Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

«Необходимо быть с мужчиной, который тебя возвышает. Мужчиной, который умеет ценить уязвимость женщины, не господствуя над ней».

В последнее время я поняла, что мне надоело занимать позицию жертвы- молчать, принимать, как есть. Надоело. Я больше не хочу. Я хочу быть собой. Очень странно, что раньше этого не чувствовала.

вы справитесь.

в вашей жизни были ситуации, с которыми, как вы думали, вы не справитесь. и все же вы справились.

в вашей жизни были проблемы, которые, как вы думали, вы не решите. и все же вы их решили.

в вашей жизни были потери, которые, как вы думали, вы не переживете. и все же вы пережили.

вы здесь сегодня, сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями в результате этого всего. хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.

конечно, сложности ждут вас и впереди, и, может быть, сейчас вы проходите через тяжелый этап жизни. поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать—даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.

и, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. ведь какие бы вызовы не бросала вам жизнь, вы с ними справлялись.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤи теперь самое важное – вы справитесь

Вселенная, дорогая, пошли мне человека, который пришлет курьером мне подсолнухи. Хочу солнце в ладошках. Чего тебе стоит? Мне вот приятно будет. Не важно, будет это он или она. Не важно, общаемся мы каждый день или давно разругались. Пусть будет только с запиской, на котрой напишет второе имя. У всех моих знакомых есть вторые имена и я помню каждое. Хочу знать, кого благодарить за улыбку.

Самая капризная штука на земле - это внимание.

Его никогда не бывает столько, сколько нужно. обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит

Телевизионщики часто используют странный термин “проект”, словно не зная, что слово “говно” и говорится и пишется совсем по-другому.

Господи, как же у меня подгорает. Как можно жить в России и говорить, что Путин молодец, бореться с коррупцией, насмотреться телека и говорить что уже всех виновных в пожаре нашли и что всех посадят. Как можно жить в России и все еще верить во что-то?

Все, больше ничего не буду писать. Просто у нас нормальные люди ненавидят власть, а в России нормальные люди считают власть молодцом и не в чем не виноватой. Аааааа.

Рыба гниет с головы, не как не иначе. Можно быть честным, порядочным человеком, не давать взятки, не плевать в лифте, но это не изменит того, что при власте люди, которые не переживают за благо государства.

Все это время я думала, что самое сложное - перебороть себя. Неуверенность, страхи, сомнения, самообман. Решиться на то, что чертовски сильно пугает, но в чем отчаянно нуждаешься. Я долго к этому шла. К последнему шагу навстречу, который откроет чувства и зависимость. Когда ты обнажен перед человеком, хоть закутан в пуховик, шапку, грубой вязки и несуразные варежки.
Но оказалось, что главная трудность заключается вовсе не в действии, а в его отсутствии. Немом ожидании с опущенными руками. Проще стучаться в закрытую дверь и надеяться, что тебе вскоре откроют, чем беспомощно сидеть под ней с глупой верой. И неизвестно, живет ли там еще кто-то или уже давно съехал в другую квартиру.

Сложно обрывать внутренние порывы, пускать ситуацию на самотек. Регулярно повторяю себе: "ты сделала уже все, что было в твоих силах. Ход за ним". Теперь от меня ничего не зависит, и от этого вдвойне страшно. Вот он сидит рядом, смеется с другими и не видит меня. Все проходит. Но я не хочу проходить. Быть всего лишь вспышкой в его жизни, с которой останутся только смутные воспоминания об 11 троллейбусе, первых шагах по льду озера, упоминании о цветке в разговорах с мамой, вечно холодных ладонях и ежике.

Если просить, то терпения и силы.

Такая глупая книга, такой примитивный слог и пустые главные герои. Но ее стоило было прочесть ради отрывка о календаре и одном годе.

Из колеи может выбить всё что угодно. Смерть родственника, близкого человека. Трагедия, унесшая жизни десятков детей.

Некоторых, самых близких мне, людей хочется оградить от всего этого настолько, насколько это возможно.

Но это невозможно, совсем, ни капли.

Чувствую себя последней дурой, если честно. У меня-то ничего не произошло, какое право имею я (человек с руками, ногами, крышей над головой и здравствующими близкими) плакать, сожалеть о чем-то.

Конечно, мы все скорбим 25.03.2018, а завтрашний день объявлен национальным трауром. Интересно, насколько эта трагедия отразится на всех нас, и отразится ли на ком-либо.

Не могу выразить это никаким другим способом, если честно. Не знаю почему, но считаю это неловким и неуместным, писать в соц сетях, говорить со знакомыми об этом.

Точно знаю, что это ужасно больно. С этим невозможно примириться. Есть ответственные за это. Есть невинные пострадавшие. А есть я - человек, который чувствует всё это и просто тихо плачет один в квартире.

На самом деле, мне тоже кажется, что у Viewy предсмертная агония. Прямо ощутимо меньше движухи на сайте. Не то чтобы как в лучшие времена, а даже не так, как раньше, когда "все уходили".

Эх, 7 лет воспоминаний и 41.117 лайкнутых постов…

Приехала в гости Ба. Посмотрела на бутылку из под виски. Посмотрела на меня. Тяжело. Пристально. Сказала, если еще одна, то я точно пропью всю свою жизнь. И с чистой совестью пошла завтракать. Интригующая мизансцена. Не сказать, что сильно расстроилась от такого прогноза.

У некоторых людей есть дар всемогущей нежности. Такой нежностью можно согревать города, останавливать войны, уменьшать боль. Попадаешь под такую нежность, точно под асфальтовый каток или поезд. Лежишь, вмятый в землю. Так чудовищно счастлив, что жить хочется.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть на Него. Такого сонного, беззащитного, близкого.

Солнце целует Его плечи, медленно поднимаясь вверх. Шея, скулы, губы. Доходит до глаз. Он зарывается в одеяло, как обычно немного ворчит. Ее счастье кроется в простых вещах: прикасаться, видеть, быть рядом. Все потому, что трепет к Нему сидит под ребрами.

Укрывать Ее одеялом и прижимать к себе крепко, бессознательно. Где-то на уровне инстинктов. Целовать в шею и смотреть, как плечи покрываются мурашками. Она хитро улыбается и прикасается холодными руками к горячему телу. Запускать руки под футболку, проводить вдоль позвоночника и ощущать кончиками пальцев, как отзывается каждая клеточка Ее организма.

Смотреть Ему в глаза. Искать во взгляде смешной подвох. И не находить. Утопать в глубине души. Бояться того, что желание и страх занимают одинаковые роли.

Такие смешные, безумные, до одури нежные. Маленькие люди, для которых нет ничего невозможного. Все возможно всегда. Нуждаться в друг друге. Держаться на расстоянии. Быть преданными. Друг другу и друг другом.

Смотреть на телефон и не отменять такси. Садиться в машину и знать, что больше никогда не вернешься. Надевать маски и бежать, бежать, бежать. Ведь так страшно остановиться. Ведь так страшно, что позовут обратно и примут.

Стоять на вокзале, нервно сминая билет в замерзших пальцах. Город закружит в прощальных объятьях. Суетливые люди ускорят шаги. Снежинки россыпью на пальто. Словно созвездия.

Тяжелые мысли обретают покой. Воспоминания сидят на кухонном гарнитуре, небрежно болтая ножками. Им предлагают чай. Согревают словами. Все лишнее находится за окном. Лишь слышно биение сердца. И неровное дыхание.

Проснуться рано утром, от того, что вечером забыли закрыть окно. В этом маленьком мире из четырех стен, стало морозно. Лениво открыть глаза, осмотреться. Повернуть голову влево и посмотреть, но никого не увидеть. Разве такое бывает?

Придумать себе человека. И шепотом, нервно сглатывая, спрашивать по утру - где ты есть? Просить не гулять в голове. Наконец перестать играться с рассудком. Разве такое бывает? Случается.

Какие же люди придурки.

Об этом марте вообще надо что - то отдельное написать, да все откладываю… Не пишется. Может и не надо тогда? А пока я отвлекаюсь на все, что можно. Работа, музыка, книги, хоть и редкие теперь, но тренировки…. Но подсознание не обманешь. Каждую ночь, когда я закрываю глаза, Д. мне снится. В жизни реальной Я вижу его машину, его в машине, его онлайн и свои не прочитанные сообщения. "Молодец, что не психуешь. Вижу. Ценю." ничего ты не ценишь, любимый.

Хороший способ забыть о целом – пристально рассмотреть детали. Хороший способ отгородиться от боли – сосредоточиться на мелочах.

Чак Паланик. Колыбельная

Может и правда, когда человек влюблён или кто-то ему до одури нравится, то это и есть правильное состояние души. Она в этот момент окрыленная. Чистая. На всё способная. Настоящая и живая. Может быть именно в таком состоянии мы такие, какими нас создал Бог.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром.

Если в тебе что-то есть, ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение, чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь, физический взгляд на всё тебя окружающее.То, как ты смотришь на людей, с какой выдержанностью ведешь себя с ними, это действует на них больше, чем любая короткая юбка или вызывающий макияж.Их таких тысячи - одинаково особенных.Единицы же, как и ты, закалывают волосы чем попало, потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые шутки барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать, когда им обидно, и радоваться, когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего, что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же, как и людей, которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе..расцветай для себя, и всё будет.

– Мы все время безостановочно думаем о себе. Несмотря на то что это делает нас несчастными и заставляет напрягаться. Зацикливаясь на себе, мы заболеваем. Мы постоянно слышим этот внутренний шум – утром, днем и вечером. В нас постоянно звучит внутренний монолог. Но чем больше мы думаем о том, чтобы сделать счастливыми других, тем счастливее становимся. В этом заключен важный парадокс.

Далай-Лама

Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется.

—--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

#живиирадуйся #счастливадома #дочкиматери #лочкалочка #мамавалерии #мамаарины #успех #удобноеположение #нeскучныйпонедeльник

снова пишу курсач за один вечер (надеюсь не за ночь… ;) бессонных ночей уже хватило, никак не оклемаюсь
лишь бы успеть завтра распечатать, и поспать хоть немного, охххх….
не, всё-таки опять ночью сидеть придется. ад какой.

блять бесит когда раздувают хайп из трагедии, уже видеть не могу
никак не помочь тем, кто пострадал, своим пиздежом
заебали

Отличная неделя была) Я с Катей всю неделю очень плодотворно рисовали и в итоге, наконец, в воскресенье отправили работы на конкурс.
Не знаю, я настроена на победу и очень-очень жду результаты :)

С Колей все прекрасно, вот в таких отношениях как сейчас, хочется пребывать как можно дольше. Никаких ссор, никаких переживаний. Коля звонит каждый день, много хороших слов и заботы. Слушает меня, а не делает вид, что слушает))

Уже послезавтра мы едем с Колей в Харьков на концерт Монатика:3
В Этом месяце нам исполнилось пол года))) Для меня это прям уровень :D

^^

Я жила в Кемерове 4 года. В том ТЦ работает, точнее, уже работаЛА моя знакомая, которая вместе с другими сотрудниками почувствовала дым из вентиляции (сигнализация не сработала) и покинула помещение. Она спаслась.

У моих знакомых там погибли близкие. Эта трагедия коснулась практически каждого, кто живёт в нашей области. Я три дня неортывно смотрю новости, читаю комментарии, на телефон приходят оповещения. Вчера просто ревела весь день от разных видео, которые люди снимали внутри. От статей и от историй людей. В доме уже третий день мы с семьей не смотрим ничего кроме новостей и просто охреневаем от происходящего.

Я была в том кинотеатре и последнее, что я там смотрела, было "Фантастические твари и места их обитания". Надеюсь, что места обитания этих тварей найдут и отправят в надлежащие "заповедники".

Здесь был текст о любви, Гришковце и Брейнсторме, в общем-то о любви.

И о том, что ее не было.

Перечитывая спустя 4 месяца, хочу сказать, что я не ведала, что творила.

Ну че, скучали по моим байкам? ахаха

Хочу сегодня поговорить об одной личности на работе. Личности мужского пола на минуточку!) ))

Короче, ну помните я писала про этот наш дурацкий спор с Машей. Мы после этого просто ржали, что у нас как бы даже и не с кем и заговорили про парней с работы. У нее есть учителя мужчины, в нашей же школе только девушки. НО! В нашем офисе не только учителя сидят) ) Еще есть отдел по продажам, потому что школа навороченая и у них ко всему еще продаются собственные учебники, рюкзаки и прочая дребедень. Короче, не растягивая это все, ближе к тексту.

В нашем бабьем царсве есть два парня (не считаю босса естессна). С одним я знакома, очень часто его вижу, он заходит к нам в учительскую потрындеть и все такое. Зовут его Шон, он один из команды менеджеров по продажам и пухляш) ) Но вот второй - блядская загадка. И походу этим щас он меня и цепляет.

Я только догадываюсь, что возможно его зовут Адам. Однажды мы стояли возле лифта и Сара ляпнула что-то вроде "Ты знаешь Адама? Он говорил, что ты ему понравилась. Но не верь парням, они только но ноги и жопу смотрят!" Мы поржали и забыли. Я не уточняла ничего, что это за Адам и т.д. и т.п. Сейчас, мне кажется, что это он, простым методом исключения. Парня всего два, одного я знаю, остается второй. Изи.

Мало того, что я только догадываюсь о его имени, я толком не знаю как он выглядит. Я его видела, не раз, но постоянно на расстоянии и не долго. И у меня просто не получается явно запомнить его лицо. Рассмотреть то я не могу. Он не такой подорваный, как Шон, поэтому вижу я его в разы реже. А в учителськую он и подавно никогда не заглядывал.

Ну и естественно, я не знаю его возраст. Понятно, что он молодой, но эти азиаты суки) )) Я не удивлюсь, если ему тридцаха… Хотя это и не особо меня остановит лол

В общем во мне сейчас играет такой себе… азарт что ли? Я ловлю каждый момент, когда его вижу, и пытаюсь заметить что-то новое. Пока что несколько пунктов, которые меня привлекают это рост и стиль. По первому - он не высокий прям, но рост у него явно выше среднего. И я говорю по нашим меркам, а не китайским) )) Насчет стиля. В школе мы ходим в фирменных толстовках, но несколько дней назад я видела как он пришел на работу. И о май факин гад - джинсовая куртка, черные брюки и белые кеды. Мне такое (особенно джинсухааа) прям нравится нравится) )

Ах да, еще он в очках ходит) ) Так что пока что он у меня с Машей под ником "мой очкарик" лол

Посмотрим, что будет дальше. А пока, я ни имени, ни возраста, ни толком внешности, ни того ЕСТЬ ЛИ У НЕГО БАБА не знаю) ) Хотя, была бы у него баба, он бы наверно не рассказывал, что я ему понравилась… ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ. Но я curious шо пиздец) ))

Одна треть меня: Я так сильно хочу отношения, отношения такие милые.
Вторая треть меня: Секс секс секс. Я хочу трах-отношения. Давайте быть распутными, лол.
Третья треть меня: Да пошли вы все! Ненавижу людей, убейте себя.

привлекательный человек: внешность не имеет значения!
я, уродец: *не может завести друзей* *не может завести отношения* *всегда стоит на втором месте* *не может сниматься на фотографиях*
*абсолютно не может доверять людям, которым нравится*
я, уродец: ок

Ночь без сна, слезы в течение часа, упадок сил, боли в желудке и голове, панические атаки последние 12 часов - и вот я готова вернуться в жизнь. Будто обновление системы. Конечно, странное обновление, но у меня получается только так. Надеюсь, эта версия ПО будет лучше…

Порой его честность обезоруживает. Прямые слова брошенные среди непринужденного разговора ставят в тупик. Ты улыбаешься слушаешь и молчишь.И дело не в том, что нечего сказать, скорее в том, что слова не будут услышаны. Я в принципе последнее время стараюсь держать язык за зубами, не вижу смысла сотрясать воздух и пытаться что-то кому-то доказать, когда ты знаешь, что ты не будешь услышан.
Звучит не очень радужно, но с другой стороны ты себя защищаешь, тем самым от ненужных разговор, ссор, непонимания. Я все больше убеждаюсь в том, что наше общество разучилось слышать, они слушают но совершенно невникают в суть. Сковь пальцы пропускают все, что ты им говоришь. Для тебя, возможно то, что ты хочешь донести имеет большое значение, такая знаете маленькая но маштабная в твоем понимании трагедия. Для них же, это очередной способ рассказать свою историю, перебить, недослушать, внести свою лепту, испортить и исказить, потом в своем понимании и в той минимальной степени в которой они могли понять передать дальше как эстафетную палочку. И вот спустя какое-то время ты слышишь свою же историю, но уже с другой точки зрения, преукрашенную, испорченную, непонятную для тебя.

кстати, по поводу вчерашнего поста, сайт запустил, буду писать под этой меткой новости по поводу переката /работа на дядю/--->/работа на себя/.

вложения: 200 рублей домен, хост бесплатно на 1GB, платформа WP. В курсе голос Беляшева усыпляет за 5 мин, но я держусь.

посетителей в день - 0.

—--

аукну пожалуй, если есть SEO-шники, что маловероятно конечно, постучите в лс.

—--

чем больше смотрю на пикчу, тем больше ржу

может быть я был бы намного счастливее и спокойнее, если бы не хватался с ебучим энтузиазмом за каждую идею и не терял мотивацию спустя час.

Сегодня, валяяся в постели до обеда, услышала звук смски, глянула на телефон и увидела дату 27 марта. Меня с кровати в один момент подняло. 27 марта! Вчера же только февраль начался! У меня еще ничего не сдано и не готово! А тут на носу сессия, практика, край академ разницы. Господи, сколько же я спала.. Нужно в режиме электровеника все сдавать, все исправлять, приводить свою голову в порядок. Любовь и страдания это, конечно, прекрасно, но дела никто не отменял.

Попробуем и утром.

Утром немного по-другому мысль идет, все как-то вяло и расслабленно, растекается. Ночью же мысль остра, резка и непримирима. Инь и Янь

Не говорил про прошлую пятницу, немного слукавил про девушку. Она приезжала в пятницу ко мне, выпить и расслабиться, первое получилось вполне, второе не совсем. Она захотела провести ночь со мной, а я действительно был к этому не готов, и опять же меня устраивал старый формат общения. В итоге пришлось долго и серьезно объяснять, что так не пойдет. Извинения

В конце концов она решила залится всем алкоголем, который был в квартире и пришлось ее укладывать в постель, боясь, что ей станет плохо, так себе ночка на самом деле. А утром опять пришлось поговорить и остановиться на общении. Хотя понимаю, что ей будет мало этого, но больше дать не смогу. Не очень хорошо получилось. Самокопание

На самом деле, мне нужен был такой вечер, я понял, что даже имея все основания и моральное внутреннее разрешение, я не стал спать с девушкой просто так. Ну просто не стал. Гордыня

В среду возможно увижу ту, из-за которой и начал весит этот дневник. Если с работой все будет ок. Не уверен, что так надо делать, не уверен, что оно того стоит. Но желание увидеть и проверить себя очень сильное. Испытание

Хотя надежды никакой не осталось, вообще. Но про надежду постоянно приходят мысли. И хочется уже дождаться времени, когда мыслей не будет. Ожидание

Хорошего дня

Так-с, чет я не понял, а где весна? Заказал я, значит, запчасти для мотоцикла, уже готовлюсь к расчехлению экипировки, а март кричит, шо он забухал. Крч, весна не подтвердила ожиданий и зима опять затянулась, ладно хоть не "экстремальные" температуры, как в прошлом году. А еще, еще я соскучился по Мишане, когда он ухдил в армию, мысли в голове были примерно такими "Бл, он же не выживет в армии"- ошибался, частично…Недавно мы все таки смогли созвониться и он мне поведал красочные истории, как ему чуть не оторвало ногу, потому что он забыл переставить её в башне танка и начал резко поворачивать башню, как он получил уже пару раз от старшины пи1дюлей за то, что слишком дерзко с ним разговаривал (насчет 2 - не удивлен) и т.п. Крч, служивый все таки доживет до дембеля, надеюсь.

Обвиняют тут в том, что люди не пишут о трагедии в Кемерово. Так вот, зайдите в мой твиттер, посмотрите, как у меня внутри все клокочет, и закройте свой рот. Да, я могу сказать только за себя, но я знаю, что многие девочки так же в твиттере делятся своими переживаниями об этом, потому что так отдача выше. Большинство постов в популярном были написаны до трагедии, а если человек не пишет об этом в блог, это не значит, что он не переживает. Внезапно, эмоциональный диапазон у всех разный, и если кто-то будет строчить полотна во все соцсети, то другие будут тихо переживать это и следить за всеми новостями. А кто-то вообще не будет переживать, потому что, да-да, и такое бывает, ему все равно - не его дети сгорели и ладно.

Скорбите, переживайте, освещайте информацию, но не превращайтесь в блядей. Даже из-за этого умудрились посраться.

Спасибо, можете начинать писать оскорбления в комментарии.

Задыхаюсь.

Впервые затяжными приступами это началось прошлой весной и тогда я очень испугалась, пока не поняла, что причина этих приступов - в голове.

Вроде я с этим разобралась, но сильные потрясения заставляют снова задыхаться. Нервная система расшатана в край.

Этой весной опять началось обострение и все добивает эта наша Кемеровская трагедия. Третий день я просто не могу сделать нормальный вдох, а не думать об этом невозможно. Потому что это рядом, это наше, потому что ты бывал там, и тут даже шести рукопожатий не нужно, что бы знать кого-то из жертв.

Все ходят настолько подавленные, вы даже не представляете.

А СМИ все врут.

Nottheend.

A hair salon can be a place where a person is mostly out of compulsion, when it is mandatory to get a good haircut. Although there are a few who may visit them out of choice, like while getting a new hair style, a mustache job, etc. But for me, that's hardly the case and consequently I look forward to hair salons. Well, to be precise, one can find a lot of hair salons in the vicinity but then there are some other things that can not be compromised upon in addition to getting a neat cut. I think many people can find these 'other things' too much on them.

The experience of craftsmen must be known

It is very important to know the kind of hair that can be provided by a hair salon. Many hair salons near me have a catalog or a booklet that I can expect from them. This type of booklet can be really helpful in finding out the offerings of the business. It can also provide good insight on the craftsmen's experience in the trade. Also, there are salons that have everything about the business that can be arrived at easily. Now, each time I make up my mind, I choose to visit a new experience.

Convenience and ambience does matter too

Most hair salons near me. In fact, a place where I landed for the 30 or 40 odd minutes, I do it the same way. I always try to find out the conveniences and ambience of the place before I take the call of hair cutting. For instance, in the summer seasons, it is essentially important to have air conditioners. I believe most people would also share this concern genuinely for all the frankness.

Any type of offers can be useful

There are hair salons near me that offer many types of offers and discounts. Some offer a 10% discount on the first visit and there are others that give a 15% student discount and so on. Well, these things can be invited to the point. Anyway, for some people, these discounts and offers can vary from person to person.

Last but not least, the cost of service should be competitive and economical. I am fortunate in this that the hair salons. Although these are some of the most reputed brands in the business. It can absolutely lend a value for the money.


Ненавижу панические атаки. Морозит уже больше часа, и еще так не приятно, живот скрутило, слезы катятся сами по себе, дышать тяжело, болит в груди, судороги в ногах, тошнота и головная боль - как же я скучала по этим ощущениям!

Больно, не справедливо, мерзко, огромная утрата. Выходной и, блядь, торговый центр! И пугающее количество невинных жертв! Очередное доказательство того, как ценятся жизни людские в нашей стране, все делается для народа, спасибо. Спасибо, что суете бабки родителям, чьи дети сгорели, непременно, это успокоит боль в их душе. Спасибо, что лишь после вот таких страшных происшествий начинается движ со стороны охуевшего в край государства. Я отношусь к числу через чур восприимчивых людей, погрузись я в эту трагедию, перестану выходить из дома и начну страдать паническими атаками. И мой унылый пост со словами «Скорбим», естественно, не поможет матери, слышавшей, как умирает ее ребенок, и не в силах что-то сделать. И я, к сожалению, маленький ничтожный человек, не способный ни на что, чтобы помочь… Скорбим? Нет. Даже это слово не подходит, чтобы выразить всю боль.