Интересное чувство, когда ты невыносимо скучаешь по человеку, но одновременно понимаешь, что не можешь с ним быть. По куче причин. Ты хочешь обнять, поцеловать, лежать прижавшись к нему, держать его за руку. Но всего остального ты не хочешь.

Почему от этого всего так хочется сдохнуть?

Всё эти чувства просто душат, давят, не дают вздохнуть спокойно, жить не дают… Я так устала от них, господи, чтоб вы только знали… Это невыносимо, это так трудно, это просто пиздец… Помогите, спасите, пожалуйста, заберите меня от них или их у меня…

моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании.

ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. весны, лета, зимы.звонков, сообщений, встреч.зарплаты, теплой погоды, выходных.

в ожидании того, что всё изменится. в ожидании того, что однажды всё будет хорошо;

а нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

а вообще, в последнее время я очень злая. потому что работаешь, нет, ХУЯРИШЬ до седьмого пота, а денег как не было, так и нет. Я блять весеннюю куртку никак не куплю, а уже май месяц и она в принципе не нужна уже! Собиралась ботильоны какие-нибудь взять, тоже нихуя не хватило. Всё на хавчик уходит, ВСЁ! Все ёбаные деньги! Хуёво жить с мужиком который жрёт за троих, но зарабатывает на еду только для одного. Хуёво.

Заебало, все куда то едут, откуда бабло у них ???? Столько парочек едут вместе куда то отдыхать, смотришь на них и тупо завидуешь, потому что вы то никуда блять не едете! вы планируете свадьбу, а в итоге вместо аренды ресторана, покупаете вел за 30к и комп за 60к! Ахуэнно!!!!

Бомбит у меня всю неделю, потому что хочу блять как человек отдыхать, мир посмотреть поездить! А ему как будто похуй на всё, уткнётся в монитор и норм! Дада, сама такого выбрала, но блять! Можно хоть иногда смотреть что вокруг тебя происходит, нахуя тогда говорить человеку "люблю", и всем своим видом показывать "а нет, мне похуй"??!?!?! Пиздец нахуй.

Ещё сука люди тупые как валенки, черные буквы на белом фоне прочитать не могут! По сторонам нихуя не смотрят! Всех вокруг заебут, вместо того чтобы голову повернуть и увидеть всю нужную им информацию! Нахуй идите, ебалаи блять.

Видите там за окном зарево? Это я на жопной тяге мимо пролетаю, ДРАУТИ нахуй.

—Сару, смирись уже с реальностью!

—С какой еще реальностью?! Ты хоть понимаешь вообще, каково это - знать, что мой родной брат и мать все эти годы ищут меня?!А?Каждый день мой брат кричит моё имя. Ты представляешь, как они страдают?! Они не знают что со мной! Двадцать пять лет, Люси! Двадцать пять !

Ностальгия - место, куда нельзя вернуться. От этого воспоминания становятся слаще и в то же время горше. Каждый раз, когда в моей жизни происходит что-то мало-мальски значительное (чаще даже постфактум), меня питает непоколебимая вера, пусть звучит это наивно или пафосно, что каждая секунда моей жизни записывается как первоклассный фильм. Первоклассный потому, что ракурсы выбраны отлично, свет всегда падает как надо, а крупные планы не подводят. Более того, всю эту хронику после моей смерти Режиссер, Видеооператор и Сценарист в одном лице непременно мне её покажет. И это будет нечто с моралью в итоге. Так что я встречусь со всеми прекрасными собеседниками, чтецами стихов, простыми и забавными знакомыми лицами, с которыми мы расстались (рискуя скатиться в драматизацию, скажу, что навсегда) слишком быстро, ещё раз и еще раз посмеюсь. К сожалению, я забываю об этом "кинотеатре", когда бываю угрюмой или раздражительной, хотя попустительствую время от времени своей природе.
С плохими вещами справляться существует особый метод. Он не более оптимистичный, потому что уговаривать я себя умею только крупными понятиями и непостигаемыми категориями. Он звучит как "мы все мертвы", хотя соглашусь, что эту мысль тоже надо по-своему пережить и понять. Это удобная позиция, поскольку оттуда всё уже произошло, боль кончилась, мы одиноки от и до, вместо Рима руины, прогресс и деградация нагромождаются друг на друга, но нам дела уже нет. Под "нами" я имею в виду поколение, но чаще всего только себя. И вот тогда каждая секунда становится сверхценной, даже если в этот момент на тебя, не закрывая рта, кто-то вопит с той стороны телефонной трубки. У меня еще только в планах прочесть книгу про лето 1913 года, но разве мы не скажем, что тогда люди были счастливы? потому что потом им пришлось все переосмыслить.

Прошлое и настоящее имеют цену, и говорить о ней - всегда становиться ближе. Моя готовность говорить длилась минуту, но когда кончилась, я уже набирала этот текст. Так у вас есть возможность стать свидетелями интересной истории, которую лично я бы озаглавила " Откуда у жизнелюбия растут ноги ".

(via lifesketches )

Если хотите, считайте жанром этой статейки фантастику с элементами хоррора.
!но тогда различайте автора и героя!

'Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и всё что угодно.' И то, что он скотина, а ты хорошая девочка. И чем больше времени мы проводим вместе, тем скотинестее становлюсь я, а он ни на каплю лучше не становится…

как юлие здорово умеет всего одной фразой обрушить на всех просто целый новый мир: 3 "я увидел тебя в первый день школы" в последней серии просто обрушило дамбу и сезон заиграл новыми красками с каждым пересмотром. я помню, что до последней серии для многих вариантом по умолчанию стал вариант, где исак и эвен не видели друг друга до 3х01 и понравились друг другу с первого взгляда, кто-то был уверен, что эвен видел его до, кто-то не совсем или вовсе не уверен, и слова эвена про первый день школы удивили всех в совершенно разной степени, но даже для тех, для кого это было сюрпризом меньше всего, это была огромная радость и возможность представлять что же эвен думал и что он делал до встречи и почему так сделал или сказал в сезоне.
от тихого "как дела у ребят?" мне пришлось поставить на паузу, когда я смотрела первый раз, птмшт это снова чудесная новая перспектива, хотя после последнего отрывка третьего сезона начали потихоньку появляться догадки, что сана и эвен уже были знакомы, и со временем только крепли птмшт появился аккаунт юсефа (самую важную фотку из которого еще не показали в сериале), потом появились фотографии со съемок компании микаэля, а потом и открылось что один из них это брат саны, но 100% это все равно не давало, и сейчас!! "как дела у ребят? как элиас?? передавай маме привет!!!" и снова открывается прекрасный новый мир, где сана знала эвена еще пока он учился в бакке и в той или иной мере знает что случилось и весь третий сезон прошел перед ее глазами и она заботится об эвене и она смотрит на исака эвена с мягкой улыбкой и ей комфортно с ними и прост!!! эмейзин

Я не должна об этом думать, накручивать себя и прочее, но иначе не получается, и это дико огорчает. Хотелось бы в очередной раз отключить свой мозг, но я никак не могу найти ту самую кнопку. Чувства просто зашкаливают и накрывают с головой, даже когда я просыпаюсь посреди ночи, появляются какие-то дебильный мысли, которые мучают, не переставая… Это очень бесит, слишком, особенно мою разумную часть (если таковая ещё осталась). По ощущениям, я просто дура дурой, которых свет не видал, зацикленная на занятом мужчине. Сама полюбила, сама виновата… Больно, но что поделать, терпи, сама захотела.

Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую. Это дорогого стоит.

я: в курении нет смысла, к тому же, это вредно. к тому же, мне не идёт. к тому же, это платно
мозг: вспоминает, что жизнь в принципе бесмысленна, глупа, и полна лишений
я:

Опять начала перечитывать всю переписку с самого начала. Раньше ты был другим. Скучаю по тебе, даже если сейчас мы не общаемся.

#молодой веселый

Как мы докатились до этого всего?

Первый диплом готов, ееее. Я трое суток каждую свободную минуту проводила за ним и получила полное одобрение препода (который на меня уже забил, потому что я не ходила). Кроме того, я правильно, с первого раза и без правок руководителя написала раздел, который является обязательным и обычно у всех идет очень тяжело. Работы там осталось на час - написать текст презентации и перевести аббревиатуры.Чувствую себя победителем, потому что выбралась из такой жопы! Теперь не накосячить бы с основным дипломом.

как всегда: чересчур много дел, поэтому я вспоминаю про вьюи и бегу писать новый пост.
грустно, что я уже давно ничего не писала, но на то были свои причины. я нахожусь на стадии ежедневного саморазрушения. боль приходит со стороны, а я добавляю с каждым днём всё больше и больше. вероятно, так делать не стоит, но я не знаю, как мне это пережить всё, если я не добью себя окончательно. (чтобы возродиться, нужно умереть)

сейчас весна, вы заметили? уже конец апреля, а я только напоминаю о своём существовании. а почему бы и нет? мне так нравится этот аромат, который царит на улице, потому что я люблю дожди! конечно же, не те, которые льют целую неделю(такое было в Сосновом Бору), а те, которые идут тогда, когда я дома и мне никуда не нужно.

во мне сейчас столько энергии: мне нужно всё делать, делать и делать. не то, чтобы я не могла усидеть на месте, но мне просто необходимо что-то делать.
как бы всё закручивается вокруг учёбы и моего изучения html, а ещё моей любви тратить деньги на других и дарить им подарки. остановите меня кто-нибудь(нет).

когда я начала писать этот пост, в моей голове были мысли, но сейчас меня отвлекли, и всё: понеслась. я уже и не знаю, о чём я хотела или должна рассказать. так что, на этом я и закончу.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

я не дура и понятное дело, что я понимала: свобода дурманит и будучи свободной ты можешь позволить себе, что угодно. новые люди будут приходить снова и снова, потому что они тоже могут себе позволить появляться в жизни свободной девушки. даже больше скажу: могут претендовать на ее свободу. и я знала, что мой дьявол - начало всего, так скажем, пробный урок, дабы понять, как и что происходит у этих "взрослых людей", когда они свободны. приходит еще один человек, потом еще один и общение с ними выходит за рамки с каждым днем, потому что все свободны, все могут делать, что хотят, писать, что хотят, говорить, что хотят. и самое удивительно, даже в глазах этих парней, которые на лет 5 старше тебя, ты уже тоже не ребенок, и общение ваше уже на другом уровне, который для тебя новый, порой непонятный, но к которому ты быстро привыкаешь и втягиваешься. забываешь про правильно и неправильно, про какие-то рамки и границы и просто живешь так, как теперь, тебе кажется, нужно жить. я до последнего пыталась играть в святую. даже несмотря на дьявола в своей постели, до последнего билась за то, чтобы в своих глазах я оставалась хоть на секунду правильной. но от самой себя не убежать. и пора прекратить это делать. я не святая. и это, черт возьми, нормально. я не виню себя за свои желания, никогда не винила. так может пора прекратить винить себя за свои пороки и просто плыть по течению?

Главное делать то, что хочешь.
Главное любить себя.

Почему я возвращаюсь сюда, только когда мне херово? Когда в душе пустота, тебе хочется заполнить ее чем-то, но ты понятия не имеешь чем, когда так щимет, там..внутри и ты ничего не можешь с этим поделать.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

где нас нет, услышь меня и вытащи из омута

пусти в мой вымышленный город, вымощенный золотом

во тьме я вижу дали иноземные

где милосердие правит, где берега кисельные

Когда просыпаешься от того, чтотебя больно тркнули в плечо (хотя тебе еще не пора вставать)
Когда позже наблюдаешь как она будит проспавшую Женю словно любящая мама своего малыша

Когда, разбудив тебя, у тебя просят шоколадку, которую тебе принес твой парень, чтобы Женя не дай бог не осталась без поддержки перед защитой курсовой
И когда ты встаешь в 6 утра, чтобы съездить в больницу сдать анализ, а тебе потом с обидой в голове ставят в упрек трату денег на это
Когда тебе даже ни разу не сказали "не переживай, все будет хорошо "
И когда за минуту до защиты пишет Жене длинное сообщение с пожеланием удачи

Когда ты побеждаешь на конференции и всю дорогу домой слушаешь жалобы на то, что ей не дали место

Когда ты знаешь о ее отношениях меньше, чем Женя
Когда Женя знает все о твоем здоровье и отношениях с парнем, не потому что ты рассказала

Женя Женя Женя

И пусть хоть кто-то еще посмеет сказать мне, что я - все что у нее есть
Несмотря на все ее слезы, все слова о том, что я для нее все
Она всегда найдет себе кого-то, всегда
А чего я до сих пор жду, непонятно

Однажды я найду в себе силы строить свою жизнь, не ожидая ее участия в ней

Вот вчера я не выдержала и позвонила ему, было так приятно поговорить с ним после разлуки. Мы все-таки решили встретиться. Он смотрел на меня (почти как раньше). Я была очень довольная. Но закончилось опять разговором и я потеряла надежду.

Утром встала в нормальном настроении, грусти не чувствовала. На наших местах сердце не сжималось от тоски. Мы общались в институте и поехали к нему. Хорошо провели время, было весело и я забыла обо всем плохом. Но потом я стала грустить, что раньше скучал по мне и писал, звонил, а теперь милости не пишет и не звонит. Он опять замкнулся в себе.

Получается, я только начинаю отходить, потом скучаю по нему и срываюсь (пишу/звоню) и мы хорошо проводим время наедине, а потом опять говорит "нет" и не пишет и не звонит. И я путаюсь во всем этом. Говорит, что нужна ему как друг, но дружеских бесед вне личных встреч нет. А как любимая девушка не нужна, но объятия и всякое такое есть. Очень сложно.

Делает маленький шаг навстречу, я бегу к нему, а потом все равно получаю отказ.

Девочки, кто-нибудь знает где можно купить красивое вечернее платье (не супер дорогое, т.к. на один раз нужно) в Москве или в СПб?

Мы с Гаррпе не везли в Японию багаж, не считая собственных сердец. И в спокойствии путешествия, и в его штормах, думал о тех двадцати годах, которые прошли с начала преследований. Черная земля Японии полнилась рыдниями стольких христиан. Красная кровь священников лилась без счета. Стены церквей рухнули…

Девчонки, посоветуйте диету, срочно нужно, у подруги свадьба в августе, три месяца у меня есть. скинуть надо дохрена ахахаха

Когда устанешь от бесконечного

самоанализа,

позвони мне.

Потанцуем.

Иосиф Александрович Бродский

Глава 19

Апрель, апрель, беги и кашляй,

роняй себя из тёплых рук,

над Петропавловскою башней

смыкает время узкий круг,

нет, нет. Останется хоть что-то,

хотя бы ты, апрельский свет,

хотя бы ты, моя работа.

Ни пяди нет, ни пяди нет,

ни пяди нет и нету цели,

движенье вбок, чего скрывать,

и так оно на самом деле,

и как звучит оно — плевать.

Один — Таврическим ли садом,

один — по Пестеля домой,

один — башкой, руками, задом,

ногами. Стенка. Боже мой.

Такси, собор. Не понимаю.

Дом офицеров, майский бал.

Отпой себя в начале мая,

куда я, Господи, попал.

Иосиф Александрович Бродский

«Петербургский роман», 1961

Знаете что страшно? Видеть сильного человека, сломленного болезнью, старостью, горем. Человек, который всегда был для тебя надежной опорой и стеной, вдруг «сдал», как говорят кругом. Он «сдал». Сначала ты пытался стать его гордостью. Потом ты воевал с ним и считал своим врагом, щетинился каждый раз, стоило ему сказать что-то в твою сторону, а теперь.. Бросайся обидными словами, продолжай не любить меня, но только стань снова сильной. Стань собой. Смотреть на такую тебя больно.

Сильнее души мужчины любят тело, но еще сильнее тела — шелка на нем: самую поверхность человека!

Марина Ивановна Цветаева

(Минутка мечтания)

Я вернулась. И… Мне страшно, страшно, что всё это не по-настоящему. Боюсь опять натворить глупостей. Но мы решили попытаться. Хочу научиться ценить личное пространство. Хочу стать лучше.

Рано или поздно заканчивается все. Зиму сменяет весна, за годом идет другой год, день сменяется ночью. Понимаете о чем я? В общем все сводится к тому, что все циклично в этом мире, жизнь один большой бумеранг и в общем-то конец будет тогда, когда мы будем там… А когда заканчиваются отношения- это далеко не конец, скорее начало… Страшно правда…

В моей голове как обычно разный поток мыслей, они с возрастом меняются, таракашки становятся более активными, какая-то их часть наооборот более пасивная. Но я поняла, что с возрастом мировозрение меняется, с возрастом приходит какое-то смирение, спокойствие, не могу сформулировать правильно мысль. В кратком формате, то что раньше для меня казалось смертельным или жизненно необходим, сейчас не является таковым, то ли точка обзора сменилась, то ли реально мозг работать начал. Факт в том, что раньше меня судорожно пробивала дрожь когда, кто-то говорил о растовании, да вы что, как так-то, один на всю жизнь. В приспективе, было бы просто шикарно если бы один и на всю жизнь, но посмотрев вокруг я поняла, что не все так круто как кажется. Если и есть счастливые семьи, то половина из них, 100% только на людях пиздец какие счастливые, по факту она ждет его дома, он же пьет кофе с красивой (шатенкой, блондинкой, брюнеткой) под предлогом ДОРОГАЯ, ЗАДЕРЖАЛИ НА РАБОТЕ.

Разговаривала я тут с одной женщиной и она мне так спокойно, "милая, ты просто еще молода, так живет пол страны и я не исключение". Не могу сказать, что это стало открытием, просто для меня например, осознание того, что мой мужчина, которому: постирай, погладь, приготовь, приласкай, с которым и горы свернуть не страшно, в огонь и воду за ним, вдруг захотелось бы пойти налево, он бы там и остался… А нахрена, половина страны закрыв глаза это терпят?! Где конец там и начало. Как можно себя не любить, чтобы не дать самой себе шанс на светлое будущее?! Терпеть, улыбаться, молчать… Не любовь это, мазохизм чистой воды.

Не понимаю я таких отношений, узнаю уйду. Смысл жить с человеком который душой и телом с другой, а с вами так, чисто для галочки, привычка, дети, семья, все это не повод быть с тем, кто ходит налево. Понимаю конечно есть золотое правило не зарекайся. Тьфу-тьфу-тьфу… Всякое в жизни бывает, но нужно опять же понимать, что это не конец, не загонять себя в рамки, что это не с вами что-то не так, не пытаться удержать, пускай идет по ветру, скатертью дорога, перо для легкости и прочая лабуда…

Поздравляла тебя с твоим 21-летием. Поздравлю и спустя два года. Иди к черту, потому что ты это заслужил. Заслужил знать, что я желаю тебе всего того, чего никогда не будет у меня.

Нашла я тут свой вьюи, почитала, подумала.

И удалила к чертовой матери больше половины того, что тут было написано. Потому что совсем необязательно тебе знать, как меня выворачивало наизнанку в то время, как ты трахал другую.

Хотя ты и так знаешь, успокойся, мой мальчик, и спой себе гимн. Да-да, как такому уникальному тебе, который смог сломать все, что казалось гранитным и нерушимым.

Крым. Село Молочное. Аллея Славы https://molochnoe-crimea.ru/

«Аллея славы» может появиться в Хабаровске. Для этого дальневосточная столица должна показать хороший результат во всероссийском голосовании. Участие в нем принимают свыше 400 городов, их разделили на три категории в зависимости от численности населения. Хабаровск в своей группе занимает 21 место, при этом награждают только первые пять. Приз – саженцы деревьев, которыми и нужно будет засадить аллею. Конкурс продлится до 30 апреля включительно. Кстати, Крым, село Молочное будет идеальным местом для проведения очередного отпуска для хабаровчан. И главное,

жилье в молочном без посредников тут: https://molochnoe-crimea.ru/

Название «Великая Отечественная война» стало использоваться в СССР после радиообращения Сталина к народу 3 июля 1941 года. В обращении эпитеты «великая» и «отечественная» употребляются раздельно.

В 1914—1915 гг. название «Великая Отечественная война» иногда применялось в неофициальных публикациях к Первой мировой войне. Впервые это словосочетание было применено к войне СССР с Германией в статьях газеты «Правда» от 23 и 24 июня 1941 года и поначалу воспринималось не как термин, а как одно из газетных клише, наряду с другими подобными словосочетаниями: «священная народная война», «священная отечественная народная война», «победоносная отечественная война». Российский историк Олег Будницкий отметил, что название «Великая Отечественная война» родилось по аналогии с Отечественной войной 1812 года. Термин «Отечественная война» был закреплён введением военного Ордена Отечественной войны, учреждённого Указом Президиума Верховного Совета СССР от 20 мая 1942 года. В англоязычных странах используется термин Eastern Front (World War II) (Восточный фронт (Второй мировой войны)), в немецкой историографии — Deutsch-Sowjetischer Krieg, Russlandfeldzug, Ostfeldzug (Немецко-советская война, «Русский поход», «Восточный поход» ;).

Крым. Село Молочное. Аллея Славы https://molochnoe-crimea.ru/alleya-slavyi-v-sele-molochnoe/

Я тут пересмотрела, частично перечитала мысли себя в 18 летнем возрасте и ОБОГИ. Можно это была не я? Мне кажется мой мозг выходил погулять.

Я убивалась по каким то мужикам, которые и пальца моего не стоили, ибо один наркоман, другой в тюряге сидит уже, а третий хер пойми. И везде писала люблюнемогу, какбудужить. БЛАДЬ, хорошо ты будешь жить, Ира, хорошо!

Просто, сука, где был мой мозг? У меня счастливых тольк 1-2 поста. Все остальное дикие сопли по воде. Хотя в принципе я была вполне счатлива. Дурость какая то.

За долгое время в первые зашла на вьюшу и заметила, что тут больше нет рекламы! Аллилуя!

Что произошло? почему так? может вернуться?

сколько потом их было, таких хороших, но всех пустых?
ты их всё копишь, умножая на ничего;
словно однажды возьмёшь и скотчем склеишь их в одного,
сводку стихийных бедствий, удар поддых.

и будешь его искать, выдуманного, пока хватит на это сил, пока имя своё вообще ещё сможешь помнить.
милая, эти все мальчики не дотягивают до мужчин,
что касались
твоих
ладоней.

Мне стоит перестать интересоваться ебанутыми. Ничего хорошего мне это не приносит

Музыка была и есть моя жизнь.

Я помню маету последних фраз,
Весь голос твой (и все мое молчание)
И горечь обреченного прощания,
Но время словно вылечило нас.

Я помню тайну отчужденных глаз,
Как разбегались наши континенты.
Безжалостность последнего момента,
Но время словно вылечило нас.

Я помню сорок вечностей за час!
И рук твоих небрежное касание,
Обиду и ненужное признанье,
Но время словно вылечило нас.

Я помню, как неистово угас
Огонь, что мне всегда казался вечным.

Ты был бездушным и бесчеловечным,
Но время, знаешь,

вылечило нас.

На капустнике наградили как самого "вьедливого, деспотичного и циничного преподавателя, которому невозможно сдать с первого раза", при этом поблагодарили за подобное отношение без малейшей тени иронии, ненависти или отторжения. Ну-с, сторонники демократии, так ли уж нужно быть своим ученикам другом, чтобы они тебя уважали, слушали и несли ответственность? По-моему, мою политику они запомнят гораздо лучше и, уверен, со временем начнут ей следовать.

В последнее время мы с мамой очень сильно конфликтуем. Дело в том, что кое-кто забыл о моем условии по возвращению в Астану, что не надо меня контролить и всё время выпытывать где/с кем/почему. У меня на душе впервые за 2 года наступила весна. Захотелось гулять, немного романтики. Я начала знакомиться с парнями. Первое свидание было с турком. Когда пришла домой, мама закатила мне истерику и сказала, чтобы я с ним больше не общалась. Даже если бы я так решила, то после такого заявления посчитала бы своим долгом сходить на свидание еще раз. После этого мама начала лезть во все мои дела. Кто пишет, когда пишем, зачем пишет. Потом я пошла на свидание с русским Ваней, и тут ей тоже надо палки в колеса повставлять. Да знаю я, что из себя представляет этот парень, я не слепая. Мне просто нравится сцена ухаживания и вечерние прогулки по городу. Она начала всем говорить, что из-за того, что я начала общаться с парнями, я изменилась. Да, я изменилась, но не из-за парней, а из-за ее эгоистичного поведения, из-за ее нежелания принимать людей такими, какие они есть, из-за ее привычки всё и всех осуждать. Да, я просто закрылась. Я не хочу больше впитывать этот негатив. Дома можно поговорить только в том случае, если ты не против поусуждать кого-то. Вчера пришла с работы, сказала, что коллегу скорее всего отправят в Бодрум.
- Опять её?
- Да, я же лечу в Анталью.
- Она в том году 3 раза была в инфотуре.
- Ну я же не могу весь месяц по инфошникам кататься, пока она работает.
- Ну в том году они о тебе так не подумали.
- Мама, не нагнетай. То, что было в том году, осталось там.
- Я вообще больше ничего говорить не буду.
- Мама! Я всё понимаю, но моя коллега в этом не виновата, так решало руководство, я не в обиде. Не надо на меня обижаться.
И подобные диалоги происходят в день по несколько раз. Я от этого устала. Я устала это слушать, и устала выдавать реплики на это. Я стала молчать в ответ, на меня всё равно обижаются. Я серьезно задумалась о переезде. Хоть на это и будет уходить больше половины моей зп, я готова на это. Я буду без половины зп, зато не буду ругаться с мамой и буду чувствовать себя лучше, и мама, думаю, тоже. В последнее время я действую на нее раздражающе. Ну до конца мая посмотрим, может всё наладится, либо переезжаю, как и думала изначально.
Как сказал тот самый турок "Меняй свой менталитет". И я поняла, что не должна проживать чужую жизнь, что не должна ждать дома до 25 лет, как мама, чтобы выйти замуж. У меня свой путь. И может я наделаю еще много ошибок, но это и есть жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Из хороших новостей - в мае лечу в Анталью по работе. Надеюсь очень, что на отдых время останется. Мне снова начал писать и звонить мой грузин, о котором год назад я написала грустную историю. И вчера мне прислали шикарный букет цветов. Неужели я этого заслуживаю?! :)

а еще меня дичайше бесят типа-начальники, которые не умеют распределить работу и сразу дать указания и объяснения, а когда случается простой или путаница, потому что как бэ указаний не было, чел начинает быковать. але, я не умею мысли читать!

— Ты должен быть хорошим человеком, Джесси. Почему?
— Потому что плохих и так слишком много.

Переходный момент. Устала разочаровываться в людях. Предпочитаю правду во всем, пусть и ядовитую, но правду. Но люди ищут легкие пути и враньё лучший союзник: не надо признавать свою вину и бояться за свою совесть. Как это унизительно оказаться по ту сторону, в главной роли идиота.

Так и сегодня случайно услышала недовольства за спиной и что - то внутри меня надломилось со звуком скрежета и боль пронзила всю душу. Не знаю почему всегда страшилась услышать чью-нибудь правду касаемую меня за глаза. Напротив оказалось забавным: узнать больше информации об окружающих тебя людях. Пытаюсь искусственно вызвать в себе равнодушие, отпустить и на возвращаться к этому вопросу, пускай борются со своими противоречиями у себя в голове, не вызвав во мне и доли чувств. На самом деле, это не очень-то и сложно, наверное какая-то часть меня уже устала от этих перепалок, из которых я выхожу традиционно крайней.

It's gonna get a little weird,

Gonna get a little wild.

I ain't from round here,

I'm from another dimension.

Сижу рыдаю..аж губа трясется…

Но самое интересное…это то..из-за чегоя рыдаю…аж смешно.

т.к. я своего вижу крайне редко… среди недели он обычно приезжает один раз или два… чтобы просто меня увидеть.. и привозит вкусняшки. я решила, что я ем утоже буду готовить что-нибдуь вкусненькое…и мы будем обмениваться)) чтобы он хоть редко ел домашнюю еду.. а то он совсем не питается дома) … Договорились на ЗАВТРА!что я ему приготовлю курицу… в медово-соевом маринаде… и картофельные дольки… и он за ними приедет.

То ли я дни перепутала… то ли, когда я спрашивала в какой день он приедет..он мне задумавшись угукнул не на тот день…короче..сейчас в 16:38 выйснилось, что это должно было быть СЕГОДНЯ. обычно он приезжает часов в 12. и у меня уже всё готово. и я такая… щас дура спрашиваю у него в голосовом " салат может сделать какой-нибудь еще" а он мне " хихи..а когда ты это планируешь всё готовить?", я грю - " завтра". он - "так надо было сегодня.))) "

блееаать так какого хера ты молчал весь день… говорит неудобно было… гвоорит, думал вдруг я занята…

я его спрашиваю - может ли еще сегодня забрать. .я могу быстро приготовить или уже всё.. он записывает мне солобщения.. но молчит по этому поводу… просто говорит, что думал, чтоя помню, и у самой настроения нет или занята… Но игнорит мой вопрос….и не овтечает может ли приехать сегодня… я еще раз спрашивкаю.. раз 5 спросила. в итоге я себя начала так глупо чувствовать…с этой курицей…. навязываюсь.. как будто блять заставляю… в итоге расплакалась..от чувства, что навязываюсь… и сказала, что он не хочет есть мою еду. он меня начал успокаивать и гвоорить…что мол как можно не хотеть мою еду, если я так вкусно готовлю… тут меня накрыло другими ымслями! гвоорю - значит видеть меня не хочешь((((. он вообще разозлился..и начал меня ругать..мол я придумываю вечно всякий бред..и сама на него обижаюсь..и раздуваю из мухи слона…

Да! вот представьте себе…когда так редко видишь человека…каждая муха важна!

я ему говорю - "а что мне думать, если ты не гвооришь ничего на мое предложение сегодня забрать еду, хотя я уже раз 6 спросила, как даун. .одно и то же повторяю 10 раз..и как будто сама с собой.игноришь..значит сказать нечего..а просто не хочешь." тут он совсем разозлился..и сказал, что если бы мог…давно бы уже сказал, что приедет…меня тут совсем мыкнуло.. гвоорю - " так а нельзя сказать это??? сижу выспрашиваю..со всоей курицей задолбала уже…а ты молчишь!!!"

в итоге он на меня зол.. накричал…я реву… из-за курицы блять. я себя так глупо чувствую… теперь даже стыдно предлегать что-то ему готовить..в принципе… буду каждый раз эту курицу вспоминать… как я ее навязывала..а она так и не понадобилась никому.

так плакала щас.. лежала на кровати, закрывала лицо одеялом..и издавала вопли на всю квартиру. аж блять стыдно. хорошо, что никто не подошел и не спросил чегоя плачу..а то что я скажу - "из-за курицы".??……(

Сейчас почти нет девственных земель. Мы живем на головах друг у друга, такова теперь Калифорния, да и вся планета. На ней больше нет места, а людям свойственно попирать свои же могилы, разрушать построенное.

Самая жестокая вещь — это ложная надежда.

Я еще поживу. На зло всем.

Все мы боимся остаться в одиночестве. Брошенными без любви.

Моя доброта возвращается болью. Те, кому я столько дала, воздают лишь неблагодарностью и предательством.

Живые изо всех сил цепляются за жизнь, но не ценят такой дар, как спокойная смерть.

Девочки!

Нужна ваша помощь! Лето не за горами и мне нужно привести себя в форму и избавится от лишних килограммов. Хочу найти тут поддержку и выкладывать свои успехи(может даже поделюсь фото) ! Поделитесь секретами, хорешими диетами, которыми сами пользуетесь и мотиваторами! Уже сколько не могу заставить себя худеть!

Остался месяц и мне, как можно скорее нужно прийти в форму.

Не оставайтесь равнодушными, только тут могу найти понимания!

Спасибо.

Мы расстались. Строго говоря, нужно было сделать это ещё год назад. Но наверное, этот год у нас обоих ушёл на то, чтобы осознать необходимость такого шага и смириться с его неизбежностью. Ощущения странные, самое странное, что я в полном порядке. Сам разговор, правда, помню туманно и только благодаря тезисному плану, который написала на бумажке. Это невероятно сложно - понять, что не любишь, выдавить это из себя и в конечном итоге расстаться мирно с человеком, с которым пять лет был вместе. Лучше не доводить до этого. Поэтому я прямо горжусь, что мы всё сделали нормально, что мы согласились друг с другом по всем пунктам и после почувствовали по большей части облегчение.

"Неужели ты все еще его любишь?" — спрашивают меня, а я со вздохом делаю движение плечами и закрываю глаза. Я зачем-то смотрела на слова, написанные им когда-то в мой адрес. Неприятные и ненужные, почти забытые. Воспоминания выпадают, оставляя только лучшие моменты.

"- Что тебе привезти?

— Привези себя."

Красная ниточка из Иерусалима, предназначенная для запястья его левой руки, лежит в ожидании билетов в Штаты. Но с этим решением я не тороплюсь.

А мой самый большой страх, что груз всех эмоций и воспоминаний я пронесу через всю мою жизнь. Что я буду жить постоянно с мыслями об этом и это будет меня мучить. А знаете почему? Да потому, что за шесть, черт возьми, лет, не стало ни капли легче.

Ни на секунду.

В жизни я никому не жалуюсь, что мне тяжело. Все видят меня такой прям утютю, с улыбочкой, со всеми делами, иногда-уставшей. Но не жалующейся. Ещё так всегда выставляю всё, типа и на съёмной жить круто, и дошир-вкусно ахуеть, и ваще меня не парит ничо..) а меня парит, ещё как блять, парит!!!! Особливо, дошир, который я вынуждена порой жрать! И находятся же идиотки "подруженьки", которые послушают меня и "ой мы с моим тоже на съёмную скоро переедем", "не богато, но весело", блять. Да я в жизни не покажу в социальных сетях и в реале, что хуёво у меня дела) да и девочки с вью такие же, в инста у всех всё круто, а сюда рассказывается вся жиза) не, мне-то весело, особенно, когда 50 рублей на двоих, а до зп ещё три дня)) и определённые сдвиги есть, например, мы больше не занимаем денег, ну максимум 500 до зп, когда прям пиздец) и копится по чуть-чуть денежка) когда купила страховку на машину САМА, да ещё и после этого мы не воровали еду у дворовых котов, это был прям успех))) но сначала нам было очень, ОЧЕНЬ тяжело. Было и такое, что совсем ни копейки, а занимать уже стрёмно. А те несколько дурочек, пусть и дальше завидуют))) знали бы, чему)

В 4 утра во мне просыпается графоман, и он возмущен тем, что я ничего ещё не написала про "Непослушное дитя биосферы" В. Р. Дольника.

Мало какие книги можно посоветовать абсолютно всем, но вот эту точно можно. С точки зрения биологии автор объясняет, почему у людей путаница с моногамией и полигамией, почему они способны убивать друг друга, почему смеются над обезьянами, но восхищаются хищными кошками, какова природа расизма и пр. и пр. Короче, на пьянках будете блистать интересными фактами, советую.

Решила, что коль чувствую себя уже нормально и нет температуры, то выйду на работу. А то денег нет, а они ну очень нужны. За пол часа сделала всё, что требовалось. Что делать оставшиеся 8,5 часов - непонятно.

Разговаривать не хочу и не могу. Слабость все таки сильная. Рот прям еле открывается. И настроение не то что плохое. Ну его просто нет. Сижу и надеюсь, что звонков сегодня будет не много. И со мной никто не заговорит.

Работник месяца просто

Чувствую себя, словно бы умерла ещё где-то позавчера, но, несмотря на этот прискорбный факт, снова и снова пытаюсь встать и работать. Вчера тоже было тяжело. Чтоб эти семинары сгорели. Да, приятно, когда после окончания к тебе лично подходят довольные клиенты и благодарят, но, как грится, спасибо на хлеб не намажешь. Чаевых было 30 рублей))) )) кстати, заметила, что рядовые офисные работники и студенты гораздо охотнее наполняют мою волшебную баночку, чем всякие капитаны и прочие типа влиятельные персонажи. Да и 30 р тоже простые смертные бросили)) зато какой-то хуй важный, когда я забилась в уголок чтоб пообедать, навис надо мной и стал заглядывать в мой контейнер. Я чёт прифигев от возмущения не нашла ничего умнее, чем "э!" и резко отодвинуть свою еду. И знаете, чо, блять? "Тебя кто воспитывал? "Э" она мне говорит!" и отошёл. Я ему вслед прошипела "самого где воспитывали, раз не научили в чужую тарелку свой нос не совать?", но он сделал вид, что не услышал. Я на него ещё долго пялилась, и сделала вывод, что если он найдёт, кому на меня пожаловаться, гнать ссаными тряпками будут меня, а не его. Поскольку в общении с себе подобными он святой эталон благопристойности и крайне уважаемый человек. Только какого хуя этот крайне уважаемый полез своим уважаемым ебалом в мой обед? А во сне я была в Таиланде..) я никогда в жизни там не была, да и не буду, по крайней мере, пока молода.. Как и в других странах.. Хоть это и типа бюджетный отдых, и коллеги моего молодого человека спокойно ездят туда в отпуск… У всех откуда-то в 25 с небольшим лет свои квартиры, поэтому те деньги, что мы отдаём за аренду и коммунальные… У них эти деньги остаются. И за год у них набирается на хороший отдых. При том, что жёны их-две в декрете, другая работает, но "мои деньги-мои, а твои-наши"… Блять, меня такой псих на почве денег берёт, что хочу уволиться (если есть такой термин в неофициальной работе). Раз нет разницы, зачем тратить нервы и время? А потом вспоминаешь-а у меня ж зубы болят.. 4 месяца не можем купить мусорное ведро, используем из-под стройматериалов ведёрки.. а кушать чего? а стричься? а то, а это. Собираешь свои манатки и молча чешешь работать.

Не знаю, каким себя словом описать. Но на что я рассчитывала, почему думала и считала, что люди поймут, поддержат (в лучшем случае) после случившегося, а не так явно отвернутся, будут обходить стороной и показывать всем своим видом, поведением, что я не в норме? Притом, что когда я пыталась им корректно это сказать, чтобы не отпупгнуть, они это отрицали.. Но самый пиздец не в этом.. Недели 3 после примирения на все тусовки меня звали одну, без Влада, а после воскресенья всё наоборот.. Теперь зовут Влада без меня.. Т.е когда на вторую тусовку я спросила через приятеля у хозяина квартиры, можно ли придёт Влад, тот категорически сказал "нет". Сегодня же он лично звонил Владу, звал его гулять..без меня.

Как я могла допустить такую ошибку? Зачем я решила вернуть прошлое? Зачем?!

Я просто незнаю, що це таке і як це назвати… Це нормально, коли тобі кажуть - " твій погляд притягує". Напевне тому, що я стала набагато сміливіша та впененіша в собі. Мені не страшно поглянути людині в очі, тим більше чоловікові і практично всі, кому доводилося стикнутися зі мною поглядом затримали його, але і я очей не відводила, тому, що байдуже на всіх і на все, бояться немає чого, в очах вся суть, погляньте в них і ви все зрозумієте.

Ваша soullnechnaya