Я тут редко бываю в последнее время. Года два уже точнее. Время от времени, в моменты дичайшей боли или непревзойденного счастья, меня сюда заносит и что-то я все-таки оставляю здесь. В последнее время меня все чаще беспокоит вопрос: тот ли человек со мной рядом. Нужный ли? Правильный ли? И что такое правильный? Я сейчас необычайно зла, на что есть свои причины, и умом я понимаю, что если его в моей жизни не станет, мне будет больно, но я это переживу. Переживу, понимаете? И вот опять-таки вопрос: любовь ли это? Или уже нет? Не в том плане, что если бы любила, ответила бы, что жить без него не буду и прочая лабуда. Нет, я бы, наверное, даже мысли не допустила о нас порознь. И я понимаю сейчас, что я дико зла, и в большей мере лишь от того, что я не могу всю эту боль вылить на него.

уж если выбирать навсегда, то не тыкать наугад
людям не на полке всю жизнь покрываться пылью
им попадаться в расставленный тобой капкан
им зваться все время любимыми

уж если выбирать людей, то так чтоб они по спирали
и без конца
чтоб поведение их на руку играло
чтоб можно было своего не прятать лица
чтоб не читали дурацкие морали
и всегда ловились на живца

уж если выбирать людей, то так чтоб черт сломал обе ноги
ступая на ваш с ними общий порог
чтоб он преступить его вовсе не смог
из-за того, что не видно ему ни зги

уж если выбирать людей, то чтоб умели готовить
стирали, убирались по дому, в тебе души не чаяли
не пытались жрать тебя, как совесть
и не оказались, не дай бог, скупердяями и лентяями

уж если выбирать людей, то, конечно, мозгом
тогда их срок годности будет существенно дольше
и от них будет больше пользы

но не обманывай их, называя любимыми

пока не стало поздно.

Морэ Влюбленная

— «он вечно держит меня в неизвестности, – живешь, будто нa доске кaчaешься. и в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.»

Тот момент, когда ты находишься на распутье путей. Ты не знаешь, что делать и кому доверять. Ты просто хочешь сбежать от всех, от всего. Уже не веришь, что что-то может измениться в лучшую сторону, поменять тебя и поменять твое мировоззрение. Знаете, почему я хочу уехать? Я просто хочу сбежать от этого всего.

С одной стороны я рада, что уеду от этой чокнутой, и я соскучилась по О. и Т. но с другой стороны…

Минимум год не видеть -, снова минимум год не видеть брата. Истерики и загоны Алины, сменятся на истерики младшего брата. Ну эту конченную никто не переплюнет.

Если бы мой брат с ней не жил, то я бы давно уже пизданула бы ее чем-то и послала бы нахуй.

а еще мне кажется частенько, что люди меня боятся. даже взять знакомых\друзей моего молодого человека, с которыми у меня стабильные отношения. или никакие." привет" и "пока", изредка "как дела" и еще реже совместные посиделки минут на двадцать. но когда они оказываются рядом, даже неважно, насколько близкие отношения связывают этих людей со мной или моим парнем, становится резко и четко понятно, что эти люди избегают меня. это становится ясным не по словам или каким-то явным манерам, а по косым взглядам, внезапным и почти незаметным жестам. без паранойи, это не особо сильно задевает меня, просто это не оправданно. за последние разы, когда мы встречались с его друзьями, со мной из всех людей здоровался только один. несмотря на половую принадлежность. типа пиздец или можно пока что спокойненько жить себе дальше и не думать о последствиях?

не то, чтобы я испытываю потребность быть ближе к народу, но процесс социализации как-то завис и не хочет никуда двигаться, что меня бесит. хочу быть таким человеком, которого зовут гулять. или вообще хоть помнят.

или не хочу?

есть у меня такая херня, что мои люди должны быть только моими. если я однажды посчитала своим долгом "привязать" человека к себе, то тут он и должен оставаться. если я однажды почувствовала себя, скажем так, "зе ван энд онли" в жизни человека, то так и должно быть. я очень злюсь, когда кто-то "соскакивает с крючка". просто, в один день я знаю, что у меня с кем-то есть общие фишки, только наши темы, то есть, какой-то свой мирок. а потом я осознаю, что у этого человека есть такой же "мирок" с кем-то еще. так гаденько становится, если честно. даже если я сама к человеку подостыла, даже если я понимаю, что это чушь. а всё равно, каждый раз что-то колет внутри. я не так важна для тебя, как я думала. я не единственная, с кем ты можешь укрываться от всего мира. я просто одна из, если не очередная. какая досада.

С каждым мгновением убеждаюсь в том, что Алина ну пиздец конченный человек. Ненадолго ее хватило крч. После того разговора вроде успокоилась, потом уехала, вернулась и снова понеслась. До таких нелепостей доходит, я просто поражаюсь. Столько загонов и столько показухи, меня аж тошнит.

Сегодня, когда мы переходили дорогу с подругой, на светофоре стояла лишь одна машина. Музыка орала из окон и сложно было не обратить внимания на нее. Парень за рулем курил и не сводил с меня глаз, ехидно улыбаясь одним уголком губ. Я, в свою очередь, надменно отвернула голову. Когда мы сравнялись с машиной, он дал по газам. Я остановилась и он резко затормозил. И мы стояли улыбались друг другу. Он вылез из машины:

—Полагаю вас нужно подвезти?!

—Правильно полагаете, -отозволась я.

Подруга уже стояла далеко, в непонятках. Я медленно, пытаясь изобразить грациозность, обошла машину, открыла заднюю дверь и пригласила свою подругу. Она неуверенно уселась и я следом за ней.

Подруга наклонилась и тихо прошептала:

— Как он похож на Т.

Видела она его, к слову, лишь на фото.

Мы познакомились.

Соль в том, что это и был Т. Мы с ним начали смеяться.

Почему-то в машине я так разволновалась, что даже забыла их познакомить. Странно. Мы весело доехали.

—Это что вообще было?!-недоумевала подруга, когда Т уже уехал- что у вас за ролевые игры?! В жизни бы не подумала, что вы знакомы. Вы так флиртовали, будто вообще не знакомы.

И мне это нравится. В этот момент мы думали одинаково. В этот момент мы оба решили, что надо "по новой познакомиться". Вроде мелочь, а возможно, именно поэтому я разволновалась в машине. Как раньше, когда мы с ним только познакомились.

Он мне сказал, что любит меня. Что ему достаточно того, что он узнал. Абсурд как по мне. Мы же практически не знаем друг друга. И прошло так мало времени, ну то есть ты узнаешь меня получше и убегать от меня будешь еще. Так что зачем такие громкие слова.

Конечно, когда я это слышу, то я расплываюсь в розовую лужицу, но все же.

Приехала домой, а тут Алина начала загонять. Такую хуйню загоняет. Бесит меня.

Завтра утром поеду на вокзал за билетами на электричку. Сегодня я жестко тупанула наверное. Довыебывалась своей самодостаточностью.Купила себе шоколад домой, купила хлебцов в дорогу, отправила нико письмо, насобирала мелочь со всего дома, чтобы насобирать на пачку сигарет в дорогу и потратила последние деньги(реально последние), на то, чтобы приехать к -. А он спрашивл у меня что денег нету что ли, что я собираю на сигареты, а я такая НЕТ ТЫ ЧТО ВСЕ НОРМАЛЬНО. И только во время встречи все-таки раскрылось, что нихуя у меня денег нет, он мне сказал, что если бы он знал, то приезал бы сам. Ну ничего, так мы провели время вдвоем. Ну теперь правда есть в дороге я буду только хлебцы и как бы все. Ну налью в бутылку воды в дороге, сделаю кофе, еще сварю картошки.

А еще я приеду в Ростов в 12 где-то, а автобус в 4, если не позде. И 4 часа я буду бегать по вокзалу без денег.

Мне срочно нужна книга "Как перестать тратить деньги, которыйх у меня нет", а хотя уже поздно. Я их уже потратила.

Завтра у брата др, послезавтра буду собирать чемодан и вещи вообще.

Сегодня мы с - виделись последний раз, преде моим отъездом. Случилась накладка и м смогли провести вместе всего лишь пару часов. Но это лучше, чем ничего.

К тому же вчера мы немного посрались, но в тот же вечер успокоились, но без встречи был какой-то осадок что ли. Но, когда я увидела его, все прошло.

Я ненавижу прощания. Не удержалась и слезы из глаз сами покотились. Он начал шутить, пытался успокоить, так и успокоилась.

да. это в 18 лет ты думаешь: "нет, отношения должны быть идеальными. я не посмотрю на чужого парня, перестану общаться с мужчиной, если он женат. так нельзя. эдак нельзя". а потом год за годом все эти идеалы стираются о реалии жизни. чем больше людей/пар/семей узнаешь, тем страшнее становится, но вместе с тем проще ко всему относишься, потому что нет ничего идеального. тебе может понравиться чужой парень, а ты - ему. и это жизнь. а счастливых семей очень мало. и мужья изменяют жёнам, а жёны - мужьям. и люди разводятся после 20 лет брака со словами "я тебя никогда не любил". и когда кто-то влюбился в женатого мужчину, ты можешь это понять. и когда люди уходят из семьи, ты можешь это понять. всё можешь понять. только нет ни сил, ни желания принимать в этом участие.

Меня все это достало.Неужели, для того, что бы это понять мне надо было дождаться пмс и увидеть новые милые фотки Сережи и его жены.Я устала, хочу отстраниться, абстрагироваться от всех.Понять что мне надо, кто должен быть рядом, и кого не должно быть в моей жизни.

Да я натворила много глупостей с ним, нам осталось только переспать.Хорошо, что это мы это все оттягивали.Я думала, что если мы с ним не будем вместе то друзьями точно будем.И очередной раз я ошиблась.Любить это больно.

Я не прошу от вас заботы
лишь уходя гасите свет
который вы во мне включили
с ним очень трудно засыпать.

"жить с человеком, которого не любишь - да это немыслимо. это как покупать одежду, на которую скидка, зная, что в жизни ее не наденешь. это как смотреть телепередачу, которую терпеть не можешь, потому что лень встать и найти, куда же запропастился этот долбаный пульт”

очень сложно прощаться с людьми. с теми, с кем ты знаком годами. кому ты рассказывал проблемы и секреты на одном дыхании. сложно понимать, что они спокойно живут без тебя и будут жить так еще очень долго. сложно вспоминать фрагменты классных моментов, пережитых вместе. но кто-то решил, что человек должен уйти. и он уходит. и ты хорошишь его в своей голове, складывая в могилу интересные события, фотографии и чувства. все это чертовски сложно.

но самый интересный момент в том, что раньше вы без этих людей не могли жить, а теперь обязаны. раньше вы не могли без них, а когда они ушли, вы без них сможете. они как палка, которая остается в болоте, которое ты прошел.

Ну вот мы и приехали домой: (
Вы не представляете, как нам не хотелось уезжать.
И хочется немного оставить тут впечатления о каждом дне.

28.07-29.07.16

В поезде было дико душно! Вот, что я могу сказать. И ехали мы сутки. На свой страх и риск поехали в квартиру, которую себе забронировали. И слава богу нас не наебали :D Квартира оказалась, конечно, далековато от города, но эти новостройки - просто нечто, рядом ещё оказался большой ТРК, да и сама квартира была очень классной и уютной. В общем, от жилья мы были в восторге. И в первый же день у нас не могло не обойтись без приключений :D Мы решили заказать водную прогулку, но выкупить билеты нужно было за сутки до самой прогулки, а у нас была возможность оплатить только по банковской карточке. А денег на карте у нас не оказалось, мы обыскали весь район в поисках банкомата, и в итоге нам пришлось ехать чёрт знает куда, так как города мы вообще не знали. А потом, когда стали оплачивать билеты (за 10 минут до окончания выкупа), у нас залагал сайт и интернет. И нам просто повезло, потому что мы успели заказать эти билеты за 2 минуты до окончания времени :D

30.07.16

С утра мы пошли в Эрмитаж, а вечером на ту самую водную прогулку. Единственное, весь день был дождь. Честно, не знаю, чего я ожидала от Эрмитажа, но ожидала я почему-то большего. Конечно, про само здание, про комнаты и залы внутри, ничего не скажешь - красота неописуемая. Эти потолки, эти размеры. Но вот насчёт экспонатов.. я ждала чего-то большего. Но мне понравилось. А ещё, китайцы! Их нереально много! И все они наглые и противные! Их настолько много, что просто не передать словами! А вот ближе к нашей водной прогулке погода распогодилась. И это такая красооота, эх. Мы ещё выходили в Финский залив. Просто чудо!

31.07.16

Мы решили сходить в один из крупных ТРК "Галерея". Боже, он такой большой, а сколько там магазинов! Нам тут, в нашем городе, такие магазины даже и не снились. И столько выбора в магазинах, которые есть у нас, раза в 2-3 больше (что ж у нас за деревня тут такая). После этого мы встретились с чудесной Ниной. Честно говоря, мне было неловко, но зря, мы довольно-таки сразу нашли общий язык. Ходили на колоннаду Исаакиевского собора. Такой вид красивый там открывается. А потом пошли посидели в баре. В общем, ещё один прекрасный день.

01.08.16

Побывали в музее-заповеднике Петергофе. Господи, это тоже нереальная красота! Эти фонтаны просто ааа ♥_♥ Потом поехали в город, случайно зашли в какой-то торговый комплекс, и купили моему мужчине кроссовки адидас в дисконте за 2000 рублей. У нас в дисконте цены раза в 2-3 больше. Мы были в шоке.

02.08.16

С утра мы собирались в кунсткамеру, но там была нереально огромная очередь, поэтому мы пошли сразу на встречу с девочкой, которая тут тоже вела блог, и с которой мы переписывались письмами, но, к сожалению, встреча наша как-то не удалась и разговоры совсем не завязывались. Затем пошли в оранжерею таврического сада. Иии, сад намного круче, чем оранжерея. Она вообще ни о чём, пустая трата денег. Мы даже разочаровались.

03.08.16

Это был самый лучший день за наше пребывание в Петербурге! С утра пошли в кунсткамеру. Очередь уже до открытия была огроменной :D Честно говоря, ничего особенного. Конечно, мне понравился этаж, где всякие уроды, потому что я такое очень люблю. А так - обычный музей. После встретились с Ниной пошли на диво-остров кататься на аттракционах. По сравнению с нашими парками аттракционов - это нечто! Катались на экстремальных каруселях, так что адреналин у нас просто зашкаливал. А "бустер" - это бомба! Ну а потом встретились с Настей и Викой ♥_♥ Хочу сказать только то, что безумно рада, что мы встретились, и давно я так хорошо не гуляла. И да, этой ночью мы не ночевали дома :D

04.08.16

Не буду говорить, куда мы ходили с утра, а то это покажется очень странным :D Но днём мы встретились с девочкой из одного приложения (я про него писала как-то). Должна была состояться моя встреча с ней, а в итоге, встреча была моего мужчины с её парнем :D Потому что в основном болтали они, а мы с ней молчали оО Я пыталась задавать ей вопросы какие-то, она отвечала и не задавала встречных, хотя можно было бы и развить дальше разговор, ну я и забила :D Зато её парень показал нам за пару часов все достопримечательности, которые мы не успели посмотреть в центре :D

05.08-06.08.16

Утром собрали чемоданы, поплакали, что приходится уезжать, и перед поездом встретились с лучшей подругой моего мужчины (хоть я и не верю в такую дружбу -_-, но у неё есть жених, а мой мужчина любит меня). Ну что я могу сказать, она очень умная, очень общительная и красивая, так что мне даже удивительно, что у них никогда не было отношений, даже намека на них, хотя они дружат со школы. И вот, было очень грустно уезжать. Повезло, что поезд попался поновее и лучше, так что дорога обратно была довольно легкой. А теперь вот я сижу дома и строчу вам этот пост: (

___________________________

В целом могу сказать, что Питер - город музей. Можно просто идти и любоваться. И по сравнению с нашей деревней.. а хотя даже сравнивать нечего Питер - это Питер, а Калининград - это Калининград. Да, в Питере дороже проезд, но зато дешевле продукты, в каждом районе есть большие ТРК, есть kfc и бургер кинг, а у нас этого ничего нет. Есть крутой Ашан, где продаются всякие прикольные и недорогие вкусняхи. И есть ещё много-много того, чего нет у нас. Чувствую, что теперь нас ещё больше будет угнетать то, что в нашем городе и сходить толком некуда, эх.

Ну ничего, Питер, мы ещё вернёмся! ;)

Пересмотрела фильм 'Принцы воздуха', и внезапно детство заиграло, хочу теперь прокатиться на всех аттракционах в парке..

06.08.2016

Привет, друзья. Давно я тут не появлялась… Первым делом хочу поблагодарить всех тех, кто остался со мной. И тех, кто подписался. Не представляю, что вы находите интересного в моем блоге. Особенно тогда, когда я тут месяцами не появляюсь. В любом случае, благодарю. ❤
Если честно, то просто хотелось пожить в свое удовольствие. Поэтому я лишь читала новости. До писанины руки не доходили. Ведь, по сути, на отдых дается всего два месяца. Два месяца – большой срок только на словах, в реальности все по-другому. Пару щелчков пальцами и все, вот и осень, вот и учебный год.

Как проходит мое лето? А точнее, заканчивается…
Этим летом мне удалось познакомиться поближе с друзьями моего молодого человека. Я узнала их чуточку поближе, расширила круг знакомых. Это замечательно. Можно смело ставить галочку в графе: знакомство с новыми людьми. Побывала пару раз на даче. Один раз с мамой, а другой с Ромой (мой молодой человек). Вот, буквально, с порога. Приехала пару часов назад. Прекрасно провели время, даже не заметили, что прошло три дня. Купались, делали шашлык. В общем, все прошло просто потрясающе. Как и всегда.
В конце месяца собираемся с мамой в небольшое путешествие на 6 дней. Амстердам-Берлин-Париж. Люблю путешествовать. Это помогает прочистить голову, снова найти гармонию внутри себя. Сплошные плюсы. Ко всему этому стоит добавить массу положительных эмоций и культурный шок, как любит говорить мама.
К учебным будням же я совершенно не готовлюсь. На пятом курсе у нас ставится практика в школе. Буду учить детей французскому языку. Ох, язык я знаю плохо. Немного опасаюсь всего этого. Да и не хочу, если честно. Не потому, что дети, школа, ответственность, а потому, что я не люблю этот язык, не хочу быть учителем. Если бы я могла что-то изменить, то я бы лучше проучилась, чем пошла на практику в сентябре. Но, к сожалению, не мне решать. И в ближайшем будущем меня ждут планы, уроки и учеба, которая никуда не денется.


Не получилось закончить на оптимистической ноте. Простите меня.
Всего хорошего и до встречи.
Ваша astronaute.

Рассказать о своих впечатлениях после просмотра всё равно что описать поход в музей или на модный показ. Содержания, как обычно, нет, зато форма очень привлекательная. Если вам понравился "драйв" или "джон уик", сходите на "неонового демона".

Ш уйский, гарем и Вася.

Это так круто искать людей со своей будущей группы в институте, а потом всем вместе общаться и узнавать друг друга. Придумывать планы на нашу первую встречу и придумывать друг другу клички :D Пока только приелась кличка Васе, он у нас Шуйский и Степану, он у нас Разин. Степан, конечно, старше нас всех, ему больше 20 лет. Я думаю, что у нас будет самая дружная группа в СФУ. Если сравнивать нашу и группу в ЮИ, то это просто неба и земля. Там все на понтах, а в нашей группе все простые и нет выскочек. И кстати, на бюджете на ист.факе одни парни, а на платке одни девочки. У меня все.

Гуляла вечером с собаками, привязался с разговорами какой-то мужик с пивом. Беседа началась с темы 'сабаки эта апасные твари бедных детишечек кусают а вы тут гуляите, вот на транспорт есть налоги, пачиму на собак нету', после всех моих доводов спросил есть ли у меня дети, на что ответила 'слава богу, нет'. После этого его понесло в духе 'да как вы можите так говорить, блабла, дитятки - святое'. Сказала, что мол ценности у всех разные (реакция стороны очевидна - это неправильная ценность!) и объективно они не могут быть неправильными. Тогда спросил 'а что, у Гитлера правильные ценности были?', говорю, что для него - да, для страдающего народа, разумеется, нет. И кроме его диктаторской стороны была еще и творческая, картины у него прекрасные, это тоже для него было ценностью, почему бы не повосхищаться этим обособленно, не принимая во внимание одержимость поработить мир? Мне, человеку, который давно живет в мире. Что было - то было. Мужик был шокирован и теперь думает, что я поддерживаю политику Гитлера и кидаю зигу, мдааа) Спросил, есть ли у меня муж, сказала - нет. В ответ узнала страшную новость (особенно для фрика) - если я буду так говорить про Гитлера, то у меня его никогда и не будет АХАХАХА, моему ору не было предела. Либо черное, либо белое, по-другому никак

Как же хочется, чтобы никто не лез в мою жизнь со своим длинным носом, что я делаю, как и где. Вашу мать, мне столько лет, что это я уже должна за своими детьми приглядывать, а некоторые личности ведут себя так, будто мне памперсы еще надо менять. Блять…. Как же бесит. Хочу уехать поскорее отсюда туда, где меня никто не будет знать и главное никто не будет читать нотаций, будто я трехлетний ребёнок. Одним словом идите к ДЬЯВОЛУ господа хорошие, следите за собой.

У меня между зубов дырка. И вчера я ходила к зубному, чтобы исправить эту проблему. И что вы думаете? Сегодня эта дырка снова показалась. Офигенно. Похоже, мои мучения прервались только на один день.

Обычное тихое утро, и вдруг в дверь начинают колотить и давить на звонок со всей мочи. Бляха муха, Johnny, is that you?

Натягиваю штаны и бегу к двери, смотрю в глазок… wtf… Не, не показалось, это два полицейских. Молодых полицейских. А я как чупакабра - спросонья, неумытая, непричесанная… Fuck! Пришлось таки открывать. Для меня это выглядело как-то так:

А для них, думаю, иначе:

Один смотрел на меня с неким удивлением(?), другой с подозрением(?).

— Здравствуйте, Карташев здесь живет?

Тут же подумала "Ah, it's gonna be funny!"

— Эм, нет, не здесь.

— Как? Не здесь?

— Не здесь.

Сколько удивления и недоумения отразилось на его лице.

— Это… 35… 2б?

— 6а.

— А?

— Это дом 6а.

— 6а?

— Эээ… извините…

Что это, блять, было?..

Спасибо, что дверь не выломали. Надеюсь, им было так же неловко из-за ошибки, как и мне открывать им в таком виде. Но, это было смешно, я потом еще долго смеялась. Yeah, it was funny.

каждый раз, когда я пытаюсь описать все то, что происходит сейчас со мной, мои мысли мгновенно путаются

Все было бы отлично, если бы не появление этого человека.
мужчина, после которого все предыдущие парни, в которых я была влюблена, просто пидарасы хуевые
мужчина, от взгляда которого хочется раздеться сиюминутно и трахатся с ним до потери пульса
мужчина, при появлении которого, подкашиваются коленки, а тело полностью покрывается мурашками
мужчина, который ко всем агрессивно настроен, а ко мне относится так, буд-то я хрупкий цветочек
мужчина, с которым общаешься и понимаешь - вот он, настоящий лидер

загвоздка вся в том, что я уже в отношениях
в отношениях, которые трещат по швам уже больше года
в отношениях, в которых я все время закрывала глаза на разного рода проблемы… Но только стоит ли?
Стоит ли спасать и дальше эти отношения или скипнуть к хуям их и пойти на встречу этому мужчине?

у меня крышу рвет

Последние недели я исследую леса, горы и одного конкретного человека, который останется в моей жизни не дольше, чем на пару рассветов, которые мы постоянно пропускаем, хотя стоим на берегу всю ночь. Просторные поля с островком крапивы и берез, шум питбайка. Постройки из кирпича ночью, днем вывих ноги и 'не вздумай даже прыгать, я тебя спущу сам'. Сейчас я уезжаю на фестиваль найти старого друга, стиснуть его и подпевать за Александром Васильевым.

Мне правда херово, ставлю свой личный рекорд алкоголя в сколоченном баре. Мне правда ебано, я бы за милую душу здесь бы пропил свою память.

в прошлом году в это время я была возле моря. и я помню, помню, как легко там было просыпаться, как забывались все тревоги и невзгоды. я помню, как хотела раствориться на том песчаном берегу и остаться там навсегда.

нигде и никогда мне не было так хорошо, как на море.
разве что…в твоих объятьях.


Сервисы сокращения ссылок. Новая статья на портале https://isaevaider.ru/

Кстати о ссылках… Ссылка — вид уголовного наказания, состоящий в удалении осуждённого из места его постоянного или временного жительства с обязательным поселением в определённой местности, как правило, на окраине, на периферии в пределах страны, государства на срок, указанный в приговоре.

Политическая ссылка в дореволюционной России применялась по решению суда или в административном порядке (в отношении лиц, подозреваемых в участии в общественном движении, высылка могла осуществляться без суда, по распоряжению царя, некоторых губернаторов и органов Министерства внутренних дел — см. ниже).

Высылка в отдалённую местность на поселение или на каторгу производилась на определённый срок или бессрочно. Этот вид наказания был законодательно оформлен в конце XVI века, но использовался и ранее в отношении простых людей, опальных бояр, неугодных священников.

Местами ссылки первоначально являлись окраины Европейской России (Урал, северные районы), затем — Кавказ, а с ходом освоения восточных районов — Сибирь. В XVIII веке на крепостные работы, заводы и рудники ссылали участников массовых народных выступлений, в периоды дворцовых переворотов в ссылку отправляли опальных государственных деятелей: графа Петра Толстого — на Соловки, генералиссимуса князя Меншикова — в Берёзов и т. д. Первыми сибирскими ссыльными считаются жители Углича, сосланные в Пелымский острог по делу об «убиении» царевича Дмитрия в 1593 году — через год после основания самого Пелыма. В 1599 году туда же сосланы стольники Василий и Иван Никитичи Романовы. По подсчётам П. Н. Буцинского, в первой половине XVII века в Сибирь сослано не менее 1 500 человек.

Массовый характер ссылка приобрела после отмены в середине XVIII века смертной казни и замены её пожизненной каторгой.

В первой половине XIX века на каторгу в Сибирь и в ссылку на Кавказ были отправлены декабристы и петрашевцы, в 1831 году — в Сибирь на каторгу и в ссылку были отправлены тысячи участников польского восстания 1830—1831.

Общепризнано, что политические ссыльные оказали большое влияние на развитие Сибири, способствовали распространению культуры, просвещения, изучению природных богатств и т. д. Многие из них нашли себе здесь новую родину — и до сих пор в Сибири компактно проживают потомки людей, сосланных сюда ещё в XIX веке. Это, например, семейские староверы Забайкалья — потомки староверов, переселённых из восточной части Польши.

В «Уложении о наказаниях» (1845) ссылка была установлена как одна из основных мер наказания за преступления, как уголовные, так и политические. Кроме того, существовала и нередко применялась на практике административная ссылка как ссылка «по высочайшему повелению» (ей подверглись Пушкин, Герцен, Огарёв и др.). В 1850-е право ссылать в административном порядке по политическим мотивам получили некоторые местные администраторы — наместник Кавказа, виленский генерал-губернатор и др. В 1860—1870-е в ссылку направляли участников крестьянских волнений, членов народнических и народовольческих организаций, участников Польского восстания 1863—1864, начиная с конца XIX века — членов левых политических организаций.

Основными местами политической ссылки становятся Забайкалье, Якутская область, Енисейская, Иркутская и Томская губернии, затем — Сахалин. К началу XX века в Сибири находилось до 300 тыс. ссыльных. С 1906 года в ссылку направлялись участники Революции 1905—1907.

6(19) марта 1917 года Временное правительство объявило политическую амнистию, а 26 апреля (9 мая) 1917 года политическая ссылка была официально упразднена. Однако уже в 1920-е годы политическую ссылку восстановила Советская власть.

Сервисы сокращения ссылок https://isaevaider.ru/zarabotok-v-internet/servisy-sokrashheniya-ssylok-s-oplatoj-za-perexody.html

Могу рассказать, как я заебалась на работе. И так будет еще ну месяц — это точно. Не беда, мне кажется, что за сегодняшнюю ночь я вспомнила все, что знала и не знала.

Сегодня, предположительно в 7 вечера, я уезжаю к Р. Мы решили отметить его уход с работы, или просто потрахать друг друга и вынести все мозги.

На счет локотка, я даже не видела его, что уж говорить, даже не слышала.

Грустно от того, что всё равно ничего не выйдет. Это бессмыслено. Надо это понять, осознать и принять. Успокоиться. Забыть. Жить дальше.

Очень приятно провести весь день с семьёй) мы позавтракали и уехали на озеро, я заплывала далеко (а ещё тем летом в воду боялась заходить) залазила на буйки и смотрела на берег! Как маленькая не хотела выходить из воды, но это не помешало немного загореть. Вечером, мы поужинали вместе и лежим отдыхаем. Хочу так и остаться дома, с ними :)

…Fucking shit, больше слов нет.Чувствую себя лишней в родной квартире с семьей.Отгадайте кто порезал мои дорогие кисти?Моя любимая сестра, и чего я сижу в ванне и рыдаю.Скорей бы найти другую работу с зарплатой побольше и съехать.Спасибо за испорченное вдохновение и настроение…

Потихонечку начинаю приходить в себя и типично по бабски избавляться от всего. Номер телефона, переписки, фотки. Спасибо, что живой, короче

Настя посоветовала "Век Адалин". Точнее я увидела упоминание в тви и решила посмотреть.

Как же мне нравятся достойные женщины. В них столько шарма и утонченности. Сейчас другая эпоха, казалось бы, разница в 50 лет, а изменилось абсолютно всё. И если раньше, женщина на ночь надевала кружевную ночнушку и шелковый халат, то сейчас берёт в рот кляп и пристёгивает наручниками, к кровати, своего избранника. Это если в кратце.

Хочу что бы в моей жизни была красота и вкус, а не вот это вот всё.

позавчера отработала первый день. вернее, ночь. руководитель мне досталась немного "не очень", ну что поделать….)

сегодня и завтра работаю. с ужасом представляю своё состояние завтра) как перестроить свой организм спать днем? надеюсь, у меня получится…..

и главная новость. совсем неожиданная :) вчера у моего мужчины состоялась сделка купли-продажи……мы купили дом)

мы сами в шоке, ибо и не рассчитывали на приобретения жилья в данный момент нашей жизни.

дом, конечно, совсем не то, о чём мы мечтаем, но… зато не платить "дяде" за съем жилья да еще и откладывать (стараться) на своё жилье. с нашими зарплатами это очень надолго затянется…

работы там, естественно, очень много.

ключи мы еще не получили, так как бывшая хозяйка там еще живет. заберем ключи на этой неделе и всё….совместная жизнь.

ёмаё!

Так и заканчивается кислород, заменяется просто, анальгином и водкой
В абсолютно пустой квартире с окнами на бульвар и плохой проводкой,
С запахом сырости и тишиной за пазухой, оживающей около пяти, жгучей,
С привкусом недосказанного и бессонниц, таких глухих и таких живучих.

Так и приходит прошлое, садится на край кровати и разминает суставы,
Словно хирург запускает руки по локоть в грудину, скулы его худощавы.
Затылок вдавливается в подушку, тогда как сосуды трескаются по швам,
Безуспешно пытаешься поймать воздух, каждый последний его миллиграмм.

Так и помалкивают телефоны, а потом их попросту отключают за неуплату.
Но к ним, оказывается, такое же привыкание, как к какому-нибудь опиату,
Который пускаешь по вене и кажется, что живешь, и думаешь:"Все снесу".

А силы-то сложены в долгий ящик.Те, что хотя бы на одну живую слезу.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

Мне хочется плакать от счастья и петь дифирамбы тому, без чего я не представляю своей жизни. Конечно, это спорт. Профессиональный спорт. Эти чувства именно сейчас на меня навеяла Олимпиада в Рио.

Когда я ушла из художественной гимнастики, я была еще неопытная в жизни, мало представляла свое будущее, но я все-таки ушла, твердя всем и себе, что никогда в жизни не пожалею об этом решении. В двадцать лет я поняла, что мне очень не хватает гимнастики.. Я скучаю по тем временам. К сожалению, все, что возможно, было сделано, сейчас мне приходится лишь с трепетом и завороженно смотреть все возможные соревнования по телевизору, проживая каждое выступление как свое, словно это ты там, на гимнастическом помосте, сейчас ловишь предмет или делаешь переворт. Без слез это не проходит.

Но с другой стороны, я не могу себе вообразить сейчас, как бы сложилась моя жизнь, если бы тогда я не ушла. Кем бы я стала? Смогла бы я себя перебороть, справиться с теми проблемами?

Дома стоит прямо на глазах одно большое напоминание, еще одно есть в шкафу с одеждой, это то, от чего не смогла избавиться, рука не поднялась… Мой последний обруч, два купальника и пара гимнастических чешек-полупальчиков. Мой день начинается с разминки стоп, иначе я не встану и не смогу ходить, у тела тоже остаются привычки на всю жизнь. Например, даже во сне, когда, казалось бы, тело должно быть расслаблено, мои пальцы натянуты как струны (это мне мама постоянно говорит, что ты даже спишь не как человек нормальный). Я до сих пор люблю физкультуру, особенно ОФП и акробатику с гимнастикой. Мой мозг до сих пор помнит миллион крутых и сложных элементов, хотя тело давным давно забыло их, но мысленно я их выполняю. Я до сих пор помню одну свою программу. Я до сих пор скучаю по одному своему любимому предмету - самому коварному в гимнастике - ленте. С другими я такого не чувствовала, как с ней. Она была у меня простая, но в то же время такая красивая, темно-синего цвета; я помню, как злилась на нее, что завязывались дурацкие узлы на кончике, как палочка прилетала в глаза, по лицу, отбивала пальцы рук, натирались мозоли, уставали мышцы все время крутить-держать ее в воздухе. Со стороны кажется, что она такая вся легкая, воздушная, но на самом деле она вешает килограмм. Считай, что ты постоянно крутишь упаковку сахара в руке да так, чтоб, ни дай Бог, не коснуться пола.

Я сегодня совсем расчувствовалась. Заплакала сейчас, пока писала этот пост, всю грудь у майки, нос заложило. А слезы не высыхают никак. Если бы вы знали, сколько слез впитал мой спортивный ковер. От боли, от усталости, от нервов. Я так сильно и так много, как сегодня, не плакала давно… Да, тогда же на ковре последний раз, потому что спорт научил меня быть сильной, выносливой, волевой, а слезы - это не мой удел.

You say that spiders crawled inside and made themselves a home

Where light once was

Petrified of who you are and who you have become

You will hide from everyone, denying you need someone

To exterminate your bones

Порой поражаюсь своей хитрожопости. На соседней улице живет парень, младше меня на пару лет, хотя ведет себя так, словно прошел огонь, воду и медные трубы. Очень умный, воспитанный, разумный не по годам. Всегда такой был, даже в школе. И вот когда я только поступила и училась на первом курсе, он предлагал мне встречаться. А я ж пиздец себя взрослой уже считала, первый аж курс, он для меня был школяром. С хера ли мне с пиздюками встречаться?! Я ему отказала и стала встречаться с его братом. Но и с ним ни че не вышло.

Он уехал, время прошло, а точнее лет 7-8 и вот натыкаюсь на его страницу в инстаграмме. Возмужал, похорошел, смотрю на него и слюни текут. А в голове мысли о том, как с ним снова заобщаться. Потом решила, похер…судьба будет увижусь. Все-таки на соседних улицах живем. Потом снова передумываю, нахер на судьбу полагаться?! А у него интернет-магазин. Выбираю самый дешевый товар, денег блять и так нет, пишу в личку "сколько?". Благо, в наличии нет, пишет. Тратить деньги, которых нет, на то, что не нужно, как-то не хочется. При этом не палится, что он. Тварь, думаю. Дальше начинает прикалываться, мол вы мне понравились и просит номер. Я такая ломаюсь, типа "нее, что вы не дам". И он уже сдался и признался. А я такая пздц удивилась, типа "прикинь какое совпадееение, прям судьба нас снова свела". Короче, сегодня с ним иду гулять))) Ай да я, ай да молодец

Вернувшись домой, я поняла, что мой самый большой страх - прожить здесь всю жизнь и никуда не уехать.

Всё-таки счастье в неведении… живут себе люди в деревнях из трех домов и жизни другой не знают, и счастливы.

Это не первый мой выезд из города, я и за границей была, и в европе, и по рашке путешествовала… но почему-то именно в этот раз мне стало так страшно остаться здесь навсегда.

осенью с тоской миришься. каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь.

впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было страшно, что она могла и не прийти.

— э. хэмингуэй

Еще ходили вчера с Сашей на "Отряд самоубийц". Божеее, он мне таак понравился. Хочу еще раз сходить и, может быть, схожу, когда ажиотаж уляжется. Влюбилась в пару Харли Квин-Джокер и в Дьябло. Саундтрек вообще шикарнейший. И да, пол фильма любовалась на задницу Харли.

Много разговоров о том, что Джокер в исполнении Джареда Лето отвратительный. Мне так вообще не показалось. Понравилось, что не остается сомнений в том, что он псих.

Короче, эмоций полно и они толко положительные.

Не умею я красиво писать) Да и ладно)

Устроилась я на работу. Не скажу куда, ибо это 100% временно. Выходных нет, точнее их можно брать и если попросишь, то тебе дадут, но вообще они не предусмотренны. Сидеть за точкой, вбивать товар в базу, выписывать квитанции и т.д. Офис-менеджер одним словом. ЗП на испытательный срок - 850 р в день. Сегодня был первый день. И ушла оттуда с чувством грусти. Ибо это не то, что хотелось бы. Особенно когда у тебя красный диплом….

Буду пока тут, деньги нужны, да и рядом от дома. Но вакансии стоит просматривать дальше, надеюсь, что найду что-то более стоящее

хочу быть царем, чтобы у меня был придворный толкователь снов. ибо такой психодел не может сниться просто так, должна быть веская причина. возможно, у меня какие-то серьезные психические отклонения, а я даже не в курсе.

Хочу открыть какое-нибудь место, где буду крутить абстрактный хип-хоп вроде Gasoline и просто делать хорошее настроение. Для всех.

парень, своим видом взбодривший монотонность представления олимпийских команд. ничего такой тхэквондист от сборной Тонга *_* и национальный "костюмчик" просто вах-вах

#rio2016 #olympics2016

Постоянно спрашивал: "Ну, ты уже рассказала? "
А я чего? Мне не хотелось этим делиться. Потому что всё равно ждешь желчи. Потому что даже моя давняя подруга, когда в кафе показала мне помолвочное кольцо с извинительной интонацией добавила: "Я боялась тебе говорить" (намекая, что мне-то никто предложение не сделал и не сделает, поэтому я начну страдать). То, что кто-то может искренне порадоваться, не подразумевается. И я приняла правила игры.

Я выиграла поездку в Париж. Лечу во вторник. Да, формально, всего 4 дня. Но… Не знаю когда ещё смогу пожить в такой гостинице в центре Парижа.

На работе некоторые знают. Даже не всем друзьям сообщила.

Скучать и любить - совсем не одно и то же. Надеюсь, что от моего "любить" ничего не осталось, а болит, потому что "скучать" никто не отменял. Выбросить два года жизни не так-то просто. Привязанность, привычка, но только не любовь, пожалуйста.

I still do think that "Twilight" series soundtrack is one of the best in modern cinematography, it got my heart forever. It has opened Paramore, Iron&Wine and Blue Foundation as bands for me.

And, btw, I will never tell a bad word about the book coz it encouraged me to read in English, that was my first one in English. So I thank it for being readable and inspiring in many ways. I do not really love it as a book but I definitely appreciate what it has done.

5, 4, 3, 2, 1

5, 4, 3, 2, 1

He holds the gun against my head

I close my eyes and bang I'm dead

I know he knows that he's killing me for mercy

And here I go

And he holds my body in his arms

He didn't mean to do no harm

He holds me tight

He did it all to spend me from the awful things in life that comes

And he cries and cries

I know he knows that he's killing me for mercy

And here I go

He holds my body in his arms

He didn't mean to do no harm

He holds me tight

He did it all to spend me from the awful things in life that comes

And he cries and cries

5, 4, 3, 2, 1

5, 4, 3, 2, 1

5, 4, 3, 2, 1

The gun is gone

And so am I

And here I go

Я же вернулась из Франции, кстати. В аэропортах стало больше контроля, но это хорошо. Франция сотрясается от терактов. Мои родители каждый раз говорят: "Вот куда ты едешь, зачем, там опять всех убивают". Тем не менее, примерно через 3 недели я снова полечу во Францию на 2 месяца. Как жаль, что виза краткосрочная, так я бы зависла там надолго..

хотела провести хорошее и спокойное утро вдвоем. Встала, обняла, включила не свой сериал, а просто кино. В общем на все это услышала только что то вроде " может ты спать обратно пойдешь, поваляйся в кровати, мне не интересно что ты смотришь и тд. И в итоге оказалось что это я устроила скандал. Я держалась до определенного момента. Итогом становится то, что мы просто как с бывшим мужем, разбегаемся по разным комнатам.

вообще я не собираюсь где то прогибаться и что то упускать из виду, тк я уже это делала и все закончилось крахом, и делала я это много раз - итог неизменен… Поэтому лучше сразу не ужиться, чем прожить с человеком время и убедиться, что как ни пытайся вы все равно разойдетесь…

жаль что только, когда я забеременела, он мне показал все свои отрицательные стороны, а так бы я все еще продолжала свою холостую и беззаботную жизнь, а она была идеальной. Еще он бесится с того, что я не боюсь его потерять… Как же глупо пытаться строить отношения на страхе кого то потерять тебя, это уже на отношения то не смахивает, какая то неволя.

Для меня чуть ли не главным в отношениях является стремление к саморазвитию. То есть партнер должен, скажем, мотивировать становиться лучше в чем-то, сам того не зная. Ты просто смотришь на него (нее) и тебе хочется достичь той же высоты, развиваться, заниматься. Когда этого нет - плохо. Я хочу восхищаться и стремиться вслед за кем-то стать лучше. Да, можно и самой собрать себя в кулак и пахать, пахать.. Но для меня легче следовать за кем-то. Пример должен быть рядом, должен быть со мной.

Пожалуй сейчас я нашла такого человека. Нет, мы не вместе, совсем нет. Мы даже не в одной стране. Но глядя на него, я хочу развиваться и учиться. Сам того не осознавая, он очень толкает меня к действиям. Как же мне это нужно. Спасибо.

Я молодая мама чудесного ребенка, жена самого лучшего мужа. Мне часто приходится сталкиваться с чем-то новым, неизвестным ранее для меня. Сегодня я обьявляю это место своим сундуков для мыслей, идей, найденой информации, отзывов и проэктов. В ближайшие 12 месяцев мне предстоит залатать дыры в моих знаниях о детской психологии, ремонтах, ведении домашнего хозяйства, распределении бюджета и садоводстве, о том, как оставаться молодой и красивой женщиной. А еще не сойти с ума.

Счастью не будет предела, если я вдруг встречу тут людей с похожей судьбой или просто единомышлеников.

Тирада от старого друга- привычно; поздравления вк от вьюи девочек- немного неожиданно и безумно приятно; поздравление от подруги мамы Китти растрогало почти до слёз; поздравление репетитора было очень мудрым; поздравление моей парикмахерши- нужное; поздравление от психолога- без комментариев..,; поздравление деда и тётти даже особо не слушала; поздравление родных и Агента Внедрения 007 Фендараса сердечные; поздравление нашего с Китти товарища милое, особенно фраза "скучаю по Вам"; поздравление от человека, которого я в том году считала самым близким другом, с которым мы потом не на хорошей ноте разошлись из-за случая на ДР приятельницы (драка) было для меня шокирующим. Но при всём при этом, он был хорошим другом и всегда меня поддерживал. Хотя есть подозрения, что я ему была симпатична не только как подруга.. Признаться, я была очень рада его поздравдению. Он много для меня сделал. Хорошего было больше, чем плохого. Так что я была рада увидеть, что не забыта им.

я вот, знаете, уже две недели одна живу (с котом) и за всё это время не было ни минуты, когда мне бы хотелось, чтобы он оказался рядом. несмотря на все эти красивые виды из окна и алкоголь в холодильнике, которые наверное положено разделить рядом с чьим-то тёплым плечом. странно так на самом деле. а вообще сам виноват. нехер бабу оставлять без единого словечка на три недели.

Ох, в какой же классной штуке мы вчера были) На годовщину свадьбы нам подарили сертификат в квест-комнаты, и вчера мы решили им воспользоваться. Выбрали Пиратский трюм - типа мы в трюме и нам надо выбраться за час. Были с мужем и Теа, повеселились круто, нам очень понравилось. Мы бы все успели, если б мой муж не доказывал нам что дырка в полу под канатами это вентиляция ахаха, а оказалось там ключ) ну и так далее в том же духе) Мы не справились только с последним испытанием, но там была совсем тяжелая головоломка с игральными кубиками, когда нас выпустили и объяснили как надо было сделать, я подумала, что наверное, мы б не смогли все равно, даже если б больше времени было. Но все равно время провели оч круто, нам понравилось.

Я вообще с алкоголем не шибко, редко пью и не пьянею, но то ли работа такая, то ли чё..) бутылку только достали из холодильника, все спокойно сидят на своих местах, а я уже стою рядом с открытым ртом)) так неловко чот, пришлось делать естественный вид, типа я тут кружечку помыть хотела)). .и в сц на 23.02 я в одного бутылочку уговорила, никто, кроме меня даже не притронулся.. И в магазине среди зала с напарницей бухали под новый год..) работа прям располагает на выпить)))

Что-то как-то странно, я вчера выложила фотку и под ней написала текст. В моб.версии он у меня не показывается, только в полной. Поэтому я и думаю, может у вас тоже не показывается. Напишу на всякий случай еще раз. Не удивляйтесь новому имени в ленте, я типа шифруюсь и решила изменить имя в блоге, впервые за 5 лет :)

Быстро привыкаешь к хорошему :) ездили после работы на пляжи разные, блин, штук 5 объехали, мне везде не нравилось)) на каждом я брезгливо морщилась, вставала руки в боки и начинала хлюздить, что тут фу) у нас уже даже самые отдалённые пляжики засраны ужаааасно, не берег, а свалка. Издали смотришь, вроде ничё так, а спустишься-ногу некуда поставить, а босиком вообще страшно ходить. А главная проблема-ЛЮДИ. с орущими детьми, с целлюлитными животами, вонючей жрачкой, бухими рожами, омерзительными голосами и горой мусора. Мне на работе этого дерьма хватает. А вчера я всё-таки нахлюздила себе поездку на катере) вот ващеее другое дело, плещешься себе в двух км от берега, ни рож этих мерзких, ни пиздюков балованных, чистота и красота. Раньше особо выбора не было, как посещать море, а сейчас на берег не заманишь) так наплавалась, до сих пор всё тело горит!

30/31 июля мне пишет подруга и зовет на др 4 авг. Все торжественно, официально и в конце фраза «ты же свободна?». А я работаю и это ни для кого не является сюрпризом. Все знают, что у меня обычный офисный график. На что слышу: «ну ты же можешь отпроситься, тебя же вроде легко отпускают». Да, отпускают. Я в июле 3 раза отпрашивалась на целый день, но там мне нужно было в универ, ибо они работают то до 11, то до 2 (а универ в соседнем городе). Конечно же меня отпускали, говоря, что перевестись на бюджет важнее. (Да, я забрала документы из универа и поступила ТУДА ЖЕ, но теперь на бюджет. Легче год потерять, чем перевестись). Сказала, что могу отпроситься чуток пораньше (то есть в час-два) и слышу: «ну приезжай тогда, как сможешь». Ну заебись. Они поедут с утра, а я приезжай потом (др она праздновала в Нижнем, до него еще добраться нужно).

И вот я бы может и наплевала бы на свою гордость, обиду за то, что обо мне не подумали и не подсуетились заранее и поехала бы, если бы не было еще других мелких факторов (типа дождя весь день, под который я уже дважды за день попала и промокла до нитки; успевала я только на батуты, а спортивной одежды у меня с собой было; плюс ко всему ночь перед этим я ночевала не дома, а у подруги, рисовали всю ночь имениннице плакат и утром перед моей работой его подарили). И пока они развлекались, я работала. Не обижаюсь уж, но мало чего приятного в этой ситуации все же.

И ДА! Я знаю, что меня бы отпустили даже на др, потому что у меня лучшая в мире директриса. Но моя совесть не позволит сказать «здрасьте, можно я пойду погуляю, а вы тут пока одна поработайте», (помимо нашей обычной работы, сейчас мы и стены красим, и лампочки меняем, и моем все плафоны в кабинетах, да и просто убираемся везде перед приемкой школы). Ну вот, собственно, и всё.

Так вот, к чему это я.

Да, пауза однозначна уместна в отношениях с длительностью в 12 часов. Чтобы понять, что ты уже не можешь без этого человека.

Имеет ли место быть пауза в отношениях? Если да, то сколько она должна длиться, чтобы пауза не превратилась в конец отношений? Наверное, только поставив эти самые отношения на паузу, ты действительно понимаешь, можешь ли ты прожить без этого человека хотя бы сутки. Без его голоса, сообщений, шуток, прикосновений. Если да, то ни к чему такие отношения, я вам скажу. Никогда не думала, что можно начать скучать по человеку сразу после того, как вы расстались или после того, как поговорили по телефону. Раньше, услышь я эти слова, я бы сказала, что это сумасшествие. Я думала "Господи, как можно каждый день видеться с человеком, да еще и несколько раз". "А как же личное пространство?" думала я. Теперь я понимаю, что тебе не нужно личное пространство без него. Что с ним ты чувствуешь себя в нужном месте, нужным человеком.

"Я скучаю по тебе даже когда я с тобой". "Мне тебя мало".

"I miss you my babygirl"

"My california girl"

"My bunny"

просто хочется что бы спустя эти долгие года, и года, которые могут быть еще дальше, что бы отношения оставались такими как у Мартиши и Гомеза

Читаю книги только на работе в книжном) Научилась отлично заговаривать зубы, понимать людей, мыслить более продуктивно и делать вид, что занята делами ;)

Еее, 5 дней (и ночей) подряд жестко чистила свой бложик, из около пятиста страниц осталось 22. Зато я довольнаааа. Ч и с т о т а.

И
Еее, я вернулась.