Чем бы мне еще заняться летом как не Драмионой

Он подарил мне цветы! Это первый парень в моей жизни, подаривший мне настоящие цветы. Они такие милые. И он милый! И черт возьми, я счастлива. Просто безумно, без задних мыслей, загонов и накручивания. Я счастлива, что он есть. Он - воплощение всех моих мест и желаний. И да, он красивый, я знаю :D При этом еще и порядочный.

Сейчас внутри тепло—тепло, тот вид счатья, когда сделал что—то новое и сделал это хорошо. Завтра покажу вам новый букетик, а сегодня: добрых вам снов, феюшки! Спасибо, что остаетесь со мной.

Я уже и забыла, что у меня аллергия на цветы.

С 7 июля, а это то есть вчера, вышел фильм " д о в с т р е ч и с т о б о й ". Я очень хочу на него сходить. Хотелось бы с black, но наверняка он не пойдет. Ar тоже наверное не сможет. Сне хочу, больше не с кем. Потому что с остальными тоже не хочу. Время без 5 четыре утра, а я не сплю. Ну, лето же.

нашел на карте свой дом

моя лапшичная!!

и тут до меня дошло: я ведь жил в районе Аракава. рядом с рекой Аракава.

почему мне ни разу не приходило в голову "Под мостом над Аракавой"?

ПОЧЕМУ

как я и предсказывала, писать каждый день я не умею.
зато прокачала волосы на закрывание половины лица, чтоб не надо было фотошопить мои прыщи.
фотографии неожиданно зарадовали. пройдено вчера 22км.
сегодня с утра жутко болели ноги.
но ночью я смогла сделать йогу и практически не задыхалась - лютый плюс.
сегодня узнала, что рассталась одна пара - которую фактически я не знала, так как это девушка блоггер и ее парень. Очень как-то загрустила я. Не знаю почему… Мне очень нравится Полина (polinabrz, если что). Она вдохновила меня на кучу прекрасных вещей, особенно на чтение. Я ей безумно благодарна.
И как-то даже завидовала их отношениям…
грустно это всё.
пыталась посмотреть Затмение с Эммой Уотсон, походу это ужастик, фильм застопорился на 11 минуте.. это знак наверное, что ночью спать не буду :D

У меня нехватка любви. Хочу чтоб у меня уже был парень раз и навсегда. А не хренотень какая-то. Когда она уже закончится тооооо.

Меня порой бомбит так. Внутри у себя там. И грустно.

У всех любовь, все по парочкам, все счастилвые. Но не я

в "Kokoro ga Sakebitagatterunda" слишком прекрасная музыка.

мне снова снятся люди, которые потихоньку куда-то слились из моей жизни, от этого становится очень грустно. возвращалась домой по темноте, думала о том, что в это время в прошлом году я была вполне счастлива, споткнулась, изуродовала себе колено и порвала штаны. но больше грустно не из-за штанов, а из-за того, что те, кто отправились на квартиру выпивать, сидят там целые и невредимые, хоть и в дрова: (

никогда бы не подумала, что мне понравится эдакое
но песня тронула

Итак, план найти хорошего парня с которым можно будет гулять, дурачится, влюбляться и неспеша узнавать друг друга, за лето провален на 1/3. Чтож, осталось еще два месяца.

Когда я уже усвою простую истину: отпуская, отпускай навсегда. Отпускай! А не мусоль в мыслях, не прокручивай в голове несостоявшиеся диалоги, не броди по "вашим" местам, не ищи повода заговорить о нем с общими знакомыми. Но это пока не обо мне. Я верю в сильных женщин. Которые уходят не оборачиваясь, не ищут соломинки за которые можно цепляться из раза в раз, рвут все связи, удаляют все переписки, меняют маршруты. Я хочу быть как они. Делать все это с доброй улыбкой на лице и чистотой в сердце.

Сижу в чужом дворе одна и хочу чтобы ты сбылся. Чтобы я нашла парня, который будет сидеть напротив и на самом деле делать меня счастливой. Хочу уже сидеть и болтать как о серьезных вещах, так и смеятся от наших шуток и уворачиваться от твоей щекотки. Господи, ну где же он?

Не стану описывать то, что сейчас творится в семье Китти, но это сплошной ад. Мне так хочется прокричать: "За что вы списали Влада со счетов?! Почему к нему такое неуважение, безразличие?! Почему вы его не цените?! Почему он не член семьи?! Почему о нём никто не беспокоится?! Почему пренебрегаете его здоровьем?! Почему считаете нормой херить Влада передо мной?! Почему во Владе появляется необходимость только тогда, когда нужно посидеть с малыми, сходить в магазин, принести пакеты, помыть посуду?!", - и т.д и т.п. Китти стал больше нужен моей семье, нежели своей. Мне так хочется забрать его, обнять, накормить и не отпускать.

Я сбилась с пути. Мне нужна помощь.

К сожалению мне это не под силу!

"Старки всегда оказываются правы - зима близко. Эта будет долгой и принесёт страшные события. Пусть боги помогут всем нам, если мы окажемся неготовыми."

1.03 Lord Snow

Марго Робби на фотосессии для августовского номера журнала «Vanity Fair»

Меня бесят клиенты, которые за самую минимальную сумму хотят невъебический сайт с тонной анимаций красивых переходов и необычных баннеров. Какого лешего я должна тратить своё время и нервы на тебя, если ты скатина скупая. Меня вымораживают клиенты, которые думают, что сделав сайтик-визитку «Юрист в Москве» (которых там ахуеть сколько) за 2000 думают, что в этот же день он будет в топе гугла и к ним посыплются клиенты, не вложив при этом в рекламу нихерушечки, а потом звонят мне злые с вопросами "а за что я заплатил столько денег". Мудила ты тупая, я же тебе все разжевала и в глотку запихнула, че как каво и куда надо, чего же до тебя не доходит, жмотяра сраный. На раскрутку время нужно и деньги, я ему объясняю что люди по 20 тыс в мес тратят на раскрутку, а этот баран упёрся, «я заплатил за сайт – где мои клиенты». ССССУУУУКККААА тормозная. Иди ты нахуй жлобина пиздапротивная.

я вот даже засыпать не хочу. усну с надеждой, что утром он хоть что-то ответит. а утром естественно ничего не будет… и днем, и вечером, и никогда больше. я боюсь завтрашнего утра.

видимо это все, чего я достойна. вот так каждую ночь реветь, да и так чтоб никто из домашних не слышал. только слез достойна и боли.я больше не могу..

Евгений Евтушенко

Россия такая большая,
что можно не встретиться вовсе.
Запомни Ахматовой слово –
«невстреча».
к невстречам готовься.
Ты можешь не встретить возможной любимой,
возможного лучшего друга.
Но не охладей в одиночестве к людям,
от этих невстреч,
от испуга.
Во всех, кого встретишь,
оправившись, как от растянутого удара,
пусть будет нечаянность и драгоценность

нежданного дара.

Когда настроение из прекрасного опускается под плинтус, всегда можно уйти из дома с телефоном и наушниками и ходить, ходить. Проматывать в голове разные ситуации, никуда не спешить, глубоко вдыхать. Внезапно откуда-то уловить запах знакомого парфюма и на минутку совсем пропасть. Такой приятный, грустный вакуум. И забавно наблюдать, как мысли и самоощущение меняются вместе с временем суток. Ночью открываются все секреты, потаенные уголки разума, приходит вдохновение и новые идеи, которые кажутся такими реальными, но наутро теряют смысл. Утром всё вновь открывшееся закрывается и на время забывается ровно до того момента, когда остаёшься поздним вечером один.

Лютое отвращение к постам парней в инстаграме, где они на пляже, а вместо подписи смайлы типа "какой я крутой, огонь, телки текут". Антисексуально, просто фу.

что делать, когда время час ночи, пораньше спать я не легла, точнее я просто НЕ МОГУ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ УСНУТЬ, вставать через 6 часов, и я понимаю, что если я все-таки усну, то утром опять не встану? не спать? а утром выпить 2 чашки кофе и стоять под холодным душем? я серьёзно спрашиваю, правда

а это глупое "отпусти и получишь большее…" я ведь не получу ничего. мои слезы никогда заменит смех. получу только может еще больше какой-то боли… вот Вселенная, смотри, отпускаю. какой пиздец ты мне следом приготовила?

Я всегда умела отличать влюбленность от самой любви. И всегда боялась, что человек, который мне скажет "люблю", сам не будет знать того глубокого смысла и значения, что кроется в этих заветных пяти буквах. Если подумать… Всего пять букв. Нет. Даже 3, ибо две из них повторяются… А сколько смысла.

К сожалению, сейчас этими буквами мало кто дорожит. Больше норовят их разбрасывать направо и налево. "Вот тебе буква Ю. А вот тебе отдам букву Б". И мало кто дарит ВСЕ составляемое слова ОДНОМУ человеку. И да. Люди путают влюбленность с любовью. Беспардонно и небрежно они говорят "люблю" при первой же бабочке в животе.

А вот я теперь точно знаю, что люблю. Люблю его голос; его смех; его забавные выражения лица, когда он дурачится; его морщинки у глаз; его милый нервный тик (я замечаю его даже, когда он едет в шлеме). Люблю его эмоциональность: когда скучает, когда признается очередной раз в любви, когда злится на меня, когда обижается или же когда ревнует. Я люблю его стихи. Особенно когда он пишет их для меня и ПРО меня. Люблю его странные шутки (тут мы с ним правда нашли друг друга), люблю его спонтанные решения. Люблю то, как он относится к детям и как он с ними общается. И люблю прямолинейность, хоть она и не всегда имеет место быть или не всегда есть, когда ДОЛЖНА быть…

Я могу еще много всего перечислить. Этому списку, скорее всего, не будет конца. И с каждым днем я для себя в НЕМ открываю что-то новое, что сначала может меня ошарашить или взбесить, но потом и ЭТО я полюблю. Просто я понимаю, что без всего этого я уже не могу. Скучать начинаю почти сразу после разлуки.На душе скребутся кошки, когда он будит меня, чтобы я закрыла за ним дверь (теперь я просыпаюсь с ним, и мы вместе выходим по своим делам).

Люблю его своей душой, своим телом, своими мыслями, своим умом.

Надеюсь, так будет хоть и не навсегда (любовь имеет свойство меняться, она не будет уже такой, как сейчас), но хотя бы надолго. И главное — взаимно.

Вчера как самовлюбленный нарцисс (почему я вообще вспомнила этот фразеологизм господи) открыла комментарии к посту с фотографиями и была польщена. Спасибо вам, девочки, за такие приятные комплименты, которых мне стало так не хватать в этой жизни, видимо :)

Скоро неделя, как я дома, и я со своим ни разу не ссорилась и не ругалась даже по мелочи, уху! Ни споров, ни обид никаких… Всё так мило и хорошо, что не верится.

12 июля у папы юбилей, 50 лет, будем масштабно отмечать (гостей до 40 человек позвали, но все явно не смогут приехать), поэтому потихоньку начинаем готовиться. Я оцифровываю старые видео и сканирую фото несколько дней уже. Одно видео как боженька смонтировала просто, и теперь постоянно ржу, как только пересматриваю это всё. Склеила 2 разных записи будто так и было, особенно по смыслу все подходит. Прям горжусь, что додумалась так сделать и подобрать ихих) Посмотрим, какой эффект на людей произведет моё творение, а то может это я тут напридумывала всё себе (а я могу)

Люблю viewy за то что когда я тут насмотрюсь всяких картинок мне тупо хочется ЖИТЬ. Наверно это вообще ущербно, что меня только какие то картинки красивой жизни других людей мотивируют к жизни.. Мда.

пропустила 2 дня практики. я просто не могу проснуться утром. выключаю будильник и сплю дальше. наверное, это не слишком смертельно, каких-то 2 дня, но у меня это быстро входит в привычку. осталось 2 недели, надо брать себя в руки. нужна ещё 1 публикация, одна у меня уже есть) хотела рассказать об этом, как ходила брать что-то вроде интервью(правда не знаю, как это назвать). в общем, поводом стал отъезд детей в летний лагерь. я опрашивала этих самых детей, их родителей. одну маму назвала бабушкой-стыдпозоружас. выявила правило: если не знаешь, как обратиться к человеку-всегда спрашивай, кем он является, либо обращайся так, чтобы человек чувствовал себя моложе/красивее/умнее и т.д. мне правда очень стремно, но вот в институте лично нас такому не учили, а надо бы! а ещё прикольчик: я не закрыла сессию. я сдала все экзамены на 4, любимый английский даже на 5, а вот зарубежку завалила. а на пересдачу преподша просто-напросто не пришла :) и вообще она ушла на пенсию, и экзамен мне надо будет пересдавать осенью другому преподу(это я так думаю, на самом деле нам даже не сказали ничего, всем пофиг). я конечно дико расстроилась из за этого всего, мама тоже расстроилась, но потом успокоила меня и сказала, что все норм. просто преподша реально овца и это факт. что ещё рассказать, даже не знаю. если завтра и на следущей неделе отхожу все дни на практику, то в четверг уеду в край(а пятницу опять пропущу, хахаха). устала сидеть в этом городе, мне очень скучно, вот прям вообще, смотрю сериалы и все, я больше ничего не делаю, НИЧЕГО. а так хоть развеюсь немного.

Итого, пока ничего из списка моих книг не прочитано. Ничего из дел не выполнена, как Золушка по дому. Зато почти волчонка до конца просмотрела.

сегодня (а может, не сегодня?) у меня (как, наверное, и у всех) изменился интерфейс vk окончательно и бесповоротно, хотя про этот новый запуск я уже слышала давно и всё надеялась, что это случится ну лет, скажем, через пять. когда я не буду сидеть в соцсети, а буду впихивать кашу в карапуза с белой чёлкой (кого я обманываю, я всё равно буду сидеть в сети).

но вот это случилось, а это значит, что пора.

(просто я пытаюсь найти для себя знак)

кто-то (вдруг) мог заметить, что я слегка отошла от местных дел, но это потомучтоработадачадомашниедела, и поэтому я не знаю, когда поменялся облик vk.

на самом деле, какое-то время назад я решила завести ещё один блог. Я создала публичную страницу в vk в качестве блога, и там теперь тоже будут публиковаться посты. это не значит, что я ухожу с вьюи, но, скорее всего, здесь будут посты более личного характера. и, наверное, некоторые будут дублироваться.

я решила организовать такой формат, потому что вью меня всё чаще расстраивает. сюда нельзя зайти с телефона, здесь совершенно не отлажена система комментирования - заметки очень неудобны как для автора (нет оповещений и удобного интерфейса), так и для следящих (толком нет возможности что-либо написать под старыми постами). и вообще я переживаю за стабильность сайта.

у меня довольно мало следящих, так что не уверена, что блог в vk будет иметь хоть какой-то смысл, но главное, что так я пытаюсь подстегнуть себя. очень быстро отсутствие желания написать пост сегодня превращается в отсутствие желания писать посты вообще. как следствие - потеря интереса к тексту и самой себе.

обновление сайта я буду считать толчком к этому посту.

всем присоединившимся горячо жму их виртуальные руки. спасибо за внимание, лапушки!

Время всё расставляет на свои места. И показывает кто есть кто.

И еще кое-что. Никогда не давайте второй шанс людям :) Они опять вас кинут.

уже две недели без него: (((

Видимо, материнский инстинкт по-тихоньку прорывается наружу и я с каждым днём всё чаще задумаываюсь о воспитании детей.

Меня очень тревожит, что большинство родителей не пытаются развивать своих детей, объяснять им, что есть хорошо, а что-плохо.

Сегодня в головы детей всё чаще закладывают не какие-то навыки общения, рамки приличия и нормы, а мультики. Бесконечные мульты с отрезаниями голов/драками/сексуальным подтекстом, где уже с малолетства ребёнок видит, как девушка готова отдаться, а мужику "только это и надо". Никто не фильтрует то, что смотрит ребенок, какая разница? Лишь бы не лез.

В возрасте 3 лет дети не умеют говорить, а только мычат что-то понятное лишь безголовой мамаше. Если ребенку что-то надо, его не научили просить и объяснять, что же он хочет--дети начинают орать, а мамашка психовать и говорить:"ЧОТЫОРЁШЬ", -ну не дурдом ли?

Мне плевать, что будет с этими детьми по жизни, хотя немного жалко их, ведь они не виноваты, что мамка-безголовая и ленивая дура. Для меня намного важнее, что эти социально не адаптированные дети будут учиться/ходить в один садик с моим ребёнком--когда-то же я все-таки рожу. И его мать не будет беспокоить дискомфорт других детей и их родителей, а ведь позже эти дети начинают драться, когда не могут выразить словами, что им надо--игрушку и прочую ерунду.

В то время, когда мамашка этого "чада" будет тусить по подружкам с пивом, а дома будет уставший с работы голодный муж(если ей срать на воспитание ребёнка, то уж для любимого--любимого ли?--человека наготавливать она не будет), который не в силах себя до кровати донести, не то что какие-то знания до головы ребенка, этот самый ребёнок будет принадлежать сам себе-ему сунули в руки айфон, он уткнулся и вроде как строить нормальные предложения нет необходимости.

Пока на свете есть такие "аяжымать", будут и такие дети.

Чтобы не удивляться потом, а откуда такое "дитятко" выросло, надо заниматься детьми, иначе какого хуя ты рожала? Кому? Нужно вкладывать в головы детей что такое хорошо, а что такое плохо. Говорить с ними, рассказывать что-то, чтобы ребёнок тянулся, а не забивать на него большой и толстый. Учить детей чему-то и быть примером. Иначе какие вы родители?

Честно сказать, меня просто убивает, когда кто-то слепо доказывает, что нет разницы между оригинальными кроссовками и фейком с рынка, что лучше купить рыночное говное. Лучше для кого? Для тех, кто штампует тысячими это дешёвое говно? Неужели всем настолько похер на удобство, на качество, на материалы, на долговечность, на гарантию, на внешний вид, в конце концов? Это из разряда: Америка дерьмо, люди там дерьмо, жирные, убогие, тупые, всё дерьмо, всё дорого. И самое забавное, что так говорят только те, кто не был в этой самой Америке!

хочу орать, выть, рвать и метать.мне так больно. ну за что?! ну что не так со мной?!

На выходные планируем с Китти посетить эко-маркет, где будет много вегетарианских товаров, вкусняшек, мастер-классов, игр. Вот только с финансами затруднительно.. Да и эко-продукты удовольствие не из дешёвых. Особенно для белорусов. Но всё равно хочу сходить. И Китти всеми руками "за".

+

Ну че со следующей недели снова буду учить :D

Я ведь так люблю учить

Что капец)))

Говорит во мне алкоголь или здравый смысл, я не знаю, но знаю точно, что мне все это не нужно.
Мне не нужны люди, которые не имеют сил просто посмотреть мне в глаза.
Самоунижение дошло до той границы, когда проснулась хоть какая-то гордость.

В некоторых людях просто необходимо разочароваться, чтобы спокойно идти вперед с верой в «несудьбу» и «нетвое». Иначе как? Отпустить? Сложно. Проще думать, что само небо противится вам, и тебя ждет кто-то другой, там, где-то скоро. Тогда не так больно, и как-то полегче жить.

Но что делать, если когда-то в прошлом ты не попрощался как следует. Не разрезал ниточки, что связывали тебя с человеком. Просто ослабил узел и думал, что отвязался. Он-то может и не заметил тебя, но история ведь о тебе. И на твоем пути маячит его еле заметная тень. Как обойти?

В некоторых необходимо разочароваться. Если уйти, думая, что человек равнодушен к тебе со всеми его достоинствами, которыми ты когда-то восхищался.. так можно и усомниться в себе. В своей особенности, в своем праве на счастье.

Я никогда не была из тех, кто навязывается или борется за кого-то. Я уважаю чужой выбор, прислушиваюсь к чужим чувствам. Но можно ли спрятать старых бабочек, чтобы они не взлетали каждый раз, когда знакомая тень слабым огоньком светится впереди? Можно ли об этой тени не думать?

И ведь не разочароваться. Потому что возможности нет.

А вот и парочка моих любимых пленочных фотографий из далекого 2015 года.

Доброе утро. Как ты себя чувствуешь?

Судорожно выдыхаю, дрожащими руками набирая тебе сообщение и боясь получить взамен тишину.

Опьянение. Неожиданный уход. Я разозлил тебя вчера?

Не задумываясь, набираю твердое "нет", мысленно представляя себе "да", надеюсь, что ты поверишь.

Изменение имен и фамилий. Предвкушение.

Я хотел удивить тебя выдуманной фамилией, но мою заявку долго не проверяли. А после ты смог удивить и одновременно разозлить меня своим выбором на имя, фамилию. Отличный ход.

Уменьшительно-ласкательная форма. Шутки.

Специально пытаюсь разозлить тебя, по-разному коверкая твое настоящее имя, а взамен получаю не менее прелестные формы своего. Почувствовал себя рискованным, самоубийцей пред тобой, ведь совершенно не боюсь.

Отключение горячей воды. Неправильное понимание. Смех.

Я снова говорю тебе об этом и неожиданно потекла вода, однако полностью рыжая, что заставило меня скривиться. Ты неправильно связал сообщения и заставил нас обоих смеяться, спасибо!

Обещание. До свидания.

В очередной раз написал свое загадочное "можно просьбу?", но после добавил, что я должен пообещать, что обязательно выполню. Пообещал. Проскользнул вопрос, на который я вовсе не хотел отвечать, решившись оставить это тайной. Ты замолчал.

Ограничение. Обида.

Ты добавил меня в черный список из-за того, что я не сознался. Пересчитал сигареты, отправился на улицу, пишу сюда и не знаю, зачем я это делаю.

Что будет дальше?

В борьбе с собой заранее известен проигравший. Не знаю, возможно это действительно так, поэтому я не борьсь с собой, а учу себя. Учу, приучаю.. так даже для восприятия звучит слаще.

Я не для того тут вчера постики про умиротворение писала, чтоб сегодня беситься из-за того, что мне тип не пишет, чью наглую жопу я очень хотела увидеть. -___- ну хватит быть тупой бабой, сколько можно.

Вернулась на вьюви спустя три или четыре года, захотелось просмотреть свой старый блог (их даже вроде вда было), но никаких мейлов и паролей я естественно вспомнить не смогла. Поэтому решила завести новый бложек, чиркать сюда, что попало, выкладывать фотки и просто вдохновляющие картинки, а еще песенки!

Почему-то такое ощущение, что жизнь новая началась вместе с этим блогом, ахахахах.

Соу, хиар ай эм. Энд май нейм из Лия. Всем котятам васап!

да нихрена в моей жизни уже не будет ничего хорошо…

а я что.. конечно, иди. мне нечем тебя удержать.

мне же больно очень.. ну за что…

Аневито Кем

— Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
- Ты хотел сказать огонь и воду?
- Нет.

1. влюбиться
2. не говорить ему
3. бухать из-за безответной любви

Эрих Мария Ремарк
" Три товарища"

Чарує спів міських вечірніх вулиць,

Мелодії, які торкаються душі…

І тут, мабуть, твої всі мрії збулись

І тут, мабуть, всі почуття прийшли.

Тут щось нове із кожним днем для тебе,

Таке незвідане, але уже таке твоє.

Я полюбила вулички і ніжне небо,

Навіть якщо із нього дощ так часто ллє.

Радію запахові солодощів й кави,

Які п'янкими стали за увесь час.

Обожнюю яскраві світанкові барви

І вогник розгорівся, він не згас.

Я тут, на диво, почуваюся щасливо,

Тут, мабуть, просто диво - кожна мить.

Тут вся романтика співається наживо,

Ти просто любиш, просто хочеш жить.

Тут я зібрала з своїх мрій намисто,

Для мене тут все рідне, все моє.

Мабуть, за рік я закохалась у це місто…

Чи, може, в того, хто у ньому є?

А. меня отпускает.беда не приходит одна, ко мне приходит хуева туча бед сразу..

Я не люблю ситуации, когда узнаю важные вещи из жизни близких людей абсолютно случайно. Вот ты решил сделать так или иначе, а мне не сказал. Ну хорошо, ясно, дело-то твоё, я даже говорить ничего не буду. Не сказал - значит не хотелось.

Но потом оказывается, что не всё так просто! Есть люди которые не говорят, потому что ждут вопроса! А если мне в голову не придет спросить именно ЭТО, я вообще никогда не узнаю, да? Ну как же так. Я могу просто не сообразить, что ты ждешь "пинка".

У меня и вправду скоро будет ощущение, что я имею дело с девушкой, типичной такой, а-ля "я обиделась, угадай пчему "и ее тонкой душевной организацией. Извини конечно, но это не дело.

Да, я сама тоже так могу делать. Но подавляю это всё как могу и в тысячный раз вывожу тебя на открытый и честный разговор. Без намеков. Только прямота.

Я просто…хочу побыть мужчиной, который сводил на концерт девушку в красном платье.

Сюжет : Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы. Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга. …

Кларк, к тому времени, как ты прочитаешь это письмо, пройдет уже несколько недель. Даже учитывая твои новообретенные организаторские способности, сомневаюсь, что ты добралась до Парижа раньше начала сентября. Надеюсь, кофе вкусный и крепкий, круассаны свежие, погода еще достаточно солнечная, чтобы сидеть снаружи на металлических стульях, которые неизменно неровно стоят на мостовой. Неплохое место этот. «Маркиз». Стейк тоже хорош, если ты надумаешь здесь пообедать. А если посмотреть налево, ты увидишь «EʼArtisan Parfumeur», где по прочтении письма непременно должна попробовать духи под названием вроде «Papillons Extrême»(точно не помню). Мне всегда казалось, что они тебе подойдут. Ладно, инструкции закончились. Есть несколько вещей, которые я хочу тебе сказать и сказал бы лично, но: а) ты бы распереживалась и б) ты бы не дала мне договорить. Ты всегда слишком много болтала. Итак: чек, который ты получила в конверте от Майкла Лоулера, — это не вся сумма, а лишь маленький подарок, чтобы ты пережила первые недели без работы и добралась до Парижа. По возвращении в Англию отнеси это письмо Майклу в его лондонский офис, и он выдаст тебе соответствующие документы, чтобы ты могла получить доступ к счету, который он открыл для меня на твое имя. На этом счету достаточно средств, чтобы купить хорошенький домик, оплатить колледж и расходы на время очного обучения. Мои родители будут поставлены в известность. Надеюсь, что благодаря этому и правовой поддержке Майкла Лоулера беспокойство будет сведено к минимуму. Кларк, я так и слышу, как у тебя учащается дыхание. Не паникуй и не пытайся вернуть деньги — их недостаточно, чтобы ты лежала на диване до конца своих дней. Но они купят тебе свободу как от клаустрофобного городка, который мы оба называли своим домом, так и от решений, которые тебе приходилось принимать. Я даю тебе деньги не для того, чтобы ты тосковала, или чувствовала себя в долгу, или чтила мою чертову память. Я даю их тебе, потому что в моей жизни осталось мало хорошего. Только ты. Я сознаю, что знакомство со мной принесло тебе горе и боль, и надеюсь, что в один прекрасный день, когда злость и печаль утихнут, ты поймешь: я не мог поступить иначе, и это поможет тебе прожить по-настоящему хорошую жизнь, лучше, чем если бы мы не встретились. Поначалу тебе будет не по себе в изменившемся мире. Покидать уютное гнездышко всегда непривычно. Но я надеюсь, что ты испытываешь и возбуждение. Твое лицо, когда ты вернулась с подводного плавания, сказало мне все. В тебе живет голод, Кларк. Бесстрашие. Просто ты похоронила его, как и большинство людей. Я не говорю, что тебе следует прыгать с высоких зданий, плавать с китами и так далее, хотя в глубине души мне нравится представлять тебя за этими занятиями. Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом. С гордостью носи полосатые чулки. А если ты захочешь поселиться с каким-нибудь нелепым парнем и остепениться, не забудь припрятать часть денег. Знание, что у тебя есть выбор, — роскошь. Знание, что я предоставил его тебе, — мое утешение. Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою. Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо. Просто живи. С любовью, Уилл

Не знаю, наверное надо набить у себя на руке, или написать и повесить над кроватью, или выцарапать на внутренней поверхности черепушки: "Не мирись первая!". В идеале вообще не мирись. Походу человек сам не догоняет, что виноват, видимо, для него такое поведение нормально. Алёёё, ты меня предал! И я не могу проорать тебе это в лицо, потому что сука два года еще с тобой вместе учиться, пидор. Вали к своим любимым подружкам и тусуйся с ними, видимо, они тебе настолько дороже, видимо, они нужны тебе больше, чем я. Да какие бы там чувства у меня ни были, я не собираюсь это терпеть. Если я для тебя не на первом месте, тогда вообще меня в твоей жизни больше не будет. Хочешь со мной общаться - добивайся и доказывай.

никогда бы не подумала, что сводить тату гораздо больнее, чем набивать! это просто пиздец какой то!!!

Сколько меня здесь не было? Лет сто, наверное. Нашла себе работу в коллцентре, важные дела тут творю :) столько всего происходит в жизни, вы не представляете! Так хочется все написать, как в Бельгию съездила, как с Лешкой целовалась и ночами гуляла, но, как же лень, чёрт возьми!

А Л.все ещё любит меня. После стольких лет, будучи в серьёзных отношениях, после долгого перерыва в общении. Все как раньше, когда мы доверили друг другу все, могли говорить обо всем на свете, могли сказать правду без страха. Волшебная ночь. Я рада, что в свое время, мне хватило мозгов не начать с ним встречаться, иначе мы бы потерялись. Спасибо, что он, мой островок стабильности, с ним я возвращаюсь в то время, когда все было хорошо. Ночью, мы вели себя совсем как в детстве. Муж, жена…старые приколы. Будто бы не было тех лет, будто бы я, как раньше, вылезла в окно террасы и ушла гулять тайком от бабушки., будто завтра должен приехать папа, ещё здоровый, ещё такой, каким я его помню с детства. Будто я та маленькая, но дерзкая девочка, которая не боится старших компаний, скорости, мотоциклов, а получает от этого кайф. Будто бы та девочка ещё не выросла раньше времени. И он, как тот смешной деревенский мальчишка, с которым воровали яблоки и катались по полю на старом мотоцикле. Будто тот мальчик, которого задевает глупая кличка и упоминание о первой любви. Будто нам снова по 12 и мы верим в то, что дальше только хорошее. Я буду держаться за этот островок тёплого прошлого и хотя бы изредка туда возвращаться

One day we'll meet again
One day we'll speak like we did back then
Old Friend
You're still my old friend

огромное желание написать одному человеку не утихает уже месяца два
да и причины этому желанию вполне ясны. нет, что вы, не влюблена
потешить самолюбие? почему бы и да.
а может дело в том, что я совсем не умею отпускать людей?
нет, не обманывайся.

узнать, могу ли я за ниточки подергать и отпустить до времен лучших
желание именно это, такое ясное, такое неправильное.
поделать с собой ничего не могу.

Твої руки..

спасите меня, этот взгляд меня убивает

я буду полной дурой, если поставлю ей лайк? мне почему то этого очень хочется. закинуть свою фотку, чтобы было видно кто на акке и поставить ей лайк…

Инстаграмм, ну что ты делаешь, падла?!я же очистила историю поиска, какого хрена ты глючишь и так вот между делом выдаешь мне снова ее профиль, где, блять, их новые счастливые фоточки со дня города. сука….все опять в жопу. меня трясет. я когда нибудь перестану так реагировать на фото Р.?я когда нибудь забуду его?смотрю на него и…. господи, как я скучаю…

Даже не знаю, как написать так, чтобы текст не вызывал рвотных позывов. Слишком много счастья, радости. И все бы ничего, но они связаны с мужиком. А как я говорила себе раньше – не надо так.

Помню, был такой интересный период, когда я думала, что не смогу больше испытывать какую-то сильную симпатию к противоположному полу. Все временно, и все проходит. Увы или ура, еще пока что не решила.

Что вообще происходит?

"Я сама себе власть исполнительная/судебная, я сама протяну себе руку защищусь, спасу. Я сама себя гордую, честную из горящей избы сонную вынесу."

Простите меня за нытье. Но я себя виню сильно в том, что сказала про измену, что начала настаивать на своем. Причем вынашивала эту мысль с последней встречи и думала, что все будет нормально. До сих пор не понимаю зачем я это сделала.

Все дерьмовые слова, сказанные в мой адрес от нее, ощущаю на себе. Мне так хуево. Убейте меня просто.

Блять, ну вот только думаешь, что всё более менее нормально, как тут происходит какая-то хуйня.
[тупая тёлка mod on]

Я опять паникую из-за лайков. В смысле, из-за лайка.
Если коротко: у моего молодого человека на работе есть коллега, которая [я уверена] к нему подкатывает. Почему я это знаю? Потому что зачем ей спрашивать у него, чем он занимается, просто так, уже после какого-то диалога, ни с того ни с сего. Блин, не знаю, как объяснить, но надеюсь, вы поняли. Этот случай был давно. А сейчас она у него на 3 месте в друзьях ВК. Т.е. они часто общаются. Я понимаю, что коллеги могут общаться о чём угодно, НО по работе и о работе они общаются через специальную прогу ВНЕ ВК.

И теперь внимание. Сегодня я спалила его лайк на её фотке с воскресения. Он никогда ей не ставил лайки на фотки. А тут обычная фотка, какие она постит обычно.

Но он вообще в принципе редко ставит лайки, тем более на фотки. Он даже своим друзьям из нашей компании редко ставит лайки.

Ха-ха. Обычно он ставит лайки своим девушкам.

Он, конечно, распинался про верность и бла-бла-бла… Но всякое же бывает. Тем более на днях у нас состоялся не очень приятный разговор про наши отношения. Вроде всё прояснили, но он вполне мог на этой почве от меня отстраниться.

Господи, ну приплыли. Я не выдержу ТОЙ ЖЕ САМОЙ хуйни ещё раз.

Наверно, я это заслужила.

[тупая тёлка mod off]

Я закончила.

Меня бесят тупые люди. Либо люди, которые думают, что они самые умные, а остальные тупые. Но это смешно наблюдать. Было бы смешно, если бы не было так грустно. Нам предстояли конкретные перемены в нашей жизни, но из-за Сережиного начальства, которое почувствовало власть, наши планы в жутко подвешенном состоянии. Уже неделю как на иголках. Ну почему люди не умеют по человечески? Что ж такие твари то?

Сегодня первый день, когда я осталась одна с Принцессой: мамочка на работе, папенька уехал на встречу, Китти на работе. И я хочу сказать, что мне нестрашно. А всё потому, что Принцесса сильная и всё будет хорошо, это не конец. Да, она мало писает и то на плед, где спит, да, она не ест, мы кормим её из пипетки, но зато пьёт. Сегодня вообще хватило сил встать и посидеть, а потом самой лечь обратно, переворачиваться. Шёрстка стала такой мягенькой, красивой (хотя пару дней назад она выглядела не очень, мягко говоря, и это даже несмотря на то, что мы её купали). Её взгляд снова стал наполнен жизнью. Принцесса почти всё время спит, но это потому что у неё нет сил, полноценно не питается. Но она жива и это самое главное. А наша семья сделает всё необходимое , чтобы помочь ей, чтобы не отпускать её.

Немного летнего спама вам в ленту, или счастливый я на фоне полуголых телес.

Как не впасть в тоску и уныние там, где солнечных дней в году катастрофически мало? Простите конечно, но я просто охереваю от июля. Неделю уже я дома и за это время было всего 3 (!) солнечных дня. Даже не жарких, даже не полностью солнечных, а с переменной облачностью. Каждое лето обещают аномально жарким, но видимо с 2012 года я в диком запое, что не помню никакой жары. В такие моменты начинаешь ценить работу, за возможность пахать весь год, чтобы в отпуске погреться у моря.

Я и не подозревала, что у меня печальный вид. Я думаю, это оттого происходит, что я одна, всё одна, со всем моим добром, со всем моим злом. Некому протянуть руку. Кто подходит ко мне, того не надобно; а кого бы хотела… Тот идёт мимо

И как бы не было больно родная, мы делаем шаги друг другу на встречу.

вернулась с гор
не знаю как теперь жить дальше после увиденного

такой божественной красоты я еще не видела… хоть и ездила в крым с палаткой, на моря всякие так же… слов нет, короче

Позавчера впервые мне приснилась свадьба, если её можно так назвать.

В доме, где я кормлю котов, был ЗАГС. Идём мы с Китти, а он мне такой:

-Давай поженимся?

-Давай!

И в мгновение ока, словно в игре "The Sims" Китти одет в костюм, я в свадебное платье, идём подавать документы. В 19.20 подаём, в 20 назначили роспись. Мы немного в шоке, что всё так быстро. Я слегка расстроена, что на мне не то платье, не то место, не будет красивых фото.) Но про себя думаю, что сейчас распишемся, а потом отметим в Диснейленде, как хотели.) В 20 нас расписывают.. и я становлюсь самой счастливой на свете. Я даже во сне почувствовала это счастье, оно было реальным, ощутимым.

Револьвер Харли стреляет пулями с надписями «Любовь» и «Ненависть».

В Питере убрали ускоренную программу обучения. Можно поступить и учится 5 лет.

Просто, например, 5 лет назад я была депрессивной булочкой без парня, с ебанутой лучшей подружкой, училась в 9 классе школы, ходила в художку 4 раза в неделю и редко гуляла.

А сейчас я почти императрица на порше. (очень сильно почти)

Просто 5 лет это очень много. А тут хороший мужик (и с этим приходится считаться, черт возьми, потому что работа по ночам меня не обнимет и посуду не помоет, потому что видит как я заебалась)

Ну короче, теперь меня здесь что-то держит. Ну и как то нихуя не выгодно получается.

А еще цистит. Без комментариев. Кого волнует - пейте Норбактин.

И да, маячит вероятность переезда к бабушке моего мужика. К такой типичной бабушке которой явно больше всех надо. Но это позволит экономить на оплате квартиры. Я в бешенстве, а деньги нужны.

Но есть крутая фишка "цени что имеешь", так что я в порядке. И всем того же желаю.

Забавный фото-эксперимент бразильского фотограф Маркос Альберти (Marcos Alberti). Как выглядит человек выпивая один, два и три бокала вина.

полгода назад я и подумать не могла, что секс станет важной частью моих отношений. и что я буду в нём хороша, что мой парень будет мной доволен. и самое главное, что это станет важно не только для него, а для меня.
раньше я считала секс чисто физической потребностью, но оказалось, что он накладывает отпечаток и на само отношение к партнеру, сближает и привязывает. осознание того, что ты имеешь доступ к телу любимого- меняет ситуацию в корне.
хотя не знаю. может, это только у меня так. потому что мой парень был у меня первый и до сих пор единственный. других и знать не хочу. поэтому я чувствую к нему сильную привязанность. да, наши отношения до секса были совсем другими. а я и не подозревала, что всё может так поменяться.

так же к названию подходит тема о моей сестренке. ей 14. последние 4 года мы хорошо общались, она ко мне более-менее прислушивалась (хотя я ей не родная сестра) но после недавней ситуации, когда мы первый раз поругались, я думала, что потеряла её. ребенок мой вырос. но нет. помирились, по-прежнему просит совета у меня. не хочу, чтобы она менялась..

Осталось немножко пунктов и добью этот несчастный марафон)

Сначала думала рассказывать сугубо про противоположный пол, но потом поняла, что качества, привлекательные для меня, касаются не только стандартного понятия отношения между девушкой и молодым человеком, но и в принципе дружбы, совместной работы. Итак:

1. Взаимоуважение - безоговорочно, самое главное для меня. Я не могу общаться с людьми, ставящими себя выше других, позволяющие себе неадекватное поведение. Сталкивалась с этим множество раз, позволяла себе прощать такое, но сейчас понимаю, что не заслуживала к себе такого отношения. Следовательно, люди вокруг меня должны уважать мою точку зрения, тем, чем я занимаюсь, а главное - уважать потраченное время. Это не позиция принцесски, я к важным для меня людям очень стараюсь относиться так, как описала выше.
2. Стремление к развитию - вот эта тема, которую я находила во всех своих симпатиях (хотя внешне все эти люди ну вообще не были похожи друг на друга). Терпеть не могу тупое прожигание жизни, в любом действии должен быть какой-то смысл, уважаю людей, которые не жалеют себя и стремятся развивать свои навыки и личностные качества. То же и касается всех моих друзей, мне везет, что я процентов на 95 смогла окружить себя именно такими людьми. Именно такие люди в моей жизни очень сильно мотивируют меня тяжело и долго, но все же стараться менять свою вредность)
3. Искренность и честность. Я считаю себя тем человеком, который готов справиться с любой правдой и ненавидит недосказанность, умалчивание. Мне действительно важно знать, что думают важные для меня люди и говорю сама то, что думаю. Конечно, у меня есть затруднения с выражением своих эмоций и чувств, но, как говорила раньше, я стараюсь)

Вот это три самых главных понятия для меня сейчас, никакие там сюси-муси и сопли в сахаре меня не привлекут, если не будет того, что я перечислила выше

Думаешь как дура, что у вас все хорошо, что вы идеальная пара. Стараешься чтоб ему было хорошо. Потом он идет пить со своими друзьями обсосками и ты получаешь три послания на хрен в минуту. Думаю завязать на ближайший годик с серьезными отношениями.

День 7 - 10 любимых актеров

1) Сэм Клафлин
2) Данила Козловский
3) Крис Хемсворт

4) Оскар Айзек
5) Эйдан Тернер
6) Оуэн Маккен

7) Мэттью Даддарио
8) Дэниэл Шарман
9) Бен Барнс
10) Роберт Шиэн

Мне всегда было трудно выбрать любимых актеров, тем более 10 человек. Это вроде как слишком много для самых-самых любимых, приходится добирать до количества, а понимаешь, что на этом "среднем" уровне наоборот слишком много актеров. Так что здесь те, кто тем или иным образом запомнился мне, на разных этапах жизни.

мне пишут милые, приятные вещи
это, можно сказать, именно то, что мне нужно
но я вяло улыбаюсь и не могу отписать
что делать?
наверно, нужно просто подождать, пока этот блок пройдет
что же за настроение такое…
что делать в таком настроении >_>
я хочу отписать, но не могу собраться
ни с мыслями, ни с силами, фу

Алсо, тянет рассказать где-то, что происходит в одной сфере моей жизни. У меня есть друг онлайн, с которым мы уже несколько лет как знакомы. Мы хорошо проводили время, я ему помогал с домашним, он мне часто поднимал настроение. Переписывались каждого дня почти все это время. Потом у него начались проблемы. То есть проблемы у него всегда были, но теперь он только о своем и говорит, и при этом часто только ноет. Это сложно переносить. Я ничего не могу сделать, чтобы помочь, в том числе из-за того, что у самого пролемы, и жизненной силы просто не хватает, чтобы еще и помогать человеку, которому хочется страдать (?). Сначала он влюбился /глупо как-то, просто ни за что в какого-то странного парня. Я и ревновал, и меня это раздражает. Ну кто он такой, господи. Тебе просто хотелось в кого-то влюбиться и ты нашел… мда, нашел в кого, мдааа./ и постоянно рассказывал о том, как ему хорошо, когда они встречаются, и как ему плохо, когда он его долго не видит, или думает, что тот его избегает и т.п. Я вот сяду, думаю, напишу что-то, поделюсь своим горем, а там… сразу же потоп своих проблем. Как-то вообще что-либо рассказывать не кстати. Да и слушать не будут, зачем расказывать, если слушать не будут? Теперь вот проблемы с родителями, проблемы с деньгами, проблемы с поступлением. Господи, у всех есть/были/будут эти проблемы, зачем считать себя самым несчастным человеком? И говорить мне о вещах, в которых я не могу помочь. Не могу вообще, не нужна моя помощь, потому что надо поныть, или не имею сил помочь. Это так уже продолжается где-то… где-то больше полугода. Даже, скажем, год. Он не знает вообще, что происходит у меня в жизни. Я и не хочу говорить, потому что после того, как я напишу о вещах СТОЛЬ ВАЖНЫХ ДЛЯ МЕНЯ последует какой-то краткий ответ и сразу же опять о своем. Зачем?.. Мои проблемы никому не нужны. Так как меня недавно самого бросили у меня навязчивая идея порвать ВСЕ И СО ВСЕМИ, постоянно. Повести себя так же, остаться одному. /Может, просто хочется побыть одному? Не знаю, временами я ИЩУ компании. Значит, не оно./ Хочется позволить себе такую же свободу. Сказать в лицо все, что думаю. Но в этой ситуации я временю. Я даже не знаю, сколько еще буду временить. Пока не отвыкнут? Пока все не уляжется, потому что там и так много проблем, а мое чистосердечное признание сделает все только хуже?.. Я опять думаю не только о себе. А обо мне кто подумает?)

Ладно, достаточно.
Пойду лечиться разговорами с хорошими людьми. Так не хочется ныть о своих проблемах, боже <_< Но как-то прям лезет, просто их слишком много уже. Наверно. Раз я почти только об этом и думаю, фу. (
Нужно думать о чем-то хорошем.

Алсо, я заказал себе байндер! Нужно еще похудеть, потому что если грудь как-то и можно скрыть, то бедра… /мвахаха/ Может, наконец-то похудею. Потому что аппетита нету, даже голод не чувствую. Вон уже кольца с пальцев слетают.хд Успех!
Интересно, как оно будет смотреться!..<3 Надо какой-то прикид мальчишеский подобрать вообще. Брови не щипаю уже месяц с чем-то. Косметикой пользоваться не буду, ногти красить не хочу, разве что черным. Даже сережки могу одевать по минимуму /хоть я их и не часто ношу, но хочется быть мальчиком с сережками!хд/, только такие, например, для которых дырочка не нужна. Сутулюсь и хожу я и так как мужлан.хд Ну, походка бывает и женственной, и даже шлюховатой, но это уже от настроения.хд

gifs by x

Как я хочу на "В поисках Дори", "Отмель" и "До встречи с тобой"

Решила пересмотреть Отбросов.

Я не досмотрела 4 и 5 сезоны, но я начну с самого первого и досмотрю этих мартышлюшек уже до конца.

Одинокие люди тоже бывают счастливыми

Вчера от одиночества и отчаяния позвала гулять Артема. Мы с ним считай одни тут на даче. Я так была рада с ним поговорить. Да, у нас всегда в общении есть лёгкий флирт который никуда не ведёт. Но тут я узнала его лучше, и он оказалась таким целеустремлённым, человеком который знает что хочет от жизни. Он из тех, кто молчит но делает. Может приехать и решить все твои проблемы. А ведь он младше меня, но я совершенно не ощущаю этой разницы в возрасте. Его мысли зрелые и целостные. Взгляды схожи с моими, но это все опять мимо. Я ловлю на себе его взгляд, ощущаю смущение, чувствую его симпатию. Да я и сама ловлю себя на мысли, что мне нравятся его ямочки и чистые голубые глаза, что встреться мы через лет 5, я бы хотела быть с ним. Мне с ним классно, комфортно, но я не хочу большего. Ещё не время.

Я люблю тебя. Я так сильно тебя люблю, что кажется это лучшее, что со мной происходило. Я простила тебе то, чего не прощают. Я забыла всё плохое, что с тобой связано. Родной, я просто хочу что бы ты был счастлив, правда. Я у тебя есть всегда, сколько бы мы не общались, если будет очень плохо…номер ты знаешь. я тебя безумно….

Рыжая.

я сидела прямо напротив него, улыбалась, маленькими глотками пила свой чай и всё обводила и обводила его лицо взглядом, искала самые незначительные изменения: вон там откуда-то маленькая родинка появилась, а вон там - целая россыпь ещё неглубоких морщин, и скулы вроде острее стали, и стрижется он теперь по-другому.
он смеялся, задавал редкие вопросы, на которые я невпопад отвечала, и всё сыпал и сыпал привычными шутками.

я стискивала в побелевших пальцах ослепительно-белую чашку и изо всех сил давила поднимающееся изнутри желание прямо здесь и сейчас, потянувшись через дурацкий пластиковый стол, разделяющий нас, поцеловать его.

Вот что со мной не так?) Мне все равно на каждого кто был мне когда-либо близок, но мысли о Егоре всегда так болезнены. Я думала, что не переживу расставание с Артемом, но на него мне вообще плевать уже. Читая переписки, читая записки, в душе абсолютно ничего.
А с Артуром, вообще встречалась ПОЛ ГОДА и через неделю даже и мысли о нем не возникает:о
Ну что в Егоре такого, что заставляет скучать, спустя, Господи, 2 года.

дверь открыта. к чертям эмоции..хочешь бежать? да пожалуйста.

Короче, я так люблю спорить :D
Прикол года
Поспорила с Кидаловым, что в доте подниму свой рейтинг на тысячу. Если выиграю, то он укатывает в кино, если нет, то я его :D
Потом поспорила с одним задротом, что он влюбится в меня, если влюбится, то поднимет мне рейтинг, если нет, то я ему торт с Дотой испеку ахах.

Потом снова поспорила с Кидаловым, но только теперь что ОН не поднимет рейтинг на тысячу ахах.
Если поднимет, он сказал, что я должна буду начать с ним встречаться :D ОРУ

Как найти подругу в Петербурге, если тебе 24 и ты пока живёшь в другом городе? А подруга там нужна очень.

Объясните мне, нахуя ребложить мои личные посты(не картинки, не цитаты, а мои мысли) с именами и так далее и стирать "источник"(мой адрес блога), стирать реблог? НАХУЯ? ОБЪЯСНИТЕ, Я НЕ ПОНИМАЮ

Весьма пафосное название, хотя тема отнюдь не нова.

В большинстве случаев, затрагивая эту тему, пишут в целом об отношениях, что они должны быть таки спокойными, без битья посуды и проч. Но мои мысли обращены именно к женщине, потому что женщины (и я в их числе) любят терять голову.

С одной стороны, каждая девушка хоть раз в жизни должна потерять голову из-за мужчины, чтобы понять, насколько это опасно. Другого слова я даже не подберу здесь. Это именно опасно, особенно, если мужчина сам, простите, "всадник без головы", безответственный, инфантильный и проч.

Но после этого единственного случая (ладно, допускаю вторичный танец на этих граблях, но уже с опаской), девушка должна раз и навсегда понять, к чему ведут эти страсти. И важно (!), отказаться от страсти - это не значит выбрать скучные, банальные отношения . Там тоже есть место и сладкой влюблённости, и нежности, и заботе, и романтике.

Но там нет прожигающей, болезненной ревности, стремления доказать свои чувства (их по факту не надо доказывать, если они есть), нет соперничества и вопросов "а любит ли он(она) меня также сильно?", нет желания выставить человека за дверь, нет постоянных оправдываний его ужасных поступков (будь то унижения, оскорбления или даже побои), нет сомнений (!) по поводу искренности, верности своего выбора, нет зависимости от человека, нет никакой головоломки, сношений с мозгами - нет этого!

И как же важно понять, что в здоровых отношениях этого и не должно быть. Почему-то очень часто женщины начинают культивировать свои страдания, пытаются придать своему терпению особое значение, доказывая всем, что вот оно "страсть!". Милые, внутри вас будет выжжено всё, всякими двойственными чувствами, которые, по факту, являются лишь отражением вашей неуверенности в партнёре. А как прекрасно всё списать на "загадку" его души, на якобы терзания! Но терзающийся выбором человек, если он дейстительно терзается, всегда скажет вам открыто, а не заставит терзаться вас.
Кстати потом женщина уже забывает, какие они, "нормальные отношения", подсознательно ища "искру" и "страсть", терзания и загадки.

Что эта искра и что страсть? Пожар, который рано или поздно, но обязательно потухнет . Побитую в пылу ссоры посуду станет жалко. И всё? А кто вернёт нервы обоим в паре? И, самое главное, потраченное время.

Стресса слишком много там, снаружи, в повседневной жизни. Дома должно быть комфортно, спокойно. Конечно, и в обычных, "не полыхающих", отношениях будут ссоры. Но у них иное качество. Это просто процесс "притирки" друг к другу. После этих ссор нет внутри поглощающей бездны горечи, обиды и попыток бесконечных оправданий друг друга.

Знаю девушек, кто не может отказаться от страсти. Именно от такой, которая сносит башню насовсем. Но рано или поздно, они тоже устают от постоянных колебаний, "да-нет", любит - не любит, терплю - не терплю. Потому что это выматывает. Всех. Каждый приходит к желанию стабильности, уверенности в человеке, потому что посуду можно побить и просто так, а мозг себе поколупать работой, учёбой, да и мало ли, какие ещё заботы будут.

Сразу хочу сказать, что и в стабильных отношениях есть место страсти. Но это другая страсть - временное обострение любви , именно любви, понимаете? Это не котёл чувств, положительных и более отрицательных, который грозится вот-вот взорваться. Это просто сильно проявляющая себя в один момент любовь.

Про именно женскую страсть очень хорошо написал Л.Н. Толстой, рассказав историю "Анны Карениной". Чем закончилось, все помнят вроде.

Поэтому, пожалуйста, тысячу раз подумайте и поберегите свои нервы. Потерять голову вы всегда от любви успеете, но не каждый мужчина готов эту самую тяжёлую буйную женскую голову подхватить и направить.
Всем добра, любви и головы.

твоя сука такая смешная, что стремно ее высмеить

Сегодня уезжаю на Шира. Первый раз поеду через блаблакар. Ну так вот. Поскольку поеду не "Со своими" знакомыми, то придумала иной метод скрашивать свое мини 4х часовое путишествие до Хакасии.

Обычно. А точнее всегда, когда я еду на Шира на машине со "своими" то в порядке вещей взять с собой пивчика и приколюх и счастливо лететь отдыхать под хорошую музычку. В этом плане у меня даже есть идеальный водитель. Это Семен. О боги. Он разрешает делать все: пить, переключать музыку(!), закидывать ногу куда только вздумается и тд и тп

Тут же блять жизнь меня не готовила, что такие чудесные поездки будут не всегда. И сегодня я решила не отказываться от привычек т традиций, а наоборот усовершенствовать ее. Если это так вообще можно назвать)) Короче виски с колой - вот мое решение в дорогу. Не ну а че. Лето же на улице. Лето. Еду отдыхать? Отдыхать. Вопрос для меня закрыть.

Про блаблакар отдельно потом расскажу впечатления свои.

Новый дизайн вк мне вообще не нравится. Илья мой был в тех самых 10% пользователей которые первыми его тестили. Я же оставалась на старом дизайне и переходить вообще не планировала. Но все решили за меня)) Вчера меня перевели на новый дизайн и поздравили с этим событием: "Вам повезло быть в числе первопроходцев." Ахринеть

Снова около пантуса остановилась белая машина, уже с моим любимым номером 020. И тут Т.Ю говорит: можешь идти за кофем, А. приехал. Каждый раз когда она это произносит, я слышу как сердце ударяется о ребра, трясутся руки и ноги становятся ватными… собрав все силы в кулак я понимаю, что мне нужно пойти и увидеть его. Каждый раз перед тем, как открыть дверь, я выдыхаю и собираю все силы в кулак. Захожу в кабинет и снова вижу эти глаза, которые так пристально смотрят в мои, тату на всю руку и лёгкая борода. Привет-говорит он мне. Привет, А.- отвечаю я. Стоя боком около кофемашины, чувствую на себе его взгляд……и вот он садится в машину, а я выливаю воду из кружки на улицу, он ждёт пока я посмотрю на него, что бы попрощаться, я кидаю на него взгляд, он улыбается и машет мне рукой, в ответ я делаю тоже самое…

С каждым разом я все больше понимаю, что моя крыша уезжает напрочь….ну неужели он так и будет просто смотреть и махать на прощание или еще просто не время?

Вчера был ленивый день. Весь день просидела дома, а вечером пошел дождь и я никуда не пошла.

Сегодня с утра испекла бисквит, перемыла гору посуды, прилегла, но малая покоя не дает :D

Сегодня они проспали и не успели в садик.

Поняла, что если мне не вышлют деньги и не вернут то, что должны, то я в жопе: \

Margot Robbie photographed by Patrick Demarchelier

Мир не делится на людей особенных и людей обычных. Каждый может стать выдающимся. Пока у тебя есть душа и свободная воля, ты можешь быть кем угодно, совершать и выбирать что угодно. (Кассандра Клэр | Город небесного огня)

рівно через місяць треба не забути підвести ітоги липня, а потім і серпня. бо якщо я залишу все це на "итоги лета" я забуду все, що хотіла написати. я і так…

Сайт июня: вьюі
Знакомство июня : В. і вся компанія, хоч це було не в червні, а раніше, але нехай буде так..
Фильм июня : дневник памяти з В.
Напиток июня : зубровка
Место июня : вдома у Р.
Исполнитель июня : Меладзе з Ксюшкою :D
Песня июня : багато, cake by the ocean, heroina, ііііі…забула ту пісню, яка в машині грала і мене задовбала, чесно кажучи :D
Лучшая поездка июня : ставочок, в К. на екзамени
Традиция июня : двіжувать, займатись коханням.
Чувство июня : закоханість. (при тому не лише в людину)
Лучший день июня : день, коли я закрила сесію)
Вещь июня : підвіска ключик.
Вопрос июня : шо ти собі думаєш? - від батьків.
Цвет июня : білий
Мечта июня : була мрія здати екзамени, от і здала))
Время суток июня : вечір і ніч
Фраза июня : танцуй, пока молодая.
Слово июня : нічого.
Открытие июня : люди змінюються, іноді не в кращу сторону.
Книга июня : хотіла прочитать " последнее танго в париже" і шось нікак.
Сериал июня : милые обманщицы, грим
Одежда июня : світлі джинсові шорти.
Пожелание июня : життя коротке, проживай його яскраво. і не жалій ні про шо.
Достижение июня : не спилася :D

Тонкие грани из стекла, нежно, едва ли заметно повторяя контуры тела твоего. Вот так умею рядом быть. Запрограммирован на тебя, твои реакции/поведения, система с моим программным обеспечением в твоем лице. Система опознания, для чужих критикал эррор. Я лишь для тебя теперь укомплектован, меня собрали для тебя с самого начала. Вот только что ты не сделаешь - вытерплю. Лишен нервных окончаний, мои зрачки окрашены в розовый и дефектное теплое сердце. Погляди на меня, остановись на мнгновение. Видишь? Это сердце из стекла. Не бей.

Привет)

вот и у тебя все сложилось

только больше переживал и тешил себя прошлым

А у нас завтра три года. И я боюсь что он даже не вспомнит об этом. А мне хочется праздника и внимания, хочется цветов. Он так давно не дарил мне их, хотя ещё год назад мы отмечали каждый месяц. Неужели это всё

Почему я отказывалась ехать жить с денисом в Тай… я думала, маме тут без меня будет плохо.. оказывается..было бы хорошо..

Такое сейчас состояние у меня непонятное, через день плачу. .просто так..вывожу мужа по смс из-за всякой херни, а потом он приезжает с работы домой, я как дура лезу целоваться и обниматься, Типо ничего не произошло. Я нормальная нет? Все кто следит за мной давно..знают, что я дура еще та..но чтобы вот, как сейчас это впервые. Может из-за родов переживаю..хз. Сегодня, шла после больницы..итак, захотелось на озеро..на рыбалку..тем более муж купил лодку..Я хочу насладиться прохладной водой..ночь в палатке провести..сготовить уху..эх..Хочу сделать Узи..все эти пуповины мне покоя не дают..завтра пойду к врачу..может есть талон или платно сходить..не знаю прям

Радостная новость, двое щенят осталось, остальных разобрали..Еще какие -то две малявки двух таскают с собой по магазину, очень интересно. .это эти двое, которые остались или они их прячут. Всекла бы блять..идут такие по магазину с собаками..одна девочка с нашим родственником живет..надо дойти и пизды вставить. Еще оказывается бабка какая-то выгнала собаку..та забеременела и там тоже дохера щенят..Люди, почему вы такие долбоебы то??

Короче говоря, у него был День рождения. И вы все знаете, чем заканчиваются такие истории. Думаю, вы уже поняли, что мы таки переспали…

Или нет?

Черт возьми, у него было возможностей вагон и маленькая тележка. Даже когда я пьяная сама к нему пристала. Он сказал, что не будет заходить дальше, пока не будет уверен, что я ему верю и доверяю. И что после всей кучи того дерьма я не должна пожалеть и он не будет мной пользоваться. И, внимание, назвал меня своей девушкой ни раз и к тому же сказал, что хочет серьезных отношений. Познакомил со своими друзьями, сестрой, жизнью. И очень смущался, думал, что мне что-то не понравится. Но мне все нравится.

А на работе уже слушок пошел. Я сегодня проспала и админ звонила ему в поисках меня. А после смены при всем народе спросила прямо: встречаемся мы или нет. Я не смогла нормально ответить, так как не уверена. И он прав, я ему пока не доверяю. Но хочу доверять! И надеюсь, что он меня не обманет. По крайней мере пока он делает все очень правильно, становится именно тем, о ком я всегда мечтала. И впервые кто-то ради меня делает достойные поступки.

И да, он по середине, а я не очень красивая тут)

Будет ли хотеться жить человеку, которому мать говорит " Я тебя презираю. ничего от тебя в этой жизни, кроме позора нет. лучше бы я тебя вообще не брала из больницы. без тебя было бы лучше. мразь"

Просто так. ни за что.

она зашла домой..я развешивала белье. Она хлопнула демонстративно дверью. и села пить чай. и пока я развешивала белье.. на балконе.. она громко говорила на кухне эти слова. Когда я спросила за что она меня опять обзывает.. и обижает..она сказала " да ни за что. заткнись."

я бы хотела уехать куда-нибудь в другой город или страну… Хотя я очень люблю Владивосток. но мне тут всё сложней… несколько лет назад я бы и подумать не могла, что я захочу уехать из этого города…

Только подумать.. Это не на эмоциях сказанные слова… не в истерике..а холодным тоном.. Громко произнесенные слова человека, который только зашел с улицы…и сел пить чай.

И правда.. не забрала бы меня с больницы… так и была бы я сиротой…и не портила бы никому жизнь.

Все воспринимают мир обычными чувствами: зрение, осязание, обоняние, слух, вкус, но у танцоров есть еще одно развитое чувство — чувство ритма, которое больше чем слух и глубже чем осязание.

Бежар

Любить — это прежде всего отдавать.

Любить — значит чувства свои, как реку,

С весенней щедростью расплескать

На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть

И сразу подумать еще с зарею:

Ну чем бы порадовать, одарить

Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои

За верность и словом, и каждым взглядом,

Чтоб были сердца до конца свои

И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!

И нежности ждет и тепла, но только

Подсчетов бухгалтерских не ведет:

Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.

Песне не свойственно замыкаться.

Любить — это с радостью откликаться

На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,

Чувствуя рядом родную душу:

Вот книга — читал он ее или нет?

Груша… А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!

Порой ведь и каплею жизнь спасают.

Любовь — это счастья вишневый стяг,

А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.

Любовь — это верные в жизни руки,

Она не страшится ни черных дней,

Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,

Даже восстав против всей вселенной.

Любить — это в горе уметь прощать

Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз

С гордостью выдержать все лишенья,

Но никогда, даже в смертный час,

Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант

И не упреки, что бьют под ребра.

Любить — это значит иметь талант,

Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,

Все чувства уйдут, как в песок вода.

Временны только лишь увлеченья.

Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех

Того, кому звездных высот не мерить.

Ведь эти стихи мои лишь для тех,

Кто сердцем способен любить и верить!