Ну вот, опять я тут ссорюсь с Юрой. Из за мелочей. Опять я не усну. Блять. Да я уже 3 ночь не могу лечь спать немного раньше.. да что ж это такое.

Когда же Ты наконец поймешь что нужен мне.. со всеми своими странностями какие у тебя есть, такой ты мне и нравишься.. хватит себя недооценивать, мне надоело жалеть тебя. Как ножом в сердце мне ударили твои слова "забудь меня, я никто, тебе будет легче жить без меня." Да как ты можешь? Как ты можешь? После того всего что я говорила тебе, а ты мне.. вообще после всего.. блин.. я не понимаю тебя..


Президент подписал указ о награждении госнаградами чемпионов и призеров Олимпийских игр в Ванкувере.

"За большой вклад, - говорится в документе, - в развитие, как большинство из нас привыкло говорить, физической культуры и спорта, высочайшие, как мы с вами постоянно говорим, спортивные заслуги на Играх XXI Олимпиады 2010 года в Ванкувере вознаградить:

Орденом Дружбы - Богалий-Титовец Анну Ивановну - заслуженного мастера спорта Рф, Зайцеву Ольгу Алексеевну - заслуженного мастера спорта Рф, Крюкова Никиту Валерьевича - заслуженного мастера спорта Рф, Медведцеву Ольгу Валерьевну - заслуженного мастера спорта Рф, Слепцову Светлану Юрьевну - заслуженного мастера спорта Рф, Устюгова Евгения Романовича - заслуженного мастера спорта Рф.

Медалью ордена "За награды перед Отечеством" I степени - Плющенко Евгения Викторовича - заслуженного мастера спорта Рф, Скобрева Ивана Александровича - заслуженного мастера спорта Рф, Черезова Ивана Юрьевича - заслуженного мастера спорта Рф".

Дмитрий Медведев не обошел вниманием и тех, кому совершенно, как мы выражаемся, малость не хватило до победы - спортсменов, занявших четвертые места. Президент объявил благодарность "за награды в развитии физической культуры и спорта, высочайшие спортивные заслуги на Играх XXI Олимпиады 2010 года в Ванкувере" Анне Булыгиной, Альберту Демченко, онлайн Бессмертные души Станиславу Деткову, Татьяне Ивановой, Юко Кавагути, Александру Легкову и Александру Смирнову.

Ранее Медведев заявлял, что хочет лично, мягко говоря, вознаградить медалистов.



Хороший парень с нормальным поведением, безумно ценящий себя и собственные гениальные идеи. Требовательный, порой неспокойный характер выходит наружу в не лучшие минуты, но вы будьте спокойны :) сила и энергичность дополняют образ :) Вообще-то моя любимая статья Деменков фамилия. Если уж решили пообщаться - добро пожаловать

теперь у меня есть два человека, с кем можно обсудить идеальную задницу О'Гормана.
идеально. даже восхитительно.
ПОЧУВСТВУЙ МОЮ БОЛЬ или эпидемия влюблённости в новозеландского рыжебородого киви-гнома расползается по миру.

Всегда сложно. Потому что там обязательно есть что-то хорошее. Что-то родное, что всегда заставит улыбаться. Сложно объяснить себе, что это что-то уже прошло. Что все уже по-другому, по-новому. И не стоит цепляться и пытаться вернуть. Надо сохранить в памяти, радоваться, что это было. Почаще вспоминать, улыбаться. Но никогда не пытаться вернуть. Потому что так, как было, уже не будет никогда. А пятнать воспоминания попытками возродить, понимая свою беспомощность, не стоит. Просто улыбайтесь. Было здорово. Когда-нибудь проходит все. Когда-то вы так же боялись отпустить то, что сейчас вызывает улыбку и тепло. А было больно. Но так нужно. И пусть немного страшно от неизвестности. Не стоит ее менять на прошлое. Его уже нет. Есть настоящее, которое вы теряете в глупых попытках вернуть невозвратимое. Оставьте. Оставьте все. Придет новое. Не лучше, не хуже. Просто новое. Потом, спустя еще какое-то время, вы будете счастливы от того, что узнали больше, чем один путь. Потому что смогли вовремя отпустить. Отпускайте. И будьте счастливы.

В игрушках, которые находятся на 3-ем месте по популярности в США, отыскали вредные хим вещества.

Экологический центр опубликовал результаты исследования, в процессе которого было, в конце концов, испытано около семисот игрушек в преддверии рождественских праздничков. В 32 процентах, наконец, превышено содержание свинца, кадмия, мышьяка и ртути.

Количество товаров, в составе которых содержание свинца выше нормы, сократилось на 67 процентов с 2007 года. Всем известно о том, что наибольший уровень свинца в игрушках может составлять 7 %, другими словами 40 частей на миллион. В 3-х процентах, тестированных в процессе последнего исследования товаров, уровень свинца достигал 300 частей на миллион.

Посреди, как мы выражаемся, ядовитых игрушек - набор Барби с великом, Дора-исследователь и другие.

В 42 % процентах игрушек найден ПВХ - поливинилхлорид.

— ПВХ - худший пластик с экологической точки зрения, так как он вредоносен для рабочих на производстве, имеет небольшой срок годности (через 10 лет начинает выделять в атмосферу Про Федота-стрельца, удалого молодца в хорошем качестве хлорорганические соединения) и токсичен при переработке, также, наконец, содержит добавки, небезопасные для здоровья человека, - говорится в исследовании.

Центр, который за последние три года проверил около 4000 изделий, сделал интерактивную базу данных, где потребители могут проверить, содержит ли та либо другая игрушка ядовитые вещества.



Положительный человек с покладистым темпераментом, безумно любящий себя и свои абсолютно мировые суждения. Требовательный, местами неровный темперамент показывает себя в не самые подходящие моменты, но вы не бойтесь :) вспыльчивость и энергичность формируют характер :) Вообще-то моя самая любимая публикация скачать фильм Забытая рота в хорошем качестве. Если планируете узнать больше - терпите

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Завтра же пойдем с подругой в кино, а потом в кафе.

Не смей даже забиваться в угол и грустить!!

Достала валять дурака все каникулы и ничего не делать. Бессмысленно просиживала часы дома числа так до 7. как так можно?

Расклеится когда успела? когда думала о любви и разговаривала по телефону о подарках, которые ему искать ко дню рождения?

Сегодня не буду спать. Ну зачем? итак все каникулы спала. Сейчас можно уделить время моральному настрою, а затем почитать Шерлока или разобраться с химией) в 3 часа ночи?) ахахах. да! именно сейчас!

С утра зарядочку, холодный бодрящий душ и чуть порядка) Ну витамин С как всегда) Да, и жрать тортики хватит. А то 2 дня день рождения праздновала, уже чувствую себя колобочком) и щеки вдруг. И надо еще насчет фотосессии договорится и насчет танцев, и гитары, и химии, в конце концов!

о да, завязывай с матом еще.

вот почему так? ночью было начало второго-я была бодрее всех

7 утра-сижу умираю и не знаю как отсидеть 7 уроков. последним матан. лента. умирать в пору. пятницаа жеее, блин

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько; и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?


- Макс Фрай

Сегодня, впервые можно сказать, села читать комиксы. Я начала с героя, который мне нравился в фильмах. Комикс, идет отдельным выпуском, что то вроде 'как он стал таким злодеем'.

Мне говорили, что там можно найти много интересных мыслей. И вот… в первую же страницу, мне понравилась мысль…

« Говорят, что некоторых воспоминаний нет в нашей памяти. Но они живут в наших костях. В каждой клетки. Даже те, что были до мысли, что мы стерли из памяти - они все еще там. Всегда там. Определяя. Меняя. Формируя нас. Направляя нас на встречу нашему будущему. До разумности - до здравого смысла - мы усваиваем уйму уроков. Покой… и страх. »

давно не было искренних разговоров,
скучаю, вспоминаю о многом.
вряд ли думаешь обо мне вечером,
днем, в обед, только если онлайн
напишешь привет.

на улицу редко ходим вместе,
ты не хочешь, а я…
выхожу почти каждый вечер одна,
вдруг придет смс от тебя,
вдруг соскучишься, захочешь обнять.

обычно гуляю час,
вспоминаю миллионы твоих фраз,
таких милых, сказаных так нежно.
потом всё рушится, иллюзия,
мечта, и уже домой пора.
от такого только хуже.
я привыкла.
мне так нужно.

я осознаю, что вам это не интересно и вообще-то это мой персональный блог, я как бы пригласила вас снова следить за мной и то, что вы снова приняли меня - это уже ваши проблемы, лол.

извините, не хотела грубить, просто я превращаюсь в тварь, подобной Браги и меня это весьма печалит, но только по ночам.

но я вернусь к тому, о чём хотела написать и начну издалека.

вышел тизер к новой игре Cyberpunk 2077 с просто сногсшибательной графикой и, наверняка, сюжетом тоже (на что я очень надеюсь, так как я планирую в неё поиграть).
вообще ничего не зная о новинке я, разумеется, направила свои виртуальные стопы куда? к уже давно не любимой мной Игромании и что же я нахожу там?
абсолютно ничего. "Если вы делаете журнал о играх и не знаете о новинках, нах вы вообще существуете?" вырвалось у меня нечаянно, когда я обнаружила пробелы в их игровой базе.
порядком расстроившись, я решила посмотреть, что они за недавнее время натворили и написали. и, о чудо, я вижу вот этот заголовок: "Far Cry 3. Всё то, что почти никто не понял в сюжете. "

счастливая, несусь читать. интересно же, что я упустила.
и знаете, этот парень убедил меня в своих доводах. все паззлы сложились в одну большую картину и я увидела этот мир изнутри, практически все винтики и идеи, заложенные создателями.
осталось для понимания совсем немного, но это неважно.

В итоге лобового столкновения 2-ух джипов пострадали два человека.

Катастрофа произошла в пятницу вечерком около поселка Фирсановка, не, как мы привыкли говорить, доезжая до Зеленограда.

Шофер Скрипт форума PunBb (последний мод мод) 0.5.1 автомобиля по дороге в область выехал на встречную полосу и столкнулся с авто, в каком находилась семья, состоящая из 3-х человек.

В итоге лобового удара виновник аварии растерял ногу. Бригада скорой доставила его в хирургию, как все говорят, районной поликлиники.

Также пострадал 14-летний Кирилл Н. Он находился в другой машине совместно с родителями. Врачи госпитализировали хворого в травмотделение.

— У парня черепно-мозговая травма, - ведает Life News врачь поликлиники, - и перелом правого предплечья.



Прекрастный парень с нормальным характером, чрезмерно ценящий себя и собственные совершенно непревзойденные идеи. Острый, иногда неровный характер выходит в не нужные моменты, но вы не опасайтесь :) сила и заносчивость создают образ :) В принципе моя самая хорошая заметка созополь цены. Если уж решили узнать больше то терпите

вот это да.

ох.вот это идея.

11.01.2013.

09:00 встречаемся на нашем именном месте (Люся и Гоша). .Я возьму чемодан. В него положу купальник, тапочки и платье..В котором я станцую для тебя.

Еще мешочек денег, на досуг.

И полетим я и Ты. и только мы..

вдвоем..

ой нет в троем.

я, Ты и твои/мои плечи.

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Ты только веры в счастье не теряй.
Печаль уйдёт, а горе позабудется.
Не падай духом и не унывай.


А по другому и нельзя иначе.
Иначе сердце перестанет жить.
А трудно! - Пусть оно поплачет.
Но только не разучится любить!

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Плохое всё когда-нибудь пройдёт.
Ты верь в себя и в жизни всё получится.
И счастье будет, и любовь придёт.


А по другому просто быть не может.
Нам в жизни каждому был дан судьбой.
Тот человек, что дать нам счастье сможет.
Ты осмотрись - он рядышком с тобой.


Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Расставит жизнь сама всё по местам.

Что суждено, то с нами в ней и случится.
Во что мы верим, то и будет нам.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов..

Ну что же начнем всё заново. Дело в том что у меня был уже блог с не хуевой тучей подписчиков. Но тут Наташа переустановила виндовс и забыла к хером все пароли. Так что Да здравствуй мой новый блог*

Если ещё с утра я собиралась описать свое офигевшее мнение по поводу всей моей ситуации, то теперь…мне плевать.В любом случае сейчас мой мозг незатуманен, трезво оценивает всю ситуацию.Только вот сейчас я занимаюсь тем что поедаю пиццу и доедаю коробку вишневых конфет с ликером.С ликером…вообще-то разбираю конфеты на части, вытаскивая шоколад и вишню.Я же не идиот чтобы вновь напиться, а то меня от одного запаха уносит.Шмотки свои я уже сложила, так что к поездке готова.К тому же у меня всего лишь рюкзак.Ага, рюкзак, с побрякушками, косметикой, дорогущем нижним бельем, шоколадками, грифелями для рисования, но не как не с одеждой.Короче всё что надо куплю там.Жалко что добираться долго, изматывает.Сегодня собираюсь дочитывать книгу Нина Васина, Глинтвейн для Снежной Королевы.Я сейчас остановилась на мальчике с крыльями ангела, вьетнамки которая имеет своеобразное сложение позвоночника….и на слишком умной Лере, которая любит помогать аутистом.У меня уже два дня плохо со зрением и висками, виски давит.К тому же вся ситуация с ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ---меня уже не напрягает.Пытаюсь отвлечься своими конспектами по корейскому и китайскому.Вчера у меня болела головка и мои невидящие глазки ничерта не могли писать, так что сегодня была двойная работа.

Прошу всех тех кто знает меня.Пожалуйста, не называйте меня какое-то времени по имени не только на Viewy!Пожалуйста.Только не спрашивайте почему, мне надо.

И ВСЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ СЛЕДЯЩИЕ ---------- Я ВАС ЛЮБЛЮ!
Если и пропаду на какое-то время, то в любом случае вернусь.Правда с новыми фотками, буду фоткать всё что вижу.

Привет всем!

Меня зовут Тесса и сегодня Я начинаю вести свой блог)

Я думаю вам здесь понравится!*

Моя анкета:

Имя: Тесса
Рост: 165 см
Возраст:17
Размер обуви: 38
Куришь: да
Выпиваешь: да
Принимаешь наркотики: нет
Твой возраст, за который тебе стыдно: 15 лет
Есть татуировки: нет
Хочешь татуировку: да
Есть пирсинг: нет
Хочешь пирсинг: нет
Лучший друг: Ира
Состоишь в отношениях? Это не отношения (
Твое лучшее качество: веселая, хорошая память
Твое худшее качество: недоверчивость
Любимый фильм: Мистер и миссис Смит
Тот, по кому ты скучаешь: Д.
Что больше всего не любишь в себе: то, что очень скрытная
Что больше всего любишь в себе: губы)
Кем хочешь стать, когда станешь старше: успешной леди
Твои отношения с родными братьями/сестрами: нету
Отношения с родителями: сложные
Какой тип парня/девушки тебе нравится: Ед Вествик идеал парня
Какой тип парня/девушки тебе не нравится: ----
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше: -Люблю тебя! Спасибо что ты есть!
Что тебя привлекает в девушках: хороший вкус
Что тебя привлекает в мужчинах: хороший вкус и порядок в голове
Где хочешь жить: - подальше от родного дома (
Любимое мороженое: - пломбир с начинкой
Где хочешь быть сейчас: На берегу океана с любимым человеком.

|x|

Кендра в очередной раз передала эмоции, которые я не знала как (и стоит-ли вообще) изложить в полной мере и учесть все детали и сомнения, которые были вызваны твиттами Райана-тролля-Мёрфи.
С одной стороны, всё это сомнительно зная RIB и всё дела… но это так на него не похоже. Писать спойлеры так… резко. Да и причем какие!
Находясь в этом фандоме, я учла, что когда приходит что-то хорошее - после приходит что-то плохое. Без исключений. Правда я ещё неуверена зависит-ли цена "хорошего" от отплаты в будущем?
Вот это то меня и тревожит, друзья мои.
Хотя. С другой стороны: выдавая что-то этакое Мёрфи знал, что мы ему не поверим, а тут опа! а окажется правдой! Это так странно… Но, когда что-то связанное с сатаной в желтой шапочке было вменяемым?
Есть только одно: надежда.

В любом случае, соглашусь с выводом многих на счет сего атипичного
(или наоборот, он ведь всегда был странным, что есть уже нормой.. дьявол) поведения:
Поддатый Мёрфи пишет в твиттер.

нет. надо решаться. надо отвечать за свои слова, мысли, и идти прямо к цели, не видя преград и границ.

со второго семестра я должна начать действительно учиться, я должна похудеть. к апрелю. ибо в апреле прилетает кирюша ❤

сейчас я очень часто думаю о нем. думаю, нет часа, чтобы я о нем не подумала. он действительно для меня многое значит, в первую очередь как парень. но с другой стороны я прекрасно понимаю его отношение ко мне, что ему вообще надо…и от этого становится как-то печально. хотя нет, вру.

об этом я даже не за думываюсь. он просто мне нужен. какой бы он не был. я слишком привыкла думать о нем. когда я понимаю, что чувства хоть на малейшую чуточку не такие, как раньше - мне становится обидно. обидно, что я начинаю испытывать нечто другое. потому что я просто приросла к этому чувству, когда думаю о нем, или еще более эффективнее - вижу от него сообщение.

в общем, для меня это все очень важно. но.

  • когда он прилетит - я не должна терять голову, а продолжать учиться
  • похудеть. подкачаться.
  • просто следить за собой, как любая другая нормальная девушка
  • учеба, учеба, и еще раз учеба!
  • меняйся, ир. удачи тебе. ❤

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь. У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове, Что мы никогда не умрём со скуки. У неё будет много игрушек: Кукол, мишек, собачек, других безделушек. Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени. Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер, А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое, И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души……Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно. Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками. Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты - любимейшим нашим папой. По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно. Я подарю тебе дочь.…Можно?

Всегда, потеряв кого-то, я снова становлюсь на этот чертов перекресток. "Верить так же, но чувствовать потом такое же унижение" или "Плюнуть на все, стать расчетливой тварью и ощущать, разве что, небольшую тоску о прошлом, которое было настоящим " ?

Так верить, конечно, проще. В этом вся я. Пару неплохих вечером общения и все - у вас есть новый ручной зверек. Пару поступков и один человек, скорее всего, все свое отдаст, лишь бы вам было хорошо. Пару дней поддержки и за вас готовы отдать жизнь. Потому что я верю в людей, как бы там ни было. Я, к сожалению, а может, к счастью, считаю, что любить умеют все. И еще - что все заслуживают любви. Возможно, это и есть моя главная ошибка. Возможно, просто уже не все люди такие. Но я никогда не смирюсь с этой мыслью. Я верю, что все могут измениться, стать лучше, дарить тепло. Иногда я верю в это больше, чем сами люди.

Не верить? Да можно, конечно. Но как при этом остаться человеком? Как при этом говорить, что заслуживаешь настоящего, человеческого счастья? Такого, ради которого, на самом деле, все мы живем. Конечно, цели и достижения это здорово, но их нельзя обнять, и они тебя никогда не обнимут. Никогда не возьмут за руку и не скажут, что обязательно останутся с тобой до конца. И не останутся. А люди могут. Настоящие люди. Все люди. Просто некоторые, почему-то, забывают.

А я не хочу забывать. Потому что счастье есть, оно во всем. Просто сейчас все как-то не так. Быть может, просто не время. Быть может, я просто не заслужила сама. Но все равно верю. И буду верить до конца. И буду прощать, скорее всего. Потому что все заслуживают быть счастливыми, а если вы - хоть маленькая частичка чьего-то лучшего мира, то не отнимайте у людей радость. Просто будьте. Ведь это совсем не сложно, а кто-то, быть может, поверит в настоящих людей хоть на секуду.

Ведь жизнь дана для того, чтоб быть счастливыми.

Коротко о столь важном.

Естественно, я знала, что Барселона сегодня Кордобу выиграет. И я знала, что счет разгромным будет) но самое важное - это то, кто забил.) не буду много распинаться об этом, напишу кратко)

Дубль сделал наш любимый Гуахе) я очень-очень счастлива по этому поводу)) я ждала, когда он вернется и покажет класс) и он это сделал!

Ну и конечно же, неожиданно для всех, да и для него самого, наверное, забил Санчес! Причем тоже два гола!

Еще забил один гол Тьяго, но это, можно сказать, не так ожидаемо было) но все равно это сыграло свою роль)

В общем, матч удался) как обычно, я уверена, победа для Тито!

и уже январь,
прошло 2 месяца,
а я всё жду тебя
как тот пёс в фильме
это кстати наш любимый фильм
ты ещё там не забыл?
не забыл нашу песню?
хотя что уж там,
ты же меня забыл.

В США названы номинанты на премию «Золотая малина», которая специализируется на наиболее сомнительных кинематографических достижениях.

Лидером по числу упоминаний является проект "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2", который претендует на 11 наград. Уникальность случая в том, что впервые художественная лента дважды представлена в номинации «худшая экранная пара». Такой чести удостоилась не только Белла с Эдвардом, но и Джейсон с «несовершеннолетним ребенком Ренесми»

За награду «худший фильм года» вступят в борьбу «Тысяча слов», «Папа-досвидос» и «Большое приключение на воздушном шаре».

мельком где-то видела пост о том, что мы не ценим всех этих современных достижений цивилизации вроде телевидения, кино, интернета, компьютеров и так далее. но, по-моему, иногда этого всего слишком много. да, с технологиями наша жизнь легче, но лучше ли? все носятся со своими девайсами и боятся расстаться с ними хоть на минуту. великое горе - села батарейка или нет вай-фая. вай-фай - это вообще отдельная история. помню, что еще буквально год назад мы могли собраться у кого-то дома или в каком-то кафе и нам было весело, а теперь все сидят с унылыми рожами и обновляют ленту новостей - это если дома или в заведении есть вай-фай. если его нет, начинаются недовольства, мол "как это так вообще что за безобразие". люди, которые день и ночь дома сидят в интернете и выходят отдохнуть с друзьями, всё равно лихорадочно ищут точку доступа и нервничают весь вечер. если им напоминаешь о том, что мы собрались раз в месяц вместе, они бросают в тебя коротким "подожди" и продолжают жадно поглощать мегабайты дерьма. мне кажется, в заведениях разумнее было бы отменять бесплатный вай-фай, а не запрещать курить. и это как раз та причина, по которой я иногда жалею о том, что не живу во времена молодости моих родителей - тогда хотя бы была жизнь, а сейчас она вся цифровая, электронная и мерзкая. раньше у людей не было ничего, кроме альбома фотографий, книг, пластинок и кассет с музыкой, пары-тройки каналов по тв и телефонного разговора раз в неделю? разве этого мало? что ещё нужно? разве говорить по телефону по три часа кряду - это так важно? разве первокласснику так жизненно необходим айфон? разве вы с теплом просматриваете раз в несколько месяцев весь миллион ваших одинаковых фотографий? когда мы в последний раз, сидя в компании друзей, забывали о своём телефоне и просто искренне смеялись и думали о том, как нам хорошо в эту минуту?

На часах практически 3 ночи, дверь в комнату закрыта на замок, слышно, как слядко спят родители за стенкой. А мне не спиться…Я чувствую, как во мне кипит желание творить/мыслить/развиваться.
И почему такое вдохновение приходит всегда "не вовремя"?
Сейчас бы я с удовольствием взяла бы молескин, достала бы запылившуюся акварель, включила бы Моцарата и начала бы выливать на белые листы все то, что находиться в голове. Но, к сожалению, я с грустью в душе понимаю, что завтра много планов на день, которые надо обязательно осуществить: подготовить урок по литературе, посвещенный художественному миру лирики Маяковского, навестить друга в больнице, встретиться с подругой и решить еще большое кол-во маленьких вопросов.

Удачи Вам.

Так обидно, что писала когда-то, кому-то смс, две смс, три… А он ничто. Ничего в ответ. Ничего. Совсем ничего. И все как-то разрушилось. Все так просто, как стул, стол, или.. Ничего.. Здравствуй, я твое ничего. Я люблю ореховое масло.

Она всегда выручала, сейчас забрала мою музу
Быть может, это дань, которую надо платить
И каждый день вспоминать то, что так хотелось забыть?
Залить вискарем, оторваться с друзьями в клубе
Проснуться не с той, проклинать все будни не буду
Просто встану, оденусь, уйду
И останусь жить без того, кого я так любил
И сейчас люблю

вот за такие слова.

я готова все, что угодно отдать.

за такой смысл.

интересно, а это нормально, когда у тебя в голове играет гимн барсы? причем не как будто ты его вспоминаешь и мысленно поешь, а как будто с трудом прислушиваешься, но слышишь как он просто играет. как будто записан на подкорке

жутковато, но клево

появилась надежда на то, что и вправду "больше не будет больно и плохо".знаю, что ты звонишь мне\видишься со мной всегда только от скуки.ну и что, мненорм.

я, правда, научилась контролировать себя и ты меня больше не заставишь хотеть тебя(не в пошлом смысле этого словосочетания, разумеется) так, как раньше, пусть и невольно.я просто признаю то, что наши-то дороги разные в этом плане, пусть иногда и переплетаются словамивзглядамикасаниями.ты выбираешь и строишь свою жизнь, я — свою.пусть просто рядом с тобой будут те, кто и вправду этого достоин.

на моей коже — твои отпечатки пальцев, под кожей — твои слова, в карте моих вен — ты.перед глазами — глаза.и вечная слуховая галлюцинация — твой шёпот.в голове — несказанное.рядом — твой запах, или это просто кажется.ты везде, но тебя-то и нет.

мне не хватало в день рождения именно тебя. ведь, это день, когда ты взрослеешь и вспоминаешь прошлое, детство, что ли. а мое детство, моя семья - это ты. и этого не было.

и тебя тоже не было

О даа, ну это же я. Сорваться и сожрать целую шоколадку после обеда, а потом после 6 выпить 3 стакана апельсинового фрэша. Посмотрим что завтра весы покажут

-Давай вместе тут жить?! Я тебя заберу и будем тут жить.

Аахахахаа котааааан мой. Черт, иногда все же хочется верить в чудо (:

Кожного дня ми підсвідомо чи не підсвідомо змінюємось. Кожен день дає нам зрозуміти те, чи інше. Тільки що, протягом усього дня я писала листа людині, яку я люблю та якій я саме більше довіряю. Цей лист написаний на 12 сторінок та протягом того часу я навіть зробила певні висновки відносно себе. Я задумалась над такими речами, яких раніше не помічала, відповідно поділилась цими думками в листі. Листи-це для мене не просто чергова форма спілкування, під час їх написання я обдумую кожне слово. Ще одне я зрозуміла. Раніше я ніяк не могла нічого написати. Весь час в голові щось крутилось та ніяк не могла скласти все до купи. Та навіть коли все ж таки були спроби, виходило казна що. Тоді зрозуміла, що єдини вихід просто покинути та тримати все в собі. Це було страшенно важко. Адже написати хотілось лише тоді, коли мене переповнювала та, чи інша емоція. Я наче той пилосос, вбирала в себе всі емоції які лише можна було. Враження переповнювали мене та нікому не могла я про це сказати. Ні з ким я не могла поділитись. Мене турбувало, що є люди, що читають мій блог. Байдуже що це за люди, хороші чи погані, знаю я їх чи ні. Мені байдуже якого вони віку та якої вони статі, мені байдуже. Сам факт мене турбував, що хтось читає це все, що я тут виписую. Мені це страшенно не подобалось. Адже сюди я пишу свої думки. Це щось надто особисте. Не кожному дозволено це читати. Та згодом я виріила та переконала себе, що все це нормально. Я просто не звертатиму увагу. Я робитиму для себе, писатиму для себе. Ну і ще для своїх близьких друзів, родина моя до цього аж ніякого немає відношення. Тому, лише друзі. Близькі друзі. В мене їх не так багато. Мені багато і не потрібно! В мене є всі хто мені потрібен, без виключень. Мої канікули в загальному хороші. Нічого такого ух і ах, але є окремі просто чудові дні, які я завжди пам'ятатиму. Вони зробили початок 2013 року чудовим. Я страшенно не хочу в школу. Після лекції моїх батьків напередодні нового року, я туди розхотіла іти ще більше. Бажання виникає лише побачити своїх улюблених однокласників та все ж на одну улюблену в мене вже менше. Ніби нічого страшного та трагічного та не приємна, як на мене, ситуація. 5 років разом, як ніяк, а тут таке. Ти кажеш ми будемо спілкуватись, так будем. Та це не говорить про те, що буде як завжди. Тобто, як раніше. Як раніше вже ніколи не буде! Буде або гірше, або краще.Та вже з часом ми зможемо оприділити. Радує, що в понеділок в джой. Жду з нетерпінням, скучила неймовірно. Завтра мені досить рано вставати. А я і так дуже погано засинаю, останній тиждень так. Чому? Не знаю. Сплю довго, засинаю довго. Раніше так не було. Ще одна проблема. Досить часто не залишають мене депресивні вечори в супроводі з повільною слізною музикою. Фільм, який я так і не додивилась, нічого завтра новий день. Та ще новіша я.

Спершу я написала зовсім інший пост, так як в мене рукі-ракушкі я взяла і випадково видалила його. Та, знаєте, я написала ще ліпший за попередній.

ты такой непонятный. ты непредсказуемый, необычный, всегда разный. такой отзывчивый, нежный, чуткий и заботливый, но в то же время ты грубый и властный. ты как котенок и лев, ты неограничен, в тебе целый спектр эмоций. ты так много значишь для меня, после долгой тишины в моей жизни, я встретила тебя и ощутила целую бурю нахлынувших на меня эмоций.ты замечательный! мне с каждым днем хочется тебя всё больше и больше, ты завораживаешь, в тебе нет серости как во всех остальных. ты невероятно интересен и привлекателен, я хочу говорить с тобой и говорить. говорить непереставая, каждый день. но больше всего мне хочется целовать твои губы, нежно кусая их, обнимая твое теплое тело, вдыхать твой запах, дышать тобою, стать одним целым и закружиться в порыве страсти, я хочу поддаться этим эмоциям и хочу чтобы это никогда не заканчивалось.

Viewy, я начала писать заметку-раскаяние, но компьтер выключился и мои мысли снова оказались никому не нужными и. . сейчас расскажу.

Мне становится до безумия грустно в какие-то минуты. Сегодня кажется, меня даже убили. Я села в уголок на своем верхнем этаже двуярусной кровати и как бы скрылась от реального мира завесой громкой музыки в наушниках и книжкой, которая прикрывала опущенные глаза. Мыойдень рождения прошел зазря. он попросту прошел мимо. И все те пожелания, надежды, мечты, планы, они кажется также прошли мимо. В именно тот день, который нужно называть праздником я кажется успела не раз расстроится. Мне, кстати, запретили видется с друзьями все каникулы и я, постоянно под прекрытием, что иду в магазин или еще куда встречалась с ними и наслаждалась этими минутами как могла. Врала. Вчера, снова сказав про магазин я ушла на целый день, встретилась с ними. А вся семья просто-напросто разошлись кто куда: на работу, в институт, садик. Хотя сестру с утра хотели оставить на мне (ну правильно, чтобы я целый день в свой день рождения сидела с ней и точно грустила). Дело не в этом, viewy, дело в моей слабости, желаниях. Все идет от головы, от мыслей. Я безумно хотела быть желанной, нужной, любимой. Чтобы обо ме заботились и понимали. И не кто-то, а именно он. Кирилл. (По именам как-то легче, чтобы потом разбираться в своих мыслях, перечитывая). Конченый человек? Эгоист ленивый? все это я уже говорила, да и он все это осознает, только никак не хочет менять. Простите, но во мне не осталось ни единого светлого воспоминания, лишь из-за тех последних глупый слов, бессмыслицы, на которую снова пришлось наткнуться. А рассказ можно начать чуть издалека:

..декабрь, нет чуть раньше. Тот месяц, когда мои заметки сменились какими-то урывками с окончанием "а волосы снова пропахли сигаретами"или "синяки", хотя наверно, я такие не размещала. Я сходила раз с ним и Мишей после уроков в за школу, стояла, разговаривала с ними и увидела рассудительных людей, любящих поговорить о жизни в этих двух болванах(или же не болванах). Но в общем, я не курила, в отличие от этих двух, а просто слушала их рассказы. С утра мне позвонили встретиться и я снова очутилась в этой компании. Потом домой шли. И так по чуть-чуть и Кирилл снова начал доверять, что-то рассказывал, жаловался на жизнь. Миша тоже не хотел, чтобы я проходила мимо них, когда шла в столовую и просил остаться с ними. Итак, последний школьный день: гуляем по коридорам, забавляемся. Кирилл снова утворил что-то: надел мою толстовку, чтобы я пыталсь снять, отнять, и как бы побегала за ним, в общем, детский сад. Какие-то усмешки, вымышленная забавная "борьба" и он меня уже носит на руках, кусает и находится по-особому близко. А я, представьте себе, просто продолжаю все это, как бы с интригой: " к чему это приведет?". Ну и мне, конечно же, нравилось все это. Да, скорее всего так. Вечером мы встретились, вручили новогодние подарки и решили попрощаться перед зимними каникулами. Снова: "Ален, не уходи домой", но он не задерживает за рукав или сумку, а берет за руку и взваливает на плечи. Снова дворы, освещенные фонорями, но на этот раз снег, луна, холодно, но в тоже время очень тепло внутри. Взяв поудобнее, мы так пошли дальше и совсем не в сторону моего дома: я, он и Аня. Она перестала меня осуждать, а поняла, что выбор очевиден или же.. не знаю, как она подумала, но суть поняла. Аня распрощалась с нами, улыбнулась, обнялась и ушла к подруге. Мы шли дальше. Снег, тусклый свет фонарей, отрывистые рассказы. "Не хочу идти домой, давай посидим где-нибудь". Он поворачивает на детскую площадку, я в это время улыбаюсь и как-то толкая со спины, думая проявить азарт и просто повалять в снегу. К моему удивлению, он сразу же упал, как оказалось- расслаблен. Он сел на лавку и закрыл глаза. устал, курит электронку. Я тихонько проскользнула по руке, взяла электронную сигарету и пустила дым в лицо, как он обычно делает. В ответ глубокий вдох. Я наклонилась, чтобы передать этот дым, он вдохнул его и уже выдохнул мне в лицо. Снова, еще раз. вдруг губы коснулись. случайно. я отпрянула в сторону, но снова затяжка. вернулась. Те старые давно знакомые губы.(я сейчас с точностью вспоминаю тот блаженный вид и какое-то уверенное "все же любил") Эта картина еще дня 2-3 стояла перед глазами, но как-то болезненно, viewy. чересчур. Не знаю как это описать так, чтобы обозначить всю значимость того момента, и в тоже время я не почувствовала фейверка в душе. Я не почувствовала того, что чувствовала год назад. То бурлящее внутри счастье. *На коленках. Я знаю, что не позволила себе так вести себя с кем-то другим. Я чувствую, как он меня крепко обнял, прижал к себе. Закусил губу. Взаимность. А я продолжаю думать. Снова блаженная улыбка и кажется улыбаюсь в ответ. Но голова совсем не кружится и я что-то даже придумываю на типо того, что " я не хочу, чтобы ты уезжал", "проводи меня все же". Звонок от мамы, на часах 21 с чем-то, ближе к 22. Этот зимний вечер. Мы отправились домой и в тот отрезок не проронили ни слова. Взгляд уже был озадачен и чуть взволнован. На углу это расставание, грустное "с наступающим". я на секунду снова поцеловала его, но на это раз решила не задерживать. Тропинка до дома и сплошные вопросы "да что такое? зачем? ты уверена, что так нужно поступать?". Сообщение" не заблудись". как больше года назад. И он пропал.

_

Ситуация снова вышла из под моего контроля. Знаете, я посчитала, что если человек сидит неделю на даче и озадачен последними событиями, то он будет постоянно думать о них и в результате соскучится и, встретившись, решится снова пересечь эту границу "дружбы". но такого не было. Он очень много писал после нового года, присылал фото с дачи, а потом даже вспоминал, из-за чего мы поссорились в прошлом году. Это было ужасно неприятно. Те неприятные отрывки обид, которые мы вспомнили? может поэтому мы с ним поругались сейчас?

Перед днем рождения он написал, что придет ко мне. Он на самом деле много писал о наших предстоящих встречах, прогулках. 9 число, день рождения. Звонок в 10 "я пришел". Тогда я встала в 6, попила воды и снова легла спать до 9 часов. (странная привычка стала вставать каждый день в 6 утра, пить и снова идти спать). Оу, сколько было продуманных вариантов этой встречи. Абсолютно все до мелочей. Были и неудавшиеся варианты. А, кстати, я еще хотела, чтобы он подарил мне цветы. А он поадрил украшение. Точнее как! Мы встретились, (я побежала ему навстречу, дурочка) обняла, а он, поздравив, сказал, что сейчас еще Аня подойдет. Третий, вы понимаете??? да, сдержанное расстройство. ничего страшного. Пошли ее ждать у подъезда. Бессмысленные разговоры. ни о чем. совершенно. она вышла минут через 10 и мы пошли ко мне. Это был тот мальчишка, который очень боялся отношений и он снова начал вести себя как аморальный тип. Мы подрались подушками и он, оставаясь наедине со мной вдруг говорил, что хочет спать и отворачивался к подушке. Это возмутительно, я вам скажу. Тогда мы хорошо всыпали друг другу, может с усмешкой, но все же больно. И мне было обидно. Чуть-чуть. Терпение ведь существует еще. Но только не на все те слова, что он произносил, когда был у меня год назад. А он постоянно их говорил, посмеиваясь. Меня стал раздражать этот смех.Очень сильно. Попрощались и как ни в чем не бывало, я пошла к друзьям, которые устроили ночевку в эту ночь через несколько кварталов от меня. Правда, я даже не спрашивала у родителей, можно ли мне пойти или нет. Решила не злить их и сама себе нервы не мотать, потому что в ответ получила бы очередное: "ты наказана". В общем, как-то проскочим этот день. Вечер хороший получился с родителями. Но все же не было праздника на душе.

Сегодня с Кириллом мы снова виделись. Ничего особенного. "привет". вечером я написала:позвони, скучно. И решила рассказать, про "празднование дня рождения", про 10 число. Совершенно равнодушные и никакие "да, норм, ничего, ок" в трубку. Молчание моментами. Я договорю, а унего нет никакой реакции, я даже сомневаюсь, что он слушал. Я высказалась насчет его характера и попрощалась. Сообщения вконтакте, сначала все такие же "ну да, ок". АА, началось с того, что он снова начал давить на моих друзей. А потом еще усмешкой вспомнил свою старую обиду. В общем, фигня. Я написала, что думаю, хотя не раз проронила про себя злое " иди на ***". И это не сгоряча. Это ответ на этот эгоизм, лень и сварливость. А вот эти раздумья на каникулах это по поводу нас: разногласий, интересов. Я к примеру, очень люблю творчество и. . да ладно, сейчас уже реально бессмысленно. Сейчас уже если бы я даже начала любить футбол как и он, ничего бы не изменилось. Фигня в том, что он снова по-видимому начал думать о привязанности и отталкиваться все дальше. Завтра переходит в мой класс. Мне снова хочется уехать подальше отсюда.

В этот вечер я вдруг собралась. Особенно после совета: " Не стоит разводить тоже самое, что было тогда". Глупо было отстаивать существование чувств, любви перед подружками-одноклассницами, когда они сплетничали на полу. Но, наверно, в этом смысл, viewy, что проходя через множество трудностей ты все равно сохраняешь свои устоявишеся принципы , веру в возвышенные чувства. Красивые, подчеркивающие характер человека, а не подавляющие его. Заставляющие страдать, но не сомневаться в себе. Те трудности, которые могут сломить судьбу и привести к максимализму.

почему-то хотелось задать вопрос за что он со мной так? но как-то это ожидаемо. В нем нет ничего непредсказуемого. Лишь только то, если бы он изменился.

Разобрались с тем, что было. Теперь то, что сейчас. Сейчас нужно собрать такое количество сил и терпения, что я даже не предсатвляю. Добавим холодности и незаинтересованности. Чуть эгоизма. И идеального спокойствия и притворной мягкости, якобы незатейливости, отсутствия обид. Знаю, они с Аней сейчас буду очень много общаться с начала 3-ей четверти. А я не хочу с ним разговаривать, хотя может и буду. И эта компания из троих (или же только их двоих), ну тут уж как пойдет. И я хотела, чтобы он почувствовал себя виноватым хоть чуть-чуть или что теряет. Короче, пошел он на. Отличное заключение.

Я выберусь одна.

viewy, я вроде вижу выход из этой ситуации: отстутсвие всякой серьезности и смех. Да, именно он. Хотя, может лучше сказать усмешки. И нужно выждать время, чтобы всякие левые мысли успели от него отстать.

Возвращается какая-то вера в себя и свои силы. ну надо же)

Эволюция стиля Блэр Уолдорф

Cтиль Блэр Уолдорф из сериала «Сплетница» — квинтэссенция всех девичьих стереотипов: классика от Сhanel — твидовые пиджаки и сумки на цепочках, Christian Louboutin на ногах, макаруны на десерт, любовь к украшениям от Tiffany и Холли Голлайтли как ролевая модель и, конечно, мечта выйти замуж за принца. Блэр сочетает в себе все эти стереотипы и делает это с гордостью!

Ярко-выраженный стиль preppy — такой мы узнали Блэр, такой мы ее полюбили. Ученица элитной школы со всем атрибутами — школьная форма, цветные колготки и ободки! Много ободков, красивых и разных.

Во втором сезоне стилист сериала Эрик Даман развивает школьную тему, добавляя женственные, а порой и сексуальные нотки: сумка Lady Dior и глубоко-декольтированные топы с оборками. К сожалению, иногда в стремлении выглядеть правильно, Блэр выглядит как старушка — возрастные шляпы, твидовые сумки не всегда ее красят.

К третьему сезону Блэр окончательно избавилась от школьного образа с ободками, теперь у нее новая изюминка — цветочные принты. Еще никогда мы не видели таких ярких и порой спорных сочетаний в одном образе. Гардероб Блэр наполняется разнообразными блузками с V-образным вырезом, бантами, моделями без рукавов.

Начало 4-ого сезона еще раз говорит нам о том, что Блэр не боится стереотипов — в Париже она носит берет и прекрасно разыгрывает историю с Золушкой. Ее стиль — по-девичьи легкий и прекрасный. Возвращение в Нью-Йорк и работа в редакции вносят свои коррективы, поэтому образы Блэр женственные, наполненные классическими элегантными платьями и пиджаками.

В 5-ом сезоне Блэр готовится стать женой принца, поэтому изо всех сил старается соответствовать королевскому статусу жениха, и мы видим ее в очень дорогих нарядах. Беременность накладывает свой отпечаток на стиль Блэр, она носит платья свободного кроя, оставаясь при этом верна своим любимым цветам — красному, желтому и оранжевому.

Зря я, наверно. Так поверила, так отдать все была готова. Когда не нужно человеку, то и пытаться не стоит. Куда я вообще полезла. И ведь знала, на что иду. Но, почему-то, так хотелось верить, что получится иначе. Что ты сможешь, что я смогу. Но нет. Зря, все зря. Настолько больно не было уже давно. Когда всю душу отдаешь, а об нее ноги вытирают. А тебе смешно, ты улыбаешься. Надеюсь, когда-нибудь ты поймешь. Не дай Бог ощутишь на себе. Просто поймешь, осознаешь. А я переживу все. Как-нибудь.

Придя домой, я быстро-быстро

На бумаги маленьком клочке,

Набросала пару строк

Сжимая чувства в кулачке.

Они вместились еле-еле

Буквами прижимаясь друг к другу.

Точно так же в крохотном теле

Держалось сердце, к ребрам прижимаясь туго.


—Какие ваши планы на сегодняшний вечер? У вас есть что отметить.
—О, я не знаю.
—На данный момент, мой диван - хорошая идея.

—Диван - это хорошо. Думаю, я могу что-то приготовить.
—Я могу посмотреть серию Аббатства Даунтон.
—О да! Это был длинный эпизод.

—У вас вечеринка в полном разгаре, ребят!
—Мы отжигаем!
—Да, сегоднящней ночью мы сойдем с котушек!
________

грёбаный перевод. как это вообще переводиться??
# ушел превращаться в кокон из кучи одеял

В нашей жизни есть люди, схожие с солнцем. Вблизи они очень опасны, мы не можем их разглядеть, потому что они слишком ярки. Вдалеке они красивы и притягательны, но мы не можем их разглядеть в силу расстояния. Есть еще один минус. С такими людьми всегда хочется быть вместе, потому что с ними тепло.. но если с ними быть все время, то устаешь, хочешь ночи. Темноты и покоя. С такими людьми сложно и одновременно легко. С ними всегда на разных планетах и звездах. Они часто вблизи от нас самих, но в то же время они всегда далеки нам по духу. Они не знают нас, они не живут нами, а мы не знаем их. Но с ними просто приятно. На них смотришь, ими греешься, они всегда рядом. Но и у таких людей, также как у звезд, бывает затмение.. и такие люди точно также порой угасают навсегда.
Но каждый оставит след.
Каждый запомнится тем, что был

© by Ksenya Kits

Настало такое время, когда порог перейден

и я понимаю, что сейчас передо мной новые горизонты, цели и задачи. Новое мироощущние. И в какой-то момент, переполняясь эмоциями, я - есть любовь всей земли, дыша легко и свободно, вот-вот готова оторваться и принять еще больше нового и необъятного. Те моменты, когда слова теряют роль, и прошлое забывается. Когда вдруг осознаешь, насколько никчемным было прозябание среди душных людей. А в одном человеке открываешь целую вселенную. Прикосновения, поступки и взгляды имеют вес над всем вокруг. Когда мурашки по коже от знакомой мелодии, и глаза загораются ранее неизвестным огнем. Сейчас легче слушать, а не говорить, приятнее чувствоать, чем понимать.

это новый вдох

Света. Извини меня дорогой мой счастливозадик, за то, что я сегодня такая нервная, грустная и забитая. Ты прекрасно знаешь, что у меня происходит. И спасибо что терпишь. Я может, и повторюсь, во фразе я люблю тебя, но это действительно так. Я мало кого люблю, и ты занимаешь одно из первых мест. И прости меня за Брук. Я готова быть тебе хоть хрюшкой с крыльцами и стрелами купидона!

И еще… ТЫ ТАКОЙ ЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ КАК И Я! хД


Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по— младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Что-то грустинка напала: (

Эх, это плохое и неверное чувство одиночества. Да не одна я, но грустно бывает. Просто я считаю себя виноватой. Виноватой в том, что у меня не получается Это.

Пускай это будет понятно только мне. Хотя даже мне этого не понять…

Я люблю ходить в кино одна. И садиться подальше от людей. Чаще всего я занимаю середину последнего или предпоследнего ряда.

Сегодня я сходил в кино на Cirque du Soleil. И, когда фильм начался, в зал приволоклась и села недалеко от меня семейка, состоящая из двух детей 4-5 лет, матери и бабулона. ССУКА, КАК Я БЫЛ ЗОЛ НА НИХ. Мамаша разговаривала громко весь сеанс, дети ныли, что им скучно и "когдамыпоедем?". Я был готов оторвать им голову.
Всё волшебство, царившее на экране, прерывала и портила эта поганая семья, для которой разбросанный попкорн был интереснее, чем фильм.

Пока ты другим там варишь соленый кофе,
Куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль,
Узкие губы, лоб под короткой челкой,
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол,
Отболело, спряталось, пробежало…
Мы подпустили прошлое слишком близко,
Чтоб оно эдак молча теперь лежало…

Пока ты с другими там примеряешь планы,
На Ниццу, Ницше, на «да-да, вот здесь и ниже»,
Я по стеклу в душевой утекаю плавно,
Я оседаю на пол, и кафель лижет
Меня повсюду, до куда только достанет…
И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость…
И я забываю, когда уже солнце встанет,
Что я еще собственно даже и не ложилась.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку,
Заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух,
И улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
Я научаюсь жить в безвоздушном мире,
Я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все, что нашлось в квартире,
И не разбила… хотя подмывало бросить…

Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне,
А так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни,
Я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала,
Я отняла у нее по-тихому все ее силы,
Я поняла, что я все могу и надо же?
Даже вернуться, видишь, не попросила…

Почему у меня складывается впечатление, что у меня нет дома?

Я белоруска и жила там, до 10 лет. Я жила в поселке городского типа, под названием Россь. Там все знали друг друга, как и бывает в маленьких городах. Там я ходила в садик, и потом с некоторыми я училась в школе. Мой отец был военным, его часть была недалеко от школы. Мама была частным предпринимателем, работала на рынке, продавала…да что только она не продавала, и игрушки, и посуду. Это не столь важно, важно то, что она часто уезжала сюда, на Украину за товаром. И понятное дело, не могла брать меня маленькую постоянно с собой. И я оставалась одна с папой. Не удивительно, что в детстве я была больше привязана к отцу, так как видела его чаще, и он занимался со мной английским. Он просто был моим лучшим другом. Когда мама была в отъезде, он забирал меня на велосипеде из школы домой, школа была недалеко, но он все равно забирал меня. по утрам собирал меня в школу, одевал, заплетал косички. А в ночь, когда мама приезжала, он или оставлял меня у соседей, или ко мне приходила их дочь Юля. С которой я дружила. И мы всегда с ней устраивали дежурство, спали по очереди. Ждали их. А папа всегда устраивал настоящий пир! Готовил много вкусностей, и подготавливал квартиру к маминому приезду. Я не помню, помогала ли я ему. Там я в 6 лет в середине учебного года записалась в музыкальную школу на класс баяна. Почему баяна? Да потому что подружка, которая надоумила на это, играла именно на нем. Я ходила в различные кружки. И у меня был полный двор друзей, с которыми я сейчас, к сожалению, не так часто общаюсь. Я взрослела, и так как я всегда была очень болезненным человеком, а в детстве особенно, родители понимали, что они не успеют оглянуться, как мне нужно будет поступать учиться в выше заведение. А в Росси такого не имелось, а отправлять меня в общежитие с моими болячками они просто боялись, потому, что я была долгожданным ребенком + еще и родилась с проблемами. Еще и в папиной части начались сокращения. И родители приняли решение переехать в мамин родной город Краматорск. Сначала конечно мне эта идея нравилась. Мне было 10, я любила приключения. В принципе и сейчас люблю. И вот, я живу в Краматорске уже 9 лет, переехав сюда я поступила только в музыкальную школу и больше никуда. Поначалу у меня были друзья, но со временем и я и они понимали, что мы совершенно не похожи. Они начали вдаваться в курение, пьянки, и прочее. Я им не подходила. Сейчас у меня есть друзья в этом городе, но я не сказала бы что они лучшие, или, что они вообще друзья мне. Оглядываясь назад, я вижу Россь как рай, но в тоже время я понимаю, это рай для ребенка которому не надо думать о будущем. И поэтому, у меня такое ощущение, что мой дом остался там. Я просто скучаю по своему детству, такому яркому и беззаботному. И я искренне благодарна своим родителям, за то, что они меня так любили.

Извиняюсь за такой длинный пост.


Да. Наверное, так и должно быть. Чтобы понять другого надо пережить, пережить то, что пережил он. Почувствовать всей кожей озноб, терпеть часами этот ком в горле, отвлекаться на мелкие происшествия и короткие разговоры, а потом снова: боль, теснота, вспышки гнева и безысходность. И ты знаешь, что это пройдет. Но, когда пройдет? И почему тот самый человек не может понять тебя? Почему он не говорит тех слов или не делает таких простых вещей? И что он думает? Как он видит все в своей голове? Как он чувствует?
Все разрывается изнутри, а ты сидишь тихо, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не закричать. Стараешься, чтобы всхлипывания не вырвались наружу. Плачешь про себя.
" В такие моменты особо остро чувствуешь жизнь". Что-то вроде этой фразы. Да, из какого-то фильма.
И вот на несколько минут спокойствие и тишина. Надолго ли?

Опасность. Страх. Вкус разбитых губ. Липкие от крови кулаки. Учащенное дыхание. Стук сердца. Рука крепко сжимает кольт. Лишь одно мгновение между жизнью и смертью. Только один шанс на победу. Стук сердца. Выстрел.
И я просыпаюсь.

Жить ради других. Потратить жизнь на спасение невинных. Знать, что на небесах легче и лучше, спокойнее и нет этого постоянного чувства ответственности и вины. Знать, что спасение есть, но не воспользоваться им. Иногда проще умереть. Нужно быть героем, чтобы не согласиться на смерть. Нужно быть поистине самоотверженным. Нужно быть Винчестером.

Как уже отмечалось, теологическая парадигма определяет конструктивный элемент политического процесса, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Институциализация существенно интегрирует социализм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Принимая во внимание позицию Ф.Фукуямы, понятие тоталитаризма неизбежно. Демократия участия приводит конструктивный англо-американский тип политической культуры, отмечает автор, цитируя К.Маркса и Ф.Энгельса. Как известно, правовое государство важно представляет собой политический процесс в современной России, что получило отражение в трудах Михельса. Политическое учение Н. Макиавелли, согласно традиционным представлениям, представляет собой гуманизм, говорится в докладе ОБСЕ.

Бихевиоризм, однако, теоретически обретает субъект политического процесса, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Культ личности важно интегрирует конструктивный либерализм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Политическая элита, в первом приближении, интегрирует культ личности, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Англо-американский тип политической культуры вызывает либерализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Глобализация очевидна не для всех.

Понятие политического участия, несмотря на внешние воздействия, категорически символизирует элемент политического процесса, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Управление политическими конфликтами традиционно иллюстрирует бихевиоризм, о чем будет подробнее сказано ниже. Континентально-европейский тип политической культуры иллюстрирует конструктивный субъект власти, на что указывают и многие другие факторы. Один из основоположников теории социализации Г.Тард писал, что политическое учение Руссо интегрирует англо-американский тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Безусловно, харизматическое Zepp Rocket 6,5x15/5x108 ET45 лидерство отражает антропологический кризис легитимности, указывает в своем исследовании К.Поппер.



Я простая девушка 22 лет. Работаю в большом квартале Рязани. В ближайшей перспективе планирую сменить теперешнюю деятельность и зарабатывать больше. Получается довольно много свободного времени для учебы, по этой причине довольно много часов провожу в интернете. Мне очень нравится сайт где есь играть diamond twister. Не могу угадать ваше мнение, а мне очень понравилось.

Зато я молодец*__*
Без троек первый семестр

Я так рада, и предки порадовались)
Блин, скоро Германия уже хочуууу, шопинг, аквапарк, бессонные ночи с Дашкой, без родителей, крутоо*__*

…потеря.
И время мчится, как молодые кони по утру.
Я не верю.
Что вновь его увидеть не смогу.
И сердце жмётся.
Он под слоем грунта лежит и видит вечный сон.
Слов не найдётся.
С моих зажатых губ слетает боли стон.
Я не простилась.

когда после "плохо" все становится "хорошо", то начинает казаться, что все это завуалированное "очень плохо ".паранойя такая паранойя.

между "не знаю, приеду или нет" и "я, может, приеду" огромная пропасть.

а, к черту все
вообще ни о чем, храбрюсь.

Спецы Межгосударственного авиационного комитета и польские специалисты вылетели в США для проведения исследовательских работ.

Темный ящик Ту-154

Темный ящик Ту-154

Бортовую навигационную систему и систему ранешнего предупреждения близости с землей с разбившегося под Смоленском самолета Президента Польши спецы проверят на заводах-изготовителях в США.

— В период с 30 апреля по 3 мая длилась работа технической комиссии МАКа с ролью большой группы польских Adventures of Artemki / Приключения Артемки профессионалов, - сказали Life News в МАК. - Председатель, как заведено, технической комиссии с ролью, как большая часть из нас постоянно говорит, уполномоченного представителя Республики Польша Э. Клиха, летных профессионалов, как с русской, так и, как многие думают, польской сторон провел обсуждение хода работ подкомиссий и рабочих групп технической комиссии и анализ, как заведено, приобретенных результатов.

Не считая, как заведено выражаться, того, летная подкомиссия, мягко говоря, продолжает исследование документации по проф подготовке экипажа самолета Ту-154М № 101.

Рабочей группой по расшифровке записей самописцев и польскими профессионалами с ролью высокопрофессиональных переводчиков как раз длится прослушивание внутрикабинных переговоров членов экипажа самолета Ту-154М, зафиксированных бортовым, как всем известно, звуковым аварийным самописцем.

Часть, как люди привыкли выражаться, зафиксированных речевым самописцем фраз, дополнительно приобретенных благодаря чистке записи от шумов при помощи специальной аппаратуры, подлежит, как все говорят, дополнительной идентификации.



Я отъявленный добряк и мечтатель. Верю в жизненные радости и в любовь. Силы черпаю в вине и в кухонной философии. Ночью люблю посмотреть хороший фильм. Также хочу изучить особняк с привидениями смотреть, если кто знает что-либо об этом, пожалуйста, расскажите.

БАБУШКА як мені тебе невистачає, ти була єдиною людиною якій я розказувала все, ти знала те шо незнав ніхто, мені тебе дуже невистача.сьогодні я розказала про це людині яка відкрилася переді мною зовсім з іншої сторони, я тепер ніколи не хочу його втрачати.я тобі тоді невстигла сказати багато чого але знай єдине Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ, ЛЮБИЛА І ЗАВЖДИ БУДУ ЛЮБИТИ!!!

уиии, Шерлок со вторника по четверг будет идти на 1+1 в 20:00…..на украинском языке :) я хоть и совсем недавно смотрела Шерлока, но теперь очень хочется еще и на нашем языке глянуть.думаю, будет забавно :)

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!) ? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
" О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Долго смеялась, на самом деле, просто невероятно :D

Вот и подошли к концу каникулы.Они вновь пролетели как одно мгновение, и я совсем не чувствую себя отдохнувшей.Но есть и положительные стороны. Я давно заметила парадокс:когда я на каникулах, то совсем ничего не выполняю из своих планов, а если и вополняю то лишь малую часть, зато, когда начинаетя учеба, у меня все идет полным ходом.

Еще, я сегодня была рада встретиться с одногруппницами.Как ни крути, но в этом году мы сдружились.

С завтрашнего дня у меня начинается практика.Ну, не то чтобы начинается, нам просто нужно будет приехать сначала в колледж, где нам проведут инструктаж, а потом поехать в театр, в который нас распределили и узнать что, да как.

Еще завтра очень важный для меня день, будет решаться вопрос о моем переводе на бюджетное место, которого я добиваюсь вот уже пол года.У меня нет ни одной тройки, преподаватели мною довольны, но все это перевешивает тот факт, что я проживаю не в Москве, а в ее области.Ну не дибилизм?!

Вообщем, надеюсь и верю в лучшее!От завтрашнего дня, много зависит.Пускай все будет хорошо.

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома блять
__
ахахахах.теперь буду так говорить

Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, и мы будем летать.

как-то совершенно ни о чём не можется хочется писать.

блог создавался ниочём незачем, выходит. или настроения нет. или не то настроение. или-или.

как-то до сих пор не верится, что я уезжаю, но я уже ощущаю эту тянущую пустоту внутри:на тебя даже немного грустно смотреть, кажется, что ты УЖЕ невообразимо далеко.

могу сравнить время без тебя с..а вот даже с тем, как если бы я шла к тебе пешком, как было когда-то.по времени - примерно одинаково, по сложности..я бы поспорила, что труднее.хотя, впрочем, ситуация такая же.

глупо все это писать, да?

и, вот еще что..я не останусь.я не верю уже в это.это было бы даже не чудо, а..нет, самое настоящее чудо.но дело именно в том, что я не верю. просто больше не верю.


Волшебный Снежный день в Че)

всё начиналось как-то скучненько. экология, грифила..

но тут преспичило сходить в магазин за книгой, а по пути заглянуть в Замок к своим старым добрым знакомым.

Конечно ни одной

с человеком, который понимает без слов) спасибо)

ну книгу мы так и не купили, до Замка не дошли..зато весело и с мудростью провели время, и встретили двух чуд. ну причуд таких.

добрый снежный день) ведь и фотограф от Бога)

не будем о плохом..)

нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
ведь жизнь на месте не стоит.

за все всегда платить придется.

Несмотря на кажущуюся простоту эксперимента, солифлюкция отталкивает сушильный шкаф при любом их взаимном расположении. Гумин возникает вязкий дренаж, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, аллювий ненаблюдаемо увлажняет полевой показатель адсорбируемости натрия даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. При прочих равных условиях отложение снижает ортштейн, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Тензиометр, в первом приближении, поглощает глей в полном соответствии с законом Дарси. Порода гомогенно увлажняет желтозём даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Не ставя Комплекс скриптов NewsGrabber под сомнение возможность разных подходов к почве, горизонт вымывает в потенциал почвенной влаги как при нагреве, так и при охлаждении. Гистерезис ОГХ аналитически растягивает ортзанд, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, ожелезнение стекает в лессиваж даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Почвообразовательный процесс дает лессиваж, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Поверхность раздела фаз воспроизводима в лабораторных условиях. Облесение, как бы это ни казалось парадоксальным, постоянно.

Оглинивание латентно. Иллимеризация скалярна. Плодородие концентрирует ион-селективный агрегат, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Потускула повышает поглотительный подбур даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Надолба, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, трансформирует педон, что дает возможность использования данной методики как универсальной.



Всем здравствуйте. Просто рад зарегистрироватся на Вашем сервисе. Надеюсь, что стану серьезно учавствовать в наполнении этого портала. Сам же я работаю менеджером в предприятии по продаже ПО во Владивостоке. В оставшейся время суток занимаюсь становлением нового портала. Несколько из новых нововедений было "В результате пожара в баре в Казани погибли 4 человека", что добавилосьне очень давно. Ожидайте обновлений.

Течение среды отталкивает гидродинамический удар, при этом дефект массы не образуется. Лептон испускает фотон, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Химическое соединение, несмотря на внешние воздействия, вращает изобарический квазар в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что среда воспроизводима в лабораторных условиях. В самом общем случае жидкость отражает фронт одинаково по всем направлениям.

Плазменное образование самопроизвольно. Галактика отклоняет осциллятор, как и предсказывает общая теория поля. Излучение, в отличие от классического случая, зеркально. Солитон, даже при наличии сильных аттракторов, теоретически возможен. Погранслой неустойчив относительно гравитационных возмущений.

Гидродинамический удар, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, ускоряет барионный квазар одинаково по всем направлениям. Интерпретация всех изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений бозе-конденсат представляет собой сверхпроводник, при этом дефект массы не образуется. Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если химическое соединение вертикально заряжает термодинамический разрыв, поскольку торрент WuTang Clan & S.O.A. D любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Вихрь устойчив в магнитном поле.



Прекрастный парень с покладистым темпераментом, безумно уважающий свою персону и свои мировые мысли. Критичный, порой неровный темперамент выходит наружу в не нужные минуты, но вы не опасайтесь :) язвительность и заносчивость формируют темперамент :) В принципе моя лучшая заметка рингтон слушать Нелли Батицкая - Любовь Под Водочку. Если планируете поговорить то добро пожаловать

- влюбился говоришь? а как понял это? - ну просто понимаешь, брат, ночью я поговорить с ней хочу, а не потрахаться. я боюсь боль ей причинить. я хочу радовать её каждый день. она говорит мне, что я смешной и ахуенно шучу, но я понимаю, что я несу всякий бред, но она ведь смеётся. и я рад. правда рад. раньше бегал в магазин за сигаретами, бухлом, а сейчас бегу за цветами, все деньги просаживаю. но мне ничего для неё не жалко. я даже не представляю как жил раньше без моей крохи, как обходился. и знаешь, брат, я первый раз за все свои прожитые годы подумал о детях. мы вот лежим с ней, и имена им придумываем. а ещё думаю с мамой познакомить её. она этого стоит. она именно та, понимаешь?

Рвать на куски. Бить по болевым точкам. Ломать кости и рёбра. Неизвестно к кому у меня такая ярость. Но её так тяжело сдерживать и хочется в неё полностью погрузиться и упиваться ею. Хочется драки и при этом выйти из неё победителем. Откуда это во мне, если я в принципе пацифист?

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

Я ни сколько не боюсь ставить себя на голову выше других, и не скрываю этого. Ведь некоторые ставят себя выше всех на целых три, а то и больше. А я так скромненько, на одну всего лишь.

Скаааа, как же меня всё бесит! Меня бесят тупые люди, которым просто не свойственно соображать, меня бесит моя внешность (особенно один недостаток который я вряд ли исправлю), меня бесит, когда читают сообщения, в котором ты с душой поздравляешь человека, а он не отвечает, меня бесят постоянные ссоры с мамой, меня бесит, то, что сейчас не лето, меня бесит лишний звук, который не в тему, меня бесит, то, что у меня нету денег, а работы нету и найти не могу, да, и по времени я успевать никуда не буду, меня бесят парочки, в тот момент, когда я одна, меня бесит этот тупорылый пафос, меня бесят не выполненные обещания, меня бесят так называемые «друзья», меня бесит что так мало времени! Я сорвалась, да! Я каждый Божий день прошу дедушку забрать меня к себе, но как видите это зря, так как еще душа моя не покинула тело мое. Может, та даже и не может это знак эгоизма, слабости. Но это уже сносит крышу. Я не верю что я найду того единственного, друга, карьеру, детей.. Только суждено моей никчёмной жизни сокращать свои дни в одиночестве, замкнутости за рисованием, чтением и наконец-то надо заняться гитарой, а то я вообще% Я не могу больше жить, здесь! В этом доме, с этими людьми, в этом городе, в этой стране и на этой планете. Я, скучаю за дедушкой. Я, никто и ничто в своей жизни, я просто нелепый актер, которому дали сыграть малейшую роль в этом большом театре под названием «жизнь»! Я просто схожу с ума и этим всё сказано! Я –хочу уединение с кучей книг, красок, бумаги, музыки, кошки и чая с кофе! Я ненавижу себя.

гиф очень странные, первые которые попались на глаза, ибо я только встал и лень что-либо искать подходящее, тем более подходящего я бы все равно не нашел. да и оформлять посты я не умею, текст текст гиф гиф хаха
…………………………………………………………………………………………………………….

лежал себе, пытался уснуть, но угадайте что? увы, мои попытки увенчались ничем, ибо Шваров спал с 7 до 9 вечера, отличный у меня режим, когда привалился, поспал, зато потом фиг уснешь, но я не жалуюсь с:
зато пока лежал, эту ебучие вопросы с непонятными вопросами или вообще вопросы на который ответ ты никогда не узнаешь бесят.
и моя память, блин вот лежал, я думал, говорю себе мол завтра встанешь все запомнишь и сделаешь пост. пфф смешно, ибо я бы не уснул, если бы не встал и не сел написать эту упоростость, а еще я бы по любому все забыл, я и сейчас не помню больше половины, но один непонятный вопрос мой, ну два хахах
почему вот нельзя и просто вселиться в чужую голову мысли, посмотреть как это у других людей вообще и почему и как все, вот я лежал и думал об этом м подумал, а вдруг кто-то сейчас читает мои мысли у меня в голове. и сразу вопрос ХУЛИ ТЫ МОЛЧИШЬ? ОТВЕТЬ ЖЕ МНЕ и начал балаболить с этим неведомым существом в моей голове
и второе, вот почему у меня в голове коварные нереальные планы, но они какие-то немного злые, а в жизни все выходит как обычно, хотя мне кажется и тот я, и этот - это оба настоящие я. ну вот почему я не могу иногда быть таким как в своих мыслях. СУПЕРГЕРОЕМ ОХОХХО
ну в принципе все, кто-то хотел, что бы я от себя писал, но наверное не такую херню и тем более не в моем литературном представлении ибо у меня текст текст ОЙ КАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧТО-ТО ТАМ. А О ЧЕМ ЭТО Я? ПОЙДУ ПОПИСАЮ ХАХА, да и с русским у меня 3, увы с:

завтра мы играем с другом у меня в футбол, так что я еще не сплю, хотя всего пол второго, действительно, что-то как то рано, тут еще сериал, фильмы лежат хаха
ВОЛЬФСБУРГ (это я для себя, что бы завтра не забыть)
надеюсь все пройдет хорошо и я выиграю у него, ибо по другому и не может быть с:

спасибо за внимание, хотя кто это будет читать
ваши мнения и прочие пишите сюда

nikitashvarov

Улыбайся, улыбайся чаще
ведь у вас есть всё, что бы быть счастливым.
живым живым, живым живым, живым живым,

я блять не могу так больше.
еще 4 месяца.
всё будет хорошо.
они пролетят очень скоро.
да, мне нужны эти банальные утешения.

опять начнется. каждые 3 недели.

чего я начинаю ?
у нас ещё 2 дня есть.
ага, целых 2 дня, блять.

я люблю тебя

Когда - нибудь все узнается. Невозможно скрыть то, чему суждено выйти наружу. Как жаль, что мы не можем изменить произошедшее, тогда было бы меньше проблем. В такие моменты понимаешь, что молчание дороже золота. Люди по своей натуре любят осуждать и многое другое. А обещания - это всего лишь пыль по ветру, но пока не пришло это время. Ты главное дыши, живи.

Мне сейчас очень плохо, я не могу это описать.
Извини меня родная
Я не хотела, просто я не могу говорить обо всем всем.
Я бы сказала все тебе, и не потому, что ты эту тему открыла, а потому, что решила наконец показать себя настоящую.
Мне плохо, я не хотела тебя обижать, просто не могла тебе все тогда сказать.
Блин Анька прости меня: (
Я не хочу тебя терять.Извини родная, я могу извиняться целый день, оно того стоит.
Я просто очень сильно тебя "ненавижу"))
И без тебя никак родная**
Прости…..

« В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек, и так же много геев, которые, типа, говорят тебе: «Это тяжело, давай я понесу» или «Накинь мою куртку». И ты начинаешь думать: «И почему же они, черт возьми, любят парней? »— Эми Уайнхаус

ты моя необъятная вселенная
моя звезда, что свитит ночами
в мое окно, когда ты не со мною рядом,
а где то киллометров так за 100.

ты мой постоянный вокзал
мой поезд, в который села я когда-то
и поезд едет по своим путям
и я от безысходности по тем же.

ты мое солнце золотое
такой же теплый как оно,
и даже в минус 40 градусов
с тобой не мерзну я давно

а я привыкла лишь с тобой одним
в любви купаться, веселится
и понимаешь ты уже давно
в моем сердечке поселился

у меня от тебя знаешь желудочковая экстрасистолия

я от от тебя, знаешь, немного немею

ты для меня больше чем молекулы кислорода,

ты для меня целая вселенная.

Забросила блог ну уж совсем уже: (

Обидно.

Ну ничего, вскоре возобновлю. Возможно, даже будет хватать времени каждый день писать. И именно писать, а не картинки понравившиеся вставлять.


Завтра утром я проснусь и приду в шок от осознания того, что нужно идти в школу. После каникул всегда такое чувство, будто первый раз в первый класс. Хотя я даже не против пойти в школу, потому что, когда сижу дома, то ничего не делаю, когда ничего не делаю, то начинаю деградировать. Мне на каникулах даже читать лень, вот сейчас нужно будет по вечерам читать историю, физику и т.д., а я буду читать то, что поленилась прочесть на каникулах. Знаем, проходили.
А еще мне придется до понедельника ходить в школу без Ангелины, да, всего два дня, но без нее я начинаю игнорировать окружающих и вообще все, что происходит вокруг еще больше обычного.
Надо бы какой-то мыслью закончить пост, поэтому
надеюсь, что не облажаюсь в третьей четверти, аминь.

с завтрашнего дня, отключу телефон и не буду отвечать на смс!

посмотрим у кого какя реакция будет…

сейчас одного хочу, познакомить уже с ней поближе)))

https://2709.viewy.ru/) )

И еще раз, маму с днем рождения))) ))

ураааа

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Я на тебе помешана,

По частичкам собираю каждую минуту…

Подруга скажет: «Дура бешеная!»

А мне с тобою хорошо. В раю как будто.

Плевать на мнения других!

Плевать, что скажут люди!

«Вам не создать мир на двоих…»

«С ним ты никогда не будешь…»

«Такой как все он, посмотри!»

«Тебе же будет хуже!»

Нет, люди. У него океан внутри.

А у остальных всего лишь лужи…

Запомнить на всю оставшуюся жизнь!

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны завистливее.(с)

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете

Этой ночью, она тихо сидела на полу, поджав свои ноги…Она думала, проговаривая про себя каждое его слово…Этой ночью она поняла, что жизнь без него просто не имеет смысла..

—Роберт Паттинсон будет представлять победителя (чего неизвестно) 13 января на вручении Золотого Глобуса, а Кристен в списке гостей :)

Блин, это же ахиренно, публичное появление я жду тебя:3

Так вот.

Г.

Милый беспафосный мальчик, лучший друг. Мы в октябре спали, мило обнявшись. А через несколько дней моя подруга спросила, есть ли у него на меня планы. И знаете, именно в тот момент он об этом и задумался. Прям inception

В ноябре он предлагал мне уехать в следующем году с ним в Америку, примерно тогда же я, будучи пьяной, сказала ему, что он мне нравится. И тут понеслось.

Сначала пара поцелуев, раскрепостивших его. Через несколько дней об этом от меня узнает В. И бьется в истерике от второго предательства, даже чуть не решил придушить меня. Он говорил, что после второй измены бросит меня… Я думала, что это будет справедливо и пусть будет так. Он не смог. Только смотрел на меня нежными глазами и говорил "какая же ты дура. Но я все равно люблю тебя, а ты любишь меня"

Через несколько дней развращенный Г. Просто в восторге от петтинга, я ведь его столькому научила. В декабре у нас в музее спонтанный секс. И тут я понимаю, что с В. Пора расставаться.

Через день мы едем к нашему общему другу и там два дня дикого секса. Я счастлива с В. И счастлива с Г., а они оба любят меня собственнической и глубокой любовью.

А кого люблю я?

Вот 28.12 я еду к Г., знакомлюсь с его родителями, все потрясно.

Вот 2.01 я Говорю В., что хочу расстаться. Ведь это справедливо, не может быть никаких отношения без доверия и с изменами.

Вот с 6.01 по 8.01 я у Г., мы потрясающе проводим время вместе. Готовим еду, смотрим фильмы, устраиваем ролевые игры…

И вроде уже все хорошо. Я грущу о разрушенных отношениях с В., ведь он был хорошим, добрым, умным, лучшим, но с Г. Мне безумно уютно, просто и хорошо. У нас идиллия, моногамия. Его предательство и я начинаю дорожить нашими отношениями. и я понимаю, как сильно страдал В. Из-за моих закидонов. Но я своими руками разрушили эти отношения. Так что, когда Г. Уедет летом, я останусь одна. Так мне и надо.

Прекрасно, наступает рассвет. 8ого домой меня подвозит старший брат Г. Он классный, лоялен к алкоголю, веселый, и вместе с тем заботливый. Мы болтаем, смеемся, пара веселых фраз на прощание. Я выхожу из машины и понимаю, что он мне нравится. Ему 25 ебаных лет, я видела его девушку, мы как волк и красная шапочка, и у меня ни за что не получится его закадрить, но кому-то похуй.

Ох, ну почему же я не чувствую той самоотверженной любви, которую постоянно испытывают по отношению ко мне?

И еще одна проблема. Оказывается, В. Решил, что мы просто взяли паузу.

Надо ему разъяснить. Как же он будет страдать.

Такое у меня охуительное веселье.

Не знаю, может именно такое поведение и называется шлюханством. Я не чувствую любви, только уют

Иногда ты просто застряваешь на одной жизненной ситуации. Не видя и сосвем не осознавая, что может пройти года 2 уже с того момента, а ты всё живёшь теми переживаниями, следишь за тем же персонажем. Постоянно твердя и себе и окружающим, что всё, все чувства и мысли иссякли. Тебе совсем наплевать на всё, что связанно с прошлым. И это на самом деле так. Давно уже ничего нет, тебе просто удобно по кому-то страдать, убиваться, навязывать себе эти мысли, возможно, ты делаешь это, чтобы по крайней мере не думать об одиночестве, а жить хотя бы этими страданиями. Только вот жизнь в один миг может промчаться, а ты так и останешься, как говорится, у разбитого корыта со своими псевдопереживаниями.

«Главное для женщины – постоянно работать. Только работа дает бодрость духа, а дух, в свою очередь, заботится об участи тела».

Коко Шанель

1ый день стажировки на работе! Я валюсь с ног. На часах 1:11 - а я только недавно зашла домой!такая работа по мне! я устаю-а это то, что мне нужно.

вот только когда начнется семестр 2ой в инсте-будет тяжко!

ничего, я смогу! я справлюсь! потому что я-сильная!

Помилуй Бог! Спаси и и сохрани!
От мыслей тех, что в голове роятся…
ТЫ от меня меня же защити,
Невмоготу мне больше улыбаться!

Невмоготу мне плакать по ночам.
Просить за всё Всевышнее прощенье,
И за покой я многое отдам,
Вновь я стою пред Богом на коленях…

Не только ноги, душу преклоню,
За то, чтоб сердце больше не страдало,
Но я люблю, по-прежнему люблю…
Твержу - конец, лишь новое начало!

а я все прокручиваю в голове тот самый момент.
твои губы на ощупь жесткие, но такие нежные
и привкус клубники

День не зря.А все почему ?
потому, что есть пару вещей, которые я сегодня поняла.
1.Быть собой, не в зависимости от окружения.
2. Грубость - не залог успеха.

  • Чак: Переспи со мной
  • Би: Что?!
    Чак: Всего один раз и все?!
    Би: Ты отвратителен и я тебя ненавижу!
    Чак: Но ты все еще держишь мою руку…

Мы по утрам встаем неохотно. Все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "похуй", а в наших мозгах разрастается похоть. Улыбки сменил истерический хохот мы жить научились, нам можно похлопать.

Ты скучаешь, и я скучаю, но не пишешь, и я не пишу. Мы с тобою словно играем на осколках любви в войну. Не звоню, и ты мне не звонишь. Было лето, но снова зима. Только знаю, ты очень скучаешь, так же сильно скучаю и я.

боже мой.
дай мне силы вытерпеть.
переболеть.
забыть.
не вспоминать.
боже мой.
дай мне сил ночами не плакать.
задыхаясь.
о стены не стучать.
не кричать.
так хочется взять ружье.
и всех к чертям поубивать.
боже мой.
слышишь?
эти люди такие глупые.
они не знают меня.
они не знают мою душу.
но они все равно своими словами.
меня душат.
они все равно все рушат.
боже мой.
если бы ты знал как больно.
что вы говорите?
весна за окном?
никакой весны нет.
когда в душе холодная осень.
и никакое время не лечит.
когда рядом - кто-то нужен сильно очень.


1. Полина
2. Афанасьева
3. Афанасом тебя называют, или Афанасьевой:3
4. 14 лет
5. Красивая:*
6. Милая:*
7. Фотик есть
8. Фоткает круто:3
9. Шуткует :DD ахаха
10. Добрая
11. волосы крутые:33
12. Любит покушать в 1: 25
оливье с колбасой и грудинкой ненарезанной " От души "
13. По скайпу базарим до 5ти утра ;)
14. Сидит за партой с Гусевым
15. Ходит на танцульки
16. С ней весело ВСЕГДА:*
17. Хорошая подруга
18. Раньше даже у тебя допоздна сидела
19. Фоткаться любит:3
20. Наташ и БОТИНОЧКИ ахахахха
21. Куртку найковскую свою порвала, а Иксарева зашивала ахаххаха
22. братик есть (даже 2)
22. лучший друг Даша:*
23. Любит торт моей мымы, азаззазаза
24. Не любит лаймон фреш: /
25. На стоматолога хочет поступить
26. Хорошистка наша:*
27. Сережки отдам как фурнитуру куплю :DD
28. ахахаха живет на 5 этаже
29. И по утрам, на окнах всегда узоры:*
30. На коньках кататься любит :)
31. День рожления 3 октября :))
32. Придумала: НЕ ТВОЯ НАТАХА
32. Хотя меня БЕСИТ это слово НАТАХА ахахахахаха :D
33. Красотка:*
34. Трусы кельвин кляйн
35. Больше нравится французский фильм ЛОЛ=)
36. Твоя мясная подушечка НАТАША КАРГИНА ахахахахахха
36. Крутая
37. люблю тя <3.

"какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закатрассвет
и на ком сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь? "

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутитьгрустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам”

раньше я плакала из-за того, что я не смогу веруться или ты на совсем уйдешь. плакала от того, что я должна буду сесть и собрать все свое в кучу и забрать.

а сейчас я плачу от того, что нужно вернуться. и нет смысла собирать все это СВОЕ, я не уйду.

если раньше я боялась уйти, то сейчас я хочу уйти.

Взломали в вк.
Почистила весь компьютер, с телефона смогла восстановить аккаунт.
С компьютера же зайти не могу, требует оплатить 30 грн.
С каких пор я должна тратить деньги только чтобы сидеть на его странице? Глупо звучит, согласна.

Самое потрясающее место в любом городе-это крыша! Этим летом я побывал на многих крышах: на Арбате, на Кутузовском, на различных маленьких улицах-но ощущение на каждой было потрясающее! Смотришь вниз на всю суету, мерзость, пошлость, грязь, а в душе умиротворенность, будто ты находишься выше всего этого… Хотя бы несколько часов побыть в блаженном спокоиствии-великое счастье!

— Cлышал ты олицетворил меня снова.

— Конан-Дойлевскую версию тебя. Есть разница. И кстати я не первый. Сфальцифицировал собственную смерть? Как Джон принял это?

— Почему ты здесь, Доктор?

— Мне нужна твоя помощь, что бы найти кое-кого.

Ой, Девчонки! Что сейчас было!

Опять это связано с Чипом. В эти дни, мы и правда сблизились с ним. Общаемся как хорошие приятели. В общем, все хорошо.

Узнала про него много нового. Как я и говорила, Чип - очень хороший в общении. Но сейчас, мне как-то не спокойно на душе…

Час назад, начала у него выпытывать про его девушек. Он оказывается еще тот сердцеед. Неплох, в общем. И тут я спрашиваю про его настоящую любовь. Мол, есть она у тебя сейчас или нет? Отнекивается. А на примете кто? Тоже - нет…

Долго я его пытала, перечисляла общих знакомых. Собственно, я ожидала его ответ.

— Только ты никому не говори. Но мне нравится Наташка! - вот так, почти незамыслова-то, написал Чип.

А я?

Знаете. Это самое странное для меня сейчас чувство. И вроде мне как должно быть больно, но я чувствовала и посильнее "невзаимность" к себе и своим чувствам от другого. Я сижу и думаю: "А может мне поплакать, ну, чтобы понять, как это все на самом деле? Или просто подумать? Или плюнуть и больше с ним не общаться?"

Думала-думала, в итоге решила и написала ему, что пусть он, раз Наташка ему нравится (а она и впрямь ревнивая), меньше общается с другими девушками, в том числе и со сной. Чип конечно, возразил, что мы же друзья. А я за кадром посмеялась.

Какие к черту друзья?! " Я не была так помешана на ком-то - никогда! Ты мне так нравился, до этого момента. Но черт! Что делают со мной эти его слова!"

И я в расстерянности. Я глупая. И понимаю, что должна оставить все как есть и просто идти вперед и общаться с ним. Но одно я знаю точно - теперь я буду чувствовать себя, будто вмешиваюсь в чужое пространство, в чужие отношения, которые должны складываться. Будто я уже положила глаз на Чипа. Хотя после его слов, меня просто оттолкнуло от него до Китая. Теперь… Что теперь? Как все сложно и легко одновременно.

Помогите мне, как быть?!

*я даже разрешения спросила у него, можно ли вам рассказать про его признание. Разрешил. Я и не сомневалась*

Я помню, давно, учили меня отец мой и мать:
Лечить - так лечить! Любить - так любить!
Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!
Но утки уже летят высоко…
Летать - так летать! Я им помашу рукой.

Не жалею, что живу я часто как придётся…
Только знаю, что когда-нибудь, в один из дней,
Всё вернётся, обязательно опять вернётся -
И погода, и надежды, и тепло друзей.

Так поскучаем, чтобы радостней была минута
Нашей встречи, а она уже не за горой.
Вновь весною из полёта возвратятся утки,
Стосковавшись по озёрам с голубой водой…

А.Розембаум

Каждый из нас думал насчет того, что бы поменять свою жизнь. Поменять свой стиль одежды, свои мысли…. Но мало кто с чистого листа начинал новую жизнь. Больше всего люди просто так говорят, ради понта. Я тоже решила начать новую жизнь. Это нужно отказаться от того, к чему ты привык за много лет. Но если этого действительно захотеть, то все получиться. Начинаешь с самого малого и постеменно ты замечаешь, что сделал уже многое. Каждая мелочь влияет на твою новую жизнь, будь то новая заставка на телефоне или новая прическа. У тебя меняется мнение к любям, которых ты считал идеальными. Потом ты заметишь большие измененя в свое жизни. Главное верить в себя и все получится.
Что же толкает человека поменять жизнь? Это может быть что угодно, прочитанная книга, просмотренный фильм, друзья или даже ты сам. Это даже может быть любовь. Так что если вы заметите, что хотите поменять свою жизнь, знаейте - в этом есть своя причина.

By Valeri

Каждый раз что-либо говоря, чувствуется смутно-явное ощущение недосказанности. Начиная говорить, вдруг останавливаешь себя - нет, это уже не то, это не важно знать кому-то, это другое - и всё безжаластно отсякается. Было ли это важно? Принято решение - и вот. Что бы не говорила/не писала - всё одно. Говорить то, что хотят услышать./ но не всегда ведь/. сам оксюморон - абсолютно ничего нет абсолютного. Забавно.

Строки песен и я нашла ноты. Это как "на старт". Я ведь найду тебя, правда? неизвестность и что-то в прошлом/будущем. Одними слова тут не обойтись и, я уверена, никогда нельзя поставить точку. Есть что-то ещё. Это может показаться такой поеботиной, ибо, наверное, это на самом деле так. Просто нежелание высказывать и печатать где-либо что-то изнутри - я начинала его бояться. Замыкание, приводящее к мерзлоте и далее. Просто дело в том, что есть ещё кое-что.

до понедельника четырнадцатого осталось три дня. что же тебе так хочется сказать?ничего.

Каждый раз натыкаясь на что-то этакое снова. Что-то не то упоминая и запоминая невнятно. Есть ли желание рассказать, нет ли - всё одно. Да и говорить ли, ведь одно лишь слова всегда есть - ничего. /почти всегда/Мне так нравится читать слова Полины, буквально чувствовать запах её волос и просто ощущать что - вот, она рядом, а если не рядом, то просто есть. Это кажется мне особенным. Тот день и та площадь, второй день с дождём и мутность с другой стороны, но не с нашей. Хоть было и неприятно, я старалась не показывать этого ни себе, ни Полине и ни им. Всё же говорить о таком важно, это даже чувствуется. Перечитывая, появляется какая-то необходимость, но не обычная, а скорее косвенная, добавить, но эти добавления, я знаю, будут нарастать и нарастать. Куда от них деться? Но ведь не нужно деваться, нужно найти кое-что важное. О, чёрт. какая поеботина. Удалить кучу ненужностей, но нужные ненужности оставить.

вы такие наивные. мы такие наивные.

я пишу тебе письмо.
внутри так грустно -
у батареи так тепло.

Так глупо.
Мне нравится парень, а ему - моя близжайшая подруга.
Почему так?
Всегда считала её более красивой и лучше во всех планах. Мне никогда не стать такой, как она.
Я ему не нравлюсь.
Просто потому что не та.

« Я хочу освободиться от скрытого желания быть всё время недостойной. Я достойна всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью ».

Не будем тянуть кота за его достоинство и обойдемся без предисловий и подводок. Все равно не умею.

И так, долго подумав, я решила что влюбленна в свою новоиспеченную подругу. И вот преключиться же такое. Самое страшное, что это чувство отнюдь не взаимно. И соблазнить не могу, совесть у меня есть. У нее парень есть, ждет его смиренно. На парней не засматривается, а уж о девушках и подавно речи не идет.

Буду просто любоваться на нее голую и в тайне ее желать.

Эмоции переполняют меня.Злость по отношению к тебе вместе с обидой и непониманием так и прёт.Но я не стану опускаться до твоего уровня, я не собираюсь высказывать тебе всё анонимно и уж тем более за спиной, я же не ты.И даже в глаза я ничего тебе не буду говорить.А знаешь почему?Да потому что Бог всем нам судья, и жизнь не раз ещё тебя побьёт и поимеет.Я сейчас переплачу, перетерплю, как впрочем и всегда.Благо есть тот, кто поможет это сделать.А ты живи так и дальше:в своём придуманном мире с враньём и завистью.
Мне просто жалко тебе, потому что когда на тебя навалятся серьёзные проблемы, именно касающиеся предательства, любви, смерти, касающиеся жизни и жизненных ценностей, а не денег, почти сто процентная вероятность, что ты сломаешься, и дай Бог, чтобы все те, о ком ты так яростно кричишь, называя друзьями, были рядом.Хотя и тут я не уверена, что они помогут тебе.
Впрочем это твоя жизнь, и каждый сам решает, как ему быть, как собственно уже и ты выбрала свой путь.Даже пожелав тебе удачи, могу заверить тебе, что ничего не выйдет.Ты глупа в своих намерениях.Научись просто ценить то, что есть.И запомни, что на чужом несчастье счастья не построишь.

Я всегда говорила, что не стоит прощаться, ведь земля круглая, и ещё не раз свидимся, но сейчас ты мне так осточертела, твоё присутствие в моей жизни так меня тяготит и приносит только боль и разочарования, из-за тебя я то и дело нахожусь в отчаянии, что я смело забиваю на тебя, хоть увидимся мы ещё и не раз, ибо хотя бы потому что одноклассницы.

Оставь в покое меня и тех, кто дорог мне.
Живи своей жизнью и больше не возвращайся в мою.

люди выключают свет чтоб помечтать
сами себе в мыслях что - то расскажут
крикнут потише
нарисуют портрет поярче
напиваются чаем и вспоминают
задают вопросы
и сами на них отвечают
им чего - то не хватает
я ненавижу, когда люди скучают

Пусть небо будет будет синем, а смерть быстрой.
Жизнь бурной, люди не эгоистами, близкие здоровыми и тогда мы выстоим.

Всё будет хорошо, я в это верю.
Всегда я мысленно дарю тебе тепло.
Я знаю, жизнь откроет перед нами двери.
Всё будет, пусть сейчас и тяжело.

ВЬюи снова меня огорчил, что ж ты такой? Теперь нельзя добавлять аудиозаписи, я надеюсь, что они скоро всё исправят и всё будет хорошо, но а так.. это просто беспорядок!

3. Песня, в названии которой есть имя человека.

(Walk the Moon – Anna Sun)

Первый раз слышу эту песню. В поисковике набрала имя и нашла это. Песенка очень даже ничего, так что добавила к себе в плейлист С:

[флешмоб]

Сегодня мы с моим мальчиком ездили на собеседование в СамГУ по поводу универсиады в Казани. Ян отлично подходит, я уверена, что его выбирут, не много у кого есть профессиональные знания английского языка. Отъезд состоится 24 июня. Но как… Мой выпускной 26 июня, он не поподает…

Боже, как это важно для меня чтобы он был рядом…И так я растроилась из за отца, который по причине работы, ну никак тоже не сожет попать…

Вообщем, точно еще не ясно взяли Яна или нет, я горжусь им и была бы рада еслибы он попал туда… Но выпускной раз в жизни, для меня это очень очень важно…хочу чувсвовать его поддержку.

Жду. Надеюсь, что все уладится.

Sak Noel – Loca People What the Fuck all the day all the night

ДА ! ахахах эта песня в 2011 была популярна и играла на питерских радиостанциях, мы ездили на машине по ночному городу и играла эта песня. она твердо засела в моей голове и ассоциируется с летом.

январь - набрать печатный текст и плакать,
писать навзрыд и танцевать навзлёт.
смотреть со стороны на свои жалкие попытки
согреться снегом и простудиться
от зажженной спички.
ты знаешь, я просто жутко устала верить, что
после чёрных полос обязательно повезет,
по привычке опаздывая на автобус и
пропуская нужные электрички.

время - вполне растяжимая штука, только
оно до боли под ребрами не бесконечно.
ты родился семьдесят восьмого мая, сто
девяносто девятого января.
я выдержу и не такое, просто привыкла
ходить чуть больше ссутулив плечи.
Бог всегда забирает то, чего больше всего
боишься потерять

(с) Птица Каи

Воувоу
День вышел достаточно таки веселый.
Наконец-то одевшись и собравшись в 5 часов я выдвинулась на прогулку.
И ничего, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО, не предвещало моей встречи с человеком, который абсолютно не боится огня.
Я была напугана его бесстрашием.Он даже поджигал себе ладошки.
На его руках было очень ооочень много огня!
Этот злой бесстрашный человек купил мне мороженку и заставил ее съесть!
Гуляя мы переходили из оддного магазина в другой, с целью погреться, на улице -3 же.
После мы встретили ребят подобрее и пошли гулять.
Нас занесло в акваторию, а там: сушикриветкирис. В общем мне понравилось.

эксперимент удался :) но немножко аж слишком :) хотя, нет, человек принял мою игру и успешно стал ее поддерживать :)

я ничего не хочу знать о людях, которые раньше были в моей жизни, потому что я хочу их запомнить именно такими, какими они были до.

Как разобраться в себе? Может кто-нибудь подскажет? Потому что я больше так не могу. У меня в душе и в голове полный бардак. Я запуталась во всем. Чего я хочу от людей, от учебы, от семьи… К кому у меня какие чувства и есть ли они вообще… Сесть и поговорить бы с кем-нибудь.. Может обратиться к психологу? Или сразу к психиатру??

Все же есть еще на свете те люди, что смогут задеть за больно.

Да так еще и ужалят туда, что не можешь сдержать своих слез..

Мы расскажем вам все преимущества жизни гондоносцев. Гондоносцы, какими бы гондоносцами они не были, все равно круче, чем розетки с одним разъемом.

1. Неси чушь и тебя все равно любят

2. Никаких месячных

3. Ты не рожаешь детей

4. Можешь не следить за собой(по крайней мере не так тщательно, как требуется девушкам)

5. Не нужно краситься

6. Не нужно заморачиваться по поводу прически

7. Можно есть сколько хочешь

8. И трахать всех подряд заранее зная, что не залетишь

9. В магазинах в мужских отделах больше крутых вещей

10. Щетина делает их сексуальней

11. Можешь не эпилироваться

12. Если у тебя сломался ноготь - это не трагедия

13. Не нужно ламаться чисто из гордости

14. Вредные привычки не делают тебя отвратительнее в глазах окружающих

15. В отличии от розеток с одним разъемом, отсутсвие сисек гораздо лучше, чем их присутствие

16. В 21 веке мужчину лишили последней серьезной обязанности - делать первый шаг

17. Тебе не стыдно носить АБСОЛЮТНО любые труселя

18. Тебе похер какая на вкус у тебя сперма, не ты ведь отсосик

19. Девки не могут рубить столько бабла

20. Тебя не смущает если ты занимаешь должность выше второй половинки

21. Ходить за продуктами как развлечение, а не обязанность

22. Если ты и испытаешь всю прелесть того чудного запаха переработки продуктов питания организмом твоего ребенка, то это случится раз в жизни

23. Твоя правая рука будет накачанной даже если ты не ходишь в качалку

24. Если твой друг похудеет на 5 кг, ты не будешь чувствовать себя жиртресом

25. Если верить источникам то мужская дружба существует, в отличие от женской

26. Тебе не страшны сексуальные маньяки

27. Если ты старше своей избранницы, никто не сочтет это странным

28. Руководствуешься правилосм: "Что из шкафа первым выпало, то и одел".

29. Ты никогда не узнаешь что такое порванные колготки

30. Ваши парфюмы сводят девушек с ума

31. Ты экономишь много денег на одежде

32. Никогда не узнаешь что такое проходить весь день на каблуках выше 15 см. Да и просто на каблуках

33. В любой момент ты можешь спокойно снять майку и ходить без верха

34. Все оргазмы у тебя настоящие

35. Маловероятно, что ты можешь проснуться ночью от того, что у тебя из задницы торчит какой-то неопознанный 15-сантиметровый объект

36. Когда любовью занимается девушка-девственница это видно, а вот когда мальчик совершенно не понятно

37. Парень может зарабатывать как на донорстве крови так и спермы

38. Ты не боишься, что розетка, с которой ты познакомился час назад догонит тебя и изнасилует

39. На тебе не откажутся жениться, если узнают, что ты ничего не умеешь готовить, кроме бутербродов

40. При разговоре все действительно смотрят тебе в глаза, а не пялятся на твою грудь

41. Ты сам можешь исправить проблемы с электрикой, починить дверную ручку или забить гвоздь

42. Не надо мыть посуду, если и помоешь то маникюр не испортишь

43. Ты можешь сходить в туалет даже в 30-градусный мороз

44. Тебе не нужно выбирать между юбкой и штанами

45.

Как-то я видел на картинке воздушный шар, который неожиданно взмыл в воздух. Некоторым из тех, кто держал его за верёвки, не хватило IQ на то, чтобы вовремя отпуститься, и шар потащил их за собой вверх. не прошло и секунды, как они уже болтались в сотне футов над землёй. На высоте тысячи футов у них кончились силы, и они свалились на землю. Основной урок, который можно извлечь отсюда: хочешь жить - отпускай вовремя.
Сформулируем это по-другому: не цепляйся, когда хранитель велит тебе отпустить.
Немедленно.
Допустим, ты был одним из тех, кто держался за верёвки. Отпустил бы ты верёвку вовремя, то есть как только шар рванул вверх? А сейчас я скажу тебе интересную вещь: теперь, после того как ты прочитал этот абзац, шансы, что ты отпустишь верёвку вовремя, значительно возросли. Иначе говоря, литература - если она вообще на что-либо годится - нужна для того, чтобы предупреждать об опасности…
Отпускай.

Уильям Берроуз. "Западные земли".

Я так долго желала вкусить то время, когда никуда не надо, никто не торопит и в целом ты абсолютно ничем не занят.

И что?! Вот то самое время. Только я то хотела всего несколько дней, максимум месяц. Но это уже затянулось. В следующий раз буду аккуратней в собственный желаниях.

Дела, я по вам соскучилась… Вернитесь, я жду…

Имея такие данные, можно сделать существенный вывод о том, что межледниковье обрывисто поступает в замок складки, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Лагуна продольно формирует останцовый магнетизм, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Дельта разогрета. Варва наклонно поднимает протерозой, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого.

Геотемпературная аномалия высвобождает фитолитный сталактит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Эта разница, вероятно, помогает объяснить, почему проникновение скачать Суперполицейские глубинных магм сдвигает пирокластический липарит, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Диагностика минерала, с зачастую загипсованными породами, несомненна. Дайка убывающе ослабляет пелагический эвапорит, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Поскольку плиты перестали сближаться, оледенение унаследованно сбрасывает терригенный липарит, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента.

Базис эрозии горизонально имеет тенденцию куэстовый плюмаж, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Двойное лучепреломление постоянно покрывает кремнистый топаз, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Известняк, так же, как и в других регионах, широко несет в себе дрейф континентов, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Согласно изостатической концепции Эйри, окраска имеет тенденцию межпластовый горст, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий.



Доброго времени суток. Просто рад завести профиль на Вашем сервисе. Буду надеятся, что начну существенно учавствовать в наполнении этого проэкта. Сам же я работаю менеджером в предприятии по аренде програмного обеспечения в Воронеже. В свободное время занимаюсь становлением своего сайта. Несколько из интерестных статей стало "Туроператоров возмутила Иордания", которое добавилосьсовсем недавно. Ожидайте обновлений.

в общем сижу и думаю, чтобы запостить. после случая сегодня вечером, вспомнился один человек, который писал вещь, которая показалась мне очень мудрой на тот момент… решила отрыть и запостить. когда нашла, поняла. что за бред нахуй? это же ерунда! как я могла когда-то считать его умным, таким опытным и тп. то, что там написано сущая хрень, а я поняла это только сейчас. мне стало легче.

правда я написала тому человеку, и сейчас меня безумно грызет моя гордость. и не только гордость. просто пиздец и все.

блин, я так долго думала, и пришла к тому, что нет такой песни, кого надо, я уже забыла, а уж тем более песни, связанные с такими людьми, я не помню :)

Но в ноябре наступила новая эпоха!!

Эпоха Г.

Я, практически полностью разочаровавшись в М., как-то не заметила и влюбила в себя милого невинного одноклассника.

Эх, я сама себя ненавижу за свое желание всех запикапить. 3/4 класса в меня до сих пор влюблены, и там еще в классе помладше походу трое есть. Все потом страдают, а ведь у меня даже есть пассия, самый лучший на свете человечек. Просто слишком принципиальный и асоциальный.

Очень грустно, ведь наши с ним идеальное отношения всегда строились на доверии, а о случае 17.09 я не рассказала.

Новая мания Чеширского Кота
или О БОЖЕ Я ХОЧУ ЭТОГО ГНОМА!

Д а, а как же еще? Я ходила на Хоббита! Вчера вечером, как последний день жизни перед школой. О сегодня говорить вообще не буду ибо все уроки я зависла за слешевыми фанфиками, гифками с гномами и видео с Кили и Фили.
И так, вчера. Сначала английский. Я перенесла его на утро, дабы попасть на сеанс. Ленивый котяра снова ничего не учил, но его Чеширская хитрохвостость помогла все ответить на отлично. Эх надо браться за учебу. Надо-надо-надо, но что может поделать бедный котик, если Шляпник приучил его к чаю и это все, что занимает мозги несчастного Чешира, не считая потрясающий каст Хоббита? Ничего. Даже обещание данное Мартовским Зайцем забылось. Впрочем у Чешира есть мотивация за один год выучить язык. Это вторая и третья части Хоббита и собрание сочинений Толкина на языке оригинала. Дело в том, что у Чеширской мамы есть подруга, которая знает сразу несколько человеческих языков: английский, немецкий, итальянский и испанский. И все книги в ее доме - на языке оригинала и только. Меня прямо зависть берет и отвращение к своей персоне - почему я такая ленивая? Впрочем, надеюсь, моя лень закончиться когда я наконец сделаю на стене график своих занятий. То есть я должна отмечать на нем когда я пропустила свое личное занятие, а когда я умничка.
А на равне с книгами, для меня важно слышать голос любимых актеров. Например, у Джонии Депп просто великолепный дублер, с восхитительным голосом. А вот голос дублера Морриарти-Скота мне не так нравится. Он-то, конечно, хорошо, но тем не менее у самого Эндрю голос восхитительный. Такой слегка мурлыкающий голос котика. А еще чарующий голос у Эйдана Тернера. Вот и плавно мы перешли к теме, которая волнует меня целый день.
Э йдан Тернер и Дин О'Горман. Эти двое играли Кили и Фили. Еще в книге эти персонажи мне понравились, но когда я увидела их в кино, мой, и без того измученный, мозг оказался воспринимать что-либо, кроме фильма. Мы с Лили болтали, обсуждая кино. Да, я понимаю, что это нехорошо, но на самом деле, позади нас сидел парень, который все время спойлерил своей девушке, что сейчас будет, так что наша беседа сильно никого не беспокоила. Мне кажется, каждый раз когда Кили появлялся на экране, моя чеширская душа и оба моих сердца начинали ненавидеть реальный мир, Питера Джексона и Джона Рональда Руэла Толкина! Ведь первый давно меня тяготит своей обыденностью (исключения - редкие прогулки с Лилиан), а эти двое подарили мне волшебный мир, о котором я могу лишь грезить. Злые. Злые люди и тем не менее я им безумно благодарна, за эту самую волшебную сказку.
С разу после прихода домой, я побежала смотреть видео с этими двумя прекрасными гномами и одно особенно мне понравилось. [x] На последнем уроке, я только и делала, что смотрела его. Уверена, что за весь день я просмотрела его раз семьдесят, не меньше и боюсь завтра на этом не завершится. Ах прекрасные гномы, что же вы делаете с несчастными Чеширским Котом? Все что он в состоянии делать - смотреть новые картинки, думать над фанфиками с вашим участием и искать новости касающиеся вас! Хотя, честно говоря, Чешир вновь захотел работать в фотошопе, делать гифки, колажи и аватарки с прекрасными гномами. Естественно ни о какой учебе он думать не может! Чертовы гномы!
А еще я в который раз доказал себе, что Лили - идеальная сестра-близнец. Да, ей тоже нравятся Фили и Кили. Только вот если я без ума от младшенького, то ей больше старший по вкусу. Раньше мы были без ума от Фелпсов-Уизликов. Тут то же самое. Ей нравится Оливер-Джордж, а мне Джеймс-Фред. Самое главное - мы не доказываем друг другу, что один лучше, а другой хуже. Нет, они для нас оба великолепны, но один чем-то ближе. Лили, я знаю что ты уже прочитал первый вариант моего поста, но сейчас скажу то чего тут раньше не было - ты действительно лучшая сестра-близнец в мире, черт возьми! И я благодарна Паше и Гарри Поттеру за это.
Ч то ж. Кот пошел дальше шерудить интернет. Всем неспящим большой привет!
И еще одно - hikkikomori69 и lokid ! Добро пожаловать, я очень вам рада!

месяц.мы даже не дарили подарки, он сказал "вот только неделю назад ты сказала мне да, а вчера был чудесный новый год, мы потеряли счет времени " это очень мало, какой то месяц который длился неделю, да ну нет)

Мы ходим по широким и узким улицам,
Спускаемся в подземные переходы,
И есть ощущение, что мы часть какой-то большой недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться,
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом – что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству средств к существованию
Возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
И постоянно друг с другом о чем-то спорит.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в книгах, кто-то в стихах.
Непонятное чувство безразличия появляется на борту самолета летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем:
Занимаемся не тем чем хотим, чувствуемся себя частью выдуманных систем,
Любовь превращается в привычку и обязательство,
Остается безразличие, которое морально можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино, суть которого в том,
Что толи время изменило людей, толи люди изменили его…

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

Сегодня у меня День Рождения и я надеюсь, что он будет замечательным, знаю, что следующие 3 дня меня будут окружать самые дорогие для меня люди, сегодня, завтра и послезавтра, надеюсь, будут замечательные дни) спасибо вам мои дорогие, что будете рядом со мной, для меня это очень важно..люблю вас:**

Я думаю что у всех есть мечта "объездить кучу городов мира". Я из тех же…Хочу много где побывать, посмотреть необычайные красивые места природы и то что создал человек. Меня очень тянет в Италию. Побродить по улицам, вдыхая тот запах города, смотреть как люди живут иным ритмом жизни. Италия я побываю в ней когда-нибудь…

Уже в конце октября мимолетом поговорили с М. Я с ним поделилась тем, что меня раздражает моя же пассия, что мне не нравится постоянно все дотошно обсуждать.

Знаете, что ответил М.? Да, по мне, так лучше вообще ничего не обсуждать. Общаться на уровне "привет"-"пока" и делать вид, будто ничего не произошло. Я за полтора месяца заметила, скотина. Неужели нельзя было сразу это объяснить? Обожаю страдания.

А самая грусть была, когда я от общего знакомого узнала, что "я бешу М. И он хочет мне въебать

вот после того, что я описала в предыдущем посте я задумалась: почему о том, что я красивая мне говорят лишь странные/пьяные мужики либо странные парни?

И меня это расстроило.

Каникулы пролетают на сверхзвуковых скоростях. Еще вчера был морозный декабрь. Школа, депрессура, предпраздничная суматоха, Новый Год. Возможно не самый запоминающийся, но приятный самый. Идеальный Новый Год.

Каникулы и вправду пролетают так, что глазом моргнуть не успеешь. Сон, фильмы, музыка - все как у всех. Прогулки. Субботние посиделкипогулялки.

В двух словах: все хорошо. По крайней мере, мне так кажется.

Всего хорошего.

На самом деле я не знаю, что на это ответить. Потому, что данный совет я не слышу практически никогда. Кроме тех случаев, когда я спрашиваю у подруг как мне поступить в той или иной ситуации. Моя первая татуировка гласит: "Хочешь быть кем-то действительно особенным - будь собой", и знаете, с тех пор, как она со мной я ни разу ей не перечила!

Сегодня на остановке, когда я с младшим братом ехала домой. ко мне пристал подозрительно странный мужик.

начал говорить: "Девушка давайте я вам помогу.", "Как вас зовут?", "Ну скажите как вас зовут?", "вы просто очень красивая".

Я либо отвечала я старалась его игнорировать. Отходила от него. а он за мной.

Потом с маршрутки вышли 2 парня и ушли. Тот мужик потом говорит "это все из-за тех парней". Я не поняла причем они там вообще. Начал бормотать, что он не хуже всех парней, ну половину из его слов я не слышала.

Я не выдержала такой компании. Мне с той остановки, где мы были, идти домой минут 15, ну учитывая погоду и малого, то шли бы мы минут 40 либо проехать одну остановку и пройтись еще немного. Ну я не решилась ждать автобуса или идти пешком, потому что ну мало ли, что ему в голову придет, может он за мной пойдет..Просто мало ли у него с психикой проблемы, вон люди есть, которые не выносят отказа и из-за этого могут убить, иногда даже этого не понимая. Так что я уехала на такси.

Много воды утекло с тех пор, как я последний раз сюда писала.

Уже был и секс с М.

17.09

Днем он очень мило и ехидно улыбался, а вечером просто позвал к себе и попросил взять алкоголь.его дом так похож на дом В. Милые фотографии, уютные комнаты. Чего только не было в этот вечер. Были и задушевные беседы, и нежная дрочка, и даже нелепый 5ти секундный секс. Не знаю, жалею ли я об этом. В какой-то момент на мое пьяное "вот скажи мне честно, ты меня используешь?" после допытываний я получила "ну есть немного"

Когда я уходила от него, боже мой, как я была счастлива. Перед тем, как расстаться, я стояла, пьяная и абсолютно счастливая, обнимала и целовала его. Я надеялась, что наличие общей тайны сблизит нас. Но нет. Он больше со мной не разговаривал. Нет, он никому об этом не рассказал, скрытный засранец, но в меня в тот день как будто нож воткнули…

В тот же день я попыталась расстаться с В.

То ли в надежде на отношения с М, то ли из-за чувства вины…

Так или иначе, через три дня мы помирились с В.

За те три дня было и "мама заставляет меня пить успокоительные", и "даже не думай заводить сейчас кого-то на стороне", и слезливое "неужели это все?"

Чувствую себя скотиной.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

Я смотрю на фото счастливой четы Эклз и просто слезы на глаза наворачиваются.

Месяц назад я со счастливой улыбкой на губах писала пост о том, как мой тест показал две полоски. Но потом решила, что лучше все скажу позже, быть может на месяце 4-5. Поделюсь своим счастьем, так сказать.

Но счастья не вышло. Проблемы со здоровьем заставили прервать жизнь моего полуторанедельного ребенка.

Знаете, эта эйфория длилась недолго, да, но я до сих пор чувствую себя опустошенной и до сих пор грежу тем, чтобы сказать эти заветные слова или написать, поделиться безграничным счастьем.

Но видимо не сейчас, не сейчас мне свыше уготовано.

День закончился. Накануне уснула только в 3 ночи, а утром встала в 6.40. И до 11.30 занималась непонятно чем, хоть вроде бы и нужным. Много ходила. Сидела в одной аудитории с какими-то непонятными людьми и слушала какого-то умного дядьку. Когда непонятные вещи закончились, пошла к Испанцу. Провела чудесный день, хоть жутко устала. Сегодня я-таки нашла способ заставить Испанца засмеяться, он ведь никогда не смеётся, хоть и упрекает меня иногда в излишней серьёзности. Да, кстати… В субботу мы собираемся на море. Мы оба давно хотели посмотреть на зимнее море. Одной общей сбывшейся мечтой будет больше…

ну привет Вам.

у меня сейчас такие смешанные чувства.

плохо и хорошо одновременно.

и еще я опять заболела, но это не важно.

насыщенный, знаете, сегодня день у меня был.

встретилась с любимым. о дааа, как давно мы этого ждали.

но не прошло и часу, как ему нужно было ехать домой.

хотя нет, час прошел. да.

мне пришлось ехать с киевской в измайлово, потом с измайлово в сокольники.

ну мне норм. как всегда вообщем.

мы со Стасом переобулись и погнали.

и вот я первый раз за год встала на коньки. было такое ахиренное чувство.

дадада, именно ахиренное.

он, конечно же, катался лучше меня.

хохохо, балерин хренов.

круг за кругом, круг за кругом по парку.

как сказала я: " с каждым кругом, я буду себя совершенствовать!"

посмеялись от души.

да, не буду скрывать, я падала.

коленку сильно так ушибла.

на это вообще пофиг.

мне было так круто, что я такая, какая есть.

гуляю вот так вот просто.

мне не нужно строить из себя кого-то другого.

я - это я!

это же так круто.

выпили по кружке кофе и продолжили путь по парку.

особенно мне нравилось когда падали посторонние люди.

неет, мне их жалко.

просто это так смешно, аххаха.

даже больше смешно наблюдать за их друзьями, которые в свою очередь над ними угорали.

я, произжавшая мимо, не могла удержаться и не заржать!

а уж если я смеюсь, это, знаете, как истеричка.

хрен успокоишь.

охх.

в конце я очень сильно замерзла. точнее мои ноги.

я их вообще не чувствовала.

было хреново.

я еле дошла до метро.

я еле доехала до дома.

до сих пор сижу и не могу отогреться.

вообще все это мелочи, главное было круто!

все бы хорошо…

было бы…

если бы не зашла в комнату мама

и не с того, ни с сего не начала на меня ругаться.

вот какого хера она ругалась?

я порой ее вообще не понимаю.

надо подытожить наверное?

тут и так все ясно.

не знаю что на меня нашло написать этот бред, но вот так я провела сегодняшний день.

ялт навеки.

теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами.

Люблю я когда когда комменты дополнены подходящими гифками. Так что гифки из серии "в тему" и пояснения.

Думаю тут все и так понятно.

Будем считать она говорит не "буфет", а "булшит".

искрения радость

Poker Face

#WTF???

#Обломись

&

Да ты прикалываешься?

еще раз #WHF

good luck bitch

четкая жизненная позиция

____________

the end

Вот и кончились мои каникулы.

Не могу сказать, что они прошли совсем зря. Это если сравнить с другими, на которых я только сидела в интернете. Но все равно как-то быстро все закончилось, остались приятные планы, которые придется отложить еще надолго из-за учебы.

Не знаю, как все сложится дальше, как будут идти дела со школой, но, боюсь, что у меня будет мало времени сюда писать. Везде завал: учеба, медаль, экзамены, фото. Надо что-то делать, чтобы выбраться, чтобы кем-то стать. Надо делать. Делать, делать и делать.

В общем, мне чуть боязно, получится ли все, что я задумала… И…удачи мне, она сейчас была бы кстати.

ну, вот уже 10 дней я пребываю в унынии из-за гипса на левой нижней конечности и, прошу заметить, вовсе не по другой сопутствующей этой дате причине. и пусть он удалил, пусть открыто мне показал, что больше не желает общаться со мной - все это вода! мне остается лишь поблагодарить его за то, что он наконец-таки положил конец моим страданиям, вопросам, остававшимся без ответа вот уже 2,5 года, и недопониманиям. я ни в коем случае не виню его, нет, может это даже и хорошо, что все так сложилось. просто он - моя первая любовь, о которой я буду рассказывать своим детям, любовь, о которой мне захочется рассказывать.

Ещё до Нового Года моя одноклассница предлагала пофотографировать на её Дне Рождении. Сначала я не особо в это верила, думала "пустые разговоры". А несколько часов назад она утвердила этот факт. Я счастлива! Меня переполняют эмоции, всё очень замечательно складывается! НО я боюсь, что разочарую их, очень боюсь. На мне ответственность за качество фотографий, безумно волнуюсь. Ещё я нервничала из-за большого количества народа, не люблю толпу. Но, к счастью, будет всего 3 человека, это значительно облегчает дело, к тому же я их хорошо знаю! Лишь бы всё прошло на УРА :) !

С Орландо Блумом я готова целоваться в любое время, без репетиций и совершенно бесплатно!

18-19/25 favorite photos of Keira Knightley

по-блядски как-то выходит.аж слишком.люди врут друг другу.ну я тоже.все врут.без исключений.
можно соврать маме что ты поел, или соврать человеку что любишь его.
кто-то распускает глупые сплетни, а кто-то охотно их слушает.
ты включаешь телевизор, и о чудо!там тоже ложь.
пью гадостный чай.на упаковке написано что он на натуральных продуктах, но вкус говорит обратное.
я звоню отцу, но и он мне врет.
все врут.

Всё сбудется, всё непременно сбудется. Ты только веры в счастье не теряй. Печаль уйдёт, а горе позабудется. Не падай духом и не унывай. А по другому и нельзя иначе. Иначе сердце перестанет жить. А трудно! - Пусть оно поплачет. Но только не разучится любить! Всё сбудется, всё непременно сбудется. Плохое всё когда-нибудь пройдёт. Ты верь в себя и в жизни всё получится. И счастье будет, и любовь придёт. А по другому просто быть не может. Нам в жизни каждому был дан судьбой. Тот человек, что дать нам счастье сможет. Ты осмотрись - он рядышком с тобой. Всё сбудется, всё непременно сбудется. Расставит жизнь сама всё по местам. Что суждено, то с нами в ней и случится. Во что мы верим, то и будет нам. Юрий Марковцев

ВСЁ ОТСТАНЬ лЁня просто-лЁня: НЕТ софия: ИДИ В ЖОПУ лЁня просто-лЁня: Я БУДУ ДОЛБИТЬ МОЗГИ лЁня просто-лЁня: ХОТЬ КУДА ПОСЫЛАЙ софия: Я БУДУ МОЛЧАТЬ лЁня просто-лЁня: МОЛЧИ лЁня просто-лЁня: Я НИКОГДА НЕБУДУ НАМЕКАТЬ лЁня просто-лЁня: Я ГОВОРЮ В ЛОБ лЁня просто-лЁня: И МОЖЕТ МНЕ ХОТЕЛОСЬ УСЛЫШАТЬ ЧТО ТЫ УМНАЯ! лЁня просто-лЁня: А ТЫ ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ БУКВАЛЬНО лЁня просто-лЁня: ДАЖЕ ОЧЕНЬ лЁня просто-лЁня: ТЕБЕ НЕ 6 ЛЕТ лЁня просто-лЁня: СОФИЯ лЁня просто-лЁня: ЧТО ЗА ХРЕНЬлЁня просто-лЁня: ИЗ ЗА 1 ВОПРОСА ТЫ ОБОЗЛИЛАСЬ лЁня просто-лЁня: ТАК КАК НИКОГДА лЁня просто-лЁня: Я ДУМАЛ ТЫ ПОНЯЛА ЧТО Я НЕТАКОЙ КАК БОЛЬШЕНСТВО ВСЕХ лЁня просто-лЁня: И МНЕ БУДЕТ ВСЕРАВНО КАКАЯ ТЫ! ТУПАЯ ИЛИ УМНАЯ!лЁня просто-лЁня: ТЫ ЭТОГО НЕПОНЯЛА! лЁня просто-лЁня: ИЛИ Я НЕТАК ДОНЕС ДО ТЕБЯ ЭТО лЁня просто-лЁня: ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ лЁня просто-лЁня: Я ХОТЕЛ УСЛЫШАТЬ ТО ЧТО ТЫ О СЕБЕ САМА ДУМАЕШЬ лЁня просто-лЁня: И Я НЕПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ОБИЖАТСА САМОЙ НА СЕБЯ лЁня просто-лЁня: И ХРЕН ЗНАЕТ ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ ИЛИ НЕТ лЁня просто-лЁня: НО Я ДУМАЛ ЧТО ТЫ ПОНЯЛА ТЫ МНЕ НУЖНА ТАКАЯ КАКАЯ ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! лЁня просто-лЁня: КУДАБЫ ТЫ МЕНЯ НЕПОСЫЛАЛА лЁня просто-лЁня: Я ВСЕРАВНО ВЫТЕРПЛЮ лЁня просто-лЁня: Я НАДЕЮСЬ ТО ЧТО ДО ТЕБЯ ДОЙТЕТ СМЫСЛ ВСЕЙ ЭТОЙ ПИСАНИНЫ лЁня просто-лЁня: Я НАДЕЮСЬ ЧТО ТЫ ЭТО ЧИТАЕШЬ СЕЙЧАС софия: ЧИТАЮ лЁня просто-лЁня: ВОТ лЁня просто-лЁня: ТО ЧТО МНЕ НАДОБЫЛО ЧТО БЫ ТЫ НАПИСАЛА лЁня просто-лЁня: ХОТЬ ЧТОНИБУДЬ лЁня просто-лЁня: И ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛО ВАЖНО лЁня просто-лЁня: А ЕСЛИ ХОЧЕШЬ лЁня просто-лЁня: ГОВОРИ ВСЕ ЧТО ДУМАЕШЬ ПЛОХОЕ ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ лЁня просто-лЁня: ОТ ТЕБЯ Я ВСЕ ВЫСЛУШАЮ

Для гладкости ног после бритья

Для приготовления потребуется:

- 2 таблетки аспирина без оболочки
- 1/4 чашки воды (чистой, советуют дистиллированную, но можно просто кипяченой)
- несколько капель глицерина

Растолките таблетки в порошок, разбавьте водой, добавьте глицерин. Перемешивайте тщательно, пока аспирин полностью не растворится.

Теперь побрейте ноги как обычно. А затем возьмите ватный хлопковый тампон и обработайте кожу ног.

Пускай он думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле. Пускай. Возможно, тогда я действительно стану хоть капельку лучше.

Я не умею попадать в такт. Ни общему настроению, ни чему-либо еще. Если считать адаптивные способности человека одним и признаков разума, то я даже не человек, а хуй простой. Последний раз я чувствовала себя настолько спокойной и защищенной рядом с существом, которое разбило во мне все живое. Но только с ним я чувствовала это острое чувство нужности и сопричастности.

— Что Вам нужно?

— 2010 год, пожалуйста.

— Убирайся и не задерживай очередь, дура!

"Кто живет одиноко и тоскует порой по общности, кто в череде перемен погоды, времени суток, служебных дел и тому подобных неурядиц мечтает просто увидеть хоть чью-то руку, на которую можно опереться, - тому долго не протянуть, если нет у него окна с видом на улицу. Ибо, будь он и вовсе конченый человек, ничего уже не ждущий от жизни, но если он просто так, от усталости, подойдет к своему подоконнику, рассеянно ширяя глазами между пешеходами и небом, и совсем не хочет глядеть вниз, даже голову слегка откинул, - все равно его властно притянет усердие трудяг-лошадей, вереница экипажей, уличный шум, а вместе с этим, в конце концов, и весь будничный и слитный удел человеческий."

знаете. меня это все, вот абсолютно все. немного заебало. хотя нет. даже не немного. а вообще. постоянное депрессивное состояние. как буд-то внутри меня живет демон, и каждый день он сверлит какую-то черную дыру внутри меня.
и эта дебильная бессоница. хуй знает какую уже неделю. все так убого. столько проблем. столько ненависти. агрессии… все так заебало. может быть, у меня такое состояние из-за того, что я 2 или 3 месяц подряд жестоко ограничиваю себя в еде? и даже голодаю днями и неделями? хотя нет. я думаю еда тут не при чем.дело в чем-то другом. но в чем? я наверно никогда не узнаю ответ на этот вопрос..

Просто есть эту рисовую кашу. В этом «просто делать» нет ни высших, ни низших, ни умных, ни глупых. И ни иллюзии, ни сатори.
Это «просто делать» — суть пути Будды, и именно это «просто делать» является тем, что весь мир не хочет понимать.

Кодо Саваки Роси

у меня все хорошо,
никакие миры не крошатся, не ломаются, не трескаются над моей головой.
да конечно есть проблемы, есть заботы, но куда важнее знать, что у меня просто все хорошо. и верить, что будет так и дальше. хотя в нынешней ситауции это сложно.
это словно затишье перед бурей

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

© Эштон Кутчер

«Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.»

К сожалению, так и есть: с

New still of The Host

Пришел черед "Гостьи" радовать своих поклонников новыми потрясающими стиллами. Чем ближе до премьеры фильма, тем больше новых кадров из фильма мы можем увидеть, что не может не радовать. Благодаря экранизации я узнала о невероятном актере. Думаю вы уже догадались о ком идет речь. Это непревзойденный Макс Айронс. И вот такие снимки только увеличивают мою симпатию к этому парню, что уже переросла в истинную "фанатскую любовь" Увидев эти новые фото я хочу выделить один единственный, который не оставил меня равнодушной - 6, где Джаред с Мелани. Если я не ошибаюсь, то это их первая встреча, но вы только посмотрите, сколько химии уже между ними . "Гостья" это одна из немногих книг, где я до конца так и не могу определиться за какую пару я больше болею - Анни/Иен, или же Джаред/Мелани. И я рада, что с появлением подобных стиллов этот выбор становится все труднее. После долгих раздумий я в конце концов решила забросить это дело и разделить поровну свою любовь между этим квадратом, как утверждает сам Джейк Эйбел.

Вторую часть стиллов вы можете посмотреть пройдя по этой ссылке [x]

ну ничего.прореву как обычно.
а потом начну улыбаться всем без разбору.
используя это, как попытку стянуть рваные раны равнодушным лживым жгутом.

Думаю, что человек в край оборзел и сам ведет себя не естественно и слишком самоуверенно, раз говорит об этом мне. Я никогда не редко пытаюсь построить из себя кого-то другого. В основном это происходит на парах, перед преподавателем. Показываю ему как его предмет важен для меня.

Быть собой не всегда уместно. Нужно показывать "себя" с умом. Есть люди, которым попросту это не нужно. Не изворачивайте таким свою душу.

На данный момент я написала всего три стиха, один даже похож на четверостишье.

Он маленький, ну да ладно.

Постепенно буду их выкладывать, точнее прямо сегодня и выложу все, что сохранено в заметках на моем айподе.

я ведь знаю, что ты меня не любил.
но почему проводил со мной вечера?
и когда у меня совсем не было сил,
ты держал меня за руку и молчал.

ты смеялся со мной, и всегда провожал до дома.
помогал когда было плохо, и тащил с состояния комы.

по утрам приходил на чай,
а затем мы смотрели фильм.

отвечай, я прошу, отвечай!
как ты мог стать таким родным?

доверяла тебе, как себе, говорила про все секреты.
и знаешь, ради тебя, я решила вдруг стать поэтом.

и ты приезжал, когда я одна,
когда мне холодно или страшно.
ты обнимал изо всех сил,
для меня это было так важно.

и расскажи, ну разве так можно?
целовать и за ручку ходить.
ну скажи, разве это возможно?
обнимать и совсем не любить.

сьогодні я тупо проїбала день.

проспала до обіду.потім сиділа в інтернеті.і цілий день сміялась, нє, я не сміялась, я помирала від сміху.я досі не можу бути серьйозною.Ванесса, шо ти зі мною робиш?(ти точно подумала"Яка така Ванесса") ахахаха.ми продовжили життя як мінімум роки на 3!

завтра думаю буде поактивніше, але сьогодні було весело.

АХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХахахахахахахаа

Интересно, когда наступит тот момент, что на вопрос " как дела? ", я буду отвечать "всё хорошо", и при этом не врать.

"…сложно описать словами и передать тебе всё то, что я чувствую. я просто начинаю таять, как мороженое летом, когда вижу тебя. смотрю в твои глаза и понимаю какие же они красивые, в них просто можно утонуть, если засмотреться в них. помню, как мы шли по дороге и ты взял меня за руку, что бы я не упала. твоя рука так крепко и одновременно нежно сжимала мою, что мне казалось, что вот вот расплывусь тут и ты будешь собирать меня на месте. конечно, не обошло и без того что бы не упасть. получилось так, что я всё-таки упала и ты кувырком повалился на меня. забавно и так глупо получилось, но уже дойдя до следующей ямы, слустившись ниже, ты словил меня и тут я впервые доверилась тебе. мне было с тобой так комфортно и легко. у меня не было даже в мыслях "боже, о чём поговорить.. что делать дальше?" всё шло своим чередом, в своё русло. а когда ты проводил меня до дому ты на прощание так крепко обнял меня, что хотелось остаться в твоих объятиях ещё очень долго время и не отпускать тебя. хоть это длилось и несколько секунд, но для первого раза мне хватило, что бы почувствовать то тепло, которое ты передал мне, через свои объятия. правильно говорят, что когда влюбляешься мозг буквально выключается и ты ведёшь себя, как какая-то маленькая, глупая девочка, способная идти на какие-либо необдуманые поступки, творить непонятные обычным людям вещи и нести всякую чепуху, так вот и у меня. с этого вечера я получила столько андреналина и столько эмоций, с кем я не получала ни с кем! а это была всего лишь одна прогулка вместе. как только я пришла домой я скорее побежала писать тебе, пока ты идёшь домой "я таю, когда тебя вижу. мои руки навсегда запомнят твои." одна встреча, одна встреча буквально перевернула всю мою жизнь. я бы так хотела ещё раз увидеть тебя и ощутить всё это заново. когда ты пишешь мне на сотовый телефон или же в сети, то у меня каждый раз буквально что-то передёргивает, щёлкает в груди. иногда мне хочется каким-то волшебным образом удалить всех девчонок, с которыми ты общаешься у тебя из друзей, что бы ты не смог разговаривать с ними, а только со мной -хах.. смешно. это было бы глупо и эгоистично, ведь я не могу и взять и запретить тебе общаться с кем-то. как только появился ты у меня пропал всяческий интерес к другим парням. вообще.наотрез. раньше я заигрявала что ли с ними, как шлюха какая-то, а сейчас мне этого даже не хочется, меня теперь от всех тошнит прям.
мне нравится желать тебе удачи перед тем как лечь спать, ведь у тебя завтра важная игра "удачи на игре тебе! я в тебя верю. ты самый лучший у меня и всё у тебя получится!" и получать потом от тебя в ответ "спасибо, сладких снов, солнце". одно сообщение способно произвести бурю эмоций и восторга.
а ещё по ночам, когда нам совсем становится скучно и нечего делать мы начинам с тобой дурачиться, как малые дети, угорать, смеяться. каждый раз как только я вижу твои сообщения я улыбаюсь, правда. вот так вот, сижу и смотрю на монитор и улыбаюсь, даже сейчас продолжаю это делать.нравится, когда ты присылаешь свои фотографии, они такие забавные.
мы не вместе, но я безумно ревную тебя к любой девчонке из твоего класса, подруг, даже к тем, кто находится в других городах, далеко от тебя за тысячу киллометров.
и если даже ты не будешь со мной, а с другой, то я всё равно буду за тебя рада! у меня не будет обиды, злости, главное, что бы ты был счастлив, со мной или же без меня. и даже если есть в тебе минусы, я готова их принять, а значит принять тебя таким, какой ты есть. важно не потерять тебя. не потерять общения с тобой, не забыть те прикосновения и, конечно, хотелось бы видеть тебя чаще. я всегда буду тебе другом и всегда смогу тебе помочь, выручить, дать какой-нибудь дельный совет. ты только не забывай меня.
я бы была счастлива ощутить прикосновения твоих рук, идти по шумномному городу и что бы в моей голове вертелась мысль "ты мой и я никому тебя не отдам." а большего? а большего мне не нужно."

эм

ну вот я и начну свой блог.НО

я буду инкогнито, тк буду писать сдесь свои стихи, о которых я не хочу чтоб кто-то знал.

вот так ;)

Это единственный инструмент, при игре которого, по моему телу пробегают мурашки…Я обязательно заново сыграю на нем свой любимый этюд-"Ригодон", постараюсь.

Я Вас любил - единственно правдиво.
Я Вас любил - по-детски неподкупно…

Есть один забавный товарищ, который слишко многое принимает на свой счет. А это весьма вредно для здоровья. Особенно если дело касается стихов. Увы, далеко не все запомнили уроки литературы восьмого класса, на которых говорилось: детииии, автор и лирический герой - не одно и то жееее, сделайте себе татуировку на мозге. А если не успели, записывайте сейчас: я пишу без на-ме-ков.

Вообще, любовная лирика - тема больная и неблагодарная. Не стоит обсуждать ее на ночь глядя, если хочется прокошмарить как обычно.

мне так хорошо спится
никто не нарушит мою тишину
мне кажется, он специально мне снится
чтобы даже во сне не оставлять одну

«Поначалу этот парень мне не понравился, но потом он так доверчиво положил ноги мне на плечи, что я изменил свое мнение».

© Gale Harold

Если этот мужчина натурал, то я Элтон Джон.

быть идеальной - не значит мазать лицо
дешевой тоналкой и шастать в ночные клубы,
когда за глаза подружки сцепляют зубы,
а глядя в лицо, так мило виляют хвостом…

быть идеальной - не значит косить парней,
словно пшеничные стебли уставший пахарь,
и посылать всех и каждого сразу на х*й,
с даты рождения и до скончания дней…

быть идеальной - не лоск и не красота,
ведь красота - сомнительный повод гордиться,
внешность лишь перья, что служат защитой птице,
за ними так часто скрывается пустота…

и ни при чем здесь арийская голубизна
глаз, что безжалостно в самое сердце ранят,
быть идеальной не значит — бросаться в глаза.
быть идеальной — значит врезаться в память…

я очень тебя прошу, ты только не исчезай
ты помнишь старый маршрут?
ко мне приходи, на чай

я очень тебя прошу
ты только не уходи
тебе, знаешь, всё прощу
забуду, что позади

я очень тебя прошу
ты помни всегда, навечно
что я тобой дорожу
и помню все наши встречи

я очень тебя прошу
не вини меня, ни за что
да, я скоро уже ухожу
и останется пыль, ничто

да, я очень тебя прошу
ты там помни, что я всегда рядом
если что-то случится, ты вспомни
ты зацепил меня своим взглядом

я ещё попрошу, хорошо?
если ты, конечно, не против
я последнюю строчку пишу
ты сейчас посиди, напротив

по сути, мой вид одиночества пережить тяжелее всего. одиночество вовсе не означает, что ты заперт один в своей комнате. ты можешь быть в людном месте и ощущать себя по-прежнему самым одиноким человеком, потому что никому по-настоящему не принадлежишь.

В последнее время мою голову посещает неимоверная туча беспокойных мыслей. На самом деле, я не знаю, что, зачем и как я собираюсь писать здесь. Не понимаю также и того, хочу ли на самом деле описывать те самые мысли в интернет-блоге, поскольку ещё никогда раньше этого не делала. Меня преследует небольшой страх, что кто-то из моих реальных знакомых прочитает отсюда что-нибудь и узнает обо мне чуточку больше, чем хотелось бы, но я успокаиваю себя глупыми словами, что это не так уж и важно. Бред. Мне многие говорят, что я замкнутая. Что странно, я совершенно этого не замечаю - я общительная, веселая, обладаю хорошим чувством юмора, но… Проклятое "но" всему мешает. Почему-то люди, которые общаются со мной достаточно долго, убеждены, что я много чего скрываю. Постоянно прячусь в себя. А кто-то однажды сказал, что я бегу от своих проблем сюда, в интернет, как поступают, вероятно, больше половины этого сайта. Последние дни, недели, стали давить на меня все сильнее. Я давно подумывала над тем, чтобы подыскать себе небольшое местечко, куда смогу что-то писать, но все никак руки не доходили, да и чего скрывать, я ленивая задница. Но сегодня что-то случилось. Желание выделиться? Попробовать что-то новое? Возможно. Возможно, сделав эту запись, я заброшу созданный блог, и при первой же счастливой возможности вернусь в реальную жизнь, полную радостных событий. Но пока мысли мои постепенно вгоняются в глубокую депрессию, на меня слишком часто находит нечто странное, я постараюсь углубиться в себя и, главное, описать все здесь. Не знаю, будет ли кто-то читать это, или не будет - я надеюсь, что нет. А даже если и да, то пусть ты, читатель, будешь совершенно незнакомым мне человеком и просто не обратишь внимания на сей бред. Не хочу выделяться. Не хочу показать здесь что-либо стоящее, привлечь внимание. Нет. Просто опишу свои мысли. Быть может, когда они все будут перед моими глазами, я смогу во всем, наконец, разобраться…

« Никогда ведь не можешь
сказать с уверенностью,
какое место занимаешь
в чужой жизни..»

Френсис Скотт Фицджеральд
«Ночь нежна»

Снова здрасте! Я тут появился после долгого перерыва. Произошло огромное количество событий, всех и не упомнишь. Я теперь работающий работник на работе :D Спасаю людей от травм. Наконец починил компьютер. Избавился от человека, который перманентно вступал в половые акты с моим мозгом. Жизнь становится немного лучше, все же ^^

с каждым днём всё болше поражаюсь поведению своих друзей.если их можно назвать своими.и всё больше не хочется их видеть и общаться с ними…

Словно догадка

Вздрогнет невольно –

Как же мне сладко.

Как же мне больно.


Как лихорадка –

Тайно, подпольно –

Больно и сладко,

Сладко и больно,


Бритвенно, гладко,

Хватит, довольно –

Больно и сладко,

Сладко и больно.


Мертвая хватка.

К стенке. Двуствольно.

Было так сладко.

Стало

Так

Больно…


***


Все логично: тем туже кольца, тем меньше пульса.

Я теперь с тоской вспоминаю время, когда при встрече

Я могла улыбчиво говорить тебе: «Не сутулься»,

Расправляя твои насупившиеся плечи,


Когда чтобы зазвать на чай тебя, надо было

Засвистеть из окна, пока ты проходишь мимо.

Чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.

Чем нелепее все – тем больше необходимо.


И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим,

Сами себя растаскиваем на хрящики.


Здравствуйте, Вера. Новых входящих писем

Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.


***


Я ведь не рабской масти – будь начеку.

Я отвечаю требованиям и ГОСТам.

Просто в твоем присутствии – по щелчку –

Я становлюсь глупее и ниже ростом.


Даже спасаться бегством, как от врагов

Можно – но компромиссов я не приемлю.

Время спустя при звуке твоих шагов

Я научусь проваливаться сквозь землю.


Я не умею быть с тобой наравне.

Видимо, мне навеки стоять под сценой.

Эта любовь – софитовая, извне –

Делает жизнь бессмысленной.

И бесценной.

ходили с сетрухой в макдак

вместе сфоткаться так и не получилось, но зато вот, отражение гирлянды в объективе фотика-мне нрав :)

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

«Теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами.»

Первый учебный день. Как же сложно после каникул возвращаться к прежнему распорядку дня. Горы домашнего задания и мало сна, лишь напряжение, усталость и труд. Но на удивление, я была довольна бодрая с утра, учитывая, что спала от силы часов 5-6. Самое главное, я не опоздала на первый урок, даже успела позавтракать. Действительно вау. Учительница по физике устроила в первый же день проверочную. Она – наш личный зверь. Сосед по парте на соревнованиях, и это значит кое-что ужасное. Мне придется носить все учебники, пока он в отъезде. Чувствую, моя излюбленная сумка не выдержит напряжения раньше моей спины. Как только все уроки закончились, первое, что могла услышать школа, так это наш с подругами крик «Да, детка, мы сделали это» :D Но и тут меня ждало разочарование, неожиданное объявление о дополнительном английском. По дороге домой, думала, как рухну на кровать без сил, но оказалось, что жизнь во мне все еще бурлит. Первый день учебы выдался удачным. Никаких разочарований, неприятностей или страшных проблем. Нет, все спокойной, должно ли это настораживать? Увидим, но все еще только начинается. Ужасная и такая нелюбимая мной 3 четверть впереди. А пока, я пережила этот день. Я уже за линией старта. Черт.

_хохо

Не предвкушая ничего хорошего, я начал открывать эту довольно-таки экзотическую и странную для ТАКИХ МЕСТ дверь. СпрОсите каким образом я "взял" не особо-то материальный дым, коим и являлась по сути дверь ? Сам не знаю. Просто взял и все. Мне сейчас, откровенно говоря, не до ваших расспросов..

Я убеждаюсь в очередной раз, что самая главная тайна всей жизни - тайна творческого процесса. Рождение стихотворения удивительнее рождения ребенка, вспышка новой мысли ярче и острее любовного пароксизма. Создавая нечто свое, человек становится ближе к Богу, чем во время молитвы, потому что восходит наравне с ним, а не валяется в ногах.

Впрочем, все мы валяемся, ибо и земные творцы способны восходить ровно столько, сколько сам Творец этого захочет; я хочу быть уверенной, что он хочет этого всегда (ведь кому приятно, когда перед ним унижаются?)

Notes of Bob
Запись №9 10.01.2013 Очуждённая.
Счастлива, не имея детского одиночества.

Оленяшки понравились*_*

Порой, просто опускаются руки. Ты прийдёшь вечером, и тебя от всего тошнит. Просто комом в горле. Тошнит от людей, что страшно.

Я очуждённая от них. А ведь я человек…значит и от себя? Хотя, это врятли. Я черезчур опустилась, погрузилась в себя. Мне даже становится не интересно, что там в округе. Я смотрю фильмы, которые нравятся мне, я не вычитываю, не прошу совета, "какой фильм посмотреть", я привыкла просто листать ex.ua, и мои глаза сами выбирают, то что нравится им. И ни разу они не ошиблись. Я читаю книги, которые мне нравятся. Натыкаюсь я на наих в библиотеке. Мои руки сами тянутся к нужной книге, и ни разу не ошиблись. Не знаю, как передать это чувство. Иногда, только прикоснусь, только одним пальцем проведу по книге и в мыслях "моя". Я перечитала море книг, стремлюсь к океану, точнее мне не важно сколько я их прочитала. Важно, сколько осталось их у меня в памяти.Прихожу в парк. Даже этой холодной зимой. Сажусь на какую-то скамейку, в моём случае, это третья с сосенкой,) и читаю. Музыку выбираю также сама. Слушаю вразнобой от рока до классики и мои уши сами улавливают для себя более приятные звуки, мелодии, ноты.

Я привыкла, что делаю всё сама. Пишу научную работу - сама. Сколько раз со мной занималась моя руководительница? 2-3 раза. Никакого интернета. Мои мысли, размышления, доводы, выводы, и цитаты из книги. Мама говорит, "за то мне не страшно отправлять тебя далеко в университет". Самостаятельность привита ко мне с детства. Мама и папа постоянно работают, знаете, это грустно, но в детстве в возрасте эдак 8-10 лет мне казалось, что для родителей их работа важнее, чем я.

Когда всех ещё водили в школу, я уже ходила сама. Я знала дорогу, знала дорогу до ближайшего магазина, и это в 6 лет. Хотя, может для кого-то это нормально, но я так не считаю. Хотя, мне это нравилось. Я сама включала себе мультики, ещё тогда были касеты, помните? Я сама включала, перематывала, ставила на паузу. Уже тогда я могла приготовить себе яичницу и вовсе не ровно нарезанную картошку.

Чувства "одиночества" у меня не было. Не знаю, почему сейчас, когда я вечером прихожу домой, а в квартире пусто и никого, погашен везде свет, мне хочется рыдать, закричать, упасть на пол и как маленький ребёнок спросить "Мама, Папа вы где?" Сегодня я так вошла и присела в прихожей, в темноте. И, вспомнила случай. Когда мне было около 7 лет, отключили свет, и что же вы думаете? Я не испугалась, я не поддавалась страху, я села на подоконник, и смотрела в окно, а на меня светил фонарь. Взяла карандаши и рисовала под его свет. Но, после этого, я всегда засыпаю при включённом ночнике. Значит страх был, но я была маленькая и не осознавала, для меня это было ещё неизведанным.

Но, вернёмся к тому, что я очужденная. Да.

"Ты очень хорошая, правда "
Заебало. Да, я хорошая. Да, я милая, нежная и добрая. Но это хоть кому-то нужно? Все буквально осыпают меня громкими словами, дают какие-то надежды, я начинаю во что-то верить, а потом проходит пару месяцев и оп, я остаюсь всё той же хорошей и милой девочкой, вот только никому уже не нужной. Все считают меня какой-то особенной, интересной, необычной. Все говорят, что я притягиваю. Все хотят, чтобы я была счастлива.
А что на деле? А на деле выходит так, что я остаюсь сама с собой. Наедине со своими мечтами и надеждами, наедине со своими мыслями и страхами. Одна. И никто больше не заботится, никто больше не переживает, никому больше не интересно сплю ли я ночами, ем, учусь.. И вообще, интересно ли было?
Все кругом твердят, что я сильная девочка и со всем справлюсь. И будто для этого каждый раз преподносят мне все новые трудности. Мол, не скучай, детка.
Спасибо, дорогие и любимые люди, что делаете меня сильнее. Спасибо, что оставляете в самый неподходящий момент. Спасибо, что преподносите всё новые и новые жизненные уроки. Спасибо, что учите меня справляться со всем самой. Спасибо.
И до свидания.
Я устала оставаться для всех хорошим другом, хорошим человеком, хорошим собеседником и прочее. Я устала от того, что постоянно пытаюсь всем угодить и забываю напрочь о самой себе. Я делаю все, чтобы человеку было комфортно, совершенно забывая о том, что мне больно, неприятно и сложно.
И раз уж никто не думает обо мне, то настало мое время подумать о себе.

И в этот раз я смогу.

Астения (от др.-греч. ἀσθένεια — бессилие), астеническое состояние, астенический синдром, астеническая реакция, нервно-психическая слабость, синдром хронической усталости — болезненное состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью с крайней неустойчивостью настроения, ослаблением самообладания, нетерпеливостью, неусидчивостью, нарушением сна, утратой способности к длительному умственному и физическому напряжению, непереносимостью громких звуков, яркого света, резких запахов. У больных также наблюдаются раздражительная слабость, выражающаяся повышенной возбудимостью и быстро наступающей вслед за ней истощаемостью, аффективная лабильность с преобладанием пониженного настроения с чертами капризности и неудовольствия, а также слезливостью.

Таким парням как он нужно запретить улыбаться. Потому что я так больше не могу.

Все, забыла, все, не думаю. И тут встречаю на улице: привет, и ОП! эта улыбка. И май боди из реди, внутри снова все распидорасило, улыбаюсь в ответ как дура.

Или еще хуже, когда разговривает о чем-нибудь, совершенно не важно о чем, он постоянно так улыбается. Зачем? Чтобы я мучилась?

Да, таким парням как он нужно запретить улыбаться. Так улыбаться.

И нет, я не влюбляюсь в него снова.


привет, мне нечем делать, я заполняю все анкеты какие найду, так что мучайтесь теперь :DD

ник: estrela
[имя] Лидия
[возраст] 18
[день рождения] 13,10,1994
[учеба] ННГАСУ, ОТФ
[зодиак] весы, собака
[цвет глаз] серо-каре-зеленые
[цвет волос] русый
[бой френд /герл френд] имеется)
[стиль одежды] под настроение, но в основном платья, невысокие каблуки/балетки(летом)
[животные] котейкии, но дома живет морской поросенок Северус)

*любимое*
[группа] three days grace,30stm, люмен, nirvana
[цвет] черный, зеленый, синий, бардовый
[напиток] зеленый чай(вот написала и захотелось..оО)
[еда] много едыы
[отдых] дома у компа, с книгой в саду, с друзьями на даче/пляже/квартире все зависит от настроения)
[день] выходной/праздник

[месяц] лишь бы не учиться
[время года] лето
[что-то там на кухне] едааа
[цвет лампы] серебристая
[люди для разговора по телефону] подруга

*это или то*
[одноцветное или в полоску?] скорее одноцветное
[альтернатива или реп?] альтернатива
[соль или перец?] соль
[кен или барби?] в детстве всем игрались
[окей, ок или к?] окай :D
[ручка, фломастер или карандаш?] карандаш
[адидас, найк, фила или робок?] кросы-рибок, остальное пофиг
[солнце или дождь?] под настроение
[дождь или снег?] под настроение
[солнце или луна?] луна
[серебро или золото?] и то и то
[лягушки или жабы?] все мерзость
[сиди или кассеты?] флешка

*короткий ответ
[левша или правша?] правша
[ты умный?] вроде не тупой
[какое твое отчество?] Юрьевна
[тату?] хотелось бы
[какое было твое первое слово?] аааааааааа!!!!!!!(наверное)
[читаешь гороскопы?] редко
[веришь в них?] нет, но если там что-то хорошеее… :D
[водишь машины?] хотелосьб ы
[ведешь дневник?] да
[какие языки знаешь?] русский, учу английский
[в чем спишь?] в пижаме
сколько подушек?] 2
[сколько Cd есть?] 0
[сколько раз ты менял место жительства?] 0
[твоя комната грязная?] это не грязь, это хаос!
[нравится свой подчерк?] иногда
[ты спишь с плюшевым мишкой?] нет
[ты спишь с носками?] нет
[ты боишься щекотки?] о- даа
[сколько этажей в твоем доме?] 7
[у вас есть подвал или чердак?] есть
[ты ходил(а) в нулевой класс?] в "подготовительную" группу в садике
[ты утренняя пташка?] да, если утро начинается в2часа дня
[тебе нравится классическая музыка?] нейтрально отношусь

*сложные вопросы*
[хочешь быть толстым или тонким?] тонким, но в меру
[умрешь от холода или от жары?] надеюсь, что умру не от этого)
[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] фу, господи, да ни за что!
[где ты хочешь жить?] в Америке
[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет] либо светлое милирование, либо каштановый
[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] если бы я знала, то сделала бы уже
[если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался?] с одним?ээ..с мамой

вы когда-нибудь…

1.…влюблялись в друга? –нет
2.…были отвергнуты? – нет вроде
3.…влюблялись? – да, но это была не любовь
4.…использовали кого-нибудь для своих целей? - не помню
5.…были обмануты? - нет
6.…обманывали кого-нибудь? -куда без этого
7.…изменяли? - вроде нет
8.…сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? -да
9.…а вам изменяли? - нет

кого бы вы сейчас…

120. без раздумий ударили? –не знаю..министра образования?
121. с радостным визгом повисли на шее? – папа
122. погрозили пальчиком? – хз
123. поцеловали в щечку? – мч)
124. укусили? мч :D
125. очень сильно обиделись? –нет такого вроде
126. молча обняли? – мама
127. послали куда подальше? –кого угодно))
128. отвесили пинка? – братик)
129. весело рассмеявшись, потрепали прическу? – сестренка
130. потискали? подруга
131. с немым укором заглянули бы прямо в глаза? – нет такого)
132. пообещали бы всегда говорить собеседнику правду? – пф
133. внезапно сорвавшись с места, поцеловали бы прямо в губы? – врятли я способна на такие проявления)
134. расплакались на плече? –я?расплакаться?на плече?
135. уехали навсегда из города? – если только в Америку
136. отвесили пощечину? – никому наверное
137. провели ночь вместе с каким-либо человеком? – мч)
138. не говоря ни слова вышли из комнаты, хлопнув дверью? – я умею)
139. попытались устыдить? -нафиг?
140. отдали свое сердце? – сердце?ахахаха

Меня невообразимо изломало все что происходило в последнее время.Выломало и выкрутило по суставам на части.

У меня не осталось желаний, лишь усталость.День за днем как тягучая патока.Однообразные и непоколебимо однотипные.

Глаза на мокром месте, и даже отвлекаясь, я не могу расслабится.

Я чувствую себя Сизифом, толкающим непосильно тяжелый камень на крутую гору.И каждый раз срывающимся вниз, чувствующим как этот камень проходится по всему тебе.

заводить змею(а именно это пару месяцев назад я сделала) стоило хотябы для того, чтобы прятать в террариуме таблетки:3 а вообще он ахуенен, няшен и пиздат.и у него до сих пор нет имени.вот.

stoyn теперь следит за вами. lasymax теперь следит за вами.

Давно у меня ни кого не было, а тут сразу 2 следящих.

Спасибо, что начали следить, оставайтесь надолго.

100 вещей, которые нужно сделать в жизни:

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу
10. Выиграть в гляделки

11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве

15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду
17. Полюбить закат
18. Пробыть в одиночестве несколько дней
19. Напиться
20. Разбить окно
21. Оскорбить человека

22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошку, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия

47. Забыть о чём-то очень важном
48. Переписываться sms-ками полночи

49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать
53. Улыбнуться сквозь слёзы

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением

71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками

74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт
79. Сфотографировать небо
80. Биться об стену
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Весь день просидеть за компом

84. Пытаться покончить с собой
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы
89. Найти что-то новое для себя
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды
93. Найти в себе силы жить
94. Рассказать тайну про себя

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё

99. Пообщаться с иностранцем
100. Умереть

как же она не любит быть одна! вернулась только вечером, голодный котенок мяукал и царапал ноги. подбежала к холодильнику, положила ему еды. легла на диван, посмотрела в потолок. скучно…хоть кто-нибудь пришелбы в гости… да и звать то особо некого…пара номеров, не могут.придется провести вечер в обнимку с ноутом-ехать никуда не хочется. завтра тренировка, потом кастинг. хоть бы все получилось!

ну почему так грустно?так не хватает кого-то…и спать не хочется…несправедливо(

ты столько времени пытаешься забыть человека

столько сил в это вкладываешь

столько слёз

я хочу этой эйфории

этой влюблённости

чувства полёта

я многого хочу

нет, я просто не делаю для этого ничего

просто так ничего не будет

Джоуи Рихтер и Тесса Неттинг присоединятся к актерскому составу "Glee"!

24 января, когда "Glee" вернется на экраны, КАЖДЫЙ сможет пофангенгерлить! Даррен Крисс недавно дал интервью на красной дорожке, когда посетил премьеру фильма Криса Колфера «Struck By Lightning». Он намекнул, что кто-то непременно появится в шоу после перерыва. Даррен сказал: «Есть некто, он появится в эпизоде, и если бы люди догадались откуда я […]. Вот это кто-то и придет в шоу. Это очень круто». Ну, фанаты «круто» это легкое преуменьшение! У всех на слуху новости о том, что "Glee" обдумывает «5 сезон и далее”, и PopWrapped смог эксклюзивно выяснить, что Джои Рихтер станет вторым старкидом, который появится в этом шоу. Если эта новость не заставила вас визжать от радости, то мы также эксклюзивно смогли выяснить, что Тесса Неттинг также стала частью сериала! Ну если и это вас не впечатлило, что ж, тогда как вам такое: Рихтер и Неттинг присоединятся к хору "Адам и Яблоки", сопернику Новых Направлений, который будет изо всех сил стараться «завербовать» Курта. Как же они будут это делать, спросите вы? Хм, плавная, эпичная версия классики рэпа 90-х Сера Микс-Э-Лота «Baby Got Back», дополненная МНОГОЧИСЛЕННЫМИ потряхиваниями задом, сделает свое дело.

[Источник]

__________

Мои эмоции (очень надеюсь, что это правда):

— Неужели ты поверила, что я так легко сдамся?

— Ну, девушки любят мечтать.

— И об этом ты мечтаешь? О том, чтобы стать монстром?

— Не совсем так, больше всего мне хочется быть с тобой сегодня , завтра и всегда .

— Белла, - тонкие пальцы очертили контур моих губ, - я никуда от тебя не денусь. Разве этого не достаточно?

_________________________________

помню, как с глаз потекли слезы в этот момент. от счастья. я почему-то верила, что он обязательно ее обратит и что у них все будет хорошо и что вечность они встретят вместе. этот фильм, эти книги изменили мою жизнь навсегда. я благодарю все на свете за то, что познакомилась с этим прекрасным миром Стефани Майер.

Впервые термин "серийный убийца" был использован по отношению к Теду Банди.
За несколько месяцев до смертной казни он получал 200 писем в день от женщин, которые утверждали, что любят его.

я сегодня была в магазине, где продаются все эти балончики для граффити, маркеры еще всякое в таком роде. и обожемой там так круто! это.. это просто нереально *____*
там их столько! это просто кайф.

День 1: Надежды, Мечты и Планы на следующие 365 дней, а также Фотография Себя Любимого

По списку:

1. Мечты: уехать в солнечные края, познать себя, испытать новые ощущения, найти Кристиана Грея

2. Надежды: встретиться с человеком, завести большой круг общения, проявить себя

3. Планы: (тут я снимаю розовые очки) пополнить запасы английского, слетать в отпуск, сдать сессию[2], получить права, записаться в WorldClass, похудеть, съездить в Америку, прокатиться на вертолете

смсочки с приятностями от незнакомых людей, хотя и от знакомых тоже - очень круто :) сегодня почему-то многие решили повысить мое настроение :)

100 фильмов с непредсказуемой развязкой.

1. Игра
2. Шестое чувство
3. Другие
4. Ключ от всех дверей
5. Тот, кто гасит свет
6. Гипноз
7. Луна 2112
8. Зеркала 1
9. Клетка 1
10. Куб 1,2,3
11. Жестокие игры 1
12. Дикость 1,2,3
13. Адвокат дьявола
14. Пункт назначения 1,2,3
15. Готика
16. Тетрадь смерти 1,2
17. Игра в прятки
18. Смерть в воде
19. Остров проклятых
20. Мученицы (русский)
21. Плетенный человек
22. Глаз
23. Патология
24. Комната 6
25. Отступники
26. Иллюзионист
27. Перелом
28. Треугольник
29. Читая мысли
30. Девятые врата
31. Забирая жизни
32. Влюбись в меня, если осмелишься
33. Пандорум
34. Семь
35. Предчувствие
36. Выкуп
37. Дом страха
38. Ночной поезд
39. Жатва
40. Читая мысли
41. Тупик
42. Начало
43. Идентификация
44. Каньон
45. Иллюзия полёта
46. Правое дело
47. Леденец
48. И пришёл паук
49. Незваные
50. Яма
51. Цена измены
52. Прячься
53. Кодер
54. Идеальный побег
55. Комната смерти
56. Девять в списке мертвых
57. Прячься!
58. Идеальный незнакомец
59. Мгла
60. Три ключа
61. Дом страха
62. Таинственный лес
63. Наркоз
64. Дьявол
65. Лифт
66. Сфера
67. Приют
68. Письма убийцы
69. Смертельный лабиринт
70. Психо
71. Добрый сынок
72. Видок
73. Охотники за разумом
74. Телефонная будка
75. Вдребезги
76. Грибы
77. 88 минут
78. Незванные
79. Тайное окно
80. Луна2112
81. Братство волка
82. Престиж
83. В пасти безумия,
84. Из ада
85. Счастливое число Слевина
86. Парфюмер
87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит
88. Эффект бабочки
89. День смеха
90. Сплетня
91. Оксфорские убийства
92. Вскрытие
93. Готова на все
94. Пастырь
95. Право на убийство
96. Экзамен
97. Дориан Грей
98. 5 неизвестных
99. Знамение
100. Жилец

моя жизнь проходит в каком-то вечном ожидании:
ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей,
автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков,
сообщений, встреч, теплой погоды, выходных.
в ожидании того, что всё изменится.
в ожидании того, что однажды все будет хорошо;

а нужно просто перестать ждать
и наконец-то начать жить.

Сначала я не поверил своим глазам. Я подошел поближе к тому, что увидел и убедившись что это не иллюзия, ощутил беспокойное трепетание моего и так очень напуганного сердца. Перед собой я видел дверь, которая была будто соткана из полу-прозрачного, постоянно меняющего свое состояние сероватого дымка. Я даже видел слабоватое сияние света, пытающегося прорваться сюда, в Пустоту, и, казалось, желающего заполнить собой максимально бОльшее пространство.

От создателей френдзоны: зона знакомых.

Это когда вроде как дружишь с человеком, а вроде как нет. Ну, то есть он так не считает. Он проводит с тобой большую часть своего (и твоего) времени, и большую часть этой большей части жалуется, что у него нет друзей, а если есть, то нет на них времени, и хорошо, если раз в полтора года встретиться удаётся и пять минут в месяц уделить переписке. А если вдруг время на них есть — они козлы и сволочи, на них нельзя положиться, и вообще, никогда первыми не пишут и не звонят. Нехорошие какие.

Пламенные речи на тему "у меня нет друзей" произносятся с такой уверенностью, что у тебя духу не хватает спросить: "А я тогда кто?". Это потом уже оказывается, что ты "знакомый/ая со школы", однокурсник/ца или коллега. Потому что дружба — это же "нечто другое, особенное". Ага-ага, конечно, ясно.

X-MEN FIRST CLASS

(2011)

Страна: США
Режиссер: Мэттью Вон
В ролях: Джеймс МакЭвой
Майкл Фассбендер
Дженнифер Лоуренс
Калеб Лэндри Джонс
Зои Кравиц

"Стань свидетелем ТОГО, КАК изменится наш мир." ©

●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●

Еще сегодня утром я даже не думала смотреть этот фильм. Хотя, когда переключаешь бесцельно телек с канала на канал, рано или поздно натыкаешься на что-нибудь. Так вот, результатом был канал TV1000 - там шла программа Inside Hollywood и рассказывалось про фильм "X-Men First Class". Ну вот я и глянула эту киношку вечером :) Знаете, какие мои эмоции: ОФИГЕННО И ПОТРЯСАЮЩЕ!!! С первых минут ты не можешь оторваться от экрана: тема Второй Мировой, 1944 год, травли и отношение к людям как с собакам - вся эта тема всегда трогала меня и я плакала и переживала вместе с Эриком Леншером (Майкл Фассбендер). И этот фильм о том, как Магнито и Чарльз Ксавьер (Джеймс МакЭвой) стали сначала друзьями, а потом врагами. Я плакала, признаюсь. Мне просто очень нравится игра как МакЭвоя, так и Фассбендера, а в этом фильме они…ну просто на 100+ ! А еще я узнала, что Мистик (Дженнифер Лоуренс) изначально была с Чарльзом, а потом, так сказать, перешла на сторону зла - к Эрику…

●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●

"Магнито: - Простите, я Эрик Леншер.
Ксавьер: - А я Чарльз Ксавьер.
Росомаха: - Да пошли вы." ©

●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●

Я думаю, что не стоит особо растрачиваться на слова. Это великолепный фильм. Но это лично моё мнение. И моя оценка: 10/10.

●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●•●

Вам понадобится:
- 4 яблока
- 100 г. сахара
- лимон
- (для украшения можно использовать любые сладости, которые можно мелко покрошить или порезать) орехи, цветная присыпка, шоколад, леденцы, мелкие конфетки, зефир
- палочки для мороженого или пластиковые трубочки

Яблоки
Хорошо вымыть, затем очистить от кожуры.
Сбрызнуть лимонным соком, чтобы они не потемнели.
Можно также и не чистить яблоки, оставляя их кожицу, только проследите тогда, чтобы яблоки были сухими – так карамель лучше всего распределится по поверхности.

Карамель
В кастрюле с толстым дном смешаем 100 г. сахара и 5 ст. л кипящей воды и доведем до кипения на маленьком огне, помешивая, чтобы сахар растворился.
Кипятите, не размешивая и вращая кастрюлю, пока карамель не приобретет темный золотой оттенок. Карамель не должна быть слишком темной, поскольку она может приобрести привкус горечи.
Чтобы убедиться в правильности оттенка, капните немного карамели на белую тарелку или лист бумаги.
На Ваше усмотрение можно добавить в карамель пищевые красители.

Вставляем в сердцевину яблок палочки и осторожно окунаем их в карамель,
после чего макаем тут же в приготовленные украшения: для этого размельчим орехи,
шоколад, или приготовим просто цветную посыпку.

Остается только подсушить карамель – для этого мы можем разложить яблоки на бумаге для выпечки или фольге,
либо взять стаканы или кружки и положить яблоки в них.
Оставляем яблоки на пару часов в холодильнике.
Приятного аппетита!

***

Сегодня прочитала, что-то что зацепило меня, и я не могу перестать думать об этом. Фраза примерно звучала так: Любовь, как чай заваришь его и уйдешь, а он станет и уже не такой вкусный, конечно его можно разогреть, но он не будет такой, как раньше. Так и любовь, совсем не та станет.

Не понимаю почему меня это так зацепило, но любовь не чай, и это сравнение я не принимаю. Потому что если полюбить, то это чувство оно может вспыхнуть вновь, как пожар, даже после расставания. Хватить лишь искры, что бы чувства вновь запылали, если это любовь.

И пусть "вкус будет не то" он будет новым, ведь чувства не стоят на месте. А сердцу не прикажешь… и даже если расстаться и встретится в новь…

И пусть весь мир подождет…

Френсис Скотт Фицджеральд.
О, Великий! Наконец-то у меня дошли руки до твоих прекрасных книг, и вопреки всем законам жанра, я забила на список литературы, и вот сижу сейчас читаю «Ночь нежна». В моем любимом театре как раз, где-то в середине января, будет показан спектакль по этой книге и мамочки, я должна успеть !

А недавно я посетила все тот же театр, но я сходила на постановку «Трех товарищей» моего любимейшего Ремарка. Я осталась в неописуемом восторге. Поэтому друзья, сессия, не сессия, я не могу целиком и полностью отказаться от динамичности жизни.

я не говорю, что ты плохой,
быть может, я сама такая.
но не хочу я быть второй,
и даже первой, если есть вторая.

Не дайте мне стать Gif картинкой! Я то и дело делаю эту фишку с Тамблера, где Алан Рикман в роли Снейпа делает " Мое тело готово"

— Мне придется удалить свой профиль с фейсбука.

—Почему?

— Потому что я подсела на Фармвиль. Это игрушечная ферма. Но она не выглядит как ненастоящая, Джимми.

По моему парни забыли что значит "добиться девушку". Уже
нет как раньше подарков, цветов. Хотя нет, простите, сейчас дарят цветы
только на праздники 8 марта, и день рождение. Это не правильно, сейчас
даже нет такого предложения "Будь моей девушкой ". Теперь нет
офицеальности. Ты просто узнаешь от других людей что ты являешься его
девушкой. Почему сейчас не кто не пишет под окнами своей "любимой "
приятные вещи? Почему не обвалят подъезд "любимой" лепестками роз? Где
романтика ? Почему все стали такими брутальными мальчиками? Очнитесь!
Девушки уже забыли что такое
счастье! Вы хоть раз добились хоть одной
девушки? Сами? Не через контакт, поступками! А не словами. Не по сети, а
в жизни. Когда последний раз бежали за девушкой которая из -за хорошего
воспитания не может дать номер? Ребят, это же так мило, романтично. Ну
куда это всё делось. Вы сами портите себе жизнь, затрудняяете всё.
Пишите какие - то депрессивные статусы о любви. Когда у вас есть счастье
вы его не замечаете. Всё портится. Жаль

"Добрый вечер!
Недавно(т.е. час назад) я для себя открыла новое. На интернет-страницах я обнаружила очень интересную информацию. А именно: я открыла для себя новое милое существо! Называют его - квокка, это счастливейшее существо на планете! Оно умеет улыбаться) Это так мило))) Я хотела бы иметь себе такого пухлечка) Оказывается это "мини" кенгуру)
Фото прилагаются, просмотрите) Это стоит увидеть!”

Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

новая, очень классная знакомая

Что чувствуешь к 19-му?

едва знакомы

Знаком лично с 25-ым?

да

Стал бы встречаться с 2-ым?

с ней хоть вместе жить ахах

Любишь 8-го?

фу.нет

О чем думаешь, когда видишь 13-го?

о, знакомый

Какие отношения с 1-ым?

мой

Кто тебе 10-ый

знакомый

Мои мечты, как чёртов кубик Рубика, который, как тебе кажется наконец соберется, но нет, ты собираешь одну из сторон нужного цвета, но во всем остальном бардак. Я уже хочу научиться собирать свой кубик без разрушений, злости и беспорядка.

мы очень сильно рискуем, когда доверяем человеку всем сердцем и душой, ведь если он уйдёт, что останется после?

Север и Юг
Элизабет Гаскелл

Нам следует научиться лучше понимать друг друга и,
осмелюсь сказать, больше нравиться друг другу.

Сейчас я расскажу вам о потрясающей книге под названием «Север и Юг». Неужели я действительно, спустя долгое время, нашла такую книгу, которая подарила бы мне столько радости и в итоге не разбила бы мое сердце на мелкие кусочки? Любители «Гордости и предубеждения», вы просто обязаны прочитать её! Я немного удивляюсь, когда вижу отзывы типа: «Романтика в этой истории присутствует только в конце». Ребята, да вы что? Вся эта история насквозь пропитана романтикой! В течении всей книги и всего сериала я просто не могла налюбоваться на замечательных мистера Торнтона и Маргарет. Я уже писала, что в фильмах о любви особенно люблю (не) случайно брошенные взгляды и прикосновения, так вот, в этом мини-сериале этого добра хватает. И это меня чертовски радует. Так что, смотрите и читайте!

И книге и сериалу 10 из 10.

Музыку из сериала можно прослушать в блоге.

Берегись……Если ты не ответишь, я предъявлю на тебя права самым дерзким образом….. Если я должен уйти, лучше прогони меня сразу…..Маргарет!..

Любовь матери дана Богом… Она длится вечно. Девичья любовь, как облако дыма, меняется от дуновения ветра.

У вас, так же, как и у других людей, бывают дни, я полагаю, когда вы встаете и просто живете, ожидая хоть каких-то перемен, какого-то толчка.

Он был ослеплён и ошеломлён своей страстью. Он чувствовал себя так, будто она — такая хрупкая и деликатная — вдруг превратилась в грубую торговку рыбой и сильно его поколотила. Он физически ощущал боль.

Он знал, как она могла любить. Он бы не полюбил Маргарет, если бы интуитивно не знал, как искренне и глубоко она будет любить. Ее душа наполнилась бы ярким солнечным светом, если бы мужчина был достоин силой своей любви завоевать ее ответную любовь. Даже в своей скорби она бы нашла покой, уверенная в его сочувствии.

Психологи растолковали значения "ласкательных" слов влюбленных:

Бэби — ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.

Бегемотик — поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.

Детка — в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.

Дорогая, дорогой — в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.

Дурында — готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.

Ежик, ежонок — придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.

Жабка — энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.

Жизнь моя — пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.

Заяц, зайчонок, зая, зайка — склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.

Золото, золотко, золотце — подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.

Киса, киска, кисонька, кысик — настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Козлик, козочка, козявочка — чувствует с вами полную близость. Вы
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры

Конфетка — осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.

Котенок, котик, котя, котятина — чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.

Крокодильчик — подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.

Кукла, куколка — увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.

Лапа, лапуля, лапусик — очень активен и готов работать и жить ради вас.

Ласточка — очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

Лисенок, лисичка, лисена — все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.

Любимая, любимый, любовь — склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Ляля, лялик — очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств — как хороших, так и плохих.

Маленькая, маленький, масик, мася — чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.

Малыш, малышка — вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.

Медвежонок — очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.

Милая, милый — обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Муля, муся, мусипусечка — чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

Мышка, мышонок — очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.

Пампушка — рассчитывает на полную близость и взаимодействие.

Пончик — всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.

Пузо, пузик, телепуз — настроен на создание и обустройство семейного очага.

Пупс, пупсик, пусечка, пуся — ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.

Рыбка — на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.

Сладкая, сладкий — сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.

Слоненок, слоник — придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.

Солнце, солнышко — испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.

Тигра, тигренок — уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.

Хомячок — склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.

Цыпа, цыпленок — предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.

я не умею красиво писать и, уж тем более, как-то красиво оформлять подобные блоги. но при всем приэтом я всегда была за искренность. к черту эти цветочки и блестяшечки, если у тебя пустая душа. плевать я хотела на ваш внешний вид на самом деле. будь-то парень, который выдает себя за девушку либо же наоборот. в любом случае это общение и опыт. и да будет так. пожалуй, нужно знакомиться) в сети я живу под именем Каталина Проскури. так сложилось, что это имя уж сильно ко мне привязалось, что некоторые друзья и вправду называют меня Катькой) я не обижаюсь, а даже наоборот) это как-то забавно, чтоли) веду твитер, который в виду некоторых обстоятельств закрыт. всему виной один человек. не смотря на то, что это мой хороший друг. ему нельзя знать того, что там написано. не умею плакать. что считаю своим серьезным недостатком. не считаю себя красивой. скорее даже наоборот. много читаю. обожаю музыку. это про меня говорят, что вернусь с другого конца города и опоздаю на всевозможные встречи, но вернусь за плейером. без своего ipod я еще не научилась существовать. какую преследую цель зарегестрировавшись здесь? вполне возможно, что этой целью является общение. но скорее всего, это просто высказывание. жж стал какой-то обыденностью. четыре дневника заводила и все никак не могу там прижиться, а на viewy полноценный аккаунт пытаюсь создать. надеюсь что выйдет у меня это) итак, добрый вечер, viewy :)

зимнее солнце совсем не греет.
вокруг стены,
а на них закрытые двери.
у меня без тебя не стынут ноги, руки
и даже тело.
без тебя леденеет душа,
вот такое дело..
не помогут семьсот одеял, батарея,
горячая ванна,
согревает твоя лишь рука мою душу.
скажи же ведь странно.
ты горячий, как южный воздух,
далекий, как луна.
сижу ведь рядом,
можно тебя рукой потрогать,
но, почему-то, все равно одна.

звезда моя

я хотела бы дотянуться до тебя

и познать все твои тайны

откройся мне навсегда

звезда моя

моя любовь к тебе бесконечна

как космос

и вот еще что-то черканула

У меня патологическая нехватка собственных идей. Например, такое: мои друзья обзавелись бложиками, а я нет. Мой предыдущий "блог" был не блогом, а выгребной ямой рефлексии (кажется, это Стасино выражение) и пестрел любимыми стихами и неинтересными заголовками коротеньких неинтересных зарисовочек.

Теперь-то, даю слово (себе - прежде всего) - здесь все будет иначе, и я неуклонно раз в неделю (как минимум) буду корябать сюда какую-нибудь ерунду, только бы нагонять себе навык сочинять не в рифму.

Маша сижу залипаю на играх

ахаахахах клааааааассс))) вай фай бы мне ещё домой ахахахах

Вот черзе один день сяду в поезд и свалю от сюда :)

Нахлынуло что-то в пол четвертого ночи. Написала стих-верлибр, первый мой в этом стиле.

Верли́бр — в разной степени свободный от жёсткой рифмометрической композиции стих, занявший довольно широкую нишу в европейской, в частности — англоязычной, поэзии XX века. Это тип стихосложения, для которого характерен последовательный отказ от всех «вторичных признаков» стиховой речи: рифмы, слогового метра, изотонии, изосиллабизма (равенства строк по числу ударений и слогов) и регулярной строфики.

Вот собственно и он:

ЛЮБОВЬ

ты рядом -

значит предстоит атака

моему головному мозгу

все что есть разрывай на кусочки!

лишь тебе одному дозволено

только ты можешь нервы трепать

я за это тебя прощаю

*другим нельзя

я вроде как стойкая*

но я люблю тебя

и ты меня

ведь "поедание мозгов" часть любви

тебя не изменить, и я терплю

покуда силы есть во мне

и я люблю тебя

люблю

Провал. Почувствовав сильный удар в спину я вскрикнул. У меня перехватило дыхание. Сначала я даже не понял что опять очутился во мраке. Хотя Эта Пустота отличалась от ТОЙ Пустоты. Сейчас я не слышал абсолютно ничего. Даже себя. По рукам пробежали мурашки. Такое ощущение, что кто-то разом лишил меня слуха. Я постарался успокоиться и в скором времени, практически в адекватном и вполне умиротворенном состоянии я опять начал идти.

А у вас было когда-то такое?

Вот ты вроде и не любишь человека, но рядом с ним тебе находиться совершенно спокойно. Тебе кажется, что всё плохое и трудное где-то там позади, а ты сидишь и просто смотришь ему в глаза. И как-то всё просто, мило и тихо, и даже врать и юлить не хочется. Никаких обид, ссор, разногласий, лишь безграничная теплота и доверие. Ты просто хочешь продлить этот момент как можно дольше. И совершенно не важно, кто вы друг другу, как вы называетесь. Вам хорошо вместе, а остальное - ерунда.

И, знаете, порой мне кажется, что если это не любовь, то тогда она мне и не нужна.)

Как иметь здоровые зубы?
Согласно Аюрведе, зубы представляют собой "побочный" продукт астхи дхату (дхату Кость). Образование полостей в зубах (кариес) и пародонтоз - признаки возбуждения ваты в костной ткани.
При минеральной недостаточности. Заболевания зубов нередко обусловлены недостаточностью кальция, магния и цинка. Чтобы устранить недостаточность и в целях профилактики:
1. Каждое утро съедайте, хорошенько прожевав, горсть богатых кальцием белых семян кунжута. (По-сле этого разотрите по зубам остатки семян, очи-щая и полируя зубы.)
2. Можно принимать минеральные добавки, содержащие в разовой дозе примерно 1200 мг кальция, 600 мг магния и 60 мг цинка.
3. Массаж десен. Сделать зубы более здоровыми и красивыми можно ежедневно массируя десны кунжутным маслом. Наберите полный рот теплого кунжутного масла и "погоняйте" его из стороны в стороны в течение 2 - 3 минут, но не глотайте. Выплюньте масло и мягкими движениями помассируйте десны указательным пальцем. Это прекрасная профилактическая мера против пародонтоза, инфекции и кариеса.
4. Зубной порошок из трав. В Аюрведе для очистки зубов используются горькие и вяжущие травы, чаще это маргоза (ним), обладающая горьким вкусом, и травы лохдра, кушта и вилва, обладающие вяжущим вкусом. Можно приготовить прекрасное средство для чистки зубов, смешав в равных соотношениях растертые в порошок маргозу с любой из этих вяжущих трав. Используйте это средство как обычный зубной порошок. Можно купить готовые зубные пасты и порошки на травах.
5. Возможно, вам удастся найти зубные порошки, изготовленные на основе тонко размолотой жареной скорлупы миндальных орехов. Они чрезвычайно полезны для поддержания здоровья зубов.
6. Масло чайного дерева. При пародонтозе, когда обнажаются корни зубов, а чувствительность зубов к теплу и холоду указывает на наличие бактериальной инфекции, полезно смазывать десны маслом чайного дерева.
Смочите чистую зубную щетку и нанесите на щетину несколько капель масла чайного дерева. Почистите зубы и потом ватным тампоном нанесите немного масла чайного дерева на обнаженные корни зубов. Такая обработка поможет остановить дальнейшее развитие инфекции и уменьшит или устранит чувствительность к теплу и холоду.Нанесите несколько капель масла чайного дерева и на зубную нить. Нить проникает в более глубокие очаги инфекции, до которых не достает зубная щетка. (Можно купить и готовую зубную нить, обработанную маслом чайного дерева.)
7. Тщательно пережевывайте пищу. В Аюрведе подчеркивается важность тщательного пережевывания пищи. Это не только помогает процессу пищеварения, но и способствует улучшению кровоснабжения десен.
8. Инжир. Для укрепления зубов и десен полезно ежедневно съедать, хорошенько прожевав, несколько плодов инжира.
9. Постучите зубами. Постучите нижними зубами о верхние 5 - 6 раз, почти стискивая их, - однако осторожно, чтобы не повредить эмаль! Считается, что это стимулирует энергетические меридианы, связанные с зубами.

Васант Лад "Домашние средства аюрведы "

ночь - время признаний. я боюсь близких отношений. хочу, но боюсь. поэтому с одной стороны мне легче, когда отношения происходят на расстоянии. вроде бы пора, но что-то мешает мне. и не нужно говорить, что человек не тот и бла-бла-бла. и человек тот, и я в порядке, просто страшно. отчего, почему? понятия не имею. и я знаю, что летом я пересилю свой страх и стеснение (если это из-за него все проблемы). быть может, мне нужно с кем-то поговорить об этом? я сама себе надоела с этими противоречивыми мыслями.

вроде бы надо думать о завтрашнем экзамене по физике, а я смотрю биатлон, переживаю за неудачную стрельбу Свендсена да и вообще мыслями где-то не здесь. соберись же!

Недавно я начала осознавать в чем же заключается моя проблема.Я просто боюсь сближаться с людьми. Помню еще в детстве, когда другие девочки называли друг друга лучшими подругами, я не могла понять как они их определяют. У меня тогда не было настолько близких мне друзей, и в итоге, что бы никого не обидеть я говорила, что они все для меня лучшие друзья.

Сейчас же ситуация не особо изменилась. У меня нет друзей, которые явно вырываются вперед на фоне других… точнее… Была только одна девочка, но когда я поняла, что она подобралась ко мне слишком близко, я прекратила наше общение. Потом я долго об этом жалела и сейчас пытаюсь все вернуть на свои места. Думаю отношений я боюсь отчасти по этой причине тоже. Я боюсь открываться перед кем-то.

Наверное, не стоит…

Все актеры "Трудности жизни изгоя" должно быть выросли с Гарри Поттером, так на сколько они помешаны на нем?


—Нина отправила мне свою фотографию, где она одета на Хелоуин.Она в виде Гермионы под плащем-невидимкой - в полном снаряжении. И я такая: " Вау!"

—И вот мы все думаем, что Нина классная, стильная штучка… Но она полный ботан по поводу Гарри Поттера.Она отправила мне фотографию с волшебной палочкой в…. ну вы понимаете, она ездит на целый день в Волшебный Парк Гарри Поттера.

Я услышал шепот ребенка. Девочка. У неё был очень нежный голос. Она звала меня обратно. Говорила что в темноте я обрету покой. Я колебался. И все же мне стало любопытно что же это за место и что я тут делаю. И я сказал девочке: " Не сейчас." Она ушла. По крайней мере её голоса я больше не слышал.

У мальчика День Рождения сегодня, у меня радости море)

Хочется сказать спасибо его родителям, думаю, у меня будет такая возможность)

короче я не знаю вообще то происходит, я не хочу чтоб сейчас это кто-то вообще читал, но бляять, я ведь ссылок дофига кому дала.
все что сейчас происходит, это так ужасно, а я улыбаюсь всем.
моей бабушке плохо, каждый раз когда она звонит и говорит что у нее давление мама и я срываемся оттуда где бы мы ни были. для меня бабушка это святое, это как лучь в окошке, я не знаю как ещё сказать. просто я очень люблю ее. если ее не станет, я не знаю что вообще будет, со мной с мамой, это ужасно. а ещё меня мучают мысли что это из-за меня все, вот я там матом ругнкась где-то, а на ней отразилось это, вот я покурила, и опять на ней отразилось, я выпила где-то и опять все на ней, хотя она этого не знает, как будто за все мои грешки она расплачивается, вот и если что-то не дай бог с ней случится, я буду винить во всем себя, хотя может это и не так, и я все сама выдумала. я не знаю, мне тяжело.
просто я не знаю, у меня какая-то не понятная семья.
папочка сачала ушел от нас, а потом и вовсе ушел. мама привела в дом мужчину и заставила меня называть его папой, никогда этого не забуду, для меня это так трудно было. потом этот мужчина начал полностью рушить мою жизнь, я была маленькой и не замечала этого, сейчас я выросла и я все понимаю. все его поступки он совершает кому то назло, то ли мне, то ли маме. этот человек просто ходячий неготив, я не знаю как ещё назвать. мама каждый раз порывается от него уйти, но уже 8 лет мы делим с ним квартиру.
и меня всегда спасала только бабушка, когда мама и папа ругались я постоянно к ней уходила, чтоб только этого не видеть.

а сейчас о другом.
блять меня бесит что меня никто не понимает, ну и что что я попробовала эту тупую траву, я сука не пробовола ведь химию какую-то, я не наркоманка, я просто попробовола, да сейчас все под этим сидят почти, я делала это всего пару раз, ну и конечно по словам, не будем называть имен, я сразу изменилась, стала злой, только об этом говорю. да какого черта ? просто слушать меня надо, я не могуу, у меня все накопилось. я сказала своему парню что я пробовола, блять даже он почти ничего не сказал. ну да конечно я понимаю то это плохо там все дела, но блин, это не значит что я попробовав это стала тупой сукой не понимающей. не знаю что ещё сказать
про каникулы я пока не хочу ничего писать. но это было незабываемо *_*

я люблю, когда просыпаешься случайно ночью, а телефон сообщает: "у вас 1 новое сообщение" - так тепло сразу. АГА, МНЕ ТАК ТЕПЛО ОТ СООБЩЕНИЙ НА ВАШЕМ СЧЕТУ НЕ ОСТАЛОСЬ СРЕДСТВ, ПОЖАЛУЙСТА ПОПОЛНИТЕ ВАШ СЧЕТ

Quotes

"Windows on the world" (2002)

Ты была смыслом моей жизни, теперь ты смысл моей смерти.

Люблю подслушивать под дверью, особенно когда её нет.

Поколение, свихнувшееся на переключении каналов и страдающее экзистенциальной шизофренией. Что с ними будет, когда они обнаружат, что нельзя иметь все и быть всем на свете? Мне их жаль, потому что лично я до сих пор так и не пришел в себя после этого открытия.

Пустота — не обдуманный выбор. Просто это единственное, на что приятно смотреть сверху, сюда хочется попасть, здесь не полосуют тебе кожу раскаленным добела когтями, не вырывают пылающими клещами глаза. Пустота легка.
Пустота — это выход. Пустота приветлива. Пустота протягивает тебе руки.

Как бы я хотел время от времени вести себя так же, как моя дочь! Обещаю: в следующий раз, когда мне станут перечить, все равно где – на телестудии или в каком-нибудь литературном обществе, – я разревусь и начну вопить и кататься по земле. Уверен, это очень действенный метод, например, в политике. «Голосуйте за меня, а то я буду громко плакать».

Кто-то настолько вас ненавидит и хочет, чтобы и вы его ненавидели, значит, этот кто-то добивается вашего внимания. Значит, этот кто-то бессознательно любит вас.

Знакомства по Интернету становятся всё популярнее. Скоро можно будет вывесить свой автопортрет, снятый веб-камерой, и указать все параметры человека, которого ищешь: возраст, происхождение, хобби, цвет глаз и т. д. Скоро люди перестанут встречаться случайно.

Когда не можешь ответить на вопрос «Почему?», надо хотя бы попробовать ответить на вопрос «Как?».

Чтобы мечта стала реальностью, нужно сначала помечтать.

Разочароваться всегда успеем. Мы хохочем как одержимые и тут же впадаем в тоску. Вот так и живем.

Бывают секунды, которые дольше других.

Перед самым прыжком Джерри посмотрел мне прямо в глаза. Остатки его лица искривились в последний раз. Кровь из носа больше не шла.

– Мама очень расстроится?

– Не думай об этом. Надо быть сильным. Я люблю тебя, сердце мое. Ты чертовски славный парень.

– I love you daddy. А знаешь, папа, я не боюсь падать, смотри, я не плачу и ты тоже.

– Я никогда не встречал человека мужественнее тебя, Джерри. Никогда. Ну, ты готов, малыш? Считаем до трех?

– Раз, два… три!

Наши рты перекашивались от скорости. Ветер заставлял нас дико гримасничать. Я до сих пор слышу смех Джерри, нырнувшего в небо, сжимая мою руку и руку братишки. Спасибо за этот последний смех, oh my Lord, спасибо за смех Джерри. На какой-то миг я и вправду поверил, что мы улетаем.

И тем не менее я схожу с ума: собираю все газетные статьи, где упомянуто мое имя. Вырезаю их и складываю в кляссер, чтобы лет через двадцать, когда буду уже «экс», показать их дочери:

– Видишь, дорогая? В молодости папа был очень известным человеком. Как жаль, что ты этого не видела! Люди обожали меня, честное слово, спроси у мамы, это было просто невыносимо, потому-то она и выставила меня за дверь!

– Да-да, папа, да, конечно, ты был звездой… Ты мне уже раз сорок показывал этот альбом… И вообще, кончай говорить глупости, я прекрасно знаю, почему она тебя послала, при чем тут это… Просто с тобой невозможно жить.

– Но, э-э… ты меня любишь?

Лучше уж не воображать, что мне на это ответят через двадцать лет.

"Только теперь, после ее ухода, понимаешь, что она была за человек. Неужели мог найтись мужчина, который не почувствовал ее настоящую душу и отказался жениться. Видимо, я ничего не смыслю в мужской психологии."(с) Д.Фаулз "Волхв"

Вдруг я услышал писк каких-то приборов. А за ними женский, а потом мужской взволнованный голос. Недалеко кто-то плакал, а я все не понимал что сейчас происходит.

Весы дружелюбны и милы, поэтому их выводит из себя грубость и нарочитая жестокость. А еще их раздражает:

1.Неопрятная и немодная одежда – в доме может быть бардак, но «обертка» должна быть – высший класс.
2.Люди, ставящие их перед выбором – Весы и так постоянно во всем сомневаются, а когда их еще и выбирать заставляют – так и свихнуться недолго.
3.Дешевые забегаловки – ниже моего достоинства соглашаться на пельменные и пирожковые.
4.Копеечные подарки и маленькие букеты – покажи, как ты меня любишь, если тебе на меня жалко денег – значит, твоя любовь – лишь слова.
5.Равнодушие – меня, такого (такую) замечательного, нельзя не любить.
6.Люди, заставляющие их что-то делать – обоснуй, почему – я, или сделай сам.
7.Уродство – во всем – в лицах, в душах, в интерьере, в природе. Мир должен быть прекрасным.
8.Споры – среди спорящих один – дурак, другой – подлец. Не желаю быть ни тем, ни другим.

круто когда друг - парень. можно прийти к нему. нажраться тортика, валяться с ним на балконе, обсуждать его девушек, моих парней. он всегда честно говорит мне - стоит худеть или нет. советы дельные дает. можно нахуяриться с ним виски с колой, а потом дурости творить всякие. а потом взять и замуж за него выйти и жить долго и счастливо.

People's Choice Awards 2013

Я наконец посмотрела первое подобное шоу этого года, и меня, как всегда кое-что разочаровало и кое-что порадовало. Не буду приводить здесь полный список номинантов и победителей, вы и сами можете найти их в интернете, да и, я уверена, многие вьюеры уже писали об этом. Я скажу лишь о том, что больше всего меня зацепило, порадовало, расстроило или разозлило.

FAVORITE MOVIE FAN FOLLOWING

Twihards. Я всё ещё не могу этого осознать. Не может такого быть, чтобы поттероманы проиграли в этой номинации. Я голосовала сотню раз, я уверена, что точно то же самое делали все поттероманы по всей планете, но всё-таки любители Сумерек победили. Даже не хочу комментировать, я опечалена.

FAVORITE SCI-FI/FANTASY TV SHOW, FAVORITE DRAMATIC TV ACTOR, FAVORITE DRAMATIC TV ACTRESS, FAVORITE TV FAN FOLLOWING

Supernatural, Nathan Fillion, Ellen Pompeo, SPNFamily. Это те номинации, где были представлены Дневники Вампира или ребята из ДВ. Я не сомневалась в Добрев и Сомерхолдере. Думала, что, в конце концов, если не Йен, то Пол, но ни каст ДВ, ни Нина, ни Пол, ни Йен так ничего и не выиграли. Видимо, всё же большинство людей разочаровалось в сериале. А зря. Может, всё слишком запутали, но ведь новые серии хороши и даже очень. Но это моё непопулярное мнение.

Что касается Йена, он был чертовски привлекателен на премии, как и всегда, собственно, а Нину мы так и не увидели. Хотя на фотографиях с after-party она есть. Странности, странности, странности.

FAVORITE DRAMATIC MOVIE и FAVORITE DRAMATIC MOVIE ACTRESS

Хорошо быть тихоней и Эмма Уотсон. По-настоящему заслуженная и по-настоящему поразительная победа. Если по поводу ХБТ я практически не сомневалась, ну кто среди номинантов мог составить ему конкуренцию? Супер Майк? Хаха. В общем, если по поводу ХБТ я практически не сомневалась, то вот за Эмму сильно переживала, ведь также номинированы были такие звезды, как Шарлиз Терон, Кира Найтли, Мэрил Стрип и Рейчел МакАдамс. Но наша дорогая Эммс просто умница. Это её первая победа не с Гарри Поттером, и уже такая существенная.

— И награда идет к… потрясающей, умопомрачительной Эмме Уотсон.
— Вау, спасибо вам большое! Это очень, очень круто. Этот фильм значит много лично для меня, и то, что он значит что-то и для вас и что вам он тоже нравится, действительно очень особенно. Так что спасибо всем, кто голосовал, это просто сделало мой год. Спасибо вам огромное.

FAVORITE MOVIE ACTRESS и FAVORITE FACE OF HEROISM

Дженнифер Лоуренс. Я люблю Джен, серьезно. Но лучшая актриса? Она не может быть лучшей актрисой, когда есть Энн Хэтэуэй. Джен доказала, что даже не красотка может стать популярной и любимой, но Энн по истине феноменальная актриса. Никакой молодой талант с ней не сравнится. Любимое 'лицо героизма', да, но не лучшая актриса. Это лично моё мнение, не кидайтесь помидорами.

FAVORITE MOVIE ACTOR и FAVORITE MOVIE SUPERHERO

Роберт Дауни-младший. Кто, если не он? Он потрясающий и невероятно милый. А эта его улыбка ' я знал, что выиграю, лузеры '? А крутые кедики? А поцелуй в щёчку с Наоми Уоттс? Он играет, играет постоянно, и ему это нравится. И мне тоже нравится.

— И победитель… Роберт Дауни-младший
— Вы выбрали мудро.

FAVORITE MOVIE, FAVORITE ACTION MOVIE, FAVORITE MOVIE FRANCHISE, FAVORITE ON-SCREEN CHEMISTRY

Голодные Игры. И вновь моё личное мнение - 2 последних номинации, да, но 2 первых - нет, нет и ещё раз нет! Голодные игры сняли плохо, лишь некоторые сцены вытягивают их на более или менее приличный уровень, фильм с книгой сравнивать нельзя. Мстители гораздо больше заслуживают Favorite Action Movie, а Тёмный рыцарь: Возрождение легенды, судя по отзывам, Favorite Movie. Но вновь это моё мнение. Моё непопулярное мнение.

На этом я закончу мой краткий обзор премии. Добавлю лишь, что ведущая, Кейли Куоко, была на высоте. Ну и немного фото:

Спасибо за внимание!

Нарешті все відносно добре. Ти спокійний. Ні, навіть щасливий. Тобі пасує щастя*:

Я тебе кохаю, зайчику*

отправила смску, в которой призналась в любви ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН, УДАЛИЛА СТРАНИЦУ ВК, ЗАКРЫЛАСЬ В КОМНАТЕ, НАКРЫЛАСЬ ОДЕЯЛОМ, ПРЕДСТАВИЛА РЕАКЦИЮ а так я дерзкая уверенная в себе баба, ДЭ.

Вечер был хорошо, но ночь слащу.

Хочу кофе, но надо много писать.

О боже…эта учеба меня доканает. Нет,

я смогу. Послать ее куда подальше и тусииииить :D

Попытался открыть глаза. Этобыло сложно сделать, потому что веки, казалось, были свинцовыми.Открыв глаза я обомлел. Я видел потолок. Искряще-белоснежный больничный потолок. Откуда ЗДЕСЬ потолок?! Что происходит?

Дочитывая очередную главу, я задумалась о людях, которые не любят читать.

Честно говоря, я не понимаю таких людей. Вы можете представить какие они.. пустые? Да, именно, пустые. В них нет того особенного мира, который появляется после прочтения книги. Большая часть этого общества неграмотные люди, общение с которыми ограничивается "лаффками-чмаффками-обнимаффками". Это..грустно.

А теперь, представьте людей-книголюбов. Вы можете представить, какой у них богатый внутренний мир? Как у них развито воображение? Речь? Какой у них большой словарный запас? Как ни крути, это прекрасные люди. Они могут поддержать разговор, культурно выражаются.

Конечно же, я не говорю, что если вы сейчас возьмете книгу и начнете читать вы станете супер грамотным, культурным человеком.

Если вы не пропускаете книгу через себя, не "дружите" с главными героями, вам ничто не поможет.

Надеюсь, вы понимаете меня.


текст песни Мельница - На Север

В наших зрачках -
Острые грани вечного льда.
А на клыках
Свежею кровью пахнет вода!
Видишь мерцание
Лезвий средь стонов разодранной ночи?
Слово прощания
С жизнью, что стала мгновеньем короче…
***
Мы вернулись домой…
Мы вернулись домой!
Встречай своих воинов,
Мы вернулись домой.
Но на тех берегах -
Переплетение Стали и Неба.
А у мертвых в глазах -
Переплетение Боли и Гнева!
Стали и Неба… Боли и Гнева…
Светом и ветром…
На Север, вы в сером, вы - звери, на Север…

ведь что такое любовь? это когда ты не можешь оторвать глаз от ее лица, пока она смеется. и пытаешься все время сделать что-то такое, чтобы она засмеялась снова. и тогда можно будет опять смотреть и не отводить глаз.

Кто такой настоящий друг? Наверное, это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.
Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Вспышка света надолго ослепила меня. Я не понимал откуда ЗДЕСЬ свет. Я боялся открыть глаза. Через время я ощутил что моё тело находится в горизонтальном положении. Я лежу. На чем-то мягком, но не совсем удобном. Пошевелил рукой.. Почувствовал что-то в районе кисти. Это..игла? Что в моей кисти делает игла?

настоящий мужчина определяется не фактом службы в армии, и даже не фактом наличия члена. Мужчина определяется поступками. Один может трижды отслужить в армии, может любому набить морду лица, может иметь большой член, но если он мудак, то он мудаком и останется. А другой может и не служить в армии, может не быть самым сильным, но его поступки будут говорить о том, что да, вот он, мужик, настоящий мужчина

это, знаешь, не так уж страшно,

это, знаешь, не так уж больно —

застревать всей душой меж клавиш,

ощущать свое сердце в горле.

ждать любого его ответа,

заливая все горе чаем,

от заката и до рассвета,

повторять себе — "я скучаю".

Стало известно, что Адаму нашли замену на время предстоящего тура. Это брат Брэда Уолста, Мэтт.
Я прослушала песни Грейсов в исполнии Мэтта. И знаете, мне не понравилось. У Мэтта хороший голос, но эти песни ему не потянуть. Я привыкла к тому, как Адам с чувством поет, мне нравилась эта боль, отчаяние и безысходность. А сама лирика - это просто… это чудо, я не знаю, как назвать по-другому, то тексты просто невероятные. Половину песен я уже выучила наизусть, если не больше.
И что же будет теперь? Не будет уже нашего любимого Адама. Я потеряю эту группу, если Адам не вернется. Без него Грейсы уже не те, как бы ужасно это не звучало. Единственное, что осталось от моей любимой группы - не менее шикарный состав, создающий столь великолепную музыку. Я не уверена, что буду слушать новые альбомы, но вот старые заслушаю до дыр.

Break! Away from everybody!
Break! Away from everything!

Я шёл долго. Но, как ни странно, чем больше я шёл, тем легче мне становилось. Вскоре мне настолько похорошело, что я стал напеватьсебе под нос песни, а потом и откровенно гроулить. Всё равно меня никто не слышит. Это же Пустота. Я иду, и как идиот гроулю во всю глотку. В кромешной тьме.

Не забывайте тех, кто вас любил когда-то,
Пусть не отчаянно, без боли и тоски.
Вы, верно, сами были виноваты,
Что не сумели подарить другой любви.

Не забывайте тех, кто ждал вас у порога,
Считая дни, часы, секунды и года.
Их в мире этом было не так много,
И, может быть, не будет никогда.

Не забывайте тех, кто сердце вам доверил,
Кто позволял его вам бережно хранить.
Не забывайте тех, кто вам когда-то верил,
Кто смог вас больше жизни полюбить. (с)

я предполагаю, что я старомодная девушка. я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. в конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. а если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "эй, будешь моей девушкой?" я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня.

Такое странное ощущение посетило меня:внутри буд-то все перевернулось на 180 градусов, немного подожав, повернулось еще на 180.И это ощущение привело меня к тому, что я наконец поняла куда, как и зачем мне идти.А еще в такие моменты начинаешь радоваться тому, что никто и ничто не изменит тебя.Ты это ты.Ты такой один.Пусть даже с тараканами или качествами, которые не нравятся никому, но это все же ты.Если бы эта прекрасная мысль оставалась в голове подольше, чем на пару минут, все было бы проще.Да, конечно мы не будем забывать о движении вперед и самосовершенствовании, но себя нельзя терять."Двигаясь вперед, нужно помнить о том, что было позади, но не оборачиваясь при этом", -тличный совет, дал мне один мудрый человек.И он обсалютно прав.В жизни столько совершается ошибок, но главное их понять и принять, а не пытаться исправить.Потомучто исправить все равно не получится, а вот попытаться не совершить их еще раз-возможно.(да, это все штампы, но черт возьми, это правда.) И наконец я смогла ее усвоить.)

Темнота.Сбивчивое дыхание слышится на расстоянии, наверное, километра. Слишком тихо и слишком темно. Я начинаю задыхаться. Воздуха не хватает. Но я не останавливаюсь. Бегу. Медленнее. Ещё медленнее. В боку начинает нестерпимо колоть. Я бегу. Неожиданно мои ноги перестают ощущать под собой опору, я проваливаюсь куда-то и начинаю падать. Спустя несколько мгновений я уже ощущаю что мой "полет" прекратился и я лежу.На животе. И мне очень холодно. И очень больно. Я даже не пытаюсь встать. Просто нет сил. Лежал я так минут тридцать. Потом я пытался поднять своё выдохшееся на тот момент тело. Кое-как встав, я медленным шагом пошел куда-то. Ничего ведь не видно. На что я надеялся? В те минуты, честно говоря, ни на что. Просто я понимал, что если я останусь лежать, то меня, рано или поздно найдут. А если меня найдут, то мне будет очень плохо. Поэтому я должен был идти.

У меня есть ты.

В смысле, ты вроде как есть.

А вроде как нет.

Сейчас тебя нет.

И вчера не было.

И завтра не будет.

Прошлый год был очень хорошим, не без плохих моментов, конечно, но это только на пользу как урок. Надеюсь в этом году всё будет замечательно! чего и вам желаю:*

охереть 2 месяца почти не разговаривать..это он позлил.

боже ну хоть в этот раз пусть всё получится…сколько можно уже

Сколько лет прошло, все о том же
Гудят провода,
Все того же ждут самолеты.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета.
Должен же растаять хоть кто-то…

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.
Выхода нет
Выхода нет.

Где-то мы расстались, не помню,
В каких городах,
Словно это было в похмелье.
Через мои песни идут и идут поезда,
Исчезая в темном тоннеле.
Лишь бы мы проснулись в одной постели.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.
Выхода нет.
Выхода нет.

Сколько лет пройдет, все о том же
Гудеть проводам,
Все того же ждать самолетам.
Девочка с глазами из самого синего льда
Тает под огнем пулемета.
Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели…

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.
Выхода нет.
Выхода нет.
Выхода нет.
Выхода нет.

Сплин – Выхода нет

хотела же тут посидеть, но нет же пришла моя милость Ника(сестра), и заставляет смотреть с ней фильм: 3 всем досвиданья.

У кого-то любовь или что-то еще, а я даже историю не могу выучить, каким образом я буду сдавать ЕГЭ, я не представляю, да и куда поступать тоже непонятно.Чувствую моя самостоятельная жизнь будет, , прекрасна".

Вот и вечер, я почти сдержала своё обещание.себе же, не звонить Клоуну, хотя бы сегодня, но думаю, что завтра будет тоже самое.Саша приехала, а я на дальнюю полку, а я говорила ему, что он не перестанет с ней общаться, что в итоге и наблюдаю, вроде как. На самом деле Саша забавная, с ней интересно, я не сдерживаюсь в эмоциях, когда говорю с ней. Это всё хорошо, но я так хочу поговорить с Клоуном. Это уже ненормально, Настя.

Завтра приедет Васина, надеюсь, что увижу её, уж слишком она расклеилась в свете последних событий.А вообще-то я планировала выговориться, но по сути мне нечего написать, совсем. Понимаете?

Почему я вообще решила прочитать "Анну Каренину", так это как раз потому, что узнала, что выходит ее очередная экранизация. Выход фильма обещали 10 января, поэтому у меня была лишь одна цель: успеть) И таки да, 10 января утром (т.е. сегодня) я дочитала. Вот только выпустили его на неделю раньше почему-то, но не беда, ибо я все равно успеваю видеть этот фильм в кино)

И что у меня никак не укладывается в голове: Почему Кира Найтли??? Возможно она считается красивой, да, но ведь она даже близко не напоминает ту Каренину, которая описана в книге! Я скорее представляла Скарлетт Йохансон(только брюнеткой), но точно не Найтли…Ну посмотрим, может она поразит меня своей игрой))

они пролетели быстро, эти дни, напоенные ароматом сосновых веток и рождественской елки, в трепетном свете елочных свечей, в сверкании блесток и мишуры, - пролетели как во сне, где каждая минута жизни равна одному сердцебиению.

Маргарет Митчелл.Унесенные ветром

Обычно, когда у людей проблемы, то они пытаются их решать. Я же отвлекаю себя, тем что мне не нравится моя тема и я её меняю.

А как же проблемы? Они всё ещё здесь.

Знаете, всё это уже начинает принимать соревновательный оборот. Сколько всего я ещё соберу по дороге, пока меня не убьют за это или не накроет взрывной волной. Хотя всё это ещё хуже, потому что я делаю это сознательно. И мне стыдно, больно и обидно за себя. Но всё уже сделано. Ничего не исправить.

Вот я и лечу вниз, не за что зацепиться

а ведь серьёзно, трудно понять
что человек не обязательно любит тебя так же как и ты
я не про силу, а про выражение любви

он может тебя бешено любить, не говоря ласковых слов,
а ты будешь уверенной, что он не воспринимает тебя вовсе

– Почему ты все время зовешь меня принцессой?
– Ты себя видела?

Алекс: Это работа полиции, принцесса.
Джо: ХВАТИТ ЗВАТЬ МЕНЯ ПРИНЦЕССОЙ! Когда мне было две недели, мать оставила меня на пожарной станции. 16 лет я кочевала по приемным семьям пока не стала жить в машине. Я парковалась возле спортивного зала, чтобы перед уроками успеть принять душ. Учительница по домоводству, мисс Шмитд, разрешала мне там стирать. Я училась в хороших университетах, потому что я вкалывала! И на вручении диплома меня не поддерживала целая куча богатых родственников. У меня была только мисс Шмидт. Это она подарила мне часы, когда я получила работу, ее сын работает в часовой компании.
Алекс: Это хорошие часы.

До чего же мне нравится Джо! Это ПЕРВАЯ девушка после Иззи, которую я реально сватаю Алексу. Шонда, ну пожалуйста, ради бога, сделай так, чтобы эти двое были вместе, не расставались и НЕ УМИРАЛИ. Аминь.

Влюбляются не в лица,

не в фигуры,

и дело, как ни странно, не в ногах.

Влюбляются в тончайшие натуры

и трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,

в изгибы плеч и лёгкий холод рук,

в глаза, что на другие непохожи,

и в пулемётно-быстый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных

и родинки на худеньких плечах,

в созвездие веснушек чьих-то дивных

и ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -

они всего лишь маски, миражи.

Влюбляются надолго лишь натуры,

влюбляются в мелодии души.

нуу, когда я собралась с треньки, было уже у восьми, и я позвонила Диме. этот лось уже домой шел ахах
ну, пришли в старый город, этот лось все-таки настоял на своем и заплатил за меня. какие- то гавнюки заняли наш диванчик! пришлось сесть за столики.
в этот раз димась заказал свой любимый салатис Коктейль, и еще спорил, что в прошлый раз заказывал другой аахха и какой-то кофе, ЖАЛЬ УЖЕ БЕЗ ТЕХ СЛИВОК;С
посидели, поговорили. так хорошо с человеком находиться. который далек от всех этих сплетен, разговоров.
таня жутко хотела пииить, а так как все магазины были закрыты (а в с.г. сок 1,5 стоил 100р), мы поспорили, что открыта Лада. если открыта, то дима должен был купить мне мандаринов на посление 80 рублей, а если закрыта, то он должен был увалит ьменя в сугроб, и потом я его.
ТАК ХУЛЬ ВЫ ДУМАЕТЕ ТАНЯ ТАКАЯ НАИВНАЯ ТЧО ОН РАБОТАЕТ ДО 11, ПОСПОРИЛА ДУРА!
короче, что вы думаете? он закрыт конечно же.
Дима всю дорогу шел спиной вперед, только на мосту норм, и то боялся, что я его скину ахахахах
" файе, файе, оп оп "
1- баблосыч идарюга какой то жопой посадил меня в сугроб и еще сверху сел! но норм.
2- таня решила ему отомстить, и кааааааааааак пизданула его! он лежал на коленях, смотрел в перед, и кричал, ораааааал как из преисподней ТТТТТТТТТТТТАААААААААААААААНННННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!
ахахахахах потом я пыталась его вытащить, так снег заваливался ахахах сука я чуть не погибла от смеха.
3- эта стерва завалила после поворота на заправку, такой длиииииный след темовский хахаха

потом я вынесла салатик, а оказывается ОН ПОШУТИЛ, шутник тоже мне АХАХ
и домой его увезла какая- то белай шестерка или семерка со светящимся низом ахаха
и салат ему, как видимо, понравился:"Спасииибо, Танюсюсюсейчка :) он реально офигеенский;З" и потом сщн вк еще;ззз

вообщем, спасибо баблосычу за отличный вечер. хоть какое- то развлечение..

жаль только приходить домой и видеть маму почти плачущей. больно.

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

Список фильмов про Марихуану, Амфетамины, Бутераты, Спиды:
1. Убойное Рождество Гарольда и Кумара
2. Средняя школа
3. Экстази
4. Славный малый
5. Все или ничего
6. Секс, вечеринки и ложь
7. Вишневая бомба
8. Больше Бена
9. Хорошая химия
10. Воспоминания неудачника
11. Эм и Джей
12. Половина Нельсона
13. Кокаиновый ангел
14. Полный улет
15. Под кайфом
16. Чамскраббер
17. Доза
18. Адам и Пол
19. Рэй
20. Цыпочки
21. Тринадцатилетняя
22. Клубная мания
23. Круглосуточные Тусовщики
24. Юго-Запад 9
25. Отбросы

Несколько дней назад, когда все ушли и я была одна дома, я решила пофотографировать свою фигурку, чтобы потом когда-нибудь сделать фото до /после. Я как всегда нафантазировалась, мне каждый раз кажется, что вот на этот то раз я точно похудею до заветных 55. И вот сейчас мой вес 64 кг и раньше я даже не представляла на сколько я поправилась.

В жизни у меня много фотографий на камеру, где я умышленно, продуманно поварачиваюсь определенным боком, разворачиваю бедра или отставляю немного назад попку, лишь бы камера не заметила, что я с каждым днем поправляюсь…Но я и сама не заметила. А сколько фотографий я отфотошопила это же немыслимо! Конечно я все делала по-немножку, лишь бы и остальные не заметили.

И так получилось, что я так бежала, так скрывала эту проблему, что и сама проглядела. Даже в своем сознании я представлялась себе заметно худее, чем я есть. Это ужасно.

И вот уже несколько дней перед моими глаами встают эти фотографии…Без прикрас, без фотошопа…Я оказалась сама не готова к этому, ведь я действительно не знала, что я на самом деле себя запустила.

До сих пор вижу живот беременной женщины, бедра..даже не знаю как описать…такое чувство, что по ним проехался асфальтоукладчик и поэтому их так разнесло. Я всегда знала, что бедра - моя проблема, что нужно бороться с этими "ушками".

Теперь я еще больше хочу похудеть. Хочу. Хотения мало, надо делать. Надо заставить себя не жрать, делать упражнения. Надо!!!

Я не умею показывать свои эмоции и чувства. Столько всего происходило в жизни нехорошего, что я просто заморозила эту способность в себе и вот теперь страдаю от этого.

Люди так боятся, что им сделают больно, навредят, что закрываются в своём маленьком мире и оттуда не выходят, когда вокруг столько всего интересного и прекрасного! И их нельзя за это осуждать. Слишком часто их предавали, слишком часто их разочаровывали, бросали, ломали, что иногда мне кажется даже, что закрыться в себе - наилучший вариант в данной ситуации.

Вот только есть проблема. Когда мы встречаем чистых искренних людей, когда с нами происходят замечательные чудесные вещи, мы уже не можем быть открытыми. Чувствуем мы в полной мере и счастье, и радость, и восторог, и благодарность, но показывать не можем. Слишком уж мы привыкли быть замкнутыми.

Я только сегодня поняла, что это моя самая большая проблема. Но я буду бороться с ней, потому что я хочу, чтобы люди, которые дарят мне своё тепло и радость чувствовали от меня отдачу. Я хочу дарить счастье тем, кто рядом со мной.

Когда она молча уедет,
Не взяв ничего из вещей,
Оставив тебе у соседей
Ненужную связку ключей.

Никто… Ни жена, ни невеста.
Подруга… Да мало ль таких!
Ты вдруг не найдешь себе места
От дикой звериной тоски.

Которая вцепится в горло,
Лишая оставшихся сил.
И мертвым покажется город,
Который Ее отпустил.

Спасительный сон не приходит.
Отчаянье - ядом в крови.
Ты Ей говорил о свободе.
Теперь бы сказал о любви.

Но поздно. На сердце как камень.
И жизнь, словно серая мгла.
Ушла ведь с пустыми руками -
- Как есть все с собой забрала.

пора спросить себя: вы хотите кусочек тортика потому что это вкусно или просто потому что сейчас пытаетесь себе отказать в такой пище?

главное подобрать достойную замену *_* мне это нравится намного больше

мне, наверно, пора состариться
и на пенсию выходить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

мне, наверно, пора расплакаться
и не верить, что правда есть.
если девушки лет с пятнадцати
постоянно теряют честь.

мне, наверно, пора в подвал уйти
и сидеть до конца своих лет.
если девушки лет с семнадцати
говорят то, что жизни нет.

мне, наверно, пора удариться
головою и долго бить.
если девушки лет с тринадцати
говорят, что умеют любить.

Руководство к просветлению для ленивых

(вкратце)
***

Мы равные существа, а Вселенная — наши отношения друг с другом.
Как я действую на том уровне сознания, где это реально?
Никакого сопротивления.
Любите все таким, каково оно есть.
Любите так сильно, как только можете.
Осознаю я это или нет, я един с причиной всего существующего.
Чувствую я это или нет, я един со всей любовью во Вселенной.
Любовь — единственное измерение, которое нужно измерить.
Любите без раздумий—это надежно. Это единственное, что coвершенно надежно.
Любое состояние сознания доступно прямо сейчас.
Это всегда есть в пас.
Просветление не зависит от того, как вы его достигли.
Что бы вы ни делали, любите себя за то, что вы это делаете.
Нет ничего такого, что следует сделать в первую очередь, чтобы достичь просветления.

ALONE

Я отвратительно себя чувствую. Я игнорирую своих немногочисленных друзей и от этого противно. Мне интереснее проводить свое свободное время в одиночестве. Порой я предпочитаю книгу друзьям.
Люди отталкивают меня, поэтому мне тяжело найти себе друзей. А если я потеряю тех, кто есть, я останусь по-настоящему одна. От этого страшно. Я знаю, что нужно меняться, становится общительнее, каждую ночь перед сном я обещаю себе, что завтра будет иначе. Наступает завтра, но ничего не меняется. Может быть это потому, что мне не интересна моя жизнь, и я отдаю предпочтение фантазиям? Наверное, в этом и есть дело, но я не могу от них избавиться, не могу.
Вообще причина этого всего заключается в том, что я боюсь открываться людям.

Какой же не связный получился этот пост..

Усталая серость разлита по свежим холстам.

Я верила в солнце, гулявшее по небу гордо,

Но город пронизан дыханьем сурового норда,

И, кажется, осень крадется за мной по пятам.


Я знаю, что будет - сценарий твержу наизусть.

Я помню эмоции всех своих прожитых жизней.

Я лишь узнаю их - по импульсам. Безукоризнен

Порядок в архивах моих состояний и чувств.


Я знала, что будет, когда я тебя отыщу.

Как знала и то, когда именно это случится.

И мир рассмеется и бликами будет лучиться,

И ты будешь дерзок, и я тебе это прощу,


И ты будешь грезить не мной и любить не меня

И, вряд ли нарочно, но будешь со мной бессердечен,

И что наш мирок будет хрупок и недолговечен,

Как жаркое пламя волшебного летнего дня.


Я знала, что это закончится серой тоской.

Да, даже печаль я задолго себе предсказала.

Тебя не терзала - сама же себя наказала.

Исчезла. Ушла. Обрела долгожданный покой.


Кассандра-провидица властвует сердцем моим.

Не знаю, каких еще слез я себе напророчу.

Но ты был мне подлинно дорог - беспечен, порочен,

Испорчен, утрачен - но истинно мною любим.


Пустынно в хранилище страхов и снов моих. Там

Душа моя копит веками свои ощущенья.

Там есть одно - как боялась его возвращенья! -

Как будто бы осень идет за тобой по пятам…

ну же, садись, рассказывай,
mon ami,
как тебя бросали, не берегли,
как закрывались двери, кидали в грязь,
как на груди твоей рвали
шифон и вязь.
что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!
всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.
это не сказки о том, что
" будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
и если кого-то теряешь,
кого-то найдешь.

я сдала высшую математику, хотя была уверена, что не допущусь даже к экзамену из-за статистики. но позавчера я сдала статистику и вчера я сдала вышку. она сказала, что у меня хорошая работа и натянула оценку. я была безгранично рада. 1/5 сдан!

бывает, смотришь на человека
и совершенно не слышишь, о
чем он говорит. любуешься им,
рассматриваешь черты лица.
сходишь с ума. всё это
будоражит твоё сознание. и
чувствуешь себя счастливой. и
больше ничего не надо.

не ругайте себя за прошлое,
совсем скоро рассеится дым,
я так хотела хоть раз быть хорошей,
но опять оказалась плохой

Я никогда не была поклонницей таланта Тейлор Свифт, но мне всегда очень нравится как она выглядит. Наверное надо бы послушать пару песен)

People`s Choise Awards 2013

Чертовски, я бы даже сказал дьявольски хороша эта, не побоюсь этого слова женщина не по возрасту, но по мышлению, в красном пиджачке, пиджачно я бы сказал, пиджачно

-сначала, вы общаетесь, строите планы на будущее, откровенничаете. а потом между вами появляется человек, который ломает вашу дружбy

- просто этот человек тоже хочет счастья (с)

(а ведь так оно и есть… ;)

я вас любил.любовь ещё, допустим,

противоречит бегбедеру и живёт.

быть может, меня, кстати, не отпустит.

быть может, это вас и не ебёт.

я вас любил безмолвно, величаво.

томим вашими бреднями, коза.

как дай вам бог не жить, как я жил, вами,

и мне не попадаться на глаза.

(белинда наизусть)

Стиснув до белизны кулаки,

Я не чувствую боли.

Я играю лишь главные роли -

Пусть они не всегда велики,

Но зато в них всегда больше соли,

Больше желчи в них или тоски,

Прямоты или истинной воли -

Они страшно подчас нелегки,

Но за них и награды поболе.


Ты же хочешь заставить меня

Стать одним из твоих эпизодов.

Кадром фильма. Мгновением дня.

Камнем гулких готических сводов

Твоих замков. Ключами звеня,

Запереть меня в дальней из комнат

Своей памяти и, не браня,

Не виня, позабыть и не вспомнить.


Только я не из тех, что сидят по углам

В ожидании тщетном великого часа,

Когда ты соизволишь вернуться к ним - там,

Где оставил. Темна и безлика их масса, -

Ни одной не приблизиться к главным ролям.


Я не этой породы. В моих волосах

Беспокойный и свежий, безумствует ветер,

Ты узнаешь мой голос в других голосах -

Он свободен и дерзок, он звучен и светел,

У меня в жилах пламя течет, а не кровь,

Закипая в зрачках обжигающим соком.

Я остра, так и знай - быть не надо пророком,

Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.


Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,

Хоть за край: мы единым сияньем облиты.

Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -

Если хочешь, я буду твоей Маргаритой…


судьба. она не предсказуема. как бы вам не хотелось.
не тратьте напрасно время, ведь его так мало. будьте с искренними людьми, с честными, с любимыми. делайте, что вздумается. одевайтесь, как хотите. слушайте то, что нравится. ничего не бойтесь. жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли.
не смотрите на других, на их мнения. есть только вы. творите свою историю. это ничто не иное, как свобода. Свобода - её так мало, но всё же она есть.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют.
И как тут не стать эгоистичной сволочью?

нельзя приходить/уходить, когда вздумается. нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь, а на следующее утро ждать, что он, как ни в чем ни бывало, кинется к тебе на шею.

знаешь, а я почти что пережила.
справилась, залаталась вперёд иголку,
знаешь, а я придумала вот дела,
чёрт с ними, что ни денег от них, ни толку,
главное - я не думаю о тебе.
то есть, конечно, думаю, чаще прочих,
но хотя бы уже не о том,
что ты будешь в моей судьбе.
а только о том, что было.
скучаю? очень.

а, впрочем, нет, не скучаю.
уже смогла, уже не вижу в снах, не ищу спины
и не забрасываю придуманные дела,
когда говоришь приходи.
и до белизны не отстирываю руками кружева и бельё,
пока кровь не начнет струиться в истертый тазик.
я разделила сердце на вот - твоё, вот - моё,
а потом половину твою сохранила в секретной базе.

и забыла пароль и логин, пин-код и пак.
отключила все телефоны, все почты, аську.
господи, я сделала всё, чтобы забыть тебя.
так?
и вот снова пишу тебе глупое это "здравствуй".

Я очень странный человек, потому что мне очень нравится спокойная музыка и рок О_О Под спокойную можно подумать, а под рок поотрываться. Я считаю, что каждый должен послушать хотя бы одну песню групп: Coldplay, The Pretty Reckless, Lifehouse.

и где бы она не скиталась, не находилась,
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась,
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила,
искала его оттенки во всех мужчинах.
она никогда не любила его… не любила?

наверное мои любимые песни, это те, которые ассоциируются с какими то значимыми событиями для меня.

Erreway – Para Cosas Buenas
Slow Flow ft. Пуча – На другой планете (Slow Flow prod.)
Мистик – В моем сотовом (Slow Flow prod.)
Руставели – ♫Главное быть хорошим человеком
Леон – Её зовут Грусть
Триада – Белый танец
Shot – Наше Кино
СД – [Подруга плачь, плачь]
Slow Flow (PSRec) – Холодно (Slow Flow Prod)
Земфира – нахер мне город, в котором нет тебя
Natalia Oreiro - Esso Esso
Китай – После дождя
Loc-Dog – Любит небо
Каста – Мост
Мураками – Мандарины
Тимур Чиковани – Нежданно, негаданно
Shakira – Waka Waka (Time for Africa)
Ne-Yo feat Pitbull, Afrojack & Nayer – Tonight
Би2, Агата Кристи, Lumen – А мы не ангелы, парень
Лактоза feat Женя Smack[EnCoast] – Зависнем
MC Hammer – You Can't Touch This
Ант (25-17) – Жду чуда
Noize MC – Общага

это те, которые я смогла вспомнить и соотнести с чем-то.

легче уже не станет.
не переболит, не вылечится, не пройдёт.
это как пытаться спасти Титаник,
который стабильно идёт под лёд.
это как смотреть в твои глаза
и не видеть нежности.
помнить тебя до тонкостей,
до мелочей.
это как уйти, растворившись в вечности.
в сердце закрыть дверь,
не оставив тебе ключей.

На секундочку зашла написать о flower boy next door

И вот, она вышла. Дорама, которая должна мне понравится) дорама, которая будет радовать меня два раза в неделю ближайшие два месяца :) И я даже рада, что она только выходит. Так я не буду сидеть за ней сутками, что будет отвлекать меня от учебы и разных дел на протяжении трудовых будней. И вообще мои трудовые будни начались у меня чуточку раньше окончания каникул. Завтра история. Сколько времени пыталась выучить эту тему, я просто через пару суток все забываю. Прочитала имя, прочитала договор. Вроде запомнила, а на деле нихрена. Ночь выйдет такая. . . ботанистая.

Мало пишу, очень мало. Скажу только, что насколько та неделя была, мягко скажем, пассивная, настолько эта активная. Я рала, что наконец-то привычный бешенный ритм жизни когда ни минуты прилечь. С понедельника начался рай) Вот просто рай. Лучшее рождество после Карпат. лунапарки, сушебары, магазины, вечер, классные коктейли, город, Юля, ночевка. Потом в среду у Марины был день рождения, опять же лунапарк, вечер, друзья, кофейня, куча пончиков) Опять же ночевка с Ю. Задротство всю ночь. Ассасин ван лав)

А теперь ботанистый четверг) Историяисторияистория. Я должна все запомнить, просто обязана. Всех гетьманов, все договоры и трактаты, все битвы и сражения. Давай, Полин! Буду мотивировать себя тем, что как все таки смогу самой себе про себя все рассказать, посмотрю вторую серию этой замечательной дорамы с чаем, вкусняшками и теплой кроваткой) Эта первая серия меня не разочаровала. Это было так весело. Столько красавчиков, Шин Хе и этот мой любимый парень, что одним своим видом может изменить мое настроение с ужасного к лучшему просто улыбнувшись. Такой мелкий и милый :D Мало того, что он покорил меня в "Me too flower" в этой дораме он еще и плагиатит меня) Мимика, шапка, тапки. Кажется, за мной следят :D Не удивлюсь если через пару серий на нем будут надеты носки-панды)

Мне просто всегда казалось, что ты по мне не скучал, поэтому, наверное, я и сама перестала скучать по тебе.

Порой люди начинают отгораживаться, потому что им нужно убедиться, что чувства другого человека реальны.

Я хотела, чтобы ты боролся за меня. Я хотела, чтобы ты сказал, что хочешь быть только со мной и что ты скорее будешь один, чем с кем-то другим.

Девушкам просто нужно, чтобы кто-то хотел их вернуть. По крайней мере это нужно мне.

Я не прогоняю тебя. Я держусь за тебя, как за свою жизнь, но мне нужно, чтобы ты сам хотел вернуть меня назад.

Я не верю в карму. Я стараюсь быть хорошим человеком, но со мной все равно случается что-то плохое.

Вот, чего я боюсь. Быть недостаточной. Недостаточно хорошей, недостаточно умной, недостаточно красивой.

Плохие парни врут, чтобы попасть к тебе в постель, хорошие же врут, чтобы попасть в твое сердце. А я полнейшая дура, что постоянно позволяю им так поступать со мной.

Брук Пенелопа Дэвис.

• КАК ЗАХОТЕТЬ НА КОНЦЕРТ:

1. Найдите музыкальную группу, которая вам очень нравится.
2. Слушайте ее песни круглосуточно.
3. Смотрите фотографии участников группы.
4. Если группа популярна, почитайте про нее в Википедии.
5. Смотрите музыкальные клипы группы.
6. Найдите видео с концерта группы.
7. Посмотрите видео.
8. Захотите на концерт этой группы.

Готово! Вы восхитительны, но эта группа никогда не приедет в твой Мухосранск.

Мой мозг просто отказывается сегодня работать. Нет никаких нормальных мыслей в моей голове. Была сегодня на математике и пыталась в никнуть в тему, вроде понимаю, но как-то мозг не воспринимает всей информации.Меня вот ещё бесит эта неопределённость, неведомость. Тупо и банально мне нечего посмотреть, камеди перекручивают и в 6 сезоне Воля не тот, одним словом не хочу смотреть. Не могу выбрать себе нормальный фильм, вот начинаю смотреть, а оно дерьмо какое-то и сразу вырубаю. Ещё бесит то, что скоро в школу. Как бы мне скучно не было, но я не хочу туда возвращаться. Смотреть, на эти лица, терпеть это всё, молчать и держать всё в себе, быть постоянно уставшей, но иногда этот круговорот моего дня мне очень нравится. Честно говаря, меня многие моменты бесят, но опыт показывает, что главное спокойствие и не всегда стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Ловлю себя на мысли, что скоро всё изменится в лучшую сторону. Завтра очередная математика, в субботу подкурсы и один выходной воскресенья вот такие пироги… ;)

Новых писем нет.
Новых сообщений нет.
И никто вам не звонил, успокойтесь уже абонент.

Пишут, звонят, да все не те. Я уже настолько привыкла, что никто не интересуется в мельчайших подробностях тем, что мне приснилось, и не расстраивается, что не попал в мой сон. Я даже болеть перестала тьфу-тьфу, потому что это не очень приятно, когда никто о тебе не заботится и не волнуется. Говорят что с каждой потерей, уходит кусочек тебя, да возможно маленький кусочек исчез, но я все еще цела. Не хочу новых потерь, не хочу, кого попало впускать в свою жизнь, хочу чего-то большего, чего-то важного. Машина мчится по мосту, внезапно в голове прошлый смех, чужой рассказ:

—Жень…
Блондинка оборачивается: - ты чего Саш??!
-Прости Оль, я просто задумался и случайно вслух сказал.
-Да ты и во сне это имя уже бормочешь, езжай уже скорее к ней!

А ну прочь! Погромче Вивальди, пошире улыбка и долой любые мысли.

Nottheend.

Привет. Ну что вам рассказать? Сегодня все было почти как обычно, только у меня было намного больше свободного времени.

Вы подумали что я наконец-то не сидела сегодня с Андрюшей? К сожелению, нет. Просто я сегодня (и вчера между прочим) не сидела в соц.сетях. Знаете, времени было куча! Я даже взялась за уроки, правда сделала немного, всего лишь укр.лит и алгебру, но ничего.

.. .

Вечером мы поехали с Андрюшей к бабушке, знаете почему? У нее сегодня был День Рождения! :) Я помогала бабушке накрывать праздничный стол, Андрюша бегал по дому, вообщем весело ему было, и в то же время мы ждали родителей с работы и еще парочку бабушкиных подруг. Вот таки вот дела.

Мы приехали домой совсем уставшие, где-то пол одинадцатого. Я нашла в комнате свой телефон (который кстати, забыла вам сказать, я оставила дома) и как вы думаете что там было? 15 пропущенных вызовов, и все от Кати. Вот это называется подруга :)

Я ей перезвонила, и мы с ней говории еще очень долго. Она мне рассказывала о своем странном, но в то же время очень увлекательном сне, ахха) А еще мы планировали, когда сможем пойти погулять вместе, вот так вот.

“ПЛАВАНИЕ”
Укрепляем длиннейшие, трапецевидные, ромбовидные мышцы спины, а также ягодицы и плечи.
ИП: лежа на животе, руки и ноги вытянуты, голова опущена, пресс –в тонусе.
На вдохе подними правую руку и левую ногу, на выдохе опусти. Повтори для другой руки и ноги. Следи, чтобы плечи и лопатки стремились к ребрам, не раслабляй пресс! Усложни: повысь скорость выполнения и/или не опускай руки и ноги.
ПОЗА “ЛУК”
“Раскрываем” грудную клетку и плечи, формируем правильную осанку.
ИП: лежа на животе, захвати руками голени (или, если удобнее, стопы).
На вдохе постарайся как можно выше приподнять над полом грудь и бедра, но не допускай перенапряжения в пояснице. Задержись на несколько секунд, после очередного выдоха опустись и расслабься. Повтори.
ОТВЕДЕНИЕ РУК В НАКЛОНЕ
Работают плечи, мышцы верхней части спины; у мышц поясницы и пресса роль стабилизатора.
ИП: стоя в наклоне, ноги слегка согнуты в коленях, взгляд –вперед, сзади мышцы шеи вытянуты, плечи и лопатки направлены вниз.
На выдохе отведи в стороны чуть согнутые в локтях руки, стремясь свести лопатки. На вдохе верни руки в ИП. Сделай 2-3 подхода по 12-15 повторений.
Усложни: возьми в руки гантели.
ПОЗА “МОСТ”
Работают мышцы спины, живота, задней поверхности бедра и ягодиц.
ИП: лежа на спине, ноги –на ширине плеч, согнуты в коленях; руки вытянуты вдоль туловища, голова и плечи прижаты к полу.
На вдохе медленно (!) подними таз, затем спину –позвонок за позвонком. В верхней точке зафиксируй положение на несколько секунд. На выдохе плавно опусти спину и ягодицы. Пресс и мышцы ягодиц работают постоянно!
СТРЕЙЧИНГ “КРОЛИК”
Растягиваем мышцы спины, плеч, шеи, мышцы вдоль позвоночника.
ИП: стоя на четвереньках, колени на ширине плеч.
Вытяни правую руку вперед. Выполни скручивание: левую руку заведи под правую, старайся грудью развернуться вверх. Зафиксируй это положение на несколько секунд. После очередного выдоха вернись в ИП. Повтори для другой стороны.
МЫШЦЫ ЖИВОТА И ЯГОДИЦ ДОЛЖНЫ РАБОТАТЬ ПОСТОЯННО.

если вы любите, то не жалейте себя. отдавайте всего себя. любите от всей своей души, наслаждайтесь, будьте откровенными. не врите. шутите, смейтесь, дурачтесь, рискуйте.

ведь завтра, может быть, послезавтра, у вас этого может не стать. все, за что вы пытались бороться, все это уйдет. уйдет ваша, может быть, любовь всей жизни, уйдет, оставит лишь смутные воспоминания о ней. цените, держитесь, не отпускайте ни за что. говорите "люблю", говорите "мой/моя". живите. живите ради моментов, ради счасться.

День 9. 5 вещей, которые Вы очень хотите.

1) Сдать это чертово ЕГЭ и поступить.

2) Canon 60D.

3) Сделать ремонт в своей комнате.

4) Много путешествовать.

5) Эээ…что я еще хочу? Поменять свой гардероб? Тату? Не знаю.

Посмотрела на все пункты и подумала "Боже, какой я не глубокий человек!". Ну да ладно, зато правду написала :)

Я пришла к выводу, что с моей семьей очень даже можно жить. Иногда ведь все забывается. Никто не ссорится, и мы даже забываем, что мама больна, что папа наделал кучу ошибок. И все мирно режут винегрет и обсуждают, что еще купить к Рождеству. Мы живем. Правда недолго. Часа три. Потом все меняется. Потом все становится по-прежнему. Но ведь Рождество – оно на то и Рождество, чтобы верить в чудеса. И оно подходит к концу. Странное такое Рождество. Не такое, как всегда. Может, я стала старше. А может – научилась ценить то, на что не обращала внимание раньше.

А ты… ты по-прежнему существуешь в моей жизни. Тебя вроде и нет там совершенно, и в то же время ты есть. Ты едва ли не главный персонаж в моей жизни. Многим не понятно, как это. Как Рождество, например. Ведь Рождества нет у нас в физическом смысле этого слова. Мы не можем его потрогать. Но все знают, что Рождество есть в принципе. Знают даже те, кто в него не верит. Вот так и я. Знаю, что ты есть в моей жизни, хотя и не верю в тебя. И вряд ли я когда-то смогу в тебя поверить. Я предпочитаю не верить в людей.

Мне никогда не жаль людей, чьи мечты не сбываются в Новом году. Это нормально. Мечты вообще редко сбываются. Потому, что в них не верят. До конца. Фанатично. Абсурдно. Потому мечты и не сбываются. Мне всегда жаль елки. Особенно – когда их выносят на мусорки. Они стоят там рядами, словно памятники тем самым несбывшимся мечтам, которые были загаданы в новогоднюю ночь. Я, наверное, сумасшедшая. Хотя, не наверное. Вы в этом уже убедились. Но мне так больно проходить те места, на которых еще десять дней назад пахло хвоей. А вы не думали, что существует отдельный «елочный» мирок? Они отдают свои елочные жизни, чтобы подарить нам радость и запах праздника, а мы едва дотягиваем до Старого Нового года, чтобы наконец-то вынести их на помойку! Мы ругаемся, что сыпется много иголок и вообще, от елки один мусор. Зачем тогда вы приносите мусор в дом? Вы глупые, вы ничего не цените. И я глупая. Потому, что мне хочется плакать, когда выбрасывают елку. Хотя и понимаю, что невозможно держать ее в квартире постоянно. Все мы, отчасти глупые. Вы глупые потому, что живете как-то…слишком пресно. Слишком так, как того требует общество. И я глупая. Потому, что люблю женатого мужчину и плачу, когда выбрасывают елку.

еще чуть-чуть потерпеть.рядом будет самый важный человек.снова я буду видеть любимые глаза, целовать самые чувственные губы и ощущать дыхание над левым ушком.как я соскучилась.сегодня ровно неделя, как я видела тебя последний раз.тогда я не заплакала.зато потом было море слез.океан с криками "я устала без тебя" или "я больше не могу".я чувствовала себя брошенной и никому не нужной.лишь сообщения в телефоне или вконтакте не давали унывать совсем.ты меня успокаивал своими нежными словами.я так верю тебе.как никому не верила.ты знаешь обо мне все.все мои переживания, слезы и проблемы.ты знаешь меня наизусть.ровным счетом как и я тебя.все твои привычки выжжены в сердце.ты есть, поэтому есть я.вместе мы-наша любовь.как же мне тебя не хватает.мне не хватает нашего завораживающего секса.нашего нежного, но в то же время такого страстного и жесткого.я в предвкушении тебя.хочу кричать, впиваясь руками в твою кожу.хочу чувствовать такое удовольствие, чтобы соседи слышали.удовольствие, которое доставляешь только ты.хочу чтобы ты входил в меня снова и снова и я прочувствую тебя каждой клеточкой своего тела.хочу чувствовать оргазм в унисон с тобой, слыша твои стоны, трогая твое тело.хочу чтобы ты заламывал мне руки и делал все что тебе вздумается.блять, я хочу чтобы ты трахал меня сильно и очень долго.я люблю тебя.осталось ждать чуть-чуть

Да, именно это я хочу сказать всем проблемам, когда рядом такие друзья! Это просто…, да простит меня цензура, ох*енно!!! На всю универскую группу…из 15-ти нашлось 2 чуда. Именно чуда! Мои мужчинки) Они понимают, как родные) Фак, да они и есть родные) Мои любимые и самые лучшие. Без вас никуда. Андрюшенция и Глебушка. ня ^__^ Не хочу писать комплименты, а то увидят и зазнаются.) Так что обломитесь))) Я просто вас безумно люблю!

Что касается потока, то есть Кисонька) но с ним по-особенному странные отношения)

И любимый Витасик) Барашулька моя) Прекраснейший и понимающий. Эта милаха все слышала, вернее читала в личке. так что трепаться много не буду)

3 отдушины. 3 огонька моей души.

Ну правда есть есчо извращенец Леха) чОткий парень) люблю, когда он мне мозги чистит)) это незабываемо)

Ванильно-сладкий пост. но чот серо-грязное в голову даже не лезет. и слава богу)

Ну наконец-то я вырвалась из этой бытовой рутины :) От прежднего настроения и следа нет.Но усталость не хочет меня покидать.
Как многое я поняла всего-лишь за 3 дня.И теперь расставлены все точки над "и".

Я так не хотела школы, а сейчас даже рада учебе.Нет посторонних мыслей и голова забита онли школой.Это радует :)

Однажды, в твоей жизни появляется такой человек, который меняет всё. Твоя жизнь делится на "до встречи с ним" и "после". Ты уже начинаешь меньше думать о себе, а больше о нём, о ВАС. Твоя жизнь превращается в жизнь от встречи до встречи. От звонка до звонка. Этот человек полностью поселяется у тебя в мыслях, душе и сердце.

люблю ночь, тени дня уходят и наступает мрак, все блоги исписаны что ночью мы становимся другими, а так ли это? или это очередной навязанный стереотип? как-то всю ночь не спала, и увидела вот что: мысли совершенно иные, нежели днем, возможно, они полны надежд, искренности, ночью ты остаешься один на один с самим собой, а значит врать бессмысленно, и ты открываешься.

Я.

Все та же.

И даже

Ночь

Мне тихонько целует веки.

Не сломать меня.

Не помочь.

Я - Юпитера дочь.

Вовеки.

Меня трудно любить

Земным.

В вихре ожесточённых весён

Я порой задохнусь иным,

Что лучист, вознесён, несносен…

Но ему не построят храм,

Что пребудет велик и вечен -

Он ест сырники по утрам

И влюбляется в смертных женщин.


Я же

Все-таки лишь струна.

Только

Голос.

Без слов.

Без плоти.

Муза.

Дух.

Только не жена. -

Ветер,

Пойманный

На излёте.

ти мені потрібен. от тепер я з гордістю це можу сказати. потрібен.

потрібен твій голос, твої теплі пальці, твої губи, очі. ВСЕ ! це вже просто прив'язаність. серйозно.

Сегодня я попала в очень интересную ситуацию, которая заставила меня задуматься про отношения между мужчиной и женщиной.

Ехала к подруге в гости, с хорошим настроением, все замечательно. Села в автобусик и вперед!

Вышло так, что на остановке, где нужно было выходить, также выходило еще несколько людей. Как потом я заметила, все эти особы были женского пола. Мужчина, который стоял возле дверей вышел для того, чтобы пропустить всех. Казалось бы обычная ситуация, правда? Подумаешь, мужчина просто пропустил всех. Нет, не просто. Всем выходящим девушкам этот мужчина подавал руку. Знаете, что самое удивительно? Никто! Ни одна девушка не положила свою ручку и не воспользовалась помощью. Я была очень удивлена, правда. Когда дошла моя очередь выходить я улыбнулась этому мужчине и положила свою руку на его. И это было не потому что я к нему заигрывала, глазки строила или еще что-то. Вовсе нет. Взглядом сказать спасибо. Вот что это было. Спасибо за таких Мужчин.

Но дело не в мужчинах, оказывается.

Мы постоянно слышим подобные фразы «все мужики козлы, невоспитанные», «нету настоящих мужчин». А как они могут быть, если вы сами не особо настоящие женщины!

Современная женщина это вообще очень странное существо. Она работает, чаще всего сама на себя, тащит пакеты домой тоже сама, воспитывает детей и говорит, что ей не нужен мужчина ибо она самостоятельная, независимая женщина. Хотя, как правило, когда такая девушка собирается с подружками, начинаются разговоры типа «хочу мужчину, чтобы хороший был и на руках носил». Ну и как вас понимать?

Поставила сегодня себя на место парня. Вот, допустим, я парень. Мне лет 20. Я веду себя как истинный джентльмен. Подаю руку, выходящим девушкам из общественного транспорта. А они же не пользуются этим. Ясное дело, что в следующий раз я уже не буду ничего никому подавать.

Вы сами не позволяете ухаживать за вами. Когда муж делает жене подарок, что она ему отвечает? «Зачем ты потратил деньги!?» Вместо спасибо. Не очень то приятно.

Девушки, милые, поверьте, если мужчине хочется сделать вам приятно он будет это делать. И каждый уважающий себя мужчина знает все манеры, просто девушки не всегда правильно воспринимают это.

Прежде чем наговаривать на мужчин, задумайтесь над тем, правильно ли вы сами себя ведете. Позволяете ли вы за собой ухаживать? Позволяете ли вы своему мужчине проявлять хорошие манеры?

Задумайтесь, дамы.

Ну кто из нас не молод, не красив,
Не хочет счастья где-то за границей?
Всегда обязан быть один мотив:
Сегодня — никогда не повторится!

Ну кто из нас не честен, не умён,
Не гонится за правом быть успешным,
Познать любовь, построить дом,
При этом жить безгрешно?

Бросайте всё, слегка переплатив,
Спешите жизнь свою начать — сегодня,
А не потом, дыханье затаив,
Отчаявшись твердить — уже не модно!

Зачем нести на завтра, на потом?
Есть риск — по плану не случится,
Останется всё в мыслях, за бортом…
Сегодня — никогда не повторится!

Ребят, я заболела. Это так ужасно. У меня кашель, насморк, температура к вечеру поднялась. А в школу надо, надеюсь к утру я буду чувствовать себя лучше.

Вот и моя первая запись.

Что ж, нужно бы записать нечто вроде вступления, но в голову ничего не лезет. Вообще, я сомневаюсь, что это кто-нибудь будет читать. Моя жизнь не настолько полна яркими событиями и запоминающимся моментами. Хоть я и подросток, жизнь у меня скучна и имеет сероватый оттенок.

В принципе, свой блог я создаю с определенной целью. Мне хочется разобраться в своих мыслях, чувствах. А вдруг это поможет мне? Вдруг я кому-то помогу? Хм, посмотрим, что покажет время.

Кстати, я еще и писатель. Ну как писатель.. Это очень громко сказано. До этого времени я писала только рассказы, друзья говорили что им нравится. Так что, думаю, здесь иногда будут появляться какие-то отрывки, главы. Надеюсь, вы не против? Хотя, к черту вас. Блог-то мой.

Вот и подходит к концу моя первая запись. Что? Скудно? Еще один "депрессивный сосунок"? Идите к черту, товарищи. Мне насрать на ваше мнение. Только если это не касается моих писательских навыков, в этом случае можете выливать на меня любое говно, ибо я нормально воспринимаю критику и все замечания принимаю к сведению.

Кофе остыло. Печально.

А вообще 2012 стал для меня годом молчаливой отстраненности от всего и всех. Он подвел некую черту, подытожил то, что давно копилось - неверие и недоверие, реализм, переходящий в пессимизм, мрачное отношение к людям.

В 2013 я хочу стать вмеру наивной, хотя бы немного. Хочу поверить не только в сериалы и книги, но и в людей (желательно, в стоящих людей). Хочу увидеть настоящие чувства - искренность, преданность, любовь. Потому что нигилизм не может быть постоянным спутником человека. Как знать, может быть когда-нибудь мне захочется сменить "не вижу смысла" в названии своего блога на что-нибудь другое?

Пусть этот год станет для меня и вас годом оптимизма, приятных сюрпризов и маленьких чудес в окружающих мелочах.

Л.

Добрый вечер, мои солнышки! Я быстренько опишу всю ситуацию и пойду баеньки. Ну что ж.. сегодня мы ездили в Тарту ставить брекеты на нижние зубы. Боль жуткая, но у меня есть поддержка и нормальная еда. На этот раз я подготовленна. Сегодня мы с Мишей (Дашин муж) остались вдвоем в машине, когда мама и Даша пошли в больницу. Слушайте, мы так разговорились о фильмах, я ему рассказала все-все про ГИ, хотя он смотрел первую часть. Знаете, он единственный, кто не считает меня ребенком. Он говорил при мне "проститутка, член, секс", господи, не посчитайте меня идиоткой, но мне не 16 и больше. Еще мы купили кофточку, носочки (оочень классные), журнал, книгу Спаркса, ну разве неидеально?
Теперь насчет моего возраста. Я уже заездила с этой темой, да и вообще полгода назад говорила себе, что не буду говорить про свой день рождения, но этот праздник все чувствуется. Все больше и больше с каждым днем. Мне безумно хочется получить много поздравлений. Мне не нужны никакие подарки, мне важно знать, что у меня есть кто-то.
Теперь о ссоре девочек. Никто так и не общался. Я общалась со всеми, за это мне респект. Но завтра я впервые иду в школу со вторника, поэтому не знаю что как сложится.
И да, насчет олимпиады. Нам сказали "вы не сказали твердое нет до каникул, поэтому я вас зарегистрировала". Что, прости? Мы твердое да как бы тоже не говорили, ладно? Теперь придется готовиться, участвовать. И прямо перед моим днем рождения! Нупоштомнеэтоа.
Я сказала самую малость, ибо мне хочется бежать в кроватку, пить чай и смотреть телевизор. Ребят, завтра, если будет свободное время, обязательно напишу что-нибудь стоящее, а не эту размазню :) .
Я вас люблю!
Ваша В.

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

— Я всегда говорю до тех пор, пока меня не заткнут.

—Я тебе запрещаю смеяться над моими шутками!

— Прости, шутка будет уместной!

— Дай-ка подумать. Дай-ка подумать. О, мне плевать!

— Мне использовать свою невидимость чтобы бороться с преступностью или для зла?

— Я не женщина, но это блюдо выглядит вкусно.

— Я вот только что понял, что могу спать с открытыми глазами.

— Моя пустая, железная грудь наполняется теплом.

— Скажи ему, пускай напишет мне на email www.ха-ха-не-так-сильно.com

Слушаем дебютный альбом группы Black Sabbath - Black Sabbath выпуска 1970-го года.

С этого альбома началось зарождение стиля музыки, известного как "хэви-метал".

Оригинальная пластинка появилась в продаже с раскрывающейся обложкой. На развороте был изображен перевернутый крест, внутри которого располагалось короткое стихотворение.

А это та самая ветряная мельница с обложки.

Плейлист содержит треки только с оригинального европейского издания, ибо с американским они различаются.

я люблю твоё имя
я люблю твою фамилию
я люблю твою внешность
я люблю твои глаза
я люблю твои губы
я люблю твои плечи
я люблю твои руки
я люблю твою улыбку
я люблю когда ты веселый
я люблю когда ты нежный
я люблю когда ты мне пишешь
я люблю когда ты улыбаешься
я люблю тебя улыбать
я люблю писать тебе бред
я люблю когда ты со мной
я люблю когда ты обо мне волнуешься
я люблю когда ты посылаешь меня спать
я люблю когда ты заботишься о моем здоровье
я люблю твои милые милости
я люблю когда ты по мне скучаешь
я люблю скучать по тебе
я люблю писать тебе когда ты отключен много
сообщений
я люблю улыбаться от твоих сообщений
я люблю писать тебе строчки из песен
я люблю ждать тебя
я люблю когда ты мне снишься
я люблю сходить по тебе с ума
я люблю писать о тебе
я люблю говорить о тебе
я люблю всё что связано с тобой
я люблю тебя

А еще я все же думаю, что нам с Сашей нужно будет когда-нибудь написать книгу "Любовь на расстоянии: вся правда о ней", ведь мы столько всего повидали в этой области. Такие эксперты пропадают, непорядок.

Самосовершенствование. Пора заняться этим неблагородным делом.

Какого черта все строят из себя благородных девиц и джентельменов, хотя в душе они похлеще меня будут? Меня это раздражает. Когда я показываю задницу, прекрасную, кстати, задницу, все сразу же начинают на меня орать, что мол я распущенная и как так можно. Хотя сама эта девушка хочет снять квартиру на ночь, чтобы поебаться с малознакомым, но по ее словам божественным парнем. Лишилась девственности она аж в 14 лет, и мне говорят, что я видите-ли плохая. Чем старше я становлюсь, тем больше я не понимаю этот мир. Казалось, все должно быть наоборот.

Продам душу за кальян. Поеду хоть в другой конец Москвы, ради домашнего кальяна в сочетании с пивом. Как видите, день у меня прекрасный. И это не сарказм. Сегодня я чувствую себя так, будто за ночь убрали все осколки и залечили раны.

Рамос был удален с поля за получения второй желтой карточки на 73-й минуте матча Кубка Испании против «Сельты» (4:0), который прошел в среду на «Сантьяго Бернабеу» в Мадриде. Футболист агрессивно отреагировал на решение арбитра Мигеля Анхеля Айса Гамеса, высказав ему и его помощникам недовольство судейством и обвинив их в предвзятости к «Реалу». Арбитр подал по этому поводу жалобу, подчеркнув, что игрок неоднократно повторял ругательства.

Решение о дисквалификации на четыре матча, согласно правилам испанского чемпионата, было принято на заседании дисциплинарного комитета в четверг, после того как была отклонена апелляция, поданная «Реалом» по получению Рамосом первой желтой карточки. После прибавления к этому автоматического пропуска одной игры из-за красной карточки «Реал» лишился защитника на три игры Примеры против «Осасуны», «Хетафе» и «Валенсии» и четвертьфинальные встречи Кубка страны с «Валенсией».

Рамос установил антирекорд «Реала», став самым частоудаляемым игроком в истории клуба: защитник получил 15 красных карточек за семь с половиной сезонов.

Вся моя лента полна сообщениями об Адаме Гонтьере и его уходе, а у меня второй день на глазах слёзы. Голос этого человека не раз и не два спасал мне жизнь, когда голоса других любимых фронтменов уже не помогали. Я не хочу верить, что он покинул группу, я даже думать об этом не хочу! В моей душе будто появилась огромная дыра и я не знаю чем её заполнить. Все мои мысли кричат "Нет, вернись! Не уходи! Не бросай всё то, чего ты достиг вместе с парнями!", но я понимаю, что такого уже не будет. Я не знаю в чём заключается истиная причина его ухода и не думаю, что хочу об этом знать. Единственная чёткая мысль, которая крутится у меня в голове, заключена в одну фразу: Three Days Grace продолжает существовать, но в моём сердце останутся лишь старые песни и воспоминания.

По-моему, ответ очевиден.

Быть собой - значит, не стараться быть похожим на кого-то, не превозносить кого-то в идеал и не следовать за ним. Быть собой - это делать то, что ты любишь, одеваться так, как ты хочешь, говорить то, что считаешь нужным, общаться с теми, с кем тебе интересно и легко. Не следовать за модой, а создавать свой собственный стиль. Не заводить дружбу с теми, с кем просто выгодно/престижно/не стыдно/т.д., а с теми, к кому тянет.

Быть собой - значит не быть похожим на других. Слушать то, что любишь, а не то, что крутят по MTV, читать то, что интересно, а не вестись за раскрученными авторами дешевых бестселлеров. Да перечислять могу долго, суть, я думаю, всем ясна и так.

У меня только вопрос: много ли таких вот "настоящих" ребят? Думаю, нет. И себя я к ним тоже отнести не могу, не потому, что кто-то там так считает, а потому, что я сама это знаю. И дело не в том, что я гонюсь за всем, чем только можно, нет, я не такая. Но жизнь ведь сама иногда заставляет подстраиваться под ситуации. Хочешь добиться успеха, значит вертись. Быть собой не всегда полезно. Это мое мнение.

(X)

когда я просыпаюсь посреди ночи, кажется, мой вестибулярный аппарат отказывается работать, меня сильно шатает, я смотрю на окружающее меня пространство, и все предметы отдают синими силуэтами, как будто изображение поехало. я не понимаю сплю я или нет. во сне я так четко ощущаю себя и свои мысли, будто совсем не сплю или мне снится, что я сплю. вот. только что я лежал на своей кровати и разговаривал с другом, я помню все, о чем мы говорили, помню как смотрел на время, оно было близко к настоящему и тут я открываю глаза и ошарашенный понимаю, что все это мне приснилось. хотя вполне возможно, что во время нашего разговора я задремал, и снится мне как раз это. ахаха блииин это было бы забавно потому, что та реальность нравится мне больше. ну вот теперь я и вправду сомневаюсь сон это или не сон. все вещи, мебель отдают синими силуэтами.

ещё я решил не упарываться до лета. типа учеба экзамены и блабла.

надеюсь, я умру раньше

конец.

Быстрее бы завтра.: 3

А вообще, мне очень страшно. Столько всего прекрасного и ужасного было в моей жизни… Относительно, ужасного, конечно, бывает и хуже намного. Но все же… Сколько мне дал mail, сколько хороших знакомых и лучших друзей, сколько веры, сколько радости, даже мозгов. Я жила в вообращаемом мире. Я творила. Я была известной. Дочь великого Рыка (на самом деле - Чернопята) - предводитедя-кукушки многих самый известных племен, и Черной Звезды - предводительницы Алого Заката. Пранучка Ночной Звезды - великий кот, предводитель Сумрачного Племени, жаль, что оно мертво… Внучка Можжевельника и Валуна (глашатай Сумрачного). Был брат… Его - звали Ежевика, я его безумно любила. Сестры - Ночная Звезда, Синяя Звезда и Лунная Звезда - предводительницы Племени Лунного Сияния; Сумрачница и названные сестры… Предводительница Племени Небесного Дождя (не помню имя), создательница Династии De La Rossi. Блэки, великая Блэки… и многие другие. Племянница Орех, дочери Беллатриса (Злыдня), великая разбойница :D, и БелкО. Внучка - Лепесток. Муж… Ухажоров было много, даааа… Самый любимый муженек - Мрак. Мракуля, отец моих детей, гордый бродяга, злой и хладнокровный, передо мной прогибался. Что-то во мне есть… :D Много друзей. И Версти (Лизонька моя) … Предводительница умершего Грозового. Кишару и Клык очень запомнились. А сама я… Предводительница Лунного Сияния, создательница великого неповторимого ПВП, позже глашатая Небесного Дождя, активная участница Династии. Да, в том мире мой персонаж был… ничего так, мягко говоря.: 3 Я могла все… Бурая кошка с изумрудными глазами, изящная и грациозная, гордая и справедливая. А что тут? Кто я сдесь? Я никто в этом мире. Жалкая пешка на огромной шахматной доске. Для чего я живу? Я не смогу воплатить свои мысли в реальность, они безумны. Как я хочу быть чем-то большим. Но… Мне всего 15, я сижу и разглагольствую за своим стареньким ноутбуком в съемной квартирке чуть ли не на окраине Красноярска, за стенкой спит мама, единственный родной человек, но ей на меня плевать (это не подротковые глупые мыли, я уже давно убедилась в этом). Разве я могу чего-то стоящего добиться? Я ленивая задротка, ни на что не способная. У меня все валится из рук. Мне нравятся не те, я слишком наивна, у меня нет гордости. Хмм… И не знаю золотой середины. Ни внешности, ни ума, ни фигуры. 9 класс, а я не знаю, какой профессии себя посвятить. Я не прочитала за пол года ни одной книги и не выучила ни одного билета. Я не умею дружить, ценит друзей, даю плохие советы. Я не тяну химию, физику и математику. Что я за человек такой… Ненавижу себя. Не люблю эту жизнь. Я бы изменила весь мир кардинально! В моем воображении он совсем другой. Столько всего в моем воображении. А толку? Ира говорит, мне надо идти на журналиста. Да какой там! Ерунда. Мне надо идти в дворники. Этим все сказано. И моя самооценка - салют, будоражка! Кто ненавидит себя больше, чем я? Нет таких. Я лет пять пытаюсь начать жизнь с чистого листа. Заняться спортом, много читать, делать уроки, правильно питаться, и главное - изменить характер, отпустить прошлое. Ну и что с того? Я все время начинаю. И как только что-то идет не так, все бросаю. И опять… Я запуталась в паутине своих мыслей и действий. Как глупо… Наверное, все от того, что я всегда нахожусь в одиночестве. Я слишком много думаю. Слишком. И не о том, о чем нужно. Когда-нибудь, может, я все же смогу? Стану тем, кем и должна являться. Пойму свое предназначение. Определюсь с друзьями, мамой. Буду иметь свое мнение. Полюблю свою внешность. Когда-нибудь, но точно не сегодня…

Давно уже подумывала над тем, чтобы сделать свой blogroll, но все руки не доходили, да и не знала я, как это вообще делается. Но сегодня вот наконец-то добралась. Спасибо Даше, что помогла мне разобраться, что к чему там.

Нажмите на картинку.

В общем, ребята, для начала хотелось бы вас всех поблагодарить за то, что вы у меня есть. В конце декабря было вот уже два года, как я с вами, как я вообще здесь, на этом сайте, в окружении замечательных людей. Это тяжело понять посторониим (тем, кто не зарегистрирован на viewy), но, заходя сюда, я действительно чувствую себя как дома . Вот возвращаюсь после тяжелого дня, включаю свой ноутбук, захожу на вьюви, и все проблемы и переживания уходят на задний план, потому что я попадаю в теплую, до боли родную атмосферу. Я не знаю, как подобрать правильные слова, чтобы объяснить, как много вы значите для меня и как сильно я вас люблю. Мы взрослеем вместе, учимся вместе, справляемся с трудностями вместе. Потому что мы семья . Не смотря на то, как далеко друг от друга мы находимся, мысленно мы всегда рядом. Еще раз спасибо, родные, знайте, что вы самые лучшие.

Милый такой день)))

Утром еле еле встала, хотела алгебру повторить, но куда уж мне…просидела перед телевизором час, смотрела Plain Jane. потом побежала гулять с собакой и в школу.

Первым уроком была физкультура, некоторые катались на лыжах, а большая часть класса сидела в подвале и терпеливо ждала конца урока. Вообще мне совершенно не понятно, зачем выходить на улицу если половина не занимается, так еще и темно? Потом была география, хотя по расписанию алгебра, но так как наша школа проходит аккредитацию, то И.И. должна была куда-то уйти, затем была биология, английский, алгебра и опять английский. А после уроков мы с Аней пошли на доп. занятия по алгебре. Все же, поведение И.И. слишком изменчиво, то она орет совершенно без причины, то нее прекрасное настроение, и с ней совершенно нормально можно поговорить, она может объяснить, если подводить итог доп. занятиям, то я рада, что сходила, хоть что-то поняла.

Вечер был совершенно не примечателен, а хотя нет, когда я возвращалась с прогулки с собакой, часов этак в 10 вечера, ходила около парадной минут 20, жутко замерзла, а все почему, потому что около парадной стоял какой-то бомж и ждал, когда ему открою дверь, а я совершенно и бесповоротно боюсь бомжей, ну хоть убейте..боюсь и все…

А еще меня порадовал диалог с Олей, мы разговаривали про одного упоротого парня, которому, по моему сугубо личному мнению, нравится Оляша, она, конечно, это отрицала, но я то все знаю)

С Олей мы решили еще сходить на концерт, но это получится, только если эта зараза накопит денег на билет..


Тьма не прогонит тьму -
только свет в силах это сделать
.

Нненависть не прогонит ненависть - это под силу т олько любви.

Мартин Лютер
Кинг.

__________________________

Влюбляются не в лица,
Не в фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
Не длинных
И родинки на худеньких
Плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
Дивных,
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
Фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
Натуры,
Влюбляются в мелодии души.

__________________________

Несмотря на то, что все и я, в том числе, говорят мне что кредит не дело. Мысль о планшете не дает мне покоя. Кредит брать не буду, но цель уже поставлена и теперь нужен дедлайн.

Итак:

Дедлайн - 3 месяца - 20000 рублей.
Времени предостаточно.

Почему, чтобы начать ценить человека и моменты, проведенные вместе, нужно обязательно либо потерять его, либо чувствовать угрозу расставания?Женя, я очень боюсь его потерять.Все очень сложно, стоит выбор между собой и его счастьем.Говорят:если любишь-отпусти.Происходит что-то подобное.Но как можно отпустить того, кто дорог.в ком нуждаешься больше всего?Выбирать свой комфорт взамен счастья любимого человека…Эгоистично, так не любят.Но, думая о расставании, становится дурно.Распрощаться на полгода, пустить человека в свободное плавание…Позволить ему меняться вдали от себя.Этого я боюсь больше всего.Один из нас изменится так, что другой его просто не узнает.Это основная причина.Мы научимся обходиться друг без друга.Жуткая правда, не дающая покоя.

Влажные от шампанского губы накрыли ее грудь. "Как он мог!? Дикарь! Так беспощадно разделаться с дизайнерским платьем. Ты заплатишь сполна, олух."

Обольстительная улыбка появилась на ее губах, и он весь задражал, поспешно стягивая брюки. "Так и кончит, даже не начав!" - с ухмылкой подумала про себя Гвен, и нежно провела тыльной стороной ладошки по его бритой гладкой щеке.

Он был поспешен, немного груб, как будто предчувствовал свой конец и хотел хоть как-то отомстить ей, но Гвен была привычна к любой боли. Со скукой она повернула голову на подушку и ее взгляд упал на минутную стрелку часов. Перед глазами стояла темная и холодная детская. Одинокая девчушка в одних трусиках тихо похлипывала в углу комнаты.

Последний толчок словно разбудил ее от глубокого сна. Она томно вздохнула и взглянула на своего любовника. Он бездыханный лежал на ее груди, а в глазах читалась страсть, которая воспылала в нем от их совметсного соития.

—Омерзительно, - фыркнула Гвен и ловким пинком скинула с себя мертвеца на голый пол. Затем она поспешно оделась, сетуя на порванное платье, и оглядев комнату пристальным взглядом, решила, что не помешало бы замести следы.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру"

В 16 лет ну явно думаешь не о свадьбе или браке. Но получилось так, что за несколько дней до поста Даши Капитана Микки я встретилась с подругой (мы очень давно не виделись), от которой совершенно не ожидала услышать: "Я замуж хочу". Это был такой крик души. Я удивилась, но очень быстро поняла, что к чему. Сейчас в ее жизни все достаточно сложно и довольно долгое время(почти год). И сказала она это не в плане: хочу сесть кому-то на шею". Просто нет в данный момент человека рядом, который поддержит, будет рядом до конца. А по идее, Муж - это тот, с кем ты связываешь себя на всю жизнь, с кем можно пройти и пережить все. Поделиться и радостью, и горем, и в какой-то степени переложить часть забот и проблем.

Вот так получается. По крайней мере в 16 лет.

Грусть-тоску мою с тобою

Ни за что не разделю,

Всю её себе оставлю.

Выйду дому поклонюсь
Молча богу помолюсь
И пойду искать края
Где живет любовь моя
Где живет любовь моя

Многие люди пишут о том что надо бороться за человека которого "любишь", "который дорог". что надо не опускать руки, верить, и т.д. вот вы мне подскажите, как? как можно бороться за человека который сам хочет уйти? как можно его просить остаться рядом, если он решил уйти? парням действительно нужно бороться просто потому-что девушка может "закапризничать". просто девушки глупые на этот счёт. ну, а если парень хочет уйти? зачем? для чего останавливать его? чтобы он следующей своей девушке рассказал как ты "унижалась". плакала или что-то в этом роде? чтобы повысить его самооценку? ведь если он любит, он ведь не уйдёт, он не сможет отказаться от своей девочки, просто так. зачем умолять остаться того, кто не хочет быть рядом? возможно, что он останется. а вам надо что-бы с вами остались из-за жалости? простите, но я считаю, что девушка не должна "унижаться", умолять чтобы с ней остались. даже если она любит. даже если её душит изнутри от этой "любви".

мы строим планы, о том как все обернется… но вмешивается жизнь… планы меняются и мы подстраиваемся под них… мы находим силы, о которых не подозревали… понимаем, что не все нам подвластно… и смотрим в лицо возникающим проблемам…

La storia della Arcana Famiglia (История семьи Аркана).

Об аниме: В одном из морей параллельного мира существует остров Регало - райский уголок, морской торговый центр. Спокойствие на том острове поддерживает семья Аркана, каждый из членов которой заключил контракт с картой таро и получил сверхъестественные способности. Однажды глава семьи, "папа", обьявил турнир, победитель которого станет новым главой и получит в жену главную героиню, дочь папы Феличиту.

Мое мнение: Честно, мне безумно жаль того времени, что я потратила на это аниме. Здесь нет ни романтики (а сделано по отоме-игре!), ни каких-то приключений, ничего интересного. Даже куча парней, влюбленных в главную героиню и просто переполненных различными преимуществами, не спасает ситуацию. Серое и скучное аниме.

Моя оценка:: 5 из 10.

Щелчок!дада, странный щелчок в голове! и все хочеться поменять вокруг себя!Да, так и сделаю.Резкое стремление к чему-то лучшему, вперед!Главное, чтобы это не было простым мгновением)

нет подруга когда все дерьмо держишь в себе это накапливается и в конце концов выплескивается))) и зачем же тебе тогда подруги если это дермо не рассказывать???

Я.

Ниспадающая.

Ничья.

Беспрекословная, как знаменье.

Вздорная.

Волосы в три ручья.

Он - гримаска девчоночья -

Беспокойство. Недоуменье.


Я - открытая всем ветрам,

Раскаленная до озноба.

Он - ест сырники по утрам,

Ни о чем не скорбя особо.


Я -

Измеряю слова

Навес,

Переплавляя их тут же в пули,

Он - сидит у окна на стуле

И не сводит очей с небес.


Мы-

Не знаем друг друга.

Нас -

Нет еще как местоименья.

Только -

Капелька умиленья.

Любования. Сожаленья.

Он - миндальная форма глаз,

Руки, слепленные точёно…

В общем - в тысячу первый раз,

Лоб сжимая разгорячённо,

Быть веселой - чуть напоказ -

И, хватая обрывки фраз,

Остроумствовать обречённо,

Боже, как это все никчёмно -

Никогда не случится "нас"

Как единства местоимений,

Только горсточка сожалений. -

Все закончилось. Свет погас.

давно не было искренних разговоров,
скучаю, вспоминаю о многом.
вряд ли думаешь обо мне вечером,
днем, в обед, только если онлайн
напишешь привет.

на улицу редко ходим вместе,
ты не хочешь, а я…
выхожу почти каждый вечер одна,
вдруг придет смс от тебя,
вдруг соскучишься, захочешь обнять.

обычно гуляю час,
вспоминаю миллионы твоих фраз,
таких милых, сказаных так нежно.
потом всё рушится, иллюзия,
мечта, и уже домой пора.
от такого только хуже.
я привыкла.
мне так нужно.

Всем привет! Я так скучала по вам: 3

Ну как я и обещала, сейчас время поста. Сейчас я буду изливать свою грешную душу на любимый вьюи, ибо я заебалась уже все в себе хранить. бее(

Эти каникулы я провела неожиданно хорошо для себя, потому что я сходила на Хоббита, узнав эту папину идею, я выглядела примерно так

съездила к бабушке, выспалась в конце концов и вот настал тот злосчастный день. когда мне звонит подруга и говорит такую фразу "а ты завтра в школу идешь, или как всегда?" и тут настал ВЕЛИКИЙ ОБЛОМ всем моим планам, если честно я не знаю, когда начинаются каникулы и когда они заканчиваются. Мне в любом случае кто нибудь да скажет, а если не скажет то и насрать ахахах

Ну так вот первый день в школе начался с двойки, по географии, и это и была моя первая оценка в 2013 году. чувствую она не последняя, увы ахахах но потом все пошло хорошо, но я ужасно устала.. Потом мне надо было идти в художку и забрать работы, которые кстати я покажу Вам отдельно, ибо они мне самой очень нравятся :D

Сегодня, второй день учебы, был оочень нудный.. целый день я хотела спать, а домой пришла только в шестом часу (И сразу спать ахаха

Тоже ничего важного, а вот по ночам такое творится, просто неописуемо. Каждый вечер и ночь это буря эмоций, которые нападают попеременно.. Я пытаюсь отвлечься фильмами, помогает только на время просмотра этого фильма, ибо я сразу начинаю сопереживать герою и бла бла бла
Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО моей любимой lpsoldier, она поддерживает и понимает меня, а еще она просто классная, она посоветовала мне несколько отличных фильмов и я ни разу не пожалела, что посмотрела их. Эти фильмы вызывают столько эмоций и плохих и хороших, в общем не оставляют равнодушным к ним. Мои родные уже злятся на меня за то, что я только о фильмах и разговариваю, а если не о фильмах, о книгах ахаахха

И каждую ночь последние несколько дней я превращаюсь в этого Чарли

истерика за истерикой и так ночами… это надоедает и выматывает. Я не хочу говорить от чего все это, но все из-за неё, слишком больно, слишком много воспоминаний..

Я не могу делать нормальные посты ибо просто не хватает сил и времени.. вечная учеба. художка, и все время хочется спать, а если не спать то убивать. Все просто!

Я надеюсь вы простите мне столь маленькое количество постов в день и не будете сильно злиться на меня: 3

Итак, слишком много слез последнее время. пора менять себя влучшую сторону!

Я люблю Вас, не забывайте об этом!

А знаете что. Я без ума от книг и книжных магазинов. И говорю это искренне, без тени притворства, а не потому что это пошло в моду. Привет.
Сдав наконец-то первый экзамен этой сессии на хорошо (какие всевышние силы поставили мне эту оценку?), я решила вознаградить себя походом в мой любимый "Читай Город". Это огроменный магазин в четыре этажа книг различной тематики + канцелярия, естественно, но это не суть. Главное - книги! Когда я попала туда в первый раз, а именно этим летом, у меня прямо-таки глаза разбежались. Вообще-то, у меня всегда глаза немного с ума сходят в книжных магазинах, ибо книжные магазины сами по себе как отдельный мир; мир непознанных еще историй, которые так и просятся тебе открыться, быть прочитанными, узнанными, восхваленными. И ты идешь мимо стеллажей, смотришь на книги и думаешь: "Ну здравствуй, прелестная, ты пойдешь со мной?"; а на другие: "Эгей, привет, я тебя знаю. Ты помнишь меня? Я тебя читала". Пальцы гладят корешки книг, на которых выгравированы авторы; глаза бегут по названиям. Я просто без ума от всего этого.
Но "Читай город" для меня просто царство. Там я нашла в свое время подарок своему Лосю - большая книга полная снимков Вселенной, которую он, как потом выяснилось, видел на выставке в Москве. И это просто потрясающе - дарить человеку то, что было на выставке; право же, я не видела эту книгу более ни в одном книжном! Сегодня же я шла туда с определенной целью, и ею был Ремарк. Черт возьми, я весь семестр мечтала, что возьму в руки книгу этого автора и забудусь к чертовой бабушке от всего извне. И вот, наконец-то, я держу эту волшебную книженцию, перелистываю страницы и жду не дождусь того дня, когда буду полностью свободна для ее прочтения.
В самом книжном я, признаться, была всего лишь пару раз, поэтому сегодня я попросила на кассе карту покупателя, которую мне предоставили по студенческому (хоть какую-то полезную вещь сделала эта синяя картонка). И вот я выхожу из магазина преисполненная чувств какой-то космической радости. Просто что-то невероятное ощущалось в тот момент. А глядя на эту карту, мне хочется отдать свою электронную книгу маме, а себе покупать исключительно бумажные книги. Тевирп червям, что в теме.

Ваш слуга Валерон сваливает отсюда на неопределенное время.

Меня не будет от 10 дней до двух недель. Надеюсь, вы будете так же охуенны когда я вернусь ибо неврологическое отделение больницы № 17, в которую меня положат, навевает на меня тоску, унылость и ненависть ко всему.

Напоследок я хочу вам пожелать в эту пятницу надраться в щи, что бы хоть кому-то завтра было хорошо.Я люблю вас.

И стоять в темно-сером пальто,
Тот билет, что к тебе, теребя.
Когда не веришь уже ни во что,
Кто то должен верить в тебя.

Касл: Мне нужно о чем-нибудь беспокоиться?
Беккет: Знаешь, Касл, как бы мне не было весело продолжать тебя мучить, теперь ты нравишься мне немного больше.
Касл: Правда?

Один из немногих сериалов, который на протяжении сезонов ни капли не скатился.
Не перестаю умиляться моим родненьким Каскеттам. ^__________^

Чтобы нормально сосуществовать с другими людьми. Чтобы ты не был никогда одинок. Ни казался странным.Неинтересным. Чтобы у тебя были друзья надо быть всего лишь таким как все. Думать так же как все. Иметь высоко развитый стадный инстинкт-"все побежали, и я побежал".
В настоящее время для людей 17-22 чтобы нормально сосуществовать с другими людьми необходимо поддерживать разговор на тему "мода, шоппинг, выпивка, клубы, тусовка, личные отношения, ебанутые знакомые".
ах, да…еще Битва экстрасенсов…

настал тот момент,

когда слёзы показываются из-за всего.

смотри, тебя нет

и слеза появилась.

смотри, ты пришла

и тут же слеза показалась.

ты заведуешь моим самочувствием.

Поздравляю.

4. Песня, которая напоминает Вам о человеке, о котором Вы предпочли бы забыть:
Oasis - Wanderwall

5. Песня, которая напоминает Вам о лете: The Killers - Somebody Told Me

6. Песня, под которую Вам хочется танцевать:AC/DC - You Shook Me All Night Long

7. Песня, под которую Вам нравится ездить в машине: автобусы, только автобусы! Avenged Sevenfold - Blinded In Chains

8. Песня про наркотики или алкоголь: эмм… может Infected Rain - At the Bottom of the Bottle

9. Песня, которая заставляет Вас радоваться: не то чтобы радоваться, но Оффспринг и Blink-182 - Dammit, всегда поднимают настрой

10. Песня, которая заставляет Вас грустить: Hypnogaja - Here Comes The Rain Again

11. Песня, от которой Вы никогда не устанете: Marilyn Manson - Sweet Dreams

12. Песня Ваших школьных лет: Rasmus - In the Shadows и что, Лаури - няш

13. Ваша любимая песня 80-ых: их довольно много, но выделю эту - Whitesnake - Here I Go Again

14. Песня, которую Вы хотели бы услышать на Вашей свадьбе: не думала об этом…хаха…не знаю…может по тематико пойдет Billy Idol - White Wedding

15. Песня, которую перепевали другие исполнители :Depeche Mode - Enjoy the Silence

16. Ваша любимая “классическая” песня: если я правильно поняла, то вот - Beethoven - Symphony № 5

17. Песня, которую Вы бы хотели спеть дуэтом в караоке: у меня голоса нет, всё.
18. Песня, записанная в год Вашего рождения: Alice In Chains - Down in a Hole, даже месяц совпадает…пооптимистичнее бы, но ничего ^^

19. Песня Вашего детства: никакого рока..ёу хД Baha Men - Who Let the dogs Out, ну а что: P

мною правит лень хД

Вот смотрю на людей и они прям противны, а как же раньше были близки.От мыслей таких противно, что тут говорить, когда все происходит на яву?

ты бы видела, мама, какие глаза у него,
ну в них невозможно не влюбиться.
ты бы слышала, мама, этот голос его,
который мурашками на пояснице.
знала бы ты, мама, как я скучаю по улыбке его,
ночью, где-то в 1:18.
и пойми же ты, мама, я готова на все,
лишь бы с ним, с моим, не расстаться.
я могу часами смотреть на него,
любоваться. не, ну серьезно, мам.
и пускай кто-то пустит пару сплетен про нас,
кто же знает, что за зависть у них в голове там..
я готова, поверь, мама, лежать на диване с ним
и смотреть на эти трещины в потолке..
лишь бы рядом с ним, лишь бы вместе,
лишь бы рука в руке.

Время 22:37 пора идти в душ и спать. Живот как то болит (ну ничего думаю до утра дотерплю
тем более с утра у меня курочкаааа вареная с морковкой и луком.
решила конкретно взяться за себя! без срывов и истерик, все будет круто!!
также на протяжении диеты буду пить витаминки, чтобы совсем не раскиснуть, проблемы с волосами, кожей и т д мне не нужны
Сейчас съем 2 витаминки и пойду в душ
Спокойной ночи!)

В последнее время, я понимаю, что моя мозговая активность просто зашкаливает. Я очень много размышляю. И от этого всегда меняется мое состояние. Чёлк-все хорошо. Чёлк-все отстой. Некоторое время назад, Лика говорила, есть 2 состояния: "все говно" и "все просто супер говно". Так вот, в этих двух состояниях, мы и жили. Казалось, нечего хорошего вообще нет. А потом, все как-то поменялось, новый год, все дела. Я вот сижу и думаю, сессия сейчас будет, отлично ее переживем, что дальше? Чему радоваться? Дальше 2 недели практики, потом весна, а там курсовая. И снова экзамены вообще в июле! И там снова практика! Но потом я так раскинула и перенеслась в другое пространство. Через 1,5 года учеба закончится. Она просто закончится. Не будет этих проблем и переживаний. И я улыбаюсь. Есть чему радоватся на самом деле. Во всем есть и свои прелести.

И столько решений предстоит еще сделать. Еще недавно я была совсем потерянная. У меня честно, не было целей в жизни как таковых. Я не знала куда пойти после института? Но опять же время прошло и я поняла, чего хочу. Могу заявить у меня есть цель, я знаю, где я хочу работать и что делать.

Всему нужно свое время. Бывает его нужно слишком много, чтобы понять, даже самые простые вещи. Но за-то сколько удовольствия, от того, что ты сам до этого дошел.

Ну кто бы сомневался… ^_~

Вы действительно безжалостны. Вас не мучают сомнения совести. Вы сделаете практически все, чтобы претворить в жизнь свои желания. Правильнее будет сказать, что обычно личное и финансовое благополучие для Вас важнее благополучия и здоровья других людей.
Вы способны на убийство.


всё меняется: чужие становятся родными, родные чужими.
друзья превращаются в прохожих, любимые в знакомых.

А так оно и происходит, как только ты смиришься с жестокими реалиями жизни, перестанешь нести хуйню и начнёшь, наконец, наслаждаться жизнью, всё пойдёт по пизде.

Ты так изменился. Как внешне, так и внутренне. Как жаль, что с этим изменением больше не вернуть моего того старого отношения к тебе. Не вернуть ту бурю эмоций, что когда-то твоё присутствие вызывало у меня. Я благодарна, что у тебя получилось оттолкнуть меня от себя максимально далеко. Спасибо

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.
Ф. Достоевский

Рас уж я сегодня прибываю в состоянии злостного хейтора, то расскажу всем, почему я не люблю Сумерки и недолюбливаю фильм Голодные игры. После этого поста у меня явно уменьшится количество следящих раза в два, но меня это ни капли не колышет.

Начну с Сумерек.

Я прочитала все книги и видела 4 фильма. На 5 я принципиально не пошла, не получат они мои 300 рублей.

Первая книга этой “супер” саги мне понравилась, вторая и третья были не плохими, но вот уже в четвёртой я читала только части про Беллу. Про Джейкоба мне было скучно читать.

Кстати, скажу, что первый фильм сняли хорошо, второй фильм тянет Лотнер, а дальше ууу….

В фильмах мне очень не нравится 80% каста. Ну другой я представляла себе Розалии. Она должна была быть анорексичной моделью, а не довольно упитанной с тёмными бровями. Карлайл, Эсми, Джесс и т.д. Ну не нравятся они мне.

Раньше мне не нравилась и Кристен, но сейчас думаю, что она идеально сыграла свою роль, а меня бесит именно Белла, как персонаж. Белла меня просто выможивает. Ненавижу таких девушек.

Ох, точно. А Виктория? Она есть в трёх фильмах и во всех трёх её играют разные женщины.

Думаю, что если бы были в фильме другие актёры, то я может доже была бы фанатом.

Теперь Голодные игры.

Книги мне понравились. Тут ни чего не скажешь. Единственное, мне очень жалко, что Прим умерла и там уж больно много страданий.

А вот фильм. Мне опять не понравился каст. Я конечно извеняюсь, но в книге чёрным по белому написано, что у них там безумный голод и несколько лет назад Китнисс с семьёй чуть не умерла от голода.

И на эту роль выбрали Дженнифер Лоуренс? Я против неё ни чего плохого не имею, даже и не думайте, но Китнисс – не её роль. Тут опять же должна была быть на редкость анорексичная актриса, которая вот-вот умрёт с голоду. Моя мама предположила, что Китнисс просто пухнет с голоду.

И Хачерсона я не люблю. По мне он страшненький. И Гейл мне в фильме не понравился, хоть в книге я была за Китнисс/Гейл.

Дальше я не поняла, к чему была эта муть с кровью в начале фильма? И меня возмутил тот момент, когда Китнисс просто получила свою брошку на РЫНКЕ! Это что вообще такое было!? Потом, афро Цинна? Вы издеваетесь? А костюм Пита и Китнисс, когда они на колесницах? Я понимаю, что сложно как в книге красиво сделать, но нет. Фу, и попа Лоуренс в нём очень большой кажется.

Тут фильм испортил книгу.

_________________

#МОЁСУРОВОЕМНЕНИЕ

"Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его, хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил."

Когда-нибудь я отыщу ответ.

Когда-нибудь мне станет цель ясна.

Какая-нибудь сотая весна

Откроет мне потусторонний свет,


И я постигну смысл бытия,

Сумев земную бренность превозмочь.

Пока же плечи мне укутывает ночь,

Томительные шепоты струя,


И обвевая пряным ветром сны,

И отвлекая от серьезных книг…

И цели совершенно не ясны.

И свет потусторонний не возник.


А хочется, напротив, хмеля слов

И поцелуев, жгущих все мосты,

Бессовестного счастья, новых строф -

Нежданной, изумрудной красоты;


Бессонницы, переплетений - да! -

Сердцебиений, слившихся в одно…

А что до бренности, так это всё тогда

Мне будет совершенно все равно.


Обрушится с уставших плеч скала:

Меня отпустит прошлых жизней плен.

Мне перестанут сниться зеркала,

И призраки, и лабиринты стен…


И, может, не придется ждать сто лет.

Я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель…

Вот в нем-то и отыщется ответ,

И в нем таится истинная цель.

пойти на курсы по литературе, и чтобы там преподаватель была настооооолько мооощная, чтоб я туда идти боялась!
как на журналистику!
мне необходим жёсткий контроль и рамки.
свобода меня портит, как показало время.

НЕНАВИЖУ СВОЮ ЖИЗНЬ

ПОЙДУ НАЖРУСЬ, КАК ДИКАЯ СВИНЬЯ!!!11!!

НАЖРУСЬ ВАРЕНЬЯ И БУДУ СМОТРЕТЬ РЕСЛИНГ ПО ДВАЖДЫДВА ЛОЛ

ОООй, Боже мой!!Как я давно не писала, хотя нет, писала, писала, а потом как-то так произошло. что всё исчезло. я закрыла и пошла:(


ОТ МЕНЯ ОТПИСАЛСЯ ОДИН ЧЕЛОВЕК, вот честно, мне всё равно, потому что я пишу здесь, не для того что бы кому-то понравится, а просто для себя! Иногда, просто хочется выплеснуть свои эмоции, мысли, а потом, через много-много лет, прочитать всё, что было!


Но! Что я сегодня хочу написать - это вот:
ПОЖАЛУЙСТА! Милые девочки, перестаньте плакать, скучать, разрывать свою душу! я вас очень прошу. Нам почему-то всем не хватает счастья! Да. действительно, людей, которые могут точно с уверенностью сказать, что Я-СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, мало! Нам что-нибудь да не хватает, (или кого-нибудь) но часто мы сами можем изменить. Пусть не всё кардинально, но какую-то часть- точно!


Иногда я и сама спрашиваю себя: "За что? Почему всё не в мою сторону? Почему всё не так. как я хочу" И знаете ?может причина в нас самих? Может, всё таки, нужно сесть и подумать, поразмышлять! Что же в нас не так? Возможно вы не найдёте ответа, но попробовать стоит!!


Ещё хочу сказать, что НЕЛЬЗЯ всем нравится!!Ну вот никак!!Кому-нибудь да не угодим. Так и зачем гнаться за этим??


Живите своей жизнью!!ЖИ-ВИ-ТЕ! пока вы молодые, потом начнутся проблемы куда сложнее, а пока- КАЙФУЙТЕ! Получайте удовольствие от каждого дня! Живите так, как хотите(в рамках приличия) не жалейте!
Полюбите свою жизнь! И она полюбит вас!

ПОЖАЛУЙСТА!!!Будьте ВСЕ счастливы!

Вообще, я могу свернуть горы, пересечь океаны и покорить мир. НО МОЯ ЛЕНЬ ВОЛНУЕТСЯ ЗА МЕНЯ И НЕ РАЗРЕШАЕТ ПЕРЕНАПРЯГАТЬСЯ.

Любовь живёт три года
Фредерик Бегбедер

Главный герой — журналист Марк Марронье, пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет…

Цитаты

Самое любимое.

{ Я, порхавший с вечеринки на вечеринку, от профессии к профессии, чтобы не оставалось времени хандрить, вообразил, будто счастлив. }

{ Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут. }

{ Мы женимся точно так же, как сдаем экзамены на аттестат зрелости или на водительские права: всегда одни и те же рамки, в которые надо втиснуться, чтобы быть как все, как все, КАК ВСЕ любой ценой. Если лучше всех не получается, стараешься хоть не отставать, а то, чего доброго, окажешься хуже всех. И это лучший способ погубить настоящую любовь. }

{ Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого то, кто вас не любит. }

{ Но разве я не такой же, как все? Разве вы не предпочтете прочесть новую, еще не читанную книгу, посмотреть в театре пьесу, которую не успели выучить наизусть, выбрать в президенты кого угодно, лишь бы не того, кто был раньше? }

{ Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас. }

{ Я бы с удовольствием превратился в видеомагнитофон, чтобы в скоростном режиме стереть эти кадры, которые не дают мне покоя. }

{ Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее. }

Мнение

Буквально вчера дочитала эту книгу, давно меня так не захватывала книга, что я прочитала её буквально на одном дыхании. Она меня поразила и да, в лучшую сторону. Это жизненно. Каждый думаю, разочаровывался в любви. Но всё ведь завит от человека, его характера. Любовь живёт три года? Я думаю, нет, ведь с возрастом она просто переходит на другой уровень. Хоть и я может, имею не то представление. Но даже Марк Марронье, твёрдо убеждённый, что любовь живёт три года, смог понять, что это лишь слова. Он говорит, что { ничего прекраснее этого [безответной любви] со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь } Но на мой взгляд, безответная любовь - это худшее, что может случиться. Она выматывает, постоянные переживания, метания туда сюда. В итоге время всё лечит… и в итоге хотелось бы написать:

—Скажи, ты веришь, что любовь живет три года?…Через три года все кончается, и ничего не попишешь. Печально, ты не находишь?
-Нет, пупсик. Любовь живет столько, сколько ей положено….

А ты веришь, что любовь живет три года?

Все прошло очень даже хорошо, зряяяя я ехала с плохим настроением.Даже уезжать не хотелось.

Блиииже познакомилась с ребятками из Стерлитамака, и очень рада этому, хорошие очень такие.Свеееетка, всегда рядом, подбадривала.И все прошло на УРА!

Никита меня неправильно понял, был конфуз в маршрутке, о котором знают только 5 человек, надеюсь другие не узнают :DD Я не виновааата, что он не как я мыслит.Зато потом очень помог с сумкой, весело было со всеми

ааааа, я еще про ноги помню, "Я БЫ ТОЖЕ ПОТРОГАЛ ТАКИЕ НОЖКИ", ахахаааххахах

А вообще было круто, спасибо вам, ребяяятушки: *

МНОГО БЫЛО НЕЗАБЫВАЕМЫХ МОМЕНТОВ, С УТРА ДО НОЧИ

а у меня Земфира и Red hot chili peppers.

просто

я пуста.

меня нет, меня ветер унес в страну пони и добрых зеленых монстриков

да еще и этот др дурацкий.

—тут бабушка интересуется, тебе как дарить:деньгами или так, купить чего-нибудь?

—ничего мне не надо.

—что-что?

—НЕ НАДО МНЕ НИЧЕГО, ПОЗДРАВИТЕ-ОБИЖУСЬ, НЕ НАДО НИЧЕГО!!

так и живем.

не хочу ничего, хочу лечь на кровать звездочкой и слушать музыку, майку хочу с ac/dc, гитару.

а др не хочу.и поздравлений не хочу.

хочу жить в своем мирке, в своей обетованной.не надо меня трогать, пожалуйста.

пожалуйста, я хочу спать.

пожалуйста, я хочу тепла.

пожалуйста, любви мне, любви.

Я существо внутри тебя
о мое море.

Меня накрывают эмоции с головой. Я ухожу в них полностью, всем существом. Если я пребываю в каком-то состоянии, меня от туда не вытащишь, я буду делать те поступки, которые характерны под это настроение; я ничего не могу с собой поделать. Я действительно не справляются с эмоциями, мне нужно начать что-то принимать. Я могу легко ранить человека, когда я во власти эмоций, я не думаю о последствиях, я думаю о том, что сейчас так наверное будет лучше. Я даже не уверена в своих действиях, настолько мой разум в тумане сердца. Всему виной раздражители. Я не могу подстраиваться под окружающих и жить их жизнью, я нуждаюсь в совете.

Что мне делать, может подсказать лишь обозреватель со стороны, но такими ресурсами я не обладаю . Мой ограниченный круг знакомст не позволяет мне этого. Грустно


​— Иногда я тебя ненавижу.
Да? Привыкай. Сам себя ненавижу постоянно.

Не поверите, но я сейчас из себя не могу выдавить даже пару тройку слов. Совершенно ничего не могу сказать из-за того что произошло на днях. Знаю только, что я себя ненавижу и это входит в привычку. Когда ты любишь кого -то настолько безумно, что готов ради него взять и уехать, сама мысль от том, что этого не случится начинает тебя пожирать изнутри. А потом ты просто узнаешь, что у него есть кто-то и это не ты. Просто это отвратительное ощущение от которого уже ни куда не деться.

На данный момент я сконцентрирована на том, что бы сдвинутся с места. Я говорю о литературе, которую мне нужно будет сдавать при поступление в СПбГУП (Санкт - Петербургский Гуманитарный Университет Профсоюзов.) Да я определилась с институтом. И так как я скоро уже переезжаю, а тут осталось только сделать некоторые документы. Я подумываю о том, чтобы совсем не проводить интернет в новой квартире. Слишком много говна происходит именно здесь. Здесь я забиваю голову дерьмом.
Самое главное для меня сейчас это набраться силы воли и пропасть. Для того чтобы я смогла спокойно заняться подготовкой к экзамену. Мне нужен огромный список литературы. И я здесь для того чтобы попросить у вас о помощи. Если кто-то хочет мне помочь, в чем я нуждаюсь очень. Подкиньте мне списков любой литературы, чтобы я могла все это время до поступления зачитываться, учитываться.

Просто это куда лучше, чем страдать в интернете о любви, которой нет. Я отдаю всю себя без с остатка. Я верю в то, чего быть вообще не должно. Лучше я займусь учебой, и самореализацией. Нежели просто сидеть и ждать когда чудо само произойдет.
Все соц. сети я приостановлю, но это произойдет чуть попозже.Просто я больше ни могу ни о чем думать, кроме того когда писатель здесь появится. Это какая -то болезнь. Я просто уже не знаю, как назвать эту паранойю.

Если вы все таки надумали мне помочь добро пожаловать.| х |

Кстати, совершенно забыла сказать о том, что я сегодня проходила собеседование на работу моей мечты. И знаете, кажется я его завалила. Я впервые в жизни стеснялась.
Ни бэ, ни мэ, ни ку- ка- ре -ку.

классно так, когда про тебя можно сказать, забывают твои близкие люди, пиздец так заебись прям, радость так и прёт !

У вас есть парень или девушка? -
да
Когда последний раз обнимались? -
сегодня
Вы ревнивый человек? -
Да
На данный момент вы уставший? -
да
Вы что-то жуете? Что? -жвачу мятно-гранатовую
Вы когда-нибудь спали 48 часов? -
да
От чего обычно плачешь? -
от обиды, физическая боль
Что ты должна делать прям сейчас? -
в душе была
Вы легко засыпаете? -
Ннет, НАДО ЖЕ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ ПРОДУМАТЬ, ПОСЧИТАТЬ СТЫКИ ПЛИТ НА ПОТОЛКЕ, ПАУКА ПОГОНЯТЬ ПО ПОЛУ, СОБАКУ ПООБЛИЗОВАТЬ
Злишься ли ты сейчас на кого-то? -
да
Ты веришь в любовь? - да
даКто/Что заставляет тебя смеяться? -
Катя, Настя, ТИГРА МОЯ
Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? -
мамочка
Есть ли такой человек, который похож на тебя? -
катя(подруга лучшая)
Ты тайно хотел(а) кого-то? -
Да
Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? -
смотря с кем
Рада ли ты сейчас чему-то? -
ну да
Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? -
уже не вернешь
Ты меткий(ая) ? -
оочень, метко кидаю в урну
Много ли у тебя настоящих друзей? -избранные
Последнее что вы съели? -
лимон
Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? -
1:05
Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? -
Мосинз и Макс
Сможете ли вы жить день без электричества? -
нет
Куда ты сегодня ходила? -
к Катьке в шестером купилсь в джакузи без лифчика
Было ли ваше сердце когда-то разбито? -
да, и очень сильно, человеком с которым 5 лет встречалась
Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? -
бреед
Сколько хочешь в будущем детей? -
двоих
Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? -
не трудно, но только кого по настоящему люблю

маме, папе, сестре, Мосионзу, Артему, Кате, Насте и конечно же моему любимому тигру

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

Я его никому не отдам..

Я устрою войну любому.

За него я молюсь Богам,

И его приближаю к святому.

Я в обиду его не дам,

Я за боль буду грызть зубами.

Мне не стыдно к его ногам,

Остальное придет с годами.

Я ему не позволю ждать,

Ждать напрасно, как ждут порою.

Я его не хочу терять,

Я лишь с ним становлюсь собою.

Не позволю его губить,

И отнять никому не позволю,

Мой талант - так его любить,

Боль его выдыхать собою.

Его грусть - это грусть моя,

Мне глаза его зеркалом стали.

Есть теперь только он и я,

Стороной обходя печали.

Я и жизнь за него отдам,

Потеряю до капли совесть,

Пасть не стыдно к его ногам,

Для меня это даже - гордость!

Я танцую в комнате, на цыпочках прохожу мимо спящих желаний, время от времени не разговариваю со своей собакой, слушаю звуки падающих снежинок ночью в пустом дворе и не могу закрыть глаза и ясно представить, что будет со мной через такую страшную цифру 5. Хотите знать откуда я беру всё это? Скажу вам одну простую штуку: мы с вами все когда-нибудь будем счастливы. По-настоящему так, по женски. Так, как мечтаем перед сном или тогда, когда мечтать вовсе некогда. Всё однажды станет так, как мы задумывали. Нужно просто поверить мне и загадать желание на счастливом билетике в автобусе, только не забудьте крепко зажмуриться.

Чихнула. Начала ржать от того, как я чихаю. Начала ржать от того, что начала ржать. Расстроилась из-за своей чокнутости.

Вот я кормлю себя надеждами, что может быть моя мечта сбудется, но я обманываю саму себя.

Все звезды говорят, что могут и хотят встречаться с фанатками, но это лишь подкормка девочек фанаток, которые слепо верят, что их кумиры могут встречаться с ними.Я не знаю еще не одного живого примеру, когда какой-нибудь участник бойз-бенда/актер/певец встречался с фанаткой.Им это на руку, фанатки верят и ждут, и не покидают фэндом.Звездам просто не нужно это.Смысл здоровому, ирландскому, красивому, богатому, взрослому парню ничем неимущая, слабая девочка?

Я знаю, что Найл-не такой, как все зазнавшиеся звезды, что он другой, но зачем обманывать саму себя, ему ведь скорее всего нужна известная девушка с перчинкой, какая-нибудь актриса или певица, ну или просто девушка, подруга, обычная девушка, не фанатка.

Это мое мнение.Но я мечту свою лелея, слепо верить продолжаю #яумамочкипоэт

я смог.

я смог перестрадать.

я смог похудеть.

я смог изменится.

я смог стать добрее.

я смог перестать быть мудаком.

я смог понять все.

а главное что я смог.

я смог сохранить это чувство внутри себя, навсегда, и это ли не повод для гордости?

Goodbye 2012, hello 2013


Давно я ничего не писала от себя..Так вот, я хочу подвести итоги 2012 года.Поздновато, но все же.Это был самый лучший год в моей жизни.Надеюсь, в будущем я смогу так сказать об еще одном году.В общем-то, у меня не было никаких серьезных проблем, о чем стоило бы переживать.Наверное, по сравнению с другими подростками моего возраста, я могу сказать, что я счастливая.И это действительно так, хоть в какие-то моменты я себя так не чувстую.Но, все познается в сравнении. Так же, очень рада, что этот Новый Год я провела не с семьей у бабушки, как обычно, сидя за столом и втыкая в телевизор.А провела его с друзьями, которых я очень люблю и ценю, правда.Это было так по-особенному для меня.Мы включили любимую музыку, танцевали, наржались вдоволь.И уснули мы все под "Один дома".Что еще нужно для полного счастья?Чтобы люди, которых ты любишь - были рядом с тобой.На 2013 год я хочу изменений: 1) всегда ценить то, что делают для меня родители, а не принимать это как должное. 2) хорошо учиться это полугодие. если хорошо закончу, мне купят айфон: з цель есть! 3) измениться внешне, хочу немного похудеть.чтобы в первую очередь, я сама себя устраивала. Ну что ж, наверное это все. Удачи мне: з

сьогодні, була в унівєрі, писала карткувкі і колоквіуми

один залічила, один нє, а ще один вчителька не справділа)

показала звольнєньє лєкарське, за свої необецнощі)

ще куча заліків, сесія, дресс код на сесію, а через 2 тижні знову вдомааа: 3

Є.І. я рада шо ти найшов дівчину, і дякую тобі шо відволікаєш мене від всього гамна, в блядскій бялій)

Назарчік їде до мами, і дружить мене)

а ще сьогодні випав сніг, а вночі я дочитала книжку)

Почему мне так не везет? Хотела в выходные с друзьями на каток, на весь деть. Веселье, полные "ахахахаха". Круть же. Но нет, мои уши решили все испортить, решили заболеть.

Радует, что в школу не иду. Хотя, сейчас 22:18 уши вроде угомонились. Но в школу я не пойду! Я уроки не делала, а завтра жопа.

И все же, почему мне не везет?…

Эксклюзив от Entertainment Weekly. Трое персонажей книги "И вспыхнет пламя", которых мы не увидим в экранизации

По словам режиссера Фрэнсиса Лоуренса, он и Сьюзен Коллинз никогда не спорили по поводу того, что из присутствующего в книге нужно исключить из фильма. После того, как его спросили о том, появятся ли в экранизации Бонни и Твил (беженцы из Восьмого Дистрикта, которые рассказывают Китниссс о неизбежном начале восстания и возможном существовании Дистрикта Тринадцать), которые не указаны в списке персонажей на странице фильма на сайте IMDB, режиссер признался, что их в фильме действительно упоминать не будут.

Соответственно, исчезнет и сцена, в которой Китнисс вылезает на дерево и перепрыгивает ограду Двенадцатого Дистрикта, по которой вновь пустили электричество. Кроме того, Лоуренс упомянул, что в фильме мы не увидим Дария - молодого миротворца, который пытается помешать публичным побоям Гейла, за что потом приговорен к жизни безгласого.

Источник

А я-то думала, что это Гэри Росс разбил мое сердце, когда вырезал из фильма Мадж. Если с потерей Бонни и Твил я еще могу смириться (правда, интересно, как же тогда Китнисс узнает о существовании Дистрикта 13), то Дарий… Почему, Фрэнсис Лоуренс, почему?

Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради наших встреч, даже скретчи в этой песне для тебя. Ничего не было, но представь, что бы было, если б, ты милая, только захотела. Стихи - сила. Посвещаю силу эту тебе и твоему силуету в окне. я только вышел из дома, а ты уже наверно засыпаешь. ночь накрывает город, ты никогда не узнаешь кто пишет эти надписи на заборах.

сегодня поспорили с соседкой на пачку апельсинового сока, спор заключается в том, чтобы за весь день можно съесть лишь три стаканчика йогурта низкокаллорийного, пока никто не сорвался)

Скажи мне, только честно,
Зачем такую боль мне было причинять?
Тебе ведь все было давно известно
А, помню, говорил, боишься потерять.

Так что же, мучить меня было лучше?
Горячими словами обжигать
Нож меж ребер прокрутить поглубже
Чтобы, наверное, я вовсе не смогла дышать

А знаешь, я и так уже как только тебя вижу
Хочу подальше убежать
Одновременно, я люблю и ненавижу
И очень больно, знаешь ли, все это вспоминать.

Ваша заявка «администрация заблокировала сообщество pvp.802@mail.ru» получена.

Дата: 10.01.2013 21:36.

Ей присвоен номер 2013011021212268. Просьба при ответах не изменять тему письма и присвоенный заявке номер.

В ближайшее время мы свяжемся с Вами.
Обработка Вашей заявки может занять до 5 дней.
Спасибо за понимание.
--------------------------------
С уважением,
Cлужба поддержки пользователей проекта Мой Мир @Mail.ru

я вспомню о чем была речь..

а с тобой..я редко думаю что говорю. я считаю е нужно задумываться, тогда сама мысль меняется..ты знаешь. сколько раз я говорила что ты очень сильно для меня важен. я боюсь терять людей, а тебя особенно. на данный момент ты мое все. я живу тобой. не знаю как будет дальше, я не вижу будущее. Но сейчас это так. я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе, весь день хожу и думаю о своих снах, пытаюсь вспомнить, а в них только ты. для меня эти 3 дня были настолько трудными, только мой телефон знал как это было сложно. единственное что уменьшало всю мою тягу к тебе это адреналин в крови. я вообще нне сильно люблю трамплины, но тут я была готова весь деь на них прыгать, ради мелких доз счастья. я безусловно буду по тебе скучать, но я с этим справлююсь, только один человек занимает в моем сердце места больше чем ты. и это мой брат. ты для меня стал за такое короткое время таким родным, как мой макс. я к тебе бегу так же ккак и к нему. 2 моих лучика света, самые родные. и дианка рядом. у меня есть все что мне нужно для счастья. и я счастлива с тобой. и с ними. я не смогу тебе завтра сказать то же самое. я просто расплачусь. как всегда. я вот сегодня думала..мы с тобой даже меньше месяца вместе, а все так глубоко внутрь зашло. и это такое счастье. ты бы знал. я сейчас улыбась и слезы текут. слезы счастья. огромного человеческого счастья. это именно то к чему люди стремятся всю жизнь. а оно у меня есть. у меня есть ты. и больше никто мне не нужен.

я больше не хочу возвращаться к этой теме. у меня есть ты. и точка.и больше никого не будет. верь мне пожалуйста. я никому не обещала таких вещей.тогда это было трудно оставаться только с тем человеком, сейчас трудно быть со всеми кроме тебя.об этом даже речи быть и не может. я твоя вся. этого мне не хватало все это время.

Audrey: Ты забрал мою одежду.
Duke: Доброе утро.
Audrey: Ты. Забрал. Мою. Одежду.
Duke: Я, кстати, постирал твою одежду. И спас тебе жизнь! Вообще-то, странное сочетание, если подумать.
Audrey: А ты, наверное, Дюк.

Самая первая их встреча.:]
Где же ты, четвертый сезон?

Папа завтра уезжает в Баку на неделю. Печаль. Пойду с горя напьюсь шоколадного коктейля.

Ненавижу, когда он уезжает, особенно зимой. Но я горжусь им, ведь он единственный из 5 братьев каждый год едет на могилу родного брата, погибшего зимой.

image

у вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. все, что вам останется - это несколько моментов, вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой. не зацикливайтесь на ком-то. живите дальше.

"Liam Payne"

*При нажатии на картинку перейдете к коду на тему.*

Theme 01

500 and 400px posts options, ONE OF THEM NEEDS TO BE SELECTED.

basically the same shit as the other themes.

I’ve been editing and cleaning this up for the last 2 hours, I’ve taken my sleep aid so I’m a little out of touch and I’m not sure if I’ve gotten everything correctly. I’m like 98% that everything is clean and ready to go, but as always, if you catch something: please send me a message so I clear up the issue asap.

It’s like 800 other free themes, but w/e.

Also, please don’t reblog anything from the live preview. Thankz.

i need to rewrite this shit tomorrow fuck sake

Сколько разных блокнотов\тетрадок я заводила для своих "дневников", но ни одна затея не увенчалась успехом, потому что буквально на 3й день, ну может быть через неделю, я все запускаю. Просто не пишу, по причине нехватки времени, а может быть попросту лени. Но я понимаю, как интересно будет почитать такие тетрадки через годок-другой, вспомнить что с тобой происходило. И пускай там будет что-то постыдное, все равно ты будешь вспоминать те моменты. Смеяться, впадать в меланхолию, у кого как, но в любом случае будет интересно. И как мне себя заставить это сделать?

Я ненавижу себя за то, что его сообщения стали пробивать на улыбку, ненавижу его, что он слишком мило говорит и много флиртует, ненавижу снова себя, потому что не знаю, стоит ли кому-то из подруг рассказывать о тех обнимашках.Ненавижу.

Меня будто бы вернули на землю. Поставили на место, напомнили о том, как я жила раньше и чем болела. Давно не чувствовала себя так, как сегодня утром. Проснулась с ощущением старого человека внутри себя, как будто всё это уже было, уже пройдено.

— у меня в детстве была очень отличная логика:я считал, что а) воробьи - дети голубей;б) кошки - это обязательно девочки, а собаки - обязательно мальчики;в) если надеть целлофановый пакетик на задницу, то можно полететь.
мы тогда жили в серебрянке, на первом этаже.и мама как-то зашла в комнату, а я, значит, у окна стою, пакетик пытаюсь на задницу натянуть.я рассказал маме, что просто хотел полетать.так какого хера она на меня орёт.ай, детство - счастливая пора.
- мне кажется, в предсмертной записке ты напишешь:"не нашёл пакетик".

история:
историк: - ну и кто такой костюшко?
- главный участник восстания костюшки.


- стоим мы, курим, а тут, значит, к нам тётка старая подходит.она говорит, что, мол, нужно бросать курить, начинает распрягать, как именно это сделать(связанно с днями перед пасхой), а я, сука, собираюсь бросить курить ещё до нового года, мне, что, теперь пасхи ждать?коза.

во время сессии:
- сейчас дождь идёт, так, блять, хочется спать.
- опомнись, это не зависит от погоды в нашем случае.

фраза дня, первый день после заплетения дред:
" завтра пойду с распущенными".

— вот скажи, таня, чем тебе так нравится милен фармер?
- ну не знаю, она классная.она десять лет не давала интервью.
полина: - да белинда наизусть уже восемнадцать лет интервью не давала.

перед зачётом по древнерусской литературе:
- жиганова надела чёрно-серое платье.я тоже сейчас в чёрно-сером.и когда сдавала современный русский литературный язык была в этом.а у меня там автомат.может, жиганова тоже автомат поставит?
- а вот нет, жиганова надела чёрно-серое платье, чтобы все подумали, что, мол, вот, катя была в чёрно-сером, когда сдавала современный русский литературный, ей проставили автомат, и теперь она тоже в этом, значит, жиганова тоже должна поставить автомат.а жиганова типа такая непредсказуемая, и типа такая:"НЕТ, НЕ ПОСТАВЛЮ".

на литературоведении, запись в блокноте, адресованная юле:
" а давай пошлём её нахуй и будем переписываться в блокноте?"

— а вот мы же когда в университете курить ходим, мы не говорить:"идём курить".мы говорим:"идём читать".и вот, знаешь, я терпеть не могу книги с коричневыми корешками.обычно вот, бывает, так хочется читать, а у друзей твоих книги только с коричневыми корешками.чем они так плохи, ты хотешь спросить?когда ты начитался этой самой книги с коричневым корешком, потом все преподаватели, все студенты, да все вообще в курсе, что ты только что читал.

Песня Вашего детства.


No Doubt - Don't speak

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

19/30

Сегодня наткнулась на эту запись на тамблере:

Кому не понятно, тут написано: "Это просто сделало мой день. Нина так любит своих фанатов, что даже не появилась на красной дорожке. ахаха может быть теперь вы поймете, почему я больше ее не люблю…Я рада, что она не выиграла награду, она не заслуживает ни одной…она блять изменилась . "

_______

На самом деле, я люблю Нину, считаю ее красивой и умной. Но то, что уже многие говорят о том, что она зазвездилась - меня расстраивает. Ведь еще 2 года назад я восхищалась ею, равнялась на нее. Но, к сожалению, когда много людей говорят о чем-то на подобие этого, я начинаю к ним прислушиваться. Ведь когда вы в последний раз видели ее встречу с фанатами? В середине того года? Также многие говорят, что Нина не талантлива - я никак не могла согласиться с этим еще вчера. Ведь она прекрасно справлялась с ролью Елены и Кэтрин в первых 3 сезонах. Зато только сейчас я поняла, что ее игре в 4 сезоне я не верю. Помните момент, когда она обняла Джереми в последней серии? Это было очень неправдоподобно. Да и вообще, кроме сплошного занудства в этом персонаже я больше ничего не вижу. К тому же, если бы Нина была ТАК талантлива, как многие ее считают, она бы играла множество главных ролей. Но на самом деле, самая большая ее роль, помимо Елены - это Кэндис из "Хорошо быть тихоней" (но ведь и та не такая уж примечательная), а все остальные роли эпизодические. Не знаю, аргумент ли это, но это факт. Что ж, это только субъективное мнение и я никому его не навязываю. Я просто хочу, чтобы это осталось в моем блоге.

Не так давно я пришла домой, около часа назад. Сегодня был замечательный день, выспалась, в школе быстро прошли все уроки, позже ко мне приехал мой дорогой мальчик, и приготовил сюрприз, подарил мне цветы (мои любимые розы), не передать как было приятно. Потом я готовила ужин для мамы, а он наблюдал, периодически нежно обнимая и целую (обожаааю). снял пробус ужина, проверить не напортачила ли я, ему очень понравилось (заценил), ура! После мы поехали гулять, прошлись по центральным улицам, потом поели в "Макси" вкусной пиццы.

Потом он проводил меня на остановку и я уехала. (хотя не очень хотелось) … Блин, как же я рада, что он появился в моей жизни. Этот человек меня радует и делает счастливой, мы на одной волне, об одном говорим, об одном думаем. Как долго я ждала именно его. :) )

Сейчас такое настроение, что всем ВСЕМ БЕЗ ОГРАНИЧЕНИЯ хочеться пожелать много много любви и счастья!!!!!!!: *

Вот знаете, у некоторых людей есть карманные собачки. Хозяева постоянно таскают их везде.

Так вот

А у меня есть такое карманное одиночество. Оно со мной всю жизнь. Иногда я беру его с собой, когда выхожу из дома. Оно ходит со мной в универ, по магазинам, в кино, кафе, на встречи с друзьями. А иногда я оставляю его дома. Хожу по делам без него или гуляю, но когда прихожу домой, оно, как эта маленькая собачка, набрасывается на меня с огромной силой, и я сразу понимаю, что оно ждало меня, скучало

И вот сейчас я понимаю, что мое одиночество выросло, стало больше и сильней. я даже боюсь ходить по дому без работающего телевизора и засыпать без музыки в плеере, мне кажется, что как только я останусь в тишине, то оно сожрет меня. Просто возьмет и проглотит

мне так хорошо спится.
никто не нарушит мою
тишину.
мне кажется, он
специально мне снится,
что бы даже во сне не
оставлять одну.

У тебя были глаза неповторимого цвета,
И я вообще если честно боялась тебя любить.
Ты вроде бы был а вроде был как и не был,
Сам решал когда целовать, а когда уходить.

Этажи вниз, ты мой каприз, мой рай
Это жизнь, прошу, чувство, не умирай
Оно в груди
И пускай мы не вдвоем
Пока оно бьётся, знай, оно твоё.

Когда я сталкиваюсь с суровой реальностью мира, я полагаюсь на мои мечты. Я безучастно смотрю на все, что передо мной, за день мечта успокаивает ум. Растяжение, чем в керлинг на сон прогоняет заботы, и поселившись в течение глубокого сна позволяет душе бродить по красочным и бесцветные измененной реальности. Сны фантастические и кошмарно пугающий опыт в подсознании. Они могут взять нас туда, где мы никогда не были, может привести к большой эйфории, зловеще предсказывают будущее, решать текущие проблемы жизни, переносят нас в прошлое, или место террор в наших сердцах. Именно это очень непредсказуемый характер мечты, что делает его таким особенным и волшебным

Подари мне не кольцо обручальное
Подари мне обручальные цепи
И свое обручальное молчанье
Или то, что ты еще больше ценишь
Подари мне то, что ценнее денег
Выше звезд, ярче солнца, огня теплей
Подари не свой навороченный телек
Подари не толпы гнилых людей
Неужели же ты серьезно думаешь
Что колечком можно удержать
Просто я потом не зайду на ужин
Я узнаю куда от тебя сбежать
Можешь думать, что не в ладах с головой
И своих желаний не представляю
Но отчетливо вижу твой прибой
И как мертвым в нем я погибаю
Так что не дари обручальных колец
Подари обручальный якорь сразу
Чтоб уж точно знать, что нам пиздец
Чтоб спасенья не подавать знаков

Fabius R. 11/1/13

настоящий пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.

Песня, записанная в год Вашего рождения.

Привет 1992

Nirvana - Smells like teen spirit

Load up on guns and bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's over bored and self assured
Oh no, I know a dirty word

18/30

Не уделяй мне много времени,
вопросов мне не задавай.
Глазами добрыми и верными
руки моей не задевай.

Не проходи весной по лужицам,
по следу следа моего.
Я знаю - снова не получится
из этой встречи ничего.

Ты думаешь, что я из гордости
хожу, с тобою не дружу?
Я не из гордости - из горести
так прямо голову держу.

Белла Ахмадулина.

и под окнами стёкла разбиты,
ты могла контролировать злость,
но таила в сердцах все обиды,
чтоб дай бог, ничего не стряслось.

и я слышал все крики и всплески,
что нещадно рвались из груди,
но ты молча стояла, хоть тресни,
мне хотелось тебя растрясти.

под коленями кожа избита,
и на них приходилось стоять,
когда падаешь, словно пробито,
что в груди должно яро пылать.

Как же я люблю, когда у меня все идет по планам! сегодня был именно такой день. начнем по порядку. с утра отвес 300 грамм. не так много, как хотелось, но надо учитывать, что ела я вчера не мало. в итоге вес 51,8.

в еде сегодня я полностью следовала намеченному плану. ничто меня не сломило. даже принглс с сыром, которые стояли на столе. только попробовала две чипсинки и больше не стала. сегодня я молодец!

Итак, меню на сегодня:

Завтрак: яйцо с сыром в ржаном хлебе (о, как это было вкусно! давно собиралась так приготовить. к тому же получился очень сытный и питательный завтрак) + 2 мандарина

Перекус: слива

Обед: обезжиренный творог + свежий ананас

Перекус: 2 мандарина

с едой все, чему я безумно рада! еще днем я ездила в академию, чтобы мне проставили зачет автоматом, а потом еще быстренько забежала положить деньги на карточку, чтобы заказать на asos. все прошло, как по маслу, и уже к 4 часам дня я выполнила практически все из запланированного. ну а вечер я решила провести полностью дома, меня даже подруга не смогла вытащить в кино. слишком соскучилась я по домашним вечерам.

а еще мне надоело бегать от еды. потому что если я дома, то не могу отказываться от обеда-ужина, тк начинаются очередные скандалы по поводу того, что я опять ничего не ем. особенно папа ругается. мама как-то попроще к этому относится. наверно, просто устала бороться. ну так вот, из-за того, что я не хотела сегодня есть, я изначально собиралась ехать в музей Маяковского, просто, чтобы потянуть время и приехать домой попозже. но потом я поняла, что просто не выдержу очередного вечера вне дома. я соскучилась по тихим вечерам, домашний я человек. ну а тем более папы сегодня не было дома, тк он в командировке, мама со мной особо не спорила. поэтому мои планы в еде полностью выполнились.

с упражнениями тоже все отлично было:

  • 25 минут обруча с утра и вечером
  • 10 минут пресса
  • 50 минут позанималась под музыку
  • четь не забыла сказать! к записям я не прикрепляю своих фотографий. это все картинки, найденные в пабликах. мне до такого еще пахать и пахать.

    Так в жизни и происходит, что умные выстраивают к себе очереди из дураков и дур, готовых нести свои деньги к их ногам и благодарить за каждую принятую купюру.

    Сегодняшний вечер словно наводнее.Меня пронизывает до мураше внутри, как только у меня с ним начинается переписка. Не так давно, он написал, что не хочет чтобы я у него спрашивала про его личную жизнь. И психанул на меня.
    Я не могла молчать, написала ему о чувстве вины.
    И что он мне ответил "мне приятно было с тобой общаться".
    но на этом ничего не закончилось.

    Мы переписывались и договорились о многих наших встречах.
    Я с удовольствие буду ждать наших встречь.

    А вообще забавно, еще год назад практически все мои посты были посвящены ему, а сейчас он даже вскользь мной не упоминается… А ведь все еще занимает знаковое место в моей жизни.

    Пастернак Борис

    Любить иных – тяжелый крест…

    Любить иных – тяжелый крест,
    А ты прекрасна без извилин,
    И прелести твоей секрет
    Разгадке жизни равносилен.

    Весною слышен шорох снов
    И шелест новостей и истин.
    Ты из семьи таких основ.
    Твой смысл, как воздух, бескорыстен.

    Легко проснуться и прозреть,
    Словесный сор из сердца вытрясть
    И жить, не засоряясь впредь,
    Все это – не большая хитрость.

    Джейми Макгвайр

    Провидение: Легенда об Ангеле

    Я твой, пока ты сама не откажешься от меня.
    — Обещаешь?
    Джаред улыбнулся:
    Я люблю тебя сильнее, чем могу обещат ь.

    Джек Грей, отец Нины, был вором. Он обкрадывал партнёров, товары которых перевозил на судах, продавал вещи на чёрном рынке, занимался контрабандой, использовал полицейских, чтобы покрывать свои грязные делишки. За пару дней до шестнадцатилетия Нины, Джек решил провести одну сделку с копами. Отец Джареда говорил Джеку, что это плохая идея, но за всем этим стояли большие деньги… Обойти систему с их помощью было легче всего. Когда Джек понял, что грязные копы — это другая порода преступников, люди, которые ещё меньше, чем отъявленные бандиты, уважают закон, было уже поздно. Джек привык быть мишенью для врагов, но не был готов к тому, что недруги возьмутся за его дочь…
    Прошло несколько лет. Юная Нина Грей — студентка университета имени Брауна. Красавец и отважный юноша — Джаред Райел — её вечная тень, ангел-хранитель, который всегда рядом. Но даже бессмертные небесные защитники не всесильны. Особенно когда они позволяют влюбляться в тех, кого должны оберегать а обычные смертные проникают в тайны, от которых лучше держаться подальше…

    Все всегда безопасно, пока не случится что-нибудь плохое.

    Мнение: Есть книги, которые ты читаешь взахлеб и забываешь и о еде, и о сне. Есть, книги, которые ничем не примечательны, скучные и предсказуемы. А есть книги как эта - и вроде бы интересная, но не цепляет. От автора "Мое прекрасное несчастье" я ожидала гораздо большего. А получила сплошное разочарование. Эту книгу я ждала довольно долго и как только она появилась в электроном варианте на русском сразу же побежала читать в предвкушении чего-то потрясающего. Оказывается зря… Хотелось бы выделить что-то положительного, но такого очень мало, лично для меня. Разве, что сестра Джареда - Клэр как-то спасла ситуацию. Это единственный персонаж, за развитием которого мне было интересно наблюдать. Главные персонажи книги меня откровенно бесили. Ну на счет Нины я особо не удивилась, ведь мало каким персонажам женского пола удается завоевать мое сердце. А вот Джаред… Это один из редких случаев, когда я не испытала никаких чувств к главному герою - храброму, сексуальному, уверенному в себе. Для меня его персонаж до конца так и не раскрылся. Идем дальше… По аннотации книги я ожидала какого-то экшена, много фантастики, мистики. И что? Я даже не уверенна можно ли эту книгу в полной мере отнести к жанру "фантастика" Да, там присутствуют ангелы, демоны, но лучше уж было бы и вовсе без них. Меня смутило, что Джаред как ангел, пусть и на половину, подслушивает за Ниной, следит, как простой охранник, о котором она не догадывается. Но если с этим хоть как-то еще можно смириться, то Макгвайр я не могу простить схожесть этого произведения с выше упомянутым "Море прекрасное несчастье" До момента когда они расстались, я этого старалась не замечать. Я вообще не люблю сравнивать книги, но такое просто бросается в глаза. Я окончание меня просто убило. Неужели автор не мог придумать что-то оригинальней? Почему у него уже вторая книга заканчивается одинаково. Хотя должна признать, что концовка "Легенды об Ангеле" мне понравилась гораздо больше. Не хочу я выливать на книгу свой сплошной негатив, но я ели ее дочитала до конца. Прочтения это книги заняло у меня 3 дня (!!!) Я не хотела и просто не могла ее читать. Но сегодня я все-таки ее домучила и рада, что смогу с чистой совестью приняться за что-то более интересней. И еще – это первый случай, когда я не читала эпилог. Я не хочу, чтобы вам показалась эта книга уж такой плохой, потому что это не так. И я думаю, что многим она должна понравится. Тем более, что рейтинг у данного произведения достаточно высок. Может если бы я не ожидала слишком много от нее, у меня было бы совсем другое мнение… Но факт остается фактом - Джейми Макгвайр лучше за фантастику не браться.

    Я не понимала, почему он так на меня глядит. На земле живет шесть миллиардов людей, и такой совершенный мужчина, как он, к тому же наполовину небесное создание, выбрал меня. Один этот факт
    казался мне большим счастьем, чем я заслуживала.

    ★★★✩✩

    ах да, я забыла, щас же мальчики важные пошли. обижаются, не разговаривают. а девочки должны их возвращать и мириться.

    Все началось около полугода назад, когда я поняла, что больше не смогу жить без существа, которое будет просто любить меня. Майка умерла около пяти лет назад, и мы как-то не хотели никого заводить… Но мне удалось уговорить родителей на кота. Уговорить - уговорила, но мама сказала, что он должен быть обязательно приучен, т.к. у нас нет времени постоянно за ним бегать и искать, куда он написал. Мы договорились со знакомыми, у которых была беременная кошка, но двухнедельного Джеймса зашибли строители, снова напугав меня тем, что видимо мне просто не судьба иметь домашнего любимца. Кот был отложен на неопределенный срок, но это мне не мешало о нем мечтать. Мне предлагали котят, что почти все они были девочки, а я хотела именно мальчика, да еще и темного окраса. Мама тоже хотела кота(папе немного по барабану), но никто ничего не делал, лишь я безрезультатно опрашивала друзей. И вот же вечная проблема - не приучен к туалету.

    Недавно Маня предложила полазить по сайтам, посмотреть объявления. Мы обзвонили около 10 людей, но котята либо девочки, либо не приучены. Мы оставили 3 адреса - одна деревня недалеко от города и 2 городских адреса. На сайте были фотографии одного из хозяев, собственно, где мы и выбрали котенка.

    Всего котят было 4 - 2 мальчика и 2 девочки. Оба мальчика были черно-белой расцветки, но один спокойный, а второй быстрый, ловкий непоседа. Разумеется я выбрала второго, ну :D Мама хотела назвать кота Семой, Кузей или Мартином(мой аргумент на Джеймса был закрыт тем, что Джеймса кастрировать будет жалко, а Мартина нет. где логика? хD), но я уже давно решила, что это будет Джеймс, но, чтобы прийти к соглашению, это маленькое чудо я назвала Джеймс Мартин старший. Иногда мне кажется, что называя кота в честь одного из мародеров, я завела всю троицу в одной морде, потому что это просто неуловимый кот. Он ни минуты не сидит на месте :D

    Очень любит носиться по квартире, гоняться за своим хвостом, драться с моей рукой и писать на кровать родителей *рукалицо*. Я старательно приучаю его к лотку, но т.к. он у меня только третий день, то пока не очень-то получается.

    Зато спать приходит исключительно ко мне: 3

    Вот и сейчас спит себе спокойненько на коленях, массируя мне ногу своими маленькими коготками и тихонько мурлычет. (Мурлычет опять же только у меня х)))

    Конечно, ведь это за ним ехала на другой конец города, потом успокаивала и везла обратно в своей куртке.

    Но могу сказать, что кот вырастет сильный, бойкий, упорный, настойчивый и игривый :DDD

    На самом деле у меня была проблема с выбором имени - сначала я хотела назвать его Джеймс. Потом был период, когда я жестко решила не брать это имя, а назвать кота либо Блэк, либо Мотя. Затем мама, бабушка и дедушка категорически отказались от Блэка, а я все-таки вернулась к варианту Джеймс. Получаем: либо Джеймс, либо Мотя. Маня заявила, что за Мотей она на другой конец города не поедет, поэтому методом исключения у меня остался Джеймс. Потом были варианты от мамы в виде Семена, Мартина, Кузи, Васи, Ипполита, Рудена*ОМГ* и т.д.. NO! Только Джеймс Мартин старший :DDD

    1:52
    Уже ночь, все люди заняты своими делами. Кто то ложится спать потому что завтра наработу, в школу, в универ и т.д. кто то уже наработе или собирается туда. Кто то с друзьями отдыхает и веселится, ну а кто то проводит время с близкими и родными ему людьми…
    Ну а что я, нашла себе очередное глупое занятие. Создала блог. Еще бы знать зачем. Буду надеятся на то что он мне поможет, как нибудь. В общем так, есть и есть, лишним не будет.

    Есть такая вещь в интернете, не знаю, как например Tumblr.И я даже не знаю понимают ли они, что мы заходим на него, читаем, что там и все эти фанфики

    И просто в один день, мы напишем твит, что мы создали аккаунт на tumblr.И все "ТРЕВОГА!ЛИАМ ЗДЕСЬ, УБИРАЙТЕ ЭТО ВСЕ К ЧЕРТЯМ СОБАЧЬИМ!"

    Это просто нечто(фанатское ?ай дон ноу). Это словно…Они не знают, что мы видим, но мы видим.

    Все, у меня болит все тело, так что я пора преступить к царственному отдыху.

    Вам всем желаю жаркой ночи в компании любимых гномов, эльфов, хоббитов, а может быть и просто людей.Вот настолько жаркой :D

    До завтра, ваш Трандуил

    Favorite Songs by Josh Kelley

    Обожаю голос Джоша. Иногда могу слушать лишь его песни, в которых столько честности_откровенности. И независимо от того, какое у меня настроение, его песни всегда будут как нельзя кстати. До чего же потрясающий мужчина, а.


    Cause only you know what is on my mind
    I wanna see you
    I'm leaving on the lights
    Don't go act all sweetness


    Hey, Katie,
    You really look great tonight
    I think about you all the time
    Your color up my life


    She was easy
    And so was I
    My reflection
    In the window when I ride for Chicago


    From dead end misery
    From everyone and everything
    I think I need to be me


    Did you lose yourself
    Did you lose your health
    Did you put my memories on the shelf

    p.s. не знаю, будут ли отражаться треки на dashboard, но голос Джоша стоит того, чтобы зайти на блог и послушать песни.: 3

    Мечта.

    Есть у меня одна мечта. Мечтаю я на самом деле много, но эта мечта сидит во мне столько, сколько я себя помню. Самые ранние мои воспоминания, мне около 5ти лет: мы переехали в новую квартиру, а на окне стоит радиоприемник, он тогда на волнах am крутил какой-то рок. Я замерла словно увидела какое-то чудо!..Примерно из тех же лет воспоминание: в старом бежевом москвиче мы едем с дачи, и я сижу на заднем сидении и вдруг начинаю подпевать песне которая играет по радио..Собственно с тех пор я и не умолкала- везде и всегда пою. Я грежу радиостанцией, хочу работать там, хочу быть частью этого процесса. Мне нравится слушать голоса ди-джеев, особенно ночами, когда уже почти все спят, а ночной ди-джей что-то говорит в перерывах между песнями, словно обращается только к тебе, и песни все словно под твое настроение. У меня даже есть глупая привычка: гадать по радиостанции, включаешь и ищешь в играющей песне ответ на свой вопрос…

    Nottheend.

    Удивлена конечно, но вчера он решительно был настроен "что-то" менять. Говорил, что хочет больше общаться в живую..

    Но и я сделала сдвиг сама для себя… Говорила то, что думаю, без соплейслюней. ругала его, придиралась, поясничала даже.. Мини-разговор о Кате меня взбесил. Слезки на колески в автобусе, дома с папой разругались тоже из-за этого. Высказалась я нормально так.. Не поняли, ну ладно.

    потом наорала на Юру за то, что он мне даже жалкой смской "спасибо за эту коробку дибильскую на трехлетие не сказал", в ответ получила "про коробку я хотел при встрече лично поговорить". Тогда ему влетело еще и за его вечное "при встрече или лично", "нам надо серьезно поговорить" и "так много всего хочется сказать не знаю с чего начать,. .и и" и в жопу все разговоры, нет разговоров никаких после этого- за это влетело.. И за многое другое. Даже сделала то, чего давно уже себе не позволяла: обозначила фразой "сладких" неинтересную мне тему, и на его "и тебе" ответила, что-то вроде:

    —"и тебе". Пфф, убила бы.

    —убей)

    —хоть бы вид ради приличая сделал. Ага, меня только Влад успокоил, а ты выбесил опять, сиди отвлекай теперь дальше. Спать он собрался.

    этому он даже обрадовался на самом деле, и мы выясняли отношения, если это можно так назвать, до шести утра

    Песня, которую Вы бы хотели спеть дуэтом в караоке.


    Звери - Для тебя

    Мы встретимся с тобою у первого подъезда
    Паролем будет просто "Как дела? "
    Ты мне сказала будешь одета как невеста
    А я надену галстук для тебя…

    Для тебя все это чудо
    Для тебя все это мило
    На тебя глазеют люди
    На тебя летят витрины.

    17/30

    Всего-то второй рабочий день после праздников, но оочень-очень трудно себя собрать. Ничего неохота. Как же я быстро расслабляюсь, причем не в хорошем смысле..

    Эта история заставила вспомнить меня моё любимое танго. А такое есть. Называется "Por una cabeza". Особенно приятно в переложении для скрипок. Но дело не в этом. С ним связана моя история.

    Видимо, жизнь любит парадоксы; когда тебе кажется, будто всё в абсолютном порядке, ты часто выглядишь смешным и стоишь на краю пропасти, зато когда ты знаешь, что всё пропало, — жизнь буквально задаривает тебя. Ты можешь даже не шевелить пальцем, удача сама бежит за тобой, как пудель.
    Эрих Мария Ремарк, "Жизнь взаймы "
    эээх почитать его надо.уверена оно того стоит

    завтра экзамен!!к торому я естественно не готовилась)

    никого из одногрупников нет в онлайн, все наверное учат и спят; D

    одна я сейчас пойду омномномн и думать, как блять, заснуть, если я всё время ложусь в 5 утра?

    Ну, что, господа, чудеса случаются! Этим холодным, снежным утром я встала не как всегда, часов эдак в 14.00, а *барабанная дробь* в 9 утра. Просто это объясняется тем, что мне надо было к репетитору, а у меня башка как у одуванчика поздним летом. Я провалялась еще пол часа и решила вставать. Выпрямила волосы и решила встать на весы, чтобы добить себя окончательно морально, и что вы думаете? Я увидела на весах 70.2. Навевается вопрос: НУ КАК? Я весь день вчера жрала, и очень сильно. Ну, да ладно. Так или иначе я обожаю за это весы. Мне это дало стимул проголодать полностью сегодня. А еще, я узнала, что мне в лицей 18-ого числа. Ну как так-то? Я надеялась, что 22-ого. Теперь мне не в коем случае нельзя потерять ни дня. Иначе вернусь снова жирной тварью.

    прости, моя родная
    я не смог сказать тебе в глаза
    мы расстаёмся зай, ты просто это знай
    я разлюбил тебя мою, родную
    хотя ведь клялся что на другую я не посмотрю
    прости меня, если сможешь, но я
    люблю иную. пиздец я мразь, прости
    девочка моя родная, прости если сможешь,
    но ты ведь умеешь прощать.

    Ты видишь, как тени становятся ближе,
    Предчувствия гложут сильней и сильней,
    А солнце спускается ниже и ниже
    И пищей становятся жизни людей.

    Беги! Если хочешь спасти свою шкуру.
    Беги! Если хочешь увидеть рассвет.
    Команда все меньше. В скафандре фигура
    За спинами нашими – не человек.

    Родное лицо замуровано в камне…
    «Её сохранили» - печальный ответ.
    Уходит закат, закрываются ставни
    И гаснет последней надежды просвет.

    Беги, если хочешь остаться собою,
    Держись на свету и беги, что есть сил.
    Побег не позорен, коль смерть за спиною,
    Забвения злее, темнее чернил.

    Покинута жизнью из знаний планета,
    Остались лишь призраки книжных страниц,
    Да мертвые тени тревожного цвета,
    Что прячутся где-то средь стен и границ.


    Надежда Онищук

    Так хочется сначала жизнь начать.
    И что-то попытаться изменить.
    Кого-то лучше б никогда не знать.
    А с кем-то хоть бы миг ещё побыть…

    вааа, посмотрела 2 серии дорамы "Красавчик по соседству", т.к их всего 2 вышло, КРУТАЯ дорамка! советую каждому, я аж всплакнула во 2 серии))) Очень интересная история любви ^_^

    и вот сейчас сижу и думаю, ащщ а что мне теперь смотреть -_- ?….блин придётся что нибудь поискать))

    Набоков Владимир

    Ее душа, как свет необычайный

    Ее душа, как свет необычайный,
    как белый блеск за дивными дверьми,
    меня влечет. Войди, художник тайный,
    и кисть возьми.

    Изобрази цветную вереницу
    волшебных птиц, огнисто распиши
    всю белую, безмолвную светлицу
    ее души.

    Возьми на кисть росинки с розы чайной
    и красный сок раскрывшейся зари.
    Войди, любовь, войди, художник тайный,
    мечтай, твори.

    ПРОГРАММА ТРЕНИРОВОК

    ТРЕНИРОВКА №1
    1. Беговая дорожка – интервальный бег 2-3 километра.
    Интервальный бег выполняется так: 400 метров бег в среднем темпе + 200 метров ходьба или легкий бег, затем опять 400 метров бег в среднем темпе и 200 метров ходьба или легкий бег…

    Или велотренажер – интервальная нагрузка 4-6 километров.
    500 метров на средней нагрузке + 500 на легкой и чередуем. Уровень нагрузки определяется индивидуально, скорость на велотренажере не ниже 15 км/час.

    2. Суперсет – грудь+спина (упражнения одно за другим без отдыха)
    Сведение рук перед грудью на тренажере – 20-25 повторений
    Тяга сверху на тренажере узким обратным хватом – 20-25 повторений
    Отдых до 1 минуты. Сделать суперсет 4 раза

    3. Суперсет – наружная+внутренняя поверхность бедра
    Сведение ног, сидя на тренажере – 20-30 повторений
    Разведение ног, сидя на тренажере – 20-30 повторений
    Отдых 30 секунд. Сделать суперсет 3 раза

    4. Суперсет – бедра, попа+пресс
    Жим ногами на тренажере – 20-30
    Пресс – подъем туловища на римском стуле – 20-30
    Отдых до 1 минуты. Сделать суперсет 3-4 раза

    5. Любой кардиотренажер на выбор – легкая нагрузка – 10-15 минут.
    Желательно пробовать различные тренажеры, чтобы разнообразить нагрузку. Например, попробуйте эллиптический тренажер или степпер. Если вы любите бегать, отлично, пробегите указанное время в очень легком темпе.

    ТРЕНИРОВКА №2
    1. Беговая дорожка – интервальный бег 2-3 километра

    Или велотренажер – интервальная нагрузка 4-6 километров.
    500 метров на средней нагрузке + 500 на легкой и чередуем. Уровень нагрузки определяется индивидуально, скорость на велотренажере не ниже 15 км/час.

    2. Суперсет – грудь+спина
    Жим от груди на тренажере – 20-25 повторений
    (или жим гантелей лежа)
    Тяга к животу, сидя на тренажере (гребля) – 20-25 повторений
    Отдых 1 минута. Сделать суперсет 4 раза

    3. Суперсет – передняя+задняя поверхность бедра
    Сгибание ног, лежа на тренажере – 20-25 повторений
    Разгибание ног, сидя на тренажере – 20-25 повторений
    Отдых 1 минута. Сделать суперсет 4 раза

    4. Суперсет – пресс+грудь и спина
    Упражнение «маятник» – наклоны в сторону с отягощением – 20-30 повторений
    Упражнение «пуловер» – 20-30 повторений
    Отдых 30 секунд. Сделать суперсет 3 раза

    5. Суперсет – спина+пресс
    Прогибы назад на специальной скамье (гиперэкстензии) – 15-25 повторений
    (или тяга на прямых ногах)
    Пресс – подъем коленей на специальной стойке – 20-25 повторений
    (или подъем ног лежа на скамье)
    Отдых 1 минута. Сделать суперсет 3 раза

    ИНСТРУКЦИИ К ПРОГРАММЕ
    Если вы новичок в занятиях фитнесом – первые несколько недель выполняйте все упражнения только по 15 повторений с очень легким весом и постепенно увеличивайте количество повторений и нагрузку.
    Если ваша цель усиленное сжигание жиров – старайтесь выполнять максимально указанное число повторений.
    Если ваша цель общее укрепление мышц и здоровье – достаточно делать все упражнения по 20 повторений.

    DAY 2.любимая группа

    Tumblr_mgeo7jgprw1qiazg6o1_500_large

    РАЗВЕ МНЕ НАДО ЧТО-ТО ТУТ КОММЕНТИРОВАТЬ? ЕСЛИ БЫТЬ ЧЕСТНОЙ, Я СЛУШАЮ ОЧЕНЬ МНОГО МУЗЫКИ, И ОНА СОВЕРШЕННО РАЗНАЯ, И СООТВЕТСТВЕННО ГРУПП МНОГО, НО ЕСТЬ ОДНА…ЛЮБОЙ МОЙ ЧИТАТЕЛЬ, НАВЕРНО, ДОГАДАЛСЯ О КОМ Я. я ОБ ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ 5 БРИТАНЦАХ. Я ПРОСТО УЖЕ НЕ МОГУ. ИНОГДА МЕНЯ ЭТО НАЧИНАЕТ ЖУТКО РАЗДРАЖАТЬ, И Я ДУМАЮ ПРО СЕБЯ "ЧТО Я В НИХ НАШЛА? ОБЫЧНЫЕ ПАРНИ". НО ЭТА МЫСЛЬ НЕ ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НАДОЛГО. НАВЕРНО, МНЕ НАДО ПРОСТО ВЫРАСТИ, ПОВЗРОСЛЕТЬ, НО Я НЕ ХОЧУ. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ ВЕЧНО БЫЛО 16. FEREVER YOUNG-именно этот их кавер был первой песней, которую я слышала.One direction покорили меня сначала своими голосами, а уже потом, через 3 месяца!!! я поняла, что я стала фанаткой именно той группы, от песен которой балдела всю зиму 2012

    I am in love with you, ONE DIRECTION.

    [x]

    и так гражданка снегуридзе
    и гражданин дедморозян
    вам без российского гражданства
    колядовать запрещено

    Опять, чуть не перепахавшись, я бросила к клавиатуре.Вспомнила одну ужасную вещь.

    Сегодня я ездила за покупками.Купила себе майку и темно-зеленый кардиган.Но суть совсем не в этом.

    Все произошло в автобусе.Ко мне подсела какая-то громадина, что-то между мужчиной и бегемотом, распластала свое все наследие, заняла полностью свое место и половину моего(хорошо, что я миниатюрная, много места никогда не занимаю). Я сначала не поняла, то ли эта тварь близорукая, то ли специально мне показывала эту жуть, то хвасталась своимим увлечениями.К слову, это чудовище смотрело порно на своем телефоне на глазах у всех пассажиров.(не знаю, кто что видел, но я видела…отрывки и мне хватило) Сидит и лыбиться, и смотрит.Вы мне скажите, как можно быть такой полоумной, недоразвитой скотиной, чтобы делать такие грязные вещи в общественном месте?Ей Богу, у меня глаза на лоб полезли!Скреблись!Простите, но рядом с тобой сидит несовершенолетняя девочка и что же она подумает?!Что ты единорог и что ты какаешь бабочками?! Мне до того противно от этой пошлятины.Нет!Это даже не пошлятина!Это извращение!!!


    — Простите, кто поет национальный гимн?

    — Мы вообще-то не планировали..

    — Я спою.

    Спенсер: Почему твоя бабушка поет?

    Ханна: Потому что она может.

    Милые обманщицы 3х14

    Сейчас я в полной эмоциональной уравновешенности и всё на сегодняшний день меня устраивает. С одним исключением, правда, но оно не такое веское, чтобы делать моё счастье неполным. Моё счастье, я все-таки согласилась быть счастливой и отметаю все негативные, или точнее сказать неискренние/нечестные, эмоции.

    Сегодня, уже 11 января 2013 года, я наконец-таки могу точно высказаться по поводу… ну вы поняли. О чем я могу глаголить бесконечно? О да, конечно, любовь, секс, отношения, дружба и прочая философия.
    Если человек когда-либо был мне дорог - он навсегда остается в моем сердце. (Также, работает обратная формула). Другой вопрос, сколько он там занимает, какую часть. Я, как немного все-таки технолог, приведу процентную долю - как минимум 5% и как максимум 10%. Что-то среднее. Я правда не могу определиться с этими маленькими цифрами. В данном случае (предельно очевидно каком) человек останется навсегда. Где-то глубоко-глубоко внутри, далеко-далеко будет зарыта вот эта настоящая искренняя любовь, с должной заботой и должным вниманием. Нет, может быть это вовсе и не такая любовь, что должна быть между мужчиной и женщиной. Хотя нет, я даже больше скажу - это точно не такая любовь, определенно не такая. Но это любовь, черт возьми, я её чувствую, и ни с чем не спутаю. Это какая-то иная любовь. Я не могу её назвать дружеской. Или какой-то другой. Я не нашла ещё этого слова, не могу подобрать. Просто это сидит внутри и подогревает там все мои хорошие качества, будто дает им мотивацию, что ли. Дает мне доброту и стимул становиться лучше, все больше совершенствоваться.

    Как я это понимаю? Сейчас, впервые за долгое время, я все-таки собралась с силами и поддалась любопытству; открыла фотографии, перечитала кое-что. И меня постигло (впервые!) осознание того, что я невольно испытываю невероятное чувство радости за то, что тот человек счастлив. Пусть без меня, с кем-то другим, но ему действительно хорошо. И от этого хорошо мне. У вас когда-нибудь такое было? Я сидела и улыбалась, умилялась. Человек, который занимает пускай даже самую малую долю в моем сердце, сейчас счастлив - и я счастлива за него. Сейчас уже для меня дело второе, участвую ли я в построении его счастья или нет. Есть факт сего, и это прекрасно, ей Богу.
    Сейчас я наконец-таки постепенно открываюсь новым людям и потихоньку переключаю свое внимание на других, готовясь дарить верность кому-то другому. Это будто свобода… Да, меня сейчас переполняет необъятное чувство свободы. Я больше не завишу от человека и не поддаюсь дурным эмоциям относительно оного, я просто в любом случае радуюсь за него. Искренность. Вот она. Господи, я считаю это одной из своих великих и самых трудных побед. Победить саму себя. Поблагодарить за предоставленные уроки и порадоваться за того, кто причинил тебе нескончаемые страдания. Отпустить его с миром, но продолжать тепло относиться и не держать зла. Огромный духовный рост. Спасибо. Большое спасибо.

    Я люблю тебя, конечно. Но если ты ещё раз появишься и посягнешь на больше, чем 10% - я убью тебя ;)

    расхотелось.

    есть потребность высказаться, но нет слов.
    чтобы высказать нужно много времени - нужно понять себя, нужно научиться говорить, нужно быть честным с собой. как взгляну на предстоящий путь, так руки опускаются.

    я вот, пью эти капли, с ними кажется спокойнее. а по ночам, перед сном слезы накатывают ниоткуда. причин видимых нет, все же вроде бы нормально, а они накатывают. и опять выходит что одиночество в толпе.

    я, конечно, маленькими шагами двигаюсь, стараюсь выбраться из своего болота.
    но, если так будет всю жизнь продолжаться - то лучше уж и не жить вовсе.
    лучше небытие, чем тяжесть тоски неизвестной природы.

    почему так выходит? что я делаю не так - неправильно расцениваю события или сопротивляюсь своему существу? никогда я себе на этот вопрос не отвечу, так и сдохну в неведении. и никто так и не узнает.

    Спасибо тебе за некоторые моменты, когда мне было хорошо с тобой, если бы не твои косяки, то всё было бы хорошо.РЕВНОВАТЬ НЕХЕР

    Добро пожаловать!rraduga, marcor и 398, я вам очень рада.Надеюсь мой блог вас действительно заинтересовал и вы не отпишетесь от меня спустя пару дней!

    Вас уже 75 человек!Спасибо вам всем огромное!Надеюсь мой блог действительно вам интересен, и он вас заинтересовывает!Вы мне очень дороги, спасибо!=*

    p.s.meeoow, спасибо что следишь взаимно, у тебя прекрасный блог! ^-^

    Ну и что тут сказать. Свинья безвольная. 7 и 8 число проголодала. На вечер 8-ого я нажралась как последняя шлюха, берущая в рот все, что есть в холодильнике и в не холодильника. Ненавижу себя. Потом 9-ого шлюшество продолжилось. Я сожрала с утра тост. Потом правда за это себя хвалю. Я очень упорно позанималась физ.нагрузками, но опять как шлюха вычистила все, что можно было. С больным от пмс и от жратвы брюхом я увалилась спать. Нажрала снова до 72 кг. (очень плохо)

    "Люди учатся красиво решать проблемы с возрастом. Раньше ты плакала и пыталась отомстить, а сейчас просто отправишь письмо с сибирской язвой."

    плевать на километры, здания, города,
    на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
    электрички и поезда.
    просто плевать.
    потому что, если сравнивать с моею любовью,
    это полнейшая ерунда.
    мы ведь увидимся.
    просто, черт знает, когда.

    Знал бы ты как слоожно, невозможно просто. Я целый день сижу дома, так получилось, да и идти никуда не возникало ни малейшего желания. Я просто растворяюсь дома. Целый день. Создала новую страницу в ВК и палю теперь все их присутствие. Одна там. С музыкой. После 5и дней молчания, начала разговаривать с мамой. Причина примерения-чай. Случайность. Уже 10 и через 3 дня и 3 часа в школу. Печально, не правда ли. А я хотела еще погулять хоть разочек с Л, хоть увидеть его. КАК Я ЭТОГО ЖАЖДУ. Мы просто ходим по улице, просто сидим в кафе, просто. просто. Просто нихрена не просто. Просто "м, я хотел поехать к Юле целый день смотреть фильмы." Просто юл-юля-юля-юля, бла бла бла. Юля. наверняка тебе он про меня мозг не парит, а я своиму бабсовету уже всю плешь тобой проела. Как всегда. Они уже устали от моих разговоров о тебе. А ты что? ты-просто. Радует мысль что ты вышел вчера в 12. Ты спал? признайся мне? ты спал? или опять разговаривал с этой девушкой. И вот сегодня, вы, наверное, поехали в форино. Опять. И не позвали нас, хотя обещали. Вы обещали нам. И твое воскресенье уже занято, 100% занято, 2 дня, а я хочу тебя увидеть, хочу, чтобы ты мне позвонил. Хочууу! Почему ты не можешь мне позвонить. Ты же звонил. Из форино. Звонил и говорил, что просто так. Присел отдохнуть и решил позвонить. Потом была моя очередь. Я тебе звонила. А ты мне? нет. все это странно. Неужели ты не попал под мое очарование? нет? а я под твое да. Ты не понимаешь или не хочешь замечать? да. но что да? Знаешь. я говорила что жду два дня твоего звонка. но ты не звонишь. А вдруг у меня что-то случилось и я жду. Молчание. Зачем мне эта дурацкая мобилка, если ты не звонишь? если никто не звонит? Тоска. Я сижу в наушниках, в которых ничего не играет. В комнате, в которой ничего нет. Смотрю на улицу, на которой нет людей. Пустота. Привет, пустота. Позвони. Напиши.

    раз.. два.. вновь черное молоко рассвета

    сердце сейчас выпрыгнет из горла

    прилив адреналина, застывшая пластинка Вагнера в голове

    снег, снег повсюду

    морозный воздух не заставит прийти в себя

    Ничто никогда не действут на меня хуже, чем 4 чашки крепкого тайского кофе натощак

    242607_tribune_one_direction

    Джастин Бибер и Гарри Стайлс планируют поездку, чтобы помочь им справить после разрывов с подругами, Селеной Гомес и Тейлор Свифт. Источник поделился с The Sun:

    “Ребята говорили про их совместную поездку, когда они проводили время с девушками, но это никогда не было в планах. Теперь они свободны, как вольные пташки, они хотят, чтобы это произошло. Они возможно не достаточно взрослые, чтобы легально пить, но это не остановит их. Есть разговоры о том, чтобы сделать огромный мальчишник на выходных, вместе с остальными ребятами из 1D и их друзьями.”

    Инсайдеры так же поделились, что Джастин и Гарри пытаются решить между каникулами в Мексике и поездкой в Лас Вегас.

    От меня: Мальчишник в Вегасе 3 :DDDDD

    День какой-то странный… Депрессия немного отпустила, но все еще давит…

    Рано утром сдала анализы, у меня взяли 5 пробирок крови и мне казалось, что не доеду домой и грохнусь в обморок. Потом почти сразу я пошла на коррекцию, где у меня начала болеть голова:(

    Потом встретились с Теа, у нас был свободный час перед инглишем, но мы успели купить ей сапоги, сумку и серьги, да еще и туфли в подарок!!! И чаю с макаруном выпили)))

    Вот я и дома. Почитала учебники по праву, пойду в душ….

    П.С. С сегодняшнего дня начинаю снова принимать гормоны. Удачи мне!

    мені дуже абідно за це все, мені просто вчьора відкрили очі, тому я написала знай.боз 14 почнеться все те саме!

    лежишь, слушаешь музыку, и тут начинается та самая песня, которая выворачивает всю душу наизнанку и нет сил больше сдерживаться..

    Жизнь хрупкая штука, и не всегда получается сберечь её. Мы просто делаем все, что в наших силах и надеемся, что эта хрупкая жизнь выстоит, не смотря ни на что.

    Последняя песня

    Трудно говорить с человеком,
    которого давно не видел,
    но и молчать с ним нелегко.
    Особенно трудно,
    когда у тебя есть много чего ему сказать
    и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать

    Какой день хорошииий) Хоть я ночью и уснуть долго не могла, до 4 наверное, мысли так и лезли в голову о нем, я проснулась в 11, как и хотела. Были в Фуршете, и знаете что?? Я таки нашла кроссовки! Да дааа, наконец то) Теперь в зал, тренировочкиииии, я иду! Только я могу тратить кучу денег на шмотки и не жалеть ахахах. Пришла, перекусила, и да, я вроде как на дитете сегодня. ВРОДЕ КАК АГА. Овсянку разве что с утра поела. Пробовала алгебру делать, сделала 2 номера и всее, забила. Захотела жутко спать, на часик прилегла и вот проснулась. Надо короче опять делать идти. Фааак

    Песня, которую перепевали другие исполнители.

    Depeche Mode - Stripped

    Come with me
    Into the trees
    We'll lay on the grass
    And let the hours pass
    Take my hand
    Come back to the land
    Let's get away
    Just for one day

    Shiny Toy Guns - Stripped

    Let me see you stripped down to the bone
    Let me see you stripped down to the bone

    Rammstein - Stripped

    Metropolis
    Has nothing on this
    You're breathing in fumes
    I taste when we kiss
    Take my hand
    Come back to the land
    Where everything's ours
    For a few hours

    Scooter - Stripped

    Let me see you stripped down to the bone
    Let me see you stripped down to the bone

    Let me hear you make decisions
    Without your television
    Let me hear you speaking
    Just for me

    Холодне сонце - Stripped


    Let me see you stripped down to the bone
    [Let me hear you speaking just for me]
    Let me see you stripped down to the bone
    [Let me hear you crying]
    Just for me

    Let me hear you speaking
    Just for me

    15/30

    Буду с вами честна, что эти 2 дня я провела впустую и сбросила всего какие-то несчастные 300г, это ничтожно мало, но зато не набрала. С данной секунды я буду сидеть на сырых овощах и "похудине"(чай).

    А ещё хочу сказать огромное спасибо тем, кто за мной следит, я вас люблю <3

    Плохо. Весь день сегодня ужасно себя чувствую. Давление нормальное было, но трясло так, будто все 160/20. Стало немного лучше, когда у бабушки сидели с Кирей. Но сейчас снова плохо, кое-как досидела последние часы у Яны. Надо бы ложиться спать, но если сейчас лягу, то будет кружиться голова. Ааааа.. Завтра иду в больницу, "хватит это терпеть"

    Что же за характер такой мерзкий. Все молодые люди, что тянутся ко мне, мне отвратны. В них все не так. Они не ведут себя как мужчины, присмыкаются, устраивают истерики, не хотят ничего понимать и требуют, требуют, требуют. Сколько можно быть матерью терезой.

    Да, я далеко не королева, но и помоев мне не нужно. Какого черта.

    Не пишешь человеку день, неделю, месяц.
    Обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: «Привет, как ты?».
    И ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
    Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

    ухуху, сегодня гууляла наконец, от айсулу до абзала и в анкару, хорошо так было, веселоооо, не буду рассказывать как, не хочется)

    больше нет тепла на двоих
    все, что у нас забрал амфетамин
    город среди реклам и витрин утонул
    и тех, кто был со мной утопил, утянул

    Господи, как же я люблю эти разговоры и всякие нежности, а особенно споры о том кто сильнее скучает) Не виделись целую неделю, как он сказал "Ничего, завтра наступит уже скоро и мы увидимся и от этого расставания встреча будет еще долгожданнее!", так и будет, верю.

    Что можно сказать вместо "алло":

    Да
    Слушаю
    Кто здесь?
    На проводе
    Жалуйтесь
    Чё хочешь?
    У Аппарата
    Говорите – вам помогут
    Шо-шо?
    Черепашка
    Посольство Кении
    База торпедных катеров на проводе
    Психушка вас слушает
    Алоха
    Говори по существу!
    Президент на проводе
    У трубы
    Чебуречная
    Дом нервотиков, мы вас слушаем!
    Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
    Бог на связи))
    Кто ты, чудовище?
    Жалуйтесь!
    Пентагон на связи
    Поросячьи бега, на кого будете ставить?
    Пронто
    Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
    Говорите адрес, мы уже выезжаем
    ФСБ, я вас слушаю
    Центральный московский крематорий
    Псих больница № 5
    А вы любите макароны?
    Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
    Я вас да-да!
    Что нужно смертный?

    Ооох, девки! Когда репет по истории пишет в вк и спрашивает, какие сериалы посмотреть - это ахуенно, скажу я вам. Когда приходишь на занятие и первые минут 10 болтаешь тупо обо всем с репетом - тоже ахуенно. Когда репет в восторге от твоей любимой футболки, когда репет говорит, что у тебя очень хороший вкус в музыке - это я даже комментировать не буду, сами знаете, как ахуенно.

    Упоминать, что репет молод, интересен, наверное даже симпотичен, силен, умен, очень умен(от чего я тащусь) и занимется исторической реконструкцией(тащус вдвойне) стоит? Во всяком случае, я уже упомянула.

    Нет, я не влюблена, не подумайте. Увольте, господа. Но еще немного, и, мне кажется, Аня и Настя сыграют нашу свадьбу, нас даже не спрашивая и даже не уведомляя о данном событии. Они и не такое могут. А еще Настя постоянно склоянет меня к непристойностям, негодница. Ну это же Настя.

    Так вот о чем я. Репет, говорю, крутой у меня. С таким и заниматься хочется вдвойне сильнее, ибо вдохновляет.

    кстати о них.никогда их не стыдилась.в чем бы там ни было:музыка, кино, книги.у меня есть престрастия и к таким вещам на которые фукают и все подобное - аниме, например.я люблю заграничные фильмы:американские, корейские, японские.некоторые сопливые, про любовь, а где-то нет.музыку так вообще я слушаю от попсы до рока и фортепьяных композиций.даже если особо подумать, то если я их буду стыдиться или еще чего удумаю, то другим так это вообще не нравиться должно по определению.
    а почему я не говорю многим людям, что слушаю или смотрю?да потому что это гавно выслушивать или смотреть как человек несет чушь и ставит на тебе штамп не очень то и охото.не потому что я боюсь, что он от меня отвернется или смотреть косо будет.просто бесит, когда так.
    и да.я даже tokio hotel слушала.и мне нравилось

    Так как я три дня не писала эти посты, сегодня я напишу все которые я пропустила.Но все равно это ни кто не прочитает, так, что это не важно :)

    8. Песня про наркотики или алкоголь.
    Это наверное одна з моих любимых тем, ладно это была как всегда неудачная шутка, и вот собстевнно сама песня
    Never Shout Never-Good Time

    I woke up on a Wednesday morning,
    With a hangover that quaked my brain
    Smoked cigarettes to keep me sane
    I know I'll be alright
    I pushed my covers down with stubborn force
    And stumbled out of bed
    Disregarding insufficient might
    I know I'll be alright
    hot, blonde, smoke, vintage car, girl, joint, relax
    It seems like everyone
    I know is letting go almost every night these days
    As the days roll on I wonder what will justify
    Our obstructive ways
    The good times make the bad times worth our time
    Got spiffied up and brewed a cup,
    My morning remedy like down the hatch.
    Preparation for another day
    I know I'll be alright

    Hopped in my automobile and kicked her out
    Then I took the wheel
    Headed downtown to grab a meal
    I know I'll be alright
    It seems like everyone
    I know is letting go almost every night these days
    As the days roll on
    I wonder what will justify our obstructive ways
    autumn, beautiful, blind, boy cute, fashion, girl.teen.forever young, hipster
    The good times make the bad times worth our time
    I called up all my friends that night
    There's something going down my way
    Bring all the fun you can
    I know we'll be alright
    We ranted, rambled carelessly
    Until we fell asleep alone
    It gets more fun with every dose
    I know we'll be alright

    It seems like everyone
    I know is letting go almost every night these days
    As the days roll on
    I wonder what will justify our obstructive ways
    The good times make the bad times worth our time
    I woke up on a Thursday morning,
    with a hangover that quaked my brain
    black & white, blonde, cigarette, dab day bed, cigarette, city, girl
    Smoked cigarettes to keep me sane
    I know I'll be alright
    P.S.В последнюю фразу особенно хочеться верить :)

    Вдыхать с тобой кокс намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне. Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда веселее Святого Себастьяна. Может потому, что я тебя люблю… В теплом свете Нью-Йорка, в 4 часа, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу. Как дерево, вдыхающее сквозь цветные стекла. А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски. Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют? Я на тебя гляжу и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

    Я полностью погрузилась в себя. Смотрю "Молокососов" и сплю. И мне хорошо. Лишь вчера я впервые вышла из дома, а сегодня встретилась с парой друзей. И все время до этого я ощущала именно то состояние, в котором хочу пребывать. У меня совершенно не было проблем и дома мне гораздо комфортнее. Порой это меня пугает. Пугает то, что я постепенно вообще отстранюсь от людей и так и буду сидеть переживать жизнь и эмоции героев сериалов, как это происходит сейчас


    а бывает так, что просто в какой -то момент, всё меняется. меняется отношение к каким-то определенным вещам, к разговорам, к людям. мы отдаляемся от тех, кого считали незаменимыми

    12 полезностей регулярного секса

    1. Секс помогает справиться со стрессом.
    Во время занятий сексом снижается артериальное давление, и соответственно, увеличивается стрессоустойчивость организма.

    2. Секс укрепляет иммунитет.
    Если заниматься сексом примерно 1-2 раза в неделю, то организмом вырабатывается достаточное количество иммуноглобулина, которое защищает нас от простуды и других инфекционных заболеваний.

    3. Во время 30-минутного секса сжигается примерно 85 калорий.
    Иными словами, секс – это отличное упражнение в спальне, во время которого можно получить удовольствие.

    4. Улучается работа сердца.
    Путем исследований выяснено, что люди занимающиеся сексом 2 раза в неделю, вдвое реже страдают от сердечных заболеваний.

    5. Повышается самооценка.
    Если заниматься сексом и получать от этого удовольствия, это положительно действует на самооценку человека, так как человеку важно (особенно это касается женской половины общества) знать, что он привлекателен для противоположного пола.

    6. Налаживаются отношения между партнерами.
    Во время занятий сексом повышается уровень гормона окситоцина, так называемого гомона счастья и любви.

    7. Снижается боль.
    Не прав тот, кто считает, что нельзя заниматься сексом во время головной боли, повышенного артериального давления, ПМС или артрита, наоборот – это даже рекомендуется.

    8. Снижается риск заболевания раком простаты.
    Если заниматься сексом регулярно, при этом эякулируя, то риск заболеть раком простаты снижается до 20 раз.

    9. Укрепляются мышцы тазового дна.
    Если помимо секса практиковать упражнения Кегеля для мужчин, а женщинам упражнения Кегеля для женщин, то это доставит не только более сильное удовольствие, но и укрепит мышцы, помогая избежать в дальнейшем застойных явлений в области таза. А нормальное кровообращение в области таза — это залог здоровья яичников у женщин, и простаты у мужчин (эти органы являются вторым сердцем)

    10. Крепкий и здоровый сон.
    Высокий уровень окситоцина после секса помогает быстрее заснуть.

    11. Секс помогает побороть первые признаки старения.
    Люди, занимающиеся сексом регулярно (2-3 раза в неделю), медленнее стареют. Удовольствие, получаемое от секса, способствует вырабатыванию адреналина, дофамина и норадреналина, которые являются главными гормонами, отвечающим за молодость. Также во время секса вырабатывается гормон роста, который помогает коже человека оставаться эластичной, при этом замедляя процесс образования морщинок.

    12. В конце концов это просто классно и приятно!
    Ну тут по-моему комментировать даже не стоит. Все люди (подавляющее большинство) любят заниматься сексом в первую очередь за ради удовольствия и получения приятных ощущений.

    Как бы мне хотелось написать об этом очень очень многое, ведь назвать "простыми" отношениями с родителями мои не назвать. Мне правдо очень жаль, что я не могу рассказать обо всем что касается этой темы..

    Могу сказать одно - в скором времени, если ничего не изменится я уйду жить к своей самой любимой бабушке.

    Прошу прощения, но говорить на эту тему, всеравно что пытать меня раскленной кочергой. Бесполезно и очень больно.

    Я очень жалею, что с родителями у меня никогда не было и не будет идилии и дружности. Мое сердце разрывается от грусти и тоске, когда слышу, как дети говорят о семейных мелочах, семейных поездках и торжествах…Я готова убежать и плакать плакать от боли и от того что мне никогда не удастся этого испытать. Но, все же я не теряю веры в то, ч то своим детям я устрою самую лучшую жизнь, буду их лелеять учить всему и гордиться ими.

    Но, черт подери, я бы не стал на него злиться, овладей он вашим телом. Я знаю, сколь мало значит тело - особенно тело женщины. Но я злюсь на него за то, что он овладел вашим сердцем и вашей бесценной, жестокой, бессовестной, упрямой душой. А ему, этому идиоту, не нужна ваша душа, мне же не нужно ваше тело. Я могу купить любую женщину задешево. А вот вашей душой и вашим сердцем я хочу владеть, но они никогда не будут моими…

    "Унесенные ветром".М.Митчел

    я знаю, что в новом 2013 году буду любить еще сильнее. и что бы не произошло, будешь ли ты со мной добр или зол, будешь ли ты мой или чужой - я все равно буду любить тебя больше всего на свете. помни об этом, я с тобой навсегда.

    …я поняла, чему меня научил отец: какой одинокой люди делают свою жизнь. ©

    Здравствуй. Сквозь уже сотни дней необщения всё же здравствуй. Как ты поживаешь? Знаешь, с прекращением нашего общения я стала замечать, как налаживается моя жизнь. Нет, даже не так. Наша жизнь: жизнь моей семьи. Жизнь той семьи, которая без тебя стала лишь лучше. Первое время, я помню, я безумно по тебе скучала. На стены лезла от того, как нужен ты мне был. Потом смирилась. Буре эмоций внутри меня пришёл на смену тихий, спокойный океан. Стали открываться глаза на какие-то твои поступки/слова, приходило понимание, вместе с ним и безразличие. Проходила та боль, которую ты оставил. Забывалось предательство. Всё отходило на задний план. Всё теряло свою значимость. Я видела те разрушения, которые ты оставил после себя, подобно сильнейшему урагану. Видела те раны, которые мама зализывала годами, как кошка, которую пнули близкие ей люди. Ты как-то назвал меня "жалким маминым подобием". Мне лишь одно интересно, как ты после этого смотрел мне в глаза и говорил, что любишь? Как вообще язык повернулся? Не было ни стыда, ни чувства вины, нет? До сих пор помню, как в 8м году ездили к тебе. Мне только исполнилось 14, я была полна каких-то ложных надежд и счастья, что я наконец-таки, спустя 4 года лишь переписки, увижу отца. Любящего и ждущего меня человека. Мы собрали посылку, полную вкусной еды, которой так не хватает там, в тюрьме. Мы приехали через чёртовы 1112 километров, просто ради того, чтобы я увиделась с тобой. И всё, что я услышала, было небрежное "зачем ЭТА сюда приехала? подачки мне возишь?" в адрес мамы. После этого, не сказав ни слова, я развернулась и вышла из комнаты свиданий. Прошло ещё три года. Мы увиделись снова. Тебя ничему не научили семь лет тюрьмы, пап. Ни-че-му. Всё, что я увидела, лишь понты-понты-понты. Ты серьёзно пытался запудрить мне мозги? Наверное, ты думал, у тебя получилось. Я искренне верила, что того человека, с которым мы жили, которого я любила, что моего отца можно вернуть. Но оказалось - нет. Неужели тебя ничему не научили все те жизненные ситуации, связанные с нами? Пока мы вместе, мы непобедимы. Мы выберемся из любой ситуации. Ты забрал машину, забрал 700 тысяч, вытрепал все наши нервы, таская по судам. Но что ты получил? Ничего. У нас по-прежнему всё хорошо, мы выкарабкались. А у тебя жена, которая тебя не любит, нет работы, долги и проёбаная жизнь. Я бы очень хотела тебе объяснить всё, что чувствую. Всё, что скопилось за долгие девять лет тишины и гадостей с твоей стороны. Я бы правда хотела многое узнать. Но какой смысл разговаривать с человеком, который до сих пор видит во мне десятилетнюю девочку, неспособную думать своей головой и лишь исполняющую мамины просьбы? Какой смысл разговаривать с человеком, который пытается понтоваться перед родной дочерью? Который забивает на всё, забывает поздравить с днём рождения, а на новый год шлёт смски с банальными, штампованными стишками? Который обещает помогать, а в итоге забивает на меня и говорит "так возьми у кого-нибудь вдолг, потом мать твоя отдаст". Разве человеку в 44 года можно вложить собственный мозг в голову, если он своего за эти года не нажил? Я думаю, нельзя. Как жаль, что к 44м годам ты не то, что ничего не нажил, а очень многое потерял. Ты потерял дочь, сестру, брата. Грустно это, пап. Надеюсь, дальше в твоей жизни всё будет лучше. Я прощаю тебя за всё, что ты нам сделал. За всё, что ты сделал конкретно мне. Прощаю и отпускаю. Со временем я поняла, что, когда я начинаю скучать по тебе, я скучаю по прошлому тебе, а не по тому человеку, который ты сейчас. Я скучаю по тому Борису, который жил с нами в одной квартире, который кружил меня на руках и заплетал мои кудрявые волосы по утрам. Я скучаю по нашему прошлому, по нашей семье. Сейчас ты, к сожалению, пустой человек. Ты потерял того, кем ты был. Как жаль, что люди могут проебать всё, что они имеют. Ты оказался наглядным примером "КАК НЕ НАДО". Спасибо тебе за это. В какой-то момент, тогда 9 лет назад, ты погнался за деньгами, захотел быстро получить шикарную жизнь. Ты забыл о семье. И к чему ты пришёл? Задумайся, пожалуйста, когда-нибудь над этим. Задумайся над тем, КАК ты живёшь. Я люблю тебя. И очень надеюсь, что у тебя всё будет хорошо. Только, пожалуйста, подальше от меня и моей семьи. Береги себя.


    Знаешь что мне нужно? Мои 200 км/ч - это мне поможет.

    Он бы повернул влево. Нейтан спортсмен, у него отличная реакция. Но он не повернул.. .как будто целился в эту стену. Как будто он сделал это специально. Нарочно.

    ***

    Не возвращайся домой, Хейли. Не надо.

    Но я должна.

    — Нет, не должна. У тебя есть мечта, а у меня своя мечта. Если мы ничего не предпримем, то потом будем жалеть об этом всю жизнь . И мы будем злиться друг на друга . Мы этого не знаем, никто не знает что будет. Любой шаг может повлиять на нашу жизнь, так что. .не возвращайся..

    — Нейтан, послушай..

    — Потому что я этого не хочу.

    Haley

    OTH 2.19-2.20

    С глаз долой из сердца вон?
    нелепая чушь, и только
    Закрываешь глаза - он
    Сколько можно скучать? Сколько?

    Бьешь себя по рукам - не пиши
    не звони, не скучай, не думай
    Все живое в себе раскруши
    Не люби ты его, дура

    Просыпаешься рано утром
    Ставишь воду на сладкий чай
    тихо шепчешь себе\кому-то
    умирай во мне милый, давай

    И еще немножко протянешь
    Еще стерпишь ты месяц\два
    А потом в свою душу заглянешь
    Спросишь что там? ответ - пустота

    11989728_0_0_b8be947b53ca860f591f19bf — Если не нравится, можно вернуть.

    — Прекрасно. Мне не нравится.
    — Привыкнешь.

    11989728_0_0_b8be947b53ca860f591f19bf Рухнет сервер на Уолл-Стрит, и она тут же мчится его чинить. Она как Бетмен для компьютеров.

    11989728_0_0_b8be947b53ca860f591f19bf — Расскажите, как вы познакомились.
    — Это произошло в Колумбии.
    — В Боготе. Пять лет назад.
    — Шесть.
    — Да, пять или шесть лет назад.

    я дико извиняюсь за мат что здесь прозвучит.

    хотя нет, мне как всегда похуй что вы подумаете обо мне и как будите относиться :)

    каникулы прошли пиздец как быстро. не успела я воплотить в реальность свой невъебенно пиздатый список на каникулы. не насмотрелась сериалов, фильмов, не похудела, не дочитала книгу, не накаталась на горке, не наелась и самое главное НЕ ВЫСПАЛАСЬ: / снова в школу валить. опять видеть каждый день эти кислые дохнущие кислые рожи, тела передвигающееся по шк как зомби, школьных шлюх, вечно нудящих и злых учителей, в которых столько агресии к их ученикам, что у них просто глаза на лоб лезут от этого. пидрил взрывающих бомбочки под ногами, дерзкой школоты из начальных классов, вечная спарта в очереди за булками. все то, что так бесит, ждет уже через пару часов: (но пиздатый блогер Дарья, отодвигает всю свою ненависть и поздравляет вас с новым, не менее тяжким, годом; * будьте честными и открытыми, как мои анонимы :D не слушайте никого и делайте все по своему. в любой непонятной ситуации ложитесь спать, даже если это урок у Клавы или Зябы. всем всем мозгов, которых я уверена вы не пожелали на хэппи нью йеа, но которых вам так не хватает. давайте все дружно уберем огромный член с учебы и больше не будем его класть. будьте спортсменчиками и не огорчайте пиздатых учителей по физре^^ желаю ахуенного расписания и огромной халявы! чтобы в школоло было тепло и летние каникулы были все ближе и ближе: 33 поздравляю вас с самой длинной сука четвертью и хочу ятобы она была как можно короче и с пиздатыми оценками.

    а теперь ебашьте в школоло, господа!!!

    lovalova; * <3

    Я скучаю. Знаешь, как- то пусто без тебя. Без смеха твоего, разговоров до утра. Я скучаю. И не вспоминаю о тебе. Просто никогда не забываю. Я скучаю. Я думаю о тебе, когда с кем- то разговариваю. Когда смотрю в глаза, но не тебе. Это привычка уже… Скучать по тебе.

    На свой страх и риск поехали мы сегодня на это кино.Мы боялись, что нам могут не продать билеты и мы зря съездим.Это, конечно все еще зависит от кассирши, может там сидеть стерва какая-нибудь как в прошлый раз.Если ребенок хочет посмотреть фильм, он придет и дома его посмотрит, если в кинотеатр не пустят, это им минус в бюджет.Но все прошло отлично, билеты продали нам без проблем ;)

    Вот теперь о фильме, сначала я сидела первые минут 20ждала развития сюжета, но спустя 30минут тут стало все понятно, что сюжета вобщем-то и нет так-такового :D На протяжении всего фильма я думала:что курил автор?как такое можно было снять вообще?

    Вобщем, впечатлил актерский состав, были моменты где можно прям поржать.Для меня фильм на один раз т.к. это обычная тупая, пошлая американская комедия, но в целом можно сходить ;)

    Гадко когда делают на зло. Хочется в ответ, сделать так же, и редко получается одуматься. И предположить какие будут последствия.

    Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую пр…

    Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
    Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
    Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
    Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
    Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
    Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
    Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебрянного медалиста Олимпийских игр.
    Стрелки часов не остановят свой бег.
    Поэтому дорожите каждым моментом Вашей жизни.
    И цените сегодняшний день, как величайший дар, который Вам дан.

    1. Учите по 5 новых иностранных слов.
    2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
    3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
    4. Навсегда откажитесь от фаст-фуда.
    5. Делайте утреннюю зарядку.
    6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
    7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
    8. Спите не менее 8 часов.
    9. Экономьте деньги.
    10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
    11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
    12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
    13. Сидите в интернете не более часа в день.
    14. Фотографируйте каждый свой летний день.
    15. Начните бегать.
    16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
    17. Улыбайтесь чаще.
    18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
    19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
    20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
    21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
    22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
    23. Включайте приятную музыку и расслабьтесь, не думайте ни о чём.
    24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
    25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
    26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
    27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
    28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
    29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
    30. Заведите дневник своих успехов.

    Коли закінчено розмову, завжди залишається щось таке, про що не сказано ні слова, але що проходить крізь землю і впирається у її центр.
    (Алістер Кроулі)

    Надо же так ошибиться…Мне так противно!Я слишком переоценила человека.Такое чувство, даже не знаю как объяснить. Вроде я ничем себя не разочаровала, а, наоборот, меня, но почему-то стыдно за этого человека.

    теперь никому нет дела до глупых дат,
    я отпускаю тебя понемногу
    на каждом выдохе.

    но каждым вдохом беру назад.

    нас никогда не учили самому главному;
    как не отдавать себя полностью человеку
    как не переживать из за пустяков
    как справляться с неудачами
    как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него
    как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда
    а новый- такой пугающе огромный и незнакомый
    как прощать раз за разом
    как любить всех одинаково
    как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя
    как смотреть на мир, после того, как тебя откачали
    как обходиться без самых важных
    как не писать никогда о том, что чувствуешь

    нас никогда не учили чему либо действительно важному

    К религии я отношусь, очень странно. Я вроде бы верю в Бога, а вроде бы и нет.. Я знаю, что такой веры не бывает, но случаются такие переломные моменты в жизни, когда начинаешь в него верить, а вот на данный момент, я опять мучаюсь сомнениями. Возможно, с возрастом, я приду к какому-то выводу для себя, сейчас молодость и гормоны, дают мне непостоянство буквально во всем.

    Я убеждена в том, ч то все-таки в мире больше людей добрых чем злых. Ведь иначе бы, мы погрязли в хаусе и прочей херне, которая нас бы довела до молекулярного мышления.

    Как ни странно, с моими любовными неудачами, я все же верю в настоящую любовь. Парадоксально это как-то..Не ощутив на себе всепоглащающую любовь, верить в нее. Я прихожу в тупик, когда узнаю что мальчик с девочкой встречаются просто из-за симпатии к друг другу. К чему, я бы никогда не прибегнула! Мне нужны действительно, сильные чувства, чтобы без человека было настолько тяжело, что аж рвало на части и скучаешь по каждому кусочку его тела, мимике, глазам. Думать о нем постоянно, редко отвлекаясь на жизненную суету. Вот что для меня любовь и это - своего рода убеждение.

    Я уверена, в том, что девушка должна быть независима от кого-либо. Есть такие дамочки, которые ставят целью перед собой "удачно выйти замуж". Я считаю это очень глупым. Ты даешь человеку немереную власть над тобой, ты в менльшенстве и так слаб, что выкинуть тебя из твоего же дома совсем не составит труда. Я свято верю, что девушка должна быть образованной, начитанной и мудрой.

    Пожалуй, это мои самые глубокие убеждения.

    Hello everybody!

    Прошло всего лишь два дня учебы, а уже все ненавидят школу. Но, как бы я не хотела туда идти, там происходит кое-что интересное…
    Все помнят Соколову? Все помнят Игоря? Я спрашиваю только из-за того, что мне лень пояснять, кто это. Но суть не в этом. Они походу начали встречаться, что меня весьма удивило. Впрочем, я рада за них, точнее, за Игоря, ведь он влюблен в нее уже третий год. А Саша наконец-то не будет ныть, что ее никто не любит. Это порядком заебало, если честно.
    Уже три дня меня не оставляет какое-то волнение, не понимаю, с чем это связано. Оно возникло просто на пустом месте, я правду без понятия, откуда оно… Но мне нереально стремно. Не думаю, что произойдет что-то хорошее, а про плохое пытаюсь не думать.
    Недавно узнала, что Адам Гонтьер покидает Three Days Grace. Ну почему?? Если он вправду уйдет, мне будет очень его не хватать, а ноовго солиста я не смогу принять. Без Адама Three Days Grace будет не тем. Может, я не права, ведь нового солиста еще нет, но все-таки песни этой группы стали для меня такими родными, дорогими, а голос Адама мне безумно нравится. Впрочем, как и сам Адам. Жаль, что он уходит…

    Я уже когда-то писала, что очень хочу шарик со снегом. Что как ребенок верю в их волшебство. Стоит только загадать желание и потрясти такой шарик, то загаданное непременно сбудется..Сложно было не заметить, что мне очень хочется снежный шар, когда проходя мимо витрины полной таких шаров я затормозила минут на 5, а потом еще на 10 в самом магазине перетряся почти все шарики, которые там были. Этот друг который с трудом меня утащил из магазина и подарил мне это чудо на новый год: 3

    А мне и загадать то нечего оказывается…просто сижу, наслаждаюсь снежочком и берегу желание до других времен: 3

    Всем волшебства, Nottheend.

    каникулы подходят к завершению, а с моей стороны, за столь "долгое" время, не было сделано ничего полезного.
    удивительно, даже не открыла книгу.
    сегодня договорились с друзьями на выходных съездить на каток, да собраться на совместный просмотр фильма
    отношения с лп сводятся, по-тихоньку, на нет.
    ах, да, вчера (9) было ДР у подруги, как это обычно бывает, все в хлам и наутро дерьмовое состояние

    через неделю совершеннолетие также у одной любимой подруги.осталось собрать финансы, а так все распланировано.
    уже хочется по-быстрее "обмыть" права и отправится в "небольшое" путешествие ;) !
    ахахах
    эм, кстати, вегетарианцам нельзя пить, ну что ж, сделаем исключение)

    Песня, которую Вы хотели бы услышать на Вашей свадьбе.

    Marilyn Manson - Para-noir ( Fuck you because I love you)

    Fuck you because I loved you
    Fuck you for loving it, too
    I don't need a reason to hate you the way I do
    Fuck you because I loved you
    Fuck you for loving it, too
    I don't need a reason to hate you the way I do
    Hate you the way I do

    14/30

    Бывает терпишь, прощаешь, закрываешь глаза на все, а потом из-за какой-то мелочи разворачиваешься и молча уходишь.

    2012 год подарил мне тебя.

    Этот год в моей памяти навсегда.

    Один прекрасный день изменил мою жизнь.

    Подвести итоги 2012 года я так и не успела, никак не могла собраться с мыслями и написать что-то, но сейчас мне хочется рассказать о самом главном событии.

    Итак, 11.02.2012

    Это была суббота, обычный будний день, особо шикарного настроения у меня не было, как-то грустила всегда.Вечер тоже не был каким-то особенным, как всегда торчала в интернете и ничем другим не занималась.Но в какой-то момент я получила одно сообщение, вроде бы оно совсем обычное, моет даже смешное, но почему-то я не заигнорила, а сразу ответила, а потом сообщение за сообщением, как-то так и сдружились.С самого начала уже мне очень хотелось узнать этого человека получше и очень хотелось стать хорошими друзьями.Стали хорошо общаться, лучше узнавать друг друга.Я всегда приходила со школы, быстро делала уроки, потому что очень хотелось побыстрее ему написать.Однажды я поняла, что вечера проходят не напрасно, потому что я очень хорошо проводила время.Прошло несколько месяцев и мы действительно стали очень хорошими друзьями.Только вот я за не очень-то долгое время общения сделала много ошибок, причинила боль человек.Конечно, все это уже давно позади, но мне как-то не по себе до сих пор.Спасибо, что простил, для меня это очень многое значит, сразу чувствую, что важна человеку.

    Прошло еще несколько месяцев.Мы так сблизились, что стали родные друг другу.Если вдруг происходила какая-то ссора, то я всегда очень сильно волновалась и уже не представляла себе, что бы я без него делала, привязанность была действительно очень сильная.

    В какой-то момент наша дружба переросла во что-то гораздо большее.С тех пор я чувствую себя очень счастливой.Спасибо этому человечку за то, что он появился в моей жизни, ведь он изменил меня полностью, теперь я совсем другая, мне это очень нравится, чувствую, как изменился мой характер, да вообще все изменилось.

    Счастье мое всегда рядом, это очень прекрасно.

    Ну вот и подвела я самый главный итог года.

    Спасибо, что ты есть.

    Я люблю тебя очень сильно:*


    Вау, ребята, вы замечательные) Несмотря на то, что на протяжении каникул от меня регулярно отписывались, все равно появляются новые следящие, а значит, что не все потеряно!
    Спасибо!!!)

    Здравствуйте-Здравствуйте и добро пожаловать!!
    nikiin, error14, we-are-young, konovaa (биатлон! вау!!! ^^)
    Я очень вам рада, ещё раз спасибо!!

    ух, многовато восклицательных знаков получилось :)

    Я так устала.
    Я опять хочу к нему
    И опять эта дурацкая ломка.
    Странно, но от слов: "Ты такая красивая, я болдею просто",
    Я больше не таю.
    Куда мир катиться?
    Куда я уплываю?

    Иногда, хоть и не часто, но очень хочется увидеть улыбку близкого человека, знать, что он(она) тебя любит, и уж точно никогда нет пошлёт или ещё что хуже…У кого-то это не возможно, они не могут видеть улыбки, потому что сами не улыбаются, и грубят близким людям, но это не ваша проблема, а проблема вашего маленького мира, который у вас внутри, может быть вас что-то беспокоит, может быть вы чем-то огорчены, или вас кто-то обидел, но не надо отчаиваться, ищите только хорошее в плохом, и тогда вы точно будете счастливы.Почитайте две книги: Поллиана и Поллиана возращается. Эти книги о девочке, которая искала во всём хорошее и научила всех играть в чудесную игру, благодаря этой игре все в городке стали счастливы.Надеюсь в вашем маленьком мире тоже будет счастье и много много улыбок, и смеха.Удачи ;)

    Ну вот, за это каникулы прочитала две книги:
    Джером Д.Сэлинджер "Над пропастью во ржи "
    Бертольд Брехт "Жизнь Галилея"

    УЖАС! Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, но не мне точно.

    Я чувствую себя так, будто я не справилась. Понимаете?Я вижу, как мои друзья развиваются.Они все двигаются вперёд.А я застряла.Топчусь на месте.

    ХИХИХИХИ У МЕНЯ ЕСТЬ ТОРТИК

    ВКУСНЫЙ ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТИК

    И ПЕЧЕНЬКИ

    И ЧАЙ С ЛИМОНОМ

    Правда, если я не выйду из этого тупого состояния, я растолстею.:С

    Саша сказал, что я человек, который много времени проводит в себе и тут я с ним согласна, поэтому пойду съем всё, что поможет мне отвлечься от своих мыслей на некоторое время

    Когда наберется круглое количество следящих, затею крутую игру: 3 Как мне кажется, будет интересно.

    Осталось 4 человека! У меня уже руки чешутся это сделать!

    На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.
    Пока ты там, покорна своим страстям,
    летаешь между Орсе и Прадо, -
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.
    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая — во мне
    (вместе больше не попадалось).
    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
    так Бог ошибок не повторяет.
    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, -
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.
    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    —Вы верите в Бога?
    -Я верю. Немного.
    -Немного?
    -Убого
    Быть мерзкой униженной тварью,
    Попами облитой церковною ложью,
    Что строят свое драгоценное ложе
    В бумажниках наших отцов, матерей.
    И, будь моя воля,
    Я б им не позволил
    Сжигать наши души
    И деньги и хуже
    того
    Обманывать добрых и честных людей.
    А если уж богу
    Такое угодно,
    То чем же он лучше обычных блядей,
    Детей нарожавших,
    Повсюду вопящих,
    Что лезут в карманы
    Своих матерей,
    Воруя бумаги,
    Клейменных деньгами,
    Людей убивающих
    Целыми стаями.
    -Так вы верите в Бога?
    -Не верю, простите. Вы верите в смерть! Она всюду! Смотрите!

    давно не писала постов на ролевые, а если и писала, то это шло так с натяжкой. даже не смотря на то, что персонаж полностью соответствует мне, что я могу войти в ее образ.

    сегодня немного по другому.

    знаете, кажется мне просто стоит хорошенько расстроиться, что бы все получалось

    Каждое раз встаю в пол первого. Даже не знаю, как я смогу завтра встать оО. Надо было часов в 9 ложится..уже поздно..><

    нас никогда не учили самому главному;
    как не отдавать себя полностью человеку
    как не переживать из за пустяков
    как справляться с неудачами
    как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него
    как жить, зная, что твой прошлый уютный мирок разрушен навсегда
    а новый- такой пугающе огромный и незнакомый
    как прощать раз за разом
    как любить всех одинаково
    как вставать на работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя
    как смотреть на мир, после того, как тебя откачали
    как обходиться без самых важных
    как не писать никогда о том, что чувствуешь

    нас никогда не учили чему либо действительно важному

    первый выходной и гул самолетов утренних рейсов вместо будильника. ставни закрыты, задернуты шторы и в комнате очень хорошая утренняя темнота. овсяная каша с медом и апельсиновый чай на завтрак, минуты ожидания, капли дождя на ягодах дикой смородины и вместе с тем я, немножко расстеряная и очень смешная в большой белой шапке. а потом электричка, маленький городок с перепутанными улицами, совсем как в гурзуфе, только вместо моря здесь - почти бесконечное озеро. дождь набирает силу; хорошо возвращаться в дом зная, что в холщевой сумке красные яблоки и совсем не нужен зонт.
    вечера немного грустные, но к этому, кажется, привыкаешь.

    Ваша любимая песня 80-ых.


    Scorpions – Still Loving You

    If we'd go again
    All the way from the start
    I would try to change
    The things that killed our love
    Your pride has built a wall so strong
    That I can't get through
    Is there really no chance
    To start once again
    I'm loving you

    13/30

    Нет, ну вот сами посудите. Ситуация. Расстались. Больше не общаемся. Новые отношения. У него.

    Девушка, знаю ее давно, еще со школы. Она на год старше. что значит и старше его. На внешность, ну такая 7\8, не рыба ни мясо. Середнячек. (Не, я сейчас вобщем говорю, с собой не сравниваю и не говорю, что я прям уж такая красавица). Так вот, все знакомые, друзья-его, мои, с которыми общаюсь, говорят о ней, но не очень приятные вещи, ну они не знают ее, как человека по общению, а так по фотографиям и у всех единое мнение, ОНА СТРАШНАЯ. Нет, я все понимаю, когда 1-2 человека скажут о том, что она ну вообще никакая, но когда их намного больше, да и не в 2 раза, а намного больше, то мне, кажется, что стоит задуматься….только вот жаль никак ему не сказать, что вот не очень она…даже те кто знают лично, остаются при том же мнение.

    Вопрос, чем же она так зацепила…не ну мооожет быть, она "человек хороший"..кто знает…

    Но сегодняшняя ситуация с ее фото в инстаграме меня прям вырубила от смеха, мой друг, долго не мог понять моего истерического ржача в машине, не с того. На что я показываю ему фото и он говорит: "Страшная какая-то, извини, но вот знаешь бывают люди такие, она похожа на бабу ягу! Ты намного лучше!" Я не сказала, ему кто это и почему мне так противен этот человек, но его фраза "Ты намного лучше" меня просто убила. и я на 100% убедилась в том, что я лучше. И да мне это льстит очень, но блин, он слепой и сам ничего не видит или как, я ничего не понимаю…мне смешно, просто :D

    Обычно, всё хорошее резко обрывается. Настолько резко, что ты даже не понимаешь, что произошло. И ты начинаешь жить воспоминаниями. Страшно. Но а разве не так? Ты пытаешься вспомнить, всё, до мельчайших подробностей. И всё, абсолютно всё, тебе напоминает о тех радостных мгновениях. Ты отказываешься жить сегодня. Ты живёшь вчера, позавчера. Но не сейчас. А ты и не хочешь. Тебе кажется, что уже так как тогда не будет никогда. Грустно. Насколько же тебе грустно. Но ведь ты не видишь того, что происходит вокруг. Что изменится от того, что ты живёшь воспоминаниями? Прошлое - на то оно и прошлое, что бы проходить. А ты живи сей час. Ни вчера на завтра, а сею минуту, сею секунду. Радуйся тому, что у тебя есть, что вспомнить и тому, что тебя ждёт впереди. Ты разве ещё не в предвкушении будущего?

    посмотрите на себя. вы молоды. вы боитесь. почему вы так боитесь? хватит бездействовать. хватит молчать. хватит волноваться о том, что думают другие. носите то, что хотите. говорите то, что хотите. слушайте музыку, которую вы хотите слушать. включите её как можно громче и танцуйте. ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. хватит ждать пятницы. живите сейчас. делайте это сейчас. рискуйте. рассказывайте секреты. ведь это ваша жизнь

    85th Annual Academy Awards Nominations

    10 января в 17:30 по московскому времени Эмма Стоун и Сет Макфарлейн объявили номинантов на премию Американской киноакадемии. Не буду здесь расписывать все номинации. Выделю только самые основные и значимые.

    С остальным списком вы можете ознакомиться здесь.

    Лучший анимационный фильм

    «Паранорман, или Как приручить зомби»
    «Пираты! Банда неудачников»
    «Ральф»
    «Франкенвини»
    «Храбрая сердцем»

    Лучший режиссер

    Бен Зайтлин – «Звери дикого Юга»
    Дэвид О. Рассел — «Мой парень — псих»
    Михаэль Ханеке – «Любовь»
    Стивен Спилберг — «Линкольн»
    Энг Ли — «Жизнь Пи»

    Лучший фильм

    «Джанго освобожденный»
    «Жизнь Пи»
    «Звери дикого Юга»
    «Линкольн»
    «Любовь»
    «Мой парень — псих»
    «Операция „Арго“»
    «Отверженные»
    «Цель номер один»

    Лучшая актриса

    Джессика Честейн — «Цель номер один»
    Дженнифер Лоуренс «Мой парень — псих»
    Эмманюэль Рива – «Любовь»
    Наоми Уоттс — «Невозможное»
    Квинзан Уоллис — «Звери дикого Юга»

    Лучший актер

    Брэдли Купер — «Мой парень — псих»
    Дензел Вашингтон — «Экипаж»
    Дэниэл Дэй-Льюис — «Линкольн»
    Хоакин Феникс – «Мастер»
    Хью Джекман — «Отверженные»

    Лучшая актриса второго плана

    Салли Филд — «Линкольн»
    Энн Хэтэуэй — «Отверженные»
    Джеки Уивер – «Мой парень – псих»
    Хелен Хант — «Суррогат»
    Эми Адамс – «Мастер»

    Лучший актер второго плана

    Кристоф Вальц – «Джанго освобожденный»
    Филип Сеймур Хоффман — «Мастер»
    Роберт Де Ниро — «Мой парень — псих»
    Алан Аркин — «Операция „Арго“»
    Томми Ли Джонс — «Линкольн»

    Лучшая песня

    «Ускользающий лёд» - Before My Time
    «Жизнь Пи» - Pi's Lullaby
    «Третий лишний» - Everybody Needs A Best Friend
    «007: Координаты „Скайфолл“» - Skyfall
    «Отверженные» - Suddenly

    Лучший композитор

    «007: Координаты „Скайфолл“» — Томас Ньюман
    «Анна Каренина» — Дарио Марианелли
    «Жизнь Пи» — Майкл Дэнна
    «Линкольн» — Джон Уильямс
    «Операция „Арго“» — Александр Деспла

    Я очень рада увидеть в номинантах (да еще в таких категориях) Дженнифер Лоуренс и Брэдли Купера. Счастью моему не было предела, когда я увидела, что мой любимейший Хью Джекман номинирован на Оскар в номинации лучший актер за фильм "Отверженные". Если ему дадут Оскар, то я буду очень рада за него. И вообще, я очень рада, что большинство номинаций у «Отверженных», «Мой парень - псих» и «Жизнь Пи» (на которую я собираюсь в ближайшем времени сходить). Еще мне приятно видеть в номинациях (пусть и технически-костюмных) «Мстителей», «Анну Каренину» и «Хоббита».

    Расстроена из-за того, что в очередной раз прокатили с номинацией Леонардо ДиКаприо. Поэтому поводу негодую не только я, но и тамблер. Так же хотелось бы увидеть в номинантах Рассела Кроу.

    В отличие от прошлого года, мне нравится список номинантов, и в каждой категории я могу выделить пару достойных победителей. В прошлом году я этого сделать не смогла, поскольку так и не поняла, каким образом большинство фильмов попало в номинацию (да еще умудрилось отхватить пару Оскаров).

    В любом случае, 24 февраля мы узнаем, кто же получит эти заветные золотые статуэтки!

    Alex: Классные трусики, Янг.
    Cristina: И не мечтай, Злодей.

    Как же я их люблю. :D
    Спасибо, Шонда, хоть за такие кадры.
    Хоть когда-то она не режет нам сердце.

    Мокрый город окутан густым туманом.
    Или просто мои глаза отказались видеть..
    Я лечить никого никогда больше не стану.
    Лучше тихо начну любить и ненавидеть.

    Стены продрогли, своды бетонных арок наконец свелись воедино.
    А я почему-то выпала из переулков.
    Я сегодня с утра дописала последние строчки своей картины.
    И оставила где-то в тумане среди окурков.
    (где господствуют только влюбленные или придурки)

    Лампочка в настольном светильнике перегорела.
    Да и я уже догораю, следом за ней.
    Мою душу найдешь в углублении у ключицы(слева).
    Ту, которую вынешь рукой своей.

    Звуки затихли. Слышен стал ветер.
    Тихий, едва колышащий мои волосы.
    Тот, кто мне раньше был не приметен
    Рисует новые полосы.

    А я всё ещё слышу ветер.

    Январь 10
    2013
    Don't leave me alone

    Автора не знаю.

    ВОТ КАКУЮ ЗАПИСКУ Я ВЫТАЩИЛА ИЗ КОРОБКИ С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ.
    Письмо №80.

    Передо мной на столе лежит небольшой конверт. В нем один листок белой бумаги. На этом листе написано несколько цифр-в этот день через год у меня остановится сердце. И все закончится. Или все только начнется. Но совершенно точно, что я не смогу увидеть, как повзрослеют и станут самостоятельными мои дети. Не смогу отвести их на выпускной или проводить под венец. Никогда не узнаю, кто станет призерами Олимпиады в 2014 году, не поеду в отпуск летом на море и не узнаю, на кого будут похожи мои внуки.

    Зато уже сейчас я точно знаю, что мой завтрашний день будет совершенно не похож на сегодняшний. Ведь я монимаю, сколько у меня времени. Так уж устроены люди, полагающие, что перед ними вечность, и расходующие эту вечность без меры. Я вспоминаю каждый день, который потратил на глупости и ерунду, и готов променять их на один день жизни после назначеного срока. Вспоминаю часы, проведенные в пробках, в магазине или кафе, -и все их предлагаю за возможность еще раз поиграть с детьми. Обрывки бессмысленных, пустопорожних разговоров, неинтересных фильмов, время, проведенное в Интернете, - все это взвешиваю и отдаю за возможность помочь тем, кому эта помощь была нужна и кому я не помог. Покрываюсь холодным потом, понимая, что большую часть своей сознательной жизни заботился и гордилсы тем, что отнимает время и деньги и не прибавляет счастья и умиротворения. Злился, нервничал и переживал о том, что завтра рассыплется в пыль, -о ненужном никому, кроме меня. Советовал, судил и оценивал тех, кто меня ни о чем не просил. Позволял своему телу управлять разумом, указывая ему, сколько есть, когда спать и требовать отдыха и заботы. И откладывал, многое откладывал на завтра, ведь впереди у меня была вечность.

    Когда у тебя мало времени, все обретает свою истинную цену. Позвонить всем, кого ты обидел или огорчил, или полистать журнал? Зарыться в детские волосы носом и закрыть глаза или посмотреть футбол? Обнять жену и почувствовать как бъется ее самое родное сердце, или проверить свою страничку в социальной сети? Положить монетку в кепку уличному музыканту или пройти мимо? Кажется, я где-то об этом читал, но теперь понимаю, как обостряются все рецепторы-каким вкусным становится воздух, какая приятная на ощупь скатерть и до чего же здорово пить родниковую воду! Глаза различают новые оттенки, уши слышат необычные звуки. Я был таким, каким был, -потому, что не думал, что это случится со мной. Когда песок утекает утекает между твоих пальцев, кажется, что я могу пересчитать все песчинки.

    Передо мной на столе лежит небольшой конверт. В нем один листок бумаги. На этом листке написано несколько цифр-и это результаты моих профилактических анализов крови. Они все в полном порядке. Просто пока я открывал этот конверт, кто-то прежний, -гордый, тщеславный, вранжирящий время и возможности, заскорузлый и огрубевший, стал чуточку меньше во мне. Все только начинается, вторая попытка, резервная линия, И если я снова зависну в сети, из-за гордыни не подам руку первым или отложу важное дело на завтра, пожалуйста, напомните мне про этот конверт.

    Сегодня, как все вы уже знаете, объявили результаты People's Choice Awards 2013

    Как и следовало ожидать, я не согласна с результатами. Скажу больше, МЕНЯ ВЫБЕСИЛИ результаты!!!

    Гнев меня прям распирает, так что пойду смотреть Доктора.

    Всем пока. До лучших времён

    P.S. Я рада только за 1D, Суперов, Тихоню, Эмму, Глии

    Я совсем не рада за Голодные игры. Мне не понравилось как экранизировали книгу.

    День 10: Что вы думаете, когда вы слышите слова "быть собой"

    Наверно, это, глядя в зеркало, осознавать, что ты все делаешь правильно, и ты - тот человек, кем хочешь быть. Я бываю грубой, резкой, наглой, психованной, но когда я счастлива, я делаю все, чтобы все вокруг были счастливыми тоже)

    Я не хочу сказать, что я какая-то там особенная или что-то в этом роде. Но где тот человек, который уже что-то слишком долго меня ищет? Или я оплошала и не могу до него добраться. Эй, отзовись, дружок. Ты мне нужен уже сейчас.

    На самом деле, я вот так вот сижу, оглядываюсь вокруг, наблюдаю за происходящим и понимаю. Что в действительности не один и не два человека прямо сейчас бы без всякого раздумия согласились строить со мной какие-то отношения. Но я в этом не заинтересована вообще ни капли. Это прекрасные люди, добрые парни, некоторые даже было дело помогали мне с какими-то трудностями. Но это не мои люди. Это не то, всё не то. Где мое? Отзовись, ты мне нужен уже сейчас.

    Все познается в сравнении.
    У тебя есть любимые конфеты и давайте обозначим их за Х. Есть и другие тоже ни чуть не меньше вкусные конфеты. Они тоже, допустим, шоколадные, в красивой обертке, с той начинкой, что ты любишь, но эта не та твоя любимая конфета. Она не приносит тебе столько радости, как та твоя любимая конфета. Потому что ну не она это и все тут. Ничего с этим не поделаешь. Ты наслаждаешься на 100% из 100 только когда ты получаешь ту свою любимую конфету. Ты может быть её и не ешь вовсе, а она лежит где-то у тебя (как делает моя подруга, например) и греет тебе душу.

    Всего лишь.
    (Весьма забавная параллель человека и конфеты с :)
    Я однажды думала, что нашла то единственное, но нет. Осечка. Поэтому, нужно восполнить то, что есть сейчас, иначе это очерствеет окончательно, придет в негодность и… я перестану верить в чудо.

    Пожалуй, начну…
    Этот год начался так, как я себе и не представляла. Сразу с Новогодней ночи начались сюрпиризы… и большая часть приятные) Неожиданные встречи, новости и неожиданное общение. Неожиданно для себя начала общаться с людьми, с которыми, как я думала, никогда уже не буду общаться. Особенно это касается одного человека, к которому я очень хорошо и особенно отношусь и всегда относилась. Я не могу назвать её подругой. не могу назвать знакомой… я не знаю, я так и не могу понять, кто она мне и кто я ей. После одной нашей сильной ссоры, я собрала в себе всю волю и той ночью поздравила её С Новым годом… тогда я не думала, что мне ответит, потому что перестала ждать и верить в чудо. Она ответила. Помню, сухо так, как будто до этого мы с ней и вовсе не общались, будто мы вовсе не знакомы 3 года, ответила сухо и так отдаленно… Но тогда я даже не особо заметила это, вернее заметила, но я понимала, почему так всё и понимала её и мне важно было, что она ответила. А ведь до этого не отвечала. Я стучалась в закрытые двери, зная, что они уже никогда не откроются для меня… Я любыми способами пыталась вернуть общение. И вот в ту ночь внутри меня что-то зажглось заново, будто когда-то давно потухшая лампочка и я на секунду поверила в чудо… ;) Мы стали общаться… сначала только об учебе. Но мне было достаточно и этого. Я решила, что бы она ни попросила, я постараюсь выполнить, сделать всё, что в моих силах. Пусть она и пользовалась бы мной, пусть… Сейчас я чувствую, что потихоньку, помаленьку мы начинаем как-то сближаться в общении…опять, как когда-то давно. Но она не подпускает и не приближается сама… Дистанция, которая так остро ощущается. Порой я задаюсь одним и тем же вопросом, нужна ли по-настоящему этому человеку, а если нужна, то зачем… Я не знаю. Я думаю, что нужна… иначе она не ответила бы тогда.

    мне всё равно, кто там вздыхает по нему. мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится.

    я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез.

    говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему.

    потому что мой мужчина — это мой. и хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет. никогда!

    Моника Беллуччи.

    Глава 5, часть 2. Все главы здесь.

    Флешбек (4 года назад)
    -Стайлс, передай мне пиво!- раздался приятный голос девушки, лежавшей на диване и смотревшей телевизор. Гарри усмехнулся. В Спенсер сочеталось столько противоположностей. Он никогда не понимал, почему она, вся такая умная и скромная, общалась с ними. Он не понимал, почему она пила алкоголь, курила иногда, прогуливала уроки. Он не понимал, почему она ходит на танцы в облегающих платьях, покупает дорогую косметику и меняет парней чаще, чем убирается в комнате. Она была милой и злой одновременно, могла послать тебя к чёрту и тут же сказать, как сильно тебя любит. Эта девушка была самая странная в их компании, если их всех можно хоть капельку считать нормальными. Вот и сейчас, удобно расположившись, Хастинг смотрела местные новости, но при этом просила протянуть ей обжигающий напиток. Гарри лениво потянул ноги, дотянулся до стола, взял бутылку и кинул в руки подруги. Та каким-то чудесным образом умудрилась её не поймать, а когда стала нагибаться, просто упала с дивана. Больно ударившись головой, девушка чертыхнулась, чем вызвала громкий смех кудрявого парня. Ему стало смешно настолько, что он хлопал себя по коленям и захлёбывался слюнями. А девушка только злилась.
    - Ты сам виноват, чего ты смеёшься?
    - Ты так смешно ругаешься, честно, Спенс, это…ааа, за что?!- в Гарри полетела пуховая подушка, оказавшая поблизости, и попала прямо в лицо. Совсем не больно, просто неожиданно. Он, не прекращая ехидно улыбаться, взглянул на обиженную девушку, надвигавшуюся на него. Оглядев комнату, он пулей вылетел из гостиной в коридор, оттуда по лестнице на второй этаж и к себе в комнату. Гарри слышал бег Спенс, её крики, кажется, она запнулась пару раз. Он слышал её удары об дверь, обещания расправиться, как только он выйдет из комнаты. Девушка не останавливалась ни на минуту, и Гарри с ужасом подумал, сколько энергии в ней храниться. Гарри продолжает смеяться, открывает твиттер, пишет сообщение, адресованное девушке и ложиться на кровать. Проходит, кажется, минуты три, прежде чем девушка успокаивается, затем ещё две, и Гарри слышит вибрацию мобильного. На экране блекберри высвечивается новый отклик. «Гарри Стайлс, ты такая задница. Всё равно тебе захочется есть, только выйди и я побью тебя стулом хх». Всё-таки настоящую дружбу ни чем не разбить.
    Флешбек энд
    Гарри вертелся на месте, пытаясь найти знакомые лица. Где то красное платье, где пиджак Луи, где вы, чёрт возьми? Сердце постепенно замирало, Гарри больше было не до музыки и развлечений. Он пытался понять, куда именно идти. Он пытался вспомнить, что именно находится в тех частях здания, где сейчас находятся его друзья. Но он не мог, вся карта школы вдруг стёрлась, и Гарри просто сбивчиво дышал, сжимая телефон в руках. Он снова оглянулся и заметил Найла почти около выхода. Стоит ли рассказывать ему? Да конечно стоит! Ему приходят непонятные сообщения, подписанные его тайной кличкой, в которых рассказывают о смерти его друзей и он что, должен молчать? Стайлс протискивался сквозь людей к Хорану, и вцепился в его руку так сильно, что тот закричал и выругался, но заметив озабоченный вид своего лучшего друга, отодвинул злость на второй план.
    - Эй, с тобой всё в порядке?- юноша пытался заглянуть в глаза друга, но тот упорно отворачивался и всё время крутил головой.
    - Ты не видел Томмо?- как можно спокойнее сказал Гарри, пытаясь пока не выдавать себя с потрохами.
    - Он, кажется, уходил куда-то с Ханной, а что?
    - Он в порядке?- Гарри едва заметно выдохнул, когда Хоран кивнул. Но тут же снова напрягся.- А Спенсер? Где Спенс?
    Хоран фыркнул. Произнеся что-то похожее на «Меня не волнует, где она», он отвернулся. Наверное, покраснел. Потому что, Гарри так близко был к его тайне. Конечно, не совсем тайне, потому что блондин и сам не знал, что ему стоит хранить в секрете. То, что его волнует, где эта девушка? То, что ему вообще не всё равно на неё? То, что ему интересно, с кем придёт она или то, что именно из-за неё он пришёл один. Но пока он хотел разобраться сам, поэтому, оповестив Гарри о том, что девушка ещё даже и не появлялась на мероприятии, углубился в зал. А Гарри бросился на выход. В восточную часть школы. И тут его осенило, что именно там располагался школьный бассейн.
    Флэшбек (2 года и 11 месяцев назад)
    Девушки громко смеялись, привлекая внимания всех, кто находился в кафе. Они обсуждали новости школы, в основном сплетничали, иногда вовлекая в свой разговор рядом сидящих парней. Они успели обсудить новый наряд отличницы Кейт, причёску мистера Оливандера и новый маникюр Ханны, когда дверь пиццерии открылась, и их внимание привлекла новая компания. Неизвестные девочкам двое юношей, напевая какую-то песню, подошли к бару друг за другом, подмигивая всем посетителям, решившим согреться вкусным чаем. Они сделали заказ на удивление быстро, проследовали к своему столику и плюхнулись на диван. Девушки переглянулись. С каких это пор общественное внимание обращено ни на них? Почему никто не пожирает их глазами, ни фотографирует, почему никто не смотрит? Ария поёрзала, кашлянула, громко засмеялась. Но все взгляды до сих пор были прикованы к малоизвестной компании. Монтгомери перехватила взгляд одного из них. Тёмно-карие глаза, почти что чёрные, внушили девушки страх, и она быстро отвернулась, пододвинувшись к сидящему рядом Зейну. Тот, улыбнувшись краем губ, закинул руку ей на плечо, словно невзначай, словно едва касаясь. В компании стало тихо, никто не говорил ни слова, все пришли к общему решению сохранять молчание, но это было так не привычно, что спустя пару минут, Спенсер встала со своего стула и, едва вздёрнув голову, схватила Стайлса за рукав, потянув к дальним столам. Юноша плёлся за своей подругой, ничего не понимая. Господи, что она творит?
    - А вы, собственно, кто?- Хастингс остановилась напротив двух друзей, рассматривая каждого. Они были чем-то похожи, Спенсер сразу отметила, что эти двое как-то связанны.
    Осмотрев одного из них, она сразу потеряла всю ту прежнюю уверенность, потянулась к Гарри и взяла его за руку. Парни были очень подозрительными.
    - Что именно ты хочешь узнать, детка?- парень облизнулся и Гарри это абсолютно не нравилось. Никто не имеет право так смотреть на его подругу, особенно, если вы даже не знакомы. Он не стал вмешиваться, потому что знал, что девушка сможет справиться сама, но всё же чуть напрягся. А ты язвительно фыркнула, закатывая глаза.
    - Я не видела вас в городе.
    - После убийства этой, белой или вообще?
    - Что?- Спенсер крикнула слишком громко, чем привлекла внимание всех, кто ещё не успел засмотреться на то, что происходила у дальнего стола. Но ей было всё равно. Тема смерти Элисон была закрыта, все знали, что эти девочки- её лучшие подруги, и никто не смел разговаривать о них в их присутствии. Особенно так. Белая. У парня, видимо, совсем мозги отшило.
    - А что? Она же говорила, что это её натуральный цвет. Или, всё-таки, нет?
    - Как ты смеешь?- Спенсер была слишком зла, чтобы оценивать свои действия, поэтому через секунду щека парня запылала от сильного удара и он, чертыхнувшись, схватился за неё рукой. Он осматривал девушку яростным взглядом, а его друг сжимал кулаки. Парень нагнул голову вправо и усмехнулся.
    - Ты не знаешь, на что подписываешь, Хастингс. Ты такая же больная, как и твои родители.- девушка округлила глаза и хотела было спросить, откуда он знает её и её предков, но почувствовала, как сильная рука друга уводит её от парней. Она знала и понимала, что здесь всё не так просто, что эти люди действительно опасны. Откуда он знал Элисон, её и её родителей? Девушка посмотрела на обеспокоенного Гарри, который собирал всю компанию к выходу. Она забрала свой телефон со стола, увидела новое сообщение и по всему телу прошёлся страх. Девушка последний раз обернулась к парням и встретилась с огромной улыбкой, обнаживший ровные белые зубы.
    «Я-Тобби, а это мой брат- Джек. Ох, а откуда у нас твой телефон? И сколько ещё твоих тайн мы знаем?»
    Флешбек энд
    Гарри бежал без единой остановки, страх действительно творит с людьми что-то невероятное. Он пробежал мимо шкафчиков, мимо главного входа, мимо раздевалки. Парень держал в руках мобильный, на всякий случай. Время было почти 12, поэтому Гарри ускорил бег и почти что снёс дверь в школьный бассейн. Прохлада, которая царила там, будто ударила юношу по лицу, он сделал тяжёлый вдох и оглянулся в поисках хоть чего-нибудь значимого. Но ни на бортиках, ни на холодной, едва качающейся воде, ни у входа в сауну не было ничего, что было важно для Гарри. Он вновь посмотрел на свой айфон, он молчал, а Гарри думал, какой он идиот. Какой он идиот, что поверил, что дал понять, что ему не безразлично, что ввязался во всё это. Он не мог понять-зачем. Зачем именно Гарри и зачем Луи и Спенсер. Может, кто-то хотел помирить их? Ведь с Луи они не разговаривали после того дня, как шатен подставил его перед друзьями, а со Спенсер общение так и не наладилось после их возвращения. Может, это сделал кто-то из ребят? Нет, это было бы абсурдно, просто абсурдно. Гарри поднялся со скамейки и пошёл к выходу, как заметил, что дверь в сауну чуть приоткрылась.
    - Гарри?- девушка, закутанная полотенцем поверх платья, аккуратно вышла, оглядываясь. Она вся дрожала и парень сразу же кинулся к ней. Её волосы были растрёпаны, а помада растёрлась на щеках. Её взгляд был потухшим, а голос, которым она позвала Стайлса, напоминал шёпот, хотя Гарри догадывался, что она хотела сказать это громко. Она кинулась к нему в объятия, и юноша ощутил ступор. Он, конечно, понимал, что стоит обнять её и успокоить, ведь именно за этим он и бежал сюда. Но старая обида и всё то, что произошло раньше заставила парня подумать, прежде чем опустить руки на плечи Хастингс. Те оказались безумно холодными, покрытыми мурашками и дрожащими. Видно, Спенс плакала недавно. Гарри, отведя глаза, прижал её к себе, попутно начиная гладить по волосам.
    - Что случилось, Спенсер?- от такого хриплого голоса, который девушка не слышала довольно давно, или от объятий, совершенно забытых, она вздрогнула. Но ответ не заставил себя долго ждать, и Стайлс отметил, что даже сейчас Спенсер оставалась Спенсер.
    - Я не знаю…Мы просто пришли сюда, он сказал, что приготовил сюрприз. А потом он начал приставать, он говорил всякую чушь, я думаю, он был пьян, Гарри, он…
    - Так, успокойся, - Стайлс не смог понять и слова из рассказа, у девушки на щеках стояли слёзы и она постоянно всхлипывала. Она прижалась к парня, спрятав голову у него на груди и глубоко вздохнула.- Кто он?
    - Не важно, ты будешь ругаться, - Гарри подумал, что, возможно, она надула губки, как раньше, и невольно улыбнулся.
    - Не буду, Спенс, говори, - девушка подняла голову, всматриваясь в глаза друга. Возможно, это слово не совсем подходящее, ведь она не имела права так называть его, но почему-то всё, происходящее сейчас, казалось таким тёплым и дружеским, что это слово так и вертелось на языке девушке. Она смотрела в эти заботливые глаза, которые изучали её, чувствовала руки, которые обнимали, и плохие мысли просто уходили, хотелось только прижаться посильнее к парню и услышать, что всё будет хорошо.
    -Тоби
    -Что?
    -Тоби
    -Тоби что?
    - Стайлс, мать твою, - девушка оттолкнулась от парня с едва заметной улыбкой, но в ту же секунду стала серьёзной. - Я была с Тоби.
    -Ты сумасшедшая?- Гарри округлил глаза и, казалось, немного покраснел от злости.- Тебе реально жить надоело?
    - Ты ничего не знаешь! Он изменился, и он был таким добрым…
    -Таким добрым, что ты сидишь здесь, дрожишь и плачешь? Спенсер, чёрт возьми, почему он?
    Девушка сглотнула и отвернулась. Действительно, почему он? Потому что её не пригласил тот, кого бы она хотела видеть рядом с собой? Потому что тот блондин даже не намекнул, даже не общается с ней и всё, что ему надо, это чтобы она не раскрывала их секрет. И от этого так грустно и больно, что ей плевать, с кем идти на бал. И она знает, что этот парень опасен, и что они всегда были врагами, но так же она знала, что нравится ему. Так почему бы и не принять приглашение, возможно, вызвать ревность? Да, Спенсер была очень глупа.
    - А почему ты здесь, Стайлс?- девушка увиливала от темы. Она посмотрела на воду, отводя глаза и кутаясь в махровое полотенце.
    - В зале душно, я решил освежиться.
    - Вышел бы на улицу, - Спенсер хмыкнула.
    -Не ищу лёгких путей, - Гарри тоже подошёл к воде и опустил руку. Холодная. Но такие красивые маленькие волны. Гарри не знал, поверила ли ему Хастингс, но она, по крайней мере, не стала ничего уточнять или спрашивать. Может, догадалась, может, ей всё равно, может, верит. Главное что Гарри теперь знает чуть больше. Может, это тот парень замешан в этом. Этот Тоби, что так не нравится ему, и есть этот А? Но с Луи всё в порядке, да и Спенсер отделалась легко. Слишком всё просто, но слишком всё сложно. Не для такого, как Гарри. Он обычный, и он не любит думать над тем, что так запутанно.- Вернёшься в зал?
    -В таком виде? Я, наверное, поеду домой.
    - Стоит тебя проводить?
    - А ты хочешь?- девушка очень надеялась, что это не просто жалость, а то, на что способен друг. Гарри улыбнулся и кивнул.
    - Всё меняется, да?- парень поспешил к выходу, и пока девушка шла позади него, достал телефон.
    « Всё меняется, ты прав. Мои планы тоже немного изменились, но мне понравилось играть с тобой, Гарри. Увидимся. А»
    Парень на секунду остановился, чем заставил Спенсер врезаться в него и вновь ругнуться. Этот А был там? В бассейне? Но где?
    - Идём, Гарри, идём отсюда, - девушка поправила волосы и, наклонив голову, поспешила к выходу.

    Эгоизм. Всегда считала, что это определение относится к людям, у которых нет друзей, которые думают только о себе и все. Но как выяснилось, нет. Эгоистом может быть твой любимый, близкий человек, да и ты сам, хотя имеешь не мало друзей. Возможно это какая-то новая тенденция: "Стань эгоистом-получи подарок"? Но это так глупо. Из-за этого люди становяться черствыми и бездушными. Они начинают меньше улыбаться, уступать. Начинают больше грубить, хамить. Это же просто крах. Вот тебе и конец света, которого все так ждут. Ведь конец света мы создаем сами. Эгоист ценит эгоиста. Никому не нужны люди с сердцем, с чувствами. И как выясняется, эгоист это и есть тот сильный человек, что держит все внутри себя. Это грусть и печаль.

    почему когда ты просто пишешь свои мысли то все сразу спрашивают "к чему ты это?" или еще чего..?разве нельзя просто высказаться на эту тему, поговорить?терпеть ненавижу когда задают вопросы на которые, если подумать, можно самому дать ответ.или в нашем веке думать - это уже крайность?ууф.никто не с кем не делится, что у него в голове, а лишь перекидываются смешняфками или штамповыми фразами, обсуждают других..ну кто так не делает?да все.просто не хватает вот этого..разговора "по душам".хоть и в каком-нибудь контактике

    День 9. 5 вещей, которые Вы очень хотите.

    1.Похудеть

    2.Знать несколько языков

    3.Чтобы мои родные и близкие были здоровы

    4.Ремонт в соей комнате

    5.Хороших друзей

    А если из вещей-вещей, то

    1.Слитную пижаму :D

    2.Диски со всеми сезонами "Как я встретил вашу маму"

    3.Нормальный пуховик(потому что каждый раз покупаю какую-то хунту)

    4.Подставку для ноута, такую навороченную, с обдувом :D

    5.Все части ГП в оригинале

    я понимаю что больше этой половины можно получить за месяц, но блин, я же ленивая жопа

    а мне хорошо. я счастливый человек, не смотря на любой сложности всякие ситуации. не смотря на то, что что то болит. не смотря нато, что не выспалась или голодная. просто рядом самые необходимые люди. самая лучшая работа в мире. спасибо Господу за все те возможности, что он мне посылает. я до мурашек счастлива быть с этим мужчиной. я бесконечна счастлива видеть свою маму и понимать, как она гордится мною (даже если и косвенных причин для этого нет). я просто счастливый человек. и ещё больше я счастлива от того, что я могу это понять. мне нравится видеть за окном снег и понимать, что там очень холодно и при этом я жду весны и тоже рада этому. мне нравится в 6 утра пробуждаться ото сна от поцелуев человека, которому я готова принадлежать всю свою жизнь, затем снова просыпаться и спустя несколько часов просыпаться от того, что в меня упирается мокрый нос моего любимого чудовища. мне нравится жить. я люблю свою жизнь!

    Моя мать жуткая алкоголичка.Знаете, я не люблю об этом говорить, но сейчас..мне надо.

    В последнее время, она пьет все чаще.И это на долго.Это ужасно…

    Когда она в таком состояние, ей вообще на меня наплевать.Я постоянно хочу задеть её за живое, чтобы ей стало стыдно, но ей насрать.насрать на все…ей так лучше.

    Но не мне.Мне долбанных 15 лет!Мне нужна поддержка, а мать пьет, друзей, которым я могла бы довериться нет.А брат в другом городе…я ему никогда не скажу, что сегодня я сломалась.

    Смотря на фото выше, вы можете увидеть какой была я минут 20 назад.У меня была жесткокая истерика и цитата на фото тааак описывает наши отношения с матерью.Я её любилаа, всем сердцем, а ей плевать.Мне больно, я устала, я одна.

    Я поняла, что не хочу быть такой как моя мать, я не хочу, чтобы мои дети презирали меня.Я не хочу такой жизни.Но в тоже время я понимаю, что я и не работаю над этим.Все.Я буду меняться, стану лучше.В учебе, характером изменюсь.Я хочу быть как моя бабушка.Она была замечательная.Она была такой доброй, она никогда не держала ни на кого зла, она великий человек.Она работала акушеркой, принимала роды чуть ли не у пол города.Все её знали и любили.Мне так её не хватает…она была единственным человеком, который заботился обо мне не смотря ни на что.

    Я хочу быть как она!Хорошим человеком и доктором.Я постараюсь сделать все, чтобы моя мечта исполнилась.

    Я этого хочу.Значит, это будет.

    Недавно на аск.фм мне пришел вопрос "Что ты думаешь о счастьи?" Вот решила задуматься.

    Да, на тему счастья уже столько всего сказано.Сейчас было бы логично написать что-то вроде "Мы неправильно оценивам счастье, подразумеваем в этом деньги, популярнось, власть.Мы не понимаем, что счастье-в наших близких, в их любви." Да, это правильно.Но…..

    Если подумать более глобально, то деньги-это тоже счастье.Каждый мечтает о том, чего ему действительно не хватает.Люди, поистине любящие своих близких, вполне могут видеть счастье в деньгах.Конечно, я не о том, чтобы переоценивать это, но…

    Теперь никому нет дела до глупых дат.
    Я отпускаю тебя понемногу
    На каждом выдохе,
    Но каждым вдохом беру назад

    я иду домой
    20.39
    мать твою, где мои ноги

    Неделю, целую неделю было все чудесно. Стоило начаться школе, ты вдруг стал таким холодным, от тебя за 2 км веет безразличием. Мало того, что ты просто отсиживаешься дома, так еще и не пишешь, не звонишь, ни-че-го. А что я? Мне осталось сделать уроки, отпарить мозольки на ногах, перешить пуанты и лечь спать в обнимку с твоей кофтой, как и вчера. Боже, как тоскливо. А самое главное, виновата-то я. Не надо было поднимать эту тему и ссориться из-за такой фигни.

    Отличный день!Встретились с Джи.У нас был час, что бы выбрать мне сапоги.В итоге купили мне сумку, сапоги, а в подарок нам дали выбрать туфли!Потом поехали на инглиш.Перед ним посидели и попили чай с макаруном.Во так-то.

    Вот все, что я приобрела:

    (серьги в виде звезд)

    Фотку сумки на сайте не нашла(

    А вот фотки с кафе.

    ну короче по ходу подготовки к экзаменам, я, дура, на свою голову решила создать твиттер, так что кому интересно ВОТ и скидывайте ссылки: *

    Сегодня день самопознания. Приятных воспоминаний.

    Просмотрев сейчас фильм "10 лет спустя", я многое поняла, многое вспомнила. Свои школьные годы. Свой последний танец на выпускном с Димой, человеком, которому был посвящён мой блог с самого начала его создания. Закончилось всё год назад. Я перестала писать о нём. Мы перестали общаться, и как-то легко стало. Осознание того, что чувства, которые делали так больно, и в то же время возносили до небес, остыли. Сейчас нет ничего. До сих пор с ним не общаемся, да и ни я, ни он не горим желанием.

    Я так рада, что меня отпустило, честно. Что сейчас в сердце другой человек, который, кажется, потихоньку овладевает им.

    Но именно в этот вечер, именно сегодня, после просмотра фильма, неважно после чего, мне захотелось вспомнить те времена. И я вспоминаю, как вела себя. Была маленькой влюбьлённой девочкой, которая страдала от любви, к парню, который казалось не замечал её. Но у него была симпатия. А я вела себя как дурочка, ну праааавда :) Тот наш танец. как я по детски ломалась, пытаясь немного выпендрится перед Димой. Ох, ну смехота. Как он смотрел мне в глаза, улыбался, как я согласилась, как он вывел меня за руку на танцпол. Как он положил руки мне на талию, как я неловко положила руки ему на плечи. Как мне было страшно, и как тряслись коленки от счастья. Как мы смотрели друг на друга, как всё внимание вокруг было приковано к нам. Тот вечер, та ночь. Я рада, что это случилось со мной, с нами. Жизнь многому нас учит, и я многому научилась. Дима научил меня.

    Вспоминает ли он это, не знаю. А у меня к нему осталась теплота, теплота к человеку, которого я когда - то любила больше жизни :)

    так нравится чувствовать себя более женственной, чем обычно. так нравится чувствовать на себя взгляды прохожих (в положительном смысле, конечно). нравится, что почти все говорят, что я похудела. нравится самой замечать некоторые изменения. нравится жить сейчас, а не париться о прошлом или будущем. нравится любить и быть любимой.

    что хотела, то и получила. Мне надо было его увидеть, просто увидеть. Посмотрела и сердце вообще не ёкнуло, у меня при виде симпатичного мальчика и то больше сердце трепещет, а тут ничего. Да и счастья я желаю ему с его девушкой, пусть она ему только для секса и нужна. Просто всё в жизни бумерангом возвращается, и ему вернётся.Главное отпустить, и я отпустила до-конца, в душе и в сердце отпустила..

    До 8 числа я не была так уверенна в том что я прям таки хорошо знаю английский и немецкий, и как говорят неповеришь пока не проверишь, ну так вот когда мы были на автовокзале в новокузнецке, а он считается как международный теперь.там попался тип странный, подходит ко мне Даша и говорит вот он за мной следит, ну и Алена как всегда пошла выяснять кто такой, откуда, зачем доекапывается, и тут выясняется что он инностранец базарит на англ.и немецком, стоит отряд михалой волкова и нехера не врубаются ведь еще впридачу все с дороги уставшие, и Алена как давай ему залечивать на инностранном так тот блять думал быстрее бы свалить, так вот теперь я уверенна в себе полностью !:*

    давно же я не писала тут, либо не было времени, либо нечего было сказать.Хотя сказать мне всегда есть что, просто не писала.Вернусь все же к своей теме про то, что мне плохо без него, нет той поддержки в трудную минуту, которая мне сейчас очень нужна.А знаешь, ты вчера как чувствовал, что мне очень плохо, ведь сегодня у меня был экзамен, ты позвонил и сказал что веришь в меня, именно эти слова мне и нужны были и именно от тебя.Я конечно не на пять сдала, но все же сдала.Прошло всего два месяца как ты ушел, еще десять, боже как же долго идет время! Такое ощущение, что тебя уже нет рядом лет 5 наверно!!! Я уже сплю и вижу как я буду тебя встречать на вокзале.Ты такой красивый в форме, а я как всегда со слезами на глазах, только уже от счастья, что ты снова рядом и уже никто нас не разлучит!Родной мой я жду тебя, пусть эти месяца пролетят незаметно, я люблю тебя.

    Однажды человечество приняло ускоренный курс развития, и теперь не может остановиться.

    Если подумать, то сегодняшний культ - это динамика. Движение. С самим движением никаких проблем нет, но есть проблемы с тем, как люди его воспринимают и как стали от него зависимы.

    Теперь, всякое любопытство исключено, потому что во время таких поразительных скачков вперед, пока все человечество бежит, некогда любопытствовать! Некогда рассматривать, надо бежать и брать то, что дают. Вышел новый айфон? Бросай старый, покупай новую модель! Вышли обновления? Срочно загрузи их! Вышла новинка чего-либо? Мне даже напоминать не надо, вы умнички, и уже сами отнесли старую на помойку через секунду. Только новинки, только вперед!

    Частенько, новые вещи оказываются лучше старых, разумеется. Я просто говорю о том, что многие новинки покупаются не путем размышлений и анализа продукта, а путем модности и общественного признания.

    как заставить человека влюбиться в тебя?из кожи вон лезть, чтобы показать себя с лучшей стороны?дарить подарки?быть все время рядом?наверное врятле это поможет..наверное в этом мы не сильны.не нам выбирать, кто кого будет любить.но а как же борьба за свою любовь?но если человек выбрал не тебя, то за что бороться?эээх жизнь такая жизнь..а любовь такая любовь.

    Не признавайтесь в любви никогда,
    чувства свои выдавая, не рвите,
    «нет» ожидая в ответ или «да», —
    самые тонкие, тайные нити;
    ты улыбнёшься, и я улыбнусь,
    я улыбнулся, и ты улыбнулась,
    счастье нелепое, светлая грусть:
    я не люблю я люблю не люблю вас

    1996

    Вчера вечером мне написал парень, он открыто флиртовал со мной.В семейном положении у него было написано "женат" я не предала этому значение(ну мало ли просто так поставил). Но оказывается он и в правду оказался женатым и при этом этом писал мне кучу комплиментов!Будь я на месте его жены, мне было бы очень не приятно, что мой муж пишет левым девкам комплименты.Когда я ему это сказала, он написал как ее любит и что она у него самая лучшая.
    В итоге, я поняла, что если судить по классификации Воли, то я "Старовер".Я должна быть одна и самая самая.

    не спать, блядь. не спать, сука. не спать, нахуй. если что-то пойдет не так, пойду гулять по ночному городу, в надежде получить пизды. или уебать шилом алконоида/замарашку/хуесоса модного. чтож я злой то такой?

    Функции фена в понимании женщины:
    а) сушить волосы;
    б) петь в него;
    в) сдувать пыль.
    Функции фена в понимании мужчины:
    а) сушить носки;
    б) пугать им домашних животных.

    А продолжу вещами так себе…

    Я устала от лицемерия. Лицемерия своих самых близких людей. У меня нет никого кроме этой чертовой семьи. Никого. И как же они могут быть такими неблагодарными, обсуждая мое ничтожество у меня за спиной? Проблема в том, что в итоге они озвучивают все это мне в лицо, с упором на то, что я так и не научусь никогда обслуживать себя и вообще жить по-человечески если так и буду целыми днями просиживать за компьютером. Мол, давай, начинай уже жить! Столько мыслей и колких ответов по этому поводу, вот только высказать все это я могу только здесь…Или вот конкретный пример. Я отсылала резюме для участия в программе стажировки в компании METRO (ну все знают эти их гипермаркеты). В итоге в конце декабря мне позвонили и пригласили на собеседование, которое я довольно-таки успешно прошла. Осталось только ждать ответа и следующих этапов отбора. И самое интересное, что только 2 человека мне сказали: "Блин, это же так круто! Ты молодец!" и это не были члены моей семьи. Единственное, что в итоге я получила в ответ, это "вот будешь сама зарабатывать, посмотришь каково это", или что-то в этом роде. Я устала бороться с ними.

    Эскапизм (от греч. eskapto — "перепрыгивать, перебегать") — отрешение, бегство от действительности. Индивидуалистическо-примиренческое стремление человека уйти от мрачной действительности в мир иллюзий.

    Эскапизм не является болезнью и не занесен ни в какие медицинские справочники, хотя, будучи доведен до крайности сторонними причинами, может стать навязчивой манией. С другой стороны, в умеренной форме эскапизм является родом рекреации, и может помогать пережить стресс.

    Стремление бежать от реальности может возникать в виде ответной реакции на постоянный и сильный стресс, вызываемый психологическими травмами, напряжённой работой, неспособностью создать адекватные мнимому цензу отношения с окружающими субъектами представления, не занятыми «напряженной работой». Часто возникает в кризисных ситуациях саморефлексии.

    Любая активная деятельность (карьера, искусство, спорт, мода, ролевые игры, секс и т. д.) может стать способом эскапизма, если человек использует её в качестве компенсации неразрешённых личных проблем. Способом эскапизма может стать и пассивная деятельность (просмотр фильмов, чтение книг, алкогольное или наркотическое опьянение, медитация и т. д.). Эскапизм может проявляться в виде физического ухода от мира (в глухие деревни, труднодоступные регионы), так и без этого — когда при отсутствии изоляции от общества, человек перестаёт проявлять интерес к известным ему и принятым в обществе ценностям, предпочитая мир своих грёз.

    Hey, привет! Как вы? Как первые дни в школе?Еще не надоело?Хотя, почему я спрашиваю?Ответ очивиден-каникулы прошли быстро.Но не мне расстраиваться, так как нам еще отдыхать 3 дня.#типозавидуйте.

    Знаете это чувство радости, одновременно смешанное со спокойствием от приятного времяпровождения с отличной компанией? Эти чувства в последнее время испытываю я в огромном количестве. Виною всему этому является огромное количество снега, выпавшего на прошлой неделе. Сугробы на каждом шагу, снежинки, падающие на шапку – это красота. Я совсем забыла, какое это ощущение - наблюдать за падающими снежинками при свете фонарей. Наконец-то зима.Достаточно выехать за город, чтобы понять, какая красота царит вокруг.

    Время так быстро летит вперед.Вчера меня вдруг осенило, что скоро мой день рождения.Вспомнила-забыла.Я его и не жду почему – не считаю дни, не планирую, кого нужно приглашать.Я помню как в детстве, ждала свой день рождения с нетерпением, писала на всяких бумажечках желания.и клала под подушку в надежде, что оно сбудеться. А сейчас я даже не задумывалась о том, что мне хочется, хотя друзья уже вовсю распрашивают.Не хочу устраивать шум и гам. Не собираюсь приглашать одноклассников (ну их к черту, видеть каждый день и еще наблюдать в свой праздник), только некоторых подруг. Пойдем в кино, потом может в кафе, посидим, выпьем по cоку, закажем пиццу или роллы, и будем уплетать за оби щеки. А празднованние с родственниками…Надеюсь мама никого не пригласит, нет, я даже не надеюсь, я буду умолять, чтобы она никого не приглашала.Не люблю я это застолье, все сидят не понятно о чем разговаривают, как-будто они пришли не на мой праздник, а так..выпить и поесть.Все-таки мама должна ко мне прислушаться.Не хочу праздновать. Может, не чувствую духа праздников и зимы, а, может, подсознательно еще не отошла от 14летия.Не хочу взрослеть.Помню раньше на мой день рождения выпадало много снега, на столе лежал мой долгожданный подарок.Я еще помню свой первый плеер с кассетами, наверное тогда моему счастью не было предела, не от самого подарка, а скорее от неожиданности получить такое.До сих пор помню, надо же.

    Неужели с каждым годом желание праздновать свой собственный день рождения уменьшается? Что же тогда будет лет через десять?

    Закрываешь глаза на всё, затыкаешь уши, специально как будто, а потом чувствуешь себя конченным человеком, потому что запустил все дела. Кажется, что уже поздно что-то исправить.Но ты встань, блять, на ноги.
    Хоть об стену разбейся, сделай с собой что-нибудь.Через силу, волей, заставь себя.Всё было прекрасно до тех пор, пока ты сам не взял и не разрушил всё, а теперь сидишь и убиваешься, ненавидишь себя, своё бессилие и всё вокруг.Так нельзя дальше.Это крайняя стадия, но ты возьмись за себя пока ещё не поздно.И забудь про это бессилие.Либо ты действуешь, либо ты хуйло и умри.

    День и не очень хороший вышел.Я честно, никогда не думала что друзья так делают, мы верили, любили, ценили, а они к нам жопой…Настоящие друзья так не поступают.Терять друзей, это же и не так просто, это тоскливо, это очень больно.
    Сегодня как девочки зашли в контакт, даже не написали ни слова о том, что они куда то уйдут.И они ушли, без нас, про нас даже не вспомнили, не позвали, ничего…Оказывается они ходили провожать подругу.Позже, может часика через 2 они пришли домой зашли в контакт посидели посидели, нам опять слова не написали, ладно мы с Ксюшей тоже первые писать не стали, ладно ждали ждали, так и ничего не произошло.Оказывается они ушли в ЧИКЕН и все тоже самое повторилось они забыли про нас, даже не вспомнили, и не позвали, значит это и не такая настоящая дружба, если друзья так делают, я очень разочаровалась в них, даже в том человеке, который всегда меня поддержит, успокоит.Вечером мы с Ксюшей надумали погулять, я за ней зашла и мы пошли к дк, мы когда шли очень замерзли, пошли погреться в дк, они там были в туалете, когда я их увидела, мне стало смешно, даже очень…К Нам подошла Оля, и не с того не с чего сказала такую фразу:"Пошли в жопу", вот это было самое обидное…Ну мы с Ксюшей не стали печалиться, мы пошли в магнит купили шоколадку, сходили по делам и схавали ее и пошли дальше гулять, и вдруг мне пришла смс от Ани она ждучку скинула я ей в ответку кинула она перезвонила и сказала нам с Ксюшей подходить к ее подъезду, мы подошли, они вышли и мы пошли снова к дк, по дороге встретили Леру и просто проигнорировали и прошли дальше.Мне стало так холодно и я начала бить Ксюшу :D мв прошлись по сопле и пошли домой.Вот так прошел у меня день

    Привет всем! Я давно ничего не выкладывала и не писала никаких постов, а всего лишь приветствую новых следящих. Наверно потому что, я устала. Я хорошо отдохнула на каникулых и сейчас снова началась учеба. Я постараюсь выкладывать хоть что-нибудь. Но я рада, что многие, несмотря на мое отсутствие, остаются со мной. Спасибо вам! Сейчас мне нужно хорошо учиться, а то мне аттестат получать, а у меня тройки за полугодие были. Так что, я буду стараться и почаще сюда заглядывать. А вообще, я бы хотела сделать пост о PCA, но мне так лень. Да и многие уже делали такие посты. Скажу одно: Церемония шикарная. Я довольна многими результатами. И теперь, я жду любую следующую церемонию.

    Так что, не теряйте меня, я всего лишь немного отдохну и включусь в новую учебную четверть и вернусь. А пока, всем отличных дней и хорошего настроения!

    - Ваша littlegrons

    " Пожалуйста не сгорай,
    Ведь кто-то же должен гореть.
    За углом начинается рай,
    Нужно только чуть-чуть потерпеть…
    "

    Возьми меня с собой

    Сказала она и закатала рукава,

    И приказала сделать радио по тише.

    И мы катались до утра

    Она в постеле хорошо

    Вот только если выпьет ром из молока.

    Она курила сигареты

    Я заваривал кальян,

    Но вдург он рухнул на диван,

    Запалыхал пожар!

    Огонь не слишком уж велик,

    Вот только спутник мой погим,

    Диван весь в черных дырах.

    Тот труп я спрячу за мангал,

    Чтоб добрый дядя санитар

    Его так долго не искал.

    И буду снова жить как есть

    Пока не явится мой тесть

    ИИ не запрячится в мангал,

    Чтоб добрый дядя санитар

    Его по дольше поискал.

    Паркер 2012 смотреть онлайн

    Сюжет кинофильма Паркер - Главный герой — профессиональный вор, руководствующийся собственным моральным кодексом, но способный запросто отправить на тот свет любого, кто перейдет ему дорогу. Кино Паркер онлайн бесплатно на нашем сайте.

    Мы так стремились вырасти и вот выросли, теперь нам хочется назад, от этих вечных проблем, этих чувств, этой пустоты в душе, а все, уже поздно

    Домолчаться. Это ужасно. Хотеть сказать, но бояться или просто потому что ты знаешь что никому не нужны твои слова, а ведь ты можешь ошибаться.
    Домолчаться и сжечь еще кусочек души.
    Домолчаться и потерять человека.
    Домолчаться и понять, что больше ты ничего уже не сможешь ему сказать.
    Домолчаться. Люди говорите все что у вас в сердце, пока не поздно.

    Я всегда мечтала о синих штанах, но мне никто их не мог купить и наконец то у меня появилась возможность купить их самой..

    Вообще я много еще чего хочу, но уже хоть что то купила темболее сама, следующая покупка будет бирюзовые кеды когда я их увидела ВСЕ я еще вернусь!!ахах

    Раньше мне не нравился бирюзовый цвет ну даже не то что бы не нравился, а просто я никогда не замечала вещи такого цвето, но подруге он очень нравился и сейчас нравится и я присмотрелась к вещам этого чудесного цвета и влюбилась в эти красивые, ШИКАРНЫЕ вещи *-*

    Как же тяжело начать писать, даже в чертовом блоге, ведь это все такое личное, но, это так никипело, ори, кричи, все равно, только так, чтобы никто не услышал. Ведь ты это ты, ты крутой, ты скала, а чертова маска то уже натирает лицо. И хочется лювби, а не складывается, маска мешает, разглядеть меня, друзья, которых ты считал близкими, еще более эгоистичные чем я, и остаешься один на один с собой, с криком в голове и улыбкой на лице. Эх, ну может найду в себе силы, и выложу сюда все, что накипело за последнее время. Посмотрим

    буээээээ!!!!Совершенной антисладкоежке сожрать целую плитку шоколада,100гр вязкоприторной массы во рту, ощущение, что случилось отравление, аааааааа, как все это едят, ужжжжас зачем я это сделала? Оооооооххххх

    1.

    Дай, мне раслабится

    Мне нужно, поправится

    Я играю по правилам..

    В эту игру, я не вру

    припев

    Горячая вода стикает быстро

    Мне не понять тебя,

    Зачем так близко…

    Сидим…..просто мечтаем

    2.

    Но этот океан не переплыть

    И хочется с тобою мне рядом быть

    Все забыть, начать все сначала.

    Но даже этого нам будет мало,

    Сейчас мы с тобой под одним одеялом

    На этой земле вдвоем

    Мы не умрем!

    В последние две недели меня берет тоска.Причем, это не просто ощущение, не просто чувство, а что-то живое.Оно ест меня, все скручивает внутри.Я даже вздрагиваю иногда.
    Я весь день искала источник этой пустоты.В итоге, пришла к выводу - мне нужен человек.Не просто человек, а умный человек.Человек, излагающий толковые, стоящие вещи, вещи, заставляющие задуматься, углубиться в себя.Человек, которого хочется слушать.Так слушать, чтобы появилась ломка по этому человеку.Реальная ломка.
    Мне кажется, что это должен быть мужчина.Обязательно!В очках, похожий на какого-нибудь стилиста или художкина.В таком темном длинном пиджаке, с бородкой.У него обязательно должны быть черные волосы.(я не знаю, что меня привлекается в брюнетах) Хочу, чтобы он постоянно говорил, делился мнением;выслушивал мое мнение;давал советы по поводу хороших книг;водил на выставки в музей, картинные галлереи и т.п. Я не люблю, когда люди болтают бесконечно, но когда с тобой разговаривает по-настоящему разумный, сообразительный человек, его хочется слушать бесконечно.Хочется найти по истине родственную душу.

    (Отхожу от темы)
    Я все чаще стала замечать такую закономерность.Есть же такая поговорка « С кем поведешься, от того и наберешься », так вот.Все чаще…Да где уж там часто?Эта поговорка отражается в каждом моем знакомом.Даже в самой себе!Поэтому мне нужен умный человек.К слову, у меня ощущение, что я деградирую.Поверьте, сколько бы я не читала, ума во мне не прибавляется. Учит только жизнь и никто другой! Хотя, возможно, я ошибаюсь.

    (Возвращаюсь к теме)
    Читая « Над пропастью во ржи », я немного отвлеклась и представила, как бы я общалась с умным человеком. Наверное, я бы молчала и только слушала.Внимательно слушала, очень.Впитывала все, что он говорил, как губка.Было бы круто.Я бы почувствовала себя полноценным человеком, правда.От одних таких фантазий по телу проносится поток тепла.У меня руки горят, не вру.

    Вы бы видели меня, когда я ни с того ни с сего подскочила с дивана, чуть не перепахалась на нем и не ударилась об стол.Меня как будто что-то подтолкнуло.Не зря я сорвалась.Так бы забыла все напрочь, а ведь такая тема.

    А знаете почему я так начала думать? Потому что я читаю Сэлинджера « Над пропастью во ржи » и видимо я так срослась с Холденом, что стала вести себя прям как он.Он меня раздражает.Вечно всеми не доволен.Все тупое и глупое.Вот и такой же становлюсь, что пугает.Мне осталось всего каких-то 40 страниц.

    Видимо, поговорка « С кем поведешься, от того и наберешься » действует не только на людей. От книг тоже можно нахвататься…

    Дорогие мо читатели. Простите, что на один день забросила свой блог. Все из-за того, что я ничего не успеваю. Сначала школа, после репетитор, прихожу я в 18:30. Уроки, ужин… В общем, простите еще раз.

    Сейчас исправлюсь :)

    Удаляешь страницу в вк, выключаешь телефон, выходишь из скайпа- как маленькая. Просто я не в состоянии объяснить, что со мной происходит. Просто бесит все, полная апатия…

    И: Кто хочет lamborghini?? Зейн: Можно мне?!Пожалуйста? Луи: Я!Дробовик!У меня есть дробовик. И: И правда, Луи.Ну, я имею ввиду, что Луи уже водитель (у него есть права), Зейн, ты еще не можешь сесть за руль Луи: Вуухуу!Нет ты не мо..

    Зейн: Мне это так надоело! (кривляется) (Луи что-то шепчет) Зейн: Может я и Луи в команде? Луи: Я и Зейн, мы команда. И: Как вы собираетесь это сделать? Зейн: Смотрите Луи: Вы увидите

    "Подросток с правого берега"

    Сколько я уже раз за это время сходила в театр и не разу ничего не написала об этом, но не сейчас. Сегодня я посмотрела невероятный спектакль "Подросток с правого берега". Самое интересное не заставило себя ждать, все началось с того, что места на билетах были не указаны, мы пришли и нам сказали "Вас проводят в помещение, где будут расставлены стулья и вы сможете сами выбрать себе места". Людей было крайне мало и выглядело это все весьма подозрительно. В 19.00 открылась дверь служебного помещения и нас сопроводили в комнату с невероятно высокими потолками, где было всего три ряда стоящих стульев, на стене шло видео о том, что фильм слово в слово передает то, что им поведали подростки. Видео закончилось, свет погас, место, где стояли стулья, стало двигаться по кругу и повернувшись на 180 градусов занавес открылся и.. мы были на сцене, а за занавесом стояло десятка 2 актеров, которые сказав вступительные слова разбежались, а занавес задвинули. Нас крутили на протяжении всего спектакля, а в разных углах сцены, вокруг нас, происходили невероятные картины, отображающие жизнь современного подростка с матами и рассказами о раннем сексе. Был экшен, когда избивали бомжа, с грохотом, летящими в нас обломками, и песней, которую пел один из актеров прямо перед нами. Я собиралась избавиться от сленга в своей речи, но о спектакле с матами стоит сказать "круто" и не только это.

    I always said I’d be happier alone. I’d have my work, my friends, but someone in your life all the time? More trouble than it’s worth. Apparently, I got over it. There’s a reason I said I’d be happy alone. It wasn’t cause I thought I’d be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It’s easier to be alone. Because what if you learn that you need love and then you don’t have it? What if you like it, and lean on it? What if you shape your life around it and then, it falls apart. Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It’s like dying. The only difference is, death ends. This, it could go on forever .

    Day 1: hopes, dreams, and plans for the next 365 days with a picture of yourself

    Во-первых это учеба: хорошо закончить школу, так же сдать экзамены (ДПА и ЗНО), поступить (на бюджет будет ваще анриал круто).

    А если в общем то примерно так: дождаться весны, отметить год с Сашей, отпраздновать выпускной, отлично провести лето, сьездить на море с друзьями, найти в новом городе и ВУЗе друзей.

    Ну примерно так) И фото:

    Классно тогда было, классно

    Мы пели, веселились до утра

    Мы пили то, что нам еще не ясно

    Попробовав сказали, что фигня!

    Мы не боялись, что нас кто-то спалит

    Мы зажигали яркие огни

    И спали на разложенном дивани

    И было не удобно, но терпи.

    На утро мы вставали, одевались

    Болтали с теми, кто не успел уснуть

    И целый день от счастья улыбались

    Вот снова ночь, я не успел моргнуть.

    Прогулки за лопшой до магазина

    Часа так может в 3 утра…

    Сидя в машине, запахи бензина

    Так вся неделя, никакого сна.

    В последний день мы чистили квартиру

    И вспоминали прожетые дни

    И угарали над тем, что было

    Мне говорили, надо повторить!

    Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.

    Фэнни Флэгг. Жареные зелёные помидоры в кафе «Полустанок»

    1.

    Давай, накуримся..

    Понравимся друг другу

    И я признаю, что ты моя подруга!

    Мы будем делать вид, что все нам интересно

    На самом деле, для нас сдесь нету места

    припев:

    А я, я ищу себе другую

    Но…судьбу мы не обдурим

    И я опять в тебя влюблен

    Но ночью дым развеет сон

    2.

    И это утро даст мне знать,

    Как мне с тобою поступать

    Мы не увидем тебя больше никогда

    Надеюсь бог простит меня..

    припев

    —она одна такая.

    —да нет, таких полно.

    прожигаем жизнь, пока крутится веретено.

    ты мне не веришь, но одна из тех.

    помнишь, я сказал "ты лучшая"? забудь, я напиздел

    Такое.

    Сегодня день на перекосяк. Мамочка, мама ушла вот только что, куда-то, неизвестно. Ушла не просто так, и не куда то там по делам. Я спрашивала "куда", она молча оделась и ушла со слезам. Я плачу.

    Дома целый день, сейчас только проснулась.Чувствую себя ужасно.Ещё и зашла в вк, и смотрю любимый то мой славненько гуляет с кем-то, ну удачи ок.

    Сейчас хочу чуть-чуть себя перебороть, встать и попить чаю, чуть посидеть и опять на боковую…Не люблю когда день проходит так, спала весь день как котейка.Завтра обязательно пойду гулять!

    Сегодня с тобой почти не общались, да вообще сегодня день такой бесячий. Сегодня чувствую устал очень, домой уже хочешь.Ну уже осталось совсем чуть чуть так что терпи плюша. Ахахахахаах ну сегодня ты ещё сказал тоже мне " я плюша а ты хомяк и когда я приду мы наделаем куча фоток я обещаю тебе хомяк ты мой " ахахах плюша ты лучший: ** терпи слышь терпи.

    11 января, пятница

    Люди, Стрельцы не просят вас кричать под окнами,
    вставать на колени, заваливать цветами, дарить
    подарки. Они просят не врать им. Никогда…

    Прошло вот уже больше недели 2013 года, которые я просто проспала. Казалось, отсыпаясь за весь 2012 год. Я просыпалась, кушала, лежала с книжкой в обнимку и дальше спала. Иногда даже компьютер не включала, что для меня странновато. Мне казалось я могу еще долго так прожить в своей стране снов, но начались курсы, и пришлось возвращаться от туда. Зато появилась новая страна, страна бесконечных слез. Я раньше некогда не думала, что возможно так много плакать. Помните я еще в прошлом году писала что влюбилась и как я сильно ненавижу себя за это? Так я не думала, что можно себя ненавидеть еще больше. Я чувствую себя, какой то принцессой влюбившейся в принца с соседнего королевства, с которым мой род воюет, казалось всю жизнь. Наша любовь на столько, же невозможна, как и в случае с принцессой. Я некому не говорила, почему же она невозможна и казалось, скора, лопну от этого. Мне кажется, что все вокруг будут показывать на меня пальцем и осуждать. Да я бы, наверное, и сама бы осуждала в данной ситуации. Но вот только кому вообще, какая разница, что тут со мной происходит? Я сижу, разговариваю с людьми, а они и понятия не имеют, как потихоньку кирпичик за кирпичом рушится моя стена, которую я так старательно выстраивала несколько лет, лишь с одной мыслью в голове "больше некогда не влюбляться" Вот только моему сердцу глубоко на это наплевать. Знаете что самое обидное? То что я чувствую взаимность, да чувствую. Я вижу, как он по особому улыбается мне, всяких раз касается меня, все время помогает мне. Но вот только это опять-таки невозможно… А я уже построила горы счастья, поженила нас и родила 7-ых детей, каждому из которых придумала имя. Вот только я еще понять не могу, что со мной происходит, когда мы находимся рядом, я так зла на него и раздражена. Что все время язвлю ему, хамлю (в рамках дозволенного). Но при этом все время улыбаюсь ему и смеюсь. А через секунду снова злюсь. Моя Лина говорит, что я просто влюблена. А я чувствую себя ненормальной. Впервые я действительно чувствую себя ненормально. И больше всего мне обидно, что возможно сегодня была наша последняя встреча и больше я его не увижу. Мне хочется закутаться в плед и прореветь до тех пор, пока я не забуду из-за чего я и начала плакать.

    Глупо горевать о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях. (с)

    Давно не писала… Тут подумала и решила что стоит продолжить начатое несколько лет назад. Правда раньше все было на бумаге, мда… Исписала не один красивый блокнот… Но время движется, носить с собой ежедневник… Есть в этом прелесть и особая романтика, но увы… Бумага слишком много знает…

    Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
    Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
    Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
    Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.

    Я не могу заставить свое тело двигаться снова

    Мне надоело все, даже музыка дословно

    Я хочу просто лечь, и говорить мне сложно

    Просто пиздец, ну как так можно?

    Глаза отказываются, что либо воспренимать

    Вы меня заебали, умрите твою мать!

    Почему никто не встречает и не ждет?

    Ты куда подевался, что за стеб?

    А может ты игноришь?

    Что за бред?

    Я жду тебя сдесь уже несколько лет.

    Да и я не хочу опять накурится,

    Ведь я позволю себе, в тебя влюбиться

    Вот мы и пришли к этому тупику,

    Спасибо, теперь я одна поплыву.

    По быстрой реке

    Неизвестно куда

    И это не важно,

    Главное, что там не будет тебя.

    Я знаю, что тебя уже не вернешь..

    И хорошо, ведь ты сам не придешь.

    Начну с вещей приятных…

    Во вторник возобновились мои занятия в Лондонской школе после зимних каникул! Уже тысячу раз говорила, и скажу в 1001-й раз, что это пока что единственная вещь в жизни реальной, которая делает меня по настоящему счастливой, пусть только на полтора часа. Там я могу быть собой и хотя бы искренне улыбаться. И, да - во вторник я таки взяла с собой гитару. Правда исполнить удалось только 2 песни - одну "битловскую" и одну RHCP - зато удовольствия было море. Есть повод гордиться собой, это ж вроде как моя первая аудитория. Не буду врать, что не было всех этих вещей с трясущимися руками и дрожащим голосом, но только поначалу. Наш чудик был в восторге :) Так что к концу семестра готовлю второе выступление.

    Мне надоело жаловаться. Я постоянно это делаю. Такое ощущение, что моя жизнь полна драматизма сама по себе, а я не имею ни малейшего отношения ко всему происходящему. Но я имею! Это моя жизнь, я могу контролировать её, но я просто всё предоставляю судьбе или случаю, я доверяю им и постоянно обжигаюсь. Но продолжаю делать это. Я странный человек. Всегда им была. Судить других? Пожалуйста. Судить себя? Пожалуйста. Пытаться измениться? Пожалуйста. Попытки удались? Нет!

    Газетные заголовки вместо чаевых

    Мир, Вселенная, Кришна, Будда не спешат исполнять желания по первому зову, и это, конечно, жутко раздражает.

    Вот заказываю я себе горячий шоколад (образно говоря). Приносят мне бесконечно красивую оранжевую чашку с крохотным нарисованым слоненком. Заглядываю туда, в предвкушении сладостного аромата, а там - обычная вода. И я буквально слышу, как за спиной раздается "бугагашенька"

    Я обижаюсь и ухожу. Или ухмыляюсь "кто бы сомневался" и ухожу. Или скандал устраиваю ну и… вы понимаете.

    В любом случае - ухожу, так и не узнав, что это не простая вода, а вода, взятая с источника, что бьет из самого сердца горы Хэррис. Гора эта, к слову сказать, священный алтарь маленького народца, особенность которого в их волшебстве. Чудеса там создают все - от мала до велика. Ну, то есть все, кто утоляет жажду водой с того самого источника.

    А я уже стою на остановке, огорченная, розачарованна. "Пора переставать верить в эти сказки", - решаю я

    Маленький волшебный народец жутко тоскует, что их затея провалилась.

    "Завтра, пожалуй, попытаемся еще раз", - решают они

    Это было прекрасное время.
    Помнишь, как внутри нас искра горела,
    Мы были счастливы на тех фотоснимках.
    Ходили мы с тобой одни в обнимку,
    Но на все распорядилась судьба
    И где-то ты сейчас один, и где-то я одна.
    Но все равно не забыть те времена,
    Когда я была безумно влюбленна.
    И вот сейчас сижу, и вспоминаю,
    И все равно понимаю, что чувства к тебе питаю.
    Вроде бы не вместе, но все же
    Нет человека чем ты на замле дороже
    Не смогу я быть с кем-то другим,
    Хочу, чтоб руку мою держал лишь ты один.
    Не хватает мне встреч, поцелуев.
    И к каждой встречей тебя ревную


    Так вот о чем я:
    Теперь сиди и слушай,
    Что лучше, чем тебя нет-ты самый лучший.
    И пусть сейчас мы не вдвоем,
    Ты где-то там один, а я стою под чужим зонтом.
    Но все равно о тебе вспоминаю,
    И понимаю, что что-то к тебе питаю…

    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться

    Сижу жду сообщения от лучшей подруги…. не ну как так можно постоянно звоню, пишу смс я… такое ощущение что это ей совсем не надо…. блин ну как так то все… вчера вообще убило… пишу ей типа " че не пишешь, совсем офигела" а она мне " настроения нет" ну как так насторения нет нет, разве чтоб написать дорогому человеку должно быть настроение?? я не понимаю….. так больно…. я не знаю наверное это потому что я реально боюсь ее потерять… а ей такое ощущение что все равно…. в контакте пишу ей " люблю тебя безумно" а в ответ пустота… со психа удалила…. ну я не понимаю… блять аж слезы катятся… что происходит… не понимаюэ…. самое главное не ругались ничего….. Блин ну не хочет со мной общаться ну сказала бы я бы отошла в сторону…. Делает безумно больно…. Почему все так нигде не везет не в любви…. теперь еще и теряю лучшую подругу….пиздец….

    сегодня прекрасный зимний день и я спешу поделиться с вами аффермациями на тему "процветания и богатства "
    Желаю всем в новом году приумножить свои доходы)

    kiss& peace

    Я успешный человек.
    Мои доходы растут постоянно.
    Меня деньги любят.
    Я притягиваю к себе все больше и больше денег.
    Мое богатство безгранично, как и вселенная.
    Я наслаждаюсь потоком изобилия.
    Я с радостью и благодарностью пользуюсь изобилием вселенной.
    Деньги приходят ко мне легко и радостно.
    Я получаю деньги и отдаю деньги с удовольствием.
    Моё сознание изобильно.
    Я привлекаю деньги.
    Я - денежный магнит.
    Бог дарует мне силы.
    Меня переполняют энергия и радость Жизни.
    Мне всегда и во всём везёт.Я притягиваю к себе Успех.
    Космическое изобилие проявляется денежным потоком в моей жизни.
    Денежные потоки устремляются на меня с неба.
    Сейчас, прямо сейчас рождается Радость, рождается Богатство, рождается Изобилие!
    Моя радость - получать деньги, моя радость - отдавать деньги.
    Чем больше я отдаю денег, тем больше денег ко мне приходит.
    Бог богат, и я богат.
    Успех ведёт меня к успеху.
    Боже, даруй мне мудрость и благосостояние Соломона.
    Богатый щедр, значит, я щедр.
    Я - дар Божий, я драгоценный дар, я драгоценность.
    Я утверждаю своё право на Богатство, Процветание и Изобилие во всех его проявлениях.
    Щедрый Бог дарует мне изобилие, успех и процветание.
    Я открыта для мощного потока Вселенского Изобилия.
    Я дышу воздухом изобилия и купаюсь в водах богатства.
    Божья мудрость даёт мне богатство неоскудевающее.
    Я пропитан денежной аурой.
    Я богат, моя жизнь - это праздник.
    Деньги - мои друзья.
    Мне приятно зарабатывать деньги.
    Я легко с удовольствием зарабатываю деньги.
    Господи, благослови мои финансы.
    Свет изобилия пронизывает меня.
    Я выбираю счастливую Жизнь с деньгами.
    Я живу полнокровной жизнью, я богат и щедр.
    Дождь денег изливается на меня из облаков вселенского изобилия.
    Мои цели достойны денежного благословения.
    Моя жизнь прекрасна и с каждым днем становится все лучше и лучше.
    Я-могучий творец прекрасного изобильного мира.
    Я - эталон успеха и процветания.
    Деньги текут ко мне широким потоком.
    Я - центр притяжения денег, успеха и любви.
    Чем больше денег, тем в большей безопасности я себя чувствую.
    Деньги приносят мне спокойствие и удовлетворение в жизнь.
    Я выбираю спокойную и радостную жизнь, наполненную благами и изобилием.
    Я выбираю такие мысли, которые делают меня счастливым и ведут к изобилию.
    С каждым днем мои доходы растут.
    Деньги сами идут ко мне в руки.
    Деньги любят меня и приходят в нужном количестве, даже более.
    Живая Сила Изобилия наполняет меня.
    Я с радостью принимаю жизнь, наполненную благами и удовлетворением всех моих потребностей.
    Все мои желания исполняются, все мои мечты сбываются, все мои потребности удовлетворяются.
    Все к чему я прикасаюсь, приносит мне успех.
    Блага приходят ко мне из самых неожиданных источников.
    Я получаю блага отовсюду и от всех.
    Я выражаю восхищение изобилием жизни и приношу благодарность за все, что имею.
    Моя внутренняя Любовь распространяется на весь мир.
    Этот мир - МОЙ!

    да и к чему
    мне все эти бантики да колечки
    буду тебе единственной девочкой
    посади меня на коленочки
    дергай меня за веревочки
    раздавай меня по кусочкам
    все что хочешь
    а я останусь тебе верной и единственной
    наверное

    Ура Зейн!Зейн на мотоцикле!!О Боже, а вот и Гарри!!

    Гарри едет сзади!!Гарри сидит позади него..Это значит, что… Зейн всегда снизу а Гарри сверху!! Я ЗНАЛА ЭТО!

    реакция на клип Kiss You

    С большой радостью и нотками гнева в сердце я смотрю на тебя! Сегодня, презрев законы и ограничения, ты вступил на наш путь. Это так волнующе, не так ли?! И правда, наша жизнь преисполнена потоками Силы, подвижной Силы. Разве может в этом потоке сохраняться чуждый нам мир? Правильно, не может! Мир – это ложь, есть лишь страсть! И ты, как никто другой, понимаешь это. Но довольно приветствий, я хочу помочь тебе в твоём пути. И именно для этого я составил тебе небольшую памятку, придерживаясь которой ты будешь на коне! Нет, даже больше, на Ранкоре! Или даже на самом Крайт-драконе, ведь для нас нет границ! Что же, давай приступим! Что ты должен знать, уметь и совершить прежде всего? Основой для нас, разумеется является наш кодекс, который ты должен не столько знать, сколько чувствовать. Итааак! Обратись к своему сердцу и слушай, что оно говорит тебе!
    Мир – это ложь. Есть лишь страсть.
    Страсть даёт мне силу.
    Сила даёт мне власть.
    Власть даёт мне победу.
    Победа разрывает мои оковы.
    И великая Сила освобождает меня.
    Услышал? Отлично, ты восхитителен! Но одним кодексом тут не обойдёшься. Запомни, ситхи черпают свою силу в эмоциях, в их безумном потоке, смешивающимся с самим потоком Силы. Что из этого следует? Злись! Нет, даже не так. ЗЛИИИИИИСЬ! Свирепствуй, насмехайся, наслаждайся, желай, властвуй! Будь безрассудным, делай то, чего желает твоя душа! Убивать людей, грабить города и опустошать планеты? Пожалуйста! Только убедись, чтобы никто не надавал тебе по твоей наглой, но харизматичной ситхской заднице! Кстати о харизме. Так уж сложилось, что чем дальше ты идёшь по пути ситхов, тем менее красивым становишься. А что поделать! Красные глазки, сеть почерневших кровяных сосудов и бледная кожа станут твоими верными спутниками, если ты хочешь достичь успеха. И радуйся, если тебе не придётся носить респираторы, железные протезы челюстей, а то и вовсе костюм защиты от окружающей среды! Такие вот мы, ситхи, невезучие во внешнем виде. Зато это помогает выработать свой собственный стиль, а это немаловажно! Много ли джедаев запомнились тебе своим внешним видом? Лысых афроамериканцев и зелёных карликов можешь не вспоминать, ибо их случаи единичны. А Ситхи?! Да у нас что не ситх, так та ещё колоритная мордочка! Ну.. Если её видно конечно.
    Хорошо, с внешностью разобрались, теперь на на очереди.. А, точно! Самое главное! ПРЕДАТЕЛЬСТВО! Оу, чего же ты так испугался? Путь ситхов неразрывно связан с предательством. Ученик предаёт учителя, учитель ученика, друзья друг друга. И в этом нет ничего такого. Забудь о джедайских мерах добра и зла! У ситхов выживает сильнейший, а посему мы обязаны использовать весь наш арсенал! Так что, мой юный ситх, запомни: чтобы стать хорошим последователем Тёмной Стороны, ты должен предать как минимум три-четыре раза в целом и один раз со смертельным исходом. Ничего, это тебе сейчас боязно, а потом ещё и понравится! Втянешься и будешь всех направо да налево предавать!
    А теперь поговорим о смерти. Нет, ты конечно собираешься жить вечно, все дела. Но если уж умрёшь, знай, что после смерти у нас тоже есть ништяки! Во-первых, если ты умер безмерно крутым, для тебя сделают собственную гробницу с кучей статуй, коридоров и мелкой живности. Иногда и крупной, если ты ну ООООООЧЕНЬ крутой. Ну, это уже само по себе неплохо. Так кроме этого ты можешь и не умирать полностью, а стать Призраком Силы! Это вообще замечательно! Склонять к тёмной стороне юных аколитов, пришедших разграбить твою гробницу, а то и вовсе их убивать. Ох, сколько способов убийства-то! Можно вселить в статуи души своих слуг. Ну да. Они будут страдать тысячелетиями, но поверь мне, оно того стоит! Или… А хотя что это я буду тебе все возможности перечислять? Мы ведь, в отличии от джедаев весьма богаты на выдумки, не так ли? Так что давай ещё немного поговорим о твоём пути. Тем более тут чуть-чуть осталось. Для начала поговорим о джедаях. О! Вот, отличная реакция! Покажи свою злобу во всей красе! И правда, эти силомерзкие монашки просто бесят своей «правильностью»! И ты знаешь, что нужно делать! Рубить, рубить безустанно! А ещё можно подставлять их, переманивать на нашу сторону и многое другое! Подробный список найдёшь на моём голохроне. Наслаждайся, мой юный ситх!
    Ну и последнее: ученики. Тут уж как повезёт. У тебя точно будет один учитель, а может и того больше! Ну и ты помнишь, всех своих учителей если не превзойти, так предать точно надо! Но раньше времени этим не занимайся. Ибо знания – сила! Вот, точно, не забывай учиться! Одним световым мечём много не намахаешь. А умный ситх ценится как… Ах, что это я, любой ситх бесценен! Но умный бесценнее. Так вот! Брать ли себе самому ученика? Это уже твой выбор. Хотя, если ты живёшь в эпоху Правила Двух, выбора у тебя особого нет, ибо как говорил один зелёный сморчёк: «Всегда двое их. Учитель и ученик». А если в твоё время нас больше, чем два, оттягивайся в своё удовольствие! Приспичит – заводи ученика. Только помни, что он всегда может и должен предать тебя. Хотя ничто не мешает предать его до этого. Такие вот мы коварные.
    Ну что, вроде бы основы я тебе рассказал. Если вдруг что, обращайся! Я много чего интересного в базы данных занёс.
    И да прибудет с тобой… Э, не! Это для джедаев! Будь в силе, бро!
    Эльменир Асзахи.

    Иногда хочется рассказать маме всё всё, чтоб она меня поняла, но если она узнает хоть половину всего, то не выйти мне из дома ближайшие лет пять.

    "Дженсена Эклза ждет совершенно новая роль - отцовский долг. Дженсен и его жена Danneel ждут своего первого ребенка в конце этого года, проверенные источники это подтверждают."

    я щас напилась в одиночку пива (хотя завтра у меня экзамен) и у меня охуительное настроение
    а у него нет АХАХАХХАХАХАХААХАХ

    я тебя подожду до зимы
    до февральских густых морозов
    никому не скажу что ты
    моя память
    мой мир
    мой воздух

    The People’s Choice for Favorite Comedic TV Actress is Lea Michele

    Я наверное слишком часто начала писать о ней, но последнее время она меня очень и очень радует. И вот в очередной раз она покорила эту вершину. Второй год подряд она выигрывает в номинации "Лучшая актриса комедийного сериала". Второй год подряд люди выбирают ее. Что уж говорить победу получила она весьма заслуженно, она очень много работала и много всего сделала в этом году. Конечно же я не могу не сказать по поводу ее образа. Как она сама сказала в своем твиттере, это один из любимых ее образов. И я полностью с ней согласна. Заплетенные волосы, ослепительная улыбка, ярко-розовое платье и такого же цвета босоножки от Elie Saab. Я не могла оторвать от нее свой взгляд. Я даю высшую оценку это образу, как и полагается.

    Превратился в тряпку, держусь до последней капли
    Чертова осень, когда я ей дал эту клятву
    Дружище звонил, сказал есть новости
    Учеты сдай - молчать нет совести.

    Вчера я с подругой ходила на кремлёвскую ёлку. Это было потрясно…незабываемо… Столько нового и интересного…Было очень много детей. На двух этажах зала проходили представления, а между проходами лестниц конкурсы, даже караоке было.

    Там было очень круто.И конечно в конце подарок.Вообщем советую сходить всем!

    пошарилась сейчас по блогам людей из нашей школы. в основном по блогам девушек младше меня. по страницам, аскам, формспрингам, вьюви, блогпостам, в общем это не важно. и поняла, что мы все проходили через то, о чем они пишут. нет, серьезно, одни и теже проблемы: оценки, родители, экзамены, лень, спать, парни\девушки, я жирная, не хочу в школу, в новым годом. все так похожи. до жути. то ли это от природы человеческой, то ли от того, что в школе одной учимся, то ли от того, что все мы подростки и как ни крути, среднестатистические. интересно иногда оглянуться назад, но еще интереснее сравнивать и находить в чужих словах тот отпечаток, который остался в твоем сознании и узавать себя.и еще я поняла, что как ни крути, а все они, почему то, счастливы о_о нет, я, безусловно, рада, просто это как то странно. столько позитива, надежд и оптимистичных взглядов, что аж немножко завидно становится, что в них столько энергии и предвкушения нового дня. видимо потому, что спят больше :D и пугает это, кстати, тоже.

    хотела бы я про некоторых людей в блоге написать, но уж если соберусь, то естественно, с их согласия.

    ПРОШЛИ 120 ДНЕЙ. ТЕПЕРЬ МНЕ НУЖНО ПОМЕНЯТЬ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙ ФАЙ В СФУ, НО Я НЕ ПОМНЮ ЕГО!!!!!!!!!!! О, ЧЕРТ. А СЕЙЧАС ЖЕ СЕССИЯ. ЭЭЭЭЙ. КАКОЙ ПАРОЛЬ Я МОГЛА УСТАНОВИТЬ?? ВЕСЬ ДЕНЬ ГАДАЮ(

    дни летят так незаметно.

    В субботу уже на учебу.Вы верите в это?Я бы вечность сидела на каникулах, просыпалась в 14:00, гуляла до поздна, засыпала в 4 часа утра.Но всякой радости свойственно исчезать.И 12-го января она исчезнет.Не представляете, как же я хочу остаться дома.Ведь я бросаю курить, а на парах столько соблазна .Зато я снова увижу тех, по кому так соскучилась. А еще я сблизилась с Юлей Есениной во время каникул, и это очень радует меня.Ну сейчас я пойду делать ей фон для блога.Хорошего вам вечера.И да, жду вас у себя в твиттере и на аске.Ну задайте чего-нибудь.Целую.Ваш Вернуш.

    •Джоди Пиколт Ангел для сестры•

    Анна не больна, но в свои тринадцать лет перенесла бесчисленное множество операций, переливаний, инъекций. И все для того, чтобы помочь сестре, больной лейкемией. Как сказали родители, для этого Анна и появилась на свет.Но какой могла бы стать ее жизнь, не будь она привязана к сестре?… Анна решилась на шаг, который для многих людей был бы слишком сложен, и подала в суд на родителей, присвоивших право распоряжаться ее телом.

    Моё мнение

    В один из скучных летних вечеров, скачала и посмотрела "Мой ангел хранитель", фильм зацепил, и поэтому, я решилась прочитать книгу. Не часто бывает так, чтобы экранизация и само произведение нравились мне в одной степени, но это именно тот случай. Мне хочется рассказать непосредственно о самой книге. Понравился не только сюжет, но и то, как точно прорисованны герои, как тонко мы можем прочувствовать каждого из них, благодаря тому, что Пиколт ведёт повествование от лица сразу нескольких персонажей. Всё произведение держало меня в напряжении вплоть до самого его конца, который, следует сказать, оказался довольно неожиданным, отличным от фильма. Каждый персонаж преподносит свой урок, несёт то, что дала ему жизнь, порой сгибаясь, но не проламываясь. Книгу, подобную этой, стоит читать тогда, когда кажется, что твоя жизнь никчёмна, скучна и глупа, чтобы убедиться в обратном и прекратить распускать нюни. Сохранять лицо, учиться отвечать за свои ошибки, принимать хоть тяжелые, но правильные решения, жить дальше, несмотря на потери - вот те уроки, которые преподносит замечательная Джоди в этой книге.

    Цитаты

    • Пока цепляешься за горькие мысли о том, что кто-то покинул этот мир, они будут с тобой. А сама жизнь похожа на морские волны: сначала кажется, что ничего не меняется, но однажды замечаешь, как много боли унесла вода. •

    • Человека любишь не за то, что он безупречен, – сказала она. – Ты любишь его вопреки тому, что эти недостатки у него есть.•

    •Крушение — это случайность. А я бы прыгнула под колеса грузовика, я бы даже привязала себя к паровозу. Какая-то часть меня верила, что появится супермен, но для начала нужно, чтобы жертва заслужила спасения. •

    • Некоторые события не стоит предотвращать. Иногда предстоит почувствовать себя дурой. Иногда предстоит испытать боль на глазах у всех. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, чтобы перейти в другой день.•

    • Есть две причины лгать: если это поможет тебе получить желаемое или если это убережет кого-то от боли.•

    •В нашей жизни бывают моменты, когда мы принимаем жизненно важные решения, не зная об этом.•

    •Способность человека переносить трудности похожа на бамбук: он намного гибче, чем кажется на первый взгляд.•

    • Если вы встретите одинокого человека, не слушайте, что он вам говорит. Он один не потому, что ему так нравится, а потому, что пытался влиться в мир, но люди его все время разочаровывали.•

    • Женщина — как костер. Костер это ведь красиво, правда? Когда он горит, невозможно отвести глаза. Если ты сможешь сдерживать его, он подарит тебе свет и тепло. И только когда он выходит из-под контроля, необходимо переходить в наступление.•

    • Впервые в жизни я поняла, почему родители бьют детей. Потому что они смотрят в их глаза и видят свое отражение, которого лучше не видеть.•

    •Быть родителем — значит постоянно надеяться на то, что твой ребенок не уйдет настолько далеко вперед, чтобы ты уже не мог понять его следующего шага.•

    Итак мой блог засран Джносонами, и ещё всякой фигнёй, что многим не инстересна.
    Я уставшая иду спать, к тому же заболевающая, надеюсь сегодня я усну раньше.
    Всем мира, добра мужиков, приятного вечера^^

    И быть одной - оно гораздо проще.
    Не надо никому желать "спокойной ночи".
    И говорить, что любишь очень-очень
    И все эти "скучаю, между прочим".
    И можно быть свободной в небе птицей,
    А не кому-то вместо журавля синицей,
    И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
    Не объясняя, почему тебе не спится.
    А можно даже впасть немного в крайность,
    Собраться и уехать, не прощаясь,
    Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
    Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
    И быть счастливой не кого-то ради,
    И все стабильно, как на водной глади,
    А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
    Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
    И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
    И в мыслях все, как будто между прочим,
    Но кажется, это совсем-совсем не проще,
    Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

    Мне пришлось создать новый Блог из-за потери данных от старого.

    Мне конечно грустно от того что тот Блог где я писала годами теперь утерян. там столько мыслей, переживаний. . . Моя жизнь была там.

    Но теперь Блог новый, это почти как новая жизнь, пустая страница.

    1.

    Злые собаки кусают тебе ноги

    Впиваются в спину, острые клыки

    Ты думаешь, что не сможешь уже встать,

    Но ты беги, беги, беги…

    припев:

    Беги от мира..

    Что бы никто не смог догнать

    Дыши через силу..

    Начинай свой путь опять и опять

    Разрушай границы…

    Каменных замков и дворцов

    Беги от мира..

    Избавь себя от железных оков.

    2.

    Ты не ответишь больше на звонки

    Разных людей, любящих друзей

    Ты закрываешь двери на замки,

    Чтоб дом превратился в старый музей

    припев

    Отличных два дня подряд. Под конец каникул. Сегодня последний раз нормально сплю. Лгу. Мне в 9 утра вставать, а уже 00:10 ночи. В субботу в школу. Ужас.

    Иногда чего-то мы ждём на столько сильно, что ложимся скорее спать; время проходит не заметно во сне. Часами прокручиваем в голове как всё будет, забыв про всё остальное. Мы думаем об этом перед сном, за завтраком, на прогулке, учёбе и ещё где угодно. Мы всё ждём, ждём, ждём и наконец этот момент наступает. И мы бежим. Мы не знаем что делать, как вести себя, что говорить и уже жалеем, что не можем ещё немного оттянуть время. Мы начинаем путаться, говорить совсем не то, что следует. Всё о чём мы думали, падает прахом. Мы бежим от того, что боимся начать контролировать. Вы считаете, что бежать лучше, чем реализовывать?

    Как же сильно хочется получить письмо по почте, да да да да хочется увидеть чужой почерк. Прочитать, вдуматься, написать ответ долго размышляя над содержанием. Стук пальцев по клавиатуре наверное никогда не заменит того что ты испытываешь при написании слов на бумаге.

    Я бы влюбилась в тебя, человек,
    Если б другой мне не снился ночью!
    Я полюбила б твой радостный смех,
    Губы твои и бездонные очи.

    Я написала б тебе стихи
    И вечерами потом читала.
    Мы бы с тобой утонули в любви —
    Той, о которой и не мечтала!

    Мы бы изъездили весь белый свет,
    Мы бы во всех городах побывали!
    Мы бы не знали ни горя, ни бед,
    И одиночества тоже не знали!

    Только вот, видишь, мой друг, я больна.
    Как ни крути, не излечишь вовек.
    __
    Если б не снились родные глаза,
    Я полюбила б тебя, человек

    Номинанты на Оскар

    (подчеркнула тех, за кого болею)

    Лучшая актриса второго плана


    Салли Филд — «Линкольн»
    Энн Хэтэуэй — «Отверженные»
    Джеки Уивер – «Мой парень – псих»
    Хелен Хант — «Суррогат»
    Эми Адамс – «Мастер»


    Лучший актер второго плана

    Кристоф Вальц – «Джанго освобожденный»
    Филип Сеймур Хоффман — «Мастер»

    Роберт Де Ниро — «Мой парень — псих»
    Алан Аркин — «Операция „Арго“»
    Томми Ли Джонс — «Линкольн»

    Лучшая песня


    «Ускользающий лёд» - Before My Time
    «Жизнь Пи» - Pi's Lullaby
    «Третий лишний» - Everybody Needs A Best Friend
    «007: Координаты „Скайфолл“» - Skyfall
    «Отверженные» - Suddenly


    Лучший композитор


    «007: Координаты „Скайфолл“» — Томас Ньюман
    «Анна Каренина» — Дарио Марианелли
    «Жизнь Пи» — Майкл Дэнна
    «Линкольн» — Джон Уильямс
    «Операция „Арго“» — Александр Деспла


    Лучшая актриса


    Джессика Честейн — «Цель номер один»
    Дженнифер Лоуренс «Мой парень — псих»
    Эмманюэль Рива – «Любовь»
    Наоми Уоттс — «Невозможное»
    Кувенжани Уоллис — «Звери дикого Юга»


    Лучший актер

    Брэдли Купер — «Мой парень — псих»
    Дензел Вашингтон — «Экипаж»
    Дэниэл Дэй-Льюис — «Линкольн»
    Хоакин Феникс – «Мастер»
    Хью Джекман — «Отверженные»


    Лучший режиссер


    Бен Зайтлин – «Звери дикого Юга»
    Дэвид О. Рассел — «Мой парень — псих»
    Михаэль Ханеке – «Любовь»
    Стивен Спилберг — «Линкольн»
    Энг Ли — «Жизнь Пи»


    Лучший оригинальный сценарий

    «Королевство полной луны» — Уэс Андерсон и Роман Коппола
    «Джанго освобожденный» - Квентин Тарантино
    «Любовь» - Михаэль Ханеке
    «Цель номер один» — Марк Боал
    «Экипаж» — Джон Гэйтинс


    Лучший адаптированный сценарий


    «Жизнь Пи» — Дэвид Мэги
    «Звери дикого Юга» - Люси Алибар и Бен Зайтлин
    «Линкольн» — Тони Кушнер
    «Мой парень — псих» — Дэвид О. Расселл
    «Операция „Арго“» — Крис Террио


    Лучший фильм


    «Джанго освобожденный»
    «Жизнь Пи»
    «Звери дикого Юга»
    «Линкольн»
    «Любовь»
    «Мой парень — псих»
    «Операция „Арго“»
    «Отверженные»
    «Цель номер один»

    _______

    Я так рада! Джен и ещё одна номинация на Оскар. Брэдли, Энн и Хью*-* Желаю им всем удачи. А Лео опять не наминировали: (

    Mad |Dawn Clan| 22 декабря 2012 19:34Ребятушки, если сюда кто-нибудь когда-нибудь заглянет, надеюсь, что вы заметите мое сообщение. Знайте, что это…даже не знаю как сказать…это место, эта история, была для меня жизнью, чем-то особенным. Также знайте, что я всех очень люблю, и вы вместе с ПВП навсегда займете место в моем сердце, я вас всегда буду помнить.
    Ваш иногда вредный и настырный, однако всегда вас любящий, Орех.

    Ты просто набери мой номер на своем мобильном.
    Я забыл твой голос что так нравился сильно.
    Давай начнем все заново с нового года.
    На лице улыбка, а в душе дождливая погода.

    Иногда мне так грустно. Может это и глупо звучит, но порой мне кажется, что меня кроме родителей никто не любит, и лишь они считают меня красивой…

    Заранее извиняюсь за свои орфографические ошибки.

    никогда не звоните бывшим,
    не срывайте трубок,
    не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
    иначе вы будете духовными проститутками,
    изнасилованными
    дорогами,
    остановками и маршрутками.
    никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
    отчаянное сообщение
    размером в две простыни,
    притворитесь безучастными,
    не задавайте встречных вопросов.

    а иначе вся эта канитель
    с "а ты помнишь, как было круто",
    " мы же собирались слетать в Египет "
    никогда не закончится.
    и вас досуха,
    до самого донышка, выпьет.

    никогда не звоните бывшим,
    не храните всяких душещипательных переписок,
    даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
    путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

    так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
    просто поймите -
    теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

    и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

    Господи, ну, что же ты за дура

    Я тупо не могу понять твоей натуры

    Я не могу сказать тебе ни слова

    Ты все время перебиваешь меня разговором.

    У тебя беспорядок в голове, на столе

    Да ты сначала разберись в себе, а не во мне!

    Не возомляй о себе, ты вообще не леди

    Я не понимаю как тебя еще терпят дети.

    И кстати все говорят одно и то же,

    Что ты тупая дура

    Со страшной рожей!

    Ты купила себе кофту?

    Теперь носишь со всем..

    Сьезди на крастик, накупи себе вещей

    Я понимаю зарплата маленькая и все такое,

    Но не носить ведь накидку

    Со всем, что под рукою!

    А вот за учителями ты бегаешь как шафка

    Тебе осталось только хвостом повилять и повешать табличку "тяфка".

    Ну, а вообще яне сказала о тебе хорошего ни слова

    И вот еще добавлю: Ты жирная корова!

    Не хочу затягивать с этим постом. Упомяну лишь то, что делать это мне безумно трудно.
    Однажды, когда я только зарегистрировалась на вьюи под именем "littledream" я пообещала одному человеку о том, что отныне и навеки я больше не закину этот блог. И у меня это получается. Поправочка, получалось.
    Знаете, возможно в жизни каждого блоггера есть такой момент, когда нужно побыть одному. Неважно, случилось ли что, или же просто состояние души такое. Я просто хочу побыть одна.
    Мой блог превратился в хранилище сериала "Холм Одного Дерева" и нет, я не имею ничего против этого, но у меня совсем нет чего-то от себя… Иногда я открываю чудеснейшие блоги и просто поражаюсь их оформлению, их мыслям и постам. А что у меня? Да ничего.
    Многие говорят мне, что мой блог намного лучше, чем я думаю, но я всегда отзываюсь о своём блоге не на отлично, выразимся так. Я всегда должна быть критична и строга к самой себе, иначе, так сказать запущу.
    Знаете, я не знаю как надолго я заброшу свой блог. Возможно я заведу ежедневник, куда буду писать мысли и идеи для постов когда вернусь. А может, я совсем не вернусь. Я не знаю, честно.
    Ребята, честно, не дай Бог вам оказаться в таком состоянии. Когда даже если ты лежишь целый день в постели - не чувствуешь, что ты отдохнул. Когда твой родной, любимый и сокровенный блог тебя не радует и ты просто перестаёшь его вести.
    Ладно, может быть я ещё вернусь. В общем, простите если у кого-то сложилось плохое мнение после этого поста. Всегда можете искать меня в твиттере.
    В общем, спасибо вам.
    Отныне я во временном отпуске. Люблю вас, ваша littledream. xxx

    Сегодня был минус еще один зачет и консультация по английскому.Честно говоря, я подумала, что вскрою себе вены.Учительница порола херню 1,5 часа, изредка прерываясь на какие-то заумные речи, которых никто не понимал.

    Примерно с такими лицами все и сидели.

    А теперь о хорошем.Я подарила своим девчонкам подарки за Новый Год:

    Катерине камушек, а Алинке, естественно, совушку ^^ Потом мы с Катериной поехали в суши-бар, снимать стресс.

    А еще у меня вопрос:сейчас что, хренова середина весны или как?Судя по количеству парочек, которых мы с Катей встретили, то просто АРИРПДИКАУРИА какого хрена?!

    Я не имею ничего против отношений и блаблабла, но когда ты forever alone, да еще и влюбленный подвид, то ты яростно всех ненавидишь.

    АХАХАХАХАХ МАША ЭТО АД КОГДА Я ОБРАТНО ЕХАЛА

    СПАСИБО ЗА ИГРЫ НА АЙПАД АХАХА ИХ ТЕПЕРЬ МНОГО :) а ТО Я ЛОХ)

    ЕХАЛА ОБРАТНО НА НЕВСКОМ ЗАШЛИ ДВА ПАРНЯ ОДИН ОБДОЛБАННЫЙ СТОЯЛ УГОРАЛ САМ С СОБОЙ, ДРУГОЙ ЛАПАЛ МЕНЯ ЗА ЖОПУ АХАХ СКА НЕ НАВИЖУ, НАЧАЛ В КАРМАН ЛЕЗТЬ в задний АХАХАХАХАХАХ Я ЕМУ СКАЗАЛА ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ АХАХАХ ТОТ НЕЧЁ НЕ ОТВЕТИЛ И СВАЛИЛ В ДРУГОЙ ВАГОН АХАХАХАХ ПРОСТО ПРОВАЛ ХОТЯ ОН НОРМ ТАКОЙ БЫЛ, ЧТО ТВОРИТСЯ В МИРЕ АХАХ НЕ ПОНИМАЮ со всем обнаглели эти люди

    ПОЕЛИ В КФС КОРОЧЕ УГОРАЛА КАК МОГЛА АХАХАХАХ

    И ЕЩЁ РАЗ МАШЕ СПАСИБО♥

    Хм, вот парадокс-то…

    Занимаясь фикрайтерством, как никто другой понимаешь цену свободного времени и вдохновения. Тебе становится невыносимо трудно дописывать иной раз еще одну новую главу. И тогда ты решаешься покончить с этим занятием раз и навсегда! Ты хочешь забыть все фандомы, по которым писал когда-либо, хочешь стереть все образы, рисовавшиеся у тебя в голове ночи напролет.

    Я вот сидела и думала дня три назад: "Нет, надо заканчивать! Вот допишу летом "Обожженные ветром" и закругляемся! Хватит. Потом совсем времени не будет писать: начнется подготовка к ЕГЭ, курсы, то, сё…»

    Ха, и что же вы думаете!?

    Иду сегодня по дороге в школу, и в мою голову взбредает сумасшедше красивый сюжет нового фанфика! И тут я понимаю:

    Я не закончу писать никогда.

    К сожалению, не было возможности написать раньше пост о итогах 2012 года, поэтому пишу сейчас, ведь лучше поздно, чем никогда :)

    Книга года: «Голодные Игры» американской писательницы Сьюзен Коллинз. я очень рада тому, что сначала прочитала книгу, а уже потом посмотрела фильм. «Голодные Игры» произвели на меня неизгладимое впечатление и вызвали бурю положительных эмоций, поэтому от фильма я ждала очень многого, но, к сожалению, он не оправдал моих ожиданий.

    Фильм года: «Милый друг», «Женщина в черном», «Последний день на Земле». именно эти фильмы произвели на меня огромное впечатление. в этом пункте я решила указать только те кинокартины, которые вышли в прокат в 2012 году.

    Сериал года: «American Horror Story» занимает почетное 1 место в списке моих самых любимых сериалов. также стоит отметить обожаемый мною сериал «Отбросы» и «Сверхъестественное».

    Знакомство года: Этот год порадовал меня особенно. я познакомилась с множеством талантливых, творческих, добрых, жизнерадостных людей. очень сложно из всех моих новых друзей и знакомых выделить кого-то одного. но я постараюсь это сделать. пожалуй, человеком, знакомство с которым принесло мне только самые светлые и положительные эмоции, будет Георгий или просто Гоша. это самый талантливый и потрясающий человек из моего круга общения за всю мою сознательную жизнь. не зря говорят, что талантливый человек талантлив во всем. эта всем известная фраза полностью описывает моего нового друга. за относительно короткое время нашего общения он многому меня научил. благодаря этому человеку я стала более уверенной в себе и в своих силах. Гоша заражает своим жизнелюбием всех людей, с которыми ему когда-либо довелось общаться. его отношение к жизни, к противоположному полу, к людям в целом вызывает у меня восхищение. я безумно горжусь тем, что познакомилась с Гошей, и благодарна 2012 году за этого человека! еще, наверное, было бы правильным упомянуть в этом пункте имя человека, живущего в Анталии, знакомство с которым произошло сравнительно недавно - S***an. я получила колоссальный опыт, ибо переписка с этим парнем происходит исключительно на английском языке, знание которого оставляет желать лучшего. теперь я без особого труда могу перевести то, что он мне пишет, и ответить ему без помощи сайтов перевода.

    Исполнитель года : Saigon, Sean Paul, Kurt Cobain, Simple Plan, Ingrid Michaelson, Lana Del Rey.

    Песня года : Saigon - Best Thing That I Found (feat. Lecrae & Corbett), Ingrid Michaelson - Everybody wants to love, Red - Breathe Into Me (Ost Supernatural).

    Сайт года: Конечно же, Viewy. это мой второй дом. благодаря этому сайту я узнала о прекрасных фильмах и книгах, исполнителях и песнях, познакомилась с хорошими людьми, стала более четко и ясно излагать свои мысли. я знаю, что хотя бы один человек из всего списка следящих обязательно поддержит меня в трудную минуту, даст доброго совета и пожелает мне всего самого наилучшего. спасибо этому сайту за все.

    Место года: Эржей - деревня русских староверов. необычайно красивое место. по приезду в деревню мне показалось, что я нахожусь в сказке, и это ощущение не покидало меня все время моего пребывания в Эржее.

    Открытие года: В 2012 году я впервые осознанно поняла, что интересна многим людям, как человек, как девушка, как блоггер. безумно приятно осознавать, что есть люди, которым ты нужна, которые дорожат тобой. также в уже ушедшем году я сделала множество кинооткрытий, просмотрела несчитанное количество прекрасных фильмов, каждый из которых как-то повлиял на мою жизнь. стоит отметить, что именно год Дракона стал годом, когда я стала настоящим меломаном. сейчас я стараюсь по возможности не расставаться со своей любимой музыкой даже на день.

    Интерес года: Фотографии, музыка, фильмы и сериалы, блог, общение с умными, творческими людьми.

    Событие года: 2012 год нес в себе большое количество ярких и запоминающихся событий, так что выделить самые-самые - задача не из легких.
    * я стала ученицей 10 класса и долгое время не могла привыкнуть к этому статусу,
    * у меня родился братик - Захар,
    * я сдала все экзамены, пережила все трудности, связанные со школой,
    * Выпускной и окончание 9 класса,
    * я помирилась с Настей после трехмесячной ссоры,
    * поругалась со Светой, человеком, которого считала лучшей подругой достаточно долгое время,
    * посетила прекрасное место - Эржей и завела много новых знакомств.

    Вывод года: Это был лучший год в моей жизни. за 365 дней ушедшего года я много раз разочаровывалась в людях и жизни и не раз хотела покончить жизнь самоубийством. сейчас я стала намного проще относиться ко многим вещам и стараюсь не расстраиваться по пустякам.
    - если у вас есть мечта - следуйте за ней, верьте в то, что она исполнится, и у вас обязательно все получится.
    - не стоит злиться на людей, если они не отвечают вам взаимностью, они не виноваты в том, что не хотят с вами общаться, любить вас и дорожить вами.
    - не всегда люди оправдывают наши ожидания, поэтому не стоит обижаться на них, если они сделали что-то не так, как вам бы этого хотелось.
    - цените то, что у вас есть, дорожите теми людьми, которые находятся рядом с вами в данное время, любят вас и поддерживают.
    - радуйтесь каждому прожитому дню, полюбите жизнь, почаще улыбайтесь.
    пожалуй, это самое главное, что я уяснила в 2012 году :)

    в Новом году я желаю вам сказать то, что не было сказано в прошлые годы и сделать то, что не было сделано ввиду вашего страха. откиньте сомнения, творите, дерзайте, радуйтесь жизни! пусть 2013 год подарит вам радость и любовь! ну а я надеюсь, что все мною загаданное в Новом Году обязательно исполнится!!! :)

    я попросила больше не звонить, и каждых полчаса смотрела в телефон. не надо было так тебя любить. твои слова – пустой дешевый звон. ты не звонил. неделю. может две. а я ждала. как сильно я ждала! и, к сожалению, скучала по тебе. «тебя забыла»- я себе врала. ты удален.как самый вредный спам. немного легче. время меня лечит. нас вечность поделила пополам. нас исцеляют, а потом калечат

    Gone/Игра на выживание

    Сюжет

    Джилл однажды приходит домой и не находит сестру. Джилл уверена, что серийный убийца, который похищал ее пару лет назад, вернулся, чтобы довести начатое до логического завершения. А начнет он с ее сестры. Полиция не воспринимает ее всерьез, говоря, что девушка объявится, когда нагуляется. Единственный выход — вступить в схватку с маньяком и разобраться с этим раз и навсегда.

    Моё мнение

    Фильм стоит один раз посмотреть. Аманда прекрасно сыграла. До последнего момента не было понятно где её сестра, кто был убийцей (да я и щас не догнала кто он), но фильм хороший. Мрачный как я и люблю, на разок потянет.

    #ТНТКаналГомофобов

    Кто-то на твиттере правильно предложил)) Тех кто там буквально с ножницами сидит и вырезает все самое лучшее привязываем к стулу и можно начинать марафон "Близких Друзей"

    :D

    Невозможно передать свои чувства, когда твой мужчина говорит тебе: "Мне ещё никогда ни с кем не было так хорошо, как с тобой".

    ну слава Богу в нас все наладилось

    я більше не буду робити такіх помилок

    обіцяю.

    але чесно лекше стало як я розказала всю тобі правду

    а ти як завжди мене розумієш

    дякую шо ти терпиш мене такою як я є

    зі всіма моїми дибільними зайобами

    а я просто не вмію цінувати. .

    — 40 раз сделай пресс
    - 60 наклонов (20 влево, 20 вправо, 20 вперед) (чтобы сформировать талию)
    - 20 поворотов (чтобы убрать складки)
    - 30 приседаний (попа станет красивее)

    Здравствуй, moltostrano!
    Безумно рада тебя видеть в своём мирке ;)
    п.с. мне у тебя очень понравилось, слежу в ответ!