You know me and you don't

Ночь без сна, слезы в течение часа, упадок сил, боли в желудке и голове, панические атаки последние 12 часов - и вот я готова вернуться в жизнь. Будто обновление системы. Конечно, странное обновление, но у меня получается только так. Надеюсь, эта версия ПО будет лучше…

Ненавижу панические атаки. Морозит уже больше часа, и еще так не приятно, живот скрутило, слезы катятся сами по себе, дышать тяжело, болит в груди, судороги в ногах, тошнота и головная боль - как же я скучала по этим ощущениям!

I can feel the darkness coming And I'm afraid of myself Call my name and I'll come running 'Cause I just need some help

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ ВСЕ, ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ НЕНАВИЖУ ЕГО НЕНАВИЖУ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ Я ИСПЫТЫВАЮ НЕНАВИЖУ БОЛЬ НЕНАВИЖУ СЛАБОСТЬ НЕНАВИЖУ ТО, ЧТО Я НЕНАВИЖУ

Мне хочется о чем-то говорить, но я не могу, потому что просто нет слов. ВОт как-будто что-то застряло в горле, и не получается откашлять. Ужасное чувство. Вот так же, только со словами.

Я была не права. Я чувствую. Чувствую злость и разочарование, в очередной раз. Сколько это может продолжаться? Я так больше не могу, мне трудно справляться с этим.

Я открыла вьюви и зависла над клавиатурой, понимая, что в голове нет ни одной мысли. Я не могу ничего написать, потому что в голове зияющая пустота. Будто выскребли все слова из моего сознания, и теперь я представляю собой ничто иное как тело без души. Мне не грустно, не больно, не радостно, не спокойно, не интересно - мне никак. Повторяется история Нового года, когда я была эмоционально выжата, когда мне ничего не хотелось, кроме как лежать и втыкать в потолок. Только тогда я была под успокоительными, а сейчас у меня эти успокоительные вырабатываются организмом, и мне абсолютно все равно, что происходит вокруг.

наверное, я чего-то не понимаю, а может быть, я просто достала окружающих, раз мне не пытаются помочь. хотя с другой стороны, я сама не знаю, нужна ли мне помощь и страдаю ли я на самом деле…

я просто жду, что мне протянут руку и вытянут из темноты, но этой руки нет. и я падаю, чувствуя груз этого мира на своих пелчах. и он давит сильнее. и я не хочу ничего чувствовать.

мне так хочется отключить свои эмоции, свои чувства, забить на все происходящее. выкинуть из головы этот бред, и больше не возвращаться. но я не могу этого сделать, я уже вижу, уже чувствую эти трещины, моя броня рушится у меня на глазах.

и поток мыслей в моей голове уносит меня далеко.

я чувствую себя лужицей грусти и слабости. ничего не делаю. ничего не хочу. ничтожество одним словом. и я жалею себя, вместо того, чтобы что-то сделать. это ужасно.

не понимаю, что со мной. мне просто плохо. и хочется заплакать

заблокировала несколько сайтов на телефоне и ноутбуке, чтобы не было соблазна полезть и посмотреть какие-то новости об этом человеке. я гениальна.

и я снова курю. дура.

своей подруге я посоветовала создать блог и писать там свои мысли, чтобы было легче, чтобы отпустить плохое, выплеснуть на "бумаге", но подумала, что мне самой нужна такая терапия… потому что разговоры с друзьями это конечно хорошо, но иногда просто нужно поговорить с самим собой, пусть даже и таким странным способом.

это поток мыслей ни-о-чем. я просто пишу и если кому-то нравится это читать - you're welcome. если кого-то это пугает - не читайте. если вам нравятся картинки, которые я закидываю, или подборки, или что-то еще - you're welcome. никаких объяснений, никаких оправданий. только я, мои мысли и мои демоны, которые иногда вылезают наружу.