это даже смешно, но я снова о старом. нет, ну правда, люди, хватит восхвалять "50 оттенков серого". это просто помешательство какое-то. может быть вы хорошей литературы не читали? так возьмите и прочитайте что-нибудь стоящее. вам понравится.вас возбуждает, как он там ее в лифте, а я вот вспотнула от того, как Ретт Батлер Скарлетт целовал. вот это было по настоящему жарко. уж поверьте.

от жеж дивина, та й годi

Сьогоднi я була на концертi гурту Скрябiн

а вони, самi шо не на э #synthpop

тiлькi, старi пiснi
____________________________________________
" Велике щастя - зустрічати новий день!" (с)
я плачу, плачу и плачу
мы, последние, кто был на его концерте(

Привет

Меня хватает на тишину, пару чужих стихов и бессоницу. Т.е. фактически ни на что и чьи-то стихи. Я, как французский император, учусь расширять границы, складывая их из имён людей, окружающих тебя. Помнится, он проиграл.
Иногда забываю слова. Лучше без тебя, чем без памяти. С тобой и без памяти, и без ума, т.е. почти неживая. Между тем, я хочу общую кухню. Это необходимо настолько, насколько не выживательна общая ночь, когда между нами два часа разницы.
Ты снишься мне по утрам. Возможно, из-за того, что просыпаешься раньше и выходишь из дома. Скажешь, на работу? Скажи что угодно. Можешь ничего не говорить, но только лично.
Ты мне больше не нравишься на той фотографии, я сниму её этим утром. Пора прекращать неосознанную визуализацию, это рождает несогласие с действительностью. Если из слова "смысл" убрать тебя, в нём ничего не останется. Возможно, это неправда.

Если я не проснусь утром в ошеломляющую рань, то это из-за ночных разговоров с тобой, на которые ты опять не явился. А потом сумеречное состояние опять.

Какой глупостью было пытаться собрать из всего этого стихи.
Уберег меня Бог от "быть поэтом", да от того, чтобы быть писателем не уберег.

Все чаще задумываюсь о детях и, надеюсь, не ошибаюсь, он тоже. Конечно, такие темы пока не обсуждаются… Но как же прекрасно - жить одной мечтой, желать видеть продолжение вашей любви… Вы оба в одном человечке… Слова излишни. Ps. Я знаю, ты будешь прекрасным отцом.

и еще
самое главное
Нужно оставаться собой!!! Абстолютно во всем!

inlove with youself - мое, новое состояние

я отлечаюсь от многих.

но, некоторые это не видят, ибо с ними я такая же хуйня, как и они.

Но, я больне не хочу так!!! не хочу!!!

отвратительное начало 2015

итак!
1февраля
а у меня, уже столько итогов! новых итогов! и новая Я!
Опять случилось перерождение. В результате боли, и нового общения.

вот эта фраза intime - очень оправдана.

Все, абсолютно все происходит вовремя. Если, по-началу ты с этим не согласен..то спустя время, оглянувшись - все понимаешь и принимаешь.

Мне, пора смириться и принять как факт.
То, что люди появляются в моей жизни - для чего-то.

Дают мне что-то новое, отвлекают от боли, делятся своими интересами.

Я это принимаю. Как что-то особенное, и оно становится частью меня.

Только, вот в чем загвоздочка. Мне хочется, чтобы эти интересные люди остались. Но, так не бывает. Грубо выражаясь я ими "пользуюсь в своих интересах", и мне надо спокойно их отпустить. Сказав спасибо. Как, когда у тебя насморк - достаешь капли. Покапал, и отложил до худших времен.

А мне, наивняку, каждый раз хочется верить, что люди придя - не уйдут.
Видимо, "лучшее впереди", как сказала мне Оля.
И не стоит цепляться…
а так хочется)) дада

а я даже денюжку на билет держала. Не тратила. А завтра пойду и все растрачу. Потому что я не нужна

Привет привет :D
Вчера как-то не писала сюда…не знаю почему..на самом деле уверена была, что писала, но вот проверила, и…ничего)

Сегодня в общем обычный денек, задротила сидела в torchlite 2, потом пришел друг, посидели с ним у меня немного.

С сегодня писал, и кстати, от него было слишком много текста сегодня, аж подозрительно.И Паша писал тоже, у него пару дней была удалена страницу, а это восстановил и написал.Опять клеится, аж смешно)

И, да…у меня сегодня ДНЮХА :D
21 год уже мне, боже боже)
И за эти 20 минут меня уже успело поздравить человек 5)
Олег даже позвонил)

Мне снятся сны, где я с другими мужчинами.Вчера приснился сон, в котором я встретила очень красивого молодого человека, он мне очень нравился, и даже в животе скручивало, ну знаете как это бывает, правда?Сегодня во сне, как мне показалось, я была обычной шлюхой, но почему-то получала удовольствие от своей работы.Раньше мне никогда не снились сны, я всегда крепко спала.После разрыва с тобой больше нет, я вижу сны каждую ночь, сначала это был ты, но теперь это другие мужчины, и знаешь что, даже будучи шлюхой во сне, я была счастлива, тебя там не было.

Привет, дорогие мои! Вот даже не помню, когда в последний раз что-то писала, все было то лень, то мысли хотелось удержать и прочее. Начну с того, что одного выходного дня катастрофически мало. Я вроде не собиралась ныть, но уже чусвтвую, что это будет пост с нытьем=) Кроме этого я уверилась, что люди проверяются такими банальными вещами, как время и расстояние. Все, что не было показано ранее, что было завуалировано или просто я не желала этого признавать - стало явным. И от этого так спокойно. Жизнь просто несет меня, в непойми какие далекие дали. Потому что вот недавно совсем я распечатывала диплом и сдавала на права, а тут бац - январь и завтра на работу. О этой самой работе я и хотела поныть сюда на протяжении всей ушедшей уже недели, но то я приболела и мне было уже не чудес техники 21 века, а был только чай-душ-кровать, а было так, что посмотрев новости, желание делать что-либо отбивалось совсем. Так что вот она я. Мне постоянно кажется что моя работа - это все "не мое", что поступить бы мне мне снова в вуз. А потом ловлю себя на мысли, что это скорее отговорки от взрослой жизни и тайное желание быть вечным беззаботным студентом. А может нет, но может и да. А еще частота землетрясений меня пугает, знаете ли. Все немного уныло, где-то даже страшно, но ко мне обещала приехать моя подруга и это радует. А еще у нас летают няшки - летучие мышки) И как я могла их бояться, они же мииилые^^

За сим я прощаюсь, берегите себя и своих родным и не болейте, удачной недели! ^___^

Ваша свобода как мыльный пузырь. Вам надувают его и вам же лопают.

Мои деньги уходят просто на танцоров :D Сцуки. Я так бомжом буду.

Пануфнииииииииииииик Антон едет. Офигеть просто)

пауки ко мне тянутся

Самое неблагодарное дело это стараться быть самой лучшей и красивой для мужчины, который любит другую, которая может не стараться вообще.

Мороз пече. Ніщо не обпікає так, як холод. Але лише спочатку. А потім він проникає всередину тіла, наповнює тебе, поки у людини не залишається сил чинити опір. Легше просто сісти і заснути. Кажуть, що, замерзаючи, перед кінцем не відчуваєш ніякого болю. Просто слабшаєш і тихенько засинаєш, все немов блякне, а потім наче провалюєшся в море теплого молока, в мир і спокій. Джордж Мартін. Гра престолів

The Louvre Abu Dhabi Museum / Ateliers Jean Nouvel

Да что с этим месяцем не так?! Прошел только один день, а вся моя дальнейшая жизнь уже покрыта штампом безысходности и бесконечного отсуствия яркости.

С этими мыслями я зашла в ванну и бааац, там перегорела лампочка.

И так вот, когда тусишь в бессветной ванной, а потом выходишь на свет, тебе режет глаза и ты думаешь "Нет, все таки, как по мне, так все просто потрясно" и идешь спать.

Это я к чему. Короче, чуваки, все познается в сравнении. #мудрая_басня #ванна_и_жизнь #истории_Великих_Философов

#Жан_Полина_Сар тр

(The 16th Avenue Tiled Steps Project in San Francisco)

сиджу я така з температурою і думку гадаю: чому я дурненька, чому не літаю?. температура в мому стані річ зовсім не позитивна. Так, ви скажете, що це завжди погано, проте коли в тебе були підозри на аппендицит, всередині кіста об*ємом 4 см у вільному плаванні, тоді будь-який вибрик організму дає привід задуматись.

все це добре чи погано, та це виліковно

а ось довіра..як же тяжко її здобути й як легко підірвати

я прагну щирих та відвертих стосунків, та все одно в кожного криється якась таємниця, і ось коли ти відкриваєш свої, вчасно не зазначені, вчинки - в душі утворюється порожнеча. Так руйнується довіра.

Я хотіла позбутись недомовок

адже дійсно немає нічого кримінального в тому, що б зустрітись із другом і поговорити про те, про се після тривалої перерви, та розійтись. Ця розмова була потрібна. Так, нехай нас щось поєднувало в минулому, та в теперішньому це втратило сенс. Ми не бачимось, не спілкуємось на відміну від… Я не розумію чому так відбувається ось серйозно. Хочу щоб мене про це запитали в лице

так легше завжди говорити. Ти бачиш очі співрозмовника, які в той момент не можуть нічого приховати.

Я кохаю Діму до безтями. Це перша людина, якій я ладна віддати життя. Я чекаю, віддаюсь і боюсь.

усі ми маємо право на страх, егеш? та ми не повинні дозволяти йому керувати нами.

і знову ж таки не малу роль відіграє відстань. Тяжко це все. Чому я раніше не зробила візи..? скажете так було потрібно? так, мабуть, так..

а зараз прискорити процес коштує купу грошей, яких у мене реально немає. Батьків просити я не стану. Давно припиняю це робити. Степендії, зарплати. Декілька місяців, не менше.

я вірю, що все налагодиться. потрібен час

він зрозуміє мене. Мати його теж дізнається мене блище і сприйме вибір сина позитивно. Мабуть я накручена, так. Та як на мене треба частіше висловлювати свої думки. Не людям. Вони трішки мене напрягають.

Так, вони чудові друзі. Денис, Маша, Рома. Завжди вислухають. Та я не люблю розводити теревені про своє особисте життя. Я краще з*їм себе зсередини.

Пробач, коханий.. на шляху до спільного щастя я знову таки залишила сліди сумнівів. Та я вчинила правильно. Моя душа відкрита.

я подарую тобі маля.З такими ж великими щічками, як у мене. Як ти любиш.

плачу. не можу

мені потрібні його обійми

скн снова работа эта ужасная. тело ломит. глаз дергается. брр

Ну-с, можете поздравить, мы с курсом и малявочками вроде как дипломанты 1ой степени..) А если конкретнее, то отличились на конкурсе "театральные игры" с "Валентином и Валентиной", "Валентиновым днём" и "Оскаром и Розовой дамой"..)
А ещё у меня специальный приз за раскрытие художественного образа в "В.и В. "
Мелочи, а приятно.)
Дайте хоть тут похвалюсь: 3

Обнимала и жалела ДФ только потому, что он идиот. Не понимаю, почему бабы вытирают ноги о нормальных мужиков?! Прям обидно как-то. Мужчина ради тебя старается, любовь, морковь. Да всё для тебя. И потом разбивает е*ало твоему очередному хахалю, который впрочем ни в чем не виноват. Он даже не знал о существовании "парня"! Короче, ситуация самая обычная. Стандарт. Но неприятный и мерзкий. Весь день сегодня какой-то отрицательный =\

Как часто я виню себя в том, что задаю много вопросов, даже самому себе. Из-за этого так много дерьма в жизни. Почему нельзя ограничится сладкой ложью? На кой черт сдалась мне это правда? Но нет уж. Таким уж вырос.

Все стены вокруг белые..они такого же идеального цвета, что темная безлунная ночь..ни намека на жизнь. Все холодное и абсолютно чистое.. кому-то может показаться, что это вид коробки изнутри, но это не бумага.. все вокруг сделанно из намного более крепкого материала..из мрамора..только панели, немного криво прикрепленные к стенам, металлические..их поверхность абсолютно отполированна, и играет на ней серебряный свет..резкий и холодный. Рядом с тонкими полосами железа висят зеркала..по началу мне хотелось сделать их основным декором, но потом я поняла, что этой комнате необходима жизнь..поэтому остановилась на небольших, в изящных рамках волшебных стеклах.. Некоторые сделаны в виде фруктов, причем изображены настолько правдиво, что по всей комнате разносится нежный аромат сладостей природы.. некоторые-в виде хрупких и очень трогательных фигурок разных загадочных существ. Эта комната создана для того, чтобы отдыхать, предаваясь самым несбыточным и безумным мечтам.. здесь я ничем не занимаюсь.. только думаю и наслаждаюсь своим миром..Иногда под музыку, доносящуюся из комнаты с этажа ниже.. там у меня музыкальный зал, я просто часто забываю выключать проигрыватель..как же хорошо, что у меня нет соседей. Возвращаю ваше внимание в мою идеальную обитель гармонии и тишины. Пол начищен до блеска, такого же скользкого, что и разлитое оливковое масло.. меня всегда раздражал этот тошнотворный вид сверкающей лужи.. но именно этот ослепительный, сливочно-молочный цвет подходит моей комнате. А потолок из прочного прозрачного стекла..я всегда наблюдаю за небом и звездами. Вы не замечали, что они живые? Всегда рассказывают такие безумные истории и делятся своими ценными знаниями.. вы знаете, что такое Млечный Путь на самом деле? А где заканчивается Вселенная? В конце концов, почему нас так успокаивает эта бездна, сокровищница самых разных красок? Я слушаю эти интересные и немного пугающие рассказы на мягкой шкуре невиданно огромного белого медведя..пожалуй, это единственный свидетель моих странных и, наверное, больных мыслей.. Бедный..такими темпами он и сам скоро заговорит. Что ж, мне будет интересно послушать его фантазии. В этой комнате вы можете говорить о чем угодно..И я вас приглашаю прилечь рядом со мной и окунуться в свой настоящий мир!…

даже когда все мосты уже горят синем пламенем

когда мосты еще не возведенны и скорее всего и не будут возведенны

в моей душе всегда теплится огонек с надеждой:"а вдруг моё…а вдруг задержится, ну ты потерпи и тебя разглядят"

хоте бы пол годика пожить бы без влюбленности в одни ворота…заебало

я забыла про челлендж, или не хотела его делать. честно, я не знаю. сегодня я чувствую себя слишком подавленной и уставшей, разбитой. не хочу никому отвечать, не хочу ничего делать. про фильм расскажу завтра, наверное, а сейчас продолжу тратить свое 'драгоценное' время впустую.

Девоньки, поделитесь рецептом как вы готовите голубцы. Во всех рецептах в интернете сказано, что надо сварить кочан капусты перед этим. Куда его потом девают в таком количестве вареным? Неужто все на голубцы уходит? Далее вы голубец тушите или отправляете в духовку?

Неясно. Требую помощи знатоков.

Холодных женщин не бывает. Бывает - таять смысла нет.

а все идет очень даже хорошо.

и мило то, что мы будем сидеть и рубиться в какие-то ебучие игры.

блять.я покину эту страну.

короче я ебала.надоело.

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей… – И что? Ты их сожрала?!

n-e-w-y-o-r-k-l-o-v-erebloggeddisloyalsSource:BETWEENLEGS

whatisajanisrebloggedmysteriousmitchSource:weissesrauschen

Все больше стала задумываться об отношениях, о романтике.

За свою жизнь я перечитала огромное количество романов о героев, о рыцарях во времена средневековья. У меня в голове сложился нехилый такой образ идеальной любви. Естественно, сейчас, когда мне уже почти 20 лет, вся иллюзия испарилась. За все года общения с противоположным полом я ни разу не встретила того, кто бы хоть отдаленно напоминал тот образ. В людях потерялась романтика.

Отмотаем время во времена средневековья. Рыцари участвовали в рыцарских турнирах, мечтая завоевать сердце свой дамы.

Отмотаем время в 19 век, во времена Пушкина, Джейн Остин. Главные герои писали стихи любимым, пытались случайно оказаться на том же званном ужине, что и их возлюбленная. Девушка хранила честь ради того самого, а когда отдавалась, то полностью. Молодые люди погибали на дуэли, защищая честь супруг(все мы помним беднягу Александра Сергеевича).

Промотаем время вперед. Времена Второй мировой войны. Отношения проверялись временем. О какой романтике можно говорить во время войны? И тем не менее, молодые ребята среди пуль и бесконечных боев находили время, писали письма любимым. О! Сколько теплых слов они старались уместить в крохотном кусочке бумаги! Когда каждая минута была дорога, когда не знаешь что тебя ждет.Они вспоминали о девушках.

Вернемся в наше время. Что мы видим? Одну сплошную пошлость, извращенность, высокомерность, дешевизну. Можно бесконечно много перечислять. Мы деградируем.Сказать почему? Потому что сейчас кроме новых айфонов и надувных губ не осталось ничего святого! Сейчас секс стал универсальным антидепрессантом.
Сейчас затащить в постель девушку легче, чем сводить ее в кино(на кино же траться, а в постель чего? бутылку водочки и готово).
Сейчас поцелуй, процесс, рождающий такую бурю эмоций и гормонов, превратился в нечто типа "привет, как дела?"

Люди перестали ценить людей.
У меня все.

в наше время найти годный фильм так же сложно, как нормального мужчину

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

зачем пытаться что-то изменить в мире? если можно только улучшить)

интересно.почему ты так поступаешь? что ты чувствуешь ко мне? а? когда мы вместе, то день, вечер и ночь - безумная страсть и невероятный секс. а когда раздельно, топереписка с подругами до ночи. мб ты со мной ради секса? ну конечно, ты не испытваешь такого с другими, да и я вообще первая твоя девушка. но зачем так сука поступать??

У нас такая чудная погода! Выпал снег - смыло дождем.

любовь лечат любовью, а если это была не любовь, но тоже болит и мучает, то чем лечить?

мне кажется, что я уже настолько себе накрутила, настолько наскучала, что уже схожу с ума потихоньку. вижу в окружающих тебя. я знаю, что это пройдёт, но пусть этот процесс проходит быстрее, ведь я больше так не могу.

Я очень люблю кино. Кинематограф как любое искусство должен вызывать эмоции, должен говорить, заставлять думать, слышать, дышать. Редко встречаются фильмы, которые хочется пересматривать, хочется погружаться в них опять, чтобы вынырнуть и словно дышишь как в первый раз, не знаю понимаете ли вы о чем я.

Решила собрать такие фильмы, в которые хочется окунуться с головой еще и еще. Делюсь с вами.

________________

"Далласский клуб покупателей" 2014, режиссер Жан-Марк Валле

"Любовь сквозь время" 2014, режиссер Акива Голдсман

"Диалоги" 2013, режиссер Ирина Волкова

"Очень хорошие девочки" 2013, режиссер Наоми Фонер

"Лок" 2013, режиссер Стивен Найт

"Милая Фрэнсис" 2012, режиссер Ноа Баумбак

"Все просто" 2012, режиссер Соня Карпунина

"Последняя любовь на Земле" 2011, режиссер Дэвид Маккензи

"Другая Земля" 2011, режиссер Майк Кэхил

"Как сумасшедший" 2011, режиссер Дрэйк Доремус

"Нация мечтателей" 2010, режиссер Майкл Голдбах

"Это очень забавная история" 2010, режиссеры Анна Боден, Райан Флек

"Колыбельная для Пи" 2010, режиссер Бенуа Филиппон

"Господин Никто" 2009, режиссер Жако ван Дормель

"500 дней лета" 2009, Марк Уэбб

"Прекрасная смоковница" 2008, режиссер Кристоф Оноре

"Дрянная девчонка" 2007, режиссер Ян Самюэль

"Залечь на дно в Брюгге" 2007, режиссер Мартин МакДона

"Искупление" 2007, режиссер Джо Райт

"Мои черничные ночи" 2007, режиссер Вонг Кар-Вай

"Однажды" 2007, режиссер Джон Карни

"Продавщица" 2005, режиссер Ананд Такер

"Элизабеттаун" 2005, режиссер Кэмерон Кроу

"Перед закатом" 2004, режиссер Ричард Линклейтер

"Вечное сияние чистого разума" 2004, режиссер Мишель Гондри

"Трудности перевода" 2003, режиссер София Коппола

"Белый олеандр" 2002, режиссер Питер Козмински

"Прерванная жизнь" 1999, режиссер Джеймс Мэнгол

"Красота по-американски" 1999, режиссер Сэм Мендес

"Перед рассветом" 1995, режиссер Ричард Линкрайтер

"Общество мертвых поэтов" 1989, режиссер Питер Уир

"Клуб завтрак" 1985, режиссер Джон Хьюз

"Мужское-женское" 1966, режиссер Жан-Люк Годар

"Римские каникулы" 1953, режиссер Уильям Уайлер

_____________

Буду стервой и скажу новичкам вьюи, которые сейчас считают себя (некоторые может и нет, но все же) хозяевами вьюи, супа пупа популярными блоггерами, что старички возвращаются ! И они поработят и вернут свою прежнюю власть, хехе.

я не хочу больше тебя видеть. никогда.

Сейчас такое состояние, когда ничего не хочется. Ты погряз в пучине серых дней, которые меняются один за другим со скоростью света. Мне не хочется ни с кем общаться, не хочется заходить в вк, не хочется слушать постоянное нытье остальных, выполняя роль жилетки. Сколько можно? Я сама в такую же превращаюсь. Одна подруга сказала, что я такой человек, который тянет всегда ввысь к прекрасному, да и не прочь поваляться с другом в грязи. Но мне надоело валяться, у всех проблемы, у меня тоже и с ними нужно справляться, а не бесконечно ныть. Сегодня еще заявила одна « мне бы твои проблемы, ты не знаешь, что такое проблемы». А я ей даже не говорю о своих проблемах, только пару слов (!) сказала за переезд и (2). Извините, но когда ты не знаешь о чужой жизни и что-то начинаешь говорить, хотя, черт, у нее проблемы, что она может переехать на год вдали от парня. От и вся проблема, вероятность ее переезда в 20%. Просто раздражает аж. Как обычно, пока писала, половину не захотела писать.

Хочется прекрасного, веселого, почувствовать себя счастливой, а не с кем.

Устала. Очень. Эти два слова характеризуют мое настоящее, я хочу вырваться от этого состояния. Но ничего, настанет мое время, когда будет у меня все то, что я хочу, и все будет именно так, как нужно.

Люблю вас, не забывайте радоваться жизни, делать счастливой и насыщенной свою жизнь!

Мне здесь так понравилась Дакота и так не понравилась Элизабет Олсен.: (

Чей-то парень был с Кем-то, когда я всретила его впервые. Я и сама была с Первым, но он вел себя далеко не так, как полагаается в таких ситуациях. К счастью, Чьего-то парня хватило на двоих. Он источал какой-то почти христианский свет. Каждое слово, которое он говорил в мой адрес, отзывалось в моем мозгу восторженным "ААААА!", потому что это было моё слово, которое я просто не успела сказать. Когда я встречаю таких людей, я или ревную свои мысли, или беспощадно влюбляюсь. Чей-то парень очень, очень красивый, так что не сомневайтесь.

Он из тех, кто не то чтобы мне не нужен. Несколько месяцев сексуальное напряжение между нами передавалось даже через глобальную сеть. В один тоскливый день он, не без помощи Кого-то, справился с этим. Я - нет.

Мы не виделись полгода, после чего судьба сложилась так, что нам пришлось встретиться по делу. Я была с подругой, на машине, очевидно более мобильна, чем он, так что дела решались прямо у ворот его дома.

Он отдал мне коричневый бумажный пакет, сделал несколько необходимых комментариев.

В моем воображении он спросил меня, как я там жила, пока не общались. Как я жила? Каждый день подавляя то, что ты мне оставил.

Но я не говорю этого даже в своей чудесной картинке. Я отвечаю, что все отлично. Он весел и фамильярен, зовет пить чай, а то что ж мы мерзнем на улице. Конечно подруге нужно срочно куда-то ехать. Я без проблем вызову такси, да и не понадобится, я ведь успею на общественный транспорт, успею же?

Только в его квартире у меня внутри начинает больно щемить от того, что я не сказала на улице. Подавляла, подавляю и буду подавлять. Меня часто тянет рыдать от совершенно нелепых вещей, и пока он возится с френч-прессом, пока я наблюдаю за еле заметными движениями его спины, я всячески пытаюсь выбрать такой ракурс, чтобы краснеющий нос прятался в тени.

Он подходит и давит на самое боьлное. Просит подсесть поближе - не видел меня тысячу жизней.

Я не из тех девушек, которым идут затуманенные слезами глаза и трогательные алые пятнышки на кончике носа. Но и он не из тех парней, которым нравятся обычные девушки.

Он знает причины, он знает обо всем, что происходит со мной в эту минуту и не раз происходило за это время. Он делает самое жестокое, что может сделать в этой ситуации. Чей-то парень садится на пол и обнимает мои колени.

Его лицо в разы горячей, чем френ-пресс, который он оставил минуту назад. Он крепко-крепко прижимает его к моим стиснутым ногам и говорит что-то, что совершенно невозможно расслышать, но я знаю, что это. Это лживая исповедь о том, что он ничего не забыл, что он мечтал и думал обо мне все это время. Я знаю, что он не вспомнил меня ни разу, но момент просто не дает мне плакать дальше. Мое лицо так же горит. Любая влага на нем высыхает за доли секунды.

Чей-то парень выглядит недотрогой - большие наивные глаза, слегка раздутые губы, светло-русые волосы с намечающимися кудряшками. Но он невероятно опытный.

Я слишком устала, и он - идеальный партнер для такого состояния. Оторвавшись от моих коленей и мгновенно правильно интерпретировав мой просохший взгляд, он одним движением переводи меня в горизонтальное положение и не дает даже приподняться на локтях.

Его движения тоже похожи на танец, но он танцует не один. Он танцует вокруг меня и в мою честь. Он медленно и настойчиво проводит ладонью вверх по моему животу, не задевая ни одной эрогенной зоны, но сразу заставляя меня поскуливать от удовольствия. Он доволен собой, и эта уверенность вместе с его так и не потухшим светом лишают меня воли. Я так стараюсь прогнуться, подсказать ему, где должна оказаться его рука, но он делает все так, как делает, не обращая внимания на мои потуги. Он дразнится, все время оказывает в сантиметре от очагов возгорания и легко сбегает, разогревает меня ожиданием, как делал это те полгода, когда молчал и делал вид, что меня не существует. Сейчас он молчит и делает вид, что существую только я. Нам не нужно время, чтобы раздеться. Мы не делаем особого ритуала из взаимного стягивания футболок - мы оказываемся обнаженными сами собой. Одежда - бессмысленная формальность.

Мне приходися вцепиться в спинку кровати, откинув руки назад, остаться совершенно беззащитной и безынициативной - на любую мою попытку проявить себя он реагирует растягиванием ожидания. "Ты ошиблась? Ничего страшного, давай попробуем сначала. Я проведу рукой вот так, чтобы ты взвыла от желания, но не могла его удовлетворить". Я лежу и думаю одну мантру: пожалуйста, начни, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста….

Кажется, если бы его руки оставляли следы, мое тело было бы покрыто ими почти полностью, за исключением тех мест, к которым уже достаточно просто прикоснуться, чтобы вызвать бесконечную волну электрического удовольствия. Но он продолжает тянуть.

Я не знаю, что в этот момент отражается на моем лице. Если перевести мое физическое состояние в сферу эмоций, это было что-то сродни начинающейся влюбленности. Максимальное количество искр и феерверков, но полная неопределенность - не знаешь даже примерно, что чувствует к тебе тот, кто эти феерверки зажег.

Я не знаю, чем все закончится, но дать такому восхитительному, почти деструктивному возбуждению просто угаснуть нельзя. Я снова теряю контроль над руками, снова пытаюсь направить его, дать понять, что я на грани. Он ласково перехватывае мои руки и так же ласково прикручивает их футболкой к спинке кровати. Если он начнет заново, я сгорю.

Сквозь самое потрясающее мучение в моей жизни я чувствую, как его руки оказываются на моей груди. Он знает самые чувствительные точки, и впервые за этот бесконечно долгий вечер он прикасается к ним. Я снова скулю, но возбуждение немного спадает. Это почти обидно - скопить в себе такое желание и удовлетворять его постепенно. Я хочу, чтобы все произошло одним большим ударом.

Он как будто понимает, что я немного разочарована, и начинает ладонями рисовать на моем животе какие-то непонятные узоры, снова раздразнивая меня, заставляя желать только чтобы он продолжил, чтобы пошел дальше, ниже, чтобы больше не терзал меня.

И он идет. Он начинает не так, как другие. Он входит в меня руками, вырывает из реальности, мне абсолютно нечем дышать, потому что легкие уже полны воздухом. Я забываю выдохнуть и помню только ритм, в котором должна двигаться. Я знаю, что он мог бы справиться сам, но я хочу большего, я хочу, чтоб мы оба выложились на полную. Он не замедляется и не останавливается до тех пор, пока я не сбиваюсь с такта, пока мое тело, едва ли не левитирующее над кроватью, не начинает вибрировать, пока я не начинаю непроизвольно называть его имя, шепотом, скволь зубы, пока я не скулю в последний раз и не падаю, опустошенная. Вербальнвми средствами невозможно описать то, что я ощущаю. Это не электричество, как бывает обычно, и длится это не несколько секунд. Это не тривиальный оргазм. Для этого нужно отдельное имя. Я еще раз называю это имя сквозь зубы.

Но у меня все так же нет власти. Он не дает мне остыть, не дает осмыслить, насладиться, запомнить, позавидовать самой себе. Он все еще владеет ситуацией - я сама не умею так управлять своим телом, как он. Одим незаметным движением он задает нужный угол и наступает момент для его наслаждения. Он освобождает мои руки, но я как будто только что родилась, я не знаю, что с ними делать. Осознание происходящего восстанавливается, и я делаю то, что мечтала сделать все это время - запускаю руки в его восхитительные пышные волосы. В ответ он движется резче, быстрее, прижимается ко мне всем телом, кусает за сосок, и чувствуя ответную волну удовольствия, оставляет целую цепочку из легких укусов, тянущуюся к шее.

Он достигает оргазма примерно через полчаса. За это время я успеваю испытать то, что могло бы оправдать и десяток лет разлуки.

Но он отдает мне коричневый бумажный пакет и делает несколько необходимых комментариев.

Мы с подругой торопимся, рада была тебя увидеть.

Ты должна всегда знать, на кого можешь положиться.
КоТ.

Вчера реветь целый день до взблева из-за одного сна, а сегодня трясти попенью под музыку и улыбаться, вспоминая каждого своего бывшего?

Проходи, ПМС, добро пожаловать)

Мы с именем твоим враги навеки,
Но ты есть ты, а вовсе не Монтекки!
Что в имени Монтекки? Разве ты
Без рук, без ног, без головы, лишенный
Природной красоты? Что значит имя?
Все так же сладок розы аромат,
Когда другое имя ей дано.
Ромео, как его ни назови,
Моей любви достоин все равно!
Прошу, забудь об имени - оно
Не для того, которого люблю.
И всю меня бери взамен…

если кто-то мне напишетили скажет, что 50 оттенков серого это збс вещь, я плюну этому человеку в рожу и заставлю прочитать "Унесенных ветром".

ну на худой конец рассказы Чехова, а не эту ебалу, которая уничтожает мозг

Уже через несколько месяцев после «национальной революции» (назначения 30 января 1933 года Адольфа Гитлера рейхсканцлером) в рядах штурмовых отрядов стало расти недовольство. Всё более распространённым становилось мнение о предательстве Гитлера и необходимости второй «истинно социалистической» революции под руководством Грегора Штрассера и Эрнста Рёма.

колесо генотьбы сейчас в Украине такого плана будет.

или нет.вот это очень занятно

Хэй зеа.

Всё, что удалось мне понять за эту неделю: личной жизни - 0, проблем с экзаменами - 100. Эм, всё стабильно, всё как надо. Я понимаю, что учителя тоже переживают за все эти экзамены, но гааааш, зачем на КАЖДОМ уроке вспоминать, что мы сдаем их. На каждом, мать его, уроке. Которых у нас 8. З а ч е м? Стимул не повышается, только страх. В школе все стабильно, иногда ржем, иногда печалимся. Особенно, когда я пришла на физ - ру и уже сидела с полуопущенными штанами и тут прибегает ЛМ и "девочки, у вас олимпиада по русскому". Эмммм, инаф фром ми. Зато физ - ру проебала (и узнала о существовании слов "брифинг, инаугурация и т.д.). А еще к нам приходил фотограф и показывал где и как мы будем фоткаться. У нас с девочками нашими рожи кислее некуда были. Этот ужас - а ка фотосъемка просто неописуемо. Поэтому, мы будем выживать как можем. Почему у нас всегда все самое худшее? Почему? В субботу хотела сходить на каток, но не было с кем. А сегодня съездила к сестре "одолжит ь" пару вещичек. Май лайф из ту интерестинг…

Из "фандомных" штучек: 17 книг за месяц, виииииииииин, "Галавант" или как я ржу в припадке, Бейонсе актриса? ЧТО ?, гад блесс Бастилл.

Люблю, целую, обнимаю♥

я очень хочу научиться жить без тебя.

без мыслей о тебе.

без воспоминаний о тебе.

без каких-то сожалений о том, что так и не случилось.

я не хочу носить тебя с собой каждый день тяжким грузом на сердце. я устала, понимаешь?

избавь меня от себя.

Нельзя показывать, что ты кому-то предан прям до последнего! Нельзя! Они воспользуются этим! Им всем плевать, плевать! На твои чувства. Тебя заменят кем-нибудь другим. Смирись.

С Днём Рождения мой любимый солнечный лучик, будь самым счастливым!

ти знову разом з нею

Вот именно сейчас, когда алкоголя в крови больше, чем нужно, я хочу написать тебе, как сильно я тебя люблю. Прости меня

К желанию доминировать я бы это точно не отнес. Лилит доминирует оставаясь безусловно женским божеством, да и к примеру та же Афина в подчинении кому либо не замечена) а соотнесение женского с подчиненным - это опасный патриархальный глюк.
А что касается снов тут можно делать много предположений. Например - предположение реинкарнационное - большая часть элементов вашей личности собрано из прошлых жизней мужчин. Или например, это может указывать на ваш высокий магический потенциал. Человек жестко находящийся в границах гендера обычно не может быть Магом ибо как сказано в Евангелии от Фомы "Тот кто сделает правое как левое, левое как правое, верхнее как нижнее нижнее как верхнее, мужское как женское женское как мужское сможет войти в царствие". Я обращал внимания что наиболее реализованные практики получают определенные элементы противоположного пола в структуру личности - при чем без потери качеств исходного пола.

телемский

У меня сейчас слезы в три ручья потому, что я только что досмотрела один фильм. Очень хочется поделиться впечатлениями с вами и посоветовать вам всем его. Постараюсь собраться с мыслями и написать все связно и понятно. Ох.

"Я не вернусь", 2014 год.

Этот фильм я планировала посмотреть уже пару недель, но из-за не очень хорошей скорости интернета сделать это не могла. Сегодня решила начать тратить трафик с мегафоновского модема на фильмы и вспомнила про этот. В одной из главных ролей снялась актриса моего любимого театра.

Аня — красивая успешная девушка, учится в аспирантуре, читает лекции по Байрону, и у нее роман с профессором, но в один момент ее жизнь переворачивается, и чтобы избежать ложного обвинения, она убегает, прикинувшись подростком-беспризорником. Маска тинэйджера и знакомство с такой же отчаянной, но действительно маленькой Кристиной обращает бегство девушки в новый путь: заново пережив отрочество, Аня начисто переписывает свою жизнь.

Мало чем привлекательный сюжет, не так ли? Но сколько за ним скрыто… Я с самого начала знала, что фильм очень трудный. Но сколько бы ни ругали наш кинематограф за ужасные и примитивные фильмы, с тяжелым психологическим кино у нас все обстоит прекрасно. "Я не вернусь" - еще одно тому доказательство. Аня - очень смелая и решительная девушка, пусть и лгунья. Но ей и терять нечего. Любимый мужчина не принадлежит ей полностью - жену он не бросит из-за дочки; собственного жилья у нее нет, поскольку она воспитывалась в детском доме. Важные решения давались ей трудно, какие-то вовсе не дались. Иногда, знаете, стоит признаться человеку, что ты его любишь, и не скрываться за маской безразличия. Иногда человеку нужно, чтобы его кто-нибудь любил, потому что никто больше его не любит. Маска безразличия порой приводит к неисправимым последствиям. А еще я была рада увидеть, что мир не без добрых людей. Героиням очень везет с тем, что им попадаются очень хорошие и отзывчивые люди.

Очень не хочу рассказывать подробности, хотя они так и тянутся наружу. Скажу только, что конец у фильма заставил меня плакать. Но он не такой уж и плохой. Каждый сам выбирает, какой тут конец: плохой или хороший. Но для меня он печальнее некуда.

Во время просмотра я задавалась вопросом: а в чем смысл жизни?.. Я его нашла, но ведь в мире много таких Ань, которым некуда идти, да и уже все равно, куда. Но также много Кристин, которые помогают таким Аням обрести этот смысл. В фильме присутствует и контраст, и некая антитеза.

А еще этот фильм можно назвать "дорожным" фильмом. Девочки постоянно в пути, они добираются автостопом. Меняются пейзажи, времена года, попутчики и люди, но дорога начинается еще на словах Ани, а заканчивается в деревне. Неправильно сказала, но да ладно.

Я многое не написала, хотя хочется (повторяюсь). Фильм очень необычный.

Просто посмотрите.

Буду рада, если Вы напишите о своих впечатлениях мне на некто или аск.

Тему блога поменяла, сижу наслаждаюсь ею, она совершенно простая.. но меня она завораживает и заставляет заходить снова и снова. Общаяясь с вами, я все больше и больше хочу творить и мотивировать вас ну и себя..

Хочу попросить вас написать в каменты что бы вы хотели, каких постов от меня?

можно еще сюда написать https://ask.fm/kasusay ну или сюда https://vk.com/k_zagorodna

Я с радостью с вами поболтаю :)

мы с тобой играем в прелестную игру. я делаю вид, что мне совсем на тебя плевать и пишу я тебе просто так, что меня совсем не заботит то, что я не видела тебя 82 дня и не слышала 31 день, что ты мне совсем-совсем безразличен. а ты, в свою очередь, притворяешься, будто не замечаешь, что я влюблена в тебя до мозга костей и думать ни о ком другом не могу.

мы - прекрасные исполнители своих ролей.

хочу поцеловать тебя и прыгнуть под машину.

"Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют.”

Мое сердце разбито вдребезги! Я доберусь до ноутбука (послезавтра) и поведаю вам эту безумно грустную и невероятно веселую историю. Я до сих пор не могу поверить, что ВОТ ТАК бывает.

Как я могла подумать, что тот самый "кто-то" - это ты, если всегда знала, что этого "кого-то" не существует?

Мне уже неоднократно поступали предложения, о том что бы вести свой видео-блог, и вот я хочу Посоветоваться с Вами, как думаете стоит попробовать? И если я все-таки решусь, кидать Вам ссылку?

Хочу грубо, чтобы мы оба не заметили как остались бы без одежды, чтобы ты посадил меня на стол и вошел, я бы от удовольствия кричала и царапала бы тебе спину, целовала бы шею, а ты оттягивал меня за волосы назад, чтобы поцеловать

Хайдеггер советует.

Накатило такое странное ощущение прошлой жизни.
Что было до этого?
Какой андеграундный сон.
Простите меня.

Все кругом написали о том, как проходят их выходные, и я вдруг поняла, что уже сто лет не делилась с вьюви бытовухой. Итак, мои выходные прошли, чем рабочая неделя, не смотря на то, что до четвертого семестра еще 7 дней, и я не успела устать за прошедшие будни.

Мы провели их вместе с Андреем, которого почему-то всегда мало, проведи мы хоть сто дней подряд друг с другом. Наверное, дело в том, что всё равно приходится прощаться на ночь, и за это время, по всей видимости, проходит десяток часов, в которых прячутся десятки тысяч световых лет.

Мы поздравляли всех с днем рождения в субботу, а сегодня вечером смотрели во все тяжкие до тех пор, пока не начали проваливаться в сон. Он с самого утра и до вечера играл в волейбол, а я сходила на шпв, где почему-то не получила ожидаемого ощущения приближения лета, а получила по голове словом "пресс-центр". Мне хочется отряд. Но я хочу и одновременно боюсь желаемого. Хочу на свой отряд, и боюсь, что они будут ждать там не меня.

Я вообще становлюсь трусихой с каждым днем все больше: экзамены, лето, теперь вот еще зуб болит — боюсь лечить. Но все страхи - неприятные мелочи жизни. Известно, почему. Я хочу поскорее покончить с больным зубом, дипломом (хоть с ним и не получится быстрее, чем 2.5 года) и выполнить наконец твою просьбу, любовь моя.

Дела хорошо, но почему-то не тянет к людям. То есть, я всегда рада общению, но целенаправленно его не ищу. Надеюсь, скоро пройдет. Живите счастливо, пока)

Меня уже начали поздравлять. Каждый год насыщенней и неожиданней предыдущих. Даже не знаю, что рассказать. Жизнь постоянно приносит мне сюрпризы, даже происходят чудеса. Я чувствую себя счастливой с тех пор как бросила университет. Я проучилась там 1,5 года. Я потратила их не впустую, мне было весело и у меня появилось несколько верных друзей. Впереди новое поступление. Я стала чувствовать себя свободной. Я никому ничего не должна. Я не вынуждена делать формальности и общаться по принуждению. Просто живу. Скоро найду спокойную работу. Новогодняя ночь подарила мне светлое чувство. Я так хочу, чтобы все были добрыми и счастливыми.

1-Ваши планы на этот год. Найти работу (не временную!), съездить на море, изменить свою внешность и развить свои журналистские навыки.

2-что из незаконного-вы считаете допустимым. блин, кроме наркотиков ничего не приходит в голову, ахах.Может, гулять подросткам после 22:00?

3-причины, почему вы это заполняете. мне это интересно)

4-как изменится ваша жизнь после достижения всех ваших целей? У меня появится еще больше новых целей.

5-чтобы вы хотели изменить в мире? Наверное, долбаную несправедливость.

6-чтобы вы хотели изменить в себе ? ХАРАКТЕР.

7-сериал/фильм, котрый изменил вашу жизнь. Ну, не жизнь, а скорее мировозрение.Из сериалов это-"Молокососы", "Шерлок Холмс", "Яма", а из фильмов:"Гордость и предубеждение", "Помни меня", "Титаник".

8-вещи, котрые заставляют вас грустить. Моя память) Ну, и фотографии на телефоне.

9-вещи, которые доставлют вам радость. ЕДА, хорошие фильмы

10-Что вы думаете о фразе:"Будь самим собой"? Мне кажется- это лучший совет, котрый только можно дать человеку.

11-худший совет, котрый вам давали." Да не парься" или "Это не проблема"

12-лучший совет, котрый вам давали. Его давала мне когда-то Соня Попова.Не хочу рассказывать об этом)

13-ваша любимая цитата? Главное в этой жизни себя не потерять и любовь сильнее смерти

14-во что вы верите несмотря ни на что? В судьбу, и, наверное, в принцип "бумеранга"

15-песня, котрая заставляет вас плакать? Белинда-парцелляция, Баста-моя вселенная, Лин-каждую минуту.

16-кому вы доверете? Маме, Оле.

17-ваш кумир? Блин, у меня такого человека.

18-почему вы завели блог? У меня и до этого был блог, но там я писала только о том, что происходит в моей жизни.А именно на вьюи мне нравится постить картиночки, свои мысли, цитатки и всякую лабуду.!но очень близкую мне

19-ваши мысли о вашей семье. Я никогда в жизни не буду никого так любить, как свою семью.Мне плевать на всякие желания, мечты, если это будет в ущерб моей семьи.

20-что делает человека красивым? Его поступки, поведение, чистоплотность, начитанность, верность.

21-чего вы хотите больше всего? Уверенности в завтрашнем дне, чтобы мама была счастлива.

22-как вы оцениваете интеллект? Для меня это намного важнее, чем деньги, популярность, красота и т.д Мне очень важно знать, о чем думает человек, кем хочет стать, что читает, знание о событиях мира.

23-месяц вашей жизни, когда вы чувствовали себя лучше всего? январь того года(когда только появился Влад в моей жизни) и июль 2014.

24-10 любимых вами на данный момент? Несчитая семьи-это Оля, Влад, Ала, Крис, Грей, Матюня, Марина, Антон, Чеш, Сережа.Но не любимые, а просто те, с кем мне приятнее общаться.А любимые-это первые троя.

25-друг, которого вы потеряли и которого хотели бы вернуть. Женя, да.Мне кажется, что порой ее советы и поддержка мне очень сильно нужна.

26-5 вещей, котрые вы ждете. Поездку в Питер, окончание 1 курса, поезду на море, др дедушки, ВЕСНУ

27-человек, с которым бы вы хотели иметь более близкие отношения? Влад.

28-что вас действительно злит? то, что я потеряла много людей из-за своего херового характера.

29-идеальное свидание? Я не люблю всего этого.Мне достаточно прогулки в парке.

30-5 любимых женских и 5 любимых мужских имен. Женские:Ева, Кира, Александра, Евгения, София.Мужские:Матвей, Владислав, Евгений, Сергей, Дмитрий.

31-Расскажите о своей жизни вне Интернета. Я-студентка 1 курса, факультета журналистики.Обожаю фотографировать всех и всё.Люблю читать художественную литературу, не умею контролировать свои действия, либо ем до отвала, либо не ем вообще.Люблю грустную музыку и поезда.Не люблю, когда за меня платят.

32-Вы бы хотели выйти замуж за бедного, но красивого или же за богатого, но страшного? Я хочу выйти замуж за любимого.

Другое дело что в христианстве существует вполне конкретный онтологический изъян, который преодолевают отдельные мистики но тем самым они выходят за грань христианства и рискуют быть обвиненными в ереси. И это и правда ересь с точки зрения любого церковного христианства. Я говорю про идею порочности, греховности человеческой природы. Идею что человеку нужно прощение за его якобы грехи. Идею что все беды человечества от того что когда то одна девочка съела не то яблочко и на это обиделся боженька. Я конечно утрирую, но в сущности ни на простом ни на философском уровне никто из христиан не будет отказываться от идеи первородного греха. Из этого излома кстати - происходит ряд других, более малых изломов начиная от отрицания сексуальности (что впрочем свойственно всем библейским религиям - иудаизму как не странно в меньшей степени) и фантазий о эксклюзивном спасении. Ну и кроме того - в наше время христианство неотделимо от империи а империя от христианства. Когда же наконец-то сгинут лев и волк, как то пророчил Блейк?

телемский

Быть лучшей для одного и недостижимой для других

Еды было много, но все по плану и нужное и только одну исключение - один пирожок печеный. Эх, ну ведь знала же, что буду жалеть и ненавидеть себя за такое!

В общем сегодня я без упражнение, но! с тремя (!!!) литрами воды и с настоящей русской баней :)

Завтра попробую попрактиковаться в йоге, авось и втянусь да и растяжечка хорошенькая не помешает :)

А вам, следящие, мотивашек, упорста, желания, терпения и стремления во всех своих начинаниях! Мы все сможем!

Я совсем разучилась это делать. И еще хуже мои дела обстоят от того, что у меня не так много изменилось в жизни, так что и писать то не о чем. Поступила второй раз в институт, на заочное, на факультет Экономики. Работаю в фирме по этой же спецальности (наверно, редкость в наши то дни). Живу с родителями. Все еще не была ни на одном свидании. Пью много колы. время от времени вперемешку с виски или текилой. И по прежнему люблю британцев с их Лондоном. Но вот недавно мне пришло сообщение с предложением вернуться на viewy, и я решила попробовать. Собственно…вот. Пробую ! %)

P.S. кто-нибудь Дневники Вампира все еще смотрит? Благослови их за Криса Вуда! После Клауса, он наш маленький сексуальный глоток свежего зла. ;) А вот создателям Сверхъестественного видимо уже ничем не спасти сериал. Эхехе(

Не важно кто: парень, друзья, знакомые, незнакомые, кот- тебя абсолютно все когда-нибудь кинут. Не важна даже ситуация. Не важно место. Просто всегда. Без этого никак. Ты никогда не должен доверять людям, открываться им, потому что они тебя кинут. Ты думаешь, ты нужна коту? Да он тебя бросит сразу после того, как ты его покормишь. Твои друзья тебя кинут, когда им хорошо и без тебя. Парень, а парень и без причины кинет. Нужно привыкать. Я даже подумала создать свой бизнес, сначала начинать с конфет, а потом заканчивать деньгами. Просто когда знакомишься с человеком ты с ним спориишь: а давай поспорим, что ты меня когда-нибудь кинешь? И все, вуаля, ты миллиардер! На каждом друге, который тобой "дорожит", на каждом парне, которому ты " нравишься" или он тебя "любит", ты модешь сделать деньги.

У меня такое чувство, что лучше людей, которые были, я не найду. Не найду лучше друзей, не найду лучше парня, не найду лучше жизнь. Чёрт побери, да меня поглотила депрессия, а без неё так было хорошо: (и сколько это было? Пару недель.. Любит она меня. Надеюсь, что и она меня кинет. А ещё надеюсь, что кинет тот самый камень, который сидит сейчас и болит в правой почке.

Всем "добра" ;)

Хотела прикрепить какую-нибудь ванильную фоточку из группы "Viewy", но поняла, что мне претит использовать чужие фотографии, поэтому решила запилить фотку своих булок и типа пресс. На самом деле мне просто нравятся эти джинсы с высокой талией из Бершки за 299 рублей и то, что я похудела. А похудела я потому что стала пить нормальные противозачаточные таблетки (вы же знаете про мою беби-фобию) и вся вода, которая тусовалась в моем организме непонятно зачем, вышла и осталось мое реальное тело. Вывод: не покупайте, девки, таблетки сами, сходите к гинекологу, где пропишут то, что подходит именно вам. Второй вывод: худой быть хорошо, но никто не отменял тренажерку - завтра иду покупать абонемент. Вообще, в этом месяце я прямо вся такая радикальная: захотела стать темнее - пошла и купила мусс оттеночный; надоело непонятное говно на голове - записалась к парикмахеру на стрижку, то, что не могла сделать два месяца; устала быть синявкой - сгоняла в солярий и купила хороший крем для загара.

Вот такие дела. Ждите отчета о моих фитнес-достижениях. И да, у меня широкие бедра и сисек нет. Зато глаза красивые.

Короче, если что-то хотели сделать, но давно откладывали: сделайте это завтра, вот стопудова, окей?

Забыла песню прикрепить, одна из любимых, "воспоминательных" так сказать.

Josh Garrels - Rise (OST 13 Sins 2014)

Расскажу как сейчас строится общение с Н., это очень увлекательно: теперь он неожиданно, но первый, молча отправляет мне вконтакте шуточку и выжидает; шуточки странные (другого от Н. ожидать и нельзя), я чуть-чуть хихикаю, раздуваю ему целый сценарий, ржем, плавно переходим на 'как дела' и все это дело прекращаем. Сегодня я подумала, что мой ход, скинула ему шутку про феминисток и затаилась.
Ну, даже не знаю.

я так тебя люблю, что уже не знаю, кого из нас двоих здесь нет.

это так неожиданно, понимать, что если честно, всем все равно на тебя, кроме родителей.

никто не будет о тебе заботиться так по любым пустякам, никто не будет так волноваться, поить тебя горячим чаем и заставлять идти под теплый душ, когда ты пришел домой полностью мокрый.

я не верю в Бога, но хочу в любом случае сказать ему спасибо за то, что у меня есть мама. моя чудесная мама.

Моя новостная лента на вьюи состоит из 3-7 страниц картинов и пары текстов ежедневно. Количество соплей и тонких чувств тут стремится к нулю, но еще не совершенно.

Решила я от скуки и нечегонеделанья полистать новые посты на вьюи и какая-то тоска напала на меня. Девушки "всё еще люблю", "мне без тебя больно" и "ты же обещал" еще существуют. Девушкам все еще больно, их также обижают, разочаровывают, а они всё так же любят. Их просто нет в моей ленте.

По сути мне и сказать сейчас нечего. Я просто удивлена, я наивно пологала, что если я чего-то не вижу - значит, этого нет. Я стала такой пустой, что меня действительно поражают такие чувства в людях. Эта боль.

Без лишней напыщенности, красивых фраз и прямых речей девушки лаконично страдают. Нет никакой игры на публику, ванильных поседелок на подоконнике и всего остального, что так раздражает меня.

Просто мои глаза наконец открыты.

В не совсем еще запамятованные времена, когда обширные семейства редисок вольно росли на пушистых, уходящих вдаль манящей лентой грядках, посчастливилось проклюнуться многим незаурядным редискам.Среди них оказался и герой нашей истории.Но о нем вы узнаете немножечко погодя.

В те времена начало жизни знаменовалось ласковыми поцелуями солнца, нежно касающегося застоявшихся за долгую зиму и уже не так обворожительно искрящихся сугробов.И чуть только волшебная сила золотистых лучей касалась заледеневшей от вьюг и морозов земли, как чары зимы теряли свое господство.В один из таких дней начала жизни, в ту пору, когда свежие и полные энергии редиски только начинали вытаскивать свои любознательные головки из-под пробуждающейся ото сна земли, и началась эта необычайная история.

Есть место, там в сердце твоем есть место,
И в этом месте есть частица и обо мне,
Быть может тебе когда-нибудь там станет тесно,
И это место ты заберешь себе.

Мне неизвестно, да, мне неизвестно,
Быть может зря есть место в сердце твоем,
Но знаю я, что мое сердце честно
Желает чтобы были мы вдвоем.

Везде и всюду, всегда и повсеместно
Я вижу образ твой и слышу голос нежный,
И от того все чаще бьется мое сердце,
И лишь в момент печали оно бьется реже.

Мне грустно, мне печально грустно,
Что может быть я вовсе не увижу место,
Которое не полно, но и не пусто,
В нем просто есть частичка моего сердца.

P. S.
посвящается разделенным расстоянием

И не понятно, что случилось между нами,
И для чего все сожжены мосты.
Конечно, ты свободна в выборе между друзьями,
Но не все вопросы еще решены…

Мне казалось, мыготовы быть вместе всегда,
Ведь настолько близки были наши сердца,
Настолько мы были открыты друг другу,
Что было понятно–мыготовы к любому недугу!

Он был тощим, облезлым, рыжим,
Грязь помоек его покрывала.
Он скитался по ржавым крышам,
А ночами сидел в подвалах.
Он был старым
И очень слабым.
А морозы порой жестоки.
У него замерзали лапы,
Точно так же, как стынут ноги.
Но его никогда не грели,
Не ласкали и не кормили.
Потому что его не жалели.
Потому что его не любили.
Потому что выпали зубы.
Потому что в ушах нарывы…
.. Почему некрасивых не любят.
Кто-то должен любить некрасивых.

Иосиф Бродский, 1957 год.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом. Виктория Райхер "Полисексуальность"

А про одиночество ты верно подметил. В иные вечера абсолютно нечем заняться. Вот позавчера, например. Телефон молчал. Я раздвинула пасть ноутбуку, тот скучно зевнул: ни одного предложения, слова, даже буквы. Будто все поклонники вымерли неожиданно от какой-то ужасной болезни, передающейся по Фрейду. Душа тоже задремала. Захлопнула его и взяла в руки книгу, открыла наугад, начала читать о том, что я не одна такая. Это лучшее лекарство, потому что, как бы мне ни хотелось, как бы ни рвалось из меня чувство прекрасного природного инстинкта к какому-нибудь самому завалящему принцу на самом завалящем белом коне, книгу не перекричать. Только она может как-то успокоить перед сном.

За неимением возможности хоть как-то исправить эту ситуацию, пришло смирение. Никогда не думала, что с такой легкостью смогу относиться к такому положению, еще пару месяцев назад я бы ревела. Единственное, чего я боюсь, так это того, что нам в итоге станет все это безразлично

А вообще, я всегда была слишком драматичной (читай между строк – придурошной). Помню, как в 10 лет рыдала навзрыд под песню «Куда уходит детство», словно мне не 10 лет стукнуло, а уже все 75. Что тогда творилось в моей голове - мне не ясно, но рыдала я красиво, ванильно сидя на окне.

Nottheend.

"Как будто я тебя не знаю" самое больное. Для меня ничего пока не изменилось. Я не разлюбил по щелчку. Позвони мге сама и назначь сама встречу тогда, когда ты будешь готова. И поправляйся.

Меня бесит день святого Валентина, потому что у меня его нет. Хотя парень у меня есть. Все дело в том, что в этот день у него ДР. И я наверное большая эгоистка, но я хочу чтобы это был НАШ день, а не ЕГО. Я хочу получать милые подарочки в розовых коробочках, цветы, сюрпризы, романтические вечера в этот день, сердечки-хуечки и прочую ванильную поебень! Да, я хочу быть принцесской на розовом единороге, которую осыпают лепестками роз и трахают при свечах. Но у меня за 3 года этого не было. И завидую тем у кого все это есть.

у меня есть миллион причин для того, чтобы порвать с тобой, но сердцу не прикажешь.

Хочется чего-то сумасшедшего…

будь моим мальчиком

Сегодня, закрыв очередную последнюю страницу книги, поняла, что они мое единственное спасение. Без книг, я бы окончательно сошла с ума, с ними проще скрываться от ненавистной реальности, проще забывать, что тут ты, наверно, мало кому интересна. Спасибо за такое убежище.

Я наверное, единственный человек, у кого с новым годом пропало все. Вот вообще все, это даже смешно выглядит. Раньше были проблемы, хотелось убежать от чего-то, что-то изменить, были и хорошие моменты, а сейчас ни-че-го. Нет проблем, нет ничего хорошего, никаких эмоций, полное равнодушие и полное ничего. Целый месяц, который я пропустила.

Двойная доза умиления

Я приношу одни беды в чужие жизни, такое чувство будто несчастья привязаны к моей ноге и тащатся за мной.

У того парня, про которого я писала в первом посте, есть один очень близкий друг, и на удивление, этот друг и мне хороший друг.

И вот они вчера поссорились из-за меня. Видите ли М.Х.(бывший) думает, что Д.Ч.(друг общий) кидает его ради меня. В первый раз Д. пошел ко мне в гости, когда я заболела, а не встречать М.Х. А второй раз был вчера, когда Д. уходил от меня он должен был встретиться с М.Х., но не увиделся.И тот, конечно, подумал, что из-за меня его кинули.

Меня так бесит, что близкие друзья из-за меня ссорятся. Я об этой ситуации только сегодня узнала, и сразу сказала Д., что если будет выбор, чтобы он выбирал М.Х. Я не собираюсь вставать между их дружбой. Ужасное чувство, когда чувствуешь себя пятым колесом в телеге.

И так часто, когда из-за меня случается дерьмо, когда я приношу беды другим. Когда я пытаюсь помочь людям, когда не думаю о последствиях.

Хоть и правда ни с кем не общаться, чтобы не навредить, ни себе, ни близким людям.