Поздравляла тебя с твоим 21-летием. Поздравлю и спустя два года. Иди к черту, потому что ты это заслужил. Заслужил знать, что я желаю тебе всего того, чего никогда не будет у меня.

Нашла я тут свой вьюи, почитала, подумала.

И удалила к чертовой матери больше половины того, что тут было написано. Потому что совсем необязательно тебе знать, как меня выворачивало наизнанку в то время, как ты трахал другую.

Хотя ты и так знаешь, успокойся, мой мальчик, и спой себе гимн. Да-да, как такому уникальному тебе, который смог сломать все, что казалось гранитным и нерушимым.

какая же пустота внутри. господи, вы бы знали. не пытаюсь писать длиннопостов, потому что не могу выдавить из себя даже пяти жалких строчек. просто берегите своих родных. до конца. всё.

Почему люди так боятся правды? Вернее, боятся говорить правду. Неужели человек настолько боится осуждения со стороны других людей? Или боится, что ему укажут на его недостатки, сказав, что на самом деле этот правдивый поступок - ужасный, аморальный, неправильный. Неужели горькая правда, посыпанная легкостью и доступностью мелкой лжи, достойна такого отношения к себе? Как кошка, которая закапывает то, за что ее могут наказать, в песок. Но она не роет глубоко, она лишь создает видимость отсутствия. Однако эту закапанную на малую глубину ложь всегда видно, если к ней приблизиться. По аналогии с животным, человек также уводит от своего "лживого тайника" другого, наивно полагая, что так он точно никогда не будет тыкнут носом в свой низкий поступок.

осень опять надевается с рукавов,
электризует волосы - ворот узок.
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.

город после лета стоит худым,
зябким, как в семь утра после вечеринки.
ничего не движется, даже дым;
только птицы под небом плавают, как чаинки,
и прохожий смеется паром, уже седым.

у тебя были руки с затейливой картой вен,
жаркий смех и короткий шрамик на подбородке.
маяки смотрели на нас просительно, как сиротки,
море брызгалось, будто масло на сковородке,
пахло темными винами из таверн;

так осу, убив, держат в пальцах - "ужаль. ужаль".
так зареванными идут из кинотеатра.
так вступает осень - всегда с оркестра, как фрэнк синатра.

кто-то помнит нас вместе. ради такого кадра
ничего,
ничего,
ничего не жаль.

у меня к тебе "один день - три осени". это звучит так сентиментально, не правда ли? так нелепо и безрассудно, потому что я уже не имею никакого права на то, чтобы изнемогать без твоего присутствия. да, пусть мы столь молоды, и все тривиальные фразы о том, что "ты еще найдешь своего человека" и "ты так юна, радуйся жизни", говорятся нам по нескольку десятков раз на дню, тем не менее звучат они так же обнадеживающе и в то же время глупо, как обещание "любить всю жизнь".

кажется, пора прекращать закрывать собственной грудью от пуль тех, кто неоднократно сам толкает тебя к этому вперед. мне говорили, что своей любовью к тебе я стремительно сжигаю себя. но ведь готовность бросаться в огонь и под гранату со сдернутой чекой ради другого человека - это вовсе не детская глупость, иначе почему все это так сильно возвышают в книгах? это когда настолько дорожишь человеком, что объявляешь войну. нет, не всему миру, а ему самому. объявляешь и… сдаешься ему в плен. совершенно забывая о том, что тех, кто сдается добровольно, убивают намного быстрее и беспощаднее чем тех, кого обезоружить пытаешься силой. ведь все, что дается без труда, представляет собой весьма сомнительные ценности.

Твоя гордость -
наследие.
В руки сам взял
Флаг.
Думали, что трагедия.
Оказалось -
Аншлаг.

И победа твоя -
Наслаждайся.
С меня хватит уже
Авантюр.
Не сыграла я в драме -
сдавайся.
Сил моих хватит лишь
На ноктюрн.

Были скованы мнимой
Связью.
Радости делили
И горе.
Горечь жжет, что
Лужей с грязью
Оказалось
Моё море.

Кто кричит "Позабудь!" -
Прогоняю.
Говорит "Он забыл" -
Не верю.
Только, видно, те
были правы:
Меня греют лишь
Батареи.

У тебя для меня -
Ни улыбки.
В моем сердце - любви
Океаны.
У меня же давно
Вместо скрипки
В душе глухо играют
Органы.

30.07.15. День какой-то там. Сижу и запиваю эту ебаную тоску водкой. От алкоголя уже тошнит, но от себя тошнит еще сильнее. Терпеть не могу то, что сейчас происходит, то, как я пытаюсь со всем этим бороться. Ноги, блять, уже в мясо, руки тоже. А еще руки дрожат, как у последнего алкоголика. Удивительно, кем я стала за все эти дни. Когда до этого "нет, что вы, я не пью, не хочу и все", то сейчас обновляю новую стопку каждые 15 минут. Блять, господи, как же больно. Рыдаю тут третьи сутки втайне от матери, которую уже конкретно достали мои загоны. Она, блять, уже бутылки мои выкидывает потому, что я стала невыносимой тварью. Какого хера я делаю со своей жизнью? Что будет дальше? Хочу курить. Дико хочу. И водки. Когда пьяная - хочу резать вены. Хочу резать вены, потому что так проще. Так кажется, что проще. Потому что по-другому не получается. Слезла с флу, делаю вид, что все хорошо, когда ничего не хорошо и в ближйшее время не предвещается абсолютно ничего хорошего. Слушаю наши песни и медленно умираю. Господи, когда же уже отпустит. Казалось, что отпустило. Надо было креститься, как видимо.

Если есть повод, ну, хотя бы один,
Если так тянет, то, давай, уходи!
А я на пальцах увижу итог,
Но улыбайся - ведь мир шапито.

И мы не покорим это небо, хотя могли бы. Черт, да мы бы так много всего могли, но, увы, как-то жизнь не связала нас этим "всем". Она вообще нас развязала. Только ты там сразу связан оказался, а я снова сбоку припеку. Снова одна, как и обычно. Чувство ничтожности - мое постоянное чувство. Пока были вместе - честно, я ничего не хотела. Все было - я люблю тебя очень. Не знаю, зачем пишу это. Настолько херово на душе, что лучше бы вскрыться, но я не помню, куда положила свое любимое лезвие. Надо было думать раньше. А теперь как наркотик, что надо еще, каждый раз все сильнее и сильнее. Просто прости меня за все глупости, которые я делаю. Но, честное слово, мне так легче, правда. Не вини себя. Никогда. Ты - лучшее, что случилось со мной за последнее время. Именно ты вытащил меня из того состояния, в котором я была очень долгое время. Это настолько много для меня, что я не знаю, смогу ли когда-нибудь расплатиться с тобой. Ты был тем, ради чего я хотела жить. Ты и сейчас то, ради чего хочется жить. Только, к сожалению, уже не мое. Мне жаль, что я ничего не смогла сделать. Жаль, что все получилось так. Знаю, я далеко не идеал, я тоже наверняка делала много говна, хоть и неосознанно. Я правда старалась быть для тебя лучшей, каждый день просыпалась с мыслью, что хотела бы, чтобы ты был счастлив. И как было хорошо, когда ты был таким. Это безграничное вдохновение и радость - видеть счастливым своего любимого человека. Куда это все ушло…

Но ты счастлив. Честно? Эта мысль греет меня. Греет то, что ты, наконец, рядом с тем человеком, которого любил и с которым так давно хотел быть. Я не сержусь ни на нее, ни на тебя. В этом никто не виноват, человек не властен над своим сердцем, никого нельзя судить за то, что он полюбил или разлюбил. Не сужу и тебя. Ты поступил так, как считал правильным. И, слава Богу, что не захотел притворяться, что тебе хорошо со мной. Хуже разбитого сердца может быть только обман и измена. Этого бы я точно не пережила. Спасибо за честность, которую ты проявил по отношению ко мне. Это бесконечно много. Ты невероятно прекрасный человек, один из лучших, которых мне только приходилось встречать. Ты тот, кто смог оживить во мне то, что было мертво на протяжение длительного времени. Ты - самое удивительное, что случилось со мной. И я бесконечно благодарна судьбе за то, что все получилось именно так. Что у нас было. Что мы были. Да, не стали, но, к сожалению, никто от этого не застрахован. А ты просто дарил тепло и любовь, ничего не требуя взамен. Спасибо, что был со мной предельно честен и открыт. Ты - золото. Чудо. Вдохновение.

С трудом формулирую мысли. Играет Пиро. Рыдаю как пятилетняя девочка. Как бы я хотела, чтобы ты знал, что я всегда приду к тебе, если ты будешь в этом нуждаться. Никогда не откажусь от тебя.

Если будет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили.

Даже если друг друга.

Я тебя…

Не твоя Аня и 0.3 водки.

Потерянная во времени и в пространстве,
Я как брошенная хозяином собака, что скитается без цели.
Нас учили, как выживать в непостоянстве,
А как забывать любимых
Нас, увы,
Не научили.

Мои прокуренные легкие и слезы по той стороне щек
Напоминают мне о том, что мы с тобою были и… не стали
Нам рассказали, как все пускать на самотек,
А как найти тропу из ада нам,
Увы,
Не рассказали.

Отныне я - заложница немого прошлого, что для меня - убийца.
Лишь посмотри на то, какими были и какими стали
Нас убеждали, что лучше журавля - в руке синица,
Но в том, что все забудется,
Всех нас
Увы,
Не убеждали.

За раной рана - так жизнь преподнесла сюрпризы,
И верно даже, что за боль и слезы мы других прощали,
Нас уверяли, что второй состав быстрей уходит за кулисы,
А что они не возвращаются,
Увы,
Нас
Не предупреждали.

И сколько бы еще не рвать на части душу,
Забыть друг друга нам, однако, можно не пытаться,
Я знала, что меня убьет лишь то, что ты мне сильно нужен,
Увы,
Не знала,
Что так скоро суждено расстаться.

Наверное, все это очень глупо - "зачем?" Меня ты спросишь.
Я просто промолчу, допив остаток виски,
Уверена, что часть меня с собой уносишь,
Уверена, и не увы, -
Ты стал мне

Самый близкий.

08.07.15. У нас все было, однако, снова не стало. В который раз обещаю себе, что перестану прыгать на граблях и буду жить правильно. Черт с ним, не получается, видимо. Жаль, что нас с тобой так скоро развела судьба. Честное слово, ты был для меня дороже всего. Видит Бог, за это и расплатилась. Просто и бескорыстно люблю тебя. Спасибо.

29.04.15. Как-то очень больно по мне ударил этот день. То ли потому, что мы не вместе, то ли потому, что я все еще тебя люблю. Уже в полночь ко мне пришло гнетущее и бепокойное чувство, что все кончено. Нет, конечно, все было кончено уже N дней назад, но иногда так сердце колотится, как будто все было только вчера: только вчера ты написал, что нам, по сути, больше не делить ни общее счастье, ни горе; не видеть друг-друга и не скучать, как верный пес скучает по хозяину в моменту разлуки. И, вроде, только вчера ты решил поставить точку, подвести черту этим предыдущим пяти годам вместе и доказать нам обоим, что мы уже этим переболели. Но давай начистоту, что переболел, как видимо, только ты. А я продолжаю вспоминать и считать наши мнимые даты, которые теперь вовсе не наши и которых мы не будем ждать, а в преддверии заветного числа восторженно восклицать, что впереди нас ждет новая волна любви и нежности вдвоем. Вот так и сейчас. А помнишь ровно год назад? Тогда - вдвоем, сейчас - ты и я - раздельно. Удивительно, сколько всего может измениться в один день и от одного сообщения, что мы отнюдь уже не будем вместе. И вот сижу на диване с чувством неразделенной любви и подавленности, именно потому, что ну не с кем теперь ее делить, теперь вроде все - для самой себя. А мне уже давно ничего не надо. Весь день хожу и думаю, что, по-хорошему, но надо бы написать, даже если этого не сделал ты. Я не сужу. Я не виню и не злюсь. Понимаю, потому что ты забыл. Но не забыла я. Значит, я должна это сделать? А зачем? Кому от этого лучше станет: ни то ли тебе, когда ты увидишь пару строчек скупого поздравления от человека, который был тебе близким и родным (а я точно была?), но теперь не имеет права на громкое слово "скучаю" и непреодолимо сильное "люблю", ни то мне, которая все равно не получит в ответ ничего, кроме пометки "прочитано". На этом и закончится наша love story. Так ведь и заканчиваются все истории, не правда ли? Так вот глупо и нечаянно, как бы между прочим. Никаких истерик и скандалов, просто молчаливый уход, хлопок дверью… И я, стою, глотая ком в горле и до крови впиваясь ногтями в кожу рук, сжатых в кулак, чтобы не зарыдать.

Так и сегодня. И так каждый день. Но сегодня - особенный день, потому что он твой. Все твоё - моё родное. Всё, что хоть как-то напоминает о тебе для меня было и останется тем самым святым, ради которого люди пошли бы на все.

Снова глотаю слезы. Так глупо оказалась по разные стороны полюсов с тобой. Невыносимо больно, что не могу обнять и сказать, как много ты для меня значишь. Знаешь, Марина как-то сказала мне, что ты сам прекрасно знаешь, что я тебя люблю. Я надеюсь, ты вспоминаешь об этом хоть иногда, надеюсь, для тебя это имеет хоть какую-то цену, потому что ты для меня - все. Изивни, что звучит так громко и голословно. Не могу по-другому, потому что сердце кричит именно так.

Помнишь ту песню, которую мы слушали в кафе 29 апреля прошлого года? Ну, когда мы всей семьей пошли отмечать твой день рождения… Помнишь, как шумно тогда было внутри? И среди этого шума мне совершенно случайно пришлось услышать песню, которая стала потом для меня родной, как и ты. Потому что на тебя смотрела, когда услышала ее. Теперь каждый раз, переслушивая, закрываю глаза и смотрю на тебя. На то, как ты был со мной рядом. Знаешь, я весь вечер пыталась найти эту песню после того, как она запала мне в душу. Ты помнишь, как просил меня собраться, а я так судорожно и старательно искала ее, что ты даже начинал закатывать глаза? Я помню. И так легко стало, когда нашла ее вечером 29 числа. Потому что это песня - про тебя. Вернее, она про тебя с ноября… Как я заменяла в ней слова, когда уехала от тебя домой (с I don't need anyone at all на I don't need anyone but you). Потому что тогда мне не нужен был никто, кроме тебя, а теперь мне не нужен никто вообще. Нет тебя - нет ничего. И сейчас у меня ничего не осталось. И, знаешь, может быть, сегодняшний день стал бы в конце концов самым обычным днем недели, если бы…

Как думаешь, совпадения в жизни случайны? Ну, то есть, просто ли так обычно все происходит в мире или надо трактовать эти знаки как новый шанс, новую попытку?

Я могла быть где угодно и с кем угодно в это время, я могла найти тысячу причин, чтобы выйти из дома на минуту позже или не выйти вообще, но я вышла, значит так надо было. Сев в машину, мне пришлось (ну, как и обычно), полистать радиостанции, чтобы найти то, что хотелось бы послушать и что отогнало бы грусть. Но, знаешь, все-таки ничего не происходит просто так. И следующая станция встретила меня твоей песней. 29 апреля 2014 (кафе) /29 апреля 2015 (машина). Встретила с совершенно новым смыслом и с новой волной одиночества и тоски по времени, когда еще были "мы". И будь у меня всего одно желание, я бы попросила судьбу перестать издеваться надо мной таким жестоким образом, потому что это слишком. Из миллиарда песен и из десятков радиостанций я включила именну ту, которая заставила вновь и вновь вспоминать о тебе. Странно и глупо. Глупо и наивно. Наивно и жестоко. Как же надоело врать маме почему у меня слезы по щекам. Каждый раз ищу новые объяснения и отмазки. Знаешь, иногда мне кажется, что она не верит мне. И правильно делает.

Ну, а я. А что я. Уже ничего, да и это неважно.

Пожалуй, пусть то, что я напишу, навсегда останется здесь.

Вась, любимый… Так сложно подобрать слова, потому что я не знаю, родная ли я тебе или нет, чтобы получать от меня такие слова. Хотя, ты все равно никогда это не прочитаешь, поэтому, думаю, я могу написать все, что я действительно думаю и что чувствую.

Мой самый родной и самый близкий человек, сегодня мы с тобой могли бы отметить начало твоего третьего десятка. Я знаю, ты боишься этого, тебе не хочется, чтобы новый день рождения наступал, а все потому, что ты считаешь, что жизнь идет, а ты так ничего и не достиг. Вась, ты просто не представляешь, чего ты достиг на самом деле, потому что ты смотришь на вещи своими глазами и немного по-другому. То, что ты делаешь людей рядом с собой счастливыми и заставляешь их чувствовать себя любимыми - это очень-очень многое значит, не каждый человек способен на такое. Ты делаешь счастливыми свою семью, ты делал счастливой меня на протяжение пяти лет. Да, иногда ты расстраивешь (не бери во внимание меня, я для тебя ведь уже никто), но это не затмит тех хороших качеств, которые в тебе есть. Ты пойдешь на все ради тех, кто тебе дорог. Ты сделаешь невозможное лишь для того, чтобы они были счастливы и улыбались. Вась, я с ума сходила, когда видела, как ты стараешься для своей семьи, для меня. Ты должен знать, что это очень важно. С каждым годом, надеюсь, твои цели и стремления не будут ограничиваться лишь какими-то увлечениями и хобби, а ты найдешь действительно то, ради чего или ради кого ты бы хотел двигаться вперед (мне так жаль, что этим кем-то буду уже не я). Будь так же целеустремленен, так же упрям. Делай все наперекор судьбе и обстоятельствам, потому что ты ведь считаешь, что человека, который к чему-то стремится, нельзя остановить. И, знаешь, ты думаешь абсолютно правильно. Оставайся таким же нежным и любящим, продолжай защищать тех, кто многое для тебя значит.

Вась, я желаю тебе от всей души найти то, чему бы ты действительно хотел посвятить всю свою жизнь и всего себя. Если это карьера, то пусть то будет работа, о которой мы с тобой так часто разговаривали и про которую ты мне рассказывал. Я уверена, что ты со всем справишься, просто потому, что в тебе есть задатки лидера, уверенного в себе человека. Если это любовь, то найди девушку, ради которой ты был бы готов перевернуть весь этот чертов мир и которая любила бы тебя до беспамятства (наверное, даже сильнее, чем я). Почаще напоминай ей, сколько она для тебя значит. Поверь, нам, девушкам, это важно.

Всегда добивайся своих целей и иди напролом. Пожалуйста, люби свою семью, потому что эти люди - одни из самых удивительных, которых я когда-либо встречала. Извини, если ты бы не хотел, чтобы я такое говорила, но твоя семья - это моя семья, даже если мы уже никогда не будем вместе. На самом деле они готовы сделать для тебя все, потому что каждый очень любит тебя и ценит. Не смей думать хоть на секунду, будто они плюют на тебя и даже среди них ты один. Всё это ложь. Ты просто не видишь со стороны то, что видят другие люди. Передавай им привет и обними от меня, я так скучаю по моим родным…
Пожалуйста, не бойся совершать ошибок, просить прощения и прощать. Ты всегда успеешь сделать все идеально, но для начала надо будет наступить на грабли. Не бойся наступать на них. В конце концов они научат тебя жить и принимать правильные решения. И, пожалуйста, будь самым счастливым. Мне это важнее, чем быть счастливой самой. Вот так глупо и странно.

Я просто не знаю, что написать, потому что так много надо сказать, что не пишется ни о чем. Но в мыслях я сказала тебе то, что хотела бы. Мне жаль, что я не могу увидеть тебя и сказать лично хотя бы пару слов. Я обещаю, что если когда-нибудь мы встретимся (если такое произойдет, конечно), я улыбнусь тебе так искренне, как никогда, даже при первой нашей встрече. Знаешь, я так хотела увидеть тебя все те года, когда мы общались по сети, но тогда я знала, что мы обязательно встретимся. А сейчас я не знаю, смогу ли хоть раз увидеть тебя на расстоянии пяти метров. Если Бог захочет этого - мы еще увидим друг друга. Не теряй меня. Я всегда с тобой. С двадцать первым днем рождения, родной.

Я тебя бесконечно люблю.

Впервые не мое, но так близко. Почти каждое слово - моя душа

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю.
Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Я следил за тобой. Ездил, ходил, фотографировал. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке.
Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог. Тогда я ещё так сильно тебя не ценил, как ценю сейчас.
Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение. Я даже ходил в психдиспансер, просил дать мне таблетки от тебя, от любви. Но мне указали на дверь и сказали, что если еще раз приду с подобной просьбой, то упекут, как душевнобольного. А я не удивился. Я же в правду душевнобольной. Моя душа болеет без тебя.
Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала.
Я уезжаю в другую страну навсегда.Испания. помнишь ты о ней мечтала? Там Европа, прогресс, высокий уровень жизни. Знай, что если ты любишь меня, под старость лет приезжай в Барселону и каждый день приходи на центральную площадь. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Я надеюсь, когда-нибудь ты найдешь все мои стихи и прочтешь их.
Я надеюсь, что ты поймешь, что все они были о тебе.

Если бы ты только знал, сколько слез спрятано в одном воспоминании.Даже если не знаешь - мое море в груди затапливает берега.Я так устала, что встреча с тобой когда-то теперь для меня - испытание.Помоги мне, ты же видишь, что я не справляюсь сама.
Уже в который раз клянусь, что забуду, начну по новой, Да только никак не выходит… Душит веревкой, да больно.Ночами снятся признания твои, и с силой новойЯ умоляю Бога, что мне терпеть уже хватит, довольно.
Но Бог не слышит. Или, может, как-то неуверенно прошу?Хотя, возможно, я как путник, изнуривший себя жаждой в пустыне, К соленой воде, которую буду с воплями глотать, так дико спешу, Что не вижу другого прозрачного источника на расстоянии мили.
Но мне эта соль - единственное спасение для души.Как молитва грешнику, пытающемуся искупить свои огрехи, Как зверскому убийце, что, когда-то оплошность совершив, Собственноручно заковал себя в большие кандалы навеки.
Не отпускай, пожалуйста, не разрывай ту связь, Которая меня к тебе лишь по ночам приводит, Не верю я, что ничего не изменить, что время вспятьНи часовщик, ни даже Бог ни разу не приводит.
За встречу новую отдать готова даже душу.Мне не нужна она, если тебя не будет рядом, Готова стать ко всем ударам жизни я послушной, Но лишь бы ты смотрел бы на меня тем нежным взглядом.
Полгода жизни и нежизни, жалкого существования, Летят минуты, дни, недели, месяца в большую пропасть.Никто не видит и не ощущает моего страдания, Никто так и не смог мне залатать на сердце лопасть.
Никто, кроме тебя, хотя, наверное, ты сам прекрасно знал бы, Ну, если бы тогда не разлучила нас твоя "невера".Что только для тебя стремилась бы я к пьедесталу.Как много с сослагательным у нас с тобой примеров.
Все, что внутри, навряд ли видно на поверхности, Когда улыбка на лице ты знаешь, что можно в сердце ощущать?Спасибо, что ты хоть в своей слепой неверности

Меня учил любить и свято всё тебе прощать.

16.04.15

сколько прошло же времени, сколько дней я все пыталась себя воссоздать из праха. я находила схожих с тобой людей, но уходили также все, без возврата. месяцев пять я, бывало, сидела дома, наши читала письма и целый год мучилась ожиданием, словно кто-то может вернуть тебя и забрать уход. ты проживаешь дни и свободно дышишь, есть у тебя и дело, и лучший друг. я все стараюсь быть (и не просто лишней), но отпускают все. бесконечный круг. раньше всё было просто и слишком ясно, верилось в нашу встречу, твою любовь. дни проходили ярко, и я согласна смело сказать: с тобою был лучший год. даже моя улыбка - тебе посыл, чтобы вернулся (Господи, я устала). уж половину пути мы с тобой прошли. только такой концовки и не хватало. если апрель подарит все тот же ком, тот же событий "ворох" и пелену, я потеряюсь. где же родной мой дом? я хочу в место, в котором и правда ждут.

Почти каждый день натыкаюсь на что-то, что напоминает о тебе. Так глупо, правда? Стараться забыть, хотя мир каждый день снова дает повод вспомнить о главном. Может, просто я не хочу забывать? Может, я просто устала себя обманывать, ну, тем самым, когда думаю, что все пройдет, забудется и останется одним хорошим воспоминанием? Ересь какая-то. Вижу в любой мелочи тебя. Все чаще замечаю твои привычки, музыку, которая с тобой ассоциируется, все чаще невзначай нахожу фотографии самого дорогого и счастливого, что у нас было. Почему именно фото с места нашей первой встречи? Нет, конечно, знаю, что жизнь любит бить да побольнее, чтобы не забывал, что не все в этом мире так гладко, но почему так? Когда вижу Космос, мне хочется запереться в ванной и утопиться. Это бьет по мне больнее всех. От одного взгляда на подобные фотографии хочется разрыдаться, уйти и не вернуться. Вернись хоть ты. Трудно тебе там, наверное, икать постоянно. А вспоминаю постоянно. Потому что постоянно что-то напоминает. Почему руки дрожат, пока пишу это? Что со мной происходит? Хочу приехать в Москву и под нашими окнами написать "Здесь мы любили". Или у тебя под окнами. Или еще где-угодно, где мы были вместе. Каждый раз начинает болеть сердце. Всерьез задумываюсь о том, чтобы покупать таблетки, потому что это уже не смешно. И все эти тривиальные фразы друзей и близких по типу "Забудь, отпусти, хватит делать это с собой" помогают только на ближайшие сутки, пока что-нибудь близкое и "наше" снова не напомнит о тебе. А напоминать старается как можно чаще, чтобы не забыла. Не переживай, не забуду. Как бы не хотела, как бы не старалась, не смогу, не осилю и не выдержу этого "забывания". Все потому, что ты - самое лучшее, что было в моей жизни. А как можно забыть самое лучшее? Это все равно что матери пытаться забыть первый взгляд и первое прикосновение к новорожденному ребенку. Как забыть то, в чем был твой смысл, к чему ты стремился долгие годы, что ты так старательно приближал к себе и что в конце концов принесло тебе больше всего счастья? Глупо это говорить, думаю, но ты - счастье. Ты моя награда и ты моя плата за все хорошее. В своем несчастье одному я рад: что ты - мой грех и ты - мой вечный ад. Не напиться бы снова, чтобы не написать тебе. Хотя, тебе это и не нужно. А я справлюсь. Всегда со всем справлялась и сейчас, поверь мне, тоже справлюсь. По-хорошему надо бы это зачеркнуть. Или добавить "не". Снова обманываю себя. И ты это знаешь. И я знаю. Прости за то, чего я не смогла дать. Я люблю тебя.