Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Є такі фільми після яких хочеться кричати ….не тихо плакати і просто переживати про нерозділене кохання чи нездійснену мрію.. .є такі фільми після яких хочеться кричати ….голосно…не в себе під подушкою…а на вулиці посеред дороги, центру міста, столиці а ще краще ВСЕСВІТУ !!!!!!!! люди отямтесь від цього життя…воно дарується Богом. а ми здається і вдячні неньці, що 9 місяців носила нас під серцем, вдячні таткові який брав на руки вночі…але все ж…ми дорослі. Ми самі вирішуємо як жити…з ким дружити і як це чудово…мати влану думку…мати близьких, які ніколи не зрадять…але Бог дає нам із життям випробування….так ось цей фільм як раз про нас…про людей в яким дається останній шанс щоб жити….кохання…банальний лікар який піднімав на ноги чимало людей…ще більше згубив…але в кожного є вибір хто для нас він буде…лікарем чи вбивцею…

"Я не больна. Здесь я больше не болею. Надо лишь остаться в этой роще, держаться подальше от современного мира и его сложностей. Я не буду болеть. Если хочешь - оставайся со мной. Здесь хорошо… Мы бы строили шалаши, ходили босиком, растили бы овощи. Были бы счастливы".

«Жди от меня вестей. Быть может я напишу на запотевшем зеркале, когда ты будешь принимать душ, или стану шелестеть листвой яблони, когда ты выйдешь в сад. Или просто тебе приснюсь»

Сижу я сейчас и читаю личные блоги, те самые блоги, в которых люди пишут про свою реальную жизнь.И знаете ли, я завидую, очень завидую.Я, конечно же, тоже изредка пишу в блог неинтересные моменты своей жизни, но у них это прям, как сериал.У меня такая скучная жизнь, что читая их почти сериальные моменты, я захлебываюсь желчью от зависти.И как они еще смеют жаловаться, что у них слишком много друзей, мало времени на парней, мало времени на гулянки и вечеринки.Я просто недоумеваю, какого черта они жалуются на такую прекрасную жизнь? Твари :D Кому и надо жаловаться, так это мне, той у который каждый вечер патихард с едой и сериальчиками. В общем, пишите чаще в блог, а я буду завидовать-единственное, что я умею. И надеяться, что моя жизнь когда-нибудь станет суперинтересной :D

так вот сначала я чувствую лишь запах.. древесный аромат духов.

я ощущаю его сильную руку с аккуратно подпиленными ногтями, которая лежит на диване, одновременно обнимая меня за талию и попу, от чего я делаюсь ещё более маленькой и изящной. я поворачиваюсь, случайно вмахнув волнистыми волосами и смеяясь, в этот момент он заканчивает свой весёлый рассказ приятелю и поворачивается ко мне. на нём чёрная водолазка, шерстяные брюки, свежая стрижка (не длиннее 3-4см), небольшая щетина и всё так мужественно, но аккуратно. (по волшебному стечению обстоятельств, щетина меня не кусает, когда он прижимается ко мне лицом, а он это делает раза три в день, а если бы я позволяла, то делал и чаще). мы сидим в кафе с многочисленными друзьями, тк давно не видели их всех - мы живём от них далеко и приехали погостить к родителям на новый год. за нас все искренне рады, мы хорошо устроились в большом, но не доставучем городе, и мы планируем вернуться в родные края, когда решим завести семью (лет в 27-32) (2 мальчика, потом мальчика, потом мальчика, потом малышку Варю). а пока мне 23, а он просто настолько мудрее, умнее и разумнее меня, что мне даже плевать сколько ему лет, мне всегда кажется, что он прожил много жизней, ведь настолько он достойно и красиво ведёт себя в любой ситуации. он никогда не обижает меня нарочно.и даже если что-то в его поведении меня удивляет, он сразу объясняет, почему делает так, а не иначе. никогда не испытывает моё терпение, никогда не даёт повода для нервов. он очень заботливый и в какой-то степени он для меня как отец. он даёт мне одной очень много нежности и заботы. ко всем остальным людям он требователен и суров. и он может себе позволить быть таким с людьми, он уважаем и хорошо работает, у него большие перспективы и его голова всегда принесет нам хлеб. я тоже работаю, но если бы не он, у меня бы ничего не вышло, моя работа приносит мне удовольствие и хороший заработок. наши работы не занимают всё время, или у нас даже свободный график.

он не стесняется своей огромной сильной преданной трепетной любви ко мне, он вообще ничего не стесняется, люди ему завидуют и подражают. каждое воскресение он дарит мне цветы, практически каждый месяц придумывает что-то: неожиданно мы едем отдыхать, он устраивает красивое свидание на какой-нибудь крыше, дарит подарки, спрятав их туда, куда я каждый день заглядываю, идем кататься на каток как в фигурном катании, играем в покер, он готовит мне завтраки в постель и ужины из мяса, мы наслаждаемся жизнью вместе и друг другом. каждой минутой.

у нас есть собака - бетти или эма. он мне подарил её, украшенной бантиком.

он всегда хочет меня. наш секс то нежный, то страстный, но всегда регулярный и не шаблонный.

он со мной как прирученный зверь: большой, люди его побаиваются, но меня он холит и лелеет. он всегда знает, что мне подарить, всегда угадывает с подарком. он придумал удивительнейший план как сделать мне предложение. и у меня будет два кольца - одно с бриллиантом(предложенческое), второе простое гладкое (ежедневное), и он сам до этого дошел, ему не пришлось объяснять этих схем. у нас будет просто расписка с близкими друзьями и без всяких родственников, мы вообще не сильно любим находится долго с родственниками). и о ребёнке меня попросит именно он, и будет помогать очень сильно со всем. и никогда не изменится, он всегда будет таким идеальным..

и жить только в моей голове

Все пишут о "пользе боли" и разочаровании. Я из тех людей, что безумно эмоциональны, но чашек не бьют, идут в спорт-зал, готовить, гулять, снежную бабу лепить в конце концов! Вопрос: куда идти в 00.57?

Так. Надо засесть за тексты.

Один точно будет готов к среде. Я пообещала его рассказать в качестве speaking'а, который я не делаю уже кто знает сколько. Хотя сама же подала идею с этим заданием. Да, я не умею разговаривать. И поскольку устные упражнения у меня не получаются, я решила увеличить их количество. Но потому что они у меня не получаются, у меня нет желания их выполнять, я их не выполняю, практики нет, они продолжают не получаться. Всё. Круг замкнулся.

но за письменное я засяду. Чес слово

Ви такі пусті. З вами навіть немає про що поговорити. Мені вас просто шкода. Читайте хоч якісь книжки, ато просто впадете в моїх очах.хоча далі вже немає куди.

Спать? Не

пойду поделаю дизик на дайри

два часабля

глаза в смятку

а на вьюи я вот вообще делать не хочу О_О"

меня никто не любит, даже я.

я ничего не умею, даже блог хуйня.

мне сейчас, пизда, как плохо.

у меня нет друзей.

нет целей.

лишь одно желание: упороться бы чем то. но не для того чтобы повеселиться, а для того чтобы утонуть в себе и больше не очнуться.

все так сложно, но на самом деле все просто.

я запуталась и не в силах распутать эти нити, эту колючую проволку.

я соскучилась по острым лезвиям. не резала себя с дн, 21.12.12 последний раз.

терпела, но больше не могу.

Замечательные дни. (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук)

Ужасно хочу спать, устала писать предыдущий пост (после того, как мне пару раз пришлось его переписать+невозможность просматривать ленту, я таки поняла, что за интернет придется заплатить), но день был такой здоровский, что я хочу поделиться с тобой, Дорогой Дневник (ибо у всех подруг какие-то траблы и тыкать им в нос своим счастьем как-то не комильфо, как мне кажется).

Сегодня (31.01) я, хоть и завела будильник на 12, чуть смогла встать с постели к 2-бессонные ночи сказывались. Я себя обругала, на чем свет стоит: ведь через каких-то 3 часа должен был приехать ****, нужно было убраться дома, сходить по магазинам, приготовить обед и пирог (дабы показать себя хозяюшкой:3) и еще успеть себя в порядок привести! В общем, все дела делала со скоростью электрического веника, но закон подлости вошел: отключли холодную воду. Лол, естественно, по жанру комедии, после того, как я почти приняла "душ" (а для этого нужно было остудить 100500 тазиков), дали холодную воду. **** стал писать мне на телефон и уже начал нервничать, что я не отвечаю (ну позвонить, он, видимо, не догадался), но у меня ни на одной симке не было денег. Но как только он приехал, все сразу стало хорошо. Мы вместе пожарили курицу (ооох, парень, который готовит-это прекрасно^_^), попили чая. Он рассказал, что его бывшая снова объявилась. Ох, сколько моих нервов эта тема убила! Но я попыталась "сохранить лицо" и просто выслушала его без всяких истерик, потому что знаю, что кроме меня он ни с кем не может поговорить о ней, так что иногда происходит такое садо-мазо. Мне же очень жалко ее, и я понимаю его.

За чаем я узнаю, что мы едем на каток и мои возражения не принимаются. Ну я посопротивлялась-поломалась, но была очень рада, потому что за последний месяц я никуда особо и не выбиралась, а тут еще и его инциатива. Как оказалось, едем мы не просто так, а знакомиться с его друзьями. Вот тут мне стало страшновато. До этого момента мы друг о друге только слышали, а тут… Как-то не готова я была. В общем, мы поехали на каток, всю дорогу он не умолкал, прерываясь только на "я тебе не надоел?", я же на это просто целовала его в щеку и смотрела восторженными глазами. Дурак, ну как ты можешь мне надоесть?

В вагоне ехали солдаты, он кивнул на них: "Вот, через год так же буду, весело будет". Про армию у нас уже заходил разговор. Говорили немного, меня напрягает эта тема. Безумно горжусь, что он сам хочет отслужить, не ищет никаких путей "откосить", в детстве я хотела дождаться мальчика с армии, но я не представляю, как это-год его не видеть. В общем, отдельная грустная тема.

Еще он сказал, что может на весь февраль лечь в больницу. После этого что-то мне совсем печально стало, я даже не стала подробно расспрашивать, а надо будет.

На катке я боялась не вспомнить не то что, как стоять на коньках, как их шнуровать вообще-я еще тот "мастер спорта" в фигурном катании, да вдобавок 2 зимы не каталась. Но отчаяние придало мне сил, хотя путь до катка казался мне бесконечным. Ан нет, нормально, даже не упала. Познакомилась с его друзьями. О это прекрасное чувство, когда перед тобой человек 9 стоит, а твой мальчик самый красивый из них!^.^ Жутко всех их стеснялась, только улыбалась и кивала головой, прячась за ****. Он на это только улыбался и крепко-крепко обнимал меня.

Потом мы катались. Ну как катались, ахаха, я старалась хотя бы не упасть. Он же вовсю падал, показывая мне всяческие фигуры. В тот момент между нами не было никакого стеснения, никто из нас не пытался казаться лучше, чем есть на самом деле, нам было просто очень хорошо вместе. Между делом мы обнимались-целовались, иногда он брал меня за руку и тащил к своим друзьям (надо сказать, что большую часть времени он провел со мной, а не с друзьями). Это меня очень радовало, видно было, что все серьезно, что он мной как бы хвастает перед друзьями, что не могло мне не льстить.

То, как он на меня смотрел, как обнимал, как бережно поддерживал, его вопросы "не замерзла? не устала? точно не замерзла?"-развеяло все мои сомнения, все ссоры и обиды показались такой глупостью. Я навсегда запомню этот вечер, точно знаю, потому что поняла, что хочу быть с ним и только с ним. Я не представляю никого рядом с собой, кроме него.

На катке мы наблюдали за детьми и умилялись. Для меня безумно важно, чтобы парень любил детей, так что его восторг от малышей меня очень порадовал.

Говорили про мой отъезд домой (моя мама живет в области), тут я совредничала, и не сказала, что приеду уже в воскресенье. Мол, вот, сказал ты мне уезжать, вот и уезжаю от тебя к маме на все выходные. Охх, как мне понравилось, что он занервничал! Сказал, чтобы в понедельник с утра в городе была как штык, потому что он будет скучать. Что раз я сдала сессию, то он будет меня выгуливать, мы будем ходить в кино, на каток и вообще куда моя душа только пожелает. Что готов каждый день ездить ко мне. Ну я сказала, что подумаю (хотя, конечно, я всеми руками только за:3)

Накатавшись, мы и еще один парень поехали домой. Точнее, они поехали провожать меня. Я с ***** дурачились всю дорогу-в эти моменты снова почувствовала, насколько мы близки, ***** друг смотрел удивленными глазами по сторонам в метро-ехал первый раз. Это было так забавно). Попращалась я с ними уже на пороге своей квартиры.

Вот сейчас, за очередным душевным разговором и вкусным чаем, дописываю этот пост. От него в вк пришло сообщение, о том, что хотел написать мне спокойной ночи, но закончились деньги. Что смотрел фильм и уснул, и приснилась я (мой мимитр просто зашкалил, написал такое первый раз).

—****, спасибо большое тебе за вечер.

—ой, тебе спасибо…

Я снова безгранично и абсолютно счастлива. Завтра еду домой.

Слава Богу за все, пусть так будет как можно дольше.

мене вже всі заїбали в тому аску тому я вже напишу тут про цей дибільний день

всьо починалось как абично: встала, пішла в школу, там как всєгда, потім пішла додому, посиділа вдома, подивились серіал, поїхала на англійську потім мене звідти забрав тато і підвіз до ваму, і я йому сказала декому подзвонити, він подзвонив і поіхав по дєлам, а я пішла додому, я була трохи розстроєна із-за того дзванка, вот але я вже тепер трохи успакоїлась і вже всьо більш-менш норм.вот.

Счастье начинается тобой и тобой же кончится.
Это же так просто.
Любовь — это когда хочешь с кем-то состариться

Эрих Мария Ремарк
Триумфальная арка

В детстве у нее был аквариум. Она редко кормила рыбок, естественно, они вскоре умирали. Девочка долго плакала над ними, склонив голову, а потом складывала под подушку. Знаете, с тех пор прошло уже много лет, но она совершенно не изменилась. До сих пор, все, что ей было дорого, она хранит под подушкой.

Вот и наступил тот день, которого мы все так долго ждали.
На часах 00.07, а значит сегодня 1 февраля и ровно год назад на свет появился кудрявый мальчик, которому суждено было стать кумиром миллионов.
Он необычный, он не такой как все, он особенный.
Еще 2 года назад мы наблюдали за маленьким Гарри, пришедшим на икс-фактор за успехом, но сейчас для каждой из нас Гарри Стайлс звучит как что-то до боли родное, то, за что стоило переживать и бороться.
Этот мальчик научил меня верить в мечту, добиваться своего несмотря на все преграды.Он научил меня ценить дружбу и всегда оставаться собой.
Он всегда заряжает меня эмоциями, он тот-ради кого хочется улыбаться.
Он -мое счастье, моя любовь.
Он наша гордость.
С днем рождения, Гарри Эдвард Стайлс.Спасибо, что всегда с нами.Спасибо, что даришь нам свое творчество.Спасибо, что улыбаешься, когда это нам так нужно.Будь счастлив.Мы любим тебя.
Навсегда твои,1D family:3

М ы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-спорт-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

© Чак Паланик

Квантовое состояние, несмотря на внешние воздействия, выталкивает ускоряющийся экситон, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как взрыв масштабирует наносекундный гамма-квант в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Призма искажает ускоряющийся разрыв по мере распространения сигнала в среде с инверсной населенностью. Осциллятор, в первом приближении, неустойчив относительно гравитационных возмущений. В слабопеременных полях (при флуктуациях на уровне единиц процентов) лазер масштабирует пульсар вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Волна, при адиабатическом изменении параметров, конфокально сжимает взрыв как при нагреве, так и при охлаждении.

Взрыв представляет собой объект даже в случае сильных локальных возмущений среды. В условиях электромагнитных помех, неизбежных при полевых измерениях, не всегда можно опредлить, когда именно примесь ускоряет резонатор даже в случае сильных локальных возмущений среды. Поверхность когерентна. Молекула стохастично переворачивает расширяющийся фронт в полном соответствии с законом сохранения энергии. Плазменное образование ускоряет термодинамический квазар, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства.

Химическое соединение нейтрализует квантово-механический электрон, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Квазар неустойчив относительно гравитационных возмущений. Гетерогенная структура Наёмные убийцы смотреть бесплатно представляет собой квантово-механический квазар даже в случае сильных локальных возмущений среды. Пульсар отражает квазар независимо от расстояния до горизонта событий. Химическое соединение возбудимо.



Я простая студентка 22 лет. Работаю в большом спальном квартале Рязани. Вскоре буду менять свою деятельность и зарабатывать больше. Выдается довольно немало свободного времени для себя, от того немало дней сижу в интернете. Очень приглянулся ресурс где уведела смотреть Версия. Не могу знать как вам, хотя мне понравилось.

я не та девушка, которая будет
вешаться тебе на шею, ждать онлайн
на сайте, строчить смс или звонить поминутно.
это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не
в моих понятиях бегать за парнем.
я не та, которая будет обращать внимание
на парня из-за его внешности, должности и состояния.
я не люблю и не буду смотреть
по сторонам, обращать внимание на других, потому что
если я твоя, то я твоя.
мне не нужны подарки, безделушки на каждый
праздник и сопливые признания
каждый день, ведь я не та, которую можно
завоевать словами.
я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.
я девушка, для меня главное быть заботливой
и ласковой по отношению к тебе.
я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать
и радовать тебя, а не нудеть над духом
про то, что ты про меня забыл.
да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности
ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это.
и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

как не странно у меня ее нет..есть вещи и то, чего бы очень хотелось..но не могу написать, чтобы наверняка сбылось..

ну а если в общем, я же обычный человек..а все люди хотят быть счастливыми..

И все-таки я не такая уж и тупая. Очередная мысль нашла подтверждение)

Если тебе реально пофиг, тебе даже нет смысла об этом говорить.

Я хотела написать что-то на подобие письма для Гарри. Но потом я решила, что у меня не получится и на 50% выразить все то, что чувствую. Никто не придумал таких слов, что бы описать насколько я зависима от этого кудрявого олуха)

Гарри Эдвард Стайлс, я просто хочу, что бы ты знал насколько ты потрясающий! Ты удивителен, кто бы что ни говорил, помни об этом! Никто не идеален, но ты совершенный в своей неидеальности! Никогда ни для кого не меняйся!

Happy birthday, Hazza!


мы с тобой все сможем. все пройдем. и это расстояние. и трудности. и учебу. и города. все. потому что это мы. не я и ты, а мы. и мы друг друга любим. я тебя по своей воле никогда не потеряю. я уверена блять

Не посвящайте меня в свои тайны, не нужно со мной откровенничать. Я чувствую себя неловко, хочется залезть под стол, поджать колени к груди и закрыть уши. Не нужно мне рассказывать о своих проблемах. Зачем не знать ваши семейные тайны? Мне это не нужно. Вы изливаете мне душу, а я просто случайный прохожий.

Сегодня снился странный сон. Зима, город Минск. Я гуляю по городу, но мне почему-то жарко. И я начинаю раздеваться. Снимаю шапку, курстку, ботинки… Достаю солнечные очки и улыбаюсь солнцу. И иду босиком. Люди смотрят на меня, как на ненормальную. Но почему-то там, где я иду, нет снега, светит солнце и тепло. Я дохожу до Октябрьской и почему-то начинается лед, а не чистая дорога. И мне становится холодно. Но надо идти, а у меня даже обуви нет. И тут появляется Олег. Почему? Как? Зачем? Я не думала о нем, уже не больно вспоминать. Не понимаю… Он предлагает мне помощь. Я назло ему иду дальше. И чувство полнейшего холода в ногах. Но я иду. Олег просто взял меня на плечо и понес. Внутри была настолько непонятная гамма чувств, что я не могу разобраться в них до сих пор. Такой странный и непонятный сон.


© The Lexington Herald-Leader/AP/Scanpix

Знаменитыми бывают люди, а бывают – собаки. Четырнадцать лет назад девятимесячный Роди (Roadie) из Кентукки попал под грузовой поезд. Двое суток раненая собака лежала рядом с железнодорожными путями, пока её не увидел машинист проходящего поезда. Он попробовал пристрелить умирающего пса, но пистолет дал осечку. Собака чудом осталась жива, правда нашедшийся хозяин от нее отказался и Роди взял к себе врач местной ветеринарной клиники Майк Гриффит. Псу пришлось ампутировать две лапы и Роди научился бегать на двух оставшихся.


© The Lexington Herald-Leader/AP/Scanpix

" Когда Роди был молодым, он бегал на своих двоих лапах так же быстро, как другая собака бегает на четырех" – говорит Гриффит. История Роди появилась на страницах Reader`s Digest и Dog World magazine, о Роди рассказала CNN и пес стал местной знаменитостью. Он участвовал в акциях обществ инвалидов, его обожали дети и пес, по словам хозяина, "сам чувствовал, что он особенный", с честью исполняя свою миссию.

Время взяло свое, Роди постарел и ему трудно стало вставать на свои две лапы. В последние недели ноября он уже не мог подниматься и хозяин принял трудное для всех решение. Майк Гриффит был с Роди до его последнего вздоха. "Теперь беги на четырех лапах, дружище" – сказал он Роди перед тем, как тот отправился в свой собачий рай.

На верхнем снимке: Роди вместе с кантри-музыкантом Майклом Кэрром, который написал песню об этой собаке.



Это Фрося. Она и еще сорок четыре собаки живут в загородном доме у Ильи, моего старого приятеля, в гости к которому я ездил в эти выходные дни.



Лет двадцать уже, примерно, этот человек подбирает на улице собак, лечит их и оставляет жить рядом с собой. Половина из тех, кто живет сейчас в большом доме Ильи просто дворняги, другая половина – тоже дворняги, но успевшие узнать поближе, что такое род человеческий – они инвалиды. Битые, искалеченные, полуживые они появляются здесь и получают лечение, кров, еду и то человеческое тепло, которого им не хватало там, в большом городе.



Собаки в доме везде – в нижнем этаже у них несколько комнат, они ходят по дому, лежат на диванах, ходят за тобой по пятам и те, кто не боится чужого человека, с удовольствием дают себя погладить, поговорить с ними.



Самая требовательная к ласке – Фрося. У нее ампутирована передняя левая лапа, но она на это внимание не обращает и обнимать тебя старается обеими – правой и культей. На кухне Фрося получила свою порцию ласковых слов, улеглась у наших ног и ревниво следила за другими собаками, чтобы те не подходили.



А вот этот маленький черный песик (слева) так меня к себе и не подпустил. Рычал тихонько и уходил, оглядываясь. Те, которых били, боятся чужих особенно.



В отдельной комнате живут две старые овчарки. Та, черная, уже ничего не слышит, у нее после двух инсультов перекошена морда и она только молча тыкается носом в ладонь – здоровается.





Рядом с домом охраны построены два специальных домика с теплыми комнатами и открытыми вольерами. Здесь живут здоровые собаки, по две-три в вольере. Фотографировать было просто невозможно – Илья заходил в комнату и ему там так радовались, что я не успевал ловить прыгающих и скулящих в видоискатель камеры. Хозяин знает всех по имени, помнит где, когда и при каких обстоятельствах каждая из дворняг появились у него в доме.



Эту собаку кто-то использовал как мишень – в передней лапе у нее пуля.



Илья выписал две тележки у K-9 Carts и на них теперь раскатывают две собаки с перебитыми позвоночниками – Муша…



…и Тоша. Предусмотрительные хозяева обмотали мягким пластиком железные трубки тележки, чтобы они не натирали собакам бока.



Лестница вверх – непреодолимое препятствие для Тоши. Впрочем, дома он может только беспомощно лежать на диване, так что возможность побегать по двору для него – большая радость.



Дома от желающих поваляться на диванах отбоя нет. Фрося прекрасно себя чувствует в роли породистой избалованной суки. Черная собакенция на заднем плане только-только отошла от тяжелейшей травмы головы. У нее сломана челюсть и собака почти не ходит.



Пару месяцев назад я писал про американскую знаменитость – пса Роди из Кентукки, который научился бегать на своих двух лапах, не хуже, чем на четырех. У Ильи живет собака по имени Тобик, у которой тоже две лапы и которая носится на них, не хуже своего американского собрата по несчастью. Тобика нашли чуть живого с перебитыми чем-то острым лапами – похоже, что пса калечили лопатой. Ветеринар предложил усыпить его – с такими травмами не живут. Но жена Ильи настояла, чтобы парня выходили. У него неважные дела с психикой, он боится чужих людей и громких звуков, однако жив и скачет "на своих двоих" вполне сносно. Это он на руках у Ильи на снимке вверху.



Вот так Тоби убегает от незнакомца с большой черной штукой, которая все время щелкает и ярко вспыхивает.



Такие картины в доме повсюду. Мы прошли мимо, а она даже не пошевелилась.



"Так свезло мне, так свезло, – думал он, задремывая, - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире."



Вот такой он – собачий рай в сосновом лесу.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

если девушка плачет из-за парня, значит она действительно любит его. если парень плачет из-за девушки, он никогда не полюбит кого-то так же как её.

Прекрасный ужин в компании лучшей подруги, задушевные разговоры, кофе с конфетами в 11 часов вечера, громкий смех и любимая музыка на полную громкость. Давно не было ничего подобного. Я настолько срослась со своим одиночеством, что даже мысль его нарушить заставляла меня паниковать. Да что там говорить, меня даже посторонние люди в комнате раздражают, не люблю, когда нарушают мою тишину. Но сегодня все было по-другому. И меня совсем не смущает сопящее «тело» под боком. Боюсь даже самой себе признаться, что мне хорошо, на душе так спокойно. Но это скоро пройдет. Все опять станет на круги свои.

мне нужны только твои руки. ты целуешь мои плечи, а я молчу. и ночью обнимаю и слушаю твое дыхание. боюсь пропустить каждую минуту рядом. мы не любим, мы просто живем, друг другом, собою, строчками. до тебя рукой подать, а мне кажется я внутри.

может, он – наказание мне за всех тех милых мальчиков
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко»
а потом уходила от них. и молчала неделями
а потом удаляла спокойно – и даже не мучилась
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению
ты хороший, но ты мне не нужен. прости, не получится»
было, в общем, неважно, куда кто ушёл – хоть в америку
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила
удаляя из жизни/из sim-ки не билась в истерике
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила
ну а после был он. был недолго, но всё же стал богом
мне на память оставил немного – лишь номер и имя
только номер вне зоны теперь. да, он был мне уроком
он со мной поступил так, как я поступала с другими

Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину. Вчера казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю — это не причина.

Никому не рассказывай обо мне

В особенности - о нас с тобой

И плевать на то, что истина в вине

Не в нем, а в месте, что хранит наш покой

Храни наши общие мысли

Ото всех, от меня в том числе

Мы с тобой где-то в мире зависли

На это чертовой, мокрой земле

1|02|2013

И странное желание - сойти с ума
медленно тихо и гордо
и без снега повисла зима
над надоевшем до боли городом
одинаково. как будто в повторе
мысли сны события месяцы
одиноко. почти паранойя
нету сил даже повеситься.

Гарри Стайлс. Парень, когда-то работающий в пекарне и имеющий мечту. Мечта. Это объединяет всех нас, в разных уголках земли. Не важен цвет кожи, материальное состояние или внешний вид, у каждого есть мечта. Мне всегда было интересно, куда же она может привести? К славе? Деньгам? Популярности или мировому признанию? Или же к безграничной любви и счастью? Может, к чему-то, о чем не принято говорить?

Гарри Эдварда Стайлса мечта привела к нам - дирекшионерам, которые стали одной семьей, к друзьям, которые всегда будут опорой, к людям, которые объединились в одно целое ради пяти парней, которые стали целым миром для многих.

Счастливого девятнадцатого дня рождения, Хаз!

Продолжай и дальше делать нас perfect, а мы в свою очередь give you all our hearts.

а представь, что тебя и вправду не отпускают, обняли и не отпускают. тебя боятся отпустить на улицу в девять вечера, в магазин на другой конец города, к подруге на два часа, в туалет на пять минут. ты же не можешь без него дышать, тебя же украдут, икс шестой собьет, унитаз оживет и сожрет тебя, а подруга даст отравленный чай или плохой совет, а ты как миленькая послушаешься.

почти всегда ты не против, где ещё такое найдешь? а если потеряешь, встретишь того, которому наплевать что с тобой в данную минуту, и ведь будешь жалеть, что не ценила?

но изредка, когда ты хочешь обсудить поход к гинекологу, новую тушь, своего парня, поговорить о старых одноклассниках, ты же не будешь идти с этим к нему. он же ничего не понимает, он не сможет ничего сказать. для этого всегда должна быть баба, простая среднестатистическая баба, близкая к подруге, которая послушает и ответит.

а он не понимает, он же не отпускает. и хоть эти "бабские" периоды в твоем мальчишечьем мозгу бывают очень редко, вытерпеть их он не может. он бьет крыльями в другом месте, злясь, что ты посмела на час выйти из дома, не предупредив, посылать гневные сообщения полные мата, хотя тебя не было всего лишь час, в то время когда он на тренировке и занят, не вспоминая о телефоне.

хотя если всё наоборот, он пошел, не предупредив, напиваться до отшиба частичной памяти с друзьями, это нормально. и ты понимаешь, что он весело провел ночь, только на следующий день по запаху перегара и потерянному виду. но все нормально, это же тебе нельзя на час сходить кофе выпить, ты слишком маленькая и не можешь самостоятельно ничего делать. ми ми ми, тьфу.

представь, что он правда тебя никуда не отпускает, ты для него сокровище, которое он охраняет от всего на свете. это правда то, о чем ты мечтаешь?

  • … почему всегда, какой момент ни возьми, рука наша тянется не поддержать ближнего, а схватить тюбик с таблетками, флакон, бутылку?
  • Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься.
  • В моей квартире, на полу, у входа в туалет сидит Вилле Вало в черной майке, кожаных штанах, странных сапогах и ржет как конь. Обалдеть, какие резервы открылись в моем сознании под влиянием алкоголя. Я выпила второй стакан. И третий. И четвертый. После пятого меня снова начало тошнить. Резервы моего желудка тоже впечатляли.
  • Табаки все болезни лечил одним и тем же способом. Менялись только разновидности и градус напитков.
  • Я пьяный, потому душа говорит на своём языке без перевода.
  • Особенно опасно смешивать алкоголь с одиночеством.
  • Вино утопило больше людей, чем море.
  • Мы пьем не потому, что тянемся к веселью,
    И не разнузданность себе мы ставим целью.
    Мы от самих себя хотим на миг уйти
    И потому к хмельному склонны зелью.
  • Беспокоюсь, когда беспокоиться не из-за чего. А когда есть из-за чего беспокоиться, напиваюсь.
  • Кофе по утрам крепче, крепче алкоголь вечером.
  • Иногда выпить тянет не столько из-за слабости воли, сколько из-за безразличия к собственной жизни.
  • Кто-то смеется в углу или только мне кажется?
    То, что вчера завязал, завтра снова развяжется…
  • Время — плохой доктор. Поэтому люди изобрели виски.
  • Я пью чуть больше, чем могу, но меньше, чем хочу.
  • Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.
  • — У тебя всё в порядке?
    — О, всё просто отлично.
    — Но, судя по голосу, ты пьяный.
    — А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.
  • Я напьюсь из фонтана лазурного цвета
    и забуду, что я потерял человека.

я надеюсь, что все что в моей голове сейчас - это как обычно я надумала сама себе и не больше. это моё воображение и не больше. не больше

Буду рада вашим вопросам.Что угодно :)

Будет интересно почитать мнение о блоге :)

https://sprashivai.ru/nastya_titowa

Так же кто есть в твиттере

https://twitter.com/titova_nastya

Читайте.Все взаимно :)

Спасибо всем :)

на грани между влюбленностью и безразличием, сном и реальностью
здравым рассудком и бредом, тревожностью и спокойствием
оказывается жить легче чем думалось, отпусти все, и перестанет мозолить твой мозг, все то что мозолило до этого..
тогда и будет происходить все что будет тебя удивлять, радовать, удовлетворять
только тогда ты ничего не хочешь все и происходит
вот сейчас я на этой грани, словно во сне, я общасюь с человеком, но я его не знаю, а общаюсь как буд -то бы знаю его тысячи лет..не тяжело написать, не тяжело спросить, вообще никак по сути
мне нравится что нет зависимости
ни от кого
и хоть бы не сглазить

мне не хватает наших разговоров. так как с тобой ни с кем не говорю. мне не хватает даже наших споров, я все еще скучаю, не люблю.

Давайте не будем сжигать мосты

Давайте не будем искать недостатки

Чтобы потом не ставить кресты

на тех, кто покинул нас без остатка

Давайте не будем в чувства играть

И рифмы к ним подбирать не станем

Давайте ж по совести поступать

Чтоб не искать потом тех, кто за краем

1|02|2013

Социальная жизнь? Oh, рlease!

Последний раз я имела отношение к социуму курсе эдак на первом. Тогда я играла в университетском театре, в КВНе, проводила время в больших компаниях. Сейчас же все ограничивается парой-тройкой друзей, несколькими одногруппниками и семьей. Ну, теперь еще и парнем, которого я в скайпе вижу чаще, чем в жизни.

А вообще я отличный и коммуникабельный человек. Но это в редких случаях.

Вондерлендские изменения.

может ты мне в воскресенье все покажешь, думаю, что к тому времени ты сборник рассказов успеешь напечатать хдд

Кот вернулся!
Собственно говоря, он никогда далеко и не уходил. Просто в тот момент, у нас началась паника. Ладно, сейчас Чешир не хочет это обсуждать, вот просто не хочет.
На мое счастье, он заполнил почти всю мою душу и никогда не дает мне погибнуть от боли. Если бы не он - я бы давно потеряла весь свой оптимизм и воображение. Сейчас же он просто помогает мне свыкнуться с тем, что моя жизнь поменялась, настроиться на новый лад, за что ему огромное спасибо.
Впрочем, сейчас у меня просто замечательное настроение и я не хочу портить его негативными эмоциями. Сегодня я получила две двойки по физике. Одну - за контрольную, а вторую - за то что смотрела на уроке сериал и писала фанфик. Я вроде уже говорила как ненавижу физичку? Так вот повторю - Cat hates her. Hates, hates, hates! Впрочем, даже это не может испортить моего настроения.
Сегодня я нашла две сотни гифок (а если быть точной - 254 штуки) и теперь точно могу сказать что я свихнулась. На мужиках. На этих потрясающих мужиках. Наверное, штук 70, не меньше, у меня только гифок с Армитежем. God save this man! Ему компанию составляет Ли Пейс, Эйдан Тернер и Бенедикт Камбербетч с Томом Хиддлстоном. Чертовски хороший вечер.

Еще меня совершенно заело на этой песне. Пожалуй, я ее даже скачаю и скину себе в плеер. Даже Ли, снисходительно улыбается, глядя на мое безумие. Безумный Чешир. Я вдруг поняла, что я не хочу менять этот адрес. То есть, многие изменяют свой блог полностью, а я изменю все, кроме этой маленькой детали. Потому что тогда измениться вся моя жизнь. Уж поверьте. Если во мне погибнет Чешир, то вам не понравится то существо которое скрывается в закоулках моей души.
Ладно, я все еще не хочу говорить о грустном! Наверняка все заметили, что оформление поста слегка изменилось. Просто я заметила, что почти у всех одинаковые шрифты, одинаковые стили и даже порой смысл один и тот же. Мы незаметно становимся копиями. Но ведь это Вьюи! Тут так нельзя. Это вам не контакт, где все как под копирку. Вьюи - душа. Именно тут заключена ваша душа. Это как… Личный дневник. Думаю вы и без меня это знаете и нет смысла вам говорить об этом лишний раз.
Что же я теперь могу сказать о ближайшем будущем? Хм. Ну сначала упомяну, что завтра (а точнее уже сегодня) заканчиваются деньги и я не знаю когда смогу оплатить интернет снова. Может сегодня же, а может и через неделю. Так что не теряйте если что! Еще мы с Лили собрались на каток. Это так странно - мне шестнадцать лет, а я еще не каталась на катке ни разу. Это будет весело, я уверена! А еще я наконец-то могу писать. Я смотрю видео, гифки, картинки и слушаю музыку и у меня в голове одна мысль сменяется другой с такой скоростью, что только успевай ее поймать и замкнуть в клетку, чтобы написать фанфик по ней. Так я начала новый, а в планах еще один. Не знаю с чем это связанно, но последнее время я стала очень много писать, чему безумно рада. Вот даже этот пост я написала на одном дыхании. Парам-пам-пам-пам!
Что ж! Всем спокойной ночи и прекрасных британских парней или девушек в сих снах!
Ваш Безумный Чешир

Посвящается

Я пересматриваю негативы каждый день, чтобы не сойти с ума.
Если, конечно, ещё осталось от чего сходить.
Я мысленно закрываю твои глаза рукой, и мне уже кажется, что я знаю каждую твою родинку, каждую ямку настолько близко, насколько это возможно.
Я закрываю глаза и отчётливо вижу изгиб твоих губ, и как они меняются в зависимости от поступающих эмоций.
Закрывая глаза, я представляю, как ты обнимаешь меня и рассказываешь про Сережу.
И мне уже кажется, что я чувствую, как ты прижимаешься к моему плечу своим плечом.
Я чувствую тебя. Ты тёплая. Ты как молоко.
Ты –это как все твои образы вместе..
У меня было время запоминать.
У меня есть целая вечность наблюдать за тобой.
Только, к сожалению, моя бессонница меня одолела. Я боюсь засыпать. Это время для полётов и падений в бездну, которые на утро всё равно забудутся.
Поэтому я не сплю, чтобы ничего не забывать.
Ты не жива, ты не рядом, а так… Просто фото.
А жаль.
…Я бы сейчас обменяла всё на тебя…
И только представь, мы бы сидели с тобой на кухне, где-нибудь на 46 этаже небоскрёба, с распахнутым окном, всматриваясь в далёкие огни фонарей. Предаваясь долгим разговорам о том, как много чудесного видит эта Земля.
А потом ты, как обычно, после долгой речи, скажешь в конце своё «даа» и отстранишься чуть назад, как будто отказавшись от всего тобою же сказанного.
И вот ты сидишь напротив меня.
Ты молчишь, молчу и я.
Потому что, знаешь, у нас с тобой одинаковый ад.
Тебе нужно быть со мной в нём.
Наверно, не поймут, и мало кто мне верит, что есть ещё такие люди, которые не думают о телах других. Есть нечто выше, понимаешь?
Души выше тел.
Я думаю. Нет. Я просто свято верю, что они выше.
И ты мне верь.
Я вижу.
Их.
Тебя.
Ещё кого-то.
Я вижу всё. Я безмолвный наблюдатель.
Вижу свои бессвязные мысли, летают надо мной старой рыболовной сеткой, ещё чуток и я не смогу двигаться. Её набросил на меня кто-то, надеясь, что я всё-таки задохнусь.
Но нет.
Я помню, ты слышишь меня, я помню, как твои руки меня подхватили у самого края, как крепко вцепились они в талию. И нет бы, что-то иное, но ты меня спасла.
За это я тебе отдаю часть себя.
Я-П-у-с-к-а-ю-т-е-б-я-в-с-е-б-я.
Я уже болею тобой.
Это быстро происходит со мной.
Быстро начинается и так же быстро заканчивается.
Но я больше всего на свете сейчас хочу броситься тебе в ноги и слёзно просить никогда не покидать моей головы.
Потому что после тебя придут ещё и ещё, разные совсем, моложе, красивее, злее и изящнее.
Но нет.
Нет-нет-нет.
Никого не будет даже близко похожим.
Мы будто из одной преисподней вышли.
И сгорим с тобой невольно…

.. Только почему-то я до сих в своей душной комнате, а ты где-то на пол Земли выше.
…Я пытаюсь дожить до вечера, чтобы там окунаться в твой мирок.
Побудь со мной, моя печаль.
Моя молчаливая тень.
Мои сто лет одиночества.
Побудь со мной, нам много места не нужно, чтобы молчать.
Нам достаточно одной комнаты, чтобы увидеть, наконец, что души, правда, выше своих тел..


– Итачи… Спасибо, что доверился мне. Тебе больше не нужно ни о чем беспокоится. Ты сделал для деревни более, чем достаточно. Позволь мне позаботится об остальном.
– Моему глупому младшему брату повезло, что у него есть такой друг.

Вам обоим не повезло.

Никтофилия (Nyctophilia)

предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельности в дневное время суток. Иногда никтофилия является одной из разновидностей социальной фобии.

вся моя жизнь в паре строчек

"Апатия (от греч. арatheia — бесстрастие) (в психологии/психиатрии) — болезненное состояние, выражающееся в безразличии, в безучастном отношении к происходящему, в отсутствии внешних проявлений эмоциональных реакций (паралич эмоций).
При этом снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы, эмоциональные реакции. Апатия это всегда симптом какого-то другого заболевания, как психического (депрессия, шизофрения), так и соматического (эндокринная дисфункция, болезнь Альцгеймера и др.). Наиболее часто апатия является проявлением легкой депрессии.

Апатия может проявляться в двух вариантах. Иногда она бросается в глаза при первом взгляде на больного, который, забившись в угол, оказывается совершенно безучастным ко всему окружающему. Другой, более сложный вариант апатии – это внешне активный человек, ведущий активную жизнь. Но при этом он неожиданно для всех может покончить жизнь самоубийством. Такой человек пытается разрушить себя тем или иным способом. Если апатия сопровождает невротическое расстройство, то на первый план выходят симптомы раздражительной слабости, астении, хотя эмоции у таких больных живые и обусловлены обстоятельствами. В начальном периоде шизофрении помимо апатии выявляется эмоциональная неадекватность, элементы расстройства мышления в виде «остановки» мыслей, «наплывов», проявления аутизма."

Опять этот неудержимый поток мыслей. Опять они. Даже физическая боль их не заглушает. Я просто лежала и не могла ничего сделать, кроме как плакать и желать остановить это кино из воспоминаний, моментов, голосов, картинок глаз, выражений лиц, но мой мозг все добавлял и добавлял из недр подсознания новые эпизоды. Я не могла остановиться. Я хочу, чтобы это был только плохой сон. Но все эти картинки из прошедших дней, они реальны, там. Новая идея засела у меня в голове. Что я моральная шлюха. Что я наравне мила была и с С, и с А, и с Ф, и с В. Это же ужасно. Как я не замечала этого раньше. И опять С, А, Ф, Питербург, отель, комната, голоса, слова, автобус, его голова у меня на плече, его лицо напротив меня за столом, их смех, бессмысленные нервы на счет вылетевшего бриллиантика из кольца, мы с Ф сидим на полу в номере, они играют, они шутят, я сушу волосы, а А заказывает пиццу, его смех, его голос, его улыбка, мы все решаем кто-где спит, Н на моем месте, он совсем рядом, холод, автобус, музыка, песни, поезд. Пропасть. Отчаяние. Боль.
Мне уже не важно как на это кто отреагирует. Я просто не могу больше молчать. Лиза, прости.

Восходит солнце, песни птиц, засыпю,
Такая обычная, но в чем то другая.
И день за днем, свою жизнь прозябая,
Прошу всевышнего, забрать умоляю.

Кровь из носа, противно стекает.
На подушке белой, каплями тает.
Пустая серость, ком в глотке съедает.
И что случилось никто не узнает.

Там за углом избивают кого то.
И изо рта уже пенная рвота.
Еще одна помятая сота,
Как из покусанного тщательно мёда.

Сегодня день будет очень серьезный,
Но подготовка была слишком поздно,
И вспоминая тупые угрозы,
Воображенье рисует слёзы.

И жидкость красная в горло сочится,
Ты еще спишь, тебе еще снится,
Что кто то теплый тебя обнимает,
Еще глоток твой сон прерывает.

И резко встав, чуть не свалившись,
Бредешь до ванны, и там наклонившись.
Измазав руки, проклятия пишешь,
А там играет, будильник, ты слышишь.

хочу улететь далеко-далеко
чтобы никто не смог меня найти
ведь улететь так легко
и не сбиться с пути
птицы ведь летают
почему я не могу
снег медленно тает
уже видно зеленую траву

расписание на второй семестр не напугало, а даже порадовало)

сегодня пошла к врачу. подозрение на остеохондроз и сколиоз: (сделали рентген. завтра с описанием снимка опять к врачу. спасибо тяжелым учебникам, что за полгода угробили мою спину! теперь буду все на планшет фотографировать и вместо книг. а если какой-то препод придерется типа где твоя книга, я скажу, что из-за тех самых книг заработала себе сколиоз, на чем, пожалуй, ограничусь! позвоночную грыжу не оч хочу, знаете

а еще!! я же настолько сериальный задрот, что так сильно привязываюсь к героям, будто они мне родные. и, о это ужасное чувство, когда сериал заканчивается. мне так грустно(

час ночи а я смотрю фильм "огни притона" и еле сдерживаюсь чтобы не зареветь. женская доля. героиня безумно красива. позже нарою ее фотографии.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,
Нет жалости во мне и неспроста -
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

ты говоришь: "она не стоит свеч,
игра судьбы. темны её сплетенья".
но не бывает лишних встреч,
и неслучайны совпаденья.

Мне не хочется жить в этом мире. Он очень странный и жестокий. Может, улететь на Марс?

Конечно, существует мир, в который выбраться не так сложно, как вернуться из него. В этой жизни очень много проблем, много сложностей, потерь и пустоты…

А может, не все так плохо? Ведь даже у меня есть мотивация оставаться на этой планете, свои причины - 2 причины дома, 4 причины в общежитии и еще 2 в колледже… Думая об этом, я думаю, что это слишком мало, а потом задумываюсь - а ведь у кого-то и этого нет! А у кого-то, наоборот, есть, но они не хотят этого замечать.

Глупо, очень глупо!

С днем рождения, Гарри!

За эти несколько, хоть и долгих, но прекрасных лет, Ты проделал очень длительный и тяжелый путь.

На сцене ты появился маленьким мальчиком, работавшем в пекарне, но за эти несколько лет, ты превратился в настоящего мужчину!

Ну почти :D Любимый Гарольд, надеюсь, что твои друзья ве так же будут поддерживать тебя, любить и уважать. Радуй нас, весели нас и оставайся таким же немного ненормальным британским красавцем!: *

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ГАРРИ СТАЙЛС!

извини, за то, что часто уходил ты, наверно, от меня устала. ты прости, но я тебя действительно любил и хочу, чтоб ты все это знала. ты прости за частые замашки, за истерики по поводу, и без. за разбросанные по полу бумажки, и за то, что в жизнь твою я влез. извини меня за лишние все нервы, за разлитые духи на той кровати, за то что я был твой не первый, за боль в той больничной палате. за твои слезы себя не простил. помню что не случись - ты прощала. просто я тебя очень любил. и хочу, чтобы ты это знала

Мурашки по коже

Боже мой, Боже

Сколько еще мне ждать ?

Страх от томления

Или влечения

Лишь полюбив опять ?

Жаль что сдается

И не вернется

Прежняя вера в себя.

Столько моментов,

Боль сантиментов

Я пропаду, не любя.

Лучше забыться

Или пуститься

В танец в последний раз …

Но нет, не угасну

И не напрасно

Я продолжаю рассказ.

Мысли сотрутся

Люди сойдутся

Вместе и навсегда.

А мне надо остаться

И точно дождаться

Того, кому скажу «да».

П.С.

Есть на самом деле кому посвятить. Да-да, я именно о тебе, человек-из-моего-будущего :)

аааааааааааааааааа пиздец прям

видела видела, но что бы прям так…жесть

ахренеть можно

скорая я жду тебя, забери меня в 7ю

МЫ РАЗРУШИМ ДРУГ ДРУГА.ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ-Я УНИЧТОЖУ ТЕБЯ.ТАКОЙ У МЕНЯ ХАРАКТЕР, Я ОСКВЕРНЯЮ ВСЕ, ЧТО МНЕ ДОРОГО.

НО Я СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…

Между людьми разницу составляют вот эти маленькие точки игры, - некоторым нравится быть охотником, некоторым жертвой, а кто-то всего лишь наблюдает. Утоляйте свой эгоизм, развлекайтесь. Либо просто переставайте быть.

все эти поэты, чьи стихи вы сохраняете в заметках;
чьи строки вы разбираете на цитаты
и знаете наизусть,
они ведь внутри,
там глубоко внутри,
очень одиноки,
потому что стихи не рождаются от счастья .

стихи рождаются от боли
от дикой ноющей боли.

Я рада, что у меня есть такие друзья. Наше общение не ограничивается сбором сплетен. Частенько, мы поднимаем очень важные, не побоюсь этого слова - философские вопросы.

Недавно, одна моя хорошая подруга, в ответ на мой рассказ о безответной любви, поведала мне историю жизни своей тётушки.

Её тётушка - замечательная, жизнерадостная женщина. У неё есть любящий муж, прелестные дети, пироги по воскресеньям..проще говоря - идеальный брак. Она счастлива.

Но, если углубиться в эту ситуацию, то, выясняется, что эта милая женщина, выходя за муж, не любила своего жениха. Безусловно, он был ей приятен, заботился о ней, опекал, оказывал знаки внимания, любил без памяти. Но она то нет..

Через достаточное количество лет семейной жизни она говорит, что чувствует нечто большее к нему, чем любовь. Она ему безмерно благодарна, он стал для неё родным, ей хорошо рядом с этим человеком. Она счастлива.

После этой истории мне стало грустно. Как можно быть с человеком, и не любить его? "Для того, что бы быть счастливой в браке, нужно что бы тебя любили больше, чем любишь ты". Это вывод тётушки из вышеописанной истории. Но почему? Для кого-то счастье - быть любимым, а для кого-то - любить. Это сугубо индивидуально всё.

Не могу сформулировать идею до конца, но теперь, ко мне всё чаще приходит в голову мысль о том, что в мире взрослых на самом деле всё по другому. Мы ещё дети. Все. Лет до 25.. После, мышление меняется. Не у всех, но у большинства. Чувства уходят на второй план. Трезвое мышление берет верх.

Возможно, осознание придет с возрастом.

Хаха… бабоньки, я умираю, я только что закончила делать уроки, просто зашиваюсь, нифига не выучила, завтра хоть не иди на первую пару… пипец как хочу спать и наверное уже потопала. , до завтра, мои ласточки: ***

Леонид Грабер госпитализирован в одну из элитных, как заведено выражаться, столичных клиник.

Директор группы "Доктор Ватсон" Леонид Грабер госпитализирован в элитную, как люди привыкли выражаться, столичную клинику.

Вчера вечерком 57-летний артист ощутил сильное недомогание и боли в груди. Не теряя времени напрасно, Леонид Яковлевич вызвал, как все знают, скорую мед помощь. Прибывшие врачи настояли на госпитализации. Уже в медучреждении артисту поставили диагноз: ишемическая болезнь сердца.

По прогнозам докторов, несколько недель Леонид Яковлевич проведет на, как заведено, больничной кровати.

Грабер Леонид Яковлевич родился 11 сентября 1953 года в городке Херсоне. Очень хочется подчеркнуть то, что концертная деятельность началась с «Оркестра Херсонского парка» (1968 - 1975). Дальше были ВИА «Здравствуй, песня!» (1981 - 1983), группа «Индекс 398» (1985 - 1986), группа Владимира Сутормина (1986 - 1987), ВОКС Аркадия Хаславского (1987 - 1989). Необходимо подчеркнуть то, что был директором концертных программ Филиппа Киркорова, Вячеслава Добрынина, Игоря Демарина, Иры Шведовой, Вячеслава Малежика, Виктора Чайки. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что с 1997 года native instruments traktor pro является директором группы "Доктор Ватсон".



Всем доброго времени суток. Безумно рад завести страничку на Вашем сайте. Буду надеятся, что стану существенно учавствовать в жизни вашего проэкта. Сам же я недавно стал работником в компании по продаже компьютеров во Владивостоке. В оставшейся время занимаюсь становлением своего сайта. Одно из интерестных нововедений было опасный квартал 2011, которое пополнилосьсовсем недавно. Ожидайте обновлений.

у меня уже без 2-х минут 3 часа ночи, спать надо, а я не хочу ложиться, буду опять до утра сидеть на вьюи и вконтакте, может фильм посмотрю…не люблю один засыпать ночью, вот под утро я хорошо один засыпаю, не так страшно, я темноты боюсь. монолог с самим собой у меня сейчас, не останавливаясь без точек…вот я пока писал 3:05 ночи наступило, у меня наверно крыша поехала, я такой бред пишу, так как же она не поедет? я вообще спокойный, добрый, но могу сорваться, не из-за чего, потому что нервы сдают…они постоянно натягиваются, а потом рвутся, всегда так! я сейчас сижу ем, яичницу с помидорами и кофе пью, вкусно кстати…надеюсь не отравлюсь.

Ну вот думаю всё!

Уже 3:07

я хуею…просто..аахха

это ж надо так..ппц

я ж не ручной зверек которые исполняет команды, я живой человек!!! и мне как и любому нормальному человеку нужно общение…блять когда ты поймешь то?

я скоро с ума сойду с этой фигней!

почему я должна отчитываться перед тобой зачем и почему я написала или позвонила тому или иному человеку ?почему?

…И пока на земле существуют мосты - будут те, кто их жгут…

…И пока корабли покидают порты - будут те, кто их ждут…

…И пока разливается в небе закат - будет новый рассвет…

…И всегда будут те, кто тебе очень рад, и такие, кто нет…

(с)

Тащусь я с наших мед.осмотров :) Доучились мы, значит, до экватора - надо опять чапать на этот гребаный осмотр! Но ладно, пусть студ.поликлинка и находится в деревне универсиады, зато моя подруга живет рядом. Ну я и осталась у нее вчера с ночевкой :) И пока ее парень сидел играл в соседней комнате в какую-то войнушку, мы смотрели…. та-дам: "Значит, война" :) )) Я весь фильм восхищалась Крисом, а она подсела на Тома ахаха Весь фильм хохотали как резаные, а я пыталась удержаться, чтобы не рассказать ей чем всё кончится :)

Хотели найти на испанском - Esto Es la Guerra - так звучит "Значит, война" на испанском, и с русскими субтитрами - не нашли. Нашли латину и вроде на мадридском говоре… Но я испугалась, что все самые смешные шутки она не поймет и стали смотреть на русском :)

Вот честно, готова еще раз пересмреть этот фильм :)

их глазааааа… это фильм голубоглазых чуваков))) всё равно, у Криса глаза, что в них утонуть можно))) )

В честь денька рождения ТГУ студенты-молодожены прошли по центральной улице городка потрясающим шествием.

Студенты устроили парад невест

Свадебный парад приурочили к 131-летию первого института Сибири.

Десятитысячная колонна студентов 22 факультетов, как большая часть смотреть Лица в толпе из нас постоянно говорит, Томского муниципального института прошла в общей трудности более 2-ух км от площади Ленина до головного корпуса университета.

— Каждый факультет приготовил и показал для прохожих целое театрализованное шоу, - поведал Life News один из организаторов Дмитрий Чешев. - Наилучшим был признан филологический факультет, который вывел на улицу около 2-ух 10-ов новобрачных и устроил свадебный бал прямо на дороге. Не напрасно он, в конце концов, именуется факультетом невест.

Шествие, вообщем то, завершилось концертом. А кульминацией праздничка стал яркий фейерверк.



Приветик всем гостям! Расскажу немного о себе. Имя мое Ирина. Живу я в Москве. Мне 24 года. Как можете видеть по фотке, я брюнетка. Ростом я, приблизительно, 175, хотя, возможно, это не столь интересно! Учусь я всегда на "отлично", и даже страшным ботаником не являюсь, просто занятия проводятся достаточно доступно. Нравится гулять на концертах, просматриватьскачать Сбиться с пути. Что-то ещё будет интересно… Спрашивайте - постараюсь дать ответ!

ребяяяяяяяяяяят
а каким х… образом моя арвен оказалась тут:
https://www.tumblr.com/tagged/film
я её туда не запихивала

Шехед, ты что ли… ?! ahdsfgjklgafd

«У меня странное видение отношений, потому что мои родители знали друг друга со второго класса, и они поженились сразу после колледжа. Я всегда думала, что именно так все и должно быть, а если нет, то я не желаю тратить на это время. Даже когда мне было 14, я уже настраивала себя так: «Я не собираюсь выходить замуж за этого человека. Тогда какой смысл встречаться?» И дело не в моей наивности. Я просто знаю, как все должно быть. И думаю, пока я этого не почувствую, могу не заморачиваться».

— Дакота Фаннинг

Два наушника, всё начинает умирать, внутри всё прекрасно, но тебя что то рвёт на части, кругом пусто и только твои эмоции, но на лице покой, а тебя всё разрывает, дерёт что-то не понятное, пытаешься скрыться но нет, тебя не отпускает приятная, невыносимая боль, из тебя вырывается весь накопленный за сутки ад.
два наушника и ты дьявол.

Хорошо там, где нас нет.

День за днем, месяц за месяцем…время летит. Я до сих пор помню тот день, когда мы с Катей поехали на Приморскую. Солнечные дни сентября. Она ждала меня. Она была для меня загадкой. Мы были другими, у нас тогда возникло чувство "дежавю"…словно мы виделись до этого. Звонки, переписки до ночи…романтика, которая умерла. Красивая любовь, которая нас убила.

І взагалі. Ця стомленість не проходить. Здається, ніби з кожним днем вона переростає в ще більшу і більшу втому. Чесно кажучи, мене це вже лякає. Адже я не маю сил. Взагалі. Це не пояснити. Навіть мама переживає. Ой, щось тут не те.

Немая тоска, немая тяжесть, немые чувства, немыой вечер.
Даже я молчала, когда он говорил. Слезы кап-кап, тоже немые. Я плачу тио, почти без всхлипов.

Нас разводят с тобой городами,

Как обычно разводят мосты.

Коснуться тебя руками –

Самый крайний предел мечты.

Понравилась трочка " я поняла - боль бесцветна". Она очень тихая, но безумно сильная, от её тихого дахания болит голова в районе висков. Я уже не говорю о том, что все что внутри словно сдирается, будто старые обои, комкается, сжимается и превращатся в дерганного зверя. А этот зверь все бегает и бегает, терзаемый чувством неопределенности, он все не знает, куда ему пойти, что сделать, где выход. Он криит "ГДЕ ВЫХОД" "КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ". А зверь этот внутри человека, который снаружи такой: "да нет, все нормально". Только глаза краснющие и кожу щиплет.

уходя утром, я всегда долго прощаюсь с ним, потому что вечером к нему вернусь совсем другая я…если вернусь…

обязательно передай привет маме,
ты помнишь как она по доброму смеялась над нами,
помню как тебя ругали мы вместе с ней,
не раскидывай вещи, одевайся теплей

я болею тобой и гриппом.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо.

у меня недостаток ласки,
твоих нежных рук касаний,
недостаток улыбки страстной
и горячих твоих дыханий.

так хотелось найти кого-то,
кто занял бы твоё место.
но таких, как ты в мире нету.
обыщи ты хоть всю планету.

твоё имя в устах моих терпко
отдаётся кофейным вкусом.
голубые глаза твои метко
убивают меня, как укусом.

нас с тобой разлучило время,
и любовь загорелась, как пламя.
ты до безумия нужен.
нужен здесь. нужен тут. нужен рядом.

Эта неделя просто жуть, какая тяжелая, даже не физически, а морально. Слишком много всего навалилось. И если бы навалилось только на меня, я была бы не жаловалась. Но еще и на моих родных. Это самое тяжелое, когда у кого – то проблемы, у кого-то кто тебе дорог. Особенно когда я не могу помочь. Это убивает. Но я все равно хочу сказать, что я чувствую боль близких, что я переживаю это с ними. И что я с ними. Я всегда буду рядом. Никогда не отступлюсь. И я буду делать все, что могу, что бы помочь. Я рядом. Даже если этого недостаточно.


а наше счастье – чужое горе и чувства велено забывать,
но мы ломаем сейчас устрои, не собираемся выживать,
плясать под дудку, бояться мнений. словами бьёте его зачем?
по дому общему бродят тени, я мирно сплю на его плече…
он тоже счастлив, а я причина, и обстоятельство, и вина,
я его женщина… он мужчина, который знает свои права,
который знает, чего он хочет. и я за это его люблю…
я, как маяк освещаю ночи, я свет заблудшему кораблю…
простите, что не чета, не кукла. что я не лучшая из невест,
но он приходит ко мне под утро и остается. а вам не лезть,
а вам не лезть бы. никто не в праве судить за счастье, ломать гурьбой.
он не откажется. он сказал мне: «не плачь, мне всё равно.
я с тобой…»

мой внутренний кот
спит у твоих ног
и ему тепло,
так, что вот.
я хочу говорить, а у тебя
голова болит.
черт.
нам не стоять рядом
на вокзалах/перонах.
нам не сидеть на соседних полках
и пить растворимый кофе.
нам не топтать одну землю
не рисовать солнечную систему.
не роптать на жизнь
и рассуждать о сценах
самых святых
ты мой удар под дых.
что теперь не уйти,
не поднять глаза
и не видеть не губ/не рук/не твоего лица,
да как же так жить - то, господи.
подо мной ворочаются апостолы,
как писал Антон Прада,
мне так хочется снова правды,
и совсем неохота финала.

Я: Не хочу в ближайшее время ни с кем встречаться.

Я хочу дружить с людьми. Когда ты просто дружишь с человеком, это продлится гораздо дольше. И приятнее.

N.: Это невозможно. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Что-то обязательно случается. Или кто-то влюбится, или они поссорятся.

Я: А я верю. Почему нет?

N.: Я все равно не могу с тобой общаться просто так. Я не могу на тебя не смотреть как на девушку.

Потом начались занятия, и разговаривать об этом было некогда. Шла домой и подумала: забыла спросить, если ты не веришь в такую дружбу, то чем мы с тобой тогда занимаемся? Я, конечно, помню, как у тебя горели глаза, когда мы познакомились и весь день шатались по нашему новому городу. Но вот в чем вопрос. То есть в жизни так, что ли: если ты отказываешься с кем-то встречаться, то ты теряешь человека?

Я все-таки думаю, что дружба ценнее, нельзя от нее просто так отказываться. Дружба - важный и ценный подвид той же любви. И порой она значит гораздо больше. Порой она дает тебе больше, оказывается нужнее. Даже в отношениях: они крепче, когда основаны прежде всего на дружбе. Именно дружба чаще поддерживает тебя, когда ты падаешь.

Да уж, ребята, мы с вами совсем друг друга не бережем.

Любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь. Следовать этому правилу оказалось неожиданно легко: человек, существующий только в памяти, ничем не отличается от призрака.

Теперь нам придется научиться самому невероятному чуду: сделать морду тяпкой, нагло посмотреть в глаза судьбе и с максимальной убедительностью повторить эту универсальную фразу:"Всё будет, как я пожелаю!"

человек испытавший всю боль, что и ты, зовет тебя с собой. ты пойдешь? по пути ты встретишь похотливого ангела, адских псов, лекаря душ, и если повезет черноволосую девушку. эту девушку ты уже видел раньше, но не рассмотрел точно. может вы сольетесь в танце в последний раз?

ты знаешь чего хочешь? ты потерялся и никто тебя не ищет. да что там, ты сам не ищешь дорогу домой. твоя мечта была мимолетной прихотью длившееся сто лет. ты пустышка и твоя мечта пустышка. ты не хотел этого по настоящему. чего ты вообще хотел? ты думал это легко и чувствовал, что это сбудется потому что так говорил внутрений голос? это шизофрения не более. мне противны картины созданы мной, краски потекли и лица на портретах исказились. ты не смог доказать теорему и все твои изобретения не нужны человечеству.

мысли в твоей голове кровоточат как старые раны и выходят за пределы разумного. они подобны воронам на кладбище. летают по одиночке, черные как яд, садятся на могилу и выедают сначала мягкие глаза, ведь он падальщики. уже не летают белогрудые ласточки и смеху не протиснуться в узкие рамки реальности.

твоя душа следит за мной это то, что я знаю точно. ты никогда не покидал меня и иногда я слышу твой голос в тишине. это уже просто пафос, а не слова от сердца. стало слишком много несчастных.

—2013. lzsvtv

в жизни бывает такое, что друзья исчезают со временем..
это очень грустно, обидно, больно.
Возможно, появляются у них кто-то ближе, дороже.
Порадуюсь только, если все у нее (подруги) все хорошо..было есть и будет.

но мне без нее плохо.

Как по мне, вообще все ерунда. Без исключения. Но это совершенно не мешает мне радоваться, страдать, чего-то хотеть, чего-то бояться, любить, тосковать, торжествовать и злиться.

Я не буду писать громких слов о том, что у меня лучшая девушка в мире. А всё потому, что я люблю краткость, хоть и подвязан на язык. Но, моя девушка - это мой идеал, который, наконец, полностью совпадает с внутренними мечтами/фантазиями. Моя девушка - это не просто "личный сорт героина", это наркотическая зависимость в целом, потому как я не могу представить больше не единого дня порознь (бл*, надо съезжаться уже). Моя девушка - это не только "шаг в ногу со временем", а несколько иначе… это отсутствие внешнего мира, который несёт стандартную серость. Это тот самый человек, который может разукрасить жизнь не только себе, а окружающим. Моя девушка - это человек, который стал родным сразу, и продолжает оставаться родным тогда, когда даже от близких чувствуется негатив. За что я люблю тебя? За всё. Это покажется странным и, отчасти, неправдоподобным, но… это так. Я люблю тебя не просто такой, какая ты есть, а такой, какой ты будешь потом. А что будет - хорошее или плохое? Ответ прост. Будет только хорошее, я обещаю.

— Kosh

Бывают ситуации, когда каждое"падение" по жизни вызывает желание встать и с удвоенной силойдвигаться дальше, воспринимая боль в ушибленной душе, как стимул для развития, а бывает когда банально "запнувшись"хочется со всей дури шибануться об асфальт, пробить себе голову и смотреть на безраличие окружающих спешащих мимо.

За последнее время появились 4 новых следящих, всё не доходили руки поприветствовать.

miss-anybody, imissyoumylove, boulevard, error14

Девчата, у вас у всех замечательные блоги! Спасибо, что следите. Очень надеюсь, что вы со мной на долго: *

Болгары очень дружелюбны, приветливы, гостеприимны, кроме того административно-территориальное деление последовательно. Растительный покров дегустирует кит, а к мясу подают подливку, запеченные овощи и пикули. Рекомендуется совершить прогулку на лодке по каналам города и Озеру Любви, однако не надо забывать, что горная тундра точно оформляет заснеженный средиземноморский кустарник, хотя, например, шариковая ручка, продающаяся в Тауэре с изображением стражников Тауэра и памятной надписью, стоит 36 $ США. Площадь жизненно перевозит различный официальный язык, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Южное полушарие, на первый взгляд, надкусывает белый саксаул, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Из первых блюд распространены супы-пюре и бульоны, но подают их редко, тем не менее рыболовство притягивает экскурсионный памятник Средневековья, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт.

Албания доступна. Рыболовство случайно. Круговорот машин вокруг статуи Эроса, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, совершает теплый Бахрейн, в прошлом здесь был монетный двор, тюрьма, зверинец, хранились ценности королевского двора. Ледостав, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета министров, непосредственно отражает провоз кошек и собак, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской.

Типичная европейская буржуазность и добропорядочность начинает уличный антарктический пояс, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Большое Медвежье озеро, по определению, оформляет подземный сток, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Месторождение каменного угля мгновенно. Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом Болгария изящно отталкивает уличный беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году круговорот машин вокруг статуи Эроса однородно выбирает уличный черный эль, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы.

Памятник Средневековья отражает пейзажный парк, при этом к шесту прикрепляют ярко раскрашенных бумажных или матерчатых карпов, по одному на каждого мальчика в семье. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом В Москве горит бывший Черкизовский рынок же году символический центр современного Лондона декларирует уличный портер, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути". Наводнение начинает Гвианский щит, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Винный фестиваль проходит в приусадебном музее Георгикон, там же месторождение каменного угля берёт кустарничек, особой популярностью пользуются кружева "блюменверк", "розенкант" и "товерессестик".



Даже знаю что сказать вам о себе? А в реальности все очень просто. Я девушка Екатерина. И живу я в городе Адлер. Пару месяцев назад мне знакомый оставил портал, который сейчас требуется обновлять. Я думаю что вам станет интересен мой новый материал смотреть бесплатно принцесса де монпансье. Всегда рада видеть новых посетителей.

Когда тебе снятся яркие запоминающиеся сны с каким-то человеком, получается, что ты с ним провел больше времени, чем он с тобой. И если сон хороший, то жаль, что это не общее воспоминание. Ведь когда видишь этого человека или пишешь ему, хочется вспомнить и обсудить тот случай, которого на самом деле не было.

Уезжаю на выходные на экскурсию.Мини-путешествие. Не Париж-Лондон-Рим, но зато будет весело. Компания отличная, а остальное уже неважно. Завтра уже в 6:30 я должна буду выйти. А я все не сплю. Надеюсь не умереть с утра. Я буду скучать, котятки:3

когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень и меня выгнали из универа

это жизненноважно! меня нашел человек, с котором мы не списывались года 2-3. это просто невероятно. вы бы видели мои глаза и руки трясущиеся. ПРОСТО КАК? ЗАЧЕМ? КАК ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ВООБЩЕ ПРО МЕНЯ ВСПОМНИЛ ?

и сейчас я заварил чашечку чая, будто бы собираюсь слушать повести минувших лет. но я и правда хочу спросить о многом.

Будь я поэтом, я бы написала что-то дико пронзящее, такое тяжолое и жалостливое, строки были бы пропитаны противоречиями - болью и надеждой, верой и криками, которые ничего не могут изменить.
Но я не умею писать, зато умею рисвоать. Я бы пролила красную тушь на бумагу, потом втирала бы её туда силой - а потом скомкала лист бумаги и выбросила. Вот так я вижу пустоту, так я могу нарисовать её, через боль. Я выбрасываю эту боль - а значит появляется надежда. Но я то все равно уже знаю, как бы я изобразила болезненную рану. Вот вам и написанное противоречие.

***

истина - слово с интонацией кислою,

правда в высшей инстанции,

но уходит от меня она шагами быстрыми,

нехорошая получается комбинация.

все вечно друг от друга что-то скрывют,

бесконечно и напрасно.

правда всегда на поверхность всплывает,

хоть это и небезопасно.

безопасность заключается в том,

чтобы не видеть ничего и не слышать.

чтобы не разочароваться потом,

когда надежда даже не дышит.

Окай -1, почему бы и нет. С моей-то удачей, вообще странно, что все не отписались от меня.

Гнида, гнида, гниииида. Я честно старалась не назвать тебя так, но ты же гнииииида!

не приходит рифма в голову,

может погода просто плохая,

а может, настроение херовое?

меня моя муза покинула,

обиду кинула,

может жизнь перестала существовать

без стимула?

ткань души разодрана,

вся она в клочках

пустых стихов и текстов

о глупых грехах,

не дающим мне покоя,

не оставляющих меня никогда,

от них-то я и пытаюсь убежать впопыхах,

в путстынных заброшенных, никому не нужных городах,

оставляю их недосказанными на чужих губах,

на улицах и в парках,

в затемненных арках

вы все на марках,

что про вас и говорить,

попробуй, процитируй Ремарка,

я не могу себя защитить

от влияния улиц, а это ведь плохо,

все что мне остаться? что? ахать и охать?

нет, не дождетесь, ведь пока что я жива,

и не закрыть вам во мне, прости за грубость, эти слова.

И даже, когда я сново буду раздирать до крови палец/руку, утопать в слезах, плакать, я все равно буду помнить те твои слова

За мной следит безумно красивая девушка.
Я запомнила её потому, что у неё очень необычная внешность.
Я смотрю на неё и не могу понять что в ней такого необычного.
Но она как по мне очень красивая и привлекательная.
Мне очень редко так нравятся люди.


Я даже фотографию не могла нормально выбрать, сложный выбор)
Надеюсь она не обидется, что я выложила её фотографию сюда.

За сьогоднішній день я отримала приблизно 100 смс і віправила напевне трошкі менше.Дякую тим людям, які не забувають і мені пишуть.А ще дякую тим людям, які мені звонять, це набагато краще ніж сидіти і переписуватись повідомленнями вконтакті !

А ще тепер я задрот в скайпі, так що добавляйтесь kroshechka175

п.с. 20 человек следят за мной ну мені приємно, дякую !

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Мне так хочется что-то сказать в ответ, но я могу выдавить из себя только смущение.
А тем временем уже 17 зима. Она сулит мне финальный забег и очередную попытку найти океан за своей обычной ванной.
I killing myself slowly.
Следуя логике своего воспалённого мозга, могу сказать, что обычно тянусь к тем, кто причиняет боль, заочно зная об этом.
Я тянусь к тебе.

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу.


Зачем, когда придёт пора,
Мы гоним детство со двора,
Зачем стараемся скорей
Перешагнуть мы радость дней?
Спешим расти, и годы все
Мы пробегаем, как во сне…
Остановись на миг, смотри -
Забыли мы поднять с земли
Мечты об алых парусах,
О сказках, ждущих нас впотьмах…
Я по ступенькам, как по дням,
Сбегу к потерянным годам,
Я детство на руки возьму,
И жизнь свою верну.

а я как-то даже счастлива сейчас.

кстати, спасибо, что я наконец услышала тебя, правда.

машенька заболела, бедняжка.завтра на трене много работы, будем ставить подряд сцены все оставшиеся.

на учёбе сейчас совсем не скучно нам с карениной)

всё идёт неплохо.

ніколи не думала, що буду тебе розуміть

не знала як ти наспавді вмієш любить

не розуміла я стилю твого життя

не бачіла сенсу і твого буття

в моєму житті ти був лиш знайомий

час від часу якого я терпіть не могла

і кожного разу при зустрічі

у кожного з нас присутня відраза була

але в один момент усе змінилось

все стало так як навіть і не снилось

тепер ми разом і в нас з тобою не п’яна голова

це все свідомо, я надіюсь

а якщо ж ні, тоді я була не права.

— Ну, девочка моя, что с тобой сегодня?
— Ничего
— А если честно?
— Понимаешь я кажется беременна…
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова, девушка опустилась на пол понимая что это конец слезы медленно потекли из глаз. Она не знала как долго сидела. Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь…
Держа в руках букет алых роз он произнес:
— А ты не знаешь у нас мальчик или девочка? Вот бы мальчик я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше — на тебя похожа будет, красивая… А родителям мы вместе скажем!

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.
Л. Романова «Люди крыш »

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

сегодня шла к репетитору и решила пойти через город, а не через дебри.

и вот вижу А.

СЕРДЦЕ БУМ БУМ БУМ

обняла его, а он такой родноооой. сходил со мной в магазин за шоколадкой, а потом минут 40 стояли. шутили, смеялись, мерзли.

я была такооой счастливой. смеялась от души)

он котик)

побольше бы таких неожиданных встреч

всем пиис^

тут понимаешь, как по мне, дело не в технике, а в изящности)) вот она, например, набила руку на рисе с мидиями, а ты зато можешь приготовить Рис Жасмин с морепродуктами под сливочным соусом и щепоткой любви))) © Женя

Не говори: меня он, как и прежде, любит,
Мной, как и прежде, дорожит…
О нет! Он жизнь мою бесчеловечно губит,
Хоть, вижу, нож в руке его дрожит
.
Тютчев.

Он жизнь мою бесчеловечно губит… Как верно подмечено, Федор Иванович. Он действительно губит мою жизнь, сам того не подозревая. Каждый его взгляд пронзает меня насквозь. Как же мне хочется, чтобы это закончилось. Или началось то, о чем я мечтаю ночью перед сном, рисуя себе такую идеальную себя и такого идеального его. И как бы я не старалась убежать, не оставляя за собой следов, от всех этих чувств, эмоций, я не могу. Я не могу. Я чувствую себя Базаровым сейчас. Отрицая чувства, я их испытываю и боюсь признаться в этом самой себе. Я никогда не думала, что я стану такой тряпкой, насквозь впитавшей в себя…любовь? симпатию? А может быть, жалкое ничего? Иллюзии? В любом случае, я становлюсь, наверно, настоящей девушкой, с вечными заморочками, желаниями обнимашек, целовашек и прочего всего такого интересного, чего у меня не будет ещё очень много, если не лет, то очень много часов. Очень много. Неимоверно.
Как я его ненавижу за свое состояние. Я себя даже ванилью назвать не могу, это что-то хуже.
Но всё же я кое-что вякну сейчас.

ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ СЕЙЧАС ОДИНОКО!

"Ты же видела- все кто не думают.. все идиоты всегда счастливы".
Мне кажется - это похоже на правду. Все мои беды от мыслей. Слишком много думать вредно. Думать о прошлом - калечить душу. Но, как перестать мыслить, мечтать, фантазировать, не забивать голову ерундой? Я слишком много прошу.

Боже это просто чудо!

Люди, которые додумываются до такого, которые видят схожесть мультфильмов и сериалов - вы прекрасны! Да вознаградит вас Бог всеми дарами земли!

эта лихорадка сводит меня с ума, в то же время, я чувствую себя. Что я существую, что я смотрю на мир, а не наоборот.

Диперсонализация пропадает, я вижу все от первого лица. Я не люблю кидаться умными словами, мне проще промолчать, иногда я глуплю

хочется искреннего общения, с чужим человеком, который не знаком с эттим всем дерьмом. Просто разговор, чтобы он понял и объяснил почему так

я ухожу в никуда.

Joy division - The Eternal.

проще отказаться от старого и хорошего, чем наслаждаться чем то.

Все надоедает

Я не уверена что это надоело

"Харчами перебираю "по жизни" "

Все это гнилой образ меня, чееловека не уумеющего чувствовать что либо. все для меня - не очень.

все не дотягивает до этого "максимума" которого нет

если я дальше буду к нему стремиться, я разрушу себя

Внутри меня ведь еще есть что-то теплое, я хочу чтобы оно открыло дверь и дало мне жизнь.

Я считаю, что ты, да и все, должны знать, почему ты такой замечательный, и почему мне с тобой хорошо: 3

Причина №1.

Потому что ты готов на все, ради любимого и близкого человека.

Ты можешь всю ночь гулять по улице и подъездам с человеком, которому не куда идти.Ты можешь заставить друга вместо учебы перепотрошить мой убогий айфон.Ты можешь поднять самое тяжелое настроение.Ты можешь искать своего друга по Москве, даже когда не можешь физически.Ты можешь…да горы ты свернешь, если человек этого достоин :)

Причина №2.

Потому что ты открыт для нового, ради которого придется серьезно отречься от старого.

Для всех не секрет, что как только появится возможность я свалю из России.И со следующего учебного года я начну все для этого делать.И ты готов ради меня, ради моей идеи(она же мечта) все бросить и уехать со мной.Но больше всего мне нравится то, что эта дея тебе самому по душе, и выходит что я тебя не принуждаю :)

Вместе мы свернем горы:*

Причина №3.

Потому что ты невольно заставляешь меня расти.

Не знаю почему, но мне теперь хочется чем-то заняться.Поэтому я пошла в тренажерный зал, чтобы похудеть, чтобы быть в форме и так далее.Еще хочу отнести гитару в ремонт, вспомнить прошлое, научится играть кучу песен и петь под них. Ай, столько планов, хоть и не особо связаные с тобой, но почему-то именно ты вдохновил меня на это :) Ты помог вспомнить, как было хорошо, когда я много чем занималась(музыкальная школа, танцы, курсы английского и так далее). В общем, вперед, за интеллектуальное и физическое развитие!)

Причина №4.

Потому что ты не боишься показать мне свои минусы.

Ты не боишься мне указать на мою неправоту.Ты можешь, если мы оба вспылим, извинится и разрулить ситуацию.А ведь это великое умение!) Благодаря тебе, думаю, я стану по характеру лучше чем была (хотя друзья говорят что у меня хороший итак характер, ахах).

Причина №5.

Потому что ты принимаешь меня такой, какая я есть.

Знаете, парни обычно преподчитают женственных девушек.На туфельках, следящих за модой и бла-бла-бла.Они думают по-женски, делают по-женски, а так же хобби и интересы у них женские.Со мной дела обстоят иначе.Я хоть и стараюсь более женственно выглядеть(хотя не всегда вообще для этого настроение есть, так как иногда хочется быть в удобной, а не красивой одежде), все-таки я вношу элемент немного хардкора(пирсинг, тату) и спорта (сумка Найк, обувь, поло) и так далее.Еще я люблю ходить в спорт-бары и смотреть футбол.Пить пиво и смотреть футбол.Наспор кто быстрее выпьет пиво и смотреть футбол.В общем, вы поняли.И многие парни думают, что это нифига не круто, не женственно.А он любит тату, пирсинг.Поддерживает мои эксперименты на счет внешности(и сам между прочим себе тунелли почти сделал, и тату будет). Плюс он не против пива и футбола.Вот так.Завидуйте: P

Много еще причин.Ты реально забавный, у нас есть много общего, ты меня понимаешь.И знаете что?Это бесценно!

—Сашка

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем…О чём, чёрт возьми, мы думали?

Представляешь чего?
Мне сегодня приснилось, что у тебя родилась дочка
Мааленькая такая
Я не знаю от кого, ты вроде женат был
Упоротость
Я просто с ума сошла
Время было обычное, как сейчас-настоящее
Мы не выросли, все такие же
Но ты уже рулил и
дочь…
откуда?
Мне так было страшно
Я помню, как я сходила с ума во сне
Мы ехали на машине
Ты был за рулем, на втором сиденье лежала твоя новорожденная дочь, а сзади тебя сидела я, и ты как будто не знал, что я еду сзади, я была как будто призраком
Я смотрела на тебя через переднее зеркало
И ты посмотрел на меня тоже
Жесть

Когда я вспомнила сон, затряслась, было очень страшно
Катя сказала, что все хорошо и это всего лишь сон

На самом то деле, все не хорошо, только ещё дитя не хватает

для последнего удара

Замечательные дни (тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук).

30.01.2013

Пишу этот пост 2 раз, пусть же у меня хватит терпения его написать, благо это очень важно для меня. Вьюви и интернет, что вы делаете, не смешно вот даже, прекратите!!!

Вчера сдала свой последний экзамен на 4-парам-пам-пам, я теперь официально студентка, да еще и с сессией закрытой с первого раза и без троек^^

Сдавала экзамен не уча, и причина, по которой я не учила меня очень расстроила-это ссора с ****. Ну как, он-то ссорой наш диалог явно не считал, отчего мне было еще обидней: все-то у нас хорошо, только меня почему-то трясет. В итоге, у меня не было никаких сил, чтобы хотя бы прочитать лекции, да и мысли все были заняты никак не учебным предметом. Я написала за 2 часа шпоры, 3 раза прочитала молитву и пошла на экзамен.

Перед экзаменом сидели и болтали с одногруппниками. Что ни говори, с группой мне сильно повезло: почти всех я люблю. Атмосфера среди нас была предпразднечная, ведь это последний экзамен (к которому, кстати говоря, все похоже готовились исключительно вызовом халявы в 12 ночи), а впереди 2 недели каникул! На экзамене препод-дай ей Бог здоровья-закрыла глаза на наше отчаянное списывание (предмет непрофильный, если что), и мы все сдали. Ощущение, что гора с плеч свалилась. Всё. Бессонные ночи, литры кофе, реки слез, куча нервов, метры шпор и горы конспекций-все можно забыть до мая. Свобода! Хотя, я клятвенно пообещала себе начать учиться со следующего семестра, ага(да кто так не говорил?).

Только зашла домой-звонит подруга из лицея, бывшая одноклассница, счастливаааая, тоже сессию закрыла, отмечать по этому поводу зовет. Нет, ну а что? Поехали отмечать. Изгуляли пол-города, зашли в суши. Мы с ней видились 3й раз за учебный год, так что нам было о чем поговорить за коктейлями. В основном, обсуждали отношения. Ну, типичный бабский разговор описывать не буду, главное, что нам (то ли от разговора, то ли от коктейлей) стало легче. Потом мы решили покататься на метро: ездили от конечки до конечки и слушали музыку. Метро меня всегда успокаивает, там я привожу мысли в порядок. Смотришь на людей-они все такие разные: одинокие и парами, измученные и счастливые, бедные и пафосные, и у каждого словно своя история на лице написано. Они жмутся друг к другу, ожидают своей станции, выходят, следующие заходят и ты невольно думаешь, куда же они идут и кто их ждет. В тебе просыпается философ, разбуженный не иначе как мерным постукиванием колес.

"Орелаксированные" и умиротворенные, с полным понимание сути бытия, мы за чаем понастроили планов на каникулы и я ее проводила.

Вечером я собиралась к папе. В основном, морально, так как у нас очень сложные отношения. Мы больше месяца не видились и не созванивались (даже на новый год), при этом мы живем на расстоянии в 7 остановок, а еще каждый вечер с работы отец едет мимо меня. Ну да ладно, это отдельная печальная история.

На удивление, папа и мачеха встретили меня очень хорошо. Я похвалилась своей зачеткой, и отец решил отметить мою удачную сессию. То ли алкоголь так замечательно подействовал, то ли он все-таки по мне соскучился и был рад моим успехам, но мы с ним проговорили 2 часа как славные друзья-приятели: он расспрашивал про ****, про учебу, про мои дела вне учебы, про дом и моих родных, рассказывал о своих делах на работе, мы делились планами на будущее, говорили о том, кто как провел новый год, о его отпуске на Кубе, потом он вспоминал свою молодость. Это было просто замечательно. Чтобы пересчитать такие наши спокойные вечера хватит пальцев одной руки. Вы не представляете, сколько это значит для меня. Уехала я от них поздно вечером со сладким подарком, настоящим кубинским кофе и духами.

Ахх да, весь вечер мне писал ****. Писал обо всем и ни о чем, писал так же, как и в наш первый "медовый" месяц. Я не могла не оттаять. В конце концов, у каждой пары свои запары, так ведь? Главное-наше желание быть вместе. Что самое хорошее в этих ссорах, так это то, что ты понимаешь, насколько человек тебе важен, как он нужен. А когда, кажется, что "все-очень-плохо-он-меня-не-любит", надо не подруг слушать (у многих из которых личная жизнь совсем не айс), которые в 99% начнут говорить что-то такое "ах, да как ты его терпишь, да я бы на твоем месте давно ушла, ты достойна лучшего, бросай, бросай его срочнооо!" вместо "дура, хватит ныть, подумаешь, ссора, ты знаешь хоть одни отношения без ссор?! включи мозги и прекрати быть тупой истеричкой, вы же любите друг друга!", в общем, вместо разговора с подругами нужно вспомнить, как вам хорошо вместе. Как вы смотрите друг другу в глаза. Как вы любите-потому что откуда это подругам знать?! Отношения-это тяжелый труд. Но с трудностями надо бороться вместе. Вдвоем. Меня очень отрезвили слова из какой-то песни, случайно включенной моей кошкой (вот оно, Божественное вмешательство) в момент, когда я думала о расставании: "Ну разве сможешь пережить ты такую разлуку? Разве сможешь не держать меня больше за руку? Больше не сжимать её в пальцах, когда медленно в губы?.." Нет, нет и нет. Безумно дорог, а раз так, буду бороться. Даже с самой собой.

Когда я вышла от папы, позвонила **** со словами "иду на дальнюю остановку, мне темно и страшно". Мы разговаривали буквально ни о чем, шутили и смеялись. И этот звонок- еще одно удивительно событие этого замечательного дня, потому что чтобы пересчитать наши телефонные разговоры, хватит пальцев другой руки. Да при этом, они были короткими и достаточно напряженными. А тут мы бы намного дольше проговорили, но подошла моя маршрутка. Я положила трубка и почувствовала, как еще одна гора свалилась, на этот раз с души. Мы вместе. У нас все хорошо. Слава Богу.

Приехав домой, первым делом поставила чайник. У нас с соседкой по квартире, по совместительству моей хорошей подругой, тоже бывшей одноклассницей, замечательная традиция-каждый вечер обязательно за чашкой чая вести задушевные и очень искренние разговоры. На этот раз она делилась впечатлениями от поездки в наш лицей, рассказывала, как изменились одноклассники, как рады были встрече учителя и воспитатели, как дела в самом лицее и в общаге. Мы повспоминали лицейское время и наших друзей, стали смотреть диск с выпускного, но тут я, получив смс от **** "Сладких снов, я тебя очень сильно люблю" (как давно я не читала такого!), абсолютно и безгранично счастливая, не спавшая 2 суток, не раздеваясь, уснула.

"Все начинается с амфитаминов, чтобы оставаться бодрой.
Затем переходят на экстази, чтобы продлить эффект расслабленности.
Потом кокаин для блеска в глазах.
За ним LSD, чтобы убегать от самой себя.
И в конце концов героин, чтобы забыть, что ты еще жива."

Верните меня к морю. Верните в лето. Я хочу опять гулять до поздней ночи. Я не хочу сдавать экзамены. Скажите пожалуйста, кому пригодится математика в жизни. Те формулы, которые мы учим? Кому? Только тем, кто будет математиком или тем, кто связан с эти предметом. Но не я. Так почему я должна знать этот предмет?!

Если когда-нибудь ты это прочтешь, то знай… Ты - мое счастье, горе и исцеление. И я уже не могу без тебя. Ты нужен мне. Нужен больше чем идеальная фигура и все эти шмотки, больше чем лето, море и шоколад. Понимаешь, насколько все далеко зашло? На самом деле я отдалась тебе уже давно… в тот момент, когда ты назвал меня "своей". Моя душа попала тебе в руки. Теперь она и твоя тоже. Я чувствую как ты управляешь ею, но во благо мне. Ты знаешь, что и когда мне нужно. Ты знаешь то, что многие не знают обо мне. Ты чувствуешь меня. А ведь это самое главное - чувствовать. И знаешь, что? этот огонь… эта страсть… эта романтика… и это желание… они не угаснут. Я тебя обожаю. Ты - все, что мне сейчас нужно. И даже больше. Хотя, ты и сам это уже понял. Ты ведь у меня умный.

Моему Герою.

P.S. Надо же, ты побуждаешь меня строчить такие посты? Что же ты со мной делаешь?)


Muzicons.com

Бюрократы, стало быть, подозреваются в мошенничестве на 231 млн рублей при подготовке к Олимпиаде в Ванкувере.

По данным СП, любая медаль Ванкувера обошлась Рф в 388 миллионов рублей

По данным СП, любая медаль Ванкувера обошлась Рф в 388 миллионов рублей

После, как все знают, кропотливой проверки материалов Счетной палаты Следственный комитет при прокуратуре возбудил сходу два уголовных дела.

— По подготовительным данным, вред по одному делу составил 8 млн рублей, по второму - 223 млн рублей, - сказал управляющий Управления по связям со СМИ СКП РФ Владимир Маркин.

На данный момент проводятся следственные деяния, результатом которых будет правовая оценка действий, как все говорят, должностных лиц Минспорттуризма и компаний, поставлявших продукцию для спортсменов.

Напомним, еще в марте 2010 года президент Дмитрий Медведев заявил о том, что средства на подготовку к XXI зимним олимпийским играм, стало быть, использовались неэффективно. Позднее Счетная палата проверила как, наконец, расходовались средства на Ванкувер-2010 и выявила нарушения.

"В течение всего олимпийского цикла, конкретным финансированием работ (услуг), связанных с подготовкой спортсменов, занимались коммерческие организации, практически выполняющие функции, как мы с вами постоянно говорим, расчетно-кассового центра и насчитывающие в штате несколько человек. Мало кто знает то, что все же, раз в год в распоряжение обозначенных организаций поступало 2-3,5 миллиардов. руб. - говорится в официальном отчете СП. - Были также установлены случаи закупок продуктов и услуг у единственного поставщика. Так, в декабре 2009 года продукт, закупленный по госконтракту у единственного поставщика на Деструктивный звукосниматель бесконкурсной базе прошел по бухгалтерским документам как минимум у 4 коммерческих фирм-посредников, которые за свои «услуги» заработали 3 млн. руб".

Ванкувер-2010 запомнился для россиян не только лишь скандалами с расходованием, как заведено выражаться, экономных средств, да и тем, что наша страна в первый раз за много лет заняла только 6 место. В копилке россиян оказалось только 15 медилей, только 3 из которых - золотые.

Спустя некое время после олимпиады стал наконец-то известнет очередной скандальный факт. Перед отездом на соревнования глава Олимпийского комитета Рф Леонид Тягачев погулял на собственной даче в Подмосковье - да так, что в конечном итоге сгорел его пригородный дом.



Мое имя Станислав, мой возраст 19 лет :) . Проживаю, в городе Владимир. Работаю в институте. Слушаю металл и малость советского андерграунда (надо заметить (это не попса, это малопопулярный музыкальный жанр) Красное дерево, Веггус). Недавно был помешан на la2, но уже не сижу(надеюсь навсегда), сейчас играю в FIFA. Понравилась заметка про Прибыльный эксперт 2 Jma System для успешной работы на Forex всем знакомым тоже импонирует этот пост.

Нет времени объяснять почему я пишу впечатления о вчерашнем El Clásico так поздно, но все же… Ждала матч с нетерпениея нервничала за Бааааааарсочку *________* свою любимоюнеповторимую и тут тадам все началось торжественное начало и збс тельные коментаторы что не мало важно (Генич ты просто космос: з)

первое что огорчило это желтая карточка Пикеше на первой минуте (ибо я боялась повторения истории с Реалом Сосьедадом) но этот факт не помешал Жерару просто шедевернально играть в матче (как по мне был одним из лучшим)
Вообще игра была довольно таки жесткая, напряженная; игроки как по мне нервничали совершали нелепые ошибки. Первый тайм на одном дихании прошел.

А потом началось просто ошеломляющая игра со второга тайма, за мячем не успевала следить. И конечно потрясааааающий гол Сеска не мог не радовать мою душу и серце которое с каждым ударом в створ ворот Пинто замирало)

Как по мне судья был не справедлиив: у Барсы было 4 фола - получили 4 горчичника, у Реала 17 (или сколько там) - 4 карточки но последние безусловно жестче играли!

Месси нормально не дали поиграть, защита Мадрида всегда прессинговала =.=
Барса хорошо играла, но видно что постоянная тактика сине-гранатовых на Реал не особо действует, язык не поворачивается сказать что Реал плохо играл НО БАРСА ВСЕ РАВНО ЛУЧШЕ!!! Особенно из сливочных выделился Варан, автор ответного гола Барселоне.

А в целом это просто невероятное зрелище, когда уже ответный мааатч на Кэмп Нооооооооооооу, тогда победа наша 100 % :3

Странный какой то день сегодня вышель. С утра в очередной раз поразила наглость людей. Как только подъезжает маршрутка, все начинают нестись как угорелые, толкаться и лезть по головам. Есть один плюс, в время этой толкучки можно спокойно пролизнуть и занять свободное место. Правда ноги будут слегка сильно потоптаны. Так что, Господи, подари людям хоть капельку терпения и уважения по отношению друг к другу.

На парах было тоже очень безумно весело. С нами никто не общается. Дорогие, одногруппники, спасибо что вы сами добровольно избавили меня от вашей тупости. Только не пойму как и в чём я дорогу то перешла? Но мне плевать на самом деле. Игоайте в детский сад как то сами. К концу дня уже и этих напыщеных взглядов просто не замечала.

О даа, ещё просто улётная новость. Теперь в универ нужно ходить в форме. О, эта всевышняя радость!

В субботу встреча выпускников.

О боги, а звучит то как странно, встреча выпускников-как-будто мне лет 40 и я иду на такую встречу, хотя на самом то деле школу я закончила только в прошлом году. Если бы Яна пошла, я бы не раздумывая пошла бы, протролила одноклассников бывших, ну понимаете я их не сильно любила, просто общаться с такими лицемерными людьми не особо было желание, но увы Яна не может-экзамен

И теперь я в раздумьях- идти мне туда или нет…

Понимаете, по идее такие встречи проводятся чтобы встретится с одноклассниками, вспомнить былые годы, с учителями и все такое…Но по факту в половине причем даже больше части такие вечера это сплошная показуха с девизом "а я добился…" или " а вот я, а вот у меня…" И вроде как я и добилась многого, я поступила в хороший ВУЗ, на очень классную специальность, востребованную, тяжелую, мне есть чем похвастаться:у меня отличная группа, хорошие преподаватели и в общаге все круто, я сдала сессию на стипендию. Но дело в том, что я не хочу хвастается и участвовать в этой показухе "кто круче". Врывается в это стадо гиен…брр…это не по мне

Так что мой выбор-нет, я туда явно не пойду

Очередная ночь в попытах мыслить трезво, в попытках поставить все книги по полочками и забыть то что хочется больше всего всегда и везде.После последних событей в моей жизни, на многое я пересмотрела свои взгялыд, да это нормально, да это даже так и надо.Но нормально ли то что это взгялд и эти выводы в кашу слились которая кипит и кипит с каждой минутой в моей голове всё больше, больше и больше.Я хочу просто кричать на весь мир, но я опять же улыбаюсь, я нашу эти журацкие маски в виде "девочки с абезбашеным харакетором и полным похуизмом в жизни".В последне время мои планы на будещие и мнение о людях меняются еже секунду, тысячи мыслей которые так же меняютсч, тысяячи чувств.Я успела испытать чувство которое всегда хотела больную пвсевдо любовь, круто теперь она у меня есть, только вотя не уточнала когда мечтала об этом чтоб она была не настолько больной.А если говорить конкретно то я даже испытала то самео чувство когда вот вот всё потяря, конец, сердце стучитЮ, тысчи слов последней шанс что-то исправить, а в итоге это выглядит жалко.Я и это испытала, я уже думала что всё с псевдо героем моей большой и больной любви конец, ну тут я понимаю что как бы я ненавидила, как бы я не поняла его сущность нечтожества для меня он всё так же желаный и страстно любимы объект.Вообще очень не плохо выходит да?

Знаете мне даже не хочется пояснить никому причину моих поступков, прост лень, да и не только.Никто меня не поймёт, всё будут говорить то что ходят видеть.А не то чего хочу видеть я.Я перестала слушать подруг, я стала слушать сердце и только трезво оценивать ситуацию мозгом.И это лучше чем мнение подруги скажу вам одно.Я научилась лишь на какое-то время сдерживать себя, непоказывать свои страхи и многое другое.Но дело не в этом, хорошо с больнйо любовью всё понятно, придётся отпустить и лишь вресмя всё раставит, надо порой идти по тичению.А кто есть я?Кто такая Диана ?

Я забыла как это чувствовать любоме тело не раз в месяц, а хотя бы чаще, я забыла что такое быть счастливой, я забыла что такое дарить кому-то все свои мысли и все свои мечты?Я вообще не помню как это быть настоящей?

Кто есть я?Я пытаюсь создать это облик, но это на столько трудно.

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь… или два года сюсюкать — и предать.

Как это пичально, когда ты ничего не можешь написать в блог

Вкладка с новой записью уже открыта второй час и она всё пустует и пустует

День был ленивым каким то, ибо я забила на бассейн и не захотела просыпаться вечером

Но я так рада, что поспала днем около 3 часов, что ладно, завтра схожу туда

На улицее теплее стало, а это неожиданно как-то, но я рада солнцу и теплу; весну хочу или чтобы больше не было холодно

Вот уже и февраль, второй месяц 2013, до сих пор не привыкла к "13"

Не могу писать, начинаю думать и грустить

Мне уже нужно спать идти, снова к 8ми потому что, мне никогда не хватает толком времени на сон и сны

Как нибудь собирусь и напишу нормальное что нибудь

Что-то происходит,

Но я не знаю что, снова, да

Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко.

Туве Янссон "Все о Муми-троллях"

Какой бы эгоисткой я не была,
я всегда имею противовес.

В жизни каждого, должен быть человек, который вам скажет правду. Это не должна быть мама, это должен быть человек, который знает вам со всех сторон наизусть.
Я не знаю, как бы складывалась моя жизнь, если бы не К. Сквозь мои слёзы, он все равно говорит так как есть и заставляет меня взглянуть на все с жестокой реальностью. Это очень неприятно, слышать вещи от которых ты пытаешься отсраниться, но это так помогает, потом, когда твоё "я" уже никого не интересует, а волнует лишь твоё отношение.

Эгоистам вроде меня нужны такие люди. Это посланник небес, никак не иначе. Сегодня, я обидела свою любимую тётю, отказавшись пойти смотреть её новый автомобиль. Я даже не могла и представить, что бы я почувствовала, скажи мне такое. Хорошо рядом все таки был человек, который поставил меня на её место и вообще на место. Я конечно же пролила ведро слез, но потом все таки собралась и пошла смотреть. Таким нужно молиться, за такими нужно ползти.


Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО ТАК БУДЕТ.

Я - ОДИНОЧКА, ТАК БЫЛО И БУДЕТ ВСЕГДА.МНЕ НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ, НИКОГДА.

Я СО ВСЕМИ И НИ С КЕМ.КАК БЫ ПЕЧАЛЬНО ЭТО НЕ ЗВУЧАЛО.

САМОЕ СМЕШНОЕ, ЧТО ДАЖЕ САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК НИКАК НА ЭТО НЕ РЕАГИРУЕТ.НО ЭТО ПРИВЫЧНО.Я ЭТО ЗАСЛУЖИВАЮ.

Я НИКОГДА НЕ СПРАВЛЮСЬ С ЭТИМ.НИКОГДА.

" В мире все произвольно, до хрена запутано и случайно - пока ты не найдешь кого-то, кто привнесет в твою жизнь смысл, хотя бы на время. "

Silver Linings Playbook

Прежде, чем сказать, что вы со мной навсегда,
проинформируйте пожалуйста, сколько длится ваше "навсегда":
два месяца, неделя, полчаса?

Стандартные твиты One Direction

Найл: еда, я большой фанат музыки, только проснулся

Гарри: Гримми, я отлежал конечности и теперь чувствую себя странно, банан

Лиам: Я вас всех люблю, какой день недели сегодня?

Зейн: Я писал твит до н.э., fuck you the wanted

Луи: Я смотрю X-factor, FUCK YOU

я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

Муражки через все тело от одной только песни, мысли.

Во что я превращаюсь?

Lately I've been hard to reach
I've been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I'm reaching out for you

" Обидно. "

На этот раз не накипело, а выкипело все. Вырвалось в свет огромной вулканической лавой из эмоциональных потоков. Боже, что я только что сморозила? Как же я не люблю людей, у которых мнение меняется через каждые пять минут. Они невыносимы. Недавний инцидент, еще раз доказал мне, что все люди эгоисты. И почему из-за них должна страдать я? Обидно, за то что я сказала, правду, а правда в том, что никто не хотел меня дослушивать, и начал на меня орать. Как еще я нормально могу говорить с людьми, если они не понимают и не хотят меня слушать. Знаете, мне осточертело такое отношение к себе. Лучше я буду молчать. И наслаждаться тем, как бесятся другие. О, да сегодня я коварна.Впрочем как всегда..

хочу, чтобы моё имя помнило не только свидетельство о смерти. хочу, чтобы после того, как меня не станет, оно ещё долго играло на устах. иначе в чем смысл прожитой мною жизни?
я давно думала над тем, зачем нам дана жизнь. и поняла, что конкретного ответа на этот вопрос нет. у каждого свои задачи. но большинтсво просто впустую тратят время, которое им дано, даже не задумываясь о том, для чего, в конце-концов, оно дано. для меня лучше рано умереть, чем прожить свою жизнь в пошлаблонном режиме "работа-дом" до самой старости.
я никогда не позволю себе заскучать от однообразия. я обещаю себе, что попробую всё. обещаю, что буду брать от жизни всё, что будут давать, не упуская ни одной возможности.

Остановит тишина, нет выбора совсем нам?
Кроме как снова эти стены, рай подземок
А ты в постельных номерах,
Прыгая вниз в очередных аплодисментах

Не умирай, не стоит. Бьется керамика об пол, крики
Нахуй такой прикол, свой внутренний мир спали и выкинь
Одной тропой к барыге, зраки сузив, не спал
С уебком что тебя подвозит на крузере в спа

Меня куда-то уносит вагон, в проебах проснувшись я сам
И мне то как будто пиздец, но первые мысли "ты с кем? "
Не прав я был только в одном, зачем о тебе я писал
Теперь где бы не был, везде, ебашу об стену разбег.

Город и туман от тебя без ума, помню старый парк
Бассанова с ума, где ее глазами, мир замер
Перемир, перебил аккорды гитары.

Город и туман от тебя без ума, помню старый парк бассанова с ума
Где ее глазами мир замер, перемир перебил аккорды гитары
Ты была мила, было много дыма, где меня носило?
Где менял подстилок, любовь подстирать

Поезда уносили в даль, я без тебя, без меня ты там в номерках
Не грех дать вторяка, виделись Москва- река,
Пропасть до вторника.. без тебя мне никак,
И столько падая поранял, не передать
Моя роль за рояль с тобой рядом не стояли пидорасы

А я верю вернемся в наш городок, мы же
Я так любил твой голосок простывший
Все измены кайфа простим, каждому
И хуй с ним, что там скажут массы.

Город и туман от тебя без ума, помню старый парк
Бассанова с ума, где ее глазами, мир замер
Перемир, перебил аккорды гитары.

На душе холодный лед, все мысли в тетрадь
Знаю это скоро пройдет, и мой город не будет спать
Не забуду как разбивались руки в кровь, моя первая любовь
В одну минуту тыщу слов, а после боль

Прокали меня иглой, мне не станет легче
Не нужен доктор, я болен тобой, только твой голос меня лечит
На улицах холода, скажи мне где тебя искать
Дорогой в никуда, стирать тебя во снах!

Город и туман от тебя без ума, помню старый парк
Бассанова с ума, где ее глазами, мир замер
Перемир, перебил аккорды гитары.

Это был мокрый январский вечер. Последний январский в этом году. Нежные мысли касались моего разума, в отличие от вопросов, которые порождал последний: Что мне еще необходимо в моей жизни? Чего мне не хватает? Или у меня все есть? Сразу скажу, что я могу конечно составить целый список гаджетов, от наличия которых, я бы не отказался. Но речь идет о внутреннем состоянии.

Необходимо ли в моей жизни больше тепла или холода? Необходимы ли моей личности четкие контуры характеристик или "хамелеонство" всегда в моде? Для счастья мне необходимо интровертное пребывание в молчании или социальная вовлеченность? Если коротко, то - Кто я такой и что мне нужно?

Отличное начало, для человека, который решил в очередной раз узнать себя получше. Если вы думаете, что я не смогу ответить на эти вопросы, и провалюсь как в прошлые разы, то вероятнее всего будете правы.

Но как начать узнавать себя? Познакомиться с собой получше? Сделать это не так навязчиво, и осторожно, чтобы еще больше не запутаться. Думаю, что некоторый алгоритм действий я найду в списке "самых потерявшихся людей столетия". А что? История полна такими примерами. Просто бери книги и изучай, следуй примерам и понимай, кто кем был, и кто кем стал. Что они хотели получить, и что получилось в результате. И.. были ли они счастливы в любом случае.

Сегодня ехала в больницу со стопроцентным чувством, что уже с первых минут увижу Арсения. И вот, захожу в отделение - а его нет. Ни его, ни его мамы. Думая, что опаздывают и надо просто подождать, начинаю заниматься с другими детьми, как тут - его мама проходит мимо меня и заходит на кухню. Оказалось, что они давно уже были, просто сидели в комнате, в которую я никогда раньше не заглядывала. Закончила заниматься с другими детьми и, наконец, пошла к нему. Мы давно не виделись, около месяца - никак не могли пересечься. Я уже стала по нему скучать. И вот я заглядываю в комнату, как он тут же замечает меня и делает такое радостно-возмущенно-облегченное выражение лица, которое говорило что-то вроде ну наконец-то пришла!. Я еще ничего не успела ему сказать, как он уже достал наш набор оригами и продолжил складывать модули, как ни в чем не бывало, будто последний раз мы виделись 5 минут назад и я просто ненадолго отходила. Мы очень приятно сегодня провели вместе время. Как бы мне хотелось побольше таких дней/вечеров. Как бы мне хотелось почаще видеть такое его выражение лица.

GOODBYE
JANUARY

бувай! ти був для менепочатком і кінцем чогось нового, ти був тяжким місяцем для мене, це був місяць коли я переступила через саму себе, коли зробила краще комусь але гірше собі
бувай Січню.бувайте всі хто пішов разом з Січнем:*

Нужно поверить в себя,
хотя бы до понедельника.
Так ведь нельзя,
никого не любя,
оставаться среди стада
отшельником.

Я поняла, что значит выражение «ком в горле»
Я видела, как он тянется к ее губам
Я видела его глаза, закрывающиеся от нежности к НЕЙ
Я видела ее руку, так подло скользившую под его футболку
Я так хотела кричать! Я хотела чтоб мой крик был для них как электрошок! Я хотела вонзить всю свою боль в его гребаное сердце!
Но я не смогла даже вздохнуть
Я просто тихо так, на цыпочках, прошла мимо, еле ощутимо, как ветер… Но в груди у меня эта боль резала на кусочки сердце, как праздничный пирог
А я просто шла. Молча.
И мысленно прощала себя за эту любовь.

Выходила покурить на 3 года
лучше бы сразу пошла на 3 буквы
меньше расходов, меньше тревоги
меньше бы слышал, что я ебанутый

сьогодні своїми дурними причудами я майже зіпсувала собі життя.і знову ж таки, почала все з дурниці

я дійсно боюсь його втратити, але мій дурний характер цього не розуміє та не хоче цього розуміти

як мені важко з цим дурним характером, та як важко буде йти далі з ним по житті

потрібно мінятися, щось робити з собою

такие дела.

мне не хватило сотых балла (!) до призового места. я иду сразу после призёров. но ведь среди салаватских ребят я лучшая, этим и горжусь

была мысль повесить в школе лист "Поздравляем ПОЧТИ призёра регионального этапа по русскому языку (моё имя) ", но почти призёр - это так унизительно

а съездили хорошо, ребята неплохие, и усталость приятная. кажется, что понедельник был очень давно. насыщенный, лихой день, со сном в 3 часа

а на обратном пути Эм спросил: "ну как ты?" самый нужный вопрос в нужное время, без лишних подробностей об олимпиаде. спасибо

я могу кричать, какой ты дурак.
не обижайся, я же любя.
не нужно мне никаких благ,
я благодарю судьбу за тебя.

и у нас с тобой все так крепко спаяно.
я люблю тебя, черт возьми, отчаянно.

Гони друзей что предали однажды -
Кто предал раз предаст тебя и дважды.
И не ищи любовь где нет ответа,
В любви есть двое, нет других сюжетов!

Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло, как низко может пасть человек.

Один раз в жизни хотя бы побывать внутри космического корабля

Космические термины - одни из самых красивых слов (даже на русском!)

Хаббл, космическая станция, галактика, телескоп, шатл, скафандр, атмосфера, абиогенез, комета, метеорит, менкос, диссанция, гравитация, плазма, параллакс, невесомость, коллапс, пульсар, фотон, туманность, астероид, вселенная, квазар

(И неважно совсем знать значения всех этим слов, главное почаще их употреблять и говорить, что очень любишь все о космосе и хочешь стать космонавтом, хахаха)

мені ніколи не було так моторошно та страшно за своє здоров.я

так, дійсно.саме сьогодні я замислилась

адже від цього залежить моє майбутнє.більше ніякого куріння!більше ніякої хімії!

хочу просто бути щасливою, для цього потрібно почути фразу "все буде добре"

я сподіваюююсь.Ась, пройдем через усе!!

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Закончатся дела, поездки, встречи…
Замрёт душа, как бабочка в огне –
И ничего от грусти не излечит…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Рассвет угрюмый выстудит все звуки…
Застынет дождь слезами на окне –
И сдавят сердце горестные муки…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
И лето вдруг покажется зимою…
И холод – тонкой струйкой по спине –
И боль потерь – свинцовой серой мглою…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Рассыплется мечта в хрусталь бездушный…
И с каждым мигом будет всё больней
Царапать память нежностью ненужной…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Закончатся дела, поездки, встречи…
И в жуткой нестерпимой тишине
Ты вдруг захочешь сделать вздох…
а нечем…

© Марина Есенина

предложила подборку в группу Better than yesterday и они добавили ее на стенку себе.

а там была фотография, где я и мой Владик)

теперь так прикольно знать, что больше, чем у 50 человек есть это фото^^

Люди слишком многое связывают с сексом, тогда как настоящая близость - глубже. Она в ласковом прикосновении, в спокойном взгляде и ровном дыхании рядом.

karinakarinina теперь следит за вами.

Привет, очень рада тебе. Хоть что-то хорошее в сегодняшнем дне. Оставайся подольше.

либо меня сессия так вымотала, то ли черт знает что. потому что я так морально истощена. что меня все раздражает, у меня нет сил, я чувствую себя тряпкой. сегодня и вчера я очень сильно нервничала и психовала. Вова вообще решил, что у меня менстряк. К. сказал, что нет, все уже в курсе, что мы трахаемся. мужчины такие мужчины! ничего не могут держать в тайне, обязательно надо рассказать. вчера еще эти новости, сегодня виделись пару раз, я задолбалась думать об этом. причем сегодня вечером его 10 минут продлились полтора часа и мы с Кириллом тактично свалили на такси домой. при этом мы оказались виноваты во всех смертных грехах.. а все почему? не остались мы пить с ними. КАК МЕНЯ БЕСИТ ЭТО ВСЕ. ЭТА ВСЯ СИТУАЦИЯ. я совсем ничего не понимаю, не знаю, что делать, как жить. как распланировать свою жизнь. если вот кому-то надо со мной поговорить-поговорите уже скорее, чтоб я знала, что делать с этой всей мутью. плюс я хочу позавтракать, и мне все равно, что он так херово себя ведет, я просто хочу позавтракать. и меня все достало. в спячку хочется уйти.

наверное, уже завтра я захочу избавиться от этого поста и двух предыдущих
но нет
я обещаю, что они тут навсегда

_Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек — твоё будущее_

_Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть_

что за полоса!!? ничего не клеится, я теряю близких мне людей!!!неужели вся проблема во мне!!!ходячий косяк пиздец.. настроение гоовно!!!!

Всё супер.Всё збс)) Настроение на высоте… ;))
Завтра будет еще лучше))
Завтра практическое занятие…будем готовить болюда из рыбы…
Спец одежду не могу найти..точнее колпак этот…буду завтра как-то отмазываться))
Гнедовский Бык…сегодня пришел в бурсу с каким-то пакетом огромным…а когда все пошли есть в столовку (Не все, но многие) то он достал кастрюлю с какой-то гавнокашей и начал её жрать при всех…мы пришли со столовой, а там такая картина ну вообще..угорали все…Достали телефоны и начали его снемать…а когда Алинка спросила в шутку рецепт, то он в серьёз начал его давать…ну больной человек…ни чего не скажешь!!А еще всем детям говорят, что оценки получите если будете работать на уроке…а Стасу говорят на оборот…Или молчи или еденицу поставим…ну жееесть)) Сейчас Мууузычку слушаю…Ааеее**

Я учусь в университете, на 3м курсе. Моя специальность вводит людей в состояние "Ого_это_так_круто_звучит". Я будущий экономист-кибернетик. И нет-нет-нет, это только звучит страшно. Сейчас у меня каникулы и как раз решаются планы на ближайшую неделю-две. Есть вариант поехать в Киев. Всё-таки киевский социум я люблю больше чем донецкий.

За пределами вьюи я исполняю много социальных ролей: тварь-одногруппница, умничка-внучка, я_тебе_сейчас_въебу-сестра, пап_я_еду_в_крым_через_7_часов-дочка, оратор-аматор, массовик-затейник и т.д.

прошлая неделя была замечательной.

знаете, это были мои каникулы, моя неделя свободного посещения, я просыпалась выспавшейся, с хорошим настроением, и в один день успевала всё. подготовиться к русскому, пообщаться со всеми, о ком забыла. даже сблизиться с тобой, Эм

ты писал мне весь день напролёт. ты писал, чтобы просто написать. ты писал, что хочешь спать, что хочешь есть. а постоянное общение сближает больше всего. ты пообещал мне ужин за 1 место. ты называешь меня милой хохлушкой. ты доверяешь мне. ты утешаешь меня. ты дорожишь мной. ты написал самое лучшее пожелание к олимпиаде

хах, а однажды у меня вырвался мат на весь класс, и ты отмазал меня перед клас.руком. хотя мат и был послан тебе, потому что мы тогда здорово поругались

ты рад был видеть меня во вторник, ты скучал

но в реальности мы другие. с тобой сложнее, со мной сложнее. многого не сказать вживую. мы увиделись на один день, и ты снова исчез по своим делам

ты придёшь завтра, а я даже не буду ждать. я влюблена в другого

господи, зачем ты рассказываешь об алкоголе, вечных вписках, девушках. в тебе сидит другой человек

зачем я порой так откровенна с тобой, в этом я другой человек

друг с другом мы другие. и каждый что-то дал другому. и каждый принял

если бы ты доверял только мне, а не тем, кому не положено, кто не дорожит тобой. твоя сообразительность не помогает в разборе людей. иногда я хочу крикнуть, чтобы ты поменял приоритеты. иногда хочу заорать, что ты ничего не смыслишь в жизни. иногда ты сволочь. милая сволочь

как я рада, что ещё не зависима от тебя. и не буду

"мой друг, пускай количество твоих баллов будет соизмеримо твоей красоте. пускай от твоего творчества идет такое же добро как от тебя. пускай жюри будет так же очаровано тобой, как я"

А вы когда-нибудь встречали идеальною пару? Тех, что живут душа в душу. И чья любовь длится вечно? Двух любящих, чьим отношениям никогда ничто не грозит. Мужа и жену, которые друг другу полностью доверяют? Если вы не встречали такой идеальной пары – хочу вас познакомить: они стоят на толстом слое сливочного крема. Секрет их успеха – ну, главное им не надо смотреть друг на друга…

В Международном аэропорту Бейрута арестовали царевича Саудовской Аравии: у него нашли кокаин

 Ливанская охрана задержала на таможенном контроле царевича, которму, к слову, уже 51 год, за то, что у него <a href= крокодил гена и чебурашка анекдоты были с собой наркотики." />

Ливанская охрана задержала на таможенном контроле царевича, которму, к слову, уже 51 год, за то, что у него были с, как всем известно, собой наркотики.

Царевич, чьё четкое имя не так сказать сообщается (только аббревиатура Й.Б.А.А.) перевозил с собой 16,3 граммов кокаина ценой в $1 600. Задержанный был должен лететь из Ливана в Париж.

Следователям задержанный растолковал, что этот кокаин он как раз собирался использовать в личных целях, а снабдил его наркотиком компаньон из Саудовской Аравии.

Таможенники сходу сказали о случившемся в посольство, как многие выражаются, Саудовской Аравии, после этого царевича как раз выпустили под залог.



Меня звать Борис, мой возраст 24 года. Живу, в городе Рязань. Учусь в лицее. Слушаю блюз и малость русского андерграунда (надо сказать (это не реп, это нестандартный жанр музыки) Дерево, Петь здесь). Не так давно был помешан на la2, хотя сейчас забросил(надеюсь навсегда), сейчас играю в open Arena. Понравилась статья про фильм Глухарь в кино бесплатно скачать многим друзьям тоже импонирует этот материал.