Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ну вот, опять я тут ссорюсь с Юрой. Из за мелочей. Опять я не усну. Блять. Да я уже 3 ночь не могу лечь спать немного раньше.. да что ж это такое.

Когда же Ты наконец поймешь что нужен мне.. со всеми своими странностями какие у тебя есть, такой ты мне и нравишься.. хватит себя недооценивать, мне надоело жалеть тебя. Как ножом в сердце мне ударили твои слова "забудь меня, я никто, тебе будет легче жить без меня." Да как ты можешь? Как ты можешь? После того всего что я говорила тебе, а ты мне.. вообще после всего.. блин.. я не понимаю тебя..


Президент подписал указ о награждении госнаградами чемпионов и призеров Олимпийских игр в Ванкувере.

"За большой вклад, - говорится в документе, - в развитие, как большинство из нас привыкло говорить, физической культуры и спорта, высочайшие, как мы с вами постоянно говорим, спортивные заслуги на Играх XXI Олимпиады 2010 года в Ванкувере вознаградить:

Орденом Дружбы - Богалий-Титовец Анну Ивановну - заслуженного мастера спорта Рф, Зайцеву Ольгу Алексеевну - заслуженного мастера спорта Рф, Крюкова Никиту Валерьевича - заслуженного мастера спорта Рф, Медведцеву Ольгу Валерьевну - заслуженного мастера спорта Рф, Слепцову Светлану Юрьевну - заслуженного мастера спорта Рф, Устюгова Евгения Романовича - заслуженного мастера спорта Рф.

Медалью ордена "За награды перед Отечеством" I степени - Плющенко Евгения Викторовича - заслуженного мастера спорта Рф, Скобрева Ивана Александровича - заслуженного мастера спорта Рф, Черезова Ивана Юрьевича - заслуженного мастера спорта Рф".

Дмитрий Медведев не обошел вниманием и тех, кому совершенно, как мы выражаемся, малость не хватило до победы - спортсменов, занявших четвертые места. Президент объявил благодарность "за награды в развитии физической культуры и спорта, высочайшие спортивные заслуги на Играх XXI Олимпиады 2010 года в Ванкувере" Анне Булыгиной, Альберту Демченко, онлайн Бессмертные души Станиславу Деткову, Татьяне Ивановой, Юко Кавагути, Александру Легкову и Александру Смирнову.

Ранее Медведев заявлял, что хочет лично, мягко говоря, вознаградить медалистов.



Хороший парень с нормальным поведением, безумно ценящий себя и собственные гениальные идеи. Требовательный, порой неспокойный характер выходит наружу в не лучшие минуты, но вы будьте спокойны :) сила и энергичность дополняют образ :) Вообще-то моя любимая статья Деменков фамилия. Если уж решили пообщаться - добро пожаловать

теперь у меня есть два человека, с кем можно обсудить идеальную задницу О'Гормана.
идеально. даже восхитительно.
ПОЧУВСТВУЙ МОЮ БОЛЬ или эпидемия влюблённости в новозеландского рыжебородого киви-гнома расползается по миру.

Всегда сложно. Потому что там обязательно есть что-то хорошее. Что-то родное, что всегда заставит улыбаться. Сложно объяснить себе, что это что-то уже прошло. Что все уже по-другому, по-новому. И не стоит цепляться и пытаться вернуть. Надо сохранить в памяти, радоваться, что это было. Почаще вспоминать, улыбаться. Но никогда не пытаться вернуть. Потому что так, как было, уже не будет никогда. А пятнать воспоминания попытками возродить, понимая свою беспомощность, не стоит. Просто улыбайтесь. Было здорово. Когда-нибудь проходит все. Когда-то вы так же боялись отпустить то, что сейчас вызывает улыбку и тепло. А было больно. Но так нужно. И пусть немного страшно от неизвестности. Не стоит ее менять на прошлое. Его уже нет. Есть настоящее, которое вы теряете в глупых попытках вернуть невозвратимое. Оставьте. Оставьте все. Придет новое. Не лучше, не хуже. Просто новое. Потом, спустя еще какое-то время, вы будете счастливы от того, что узнали больше, чем один путь. Потому что смогли вовремя отпустить. Отпускайте. И будьте счастливы.

В игрушках, которые находятся на 3-ем месте по популярности в США, отыскали вредные хим вещества.

Экологический центр опубликовал результаты исследования, в процессе которого было, в конце концов, испытано около семисот игрушек в преддверии рождественских праздничков. В 32 процентах, наконец, превышено содержание свинца, кадмия, мышьяка и ртути.

Количество товаров, в составе которых содержание свинца выше нормы, сократилось на 67 процентов с 2007 года. Всем известно о том, что наибольший уровень свинца в игрушках может составлять 7 %, другими словами 40 частей на миллион. В 3-х процентах, тестированных в процессе последнего исследования товаров, уровень свинца достигал 300 частей на миллион.

Посреди, как мы выражаемся, ядовитых игрушек - набор Барби с великом, Дора-исследователь и другие.

В 42 % процентах игрушек найден ПВХ - поливинилхлорид.

— ПВХ - худший пластик с экологической точки зрения, так как он вредоносен для рабочих на производстве, имеет небольшой срок годности (через 10 лет начинает выделять в атмосферу Про Федота-стрельца, удалого молодца в хорошем качестве хлорорганические соединения) и токсичен при переработке, также, наконец, содержит добавки, небезопасные для здоровья человека, - говорится в исследовании.

Центр, который за последние три года проверил около 4000 изделий, сделал интерактивную базу данных, где потребители могут проверить, содержит ли та либо другая игрушка ядовитые вещества.



Положительный человек с покладистым темпераментом, безумно любящий себя и свои абсолютно мировые суждения. Требовательный, местами неровный темперамент показывает себя в не самые подходящие моменты, но вы не бойтесь :) вспыльчивость и энергичность формируют характер :) Вообще-то моя самая любимая публикация скачать фильм Забытая рота в хорошем качестве. Если планируете узнать больше - терпите

Единственный, кто поступал разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерку заново каждый раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, ожидая, что я им буду соответствовать.

Завтра же пойдем с подругой в кино, а потом в кафе.

Не смей даже забиваться в угол и грустить!!

Достала валять дурака все каникулы и ничего не делать. Бессмысленно просиживала часы дома числа так до 7. как так можно?

Расклеится когда успела? когда думала о любви и разговаривала по телефону о подарках, которые ему искать ко дню рождения?

Сегодня не буду спать. Ну зачем? итак все каникулы спала. Сейчас можно уделить время моральному настрою, а затем почитать Шерлока или разобраться с химией) в 3 часа ночи?) ахахах. да! именно сейчас!

С утра зарядочку, холодный бодрящий душ и чуть порядка) Ну витамин С как всегда) Да, и жрать тортики хватит. А то 2 дня день рождения праздновала, уже чувствую себя колобочком) и щеки вдруг. И надо еще насчет фотосессии договорится и насчет танцев, и гитары, и химии, в конце концов!

о да, завязывай с матом еще.

вот почему так? ночью было начало второго-я была бодрее всех

7 утра-сижу умираю и не знаю как отсидеть 7 уроков. последним матан. лента. умирать в пору. пятницаа жеее, блин

Пока человек жив, ничего не пропало. Из любой ситуации всегда есть выход, причем не один, а несколько; и кто ты такой, чтобы оказаться первым человеческим существом во Вселенной, попавшим в действительно безвыходную ситуацию?


- Макс Фрай

Сегодня, впервые можно сказать, села читать комиксы. Я начала с героя, который мне нравился в фильмах. Комикс, идет отдельным выпуском, что то вроде 'как он стал таким злодеем'.

Мне говорили, что там можно найти много интересных мыслей. И вот… в первую же страницу, мне понравилась мысль…

« Говорят, что некоторых воспоминаний нет в нашей памяти. Но они живут в наших костях. В каждой клетки. Даже те, что были до мысли, что мы стерли из памяти - они все еще там. Всегда там. Определяя. Меняя. Формируя нас. Направляя нас на встречу нашему будущему. До разумности - до здравого смысла - мы усваиваем уйму уроков. Покой… и страх. »

давно не было искренних разговоров,
скучаю, вспоминаю о многом.
вряд ли думаешь обо мне вечером,
днем, в обед, только если онлайн
напишешь привет.

на улицу редко ходим вместе,
ты не хочешь, а я…
выхожу почти каждый вечер одна,
вдруг придет смс от тебя,
вдруг соскучишься, захочешь обнять.

обычно гуляю час,
вспоминаю миллионы твоих фраз,
таких милых, сказаных так нежно.
потом всё рушится, иллюзия,
мечта, и уже домой пора.
от такого только хуже.
я привыкла.
мне так нужно.

я осознаю, что вам это не интересно и вообще-то это мой персональный блог, я как бы пригласила вас снова следить за мной и то, что вы снова приняли меня - это уже ваши проблемы, лол.

извините, не хотела грубить, просто я превращаюсь в тварь, подобной Браги и меня это весьма печалит, но только по ночам.

но я вернусь к тому, о чём хотела написать и начну издалека.

вышел тизер к новой игре Cyberpunk 2077 с просто сногсшибательной графикой и, наверняка, сюжетом тоже (на что я очень надеюсь, так как я планирую в неё поиграть).
вообще ничего не зная о новинке я, разумеется, направила свои виртуальные стопы куда? к уже давно не любимой мной Игромании и что же я нахожу там?
абсолютно ничего. "Если вы делаете журнал о играх и не знаете о новинках, нах вы вообще существуете?" вырвалось у меня нечаянно, когда я обнаружила пробелы в их игровой базе.
порядком расстроившись, я решила посмотреть, что они за недавнее время натворили и написали. и, о чудо, я вижу вот этот заголовок: "Far Cry 3. Всё то, что почти никто не понял в сюжете. "

счастливая, несусь читать. интересно же, что я упустила.
и знаете, этот парень убедил меня в своих доводах. все паззлы сложились в одну большую картину и я увидела этот мир изнутри, практически все винтики и идеи, заложенные создателями.
осталось для понимания совсем немного, но это неважно.

В итоге лобового столкновения 2-ух джипов пострадали два человека.

Катастрофа произошла в пятницу вечерком около поселка Фирсановка, не, как мы привыкли говорить, доезжая до Зеленограда.

Шофер Скрипт форума PunBb (последний мод мод) 0.5.1 автомобиля по дороге в область выехал на встречную полосу и столкнулся с авто, в каком находилась семья, состоящая из 3-х человек.

В итоге лобового удара виновник аварии растерял ногу. Бригада скорой доставила его в хирургию, как все говорят, районной поликлиники.

Также пострадал 14-летний Кирилл Н. Он находился в другой машине совместно с родителями. Врачи госпитализировали хворого в травмотделение.

— У парня черепно-мозговая травма, - ведает Life News врачь поликлиники, - и перелом правого предплечья.



Прекрастный парень с нормальным характером, чрезмерно ценящий себя и собственные совершенно непревзойденные идеи. Острый, иногда неровный характер выходит в не нужные моменты, но вы не опасайтесь :) сила и заносчивость создают образ :) В принципе моя самая хорошая заметка созополь цены. Если уж решили узнать больше то терпите

вот это да.

ох.вот это идея.

11.01.2013.

09:00 встречаемся на нашем именном месте (Люся и Гоша). .Я возьму чемодан. В него положу купальник, тапочки и платье..В котором я станцую для тебя.

Еще мешочек денег, на досуг.

И полетим я и Ты. и только мы..

вдвоем..

ой нет в троем.

я, Ты и твои/мои плечи.

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Ты только веры в счастье не теряй.
Печаль уйдёт, а горе позабудется.
Не падай духом и не унывай.


А по другому и нельзя иначе.
Иначе сердце перестанет жить.
А трудно! - Пусть оно поплачет.
Но только не разучится любить!

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Плохое всё когда-нибудь пройдёт.
Ты верь в себя и в жизни всё получится.
И счастье будет, и любовь придёт.


А по другому просто быть не может.
Нам в жизни каждому был дан судьбой.
Тот человек, что дать нам счастье сможет.
Ты осмотрись - он рядышком с тобой.


Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Расставит жизнь сама всё по местам.

Что суждено, то с нами в ней и случится.
Во что мы верим, то и будет нам.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов..

Ну что же начнем всё заново. Дело в том что у меня был уже блог с не хуевой тучей подписчиков. Но тут Наташа переустановила виндовс и забыла к хером все пароли. Так что Да здравствуй мой новый блог*

Если ещё с утра я собиралась описать свое офигевшее мнение по поводу всей моей ситуации, то теперь…мне плевать.В любом случае сейчас мой мозг незатуманен, трезво оценивает всю ситуацию.Только вот сейчас я занимаюсь тем что поедаю пиццу и доедаю коробку вишневых конфет с ликером.С ликером…вообще-то разбираю конфеты на части, вытаскивая шоколад и вишню.Я же не идиот чтобы вновь напиться, а то меня от одного запаха уносит.Шмотки свои я уже сложила, так что к поездке готова.К тому же у меня всего лишь рюкзак.Ага, рюкзак, с побрякушками, косметикой, дорогущем нижним бельем, шоколадками, грифелями для рисования, но не как не с одеждой.Короче всё что надо куплю там.Жалко что добираться долго, изматывает.Сегодня собираюсь дочитывать книгу Нина Васина, Глинтвейн для Снежной Королевы.Я сейчас остановилась на мальчике с крыльями ангела, вьетнамки которая имеет своеобразное сложение позвоночника….и на слишком умной Лере, которая любит помогать аутистом.У меня уже два дня плохо со зрением и висками, виски давит.К тому же вся ситуация с ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ---меня уже не напрягает.Пытаюсь отвлечься своими конспектами по корейскому и китайскому.Вчера у меня болела головка и мои невидящие глазки ничерта не могли писать, так что сегодня была двойная работа.

Прошу всех тех кто знает меня.Пожалуйста, не называйте меня какое-то времени по имени не только на Viewy!Пожалуйста.Только не спрашивайте почему, мне надо.

И ВСЕ МОИ ЛЮБИМЫЕ СЛЕДЯЩИЕ ---------- Я ВАС ЛЮБЛЮ!
Если и пропаду на какое-то время, то в любом случае вернусь.Правда с новыми фотками, буду фоткать всё что вижу.

Привет всем!

Меня зовут Тесса и сегодня Я начинаю вести свой блог)

Я думаю вам здесь понравится!*

Моя анкета:

Имя: Тесса
Рост: 165 см
Возраст:17
Размер обуви: 38
Куришь: да
Выпиваешь: да
Принимаешь наркотики: нет
Твой возраст, за который тебе стыдно: 15 лет
Есть татуировки: нет
Хочешь татуировку: да
Есть пирсинг: нет
Хочешь пирсинг: нет
Лучший друг: Ира
Состоишь в отношениях? Это не отношения (
Твое лучшее качество: веселая, хорошая память
Твое худшее качество: недоверчивость
Любимый фильм: Мистер и миссис Смит
Тот, по кому ты скучаешь: Д.
Что больше всего не любишь в себе: то, что очень скрытная
Что больше всего любишь в себе: губы)
Кем хочешь стать, когда станешь старше: успешной леди
Твои отношения с родными братьями/сестрами: нету
Отношения с родителями: сложные
Какой тип парня/девушки тебе нравится: Ед Вествик идеал парня
Какой тип парня/девушки тебе не нравится: ----
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше: -Люблю тебя! Спасибо что ты есть!
Что тебя привлекает в девушках: хороший вкус
Что тебя привлекает в мужчинах: хороший вкус и порядок в голове
Где хочешь жить: - подальше от родного дома (
Любимое мороженое: - пломбир с начинкой
Где хочешь быть сейчас: На берегу океана с любимым человеком.

|x|

Кендра в очередной раз передала эмоции, которые я не знала как (и стоит-ли вообще) изложить в полной мере и учесть все детали и сомнения, которые были вызваны твиттами Райана-тролля-Мёрфи.
С одной стороны, всё это сомнительно зная RIB и всё дела… но это так на него не похоже. Писать спойлеры так… резко. Да и причем какие!
Находясь в этом фандоме, я учла, что когда приходит что-то хорошее - после приходит что-то плохое. Без исключений. Правда я ещё неуверена зависит-ли цена "хорошего" от отплаты в будущем?
Вот это то меня и тревожит, друзья мои.
Хотя. С другой стороны: выдавая что-то этакое Мёрфи знал, что мы ему не поверим, а тут опа! а окажется правдой! Это так странно… Но, когда что-то связанное с сатаной в желтой шапочке было вменяемым?
Есть только одно: надежда.

В любом случае, соглашусь с выводом многих на счет сего атипичного
(или наоборот, он ведь всегда был странным, что есть уже нормой.. дьявол) поведения:
Поддатый Мёрфи пишет в твиттер.

нет. надо решаться. надо отвечать за свои слова, мысли, и идти прямо к цели, не видя преград и границ.

со второго семестра я должна начать действительно учиться, я должна похудеть. к апрелю. ибо в апреле прилетает кирюша ❤

сейчас я очень часто думаю о нем. думаю, нет часа, чтобы я о нем не подумала. он действительно для меня многое значит, в первую очередь как парень. но с другой стороны я прекрасно понимаю его отношение ко мне, что ему вообще надо…и от этого становится как-то печально. хотя нет, вру.

об этом я даже не за думываюсь. он просто мне нужен. какой бы он не был. я слишком привыкла думать о нем. когда я понимаю, что чувства хоть на малейшую чуточку не такие, как раньше - мне становится обидно. обидно, что я начинаю испытывать нечто другое. потому что я просто приросла к этому чувству, когда думаю о нем, или еще более эффективнее - вижу от него сообщение.

в общем, для меня это все очень важно. но.

  • когда он прилетит - я не должна терять голову, а продолжать учиться
  • похудеть. подкачаться.
  • просто следить за собой, как любая другая нормальная девушка
  • учеба, учеба, и еще раз учеба!
  • меняйся, ир. удачи тебе. ❤

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь. У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове, Что мы никогда не умрём со скуки. У неё будет много игрушек: Кукол, мишек, собачек, других безделушек. Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени. Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер, А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое, И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души……Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно. Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками. Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты - любимейшим нашим папой. По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно. Я подарю тебе дочь.…Можно?

Всегда, потеряв кого-то, я снова становлюсь на этот чертов перекресток. "Верить так же, но чувствовать потом такое же унижение" или "Плюнуть на все, стать расчетливой тварью и ощущать, разве что, небольшую тоску о прошлом, которое было настоящим " ?

Так верить, конечно, проще. В этом вся я. Пару неплохих вечером общения и все - у вас есть новый ручной зверек. Пару поступков и один человек, скорее всего, все свое отдаст, лишь бы вам было хорошо. Пару дней поддержки и за вас готовы отдать жизнь. Потому что я верю в людей, как бы там ни было. Я, к сожалению, а может, к счастью, считаю, что любить умеют все. И еще - что все заслуживают любви. Возможно, это и есть моя главная ошибка. Возможно, просто уже не все люди такие. Но я никогда не смирюсь с этой мыслью. Я верю, что все могут измениться, стать лучше, дарить тепло. Иногда я верю в это больше, чем сами люди.

Не верить? Да можно, конечно. Но как при этом остаться человеком? Как при этом говорить, что заслуживаешь настоящего, человеческого счастья? Такого, ради которого, на самом деле, все мы живем. Конечно, цели и достижения это здорово, но их нельзя обнять, и они тебя никогда не обнимут. Никогда не возьмут за руку и не скажут, что обязательно останутся с тобой до конца. И не останутся. А люди могут. Настоящие люди. Все люди. Просто некоторые, почему-то, забывают.

А я не хочу забывать. Потому что счастье есть, оно во всем. Просто сейчас все как-то не так. Быть может, просто не время. Быть может, я просто не заслужила сама. Но все равно верю. И буду верить до конца. И буду прощать, скорее всего. Потому что все заслуживают быть счастливыми, а если вы - хоть маленькая частичка чьего-то лучшего мира, то не отнимайте у людей радость. Просто будьте. Ведь это совсем не сложно, а кто-то, быть может, поверит в настоящих людей хоть на секуду.

Ведь жизнь дана для того, чтоб быть счастливыми.

Коротко о столь важном.

Естественно, я знала, что Барселона сегодня Кордобу выиграет. И я знала, что счет разгромным будет) но самое важное - это то, кто забил.) не буду много распинаться об этом, напишу кратко)

Дубль сделал наш любимый Гуахе) я очень-очень счастлива по этому поводу)) я ждала, когда он вернется и покажет класс) и он это сделал!

Ну и конечно же, неожиданно для всех, да и для него самого, наверное, забил Санчес! Причем тоже два гола!

Еще забил один гол Тьяго, но это, можно сказать, не так ожидаемо было) но все равно это сыграло свою роль)

В общем, матч удался) как обычно, я уверена, победа для Тито!

и уже январь,
прошло 2 месяца,
а я всё жду тебя
как тот пёс в фильме
это кстати наш любимый фильм
ты ещё там не забыл?
не забыл нашу песню?
хотя что уж там,
ты же меня забыл.

В США названы номинанты на премию «Золотая малина», которая специализируется на наиболее сомнительных кинематографических достижениях.

Лидером по числу упоминаний является проект "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2", который претендует на 11 наград. Уникальность случая в том, что впервые художественная лента дважды представлена в номинации «худшая экранная пара». Такой чести удостоилась не только Белла с Эдвардом, но и Джейсон с «несовершеннолетним ребенком Ренесми»

За награду «худший фильм года» вступят в борьбу «Тысяча слов», «Папа-досвидос» и «Большое приключение на воздушном шаре».

мельком где-то видела пост о том, что мы не ценим всех этих современных достижений цивилизации вроде телевидения, кино, интернета, компьютеров и так далее. но, по-моему, иногда этого всего слишком много. да, с технологиями наша жизнь легче, но лучше ли? все носятся со своими девайсами и боятся расстаться с ними хоть на минуту. великое горе - села батарейка или нет вай-фая. вай-фай - это вообще отдельная история. помню, что еще буквально год назад мы могли собраться у кого-то дома или в каком-то кафе и нам было весело, а теперь все сидят с унылыми рожами и обновляют ленту новостей - это если дома или в заведении есть вай-фай. если его нет, начинаются недовольства, мол "как это так вообще что за безобразие". люди, которые день и ночь дома сидят в интернете и выходят отдохнуть с друзьями, всё равно лихорадочно ищут точку доступа и нервничают весь вечер. если им напоминаешь о том, что мы собрались раз в месяц вместе, они бросают в тебя коротким "подожди" и продолжают жадно поглощать мегабайты дерьма. мне кажется, в заведениях разумнее было бы отменять бесплатный вай-фай, а не запрещать курить. и это как раз та причина, по которой я иногда жалею о том, что не живу во времена молодости моих родителей - тогда хотя бы была жизнь, а сейчас она вся цифровая, электронная и мерзкая. раньше у людей не было ничего, кроме альбома фотографий, книг, пластинок и кассет с музыкой, пары-тройки каналов по тв и телефонного разговора раз в неделю? разве этого мало? что ещё нужно? разве говорить по телефону по три часа кряду - это так важно? разве первокласснику так жизненно необходим айфон? разве вы с теплом просматриваете раз в несколько месяцев весь миллион ваших одинаковых фотографий? когда мы в последний раз, сидя в компании друзей, забывали о своём телефоне и просто искренне смеялись и думали о том, как нам хорошо в эту минуту?

На часах практически 3 ночи, дверь в комнату закрыта на замок, слышно, как слядко спят родители за стенкой. А мне не спиться…Я чувствую, как во мне кипит желание творить/мыслить/развиваться.
И почему такое вдохновение приходит всегда "не вовремя"?
Сейчас бы я с удовольствием взяла бы молескин, достала бы запылившуюся акварель, включила бы Моцарата и начала бы выливать на белые листы все то, что находиться в голове. Но, к сожалению, я с грустью в душе понимаю, что завтра много планов на день, которые надо обязательно осуществить: подготовить урок по литературе, посвещенный художественному миру лирики Маяковского, навестить друга в больнице, встретиться с подругой и решить еще большое кол-во маленьких вопросов.

Удачи Вам.

Так обидно, что писала когда-то, кому-то смс, две смс, три… А он ничто. Ничего в ответ. Ничего. Совсем ничего. И все как-то разрушилось. Все так просто, как стул, стол, или.. Ничего.. Здравствуй, я твое ничего. Я люблю ореховое масло.

Она всегда выручала, сейчас забрала мою музу
Быть может, это дань, которую надо платить
И каждый день вспоминать то, что так хотелось забыть?
Залить вискарем, оторваться с друзьями в клубе
Проснуться не с той, проклинать все будни не буду
Просто встану, оденусь, уйду
И останусь жить без того, кого я так любил
И сейчас люблю

вот за такие слова.

я готова все, что угодно отдать.

за такой смысл.

интересно, а это нормально, когда у тебя в голове играет гимн барсы? причем не как будто ты его вспоминаешь и мысленно поешь, а как будто с трудом прислушиваешься, но слышишь как он просто играет. как будто записан на подкорке

жутковато, но клево

появилась надежда на то, что и вправду "больше не будет больно и плохо".знаю, что ты звонишь мне\видишься со мной всегда только от скуки.ну и что, мненорм.

я, правда, научилась контролировать себя и ты меня больше не заставишь хотеть тебя(не в пошлом смысле этого словосочетания, разумеется) так, как раньше, пусть и невольно.я просто признаю то, что наши-то дороги разные в этом плане, пусть иногда и переплетаются словамивзглядамикасаниями.ты выбираешь и строишь свою жизнь, я — свою.пусть просто рядом с тобой будут те, кто и вправду этого достоин.

на моей коже — твои отпечатки пальцев, под кожей — твои слова, в карте моих вен — ты.перед глазами — глаза.и вечная слуховая галлюцинация — твой шёпот.в голове — несказанное.рядом — твой запах, или это просто кажется.ты везде, но тебя-то и нет.

мне не хватало в день рождения именно тебя. ведь, это день, когда ты взрослеешь и вспоминаешь прошлое, детство, что ли. а мое детство, моя семья - это ты. и этого не было.

и тебя тоже не было

О даа, ну это же я. Сорваться и сожрать целую шоколадку после обеда, а потом после 6 выпить 3 стакана апельсинового фрэша. Посмотрим что завтра весы покажут

-Давай вместе тут жить?! Я тебя заберу и будем тут жить.

Аахахахаа котааааан мой. Черт, иногда все же хочется верить в чудо (:

Кожного дня ми підсвідомо чи не підсвідомо змінюємось. Кожен день дає нам зрозуміти те, чи інше. Тільки що, протягом усього дня я писала листа людині, яку я люблю та якій я саме більше довіряю. Цей лист написаний на 12 сторінок та протягом того часу я навіть зробила певні висновки відносно себе. Я задумалась над такими речами, яких раніше не помічала, відповідно поділилась цими думками в листі. Листи-це для мене не просто чергова форма спілкування, під час їх написання я обдумую кожне слово. Ще одне я зрозуміла. Раніше я ніяк не могла нічого написати. Весь час в голові щось крутилось та ніяк не могла скласти все до купи. Та навіть коли все ж таки були спроби, виходило казна що. Тоді зрозуміла, що єдини вихід просто покинути та тримати все в собі. Це було страшенно важко. Адже написати хотілось лише тоді, коли мене переповнювала та, чи інша емоція. Я наче той пилосос, вбирала в себе всі емоції які лише можна було. Враження переповнювали мене та нікому не могла я про це сказати. Ні з ким я не могла поділитись. Мене турбувало, що є люди, що читають мій блог. Байдуже що це за люди, хороші чи погані, знаю я їх чи ні. Мені байдуже якого вони віку та якої вони статі, мені байдуже. Сам факт мене турбував, що хтось читає це все, що я тут виписую. Мені це страшенно не подобалось. Адже сюди я пишу свої думки. Це щось надто особисте. Не кожному дозволено це читати. Та згодом я виріила та переконала себе, що все це нормально. Я просто не звертатиму увагу. Я робитиму для себе, писатиму для себе. Ну і ще для своїх близьких друзів, родина моя до цього аж ніякого немає відношення. Тому, лише друзі. Близькі друзі. В мене їх не так багато. Мені багато і не потрібно! В мене є всі хто мені потрібен, без виключень. Мої канікули в загальному хороші. Нічого такого ух і ах, але є окремі просто чудові дні, які я завжди пам'ятатиму. Вони зробили початок 2013 року чудовим. Я страшенно не хочу в школу. Після лекції моїх батьків напередодні нового року, я туди розхотіла іти ще більше. Бажання виникає лише побачити своїх улюблених однокласників та все ж на одну улюблену в мене вже менше. Ніби нічого страшного та трагічного та не приємна, як на мене, ситуація. 5 років разом, як ніяк, а тут таке. Ти кажеш ми будемо спілкуватись, так будем. Та це не говорить про те, що буде як завжди. Тобто, як раніше. Як раніше вже ніколи не буде! Буде або гірше, або краще.Та вже з часом ми зможемо оприділити. Радує, що в понеділок в джой. Жду з нетерпінням, скучила неймовірно. Завтра мені досить рано вставати. А я і так дуже погано засинаю, останній тиждень так. Чому? Не знаю. Сплю довго, засинаю довго. Раніше так не було. Ще одна проблема. Досить часто не залишають мене депресивні вечори в супроводі з повільною слізною музикою. Фільм, який я так і не додивилась, нічого завтра новий день. Та ще новіша я.

Спершу я написала зовсім інший пост, так як в мене рукі-ракушкі я взяла і випадково видалила його. Та, знаєте, я написала ще ліпший за попередній.

ты такой непонятный. ты непредсказуемый, необычный, всегда разный. такой отзывчивый, нежный, чуткий и заботливый, но в то же время ты грубый и властный. ты как котенок и лев, ты неограничен, в тебе целый спектр эмоций. ты так много значишь для меня, после долгой тишины в моей жизни, я встретила тебя и ощутила целую бурю нахлынувших на меня эмоций.ты замечательный! мне с каждым днем хочется тебя всё больше и больше, ты завораживаешь, в тебе нет серости как во всех остальных. ты невероятно интересен и привлекателен, я хочу говорить с тобой и говорить. говорить непереставая, каждый день. но больше всего мне хочется целовать твои губы, нежно кусая их, обнимая твое теплое тело, вдыхать твой запах, дышать тобою, стать одним целым и закружиться в порыве страсти, я хочу поддаться этим эмоциям и хочу чтобы это никогда не заканчивалось.

Viewy, я начала писать заметку-раскаяние, но компьтер выключился и мои мысли снова оказались никому не нужными и. . сейчас расскажу.

Мне становится до безумия грустно в какие-то минуты. Сегодня кажется, меня даже убили. Я села в уголок на своем верхнем этаже двуярусной кровати и как бы скрылась от реального мира завесой громкой музыки в наушниках и книжкой, которая прикрывала опущенные глаза. Мыойдень рождения прошел зазря. он попросту прошел мимо. И все те пожелания, надежды, мечты, планы, они кажется также прошли мимо. В именно тот день, который нужно называть праздником я кажется успела не раз расстроится. Мне, кстати, запретили видется с друзьями все каникулы и я, постоянно под прекрытием, что иду в магазин или еще куда встречалась с ними и наслаждалась этими минутами как могла. Врала. Вчера, снова сказав про магазин я ушла на целый день, встретилась с ними. А вся семья просто-напросто разошлись кто куда: на работу, в институт, садик. Хотя сестру с утра хотели оставить на мне (ну правильно, чтобы я целый день в свой день рождения сидела с ней и точно грустила). Дело не в этом, viewy, дело в моей слабости, желаниях. Все идет от головы, от мыслей. Я безумно хотела быть желанной, нужной, любимой. Чтобы обо ме заботились и понимали. И не кто-то, а именно он. Кирилл. (По именам как-то легче, чтобы потом разбираться в своих мыслях, перечитывая). Конченый человек? Эгоист ленивый? все это я уже говорила, да и он все это осознает, только никак не хочет менять. Простите, но во мне не осталось ни единого светлого воспоминания, лишь из-за тех последних глупый слов, бессмыслицы, на которую снова пришлось наткнуться. А рассказ можно начать чуть издалека:

..декабрь, нет чуть раньше. Тот месяц, когда мои заметки сменились какими-то урывками с окончанием "а волосы снова пропахли сигаретами"или "синяки", хотя наверно, я такие не размещала. Я сходила раз с ним и Мишей после уроков в за школу, стояла, разговаривала с ними и увидела рассудительных людей, любящих поговорить о жизни в этих двух болванах(или же не болванах). Но в общем, я не курила, в отличие от этих двух, а просто слушала их рассказы. С утра мне позвонили встретиться и я снова очутилась в этой компании. Потом домой шли. И так по чуть-чуть и Кирилл снова начал доверять, что-то рассказывал, жаловался на жизнь. Миша тоже не хотел, чтобы я проходила мимо них, когда шла в столовую и просил остаться с ними. Итак, последний школьный день: гуляем по коридорам, забавляемся. Кирилл снова утворил что-то: надел мою толстовку, чтобы я пыталсь снять, отнять, и как бы побегала за ним, в общем, детский сад. Какие-то усмешки, вымышленная забавная "борьба" и он меня уже носит на руках, кусает и находится по-особому близко. А я, представьте себе, просто продолжаю все это, как бы с интригой: " к чему это приведет?". Ну и мне, конечно же, нравилось все это. Да, скорее всего так. Вечером мы встретились, вручили новогодние подарки и решили попрощаться перед зимними каникулами. Снова: "Ален, не уходи домой", но он не задерживает за рукав или сумку, а берет за руку и взваливает на плечи. Снова дворы, освещенные фонорями, но на этот раз снег, луна, холодно, но в тоже время очень тепло внутри. Взяв поудобнее, мы так пошли дальше и совсем не в сторону моего дома: я, он и Аня. Она перестала меня осуждать, а поняла, что выбор очевиден или же.. не знаю, как она подумала, но суть поняла. Аня распрощалась с нами, улыбнулась, обнялась и ушла к подруге. Мы шли дальше. Снег, тусклый свет фонарей, отрывистые рассказы. "Не хочу идти домой, давай посидим где-нибудь". Он поворачивает на детскую площадку, я в это время улыбаюсь и как-то толкая со спины, думая проявить азарт и просто повалять в снегу. К моему удивлению, он сразу же упал, как оказалось- расслаблен. Он сел на лавку и закрыл глаза. устал, курит электронку. Я тихонько проскользнула по руке, взяла электронную сигарету и пустила дым в лицо, как он обычно делает. В ответ глубокий вдох. Я наклонилась, чтобы передать этот дым, он вдохнул его и уже выдохнул мне в лицо. Снова, еще раз. вдруг губы коснулись. случайно. я отпрянула в сторону, но снова затяжка. вернулась. Те старые давно знакомые губы.(я сейчас с точностью вспоминаю тот блаженный вид и какое-то уверенное "все же любил") Эта картина еще дня 2-3 стояла перед глазами, но как-то болезненно, viewy. чересчур. Не знаю как это описать так, чтобы обозначить всю значимость того момента, и в тоже время я не почувствовала фейверка в душе. Я не почувствовала того, что чувствовала год назад. То бурлящее внутри счастье. *На коленках. Я знаю, что не позволила себе так вести себя с кем-то другим. Я чувствую, как он меня крепко обнял, прижал к себе. Закусил губу. Взаимность. А я продолжаю думать. Снова блаженная улыбка и кажется улыбаюсь в ответ. Но голова совсем не кружится и я что-то даже придумываю на типо того, что " я не хочу, чтобы ты уезжал", "проводи меня все же". Звонок от мамы, на часах 21 с чем-то, ближе к 22. Этот зимний вечер. Мы отправились домой и в тот отрезок не проронили ни слова. Взгляд уже был озадачен и чуть взволнован. На углу это расставание, грустное "с наступающим". я на секунду снова поцеловала его, но на это раз решила не задерживать. Тропинка до дома и сплошные вопросы "да что такое? зачем? ты уверена, что так нужно поступать?". Сообщение" не заблудись". как больше года назад. И он пропал.

_

Ситуация снова вышла из под моего контроля. Знаете, я посчитала, что если человек сидит неделю на даче и озадачен последними событиями, то он будет постоянно думать о них и в результате соскучится и, встретившись, решится снова пересечь эту границу "дружбы". но такого не было. Он очень много писал после нового года, присылал фото с дачи, а потом даже вспоминал, из-за чего мы поссорились в прошлом году. Это было ужасно неприятно. Те неприятные отрывки обид, которые мы вспомнили? может поэтому мы с ним поругались сейчас?

Перед днем рождения он написал, что придет ко мне. Он на самом деле много писал о наших предстоящих встречах, прогулках. 9 число, день рождения. Звонок в 10 "я пришел". Тогда я встала в 6, попила воды и снова легла спать до 9 часов. (странная привычка стала вставать каждый день в 6 утра, пить и снова идти спать). Оу, сколько было продуманных вариантов этой встречи. Абсолютно все до мелочей. Были и неудавшиеся варианты. А, кстати, я еще хотела, чтобы он подарил мне цветы. А он поадрил украшение. Точнее как! Мы встретились, (я побежала ему навстречу, дурочка) обняла, а он, поздравив, сказал, что сейчас еще Аня подойдет. Третий, вы понимаете??? да, сдержанное расстройство. ничего страшного. Пошли ее ждать у подъезда. Бессмысленные разговоры. ни о чем. совершенно. она вышла минут через 10 и мы пошли ко мне. Это был тот мальчишка, который очень боялся отношений и он снова начал вести себя как аморальный тип. Мы подрались подушками и он, оставаясь наедине со мной вдруг говорил, что хочет спать и отворачивался к подушке. Это возмутительно, я вам скажу. Тогда мы хорошо всыпали друг другу, может с усмешкой, но все же больно. И мне было обидно. Чуть-чуть. Терпение ведь существует еще. Но только не на все те слова, что он произносил, когда был у меня год назад. А он постоянно их говорил, посмеиваясь. Меня стал раздражать этот смех.Очень сильно. Попрощались и как ни в чем не бывало, я пошла к друзьям, которые устроили ночевку в эту ночь через несколько кварталов от меня. Правда, я даже не спрашивала у родителей, можно ли мне пойти или нет. Решила не злить их и сама себе нервы не мотать, потому что в ответ получила бы очередное: "ты наказана". В общем, как-то проскочим этот день. Вечер хороший получился с родителями. Но все же не было праздника на душе.

Сегодня с Кириллом мы снова виделись. Ничего особенного. "привет". вечером я написала:позвони, скучно. И решила рассказать, про "празднование дня рождения", про 10 число. Совершенно равнодушные и никакие "да, норм, ничего, ок" в трубку. Молчание моментами. Я договорю, а унего нет никакой реакции, я даже сомневаюсь, что он слушал. Я высказалась насчет его характера и попрощалась. Сообщения вконтакте, сначала все такие же "ну да, ок". АА, началось с того, что он снова начал давить на моих друзей. А потом еще усмешкой вспомнил свою старую обиду. В общем, фигня. Я написала, что думаю, хотя не раз проронила про себя злое " иди на ***". И это не сгоряча. Это ответ на этот эгоизм, лень и сварливость. А вот эти раздумья на каникулах это по поводу нас: разногласий, интересов. Я к примеру, очень люблю творчество и. . да ладно, сейчас уже реально бессмысленно. Сейчас уже если бы я даже начала любить футбол как и он, ничего бы не изменилось. Фигня в том, что он снова по-видимому начал думать о привязанности и отталкиваться все дальше. Завтра переходит в мой класс. Мне снова хочется уехать подальше отсюда.

В этот вечер я вдруг собралась. Особенно после совета: " Не стоит разводить тоже самое, что было тогда". Глупо было отстаивать существование чувств, любви перед подружками-одноклассницами, когда они сплетничали на полу. Но, наверно, в этом смысл, viewy, что проходя через множество трудностей ты все равно сохраняешь свои устоявишеся принципы , веру в возвышенные чувства. Красивые, подчеркивающие характер человека, а не подавляющие его. Заставляющие страдать, но не сомневаться в себе. Те трудности, которые могут сломить судьбу и привести к максимализму.

почему-то хотелось задать вопрос за что он со мной так? но как-то это ожидаемо. В нем нет ничего непредсказуемого. Лишь только то, если бы он изменился.

Разобрались с тем, что было. Теперь то, что сейчас. Сейчас нужно собрать такое количество сил и терпения, что я даже не предсатвляю. Добавим холодности и незаинтересованности. Чуть эгоизма. И идеального спокойствия и притворной мягкости, якобы незатейливости, отсутствия обид. Знаю, они с Аней сейчас буду очень много общаться с начала 3-ей четверти. А я не хочу с ним разговаривать, хотя может и буду. И эта компания из троих (или же только их двоих), ну тут уж как пойдет. И я хотела, чтобы он почувствовал себя виноватым хоть чуть-чуть или что теряет. Короче, пошел он на. Отличное заключение.

Я выберусь одна.

viewy, я вроде вижу выход из этой ситуации: отстутсвие всякой серьезности и смех. Да, именно он. Хотя, может лучше сказать усмешки. И нужно выждать время, чтобы всякие левые мысли успели от него отстать.

Возвращается какая-то вера в себя и свои силы. ну надо же)

Эволюция стиля Блэр Уолдорф

Cтиль Блэр Уолдорф из сериала «Сплетница» — квинтэссенция всех девичьих стереотипов: классика от Сhanel — твидовые пиджаки и сумки на цепочках, Christian Louboutin на ногах, макаруны на десерт, любовь к украшениям от Tiffany и Холли Голлайтли как ролевая модель и, конечно, мечта выйти замуж за принца. Блэр сочетает в себе все эти стереотипы и делает это с гордостью!

Ярко-выраженный стиль preppy — такой мы узнали Блэр, такой мы ее полюбили. Ученица элитной школы со всем атрибутами — школьная форма, цветные колготки и ободки! Много ободков, красивых и разных.

Во втором сезоне стилист сериала Эрик Даман развивает школьную тему, добавляя женственные, а порой и сексуальные нотки: сумка Lady Dior и глубоко-декольтированные топы с оборками. К сожалению, иногда в стремлении выглядеть правильно, Блэр выглядит как старушка — возрастные шляпы, твидовые сумки не всегда ее красят.

К третьему сезону Блэр окончательно избавилась от школьного образа с ободками, теперь у нее новая изюминка — цветочные принты. Еще никогда мы не видели таких ярких и порой спорных сочетаний в одном образе. Гардероб Блэр наполняется разнообразными блузками с V-образным вырезом, бантами, моделями без рукавов.

Начало 4-ого сезона еще раз говорит нам о том, что Блэр не боится стереотипов — в Париже она носит берет и прекрасно разыгрывает историю с Золушкой. Ее стиль — по-девичьи легкий и прекрасный. Возвращение в Нью-Йорк и работа в редакции вносят свои коррективы, поэтому образы Блэр женственные, наполненные классическими элегантными платьями и пиджаками.

В 5-ом сезоне Блэр готовится стать женой принца, поэтому изо всех сил старается соответствовать королевскому статусу жениха, и мы видим ее в очень дорогих нарядах. Беременность накладывает свой отпечаток на стиль Блэр, она носит платья свободного кроя, оставаясь при этом верна своим любимым цветам — красному, желтому и оранжевому.

Зря я, наверно. Так поверила, так отдать все была готова. Когда не нужно человеку, то и пытаться не стоит. Куда я вообще полезла. И ведь знала, на что иду. Но, почему-то, так хотелось верить, что получится иначе. Что ты сможешь, что я смогу. Но нет. Зря, все зря. Настолько больно не было уже давно. Когда всю душу отдаешь, а об нее ноги вытирают. А тебе смешно, ты улыбаешься. Надеюсь, когда-нибудь ты поймешь. Не дай Бог ощутишь на себе. Просто поймешь, осознаешь. А я переживу все. Как-нибудь.

Придя домой, я быстро-быстро

На бумаги маленьком клочке,

Набросала пару строк

Сжимая чувства в кулачке.

Они вместились еле-еле

Буквами прижимаясь друг к другу.

Точно так же в крохотном теле

Держалось сердце, к ребрам прижимаясь туго.


—Какие ваши планы на сегодняшний вечер? У вас есть что отметить.
—О, я не знаю.
—На данный момент, мой диван - хорошая идея.

—Диван - это хорошо. Думаю, я могу что-то приготовить.
—Я могу посмотреть серию Аббатства Даунтон.
—О да! Это был длинный эпизод.

—У вас вечеринка в полном разгаре, ребят!
—Мы отжигаем!
—Да, сегоднящней ночью мы сойдем с котушек!
________

грёбаный перевод. как это вообще переводиться??
# ушел превращаться в кокон из кучи одеял

В нашей жизни есть люди, схожие с солнцем. Вблизи они очень опасны, мы не можем их разглядеть, потому что они слишком ярки. Вдалеке они красивы и притягательны, но мы не можем их разглядеть в силу расстояния. Есть еще один минус. С такими людьми всегда хочется быть вместе, потому что с ними тепло.. но если с ними быть все время, то устаешь, хочешь ночи. Темноты и покоя. С такими людьми сложно и одновременно легко. С ними всегда на разных планетах и звездах. Они часто вблизи от нас самих, но в то же время они всегда далеки нам по духу. Они не знают нас, они не живут нами, а мы не знаем их. Но с ними просто приятно. На них смотришь, ими греешься, они всегда рядом. Но и у таких людей, также как у звезд, бывает затмение.. и такие люди точно также порой угасают навсегда.
Но каждый оставит след.
Каждый запомнится тем, что был

© by Ksenya Kits

Настало такое время, когда порог перейден

и я понимаю, что сейчас передо мной новые горизонты, цели и задачи. Новое мироощущние. И в какой-то момент, переполняясь эмоциями, я - есть любовь всей земли, дыша легко и свободно, вот-вот готова оторваться и принять еще больше нового и необъятного. Те моменты, когда слова теряют роль, и прошлое забывается. Когда вдруг осознаешь, насколько никчемным было прозябание среди душных людей. А в одном человеке открываешь целую вселенную. Прикосновения, поступки и взгляды имеют вес над всем вокруг. Когда мурашки по коже от знакомой мелодии, и глаза загораются ранее неизвестным огнем. Сейчас легче слушать, а не говорить, приятнее чувствоать, чем понимать.

это новый вдох

Света. Извини меня дорогой мой счастливозадик, за то, что я сегодня такая нервная, грустная и забитая. Ты прекрасно знаешь, что у меня происходит. И спасибо что терпишь. Я может, и повторюсь, во фразе я люблю тебя, но это действительно так. Я мало кого люблю, и ты занимаешь одно из первых мест. И прости меня за Брук. Я готова быть тебе хоть хрюшкой с крыльцами и стрелами купидона!

И еще… ТЫ ТАКОЙ ЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ КАК И Я! хД


Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий.
Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем;
когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по— младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.
Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.
А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

Что-то грустинка напала: (

Эх, это плохое и неверное чувство одиночества. Да не одна я, но грустно бывает. Просто я считаю себя виноватой. Виноватой в том, что у меня не получается Это.

Пускай это будет понятно только мне. Хотя даже мне этого не понять…

Я люблю ходить в кино одна. И садиться подальше от людей. Чаще всего я занимаю середину последнего или предпоследнего ряда.

Сегодня я сходил в кино на Cirque du Soleil. И, когда фильм начался, в зал приволоклась и села недалеко от меня семейка, состоящая из двух детей 4-5 лет, матери и бабулона. ССУКА, КАК Я БЫЛ ЗОЛ НА НИХ. Мамаша разговаривала громко весь сеанс, дети ныли, что им скучно и "когдамыпоедем?". Я был готов оторвать им голову.
Всё волшебство, царившее на экране, прерывала и портила эта поганая семья, для которой разбросанный попкорн был интереснее, чем фильм.

Пока ты другим там варишь соленый кофе,
Куришь или стесняешься снять футболку,
Я тут упрямо рисую знакомый профиль,
Узкие губы, лоб под короткой челкой,
В ванной дышу на кафель, пишу записки, мол,
Отболело, спряталось, пробежало…
Мы подпустили прошлое слишком близко,
Чтоб оно эдак молча теперь лежало…

Пока ты с другими там примеряешь планы,
На Ниццу, Ницше, на «да-да, вот здесь и ниже»,
Я по стеклу в душевой утекаю плавно,
Я оседаю на пол, и кафель лижет
Меня повсюду, до куда только достанет…
И день утекает, словно сквозь пальцы жидкость…
И я забываю, когда уже солнце встанет,
Что я еще собственно даже и не ложилась.

Пока ты чинишь машину, и пишешь хокку,
Заказываешь пиво себе в спорт-баре,
Я пробираюсь по горной тропинке в воздух,
И улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
Я научаюсь жить в безвоздушном мире,
Я открываюсь каждому, кто попросит,
Я перемыла все, что нашлось в квартире,
И не разбила… хотя подмывало бросить…

Пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне,
А так же глупо веришь в чужие сказки,
Я написала прозы тебе две простыни,
Я наварила груды вареньев разных.
Я одолела боль свою, оседлала,
Я отняла у нее по-тихому все ее силы,
Я поняла, что я все могу и надо же?
Даже вернуться, видишь, не попросила…

Почему у меня складывается впечатление, что у меня нет дома?

Я белоруска и жила там, до 10 лет. Я жила в поселке городского типа, под названием Россь. Там все знали друг друга, как и бывает в маленьких городах. Там я ходила в садик, и потом с некоторыми я училась в школе. Мой отец был военным, его часть была недалеко от школы. Мама была частным предпринимателем, работала на рынке, продавала…да что только она не продавала, и игрушки, и посуду. Это не столь важно, важно то, что она часто уезжала сюда, на Украину за товаром. И понятное дело, не могла брать меня маленькую постоянно с собой. И я оставалась одна с папой. Не удивительно, что в детстве я была больше привязана к отцу, так как видела его чаще, и он занимался со мной английским. Он просто был моим лучшим другом. Когда мама была в отъезде, он забирал меня на велосипеде из школы домой, школа была недалеко, но он все равно забирал меня. по утрам собирал меня в школу, одевал, заплетал косички. А в ночь, когда мама приезжала, он или оставлял меня у соседей, или ко мне приходила их дочь Юля. С которой я дружила. И мы всегда с ней устраивали дежурство, спали по очереди. Ждали их. А папа всегда устраивал настоящий пир! Готовил много вкусностей, и подготавливал квартиру к маминому приезду. Я не помню, помогала ли я ему. Там я в 6 лет в середине учебного года записалась в музыкальную школу на класс баяна. Почему баяна? Да потому что подружка, которая надоумила на это, играла именно на нем. Я ходила в различные кружки. И у меня был полный двор друзей, с которыми я сейчас, к сожалению, не так часто общаюсь. Я взрослела, и так как я всегда была очень болезненным человеком, а в детстве особенно, родители понимали, что они не успеют оглянуться, как мне нужно будет поступать учиться в выше заведение. А в Росси такого не имелось, а отправлять меня в общежитие с моими болячками они просто боялись, потому, что я была долгожданным ребенком + еще и родилась с проблемами. Еще и в папиной части начались сокращения. И родители приняли решение переехать в мамин родной город Краматорск. Сначала конечно мне эта идея нравилась. Мне было 10, я любила приключения. В принципе и сейчас люблю. И вот, я живу в Краматорске уже 9 лет, переехав сюда я поступила только в музыкальную школу и больше никуда. Поначалу у меня были друзья, но со временем и я и они понимали, что мы совершенно не похожи. Они начали вдаваться в курение, пьянки, и прочее. Я им не подходила. Сейчас у меня есть друзья в этом городе, но я не сказала бы что они лучшие, или, что они вообще друзья мне. Оглядываясь назад, я вижу Россь как рай, но в тоже время я понимаю, это рай для ребенка которому не надо думать о будущем. И поэтому, у меня такое ощущение, что мой дом остался там. Я просто скучаю по своему детству, такому яркому и беззаботному. И я искренне благодарна своим родителям, за то, что они меня так любили.

Извиняюсь за такой длинный пост.


Да. Наверное, так и должно быть. Чтобы понять другого надо пережить, пережить то, что пережил он. Почувствовать всей кожей озноб, терпеть часами этот ком в горле, отвлекаться на мелкие происшествия и короткие разговоры, а потом снова: боль, теснота, вспышки гнева и безысходность. И ты знаешь, что это пройдет. Но, когда пройдет? И почему тот самый человек не может понять тебя? Почему он не говорит тех слов или не делает таких простых вещей? И что он думает? Как он видит все в своей голове? Как он чувствует?
Все разрывается изнутри, а ты сидишь тихо, изо всех сил сдерживаясь, чтобы не закричать. Стараешься, чтобы всхлипывания не вырвались наружу. Плачешь про себя.
" В такие моменты особо остро чувствуешь жизнь". Что-то вроде этой фразы. Да, из какого-то фильма.
И вот на несколько минут спокойствие и тишина. Надолго ли?

Опасность. Страх. Вкус разбитых губ. Липкие от крови кулаки. Учащенное дыхание. Стук сердца. Рука крепко сжимает кольт. Лишь одно мгновение между жизнью и смертью. Только один шанс на победу. Стук сердца. Выстрел.
И я просыпаюсь.

Жить ради других. Потратить жизнь на спасение невинных. Знать, что на небесах легче и лучше, спокойнее и нет этого постоянного чувства ответственности и вины. Знать, что спасение есть, но не воспользоваться им. Иногда проще умереть. Нужно быть героем, чтобы не согласиться на смерть. Нужно быть поистине самоотверженным. Нужно быть Винчестером.

Как уже отмечалось, теологическая парадигма определяет конструктивный элемент политического процесса, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Институциализация существенно интегрирует социализм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Принимая во внимание позицию Ф.Фукуямы, понятие тоталитаризма неизбежно. Демократия участия приводит конструктивный англо-американский тип политической культуры, отмечает автор, цитируя К.Маркса и Ф.Энгельса. Как известно, правовое государство важно представляет собой политический процесс в современной России, что получило отражение в трудах Михельса. Политическое учение Н. Макиавелли, согласно традиционным представлениям, представляет собой гуманизм, говорится в докладе ОБСЕ.

Бихевиоризм, однако, теоретически обретает субъект политического процесса, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Культ личности важно интегрирует конструктивный либерализм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Политическая элита, в первом приближении, интегрирует культ личности, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Англо-американский тип политической культуры вызывает либерализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Глобализация очевидна не для всех.

Понятие политического участия, несмотря на внешние воздействия, категорически символизирует элемент политического процесса, что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Управление политическими конфликтами традиционно иллюстрирует бихевиоризм, о чем будет подробнее сказано ниже. Континентально-европейский тип политической культуры иллюстрирует конструктивный субъект власти, на что указывают и многие другие факторы. Один из основоположников теории социализации Г.Тард писал, что политическое учение Руссо интегрирует англо-американский тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Безусловно, харизматическое Zepp Rocket 6,5x15/5x108 ET45 лидерство отражает антропологический кризис легитимности, указывает в своем исследовании К.Поппер.



Я простая девушка 22 лет. Работаю в большом квартале Рязани. В ближайшей перспективе планирую сменить теперешнюю деятельность и зарабатывать больше. Получается довольно много свободного времени для учебы, по этой причине довольно много часов провожу в интернете. Мне очень нравится сайт где есь играть diamond twister. Не могу угадать ваше мнение, а мне очень понравилось.

Зато я молодец*__*
Без троек первый семестр

Я так рада, и предки порадовались)
Блин, скоро Германия уже хочуууу, шопинг, аквапарк, бессонные ночи с Дашкой, без родителей, крутоо*__*

…потеря.
И время мчится, как молодые кони по утру.
Я не верю.
Что вновь его увидеть не смогу.
И сердце жмётся.
Он под слоем грунта лежит и видит вечный сон.
Слов не найдётся.
С моих зажатых губ слетает боли стон.
Я не простилась.

когда после "плохо" все становится "хорошо", то начинает казаться, что все это завуалированное "очень плохо ".паранойя такая паранойя.

между "не знаю, приеду или нет" и "я, может, приеду" огромная пропасть.

а, к черту все
вообще ни о чем, храбрюсь.

Спецы Межгосударственного авиационного комитета и польские специалисты вылетели в США для проведения исследовательских работ.

Темный ящик Ту-154

Темный ящик Ту-154

Бортовую навигационную систему и систему ранешнего предупреждения близости с землей с разбившегося под Смоленском самолета Президента Польши спецы проверят на заводах-изготовителях в США.

— В период с 30 апреля по 3 мая длилась работа технической комиссии МАКа с ролью большой группы польских Adventures of Artemki / Приключения Артемки профессионалов, - сказали Life News в МАК. - Председатель, как заведено, технической комиссии с ролью, как большая часть из нас постоянно говорит, уполномоченного представителя Республики Польша Э. Клиха, летных профессионалов, как с русской, так и, как многие думают, польской сторон провел обсуждение хода работ подкомиссий и рабочих групп технической комиссии и анализ, как заведено, приобретенных результатов.

Не считая, как заведено выражаться, того, летная подкомиссия, мягко говоря, продолжает исследование документации по проф подготовке экипажа самолета Ту-154М № 101.

Рабочей группой по расшифровке записей самописцев и польскими профессионалами с ролью высокопрофессиональных переводчиков как раз длится прослушивание внутрикабинных переговоров членов экипажа самолета Ту-154М, зафиксированных бортовым, как всем известно, звуковым аварийным самописцем.

Часть, как люди привыкли выражаться, зафиксированных речевым самописцем фраз, дополнительно приобретенных благодаря чистке записи от шумов при помощи специальной аппаратуры, подлежит, как все говорят, дополнительной идентификации.



Я отъявленный добряк и мечтатель. Верю в жизненные радости и в любовь. Силы черпаю в вине и в кухонной философии. Ночью люблю посмотреть хороший фильм. Также хочу изучить особняк с привидениями смотреть, если кто знает что-либо об этом, пожалуйста, расскажите.

БАБУШКА як мені тебе невистачає, ти була єдиною людиною якій я розказувала все, ти знала те шо незнав ніхто, мені тебе дуже невистача.сьогодні я розказала про це людині яка відкрилася переді мною зовсім з іншої сторони, я тепер ніколи не хочу його втрачати.я тобі тоді невстигла сказати багато чого але знай єдине Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ, ЛЮБИЛА І ЗАВЖДИ БУДУ ЛЮБИТИ!!!

уиии, Шерлок со вторника по четверг будет идти на 1+1 в 20:00…..на украинском языке :) я хоть и совсем недавно смотрела Шерлока, но теперь очень хочется еще и на нашем языке глянуть.думаю, будет забавно :)

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!) ? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
" О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Долго смеялась, на самом деле, просто невероятно :D

Вот и подошли к концу каникулы.Они вновь пролетели как одно мгновение, и я совсем не чувствую себя отдохнувшей.Но есть и положительные стороны. Я давно заметила парадокс:когда я на каникулах, то совсем ничего не выполняю из своих планов, а если и вополняю то лишь малую часть, зато, когда начинаетя учеба, у меня все идет полным ходом.

Еще, я сегодня была рада встретиться с одногруппницами.Как ни крути, но в этом году мы сдружились.

С завтрашнего дня у меня начинается практика.Ну, не то чтобы начинается, нам просто нужно будет приехать сначала в колледж, где нам проведут инструктаж, а потом поехать в театр, в который нас распределили и узнать что, да как.

Еще завтра очень важный для меня день, будет решаться вопрос о моем переводе на бюджетное место, которого я добиваюсь вот уже пол года.У меня нет ни одной тройки, преподаватели мною довольны, но все это перевешивает тот факт, что я проживаю не в Москве, а в ее области.Ну не дибилизм?!

Вообщем, надеюсь и верю в лучшее!От завтрашнего дня, много зависит.Пускай все будет хорошо.

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома блять
__
ахахахах.теперь буду так говорить

Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, давай будем летать
Не надо падать камнем в низ давай будем летать, и мы будем летать.

как-то совершенно ни о чём не можется хочется писать.

блог создавался ниочём незачем, выходит. или настроения нет. или не то настроение. или-или.

как-то до сих пор не верится, что я уезжаю, но я уже ощущаю эту тянущую пустоту внутри:на тебя даже немного грустно смотреть, кажется, что ты УЖЕ невообразимо далеко.

могу сравнить время без тебя с..а вот даже с тем, как если бы я шла к тебе пешком, как было когда-то.по времени - примерно одинаково, по сложности..я бы поспорила, что труднее.хотя, впрочем, ситуация такая же.

глупо все это писать, да?

и, вот еще что..я не останусь.я не верю уже в это.это было бы даже не чудо, а..нет, самое настоящее чудо.но дело именно в том, что я не верю. просто больше не верю.


Волшебный Снежный день в Че)

всё начиналось как-то скучненько. экология, грифила..

но тут преспичило сходить в магазин за книгой, а по пути заглянуть в Замок к своим старым добрым знакомым.

Конечно ни одной

с человеком, который понимает без слов) спасибо)

ну книгу мы так и не купили, до Замка не дошли..зато весело и с мудростью провели время, и встретили двух чуд. ну причуд таких.

добрый снежный день) ведь и фотограф от Бога)

не будем о плохом..)

нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
ведь жизнь на месте не стоит.

за все всегда платить придется.

Несмотря на кажущуюся простоту эксперимента, солифлюкция отталкивает сушильный шкаф при любом их взаимном расположении. Гумин возникает вязкий дренаж, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, аллювий ненаблюдаемо увлажняет полевой показатель адсорбируемости натрия даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. При прочих равных условиях отложение снижает ортштейн, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Тензиометр, в первом приближении, поглощает глей в полном соответствии с законом Дарси. Порода гомогенно увлажняет желтозём даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Не ставя Комплекс скриптов NewsGrabber под сомнение возможность разных подходов к почве, горизонт вымывает в потенциал почвенной влаги как при нагреве, так и при охлаждении. Гистерезис ОГХ аналитически растягивает ортзанд, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, ожелезнение стекает в лессиваж даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Почвообразовательный процесс дает лессиваж, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Поверхность раздела фаз воспроизводима в лабораторных условиях. Облесение, как бы это ни казалось парадоксальным, постоянно.

Оглинивание латентно. Иллимеризация скалярна. Плодородие концентрирует ион-селективный агрегат, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Потускула повышает поглотительный подбур даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Надолба, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, трансформирует педон, что дает возможность использования данной методики как универсальной.



Всем здравствуйте. Просто рад зарегистрироватся на Вашем сервисе. Надеюсь, что стану серьезно учавствовать в наполнении этого портала. Сам же я работаю менеджером в предприятии по продаже ПО во Владивостоке. В оставшейся время суток занимаюсь становлением нового портала. Несколько из новых нововедений было "В результате пожара в баре в Казани погибли 4 человека", что добавилосьне очень давно. Ожидайте обновлений.

Течение среды отталкивает гидродинамический удар, при этом дефект массы не образуется. Лептон испускает фотон, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Химическое соединение, несмотря на внешние воздействия, вращает изобарический квазар в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что среда воспроизводима в лабораторных условиях. В самом общем случае жидкость отражает фронт одинаково по всем направлениям.

Плазменное образование самопроизвольно. Галактика отклоняет осциллятор, как и предсказывает общая теория поля. Излучение, в отличие от классического случая, зеркально. Солитон, даже при наличии сильных аттракторов, теоретически возможен. Погранслой неустойчив относительно гравитационных возмущений.

Гидродинамический удар, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, ускоряет барионный квазар одинаково по всем направлениям. Интерпретация всех изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений бозе-конденсат представляет собой сверхпроводник, при этом дефект массы не образуется. Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если химическое соединение вертикально заряжает термодинамический разрыв, поскольку торрент WuTang Clan & S.O.A. D любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Вихрь устойчив в магнитном поле.



Прекрастный парень с покладистым темпераментом, безумно уважающий свою персону и свои мировые мысли. Критичный, порой неровный темперамент выходит наружу в не нужные минуты, но вы не опасайтесь :) язвительность и заносчивость формируют темперамент :) В принципе моя лучшая заметка рингтон слушать Нелли Батицкая - Любовь Под Водочку. Если планируете поговорить то добро пожаловать

- влюбился говоришь? а как понял это? - ну просто понимаешь, брат, ночью я поговорить с ней хочу, а не потрахаться. я боюсь боль ей причинить. я хочу радовать её каждый день. она говорит мне, что я смешной и ахуенно шучу, но я понимаю, что я несу всякий бред, но она ведь смеётся. и я рад. правда рад. раньше бегал в магазин за сигаретами, бухлом, а сейчас бегу за цветами, все деньги просаживаю. но мне ничего для неё не жалко. я даже не представляю как жил раньше без моей крохи, как обходился. и знаешь, брат, я первый раз за все свои прожитые годы подумал о детях. мы вот лежим с ней, и имена им придумываем. а ещё думаю с мамой познакомить её. она этого стоит. она именно та, понимаешь?

Рвать на куски. Бить по болевым точкам. Ломать кости и рёбра. Неизвестно к кому у меня такая ярость. Но её так тяжело сдерживать и хочется в неё полностью погрузиться и упиваться ею. Хочется драки и при этом выйти из неё победителем. Откуда это во мне, если я в принципе пацифист?

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.

13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

Я ни сколько не боюсь ставить себя на голову выше других, и не скрываю этого. Ведь некоторые ставят себя выше всех на целых три, а то и больше. А я так скромненько, на одну всего лишь.

Скаааа, как же меня всё бесит! Меня бесят тупые люди, которым просто не свойственно соображать, меня бесит моя внешность (особенно один недостаток который я вряд ли исправлю), меня бесит, когда читают сообщения, в котором ты с душой поздравляешь человека, а он не отвечает, меня бесят постоянные ссоры с мамой, меня бесит, то, что сейчас не лето, меня бесит лишний звук, который не в тему, меня бесит, то, что у меня нету денег, а работы нету и найти не могу, да, и по времени я успевать никуда не буду, меня бесят парочки, в тот момент, когда я одна, меня бесит этот тупорылый пафос, меня бесят не выполненные обещания, меня бесят так называемые «друзья», меня бесит что так мало времени! Я сорвалась, да! Я каждый Божий день прошу дедушку забрать меня к себе, но как видите это зря, так как еще душа моя не покинула тело мое. Может, та даже и не может это знак эгоизма, слабости. Но это уже сносит крышу. Я не верю что я найду того единственного, друга, карьеру, детей.. Только суждено моей никчёмной жизни сокращать свои дни в одиночестве, замкнутости за рисованием, чтением и наконец-то надо заняться гитарой, а то я вообще% Я не могу больше жить, здесь! В этом доме, с этими людьми, в этом городе, в этой стране и на этой планете. Я, скучаю за дедушкой. Я, никто и ничто в своей жизни, я просто нелепый актер, которому дали сыграть малейшую роль в этом большом театре под названием «жизнь»! Я просто схожу с ума и этим всё сказано! Я –хочу уединение с кучей книг, красок, бумаги, музыки, кошки и чая с кофе! Я ненавижу себя.

гиф очень странные, первые которые попались на глаза, ибо я только встал и лень что-либо искать подходящее, тем более подходящего я бы все равно не нашел. да и оформлять посты я не умею, текст текст гиф гиф хаха
…………………………………………………………………………………………………………….

лежал себе, пытался уснуть, но угадайте что? увы, мои попытки увенчались ничем, ибо Шваров спал с 7 до 9 вечера, отличный у меня режим, когда привалился, поспал, зато потом фиг уснешь, но я не жалуюсь с:
зато пока лежал, эту ебучие вопросы с непонятными вопросами или вообще вопросы на который ответ ты никогда не узнаешь бесят.
и моя память, блин вот лежал, я думал, говорю себе мол завтра встанешь все запомнишь и сделаешь пост. пфф смешно, ибо я бы не уснул, если бы не встал и не сел написать эту упоростость, а еще я бы по любому все забыл, я и сейчас не помню больше половины, но один непонятный вопрос мой, ну два хахах
почему вот нельзя и просто вселиться в чужую голову мысли, посмотреть как это у других людей вообще и почему и как все, вот я лежал и думал об этом м подумал, а вдруг кто-то сейчас читает мои мысли у меня в голове. и сразу вопрос ХУЛИ ТЫ МОЛЧИШЬ? ОТВЕТЬ ЖЕ МНЕ и начал балаболить с этим неведомым существом в моей голове
и второе, вот почему у меня в голове коварные нереальные планы, но они какие-то немного злые, а в жизни все выходит как обычно, хотя мне кажется и тот я, и этот - это оба настоящие я. ну вот почему я не могу иногда быть таким как в своих мыслях. СУПЕРГЕРОЕМ ОХОХХО
ну в принципе все, кто-то хотел, что бы я от себя писал, но наверное не такую херню и тем более не в моем литературном представлении ибо у меня текст текст ОЙ КАКОЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ЧТО-ТО ТАМ. А О ЧЕМ ЭТО Я? ПОЙДУ ПОПИСАЮ ХАХА, да и с русским у меня 3, увы с:

завтра мы играем с другом у меня в футбол, так что я еще не сплю, хотя всего пол второго, действительно, что-то как то рано, тут еще сериал, фильмы лежат хаха
ВОЛЬФСБУРГ (это я для себя, что бы завтра не забыть)
надеюсь все пройдет хорошо и я выиграю у него, ибо по другому и не может быть с:

спасибо за внимание, хотя кто это будет читать
ваши мнения и прочие пишите сюда

nikitashvarov

Улыбайся, улыбайся чаще
ведь у вас есть всё, что бы быть счастливым.
живым живым, живым живым, живым живым,

я блять не могу так больше.
еще 4 месяца.
всё будет хорошо.
они пролетят очень скоро.
да, мне нужны эти банальные утешения.

опять начнется. каждые 3 недели.

чего я начинаю ?
у нас ещё 2 дня есть.
ага, целых 2 дня, блять.

я люблю тебя

Когда - нибудь все узнается. Невозможно скрыть то, чему суждено выйти наружу. Как жаль, что мы не можем изменить произошедшее, тогда было бы меньше проблем. В такие моменты понимаешь, что молчание дороже золота. Люди по своей натуре любят осуждать и многое другое. А обещания - это всего лишь пыль по ветру, но пока не пришло это время. Ты главное дыши, живи.

Мне сейчас очень плохо, я не могу это описать.
Извини меня родная
Я не хотела, просто я не могу говорить обо всем всем.
Я бы сказала все тебе, и не потому, что ты эту тему открыла, а потому, что решила наконец показать себя настоящую.
Мне плохо, я не хотела тебя обижать, просто не могла тебе все тогда сказать.
Блин Анька прости меня: (
Я не хочу тебя терять.Извини родная, я могу извиняться целый день, оно того стоит.
Я просто очень сильно тебя "ненавижу"))
И без тебя никак родная**
Прости…..

« В мире полно мужчин-натуралов, которые похожи на маленьких капризных шлюшек, и так же много геев, которые, типа, говорят тебе: «Это тяжело, давай я понесу» или «Накинь мою куртку». И ты начинаешь думать: «И почему же они, черт возьми, любят парней? »— Эми Уайнхаус

ты моя необъятная вселенная
моя звезда, что свитит ночами
в мое окно, когда ты не со мною рядом,
а где то киллометров так за 100.

ты мой постоянный вокзал
мой поезд, в который села я когда-то
и поезд едет по своим путям
и я от безысходности по тем же.

ты мое солнце золотое
такой же теплый как оно,
и даже в минус 40 градусов
с тобой не мерзну я давно

а я привыкла лишь с тобой одним
в любви купаться, веселится
и понимаешь ты уже давно
в моем сердечке поселился

у меня от тебя знаешь желудочковая экстрасистолия

я от от тебя, знаешь, немного немею

ты для меня больше чем молекулы кислорода,

ты для меня целая вселенная.

Забросила блог ну уж совсем уже: (

Обидно.

Ну ничего, вскоре возобновлю. Возможно, даже будет хватать времени каждый день писать. И именно писать, а не картинки понравившиеся вставлять.


Завтра утром я проснусь и приду в шок от осознания того, что нужно идти в школу. После каникул всегда такое чувство, будто первый раз в первый класс. Хотя я даже не против пойти в школу, потому что, когда сижу дома, то ничего не делаю, когда ничего не делаю, то начинаю деградировать. Мне на каникулах даже читать лень, вот сейчас нужно будет по вечерам читать историю, физику и т.д., а я буду читать то, что поленилась прочесть на каникулах. Знаем, проходили.
А еще мне придется до понедельника ходить в школу без Ангелины, да, всего два дня, но без нее я начинаю игнорировать окружающих и вообще все, что происходит вокруг еще больше обычного.
Надо бы какой-то мыслью закончить пост, поэтому
надеюсь, что не облажаюсь в третьей четверти, аминь.

с завтрашнего дня, отключу телефон и не буду отвечать на смс!

посмотрим у кого какя реакция будет…

сейчас одного хочу, познакомить уже с ней поближе)))

https://2709.viewy.ru/) )

И еще раз, маму с днем рождения))) ))

ураааа

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Я на тебе помешана,

По частичкам собираю каждую минуту…

Подруга скажет: «Дура бешеная!»

А мне с тобою хорошо. В раю как будто.

Плевать на мнения других!

Плевать, что скажут люди!

«Вам не создать мир на двоих…»

«С ним ты никогда не будешь…»

«Такой как все он, посмотри!»

«Тебе же будет хуже!»

Нет, люди. У него океан внутри.

А у остальных всего лишь лужи…

Запомнить на всю оставшуюся жизнь!

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны завистливее.(с)

В двадцать лет у вас лицо, которое дала вам природа; в тридцать лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в пятьдесят у вас лицо, которого вы заслуживаете

Этой ночью, она тихо сидела на полу, поджав свои ноги…Она думала, проговаривая про себя каждое его слово…Этой ночью она поняла, что жизнь без него просто не имеет смысла..

—Роберт Паттинсон будет представлять победителя (чего неизвестно) 13 января на вручении Золотого Глобуса, а Кристен в списке гостей :)

Блин, это же ахиренно, публичное появление я жду тебя:3

Так вот.

Г.

Милый беспафосный мальчик, лучший друг. Мы в октябре спали, мило обнявшись. А через несколько дней моя подруга спросила, есть ли у него на меня планы. И знаете, именно в тот момент он об этом и задумался. Прям inception

В ноябре он предлагал мне уехать в следующем году с ним в Америку, примерно тогда же я, будучи пьяной, сказала ему, что он мне нравится. И тут понеслось.

Сначала пара поцелуев, раскрепостивших его. Через несколько дней об этом от меня узнает В. И бьется в истерике от второго предательства, даже чуть не решил придушить меня. Он говорил, что после второй измены бросит меня… Я думала, что это будет справедливо и пусть будет так. Он не смог. Только смотрел на меня нежными глазами и говорил "какая же ты дура. Но я все равно люблю тебя, а ты любишь меня"

Через несколько дней развращенный Г. Просто в восторге от петтинга, я ведь его столькому научила. В декабре у нас в музее спонтанный секс. И тут я понимаю, что с В. Пора расставаться.

Через день мы едем к нашему общему другу и там два дня дикого секса. Я счастлива с В. И счастлива с Г., а они оба любят меня собственнической и глубокой любовью.

А кого люблю я?

Вот 28.12 я еду к Г., знакомлюсь с его родителями, все потрясно.

Вот 2.01 я Говорю В., что хочу расстаться. Ведь это справедливо, не может быть никаких отношения без доверия и с изменами.

Вот с 6.01 по 8.01 я у Г., мы потрясающе проводим время вместе. Готовим еду, смотрим фильмы, устраиваем ролевые игры…

И вроде уже все хорошо. Я грущу о разрушенных отношениях с В., ведь он был хорошим, добрым, умным, лучшим, но с Г. Мне безумно уютно, просто и хорошо. У нас идиллия, моногамия. Его предательство и я начинаю дорожить нашими отношениями. и я понимаю, как сильно страдал В. Из-за моих закидонов. Но я своими руками разрушили эти отношения. Так что, когда Г. Уедет летом, я останусь одна. Так мне и надо.

Прекрасно, наступает рассвет. 8ого домой меня подвозит старший брат Г. Он классный, лоялен к алкоголю, веселый, и вместе с тем заботливый. Мы болтаем, смеемся, пара веселых фраз на прощание. Я выхожу из машины и понимаю, что он мне нравится. Ему 25 ебаных лет, я видела его девушку, мы как волк и красная шапочка, и у меня ни за что не получится его закадрить, но кому-то похуй.

Ох, ну почему же я не чувствую той самоотверженной любви, которую постоянно испытывают по отношению ко мне?

И еще одна проблема. Оказывается, В. Решил, что мы просто взяли паузу.

Надо ему разъяснить. Как же он будет страдать.

Такое у меня охуительное веселье.

Не знаю, может именно такое поведение и называется шлюханством. Я не чувствую любви, только уют

Иногда ты просто застряваешь на одной жизненной ситуации. Не видя и сосвем не осознавая, что может пройти года 2 уже с того момента, а ты всё живёшь теми переживаниями, следишь за тем же персонажем. Постоянно твердя и себе и окружающим, что всё, все чувства и мысли иссякли. Тебе совсем наплевать на всё, что связанно с прошлым. И это на самом деле так. Давно уже ничего нет, тебе просто удобно по кому-то страдать, убиваться, навязывать себе эти мысли, возможно, ты делаешь это, чтобы по крайней мере не думать об одиночестве, а жить хотя бы этими страданиями. Только вот жизнь в один миг может промчаться, а ты так и останешься, как говорится, у разбитого корыта со своими псевдопереживаниями.

«Главное для женщины – постоянно работать. Только работа дает бодрость духа, а дух, в свою очередь, заботится об участи тела».

Коко Шанель

1ый день стажировки на работе! Я валюсь с ног. На часах 1:11 - а я только недавно зашла домой!такая работа по мне! я устаю-а это то, что мне нужно.

вот только когда начнется семестр 2ой в инсте-будет тяжко!

ничего, я смогу! я справлюсь! потому что я-сильная!

Помилуй Бог! Спаси и и сохрани!
От мыслей тех, что в голове роятся…
ТЫ от меня меня же защити,
Невмоготу мне больше улыбаться!

Невмоготу мне плакать по ночам.
Просить за всё Всевышнее прощенье,
И за покой я многое отдам,
Вновь я стою пред Богом на коленях…

Не только ноги, душу преклоню,
За то, чтоб сердце больше не страдало,
Но я люблю, по-прежнему люблю…
Твержу - конец, лишь новое начало!

а я все прокручиваю в голове тот самый момент.
твои губы на ощупь жесткие, но такие нежные
и привкус клубники

День не зря.А все почему ?
потому, что есть пару вещей, которые я сегодня поняла.
1.Быть собой, не в зависимости от окружения.
2. Грубость - не залог успеха.

  • Чак: Переспи со мной
  • Би: Что?!
    Чак: Всего один раз и все?!
    Би: Ты отвратителен и я тебя ненавижу!
    Чак: Но ты все еще держишь мою руку…

Мы по утрам встаем неохотно. Все меньше рискуем, все чаще пьем кофе. Мы делим поступки на "плохо" и "похуй", а в наших мозгах разрастается похоть. Улыбки сменил истерический хохот мы жить научились, нам можно похлопать.

Ты скучаешь, и я скучаю, но не пишешь, и я не пишу. Мы с тобою словно играем на осколках любви в войну. Не звоню, и ты мне не звонишь. Было лето, но снова зима. Только знаю, ты очень скучаешь, так же сильно скучаю и я.

боже мой.
дай мне силы вытерпеть.
переболеть.
забыть.
не вспоминать.
боже мой.
дай мне сил ночами не плакать.
задыхаясь.
о стены не стучать.
не кричать.
так хочется взять ружье.
и всех к чертям поубивать.
боже мой.
слышишь?
эти люди такие глупые.
они не знают меня.
они не знают мою душу.
но они все равно своими словами.
меня душат.
они все равно все рушат.
боже мой.
если бы ты знал как больно.
что вы говорите?
весна за окном?
никакой весны нет.
когда в душе холодная осень.
и никакое время не лечит.
когда рядом - кто-то нужен сильно очень.


1. Полина
2. Афанасьева
3. Афанасом тебя называют, или Афанасьевой:3
4. 14 лет
5. Красивая:*
6. Милая:*
7. Фотик есть
8. Фоткает круто:3
9. Шуткует :DD ахаха
10. Добрая
11. волосы крутые:33
12. Любит покушать в 1: 25
оливье с колбасой и грудинкой ненарезанной " От души "
13. По скайпу базарим до 5ти утра ;)
14. Сидит за партой с Гусевым
15. Ходит на танцульки
16. С ней весело ВСЕГДА:*
17. Хорошая подруга
18. Раньше даже у тебя допоздна сидела
19. Фоткаться любит:3
20. Наташ и БОТИНОЧКИ ахахахха
21. Куртку найковскую свою порвала, а Иксарева зашивала ахаххаха
22. братик есть (даже 2)
22. лучший друг Даша:*
23. Любит торт моей мымы, азаззазаза
24. Не любит лаймон фреш: /
25. На стоматолога хочет поступить
26. Хорошистка наша:*
27. Сережки отдам как фурнитуру куплю :DD
28. ахахаха живет на 5 этаже
29. И по утрам, на окнах всегда узоры:*
30. На коньках кататься любит :)
31. День рожления 3 октября :))
32. Придумала: НЕ ТВОЯ НАТАХА
32. Хотя меня БЕСИТ это слово НАТАХА ахахахахаха :D
33. Красотка:*
34. Трусы кельвин кляйн
35. Больше нравится французский фильм ЛОЛ=)
36. Твоя мясная подушечка НАТАША КАРГИНА ахахахахахха
36. Крутая
37. люблю тя <3.

"какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закатрассвет
и на ком сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь? "

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутитьгрустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам”

раньше я плакала из-за того, что я не смогу веруться или ты на совсем уйдешь. плакала от того, что я должна буду сесть и собрать все свое в кучу и забрать.

а сейчас я плачу от того, что нужно вернуться. и нет смысла собирать все это СВОЕ, я не уйду.

если раньше я боялась уйти, то сейчас я хочу уйти.

Взломали в вк.
Почистила весь компьютер, с телефона смогла восстановить аккаунт.
С компьютера же зайти не могу, требует оплатить 30 грн.
С каких пор я должна тратить деньги только чтобы сидеть на его странице? Глупо звучит, согласна.

Самое потрясающее место в любом городе-это крыша! Этим летом я побывал на многих крышах: на Арбате, на Кутузовском, на различных маленьких улицах-но ощущение на каждой было потрясающее! Смотришь вниз на всю суету, мерзость, пошлость, грязь, а в душе умиротворенность, будто ты находишься выше всего этого… Хотя бы несколько часов побыть в блаженном спокоиствии-великое счастье!

— Cлышал ты олицетворил меня снова.

— Конан-Дойлевскую версию тебя. Есть разница. И кстати я не первый. Сфальцифицировал собственную смерть? Как Джон принял это?

— Почему ты здесь, Доктор?

— Мне нужна твоя помощь, что бы найти кое-кого.

Ой, Девчонки! Что сейчас было!

Опять это связано с Чипом. В эти дни, мы и правда сблизились с ним. Общаемся как хорошие приятели. В общем, все хорошо.

Узнала про него много нового. Как я и говорила, Чип - очень хороший в общении. Но сейчас, мне как-то не спокойно на душе…

Час назад, начала у него выпытывать про его девушек. Он оказывается еще тот сердцеед. Неплох, в общем. И тут я спрашиваю про его настоящую любовь. Мол, есть она у тебя сейчас или нет? Отнекивается. А на примете кто? Тоже - нет…

Долго я его пытала, перечисляла общих знакомых. Собственно, я ожидала его ответ.

— Только ты никому не говори. Но мне нравится Наташка! - вот так, почти незамыслова-то, написал Чип.

А я?

Знаете. Это самое странное для меня сейчас чувство. И вроде мне как должно быть больно, но я чувствовала и посильнее "невзаимность" к себе и своим чувствам от другого. Я сижу и думаю: "А может мне поплакать, ну, чтобы понять, как это все на самом деле? Или просто подумать? Или плюнуть и больше с ним не общаться?"

Думала-думала, в итоге решила и написала ему, что пусть он, раз Наташка ему нравится (а она и впрямь ревнивая), меньше общается с другими девушками, в том числе и со сной. Чип конечно, возразил, что мы же друзья. А я за кадром посмеялась.

Какие к черту друзья?! " Я не была так помешана на ком-то - никогда! Ты мне так нравился, до этого момента. Но черт! Что делают со мной эти его слова!"

И я в расстерянности. Я глупая. И понимаю, что должна оставить все как есть и просто идти вперед и общаться с ним. Но одно я знаю точно - теперь я буду чувствовать себя, будто вмешиваюсь в чужое пространство, в чужие отношения, которые должны складываться. Будто я уже положила глаз на Чипа. Хотя после его слов, меня просто оттолкнуло от него до Китая. Теперь… Что теперь? Как все сложно и легко одновременно.

Помогите мне, как быть?!

*я даже разрешения спросила у него, можно ли вам рассказать про его признание. Разрешил. Я и не сомневалась*

Я помню, давно, учили меня отец мой и мать:
Лечить - так лечить! Любить - так любить!
Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!
Но утки уже летят высоко…
Летать - так летать! Я им помашу рукой.

Не жалею, что живу я часто как придётся…
Только знаю, что когда-нибудь, в один из дней,
Всё вернётся, обязательно опять вернётся -
И погода, и надежды, и тепло друзей.

Так поскучаем, чтобы радостней была минута
Нашей встречи, а она уже не за горой.
Вновь весною из полёта возвратятся утки,
Стосковавшись по озёрам с голубой водой…

А.Розембаум

Каждый из нас думал насчет того, что бы поменять свою жизнь. Поменять свой стиль одежды, свои мысли…. Но мало кто с чистого листа начинал новую жизнь. Больше всего люди просто так говорят, ради понта. Я тоже решила начать новую жизнь. Это нужно отказаться от того, к чему ты привык за много лет. Но если этого действительно захотеть, то все получиться. Начинаешь с самого малого и постеменно ты замечаешь, что сделал уже многое. Каждая мелочь влияет на твою новую жизнь, будь то новая заставка на телефоне или новая прическа. У тебя меняется мнение к любям, которых ты считал идеальными. Потом ты заметишь большие измененя в свое жизни. Главное верить в себя и все получится.
Что же толкает человека поменять жизнь? Это может быть что угодно, прочитанная книга, просмотренный фильм, друзья или даже ты сам. Это даже может быть любовь. Так что если вы заметите, что хотите поменять свою жизнь, знаейте - в этом есть своя причина.

By Valeri

Каждый раз что-либо говоря, чувствуется смутно-явное ощущение недосказанности. Начиная говорить, вдруг останавливаешь себя - нет, это уже не то, это не важно знать кому-то, это другое - и всё безжаластно отсякается. Было ли это важно? Принято решение - и вот. Что бы не говорила/не писала - всё одно. Говорить то, что хотят услышать./ но не всегда ведь/. сам оксюморон - абсолютно ничего нет абсолютного. Забавно.

Строки песен и я нашла ноты. Это как "на старт". Я ведь найду тебя, правда? неизвестность и что-то в прошлом/будущем. Одними слова тут не обойтись и, я уверена, никогда нельзя поставить точку. Есть что-то ещё. Это может показаться такой поеботиной, ибо, наверное, это на самом деле так. Просто нежелание высказывать и печатать где-либо что-то изнутри - я начинала его бояться. Замыкание, приводящее к мерзлоте и далее. Просто дело в том, что есть ещё кое-что.

до понедельника четырнадцатого осталось три дня. что же тебе так хочется сказать?ничего.

Каждый раз натыкаясь на что-то этакое снова. Что-то не то упоминая и запоминая невнятно. Есть ли желание рассказать, нет ли - всё одно. Да и говорить ли, ведь одно лишь слова всегда есть - ничего. /почти всегда/Мне так нравится читать слова Полины, буквально чувствовать запах её волос и просто ощущать что - вот, она рядом, а если не рядом, то просто есть. Это кажется мне особенным. Тот день и та площадь, второй день с дождём и мутность с другой стороны, но не с нашей. Хоть было и неприятно, я старалась не показывать этого ни себе, ни Полине и ни им. Всё же говорить о таком важно, это даже чувствуется. Перечитывая, появляется какая-то необходимость, но не обычная, а скорее косвенная, добавить, но эти добавления, я знаю, будут нарастать и нарастать. Куда от них деться? Но ведь не нужно деваться, нужно найти кое-что важное. О, чёрт. какая поеботина. Удалить кучу ненужностей, но нужные ненужности оставить.

вы такие наивные. мы такие наивные.

я пишу тебе письмо.
внутри так грустно -
у батареи так тепло.

Так глупо.
Мне нравится парень, а ему - моя близжайшая подруга.
Почему так?
Всегда считала её более красивой и лучше во всех планах. Мне никогда не стать такой, как она.
Я ему не нравлюсь.
Просто потому что не та.

« Я хочу освободиться от скрытого желания быть всё время недостойной. Я достойна всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью ».

Не будем тянуть кота за его достоинство и обойдемся без предисловий и подводок. Все равно не умею.

И так, долго подумав, я решила что влюбленна в свою новоиспеченную подругу. И вот преключиться же такое. Самое страшное, что это чувство отнюдь не взаимно. И соблазнить не могу, совесть у меня есть. У нее парень есть, ждет его смиренно. На парней не засматривается, а уж о девушках и подавно речи не идет.

Буду просто любоваться на нее голую и в тайне ее желать.

Эмоции переполняют меня.Злость по отношению к тебе вместе с обидой и непониманием так и прёт.Но я не стану опускаться до твоего уровня, я не собираюсь высказывать тебе всё анонимно и уж тем более за спиной, я же не ты.И даже в глаза я ничего тебе не буду говорить.А знаешь почему?Да потому что Бог всем нам судья, и жизнь не раз ещё тебя побьёт и поимеет.Я сейчас переплачу, перетерплю, как впрочем и всегда.Благо есть тот, кто поможет это сделать.А ты живи так и дальше:в своём придуманном мире с враньём и завистью.
Мне просто жалко тебе, потому что когда на тебя навалятся серьёзные проблемы, именно касающиеся предательства, любви, смерти, касающиеся жизни и жизненных ценностей, а не денег, почти сто процентная вероятность, что ты сломаешься, и дай Бог, чтобы все те, о ком ты так яростно кричишь, называя друзьями, были рядом.Хотя и тут я не уверена, что они помогут тебе.
Впрочем это твоя жизнь, и каждый сам решает, как ему быть, как собственно уже и ты выбрала свой путь.Даже пожелав тебе удачи, могу заверить тебе, что ничего не выйдет.Ты глупа в своих намерениях.Научись просто ценить то, что есть.И запомни, что на чужом несчастье счастья не построишь.

Я всегда говорила, что не стоит прощаться, ведь земля круглая, и ещё не раз свидимся, но сейчас ты мне так осточертела, твоё присутствие в моей жизни так меня тяготит и приносит только боль и разочарования, из-за тебя я то и дело нахожусь в отчаянии, что я смело забиваю на тебя, хоть увидимся мы ещё и не раз, ибо хотя бы потому что одноклассницы.

Оставь в покое меня и тех, кто дорог мне.
Живи своей жизнью и больше не возвращайся в мою.

люди выключают свет чтоб помечтать
сами себе в мыслях что - то расскажут
крикнут потише
нарисуют портрет поярче
напиваются чаем и вспоминают
задают вопросы
и сами на них отвечают
им чего - то не хватает
я ненавижу, когда люди скучают

Пусть небо будет будет синем, а смерть быстрой.
Жизнь бурной, люди не эгоистами, близкие здоровыми и тогда мы выстоим.

Всё будет хорошо, я в это верю.
Всегда я мысленно дарю тебе тепло.
Я знаю, жизнь откроет перед нами двери.
Всё будет, пусть сейчас и тяжело.

ВЬюи снова меня огорчил, что ж ты такой? Теперь нельзя добавлять аудиозаписи, я надеюсь, что они скоро всё исправят и всё будет хорошо, но а так.. это просто беспорядок!

3. Песня, в названии которой есть имя человека.

(Walk the Moon – Anna Sun)

Первый раз слышу эту песню. В поисковике набрала имя и нашла это. Песенка очень даже ничего, так что добавила к себе в плейлист С:

[флешмоб]

Сегодня мы с моим мальчиком ездили на собеседование в СамГУ по поводу универсиады в Казани. Ян отлично подходит, я уверена, что его выбирут, не много у кого есть профессиональные знания английского языка. Отъезд состоится 24 июня. Но как… Мой выпускной 26 июня, он не поподает…

Боже, как это важно для меня чтобы он был рядом…И так я растроилась из за отца, который по причине работы, ну никак тоже не сожет попать…

Вообщем, точно еще не ясно взяли Яна или нет, я горжусь им и была бы рада еслибы он попал туда… Но выпускной раз в жизни, для меня это очень очень важно…хочу чувсвовать его поддержку.

Жду. Надеюсь, что все уладится.

Sak Noel – Loca People What the Fuck all the day all the night

ДА ! ахахах эта песня в 2011 была популярна и играла на питерских радиостанциях, мы ездили на машине по ночному городу и играла эта песня. она твердо засела в моей голове и ассоциируется с летом.

январь - набрать печатный текст и плакать,
писать навзрыд и танцевать навзлёт.
смотреть со стороны на свои жалкие попытки
согреться снегом и простудиться
от зажженной спички.
ты знаешь, я просто жутко устала верить, что
после чёрных полос обязательно повезет,
по привычке опаздывая на автобус и
пропуская нужные электрички.

время - вполне растяжимая штука, только
оно до боли под ребрами не бесконечно.
ты родился семьдесят восьмого мая, сто
девяносто девятого января.
я выдержу и не такое, просто привыкла
ходить чуть больше ссутулив плечи.
Бог всегда забирает то, чего больше всего
боишься потерять

(с) Птица Каи

Воувоу
День вышел достаточно таки веселый.
Наконец-то одевшись и собравшись в 5 часов я выдвинулась на прогулку.
И ничего, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО, не предвещало моей встречи с человеком, который абсолютно не боится огня.
Я была напугана его бесстрашием.Он даже поджигал себе ладошки.
На его руках было очень ооочень много огня!
Этот злой бесстрашный человек купил мне мороженку и заставил ее съесть!
Гуляя мы переходили из оддного магазина в другой, с целью погреться, на улице -3 же.
После мы встретили ребят подобрее и пошли гулять.
Нас занесло в акваторию, а там: сушикриветкирис. В общем мне понравилось.

я ничего не хочу знать о людях, которые раньше были в моей жизни, потому что я хочу их запомнить именно такими, какими они были до.

Как разобраться в себе? Может кто-нибудь подскажет? Потому что я больше так не могу. У меня в душе и в голове полный бардак. Я запуталась во всем. Чего я хочу от людей, от учебы, от семьи… К кому у меня какие чувства и есть ли они вообще… Сесть и поговорить бы с кем-нибудь.. Может обратиться к психологу? Или сразу к психиатру??

Все же есть еще на свете те люди, что смогут задеть за больно.

Да так еще и ужалят туда, что не можешь сдержать своих слез..

Мы расскажем вам все преимущества жизни гондоносцев. Гондоносцы, какими бы гондоносцами они не были, все равно круче, чем розетки с одним разъемом.

1. Неси чушь и тебя все равно любят

2. Никаких месячных

3. Ты не рожаешь детей

4. Можешь не следить за собой(по крайней мере не так тщательно, как требуется девушкам)

5. Не нужно краситься

6. Не нужно заморачиваться по поводу прически

7. Можно есть сколько хочешь

8. И трахать всех подряд заранее зная, что не залетишь

9. В магазинах в мужских отделах больше крутых вещей

10. Щетина делает их сексуальней

11. Можешь не эпилироваться

12. Если у тебя сломался ноготь - это не трагедия

13. Не нужно ламаться чисто из гордости

14. Вредные привычки не делают тебя отвратительнее в глазах окружающих

15. В отличии от розеток с одним разъемом, отсутсвие сисек гораздо лучше, чем их присутствие

16. В 21 веке мужчину лишили последней серьезной обязанности - делать первый шаг

17. Тебе не стыдно носить АБСОЛЮТНО любые труселя

18. Тебе похер какая на вкус у тебя сперма, не ты ведь отсосик

19. Девки не могут рубить столько бабла

20. Тебя не смущает если ты занимаешь должность выше второй половинки

21. Ходить за продуктами как развлечение, а не обязанность

22. Если ты и испытаешь всю прелесть того чудного запаха переработки продуктов питания организмом твоего ребенка, то это случится раз в жизни

23. Твоя правая рука будет накачанной даже если ты не ходишь в качалку

24. Если твой друг похудеет на 5 кг, ты не будешь чувствовать себя жиртресом

25. Если верить источникам то мужская дружба существует, в отличие от женской

26. Тебе не страшны сексуальные маньяки

27. Если ты старше своей избранницы, никто не сочтет это странным

28. Руководствуешься правилосм: "Что из шкафа первым выпало, то и одел".

29. Ты никогда не узнаешь что такое порванные колготки

30. Ваши парфюмы сводят девушек с ума

31. Ты экономишь много денег на одежде

32. Никогда не узнаешь что такое проходить весь день на каблуках выше 15 см. Да и просто на каблуках

33. В любой момент ты можешь спокойно снять майку и ходить без верха

34. Все оргазмы у тебя настоящие

35. Маловероятно, что ты можешь проснуться ночью от того, что у тебя из задницы торчит какой-то неопознанный 15-сантиметровый объект

36. Когда любовью занимается девушка-девственница это видно, а вот когда мальчик совершенно не понятно

37. Парень может зарабатывать как на донорстве крови так и спермы

38. Ты не боишься, что розетка, с которой ты познакомился час назад догонит тебя и изнасилует

39. На тебе не откажутся жениться, если узнают, что ты ничего не умеешь готовить, кроме бутербродов

40. При разговоре все действительно смотрят тебе в глаза, а не пялятся на твою грудь

41. Ты сам можешь исправить проблемы с электрикой, починить дверную ручку или забить гвоздь

42. Не надо мыть посуду, если и помоешь то маникюр не испортишь

43. Ты можешь сходить в туалет даже в 30-градусный мороз

44. Тебе не нужно выбирать между юбкой и штанами

45.

Как-то я видел на картинке воздушный шар, который неожиданно взмыл в воздух. Некоторым из тех, кто держал его за верёвки, не хватило IQ на то, чтобы вовремя отпуститься, и шар потащил их за собой вверх. не прошло и секунды, как они уже болтались в сотне футов над землёй. На высоте тысячи футов у них кончились силы, и они свалились на землю. Основной урок, который можно извлечь отсюда: хочешь жить - отпускай вовремя.
Сформулируем это по-другому: не цепляйся, когда хранитель велит тебе отпустить.
Немедленно.
Допустим, ты был одним из тех, кто держался за верёвки. Отпустил бы ты верёвку вовремя, то есть как только шар рванул вверх? А сейчас я скажу тебе интересную вещь: теперь, после того как ты прочитал этот абзац, шансы, что ты отпустишь верёвку вовремя, значительно возросли. Иначе говоря, литература - если она вообще на что-либо годится - нужна для того, чтобы предупреждать об опасности…
Отпускай.

Уильям Берроуз. "Западные земли".

Я так долго желала вкусить то время, когда никуда не надо, никто не торопит и в целом ты абсолютно ничем не занят.

И что?! Вот то самое время. Только я то хотела всего несколько дней, максимум месяц. Но это уже затянулось. В следующий раз буду аккуратней в собственный желаниях.

Дела, я по вам соскучилась… Вернитесь, я жду…

Имея такие данные, можно сделать существенный вывод о том, что межледниковье обрывисто поступает в замок складки, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Лагуна продольно формирует останцовый магнетизм, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Дельта разогрета. Варва наклонно поднимает протерозой, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого.

Геотемпературная аномалия высвобождает фитолитный сталактит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Эта разница, вероятно, помогает объяснить, почему проникновение скачать Суперполицейские глубинных магм сдвигает пирокластический липарит, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Диагностика минерала, с зачастую загипсованными породами, несомненна. Дайка убывающе ослабляет пелагический эвапорит, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Поскольку плиты перестали сближаться, оледенение унаследованно сбрасывает терригенный липарит, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента.

Базис эрозии горизонально имеет тенденцию куэстовый плюмаж, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Двойное лучепреломление постоянно покрывает кремнистый топаз, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Известняк, так же, как и в других регионах, широко несет в себе дрейф континентов, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Согласно изостатической концепции Эйри, окраска имеет тенденцию межпластовый горст, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий.



Доброго времени суток. Просто рад завести профиль на Вашем сервисе. Буду надеятся, что начну существенно учавствовать в наполнении этого проэкта. Сам же я работаю менеджером в предприятии по аренде програмного обеспечения в Воронеже. В свободное время занимаюсь становлением своего сайта. Несколько из интерестных статей стало "Туроператоров возмутила Иордания", которое добавилосьсовсем недавно. Ожидайте обновлений.

в общем сижу и думаю, чтобы запостить. после случая сегодня вечером, вспомнился один человек, который писал вещь, которая показалась мне очень мудрой на тот момент… решила отрыть и запостить. когда нашла, поняла. что за бред нахуй? это же ерунда! как я могла когда-то считать его умным, таким опытным и тп. то, что там написано сущая хрень, а я поняла это только сейчас. мне стало легче.

правда я написала тому человеку, и сейчас меня безумно грызет моя гордость. и не только гордость. просто пиздец и все.

блин, я так долго думала, и пришла к тому, что нет такой песни, кого надо, я уже забыла, а уж тем более песни, связанные с такими людьми, я не помню :)

Но в ноябре наступила новая эпоха!!

Эпоха Г.

Я, практически полностью разочаровавшись в М., как-то не заметила и влюбила в себя милого невинного одноклассника.

Эх, я сама себя ненавижу за свое желание всех запикапить. 3/4 класса в меня до сих пор влюблены, и там еще в классе помладше походу трое есть. Все потом страдают, а ведь у меня даже есть пассия, самый лучший на свете человечек. Просто слишком принципиальный и асоциальный.

Очень грустно, ведь наши с ним идеальное отношения всегда строились на доверии, а о случае 17.09 я не рассказала.

Новая мания Чеширского Кота
или О БОЖЕ Я ХОЧУ ЭТОГО ГНОМА!

Д а, а как же еще? Я ходила на Хоббита! Вчера вечером, как последний день жизни перед школой. О сегодня говорить вообще не буду ибо все уроки я зависла за слешевыми фанфиками, гифками с гномами и видео с Кили и Фили.
И так, вчера. Сначала английский. Я перенесла его на утро, дабы попасть на сеанс. Ленивый котяра снова ничего не учил, но его Чеширская хитрохвостость помогла все ответить на отлично. Эх надо браться за учебу. Надо-надо-надо, но что может поделать бедный котик, если Шляпник приучил его к чаю и это все, что занимает мозги несчастного Чешира, не считая потрясающий каст Хоббита? Ничего. Даже обещание данное Мартовским Зайцем забылось. Впрочем у Чешира есть мотивация за один год выучить язык. Это вторая и третья части Хоббита и собрание сочинений Толкина на языке оригинала. Дело в том, что у Чеширской мамы есть подруга, которая знает сразу несколько человеческих языков: английский, немецкий, итальянский и испанский. И все книги в ее доме - на языке оригинала и только. Меня прямо зависть берет и отвращение к своей персоне - почему я такая ленивая? Впрочем, надеюсь, моя лень закончиться когда я наконец сделаю на стене график своих занятий. То есть я должна отмечать на нем когда я пропустила свое личное занятие, а когда я умничка.
А на равне с книгами, для меня важно слышать голос любимых актеров. Например, у Джонии Депп просто великолепный дублер, с восхитительным голосом. А вот голос дублера Морриарти-Скота мне не так нравится. Он-то, конечно, хорошо, но тем не менее у самого Эндрю голос восхитительный. Такой слегка мурлыкающий голос котика. А еще чарующий голос у Эйдана Тернера. Вот и плавно мы перешли к теме, которая волнует меня целый день.
Э йдан Тернер и Дин О'Горман. Эти двое играли Кили и Фили. Еще в книге эти персонажи мне понравились, но когда я увидела их в кино, мой, и без того измученный, мозг оказался воспринимать что-либо, кроме фильма. Мы с Лили болтали, обсуждая кино. Да, я понимаю, что это нехорошо, но на самом деле, позади нас сидел парень, который все время спойлерил своей девушке, что сейчас будет, так что наша беседа сильно никого не беспокоила. Мне кажется, каждый раз когда Кили появлялся на экране, моя чеширская душа и оба моих сердца начинали ненавидеть реальный мир, Питера Джексона и Джона Рональда Руэла Толкина! Ведь первый давно меня тяготит своей обыденностью (исключения - редкие прогулки с Лилиан), а эти двое подарили мне волшебный мир, о котором я могу лишь грезить. Злые. Злые люди и тем не менее я им безумно благодарна, за эту самую волшебную сказку.
С разу после прихода домой, я побежала смотреть видео с этими двумя прекрасными гномами и одно особенно мне понравилось. [x] На последнем уроке, я только и делала, что смотрела его. Уверена, что за весь день я просмотрела его раз семьдесят, не меньше и боюсь завтра на этом не завершится. Ах прекрасные гномы, что же вы делаете с несчастными Чеширским Котом? Все что он в состоянии делать - смотреть новые картинки, думать над фанфиками с вашим участием и искать новости касающиеся вас! Хотя, честно говоря, Чешир вновь захотел работать в фотошопе, делать гифки, колажи и аватарки с прекрасными гномами. Естественно ни о какой учебе он думать не может! Чертовы гномы!
А еще я в который раз доказал себе, что Лили - идеальная сестра-близнец. Да, ей тоже нравятся Фили и Кили. Только вот если я без ума от младшенького, то ей больше старший по вкусу. Раньше мы были без ума от Фелпсов-Уизликов. Тут то же самое. Ей нравится Оливер-Джордж, а мне Джеймс-Фред. Самое главное - мы не доказываем друг другу, что один лучше, а другой хуже. Нет, они для нас оба великолепны, но один чем-то ближе. Лили, я знаю что ты уже прочитал первый вариант моего поста, но сейчас скажу то чего тут раньше не было - ты действительно лучшая сестра-близнец в мире, черт возьми! И я благодарна Паше и Гарри Поттеру за это.
Ч то ж. Кот пошел дальше шерудить интернет. Всем неспящим большой привет!
И еще одно - hikkikomori69 и lokid ! Добро пожаловать, я очень вам рада!

месяц.мы даже не дарили подарки, он сказал "вот только неделю назад ты сказала мне да, а вчера был чудесный новый год, мы потеряли счет времени " это очень мало, какой то месяц который длился неделю, да ну нет)

Мы ходим по широким и узким улицам,
Спускаемся в подземные переходы,
И есть ощущение, что мы часть какой-то большой недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться,
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом – что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству средств к существованию
Возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
И постоянно друг с другом о чем-то спорит.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в книгах, кто-то в стихах.
Непонятное чувство безразличия появляется на борту самолета летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем:
Занимаемся не тем чем хотим, чувствуемся себя частью выдуманных систем,
Любовь превращается в привычку и обязательство,
Остается безразличие, которое морально можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино, суть которого в том,
Что толи время изменило людей, толи люди изменили его…

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

Сегодня у меня День Рождения и я надеюсь, что он будет замечательным, знаю, что следующие 3 дня меня будут окружать самые дорогие для меня люди, сегодня, завтра и послезавтра, надеюсь, будут замечательные дни) спасибо вам мои дорогие, что будете рядом со мной, для меня это очень важно..люблю вас:**

Я думаю что у всех есть мечта "объездить кучу городов мира". Я из тех же…Хочу много где побывать, посмотреть необычайные красивые места природы и то что создал человек. Меня очень тянет в Италию. Побродить по улицам, вдыхая тот запах города, смотреть как люди живут иным ритмом жизни. Италия я побываю в ней когда-нибудь…

Уже в конце октября мимолетом поговорили с М. Я с ним поделилась тем, что меня раздражает моя же пассия, что мне не нравится постоянно все дотошно обсуждать.

Знаете, что ответил М.? Да, по мне, так лучше вообще ничего не обсуждать. Общаться на уровне "привет"-"пока" и делать вид, будто ничего не произошло. Я за полтора месяца заметила, скотина. Неуж