Это просто Вьюи блог

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

привет всем, ребзя, кто еще сидит здесь и читает мой блог!

дааа, знаю. сколько времени прошло? года 2 точно, если и не три. за это время очень много всего произошло, все и не расскажешь здесь. но я постараюсь разложить все по полочкам (если кому-то это интересно)
1. университет
я уже на 4 курсе, а это значит, что скоро матьегодери диплом.
но я не боюсь! ведь это неизбежно.
даже чуть-чуть хочется закончить с этим обучением и слезть с шеи родных.
пишу диплом на тему контркультур, она меня полностью устраивает, ведь я как-никак могу за нее пояснить :D
2. отношения
сейчас я нахожусь в отношениях с замечательным парнем. надеюсь, что в этот раз все наконец-таки серьезно и на всю жизнь. я в это верю. он мой ровесник, у нас полнейшая идиллия. аминь!
что же касается прошлого? я встречалась 2,5 года с 30-летним мужиком, который не дал мне ничего, только предъинфарктное состояние и надежду на мнимую свадьбу. было предложение, были обещания, естественно, которые, никто не выполнял. я счастлива, что этот камень с души, называемый 30-летний маменький сынок-алкаш-мудачило исчезло из моей жизни.
3. че у меня там?
на данный момент, все охрененно. до сих пор живу с родителями, в свои 21. напряжно, конечно, хотелось бы съехаться с парнем, начать строить семью, но пока что - никак. и меня это напрягает, и его, разумеется. потому что гулять и провожать меня уже надоело, не хочется расставаться на ночь, а потом опять идти к нему.
сестра родила полтора года назад очередную личину, которую зовут Пелагея, и она вышла самой удачной из предыдущих экземпляров детей. забавная малая, никого не боится, лялякает складно, называет меня тётей, мне очень приятна: 3
что касательно здоровья, то волосы мои растут, я излечилась от своей ненормальной худобы (сейчас вес 49.5, в 2014 году - 43 кг), почти не плачу, не думаю о плохом и не накручиваю. (потому что рядом нужные люди)
4. друзья
фактически, у меня не осталось никого. это звучит стремно, знаю, но от этого никуда не убежишь. пыталась я подружиться (заново) с подругой, с которой была в детсаде, но из-за ее гордости, постоянного нытья и давления на меня - ничего не вышло.
Сашуля моя свалила в Питер, учиться, я, конечно, за нее очень рада, но мне и одновременно грустно. скучаю по ней, не хватает жутко.
на мое др она мне прислала письмо, в котором написала теплые слова, вырезала сердечки и нарисовала Мориарти.. я разревелась как белуга! мне так тебя не хватает, лягушоночек: (
на данный момент все мои друзья - это мой парень и его ребята. они все очень классные, я так быстро к ним привыкла, сроднилась! люблю их безумно!

в заключении хотелось бы сказать, что нет, я не забываю про свой блог, и буду изредка сюда заглядывать. всех помню, всех ценю и хочу с вами поболтать, что ли.
если что, в шапке страницы есть ссылки, напишите мне либо вк, либо хз, куда хотите короче :D

День 10: Моя жизнь через 5 лет

мне будет примерно 24 года, я буду замужем, буду с ребенком.
и с антидепрессантами.

День 9: Моя жизнь 5 лет назад

так, это получается мне было 13 лет.. ох, ну что ж.

ничего не говорите. да.
да…

День 8: Мои друзья - моё богатство

я много раз писала о своих друзьях, ну да ладно.
у меня есть 2 лучших человечка, которых я безумно люблю.

1. Александра. мы с ней тусим-джусим с детства, конечно, на каком-то этапе взросления наши дороги разошлись, но примерно.. с 15 лет? да, вроде, с 15 лет мы снова стали дружить, ессесна, по сей день. я прониклась к этому человеку, у меня нет лучше да и я не хочу других баб видеть рядом. вот.
2. Пашка. с Пашкой мы познакомились в далеком 2009 году, когда он был лютым анимешником, а я помесью аниме и эмо. не знаю как вышло, что мы так подружились, но уже лет 5 мы лучшие друзья. без всяких хотения друг друга и прочих сладких фантазий.

у меня, конечно же, есть еще близкие люди, но они не достигли того уважения и доверия. но они есть, значит, я еще не промах лол

День 5: Это мой город

я живу в прекрасном граде Владимире. и я, черт возьми, обожаю свой город!
не за архитектуру и достопримечательности, а за спокойствие, доброту, которой просто пропитан мой город. моя Родина.
обожаю старые улочки, обожаю мост около реки Клязьмы, обожаю загородный парк, где бесконечные просторы и леса…
обожаю свой район, который, кстати, зовется "Доброе", но он, лол, почему-то самый опасный из районов города.
обожаю все-все-все в своем городе, ни на какой не променяю!
*фото нагло спизжено, на нем частичка Успенского Собора

продолжаю постить никому ненужный флешмоб

ДЕНЬ 4: Человек №1 в твоей жизни.
на самом деле, у меня нет такого человека.
я должна была написать здесь в первую очередь, конечно, маму. но, блин, ну нет у меня такой тяги к человеку, все мы разные, и не нужно осуждать.
она дала мне жизнь, да, но своего человека №1 я еще не дождалась, а если он и рядом, то, значит, еще не время.

т.к. я ленивая пизда-звезда… сегодня сразу 2 дня флешмоба в одном посте! ух!

ДЕНЬ 2: Мой дом/квартира/комната.
мне слишком влом фотографировать свою комнату, но можете поверить на слово: в такой комнате должна жить моя племянница 5-летняя, точно не я.. 18-летняя бабища.
в ней ну просто уооочень много игрушек, барби, братц, мягких зверей, даже Тоторо есть. и метровая радужная крыса.
комнатка у меня маленькая, справа стенка, в ней много всего.. от книг Толкина до ошейника, заколочек, линз, мелочи.
на столе обитает мой крыс - Лыс. он супер друг и товарищ, я ведь хикка, епта.
в кровати я сплю с 4мя игрушками, обложившись планшетом, телефоном и проводами.
вооот. лол.

День 3: Мои увлечения.
на самом деле, как таковых реальных хобби у меня нет. они были, конечно, но… мне так влом, честно.
без пиздёжа - я пишу крутые стихи и неплохо фотографирую, но мне, блин, ВЛОМ.
а еще я много чего собираю, и да, больна по заказам через инет. это реально зависимость.
еще я думаю, что жирная. это уже не увлечения, а болезни, лол.
а так, я пою на украинском как кит в период брачного сезона.

ну вот, наверное, и все.

привет

знаю, что запустила свой блог и оставила Вас надолго, но на все есть свои причины.
за этот промежуток времени произошло многое: и хорошее, и плохое.
и я не могу понять, как это отразилось на мне, но да ладно. бесполезный набор слов, текста, забудьте.

начнем с того, что постепенно, маленькими шажками, я привыкаю к институту, смирилась со многим, закрываю глаза на тупых кур и назойливых молодых людей.
мое мировоззрение во многом изменилось, и что все люди - плохие… теперь я сомневаюсь.
ох да, кидайте в меня бутылки, я чертов Иуда!

у меня были долгие отношения, которыми я дорожила, берегла своего человека, но так вышло, что "наши пути разошлись", лол, блядь, вру.
он меня просто заебал. нет, я реально думала, что у нас будет семья, детишки, сексик, еда в кровать.. но Боже мой! как я счастлива без него!

новые люди - вот, что мне нужно было. и я довольна тем, что есть у меня сейчас.

на вопрос: "вернусь ли я на вьюи?", отвечу так:" в скором времени, нет, я вернулась. но посты будут реже поститься и нытья будет меньше."

я люблю каждого человека в списке моих читателей, без всяких соплей и лапши. если вы со мной, то это уже что-то значит.

кадры будней

это странно, но незнакомцам и мало знакомым людям я открываю душу больше родных. когда ты делишься с близким человеком новой новостью, несчастьем или просто повествуешь что-то, то он с не особым интересом даст совет или поможет. все потому что где-то он уже это слышал, в папке с нашим общением.
незнакомцы же более меня интересуют. я рассказываю все-все-все, от личных переживаний до мелких проблемок, которые, наверное, разрешатся с бешеной скоростью… но.
родные люди впитывают-впитывают информацию, а чужой - впитывает, а как только вы попрощались - выжал обратно как губка.
это некое удовольствие - выговориться и опустошить душу, зная, что тебе никогда не припомнят или будут мучить советами.
***

и я никому не нужна, и я никому не должна. аминь

я понимаю, что работа гораздо важнее меня. я все понимаю. ты мне пишешь в общей сложности час-другой, но этого мало.. расстояние, понимаешь? я предупреждала, что будет сложно. что мечты с реальностью расходятся, и наши возможности тоже.
в будни я жду тебя с работы, чтобы мы нормально пообщались, в выходные я жду, чтобы ты вообще явился домой.
возможно, я глупая, но думаю, что посидеть полдня или несколько часов, чтобы поговорить со мной.. это не трудно. но ты же сходишь с ума в 4-х стенах, понимаю…
тебе интереснее друзья, ночевки, поездки, но не я.. понимаешь?
ты приехал и даже не смотрел на меня. в твоей голове другие мысли, я понимаю, что у тебя не было настроения, но…
когда-нибудь нужно становиться мужиком. когда-нибудь. сделай хотя бы один серьезный шаг, давай его сделаем вместе. а не больно обоим.
ты убиваешь меня.
понимаешь?

меня раздражает все.
может испортить настроение абсолютно ВСЕ.
даже мерзкий парфюм девушки в автобусе, ветер в лицо или несчастливый билетик.
если бы попросили написать о самых блядских днях моей жизни, я бы пересказала каждый гребанный день моей жизни, потому что я счастливчик.
поражаюсь, как меня еще не сбила машина или не заклевала ворона.
я бы даже не удивилась.

это был самый блядский день в моей жизни.

сегодня мне нужно было сделать мрт головного мозга и, честно говоря, я совершенно не волновалась, что и как будет проходить. в мрт центре все были приветливы и вежливы, ну, конечно, услуга же платная… да и вызвали меня быстро.
это было самое страшное в моей жизни. я не знаю как это описать, может, кто-нибудь тоже делал эту процедуру, но.. мне было так страшно. замкнутное пространство - самое безобидное в этом всем. так как я не особо здорова, я часто нервничаю и соотвественно мои мыщцы тоже напрягаются. а тут - ни двигаться, ни жевать что-либо, не открывать глаза. все гудело. я не знала, что делать. у меня дергались мышцы в икрах, голени, руках. пальцы выворачивало, а слюна так и стекала по горлу. чуть-чуть и я бы закричала..
резко вспомнив, что у меня металлические штифты в зубе, он моментально заболел с дикой силой. все это усугубило ситуацию. шум, который оглушал, пространство, боль. все.
я вышла и стала реветь. я не знаю, почему. мне было невыносимо страшно..

*
через некоторое время, нам с мамой выдали результаты и снимки. у меня все очень плохо: признаки моей болезни. кисты в лобовой части, ассиметрия полушарий и т.п.
идя после всего этого, мы разговаривали о замужестве, моем мч и вообще о будущем.
меня никуда не отпустят, пусть только переезжает он, он не вариант, он не тот…
но.. я была так в нем уверена и сказала, что он собирается переезжать насовсем. я надеялась…
он не переедет. у него много причин, проблем, которые мне не скажет.. я не чувствую, что человек дорожит мной.. наверное, это конец. его ответ выбил меня из клеи, выстрел в упор.
и все мечты выкинуты в урну.

привет, ребята. как вы тут? извините, что пропала, не думала, что учеба столь трудна.
принимая ванну, я задумалась:"что лучше - внешняя оболочка или внутренняя?" этот вопрос я бы назвала риторическим, но, все-таки, я попробую рассудить свою точку зрения. частенько на улице вижу необычные пары: красивая девушка(может быть даже модель) и забитый худенький мальчик-очкарик рядом.
в голове сразу гордость и уважение к такой даме, мол, "какая хорошая, не смотрит на внешние данные", но кто знает? вдруг, он продюсер или фотограф, или, блин, сын крутой шишки? на этот вопрос я не могу ответить…
несомненно, внешний вид имеет особую роль.
только, пожалуйста, не надо говорить, что вы думаете иначе! внешность играет роль. но внутренний мир гораздо масштабнее в размерах, он бесконечен, он ярче и интереснее. когда ты знакомишься с человеком, первое, что ты замечаешь - внешность. вроде бы, неплохой парень, подумаем.. но как только этот индивид открывает рот и доносятся умилительные:"э, че, куда пойдем?", все вопросы о творчестве Бродского пропадают..

везде вижу фразы:"О БОЖЕ! СКОРО В ШКОЛУ! О НЕТ, НАМ ОСТАЛОСЬ ОВЕР ДОХУЯ ДНЕЙ! ШКОЛА, НЕТ! Я ПРОЕБАЛ ЛЕТО! "
вот, блин, я бы все сейчас отдала, чтобы проучиться хотя бы месяц еще раз в своей школе, не потому что я ее люблю,
а потому что там настолько легче и роднее.
идите в жопу, короче.