this is my rubik's cube

Это так забавно - видеть как постепенно скатываешься к саморазрушению.

Всё начинается так тихо, и ты делаешь вид, будто ничего не происходит.

Ведь это намного легче.

Мало что так ранит, чем обвинения в психохе, нытье, "ты же будущая мать, возьми себя в руки" и этого прелестного "мы тебя терпим".

где нас нет, услышь меня и вытащи из омута

пусти в мой вымышленный город, вымощенный золотом

во тьме я вижу дали иноземные

где милосердие правит, где берега кисельные

Только и умеешь, что всё портить.

Абсолютно ничего не умеешь и не научишься, бесполезное, никчёмное создание, которое просто-напросто не умеет даже просто жить. Но умудрилась, даже будучи бесполезной, всё же быть кому-то дорогой – так что умерев опять же принесёшь людям вокруг лишь ещё больше проблем и горя.

Если бы не ты, то может у матери всё было иначе.

Если бы не ты, может она не сошлась с этим человеком.

Если бы не ты, то может быть была счастлива.

А без тебя – если бы тебя в принципе не существовало, то кому бы было сложно? Разве есть человек, которому ты бы была необходима настолько, что без тебя его жить настолько координально изменилась?

Ты сама и так постоянно исчезаешь из жизни людей и прекрасно видишь – ты легко заменяема.

Ты ненужная, ты не можешь сделать из себя нормального человека, не можешь найти порой в себе силы, чтобы пошевелиться, не то чтобы научиться чему-то и начать работать. Тупиковая ветвь эволюции, та, чего ничего не ждёт в будущем.

И ты ведь думаешь об этом часто. По нескольку раз за месяц мысль летает в твоей голове и тебе больно от того, чтобы она неисполнима и от этого тебе лишь больней.

Как бы было здорово, если бы я не рождалась.

here are the test results

you are a horrible person

Друзья – это так прекрасно.

И как бы сильно я не желала глубоко внутри себя оборвать все связи, замкнуться, сгинуть в нигде одной, с кажым годом раз за разом повторять "у меня нет друзей" просто невозможно. Отрицать свою веру в то, что меня рано или поздно бросят; раз за разом мотать головой на утверждение "ты боишься подпускать людей к себе слишком близко" уже больше нельзя, она всплывает на поверхность сколько бы я не пыталась её затопить; льётся мне в уши, как бы сильно я не пыталась их закрыть. И отрицать уже не получается – необходимо посмотреть самой себе в глаза, признаться. И начать что-то делать. Потому что несмотря на всё вот это "я не хочу никому верить" – больше всего на свете я хочу доверять.

Конечно я отталкиваю людей от себя не просто так, но причина слишком очевидна, чтобы раз за разом проматывать её в своей голове. Ведь это всё от того, что я видела пред собой на протяжении стольки лет – я уже ничего не смогу с этим поделать и тем более исправить. Лишь принять. И попробовать жить дальше. Нельзя хвататься за прошлое и постоянно ссылаться на чужой опыт. Ведь посмотри – прямо перед тобой пример того, как люди могут оставаться друзьями годами, несмотря на расстояние и время.

И я не знаю насколько крепки мои связи с ребятами с форума – хотелось бы верить в лучшее, но… Но верить надо ещё и научиться. Но может у меня всё же самой получится их удержать. Удержать, несмотря на замыкание в себе, отмалчивание и отсутствие инициативы со своей стороны – а может я пойму, что была права и действительна не нужна ни в малой степени хоть кому-то из них. Так что пусть время покажет.

Не знаю захочется ли ещё общаться со мной Никита, с которым я перестаю общаться на месяца, а потом появляюсь так, будто ничего и не было.

Но скажи уже самой себе, что люди вокруг в самом деле твои друзья. Цени их. И не упусти.

Заводи друзей. Не расставайся со старыми. Пока ещё не слишком поздно.

i invited your best friend, the companion cube.

of course, he couldn't come, because you murdered him.

03.11.14 – именно в эту дату я перестала публиковать свои записи в старом дневнике. По сути прошло не так уж и много времени – каких-то полтора года. Не такой уж и большой срок, если так посмотреть. Более поздние записи – всего лишь какой-то год. Но сколько за это время успело измениться, это же так удивительно. Ты же думала, что уже дошла до своей конечной точки, а теперь посмотри. Прошлые записи кажутся такими глупыми, рассуждения слишком очевидными, чтобы даже о них писать. Поднимаемые проблемы – ерундой. А ведь когда-то они казались всем. Это и называется взрослением? Когда твои проблемы становятся всё больше и больше, и ты понимаешь, что твои мучения когда-то – ничто по сравнению с тем, что стоит перед тобой сейчас?

Принятие ответственности. Изменение. Разрушение. Истощение.

И в прибавок к этому – всё то старое, что ты не решила тогда, и теперь оно идёт вслед за тобой. Прилипает пиявкой, вцепляется как клещ, не даёт покоя, когда ты уже вроде о нём забыла.

А вообще, к чему я это всё. Пожалуй, нужно попытаться записывать это всё снова. Писать, пытаться изливать текст на экран, не замыкаясь. Думать, хоть это порою и больно, а не пытаться забить голову другим. Понять, что делать и куда двигаться. Снова начать изливать душу хоть куда-то, избавляясь от грязи внутри хотя бы так.

Так что.

it's been a long time,

how have you been?