а меня не покидает чувство того, что я никогда не стану нужной.мне кажется, что при каждой моей неудаче от меня будут отворачиваться все больше и больше людей.мне кажется, что из-за взрывного характера и громкого смеха я буду окрещена уродом на всю жизнь.мне кажется, что меня никто и никогда не сможет хотеть, потому что я уродлива.душой я уродлива.телом.всем.
мне кажется, что так всегда и будет.кажется.
если бы я могла, я бы мотнула жизнь на пару месяцев вперед и оказалась в какой-нибудь кафешке с каким-нибудь парнем.моим парнем.
почему.почему все зависит именно от людей.почему я так боюсь подпускать к себе людей.почему у меня такое большое личное пространство.почему я могу рассказать почти первому встречному, что у меня жестокие проблемы в семье, но не могу рассказать, что творится со мной.почему.
когда человек просчитывает ходы вперед, то он просто не знает, что с ним.я постоянно, на протяжении всей жизни, строю планы и какие-то воздушне замки.и никогда не понимаю себя.мне нужен психолог, который распутает все во мне.который дернет за нужную ниточку и клубок сам распутается.
я выдохлась, я держусь за эту гребанную жизнь кончиками пальцев и жутко боюсь соскользнуть.и упасть.споткнуться.ушибиться.я так осторожна, что теряю все в этой жизни.людей, моменты, эмоции, счастье.я теряю все лишь потому, что боюсь чувства вины.мне так сложно быть виноватой перед кем-то.я не знаю, что делать, когда человек плачет или подавлен.я не знаю.не знаю лишь потому, что боюсь залезть не туда и быть отвергнутой.я просто не привыкла просить помощи.и предлагать свою.людям не нужна помощь, они просто принимают это как должное.как будто так и должно быть.поэтому я боюсь что-то говорить.что-то рассказывать.все лучше, чем быть осмеянным.
надо лечиться, наверное.потому что эти тараканы просто так не выползут из головы моей.просто так ничего не уйдет.просто так неправильно.
я неправильно все делаю.я стараюсь лучше, а получается хуже.чем больше я помогаю, тем хуже я делаю себе, потому что с каждым очевидным исходом ситуации я запутываюсь еще больше.потому что каждая проблема дает огромное количество пищи для размышлений.а чем больше думаешь, тем больше проблем из этого получается.я не знаю, куда девать руки и мысли, чтобы все было правильно.
я ужасно закомплексованная, меня не научили любить себя, я механизм, который ненавидит себя, свое отражение и свою душу.я стесняюсь себя, я не представляю, как можно любить меня.как можно общаться со мной.
привет, мне 15 лет, пока.