Это просто Вьюи блог

Грустно от того, что всё равно ничего не выйдет. Это бессмыслено. Надо это понять, осознать и принять. Успокоиться. Забыть. Жить дальше.

Пускай всё получится, я очень этого хочу.

У меня так скоро крыша поедет, абсолютно серьезно. Так нельзя.

Я не знаю чем отвлечься. Пыталась читать, смотреть сериал - бесполезно, концентрации хватает минут на 7 и я снова погружаюсь в мысли, сама того не замечая.

Подруги разъехались. Есть тот, о ком я писала ранее, но.. В свете последних событий надо заканчивать это всё, наши чувства не равнозначны, хотя у меня их и изначально не было. Снова делать ему больно? Что я за человек-то такой.

Чувствую себя маленькой по уши влюбившейся девочкой. В последний раз такое было 5 лет назад, когда мне было 17.

Теперь сижу, жду и думаю насколько это всё безнадежно, ведь мы живем в разных странах и говорим на разных языках.

Мне так хочется рассказать одну историю. Но боюсь, что всё потом пойдет по пизде. И это я, которая не верит в приметы, суеверия и т.д., ага.

Мне вообще хорошо с ним.. Иногда. Вот сейчас я терплю, снова терплю. Распрощаюсь и уйду - вернусь сама же позже. Наверное.

Не хочу обманывать и давать надежду. Но я ведь уже это делаю, опять. Ох, парень.

Жить с кем-то (в смысле с тем, с кем я в отношениях) - не для меня. По крайней мере, явно не сейчас. Мне тяжело. Я хочу побыть одна, расслабиться, не хочу думать, что приготовить на ужин. Я сама вообще не ужинаю. Поэтому втройне не хочу готовить и вот это вот всё.

Всё, чего я бы хотела от этого совместного проживания в течение нескольких дней - совместного времяпрепровождения, просмотра фильмов и секса. Последнего у нас нет. Секса нет. Проблемы. Ты пытаешься их решить? Не вижу.

Но мне так это нужно.

Где это видано, чтобы парень с девушкой остались в одной квартире на несколько дней и не трахались сутки напролет?? У нас это видано.

Я не люблю ситуации, когда узнаю важные вещи из жизни близких людей абсолютно случайно. Вот ты решил сделать так или иначе, а мне не сказал. Ну хорошо, ясно, дело-то твоё, я даже говорить ничего не буду. Не сказал - значит не хотелось.

Но потом оказывается, что не всё так просто! Есть люди которые не говорят, потому что ждут вопроса! А если мне в голову не придет спросить именно ЭТО, я вообще никогда не узнаю, да? Ну как же так. Я могу просто не сообразить, что ты ждешь "пинка".

У меня и вправду скоро будет ощущение, что я имею дело с девушкой, типичной такой, а-ля "я обиделась, угадай пчему "и ее тонкой душевной организацией. Извини конечно, но это не дело.

Да, я сама тоже так могу делать. Но подавляю это всё как могу и в тысячный раз вывожу тебя на открытый и честный разговор. Без намеков. Только прямота.

Мы снова занялись сексом, уже в кровати. О последствиях для нее он был предупреждён. Я не получила того, чего хотела, но мне понравилось. Я бы повторила. Но мы живем в разных городах и общаемся только при редких встречах. Всё равно повторим. Это был, пожалуй, самый грязный (буквально) секс в моей жизни.

Спустя полчаса все повторяется. Меня еще никогда так сильно не брали за волосы. Было больновато и раньше, но сейчас было очень больно. Казалось, на запястьях останутся синяки, а щеки и зад будут гореть и наутро от ударов. "Пойдем в ванну". У меня был и до этого опыт секса во время критических дней, но с человеком, с которым я жила вместе более года, причем это всё меня смущало все-таки. "Меня это не смущает, это нормально". "Хорошо, идем." Я уже не могла противиться. Говорю, что буду сверху, прошу его сесть, но ширина ванны не позволяет сделать все как я хочу. "Вставай, я буду сзади". Приходится подчиниться, других вариантов нет. И о да, он входит в меня, двигается быстро и резко, мои стоны практически срываются на крик. Да. Да. Мне нравится, но я не кончаю. Это возможно лишь в той позе, которую ванна не позволяет принять. После говорю ему об этом. "Хорошо. Дай мне время восстановиться".

Пошли на кухню снова пить ром. Я думаю о том, что очень не вовремя КД, как всегда. У меня давно не было хорошего секса. Полгода, наверное. Не думайте сейчас очень плохо обо мне, я предупредила, что в этом блоге будет всякое дерьмо. Это все не является центром моего внимания в повседневности. Продолжаем разговор обо всем и ни о чем. С ним интересно, он много работает как в прямом значении этого слова, так и в плане работы над собой. Я даже горжусь тем, что каким-то образом осталась рядом (относительно) спустя все это время. Напоминает, как я ему нервы потрепала, точнее испортила к черту, сильно понизила самооценку. Говорю, что у каждого есть такой человек, который сделал больно. Понимающе кивает. "Все равно мы с тобой однажды поженимся. Лет в 50". Улыбаюсь. В прошлую нашу встречу он говорил так же.

Страсть. Именно это слово. Сильное желание, смешанное с сильными эмоциями. Когда не можешь противиться порыву. Но я пыталась. Еще никогда ни от кого не вырывалась так. "Я знаю, что ты хочешь. И у нас нет причин этого не делать". Да, мне нравится, когда парни пытаются быть жёстче в сексуальном плане. Но вчера я поняла, что всё, что было до этого было не очень-то и жестко. Покурили на балконе, он начал меня целовать, я вырываюсь, прижимает меня к стене, это получилось резко, быстро и сильно, я просто впечаталась в стену. Берет мои руки, задирает их над моей головой, прижимая к стене. Кусает в шею, так как я отвернулась. Держит одной рукой мои запястья, второй задирает майку. "Нет, остановись". "Нет, я не остановлюсь". Отодвигает бюстгальтер, целует грудь, я не могу сдержать стон, но начинаю снова вырываться. "Ты любишь пожестче?" "Нет." "Врешь. Уже сбилось дыхание. Сложно сдерживаться?" Молчу. Повторяет вопрос. Не отвечаю. "Начнем с начала. Ты любишь пожёстче?" "Да!" Получаю пощечину, даже дыхание перехватило от неожиданности. Снова бьет меня по лицу. Снимает майку, бюстгальтер, бросает на пол. Целует. "Я все равно не могу." "Давно начались?" "Вчера. Не судьба." "Зря ты это сказала". Резко разворачивает меня спиной к выходу, шагает, буквально таща меня впереди себя, я иду спиной, пытаюсь освободить руки. Непредвиденный мною порог, запинаюсь, падаю, он пытается меня удержать и в итоге падает тоже. Снова целует, запускает руку в мои джинсы. "Нет!! Стой!" "Я все понимаю, успокойся." Двигает пальцами так, чтобы стимулировать клитор. Стоны. Сильное возбуждение. Резко поднимает меня с пола, прижимает к стене лицом, снимает с меня джинсы, прижимается ко мне, я чувствую его член. "Возьмешь в рот?" "Нет". Сильно тянет за волосы вниз. "Я же сказала-нет. Должно быть равноправие". Теперь он ведет меня в комнату, я падаю на диван спиной, он снимает с меня трусы. "Нет, не надо, не сегодня". "Но я могу это сделать. Не будь против". Вырываюсь, он держит мои руки: "успокойся". Перестаю дергаться. Он садится на меня и кладет мою руку на свой член. Двигаю рукой, все быстрее. Он кончает на меня.

У меня было два объяснения для "не могу": 1) я не могу сказать, что свободна, что не состою в отношениях. Правда, и обратного не могу сказать, но это другой вопрос. 2) у меня, простите, критические дни, поэтому я и осталась ночевать у "друга", зная, что переспать все равно не выйдет.

Все мои доводы быстро разбились. Обсудили мои нынешние "отношения", пришли к одному выводу. Печально даже, правда, но я согласна с тем, что на данный момент те отношения никому не нужны.

Есть у меня друг. Ну как друг, не верю же я в такое. 10 лет назад мы начали общаться близко. Но было время, когда не общались 4 года, которые ничего не изменили. Сидела вчера у него на кухне и думала, как же я свободно себя с ним чувствую. Иногда он меня дико выводит из себя, но это быстро проходит. Вспоминали прошлое, он рассказал, что из-за меня начал кататься на скейте (в то время было модно, хотелось привлечь внимание) и многое другое. Много курили. Стояли на балконе, он затушил свою сигарету, провел рукой по моим волосам, приобнял, начал целовать. "Я не могу". Я правда не могу. Не могла. Я обещала себе, что не буду снова вести себя в отношениях как дерьмо. Но. Но.