я неимоверно скучаю. как преданный пес скучает по хозяину, когда тот в командировке. Нужно же уважать себя, нужно любить себя больше, чем его, нужно уже в конце концов оставить его там, в прошлом. В том прекрасном и добром прошлом. Это прошлое тем и хорошо, что забываешь все плохое, потому и хочешь туда вернуться. Забываешь обманы, предательство, те жуткие моменты "нелюбви". Остается только любовь, романтика, преданность и счастье. Стоит уже просто поблагодарить его за то, что дарил мне это счастье и попрощаться… Но как же попрощаться, когда он постоянно возвращается в мою жизнь, пусть уже и не любя меня он лайкает мои фотографии, появляется на моем дне рождении и говорит тост: "за любовь!", поздравляет меня с 8 марта, ласково называя меня по имени. А я хочу на весь мир закричать о том, что я скучаю. Закричать-то я закричу, но вот только ему об этом не могу сказать. То ли это гормоны, то ли это хандра, то ли это весенний всплеск эмоций, то ли это я сейчас утешаю себя, подбирая все причины кроме самой важной, и, возможно, самой верной. Глубоко внутри себя я знаю, что это, но признаваться не хочу. ни себе, ни ему. А почему? Я бы, конечно, призналась, я не из слабаков (как выяснилось), но только заранее знаю то, что ответа я не получу. Либо настраиваю себя. Вот люди дураки.
Другим всегда легче советовать. Если бы я сейчас видела эту ситуацию со стороны, то сразу же бы сказала, что нужно с ним поговорить и признаться ему во всем. Что это совсем не дело себя мучать и ждать, когда он вновь соизволит появиться в твоей жизни.
Дикий страх берет меня от мысли о признании ему в своих чувствах. Страх услышать "нет", страх увидеть прочитанное сообщение и не увидеть ответ на него, но самый большой страх увидеть до боли знакомое "Я не знаю…". И погрузить себя в новый круг ада, круг мучений и страданий, круг догадок под названием "что же он имел в виду?"