1. Сделать домашнее задание наперед

2.

Составить план эфиров на месяц, прописать темы эфиров.

Выбрать дни для постинга в группе.

День для новостей сайта

3. Уборка

Кухня

Шкаф

Полки

4. Творчество

Хогвартс для магглорожденной девушки

Спаси меня

Космос

Роман в пяти (шести-семи) частях

5. Чтение (срочно!)

Мифы и Легенды Древней Греции, Кун

Илиада и Одиссея, Гомер

Рассказ на немецком (до декабря)

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

Гарри Поттер и Дары Смерти (на немецком, английском и русском) - не важно

6. Подарок для папы

7. Меньше интернета

8. Нет сладостей

9. Рано ложиться спать

10. Каждый день - хорошее дело

11. Вести бумажный дневник

12. Больше улыбок.

13. Меньше ссор

14. Каждый день что-то учить

15. Сериалы не так важны, как жизнь.

Я уже сейчас знаю, что могу не справиться. Но попытка - не пытка! Сделаю. Смогу. В который раз? В третий? Четвертый? Но для чего еще я здесь :)

Сейчас вот сижу и вспоминаю, что уже вторая осень, как я начинаю писать в дневниках в интернете, только этот раз не беон. Депрессия в самом разгаре… Да еще и без бабьего лета…

Будем бороться!

А сейчас спать.

Волшебных снов!

вот так хочется встретить его. того, которого я мильком увидела в метро.

у него смущенный, но в тоже время наглый взгляд. ну и божественные ямочки.

но самое главное, как он мне улыбался….

будьте счастливы!) Take care)

Время
встревало
всегда
между
нами.
Время
всегда
давало
надежды
на завтра.
ты
не давал
мне
обещаний.
и
отпустил
меня
однажды.
но время
оно
беспощадно.
кричала
я
и била
руками стекло.
когда
в холодный
страшный
день
декабрьский
ты
опускался
на
дно.
время.
оно
меня
не
лечило
оно
рвало
мне сердце
и
каждый
зря
прожитый
день
я
не знала
куда мне
теперь
деться
если
в
душу
свою
ты закрыл
дверь.

Если я рождена в этом мире,
Значит, он без меня одинок,
Значит, в чей-то далекой квартире
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом со мной,
Это жизнь… Это солнце на нитке,
Это фильм, где Я - главный герой.

Многое уходит в пустоту.

Вдохновение заглянуло на денек и сбежало - мне ведь надо читать Мифы. Но и Желание читать сбежало, потому что погода плохая, Настроение отсутствует.

Мотивация провести эфир? Слушателей кроме самой себя нет.

Есть идея для проекта? А желающих помочь друзей-Админов нет.

Хочется целый день делать что-то нужное? Но ведь Силы Воли нет.

Хочется шоколада? Шоколад есть, а вот Нельзя.

Хочется что-то сделать, но что-то останавливает. Постоянно. Так невозможно существовать! Все уходит, ускользает. И в какой-то момент хочется закричать: "Стоп, время!" Ведь не успеваю схватить очередное желание и воплотить в жизнь.

Вот сейчас. Можно написать новую главу, можно посмотреть какой-нибудь сериал, читать Мифы срочно Надо. А я что? Сижу в соцсетях. Все. Хватит. Мне и контакт нужен из-за группы и музыки. Остальное следует заблокировать. ЧТо и сделаю. Хватит зачитываться бестолковыми фиками ради удовольствия! Хватит портить свое лицо прыщиками!

Хватит бездумно копировать все! Пора создавать что-то своей головой и своими руками. Претворять мечту в жизнь.

Пора задуматься над подарком папе. Пора составить план эфиров. Ведь скоро день рождения у радио. Я смогу!

Но все порывы только ночью. Утром я снова все только "хочу", но не могу…

А еще очень нехватает общения с некоторыми людьми. Потому что им не до меня.

Один счастлив без меня.

Другой предал, соврал.

Третий живет в своей вселенной, со своими проблемами, которыми не хочет делиться, а все советы, все слова кажутся такими бессмысленными, бесполезными… Впервые так, что мне понижают самооценку, а не я повышаю…

Этот человек так и не прокомментировал последнюю главу. Разочарование? Забывчивость? Мне все равно. Я не заставляю. А этому человеку хочется, чтобы его прославляли. А я не хочу так. За счет своей группы пробивать себя. Это нечестно.

Не честно, что Нина делает рекламу, не по правилам. Но она все и так делает одна с Алиной, что тоже не честно.

И мной манипулируют. Больше ничего подобного не позволю. Уступать в этом мире нельзя.

Музыка воинственная в наушниках, и я пишу высокопарные слова. А в итоге ничего. Вся жизнь - интернет и соцсети.

Еще не знаю, радоваться или плакать по поводу ответа одной особы. Замуж только через 6-7 лет она собирается. А выдержат ли отношения? Любовь живет четыре года… Или ей все равно? Так странно…

У меня четвертый год, и сейчас стадия обожания с новой силой… Но вижу в новостях его фото с ней. И тошно. Он счастлив, а на тебя пофиг. Даже не друг… Одноклассник.

Ты один в этом мире, Мечтатель. И очень трудно идти вперед, когда груз всего тянет назад. Пора меняться. Нужно оставить только самое важное.

Список попытаюсь составить в следующем посте.

Почему это происходит ? Почему именно со мной ? На мне видимо стоит огромное клеймо, либо же Бог выбирает меня в жертву своих шуток делая меня полной неудачницей. Ей, спасибо тебе чувак! Я очень, блять, благодарна за такое великодушие, но давай уже в следующий раз это буду не я.

Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

у меня в комнате что, -15, блять?

  • Полное имя: Юлия
  • Знак зодиака: Козерог
  • 3 опасения: болезни, сессия, оспо
  • 3 вещи, которые ты любишь: суши, музыка, кофе
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: безысходность, проблемы в универе, ссоры с близкими
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: любовь, классная песня, кино, когда все получается
  • Мой лучший друг: Теа
  • Сексуальная ориентация: нормальная
  • Положение: замужем
  • Рост: 1.68 м
  • Вес: 89 вроде
  • По кому, по чему ты скучаешь: муж, Теа, папа, брат
  • Любимое время года: лето
  • Любимый цвет: синий
  • Влюблен(а): да
  • Любимая цитата: Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима. Эрих Ремарк
  • Любимое место: центр города
  • Любимая еда: салат Цезарь, роллы, пицца, шашлык
  • Говоришь с сарказмом? о дааа
  • Я слушаю сейчас: ничего
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: руки
  • Размер обуви: 40
  • Цвет глаз: зеленые
  • Цвет волос сейчас: черный
  • Любимый стиль одежды: casual
  • Любимый фильм: "Дневник памяти"
  • Любимая песня: на данный момент - Кукла, Дискотека Авария
  • Цвет белья сейчас: серое в розовые сердечки
  • Как чувствуешь сейчас? затекла спина и шея(
  • Кого я люблю: свою семью и близких мне людей
  • Мои отношения с родителями: хорошие
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
  • Я хочу тату или пирсинг: нет
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: могу сказать все о чем думаю
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): норм
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": да
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет :) )) ) а жаль(( (
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: с мужем…. дней 10 назад
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: минут 40
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: нет
  • Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: муж
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: средне
  • Живёшь с мамой и папой: пока что да
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому я могу рассказать все: да
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: совсем редко
  • Когда последний раз ты обнималась(лся): 10 дней назад
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня: эээ… сегодня нет такого
  • Что думаешь о большинстве: я не думаю о них совсем
  • Есть странный талант? Какой? нету вроде
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: по телефону
  • Веришь в магию: когда как
  • Веришь в удачу: да
  • Какая сейчас погода: ночь сейчас, холодно
  • Последняя книга, которую я читал: учебник по ОСПО
  • Нравится запах бензина: нет
  • Есть какие-нибудь прозвища: Джи
  • Были травмы? Какие: нет ТТТ
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить
  • Можешь дотронутся языком до носа: нет
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: пенал
  • Любимое животное: кошки
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: Инет
  • Песня, которая делает тебя счастливым: их много
  • Как завоевать ваше сердце: ахах любить похавать
  • Слово, которое употребляете чаще всего: их лучше не знать
  • Мой топ-5 блогов на viewy: teklonyta, busenka, at-tic, sexislove, not-a-practicing-believer
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : эээээ
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: есть и не толстеть
  • На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: не знаю
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: фото со свадьбы
  • Покупал(а) презервативы? да
  • Была беременной: нет
  • Любишь/Любила свой класс : любила
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да
  • Целовалась(лся) с девочками: да
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да
  • Когда-нибудь работал(а): да
  • Выходил(а) из дома без бумажника: да
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет((((
  • Играл(а) в спортивных командах: нет
  • Пробовал(а) наркотики: нет, и не собираюсь
  • Курил(а) сигареты: да
  • Пил(а) алкоголь: да
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): нет
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: да и даже больше :D
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
  • Был(а) за пределами своей страны: да
  • Ломал(а) кости: нет
  • Был выпускной вечер: да, в 9 и 11 классах
  • Летал(а) на самолёте: да
  • На каких концертах ты был(а): Сухишвили, Тина Кароль, Маршал и тд
  • Какие языки изучаешь?: инглиш
  • Красишься: да
  • Красил(а) волосы: да
  • Голосовал(а) на президентский выборах: нет
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: нет
  • Встречал(а) знаменитость: на концерте
  • Был(а) на рыбалке: да
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет
  • Разбивал(а) зеркало? нет
  • Что хочешь на День Рождения: телефон
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: Давид и Сабина (тока вряд ли муж позволит их так назвать=(
  • Нравится ли тебе свой подчерк: да
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: Барби
  • Любимое теле-шоу: "Битва экстрасенсов"
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: на Родине
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? на руке от пореза стеклом
  • Боишься темноты: иногда
  • Боишься высоты: да
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: нет
  • Самое большое твоё достижение (сейчас): ахаха, закончила школу с медалью
  • Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $ потрачу их на недвижимость и отдых
  • Что ты больше всего любишь в себе: глаза и волосы
  • Твой самый близкий друг ан viewy: Теа
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? да, не знаю, всегда нравилось)
  • Мы можем станцевать прекрасный танец. Раскидываясь бедрами по бокам, закрывая глаза от радости.

    Ты посмотришь мне в глаза, я отвечу тем же.
    ТАнцевать мы будем до утра.
    Я хочу тебя обнять.
    ТЫ мой друг, единственый, родной.
    Я люблю тебя, любимый мой.

    Сочиняю по слогам,

    я от счастья влюблена

    Я влюблена в себя.!

    В свои мысли, рассуждения,
    в свои глупейшие стихи

    Без рифмы, смысла, умиленья

    Мне все нравится в себе.
    Это глупо быть такой,
    принимайте хоть порой..

    Вот это настоящий ВЫХОДНОЙ.От школы, от диеты и грусти.На 7-ой день произолшёл срыв получается, но продолжать я всё равно буду.Посчитала я тут, получилось нажрала 2500 ккал.Стыдно и жалко, что я всё таки безвольное существо.Буду так же по плану идти, держать 30 дней.То есть 21 октября диета закончиться +2 дня читтин и срыв + 2 недели выхода из диеты.Получается всё закончится 2-4 ноября.Если надоест, то раньшеэ

    Сегодня (29/09) и 30/09 чисто на воде и зелёном чае.Позанимаюсь по полной и в понедельник фитнес. За этот полный срыв, надо отчитываться по полной.

    Ох, сколько меня тут уже не было) но сейчас я готова написать пост)

    Суббота прошла отлично) По порядку: Сутра сьездила домой, по маминой просьбе, потом прогулялись с ней в супермаркет, купили всякой нужной мелочи. Затем сразу отправилась к Саше. У Саши ясное дело, скучно или плохо быть не может) Повалялись какое то время, а потом начали собираться на др к Ире и Тане (Сашиным двоюродным сестрам). На др, я вас не удивлю, тоже было весело) Думали с Сашей, может выйдет сегодня переночевать у него, но нет, мама на сегодня была категоричной и не разрешила, так что переписка вк онли хардкор)

    Вроде только вчера приехала, а завтра уже уезжать. Очень не хочется, если честно. От Саши уезжать не хочу. Понимаю, что скоро опять приеду, не в другую же страну уезжаю, но все же. Завтра уезжаю в 3, так что увидимся еще)

    Я приеду к тебе. Улыбнутся смущенно вокзалы.
    И рванется навстречу нежданному счастью такси.
    Я приеду к тебе. Я так много еще не сказала.
    Я о стольком еще не успела тебя расспросить.

    Я приеду к тебе. Впереди три часа – это много.
    Три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать…
    Я приеду к тебе. Будет скатертью падать дорога,
    Будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.

    Я приеду к тебе. Будет в небе метаться по следу
    Наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда…
    Успокойся, мой бархатный… Я никогда не приеду.
    В твой бесценный мирок не пустили еще поезда.

    я проснулся в неизвестном мне месте.
    я спал в пальто на бетонном полу.

    я еле смог пошевелить ногами, а руки ужасно тряслись.
    я пытался понять что случилось.

    я не зна кто я.

    я выполз на дорогу и увидел, что мир превратился в развалины.

    я знал, что я последний.

    Трудно, трудно, трудно.
    Трудно просыпатсья по утрам, трудно учитсья, трудно жить.. и. . знать, что не вернуть то, что было так близко.
    Я так скучаю по прошлому. Именно по некоторым отдельностям.
    Паша, Маша, Рома, даже Максим, он не тот, что раньше.
    Я скучаю по всему, что было таким родным и близки мне.
    Да, я не жалею.

    Но в первые.. в первые за все время.. я не верю в лучшее. Не верю в друзей. Они все стали мне не интересными. Ни с одним не весело. Ни с одним не поговорить так, как раньше.
    Может развитие разное, или интересы другие.

    МНе жаль именно этого общения, которого, увы, не вернуть.
    Мне жаль моей веры, которая исчерпала себя за все это ужасное лето..

    Мне жаль, что я стала задротом.
    Мне жаль, что я потеряла интересы, хобби, увлечения.
    Смех, искру радости и солнца.
    Жаль.
    Жаль.
    Жаль.

    Это трудно.
    Я так и останусь навеки-вечные скучать и думать о том, что не с кем поговорить?
    Никто не помогает мне.
    Меня это обижает.
    Даже папа уже не близок мне духовно так, как раньше.
    Он стал другим.
    И "он самый лучший, я его люблю" - это всего лишь привычка, хоть я уже постепенно начинаю понимать.. мы не те. ты не тот.

    Может я не та.
    МОЖЕТ действительно столько всего переломило меня. Теперь я могу только говорить привет бывшим друзьям, снизу смотреть и восхищаться теми, кого так обсирала в прошлом.

    Прости, Лина.
    Я не правильно начала жить.

    Здесь только секс и разговоры
    И крепкий кофе с коньяком,
    Ты не гляди сейчас с укором.
    Да я влюбилась…

    Я знаю глупо, безрассудно,
    Я знаю плакать мне ни раз,
    Он преподнес себя на блюде,
    А после мило так угас…

    Я знала все это напрасно
    И все равно на это шла,
    Меня манили эти краски
    И возбуждала ночи мгла.

    Бросалась в омут с головою,
    По первому звонку неслась.
    И я была опять с тобою…
    Я так любила нашу связь…

    Зачем все это, не понятно
    И снова кофе с коньяком,
    Сейчас бы секс и разговоры…

    Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

    вчера съела несколько яблок и немного груши
    сегодня тольько пол литра пива и литр кефира
    результатов не вижу вообще
    ноги уменьшились на пол см
    ляхи: 50

    у нас з тобою 4 місяця і я понімаю шо це просто огромнійший період в жизні, отдаться человеку на таке время і не хотіть счас бачить рядом кого лібо другого - для мене це шось нове, бо ще недавно я любила буть в центрі вніманія особєно мужского пола, так шо поздравляю, ти полностью овладів мною, даже цей блог, от цього дня ти читаєш

    Да, наверно мне сейчас плохо. Почему так? Чувствуешь себя плохо, когда понимаешь, что никому нет до тебя дела. Не с кем поговорить подушам. Хотя наверно есть с кем, просто всем не до тебя, да и все мы разные, то, что важно для меня мало кто поймет. Я так устала, да, правда устала. Почему человек, с которым мы были вместе больше двух лет так поступил? Почему так трудно начать все сначала.
    Вот говорят, что все что не делается, все к лучшему. Вот скажите мне, что сейчас в моей жизни к лучшему?? То, что я не поступила на бюджет на вышку и мои родители и родственники тратят кучу денег, чтоб меня учить, или то, что я рассталась с мч? А может к лучшему то, что я теряю всех друзей?? Что к лучшему? Я не понимаю..

    Я учусь на вышке платно. Что к лучшему? Мне уже лень учится, да и профессия, которую я выбрала мужская. Преподаватель говорит, что девушкам очень сложно устроиться.

    У меня в голове каша. Я не могу нормально выразить все свои мысли. Просто плохо, просто не по себе.

    Ложиться поздно становится привычкой. И вставать в 12, соответственно тоже. Сейчас начало первого. Я только недавно закончила делать долбанное ОСПО! Потратила по часу на вопрос примерно, а вопросов 9!!!! Это только прочитала 75 страниц учебника и составила по ним конспект. Учить буду в среду. Паралелльно пересматриваю Сумерки. Уже Новолуние досматриваю. Муж в скайп сегодня не вышел, расстроилась(((

    Зато почему-то все больше думаю о Новом годе. Скорее бы! Хочу елку, мандарины, кучу киндеров, подарки и т.д. И снег хочу. Хотя у нас это редкость. Да и после НГ муж скорее приедет…

    Стала думать о подарках. Теа и бабушке подарки будут одинаковые - деньги. У бабушка сейчас ситуация такая, а для Теа другого варианта нет=(

    Маме знаю что подарю - набор кремов от Виши. Она давно хочет. А себе хочу накупить косметики от Ив Роше. Это будет подарком от мужа)

    1 января ДР у бабушки, подарок тотже, что и на НГ. Теперь парюсь насчет Рождества. А через ндеелю после него ДР у меня, хотелось бы конечно купить новый телефон, старый свсем никуда не годится. А через неделю после моего ДР - мамин. Вот тут я уже давно думаю, хоть времени еще вагон, но все равно не могу ничего придумать (Думала, может что из бытовой техники подарить?

    каждому нужен свой человек.

    свой - как плетеный из разноцветных нитей браслет на запястье, свой - как улыбка краешком губ, свой - как хрустящий багет рано утром. безумно нужен, и нужен именно свой, свой, свой. нужен - как отсутствие зонта при дожде, нужен - как босые ноги на цветочном поле, нужен - как горячие вафли поздно вечером. нужен - это не обязателен, да и свой - не значит необходимый. но с ним - теплее. ты мне очень нужен, мой человек.

    тот самый человек.

    Еду на учебу и проезжаю самые красивые места города. Правильно питаюсь, и не злоупотребляю сладким. Каждый день открываю в себе что-то новое. И обязательно положительное.

    Не бойтесь меняться и менять все вокруг! Знакомьтесь, улыбайтесь, ругайтесь. Вызывайте в людях эмоции. Тянитесь к знаниям и наукам. Слушайте радио и не смотрите телевизор. Уходите, когда Вас перестают держать. Старайтесь отвечать на все вопросы, которые вам задают. Не усложняйте.

    когда-нибудь я напишу в статусе "напишу в статусе", закину пару килограммов щебня под веки и никогда больше не отстираюсь с рубашки отца.

    Пока народ веселится, гуляет по ночному городу, я кутаюсь в пледик, пью чай и смотрю фильмы. Где та самодовольная Аня, которая считала верхом невежества в субботу остаться дома и не выпить? Я больше не крыжовник-суицидник? Забавно, из дикой камышовой котейки я превратилась в спокойное ручное существо. Я практически отказалась от вредных привычек, когда хороших мыслей в моей голове оказалось больше, чем плохих. Просто знать, что впереди есть еще часы, дни, может быть, даже годы. И теперь их не нужно воровать.

    “Я больше не звоню ему. Не стоит…
    Он дал мне столько холода тем летом,
    Что можно было Арктику надстроить,
    Что можно было заморозить всю планету.
    Я больше не пишу ему. Не надо…
    Он научил меня как стать циничней.
    Он показал на дверь чужого ада,
    И я брожу там. Мегабезразлична.
    Я больше не ищу его. Зачем мне?…
    Он не понял слов - ни шепота, ни крика…
    Я даже не ищу ему замену.
    " Я больше не ищу тебя! "
    Ты счастлив??

    Каждый день, заходя на вью, я открываю "написать текст", но понимаю, что те мысли, которые тревожили мое сознание весь день в момент исчезают.
    Сложнее всего начать, когда перед тобою белый лист, который бросает тебе вызов.

    " ты сложная..хотя кто не сложный. "
    Я бы не сказала, что я хладнокровный человек.
    То, что в последнее время происходит со мной никак на меня не похоже.
    Близкие часто акцентирует мою серьезность и безэмоциональность.

    "я часто ною о том, как мне одиноко, но без одиночества я не могу
    я чувствую себя с ними лишней. часто.
    но я не могу.
    не могу открыть всю себя. показать, какая я
    я не могу "
    Я ничего не чувствую
    Всегда
    Когда Л. плохо, я знаю, что ей было бы легче, если бы я ее обняла, но я не могу этого.я не могу просто так обнять человека.по отношению к людям мною часто движет жалость, но не любовь.
    Поэтому когда дело доходит до этого, я начинаю отдаляться, мне страшно.и когда я думаю о близости с человеком, о попытке открыться ему, я буквально начинаю биться в конвульсиях.
    Каждый раз я отталкиваю ее.Я отталкиваю всех.Я пытаюсь стать в чьих-то глазах стервой, чудовищем.Лишь бы меня не трогали и невзлюбили раньше того, как это произойдет на самом деле.А потом я сама иду на примерение, принимаю звонки, извинения, потому что я просто не могу без общества.

    Это есть.Тогда почему я чувствую любовь по отношению к Н.?Я даже не знаю, как это назвать, но это не на уровне общения друзей или знакомых там..и я поняла, что важным фактор является отдача.Ну нравится мне значит добиваться человека, пока меня потехоньку ебут в рот ради своего блага.А чем дальше, тем хуже.Чем больше знаешь человека, чем больше о нем думаешь, анализируешь его поступки и смотришь на него с разных сторон, тем твое отношение, то есть ваше отношение друг к другу все больше меняется.Люди любят все усугублять, я и сама этим страдаю.Легче было бы, если бы все было проще.Мы сами придумываем себе сложности.Я я принимаю все близко к сердцу по его словам.Не факт, что я умею легче.А если мне так нужно?В такие периоды меня все бесит и я в частности.Отвлеклась.Так вот о чем я, когда добиваешься человека, пропадает интерес к нему.Это тоже самое, как баба нравится мужику, пока он ее не трахнет.А когда я вижу что "ВОТ ОН *ВСПЫШКА* милый мальчик, который готов дать то, что мне нужно.то, что мне смертельно необходимо".Да я готова любить его больше всех на свете, если он скажет, что я нужна ему.В итоге:фантом, пародия на близкие отношения.И это невыносимо неприятно, когда отвечают на отъебись, а ты даже не можешь возненавидеть, потому что есть память.Остается вспоминать, как все начиналось, как ты, милочка, жила в ебанной сказке, пока к тебе не охладели, потому что со временем люди хотят чего-то большего.Это закономерность.И это все портит.

    Но главное, мне очень жаль, что из-за своей нерассудительности я потеряла тебя.Мне нужен был такой надежный человек, а из-за своей импульсивности я этим пользовалась.
    мне бы сейчас не помешал тренинг "как перестать винить себя в чем-то".хах.

    Кажется, еще совсем недавно за окном светило солнце, на улице было тепло, а летние каникулы только-только начинались, и вдруг:

    • БАЦ - учеба, заботы, нехватка сна, дожди, которые без устали идут день за днем..
    • БАЦ -и первый месяц осени подходит к концу.

    Если подводить итоги, то сентябрь прошел 50/50. Было много событий, выставок, впечатлений, радости, смеха, розочарований, слез, нервов.. Вообщем всего по чуть-чуть.О чем-то я уже писала, о чем-то умолчала или не посчитала нужным написать, или было просто лень..Но если описывать события последних дней, то:

    • Я закончила работу маслом, которую начала писать в конце лета.
    • Дочитала несколько книг.
    • Сделала работу по росписи ткани-имитацию кружева.
    • Нарисовала кучу набросков по рисунку, эскизированию и композиции костюма.
    • Совершила несколько пеших прогулок по городу.
    • Построила, выкроила и "собрала" костюм Петра|/(Моя полусеместровая работа.Над ним, конечно, еще работать и работать, но все же :))
    • Сходила в болницу к подруге, где умудрилась встретить еще и друга, который не мог разговаривать из-за острой формы ангины.Но не смотря на то, что мы были в больнице-вечер прошел весело: за поеданием конфет, шоколада и разговоров в небольшом коллективе из 8 человек :)
    • Провела несколько вечеров сидя в Макдоналдсе за чашкой гляссе и книжкой, и пару раз в компании подруг.
    • Провела время играя в настольные игры с подругой, ее младшим братом и его друзьями.
    • Посмотрела несколько стоящих фильмов и досмотрела пару сериалов…

    И это только небольшая часть, которую мне удалось вспомнить :)

    Главное-что дни не проходили зря и время было потрачено не в пустую :)

    Социальные сети -
    способ избежать одиночества,
    Даже если в жизни
    попросту не с кем встретится.
    Всё же проще жить,
    даже если не хочется,
    Когда в онлайне
    хоть кто нибудь светится.

    © Авданин Алексей

    Я сегодня видел в автобусе, как расставалась пара. Она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку. А он убрал свою в карман. Это, наверное, так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе.

    Парень с девушкой сидят в компании и держаться за ручку. И тут один из его друзей говорит: "Он тебя больше не любит". Она разворачивается к нему и говорит: "Не смешно, правда милый?"… Он отпускает свою руку из ее руки и говорит: "Прости".

    “Короткий список, найденный в заднем кармане Февраля

    1. Я сделал все, что мог.
    2. Мне нужно знать, что ты не уйдешь.
    3. Я написал историю, чтобы показать любовь, а она превратилась в войну. Какой ужас.
    4. Я обернул собой звезды и затолкал луну в такое место, откуда ее не могли достать.
    5. Я из тех, кто крадет детей и отнимает полет.”

    никогда не думала, что скажу это, но без цели жить пизже. просто отдыхаешь, развлекаешься, нихуя не делаешь и не думаешь "а как же <цель>?"

    как всегда Ксюша нашла повод для обид.встретили знакомого Ирошникова и они весь вечер пиздели о какой-то хуйне.а я сижу и не могу понять вообще о чем идет речь.

    ну как-то так.

    все в конце-концов я просто надулась, как шар воздушный и сказала, что мне надо домой.

    как-то так

    за что потом перед парадной была опиздюлена

    и синяки мне поставили на бока.как-то так

    Я вот так решила. Я лучше всех и к черту ревность. Темболее когда не к чему ревновать. Жуткая я однако собственница. И вот еще что, ревность может убить самые чудесные отношения. Поэтому с завтрашнего дня начинаю работать над собой. Это как мой переход на здоровое питание, тоже самое, или как заниматься спортом начать. Хочу, что бы все было хорошо. Нужно довести себя до ума и совершенства. хаха монолог такой вышел забавный)

    Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

    Януш Леон Вишневский

    Мне кажется, что люди, которые видят меня или общаются со мной, знают меня. Они будто видят меня такой, какой я себя сама вижу или другой, настоящей, что ли. Тем не менее, мне не нравится, когда люди не видят меня так, как я себя вижу. Что же из всего этого правда?
    Пора бы уже свыкнуться с тем, что я - посредственность, такая же, как и миллионы баб моего возраста +/- 2 года.

    Поехали однажды два топ-блоггера и два обычных блоггера на электричке на дачу. Обычные блоггеры купили два билета, а топы – один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блоггеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блоггеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
    «Вот круто!» – подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы – ни одного. Заходит контролёр: обычные блоггеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блоггеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
    Мораль: чтобы стать топ-блоггером, не достаточно копировать их действия.

    Я становлюсь зависимой.Правда.Я хочу чтоб он был всегда рядом, каждую секунду.Хочу чтоб он думал обо мне, скучал, писал мне смс.Не хочу чувствовать, что он обо мне забывает.Хочу знать что он нуждаеться во мне так же как и я в нем.Хочу чтоб не было никаких сомнений.Люби меня, люби!!

    Я везде чувствую себя ненужной, лишней. Я, кажется, начала понимать. Все мои проблемы от безделья ведь. Огромное количество свободного времени губит человека. Работа, работа и ещё раз работа. Над чем или где - не принципиально.
    Начну всё с завтрашнего дня. Сейчас, за минуту до полуночи, начинать что-то бессмысленно. Пожалуй, оставлю себе бесконечное количество записок-напоминалок утром.

    Ребят, угадайте, какой рукожоп сейчас разбил свой телефон?Он еще работает, но весь экран в трещинах огромных. Время 3 часа ночи, а я телефоны ломаю. Лучше б жрала по ночам, честно.

    А ты придёшь, когда тебя… не буду ждать…
    Когда впервые… я смирюсь… с своей потерей…
    Когда уже… не хватит больше веры…
    За нас… молиться… и к тебе бежать…

    А ты придёшь… И будешь… молча на пороге…
    Стоять, такой… знакомый, что от боли…
    Дыхание… собьётся в… ком из лёгких,
    И я… лишусь, я… знаю… силы воли…
    Сползу… нелепой тенью… по обоям…

    И позабуду в раз, весь ад, что был… мне домом,
    И только тихий стон… застрянет комом…
    Во мне… и пульс предательски… заскачет…
    Но ты прошепчешь… «моя девочка не плачет…
    Ведь ты же… сильная, а это… много значит»…

    А я… не сильная… ты знаешь, я… слаба…
    Тебя здесь не было, когда… я погибала…
    Душа как в коме, без тебя, во мне спала…
    Я осознала, что я… просто… умерла…
    Когда тебя… однажды… потеряла…

    Но ты придёшь, когда тебя… не буду ждать…
    Дашь шанс… на выживание… в этом мире…
    За руку… будешь… бережно… держать…

    В пропитанной… тобой… моей… квартире…
    Меня… научишь… заново… дышать…

    вот почему всегда так ? когда парень пишет обычной девушке, у неё в голове уже секс, цветочки, конфетки, рассветы, свадьба и дети. а когда парень пишет мне, в моей голове мы уже расстались, при чём так, что он разбил моё сердце к чертям.

    еще больше понимаю, что нет ничего чудеснее тех моментов, когда смотришь на звезды

    я выгляжу как дурочка, когда сильно сильно запрокидываю голову назад и пялюсь на них не отрывая глаз

    из-за этого лишь мне хочется скорее теплые ночи\тепло. хочется приехать в какое нибудь поле, улечься на покрывалку и лежать смотреть разглядывать их, мечтать и думать о чем-то хорошем

    чудесные чудеса.

    спокойствие какое-то приносят звезды мне

    и пусть все думают, что хотят. Мне уже давно параллельно на ваше мнение, я уже и так достаточно испорченная в ваших глазах. Но я такая, какая есть, и мне ни капельки не стыдно, за себя, за то, что я делаю. Мне можно так сказать уже можно)

    я давно сама за себя.

    и может быть у меня больные отношения.но это только мое дело. это мои отношения, ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!

    да, я пью, курю, дую…
    да, я плохая
    и все вы это знаете.

    и все вы прикидываетесь моими друзьями, при этом осуждая, но вы же и сами такие)
    не, есть конечно среди вас и те, которые реально хорошо ко мне относиться.
    а я вас ВСЕХ ЛЮБЛЮ, потому что вы стали мне семьей, я к вам очень привыкла за этот гол. хоть давно уже никому не доверяю. вы мне не друзья, просто я вас люблю и всё!

    Мой друг далеко… за 3600 км от меня. но это пожалуй единственный человек, которому я доверяю. и вряд ли появиться еще один такой человек. я больше не могу верить людям

    Ближе к ночи накатывает невыносимое желание что-то с собой сделать - застрелиться, повеситься, выпрыгнуть в окно, утопиться, лечь на рельсы. Я раздавлена, сломлена, я даже не представляю, что будет дальше. Надо бы продолжать жить, что-то делать, учиться, следить за новостями и готовить по утрам ароматный кофе.
    Но…
    Нет ни желания, ни сил, ни стимула. Мне абсолютно на все похуй, мне лень делать какие-то вещи, которые могут принести пользу. Просто тотальное безудержно веселье. Меня накрывает так, как накрывало весной, и я в душе не ебу, что мне со всем этим делать. Из колонок на всю квартиру орут Pink Floyd. Божественная музыка, которая дарит мне некое душевное спокойствие и помогает не выйти сейчас в окно. Черт. Просто хочется сказать огромное спасибо некоторым группам за то, что они существовали и подарили нам такую божественную музыку. Только что в твиттере пожелала какому-то незнакомому твиттерскому, чтоб у него было все хорошо (он просто написал мне в отклики, что из-за меня включил Pink Floyd и от этого ему стало немного лучше). Мелочь, но у меня даже улыбка на лице появилась. Приятно понимать, что можешь хоть чем-то, хоть простым словом подбодрить человека.

    жили на земле два человека. давно. не было у них зеркала. смотрели они друг на друга каждый день и думали о том, что выглядят как другой человек. от-того и заботились о друг друге, стараясь каждый раз преобразить человека, сделать прекраснее, добавить что-то, чего хотелось бы видеть в самом себе. но однажды, после дождя, один из них посмотрел в лужу и увидел себя. с тех пор отражающие поверхности становятся причиной бед и разочарований.

    а я особенно боюсь смотреть на своё отражение в воде.

    если бы лет 5 назад мне сказали, что я смогу сыграть на гитаре несколько своих любимых песен, я бы долго смеялась над этим.и была б не права.сижу играю же!wonderful feeling

    мне так больно. мне так пусто. где ты, человек, которого я любила? где тот скромный мальчик, который робко делжал меня за руку? почему ты сейчас целуешь ее в комнате, наполненной людьми? почему ты показываешь ее так смело друзьям, хотя вы вместе всего два дня, пусть и с предысторией? почему она рассказывает, в свою очередь, про лежания в комнате без света, про губы, которые болят от поцелуев, о том как ты ее обнимаешь и о твоих суперсмешных шутках, от которых ей хочется улыбаться вечно?

    и сейчас внутри так мерзко и обидно, как кошке в том фильме с одри хепберн. как я могла на что-то еще надеется?

    я люблю твою девушку, она чудесная. и тебе повезло, правда, очень-очень. я рада за тебя, рада за ее долгожданное счастье. но я не хочу об этом знать, я хочу думать, что ты одинок, что помнишь о том, что было. но ты, видимо, забыл.

    Когда бессонница стучит в мой дом,
    Распахивая окна, тикая часами,
    Глотает сны мои, глазами смотрит в пол.
    От потолка по стенам раздается голосами.
    Когда внутри съедает тихо боль,
    Ищу несуществующий из лабиринта выход.
    Она по клавишам моим то ля, то ля-бемоль.
    Тональности меняет, а сама готовит выстрел.
    Когда тоска печальный взгляд
    Меняет темными кругами под глазами
    И нагло мне подсовывает яд
    И Преисподнюю зачем-то называет Небесами.
    Я выхожу на улицу курить,
    Глотая жадно легкими морозный воздух.
    Я без тебя не научилась жить.
    А начинать учиться уж слишком поздно.

    простите, что редко захожу и ничего не пишу. универ забирает все силы еще и погода плохая( (вообще самое главное я дочитала Финансиста. я еще никогда так не переживала читая книгу, она чем-то и проста, потому что с самого начала уже ты знаешь чем закончиться, но в ней столько волнующего, что порой уже и сам не знаешь как все обернется. в общем это действительно очень вдохновляющая книга. конечно мне еще нужно пару дней чтоб полностью все понять, но мне она очень понравилась и я благодарна преподавателю по праву, что ее посоветовал. такую книгу сама я бы врядли прочитала, и врядли кто-то ее бы посоветовал.

    Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
    Очертанья столицы во мгле.
    Сочинил же какой-то бездельник,
    Что бывает любовь на земле.

    И от лености или от скуки
    Все поверили, так и живут:
    Ждут свиданий, бояться разлуки
    И любовные песни поют.

    Но иным открывается тайна,
    И почиет на них тишина…
    Я на это наткнулась случайно
    И с тех пор все как будто больна.

    Анна Ахматова


    Сегодня был такой насыщенный день. Столько хорошего и столько же негатива. А еще этот фильм. Я до сих пор под впечатлением от всего. И я выжата эмоционально.

    Моя девочка, взрослая дочь,
    За тебя бесконечна тревога,
    Пусть не будет тяжелой дорога,
    Я молюсь за тебя день и ночь…

    Чтобы беды, невзгоды и грусть
    Обходили тебя стороною,
    Чтоб хранима была ты судьбою,
    За тебя я прошу и молюсь…

    Моя мудрая, взрослая дочь,
    Мы с тобою во многом похожи,
    Я тебе подарила быть может
    Свой характер, чтоб все превозмочь…

    У тебя есть надежный причал,
    Отчий дом, где всегда тебе рады,
    Где любовь твоя - высшей наградой,
    Где поймут… и отступит печаль…

    История влюбленной пары, которая несмотря на огромные трудности радуется жизни и сумела сохранить свои отношения, растрогала интернет-пользователей по всему миру.

    Тейлор Моррис – молодой парень из американского штата Айова потерял на войне в Афганистане ноги и руки. Несмотря на это, уже через несколько месяцев после трагедии 23-летний мужчина танцевал со своей девушкой Даниель на свадьбе друга. Все это стало возможным благодаря огромной поддержки близких Тейлора, выдержки и любви его невесты и мужеству самого парня. Моррису пришлось бороться за свою жизнь после того, как в мае этого года, во время прохождения военной службы в Афганистане, он наступил на самодельное взрывное устройство. Хотя кровь у парня лилась из всех четырех оторванных конечностей, он кричал медикам, которые бежали спасать солдата, держаться подальше от места взрыва, чтобы не подвергнуть их жизни опасности, в случае наличия других мин вокруг. 6 мая парня доставили в Walter Reed Army Medical Center в Вашингтоне, чтобы начать долгий и мучительный процесс лечения и реабилитации. 30 мая швы на руках были сняты, и Тейлора подготовили для протезирования. Все время возле парня была его вторая половинка. Даниэль даже приходилось носить любимого на спине, поднимаясь по лестнице.
    История Морриса и его девушки была рассказана в издании Chive в мае. В интервью пара рассказала, что мечтает купить дом в лесу. Журналисты предложили читателям сделать вклад в достижение мечты Тейлора и собрать для них $ 30 000. Спустя лишь 12 часов после объявления благотворительной акции через онлайн на TaylorMorris.org. уже было собрано $ 143 000. С того времени читатели собрали более $ 250 000 для молодого человека, чтобы помочь ему купить свой дом и устроить будущее. (x)

    У кожного в житті з'являється така людина, після якої ти змінюєшся. І зовсім не важливо, було це безмежне щастя або божевільна біль. Ти просто розумієш, що таким як раніше, ти більше не будеш.

    — Как вы думаете, кто имеет большую популярность у девушек? Могу на сто процентов сказать, что это Пол. Он, безусловно знает, как надо вести себя с девушками. Он красивый, обаятельный парень. Девушки от него просто в восторге…

    — Ian Somerhalder

    я навіть собі уявити не могла, що мої колишні однокласниці стануть такими ТП

    Госпадіііі, дівчаточка, які були такими хорошими, милими, ну і зрештою гарними (та не всі) стали от таким "падобієм уткі". Шо не фотка, кожна в дзеркалі. Шо не лице, то дакфейс. на всіх фотках розмальовані матрьошкі, з нігтями як в Урсули(пам'ятаєту в Русалонці?). а по школі коли іде, то аж смішно робиться! ні, я нічого не маю проти рівної спини, ну і підборів, але коли таке, іде на тих каблучіщах, як на копитах, при цьому не згинаючи ноги у колинах, ще й так задертою головою ніби зверху на голові пів бібліотеки, а груди (точніше вата чи носки) просто вивалюється з "мєга глубокого декольте" то вже вибачте пробачте!

    или мир сошел с ума, или я ничего не понимаю.

    Очередной приступ. Не наложить бы на себя руки в этот раз.

    Я хочу убежать.

    Я плачу.

    Нужен покой.

    Я бы приняла что, но после вина лучше не буду.

    Иногда просишь определенного, одного и того же человека о чем-то, просишь, а он постоянно отказывает тебе и отказывает, а ты все просишь и просишь, а он отказывает.И так продолжается постоянно. Ты вроде бы знаешь, что нет смысла просить о чем-то, но просишь с надеждой, что он исполнит твою просьбу, хоть самую мелкую ее часть, хоть половинку ее.а этому человеку просто плевать на тебя.ты понимаешь это, но не понимаешь самого простого … ПОЧЕМУ ? Почему ему плевать именно на тебя?Почему не до тебя как раз тому, кому должно быть до тебя?

    якщо я почну зустрічатись з пашою, я не забуду його, бо вони схожі зовні.
    якщо я не почну зустрічатись з пашою, я не забуду його, бо буду постійно думати.
    я боротимусь з собою, а варто з іншими в собі
    кожен із таких інших насипає насіння сумніву до кишень.
    якщо я не помічаю інших себе у внутрішній боротьбі,
    то на всіх перекресних вогнях я власна і єдина мішень.

    не люблю дешевых вещей

    ты попользуешься - и выкинешь

    они не прослужит тебе долго, с ними не будет связано ни одного момента твоей жизни

    так и с людьми

    иногда не хватает дорогих вещей и дорогих людей

    приближается день моего ебаного рождения.

    зачем мне этот день?

    раньше я мечтала, что у меня будет большой праздник, я приглашу много друзей, получу милый подарочек и нам будет до ужаса весело.

    Но все мечты разбиваются рано или поздно, ведь так?

    я хорошо помню, как шла домой после своего дня рождения в прошлом году и на глаза наворачивались слезы.

    я не хочу прздновать день, когда меня угораздило родиться.

    потому что временами я вообще не уверена, что хочу жить.

    мне кажеться иногда, что это все слишком много для меня. слишком тяжело, слишком больно, слишком грязно, слишком, просто сишком.

    с такими мозгами как мои я обречена на вечное непонимание и страдания.

    ты ведь девочка образцовая, ну же, милая, погляди:
    у тебя голова свинцовая и холодная сталь в груди,
    у тебя же талант к отчаянью - как ни влюбишься, так беда,
    вместо нервов висят печальные оголенные провода.

    все дороги твои исхожены, все маршруты ведут во мрак,
    чувства намертво заморожены, и теперь не помочь никак,
    не доверить и не довериться, не занять и не дать взаймы.
    говорили, что перемелется, что не будет в душе зимы,

    но морозы грядут недобрые, всё вокруг - темнота и мгла.
    ты сама у себя под ребрами поместила кусок стекла.
    вот ходи теперь и выклянчивай у небес хоть чуть-чуть огня,
    чтоб любовь не была обманчивой, а была тебе как броня.

    а ты сама себя успокой.знаешь..вот сегодня у меня было время что бы подумать….вот представь..его больше нет в твоей жизни…нет никаких чертовых смскок, нет признаний…нет его…и пусто как то сразу станет..говорю тебе…сразу вспонимать начнешь все моменты, классные такие, от чего тошно станет…так что подумай девочка моя, ты думалала будет легко, ой ты ошиблась!гребаные километры все решают за вас…просто нужно зубами взрызаться в свое счастье, и стараться отхватить кусочек по-больше вот и все…все преодолимо…

    Когда ты едешь по ночному городу, нет, не так, по родному ночному городу, сам, задумываешься о чем-то важном для себя. Сегодня я просто ехала и смотрела в окно. Знаете, каждое место столь знокомо, со всем связывают какие-то воспоминания, люди и даже мысли. С кем-то ты шла и обсуждала что-то, с кем-то искала кого-то, а с кем-то даже плакала. Здесь я буквально недавно гуляла с Таней, а она уже учится в Москве, а здесь я была с мамой год назад и обсуждала свою жизнь, здесь с подругой удивлялись маленьким мальчикам переходящим опасный перекресток самим, а здесь просто видела что-то, что зацепило меня. Это мой город, я здесь была немеренно раз. Это мой родной Харьков.

    боль уходит. приходит память,
    бесполезная, как мундштук.
    между нами проспект с дворами,
    светофоры - полсотни штук.

    между нами - холодный праздник,
    триста Jameson, такси домой,
    между нами - твои "наказан",
    и бесчисленные "не мой".

    город грянет, замутит танцы,
    загуляет, запьет, заснет.
    я попробую не признаться,
    что люблю тебя. не пройдет.

    я люблю тебя (это нужно
    записать, чтобы не забыть):
    я люблю тебя, потому что
    и не пробую разлюбить.

    почему люди уходят? причем без объяснения причин, просто уходят тихо из твоей жизни и все…а ты сидишь, голову себе ломаешь, думаешь "почему так случилось? может я что-то не так сделала?" все анализируешь, а ответ так и не находишь…и так блин больно…и ничего сделать не можешь, просто потому, что человек уже не идет с тобой на контакт…когда-то дорогой тебе человек…и почему-то в такие моменты реально испытываешь физическую боль в области сердца…невыносимую

    бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе.
    на долгое время ты лишен участия в его жизни,
    а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.

    меня снова предали, я обещала себя что не буду больше верить, но снова поверила, и снова разочаровалась в человеке.

    слез было море. Но потом стало как-то легко, и такое чувство кк-будто это уже привычка, что тебя бросают.


    "Glee" / 5х01

    Наконец-то начинают выходить новые сезоны моих любимых (и не очень любимых) сериалов, а значит я снова берусь их смотреть и писать свои отзывы о просмотренных сериях. Предупреждаю сразу тех, кто следит за мной недавно - у меня тут много, много СПОЙЛЕРОООВ!

    Итак, первая серия нового сезона Гли. Конечно, очень странно было смотреть на их счастливые мордашки, на то, как они ведут себя как ни в чём не бывало, при этом зная, что Кори больше нет. И сложно было смотреть эту серию просто как очередную и ничем не отличающуюся от других.
    Но всё же порадовало то, что этот эпизод был похож на старый добрый Гли. Много (даже очень) песен, мало ненужной болтовни, а также Рейчел-Сантана-Мерседес-Курт-Арти-Тина.
    Любовная линия Арти и Китти приятная, но больно неожиданная. Песни Битлов вроде и в тему, и спеты хорошо, но в сериале почему-то мне показались скучными (при всём уважении).
    Что касается гвоздя серии..Скорее даже ДВУХ ГВОЗДЕЙ (я, конечно, о Курте и Блейне). Ну что ж, я счастлива за них :D

    gifs [x]

    я любила одного парня два года, с самого первого дня, первого сентября 2011, когда увидела его. и вот сегодня иду на день рождения подруги, с компанией сидим у нее дома, методично выпиваем, закусываем тортиком. потом, оставив остальных в нирване, идем втроем в центр. звонит друг, предлагает подвезти. я гадаю, чья же машина, когда она подъезжает - за рулем тот самый парень. и вот я уже сижу на чьих то коленках, ибо народу в машине много. все смеются, разговаривают, а я понимаю, что все еще его люблю, несмотря на то, что уже несколько месяцев не вспоминала, несмотря на то, что я пьяна, что решила не думать никогда об этом человеке, потому что он не захотел иметь со мной дело, хоть у нас и были задушевные разговоры. он и учится в другом городе, но решил именно в этот день приехать. в общем, я растеряна, и heaven knows i'm miserable now.

    День девятый (опять же для Вьюи). Спал вместо универа, закончил реферат и т.д. и т.п. Не это важно было сегодня. Я очень люблю вторую половину дня по субботам, потому что провожу это время с Леной. Все-таки был и плюс в том, что я увидел ее твиттер: мы посидели в Paul. А написать я сюда решил потому, что Лене очень плохо, прошло уже больше года с того дня, но ей не стало лучше. Это не удивительно, ведь я знаю, как она любила своего папу. Я хочу и стараюсь заполнить ее пустоту, я очень люблю Лену, и это невыносимо – видеть как ей плохо. P. S. I love u so much, Lenochka. 29.09.2013

    Когда мы встретились в первый раз, я подумала про себя, что за дурак.Ты показался мне не красивым, пустым и неинтересным.А я понравилась тебе.Не смотря на все твои недостатки, ты сделал так, что я начала любить тебя.Мне все-равно какие у минусы.Я не знаю почему, но я вижу в тебе только хорошее.Но ты не хороший, нет.

    Да, да. Именно так. Сидишь порой, уставший, за столом. Нальешь себе большую кружку горячего чая. Вдохнешь его насыщенный аромат. И понимаешь, что твои проблемы не такие уж и страшные. Да и проблемы ли это, всего лишь надуманные страхи.

    Сидишь, попиваешь чай, тепло медленно окутывает каждую клетку. Ты начинаешь перебирать свои мысли, и незаметно, они бегут уже самостоятельным ручейком. Остается только наблюдать за ними. Что-то интересное - запоминать или записывать. Потом плавно поразмышлять и сделать выводы. Улыбнуться самому себе, ведь каким дураком нужно быть, если ты смог только сейчас заметить и понять что-то за кружкой ароматного чая.

    Наверное, чай придумали для того, чтобы человек смог лучше понять себя и других. Ведь сколько людей знакомились, становились ближе, понимали друг друга за чаем. Чай, словно, магнит для теплой беседы. Он притягивает к себе уют и уютный разговор.

    Хочешь помириться с врагом - пригласи его на чай. Вся спокойная и и мирная чайная атмосфера, непременно, отразится на вас обоих. И после чаепития, не будет той острой вражды между вами.

    Вот вам и всего лишь кружка горячего чая.

    1. "Техніка розвитку пам'яті. Самовчитель" - О. А. Андрєєв. У книзі представлені заняття з тренування пам'яті, які дозволять вам досконало розвинути ті механізми вашого мозку, які відповідають за запам'ятовування і зберігання інформації. Опис рекомендованих для тренування вправ і порядок роботи над ними.

    2. "Карти пам'яті. Готуємося до іспитів" - Тоні Бьюзен. Карти пам'яті - це унікальний і дуже простий метод запам'ятовування інформації. Навчившись ними користуватися, ви перестанете боятися іспитів, з'явиться більше вільного часу.

    3. "Розблокуй свій розум: стань генієм" - Станіслав Мюллер. Особлива технологія, яка допомагає підвищити мозкову активність і відсоток активного мислення. Вивчивши дану книгу, ви зможете легко та швидко навчатись, запам'ятовувати та освоювати інформацію, незалежно від вашого віку.

    4. "Навчи себе думати: самовчитель з розвитку мислення" - Едвард де Бонго. Завдяки цій книзі ви зможете покращити своє мислення. Абсолютно проста методика, яка включає в себе п'ять етапів.

    На время забудем о прямом эфире телепередачи "Дома не поймут" и перенесемся ко мне, валяющейся на кровати с ноутбуком.Сегодня очередная суббота сентября, которая ничем не отличается от предыдущих трех суббот этого месяца.С утра мне пришло заманчивое сообщение, от контекста которого я не могла отказаться.Итог:я прогуляла английский, проведя вечер в компании нескольких чашек мятного чая и одной из лучших подруг.

    Бывают такие вечера, когда понимаешь, что нужно что-то менять в своей жизни.У Вас это может быть утро, день, ночь, первая/вторая половина дня, а у меня это именно вечер.Так вот, в это самое время суток я поняла, что мне не хватает 140 символов "твиттера" и нужно брать что-то большее, чем соц.сеть с эмблемой птички.Итог:на часах 22:47 и это уже моя вторая запись на блоге.Аплодисменты мне!

    На самом-то деле ничего не изменилось, а только усугубилось.Теперь моего нытья станет в 5 раз больше, а мысли будут глубже и печальнее.Отлично.Несчастных 140 символов превратились в нескончаемый поток слюней/соплей, которые, мягко говоря, никого не интересуют.Спасибо подруженьке и нашим многочасовым разговорам о жизни.

    Теперь мне не прийдётся изливать душу кому-то из близких, я испорожнюсь блогу.

    Вы хотели правды?Получите.

    Вы хотели откровений?Без проблем.

    Боюсь даже писать то, что я чувствую, то что у меня в сердце. Хочется жить сегодняшним днем. Не думать о "завтра", не мечтать, а просто жить и радовать себя любимыми вещами. Жить в окружении любимых.

    Я утром и я вечером-это два разных человека, так что думаю эта эйфория и нирванна пройдет к утру. Ведь все проходит.

    Людям опасно доверять.
    Сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
    Да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
    Он знает, где вам больно.
    Он знает, куда бить.

    привет, меня зовут анечка, я курю, пью, плохо сплю и плохо питаюсь. а еще я ругаюсь матом, мне похуй на будущее, я везде преследую свою цель, убираюсь раз в полгода и умею только жарить яйца и заваривать чай.

    Сердце стало биться чаще когда я с ним и скучать сильнее когда его нет рядом. Это страшно для меня. Для человека который бежит от таких сильных чувств, зная что они причиняют только боль. Они изнутри тебя ломают. И мне уже все ровно, что я устаю на работе, что работаю сутками, что рано вставать завтра, что осень и холодно. Я все равно к нему иду.

    И я не знаю что с этим делать?

    Фильм, который я только что посмотрела и хочу поделиться впечатлениями. К сожалению, события, происходящие в фильме, сейчас не редкость. Дети, а в частности подростки - очень злой и агрессивный народ, готовый зайти очень далеко в своих издевательствах. Так вот, в фильме девушку довели до суицида издевательствами. Её затравили до смерти. Разве это нормально? Ошибка девушки заключалась в том, что она делилась всеми переживаниями не с мамой, которая наверняка бы помогла ей найти выход из ситуации, а со своими читателями на видео блоге. Любую проблему можно решить, так что никогда не нужно спешить с выводами и действиями. Выход всегда есть, и не нужно искать его в суициде. Я представляю, как ей было тяжело со всем справляться, но идя на этот шаг, она думала только о себе. Её не волновало то, что будет с мамой, которая, в конце концов, докопалась до истины. Кто разослал фотографию девушки, которая послужила причиной травли, я сообщать не буду. Но этот человек понес наказание, как физическое, так и моральное. все возвращается бумерангом.
    А сейчас я хочу попросить прощения у всех, кому я когда-то причиняла боль, говоря лишнего, насмехаясь, задевая как-то. Каждый из нас никогда не задумывается о том, во что выльется это маленькое невинное подкалывание. У всех людей разная психика и восприятие мира. Кто-то отреагирует с улыбкой, а кто-то не выдержит давления и наложит на себя руки, беря на себя самый тяжкий грех. Разве заслуживает этого человек, просто потому что отличается от нас по какому-то бессмысленному критерию? Следите в первую очередь за собой, а не за другими, не лезьте в чужую жизнь, у вас есть своя.
    И, пожалуйста, думайте о последствиях своих поступков. И о ваших близких, которым вы не безразличны.

    это должно быть самое сладкое время. Приедет мамуля и Киряяяясик. Хочу ходить с мамой по икее и галерее, или сидеть в кофехаузе, или просто лежать отдыхать. Скучаю по ней. Очень. И по Кириллу. Боже как я рада, что он приедет. Хочу сладкие поцелуи его. Очень.

    Ты знаешь, мне хватает глупости, чтобы ходить вокруг твоих пальцев.
    Ты умело меня водишь вокруг них.
    Я как волчок, вокруг собственной оси, скажи мне, для чего?
    Для чего ты играешься со мной, когда я чувствую?
    И зачем ты думаешь, что я все вытерплю?
    Нет, прости, я меняю правила твоей игры.
    У меня нет лицензии на право существования с тобой.
    Но ты играешь со мной так, как играют в " Что? Где? Когда?" умнейшие люди России.
    Да ты пойми уже, что тебе играть со мной незачем.
    Что я могу тут злиться, а ты можешь находиться с кем-то другим.
    Да все в порядке, милый.
    Только я не соглашусь на роль марионетки.

    Думала забыла… Но нет, не могу, не могу, не могу!
    Он стал мне настолько родным. Да и он не хочет меня терять, значит мы зачем-то ещё нужны друг другу. Время покажет.


    Тут я типа демонстрирую свой макияж глаз. Никакого тонального крема, пудры и т. д. на моем лице нет. Накрашены только глаза и брови. Поэтому сразу в глаза бросаются всяческие покраснения на моём лице, увы.
    А девушка с журнала вначале - просто так, ради некой внезапности :D

    я будто стою
    одна
    голая
    на морозе

    сквозь мою душу
    провожают августа поезда.

    твои немые слова
    бывают всех звонких дороже.

    оденьте меня
    кто-нибудь
    пожалуйста
    в свои небеса.

    (c) подвал памяти

    он меня бесит, мразь

    неужели нельзя просто взять и закончить с этим. зонтик - это единственная причина мыслей о тебе. отдай мне зонтик, и все будет ахуенно.

    пусть все наладится. пусть вилы порастут вьюном, пусть в ногах бегают коты, пусть мы снова будем слышать добро.

    Так странно..Едешь в автобусе и сидит человек, просто улыбается. Нет, не потому что он психически болен или еще что-то…Нет. Просто он счастлив.Это видно по глазам. Глаза не умеют врать. Кода же я смогу так улыбаться ? Когда ?

    Но не могу я вычеркнуть из своей жизни человека, который говорит спасибо за то, что я рядом. Сколько бы раз он меня не предавал.

    — Это не важно, что Гарри умер.

    — Заткнись, Невилл!

    — Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря! В отличие от тебя, потому что ты ошибаешься! Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас! Ничего еще не кончено

    Приииивеееет мои любимые!!!У меня есть офигенная новость.Скоро установят интернет на компе и я к вам обратно вернусь))) )) )) )) )) )) ***********.ураааааааааа!!!

    Don't look back, but if we don't look back, we're only learning then how to make all the same mistakes again.

    Да, всё-таки разобранного стола и кружки чая далеко не достаточно, чтобы собрать все мысли во едино и написать что-то более-менее внятное. Я заранее хочу извиниться за нарушенную последовательность повествования и за резкие перемены тем, если они всё-таки будут. Во-первых, очень тяжело писать после такого солидного перерыва + произошло достаточно событий, я же попытаюсь представить картину сегодняшнего дня в общем и целом.

    Через три месяца закончится год. Я помню, как я сидела за ноутбуком, рядом стояла ёлка, а на кровати были разложены вещи для поездки в Венгрию, я писала запись о конце 2012 года. И вот совсем скоро нужно будет подводить итоги 2013 года. Знаете, одно я, пожалуй, усвоила хорошо. Даже слишком хорошо. Можно говорить что угодно: "О, мне глубоко плевать на мнение окружающих". "О, кажется я научилась отпускать людей". "О, да, моя жизнь стала в разы лучше". Можно говорить что угодно, а на деле не чувствовать НИ-ЧЕ-ГО. Никаких перемен, никаких "новых" отношений с людьми, никакого нового взгляда на мир. Как доверяла людям, так и продолжала доверять, как верила в вечные бфф, так и верила, но зато всегда говорила: "Да, я чувствую, всё меняется", лишний раз проигнорив чьё-то сообщение или умолчав о каком-то радостном событии. Вообще самовнушение неплохая штука, если действует не против тебя. В моём случае, оно действовало до сентября. Вообще, начало нового учебного года расставило многое на свои места. Например, я окончательно поняла, что люди не меняются. Возможно да, в каких-то единичных случаях.

    Движение всегда должно идти с обоих сторон - иначе никакой дружбы не получится. Тупая ревность, глупые наезды и скандалы из-за мелочей - печальные признаки отношений, которые по-тихоньку начали разрушаться. А ты весь год вгрохал в них - уходили нервы, время, энергия - и всё без толку. Обидно? Да, наверное немного да. Но вчера стало понятно, что эта ошибка обратилась мне в такой маленький неуверенный, но всё-таки плюс.

    Приехала на занятия по гитаре, стою и разговариваю с Настей. Вдруг издалека вижу знакое лицо - с одноклассницей идёт моя бывшая лучшая подруга, с которой я провела прекрасное дество, с которой разделила множество выдающихся моментов своей жизни. Обнимаем друг друга, целуем в щеку. Базовые: "Привет, как жизнь, как школа, рада тебя видеть". Ирина одноклассница говорит: "Ирка-то слепая, не видит. А я ей говорю: "да вон твоя знакомая стоит". И знаете, меня не тронуло. Не тронуло это слово "знакомая". От лучших друзей мы докатились до знакомых, но что меня действительно удивило вчера это то, что знаете, I`m totaly okay with it. Я спокойно отварачиваюсь и продолжаю разговор с Настей. На занятии мы не перебросились больше ни словом, и я не чувствовала себя неловко, не чувстовала вины и, тем более, обиды.

    Кажется, точка отправления была назначена, а теперь… вперёд.

    /Человеческая, в особенности женская природа так темна и противоречива! Каким-то уголком своего отвращения ты, может быть, в большем подчинении у него, чем у кого бы то ни было другого, кого ты любишь по доброй воле, без принуждения/

    "Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности - это ваши особенности. Примите это."

    Дэниел Рэдклифф



    В среду мы отгуляли девичник (опять же в баре "Гадкий Койот"), ну а вчера состаялась долгожданная свадьба Димы и Маши! Нас пригласили туда вдвоём с Пашей.
    Свадьба проходила в банкетном зале "Академия", даже сама торжественная церемония (то есть в загс мы не ездили). Хоть я и не особо романтичный человек, но, признаюсь честно, когда жених с невестой, как в кино, говорили друг другу свои клятвы, я прослезилась. Это было очень трогательно.
    Да и вообще свадьба получилась просто чудесной. Всё было очень красиво, ведущий был классным (а не бесячим, как это бывает обычно на праздниках), еда вкусная.
    Я всем сердцем рада за моих дорогих Машу и Диму. Уверена, что у них всё будет хорошо :)

    Его губы снова прижались к ее губам, и она сдалась без борьбы, слишком ослабев, чтобы даже отвернуть голову, - да она и не хотела отворачиваться; сердце у нее колотилось так отчаянно, что ее всю сотрясало от его ударов, и ей становилось страшно от силы Ретта и собственной слабости. Что он с ней сейчас сделает? Она в самом деле лишится чувств, если он не отпустит ее. Если бы он только отпустил ее… Ах, если бы он никогда ее не отпускал!

    1. Бесцветная хна — от 10 руб. за 25 г

    В сочетании с оливковым маслом или кефиром — ничуть не хуже салонной маски для волос. Иранская хна спасает тонкие и секущиеся волосы, а также избавляет от перхоти. А еще из нее можно делать отличную маску для рук: заварить кипятком, охладить, а затем на 10–15 минут нанести на ладони и пальцы.
    Где купить: в аптеках

    2. Дегтярное мыло от «Невской косметики» — 20 руб. за 140 г

    Незаслуженно забытое, но очень эффективное средство для проблемной и жирной кожи. Подсушивает, убирает воспаления и заживляет ранки. Натуральный березовый деготь, который входит в его состав, — мощный антисептик. Некоторые косметологи даже рекомендуют мыть таким мылом голову при жирной себорее. Из минусов — сильный запах дегтя, который многим не нравится.
    Где купить: в любой аптеке.

    3. Черная глина от DNC Swiss — 25 руб. за 300 г

    Отличный и очень редкий продукт (я думала, в Москве его вообще невозможно купить). А главное, многофункциональный. Черная глина отлично мылится и увлажняет кожу, ее можно использовать вместо геля для душа. Идеальна для обертывания или маски для лица. Богата магнием, железом, кальцием, обладает противоотечным действием. Кстати, у этой же марки есть другие редкие виды глин — например, розовая и желтая. А также отличные воски для губ.
    Где купить: сети магазинов «ОлГуд», «Подружка», «Ситимаркет».

    4. Касторовое масло от «ЭкоЛаб» — 25 руб. за 50 мл

    Еще одно бабушкино средство, от которого современные красавицы напрасно воротят нос. При ежедневном использовании можно вырастить ресницы как у кинодивы за пару недель. Его удобно наносить хорошо промытой щеточкой для туши.
    Где купить: в аптеках

    5. Соль для ванн «Соль древнего моря» — 30 руб. за 500 г

    Пугающее название стоит понимать буквально — это ископаемая соль Кунгурского моря, когда-то занимавшего территорию нынешнего Поволжья. Она содержит ударную дозу магния и витамина B6, а потому официально назначается как бальнеологическое средство, например, в Институте курортологии. Отлично помогает от бессонницы, расслабляет мышцы — одним словом, чудо-вещь.
    Где купить: в аптеках. Может продаваться под названием «Бишофит».

    6. Репейное масло с перцем от «Мирры» — 40 руб. за 100 мл

    Стимулирует обменные процессы в луковицах волос, как следствие, они перестают выпадать и начинают расти со страшной скоростью. Масло нужно подогреть, нанести на кожу головы в душе, а через 15 минут смыть. Меня избавило от аллергического зуда за месяц.
    Где купить: в аптеках

    7. Зеленый крем «Боро плюс» от Emami Ltd. — 42 руб. за 25 г

    Разрекламирован как средство для лица, по факту — антисептик получше «Спасателя». Этот крем с индийскими травами залечивает ранки, воспаления и дерматиты буквально на глазах. Я с его помощью убрала аллергическое шелушение на руках всего за одну ночь. А еще «Боро плюс» отлично подходит как средство после бритья.
    Где купить: в аптеках, сети магазинов «Ашан»

    8. Жидкий витамин Е от «Сольгара» — 70 руб. за 60 мл

    Ключевой ингредиент большинства увлажняющих кремов совершенно не нуждается в консервантах, отдушках и красивой банке. Мощный антиоксидант: разглаживает морщинки, предотвращает появление растяжек и питает сухую кожу. Можно использовать для лица, тела и кожи вокруг глаз.
    Где купить: в аптеках (обычно продается под названием «Токоферола ацетат» ;)

    9. Миндальное масло — 110 руб. за 50 мл

    Входит в состав большинства профессиональных средств для ногтей, а в чистом виде — настоящий кладезь витамина Е и олеиновой кислоты. Одна моя очень гламурная подруга экономит на обрезном маникюре, просто размягчая кутикулу этим маслом. Кроме того, средство можно использовать вместо крема вокруг глаз — миндаль отлично увлажняет и разглаживает мелкие морщинки.
    Где купить: аптеки

    10. Розовая вода от Dicks Laboratories — 140 руб. за 200 мл

    Это средство, по всем канонам аюрведы, можно употреблять и внутрь, и наружно. Розовую воду добавляют в ласси (индийский кисломолочный напиток), а еще это идеальный мягкий тоник и средство для очищения лица. Причем подходит для всех типов кожи — не сушит и не забивает поры.
    Где купить: магазины «Индийские специи».
    И это далеко не полный список.

    пусть я уже считаю, сколько денег понадобится на водку, когда я устрою вписку

    все равно мерещится, что кто то идет в туалет, в кухню, открывает дверь, включает свет


    Недавно посмотрела это видео и сразу помчалась покупать журнал с пробником туши от Chanel!

    Тушь, как и говорилось в видео, оказалась прекрасной! Ресницы получают и суперобъём, и супердлину! Тушь практически не осыпается (проверено: спала 3 часа с ней).

    В общем, девочки, я рекомендую купить журнал (у нас стоит в районе 90 рублей) и попробовать это чудо. Полноразмерная версия стоит ~1500. А тут такая возможность, не упускайте её :)

    В моменты горести и грусти

    Нам кажется что смысла жизни нет.

    Ты думаешь, что чувства не отпустят,

    Что не забудешь прошлых лет.

    И забывать ты вроде бы не хочешь,

    Но будешь следовать судьбе.

    Путь к сердцу своему закроешь,

    Замкнешься навсегда в себе.

    И парни что-то предлагают.

    Получат от тебя они отказ.

    Ты думала, что не забудешь

    Все то, что связывало вас.

    Я слушаю Сайрус по радио и мне хорошо, это же we can't stop. Мне вообще последние несколько дней всегда хорошо. Я не знаю почему.

    Сегодня например звонил Иванов. Я радовалась как Я на всю маршрутку.

    Щас вот заиграла душа над лужами.

    Разве жизнь вообще не прекрасна, когда у тебя есть дети? Много детей. Музыка. И несколько человек, которые с тобой. По-настоящему с тобой, а не "что случись"

    И самое последнее на сегодня: оказалось, Я давно готова к отношениям. К серьёзным отношениям

    Что? Никому не интересно? Эй, это мой блог!

    "Это ли не састье?"

    когда целуетесь так, что вам воздуха не хватает и одновременно ловить его полуоткрытым ртом и так тяжело-тяжело дышать. невероятно.

    и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,

    и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

    меня мама учила в прошлое,

    не жалея,

    сжигать мосты.

    мост-то я подожгла,

    но осталась на нем стоять.


    Ладно, ладно.

    На самом деле я люблю осень, как и все времена года, но только не у себя в городе. И не когда я одна переживаю это время года.

    А еще ступни на ступни и ходить так по коридору. И есть волшебные слова, которые на меня точно действуют.
    Не то что я по этому скучаю. Я просто иногда вспоминаю. И просто грустно. Осень, что делать.

    Я не знаю, что будет завтра. Сорвусь ли я?
    Мне мерзко. Я себе противна. Очередной месяц.
    " Эй, где те самые посты, в которых ты обещала держаться? Где?
    Ты их удалила?.. Жалкая."


    -уехать бы..
    -а куда вы хотите?
    -куда-нибудь
    -и что там?
    -найти кого-нибудь
    -зачем?
    -сделать что-нибудь
    -и снова " уехать бы"?
    -откуда вы знаете?
    -я там был несколько раз

    Накрывает меня пелена из алого золота.. и растекаюсь я как горная река.. Съезжаю, то туда, то сюда… а ведь с одной стороны это так здорово) Такое вот непредсказанное поведение своего "Я".. Странствие во времени, мечты о будущем, с истоками из прошлого. Невероятно. Без обид, без всяких сожалений, с радостью.. перемены в себе.. принимаются. Все принимается с благим настроением.. даже можно сказать, с любовью.. этак-и приятные мечтания, прогулки в выдуманном будущем.. бродилки в неком мире, который может стать настоящей реальностью в жизни.. Неведомая мне, явная, дерзкая страсть, подступает, как этап, и просится быть познанной, словно настоящий источник женского начала…а ведь ранее он казался мне чуждым, далеким, не моим.. сейчас это завораживающая-обворожительность… Восторг, похожий на приятное удивление.. Хочется замолчать… и погрузиться в эту бездну красоты, страсти, загадочности.. изысканности.. настоящей естественности.. Слова так и льются, хочется погружаться в этот непонятный этап с головой.. с любовью.. жаждой.. Сладкая ностальгия. . с грустью.. загадочностью.. А вот ведь всегда за каким-то концом, идет некое новое красивое начало.. и ты забываешь о былой лиричной грусти, и погружаешь свою душу в новое волнующее настоящее.. И все же есть в этом мире всё, что нужно, что хочется, и всё таки у каждого есть всё чтобы достичь этого чего-то… Каждый познает себя через свой путь..познает.. Целомудрие.. Каждый осознает насколько может все быть сложно…и одновременно просто.. восхитительно.. и невероятно прекрасно… ;) Экстравагантность в мыслях порождает сумасшедшие желания.. Это самое терпкое что удавалось мне испытать более менее осознанно и уверенно… Благодарю..

    Моим недавним приобретением стал лак от Golden Rose №115. Потрясающий лак! Смотрится как конфетти из новогодней хлопушки. Я поймала много восхищенных слов и взглядов из-за этого крутого покрытия! На фото моему маникюру уже 5 дней, так что не удивляйтесь, если он выглядит не идеальным.
    Единственный минус - трудно стирается жидкостью для снятия лака (хотя, это проблема всех лаков с различными частичками, блестками и т. п.)

    - Кто главный, Старк или Капитан Америка?
    - Вы скажите мне. Вы так говорите, как будто бы знаете ответ.

    - Ну у меня есть мнение.
    - Пожалуйста, поделись им со мной.

    - Конечно Старк.
    - О мой бог, я знал, что ты мне понравишься.

    "Вот посмотришь на тебя, взрослая девушка, заглянешь в работы, словно дитя.Не в том смысле, что работы ребяческие.Нет. Есть в них что-то детское, бесконечно-доброе, счастливое и беззаботное."

    Всем привет!

    Давненько я не писала ни чего от себя, о том, что происходит в моей "насыщенной, яркой и до безумия интересной жизни".И о да, я это делаю, я пишу.На самом деле со времен моего последнего сопливого поста, произошли кое-какие изменения.Начну по-порядку.Я практически привыкла к Екатеринбургу, к этому большому, полному суеты, городу.Меня уже не так тянет домой, как это было в первые дни.Соплислюни, "я хочу обратно".Безусловно, я скучаю, я скучаю по родным, по своим собачкам, но уезжать отсюда уже не хочется.Большой город манит, и завлекает, этого не отнять.Что касается учебы, то здесь не так уж все и гладко.Трудно, сложно, немного скучно и порядком поднадоело.Но я не хочу жаловаться, ибо захотела учиться, значит буду сидеть на жопе ровно.С ребятами в группе уже сдружилась, все оказались такими простыми и обычными, хотя на первый взгляд я бы так не сказала.Так, что все идет потихоньку, своим чередом.Я рада, очень рада.Ну и конечно, я была бы не я, если бы в моей жизни не произошла черезжопная ситуация.У меня полетел компьютер.А все почему? А потому что я победитель по жизни.Единственный "человек", который меня понимает во всех моих проявлениях, сломался.Два дня я носилась с ним и ремонтировала.Итог, мне нужен новый монитор.Так, что завтра буду ездить и выбирать.А еще мне катастрофически не хватает времени.Я привыкла приходить со школы, спать, и проводить время за компьютером, и ложиться позднее.Что происходит сейчас, я стала ложиться раньше, у меня есть пару свободных часов, на этом все.И да, погода-вонючка, не радует совсем, дождь, холод, слякоть.Вот.Кажется рассказала о самом интересном.Всем радости и единорогов.Пока.

    Wonderland 1D

    P.S.Это мой второй пост, первый был намного длиннее и не сохранился.Факен щет.

    Добрый вечер, дамы и господа!

    В эфире телепередача "Дома не поймут" и сегодня мы расскажем Вам некую историю, которая длится уже 3-й год и про главного персонажа этой истории.Итак, встречайте…

    Да-да, именно так я представляю себе свою жизнь.Я Вам даже больше скажу:иногда мне кажется, что про меня снимают сюжет для какой-то захудалой передачи о тяжелых судьбах современных подростков, а самое печальное то, что снимает студент-неудачник, чтобы получить "5" по практике на одном из известных телеканалов Украины.

    Но отклонимся от предисловий и перейдём к самому главному:наконец-то у меня появилось время, хотя нет, так сложились обстоятельства, что я посвятила субботний вечер написанию первого поста в блоге.На самом деле, я долго думала, нужен он мне или нет, так как я не являюсь ярым поклонником подобных вещей, но…как уже было написано выше:"..так сложились обстоятельства".Буду надеяться, что у меня хватит совести довести блог до конца или же, в крайнем случае, вести его столько, сколько буду себя знать(ха-ха-ха).

    …в студии телепередачи "Дома не поймут"-Екатерина Х…(обойдёмся без фамилий).

    (В это время подразумеваются аплодисменты и ведущая, с печальными глазами и легкой улыбкой, начинает рассказывать мою историю.Итак, поехали… ;)

    Я бы хотела, чтобы время остановилось, чтобы чувства не изменялись.
    Я вру. Я вру, что мне лучше разлюбить тебя. На самом деле я безумно боюсь этого. Не хочу. Уже не представляю, какого это? Какого знать, что в твоем сердце пусто? Обращать внимание на других, думая про себя: "А вот тот ничего!", какого это? Не хочу.
    Год. Целый год я не могу не думать о тебе. Это медленно убивает. Я не представляю свою жизнь без тебя.
    Я бы выбрала прожить столько, сколько мне отведено безответно любя тебя, чем больше никогда этого не чувствовать.

    Дааааааааа! Победаааа!

    Суонси 1-2 Арсенал

    Что они вытворяли! Несмотря на первый скучнейший тайм, во втором ребята нереально раскачались. Для начала невероятный гол Гнабри на 58 минуте. Так неожиданно и красиво! Хочется от всей души поздравить Сержа с его первым забитым мячов в АПЛ! :)) Так держать! А что же произошло потом? То, за что я так люблю Арсенал. Пушкари разошлись не на шутку! Подкат Уилшера и отбор мяча, передача на Жиру, Жиру входит в штрафную зону, Рэмзи показывает, что открыт и готов для удара, Жиру отдает мяч Рэмзи, тот его обрабатывает, удар… ГООООООООООООООООООЛ! Фантастическая комбинация! Блестящий гол! Аарон, ты невероятен! 8 гол в 8 маче! Сам Венгер говорил: "Once Ramsey starts scoring goals, he won't stop…" и был прав! Несмотря на валидольные последние 15 минут, забитый нам мяч и несвершившийся гол Озила, я невероятно рада за ребят! Они достойно одержали победу! Так держать! Теперь канониры красуются на первой строчке в турнирной таблице. Самое главное - удержать эту строчку, а мы будем верить в вас, в наших героев. Gooner, till I die.

    никогда не пожалею о вчерашней ночи, что было, то было.Я смогла позволить себе то, что никогда в жизни не позволила бы. не назову это самой лучшей ночь, но в этот раз я смогла быть нормальной, почувствовать себя девушкой. Никогда так я себя не чувмтвовала даже будучи в браке. И самое лучшее, что мне пофиг, мне совершенно не интересно, что дальше будет, без каких либо надежд и влюбленности, я не страдаю и не буду страдать, если он больше не позвонит и не напишет. я ощутила себя классной, и это мое самое главное достижение за последнее время

    Прошлое выпало из старой тетради
    засушенным всуе цветком,
    Помнишь как ты для него, ради,
    сбегала из дома тайком,

    Сейчас ты стоишь и у тебя стихами
    Образуется в горле ком.

    Расскажи ты об этом кому-нибудь, маме..
    Она поймет.
    И не стой босиком.

    Одевайся теплее, уже холодает,
    А хочешь, согрею я?

    Сейчас осень сердца на замок закрывает,
    Я прошу, береги себя.

    И если надумаешь, будь смелее,
    Приходи, я тебе буду рад.

    Только прошу, одевайся теплее.
    И не смотри назад.

    Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

    Посредственность во всей красе.
    Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в таком состоянии слеп и глух ко всему остальному.(с)
    Кажется, я знаю, как спасти себя. нужно загрузиться по самые уши. Отвлекаться от проблемы- не лучшее решение, но это не значит, что оно не действует. Если можно отвлечься от проблемы, то она не стоит внимания или и вовсе придумана.

    Набрели на магазин комиксов. О я готова там жить. Нашли там это, не знаю, что это (не смотрела доктора), а вот Ника готова была продать почку. Ещё там была фигурка ассасина за 40 фунтов. Мне нужно бабло. А ешё я хочу там купить плакат Тора, теперь я знаю, где их брать, не из кино воровать, а там смотреть. Если я когда-нибудь найду тут магазин игр и увижу фигурки Данте, Вергилия и Вааса я точно продам себя на органы :D


    -девушка
    вас подбросить?
    -спасибо
    я уже летаю
    -я имел ввиду подвезти?
    -вот и я говорю
    мне уже подвезло
    -просто я на машине
    -а я на седьмом небе
    представляете
    мало того что я в него
    так и он оказался в меня влюблен

    Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже себе не предсталяете насколько. Постоянно хочется либо сдохнуть, либо что-то купить

    —я не знал что вы курите
    -я еще и выпить могу
    если есть настроение
    вина даже виски
    - я такую как раз и искал
    -избалОванную?
    -красоту
    -вредными привычками?
    -нет искренностью

    И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

    Эрих Мария Ремарк. Три товарища

    Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
    При этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
    Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
    Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

    Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
    Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
    Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
    Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

    Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
    С таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
    Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
    Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

    выпейте одиночества

    выключите тишину
    погасите ночь
    уничтожьте мир свой внутренний
    как мой уничтожили
    застелите чистую пустоту
    испарите чувства
    чтобы кроме нас двоих
    никого ничего
    я приду

    "я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали"

    Я хочу уйти и не вспоминать о вас.Как жаль, ведь вы самое дорогое, что у меня есть или когда-то было.Ты рушишь все и жизнь своих близких, опомнись