Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Родители стояли и ждали. А дети звонили, просили спасти.. Потом прощались, наверное.

Это очень страшно. Я не представляю, что чувствовали родители.. Этот страх, что ещё минута - и твой ребёнок уже не возьмёт трубку. Что взрослый в такие минуты может сказать ребёнку? Что вообще в этой ситуации можно сказать, и как не стать бездушным от такого ужаса?

О каком развитии общества мы можем говорить, если мы создаём социальные сети, какие-то народные движения, квадракоптеры на пультике, но мы не можем спасти ребёнка. Детей, за которых мы сами поручились? Если мы не можем дать им элементарную безопасность.

Как подумаю про это - у меня всё внутри переворачивается.. Как страшно было родителям, от бессилия. Просто стоять и ждать.

Я всё никак не могу одного понять - почему никто не открыл этот чёртов зал. Если работники кинотеатра знали, что он закрыт (а они знали, т.к. они его и закрыли), то почему бл*ть никто не побежал открывать этот зал в первую очередь! ПОЧЕМУ?! Как эти люди просто могли уйти, зная, что там дети. Сотрудники кинотеатра? Как они могли уйти? Они люди или кто? Как? Я просто не представляю. Они же знали, что дети не выберутся… Как они могли их оставить?

Это всё просто невозможно выразить словами.

Похоже мой эмоциональный максимум в отношениях около 5 лет. Только тут залезла в яму поглубже и выбраться будет сложнее.

Вот у меня на руке – на ладони – линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. здесь есть мои сильные переживания. мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь – мои детские мечты. Здесь – мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть. И боль от того, что обманывали меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое. И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так. Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты. Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.

Возьми меня за руку.

Евгений Гришковец

НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ ВСЕ, ЧТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ НЕНАВИЖУ ЕГО НЕНАВИЖУ ЧУВСТВА, КОТОРЫЕ Я ИСПЫТЫВАЮ НЕНАВИЖУ БОЛЬ НЕНАВИЖУ СЛАБОСТЬ НЕНАВИЖУ ТО, ЧТО Я НЕНАВИЖУ

Странно, что здесь ещё никто ничего не говорит об этом. Все в инете дискутируют поводу Кемерово. Меня пробило сейчас, не могу от количества видео изнутри, последних сообщений детей. Не знаю кто прав, кто виноват, власть ли, бизнесмены или охранники, но это просто страшно и больно за жизни стольких детей. Не представляю, как бы я действовала, если бы попала в такую ситуацию. Не представляю как мальчик, выпавший из окна придёт в себя и узнает, что его родители и младшая сестра умерли в том пожаре. Посмотрела статистику в интернете, по пожарам в ТЦ. Они происходят постоянно…

Пока валялась целую неделю с гриппом в постели сделала два вывода: первый - чтобы что-то делать, не обязательно куда-то бежать и второй - весна наступила.

какая тут хуета в популярном, никого не волгнует простоблема в их стране? я за три пизды, вообще из Украины, которая всегда абсолютно аморфно относилась к россии, не смотря на то, что у меня вес родственники живут там, НО СУКА БЛЯТЬ.

да важи сопли, подруги, ебыри и каша, в которую вы превратились сейчас должно пиздец как мало вас волновать.

Я полностью разочарована в людях, в их тотальном самолюбовании. Я сама сейчас как говно, но блять, я не буду об этом говорить. Я сука не верю, что погибших всего 64, выходной и кинотеатр. И всего 64 человека.

Блять у меня это просто неукладывается в голову.

Нас двое. Если делить, то только с тобой. Тратить время только на счастье. Если рядом, то всегда. Если уходить, то больше никаких встреч. Если любишь, не молчи. Мечтаешь, дай мне осуществить. Сомневаешься, спроси у меня. Боишься, иди ко мне обниму. А вообще, забудь, совсем не важно.

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прошло. Пролистала, перечитала. Интересно. Что-то написано в период эмоциональных потрясений (мне и раньше было интересно это перечитывать), что-то в депрессии, сопли, школьные воспоминания (тоже становится светло на душе). Привлекла меня предпоследняя запись. Она сделана в переломный момент. Именно с того дня все изменилось. Влюбилась и не сразу это поняла. До сих пор считаю это время одним из лучших, наравне с беззаботным счастливым детством, романтическим 9 классом и последними месяцами в школе. Тогда мне казалось, что все ужасно: несчастная любовь, ужасные отношения с родителями, отсутствие перспектив в карьере, угроза отчисления, финансовые проблемы. И сейчас так же! Может, даже в чем-то хуже. Но тогда, я сама того не зная, научилась отпускать себя, жить в моменте, стала полностью искренней и настоящей! Я не боялась быть собой! Чего сейчас нельзя сказать обо мне… На душе тоскливо, боюсь открываться людям. Даже мнение свое выражать боюсь! Сейчас вспоминаю вывод, сделанный мною во время учебы и моей с Л. дружбы: Никто не сможет причинить тебе боль! И это правда. Л. с первых дней поражала меня своей искренностью, открытостью и непосредственностью. Словно ребенок! Она не боялась признаваться в неудобных вещах, говорить правду, смеяться, где нужно сделать серьезное лицо. Тогда меня к ней потянуло, потому что я сама была такая, даже встречала сопротивление коллектива, но не ломалась. Не изменяла себе! А сейчас мне стыдно. Я серое пятно. Можно, конечно, свалить все на отсутствие поддержки: Л. далеко, вокруг такая же серость, как и я. Но ведь и раньше было так! И меня это только больше раззадоривало! Чувствуется моя злость?! Да… Нельзя впадать в уныние и отчаяние. Все будет! Что я там про законы жизни писала? Вооот.

P.S. Думаю, раз нашла, то снова начну писать здесь. Надеюсь, сайт не закроют, и я снова и снова буду сюда возвращаться. Даже оформление не буду менять, ведь все по-прежнему…

мой уже двухсторонний отит меня конкретно не отпускает. хочется жить, а не существовать в этой совсем неприятной болезни.

Мне хочется о чем-то говорить, но я не могу, потому что просто нет слов. ВОт как-будто что-то застряло в горле, и не получается откашлять. Ужасное чувство. Вот так же, только со словами.

Самый страшный день в истории Кемерово. Никогда не подумаешь, что это вот так близко произойдёт.. Шок вторые сутки.Весь, без преувеличения, город без сна.Люди хотят понять, где и в чем правда..Наверно, всей стране очевидно, что цифры занижены.В десятки раз.Не хочу приплетать политику.Но и без них не обходится. Рабочие, охрана и прочие..Эта бабулька, закрывшая кинозалы(или же это учителя попросили её..) вам жить с этим.Помогали простые люди. Не работавшая(выключенная) пожарная сигнализация.. Поджог, терракт или…Кто ответит нам? Ещё многое вскроется, надеюсь, накажут так же, многих. Особенно, когда уже пол года, как мама..Господи, не описать эмоции.Мы все в аду. Только был бы урок с этого всем нам.А я только подумала, что скоро будем с моим солнышком ходить в магазины.Как теперь быть спокойной в ТЦ, ходить в кино.. Люди.Смотрите, куда идёте с детьми и не оставляйте их без присмотра.Цените каждое мгновение.Обнимите своего ребенка, маму, бабушку…Прямо сейчас.

Я была не права. Я чувствую. Чувствую злость и разочарование, в очередной раз. Сколько это может продолжаться? Я так больше не могу, мне трудно справляться с этим.

Я открыла вьюви и зависла над клавиатурой, понимая, что в голове нет ни одной мысли. Я не могу ничего написать, потому что в голове зияющая пустота. Будто выскребли все слова из моего сознания, и теперь я представляю собой ничто иное как тело без души. Мне не грустно, не больно, не радостно, не спокойно, не интересно - мне никак. Повторяется история Нового года, когда я была эмоционально выжата, когда мне ничего не хотелось, кроме как лежать и втыкать в потолок. Только тогда я была под успокоительными, а сейчас у меня эти успокоительные вырабатываются организмом, и мне абсолютно все равно, что происходит вокруг.

Бывают у меня моменты ностальгии по качественным блогам. И тогда, вот точно, черт дергает меня за руку в рандомном порядке открывать ваши страницы. Обычно не подписываюсь на новых, лента и так переполнена картинками, цитатами и да, действительно бывают, весьма занимательные размышления.

И вот один из постов тех самых мыслей, которые, по всей видимости, настолько выпирают из всех щелей, что нужно обязательно ими поделиться. Я ни в коем случае не присягаю на, как любят многие писать, вашу "личную!!!111" и созданную только "для вас!!111" страничку. Мне вообще плевать, какие тараканы лезут из головы, пока это действительно не вызовет на моем лице хотя бы подобие улыбки или удивления.

Отношения ради секса - секс ради отношений. Секс как властитель судеб М и ж. Как единственное, что связывает их вместе. Спасибо Создателю за то, что наделил бедняжек ж дыркой в определенном месте: есть шанс разделить участь жизни с М. А ж., которые по каким-то причинам не могут раздвинуть ноги - ну что же… Вести для вас не особо хорошие.

Описала-таки я пост одного masculus, который весьма в комичной и эгоцентричной манере описывает полезность ж в мире М. Сексизма совсем нет, это просто очередная попытка открыть нам глаза. Лично от себя говорю слова благодарности, если такого же мнения придерживается еще какая-то часть М, тогда очень многое сложные сразу становится простым! И все, что нужно делать в непонятных ситуациях - это лишь манить пальчиком в сторону постели. Или еще какой-то плоскости.

А теперь на минуточку приоткрою створку в реальность.

Уже давно Женщина может отлично существовать без мужчины. Женщина может обеспечить себя деньгами сама. Женщина не есть резиновая кукла, создающая видимость оргазмов для повышения достоинства мужчины. Женщина - не существо, способное лишь обеспечить еду и порядок мужчине.

Думаю, достаточно. Створка закрывается. Купайся дальше, мой милый, в солнечных иллюзиях собственной власти и силы. "Женщины - для секса! Мужчины - для жизни!".

И на самый последок: прекрасная половина, не обижайте мужчин! Возможно, не получив должную порцию стонов в постеле, они начинают по ниточке выуживать из своей коробочки подобные вещи. Так что не стоит оно того.

Так вот, как там говоришь? Имхо?

Тогда нет, это не оно :)

мне хочется лечь лицом на землю, и пусть меня омывают потоки тающих остатков льда. пусть ледяная вода охладит мое воспаленное от количества проблем сознание и унесет всю тревогу вместе со слезами в Кальмиус. меня тошнит от всего того отвратительного, что происходит. нигде нет ничего хорошего. как только появляется какой-то намек на просвет, тут же случается беда, и она бьет по мне, как пощечина - не расслабляйся.

Это пиздец как тупо. Собственно, как и все, что я делаю. Волею судьбы (или же просто своей посредственности и никчемности) сейчас я морально и физически разлагаюсь в одной из кофеен, которая находится прямо в банке. И вот уже в который раз я получаю предложение работать непосредственно в этом банке. Не бариста, а как полноценный сотрудник, по образованию (у меня же корочка, ах да). Только вот до этого я усердно всем доказывала (себе в первую очередь пыталась, видимо, внушить), что это мое место, мне здесь нравится, и все дела. Что это совсем не для хоть какого-то существования (платят же более, чем прилично), а я ничего больше и не умею. Только вопросы от людей которым-всегда-не все-равно о том, что устраивает ли меня такая жизнь/работа, чем же я дальше буду заниматься, ведь бариста до пенсии не просидишь, и это пока "молодая/красивая", ну а дальше что.. И как теперь быть? Разве я могу позволить себе выглядеть полнейшим пиздюком без принципов? Да, лучше оставаться безвольным овощем без амбиций, все правильно, Юля, все правильно!

Пустая квартира. Ты больше не мой центр этого мира. Я сижу на полу. Закрывая глаза, быстро иду ко дну. Дыхание ровное, тихое. Только руки меня выдают. Глупая. Улыбаюсь сама себе. Улыбаюсь трудностям. Комната полна свежего воздуха. От него тошно. От него хочется задохнуться. Сигарет давно нет в моем доме. Как жаль. Они бы не помешали. А где-то в центре веселье. А где-то в центре меня уже заждались.

Пустая квартира. Ты больше не мой центр этого мира. Я сижу на полу. Закрывая глаза, тону. Почти утонула в себе. Карта памяти перегружена. Файлов мало, а весят много. Глупая. Это уже не улыбка. Это ближе к оскалу. Я с рассветом прощаю падших. В моих легких слишком много воды. Мое сердце больше не хочет сопротивляться.

Пустая квартира. А кто вообще в центре моего мира? Я стою у окна. Открываю глаза, живу. Не хочу тонуть. Не хочу сомневаться в себе. Беру куртку и выхожу из дома. Нет, не в центр. Где меня ждут уже пару часов. Куда-нибудь. Подальше от этого мира. За меня не волнуйтесь, буду к утру. Обещаю больше не изменять своему нутру.

завтра я все-таки попаду на пары к любимой преподавательнице и своей бывшей группе??? алсо подарю портретик Мафе и посижу где-то с Рокси. надо будет каким-то образом после этого потащиться к терапевту. он говорит, мне стоит некоторое время не трогать то что болит больше всего, но мне кажется, что больше не о чем разговаривать. посмотрим
опять переживаю откуда взять деньги на терапию, на проезд, на минимальные необходимые расходы. в парикмахерскую дорога мне закрыта, заросшим пойду) надо бы начхать на то как выгляжу и не волноваться лишний раз. а то, вон, думаю что надеть завтра. да наверное толстовку как всегда и не париться. так спокойнее ведь
каким образом не уснуть раньше времени… не хочу опять в 6 утра ложиться и мертвым ехать в облцентр через несколько часов

успокоиться - это выжать короткий всхлип

и мерно дышать, листы в кулаке сминая.

смешно: твои женщины любят мои стихи -

потому что они им кого-то напоминают.

Какая-то злостная ирония есть в том, что я, так отчаянно ждущая завершения учебы в этом университете, сейчас так безысходно пытаюсь оттянуть этот момент. Будто бы этот чудесный сон, в котором я нахожусь, вот-вот прекратится. Я проснусь, и жестокая реальность сдавит меня в тиски. Окатит ледяной водой. Бросит на произвол Судьбы. А мне и не выстоять…

Как-то все очень лихо закрутилось. Конец декабря, январь, февраль, март… И мы вместе. И время летит стремительно, беспощадно, не оглядываясь на нас. Я не поспеваю, да и не хочу куда-то спешить. Я тону в своих чувствах, наслаждаясь этим сладостным сном. И мне страшно. Страшно от того, насколько сильно я к нему привязалась.

- Наша проблема в том, что мы выбрали друг друга из удобства. У меня есть то, что нужно ему. У него есть то, что нужно мне. И эта мысль не дает мне покоя уже третьи сутки, - говорит Оксана, - а у вас как-то наоборот.

Мои будни наполнены мучительным напряжением. Моей и без того беспокойной душе не хватает штиля. Я не могу не ревновать. Не могу не накручивать себя. Не могу прекратить думать и переживать о том, что еще не случилось. Я не могу расслабиться.

Я просто не хочу просыпаться.

А мне бы всего лишь довериться жизни. Мне бы всего лишь пустить все на самотек.

Все знают, что я уже давно отмечаю все свои личные посты тегом oppunio.

Так вот, сегодня почти все записи за последние полгода не находятся по этому тегу. В самом блоге есть, тег в ленте стоит, но при поиске они не находятся. Это меня за критику сайта так наказали?

Кемерово, глубоко соболезную вашей трагедии.

Сколько ещё детей погибнет, прежде чем искоренят халатность, безразличие, некомпетентность, жадность и безнаказанность власть имущих? И возможно ли такое в этой стране вообще?

Дошли до точки невозврата. Теперь хуево будет при любом раскладе. От осознания этого мне плохо настолько, что тошнит.

Через неделю последняя сессия бакалавриата, потом написание диплома и сам его защита. Нет никакого желания что-либо делать. Ну я и не делаю: висит пара ргр, реферат т что-то ещё - я не в курсе. А ещё долги по доп.образованию. А я спокойна как удав. И, сидя в четверг прошлой недели на работе, думала о том, как хочу куда-нибудь сходить, желательно послушать музыки. Написала молодому человеку, он подхватил эту идею, и в ночь с пт на сб мы пошли. Нет, не в клуб, в бар-ресторан. Мы ели, пили, разговаривали. И мне было хорошо: просто надо иногда выбираться из дома. А потом мы вернулись домой, завались спать и проснулись на следующий день только в 12 дня. А сегодня решили пойти в джаз клуб-я же хотела послушать живую музыку. И так проводить время мне нравится гораздо больше, нежели сидеть за учёбой. Да, а потом опять буду ныть, что ничего не успеваю, но я себя знаю-все равно все смогу сделать.

Я уже почти 4 года живу в Екатеринбурге, т.к. здесь учусь. И в субботу снесли телебашню-огромное, уникальное сооружение. Честно говоря, её было хорошо видно отовсюду, а я ежедневно видела её из окон кабинета на работе. В целом, не могу сказать, что мне она доставляла какое-то эстетическое удовольствие: нет, серое, с уже частично оголившейся арматурой сооружение не вызывало восторга. Но я могу понять чувства людей, которые с самого рождения видели её, для кого это действительно неотъемлемая часть города. И я совсем не понимаю, когда люди, живущие в Екб меньше года постят в Инстаграмм кучу фотографий, стихов о башне, пишут, что им будет её нехватать. При этом это даже не их собственные фотографии. Не понимаю. Конечно, жаль, что столько трудов, денег, сравняли с землёй, а не реконструировали. Жаль, что сейчас больше ценится не сохранение истории (пусть и такой новой), а цена участка, на котором эта история располагается. А ещё, с точки зрения строительства, телебашня была и правда уникальным сооружением, аналогов которого не так уж и много. Хочу сказать, что мне жаль не сам утраченный вид той части города, а умственные, физические и материальные ресурсы, которые ушли в никуда при сносе.

Если честно, без масок, прекрас, комплексов и ставки, что это кто то может прочитать, мне очень трудно. У меня уже кончились идеи, энтузиазм и силы. Меня обычный дурной сон выбивает из колеи на целый день, потому что я просыпаюсь вся в слезах и не могу обняться ни с кем. Мне ужасно тяжело во всех других рутинных или стихийных делах, потому что я больше не справляюсь с этим количеством разражающих назойливых неурядиц. Я вообще не волк и не могу собрать яйца. Я не жалею ни об одном поступке приведшем меня сюда, но я жалею, что не могу найти поступки уводящие меня отсюда, потому что эта стабильность меня достала, я так понимаю, что поменять с психу всё и правильное и неправильное - не совсем тот глоток свежего воздуха

жопа жопная!

ну серьезно, работать по 8 часов 5 дней в неделю это архаизм мануфактур и фабрик прошлого тысячелетия, зачем в наше время автоматизации, механизации и прочей упрощающей херни работать ебаных 8 часов????

БУЭЭЭ

Короче, я решил для себя, чтобы в жизни приуспеть нужно быть:

а) смелым

б) трудолюбивым

Ну почему я думаю всем понятно, связывать уровень интеллекта с возможностью разбогатеть думаю глупо.

Всвязи с тем, что я ссыкло и смелости в этих делах мне не набраться, я решил стать друдолюбивым.

Раскидаю вам то, что имею сейчас и что хочу:

ИМЕЮ: зп ведущего инженера - 32 000р, степендия магистра - 5000 рублей, пассивный доход (5000-10000) от букмекера, расскажу об этом позже.

ИТОГО: неизменная часть в мес: 37 000. и все.

ХОЧУ: пассивный доход 100 000 в месяц на начальном этапе.

-----------------ГДЕ ИХ ВЗЯТЬ????-----------------

Ну тут все просто, вкладывать не в бизнес план, так как с моей смелостью мы определились, буду вкладывать в себя. Одно успешное вложение я уже сделал, щяс расскажу.

—--

ПРО БУКМЕЕРА И КАЗИНО

Короче на 1 курсе института я узнал, что такое ставки и букмекер, соответсвенно жажда легких денег меня побуждала ежедневно сливать бабки на всякие покупные прогнозы и прочую хрень, пока я так же как сейчас не решил вкладивать не букмекеру в карман, а в свои знания. Начал покупать стратегии, изучать их, выделять главное, систематизировать и короче пришел к тому, что нужно переходить к казино, потому что оно поддается хоть каким-то матиматическим анализам. Опущу подробности становления, но сейчас я разработал стратегию по игры в карточную игру БАККАРА которая есть в каждом казино, которая позволяет делать те же 1,5к в день за 8 часов, но сидя дома и попивая чаек. Я её использую по вечерам когда есть свободное время играть, и делаю в мес небольшую сумму, любуясь на няш диллерш.

предвижу вопрос, почему не делать больше увеличивая суму ставки? потому что я ссыкло, я пробовал, я начинаю трястись, отходить от стратегии и пороть хуйню, перестаю себя контролировать когда ставка большая, ну и все идет по пизде. а так банк 5к, ставки по 50р, изи мани, но немного.

Короче вложения в самообразование в сфере казино себя окупают.

Теперь я задумался, как заработать еще?

А все бабки сейчас где? В ИНТЕРНЕТЕ!

Короче начну с малого, начал учиться делать сайты на платформе WP, узе зарегал себе домен и выбрал хостера, осталось наполнить сайт и его попробовать его монетизировать. Буду изучать верстку, SEO, кодинг, короче всего по-немногу.

Кто хочет попробовать со мной, могу взять в лодку. Отправной точкой мне служит курс Александра Беляшова по WP, ну это тот с ютуба, что со Светой Божиной в тайланде живет. Собственно говоря, из вложений в его курс 2к, больше не планирую тратить ничего, ну кроме аренды домена и хоста.

—--

К чему пост? Да бля, я ебал работать по 8 часов в день, на хуй знает какого дяду получаю за работу крошки, кого устраивает - пускай, меня нет. Даже если не получиться монетизировать контент, уйду во фриланс как только научусь грамотно пилить сайты.

У меня все. Рубите капусту господа.

P.S/ кого заинтересовала стратегия на Баккару, го в лс.

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам