человек за шкафом.

Почему мне кажется, что я делаю что-то не так? С этим чувством я проснулась сегодня… Такое ощущение, что я живу не своей жизнью, что все события, которые происходят, они происходят не со мной, а с другим человеком. Все это не нравится мне, мне кажется, я совершаю ошибку. Может, я схожу с ума? Не знаю. Это бред.

virginia to vegas – selfish.

Is it only in my dreams? Is it only in my head?

Are you lonely When you're lying in my bed?

Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что, ребят, ее нужно восхищаться только в наушниках, в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче. Мне ничего не хочется, абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос… Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать, могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином… Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать. :)

Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.

В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?

За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.

hedley – bad tattoo.

someday, i don't know when, we're gonna get to that place

where we really want to go and we'll walk in the sun.

Мне кажется, что я совершенно разучилась излагать свои мысли. Открыв вкладку, я минут десять пыталась собраться и написать “привет”. Что ж, прошел год с последней записи, даже не верится. Раньше для меня блог был чем-то вроде дневника. Я хотела сохранить свои воспоминания, моменты из жизни, какие-то личные переживания… Сейчас же, я думаю, блог станет для меня в каком-то смысле спасательным кругом. Внутри меня огромная дыра, растущая в геометрической прогрессии. Я пытаюсь бежать от самой себя. Это ужасное чувство. Я чувствую, как тону в своих проблемах. Ухожу под воду так стремительно и быстро… И я не знаю, как спасти себя. Как там говорят? Проблема утопающих дело рук самих утопающих? Это фраза подходит как нельзя кстати. Я постараюсь малую долю свободного времени уделять блогу, возможно это поможет, возможно, таким способом я спасу себя. Кто знает…
Не хотелось бы вкладывать в этот пост только негативные мысли, поэтому начну с хорошего, идет? Университет я закончила, пару месяцев искала себя, потом работа нашлась, не работа мечты, но на первое время как раз. Уже год работаю, но в планах найти что-то более подходящее. Так же, у меня появилось маленькое чудо в доме, мой кот. Ему уже год и я в нем души не чаю. Сначала мы с мамой не одобрили эту идею, но потом сдались. Нам его подарили, от подарка не отказываются. Да и как можно устоять перед таким комочком счастья? Никак. Поэтому сейчас нас стало на одного члена семьи больше, чему я несказанно рада. Вроде бы все хорошо, животное в доме появилось, личные деньги в кармане, но в каждой бочке меда есть своя ложка дегтя, не так ли?В то время как моя повседневная жизнь становилась все краше и интереснее, личная жизнь умирала, как красивый цветок в саду, о котором давно забыли. Не буду вдаваться в подробности, это не к чему, скажу лишь то, что мои пятилетние отношения с молодым человеком закончились. Мы много ссорились, ругались, но всегда мирились и находили точку соприкосновения. В последний раз не смогли, увы. Это печально, но я пытаюсь держаться из последних сил. Любовь прошла с его стороны, как бы грустно это не звучало, а держать человека только ради себя, ради того, чтобы тебе было хорошо – неправильно. Самое забавное то, что голова все понимает и принимает, но вот сердце… Сердцу не прикажешь. Вместо него теперь черная дыра, которую я пытаюсь заполнить, но пока не очень получается. Мне даже иногда кажется, что она растет, становится с каждым днем все больше, кажется, что она поглощает мое тело. Друзья пытаются помочь, поддержать, это ценно для меня, но все прекрасно понимают, что пока я не приду в себя, не начну жить с чистого листа, мне никто не поможет. И это чертовски хреново. Мне лишь остается надеется, что это чувство пустоты скоро пройдет и что я смогу вздохнуть полной грудью.

Сейчас в моей душе зима, но мне бы так хотелось, чтобы внутри меня зацвели цветы, повеял свежий весенний ветер, настала оттепель.

10 причин любить осень:

1. Прогулки.
2. Хрустящие листья и разноцветные деревья.
3. Туманная природа вокруг .
4. Огромные шарфы и пальто.
5. Когда заходишь в тёплый дом.
6. Когда заходишь в тёплый дом.
7. Горячий шоколад или чай с корицей.
8. Когда читаешь книгу перед камином.
9. Свечки.
10. Хэллоуин.

* осень - это не повод грустить,
осень - это повод носить теплые свитера .

Привет. Если честно, то я не знаю с чего начать…Меня тут, наверно, уже все забыли, ведь столько времени пропадать - это некрасиво. А-та-та. Ладно, пожалуй начну с того, что я закончила университет. Да-да, это свершилось. Больше не будет семинаров, лекций, зачетов и экзаменов. Даже как-то грустно.
На государственных экзаменах нас не валили, всячески пытались помочь. Все прошло гладко и спокойно. Даже удивительно. Вручение дипломов так же прошло без суматохи. Все мероприятие длилось от силы час, может чуть больше. Нам пожелали всего хорошего, дали пару советов на дальнейшую жизнь. Ничего особенного… После этого я отметила узким кругом свое вручение и все, конец.
Сейчас я сижу, ищу работу. Взрослая жизнь началась. Она не предупреждала о своем приходе, не постучала в двери. Меня кинули, как маленького котенка в воду… Мол, давай, выбирайся сама из этого. Тут мало чего приятного, к сожалению.
В общем, много чего произошло: университет закончила, во взрослую жизнь вступила, взяла, кстати, котенка… Такой милый, маленький. Все получилось спонтанно и неожиданно. Мы с мамой и не планировали никого брать, а тут бац, и привозят этот комочек счастья.
Все получилось сумбурно и непонятно. Но причина в том, что я не в состоянии сформулировать нормально мысли, записать их. Наверное, за то время, пока меня не было, я совершенно разучилась писать посты. Прискорбно, однако.
Надеюсь, у вас все замечательно. Вы закрыли сессии без долгов и проводите весело ваше лето.
Хорошего вам настроения и ярких моментов. Чао.

queen – i want to break free.

После зимы – весна, после печали – радость.

Пришло время распахнуть окна навстречу весеннему воздуху, слушать трели птиц, чувствовать жизнь везде и всюду.

Привет-привет, ребят. Вот и пришла Весна. Давно меня тут не было… Наверняка вас терзают вопросы: что же случилось? почему ты почти два месяца не навещала нас? Ответов у меня, к сожалению, нет. Если честно, я не была занята настолько, чтобы не иметь возможности сюда зайти. Было время, но не было желания. Я открывала вкладку и заходила к вам. Мне было интереснее читать вас, чем что-то писать о себе. У меня все по-прежнему: отношения, учеба и работа. Работаю я уже два с половиной месяца. Из нового больше ничего. Если рассказывать подробно, то работаю я репетитором иностранных языков. Работа несложная, мне приносит удовольствие. Не скажу, что хорошо оплачиваемая… У меня пока только один ребенок на репетиторстве. Если брать двоих, или же троих, то уровень моей зарплаты скакнет. Но, к сожалению, пока только один ребенок нуждается в моих услугах. Можно было бы поискать в интернете, но я немного затупила. Впереди зачеты и экзамены… Уже смысла нету брать кого-то еще. Пока мне хватает на какие-то мелочи для себя и для родных. Хорошо, когда у тебя есть свои деньги. Чувства уверенности и самостоятельности – не будут лишними. Что касается учебы, то тут особо нечего мне рассказать. Пишу диплом, хожу на пары… Осталось учится меньше месяца и это очень меня пугает. Впереди меня ждут тяжелые времена: экзамены, диплом, госы… Нужно найти в себе силы пережить это. Но, если честно, это лишь вершина айсберга. Что я буду делать после окончания университета? Это вопрос я задаю себе все чаще в последние дни. Я начинаю завидовать тем ребятам, которые еще даже не думают об этом. Как я услышала от своих однокурсников, они уже начинают искать работу, начинают искать свободные вакансии. Я же, лишь паникую… Не могу собраться. Как всегда! Я просто молодец. В остальном, у меня все хорошо. А как у вас дела? Что нового? Да и вообще, пишите, ребят, пообщаемся. До встречи!

Зашла сюда, чтобы сказать, что со мной все хорошо. На улице выпал снег, что не может не радовать, моя практика подходит к концу, да и вообще, настроение просто потрясающее. Дни уже не длятся, как целые недели и на душе тихо и спокойно. Надеюсь, у вас все так же хорошо, как и у меня. Хорошего вам настроения, вьюировцы.

chris daughtry – home.

Приветствую. С сегодняшнего дня я официально на каникулах. Не буду врать, в последние дни я была выжита, как лимон. Хотелось покоя, тишины и умиротворения. Так что отдых пойдет мне на пользу.
Хотя, стойте, какой отдых? О чем вы? Ведь мне нужно писать проект, делать психологию, а так же, мне дали поручение сделать мероприятие ко дню “Вступления в гимназисты”.
Господи, алло? Я на это не подписывалась…
Знаете, я бесхребетная. Совершенно. Меня попросили что-то сделать и я, что? Правильно, сделала. Попросили что-то отвезти\передать? Все выполнила.
С одной стороны, в этом нет ничего плохого. Ведь я на практике, это естественно. А с другой… Господи, ну не хочу я выполнять ваши поручения. Не. Хочу. Я похожа на того человека, который будет бежать на помощь? Почему я должна выполнять работу, которая не входит в мои обязанности? Ну раз, ну два… Но когда это становится традицией, пора сдавать назад. Сил моих нет.
Начну, пожалуй, с самого начала. Хотя я уверена, что вы так и не дочитаете до конца.
Позавчера я сидела в учительской, так как у меня была форточка. Сидела и никого не трогала. Ключевое здесь: “никого не трогала”. Заходит мой классный руководитель и давай мне давать поручения.
Алло, мать, я просила тебя об этом? Я должна это делать? Помочь тебе? Я помогла уже раз, пойми. Я не могу разорваться на части… Мне делать психологию, педагогику и методику! + зачетное мероприятие. Мне кто-нибудь помогает? Может, ты? Нет, ты лишь просишь моей помощи. Сколько можно меня припахивать? Это уже смешно, серьезно.
Я решила для себя, что больше не поведусь. Хватит с меня этого дерьма, ей Богу. Я не могу угодить всем. Не. Могу. Я тоже хочу жить! Я тоже хочу все успеть! У меня столько лежит дел, что словами не передать. Они все думают, что я лежу и курю бамбук. Да-да, именно этим и занимаюсь.
Фух, мне стало легче. Увы, я уже на дне. Сама виновата, ведь если бы умела говорить слово “нет”, у меня бы не возникло проблем. А так… Бесхребетное существо, способное лишь улыбаться и поддакивать. Ненавижу себя за это.
Я рада, что у меня есть время отдохнуть. Это просто потрясающе. Я устала от этих лиц, от обязанностей и от этих ранних подъемов. Особенно от ранних подъемов.
Открываешь глаза и видишь темноту в окнах… О, это ощущение, когда тебе нужно встать и пойти куда-то… М, обожаю. Всю жизнь мечтала об этом. Знаете, я не смогу вставать рано. Ни для кого не секрет, что все мы пойдем работать. И сама мысль ранних подъемов – меня пугает.
Так, что – то я забежала вперед. В общем, спасибо, что выслушали. Мне действительно стало легче.
Bisous, дорогие. До встречи.

На снимках этого фотографа нет людей крупным планом.

Фотограф Эндрю Лин – путешественник.Постоянно перемещаясь из одной точки земного шара в другую, он делает сотни удивительных фотографий. Своим творчеством фотограф делится не только с различными заказчиками, но и с подписчиками в своем Инстаграмм-аккаунте. Каждый, кто знаком с работами этого автора, замечает одну характерную особенность… На многих его снимках сам Лин и его попутчики кажутся очень маленькими на фоне грандиозных пейзажей. Эндрю использует этот прием неспроста — так он хочет показать не только как прекрасен мир, но и как мы малы по сравнению с ним.
Мне бы хотелось поделиться с вами некоторыми фотографиями Эндрю, которые имеют двойной «целительный» эффект: успокаивают нервы и вдохновляют на новые путешествия.

Инстаграм: [х]

11 задушевных книг с долгим послевкусием.

Бывало у вас такое, что хочется окунуться в книгу с головой, но произведения, которые попадаются, недостаточно интересны, не вызывают эмоций, и вы их забрасываете, только начав? Именно для таких случаев издательство «Эксмо» сделали подборку книг, которые захватят вас с первых минут, прочитаются на одном дыхании и оставят долгое приятное послевкусие.Книги, которые захочется посоветовать друзьям и потом вместе обсудить.
Итак, запасайтесь теплыми пледами, чашками с какао и погружайтесь в мир удивительных историй.

♦ Брюс Кэмерон «Путешествие хорошего пса».

♦ Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана».

♦ Блейк Крауч «Абандон. Брошенный город».

♦ Дженнифер Макмахон «Люди зимы».

♦ Кен Кизи «Над кукушкиным гнездом».

♦ Гийом Мюссо «Здесь и сейчас».

♦ Александра Олайва «Последняя».

♦ Константин Образцов «Культ».

♦ Тони Моррисон «Возлюбленная».

♦ Иэн Макьюэн «Закон о детях».

♦ Ричард Флэнаган «Узкая дорога на дальний север».

Мне, в последнее время, совершенно нечего читать. Если у вас такая же проблема, то, надеюсь, мой пост был вам полезен, и эти книги, в скором времени, станут вашими друзьями.

needtobreathe – something beautiful.

Привет, я снова с вами. Столько времени прошло… Осень началась, а я не поздравила вас с этим! Поздравляю! Хотя… С чем? С тем, что мы снова превратились в панд? Да, определенно, с этим нужно поздравить. Бессонница – наш лучший друг на эти месяцы, увы.
Как я? Все хорошо. Пошел второй месяц практики. Честно говоря, все мои опасения и волнение не оправдались. Ничего страшного не произошло. Седьмого сентября нас повели знакомить с руководством. С первого взгляда показалось, что будет невыносимо трудно, но все сложилось куда лучше, чем могло. Все очень милые и отзывчивые. Достался мне 5 класс. Дети… Есть свои плюсы и минусы. С ними можно поладить, нужно лишь время. В общем, потихоньку прохожу свою производственную практику в школе. Возможно, на следующей неделе начну писать работы. Ведь нам, кроме практики, нужно еще сдать кучу бумаг. Ох, даже не спрашивайте…
Каждое утро встаю ни свет ни заря. Зато, я освобождаюсь раньше, чем могла бы, если бы училась в университете. Я же говорю, есть свои плюсы и минусы. С учебой все. Больше ничего нового. Пишу планы на урок, провожу классные часы. Обычные будни пятикурсника.
С личной жизнью все просто прекрасно. Так что тут и обсуждать нечего. Я рада, что мы, наконец, нашли общий язык. Есть недостатки, но мы как-нибудь это исправим. Главное, что мы перестали ссориться по пустякам.
В общем-то, все. Больше ничего нового за это время со мной не произошло.
Ах, ну, можно добавить пару слов о сериалах. Настя-не Настя, если не подсела на новый сериал. Хотелось бы вам посоветовать сериал “Изгоняющий дьявола” и “Штамм”. Посмотрите, не пожалеете. Все остальные сериалы, думаю, не стоит называть. Они и так у всех на слуху. В любом случае, если вам вдруг стало интересно, то пишите мне! Я с радостью лишу вас всего свободного времени… Надолго.

Хорошего вам вечера. До скорого.

one republic – if i lose myself

Снова личный пост. Снова one republic в моих колонках. Провожаю лето под их музыку и тексты.
Совсем нет настроения на учебу. Я ничего не покупала и ничего не повторяла. В шкафу лежит одна тетрадка и ручка. Как думаете, хватит? 5 курс, все-таки. Отношение подобающее.
Последние дни недели будут вводными. Буду ходить на ознакомительные лекции перед практикой, а в понедельник начало самой практики. Три месяца. Три. И я не шучу. Как мне пережить это? Немыслимо. Три месяца в школе с детьми. Чему их учить? Какие планы писать? Без понятия. На данный момент у меня одно желание: растворится. Я уже все это ненавижу. Что мне делать? Я хочу заснуть и проснутся в декабре. Знаете, что самое смешное? Всем все равно на то, что у нас практика три месяца. Экзамены нас ждут! Зимняя сессия состоится. Я все прекрасно понимаю, что мы не первые и не мы последние. Но зачем? Какой в этом смысл? Мало того, что мы платим деньги за то, что будем бесплатно учить детей, так еще и экзамены поставили.
В этом посту слишком много агрессии, как мне кажется. Но, увы, ничего не могу с собой поделать. Это негодование и злость. Я действительно не понимаю всего этого.
Меня все пугает. Буквально все! Итоговые экзамены, защита дипломной работы, практика… Моя задача: просто выжить и не поддаваться панике. Пока у меня плохо получается держать себя в руках. Вчера, когда я стояла возле кассы, где должна была оплачивать учебу, я спросила сама себя: “Настя, зачем тебе все это? Да, 5 курс, и да, он последний. Но ты же не хочешь учиться. Неужели тебе так нравится себя мучить? Жалко денег, нервов и зря потраченного времени. Ничего назад не вернуть, к сожалению, но если тебе так не нравится, то зачем продолжать?” Ответов было уйма. Вагон и маленькая тележка. Я, наверно, спорила сама с собой минут 10. В голове, разумеется. Я, конечно, неадекватная, но, слава Богу, не настолько, чтобы дискутировать вслух о на сущих проблемах. В конце концов, я заплатила за учебу… А у меня был выбор? Если бы моя мама узнала, вряд ли я бы сейчас писала вам. Ох, вряд ли…
Единственное, что более или менее радует, так это погода. Первый месяц лета был холодным и дождливым. Сентябрь же, как мне кажется, нас порадует. Но даже погода не утихомирит эту бурю внутри меня.
Буря так же связана и со вчерашней ссорой. Поссорилась я с молодым человеком. Знаете то чувство, когда хочется задушить этого человека, а потом обнять и сказать ему о том, какой же он идиот. Вот оно, да! Именно это чувство я вчера испытала раза… Два? Да, два. А может и три. Я уже сбилась со счету. Просто невыносимо. Иногда мне кажется, что он совершенно меня не понимает. Ну такого же быть не может! Иначе как вы объясните тот факт, что мы уже третий год вместе.
В общем, в эти дни происходит нечто. И это нечто ужасно расстраивает меня.
Я всегда говорю: краткость – сестра таланта. Это можно увидеть по моим личным постам. Максимум информации и минимум воды. Но не сегодня. Явно не сегодня. Накопилось у меня на душе… Поэтому я надеюсь вы простите мне столь длинный и нудный пост. Кто дочитал до конца, тот молодец и умница. Знаю, это было сложно. Поэтому прими мои искренние поздравления за отвагу и решительность.
Надеюсь, у вас все хорошо. Вы готовы к учебным будням и у вас прекрасное настроение. Если нет, то присоединяйтесь. Пишите о своих проблемах в комментариях. Погрустим вместе.
До скорой встречи.

Photo by Roy Brandys.

Влюбилась. Прекрасные фотографии.

23.08.2016

Добрый вечер! Вот и подошло к концу мое путешествие. Я зашла сюда, чтобы рассказать вам о моих впечатлениях. Мне не все понравилось, к сожалению. Наверно, это естественно. Какие-то города меня потрясли до глубины души, а какие-то оставили неприятный осадок. В Варшаве мы были проездом, поэтому ничего о нем сказать не могу. Видела лишь рыночную прощать и один ресторанчик, в котором обедала. Второй город по пути был Берлин. Он, к слову, оказался совсем другим. Я представляла красивую архитектуру, доброжелательных людей и приятную атмосферу. Ничего этого я не нашла. Были лишь разваливающиеся здания с дырами вместо окон и разрисованные стены, а также мусор, который валялся практически везде. Мало приятного, скажу я вам. В общем, ожидания не были оправданы. Совершенно.
Но мне бы хотелось перейти к более приятному, а именно, к Амстердаму.

В этом городе все прекрасно. От архитектуры до людей. Единственный минус состоял в том, что там легализованы легкие наркотики и проституция. Но, с другой стороны, никто никого не заставляет посещать такие места. Это выбор каждого. Милые кукольные домишки и потрясающие зеленые полянки – вот что покорило мое сердце навсегда.

После Нидерландов нас ждала Франция. “Увидеть Париж и умереть”. Вот что сразу пришло мне в голову, когда я только въехала в этот город. Мне кажется, слова тут излишне. Нужно просто побывать там. Эти узенькие улочки, приветливые люди… Все, абсолютно все мне понравилось в нем.

В наш тур еще входила провинция Нормандия. Слышали о такой? Так вот, большинство коренных французов, как оказалось, живут в провинциях. Меньше шума и людей, меньше суеты и иммигрантов. Там не менее красиво, поверьте. Отличие лишь в том, что Париж, все-таки, столица, и в нем много чернокожих. Да-да, там полным-полно разноцветных личностей. Просто вся палитра цветов. Если честно, то это немного огорчает. Как сказала мама: Париж уже не тот. И я с ней полностью солидарна.

Завершающей нотой был Люксембург. Как вы все знаете, это Герцогство. И оно не очень большое. Мы там надолго не задержались. Как бы то ни было, он все равно оставил в моем сердце след.

Если вам будет интересно, то я с удовольствием покажу фотографии. Только дайте мне знать об этом в комментариях.

Приятного вечера.
Ваша astronaute.