Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

где-то между страданиями и ожиданием
появляется еще одна возможность:
быть найденным тем,
кто сможет показать тебе,
что ты заслуживаешь быть
не всего лишь запасным вариантом,
а единственно правильным.

День 8/ Сериал, который должны посмотреть ВСЕ

Ну, наверное, что-нибудь советское. 12 стульев, приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона… Классика нравистя всем, да и снята хорошо так.

- а когда перестанет болеть разбитое сердце?
- не скоро, мой друг, сперва уйдет надежда, а вместе с ней и боль.
- я думал, надежда умирает последней?
- значит, боль остается навсегда…

Сейчас сморозну глупость, но у меня такое чувство что вся моя жизнь, вернее вся моя счастливая жизнь держится на одних счастливых билетиках и загадывания желания во время совпадения часов и минут на часах. Раньше я не была так панически зависима от всяких таких загадываний. Я студент и понятно, что я верю в счастливый билетик, который поможет мне сдать модуль.Но в моем случае, это просто перешло в паранойю…


А вообще пока я писала эти строки, мне пришло осведомление, что все это бред. Сегодня я получила счастливый билетик и что? А ничего, сдала модуль. И то можно сказать с трудностями. И поссорилась с мамой. Чуть поссорилась с Владом (хотя то, что я называю «поссорились» - это 5-ти минутное недержание за руки, за что я еще сильнее его люблю: 3). А все из-за того, что я не была настроена на позитивную ноту. Как-то с утра все не заладилось. Стоп. Утром все было хорошо. Просто, вот бывает такое чувство внутри – шестое наверное, и именно оно мне подсказывало, что день будет не из лучших. И не билетики, не загадывания желания, ничерта не поможет, если не прислушаться к себе и не постараться настроить себя на нужный лад.Главное научиться чувствовать, а главное доверять своему шестому чувству. И как говориться, научиться «посылать свои мысли в космос» .

Не знаю, что за чертовщину я тут написала и вряд ли меня кто-либо поймет,

мне просто надо было разобраться в себе.

Почему иногда готов идти и делать что угодно, что бы ни было, а в другие времена сидишь с кислым лицом и опущенными плечами, не готов что-либо предпринять.
Я могу уйти читать и задавить в себе это. Но у меня бы поднялось настроение от каких-то вещей. Почему мне не сделать их?
Мешают эмоции? Лишние? Как понять? Вообще, мы создавались не как комп, эмоции то нас и отличают. А так бы нам был гарантирован 100% успех. Я знаю нескольких людей-компов, и иногда мне хочется быть ими, потому что с моей тонкой организацией не всегда всё срабатывает верно. Что делать, если ты вроде как и понимаешь, что нужно дальше идти, завтра новый день, а ощущение, как будто ты медленно тлеешь изнутри?

Слов из песни не выкинешь. Человека из сердца тоже. Никак. Ни годами, ни другими людьми.

Нахлынуло. Сколько я не общаюсь уже с Лёшей, а все равно, походу. Всё еще. Сильно. Очень.

Вот письмо, написанное для него. (перепечатано с листков)

***

небо кончило и расслабилось,
в лужах видно синеву.
в каждой боли есть капля радости,
я же - девочка, пореву.

лето кончилось, запрещать тебе
уходить - бесполезный труд.
в мокрых туфельках по Крещатику,
туфли мокрые не натрут.

небо влажное, эрогенное
боинг с легкостью входит в высь:
- Все любимые в чем-то гении,
с небом гением поделись.

в сердце вымокшем сберегу тебя,
пусть куражишься, пусть летишь…
я иду по ночному Киеву,
но не знаю куда идти.

И вот уже скомкав десятый лист, я тщетно пытаюсь вложить свои мысли в то, что я назвала письмом. Постоянно думаю, что это всё не то, не те слова я хочу сказать тебе. Конечно, лучше было бы встретиться и поговорить лично, но я не знаю где искать тебя.

Я ничем не отличалась от других, точнее моя жизнь. Средние оценки, друзья не звезды, но изредка зажигавшие. Мелкие радости, ссоры с родителями по идиотским причинам и такие же глупые примирения. Взрослела вроде бы не спеша, но юность казалась вечной, как и всем окружающим, в принципе.
Всё бы так и шло, плавно, как по маслу, если бы не одна встреча в холодный зимний вечер. Поднимаясь по эскалатору, пересеклась взлядом с тобой, и меня будто пронзило током. Я как столб посреди людного оживленного места замерла, терзая память, воспроизводя пару секунд, за которые успела поуши влюбиться.
Сначала все было превосходно. Я ходила счастливая, светилась от одного упоминания о тебе. Мне так хотелось быть с тобой. Поддерживать. Из-за тебя я полюбила авиацию, мечтала стать хоть как-то ближе.
У тебя порвались варежки? Я стала вязать их для тебя.
Ты захотел губную гармонику? Я обыскала все аукционы, и подарила ее тебе. Ты так редко улыбаешься. Своей настоящей искренней улыбкой. Мне посчастливилось лишь пару раз видеть ее, и я старалась сделать всё, чтобы ты улыбался снова и снова.
Я старалась стать идеальной для тебя. Чтобы ты гордился мною. Я искала с тобой контакта, но уже тогда что-то пошло не так. Я не понимала этого, наивно не хотела признавать, что ты отдаляешься и избегаешь меня.
" Я не под твой калибр" - невыносимо было слышать это от того, кого любишь. Сколько слез я пролила, сколько стихов посвятила тебе - не сосчитать.
Но у тебя всегда были причины критиковать меня и вдавливать, вдавливать мои чувства, убивая их. Ты очень сложный человек, но я была готова принять тебя со всеми твоими недостатками. Я была готова на всё ради тебя.
Жутко ревновала. Ты даже представить не можешь, какую ты причинил мне боль.

Мне жаль, мне действительно жаль, что мы распрощались таким способом. Жаль, что всё так вышло. Я поступила так будто в состоянии аффекта. Я хотела обидеть тебя и причинить тебе боль тогда, в июне, после выпуска. А в августе это желание пропало, но я уже никак не могла повлиять на ситуацию.
Это как в домино: повалишь одну, начнут падать все. Каждый наш поступок приводит ко многим последовательным. Моим последовательным действием стало то, что Саша всё рассказал тебе.
Я хотела почувствовать радость от того, что это немало задело твое самолюбие, но вместо этого я получила огромное чувство вины и боли. Твоей боли. Наверное это из-за того, что мои чувства к тебе не угасли.

И тогда, ночью, я задумалась о вопросах и клятвах, на которые нельзя ответить отказом; о людях, которых не смогла удержать рядом, о людях, от которых нельзя уйти, и о твоих широких плечах, которые уже не обнять… К черту описания.
В общем и целом, я хочу сказать тебе, что ты стал важной частью моей жизни, принес с собой уроки, которые я извлекла из всего, что случилось между нами. Спасибо тебе за всё.

У тебя всё получится. Ты обязательно достигнешь своих целей, станешь профессиональным пилотом, найдешь добрую и милую девочку, которая сделает тебя счастливым. Береги себя. ЯТЛ. 14.09.13

***

Вот так вот всё просто и одновременно сложно.

Если вы читаете это, то огромное вам спасибо, что прочли до конца.

Всегда слушайте свое сердце, дорогие мои. Всегда.

Что для меня этот блог? Просто меня что-то бесит, раздражает и я выпускаю пар, пишу об этом.

Больше всего меня раздражает, что люди, похоже, становятся тупее и тупее… У нас есть все эти новые технологии, но в итоге компьютер стал просто машиной для мастурбации. Интернет должен был дать нам свободу, возможности, но единственное, что он нам дал - это круглосуточный доступ к порно и прочей грязи. Люди больше не разговаривают, не пишут друг другу - они ведут блоги, набирают текст… Ни грамматики, ни пунктуации, новые аббревиатуры, означающие эмоции, чтобы можно было выражаться еще короче (такие как ОКС), изменение слов: "сцуко", "пазитиффф", "купаецца"… Каждое такое слово - очередной гвоздь в гроб русского языка. Откровенно говоря, все это больше напоминает общение пещерных людей, чем язык Достоевского и Толстого. Неоднократно замечал - я, не являясь русским, знаю этот язык лучше большинства россиян, с которыми мне приходилось общаться, а ведь у меня вовсе не филологическое образование, да и оценки в школе были не выше, чем у других. Так почему я все так же продолжаю перемещаться вверх в списке "Кто лучше знает русский язык"? Потому что вы деградируете.

Я не хочу сказать, что я лучше или умнее других. У меня полно недостатков и предрассудков, я точно так же, как и любой человек ошибаюсь, ставлю не там ударение и запятые, как фигурально, так и буквально… Но я по крайней мере признаю это, в данном контексте - стараюсь говорить правильно. Не так это трудно, ввести пару лишних букв или поставить запятую.

На всякий случай, для тех, кто воспринимает все буквально: слова "мастурбация" и "порно" я использовал фигурально. Подумайте над этим.

Я не знаю зачем я все

это пишу, наверное боюсь что-то забыть, что-то, что мне приятно вспоминать, Я вспоминаю отрывки и записываю сюда, боюсь, что это забудется, и я не вспомню.ничего.

—"Я же добрая"

—"Да, но ебанутая немного"(насчет того что нельзя трогать лицо, а то будут прыщи)

—"Тебе даже Он замуж не возьмет"..-//-….."А что возьмешь?"

—"Нет"

А еще мы стояли в очереди в столовой, и кто-то сказал мне привет, я обернулась, а это был Он, я не лжидала его тут увидеть, и растерялась, не знала, что сказать, он тыкнул мне пальцем в бок, яопустила глаза, спросила выздоровел ли он, отрезали ли ему сосок, он попросил потрогать его щетину в обратную сторону, яотказалась, подрогала его чуб, он оказался в геле, он начал трогать мои волосы, потом ему некуда было сесть он сел со мной на один стул, я не могла спокойно есть и откусывать он наезжал на меня, к какая-то девушка сказала ему привет, он вскочил принес стул, сел рядом, хас сказал, что я вешу 60, бар кричал, что любит меня, Он сказал, что бар ебанутый,

Я больна, мне он так нравится, но мы не можем.И я не знаю как мне забыть его, если я вижу его каждый день!!!Я так не могу больше честно, я всегда думаю о нем, я не знаю, что мне делать, пожалуйста пусть все прояснится, и я буду счастлива, пожалуйста!

There is a one much better stuff
Than alcohol and drugs.
You'll feel an extasy enough
If you will taste it once.
You will be flying in the sky
Like birdie through the clouds,
And you will meet the heaven guys.
They called "The Rasta Crowds "
And what the hell is going on?
I'm asking more than once.
You feel the power of the bong,
Just smoke and eat the buns.
The Santa Claus will come to you
You should believe in that.
The Rasta Claus will bring to you -
The sunshine in a bag.
The sunshine's colour is green,
The smell of smoke is well.
You'll have much fun, like Mr. Bean,
Just hear the Holy Bell.
The Holy Bell of buddy Jah.
You'll see a speaking duck.
And why the duck is smoking stuff?
You shouldn't give a fuck.

на расстоянии протянутой руки
живут все те, кто нами нелюбимы,
а те, кто нам необходимы,
желанны и безумно далеки

что на землю прольешь, в ней и останется

не исчезнет и не пропадет, а вырастет.

и однажды, когда ты совсем состаришься,

другую форму обличия мир обретет.

ну чего ты мой друг сидишь, печалишься,

все найдет свое место и время, другой отсчет

когда воды утихнут, ветра замрут и остынут,

переполнится всей планеты материя вещества.

все живое и малое станет великою силою

и взорвется, исчезнет, с собой захватив тебя.

что на землю прольешь, в ней и останется.

не исчезнет и не пропадет, а вырастет.

помни, друг мой, что когда -нибудь ты состаришься,

и тогда уж ничто тебя не помилует.

А приятно, когда замечают, что у меня настроение улучшилось. Молю лишь о том, чтоб так было как можно дольше. Прочь все страхи и накручивания. Все

Удачная на днях была охота, Легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, Загрыз мой пес, двоих ее щенков. Уж хвастался жене своей добычей, Как вдалеке раздался волчий вой, Но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан, горем и тоской. А утром следующего дня, Хоть я и сплю довольно крепко, У дома грохот разбудил меня, Я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: У дома моего, стоял огромный волк. Пес на цепи, и цепь не доставала, Да и наверное, он бы помочь не смог. А рядом с ним, стояла моя дочь, И весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь, А что в опасности - она не понимала Мы встретились с во́лком глазами. "Глава семьи той",сразу понял я, И только прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше меня." Глаза мои наполнились слезами, И дочь с вопросом: Папа, что с тобой? Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала, Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И не принес вреда ни дочери, ни мне, За причиненные ему мной боль и горе, За смерть его волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал, свое мне чувство боли. И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.

Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда.

Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Вообще, в голове такая каша из-за всех этих чувств, ой! А ведь с другой стороны, почему каша в голове, если чувство это нечто сердечное и не поддающееся разуму, или как там принято говорить в безнадежных случаях? Или нет, наверное, именно поэтому каша находится в голове - ну вроде как разум не способен понять, вот и получается каша. Все правильно?

некоторые люди, как ветер, подталкивают твой корабль, надувают твои паруса… А некоторые, как якорь-останавливает тебя, недавая сойти с места

блять что я написал. ето всего лишь что то из снов. ХУЕТА.
аахах отвечаю
мы будем жить вместе и ТЫ БУДЕШЬ МОЕЙ, просто надо реально оценивать кто тебе кто по жизни. я правда знаю что ТЫ ЦЕННОЕ У МЕНЯ, и что нельзя так легко ТЕРЯТЬ!!! растить детишек ещё. сила в мыслях. а я вижу и моделирую будущее.) и даже детей:*****

Я до сих пор работаю, хотя с учебой у меня не все хорошо.Я до сих пор не накопила на телефон, а в этом месяце, собственно как и в другом, уц меня будет маленькая зарплата.Ное сли честно, хоть на работе бывает скучно и тяжело, бывают крутые и веселые моменты, и я общаюсь с новыми людьми.В университете все немного загружено, я опять не отвечаю на парах, у меня выговор, так как я не была на ректорской проверке, пожалуйста, пусть все будет хорошо!!!С Ним у меня странные отношения.Я как больная пишу ему анонимно.Я подумала, и поняла, что я сделала ему почти 5 тысяч вопросов, а он думает, что это разные люди.Я не могу перестать писать ему, хотя и обещаю себе каждый раз, что больше небуду.Я больна им.Но это так глупо.Потому что если бы человек хотел бы быть со мной, он бы был, а не убирал меня из друзей, продолжая вести себя как дурак.Я сохдаю иллюзии и беспрестанно верю в них.Он не такой уж идеаленый, как я считаю.Он простой.Мне просто надо забыть его, заняться учебой, работой.Но у меня не получается, я думала, что если буду работать, то буду мееньше думать о нем, Но нет, я даже, когда разношу вещи на складе, думаю, что сказать ему при следующей встрече, составляю диалоги….Сегодня я опоздала в университет, на английский, но все равно радостно шла к первой паре, зная, что он будет там.Я увидела его перед кабинетом с ватманом и скотчем, и немного растерялась, мспросила "Здесь ли у нас пара"-, указав на кабинет, он зассмеялся и сказал, что пары нет, я схватила его руку и сказал"Ну ты врешь!"-(потому что в кабинете был выключен свет, так как они смотрели рекламу на слайде) Он шутил, что пары нет, что никого нет, я взяла его за ключицу и потащила к кабинету, открыла дверь, а там все наши.Он ушел.Потом он пришел за 20 мин. до пары, я спросила заработал ли он зачет, и сказала чтобы он сказал Бутовой, что я его подружка.Он сказал "нет".Потом он включил свой мультик время приключений, я смеялась над принцессой Жвачкой.Позже после пары я спускалась по лестнице с Ирой, мы поравнялись с Ним, так как он перед этим здоровался с Ритой и еще с тысячью своими знакомыми(одна из которых не дала ему пять) он начал гладить мне сзади волосы, они становились немного лахматыми, Ира спросила его, что он делает.После этого я дотронуласб до его щетины сзади, я ожида, что она будет колючей, и еще за день придумала назвать его ежиком, но щетина оказалась мягкой, и мне стало так мило, я все равно назвала его ежиком, сказала, что у него будут яблоки на волосах как у ежика, и т.д.Мы дошли до лекционного зала, потом он сказал, что лекция херня и ушел(Когда после пары пошли в столовку, он сидел с какой-то блондинкой, Ювероятно, с первого курса и что-то ей рассказывал улыбаясь, пока она ела.Потом все сиделе перед компьютерным залом и я сидела на подоконнике, когда он пришел я звала "ежик", он вначале не слышал, и я подумала он специально, потом он услышал, я позвала его, пригласила сесть на подоконник, он сел, я спрашивала его нравится ли ему, что я наываю его ежиком, он сказал, что его это возбуждает, опять трогала его щетину, смеялись с Зухрой, потом я сказала не трогать свое лицо, а то у меня будут прыщи, он сказал они у меня и так есть, я сказала, что из-за него, он сказал, что ни разу пальцем до меня не прикоснулся.потом когда мы заходили в кабинет, он бил менгя по попе портфелем, все.<3

слушаю песню Валерии - Не обижай меня.
ВКЛЮЧИТЬ ОАЗИС СТОП КРАИНГ ХАРТ
следущий рассказ пойдут исключительно в литературном стиле.то есть всё придумано. навеяло меня какое то утро когда я встал и афигел с подуманного. ну значит приснилось. ето кошмар какой то…. как только прочтёшь поменяй нас местами. что будешь думать ты?…

понедельник. ну вот что скажешь об етом дне..начало недели. был бы он обычным встав я с утра и написав твит ну с процентной соотноистельностью 90% точно посвященный её ну или точно связанный с ней. вставил свои любимые вкладыши в нечищенные ушки. и спопокойно потопал на учёбу.
на рандом выпала бы сэмпл Дениса Григорьева моя семья. и как всегда вокруг носа моего запахло тобой. потому что ета песня вызывает твоего Ангела-Хранителя. я проверял. но вот только ето не обычный понедельник. . ето понедельник после крахового воскресенья. после такой потери что уже ничего ни вернёшь. и вот ты сидишь ты рвёшь волосы на голове. и думаешь пожлауйста вернись. давай ты мне изменишь. давай я заставялю тебя влюбиться снова. давай ты забудешь меня. но я буду каждый день доибваться тебя чтобы ето мне ни стоило. но ты не просто ушла от меня. ты ушла от всех нас. какой то несчастный случай. но что он значит для родного человека. а значит ЧТО ВСЁ, всЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ что было. застрявает и не знает куда деваться. нельзя похоронить воспоминания и ммечты и планы с человек ушедшим в деревянный гроб.
они остаются с живым человек. но и он не знает что с ними делать. ни поехать в ударник летом, не веселиться же. ни в турции. не просыпаться и не выполнить свою мечту ухаживать за ней на трапезах. если только записывать как и раньше всё для нее. как ето целый год. что остаётся в етом мире? кроме как вспомниать если и так ты только ето и делал. Господи. да как так ты кричишь снова и снова. и ты вроде бы и по правде ценил. да вот. жизнь она такая…
ты и правда самое лучшее что было со мной.

Поступки, которые я хочу совершить или которых ожидаю по отношению ко мне?

ну, если первое, то
1. Хочу спасти кому-то жизнь. Помочь физически, морально, материально…хоть как-то.
2. В ответственный момент от которого будет зависеть моя жизнь в целом или будущее не сглупить, не напортачтить, принять правильное решение, сделать верный выбор.

Как-то так. Не знаю можно ли отнести второе к поступкам, конечно.

1. Вычислите количество вещества оксида алюминия, образовавшегося в результате взаимодействия алюминия количеством вещества 0,27 моль с достаточным количеством кислорода (4 Al +3 O2=2 Al2 O3).

2. Вычислите количество вещества оксида натрия, образовавшегося в результате взаимодействия натрия количеством вещества 2,3 моль с достаточным количеством кислорода (4 Na+ O2=2 Na2 O).

3. Вычислите массу серы, необходимую для получения оксида серы ( IV) количеством вещества 4 моль ( S+ O2= SO2).

4. Вычислите массу лития, необходимого для получения хлорида лития количеством вещества 0,6 моль (2 Li+ Cl2=2 LiCl).

5. Вычислите количество вещества сульфида натрия, если в реакцию с натрием вступает сера массой 12,8 г (2 Na+ S= Na2 S).

6. Вычислите количество вещества образующейся меди, если в реакцию с водородом вступает оксид меди ( II) массой 64 г ( CuO + H2 = Cu + H2 O).

1. Вычислите количество и массу оксида кальция, образующегося при взаимодействии с кислородом 120 г кальция. 2. Вычислите объём оксида углерода (IV) (н. у.), образующегося при разложении 50 г карбоната кальция. 3. Вычислите объём оксида серы (IV), который образуется при полном сгорании сероводорода объёмом 5 л (н. у.).

Такое ощущение странное..

Так хочу чувствовать себя защищенной, безумно кому-то нужной.

Хочу, чтобы я смотрела в глаза своему парню и понимала "Он - моё всё."

Чтобы он для меня был как воздух..

Чтоб я была за ним, как за каменной стеной..

Чтобы гордилась им..


Смотрела сериал, а там новогодняя серия. И вдруг на меня обрушилась зима. Но знаете, не такая суровая зима, как обычно бывает. Просто вдруг стало так грустно, уютно и хорошо одновременно. Я очень хочу уже нарядить ёлку, вдохнуть свежайшего морозного воздуха, развесить гирлянды над кроватью и смотреть "один дома"!!

А потом ты сидишь все в том же кафе,

читаешь Ахматову, а далее - Блока.

Поешь песни громко, раз посетителей нет,

Наливаешь стакан холодного сока.

В пачке осталось всего шесть сигарет.

Наверно, пора завязать с алкоголем.

И месяц ползет, будто тысяча лет,

Ты и забыла, что бывает такое.

А ночи бессонные с кем-то чужим

Или родным.…Или как же назвать Вас?

«Да кто меня знает, может я вообще…сыр!»

И с ним, неизвестным, ты тихо кружишь вальс.

Или танго с другим, хип-хоп – уже с третьим.

Да к черту их всех, ты себе обещала!

И только лишь ветер, октябрьский ветер,

Грозит все былое вернуть на начало.

Ты споришь, рыдаешь, дымишь сигаретой,

Но и это, как водится: ночью, украдкой…

Ты кажешься милой, беспечной, заветной,

Так тщательно камень прикрыв белой ваткой.

Хочется что-то написать, но как-будто нечего. С этого жалкого - до примитивизма - предложения обычно начинается до 70% всех моих постов здесь. Ну а если действительно ничего не происходит? То есть, ни дай бог (отклоняясь от темы - автокорректор по-Фрейду изменил "бог" на "бойня") я не хочу и не буду винить в этом никого кроме себя самой. Хотя вообще-то и себя не буду - еще не та волна безнадежности, чтобы впасть в самобичевание. Но то, что ничего не происходит - факт неоспоримый. Я не хожу в универ (другая формулировка- хожу на 25% от того, как это делала раньше), свободное время провожу в кафе за чашкой кофе с книжкой или в кино (хипстер!), благо и того и другого на Арбатской предостаточно. Не знаю и не хочу знать, что будет у меня с долгами - как таковых их еще нет, но крестиков напротив моего имени в журнале все меньше. Я не ищу встреч (почти), сейчас мне нравится быть вдали от людей - вероятно, это говорит о том, что на данный момент я в гармонии с самой собой. Так что, наверное, тот факт, что ничего со мной, слегка изолированной от реальности, не происходит - признак чего-то очень хорошего.

Тебе позволено больше чем другим, ты можешь делать то, о чем он только мечтал или до сих пор мечтает.. Мы здороваемся, прощаемся, болтаем, смеёмся, проводим иногда вместе вечера или ночи, просто засыпая рядом, ты в рубашке, а я в теплом свитере, между нами нет ничего и быть не может. Мы не согреваем друг друга, мы держим дистанцию, мы говорим прямо, стебем друг друга, мы не проблемные, мы хорошие знакомые, почти друзья. Я не заведу речь сейчас о любви в дружбе, нет, я говорю о другом. Знаешь, ты может и не думаешь, как бы он хотел быть на твоем месте, быть рядом со мной так, как ты сейчас, нет ты и не задумывался, ты просто идешь, плывешь по течению и забираешь по пути у друга, девчонку, в которую он был влюблен. Забираешь душевно, потому что я не твоя, я просто в отличие от тебя думаю о нем, о том, что он мог бы чувствовать, зная, что ты болтаешь ночью со мной по скайпу, можешь меня так свободно обнять..ты можешь, а он нет. И сейчас бросает на меня дешовые взгляды, видимо я теперь не заставляю сердечко биться чаще.. А если ты приложил к этому руку? Если так, то вот, к чему все эти слова сейчас, я веду к тому, что..зачем тебе это? Ты не со мной, мы никто друг другу, совсем, а ты заделался собственником, зачем ты тогда убедил его даже не пытаться, ты знал ведь итак, что я не отвечу ему взаимностью, но к чему твое вмешательство?! Ты ревнуешь? Не может быть такого, ты любишь лишь ее и я всем сердцем хочу, чтобы вы были вместе, для тебя, дурак, счастья хочу, именно с ней, она это умеет, она твоя настоящая половинка. Знаешь, я всегда тебя ревновала, ты такой..ты всем уделяешь внимание, много внимания..и вот к ней я ни разу, ни капли ревности, я увидела вас и успокоилась. Мне говорят, у меня есть уникальное качество, я умею радоваться за людей, и вот тогда, я за тебя обрадовалась, что ты нашел достойную, я почувствовала это. Но у меня есть проблема, я думаю о тебе 24 часа в сутки, и столько же ты меня раздражаешь. Не поймите неправильно, люди меня, он мне не нравится, говорю с уверенностью, но я жду его сообщений, звонков, я жду и одновременно боюсь их, боюсь его.. Что со мной, неизвестно никому, а что с тобой? Ты заставляешь думать и ломать мозг, почему же ты так поступаешь? Я хочу знать, если ты так беспокоишься обо мне,, я оценю это, а если ты чертов собственник? Ты сам то не думаешь, что на тебя найдется другой и я могу внезапно исчезнуть с горизонта, меня украдут, как когда то сделал ты. Но ты сделал больно не только ему, но и мне, веришь-нет? Ты исчез и все, словно я тебя потеряла, я испугалась, я так привыкла к тебе тогда, а ты стал холодный и грубый, неужели все из за того, что он влюбился в меня, к чему такие жертвы? Мне же тебя на хватало, меня по тебе ломало, а ты ушел. Сейчас ты близко, ты около меня, ты забрал меня у них, кто просил у тебя помощи в завоевании меня, а ты поступил наоборот, из каких побуждений останется загадкой.. Ты мерзкий собственник и эгоист, зная, что ты мне не нужен, ты лишил меня других. Сейчас мне страшно снова тебя упустить, но я стараюсь не втягиваться в твою пучину, я держусь легко, но часто в тишине ищу тебя и жду. Я буду счастлива за тебя, дак и ты дай мне самой развивать свою жизнь, самой чувствовать, мне понадобиться помощь, я обязательно приду к тебе, к старому другу, но..не потеряй то, что мы создали за эту осень, это хорошее отношение, эту теплоту к друг другу, меня не теряй.

Сегодня ты был в моем сне впервые, а это значит, что я тебя немного полюбила. Я хотела, чтобы ты хотел остаться там. И ты хотел, но это лишь сон

Она висела у него над камином, та картина, и в бессонные ночи, налив себе виски, он пускался в беседы с безголовым ястребом, рассказывая ему о своей жизни. Я поэт, -говорил Винсент, - который никогда не писал стихов, живописец, не создавший ни единого полотна, любовник, никого беззаветно не любивший, короче, человек, проживающий век без цели и даже без головы.

Я просто с ума схожу от мыслей, что мы никогда-никогдашеньки не увидимся (на самом деле схожу с ума из-за другого, но пусть будет). Нет, ты только послушай. Я думаю: "лишь бы он был счастлив, тогда буду счастлива и я", а потом представляю тебя счастливым с ней, и я готова полмира разгромить, чтобы не допустить этого. Совершенно тупиковая ситуация. Я не хочу, чтобы ты был со мной, но не хочу быть с кем-либо, кроме тебя. Понимаешь? Конечно, нет. Ну ладно, сначала я говорю себе, мол, буду паинькой, пусть будет счастлив, а вечером тону в грусти и печали, и в голове что-то вроде "божечки я ведь не могу без него как такое возможно как без воздуха я чертов смертник". Это просто взрыв мозга, ей-форду. Все идет по спирали который месяц подряд. А нужно просто включить режим ожидания. Я верю. Я чувствую. Тебя. Спасибо.

я по-прежнему не чувствую это место "своим", но тешу себя надеждой, что это дело привычки. в конце концов, всем срать, что и где я буду писать, а значит я ничего не теряю. последние несколько дней невероятно отличаются от моей стабильной жизни и я, вроде, получаю полное удовольствие и ни в чем не нуждаюсь. это здорово. жду утра, жду встречи с Андрюшей. если во сне я не сдохну, то все обещает расцвести еще пуще

ну карочи на английском я отвечал по двум домашкам. по характеру и по модному показу. ещё контрольную написали.потом на основах права в принципе ничего почти интересного не было.но рассказали о том как три парня на выпуске из академии рискнули и теперь шикуют. вобщем у них не было работы. они проработали бизнес план. модель. взяли кредит. арендовали помещение но на социальной сонове. потмуо что даже ето продумали специальные льготы. ну и акции и беслпатные раздачи товара. и налог специифичный. налог на прибыль и на заработую плату персоналу ну вобщем своя фишка. ето магазин десткой одежды) из Италии. приколяй) прикольно же) не?. потом логика была. и история последняя.
я пиздец туплю потмоу что ДЕЙСТВИТЕЛЬНо мало что знаю. я теперь понимаю насколько легко было в школе учиться. я мог СПОКОЙНО золотую медаль нафармить. даже встречаясь с тобой. ебетник сколько времени ещё свободного было бы. я просто мудак конченый. никаких знаний не вынес из гимназии. пиздец жалею на самом деле. блин. тоже самое ощущаю с музыкальной школой. я бы такие произведения мог там прохоидть а я занимался между занятиями ну минут 5-10 пиздец я мудак.. вывозил чисто на умении своём. а так никакого стараниия. пиздаааааа. я просто конченный.

Андрюха забил татуху. ну мы уже неделю обсуждали с ним что да как. тёрли за ету тему. вобщем у него крутая история. чувак на дому. ник Куку Руку почта жлектронная Гранатомет пулеметов. пришёл к нему. а у него двое детей в икс бокс гамают и жена в вовку играет и на шее у неё татуировка ОРды) ну ето клан такой против АЛьянса) гы круто. ну про тату не итерсно. но ты можешь быть довольная наконец я доудмал эскиз идеи до конца. там наверное ХЗ ещё как. будут рыбы и рак в морском стиле и тривэ тоже. специальено на рёбрах чтоб не растянуслаьс если вырасту или пожирнею. вот) ну и побольнее чтоб запомнилось ахахах)

хотел сказать. Господи ну видео есть и есть. вон в доме два люди живут как то, нет?. а барыги и педофилы на видео. пиздец. их там вобще унижают а ето ваше же видео. какая разница что другие думюат я хз что там твои подруги накрутили. дейсвтительно.:*** я тебя люблю

—ну потому что утром уезжаю от тебя, считай в этот день мы виделись…-я разглагольствую на тему его рабочего графика

—да, я тоже время встречами с тобой мерю.

Знаєте народ, я сиджу така вся унила, ледь не плачу. Як швидко іде час. Сьогодні я прохожу біля "Сінатри" та згадую минулий рік. Як ми всі дружно співали "Wonderwall", "Видели ночь", Богданин "Paradise" і багато-багато всього. Як я просто ридала, коли всі мені співали і кричали, що любляить мене. сльози лились рікою. А що зараз? Кажуть 17 років, ваааау, це ж так кльово. Та нічого подібного. Ти просто і розумієш, яка ж ти старуха. Спогади. Все пригадуєш. І тебе вивертає.

"Почему мы стареем? Почему человеку не может быть всю жизнь тридцать, пока ему не минет восемьдесят и он вдруг сразу умрет?" (с).

Э. М. Ремарк "Жизнь взаймы"

" - Женщине нельзя быть одной в Венеции, - сказал гондольер, когда Лилиан выходила, - особенно если она молода и уж во всяком случае, если она красива.

Лилиан посмотрела на красный закат.

— Разве здесь вообще можно почувствовать себя одной?

Гондольер сунул в карман свои лиры.

— Больше, чем где бы то ни было, синьора. Если, конечно, вы здесь не родились, - добавил он" (с).

Э. М. Ремарк "Жизнь взаймы"


хочу уехать куда-нибудь далеко. я хочу покоя, одиночества, спокойствия, чтобы никто не лез в мою жизнь. не хочу никому доверять и открывать душу.

мне так странно и больно от ощущения отчужденности. да, со мной всегда Надька, Саша. но теперь рядом нет интересных людей. Пашка только иногда развлекает меня, а я пользуюсь тем, что он от меня без ума, подначиваю его. а Пашечка скачет передо мной на задних лапках, потому что влюблен. пусть развлекает.

Демин с претензией на близкого человека. он мне неитересен, слишком ленив. тем более ему неинтересно, что я там думаю, что говорю. он хочет добиться своего и делает это любыми путями. а хочет он меня, поэтому считаться с моим мнением и моими желаниями он не хочет.ну-ну. говорю ему, что он нужен мне. он не слышит меня совсем, но у меня кроме него совсем уж никого нет.

так скучно. как будто над моей головой уже летают сонные мухи. жить стало как-то неинтересно. Щербинин хоть как-то развлекал меня. сейчас он тусит каждые выходные и нажирается. какой же он дурак. у него же нет никого. и у меня тоже нет. надеюсь, это скоро пройдет.

как-то все уныло, тоскливо. вроде пытаюсь занимать свое время, постоянно учеба, одногруппники и все дела. очень сблизились после ЛУГа, но…

горько мне, что Андрюша говорит всем гадости про меня. плевок мне в самую глубину сердца. зачем? все будет хорошо, жду Надиной свадьбы

Читаю о пользе объятий и снова думаю об упущениях из-за большого расстояния с Космосом. Скорее бы лето, скорее бы проверить свои предчувствия по поводу него!

а вообще, пора уже перестать верить в сказки. в сказки о прекрасных принцах и их принцессах, о воздушных замках, разделение на добрых и злых людей. 16 лет - это время во всем разочаровываться, пеутверждаться и принимать.

если же человек хочет спокойной простой размеренной жизни, то нужно найти второго, к которому, кроме дружбы, симпатии, ничего по сути не чувствуешь. чтобы каждый новый день просыпаясь, ты мог с уверенностью сказать, что дома тебя ждет все тот же мужчина, который все так же не застелет постель и оставит тюбик пасты открытым. который обязательно сварит на утро кофе для тебя, будет ухаживать за тобой, когда заболеешь. и по вечерам, вернувшись с работы, вы будете, как всегда, вместе смотреть телевизор.

любовь. огромное, невероятное, необъяснимое, сильное и всемогущее чувство не сможет ужиться с размеренностью и постоянством. тебя ожидают миллионы проблем на каждом шагу, и дело вовсе не в расстеленной кровати и не в открытом тюбике. все намного серьезнее. каждый новый прокол, каждый новый подвох, незначительный, казалось бы, оступок влечет за собой большое разочарование. принимать близко к сердцу, ненавидеть мир и себя, бить тарелки, и рвать на себе одежду от безысходности. молиться на человека, трястись над каждой идиотской, никому не нужной мелочью, преклоняться, надеяться, подстраиваться и безутешно ждать отрезвления. все это влечет за собой сломленные характер, разбитое сердце и прострелянную веру. а даже если все крайне взаимно и благополучно, вам в гороскопах пишут идеальную совместимость и лучшее будущее, не верьте. никогда ни за что не верьте. вы не сможете друг без друга настолько же, насколько не сможете вместе. вы станете мягким, податливым, будете желать крепкое плечо, на которое можно опереться. будете во всем рассчитывать на этого человека, на его поддержку и участие. вы сломаете себя тем, что навсегда откажетесь от желания бороться самой, стоять за себя. у вас будет кто-то, кто сделает это за вас. однако, когда этого кого-то вдруг неожиданно не станет, вы уже не сможете воскресить свои силы и подняться, а будете лежать на земле, выть мертвым голосом и проклинать все живое.

человек может позволить себе выбрать второе, только если он готов умирать и воскресать каждый новый день. если он готов к тому, что ему однажды совсем не придется проснуться.

Не потрібно чекати того, хто до вас прийде коли йому більше не буде до кого йти. Не потрібно переживати через невдалого досвіду відносин.

Більше того, не потрібно переживати через те, що ваш предмет любові, любить когось іншого. Любіть, живіть, навіть з усвідомленням того, що ця людина ніколи не буде вашою. Відпустіть його. . У вас вийде це зробити, якщо любите. Якщо ваша Любов справжня, велика, щира.


Майте сміливість полюбити когось сильніше, ніж самого себе.
Майте силу з цим жити.

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально — ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: — Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика — как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: — Ты, возможно, шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое — мешанина шрамов и слез! — Да, — ответил старик, — твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце — это человек, которому я отдал свою любовь — я вырывал кусок своего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь — кусок своего сердца, который заполнял пустое пространство в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, у меня в сердце есть рваные края. Я берегу их, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои, поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце. Когда ты отдаешь свою любовь, не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота? Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз текли слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул его старику. Старик принял подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было прежде, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге.

Почему мы боимся просить прощения?

Взаимоотношения двух просто не могут существовать без конфликтов, речь идет о здоровых взаимоотношениях, конечно. И, как известно, стороны не всегда могут найти компромисс. Иногда его просто не существует. Что же делать в таких ситуациях тем, кто никак не хочет уступать?..
Все люди делают ошибки, это естественно и ни капли не стыдно, ведь никто еще не придумал страховой полис от ошибок. Мы вроде все об этом знаем и иногда очень серьезно наказываем себя за сделанные погрешности, но почему мы так редко извиняемся? Неужели наша гордость - это нечто такое, что даже в кризисных ситуациях не готова уступать и будет продолжать бороться с любим, что может навредить ей. И правда ли, что очень легко обидеть человека и так сложно извиниться за это?
Есть три слова, на которых, как говорят, должна быть построена жизнь: люблю, спасибо и прости. Казалось бы 3 простейших слова, которые не вызывают никаких затруднений ни в написании, ни в произношении, но именно их так тяжело порой сказать людям. Особенно тем, которые тебе не безразличны.
Научимся ли мы когда-нибудь свободно признавать свою любовь, благодарность и главное неправоту или все так же останемся немыми и погубим еще не одни отношения отсутствием нужных слов в правильный момент?..

Призрак Оперы

Le Fantôme de l'Opéra
Гастон Леру
(1910)

Наконец-то дочитала :) По правде, начинала её с таким воодушевлением… но не понравилось. Не стану объяснять почему или критиковать: меня "Призрак оперы" не впечатлил. Кстати, о Призраке. Спойлер!!!: Призрак совсем не призрак, а живой человек по имени Эрик: эдакий Квазимодо или монстр Франкенштейна :) И как-то книга потеряла свой шарм и очарование, когда прекратились мистические события :) И ещё одно кстати: когда Рауль и Перс лазили по подвальным этажам - это было действительно интересно - не обманул меня Рикардо, сказав, что этот момент мне понравится :)

читаем мировую классику, девочки :))

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Перспективы роста - хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь -
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают -
Непременно проебёт!

рядом никого
сердце бьется только от слов одного человека
он дальше всех. это не справедливось. почему другие имеют право прикасаться к нему, а я нет.
и почему я о нем думаю, а он нет. зачем мне все это. и как убрать хлам из головы, отчистить мысли и желания.

я устала быть одна, но не перестала боятся людей.
настроение на грани. только чего? это мерзкий день. я чувствую себя серо, все вокруг

Как быстро всё прошло. Будто и не было этих двух (?) лет. Будто всё по-прежнему. Всё таки меняются все, кроме меня. По крайней мере душевно. А внешне.. ну что ж, любитель я подстричься.

А вообще к черту. Хочу немного прошлого! Теперь тусить !

Медитация «Вселенная любви»

Сядьте удобно, спина прямая, руки и ноги не скрещены… Руки лежат на коленях ладонями вверх. Поза принятия… Глаза закрыты. Делаем глубокий вдох — и на выдохе выдыхаем все свои мысли… Делаем второй глубокий вдох — и на выдохе уже привычным образом расслабляемся… Делаем третий глубокий вдох — и на выдохе оказываемся в пространстве своего сердца. Мы прислушиваемся к его биению… Мы не стараемся, чтобы оно было быстрее или медленнее — просто наблюдаем за ним… Сердце — это универсальная дверца. Дверь к тысячам измерений… Мы через нее погружаемся в целую Вселенную, которая есть у нас внутри… И мы можем очень удивиться, насколько огромно пространство внутри нас… Мы видим миллиарды звезд. Они прекрасны… Не оценивайте их — просто любуйтесь и наслаждайтесь… Вы можете увидеть, что какие-то участки вашей Вселенной затемнены… Это то, что вы даже сами от себя прячете, не принимаете в себе. Не оценивайте… Просто подсветите эти участки и примите себя с любовью таким, какой вы есть… Помните, сейчас это так… Это не хорошо и не плохо. Это просто данность. В любой момент все может измениться в лучшую сторону. Ощутите огромную эйфорию и радость от того, что вы есть… Просто испытывайте именно безусловную любовь к целой Вселенной внутри вас… И ощущение счастья… Вы просто есть такой, какой есть… И от этого уже хорошо! Не нужно быть похожим ни на кого и заслуживать любовь. Она просто есть. И она уже здесь… И вот когда вы ощутили радость и безусловную любовь к целой Вселенной внутри себя, вы можете немного побыть в этом состоянии, а затем, не выходя из него, сделать глубокий вдох и с большой улыбкой до ушей выйти из медитации. Классно? Эйфория и радость?! И это так просто. Медитация и любовь творят чудеса. А представьте, если каждый день это делать? Жизнь станет похожей на сказку. Те, у кого не получилось с первого раза, не расстраивайтесь — это тоже нормально… Когда мы впервые приходим в спортзал, ведь тоже не все сразу получается. Но если каждый день заниматься, то вскоре мы можем из задохлика превратиться в большого и сильного. Тут тот же принцип: если каждый день практиковать и, самое главное, делать это с радостью и любовью, то у вас все обязательно получится. Ну а если у вас сразу получилось, браво! Вы молодцы! Вы сразу готовы открыться к опыту… Вы не боитесь любить и полностью погружаться в это чудесное чувство. Самая распространенная ошибка многих на данный момент, к моему глубочайшему сожалению, это то, что мы боимся любить… Мы раз обожглись о любовь и больше не хотим наступать на те же грабли… Но теперь-то мы с вами понимаем, что сами виноваты — сами притянули себе такой опыт, сами не подкидывали безусловных дров в костер любви… Любой огонь требует дровишек. И он часто начинается с пары палок… Так что не бойтесь. Любовь — самое прекрасное, что есть на свете! Я давно для себя решил, что лучше не жить вовсе, чем жить без любви. Любовь для меня — самый сильный наркотик, без которого я точно погибну. Кто говорит, что любовь — это больно, кто говорит, что опасна… Да, бывает и больно, и опасно, и нелегко… Но все это говорят только трусы. Ведь, несмотря на все эти мелочи, Любовь — самое прекрасное чувство во Вселенной… Любите друг друга, и пусть мир окажется Сказкой…

Про игровые приставки на площадке.

Дилан : Мы только один раз играли, когда первый сезон снимали. В последний месяц съемок Пози решил принести свой XBox на площадку, а мы всегда до этого у него дома зависали и в Halo рубились, вот он решил, почему бы и нет. Очень смешно тогда было. У меня даже на телефоне старом где-то видео должно быть: оба Тайлера, уже загримированные под волков, играют в Halo.

Хэклин, значит, входит в раж уже, победить хочет. Орет всякое.

А сам с когтями сидит, клыками и волосней всей волчьей, в Halo играет. Очень смешно было.

Нельзя вот так просто дразнежить рассказами и не показывать. ИТС ТАЙМ ТУ ДЕЛИТЬСЯ, ДИЛАН.

Мельница приезжает к нам на 10летие от выпуска "По дороге сна"

с новыми аранжировками и ангелофренией..

СИЛ МНЕ И ДЕНЕГ ПЛИЗ

с этим Киевом ТТ

снова как на иголках
блядььььььььь

блядьььььььььььььььььььььььььььььь

ну что за хуйня…

ну зачем опять ну что я за дура такая……………..

а знаешь, почему бабочек в животе больше нет?
они улетают с первыми холодами.
они не любят, когда причиняют вред.
не любят, когда их просто топчут ногами.

живите так, чтобы родители гордились, друзья восхищались, бывшие не смогли забыть, будущие не могли упрекнуть, а настоящие были счастливы.

рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. но со временем они становятся всё дальше. сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». однако, этого не происходит. вместо этого наступает зима. и ты вдруг понимаешь, что всё кончено. раз и навсегда. и в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. и не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом.


Идеальный вечер получился: дома никого, я в компании Ремарка и Полозковой с бокалом красного полусладкого. Саундтрек: Сурганова и оркестр - Гертруда.

Меня с детства пугал тот факт, что вселенная бесконечна. Я и сейчас не могу представить это… Как это бесконечна? Как это возможно? В голове совершенно не укладывается. Я периодически ухожу в такие мысли о мире и о вселенном и это меня всегда дико пугает. Тяжело понять, кто мы, что мы. Почему мой облик именно такой? Вопросов много, но именно мысли о космосе и, особенно, о бесконечности вселенной это предел моего разума. Это невообразимо и как мне кажется, реально понять и постичь.

олдфаги, а помните, что в популярном когда-то были мэрисьюшные порнофанфики про группу ван дирекшн? [х]

Больше всего мне хочется оказаться впоследствии поджарой такой, бодрой лесбиянкой под полтос, с проницательным взглядом и ироничным ртом; полуседой ежик, может быть; вести саркастически бровью и отпускать комментарии сквозь вкусный самокруточный дым; у меня будет такая девица, лет тридцати, худая и резкая в жестах, как русская борзая; с каким-нибудь диким разрезом глаз, может быть, азиатка; громким, заразительным хохотом; черной глянцевитой короткой стрижкой; мы будем скорее похожи на мать и сына-подростка, чем на пару; дадим друг другу дурацкие какие-нибудь односложные прозвища, Ви, Ро, Дрю, Зло, что-то такое; общаться будем на характерном таком влюбленном матерном наречии, драться подушками; и ни до кого нам не будет дела.

1. Прыгнуть с парашютом.
2. Написать рассказ.
3. Сходить на концерт the xx
4. Ещё хотя бы раз съездить в Сестрорецк.
5. Побывать в Праге.
6. Прочитать "Властелин колец "
7. Посетить Маурицхёйс.
8. Выучить "Письмо" Есенина наизусть.
9. Сделать татуировку.
10. Какое-то время пожить заграницей.
11. Искупаться в Атлантическом океане.
12. Прокатиться на электричке в любом городе Японии.
13. Жить в частном доме.
14. Не терять время попусту.
15. Купить кольцо с лазуритом.
16. Встретиться с Карой Делевинь or Меган Фокс.
17. Выучить Французский язык.
18. Выйти замуж по любви.
19. Воплотить каждое желание из списка.

это ебаный пиздец.

какая-то мозгоебка.

чисто я сама начинаю ебать ему мозги

из-за того че не увиделись.

пиздец

хз чето с ума схожу………………

Я замечаю много странных вещей, вроде бы, мелочи, но в глаза бросаются. Девочки с размазанной тушью, мальчики с пустыми глазами и пятым айфоном, продавшая душу малолеточка, тому молодому чемодану на мерсе s500, который, в свою очередь перебирает всех девок, дабы зарыть дыру в своей душе… видете ли, одна мадам бросила его, и ушла - не закрыв дверь. сквозит. он никогда не согреется…

Люди гниют на глазах, кровоточат их раны. алкоголь проявляет всю гадость и мерзость их душ. Гниющие внутри - лакированные снаружи. Осыпаются все маски, язык не слушается, и выдает гадости. Изо рта брызжет яд. что с нами стало? Где мы нагрешили? бог, проснись, я не хочу быть в твоем кошмаре… молитвой стали слова из песен девочек лесбиянок и американких геев на героине. Я схожу с ума, бог, ты в леторгии? Адреналина тебе в вены. Поднимите ему уже веки! проснись! неужели, ты не видишь?

1 день - 1 литр молока.

2 день
- 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

3 день
- 1 литр минеральной воды без газа.

4 день
- 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

5 день
- 5 яблок.

6 день
- 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

7 день
- 1 литр кефира.

Только сейчас вспомнила, что я хотела написать еще несколько дней назад. Надо наконец приобрести нормальную тетрадь, из - за ее отсутствия от меня ускользает огромное количество мыслей.
Так вот, ближе к сути.
Честно говоря, мне не хочется это писать, мне вообще ничего писать не хочется, но мой бложик и так теперь вечно пустует.
Внезапно осознала, что для меня понятие "любовь" полностью обесценилось. Нет, дело не в том, что я в нее вдруг перестала верить. Просто фраза "Я тебя люблю" превратилась в шлюху, которой любой желающий может бесплатно попользоваться. Ее употребляют к месту и не к месту, ее говорят первым встречным, в нее не вкладывают ни капли смысла.
- Подай соль. Я тебя люблю.
- Приятного аппетита. Я тебя люблю.
- Доктор, у меня насморк. Я вас люблю.
- Приятно познакомиться, Ольга. А меня Михаил зовут. Я вас люблю.
- Сдачу не забудьте. Я вас люблю.
- Передайте за проезд, пожалуйста. Я вас люблю.
- Холодильник сломался. Я тебя люблю.
- Будешь на ужин сосиски? Я тебя люблю.
- У нас туалетная бумага закончилась. Я тебя люблю.
- Вы уволены. Я вас люблю.
Понимаете?.. Выйди на улицу, ткни пальцем в любого прохожего – и он поведает тебе историю своей внеземной любви номер раз, историю своей внеземной любви номер два, историю своей внеземной любви номер три, историю своей внеземной любви номер шестьсот восемьдесят четыре, историю своей внеземной любви номер бесконечность.
И у некоторых объекты любви меняются чаще, чем поры года.
Объекты меняются, а слова остаются прежними.
Это настолько пошло, что даже немного тошнит.
Или не немного.
Ладно.
В данный конкретный момент я честно могу сказать, что никого не люблю. Точнее, разумеется, люблю, но не тойсамойлюбовью, далеко не тойсамой. И, полагаю, тойсамойлюбви больше никогда не случится. Не в этой жизни. Наверное, у всего есть лимит. Я дошла до предела и пошла дальше. Пошла дальше, сбросив груз, оказавшийся непосильным.
У кого - то имеется неиссякаемый запас чувств, которого хватит на всех с избытком, а кто - то – моральный инвалид, работающий только после подключения к розетке. Я отношусь ко второй категории. А электричество отключили.

"Путешествуя по горизонтали, всегда знаешь, куда попадешь.Перемещаясь по вертикали, можешь оказаться где угодно."

"Впаривать бессмертие души в нынешнее время - дело обреченное. Душой же давно никто не пользуется!"

"Красота любит тень. В тенях рождается соблазн."

"Где, как не в семье, мы можем и должны быть искренны?"

"В детстве нам все кажется гораздо приятнее, чем оно является в действительности."

"Каждый раз, когда я оказываюсь в местах избыточного скопления человеческих тел, облепляющих меня, жмущихся ко мне, не дающих мне двигаться и дышать, виснущих на моих локтях, топчущихся на моей обуви, — меня начинает трясти. Мне хочется заорать, смести их всех разом, бежать вон, ступая по чужим ногам, по головам. А бежать некуда. Сколько бы башен мы ни строили, всем места не хватит."

"Твердо решишь никогда не делать что-то, а приходишь в себя, когда уже по локти в нем, в этом самом, и заднего хода уже не дашь, и не поймешь, как так случилось. И спросить не у кого. И поговорить об этом не с кем."

"Если человек не склонен к порядку, он и в гробу устроит бардак."

"Дебилам нельзя доверять, но слабакам верить еще опаснее."

"Не может умный человек верить, что каждое дело можно сложить либо в коробочку с надписью «хорошо», либо в коробочку с надписью «плохо»."

"В бесконечной жизни смысл - особый дефицит."

"С кем мы ближе, с кем свободней, с кем искренней — с человеком, с которым только что переспали, или с человеком, который находится в нашей власти, и которого мы готовимся казнить?"

"Когда врешь, главное — не увлекаться слишком, выдуманные детали помнить нелегко, а запутаться в них — ничего не стоит."

"Есть воспоминания, которые не меркнут ничуть, сколько бы времени ни прошло. У каждого хранятся в прошлом события, которые по первому слову предстают перед мысленным взором так же четко и ярко, как если бы случились вчера."

"Счастлив тот, за кого все решают другие: ему не в чем исповедоваться."

"С кем мы ближе, с кем свободней, с кем искренней — с человеком, с которым только что переспали, или с человеком, который находится в нашей власти, и которого мы готовимся казнить?"

"Дети не должны умирать вперед родителей."

"Любовь - это борьба. Борьба двух созданий за то, чтобы стать одним."

"Когда один день похож на другой, часы идут быстрее."

"Миром правят не деньги. Миром правят эмоции."

"Моя душа - лежалый товар, никто ёё не купил."

"Мы ничего не делаем со своей вечностью. Какой великий роман был написан за последние сто лет? Какое великое кино снято? Какое великое открытие сделано? Мне приходит на ум одно старье. Мы ничего не сделали со своей вечностью. Смерть подгоняла нас, Джейкоб. Смерть заставляла торопиться. Заставляла нас пользоваться жизнью. Смерть раньше было видно отовсюду. Все помнили о ней. Это структура: вот начало, вот конец."

"Вот так: надеешься, что мир плоский и бескрайний, а он оказывается мячиком, болтающимся в пустоте, и куда бы ты ни плыл, все равно вернешься в исходную точку. Все про него известно. Нет в нем тайн."

• • • •

Мое мнение: Это книга режет без ножа. Она вызывает кучу противоречивых эмоций. Пусть будут прокляты те, кто считают, что книга поверхностная. ЗНАЧИТ ВЫ КАК-ТО ПЛОХО ЕЕ ЧИТАЛИ. Глуховский! Дима, спасибо за книгу. Я вдребезги.

"Когда судьба улыбается тебе, надо улыбаться ей в ответ."

5/5

And I don't wanna see what I've seen, И я не хочу видеть то, что я видела, To undo what has been done.Возвращать то, что уже сделано.Turn off all the lights, Выключаю весь свет, Let the morning come.

но каждый раз напившись, и отключив свой мозг, вы смотрите в потолок, и думаете о человеке, а не о пьянстве. когда вы пьяны - вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?

Если он позовёт, то я просто пойду за ним.
Я не буду расспрашивать: что, почему, куда…
Если станет темно, я не буду искать огни.
Если он позовёт – он и будет моя звезда.

Если он загрустит, я не буду ему мешать,
Приложу его голову к тёплой своей груди –
Пусть почувствует он, как грустит с ним моя душа…
А когда на двоих, то не так тяжело идти.

Если он упадёт, я не буду вперёд тащить,
Просто рядом присяду и дам ему отдохнуть.
Я его не укрою, как самый надёжный щит,
Но подам ему меч – тот, который нельзя согнуть.

Если он позовёт, то я просто пойду за ним.
Без расспросов, сомнений, упрёков и всяких «но».
Между нами невидимо вьётся тугая нить…
Если я позову – он вот так же пойдёт за мной.

оказывается, всё может быть так просто..
просто до безумия просто..
осознание этого вызвало нереальное потрясение

Всё очень резко оборвалось. Удалил вторую страницу, удалил меня из друзей с первой страницы, после короткого разговора вернул. Сказал, что никогда не увидимся, что он будет занят.
После года отношений он выкинул меня и забыл. Будто меня и не было.
Рыдаю. Мне не нужна эта новая жизнь без тебя. Ты - часть меня.
Возвращайся.

завтра последний день который я проебу отвечаю. а потом я нахожу голову, где бы она ни находилась, и решаю дела

почему родные люди живут в разных городах?если бы я знала что ты не из Х., то бежала бы от тебя прочь.я ненавижу когда некуда деть свои чувства, свою нежность, тепло.я хочу рядом только тебя.тебя одного.мы никто друг другу, но мысль о ком-то другом мне противна.ты увез мое сердце с собой в город З.я хочу ненавидеть тебя за это, но не могу.хм, да я даже написать тебе этого всего не могу.вот куда мне девать этот ураган чувств?Боже.как я хочу к тебе, просто уткнуться тебе в плечо, просто обнять тебя, хотя бы на секундочку.такая грусть на душе будто я знаю тебя не день, а целую вечность.

вот за что мне это?я не выбирала влюбляться в тебя или нет, я никогда не выбирала, тех кого любила.любовь это либо влюбленность, честно, мне все равно как это назовут.я просто чувствую тебя у себя внутри.

вот смотришь на некоторые влюбленные пары, повстречаются две недели и с них довольно. а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. но ведь отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино, кафе. пройдет месяц - это такая малость. вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара, а она - белые розы или же красные. первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. а дальше уже зависит все от вас. сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже бывает и полтора. когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. а он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое. он помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня, к примеру, 23. вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. время идет, а ведь начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, говорит, что любит и никогда не отпустит. и ему это совсем не сложно сделать. ведь ты ему так дорога. а ты все еще не можешь успокоиться, бьешься в истерике, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. вот что значит эти отношения, а не ваши слова, ненужные никому, к сожалению! главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. да не теряйте же любовь из-за гордости! потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее, и покушала, и вовремя легла спать. если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного. как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

In the middle of the road
If you lose all of your teeth
Every night in every dream
You're not my enemy
When you look just like me

Wake up now
Keep your head high
Choose your path
(The new world belongs to us)

I saw you smiling
A metallic taste in your mouth
If you cry when you think
Of all the things you should have done
You're not my enemy
When you see that we are one

You think you're born to suffer
I think you're born to resist
This is all about the way you take, the way you give
This is all about you, this is all about me

На работу берут только с опытом работы, но где получить опыт работы, если на работу берут только с опытом работы?

Девушки поймут.

Хочу просто друга, мальчика.
Разговаривать по ночам, звонить в 4 утра, и он будет злиться, но все равно ничего не скажет.
Вот ты сидишь дома, звонок в дверь — он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр.
Просто друг, орать друг на друга до потери пульса, позвонить ему, разревется, и сказать как дорог..
Просто друг..
Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую девушку.
Сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих принципов..
Что б он всегда понимал и прощал.
Что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг..
Просто друг..
Скучать, когда он уезжает..
При встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась.
Рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые sms, в любое время суток.
Я буду помогать ему с подарками для любимой, любить его парфюм и покупать такой же парню.
Не один раз сыграть роль любимой — для какой-нибудь стервы.
И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…
Улыбаться и верить — что он друг!
Настоящий…

Как это важно - быть любимой.
По - настоящему, всерьёз.
Единственной, необходимой
До сумасшествия, до слёз.
Любимой быть без опасений,
Без подозрений и тревог,
Без страха и пустых сомнений,
Так, как любовь задумал Бог.

человек, не знающий слова "спасибо". так что многое можно объяснить - кроме моей твердолобости даже при осознании этого и многих других фактов о нём, даже при его "а мне-то что?" прямо мне в глаза. вообще хорошо, что у меня как-то выходит теперь воспринимать эти встречи, как нечто обыденное и не растекаться, как кисель, когда они заканчиваются, даже учитывая их редкость теперь. внутри просто пустота - и не от того, что нас снова разделили километры полей и населенных пунктов, а скорее от собственной упертости и нежелания понять, что я достойна большего. это ведь действительно проблема, если, твердо решив не оставаться на ночь, уже вечером идёшь на остановку и мечтаешь лишь о том, чтобы маршрутка, промчавшаяся только что перед твоим носом, оказалась последней и ты вынуждена была бы вернуться к нему. да, я не всегда получаю благодарность за то, что делаю или отдаю, но я чувствую себя настолько счастливо и правильно, когда кручусь у плиты в его майке и мою эти чёртовы тарелки. блять. сегодня наконец отдала книги, которые покупала для него. взамен получила первый, с позволения сказать, подарок за всё время - старую оперативку. восхищаясь такой щедростью, спрашиваю: "это прощальный подарок на память?". "да, целых 512 мегабайт оперативной памяти обо мне".

и хоть я не упускаю возможности поржать с того, где он живет, но как же ему всё-таки повезло с его захолустьем. этот вид из окна, эти бескрайние поля выгоревшего подсолнечника по пути к нему - я бы возможно даже променяла на это свой большой любимый город. как только люди, живущие там, не замечают этого всего? у меня шея затекла, пока я на остановке стояла и смотрела на то безумное количество звёзд на небе.

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь, не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит,
Красиво то, что согревает…

хочу рассказать вам кое-что, сразу предупреждаю, что после всех тех последних милостей, это может показаться отвратительным и мерзким… каким оно на самом деле и есть. Однажды я зашла на какой-то сайт с чатом. Дело было после учебы, мне было совершенно нечего делать. Почему бы от души не посмеяться, подумала я. Написала какому-то парню, предложив секс по переписке. От согласился. Не имея особого опыта я стала спрашивать, знает ли он, как это делается. Он ответил, что нет и что это тоже будет его первый раз. Более того, за эту, отнюдь не длинную предварительную переписку, я успела узнать, что это вовсе не парень, а мужик лет сорока, кажется, который сидит на работе в офисе. Это меня совсем не оттолкнуло, хотя должно было бы, наверное. Я же представилась 25-летней свободной девушкой. Мы выбрали место - ласки в переполненном вагоне метро. И тут начались такие вещи, я смеялась в голос.. но смешно из нас двоих было только мне. Этот мужчина, верно, из-за отсутствия какого-либо разнообразия в своей сексуальной жизни (а он был женат, кстати), воспринял это все очень серьезно. Все дошло до того, что он написал мне, что слишком возбудился и что ему нужно в туалет, если вы понимаете зачем. После его возвращения мы переписывались еще минут 10. Мы поговорили о современных нравах, о этом виртуальном сексе и о прочих вещах. Он хотел встретиться, но я читала ему морали, что изменять жене плохо. Мы говорили об изменах. Потом я написала ему, что развела его и сколько мне на самом деле лет.

Мне было 14. Лолита по интернету довела до оргазма взрослого мужика.

я просто хочу кому-нибудь уткнуться в шею.хочу, чтоб меня обняли, и сказали такую банальную фразу как "все будет хорошо, я рядом"

“я спросил, ее ли это рисунки.
- "да".
- "все? "
- "да".
я не стал спрашивать, кем ей приходится мужчина на рисунках, мне и без этого хватало на сердце гирь. столько раз рисовать можно только того, кого любишь и по кому скучаешь.—Д.С. Фоер "Жутко громко и запредельно близко"

При первой встрече мы воспринимаем людей искаженно, приписывая им желаемые качества. Но стоит этим иллюзиям покинуть нас, как тут же мы разочаровываемся.



Так случилось, что Прага для меня всегда казалась городом каким-то очень мистическим и загадочным, и я, как человек, склонный к приключениям и любящий Средневековье, давно хотела попасть туда. И так сложилось, что моя любимая двоюродная сестра живет именно там. Уставшая от повседневной рутины и от серости Питера, я все-таки решилась приехать к ней.

«Когда гуляешь по улицам Старой Праги, нельзя отделаться от ощущения какого-то сна и весьма притом приятного»

На целых 6 дней я останусь в этом прекрасном городе, встречусь с одноклассницей, а также проведу несколько часов с американцем моего возраста. Мы планируем посетить замки, пивоварни, пабы, съездить на конную прогулку за городом (а вы можете представить, какие там пейзажи), прогуляться по ночному городу, послушать джазовый оркестр и кучу, кучу всего другого. Ежедневный отчет можно будет смотреть здесь [х], ну или ждать до моего приезда. Я уже не могу сидеть на месте, скорее вторник, скорее!

Надеюсь, когда ты это прочитаешь ты улыбнешься, ведь я просто обожаю твою улыбку!!! Я хочу написать тебе, как сильно скучаю! Знаю, что ты порой не веришь мне. и у тебя есть весомые причины, я не умею это показывать, но правда я скучаю.Сильно. МНе просто необходимо, что бы ты меня обнял. Я хочу это почувствовать, хочу тебя поцеловать, хочу чувствовать твои руки на себе))) Сейчас у меня такое время, я сама не могу дать рациональное обяснение своему состоянию. НО это время, когда я всем естеством хочу тебя рядом. Я просто хочу тебя. Хочу быть с тобой. видеть тебя рядом.Целыми днями только об этом думаю. Я люблю тебя. Ты мой. Жду завтрашнего дня.

“каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

хочу выйти замуж за Н.
у нас будут шикарные дети
высокие и красивые
с серыми глазами
блять о чем я думаю
жизнь несправедлива

GOD. почему я не могу спокойно смотреть в глаза этой девушке ахах когда это происходит, это похоже на то, будто ты оказался в вакууме. земля как будто уходит из-под ног, и ты такой сидишь нетнетнет как бы так устроить, чтобы я могла смотреть тебе в глаза, а ты при этом не могла, а? при всем я совершенно спокойно смотрю в глазам всем (всем!) людям, перевидал кучу разных глаз, побил все немыслимые рекорды по смущению незнакомцев, а потом появляется любовь всей моей жизни и my eyes slooow dooooown. самые мать их интригующие глаза.этот мир вообще слышал о справедливости?

И опять мне приснилось, что я летаю. Это уже несколько раз за месяц, каждый раз ощущение разное. Но, почему это происходит? На мой взгляд – это добрый знак. Каждый раз я теперь жду этого. Потому что сны настолько реальны, настолько красивы. Всегда разные. Мое подсознание показывает все самое лучшее в этих снах.

В человеке с самого момента осознания умения мыслить начинает бороться добро со злом. Серое такое, привычное чувство. Нравоучения всякие, то бабуля мне что то скажет, мол, будь хорошим, слушайся папу-маму, люби Иисуса и ходи в церковь.При этом обильно корми птиц и бездомным деньги раздавай.

Когда ты еще в сознании, понимаешь, что все так хорошо, безоблачно и правильно. ОЙ, как же меня это умиляет. Все такие добрые, неиспорченные и славные.Радуется душа, которой у меня нет.Но со временем начинаешь осознавать. Что все те, к которым ты по сути тянешься и постигаешь их умы, желая в большинстве своем любви, счастья, добра, внезапно кидают тебя, хлопая дверью в самый неподходящий для этого момент.

Привет, я про себя.

Знаете, сегодня пришлось немало проводить времени в раздумьях по этому поводу.Добро, зло..Зачем вообще это нужно

ИН

признавайся в своей неприязни к тому, кто признаётся в своей любви. сначала от этого так горько, так тошно и так жаль! и я до сих пор ума не приложу, как поступать дальше.
я совсем не зря люблю четверги. комиссар Рекс закапывает последнюю кость, гангстеры посажены, ведущий смеётся.
Сэппи, Сэппи! пой, пой, пой! смотри! это колесо постепенно лишится своих спиц, дорога покажется широкой и нашей, и мы, скорее всего, тоже направимся к юго-востоку, но это будет ещё так нескоро…

замещая дыру в пространстве

порываться забыть тебя

не чувствовать

щемещее чувство магически проникало в тело

все равно

Угасали глаза любимых
Их уводили от нас.
И тогда мы сами смотрели
В пустыню угасших глаз.

Воспаленные наши ресницы
Остужает холодный дым
Перехватывает дыханье
Перед этим Немым, Пустым.

Мы видели мертвые очи
И не забудем их…
Любимые не узнавали
Самых любимых своих.

Ингеборг Бахман

Я, кажется, совсем забыла, что я желаю ему лишь добра… И это правда…

я случайно всё перепутала, прости: *

в этом нет лжи

это бесконечно и точно


у него такая грусть в глазах, какбуд-то у него печаль за все человечество.

но этим он и притягивает.

на формспринге теперь нельзя материться

то-то я думал, что меня туда больше не тянет

но там около 30 вопросов. воу, котята

вам что правда интересно что я?

я отвечу, но позже

там всё дико тупит

Меня выжидай, у этих дверей, хотела сюрприз
А я больше чем пьян, помят и разбит, без всяких цветов
Но ведь тоже сойдёт, для нашей любви, прости!

сталь пальцев, комок моих нервов, смех мой надтреснутый и неживой. поцелуи твои, скрежет внутри тормозов, взгляд твой под кожу как ножевой. оборона уже на грани, сопротивление по нулям, прикосновением логику ломаешь по кирпичу. я за дрожь в ногах была отдана на распятие палачу. растекаюсь горячим воском, а ты лепишь меня из теста. я срываю глотку в репликах, расцарапываю двери закрытые, пишу тебе кровью истинный знак протеста. моя символика-звезды над головами, ангельский нимб и картины наполнены сочным, густым июнем. иногда же самбу танцуют черти, дьявольская натура. не нравится-покажем всем средний палец и гордо сплюнем. возникает вопрос: ты один такой, самоуверенный и нахальный..да таких, как ты знаешь, уйма. мне и тот-не король, и этот-не тот, а третий вообще посмотришь-три вялых дюйма. меня речь твоя заарканила, я ругалась, но я знала, что перегнула. я всего одну вещь запомнила-ты был лужей, а я тонула.

Я послала его нахуй! АААААААААА

Кто-то может себе такое представить?! Афигеть !!! Не знаю что дальше будет, наверно ничего ибо я задела его очень сильно. Но он слишком много позволял себе по отношению ко мне. Накипело просто.

Послала ЕГО ! в голове не укладывается. вот это вечер перемен. просто а ф и г е т ь.

"Мне тяжело с вами… У вас нет чувства ответственности за свои слова, обещания и поступки. Я приучен к тому, что когда человек что-то говорит или делает, он в любом случае обязан держать ответ, а вы же при первом спросе отказываетесь от всего и лишь в удобных обстоятельствах идете до конца. На вас тяжело рассчитывать." - Евгений Гришковец.

19 октября.чертово 19 октября, именно тогда мы встретились

я даже не подозревала, что все обернется такой привязанностью,

на столько сильной, что я обещала ждать, но ты не обещал вернуться.

ну после той нашей переписки я думала он будет немного злится, но нет.люблю людей, которые не держат обид.ну и вообще.я влипла.господи.нееет.только не денис. ну только не бабник.меня его фанклуб закопает. в общем хорошо типо с ним общаемся ж и с аоленой.но он ебать к алене лезет, и меня это так бесит.он типо к 2, но алена начинает на него что-то гворить, и трогать его.господи, оно так со стороны тупо шо пиздец.когда она выростет.вот именно шо все норм и мы с ней хорошо дружим, но вот эта херня меня немного смущает.пол дня я ходила без настроя, дерзила даже ему.потом перед англ он сильно к ней лез и она бля так от счастья сияла, ну карчое 1-- проц шо он ей нравится, потому что пиздец.я сама погшла в класс, а они там развлекались.потом она пришла, грузила типо шо б все норм.она б на моем месте вообще б со мной не говрила+ сама знает шо он мне нравится) заебись подруга.и тупо весбь английский я сидела и ненавидила дениса.и тупо убеждала себя шщо он лох и он мне не нравится.и ладно, убедила что не нравится, но я в него влюблена.тоже самое что читала недавно.типо с этим нечего не делать.мы любим людей идиотов, и пусть даже они нам не нравятся, их поведение, но ты влюблен в человека и все такое.вот такое у меня к нему.а у него все наоборот.он не влюблен в меня, но я ему нравлюсь.и вот это самое хуевое.лучше бы у меня такое было.мне так херово.вот реально херово.я не хочу нече.я хочу конечно, но понимаю что наврядли.ойй, очень наврядли.и вот такая ситуация бьыла на последнем уроке.сидели мы с аленой, денис с владом за нами и влад лез к алене, а денис то ко мне, то к ней.он любит сидеть трогать мои волосы.потом подошла ко мне классуха, а денис начал типо массаж на шее мне делать и сзади что-то трогал и она типо ему что ты к ней прислат?влюбился ? и бля он ответил да.и она переспросила, а она такой да я влюбился. я тупо думаю что шутка, но со стороны так выглядело… а потом владик спрашивает в кого это ты влюбился? а он ответил в рыжую.а аж ахуела на этом.ну а потом мы еще немного вместе шли домой и спорили денис с викой за блащика.ну и все.завтра последний день школы перед каникулами.навернное все каникулы не увидимся.может это и к лучшему)

единственное, что я не могу понять… зачем он изменяет? зачем он изменяет своей девушке, с которой 2 года вместе.. собирается делать ей предложение. Но при этом хотеть меня… трахать меня… возможно, мне не влезть в его голову, не понять что там происходит.. но секс - это не любовь, любить ты можешь одного человека, тянутся к нему душой, а с другим спать, и тянутся к нему телом… любовь, она живет в голове, а секс пораждается из того, что ниже пояса..

нет ничего страшнее
чем жить прошлым
я расскажу тебе
как это
мой хороший

это как осень
поздняя, нервная, злая
тянется цепкими пальцами к шее
шарф затянуть потуже
увы
выражений
не выбирая

это когда
в глицериновой
глянцевой пустоте
некому позвонить
и услышать простое
- ты где

- что там с тобой происходит
без шуток
где ты?

это когда тебе не за кем
на край света

нечем дышать
и не с кем делить рассветы

завтрак в постель
фотокарточки
отпуска

время застыло
астральной проекцией молота
у виска

кто б научил нас
вычеркивать
и отпускать

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно

это когда говоришь ему
" мой любимый "
а у него о тебе
ни одной строки

сердце кормить суррогатами
не резонно
я бы сбежала и в мельбурн
и в аризону
только у боли
ни вектора
ни сезона

море уходит обратно
в свои пески

так телефон
разрывается от молчанья
сердце ломает мне ребра
в одно касание
все что нас мучает
мы выбираем сами
крутится жизни
нещадное колесо

на переправе
от холода сводит пальцы
ты научил меня верить
и оставаться
но до тебя
не допеться, не достучаться

я тебя очень.
забыли об этом.
всё

превзойти всех

Что же делать?Что изменить в этой жизни, чтобы почувствовать хоть какую-то радость и удовлетворение?

Чего я хочу?Мужика?Любого что ли?Нет.А какого?Высого?Серьезно?Просто высокого?Ну вот Кирилл, а нет, у него девушка, тогда Макс?Ах он тупой?Тогда может Никита?Он тебя младше, говоришь? Да все не так и все не то.Абсолютно.Желание черт пойми чего раздражает.

Почему последний? Не иду завтра в школу, настроения нет, а мама даже не против. Не сдала стихи, контрольные не написала. Я молодец! Но наконец таки каникулы.
Что нового. Приехал Андрей, пойдем наверное опять гулять, будет тусня. И Маша хватит орать на меня: /
Сейчас у меня приглушен свет, только монитор освещает комнату, играет музыка что-то из инди. И так хорошо на душе, прям комфорт и тепло.
Гуляли с бро, как мужчина может пройти и что то не сказать. -"Малая, дай кофе попробывать", - "я не малая!". Эх.наша крутость зашкаливает.
На улице уже холодно, скоро декабрь, новый год, мандарины, елка, оливье. Нажрусь!
Скорее бы лето:с
Позвоните мне кто нибудь, мне так скучно и одиноко. Ахаах.

Извини. Но мой будущий парень должен хоть как-то относиться к спорту.

А ты не любишь ни хоккей, ни футбол.

Игра была шикарная. Жестокая.

Барс - сильная команда, но наши играли на уровне, молодцы ребята!

Завтра снова на игру.

не могу описать это ёбаное состояние, в котором я пребываю. ощущение, будто всё идёт не так. я всё делаю не так. думаю не так. все принятые решения неправильны. все разговоры бессмысленны. всё происходит в какой-то спешке, суете. неосознанно. неосознанно просыпаться, завтракать, одеваться, ехать. мне даже музыка уже не нужна. пустота в голове так и остаётся пустотой, ничем не заполняясь. все события сбивчивы. размазаны. смяты. ничто не стабильно. странные отношения с людьми. неоднозначные. ненужные. время идёт, а я на месте. ничто не меняется, я просто становлюсь тухлее и неинтереснее. что дальше? все наслаждения, которые я могу получить, слишком кратковременны. хочется спать долго. несколько суток. постоянно спотыкаюсь. ничего не получается. а есть человек, который решает мои проблемы. и я этого человека люблю. а он меня, наверное, тоже. потому что без любви со мной как-то тошнотворно. а ему вроде нравится. нет денег. меньше тысячи осталось. скоро стипендия придёт. 2600. надо отдавать маме долг. потом я получу зарплату. на что я её потрачу? к новому году буду совсем худой. и бледной. нездоровой. замкнусь в себе. нужно чтобы меня не переставали целовать. плакать не хочу. да и не могу. плакать не из-за чего. разве плачут из-за того, что ты неудачница? да нет. к этому привыкают. с этим живут. скоро закончится октябрь, а значит, останется меньше 2 месяцев до сессии. проблем прибавится втрое. если в тот момент я окончательно не превращусь в овоща, обойдётся без нервного срыва. занимаюсь самобичеванием, но надеюсь на лучшее. как обычно, боюсь завтрашнего дня. его я снова проведу без тебя.

Привет, вьюи. Долго не писала, ибо действительно не было времени, а может я просто не хотела. Жизнь очень непредсказуема, интересна. С чего начать? Завтра последний учебный день, я рада, но не иду завтра в школу по очень важным обстоятелствам\причинам. Озвучивать я это не буду, но это просто эпик непредсказуемый. Никто не догадается даже. Ладно, пропустим всех интриговать. Давайте я начну со всеобщего описания моей жизни после лета. Я изменилась. Очень! И по внешности, и по характеру. Я рада этому, безумно рада. Изменения всегда к лучшему. Итак, что о школе? О, все хорошо. Я написала уже две олимпиады, скоро напишу третью. А на каникулах будет полная подготовка. Готовлю себя к Америке, ибо когда-нибудь я скину сюда фотографию своего дома с бассейном и садом! Вот так-то.

О людях. В моей жизни появился один человек, который каким-то образом разморозил меня что ли.А может и нет. Знаете, иногда в нашей жизни появляются люди, которые настолько хорошие и с добрыми намерениями, что тебе это непривычно и ты думаешь, что они достойный лучшего, но не тебя, ибо ты испорченный, плохой.

В общем, я хочу вам сказать, чтобы вы всегда слушали свое сердце. Позабудьте о разуме, доверьтесь. Да, в конце концов вы будете дурочкой, оставшейся с ни с чем, но жизнь непредсказуема (я повторяюсь который раз), и иногда в ваших руках может быть все, о чем вы когда-либо мечтали.
Еще хочу написать об этих придуманных идеалах, когда девушки вбивают себе в голову различные идеальные образы. Мол, вот такой бы мне подошел.
А я хочу сказать вам о том, что вы не там ищете! Счастливыми вас может сделать лишь один человек, который так далек от ваших "набросков.".
Как говорится:
" Глаза слепы.Искать надо сердцем.". Если в вашей жизни появится именно тот человек, вы почувствуете это сердцем, оно у вас дрогнет.

Ладно. Теперь немного о сегодня. Ничего такого, на МХК Никита разрисовал себе руки и просил сфотографировать, я не смогла ничего написать на контрольной, написала больше сочинение, устала, притащилась домой.
Вечером пошла гулять с Ви. Так здорово.

Шапка, свитер, гетры, мартинсы, брюки, куртка.

Чому навколишні нікого не слухають?
Коли їм щось треба, вони добрі, ласкаві!
Коли нам раптом щось, нікого не впускають!
Ні, ну де справедлисть? Хіба ж не лукаві?

Хіба ж це нормально бути ніби сліпим?
Таким егоїстом, щоб не бачити всіх,
Лише тільки я, бути самозакоханим..
Не нормально!Поводить себе, наче псих.

Навіщо на комусь свою злість так зривати?
Невже не промовчиш лиш 13 секунд?
Що важко так рот на замку потримати?
Помовч, бо наробиш дурниць, май свій глузд!

сегодняшний наш разговор уже свелся к русской шпионке и фюреру блииин как я хочу следующую неделю, особено понедельник, потому что только в тогда мы с ним встретимся..) ) и начнется эта божественная сказка..)

от каждого его сегодняшнего РрРРрр у меня просыпались бабочки и там становилось мокро, больше ни о чем думать не могла. Божечки как я хочу быстрей понедельника..

"Как ужасно, как страшно это!

Горевать только при виде смерти, считать жестокостью лишь убийство, мерой счастья избирать одну собственную сохранность, во всех остальных случаях лишь равнодушно пожимая плечами: мол, бывает, дескать, случается."

А.А.Лиханов

Дым табачный воздух выел,
Комната — в подзалупном сыре.
Это я кого-то нетрезвым выеб
В незнакомой мне и тёмной квартире.

Владимир Маяковский

Меня учили всегда, во что бы то ни стало — не показывать вид, что мне плохо. Не открывать слабых мест, никогда. Нет, я отнюдь не железный и отнюдь не герой, я ною и жалуюсь, как и все мы, просто когда болит сердце, я жалуюсь на пятку.

Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне --
как не сказано ниже по крайней мере --
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Сидим в аэропорту, ждем посадки. Так быстро время пролетело, не хочу домой. Совсем рядом сидит артур. Я правда его люблю, и меня это бесит просто пиздец

вам когда-нибудь хотелось вмазать самой себе?

мне да, сейчас, очень хочется

добить за другими

почему такая жопа в моей жизни происходит, а

черная жирная полоса, такая же жирная как мой живот. стремалась сегодня сидеть в универе со своей складкой, ходила втягивалась.

почему у всех свои проблемы, которые могу решить только я, почему мои проблемы никто не решает.

мне сказали, что я толерантное золотце, идеальный работник с людьми, особенно в сфере туризма. хоть поступила удачно. но от этого не легче.

еще скоро снег вывалит, а гребанный фотограф фотки не отдает, жмотила.

ну почему все так херово, а??

1. Пейте много воды.
2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий.
3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах.
4. Больше играйте в игры.
5. Прочитайте больше книг
6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день.
7. Сон - 7-8 часов.
8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться.

О личности:
1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь.
2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете
контролировать. Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное
настоящего.
3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы.
4. Не судите себя слишком строго.
5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни.
6. Больше мечтайте во время бодрствования.
7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно.
8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку
его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других.
10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас.
11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы -
просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как
алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на
всю жизнь.
12. Больше улыбок и смеха.
13. Вы не должны выигрывать каждый спор.

С людьми:
1. Чаще звоните своим родным.
2. Каждый день делайте что-то хорошее для других.
3. Прости за все, всех.
4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6.
5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день.
6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело.
7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи.

Жизнь:
1. Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным.
2. Хороша или плоха ситуация, она измениться.
3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите.
4. Лучшее еще впереди.
5. Где-то внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы :)

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку…

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса…

(1970)

сесть бы в машину.
включить бы музыку на всю громкость и ехать, ехать, ехать.
А потом как Аляска *__________*
Ну хотя б мысленно.
Что потом будет?
Посмотреть на свою бывшую жизнь со стороны

индифферентные, да ?

инфантильные оба ?

сейчас мне настолько хуёво, что я аж затосковала по твоему этому ебучему алукарду, вместе с хуевой тучей крови и андерсеном

вот ж пиздец

у меня со всеми странные отношения, как я выяснил

тупой ты ублюдок

Тощие ангелы грязных городов
Заблудились в поиске синих проводов.
Крылья отказали
И уже давно
Они себе сказали:
" Что будет - всё равно.
Небо нам не нужно -
Наше место здесь. "
И через миг дружно
Вдавили поршень весь.
Дальше всё в тумане,
Не светит солнце им.
Что было в кармане,
Теперь бродит по ним.
Выбрали они Землю вместо рая,
Но не пожалели, даже умирая.
Вот и всё на этом.
Не нужно слов и слёз.
И трудностям ответом
Их стал передоз.

Настало время для описания очередного пункта в списке "что меня бесит даже больше, чем очереди в больницах и пробка утром". Да меня просто раздражает, когда человек не может определиться на счет того, с кем общаться, как относиться! Вообще никогда не понимаю, если человек общается и с этими, и с тем, и с этим тоже, и еще вот с этой, и еще, и еще. Нет, это классно, наверное… Если только ты не на месте одного из звеней этой огромной цепочки. Просто общаешься с человеком, и, кажется, что вы с ним такие друзья-друзья, а потом с грустью осознаешь, что ты для него лишь один из огромного количества. Нельзя угодить всем. Хорошо, когда есть такие друзья, которые точно никуда не уйдут.

день 3: 8 вещей, раздражающих вас.

1. одноголосный/двухголосный перевод фильмов и сериалов (кроме кураж-бомбей, конечно же)
2. неожиданная куча дел, появившаяся сразу после нанесения лака для ногтей; до свидания, маникюр
3. очереди в супермаркете, когда у тебя один йогурт, а у каждого в очереди перед тобой по огромной тележке продуктов
4. когда репостят/ребложат к себе цитаты из книг люди, которые в жизни ограничились прочтением азбуки
5. люди с запредельным самомнением, основанном на абсолютной пустоте
6. когда я не могу заставить себя сделать что-то
7. сериал "реальные пацаны" и елена малышева в принципе
8. блогеры, которые ребложат тебя и стирают авторство. не знаю, кого это может не раздражать

грустная тема для описания, поэтому к ней картинка милейшего снеговика.

Изводишь себя ради благополучия других, скрываешь плохие эмоции, чтобы у окружающих не портилось настроение зря, подмечаешь в их поведении что-то, указывающее на беспокойство. А что взамен? А взамен, даже те, кто говорит, что нужно стараться ради других, не стараются для тебя.

почему я не понимаю эти ебаные задачи по биологии?

почему у меня 9 за практическую, которую я сделала идеально?

почему я такой лузер?

почему?

ненавижуненавижу/

Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой.

Всегда будет кто-то другой.

Misfits. 5 season.

Октябрь нужно любит за то, что именно в этом месяце стартуют самые крутые сериалы. Недавно вышли Ходячие и СПН, теперь подошла очередь Отбросов, которых мы так с вами долго ждали. Не знаю чего я ожидала от первой серии нового сезона, могу сказать только то, что этот сезон будет держать только на Руди, который вывозил прошлый сезон. После просмотра первой серии мое мнение окончательно закрепилось, ведь если убрать Алекса, пучеглазого и этих сумасшедших девушек, то ничего не изменится. Самые крутые моменты- это шутки Руди и все. И да, если говорит серьезно, то я немного разочаровалась в том, что сценаристы сделали со способностью Алекса. Извините, но это уже перебор. Конец серии вызвал дикое отвращение. И все таки я надеюсь, что финальный сезон порадует больше, чем предыдущий.

illustrations [ x]

Повітря важке. Корабель твій у морі один, він один в океані нездійснених мрій і надій, що в поламаних човниках з хвилі на хвилю пливуть.
Повітря важке і небо нависло над морем, ти вкутана горем, чуєш спиною, що міцно вчепилась біда та. Ти чуєш на запах, що скоро на морі буря, що скоро штормові хвилі накриють твоє судно, схоже в той час на посудину, тарілку для соусу поміж хмарочосів-хвиль, з розгоном у кілька миль.
А зараз просто зважніле повітря тисне тобі в легенях. Хто поруч з тобою крім горя? Нікого? А де ж всі поділись? Друзі… З корабля повтікали не друзі. З корабля тікають не друзі. Озирнися навколо - порожньо. Безлюдна палуба, двері в каютах гойдає протяг. Вони мабуть побігли на потяг. Цей шторм тільки для тебе, рада? Море сколише з дна свого найхимерніших химер для тебе, тільки для тебе зворушить піски, де покояться кості піратські.
Бачиш скільки всього для одної малесенької людинки? Радій. Ти так зараз багато варта, саме у цей момент.

Повітря важніє. Десь в глибині моря ти бачиш що небо затягується воєдино, хтось змотує небо в клубок, розпускаючи шаль навислу, морякові таку ненависну, сіру, брудно-сіру збриднілу шаль. Сильнішає вітер. Ти не чуєш цього спиною, її вірно вкриває горе, ти вкрила голову руками і погляд врізала в підлогу. Ти чуєш, що вітер здійнявся з гуркоту дверей кают. Ти чуєш на запах, що буря уже близько. На голі руки падають краплі води, спробуй на смак: прісні - ще час є, солоні - ховайся, як зможеш. Хоча, знаєш… Куди тобі тікати? Від кого? Від бід своїх? Так вони на тобі всі, сидять на спині і вростають тихенько в хребет. Пульсують у такт з тобою.
Солоні. Готова до бою? Ти і морська стихія. Ти і міська стихія. Ти і стихія. Ти і усі навколо.
Це почалось ще зранку.
Ти і перший подих повітря.
Ти і перше слово, перший крок, ти і Рюкзак, ти і оцінки, ти і екзамени, сесії, модулі.
Ти і робота. Ти і яка-не-яка сім`я, вірний-невірний коханий, вдячні-невдячні діти.
Ти і могила. Віч-на-віч. Хороший суперник. Завжди виграє, і боротись немає сенсу.
Все життя - щоб шукати консенсус.
А зараз просто важке повітря, небо з`єдналось з морем, ще трошки і твій корабель буде схований де не знайдуть, там, де навіть не будуть шукати.
Які втрати? Ніхто не згадає, про вкрадене з порту судно, навіженим, хтось скаже: - Його полишив розум, не в собі, не в свідомості той бідолаха…
Він в свідомості. Просто в морі його чекає те єдине, що залишилось. Просто судна свого не має. І краде, на Господню милість.
Зараз був тут страшний човен. І поглинуло море човен. Був нікому не винен нічого, і ніхто не згадає словом. Ти на палубі там стояла, і на плечах біду носила.
Вона міцно в хребет вростала, і тебе покидали сили.

І тебе покидали друзі, і тікали із корабля. Ще один, і уже мінус два. Ти на повнім нулі самотності. Твоє судно на дні. Ти сама вже на дні.
Із врісшим в хребет горем.

бля, вот только первую неделю работаю и совсем не могу воити в режим. прихожу домой в 7 вечера и даже комп включать лень. хочется прити и спааааать. Надеюсь, что скоро я с этим справлюсь, а то столько всего интересного интернетике пропускаю х))

никогда, слышите? никогда! не говорите никому, на сколько вам хорошо, у вас что-то получается, удачный день или просто же хорошее настроение. никогда!
потому что по какому-то ебаному стечению обстоятельств придет человек и сука испортит вам все! ВСЕ!
# жизньболь

Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья.
Они встречают нас в аэропортах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.

Я уважаю мужчин.
Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет…
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом;
им нравится смотреть на нас без макияжа,
они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Они становятся отцами, они дают фамилии нашим детям. Они защищают нас. Они пахнут дорогим одеколоном.

Я уважаю мужчин.
Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас все знают.
Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"…
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем…
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

Бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. По его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. И тебя просто ломает изнутри. Тебе хочется кричать. Кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. Но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

  • Как сделать чтобы на вьюи твой блог был в виде ленты, а не в виде страниц?
  • Думаю многие из вас заказывают вещи в инете, вот и я хочу попробовать. Мечтаю о рюкзаке Herschel. Вы заказывали? И если да, то откуда? С оф. сайта или другого? Хотелось бы проверенное место :)
  • И ежели я ночью
    отыскивал звезду на потолке,
    она, согласно правилам сгоранья,
    сбегала на подушку по щеке
    быстрей, чем я загадывал желанье.
    И. Бродский

    Когда у человека проблемы с психикой или что-то не в порядке с нервами - это же не его вина. Это не ангина, которой ты заболеешь, если легко оденешься зимой. Это не боль в животе, которую ты получишь, если не помоешь руки перед едой. Это нечто серьезное, в чем нельзя винить других и даже себя. Если человек верит, что мир полон всякой паранормальной живности, оставьте вы его в покое. Это как вера в Бога, доказательства его существования нет, но в него же верят. В моем примере точно так же. Это вера, это даже, своего рода, поклонение.

    Просто тебе совершенно некому рассказать
    О том, как ты пьешь чай,
    Как застилаешь кровать.
    Как в висках теребит: "не скучай "
    Но продолжаешь скучать.
    Твою мать.

    Просто тебе совершенно некуда идти.
    Когда глаза не видят мир от слез.
    Когда, останавливаешься на полпути
    И задаешь себе один вопрос:
    " Все всерьез? "

    Просто тебя совершенно некому спасать.
    Когда рука дрожит у виска..
    Когда устала даже рыдать,
    И не так далека от греха.
    Всем говоришь: у меня все отлично.
    Личное остается личным.

    Просто тебе совершенно не к кому бежать,
    Когда не хочется и мира видеть.
    Некому в плечу уткнуться и порыдать.
    И сказать, как ты устала ненавидеть.
    Вокруг у всех такая благодать,
    А тебе некого ждать.

    Просто тебе совершенно некому рассказать
    Какие тонкие ты сигареты куришь,
    Как слишком тебе на все плевать,
    Как по-утрам ты пить кофе любишь.
    Как каждую ночь тебе приходится умирать.
    А утром просыпаться. Опять.

    Просто совершенно никто не знает,
    Как по ночам ты читаешь молитву,
    Как перед выходом из дома тебя "ломает "
    Как тебя использовали, как одноразовую бритву.
    Как о тебе никто не мечтает.
    И никто, как ты, не страдает.

    Просто ты очень нежно нажимаешь клавиши на рояле.
    И у тебя очень мягкая кровать.
    Ты скучаешь о нем больше жизни, никто не знает.
    И всегда будешь его ждать.
    Но об этом… тоже некому рассказать.

    Я никогда не думала, что некогда самый родной мне человек сделает мне так больно. Я даже представить не могла, что бывает ТАК больно морально. Как пережить это состояние "гниения изнутри", как найти силы, чтобы перестать унижаться перед ним? И да, сейчас осознаю, что мне больше и спросить некого.

    я заметила, что, если мое настроение представить в виде некого графика, то где-то посередине есть воображаемый "ноль" - ни то ни сё / нейтрально. минус - это негатив, а плюс - соответственно позитив. так вот зачастую графики относительно нуля зеркальны.

    т.е. насколько низко мое настроение сегодня, настолько оно будет высоким завтра

    мне 17 лет, я девственница, я очень хочу себе парня чтобы воплотить в жизнь все сексуальные фантазии:испробовать разные позы, места, играть в ролевые игры…но я не хочу отношений, а партнера одного хочу

    Не верь, когда сказали: «Нету шансов»
    Шанс есть всегда, хоть маленький, но есть,
    Есть масса вариантов и нюансов
    Их очень много — всех не перечесть.
    Не верь, когда сказали: «Не судьба нам»,
    Ты не руби с плеча, не горячись.
    Ты действуй вопреки стереотипам, планам,
    Ты можешь изменить судьбу, а вместе с нею жизнь. Не верь, когда сказали: «Невозможно»,
    Нет в жизни невозможного, поверь.
    Ты действуй смело, дерзко, осторожно,
    Откроется перед тобой любая дверь.
    Ты постучи сильнее в запертые двери,
    А если надо — то снеси ее с петель.
    Лишь только сердцу своему ты можешь верить Чтоб не было разочарований и потерь.
    Не слушай ты весомых аргументов,
    Ты чувствам верь, за них борись.
    Ты вспомни все прелестные моменты,
    Чтоб не пришлось жалеть оставшуюся жизнь.

    прям для выпускного.надо будет не забыть о ней и на последний звонок послучать классом !!!уже представляю как я реву, как танцую вальс (надеюсь с денисом) и как реально ахуеваю, что школа закончиласб.халява закончилчилась.и если мне повезет, то я уеду в польшу(с тем же денисом), а нет так пед здраствуй.пиздец.не дай бог пед.не дай бог наш город.ох, как хочу или в этом времени задержатся, или в польшу уже…

    “- а давай-ка попробуем сыграть в «навсегда»?

    ты и я
    я и ты.

    никогда не сжигай наши мосты.

    - никогда больше не уходи от меня.
    - а в игре «навсегда» этого делать нельзя.
    - мы играем?
    - играем.
    - ты начинай.
    - я люблю тебя, мальчик. теперь продолжай.

    улыбается молча
    берет за запястье.

    - я самый богатый. ты мое счастье.
    - я скучаю по тебе, когда ты просто уходишь спать.
    - моя главная фобия – тебя потерять.
    - у меня в кошельке твоя фотография.
    - хочу тебя утром, пекущую вафли.
    - хочу тебя вечером жарящего мясо.
    - а ты мне будешь готовить пирог с ананасом?
    - а ты мне рыжего котенка подаришь?
    - я безумно люблю тебя, девочка, знаешь?

    в эту игру играть можно вечность.
    лишь бы ты и я
    переплелись в бесконечность.

    меня удивляет тот факт, что люди обижаются на правду. это ведь глупо. и спорить с правдивым высказыванием, кстати тоже глупо.

    но я сейчас немного не об этом. я первый раз здесь, поэтому не судите строго. раньше была в тейсти, потом - в саммере. теперь вот перебралась сюда. вы тут вообще как, народ дружелюбный?

    Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

    …чем дальше, тем сильнее устаёшь от умных слов, от важных разговоров, от споров, что берут тебя измором, от новых лиц и от знакомых рож. Всё реже ты кому-нибудь звонишь, и вечером торопишься куда-то. Из памяти выскальзывают даты, как пузырьки из тьмы подводных ниш. В слезах, в чаду, не рвёшься догонять свою надежду, что звалась последней. Кого-то кроме плюшевого тедди тебе всё реже хочется обнять. И ты молчишь, и помыслы свои ни людям не доверишь, ни странице… И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится, и шепчешь ты ему: благослови.

    Привет, pompadur ! Я очень рада, что ты следишь за мной! Спасибо тебе! :) В моем блоге ты найдешь вдохновляющие, позитивные посты, а так же красивые посты с природой и животными :) Надеюсь тебе мой блог понравится :)
    Маша :)

    Мне грустно на тебя смотреть,
    Какая боль, какая жалость!
    Знать, только ивовая медь
    Нам в сентябре с тобой осталась.

    Чужие губы разнесли
    Твоё тепло и трепет тела.
    Как будто дождик моросит
    С души, немного омертвелой.

    Ну что ж! Я не боюсь его.
    Иная радость мне открылась.
    Ведь не осталось ничего,
    Как только желтый тлен и сырость.

    Ведь и себя я не сберег
    Для тихой жизни, для улыбок.
    Так мало пройдено дорог,
    Так много сделано ошибок.

    Смешная жизнь, смешной разлад.
    Так было и так будет после.
    Как кладбище, усеян сад
    В берез изглоданные кости.

    Вот так же отцветем и мы
    И отшумим, как гости сада…
    Коль нет цветов среди зимы,
    Так и грустить о них не надо.

    Сергей Есенин

    Решила присоединиться в данному флешмобу :)

    Начнём? День 1 - 10 фактов о себе.

  • Люблю кофе. Но мой мужчина не разрешает мне пить больше 1 чашки в день.
  • В этом году первый раз покрасилась в блондинку. Мало того, что покрасила всю голову именно краской, да еще и в светлый цвет, хотя когда-то клялась, что никогда этого не сделаю.
  • Могу писать стихи только когда мне плохо. Очень плохо. Поэтому не пишу уже больше полутора лет.
  • Люблю снег и зиму. И вовсе не из-за того, что у меня день рождения 24 декабря, а потому что считаю зиму очень романтичным временем года.
  • Обожаю смотреть как люди пишут. Меня это очень завораживает.
  • Очень люблю руки, бороду, море и птиц.
  • Постоянно обнаруживаю на ногах синяки неизвестного происхождения.
  • Ни разу не была за границей, но загранпаспорт зимой сделала. Уж за 10 лет надеюсь там побывать.
  • В обычное время частенько не переношу своего мелкого брата, а теперь, когда он уехал на турнир, скучаю по нему и безумно радуюсь, когда мы созваниваемся в скайпе.
  • Хочу завести домашнего тигра.
  • Господи, до чего же вы уверены в людях! Не пора ли повзрослеть! Как будто, если человек вам нравится, он не может выкинуть что-нибудь необычное без вашего ведома.

    Рэй Брэдбери. Смерть - дело одинокое

    «451 градус по Фаренгейту»— научно-фантастический роман-антиутопия Рэя Бредбери, изданный в 1953 году.

    это когда ты бы запакал, но не можешь. когда тебя просто рвет изнутри от простого осознания, что действительно чувствуешь. и ты бы отдал все, чтобы этого не было. чтобы ничего не было. когда было пусто, было плохо, но сейчас невыносимо.

    и я не могу никому, исключительно никому, в этом признаться

    Прежде чем уйти и не вернуться,
    Ты в последний раз себя проверь.
    Лучше все забыть, простить и улыбнуться,
    Чем захлопнуть перед счастьем дверь.

    Александр Блок

    О, эта ужасная привычка делать себе больно!! Блядский мазохизм. Как-будто мало того, что ты его любишь, а ему насрать. Так ты сидишь и впитываешь в себя все, что его касается - каждый статус, каждую фотку с новой +лядью, каждую новую аудиозапись! И это еще не все! А почему бы не перечитать всю его ебанную стену в контакте? Почему бы не пройтись по страницам ВСЕХ телок, которые писали ему хоть что-то за эти 4 года? Почему бы не сходить туда, где он всегда тусуется со словами "хоть бы его там не было", а потом не увидеть его и сказать "блииин, его здесь нет"? А еще ведь можно каждое утро идти на свою остановку не по прямой, а делая неебический круг возле его дома, чтобы снова не увидеть никого, кроме собаки Жульки.

    В общем, пора завязывать с этой хуетой..

    Обычные дни проходят, все как всегда. Сегодня по дороге домой с занятий по английскому встретила одного парня. Шла уставшая, болела голова и хотелось жутко спать. Но парень шел такой радостный, улыбался, подпрыгивал от счастья. И это выдиляло его среди других, оглянувшись, я поняла, что он такой и правда единственный шел, остальные также как и я, все в своих мыслях, с мрачной физиономией. И после всего этого мне действительно захотелось улыбнуться. С этого дня буду почаще улыбаться. Действительно, может, кому-то вы поднимите настроение или просто вдохновите на улыбку. Улыбайтесь чаще. :)

    я зашла на вьюи, почитала, что люди пишут, и вдруг так грустно стало…как будто всю радость высосали.

    я зашиваюсь. еще никогда так много не училась. у меня. есть цель. именно с этими словами я делаю все через силу: встаю, иду, учу, говорю…
    у меня есть крутое будущее с крутыми людьми. и я могу запросто его у себя отнять.

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    и все равно я успеваю грустить

    сегодня туповатый день…с Настей пообщалась все так же как и у меня…начела по другому относится к Владу посмотрим что выйдет…помечтала по поводу Ромы…было бы здорово если бы это все збылось…я была бы счаслива.

    Этому человеку 71 год, а он и не собирается останавливаться. Сегодня Сэр Пол Маккартни порадовал своих поклонников новым видео на песню Queenie Eye из недавно вышедшего альбома NEW.
    Сказать, что я в восторге - ничего не сказать. Я знала, что мне понравиться клип, как только увидела минутный трейлер с Джонни Деппом. Да что там! Как только узнала, что там вообще будет Джонни Депп. Но, конечно же, это не единственна причина. Во-первых, сама песня мне безумно нравится. Да-да, я обожаю такие песни. Во-вторых, видео записано в студии Abbey Road. Я думаю, тут можно без коментариев. Ну и конечно прекрасные люди, которые засветились в клипе. Среди них можно увидеть уже упомянутого Джонни Деппа, Мерил Стрип, Джуда Лоу, Кейт Мосс, Тома Форда, Криас Пайна и многих других.
    В общем, посмотрите все сами. Видео заряжает позитивом, все получилось очень здорово и весело.

    That's the game of rags to riches
    Dogs and bitches hunt for fame
    Until you think you know which way to turn
    Make the day all the switches, wicked witches fan the flame
    Careful what you touch in case you burn

    Queenie eye queenie eye who’s got the ball
    I haven’t got it, it isn’t in my pocket
    O-U-T spells out
    That’s out
    Without a shadow of a doubt
    She could put it in about/a pout?
    Hear the people shout
    Hear the people shout

    «Being in that room, and especially to have been in that room with Paul McCartney, it’s quite a rush, you know? Because that’s the room that changed the world.»
    - Johnny Depp

    Сейчас все хорошо….но почему мне хочется сидеть на балконе в полном одиночестве, курить и пить ром из горла?!

    Я пишу тебе, когда в моей голове так много мыслей, что они начинают делать из меня пугливого олененка, и их приходится делить с кем-то.

    Я пишу тебе, когда мне очень страшно идти вперед или оставаться на месте, это заставляет меня формировать из эмоций слова.

    Мне всегда с тобой немного спокойней, чем с остальными и ты заставляешь меня улыбаться как-то иначе, чем другие.

    Ты этого не знаешь и не догадываешься и всегда уходишь немного раньше, чем хотелось бы. Неважно просто ли уходишь или уходишь от разговора.

    Неужели ревную?.. Ненавижу себя за это. Мы даже не друзья. Тогда к чему все это?.. "Моё и только моё"… и ничего я поделать с этим не могу.

    «Норвежский лес» — роман 1987 года японского писателя Харуки Мураками.

    37-летний Ватанабэ только что приехал в Гамбург, Германия. Он слышит оркестровую версию песни «Битлз» «Norwegian Wood (This Bird Has Flown) », и внезапно его переполняют воспоминания, ностальгия. Мысленно он возвращается в 1960-е, когда многие события изменили его жизнь.

    Ватанабэ со своим школьным товарищем Кидзуки и его подругой Наоко — лучшие друзья. Кидзуки и Наоко — единомышленники, крепко дружат, и Тору приятно чувствовать себя «членом банды». Но эта дружеская идиллия была прервана неожиданным самоубийством Кидзуки, когда ему было всего 17. Смерть Кидзуки глубоко ранит обоих оставшихся друзей, Ватанабэ чувствует дыхание смерти, куда бы он ни пошёл, а Наоко кажется, что какая-то неотъемлемая часть её самой невозвратимо исчезла. Наоко и Ватанабэ проводят все больше времени вместе, стараясь поддержать друг друга. В ночь, когда Наоко должно исполниться 20 лет, Наоко особенно чувствительна, и они занимаются любовью. Ватанабэ вскоре понимает, что любит Наоко. Но для Наоко это не совсем любовь. Её любовью был Кидзуки, а отношения с Ватанабэ — скорее привязанность. Она привыкла к Ватанабэ и его письмам и это единственная ниточка, соединяющая Наоко с окружающим миром. Но любовью это не назовешь, да и Наоко не может быть с Ватанабэ — у неё слишком много психологических и физиологических проблем. После Наоко шлет Ватанабэ письмо, в котором пишет, что ей необходимо восстановить свои силы, и она на некоторое время уезжает в клинику для лечения. Рассвет их отношений протекает на фоне общественных беспорядков. Студенты колледжа Ватанабэ бастуют, они на грани революции. Но в итоге все их забастовки оканчиваются ничем, и это вызывает в Ватанабэ ярость, он ненавидит лицемерие своих товарищей по колледжу.

    Вскоре Ватанабэ знакомится со своей одноклассницей по урокам театральной драматургии, Мидори Кобаяси. Она противоположность Наоко — оживленная, веселая, самоуверенная. Несмотря на свои чувства к Наоко, Мидори ему тоже очень нравится. Она настолько привлекает Ватанабэ, что их отношения развиваются за спиной Наоко.

    Ватанабэ посещает Наоко в клинике рядом с Киото. Там он знакомится с Исидой Рэйко, другой пациенткой клиники, лежащей с Наоко. Рэйко и Наоко откровенничают с Ватанабэ, вспоминая прошлое — Рэйко рассказывает о своих сексуальных переживаниях, а Наоко — о внезапной смерти своей старшей сестры, которая произошла несколько лет назад. Вернувшись в Токио, Ватанабэ пишет Рэйко письмо с просьбой о совете. Он не знает, кто ему ближе — Наоко или Мидори. Он не хочет ранить и без того чувствительную Наоко, но и не хочет потерять Мидори. Рэйко советует остаться с Мидори и посмотреть, что выйдет из этих отношений.

    Позже до Ватанабэ доходит новость о внезапной смерти Наоко. В печали и недоумении он путешествует по Японии, а Мидори, не знавшая о произошедшем, пытается узнать, что случилось у Ватанабэ. Через месяц он возвращается в Токио, где встречается с Рэйко. Они занимаются сексом. Благодаря этой ночи, Ватанабэ понимает, что Мидори — самая важная личность в его жизни. Он звонит Мидори, чтобы признаться в любви…

    я наверное то ли совсем ебнутая то ли хз бля

    заморачиваюсь по поводу и без бля

    не знаю

    ему похуй

    ну он ваще ахуел

    не знаю

    надоело

    сама беру и с ума схожу

    дура какая-то

    я на нем помешана

    когда я уже вілюблю

    ну он какой-то пиздец

    то прям любовь блядь

    то ушел в танки играть и ноль внимания, сказал в вк зайдет напишет-зашел, прочитал сообщения, вышел, через пол часа зашел, не читает сообщения, но музыку включил и пиздец молчит

    не один блядь по ходу

    а я ебнутая ж совсем ревнивая блядььь

    ну какого хуя игнорить бля?????????

    ну и это нормальные отношения?????

    по ходу с ним снова Сима или хз кто бляяяя

    да ну его.

    блядь. где б мне научится такому игнору

    веди себя холоднее дура

    а то горя не оберешься…..

    Если бежать вперёд быстро и без оглядки, можно убежать от проблем.

    Когда я иду по улице одна, у меня часто возникает желание просто бежать. Вперёд.

    это был самый блядский день в моей жизни.

    сегодня мне нужно было сделать мрт головного мозга и, честно говоря, я совершенно не волновалась, что и как будет проходить. в мрт центре все были приветливы и вежливы, ну, конечно, услуга же платная… да и вызвали меня быстро.
    это было самое страшное в моей жизни. я не знаю как это описать, может, кто-нибудь тоже делал эту процедуру, но.. мне было так страшно. замкнутное пространство - самое безобидное в этом всем. так как я не особо здорова, я часто нервничаю и соотвественно мои мыщцы тоже напрягаются. а тут - ни двигаться, ни жевать что-либо, не открывать глаза. все гудело. я не знала, что делать. у меня дергались мышцы в икрах, голени, руках. пальцы выворачивало, а слюна так и стекала по горлу. чуть-чуть и я бы закричала..
    резко вспомнив, что у меня металлические штифты в зубе, он моментально заболел с дикой силой. все это усугубило ситуацию. шум, который оглушал, пространство, боль. все.
    я вышла и стала реветь. я не знаю, почему. мне было невыносимо страшно..

    *
    через некоторое время, нам с мамой выдали результаты и снимки. у меня все очень плохо: признаки моей болезни. кисты в лобовой части, ассиметрия полушарий и т.п.
    идя после всего этого, мы разговаривали о замужестве, моем мч и вообще о будущем.
    меня никуда не отпустят, пусть только переезжает он, он не вариант, он не тот…
    но.. я была так в нем уверена и сказала, что он собирается переезжать насовсем. я надеялась…
    он не переедет. у него много причин, проблем, которые мне не скажет.. я не чувствую, что человек дорожит мной.. наверное, это конец. его ответ выбил меня из клеи, выстрел в упор.
    и все мечты выкинуты в урну.

    Давно ничего не постила/писала, каюсь. Просто сейчас вся в учебе, на многое времени просто не остается, вот и вьюи в эту кучу попал.
    Рассказывать нечего, так что я пожалуюсь. На погоду, мать ее! Как же меня бесит Киров своими спусками и подъемами, просто из себя выводит. Из-за них, если идет дождь, то дорога тут же превращается в реку, с охрененно сильным течением. Сегодня, не успела из двора выйти (а ночью еще и снег выпал, и где-то подстыл) - все ноги сырые. Ладно одна пара была, больше я бы не выдержала. А еще я болеть не хочу, и так уже разленилась в этом году.
    У Юли в Питере печали печальные, вот хоть как-то пытаюсь скрасить ее вечера. Чувствую себя, наконец, другом, которым и должна быть. И так скучаю по ней Т_Т.
    Ну вот, в общем-то, и все, наверное, что хотела сказать. Не теряйте, если долго не пишу, просто мыслей, видимо, не находится. Удачи вам.

    Я, наверное, ужасный блогер, но я скорее всего больше ничего не буду сюда писать. Меня уже достал этот бесконечный спам( (
    Позже скину ссылку другого блога, кому интересно; D

    Думаю, что теперь я никому ничего не должна…

    Я нашла отличного человека, но из-за своей детской ревности, я могу его потерять…нужно во время научиться прощать, ревность разрушает…мурашки по коже от слов, такого еще никогда не было…

    я долго думала, как сказать об этом другим, а сегодня узнала вещь, от которой у меня ничего не затрепетало..вот так я и поняла, что это конец.безумно неприятно об этом писать и думать, поэтому, думаю, мой блог будет пустовать без моих мыслей…

    меня просто съела аппатия..

    Что за закономерности?

    Вышли замуж - постят на стену разные рецепты. Сразу все такие хозяйки.
    Забеременили - постят статьи о материнстве.

    Я таким страдать не буду.

    Касл. 6 сезон 5 серия.



    Только что посмотрела ее и я просто в восторге.И она тут же стала одной из любимыйх.Я просто сейчас как:



    Обожаю сценаристов этого сериала.Серия связанная с путешествиями во времени стала лучшим подарком для болеющей меня.Настроение взлетело до небес.Скептик Беккет, верящий во все Касл и Эспозито с Раяном.Что может быть лучше?


    Расследование убийства приводит Касла и Беккет к подозреваемому, который называет себя путешественником во времени, который прибыл из прошлого. Его миссия – предотвращения ужасных событий, которые могут изменить историю человечества. Кто он? Убийца, который пытается ввести в заблуждение, или он действительно говорит правду?

    Наилюбимейший момент во всей серии:


    -Ричард Касл живет в Нью-Йорке с его женой Сенатором Беккет и их тремя детьми.
    -Сенатор?
    -Тремя детьми?

    Легенда повествует, что святой Патрик использовал три листа на одном стебле для объяснения концепции святой Троицы - листья изображали Бога-отца, Бога-сына и Бога-Духа святого.
    я плохой, я плохой, я нехороший человек
    ну почему я так громко смеюсь над этим? почему?
    это не риторический вопрос, ну вы поняли, это на самом деле непонимание - ПОЧЕМУ МНЕ СМЕШНО, когда это не смешно?