прррр

не была здесь практически год..знала бы та я, что была здесь год назад как сильно может перевернуться её жизнь.я помню, того маленького человека который жил во мне, каким испуганным и нервным он всегда был, каким неуверенным и никчёмным он считал себя..хочу сказать ему, что я как будто излечиваюсь, с каждым днём, и что совсем скоро этот маленький человек внутри исцелится и станет взрослым, станет отважным, станет свободным и гордым от того, что он есть и существует в этом мире.

Судьба очень странная вещь.Ты рождаешься, растёшь, твои взгляды на мир меняются, твоя внешность меняется, в итоге ты становишся тем кто ты есть..и где та отметка, искра ну или красная ракетница, котораяя покажет нам знак, что встретив кого-то мы сможем изменить все и измениться сами?

Я люблю свою свободу, и не смотря на сложившиеся взгляды, с кольцом я ещё никогда не чувствовала себя на столько свободной и это непередаваемо.

…и да, люди не меняются.я, возможно, изменилась, но моя суть, всегда со мной.Душу не выжжешь, она всегда остается ребенком, который знает о тебе всё.

Господи…говорите со мной, пожалуйста.Ну почему жизнь моя, не смотря на то хорошо в ней всё или плохо, постоянно пребывает в какой-то жуткой, прилипающей грусти, вечной грусти.Я не люблю никого.Оставте меня спокойно умереть.

Прошло так много вермени, я ничего не писала, вернее мне даже и не хотелось писать.Всё это произошло, то чего я не ждала то и произошло, то чего я так боялась.Как я и думала я не идеальна, самое страшное что я даже не стремлюсь к этому.Я абсолютно не женщина.Во мне нет никакой женщины.Сдохла она там что ли…

Я его так обидела, наверное.Я бестолковая.Наверное так всё и заканчивается, людям просто становится всё равно.Милый мой К., как мне жаль.Уже наверное всё тщетно.Я оставлю всё.

Я сейчас на пути ко дну самого глубокого в мире колодца.Я уже там бывала.

Бывало у вас так, что вы ощущали внутри вас пожар?Пожар этот был на плодородном пшеничном поле.Поле сгорело до тла.Теперь это пепелище.Но дым исчез.Поле такое же чёрное от золы, но на этом поле невозможно вырастить ни одного колоска.Оно просто мёртвое.

Я и не верю в поле.Оно навсегда останется мёртвым.Я не жду.Не жду.Я уродлива.Больше всего на свете я не люблю себя.Больше всез на свете я уважаю себя.

Говорят, нужно вложить душу в жизнь, чтобы появился смысл, чтобы можно было найти в ней себя.А что если душа выжжена?Мне кажется всё иссякло, просто всё во мне мертво, только одна гниль внутри.Я борюсь с этим 4 года.Нет конца.Этому никогда не будет конца.Я абсолютно одна и голова моя в вакууме.

Я ничего и никогда не хочу больше чувствовать.Я не хочу больше ощущать это проклятье.За любую радость надо платить.И платить надо гнилью в груди.

Я пойму, если ты меня забудешь.И это будет нормально, это теперь нормально.

почти каждый день я имею счастье говорить.я просто есть.я это я.и я боюсь, что я не то.что я второстортный отброс.во мне нет ничего женского.к хорошему быстро привыкаешь.я всё равно буду ждать, хоть он меня и забудет, я знаю.

я не мечтаю.совсем.Я ЕСТЬ.

НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

ЖДИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ

Обращение в Всевышнему.

Ты так веселишься, видя как мы несчастны, как мы готовы истязать себя лишь бы наконец-то стать полноценными?О полноценности в последнее время я могу только мечтать.Тебе, видимо, доставляет удовольствие давать нам надежду и тут же вызывать сомнения.И за что ты нас так любишь..

И зачем ты только наградил меня этим дурацким, вечно сомневающимся, педантичным разумом, который приносит мне только одни несчастья?Лучше бы ты дал мне легкомыслия.Легче голова, легче мысли-легче поступки.

Не то чтобы я была поглощена, но сам факт того, что ты не просто знакомый для другого человека вызывает во мне почему-то настороженность.Этого не может быть.Всё мрак.Я опять оступлюсь."…Аннушка уже разлила масло".

.Хорошо, что у меня есть Полина.Сегодня я говорила с ней целых 2 часа.Я раньше ни с кем так не хотела говорить как с ней.

Я поняла, что суть проста.А простоту я люблю.Ты это ты, другой я не стану никогда и это прекрасно.

Ким.Зря я так радовалась, наверное.Если ты моё- не забудешь обо мне. Хотя я не могу поверить до сих пор, что это ты, тот самый Ким, которого я увидела в июле.Похожий на ребёнка с большими зелёными глазами.Я не должна ничего ждать.Я должна продолжать жить и быть тем кто я есть и делать что нравится.

У меня так много всего намешано, так много хочу сказать и так мало могу выразить, наверное слов для этого не достаточно или такие слова, возможно ещё не изобрели.Мне говорят, что я влюбчивая.Только я бы не сказала, что это так.Мне даже обидно, когда так говорят.И ещё я правильно поступила с профессором.Я чувствую, что это не то что мне нужно и это не самое лучшее на что я могу расчитывать.Не хочу связывать себя с ним.Тем более он считает себя выше всех вокруг.Наверное в этом и моё высокомерие проявляется тоже.Но разве человек обязан связываться с тем, кто ему неприятен?Разве это должно превращаться в рутину?Неудивительно, что в свои без 2-х часов 21 год я настолько инфантильна и недоверчива, как молодая старушка.Но это я.

Мне кажется, что тупо ходить и сидеть рядом-это не всё.Можно быть и на расстоянии ближе чем когда-либо.Я чувствую, что скоро в какой-то момент мне станет абсолютно всё равно.Потому что я перестаю верить в любое искреннее чувство, тем более ко мне.Наверное, всё-таки рождаются люди, которым суждено быть всегда обособленными, единичными, как книги или картины.

Я люблю свою жизнь, иногда.И мне кажется начинаю любить себя за собственную простоту.Мне так в этом уютно.И иногда мне сложно понять людей, которые не понимают этой красоты, этой прелести, заключённой в правде, во всех её проявлениях.Правда-это одна из самых прекрасных вещей в мире, даже не вещей, а я бы сказала состояний.Потому что пребывать в правде-это значит любить всех вокруг.Да, правда-это тоже любовь, даже намного чище и возвышенней.У людей искалеченное представление о любви.Оно сформировалось несколько неправильно и извращённо.Любовь низвели до ранга физической радости и не более.И это отвратительно.И я совсем не хочу чувствовать такую любовь.Любовь как потребность, как сходить в туалет.

Скажи мне, что я не просто так.Я знаю, что ты есть.Только меня жаль нет.

что такое по-вашему смелость?смелость -это свобода, думаю я.в наше время смелым себя считает всякий, путая смелость с бахвальством.я слабая.с детства мне тяжко давалось преодаление чего-либо.я не умею противостоять.за 20 лет моего существования я научилась лишь терпению и молчанию… не могу в данный момент выбрать, что правильно:самоуверенность и себялюбие, либо тихое упорство и терпение?самоуверенные добиваются большего-это личное наблюдение, но упорство и терпение-всё-таки даёт человеку свободу, каким бы слабым и неуверенным он не был.слабость порождается от неуверенности.из всего этого следует:слабый может стать смелым, надо только уверовать.

ну вот почему так бывает.второй раз в моей жизни мне встречается человек, который просто в меня верит без всякой на то причины.я не могу дождаться момента, когда удалюсь из всего этого интернетного дерьма и стану свободной, наконец-то начнётся моё становление.Я чувствую-это скоро произойдёт.Дайте мне только занятие, дайте мне только работу, чтобы голова всё время была занята, а сердце тренировалось в сочувствии.

Вот так всегда, только ты почувствуешь себя последним дерьмом, при чём ощутишь себя им во всём великолепии… и тут откуда ни возьмись снова всё как-то наладилось.ну есть же тормоза на свете))

Об одном я могу не сожалеть-я была действительно счастлива, я была самой счастливой в мире, даже не видя, не ощущая рядом.Наверное такое и есть моё счастье, просто знать, что есть кто-то.Это сильно.Мне иногда кажется, что моё сердце-самый взрослый орган из всех в моём теле.Тоска снедает меня день за днём вот уже 3 недели.Поговори со мной опять, я опять хочу читать твоё чистое, бодрящее слово, пожалуйста.Я не знаю, что плохого совершила.Вернись.

Что случилось…?

Ну вот…мне опять всё равно.Кто я, что я ем, во что одета, чем занимаюсь опять стало абсолютно неважно…Опять я в серости, увязла.Добро пожаловать домой, Кать.Хорошо, что этот говняный блог никто не читает.