@notoriginal
NOTORIGINAL
OFFLINE

Из крайности в крайность

Дата регистрации: 23 февраля 2018 года

В 20 чувствую себя на 80.

Всё так. Всё именно так. Я боролась, я старалась. Борьба длилась долго. Но отношения закончены. И не знаю точно, что же в итоге я выбрала. Мне кажется, я выбрала себя.Свое будущее. Вероятно, я отказалась от чего-то по-настоящему классного, возможно, от того счастья, о каком поют в песнях, пишут в романах. Это тяжело. Отпускать человека, который тебе дорог и важен. Тяжело смотреть, как твой человек со временем станет уже вовсе не твоим. Это правильно или нет - я не знаю. Но я знаю, чего хочу для этого человека. Хочу для него счастья. И я знаю, что со мной он счастлив не будет. Потому что я причиню ему боль в итоге всё равно. Не смогу быть той, кто нужен ему. Решиться было непросто. Сделать - просто. Дальше жить с этим - совсем совсем не просто. Но я справлюсь.

Когда всё плохо, кругом только драма и миллион трудностей, сил мне придаёт только внутренняя агрессиность. Она конечно выливается на близких, особенно отгребают друзья.

Но без этой злости, которая направлена на всех и на меня, я бы не сдвинулась с места.

Депрессия, тоска, весенняя хандра, лень. Назови как хочешь, суть одна. Мне невероятно тяжело даже просто передвигаться. Я чувствую десятитонный груз, усталость и боль. Физическую боль, фиг с ней с душевной.

Окончание вуза это вам не цветочки собирать. Бесят тупые преподы, тупые ненужные пары, дурацкие зачеты и экзамены, диплом. Меня бесит, что меня вообще трогают на тему моего будущего - магистратуры, профессии и прочей фигни.

Да не хочу я будущего. Хочу, чтобы вы отъеблись от меня и бесили.

Из колеи может выбить всё что угодно. Смерть родственника, близкого человека. Трагедия, унесшая жизни десятков детей.

Некоторых, самых близких мне, людей хочется оградить от всего этого настолько, насколько это возможно.

Но это невозможно, совсем, ни капли.

Чувствую себя последней дурой, если честно. У меня-то ничего не произошло, какое право имею я (человек с руками, ногами, крышей над головой и здравствующими близкими) плакать, сожалеть о чем-то.

Конечно, мы все скорбим 25.03.2018, а завтрашний день объявлен национальным трауром. Интересно, насколько эта трагедия отразится на всех нас, и отразится ли на ком-либо.

Не могу выразить это никаким другим способом, если честно. Не знаю почему, но считаю это неловким и неуместным, писать в соц сетях, говорить со знакомыми об этом.

Точно знаю, что это ужасно больно. С этим невозможно примириться. Есть ответственные за это. Есть невинные пострадавшие. А есть я - человек, который чувствует всё это и просто тихо плачет один в квартире.

Интересно, есть ли на земле хоть один человек, которого устраивает его жизнь.

Есть прекрасные, замечательные вещи, которых я хочу. Но почему-то они абсолютно противоположны друг другу. Хочется путешествовать, не сидеть на месте, увидеть весь мир, но при этом хочется свить гнездышко и осесть в милом уютном месте.

Хочется романтических приключений, интриг, драмы, хочется бури эмоций, хочется свиданий, неожиданных поцелуев и признаний, прогулок, ощущения феерверка внутри, или как минимум бенгальских огней. Хочется вдохновения. Желания жить и творить.

Хочется при этом всем надежности и стабильности, такой сильной любви, чтобы до самой смерти лишь один человек, которому ты веришь, который верит тебе. Уюта. Семью. Детей.

Хочется и несерьезного. Хочется влюбленности. Разбитого сердца…

Хочется влюбенности. И этого волшебного момента, когда понимаешь, что твои чувства взаимны. Этот всплеск всех эмоций, гормонов. Будто ядерный взрыв. А земля давно ушла из под ног.

И хочется любви. Настоящей. Навека. Такой, что восхищает и вдохновляет.

Почему нельзя держаться в середине. Почему мне обязательно нужно бросаться в крайности. Когда я уже повзрослею. Когда уже выберу путь.

Мысли в твоей власти.

Сегодня я задумалась о силе разума. И совсем не о телекинезе (хотя было бы круто обладать им).

Я подумала о том, что наши мысли, наше восприятие влияют на всё в этом мире, в нашей жизни.

Никто не может разбить вам сердце. Никто не может причинить вам зло.

Вы сами даёте на это согласие. Ваши чувства, мысли по сути дают другим власть над вами.

Как будто вручаете потенциальному врагу нож в руки, а сами поворачиваетесь к нему спиной. Именно так я вижу любую попытку приблизиться ко мне. И вручить этот нож я готова далеко не каждому.

И самое интересное - вы не властны ни над чем, ни над другими людьми, ни над событиями. Вы властны только над своими мыслями.

А не они над вами.

Зачем рассуждать только о негативе?

В моей жизни есть хорошее. (задумалась где-то на полчаса, чего же хорошего)

Хорошо наверное то, что я вроде бы даже наконец-то… живу. Я конечно та ещё страдалица, и всё не так, и внимания мне недостаточно, и ленивая и бла бла бла.

Но мне хорошо сейчас. У меня есть что-то… я пока не знаю, что это. Это не смысл, не цель. Просто есть что-то хорошее, что греет меня. Такое светлое и чувство. Забота, приятные разговоры, редкие объятия, чувство, что меня понимают и принимают. Не банальная влюбленность или что-то такое, нет.

Странно, но, когда нет проблем, я не могу выражать свои мысли, как будто не о чем говорить и не о чем рассказать.

Хочу сказать, что я чувствую смущение. Как будто не хочу, чтобы на меня смотрели. И не понимаю, откуда это во мне. Такого не бывало со мной уже долгое время. Мне неуютно. И в то же время уютно.

Странная я. Не нахожу себе места.

И через неделю всё повториться.

И я раздражаю себя (и наверняка того, кому "посчастливилось" читать это) тем, что не могу говорить прямо, говорю какими-то загадками. Но поверьте, в моей голове всё ровно точно так же. С собой-то не могу говорить откровенно.

Так что простите. И ловите чуть-чуть света и позитива себе.

С праздником.

Не то чтобы это большой минус, но всё-таки существенный.

Манеры и примерное поведение это не про меня. Иногда я забываю, что меня блин кто-то видит, кто-то всегда оценивает мое поведение. И в общении с некоторыми людьми особенно заметно наверное, как я стараюсь сдерживаться, думаю о том, будет ли то или иное слово или действие уместным.

Хорошо это или плохо, я не знаю.

Но бывает жутко неудобно и даже стыдно за какую-нибудь сказанную глупость. "Ну что, ты не могла промолчать? Или вовремя уйти?". Видимо, этому я только учусь.

С другой стороны, а зачем притворяться, не быть собой. Казаться сдержаннее, привлекательнее, воспитаннее, изящнее (последнее точно не про меня). Для кого? Точно не для себя.

Смотрю иногда на свое поведение, и вижу обезьяну из джунглей в приличном обществе.

Мне много где бывает некомфортно. И только с парой людей, в паре компаний, я чувствую себя на своем месте. Но все же, не всегда комфортно.

Почти всегда приходится анализировать свое поведение. Почти всегда это излишне. Расслабься уже.

Да, это мой главный порок.

И честной быть не могу, и совесть не позволяет обманывать близких людей.

Но самое обидное то, что я и с собой не могу быть честной. Если не углубляться в психоанализ, моё воспитание мешает мне быть честной с собой. Ну не могу я признать некоторые аспекты собственной жизни, собственной личности. Потому что это неправильно и не хорошо, и не нужно, вредно, ни к чему хорошему не приведет.

Боже, хорошо хоть нет проблем с определением сексуальной ориентации (хотя сегодня приснился странный лесбийский сон). Это был бы ад похуже того, что сейчас.

В моей жизни есть примеры людей, которые ведут, скажем так, двойную жизнь. Смотря на них, могу сказать определенно только следующее:

Вы понятия не имеете, какие люди вас окружают. Как бы хорошо вы не знали человека, поверьте, он может вас так шокировать, что мир рухнет. Я не говорю, что человеку вообще не стоит доверять. Я доверяю такому человеку (даже паре людей). Просто у людей всегда есть и будут тонны секретов.

Скрывать что-то от людей требует титанических усилий. Вероятно, кто-то для себя решил, что есть личное, а есть то, что можно выставлять напоказ. Но это сложно. Сложно притворяться, сложно сдерживать себя, сложно не быть собой практически никогда и ни с кем.

Я бы так точно не смогла никогда. И не смогу никогда. Врать близким трудно.

Но трудно и открываться.

Как же важно для меня просто быть собой. Не думать лишний раз "А что подумают люди", а просто быть собой. Не напрягаться.

В моей жизни сейчас есть люди, которым я открываюсь. Но открываю только часть себя, скрывая все остальное. Потому что это не понравится им. Я знаю это.

Но я так хочу, чтобы это барьер рухнул. Но через себя переступить не могу уже очень давно.

Так сложилось, что по традиции я всегда болею в первый день весны.

И странно то, что именно болезнное и спутанное сознание внесло ясность в мой ум.

Чувства стали на свои места, а мысли действительно пришли в норму. Период обострения прошел. И теперь я снова буду смотреть на этот промежуток своей жизни, как будто его проживала вовсе не я.

Странно то, что каждый раз я как будто в горячке тону в буре эмоций. Нежелательных эмоций. В буре гормонов, и черт знает чего ещё.

Но это даже приятно.

Отпустило. Правда с легким чувством обиды. Но немного конструктивной агрессии никому не повредит.

Господи ты ж боже ж мой. Какая депрессивная я тварина. Представляю, что подумают люди, которые когда-нибудь прочтут это: "ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ, СКОЛЬКО МОЖНО НЫТЬ".

И будут правы.

Хоть мой внутренний диалог и похож на речи Голлума, считаю, что пора завязывать с этим. Надоело.

Поняла, что в моей жизни не хватает интресного. Да мне просто не о чем даже написать.

Пора бросить себе вызов. Похудеть на 5 кг, написать долбанный диплом, взять себя в руки в конце концов.

Сегодня я поняла кое-что. Пора становиться самостоятельной. Настолько, насколько это сейчас возможно.

Не хочу с шеи родителей пересесть на шею мужа. Хочу добиться в этой жизни чего-то такого, чем я могла бы гордиться. Достичь такого, чтобы я чувствовала себя самодостаточной, независимой.

Причем независимой во многих смыслах, не только финансовом. Иногда становится даже противно от мысли, что я завишу от внимания некоторых людей в своей жизни. Завишу от того, что мне говорят, и даже от того, что ко мне испытывают.

Надеюсь, в скором времени я добьюсь этого.

Депрессивные песни наталкивают на странные мысли.

Первая - мне хочется объятий от конкретного человека. На самом деле, я нахожу это странным даже. Не то чтобы мы с ним особо близки.

Вторая - я воспринимаю эти самые объятия как нечто очень особенное. Наверное потому что в моей жизни такого добра мало.

Печально даже, что некоторые люди относятся к подобного рода вещам спокойно. К объятиям, прикосновениям, поцелуям.

Для меня это что-то настолько личное. Далеко не каждого я готова впускать в свое личное пространство.

Так почему мне хочется близости с человеком, который мне совсем не близок?

Неужели я замещаю одно другим.

Как и болезнь, которая всего лишь затрудняет твоё дыхание время от времени, нежелательные чувства это на самом деле вещь терпимая.

Постоянно напрягаясь и плача вам тут о своих горестных чувствах, я совсем позабыла о том, что они превносят в мою жизнь и что-то положительное.

Я снова пишу стихи. Слушаю потрясающую классическую музыку. Пою (соседи простите). Тренируюсь.

Кажется, я приняла это.

Это есть, это часть меня.

Наверное, это весна влияет на меня.

Сегодня моя подруга захотела посмотреть на мой блог.

Я тут же начала думать, что и как мне нужно будет исправить, чтобы не выдать чьих-то тайн или не обидеть её чем-то.

И задумалась…

Зачем? Зачем я это делаю.

Я так хочу быть честной хотя бы здесь, быть честной сама с собой.

Но не могу избавиться от мыслей, типа "а что же подумает этот человек, когда прочтет столь откровенные признания", "надо было написать не так", "нет, сотри это, никому не говори, похорони с собой свои секреты".

Не хочу.

Хочу быть честной хотя бы с собой.

Не люблю "идеальных". Знаю, что идеальных нет, а те, кто старается выглядеть такими, для меня глупы. Идеальной мне хотелось быть лет в 13. "Вот, я буду стараться выглядеть умнее, опытнее, безбашеннее. Буду производить "вау" какое впечатление". Глупо это.

Быть, а не казаться - это стало для меня наиболее важным в последнее время. Какой смысл притворяться? Какой смысл не быть искренним? Для кого вы стараетесь? Для кого живете?

У меня есть недостатки. Целый вагон минусов. Но они делают меня настоящей. Неидеальной. Уникальной. (Хехе, на самом деле самая обычная я)

Я могу ступить, сказать дикую глупость, неправильно ставить ударения. "Да, конечно я читала эту книгу". Придумывать что-то на ходу. "Да, я была там". Вру я. Непонятно зачем. Буду отучать себя от этого. Честно.

Я эгоистичная. Иногда даже слишком. Могу высказать своё мнение, раскрыть тайны, которые будут ранить. И больно ранить. Могу задвигать подальше интересы своих друзей и близких ради своих собственных.

Я ревнивая.

Я изменяла.

Я обжиралась и напивалась в хлам (связано с предыдущим пунктом)

Никого не убивала вроде.

Не святая я, в общем, ни разу. Некоторые вещи было трудно принять. Некоторые я не приняла в себе до сих пор.

Самой трудной вещью для принятия стало то, что я влюбчивая мразь. Не то чтобы каждый встречный-поперечный парень это моя потенциальная любовь до гроба, нет. Всё не так запущено.

Сейчас я влюбилась снова… Ну как снова. Просто накатывает волнами, периодами. Припадками идиотизма.

Я понимаю, что скатываюсь на дно. Больнее даже не от того, что эти чувства невзаимны. А от того, что всё это в моей голове. Я сама придумала проблему. Вся эта боль - это придуманный мной мир, это иллюзии, надежды и мечты. Это как наркотик. Искушение. Которому так хочется поддаться. Но которого нет.

Классика жанра вообще.

Есть в моей жизни любовь… простая и легкая, такая же естественная как гравитация и дыхание. Есть и путаница в собственных чувствах. Есть любовь, которая требует от меня усилий. А ещё море нытья, самобичевания, самоанализа. А ещё прекрасные песни. И прекрасные люди.

Вы когда-нибудь испытывали нечто особенное… Что-то, что одновременно наполняет и опустошает вас. Что-то, что делает вас легким и счастливым в один момент, и тяжелым и несчастным (как глухой самый одинокий кит в мире) - в другой…

Думаю, каждый испытывал это.

Любовь может быть очень разной. В моей жизни есть люди, которых я люблю. Просто люблю, потому что они есть. Мама, папа, брат, сестра…

Вторая половина (прекрасная как морозное утро или закат над морем). Он не рядом. И это убивает меня потихоньку. Иногда я жалею, что мы встретились так рано. И в общем-то не успели пожить. Мы только ждем жизни, которая будет когда-то там, далеко. Не сейчас.

Единственная подруга (единственная, потому что я терпеть не могу баб, и они меня тоже). О, она прекрасная, она любит быть центром внимания, и это неспроста, она центр и вполне заслужено. Она интересная, красивая и умная. Вы бы тоже полюбили её, я уверена. Она непростой человек, в чем-то мы с ней очень похожи. Но во многом не похожи. И это так здорово. Общение с ней меня многому научило, сделало увереннее и сильнее. И я надеюсь, интереснее.

Особенный друг. Да, есть и такой. Замечательный человек. Вдохновляет меня. Общение с ним заставляет меня становиться лучше, заставляет думать, быть остроумной. Мне так приятно смешить его. А ещё он чертов манипулятор. Даже если я злюсь и обижаюсь на него, он всегда может выкрутить ситуацию так, что я буду улыбаться как дура, буду снова радоваться общению.

Они все - моя боль.

Мои родители не умеют общаться друг с другом. Их развод - вопрос времени.

Со старшей сестрой были серьезные ссоры.

Младший брат косячит частенько, иногда расстраивает меня своим поведением.

Подруга находится в депрессии, потому что потеряла себя.

Друг разбивает мне сердце тем, что вероятно скоро умрет. И имеет отношения, которые разбивают сердце ему.

Но в последнее время я стала замечать, что все эти проблемы сплотили всех этих людей со мной. Они со мной.

Проблемы - это жизнь. Это вся моя жизнь.

NOTORIGINAL

Самые популярные посты

15

Не могу быть сдержанной.

Не то чтобы это большой минус, но всё-таки существенный. Манеры и примерное поведение это не про меня. Иногда я забываю, что меня блин к...

11

Агрессивная стерва.

Когда всё плохо, кругом только драма и миллион трудностей, сил мне придаёт только внутренняя агрессиность. Она конечно выливается на близ...

11

Зачем мне вообще это всё.

Никогда не занималась подобным. Думаю, читатель, ты слышишь это часто. Это не дневник, не страница откровений, здесь не будет секретов, ...

10

Не могу быть честной.

Да, это мой главный порок. И честной быть не могу, и совесть не позволяет обманывать близких людей. Но самое обидное то, что я и с собо...

10

Я сделала выбор.

Всё так. Всё именно так. Я боролась, я старалась. Борьба длилась долго. Но отношения закончены. И не знаю точно, что же в итоге я выбрал...

9

Позитивное.

Зачем рассуждать только о негативе? В моей жизни есть хорошее. (задумалась где-то на полчаса, чего же хорошего) Хорошо наверное то, ч...