Это просто Вьюи блог

я неимоверно скучаю. как преданный пес скучает по хозяину, когда тот в командировке. Нужно же уважать себя, нужно любить себя больше, чем его, нужно уже в конце концов оставить его там, в прошлом. В том прекрасном и добром прошлом. Это прошлое тем и хорошо, что забываешь все плохое, потому и хочешь туда вернуться. Забываешь обманы, предательство, те жуткие моменты "нелюбви". Остается только любовь, романтика, преданность и счастье. Стоит уже просто поблагодарить его за то, что дарил мне это счастье и попрощаться… Но как же попрощаться, когда он постоянно возвращается в мою жизнь, пусть уже и не любя меня он лайкает мои фотографии, появляется на моем дне рождении и говорит тост: "за любовь!", поздравляет меня с 8 марта, ласково называя меня по имени. А я хочу на весь мир закричать о том, что я скучаю. Закричать-то я закричу, но вот только ему об этом не могу сказать. То ли это гормоны, то ли это хандра, то ли это весенний всплеск эмоций, то ли это я сейчас утешаю себя, подбирая все причины кроме самой важной, и, возможно, самой верной. Глубоко внутри себя я знаю, что это, но признаваться не хочу. ни себе, ни ему. А почему? Я бы, конечно, призналась, я не из слабаков (как выяснилось), но только заранее знаю то, что ответа я не получу. Либо настраиваю себя. Вот люди дураки.

Другим всегда легче советовать. Если бы я сейчас видела эту ситуацию со стороны, то сразу же бы сказала, что нужно с ним поговорить и признаться ему во всем. Что это совсем не дело себя мучать и ждать, когда он вновь соизволит появиться в твоей жизни.

Дикий страх берет меня от мысли о признании ему в своих чувствах. Страх услышать "нет", страх увидеть прочитанное сообщение и не увидеть ответ на него, но самый большой страх увидеть до боли знакомое "Я не знаю…". И погрузить себя в новый круг ада, круг мучений и страданий, круг догадок под названием "что же он имел в виду?"

В который раз я обращаюсь к тебе. Заебалось, но все же. Чужой мой человек, услышь меня, прошу!

Через 48 дней я отправлюсь домой и вновь мне предстоит то самое "ну приедешь, посмотришь как он себя вести будет". А почему? Да все не так просто, как хотелось бы.

Лето было прекрасным. Много друзей, много событий, постоянные гуляния. Как всегда трезвею, когда вижу тебя в первый день своего приезда. Макс как всегда меня обнимает, ты как всегда холоден и груб. Обидно. Пересечения были частыми. После одного праздника все уехали, а я осталась с другом. Ты уничтожал нас глазами, говорил друзьям о том, что опасно меня оставлять с ним, а на следующий день спросил как долго я там была. Не подавал вида, мало со мной разговаривал, старался не смотреть. Один раз пошел провожать меня до дома и мы решили свернуть на перекур в любимый тупик. Я много говорила обо всем. "Знаешь, что-то я не хочу никуда идти" окей, давай тут посидим. я постоянно говорю, невзначай кладу руку на твю и ты сжимаешь ее. Боже, опять это чувство… слегка обнимаешь меня, но с каждой минутой ты становишься все увереннее. И вот опять поцелуй.

—Зачем все это? У тебя есть девушка? Может ты сейчас поступаешь неправильно.

—Нет, у меня никого нет. А у тебя? Может ты тоже поступаешь неправильно.

—Ну, отношений у меня нет.

И мы целуемся долго, хорошо, играючи. Провожаешь меня до дома, прикрываешь собой от лающей дворняги (это уже как символ) и целуешь опять в губы. На следующий день ведем себя так, как будто ничего не было, но загадочная улыбка и твои легкие засосы не дают забыть.

Едем на море. Снова вижу ревность к другу. А мы просто дурачимся, болтаем, танцуем в баре медлячок, он мне выигрывает игрушку в тире, ты испепеляешь его глазами. Пытаешься напоказ склеить девченок. Мне мерзко.

Я еду на учебу. Фото с цветами и с другом, наверное, вводят тебя в оцепенение, ты меня игнорируешь, не отвечаешь на сообщения. Подруги выдвигают теории о твоем поведении. А я скучаю. Неумолимо скучаю.

Чужой мой человек, у меня не складываются отношения ни с кем, я даже адекватных парней найти не могу. А что происходит в твоей голове я даже представить не могу. Или не хочу.

Я забыла все ссоры, забыла, как иногда ты себя ужасно вел. Что это такое? Я хочу вернуться, но об этом никто не знает, да, и, скорее всего, не узнает.

В который раз мне нужно излить свою душу на электронный лист бумаги, ибо крыша начинает съезжать, а комок эмоций я распутать не могу.

После последнего письма прошло очень много времени. Отмечая главные события можно сказать, что это было и вторая моя поездка к тебе в Тверь, эти бесконечные разговоры в скайпе о семье и домике с газончиком, о том, как все изменится в НАШЕЙ жизни, и, конечно же, наше лето.

Ох, как же я тогда волновалась, когда ехала домой, ждала, что ты меня встретишь на вокзале, может быть даже с цветами. Но все пошло как обычно не по плану, но не намного хуже. Ты меня встретил. Господи, сколько счастья было во мне! Я своим счастьем могла бы одарить половину планеты и осталась бы еще в достатке. Ты отвез меня домой, а вечером опять приехал ко мне. Мы поехали кататься, по городу, по трассам, по полям. Ты остановил машину в центре поля и мы, обнявшись смотрели на закат, после чего еще долго дурачились, играли, целовались. Я убегала от тебя, а ты меня поймал, крепко обнял и тут я услышала уже знакомое: «Я соскучился». И тут я просто испытала такое ощущение эйфории, которого не испытывала никогда. Я чувствовала себя героиней романтического фильма и просто светилась от радости быть с тобой, идеальный мой.

Время летело очень быстро. Мы катались, гуляли, виделись с друзьями. Потом я решила поехать на море с подругой. И тут уже был повод задуматься, когда ты мне не звонил целую неделю, пока я отдыхала, но я его пропустила мимо себя.

День рождения Леры. Я в красивом новом платье, большой дом, много людей, ты напиваешься и уходишь в лес. Господи, как же мне стыдно. Стыдно и страшно за твою жизнь. Все меня успокаивают М. и Л. говорят мне, что ты – не мой мужчина и такой мне совершенно не нужен. Да что там! Твой самый лучший друг говорит мне о том, что я достойна лучшего, но не тебя. Мне горько и грустно. Но ты возвращаешься как ни в чем не бывало.

День рождения Саши. Накануне мы с тобой ссоримся, я напиваюсь и иду ночью с друзьями поздравлять Сашу. На празднование ты приезжаешь позже всех и пытаешься разобраться в ситуации. Потом происходит цирк уродов с какими-то мужиками из Абхазии, которые затыкают мне рот, аргументируя это тем, что я женщина. Никто из парней не заступается за меня, у меня начинается истерика. Позже я начинаю осознавать, что времени крайне мало, успокаиваюсь и становлюсь самой желанной женщиной в мире. Таким я тебя никогда не видела. В темноте твои глаза просто горели как костер, можно было заметить искры между нами.

Время бежит неумолимо быстро и мне нужно уезжать на учебу. Ты провожаешь меня, я, естественно рыдаю. Успокаиваешь меня, говоришь о том, как сильно будешь скучать.

Весь месяц в Петербурге меня не покидает ощущение того, что случится что-то ужасное, и ты не сможешь меня поддержать. Спустя месяц я замечаю, что что-то изменилось в наших отношениях. Вроде бы все как обычно: разговоры, переписки, слова о любви и планы на будущее, но я предчувствую беду. В один вечер я решаю высказать тебе все свои мысли.

-Мне не комфортно в наших отношениях. А тебе?

-Я не знаю.

-Ты любишь меня?

-Я не знаю, Ань.

Я бросаю трубку, глотаю слезы, перезваниваю.

-Почему так?

-Я не знаю. Но как девушку я тебя не вижу.

-Ты мудак.

-Я знаю.

-Зачем все это было? Чтобы мы хорошо потрахались и разбежались? Зачем ms мне делаешь больно уже в третий раз?

-Дело не в том, что мы… занимались любовью, но мы хорошо провели время.

-Ты меня не любил…

-Любил, но разлюбил

-ЗА МЕСЯЦ?

-да.

-Зачем ты говорил, что любишь меня все это время?

-Ну а что я мог тебе сказать?

-Правду!

- Ну я же мудак, сама сказала.

-Ты не мужчина, ты не сдерживаешь свои слова, тебе очень трудно будет в жизни.

-Я знаю.

-Где вероятность того, что когда я буду дома ты не примчишься ко мне со своими вновь воспылавшими чувствами?

-Если ты этого не захочешь, то я не примчусь.

-Не захочу. Это точка?

-Да.

-У меня к тебе последняя просьба…

-Крайняя.

-Последняя. Исчезни из моей жизни.

-Хорошо. Я тебя понял.

-Всего доброго.

Я сажусь в трамвай и удаляю все наши фото с телефона, удаляю тебя из друзей и заношу в черный список и еду в бар к подруге. Напиваюсь до чертей, утром кроме алкогольного отравления в моей голове нет ничего.
Твоя мама говорит моим друзьям о том, как она жалеет, что мы расстались и как ей меня жалко «по-женски»(Такое ж, блять, счастье упустила).

Проходит неделя. Звоню маме. Она берет трубку с пятого раза.

-Аня, у нас горе в семье. Денис умер.

После этого следует дикая истерика навзрыд, попытки собрать вещи и купить билеты на самолет, но мама меня отговаривает ехать.

Неделю я сижу дома. Просто смотрю в потолок. Ничего не хочется. Абсолютно. Из Ставрополя нет поддержки от друзей, хотя все в курсе, только постоянные причитания мамы. Меня действительно ты не поддержал, как я и думала. Да никто меня не поддержал из вас.

Проходит почти 40 дней. Мысли постепенно складываются и крыша едет не так быстро, я общаюсь с парнями, возникают симпатии, но как-то все провально. Один оказался в серьезных отношениях, второй просто странным гопником.

После каждого моего провала мне снится сон с тобой. Сначала ты говоришь мне о том, что расстался со мной, чтобы не чувствовать боли расстояния, потом ты говоришь мне о том, что мне не нужны эти мужики, о том, что любишь меня всем сердцем и крепко обнимаешь. Я просыпаюсь в диком непонимании происходящего и пытаюсь осознать что это было. Проснувшись окончательно в голове остается только одно слово: НЕТ. Не хочу.

Весь день как в коматозном состоянии. Пытаюсь себя оградить от тебя и от мыслей о тебе, но они еще больше притягиваются.

Слишком много здесь написано о тебе. Хватит. Я тебя прошу уже в который раз. Надеюсь, что в крайний последний.

случайно наткнулась на нашу переписку. мы расстались 3 года назад. прочитала какой-то отрывок и меня просто пронзило током.

я, конечно же, верю в кармические пути, в "эффект Бумеранга", но чтобы прям настолько все совпадало поверить сейчас очень трудно. Фразы, вопросы, смайлики, ссоры, скандалы - все это вернулось в мою жизнь, только вот я смотрю теперь на это с другой стороны и в другие отношения.

Ты писал мне о том, как сильно меня любишь, как хочешь быть моим близким человеком, как хочешь провести со мной всю жизнь (не знаю насколько ты был искренним в тот момент, но важен сам факт) теперь я пишу тоже самое другому человеку и получаю односложные ответы, которые писала тебе. Сейчас меня это ужасно раздражает и только сейчас я понимаю, каково тебе было тогда, три года назад.

Один раз я уже извинялась перед тобой за свое стервозное поведение, тогда мой порыв был оправдан тем, что если я извинюсь, то моя личная жизнь наладится. Сейчас у меня уже нет возможности тебе это отправить, но я пишу это письмо во вселенную. Прости меня за мое безразличие, за промывку мозгов, за ругань и ссоры без причины. Ты добрый. Я знаю, ты меня простишь. Пусть у вас все будет хорошо. Спасибо за урок, А***. Спасибо за бумеранг, к****.

я написала эту заметку. чтобы "излить" свою душу(я не хочу чтобы меня жалели, все равно не помогает). В действительности я тебе этого сказать не могу.
Итак, начнем.
Знаю, это глупо любить человека, который вряд ли тебя помнит.. Уже молчу о взаимных чувствах.
Первый и последний раз, когда мы с тобой реально разговаривали я вспоминаю до сих пор со слезами на глазах. И тот нежный поцелуй в щеку (пусть я даже чуть сопротивлялась) сниться мне до сих пор, хоть и времени прошло достаточно много…39 дней…ужасных, скучных, долгих, тяжелых дней…
а ночей??!!! этих бессонных ночей, полных слез, отчаяния, истерик..
Глупо, правда?? А я ведь на сто процентов уверена, что ты даже не прочитаешь эту сопливую заметку. А если прочитаешь (что невозможно, т.к. я уверена, что мою страницу ты не посещаешь) не поймешь того, что она посвящена ТЕБЕ.
У тебя в жизни все хорошо. Очень. Учеба, работа, хобби, эти девочки(которых ты любишь всех без разбора) а мне ничего не хочется. ни работать, ни учиться, да и жить особо не хочется…

Друзья? да друзья-это хорошо. Они меня пытаются поддерживать, но я прекрасно понимаю, что это всем порядком надоело. Да и мне тоже.. Порой хочется расставть все точки над I. Но тут я теряюсь, ведь онлайн ты бываешь крайне редко, да и отвечаешь невсегда. Другого способа поддержать нашу(нет, наверное все-таки МОЮ) связь нет..
За эти "39" дней я столько всего наслушалась как со стороны, так и внутри себя. Одни мне твердили:"добивайся своего"(Я старалась, правда!!! Но силы на исходе. Да и как мне бороться за того, кто не общается со мной практически?!), другие говорили: "Оставь эту идею, вы никогда не будете вместе" (я не верила. Я искренне хотела, чтоб все получилось, чтоб они поняли как были неправы) третьи говорили мне:"Успокойся.Жди. Все будет, но только позже. Надо подождать."(ждать больше не могу. Все вокруг раздирает меня на части)
Старалась прислушаться к себе. Ко внутреннему голосу. Не получалось. В голове ураган из слов, мыслей, поступков, эмоций..По полочкам разложить не получается….

Ну вот… я писала эту заметку и ты зашел в онлайн… прочитал мое очередное сообщение, и в очередной раз оставил его без ответа.. да и если бы ты ответил то опять эти идиотские односложные ответы. Ведь я для тебя никто…а ты для меня просто воздух..
Я старалась добиться тебя, разделить твои интересы: читала твои любимые книги, слушала твои любимые песни… Все зря… а я ведь узнала наверное, больше, чем ты..

Мне очень больно..БОЛЬ…. она заглушила симпатию, любовь, привязанность к тебе… Именно боль разрывает меня на куски..Боль одиночества и отсутсвия тебя..
Но если я вдруг тебя встречу где-нибудь (например, в клубе) я растеряюсь, потому что ты будешь не один. С девушкой, возможно даже не с одной. Ты будешь в ИХ распоряжении, а я…да что я??? у меня будет один испорченный вечер и куча испорченных слезами ночей…

Почему любая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней написали?

С того момента, как все «Кардинально изменилось» все еще раз кардинально изменилось и повернулось совершенно новой для всех стороной.

Да-да. Я приехала к тебе в армию. В Тверь. Из Питера. Шесть самых волнительных часов в моей жизни в поезде. Я приехала. Город встретил слякотью и снегопадом.

Раннее утро, воскресенье, тебя еще не отпустили. Я одна в чужом городе и не знаю, куда мне ехать. Первым делом я мчусь в ближайший мак за горячим чаем, чтобы сбавить свое волнение согревающим напитком и сигаретой. Легче. Сажусь в автобус и еду в часть. Городской пейзаж и люди вокруг как будто из прошлого десятилетия и совершенно ничего не замечают вокруг. А я замечаю. Замечаю все и всех, отслеживаю каждую остановку по карте, чтобы не проехать и не заехать в другой район, дома похожи один на другой.

Я приехала к части. На встречу мне идут четыре парня в военной форме и ты мне звонишь. Вижу тебя из далека, но не бегу, спокойно улыбаюсь и иду на встречу, мы обнимаемся. Ты стал намного выше и шире. Непривычно.

Делаем вывод, что не видели друг друга восемь месяцев (!!!).

Едем по всем делам, в кафе, время пролетает мгновенно за разговорами об общих друзьях и знакомых и рассказами твоих армейских историй.

Звонит твоя мама. Своим немного ноющим голосом она благодарит меня стотысяч раз за то, что я нашла время и деньги и приехала к тебе. (А ей то что от этого?) Странно.

На улице скользко, я поскальзываюсь и хватаю тебя под локоть, твоя рука опускается, и ты берешь меня за руку. Честное слово, я готова была остановиться и разрыдаться от этого ощущения такого нового, но все же родного и почти забытого.

Возле магазина на меня начинает лаять дворняга, которых я очень боюсь, ты меня закрываешь собой. Как раньше.

Дело близится к вечеру. Картина маслом: заснеженный стадион, рядом заброшенная такая же заснеженная детская площадка, качели, возле которых стоим мы и разговариваем о том да сем.

- Саш, а ты согласен с тем, что на расстоянии начинаешь по-настоящему ценить близких?

-Полностью согласен. Я безумно соскучился по родителям, по друзьям… Я так рад, что ты приехала.

-Я тоже рада, что приехала и ни капли не жалею.

Мы обнимаемся по-дружески, и я чувствую твой взгляд. Ты смотришь ровно мне в глаза, а потом на мои губы, ты слишком близко. Слишком. И вот этот поцелуй.

-Я соскучился (говоришь ты шепотом и гладишь мои волосы)

-Я тоже.

-Я даже не представляю, как ты меня смогла простить.

-Прошло много времени.

-Приезжай весной.

-Хорошо.

-Знаешь, вот я сейчас вернусь в часть, зайду в казарму и буду долго думать и вспоминать сегодняшний день, вспоминать тебя. (Ставлю сотку, но в этот момент я видела слезы на твоих глазах)

Я начинаю тебя успокаивать, обнимаю, мы опять целуемся.

-Ань, ты такая хорошая, ты искренняя, добрая…

-Тебе это нравится?

-Это всем нравится, мне в том числе. Иногда ты, конечно, хитришь и, может быть, говоришь не все, но ты искренняя. Я хочу разобраться в наших с тобой отношениях. Прямо сейчас.

-Как ты хочешь это сделать, когда я в Питере на учебе, ты в Твери в армии? Тем более ты мне после расставания сказал, что и вовсе никаких чувств ко мне не испытывал, а к Нике испытывал.

- Я не понимаю ничего в любви. (Тебе стыдно ты смотришь в пол и продолжаешь гладить мои волосы.)

-Я не могу доверять тебе, нет гарантий, что ты так же не бросишь меня еще раз.

-Когда мы взялись за руку, я подумал о том, что это как-то неправильно, но с другой стороны я чувствую, что так должно быть. Как будто мы никогда не отпускали друг друга.

-Зачем ты читаешь мои мысли?)

-Как ты сейчас скажешь, так все и будет. (Ты берешь меня за руки и начинаешь греть мои ладони, перебирать костяшки пальцев)

-Тебе не нужны отношения, мне тоже, тем более без доверия ничего не получится. Мы не чужие люди, мы пережили очень много дерьма вместе, и если судьба действительно есть на этой планете, то мы будем вместе. Но не сейчас. У нас есть связь, мы будем общаться, если все будет хорошо, то я приеду весной, там и решим. (я крепко держусь, не плачу, улыбаюсь)

-Ты такая умная. И ты действительно мой близкий человек…

-Ты видишь сам на сколько мы близки и что это не дружба, а гораздо большее, но как это назвать я не знаю.

В твоих глазах смешаны краски отчаяния, дикого стыда за свои прошлые проступки и еще чего-то. И это «еще что-то» я видела, наверное, раза два в жизни.

Мы еще долго стоим обнимаемся, целуемся, тремся носами. Ты высокий, в военной форме, я уткнулась тебе в грудь. Мимо проходят бабушки и умиляются. Кажется, что я сама вышла из своего тела, смотрю на это со стороны и тоже умиляюсь.

Настает время мне ехать на вокзал. Остановка. Я отдаю тебе твои вещи. Подходит мой автобус. Я притягиваю тебя к себе и целую. Сажусь в автобус и начинаю рыдать и судорожно распутывать наушники.

***

По приезду в Питер от меня отворачиваются две подруги с претензией на то, что «ты дура. Он опять сделает тебе больно. Зря поехала»

Знаете, пока не сделал, а если сделает, вы об этом не узнаете.

П.С. Вот написалось так на одном дыхании в поезде Кисловодск-Санкт-Петербург и подумалось: Зачем?

Зачем это писалось?

Зачем надо было ехать в Тверь?

Зачем эти разговоры по скайпу и вечные переписки?

Зачем эти регулярные поездки к твоим родителям?

Зачем? К чему это все ведет?

А как ты сам думаешь? И думаешь ли вообще об этом?

А ты был прав. Все действительно изменилось. Кардинально. Только мог ли ты подумать о таком исходе, именно о таких изменениях?

Она тебя бросила, ты пытаешься "пристроиться" хоть к кому-нибудь, хоть к преподавательнице из своего колледжа, хоть к женщине, котограя "готовит щи". я вижу дикое лицемерие. ты дико не любил эту женщину, говорил о ней плохо мне и всем друзьям, но вот, вы как красивая пара гуляете, выпиваете у нее и катаетесь всю ночь по окресностям города. Фу. Ты мерзкий.

Ты ушел в армию, твой друг спивается в безделье, теряет интерес не только к ранее любимому делу, но и к любимой девушке. Не помогает ни ей, ни друзьям, а только пьет и ничто в его голову не может вбить хотябы одну здравую мысль. Да, и мне кажется, что ты бы тоже врядли смог это сделать, как бы он тебя не уважал.

Ты часто напоминаешь о себе. Постоянно звонишь моей подруге, иногда даже мне(ЗАЧЕМ???) Твоя мама ищет тебе невесту. Тебе - взрослому парню. Это как-то смешно и стыдно. Но ОООЧЕНЬ смешно мне)

Да, иногда мне обидно, что твои звонки не доходят до Петербурга, но зачем ты хотел видеть меня на присяге и промыл этим голову моим друзьям? у меня в голове крутится только одна фраза: "ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ".

Дай мне жизнь без своего присутствия и этих разговоров из армии по 40 минут. Оставь меня.

Здравствуй, юность в сапогах… Ну что ж, пришел момент, когда мне нужно попращаться с тобой на год. Родина зовет тебя служить. И чувства смешанные жутко и плакать хочется, и вроде бы что в этом такого? Мы же друзья. Девушки не плачут, когда их друзья отправляются в армию в мирную зону. А я плачу. Сижу и плачу взахлеб. Я не увижу тебя ровно год, и не услышу тебя, и не услышу о тебе.

Хотя, может ты и сам не хочешь никак контактировать со мной. Говорят же, что если человек хочет, он это делает. Что тебе мешает - не понятно. Но иногда ты прямо жаждишь общения со мной. Я не понимаю таких поступков. Неужели хоть что-то в тебе осталось? Может понял, что я - самое прекрасное и светлое, что было в твоей жизни. А может это просто смесь из чувства вины и чистой дружбы. Мне тебя не понять.

Дай Бог, чтобы моя жизнь сложилась так, чтобы за этот год я перестала стремиться к тебе и плакать об ушедшем.

Я сотню раз с тобой прощалась "навсегда". Поэтому это письмо оставлю без слов прощания..

И снова здравствуйте, Александр. Я внезапно приехала в родной город. Хотела появиться эффектно перед тобой, чтобы ты понял, какой я стала классной. Но я немного перебрала виски и кое-как стояла на этих жутко неудобных каблуках. Ты играл в заботливого папашу: "На какой вокзал ты приехала?", "А кто тебя встретил? ", "Как добралась?", "Как там твоя сессия?". Фу. На следующий день мы собираемся большой компанией. "Аня, а можно он приедет к нам?", ну раз ему хватает совести приезжать ко мне домой после всего, что произошло, то пусть приезжает. С девушкой поругался, бедненький. Как же жаль.Ты постоянно смотришь на меня, ловишь каждое мое слово, ждешь мою реакцию на все свои шутки, что с тобой?

Веселье в самом разгаре. Правда или действие? Правда. Аня, какие чувства у тебя остались к Александру? -Чистая, искренняя дружба. Ты жмешь мне руку. Ты пишешь сообщения своей девушке о том, как сильно ты ее любишь и что весь твой мир заключается только в ней. Становится немного паршиво, потому что я от тебя не могла дождаться даже меньшего комплимента. Видимо, правда любишь, видимо, правда дорога.

Курим на балконе. -Аня, я хочу знать, как ты живешь, как твои дела, все ли наладилось? Смотришь в глаза. Ты серьезен и по-настоящему заинтересован моей жизнью. -У меня все шикарно. Разговор прерывается.

Едем всей компанией ко мне домой. Прошу друга о том, чтобы договорить этот разговор наедине. Ты блюешь у меня в туалете. И мне уже не надо разговора, но ты бодр и свеж. Тебе предлагают выбор: переночевать у друга или у меня. -Если мне позволят остаться здесь, то я останусь здесь. Я позволяю. Подруга вытаскивает меня на улицу. -Аня, что он творит? Почему он так делает? Зачем ему тут оставаться? У вас что-то будет? Нет. ничего не будет.

Друзья уходят.

—У тебя есть дикое желание спать? Давай поговорим.

—Давай.

Ты рассказываешь о том, что девушка тебя бросила, что она манипулирует тобой, унижает, ставит ультиматумы, а ей всего 17. Говоришь о том, что испытал тоже самое, что и я когда ты меня бросил. Нет. Говоришь, что испытывал к ней чувства, а ко мне нет. Я не верю. ДВА ГОДА идеальных отношений и ты не испытывал чувств. Ладно. Говоришь о том, что замечательно проводил время со мной и ценил каждый момент, он был "охуенным". Говоришь, что "В нашем подсознании мы все еще вместе. У нас одна цель, мысли в одном направлении."Я так не считаю. Зачем? Зачем такие фразы. Не надо. Мы разговариваем до 5ти утра, ты раздиваешь меня взглядом, я стелю тебе постель в другой комнате. Говоришь мне спасибо, за то, что приняла у себя дома и что поддержала и пожалела.

Тусишь со мной и моими друзьями все 10 дней. Возвращаешься к своей двушке и опять ругаешься с ней.

Едешь меня провожать. Ты милый и добрый. (Чувство вины?)

"А может с тобой поехать?"

Я смотрю в пол. Не надо.

Только сажусь в поезд и начинаю рыдать. Зачем? Зачем вскрывать мою только-только зажившую рану.Мне больно, но ноет не любовь, не симпатия, не желание все вернуть, а чувство привязанности. Не знаю, о чем ты думал, что за чувства проявлял ко мне в этот раз, но я до сих пор не могу прийти в себя. Ты меня измучил, я не понимаю чего ты хочешь от меня. Я снова хочу общаться с тобой, не знаю зачем и прекрасно понимаю, что мне это не нужно.

"Бывшие - это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли." Я даже не успела примерить новые туфли, а только зашла в магазин и начала выбирать из десятков пар обуви, самую на мой взгляд удобную, красивую и ту, что подойдет к большинству моих нарядов. Вдруг мое внимание привлекли черные туфли, которые в свете магазина переливались голубым оттенком. мне показалось, что они созданы для меня, но по ним было видно, что коллекция не новая и возможно, кто то покупал их даже, но тут же возвращал. Как только я взяла их со стеллажа у меня заныли старые мозоли. И не просто заныли, а мне казалось, что они кровоточат. Как будто говорили мне о том, что эти туфли мне не по силам, что в них будет неудобно и вообще, не будет повода в них покрасоваться, что лучше остаться в старых стоптанных черных кедах. И вот стою я в магазине и думаю, стоит ли покупать эти туфли или нет. Но примерить их точно стоит, хотя бы на момент забыть о боли

Вот знаешь, странное это словосочетание "бывший лучший друг". Есть бывшие мужья, бывший любовники, а когда произносишь "бывший друг" сердце ёкает, и в голове появляется резонанс, как будто ты совершил ошибку и произнес страшную глупость. В моей голове теория с бывшми друзьями отсутствует, но практика показывает обратное. Ты мне тоже показала это "обратное".

Конечно, во всем, что произошло есть и моя вина. Я ничего не отрицаю. Но. Есть одно большое НО. Твои постоянные противоречия, твоя детская ревность ко мне, желание украсть меня у всех, твой постоянно гнетущий негатив. Я это терпела. Долго. В один момент терпение рухнуло. Ты просто желала, чтобы я сидела в твоей темной прокуренной комнате, слушала твое нытье и ныла вместе с тобой. Да, иногда хочется выплеснуть все свои эмоции в жилетку друга. Но не каждый день. Твоя комната начала есть мою энергию. Я попрощалась с тобой.Красиво попрощалась. На нашем любимом месте. Мост.

И, внимание(!) осталась плохой. Если читать твое поздравление между строк, то можно увидеть вот что: С днем рождения, мразь, которая предала меня.

Спасибо. Наелась я твоих кислых щей.

Прощай.

Многие утверждают, что секрет счастливой жизни - это как можно реже заглядывать в прошлое. Но как можно отказаться от такого "приятного" воздействия на свои чувства? я не знаю как. Да, это происходит со мной уже гораздо реже и спокойнее, но так как ты был частью моей жизни очень-очень долго, то полностью оградиться от этого я пока не в состоянии.

Конечно же, я все еще держу обиду на тебя. Предательство не прощается так быстро. А ведь тебе стоит просто попросить у меня прощения, глядя в глаза, чтобы я поняла на сколько ты искренен со мной. Этого не будет. Поэтому ты не прощен. Но, знаешь, уже все намного лучше.Я не желаю тебе зла, не желаю разлада в ваших отношениях. Один раз пожелала - ты подхватил "кишечную палочку". С меня хватит. Не хочу больший грех на душу свою брать.

Иногда, твои мазды просто окружают меня. Один раз чуть даже не сбила 626ая. Вспомнил, наверное, меня недобрым словом. Ну, да ладно.

Резким был сегодняшний порыв написать тебе. Даже не знаю почему. Не просто это так. Я поняла, что случайности неслучайны. Да, вспоминай обо мне пожалуй, кайся, ибо наказание будет страшнее кишечных паразитов.

Мстить тебе? Да. Но месть моя довольно своебразная. Я делаю лучше себе, делаю лучше себя, чтобы враги увидели меня и завидовали (в твоем случае - кусали локти). Вот так я буду тебе мстить. Судьба нас столкнет не раз, чтобы показать мне, что все, что случилось - пошло мне на пользу, ну а тебе для того, чтобы ты осознал свои ошибки.

У всех свои тараканы, у тебя своя гниль, но я не буду отрицать, что рядом с тобой я чувствовала себя хорошо превосходно. Ты подарил мне много прекрасного и на многое открыл глаза, даже после расставания. Я насытилась этим вдоволь. Время идет и сейчас меня окружают новые люди, и кое-кто другой делает меня счастливой.

Вот всоминаю о тебе и мысли даже не греют. Отталкивают. Нет ни тепла, ни отвращения. Есть только пустота. Место которой занимают новые знакомства и новые чувства.

Прощай.

Александр, держи письмо. У меня, оказывается, накопилось много вопросов и слов для тебя. Я не могу их высказать тебе лично, так как ты поймешь мои намерения превратно. Подумаешь о том, что я все еще испытываю к тебе теплые чувства и хочу повернуть время вспять. Но нет. Ты предал меня и ни о каких положительных эмоциях от меня к тебе речи быть не может. Поэтому пишу это письмо, которое не буду отправлять, а когда придет время, ты сам поймешь, что нам нужно выяснить и ответишь на все мои вопросы. Во-первых, ты мне снился в течении недели каждую ночь. Каждую гребаную ночь я плохо спала из-за тебя. Мне снилось, что ты устал, что мы снова вместе, что я улетаю от тебя в Питер, сны были незакономеры и развивались каждый раз по-разному. Очень хотелось бы думать, что ты вспоминаешь обо мне, но эти сны лишь были показателями моей болезни (на тот период я болела). После седьмого сна я поняла, что нужно обдумать мое отношение к тебе и я открыла глаза на себя. Да, я не могу тебя полностью отпустить, потому что ты был большей составляющей моей жизни целых два года. Слишком мало времени прошло для того, чтобы отрезать прошлое, как пуповину. Слишком мало времени прошло, чтобы я искренне желала тебе любви и взаимопонимания с твоей новой девушкой. Да, я все еще хочу, чтобы вы расстались, чтобы кармически к тебе вернулась боль, которую ты мне причинил. Но она к тебе вернется. Это точно. Может даже в следующей жизни, но тем хуже для тебя. Будет больнее. Из-за этого я считаю себя ужасным человеком, ведь желать зла это так нетипично для меня. Но ты же понимаешь, что это все заслуженно. Да, я иногда хочу, чтобы ты мне написал, позвонил, вспомнил обо мне, но заведомо знаю, что ни к чему хорошему ни для меня, ни для тебя это не приведет. Я начну еще больше переживать. А ты может, в который раз пожалеешь об очередном поступке. Вот знаешь, был бы не таким черствым, я бы сказала это все вслух. Может даже наш разговор получился бы душевным, и мне стало легче, но нет. Ты посмеешься надо мной вместе со своей девушкой. А она в очередной раз закатит тебе скандал, которому я стану причиной. Ты ведь неплохой друг, не забывай своих друзей, им бывает плохо без тебя. Вон Гоня переживает, скучает по тебе. Не бросай его, ведь вам хорошо и весело вместе. Девушка – это важно, но не стоит забывать о верных товарищах, особенно, когда им нужна твоя компания и твоя помощь. Ты гордый. Ты не объявишься первым. Но иногда нужно это делать. Хоть настоящие друзья никогда тебя не забудут, ты пиши им тоже, звони, если нет времени на встречу. Поверь мне, тебя любят и ценят большое количество человек. Мир на двоих не заканчивается. По крайней мере в твоем случае. Цени окружающих, как они ценят тебя. А я. А что я. Я вот переживу, проглочу обиду, стану лучше. Буду идти вперед и редко заглядывать в прошлое. Мне прильстит, если ты одумаешься и помучаешься, но не более. Я просто сильно люблю справедливость. Видимо, моя радость будет заключаться в твоем горе. Жестоко, но справедливо. Это единственное, чего я хочу от тебя. Спасибо за внимание и за те два прекрасных года в моей жизни. Правда, будет еще прекраснее. Я уверена.

Ну вот. Прошло больше двух месяцев с момента того звонка. С того момента, как я разочаровалась в тебе, причем не только как в любимом и дорогом, но и как в друге и сильном товарище.

Я еду на поезде домой. Звоню тебе из Москвы, чтобы ты не забыл во сколько меня встретить, как ты и обещал. Долгие гудки, твой голос, ты холоден и резок со мной: "да.да.да.во сколько?" Я понимаю, что ты с ней, что тебе не до меня. Но ты сдерживаешь свое слово. Я еду и рыдаю в поезде ночью, под сопливую музыку, смотрю в темное окно и понимаю, что в Ставрополе меня никто не ждет, кроме мамы. Плачу потому, что ради чего я жила последнее время и ради чего старалась, к чему стремилась - все тчетно и никому не нужно. Все провалилось в бездну твоего вранья и предательства. Успокаиваюсь, привожу себя в порядок, я должна быть самой красивой, не смотря на тяжелую дорогу. Вы с Тоней меня встречаете. Я отдаю тебе чемодан и бросаюсь к Тоне на шею, она дарит мне цветы, мы с ней обнимаемся, за спиной слышу: "Аня, привет". Привет, Саш. Приобнимаю и ухожу. Идем к машине. Ты молчалив, но добр. Пытаешься казаться таковым, но ты чужой. Даю тебе деньги на бензин, тыне отказываешься.

Позже прошу тебя о встрече, мы же друзья. Твоя девушка запрещает нам видеться и общаться. Дико ревнует ко мне, хотя я и так не появляюсь в твоей жизни, не мешаю твоим новым отношениям, она маленькая и глупая. Все так говорят. А я им верю. Мне это нравится. Мне нравится, как друзья говорят о ее глупости и о моем превосходстве. Просто поддерживают больную. Но мне приятно. Друзья. ДРУЗЬЯ. и их ты бросил из-за нее. Мне действительно их жаль. Я добиваюсь встречи с тобой. просто даже уже из принципов. Мы разговариваем три часа напролет. я гордая, жизнерадостная и активная. Ты Подскользнулся и упал мне в ноги. я смеюсь, метафорично переношу это на духовное состояние. Говорю, вставай, а то хотел, чтоб я не упала, а провалился сам. Он рассказывает о том, как он начал встречаться с ней, сразу после дня рождения, сразу после моего видео, сразу после того, как говорил, что я самый близкий человек, что всегда стою у тебя на первом месте, после обещаний поехать в горы, провести целый месяц вместе. Она дает тебе на первом свидании, говорит, что сука, что увела парня. Да, она сука, но не будем обсуждать очевидные вещи. Случайно говоришь о том, что осознал потерю после того, как расстался со мной, но я гордая. говорю, что у меня парень есть. ты расспрашиваешь о нем. Тебе интересно, ты мой друг. Но ты пьян и забываешь напорчь все.

Ты игнорируешь мои просьбы о помощи и я забиваю на тебя. Но я встречаю вас с ней вдвоем.

—Ника.

—Аня.

—Очень приятно!

(Все рядом стоящие пожирают меня взглядом и ждут ответной реакции)

—Взаимно.

Она мила, но через сила. Я мила через алкоголь. Он молчит.

И вот, перед моим отъездом ты говоришь моему другу о том, что не хочешь общаться с нашей компанией из-за меня. Думаешь, что встречей сделаешь мне больно. Но нет. Ты делаешь мне неприятно такими выводами обо мне. Противно. Судишь меня по прошлому расставанию, боишься, что я упаду в твои ноги и буду просить тебя вернуться. Но нет. Даже если у меня оставались какие-либо чувства к тебе, то они перекрываются твоей изменой, твоим враньем, твоим отношением ко всем, не только ко мне. Я слишком себя полюбила, чтобы возвращаться к тебе. Ставрополь меня изводил, постоянно видела тебя в прохожих и твою машину в проезжающих мимо. Я уехала с легкой головой. Спасибо, что у меня есть Питер.

Питер. Учеба. Общага. Куча новых крутых людей. Море интересного. Веселье. Но без тебя это было не то. Постоянная тяга к тебе, постоянные мысли о тебе. Я хочу побыстрее приехать и обнять тебя. Плачу каждый раз, когда вспоминаю, как ты провожал меня в аэропорту. Я рыдала, уткнувшись в твою грудь, ты обнимал и говорил, что все будет хорошо, что 4 месяца - это немного. Подбадривал постоянно. Жили спокойно в разных городах. Я звонила каждый день. На день рождение сняла тебе видео. Пересматривала его 100 раз, друзья восхищались нами. НО. 26 ноября. Я хочу поговорить с тобой на щепетильную тему. О наших отношениях. Саша, прошу тебя, не надо. Я уже 3 недели общаюсь с девушкой, она мне нравится. Она активная и красивая. Мы друг другу подходим. Давай останемся хорошими друзьями. Пью всю ночь, курю, едем в мазапарк, тусим. Утром просыпаюсь, нахожу эту девушку, у нее фотки с тобой. В твоей машине. Ты целуешь ее в щеку. Как когда- то меня. Нож в спину до самого сердца. Козел, изменщик и предатель. Ты ведь говорил, что вы даже не виделись. Мудила. 5 дней не ем, чувства голода не существует. Боль, искаженное лицо. Мне пишут наши друзья, спрашивают, почему я молчу. Боль, слезы. Только грустная музыка по сей день. Больно. Ты звонишь и собираешься меня встречать, перепутал неделю. Больно. Не могу радоваться за тебя и твои отношения. Злюсь. 2 года напрасно. Я собиралась бросать учебу и ехать за тобой. Напрасно. Я бросила сессию на февраль ради тебя. Напрасно. Я любила тебя напрасно.