накорми кота.

вера-сильная штука.все слова материальны, поэтому все будет по-новому, на самом деле.

я правда очень хочу всего, о чем говорила и писала.про вот этого человка.вот в этот день.

вселенная, ну услышь же меня, пожалуйста.я так мало у тебя просила раньше, пожалуйста, пусть с этим все будет нормально.

я разобралась в себе.значит, скоро все будет замечательно.

пожалуйста, все должно быть хорошо.

за последнее время из моей жизни испарилось много людей.множество.хуева туча людей.

они уезжали, уходили, убегали, предавали, забывали.я тоже.забывала.

но потерять еще одного-двух..все.меня просто не станет.

потерять самых близких четверых девочек в моей жизни, потерять единственного нормального мальчика, который мне нужен-все.я сломаюсь.реально сломаюсь, как ломается дерево под силами ветра.

я сло-ма-юсь.пожалуйста.не уходите.

вдох-выдох.

главное, не забывай, пожалуйста, что ты кому-то нужен.каждый день.тебя кто-то любит, нуждается в тебе.

учись жить нормально.выкидывай все эти загоны, пожалуйста.

последние два дня мне так хорошо.внутри меня космос, вселенная.я как штиль на море.я такая свободная, беспечная, счастливая.на самом деле счастливая.видимо, это так называется.мне безумно, безумно хорошо.

я не знаю сколько это продлится, но я хочу, чтобы такое счастье тянулось вечно.может, я все выдумала и нет никакой влюбленности, но я стала цвести, я пойду покупать платье, я хочу красиво выглядеть, наверное.я вытащила себя из депрессняка.

это то чувство, когда ты чувствуешь себя нужной.во всяком случае, я кому-то могу нравиться.я так разочаровалась в этом, что ищу подвох.либо я ему разонравлюсь.либо кто-то другой понравится.я впервые так надеюсь на то, что все будет НОРМАЛЬНО.именно нормально.я смогу себя нормально вести, пожалуйста, только давай все будет, а?

пожалуйстааааааааа

я хочу обнять всех, у меня с лица не сходит дурацкая улыбка, будто меня накурили.я всех и все люблю, я огромное солнце, я тепло.

я люблю мир, жизнь, всех-всех-всех.

я влюбилась?

я представляю, как из меня вытаскивают душу.кладут на холодные весы, замечают нехватку грамм и так грубо "не годна"

не годна.

я представляю, как мою душу швыряют туда-сюда, а потом кто-то подбирает и латает ее черными грубыми нитками.

вдох-выдох.

не бойся.

я просто опускаю руки.я так устала, что и речи быть не может о контактах с внешним миром.я просто пус-та-я.

я вот мечтала, скучала.не, нихрена.я ничего не чувствую, я просто устала и опустошена.

я отпугиваю людей своими истериками.

сейчас, мне как никогда нужна поддержка.мне нужен плед и горячее кофе, кот под боком и любимый человечище.идилия.

я устала от себя, я не хочу говорить почти со всеми.меня все раздражает, я готова убивать.я ору на всех, истерю, реву.

мозгу просто не хватает глюкозы и он активно защищается от всех внешних раздражений.

пиздец, товарищи.

оно вот сидит внутри.сидит.грызет.и шепчет:

"не-у-дач-ни-ца.кому ты можешь нравиться?"

все же хорошо.все прекрасно.а оно напоминает, орет на ухо порой.оглушает.ударяет.удаляет.стирает, умертвляет, забирает..

я просто не верю в себя.не верю в то, что могу нравиться людям.мальчикам.могу нормально дышать.мне кажется, что черта моих возможностей кончается на сдохнуть.мне кажется, что я не должна жить, есть люди более достойные, чем я.есть люди, которым это нужнее.которые добрее, лучше.

есть люди красивее меня.есть добрые.есть просто хорошие.а я гадкий

законченный

неудачник.

я последний, кого можно любить.

порой, я просто не верю, что я есть.я себя придумала, вымыслила.а вся эта завуалированная реальность играет со мной.

мне всегда все кажется.а узнать, так ли это на самом деле, я не могу.и не узнаю.

мое личное пространство составляет около 1,5 метра.я не терплю прикосновений, для меня это стало сравнимо с огнем.если я сама не докоснусь до человека, то лучше ему этого не делать.иначе он рискует понести некий ущерб для здоровья.

проще говоря, я испытываю все виды отторжения человечества.люди-последние мудаки, какие же все уроды.я в том числе.просто кому-то все достается с поразительной легкостью, а кому-то через истерики и дикие трудности.или вовсе не достается.

здравствуй, справедливость, тебя всегда не хватало в моей жизни.

все 15 лет люди находили повод быть недовольными мной.то я вру, что могу в 6 лет читать пятую часть Поттерианны, то музыка моя слишком грубая, то я просто вру, и вру, и вру…

откуда все это берется?все эти поводы быть недовольным человеком?почему нельзя просто жить так, чтобы всем поровну.

все мои друзья-мажорчики.ну, не бедные детки.у всех есть деньги на новые шмотки, телефоны, планшеты и прочую галиматью.

а моим родителям за 50 лет.они законченные неудачники.они не могут нормально зарабатывать, хотя я не жалуюсь, ибо у меня есть планшет и телефон, одежда и прочие радости.но.в любом случае, я постоянно думаю о том, как бы денег где достать и как бы заработать.а еще я мечтаю свалить от них.потому что мой отец хоть и обеспечил меня всем, что есть, но сломал мою психику, самооценку и жизнь в целом.

я-неудачник.я не переношу прикосновения.я боюсь пускать людей в свою жизнь.я предпочитаю моральную боль.я слушаю наитяжелейшую музыку и я дико странная.дико странные взгляды на жизнь у меня.а еще я ненавижу свой город, и, несмотря на всех своих друзей, я бы с радостью свалила отсюда к чертовой бабушке.

я закоренелый идиот.я ненавижу себя.все то, что сказано выше, придумано моим разумом, скорее всего.все проблемы.все, что есть во мне.я придумала себя.

когда с предпоследнего пальца поспешно стягиваешь, будто знак прокаженного, тоненькое кольцо, растираешь отметины - чтоб ни следа, ни полосочки не осталось, - ты видишь ее лицо?.. и по-новому графику, расписанию ходят теперь поезда. у тебя два ее неотвеченных и память, сновно вода, - ничего не задержится, даже прощания, что теперь радостней встреч. /кто придумал глупые обещания навсегда любить и беречь?/ у тебя тут работа и новая рыжая бАрменша из "лимонника" за углом. у нее приготовленный ужин, чистые наволочки и вымытый дом, тот же чертов лимонник под горчащий ни кстати кофе. ты жмуришься, лампа на тумбочке смотрит тебе в лицо, озаряет профиль. руки запустишь в рыжие кудри - она мурчит, щурится, выгибается в притворной борьбе. привлекаешь ее к себе, поцелуй сквозь зубы /тот же дурацкий кофе на языке/. нет, она хороша - посмотри, как трепещут губы, выпивая всего тебя в едином глотке… что такое прошлое - это судьбы, измененные под прицелом случайных глаз. ты же знаешь, глупый, потом не будет подходящей момента вырваться, чем сейчас. и ты уходишь, позавтракать не успев, забывая футболку на батарее. она просит последнего поцелуя - вот тут болит, два сантиметра на северо-запад, чуть-чуть южнее… ты бы и вылечил, ты же бывалый врач, никакого диплома не надобно для таких задач. белая полоса на безымянном пальце отрезвляет, словно удар под дых. ты представляешь себя с законной, лет через сорок, совсем седых, выбеленных, сколоченных очень прочно, севших смотреть закат на большое крыльцо…

когда вставляешь в спину лезвия - ты видишь ее лицо?

снилась муть какая-то.давно таких снов не было.

я, парень какой-то лет 20, везет мою маму и сестру домой, я с ним потом на улице торчу, потом к нему едем.все в тумане, лажа какая-то, я его обнимаю постоянно.и он меня нежно так.

разум, ау.

вчера с Женей так мило переписывались, прямо ня.

первый пост не о размышлениях, а о событиях, ахахаха

7.20

не хочу в школу

там уроды и мудилы, не хочу, пожалуйста

все хотят в школу, потому что там друзья, а я не хочу.не хочу и все.

а меня не покидает чувство того, что я никогда не стану нужной.мне кажется, что при каждой моей неудаче от меня будут отворачиваться все больше и больше людей.мне кажется, что из-за взрывного характера и громкого смеха я буду окрещена уродом на всю жизнь.мне кажется, что меня никто и никогда не сможет хотеть, потому что я уродлива.душой я уродлива.телом.всем.

мне кажется, что так всегда и будет.кажется.

если бы я могла, я бы мотнула жизнь на пару месяцев вперед и оказалась в какой-нибудь кафешке с каким-нибудь парнем.моим парнем.

почему.почему все зависит именно от людей.почему я так боюсь подпускать к себе людей.почему у меня такое большое личное пространство.почему я могу рассказать почти первому встречному, что у меня жестокие проблемы в семье, но не могу рассказать, что творится со мной.почему.

когда человек просчитывает ходы вперед, то он просто не знает, что с ним.я постоянно, на протяжении всей жизни, строю планы и какие-то воздушне замки.и никогда не понимаю себя.мне нужен психолог, который распутает все во мне.который дернет за нужную ниточку и клубок сам распутается.

я выдохлась, я держусь за эту гребанную жизнь кончиками пальцев и жутко боюсь соскользнуть.и упасть.споткнуться.ушибиться.я так осторожна, что теряю все в этой жизни.людей, моменты, эмоции, счастье.я теряю все лишь потому, что боюсь чувства вины.мне так сложно быть виноватой перед кем-то.я не знаю, что делать, когда человек плачет или подавлен.я не знаю.не знаю лишь потому, что боюсь залезть не туда и быть отвергнутой.я просто не привыкла просить помощи.и предлагать свою.людям не нужна помощь, они просто принимают это как должное.как будто так и должно быть.поэтому я боюсь что-то говорить.что-то рассказывать.все лучше, чем быть осмеянным.

надо лечиться, наверное.потому что эти тараканы просто так не выползут из головы моей.просто так ничего не уйдет.просто так неправильно.

я неправильно все делаю.я стараюсь лучше, а получается хуже.чем больше я помогаю, тем хуже я делаю себе, потому что с каждым очевидным исходом ситуации я запутываюсь еще больше.потому что каждая проблема дает огромное количество пищи для размышлений.а чем больше думаешь, тем больше проблем из этого получается.я не знаю, куда девать руки и мысли, чтобы все было правильно.

я ужасно закомплексованная, меня не научили любить себя, я механизм, который ненавидит себя, свое отражение и свою душу.я стесняюсь себя, я не представляю, как можно любить меня.как можно общаться со мной.

привет, мне 15 лет, пока.

Каждому человеку нужен человек

Не важно какой,

толстый или худой,

низкий или высокий,

нужен родной,

нужен просто свой.

Чтобы был рядом всегда,

Чтобы смотрел в глаза,

Чтобы смеялся с тобой,

Чтобы поддержка была,

Чтобы руки грел,

Чтобы старые фильмы смотрел,

Чтобы другом был,

и просто любил.

Каждому человеку нужен свой человек.

Сабина Рябина (с)

моя жизнь-ничто.

пустая она.пфф, и нет.

из меня выкачали всю способность жить.теперь во мне булькает литров пять воды и ведро крови.все говорят, какие они ужасные и блаблабла.по сравнению со мной…все люди-люди.а я мертвячина.кусок мяса, который по команде выполянет какие-то простейшие телодвижения и простенькие умственные вычисления.

что со мной?

почему я мертва?

ну неужели так сложно сделать все хорошо?так вот, в одночасье, хоп-и хорошо.хоть чуть-чуть.чтобы мне перестали сниться эти беспочвенные сны, чтоб прекратила мечтать об обнимашках, а обнимала реальную плоть.пожалуйста.я уже сломала в этой жизни все, что могла.я хочу всего ничего, пожалуйста.совсем чуть-чуть.чуть-чуть.слегка так.пусть все наладится.

я стесняюсь себя.начиная именем и заканчивая большим пальцем на левой ноге.я стесняюсь своих мыслей, чувств.мне кажется, что я настолько никто, что какой-нибудь там Женя и разговаривать со мной не станет.всем он отвечает "привет, нормально, а ты как?", а мне напишет, что я слишком жирная для него и страшная.и маленькая.и глупая.да кто я такая и что из себя представляю, чтобы со мной общаться?мысли мои серые, сама я ничем непримечательная.ужас, да и только.

на уроках всплывали какие-то фрагменты с ним, засыпала на курсах и видела его.я схожу с ума, я не знаю человека совсем, а мечтаю о нем.нехило так мечтаю.просто я не верю, что все эти встречи случайны, что так много совпадений впустую.

презентуйте мне хоть каплю мозга.и слегка души.

я бы отдала себя всю.было бы кому и зачем.

и плевать, что у меня ворох недоделанных уроков.плевать.я хочу спать и читать духлесс.и смотреть же его.

честно говоря, я дико устала от себя и своего нытья.мне нужен сейчас какой-нибудь ЖеняКириллВлад, который скажет мне нет.нет, не уходи, оно того не стоит.ты мне нужна, мне будет тяжелее без тебя.вот и все.

нет.нет таких.нет меня.нет мира, нет людей.нет проблем.

есть головная боль, которая заполняет все пространство моего мозга и давит, ущемляет его права.а мой мозг сегодня так классно фантазировал на обществе, как моя бренная оболочка ест кусок пиццы с ним напополам, как мы в обнимку спим.

моя бренная оболочка уродлива, а душа давно мертва.и я не предпринемаю никаких попыток, чтобы что-то исправить.

привет, выдуманный мир.

хотела бы я обойтись без своих соплей-нюней.ан нет, куда ж без этого.день такой странный.он и хорооший, и плохой, и веселый, и грустный.

утром было никак.потом классно.вечером еще круче.а сейчас дерьмо, все дерьмо.

я никому не нужная, скучная, вечно ноющая бабенка, которую надо ебнуть стулом по голове, а потом застрелить из автомата Калашникова, не дай боже оживет.

сдохнисдохнисдохни ты уже, всем проще будет, девочка-тряпка.

я хуесос сраный, я всем мешаю, я везде лезу.

застрелите меня.