Я не увидела тебя. Но твой голос имеет свойство попадать под кожу, прямо в кровь. Он разливается по всему телу. Твое творчество заставляет меня чувствовать, и я благодарна тебе за то что ты делаешь. Просто спасибо. Спасибо за улыбки и за слезы. Ты единственный из музыкантов можешь добиться огня в моей душе. Ваша музыка всегда рядом. Когда нибудь я смогу услышать вас чуть ближе. Я верю!

"— Если хочешь о важном — давай о важном. Хотя это понятие так двояко. Одиночество — вовсе не так уж страшно, страшно в 21 умереть от рака. Страшно ночью не спать от грызучей боли, что вползает под кожу и ест с корнями, а ты роешь могилу от слов: "Уволен", или "Лучше остаться с тобой друзьями". Говоришь, как пугающи предпосылки неизбежности рока, судьбы, удела? Страшен выбор — идти собирать бутылки, или сразу идти на торговлю телом. Говоришь, нет квартиры в многоэтажке, платежи коммунальные шею душат? А когда-то хватало малины в чашке и оладушек бабушкиных на ужин. Говоришь, что вокруг — дураки и драмы, что в кошмарах — тупые пустые лица. Страшно — в девять ребенку лишиться мамы! Страшно — маме ребенку не дать родиться! Страшно видеть, как мир в себе носит злобу, как друзья обменялись ножами в спину. Если хочешь о важном — давай о добром. Как быть добрым хотя бы наполовину? Как найти в себе силу остаться честным, ощутить в себе волю, очистить душу? Правда, хочешь о важном? Садись. Чудесно, что ты еще хочешь слушать."

Сегодня впервые пошла в универ пешком)
Я много смеялась, сначала с Мишей, потом с СС(близняшками). Единственное, что ужасно устала. Было много пар, зато закрыла некоторые предметы)

Потом пришла и сразу в больничку на УЗИ, я лошара и два раза поднималась на шестой этаж :D

Пришла к пяти и начали помогать Косте с ДР.. Сначала диктовали ему как мамочки по телефону что ему надо купить на свое празднование, потом он все притащил и за полтора часа мы должны были это все приготовить :D

Никогда в жизни не делала СТОЛЬКО бутербродов :D

Потом мы пришли, я села около Артема, а около меня села Ира.
Около сорока минут я просто с ним говорила и смеялась с Ирой. Потом положила руку ему на ногу, он очень стеснялся.. Потом взяла его за руку.. Сколько стеснений мне пришлось преодолеть, вы не представляете.
Но самое главное это.. РЕАКЦИЯ ОКРУЖАЮЩИХ.
ТАК ПАЛЯЯТ И ТАКИЕ В ШОКЕЕЕ
кидают луйсики и подмигивают мне типа я молодца. ахахах

Потом мы раскрепостились и сидели чуть ли не в обнимкуу:3

Было круто.
Мы говорили, шутилии, мимиишкаалиись))

Правда.
Правда.
Мне было хорошо.

Около 12-ти я ушла и Артем пошел меня провожаать. Мы шлии за руку. Около моего этажа сели на подоконник. Сидели минут двадцать, морозились и понимали чтооо сейчас должно быть.
Я начала жутко стесняться. В итоге я положила голову ему на плечо и смотрела в окно. Я так хотела есть что просто решила взять себя в руки и.. поцеловала в щеку :D
и тут..
ХОЧУ БЫСТРО УЙТИ
а мы держались за руку

и отпускаю руку

он идет пару шагов за мной ииии тянет к себе
АРТЕМ
К СЕБЕ
я обнимаю его и говорю, что стесняюсь, он говорит что тоже.

в общем я поцеловала его в нижнюю губу и сказала, что как-то в следующий раз.

Мой.

Артем.

x

ну как их не любить

В очередной раз сталкиваясь с житейскими трудностями, я поняла, что только с юмором надо относиться к серьезности жизни и жить)

за что мне эта засраная лента какой-то хуйней Т_Т

Когда исчезну с радаров Земли, помни, что никогда не жалела.

моя реакция на последние секунды финала сезона Агентов ЩИТа

у меня просто взрыв мозга. это что блять было?!!!
и так весь финал был весьма напряженным. а когда казалось бы всё закончилось более-менее нормально…бдыщ, та дрянь утащила Симмонс. я ору просто. вот какого?!!!! и чтобы узнать, теперь надо ждать полгода…охиреть просто.

Сегодня был отличный день. Уменя много эмоций.. Господи, Артем, ты мне нравишься

Извини, больше не могу писать в статусе.. Да, ты оттолкнул со словами "дружбы не хочу".

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Когда на почте появляется уведомление о новых следящих(тем более о таких прекрасных, что я сама не смогла пройти мимо блога пары девушек), на душе становится теплее и хочется хоть что-то написать. Послушай меня немного.

Что в этом мире важнее взгляда, прикосновения и голоса? Ничего. Вот, бывает, смотрит тебе человек в глаза, а у тебя ощущение, будто где-то под ребрами посадили цветок, который излучает свет, проникающий в каждую клеточку тела. Бывает, он прикоснется так, что его руки — это вовсе не руки, а теплый ветер. А случается, что говорит он голосом ручья в дивном лесу, голосом бьющихся о песок волн, голосом птиц и мурлыканьем любимого кота. А если все и сразу — это любовь?

Однако, как счастье и радость делают человека прекрасным! Как кипит его сердце любовью! Кажется, хочешь излить все свое сердце в другое сердце, хочешь, чтоб все было весело, все смеялось. И как заразительна эта радость!

Ф. Достоевский. Белые ночи

Сегодня с утра 57.7 Хороший вес, но сегодня было столько съедено! Караул! Ела шоколад, но в то же время пробежала 3 км, и очень долго гуляла пешком. Мне показали сегодня нереальную красоту в Сокольниках. Там есть пруды и это нечто. Большое количество спортсменов.. Рай! Думаю завтра пойдем туда либо погулять либо побегать. Я просто нереальный кайф получаю от бега. Не передать, как сильно мне нравится. Чувствую сильную усталость. И писала курсач сегодня - довольно много сделала, с утра продолжу. Обдумываю, когда бы успеть снять видео. На следующей неделе думаю снять видео с Зарей, небольшая экскурсия по универу, рассказ про факультет, про обучение. Если я не похудею, я никогда не достигну своих целей. Поэтому еще больше спорта и меньше вредностней. Постараюсь завтра кушать правильно. Очень хороший, яркий, насыщенный день. Я отдохнула прям душой. И представляете))) у меня уже 73 подписчика в ютубе и сегодня чтсло общих просмотров перевалило за 10 тысяч. Это очень приятно. Хочется это делать. Постоянно. И идеи приходят молниеносно!!! Прям мммм.. Скоро подойдут два месяца к концу и мне хотелось бы рассказать о каких-то своих успехах за этот период. Думаю в 60-ый день я обязательно это сделаю. Вообще может завтра с утра встану и поизливаю здесь немного душу, правда в хорошем смысле :) Давно не чувствовала такого душевного комфорта.. Кайф

Сегодня произошло нечто, что было бы ужасным, если бы не закончилось так удачно.

Я решила погулять с Машей. Вышла на порог (а там ступеньки), собралась надеть шлепанцы и вдруг… Не помню, честно говоря, как все было. У меня на руках была Маша, я начала медленно лететь вниз. Все это произошло за несколько секунд, но за это время я успела подумать, что ни в коем случае нельзя уронить Машу. Я помню, что в это время я ясно заметила, что падаю, пыталась удержаться, но ребенок на руках тянул меня вниз. Я в полете развернулась и приземлилась на спину. Машу при этом держала на чуть вытянутых руках (как Король Лев сына Симбу, почти так же). Каким, скажите мне, каким чудом я приземлилась не на нее? И слава Богу! Иначе бы раздавила… Ох. Очень трудно сейчас это вспоминать. Было жутко страшно за нее.

Кресна должна была принести салфетку, так как я только-только покормила Машу. Я лежала таким образом, что голова и половина спины были на бетонной дорожке, а другая половина, задница и ноги - на ступеньке. При этом поднялось платье, стыдпозор. И меня неожиданно пробило на смех, представляете? Я видела в каком-то фильме. Девушка ехала домой на лошадях, на руках держала грудничка… Это было зимой. Лошадь взбесилась, перевернула повозку, и ребенок чуть не потерялся. Очень страшно представить, да. Но когда мать нашла ребенка недалеко от себя и обнаружила, что он в целости и сохранности, она начала истерически смеяться. Думаю, это оттого, что все обошлось, но у меня это было от нервов. Нет, я не заливалась хохотом, но мне было так радостно, что я уберегла Машу!

Кресна вышла. Представьте ее глаза. Она испугалась, сказала: "Викушенька, маленькая моя, девочка моя! Ты оступилась? Сильно ударилась?" А мне было тааак стыдно перед ней за то, что я упала с ребенком на руках, хоть я и понимаю, что кресна мало того, что ничего плохого не подумала, так еще и очень за меня испугалась. Мне трудно до сих пор понять, КАКИМ ЧУДОМ с Машей ничего не случилось. Но не случилось - и слава Богу.

Ох. Странное ощущение. У меня вроде бы вся эта картина, как я летела в несколько этапов, так сказать, перед глазами, но я не могу нормально объяснить. Просто надеюсь, что это больше никогда не повторится.

Смысл скрывать. Я помню что при первой встрече, думала о том, что у тебя нет ни ямочек на щеках, ты был не совсем высокий (это была одна из самый главных причин переживания) да и было массу других вещей, которые отбили бы всякое желание встречаться с тобой. Грубо говоря не мой вкус совершено. Вся причина лишь в том, что за пару недель до встречи, когда наши взгляды пересекнулись, я поверила в магию заново. Это было невероятно. Один момент, и я словно излечила свою душу и собрала сердце по осколкам. Было уже не важно как ты выглядишь, было важно, чтобы магия не заканчивалась. Уже прошло больше года, а магия все не проходит. Как бы тяжело мне с ней жилось иногда, но если уйдет, то уйду и я. И просто перестану существовать, хоть физически я буду жива и здорова.

Это о viewy. Конечно, тут хорошо, я могу писать, что угодно и никто не узнает. Да и я сама не хочу, чтоб кто-то знал. В общем, мне снова немного грустно и страшно. Я заканчиваю обучение в колледже и совсем скоро наступит самостоятельная жизнь, о которой я мечтала в 13-14 лет, тот возраст, когда ты считаешь себя взрослой и готовой к такой жизни, хотя ты ничего не знаешь о ней. Я не знаю, где я буду работать, по специальности или нет, смогу ли я жить отдельно или нет, поступлю в университет или нет. Так много "или", так много страхов насчет будущего. Мне ведь всего ничего, а придется жить самостоятельно не завися от маминого уютного крыла. Остается только потрудиться и самой себе пожелать удачи. И помечтать. Это я люблю.

Я не могу игнорировать, то что мне кажется. Просто чувствуешь, это каким-то образом. Просто надо доказательства чтобы раскрыть человека во лжи.

знаешь, что я хочу? не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? хочешь знать, что это? я хочу жить. хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обволакивать волны. хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.

Бессонница вернулась, и мне кажется, что весь мир останавливается у края моей могилы, чтобы плюнуть в неё

Да. Что было ночью остается там. Ни больше. Сегодня я в этом убедилась. Чувствовала себя вообще не в своей тарелке. И не потому что трезвая была. Нет. Просто людей чувствую. Особенно когда они ко мне не расположены. Так дак так. Почему я не могу людьми крутить в плане отношений?? Не понимаю, просто не понимаю. Ведь можно было. Крутишь, крутишь мужиком какой есть, пока лучше не появился. Нет ведь, не могу. На 1одном зациклилась и все. Ну дура же ведь.

мы будем охуенно, охуенно счастливы! не верь мне, считай, что это чушь и жизнь человеческая обречена на страдания, считай, что я просто сумасшедший мечтатель, считай, что это все просто ничего не значащие слова. я не могу не говорить, потому что знаю все наперед. мы будем бесконечно счастливы! говори мне, что творится на этой земле, говори о бедах и голоде, говори о тяжелой работе и несправедливости. я не смогу ничего сделать - только улыбнусь и скажу "вот увидишь". я когда-то давно говорила, что мир не может исчезнуть, потому что такая огромная куча энергии не может обратиться в ничто в один момент. Осознав возможность смерти, я перестала ее бояться - потому что у нас будет охуительно прекрасная жизнь, друг! потому что этой боли не суждено оставаться в нас навечно, потому что мы не должны с ней мириться - потому что жизнь в другом. потому что мы впускаем то, что чувствуем. и только потом начинаем видеть то, что впустили. потому что жизнь не стоит на месте - эта бесконечная энергия транспортируется, вступает в реакции, находится в бешеном ритме. И в нашем свете нет никакого смысла - нас перестают замечать, как только мы уходим. Но мы не позволим себе уйти, пока не будем до безумия счастливы. Если так подумать, я давно бы уже могла уйти, если бы не расширяла свои границы раз за разом. Следующая граница - освобождение. Бесконечность. Вселенная. Нас ждет целая жизнь. Самая лучшая жизнь.

Створив нову сторінку…поставив аву з МНОЮ…а через декілька хвилин видалив та поставив фотку своэї шмари…

Л-логіка…

Нет ума строй дома блін!!

Ну і для чого це було?

Випадково? Не думаю..тоді незнаю…

Хочиш повернути стосунки назад? Тепер я не хочу..

В мене нове життя, нехай навіть не таке як би хотілося але нове і без тебе, нарешті вийшло викинути тебе з голови, такого рідного та найкращого для мене.

Та твоэ місце нікому не виходить зайняти, всередині якась порожнеча, ніби ти ти вирвав частинку мене…

Brandon Routh, Grant Gustin & Stephen Amell.

3x19 | 3x23

..или коротко о том, как я впервые сходила на аэробику. К концу занятия у меня не было сил, абсолютно! Я хотела пить, ужасно хотела пить, но воды не было, ибо мне никто про нее не сказал, а Оля забыла-_- Еще мои ноги меня вообще не слушались. У организма был шок, ибо не надо быть таким ленивым говном. Вообщем, буду надеятся, что я завтра смогу ходить и кста, аэробика - это круто!

3x01 | 3x23

Заждались, наверное, моих огромных постов. Ну ловите ;)

Настало время, когда я хочу всем и все высказать. Это мой блог, и здесь я пишу то, что хочу: свои мысли, идеи, планы, недовольства, расстройства. Неважно, никто Вас не заставляет это читать.

В моей жизни сейчас достаточно сложный период, потому что за одним тянется ещё другое.

Как я и говорила, я старого склада ума, а это значит, что я готова посвятить свою жизнь одному человеку, который будет меня ценить, любить и уважать. Никогда не думала, что я так плохо разбираюсь в людях. Терпеть не могу, когда за меня все решают. Возможно, я тоже хотела ту потребность.

Мои желания остаются моими желаниями. Вчера и сегодня я услышала одну маленькую радость, я надеюсь, что это была правда. Если это сбудется, то я обязательно сюда напишу.

Дааа, вы не видели, как мы сегодня отжигали на площади. И ещё этот флешмоб. Это жутко весело.

Сегодня я подумала о том, как я хочу скорее смотаться с этого города. Но и хочу прихватить с собой пару человек.

От этого вечера я, конечно, ожидала другого: я безумно хотела посмотреть с высоты на наш городок. Только вышло все иначе, просто расставила все точки над И. Возможно, это к лучшему. Это я уже пойму утром :) как говорится: утро вечера мудренее.

Arrow Cast at The CW Upfronts - 14th May 2015

Какой удивительно пустой день… даже мыслей никаких в голове нет. Кроме, конечно, того, что я могу не поехать в Грецию. Просто хочется отвлечься от всей этой суматохи, скандалов и войны. А еще жутких серых будней…да-да, они у меня есть, даже несмотря на то, что сейчас весна (А ведь на нее было столько планов, но в итоге ничего полезного мне сделать не удалось, а вот это как раз самое обидное. Начинаешь чувствовать себя какой-то пустышкой. Жутко негативный пост.. хотя я довольно-таки жизнерадостный человек. Просто оно все накопилось как-то и будто бы требует выброса наружу. Остается только обрести внутреннюю гармонию и лечь спать.

Кабы нас с тобой — да судьба свела — Ох, веселые пошли бы по земле дела! Не один бы нам поклонился град, Ох мой родный, мой природный, мой безродный брат! Цветаева

отныне не подпущу к себе никого близко,
хоть и со стороны это смотрится низко.
но мне проще быть/оставаться железной леди,
чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете.

вру.

Только я могу пройти мимо бездомного с щенком, а потом зайдя в магазин понять, что я только что потратила дохрена бабла и что я уже зажралась, вытрясти мелочью почти 10 евро и бегать по всему Дублину и искать его (потому что он ушел с места). В наше время и так мало добра, я сделала это и для меня мир стал намного ярче, не знаю что значит для того человека это, но я люблю делать добро. Мелочи у меня много)

В своих попытках понять/осознать/придти в хоть какой-то удобоваримой конструкции, что же делает психоаналитика психоаналитиком/с какого момента психоаналитик может называться (называть себя) психоаналитиком, я каждый раз прихожу к выводу, что…либо объяснения других меня не убеждают, потому что для меня эти объяснения выглядят как просто удобная конструкция для данного конкретного аналитика, либо я теряюсь ещё больше…мне нужны ориентиры, но полагаться на мнение авторитетов я больше не могу, потому что сами эти авторитеты не глаголят истину, а касательно данного вопроса- даже чего-то похожего на истину. И получается, что полагаться я могу только на себя. Но это тоже гиблое дело, поскольку 1) моё мнение основано/как-то связано с мнением авторитетов 2) психоаналитик- это не замкнутый сам на себе организм, ему необходимо сообщество.

И, в итоге, вот вообще ничего касательно данного вопроса не понятно, как начать свою практику- непонятно, к кому прислушиваться- непонятно.
Нехилый я такой способ постарадать нашла для себя 4 года назад.

люди боятся быть одинокими и уходят к другим, уходят от меня.а что остается мне? к кому мне идти?

но я все еще здесь, надеюсь, что когда-нибудь ты будешь во мне нуждаться….

die Ernüchterung отрезвление

Появилась идея, как занять себя еще до лета. Попрошу написать мне список блюд. Буду учиться готовить и оттачивать мастерство. Так то надеюсь летом мне кормить моего мужчину. Надо быть во всеоружии.

Забери меня. Увези, насовсем. Невыносимо просто сидеть дома и смотреть как жизнь мимо идет, пока ты рыдаешь вечерами. Я занимаю себя, занимаю полезными вещами - спортом, учебой. Но ничего это не компенсирует. Да тут до лета остались понты, скажете вы. Да, но я устала выживать. Хочу жить, жить с тобой, дышать твоими духами, видеть твою улыбку. Бесконечно, безумно влюблена. Люблю тебя, Л.М.

"Я очень долго строил своё одиночество. Боюсь сломаться, когда оно закончится."

Я сегодня благодаря любимой бабуле, которая старается и узнает все для меня, пообщалась с тем самым соседом. Я даже не хочу ничего расписывать. Я очень скучала по моему детству, которое сосредоточено в одном человеке.

Когда он отвозил меня домой после "бурной" ночки, (в которую уснул в 10 часов, сказав, что устал и хочет, чтобы ему погладили спинку), включил в машине песню: "Сладенький мой любимка, Димка, Димка, красивый, как картинка, Димка, мой Димка. Парни такие смешные. До свидания, Дима.

Я обожаю своих подруг! Просто нереально и неимоверно! Они всеми силами пытаются свести меня с А., который очень нерешительный, но который мне нравится :)

3 весенних месяца - 3 мудака. Ровно по одному на месяц! Прямо таки джекпот! И так, я торжественно клянусь, что более никогда в жизни не стану за кем либо бегать, кому-то что-то доказывать, додумывать в голове то, чего нет в реальности. Я буду больше себя уважать, больше ценить, и со мной рядом будет потрясающий мужчина: надежный, ответственный, заботливый, сильный, и он никогда в жизни не будет мной пренебрегать. Да я уже все это начала, и мой золотой мужик уже где-то близко ко мне бежит-торопится-тапки теряет. Да здравствует новое расставание! Да здравствует новое начало! Аааааминь! Nottheend.

Тяжело, когда тебя не понимают.

"Настолько ревнивые люди как я вообще могут жить нормально, встречаясь с кем-то?"

Боже, как же больно осознавать, что любишь на столько, что готов растоптать свое Я, лишь бы он был рядом. Страшно думать о том, что это уже не просто любовь. Я в отчаянии, я запуталась.

скучашки. забери меня.

я так жду: (

Люди просто так не станут меняться. Нужна либо сильная причина, либо какая-то трагедия. Нужна точка отсчета, с которой можно начать все с начала.

Она повзрослеет только либо, когда что-то случится, что сильно ее потрясет, либо, когда она поймет, что пришло время взрослеть, время нести ответственность за себя и свои действия.

Всегда есть либо - либо и никак иначе. Ты не сможешь попросить или заставить ее измениться, пока она сама не поймет, что она в этом нуждается. А она поймет, поймет рано или поздно. Тогда это будет другой человек.

Я обожаю этого красивого, умного, доброго, ответственного человека. Я люблю, что мы с ней такие разные и в одно время так похожи друг на друга. Люблю за то, что не видя друг друга месяцами, мы встречаемся и болтаем обо всём без напряжения.

Так было и в конце апреля, когда я ездила в Саратов пофотографировать её в студии, распечатать фото и сходить на Мстителей. Очередное моё посещение этого города не обошлось без происшествия. Подъезжаю, звоню Насте, она отвечает, что замок заел в двери и она не может его вынуть, следовательно, и приехать за мной. Окей, доехала сама. Вызывали МЧСников, сижу ужинаю. Ей звонит мама и спрашивает как мы поживаем, а она:
- да нормально всё, Клопова ест, я жду МЧСников.
После этой фразы мой смех было не остановить. Настолько много ем, что пришлось вызывать подмогу: 'D
В итоге приехали МЧСники, поковырялись в замке и взяли с нас 1500. Немного печальные легли спать, сон не шёл и поэтому мы пели нашу коронную "Рюмку водки", другие песни Лепса, Ваенги, Меладзе :D

Саратов, если честно, я не переношу. Мне сложно находиться в этом городе. Но в этот раз всё было иначе. Я гуляла одна по Московской улице, на ней много старинных зданий и она очень напомнила мне улицы Питера. Наконец-то увидела Консерваторию! Одну из достопримечательностей. Она очень красивая и возникает чувство, что в ней частичка Европы :) Настя сводила меня на набережную Волги. Столько раз была в этом городе, что и сосчитать сложно, а увидела эти красоты только недавно.

удачно сфотографировала, ведь даже автобус с надписью города попал, хотя я и не заметила его :)

караванами, пароходами, я к тебе прорвусь, блог, mon ami.

мне хотелось бы начать эту запись как-нибудь феерично и незабываемо. ворваться в ленту viewy, как пьетро максимофф (cry me a river, детка) ворвался в жизнь клинта бартона, но сегодня у меня одно из тех самых "очень-устала-и-просто-хочу-милку-с-альпийских-лугов" настроений, так что буду лить липкую газированную воду и постить милейшие картинки с тамблера (мама ама криминал).

Книжный шопоголизм не отпускает меня. Под влиянием скидок на "Лабиринте" и опасений, что книжки уйдут из продажи, сделала заказик из 3х книг. В скором времени моя библиотека пополнится такими замечательными произведениями, как "Убить пересмешника" Харпер Ли, "Ярмарка тщеславия" Уильяма Теккерея и "Дорога" Кормака Маккарти.

Ты не настолько умна, что бы закончить все по высшему разряду. Ты не настолько тупа, что бы все бросить.

tfw даже в процессе поиска литературы к курсачику находишь жизу

Есть ли среди Вас те, кто хочет приложить руку к созданию электронного журнала? Если ответ положительный, то бегите в мои объятия, но прежде заполните заявку [ клик]

Мы с волшебной Машей решили воплотить в реальность некий вдохновляющий проект в виде онлайн-журнала. Если Вы любите писать (о книгах/фильмах/других разнообразных вещах), фотографировать, готовить вкусную еду, хотите вести собственную колонку или же являетесь творческой личностью - пишите нам.

Давайте вместе создадим что-нибудь удивительное и прекрасное

вопросы

Когда ты плачешь так, что это разрывает твое горло из-за разочарования или зная, что независимо от того, что ты можешь сделать или попытаться сделать, чтоб изменить ситуацию, ничего не выйдет. Когда ты чувствуешь, что тебе необходимо выплакаться, когда ты хочешь сделать это, чтобы просто облегчить некоторое давление изнутри - это правда больно. Потому как ни старайся, или как сильно бы ты ни хотел не делать этого, ты не можешь. Эта боль просто остается с тобой. Она пожирает так, что ты не можешь вздохнуть. Слезы становятся спасением. Всего лишь соленая влага из глаз - вся тяжесть мира. Но сколько бы ты ни плакал, легче не становится. Ничего не меняется. И это самое отвратительное состояние, я думаю.

Любимая работа. Все, как всегда хотела. В этой жизни я давно уже поняла, что нужно делать только то, что нравится и то, что доставляет удовольствие. Я не собираюсь насиловать свою душу тем, что мне неприятно или не приносит радости. Стараюсь окружать себя и такими же людьми, любо внедрять им свою идеологию и менять их жизнь к лучшему.

Я Красивая!

Сие чудо передала мне очаровательная expelliarmus, а я передаю эту эстафету: destroya, mpcfsgr и prehistoric.

Кстати, это первый раз, когда я выкладываю свое фото в блог :) С утра мое лицо не любит фотографироваться, но я это я, и нечего стесняться :)

Мы все не идеальны, но мы все красивы. Абсолютно. Исключений не существует. Мы не должны стесняться себя. (сказал человек, у которого комплексов выше крыши, но я действительно так считаю :D)

Учитесь любить себя и быть собой.

Все, кто просыпался со мной хоть раз, знают, что со мной нельзя разговаривать первые 30 мин после моего пробуждения. Потому что в это время в голове - кристальная пустота, легко, свободно и гармонично, и даже безобидное "доброе утро" вызывает невыносимые приступы ярости.

Итак, все мои планы рухнули как конструктор лего, поэтому мне придется начинать с самого начала. Вот мои новости за последние дни. С работой не ладится, любимые люди далеко, настроения нет, поэтому выйти из продолжительной депрессии очень сложно. Что я делаю? Я заедаю это сладкими и калорийными продуктами, дабы совсем усугубить ситуацию.

Начала я с того, что стала читать книгу Магия. Составила список целей, отблагодарила всех, кого только можно благодарить, закрыла iBooks и на этом мои действия к самосовершенствованию прекратились. Ну серьезно, надоело. Благо время еще есть и мне всего 18! Но я это брать в расчет не особо хочу. Плюс все мои "друзья" уговаривают вернуться обратно в город и забить на проблемы. Якоюы жила бы себе спокойно и не думала ни о чем! Нет же…

Что я делаю сейчас? Опять строю планы, составляю программу тренировок и питания, и мечтаю об идеальном теле и прекрасном будущем. Зачем мечтать, когда можно просто взять и сделать! Только вот мой очередной абонемент в зал закончился…прошло 2 месяца, а из результатов видно: похудевшее лицо, более подтянутое тело (не намного) и исчез почти целлюлит. Я вот подсушиться хочу. Все-таки надо начать и дойти до конца, а не слиться в самом начале как всегда..

Даже если был вкусным ужин
если трудно вымолвить нет
если даже вы долго вместе
если хочется иногда
Даже верится в эти чувства
Даже если почти невеста
назначен день свадьбы
настаивают друзья
и где-то на горизонте дети
Даже если нет отрицательных качеств
было бы целесообразно полезно
Даже если привыкли просто
И не бросить привычку
чтобы не подобрали другие
Даже если много знакомого общего
красоты внеземной небесной
Даже если вас нежностью раньше
никогда так не трескали
Даже если готовы обманывать
самого себя дальше

говорить о любви нужно честно

W ho would you l i v e for?
W ho would you d i e for?
A nd would you ever kill?

♥
|-/ ride
video - [x]
gifs - [x]

осенило.

у меня есть страх отношений. ну - встречалки с парнями.

завтра распишу.

к сожалению, в наши дни без связей никуда, даже (а может быть, тем более), в медицине. чтобы лечь в больницу и пролечиться перед возможной летней поездкой в Крым, моя история болезни прошла не одни руки. Д.Н., -его друг анестезиолог- зав.отделением пульмонологией, и, по счастливой случайности, одного из лучших специалистов города. и вот, я уже лежу в стационаре под его курацией. всего первый день на лечении, а уже, похоже успела прослыть нелюдимой особью. придя на обед, не стала кушать, ибо уха и морковная запеканка не входят в число моих любимых блюд, на ужин и вовсе не пришла, отказалась от предложения соседней палаты посмотреть с ними фильм, да и в своей палате не особо рвусь обсуждать с бабушками то, какие сорта нужно сажать в утреннее время и прочий огороднический расклад. негатива добавило и то, что на ингаляции хожу со своим небулайзером, а на капельнице разговорам предпочла книгу. а впрочем, не важно, что думают обо мне все эти люди. главное, что врач у меня-золото :) P.S. дочитала "Дом странных детей" и "Дом странных детей:город пустых", получила массу удовольствия. книги о путешествии во времени не редкость, и очень часто они скучны и посредственны, чего нельзя сказать о данной серии. да и сами ее персонажи покоряют - люди, обладающие странными способностями, вынужденные прятаться чтобы выжить. их путь, становление героями. главный персонаж-храбрый, хоть и не осознающий этого, парень, рискующий собой ради новых друзей и первой, пусть возможно и не самой своевременной и подходящей, любви. приключение, очень аккуратно вырисовывающаяся любовная линия, тайна, юмор, секреты, предательство, становление - все это присутствует в истории. читать обязательно! с нетерпением жду выхода 3 части, а так же фильма Бертона, снятого по мотивам истории :)

Устала. Реву.

Начала говорить с бабушкой по скайпу - и пошло поехало. Просто заколебалась. Так достали экзамены - а завтра самый сложный и решающий. Либо верну стипендию, либо будет летник.

И мне стало сложно общаться с мамой. Когда один на один говорим - вечно из-за чего то начинаем ругаться. Я не могу постоянно уступать и слушать. Мне не нужен командир в жизни, слишком долго я жила одна в алмате. Мне нужен собеседник. А она этого не понимает и продолжает пытаться командовать и перебивать меня через тысячи километров по телефону.

И сегодня немного обидели ее слова "я выхожу работать только из-за тебя". Если бы меня не было, она бы сидела в декретном отпуске с Аминой еще пол года минимум. Говорит, езжай в семск на две недели перерыва. Помогай бабушке с аминой, че там в алмате делать просто так……….. А как сказать, что я не очень то и хочу домой ехать?

Опять встал вопрос у меня к себе самой, что иногда мама - ребенок. Потому что на некоторые вещи мама смотрит сквозь розовые очки, с чем согласна и бабушка.

Например, уж извините, но когда у тебя в семье кризис, твой первый ребенок еще не стоит на ногах то рожать второго вообще странно. (не подумайте что я не рада сестренке, тут вопрос в другом). Сначала первого бы уж поставили на ноги. А то тут ни туда, ни сюда. А если бы не было бабушки и аташки которые постоянно помогают?

Тогда я бы даже в алмату не смогла уехать, училась бы так же, работала бы за 50к в месяц. И повторяла бы ошибки своей мамы. Как жаль что она не видит свою. потому что причина почему она развелась с отцом - она есть и в браке с Азаматом (и думаем мы с бабушкой - нахуя? вообще он бесит чето, но я же не могу лезть в ее отношения. а еще, вопрос для отдельного поста - может поэтому у меня и есть страх отношений?)

И то, что они сделали с Азаматом (отчимом) это вообще. Два взрослых человека лоханулись на тысячи долларов. Я ребенок который больше разбирается в людях и в юридических вопросах что ли?

Говорит, взрослей. Но при этом все равно пытаестся контроль установить.

Поэтому гораздо проще общаться с бабушкой. И вообще просто с аташкой. Ему главное чтобы я кушала да училась. Все.

Тот самый день впервые за долгое время, когда легче всего просто сдохнуть.

Наконец то выговорилась по тем вопросам, которые оч двно мучали.

Верь в меня.и все будет тогда.

Хотя мне и так нравятся их отношения. Они не просто друзья, их объединяла одна важная цель! Они бы умерли, но вернули бы своего третьего товарища по команде. Только Наруто давал Сакуре уверенность и надежду в то, что Саске когда - нибудь одумается, и только Сакура могла понять весь тот хаос, который творился все это время в душе Наруто. Не знаю, как бы они были друг без друга.

ахахахха, лицо Какаши на первой гифке :D

Никогда не задумывалась о доверии. Для меня это как бы естественно доверять лучшему (!) другу. Летом меня осадили на землю, но все равно какая-то вера оставалась. Сегодня меня втоптали просто своим заявлением. Почему нельзя сказать все сразу? "Боюсь, что ты осудишь". Реветь хочется от этих слов. Видимо и правда жизнь ничему не учит и я буду ошибаться снова и снова.

Как же ты меня иногда бесишь. Твоя моментальная и неоправданная ничем злость выводит меня из себя.

Знаете, как трудно одновременно быть самым общительным человеком и одиночкой? Если не знаете, то я расскажу, это когда вы общаетесь - общаетесь-общаетесь, а потом вы больше не можете себя сдерживать, не можете улыбаться друзьям, не хотите с ними говорить, вас не интересуют проблемы других людей и всё, что вам надо, это побыть наедине. Неделю, месяц, не больше, в идеале, конечно, и больше, но тогда ты застрянешь в своём гордом одиночестве надолго.

Так вот, в эту самую неделю, все начинают донимать тебя, что же у тебя случилось, придумывают невероятные факты про то, что обиделась, что-то случилось и тому подобное, и ведь не объяснишь, что просто так надо, подождите, я эмоционально истащена всеми вами, я не могу так больше, я хочу одиночества, я хочу себя.

Одна девушка назвала меня недавно "волк-одиночка", так вот, это правда убивает меня, я никогда не хотела быть такой, но стала, вопреки всему.

А, ещё мучает вопрос, надо ли мне уезжать, смогу ли я жить в другом городе, в общежитие, одна, снова начинать создавать свой мир в другой среде и с другими людьми.

Хотя, иногда я понимаю, что мой мир, тут, разрушен, его просто не существует, оболочка, которая ничего не стоит, и вот тогда, я готова сбежать хоть куда, лишь бы не тут, лишь бы не в окружении всех этих людей, с которыми я одна. Всегда одна.

Люблю сумбурно писать, перескакивая с одной темы на другую, люблю недосказанность, это привлекает, так вот, читая блог я вижу в нём в основном нытьё, жалобы и так далее. И знаете, что самое интересное, я не ною в жизни. Никогда. Я не плачу на грустных фильмах, если смотрю их с другими людьми. Не могу пролить ни одной слезинки, я гранит, я не могу расслабиться, это внутруннее чувство, держать под контролем себя, не дать себе быть слабой. Оно везде и всегда со мной.

А ещё 9 мая со мной пытались знакомиться молодые люди, но я как всегда, хотя один парень мне даже очень понравился, но ничего, честно говоря, не представляю себя в настоящих серьёзных отношениях, я же ещё та…..(можно вставить любое слово ахахх)

Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.

Где - то когда - то подсознательно иногда я бы хотела, чтобы они были вместе.

Никогда раньше не верила в наличие каких-либо "розовых очков". Потому что, наверно, всегда видела косяки людей. Вы не подумайте, что своих не вижу, просто ситуация из ряда "наболело". Так вот, есть у меня друзья, от которых в данный момент прям трясет. Одна говорит только о свадьбе и предстоящем экзамене, второй о своих неудавшихся-не начавшихся отношениях. За-е-ба-ли. По-другому даже сказать не могу. Люблю их обоих, но серьезно, как так можно. А все потому, что мы не виделись дней 5 с ними, Это капец просто, надеюсь я опять притрусь к этому, а то жесть. Как будто мне баба не дает и при этом у меня свадьба летом.

Для меня по-моему дорожка из граблей выложена.

И снова здравствуйте, Александр. Я внезапно приехала в родной город. Хотела появиться эффектно перед тобой, чтобы ты понял, какой я стала классной. Но я немного перебрала виски и кое-как стояла на этих жутко неудобных каблуках. Ты играл в заботливого папашу: "На какой вокзал ты приехала?", "А кто тебя встретил? ", "Как добралась?", "Как там твоя сессия?". Фу. На следующий день мы собираемся большой компанией. "Аня, а можно он приедет к нам?", ну раз ему хватает совести приезжать ко мне домой после всего, что произошло, то пусть приезжает. С девушкой поругался, бедненький. Как же жаль.Ты постоянно смотришь на меня, ловишь каждое мое слово, ждешь мою реакцию на все свои шутки, что с тобой?

Веселье в самом разгаре. Правда или действие? Правда. Аня, какие чувства у тебя остались к Александру? -Чистая, искренняя дружба. Ты жмешь мне руку. Ты пишешь сообщения своей девушке о том, как сильно ты ее любишь и что весь твой мир заключается только в ней. Становится немного паршиво, потому что я от тебя не могла дождаться даже меньшего комплимента. Видимо, правда любишь, видимо, правда дорога.

Курим на балконе. -Аня, я хочу знать, как ты живешь, как твои дела, все ли наладилось? Смотришь в глаза. Ты серьезен и по-настоящему заинтересован моей жизнью. -У меня все шикарно. Разговор прерывается.

Едем всей компанией ко мне домой. Прошу друга о том, чтобы договорить этот разговор наедине. Ты блюешь у меня в туалете. И мне уже не надо разговора, но ты бодр и свеж. Тебе предлагают выбор: переночевать у друга или у меня. -Если мне позволят остаться здесь, то я останусь здесь. Я позволяю. Подруга вытаскивает меня на улицу. -Аня, что он творит? Почему он так делает? Зачем ему тут оставаться? У вас что-то будет? Нет. ничего не будет.

Друзья уходят.

—У тебя есть дикое желание спать? Давай поговорим.

—Давай.

Ты рассказываешь о том, что девушка тебя бросила, что она манипулирует тобой, унижает, ставит ультиматумы, а ей всего 17. Говоришь о том, что испытал тоже самое, что и я когда ты меня бросил. Нет. Говоришь, что испытывал к ней чувства, а ко мне нет. Я не верю. ДВА ГОДА идеальных отношений и ты не испытывал чувств. Ладно. Говоришь о том, что замечательно проводил время со мной и ценил каждый момент, он был "охуенным". Говоришь, что "В нашем подсознании мы все еще вместе. У нас одна цель, мысли в одном направлении."Я так не считаю. Зачем? Зачем такие фразы. Не надо. Мы разговариваем до 5ти утра, ты раздиваешь меня взглядом, я стелю тебе постель в другой комнате. Говоришь мне спасибо, за то, что приняла у себя дома и что поддержала и пожалела.

Тусишь со мной и моими друзьями все 10 дней. Возвращаешься к своей двушке и опять ругаешься с ней.

Едешь меня провожать. Ты милый и добрый. (Чувство вины?)

"А может с тобой поехать?"

Я смотрю в пол. Не надо.

Только сажусь в поезд и начинаю рыдать. Зачем? Зачем вскрывать мою только-только зажившую рану.Мне больно, но ноет не любовь, не симпатия, не желание все вернуть, а чувство привязанности. Не знаю, о чем ты думал, что за чувства проявлял ко мне в этот раз, но я до сих пор не могу прийти в себя. Ты меня измучил, я не понимаю чего ты хочешь от меня. Я снова хочу общаться с тобой, не знаю зачем и прекрасно понимаю, что мне это не нужно.

Ты же знаешь, что я человек не постоянный. Если меня, о чем-то попросят, я всегда сделаю.

❝ Я шёл и думал — мир охвачен безумием.
Безумие становится нормой.
Норма вызывает ощущение чуда.

Сергей Довлатов
Заповедник

by Xavier Veilhan

!!!

— Я приму его. Я был вампиром долгое время, Елена. И это было прекрасно. Но я готов за секунду бросить все это, чтобы быть твоим мужем, партнером… отцом твоих детей.
- Ты не можешь принять его только ради меня!
- Это то, что вы говорите со Стефаном, но вы ошибаетесь! Я могу! Я могу сделать это для нас! Хорошо? Потому что даже если это не сработает, даже если все полетит к чертям, даже если я буду несчастен и одинок, к рохотный шанс на идеальную жизнь с тобой бесконечно гораздо лучше, чем бессмертие без тебя. И я знаю каково это, Елена. Я люблю тебя. И я буду любить тебя до последнего своего вздоха на этом свете.

TVD /Дневники Вампира 6х21
" Я женюсь на тебе золотым летом"

Привет, ну вот я чего-то загрустила. Даже не знаю о чем сказать. Просто ничего не хочется, не знаю что делать. Да и вообще как-то грустно все это. Я не знаю, как мне быть. Столько проблем навалилось. ДА и еще Виолетта какая-то посоянно без настроя, мне так хочется поднять ей настроение. НО как только я вспоминаю, что фактически я азбила ей телефон, становится не по себе. Хммм.

А еще меня расстраивает тот факт, что мне очень хочется обаться с парнями, но в последнее время что-то я какая-то одинокая. Я реально одна, если так на вскидку взглянуть на мою жзнь. У меня нет реальных друзей, да и вообще я больше не хочу писаать Потому что больше еще расстраиваюсь. ЭЭЭх

Вот бы улететь. Прямо сейчас. И не потому, что все плохо. Наоборот. Все хорошо. Солнце светит, ветер трепает мою рубашку. Напротив цветут каштаны. Смеется чей-то ребенок. Жизнь идет. У нас экзамены, любовь и планы. Экзамены с ночами за учебниками. Любовь без будущего, а планы без объектов любви. Мы молоды, амбициозны и свободны. Мы - как самолеты, нарушающие идеальную голубизну небес. Мы оставляем свой след в чьих-то жизнях. Мы хотим, чтоб было навсегда, но нас тянет в Токио и Чикаго. И потому мы ничего не обещаем. Цена свободы нас волнует мало. Мы улетаем и сами точно не уверенны, хотим ли, чтоб нас кто-то ждал.

Мы молоды и свободны.

Carpe Diem…

Быть бабой - это когда отчаянно жаждешь первенства во всем. Чтобы твою стряпню хвалили, иначе "идите все лесом, вы ничего не смыслите, буду наслаждаться своими изысками в гордом одиночестве". Чтобы уметь или знать что-то такое, что кто-то другой просит поделиться твоим опытом. Чтобы взгляды и комплименты всех знакомых парней были устремлены только в твою сторону, иначе - зависть и лучи возмущения в сторону "соперницы": "чем я хуже?".

Быть бабой тяжело.

"С тобою рядом так тепло, так солнечно, даже зимой. Ты согреваешь меня своим присутствием или мыслью о тебе…Я без тебя не могу.Знаешь, а я ведь тебя никому не отдам.Давай просто будем друг для друга будущим. Я люблю тебя.И больше не знаю куда и в кого это прятать.не, ну ты меня, блять, конечно извини, но я без тебя уже не могу…Никто не вживлял в мое сердце столько любви. у меня появилась одна привычка, от которой никак не могу избавиться: с каждым днём люблю тебя всё сильнее"

Ты, конечно, не помнишь, что я написал это тебе 28.12.11. Ничего не изменилось

Кушать под 'Видеодром' уже превращается в традицию.

Крем для рук Oriflame Аpple & Cinnamon

Крем для рук это дело такое, весьма странное.Тут же главное, чтобы побыстрее впитывался, да увлажнял хорошо. Но причина написания этого поста совсем не по этим пунктам.В этом креме главное ЗАПАХ!Крем был в новогодних выпусках(я не разбираюсь там в этих каталогах и как что заказывать.А это был подарок.). Ну, как вы могли и сами догадаться яблоко и корица-явный запах зимы, рождества и т.д. Пахнет, конечно, крем просто божественно, прям такой запах стоит, что ах.И главное, что он еще остается после впитывания крема.

О самом креме, состав которого содержит 3 слова "алкоголь", ничего хорошего сказать не могу.Да и что тут скажешь, когда алкоголь по идее сушит кожу?Но не важно, бывают составы и хуже.Но крем действительно хреновенько так увлажаняет.Зато впитывается быстро и пахнет вкусно. Консистенция крема слегка напоминает гелевую, а цвет у крема розовенкий, как йогурт.еще в комплекте было мыло с таким же чудесным запахом.

Так что если любите яблочки и корицу-найдите его и закажите)

Цена: 90р

Магазин: Орифлейм

некоторые люди так часто говорят "забудь" и "забей", что они давно могли бы быть мертвы, если бы я носила с собой молоток и гвозди и каждый раз с усердием исполняла их просьбу. мр

Поговорили.

Ничего существенного не сказал.

— У вас с ней все серьезно?
- Нет.
- В смысле, нет?!
- Ну, или может быть…

Короче, положу на данного товарища болт, ибо заебал.

зачем, ЗАЧЕМ заводить отношения, заранее зная, что "когда-нибудь я обязательно встречу своего человека, но не сейчас, сейчас это не он". тогда ЗАЧЕМ тебе ОН? ДЛЯ ЧЕГО? НЕУЖЕЛИ БАБЫ СУЩЕСТВА, НЕ ВЫДЕРЖИВАЮЩИЕ Н-НОГО КОЛИЧЕСТВА ДНЕЙ БЕЗ СЕКСА? месяцев? годов? ДА КАКАЯ РАЗНИЦА. ВСЕ эти истории про подобные отношения либо в том, что оскорбляют ее, либо в том, что ее выносят. КТО-ТО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ. есть, конечно, есть и такие люди, которым пострадать как конфетку скушать, им это нравится, эта жертвенность для них словно ласковый шлепок по попе.
но зачем? зачем нужны такие отношения?

говорите что хотите, но терпеть оскорбления, чтобы в тебя периодически вставляли пинусоид - это сверх всякой допустимой меры. меры самоуважения. это слишком с любого угла зрения.

Ночной цирк.

Эрин Моргенштерн.

Цирк приезжает без предупреждения.

Без афиш или какой-либо другой рекламы. Он просто появился там, где вчера его еще не было.

самые сильные, когда вместе. не дай разойтись и сохрани, прошу.

Теперь я хочу 20 мая, ибо умру прямо в актовом зале от передоза радостью!

Сегодня он сам выловил меня в кампусе. В итоге потащились к нему (на этот раз я немного напросилась, так как не хотела домой). Еды у меня с собой не было, да и его покормили одногруппники. А вот кофе я ему таки купила. Короче говоря, альфонс по имени Ж сегодня пел мне всякие песни, пока собирался к научнику, а я сидела на полке и смеялась. Не было такого, чтобы он как-то обнял меня или еще что. Хотя в кофейне он меня так приобнял, прижал к себе, но я как-то застремалась и глупо остранилась. Больше он не пытался… Ебанутая, господи!

Прежде чем разойтись, мы зашли в магазин, купили сигарет. Потом стояли, курили, разговаривали. Он опять мне пел (неплохо, кстати). А когда сигарета кончилась наступил момент неловкости. Когда вроде бы уже пора прощаться, но оба молчим. Мы просто стояли и смотрели друг другу в очки (почти как в глаза), стояли слишком близко и слишком долго, и просто молчали. Не знаю, почему он не прощался, но знаю, почему не прощалась я. Мне просто не хотелось уходить от него.

Андрей объявился. Упорно хочет прийти в былину(ко мне на работу), но только не в мою смену. Пишет девченке-официантке, спрашивает на протяжении недели, работаю я или нет… Думает, что я тут всех под говорила и его тут отравят пупгеном или виагрой. Господи! Как такое могло придти в голову 26 летнему парню?!? Все мозги пропил видимо.

Ездили мы кататься на великах. Угадайте у кого сорвалась цепь посреди проезжей части в час пик. Да, это я. Моё тело покрыто синяками и ссадинами, покатались блин.

Хто щасливий сам, іншим зла не бажає. (С)

прогуляла, і що ? мені похуй, це кінець року. я провела шикарно час, знову " слоник ", приємні спогади. мам, успакойся. все ж норм

Канские зори. Отчетный концерт
26.04.15

Н езаметно прошел еще один год с прошлого отчетного концерта. Многое произошло за это время. Из-за того, что моя подруга ушла с танцев, нам пришлось переделывать ВСЕ. Кстати, у нас 2 новеньких. Даша /ходила несколько лет в балетную школу, а теперь танцует народные танцы/ и Тая /ее коллектив распался и она, не думая, перешла к нам/. Честно говоря, мне плакать хочется от того, как танцует Даша. Лучше не смотреть вообще. Еще мы ездили в Красноярск на конкурс "Сибирь зажигает звезды" и привезли оттуда лаурятство 1 и 2 степеней. Нам дали возможность поучаствовать в следующем этапе в Новосибирске /подробнее об этом я напишу в другом посте/.

О стался еще один год и вот он, мой выпускной! Я очень не хочу расставаться с ребятами, ведь мы стали большой и дружной семьей ♥
Я обещаю, что буду приезжать на их концерты, не смотря ни на что. Канские Зори, я вас люблю!

игра уже начинает приобретать смысл. блять я хочу и не хочу, я боюсь за свои действия. я запуталась, Господи зачем это всё, я дура я делаю людям больно, причем задевая сильно и себя. что я делаю ???; (

пишу: "моя девочка",
ставлю тире.
пишу: "друг "
ставлю знак вопроса.

особо никем дорожить не приходится.
со временем, когда просишь помощи-уже мало её ждёшь. её отсутствие больше не огорчает, хотя вру, огорчает, конечно. но уже не так, чтобы оборвать все связи и разочароваться в человеке.

прощать действительно стало легче.

здесь нет важных. здесь я люблю поверхностно.

ЗОЛОТОЙ ШНУР

Ничто так не зыбко,
как встреча.

Ну а мы, словно малые дети,
не верим, что время истлеет.
То приручая, то чураясь друг друга,
ёрничаем перед разлукой,
словно фантики, копим обиды,
проверяем, жжется ли пламя.
Но выбрано, выкликнуто уже
чье-то имя.
передышка окончена.

И в тоскливом предчувствии,
в страхе,
корежась, противясь дороге,
мы цепляемся крепко за шнур золотой.
Но он, ненадежный, он рвется.
И уносит нас прочь
из города одного и того же,
из мира одного и того же
каждого
под ту же
всех уравнивающую землю.

Hilde Domin

Любить тебя, как будто в прорубь

Нырнуть — и весело, и страшно.

Любить тебя — не больше проку,

Чем день сегодня ждать вчерашний.

Любить тебя, как ветер в поле

Ловить — вот так же бесполезно.

Любить тебя — железной воле

Себя вручить, скале отвесной.

Тебя любить — других забыть.

Что в жизни лучше этой доли?!

И от тебя тайком от боли,

От вечной боли волком выть.

Тебя любить — в пустыне воду

Глотать, не утоляя жажды,

И прихоти твоей в угоду

Отброшенною стать однажды.

Тебя любить — как в море плыть,

Где хлещет волнами наотмашь.

Воистину, тебя любить —

Непозволительная роскошь.

Тебя любить — так путь опасен,

Как по горам ползти, скользя.

Но, Боже мой, ты так прекрасен,

Что не любить тебя нельзя.

Катя Яровая

1990

Давай нажремся водки и оставим печаль. Я помню, нам с тобой так хотелось полетать

Пора написать сюда частичку жизни.

Во-первых, мы с Варькой 10 мая вышли погулять по Мск и соблюли традицию - сфотографировались у фонтана Парка Победы:

После ПП мы поехали на Университет к моему хорошему другу, который там как раз работает… Вообще, к слову об этом друге…
Я говорю о Линаре. Парень нерусской внешности, азиатской больше, позитивный, общительный, всегда протянет руку помощи и вообще, он вытянул меня из моего маленького болота и дает пинки под зад, чтоб я упорно тренировалась кататься на лонгборде. До такой степени, что даже подогнал мне новую доску, которую сделали на заказ. Этот человек как-то цепляется за меня и старается не быть "ванильным", чего я как раз не люблю, чтоб мне же не надоесть. Он хватает каждую инфу, которую я ему только говорю. Я сама могу забыть о том, что только что ляпнула, о какой-то мелочи, а он запомнит, а потом использует эту же самую информацию в благих целях. Он провожает меня до квартиры, в буквальном смысле передает меня родителям, хотя сам дико уставший после работы и утром ему вновь рано вставать…

Но опять проблема во мне… я не хочу никаких отношений. Мне нужен отдых, свобода, время и тд. Я не хочу привязываться к людям, потому что знаю итог.

Следующий момент… После прогулки с Варей мы разъехались по домам, и я, по своей невнимательности, села не на тот поезд и уехала в противоположную сторону. В метро, в том самом вагоне, в который я села из-за рассеянности, со мной познакомился парень, чей друг - главный герой сериала Чернобыль, который когда-то показывали по ТНТ! Причем, я этого не признавала и лично этому парню говорила в лицо, что он - не тот актер. В итоге оказалось, что я ошибалась.. Мне тааак стыдно!!! XD

Вчера мы катались с этим парнем. Его зовут Тема. Он общительный, позитивный, настроен на нужный лад, с определенной целью в жизни, но которая обычно остается всего лишь мечтой.

Вот такие события произошли ос мной в ближайшие дни… ах да, на практику мне выходить только через неделю, не как всем остальным моим одногруппникам. И я понятия не имею, что мне еще делать эту неделю!!!

14.05.15

даже просто встреча с некоторыми людьми может заставить меня светиться от счастья целую неделю. это невероятно странно, но физики делают это со мной. не все, конечно же, а только пара человек. не знаю, я просто так на них реагирую, да и они на меня. это всё слишком мило.

сегодня, например, вместо школы поехала в универ, где провела чудесное время в самой замечательной компании. боже мой, это самый лучший день или какой там? по-моему, всё настолько прекрасно, что даже страшно это всё выпускать наружу, хочется держать в себе и ни с кем не делиться.

с Женей раздавали всем приглашения на нашу с ним свадьбу. ах да, в эту субботу, 16 числа, у меня будет "свадьба". это весьма неожиданно, но мне даже очень нравится, особенно то, что Женя - мой жених. не знаю, это слишком всё забавно. вот некоторые из приглашений - х, х, х.

в общем, просто скажу, что на моей душе сейчас весна, и совершенно отсутствие экзаменов.

i've got this place that I've filled with empty space

"Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно"

Ларри Кинг

Описание книги: Ларри Кинг - один из известнейших в США людей - ведущий популярного ток-шоу телекомпании CNN, быть гостем которого считают за честь виднейшие деятели политики, бизнеса, спорта и искусства. В своей книге "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно" мастер общения Ларри Кинг делится с читателями своими секретами.

"Говорить - это все равно что играть в гольф, водить машину или держать магазин: чем больше этим занимаешься, тем лучше это выходит и тем большее доставляет удовольствие."

***

"Некоторые считают своей обязанностью присоединиться к дискуссии, чтобы другие запомнили: они в ней участвовали. Лучше прослыть человеком, который открывает рот лишь тогда, когда может высказать веское мнение, нежели пустозвоном, готовым болтать без умолку на любую тему."

***

"Разговор не обязательно должен быть для вас испытанием, тяжкой повинностью или способом убить время. Разговор – величайшее изобретение человечества, с его помощью мы налаживаем между собой контакты, и это одно из удовольствий, которые дарит нам жизнь. Считайте, что каждая беседа – это возможность продвинуться вперед."

***

"Люди чрезвычайно любят, когда с ними говорят о них самих. Не думайте, что я первый это подметил. Такой же совет дает и Бенджамин Дизраэли – английский романист, государственный деятель и премьер-министр: "Разговаривайте с людьми о них самих, и они будут слушать вас часами"."

***

"Самый важный товар, который вам когда-либо придется продавать, – это вы сами, поэтому следует делать это правильно."

***

"Чтобы стать хорошим собеседником, кроме готовности работать над собой, вам нужны еще по меньшей мере две вещи: искренний интерес к личности собеседника и открытость."

Мнение: Не знаю как у вас, но у меня определенно есть проблемы с общением. В школе я нормально общалась с друзьями и одноклассниками, а вот дальше что-то случилось и мой рот словно закрылся на замок. Я знаю, что я не скучная личность. Я могу о многом рассказать и кругозор мой довольно широк, так что я могу поддержать любую тему разговора, но когда доходит до дела в моей голове словно становится пусто и я не знаю что сказать. Именно поэтому я взялась за эту книгу

Ларри Кинг - мастер своего дела. Даже, если вы не смотрели или не слушали его передачи, достаточно прочитать данную книгу, чтобы это понять, потому что текст просто льется по страницам и складывается ощущение, что автор просто ведет с тобой беседу за чашечкой чая. А книги, которые не просто рассказывают, а ведут диалог с читателем всегда будут для меня стоять немного выше других.

В книге приводится очень много примеров и личных историй из жизни Кинга, а так же советов от совершенно разных людей с разным подходом к общению, которые преуспели в ораторском искусстве. Вы узнаете не только как общаться, а как брать интервью, выступать на публике, вести разговор на званых обедах и вечеринках. Лично я почерпнула очень многое из этой книги. Не знаю, смогу ли я открыто вести разговор уже завтра, но я определенно не буду так тушеваться как это было раньше, ведь общение - основа человеческой жизни и развить в себе способность легко и непринужденно вести разговор может каждый. Главное в этом деле практиковаться и не бояться, тогда все получится.

и ни разу не вспомнил он ту, что любил. потому что ни разу о ней не забыл.

ШИЗОФАЗИЯ
(Речевая разорванность)

— симптом психических расстройств, выражающийся в нарушении структуры речи, при котором, в отличие от речевой бессвязности, фразы строятся правильно, однако не несут никакой смысловой нагрузки, а содержание речи соответствует содержанию бреда.
Но при этом картина спутанной речи парадоксально контрастирует с внешней упорядоченностью, доступностью для общения, рассудительным поведением, сохранностью общей активности и трудовых навыков.

Это расстройство характерно прежде всего для шизофрении, понятие шизофазии было введено Э. Крепелином в 1913 году и некоторое время она считалась особой формой шизофрении, некоторые авторы даже выделяют отдельную форму шизофрении с таким названием.
Помимо шизофрении она может возникать при тяжёлом слабоумии.

Шизофазия – это всегда диалог с явным наличием мотивов высказывания. Больные ищут контакта, активно стремятся выразить свои мысли, сличают намерение и результаты, проявляют живой интерес к реакции и к словам собеседника. Они хорошо понимают и ситуационный смысл, и эмоциональный подтекст обращенной к ним речи. Наряду с грамматической разорванностью, громоздкой логореей, размыванием значения слов, их деформациями, обилием подмен парафазиями, анозогнозией сохраняются цель и гипотеза, темп и интонационно-мелодическая структура речевого сообщения. Все это придает ему психологическое единство. Несмотря на недоступность пониманию отдельных звеньев высказывания, в самых общих чертах его смысловой контекст собеседнику понятен. С точки зрения синтаксической организации речи, в ней преобладают глаголы, междометия, вводные слова и ходульные выражения. Глаголы часто оказываются новообразованными от существительных и употребляются не в личной, а в неопределенной форме. Путаются падежи, склонения, спряжения; многие фразы остаются незавершенными. Больной не может ни повторить свои речевые формулировки и лексические новообразования, ни каким-то образом развить их, дать хотя бы символическое или паралогическое обоснование и объяснение.

Это подтверждает неосознанный, непроизвольный, автоматический характер шизофазии, свидетельствует об отщеплении речевых функций от мыслительного процесса, который, по крайней мере, в аспектах селекции информации, целенаправленности, категориальных связей не нарушается. Нет и намека на распад программы высказывания, на полисемантизм и десемантизацию, на стереотипизацию и обеднение мышления, на шперрунги и негативизм. Отсутствует «схизис» и в остальных сферах психической деятельности. Речевые расстройства протекают изолированно от продуктивной психотической симптоматики, если таковая развивается. Поступки никак не вытекают из содержания высказываний. Эмоциональное реагирование со временем притупляется и приобретает примитивную окраску, но остается адекватным конкретным ситуациям. Постепенно формируется картина интеллектуальной недостаточности, переходящая иногда в органическую деменцию.

Также для шизофазии характерна повышенная речевая активность, речевой напор, а также «симптом монолога», характеризующийся речевой неистощимостью и отсутствием потребности в собеседнике.

Шизофазию можно охарактеризовать как преобладающее нарушение номинативной (обозначающей) функции речи, в то время как предикативная (повествовательная) речь страдает косвенным, вторичным образом и только лишь частично, а коммуникативные функции речи и дискурсивное мышление остаются сохранными.

Наконец-то познакомилась с мальчиком, с которым мечтала просто познакомится в силу того, что ничего о нем не знала. Я думала, что он взрослый). Оказалось так, что он высокий (к слову 182 см), спортивного телосложения и возраст его 17 лет. Как же это печально, не знаю почему но мне кажется нас обоих это парит. Но если бы я могла то сказал бы ему, что со мной будет хорошо. Не будем торопить события. Вчера мы с ним прогулялись. Я не осмелилаьс сказать, что мальчик которому я понравилась лег ко мне на первой встрече. Но он так меня манит… Он очень симпатичный… До жути… У меня были мурашки, да что уж мурашки, я тупо как школьница потекла !.. Ужс. Что творит со мной этот мальчуган? Мне это нравится, но самое главное чтоб это не зашло слишком далеко. Боюсь наступать на те же грабли в очередной раз. Он обнимал меня крепко, залымывал нежно руки и прижимал к себе, целовал шею, руку. Хотел даже дать толстовку) истинный маленький джентльмен. Хочу такого мужчину себе) в итоге у нас вчера был первый поцелуй. Глупо себя чувствую. Без якро выраженных сопротивлений отдалась какому-то школьнику.. Манит и манит. Лапал меня вчера у моего подъезда, хулиган.

Никогда не принимай за любовь что-то иное… В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце… что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.

© Ошо

Кстати, есть у меня один секрет. Помимо мужских рук, мне безумно нравятся красивые мужские спины.Не сильно худые, не сильно накаченные, что-то подобное:

Когда душа устанет быть душой,
Став безразличной к горести чужой.
И майский лес —
С его теплом и сыростью —
Уже не поразит
Своей неповторимостью,
Когда к тому же вас покинет юмор,
А стыд и гордость
Стерпят чью-то ложь, —
То это будет значить,
Что ты умер,
Хотя и будешь думать,
Что живешь.

© Андрей Дементьев

Утром, привычно проснувшись от бьющего яркого солнца, первым делом резко вспомнила жуткие ощущения от сегодняшнего сна. Находясь в старинном здании, при этом недавно отремонтированном, на бегу открываю его дверь, кидаю в спешке какую-то посуду "за борт" в холодную и опасную темноту, меня испугавшую, скорее замыкаюсь и поднимаюсь по этажам. Затем замечаю, что двери на этажах по стенам исчезли, есть только путь вверх по лестнице, и никуда в сторону, а значит, и остановиться нельзя - нужно идти вперед, чтобы выйти к кому-нибудь. В страхе начинаю перебирать варианты, что плохого могла натворить, чтобы остаться одной, сразу начала грешить на то, что выбросила и разбила посуду, но ничего не вернуть, однако сильное сожаление и чувство, что сделала неправильное, отсутствовали, имелось четкое понимание, что иначе я не могла оставлять ситуацию. Далее картина резко поменялась: при макияже, с красиво уложенными волосами в свадебном платье - только замереть на секунду и осознать: в СВАДЕБНОМ, - я ожидала человека, за которого, не зная его толком, собиралась выйти замуж. Я слышала мерный и стройный шаг военных, и почему-то именно их приближение значило для меня то, что совсем скоро этот человек придет за мной. На этом сон завершился, в полудреме мне начали мерещиться разговоры с моими подотчетниками, с которыми была запланирована встреча на сегодня. Больше всего меня поразило и испугало свадебное платье: мне никогда не снилось, что на мне было надето именно оно, а тут такое… Спрашивается, зачем? для чего? Безумные загадки бессознательного.

И сказала я односложно, что больше не могу, что очень устала и переживаю полное крушение надежд из пяти-шести букв, вторая "и", и это не "фиаско".

Сегодня было Римское право, к которому я готовилась и которого ждала с нетерпением, предвкушая раз - интересные беседы, два - возможность поумничать.

Итог таков, что поумничать мне не удалось, поскольку все действо нам раскрывали с практической точки зрения, не углубляясь в историю и пользуясь лишь примерами для сравнения с нынешней судебной, например, системой на Руси.
плак-плак.
хотя почему плак-плак, все-таки обучение нужно мне самой, и для меня же лучше знать то, что по плану знать необязательно)
НО ящитаю: не зная истории, хрен разберешься. и наоборот. кому сдалось заучивать законы, если проще понять суть римского права и из этой сути вытаскивать необходимое?

Привет. Я сегодня повторно сдала терапию и очень рада этому. Один из самых злых преподов, самых строгих, да что там один, он и есть самый строгий перпод в универе, поставил мне 4+!!!!.Я так этому рада.

Теперь остался еще один самый сложный предмет и я избавлюсь от этой сессии и смогу приступить к подготовке к Декам.

Уже распланировала как и когда буду все учить, хочу за это время съездить домой и к Сереже. Короче, планов как в наполеона, а кто знает что сможет из этого получиться.

Я так счастлива, что прям не могу) Купила сегодня себе коробку конфет и сейчас буду заедать свое счастье. Мда уж, неудачи и счастья постоянно заедаю, скоро в двери не пролезу)))

А еще у нас сегодня дождь и после сильной жары - это такое спасение.

— Ты про след встречу думаешь или нет ? В смысле будет ли она вообще?

— пока путаница в голове

СУКА что же ты за конченый! Поняла я что это конец. Нужно было раньше спрашивать и не накручивать себя. Тогда какого тебя за язык тянули, что ты говорил - это было хорошо, такое спокойствие и т.д. К чему все это? За что? Только притерлась и вот тебе НА СУКА ПОЛУЧАЙ.

Прочитала все его сообщения с самого первого на старом телефоне. О, чего там только нет. Он откровенно издевался, говорил, что я толстая, что я выношу ему мозг и т.д. 8 июля у нас был первый секс(то есть, его подобие, тк я чуть не умерла от боли), а 15 он уже просил меня от него отъебаться. Ну, не в такой, конечно, форме, но факт остается фактом. Да там вообще ни черта хорошего по сути и не было, даже сейчас он общается со мной лучше и добрее как-то. Нет этих "кис" и прочей поеботы. Я прям вспомнила все те моменты: как ждала его в апреле, а он не приехал; как ездила к нему первый раз; как он приезжал и мы гуляли в парке; как мы ездили в баню и на отдых; тот момент, когда мы с его мамой впервые увидели друг друга; как мы ездили купаться с его смешным другом; как я плакала в машине, а он потом оскорблял меня при всех, это был пиздец; как мы ночевали у него и спали на полу на матрасе; какой он был злой, когда я уехала в Красноярск и не сказала ему; как я прочитала его сообщения с какой-то телкой; как мы целовались в машине и шел дождь; как он спрашивал, буду ли я его женой.. Я не скучаю по тем временам. Он относился ко мне гораздо хуже, чем сейчас. На самом деле я и сейчас понятия не имею, что у него в голове, но он хотя бы не позволяет себе какие-то оскорбления и пр. Да и глупо это уже, наверное. Сказала ему вчера, что всё равно мы рано или поздно расстанемся, а он в ответ лишь улыбочку отправил. Да и мне, на самом деле, не грустно. Я знаю, что все это временно и когда-нибудь я точно встречу своего человека, с которым останусь навсегда. А сейчас у меня нет выбора, я слишком долго этого ждала. Я думаю, когда придет время расставаться, мы оба сделаем это с улыбкой и скажем друг другу "спасибо".

День 2

Вчера я была молодцом, да. С утра было пасмурно, так что я поуютнее укутавшись в одеяло продолжила свой сладкий сон, тем самым перенеся пробежку на вечер. Что касается питания:

Завтрак : омлет из 2х яиц с молоком без масла и соли

Обед : тушеные овощи (200гр)

Перекус: 1 зеленое яблоко и 400 гр. 1%-ного кефира

Ужин : нарезка из 1 огруца, 1 помидора и 2 редисок

Вернувшись домой после работы сразу отправилась на пробежку. Бегать утром все таки лучше, скажу я вам, ибо в парке в 7 часов полно детей на велосипедах и овуляшек с колясками - то гляди кого-нибудь да сшибешь. Бегала 35 минут и по возвращении домой сразу взялась за обруч (20 мин), пока крутила смотрели с мужем "Побег", ну и в окончании тренировочки немного упражений на пресс.

Как бы мне не хотелось грохнуться в постельку, я все таки собрала силы в кулак и приготовила покушать (опять таки потушила овощи), помыла ванную, успела и книжку почитать и фильм посмотреть перед сном. Так что все довольно таки продуктивно, да и я довольна!!! Только вперед!!!

Встреча с пиццей. Под одним или каждым из кусочков пиццы могут лежать записки с заданиями.

jezebel подкинула повод наконец снова что-то написать

Правила:

1. Всегда отправлять правила.
2. Начинать со слов "если я стану писателем…".
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам.
4. Передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух.
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем, то только посмертно, потому что обращение со словом, доведенное до приемлимого с моей точки зрения уровня - вещь настолько сакральная, что выворачивать ее и смотреть при этом как над этим глумятся, как это подвергают опопсовению - страшно представить. Это наверняка будет что-то довольно объемное, и с мистикой/чем-то нечеловеческим. И я надеюсь, там будет очень мало любви в смысле любвовных сюжетов.

Если я стану писателем, то возможно это будет попытка того, что Бунин называл "книгой ни о чем". Возможно, это будут отлитые до иконической схожести с оригиналом картинки всех трогающих меня воспоминаний.

Попробую передать эстафету koridor и amock.

13.05.15.

так мы встречаемся?)

как девочки, купившие позавчера зеркалку, создают группу вк, так и прошедшие трёхдневные курсы визажа уже "готовы принимать заказы" и брать за это деньги. такие все амбициозные. просто откуда столько самоуверенности и где взять хоть немного и себе?

уже ходим за ручку.

ЕСЛИ Я СТАНУ ПИСАТЕЛЕМ

Приняла эстафету от дорогой goodbye8 .

Передаю lamiabellamagnolia , zgrsk .

Правила:

1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов "Если я стану писателем…";
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны именно Вам;
4. передавать эстафету другим участникам (по количеству не менее двух);
5. обязательно указывать тех, от кого приняли эстафету.

Итак…

1. Если я стану писателем, скорее всего мои произведения будут чересчур реалистичными. Больше схожи на утопию, на самоуничтожение. Никаких сказок, принцев, фантастики.

2. Если я стану писателем, будет много размышлений о существовании всего живого и неживого.

3. Если я стану писателем, мой стиль написания больше будет схож с Чаком Палаником.

4. Если я стану писателем, вряд ли читатель в моих книгах найдет что-то о любви. А если же и был будет за мной такой грешок, то отношения между героями явно сложились бы не так удачно, как все привыкли. В общем, без хэппи энда.

5. Если я стану писателем, я выпущу лишь одну книгу и умру со стыда. "Что за херню я написала вообще и что за слог? Сожгите лучше это и уберите с продаж немедленно, я передумала это публиковать".

Дел очень много. Идет активная подготовка к экзаменам. Ночами просто не сплю, слишком много нервничаю и слишком много кофе.
В школе также идет подготовка к последнему звонку. Мы устроим такое шоу, что нигде еще такого не было. Вспоминаем вальс, поем песни и учим стихи.

Теперь я без телефона. Очень не привычно, знаете всегда можно было в неловкий момент уткнуться в телефон. А сейчас неет. На счет Пашки. Все так напряженно. Честно, мне все равно есть он или нет его. Мне сейчас не до этого.

Финал 4 сезона "Однажды в сказке" - Што?!

Финал 7 сезона "Касл" - Што?!

Финал 3 сезона "Стрела" - Вроде все нормально и в то же время Што?!

Финал 10 сезона "Мыслить как преступник" - Ну хоть тут все нормально.

Хроники: «Девочка из бухгалтерии» Труд. Май. Мечты.

Меня продолжает тревожить отсутствие близких людей в моей жизни, точнее их полное не участие в ней. Я потихонечку замыкаюсь в себе, и превращаюсь в домоседку. Под сериалы и с вышивкой в руках, я коротаю свои вечера. Регулярно хожу в магазин за продуктами и слежу за скидками, бытовуха да и только.

Мои сокровища (книги), пылятся на полках, и я редко посещаю OZON.ru и LiveLib.ru. Книжная воровка и Проклятье Тигра брошены на половине, кажется я боюсь узнать чем закончиться история. Я все бросаю не доведя до конца.

Сериалы, книги, правильное питание - все брошено и не завершено. Даже в общении с мистером И. я не смогла поставить точку. Начну с того, что закончу вышивку, а там и другие точки может сами собой расставятся.

P/S пора строить планы на лето, первым пунктом будет: «Каждый свой день проживать так, будто он последний»

— Каждый день моей жизни я словно карабкаюсь вверх по эскалатору, идущему вниз. И независимо, насколько быстро или насколько сильно я бегу, пытаясь достичь вершины, я остаюсь на том же самом месте. Мой бег ни к чему не приводит.

— Коллин Хувер Признание.

Эта книга покорила мое сердце, мою душу буквально с первой строчки. Я не смогла остаться равнодушной и пустила слезу, где-то были даже слезы счастья. Счастья за ГГ. Неожиданным, но приятным бонусом было найти в этой книги картинки - в виде картин того самого Оуэна. Они меня сильно покорили, в этих картинах действительно что-то есть и каждый читатель найдет в них что-то свое, как это собственно и сделала я. Безумно красивая история. Книга начиналась очень трагично, но в итоге Оберн обрела свое счастье. Местами Оберн вызывала во мне двоякие чувства. Иногда она правильно поступала, порой даже через чур, а где-то очень глупо поступала. Я не понимала ее насчет Трэя. Он такой подонок, других слов нет, но при этом всем она находилась с ним и боялась ему что-то лишнее сказать. Весьма глупо. Трэй со своей мамочкой вечно ее шантажировали. Дело все в чем? А в том, что шантаж нужно прекращать сразу, потому что как только ты дашь слабину и человек это поймет, он будет тебя шантажировать и пользоваться твоими слабостями до конца твоей жизни. За счет таких вот слабых людей - такие и живут. Слава богу потом, благодаря Оуэну он перестала быть мишенью и продиктовала свои условия. В итоге: она осталась со своими любимом сыном и с любимым человеком, с которым как считала, что никогда в этой жизни больше не будет. История любви Оберн и Оуэна началась весьма интересно. После такого - трудно не поверить в судьбу. Им было предначертано быть вместе еще задолго до того как она оказалась в его студии, чтобы помочь ему. Когда я впервые узнала, что Оуэн видел Оберн еще задолго до того момента. Я почему-то сразу поняла, что он увидел ее в больнице, в итоге так и оказалось. Было неожиданным концом, что та картина которая весит у Оберн от Адама, нарисовал Оуэн, тем самым сблизив их, это была своего рода некая связь уже тогда. Я могу говорить об этой книги вечно. В своих книгах Коллин застрагивает жизненные до боли знакомые каждому - ситуации. Ее книги наполнены реальной жизнью больше, чем вымыслом и обычной фантазией. За что я люблю книги Коллин?
1. Я всегда вижу в героях саму себя.
2. Только книги Коллин способны вызвать во мне все чувства сразу. Гнев, радость, боль, грусть.
Я очень люблю ее книги. Буду очень ждать выхода этой книги, сразу же куплю ее себе в бумажном варианте. Эта книга стала одной из любимых и пожалуй это история навсегда останется в моей памяти. Потому что такие книги трудно забыть и я это люблю.

___

« Я очень замкнутый человек. Я редко делюсь своими настоящими мыслями с кем бы то ни было, даже если это могло бы быть полезным для меня. »

[x] Я есть на: livelib, добро пожаловать ко мне ;)

Ссылка на мою рецензию: [x]

если хочешь о важном — давай о важном.
хотя это понятие так двояко.
одиночество — вовсе не так уж страшно.
страшно в двадцать один умереть от рака.

страшно ночью не спать от грызучей боли,
что вползает под кожу и ест с корнями.
а ты роешь могилу от слов «уволен»,
или «лучше остаться с тобой друзьями».

говоришь, как пугающи предпосылки
неизбежности рока, судьбы, удела?
страшен выбор — идти собирать бутылки,
или сразу идти на торговлю телом.

говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
платежи коммунальные шею душат?
а когда-то хватало малины в чашке
и оладушек бабушкиных на ужин.

говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
что в кошмарах — тупые пустые лица.
страшно — в девять ребенку лишиться мамы.
страшно — маме ребенку не дать родиться.

страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
как друзья обменялись ножами в спину.
если хочешь о важном — давай о добром.
как быть добрым хотя бы наполовину?

как найти в себе силу остаться честным,
ощутить в себе волю, очистить душу?
правда, хочешь о важном? садись. чудесно,

это важно, что ты еще хочешь слушать.

Автор — Keep Silence

3wash-mrebloggedqueen-of-coneyisland9
Source:paccara

А в голове есть лишь одна мысль: «Живешь ведь только раз, только раз». А в сердце эта мысль отзывается огнем, который каждому огню огонь. - Самое настоящее пламя. А значит все правильно. А значит я смогу.

Бабский список дел:
Ревновать ко всему, что движется, а что не движется - двигать и ревновать.

Happy birthday, my love

vislon:

life goals.jpg

Пост радости)

Буду краткой. Мне сегодня 3 человека сказали, что я очень похудела (и на прошлой один)) Потрясающее чувство легкости в душе)

Пришел мой долгожданный купальничек)

К лету готова))

Со вчерашнего дня ничего толком то и не изменилась.. Только взгляд на мир стал еще яснее.. Только то что мир в котором живем еще говнее чем кажется.. Я просто прошлась по школе в котором я сейчас прохожу практику.. Мне там скучно( (Я поняла насколько люди могут быть лживыми и бессердечно сложными.. Каждый человек с кем я общалась за все эти 2 дня никто не общался со мной так искренне и со всей душой как я с ними.. Это жестоко даже для тех однокласников к которым я возвращалась все эти 9 лет.. Каждый раз когда я переезжала и возвращалась, я возвращалась в свой старый любимый класс с которыми у меня до сих пор не сложилось каких либо теплых школьных чувств. Я даже не думала что мои одноклассники такие ужасные.. Знаете я даже привыкла к этому.. Чем сложнее мир представляется перед тобой тем он легче.. потому что ты видишь его таким но на самом деле не так уж и сложно.. просто жить легче… У меня никогда не было возможности Как то с дружиться со своими одноклассниками.. У них была своя атмосфера.. НО сейчас все не так уж и страшно потому что у меня помимо одноклассников есть Классные одногруппники.. Я их люблю мне с ними легко.. мне не нужно с ними притворятся кем то.. Я с ними такая какая есть.. Они принимают такой.. конечно не все.. У некоторых тоже своя атмосфера.. НО Мне плевать)))

Сижу на работе хандрю, вчера. И тут в чат Маша пишет "подойди на перерыве". И тут в мыслях, ну, все пизда мне, план не выполняю, показатели пиздец, ааа ну, и пох. А как оказалось все иначе. Говорит. Ну, и что как дело с экзаменом? Я такая, да никак, не хочу повышение и вообще..И она мне, тут ходят с других групп про тебя спрашивают идешь ли ты на старшего и блалюа. (я еще думаю че за бабы постоянно ходят к ней и на меня смотрят). И тут она, а как насчет окк..я ей не знаю, вообще после отпуска не хочу работать тут, мне тяжело, и показатели дерьмо..И тут она ты не горячись с заявлением и блабла..Я про себя думаю, куда я пойду, тут побуду до декрета уж точно. Потом предложила мне на прослушку сесть на окк..вдруг понравится. Ага, понравится объяснительные писать из-за 4?? Тут я на первой хоть сижу линии, звонит пидарас орет, матерится, перевела на старшего и пусть там орет, а потом я хер кого переведу ж..А раньше мне так нравилась работа, что ж случилось после отпуска??

Обидно, наверное, когда тебя трахнули и сказали, что любят другую :D

Как можно дать человеку, с которым ты не общалась несколько лет и, в общем-то, не планировала. Да еще и не просто дать, а с извращениями..

Мне было бы позорно. А ты ходишь, всем рассказываешь)

Ясно что будет дальше)

Стас Михайлов - наше все!

Сегодня ночью нам на две недели отключили горячую воду, что подтолкнуло меня задуматься о том, как важны и незаменимы для нашего общества такие, казалось бы, обычные вещи. По сути, горячая вода, текущая из крана - вещь сама собой разумеющаяся, но ведь были времена, когда её не было. Сначала тебе нужно было набрать воды в колодце или в реке, развести костер, нагреть воду и т.д. Они это делали и считали что по-другому нельзя. Для меня не составляет труда набрать холодную воду и нагреть её, но - Боже! - как же это муторно. Такое ощущение, будто у меня пару пальцев отрубили. Так вот к чему я, собственно, веду. Стою я сегодня утром чищу зубы с ледяной водичкой так, что аж рот немеет, проклинаю все на свете и тут песня Стаса: "Без тебя, без тебя… Все ненужным стало сразу - без тебя. От заката до рассвета - без тебя. Так нужна ты мне - любимая моя. Без тебя, без тебя…" И все как-то так наложилось друг на друга, что на душе аж кошки заскребли. Так что я теперь знаю почему все любят Михайлова - Умеет этот сукин сын душу наизнанку вывернуть!

Mad Max: Fury Road Photocall - 68th Cannes Film Festival 14.05.2015

И что делать, когда все не так и все не то, когда вроде и любишь, а вроде и повинность, когда настроение скачит перипадами, когда хочется петь, а потом сразу же повеситься.что же делать, когда ты не знаешь, что делать? У кого-то жизнь протекает, а я существую сейчас. Как же я дико устала.что вам нужно от меня. Я хочу в Прагу.да, там тоже будут странные случаи и сложности, но там все иначе.я хочу в Прагу.

И все же после истории с Л. я стала как-то совсем иначе смотреть на людей. Особенно на тех, о ком мне рассказывают нелицеприятные вещи. Странно находить в чей-то смерти что-то полезное, но, черт возьми, в этом вся я.
Сколько бы мне не пытались внушить то, что кто-то отвратительный человек, я не поверю до конца, пока сама это не узнаю.
Грязью поливали Дениса, одну восьмиклассницу, отца, Женю да еще много кого. Однако, восьмиклассница оказалась довольно милой, Женя противным, но не таким плохим, а Денис вообще хорошим парнем. Хотя, с отцом я так и не общалась, но верю, что он не такая конченная мразь, как я привыкла за эти годы думать.
Если человек говорит кому-то в лицо то, что он думает, это еще не значит, что он тварь. Наивно так считаю.
Всегда хотела узнать, что обо мне говорят. Раньше думала, что я дико незаметная и тихая девочка, но когда И. рассказала пару сплетен обо мне, мой идеальный мир рухнул. Оказывается, я вообще опасная женщина.
Когда была вся эта история с Л., то все и пошло поехало. Прошло больше года, это уже забылось, но появилось что-то новое. Например, все кроме меня знают, за кем я бегаю. Забавно. Нет, ну они, конечно, правы, но они говорили это тогда, когда я даже не думала об этом. Люди знают за меня все мое будущее.

Ремарк.

Так я просидел довольно долго, размышляя о всякой всячине. Вспомнил, какими мы были тогда, вернувшись с войны, — молодые и лишенные веры, как шахтеры из обвалившейся шахты. Мы хотели было воевать против всего, что определило наше прошлое, — против лжи и себялюбия, корысти и бессердечия; мы ожесточились и не доверяли никому, кроме ближайшего товарища, не верили ни во что, кроме таких никогда нас не обманывавших сил, как небо, табак, деревья, хлеб и земля; но что же из этого получилось? Всё рушилось, фальсифицировалось и забывалось. А тому, кто не умел забывать, оставались только бессилие, отчаяние, безразличие и водка. Прошло время великих человеческих мужественных мечтаний. Торжествовали дельцы. Продажность. Нищета. Три товарища. Ремарк.

Прекрасно перезвонил. Браво. Твоя память буквально переполнена моими словами. Спасибо за "любовь"

Ребятушки, спасибо всем, кто принял участие в опросе и помог распространить его! Это классно. 127 ответов - это, наверное, и не очень большое число, но для меня оно огромно. Самое главное, что у меня есть данные, с которыми я могу работать. Очень интересно было читать ваши ответы, особенно пояснительные. Это замечательно. Приятно было видеть не только русских, но и украинцев, даже поляков! Настроение очень поднялось, спасибо за это :)

Знаете, на самом деле я думаю, что я могла всё придумать, весь этот опрос, просто написать отсебятину. Но как же хорошо, что я этого не сделала дааа

У всех уже по очереди находятся пары. Романтика, розочки, ручки там переплетаются. В кино ходят, краснеют, улыбаются, смущаются. Идите к черту. Когда уже я? Что за издевательство? Устала уже дожидаться чего-то. Пользуюсь мужским парфюмом, влюбившись в запах. На заставке соседский двор. Радуюсь за других и тихо подыхаю наедине с собой.

По мне так, мой вьюи вымирает, следящие затихли, и даже мои когда-то любимые блоги исчезли, лента перестала пестрить интересными постами, исчезла та жизнь, которая здесь кипела, года два назад, наверное. И сама я понимаю, что мне через месяц 25 лет, моему блогу 5 лет, и те блоги, которые есть здесь на вьюи сейчас, они не подходят мне по мировоззрению, по интересам, по возрасту я бы даже сказала, не нашла я еще такого нового блога, который бы привлек мое внимание… А моих любимчиков здесь я теперь вижу редко.Хотя и сама-то тут не была долго, а вот вернулась - и тишина…

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Новая глава Наруто Гайден!

Которая даёт нам якобы нового Учиху, которого зовут Шин. Тот, что луковый чипошило :D Новым антагонистам нужна Сарада, которая вместе с ЧоЧо поспешила за Седьмым Хокаге. Девчонки просто отлично среагировали на нападение нового Учихи (и Учихи ли вообще? ;) ), но на помощь им подоспел наш прекрасный блондин) Господи, всё-таки повзрослев, Наруто стал еще шикарнее *-* И собственно, больше ничего нового.

Ох, опять неделю ждать! Т-Т

Сначала ты ведешь себя, как сука, а потом остальные начинают так себя с тобой вести. Обидно, но заслужено.
Часика на 2 придет И., вечер пройдет с Яной, которая утром приехала с концерта Architects. З-зависть.
Список дел на ближайшую неделю:
- концерт Крючковой в субботу
- после него ночь музеев
- в воскресение или с Ди в Екб, или на закрытие фестиваля Окуджавы
- еще нужно забрать грамоту с форума, награждение которого я качественно проебываю на концерте послезавтра
- в среду последний звонок
- в четверг опять же с Ди на концерт скрипачей
Веселая будет неделька.
Я не хочу заканчивать этот год. Он был невероятно нервным, но я была с теми, кто мне дорог, я занималась рефератом и даже что-то получила за него, постоянно куда-то ходила и узнавала что-то интересное. Было круто.
Сейчас все нервные, злые, все ругаются, орут, психуют. Отвратительное зрелище. Это того не стоит.
Живу на облачке, по которому ходят только те, кого я хочу на нем видеть. И. это уже порядком бесит. Нужно будет извиниться.

1.Список гостей и приглашения.

2.Платье и костюм.

3.Кольца

4.Выкуп невесты.

5.ЗАГС.

6.Машины.

7.Место проведения вечеринки.

8.Меню.

9.Тематика вечеринки.

10.Оформление зала.

11.Танец.

12.Конкурсы на вечеринку.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Сегодня знаменательный день, я все-таки решилась начать блог о подготовке к своей свадьбе, что бы зарегестрировать все события, которые потом могут понадобиться кому-то еще, а может и мне самой ;)

Примерно с месяц назад я решила, что мне и и моему мч нужно сыграть свадьбу, да, вы не ослышались, именно я решила, а не ждала заветного кольца, предложения от него не случилось, так уж вышло, что он у меня не такой. Я решила, что сделаю свадьбу сама, так как не располагаю большим бюджетом, да и особо не доверяю так, как себе, никому :) И так начнем…

Спасибо огромное Данечке за такой флешмоб! Для меня он особенно интересный, потому что писать я люблю, хоть и под настроение. Передаю всем, кто захочет поучаствовать без исключения)

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

Если я стану писателем…

… то буду путешествовать по всему миру и писать книги вдохновляясь уголками нашего земного щара

Если я стану писателем…

… мои книги будут о реальной жизни, никакой фантастики, вампиров или ведьм

Если я стану писателем…

… хочу, чтобы по моим книгам сняли фильм, в котором я же и стану режиссером

Если я стану писателем…

… буду писать о чем-то значимом, чтобы мои слова сделали лучше этот мир

Последний гос через неделю, а я ноль: (Пытаюсь тут сообразить уравнение касательной

Сегодня я хочу поговорить с вами на одну серьезную тему: "Как не потерять себя". Сразу могу сказать, что ответа на это вопрос я не знаю. Знала бы - не сидела бы сейчас перед монитором с кислой миной. Но давайте ближе к теме.

С самого детства нас окружают абсолютно разные люди: добрые, злые, коварные, альтруистичные, щедрые, скупые и так далее. При всем этом наши родители, вопитание дает нам понятие о том, что в принципе представляет собой бытие добрым, бытие злым, бытие скупым и прочее. К 15-16 годам, может и раньше, у индивида формируется некая картина мира с белыми и черными красками. А потом родители, души не чаящие в своем чаде, начинают, желая ему/ей вселенского счастья петь песни типа: "Вот сестра/дочь/тетя/дядя/брат/сват и тд женился/вышла замуж за такого парня…" или "Она/он уже к 20 столького долтиг(ла) …" или "Она/он так хорошо получает на своей работе, какой(какая) молодец". Несчастное чадо переваривает все эти рассказы, проецирует в своем сознании: "как тетя Люда - хорошо, как дядя Толя - плохо" или "мама хочет, чтобы я была певицей, поэтому я должна петь" и пофиг, что доче нравится химия, например. И вот, достигая тех самых злополучных 20 лет или возраста тети Люды уже не ребенок понимает, что возложенное на него не оправдал, получает не так много как Толик/Павлик/Костик, детей не родила как Машка/Дашка/Наташка, и начинает ломаться.

Описанное мною параграфом выше может и немного преувеличенная версия, НО чтобы я хотела сказать ВСЕМ родителям в мире: "Не сравнивайте ваших детей ни с кем другим, не говорите о том, как хорошо было бы если бы ты был как кто-то! Покажите ребенку возможные пути развития, покажите, что поддержите в любом начинании и поддерживайте. Дети отблагодарят вас за это, как ребенок говорю."

Теперь могу описать свою жизненную ситуацию сложенную из противоречий:

Мама с моих лет 18 начала рассказывать мне кто как успешно вышел замуж, кто сколько получает, чего добился. Все эти люди, безусловно, молодцы, НО я не желаю это слушать со вздохами выражающими "вот бы и ты так смогла…". Меня это откровенно заебало. Сейчас во мне сражаются два человека: один счастлив от того, что у него сейчас есть, какой жизнь живет; другому вечно мало, вечно что-то не устраивает, потому что мама сказала, что это не хорошо/не круто/плохо.

Я готова плакать, у меня сердце разрывается в то время, как я пишу эти строки. Я люблю свою маму, она меня воспитала, вырастила, дала мне отличное образование и воспитание, НО в то же время она мне дала неспособность бытия счастливой, загнала в рамки своих желаний и планов на меня, а сейчас я отчаянно глотаю воздух, потому что задыхаюсь, потому что давит, потому что не хочу так жить.

Стрела. 3x23. Финал сезона.

Это было потрясающе! Лучший финал.

Теперь всё по-другому. Потому что, несмотря на все твои усилия, ты позволил себе чувствовать. И я знаю, что ты думаешь, что это слабость, но это не так. Это твой ключ к победе над Р'асом. Не сражайся на смерть. Сражайся за жизнь.

— Твоё имя - Аль Сах-Хим. И ты преемник Р'ас аль Гула.
- Моё имя - Оливер Квинн!

Стрела. 3x23. Финал сезона. Оливер и Фелисити.

Я сказал тебе, что я не могу оставаться Стрелой и быть с тобой. А я хочу быть с тобой. Ты сказала мне, что я стал кем-то другим, и я бы хотел узнать об этом человеке немного больше. Только если ты поедешь со мной.

Я могу сказать кое-что странное?
Я счастлив .

Я каждый день встаю с постели,
И каждый день смотрю в окно.
3а днями тянутся недели,
А происходит лишь говно.

мне есть что написать. но все никак не могу собраться с мыслями. или я просто боюсь об этом говорить, или признавать это. я еще не поняла сама.

Вчера у меня был очень важный и серьезный день, закончившийся успешно, к слову, но это лишь второй шаг из трех, а третий самый сложный. Но история немного о другом. Занята я была утром и днем по часу, а между этими этапами было свободное время. Я познакомилась там с девочкой, моим товарищем по испытаниям, и мы пошли с ней гулять. Хоть было и весело, но я очень переживала насчет предстоящего собеседования, так вот, приходим мы на Майдан, а там бродят панда и бурый медведь, с которыми можно сфотографироваться за 20 грн (если бы эти деньги шли в фонд помощи медведям, я бы обязательно сделала фото, а так спасибо, не нужно). Но вот тут случилось самое внезапное! Медведь подошел ко мне, обнял и сказал: "Главное, не волнуйся, и всё будет хорошо!" Вот это был знак! Потом он, конечно, начал разводить меня на фотку и мы ушли. Но мне как-то сразу так полегчало!..

Как меня за мои 18 лет только не называли. Но "быдлом" ни разу.

Сегодня М.С. сказал, что вся наша группа-культурологов - сборище быдляков, а знания наши ниже канализации, потому что мы, мать его, не знаем имени известного русского рыцаря, ведь такие элементарные вещи нужно знать.

Мы быдло, потому что мы не знаем, что Павел I был рыцарем Мальтийского ордена.

А я, как он выразился "невежественная и не отрицаю этого", потому что не сказала, что опрос - это разновидность интервью.

Ок. По его логике получается, что большая часть нашего вуза - сплошное быдлячество, да весь наш вуз - источник образования таких вот быдл, начиная со студентов и заканчивая преподавателями. Потому что всегда найдутся такие вещи, которые ты не будешь знать. Да весь мир тогда составляют быдляки и быдлячки!

Иногда мне кажется, что он перегибает палку. Началось все с того, что мы должны были озвучить тему и актуальность своих статей, а закончилось все этим.

Я до сих пор не могу понять, почему статья, которую я пишу сейчас должна быть как-то связана с курсовой, которую мы будем писать на втором курсе.

Испортил всем настроение с самого утра.

Ты права. Так делают маленькие дети - ненавидят тех, с кем встречаются их родители. Но дело не в моем отчиме. Дело в моей матери. Надеюсь, что после смерти бабушки она так выбесится, что решит оставить меня одну в этой квартире на самообеспечении.

Знаете, как выглядит утро человека, оставшегося одного дома, у которого много средств по которым не могу составить окончательное мнение?В 10 утра ты уже ходишь с по-разному накрашенными половинами лица.Трешь его, мочишь, проводишь с макияжем тренировку, уборку и все дела.А потом еще и смываешь разными средствами, ну, мало ли что.Это все очень-очень интересно, особенно, если потом с кем-то этим делиться :)

Он был единственным теплым из всех. То, как он прижимал к себе, как руки грел, именно так, как это делал он - не делал никто. Все прочие были какими-то другими, такими холодными, а с ним было очень тепло. Мне нравились его крепкие, рабочие руки с мозолями на ладонях, его щетина, запах, что всегда звонил и волновался где я и с кем. Я его безмерно уважала, за то, какой он есть - сильный, работящий, добрый. Мне нравилось все это, мне нравилось, что он сильнее меня, мне нравилось то ощущение внутри - я чувствовала себя желанной рядом с ним. Помню как проводил меня до дома после той ночной прогулки, как долго прижимал к себе и целовал, а таксист терпеливо ждал его, как сказал "-Маленькая моя…" и уехал. Как же мне все это нравилось, но мало ли что мне нравилось. Сказал мне нежно "-Маленькая моя", сел в такси и исчез из моей жизни навсегда. Nottheend.

То вот вам ссылка - https://nekto.me/id757347 - Многочисленные размышления меня обо мне не привели ни к чему хорошему, поэтому хочу услышать/увидеть, что думают обо мне люди.