В маст хэв. Круглые солнцезащитные очки, ещё прокол, ещё тату, минус 20 кг и в каждой руке по мешку крупнокупюрного бабла. Драные джинсы, рубашку и жилетку.
От одной мысли, что я ухожу, я начинаю танцевать аки стюарт в клипе роллингов, ахахах. А ещё! Я забыла написать, я сделала графический лотос на спине между лопатками и довольна нет слов как. Просто вообще. Мне говорят, тип нахуй я к такому мастеру пошла и столько отвалила? А я посчитала, что на тату не экономят. Идите в жопу. Ибо я не хочу расплывчатую хуйню себе на спине. Бум надеяться, что моя со временем не сдаст.
Бля я так заеблась. 8 марта хуже ебАного нового года. Какие же люди долбоящеры и с невьебенными заморочками. Вы меня простите, конечно. Но ваши запросы - полны пиздец. А когда начинаешь вам рассказывать как на самом деле обстоят дела, то смотрите так, будто я щас вас делаю трепанацию.
Я новую работу еще не нашла. Но хочу отметить свой др в Петербурге например. Или в Казани. Как раз апрель начало надо отдохнуть и там мой др. Вообще я б уехала в горы альпийские с мужиком. Но на это бабла нет, визы тоже и мужика. Поэтому смотрим что-то близлежащее. Вообще. Включила бабу и хз полное, че делать
Я пищу от того, как выглядит Кристен стюарт в клипе ролингов. Я тож так хочу
Я отрабатываю крайний месяц. У меня странное чувство, я не знаю, что я буду делать дать дальше. Однако тот факт, что я ухожу, очень меня радует.
окей, начнем сначала
Одна из известных практик в психологии - вести дневник, чтобы разобраться с собой, своими чувствами и переживаниями. Чтобы докопаться до сути и увидеть проблему через призму написанного текста. И конечно, одна из еще более известных практик - перебороть боязнь чистого листа и несмотря на кишаший тараканами разум выливать на лист все, что генерирует мозг.
Не знаю, результат ли работы моей интуиции или просто эгоистичное подчинение желаниям - я решила иногда разрешать себе такую практику. Отчасти это лучше работает в твиттере, но последнее время хочется писать больше и чаще, а там все же много неясных знакомых, перед которыми не хочется так сильно палиться.
Сейчас ночь 9 марта, мне 22, я чувствую благодарность и спокойсвтие, вязкую текучесть мыслей от вина и любовь к родителям. Пожалуй, это то, что стоит запомнить сегодня. Ну и конечно мамины слова про ничего не бояться, но об этом я поразмышляю позже. а пока - спать..
Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я мысленно посылаю эти слова из своих пальцев в его, вверх по руке прямо в сердце. Услышь меня. Я тебя люблю. Дженни Даунхэм "Пока я жива"
Разгрызла в ебеня тотальные опять губу и слизистую. Вам это было очень важно знать
Гироскоп майонезный крекер
Гироскутер майонезный клевер
Настроение сегодня особенное. Поэтому хочется написать предельно кратко о главном.
С праздником, дамы. Гармонии вам. И пусть мужики делают вас счастливыми ;)
(via yourefuckingawesome )
Когда хочешь отдавать все.
Спасибо, что я теперь знаю об этом, что узнала, каково это. Сильнее всех возможных чувств. Когда опьянен счастьем и становишься невесомым.
У меня есть пластырь. Он изредка срывается, обнажая рану, но это ничего. Я успеваю его вернуть на место до момента, когда поглотит тьма, что без малейшего намека на свет.
Чему удивляться? Все по заезженному сценарию, что добивает банальностью. Этот раз мог стать исключением - он и станет. Восход Солнца, я жду. А пока я возвращаюсь в свою комнату, где нету места странникам, где не играет музыка, где сердце не предает свой умеренный ритм. Мне тут безопасно. Я знаю каждую трещинку и изъян, могу уверено передвигаться с закрытыми глазами, я тут уже 22 года. Было чертовски сложно рискнуть выйти, довериться и забыть о стенах. Я не уверена, что смогу сделать это во второй раз.
я тут как бы ушла с вью, да. но продолжаю заходить порой с ноута (где нет тупой рекламы) и читать ваши посты (если вы заметили, я ни от кого не отписалась).
и вот я хотела прокомментировать пост lynds. оставила коммент, вышла. сейчас думаю: дай-ка посмотрю, что Лена ответила.
сюрприз)) комментария нет. и лайков на предыдущих постах, оказывается, тоже нет. это из-за того, наверное, что я рекламу критиковала. офигеть, какие санкции.
задержалась, ибо много дел, хотя когда их было мало) даже если вроде ничем не занимаешься, все равно в голове то то, то другое. ту неделю не помню, помню только, что выиграли три броши в разных розыгрышах -_- а! ходили в воскресенье с Егоровыми в Ассорти, ела лососевый суп, Женю разморило, погода мокрая, весна задерживается, гулять ходим в рюкзаке)) еще ходили в церковь, в которой просили, на семейное воскресенье, пожертвовали на строительство храма, отстояли молебен, попросили на этот раз вылечить глазки, пообещали прийти в 6 месяцев, когда уже сидеть будем. затем записались на зондирование, но вдруг в день зондирования прошел один глаз, я расценила это как знак и отменила запись. прозондировать всегда успеем, а так есть надежда. еще ходили к врачу во вторник, весим 6300, кг набрали, АКДС пока не делаем из-за глазок, если повезет - надеюсь найти пентаксим на замену. сходила к хирургу по своей попопроблеме, сказал можно сделать вакуум-операцию без наркоза, а так лечить ничем нельзя при кормлении. а ну еще сделала к 8 марта ресницы, ногти - и вы знаете, я кажется поняла почему мамки туда ходят! чтобы просто отдохнуть и полежать)) на ресницах 4 часа, на ногтях 2 часа и главное, что тишина, дома так не получится) пишу как будто уже так сильно устала)) но что-то высыпаться стала с трудом, Лев стал чаще просить грудь ночью, а под утро так вообще со мной лежит. Надеюсь, это временно, иначе я уже торможу и начинаю возникать на всех. а вот фотка какая я красивая, подготовленная к празднику. заказала себе рюкзак для мам, еще хочу купить джинсы и угги.
Днём позвонил курьер и сказал, что для меня есть доставка на работу))) Букет красных роз… Очень хотелось что бы они были именного от НЕГО, а не от кого другого!… Если учесть, что мы не разговариваем уже 5 дней вообще) Вечером задала вопрос - прислали цветы инкогнито, я думаю это ты? Он - Я) Счастью нет предела. Люблю его. И буду ждать. Сколько угодно. Господи. Впервые в жизни обнимаю и целую цветы))) я сошла с ума)
Зачем рассуждать только о негативе?
В моей жизни есть хорошее. (задумалась где-то на полчаса, чего же хорошего)
Хорошо наверное то, что я вроде бы даже наконец-то… живу. Я конечно та ещё страдалица, и всё не так, и внимания мне недостаточно, и ленивая и бла бла бла.
Но мне хорошо сейчас. У меня есть что-то… я пока не знаю, что это. Это не смысл, не цель. Просто есть что-то хорошее, что греет меня. Такое светлое и чувство. Забота, приятные разговоры, редкие объятия, чувство, что меня понимают и принимают. Не банальная влюбленность или что-то такое, нет.
Странно, но, когда нет проблем, я не могу выражать свои мысли, как будто не о чем говорить и не о чем рассказать.
Хочу сказать, что я чувствую смущение. Как будто не хочу, чтобы на меня смотрели. И не понимаю, откуда это во мне. Такого не бывало со мной уже долгое время. Мне неуютно. И в то же время уютно.
Странная я. Не нахожу себе места.
И через неделю всё повториться.
И я раздражаю себя (и наверняка того, кому "посчастливилось" читать это) тем, что не могу говорить прямо, говорю какими-то загадками. Но поверьте, в моей голове всё ровно точно так же. С собой-то не могу говорить откровенно.
Так что простите. И ловите чуть-чуть света и позитива себе.
С праздником.
Итак) Проснулась я сегодня тогда, когда Тёмы уже не было дома. Он заехал за мной только к 11 и мы поехали за его сестрой и мамой и попутно завезли им торт. До этого у нас из дома исчезли все вилки, часть тарелок и сумка-холодильник) Отвезли нас на дачу. Я была в восторге, потому что с нового года прошу Тёму поехать на дачу, сделать там шашлыки, затопить печку в домике и с уютом провести время, но так как нашу улицу не очищают от снега, то проехать к домику невозможно и на даче мы находимся только в тёплое время года. И сегодня все мои пожелания были исполнены. Оказывается на прошлых выходных они с дедушкой ездили и очищали дачу от снега, а сегодня жарили шашлыки и подготавливали все для нас. Даже цветы подарили) Это самое прекрасное 8 марта, потому что сегодня мы вообще ничего не делали) А после дачи пили у семьи чай с тортом и играли в настольные игры.
Сначала Рустик сказал в шутку, как мне тогда казалось, что кровь меня не греет, потом и мама… Судя по-всему, так и есть. Где бы я ни была, как бы тепло не была одета- меня всегда колотит. Где не то, что тепло, а даже жарко всем- мне жутко холодно. Ко всму прочему, перестали затягиваться раны, царапины на руках.. На руках уже далеко не один шрам от Микки..
ребята хватит поздравлений единственный женский праздник это когда ваши действия соответствуют вашим словам
твои манёвры действительно хороши
а как известно достойный соперник ценнее друга
очень прошу тебя, пожалуйста не спеши
еще успеем из поцелуев скатиться в ругань
пока что трогай нагло мои колени
одной рукой выворачивая упрямый руль
мне до сих пор на всё чего я хотела хватало денег
ну, кроме чувства что захлебнусь от радости и умру
но вот теперь ты ведёшь меня до кофейни
и я впервые за столько лет желаю увидеть сиквел
прости что не верила в тебя, крёстная фея
ты только не преврати моё счастье в тряпьё и тыкву
ведь я его заслужила, не как погон и не как медаль
а как уставшие от зимы заслуживают капель
мы всё испортим, и я сама тебе подскажу когда
но не теперь, я очень прошу тебя
не теперь.
без понятия, как будет пережито завтра. сегодня приползу домой на коленях с больной головой. скорее бы субботу и конец сессии.
ждёшь поздравления от одного конкретного человека и не получаешь….) когда-то я перестану страдать
Ну что тут говорить, идет отработка урока на собственное мнение. Я ведь попала в свою тарелку, в свою тему. Эта система меня приняла и даже более чем. Есть одна личность, внушающая мне зерно сомнения и сбивающая меня с пути и мотивации. Причем проблема не в нем, а в нестабильности моего решения и мнения. Я по прежнему собираю чужие мысли и идеи для того чтобы вывести общий знаменатель, не понимая того что я индивидуальна и при наличии твердости своей точки зрения могу к многому прийти. Кажись я нахожусь в своей тарелке и вопреки здравым аргументами и мыслям моего соратника могу сказать, что это не должно мешать моему дальнейшему продвижению! Я выбираю свой путь! Как бы мне этот человек не нравился. Так что у меня есть в руках все, что нужно, как никогда! И возможно, как ни у кого другого! И это удача!
к а к ж е о д и н о к о
как же я устала
как же я хочу домой
это все не для меня
Я не знаю какое может быть уважение к девушкам, которые сами себя тёлками называют.
осознание того что ты нужна человеку, которого любишь, делает невероятные вещи. звучит очень просто, неправда ли? а я вот только в 22 смогла это понять и почувствовать.
раньше всё всегда по дефолту было хуево, даже когда была любовь, как мне (нам) казалось. сейчас нечто иное, настолько теплое и прекрасное, что я хожу и свечусь целыми днями. я начинаю замечать, что улыбаюсь без повода, просто потому что мне хорошо.
вокруг у меня столько близких и любимых людей, чье присутствие я раньше не ценила. но что может быть лучше, когда тебя окружают люди, которые желают тебе счастья и любят тебя? лучше может быть только вечное их присутствие)
хочется благодарить за всё это тепло, за то что мне так повезло и что у меня всё это есть.
цени!
Из нового: мы переехали в другую квартиру :) И она ооочень нам нравится. Сюда хочется возвращаться и не хочется уходить. Намного светлее прежней, больше и лучше оборудована.
Мы так рааады!
DC показали читателям первые наброски к свадебному платью Селины Кайл, в котором она появится на обложке апрельского «Бэтмена» №44. Сама свадьба ожидается в 50-м выпуске этим летом. Наброски нарисовала Джоэл Джонс.
На картинках изображены пять разных вариантов платья, одно из которых и появится в итоге на обложке. Также на рисунке можно увидеть несколько вариантов праздничной прически.
В октябрьском 32-м номере Бэтмена Женщина-кошка сказала «Да» в ответ на предложение руки и сердца от Бэтмена. И всё бы хорошо, но про это узнал Джокер, а ему это не очень понравилось.
«Бэтмен» №44 поступит в продажу 4 апреля, а 50-й номер 4 июля.
По комиксам Ядовитый Плющ сейчас контролирует практически всех, кроме Бэтмена и Женщины-Кошки. Так вот, заметив что за ними следит Супермен, Бэтмен начал говорить Кошке о своих чувствах, постепенно понижая голос. Когда Супермен начал прислушиваться со своим суперслухом, Бэтмен повернулся в его сторону и резко свистнул. И оглушил.
Правда, потом он сказал Кошке, что обычно такое не сработало бы, потому что Кларк "знает, когда не слушать".
Мне нравится сюжетный прием, когда начало и конец объединяются. Когда завершение идет по невидимому кольцу и сталкивается с рождением. Точка поставлена.
Полгода я отчаянно искала встречи. Ездила в его город, где задерживалась то на полчаса, то всего на полминуты. В этих секундах было много надежды и видения будущего. Отчетливо помню вечер, когда стояла на остановке, дожидаясь следующего автобуса. Тогда заиграла "Знаю, я твоя". И я увидела его. На другом конце дороги. Осенний улыбался и махал мне рукой. Было много солнечного света, обрамляющего знакомый силуэт. Это были очень странные мгновенья, что граничат с сумасшествием. Потому что его там не было. Но я четко видела человека и сцены из возможного будущего. "Так буде, так треба".
31 декабря я дала Вселенной последний шанс. Она ответила молчанием. И этого было много.
В августе состоялась традиционная встреча. В тот вечер я не могла контролировать себя. Помню, как ехала в такси и была готова в любую минуту сказать водителю вернуться обратно. К нему. Я ведь была так близко к исполнению желания. Оно было в одном шаге. Буквально. Мы выходили из зала, как вдруг нас остановили и пригласили обратно. На пару минут. Время поджимало. И вот он идет. Я стою к несу спиной, но чувствую, что через секунду его рука будет на моей талии, а моя - на его плече. Я оборачиваюсь, но вижу незнакомца. Он приглашает меня на танец, я разочаровано соглашаюсь. Мы танцуем под какую-то глупую песню. Я не в состоянии произнести ни слова, лишь наблюдаю за двумя фигурами, что танцуют в метре от нас.
***
Первая встреча: 3 курс университета. Концерт КВН. Все выходят из зала, знакомая замечает в толпе друзей и подходит к ним. Мне остается ждать в сторонке и наблюдать за ней. "Симпатичный", - подумала тогда невзначай я.
Последняя (может "крайняя", но уже без разницы) встреча: спустя 4 года. Концерт Лиги Смеха. То же помещение. Стою в гардеробе, чтобы отдать промокшую куртку. Глаза тянутся к человеку. Не сразу узнаю, хоть он совсем не изменился. Серьезный такой, в своем дождливом настроении. Рядом девушка. Возможно, это их первое свидание, судя по застенчивости и молчаливости. Внимательно рассматриваю его лицо и про себя улыбаюсь. Отпустило.
Наши взгляды сталкиваются уже в зале, когда я как бы невзначай поворачиваю голову. Возможно, это из-за расстояния в 2 ряда, но уже не затягивает.
Теперь я с уверенностью могу сказать:
это не видение. Это вино.
Пожалуйста, пообещай себе больше не заниматься самообманом. Не верить в саму веру.
Я не знаю, чем это было. Можно ли это называть желаемой иллюзией. Порой это было спасением, порой - проклятием.
Но он продолжает приходить с дождем. Осенний.
Позвонил мне с работы:
-С праздником, -….
У меня совершенно нет настроения по многим причинам: от ссоры с мамой до того, что Микки в раз третий за день развернул мусорку, сожрал содержимое. Пыталась этого не показывать, но он не отставал. По итогу сказала, что Микки довёл. Хотя с большего проблема не в этом, разумеется…
-Так чего ты срываешься на мне, портишь настроение на работе?, - пиздец. Я, правда, говорила совсем спокойно. Ну а потом просто не выдержала:
-Потому что у всех праздник, кроме меня.
-Что, мне с работы уйти?!, - хреново, когда человек не понимает сути проблем, а так же включает эгоизм.
По итогу он сел на коня, сказал "спасибо", после написал вк: "Спасибо большое".
Спасибо, что я перестала чувствовать себя девушкой.
когда я голая, когда пьяная, когда вся жизнь замирает, правильно когда зову я тебя по имени, когда я "господи, помоги же мне" в себя кричу, когда очень слабая, когда курю по тебе пятую, когда все рушится, только ты - гора, когда смеешься, когда игра стоит нервов-свеч, когда я знаю - не мне беречь эту искру тусклую, когда не верую, но еще чувствую, когда я трезвая, если пьяная, когда две вечности уже падаю в такую бездну, что не до смеха, но я знаю, стоит взглянуть в окно, и мир окажется невредим и цел. и смотришь ты на меня в прицел, на мушке держишь, не зная сам. когда ты ветер и парусам моим в голове моей. живи спокойно, смотри бодрей. когда пахну тобой, и впору залезть в петлю. вот тогда я люблю тебя. я - люблю. (с) Даша Сонина
Один день чтобы найти.
Один день чтобы узнать.
Один день, чтобы полюбить.
И целая жизнь - чтобы понять.
Один шанс, чтобы найти.
Один шанс, чтобы узнать.
Один день, чтобы потерять.
И целая жизнь - чтобы забыть.
Я бы пошла в одну из выставочных спален Икеа, и поспала, пока в мире не настанет эпидемия самоотверженных и любящих меня людей
Вот ехать бы и никуда не приезжать» Позвонил бы хоть кто
Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!
По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.
Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже… 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила… ой, ну, попросила…" - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола… Сказать, что это был кошмар… Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).
Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.
Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините… я… буду… вашей поддержкой и опорой… надежной… буду вам во всем помогать… "
Ей-богу, я ее обожаю.
После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.
А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.
Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.
В тяжелые времена и методы тяжелые.
Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.
Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").
Настроение: вальяжно попивать чай, принимать поздравления, отнекиваться от поцелуев и походов в ресторан.
Всё-таки "быть женщиной" -- чуть больше, чем набор социальных мифов.
любимые девочки, с праздником! любите себя и помните, что мы правим миром, поэтому нужно быть к нему милосерднее :)
на днях я услышал песню, очень приятную, полную любви и от части, я вижу в ней нас и правда, нам не видать счастливого будущего, но я всё равно хочу попробовать разделить это счастье с тобой. в этом и есть смысл, строить что-то вместе, а не приходить на всё готовое. мне безумно приятно ужинать с тобой, когда я приезжал и было всё готово, но если б ты знала, как я хочу стоять рядом и чистить тебе лук и рыдать, но при этом слушать твои шуточки, типа, мужики не плачут. мне хочется готовить вместе с тобой этот ужин, для нас двоих. хочется набирать для тебя ванную, но как только ты залезешь купаться, залезть к тебе, прихватив бутылочку вина. мне необходимы самые простые вещи, но только чтобы ты была рядом со мной и тоже этого желала. кажется всё так просто, но иногда люди просто не подходят друг другу, надеюсь это не про нас. обнимаю тебя крепко, до скорой встречи. целую.
После полугода забвения в этой глуши выехала на выходные, поцеловал парень, моментально влюбилась, а он был просто пьяный, на следующий день обратно домой, ревела неделю, похуй снова командировка, теперь все трезвые, вели себя напряженно, странное сообщение ночью, утром уехала, больше никаких сообщений, стремный пост в его инсте, заметила сходство с предпредыдущим, перекрестилась, 8 марта, почему мне нравятся сложные мудаки?
Проснулась в странном настроении, помню сны стремные снились. Кот орал, кушать просил. Покорила, легла обратно, и эта сука, в благодарность прокусила мне руку. Прослезилась. С праздником, короче.
• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!
мой мексикашка уехал в Шанхай на две недели по работе. мы никогда не расставались так надолго. безумно скучаю. душа болит. будто часть меня оторвали…
рассекать вольной птицей просторы эфира
лежать в полусне на руках у мира
шустрой тенью плыть по течению мнимом
пока первый луч не вонзится с тыла
пока реальность не обрежет крылья
тратить в пустую время
тратить
пока тратить уже будет нечего
ступать по дорогам черствым
ступать, да с душой нежной
хочешь спросить "куда? "
хочешь спросить "в вечность? "
местность - пустынный ров
сунешься - станет тесно
судорожным теплом
слякоть пробудит трезвость
влево сделал разгон
- вкус терновой, резкий
мысли на антресоль
лучше идти по встречной
вянуть глухой надеждой
солнце глядит:
" смотри, у тебя есть всё: финишная прямая,
один билет в бесконечность "
но если не находить мира во сне
если "нигде" не существует
значит - боль неизбежна
хочешь спросить "куда? "
хочешь спросить "с какой целью? "
давишься комом в горле
спрашиваешь "в неизбежность? "
у меня к тебе одна просьба
дать, что зовут "верность "
когда все превратится в пыль
вытри меня с порога
на пути в перманентность.
2 часа ночи. Сижу на полу. Верчу в голове нашу вчерашнюю встречу. Это явно не то, чего я ожидала. Точнее, не то, чего бы мне хотелось ожидать.
За больше, чем месяц, я привыкла к одиночеству. И даже те вечера, когда я виделась с приятели- не скрашивали моё одиночество.
Я совершенно не могу разобраться в себе. Почти 3 года я чётко знала, чего хочу от этих отношений и даже в ситуациях, когда казалось, что всё, конец, желание будущего не пропадало. Сейчас же.. Я ловлю себя на мысли, что мне страшно, если за этот месяц мы окончательно всё убили. Я ничего не чувствую… Ни к чему… Сейчас сижу и слёзы ручьём.
Оказывается, дело было вовсе не в том, что у В. не было постоянной работы, дело в том, что мы упустили момент, когда нужно был всё в корень менять.. Иногда нужно было просто приехать без звонка, позвонить, когда я так ждала, обнять, когда мне этого так хотелось, просто сделать мне дебильный комплимент, которые я не люблю, нежно поцеловать..
А я ведь столько раз говорила, что может наступить момент, когда меня после всего дерьма резко перемкнёт, пойдёт необратимая обратная реакция.. Не верил…
бо проконтролювати ситуацію насправді дуже просто