сегодня решил все свои проблемы, и подумал о том, чтобы все же продолжить начатое, продолжить свой блядюжный блог.

за эти полторы недели случилось столько всего.. я понял, что все что не делается - к лучшему, на мгновение забыв об этом и снова начав в это верить. зачем себе врать? я и сейчас не верю в это. за эти дни я смог попасть в нелепейшую ситуацию, коих я старательно избегаю, я смог обнять человека, которого долго не видел, я хотел вернуться на 2а месяца назад, стараясь вспомнить, что же все таки это тогда было. за эти полторы недели я так и не смог посмотреть в глаза, хотя шансов было больше чем нужно, я смог искренне порадоваться за чужое маааленькое счастье и стал на несколько минут счастливей от той мысли, что мечты/желания сбываются. я обрел мечту. Ирландия. сумев сохранить прежнюю. за это время на ум не пришло ни единой строчки. все ушло. вместе с людьми. еще я пытался подружиться с тем, кого когда-то ненавидел больше, чем кого-либо, но у меня не вышло. за это время я смог забыть тех, кто все время был в голове. сейчас тоже.

каких-то 11 дней. я столько понял. но.. по сути ни чего не измениилось. все, что я понял противоречет тому, чем я живу сейчас.

урок пройден. следующий пожалуйста.

А знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви. Какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. Когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. Когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. Это ужасно.

В воздухе пахло солнцем
И начинающими мужчинами,
Глупо было тратить
Тело на фитнес клубы.
А губы на сигареты.
Просто хотелось прижаться
К чему-то родному незнакомому
И превратиться в лето.

зачем девушки задают каверзные вопросы своим парням, на которые уже знают ответы и все равно после услышанного обижаются ?

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.

какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

ну привязалась я. да.

а сейчас. хочу. их всех. обнять.

Птички поют джаз, от фонтанов за милю несёт свежестью, из окна первого этажа торчат чьи-то загорающие пятки. Вот оно, лето!

Я такая же как вы, даже хуже. И когда что-то пишу, я это делаю и для себя. Воспитываю себя саму. Может выглядит странно, но на меня это действует.

Кстати, чтобы почувствовать хоть на мгновение себя счастливым человеком, нужно просто заставить себя это сделать.

Утром выйдете на улицу или на балкон. Ну хотя бы просто откройте окно. Раноо утром. Когда встает солнце. Наблюдайте за восходом. Прислушайтесь к пению птиц. Глубоко вдыхайте утренний свежий воздух. Потянитесь. Насладитесь тишиной утреннего спокойствия. Улыбнитесь! (это обязательно) Подумайте о чем-нибудь хорошем, например о будущем.

Все это делать нужно строго с чувством наслаждения.

Вы поверите в свои силы, это произойдет само собой. Вы почувствуете, что мечты могут исполниться. Новый день - это новая возможность. Не упустите ее.

не важно сколько тебе лет
и не важно, кто убил тебя на этот раз,
если тебе "так больно, как никогда не бывало",
если "мир сегодня рухнул".
он рухнет еще десятки раз.

а я и не знаю какая на вкус твоя шея.
какая на ощупь твоя кожа, я не трогал ни одного твоего волоса.
я не слышал твоего голоса.
а он обнимал, когда было плохо, ведь обнимал же.
заставлял затягивать шарф потуже,
не отдавал тебя зимней стуже.
охранял тебя, выслушивал все твои сказки про космос.
покупал тебе любимое клубничное мороженое.

Чтобы тебя считали хорошим, достаточно никому не делать плохого. Совершенно необязательно делать хорошее. Можно просто сидеть на месте, молча и не двигаясь, грызть миндальные сухарики и быть объектом всеобщей любви. Люди любят тебя за то, что им не нужно напрягаться, чтобы осмыслить твои слова и поступки. Расстояние между тобой и людьми должно быть тесно заставлено, люди хотят опираться на знакомые комоды, перепрыгивать понятные стулья, миновать известные заводи зеркал. Люди не хотят видеть пустоту между собой и другими, они заполняют ее горячим и рыхлым веществом - овсянкой своего равнодушия, сгущенкой своих объяснимых небес, да бог знает чем заполняют, даже думать неохота.

лена элтанг
© каменные клены

и так будет на протяжении всего следующего года

+ это море, на которое ты едешь в пятницу. да там и скайпа не будет. только телефон, только голос.

не уезжай мать твою

p.s. узнал бы, что тут его фотка - убил бы. хотела на аву это поставить, но не разрешил. так что тссс :DDD
и я не помню почему я ему показывала фак) )

Вчера ездила в Балаклаву к своей подруге. Юля пока живет там у своих родственников, вот и пригласила на прогулку в горы. Это просто незабываемо!!! *__* Хоть и подъём был сложным и весьма утомительным, но это того стоило! Там на столько красиво!! Вот пару фоток:

Так же открывается замечательный вид на бухту:

Были и смех, и истерики, и прерикания, и падения (ну как же без них =D), и я не жалею, что Юля меня потащила туда. Что ж, будем снова планировать подобную вылазку, а то она еще не все шикарные места показала. Балаклава, жди меня!!! }=D


никогда никого не слушай. никогда ни на кого не надейся. никогда ни от кого ничего не жди. просто возьми и сделай все сам.поверь, это намного проще.

Выделяем жирным то, что уже сделал.

Окончили среднюю школу.

Поцеловали кого-то.
Курили.
Напивались.
Были на концерте.
Помогли кому-то.
Рыбачили.
Смотрели четыре фильма за одну ночь.
Лгали кому-то.
Нюхали кокаин.
Попадали в автомобильную аварию.
Употребляли тяжелые наркотики (например, экстази, героин, крэк, метамфетамин, кислоты).
Смотрели как кто-то умирает.
Посетили похороны.
Были ожоги.
Развод родителей.
Плакали во сне.
Потратил более 8 тысяч за один день.
Летали на самолете.
Обманули кого-то.
Катались на лыжах.
Занимались парусным спортом.
Порезы.
Были лучшим другом.
Воровали в магазинах что-нибудь.(было 1 раз по мелочи)
Были в тюрьме.
Были под стражей.
Пропуск школы.
Клевета за то, что вы не делали.
Воровали книги из библиотеки.
Бросили школу.
Были в психиатрической больнице.
Смотрели все части "Гарри Поттера".
Был онлайн-дневник.
Стреляли из ружья.
Играли в казино.
Играли в школьном спектакле.
Тест на детекторе лжи.
Плавали с дельфинами.
Попытка самоубийства.
Сочиняли стихи.
Читали более 20 книг в год.
Были в Европе.
Была операция.
Есть шрамы.
Брали такси.
Передозировка.
Были в драке.
Пострадали от насилия.
Был хомячок.
Гладил диких животных.
Использование кредитной карты.
Сёрфинг.
Красили волосы.
Есть татуировки.
Встречали человека с ВИЧ или СПИДом.
Фотографировались на веб-камеру.

Причиной многих наших неудач является нелюбовь к себе самому. Я уже давно это подметила. Когда мы плохо относимся к себе, жизнь как бы от нас тоже отварачивается, считает нас недостойными для чего-то большего. А вот те, кто любят себя - им чаще улыбается удача, их любят окружающие(не всегда! но обратная реакция некоторым приносит удовольствие), несмотря на все их недостатки. И эти люди чувствуют себя счастливыми, успешными, они понимают, что жизнь подчиняется только их правилам.

Если вас раздражают самоуверенные люди, значит скорее всего причина в том, что вы неуверены в себе. Вы боитесь того, что уступаете другому в чем-то. Сомневаетесь в своей полноценности. Вас может удивить, как другой человек, имея не самую привлекательную, на ваш взгляд, внешность, так уверен в себе и не боится упреков с чужой стороны.

Нужно избавляться от своих комплексов, тогда вы сможете направить реку в нужное русло. У каждого есть свои достоинства, вот на них и нужно делать акцент. В большинстве случаев, никто не станет обращать внимание на ваши недостатки, если вы сами на них не зацикленны. Причины всех наших комплексов кроются внутри, в голове. Я говорю как человек с тысячью миллионов реальных физических и надуманных недостатков. И пишу это с целью заставить себя бороться с ними.

Чтобы изменить жизнь, нужно начать с себя. Иначе быть не может. То, что мы желаем, редко падает с небес. И наши мечты исполняются тогда, когда мы становимся готовы к этому.

Не можете найти в себе достоинства? Тогда преподнесите свои недостатки так, чтобы они казались самыми неординарными качествами в вас, вашей изюминкой.

Я уверена, что каждый может быть счастлив. Счастье кроется в простых вещах. Для того, чтобы бы почувствовать это, не нужно многого. Вы сами знаете что для этого требуется. Никто не сделает это за нас. Начните сегодня. Покажите самому себе, что у вас все есть для счастья. Что вы достойны большего. Вы любите себя.

Я знаю, каждый из вас уникален и удивителен. Все недостатки - это наша особенность, непохожесть на других. Наверняка вы слышали фразу о том, что Бог не дает нам больше испытаний, чем мы способны вынести. Не отступайте перед проблемами, они нас закаляют. А следовательно, в любом исходе, мы становимся сильнее и увереннее в себе.

Уверенность - лучший способ преодалеть все трудности.

А комплексы, сознание своей неполноценности в чем-либо, страх - сразу обеспечивают вам проигрыш.

Закрой на минуту глаза и подумай.. о том, что бы ты хотел достигнуть, о чем мечтаешь. А теперь посмотри в зеркало на себя. И задай вопрос: достоин ли ты этого? посильно ли это для тебя? возможно ли это?

И как бы ты не ответил на эти вопросы, я знаю правильный ответ: Да, ты достоин, тебе хватит сил! Потому что ты лучший, и некому, кроме тебя, исполнять твои мечты! И если ты способен представить себя именно в таком будущем, значит это непременно возможно осуществить!

Хочешь ли ты быть счастлив? Да? Тогда полюби себя, и у тебя все получится! Начни сегодня!


(а кто сомневается, пишите, я буду вас стимулировать)

Пора уже переходить на реальность: и видеть людей не такими, какими хочешь ты, а такими, какие они есть на самом деле.

Одна нелепая случайность, одна неверная фраза, нечаянно услышанный разговор и человек, как будто, умирает для тебя.

Когда я вижу дамочек перебарщивающих с тоналкой и пудрой хочется как на машине пальцем написать "Помой меня"!

прикосновение - самое нежное, что есть на земле. и если ты действительно ощущаешь, как прекрасно, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.

Как могу я быть такой бессердечной?

Я свободна. Как стрекоза,

Лечу против чувств по встречной,

Закрывая на все глаза.

Мне не важны огни той страсти,

Бесполезны и тысячи слов,

Мне достаточно собственной власти,

Что б арканить таких дураков,

Подкинув фальшивые сласти,

На крупинки их всех измолов.

Потом уж наигравшись так, сполна

Свое спокойствие нарушу,

Посею в отношенья семена

Раздора яблок и печали грушу.

И тоски по вас после - нету.

Вы уходите как поезда

По купленному мною билету

Навеки забыв дорогу сюда,

Где не ждут вас теплом объятий

С умиляющим сердца стуком,

А скорее волнами проклятий

Ошеломляюще громким звуком.

Тяжело лишь смотреть в те глазки,

Что изрядно любви полны,

И рассказывать детям сказки

О том что чувства мои сожжены,

Хоть их и не было вовсе. Жаль,

Что сердце мое не мышца, а сталь.

Э. Дэлл

Isaac: Что я сделал?
Scott: Ты забрал часть его боли себе.
Dr. Deaton: Совсем немного. Но иногда, малое, может создать большую разницу.

Я конечно не знаю, но как по мне, так это был самый милый момент в серии. С самого начала нам показывали ребят из стаи Дерека не в лучшем виде. Но к концу сезона их делают людьми, которые тебе нравятся. Что в этом моменте Айзек или как правильнее Исаак радуется тому, что исцелил собаку, или как например Эрика признается в чувствах к Стайлзу или спасает Бойда, или Бойд который все же вернулся за Эрикой. Я думаю, что это действительно мило.

© Ultra Reality

странное состяние: то ли влюбился, то ли сериалы кончились

-а если изменять начнет?
-..а пусть изменяет, я все равно буду любить не её, а музыку

-что делает умный человек, когда девушка плачет?
-сваливает
-что делает умный человек, когда парень плачет?
-перематывает сцену со смертью Муфасы и наливает еще 50

музыка не предаст, музыка не бросит, без передозов и тишины до самого конца

всегда где-то есть море, на берегу которого нет меня

самое лучшее в жизни - скучать со взаимностью ты знаешь и чувствуешь, что где-то там, на другом краю света есть родная душа, которая также как и ты безумно скучает по всем тем моментам, которые были у вас. эти минуты, а может и часы/дни/недели были самыми лучшими. и пусть, что вас разделяют километры, пусть что разлучила судьба, но надо знать, что двух половинок, жизнь не оставит порознь. не оставит никогда

Сейчас моя жизнь идет не самым худшим образом. Но.. Каждый день я с кем-то знакомлюсь, за десять дней я познакомилась с шестнадцатью(!!!) парнями, ну, понятно, что инициатива исходила с их стороны. Только потому что мне одиноко. Да, приятно, тебе уделяют внимание, делают комплименты, вспоминают, думают о тебе. Но, мне уже начало это надоедать. И становиться не по себе из-за того, что я делаю. Мне теперь просто не интересно видеться со знакомыми девчонками, мне интереснее провести день с малознакомым парнем, встретиться с ним еще пару раз. Добиться его расположения ко мне. И мне уже не интересно. Каждый день я вижусьс парочкой человек из всех. И я, главное, чувствую себя комфортно. Я не узнаю себя. Но не собираюсь ничего менять, хоть и не устраивает. Наверное, можно сериал снимать, как проходит мой каждый день… Я этим не горжусь, просто надо высказаться

этот неловкий момент, когда в маршрутку заходит девушка с пузом, и ты сидишь и думаешь, уступать ей место, или нет, потому что хер знает, беременная она, или просто жирная.

Бывает такое, когда все достало

Бывает такое, когда устаешь

Бывает такое, когда самые близкие не понимая того, обижают тебя

Бывает такое, когда хочется плакать, а уже нечем

сука.

ебучий вечер.

"олимпийский гимнаст: ПОДПРЫГНУЛ НА 3 МЕТРА НАД УРОВНЕМ НЕБА ПОБОРОЛ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ГРАВИТАЦИЮ СДЕЛАЛ 100500 ПЕРЕВОРОТОВ ПОБОРОЛ ВОЛДЕМОРТА ИДЕАЛЬНО ПРИЗЕМЛИЛСЯ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК АПЛОДИСМЕНТЫ

я: ударился лицом об пол надевая носки "

Ползла по кровати и споткнулась лицом (!) о простынь (!!!)

НУ ЭТО ЖЕ Я.

надоело ребложить всякие картинки
раньше этот блог был интереснее
здесь было все мое личное
а теперь одни картинки
надоело

меняю адрес с asylum на satsugai

Не цепляйтесь за прошлое,
Не живите обидами,
Вспоминайте хорошее
И друзьям не завидуйте.
Все, что небом Вам послано
Принимайте как должное,
Все, что сделано - к лучшему,
Как бы ни было сложно.
На судьбу не ропщите,
Каждый миг будьте счастливы,
И других не судите
За их слабости частые.
За любимых боритесь
Богом данными силами,
На слова не скупитесь,
Будьте нежными с милыми.
Как же просто жить радостно!
Восхищайтесь закатами,
И влюбляйтесь всей страстью
В жизнь свою полосатую…

Удаленная сцена: “ Rachel’s Yearbook Message To Kurt ” [x]

'Дорогой Курт, я безумно люблю тебя. Ты бросал мне вызовы, вдохновлял меня и научил меня тому, что очень важно иметь свой фирменный стиль.'

'Ты самый храбрый и искренний человек, которого я когда-либо встречала, и благодаря тебе, я никогда не извинялась за то, кем являюсь, или же за то, как выгляжу. Даже с этим носом.'

Я люблю твой нос.

'Спасибо, Господи, за то, что мы будем вместе в Нью-Йорке, потому что я не думаю, что смогу выжить без моего лучшего друга и моей родственной души. Ведь это то, кем ты являешься для меня.'

'Я буду любить тебя вечно, и, увидимся на Бродвее. Рейчел Берри.'

Последние несоклько дней я больше не сплю на животе.Задыхаюсь.Будто что-то гладко, сильно обхватывает моё сердце, и процесс этот так необычен и приятен, что я несразу чувствую недостаток воздуха.Нечто обманывает меня, предлагая другие, до этого незнакомые ощущения, чтобы снова подвести к пропасти.

Сегодня гуляли с Даней, попали под дождь и пошли к нему сохнуть) Конечно, встреча сильно отличалась от того, что я себе представляла, но ничего, рада была увидеть его. Завтра уезжаю до конца месяца, но интернет будет, посты, соответственно, тоже) Папа вернулся с Ладоги и привез мне целую коробку черники *_* обожаю его Сразу вспомнился фильм "Мом черничные ночи", но для черничного пирога сил у меня никаких нет. Сейчас сижу на кровати, слушаю Flo Rida - Whistle, ем чернику с сахаром и пью молоко, в котором я развела сгущенку, ахах Приятный день и вечер, хочется побольше таких встреч

Я вспоминаю, как все начиналось, сравниваю это с тем, что происходит последние четыре дня и не понимаю, что с нами происходит. Мы стали слишком часто ругаться, и вроде как миримся, но после каждой ссоры остается неприятный осадок, и я сейчас не могу общаться с тобой так же, как например неделю назад. Я очень надеюсь, что это все из-за того, что мы не виделись, ведь по сообщениям вконтакте нельзя обнять, взять за руку, нельзя уткнуться носом тебе в шею, молча извиняясь за все и показывая, как ты мне дорог, и как я хочу, чтобы у нас все было хорошо. Уже сегодня мы увидимся, и я волнуюсь сильнее, чем обычно. Я перед каждой нашей встречей волнуюсь, хотя думала, что со временем это пройдет, а сегодня вот сильнее. Может я преувеличиваю значимость этой ссоры, но я просто чертовски боюсь тебя потерять, ведь последние несколько месяцев ты стал неотъемлемой частью моей жизни, хоть я и веду себя иногда как полное дерьмо.

Как-то все неисчерпаемо непонятно происходит день ото дня..Мотивация пропала в тумане, силы начинают гаснуть, тоска в глазах..Что происходит, не пойму?!Но ведь есть плюс, который дает дышать полной грудью, чувствовать свободу, обитающую внутри, и какая-то утяжеленная пустота…Странно, что бы это могло значить?!Наверное вы подумаете, что я сдалась, раслабилась, ослабла?!Нет, вовсе не так…Это необъяснимое чувство я не могу передать…Это то, что я могу назвать -"Неразгаданным чувством в тишине…".А хотелось бы конкретнее ознакомиться с ним, узнать:для чего это самое чувство посетило меня, к чему подготавливает, какого опыта я наберусь находясь в этом состоянии?А состояние не печальное.Состояние счастливое и спокойное..Исчез максимализм, появилось то, что подразумевают под выражением:"забота, не знающая своего приспособления…".Необоснованное и необъяснимое чувство, повторяюсь снова, оно не дает покоя…Оно все больше накаливает.

Обычно я не сижу в такое позднее время на вьюи. Я либо гуляю, либо уже иду спать. Но просто сейчас мне плохо, а самое обидное, что некому выговориться. Спасибо вьюи, что он есть. Не знаю чтобы я без него делала. Можете не обращать внимания на этот пост, т.к. ничего особенного он в себе не несет. Он написан с целью выговориться. Сегодняшний вечер обещал быть обычным, в общем так и было, но только со мной творилось что-то непонятное. В то время, когда все веселились, я сидела в паре шагов от своих друзей и плакала. Самое интересное, что причины для моих слез не было никакой. Где-то час я сидела в ступоре, не понимая, что происходит, а потом начала рыдать, вспоминая прошлое. Знаете, а ведь там было намного лучше, в том чудесном прошлом. Я всегда думала, что наша пятерка будет всегда вместе. 5 подруг, которые приходили всегда на помощь, давали нужные советы, поддерживали в трудные минуты. Как бы это глупо не звучало, но это было действительно так. У меня все это было и даже лучше. Сейчас трудно найти одного друга, а у меня их было целых 4. Я не могла даже подумать, что мы окажемся такими чужими, когда повзрослеем. Самое худшее, что вместе со взрослением в нас открылись не самые лучшие качества. Как же мне хочется вернуться в то замечательно время. А что теперь со мной? Я никому не нужна. Буду реалисткой, если скажу, что всем глубоко на меня наплевать, кроме семьи, разумеется. Это правда, и никуда от нее не денешься. Остальным не нужны мои проблемы, мои слезы. После этого вечера я открыла глаза на многих людей, на своих "друзей" в первую очередь. Мне не хочется теперь выходить гулять или рассказывать что-либо этим людям. Собираюсь в ближайшее время уехать к брату, хотя бы на два дня. Просто хочется отдохнуть от всего этого. Знаете, когда ко мне подошли и спросили что со мной, почему я плачу я не знала что мне ответить, у меня просто не было ответа. А в голове крутилась одна единственная мысль "Анька, вернись!" Странно, написала эти два слова и глаза опять на мокром месте. Ее возвращения я хочу сейчас больше всего. Вы даже не представляете как мне без нее сложно. Я пообещала себе, что перестану ныть и буду только радоваться за свою А., но и подумать не могла, что будет так сложно. И чем дальше, тем без нее труднее.

Как же все запутанно.

Я сделала огромную глупость.У меня есть друг. Но мне он думаю больше чем друг. Мы сегодня ходили на море на шашлык ну и при этом пили пиво, а затем он ко мне полез целоваться, я была не против. Следом было ещё 2 поцелуя. И самле конечно обидное то, что у него есть довольно таки ревнивая девушка. У меня внутри после такого все сжимается. Я себе места найти не могу даже

Девочки, что мне делать?.

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Cчитаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…
Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.
Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

Вот и настал этот день, у очень дорого мне человечка сегодня День Рождение, этот человечек моя сестра:

Ей сегодня исполнится 23 года, уже большая при большая. Я ее безумно люблю хоть и чаще всего не показываю этого а веду себя как редкостная сволочь: (Хотя она у меня тоже не подарок, но а что поделать, мы сестры и должны терпеть друг друга и продолжать любить.

Чего у нас только с ней не было, обиды, драки, слезы, радость оооо бедная наша мама всегда. Она больше всех от нас страдает. Надеюсь это скоро прекратиться и мы перестанем ругаться а будем жить дружно. Мама когда мы ругаемся постоянно цитирует кота Леопольда "Ребята. давайте жить дружно!" :D

Больше всего в жизни хочу что бы она была счастлива. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ СЕСТРЁНКА!

я устала. я просто устала. устала любить кого-то. устала делать вид якобы все хорошо. как же надоело клеить на себя эту дурацкую улыбку который раз. устала ждать. просто я устала.понимаете?

«Забудьте о лейблах. Джинсы, свитер или майка под жакетом, который отлично на Вас сидит, – это все, что Вам нужно. Потому что именно в простоте и естественности заключается истинная красота»

— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

внезапно полюбила фильм Detroit Metal City.
все-таки зря я называла его дерьмом, хороший фильм
и еще плюс там играл мой любимый Мацуяма Кэничи.
satsugai \m/




Что-то фандом так долго не может полюбить этого, не побоюсь этого слова, бога англичанина. Я понимаю, что истинная любовь сразу не показывается, но серьезно…я начинаю беспокоиться за них.

Ну чудесен же!

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Сознательная любовь – это не эгоистическое потребительское отношение. Это то, к чему приходит каждая из нас, когда встречает человека, который не завоевывает красивыми словами и которого не нужно приукрашивать. Вы беретесь за руки и спокойно идете вперед, оставляя за собой былые разочарования и напрасные ожидания. Вы не стираете прошлое, но помещаете его в дальний ящик и делаете шаг навстречу новой жизни. Да, любить можно по-разному. Важнее не бояться, что это может закончиться.

я люблю тебя.
и пусть, я знаю о тебе мизерно мало.
и пусть, ты своим нелепым поведением выбиваешь меня из колеи.
и пусть, ты так сложен и так прост одновременно.
я хочу.
я хочу дышать.
я хочу дышать тобой.
я хочу дышать с тобой одним воздухом.

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесьПочему вы так боитесь? хватит бездействовать. хватит молчать. хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. говорите то, что хотите. слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. ходите гулять по ночам. хватит ждать пятницы.. Живите сейчас. делайте это сейчас. рискуйте. Эта жизнь ваша.

А знаешь.. Я перечитываю всё заново. По кругу.
И как-то не по себе, хочется плакать, рыдать, убиваться.
Всё добивает.. Песни, стихи. Окончатльно.
И снова перечитываю, по иннерции..
Называй как хочешь..
А для тебя я была маленькой дурой.. Твоей. Маленькой. Дурой.
И я очень сожалею о том, что натворила..Зачем???
Какого?! Какого хера?! Хотя я, наверное, знаю..
И у каждого теперь своя жизнь.
И как-то не по себе.. Больно, обидно.
О чем я? Сама виновата.
Но блять.. Что со мной?! Я никогда не была такой..никогдаа.
Господи, что ты сделал со мной..

06.08.2012
04:53

— Это правда ?
- Подтверждаю. Мы на 99% уверены, что пушка настроена на координаты ТАРДИС.
- Когда я смогу использовать ее в первый раз ?
- Завтра. В 0600 часов.
- Я не должна быть так счастлива. Я чувствую себя виноватой и эгоисткой. Я должна думать о том, что звезды исчезают и об этой вселенной… Но все о чем я могу думать, это о том, что я снова увижу Доктора.
- Держи это у себя в голове, агент Тайлер.
- Да, сэр.
- И, Тайлер, очень здорово видеть тебя улыбающейся снова.
- Спасибо, Пап.

Знаете, часто мне хочется, чтобы у меня был человек, которому я могла бы рассказать абсолютно все. Человек, которому я могла бы доверить все тайны и секреты и не на секунду, не засомневалась бы в нем. Как же много вокруг нас людей, которые лишь делают вид, будто мы им интересны. Людей, которые прячутся за своими придуманными масками и образами. А ведь где-то в этой толпе есть человек со схожими с вами вкусами в литературе, кино, музыке, людях. Человек, для которого вы могли бы стать действительно важным, нужным и интересным , с которым вы могли бы быть самим собой и он тоже. Остается лишь найти этого человека. Но это чертовски трудно. Важно верить - он есть .

1. Ебанная хуйня (на месте второго слова может стоять любой предмет или личность)

2. Тупая шлюха, блять

3. Блять

4. Иди на хуй

5.Ты ничего не понимаешь

6. Шпилить

7. Цём цём

8. Пизда вообще

9. Меня бесит..

10. Чувак

Gym Class Heroes – The Fighter (feat. Ryan Tedder)

Give em hell, turn their heads
Gonna live life til we're dead.

Give me scars, give me pain
Then just save me, save me, save me
There goes a fighter, there goes a fighter
Here comes a fighter
That's what they'll say to me, say to me
Say to me, this one's a fighter


Gonna live life til we're dead.

сегодня встретилась с лучшими подругами. 3 месяца не виделись. Да, я соскучилась. Но наше общение было уже не такое, как раньше. Всё не так. Да смеялись и всё-такое. Но все-таки, что-то не так.

Из этого дня я поняла, что чем больше я общаюсь со своими друзьями, тем больше я хочу к своим лагерным. ужасно хочу.

Катя привезла оливкое мыло с Черногорья, очень мило: з кстати, мылько очень классное! сегодня испробовала с:

Настя рассказывала про свой лагерь, я же про свой. Ничего особенного, как квартальским я им не рассказывала. Просто не хотелось.

ах да, именно сегодня я поняла, как не интересно слушать рассказы про лагерь других людей. как там говорят? то что есть в тебе, раздражает тебя в других людях. да, именно так. Просто, другим не понять, какого тебе там было, жилось, и какие чувства ты испытывал там.

но все же, спасибо за день, родные: з

Пора начать прислушиваться к тому, что у нас внутри. Только там мы сможем найти то, что нам действительно нужно.

пишешь 5 своих любимых сериалов:
1. барвиха
2. сплетница
3. моя прекрасная няня
4. счастливы вместе
5. атлантида
Теперь пошли вопросы:
1. Кто ваш самый любимый персонаж во 2? Чак Бас
2. Кто ваш самый нелюбимый персонаж в 1?беленькая с кудряшками.противная такая фу
3. Любимая серия в 4? щас уже не вспомню
4. Любимый сезон в 5? первый
5. Ваша любимая пара в 3? шаталин и вика, конечно же
6. Самая отвратительная на ваш взгляд пара во 2? ден и девушка с чёрными волосами вначале сезона
7. Как долго вы смотрите 1? давно
8. Почему начали смотреть 4? потому что там парень из троицка снимается :D
9. Любимый актер во 2?артём волков
10. Какой сериал вам нравится больше 1, 2 или 5? второй
10. Серий какого сериала вы видели больше, 1 или 3? оба посмотрела полностью :)
11. Если бы вы могли быть кем угодно из 3 сериала, то кем бы вы были? Няней викой))
12. Как бы вы убили вашего любимого персонажа из 1? вырвала волосы, заткнула бы рот и закапала
14. Хотели бы вы кроссоверы между 3/4? думаю, что нет
15. Маловероятная, но довольно интересная пара в 1? какая нибудь училка и артём)
16. Каст какого шоу лучше, 3 или 5? оба особенные
17. В каком шоу лучше саундтреки 1, 4 или 5? пятый всё таки

не увидеть тебя мне в онлайне,
и не встретить случайно на улице,
у любви твоей выдохся таймер,
ну а я перестала быть умницей.
слишком часто, подолгу мне снишься,
имей совесть, исчезни, пожалуйста!
так надеялась, что возвратишься,
прогадала. теперь сижу жалуюсь.
дверь закрыта и окна все забиты,
постучу-не ответишь из гордости,
телефоны твои для меня всегда заняты,
признаюсь, не ждала такой подлости…

Ю.Е.

я не люблю навязчивых парней. он не пишет мне каждый день вк, не желает мне спокойной ночи и доброго утра, мы даже не знаем телефоны друг друга. с одной стороны, это хорошо. я имею в виду спокойные ночи и добрые утра. это сопли. но я так хочу, чтобы он каждый день отпускал какие-то шуточки вк, веселил меня, чтобы мне было кому блеснуть своей иронией и сарказмом…я хочу побольше узнать его. я постоянно слушаю его музыку, погружаясь в то, чем он дышит. аудиозаписи у него и правда прекрасные! я не могу поверить, что не все парни повернуты на дабстепе, клубняках и рэпе. у него совершенно другая музыка. такая родная, такая моя. меня это подкупает. меня подкупает его чувство юмора, его стиль одежды, его простая и настоящая манера поведения, его загадочность, что ли. он какой-то такой мой. это то, что мне нужно. он другой, не такой как остальные скучные парниши, которые каждый день пишут по 20 тошнотных сообщений и слушают попсу. он другой. мне тепло. кажется, я влюбилась) надо же. как это неожиданно. мне очень хорошо.

Добрый вечер, мои дорогие:*

Как вы? Я как обычно, очередной скучный летний вечер… Сегодня было как-то особенно жарко, слава богу этот день закончился. Мне было жарко даже в доме под кондиционером, на улице были наверно все 50 градусов, точно сказать не могу, так как мой градусник перегрелся и стал зашкаливать. Прохладнее стало только часов в 10, наконец-то, я смогла открыть все окна и устроить дома сквознячок) сейчас такой приятный ветерок вокруг..ммм

за сегодня у меня прибавилось 2 следящих, avenger и etonadolgo, спасибо вам, у вас чудестные блоги. Надеюсь вы со мной надолго :)

Сейчас, как обычно, ещё немного постов и потом спать, заранее всем спокойной ночи) люблю вас ♥

_____________________________

Отдельно хочу обратиться к lafandelfutbol. Я прочитала твой пост и я как номральный человек не могу не отреагировать на него! Очень сочувствую тебе, это тяжело, но крепить! Все будет хорошо!!!

Поезд это пипец конечно, но если залезть на верхнюю полку, вставить наушники и смотреть в окошко, то ещё номрально, терпимо так сказать) Постарайся отдохнуть на полную, хорошо проведи время (на сколько это возможно конечно в такой ситуации) и оторвись с дядей))

удачи тебе, будем ждать и скучать: *

Нужно срочно менять себя! Срочно менять свои мысли и свое сознание! Просто, срочно-срочно! Иначе ты сойдешь с ума, Туранова!

отличное слово "кайф".каааайф, кайфовать.оно просто передает все, разливается счастьем, взрывается эмоциями. наивысшая степень удовлетворения. кайф.да, это оно.

"Після першої моєї зустрічі з тобою, в твоєму погляді я побачив щось таке, що повністю переверернуло моє світобачення щодо людських поглядів. Тепер перше, що я роблю при знайомстві - це дивлюсь людині в очі." (с)

Легенда о птице, поющей в терновнике

Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете.

Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет.

Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип.

И, возвышаясь над несказанной мукой так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей.

Единственная, несравненная песнь, и достается ценой жизни.

Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается на небесах.

Ибо все лучшее покупается ценою великого страдания…

И это действительно так…

так, ну а теперь, когда я выполнила обещания Илоне, я иду спать) на часах 6:12 и мамочка Стайлз убьет меня, если узнает, что я еще не сплю) ровно час назад она ругала меня что я не сплю и она то уже десятый сон видит, а вот я… плохая я жена :D или муж? не важно) важно то, что надо спать)

Я вообщем снова посмотрела "Десятидюймого героя", в который раз. Люблю плакать в с середины этого фильма. Люблю этот фильм.

Начало / Inception

То зерно, что мы поместим в мозг этого человека, вырастет в виде идеи, которая поглотит его. Она может изменить практически всю его жизнь.

Сюжет: Кобб — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил. И вот у Кобба появляется шанс исправить ошибки. Его последнее дело может вернуть все назад, но для этого ему нужно совершить невозможное — инициацию. Вместо идеальной кражи Кобб и его команда спецов должны будут провернуть обратное. Теперь их задача — не украсть идею, а внедрить ее. Если у них получится, это и станет идеальным преступлением. Но никакое планирование или мастерство не могут подготовить команду к встрече с опасным противником, который, кажется, предугадывает каждый их ход. Врагом, увидеть которого мог бы лишь Кобб.

— Это так важно для тебя? Видеть сны?
— В моих снах мы по-прежнему вместе.

Мнение: Я посмотрела этот фильм, наконец-то. Ждала я этого аж целый год, но все никак руки не доходили и слава Богам это свершилось.
Ну что я могу теперь сказать? Это абсолютный шедевр, каких я еще не видела. Если честно, то я не думала, что он сможет мне понравиться, но этот фильм просто перевернул мой мир. Это один из тех фильмов, которые будешь смотреть раз или еще два и с каждым разом в нем будет открываться для тебя, что-то новое, что-то интересное, из-за чего твой интерес будет возрастать все больше и больше. Этот фильм - одна гениальная идея с идеальным/безупречным воплощением, которая в силах повлиять на мировоззрение каждого. Я в восторге от превосходного актерского состава, я в восторге от съемок, пейзажей, спецэффектов, музыки и всего, что было в фильме.
Фильм - шедевр.

Говорят, мы используем лишь часть истинного потенциала нашего мозга, но это когда мы бодрствуем. Когда же мы спим, наш мозг способен практически на все.

Почетушка, с Днем Рождения тебя! Желаю тебе, чтобы ты всегда была такой же красивой, умной, веселой! Я хочу, чтобы у тебя всегда находились поводы для радости! Пусть каждый твой новый день будет лучше, чем предыдущий!

Лето подходит к концу, а эпичность событий лишь повышается

Итак я в последнее время почти не делаю постов по причинам: а) у меня нет особо хороших идей б) регулярно посещаю Pottermore в) обычно занята целый день. О Pottermore: я пока что новичок, однако сумела сварить все зелья и набирать 140 балов заклинанием; мой ник - MoonstoneHallow166, если захотите, можете добавиться, я кстати в Равенкло. Сегодня было полное сумасшествие, но мы достигли цели и всё-таки купили свадебное платье сестре. Сначала мы поехали на свадебный "рынок", она померила одно платье, и мы вышли с ужасом в глазах, ибо сфера обслуживания, да и сами платье, отвратительны. Не падая духом, мы направились в салон на Бауманской. И, о Боже, это я могу назвать местом, где невеста может купить себе платье и фату. Катя померила 4 платья: два пышных (хотя не хотела) и два по фигуре. Я, как и мама, всей душой была за второе платье. Катя немного пометалась, но в итоге поняла "Это оно". Платье - изумительно ей подходит, тонкие кружева, ленты, всё неброско, скромно, но зато изыскано и не выглядит как ширпотреб. Она прямо, как Кейт Миддлтон, у меня в голове лишь пронеслось "Она идеальна", а на глазах выступили слёзы. Излишняя сентиментальность в моём стиле :D Потом зашли поели в Му-Му, приехали домой и посмотрели фотки с отпуска Кати и Серёжы. Я уже на 11 серии Glee и по-прежнему боюсь расстаться с ними, ибо, повторюсь, они прекрасны.


Tonight We are young
So let's set the world on fire
We can go brighter than the sun

это днище ебаное и застряла я в нем надолго.ненавижу всех кто здесь.ненавижу эти лица.всё ненавижу.ненавижу эти натянутые улыбки и нежеланные встречи.я хочу домой.и я умираю

Я хочу прошептать, а кто услышит? Я хочу закричать как можно тише. Моя воля сильна, да кто поверит… и я знаю, слезам никто не верит…

что такое по-вашему смелость?смелость -это свобода, думаю я.в наше время смелым себя считает всякий, путая смелость с бахвальством.я слабая.с детства мне тяжко давалось преодаление чего-либо.я не умею противостоять.за 20 лет моего существования я научилась лишь терпению и молчанию… не могу в данный момент выбрать, что правильно:самоуверенность и себялюбие, либо тихое упорство и терпение?самоуверенные добиваются большего-это личное наблюдение, но упорство и терпение-всё-таки даёт человеку свободу, каким бы слабым и неуверенным он не был.слабость порождается от неуверенности.из всего этого следует:слабый может стать смелым, надо только уверовать.

а ты мне тогда письма писал

красивые такие. нежные и полные

что-то в них было, что переворачивало

на изнанку выносило и грело

а мне тогда мало что нужно было

замуж я не собиралась

нет, что ты, дело же не в тебе вовсе было

просто я такая была - работа, работа, работа…

ты звонил, пытался достучаться

у меня постоянно что-то другое было

я пыталась обьяснить, но слова не попадали почему-то

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!
4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание — лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.
29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.
32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Я хочу прошептать, а кто услышит? Я хочу закричать как можно тише. Моя воля сильна, да кто поверит… и я знаю, слезам никто не верит…

Заебись лето. Интересно, я кроме негативных эмоций, что нибудь еше получу? А лето, ведь, уже кончается

Я уже начинаю думать о том, что поскорее бы в институт. Хотя бы будет чем заняться и нервов меньше.

______________________________________________

До того мне тошно о чем то просить, упрашивать. Заебалась. Худшее, что можно сделать, это плыть по течению. Пожалуй рискну. И хер с ним.

з.ы - мне приснилось, как я тебе изменила, любимый. Забавно, правда?

Всё получает отклик в нашем сердце. В душе для всего есть немного тепла. Бесконечно это тепло перерождается в дружбу, симпатию, любовь или просто отзывчивость к прохожему. Никогда не сможет событие или человек пройти мимо, не оставивь отпечаток в душе. Это может быть просто улыбка или приятный сюрприз, который со временем памятью будет оттеснен в самый дальний угол, но душой никогда не забудется.

Абстрактность души ничуть не мешает ей играть огромную роль в жизни каждого человека, являться свезующей ниточкой между людьми. Она равномерно разделена на маленькие частички, предназначенные каждому, кто входит в твою жизнь. Кусочек души отдаем мы всегда, когда подпускаем человека чуть ближе к себе. По частичке день ото дня мы бескорыстно дарим людям свою душу, свое тепло, свои чувства. Случается, однако, что люди теряются, уходят, исчезают. Тогда приходится нам расстаться и с частью души. Тот самый кусочек, что мы подарили, уходит вместе с человеком, не возвращается. Душа, увы, не может быть зашита, частички ее уже не вернуть на свои места… Но не пустота остается на этом месте, а воспоминания, накопленный опыт, выученный урок. Именно благодаря этому мы учимся на ошибках, становимся сильнее, помним об ушедших… Только душа делает человека чувствующим, думающим, настоящим. Не бойтесь открывать душу, не берегите ее от всех и всего, ведь только она поможет построить мостик к будущему, к лучшему. Спрятав то, что внутри у себя, мы никогда не сможем понять, что внутри у других, не сможем по-настоящему прочувствовать жизнь и насладиться миром вокруг.

Attention!

Я не умею вот так вот сразу выражать свои мысли внятно и по делу по этому sorry если вы ничего не поймете. Знаю, что Илона поймет, а остальное и не важно.

_______________________________________________

Илона начила писать чудо-фанфик. Уже на второй главе я поняла, что это чудо великолепно. Я влюбилась. Для тех кто не читал:

Глава 1 - Глава 2

Первое, что привлекло меня, это то, что автор - Илона. Я никогда ранее не читала ее произведений, поэтому была приятно удивлена. Эта девочка не только веселая мамочка Стайлз, но и чудесный автор. Она хорошо выражает свои мысли. Текст читается на одном дыхании. Так бы и читала вечно! ;)

Второе, что меня привлекло - это Найл. Как только я увидела его имя в тексте на моем лице появилась улыбка. Я люблю читать фанфики именно о нем, ни о ком другом в принципе и не читаю. Этот голубоглазый красавец плотно засел в моей голове. Поэтому за чудесную идею о Хоранушке низкий поклон моей любимой Хаззе: *

Третье, что меня привлекло - это интересный сюжет. Фанфов о несчастных невестах я не встречала еще.

Поэтому, дорогая, встречай свою вечную фанатку и жену по совместительству - то есть МЕНЯ :D

__________________________________

P.S. Я ТРЕБУЮ ПРОДУ И ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛА НА ВДОХНОВЕНИЕ! Я ЖЕ ПИШУ БЕЗ НЕГО ПО НОЧАМ И НИЧЕГО :DDDD а вообще как придут идеи так сразу пиши) я жду) очень очень сильно: *

Скучаю по общению. Детскому, непринужденному. Когда не было никаких ограничений и рамок. Каждый тот, кто он есть. Открыт и искренен. Весел и беззаботен.

Дети, они изнутри добрее. Хочу быть снова такой же наивной, несмышленной и доброй. Как всего этого не хватает. Того времени, когда не нужно было думать о том, как себя преподнести, что сказать. Свои мелкие заботы, проблемы. Все решаемо, все намного легче. Дружить легче, заводить друзей легче, найти повод улыбнуться легче.

Как же время меняет нас. Почему же мы так не ценим детство, когда мы еще крошки?.. Хоть бы на денек вернуться в то время. Отдохнуть от нынешних проблем, снова почувствовать себя счастливой. Там, где для счастья нужно совсем немного. Там, где тебя не стесняют обстоятельства, не нужно думать о том, что будет завтра. Там, где любовь такая чистая и светлая, она настоящая… Где нет обмана и головной боли.. Где люди еще не такое дерьмо..

Почему взрослые не могут быть детьми? Почему это подвластно лишь немногим?

Завидую тем, кто идет по жизни, оставаясь в душе ребенком. Кто прост и доброжелателен, и он не требует много от других. Забавно наблюдать за такими людьми. Взрослые, но еще дети. Навсегда дети. Они чисты душой и сердцем. В них нет зла.

Будьте детьми.

Захаров завоевал золото ОИ в прыжках в воду с трехметрового трамплина

Захаров в финале показал результат 555,90 балла.

Второе место занял китаец Цинь Кай (541,75)

Бронза у другого спортсмена из Поднебесной Хэ Чуна (524,15).

_______________

Ааааа, такой молодец) Не передать, как я счастлива за него..) Он этого действительно достоин!

все забудется, сотрется из памяти, как стираются из памяти дурные сны. ты просыпаешься тяжело дыша и обливаясь потом, а через пятнадцать минут не можешь вспомнить, что тебе снилось

Стивен Кинг

а у вас бывает такая хрень когда вам снится какой-то определённый момент из жизни и через месяц он повторяется и вы вспоминаете сон?

—Дааааааааа

если меня вдруг спросят, кем я хотела бы быть, я бы сказала птицей. я не знаю, как объяснить. но по мне лучше не плакать, а сразу разбиться

Почему именно ночью мне хочется написать про мои чувства к тебе ? Почему именно сейчас? И почему вообще я хочу рассказать об этом?

Приближается сентябрь, а это значит - первый год без тебя. Сложно представить, каково это - не видеть тебя каждый день? Это не любовь, нет. Привязанность? Вряд ли. Симпатия? Больше похоже на правду, но все равно не то. Но и сказать, что я ничего не испытываю к тебе я не могу. Да, меня тянет к тебе. Но еще сильнее чувство отвращения, которое я испытываю. Не передать словами, как сильно ты мне противен.

Что-то непонятное творится в моей голове. Противоречивые чувства. Я не могу в них разобраться. Не думать о тебе не получается. Но отрицательные чувства все же побеждают. Я уже не испытываю тех приятных чувств. Отвращение. Холодность.

Глупость, но мне так хочется удалить тебя из друзей вк, надеясь на то, что так мне будет легче забыть тебя. Наивная :)

« Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на стуле по квартире катаюсь!»

Ночь на подушку жёлтым торшерным светом.
Ты засыпаешь, но не со мной в постели.
Пусть тебе снится наше шальное лето,
Хоть за окошком скоро пойдут метели.

Нас разделяют семь городских кварталов
И бесконечность страшной любовной комы.
Ставлю на восемь свой электронный таймер
И отпиваю первый глоточек рома.

Сев в одиноких мыслях на край кровати,
С чувством, что села прямо на край обрыва,
Тщетно пытаюсь вымолвить слово "хватит "
Взглядом беззвучно, словно немая рыба.

Пью из бутылки, только ничуть не легче -
Ром не смывает память прошедших суток.
Вновь убеждаюсь - время совсем не лечит.
Просто летит. (За ним полетит посуда,

звоном осколков вызвав мороз по коже,
а от испуга, может быть, даже иней).
Делать простое - это безумно сложно…
Из телефона кнопкой стираю имя -

больше не входишь ты в моей жизни планы!
Как недопитый утренний чай на завтрак,
вылью тебя на волю. Закрою ванну,
Сон бесконечный вновь отложив… до завтра

100

—$-) FreeDom(-$- (00:00:01 8/08/2012)

люблю тебя очень

—$-) FreeDom(-$- (00:00:12 8/08/2012)

даже когда ты меня бъещь

—$-) FreeDom(-$- (00:00:21 8/08/2012)

даже когда ты на меня орешь

—$-) FreeDom(-$- (00:00:29 8/08/2012)

если чесно это даже заводит

—$-) FreeDom(-$- (00:01:11 8/08/2012)

заводит твой громкий ораторский голос

—$-) FreeDom(-$- (00:02:20 8/08/2012)

нравится мне даже когда говоришь то что тебя бесит и не нравится

—$-) FreeDom(-$- (00:02:52 8/08/2012)

нравится как ты показываешь свой характер

—$-) FreeDom(-$- (00:03:08 8/08/2012)

нравится то что ты его показываешь

—$-) FreeDom(-$- (00:03:23 8/08/2012)

не просто молчишь и миришься с этим

—$-) FreeDom(-$- (00:03:42 8/08/2012)

а то что отстаиваешь свое желание и мнение

—$-) FreeDom(-$- (00:04:41 8/08/2012)

девочка с характером) ***** и это тоже заводит) ******

—$-) FreeDom(-$- (00:04:48 8/08/2012)

с тобой не скучно

—$-) FreeDom(-$- (00:05:39 8/08/2012)

когда ты сидишь и дуешься на меня, я тоже начинаю делать вид что дуюсь

—$-) FreeDom(-$- (00:05:48 8/08/2012)

хотя хочу обнять тебя) *

—$-) FreeDom(-$- (00:05:56 8/08/2012)

и обнимаю) ****

—$-) FreeDom(-$- (00:06:29 8/08/2012)

а ты всё дуешься) ****

—$-) FreeDom(-$- (00:06:42 8/08/2012)

а я всё обнимаю и целую

—$-) FreeDom(-$- (00:07:34 8/08/2012)

потому что я хочу делать это всегда и везезде и в любое время

—$-) FreeDom(-$- (00:07:40 8/08/2012)

и я буду делать

—$-) FreeDom(-$- (00:07:51 8/08/2012)

и я не подлизываюсь

—$-) FreeDom(-$- (00:07:57 8/08/2012)

ну если только иногда) *

—$-) FreeDom(-$- (00:08:09 8/08/2012)

я делаю это потому что люблю тебя

—$-) FreeDom(-$- (00:08:17 8/08/2012)

и не хочу чтоб ты дулась))

—$-) FreeDom(-$- (00:08:33 8/08/2012)

а хочу чтоб ты улыбалась)

—$-) FreeDom(-$- (00:08:40 8/08/2012)

всегда и везде)

—$-) FreeDom(-$- (00:09:25 8/08/2012)

потому что ты заставляешь улыбаться меня

—$-) FreeDom(-$- (00:09:31 8/08/2012)

всегда и везде) *

—$-) FreeDom(-$- (00:09:35 8/08/2012)

ты солнце)

—$-) FreeDom(-$- (00:09:44 8/08/2012)

в моем темном мире) *

—$-) FreeDom(-$- (00:09:53 8/08/2012)

ты даешь свет) ***

—$-) FreeDom(-$- (00:09:58 8/08/2012)

и радость) *

—$-) FreeDom(-$- (00:10:24 8/08/2012)

моей жизни

—$-) FreeDom(-$- (00:10:45 8/08/2012)

я хочу дать тебе того же самое

—$-) FreeDom(-$- (00:10:55 8/08/2012)

тоже самое

—$-) FreeDom(-$- (00:11:00 8/08/2012)

всегда и везде

—$-) FreeDom(-$- (00:11:04 8/08/2012)

и в любое время

—$-) FreeDom(-$- (00:11:12 8/08/2012)

хочу чтоб ты улыбалась

—$-) FreeDom(-$- (00:11:21 8/08/2012)

ведь она так прекрасна

—$-) FreeDom(-$- (00:11:39 8/08/2012)

ты становишься еще ярче

—$-) FreeDom(-$- (00:11:48 8/08/2012)

и прям ослепляешь меня

—$-) FreeDom(-$- (00:14:20 8/08/2012)

44 устанешь наверно ты всё это читать

—$-) FreeDom(-$- (00:14:26 8/08/2012)

но я не могу молчать

—$-) FreeDom(-$- (00:14:34 8/08/2012)

я пьян

—$-) FreeDom(-$- (00:14:38 8/08/2012)

только не вивом

—$-) FreeDom(-$- (00:14:43 8/08/2012)

не водкой

—$-) FreeDom(-$- (00:14:49 8/08/2012)

ни каким алкоголем

—$-) FreeDom(-$- (00:14:56 8/08/2012)

ни какими наркотиками

—$-) FreeDom(-$- (00:15:00 8/08/2012)

а тобою

—$-) FreeDom(-$- (00:15:11 8/08/2012)

ты опьянешь меня

—$-) FreeDom(-$- (00:15:19 8/08/2012)

ты мой наркотик

—$-) FreeDom(-$- (00:15:25 8/08/2012)

ты мой алкоголь

—$-) FreeDom(-$- (00:15:31 8/08/2012)

я норкоман

—$-) FreeDom(-$- (00:15:36 8/08/2012)

я болен

—$-) FreeDom(-$- (00:15:40 8/08/2012)

болен

—$-) FreeDom(-$- (00:15:45 8/08/2012)

тобой) ***********

—$-) FreeDom(-$- (00:16:41 8/08/2012)

я хочу чтоб ты была моей женой

—$-) FreeDom(-$- (00:16:54 8/08/2012)

родила мне двух детей

—$-) FreeDom(-$- (00:27:39 8/08/2012)

61 только ты можешь делать меня счасливым

—$-) FreeDom(-$- (00:27:55 8/08/2012)

и я хочу чтоб ты была счаслива

—$-) FreeDom(-$- (00:27:59 8/08/2012)

каждый день

—$-) FreeDom(-$- (00:28:02 8/08/2012)

каждую минуту

—$-) FreeDom(-$- (00:28:18 8/08/2012)

и сейчас и в будущем

—$-) FreeDom(-$- (00:28:36 8/08/2012)

даже через 10, 20, 30, 50, 100 лет

—$-) FreeDom(-$- (00:29:24 8/08/2012)

это самое важное для меня

—$-) FreeDom(-$- (00:29:41 8/08/2012)

если ты счаслива и я счаслив

—$-) FreeDom(-$- (00:30:07 8/08/2012)

если ты в печале и я в печале

—$-) FreeDom(-$- (00:30:29 8/08/2012)

я не хочу чтоб было я и ты

—$-) FreeDom(-$- (00:30:38 8/08/2012)

я хочу чтоб было мы

—$-) FreeDom(-$- (00:30:55 8/08/2012)

ты и я как одно целое

—$-) FreeDom(-$- (00:31:15 8/08/2012)

как в те счасливые ночи

—$-) FreeDom(-$- (00:31:32 8/08/2012)

так и еже сикудно

—$-) FreeDom(-$- (00:31:41 8/08/2012)

когда даже не рядом

—$-) FreeDom(-$- (00:31:49 8/08/2012)

куда ты туда и я

—$-) FreeDom(-$- (00:31:56 8/08/2012)

куда я туда и ты

—$-) FreeDom(-$- (00:34:54 8/08/2012)

хочу слушать те же фильмы что и ты

—$-) FreeDom(-$- (00:35:23 8/08/2012)

хочу 79 слушать те же фильмы что и ты

—$-) FreeDom(-$- (00:35:44 8/08/2012)

хочу танцевать с тобой

—$-) FreeDom(-$- (00:36:01 8/08/2012)

хочу летать с тобой

—$-) FreeDom(-$- (00:36:06 8/08/2012)

на 7ом небе

—$-) FreeDom(-$- (00:36:13 8/08/2012)

даже на 8ом и на 9ом

—$-) FreeDom(-$- (00:36:26 8/08/2012)

не ред бул окрыляет

—$-) FreeDom(-$- (00:36:30 8/08/2012)

а любовь

—$-) FreeDom(-$- (00:36:43 8/08/2012)

любовь к самому дорогому человечку что есть

—$-) FreeDom(-$- (00:36:48 8/08/2012)

любовь к тебе

—$-) FreeDom(-$- (00:41:57 8/08/2012)

я не отдам тебя ни кому

—$-) FreeDom(-$- (00:44:23 8/08/2012)

буду беречь тебя

—$-) FreeDom(-$- (00:44:39 8/08/2012)

и не за что не предам

—$-) FreeDom(-$- (00:51:51 8/08/2012)

91 жить с тобой краше))

—$-) FreeDom(-$- (00:51:54 8/08/2012)

потому что хочется делать глупосити) *

—$-) FreeDom(-$- (00:52:02 8/08/2012)

вместе) ****

—$-) FreeDom(-$- (00:52:19 8/08/2012)

да всё хочется делать вместе)

—$-) FreeDom(-$- (00:53:01 8/08/2012)

и работать и учится и готовить и убираться

—$-) FreeDom(-$- (00:53:17 8/08/2012)

люблю тебя

—$-) FreeDom(-$- (00:53:25 8/08/2012)

очень

—$-) FreeDom(-$- (00:53:54 8/08/2012)

я даже свою жизнь без тебя представить не могу) ***

—$-) FreeDom(-$- (00:54:03 8/08/2012)

ты покорила моё сердце) *

—$-) FreeDom(-$- (00:54:16 8/08/2012)

на веки веков оно только твоё) ********

—$-) FreeDom(-$- (00:54:30 8/08/2012)

вот и 100 сообщений) ****

—$-) FreeDom(-$- (00:54:41 8/08/2012)

но всё же не хватает одного твоего

—$-) FreeDom(-$- (00:54:44 8/08/2012)

одного слова

—$-) FreeDom(-$- (00:54:48 8/08/2012)

люблю

—$-) FreeDom(-$- (00:55:25 8/08/2012)

и сложно уснуть если чесно) **

—$-) FreeDom(-$- (00:55:30 8/08/2012)

без него) *****

—$-) FreeDom(-$- (00:57:12 8/08/2012)

ЛЮБЛЮ…. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

—$-) FreeDom(-$- (00:57:19 8/08/2012)

лето - это какой-то замкнутый круг:
днем спать нельзя, ночью - не получается.
летние дни гораздо лучше запоминаются.
летом как-то всегда есть о чем рассказать,
есть что выпить, что спеть и о чем помолчать

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку,
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой,
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол, отболело, спряталось, пробежало.
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало.

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже",
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость,
и я забываю, когда уже солнце встанет, что я еще, собственно, даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь!
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит,
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы.
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила.

Просто ты не такой, как он.
И таким никогда не станешь.
Не любить — это тоже закон,
Но ведь сердце свое не обманешь.

Ты веселый и бодрый всегда.
Он уставший являлся с работы.
Для тебя все дела — ерунда.
Он по жизни в каких-то заботах.

Ты звонишь каждый день, каждый час.
От внимания я утопаю.
Он мне за день писал только раз
Очень просто: «Люблю и Скучаю!»

Ты не куришь. Духи — только Boss.
От него пахло кентом 4ым.
На таких, как ты вечно спрос.
Только, знаешь, не в этом проблема.

Я любила с ним утро встречать.
А с тобой провожу только вечер.
Мы, обнявшись, любили молчать,
А с тобой мне дышать даже нечем.

Просто с ним я валялась в снегу.
Просто с ним под дождем целовалась.
Я с тобой так, прости, не смогу.
Не люблю, потому не осталась.

Не любить — это тоже закон.
Ты не мой самый лучший мужчина.
Просто ты не такой, как ОН.
Для меня это тоже причина!


Ааа….

ненавижу себя в те моменты когда отшиваю парня и на следующий день уже влюблена в него..но что то возвращать уже поздно.

чёрт, ну почему всегда таккк?????????????????????????????????????

я когда то поменяюсь?????????????ррр

С Вами было что то подобное, или я одна такая??арара

Через каких-то 4 дня настанет мой День Рождения: 3 жду не дождусь если честно) потому что мне подарят телефон и книгу(и) и еще диск любимой группы)
но в тоже время понимаю, что боже мой это первый день рождения когда папа не поздаривит меня смской и утром не приготовит завтрак, когда бабушка не позвонит часов в 8 утра и не толкнет свою речь, что двух самых родных мне человека не существует в моей жизни

т.т

надеюсь этот день все таки будет хорошим не смотря не на что, все таки как никак 16 лет

каждый сходит с ума так, как умеет
кто-то на улице с друзьями мир переворачивает.
а кто-то дома сидит на полу и его изнутри выворачивает.

пишешь 5 своих любимых сериалов:

1. Теория большого взрыва

2. Сверхъестественное

3. Гимнастки

4. Хор

5. Молокососы

Теперь пошли вопросы:

1. Кто ваш самый любимый персонаж во 2? Джо Харвел

2. Кто ваш самый нелюбимый персонаж в 1? работник магазина комиксов (не помню имя)

3. Любимая серия в 4? ой, да все!

4. Любимый сезон в 5? первый

5. Ваша любимая пара в 3? Пейсон + Риго

6. Самая отвратительная на ваш взгляд пара во 2? Дин и Лиза

7. Как долго вы смотрите 1? месяц назад посмотрела полностью

8. Почему начали смотреть 4? я люблю музыку и сериалы

9. Любимый актер во 2? Дженсон Эклз

10. Какой сериал вам нравится больше 1, 2 или 5? все особенные, но наверное 2 ближе

10. Серий какого сериала вы видели больше, 1 или 3? оба посмотрела полностью :)

11. Если бы вы могли быть кем угодно из 3 сериала, то кем бы вы были? Лорен Танер

12. Как бы вы убили вашего любимого персонажа из 1? думаю, что у меня бы рука на Шелдона не поднялась :D

14. Хотели бы вы кроссоверы между 3/4? думаю, что нет

15. Маловероятная, но довольно интересная пара в 1? Пени+Шелдон

16. Каст какого шоу лучше, 3 или 5? оба особенные

17. В каком шоу лучше саундтреки 1, 4 или 5? в Хоре конечно же


На самом-то деле, я давно уже думала о скорейшем забытии тебя и о душевном равнодушии к тебе, и прошло более полугода, как наконец-то буря негативных эмоций, литры слёз и крики переросли в безразличие к тебе.И, наверное, я должна радоваться, что так произошло, ведь я так этого желала, но вместе с пустотой по отношению к тебе во мне страх.Знаете, ведь действительно страшно становится от того, что к человеку, которому ты тянулась какое-то время и считала любимым, теперь нет ничего, совсем ничего.Пусто и страшно.Пусть эти двухнедельные отношения были лишь иллюзией и не больше, но ведь в тот момент мне было хорошо, пусть даже и казалось всё это.А теперь, теперь проходя мимо, у меня нет ничего больше, ничего.Когда ещё несколько месяцев назад внутри всё закипало и вся злость выливалась наружу и хотелось подойди к тебе и высказать всё, но я не могла, потому что мне было противно лишь от одного только твоего взгляда.Прошло время, и боль утихла.Правду говорят, что время учит жить с болью, обидой, но оно не лечит, нет, что вы, оно лишь учит.

Всё проходит со временем.Даже то, что казалось нельзя простить и забыть.Только вот время - оно такое упрямое и жестокое.Для счастья его так мало, а для заживления ран уж слишком много.

я приступаю к поздравлениям!
ребят вы просто самые шикарные люди на свете… так много поздравлений и все мне? чем я заслужила оу май гад *-*

я прошу прощения за ленту, но поймите меня правильно… у меня ебать праздник и любимые кисы постарались сделать его незабываемым своими поздравлениями так что я буду постить их сколько надо! :D

а и еще все "спасибо" будут без сопровождения любвиобильных гифок ибо интернет еле-еле работает скотина х) так что не серчайте на меня заи ахах :D

я пьяная счастливая дура и этот пост вообще непонятно кому и зачем, но пусть будет ахах: В

P erks O f B eing A W allflower

Я не хочу рассказывать вам свои впечатления о книге. Не знаю. Не в этот раз и не об этой книге. Она - особенная. Жизнь Чарли, Чарли, Сэм, Патрик, Билли - я абсолютно влюбленна в них. И все эти моменты с тоннелем и бесконечностью… Когда-нибудь я тоже, просто обязана, почувствовать infinite.

После вечера мы уехали на пикапе Сэм. На этот раз его вёл Патрик. Когда мы приближались к тоннелю Форт Питт, Сэм попросила Патрика держаться ближе к обочине. Я не понимал, что происходит.
Сэм забралась в кузов пикапа в одном только платье… Так или иначе, Патрик поехал очень быстро, и прямо перед въездом в тоннель Сэм встала, и ее платье от ветра развевалось, как океанские волны. Когда мы въехали в тоннель, все звуки пропали, вместо них заиграла песня на проигрывателе. "Landslide". Когда мы выехали из тоннеля, Сэм счастливо закричала, и он открылся перед нами. Город. Изумительные огни зданий. Сэм села и засмеялась. Патрик засмеялся. Я засмеялся.
И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.

Где-то за полмили до тоннеля Сэм остановила машину, и я забрался в кузов. Патрик включил радио очень громко, чтобы мне было слышно, и, приближаясь к тоннелю, я слушал музыку и думал обо всем, что люди говорили мне за последний год. Я подумал о том, как Билл сказал мне, что я особенный. И как сестра сказала, что любит меня. И мама тоже. И даже папа с братом, когда я был в больнице. Я подумал о том, как Патрик назвал меня своим другом И о том, как Сэм сказала мне действовать. По-настоящему присутствовать здесь. И я подумал, как это здорово - иметь друзей и семью.
Когда мы въезжали в тоннель, я не стал поднимать руки, как будто лечу. Просто подставил лицо навстречу ветру. Я одновременно и плакал, и улыбался. -
Но я в основном я плакал, потому что никогда чётко не осознавал тот факт, что стою сейчас в этом тоннеле, и ветер обдувает моё лицо. Мне было все ровно, увижу ли я город. Я даже не думал об этом. Потому что я стоял в тоннеле. Я на самом деле был там.
И этого было достаточно, чтобы почувствовать бесконечность.

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И неважно, что случилось. Его в любой момент может не стать. Представляете? Навсегда. И ничего не вернешь

единственное, что хочется - это сдохнуть

в грозу и в море под прибивающим ливнем.

чтоб грохнуло молнией так, что даже не охнуть

чтоб просто исчезнуть и лишь бы ты был счастливым.

а я сегодня зарплату получила. ура-ура. вообще хорошо было на работе, потому что я хоть что-то делала. так что день можно записать в плюс.

Нытье, нытье, нытье. Пирожок слишком вкусный, чтоб от него отказаться, зал слишком далеко, чтоб там заниматься, да и времени нету, английский учить слишком дорого, работы нет, ну все не так. А может хватит?
Хватит акцентировать внимание на плохих вещах, ведь хорошего гораздо больше! Когда мы думаем о негативе-мы его притягиваем в свою жизнь.Думаем - притягиваем, думаем -притягиваем. Его больше и больше.
Остановитесь в конце концов со своим нытьем и недовольством. Вы сами выбираете как вам жить, что вам думать, как относиться к обидным словам, что вам видеть. Вы строите свою жизнь.И если все, на что вы способны- это сидеть и ныть, то не жалуйтесь на свою жизнь, не пытайтесь испортить ее хотя бы другим. Это все чего вы достойны. Кто хочет- делает.Из кожи вон вылезет, но сделает.

знаешь, милая
если мы видим друг друга во сне мы должны просыпаться рядом

холодные комнаты
мятный чай и мятые брюки

просто знай, что даже в самый сильный мороз
у меня для тебя
вечно
теплые руки

довел!

за столько времени во мне копилась эта злость и теперь я высказалась и то, видимо не окончательно, потому что легче не стало.

его ревность унижает меня!

так нафига мне такое надо

"Вы когда-нибудь думали о смысле этой фразы: "давай останемся друзьями"? Никогда её в жизни не произносил, и мне всегда казалось, что это неплохой выход из неловкой ситуации.
А вот недавно задумался, а каково это услышать.
Услышать, как тебя отфутболивают далеко за пределы личного пространства любимого человека. тебя, который любит. тебя, который в какой-то момент понял, что вся жизнь кардинально может поменяться только из-за одного человека. Ты бережно хранишь и растишь у себя внутри это нежное чувсто спокойствия и счастья, доверяешь и привязываешься, а он говорит тебе: "Давай останемся друзьями".
А сейчас ты тогда ему кто? Любимый человек?
Но тебя же не любят, это очевидно. Тогда как можно остаться друзьями с человеком, которого ты не любишь? как? как ты можешь не любить своего друга?
" Давай останемся друзьями" - это как-будто тебя переводят на низший уровень, где ты никому не сможешь надоедать и мешать. а тебе нужен такой друг?
Лучше остаться с огромной дырой вместо сердца, чем остаться друзьями с такими людьми.”

Смотрю на своих друзей. Они рады лету. Радуются каждому новому дню. Развлекаются. А я болею, сижу дома. Может именно из-за этого меня накрывают временами волны уныния. Но все же.

Прошло уже 2 месяца. Кто-то влюбился-разлюбил, кто-то куда-то съездил, кто-то открыл в себе новые таланты, кто-то испытал новые необыкновенные чувства, кто-то получил столько эмоций, что они до сих пор будоражат сознание. Кто - что, в общем. А я ничего такого не делала и не испытывала. А жаль. Очень жаль.

Надо это исправлять. Определенно.

Фильмы со ШКОЛЬНОЙ тематикой

1.Комедии:

Оторва

Суперперцы

Мальчикам это нравится

Сидни Уайт

Ангус, стринги и поцелуи взасос

Проделки в колледже

Король вечеринок

Десять причин моей ненависти

Дрянные девчонки

Американский пирог

Как стать принцессой

Чумовая пятница

Мальчик в девочке

Противостояние

Сдохни джон такер

Зажги этим летом!

Это все она

Нас приняли

История Золушки

Еще одна история о золушке

Милашка в розовом

Звезда сцены

Сэнт Триниан

Девочки сверху: Французский поцелуй

Заговор Проказниц

Высший балл

Шлепни ее, она француженка

Попасть в десятку

Трудный ребенок

Очень страшное кино

Выпускной угар или День самоуправления

Агент Коди Бенкс

Чертов мобильник

Муравьи в штанах

The Girls' Room (Лучшие враги)

Бестолковые

Она-мужчина

Соседка

Недетское кино

16 свечей

Клуб "Завтрак "

Принцесса льда

Как быть?

Ночная тусовка

Я люблю тебя, Бет Купер

Семнадцатилетние

Школа выживания

Каникулы с чирлидершами

Милашка в розовом

Дурная привычка

Любовь не стоит ничего

Королевы убийства

Противостояние (видео)

Братц

Дурная привычка

Новичок

Моя девочка

Кадет Келли

Семнадцатилетние

Я люблю тебя, Бет Купер

Американский пирог

Папе снова 17

Дорожные прилючения

100 девчонок и одна в лифте

Моя маленькая невеста

треба вміти закривати двері перед тим, кого вже залишив у своєму минулому. це вже спогади, які могли мати продовження, але. я відкрилась новому. дякую за те, що ти тепер у мене є. і без лишніх слів. так описувати можна лише минуле, що всі і роблять, от і я не виключення. а ти - моє теперішнє, і не тільки.

Я пиздец как рада, что вырвалась с Ла. Сегодня был отличный день и думаю, что ночь будет не хуже. Ребята с чатрулета нам это обеспечат :D Сидим с Машуней.

как я хочу с кем-нибудь уйти куда-нибудь и выпить бутылку виски, и гулять целую ночь, и потом завалится спать в пустую квартиру, проснуться вечером, пойти вдвоем за пиццой, целый вечер просматривать фильмы и пойти погулять, встретится с кем-нибудь еще…

Снова теряю себя. И не понимаю своих мыслей, желаний, действий…
Да и плевать на всё! Выплеснула все эмоции ночью в подушку, высказалась Богу, и на душе как-то легче.
Спасибо за жизнь. Спасибо за то, что у меня есть вера.

пытаюсь придумать, что делать завтра одной. но делать нечего. я даже не знаю. я ничего не могу одна. если не дома. а если дома, то я буду есть. как же хочется сдохнуть -_-

эхх

Ну вот и я сходила на "Третьего Лишнего".

В фильме не было массы (по моему мнению) ненужных сцен, которые бы "растягивали" его. Сам фильм очень увлекает и я даже не заметила, как пролетело время.

В голове остается набор прекрасных моментов уже с самого начала.

Но избиение еврея (нет, я не нацист), монолог Уолберга с деревенскими именами девушек, озвучивание рыб Тедом: "Я был в Нью-Йорке в 81-м. Там небезопасно" :DD, песенка "Громобратьев", пикап кассирши, битва Теда с гусем, свадьба Джона и Лори - были просто потрясащие

НО ШУТКА ПРО ЛОТНЕРА ПРОСТО АХАХАХАХАХАХАХАААХА

В общем 10 из 10

Ну и вот что я как идиотка уселась около компа и таращусь на его страницу, истерично тыкая на все кнопки на клаве, гипнотизируя "напиши, я в онлайн". И в эту игру я играю каждый раз, когда хоть немного влюбляюсь. Вот именно, что немного. Прекращай, иди, дура, спать!

Глава 1 - Глава 2 - Глава 3 - Глава 4 - Глава 5 - Глава 6 - Глава 7

от меня:

глава далась мне с сотого раза. переписывала ее миллион раз и в итоге пишу сюда вообще новую. надеюсь в этот раз я не нажму "отмена". и еще. глава выдалась короткой, потому что я не хотела портить эту идиллию дурацкими письмами. в следующей главе я исправлюсь)

прошу вас не забывать об отзывах. это очень важно для меня. не будет отзывов - не будет книги. писать в пустоту не интересно. хотя бы лайки ставьте. а если не нравится, то тоже напишите. спасибо.

_____________________________________

*вспомните чем предыдущая глава закончилась что бы вопросов не было :D*

Глава 8

Но я не сделала и пяти шагов, как развернулась и пошла в аудиторию.
Я села за парту, а через несколько секунд рядом приземлился Уилл. О Боже мой, он, что смерти моей хочет? Я и так прямо здесь готова от боли орать, так он еще и рядом сел. Совсем мовесть парня покинула?

— Тебе Катерина и Пол гадостей наговорили, да?

Я промолчала. Не хочу с ним разговаривать.

— Не правда это все. Честно. Хотя… От части лишь. Прошу тебя, давай после пары поговорим где-нибудь в парке?

Я снова промолчала. Нет, ну, он издевается что-ли? И что мне теперь делать? Я же не люблю отказывать людям, когда они о чем то просят! Ну почему?

— Хорошо. В парке, где бегали утром, у фонтана в четыре.

Я повернулась к преподавателю и попыталась вникнуть в суть лекции. Такими темпами я не сдам сессию.

В два я была дома. Да, сегодня было всего две пары. Я сняла каблуки и пошла в душ. Душ - мой способ забыться. Когда я оказываюсь под теплыми струями все проблемы исчезают. Со мной остается лишь запах пионов и шоколада. Мои мысли остаются за ширмой. Но стоит мне ступить на холодную плитку, как все проблемы снова падают на меня снежным комом. На часах пол третьего. Успею поесть.

Я вошла на кухню. Больше недели здесь правил Уилл. Готовил для меня, а я наслаждалась запахами и блюдами. А потом оказалось, что это для того, чтобы затащить меня в постель. Почему люди так жестоки друг с другом? Почему? Я наскоро сделала яичницу с беконом и чай. Перекусив, я отправилась собираться. Ведь я сказала, что приду. Хотя не хочется. Я чувствую неприязнь к этому человеку. Как удивительна жизнь! Всего секунда может изменить твое мнение о человеке. Всего лишь гребанная секунда!

Порывшись в шкафу, я остановила свой выбор на джинсах, полосатой майке и кедах. Ничего лишнего. Нет настроения на украшения, сумки. С собой лишь телефон и очки.

И тут я поймала себя на мысли "а зачем наряжаться? для кого?". Неужели этот парень значит для меня намного больше, чем лучший друг? Нет! Я не могла влюбиться в него! Не могла! Не могла!
" Ну же, признайся себе. За эти дни он покорил тебя. Именно поэтому тебе так больно." - крутилось у меня в голове.

Нет. Нет. НЕТ! Не могу! Нельзя. Я же себе слово давала! Соберись тряпка и иди! Опаздывать не прилично!

Я вышла из дома и отправилась в парк.

У фонтана я увидела Уилла. Подошла к нему.

— Ты хотел поговорить, Уилл? - я посмотрела на него и поняла, что эта перепалка с собою дома была не на пустом месте основана. Мне и правда больно. Очень больно. Опять. Как он мог причинить мне боль? Как он мог?

— Да. Я хотел извиниться и в кое чем признаться. Только пообещай, что не будешь перебивать, а просто выслушаешь меня. А вот когда я закончу делай со мной что хочешь, договорились?

Я кивнула в знак согласия и он начал:

— Мы действительно поспорили с Полом.Он сказал мне тогда что-то вроде "да ты такую конфетку в жизни закадрить не сможешь!". Я, как истинный мужик, оскорбился и ввязался в этот спор. Каким идиотом был! С каждым днем я узнавал тебя больше и больше. А когда ты полностью мне открылась, я понял, что не смогу поступить с тобой так. не смогу стать милионным подлецом в списке людей, сделавших тебе больно. Я сам того не замечая начал влюбляться в тебя. Прости меня. Умоляю.

Влюбляться? Он начал влюбляться? Все то время, что он рассказывал, я смотрела ему прямо в глаза. Я видела там искренность. Я знала, что есть лишь один способ не потерять этого человека, в котором я нуждаюсь, как в воздухе.

— Я тоже, кажется, влюбилась в тебя, Уилл.

Тогда он опустил голову и поцеловал меня.

в романе у Хэмингуэя есть классический момент, когда кто-то спрашивает у Майкла Кэмбэла как он обанкротился, а он отвечает:"постепенно, а потом внезапно".
так и наступает депрессия. ты просыпаешься утром и боишься жить дальше.

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства, если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня, но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке, мне начинает казаться, что я себя навязываю и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

прости меня за слабые поступки.
за глупое, постыдное умение тебя боготворить.
и всё искать в прохожих спину твою.
и, чёрт возьми, не находить.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? -Хозяин! Где хочет там и лежит.

может, у меня и характер скверный,

у меня всё понятно по изгибам бровей.

но, знаешь, я была тебе самой верной,

я была тебе самой твоей.

в моем окружении находятся странные люди. и, надо сказать, их становится все больше и больше. вот к примеру мальчик Лё - киноман до мозга костей, болтун и тот еще шутник. раньше он боялся запрокидывать голову под душ. при встрече он протягивает мне счастливый билет со словами: "специально для тебя попросил оторвать". мы сидим ночью на берегу залива и залихватски смеемся. а вчера на мое смс со словами "Лё, я не пойду сегодня гулять, у меня пичалька, я буду читать книгу, которую ты просил сжечь" он ответил "долой печаль! пойдем лучше напьемся". учитывая то, что я не пью..

или мальчик Степан - про таких говорят "независимый, свободный". он вроде с тобой, а вроде и нет. его не поймать, да его и ловить не хочется, потому что знаешь, что фиг поймаешь. после странного знакомтсва в сети, он на следующий день позвонил и позвал гулять. и после звонка рухнули все планы. он приехал к моему дому к полуночи. он знает примерно десять (а может и больше) языков, он постоянно в пути. дорога - его жена. у него славная борода и чудесные портаки. у него до боли знакомый голос и смех. и руки красивые. к чему я все это говорю? а к тому, что мальчик Степан не употребляет ничего горячего. ни чай, ни суп, ни что-то другое. правда это правило не распространяется на горячительные напитки, но это уже совсем другая история.

интересно, а есть ли на свете люди, которые, скажем, боялись бы надевать носки? или лежать на спине?. .

слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь

я не стараюсь найти тебя в зеркале или на улице. я скорей бегу от тебя сломя голову. мои бабочки в животе обессиленно кружатся, тают как несчастный солдатик из олова. ты мне в каждом слове мерещишься, в каждом взгляде, в каждой спине. и не помогает это ваше вечное "перебесишься". и не поможет, пока ты существуешь во мне

Всем сладких снов*-*
Желаю чтоб вам приснилось все что вы хотите,

а именно парни из клевых сериалов, из офигенных

групп*-*

Ваша Лануша:3

упс, кажется от меня отписалось два человека. ну бывает, что ещё сказать. первый раз такое заметила. грустно. но я давно уже ничего не пишу, не выкладываю, так что не удивительно.

humanitygb, рада тебе:3 спасибо, что следишь.

Чем я занималась с 8 утра?Сидела дома.Под словом сидела, думала что поваляюсь больной в кроватке.Отменила все свои планы, а точнее покупку дорожной сумки, с которой я парюсь уже месяц, теперь у меня 3 варианта, а я не в состоянии определится.Классический домашний день, начинается с готовки завтрака для Мари.Спокойно готовила, перед этим качала пресс и ставила укол.У меня от уколов уже шишки, я ставлю два раза в день, но ангина не проходит.Тут Мари стала кричать непонятно из-за чего.Пока что я молчала.Приготовив ей завтрак, она стала орать из-за окна на котором у меня книги, наушники и т.д.Пошла мыть окно, ей не понравились какие-то пятна.Но эти пятна были не моей проблемой, кто-то пролил клей на ацетоне и он не смывался.Как идиотка бегала с тряпкой, полезла в кладовку в которую тысячу лет никто не заходил, стала искать растворитель.Моей радости не было предела, когда я залезла на 2м высоту и у меня закружилась голова.Взяла банку слезла и пошла домывать окно.Окно теперь белоснежное.Только от её криков у меня ухо стало слабо слышать, у меня и так отит, а тут еще и она бегает орет.Тут же Мари захотелось мяса, и я пошла готовить, потрошила курицу.Это было пятиминутное дело, так же как и готовка.Все это время Мари типа по быстрому собиралась в аптеку мне за лекарством.Пришла сказала чтобы я позвонила бабушке.Навязывают мне, то что мне совершенно не надо.Перед отъездом решила добренькую фею сыграть.Позвонила им Ба сразу "Как ты себя чувствуешь?давай к лору сходим?".Я сказала что мне ничего не надо и я никуда не пойду закрыла телефон.В этой семейке всем в кайф таскаться по врачам, я же терпеть не могу.Лишний раз шум поднимать из-за всякой ерунды.Тут я села шить, всё сшила, распустила и опять сшила.Еще бусинками вышивала воротник.Сегодня я была золушкой.Приехали ба с дачи с цветной капустой и стала её для меня готовить.Она просто 7 лет ничего для меня не делала, а тут бац и сама затаскивает в комнату.А я такая сижу на своей кровати с бусинками и шью.До этого когда им открыла Мари, она прибежала в мою комнату и давай проверять мою температуру, лекарства, вообщем делать то в чем я и сама прекрасно разберусь.

Итак, день прошел великолепно. Договорились в 3 часа пойти гулять с Катей, но я как всегда приехала в 19 квартал минут на 30 раньше, поэтому было решено сходить в Алесю. Сходила, вернулась к Миндалю, и всего лишь с девятиминутным опозданием пришла Катя. Сходили с ней в банк, а потом пошли в Мадагаскар. В Мадагаскаре поболтали, в тысячный раз перетёрли парочку тем и около шести часов пошли в 19 квартал. Находились, наболтались и даже насмеялись, когда встретили одну компашку парней, среди которых был один наш одноклассник и ещё какой-то веселый парниша (немного чокнутый, я бы даже сказала :D). Самое интересное, что эту компашку мы встретили несколько раз :D А так же поразгадывали с Катей тайны анонимов, которые пишут нам на спрашивай. Было клево :) Часов в 8 поехала домой, а дома бабушка накормила меня дыней: 3
Сейчас я очень сильно хочу спать. Завтра вроде как идем гулять с Ксюшей :)
Спокойной ночи, господа вьювероманы, сладких всем снов.

решила сегодня досмотреть "Отбросов". Дааа, "досмотрела". Весь вечер просидела на вьюше, такими темпами я их еще долго не досмотрю :D

Я часто видела книгу "Гостья". Но, увидев автора, я решила, что очередной бред. Простите, но Сумерки я не люблю, хотя знаете, я читала всю сагу, но она меня не тронула. Да и вообще, слишком много их везде. Я не люблю Сумерки. Но, разглядывая просторы кинопоиска, я случайно наткнулась на экранизацию книги, которая должна выйти в 2013 году. Причины, по которым я решила прочесть эту книгу - Сирша Ронан и Джейк Эйбел. Про Макса Айронса особо ничего не знала, но он идеально подходит на роль Джареда. Итак, я прочитала книгу. И она мне понравилась! Я даже плакала! Серьезно, необычный сюжет, необычные события. Правда, меня не очень порадовала концовка, думаю, лучше бы Стефани её сделала первой главой второй книги допустим, а нас бы оставили заинтригованными и расстроенными. Советую прочитать, особенно, если вы любитель фантастики. Поэтому, я поставлю книге:

7.5 из 10

Когда я говорю, что из тебя получился бы хороший папа, у меня прям всё внутри переворачивается от желания, чтобы это были наши дети.



Марк взял на себя огромную ответственность, согласившись снимать Нового человека-паука. Он должен был быть готовым к тому, что многим не понравится сама идея перезапуска. Многие поклонники старого спайдер-мена (Тоби М.) принципиально не пошли на фильма Уэбба, но это их не остановило поливать грязью нового. Люди просто создали себе идеального (по их мнению) человека-паука (а именно Тоби) и по-детски отказываются принимать Питера Паркера-2012.

Для себя я разделила четыре типа людей, которые посмотрели (или нет) новую интерпретацию комикса.

Что лично меня, так я не против новой версии, наоборот, всеми руками за. Меня порадовал личный факт: я толком не смотрела трилогию Сэма Райми, следовательно, мне не с чем сравнить. Но, как по мне, Тоби категорически не подходил на Паука. И дело не в актерских данных, а в физической структуре. Слишком большой и коренастый.

Я смотрела очень много интервью, BTS и TV-спотов (т.к. положение обязывало). И когда я села в удобное кресло, чтобы посмотреть TASM, я о многом догадывалась. О том, что же будет дальше. Иногда у меня в мыслях проскакивало что-то типа: «Когда, когда же?! Ууф, нет. Еще же того момента не было.. Как долго!» Затянули немного, я считаю. Слишком много всего. Плюс не каждый может просидеть 2 часа.

Сюжет.
Я в полном восторге! Все продумано просто до мелочей! Особенно позабавила сцена со Стеном Ли, некая минута передышки, в которой я так отчаянно нуждалась.

Гвен Стейси представлена в фильме, как умная, отважная и честная девушка. Именно она должна быть идеалом женской половины. Не каждая решиться остаться в школе, ударить огромного ящера, приготовить антидот, не послушаться самого человека-паука и при всем этом, держать себя в руках. Без истерик, спокойно Гвен приняла Питера под свое крылышко, залечивая тяжелые раны. Браво, Эмма Стоун, вы отлично справились со своей ролью!

Питер Паркер. Именно такой, как я и представляла. Паркер тяжело переживал разрыв отношений с отцом. Внезапно перестать видеть своего родного и любимого отца, с которым ты так любил играть в прятки. Питер не показывал людям свою личную драму внутри, ненависть от того, что его бросили; удушающее одиночество и презрение со стороны одноклассников. Все это копилось долгие годы в душе маленького мальчика, который слишком быстро повзрослел. Рано или поздно это вылилось бы наружу. Последствия трагичны.

Капитан Стейси. Тот персонаж, к которому я не чувствовала ни капли презрения. Я его понимаю. Он пытается уберечь всех жителей Нью-Йорка от неизвестного. Но, все-таки, когда Гвен дала своему отцу антидот, то мне ненароком показалось, что мистер Стейси не отдаст его Пауку.

Жаль, что нам не показали сына Курта Коннорса. Он милый мальчик.
Дядю Бена и тетю Мэй очень жаль. Душераздирающее зрелище.
Странно, но я не виню доктора Коннорса. Может, потому что разум и мысли ящера поглотили его собственные? Ведь он был невменяем. Курт всего лишь хотел себе вернуть вторую руку. Радовался, как ребенок, и не хотел всего этого!

Музыка. Все просто отлично. Идеально. В первый просмотр фильма я не очень вслушивалась, больше была сосредоточена на экшне. Но во второй раз я улавливала каждую ноту. Спасибо, Джеймс Хорнер!

Актерский каст фильма просто отличный! Все справились со своей задачей на «ура»! Нам осталось только восторгаться и внести Нового Человека-Паука в список самых любимых фильмов!

Я закрываю глаза на все. И ставлю этому фильму 10 из 10. Любимый.

Итак, седьмого августа у меня состоялась встреча с милой девушкой Лизой, с которой я познакомилась в театре, хоть внешне, да и характером, а так же темпераментом мы совсем не похожи, у нас оказалось множество вещей, которые мы одинаково сильно любим, да и совместных интересов нашлось достаточно. У нас был большой план, что встретившись на китай-городе, у магазина конфет, мы направимся сначала на чистые пруды, попутно заходя во все книжные лавочки и читальни, а затем дойдем до лубянки, где так же зайдем в магазин в поисках стиха, что понравиться нам, а дальше вдоль набережной дойдем до парка культуры.

По пути мы так же делали фотографии, на качество которых прошу не злиться, ибо они абсолютно любительские, и делались больше пожалуй для воспоминаний и из-за моего пристрастия к моему же жалкому фото блогу.

Зайдя в несколько книжных, мы направились в сторону парка культуры, где по договорённости и кончалась наша прогулка. Мы все время болтали, рассказывали друг другу обычные истории из жизни, вспоминали настоящих и бывших друзей, места что с ними связаны. Вспоминали и наше знакомство, а так же первые переписки.

Еще одной задачей, хоть и не основной пожалуй было все таки сделать несколько фото, Лизе хотелось пофотографировать меня, что было довольно лестно, забавно было слушать наставления, проходящего мимо приветливого пожилого мужчины, по поводу правильной композиции, света на фото, а так же его фраза: «Фотографируй модель!» с которой и началось все :)

За день мы успели много находиться и заработать еще кучу мозолей, но думаю, это не совсем страшно. Зато мы посетили интересный маленький книжный, где сразу же напротив стеллажей есть уютные столики для тихих посиделок, где можно попить чай и даже перекусить, купили стихи Бродского, а так же маленький подарочек кое кому: 3 Зашли в множество магазинов, прошлись по набережной, наделали кучу совместных фото, наелись сладостей, насмотрелись на людей, вообще прекрасно провели день. Большое спасибо, Лизе, за это.

то чувство, когда парень, заглядывая в сумку к девушке, обнаруживает там ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, ПИЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИКИ МОСКВЫ

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь

Иногда мне кажется, что моя жизнь это компьютерная игра, продуманная до мелочей. Но я не понимаю, кто стал бы играть в такую скучную игру

"Сильнее чем к тебе, чувств ни к кому не будет. "
эта цитата реально заставила меня задуматься.
а ведь правда. мои чувства к тебе, это что-то необъяснимое. у меня никогда такого не было. я захожу на твою страничку, вижу что ты онлайн. слушаешь какую-то песню, возможно ту, с которой у меня связаны воспоминания о тебе. ты поставишь лайк, а я уже думаю что тебе не всё равно (точнее сказать, надеюсь), и ты заходишь на мою страничку. значит не забыл еще. ты пишешь комментарий под цитатой или фото, и меня начинает трясти, у меня силно бьётся сердце, я не знаю что со мной. я начинаю сильно волноваться. ты пишешь вк, и я пытаюсь сделать что угодно, чтобы мама не увидела что мне плохо. я вспоминаю тебя, наши разговоры по ночам и не могу заснуть. чтобы вспомнить все наши разговоры и переписки, одной ночи точно не хватит. я вижу тебя в школе, ты видишь меня, и у меня такое чувство что ты мега-супер-звезда, а я твоя сумасшедшая фанатка, потому что у нормальных людей при виде человека который ему нравится, мандраж не случается. мне сразу становится плохо, очень плохо.хочется уйти и не видеть тебя, но в то же время безумно хочется к тебе. представляешь, какого это? нет, не думаю.
я постепенно в школе привыкаю к тебе, да, мы по началу не общаемся, потом налаживаем общение и т.д. но каждый год, первого сентября мне хочется провалиться сквозь землю. просто сдохнуть, чтобы не чувствовать.
я помню всё. сколько раз ты брал меня за руку, чисто случайно, или в шутку. помню каждый раз, и как это было. помню как ты улыбаешься, хоть и не видела тебя 2 месяца. я ужасно скучаю. если бы ты знал как.
и прошу, хватит мне сниться. обычно мне снится то, о чем я думаю перед сном. так вот послднюю неделю я только и думаю, что совсем скоро школа, я опять тебя увижу. я опять от тебя отвыкла, но чувства стали только больше. боже. иногда я задаю такой вопрос. почему именно со мной? почему я?
я не знаю. думаю это не случайность. случайностей не бывает. думаю так надо было. надо было пойти именно в 6 лет, именно в 1 "б" и оказаться там, с тобой. забавно.вчера пересматривала свои фото-альбомы и нашла там… не поверишь. альбом первоклассника. на предпоследней странице было написано Камилла+Андрей=Любовь. так мило и странно я думала что ты нравился мне класса с 3, оказалось нет. я люблю тебя уже семь лет. семь. восьмой год скоро пойдёт. и всё так же безответно. говорят "7" счастливое число, может поэтому мы стали общаться в 7 классе?
помню весь седьмой класс, правда. он целиком и полностью связан с тобой. особенно осень, самое начало. иногда я перечитываю наши переписки, иногда плакать хочется, иногда смеяться. у меня даже было такое чувство что ты испытываешь ко мне какой-то интерес, точнее испытывал. мне казалось что я тебе небезразлично. а потом… всё обрушилось. просто исчезло. всё что было. между нами не было какого-то стиснения, я привыкла к тебе, я перестала забывать дышать когда тебя вижу.ты перестал писать мне, мы стали чаще ссориться, стали лучше общаться в живую, не было ни единого намёка на то, что у нам когда-нибудь что-то получится. мы как друзья-одноклассники. "какое расписание? что задали? дай списать. дай поиграть. дай кепку. дай денег"-ты стал просто тупо пользоваться тем, что отказать тебе я не в силах. я привыкла к тебе, понимаешь? а ты опять пропал эти два месяца ты не объявлялся, ты не писал, может раз в месяц ставил лайк под записью, но не писал. в тот последний день когда мы виделись… я кое о чем думала. о том что я жутко стесняюсь с тобой говорить, а у тебя с этим проблем нет. я могу говорить только если со мной или с тобой друзья. но один на один, я не умею. ты улыбался, шутил, и даже не смотрел на меня. нет. у тебя ко мне ничего.нет.
сегодня ты решил прокомментировать одну запись, и она кстати посвящалась тебе. эта тупая ванильная цитата для тупых ванильных пёзд. "а вы когда-нибудь плакали от понимания того, как сильно ты любишь человека?". я-да. просто я понимала и понимаю, что того что было с тобой, у меня не будет ни с кем. я скоро с ума сойду. если бы ты знал что я чувствую когда слышу твоё имя, какого это иногда скрывать от друзей что я просто не могу без тебя. да, мы не вместе, и ты как то раз сказал "у нас с тобой железо-бетонно ничего не будет".я прекрасно помню тот день, когда ты написал мне это. я ужасно нервничала, опять. решила сознаться. написала тебе что ты мне нравишься "немного", а ты отреагиовал на это совсем не так как я ожидала. вернее ничего я не ожидала, но после твоих слов мне было настольео хреново. это словами не описать. я пошла в ванную, включила воду посильнее, чтобы мама не услышала как я плачу. залезла в ванну, и долго косилась на бритву. да, у меня были такие мысли, но я быстро вбила себе в голову что это глупо и унизительно от не разделенно й люблю вены себе резать. заходит мама, без стука, успела вытереть слёзы. а она мне говорит:"что-то случилось?ты плохо выглядишь "
я ответила что ничего не случилось, просто хочу спать. я пошла в свою комнату, включила музыку, попыталась не плакать. решила поспать, но не смогла. выпила две кружки кофе-но из-за них мне стало хуже.я даже подумала что заболела. на следующий день я не могла тебя видеть, просто подумать было страшно что будет в школе. утром просыпаюсь и умоляю маму, чтобы она оставила меня дома. видимо по моему вчерашнему виду она поняла что мне нужно выспаться и успокоиться. днем захожу вк. сообщение "ты мне тоже немного нравишься "
я не могла понять что случилось. а еще я помню наизусть сообщение от тебя6"ы мне нравишься не так сильно чтобы что то предпринять и не так слабо чтобы забить". может я напутала что то, но смысл ясен. а еще помню ты прислал мне на стенку сообщение, а потом сказал что это твой очередной псих. там было:"зачем я пересматриваю твои фотографии?читаю твои заметки?постоянно торчу у тебя на стенке?зачем я всегда смотрю на тебя в школе?" думаю это всё не просто так. а еще я помню то сообщение:"а если серьезно, то кроме того, что ты доебываешься до меня круглые сутки, ты ни в чем не виновата" тогда я тебя просто возненавидела, а еще до меня наконец допёрло. во-первых возненавидела за то, что я блять интересуюсь тобой и твоей жизнью, хочется узнать почему тебе плохо, а оказывается что я просто доёбываюсь. во-вторых. я поняла что моя чрезмерная активность ни к чему хорошему не приводит.
" я сказала это для того чтобы ты знал, мне надоело уже скрывать все это, как то захотелось мне и я подумала что мне станет легче. немного стало, а что это изменило? ты прав - ничего. и не будет теперь у нас таких милых пошлых переписок, я опять все испортила. и тебе это не зачем "
" ты в принципе ничего почти не изменила, я ведь это знал, просто сейча это известно оффициально

а то что не будет у нас ничего - железобетонный факт. " только что перечитала переписку. еще кое-что нашла. "честно говоря, ты тоже мне нравишься, да и нравилась все это время, просто как - бы не так сильно чтобы что - то предпринимать, но и не так слабо чтобы забить на тебя, бля хуйню несу х) "вот оно.а еще я запомнила вот что"до завтра, ненси"да, опять нахлынул депрессняк
я щас сдохну.
если бы ты прочитал этот пост… возможно это что-нибудь изменило бы, но ты о нем никогда не узнаешь. мы никогда, никогда(!) не будем вместе, никогда. ты сам это решил.да.

бесят парни, которые не пишут/не звонят, похуистически общаются, а потом бац и как ни в чем не бывало ПОШЛИ ГУЛЯТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ЗАМУЖ! ага, уже бегу

я все равно постоянно думаю о
тебе. даже если отвлекаюсь,
гуляю с друзьями, завожу новые
знакомства, уделяю много
времени учебе. у меня просто не
получается тебя забыть

как нормальные люди выражают свою радость: вау, супер как это делаю я: ЕБАНУТЬСЯ КАКИЕ КЛАССНЫЕ ШОРТЫ АЩАЩА ВГМАОВКЩЛИРЫМЛРМЖЫЕ

привет. не ждал? я так и знала.
остывший чайник. пыль и скука.
я просто мимо пролетала.
и вот зашла, прости – без стука.

мне страшно захотелось чаю
с малиной, медом или мятой.
и поболтать. о чем? не знаю.
был не вопрос - о чем … когда-то.

а на плафоне паутинка…
другие шторы, непривычно.
ты, говорят, живешь с блондинкой?
без комментариев? отлично!

еще рисуешь? не забросил?
пейзажи, графика … с натуры?!
влезает в рамку? нет вопросов.
да-да, согласна: бабы – дуры.

давай о чем-нибудь…а кстати,
за книжной полкой на портрете
в моем малиновом халате
никак она? мечта поэта!

какие формы!!! поздравляю.
куда уж мне. невероятно.
безумство роз в цветущем мае!
без комментариев? да ладно.

ну что же. славно посидели.
про чай я, кажется, забыла.
а хочешь, вместе полетели
как раньше… впрочем, пошутила.

ты извини. была бестактной.
со мной бывает, замечала.
я вовсе не прошусь обратно.
я просто – иногда скучаю.

учебный год закрутит, я буду сидеть в одиночестве вот тогда я буду постоянно писать сюда. наверное я сдохну тут в гребаном провинциальном городке от одиночества, ведь друзья умерли, нет они живы, но не для меня.

только сидеть и ждать следующего лета.от одного к другому

постоянно ждать

постоянно

увидела красивого парня на пляже, но возле него постоянно крутится какая-то девка ХОТЬ БЫ ЭТО БЫЛА ЕГО СЕСТРА

Мы вышли из дома,
Когда во всех окнах
Погасли огни,
Один за одним,
Мы видели, как уезжает
Последний трамвай.
Ездят такси,
Но нам нечем платить,
И нам не на чем ехать,
Мы гуляем одни,
На нашем кассетнике
Кончилась пленка, смотает.

Видели ночь,
Гуляли всю ночь
До утра…

Зайди в телефонную будку,
Скажи, чтоб закрыли дверь
В квартире твоей,
Сними свою обувь -
Мы будем ходить босиком.
Есть сигареты, спички,
Бутылка вина, и она
Поможет нам ждать,
Поможет поверить,
Что все спят,
И мы здесь вдвоем.

Видели ночь,
Гуляли всю ночь
До утра…

вчера при разговоре с дедом я сказала, что меня так тянет туда, где прошло мое детство. что я только здесь начала ценить все то, что у меня раньше было, а теперь нет. он сказал: "ну приезжайте следующим летом. тебе сейчас надо на ноги вставать". я огорчилась, что дед не сказал мне: "ань, бросайте все и приезжайте - не виделись ведь почти два года". спустя полчаса дед перезванивает и говорит: "ань, приезжайте! бросайте все и приезжайте".

Даа… Вчерашний день был просто улётный. Даже вчера не могла написать, т.к. сил ПРОСТО ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! Мы в троём просто отожгли! Ваня, я и Маша, они брат и сестре. Ездила же я с ихней семьей, мы просто давно дружим. И родители тоже.

В этом аквапарке я уже второй раз. То есть была 26 июля этого года и 6 августа, то есть вчера.Дядя Юра, Машин с Ваней папа, он покатался НА ВСЕХ ГОРКАХ ОДИН! Это же как так? Он уже сидеет, ну правда, один взрослый, у меня бы родители никогда бы, только бы Оля, потому что она молодая. Мы даже с Ваней вместе катались на улыбки а она очень срашная, а он вообще один катался, это вообще что-то!

Меня даже спасатели прозвали "Маленькой принцесской". Ну для меня не унизительно, это-мило.Ахах. Было и круче, я упала на лестице, теперь до сих пор не могу нормально сесть. Потом я не правильно положила коврик на горку и съехала одна а сзади меня тихонько ражли немцы. Вот это унизительно. Но зато буду вспоминать со смехом.Помню как в очереди смеялись с Ваней и на горке орали одним и тем же голосом с Машей. Сколько вообще было всего. Раз в год всего видемся же.Зато меня ещё Маша на своё д.р. с ночёвкой пригласила, ураа!

Короче, самы лучши день во всём лете, августе в 2012 году! С того дня, я даже больше полюбила этот аквапарк!

— Кого я только не переиграл за сорок лет! Но по сей день не перестаю удивляться близорукости людей: они постоянно принимают меня не за того, кем я являюсь взаправду. В чем тут дело, не понимаю. Видимо, в моей внешности. В молодости я казался себе слишком женственным, чересчур сладким. Вел же себя, наоборот, резко, порой даже грубо. Я смирился с моей физиономией лишь после того, как на экраны вышел один из самых известных моих фильмов "Бассейн". Мне было тридцать три. Тогда я неожиданно понял: возраст Христа, душа самурая и внешность героя-любовника - вот в чем мое противоречие и в то же время актерский козырь. Впрочем, сейчас - на седьмом десятке - все карты давным-давно смешались. От Казановы-сердцееда остались лишь одни воспоминания…

шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. старайся увидеть мир. он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете.

Рэй Брэдбери.

Бесит. Я не понимаю просто! Зачем это всё? Зачем такая слежка? Зачем звонить, узнавать, докапываться.. Ответ: "Всё хорошо, буду через 2 часа" - не устраивает.. Нужно знать всё: что делаем, зачем делаем..! Отсутствие веры? Страх? Что это???

Надоели уже эти "дома в 11" или "не позже часа!".. Я маленькая девочка? Я гуляю в какой-то подворотне? Нет! Если гуляю, то с любимым человеком, который в обиду не даст и доставит в целости и сохранности. Если мы проводим вечер дома, то меня в нём принимают, как родную, если нужно будет, накормят, до дома проводят..

Почему сразу нужно думать о чем-то плохом..?

Неужели чай, пироженки, милый фильм и обнимашки не могут заполнить вечер двух безумно влюблённых друг в друга людей? Почему сразу надо думать, что вечер вдвоём - это секс, разврат и т.п…?

Да, может, у меня и беспорядок на столе, может, и ленивая, может, и есть во мне доля раздолбайства.. Но в голове-то у меня порядок! Я четко всё осознаю и понимаю…!!!

Аааа!!..

Они ведь сами такие были..! Почему бы им не понять нас?



1. Вам снится, что на Вас кто-то нападает, а Вы пытаетесь убежать.

Такой сон наверняка снился каждому. И не смотря на всю опасность, которую он излучает, означает он то, что в реальной жизни Вы готовы встретиться с опасностью лицом к лицу: вы созрели, чтобы поговорить с шефом о том, что Вас не устраивает, наконец-то решились прыгнуть с парашютом или поучаствовать в каких-либо соревнованиях. Такой сон говорит о Вашей решимости к какому-либо действию в реальной жизни, а страх перед этим проявляется во время сна.

2. Вам снится Конец Света, катастрофа, стихийное бедствие.

Как правило, сны-катастрофы говорят о том, что в реальной жизни Вам что-либо угрожает или Вы воспринимаете происходящее опасным для себя (как физически, так и психологически). Если во сне Вы не можете выбраться из-под обломков, выплыть, убежать, то вероятно в реальности Вы боитесь не справиться с какой-либо проблемой.

3. Вам снится, что вы ранены, больны или умираете.

Это ни в коем случае не означает, что Вы заболеете или умрёте на самом деле, поэтому не стоит волноваться. Подобные сны означают, что в Ввашей жизни происходят серьёзные изменения, а во сне Вы переживаете что-то вроде второго рождения, готовитесь к новому началу. Если Вам снится, что Вы умираете, то, скорее всего, подходит к концу какой-либо важный этап Вашей жизни: окончание института, смена работы и т.д.

4. Вам снится, что Вы провалили экзамен или не можете справиться с каким-либо заданием.

Даже если школа и институт уже давно позади, время от времени практически всем снятся сны о провале какого-либо экзамена. Подобный сон может выражать обиду и злость, что окружающие не могут по достоинству оценить Ваши заслуги. Вы чувствуете, что заслуживаете большего и хотите доказать это окружающим.

5. Вам снится, что Вы одеты ненадлежащим образом или голый в общественном месте.

Этот сон напрямую связан с Вашим самоощущением и самооценкой. Одежда в этом случае символизирует маску, преграду на пути к Вашему истинному Я. Поэтому если Вы голый, и Вам некомфортно (что, скорее всего), то это говорит о нежелании пускать другого человека в свой внутренний мир, недоверие к нему или людям в целом. Если Вам снится, что Вы одеты неуместно, то, скорее всего, Вы чувствуете, что та роль или позиция, которую Вы заняли в реальной жизни, Вам не подходит, либо она ошибочна…

"Она отдала предпочтение отношениям, лишенным любви, чтобы не быть в одиночестве. Какая глупость. Вселенская глупость – потому что так делают слишком много людей, боясь того, что так и не смогут найти свою вторую половинку, а потом мучаются, думая о своем обмане, когда произносят неискренние слова любви."

так хочется найти себе человека близкого по душе, чтобы говорить с ним обо всем, рассказывать ему всё, доверять ему
где взять такого человека скажите? Я ВСЕ ОТДАМ ЗА НЕГО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ

Место, с которым связано большинство моих детских воспоминаний. Место, куда я с каждым годом приезжаю все реже. Так получается. Раньше - дача, сейчас - бабушкина дача, после того, как мы с родителями купили свой участок. Дорога, которая начинается от того места, где заканчивается асфальт, и до самого дачного поселка напоминает поездку по сафари, а затем и по джунглям. Песчаная дорога, окруженная по бокам полями, от которых при солнечной погоде исходит золотистый свет, вливается в густой лес, который хоть и находится в средней полосе, но очень напоминает джунгли. Старые деревья, стволы которых увиты непонятными лианами (то ли дикий виноград, то ли еще что), поваленные трухлявые стволы, поросшие разнообразным мхом, запах торфяных озер, влажный воздух. Затем эти российские джунгли перерастают в обычный среднестатистический лес, за которым и начинаются дачи. Около 700 участков по 6 соток. Забавные названия улиц: ягодная, фиалковая, ромашковая, солнечная, озерная, куча других и наша - грибная. Помню, как выбегала на дорогу при каждом шуме автомобиля, когда ждала родителей по выходным с утра и как сидела вечерами до последнего и играла с бабушкой в карты, если ждали их ночью. Помню, как училась плавать, как качалась на качелях, как играла в бильярд с папой и дедушкой, как делали сказку с друзьями по улице и как устраивали чемпионат по бадминтону ребята постарше. Помню, как дружили все вместе, и было все равно, кто где живет, кто как выглядит. Помню, как рухнула вся дружба, когда стало не все равно, кто где живет и кто как выглядит. Время моих воспоминаний прошло, настало время Лизкиных. Это был первый раз за все ее 7 лет жизни, когда мы могли пообщаться. Мы смотрели мультики и детские передачи, рисовали красками, играли в лото, карты и "Барбоскиных", ходили вместе купаться, гуляли по вечерам, играли в песочнице, ходили в гости посмотреть на курочек и собаку с котами, я проверяла ее чтение и рассказывала ей, как от мучного растет попа. Это была однозначно неплохая неделя.

"ХОРОШО, МИСТЕР ХИДДЛСТОН, МЫ ПОНЯЛИ!

Ладно, хорошо, мы поняли, у вас большое достоинство и вы сидите так, чтобы показать миру какое великолепное оно:

…Может быть… вам надо сняться в фильме, где вам придется раздеться… и может быть.. там будет эпизод… где вы стоите голый перед камерой?… ну что бы мы оценили….. :)

Вторая девушка: О даааа.. Кстати, в фильме "Глубокое Синее Море", был прекрасный эпизод, где показывали зад Тома..

"

Один знакомый блоггер как-то сказал мне:"Если хочешь изменить свои мысли, свою личность, если хочешь начать все сначала, с чистого листа, надо изменить свой болг (ведь он - отражение твоего внутреннего мира), а лучше - создать новый. Вот тебе и чистый лист. Твори новое. Если заметишь, что пишешь и думаешь в том же стиле, что и раньше, стирай все. Пиши иначе. Твори иначе. Мысли иначе."

Я хочу этих изменений в себе. Хочу изменить свои мысли. Новый блог! Новое сознание!

Девушки, чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чьё онлайн выждёте в соц. сетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, потому что вы об этом не узнаете, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего.И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный – достоин.

Только подумать насколько потрясла его такая возможность - забирать чью-то боль себе. А ведь он сам столько натерпелся.

Я готова купить твою улыбку.

нет я все понимаю но тебя совсем нет

твою жи мать ты 2 недели со мной жила под одной крышой и причем 2 раза

сколько раз тебе я как дура помогала!сколько???

и ты пишешь совсем другому человеку которого знаешь менье месяца что с ним отдохнеш в Болгарии и никого лишнего?я была лишней?

Спасибо тебе дорогая!спасибо!

ты как только с кем то соришся стрираешь его с своей жизни

а этот человек как дибил куча всего в тебя вкладывал но зато ты умница стрерла его и находишь ох как быстро замену!

я в этом убидилась и кстати я тоже была заменой.

и твои эти посты в твитере меня убивают

ты часами могла обсирать этого человека а сейчас пишешь ему что он твое небо солнце и земаля

как я понимаю предедущегои человека с которым ты так же поступила!

НЕ ЖЕЛАЮ С ТОБОЙ ОБЩАТЬСА

ТЫ ДВУЛИЧНАЯ

ТЫ СОВСЕМ НЕ ТАКАЯ КАК КАЖЕШСЯ И КАК СОБАКА ЖАЛЕЮ ЧТО СТОЛЬКО ВСЕГО ТЕБЕ СДЕЛАЛА!УДАЧКИ С НОВОЙ ЗАМЕНОЙ

P.S не для Лины

"Раньше ты была такой милой и доброй, что с тобой случилось?" РАНЬШЕ МНЕ БЫЛО 5 ЛЕТ А ТЕПЕРЬ Я ВЫРОСЛА И СИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ