дыхание

Давно меня здесь не было. Ибо моя платформа просто слетела. Я не знаю что со мной. Я не знаю что делать. Я закрываю глаза и вижу тебя. Тогда я понимала, что погрязну в этом дерьме. Но не знала, что так сильно. Я даже не думала, что эти отношения доведут до такого краха. Всегда знала, что нельзя играть ни с чем. Если бы ты знал, как хочу я все вернуть назад. Я ночами могу прослушивать твои голосовые. Ты в голове. Ты в воспоминаниях. Ты везде. И я не знаю, как мне избавиться от этого. Если бы ты мне сказал хоть что-то, чтобы я зацепилась. Я уехала. Думала, что лучше будет. Я довожу себя до нервного срыва. Рыдая просто от безысходности. Я не понимаю куда мне двигаться. Здесь с тобой ничего не связано. Ничего, кроме моих мыслей и музыки. Зачем все так? Почему все так? Почему все слишком болезненно?

мое сердце остыло от прошлого. я закрыла за ним дверь раз и надеюсь навсегда. в моей голове куча событий и как же хочется, чтобы вс, о чем я думаю, стало реальностью.и последнее время я думаю лишь об одном

я устала чувствовать себя ненужной. устала быть собачкой, которая ждут тебя. устала быть проституткой для тебя одного. я не понимаю, чего ты хочешь. не понимаю, чего тебе не хватает. начать дышать свободно не могу. больно. и жить по-другому не получается. уеду, может проще будет. хочу, чтобы все изменилось. хочу говорить снова "мы". хочу быть нужной.

как-то все сложно. и я в тупике. и мы в тупике. мне кажется, все должно было быть не так. я представляла себе это не так.

мне очень больно

я не понимаю что происходит.наши отношения на грани краха.и почему-то волнует это только меня.как же я хочу уехать отсюда.чтобы никто никуда лез.особенно они.

и все хорошо.должно быть.но я хочу лезть на стенку и выть от того, что чувство ненужности меня не покинуло.даже с твоим приездом.ты со мной.вроде.но я не чувствую тебя рядом.как раньше.ты далеко от меня.у меня в горле стоит ком слез.я не могу заплакать.я обещала больше не плакать.но мне так больно и грустно.надеюсь это пройдет

зачем звонить своей девушке, которую ты "любишь" и говорить, что рейс задержан.я блять вся извелась.высказалась кому только можно, названивала как могла.и набрав номер в 100 раз услышала "я в австрии".блять ну классно.я рада.может ты там жить останешься нет?!если учесть, что до этого ты садился в самолет.ахуенно ты делаешь!супер!всегда так и надо поступать!а потом ты мне будешь говорить про мое изменившееся отношение ко всему.ты перестал меня чувствовать и думать обо мне.об остальном я даже думать боюсь.

еще чуть-чуть потерпеть.рядом будет самый важный человек.снова я буду видеть любимые глаза, целовать самые чувственные губы и ощущать дыхание над левым ушком.как я соскучилась.сегодня ровно неделя, как я видела тебя последний раз.тогда я не заплакала.зато потом было море слез.океан с криками "я устала без тебя" или "я больше не могу".я чувствовала себя брошенной и никому не нужной.лишь сообщения в телефоне или вконтакте не давали унывать совсем.ты меня успокаивал своими нежными словами.я так верю тебе.как никому не верила.ты знаешь обо мне все.все мои переживания, слезы и проблемы.ты знаешь меня наизусть.ровным счетом как и я тебя.все твои привычки выжжены в сердце.ты есть, поэтому есть я.вместе мы-наша любовь.как же мне тебя не хватает.мне не хватает нашего завораживающего секса.нашего нежного, но в то же время такого страстного и жесткого.я в предвкушении тебя.хочу кричать, впиваясь руками в твою кожу.хочу чувствовать такое удовольствие, чтобы соседи слышали.удовольствие, которое доставляешь только ты.хочу чтобы ты входил в меня снова и снова и я прочувствую тебя каждой клеточкой своего тела.хочу чувствовать оргазм в унисон с тобой, слыша твои стоны, трогая твое тело.хочу чтобы ты заламывал мне руки и делал все что тебе вздумается.блять, я хочу чтобы ты трахал меня сильно и очень долго.я люблю тебя.осталось ждать чуть-чуть

мне сейчас очень тяжело.самый нужный человек для меня находится за тысячи километров в совершенно другой стране.каникулы идут.а я никого не хочу видеть кроме..я даже не могу поговорить с ним.да какой поговорить, элементарно списаться в интернете.расстояние-ужасная вещь.я чувствую себя абсолютно никому не нужной.мне грустно.во мне столько скуки.во мне непонятные чувства.я привязана к нему.влюбленная идиотка.черт

время идет е заметно.но только прочитав те слова, меня снова задело.внутри что-то дернулось.и захотелось все выключить

хочу чувствовать тебя каждой клеткой своего тела.хочу ощущать тебя.снаружи, внутри.везде

в голове окончательно поселился мой любимый.даже именем его называю своего благоверного.я рада

все в порядке с нервами.нет я не плачу, видя его одного.

ебать, как же плохо.я же должна быть счастлива.у меня есть все.но неет.я ебу себе мозг хуйней.забудься пожалуйста.уберись из жизни.