30.07.15. День какой-то там. Сижу и запиваю эту ебаную тоску водкой. От алкоголя уже тошнит, но от себя тошнит еще сильнее. Терпеть не могу то, что сейчас происходит, то, как я пытаюсь со всем этим бороться. Ноги, блять, уже в мясо, руки тоже. А еще руки дрожат, как у последнего алкоголика. Удивительно, кем я стала за все эти дни. Когда до этого "нет, что вы, я не пью, не хочу и все", то сейчас обновляю новую стопку каждые 15 минут. Блять, господи, как же больно. Рыдаю тут третьи сутки втайне от матери, которую уже конкретно достали мои загоны. Она, блять, уже бутылки мои выкидывает потому, что я стала невыносимой тварью. Какого хера я делаю со своей жизнью? Что будет дальше? Хочу курить. Дико хочу. И водки. Когда пьяная - хочу резать вены. Хочу резать вены, потому что так проще. Так кажется, что проще. Потому что по-другому не получается. Слезла с флу, делаю вид, что все хорошо, когда ничего не хорошо и в ближйшее время не предвещается абсолютно ничего хорошего. Слушаю наши песни и медленно умираю. Господи, когда же уже отпустит. Казалось, что отпустило. Надо было креститься, как видимо.

Если есть повод, ну, хотя бы один,
Если так тянет, то, давай, уходи!
А я на пальцах увижу итог,
Но улыбайся - ведь мир шапито.

И мы не покорим это небо, хотя могли бы. Черт, да мы бы так много всего могли, но, увы, как-то жизнь не связала нас этим "всем". Она вообще нас развязала. Только ты там сразу связан оказался, а я снова сбоку припеку. Снова одна, как и обычно. Чувство ничтожности - мое постоянное чувство. Пока были вместе - честно, я ничего не хотела. Все было - я люблю тебя очень. Не знаю, зачем пишу это. Настолько херово на душе, что лучше бы вскрыться, но я не помню, куда положила свое любимое лезвие. Надо было думать раньше. А теперь как наркотик, что надо еще, каждый раз все сильнее и сильнее. Просто прости меня за все глупости, которые я делаю. Но, честное слово, мне так легче, правда. Не вини себя. Никогда. Ты - лучшее, что случилось со мной за последнее время. Именно ты вытащил меня из того состояния, в котором я была очень долгое время. Это настолько много для меня, что я не знаю, смогу ли когда-нибудь расплатиться с тобой. Ты был тем, ради чего я хотела жить. Ты и сейчас то, ради чего хочется жить. Только, к сожалению, уже не мое. Мне жаль, что я ничего не смогла сделать. Жаль, что все получилось так. Знаю, я далеко не идеал, я тоже наверняка делала много говна, хоть и неосознанно. Я правда старалась быть для тебя лучшей, каждый день просыпалась с мыслью, что хотела бы, чтобы ты был счастлив. И как было хорошо, когда ты был таким. Это безграничное вдохновение и радость - видеть счастливым своего любимого человека. Куда это все ушло…

Но ты счастлив. Честно? Эта мысль греет меня. Греет то, что ты, наконец, рядом с тем человеком, которого любил и с которым так давно хотел быть. Я не сержусь ни на нее, ни на тебя. В этом никто не виноват, человек не властен над своим сердцем, никого нельзя судить за то, что он полюбил или разлюбил. Не сужу и тебя. Ты поступил так, как считал правильным. И, слава Богу, что не захотел притворяться, что тебе хорошо со мной. Хуже разбитого сердца может быть только обман и измена. Этого бы я точно не пережила. Спасибо за честность, которую ты проявил по отношению ко мне. Это бесконечно много. Ты невероятно прекрасный человек, один из лучших, которых мне только приходилось встречать. Ты тот, кто смог оживить во мне то, что было мертво на протяжение длительного времени. Ты - самое удивительное, что случилось со мной. И я бесконечно благодарна судьбе за то, что все получилось именно так. Что у нас было. Что мы были. Да, не стали, но, к сожалению, никто от этого не застрахован. А ты просто дарил тепло и любовь, ничего не требуя взамен. Спасибо, что был со мной предельно честен и открыт. Ты - золото. Чудо. Вдохновение.

С трудом формулирую мысли. Играет Пиро. Рыдаю как пятилетняя девочка. Как бы я хотела, чтобы ты знал, что я всегда приду к тебе, если ты будешь в этом нуждаться. Никогда не откажусь от тебя.

Если будет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили.

Даже если друг друга.

Я тебя…

Не твоя Аня и 0.3 водки.