Моня

Всё. Надоело. Больше ни словом не поделюсь о своих планах и целях с родными. НИ СЛОВА НЕ СКАЖУ. Они недооценивают меня, очень недооценивают. Смеются, издеваются. Но зря…Скоро я им докажу кто я и что, смеятся буду я!Думала они порадуются за меня…одобрят. Всё.Хватит.

Давно я сюда не писала… А столько всего изменилось. Смотрю я на людей вокруг, смотрю на себя, смотрю на свою жизнь…и понимаю…НЕТ! Я НЕ ХОЧУ ПРОЖИТЬ ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ ВСЮ ЖИЗНЬ. Нужно срочно что-то менять. Сколько я пыталась что-то менять, но пора уже жевать сопли, нужно действовать. Очень часто я смотрю на свою крестную, крестного. Сравниваю их сейчас и их в молодости и опять таки понимаю…Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙЖЕ! Не нужно зацикливаться на деньгах, работе, успехе. Ну зачем это всё? Ну будет у меня 1 000 000 000$ ну будет 2 000 000 000$ и что дальше? Зачем мне это всё? Я хочу быть счастливой. Хочу ЖИТЬ. Жить и получать удовольствие от жизни. Я не хочу проводить бесконечные дни без выходных на работе, как моя мама. Да! Я знаю она делает это для нас. Но это не правильно!!! Я не хочу такой жизни. Все они живут неправильно! Да. Тётя стала супер-крутой начальницей супер-крутой фирмой, и что??? Что от этого? Если она по прежнему плачет ночами в подушку от одиночества, срывается на всех подряд от чувства неполноценности. Именно этого ты хочешь, Алёна? Нет. конечно! Или мой крёстный… Супер-крутой начальник в супер крутом кресле, увольняет и надсмеевается над рабочими. НО приходя домой он не находит себе место. Он одинок, он ничтожен. Всё что у него есть это его работа. Этого ты хочешь?!! Нет.Конечно.
Все они любят свою работу и дорожат ей. Но… Я не хочу такой жизни! НЕ ХОЧУ! Я хочу жить в удовольствие! Хочу найти нормальную заводную компанию, с которой смогла бы уже сейчас…будучи студенткой реализовывать что-то. Нужно искать новых друзе, новых знакомых, нужно избавляться от этого унылого говна вокруг. Нужно общаться с теми кто будет помогать тебе двигаться, кто будет тебя мотивировать, кто не будет ныть и лежать камнем у пруда. Нужно жить. Делай сейчас то что другие не хотят, чтоб завтра жить так как другие не могут. Хватит жевать сопли. ХВАТИТ. Алёна, это твой год. Ты это знаешь. Сожми волю в кулак, собери сопли, что ты размякла как скисшая тряпка на кухне??? ХВАТИТ. Не превращайся в амёбу. ДЕЙСТВОВАТЬ. ТОЛЬКО ДЕЙСТВОВАТЬ.

Никогда не думала, что обычные новости по первому каналу могут вызвать у меня столько слёз. Показывали обычный стационар какого-то города, показывали хамское отношение мед.работников к детям сиротам.
Вы не представляете как одномоментно я покрылась литрами слёз просто. А эта фраза "одна из мед.сестер сказала: ну и что? они и так брошенные, пусть привыкают к одиночеству".
Знаете…мне никогда не было так больно. Даже за близких людей… Я выключила телевизор, ушла в комнату, свернулась калачиком и заревела. Господи, ну почему? почему? люди такие злые. Ну разве эти малютки виноваты в том, что они оставлены? Они же еще совсем не видели жизни. Да какой жизни! Они говорить то еще не умеют.
Мне очень больно. Это же ведь детки… Ведь не бывает чужих детей…
Обливаюсь слезами уже час…Смысла в этом конечно никакого нет, это никак им не поможет, это никак не повлияет на их судьбу…это просто стон моей души. Мне обидно. Мне СТЫДНО ЗА ЛЮДЕЙ. СТЫДНО.

Сегодня утром Денис, стуча в дверь ванной комнаты, кричал "ТЫ НЕ ОДНА ВООБЩЕ-ТО". Да…любой нормальный человек воспринял бы эту фразу с агрессией или просто пропустил мимо ушей. Но для меня она была….словно бальзам для души…"Ты не одна"….Я бы слушала это вечно.
Так порой хочется, чтоб кто-нибудь обнял тебя крепко-крепко и просто прошептал "я с тобой"…
Противный вопль из рта младшего брата тоже не так уж и плох, но всёже…

Опять пишу. Значит опять плохо.
К нам в гости приехала старая добрая подруга семьи. Мы с ней дружили, когда жили в Павлодаре. т.Галя очень добрый и хороший человек.
Вчера у нас возникла дискуссия, в которой было очевидно, что т.Галя была не права! НО КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ПОВЕДЕНИЕ МАМЫ.
Как же она изменилась. После приездав Москву она стала злая, циничная! Из нее просто льются помои. Отвратительно.
Я встала на сторону т.Гали! Хоть я знала с медицинской точки зрения она не права абсолютно.
Я ненавидела в ту секунду свою семью. Они чуть не разорвали в ментальном плане эту бедную женщину.
Мама закатывала глаза, делала губки "пю", мол…"ну-ну говори-говори. какая ты тупая".
Мне это было очень больно и обидно.
Старалась сгладить ситуацию.
Как же надоело мне всё.
Всё что меня окружает. Я не могу больше жить так.

Злые люди.

Я до сих пор вспоминаю с каким-то странным чувством один момент из своей жизни. Да…Уже прошло много времени, но я не могу его забыть.
До этого мне делали много сюрпризов, подарков, говорили теплых слов…и мне безусловно было всё это приятно и безусловно всё храню в своём сердце.
Но тот случай…он какой-то особенный что ли…
Это произошло когда одна моя старая добрая…знакомая/приятельница/подруга приехала в мой город. Мы провели вместе отличную неделю. Веселились, сплетничали, плакались. Вообщем были вместе. Я конечно же очень по ней скучала, как думаю и она по мне. Так вот…когда настал последний день перед ее отъездом…Мы решили организовать последнюю прогулку… Как обычно активно проводив время…Мы прощались…Но в этот раз уже на более долгий срок…Вообще на самом деле неизвестно когда мы еще увидимся…и увидимся ли вообще.
И я до сих пор помню тот момент…
Ей нужно было срочно выходить на станции, т.к ее ждала мама…Она крепко крепко меня обняла, поцеловала… она прошептала что будет очень сильно по мне скучать… резким движением сорвала со своей головы резинку для волос и сунула мне в руки…также быстро проговорив…"вспоминай меня каждый раз когда будешь ее касаться "
Да…Это похоже на какую-то ванильную историю…из ванильного фильма для тинейджеров…Но это было так трогательно…
На самом деле…Из таких маленьких мелочей и скапливаются воспоминия…
Я всегда с теплотой брала эту резинку в руки и вдыхала ее…даже не аромат, а энергетику.
Я давно ощутила это удивительное свойство предметов. После контактирования с человеком они хранят его энергетику. Но к сожалению….чем чаще прикасаешься к нему…тем меньше остается на нем энергетики твоего человека….Так и на этой резинки…
Но всё равно…
Это очень приятно.

В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.

Всё.Хватит. Отные я не буду говорить, делиться эмоциями, чувствами с людьми, которые не ценят. Пусть даже их большинство. Не буду. Да, придется продолжать конечно общение, что-то говорить бытовое, но свою душу я больше не открою никому. Да и зачем…
Особенно в своей семье, зачем что-то говорить, если моя речь для них пустой звук. Они могут даже голову не повести. Если 90% моих слов это абсурд и бред. Если я такая нелепая и ни на что не способна. Смысл мне что-то кому-то тут доказывать и говорить?
Мне неприятно когда со мной разговаривают делая одолжение. Будто так "положено". Не хочешь-не надо.
Я больше не буду идти никому навстречу, тем более бежать в догонку. Нет так нет

Владимир Высоцкий

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идет!

А дальше - больше, каждый день я
Стал слышать злые голоса:
" Где ты - там только наважденье,
Где нет тебя - все чудеса.

Ты только ждешь и догоняешь,
Врешь и боишься не успеть,
Смеешься меньше ты и, знаешь,
Ты стал разучиваться петь!

Как дым твои ресурсы тают,
И сам швыряешь все подряд, -
Зачем? Где ты - там не летают,
А там, где нет тебя, - парят. "

Я верю крику, вою, лаю,
Но все-таки, друзей любя,
Дразнить врагов я не кончаю,
С собой в побеге от себя.

Живу, не ожидая чуда,
Но пухнут жилы от стыда, -
Я каждый раз хочу отсюда
Сбежать куда-нибудь туда.

Хоть все пропой, протарабань я,
Хоть всем хоть голым покажись -
Пустое все, - здесь - прозябанье,
А где-то там - такая жизнь!..

Фартило мне, Земля вертелась,
И, взявши пары три белья,
Я - шасть - и там! Но вмиг хотелось
Назад, откуда прибыл я.