Ты сильнее, чем ты думаешь.

Знаете, как трудно одновременно быть самым общительным человеком и одиночкой? Если не знаете, то я расскажу, это когда вы общаетесь - общаетесь-общаетесь, а потом вы больше не можете себя сдерживать, не можете улыбаться друзьям, не хотите с ними говорить, вас не интересуют проблемы других людей и всё, что вам надо, это побыть наедине. Неделю, месяц, не больше, в идеале, конечно, и больше, но тогда ты застрянешь в своём гордом одиночестве надолго.

Так вот, в эту самую неделю, все начинают донимать тебя, что же у тебя случилось, придумывают невероятные факты про то, что обиделась, что-то случилось и тому подобное, и ведь не объяснишь, что просто так надо, подождите, я эмоционально истащена всеми вами, я не могу так больше, я хочу одиночества, я хочу себя.

Одна девушка назвала меня недавно "волк-одиночка", так вот, это правда убивает меня, я никогда не хотела быть такой, но стала, вопреки всему.

А, ещё мучает вопрос, надо ли мне уезжать, смогу ли я жить в другом городе, в общежитие, одна, снова начинать создавать свой мир в другой среде и с другими людьми.

Хотя, иногда я понимаю, что мой мир, тут, разрушен, его просто не существует, оболочка, которая ничего не стоит, и вот тогда, я готова сбежать хоть куда, лишь бы не тут, лишь бы не в окружении всех этих людей, с которыми я одна. Всегда одна.

Люблю сумбурно писать, перескакивая с одной темы на другую, люблю недосказанность, это привлекает, так вот, читая блог я вижу в нём в основном нытьё, жалобы и так далее. И знаете, что самое интересное, я не ною в жизни. Никогда. Я не плачу на грустных фильмах, если смотрю их с другими людьми. Не могу пролить ни одной слезинки, я гранит, я не могу расслабиться, это внутруннее чувство, держать под контролем себя, не дать себе быть слабой. Оно везде и всегда со мной.

А ещё 9 мая со мной пытались знакомиться молодые люди, но я как всегда, хотя один парень мне даже очень понравился, но ничего, честно говоря, не представляю себя в настоящих серьёзных отношениях, я же ещё та…..(можно вставить любое слово ахахх)

Как только на карту поставлены цели,
То ты механизм, а не банка с соплями,
Иди, не жалея ни душу ни тело,
Дойди не жалея и не вспоминая.

И снова здравствуйте. По непонятной мне причине антивирусник не давал мне залезть на этот сайт, более 2 месяцов, но я сноваю в строю и готова писать ерунду.

За эти месяцы произошло что - то такое, что перевернуло моё сознание, я не знаю что это, но теперь я никуда не спешу, я наслаждаюсь жизнью, каждым разговором, каждым человеком, я наслаждаюсь собой. Не бывает хорошего без плохого и наоборот, поэтому конечно же есть минуты - секунды - мгновения, когда моя жизнь меня впринципе не устраивает, но я не забиваю себе голову этим и живу так, как хочу жить.

Я смирилась с тем, что человек, который был очень дорог, решил уйти, хотя иногда мне и хочется узнать как она, чем живёт, смогла ли она сбросить оковы неуверенности в себе, но Its a good day to say goobye.

Я готовлюсь к егэ, интересно, как я напишу? Я совершенно не волнуюсь по этому поводу, но иногда возникает мысль о том, что люди готовятся с сентября с кучей репетиторов, к тому же, тут один человек, узнав, что я начала готовиться только в марте, сказал что я самоуверенная слишком. Чёрт. Да какое ваше дело? Ну не сдам, это же будет моя и только моя вина. И я, если плохо напишу, не буду волноваться, ибо этот экзамен совершенно не влияет на мою дальнейшую судьбу.

О культуре: фильм "Дикая", достойный просмотра каждого, возможно концовка слегка затянута, но каков смысл! После него хочется поехать в горный алтай, отправиться в пеший поход по горам, совершить что то такое необычное, волнующее, захватывающее. Начать раскапывать себя, по камешкам, по песчинкам, вспоминая всю ту боль, что ты причинял людям, и ту, что причиняли тебе они. И наконец: простить себя и их, а потом отпустить, и начать жить заново.

Так же, в моём личном топе, вне номинаций находится Тарковский. Его фильмы надо прочувствовать, его произведения надо прожить. Мой единственный русский режиссёр.

Из последнего прочитанного: "Коллекционер" Джона Фаулза. Эта книга заставила меня взглянуть на окружающих меня людей по - другому, сколько таких "коллекционеров" вокруг, обывателей, которым чужда красота, чужды истинные ощущения жизни, примитивных и совершенно пустых?

В Миранде я видела своё "я", в желание жить, в некоторой осторожности, в любви к мужчинам старше меня, в желании быть сильной и помогать другим людям.

Определённо я ещё раз перечитаю эту книгу, а пока что впереди "Декамерон" Джованни Боккаччо.

Что - то я уже много написала, надо закругляться. Есть у меня одна идея для рассмотрения со своей точки зрения.

До встречи, N.

Живи всерьёз. Не ходи на дурацкие фильмы, даже если тебе этого очень хочется; не читай дешевку в газетах и журналах; не слушай чепухи, звучащей по радио или по телеку, не трать жизнь на разговоры ни о чём. Пусть жизнь твоя не будет бесполезной.

Заболела.

На самом деле я верю в то, что наше психическое состояние сказывается на физическом и все болезни от нервов.

Так вот, в последнюю неделю меня не постигает чувство отчаяния и лени, сознательно не применяю слово депрессия, и многим не советую, так как во-первых, депрессия только в наших головах, во-вторых, большинство девочек - припевочек просто придумывают себе её, а на самом деле в них не утихает юношеский эгоизм и желания всеобщей жалости, и в третьих, единственный раз, когда у меня был такой период, я чуть не сошла с ума и уж точно никуда об этом не писала и даже не говорила. Но что то я опять отвлеклась.

Последняя неделя - это желание лежать, толстеть как мартовский кот и только читать. Несмотря на то, что я осознаю сей процесс полностью деструктивным, у меня создаётся впечатление, что я абсолютно ничего не могу с этим поделать.

И конечно в этом "ничего - не - делание" мне помогают книги, вытаскивая меня из реальности в выдуманный мир, они заставляют меня забывать о времени и делах насущных.

Вывод у меня только один: лечиться, как от простуды, так и от фантазий.

Фантазии, по моему скромному мнению, это зло. Для большинства людей, они настолько сладки и несбыточны, что проще смириться с ролью продавщицы в жизни, фантазируя в этом времени о прекрасном принце, чем принять тот факт, что принца нет, но принцессой то стать ещё можно, и пойти пахать.

Абсолютно понятно, что учитывая человеческий фактор, найдётся куча причин забить, пофантазировать и пустить на самотёк. Но, предполагаю, если позволять себе 20% времени побыть продавщицей, остальные 80% становиться принцессой будет легче, ведь кто знает, может на свете и живёт такой парень, который пашет, желая стать принцем, и вы однажды встретитесь.

Как всегда, начала одни, закончила другим. Ваша N.

Из-за того, что мы постоянно скрываемся за стенами вымысла, в мире, где являемся абсолютными хозяевами, мир реальный кажется нам невероятно далеким. И диким. Он не подчиняется никакой логике, никаким законам драматургии. С точки зрения правдоподобия, реальность не вызывает никакого доверия, но никто ничего не делает, чтобы хоть что-то изменить в ней.

Стандартный отчёт о себе начинают с имени и возраста, но я считаю, что это совершенно не играет роли, поэтому пусть меня зовут N и мне 19 лет.

Итак, несколько фактов:

1. Я ленивая и одновременно целеустремлённая, именно по этой причине меня можно найти только в 2 состояних - лежащей на кровати или усердно занимающийся чем либо.

2. Когда то я проходила огромный тест у психолога, он состоял из 300 вопросов, так вот, исходя из его результатов у меня раздвоение личности, но это можно понять и по 1 пункту.

3. Я не верю в бога, а после прочтения Ницше "Антихристианин" не считаю себя и христианкой, больше всего мне импонирует буддизм, так что, если однажды я уйду в какой нибудь храм искать просветления, это будет нормальным.

4. Я умею слушать и поэтому знаю множество секретов, которые совершенно мне не интересны, но при случае могут сыграть на руку. Так же, я жалею о том, что умею слушать, потому что многие хотят поделиться со мной тем, что я либо не хочу знать или мне лучше этого не знать.

5. Я манипулятор. Я привыкла добиваться своей цели и продавливать людей медленно, в жизни я ужасная торопыга, но с этим я никогда не торопилась. Я не горжусь этим, ибо обычно из - за этого мне трудно общаться с людьми, но можно сказать, что это передалось мне по наследству.

6. После 9 класса я ушла в колледж, в этом году заканчиваю его и кажись с красным дипломом, который мне не сдался.

7. Иногда я ужасная трусиха и жутко неуверенна в себе, смотри пункт 2.

8. Решила сдать в этом году ЕГЭ ради интереса, вот так вот, кучу нервов потратила просто ради любопытства. - т.к я заканчиваю колледж, мне не надо сдавать егэ-

9. Я поглощаю книги с огромной скоростью, обожаю читать.

10. Мечтала стать психологом, президентом, хирургом, учёным.

11. Я ненавижу когда люди говорят о том, чего они не знают, сама не говорю, в общем, и другим не даю.

12. Я хочу стать полиглотом и знать как минимум 5 языков: английский, немецкий, французский, китайский, японский.

13. Палец в рот не клади, дай пофилософствовать. Это всё книги, русская душа и отличный преподаватель по философии.

14. Это мой второй блог на вьюи, первый не веду уже год, но он отражает полностью старую меня.

15. Была на одном концерте, и знаете, эмоции это конечно круто, но с моей ВСД хочется встать в стороне и просто послушать песни. Поэтому, на концерты не хожу, предпочитаю слушать музыку дома.

16. Встретила 2015 в компании совершенно незнакомых людей и трезво. Это было круто.

17. У меня нет парня, предыдущим 4 я отказала, а потом встретила карму за углом, ну и в общем всё так, как есть.

Честно говоря, я ждала карму после второго отказа, так как я отказала человеку, в которого была влюбленна, а он был влюблён в меня, прям трагедия хуже шекспировской, но как - нибудь потом

18. У меня есть младшая сестра, мы практически не общаемся, потому что разница в возрасте 7 лет, но я всё равно её люблю.

19. Играю в шахматы, у меня даже разряд есть, спасибо дедушке.

20. В 13 - 16 лет у меня был переходный возраст, каждую весну я связывалась с мутными компаниями, панками - реперами- гопниками, спасибо родителям, что в тот момент повели себя более чем грамотно, ни разу я не была серьёзно наказана, а все длительные разговоры о жизни дошли до меня чуть позже, но дошли и за это я очень благодарна.

21. "В тихом омуте черти водятся" - это про меня.

И напоследок, как это будет всегда, цитата.

… Я существую, чтобы забавляться. Только ради этого я остаюсь в мире, в котором, когда все сделано и сказано, забава в той или иной форме — единственная цель, единственная, делающая жизнь выносимой. Абрахам Меррит. Семь шагов к Сатане.

Хорошо, что меня никто не читает, потому что мои постоянные рассуждения не приводят ни к чему хорошему, но если вдруг кто почитывает, мои извинения за грамматические ошибки.

У меня никогда не складывалось с друзьями, не то чтобы я не умею дружить, просто, по истечению времени, мне всегда становится скучно или я меняю свои жизненные приоритеты, и теперь под мои новые ценности мой так называемый лучший друг уже не подходит и мы начинаем ругаться, не понимать друг друга.

Я никогда не разрывала дружбу первая, несмотря на то, что я знала, что это конец, я не могла просто вот так взять и отпустить, кажется с первой "лучшей подругой" детства мы разошлись потому что попали в разные классы, со второй, из-за того, что я не умею врать человеку которого люблю и я сказала правду, жестокую, но правду, меня не поняли, пути разошлись, 9 лет потрачено впустую, мне было обидно, я плакала, но смогла пережить, потому что заранее знала, что скоро наши пути разойдутся.

Теперь порвалась последняя ниточка с человеком, которого я искренне считала другом, несмотря на то, что мы разные, на то, что она была совершенно не тем человеком который вписывался в мой круг ценностей, я принимала её такой какая она есть, я не судила её. Я знала, что она говорит за моей спиной, я знала, что она говорит про других, но я не могла прекратить общение с ней, хотя к этому всё шло довольно таки давно, я чувствовала это. И вот, глупая причина по которой на меня наехали, и всё. Мы не общаемся практически месяц, а я каждый день думаю о том, что могу сорваться и написать ей, хотя и понимаю, что скорее всего ей этого и не надо.

Наверное, я ужасный друг, если всё кончается так, всегда кончается так .

Сейчас я близко общаюсь только с одним человеком, мы общаемся 3 года, я не знаю до сих пор кто он для меня, друг или просто очередной приятель, но боюсь что потеряю его, если уеду, но это уже другая история.

Я боюсь подпускать к себе, потому что я устала отпускать.

А пока:

— У тебя есть друзья?
— Ну, для начала давай определимся, кто такой «друг»…
— Не стоит. Человек, у которого есть друзья, о таком бы не заикнулся.

Я н е верю в бога, но иногда я смотрю на верующих и меня накрывает волной отчаяния, ибо они верят хоть во что-то, я не верю ни во что. Кто-то сказал, что можно верить в утреннюю чашку кофе, и я, как грамотный ученик каждое утро начинала с бодрящего аромата, но постепенно обычные дозы перестают тебя бодрить и тебе уже надо покрепче, побольше. К чему я это? Вся наша вера перерастает в зависимость. В зависимость от сверхъественного, от страны, от родителей, от всего, что нас окружает.

Можно сказать, что самым оптимальным решением будет верить в себя. Но где граница, когда вера в себя становится глупой и никчёмной самонадеянностью? Когда вера в себя губит человека?

Я не верю ни во что, что значит, что верю в это самое ни во что до глубины души. Во истину, самый настоящий сюрр, который невозможно объяснить.

И напоследок могу сказать, что надо не верить в себя, надо себя знать, изучать по крупицам, находить в себе самые тайные уголки и выворачивать их на поверхность, разламывая на своём пути всё, что так мы тщательно от себя прячем и скрываем.

Для меня, все великие события происходят только потому, что я хочу узнать кто я и на что я способна, и совершенно не важно верю ли я в себя или верит в меня кто- то, я просто иду и делаю.

Только наше самосознание, наш разум, наши необъяснимые порывы и эмоции интересны. Мы так же удивительны как вселенная, но она так далеко, а мы так близко.

Больше знайте. Меньше верьте. Аминь.