все знают песенку "я - водяной, я - водяной, никто не водится со мной "
так вот, мне иногда кажется, что я и есть тот самый водяной.

Быть бабой затягивает

shame is a wasted emotion.

(c) kurt hummel

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..

— Нам тут семнадцать? Что за дела? Ты ни капли не изменился.
У вас, азиатов, фиг угадаешь возраст. Нечестно.

А, ну и в 00:20 открывается рубрика "позорные факты". Я досмотрела 10 (!) сезон супернатуралов. Я пропустила половину второго и третий, но тем не менее. Это самый длинный и не самый умный сериал из всех, которые я смотрела. Ну, нечисть- это -Парам пам пам пам- то, что я люблю. И, оказывается, одеваюсь как главные герои.

В последнем сезоне мне понравился момент, когда Дин убил всех и спас библиотеку.

Чтобы быть не таким как все, ты должен одеваться, как одеваются не такие как все

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

Задумалась я. Вот в порнухе у всех мужиков Жопа и ноги без волос.у мужиков.как это Блять возможно. Или этт я ебанутая.я ненавижу таких.у мужика на сраке волосы должны быть.этт моё мнение.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе бухла

Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.

Когда приехала, думала, буду гулять ходить много и долго. Просто ехать в центр и там шагами мерить город. Но сначала на даче неделю (а я люблю именно город и его улицы, а не дачи всякие), потом дожди с грозами и вообще апокалипсис, потом жара, потом лень. Вот только сегодня было неплохо и мы выбрались на вднх хотя бы.

Интерес к чтению опять со мной, ура. Художку не могу, только на английском, если ради лексики. Читала своих оккультистов, историков, расологов и прочих.

Потому что внутри меня до сих стоит тот самый стул, который не сможет никто занять.

Прошлое останется в прошлом. Ты останешься там. Я даю слово больше не писать/звонить/приезжать.

еьать. что происодит поостооменя ращност во все стороны.ю мой монитон мнят цвета, тут кажется много народу, все апомогалм и собирбабстся сечас

какие-то цари спроря\

\это мой трип\

Я не буду есть пока ты не скажешь о баи мне

Не когда я не думала, что мне очень сильно полюбила его)

Я думала, что это очень опасный, много людейстрадают от ушибах, синяков, но потом я пошла посмотреть и знаете мне очень понравилась)

Стала увлекаться, узнавать много нового об этом виде спорта.

У меня есть очень хороший друг который занимаеться хоккеем и он занимаеться с-х лет и по сей день)))

Это же очень здорово)))

настораживает и озадачивает, когда мои посты "нравятся" кому-то из популярного. что вы здесь делаете? это территория неудачников. андеграунд. я дитя ночи. я не смогу поставлять вам контент о "своем Мужчине" или там блять

не знаю

о чем

I'M NOT CRYING

Привет от моих родителей или "Лена, ты очень несамостоятельная. Ты живешь как ребенок".

Вот я вообще не поняла, что им не нравится. Сто раз обсуждали, что работать я осенью пойду, а весь прошлый учебный год я не работала по ИХ же просьбе - нужно было уводить брата в садик и забирать его оттуда, сидеть с ним вечером.

А весь второй курс я работала, мы снимали с В. квартиру даже пару месяцев, деньги на это я естественно не брала у них. Хотя, вроде, речь не о деньгах. Что не так-то?

эстафетка от penetrate (спасибо!), напомнившая мне о том (кого я обманываю, об этом забыть невозможно), что мои наушники сломаны и те, что я купила взамен, постоянно вываливаются из ушей (я мастер бездарного проматывания денег). 15 любимых песен:

1. depeche mode // one caress

2. emilie autumn // opheliac

3. garbage // the world is not enough

4. the smiths // handsome devil

5. ночные снайперы // пароходы

6. morrissey // i have forgiven jesus

7. franz ferdinand // walk away

8. franz ferdinand // i'm your villain

9. ночные снайперы // виноград

10. joy division // new dawn fades

11. and also the trees // a room lives in lucy

12. parenthetical girls // young eucharists

13. сурганова и оркестр // весна (прааацент сумасшедших в нашей квартире… ;)

14. morrissey // angel, angel, down we go together

15. echo & the bunnymen // nocturnal me

я читер тот еще, едва все это вспомнила и вышло как-то сумбурно

не повезло fuckyes и hidas

Этой встречи я ожидала, но не предвидела её. Просто шла домой, и тут: "Привет Элин". И всё понеслась. Сейчас приедет один, а так же подойдёт другой. Хоть они и всё у меня распрашивали, тобишь не давали и мысли о кха кха, но всё равно я как-будто бы чувствовала его присутствие. Хоть его и не было рядом. Слава богу. Ох уж эти комплименты одного, что у меня зад стал как орех ахахха.. Все эти допросы на счет учебы, парня.. Господи, зачем это вам знать? Жить от этого станет легче или что? Нет, я безусловно была рада вас видеть, но то, что вы спрашивали.. В очередной раз понимаю, что мне судьба не даёт увидеть его. Что и к счастью. Настя у меня сегодня спросила: "Представь, сейчас к тебе подходит он, и говорит, что он готов начать все заново. Забыть про прошлые ошибки и снова быть вместе с тобой. Что бы ты ответила? Ты бы бросила всё? И С*****?" Как вы думаете, что я ответила? Окей, напишу. Я ответила ей без раздумий. "НЕТ. Я держусь не за человека, а за мои с ним воспоминания. Он очень тяжёлый человек по характеру. И совсем не то, что мне нужно". Даже сон снился недавно про него. Была почти такая же история, но без С*****. Я так же не хотела продолжения с ним во сне. Как я всегда говорю? Всё к лучшему? Всё всегда к лучшему! Я люблю эту жизнь!

Я - сериаломан. Хочу с вами поделиться замечательными сериалами, которые я для себя открыла. Они не такие известные как Игра престолов или Ходячие, но они не лишены своего смысла и очарования. Надеюсь вам понравится)

1. Люди / Humans (2015 -… ;)

Будущее. Ученые придумали роботов - синтов, которые служат для облегчения жизни людей и постепенно входят во все области жизни - работа по дому, почта, полиция, больницы и т.д. Но, есть группа синтов, которые отличаются - в отличии от их бездушных копий они могут чувствовать. Сериал захватил мое мнимание с первых минут. Он заставляет задуматься о многих вещах.

2. Форс-мажоры/Suits. (2011 -… ;)

Убегая после неудачной попытки сбыта наркотиков, юрист-самоучка Майк Росс, выдающий себя за выпускника Гарварда, попадает на собеседование к одному из лучших адвокатов по сделкам Нью-Йорка Харви Спектру. Сериал наполнен драмами, чувствами, смешными моментами и крутостью мужиков в костюмах. А Донна(Сара Рафферти) вообще стала для меня идеалом женскогй красоты, ума и вкуса.

3. Двенадцать обезьян/12 Monkeys. (2015 -… ;)

" Коул является уголовником из постапокалиптического будущего. Его осудили за дерзкое поведение и неподчинение властям. В 2015 году некий вирус уничтожил почти всю популяцию людей, а те, кому удалось выжить, укрылись под землей. В то время ученые уже изобрели технологию путешествия во времени, и Коул стал «морской свинкой», на которой эту технологию решили испытать. Он должен отправиться в прошлое для предотвращения пандемии и за это получит полное прощение за все содеянное." - к описанию с КиноПоиска добавить нечего. Немного затянутый, но интересный.

4. Я – зомби / iZombie. (2015 -… ;)

"В центре сюжета — студентка медицинского факультета Оливия «Лив» Мур, для которой последствия одной из вечеринок стали переломным моментом в жизни, превратившим её в зомби. Жизнерадостная, активная и пышущая здоровьем раньше, теперь Лив похожа на представителя готов — с бледной кожей, тёмными кругами вокруг глаз и почти белыми волосами. Она устраивается на работу в офис коронера, доктора Рави Чакрабарти, чтобы иметь доступ к мозгам, которые ей приходится есть, чтобы поддерживать свою человеческую сущность. Однако с каждым съеденным ею мозгом она наследует воспоминания трупа. С помощью босса доктора Чакрабарти, узнавшего её секрет, и детектива полиции Клайва Бабино Лив способна разгадывать убийства тех людей, чей мозг она съела." - новый взгляд на зомби. Довольно интересно.

5. Чёрный ящик / Black Box. (2014)

Сериал рассказывает о талантливом моодом неврологе - женщине которая, работая в Центре неврологических исследований, скрывает от окружающих то, что она сама борется с психическим заболеванием. При этом, она стремится помочь каждому пациенту, не всегда путем лечения, скорее путем принятия себя. Интересный сериал, раскрывающий понятия жертвенности, материнской любви и затрагивающий еще очень много тем.

6. Спираль / Helix. (2014-2015)

Немного научной (или хотя бы псевдонаучной) фантастики в мире сериалов давно не хватало. «Спираль» как нельзя кстати восполняет этот пробел. Проект из двух сезонов получился удивительно насыщенным и не похожим на другие. Первый сезон повествует о группе ученых из ЦКЗ, которых занесло в Антарктику, на закрытую базу, где распространяется вирус. База в себе несет много тайн и интересных открытий. Сериал на 6 из 10. Но его стоит хотябы попробовать посмотреть. Финал неожиданный.

7. Скорпион / Scorpion. (2014 -… ;)

Сюжет основан на реальных событиях. История о группе людей, с запредельно высокими баллами IQ, они работают на службу безопасности, спасают мир(в тихую), гоняют на крутых машинах…но совершенно не приспособлены к нормальной жизни. Веселый сериал, который легко смотрится и оставляет приятное послевкусие.

8. Константин / Constantine. (2014-2015)

Образ персонажа комиксов Джона Константина совсем нечасто воплощают на экране. Сериал, лично для меня, превосходен. И игра актеров и спецэффекты - на уровне. Люблю этого персонажа, поэтому была рада добротно снятому сериалу. Воктуг него сейчас ходят много слухов и ситуация довольно неоднозначна. Надеюсь, что 2 сезону быть, как и 3 и 4.

9. Сотня (100) / The Hundred (The 100). (2014 -… ;)

"События в сериале начинают разворачиваться по прошествии девяносто семи лет после того, как всю цивилизацию уничтожила атомная война.
В космосе на орбите Земли летает большой космический корабль, где находятся те, кто выжил. Для того, чтобы узнать, пригодна ли Земля к жизни на нее отправляют космический челнок, на котором находятся сто малолетних преступников" - интересный сериал, еще одна версия постапокалиптического мира.

10. Под куполом / Under the Dome.

Сериал снят по мотивам романа Стивена Кинга «Под Куполом» (Under the Dome, 2009). И… пожалуй этим все сказано. Известно что Кинг помогал писать сценарий сериала, и судя по первым двум сериям, ему таки удалось исправить некоторые книжные перегибы, а также добавить адекватности сюжету и и драматизм персонажам.Стоит смотреть тем, кто не читал книгу(т.к. книга немного хуже) и тем, кто читал(обоснование то же). Правда…сериал не держит. Игра актеров - не на высшем уровне, но сюжет - он затягивает(иногда).

P.S. я не расставляла сериалы от 1 до 10, но это тот случай, когда 10 сериал, я бы действительно поставила на последнее место.

(Source: dy-amethyst)

Почему?! Лучший друг обиделся на шутку, совсем безобидную. На глупее и обиднее никогда не обращал внимания, посмеялись и всё, а здесь… Я прощение просила раз пять, а он не прощает.. Знаете как больно. Вот, пишу и плачу, не могу успокоиться из за этого(

Симпатичный. Хочу ему нравиться. Он смотрит. Кажется я ему понравилась. Без конца крутится возле меня. Пытается говорить со мной. Заебал.

Который раз убеждаюсь в том, что есть какая-то сила в этом мире, которая сильнее нас и ведет туда, куда мы желаем, но такими путями, о которых мы даже не подозревали. Я приложила все усилия чтобы приблизиться к своей мечте, но меня отвергли. И вот когда наступил тот самый момент, когда я решила не сдаваться, собрала себя в кучку и сказала: "все делается к лучшему", вуаля - у меня появились прямо из ниоткуда две дороги, через которые я пройду к своей мечтульке! =))) главное помнить об прекрасном ощущении увлечения и вдохновения, что горит внутри тебя, не бояться серых мрачных будней и верить в судьбу, потому что она та еще коварная злодейка - я думала она предала меня, но она просто дала мне лучший вариант продвижения к цели, сложный, горький, но стоящий.

А я сегодня последний день работала и теперь я свободна ^^ а еще я все таки не пойму логику мужиков, еще вчера, его практически не интересовало, как мои дела, а уже сегодня под вечер вдруг откуда то появилась забота и миллион сообщений типо "не заболела ли ? Хорошо ли себя чувствую? Ничего ли не болит? Какое давление? Какая температура тела? " мужики очень странные существа, очень

Мне нужно с кем-то поделиться.
Сегодня моя лучшая подруга вышла замуж.
Я доставала ее со второго курса требованием пригласить меня на свадьбу, это было уже нашей общей легендой. И вот теперь, когда она меня пригласила, я не смогла приехать. Увидела ее в свадебном платье и расплакалась. Серьезно, сижу и глотаю слезы перед монитором, и мне хочется бегать по дому с радостными воплями, прыгать до потолка, разрыдаться от счастья… хотя нет: мне хочется быть с ней рядом в этот день. Просто быть рядом. А я не была.
Грош цена моей дружбе или так сложились обстоятельства? На самом-то деле, не так и важно.
Я не была с моей любимой, прекрасной, лучшей на свете подругой рядом, когда она выходила замуж. И это рвет мне сердце.

Happy 35th Birthday, Neville Longbottom!
" Храбрость бывает разной. Надо быть достаточно отважным, что бы противостоять врагу. Но не меньше отваги требуется для того, чтобы противостоять друзьям"

Я расскажу вам историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то другом. 640 рыбок спустя я знаю лишь одно: всё, что ты любишь, умрёт.

Чак Паланик

Раньше я думала "Вау, быть в популярном, это так круто. Я никогда туда не попаду". А теперь думаю "Господи, да сколько можно там висеть? Да туда ещё и попадают посты очень личные, ещё и с фотками >.<"

Почему нельзя туда сделать проход с 40, 50 лайков или выше? :D

господи, хочется что-нибудь написать сюда, потому что буквы становятся цветными и в три дэ аахахаха \приход\ розовенькие такие

а толку?

Разбудили меня в 5 утра! Самый класс. Кто же просит у нас кота? Сима. Уфффф, утро вообще бешеное.

Потом мама ещё рано разбудила. Что толку вообще.. Все равно пошли в 12 где-то на рынок, по магазинам. По сути, даже ничего не купили.

Мне так было жалко, с одной стороны, но и мило как-то. Мы решили купить огурчики на улице у бабушки, попросили килограмм. Она начала их собирать поспешно. Получилось так, что она выложила почти все огурцы, кроме одного. Это и был ровно килограмм. Но она взяла и ещё один положила, просто так. Это мимимимими. Но мы отдали денег больше. Она сразу так заулыбалась. И мне стало тепло.

Потом у меня началась жуткая аллергия, не знаю на что. Жутко чесались губы.. Это такая примета. Если чешутся губы-будешь целоваться.. Это был правильный прогноз!

Потом уборочка небольшая. И я пошла к своим любимым. Игра вообще не задалась, но я увидела приятные мне лица. Была очень рада. Меня несколько раз назвали этой стервой ЖЕНЕЙ. Настроение совсем упало до нуля. Меня оттуда просто увезли, хотя остальные продолжили играть. Потом сказал, что от меня вкусно пахнет. Рррррр.. Минут 6, и он уехал. Но я радостная отправилась домой.

В теперь поела и жутко хочу спать. Всем спокойной ночи: *

я люблю приносить себе вред. шрамы, синяки, ожоги - это все моё родное. да, я убиваю себя и мне это нравится: с

радует, что слезы теперь незатяжные, не приводят к пастозности лица

о, все-таки пришел момент закинуться этими транквилизаторами

уже несколько дней упарываюсь. Божеее, как же я соскучилась по этому состоянию, когда ты идешь к своей аптечке и думаешь: "хмм, что бы сегодня взяять?"

блять, у меня такой депресняк начался, я слушаю бонеса, янг лина и свою папку "дерьмо" \а там всякая херня, типа ночных грузчиков итд\. Просто, столько всего навалилось, и я не знаю, как быть дальше. С поступлением начинаются проблемы, с родителями, еще Леха со своим треком напоминает о себе, еще с одним челиком ничего непонятно, и вот просто хочется забыться, не думать об этом всем вообще. ВОТ ПОЧЕМУ Я УПАРЫВАЮСЬ!

Кто-то попросил меня описать мой дом и я почти произнес твое имя, но промолчал. Люди ожидают услышать о чертовом месте, но я чувствовал себя дома в твоих руках намного больше,

чем когда-либо в собственном доме.

сейчас нет подходящих слов/мыслей передать насколько сильно я убита. суицид? увы, я трус. возможно, совсем скоро я всё-таки переосилю себя и смогу провести лезвием вдоль. ну а сейчас только поперёк. мне слишком больно. я напилась в ванной, на полу валяются лезвия, все в крови. я плачу. я подвела своих родителей, я подвела саму себя…

Моя мотивация состоит в том чтобы взяться за учебу. Набирать в каждом тесте минимум 20. А все ради чего? Чтобы поступить в универ. На ахуевший факультет. Разве так сложно просто выучить обычный курс школьной программы. Другие же как то это делают и получается я ничем не хуже. Я смогу. Я поступлю и закончу с отличием универ. Это все чтобы не платить бешанные деньги за учебу. Как ты зарабатываю 600 тыс на обучение в год. Так вот потом закончу универ и будет мне и дорогая тачка и деньги и дом и одежда и еда. Главное хорошо устроиться. И в этом мне помогут знания. Я надеюсь только на себя! Я все смогу!!

КАКОЙ. ЕЩЕ.

КОНТЕКСТ.

Что вы знаете о доме? Что вы можете рассказать им о дороге?

Этим двум мальчикам с изломанными судьбами.

Урааа, я так счастлив. Рому всё-таки оставили в той его части и посадили на машину! Аааа, ура, как мы и хотели. Уже в эти выходные поеду к нему, ураураураураура ^_________________^

Ты всё продолжал меня разочаровывать, видимо уже окончательно… и самое дурацкое, что я уже не удивлялась этому, только не могла понять, как я умудряюсь, при всём при этом, оставаться очарованной?

Любить и тут же хотеть разорвать человека в клочья, чтобы перестал делать мне больно, стало нормальным состоянием.

Оксана Тарасенко

Я вот сейчас лежала, лежала, слушала музыку, смотрела на фотку Максима и представляла наш разговор, а потом представила как он ее трахает и чет как-то не оч стало

Меня безгранично радует тот факт, что сегодня друзья не оставили меня одну и вытащили гулять, зная происходящую ситцацию. Точнее, тот, кто стал мне вторым близким другом.

Моя проблема в том, что сколько бы дерьма мне не принесли друзья, я всё равно буду по ним скучать. Такая маленькая привязанность навсегда. Я точно собака.

Существует место, где-то между сном и явью.

Знаешь, я всегда там жду тебя.

Список универсальных ответов на любое "почему":

— согласно пророчеству;
— так исторически сложилось;
— таков мой замысел;
— во славу сатане;
— потому что это бесплатно;
— потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.

лежать весь день в одной позе под кондиционером и в темноте. смотреть сериал или слушать хуйню (в этом месяце я не прочла ни одной книги). перекур каждый час. боюсь представить что творится с моими лёгкими. боюсь смотреть на календарь. представляю и смотрю.
мигает стим. приходится садиться за стол и включать свет. дота до утра. к часам пяти обратно в кровать и снова смотреть сериал или слушать хуйню. беззаботно или бесполезно?
в последнее время я слишком агрессивна. вся ласка и любовь отдаётся (достаётся? какое тут слово?) лишь одному, тому самому далёкому. люлю.

Все люди возвращаются.

Вот вчера мне написал сообщение бывший друг, мол, давно не общались, как там я поживаю. Всю историю рассказывать не буду, смысл в том, что кода-то давным-давно, в детстве дружили, потом какое-то время вк переписывались, а вот лет 5 вообще не общались. Со вчерашнего дня вновь переписываемся.

Сегодня написала девочка, с которой год назад отдыхали в доме отдыха. После пару месяцев переписывались вк и созванивались по телефону. А потом в один прекрасный день она просто удалила меня из друзей. Сегодня обратно добавилась и завела разговор.

Люди, что с вами? Кто следующий? С нетерпением жду.

А вообще, если серьезно, то заметила в своей жизни, что люди ко мне возвращаются. Не важно, как мы прервали отношения, даже, если это был скандал, время тому виной или мой характер послужил причиной. Без разницы. Люди возвращаются в мою жизнь. Правда, не всех я пускаю обратно. И не всегда они занимают то место, что занимали раньше. Но все же.

Все возвращаются. Все делают шаг ко мне навстречу. Все.

Кроме Него.

(via yourefuckingawesome)

— Я играю в новую игру, она называется "каждый раз, когда я расстроен, я пью".

— Такая игра уже существует. Она называется алкоголизм.

Lx24 – Уникальная

Мы больны уж совсем не этим временем
Все дыхание заполнено душами фонарей
А ты смотришь и шепчешь "останься", кричишь "оставь меня "
И крадешься по улицам города без теней

Ты не смело мне шепчешь "уйди"/"уходи пожалуйста "
Наряжаешь меня в оголенные провода
Моя кожа медленно но уверенно плавится
И в висках начинают стучать поезда.

Я врастаю в асфальт, упирая взгляд в этажи
Ты твердишь мне "беги" и цепляешь мою ладонь
Ты - сквозная дыра на теле моей души
Я всегда ухожу. Я всегда ухожу за тобой.

Говорят:“Нет дыма без огня.“
Ерунда! В твоих лукавых фразах
Столько было дыма для меня,
А вот настоящего огня,
Кажись, и не было ни разу…

Я хочу домой. Не просто в какую-то квартиру на какой-то улице, а к людям, которые составляют мою жизнь. Я хочу к дружеским объятиям, к любимым глазам, которые улыбаются при виде меня, к маминым рукам, которые всегда защитят, даже огромной ценой. Это мой дом. Я хочу домой.

от наших правил осталось эхо,
май покорёжен осенней стужей.
мы, разминувшись, идём к успеху,
таща насильно пустые души.

не дозвонимся [поотключали]
хотя пытаться не будем даже.
ушёл из дома, гремя ключами,
остался в сердце большой пропажей.

решили – точка. мобильник гаснет.
ночь навевает знакомый номер.
но я не стану. ты портишь счастье,
оставшись вечно заветным «кроме».

разлука бродит безликом гулом,
воспоминанья пытаясь ранить.
я обещаю: глаза и скулы
не растерзает больная память.

А может быть
любовь — это не когда
люди смотрят в одном
направлении,
а когда они закрывают
глаза и по-прежнему
видят друг друга?

Я пуст…
вывернул душу наизнанку.

Быть хорошим другом обещался,
звезды мне дарил и города.
И уехал,
и не попрощался.
И не возвратится никогда.
Я о нем потосковала в меру,
в меру слез горючих пролила.
Прижилась обида,
присмирела,
люди обступили
и дела…
Снова поднимаюсь на рассвете,
пью с друзьями, к случаю, вино,
и никто не знает,
что на свете
нет меня уже давным-давно.

Я взяла и позвонила ему, потому что отношения с этим гордливым долбаёбом мне важнее всего. Не скажу, что мой звонок имел много смысла, однако.. Я сделала первый шаг.

Ещё один забавный факт: я впервые вот так звоню парню. У меня тоже есть гордость, просто я всеми силами стараюсь её отключать в отношении семьи, близких.

И,
когда я говорю,
что ты для меня самое любимое,
пожалуй,
это тоже не подлинная любовь;

любовь — то,
что ты для меня нож,
которым я копаюсь в себе.
©

такие странные люди. почему они ждут искренности и тепла в ответ на вранье и предательство. ЧТОСЭТИММИРОМ

Candy Cloud, Will Cotton, 2012, oil on linen, 72 x 96 inches

gazzymouse:

Coolest billboard I have ever seen.

у меня зависимость.
я начала читать комиксы.я же ненавидела их! не удобно читать, ну :D
я прошла три игры.
я даже мультипликационный сериал смотреть начала.
я влюбилась в эту пару.оО
кто-нибудь остановите меня.
нет.не останавливайте.мне нравится.
история о том, как я провела лето 2015года, блин.

Хотела сейчас впервые за полгода-год сходить в солярий, чтобы еще подкоптиться, но не принимают карты. Как бы намёк - куда тебе, ты итак негрица!

Ну смуглая кожа у меня, хочу еще немножко загара, но не дачного :)

На это Август, который после учебног года я проведу в родном городе, у меня большие планы.

Я планирую заняться собой. Своим внешним и внутренним видом.

Я счиатю, что нет ничего привлекательнее чем, ум огранненный красивым телом. Каждая девушка мечтает быть не только самой красивой, но и самой умной. Кому-то красота или ум даны с рождения, а кто-то это зарабатывает своим трудом. И как показывает жизнь, когда эти качества приобретенны собственным трудом, пользы они приносят больше. Ведь так или иначе ты знаешь как ими воспрльзоваться.

На данный момент, я учусь в Университете на специальность Туризм, Гостинечное дело и сервис. На бюджете в Сантк - Петербурге. Специальность хорошая, если рабоать головой. И совсем неперспективная, если твоя голова для этого не предназначенна. Мой уровень образования я могу назвать выше среднего, так как прекрасно понимаю, что знаю больше среднестатистичесого первокурсника, но все же мои запросы к себе требуют больше знаний. Специальность требует знаний нескольких языков, культуры разных народностей, истории, географии, социалогии и этики. Уровень этих знаний у меня крайне низок.

Эти "новым" августом я хочу заняться усовершенствованием своего образования.

Что касается красоты, то тут всегда все спорно и на любителя.

Я маленького роста 153 в свои 19 лет. Вес мой колеблится от 49 до 52, т.е. по нынешним меркам я не худышка. И дело даже не в лишнем весе, а в том, что при хрупкой верзней части тела, нижняя его часть весьма крупная, у меня от природы очень крупные трпецивидные мышцы, и есть так называемые "ушки на бедрах".

Я бы хотела похудеть до 47 кг, чтобы мое тело меня устраивало.

Но ведь вес это не основа внешнего вида. Красота девушки складывается из кожи, волос, глаз. Этим августом я хочу отрастить волосы при помощи различных масок. Выровнеть цвет кожи лица, и отрастить ресницы и брови при помощи масел.

Так же этим месяцем меня ожидает тяжелая операция на горло. Удаление миндалин не из легких операций, и после нее ожидается сложный период востановления. Но, думаю, я со всем справлююсь

Нас называют "общество потребления". Мы ничего не создаём, только продаем и покупаем. Потребляем. Говорят, что продаётся всё и все. А что если.. продать жизнь? Нет, речь не о заказных убийствах и прочей чепухе, я говорю именно о бартере. Рано или поздно, всем хочется чего-то нового. Что было бы, имей человек возможность продать жизнь, как прокачанного персонажа в компьютерной игре? К примеру, чем больше у меня друзей, знакомых, чем больше я делаю, чем наиболее интересный я собеседник, тем дороже будет стоить пожить моей жизнью. И тогда, вы могли бы взять, прокачать свою жизнь и продать её по дороже, а себе купить какую-нибудь такую же, заурядную и её прокачать. А потом купить дорогущую и счастливую. А дальше просто получать от неё удовольствие. И тут можно додумать просто кучу различных вещей. Ты меняешь жизнь, меняешь имя, вес, рост, возраст. Всё меняется. Это как перенос сознания или души, кто во что верит. А вообще, это довольно страшно, ведь ты никогда не узнаешь, когда твои друзья уже не твои друзья, а твои родители уже не твои родители. К счастью, ценность крови в этом мире ещё достаточно высока. Кровное родство, многое решает и люди не отдадут своё так легко. Поэтому жизнь за жизнь -это бартер для вечности, а не для человечности. ©VikFell

Приняла от viewy
Передаю: councillore, expelliarmus, trustbutverify и в качестве приветствия natalihoran

Необходимо на каждую букву названия блога написать любимую песню .

B - "Be My Woman " by Iwan Rheon
U - "Up in the air" by 30 Seconds To Mars
D - "Dream Is Collapsing" by Hans Zimmer
D - "Dont Wake Me" by Skillet
H -" High Way To Hell" by ACϟDC
A - "A Toi" by Joe Dassin
F - "Forget" (2010) by Linkin Park
O - "Over And Over" by Three Days Grace
R - "Raised On Rock" by Scorpions
M - "Monpasie" by Zaz
A - "Animals" by Maroon 5
R - "Raise your fist, evangelist" by Powerwolf
Y - "Young" by Hollywood Undead

Я тут как раз болею и не знаю, чем заняться, и дорогая Лидс (resistance) передала мне необычную музыкальную эстафету.

А я ее передам: meschini, pinguinmad, poesys, lady-m, luciferius, lacrymae-hinc-hinc-dolor. И еще десятку моих любимых блогеров, которые ушли давно и безвозвратно, а я все еще скучаю. И, конечно, всем желающим.)

P. S. Хорошо, что в моем нике столько букв.

L - L ife Starts Now by Three Days Grace

A - A TWA by System of a Down

N - N ew Born by Muse

A - A nother One Bites the Dust by Queen

U - U se Somebody by Kings of Leon

N - N o Matter What by Papa Roach

K - K ill Me by The Pretty Reckless

N - N o Surprises by Radiohead

O - O h Glory by Panic! At The Disco

W - W ake Me Up When September Ends by Green Day

N - N othing Else Matters by Metallica

Меня зовут Мария.

мне 19 лет.

И это " Август по-новому"

У меня один вопрос: хорошая ли идея лечить аллергический ринит хирургическим путем?

Я никогда не принимала участие в подобных эстафетах, но благодаря resistance меняю свою традицию.

d - D itmas by Mumford & Sons

a - A mazing by Cold War Kids

a - A tomic Man by Portugal. The Man

u - U ncle Johny by The Killers

s - S hooting The Moon by Mona

t - T oo Old to Die Young by Brother Dege

r - R olling Stone by Hurts

a - A utomatic by Big Data

l - L ittle Sister by The Black Keys

i - I `m So Sorry by Imagine Dragons

a - A labaster by Foals

В Последнее время подсела на кофе..просто не могу уже прожить без него…уже даже заменяю цикорием его, по вкусу похоже, но немног все равно не то, ну хоть полезнее)

Сегодня гуляла и обнаружила в городе новую кофейню MADROCK coffee, там очень уютненько, хоть и в серых холодных тонах, с прикольными картинами на стенах, разными рисунками вживую нарисоваными и отличным кофе..теперь это мое самое любимое место)

Уолтер Уайт, да ты совсем ебанулся в край! Или там уже энцефалопатия на фоне рака развилась??

аж бесит

не смотря на то, что я человек-страдашка, вся прошедшая неделя была на удивление разнообразной и живой.

сначала встреча с бро - мимимишенька, прелестности и солнышки вокруг. мы видимся крайне редко. она переехала на другой конец города… но этот не так ужасно. даже когда она жила в соседнем подъезде, мы виделись не слишком часто. просто это такой человек, с которым комфортно, который всегда поддержит, и для это нам хватет обыкновенных сообщений. от этого редкие встречи становятся только лучше.

потом я решила переставить мебель в комнате. как итог - несколько дней я занимаюсь тем, что выгружаю всё из очередного шкафа, полностью мою его и пытаюсь сложить вещи назад так, чтобы они поместились туда. иногда терплю фиаско - в один практически полностью книжный шкаф не влезли десять книг.. и я в тот момент - "да блять вы что охренели пидоры вы же там лежали а ну блять марш назад окок лежите где хотите раз не хотите становиться на свое место" (как можно заметить, мои попытки перестать материться снова ни к чему не привели; и в состоянии озлобленности знаки препинания меня абсолютно не колышат). с перестановкой я почти закончила. в сравнении с начальным объемом работы мне осталось всего ничего. а после надо будет поездить по мебельным и найти себе стеллаж(и?) и новое кресло для чтения.

плюс в разгар моих утех со шкафами я умудрилась вырваться на "человека-муравья" с подругами. фильм, на мой взгляд, замечательный. там всё как я люблю - неловкие тупенькие моменты, героическое поведение персонажей, симпатичный главный мужчина - конфетка, а не фильм. не понимаю, почему многие негативно отзываются об этом супер-пупер легком кинце для поднятия настроения. после фильма к нам присоединилась бро. мы сходили с ума и страдали фигней. оказывается, гулять сразу со всеми своими тру друзяшками очень и очень весело. и это при том, что я предпочитаю прогулки тет-а-тет. не знаю почему. в принципе мне комфортно в компаниях. но я не люблю, когда столпотворение - тогда сложно угодить всем и каждому и начинаются мелкие обидки. в такие моменты я отходила от них и игнорировала, пока все не успокаивались (взрослая и ответственна, ага).

в общем, редкий пост позитивностей порадовал даже занудика меня.

я искала его глаза также жадно,
как ловят дым те, кто бросил курить,
истязала воспоминаниями себя нещадно,
но как чертова дура не могла ничего забыть

— Элеонора Эль

День лени объявляется открытым. Пусть это немного корявый день (с сегодняшнего 5 вечера по завтрашнее 8 вечера), и все же. У меня диллема: после хорошей первой смены очень сложно влиться в новую смену, привыкнуть к новым детям. Хочется сделать для них время в лагере интересным, но привязываться вновь уже не хочется. И я заметила, что не у меня одной так. Но с другой стороны, находиться дома уже странно, до жути привыкла к обстановке лагеря, заняться нечем и все в этом роде.

Я привыкла ложиться в 4 часу ночи, а в 8 уже быть на ногах. Привыкла досыпать в сон-час, хотя никогда в жизни не спала в обед. Привыкла постоянно голодать, и ждать выходного, чтобы привезти что-нибудь поесть. Привыкла к шуму от детей, их крикам, хоть это и раздражает. Привыкла нести ответственность за кого-то, хотя сама не чувствую себя достаточно взрослой. И наконец-то, я привыкла к людям, с которыми свел меня лагерь. В прошлом году мы общались лишь изредка в интернете, потому что живем в разных городах, и встретились снова лишь в лагере. Боюсь, что и в этот раз случится тоже самое. С той лишь разницой, что в следующем году я врядли поеду в лагерь, хотя абсолютно все, с кем я сейчас общаюсь, собираются. В общем, жить мне еще в лагере до 15 августа, но домашняя обстановка заставляет меня грустить уже сейчас.

И напоследок, вчера мы наконец-то забрались на гору ночью :) Планировали это уже очень давно, и хотели многие, но в итоге пошло только 5 человек. Ночное небо, которое шикарное в бинокле, хорошая погода, лагерная романтика :D

Несколько дней назад мне снилось море. В этом сне я сошла с трапа самолета и очутилась на побережье. В дорожной одежде и с рюкзаком за плечами. Пустой бесконечный пляж. Ни единой души в радиусе нескольких километров. Вода кристально чистая, волны спокойные, приятный песок под ногами, солнце уже почти садится в море, комфортно тепло, приятный ветерок. Все что я сделала в этом сне подошла к самой воде, упала на колени, а затем полностью легла на песок, протянула руку так, что прибрежные волны набегали на мою кисть и заплакала. Не знаю от чего. От счастья, от грусти, от долгой тоски по морю или усталости. Я просто лежала и плакала. А вокруг никого.
Это самое прекрасное сновидение в моей жизни.

Спасибо. Спасибо за все.

самое ужасное, что может случиться - это привыкнуть к чему-либо. вот я привыкла быть постоянно грустной и несчастной. и попытки изменить хоть что-то терпят крушение. да, мне комфортно в моей грусти, но умом-то я понимаю, что это надоело и пора бросать грустить. а в реальности воплотить это не выходит.

надо учиться радоваться мелочам.

« Они без конца спорили, и редко соглашались… И вечно ссорились.. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу..»

Быть до конца честным с самим собой – непростая задача.

Зигмунд Фрейд

как живут люди жизнь которых идет ровно по их плану?!вообще бывает ли такое?или это моя восполенная фантазия.

я это к тому, что в моей жизни все идет на перекосяк.и не понятно почему.иногда я думаю что мне нужна квалифицированная помошь опытного психолога.по тому, что другого способа решить свои проблемы нет.

последнее время все больше хочется встретить человека который решит все твои проблемы.но происходит на оборот, в моем омуте проблем всплывают именно те, которые делают его еще глубже.

- ̗̀ music tag ̖́-

Приняла от flickers.
Передаю the-chosen-one; paramorova; lonely-hearts.

W oodkid - I Love You
A ll Time Low - Therapy
N ew Empire - One Heart With a Million Voices
D ead by April - What Can I Say

Очень обидно, что название моего блога такое короткое :D Но что поделаешь, выбирать всегда сложно.

" Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик."

вероятно чтобы начать новую жизнь, я должа была завести новый блог. но у меня закончились свободные мейлы. я могла бы начать новую жизнь. в новой стране завести новых друзей. но я не могу быть не собой. без грусти в глазах, без шрамов на руках.

поражаюсь, насколько мы, бабы, способны из хуйни раздуть трагедию, украсив это ещё словами типа "предательство", "нож в спину", "дыра в груди". те, кто поадекватнее, они и само предательство так не обозначат, и более сдержанно отреагируют. ну а все остальные будут бросаться громкими словами о подлости и всякой такой хрени из-за мелочи вроде непоставленного лайка или скобочки, или ещё какой-то ерунды. я, конечно, утрирую, но всё же. очень не хочется принадлежать ко вторым, поэтому рада видеть их со стороны и при малейших подобных симптомах у себя, брать себя в руки и стараться быть адекватной. и здесь, конечно, никто не застрахован, но я с собой борюсь.

я не была здесь давно. с тех пор что то произошло… мир прострации, полнейшая апатия. что изменилось у вас? я была в стране любимой с детства и разочаровалась. с трудом нашла хуба бубу в рулоне; мне перестали нравиться любимые сигареты. я не ем мяса, потому что мне стало жаль кролят. я не могу смотреть ленту в инстаграме и новости в вк, меня тошнит… есть ли у меня друзья? ни плакать, ни смеяться. я как всегда одна. а как поживете вы?

мне нужен тот, кто выпьет со мной вина

Листаю ленту спустя неделю ии…

Девчаата, мне так приятно, что вы обо мне ещё не забыли, мимимии:33
Спасибо за эстафеты, как у меня ноутбук мой под попой появится, я очень-очень постараюсь их выполнить :)

А пока я со своим мч в гостях у его родителей, такие пироги

Кстати о пирогах. Сегодня их как раз и стряпали с его мамой. А стряпать, может вы уже догадались, я, конечно же, не умею, рукожоп. Позорищее :)

Так что учитесь, бабоньки стряпать (кто еще не умеет), чтобы не быть как я :D

Я знаю, что вы сейчас подумаете обо мне не очень хорошо, но всё же мне надо выговориться.

Вообще, у меня довольно сильно заниженная самооценка, но я по гороскопу лев. Все примерно понимают, какие бывают львы. И в последнее время у меня что-то накипело. Раньше, когда не было Ромы, когда я не прибавила в весе, когда мы танцевали в клубах, парни постоянно липли ко мне. И, честно говоря, мне это очень нравилось. Мне нравилось, что на меня обращают внимание, я сразу как-то раскрывалась и начинала плясать ещё лучше. Сразу начинала чувствовать себя к р а с и в о й. Сейчас же всё не так.. Да, я прибавила в весе, но выглядеть прям намного крупнее я не стала. Сейчас парни в клубах вообще не обращают на меня внимания, АБСОЛЮТНО. И каждый раз, когда я возвращаюсь с клуба, во мне сидит паршивое чувство. Кажется, что я полнейшее чмо . Да и ещё каждый раз фотограф нас фоткает, сам ловит кадры, но фоток, где есть я, ещё ни разу не выложил. Я реально что ли так по чмошски получаюсь на фотографиях?! Моя самооценка вроде недавно немного поднялась, но теперь она снова и стремительно катится вниз. Я вот хочу поехать как-нибудь на выходных к А., у неё там на променаде вечные тусовки и танцы, прошлым летом весь танцпол лип к нам с подругой, но сейчас я уверена, что вообще ни один парень не подойдёт. Да, у меня есть Рома, и я ни за что ему не собираюсь изменять, но мне надо, чтобы на меня обращали внимание. Просто мне это нужно: (

В 10:30 мне приходит сообщение "приходи ко мне". Позавтракали, посмотрели футбол, поиграли с супер крутую лайф из стрендж, в продолжение того, во что мы играли зимой. Просто с утра до 7 часов виесте пробыли. Ну и как я могу его разлюбить? Если он всегда рядом, всегда со мной, такой родной и любимый. Мой.

Хоть бы… ;) ))

«Как бы ни складывались обстоятельства, ваша реакция должна быть однозначной — мир в любом случае о вас заботится.…Вам не дано знать, от каких неприятностей мир оберегает вас и каким образом он это делает. Доверьтесь ему». «Мой мир заботится обо мне» — только с таким посылом легче идти по жизни и преодолевать трудности. Нельзя скатываться в негативное отношение к миру, иначе возможен неприятный поворот событий.

Я позволяю миру позаботиться обо мне. Я приучаю себя к мысли, что всё должно складываться благополучно само собой, по определению. И я стараюсь удерживать этот основной курс.

И В.Зеланд предлагает формировать уютную реальность: «Мой мир выбирает для меня всё самое лучшее. Если я двигаюсь по течению вариантов, мир идет ко мне навстречу. Я сам, своим намерением, формирую слой своего мира. Мой мир оберегает меня. Мой мир избавляет меня от проблем. Мой мир заботится о том, чтобы мне жилось легко и комфортно. Я делаю заказ, а мой мир исполняет его. Я могу не знать, но мой мир знает, как обо мне позаботиться. Моё намерение реализуется, всё идет к тому, и всё идет как надо».

Ребят, мне плохо, хватит уже :) не смешно же

#времяэстафет

music tag

огромное спасибо чудесным flickers и seasky, которые так любезно включили меня в эту оригинальную эстафету.
передаю не менее великолепным: da-australia, bellas-lullaby, maryblack, rusty-veins, emoe, lanaunknown и всем-всем, кто хочет участвовать в подобном.

r - esistance by Muse

e – njoy the silence by Denmark & Winter

s – now by Sleeping At Last

i – can fly by Lana Del Rey

s – wingin' party by Lorde

t – ake me to church by Hoizer

a – tlas by Coldplay

n – ever let me go by Florence + The Machine

c – razy by The Kills

e – verything works out in the end by Kodaline

Не хочу обощать, да и вообще не люблю людей на одного ровнять, но всё же. Уже который раз наблюдаю за таким жалким зрелищем, как "возвращение мужчины в жизнь той девушки, которая научилась жить без него". И хочется сказать лишь одно: какие же вы, всё-таки, твари. Я бы, возможно, не сказала бы этого, если бы не испытала это на себе. Но тут мой личный опыт, плюс и наглядные примеры других людей. Не могу. Тошнит от такого. Серьёзно. Говорят, что у девушек проблемы с логикой, что девушки не могут понять, что им нужно и когда им нужно. Да где?! На моей памяти и в моей жизни не встречалось ни одной девушки, которая бросив парня, разбив ему сердце, спустя год прибежала бы к нему и стала говорить о любви, о том, что многое поняла и тому подобное. Не спорю, есть те, кто бросив - жалеют. Но Мы не идём к Вам, уважаемые, на порог. Не лезем в Вашу жизнь, зная, что у Вас там давным-давно всё хорошо. Мы уходим плотно закрыв за собой дверь. Где Ваша гордость? Где Ваш мужской и сильный характер? Я просто поражаюсь. Я тоже бросала, я тоже уходила, я тоже смотрела, как полгода за мной бегают, но всё равно не давала возможности быть с собой. И иногда я просыпалась ночью, жалея о том, что когда-то не дала шанс тому, кто меня правда любил.Но утром я смотрела на жизнь этого человека, на то, как уже несколько месяцев он радуется жизни, в которой нет меня и понимала, что поезд мой ушёл. Всё. А Вы, видя и зная, всё равно испытываете судьбу и лезете, портите, рушите новую жизнь Нам. Бороться за счастье? За него нужно бороться во время, а не тогда, когда его уже нашли без Вас. Так вот, к чему это я? К тому, что Вы, нагуляетесь и придёте целовать наши ноги, прося прощения, а Мы, гуляя поймём, что из ценного потеряли лишь время и никогда не вернёмся к Вам.

Девочкииии !!! помогите !

Напишите в комменты книги, которые стоит прочитать(возожно вы читали))

А то, я забыла название чудной книги, ищу замену… ;) )

Спасибо; З

я устала чувствовать себя ненужной. устала быть собачкой, которая ждут тебя. устала быть проституткой для тебя одного. я не понимаю, чего ты хочешь. не понимаю, чего тебе не хватает. начать дышать свободно не могу. больно. и жить по-другому не получается. уеду, может проще будет. хочу, чтобы все изменилось. хочу говорить снова "мы". хочу быть нужной.

Хочу грубо, чтобы мы оба не заметили как остались бы без одежды, чтобы ты посадил меня на стол и вошел, я бы от удовольствия кричала и царапала бы тебе спину, целовала бы шею, а ты оттягивал меня за волосы назад, чтобы поцеловать

'Замечательное' свойство предавать вещам и действиям большее значение, чем стоило бы. Чувствую, что веду себя неправильно, и становится неприятно от того, что так дальше ничего и не меняется. Не знаю, что там впереди, но все это было здорово и весело. А сейчас, обещаю себе, что не буду делать вещей, которые считаю неправильными и неприемлемыми. Даже, если очень хочется. Потому что желания имеют свойство меняться. А не любить себя за такое поведение я буду долго.

Один из любимых фильмов, потрясающий кастинг актеров

Мир никогда не был выбором

Мне очень трудно держаться, изо всех сил я заставляю держать себя в руках. Я его люблю, но не так как раньше, но быть без него не могу. Хотя задумываясь каково это жить без него? Я никак не могу это представить, и не могу отпустить. Я не знаю что меня больше держит: привязанность или просто он такой свой, родной.. Ежедневно я плачу из-за наших руганий, я не хочу этого, я надеюсь что все наладиться, и будет все так как было год назад. Я буду любить тебя всегда.. даже если нас что-то разлучит или в конце концов я не выдержу.. что навряд ли. Ты - мое все.

И кстати сегодня получили экзаменационные листы, скоро экзамены. В общем лето не для нас.

30.07.2015

Просто гордость превыше всего. Всё просто. Повторю уже в который раз, что из-за когда-то своей гордости я потеряла далеко не одного дорогого человека.

На ум пришла цитата: "Не ценим то, что имеем, а потеряв плачем".

- Ты бежишь в одну сторону, я в другую. Кого поймают первым - упс, не повезло

- Ненавижу этот план

Я никогда не думала, что могу так сильно привыкнуть к мужчине, с которым мы общаемся лишь в интернете. С каждым днем я влюбляюсь в него все больше и больше. Мне очень страшно от одной только мысли, что мы можем никогда не увидеться. Очень странная ситуация.

Благодарю words-words-words и принимаю эстафету 15 любимых песен. Порядок не важен, писала так, как находила. Конечно, много чего хотелось бы добавить, но 15 так 15.

1. OST The Lion King - He lives in you.
2. Ashily - Lucky. Почему-то от нее всегда становится тепло, очень светло и легко на душе.
3. Fleur - Опьяненные нежностью. Как давно я их не слушала и как раньше любила.
4. Наутилус Помпилиус - Дыхание.
5. Godhead - Penetrate.
6. Wax Triptych – Private Eye.
7. Dead Can Dance - The Host of Seraphim.
8. Final Fantasy VII - For the Reunion.
9. Saltillo - The Opening.
10. Florence and the Machine - Dog days are over.
11. Massive Attack - Teardrop.
12. Nick Cave - O Children.
13. The Cure - The Figurehead.
14. The Smiths - I know it's over.
15. The Bug - Catch a Fire.

Передаю эстафету be-alright , jezebel , kakdoma , tired-soul , impersonalis , koridor . Если интересно.

А я прискакала из магазина с огромной радостью - попала на день 50% скидки на все мороженое, что стало причиной Баскин Роббинса и Мовенпика, смотрю "Мадагаскар" и снова собираюсь на озера, вчетвером. Не знаю, чем все это закончится, но безусловно будет интересно. Потому что я еду с пожалуй самыми дорогими людьми, самыми любимыми, бесценными и важными. Это когда сбывается мечта "сделать как в кино", а до меня снова не доходит полный смысл.

Давно я не постила Колина

Майкл изображает фанов Джен и Питера: 3

Ты убиваешь людей. До смерти!

Последний раз когда я его видел? Это определенно было в тот раз, когда я видел его последний раз.

Хэй, док, знаешь, любая поддержка была бы… Поддерживающей.

Ребята, они профессиональные киллеры! Это их профессия!

закрылась в вк от всех. не отвечаю, хоть, так-то, и не пишет никто. я подавлена. есть не хочу. пить не хочу. ничего не хочу. реветь хочу, но не даю себе. сейчас пойду на прогулку, проветрюсь, подышу воздухом. куплю сигарет, которых так жестоко хочется. у меня плохое предчувствие насчет них, но хочется ведь. в общем, я вновь превращаюсь в унылое говно . осталась неделя и к бабуле. вот там можно будет подумать, отдохнуть, забыть все. интересно, заметит ли кто мое отсутствие. хотя, кому это важно?

- Прости, я не очень люблю насилие

- Чарльз?

Запомни меня

Добро пожаловать, kycheriavaia.

Мне интересно, когда прыгаешь с моста так же сердце останавливается, как при встречи с тобой? Это была неожиданная встреча, хоть и слишком предсказуемая. Меня до сих пор трясет и я не знаю что я хочу больше, ударить тебя посильнее или обнять. Я не знаю, но мне очень плохо правда. Я не хочу ничего. Ни есть, ни пить, ничего. Меня просто трясет сильно, у меня ходят руки ходуном, я не могу нормально дышать, у меня перехватило дух и сердце замерло на миг, когда ты снова меня обнял. Сука, зачем я пошла там и встретила тебя, зачем, я сама себя не понимаю, честное слово. Но видно так было нужно и мне нужно было понять, что ты всё же многое значишь для меня. Глупо наверно, но, не смотря на всю злость внутри меня, ты мне нужен. Как бы больно не было, ты мне нужен. Да у меня все внутри замирает когда я вижу тебя и первое мое желание это ударить тебя, но потом это желание проходит и мне охота просто плакать. Даже сейчас, находясь в автобусе, я не могу сдержать свои слезы, мне очень больно.

Его улыбка - это что-то особенное

- А что же Магнето? На какой он стороне?

-Хм, я думаю он тот тип, что играет на обеих сторонах. Это зависит, ну знаете, от дня недели.

Я не видела, как он закурил первую сигарету, только как докуривал. До последнего хотелось надеяться, что мне показалось. Ребята играли в какую-то игру, я сказала слово, которое загадали:

-Ты долго будешь ещё портить игру?, - слова, словно нож вонзились в сердце.

-Хорошо, я буду молчать, - начал оправдываться:

-Не нужно сразу вслух говорить слово, которое загадали.

-Всё, я буду молчать, - и я действительно замолчала.

Закуривает вторую сигарету.. Я отворачиваюсь, слёзы стекают по щекам, снова чувствую режущую боль. Сидеть тут просто невозможно. Решаю, что если он закурить третью сигарету- незамедлительно уйду. Мне становится очень плохо, колики в органах, тошнит. Спустя минут 10 он закуривает третью, сижу, терплю, но мне становится настолько плохо из-за дыма сигарет, что вот-вот и я просто вырву. Встаю, по очереди со всеми прощаюсь, с ним последним, он зол:

-Ты не можешь минуту подождать?!

-Нет, мне очень плохо, тянет блевать, - разворачиваюсь, быстрым шагом иду, собираясь бежать подальше и побыстрее от этого всего.

Шатает из стороны в сторону, мне очень плохо: и морально, и физически. Только думаю о том, что надо бы пробежаться, хотя понимаю, что я тогда точно потеряю сознание или ещё что, но слышу, как он бежит за мной, злобно крича:

-Подождать сложно?!, - на секунду останавливаюсь, смотрю на него:

-Нет, мне плохо. Не хочу, чтобы ты меня провожал.

Но он меня догоняет, идёт рядом. На остановке мне становится ещё хуже, колотит, очень холодно, очень, дыхание какое-то не моё. Приезжает троллейбус, вваливаюсь в него, сажусь на первое попавшееся сиденье, прислоняю голову к стеклу, сворачиваюсь почти колачиком от холода. На улице не холодно, холодно именно мне. Во рту сухо, очень странное ощущение. В голове крутятся воспоминания того вечера, когда я наглоталась психотропок, приехала скорая и откачивала меня; как я кричала, вырывалась, молвила, что больше в жизни такого не потворю. В тот момент я верила самой себе. Мне было так страшно.. Но это было в тот момент, не сейчас.. Остановки длятся вечность, глаза закрыты. Я где-то не тут. Хочу быть не тут. Он начинает тыкать меня соком в бок- моя остановка. Встаю, состояние чудовищное. Хочу идти на красный свет, невзирая на машины. Но что-то меня останавливает. Плетусь домой, продолжая шататься. Подходим к моему подъезду, открываю домофон, он дверь. Поднимаемся, поворачиваюсь к нему, говорю:

-Спасибо, что проводил, пока, - он облокачивается на стенку, пролётом ниже моего этажа, смотрит на меня:

-Ну, иди домой.

-И ты иди.

Поднимаюсь, он продолжает стоять:

-Ну чего ты не идёшь?

-А ты?

-Пойду.

-И я пойду.

Стою возле стенки, держусь за неё, дыхание перехватывает. Слышу, кто-то заходит в подъезд, поднимаю напролёт выше, сажусь на ступеньки, сворачиваюсь калачиком, снова не моё дыхание, во рту очень сухо. Не понимаю, что со мной. Через какое-то время (точно не знаю, оно тянулось как вечность) он ко мне поднимается и осипшим голосом говорит:

-Ты спать тут собираешься?

-Я не сплю.

-Иди тогда домой, - молчу. Долго. Опять тыкает меня соком в бок:

-Ау!

-Пойду.

-Когда.

-Не знаю.

-А кто знает?

-Не знаю. Потом.

Снова тишина, какая-то хрень с дыханием. Через ещё какое-то время он садится рядом. Берёт за руку, после обнимает, прислушивается к моему дыханию:

-Что с тобой? Ты что-то принимала?

-Нет.

-Посмотрим мне в глаза, - мимолётно смотрю:

-Нет, - пытается ещё больше обнять.

-Ты собираешься домой?

-Да. Потом.

-А ты?

-Мне уйти?

-Как хочешь.

-Мне 100% уйти?

-Делай, что хочешь, - повторяет:

-Мне 100% уйти?, - не помню, что отвечаю, но он уходит.. уходит..

Я даже не могу описать, передать эту боль. Настолько больно мне было не много раз. У меня начинается истерика, задыхаюсь, ловя ртом воздух, мой рёв слышен на весь подъезд. Не могу более сидеть на месте, держась за стенки, спускаюсь, выхожу на улицу, куда-то бреду, шатает, мне так больно, так больно. Он просто взял и ушёл. Так просто..ушёл.. Звоню другу:

-Привет.., - не сдерживаюсь, реву, - ты можешь со мной просто поговорить..?

-Привет, дорогая. Что уже случилось? Рассказывай?, - слова путаются, получается какая-то околесица. Но более-менее доходчиво в таком состоянии излагаю суть.

-Ты мне очень дорога. Даже не думай с собой ничего делать. Ты хорошая, красивая девушка, у тебя всё впереди. Ты не виновата. Может, вам стоит сделать перерыв?, - от слова «перерыв» меня прорывает на очередную истерику, - никто не стоит твоих слёз, никто. Перестань себя постоянно из-за кого-то гробить, - и всё в таком духе. Бред, короче. Пожалела, что позвонила, ибо не услышала того, что мне нужно было. А дружеская ревность или хрен его знает, какая и слова из разряда: "никто не стоит твоих слёз", "у тебя всё впереди", - мне нахрен не нужны, поскольку мне необходимо знать, что делать с ним, а не без него.

Домой идти вообще не хочется. Кусала себя за нижнюю губу, чтобы сдержать моральную боль, заглушив её физической. Как назло, родители сидят в моей комнате и несмотря на то, что я вытерла размазанную тушь, слёзы, родители при виде меня:

-Какая ты зарёванная. Поругались? Из-за чего?, - прошу оставить меня в покое. Родители пытаются всё же узнать, что произошло, но от меня начинает исходить агрессия, с которой я не могу справиться. Ещё раз прошу оставить меня одну, родители идут в комнату, я остаюсь одна у себя.

Жду, надеюсь, что он позвонит, напишет.. Я дура, просто дура. Не на что надеяться.

Накануне он так же хотел уйти, но я кинулась вслед, к нему на шею, разрыдалась и попросила не уходить. Он остался, мы поговорили. Отошёл не сразу, но главное, что отошёл. Я попросила больше так не уходить. Почти умоляла:

-…просто аналогии не те в голове.

-В смысле? Ты думала, что я уйду навсегда?, - молчу..

-В прошлом подобное было. Я просто прошу тебя больше так не делать, пожалуйста. Это очень больно, очень. Ты даже не представляешь, насколько.

-Я же собирался просто уйти домой, ты что, - мне от этого особо легче не стало..

Если он так просто сумел от меня уйти почти два дня подряд, оставить в таком состоянии, чего мне ожидать дальше..?

На данный момент он не объявлялся. Опять повторение недавнешнего? Хотя и тут я просила впредь так не поступать, ибо дни без него- мучительны, как ничто другое.

Ну и напоследок очевидная вещь- пока писала этот пост: заходилась слезами, болью.

-Если Вы так сейчас ссоритесь из-за мелочей, то что будет потом?, - что будет потом..? Будет ли..?

music tag :)

/если честно, я уже думала, что этот тэг пройдет мимо меня,

но, спасибо, beenzino , и теперь я тоже в теме ( :D).

передаю его expelliarmus (ты ведь просила тэг:3), mpcfsgr и lissa-sun :)

p.s. повезло мне с ником, конечно./

DUMDEEDUM

d essert by dawin

u ncover by zara larsson

m ove like u stole it by zz ward (paul oakenfold remix)

d evil in the details by placebo

e choes by klaxons

e mbrace by goldroom (dickystixxx remix)

d um dee dum by keys n krates

u nbreakable heart by three days grace

m y immortal by madilyn bailey

jez-ast , спасибо что следишь!))

1. Где ты обычно читаешь?

Не скажу, что у меня есть особое место, где лучше всего читается. Я читаю в кресле, на кухне с включенным телевизором, за столом, на полу, взобравшись на подоконник (законное место кота), в дороге. Ну и в кровати перед сном - редко когда засыпаю, не прочитав что-то перед сном.

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

У меня закладкой служит все, что под руку попадется. Не уделяю внимания таким вещам.

3. Можешь ли ты отвлечься от книге посреди главы или дочитываешь ее до конца?

Нет. Мне обязательно нужно дочитать до конца главы, даже если глаза уже слипаются. Я не забываю, о чем шла речь, но само понимание, что глава не дочитана до конца не дает мне покоя. Хожу целый день и думаю потом.

4. Ты ешь или пьешь во время чтения?

Во время чтения художественной литературы - нет. Но н так давно и ела, и пила вмсете со справочниками, параллельно решая задачи по химии.

5. Телевизор или музыка во время чтения?

Мне это не мешает. Могу спокойно читать под телевизор, краем глаза поглядывая на экран. Но… это сморя какие книги. Если что-то научное или по учебе, то нужна полная тишина.

6. По одной книге за раз или сразу несколько?

У меня всегда начаты две или три книги. Нет, я не путаюсь в сюжетах. Просто так удобнее.

7. Всегда ли ты читаешь дома?

Чаще всего да. Исключения - дорога и дача.

8. Читать вслух или про себя?

Про себя. Читая вслух, отвлекаюсь и, к тому же, быстро устаю. Вслух читала только в младших классах.

9. Пишешь в книгах?

Нет. Если какая-то фраза зацепила, то выписываю ее на отдельный лист бумаги (или в тетрадь по математкие, такое тоже бывает).

10. Какая твоя любимая книга?

У каждой своя история и сравнивать их бесполезно. Пожалуй, назву самую читаемую - серия книг о Гарри Поттере.

11. Как долго читаешь книги?

Это от многих факторов зависит. Обычно не дольше недели. Серию ГП читала по книге в день.

12. Что планируешь прочесть в ближайшее время?

Сначала дочитаю серию Лаксенов, затем планирую взяться за "Лучшее средство против северного ветра".

Ну вот, подходит к концу 2 месяц лета :)

Он был насыщенным, веселым, взрывным и в тоже время столько было слезок, истерик, НО все это к пользе!

Я снова много чего, для себя уяснила, поняла и тепреь знаю от чего двигаться мне и как жиь дальше.

Чкстно?

вот, в этот раз честно.

Я изменилась, да-да..правда.В этот раз не буду гоовриь в какое русло меня нынче занесло, но чуйка мне моя подсказывает в правильное русло меня несет, хотя…я еще не окончательно поняла..

Но вывод есть один маленький.

Возможно, тот огонек, котрый так горел и так разгрался с каждым разом, так и не разгорелся…и не вспыхнул.. Он просто патух что ли во мне

К тому же со мной столько не приятностей произошло, так что это тоже так сильно повлияло.

Я считаю, все только к лучшему и приятному :) Я довольна всем.

Я уверена, еще огонек разгорится, ведь это ж Я ;)

К тому же такая радость была в начале июля, дорогой мой друг хоть побыал в родных краях, столько счастья было, ешкин :)

Так вот, коль завела речь о нем, еще 3 месяца и ты будешь дома, большой молодец, выстоял солдатик и почти дождалась Братца :)))

И да…теперь не хочется громко кричать, даже слышать громких слов…все достаточно сказано, кто сам знает и верит, тот и будет рядом

Хватит жить этими сказками, нажилась.

Блин, август не начинайся не хочется так:(

стараюсь делать в первой половине дня как можно больше. так сутки растягиваются.

Эта женщина нереально талантливая и красивая.
Восхищаюсь.

—ты на кого будешь учиться?
-на графического дизайнера.
-а что он делает?
-отвечает на тупые вопросы"что делает графический дизайнер".

ахахах

Я иногда себя не понимаю, большинство плачут просматривая драму, а я просматривая мультик делай ноги. Да и вообще если мультик не бред. То да я могу заплакать, даже в кинотеатре.

Чашка кофе, вторая, третья, чувствую как кружится голова Снова безумные мысли Бесят люди, бесят этот город Я уеду, скоро уеду к тебе. К морю и к тебе Пожалуйста, господи, прошу сделай меня счастливой Измини этого придурка в лучшую сторону, дай ему мозги

В каждом человеке есть женское и мужское начало. Во мне больше мужского. Даже скорпион заметил. Говорил, что я иногда веду себя как мальчик. Особенно, когда в гневе, я прям мужиком становлюсь. Плохого меня он называет Винсетом, т.к. это моё самое любимое имя. А хорошую Натя. Раньше думала, что это раздвоение и я больная. Но теперь то я поняла. Это я настоящая я. Я нашла себя. Я холодная внешне, но внутри пламя. Меня никогда не поймёт мать. Я буду в шоке если найдётся человек который меня полностью поймёт. Пфффыыы но это наврятли. Я очень сильна и уверенная в себе. Я если захочу то сламлю любого. Есть такие люди, которые смотря на человека, смотрят не на внешность, а в глаза в душу. Они опасны эти люди. У них есть власть над другим но не над собой.

Офигела от того, как принц Эрик похож на Ж без бороды (когда тот еще был на 1-2 курсе). Ну нахрен вас, чертовы художники…

"Гроздья гнева"

Название до безумия прозрачное, потому что начинает обозначаться уже с самого начала, и чем дальше, тем более и более - "В душах людей наливаются и зреют гроздья гнева – тяжелые гроздья, и дозревать им теперь уже недолго".
Я читала ее, для себя, долговато, потому что могла бы за пару дней, а растянула на пару недель, но дело было вовсе не в книге (которая таки объемистая).
Все намеки в ней такие же прозрачные как и название. Т.е. ты читаешь и понимаешь о чем речь, о чем Стейнбек сказал и о чем сказать пытался. Потому что колорит проблем весь на ладони, аж самому страшно - неужели такое действительно было, неужели у людей хватало страху и совести убивать своими руками других людей. А было, а хватало.
А еще конец - это единственное, что возможно расширит глазки и откроет рот читающего. Стоит уточнить, что конец этого произведения взят из Песни песней (о, это очень важно). Ибо я на последних двух абзацах замерла и с трудом смогла даже книгу закрыть.

Но очень смешанные чувства, на самом деле, очень смешанные.

Когда я влюблённая то веду себя, как кошечка или как собачка, собачка даже ближе т.к. в год собаки родилась и эти существа мне ближе. Неко ушки купить что ли!? Да я фанатка такой фигни. Когда я переполнена страстью и рядом мой парень то я прям чуть ли не мурлыкать начинаю. А когда мы в постели я его довожу до сумасшествия. Люблю облизывать щёку, люблю облизывать губы. Мой язычок очень шаловливый. В сексе быть скованой и зажатой как то тупо Да в начале я была як бревно. Но теперь то. Этот сучок сыт кипятком, чтоб как можно быстрее оказаться внутри меня. Если б он меня не боялся, а доверял то позволял бы завязывать ему глаза и руки. А так слабак. Раньше я его уважала на 100% теперь меньше половины. Шлепки по заду это уже признак не уважения к нему. Теперь он баба для меня в постели. Хах. Молодец скорпиоша…, молодец. Ты всё сделал, чтоб я ненавидела тебя. Молодец сучий нигер.

Для меня всегда существовал и существует стереотип о том, что мужчина должен отвечать за свои слова. Для меня дико, что мужчина треплет языком как баба, и ничего не делает.

передала: hawking ;)
передаю всем желающим

1. Angelo Badalamenti – The Pine Float
2. Леонид Фёдоров – Что-нибудь такое
3. Woody Shaw – Dat Dere
4. Lera Lynn – The Only Thing Worth Fighting For
5. Charles Mingus – II B.S.
6. Korn – Word Up!
7. Pink Floyd – Marooned
8. Solal, Maeva Méline – Penser L'Impossible
9. Alex Clare – Whispering
10. Tim Simonec – Too Hip To Retire
11. Леонид Фёдоров – Я как солнце
12. Dale Cooper Quartet and The Dictaphones – Aucun Cave
13. Milt Buckner – Blues for Dyane
14. Jon Gomm – Ain't Nobody
15. Estas Tonne – All Gypsies Swing

*но это лишь на данном этапе жизни

От весёлой жизни фанатами Сплина не становятся.

Наконец-то спустя две недели у меня появилось время, чтобы написать сюда.Желание писать было постоянно, не было особо что и когда.Но все же опять появилось пару тем для моего обсуждения.

Учеба.Да, я закончила этот год, можно сказать весьма успешно.И это для меня похвально.Родители радуються и мне хорошо.Папа в честь моего окончания закатил "большой" пир - барбекью на даче.Отсидели мы хорошо, в кругу семьи и еще потом соседи присоединились к нам и тогда вообще жара началась ибо соседи у нас реально крутые ребята)

Личное.А вот здесь все весьма по разному.

После той встречи с Матвеем, я уже не надеялась больше его увидеть, ходить ради него в клуб и ждать того, что он со мной поговорит, тоже не входило в мои планы.Я решила переключится на учебу, ведь нужно было закрыть последний экзамен.После экзамена, который был в среду, вместе с некоторыми своими однокурсниками мы пошли в парк.Там мы ели мороженное, пили шампанское и веселились.Я шампанского выпила наверное очень много, потому что оно мне так хорошо выстрелило в голову, что я решила отойти от всех и посидеть на лавочке, немного отдохнуть.Ко мне присоединилась еще одна девочка с компании и мы с ней "отходили" так сказать.И тут я чувсвую, что меня кто-то взял за плечо.Я сразу и не врубилась, думала кто-то из своих.Поворачиваюсь - Матвей.Блин я прозрела и удивилась его увидеть в парке.Как, потом оказалось, он с дурзями тоже решил посидеть в парке обсудить выступление, а парк то находится рядом с универом, вот они и решили сюда заскочить.Он увидел меня и решил подойти. В общем я была немного пяна и это прибавило мне храбрости, поэтому я спросила его есть ли у него девушка.Он так еще улыбнулся хитро и спросил а мне то что с этого.Я сказала просто интересно.Он ответил, что девушки у него нет, он птица вольного полета.В общем потом он предложил меня провести домой.А идти то долго, либо на метро или же на автобусе нужно еще ехать, но мы все же решились пройтись.Я была на каблуках, пришлось потом их снять. С Матвеем было легко говорить, он интересный собеседник и вообще реально крутой парень. В общем проводил он меня домой и взял мой номер телефона.На следующий день у меня были планы пойти с мамой в салон, а корекцию маникюра.Тут мне позвонил Матвей и предложил поехать с ним на озеро.Там должны были быть еще его друзья и еще одна компания.Человек так 20, но должно было все быть круто.Я согласилась ибо понимала, что это был шанс закрутить с Матвеем.Быстро собралась и уже выходила, мне опять позвонил Матвей, сказал что заедут за мной.В общем вместе с еще двумя парнями и какой-то девушкой они приехали и мы поехали на остров.

Да.Компания была большая, я насчитала 22 человека.Так и свадьбу маленькую можно было сыграть) Весь день мы валялись на солнышке, купались и ели всякую дрянь(чипсы сухарики пиво) После 7 вечера приехали еще 3 парня и привезли мясо.Возле домика парни жарили шашлык, а девочки на кухне нарезали овощи и остальное.Я познакомилась со всеми, нашла общий язык, но вот Матвей почему-то был со мной холодным.Одна девочка, Настя, она сразу больше всех мне понравилась - очеь милая и простая девушка, спросила меня не встерчаемся ли мы.Я ей сразу сказала правду- мне он нравится, но мы пока просто общаемся.Она мн намекнула, что я ему тоже нравлюсь, он им уже говорил обо мне, чтопознакомился с хорошей девочкой.Только имени не называл.

Ну а потом случилось вот что.

Пока я была на кухне и помогала резать овощи, ко мне пару раз подходил один парень, забирал тарелки и постоянно подкалывал что я тут в качестве кухарки.Я посмеялась с ним и сразу заметила, что на меня он смотрит с интересом.Потом он ко мне подошел и предложил уже нормально познакомится.Сказал, что у меня красивые глаза*_*

И стоит отметить, что за все время ко мне Матвей и не подходил.Слава Богу, что компания оказалась приветливой и эта Настя не давала мне грустить.А так я бы давно смылась домой.

Настя мне рассказала, что они раньше не общались все вместе, а вот уже как месяц все сплотились.

В общем потом мы возле костра ели и пели песни.Тут наконец-то подошел Матвей, спросил не замерзла ли я и не скучно ли мне.Я ответила, что все хорошо, но хочется больше с ним побыть.Он предложил пойти в дом и там спокойно поговрить.В общем в доме мы целовались.Он конечно крутой и все такое, но когда он намекнул мне что меня сейчас хочет - это полностью отбило у меня желание дальше с ним общаться.Ну не знаю чего так, я просто поняла, что ему от меня нужен только секс и не более.Сразу стало понятно, почему ему не хотелось быть со мной весь день, стало понятно почему он так холод ко мне.Только секс и ничего не более.

Я ответила, что мне неприятно такое отношение и попросила меня увезти домой.Он даже не сказал потом ничего.Отвез молча меня домой.

Дома я все обдумала и поняла, что стоит прекратить свое общение с Матвеем.Я не хочу быть шлюхой, девочкой на один раз.Как бы мне не нравился парень, это не то что мне нужно.Хотяяя, соглашусь он весьма горячий и думаю секс бы с ним мне запомнился.Хотя чего это я.Я не такая. Все_)

Для остановки нет причин,
Иду, скользя.
И в мире нет таких вершин,
Что взять нельзя.

Владимир Высоцкий

Воспоминания - важная вещь. Неважно, плохие они или хорошие. Они просто важны. Они помогают жить дальше.

Почему же мои самые веселые и яркие воспоминания в памяти становятся тусклыми и непонятными?

Ошибки, веселье или слезы - это опыт, который нам необходим. Который помогает нам жить дальше.

Всегда думала, что это ужасно, что меня не понимают ни родители ни друзья. Но сейчас я понимаю: Я была глупой, когда так считала. Они не должны меня понимать, не обязаны. Это мои заморочки, в которых я погрязла. Мои глупые, порой тупые мысли, от которых нужно было как можно скорее избавляться. А я прокручивала все моменты снова и снова в надежде хоть что-то понять и проанализировать.

Сейчас я понимаю, что всему виной те самые перекрутки воспоминаний. Они, как старые видеокасеты, от постоянных просмотров потускнели и поблекли.

Моя жизнь сейчас, словно скучны роман, которому нужен хороший редактор. Почему бы автору не стать этим редактором?

ты не уходишь, и все начинает происходить при тебе. еще тебе не достает понимания, а вроде бы и понимать нечего. i'm a big "don't know"

gifs by x

У меня последние минуты в Питере. Внутри все кричит останься. Почему я не могу? Обычно когда приходят странные мысли в голову, то где то в глубине остается тоненький голос разума, который "нет нет, одумайся" А сейчас тишина. Останьсяостаньсяостанься

Мне часто снится моя любимая кошечка, как я ее глажу, мы играемся, все как было до. Однажды снилась бабушка. Спасибо, что вы есть в моих снах. Мне вас не хватает, но я чувствую вас рядом. С любовью.

5 Идеальных мужчин

Приняла от yanakavetskaya пердаю holyfuckingbroccoli

У меня их 3

1.Стив Роджерс

Идеальный мужчина во всех прявлениях. Он само воплещение добродетели. Смелый, воспитанный, ценит дружбу и честный до невероятности. Это любовь с первого взгляда

2. Джозеф гордон Левитт

Влюбилась в него после фильма "Начало". Он такой обаятельный и харизматичный, что я удивлена почему в честь него ещё не организовали секту(моё поклонение не в счет)

3. МЧ

Идеальный человек, который находится у меня под боком. Понимает меня как никто. Мы подходим друг другу как два пазла, я счастлива, что смогла найти своего человека. Свой идеальный кусочек пазла

Я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. Не хочу накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. Не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. Не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. Не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю себе сама. Мне надоело зависеть от какого-то человека. Надоело всегда чего-то ждать и надеяться надеяться-надеяться. Я так устала от этого глупого чувства. Уже не хочется иметь любимого человека. Не надо. В любви нет ничего прекрасного. Она только уничтожает нервные клетки.

Сходить в магазин что ли и купить краску для волос серого цвета. Сейчас во мне бесит всё, а ведь когда-то хотела быть рыжей. Серый цвет глаз серые волосы серая жизнь. Идеально!

Действительно, от алкоголя мы становимся такими тяжелыми. Особенно голова.. Но зато все мысли как-будто бы исчезают. И в голове пустота. Классно.

+ я перестала реветь

Я походу психопат. С прошлых выходных. Два дня голодала т.к. парню было пох. Единственное что ела так чипсы купленные на свои последние деньги. В воскресение вечером стало хуже, думала что умру. В первые в жизни на мгновение я потеряла слух. Трясущиеся руки, нервы, Одышка теперь и сердце стучит не нормально быстро иногда. Вчера матери сказала, что мне на всё всё равно. Нет умирать не собираюсь. Просто я разочаровалась в себе. И в других. Я личность не пустое место. Просто я очень ранимая пропускаю всё через себя. Делая, когда-то кому-то больно, я вдвойне страдаю. Как и когда мне делают больно. Стать сукой и похуисткой и ходить по головам. Или лучше стать хиппи, быть свободной. Просто жить просто не сдаться

Но я внезапно понимаю, что для меня дружба значит больше, чем любовь. В дружбе нет и намека на обладание другим. Это просто способ взаимоотношений, взаимное уважение. Возможность стоять плечом к плечу.

Бернар Вербер

С международным днем дружбы but the way.

Решила отомстить, начала ставить лайки всем симпатичным мальчикам

Скоро обед, а я всё ещё грустненькая

спасибо thenorthface за эстафету. хотела бы передать justthink , roda , chelovekychelovek , ijustride , 82loveletters , dokazanoooooo .

пятнадцать - это, безусловно, очень мало, особенно для меня, с моими вообще не узкими музыкальными вкусами. но здесь, пожалуй, самое-самое.

1. Red Hot Chili Peppers – Road Trippin'. как бы ни была мною любима их Dosed и многие другие песни, но с Road Trippin' наверное всё началось, да и теплее её не найти. если бы мне сказали, что в какой-то долгой поездке на машине я могу слушать только одну песню, это была бы она.

2. Moby – Mistake. тоже одна из песен, с которых у меня началась любовь с этим исполнителем (которого я, кстати, раньше просто терпеть не могла).

3. White Stripes – Seven Nation Army. вечная песня, которую я очень люблю и в кавер-версиях, например, Kate Nash и Ben l'Oncle Soul.

4. Depeche Mode – Personal Jesus. думаю, комментарии излишни.

5. Simply Red – Fairground. ещё один любимый мною мужчина и его песня, под которую хочется выбраться на крышу и лёжа смотреть на звёзды.

6. Kate Voegele – Hallelujah. очень люблю эту песню, она прекрасна в любом исполннии, но я почему-то люблю именно эту версию.

7. Бумбокс – Квіти в волоссі. как бы ни любила каждый их альбом, но всё равно нежно любимый Family бізнес с этой песней - это то старое-доброе, что всегда будет в моём плеере.

8. Мумий Тролль – Где такой я. "г де всё это такое, чтобы было неглупо, чтобы не одеваться, хотя уже утро." песня, способная из любого твоего состояния пренести тебя в полное умиротворение и блаженство, а из любого времени суток - в прохладное солнечое утро.

9. Сплин – Письмо. сложно выбрать одну песню у Сплин, но тут всё решил Бродский.

10. James Blunt – Goodbye My Lover. ещё один любимый исполнитель и песня-ностальгия, под которую ревелось множество раз. надеюсь, больше не придётся.

11. Океан Ельзи – Обійми. люблю и ОЕ, и эту песню с нотками наболевшего.

12. 5'nizza – Весна. наилюбимейшая у них.

13. Florence and the Machine – Drumming Song. это просто море энергии и не факт, что позитивной, но эту песню я никогда не переключаю.

14. The Cardigans – My Favorite Game. возвращает в детство, что всё же не мешает иногда и по-взросому поплакать.

15. Frank Sinatra – The Girl From Ipanema. здесь ещё один мой любимый мужчина. многие песни - безумно мною любимые, но выбрала эту, потому что обожаю её в любом исполнении, а в его - особенно. это вот прям очень большой и значимый период моей жизни, включающий ещё с десяток исполнителей и музыкантов, который привил мне вкус к хорошей музыке, хотя это не помешало моим вкусам немножко скатиться в говнецо.

как видно, по этому списку можно проследить не совсем определенность и вечную борьбу абсолютно разных моих предпочтений. и в этом вся я. если бы список был больше, там был бы полный разброс по стилям, эпохам и, уж так случилось, по смысловой наполненности.

MUSIC TAG

Этот тэг мне передали сразу три человека: misguidedghost, flickers и destroya, за что говорю им спасибо: 'D

В свою очередь передаю её palyarnaya, beenzino и abnormalize

Суть тэга состоит в том, чтобы написать любимую песню на каждую букву из Вашего ника на вью, так что дерзайте: >

ℬ ANG BANG BANG by BIGBANG

ℛ unning Up That Hill by Placebo

Ꭷ f The Night by Bastille

Ƭ ake Shelter by Years & Years

Ƈ ruel Angel's Thesis by Yoko Takahashi

Ƕ onest by The Neighbourhood

Ƹ nergy by Drake

Ɲ ever Gonna Give You Up by Rick Astley

Ƙ ing by Years & Years

Ꭷ дна by Pianoбой

Ѵ iew by SHINee

Ä ugen auf! by Oomph

Последняя серия второго сезона "Шерлока" - это что-то…

Я никогда еще так не ревела из-за фильма.

Не хочу, что бы ты меня забыла. Я этого не позволю!

У меня лень. какая- то второй день не могу выйти из дома, просто лень…Но сегодня надо себя перебороть, очень скучаю. С.С

Так резко пришло желание взять в руки кисточку и порисовать акварелью. Вдохновению также сопутствовали подсолнухи соседа, на которые у меня открыт чудесный вид из окна. Благо у младшей сестры нашлись краски! Загрузила сразу несколько серий Отчаянных домохозяек и начала рисовать. Самое интересное, что пока даже выходит совсем ничего, в принципе, меня такое развитие дел вполне устраивает. Может даже не выброшу рисунок после его окончания.

Родители же поехали на вокзал за билетами на вторник, да, на вторник. У мамы началась паранойя, что все раскупят. Это напрямую связано с нервами по поводу поступления, конечно. Вчера опять поднялся бунт, только подстрекателем на этот раз оказался папа. Что же, возможно, что к моему поступлению у нас у всех поедет крыша.

—

Ох, а не пошло бы оно все к черту, серьезно.

Зачем вы мне показали этот сайт?? Заказала, уже более 20 безделушек. которые я даже не разу не одену

вишневый передоз

условия: на каждую букву в названии блога написать любимую песню
передала: greyoceans (спасибо ^-^)
передаю всем желающим

V apor Under the Sun by La Liberte
I Want To Break Free by Queen
S tuck In The Middle With You by Stealers Wheel
H edwig's Theme by John Williams
N ordavindens klagesang by Vàli
U² ne Cellier by Dale Cooper Quartet and The Dictaphones

было сложно

Hanne Gaby Odiele by Sofia Sanchez & Mauro Mongiello

Разбиваешь любимую чашку. Разрываешь старые, затёртые письма. Не меняешь цветы, которые давно завяли в вазе времён французской революции. Ты не взбиваешь подушку перед сном и она стала плоской, как матрас. Ночью ты не спишь, потому что утром некуда вставать. Иногда ты застываешь посреди комнаты и долго не можешь вспомнить о чем это всё. А потом снова забываешь.Ведь это уже совершенно неважно. Пыль на полках становится толще. И возле мигающей лампочки собираются мотыльки. Кто-то стучит в дверь. Кто-то пишет письма. Кто-то строчит сообщения на сотовый. Сначала ты открываешь дверь. Отвечаешь на письма. Читаешь сообщения. А потом безразлично. И всё. Сначала ты бросаешь попытки

А потом ты бросаешь себя

может нам взять тайм аут на какое-то время?

Вчера был вечер откровенностей с Никитой… То, что я прочла, затронуло меня до глубины души. Дело в том, что он решил узнать, какие у него плюсы и минусы.
Плюсов у него уйма, бесспорно, но есть один минус, который коребит меня до ' нельзя: его загоны. Как только у него появляется какая-то проблема, он уходит в себя. Все бы ничего, наверное, но я виню себя за то, что позволяю ему рыться в своих мыслях. Я будто бессильна и не могу отогнать от него эту привычку, мол, "Я же рядом, ну ты чего?" Я это ему сказала. Самой тоже стало интересно узнать свои минусы и плюсы, на что мне было отвечено:
" Я вот об этом уже минут 20 думаю… Плюсов уйма… Минусы… Их нет. А вернее, если и есть какой-то минус, он мне нравится. Ты паникерша. Но мне это нравится. Ты неуклюжая. Но это мне тоже нравится! "

Этими словами он чуть до слез меня не довел. Ну как так вообще можно? Как можно все так идеально сказать, что даже действительно мои минусы так таковыми уже можно и не считать!? Помимо этого я пыталась из него вытянуть слова… Ну, какие у него чувства ко мне и т.д. Он не знал, что сказать, я говорю: "Ну, примеры, сравнения" — "Нет, нельзя так описать" — "А как же их еще описать?" — "Действиями" …

Суть в том, что я вечно (после отношений с Коротом) стараюсь смотреть только на поступки. Но тут меня переклинило: мне хотелось милостей, хотелось любить ушами, как это делают многие из нас, но Никита сам напомнил мне о том, чего я ценю больше всего…

И тут я начинаю чувствовать себя неловко: как мне достался такой хороший Человечище?

Мне последнее время пишет друг моего Сережи. Он из Питера. Начинаю подозревать что я ему нравлюсь ахах че он мне пишет непанятно. И такие темы странные поднимает типа "хочу девочку" говорю ну ок, хорошо хоть не мальчика хд или говорит "ты такая веселая, типа невинная такая". И все в таком роде. А меня он честно говоря бесит хд такое из себя строит. Мол я такой офигенный, я так много зарабатываю, вот типа без денег бабу не склеить, не говорю уже о том если мы начинаем за политику. Никто у нас русских не арестовывает. По вам за километр не видно что вы русские. Успокойтесь. Короче этот чувак пишет мне каждый день хд и не отписывать неудобно, и как-то так вот.

неужели это подарок судьбы? а мне кажется высер

я жду подвоха

Хотя не все так хорошо. Наша крыся умерла от кожных паразитов, а отцу сделали операцию на сердце.

Что ж, наверное, можно рассказать про мое "восхитительное" лето…

Я уже вторую неделю живу в Кирове, у бабушки. Погода за это время порадовала всего пару раз, все остальное время здесь дожди. Иногда нахожу моменты и выхожу тренить на лонге, но я настолько отчаялась, что настроения нет даже просто катать.

На днях у меня заболел низ живота. Сажусь — отдает, встаю, иду — тоже. Мне стало страшно: нехорошо ведь, когда низ живота так болит. Я настолько испугалась, что мигом записалась к гинекологу, у которого еще ни разу не бывала. На ощупь, сказали, что ничего не нашли: никаких опухолей и воспалений, в целом все в порядке. А вот анализы пришли только сегодня: лейкоциты и белки. Скорее всего цистит. Бабушка сказала, что такое у меня было и в детстве, пью овес.

Сил больше никаких нет здесь находиться, хочу обратно, в Мск, к Никите и друзьям… Поговорила на эту тему с мамой вчера, на что услышала то, чего и ожидала: "Бабушку пожалей… Она же тебя так ждала".

Да, я люблю бабушку, но здесь больше оставаться не могу: погода ужасная, друзей почти нет. В Мск в дожди можно хотя бы с Никитой время проводить у меня или у него дома… Да даже под дождем в Мск можно нормально гулять по центру, ибо дороги нормальные, а здесь идешь — и лужи по щиколотку!..
В общем, верните меня обратно…

30.07.15

Написал первым, как будто вчера ничего не было. У меня сердце так ударилось о ребра, что, думала, сейчас сломаются. Даже читать не хочу - так мне противно. Всю ночь проплакала, понимая, как равнодушно он пользуется мной, а я ничего не могу сделать. Ему просто нужно, чтобы кто-то отвечал на его сообщения, чтобы кто-то был рядом. Иначе ему становится одиноко, грустно, скучно, нечем заняться. Я для него как спасение - появилась в самый тяжелый период его жизни, помогла. Я думала, он поможет мне. Я ему помогаю, продвигаю его как фотографа (у него на сентябрь уже как минимум 3 съемки благодаря мне), делаю для него все. Он всем пользуется, но ничего не дает в ответ. Наверное, я не буду читать больше никогда. Пора бы заканчивать. Если он ничего не поймет и не изменит.

Каждый час как целый день

Мне так хуёво

По швам расходится рубашка,
Пока дерут её коты.
Когда дерут так душу люди,
По швам расходишься и ты.

Душа.
Как же она очищается, когда кровоточит и какое потом наступает облегчение, что всё позади и что то - был правильный выбор и хватило сил пройти этот путь.

"И хочется пуститься во все тяжкие и мстить тебе, но я любил, как будто клялся, будто дал обет."

There there is a time where the desire to own the initial writst watch or just an additional view becomes impressive and that's why Cartier replica view is there to suit your needs. This can be so in particular if you see individuals close to you walking in vogue and meeting up with a great deal self confidence and it would be very difficult not to spot what makes them so. It's likely you have appear a cross or read about a Physical exercise wristwatches selling therefore, then this is where you might like to begin at Vacheron Constantin replica. Cartier Pasha Chronograph is amongst the wristwatches you can find of these profits plus its a close watch that's renowned denoting energy, figurines and design.

Explore is eating organic the Physical exercise imitation watches wristwatches selling which is listed here that you are guaranteed to get something really worth bang for your buck. Ultimately that, the Cartier rolex replica are sold at reasonable prices to ensure you will find something for every individual. Even as they are distributed at good savings there is nothing like bargain on excellent.

You might like to give the Cartier Pasha chronograph a shot because as it arrives with combining sports activity and the required attractiveness, this view may be used interpersonal functions and operate as well. The casing is constructed of chrome steel with a metallic color on the face. This watch is constructed of h2o and the start resilient material, characteristics which render it this view different options for many people. This view includes a round and delightful searching facial area, which makes it simple to spot by enthusiasts. When pruchasing this view make certain that there are manufacturer's warranty on it and have the merchants if they have return guarantee for their terms and conditions. Do not purchase this wrist watch from merchants who aren't accredited to use in the area of wristwatches.

У каждого из нас будет такой человек, которого придется запомнить на всю жизнь, до боли родной.
Когда возвращаешься домой, а о тебя пахнет его вкусными духами, и ты как дурочка смеясь принюхиваясь к вещам думаешь ещё больше как любишь его.
Когда гуляя вы держитесь за руки и больше вам ничего не надо, когда твоя и его рука подходят в такт.
Когда целуешь, а вместо мыслей бабочки, и такой ощущаешь кайф, родных до боли губ.
Когда дома, закрываетесь от всех в комнате, и как дурачки беситесь, а потом целуетесь и обнимаете друг друга в объятьях,
когда ложишься ему на грудь слышишь стук сердечка, когда ты говоришь ему:
Можно я тебя никому не отдам? а он отвечает- Нужно.
любовь это ребята, когда вместо цветов тебе нужнее его улыбка.
Вы всю жизнь будете искать копию, этого человека.
Берегите друг друга.

что бы у вас не случалось, но если человек твой,
сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой

Вот еще фото. Мне очень нравится.

я не просила у него цветы и конфеты
просто ценила приятные моменты.

если вы спросите о моем желании и чего бы я больше всего хотела,
я бы к черту сожгла все расстояния и руки его бы грела и грела

перед тем как лечь спать, я как обычно, настраивала себя на то, чтобы мне приснилось что-то приятное и потихонечку начала это представлять, фантазировать. кто же знал что все перейдет в такой пиздец.
мне приснилась свадьба. моя и Дениса. почему ??? все было на столько.. на столько эмоционально. я практически чувствувала то волнение, тревогу. то счастье, которое я уже очень давно не испытывала. когда я все такие осознала, что это сон, я проснулась и начала дальше додумывать что же там могло произойти и в итоге уснула снова, и это все снилось мне дальше.
когда я уже вот проснулась, меня поглотила грусть просто неимоверная. ну почему так то. я устала уже этого господиебтвоюжмать.
и в последнее время у меня слишком реалистичные сны. ну не то что-бы, там и по прежнему ересь происходит, но, если что-то страшное или грустное - я просыпаюсь или напуганная или в слезах. после сегодняшнего сна я проснулась как будь-то на следующий день того что там происходило. зачем так вообще. почему я за него вспоминаю, ну почему снова хочу плакать из-за этого всего.
слишком много вопросов, на которых ответов у меня нет.

Хотелось бы поделиться тем чистым воздухом, которым я дышу. И теми чистыми мыслями, которые всё чаще начали навещать мою голову. Причудливые фокусы моего сознания стараюсь принимать за эффектное шоу, чтобы не угнетать себя мыслями типа "я схожу с ума? это нормально? или нет? все люди ощущают это?".

Уже несколько лет я не была дома так долго. Вероятно, это последнее моё посещение родного гнездышка на столь долгий срок. Следующий год - диплом бакалавра, поступление в магистратуру и работа (где?как?что?почему?аааа!).
Грустно? Да, но печаль светлая. Потому что это неизбежно. Новая стадия взросления. Перестать приезжать домой - обычное явление, которое рано или поздно случается с каждым провинциалом. С этим ничего не поделать. Так что не стоит грустить с мыслями о том, что еще не произошло. Стоит наслаждаться этими деньками, что я и делаю каждый день.
Моя малая Родина, моя большая Семья и я.