✮ ✮ ✮

словно полгода это уже продолжается - я пишу людям, они мне либо коротко отвечают, либо не открывают сообщения, либо оставляют на "прочитано". я не обижаюсь, я знаю, что у них могут быть разные дела и обязанности и они просто физически не могут себе позволить с кем-то больше общаться, а могут быть причины вроде плохого самочувствия или просто нежелания общаться с другими, ну или со мной. я все понимаю и во мне нету никакого протеста, но это теперь постоянно и со всеми происходит, и я чувствую, что мне начинает казаться, что не стоит писать вообще. или какие-то плохие мысли на счет собственной ненужности и низкой самооценки. в общем, если бы кто-то мне такое рассказал, я бы точно решил что это нехорошо на него влияет и надо бы ему поискать более качественное и наполняющее общение, или предложил бы ему помощь сам (хотя сейчас это не вариант, так как я сам разбит и почти ничего позитивного от меня не получишь), но так как то всего лишь я то не стоит и задумываться: / без иронни как-то
еще не знаю что делать на счет других людей, которые сейчас страдают от разных проблем, в большинстве проблем ментального характера, с психическим здоровьем. раньше вариантов не было - я мог бы предоставлять глубокую заинтересованность и активную поддержку 24/7. когда у меня начались панические атаки я просто с ума сходил и не мог ни читать, ни слушать о чужих проблемах - меня это настолько пугало и расстраивало, а главное, ВЫМАТЫВАЛО, ведь я же всегда и всем должен помогать, что мир просто раскалывался и начал крушиться, в голове стоял звон и мучала такая тревога и боль, что я просто начинал неадекватно себя вести или плакать. конечно же, меня должно было мучать ощущение того, что я плохой, черствый человек. теперь физические провления не настолько ужасны, но я все еще не могу оказывать полноценную поддержку. даже если я стараюсь. не могу и не хочу… я не знаю, мне и правда все равно, даже если другой человек умрет. я, конечно, надеюсь что он выдержит и переживет еще один тяжелый период, или что ему предложит помощь кто-то еще, но блин, сам я так устал и все у меня в голове так перевернулось, что если кто-то скажет: "я ничего не значу ни для кого, я не нужен в этом мире", я только соглашусь, и то очень субъективно, при этом еще и пытаясь себе/ему доказать обратное, но не находя аргументов. я не могу заставить себя жизнерадостно врать почему-то. ну мне самому плохо, я не вижу ничего хорошего. причин умереть и закончить страдания столько же, сколько и для того, чтобы продолжать существовать. я только развожу руками. не хочется оставлять других в беде, но как-то нету ресурсов внутренних, чтобы чем-то им помочь. сейчас пересчитываю людей, которые в такой помощи нуждаются… я даже одному не могу помочь. не помню мысли того себя, который верил, что может что-то изменить, не помню ине понимаю его мировоззрения, просто не вижу больше ничего. даже не верится, что я мог когда-то снова и снова и снова пытаться поддержать человека, который еще и на мои попытки огрызался. теперь такой живу в старом, полуразрушенном доме, который только сносить можно - а кто-то еще и ищет тут убежища: (да приходи, садись, человече, только ничего тут нету, а из своего угла выходить не буду
я настолько устал, что привык к своей безучастности, не считаю это бесчеловечным и мне не разрывает голову стремление помочь и собственная немощность
брат еще недавно пошутил, на счет другой вещи, но по сути очень подходит: словно с одной стороны тебя пождигают из флэймера, а с другой поливают жидким азотом

узнал, что девушка, которая мне всю жизнь нравилась, заболела - приперся с пакетом съедобностей и цветами. наверно я лошара :) )) )) вечно одно и то же. хорошо, что реагируют на это крайне хорошо и ничего не подозревают)

таки получилось. был в универе, обнял преподавательницу, подарил портрет Мафе, поржал с девчонками в аудитории потому что пару так удобно отменили. после этого с Рокси пошли в кафе… затем в другое… сьели и выпили столько вкусного и сладкого! я после этого ппц какой сонный был! на терапии почти ничего не обсудили, так как я болтливый и отвлекаюсь от важного. думаю на следующий раз взять с собой ноут и печатать то, что хочу сказать, а то вечно душат слезы и терапевт говорит что это мы оставим на потом, когда мне легче будет переносить. ух и везти же мне придется туда вещей =. = оййё-ё-ёй = ___ = ппц будет. а еще неплохо было бы аутотренинг проводить каждый день. вот так садиться и писать в документе что-то. тогда читать его вполголоса… а то не доходит до меня, не верю ни во что хорошее.
какой плаксивый блог, ёмаё, хорошо что никто не читает. даже я хд перечитывать эту муру нельзя - потом и святая вода не поможет от ереси таккой

завтра я все-таки попаду на пары к любимой преподавательнице и своей бывшей группе??? алсо подарю портретик Мафе и посижу где-то с Рокси. надо будет каким-то образом после этого потащиться к терапевту. он говорит, мне стоит некоторое время не трогать то что болит больше всего, но мне кажется, что больше не о чем разговаривать. посмотрим
опять переживаю откуда взять деньги на терапию, на проезд, на минимальные необходимые расходы. в парикмахерскую дорога мне закрыта, заросшим пойду) надо бы начхать на то как выгляжу и не волноваться лишний раз. а то, вон, думаю что надеть завтра. да наверное толстовку как всегда и не париться. так спокойнее ведь
каким образом не уснуть раньше времени… не хочу опять в 6 утра ложиться и мертвым ехать в облцентр через несколько часов

а еще я нашел пирсинги… в заднем кармане черных шортов, в пакетике… я так и знал что они в подобном месте… и что обыскаю я всю одежду кроме них… и найду их только спусят две недели после приобретения новых… гугл как убрать гипсокартонные стенки в мозгу которые не пускают тебя вовремя к правильным и логичным выводам. .. . .. . .. .

не знаю кто Энджойкин в реале и какие у него взгляды, но благодарен за то что существуют его видео, которые я смотрю, когда весь мир опротивел.

некоторые вещи не меняются. я все равно не могу никому сказать что чувствую, хоть и выслушиваю других и веду себя так, чтобы им было комфортно со мной делиться. я-то знаю какой это пиздец

ахых, так я еще и не попал к тем к кому хотел) но прогресс есть
я уже дважды был у терапевта и на следующий вторник увижусь и с ним, и с экс-одногруппницей
мне передали красивейшую сумку (которую я просто не могу заставить себя носить), и я надеюсь что она и вправду понравится подруге с: лично мне понравилась, довольно качественно и со вкусом с:
алсо, я до сих пор не могу найти свои цветные неметаллические пирсинги т - т боже спаси и сохрани

окей гугл как выложить на своем акке подборку об абьюзерах и токсических друзьях просто потому что я хочу поделиться с другими и помочь им информацией (надеясь что они выбросят тех кто отравляет их жизни) ТАК чтобы экс-другу ака токсичному абьюзеру не казалось что это ПРО НЕЕ И ДЛЯ НЕЕ
не, честно, ну не хочется мне почему-то чтобы она думала что она меня еще какой-то стороной колышет. а сталкерит, по лайкам вижу.хд именно стала так внимательно читать мои посты после разрыва! до этого посрать было что со мной происходит ♥
а запостить очень хочу. на англ, на рус, все скрины которые у меня есть перевести и оформить. потому что мне они помогли, и меньше жжет внутри с того времени как я стал свободен от некоторых людей

кажется у меня что-то вроде ремиссии после ухудшения, надеюсь, НА ЭТОТ РАЗ я смогу попасть в гости к учительнице и позже посетить экс-одногруппницу.еще словно облачность в голове рассеялась, чаще мыслю трезво, анализирую всякие штуки и свои мысли/слова/поступки. всегда оказывается, что есть что исправлять и в чем становиться лучше, что и не странно вовсе. это гуд
алсо, надеюсь у меня получится больше не вредить себе своей бесхребетностью и мягкостью, и при этом не переперчить "обороняясь".
тупой я, и долго меня не доходит даже то, что я уже давно знаю. вот просто логикой понимаю, а внутри все равно тупой) и продолжаю чувствовать всякие ненужные вредные хрени.
в результате… я рад, что меня бросили люди. именно те люди… сейчас, когда не так пульсирует в голове одиночество, обида, горе, намного легче увидеть, как они мне вредили. нету, конечно, идеальных, но те случаи… две непростительных вещи, и две невыносимых. одно или больше пренебрежений… пусть эти люди теперь радуются, заменяют меня другими, живут мне назло или себе на радость, или же страдают из-за своих ошибок, или внешних факторов… я рад, что мне не приходится быть частью этого, и что я НАКОНЕЦ-ТО в н у т р и начинаю отпускать эти гадости и освобождать себя. спасайте других, любите других, понимайте других. я тоже буду спасать, любить, понимать, поддерживать, радовать других. наслаждаться их компанией и тем, что они решают делить со мной свои мысли. в результате, возможно, в некоторых сферах мое сотояние будет намного лучше чем ваше… все-таки я не носок с дыркой) что-то вы да и потеряли. только я не хочу чтобы вы что-то видели. что-то знали. упаси боже встретиться с вами. будеть здоровы и счастливы, но подальше от меня. по крайней мере пока я не заживу)

так мне что-то легко и приятно, спокойно… и злости особой не чувствую, и в воспоминаниях не топлюсь. как бы не был это очередной период мании Х) эх, плевать) если быть осторожным, то делов не наделаю, а так буду наслаждаться тем, что немного попустило.хд

не хочется давно никому ничего обьяснять, пиать, разговаривать с самим собой. просто хочется помощи, потому что сам я 100% не знаю что делать. вот когда лежишь и не можешь думать ни о чем приятном и внутри все жжет не знаю что делать.
а мне еще говорят, что я вру и придумываю, что меня что-то болит или тревожит, чтобы получить внимание других. мне и так неприятно, а тут еще один повод чувствовать себя как гавно, к тому же теперь точно знаешь, что не можешь ни к кому обратиться, потому что в ответ будет только подобное. я уже не верю, что может быть иначе, не могу поверить в хорошие слова, которые мне говорят.
я не понимаю, есть смысл так существовать?

предыдущую запись набирал когда был упорот. сознание работает иначе, ты внутри успеваешь слишком много всего передумать и пытаешься это влепить в предложение которое пишется с обычной и меньшей скоростью, поэтому все звучит слишком закрученно и сложно. а сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. вернее, смотреть могут не только лишь все. мало кто может это делать. даже я читать это снова не хочу

я знаете о чем подумал? у вас часто так бывает, что либо вы, либо кто-то из вашего окружения может сказать подобное: "ух, надень что-то, а то я на тебя смотрю и мне холодно становится!" или "да приседай, а то ты стоишь а мне неудобно становится"? иногда, чтобы помочь нам понять другого человека говорят: "представь, если бы ты был на его месте". и это просьба, т.е. до этого человек даже не пытался представить себя в той же ситуации. а бывает, что мы сами это делаем, даже если это просто мелочь: нам автоматически становится неудобно, словно это мы в неблагоприятных обстоятельствах. (а, скажем, если человек еще и отказывается вроде "да нет, мне не холодно" или "мне не тяжело так стоять, не переживай" мы еще внутри сопротивляемся и пытаемся уговорить его, чтобы этой неприятности не испытывать. получается, это у нас вроде инстинкта представлять себя на чужом месте? или все-таки так делают те, кого правильно воспитали?.. или которые сами по себе выросли с человечными принципами. было бы интересно, если бы это оказалось инстинктом. а почему нет? ведь животные заботятся о своих детенышах и членах стаи, даже о животных из других видов, и это не может удивлять, пусть оно и редкое, потому что мы утверждаем, что у животных нету таких сложных эмоций и моральных устоев. а у людей почему-то проявление заботы о других это невесть какая добродетель, о таких сразу рассказывать начинают по всему земному шару, будь то огромные суммы пожертвованные на пользу больным и нуждающимся, либо какое-то маломасштабное происшествие, заснятое на камеру сотового. для нас это выбор, решение, большая заслуга. словно это не должно так быть, словно это чувство не рождается внутри само, на инстинктивном уровне.
наверно, я одновременно пытаюсь нати ответ на то, насколько зависит поведение и взгляды человека от его наследственности и от его воспитания. это целый раздел в психологии, одно из самых больших ответвлений.
а еще не обременяем ли мы себя этими нормами… когда мы должны что-то сделать, "потому что это правильно". но насколько легче было бы принимать решение если бы мы делали что-то хорошее, потому что нам самим хочется. и то, что появляется у тебя внутри потому что такова природа почему-то не восхваляется. мы привыкли считать, что инстинкт - это что-то низменное, примитивное, а сознательная воля, "мораль" - что-то обязательно высшее и лучшее. тут я уже задаю вопрос нужна ли нам мораль вообще… и так ли правильно заставлять всех поступать по какому-то своду законов, а не так, как им хочется.
но все это фигня, потому что мораль нужна обществу. о морали и подобных вещах говорят люди, которые уже придают этому значение, которые уже сами по себе "добрые" (воспитаны так или же просто по сути своей). я забыл, что мне КАЖЕТСЯ, что все на меня похожи и будь они на моем месте - тоже бы были озадачены этим вопросом и переживали, заботится ли человек о своем ближнем. а чтобы как можно большее количество ситуаций попадало под описание желательной для "хороших" людей, т.е. чтобы все было по-нашему (мы - блюстители законов морали /и законов и запретов в общем, наверное?../) .
и вполне возможно, что это правильно. потому что "хорошие" люди желают добра себе и всем, а "плохие" желают добра только себе, а о других не заботятся. вероятно, "желать добра" - это единственноверный вариант, а беспристрастность в этом вопросе только отравляет решение. да, ведь даже если "плохие" подключаются все-таки к обсуждению, они тоже пытаются утверждать что что-либо доказываемое ими "правильное".
но это опять зависит от того, считаю ли я правильное "правильным" по внутренней шкале моралфага, или считаю, что это просто данность, нужность, генетическая необходимость. само влияние "морали" меняет взгляд и не дает просто математически разобраться в вопросе.
хотя мне все-таки кажется, что не существуй в нашем мире понятий морали, все-таки находились бы люди, каким-то образом отстаивающие те взгляды, которые по нашим меркам "правильные". наверно, это все-таки в нашей природе. и я не знаю как к этому относиться)

перевел и скинул, но не читают хд
наверняка придется потом на почту кинуть

переведу потом и брошу в writing prompts в инсте

plot: художник видит в инете свой рисунок, опубликованный на аккаунте-твинке и с претензиями обращается к автору за кражу. владелец аккаунта отпирается и говорит что это его рисунок, и все остальные на аккаунте тоже его, добавляет деталь (например, рисовал в свете гирлянд и вечернего солнца, потому что настольная лампа сломалась). У автора рисунка точно такие же обстоятельства, он офигевает, а тем временем подписчики твинка-"злодея" начинают защищать владельца аккаунта и в 2-3 комментариях начинающихся вроде "он мой друг и я сам слежу как он рисует на парах" или т.п. наводят детали, которые точно так же подходят и автору рисунка. Оказывается, в приложении/телефоне он каким-то образом имеет доступ до параллельного мира, где есть такой же он-художник и его окружение.