Странные ребята, в общем.

Такеши Ковач ( Юэль Киннаман) | Видоизмененный углерод

я как-то равнодушна была к Киннаману, хоть и видела его до этого в нескольких фильмах. но вот что-то было в нем этакое в данной роли, что смотрела бы на него и смотрела. жаль, что всё хорошее так быстро заканчивается (10 серий для меня оказалось мало).

gifs by х

Видоизмененный углерод | Altered Carbon

Достаточно иметь доброе сердце, чтобы быть достойной самого лучшего.

Ольга Миклашевская "Это всё магия!"

Длительное влечение, пожалуй связано с эффектом незавершенности. Порой, чтобы сохранить желание, необходимо время от времени отдалиться. С этого ужина всегда стоит уходить с легким чувством голода, а иногда, стоит и вовсе отказаться, чтобы ощутить безумный голод.

Рассказать причину мне очень стыдно, но моему возмущению, разочарованию и мерзкому ощущению внутри нет предела. Меня разрывает это все изнутри! Знаете, нам не нужно искать «подвох» в людях, или еще что-то, за что можно зацепиться. Все дерьмо само выплывает. Я не думала, что мой голубоглазый друг вызовет во мне столько негатива, ведь я ставила на него. Просто не верю, что в мире еще есть кто-то достойный. Просто не хочется ни че го. Горите в вечном огне, пиздонтяисукипидорасы, но и этого вам будет мало.

я неимоверно скучаю. как преданный пес скучает по хозяину, когда тот в командировке. Нужно же уважать себя, нужно любить себя больше, чем его, нужно уже в конце концов оставить его там, в прошлом. В том прекрасном и добром прошлом. Это прошлое тем и хорошо, что забываешь все плохое, потому и хочешь туда вернуться. Забываешь обманы, предательство, те жуткие моменты "нелюбви". Остается только любовь, романтика, преданность и счастье. Стоит уже просто поблагодарить его за то, что дарил мне это счастье и попрощаться… Но как же попрощаться, когда он постоянно возвращается в мою жизнь, пусть уже и не любя меня он лайкает мои фотографии, появляется на моем дне рождении и говорит тост: "за любовь!", поздравляет меня с 8 марта, ласково называя меня по имени. А я хочу на весь мир закричать о том, что я скучаю. Закричать-то я закричу, но вот только ему об этом не могу сказать. То ли это гормоны, то ли это хандра, то ли это весенний всплеск эмоций, то ли это я сейчас утешаю себя, подбирая все причины кроме самой важной, и, возможно, самой верной. Глубоко внутри себя я знаю, что это, но признаваться не хочу. ни себе, ни ему. А почему? Я бы, конечно, призналась, я не из слабаков (как выяснилось), но только заранее знаю то, что ответа я не получу. Либо настраиваю себя. Вот люди дураки.

Другим всегда легче советовать. Если бы я сейчас видела эту ситуацию со стороны, то сразу же бы сказала, что нужно с ним поговорить и признаться ему во всем. Что это совсем не дело себя мучать и ждать, когда он вновь соизволит появиться в твоей жизни.

Дикий страх берет меня от мысли о признании ему в своих чувствах. Страх услышать "нет", страх увидеть прочитанное сообщение и не увидеть ответ на него, но самый большой страх увидеть до боли знакомое "Я не знаю…". И погрузить себя в новый круг ада, круг мучений и страданий, круг догадок под названием "что же он имел в виду?"

паническую атаку словил
думал сдохну

1,5 года я живу в СПб, вдалеке от родных. С одной стороны, я горжусь собой, что смогла. С другой стороны, иногда, я ненавижу себя. Ненавижу, что своим переездом обрекла родителей на вечное скучание и тоску. Маленькая племянница растёт и я этого не вижу, а она не помнит меня. И я ненавижу порой себя за это. Сидела бы на жопе ровно, нет, захотелось улететь за 9 тысяч км. Не могу, порой, разрывает. И не с кем поделиться.

Я снова знаком с человеком, которому совсем на меня наплевать, который спрашивает, как я, только из вежливости. Который забудет меня, с такой легкостью, будто сделал выдох. И как так в жизни получается, что люблю лишь тех кому я не нужен. Показав свет, им становится скучно со мной или просто так должно быть. Кто первее сдастся, я или жизнь мне подарит такого человека, который захочет так же провести со мной всю жизнь как и я с ним

— "а у нас в два заговорил, а у нас в годик читал, а у нас в шесть месяцев уже всё прочел, а мы покакали хорошо".. ой. так же можно говорить? можно же
- так не-ну-жно ГО-ВО-РИТЬ, А ТО У НАС ДОКТОР МОЖЕТ СОРВАТЬСЯ

одурел, включил сегодняшнюю запись с радио Маяк. ведущий ржет с фразы "запихнуть младенцу в рот что-нибудь"

Учитывая, что погода не располагает (и еще долго не будет, походу) к бегу, а в режиме "пей пока наливают, наливай, когда есть чего, танцуй пока танцуется и беги, когда довыебывалась", хочется протянуть как можно дольше, я начала делать кардио, которыми спасалась в прошлом году. (если кому надо: https://fitnessguides.ru/kardiotrenirovka-v-domashnix-usloviyax-bez-trenazherov/)

могу сказать, что спустя год делать это легче, чем в первый раз с нуля. я думала, что находусь в худшей форме.

Чтобы не забосить - решила отписывать здесь результаты. хотя бы раз в неделю. чаще, я думаю, писать будет лениво.

Итак: рост 164, вес 53. Стремлюсь вернуться к 48, а в идеале достигнуть 46.

Как я дошла до желания похудеть? стала чувствовать себя не комфортно. Дело в том, что когда я отжираюсь, я это делаю странно. у меня растут только бока, живот и ляхи. а сиськи, сука, нет, поэтому терять нечего. Хочу вернуть торчащие тазовые кости. Очень я по ним скучаю. Да и вообще, подтянуть свою дряблую тушку не мешает.

А вообще, скорее бы потеплело и можно было б начать бегать…..

я так хочу спокойно поговорить с кем-нибудь за работой, оххх, почему же так одиноко

может это что-то другое?… может это не чувство одиночества. может это… я не знаю

хосподи почему мне так одиноко

Интересно, есть ли на земле хоть один человек, которого устраивает его жизнь.

Есть прекрасные, замечательные вещи, которых я хочу. Но почему-то они абсолютно противоположны друг другу. Хочется путешествовать, не сидеть на месте, увидеть весь мир, но при этом хочется свить гнездышко и осесть в милом уютном месте.

Хочется романтических приключений, интриг, драмы, хочется бури эмоций, хочется свиданий, неожиданных поцелуев и признаний, прогулок, ощущения феерверка внутри, или как минимум бенгальских огней. Хочется вдохновения. Желания жить и творить.

Хочется при этом всем надежности и стабильности, такой сильной любви, чтобы до самой смерти лишь один человек, которому ты веришь, который верит тебе. Уюта. Семью. Детей.

Хочется и несерьезного. Хочется влюбленности. Разбитого сердца…

Хочется влюбенности. И этого волшебного момента, когда понимаешь, что твои чувства взаимны. Этот всплеск всех эмоций, гормонов. Будто ядерный взрыв. А земля давно ушла из под ног.

И хочется любви. Настоящей. Навека. Такой, что восхищает и вдохновляет.

Почему нельзя держаться в середине. Почему мне обязательно нужно бросаться в крайности. Когда я уже повзрослею. Когда уже выберу путь.

Этот пост просто потому, что я должна сказать что Альфред Пенниворт - это лучшая часть комиксов DC, серьезно
Серьезно.
Он врезал Супермену, его любят все Робины, он спас Брюса ценой своей жизни.
Ему должны дать собственный комикс где на фоне будут бэт-семья и лига, и он типа делает то, что делает обычно. С невероятной грацией и терпением выносит их.

Всё начинается с мелочей. Вот ты в торопях собираешься на учёбу, надеваешь пуховик и останавливаешься на секунду перед зеркалом. И понимаешь, что этот пуховик тебе уже совсем не нравится. Бесит то, что ты смотришься в нём, как девушка из колхоза, да и в рукавах появились небольшие порезы из которых иногда вылетает пух. Ты всегда отшучиваешься, что перья на твоей одежде, потому что ты ангел, а на самом деле потому что у тебя нет денег на то, чтобы сменить пуховик на пальто. Хотя не так, деньги то есть, но их колличества совершенно не хватает на пальто которое тебе нравится.

И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.

Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.

Она - главный организатор скандалов в доме.

А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.

Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.

А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.

И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)

Всё катится в какую-то яму.

Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.

Всё начинается с мелочей.

я тебя любил, медея. я любил нашу жизнь взбесившийся. мне понравилось преступление и приключения с тобой.я любил твой мир, черный, твоя смелость, твой бунт, твоя сговоре с ужасом и смертью, твоей ярости уничтожить все. я думал с тобой, что надо обязательно принять и бороться, и все было разрешено

А в зеркало как страшно на себя смотреть, кто бы знал) Что такое косметика я уже почти и не помню. Что такое накраситься для себя, нарядиться. Лицо с каждым днем все серее и серее становится. Чувствую как сливаюсь с пейзажем нашего серого грязного города. Короче внутрее состояние на двоечку.

Сегодня я пролила на себя горячую кружку кофе, обожгла ляшки и.. Теперь больно носить любую одежду и даже ходить.

Минутка ныть. Самые тяжелые недели, когда выходных по сути не получилось. Очень тяжело. Срываюсь на своего мч просто на пустом месте. По городу передвигаюсь практически постоянно с какими-то непонятными слезами на глазах. Голова сегодня на работе была настолько тяжелая, что я несчастную 3D модель и мелкий чертеж еле-еле сделала за весь день. Собиралась уйти пораньше, в итоге вышла только в полпятого до остановки. За все три дня выходных не получилось ни одного дня, когда я встала бы позже 7 утра. А завтра опять 12 часов на ногах и послезавтра, и в субботу тоже. Последний выходной был у меня 9 марта, вспоминаю о нем как о чем-то очень древнем)

В воскресенье выезжаем в деревню к родным. День дорога туда, в понедельник там, вторник обратно в город, в среду на работу. Как дожить до следующих выходных вообще хз. Но там будут полноценные суббота и воскресенье. Жду этого как манны небесной.

Ты мой пожар, сжигаешь меня, ты очень ужасна, всё что мне оставишь, будет пепел, но я не собираюсь тушить этот пожар, ты освещаешь мой путь к мечте, даришь тепло и мне вполне комфортно чувствовать, что во мне пылает любовь.

решила вернуться в твит. как бы хоть что то поменять в своей жизни.

подписывайтесь, буду рада и вас немного узнать) ))

И ты ищешь в каждом новом, настоящем, частичку меня и себя. Хочешь хоть на миг как раньше, но милая, такого уже не будет, знай, так может быть только между нами, а с ним, с ним у тебя всё по другому будет, по новому и радуйся тому, что есть, а не было. Хочешь любить прошлое, люби меня.

Такое чувство, что на моем лбу написано "объект приставания для дедушек".

Зашла сегодня в супермаркет за продуктами. Иду себе спокойно, кладу еду в корзинку, слушаю музыку в наушниках, на прохожих вообще не смотрю. Я вообще на людей редко смотрю, если честно. И очень часто из-за этого даже обижаются знакомые, которых я не увидела. Выговаривают мне потом "я тебя сегодня там-то там-то видела, ты чего не поздоровалась?". Но не об этом сейчас.

Положила очередной товар в корзину и боковым зрением вижу, что мне какое-то темное пятно что-то говорит и встало прям вплотную. Вытащила один наушник, подняла глаза, а это какой-то дед. (ОПЯТЬ???)

Смотрит на меня, что-то активно жестикулирует (я в этот момент подумала, что сейчас он будет просить денег на бухло, но нет), улыбается и спрашивает: "Мужа будешь кормить?" и кивает на мою корзинку.

Я чот прихуела.

Вот к кому-то красавчики с айфонами пристают, а ко мне деды. В прямом смысле деды. Ему явно было больше 60. А чего стоит только тот многострадальный дед, про которого я уже писала не раз.

Может я на бабушку похожа?

Взрослая жизнь.

— Хочу лето. Тепло и каникулы.

— Тань, ты месяц назад универ закончила.

— Плевать, хочу каникулы.

(via yourefuckingawesome )

ой бляяяя, идите нахуй

Возможно ли быть счастливым вне пары? Конечно же да. Твое счастье должно быть в тебе самом. Не в том плане, что мне одному прекрасно. В том, что тебе одинаково кайфово и одному, и с другими людьми. И только тогда, ты сможешь посмотрить гармоничные отношения с другим человеком. В противном случае, созависимость вам обеспечена. Играть в такие игры мелко и мерзко. Поэтому запомни. Сначала ддостичь гармонию внутри, потом придет все остальное.

Хотели бы написать свою собственную книгу и о чем? Нет. Но я бы не отказалась, чтобы кто-то написал книгу или историю обо мне. Всегда интересно узнать, какой меня видят другие.

Какие книги вы намереваетесь прочесть в скором времени? Очень хочу найти время и наконец дочитать серию "Золотой компас". Плюс "когда я вернусь, будь дома".

Я до панической истерики боюсь того, как люди умеют врать и пропадать. Как легко отказываются от своих слов и чувств. Будто их никогда ничего не грело изнутри. Щелчок и тебя выставили за дверь. Как вы это делаете? В оригинале эта цитата о мужчинах. Но ведь чувства завязаны не только на них. Есть хороший вопрос. Может, хоть вы мне ответите на него. Должны ли мы отказываться от своих чувств и желаний, если они могут причинить нам боль?

Каждый раз, когда меня оставляли, мне казалось, что все. Это конец. Меня больше не полюбят, во мне перестанут нуждаться, меня перестанут ждать. За последние 1,5 месяца от меня отказалось большее количество людей, чем за всю мою жизнь. Степень родства со всеми была разной. С кем-то я даже обрадовалась, с другими было, как минимум больно, потому что они находились в одном шаге до того, чтобы я выбрала их. Позже, вспоминаю, сколько раз себе так говорила. Проблема не по факту, проблема существует только в моей голове. История повторяется, эмоции. И я как-то устала от этого. Наверно, именно поэтому больше не злюсь, не психую, не плачу. Спокойная, как пульс покойника. Больше не трогает.

Все, что сейчас со мной произошло, не озлобило меня. Наоборот, я научилась быть нежной. Внутри вместо ненависти, появилось тепло. Пропитываю себя книгами, музыкой, знаниями, жизнью. Без страха говорю о том, что чувствую. Окружила себя людьми, над которыми не властна их собственная боль. Или это они меня окружили. Так и не поняла.

Я хочу заботиться о них, не желая, что-то поменять. Любить их, оставляя при этом свободными. Ни к чему не принуждая, принимать в серьез. Проводить время вместе, не навязывая себя. Уметь прощаться, не боясь потерять навсегда. Говорить о чувствах, не возлагая ответсвенности. Обмениваться опытом, без нравоучений. Радоваться им и принимать такими, какие они есть. Если они с такими же чувствами шагнут мне на встречу, мы непременно сможем обогатить друг друга.

Бронхит, простуда, серная пробка… Чего ожидать ещё в ближайшее время? Уверена, что все все наши заболевания из-за наших эмоций. Если так, то я рада избавиться от них.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

я не хочу быть во власти своих эмоций. я хочу использовать их, наслаждаться ими и доминировать над ними

Веленная предлагает тебе открыть свои тайны, видеть больлше чем видят другоие, а ты что? "хочу жрать говно!" писец.

Счастье может прийти к тебе в любой момент. Счастье быть и дышать. Оно всегда за углом, в полоске света на стене. В музыке и любимом голосе. Оно может застать тебя на светофоре, со слезами на глазах, со стертым коленями, где угодно. Но оно придет. Оно всегда где-то рядом.
Дождись утра.

Больше контролировать себя и не просиживать жопу в интернете просто так.

На сегодня, 21 марта:

— lab (legs, abs, butt) по приложению

- занятие испанским - час (как минимум)

- работа по проекту

- уборка дома

— чтение как минимум час

— мб английский - 30 мин-1 час

Поехали. Для каждого занятия буду засекать время, чтобы лучше потом ориентироваться, сколько времени и на что я трачу.

китайский просто чересчур логичный, если переводить слова буквально: "завтрак" - "утренняя еда", "обед" - "полуденная еда", "ужин" - "вечерняя еда"; "понедельник" - "неделя один";.. "январь" - "первый месяц", "февраль" - "второй месяц"… дети поэтому иногда говорят oneday, twoday и т.д.

Вокруг меня завелось много новых людей, я вступила в фитнес-марафон и велосообщество города, как раз на носу открытие сезона. Людей так много и все новые, что очень радует меня - мне давно нужны люди с которыми я на одной волне.

А вчера меня вытащил один парень погулять, тоже новый человек: просто катались с ним по городу под крутую музыку и пили кофе. Так легко было, парень классный и я спокойно понимала: я могу быть с ним, а могу и не быть и это никак меня не заденет и не изменит.

Я не тянусь к кому-то привязаться, учусь жить с собой, в гармонии с собой. Раньше мне всегда нужно было понимать, что кто-то в моей жизни есть, что кому-то я важна, и меня просто трясло от одиночества, а теперь - я важна самой себе. Вроде я справлюсь, по чуть-чуть, утром только просыпаюсь и ощущаю это физическое чувство, будто тебя сдавливает в груди и теряется дыхание, но потом меня закручивает день и все это уходит и сильных приступов нет.

Неужели из этого всего получится выбраться? Дыши девочка, дыши.

Nottheend.

Наступил тот момент когда меня начинает выворачивать от холода и снега. Эта вечная зима с октября по апрель меня сводит с ума. И кажется, что тепла никогда не будет.

последняя неделя, хм, я пожалуй тоже расскажу что мной движит.

Всю неделю я хочу с желанием отомстить, а за что и почему? Слушай

На прошлой неделе ко мне приехал мой друг Илья, он мелькает в моем блоге, но не суть. Он приехал покупать себе 2ую машину, а так как я заебись в них шарю (нет), я пошел с ним. Созвоны, поездки, осмотры. Короче приехав по одному адресу на нас напала месная гопота, все оружие которое у меня было для таких случаев осталось в машине, бежать к ней = разбитые стекла и пробитые шины, остались мы с ним вдвоем, на нас просто бычат и выводят на конфликт, говорят "ну давай ударь, въеби мне слыш ты", парни прошареные, знаю как надо провоцировать чтобы выйти сухими, короче начинается толкотня и прессинг, мы отбиваемся насколько можно, но драка как таковая не началась…короче все закончилось тем что минут 10 мы погавкались, из тачки рядом вышел водила, видевший этот беспредел, ну и начал разговором ослаблять накал, в конечном итоге они отстали долго поджидая нас неподалеки и показывая всем своим видом что нам пизда. В принципе, нужно было еще тогда отогнать тачку, вернуться и защемить их, но были договоры на другие осмотры, и мы уехали, да и на жопу нас они знатно посалдили, ГОП-СТОП дипломатия в нас не была так развита, они видели это и садили нас на жопу.

Короче мне уже в снах сниться как я каждого из них 1 на 1 ловлю, и спрашиваю за ту хуйню.

Хотя я не конфликтный человек и вообще мне не чужда все эти драки, разборки, и пр. Но фак, если такие животные будут ходить и щемить всех подряд, и никто их не прижмет, куда все полетит? Если молодые мамы, подростки школьники, просто неконфликтные люди будут попадаться им и будут участниками подобной кутерьмы, мне просто сразу хочеться найти и уебать каждого 1 на 1.

И пусть даже я получу, мне станет легче.

—--

в отношениях пропасть, как раз отражение того моего поста про секс, либо за 7 лет отношений в моей проснулась фригидность, но она просто полено, я ебал такую жизнь, я потратил ниибаться какую сумму в секс шопе чтобы внести так сказать красок в привычный секс…. что я увидел? - 0 эмоций. ЛОЛ ЧТО?! я и массаж с маслами, и уже блять чуть ли не цирковые трюки, и секс то превращается в 1,5 часовое тыканье потому что она лежит как бревно, а я просто не могу без заинтересованности 2ой стороны закончить, и пиздец.

ОЙ ТУТ ЖЕ НА ВЬЮИ ЕСТЬ 18-, УХОДИТЕ И НЕ ЧИТАЙТЕ!)

—--

короче я вертел всю эту бытовуху, я блять за последние месяцы знатно улучшил фигуру, занимаюсь спортом, блять готов всегда и везде, а в квартире у меня омеба, способная только что рогатку расшиперить. И даже обсуждать с ней это не хочу, ибо надоело быть попугаем.

—--

а мой день уже который день наполняет хорошим только мой младший брат, мы с ним смеемся, шутим, и отношения с ним реально как у брата с братом, ни конфликтов, ни чего, полное взаимопонимание и движение на одной волне, хотя разница у нас 6 лет. Он крутой, я счастлив что он у меня есть.

—--

а в остальном, я еще не оттаял, и пусть на улице весна, я еще холодный. Зима мое время года, я с неохотой выхожу под солнце.

В моей жизни такая Санта Барбара, что я уже не знаю, как ее распутывать.

А вообще, в привычку входит возвращаться домой в час ночи. В воскресенье был выходной, провели его с Лисой не так, как планировали, но вечер все равно получился хорошим. Увиделись с Киром, мы знакомы уже лет 10, и встретились в первый раз. Ходили в кино на Леди Бёрд, фильм понравился, после него такое приятное послевкусие. Потом пошли прогулялись и зашли в кальянную. Сидели разговаривали за кальяном о вселенной, космосе, религии, фильмах и книгах, комиксах, путешествиях. Люблю такие интеллектуальные разговоры и таких интересных собеседников. Под впечатлением была весь следующий день.

В понедельник написал С. Ощущение, что он хочет снова начать общение, что скучает. Что ж, я тоже скучаю, и тоже этого бы хотела. Но сейчас это осознание только все усложнило на самом деле.

В тот же вечер написал Костя, у него произошла трагедия, потерял близкого человека. Разговаривали с ним 4 часа, обсудили все на свете. И вчера я приняла решение после работы поехать к нему, вытащить гулять. Зашла в винлаб, взяла виски. Пришла к нему, он был ошарашен. Дождалась, пока закончит работу. И пошли гулять на набережную. Я любовалась на луну, мы болтали. Потом взяли кофе, и решили пойти в кино на самый дурацкий фильм, взять колы и там пить вискарь. Дошли до кинотеатра, взяли билеты на "Я худею". Фильм на удивление классный, смеялись много. Потом после фильма пошли снова гулять, уже до другой набережной. Я шла по рельсам, он держал меня за руку. На набережной я пофотала мост, незаметно фотала его на фоне моста. Много смеялись. Потом бежали наперегонки до конца дороги) И мое " - спорим, я быстрее? - не надо! вдруг, тебя собаки съедят? - и что? проверим?" и бежать) Блуждали много, потом вышли к дороге и заказали такси. Домой приехала в час. Костя написал потом "спасибо тебе". Я рада, что он отвлекся

А сейчас надо идти на работу. А у меня перед глазами всё плывет)