✮ ✮ ✮

так, тебе надо сосредоточиться.
во-первых, ты прав. абсолютно прав! даже уже не думай ни о чем и не надейся. когда ты просишь о помощи тебя посылают к другим, с этим уже все ясно. у тебя никого нету. и ее нету. она не будет смотреть, был ли ты онлайн, не будет перечитывать твои слова, думая, что ты имел в виду и как ты себя чувствуешь. ты помнишь несколько моментов, когда она в тебе разочаровалась? так вот, ты ведь знал, что уже тогда все кончено.
да, у нее могло что-то остаться. типа она будет вспоминать о тебе, когда пьет))) это вообще круто, наконец-то ты чей-то бывший.хд прям так… официально и по-настоящему.хд
но она не будет о тебе заботиться.
но это не главное! главное - это "во-вторых".
во-вторых, ты ей мешаешь. у тебя серьезные проблемы и тебе надо помогать. она не может этого сделать. ты ее постоянно достаешь, она уже говорила. сдайся уже, признай, что она не сможет и не хочет тебе помочь так, как тебе надо. господи, да думай уже что угодно, только забудь и останься в живых.
ты ей мешаешь. видишь, она делает что-то демонстративно..? ну, что-то… понятия не имею что это, то есть точно не пойму… типа "мне и без тебя хорошо". да, ей без тебя будет даже лучше, если ты наконец-то отстанешь. давай, пообещай себе. больше ничего не делай. не приставай. ты сможешь. так, как два дня без инета обходился Х) ты знаешь, что это будет мукой, но так надо) в прошлый раз у тебя получилось, в мае) тяжело будет только пока помнишь и думаешь. а это сейчас слишком большая роскошь. не думай ни о чем. я даже не знаю почему, просто не думай. просто потому что все развалится к чертям, если не соберешься?.. а то как-то тебя не очень утешают перспективы.хд тебе надо учиться. ходить. покупать. готовить. кушать. ходить. туда-сюда, разговаривать с преподавателями и другими людьми. лечись. занимайся просто чем-то. помнишь, тебе ведь нравится дышать… тебе надо дышать. а чтобы получалось дышать, надо как-то поддерживать существование. чтобы хотелось дышать, надо это делать умело. ты хочешь сходить погулять, но у тебя нету сил. так вот, чтобы эти силы были, тебе надо не просто жить, а попытаться вернуться на предыдущий уровень, знаешь?) чтобы опять улыбаться и все-таки наслаждаться жизнью, как ты хочешь) ну давай, ты сможешь… я так уже хочу, чтобы мне было лучше. пожалуйста. я больше так не…
эээ, что это я еще хотел сказать?.. ммн, так тяжело думать 9 - 9|||
в общем, живи. и ты знаешь, что легче тебе теперь будет без нее. и уж ей точно легче будет без тебя. все, ты ей больше ничего не сможешь дать, она от тебя даже ничего не захочет, ей просто на-до-е-ло. не знаю даже, стоит ли тебе что-то об этом ей говорить.
просто уйди. поговорите, если захочете, через пару месяцев. но она-то, наверно, будет считать это ужасным сном, который, к счастью, закончился.
правда, я переживаю на счет этого ее леща. вот бы уже наверняка знать, что у нее все там закончится хорошо и она не будет ни мучаться мыслями о покоре и принятии "правильной" судьбы, ни чрезмерно страдать из-за последствий своего отказа.
ты боялся, как раз этого боялся. как раз потому и не заходил. потому что знал, что она не ждет. не проверяет. ей плевать… просто не думает даже. ну, как бэ… попытайся принять, чтоли. много-то уже времени прошло.
и у тебя, как видишь, есть приятные собеседники, с которыми можно хорошо проводить время с: попробуй так, остороооожненько, некоторых, о каких я говорю - ты и сам знаешь. легонько нажми пальцем на педальку.хд вдруг не так уж и плохо и тебе помогут. но ты все равно будешь злиться и завидовать, потому что тебе намноооого меньше времени посвящают, хоть у тебя проблемы посерьезнее, да и человек ты сознательнее) в общем, посмотришь)
все, ты теперь один. тшшшшш-тш-тш-тш-тш-тш, успокойся. все хорошо. так уже было) все. будет. хорошо. все будет хорошо. у тебя есть ты, так тебе и сказали… можешь. можешь ей написать на счет этого. плевать какие отношения установились, что она будет думать. тебе и для себя, и для нее надо это проконтролировать. так что это да, можно.
мффф. ладно. ты будешь говорить с самим собой и, возможно, рассказывать еще что-то кому-то, но лучше просто взаимодействовать, и все будешь делать так, чтобы тебе становилось лучше. да черт подери, у тебя уже раз получилось. нечего сомневаться. просто иди вперед. знаешь, как когда ты думаешь, что у тебя уже нету сил, что бы дойти до цели?хд и что?хд сколько раз тебя несли на носилках?Х) вот-вот, ни разу) ты доползал) так что ты вылезешь на этот холмик, построишь себе там хибарку, и больше не будешь скатываться назад. нет)
все, давай) если еще захочешь - придешь позже)

что я вообще несу?хд
у меня буквально семь дней осталось чтобы расправиться с уроками. надо поднажать. неужели у меня завтра получится рано встать и учиться?.. боже, это звучит, как какая-то сказка братьев Гримм…хд

помните, была такая штука в инете, мол, 48 чашек кофе убивают. Я тут подумал - столько в себя и не влить-то. Но если заварить покрепче?.. А если заварить покрепче, то рецепторы скоро не выдержат и заставят тебя блевануть. А если носик закрыть, то рецепторы станут к этому намного менее чувствительны! Так что так еще может прокатить. Но! Потом все равно можешь вернуть все наружу.хд
В общем, глотательные средства очень бесполезны вообще.хд
Если че, я об этом не думаю, только для развлечения. Просто кто-то написал об этом, и мне подумалось.хд

Так жаль, что ноут уже разряжается. Люблю печатать.

Блин, так вот так оно должно происходить?)
Боже, додумался бы я до этого раньше… Никого не надо. Никому не надо ничего рассказывать) Очень-очень редко людям и вправду нужен кто-то другой, очень редко (по крайней мере мне) и вправду нужен совет. Вот, например, советовал мне другой человек, как себя вести с другим в силу некоторых ситуаций. Спрашивается - зачем я доверился и стал так поступать? Ведь это было не мое решение и даже не мои мотивы)
Нет, знаете ли, мне много раз говорили "ты хороший, ты чудесный, просто кто-то не видит, лалала", и одновременно я и знаю себя, и знаю, что никому ничего плохого не хочу, и страдаю от мысли, что другие видят только плохое… Крч, мне кажется, есть какой-то выход из этого. Правда, идти до него надо было долго, но результат - он результат, когда бы его не добился. Кажется, секрет в том, что надо принять все существующие возможности. Знать, не привирая самому себе, свои плохие и хорошие стороны, иногда с некоторыми плохими мириться (ого! но да) мои плохие не настолько плохие… кажется… надеюсь Х)) , и понимать, что люди вокруг не звери, ну по крайней мере не все и не полностью, и хоть что-то хорошее да и видят, +понимают тебя до некоторой степени, И! включить сюда и возможность того, что они срали на тебя и вообще не будут пытаться тебя оправдать или понять))) И тут все стает на свои места. Да, это значит, что ты никогда не будешь доверять кому-то полностью, но этого и не нужно, это вообще опасно, если мозгами пораскинуть. Ууу… Мне жаль, Сэм, но ты уже взрослый. Мне казалось, ты давно мог додуматься и смириться с тем, что всегда будешь один. Ну, что все мы будем одиноки. Кроме, кажется, каких-то волшебных случаев… ^ ^ Нет, знаешь, я вижу, что ты хоть и с какой-то болью, но сладкой болью, понимаешь и радуешься, что у кого-то будет то, о чем ты мечтал. Что у кого-то будет особенный человек. Как в сказках, как в экранизированных историях) Как в тех рассказах, которые можно услышать от пожилой парочки.хд
Ахах, а ты, оказывается, был прав, когда тебе захотелось своего клона или самого себя из параллельной вселенной.хд Тебе нужен лишь ты. Спокойный, в меру уверенный, который будет держать тебя на плаву. Это очень удобно - никто тебе ничего не должен)
Это хорошо, это очень хорошо. Пока что без громких диагнозов и планов на будущее, просто будем жить и разбираться, для чего мы живем и к чему стремимся. Ааа, а мне это кого-то напоминает, эээ?) Вижу, ты уже можешь улыбаться… слушай, не хочу тебя напрягать подкидывая подобные идеи… ^ ^" но ты мог бы потом попробовать написать) Начать все сначала, правильно, с возвратившимися силами и… теплотой этой. Главное - держаться! И ты сможешь, ты просто должен! Ты доживешь до того момента, когда наконец-то не надо будет переживать о своем здоровье и жизни и в панике размышлять, за какое же такое средство ухватиться, чтобы не помереть в агонии, эхехе, эхехехехе ^o^"" "
Должен опять тебе сказать. Никто о тебе не думает ^ ^" Ты же видишь, никто тебе не поможет. Но все будет хорошо.
Глупо, но я, обращаясь к самому же себе, хочу пообещать, что буду рядом Х) Мысль о селфцесте становится все более приемлимой Х)
Дыши. Ты много лет назад решил, что будешь дышать. И ты знаешь, что переживешь, переборешь. Уже даже не сомневаешься, потому что так было много раз. Тебе нравится дышать) Тебе очень повезло родиться собой на этой планете, и повезло вовремя научиться радоваться туману, листикам и бездомным кошечкам Х3 Вот и люби. Ветер, воду, мох на асфальте там, в парке и у канала, теплое одеяло утром, музыку, сладкий(!), мать его, чай!хд Себя. Ха, ты же сам себя этим радуешь, боже мой) =Интересно, не диагноз ли это какой-нибудь ^o^"= О, и не насилуй себя. Перестань. Стоит уже научиться отказывать) Отдышешься, и все будет хорошо. Хааа… живи воспоминаниями, иллюзиями… они для тебя. И это) Ты собирался заканчивать на хорошей ноте)
Наслаждайся жизнью. Я желаю тебе, искренне, хороших приключений, сил, много-много сил!!! и спокойствия.^ ^
Никто не будет знать, какой путь ты прошел. Кроме меня ^ ^
Все будет хорошо.

Помню, начал писать вообще потому, что хотел хоть где-то не врать. Не совсем получается)
Но буду пытаться каждый раз преуспевать в этом все больше.

Вчера хотел прогуляться до площади и покормить голубей, но уже который раз выхожу, вдруг покупаю не то, что планировал, чисто для вида, чтобы не возвращаться сразу назад (что, кстати, надо прекратить делать. Передумал - развернулся и ушел. Плевать, что это кто-то видит, хватит уже.), и ушел домой, потому что чувствую себя некомфортно. Неуют, кстати, увеличивается из-за того что я забыл биндер в ИФ, и мне сложновато разговаривать с людьми. Они еще как на зло то не расслышат что-то, то начнут чем-то интересоваться… а мне не нравится, что я так теряюсь и веду себя совсем не эталонно.
Хоть записи здесь глупые и редкие, но я вот почти только что понял, что надо бы где-то записывать… что-то каждого дня, чтобы потом можно было проследить?.. Или нет, зачем это делать?.. Не знаю, но у меня появилось желание говорить.
Обычно я начинаю писать, насколько я понял, когда мне суперплохо. Или когда было пиздец как плохо, но слегка налаживается и я могу говорить. А еще мне кажется, что писать хочется в интеренете именно потому, что создается ощущение, будто тебя кто-то слышит. "Друзьям" ничего не стану рассказывать, одним - потому что это не их дело/им все равно/они слишком далеки от меня, другим - потому что как раз в них и проблема и мне даже общаться с ними больно. Дурак, недавно решил поискать что-то в материалах беседы и просмотрел фотографии… Зря, зря. Ведь и так еле держусь.
Не могу смотреть, как кто-то радуется… точнее не кто-то, а именно они.хд Не могу смотреть на парочки, не могу. Становлюсь таким дико злым, что раздражаюсь и завидую.
Не знаю, что будет после того, как кончится курс лечения. Мне обязательно надо найти какое-то сильное успокоительное… Ведь будет учеба, будут рецедивы этого состояния, напоминания разные. Найти бы себе опять лекарство такое же эффективное, как предыдущее, но оно оказалось пустышкой. Кажется, после него я в… вру, после него я ОДНОЗНАЧНО стал чувствовать себя лучше, несмотря на то, что такого срыва как сейчас у меня никогда не было. Но если бы не оно… ну, понятия не имею, что было бы, то, что уже было - вспоминать-то страшно.
Жаль, что я растерял себя. Помогал по доброте сердечной и бескорыстно чуть ли не всем подряд. Почему сейчас не хочу?.. Сам не знаю. Наверно так и есть - злым стал) Пидором, каких раньше недолюбливал)
Но, думаю, раз я из подобного состояния раньше выходил, то не стоит думать, что все будет плохо. Не стоит уже хотя бы потому что такие мысли меня окончательно убьют. . . <_<""" Но да, будем надеяться на лучшее не просто для поддержки. А чуть искреннее, потому что оно все равно возможно. Надо только… привести себя в порядок. Зажить)
В общем, пишу дневник.

всем привееееет, это я, Сэм Лесная Чаща, и сегодня мы с вами будем радоваться жизни!
*недвижимо сидит два часа с каменной лыбой-глыбой*
уух, какой же это был утомляющий вызов!
ну вот и все, ребятки, спасибо вам за просмотр, ставьте лайки, комментируйте, делитесь с друзьями! Пока-пока!

мне пишут милые, приятные вещи
это, можно сказать, именно то, что мне нужно
но я вяло улыбаюсь и не могу отписать
что делать?
наверно, нужно просто подождать, пока этот блок пройдет
что же за настроение такое…
что делать в таком настроении >_>
я хочу отписать, но не могу собраться
ни с мыслями, ни с силами, фу

Алсо, тянет рассказать где-то, что происходит в одной сфере моей жизни. У меня есть друг онлайн, с которым мы уже несколько лет как знакомы. Мы хорошо проводили время, я ему помогал с домашним, он мне часто поднимал настроение. Переписывались каждого дня почти все это время. Потом у него начались проблемы. То есть проблемы у него всегда были, но теперь он только о своем и говорит, и при этом часто только ноет. Это сложно переносить. Я ничего не могу сделать, чтобы помочь, в том числе из-за того, что у самого пролемы, и жизненной силы просто не хватает, чтобы еще и помогать человеку, которому хочется страдать (?). Сначала он влюбился /глупо как-то, просто ни за что в какого-то странного парня. Я и ревновал, и меня это раздражает. Ну кто он такой, господи. Тебе просто хотелось в кого-то влюбиться и ты нашел… мда, нашел в кого, мдааа./ и постоянно рассказывал о том, как ему хорошо, когда они встречаются, и как ему плохо, когда он его долго не видит, или думает, что тот его избегает и т.п. Я вот сяду, думаю, напишу что-то, поделюсь своим горем, а там… сразу же потоп своих проблем. Как-то вообще что-либо рассказывать не кстати. Да и слушать не будут, зачем расказывать, если слушать не будут? Теперь вот проблемы с родителями, проблемы с деньгами, проблемы с поступлением. Господи, у всех есть/были/будут эти проблемы, зачем считать себя самым несчастным человеком? И говорить мне о вещах, в которых я не могу помочь. Не могу вообще, не нужна моя помощь, потому что надо поныть, или не имею сил помочь. Это так уже продолжается где-то… где-то больше полугода. Даже, скажем, год. Он не знает вообще, что происходит у меня в жизни. Я и не хочу говорить, потому что после того, как я напишу о вещах СТОЛЬ ВАЖНЫХ ДЛЯ МЕНЯ последует какой-то краткий ответ и сразу же опять о своем. Зачем?.. Мои проблемы никому не нужны. Так как меня недавно самого бросили у меня навязчивая идея порвать ВСЕ И СО ВСЕМИ, постоянно. Повести себя так же, остаться одному. /Может, просто хочется побыть одному? Не знаю, временами я ИЩУ компании. Значит, не оно./ Хочется позволить себе такую же свободу. Сказать в лицо все, что думаю. Но в этой ситуации я временю. Я даже не знаю, сколько еще буду временить. Пока не отвыкнут? Пока все не уляжется, потому что там и так много проблем, а мое чистосердечное признание сделает все только хуже?.. Я опять думаю не только о себе. А обо мне кто подумает?)

Ладно, достаточно.
Пойду лечиться разговорами с хорошими людьми. Так не хочется ныть о своих проблемах, боже <_< Но как-то прям лезет, просто их слишком много уже. Наверно. Раз я почти только об этом и думаю, фу. (
Нужно думать о чем-то хорошем.

Алсо, я заказал себе байндер! Нужно еще похудеть, потому что если грудь как-то и можно скрыть, то бедра… /мвахаха/ Может, наконец-то похудею. Потому что аппетита нету, даже голод не чувствую. Вон уже кольца с пальцев слетают.хд Успех!
Интересно, как оно будет смотреться!..<3 Надо какой-то прикид мальчишеский подобрать вообще. Брови не щипаю уже месяц с чем-то. Косметикой пользоваться не буду, ногти красить не хочу, разве что черным. Даже сережки могу одевать по минимуму /хоть я их и не часто ношу, но хочется быть мальчиком с сережками!хд/, только такие, например, для которых дырочка не нужна. Сутулюсь и хожу я и так как мужлан.хд Ну, походка бывает и женственной, и даже шлюховатой, но это уже от настроения.хд

Я чувствую свободу! Я понимаю, что такое свобода! Мне нравится, что я могу это чувствовать!
Я будто начал жизнь с нового листа, забыл и забил на ошибки и неприятности прошлого. Даже имя сменил, как символически! Всем и всегда нужно делать такие шаги. Не надо оставаться в своей скорлупе, зоне комфорта или еще какой белиберде. Увязнуть в прошлом - плохая перспектива. Но! При этом это ведь я всегда говорю ни о чем не жалеть, даже если именно ты принял неправильное решение, которое тебя может сейчас мучать!хд
Так что главное - это в своей индивидуальной, неповторимой ситуации пытаться быть чуточку счастливее, свободней.
Почему я так рад? Потому что у меня почти не осталось в жизни людей, которые при обращении ко мне используют имя, которое связано с неприятным периодом моей жизни. Потому что у меня есть близкие друзья, с которыми у нас общие интересы. Мы не ссоримся, даже если взгляды не сходятся. Мы хорошо проводим время, не портя друг другу настроение, не напоминаю об ошибках, поддерживая друг друга и создавая какую-то нереальную радужную атмосферу, которая мне раньше и сниться не могла! Потому что я наконец-то ПОЧТИ /да, все еще ПОЧТИ/ позволяю своему навязчивому желанию не ассоциировать себя с девушкой выливаться в более радикальные, решительные меры! Потому что я порвал. Я порвал с человеком, которого считал близким, а надеялся, что и для него что-то значу. Теперь я не просто мило (да, со стороны это очень мило и "правильно" выглядит) соглашаюсь с его решениями. Не знаю, можно ли сказать, что я протрезвел, но такое чувство, будто за некоторое время после разрыва отношений я понял, что чувствовал себя плохо. что отдавал больше позитива я! Даже если этот человек lowkey чувствует себя виноватым (нет) и ждет, пока я ему все-таки напишу, я не буду этого делать. Хотя таким было мое изначальное решение! Я решил, что когда все "уляжется" попробую наладить отношения. Буду из кожи лезть вон, чтобы угодить, загладить свою вину. (Да, я виноват, но разные люди на подобные "провины" реагируют по-разному. Я, например, с неподдельным понимаем, даже если это мне сейчас плохо, а не человеку, который неправильно мне ответил. Мои остальные друзья так же. Я виноват, но это не было настолько серьезным… вру. Это не было бы настолько серьезным для меня чтобы порвать вот так. НО! Я горжусь этим человеком (да), потому что он устраняет из своей жизни вещи, которые его раздражают или портят настроение /эт я))) 0/. Я сам хочу быть таким же решительным. +это сугубо личное решение каждого человека. Не надо умолять. Как видите, я все такой же беспозвоночный Х) Ну, нет, думаю, это все же не так. Просто это бескрайнее понимание и принятие других такими, какими они есть. Это же есть хорошо. И еще я не собираюсь ни на кого зkиться или тем более мстить. Это свидетельствует не о силе духа человека, а его глупости и злости. Злой - значит, глупый. Где-то это читал. Но! Я не буду делать шагов для того, чтобы вновь чувствовать себя никчемный, сравнивать себя с "лучшими". И! Почему у меня такое поднесенное настроение. Поделюсь с вами одним рецептиком. Если вы не лошарик, который вносит людей в чс, удаляется из соцсетей для показухи и т.д., то может пригодиться.хд Мне не хотелось, чтобы посты (этого) моего друга напоминали мне о том, что он прекрасно обходится без меня, или у него опять плохое настроение, а я не могу ничем помочь /ведь я же бесполезный!/. Так же не хотелось чувствовать себя скованно, когда нужно что-либо опубликовать мне. Чтобы ему не показалось /или не "показалось", а он просто увидел это воочию/, что я до сих пор страдаю, или демонстративно беззаботно веселюсь, или виню его в чем-либо, или просто чтобы не напоминать ему о своем существовании. Чтобы не думал, что посты предназначаются ему /правда это или неправда/.
Итак.
Когда вы добавляете пользователя в чс/блокируете его, вы говорите системе, что не хотите "видеть" его. И заодно запрещаете ему "видеть" вас. При этом, пока вы не внесены в чс ним же в ответ, у вас еще есть выбор и вы можете самостоятельно глянуть на его страничку. Но если вы просто хотите отписаться от него и заставить свои посты/твиты и т.д. исчезнуть из его ленты - заблокируйте его и тот час же разблокируйте. В большинстве соцсетей пользователь не получает сведений о таких действиях. И все. Вы разошлись, как в море корабли.
Это свобода, скажу я вам.
Ах, да, и еще! Забавно, но именно теперь, когда я мальчик /юхуу!/ и всерьезсобираюсь закупиться мужской одеждой /не ограничиваясь только безразмерными футболками/, я наконец-то позволяю себе носить, нет, даже любить розовый цвет!Х) И правда, что за дурацкий стереотип! Почему вообще общество начало считать его "девчачьим"?хд Именно из-за этого я его ненавидел (вместе с фиолетовым, почему-то) из самого детства. Да, потому что я из самого детства не хотел быть девочкой. По крайней мере, не такого простого покроя Х) Носить нарочито смешные "девчачьи" вещи теперь - сущее удовольствие!Х) И я говорю не о розовых платьицах, а так, о безделушках) Мне приносит наслаждение вертеться на кухне в фартушке в сердечки, потому что это, черт возьми, мило, когда мальчик носит такой фартук Х3 Я ношу глупые бреллоки, аксесуары, могу поставить на заставку что-то этакое) Потому что не надо делить цвета по гендерной принадлежности, не надо так же делить и одежду, профессии и что-либо другое! Почему в супермаркетах нету мальчиков-кассиров? Это нормально, что на такой не совсем престижной работе присутствуют только женщины? Это нормально, что в школе нету людей, которые могли бы подать мужественый пример мальчикам /и не только мальчикам, но это вещь обычная, о которой говорят все хддд может, именно такими фразами можно достучаться до некоторых предубежденных людей/, обеспечить их в жизни личностью, которая выполняет роль отца? Ведь у многих нормального отца нету! Потому что это нормально для мужчины держаться отдельно от семьи! Любить жену - не мужское дело! Говорить милые вещи - не мужское дело! Заявлять о своей любви детям своими словами и делами - не по-мужски это! Давайте будем смотреть футбол и пить пиво с такими же недоразвитыми личностями, орущие благим матом на бухую голову! Опять же стереотипы! Почему в нашем обществе нормально терпеть мужа-алкоголика, который еще и поднимает руку… и не только на жену, но и на детей! Вы понимаете, что такие люди ПОРТЯТ ДЕТСТВО ЕЩЕ НЕСФОРМИРОВАВШЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ, у ребенка так или иначе будут травмы и комплексы, а все потому что ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА, ТЕБЕ НУЖЕН МУЖ, ДА И ДЕЛО ЛИ ЭТО РАЗВОДИТЬСЯ. Сейчас у меня нехило бомбит, извините ^^ "
/технический перерыв/
Так вот, в жизни нужно руководствоваться логикой, моралью, высшими чувствами, а не "правилами жизни", стереотипами, классовой/рассовой/религиозной/гендерной ненавистью, гомофобией и прочей ересью.
Часто вижу фразы типа "он достоин смерти, гомик поганый", "именно таких надо расстреливать", "геноцид придумали для них". Боже, это так странно. Эти дикари пользуются интернетом?.. Вау. Я сейчас цитирую комментарии, которые видел буквально на днях. Честно говоря, я слишком благородный человек, чтобы в моей голове вообще помещалось понимание ЭТОГО взгляда на жизни и жизни других. /Господи, какое вам дело… но haters gonna hate~/. Короче говоря, самые тяжелые грехи даже по Данте - убийство и насилие (в том числе сексуальное). Ну и предательство, но он у нас нытик был романтический.хд Люди, которые яро желают другим смерти… пожалуйсте, умрите сами, сделайте наш мир лучше Х)
Вооот. Я умею так разговориться.хд
Еще поводы для радости! У меня в семье серьезные раздоры. Главным образом из-за гнилого отчима, который морально прессует всех и вся, при этом считается хорошим человеком, хаха! и из-за слишком вспыльчивого младшего бро. Вот. Крч говоря, мы "сидим на шее" и "командуем матерью, вытирая о нее ноги" /о, да, мы плохие… просто потому что я и мой брат хотим сидеть за МОИМ компьетром когда нам нужно, вместо того, чтобы дать отчиму, "который пахает, как лошадь, и всего лишь хочет прийти спокойно домой и посмотреть футбол" //кстати, о нем ужасно отзываются его сотрудники, хаха!//, сейчас мы переносим комп в нашу комнату и подключаем отдельный интернет, потому что быть "зависимым" //nihera мы не зависим, просто он об этом постоянно гундит// от этой гниды особо неприятно, мда./. Короче говоря, мне становится немножко спокойнее просто потому, что у него будет меньше причин меня задевать, а еще брат идет на работу и теперь они меньше будут встречаться /это как фронт, лол!/, а вообще - главное, чтоб он это гавно разводил у меня за спиной, а не нервы мне трепал. Он еще и в лицо ничего сказать не может, просто компостирует моей маме мозги специально достаточно громко, чтобы слышали мы, мда.
Что ж это такое! Не надо заканчивать на плохой ноте)
Итак, давайте мы сейчас узнаем об еще одной причине радоваться и гордиться собой! /моей хд/
Недавно я испек имбирное печенье! Сначала я попробовал похожее у своей подруги Лери, мне так понравилось, что я сразу по приезду домой решил испечь такое сам!
Что мне понадобилось:
- 200 г муки
- 100 г сливочного масла
- 110 т сахара кристаллического /это обычный белый сахар, просто я умничаю лол!/
- 1 яйцо птеродактиля! квох-квох-кудах-кудах
- 3 ч. л. сиропа или меда разогретого /этого у меня не было, я обошелся без него/
- 2,5 ч. л. соды пищевой
- 1 ч. л. сушеного измельченного имбиря
- 1 ч. л. измельченного кардамона
- 0,5 ч. л. корицы
- 0,5 ч. л. измельченной гвоздики
Сначала смешиваем специи! С содой. Отдельно в посудине сбиваем миксером масло с сахаром, затем добавляем я.й.ц.о.! Тогда сироп! Тогда хреначим туда специи и размешиваем как получится! Тесто уже коричневое и красиво пахнет, ммм, смотрит, не сойдите с ума! В рецепте было сказано, что его можно будет замесить тесто. Из этого я понимаю, что у нас есть 1 альтернативный путь.
РАЗВИТИЕ СОБИТИЙ ВАРИАНТ 1
У вас все получается по рецепту, вы замешиваете тесто миксером, тогда заканчиваете это дело руками, мягонькое тесто ставите в холодильник на 1-1,5 часа, тогда вынимаете и его уже можно раскатывать /достаточно твердое/. Вырезаете формочками!) ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО лопаточкой переносите их на противень, они ломкие.
РАЗВИТИЕ СОБЫТИЙ ВАРИАНТ 2
У вас ничего не получается по рецепту /как у меня/, тесто слишком жидкое /как у меня/! Тогда вы не паритесь с холодильником и ложечкой наносите маленькими порциями похожими на выпендрежное пирожное формами это тесто на противень /не забудьте о пергаментной бумаге-антипригар!/.
Духовка! Духовка разогревается до 180 градусов, тогда печенье можно ставить внутрь. Готовится оно 15-25 минут, сидеть нужно и караулить, а не в тырнетах зависать! Как только станет золотистым - убирайте. Ну, сначала зубочисткой проверьте, не слишком ли жидкие печенюшки, не надо полагаться только на мои слова и ваше визуальное восприятие мира.хд
Потом они тоже довольно хрупкие!
Приятного аппетита! :)
И будьте счастливыми и свободными несмотря на обстоятельства, пожалуйста.

Это был хмурый, но теплый, даже душный день. Такая погода бывает только после или перед дождем. На скамейке зажатым с обеих сторон людьми сидел светловолосый парень, слегка сутулящийся и пялящийся в телефон. Он просто внимательно смотрел на экран и время от времени отписывал. К скоплению людей громким раздраженным шагом приближался паренек-студент. Он хотел прислониться к столпу, одному и з тех, на которых покоилась крыша остановки, чтобы найти точку опоры и угомонить нервные движения тела. Парень был в таком "поднесенном" состоянии, что уже было решил протолкаться за спинами сидящих к центральному столпу и стоять так, закрытым с одной стороны оградой университета и с другой - людьми, повернутыми к нему спиной и абсолютно не интересующимися ним. Но дорогу ему преградили две огромных сумки, пренадлежащих сварливой бабуле. Студент скривился еще недовольнее, вспомнив, как именно эта старуха брюзжала на него утром за несколько шагов, совершенных ним по и так уже вытоптанному газону. "Она здесь еще что делает? Учится, чтоли… Пф." Пришлось стоять сбоку, враждебно хмурясь и скрестив руки на груди. Через несколько минут приехала нужная маршрутка. Светловолосый паренек в очередной раз на миг оторвался от телефона, чтобы взглянуть на номер маршрута, и медленно поднялся, пряча телефон в карман джинсов. Угрюмый студент зашел в автобус почти сразу после него, держась все так же воинственно и не позволяя себя толкать, даже отвечая на грубость тем же. Он стремительно занял место у окна и надел наушники, включив громкую музыку. Белявый осторожно последовал его примеру, садясь прямо напротив и опять вытаскивая телефон. Поглощенный своими думами он так и не разблокировал экран и уставился на соседа, машинально разглядывая его. Тот смотрел в окно, сдвинув брови и сжав губы. Вдруг, заметив на себе чужой взгляд, он повернул голову и осмотрел сидящего напротив со смешением раздраженности и удивления, так как тот так и не отвернулся. До светловолосого все-таки дошло, что зрительный контакт как-то слишком затянулся для случайного, и опустил глаза, слегка засуетившись и поправляя на себе рубашку, хоть она в этом и не нуждалась. "Ну, ты же говорил себе, что не будешь так быстро отводить взгляд, или по крайней мере хоть иногда будешь отводить его вторым. А сам испугался." Он застыл, тихонько вздохнул и поднял взгляд на слущающую музыку грозную тучу, чтобы опять встретиться глазами. Не ожидая такого яростного сопротивления, светленький улыбнулся от волнения немного смущенно и слегка сьежившись, вызывая умиление своей фигуркой. Грозный, в свою очередь, был ужасно возмущен и удивлен, что заставило его отвернуться к окну с миной непонимания. Он пытался хмуриться все так же, но улыбка незнакомца вдруг поменяла всю обстановку. В результате он сводил брови еще усерднее и сжимал руки на груди еще яростнее, пытаясь не прыснуть со смеху, что выглядело довольно забавно и обезоруживающе со стороны. Блондинистый смотрел вниз на потухший экран телефона, держа его перед собой просто для приличия, и улыбался реакции парня напротив. "Не смотри на него, а то вообще рассмеешься на весь автобус. И так уже сидим, как детки поссорившиеся." Студенты посидели так не смотря друг на друга еще с минуту, чтобы убедиться в том, что могут держать себя в руках. Темноволосый парень с бородкой краем глаза рассматривал незнакомца, все в той же позе, будто смотря в окно. Чуть выше ростом, чуть щуплее статурой, волосы светло-светло-русые, выгорелые на солнце, и непривычно длинные для парня. Он неотрывно смотрел на телефон, впрочем, не фокусируясь на экране, затем все же поднял голову и поймал взгляд, сведя брови от удивления и неловкости и улыбаясь, не обнажая зубы. Второй смотрел на него так же боком, грязно-серыми, уже совсем не злыми глазами, медленно приподнял уголок губ в комичной снисходительной улыбке, и тогда как ни в чем не бывало продолжил наблюдать за проносящимися за окном деревьями и зданиями, гордясь тем, что в состоянии выглядеть хотя бы настолько серьезно.
Внезапно выражение его лица изменилось, снаружи донеслись тревожные звуки скользящих по асфальту шин. Светловолосый посмотрел в том же направлении, затем вместе со всеми пассарижами в испуге расширив глаза и напряженно застыв. Время будто застыло вместе с ними, мысли в голове проносились намного быстрее, чем двигалось все остальное в материальном мире. "Это конец, - подумал Винсент, и удивился тому, с каким безразличием и спокойствием это прозвучало в его голове. Просто как констатация факта. - Если в нас сейчас врежутся…" Автомобиль все-таки влетел прямо в бок автобуса, жестко помяв корпус и мгновенно заставляя людей, даже кресла оторваться и отлететь в ту же сторону, от удара задняя часть машины поднялась и она с не меньшей силой впечаталась в автобус еще и крышей. "Такая скорость… - успел подумать Льюис, - в машине точно никого в живых не осталось". Он был шокирован тем, что в состоянии размышлять так бесстрастно, уже несясь навстречу фатальному удару. Все внутри салона взмыло вверх, будто в условиях невесомости, оглушительный грохот аварии почему-то раздавался в ушах каким-то глухим эхом. Тело парня на всей скорости натолкнулось на металлический поручень, затем повалившись на пол чуть ли не вверх ногами; автобус пошатнулся и почти упал на бок. Внутри что-то жутко захрустело, дышать было невозможно. "Боже, как это ужасно…" Он крепко зажмурился. Но помимо собственных ощущений его мучала мысль о тех, кого он успел заметить - совсем рядом находилась молоденькая девушка с сестричкой, совсем малышкой. Он не знал, что случилось с ними. Студент в наушниках налетел на сидения в соседнем ряду, буквально одним ударом переломав ребра и серьезно повредив внутренности. С другой стороны, будто этого было недостаточно, раздался еще один удар, который опять встряхнул все содержимое автобуса, нескольких пассажиров зажало между прогнутой обшивкой и внутренными частями салона. Те, что еще могли кричать, завопили от ужаса, в голосах слышалась мольба прекратить все это, неукротимая паника. Винсенту уже было все равно. Он лежал без сознания, почти скомканный в этой давке. Льюису было видно профиль его безучастного лица, наушники выскользнули из ушей и музыку было слышно еще четче. Для него она звучала громче всего шума, стоящего в салоне. После недолгого состояния шока начинала просыпаться боль, мальчик не мог пошевельнуться, из-за страха и болезненных ощущений на глаза навернулись слезы. К своему облегчению он почувствовал, что в глазах темнеет, и наконец-то смог слабо вздохнуть. Почему-то ему не было страшно умирать рядом с новым знакомым.



/если кто-то не понял, вторая часть - события в параллельной вселенной./
трек: Sheryl Crow - Safe And Sound.

Так. Льюис и Винсент. Они познакомились одного хмурого, но теплого, даже душного дня. Льюис, как всегда, сидел в телефоне. Он ждал на остановке и думал, что, впрочем, не стоит садиться на автобус. Ведь погода теплая, солнце не жарит - идеальное время для прогулки пешком. Но он продолжал сидеть на лавочке остановки и пялиться в экран; приедет его автобус - и он на автомате полезет внутрь, и так же на автомате, подсознательно, краем глаза заметив свою улицу за окном, выйдет около своего дома. Льюис всегда был довольно тихим, покладистым, его энтузиазм проявлялся только на людях ради общего блага и собственного успеха. Он не любил проводить время со своими одногруппниками сверх нужного и только и ждал момента, чтобы убежать из этого мира в свой. Винсент был раздражен. Сегодня его раздражало все. Вместо того, чтобы случилось хоть одно приятное событие, все только тихо подогревало его гнев: проснулся больным, позавтракать из-за медлительности не успел, любимая футболка в стирке (не успел постирать ее вовремя из-за того же болезненного состояния), какая-то тетка наорала на него за то, что прошелся по газону (где уже и так была четко и нагло протоптана тропинка), гадкий преподаватель решил почитать мораль всему потоку за ошибку одного человека, теперь вот еще одногруппница отказалась одолжить ему тетрадь с конспектами. Нет, все нормально, это ее право, но не надо было вчера обещать дать ее на несколько дней! Эта безответственная девчонка… Нужно одолжить материал у кого-то другого, потому что Винсент чувствовал, что если подойдет к ней еще раз, то наговорит неприятных вещей. На лавочке не осталось свободных мест. Он был разьярен. Поэтому тихонько просунулся за спинами людей, с брезгливым видом стараясь никого не коснуться, чтобы опереться на столб прямо сзади Льюиса. Винсент не совсем контролировал себя и тайно начал следить за перепиской парня, пытаясь отвлечься.

по-моему это глупо
ненавижу этих раскрашенных попугаев
ахах, ну да, иногда это выглядит глупо ^^" но они стараются писать хорошую музыку, и веселятся от души)
тебе какая музыка нравится?)
не знаю
что понравилось то и слушаю
давай я поделюсь с тобой композицией, которая мне понравилась?) а ты скажешь, нравится ли тебе что-то подобное ^^

Люьис обычно старался обходить острые углы и не видел в разговоре смысла, если он не пытается помочь кому-то или поднять настроение. Или если это невозможно. Бедняга сам не улыбался, только пытался заставить улыбнуться кого-то еще. Он знал, как важны маленькие фразы, добрые слова, как они могут незаметно улучшить атмосферу, и пытался сделать это, даже если общался с незнакомцем. Он всегда и всем давал шанс проявить себя с хорошей стороны, а это требовало времени и помощи. "Как это никчемно, - подумал Винсент. - Наверное, у него совсем нету друзей, если он так стелится и подлизывается. Какой слащавый, фу." Вслух он только презрительно фыркнул, да так, что парочка прядей светлых волос парнишки взметнулись вверх и вновь опустились под потоком воздуха. Это внезапно поменяло всю обстановку. Он наклонился слишком низко и не мог не вызвать подозрений. Винсенту вдруг стало стыдно и за свои мысли, и за свое сегодняшнее настроение, его уже не заботили мелкие проблемы, которые так раздражали весь день. Льюис просто вздрогнул от неожиданности, затем как-то весь сьежился от дискомфорта, своей фигуркой вызывая жалость. Вдруг он догадался, что, скорее всего, стоявший сзади парень не мог просто так нависнуть над ним и фыркнуть, и сразу же перепрочел диалог. Он не совсем понял, что именно так не понравилось незнакомцу, но это было ужасно обидно. Как-то слишком неожиданно и обидно. Он оглянулся, чтобы взглянуть этому человеку в лицо впервые в жизни. Винсент понимал, что повел себя неправильно, но как-то машинально нахмурился и отвернулся от парня. Да и не мог он ответить на этот обиженный, слегка возмущенный взгляд. Льюис опять повернулся к нему спиной и нырнул в экран, пытаясь отвлечься от неприятного впечатления разговором онлайн. Парень за его спиной прикипел к нему взглядом и всеми мыслями, совесть проснулась и не давала успокоиться. "Черт возьми, да кто же так себя ведет?!.. Ну я и лошара! Он какой-то совсем грустный… а тут еще я со своим никому не нужным мнением…" Он размышлял, как бы это можно было сгладить эффект, но не мог придумать ничего нормального. "Ах, извини, я не должен был возмущаться, это ведь твоя жизнь… да и кто вообще подглядывает…" Тьфу ты. Винсент опять начинал раздражаться. В результате он решил и дальше играть нахального грубияна, навязывающего свои взгляды. Он наклонился к уху светловолосого, врываясь в его личное пространство.
- Эй, ты меня, конечно, извини, но я просто не понимаю, зачем тебе быть таким вежливым. Сразу же видно, что тебе отвечают на отвянь. - "Слава богу, даже стараться не пришлось. Мой голос естественно звучит виноватым, надеюсь, он заметит это, и у меня получится каким-то образом… ну… как бы извиниться… не извиняясь. Просто нужно его разговорить. "
Льюис почти с отвращением отодвинулся от него, хоть и незаметно, всего на сантиметр. "Не нужно меня трогать, можешь даже дальше читать, просто оставь меня в покое. Идиот." Но от него не ускользнули эмоции в тоне голоса. Он повернул голову на несколько градусов, и не смотря в глаза тихо ответил:
- Возможно. А возможно и нет. Некоторые люди просто не умеют общаться. Или не раскрываются, пока не привыкнут к собеседнику и не начнут ему доверять. - Он звучал чуть обиженно и надменно.
- Вот как. У тебя уже были такие случаи? Люди вдруг становились приветливее? - Винсент отвечал с легкой насмешкой, продолжая играть удобную для него роль, но хулигаские интонации были уже совсем неуверенными и незаметными. Это не напрягало даже людей, сидящих сбоку, которые начали было на него злобно посматривать.
- Да, конечно. - Льюис немного помолчал, уставившись в далекую точку с таким выражением лица, будто ему самому только что открылось что-то важное. - Кажется, именно так и случилось… по крайней мере несколько раз. И с тех пор, как я понял, что так бывает, я всегда вот так отвечаю. Жду, пока человек начнет вести себя по-человечески и я обрету хорошего собеседника. - Затем он снова посмотрел на Винсента с горьковатой улыбкой и продолжил, не желая при этом уколоть его своими словами. Он говорил очень тихо и спокойно. - Но, наверное, не стоит этого делать, да? Ведь хорошие люди сразу относятся к другим дружелюбно… - "Странно, почему я говорю это первому встречному?.. Наверно, я уже слишком удручен. Эх, депресняк, что делаешь с людьми. Я как тряпочка. И совсем нету сил сопротивляться. Сейчас он опять будет насмехаться надо мной. Как же я устал." Вместе с этими мыслями взгляд Льюиса становился грустнее некуда.
Винсент уже было улыбнулся на слова парня с телефоном, но затем опешил. Он был крайне удивлен таким поворотом событий, и, что главное, убитым видом блондинистого.
- Хээй, дружище, ты чего?.. В переписках звучишь намного жизнерадостней! - Винсент легко встряхнул Льюиса за плечо, стараясь при этом не быть слишком навязчивым. - Я повел себя очень невежливо и абсолютно несправедливо по отношению к тебе, и сразу должен был попросить прощения… У тебя все нормально?.. - "Не хватало еще быть его последней каплей… Выглядит, как последний из эмо. Вот пойдет домой и порежет себе вены, чувствительный такой. "
Льюис был ошарашен таким поворотом событий и заботливостью темноволосого незнакомца. Подъехала его маршрутка, а он все так же смотрел на Винсента, не сдвинувшись с места. Что не на шутку озаботило второго. Вдруг Льюис широко улыбнулся, резко меняясь в лице, и со смехом проговорил:
- А ты не такой козлина, каким кажешься сначала!
Несмотря на естественное возмущение Винсент с облегчением вздохнул. "Идет уже второй год моего обучения. Почему бы не завести, наконец, друга? Плюс этому странному парню, кажется, нужна помощь… мда. "
- А если я тебе сейчас врежу??? - Винсент звучал совсем не угрожающе, и уже начинал посмеиваться вместе с парнем-задротом.
- Не надо, это будет очень невежливо и совсем несправедливо по отношению ко мне! - Люди хлынули с остановки в автобус, место на лавочке освободилось. Винсент браво перепрыгнул скамейку и присел сбоку. Льюис теперь уже внимательно рассматривал соседа. Чуть ниже его ростом, чуть крепче статурой, джинсы, футболка, толстовка, рюкзак - стандартный набор. Волосы темные, растительность на лице довольно мужественная, чтобы оставить модную короткую бородку. Глаза грязно-серые и совсем не злые.
- Тебе в какую сторону? Ты вроде не спешишь. - Винсент решил не оставлять светловолосого на этой ноте.
- В центр, тогда чуть ближе к вокзалу. Тебе?
- Почти туда же! Идем, чтоли? Погода неплохая.
Льюис просто поднялся и спрятал телефон в виде соглашения.

Помните, нас еще в школе учили, что ногти и волосы - производные кожи?) В учебниках биологии утверждается, что они возникли путем эволюции. Значит так. Почти каждое поколение проходило особые испытания, в результате которых оставались в живых и давали потомство только самые приспособленные. Таким образом геном по себе оставляли именно осыби с развитыми бровями и ногтями. Выживали те, которые могли зацепиться за что-то при падении с обрыва/защититься от врагов острыми когтями. Это еще логично. А также особо важным была защита от пота. Ведь когда пот заливает глаза. . . можно и умереть вследствие невнимательности и несчастного случая!. . Серьезно?) А по-моему, нас кто-то спроэктировал, и придумал все эти фичи, чтобы усовершенствовать свое творение и им можно было гордиться. Мол, смотрите, какая классная игрушка/перс.Х) О, мне еще очень нравится, что зародыши всех существ очень похожи на разных стадиях! Например, одно и то же образование у рыбы превращается в жабры, у человека в уши. Это так мило! У меня с рыбками много общего!^^ Мне кажется, это потому что инженер был ленив, и вместо того, чтобы заново изобретать велосипед, просто взял уже придуманную удачную схему и видоизменял ее, придумывая новые сорта существ, пока не стало скучно) Муахах :D А теперь давайте потратим несколько мгновений нашего драгоценного времени, чтобы полюбоваться этой обворожительной рыбешкой ^з^

Ну вот я и переехал ^^
Как-то так получилось, что я регулярно ощущаю желание и достаточное количество сил для ведения записи в блоге именно в пятницу /на этот раз субботу/.
Сегодня только могу сказать, что после того, как потерял возможность общаться с любимым человеком, чувствую себя ужасно одиноким. Такое странное чувство… когда оно приходит даже невозможно описать это как одинокость, это просто паника, какое-то… сумасшествие, insanity striking inside of me, именно пульсирующее, очень тревожное чувство.
То есть раньше я был/считал себя/старался быть независимым, автотрофом, вырабатывающим достаточное количество гормонов счастья без партнеров, не боящимся того, что меня бросят, не боящимся остаться в одиночестве. Так и было, так, до некоторой степени, есть и сейчас. Я буквально каждый момент готов к тому, что что-то где-то случится и другой человек решит прекратить со мной общение, по своей прихоти или по моей вине, не имеет значения. Я знаю, что я это не просто перенесу, а даже буду слишком безразличен для нормальности Х) Со стороны может казаться, что я либо не чувствовал ничего, либо слишком слаб или горд для попыток вернуть человека. На самом деле я достаточно хорошо знаю себя, чтобы понимать, что могу кого-то разочаровать, и что дальше у меня не слишком-то и хорошо получится загладить вину, какой бы несерьезной или случайной она не была ^^ Я не настолько уверен в себе. Я, типа, умею отпускать) И да, думаю, это называется "слабый". Ну а что.
Привязываться к кому-то - очень приятно, особенно когда тебе отвечают взаимностью, когда ты узнаешь человека, уверен в нем, можешь ему что-то пообещать и дать, привнести немного позитива в его жизнь. Отношения - очень хорошая, приятная штука. А если все кончается… Все познается в сравнении. Вдруг ощущаешь, как все твои чувства, все время и усилия, все светлые воспоминания становятся отравлены. Это все как будто пытаются вырвать из твоего сердца - я имею в виду, будто кто-то в самом деле протягивает руку, проникает в твою грудную клетку и тянет из тебя то, что, как тебе казалось, принадлежало тебе и не могло быть утеряным, с таким тихим скрипом и щемящей болью расшатывает тебе ребро, uuuugh. Серьезно, это причиняет физическую боль.
Мне понравилось, что в учебнике психологии было написано, что стресс - нагрузка для организма, от которой он может заболеть и даже погибнуть. Не преуменьшают важности) Но если стресс наверняка слишком сильный - организм закрывается от впечатлений и переживаний. Начинается состояние оцепенения, если хотите - очерствения. Поэтому много из нас еще живы ^^ И довольно циничны.
Я не хочу и не могу без ущерба для себя пересматривать фотографии и переписки, просто вспоминать что-то. Уже которую неделю у меня от некоторых случайно произнесенных "особенных" слов возникает кривая, вызывающая жалость улыбка) Я спешу отвлечься и занять себя чем-то другим, потому что лучшего варианта у меня нету ^^
Мама дала какую-то аскорбинку со вкусом "я - неводомая фигня, весь сок делают именно из меня") Я спрашиваю: "Это какая-то… ягода, да?.." "Это яблоко." "Вау. Это очень похоже на яблоко) " Пришел брат с… О ПРЕСВЯТЫЕ БЛИНЧИКИ! Это мой брат перекрыл мне визуальный доступ к набираемому тексту. Блинчиком. Пришел, жует такую же аскорбинку. "Тебя тоже пытаются отравить этим?" "Да. Умрем вместе. Держась за руки." "За ноги." "За ноги. Делая растяжки. О, моя спина…" *кряхтит*
Познакомьтесь с нашим упоротым /временным/ другом.

Сегодня я чувствую себя очень плохо. Теперь мама Лери заставляет меня пить лекарства из-за надрывного кашля) Больше всего меня мучит головная боль, настоящая мигрень. Чувствую легкое лихорадочное состояние, из-за чего веду себя странно и несу бред. Лери согласилась, что это последствия стресса, а не обычный перегрев на солнце, как я обьясняю это другим) Тем более, что она знает о моем предыдущем похожем случае Лери сегодня тоже разбита, она не спала всю ночь и сдала два зачеты днем. Сначала (ночью) я помогал ей доделать то, что мог в силу своих навыков, но потом ушел на покой. Утром я позвонил своей любимой преподавательнице чтобы спросить, могу ли я сдать сегодняшнее задание отдельно от подгруппы, или же мне все-таки придется в этом состоянии идти в университет. Татьяна Юрьевна (когда-то, я думаю, я буду звать ее иначе, когда не будет нужды в субординации… думаю об этом и прихожу в зверский восторг Х3) сразу же сказала мне не приходить, потому что она видела, какой я разбитый был вчера. Она очень добрая и милая,   и ее голос звучал особенно приятно…) Обожаю, когда некоторые люди вызывают у меня дурацкую улыбку. = Заметил, что думаю о том, что мой блог все же может прочесть кто-то из знакомых, гугл мэйл все-таки =_= Просто я опять затупил, когда регистрировался, да и кое-что понял уже после создания  блога.хд Короче говоря, я чувствую, что мне придется недоговаривать или врать, а сейчас особенно хочется быть истинным /хотя бы где-то/, поэтому в скором времени я перееду.= Зачем я вообще открыл ноут и пишу, несмотря на то, что у меня уже несколько дней глаза просто пересыхают от взгляда на экран?хд Дело в том, что сегодня я в очередной раз уснул, и недавно проснулся, запомнив свой сон. Он, наверно, довольно особенный и необычный для меня, раз я так рвусь его записать. К тому же, мне кажется, был выброс каких-то гормонов (и почему-то мне кажется – окситоцина), потому что… сами узнаете. /Ну, чувствую себя особенно./ Началось все с того, что я где-то учусь. Учусь с почти взрослыми и взрослыми людьми. В старой школе, которая заставляет меня думать о Хогвартсе. Место действия – горная местность, с такими горами, которые через 3-4 сотни метров подьема вверх уже покрыты снегом. Внизу, где мы проводим время, прохладно и свежо. Особенно мне запомнился Вилли Вонка х3 Возможно, это был не именно владелец Шоколадной фабрики, но точно человек-клон Джонни Деппа в странном одеянии, который вел себя очень весело и наивно. Я постоянно присматривал за ним, как за ребенком, чтобы тот не попал в неприятности. Помню такие кадры: я сижу в автобусе, мы должны ехать в другое отделение университета для какой-то научной работы, в город чуть ниже. Все уже почти собрались и уселись, я ищу его. А он бежит в своем эпичном /слииишком пышном и тяжелом/ плаще, подняв руки /в одной из них трость/ и с восторженным ором /который было приглушенно слышно даже в автобусе/ за каким-то… снеговиком? лосем? снежным или каменным големом? За какой-то глыбой мира, индифферентной к обществу мистера Вонки в данный момент. Его потом все-таки отвлекли и затащили в автобус. В остальном он часто вел себя как взрослый. Странный взрослый) Он был одним из студентов и временных моих спутников. Так же там была моя одногруппница, Рокси. Помню, что из-за ее задора и безответственности мне было очень больно физически, и я решился наорать на нее. Что очень редко вообще с кем-либо делаю в реальной жизни. Хотя задор, безответственность, дефицит сочувствия и понимания, проявленные в той ситуации, духом напоминают мне Лери) Но вот повадки все-таки были 100% как у Рокси. Так же там был приятный барин, ненамного старше меня. Кажется, внешностью он слегка напоминал Dandy Х) Но это было всего лишь легкое сходство. Как ни странно сегодня я в его компании постоянно чyвствовал желание to make out with him Х) Ненавязчиво привлекал его внимание, нежно улыбался и касался его. Он все-таки крепко и долго обнимал меня на прощание /что было шоком для студенток-стервятниц Х) / и даже унес чуть подальше от остальной группы. Было очень тепло и уютно. Опять-таки, окситоцин. Но главное в повествовании кое-что другое. Я был избран, как ответственный и умный человек, «сверху», для приведения в действие какого-то громадного плана. Я был против него, но подыгрывал для собственной безопасности. Остальные студенты /разве что кроме 2-3 таких же/ не подозревали ни о чем. Я же знал, что скоро к власти должен придти новый диктатор, и я был одним из его новых верных подданых. План, о котором я говорю, состоял в том, чтобы толпы неугодных новому режиму каким-то образом отвезти в конкретные места и уничтожить. Я знал, что люди в автобусе, в котором я ехал, вышедшие на последней станции, попадут в что-то вроде концентрационного лагеря. /Это не относится к вышеупомянутому автобусе, мистеру Вонке и другим студентам/ Еще в начале этой части истории мне предложил какие-то особые обязанности сотрудник университета. Это была записка с особой листовкой, с помощью которой я бы отличался от других и получил доступ к новой власти и обязанностям, а также собственной сохранности, путем заверения других в своей верности режиму. Я все прочел и понял, но оставил листовку, не желая так открыто поддерживать не импонирующие мне идеи. /Передал мне он ее не лично./ Кажется, я подошел к главной причине записать это повествование. Там была девочка. Я не помню ее имени, оно было очень экзотическое. Буду звать ее Кирой, хотя это о.ч.е.н.ь. отдаленно напоминает звучание того имени… возможно, оно показалось бы мне сейчас слишком странным и даже комичным. Нет, не мне, но кому-то другому – да Х) Она была худенькой, крошечной, хрупкой, светловолосой красавицей. Вы можете представить себе обычную девочку) Просто для меня она была особенной. До сих пор в моем воображении всплывают некоторые абсолютно будничные кадры, но я чувствовал к ней такую привязанность, что старался запомнить их в slow motion, разглядывая каждую деталь этого прекрасного чистого существа. От нее даже идет свет… в таких воспоминаниях) Она была дочерью пары ученых, неугодных власти. Моей задачей было разыскать родителей, чтобы семья в полном составе попала в лагерь и взрослые видели, как умирает их ребенок. Я хладнокровно согласился на это, хотя на самом деле искал родителей для того, чтобы отдать девочку им и помочь скрыться. Кстати, очевидно, это не были люди. Какая-то другая раса созданий, которые могут принимать форму людей. Сначала «девочка» напоминала какое-то шустрое милое животное, маленькое, размером с кота. Как жизнерадостный подвижный ребенок она не хотела постоянно находиться в форме человека, поэтому сначала часто бегала вокруг меня в своей истинной(?) форме, развлекаясь и яро сжигая каллории. Мне приятно, что она сразу стала мне доверять. Помню, мы еще не слишком долго были знакомы и мне нужно было успокоить ее и позвать к себе, чтобы ничего не случилось. Я ужасно переживал, так как она почти убежала и начала буйствовать /резвиться/, но когда я присел на корточки и позвал ее, она с заметным изменением в поведении послушно вернулась, будто заверила меня в своем доверии и расположении. Вообще, я считаю, что эти существа в общем умнее и развитее человека, но она ведь была совсем маленькой) Случилось это на каком-то пункте связи, где я должен был встретиться с тем человеком, что оставил мне листовку. Кажется, он не был плохим, просто так же как и я не противостоял режиму в открытую. Ну, был он хладнокровнее и более жесток, но ко мне относился с пониманием. Хоть я ничего и не говорил о своих взглядах. Он знал меня раньше как студентку, и был проницательным. Я отчитался и ждал следующих инструкций. Он, проверив, не смотрит ли кто-нибудь, наполовину вытянул из кармана идентичную листовку и спросил, не узнаю ли я это. Я убедительно сыграл непонимание и безразличие. На этом этапе он уже чуть было не бросил затею помочь мне, и ничего не рассказал, подумав, что я так и не нашел записку перед отьездом. Но теперь я был не один. Я решил, что ради девочки мне нужно согласиться на это. Поэтому я /после просветления/ все-таки стал его расспрашивать и получил листовку. Он понимал, что я не желаю быть слугой этого нового общества, и не хотел, чтобы я был насильно ответственный за убийства людей, но ничего не делал. Что он мог сделать? Что я мог сделать? Мы уже знали, что «их» много, что есть много людей тупее, черствее, которые могут просто убить нас, скажи мы что-то наперекор, а мы хотели жить) Слабые, никчемные существа, пожертвовавшие своей совестью и жизнями других, возможно, более стоящих, ради собственного спасения. Впрочем, по дороге я часто раздумывал о том, каким образом можно предупредить мир… даже уже не предупредить, все становилось яснее и открытее, просто каким-то образом пробудить в людях ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ. Я придумывал обьяснения и речи, перебирал в голове способы донесения информации. Остановился на решении снимать ролики /без моего лица и с искаженным голосом/ и uploadить на YouTube и другие ресурсы для распостранения, заливать в инет с разными осторожностями с левых аккаунтов в инет-кафе больших городов, где меня бы не запомнили. Кажется, в результате я бы все равно попался, при чем очень быстро. Но все-таки ранее принятое решение делать все, что скажут, чтобы остаться в живых было изменено. Я думал, как низко так себя вести – закрывать мысли от понимания страданий других и совершенно трезво приговаривать их к казни. Или просто бездействовать. Думаю, много людей так же понимали, что происходит, но ничего не делали. Просто следили и надеялись, что сами не станут жертвами. Я хотел так же, признаюсь. Меня не слишком тревожат вопросы морали. Я могу отгородиться от переживаний других, забить на колоссальные трагедии, нажать на красную кнопку и подорвать планету. Находясь далеко от нее, конечно) /или и с остальными? Не разобрался./ Тем более, что я не питаю приязни к подавляющему большинству представителей рода человеческого. Почему-то все-таки я решил хоть что-то сделать. Только решил, для действий моя себялюбящая осторожная сущность еще не созрела) К тому же я прокрастинирующая жопа, и не слишком кичусь своим благородством Х) Возможно, я думал о том, смогу ли воспитать Киру… как я смогу ее воспитать? Как обьясню свои действия? Каким человеком вырастет она, зная правду обо мне? Станет она хорошей или плохой?) То есть, возможно, сам я бы так ничего и не делал. Без нее я был бы один в этой вселенной, заботился бы только о своем коротком бессмысленном существовании, но за нее я был в ответе. Довольно банальная причина – дети) Мы с ней путешествовали уже не один год. Вполне возможно, кого-то уже убивали и в это время, но в общем они только собирали информацию и утверждали свою власть, зомбируя общество, чтобы получить поддержку /не встретить сопротивления/ и при радикальных действиях. Для остальных «понимающих» я был агентом, ответственным за особую миссию: мои «теплые» отношения с Кирой – только маска. Для остальных остальных (хд) мы были сестрами, милой девушкой и милой девочкой) Никто не знал более нужного о нашей жизни и переездах, о том, что мы собираемся делать дальше. Мы сами не знали. Я не знал. У меня были планы относительно того, как можно скрыться от власти и жить дальше, но я не являюсь человеком решительным и пробивным. Меня продолжали мучать мысли о том, могу ли я хоть кому-либо довериться, где и как мы будем жить, и как вообще относиться к бесчинствующему деспоту даже если мы выживем? У меня не было желания повиноваться. Но, боюсь, я не способен на геройство. Даже в существующей в реальном мире ситуации я большую часть времени осторожно молчу Х) Хотя, может, у меня бы что-то и получилось. Все-таки я хотел спасти Киру, желал ей лучшей жизни, материнские инстинкты, все дела. Ну и Матушка Теория Вероятности. Могло случиться так, что именно мой сюжет был выигрышный) Только на удачу и надеемся. Я думал, что родители Киры давно умерли. Хотя этому еще не было официального подтверждения, которого я, кстати, боялся, потому что тогда мне бы пришлось либо отдать Киру, либо придумать какую-то лапшу, чтобы оставить ее себе. «Я хочу вырастить из нее суперсолдата. Никому кроме меня она не доверяет, никто не знает ее так хорошо, как я. Позвольте послужить вашим планам еще плодотворнее, мой властелин.» Властелина я, конечно, не видел. Кто видел? Единицы. Но переживаю, что ненависть к родне Киры была таковой, что только личная встреча могла бы изменить его решение. Это была не другорядная задача, где можно было соврать какой-то сошке /вроде того, что из доброты душевной вручил мне листовку/, даже не слишком убедительно соврать, и тебя бы отпустили с миром. Ну почему я не гений, как гг детективов и блокбастеров?.. Почему я вообще не бог? Почему нельзя МНЕ эрешить,  кто неугодный? Why can’t I check if absolute power will corrupt me absolutely?)  Дайте мне власть над этой фермой, абсолютную власть, умоляю. Я слишком нерешителен, неосторожен, неумен, чтобы стать королем, произносить речи и следить за окружением. Да и мои предвыборные обещания убить всех засранцев… Просто дайте мне этот тамагочи, я хочу иметь абсолютную власть. Ладно. Достаточно этого маниакального бреда))) Кира. Еще полчаса назад она занимала все мои мысли, скоро ее образ выветрится из моего сознания почти так же, как и множество снов. Почти. Как я относился к ней?.. Мне нравится, что я живу во времени относительной свободы мысли и слова. То есть… в различных сочинениях, публичных речах мы все еще должны говорить о каких-то благородных качествах вроде любви к ближнему и материнстве, как о чем-то вечном, понятном всем, не знающем запрета и границы. Это не нужно обьяснять. Много людей, кажется, соглашается с этим всей душой, хотя немало кто умудряется поступать вразрез со своими взглядами, а для остальных это вообще только личина приличия. Я же с детства считал, что все «моральные нормы», «добро» - это субьективное явление, навязанное нам обществом. /Интересно, все люди могут дойти до такого вывода, или только склонные к uuuummm… социопатие? Потому что у меня это всегда было как бы частью натуры./ И еще это зависит от начинки человека – внутреннее чувство правильного и инстинкты. Я не могу провести четкую границу между всем этим, но очень стараюсь не врать себе. Сейчас в интернете я встречаю все больше людей, мыслящих подобно. Да о чем я вообще. Достаточно просто вспомнить современный кинематограф. Только мне кажется начни я перечислять авторов свободолюбивых мыслей… оказалось бы их немного, к тому же некоторые из названных имен были бы еще и псевдонимами одного и того же человека) Как тут верить в человечество. Так как же я относился к Кире? Я помню глубокую привязанность. Будто у меня и в самом деле есть ребенок. Это прелестное создание… я даже не знаю, может, мне только кажется, что она настолько безупречна? Наваждение матери. Ненавижу родителей, которые необьективно оценивают своих детей.Х) Но зачем люди вообще заводят друзей, партнеров, детей? Зачем они делают добро, связывают свои жизни с другими, влюбляются? Это все ради получения дозы гормонов, заставляющих чувствовать себя счастливым? Ради видимости успеха в жизни? Некоторые пойдут на смерть ради благого дела. А что заставляет их так отдаваться идеям, находить в жизни что-то, что они могут назвать «правильным»? Иногда это доброе дело бывает даже не стоящим жертв с точки зрения других. Это все обман? /Ах, ведь вся жизнь обман, иллюзия, имитация./ Но эти чувства… хоть это всего лишь наркотик, выделяемый нашим организмом… Так не хочется говорить об этом в таком ключе. Потому что есть желание все же считать что-то высоким, благородным. Привязанность к другому человеку, забота о нем, ответственность, самопожертвование. Я гедонист, кстати. Я – гедонист, циник, который отчаянно не хочет врать себе, но все же попадает под действие естественных наркотиков своего организма и лепечет что-то о доброте и морали?) Всю жизнь только порчу себе жизнь своими размышлениями Х) Она либо выбежала куда-то, либо задержалась в толпе. Либо сама захотела подсесть к другому пассажиру на этот раз) Но только я постоянно искал ее глазами, хоть она была всего в двух метрах от меня, ловил ее веселый взгляд, слегка задорный и блестящий, потому что и для нее это была авантюра) Как она улыбалась… наверно, именно из-за того, что я постоянно переживал о ее целости и сохранности, мне так это врезалось в память. Каждая деталь. Мило стоит передо мной, ручки вниз, перед собой, ладошки касаются друг дружки, головка чуть-чуть склонена набок. Светлое платьице и маленькая сумочка с печеньем через плечо. После университета у меня была работа по специальности, я мог заботиться о ней, подбирал вот такие маленькие приятные вещицы для нее. Смотрит на меня с жизнерадостной улыбкой, в глазах немой вопрос. Она хочет, чтобы я не переживала и позволила ей сесть чуть дальше. «Ведь все будет в порядке, что ты…) » Деточка, зачем тебе это?хд Зачем детям нужна эта маленькая свобода? Они всегда отделяются и отдаляются от родителей. Это хорошо, потому что они становятся самостоятельными. А мы, родители, хоть и отпускаем их /если с головой все в порядке/, часто обижаемся в душе. Как на кошку, которая не хочет сидеть у тебя на коленях и гуляет сама по себе) Честно говоря, я бы не хотел ее отпускать, даже если бы выяснилось, что ее родители живы! Но это не обязательно такое… некрасивое чувство. Просто грусть и внезапная боль. Я же просто переживал о ней. Она, конечно, не находилась буквально все время буквально возле меня, но часто я чувствовал, что только в такой близости смогу ее защитить, и поэтому переживал. Я хотел, чтобы она выросла умной, обаятельной, самостоятельной. Я вспоминал все, что знал о воспитании из услышанного и понятого мною в процессе жизни. Я вел себя максимально адекватно по отношению к ней Х) И когда я проснулся и связь с ней была разорвана, мною овладело чувство тревоги. Я вспоминаю, как взметнулись ее красивые светлые волосы, когда она оборачивалась в радостном порыве. Все очень замедленно, будто это последнее воспоминание, как в фильме. Так и в жизни бывает, если ты переживаешь. Она не спрашивала меня вслух, я не ответил ей однозначным согласием, просто не запретил. Она не была невоспитанной, непослушной, наоборот. Просто очень проницательной, умной) Ее глаза все-таки были всегда чуток грустные и серьезные, ведь не мог я ей врать о ее жизни. Да и что-то она все-таки помнила. Тогда все происходило в нормальном темпе. Шум толпы в автобусе. Вместо того, чтобы сидеть у меня на коленях она пробирается к свободному месту у окна возле какой-то бабули. Я почти наверняка знаю, что она поделится с ней печеньем) Я постоянно вытягиваю шею, чтобы следить за ней, хоть мне и стыдно за свое поведение Х) Я не могу успокоиться. Она иногда оборачивается ко мне и успокаивающе улыбается. Я тоже улыбаюсь, это ведь нормально и у меня не паника, просто гложащее чувство внезапной тревоги. Скоро все зайдут в автобус и мы поедем. Я до сих пор переживаю, как она там. Возможно, на этом и должна была кончиться моя роль в ее жизни. Я ведь часто думаю о том, что в снах мы путешествуем другими мирами. Мы можем быть собой, кем-то другим или просто наблюдать за происходящим. Мы взаимодествуем с другими существами, кем бы они ни были в настоящей жизни. Иногда во сне мы лучше понимаем других, будто кто-то выключает этот барьер, существующий в реальной жизни, и мы может телепатически делиться своими чувствами. Иногда я буквально чувствую все то же, что и герои повествования, иногда это только чуть большая степени уверенности в том, что я понимаю их ощущения. Прощай, очаровательное существо, имени которого я даже не помню) Возможно, ты повзрослела намного быстрее, чем это нормально для обычного человека. Возможно, я был слишком приземленным для тебя, слишком тебя опекал, но я тебя искренне любил, и ты знаешь это) Надеюсь, ты там не потерялась без меня. Надеюсь, ты тоже проснулась и у тебя все хорошо. Надеюсь, твое путешествие, каким бы оно ни было, закончится успешно. Ничего, если ты меня не помнишь) Я буду скучать по тебе. О, мне принесли фрукты! Наташа, мама Лери, очень, очень заботлива. У меня реально иногда выступают слезы на глазах, когда кто-то так обо мне печется. Когда использует мое имя тоже) Свежие витамины, содержащиеся в вишнях и клубнике /и нитраты или нитриты или что там, конечно, но все же/ это именно то, что нужно моему больному организму и воспаленному сознанию! Я уже чувствую, что мне становится лучше ^u^