Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Пора научиться никому и никогда не жаловаться. НИКОМУ И НИКОГДА. Даже самым близким. Я же взрослая и сильная девочка. Ну или буду такой.

Когда ты плачешь так, что это разрывает твое горло из-за разочарования или зная, что независимо от того, что ты можешь сделать или попытаться сделать, чтоб изменить ситуацию, ничего не выйдет. Когда ты чувствуешь, что тебе необходимо выплакаться, когда ты хочешь сделать это, чтобы просто облегчить некоторое давление изнутри - это правда больно. Потому как ни старайся, или как сильно бы ты ни хотел не делать этого, ты не можешь. Эта боль просто остается с тобой. Она пожирает так, что ты не можешь вздохнуть. Слезы становятся спасением. Всего лишь соленая влага из глаз - вся тяжесть мира. Но сколько бы ты ни плакал, легче не становится. Ничего не меняется. И это самое отвратительное состояние, я думаю.

лето слиплось в комок оранжево-розового желе, а я наблюдаю за его закатом с одна лесного пруда

или бассейна в лос анджелесе

или океана у доверских скал

или озера в сало

совсем скоро меня ждет вечерний рейс на самолете в один конец по другую сторону средиземного, в другую жизнь.

новую жизнь

или прекрасную жизнь

или волнующую жизнь

или влюбленную жизнь

а может все вместе

я знаю немного за мои короткие, маленькие, сладкие 17 лет существования, но я знаю, что новый мир гораздо лучше того, что я оставляю позади. я осознаю себя как человека, глубоко вдыхаю и вступаю в открытую дверь. свет из нее настолько прекрасен, что я легко прощаю длинный коридор

некоторое время я живу в режиме ожидания, но это приятное оцепенение, за него я себя тоже прощаю. я пытаюсь прощать себя за многое. и я пытаюсь извиняться перед собой за многое.

никакое насилие, никакая боль не сравнятся с теми, что мы причиняем сами себе

всю оставшуюся жизнь я посвящаю тому, чтобы быть в гармонии с собой и окружающим миром. прощение. прощение. прощение. самое прекрасное (и страшное) - это то, что все в моих руках

ужасно долго я пыталась заставить себя полюбить себя и не стыдиться своего тела, лица, своих мыслей и действий. я злилась, когда мысли сбивались с монотонной мантры "любви к себе" на привычную жесткую самокритику. теперь же я попробую найти покой в том, что я не соответствую собственным идеалам. принять свое неприятие - это тоже часть процесса исцеления. наверное

в общем, этим летом мой фокус не столько на мне самой, сколько на окружающем мире. я читаю/слушаю/смотрю столько фолк хоррора, что лежа в своей кровати чувствую, будто плыву в йоркширских болотах

августовские луга с брошенными в них танками

поросшие мхом лодки в кенте

иногда кажется, что я не для этого мира, но на самом деле я - это все, что нужно этому миру.

Друзья – это так прекрасно.

И как бы сильно я не желала глубоко внутри себя оборвать все связи, замкнуться, сгинуть в нигде одной, с кажым годом раз за разом повторять "у меня нет друзей" просто невозможно. Отрицать свою веру в то, что меня рано или поздно бросят; раз за разом мотать головой на утверждение "ты боишься подпускать людей к себе слишком близко" уже больше нельзя, она всплывает на поверхность сколько бы я не пыталась её затопить; льётся мне в уши, как бы сильно я не пыталась их закрыть. И отрицать уже не получается – необходимо посмотреть самой себе в глаза, признаться. И начать что-то делать. Потому что несмотря на всё вот это "я не хочу никому верить" – больше всего на свете я хочу доверять.

Конечно я отталкиваю людей от себя не просто так, но причина слишком очевидна, чтобы раз за разом проматывать её в своей голове. Ведь это всё от того, что я видела пред собой на протяжении стольки лет – я уже ничего не смогу с этим поделать и тем более исправить. Лишь принять. И попробовать жить дальше. Нельзя хвататься за прошлое и постоянно ссылаться на чужой опыт. Ведь посмотри – прямо перед тобой пример того, как люди могут оставаться друзьями годами, несмотря на расстояние и время.

И я не знаю насколько крепки мои связи с ребятами с форума – хотелось бы верить в лучшее, но… Но верить надо ещё и научиться. Но может у меня всё же самой получится их удержать. Удержать, несмотря на замыкание в себе, отмалчивание и отсутствие инициативы со своей стороны – а может я пойму, что была права и действительна не нужна ни в малой степени хоть кому-то из них. Так что пусть время покажет.

Не знаю захочется ли ещё общаться со мной Никита, с которым я перестаю общаться на месяца, а потом появляюсь так, будто ничего и не было.

Но скажи уже самой себе, что люди вокруг в самом деле твои друзья. Цени их. И не упусти.

Заводи друзей. Не расставайся со старыми. Пока ещё не слишком поздно.

i invited your best friend, the companion cube.

of course, he couldn't come, because you murdered him.

Выворачивать себя наизнанку только для того, чтобы видеть улыбку на моем лице и не видеть чуть слезящихся глаз, в то время, как у самого проблем и трудностей в то время лет на десять вперед. Это дорогого стоит.

Знай, я очень скучаю, мой милый друг.
Не думала, что буду.

I’m A U G U S T
Tessellate - Alt-J
Stay Gold - First Aid Kit
Weightless - Layla
Alone and Together - No Clea Mind
Salty Sweet - MS MR
About Her - Malcolm Mclaren
Crystalised - The XX
To The Moon and Back - Savage Garden(
Darren Hayes piano cover)
Secret Garden - Snow Ghosts
Laura Palmer - Bastille
Hero - Regina Spektor

вспомнил, как приезжал вечером домой. как выходил из поезда на платформу, а народу почти нет. станция открытая, свежий воздух, и я бодрым шагом (несмотря на весь день в движении) направлялся вниз по лестнице, во внутрь. выходя со станции, можно зайти в мак, или в кфс, а потом множество светофоров, переходов, заход в комбини, и я почти дома

рубрика "грусти, плачь и подыхай" объявляется открытой!

"-Ты сказал я снова начала тебе нравиться. Но время не вернуть. Все закончилось пять лет назад.

—Нет. В конце концов, ты вернешься ко мне.

—Я вернусь к тебе, только если небеса упадут.

Они упадут. Вот увидишь".

все даже слишком понятно. я недостаточно для него умна, хороша, взросла, стройна.. все недо что-нибудь. я не дотягиваю до его уровня.

а я тянусь к нему всем сердцем, каждую минутку рядом ценю и почти млею, и его ко мне тянет, но это для него постыдная слабость, ведь я что-то нечто грязи. как в мире гарри поттера, грязнокровка, а он чертов аристократ.

и черт бы с ним же, плюнуть, растереть, и забыть! тоже мне, подарок! 35 летний мужик с загонами после развода и 2мя детьми. этож ебаный пиздец, я прям представляю, чего там, стоит только копнуть. но если честно, я готова и не на такое. готова быть всем для него - другом, жилеткой, подстилкой, просто что бы я была его необходимостью, потому что он очень нужен мне.

все это выглядит как психоз, пиздец

Мне нравится мысль Набокова о том, что идеальное преступление может совершить только случай. Каждый раз думаю, как случайная череда событий приводит нас куда-то и развеивает сомнения.

Ненавижу моменты, когда ни с того ни с сего возникают эти вспышки воспоминаний. Какие-то сцены или хуже всего фразы. Вот просто внезапно сознание дарит тебе эту волшебную пульсацию в голове и желание сдохнуть от того, что время не повернуть вспять. Ну нормально же всё было, для чего сейчас эти флэшбэки?! "Зато ты умеешь любить. Кого-то кроме себя". Иди нахуй, а. Даже тебе это не было нужно и не определило твой выбор. Не надо мелькать в моей голове.

Снова пытаюсь найти работу. Бесконечные протфолио, пробные задания и ТЗ с бредовыми картинками и бредовыми заказчиками. Ох уж эти жадные мелкие предприниматели, которые экономят на всем.
Снова паническая атака. (впервые за год) Привет, давно не виделись. Хочется забиться в угол. От этого вообще не спрячешься, так что бессмысленно пытаться отвлечься.

Моя любимая бест френд перевелась из Барнаула в Новосиб и я просто ликую, какая она у меня молодец. Покорила Барнаул, пора покорять новые высоты.
Считаю денечки до отъезда. Не знаю, что принесет мне этот год, но нужно будет выложиться по максимому. И я не про учебу. За прошлый год я поняла, что учеба - это формальность в моем случае. Самую главную роль играет портфолио и то, как ты подаешь себя. А так, как мое портрфолио кот наплакал, то пока вывожу на настойчивости. Но на этом далеко не уедешь и покушать не купишь.
Откуда это чувство, что все наладится. И я не про Иру, не про учебу, работу и прочее. Про гармонию с собой. Такое чувство, что именно в будущем году все встанет на свои места и будет так, как давно этому следовало быть.
А пока на вечном повторе СБПЧ Оркестр - на 2

Из меня два слова не вытянешь,
Всё, что я говорю,
День за днём постепенно стремится к нулю.
Но пока я ещё говорю
Забудь про мои слова
Всё услышанное сейчас подели на два, и ещё на два, и ещё на два,
И ещё на два, и ещё на два…

Что запомнишь хорошее – не пойдёт тебе впрок
Тут ничего не услышать и не увидеть даже
И когда-нибудь, может, не скоро, потом
Обнаружится чья-то из нас недостача, пропажа.
Что запомнишь хорошее – не пойдёт тебе впрок.

Солнце, свежевымыты стёкла, почти что готов обед
И ни шаг назад – у завтра стальной хребет
И зима кончается, и опять наступает лето,
Но сейчас не об этом, хорошая, сейчас не об этом.

Все мы в жизни однажды найдём тех, с кем захочется быть всегда и везде, кого не захочется упускать из виду даже на секунду. С кем захочется делиться всем: от конфеты до самой мельчайшей подробности жизни. С кем хочется уснуть и проснуться. Кому хочется готовить кофе по утрам, и не потому что так надо, а просто в очередной раз увидеть улыбку на лице и искры в глазах. Посыпаться по ночам и чувствовать тепло объятий, читать сообщения и улыбаться, быть детьми и любить каждой частичкой себя. Скучать без перерыва, мечтать о будущем, но так бережно хранить настоящее. Уметь ценить и дарить чувства, требуя в замен только честность и откровенность. Разговаривать о безумном и непонятном, но потом воплощать в реальность. Понимать без слов, словами чувствовать переживания, смотреть правде в глаза. Оставаться любимыми, верными и с каждым днём любить всё сильнее. Всё же, это самое невероятное чувство на Земле - любовь, которое открывает тайны всех блаженств в мире.

Элина Вишнякова

При стремлении транспортировки переносного дома с одной стройплощадки на другую необходимо доставить и главные детали конструкции. Разборку можно произвести без проблем и без каких-либо финансовых вливаний. Проектирование нового дома с подсчетом этого примера по вливаниям будет на 50 процентов затратнее, что получит большой убыток. Демонтаж на составляющие быстровозводимых металлических конструкций не продолжительна по времени и возводится в разы экономичнее. Хочу уделить ваше внимание и еще особому преимуществу контрукций из металла это быстрый демонтаж.

На производстве под металлическими конструкциями обычно подразумевают блоки, созданные из профильной стали. Металлоконструкция — название изделия из самых произвольных сплавов и легированной стали, нужной в любых областях деятельности человека: реализации масштабных проектов, машин, в строительстве домов, механизмов. Металлоконструкции применяются в разных видах коттеджах и домов. нагрузки, потолок, высокие расстояния — все это легко выполнимо при помощи изделий из металла.

Отдельные фирмы придерживаются положения, в тех случаях когда полная цена готовой металлической конструкции вычисляется после выезда специалиста компании на стройку и оценки трудностей работ по производству и монтажу изделия. ИП, работающие в области металлических конструкций, к задаче ценообразования относятся каждый по своему. Если же Вам при первой встрече в офисе была оглашена стоимость конструкции из металла, то большая вероятность что она будет завышена. Вычислить на каждом моменте стоимость металлической конструкции новичку затруднительно.

Цена на металлоконструкцию варьируется в зависимости от: модели, высоты изделия, типа, используемого сырья, цветовой раскраски и задач. Для заказа на изготовление оград, сборно-разборных конструкций ограждений, решёток, металлических конструкций, нестандартных металлические конструкции, специфического здания, навесов. Время воплощения заказа составляет от 3-ех до 6-ти недель с начала перевода предварительного платежа, утверждения плана конструкции из металла и подписания сделки. Без точного исследования и проекта, назвать стоимость конструкции из метала трудно.

Металлоконструкции - не столько постройка архитектуры, сколько еденица, а нередко источник интерьера вообще. Металлическая конструкция — элемент, находящийся на стыке не только потребительских, но и строительных зон. Металлоконструкция — механизм очень продвинутый и приковывающий взгляды.

По желанию, на ступене сборки делаются действия, с целью вычислить сколько метров промерзания, состав почвы, как рядом лежат подземные течения. В моем случае эта металлоконструкция мне точно подойдет. На этапе анализа подписывается вся необходимая техническая документация (проект, модели, диаграммы и т. Д.). Основные работники завода выезжают своим ходом на участок, где обсуждается возведение конструкции из металла, и анализируют все детали.

конструирование максимально решающая ступень в производстве металлических конструкций. Производство конструкций из металла последовательная процедура, в результате получаются любые по трудности каркасные, газосварные, разборные металлические конструкции, предполагающее самое различное предназначение. Насколько правильно выполнены расчеты подвижных, ветровых сил параметров и конструкции в общем, вычисляется надежность и устойчивость.

как я обратил внимание воплощение металлоконструкций происходит с применением инновационного компьютерного обеспечения, дающего возможность не только избежать проблем в результате реализации металлоконструкции.

[Внимание! О-о-о-о-чень длинный пост]

Мы выяснили всё. К сожалению, по закону подлости, именно этот звонок я не записала, как делаю обычно, хотя он был одним из самых важных в моей жизни. Этот разговор многое поставил на свои места и разъяснил. Мы не первый раз разговариваем так, но обычно это больше похоже на монолог. Впервые мы обсудили все мелочи и недоразумения. Я наконец-то высказала всё, что накопилось у меня в душе за последние полгода. Больше всего мне понравилось, что он действительно меня слушал.

Когда я пыталась высказать свою мысль, но жестоко запуталась в её формулировании, он закончил это предложение за меня:
— Я рада за то, что теперь ты будешь счастлив и теперь ты будешь с ней, но я не рада этому. Я не рада тому, что…
Пытаясь повторить это предложение раза три, я так и не смогла высказать эту мысль, пока он не закончил её за меня.
— …но ты не рада тому, что я буду счастлив с ней, а не с тобой.

Я наконец-то объяснила ему, что никогда не доверяла, не могла ему открыться, а он наконец-то признал, что он действительно её любит. Также он подтвердил мою мысль о том, что единственные девушки, кто для него много значит, так это я и она. «Что бы я сейчас не сказал, ты всё равно не поверишь в то, что я, когда мы встречались, испытывал к тебе чувства». Просто её он любит больше и не может найти замену, как бы не пытался.

— Я люблю её, но я сам этому не рад.
— Я люблю тебя, но я не рада этому.

Тогда перед нами встал трудный выбор: что делать дальше. Первоначально он всячески пытался взвалить эту ответственность на меня, но в дальнейшем я всё-таки услышала его мнение: «Ты мне очень приятный человек, которого я не хотел бы потерять, с которым я хотел бы продолжать общение. Ты не просто приятная девушка, а ты именно МНЕ приятна. Поэтому я хотел бы, чтобы всё оставалось на своих местах и мы продолжили общаться так же».

Я сказала ему, что я не смогу доверять какие-то личные тайны, а он не будет ничего мне рассказывать, потому что не считает нужным. Тогда я ответила, что не хотела бы, чтобы наше общение было на уровне привет/как дела/что нового/пока, что не хочу, чтобы мы стали скучными. Ещё я сказала ему, что не смогу оставить всё как есть, потому что когда он приезжает ко мне, я иногда даже не слушаю, что он говорит, потому что желание его поцеловать заглушает сказанные слова.

Мы говорили целый час и всё никак не могли принять окончательное решение. Оказывается, теперь его девушка знает обо мне. По словам Стёпы, я единственная, история о ком её зацепила. Думаю, что она, как и я, подсознательно чувствует отношения, связывающие нас.

— А где гарантия того, что если я приму решение не общаться, то ты не напишешь мне вновь? Не хотелось бы снова устраивать детский сад и добавлять друг друга в чёрные списки, лишь бы не было соблазна друг другу написать. Я не хочу, чтобы мы были врагами. Я желаю, чтобы если у кого-то из нас случится что-то плохое или нам понадобится друг от друга помощь, мы могли друг к другу обратиться.

Теперь мне предстоит снова сделать один из труднейших выборов в жизни. Мне нужно понять, чего я на самом деле хочу, как для меня будет лучше всего: уйти, оставив всё на произвол, либо продолжать общение с ним, зная, что между нами больше ничего не будет. Со стороны кажется, что выбор очевиден в пользу второго. Но будь вы на моём месте, вряд ли получилось бы легко отказаться от человека, по которому горишь.

— Возможно, если бы ты не написал мне этим мартом, то и жизнь моя на сегодняшний день сложилась бы по-другому. Вдруг бы я сейчас совершенно о тебе забыла, строила новые отношения, а не жила в надежде? Возможно, я бы оправилась и была бы счастлива, не вспоминая, не скучая по тебе больше никогда. Лучше бы ты тогда мне не писал.

В итоге мы договорились, что я беру тайм-аут. Он не будет мне писать и звонить. И, если я решу продолжать общение, то я просто возьму и напишу ему. А если всё-таки приму решение больше с ним не связываться, то, значит, сегодняшний разговор был последним в нашей истории.

Конечно, мне безумно хотелось бы наконец-то поставить точку во всей этой истории длиною в год.

(via oskolki-phraz)

даже если тебе абсолютно насрать на бывшего, ты не испытываешь к нему никаких чувств, не скучаешь и ни о чем не жалеешь, но вдруг видишь его на фото в костюме с новоиспеченной женой под боком, то как-то гаденько становится на душе, правда ведь? это у нас как-то в генах заложено или че?

Сейчас на Cosmo и прочих женских (и не только) есть куча статей о том, каким болжен быть мужчина/парень/муж/друг. Все таки женский пол очень… зол. Может это в нас копилось все те века, когда женщина молчала и теперь мы отрываемся за предков. Может виноваты сами мужчины, что сами же себе поставили такую высокую планку, и все, кто до нее не дотягивает, в женском представлении сразу "не мужики" и нечего с ними возится. Но ладно все эти представления: почитайте, как все это написано, каким языком, какими оборотами. Злые мы, женщины, очень злые.

Захотелось своим парням написать спасибо за то, что они считают нормальным просто так купить мне кофе. Большего мне и не нужно. А то как почтаешь все эти статьи, создается впечатление, что они у меня - вымирающий вид.

что сказать? очень больно. ненавижу, когда с кем-то сравнивают. бляяяяяяяяять. нахуй просто. сейчас только стадия бешенства. вот так вот вырабатывается неприязнь к человеку, которого толком и не знаешь. почему мое спокойствие так плохо воспринимается людьми? почему живет такой стереотип, что женщина должна быть крайне вспыльчивой? почему вы хотите меня поменять? я хочу быть собой, а не на кого-то похожей. люди не могут без трэша. единственное, что я знаю, так на сколько сильно я люблю. и этого я боюсь безмерно. я не вынесу безразличия, не смогу без ответной любви. аж до дрожи и мурашек. любовь моя, не отпускай меня никогда.

Решила не только ныть, что устала, но и наслаждаться каждым днем (когда получается). Вот, например, моя работа: я выхожу оттуда почти каждый раз убитая совершенно, не знаю, как вообще ноги меня домой доносят. Но там есть люди, которые меня радуют. А сегодня мы с коллегами смотрели "Теорию большого взрыва" и "Симпсонов", брызгались водой из пульверизаторов и рычали, как медведи. Это, правда, не отменило моей усталости, но ради таких моментов стоит и потерпеть.

Сбор скелета осуществляется с использованием креплений на болтах. Из деталей собирается полный каркас. Кровельные плиты применяются с целью защиты от климатических факторовкомнатные - для разбиения и перепланировки внутри участка помещения здания. На монтаже конструкций из металла из связей и прочных раскосов компаниются устройства, которые длиной и шириной пропорциональны формату плит.

Вопросами разработки и заказа металлических конструкций в Самаре в настоящий момент встревожаны возможные строительные фирмы. Стремясь разрешить потребность на услуги производства металлоконструкций в большой мере, поскольку наша фирма реализует товар 3-ех типов. Несущие металлоконструкции применяются для строительства коттеджей и инженерных сооружений, владеющих промежутками повышенной вышины и давлением. Представленная технология проектирования располагает целым списком плюсов в сравнении с принятыми методами. На сегодня это максимально развитые и зачастую используемые варианты быстростроящихся домов.

Проектирование же другого дома без учета указанного показателя по затратам будет на 30 процентов дороже, что принесёт сравнительно большой убыток. При задаче перестановки переносного сооружения отсюда туда важно перенести на машине и главные детали строения. Стоит обратить внимание и еще одному плюсу металлических конструкций это быстрое разъединение. Демонтаж легких металлических конструкций реализвется в разы экономичнее и не длительна по времени, чем разборка ангара, реализованного с применением устоявшихся строительных материалов. Разборку реально выполнить без особых финансовых вливаний и не сложно.

В современном мире конструкции из металла находят себе применение во многих вариантах сооружений и строений. В машиностроении под конструкциями из металла подразумевают блоки, изготовленные из профилированного металла. Металлоконструкция — это общее название конструкции из нержавеющей стали и произвольных сплавов, необходимой в любых областях работы человека: реализации больших устройств, в возведении построек, агрератов, деталей. высота, высокие расстояния, напряжение — это без проблем осуществляется при помощи металлических изделий.

Монтаж конструкций из металла осуществляется при помощи болтов и промышленной сварки. Строительство зданий из металлоконструкций не замысловатый механизм, чем способ сооружение элементов из древесины, бетона и армированных плит. Монтаж металлоконструкций осуществляется без разницы лето и осень, потому что, высоколегированная металл из-за сырого воздуха внешней среды не искажается, по сравнению с прочими материалами. Они легки и комфортны в транспортировке, осуществляют технологию с применением крупных элементов, при самом сборке разрешающие воздвигать весьма различной вида и причудливости ангары и моментальная их разборка. Оказалось тут такая металлоконструкция, которая мне нужна.

если случайно произойдет понрешность при выполнении металлоконструкции, то могут возникнуть проблемы с постройкой создающегося ангара и склада. Изготовление зданий из металлоконструкции необходимо осуществляться в соответствии с установленным проектом и с выше указанными производственными требованиями.

к нам в Россию год назад пришли здания и проекты из металлоконструкции, за рубежом ими используется уже давно создание корпусов и ангаров из металлических конструкций. Конструкции из металла отлично открыли на примере коммерческих зданий, складских построек и рабочих цехов. Ангары и цеха из металлоконструкций долговечные и легко строить. Металлические конструкции имеют небольшой срок изготовления и вполне доступную цену и не замысловатость в производстве, возможности возведения в любой сезон, легкость установки

Как я заметил содание металлических конструкций осуществляется при помощи компьютерного оснащения, разрешающего не только избежать ошибок в результате изготовления конструкции.

производство конструкций из металла – поочередный замысловатый процесс, в итоге которого получаются любые по трудности сборные, основообразующие, электросварные и готовые к эксплуатации металлические конструкции, имеющие разнообразное использование. На мой взгляд задача проектирования – самая важный этап в реализации металлоконструкций. Насколько выполнены подсчеты атмосферных, подвижных нагрузок отдельных элементов, вычисляется его устойчивость и живучесть.

По желанию, на ступене монтажа выполняются геологические процедуры, с задачей вычислить сколько сантиметров промерзания, как близко грунтовые воды, структуру земли. На моменте расчета подбирается вся полезная документация (планы, схемы, габаритные чертежи и т. Д.). ведущие сотрудники приезжают своим ходом на местность, где обсуждается постройка конструкции из металла.

Сооружения и строения из конструкций из металла безопасные и оперативновозводимые, полезных для реализации любого и большого вариантов задач. В Россию могу сказать год назад привезли сооружения и здания из металлоконструкции. Металлоконструкции имеют достаточно доступную цену и малый диапазон изготовления и простота монтажа, не замысловатость в производстве, метод возведения в любой сезон в сегоднешний момент конструкции из металла хорошо открыли в применении на примере промышленных решений, складских построек и торговых зданий.

Постройка из металлических конструкций не замысловатый процесс, чем метод сооружение строений из бетонных плит, бетона и древесины. Изготовленные металлические конструкции легки и удобны в транспортировке, владеют технологией с использованием крупных элементов, при самом монтаже допускающие строить различной замысловатости и конфигурации дома и быстрый их демонтаж. Проектирование металлических конструкций происходит с использованием промышленной сварки и болтовых соединений. Возведение металлических конструкций выполняется без разницы лето и осень, потому что, металл под действием влажности внешней среды не искажается, по сравнению с другими материалами.

Установка зданий из металлоконструкции обязано осуществляться в соответствии с установленным требованием и с производственными требованиями. Если возникнет осуществлена недоработка при создании конструкции из металла, то могут появится осложнения с постройкой строящегося сооружения и здания.

Демонтаж металлической конструкции возможно сделать без напряга и без особых финансовых потерь. Демонтаж модульных конструкций из металла становится гораздо доступнее и затрачивает весьма меньше часов, чем разборка дома, реализованного из обычных строительных материалов. Реализация нового сооружения с учетом указанного момента по денежным затратам станет на 50 процентов прибыльнее, что даст большую прибыль. Мне сказали, что отсюда металлоконструкция будет очень выгодным приобретением. При желании транспортировки быстросборного дома из одного места следует перенести на фуре и несущие элементы строения. Хочу уделить внимание и еще одному достоинству металлоконструкций молниеносное разъединение.

На сталеварном заводе под металлическими конструкциями в большинстве своем подразумевают элементы, реализованные из профилированной стали. Металлоконструкция — общий термин изделия из легированной стали и различных сплавов, используемой во многих сферах деятельности: строительстве, машин, воплощении масштабных конструкций, механизмов. Большие промежутки, нагрузки, высота это легко осуществимо с применением металлических балок. конструкции из металла применяются в самых разных вариантах домов и коттеджах.

Такой неприятный момент, когда наконец решаешься признаться парню в своих чувствах, решительно идешь к нему..иии..Видишь его с другой. Резко поворачиваешься и стремительно уходишь. Ну, что ж.Не судьба. КАК ВСЕГДА.

Сегодня был урок вождения №2. Новый инструктор, новая тёмно-зелёная 10-ка. Инструктор мне понравился больше - он хоть и требовательнее, но зато с ним всё понятнее и лучше запоминается. Мне невероятно сложно делать во время движения несколько действий сразу: смотреть по-сторонам, выжимать сцепление, отпускать газ, переключать скорость на коробке передач, снова отпускать сцепление и нажимать газ + всё это время следить за дорогой и не отпускать руль. Делала ошибки, тупила, даже были моменты, когда я чуть не разревелась от неумения, но взяла себя в руки.
Завтра опять за руль. Хоть это всё тяжело, но почему-то от этого и кайфово одновременно. Ведь научусь делать то, что раньше не умела и буду в будущем себя чувствовать чуть свободнее и увереннее :) )

Мне 22. И моей подруге 21. Я почти все лето провела в разъездах и сейчас не могу забрать диплом, чтобы устроится на работу. Она вышла замуж и на протяжении всего лета ищет работу (безрезультатно). Она - учитель. Я - журналист. Мне немного пофиг, у нее уже сработала психосоматика.

Вопрос: у кого из нас "жизнь пошла не так"?

Если верить старшему поколению (благодаря им и возник вопрос, хотя подруга тоже добавила), то у меня проблемы. А по-моему маразм себя закапывать в быт, когда тебе слегка за 20.

Где же романтика, тяга к приключениям и путешествиям, жажда жизни, эмоций, всепоглощающей любви, в конце концов????

А пока этот вопрос выставлен на обсуждение, многие мои подруги начинают пытаться со мной рзговаривать на непонятном семейно-ипотечно-бытовом языке…

трындец какой-то. ничто не может сбить температуру, даже антибиотики. ниже 38 вообще не опускается: (причем по ощущениям температура падает, а градусник колеблется от 38,1 до 38,8.

Имею ли я право ненавидеть себя за то, что держусь за человека, которому никогда не была нужна?
Насколько глупо оставаться в дружеских отношениях после расставания с любимым человеком?
Кто одарит меня мозгами, чтобы я больше никогда не бросала парня, которого люблю?
Где найти человека, в котором можно растворить все чувства и увязнуть в нём самой?
Возможно ли утонуть в жалости к самой себе?

Вчера.
— Пиши мне сюда, вк не надо.
— Почему?
— Просто не пиши туда :)
Лучше сюда на крайний случай позвони.
— Эм. Кто-то читает твои сообщения вк и ты не хочешь, чтобы…
Чтобы что?
— Да, могут читать. Просто сюда пиши.

Сегодня.
— А ты мне когда рассказать собираешься?
Про неё.
Ну, чтоб я вас поздравила :)
— Давай закроем тему.
— Нет.
— Да.
— Смелости поговорить об этом не хватает?

(via oskolki-phraz )

Ну что же, пора рассказать эту историю, так как завтра моя жизнь изменится.
Одним прекрасным вечером (тогда я еще не знала, что он был прекрасный), я вернулась домой с продленки и зарегистрировалась на одном из сайтов знакомств. Это было довольно таки спонтанное и одновременно долгосрочное решение. Почему я зарегистрировалась? Потому что у меня был путь работа-дом-танцы-дом. В выходные встречи и бухаловки с друзьями. В этом круговороте моей жизни не было времени, чтобы со мной мог кто-то познакомиться. Просто потому что я была постоянно с кем-то. И я решилась. Ну, зарегистрировалась, но никакого чуда не произошло. Никто не писал. Я забила, потому что девушка не должна писать первая. Потом занималась домашними делами, и перед сном опять заглянула в приложение. Написал мне парень – «Привет Иришка, что не спишь?». Я сначала посмотрела на него, но решила, что не аллё. Но почему то решила ответить. Видимо, совсем было нечего делать. Разговорились, болтали мы почти полтора часа, и он попросил номер телефона. Я дала, но с одним условием, что он позвонит мне завтра. Я думала, что не позвонит. И самое странное для меня – он позвонил. Мы проболтали 40 (!!!!) минут. Болтали обо всём и ни о чём. Он предложил встретиться. И всё, когда мы встретились, я поняла, что попала. Он оказался совсем другим, не такой как на фотографии. Он выше меня (а это очень важно с моим 177). Он просто.. мой.
И тут началось веселье. Мы виделись постоянно. Мы звонили, писали друг другу, что я думала, что такого просто не бывает. Я была счастлива, и не думала, что могу быть еще счастливее.
Помните момент, когда я рассказывала про госы и диплом? Так вот, после госов у меня была задержка. Я позвонила Максу и поржала. Он тоже. Я сначала решила, что это просто из-за нервов. Но купила тест. Точнее, 4 штуки. Когда все четыре показали «положительно», я немного охренела. Честно, я смотрела на эти тесты и охреневала. Конечно, в моей голове пронеслось, что меня Макс бросит, что я останусь одна, с ребенком, все дела. Но я собрала себя в кучку и записалась к врачу. Максу сказала, что тесты положительные. Он сначала неопределенно отреагировал.
Когда я была у врача, он обзвонился. И да, я беременна. Когда пришла к гинекологу, он позвонил там узистке и такой «я сейчас с беременной приду». Я Сначала не поняла, о ком он.

И моя сказка только начинается. Максим очень обрадовался. Сказал, что хочет сына. Что любит меня. Что не представляет жизни без меня. И вот результат. Завтра, 24 августа 2016 года я стану его женой. Мне пипец как страшно, но я счастлива. Впервые в жизни, наверное, я ощущаю себя такой счастливой. Да, я слышала уже слухи обо мне, что брак по залёту, что мы разбежимся, что все это ненадолго. А знаете что? Идите нахер. Я буду счастлива. Мы будем счастливы. Сейчас вдвоём. А в феврале уже втроём. Чуть попозже я расскажу все прелести первого триместра беременности. Но самое главное – во мне растёт новый человечек. Представляете? Ручки, ножки, голова. Я видела его уже на узи. Я не поверила своим глазам. Первая мысль была «как настоящий». А потом уже дошло, что он и ЕСТЬ настоящий. Мой малыш. Не знаю пока кто, но я хочу и девочку и мальчика, так что в этом трудностей нет.

Я хочу сейчас сказать одно.. верьте в лучшее. Верьте в то, что чудо придёт и к вам. Ко мне оно пришло.

Когда жизнь катится в Тартарары, но есть немного времени, чтобы подумать о том, что можно исправить, или что подложить перед падением, или возможно за чтобы ухватиться, минуя встречу с пугающим и неизвестным… Что ты выберешь?

Ведь проще и легче просто падать, лететь в пустоту, не думая о предстоящем, ничего не требуя, не мечтая и не веря ни во что, потому что в данное мгновение все пустое, ненужное. Но правильно ли это? Это то, что ты заслуживаешь? Это то, чего ты стоишь?

Можно закрыться от мира, обложиться книгами, днями слушать тишину, не стремясь, не падая и не раня себя. А можно начать противостояние себе и своим страхам: каждый день двигаясь, летя в неизвестность, спотыкаясь, падая, поднимаясь и ранясь от реальности и правды. Что ты выберешь? На что похожа твоя жизнь? Тебе решать. Это полностью твой выбор. Тяжелый, давящий как камень, но только твой.

Я привыкла отворачиваться, сбегать в свой мирок от всего колющегося, тяжелого. Потому что так проще: просто не смотреть в лицо печалям, потерям и боли. Но так прятаться и убегать долго невозможно и бесполезно. Наша жизнь скоротечна, стремительна подобно ветру: уносит без предупреждения, без возможности подумать или взвесить.. Я знаю, что мне нужно полностью открыться миру ради себя, своей жизни, этого момента или будущего. Я могу быть тысячу раз глупой, наивной, самонадеянной и неправой, но я только один раз живу, я настоящая и это реальность. Это невыдуманная мной фантазия или история, родившаяся в моем воображении, где все можно передумать и переиграть. Это настоящая жизнь с ее настоящей ранящей болью, неприятностями или выбором, с достижениями или полным крахом, с ее разочарованиями и радостью. Просто принять то, что такова она жизнь и от ее потерь и боли не скрыться- это проявление трусости. Встретить все с высоко поднятой головой и глазами смотрящими в упор, а не коситься в сторону, как бы защищая себя. Надоело прятаться и убегать, сгорая от противоречивых чувств и мнений и убегать от всего, возникшего на пути. Это так просто и одновременно так тяжело: вернуться к себе прежней.

Снова вылетело из головы, что другие люди думают иначе, чем я сама. Надо бы почаще напоминать себе об этом. И в конец перестать даже думать о том, чтобы кого-то переубедить в его интересах. Это глупо и как-то по-детски. И все же, не выходит из ума один вопрос, но даже писать об этом мне надоело

Уже перевалило за полночь, а значит, что уже 24 августа и наступил мой день рождения) но по факту я рожусь еще только через 7,5 часов, так как родилась я в 8 утра :)

Очень жду завтрашний день :) я всегда вообще жду свой день, но каждый раз по-особенному, и этот не исключение) а еще в этом году он подкрался слишком быстро, так как я проработала все лето и не замечала как проходят дни. Кажется только вчера мы возвращались с курилки и я говорила, что ровно через месяц у меня день рождения. А потом как-то сказала, что он через 2 недели, и вот он уже завтра.

Некоторые подарочки у меня уже есть :) один я сделала себе сама и безуумно рада! Я теперь обладатель машины! И это так крууто) как я уже писала в твиттере "сама оплатила себе обучение в автошколе, сама купила себе машину. я уже могу начинать гордиться собой? :D") конечно, она не дорогая, и в ней нужно много чего подделать, но она едет и она моя! Пока что езжу с папой на дорогах, чтобы он где-то мне поподсказывал, да и привыкнуть к городу) сегодня вот застраховали ее) не зря я все лето работала)

Завтра день уже расписан) к сожалению, опять наверняка не высплюсь (дедушка решил приехать на мой день рождения и поэтому завтра нужно будет ехать его встречать на вокзал. Это через весь город ехать, хорошая практика ;) приезжает он в 11.30, значит где-то около 10 нужно уже проснуться и встать. Как раз позвоню на работу, скажу, чтобы Руся ставил рис) он просто будет мне делать роллы домой и специально для меня качественно сделает рис ;) и вообще я чувствую это будут царские роллы, я в этом даже не сомневаюсь)

Заберем дедушку, потом поедем как раз в Июнь, я закажу роллов) пока Руся будет делать, схожу в Аллею нужно докупить продуктов и торт. Туда, я думаю, подъедет Наташа. И потом поедем домой, начнем готовить и готовиться. Соберемся с родителями и родственниками часов в 5-6, а к 10 с Наташей поедем в город. И вот там-то я надеюсь начнется самое интересное ;) даже загадывать не буду)

А еще мне мама купила куртку и платье в подарок ^^

Вообще мне не верится, что мне исполняется 21 год! Это кажется так много :D ну правда, я себя на 16 до сих пор ощущаю)

На сегоднешний день конструкции из металла применяются в самых разных типах домов и сооружений. Металлоконструкция — это общее название изделия из стали и произвольных сплавов, необходимой во многих сферах жизни человека: установок, создании больших проектов, блоков, при возведении построек и т.п. В машиностроении под металлическими конструкциями подразумевают блоки, сделанные из профильной стали. Усилие, высота, высокие пролеты все это легко осуществляется при помощи металлических изделий.

При задаче переноса быстровозводимого дома достаточно перевезти на фуре и базовые связующие элементы конструкции. Разборка на детали легких металлических конструкций возводится достаточно экономичнее и требует не много времени. Разборку реально произвести без серьезных материальных потерь и просто. Постройка же другого блока с учетом данного примера по вливаниям обойдется на 50 процентов затратнее, что принесёт сравнительно большой урон. Важно обратить ваш взгляд на еще одно преимущество металлических конструкций — оперативная разборка.

как я обратил внимание содание металлических конструкций осуществляется с использованием современного компьютерного оснащения, дающего возможность предохраниться от неполадок в течении реализации конструкции.

производство металлических конструкций – поочередный процесс, в последствии получаются разнообразные по замысловатости каркасные, разборные, сварные металлические конструкции, находящие разнообразное предназначение. Механизм конструирования – самая важная ступень в производстве металлоконструкций. В какой мере выполнены подсчеты ветровых, меняющихся воздействий параметров, зависит крепкость и долговечность.

При необходимости, на этапе монтажа выполняются геологические действия, чтобы вычислить сколько метров замерзания, состав грунта, на сколько близко грунтовые воды. Работники выезжают на место, где планируется установка металлоконструкции. На моменте анализа подбирается полный пакет технической документации.

Изготовление сооружений из металлических конструкций проходит согласно с выше перечисленными технологическими параметрами и с заверенным проектом. Если произойдет осуществлена недоработка при изготовлении металлоконструкции, то могут появится затруднения с постройкой реализуемого сооружения и здания.

на российский рынок могу сказать в 2014 году доставили проекты и здания из металлоконструкции, в Европе ими используется в сооружении корпусов и домов из металлических конструкций. Я думаю тут на сайте металлоконструкция лучше всего. Конструкции из металла обладают невысокой ценой, малым диапазоном создания и простотою соединения, способностью строительства сооружений в любой сезон и простотой в реализации дома и склады из металлических конструкций безопасные и оперативно строить, полезных для выполнения различного и целого рода целей. В сегоднешний момент металлические конструкции великолепно продемонстрировали себя на примере дилерских помещений, строительных построек и промышленных задач.

Строительство из металлоконструкций более легкий процесс, чем способ строительства конструкций из древесины, бетонных блоков и цементного раствора. Конструирование инновационных металлических конструкций осуществляется без разницы лето и зима, поскольку, легированная сталь из-за влажности внешней природы не изменяется. Монтаж конструкций из металла выполняется при помощи болтовых соединений и заводской сварки. Они легки и удобны в транспортировке, имеют технологию с применением деталей, при самом соединении позволяющие проектировать разнообразной причудливости и вида дома и моментальный их демонтаж.

на следующей неделе надо встретиться с одноклассницей, той самой, которая ошарашила меня тем, что родит со дня на день. слово "надо" потому что это реально будет трудно. снова начнется "ну как так ты одна, ну неужели совсем никого?!ну надо как-то общаться, выходить, ну чего ты?! ну все у тебя впереди еще!" заебали этими советами. конечно, если я (!) одна выйду и буду гулять по кафе/кино/паркам сразу найду счастье свое. только надо табличку не забыть сделать "ищу мужика", чтоб уже наверняка.и вот это придется слушать, учитывая что из всего пиздеца, что в моей жизни произошел, она и трети не знает. не пойти не могу. ребенка надо поздравить, он не виноват, что я ненавижу каждого, кто говорит мне, что у меня хорошее впереди.

"Как-то ночью пошел сильный снег. Ван проснулся, открыл дверь и велел принести себе вина. Посмотрел - кругом все белым-бело. Тогда он встал и пошел бродить. На память ему пришли стихи Цзо Сы "Приглашение к отшельнику", и тут он вспомнил о Дай Аньдао. А Дай в это время жил у горы Яньшань. И вот Ван ночью сел в лодку и поехал к нему. Приехал он туда только утром. Подошел уже к самым дверям, да не вошел, а повернул назад. Его потом спросили: почему? Цзы ответил: "Я поехал под влиянием чувства, а чувство прошло - к чему мне было видеться с ним?"

Главная прелесть существования этого блога в том, что начала я его вести в далёком 2009, когда основную часть моей жизни занимали пиздострадания по несбывшейся любви, тогда казалось что жизнь кончена, никого никогда не смогу полюбить и жить мне в вечных муках и гордом одиночестве. Как же здорово, что спустя столько лет, будучи уже замужней счастливойлюбимой девушкой, у меня есть возможность вернуться в то время, посмеяться над восемнадцатилетней собой, и в очередной раз понять, что все было не зря.

Как я уже говорила, Китти- гордец. После сегодняшней ссоры с бабушкой, он сказал маме, что обследоваться не будет, забирать результаты анализов тоже. Я просила, но ни в какую. Написала смску со словами: "умоляю", - подействовало, результаты забрал. Когда приехал ко мне, села с ним спокойно поговорить насчёт завтрашнего обследования. В итоге Китти начал кричать, что никуда не поедет, ему ничего от семьи не нужно и т.д и т.п. Я чувствовала себя такой слабой, такой обречённой.. Пыталась объяснить, что это наше будущее, что нам нужно его вылечить, но он даже и слушать не хотел. Позвонила его мама, он сказал отменить завтрашнее обследование. Я горько расплакалась. Приехала мама, пошла ей открывать. Вкратце рассказала обо всём. Мама сказала, что я взяла себя слишком недетские хлопоты, что веду себя как жена, прожившая с мужем n-ое количество лет, что Влад должен унять гордыню; что она боится, что я "сорвусь".. Я отчаилась, попросила её позвонить маме Китти, поговорить с ней. Пошла в ванную, выхожу, вижу что телефон Китти не на зарядке, удивилась:

-А почему телефон не на зарядке?

-Звонил.

-Кому?

-Маме, - появился проблеск надежды..

-И?

-Сказал, что завтра поеду, - я аж расплакалась.

-А с чего вдруг решил?

-Ради тебя. Чтобы ты не говорила, что ради тебя я не могу пересилить свою гордость, - я знаю, насколько тяжело было Китти позвонить маме после ссоры и фактически просить о помощи (по логике Китти). Знаю, как тяжело. И я безгранично счастливо, что так много для него значу.

21 августа - впервые встретились. Он выше меня на голову, выглядит на 23 примерно, хотя ему 21. Гуляли, общались. Поучаствовали в благотворительной акции, купив два браслета: мне розовый, ему чёрный, под часы. 22 августа - встретились второй раз. Я села в машину, а он сказал, что надо бы отвезти бабушку на дачу, так и поехали до неё, потом отвезли на дачу, он разговаривал то со мной, то с бабушкой. А под конец нас представил друг другу. Потом поехали на Лесную поляну, я там никогда не была, ходили по скверу, гуляли вдоль милых 2-3-х этажных домиков, было мило. После доехали до места, с чудесным видом на город. Завтра будет третья встреча, снова едем в место, в котором я не была- в Томскую Писаницу (многие сибиряки поймут, может слышали). Надеюсь, все будет отлично.

То, что я, оказывается, "чужая" для бабушки Китти- это уже стало понятно, но это не предел.. Из сегодняшней ссоры Китти с бабушкой:

-Тебя никто не любит.

-Меня Даша любит.

-Вы просто сожители, - просто, вашу мать, сожители.) СОЖИТЕЛИ, чёрт побери. Я вытянула Китти из его ужасной жизни, я изменила его образ жизни, сделав здоровым, я помогла ему получить аттестат, смогла внушить, что нужно поступить на высшее, я ездила к нему в больницу каждый божий день, я посещаю с ним всех врачей, настояла, чтобы он прошёл обследование несмотря ни на что, я всегда и во всём ему помогала, включая его семью. И это я его не люблю, я какая-то его сожительница?! За что со мной так?! За что?! А с Китти?!

день подходит к концу. за сегодня я ела: 4 штучки зефира, вчерашняя гречка и салатик (помидоры, огурцы) сейчас кушаю яблоко и выпила много воды. дааа, сегодня кто то слишком много жрал… еще смотрела целый день програмки про анорексичек. еще с утра я бегала, это дает мне тонус)

а еще сегодня второй день как мне не пишет Артем, так обидно, просто жуть, засыпаю и просыпаюсь со слезами на глазах. я действительно не хочу что бы мы расстались и я не понимаю почему он так поступает…

“Friend”? What is a “friend”? A friend is someone that you’d do anything for.

Это лучший сериал, который я посмотрела я за последние полгода! Как мне нравится эта атмосфера 80-х, ВСЕ, абсолютно все персонажи, нереально крутой саундтрек, отсылка к Твин Пикс и Стивену Кингу! Просто БЛЕСТЯЩЕ.

я хочу, чтобы меня перестало бомбить с таких вещей, как: "хоть бы он вырос натуралом", "чтобы не стал в будущем геем"

мой крик израненной косатки услышали в подземном царстве Аида

Никогда не понимала измен. Ни раньше, ни тем более сейчас.

Кто-то говорит, что в отношениях исчезает искра. Что хочется вновь какого-то флирта, каких-то эмоций, которые мы испытываем, когда отношения с кем-то только начинаются, и вот уже совсем чуть-чуть остаётся, и вы пара. Бред. Почему вместо того, чтобы вновь зажечь то, что, как вам кажется, потухло, вы ищете какой-то непонятный огонь на стороне? Да, я знаю, что бывают ситуации между двумя людьми, с которыми трудно справиться, которые трудно простить. Вы не понимаете друг друга, что ни день, то очередной конфликт, постоянные мужские крики и женские слёзы. Но почему вместо того, чтобы попытаться что-то наладить, вы разрушаете всё ещё больше, добровольно шагая в чужую постель? Зачем вам нужно чужое тело, если рядом с вами ТО САМОЕ родное тело, которое вы выбрали из миллиарда тел, и которое вы, как вы, конечно, утверждаете, безумно любите?

А дело всё в том, что нихрена вы, видимо, не любите. Что-то такое произошло, что изменило ваши чувства, либо вы вообще никогда не любили, кто знает. Вы возвращаетесь к своим половинкам, побывав в чужих объятиях, попробовав на вкус чужие губы, ощутив внутри себя другого человека, возвращаетесь… И что? Что поменялось? Ничего. "Отвести душу на стороне", как иногда говорят об измене, не решит ваших проблем в отношениях, это лишь всё окончательно испоганит.

Не верю я в "изменяю, но люблю только его/её". Не верю в "я был(а) пьян(а), так получилось". Не верю в "я думал(а), что после этой ссоры ничего уже не вернуть". Я люблю своего парня, и я НЕ ХОЧУ даже элементарно прикасаться к кому-то другому. Когда я напиваюсь, я ВСЕГДА думаю только о нём, жду только его, хочу чувствовать только его. Каждый раз, когда мы ругаемся, какой бы сильной ни была ссора, то я думаю о том, на какой компромисс стоит пойти, чтобы всё наладить, что поменять, где уступить. Потому что я ЛЮ-БЛЮ. Потому что никто больше не нужен. Ни в голове, ни в постели, ни в жизни.

Прощать измены - глупо. Изменять - низко и подло. Мой друг как-то пытался доказать мне, что я просто не понимаю, как там всё устроено у мужиков, что они изменяют из-за их физиологических потребностей, ну и прочую чушь. НЕ ВЕРЮ. Если тебя твоя баба в сексе не устраивает, ну скажи ты ей об этом, не прямо, конечно, помягче как-то, разберитесь, порнуху посмотрите, в конце концов! Ну нахера вы встречаетесь, если хотите трахаться с кем-то другим? Зачем нужны такие отношения?

Любите своих половинок и будьте им верны, вот, что я хочу сказать. Нужно вкладывать себя в свои отношения, строить их, наполнять различными эмоциями и, конечно же, любовью, а не при первой малейшей проблеме бежать успокаиваться в чужие руки.

23.08.2016

Добрый вечер! Вот и подошло к концу мое путешествие. Я зашла сюда, чтобы рассказать вам о моих впечатлениях. Мне не все понравилось, к сожалению. Наверно, это естественно. Какие-то города меня потрясли до глубины души, а какие-то оставили неприятный осадок. В Варшаве мы были проездом, поэтому ничего о нем сказать не могу. Видела лишь рыночную прощать и один ресторанчик, в котором обедала. Второй город по пути был Берлин. Он, к слову, оказался совсем другим. Я представляла красивую архитектуру, доброжелательных людей и приятную атмосферу. Ничего этого я не нашла. Были лишь разваливающиеся здания с дырами вместо окон и разрисованные стены, а также мусор, который валялся практически везде. Мало приятного, скажу я вам. В общем, ожидания не были оправданы. Совершенно.
Но мне бы хотелось перейти к более приятному, а именно, к Амстердаму.

В этом городе все прекрасно. От архитектуры до людей. Единственный минус состоял в том, что там легализованы легкие наркотики и проституция. Но, с другой стороны, никто никого не заставляет посещать такие места. Это выбор каждого. Милые кукольные домишки и потрясающие зеленые полянки – вот что покорило мое сердце навсегда.

После Нидерландов нас ждала Франция. “Увидеть Париж и умереть”. Вот что сразу пришло мне в голову, когда я только въехала в этот город. Мне кажется, слова тут излишне. Нужно просто побывать там. Эти узенькие улочки, приветливые люди… Все, абсолютно все мне понравилось в нем.

В наш тур еще входила провинция Нормандия. Слышали о такой? Так вот, большинство коренных французов, как оказалось, живут в провинциях. Меньше шума и людей, меньше суеты и иммигрантов. Там не менее красиво, поверьте. Отличие лишь в том, что Париж, все-таки, столица, и в нем много чернокожих. Да-да, там полным-полно разноцветных личностей. Просто вся палитра цветов. Если честно, то это немного огорчает. Как сказала мама: Париж уже не тот. И я с ней полностью солидарна.

Завершающей нотой был Люксембург. Как вы все знаете, это Герцогство. И оно не очень большое. Мы там надолго не задержались. Как бы то ни было, он все равно оставил в моем сердце след.

Если вам будет интересно, то я с удовольствием покажу фотографии. Только дайте мне знать об этом в комментариях.

Приятного вечера.
Ваша astronaute.

Am G F E

Когда на едине с тобой,

Я чувствую, что дом мой здесь.

Когда на едине с тобой,

Я чувствую, что снова цел.

Когда на едине с тобой,

Я чувствую, что снова юн.

Когда на едине с тобой,

Я будто снова веселюсь.

F G Am C

К черту расстояния,

Люблю тебя навеки.

Мгновения считая,

Тебя люблю на веки.

Чтоб не сказал, одно лишь знай ты,

Тебя люблю навеки,

Я тебя люблю на веки.

Когда на едине с тобой,

Есть чувство, что опять свободен я.

Когда на едине с тобой,

Есть чувство, будто бы душа чиста.

Нужно держать себя в руках, чтобы не выплеснуть на тебя всю нежность, которую я к тебе чувствую. Потерпи. Если захочешь, я всё тебе.

В одно из времяпрепровождений с одной из дорогих-хороших возник спор, состоящий в том, на сколько важна отечественная классика в жизни школьников. Что касаемо такого предмета, как литература, само собой.
Моя оппонентка говорила, что важно предоставлять детям классику в соответствии с историей, я же - что она ничего не даёт вовсе. Чему могут научить писатели, почившие с век (а то и боле назад), если мы не совсем понимаем родителей, воспитанных Совком (с разницей, максимум, в 30лет) ? Правильно, ничему.

Даёшь "Весёлых перевёртышей" в систему образования! - думаю я.
А что думаете вы?

вчера был тот самый день
когда мне 22 - 22-го августа)
надеюсь, этот год будет счастливым и удачным ! Мне это очень нужно..)

Снова вернулось то январско-февральское состояние хрустальной вазы, которую со всей дури швырнули в металлическую стену, безудержно хохоча при этом.

Три недели назад я почувствовала, что что-то не так. Всё изменилось. Он снова перестал мне писать и звонить. А если и писал, то чувствовался такой холод, что продолжать общение как-то и не было желания.

С тех пор я была уверена в том, что это связано с его бывшей девушкой. Мама говорила, что, возможно, он просто завертелся с новой девушкой, но я всей душой чувствовала, что это та самая. Потому что только к ней и, возможно, ко мне он что-то да когда-либо чувствовал. Теперь мне снова предстоит собирать себя по кусочкам и искать тупые занятия, чтобы себя отвлечь.

Сегодня я узнала, что он теперь с ней. Когда он позавчера попросил не писать ему в контакте, а только лишь в вотс апе, а также не выказал желания встретиться, когда вернулся в город, хоть и не видел меня два месяца, я окончательно убедилась в том, что он теперь не одинок. А сегодня, зайдя на его страницу, увидела семейное положение. Чувство меня не обмануло. Он и правда вновь вернулся к ней.

Утром я задумалась о том, что же я в нём нашла. Затем я попыталась вспомнить все его плюсы. Но каждая попытка оканчивалась лишь добавлением черты в копилку минусов. Тогда почему же я не могу выкинуть его из головы и найти хорошего парня, начать жить дальше и вспоминать его, как страшный сон?

И как мне снова склеить себя в единое целое?

(via oskolki-phraz)

День 1. Опубликуйте недавнюю фотографию с собой и расскажите о сбе 15 фактов.

1.Пытаюсь быть художником.Не училась не где, просто в один день вснезашла"почему бы не рисовать"

2.Я картавая.Но не считаю дефектом, потому что часто слышу "Катюх, че то взгрустнолось, покартавь"

3.Живу в частном доме всю жизнь.И это лучшее, что могло со мной произойти.Просто не укладывается, что когда-нибудь выйду в темный подъезд, а не в сад.

4.Боюсь взрослой жизни.Этой рутины, как у родителей.Сходил на работу, лег спать, редкие встречи с друзьями, да и вообще выход из дома ограничевается до магазина

5.Если упоминать о вредных привычках, то я именно весь комплект.Я не выебываюсь на парней за пиво, сиги и траву я способствую им разделению всех трапез.

6.Факт.Либо ты выбираешь просиживание за учебниками, встречу с друзьями в воскресение и уябываешь из школы со огромным потоком знаний которые, потом в хуй тебе уперлись, но все равно продолжают усердно маятся за "отлично" в уневере. Или живешь довольный жизнью, но ты остаешься тем еще распиздяем.

7.Думаю по моему образу жизни, мой выбор очевиден)). Но хочу сказать, закончила 11 классов, КААААК не понимаю, но перехожу на 3 курс.Будующий психолог.

8.Не смотря, на свою сомнительную тягу к образованию, очень люблю книги.По большей части классику, как зарубежную так и нашу родимую.Особенно Достоевского, не встречала, кто еще может так противоречиво ставить вопрос о Боге, так понимать душевную организацию человека и его сомнениях.

9.Не проснулась во мне еще женщина.Не люблю не платья, уж точно не каблуки, красится больше 20 минут, про укладку вообще не слышала.Люблю так как мне удобно.

10.Разговариваю сама с собой.Да я считаю себя интересным собеседником))

11.Я сама не успеваю за своим настроением, куда там окружающим)) Знак близницы, по этому вот ты вроде валяешься безутешная, в луже слез, жалкая, через минуту поешь Алегруву и ложишь на все хуец

12.Когда-нибудь, выйду в магазин за сигаретами, психану и куплю себе енота.С мужаками хлопоты и не востановленные нервы, котов не люблю, а вот мопс и енот это по мне, перестану общаться с людьми и проживу счастливо.

После ссоры крикнула в трубку: "Ну и иди ты в жопу". Перезвонил через 20 минут с вопросом: "Ну все? Успокоилась? Сейчас приеду". И приехал с едой и вином. Вот тогда и поняла, что связалась со взрослым мужиком, а не с мальчиком. С умным и хитрым взрослым мужиком.

Радостнее и счастливее меня сегодня - человека не найти. Эти хорошие новости упали как снег на голову: его берут в "клуб". И теперь звоночки будут чаще, как и фотки и много других прелестей. Очень хочется, чтобы все отлично сложилось. Да все так и должно быть! Ведь он попал туда не просто так, а потому, что может и хорошо умеет, и точно мастер своего дела. А это должно быть оценено. Такое счастье, что любимый может заниматься любимым делом, даже в таких условиях! А приятные бонусы могут радовать меня. Но даже если бы не было этих мелочей и звонки были бы по расписанию в выходные, я все равно была бы безумно рада! Сейчас никто из узнавших эту новость не может в нее поверить, ведь за 2 месяца службы не только он привык к режиму, но и я, и близкие ему люди. Есть, конечно, и опасности в виде перевода, но даже тут я уверена все будет хорошо. Я так им горжусь! Последние дни было тяжко и я не представляла, как буду жить, когда начнется учеба. Как не спать в выходные, как судорожно ждать звонка, чтобы поделиться тем, что происходит в универе, как получить именно его поддержку, когда у меня что-то пошло не так - все это было мне неизвестно и пугало. Но я просто надеялась, что непонятно как, но все обязательно сложится хорошо. И кажется кто-то это видит и уже помогает нам.. И тут мне вспомнились законы Справедливости из книги, и то, что мир всегда на стороне женщины при соблюдении определенных принципов (каких я держаться все же пытаюсь), да и что уж говорить, я бывало молилась, чтобы все удалось.. Никак иначе, как чудо, действительно, произошло. Но все заслуженно. Также хочется отметить, что здесь присутствует наше магическое число 18. Потому что идет 18% службы.. Как все интересно складывается! Я всегда удивляюсь таким совпадениям.

Чем ближе выборы, тем больше тянется рука за перцовым баллончиком против уличных агитаторов. Приду в институт, и там всякие активисты будут выбешивать меня еще больше. Тогда рука потянется за вторым.

Приходишь домой, делаешь кофе, садишься, а вокруг тишина… и каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

вернулась к душевному равновесию. заполняю пустоту любовью к себе

спасибо, что я есть у себя

рекомендую медитации для тех, кто заебался от дисбаланса

Мне страшно и трепетно, потому что он понимает меня с полуслова, понимает намеки и предугадывает мои вопросы. Он видит меня насквозь и на мои удивленные возгласы говорит лишь "Стараемся) "

год 16. год перемен.

время аффирмаций, потому что черт знает что творится. миновать прошлые мысли дурного рода и поступки на входе? они препятствуют, они злопамятны и очень недружелюбны. ты им не нравишься изменяющимся, счастливым, более менее мобильным и беззаботным. по их мнению - ты не такой.

все еще (который год) в анамнезе буйная вспыльчивость по отношению к некому человеку. вот уж действительно кого угодно вынесу, но не его (мне кажется, все истоки из этого отсутствия терпимости и этого страха быть сродни ему. меня царапает, что не могу быть ласковей и более понимающей, никогда не отчеканиваю мысли в разговорах с этим человеком.

в итоге я не нормальна, а маскируюсь под норму. кстати, думаю, люди, которые прослушивали наши мобильные теперь тоже об этом знают. но все это ведет к положительным изменениям.

да, перемены нужны.

26 числа одни ребята проводят благотворительную поездку в детский дом в Бердянске. И собирют разные вещи(деньги, одежду, игрушки, канцелярию) Я решила пожертвовать все прилично выглядящие игрушки. Сегодня я их стирала, завтра должны забрать.

Сделать хоть что-то хорошее. Они все рвно лежат без дела, все игрушки малого, которые уже не нужны, все плюшевые существа, которые мне дарили парни…ни к чему их хранить.

По-настоящему скучать — это когда душа требует человека. не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

Написала за фотик. Ответила баба: Может муж сегодня заберет.

"Может"…может? Вы издеваетесь?

Я уже не могу. Забирайте уже.

В. спросил, что у меня на личном, сказала, что никого нет, ан что получила "ну смотри мне!", а потом я не выдержала и высказала практически все, что вчера тут писала.

А в ответ: "Не загоняйся и все будетт хорошо. Я очень скучаю"

Не загоняться? Это как вообще? мм

А потом он вышел не прочитав остальные сообщения.

Последние 8 дней лета, включая свой 22ой день рождения, я решила отметить так - я скачала третьего ведьмака, потому что подруга уже больше года, даже боюсь представить сколько на самом деле, умоляет меня его пройти.

Просто я нереальный фанат Dragon Age. прошла все части и дополнения вдоль и поперек, лучшего не встречала, до него залипала по Дьябло и Сакред, но это какие годы были…словно в прошлой жизни. а с 2013 до нынешнего дня Dragon age для меня все.

проколола я себе ухо недели две назад, на днях собираюсь наконец съездить за сережкой новой, колечко как хотела. Но пока никак руки не дойдут. А еще ж нужно успеть сделать отчет по практике до 1 сентября….

Но нет, я играю в ведьмака :DDD

Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли.
" Любви не существует", - говорили,
А сами умирали от любви.

С. Есенин.

Не знаю, что произошло не так. Я боюсь верить людям, я стала бояться людей. Меня бросили, так больно. Сегодня должно было быть ровно 2 месяца, как мы вместе. Но всех тянет на бывших. Как и его. Его слова: люблю, хочу быть с тобой, не могу без тебя. Все было ложью. Огромной ложью. Он вернулся к ней. А та счастлива. Все это время меня наебывали. Все это гребаное время. Как сложно жить, ка сложно любить. Лучше вообще никого не любить, но слезы катятся просто так, сами. Я знаю, что оно того не стоит, просто мне обидно, очень сильно. Что кому-то все, а мне вот так.. Оказывается, он с ней уже целовался и обнимался, весь этот месяц.. сука, как же это все больно

Мою жизнь будто засасывает в черную дыру, все глубже. Меня постоянно преследует чувство "лишнести", будто я не на своем месте, не в своем времени, и вселенная всячески пытается от меня избавиться, как от песчинки в глазу. Три, три подработки - и со всеми пролетаю по разным причинам. А если я останусь еще и на полнейшей мели, куда моя жизнь сртемительно неслась вот уже года полтора, я вообще уйду жить под мост. Может кто-нибудь знает, где можно заработать или найти работу? Хоть какую-нибудь, чтоб появилась хоть какая-нибудь причина выползать из кровати. А то я, представьте себе, купила себе сумку и ненавижу себя за это, вместо того, чтоб радоваться, потому что теперь нет денег на общагу и вообще. Я себе не покупала ничего, даже пары носков, уже почти год. Да уж, если это называется "самые лучшие годы жизни", давайте сразу к пенсии перейдем.
И почему мне не жилось в подростковом возрасте, нужно же было вырости.
Короче говоря - помогите. Я так устала. Хочется напиться и выплакаться у кого-нибудь на плече, почувствовать катарсис. А то если плохое существует, чтоб хорошее было на его фоне заметней, то мне что-то не видно ничего в этой темноте.

Скоро домой….или мой дом здесь?

Билеты куплены и в следующий понедельник я уже буду в Берлине. По началу я так скучала по нему, а теперь…теперь мне очень грустно уезжать из родного города. Эти 3 недели рядом с мамой не сравнятся ни с одним отпуском на Мальдивах. Это совершенно особенное, дорогое и родное.

Очень соскучилась по мужу. В день моего прилета будет ровно месяц нашей разлуки 0_о Месяц, Карл!

Но приближающийся сентябрь не дает мне унывать! Сентябрь в Берлине будет прекрасным, я уверена. Я все для этого сделаю! А еще, побыв здесь, наедине со своими мыслями, я сделала много выводов и многое поняла. Мне даже кажется, что я изменилась… Что ж, пора взрослеть, девочка. Тебе уже 26.

если во время холодов вдохновляет любая мелочь, то летом писать совершенно не хочется.

это лето получилось быстрым, скомканным.кажется, я совсем не меняюсь.

хочу осень.гулять в старом парке красно-изумрудного цвета, фотографировать свою сестру, пить кофе из автомата, наконец-то приготовить чуррос с шоколадным кремом, читать книги, пачкать ботинки, сидеть у реки.

зимой радоваться первому снегу и придумывать подарки близким на новый год.купить забавный огромный шарф.есть с к. пиццу, на которую после десяти вечера огромная скидка.бродить по заснеженным улицам держась за руки, и согреваться в машине под twenty one pilots.заниматься любовью, когда за окном вьюга.засыпать под твой голос.

а пока остаток лета я проведу с треками из bb, и в одиночестве.бледно-розовый стакан для милк шейков так красиво смотрится на фоне моих загорелых ног. я отпущу эту дурацкую ревность к каждому человеку в твоей жизни, перестану быть настолько зависимой от твоего присутствия. позанимаюсь самобичиванием, продолжая избегать жизни вне дома. буду готовить для семьи всякую вкусную хрень, закреплю загар, начну читать охуенно-сложную книгу, строчить все, что на ум придет, сохатику, поночую у бабули, приму там долгую-долгую ванну, поброжу по квартире в огромной футболке, как привидение, ночью от бессоницы буду сидеть на кухне и пить чай с лимоном, вспоминая, как зимой писала о тебе в дневник, представляя, какой ты.поеду на дачу, и буду ребенком земли.ходить босиком, ходить в трусах и слушать птиц и ветер. к л а с с

Время 12:47 по мск. Последние часы и до свидания. Я не буду лить слезы-сопли.

Все ясно. (хуясно)

Задумалась набрать немного текста про себя. Небольшой очерк моих размышлений, маленький итог того, к чему пришла, независимо, стремилась к этому или нет.

Посмотрим, что из этого выйдет.

P.S. Любовь это игрушка, которой часто играют не по назначению.

Блин, обожаю реалистичные сны с людьми, которых не существует в принципе. Просыпаешься, а осадочек на душе остаётся, что всё не так, как в моем подсознании. Издевательство)

прям все от 17 лет..до 22 двух - все мои.

ну когда девочке 17 лет я могу с ней общаться..в большинстве случаем спокойно..но когда парню…даже 23..это же пиздец.

а так же.. все самые странные личности…

тоже все мои. ну почему.) ну за что)

я всего лишь ребенок, который хотел полюбить. а меня волной сшибает взрослая и жестокая реальность.

повзрослей, конечно. люби парней, которые не свободны, а потом смотри как они тебя оставляют и женятся на других. смотри, как они ростят детей. смотри, как они счастливы.

это что-то нереальное для меня быть с любимым человеком.

Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки. Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия…

— Макс Фрай

Я не фанат комиксов. С супергероями знакома исключительно по фильмам. Но если все-таки выбирать между вселенными Marvel и DC, я выберу DC. Там все как-то проще, душевнее, ближе к реальной жизни. И герои чаще всего обычные люди, без каких-либо супер-способностей. "Константин", "V значит Вендетта", "Хранители" - мои самые любимые фильмы по комиксам DC. Сейчас вот хочу посмотреть всего Бэтмена, начиная с фильма Тима Бертона 1989 года.

"Я мечтаю, чтобы у меня хватило мудрости каждое мгновение помнить, что я жива и что вокруг меня — жизнь. Мне кажется, это и есть счастье" — Чулпан Хаматова

утро началось с пробежки, побегала, сходила в душ и дальше спать. еще сьела две штучки зефира а так пью воду)

моя подруга мне как то сказала, вернее посоветовала как можно проверить моего Артема, если он в течении трех дней не обьявится сам, то можно считать что я ему не нужна. и так вчера он мне не писал и не звонил, я надеюсь это только потому что он в деревне, там плохая звязь (сама была там и знаю) но опять таки это просто мое оправдание, когда мне нужно было позвонить от туда, я шла и искала у кого есть нормальная связь и оператор. а сегодня он должен вернуться домой, ну посмотрим что будет дальше.

Хочу скорее осень, чтоб было все сказочно красиво, деревяь в золоте и бронзе, прохлада и свежесть) У нас уже стало уть прохладнее по утрам и вечерам, листва стала желтеть-краснеть, но все же это еще не осень, до настоящей осени еще недели три точно. УСтала от жары и лета. Вообще я ненавижу лето. Реально. За его жару, сухость, я постоянно отекаю и все мои проблемы со здоровьем ТОЛЬКО летом. Если учесть климат, в котором живу, то мне вообще не сюда)

Диета моя продвигается неплохо, за 10 дней минус 2.1 кг. И из этих 10 дней 5 дней вес стоял и вообще не хотел уходить, и в чем причина я так и не поняла(((

Сейчас отдыхаю от лета, которое кстати в целом порадовало - не было слишком ленивым, но и не слишком активное-буйное. Много было дел по работе, документам и т.д., но и отдохнули хорошо, много где побывали, на море накупались. После того раза как сгорели не были на море уже месяц почти, но и не тянет. И не факт, что следующим летом я смогу пойти туда ахах.

Ближайшие планы на сентябрь - фитнес-проект, а потом и сессия должна начаться в октябре. такие дела.

На минуточку.

Иногда во мне проскакивает желание просто сдохнуть.

Не привыкла, что у меня может быть все хорошо.

Когда человек взбешен и ненавидит мир, не переубеждайте его. Ненавидьте вместе. Это всё равно скоро пройдет вместе с гневом. А общая ненависть сближает.

В последнее время мне мало хочется о чем-либо писать. Немного заметок о происходящем.

Московская кошка не перестает меня радовать. Складывается впечатление, что мы знакомы миллион лет. Болтаем обо всем на свете.

Жду 1-ое сентября впервые в жизни. Увижу его. Кстати, говорит, что обожает, потому что невозможно быть настолько классной, такого не бывает. Хочется верить, что так и дальше будет.

Кстати, «Парни со стволами» - редкостное дерьмо.

Я только сейчас поняла, что я могу убить кучу времени переходя с сайта на сайт в поисках авиаперелета куда-либо. То я ищу перелет до Амстердама, то до Нью-Йорка, то до Парижа, Праги, Стамбула и т.д. Во время этого процесса, я мысленно переношусь в аэропорт к зоне регистрации, представляю как сижу в зале ожидания. Очень волнующий меня момент - это момент взлета и посадки, я очень боюсь, с некоторых пор, особенно когда самолет очень долго летит на небольшом расстоянии от земли, я прям пережила на себе ощущение "сердце в пятки ушло". Затем ты проходишь паспортный контроль, выходишь из аэропорта в ожидании того, будет ли погода этого города к тебе гостеприимна. Эти моменты являются лишь частью, чего-то важного, но я испытаю дикий восторг от этого.
Сегодня ехала до работы, слушая песню Taylor Swift - Welcome to New-York, и меня снова захлестнуло волной, жаждой к новым приключениям. Я написала своей подруге из Омска. Сказала ей точную дату когда мы следующем году полетим, так как это путешествие мы с ней уже давно планировали, но всё не всерьёз. Между делом появилось предложение провести мое день рождение в Москве, честно говоря, мне эта идея очень понравилась, потому что у меня есть дикое желание уехать из города в этот день и отключить телефон. У меня столько идей, хочется столько всего сделать, много где побывать, но на это просто нет времени. Это так странно, что мне стыдно просить отпуск, хотя я еще не весь его отгуляла, у меня имеется 2 недели в запасе, но мне неудобно. Это похоже на бред. Мне стыдно попросить положенный мне ежегодный отпуск. Как бы ни было, строить планы тоже очень здорово, начинаешь думать как подстроить свою жизнь под свои планы, что нужно поменять, начинаешь больше двигаться, становишься более счастливым. Ведь если нет мечты, то ты угасаешь.

Приехала в общагу, встретилась с Артуром, он мне вообще не понравился, урод:/ Худой как скелет, кошмар, да и светленькие мне не нрав.
Потом встретилась с 16летней Женей. Очень веселый, интересный, милый, симпотный, но блин.) 00 Ну видно, что он малолетка еще, а я уже девушкааааааааааа…
У него ножка как моя ручка, это просто капец.
Вот так я и перестала за один вечер общаться сразу с двумя.) 00
Экзамен мне поставили, я безумно счастлива :)
Обожаю свою работу, вот правда, хоть и стыдно, когда видят знакомые, но это того стоит! Такое поддержки, атмосферы, хороших людей я мало где встречу.
Такого поворота событий я никогда бы и не ожидала.

Вот и подошло к концу моё маленькое путешествие. У меня невероятная куча эмоций и впечатлений, я очень рада, что всё-таки согласилась ехать. Это определенно лучшая неделя за моё лето. Не знаю, стоит ли здесь все расписать, потому что если распишу, то это будет слииишком большой пост. Может быть закину попозже все по каждому дню.

А сейчас я снова вернулась в Красноярск, одна. Без своего любимого мужчины. Но он уже скоро приедет ко мне и мы не будем расставаться до октября уж точно. Но пока что мне уже всё здесь надоело: общежитие, соседка, грядущая учеба с моим новым супер расписанием. Я учусь со второй смены! Это жопа, каждый день с 12 и до 19:15! Только в субботу до 17:30. Ну, вот что за капец? В общем, я расстроен, хочу веселья и тепла, а вместо этого буду мёрзнуть в общаге и искать силы на учёбу физики.

Мы уже почти полгода вместе, из которых n-нное количество времени живем вместе. И за это время ни он, ни я не сказали друг другу те три слова. Я знаю, что он чувствует, он знает, что я чувствую. Казалось бы, этого достаточно. Но бывают такие моменты, когда слова крутятся на языке и вот уже готовы вылететь… Но я зареклась себе, что больше ни одному мужику не признаюсь первая.

меня будто холодной водой окатывает каждый раз. у меня не любовь, у меня болезнь. но это что-то такое искреннее, чистое и такое тяжёлое. я не могу это выносить больше. она ищет ателье, визажиста. значит точно свадьба. я всего лишь хотела, чтоб это все было неправдой. мне просто хочется умереть, серьёзно.

Мы с мамой обсуждали книги, перебирали книги на полках шкафов и я поняла, что очень много произведений я не читала, даже из школьной литературы. Решила составить список книг, которые хочу прочесть до конца года.

••• Гомер — "Иллиада", "Одиссея" •••
••• У. Шекспир — "Ромео и Джульетта", "Гамлет", "Отелло", "Король лир", "Макбет" •••
••• Л. Кэролл "Алиса в Стране Чудес", "Алиса в Зазеркалье" (в ориг.) •••
••• Ф. Достоевский "Преступление и наказание" •••
••• В. Гюго "Отверженные" (в ориг.) •••
••• С. Кинг "Зелёная миля" •••

Это те книги, которые я очень долгое время откладывала "на потом". Пора этому "потом" свершиться. Может быть вы, ребята, что-то мне посоветуете?

У нас уволилась начальница.. Просто не вышла из отпуска. Нас осталось трое всего лишь. Пришла ещё одна проверка, вот я сразу вспомнила историю про гребцов) 8 начальников на 3 оператора) пришли и ебут во все места, друг другу противоречат, но виноваты мы)

Вчера маленький мальчик сказал мне "привет". Не "здравствуйте", а "привет". Может еще не всё потеряно и я не такая старая, а? Ну пожалуйста…

Почему и как учить с детьми тему «Сотворение Мира» https://zdorovayamama.com/

Современная молодежь воспитана и обучена по-другому. Но многое ли вы знаете, достаточно ли владеете материалом чтобы понимать самим и помогать своим детям в изучении упомянутых выше Книг? Когда я задумалась об этом - что сами знаем, как понимаем и как можем другим объяснить - решила собрать материал в помощь мамам. Читать далее…

Почему и как учить с детьми тему «Сотворение Мира»https://zdorovayamama.com/pochemu-i-kak-uchit-s-detmi-temu-sotvorenie-mira/

Вещи, которые доставляют Вам радость.

Мне радость доставляют люди. Они дарят положительные эмоции и отрицательные, увы, тоже. Вообще, радость в мелочах. Например, вкусная еда, хороший фильм, доброе слово, просто какой-то приятный момент, хорошая погода, интересный сон, выспыпаться, видеть что-то красивое. И этот список можно продолжать еще очень долго.

I was thinking of…I felt like I know you and I know you heart and I know you wouldn't do anything to hurt me. but I didn't realize that feeling so confident and feeling so great about myself. all this will be completely shattered by one thing. by something so stupid.. but then he'd make me feel crazy, make me feel like it's my fault. i was pain

кто-нибудь может мне объяснить зачем я ставлю будильник на половину седьмого, если еще полчаса после него лежу и листаю кучу разных соцсетей? где логика, черт побери?

С возобновлением так скажем семейной жизни, моя жизнь стала спокойной и размеренной. Теперь нельзя собраться по среди ночи в будний день и пойти гулять с пацанами, или уехать к С. и затусить с ней на сутки.

Теперь Работа, дом, тренировка сон и все по новой. В перерывах еще надо дом в чистоте держать и кушать готовить. У меня катострафически не хватает времени. Я приезжаю домой в начале 7, переодеваюсь и мчу на танцы к 7. там вкалываю до 9, домой без сил возвращаешься и начинаешь там в золушку играть. И да, я не хочу ни на час, ни на день менять занятия. Лучше пожрать не приготовлю, чем треню пропущу. Главное чтоб у А.терпения хватило на все это. Он кстати вышел на новую работу.

Typically the third china electric cable wire happened, and so sprinting through parallel with the help of Esophagus Asia Abroad. 388 exhibitors because of 31 cities found typically the exchange considerable trio whereby many exposed his or her's services out of your line not to mention conductor market place as well as recent solutions through metallurgy not to mention in your solution not to mention handling from tubes.

Typically the exchange fairs even listed acknowledged cable wire because of Austria, Asia, Saudi arabia, Italy not to mention Nova scotia.

Virtually all two to three exchange fairs were definitely methodized from ZhuJiang cable will be part wire cable company. Program was basically given by fundamental market place wifes for instance the Abroad wire & cable manufacturers Exhibitors Acquaintance, typically the Abroad Line Systems Vendors Acquaintance, typically the Line not to mention Conductor Market place Merchants Acquaintance AMERICAN (WCISA), typically the Abroad ZhuJiang cable brand name and then the Spanish Technological innovation Federation (VDMA). Even device are all sorts of Native american indian market place businesses for instance the china electric cable wire Vendors Acquaintance.

Every one, 10, 400 conductor line exchange targeted visitors found typically the Bombay Traditions & Convention Middle through Asia to find out about offerings, solutions not to mention general trends in your important markets. Typically the Asia economic arena might be vastly addicted to typically the auto-grade technological innovation, telecom not to mention manufacture businesses.

Even though some slowdown through China’s personal economic progression through 2016, typically the exchange considerable stages by line conductor Asia, ZhuJiang cable Abroad drew a considerable amount of appeal. From sprinting through parallel, typically the two to three exchange fairs proposed targeted visitors not really a extended rationale for the purpose of talking through Of india, but more fundamental synergies at the visitors’ end. Pleased to check out a multitude of targeted visitors with the help of leading decision-making advantages not to mention praising typically the wire & cable manufacturers advice recreation these targeted visitors, a large number of exhibitors have previously launched construct y would definitely can be purchased ever again through 2016.

Communicating in regarding china electric cable wire brand name, we've been extremely pleased who from planning capability conductor plant, we've found identified the right market place console for ones Asia economy. For the reason that organisers of this world’s prominent wire & cable manufacturers exchange fairs electirc conductor, we're able to obtain even on a wide-ranging encounter as they are subsequently convinced who we’ll turn out to be growth the top features our exchange fairs at the Asia wire & cable manufacturers subcontinent a little more forward. ”.

сука. как же мне страшно. собираю вещи дрожащими руками, через 4 часа съебываю в город где ни одного знакомого человека, и где абсолютно ничего не знаю…я с ума сойду.

Замечаете, что с возрастом (или с взрослением :) перестаешь видеть внешность человека? Особенно, мужскую внешность. Если я разглядела в нем ум, мужество, чувство юмора и доброту, я автоматически не в силах видеть его внешные данные. Он уже привлекателен, невзирая на цвет глаз и скульптуру лица.

Мы с ним почти четыре месяца вместе. Сегодня я поняла, что начала остывать.
Три часа разговаривали по телефону. Он говорил, что сильно меня любит, что я смысл его жизни, а я плакала и не могла произнести "люблю" в ответ, потому что не знала уместно ли это сейчас, т.к не понимала - люблю ли я его?
Я не хочу делать ему больно, но так получается, что он страдает от моих слов. Я, как мне кажется, выплакала целых сто озер Байкал. Сейчас пять утра. Он не спавший всю нось едет ко мне, потому что не может уснуть и спокойно жить после этого разговора. Сказал, что сейчас я должна решить раз и навсегда, что я к нему чувствую. Когда я начинаю думать об этом, то невольно начинаю плакать. Не знаю, как сейчас буду смотреть ему в глаза. Почему почти четыре, мать его, месяца назад я была самая счастливая, а теперь я сижу и рыдаю, не понимая, что происходит?…

А из хорошего-у нас такая ооооосень! Сегодня легко встала, быстро проснулась, достала свои "сентябрьские" духи..) утром было 20 градусов, через час уже 17, у меня такое довольное лицо было) а воздух, я им не надышусь никак, стеклянно-прозрачный, ммммм.. Не знаю, нах я родилась весной, когда я настолько осенний человек) прям оживаю) в апреле тоже оживаю, но весной у меня вечно какое-то состояние надежды, которое никогда не оправдывается, а в сентябре уже всё ясно, понятно и легко) мне нужна вечная осень)

О_О опачки, папочка таки жив и если судить по тому, что Хопкинс на ЭТОЙ съемочной площадке, то Один тоже побывает на Земле

красные красные розы

красные отпечатки помады

красные полосы у меня на руках.

"Мы счастливы?"

Это игра такая.

Ты уходишь,

время уходит,

песок сквозь пальцы -

я могу только смеяться,

в туалете бара,

пока ты не видишь.

Кажется, как только Вселенная

дает мне ответ,

она сама возвращается к вопросу.

Я не хочу этого. Уйди.

Я хочу вернуться.

Вернись. Верни меня, пожалуйста,

к стартовой точке.

Итого половина третьего ночи. Искала всего одно фото, а нашла кучу всякого старого. Конечно, сразу ностальгия, минутка нытья по поводу"раньше было хорошо" и прочее сопле. Я изменилась с того времени, прошло два года уже. Так быстро и стремительно, но в тоже время насыщенно. Да, сейчас моя жизнь в режимец штиля и самая большая проблема ограничивается какой-то дурацкой практикой, за которую я все еще не садилась, кстати. Такое ощущение, что я исчерпала лимит интересного в жизни. Но, это же не так? Не знаю, чего мне нужно, не знаю, чего мне не надо. Амеба. Медленно работает вентилятор, гирлянда светит сверху синим.

каждый год происходит одно и тоже. собирается какая-нибудь тусовка, у кого-нибудь на даче. и туда заваливаются все, кому не лень. и каждый год на такой тусовке я встречаюсь с Максимом. лицом к лицу. глаза в глаза. я с неожиданностью в глазах, а он с очевидностью. пока он был трезвый все было в порядке. но когда выпил, ему почему-то показалось, что со мной можно поддержать какой-то разговор. покурить вместе или просто послушать музыку, пока остальные пьют. странно. я любила этого человека 3 с лишним года. я помнила его (да боже, я его всегда помнила и буду помнить). а сейчас такой чужой. лишь черты лица родные. а сам чужой. парни говорили, что с наркотиками он завязал, но образ жизни все ещё никакой. не знаю, на вид в этот раз он был вполне адекватный, приятный молодой человек. с замашками царскими, конечно же, но куда он без этого. после таких встреч мне всегда кажется, что многие люди правы: палачи никогда от нас не уходят. даже если мы их давно забыли, простили и отпустили.

Сижу такая деловая, ногти накрасила))
Размышляю про себя о женской сложной доле.

Да, я не феминистка, но жалко мне женщин. Потому что от года к году им приходится становиться сильнее. Это не их выбор, это условия жизни. Быть сильнее и не терять женственной слабости. Господа! Это жопа.

Сегодня встретилась с Вертушкой, ибо она поругалась со своим сильно (вообще уже долго ругаются). Я как нейтральная сторона выступала до этого, трезво оценивала. Но в последнее время её парень высказывает слишком много безосновательных претензий, которые скорее похожи на оскорления. И вот тут я на стороне подруги, конечно. Долго разглагольствовать на эту тему не буду, ибо история не моя. Но главный факт в том, что пока она мне вещала о своей жопе в отношениях, я сидела и радовалась (да-да), что у меня этих самых отношений нет. Хоть какой-то плюс! Ведь если нет отношений, значит, нет жопы в них, верно?

Нет этих всяких истерик, притирок, придирок, замечаний, нервов. Ничего нет. Мне не надо париться, что я должна кому-то написать, в определённом тоне, чтобы не обидеть. Я не должна подыскивать слова, согласовывать график свой с кем-то, нестись сломя голову на встречу, не должна сближать интересы, молча терпеть всякие оскорбления и обидные слова, не должна никого ждать. Да, периодически баба во мне бунтует, выставляет этот список и требует его выполнения… Но. Прекрасно быть одной. Это прекрасно. И как хорошо и сладко для нервов это осознавать.

В мире есть столько всего помимо отношений, что странно, почему же женщина зацикливается на одном. "Это главная её задача/функция" скажете вы. И верно, так и есть. Но кто сказал, что эта функция - единственная? И кто назначил время её исполнения?

Может быть, это всё слабое утешение таким же одиночкам, как и я. Но уж лучше быть одной, чем с кем попало. Лучше тратить время на себя, на близких людей, на развитие, чем на какого-то левого мужика, с которым ты точно разойдёшься и ничего, кроме пустоты и грязи после него не останется.

Свободные дамы, не вешаем нос)) В прошлом посте я поныла, теперь пора восстановить баланс (ооо да, женщины :D) Всё ещё будет у всех, по высшему разряду.


Так вот, накрасила я ногти, деловая мадама. И подумала, а почему бы не начать грядущее утро со вкусных слоек с яблочками и шоколадами, а?)

Всем доброй ночи ;)

Как вообще возникает эта химия между людьми? И какого черта, иногда проходит ток по телу от прикосновения незнакомца в метро?



Как-то раз, прошлой весной, я отказала в знакомстве одному парню. О нем я вспомню частенько. Мы встретились на остановке, коснулись друг друга и я кажется провалилась в сон на 5 секунд. Но я была влюблённа в очередного мудачка и по своей тупости отвергла его попытку знакомства.
Так вот и думаю, а что было бы? Никогда уже не узнаю, но каждый раз теперь загадываю его встретить. Снова.

В голове мысли есть, но точно никак не сформулирую. Если в общем, то подруга моя, которую считала лучшей, дико ревнует когда я общаюсь с другими друзьями женского пола в принципе и начинает флудить за спиной и закатывать мне истерики. И эти её заёбы начинаются сразу "а ты с Машей? а ну ну, не буду вам мешать", и пошли статусы "у меня нет друзей и бла бла бла". Я конечно и раньше такое замечала, но сейчас это пиздец. Просто на пустом месте. Как будет время, кину переписку и опишу ситуацию. Сейчас просто 3 утра, и я пошла спатки.

Обычные человеческие потребности: создание семьи, родить ребёнка и обеспечить хорошее будущее ребенку, а нам с мужем беспечную старость.

Что я хочу сделать до 25 лет:

  • Влюбиться. Найти свою вторую половинку.
  • Жить самостоятельно, отдельно от родителей.
  • Научиться красиво ходить на каблуках.
  • Отличать реальную жизнь от виртуальной и ограничивать "бестолковые посиделки" за компьютером.
  • Возможно, получить права.
  • Научиться готовить.
  • Иметь несколько своих профессиональных фотоснимков.
  • Научиться разговаривать, не употребляя сленг, жаргонные и матерные слова.
  • Достичь своего идеального веса и поддерживать его.
  • Поэкспериментировать с цветом волос и прической.
  • Побывать в дорогом ресторане.
  • Получить диплом об окончании учебного заведения.
  • Возможно, сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно)
  • Завести роман на одну ночь, если буду свободной девушкой. А почему бы и нет? Живём один раз!
  • Провести хотя бы неделю в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
  • Станцевать хотя бы раз стриптиз.
  • Сходить на свидание вслепую.
  • Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
  • Побывать на концерте.
  • Прочесть книгу за один присест.
  • Выучить стихотворение на иностранном языке.
  • Помочь незнакомому человеку.
  • Поцеловать незнакомого человека.
  • Совершить что-то безумное: поцеловаться с девушкой, заняться сексом в необычном месте и т.д.
  • Побывать, повеселиться на свадьбе.
  • Вам ничего не стоит жить так как вам хочется, только вот почему-то мне кажется если я буду жить так как я хочу никому это никому не понравится, все скажут, что я блядь м что так жить нельзя, я заебалась уже, можно я просто буду собой, можно у меня будет такой кот как я хочу, машина такая как я хочу, ремонт такой, как я хочу, а не блять то, как всем вокруг надо, вас не заебало ещё влазить в мою жизнь. Или если ты хочешь жить со мной вместе то сука живи со мной семьёй, а не отдельно как сожитель под крышей, все, заебало, я хочу или жить нормально вместе или не жить вместе вообще никогда, а дальше сам думай

    ☠ возможно, у Китти и не панкреатит. В среду едем на обследование.. к 8 утра. Он сказал, чтобы я спала, но я хочу быть с милым. Тем более, ему там нужно будет тусоваться полтора часа между "измерением поджелудочной железы";

    ☠ бабушка Китти со мной не поздоровалась\не попрощалась.. (сначала обосновала это маме Китти тем, что обижена на Китти, а затем и вовсе, что "не слышала"..);

    ☠ телефон сломался. Точнее, не работает сенсор. Сказать, что я в полнейшем расстройстве- ничего не сказать;

    ☠ спектакль оказался полным г… К сожалению, ушли после первого действия, очень расстроились;

    ☠ на фоне всего произошедшего за день, нет желания создать пост за то время, что мы жили с Китти;

    ☠ сегодня был звонок.. и мне страшно..

    Лежишь, читаешь что-то сладко-ванильное, и тут снова объявляешься ты. Ну не смешно ли? Хотя нет уже того замирания сердца, просто неугаснувший пока интерес. Надоело мне это все, надоело. Да и чувствую я себя сегодня паршивее некуда

    Есть люди, которые влюбляются в Питер. Есть люди, которые не понимают Питер. Есть люди, которые не любят Питер. Я же просто понимаю, что это не мой город. Я не чувствую в нем гармонии для себя. Москва мне ближе. Но этот город подарил мне двух очень важных людей и за это благодарна ему. А любовь у меня случилась с дворами Петербурга. Вот это реально магические пространства.

    История такая, я состою вк в группе почтовых работников, и там извечно задаётся вопрос от клиентов "где моя посылка, *номер* такой-то". Бог с теми, кто в любую погоду тащится на почту, чтоб задать этот вопрос, это отдельная история но.. Ты сидишь дома, за компом с интернетом, у тебя есть номер отслеживания, ты не поленился найти группу работников почты (при наличии официальной, где людям платят за ответы на тупые вопросы), спросил, вытерпел кучу говна в свой адрес и вряд ли получил ответ, НО не мог просто зайти на сайт ПР и там отследить свою посылку, СЕРЬЁЗНО? Короч, мне тут недавно сказали, у гугл была такая штука, типа раньше на форумах использовалась, в ответ на тупой вопрос кидали ссылку, по ней переходишь, и там что-то типа "ты тупой, поэтому я нашёл это за тебя", я как-то так поняла) так вот, кто понял о чём речь, скажите, пожалуйста, что это и где это взять? :)