1. Сделать домашнее задание наперед

2.

Составить план эфиров на месяц, прописать темы эфиров.

Выбрать дни для постинга в группе.

День для новостей сайта

3. Уборка

Кухня

Шкаф

Полки

4. Творчество

Хогвартс для магглорожденной девушки

Спаси меня

Космос

Роман в пяти (шести-семи) частях

5. Чтение (срочно!)

Мифы и Легенды Древней Греции, Кун

Илиада и Одиссея, Гомер

Рассказ на немецком (до декабря)

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

Гарри Поттер и Дары Смерти (на немецком, английском и русском) - не важно

6. Подарок для папы

7. Меньше интернета

8. Нет сладостей

9. Рано ложиться спать

10. Каждый день - хорошее дело

11. Вести бумажный дневник

12. Больше улыбок.

13. Меньше ссор

14. Каждый день что-то учить

15. Сериалы не так важны, как жизнь.

Я уже сейчас знаю, что могу не справиться. Но попытка - не пытка! Сделаю. Смогу. В который раз? В третий? Четвертый? Но для чего еще я здесь :)

Сейчас вот сижу и вспоминаю, что уже вторая осень, как я начинаю писать в дневниках в интернете, только этот раз не беон. Депрессия в самом разгаре… Да еще и без бабьего лета…

Будем бороться!

А сейчас спать.

Волшебных снов!

вот так хочется встретить его. того, которого я мильком увидела в метро.

у него смущенный, но в тоже время наглый взгляд. ну и божественные ямочки.

но самое главное, как он мне улыбался….

будьте счастливы!) Take care)

Время
встревало
всегда
между
нами.
Время
всегда
давало
надежды
на завтра.
ты
не давал
мне
обещаний.
и
отпустил
меня
однажды.
но время
оно
беспощадно.
кричала
я
и била
руками стекло.
когда
в холодный
страшный
день
декабрьский
ты
опускался
на
дно.
время.
оно
меня
не
лечило
оно
рвало
мне сердце
и
каждый
зря
прожитый
день
я
не знала
куда мне
теперь
деться
если
в
душу
свою
ты закрыл
дверь.

Если я рождена в этом мире,
Значит, он без меня одинок,
Значит, в чей-то далекой квартире
Кто-то ждет мой внезапный звонок.
Кто-то рад моей нежной улыбке,
Кто-то хочет быть рядом со мной,
Это жизнь… Это солнце на нитке,
Это фильм, где Я - главный герой.

Многое уходит в пустоту.

Вдохновение заглянуло на денек и сбежало - мне ведь надо читать Мифы. Но и Желание читать сбежало, потому что погода плохая, Настроение отсутствует.

Мотивация провести эфир? Слушателей кроме самой себя нет.

Есть идея для проекта? А желающих помочь друзей-Админов нет.

Хочется целый день делать что-то нужное? Но ведь Силы Воли нет.

Хочется шоколада? Шоколад есть, а вот Нельзя.

Хочется что-то сделать, но что-то останавливает. Постоянно. Так невозможно существовать! Все уходит, ускользает. И в какой-то момент хочется закричать: "Стоп, время!" Ведь не успеваю схватить очередное желание и воплотить в жизнь.

Вот сейчас. Можно написать новую главу, можно посмотреть какой-нибудь сериал, читать Мифы срочно Надо. А я что? Сижу в соцсетях. Все. Хватит. Мне и контакт нужен из-за группы и музыки. Остальное следует заблокировать. ЧТо и сделаю. Хватит зачитываться бестолковыми фиками ради удовольствия! Хватит портить свое лицо прыщиками!

Хватит бездумно копировать все! Пора создавать что-то своей головой и своими руками. Претворять мечту в жизнь.

Пора задуматься над подарком папе. Пора составить план эфиров. Ведь скоро день рождения у радио. Я смогу!

Но все порывы только ночью. Утром я снова все только "хочу", но не могу…

А еще очень нехватает общения с некоторыми людьми. Потому что им не до меня.

Один счастлив без меня.

Другой предал, соврал.

Третий живет в своей вселенной, со своими проблемами, которыми не хочет делиться, а все советы, все слова кажутся такими бессмысленными, бесполезными… Впервые так, что мне понижают самооценку, а не я повышаю…

Этот человек так и не прокомментировал последнюю главу. Разочарование? Забывчивость? Мне все равно. Я не заставляю. А этому человеку хочется, чтобы его прославляли. А я не хочу так. За счет своей группы пробивать себя. Это нечестно.

Не честно, что Нина делает рекламу, не по правилам. Но она все и так делает одна с Алиной, что тоже не честно.

И мной манипулируют. Больше ничего подобного не позволю. Уступать в этом мире нельзя.

Музыка воинственная в наушниках, и я пишу высокопарные слова. А в итоге ничего. Вся жизнь - интернет и соцсети.

Еще не знаю, радоваться или плакать по поводу ответа одной особы. Замуж только через 6-7 лет она собирается. А выдержат ли отношения? Любовь живет четыре года… Или ей все равно? Так странно…

У меня четвертый год, и сейчас стадия обожания с новой силой… Но вижу в новостях его фото с ней. И тошно. Он счастлив, а на тебя пофиг. Даже не друг… Одноклассник.

Ты один в этом мире, Мечтатель. И очень трудно идти вперед, когда груз всего тянет назад. Пора меняться. Нужно оставить только самое важное.

Список попытаюсь составить в следующем посте.

Почему это происходит ? Почему именно со мной ? На мне видимо стоит огромное клеймо, либо же Бог выбирает меня в жертву своих шуток делая меня полной неудачницей. Ей, спасибо тебе чувак! Я очень, блять, благодарна за такое великодушие, но давай уже в следующий раз это буду не я.

Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.

у меня в комнате что, -15, блять?

  • Полное имя: Юлия
  • Знак зодиака: Козерог
  • 3 опасения: болезни, сессия, оспо
  • 3 вещи, которые ты любишь: суши, музыка, кофе
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: безысходность, проблемы в универе, ссоры с близкими
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: любовь, классная песня, кино, когда все получается
  • Мой лучший друг: Теа
  • Сексуальная ориентация: нормальная
  • Положение: замужем
  • Рост: 1.68 м
  • Вес: 89 вроде
  • По кому, по чему ты скучаешь: муж, Теа, папа, брат
  • Любимое время года: лето
  • Любимый цвет: синий
  • Влюблен(а): да
  • Любимая цитата: Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима. Эрих Ремарк
  • Любимое место: центр города
  • Любимая еда: салат Цезарь, роллы, пицца, шашлык
  • Говоришь с сарказмом? о дааа
  • Я слушаю сейчас: ничего
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: руки
  • Размер обуви: 40
  • Цвет глаз: зеленые
  • Цвет волос сейчас: черный
  • Любимый стиль одежды: casual
  • Любимый фильм: "Дневник памяти"
  • Любимая песня: на данный момент - Кукла, Дискотека Авария
  • Цвет белья сейчас: серое в розовые сердечки
  • Как чувствуешь сейчас? затекла спина и шея(
  • Кого я люблю: свою семью и близких мне людей
  • Мои отношения с родителями: хорошие
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): нет
  • Я хочу тату или пирсинг: нет
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: могу сказать все о чем думаю
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): норм
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи": да
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): нет :) )) ) а жаль(( (
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: с мужем…. дней 10 назад
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: минут 40
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: нет
  • Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: муж
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: средне
  • Живёшь с мамой и папой: пока что да
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому я могу рассказать все: да
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: совсем редко
  • Когда последний раз ты обнималась(лся): 10 дней назад
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня: эээ… сегодня нет такого
  • Что думаешь о большинстве: я не думаю о них совсем
  • Есть странный талант? Какой? нету вроде
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: по телефону
  • Веришь в магию: когда как
  • Веришь в удачу: да
  • Какая сейчас погода: ночь сейчас, холодно
  • Последняя книга, которую я читал: учебник по ОСПО
  • Нравится запах бензина: нет
  • Есть какие-нибудь прозвища: Джи
  • Были травмы? Какие: нет ТТТ
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить
  • Можешь дотронутся языком до носа: нет
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: пенал
  • Любимое животное: кошки
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: Инет
  • Песня, которая делает тебя счастливым: их много
  • Как завоевать ваше сердце: ахах любить похавать
  • Слово, которое употребляете чаще всего: их лучше не знать
  • Мой топ-5 блогов на viewy: teklonyta, busenka, at-tic, sexislove, not-a-practicing-believer
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали : эээээ
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: есть и не толстеть
  • На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: не знаю
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: фото со свадьбы
  • Покупал(а) презервативы? да
  • Была беременной: нет
  • Любишь/Любила свой класс : любила
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да
  • Целовалась(лся) с девочками: да
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: да
  • Когда-нибудь работал(а): да
  • Выходил(а) из дома без бумажника: да
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет((((
  • Играл(а) в спортивных командах: нет
  • Пробовал(а) наркотики: нет, и не собираюсь
  • Курил(а) сигареты: да
  • Пил(а) алкоголь: да
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): нет
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: да и даже больше :D
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
  • Был(а) за пределами своей страны: да
  • Ломал(а) кости: нет
  • Был выпускной вечер: да, в 9 и 11 классах
  • Летал(а) на самолёте: да
  • На каких концертах ты был(а): Сухишвили, Тина Кароль, Маршал и тд
  • Какие языки изучаешь?: инглиш
  • Красишься: да
  • Красил(а) волосы: да
  • Голосовал(а) на президентский выборах: нет
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: нет
  • Встречал(а) знаменитость: на концерте
  • Был(а) на рыбалке: да
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет
  • Разбивал(а) зеркало? нет
  • Что хочешь на День Рождения: телефон
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: Давид и Сабина (тока вряд ли муж позволит их так назвать=(
  • Нравится ли тебе свой подчерк: да
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: Барби
  • Любимое теле-шоу: "Битва экстрасенсов"
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: на Родине
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? на руке от пореза стеклом
  • Боишься темноты: иногда
  • Боишься высоты: да
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: нет
  • Самое большое твоё достижение (сейчас): ахаха, закончила школу с медалью
  • Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $ потрачу их на недвижимость и отдых
  • Что ты больше всего любишь в себе: глаза и волосы
  • Твой самый близкий друг ан viewy: Теа
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? да, не знаю, всегда нравилось)
  • Мы можем станцевать прекрасный танец. Раскидываясь бедрами по бокам, закрывая глаза от радости.

    Ты посмотришь мне в глаза, я отвечу тем же.
    ТАнцевать мы будем до утра.
    Я хочу тебя обнять.
    ТЫ мой друг, единственый, родной.
    Я люблю тебя, любимый мой.

    Сочиняю по слогам,

    я от счастья влюблена

    Я влюблена в себя.!

    В свои мысли, рассуждения,
    в свои глупейшие стихи

    Без рифмы, смысла, умиленья

    Мне все нравится в себе.
    Это глупо быть такой,
    принимайте хоть порой..

    Вот это настоящий ВЫХОДНОЙ.От школы, от диеты и грусти.На 7-ой день произолшёл срыв получается, но продолжать я всё равно буду.Посчитала я тут, получилось нажрала 2500 ккал.Стыдно и жалко, что я всё таки безвольное существо.Буду так же по плану идти, держать 30 дней.То есть 21 октября диета закончиться +2 дня читтин и срыв + 2 недели выхода из диеты.Получается всё закончится 2-4 ноября.Если надоест, то раньшеэ

    Сегодня (29/09) и 30/09 чисто на воде и зелёном чае.Позанимаюсь по полной и в понедельник фитнес. За этот полный срыв, надо отчитываться по полной.

    Ох, сколько меня тут уже не было) но сейчас я готова написать пост)

    Суббота прошла отлично) По порядку: Сутра сьездила домой, по маминой просьбе, потом прогулялись с ней в супермаркет, купили всякой нужной мелочи. Затем сразу отправилась к Саше. У Саши ясное дело, скучно или плохо быть не может) Повалялись какое то время, а потом начали собираться на др к Ире и Тане (Сашиным двоюродным сестрам). На др, я вас не удивлю, тоже было весело) Думали с Сашей, может выйдет сегодня переночевать у него, но нет, мама на сегодня была категоричной и не разрешила, так что переписка вк онли хардкор)

    Вроде только вчера приехала, а завтра уже уезжать. Очень не хочется, если честно. От Саши уезжать не хочу. Понимаю, что скоро опять приеду, не в другую же страну уезжаю, но все же. Завтра уезжаю в 3, так что увидимся еще)

    Я приеду к тебе. Улыбнутся смущенно вокзалы.
    И рванется навстречу нежданному счастью такси.
    Я приеду к тебе. Я так много еще не сказала.
    Я о стольком еще не успела тебя расспросить.

    Я приеду к тебе. Впереди три часа – это много.
    Три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать…
    Я приеду к тебе. Будет скатертью падать дорога,
    Будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.

    Я приеду к тебе. Будет в небе метаться по следу
    Наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда…
    Успокойся, мой бархатный… Я никогда не приеду.
    В твой бесценный мирок не пустили еще поезда.

    я проснулся в неизвестном мне месте.
    я спал в пальто на бетонном полу.

    я еле смог пошевелить ногами, а руки ужасно тряслись.
    я пытался понять что случилось.

    я не зна кто я.

    я выполз на дорогу и увидел, что мир превратился в развалины.

    я знал, что я последний.

    Трудно, трудно, трудно.
    Трудно просыпатсья по утрам, трудно учитсья, трудно жить.. и. . знать, что не вернуть то, что было так близко.
    Я так скучаю по прошлому. Именно по некоторым отдельностям.
    Паша, Маша, Рома, даже Максим, он не тот, что раньше.
    Я скучаю по всему, что было таким родным и близки мне.
    Да, я не жалею.

    Но в первые.. в первые за все время.. я не верю в лучшее. Не верю в друзей. Они все стали мне не интересными. Ни с одним не весело. Ни с одним не поговорить так, как раньше.
    Может развитие разное, или интересы другие.

    МНе жаль именно этого общения, которого, увы, не вернуть.
    Мне жаль моей веры, которая исчерпала себя за все это ужасное лето..

    Мне жаль, что я стала задротом.
    Мне жаль, что я потеряла интересы, хобби, увлечения.
    Смех, искру радости и солнца.
    Жаль.
    Жаль.
    Жаль.

    Это трудно.
    Я так и останусь навеки-вечные скучать и думать о том, что не с кем поговорить?
    Никто не помогает мне.
    Меня это обижает.
    Даже папа уже не близок мне духовно так, как раньше.
    Он стал другим.
    И "он самый лучший, я его люблю" - это всего лишь привычка, хоть я уже постепенно начинаю понимать.. мы не те. ты не тот.

    Может я не та.
    МОЖЕТ действительно столько всего переломило меня. Теперь я могу только говорить привет бывшим друзьям, снизу смотреть и восхищаться теми, кого так обсирала в прошлом.

    Прости, Лина.
    Я не правильно начала жить.

    Здесь только секс и разговоры
    И крепкий кофе с коньяком,
    Ты не гляди сейчас с укором.
    Да я влюбилась…

    Я знаю глупо, безрассудно,
    Я знаю плакать мне ни раз,
    Он преподнес себя на блюде,
    А после мило так угас…

    Я знала все это напрасно
    И все равно на это шла,
    Меня манили эти краски
    И возбуждала ночи мгла.

    Бросалась в омут с головою,
    По первому звонку неслась.
    И я была опять с тобою…
    Я так любила нашу связь…

    Зачем все это, не понятно
    И снова кофе с коньяком,
    Сейчас бы секс и разговоры…

    Любовь – это битва. Заранее проигранная. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами. У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским». Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица. В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят. Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще. Любовь – непонятная штука. Когда видишь ее у других, ничего не понимаешь, и еще меньше – когда это случается с тобой. Чтобы любовь жила вечно, достаточно забыть о времени. Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить. Ты точно влюблен, когда начинаешь выдавливать зубную пасту на другую, не свою щетку. Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью. Нас ведь растили в поклонении одному богу – благополучию. Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

    вчера съела несколько яблок и немного груши
    сегодня тольько пол литра пива и литр кефира
    результатов не вижу вообще
    ноги уменьшились на пол см
    ляхи: 50

    у нас з тобою 4 місяця і я понімаю шо це просто огромнійший період в жизні, отдаться человеку на таке время і не хотіть счас бачить рядом кого лібо другого - для мене це шось нове, бо ще недавно я любила буть в центрі вніманія особєно мужского пола, так шо поздравляю, ти полностью овладів мною, даже цей блог, от цього дня ти читаєш

    Да, наверно мне сейчас плохо. Почему так? Чувствуешь себя плохо, когда понимаешь, что никому нет до тебя дела. Не с кем поговорить подушам. Хотя наверно есть с кем, просто всем не до тебя, да и все мы разные, то, что важно для меня мало кто поймет. Я так устала, да, правда устала. Почему человек, с которым мы были вместе больше двух лет так поступил? Почему так трудно начать все сначала.
    Вот говорят, что все что не делается, все к лучшему. Вот скажите мне, что сейчас в моей жизни к лучшему?? То, что я не поступила на бюджет на вышку и мои родители и родственники тратят кучу денег, чтоб меня учить, или то, что я рассталась с мч? А может к лучшему то, что я теряю всех друзей?? Что к лучшему? Я не понимаю..

    Я учусь на вышке платно. Что к лучшему? Мне уже лень учится, да и профессия, которую я выбрала мужская. Преподаватель говорит, что девушкам очень сложно устроиться.

    У меня в голове каша. Я не могу нормально выразить все свои мысли. Просто плохо, просто не по себе.

    Ложиться поздно становится привычкой. И вставать в 12, соответственно тоже. Сейчас начало первого. Я только недавно закончила делать долбанное ОСПО! Потратила по часу на вопрос примерно, а вопросов 9!!!! Это только прочитала 75 страниц учебника и составила по ним конспект. Учить буду в среду. Паралелльно пересматриваю Сумерки. Уже Новолуние досматриваю. Муж в скайп сегодня не вышел, расстроилась(((

    Зато почему-то все больше думаю о Новом годе. Скорее бы! Хочу елку, мандарины, кучу киндеров, подарки и т.д. И снег хочу. Хотя у нас это редкость. Да и после НГ муж скорее приедет…

    Стала думать о подарках. Теа и бабушке подарки будут одинаковые - деньги. У бабушка сейчас ситуация такая, а для Теа другого варианта нет=(

    Маме знаю что подарю - набор кремов от Виши. Она давно хочет. А себе хочу накупить косметики от Ив Роше. Это будет подарком от мужа)

    1 января ДР у бабушки, подарок тотже, что и на НГ. Теперь парюсь насчет Рождества. А через ндеелю после него ДР у меня, хотелось бы конечно купить новый телефон, старый свсем никуда не годится. А через неделю после моего ДР - мамин. Вот тут я уже давно думаю, хоть времени еще вагон, но все равно не могу ничего придумать (Думала, может что из бытовой техники подарить?

    каждому нужен свой человек.

    свой - как плетеный из разноцветных нитей браслет на запястье, свой - как улыбка краешком губ, свой - как хрустящий багет рано утром. безумно нужен, и нужен именно свой, свой, свой. нужен - как отсутствие зонта при дожде, нужен - как босые ноги на цветочном поле, нужен - как горячие вафли поздно вечером. нужен - это не обязателен, да и свой - не значит необходимый. но с ним - теплее. ты мне очень нужен, мой человек.

    тот самый человек.

    Еду на учебу и проезжаю самые красивые места города. Правильно питаюсь, и не злоупотребляю сладким. Каждый день открываю в себе что-то новое. И обязательно положительное.

    Не бойтесь меняться и менять все вокруг! Знакомьтесь, улыбайтесь, ругайтесь. Вызывайте в людях эмоции. Тянитесь к знаниям и наукам. Слушайте радио и не смотрите телевизор. Уходите, когда Вас перестают держать. Старайтесь отвечать на все вопросы, которые вам задают. Не усложняйте.

    когда-нибудь я напишу в статусе "напишу в статусе", закину пару килограммов щебня под веки и никогда больше не отстираюсь с рубашки отца.

    Пока народ веселится, гуляет по ночному городу, я кутаюсь в пледик, пью чай и смотрю фильмы. Где та самодовольная Аня, которая считала верхом невежества в субботу остаться дома и не выпить? Я больше не крыжовник-суицидник? Забавно, из дикой камышовой котейки я превратилась в спокойное ручное существо. Я практически отказалась от вредных привычек, когда хороших мыслей в моей голове оказалось больше, чем плохих. Просто знать, что впереди есть еще часы, дни, может быть, даже годы. И теперь их не нужно воровать.

    “Я больше не звоню ему. Не стоит…
    Он дал мне столько холода тем летом,
    Что можно было Арктику надстроить,
    Что можно было заморозить всю планету.
    Я больше не пишу ему. Не надо…
    Он научил меня как стать циничней.
    Он показал на дверь чужого ада,
    И я брожу там. Мегабезразлична.
    Я больше не ищу его. Зачем мне?…
    Он не понял слов - ни шепота, ни крика…
    Я даже не ищу ему замену.
    " Я больше не ищу тебя! "
    Ты счастлив??

    Каждый день, заходя на вью, я открываю "написать текст", но понимаю, что те мысли, которые тревожили мое сознание весь день в момент исчезают.
    Сложнее всего начать, когда перед тобою белый лист, который бросает тебе вызов.

    " ты сложная..хотя кто не сложный. "
    Я бы не сказала, что я хладнокровный человек.
    То, что в последнее время происходит со мной никак на меня не похоже.
    Близкие часто акцентирует мою серьезность и безэмоциональность.

    "я часто ною о том, как мне одиноко, но без одиночества я не могу
    я чувствую себя с ними лишней. часто.
    но я не могу.
    не могу открыть всю себя. показать, какая я
    я не могу "
    Я ничего не чувствую
    Всегда
    Когда Л. плохо, я знаю, что ей было бы легче, если бы я ее обняла, но я не могу этого.я не могу просто так обнять человека.по отношению к людям мною часто движет жалость, но не любовь.
    Поэтому когда дело доходит до этого, я начинаю отдаляться, мне страшно.и когда я думаю о близости с человеком, о попытке открыться ему, я буквально начинаю биться в конвульсиях.
    Каждый раз я отталкиваю ее.Я отталкиваю всех.Я пытаюсь стать в чьих-то глазах стервой, чудовищем.Лишь бы меня не трогали и невзлюбили раньше того, как это произойдет на самом деле.А потом я сама иду на примерение, принимаю звонки, извинения, потому что я просто не могу без общества.

    Это есть.Тогда почему я чувствую любовь по отношению к Н.?Я даже не знаю, как это назвать, но это не на уровне общения друзей или знакомых там..и я поняла, что важным фактор является отдача.Ну нравится мне значит добиваться человека, пока меня потехоньку ебут в рот ради своего блага.А чем дальше, тем хуже.Чем больше знаешь человека, чем больше о нем думаешь, анализируешь его поступки и смотришь на него с разных сторон, тем твое отношение, то есть ваше отношение друг к другу все больше меняется.Люди любят все усугублять, я и сама этим страдаю.Легче было бы, если бы все было проще.Мы сами придумываем себе сложности.Я я принимаю все близко к сердцу по его словам.Не факт, что я умею легче.А если мне так нужно?В такие периоды меня все бесит и я в частности.Отвлеклась.Так вот о чем я, когда добиваешься человека, пропадает интерес к нему.Это тоже самое, как баба нравится мужику, пока он ее не трахнет.А когда я вижу что "ВОТ ОН *ВСПЫШКА* милый мальчик, который готов дать то, что мне нужно.то, что мне смертельно необходимо".Да я готова любить его больше всех на свете, если он скажет, что я нужна ему.В итоге:фантом, пародия на близкие отношения.И это невыносимо неприятно, когда отвечают на отъебись, а ты даже не можешь возненавидеть, потому что есть память.Остается вспоминать, как все начиналось, как ты, милочка, жила в ебанной сказке, пока к тебе не охладели, потому что со временем люди хотят чего-то большего.Это закономерность.И это все портит.

    Но главное, мне очень жаль, что из-за своей нерассудительности я потеряла тебя.Мне нужен был такой надежный человек, а из-за своей импульсивности я этим пользовалась.
    мне бы сейчас не помешал тренинг "как перестать винить себя в чем-то".хах.

    Кажется, еще совсем недавно за окном светило солнце, на улице было тепло, а летние каникулы только-только начинались, и вдруг:

    • БАЦ - учеба, заботы, нехватка сна, дожди, которые без устали идут день за днем..
    • БАЦ -и первый месяц осени подходит к концу.

    Если подводить итоги, то сентябрь прошел 50/50. Было много событий, выставок, впечатлений, радости, смеха, розочарований, слез, нервов.. Вообщем всего по чуть-чуть.О чем-то я уже писала, о чем-то умолчала или не посчитала нужным написать, или было просто лень..Но если описывать события последних дней, то:

    • Я закончила работу маслом, которую начала писать в конце лета.
    • Дочитала несколько книг.
    • Сделала работу по росписи ткани-имитацию кружева.
    • Нарисовала кучу набросков по рисунку, эскизированию и композиции костюма.
    • Совершила несколько пеших прогулок по городу.
    • Построила, выкроила и "собрала" костюм Петра|/(Моя полусеместровая работа.Над ним, конечно, еще работать и работать, но все же :))
    • Сходила в болницу к подруге, где умудрилась встретить еще и друга, который не мог разговаривать из-за острой формы ангины.Но не смотря на то, что мы были в больнице-вечер прошел весело: за поеданием конфет, шоколада и разговоров в небольшом коллективе из 8 человек :)
    • Провела несколько вечеров сидя в Макдоналдсе за чашкой гляссе и книжкой, и пару раз в компании подруг.
    • Провела время играя в настольные игры с подругой, ее младшим братом и его друзьями.
    • Посмотрела несколько стоящих фильмов и досмотрела пару сериалов…

    И это только небольшая часть, которую мне удалось вспомнить :)

    Главное-что дни не проходили зря и время было потрачено не в пустую :)

    Социальные сети -
    способ избежать одиночества,
    Даже если в жизни
    попросту не с кем встретится.
    Всё же проще жить,
    даже если не хочется,
    Когда в онлайне
    хоть кто нибудь светится.

    © Авданин Алексей

    Я сегодня видел в автобусе, как расставалась пара. Она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку. А он убрал свою в карман. Это, наверное, так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе.

    Парень с девушкой сидят в компании и держаться за ручку. И тут один из его друзей говорит: "Он тебя больше не любит". Она разворачивается к нему и говорит: "Не смешно, правда милый?"… Он отпускает свою руку из ее руки и говорит: "Прости".

    “Короткий список, найденный в заднем кармане Февраля

    1. Я сделал все, что мог.
    2. Мне нужно знать, что ты не уйдешь.
    3. Я написал историю, чтобы показать любовь, а она превратилась в войну. Какой ужас.
    4. Я обернул собой звезды и затолкал луну в такое место, откуда ее не могли достать.
    5. Я из тех, кто крадет детей и отнимает полет.”

    никогда не думала, что скажу это, но без цели жить пизже. просто отдыхаешь, развлекаешься, нихуя не делаешь и не думаешь "а как же <цель>?"

    как всегда Ксюша нашла повод для обид.встретили знакомого Ирошникова и они весь вечер пиздели о какой-то хуйне.а я сижу и не могу понять вообще о чем идет речь.

    ну как-то так.

    все в конце-концов я просто надулась, как шар воздушный и сказала, что мне надо домой.

    как-то так

    за что потом перед парадной была опиздюлена

    и синяки мне поставили на бока.как-то так

    Я вот так решила. Я лучше всех и к черту ревность. Темболее когда не к чему ревновать. Жуткая я однако собственница. И вот еще что, ревность может убить самые чудесные отношения. Поэтому с завтрашнего дня начинаю работать над собой. Это как мой переход на здоровое питание, тоже самое, или как заниматься спортом начать. Хочу, что бы все было хорошо. Нужно довести себя до ума и совершенства. хаха монолог такой вышел забавный)

    Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

    Януш Леон Вишневский

    Мне кажется, что люди, которые видят меня или общаются со мной, знают меня. Они будто видят меня такой, какой я себя сама вижу или другой, настоящей, что ли. Тем не менее, мне не нравится, когда люди не видят меня так, как я себя вижу. Что же из всего этого правда?
    Пора бы уже свыкнуться с тем, что я - посредственность, такая же, как и миллионы баб моего возраста +/- 2 года.

    Поехали однажды два топ-блоггера и два обычных блоггера на электричке на дачу. Обычные блоггеры купили два билета, а топы – один. Заходит контролёр: топы вдвоём в туалет убегают и закрываются. Тем временем контролёр надрывает у обычных блоггеров их билеты и стучится в туалет. Топ-блоггеры через щель просовывают билет, контролёр его надрывает и суёт обратно.
    «Вот круто!» – подумали обычные блоггеры. На обратном пути они уже купили один билет, а топы – ни одного. Заходит контролёр: обычные блоггеры вдвоём убегают в туалет и закрываются. Топы-блоггеры стучатся в туалет, им просовывают в щель билет, думая, что это контролёр. Топы хватают билет и убегают в другой туалет…
    Мораль: чтобы стать топ-блоггером, не достаточно копировать их действия.

    Я становлюсь зависимой.Правда.Я хочу чтоб он был всегда рядом, каждую секунду.Хочу чтоб он думал обо мне, скучал, писал мне смс.Не хочу чувствовать, что он обо мне забывает.Хочу знать что он нуждаеться во мне так же как и я в нем.Хочу чтоб не было никаких сомнений.Люби меня, люби!!

    Я везде чувствую себя ненужной, лишней. Я, кажется, начала понимать. Все мои проблемы от безделья ведь. Огромное количество свободного времени губит человека. Работа, работа и ещё раз работа. Над чем или где - не принципиально.
    Начну всё с завтрашнего дня. Сейчас, за минуту до полуночи, начинать что-то бессмысленно. Пожалуй, оставлю себе бесконечное количество записок-напоминалок утром.

    Ребят, угадайте, какой рукожоп сейчас разбил свой телефон?Он еще работает, но весь экран в трещинах огромных. Время 3 часа ночи, а я телефоны ломаю. Лучше б жрала по ночам, честно.

    А ты придёшь, когда тебя… не буду ждать…
    Когда впервые… я смирюсь… с своей потерей…
    Когда уже… не хватит больше веры…
    За нас… молиться… и к тебе бежать…

    А ты придёшь… И будешь… молча на пороге…
    Стоять, такой… знакомый, что от боли…
    Дыхание… собьётся в… ком из лёгких,
    И я… лишусь, я… знаю… силы воли…
    Сползу… нелепой тенью… по обоям…

    И позабуду в раз, весь ад, что был… мне домом,
    И только тихий стон… застрянет комом…
    Во мне… и пульс предательски… заскачет…
    Но ты прошепчешь… «моя девочка не плачет…
    Ведь ты же… сильная, а это… много значит»…

    А я… не сильная… ты знаешь, я… слаба…
    Тебя здесь не было, когда… я погибала…
    Душа как в коме, без тебя, во мне спала…
    Я осознала, что я… просто… умерла…
    Когда тебя… однажды… потеряла…

    Но ты придёшь, когда тебя… не буду ждать…
    Дашь шанс… на выживание… в этом мире…
    За руку… будешь… бережно… держать…

    В пропитанной… тобой… моей… квартире…
    Меня… научишь… заново… дышать…

    вот почему всегда так ? когда парень пишет обычной девушке, у неё в голове уже секс, цветочки, конфетки, рассветы, свадьба и дети. а когда парень пишет мне, в моей голове мы уже расстались, при чём так, что он разбил моё сердце к чертям.

    еще больше понимаю, что нет ничего чудеснее тех моментов, когда смотришь на звезды

    я выгляжу как дурочка, когда сильно сильно запрокидываю голову назад и пялюсь на них не отрывая глаз

    из-за этого лишь мне хочется скорее теплые ночи\тепло. хочется приехать в какое нибудь поле, улечься на покрывалку и лежать смотреть разглядывать их, мечтать и думать о чем-то хорошем

    чудесные чудеса.

    спокойствие какое-то приносят звезды мне

    и пусть все думают, что хотят. Мне уже давно параллельно на ваше мнение, я уже и так достаточно испорченная в ваших глазах. Но я такая, какая есть, и мне ни капельки не стыдно, за себя, за то, что я делаю. Мне можно так сказать уже можно)

    я давно сама за себя.

    и может быть у меня больные отношения.но это только мое дело. это мои отношения, ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!

    да, я пью, курю, дую…
    да, я плохая
    и все вы это знаете.

    и все вы прикидываетесь моими друзьями, при этом осуждая, но вы же и сами такие)
    не, есть конечно среди вас и те, которые реально хорошо ко мне относиться.
    а я вас ВСЕХ ЛЮБЛЮ, потому что вы стали мне семьей, я к вам очень привыкла за этот гол. хоть давно уже никому не доверяю. вы мне не друзья, просто я вас люблю и всё!

    Мой друг далеко… за 3600 км от меня. но это пожалуй единственный человек, которому я доверяю. и вряд ли появиться еще один такой человек. я больше не могу верить людям

    Ближе к ночи накатывает невыносимое желание что-то с собой сделать - застрелиться, повеситься, выпрыгнуть в окно, утопиться, лечь на рельсы. Я раздавлена, сломлена, я даже не представляю, что будет дальше. Надо бы продолжать жить, что-то делать, учиться, следить за новостями и готовить по утрам ароматный кофе.
    Но…
    Нет ни желания, ни сил, ни стимула. Мне абсолютно на все похуй, мне лень делать какие-то вещи, которые могут принести пользу. Просто тотальное безудержно веселье. Меня накрывает так, как накрывало весной, и я в душе не ебу, что мне со всем этим делать. Из колонок на всю квартиру орут Pink Floyd. Божественная музыка, которая дарит мне некое душевное спокойствие и помогает не выйти сейчас в окно. Черт. Просто хочется сказать огромное спасибо некоторым группам за то, что они существовали и подарили нам такую божественную музыку. Только что в твиттере пожелала какому-то незнакомому твиттерскому, чтоб у него было все хорошо (он просто написал мне в отклики, что из-за меня включил Pink Floyd и от этого ему стало немного лучше). Мелочь, но у меня даже улыбка на лице появилась. Приятно понимать, что можешь хоть чем-то, хоть простым словом подбодрить человека.

    жили на земле два человека. давно. не было у них зеркала. смотрели они друг на друга каждый день и думали о том, что выглядят как другой человек. от-того и заботились о друг друге, стараясь каждый раз преобразить человека, сделать прекраснее, добавить что-то, чего хотелось бы видеть в самом себе. но однажды, после дождя, один из них посмотрел в лужу и увидел себя. с тех пор отражающие поверхности становятся причиной бед и разочарований.

    а я особенно боюсь смотреть на своё отражение в воде.

    если бы лет 5 назад мне сказали, что я смогу сыграть на гитаре несколько своих любимых песен, я бы долго смеялась над этим.и была б не права.сижу играю же!wonderful feeling

    мне так больно. мне так пусто. где ты, человек, которого я любила? где тот скромный мальчик, который робко делжал меня за руку? почему ты сейчас целуешь ее в комнате, наполненной людьми? почему ты показываешь ее так смело друзьям, хотя вы вместе всего два дня, пусть и с предысторией? почему она рассказывает, в свою очередь, про лежания в комнате без света, про губы, которые болят от поцелуев, о том как ты ее обнимаешь и о твоих суперсмешных шутках, от которых ей хочется улыбаться вечно?

    и сейчас внутри так мерзко и обидно, как кошке в том фильме с одри хепберн. как я могла на что-то еще надеется?

    я люблю твою девушку, она чудесная. и тебе повезло, правда, очень-очень. я рада за тебя, рада за ее долгожданное счастье. но я не хочу об этом знать, я хочу думать, что ты одинок, что помнишь о том, что было. но ты, видимо, забыл.

    Когда бессонница стучит в мой дом,
    Распахивая окна, тикая часами,
    Глотает сны мои, глазами смотрит в пол.
    От потолка по стенам раздается голосами.
    Когда внутри съедает тихо боль,
    Ищу несуществующий из лабиринта выход.
    Она по клавишам моим то ля, то ля-бемоль.
    Тональности меняет, а сама готовит выстрел.
    Когда тоска печальный взгляд
    Меняет темными кругами под глазами
    И нагло мне подсовывает яд
    И Преисподнюю зачем-то называет Небесами.
    Я выхожу на улицу курить,
    Глотая жадно легкими морозный воздух.
    Я без тебя не научилась жить.
    А начинать учиться уж слишком поздно.

    простите, что редко захожу и ничего не пишу. универ забирает все силы еще и погода плохая( (вообще самое главное я дочитала Финансиста. я еще никогда так не переживала читая книгу, она чем-то и проста, потому что с самого начала уже ты знаешь чем закончиться, но в ней столько волнующего, что порой уже и сам не знаешь как все обернется. в общем это действительно очень вдохновляющая книга. конечно мне еще нужно пару дней чтоб полностью все понять, но мне она очень понравилась и я благодарна преподавателю по праву, что ее посоветовал. такую книгу сама я бы врядли прочитала, и врядли кто-то ее бы посоветовал.

    Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
    Очертанья столицы во мгле.
    Сочинил же какой-то бездельник,
    Что бывает любовь на земле.

    И от лености или от скуки
    Все поверили, так и живут:
    Ждут свиданий, бояться разлуки
    И любовные песни поют.

    Но иным открывается тайна,
    И почиет на них тишина…
    Я на это наткнулась случайно
    И с тех пор все как будто больна.

    Анна Ахматова


    Сегодня был такой насыщенный день. Столько хорошего и столько же негатива. А еще этот фильм. Я до сих пор под впечатлением от всего. И я выжата эмоционально.

    Моя девочка, взрослая дочь,
    За тебя бесконечна тревога,
    Пусть не будет тяжелой дорога,
    Я молюсь за тебя день и ночь…

    Чтобы беды, невзгоды и грусть
    Обходили тебя стороною,
    Чтоб хранима была ты судьбою,
    За тебя я прошу и молюсь…

    Моя мудрая, взрослая дочь,
    Мы с тобою во многом похожи,
    Я тебе подарила быть может
    Свой характер, чтоб все превозмочь…

    У тебя есть надежный причал,
    Отчий дом, где всегда тебе рады,
    Где любовь твоя - высшей наградой,
    Где поймут… и отступит печаль…

    История влюбленной пары, которая несмотря на огромные трудности радуется жизни и сумела сохранить свои отношения, растрогала интернет-пользователей по всему миру.

    Тейлор Моррис – молодой парень из американского штата Айова потерял на войне в Афганистане ноги и руки. Несмотря на это, уже через несколько месяцев после трагедии 23-летний мужчина танцевал со своей девушкой Даниель на свадьбе друга. Все это стало возможным благодаря огромной поддержки близких Тейлора, выдержки и любви его невесты и мужеству самого парня. Моррису пришлось бороться за свою жизнь после того, как в мае этого года, во время прохождения военной службы в Афганистане, он наступил на самодельное взрывное устройство. Хотя кровь у парня лилась из всех четырех оторванных конечностей, он кричал медикам, которые бежали спасать солдата, держаться подальше от места взрыва, чтобы не подвергнуть их жизни опасности, в случае наличия других мин вокруг. 6 мая парня доставили в Walter Reed Army Medical Center в Вашингтоне, чтобы начать долгий и мучительный процесс лечения и реабилитации. 30 мая швы на руках были сняты, и Тейлора подготовили для протезирования. Все время возле парня была его вторая половинка. Даниэль даже приходилось носить любимого на спине, поднимаясь по лестнице.
    История Морриса и его девушки была рассказана в издании Chive в мае. В интервью пара рассказала, что мечтает купить дом в лесу. Журналисты предложили читателям сделать вклад в достижение мечты Тейлора и собрать для них $ 30 000. Спустя лишь 12 часов после объявления благотворительной акции через онлайн на TaylorMorris.org. уже было собрано $ 143 000. С того времени читатели собрали более $ 250 000 для молодого человека, чтобы помочь ему купить свой дом и устроить будущее. (x)

    У кожного в житті з'являється така людина, після якої ти змінюєшся. І зовсім не важливо, було це безмежне щастя або божевільна біль. Ти просто розумієш, що таким як раніше, ти більше не будеш.

    — Как вы думаете, кто имеет большую популярность у девушек? Могу на сто процентов сказать, что это Пол. Он, безусловно знает, как надо вести себя с девушками. Он красивый, обаятельный парень. Девушки от него просто в восторге…

    — Ian Somerhalder

    я навіть собі уявити не могла, що мої колишні однокласниці стануть такими ТП

    Госпадіііі, дівчаточка, які були такими хорошими, милими, ну і зрештою гарними (та не всі) стали от таким "падобієм уткі". Шо не фотка, кожна в дзеркалі. Шо не лице, то дакфейс. на всіх фотках розмальовані матрьошкі, з нігтями як в Урсули(пам'ятаєту в Русалонці?). а по школі коли іде, то аж смішно робиться! ні, я нічого не маю проти рівної спини, ну і підборів, але коли таке, іде на тих каблучіщах, як на копитах, при цьому не згинаючи ноги у колинах, ще й так задертою головою ніби зверху на голові пів бібліотеки, а груди (точніше вата чи носки) просто вивалюється з "мєга глубокого декольте" то вже вибачте пробачте!

    или мир сошел с ума, или я ничего не понимаю.

    Очередной приступ. Не наложить бы на себя руки в этот раз.

    Я хочу убежать.

    Я плачу.

    Нужен покой.

    Я бы приняла что, но после вина лучше не буду.

    Иногда просишь определенного, одного и того же человека о чем-то, просишь, а он постоянно отказывает тебе и отказывает, а ты все просишь и просишь, а он отказывает.И так продолжается постоянно. Ты вроде бы знаешь, что нет смысла просить о чем-то, но просишь с надеждой, что он исполнит твою просьбу, хоть самую мелкую ее часть, хоть половинку ее.а этому человеку просто плевать на тебя.ты понимаешь это, но не понимаешь самого простого … ПОЧЕМУ ? Почему ему плевать именно на тебя?Почему не до тебя как раз тому, кому должно быть до тебя?

    якщо я почну зустрічатись з пашою, я не забуду його, бо вони схожі зовні.
    якщо я не почну зустрічатись з пашою, я не забуду його, бо буду постійно думати.
    я боротимусь з собою, а варто з іншими в собі
    кожен із таких інших насипає насіння сумніву до кишень.
    якщо я не помічаю інших себе у внутрішній боротьбі,
    то на всіх перекресних вогнях я власна і єдина мішень.

    не люблю дешевых вещей

    ты попользуешься - и выкинешь

    они не прослужит тебе долго, с ними не будет связано ни одного момента твоей жизни

    так и с людьми

    иногда не хватает дорогих вещей и дорогих людей

    приближается день моего ебаного рождения.

    зачем мне этот день?

    раньше я мечтала, что у меня будет большой праздник, я приглашу много друзей, получу милый подарочек и нам будет до ужаса весело.

    Но все мечты разбиваются рано или поздно, ведь так?

    я хорошо помню, как шла домой после своего дня рождения в прошлом году и на глаза наворачивались слезы.

    я не хочу прздновать день, когда меня угораздило родиться.

    потому что временами я вообще не уверена, что хочу жить.

    мне кажеться иногда, что это все слишком много для меня. слишком тяжело, слишком больно, слишком грязно, слишком, просто сишком.

    с такими мозгами как мои я обречена на вечное непонимание и страдания.

    ты ведь девочка образцовая, ну же, милая, погляди:
    у тебя голова свинцовая и холодная сталь в груди,
    у тебя же талант к отчаянью - как ни влюбишься, так беда,
    вместо нервов висят печальные оголенные провода.

    все дороги твои исхожены, все маршруты ведут во мрак,
    чувства намертво заморожены, и теперь не помочь никак,
    не доверить и не довериться, не занять и не дать взаймы.
    говорили, что перемелется, что не будет в душе зимы,

    но морозы грядут недобрые, всё вокруг - темнота и мгла.
    ты сама у себя под ребрами поместила кусок стекла.
    вот ходи теперь и выклянчивай у небес хоть чуть-чуть огня,
    чтоб любовь не была обманчивой, а была тебе как броня.

    а ты сама себя успокой.знаешь..вот сегодня у меня было время что бы подумать….вот представь..его больше нет в твоей жизни…нет никаких чертовых смскок, нет признаний…нет его…и пусто как то сразу станет..говорю тебе…сразу вспонимать начнешь все моменты, классные такие, от чего тошно станет…так что подумай девочка моя, ты думалала будет легко, ой ты ошиблась!гребаные километры все решают за вас…просто нужно зубами взрызаться в свое счастье, и стараться отхватить кусочек по-больше вот и все…все преодолимо…

    Когда ты едешь по ночному городу, нет, не так, по родному ночному городу, сам, задумываешься о чем-то важном для себя. Сегодня я просто ехала и смотрела в окно. Знаете, каждое место столь знокомо, со всем связывают какие-то воспоминания, люди и даже мысли. С кем-то ты шла и обсуждала что-то, с кем-то искала кого-то, а с кем-то даже плакала. Здесь я буквально недавно гуляла с Таней, а она уже учится в Москве, а здесь я была с мамой год назад и обсуждала свою жизнь, здесь с подругой удивлялись маленьким мальчикам переходящим опасный перекресток самим, а здесь просто видела что-то, что зацепило меня. Это мой город, я здесь была немеренно раз. Это мой родной Харьков.

    боль уходит. приходит память,
    бесполезная, как мундштук.
    между нами проспект с дворами,
    светофоры - полсотни штук.

    между нами - холодный праздник,
    триста Jameson, такси домой,
    между нами - твои "наказан",
    и бесчисленные "не мой".

    город грянет, замутит танцы,
    загуляет, запьет, заснет.
    я попробую не признаться,
    что люблю тебя. не пройдет.

    я люблю тебя (это нужно
    записать, чтобы не забыть):
    я люблю тебя, потому что
    и не пробую разлюбить.

    почему люди уходят? причем без объяснения причин, просто уходят тихо из твоей жизни и все…а ты сидишь, голову себе ломаешь, думаешь "почему так случилось? может я что-то не так сделала?" все анализируешь, а ответ так и не находишь…и так блин больно…и ничего сделать не можешь, просто потому, что человек уже не идет с тобой на контакт…когда-то дорогой тебе человек…и почему-то в такие моменты реально испытываешь физическую боль в области сердца…невыносимую

    бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе.
    на долгое время ты лишен участия в его жизни,
    а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.

    меня снова предали, я обещала себя что не буду больше верить, но снова поверила, и снова разочаровалась в человеке.

    слез было море. Но потом стало как-то легко, и такое чувство кк-будто это уже привычка, что тебя бросают.


    "Glee" / 5х01

    Наконец-то начинают выходить новые сезоны моих любимых (и не очень любимых) сериалов, а значит я снова берусь их смотреть и писать свои отзывы о просмотренных сериях. Предупреждаю сразу тех, кто следит за мной недавно - у меня тут много, много СПОЙЛЕРОООВ!

    Итак, первая серия нового сезона Гли. Конечно, очень странно было смотреть на их счастливые мордашки, на то, как они ведут себя как ни в чём не бывало, при этом зная, что Кори больше нет. И сложно было смотреть эту серию просто как очередную и ничем не отличающуюся от других.
    Но всё же порадовало то, что этот эпизод был похож на старый добрый Гли. Много (даже очень) песен, мало ненужной болтовни, а также Рейчел-Сантана-Мерседес-Курт-Арти-Тина.
    Любовная линия Арти и Китти приятная, но больно неожиданная. Песни Битлов вроде и в тему, и спеты хорошо, но в сериале почему-то мне показались скучными (при всём уважении).
    Что касается гвоздя серии..Скорее даже ДВУХ ГВОЗДЕЙ (я, конечно, о Курте и Блейне). Ну что ж, я счастлива за них :D

    gifs [x]

    я любила одного парня два года, с самого первого дня, первого сентября 2011, когда увидела его. и вот сегодня иду на день рождения подруги, с компанией сидим у нее дома, методично выпиваем, закусываем тортиком. потом, оставив остальных в нирване, идем втроем в центр. звонит друг, предлагает подвезти. я гадаю, чья же машина, когда она подъезжает - за рулем тот самый парень. и вот я уже сижу на чьих то коленках, ибо народу в машине много. все смеются, разговаривают, а я понимаю, что все еще его люблю, несмотря на то, что уже несколько месяцев не вспоминала, несмотря на то, что я пьяна, что решила не думать никогда об этом человеке, потому что он не захотел иметь со мной дело, хоть у нас и были задушевные разговоры. он и учится в другом городе, но решил именно в этот день приехать. в общем, я растеряна, и heaven knows i'm miserable now.

    День девятый (опять же для Вьюи). Спал вместо универа, закончил реферат и т.д. и т.п. Не это важно было сегодня. Я очень люблю вторую половину дня по субботам, потому что провожу это время с Леной. Все-таки был и плюс в том, что я увидел ее твиттер: мы посидели в Paul. А написать я сюда решил потому, что Лене очень плохо, прошло уже больше года с того дня, но ей не стало лучше. Это не удивительно, ведь я знаю, как она любила своего папу. Я хочу и стараюсь заполнить ее пустоту, я очень люблю Лену, и это невыносимо – видеть как ей плохо. P. S. I love u so much, Lenochka. 29.09.2013

    Когда мы встретились в первый раз, я подумала про себя, что за дурак.Ты показался мне не красивым, пустым и неинтересным.А я понравилась тебе.Не смотря на все твои недостатки, ты сделал так, что я начала любить тебя.Мне все-равно какие у минусы.Я не знаю почему, но я вижу в тебе только хорошее.Но ты не хороший, нет.

    Да, да. Именно так. Сидишь порой, уставший, за столом. Нальешь себе большую кружку горячего чая. Вдохнешь его насыщенный аромат. И понимаешь, что твои проблемы не такие уж и страшные. Да и проблемы ли это, всего лишь надуманные страхи.

    Сидишь, попиваешь чай, тепло медленно окутывает каждую клетку. Ты начинаешь перебирать свои мысли, и незаметно, они бегут уже самостоятельным ручейком. Остается только наблюдать за ними. Что-то интересное - запоминать или записывать. Потом плавно поразмышлять и сделать выводы. Улыбнуться самому себе, ведь каким дураком нужно быть, если ты смог только сейчас заметить и понять что-то за кружкой ароматного чая.

    Наверное, чай придумали для того, чтобы человек смог лучше понять себя и других. Ведь сколько людей знакомились, становились ближе, понимали друг друга за чаем. Чай, словно, магнит для теплой беседы. Он притягивает к себе уют и уютный разговор.

    Хочешь помириться с врагом - пригласи его на чай. Вся спокойная и и мирная чайная атмосфера, непременно, отразится на вас обоих. И после чаепития, не будет той острой вражды между вами.

    Вот вам и всего лишь кружка горячего чая.

    1. "Техніка розвитку пам'яті. Самовчитель" - О. А. Андрєєв. У книзі представлені заняття з тренування пам'яті, які дозволять вам досконало розвинути ті механізми вашого мозку, які відповідають за запам'ятовування і зберігання інформації. Опис рекомендованих для тренування вправ і порядок роботи над ними.

    2. "Карти пам'яті. Готуємося до іспитів" - Тоні Бьюзен. Карти пам'яті - це унікальний і дуже простий метод запам'ятовування інформації. Навчившись ними користуватися, ви перестанете боятися іспитів, з'явиться більше вільного часу.

    3. "Розблокуй свій розум: стань генієм" - Станіслав Мюллер. Особлива технологія, яка допомагає підвищити мозкову активність і відсоток активного мислення. Вивчивши дану книгу, ви зможете легко та швидко навчатись, запам'ятовувати та освоювати інформацію, незалежно від вашого віку.

    4. "Навчи себе думати: самовчитель з розвитку мислення" - Едвард де Бонго. Завдяки цій книзі ви зможете покращити своє мислення. Абсолютно проста методика, яка включає в себе п'ять етапів.

    На время забудем о прямом эфире телепередачи "Дома не поймут" и перенесемся ко мне, валяющейся на кровати с ноутбуком.Сегодня очередная суббота сентября, которая ничем не отличается от предыдущих трех суббот этого месяца.С утра мне пришло заманчивое сообщение, от контекста которого я не могла отказаться.Итог:я прогуляла английский, проведя вечер в компании нескольких чашек мятного чая и одной из лучших подруг.

    Бывают такие вечера, когда понимаешь, что нужно что-то менять в своей жизни.У Вас это может быть утро, день, ночь, первая/вторая половина дня, а у меня это именно вечер.Так вот, в это самое время суток я поняла, что мне не хватает 140 символов "твиттера" и нужно брать что-то большее, чем соц.сеть с эмблемой птички.Итог:на часах 22:47 и это уже моя вторая запись на блоге.Аплодисменты мне!

    На самом-то деле ничего не изменилось, а только усугубилось.Теперь моего нытья станет в 5 раз больше, а мысли будут глубже и печальнее.Отлично.Несчастных 140 символов превратились в нескончаемый поток слюней/соплей, которые, мягко говоря, никого не интересуют.Спасибо подруженьке и нашим многочасовым разговорам о жизни.

    Теперь мне не прийдётся изливать душу кому-то из близких, я испорожнюсь блогу.

    Вы хотели правды?Получите.

    Вы хотели откровений?Без проблем.

    Боюсь даже писать то, что я чувствую, то что у меня в сердце. Хочется жить сегодняшним днем. Не думать о "завтра", не мечтать, а просто жить и радовать себя любимыми вещами. Жить в окружении любимых.

    Я утром и я вечером-это два разных человека, так что думаю эта эйфория и нирванна пройдет к утру. Ведь все проходит.

    Людям опасно доверять.
    Сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
    Да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
    Он знает, где вам больно.
    Он знает, куда бить.

    привет, меня зовут анечка, я курю, пью, плохо сплю и плохо питаюсь. а еще я ругаюсь матом, мне похуй на будущее, я везде преследую свою цель, убираюсь раз в полгода и умею только жарить яйца и заваривать чай.

    Сердце стало биться чаще когда я с ним и скучать сильнее когда его нет рядом. Это страшно для меня. Для человека который бежит от таких сильных чувств, зная что они причиняют только боль. Они изнутри тебя ломают. И мне уже все ровно, что я устаю на работе, что работаю сутками, что рано вставать завтра, что осень и холодно. Я все равно к нему иду.

    И я не знаю что с этим делать?

    Фильм, который я только что посмотрела и хочу поделиться впечатлениями. К сожалению, события, происходящие в фильме, сейчас не редкость. Дети, а в частности подростки - очень злой и агрессивный народ, готовый зайти очень далеко в своих издевательствах. Так вот, в фильме девушку довели до суицида издевательствами. Её затравили до смерти. Разве это нормально? Ошибка девушки заключалась в том, что она делилась всеми переживаниями не с мамой, которая наверняка бы помогла ей найти выход из ситуации, а со своими читателями на видео блоге. Любую проблему можно решить, так что никогда не нужно спешить с выводами и действиями. Выход всегда есть, и не нужно искать его в суициде. Я представляю, как ей было тяжело со всем справляться, но идя на этот шаг, она думала только о себе. Её не волновало то, что будет с мамой, которая, в конце концов, докопалась до истины. Кто разослал фотографию девушки, которая послужила причиной травли, я сообщать не буду. Но этот человек понес наказание, как физическое, так и моральное. все возвращается бумерангом.
    А сейчас я хочу попросить прощения у всех, кому я когда-то причиняла боль, говоря лишнего, насмехаясь, задевая как-то. Каждый из нас никогда не задумывается о том, во что выльется это маленькое невинное подкалывание. У всех людей разная психика и восприятие мира. Кто-то отреагирует с улыбкой, а кто-то не выдержит давления и наложит на себя руки, беря на себя самый тяжкий грех. Разве заслуживает этого человек, просто потому что отличается от нас по какому-то бессмысленному критерию? Следите в первую очередь за собой, а не за другими, не лезьте в чужую жизнь, у вас есть своя.
    И, пожалуйста, думайте о последствиях своих поступков. И о ваших близких, которым вы не безразличны.

    это должно быть самое сладкое время. Приедет мамуля и Киряяяясик. Хочу ходить с мамой по икее и галерее, или сидеть в кофехаузе, или просто лежать отдыхать. Скучаю по ней. Очень. И по Кириллу. Боже как я рада, что он приедет. Хочу сладкие поцелуи его. Очень.

    Ты знаешь, мне хватает глупости, чтобы ходить вокруг твоих пальцев.
    Ты умело меня водишь вокруг них.
    Я как волчок, вокруг собственной оси, скажи мне, для чего?
    Для чего ты играешься со мной, когда я чувствую?
    И зачем ты думаешь, что я все вытерплю?
    Нет, прости, я меняю правила твоей игры.
    У меня нет лицензии на право существования с тобой.
    Но ты играешь со мной так, как играют в " Что? Где? Когда?" умнейшие люди России.
    Да ты пойми уже, что тебе играть со мной незачем.
    Что я могу тут злиться, а ты можешь находиться с кем-то другим.
    Да все в порядке, милый.
    Только я не соглашусь на роль марионетки.

    Думала забыла… Но нет, не могу, не могу, не могу!
    Он стал мне настолько родным. Да и он не хочет меня терять, значит мы зачем-то ещё нужны друг другу. Время покажет.


    Тут я типа демонстрирую свой макияж глаз. Никакого тонального крема, пудры и т. д. на моем лице нет. Накрашены только глаза и брови. Поэтому сразу в глаза бросаются всяческие покраснения на моём лице, увы.
    А девушка с журнала вначале - просто так, ради некой внезапности :D

    я будто стою
    одна
    голая
    на морозе

    сквозь мою душу
    провожают августа поезда.

    твои немые слова
    бывают всех звонких дороже.

    оденьте меня
    кто-нибудь
    пожалуйста
    в свои небеса.

    (c) подвал памяти

    он меня бесит, мразь

    неужели нельзя просто взять и закончить с этим. зонтик - это единственная причина мыслей о тебе. отдай мне зонтик, и все будет ахуенно.

    пусть все наладится. пусть вилы порастут вьюном, пусть в ногах бегают коты, пусть мы снова будем слышать добро.

    Так странно..Едешь в автобусе и сидит человек, просто улыбается. Нет, не потому что он психически болен или еще что-то…Нет. Просто он счастлив.Это видно по глазам. Глаза не умеют врать. Кода же я смогу так улыбаться ? Когда ?

    Но не могу я вычеркнуть из своей жизни человека, который говорит спасибо за то, что я рядом. Сколько бы раз он меня не предавал.

    — Это не важно, что Гарри умер.

    — Заткнись, Невилл!

    — Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря! В отличие от тебя, потому что ты ошибаешься! Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас! Ничего еще не кончено

    Приииивеееет мои любимые!!!У меня есть офигенная новость.Скоро установят интернет на компе и я к вам обратно вернусь))) )) )) )) )) )) ***********.ураааааааааа!!!

    Don't look back, but if we don't look back, we're only learning then how to make all the same mistakes again.

    Да, всё-таки разобранного стола и кружки чая далеко не достаточно, чтобы собрать все мысли во едино и написать что-то более-менее внятное. Я заранее хочу извиниться за нарушенную последовательность повествования и за резкие перемены тем, если они всё-таки будут. Во-первых, очень тяжело писать после такого солидного перерыва + произошло достаточно событий, я же попытаюсь представить картину сегодняшнего дня в общем и целом.

    Через три месяца закончится год. Я помню, как я сидела за ноутбуком, рядом стояла ёлка, а на кровати были разложены вещи для поездки в Венгрию, я писала запись о конце 2012 года. И вот совсем скоро нужно будет подводить итоги 2013 года. Знаете, одно я, пожалуй, усвоила хорошо. Даже слишком хорошо. Можно говорить что угодно: "О, мне глубоко плевать на мнение окружающих". "О, кажется я научилась отпускать людей". "О, да, моя жизнь стала в разы лучше". Можно говорить что угодно, а на деле не чувствовать НИ-ЧЕ-ГО. Никаких перемен, никаких "новых" отношений с людьми, никакого нового взгляда на мир. Как доверяла людям, так и продолжала доверять, как верила в вечные бфф, так и верила, но зато всегда говорила: "Да, я чувствую, всё меняется", лишний раз проигнорив чьё-то сообщение или умолчав о каком-то радостном событии. Вообще самовнушение неплохая штука, если действует не против тебя. В моём случае, оно действовало до сентября. Вообще, начало нового учебного года расставило многое на свои места. Например, я окончательно поняла, что люди не меняются. Возможно да, в каких-то единичных случаях.

    Движение всегда должно идти с обоих сторон - иначе никакой дружбы не получится. Тупая ревность, глупые наезды и скандалы из-за мелочей - печальные признаки отношений, которые по-тихоньку начали разрушаться. А ты весь год вгрохал в них - уходили нервы, время, энергия - и всё без толку. Обидно? Да, наверное немного да. Но вчера стало понятно, что эта ошибка обратилась мне в такой маленький неуверенный, но всё-таки плюс.

    Приехала на занятия по гитаре, стою и разговариваю с Настей. Вдруг издалека вижу знакое лицо - с одноклассницей идёт моя бывшая лучшая подруга, с которой я провела прекрасное дество, с которой разделила множество выдающихся моментов своей жизни. Обнимаем друг друга, целуем в щеку. Базовые: "Привет, как жизнь, как школа, рада тебя видеть". Ирина одноклассница говорит: "Ирка-то слепая, не видит. А я ей говорю: "да вон твоя знакомая стоит". И знаете, меня не тронуло. Не тронуло это слово "знакомая". От лучших друзей мы докатились до знакомых, но что меня действительно удивило вчера это то, что знаете, I`m totaly okay with it. Я спокойно отварачиваюсь и продолжаю разговор с Настей. На занятии мы не перебросились больше ни словом, и я не чувствовала себя неловко, не чувстовала вины и, тем более, обиды.

    Кажется, точка отправления была назначена, а теперь… вперёд.

    /Человеческая, в особенности женская природа так темна и противоречива! Каким-то уголком своего отвращения ты, может быть, в большем подчинении у него, чем у кого бы то ни было другого, кого ты любишь по доброй воле, без принуждения/

    "Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности - это ваши особенности. Примите это."

    Дэниел Рэдклифф



    В среду мы отгуляли девичник (опять же в баре "Гадкий Койот"), ну а вчера состаялась долгожданная свадьба Димы и Маши! Нас пригласили туда вдвоём с Пашей.
    Свадьба проходила в банкетном зале "Академия", даже сама торжественная церемония (то есть в загс мы не ездили). Хоть я и не особо романтичный человек, но, признаюсь честно, когда жених с невестой, как в кино, говорили друг другу свои клятвы, я прослезилась. Это было очень трогательно.
    Да и вообще свадьба получилась просто чудесной. Всё было очень красиво, ведущий был классным (а не бесячим, как это бывает обычно на праздниках), еда вкусная.
    Я всем сердцем рада за моих дорогих Машу и Диму. Уверена, что у них всё будет хорошо :)

    Его губы снова прижались к ее губам, и она сдалась без борьбы, слишком ослабев, чтобы даже отвернуть голову, - да она и не хотела отворачиваться; сердце у нее колотилось так отчаянно, что ее всю сотрясало от его ударов, и ей становилось страшно от силы Ретта и собственной слабости. Что он с ней сейчас сделает? Она в самом деле лишится чувств, если он не отпустит ее. Если бы он только отпустил ее… Ах, если бы он никогда ее не отпускал!

    1. Бесцветная хна — от 10 руб. за 25 г

    В сочетании с оливковым маслом или кефиром — ничуть не хуже салонной маски для волос. Иранская хна спасает тонкие и секущиеся волосы, а также избавляет от перхоти. А еще из нее можно делать отличную маску для рук: заварить кипятком, охладить, а затем на 10–15 минут нанести на ладони и пальцы.
    Где купить: в аптеках

    2. Дегтярное мыло от «Невской косметики» — 20 руб. за 140 г

    Незаслуженно забытое, но очень эффективное средство для проблемной и жирной кожи. Подсушивает, убирает воспаления и заживляет ранки. Натуральный березовый деготь, который входит в его состав, — мощный антисептик. Некоторые косметологи даже рекомендуют мыть таким мылом голову при жирной себорее. Из минусов — сильный запах дегтя, который многим не нравится.
    Где купить: в любой аптеке.

    3. Черная глина от DNC Swiss — 25 руб. за 300 г

    Отличный и очень редкий продукт (я думала, в Москве его вообще невозможно купить). А главное, многофункциональный. Черная глина отлично мылится и увлажняет кожу, ее можно использовать вместо геля для душа. Идеальна для обертывания или маски для лица. Богата магнием, железом, кальцием, обладает противоотечным действием. Кстати, у этой же марки есть другие редкие виды глин — например, розовая и желтая. А также отличные воски для губ.
    Где купить: сети магазинов «ОлГуд», «Подружка», «Ситимаркет».

    4. Касторовое масло от «ЭкоЛаб» — 25 руб. за 50 мл

    Еще одно бабушкино средство, от которого современные красавицы напрасно воротят нос. При ежедневном использовании можно вырастить ресницы как у кинодивы за пару недель. Его удобно наносить хорошо промытой щеточкой для туши.
    Где купить: в аптеках

    5. Соль для ванн «Соль древнего моря» — 30 руб. за 500 г

    Пугающее название стоит понимать буквально — это ископаемая соль Кунгурского моря, когда-то занимавшего территорию нынешнего Поволжья. Она содержит ударную дозу магния и витамина B6, а потому официально назначается как бальнеологическое средство, например, в Институте курортологии. Отлично помогает от бессонницы, расслабляет мышцы — одним словом, чудо-вещь.
    Где купить: в аптеках. Может продаваться под названием «Бишофит».

    6. Репейное масло с перцем от «Мирры» — 40 руб. за 100 мл

    Стимулирует обменные процессы в луковицах волос, как следствие, они перестают выпадать и начинают расти со страшной скоростью. Масло нужно подогреть, нанести на кожу головы в душе, а через 15 минут смыть. Меня избавило от аллергического зуда за месяц.
    Где купить: в аптеках

    7. Зеленый крем «Боро плюс» от Emami Ltd. — 42 руб. за 25 г

    Разрекламирован как средство для лица, по факту — антисептик получше «Спасателя». Этот крем с индийскими травами залечивает ранки, воспаления и дерматиты буквально на глазах. Я с его помощью убрала аллергическое шелушение на руках всего за одну ночь. А еще «Боро плюс» отлично подходит как средство после бритья.
    Где купить: в аптеках, сети магазинов «Ашан»

    8. Жидкий витамин Е от «Сольгара» — 70 руб. за 60 мл

    Ключевой ингредиент большинства увлажняющих кремов совершенно не нуждается в консервантах, отдушках и красивой банке. Мощный антиоксидант: разглаживает морщинки, предотвращает появление растяжек и питает сухую кожу. Можно использовать для лица, тела и кожи вокруг глаз.
    Где купить: в аптеках (обычно продается под названием «Токоферола ацетат» ;)

    9. Миндальное масло — 110 руб. за 50 мл

    Входит в состав большинства профессиональных средств для ногтей, а в чистом виде — настоящий кладезь витамина Е и олеиновой кислоты. Одна моя очень гламурная подруга экономит на обрезном маникюре, просто размягчая кутикулу этим маслом. Кроме того, средство можно использовать вместо крема вокруг глаз — миндаль отлично увлажняет и разглаживает мелкие морщинки.
    Где купить: аптеки

    10. Розовая вода от Dicks Laboratories — 140 руб. за 200 мл

    Это средство, по всем канонам аюрведы, можно употреблять и внутрь, и наружно. Розовую воду добавляют в ласси (индийский кисломолочный напиток), а еще это идеальный мягкий тоник и средство для очищения лица. Причем подходит для всех типов кожи — не сушит и не забивает поры.
    Где купить: магазины «Индийские специи».
    И это далеко не полный список.

    пусть я уже считаю, сколько денег понадобится на водку, когда я устрою вписку

    все равно мерещится, что кто то идет в туалет, в кухню, открывает дверь, включает свет


    Недавно посмотрела это видео и сразу помчалась покупать журнал с пробником туши от Chanel!

    Тушь, как и говорилось в видео, оказалась прекрасной! Ресницы получают и суперобъём, и супердлину! Тушь практически не осыпается (проверено: спала 3 часа с ней).

    В общем, девочки, я рекомендую купить журнал (у нас стоит в районе 90 рублей) и попробовать это чудо. Полноразмерная версия стоит ~1500. А тут такая возможность, не упускайте её :)

    В моменты горести и грусти

    Нам кажется что смысла жизни нет.

    Ты думаешь, что чувства не отпустят,

    Что не забудешь прошлых лет.

    И забывать ты вроде бы не хочешь,

    Но будешь следовать судьбе.

    Путь к сердцу своему закроешь,

    Замкнешься навсегда в себе.

    И парни что-то предлагают.

    Получат от тебя они отказ.

    Ты думала, что не забудешь

    Все то, что связывало вас.

    Я слушаю Сайрус по радио и мне хорошо, это же we can't stop. Мне вообще последние несколько дней всегда хорошо. Я не знаю почему.

    Сегодня например звонил Иванов. Я радовалась как Я на всю маршрутку.

    Щас вот заиграла душа над лужами.

    Разве жизнь вообще не прекрасна, когда у тебя есть дети? Много детей. Музыка. И несколько человек, которые с тобой. По-настоящему с тобой, а не "что случись"

    И самое последнее на сегодня: оказалось, Я давно готова к отношениям. К серьёзным отношениям

    Что? Никому не интересно? Эй, это мой блог!

    "Это ли не састье?"

    когда целуетесь так, что вам воздуха не хватает и одновременно ловить его полуоткрытым ртом и так тяжело-тяжело дышать. невероятно.

    и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,

    и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

    меня мама учила в прошлое,

    не жалея,

    сжигать мосты.

    мост-то я подожгла,

    но осталась на нем стоять.


    Ладно, ладно.

    На самом деле я люблю осень, как и все времена года, но только не у себя в городе. И не когда я одна переживаю это время года.

    А еще ступни на ступни и ходить так по коридору. И есть волшебные слова, которые на меня точно действуют.
    Не то что я по этому скучаю. Я просто иногда вспоминаю. И просто грустно. Осень, что делать.

    Я не знаю, что будет завтра. Сорвусь ли я?
    Мне мерзко. Я себе противна. Очередной месяц.
    " Эй, где те самые посты, в которых ты обещала держаться? Где?
    Ты их удалила?.. Жалкая."


    -уехать бы..
    -а куда вы хотите?
    -куда-нибудь
    -и что там?
    -найти кого-нибудь
    -зачем?
    -сделать что-нибудь
    -и снова " уехать бы"?
    -откуда вы знаете?
    -я там был несколько раз

    Накрывает меня пелена из алого золота.. и растекаюсь я как горная река.. Съезжаю, то туда, то сюда… а ведь с одной стороны это так здорово) Такое вот непредсказанное поведение своего "Я".. Странствие во времени, мечты о будущем, с истоками из прошлого. Невероятно. Без обид, без всяких сожалений, с радостью.. перемены в себе.. принимаются. Все принимается с благим настроением.. даже можно сказать, с любовью.. этак-и приятные мечтания, прогулки в выдуманном будущем.. бродилки в неком мире, который может стать настоящей реальностью в жизни.. Неведомая мне, явная, дерзкая страсть, подступает, как этап, и просится быть познанной, словно настоящий источник женского начала…а ведь ранее он казался мне чуждым, далеким, не моим.. сейчас это завораживающая-обворожительность… Восторг, похожий на приятное удивление.. Хочется замолчать… и погрузиться в эту бездну красоты, страсти, загадочности.. изысканности.. настоящей естественности.. Слова так и льются, хочется погружаться в этот непонятный этап с головой.. с любовью.. жаждой.. Сладкая ностальгия. . с грустью.. загадочностью.. А вот ведь всегда за каким-то концом, идет некое новое красивое начало.. и ты забываешь о былой лиричной грусти, и погружаешь свою душу в новое волнующее настоящее.. И все же есть в этом мире всё, что нужно, что хочется, и всё таки у каждого есть всё чтобы достичь этого чего-то… Каждый познает себя через свой путь..познает.. Целомудрие.. Каждый осознает насколько может все быть сложно…и одновременно просто.. восхитительно.. и невероятно прекрасно… ;) Экстравагантность в мыслях порождает сумасшедшие желания.. Это самое терпкое что удавалось мне испытать более менее осознанно и уверенно… Благодарю..

    Моим недавним приобретением стал лак от Golden Rose №115. Потрясающий лак! Смотрится как конфетти из новогодней хлопушки. Я поймала много восхищенных слов и взглядов из-за этого крутого покрытия! На фото моему маникюру уже 5 дней, так что не удивляйтесь, если он выглядит не идеальным.
    Единственный минус - трудно стирается жидкостью для снятия лака (хотя, это проблема всех лаков с различными частичками, блестками и т. п.)

    - Кто главный, Старк или Капитан Америка?
    - Вы скажите мне. Вы так говорите, как будто бы знаете ответ.

    - Ну у меня есть мнение.
    - Пожалуйста, поделись им со мной.

    - Конечно Старк.
    - О мой бог, я знал, что ты мне понравишься.

    "Вот посмотришь на тебя, взрослая девушка, заглянешь в работы, словно дитя.Не в том смысле, что работы ребяческие.Нет. Есть в них что-то детское, бесконечно-доброе, счастливое и беззаботное."

    Всем привет!

    Давненько я не писала ни чего от себя, о том, что происходит в моей "насыщенной, яркой и до безумия интересной жизни".И о да, я это делаю, я пишу.На самом деле со времен моего последнего сопливого поста, произошли кое-какие изменения.Начну по-порядку.Я практически привыкла к Екатеринбургу, к этому большому, полному суеты, городу.Меня уже не так тянет домой, как это было в первые дни.Соплислюни, "я хочу обратно".Безусловно, я скучаю, я скучаю по родным, по своим собачкам, но уезжать отсюда уже не хочется.Большой город манит, и завлекает, этого не отнять.Что касается учебы, то здесь не так уж все и гладко.Трудно, сложно, немного скучно и порядком поднадоело.Но я не хочу жаловаться, ибо захотела учиться, значит буду сидеть на жопе ровно.С ребятами в группе уже сдружилась, все оказались такими простыми и обычными, хотя на первый взгляд я бы так не сказала.Так, что все идет потихоньку, своим чередом.Я рада, очень рада.Ну и конечно, я была бы не я, если бы в моей жизни не произошла черезжопная ситуация.У меня полетел компьютер.А все почему? А потому что я победитель по жизни.Единственный "человек", который меня понимает во всех моих проявлениях, сломался.Два дня я носилась с ним и ремонтировала.Итог, мне нужен новый монитор.Так, что завтра буду ездить и выбирать.А еще мне катастрофически не хватает времени.Я привыкла приходить со школы, спать, и проводить время за компьютером, и ложиться позднее.Что происходит сейчас, я стала ложиться раньше, у меня есть пару свободных часов, на этом все.И да, погода-вонючка, не радует совсем, дождь, холод, слякоть.Вот.Кажется рассказала о самом интересном.Всем радости и единорогов.Пока.

    Wonderland 1D

    P.S.Это мой второй пост, первый был намного длиннее и не сохранился.Факен щет.

    Добрый вечер, дамы и господа!

    В эфире телепередача "Дома не поймут" и сегодня мы расскажем Вам некую историю, которая длится уже 3-й год и про главного персонажа этой истории.Итак, встречайте…

    Да-да, именно так я представляю себе свою жизнь.Я Вам даже больше скажу:иногда мне кажется, что про меня снимают сюжет для какой-то захудалой передачи о тяжелых судьбах современных подростков, а самое печальное то, что снимает студент-неудачник, чтобы получить "5" по практике на одном из известных телеканалов Украины.

    Но отклонимся от предисловий и перейдём к самому главному:наконец-то у меня появилось время, хотя нет, так сложились обстоятельства, что я посвятила субботний вечер написанию первого поста в блоге.На самом деле, я долго думала, нужен он мне или нет, так как я не являюсь ярым поклонником подобных вещей, но…как уже было написано выше:"..так сложились обстоятельства".Буду надеяться, что у меня хватит совести довести блог до конца или же, в крайнем случае, вести его столько, сколько буду себя знать(ха-ха-ха).

    …в студии телепередачи "Дома не поймут"-Екатерина Х…(обойдёмся без фамилий).

    (В это время подразумеваются аплодисменты и ведущая, с печальными глазами и легкой улыбкой, начинает рассказывать мою историю.Итак, поехали… ;)

    Я бы хотела, чтобы время остановилось, чтобы чувства не изменялись.
    Я вру. Я вру, что мне лучше разлюбить тебя. На самом деле я безумно боюсь этого. Не хочу. Уже не представляю, какого это? Какого знать, что в твоем сердце пусто? Обращать внимание на других, думая про себя: "А вот тот ничего!", какого это? Не хочу.
    Год. Целый год я не могу не думать о тебе. Это медленно убивает. Я не представляю свою жизнь без тебя.
    Я бы выбрала прожить столько, сколько мне отведено безответно любя тебя, чем больше никогда этого не чувствовать.

    Дааааааааа! Победаааа!

    Суонси 1-2 Арсенал

    Что они вытворяли! Несмотря на первый скучнейший тайм, во втором ребята нереально раскачались. Для начала невероятный гол Гнабри на 58 минуте. Так неожиданно и красиво! Хочется от всей души поздравить Сержа с его первым забитым мячов в АПЛ! :)) Так держать! А что же произошло потом? То, за что я так люблю Арсенал. Пушкари разошлись не на шутку! Подкат Уилшера и отбор мяча, передача на Жиру, Жиру входит в штрафную зону, Рэмзи показывает, что открыт и готов для удара, Жиру отдает мяч Рэмзи, тот его обрабатывает, удар… ГООООООООООООООООООЛ! Фантастическая комбинация! Блестящий гол! Аарон, ты невероятен! 8 гол в 8 маче! Сам Венгер говорил: "Once Ramsey starts scoring goals, he won't stop…" и был прав! Несмотря на валидольные последние 15 минут, забитый нам мяч и несвершившийся гол Озила, я невероятно рада за ребят! Они достойно одержали победу! Так держать! Теперь канониры красуются на первой строчке в турнирной таблице. Самое главное - удержать эту строчку, а мы будем верить в вас, в наших героев. Gooner, till I die.

    никогда не пожалею о вчерашней ночи, что было, то было.Я смогла позволить себе то, что никогда в жизни не позволила бы. не назову это самой лучшей ночь, но в этот раз я смогла быть нормальной, почувствовать себя девушкой. Никогда так я себя не чувмтвовала даже будучи в браке. И самое лучшее, что мне пофиг, мне совершенно не интересно, что дальше будет, без каких либо надежд и влюбленности, я не страдаю и не буду страдать, если он больше не позвонит и не напишет. я ощутила себя классной, и это мое самое главное достижение за последнее время

    Прошлое выпало из старой тетради
    засушенным всуе цветком,
    Помнишь как ты для него, ради,
    сбегала из дома тайком,

    Сейчас ты стоишь и у тебя стихами
    Образуется в горле ком.

    Расскажи ты об этом кому-нибудь, маме..
    Она поймет.
    И не стой босиком.

    Одевайся теплее, уже холодает,
    А хочешь, согрею я?

    Сейчас осень сердца на замок закрывает,
    Я прошу, береги себя.

    И если надумаешь, будь смелее,
    Приходи, я тебе буду рад.

    Только прошу, одевайся теплее.
    И не смотри назад.

    Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

    Посредственность во всей красе.
    Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в таком состоянии слеп и глух ко всему остальному.(с)
    Кажется, я знаю, как спасти себя. нужно загрузиться по самые уши. Отвлекаться от проблемы- не лучшее решение, но это не значит, что оно не действует. Если можно отвлечься от проблемы, то она не стоит внимания или и вовсе придумана.

    Набрели на магазин комиксов. О я готова там жить. Нашли там это, не знаю, что это (не смотрела доктора), а вот Ника готова была продать почку. Ещё там была фигурка ассасина за 40 фунтов. Мне нужно бабло. А ешё я хочу там купить плакат Тора, теперь я знаю, где их брать, не из кино воровать, а там смотреть. Если я когда-нибудь найду тут магазин игр и увижу фигурки Данте, Вергилия и Вааса я точно продам себя на органы :D


    -девушка
    вас подбросить?
    -спасибо
    я уже летаю
    -я имел ввиду подвезти?
    -вот и я говорю
    мне уже подвезло
    -просто я на машине
    -а я на седьмом небе
    представляете
    мало того что я в него
    так и он оказался в меня влюблен

    Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже себе не предсталяете насколько. Постоянно хочется либо сдохнуть, либо что-то купить

    —я не знал что вы курите
    -я еще и выпить могу
    если есть настроение
    вина даже виски
    - я такую как раз и искал
    -избалОванную?
    -красоту
    -вредными привычками?
    -нет искренностью

    И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

    Эрих Мария Ремарк. Три товарища

    Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
    При этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
    Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
    Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

    Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
    Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
    Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
    Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

    Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
    С таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
    Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
    Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

    выпейте одиночества

    выключите тишину
    погасите ночь
    уничтожьте мир свой внутренний
    как мой уничтожили
    застелите чистую пустоту
    испарите чувства
    чтобы кроме нас двоих
    никого ничего
    я приду

    "я так не люблю, когда теряются люди. когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали"

    Я хочу уйти и не вспоминать о вас.Как жаль, ведь вы самое дорогое, что у меня есть или когда-то было.Ты рушишь все и жизнь своих близких, опомнись

    как бы я ни пыталась находить во всём свои плюсы, моя первая мысль выходя на улицу в течении последней недели - "здесь довольно мерзко"

    как по мне, в такую погоду идеально спать, читать книги и смотреть фильмы, завернувшись в одеяло

    Мне думается, что Судьба (хочу и буду в нее верить) припасла для меня что-то грандиозное, но я пока не уверена, хорошее или плохое. Она и меня к этому готовит. А в последнее время часто слышу фразу: "Всё возвращается". Да, так и есть. Но я не могу понять, почему же я практически не могу назвать радостных моментов из жизни, почему нет взаимности, почему вокруг меня только обман, почему я не на своем месте, почему я так часто бываю одна, почему почти никто во мне не нуждается? А потом я начинаю вспоминать, что же я такого сделала плохого, что Вселенная ненавидит меня. Может быть, слишком много жаловалась? Извини. Я желаю всем счастья, добра и радости. Так почему, Вселенная? Помоги мне, покажи, объясни.

    И зачем давать надежду, а потом забирать ее? Это жестоко. Не наказывай меня больше, я все поняла.

    И больше никого у меня не забирай, они все мне нужны.

    влюблялись когда-нибудь в голос человека?
    я могу с уверенностью сказать, что я влюблялась в голос человека
    именно в голос
    и я готова слушать этот голос вечно, чорд

    —я хочу умереть.
    -глупенькая. вот что ты больше всего любишь?
    -звезды.
    -вот представь, что все звезды погасли, что ты будешь делать?
    -захочу умереть вдвойне, смысл теряется.
    -а вот представь, что ты для кого-то и являешься этой звездой, а ты вдруг гаснешь, разве ты хочешь, чтобы из-за тебя страдал еще кто-то?
    -нет.
    -теперь ты понимаешь?
    -да.
    -ты все еще хочешь умереть?
    -нет

    ______________

    за этот диалог я переосмыслила всю свою жизнь

    Когда еду в общественном транспорте, никогда не забочусь о том, насколько громко играет музыка в моих наушниках.

    Жаль, что тут нельзя запаролить блог как на тамблере. Я не понимаю, зачем всё это пишу сюда, ведь это так небезопасно. Может, мне необходимо, чтобы это кто-то прочитал, хоть и стыдно за излишнюю откровенность. Ладно. Сейчас не об этом.

    Мне снова кажется, что я в шаге от перемен, от какого-то внутреннего открытия. С чего я вообще решила, что могу быть интересна людям? Почему мне кажется, что кто-то непременно обратит на меня внимание? Я такая же, как и все. Ничего удивительного. Ни кожи, ни рожи, как говорится. Нужно научиться жить так, словно меня никто не видит и не увидит.

    я напишу о тебе пару строк
    хоть я весь под дождем промок.
    Но за то ты рядом со мной дома
    А без тебя я узнаю что такое кома.
    Останься со мной малая, рядом
    я могу даже молчать, просто хотя бы взглядом
    просто тобой любоваться
    но я знаю ты как всегда будешь стесняться.

    Для меня оказывается сложным представить ситуацию и невозможным с ней смириться, когда пути людей, будучи крепко связанных, начинают резко расходится. Когда вдруг кем-то решается или как-либо по- другому происходит, что общего уже ничего нет и не будет. Проще смириться со смертью одного из них.

    Суббота. Fuck this shit. Я заболела на той противной только в универе существующей грани, когда ты болеешь, но формально здоров. То есть, в те моменты, когда в школе ты валяешься в кровати целый день, изображая потерпевшего и не подползаешь к урокам на дом, ибо тебе очень тяжко, в универе при том же состоянии организма ходишь на пары, делаешь задания и всё нормально при ненормальности.

    Вообще-то, скучаю по людям, на значительно разных расстояниях от меня находящихся. Скучаю дежурно, вроде бы, но честно. Какая-то фигня с организмом. Ненавижу вирусные прицепляющиеся походу к простуде болячки, особенно касающиеся глаз. Мои круги вокруг глаз уже неделю красного цвета. Yeap, макияж Тайлoр Момсон, только качественнее, натуральнее - фирмы "организм", называется. И веки припухшие. Задрала эта хрень, не знаю, как от неё избавиться. Мази что-то не спешат помогать.

    Дочитала Муравьиный лабиринт Емца. Поняла, что писать ему хватит. Дядя Дима, не надо больше так. Ни о чём. А жалко. Хорошие у него раньше книги были, очень.

    Я зависла. Думаю, что читать дальше. В смысле, читать-то горы, но я всё слушаю, что я хочу именно сейчас, и мозг мне не отвечает. Мысленно переключаться между концом одной книги и началом другой начало требовать больше времени как-то. Книжное похмелье крепчает. В Киев весной приезжают Марсы, а мне даже продавать за билеты нечего. Испытаю хотя бы то божестенное чувство, когда ты с ними в одном городе. Хотя…хотя.

    "Once upon a time we had a lot to fight for
    We had a dream, we had a plan
    Sparks in the air, we spread a lot of envy
    Didn't have to care once upon a time."

    Завтра, кстати, # OUAT стартует. Мой официальный сезон сериалов откроется с него. Та-да-да-дам. Интрига.

    p/s. Нет, правда, послушайте песню. Не знаю, к чему это, но крутая песня. Как обычно, в блоге. Наверное, я всё-таки сделаю по ней отдельный пост.

    Иногда мне кажется, что я пишу какой то нескончаемый поток совершенно несвязных мыслей.Надеюсь, что мне просто кажется.А вообще, это мой блог, что хочу, то и пишу!И похеру как то на все остальное

    чувство неловкости зашкаливает в тот момент, когда рядом кто-нибудь переодевается, а я смотрю куда-то вперед, делаю вид, что не замечаю, но все вижу боковым зрением.

    В последнее время стала опять редко писать сюда..получается так, что либо у меня нет времени писать, либо я не знаю о чем написать, либо просто нет желания писать.А вообще это все осень виновата:/ херовая погода, да и как обычно депрессивное состояние.Оно у меня начинается с осени и до весны включительно, хотя конечно бывает, что зимой я редко нахожусь в таком состоянии.Сейчас, ко всему хорошему, омрачает то, что я расстанусь на целый год со своей любовью.Это пиздец как грустно, и я хочу уже скорее пройти через это, ведь все рано или поздно проходят это.Стараюсь ничего теперь не планировать, но в тоже время все планируется само собой, я уже четко знаю, что нужно начинать делать в скором времени.Я надеюсь, что через год я смогу сделать хотя бы половину того, что задумала.Уже почти 3 ночи, а сна ни в одном глазу, пойти хоть в кровать лечь ради приличия..) доброй ночи вам!

    я на краю собственной пропасти

    меня засасывает в тишины лопасти

    я устаю от несканчаемых потерь.

    меня уже не гнетут чужие бедствия,

    чума обволакивает и приветствует

    зачем я начала слепую игру с собой?

    Ты - мной навсегда покинутый дом.
    Ты - хранилище всех моих мыслей.
    Ты - в слезы не выливающийся ком.
    Ты - человек, который больше не снится.

    Ты - моя жизнь, и ты - моя смерть.
    Ты - разделяющие нас города.
    Ты и душа моя, и Ты - мое сердце.
    Ты - весь мой мир.

    а я - Пустота

    Не хватает такого человека, как я. Что бы в любое время дня и ночи, при любом раскладе наших отношений, при любом настроении, готов бы был все бросить и приехать/прилететь/ на помощь, друг ты, любимый, родственник, знакомый- не важно, хоть кто, почему тебя у меня нет?(

    Лежу дома у брата, слушаю БИ-2 под Джека, чувствую себя расслабленно, но немного тревожно. Хотелось бы спросить почему? Потому что возможно завтра буду общаться с человеком который мне не безразличен (Нюша). А разговаривать мы будем о том что хоть она мне и нравится и я ей, но увы у нас ничего не выйдет. Я с ней общаюсь где то от силы полгода, но думаю и нравится она мне еще с 14-15 лет, это где то 5 лет. Первый раз встретил ее на свадьбе у ее брата и тогда она запала мне в сердце, настолько глубоко что я каждый день на протяжении 5 лет не могу не думать о ней. Хоть я и общался с другими девушками, нравились другие, любил… Но она все равно остается у меня в сердце.. Как будто это любовь с первого взгляда. Вот с этой девушкой я завтра и буду разговаривать о том что у нас ничего не получится. Хоть это и горько, но это правда.. Я сейчас не готов к серьезным отношениям которые могут привести к браку.. Обожаю ее.

    Недавно ехал в машине с ней, подвозил ее на Шевченко, когда мы ехали, она мне рассказывала что то, не помню уже что, но не в этом суть. Так вот, когда она говорила она смотрела на меня и я посмотрел на нее, забыв о дороге и обо всем остальном, смотрел в ее глаза, на ее лицо, губы, как она говорит……………. Не могу… Хочу к ней…… Снова увидется, а не переписываться в этой долбанной Вк или смс. Но это все не имеет смысла наверное так как завтра я поговорю с ней. Честно признаюсь я немного боюсь этого разговора……. Надеюсь что он пройдет хорошо и она все поймет правильно..

    P.S писал поддатый.. Джек тащит, люблю брата, обожаю до безумия Нюшу

    эх, эх.

    на часах почти одиннадцать.

    у нас с тобой праздник, а тебя нет. даже скучно-как-то. знаешь, за этот месяц я очень привязался к тебе. хочется всегда улыбаться. я рад, что мы не ругались ни разу. правда рад. а еще рад, что ты у меня такой замечательный, Кинни.
    С праздником, милый.

    Моя девочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной по-доброму, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, гладила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно!!! А потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке «входящие» не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.)

    Телевезионный песонаж он и остаётся им всегда.

    Сегодня увидела участника одного популярного теле-шоу) Видетели слава не может быть лишней, пригласили ещё раз посветиться!Его похотливые шуточки были с одной стороны очень забавные, а с другой "для тех кто их уже слышал" заезъженым образом "комика".

    Вопрос мой в том, что:"Звёздами становятся люди пользующиеся своей фальшивой привлекательностью?" или "Своими внутреними качествами?"

    Вообще-то, Антон не очень. Вот реально не очень. С того последнего момента я решила к нему присмотреться, в смысле понаблюдать за ним, и сделала вывод, что он дурак. Честно! Мой Вахо лучше в стократ.

    В последнее время со мной происходит что-то странное.

    Что-то очень странное. Я ушла с головой в учебу. Когда это успело произойти? С начала учебы прошел всего месяц, всего один месяц! Хотя я даже не успела заметить, как этот месяц пролетел, нет, он будто прошел мимо меня (какой наглый!). А вчера вообще случилось что-то невероятное, и совершенно не свойственное мне: я включила классическую музыку и под нее начала делать уроки! Нет, ну вы можете себе это вообще представить?! Пятница, вечер, Бах и Шопен(!) звучат из моих колонок, а я тем временем сижу и делаю уроки! Вот и я не могу представить, поэтому до сих пор в шоке от себя. Я закрутилась во всей этой суматохе: учеба, школа, доп.занятия, курсы, сочинения, зубрежка, оргомные конспект, которые надо знать буквально наизусть, бесчистленное количество книг, которые надо прочитать в самые короткие сроки. А когда, скажите мне, пожалуйста, когда мне спать???

    — Никогда. Сиди и учи, - говорит мне мое подсознание чуть ли ни каждый день, каждый час, каждую минуту…

    Так и есть.

    Не выучу - не поступлю! Теперь это стало моим главным лозунгом на предстоящие 9 месяцев, точнее вот уже 8 месяцев. Время бежит неумолимо. Увы

    Этот человек бьет тебя по лицу.

    Ты просишь его остановиться, но он никогда не перестанет этого делать.
    Знаешь почему ?
    Потому что он уже начал бить, его ничто не остановит.
    Потому что ваше прошлое пролистываешь в своей памяти только ты, а он давно и не помнит, что было такого в ваших отношениях.
    Перед сном ты перечитываешь ваши с ним сообщения, пересматриваешь его фотографии, пытаясь доораться до глянцевой бумажки, чтобы он хоть как -то среагировал.
    Но нет.
    НЕТ. ты слышишь? Тебе повторят еще сто тысяч раз это слово, прежде, чем ты сам не начнешь ебаться своей тупой башкой о стену, чтобы выбить из памяти эту хуйню, а может быть, чтобы физическая боль пересилила то, что болит внутри.
    И вскоре все начнет тупеть, боль, как острое стекло, брошенное в море, постепенно затупится. Тебе станет легче просыпаться, смотреть людям в глаза, через пару месяцев ты даже начнешь во всю улыбаться, когда будешь слышать имя этого человека.
    Потом ты, может быть, даже начнешь с ним говорить так, будто ничего и не было.
    " Эгей, спасибо тебе, что ты тогда так уебал меня, Человек, конечно, я стал сильнее и выносливее, а главное, опытнее "
    Конечно, этот человек дал тебе дохуя опыта и разочарования, возможно, ничего более.
    Но тебе ведь уже лучше, не так ли ?
    А потом ты включишь трек, который слушали вы оба.
    И ты охуеешь, мой друг, когда музыка начнет дергать за струны твоей души.
    Даже за порванные.

    У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

    Альбер Камю. Первый человек

    — Понимаю, что тебе сейчас тяжело, но однажды ты вновь полюбишь. Время сможет исцелить твоё разбитое сердце, а вот разбитое окно этой стервы вряд ли… Валим!

    — Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
    — Но ты любишь оливки!?
    — Хорошо! Мне было 18, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!

    Я верю, что в будущем сон и реальность — эти два столь различных, по видимости, состояния — сольются в некую абсолютную реальность, в сюрреальность, если можно так выразиться. !

    Андре Бретон

    сегодня, знакомая девочка, которая младше меня, вышла замуж. когда увидела первые фотографии с загса, непроизвольно растянулась в улыбке. я не из тех, кто считает, что нужно сначала пожить для себя, что в 18-20 лет выходить замуж рано. если люди любят друг друга, какая к черту разница сколько им лет?

    Почему мы привязываемся к человеку?Может быть потому что он красив или интересно говорит.Да, это тоже влияет на наше отношение к нему.Как же мы находим и понимаем, что это именно тот.ТОТ САМЫЙ?

    Мне говорят, что танцы - не профессия,
    Мне говорят, что танцы - Это ерунда,
    А для меня это души порыв, экспрессия,
    Вся жизнь моя, что Богом мне дана…

    Танцую я совсем недавно, может год,
    Нет, все-таки, наверно два, а может пять,
    Всю жизнь танцую я и знаю наперед,
    Свой каждый день я с танцем буду начинать!

    Я научилась танцем жить
    И с танцем оставлять свои обиды,
    Я научилась танцами любить
    И в танцах забывать про то, что было…

    Я научилась танцами дышать
    И растворяться в их бездонной глубине,
    Я не могу о танцах не мечтать,
    Танцор живет в моей душе!

    Танцую каждый день - всегда, везде,
    И не стесняюсь мнения людей,
    Ах, кстати, танцы сочиняю я во сне
    И голова моя всегда полна идей!

    Я танцы сочиняю на ходу,
    Когда стою посуду мою дома,
    Когда по улице куда-то я иду;
    Свой танец в голове танцую снова!

    На репетициях танцую я и на концертах,
    Родной свой коллектив люблю;
    Я промолчу, пожалуй, о своих успехах,
    Пока идет все так, как я хочу!

    Ведь главное - желанье и терпенье,
    Со временем все будет, как должно,
    Домашняя разминка и танцев повторение
    Свой вклад внесут в умение мое.

    Пусть я пока не прима
    И звезд я с неба не хватаю,
    Но со своей дороги не сверну я мимо
    По жизни танцевать я буду - знаю!

    Мне говорят, что танцы - не профессия,
    Мне говорят, что танцы - это ерунда,
    Но это моя жизнь, которой нет чудеснее,
    Мое призвание, которому останусь я верна!

    знаешь, в чем прикол. я воспитала себя так, чтоб никогда ни от кого и ни от чего не зависеть. запретила себе привязываться к людям. решила, что отношений 50:50 не бывает, а быть той, которая даёт 80, а потом об неё вытирают ноги, как это бывало в большинстве случаев, мне не нравится. я смотрела на девочек, которые строят из себя глупышек и у них все получается, и думала, что это бред, что наверняка найдется парень, который будет ценить меня за ум, а не за дурашество. научилась не показывать своей симпатии, не навязываться, не провоцировать.

    и тут появляется Он. который не выносит тупость, который не смотрит на меня, как на мясо. и который готов учить меня и учиться у меня, уделять мне время, заботиться, воспитывать. которому не все равно, как мои дела и состояние вещей, которые меня заботят, и который принимает мою заботу, не делает показухи из моей сентиментальности, умиляется моим случайным невинным глупостям и который искренне удивляется и восхищается, когда я делаю то, что по моим меркам значит "навязываться".
    это значит полностью сбросить себя стальные оковы и доверить ему всю свою уязвимость.

    Охренеть !
    Знаете, у меня по фильму "Секрет" есть тетрадка желаний. А ещё в фильме приводится пример, где парень рисовал "свою жизнь". Ну я решила нарисовать типо себя с парнем, в надежде, что это сбудется.
    И знаете, сегодня я достала эту тетрадку, нашла рисунок. И парень, которого я рисовала похож на А. Ну не то, чтобы прям похож, но мне чертовски напоминает его!! Но я ведь, когда рисовала этот рисунок, даже не знала, что на свете есть такой парень. О________О
    Совпадение это или нет, как знать.. Может действительно это работает. Нет, оно работает 100%, но всё равно удивительно очень. Хотя мне это может мерещится уже Т_Т

    Я впервые за свои 17 лет ВЛЮБИЛАСЬ!
    Вчера поняла это, и ПОШЕЛ СНЕГ.
    Он добивался меня почти год, ПОЧТИ ГОД, представляете?
    Я такая дура, такая дура…

    нарисовала на лице морду кошки, просто так… ни о чём не думая

    потом носилась перед мамой, размахивая ногами и руками с криками "МАМ, СМОТРИ! Я ВЛАДЕЮ СТИЛЕМ КАРАТЕ КОГОТЬ ТИГРА!" и пизданулась ногой о диван… ноготь с пальца сошёл… мама долго ржала и выдала: "вот тебе и коготь тигра. теперь то точно владеешь. ррр"

    И я уже с тобой. Как ночь нежна!
    …………………………..
    Но здесь темно, и только звезд лучи
    Сквозь мрак листвы, как вздох зефиров робкий,
    То здесь, то там скользят по мшистой тропке.
    Дж.Китс. Ода к соловью

    способность ясно мыслить, появление острой интуиции и перманентное наличие легкого удивления, откуда все сразу становится понятным.

    нет ничего лучше, чем заниматься любимым делом.
    для меня спорт-вся жизнь, вернее даже её смысл.
    кода я выхожу на площадку, для меня ничего не существует, есть только я и мяч.
    я не думаю ни о каких проблемах, я вообще ни о чем не думаю.
    но самое странное, сколько бы травм я бы не получала, сколько бы слез я не пролила, я все равно возвращаюсь обратно.
    но еще хуже то, что мне не страшно.
    когда я на площадке, адреналин в крови на столько зашкаливает, что я ничего не боюсь.
    а соревнования? кто нибудь может это себе представить?
    кровь, слезы, сопли, все вперемешку, но самое главное, что после всей этой нервотрепки, ты выходишь из зала вся побитая, в синякях, но ты счастлива.
    и нет ничего лучше этого чувства.

    Я сейчас сижу на своей работе не в самом лучшем моем состоянии, конечно. Ростик и Влад следят за наполняемостью моего рокса с вермутом. Столь же пьяный начальник Саша уговаривает поехать на дачу к нашему администратору, больше в шутку, чем взаправду, а я треплю волосы Ростику и говорю, что без него никуда не поеду, тут уж не разберешь в шутку или не в шутку.

    Сегодня меня будил Влад, как я уже говорила, будит он отлично. Проснулась - 7 пропущеных, правда. Потому что не спала два дня и легла в 8 утра.

    Саша все никак не нашутится по поводу моих отношений с Ростиком, которых-то и нет. Расстегнул мне молнию на платье и позвал Ростислава, чтобы он застегнул. "Ростик мне сказал, чтобы я так больше пошло про тебя не шутил, ты же его девушка, иначе я в глаз получу!"

    Влад иногда приходит, угорает с меня, дает мне слушать музыку, пытается обсудить что-то серьезное и получается очень смешно.

    Ой-ой, у нас сегодня какие-то новые парни-бармены и они пытаются увезти меня дальше пить. Нет-нет-нет, сказала, что не спала уже два дня и Ростислав меня никуда не отпустит. Боюсь завтра получить за эту шутку…

    Это был абсолютно неинформативный пьяный бред, извините. Пытаюсь собрать себя в кучу и поехать в Кофеин. Хочу обнять Ростислава, всем хорошего субботнего вечера.

    Сьогодні в ліцей приїхав Кирило. Без них (я маю на увазі Кирила, Стаса, Русю, Машу) там сумно. Хоч ми рідко спілкувалися, але їх там не вистачає. Ніхто не гонить з Петрової, не каже "А ти чув новину?", не тусить, так як вони на дискотеках, не прийде в афігєнному костюмі на Новий рік. Хоч вони і обіцяли прийти на нр. Це вже буде не так.

    самые необъяснимые вещи в мире:

    1) моя почти что яростная нелюбовь к одри хепберн

    2) моя дикая боязнь, несмотря на полное отсутствие всяких там социофобий, спросить кто последний в очереди (я обычно не спрашиваю, и из-за этого попадаю в странные ситуации)

    3) список групп постпанка на википедии (депеш мод? INXS?? дюран дЮРАН???)

    4) мой священный панический трепет перед хлебом, майонезом и молоком, сочетающийся с завидной способностью выжрать 120 грамм шоколада за день (я обедаю тортами, и мне нормально, I save all my caloric intake for dessert итд итп)

    5) мое вегетарианство, великолепно гармонирующее с регулярным ношением кожаной обуви, ах

    6) моя мама, объясняющая все мои проблемы, в том числе и в отношениях с преподавателями, тем, что я 'слишком красивая', а это раздражает. всеобщий смех, провозглашение меня маленой номер два, занавес.

    Изначально шла в клуб только для того, чтобы с кем нибудь пососаться.
    Можете говорить что наклонности шлюхи и бла бла бла. Мне похуй.
    Парня не было очень давно и просто захотелось поцелуев и мужских объятий.
    Но когда я туда пришла…
    Сказать что была в ахуе - ничего не сказать.
    На танцполе были ДЕТИ!
    Вот реально дети. Начиная с 12 лет.
    Старшаков было человек 5-7.
    Это пиздец, товарищи.

    здесь кто-то смотрит (смотрел) мультсериал "Дарья"?)

    я часто видела картинки оттуда по интернету, но всё не знала, как он называется. уже с первых серий я влюбилась в главную героиню) ну и в Трента тоже) и как бы начитавшись всяких спойлеров, можно утверждать, что жизнь - боль, потому что они вроде как взаимно влюблены не будут: (если тут есть посмотревшие, подтвердите или опровергните, пожалуйста, а то я не доживу до конца пятого сезона)))

    к слову, сегодня я досмотрела первый сезон и пару серий второго. и уже не могу, сгораю от нетерпения узнать развитие сюжета :D

    вот и в такие вечера, когда меня увлекает чья-то иная личная жизнь (за неимением своей, да), тогда я опять начинаю думать о том, что хочу с кем-то встречаться. так всегда бывает, когда посмотрю какую-то мелодраму или читаю книгу о любви, причем любви нормальной, а не через жопу)

    иногда в такие моменты я жутко хочу написать Кириллу, что я хочу набухаться, зареветься, а потом начать с ним встречаться. и как бы мой мозг не заставлял меня одуматься: "завтра ты об этом пожалеешь", - но желание порой бывает такое сильное, что я всё-таки ему пишу. он раньше называл это все "девственным бредом", а сейчас вдруг поведал, что его не устраивает, что "в нашем общении мы только угараем и не можем даже нормально поговорить по душам".

    и я не понимаю, почему именно Кирилл. когда он является лишь частью моего сознания, только проекцией в моем мозгу, то есть я его не вижу, он мне порой начинает нравиться. но когда я его встречаю, он меня одним своим видом способен заставить раздражаться.

    но, с другой стороны, он щас намного лучше ко мне относится, аргументируя это тем, что он "начал ценить друзей". говорит мне, чтобы я перестала заморачиваться насчет веса и перестала худеть, мол доведу себя до анорексии или еще чего, что вообще исключено, но мне приятно слышать от него такое.

    короче. привет, первый час ночи и почти целый сезон "Дарьи".

    жизнь в одиночестве идет мне на пользу. моя мама уехала неделю назад, вернется только во вторник. а я уже свыклась с мыслью о том, что жить одной не так уж плохо. когда есть деньги и интернет :D да даже без интернета прожить еще смогу, а вот деньги себе добывать еще надо научиться)

    папа говорит, что я еще скучно живу, мол можно было бы к себе и девчонок на ночевки звать: "это же тебе не наказание". ну а мне и так пока нескучно) будь у меня еще неделя в запасе, на следующие выходные точно бы кого-нибудь притащила)

    Вооооот, что я сегодня приготовила) собиралась я приготовить шоколадный пирог.. а получился тортик что ли) т.к. теста получилось у меня много, а форма маловата была.. поэтому выпекала два раза, и решила сделать так) вроде вкусный, никто не жаловался) меня в последние время вообще тянет что то печь.. каждые выходные в обязательном порядке стало))

    Еще ни одному парню я не нравилась такая, какая я есть.

    Ни один парень не считал мои минусы за плюсы.

    Ни для одного я не была всем.

    Все хотят меня видеть исключительно веселой и разговорчивой,

    Но я не железная, я тоже человек с чувствами..

    Человек, который может страдать, плакать, переживать.

    А вам только развлечения подавай.

    Я устала.

    Хочу спокойствия в крепких объятиях.

    Страшно?

    А разве не страшно, что совершенно чужой для меня человек, любит меня в миллионы раз больше, чем собственный отец?
    Разве не страшно, что у меня в глазах - все круги ада?
    Не страшно ли, что меня сюжеты в книгах трогают намного больше, чем драммы в собственной жизни?
    А страшно ли то, что за каких то последних 4 года я превратилась из забитой закомплексованой тихони в не пойми кого?
    Не пугает ли вас то, что теперь во мне гордости, коварства и безжалостности куда больше, чем должно было бы быть?
    Не страшен ли тот факт, что я своей "любовью" убиваю человека?
    Это уже вовсе не шутки.

    сегодня я снимаю гибс.

    в понидельник уже пойду на тренировкууу, как же я по ним скучала

    еще там у меня будет возможность общаться с тобой.

    сегодня мы с тобой классно боролись аахахах

    мне кажется, что ты мне ближе всех, хоть и общались мы с тобой не так уж и много.

    еще мы вместе поедем в нижневартовс, уж там то будет оочень весело

    Вчера меня предал человек. Я пытаюсь кому-нибудь об этом рассказать, но просто не могу. Я даже не могу об этом написать. Это был один из таких людей, которых вы узнаете и сразу начинаете доверять. Знаете, за этот год я потеряла уже двух людей, которым доверяла. И я не могу больше никому верить. И не надо больше спрашивать откуда это мое выражение лица yes you suck. Потому что я лучше покажу всем, что мне плевать, чем дам слабину и заплачу. Только не сейчас. Ведь я пишу это уже минут 20 и все это время из глаз текут слезы, потому что я чувствую себя просто омерзительно и ничтожно.

    впервые после лета решила что то написать здесь.

    за это лето много всего произошло, но мне почему то не очень хочется писать об этом.

    и вообще, моя голова забита немного другим.

    в моей жизни практически ничего не поменялось, все как обычно, дом, тренировка, уроки, дом.

    все скучно и однообразно.

    еще я в который раз ушибла палец и у меня опять гибс.

    из за этого у меня нет тренировок, а это ужас для меня.

    но об этом позже

    В Корее уже 29-ое сентября, а значит
    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, БИННИ!



    Своими чертовыми ямочками свел меня с ума! Кто тебе вообще разрешил? А если честно, сначала ты мне не очень нравился, но боже, сейчас - ты просто идеален, нет, даже больше, чем идеален! Боже, я завидую Юле, что ей нравишься именно ты, а мне какие-то сумасшедшие Эн, стесняша Лео и хренов юморист Кен (хэштэг я вас обожаю, трио мое^^). Удачи тебе во всем, с днем рождения еще раз, продолжай нас радовать своим голосом, ты действительно многого достиг за эти почти полгода. И я очень рада, что ты дебютировал с этими сумасшедшими. С юбилеем, Artwork Hongbin!

    Вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть. И появляется какая-то приятная грусть. Вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься, ведь все изменилось. Но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты, проведенные вместе с ними.

    Не обижай меня, пожалуйста! Я очень устала от всего этого… Ты пользуешься моим отношением к тебе, и как-то обидно… Солнышко моё, я тебя очень люблю! Хочу, что бы всегда было все хорошо, без ссор. А еще хочу каждый день: "доброе утро:*" и "сладких снов, любимая:*"

    сегодня ты ушла, я бы хотел, но я больше не могу держать тебя

    ты не сдержала свое самое драгоценное обещание, сегодня

    сегодня кончается - завтра не будет

    можно, я буду любить тебя на расстоянии…
    выстрела!
    ты же общественное достояние?
    чистою
    буду любовью пылать, словно девочка к мальчику…
    на расстоянии всё, как ни странно, заманчивей!

    можно, я буду желать тебя на расстоянии …
    образа!
    как незнакомца с загадочным обаянием?
    голоса
    лучше не слышать, чтоб чувства остались невиннее!
    так же поступим с фамилией, отчеством, именем…

    Мне кажется, что очень точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть и такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообразным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпением покупать билет на один и тот же аттракцион.

    Просто сегодня был прекрасный день для прогулки в усадьбу, которая находится на другом конце города. Хороших фотографий получилось слишком много. Спасибо Даше.

    мне сказали
    что ты меня все еще любишь
    что ты звонишь
    когда меня нету дома

    читаешь мои любимые книги
    чтобы быть внутренне ближе
    ходишь за мной по пятам
    в офисе и магазине
    к знакомым

    говорят, тебя даже видели рядом со мной
    весной
    на гриле
    далеко за городом
    и даже на конференции по недвижимости в париже



    но может быть, это все-таки правда
    потому что какой-то странный
    травянистый запах
    бывает в ванной
    ранним утром

    я иногда захожу на кухню
    там
    внезапно
    вымыты все тарелки
    и накурено
    и съедена вся халва

    (с) федор сваровский

    12 место Наш топ открывают Тиски – эту пытку использовали, чтобы получить признание от преступников. Пальцы человека были помещены в устройство и сжимались мучителем, поворачивающим ручку тисков. Это могло идти в течение очень долгого времени и это было очень болезненным. Это также использовалось, чтобы сокрушить пальцы ноги человека. Тиски были и маленькие (для пальцев) и больше (для рук и ног). 11 место 11 место получает Пила Пыток – этот метод был применен к пыткам и убийству людей которые как правило, обвиняются в колдовстве, прелюбодеяние, убийство, богохульство, кражи или утери. Обвиняемого подвешевали вниз головой – это замедляло потерю крови и распиливали. 10 место Вилка Еретика – это устройство использовалось во время испанского Расследования. Устройство выглядело как 2х сторонняя вилка, которая фиксировалась на шеи чем то похожим на ошейник. Одна из вилок была бы помещена под подбородком, проникая в кожу и другой конец будет проникать в плоть в груди. Это не прокалывало жизненных органов, таким образом смерть не будет иметь место во время использования этого метода. Глубоко проникая в плоть жертвы, она причиняла ужасную боль при любой попытке пошевелить головой и позволяла говорить только неразборчивым и еле слышным голосом. На вилке было выгравирована надпись: «Я отрекаюсь». Нося это устройство руки человека были бы привязаны сзади, таким образом он не мог снять ее. Эта пытка очень сильно повреждала кожу человека и довольно часто жертва умирала от инфекции и заражения. 9 место Дробилка коленей – цель этого устройства состояла в том, что бы о такой вещи как колени человек забыл. Это устройство использовалось в основном во время Исследовательского промежутка времени (легкий допрос). Это устройство выглядело как 2 планки с граненым с шипами внутрь, их было от 3 — 20, число шипов зависло от преступления. У этого инструмента была ручка, которую мучитель использовал, чтобы закрыть устройство. С начало шипы протыкали кожу, и после начинали дробить колени. Оно также использовалось на локтях. Были даже случаи, это устройствонагревали, чтобы вызвать максимальное количество боли. Дробилка не могла убить, но если человек отказывался сотрудничать, использовались другие меры. 8 место Железная Дева – это железный корпус с передней стенкой, которая открывается.Пытка происходила стоя, то есть прибор находился в вертикальном положении.Обычно на уровне головы было отверстие, котое следователь мог бы открыть и закрыть его при допросе.Внутри девы были шипы и заключенному приходилось стоять прямо и не шевелится, следовательно прислониться он не мог и в скором времени он был готов на все (в плане допроса) или падал в обморок и насаживался на шипы. 7 место Гроб пыток – это устройство использовалось в Средневековье. Осужденный был бы помещен в металлический гроб и оставлен там на соответствующее время. В зависимости от преступления, человек мог быть оставлен внутри там до его смерти, в это время животные обедали его плоть.Гроб так же вешали в многолюдных местах.Люди, которые окружили человека в гробу, кидали в него камни и тыкали в него острыми предметами, до тех пор, пока он не умирал. 6 место Груша — это страшное орудие пыток. Никто после не оставался в живых от пытки этим орудием. Существовали груши: для введения в рот, анальное отверстие и груши большего размера для вагины. При введении в отверстие человека она раскрывалась и острые наконечники разрывали внутренности(горла, шейки матки, прямой кишки) что естественно приводило к мучительной смерти. Страх перед этим ужасным орудием был огромен до таких размеров, что подозреваемые в большинстве случаев признавались во всем сразу после ее введения внутрь. Анальная груша применялась в основном в пытках мужчин, обвиненных в гомосексуализме, а вагинальные — в пытках женщин, ведущих легкомысленный образ жизни или обвиненных в колдовстве. Она применяется и поныне, никаким изменениям она не подвергалась многие века. 5 место Колыбель Иуды - это устройство пытки имеет форму пирамиды. Жертва находится на вершине ее.Пытали голыми, дабы лишний раз унизить человека. Растяжение анального отверстия достигало огромных размеров и в итоге человек умирал, но перед этим достаточно плакал и унижался, на радость палачам и зрителям. 4 место Дыба – это устройство представляет собой продолговатый прямоугольник с деревянной рамой.Снизу и сверху крепко фиксировались руки.По мере допроса палач крутил рычаг, с каждым оборотом человека растягивало и наступала адская боль.Обычно по завершению пытки человек либо просто умирал от болевого шока, т.к. все его суставы были выдернуты. 3 место Бронзу получает Пытка крысами – она была очень популярна в древнем Китае. Ниже, тем не менее, мы расскажем о технике крысиного наказания, разработанного лидером Нидерландской революции 16-го века Дидриком Соноем. Раздетого до гола мученика кладут на стол и привязывают. Большие, тяжелые клетки с заразными голодными крысами кладутся арестованному на живот и грудь. Клетки открываются со дна. На вершину клетки кладутся раскаленные угли, чтобы возбудить крыс. Пытаясь убежать от жара горячих углей, крысы прогрызают себе путь во плоти жертвы. 2 место А серебро получил Медный Бык – конструкцию этого агрегата смерти разработали древние греки, а именно медник Перилл, который продал жуткого быка сицилийскому тирану Фаларису, чтобы тот мог казнить преступников по- новому. Внутрь медной статуи, через дверь, помещался живой человек. А дальше… Фаларис первым делом испытал агрегат на его разработчике, несчастном алчном Перилле. Впоследствии и самого Фалариса поджарили в быке. Ну и поделом палачам… &nbs p; Жертву закрывают в пустотелой медной статуе быка. Под брюхом быка разводится огонь. Жертва обжаривается заживо. Строение быка таково, что вопли мученика доносятся из пасти скульптуры, словно бычий рев. Из костей казненного делают украшения и обереги, которые продают на базаре. 1 место И так теперь то чего мы так долго ждали золото получила Китайская пытка бамбуком – печально знаменитый на весь мир способ «тяжелой» казни. Возможно, легенда, ибо не сохранилось ни единого документального доказательства, что сию пытку действительно применяли. Бамбук — одно из самых быстрорастущих растений на Земле. Некоторые из его китайских сортов могут за день подрасти на целый метр ввысь. Некоторые тортурологи считают, что смертоносная бамбуковая пытка применялась не только древними китайцами, а и японскими военными во время Второй мировой войны. Ростки живого бамбука затачиваются ножом, чтобы получились острые «копья». Жертва подвешивается горизонтально, спиной или животом над грядкой молодого заостренного бамбука. Ростки бамбука вонзаются в кожу мученика и прорастают сквозь его брюшную полость, причиняя экстремально болезненную смерть.


    возможно, я - та самая "стерва" из вечных шуток про френдзону.
    возможно, если девушка в десятый раз отказывается идти с тобой в кино, она просто не хочет ранить твое самолюбие чем-нибудь вроде "ДА Я СКОРЕЕ ВСКРОЮ СЕБЕ ВЕНЫ ЛОЖКОЙ, ЧЕМ ПОЙДУ В ЛЮДНОЕ МЕСТО С ТАКИМ ЕБЛАНОМ КАК ТЫ "
    возможно, в твоей узкой, наполненной шовинистскими принцинами, черепной коробке просто не умещается тот факт, что какая-то "тёлка" может отказать великому Тебе.

    if u luv me let me go
    if u luv me let me go
    these words are knives and often leave scars
    (the fear of falling apart)
    truth be told, I never was yours
    (the fear, the fear of falling apart)

    моя днюха идет по пизде вообще
    как бы она в среду, а в среду у меня пары с пол второго до пол восьмого ок да ок да блять
    ебаная сессия
    ладно, да и не отпраздновала бы норм ибо будний день да
    но сука на выходные я тоже учусь
    ну и с денисом канеха помирились сяськи масяськи прелестные у нас сейчас, и он бы приехал на выходные, пускай от суботы до понедельника, но и там же блять в ебаное воскресень у меня 3 пары
    почему они такие жестокие (ни одного выходного чтоб подготовиться, ебать вообще а тем кто еще и умудряется на работу ходить
    им что блять ?
    ебаная жизнь ебаное все

    Меня так радует, что Эмма Робертс решила проконтроливать процесс, в котором задействован её молодой человек, и снялась в AHS тоже.

    утро было тихим, настолько тихим, что сама поражаешься этой тишине, такой смиренной и пустынной; лишь птицы внесли свою очаровательную лепту, не хотелось покидать улицу, хотелось вечно быть в таком состоянии, в состоянии покоя и мечты.

    Ну а теперь напишу свой "повседневный" пост, "по-старинке". С чего бы это начать? Возможно с того, что я опять всех и все проебал ? Знаете, раньше, я смотрел на других людей, одногрупников, читал посты других людей про то, какая у них нормальная, насыщенная жизнь, про то, как они счастливы в отношениях, про то, что они не понимают людей, которые постоянно сидят дома и т.д. и меня это задевало, потому что я очень хотел того же, о чем они писали, я завидовал, черт возьми! Ну и вот, летом я все это прочувствовал: "любовь", отношения, лучшие друзья, отдых со знакомыми и прочее и тому подобное. Я прочувствовал все это "пати хардовское" и знаете, честно, надоело. Теперь я опять один, во всех смыслах этого слова, но я не буду жаловаться так, как я это делал прежде. Мне нормально. Я абсолютно не жалуюсь, просто надоело разочаровываться в людях, в себе, в своей, как мне казалось, "никчемной жизни". Да, пускай я всех потерял, пускай я теперь один, "не опять, а снова", но самое главное, что у меня наконец-то есть цель. Я знаю кем хочу быть, я знаю, чего я хочу от этой жизни и я знаю, что мне нужно изменить в себе и если мне потребуется быть одному, что бы добиться всего этого, то пусть будет так, я готов, мне не привыкать. Ха-ха, пожалуй подумали вы. Эх, вообщем те, кто помнят меня еще со времен поттерова, знают, каким я был депрессивным. Одним словом, внутри у меня творится то же дерьмо, что и раньше, но я больше не позволю себе ныть, а уж тем более в таком количестве. Да, и кстати, в следующую субботу я иду на концерт Хертс., возможно даже один. с: Ну что же, надеюсь ваша осень началась с более позитивной ноты. До скорой встречи.

    ООО это просто невыносимые изменения происходят внутри меня, они столь яростные, что лишают меня сна. Я лежу и думаю - зачем зачем я купила себе месяцем ранее драные джинсы, куртку аля парка и кеды. Эх… На самом деле меня страшит, что С резко падает в моих глазах и теряет уважение. К тому же я решила рисковать: я намерена познакомиться с его родителями.

    Кароче це ПІЗДЕЦ.

    Коли я була в БЦ Дана їбалась з калаколом) Це все я узнала од нього, ми з ним ходили на сйомку Народний артист і після того поїхали 2 ночувать в общагу, він мені дуже багато шо розказав і це в том же числі) Ше вона йому скалала шо він мені піздец як нравився О_о

    Вона до последнього отріцала шо вони не їбались, но потом всьотакі созналась) Ну мені уже похуй, но тоді було піздец як больно.Після того на прошлі виходні ми поїхали на вписку в БЦ.Піздец одним словом шо там творилось)
    Вчора опять приїхала в БЦ, то таке виспалась) Завтра в Київ.Отаке вот кароче)

    я слежу тут за кучей прекрасных блогв, но есть одно НО

    вас слишком много.и да, я буду отписываться.
    останутся только взаимно следящие и парочка избранных..

    просто мне кажется не честным, что я не могу полноценно читать людей которые читают меня.

    очень не хочется что бы кто-то сильно огорчался этому "-1 "
    помните, счастье не в цифрах

    у меня все.

    Он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко.
    Иногда вы сидите на кухне и пьёте водку.
    Но обычно он бережёт тебя от таких ночей,
    От своих улыбок, от много значащих мелочей.

    У меня к тебе вечное лето.
    И пара ненужных слов.

    В городе не видно закатов,
    Но он пропитан запахом твоих духов.

    Я буду шептать тебе письма.
    В ритме нашей с тобой весны.

    Я хочу ощущать друг друга,

    Пожалуйста,
    Приходи.

    Энджи Уайт

    Несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, чёрт побери!
    Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым.

    Никогда не задумывайтесь о том, что вы сделали в прошлом что-то неправильно. Всегда смотрите в будущее с высоко поднятой головой. Не жалейте.

    Джаред Лето

    Можно любить других, с ними в морозы греться,
    За руку их держать, вместе не спать до утра.
    Но после таких, как ты, на месте живого сердца
    Остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

    Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

    У меня есть девушка. Да, она далеко, но я верю ей и доверяю, я знаю, что она мне верна и будет верна - она мне пообещала, она меня любит - она так сказала, я ей верю, я ее люблю, и я не знаю как описать то чувство, которое во мне постоянно, чувство верности, это божественно хранить кому-то верность, ведь в наше время это очень дорогого стоит, так вот, мы другу друга любим, мы уже через некоторые трудности в жизни прошли, и если будут еще, мы и их пройдем, потому что мы любим друг друга, придет время и мы поженимся, у нас будет двое детей, мы будем так же любить друг друга и хранить верность, а наше счастье с ней будет нашей наградой за все, что было! Вот почему мне наплевать на целующиеся парочки на улице, им либо предстоит пройти наши трудности, если они их не прошли, если прошли, то я безумно рад за них, либо они лишены любви, а если они лишены любви, то им стоит только посочувствовать…

    Единственный вопрос в любви — вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете? Наступает — неизбежно наступает — момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю .

    Эй ребята, угадайте что.Читайте дальше.Как вы там?Надеюсь у вас все хорошо.Потому что у меня не все хорошо.Как вы несомненно могли догадаться увидев меня свисающего с люстры.Вы именно те кто довел меня до этого.У меня было все хорошо, пока вы уебки не пришли.Надеюсь вы все теперь счастливы, что я нахрен сертвый.

    Подпись: Труп в этой комнате
    P.s Удите вы на хуй

    у вас тут осенняя меланхолия, а у меня страсти в стиле Маяковского и Брик.
    теперь я полностью уверена в том, что я черствый сухарь, что во мне нет больше никаких чувств.
    сегодня он просто напросто рыдал.
    я довела его до слез.
    я не знаю, как так вышло.
    меня даже грызет совесть.
    но потом он обнимает до хруста в костях и я понимаю, что он любит меня.
    и я, наверное, тоже.
    чувствую, в будущем я буду платить за все это.
    а пока что будь что будет.

    Время близится к полуночи, а мне начинают приходять бессвязные смс от Даши "я в говно, мне плохо, ПОЗВОНИ МНЕ".Хорошо, хорошо.Я ей звоню, она никакая, она на вокзале потихому ушла от своих и не понимает, где идет.Превосходно!Я заставляю ее пойти и сесть на автобус."Люб, мне очень плохо, встреть меня, а?"Мне не хотелось никуда совершенно идти, я сидела укутавшись в домашний халат и решала математику.Но я ей была нужна.Я соврала родителям, схватила бутылку воды и яблоко и побежала к ней. Я иду по нашему темному двору к остановке, навстречу мне пошатывается она.Кошмар."Мы пили джин".Пасет от нее чем-то невероятным.Садись, пей, успокойся. Ей плохо физически, домой пока нельзя. Ей плохо и она ничего не может с этим поделать, она падает на меня со слезами на глазах и радуется тому, что я у нее есть.Она пьет, ест, мы идем в магазин за жвачкой.Ей легчает, я привожу ее в чувство, даю воды на утро и отвожу домой.

    Всё в порядке.

    Да, я снова с планшета, и…этот день был ужасным.

    Начну с того, что я проснулась ужасно не выспавшейся и обозленной на папу, который спал себе спокойно. Хотя и легла спать не позже 23:30. С каждым днем ложусь спать все раньше, а высыпаюсь все меньше. "Чем больше спишь, тем больше хочется", что ли?

    Придя в школу, я обнаружила, что вместо 3-х уроков у нас их будет 4 - в соответствующей графе красной пастой было написано "Беседа с психологом. 45 кабинет". Ненавижу нашего школьного психолога. Молодая, но очень противная тетка. За что ее любят девочки нашего класса, непонятно. На этой беседе мы писали тесты. "Тест на мотивацию" и прочее. Последний тест, состоящий из 165 вопросов вынудил меня отвечать крайне нечестно. Во-первых, тестирование не анонимное, во-вторых, я прекрасно понимаю, что результаты, как в прошлом году на проф. ориентации, могут предоставить родителям. А оно мне надо, чтобы родителям сказали: "Ваша дочь - пессимист, на грани попытки самоубийства"? Тем более, я не такая. Все зависит от настроения, а сегодня оно у меня было просто отвратительное.

    Я пришла домой, где мне с порога сказали, что сейчас придет тетя Света. Мне как-то вообще похуй на нее, но после добавленного "Они с Соней по городу гуляют", настроение укатилось под плинтус и вскрыло себе вены. Я ненавижу этого ребенка. Избалованная, не понимающая значение слов "нет" и "нельзя". Ладно, особо вариантов у меня и не было.

    Они пришли, и тут мама отправляет папу в магазин. Я заказываю себе киндер "Марвел", Соня просит чупа-чупс. Чупа-чупс папа не нашел (довольно странно), но зато купил Соне мороженое. А тут она заявляет, что хочет и киндер тоже, и мой киндер уходит к этой сучке. Блять, серьезно? Это мой киндер, и мой Локи, попавшийся в нем.

    Напомню, я ужасно не выспалась и хотела поспать, но хуй мне, помазанный майонезом, а не сон. Соня прыгала вокруг меня, отобрала планшет и постоянно тыкала мне под ребра, чтобы я посмотрела, как она играет.

    Потом она, Соня, сломала нам дверцу шкафчика в зале. И тетя Света ее не наругала, она посмеялась.

    За этот день я еще больше убедилась в своей ненависти к детям от 2 до 9 лет. Тупые создания.

    В наушниках весь день Placebo feat David Bowie - Without You I'm Nothing. Голоса Брайана и Дэвида вместе звучат просто прекрасно, до мурашек. А теперь я иду спать в надежде, что проснусь не раньше 11.

    2010 год. Первая серия. Мысли: "О боже, какой он ахуенный". Ледяной убийца: "О боже, какой он ахуенный". "Блин, как Декст восхищаетс его работами". "Они братья? О.о И это первый сезон? Нихуяшеньки…". Помнится. я тогда была в восторге. от первого сезона, от второго, когда "Блин, тут уже рассекретили Декстера, какой треш будет в следующих сезонах???". Троица… Рита, та бешенная, которая спалила дом. Ханна, я ее тогда сначала невзлюбила.

    Господи, а Деб. Та девушка. которая работала в полиции нравов. Та, которая работала шлюхой под прикрытием. Их роман с Квин. Блять, я так радовалась, когда они решили все начать сначала, возбновить. когда оказалось, что они все еще оба любят друг друга.

    Лагуеэрта, которая казалась стервой. Которую потом убили.

    Батиста, Квин, Гаррисон!

    Шестой сезон. Который я смотрела через себя, потому что не любила религиозную тематику.

    А теперь все. Поледнюю серию смотрела от и до. Не пропустила длиннющую заставку, которую так и не поменяли, что даже радует. На протяжении всех сезонов, она была одна и та же. В оригинальной озвучке. Боже. Декс! Дебра! Чертов Саксон!

    На яхте я думала, что вот он пооднимет простыню, Деб вздохнет, посмотрит по сторонам и выкинет что-то из своего: "Гребанный мудак, ты решил меня расчленить и отправить на дно к своим жертвам?". А Декстер посмотрит на нее и обнимет, скажет, что все хорошо. Но нет… лицо бледное. Дыхание нет и вот его сестра уже идет ко дну…

    Я чувствовала, что он не мог просто так умереть. Это было благородно. Ушел. Умер. Великий маньяк. Нет. Он бросил их. Он бросил Гаррисона. Он разбил мечты Ханны. Он уничтожил светлое будущее.
    Уничтожил. Это в его стиле.

    исключительно правильные люди утомляют меня до смерти. мне нравится окружать себя странными и интересными людьми, потому что они дают мне ощущение полноты жизни. да, мне нравятся чудики.

    Фредди Меркьюри

    В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

    «Вечное сияние чистого разума»

    одинокий субботний вечер. знаете, я в который раз поняла, что люди учатся ТОЛЬКО на своих ошибках. а если не учатся, то они просто ГЛУПЦЫ!

    так вот, обращаюсь к таким глупцам (и к себе в том числе): ОЧНИСЬ! открой глаза! ты молода, целеустремленна и красива. ИДИ ДАЛЬШЕ! не смотря ни на что! пересмотри систему своих ценностей и иди. ВСТАНЬ И ИДИ, ТРЯПКА!

    вот.

    каждый выбирает себе приглянувшийся сегмент мира и создает свой частный мирок, часто наглухо отгороженный от остальных.

    Карл Юнг

    — Когда я обезглавил того человека, он не умер, потому что он вообще не человек. Он сама смерть. И каким-то образом он вернулся в Сонную Лощину.

    Сонная Лощина 1.01 "Пилот"

    мне не нужен кто-либо, чтобы себя утешить, либо развеселить.

    либо заставить ощутить почву под ногами.

    то самое ощуение, когда ты утром выбегаешь босиком

    и бежишь по чернозёму

    твои ноги мокнут и пачкаются.

    ты встаёшь где-то посередине грядки и впваешься пальцами ног в землю, закрывая при этом глаза.

    в воздухе витает свежесть и утреннее блогоговение.

    ты един с чем-то Вечным.

    ты един с самой Вечностью.

    С начала я улыбалась, а он говорил ну смейся дальше, я так и знал, что ты все не всерьез воспринимаешь, ты думаешь я просто так девушку ищу?Да я семью хочу потом, я не хочу что б она меня потом с детьми бросила.Вообще зачем мы встречаться тогда начали?

    Какое-то время назад мне вдруг показалось, что моя любовь к Мэтту утихла.

    Ну то есть она потихоньку стала утихать, и я уже махнула рукой - всегда оно так, не впервые. К тому же (или как раз в этом причина) на горизонте появился прекрасный и могучий Харви Спектер в исполнении Гэбриела Махта, и большая часть моих слюней потекла в ту сторону.

    Но последние вот уже несколько дней у меня словно снова снесло крышу.

    Хочу Мэтта, соскучилась по Мэтту, не могу просто.

    Давно такого не было.

    Так как мне особо не о ком думать перед сном, я думаю о том, как он может пахнуть.

    И вообще какой. И кожа какая. И волосы наощупь. И руки какие.

    Как-то очень далеко я зашла, раньше обходились общим созерцаньем. Мне кажется, это ненормально.

    Ааааа, как же бесит, когда пишут "Катюшь", вот сука с мягким знаком! Ну все понимаю, не знал человек и все такое, но все равно бееесит!

    Однажды утром ты проснёшься -
    Вся комната полна цветов!
    Не радуйся, быть может, просто
    Тебя собрались хоронить.

    Стасик, за эти 518 дней, как мы знакомы, ты стал мне самым близким человеком.. после родителей, правда. Ты многое значишь для меня, даже слишком. И сегодня тебе уже исполняется 18 лет, взрослый уже совсем! И не из-за цифры, нет, - поведение, мышление. Ты повзрослел морально. Такой себе большой мальчик теперь. Так приятно сидеть и писать эти строки, ты себе не представляешь просто. Я очень надеюсь на то, что это тебя порадует.

    Благодаря тебе последние почти полтора года стали для меня незабываемыми и полными впечатлений. Мы столько весёлых дней провели вместе.

    Вспомнить только битьё подушками каждый раз.

    Замечательную зиму и, в особенности, 23 декабря 2012 года.

    Слезливый Новый год 2013.

    Походы в театр. И просто кучу нереально важных моментов, да каждый из них важен! Я рада, что в моей жизни есть такой человек, как ты.

    Думаю, я довольно таки хорошо тебя знаю уже даже на этот момент. Ты - очень весёлый, жизнерадостный и любознательный человек, что всегда является плюсом. Поэтому, я уверенна, что твоя жизнь и без того будет полна ярких и красочных моментов. Пускай ты всегда будешь открывать для себя что-то новое и интересное. Удивительно, но ты очень нежный и ранимый внутри. Я хочу, чтобы вся боль, все беды обходили тебя стороной. Ты добрый и отзывчивый. А значит, тебя всегда будут ценить и любить. Ты сильный. Это говорит само за себя.

    Сегодня твой день, Микитёнок! Желаю провести его в хорошей компании, ну а я мысленно рядом где-то там. Хочу тебе напомнить кое что:
    Ты сам делаешь свой день, свою жизнь, лишь от тебя зависит, какой она будет!

    А я просто хочу, чтобы моментов счастья в твоей жизни было неисчисляемое множество!

    С твоим праздником тебя, с новым годом жизни, с новой ступенью тебя.
    С любовью, Катюша.

    Как накачать ягодицы?

    Приседания

    Приседания являются одним из самых эффективных упражнений для ягодичных мышц. Это могут быть обычные приседания или приседания с нагрузкой (гантели для женщин или штанга небольшого веса на плечах для мужчин) – последние, безусловно, более эффективны, но если вы новичок, то начните с обычных приседаний.

    Как правильно приседать, чтобы накачать мышцы ягодиц? Поставьте ноги на такой ширине, чтобы максимально глубоко присесть. Опускайтесь как можно ниже, стараясь дотронуться бедрами икр, а ягодицами – пяток. Держите спину ровно, не наклоняясь вперед или назад. Вся нагрузка во время подъемов и опусканий должна приходится на ноги. Приседайте плавно, не останавливайтесь, присев или выпрямившись.

    Приседайте по 10-15 раз в 3-5 подходов. Со временем вы можете увеличить количество приседаний. Приседания помогут вам нарастить мышцы ягодиц для последующего придания им формы с помощью других упражнений.

    Махи ногами

    Еще один распространенный способ, как накачать ягодицы дома. Это довольно эффективное упражнение для придания ягодицам нужной привлекательной формы. Предварительно привяжите к щиколотке груз (начните с 200 г, постепенно доводя до 800 (женщины) / 1200 (мужчины) г). Встав лицом к стене, упритесь о нее вытянутыми на всю длину руками.

    Поочередно на выдохе делайте ногами плавные махи назад. При этом вся работа должна ложиться на мышцы бедра – следите за этим. Возвращаясь в исходную позицию, делайте вдох.

    Выполнить 8-10 махов каждой ногой по 3-4 подхода.

    Махи ногами, стоя на четвереньках

    Встаньте на четвереньки, обопритесь об пол локтями. Делайте поочередные махи ногами, отводя их назад параллельно полу и слегка приподнимая вверх. Выполнить 8-10 махов каждой ногой по 3-4 подхода.

    Махи ногами, лежа на боку

    Лягте на правый бок, вытяните ноги, руками обопритесь на локти. Медленно поднимите левую ногу таким образом, чтобы ее пальцы находились на уровне с вашей головой. Задержитесь на несколько секунд в этом положении и так же медленно опустите ногу вниз.

    Выполнить 8-10 махов каждой ногой по 3-4 подхода.

    Выпады

    Выпады помогут сделать ягодицы более упругими. Для выполнения этого упражнения вам также могут понадобиться гантели или штанга, хотя по началу желательно обойтись без нагрузки. Выпады настолько эффективны, что их достаточно выполнять один-два раза в неделю.

    Встаньте, поставьте ноги на удобную для вас ширину. Медленно сделайте шаг вперед левой ногой так, чтобы она согнулась в колене на 90 градусов. Правая нога остается на месте и тоже сгибается под таким же углом, едва прикасаясь коленом пола. Вернитесь в исходное положение, оттолкнувшись левой ногой. Повторите выпад другой ногой. Повторите 4-5 раз с каждой ногой.

    «Ходьба» на ягодицах

    Это упражнение поможет не только сделать ягодицы более упругими, но и поспособствует прекрасному полу в борьбе с целлюлитом. Сядьте на пол, ноги вытяните перед собой и «ходите» с помощью ягодиц, перенося вес тела то на одну, то на другую.

    Пингвин

    Это упражнение поможет тем, кто хочет знать, как накачать ягодицы и бедра. Сядьте на край стула, зажмите между коленями мяч. Напрягая мышцы бедер, сжимайте мяч в течение полуминуты. Повторите 5-6 раз.

    Прогибания

    Встаньте прямо, ноги поставьте вместе, в руки возьмите легкие гантели. Отведите правую ногу назад, при этом поднимите вверх руки и прогнитесь. Возвратитесь в исходную позицию. Повторите упражнение с левой ногой. Выполнить 10-12 раз по 3-4 подхода.

    Прыжки через скакалку

    Это упражнение поможет накачать ноги и ягодицы одновременно. Ежедневно прыгайте через скакалку в течение 15 минут – и результат не заставит себя ждать.

    Мостик

    Хороший способ, как быстро накачать ягодицы. Лягте на спину на пол. Согните ноги в коленях и подтяните пятки к ягодицам. Руки вытяните вдоль корпуса, ладони прижмите к полу. Поднимите вверх таз так, чтобы бедра, ягодицы и спина образовали прямую линию. При этом максимально напрягите мышцы икр и ягодиц. Задержитесь на несколько секунд в этом положении и медленно опуститесь вниз.

    Выполнить 8-10 раз по 3-4 подхода.

    Покачивания

    Сядьте на пол, спина прямая. Подтяните согнутые в коленях и соединенные подошвами ноги к себе, обхватите их руками. Покачивайтесь, перенося вес тела с одной ягодицы на другую. Дышите ровно. Сделайте 50-70 таких покачиваний.

    Наши простые рекомендации, как накачать ягодицы девушке или мужчине дома, не ходя в тренажерный зал, при ежедневном выполнении гарантированно приведут к улучшению формы вашей попки, сделают ее упругой и привлекательной для противоположного пола.

    Многие люди, сидя за компьютером, включают телевизор "для фона" и даже не обращают внимания, что там показывают. Такие люди подсознательно чувствуют себя одинокими или им не хватает общения, и телевизор заменяет им собеседника, который что-то рассказывает, это явление и называется "эффект присутствия".

    О недосказанном.

    Заходя в метро я больше всего боюсь остановится. На автомате идти туда куда тебе надо, только не останавливайся, не сейчас, ты знаешь когда. Когда днём мы были на выставке в СКК, мне показалось, что время шло слишком быстро.Я успела просмотреть всё за пол часа и мне ужасно хотело домой. Рассказала бы об одном небольшом казусе, который произошел с утра, одна дама не хотела подождать и ушла. дама та моя однокурсница, ну вообщем лучше я не буду говорить. Наконец-то я могу радоваться, дома затопили батареи, долгожданное тепло пришло в наш дом .Люблю я быть дома. В нём хорошо и уютно. Завариваю себе крепкий чай и на несколько минут забываю обо всех проблемах. Каждое утро человек одевает на себя ту самую маску и ходит с таким настроением целый день и только придя к себе домой, можно отбросить, всё что было там, за дверью в сторону и просто наслаждаться отдыхом и спокойствием со своими любимыми. А можно шуметь, бить посуду, устраивать погром. Но об этом никто не узнает, пусть пока -что останется в тайне…

    (oceanstreet)

    Не понимаю что происходит, настолько много дел, что не заметила, как пролетела неделя. Понедельник - школа, дополнительная история. Вторник - школа, репетиция парада. Среда - школа, курсы. Четверг - школа, дополнительная математика. Пятница - школа, репетиция парада. Суббота - курсы. Плюс куча уроков и дохера учить надо. Время летит, не успеваю ничего, сижу сейчас на вьюви, ничего не делаю, а надо бы почитать да историю поучить.. лень, такая лень

    ааа…стал поребывать просто так время(ни тренировки, ни просто погулять, личная жизнь идет под откос (хорошо что есть лучший друг, который поддержит) Бля, может я так покамест думаю, но я ХОЧУ ЛЮБВИ, чистой, искренней, да так чтоб надолго, а то недельные знакомства меня заебали. Хочу добрую девушку, без пафоса, аккуратную, которая за собой следит(фигурка была норм), чтоб была со мной везде, поддерживала в трудную минуту) только я для нее был единственный, только для меня была развратной(ну хотя бы чуть-чуть). похуй, умеет готовить или нет, вместе научимся :D Дед мороз, понимаю много прощу, ну хоть вывози ты)) Хотя таких уже нет, лично мне так кажется.

    что хочу сказать. вот заебало, честно, з а е б а л о. никакого понимания. только крики, упреки, обвинения. нахуя ебать друг другу мозг 6 часов, если можно сесть и все сказать друг другу спокойно. с п о к о й н о. не надо мне показывать как ты можешь громко орать и посылать меня куда подальше. тебе заебись, ты чувствуешь себя удовлетворенно, а я как обплеванная стою и не могу ничего сказать. слушать никто не хочет, ибо ты думаешь, что люди лгут. да даже если и лгут. вы что сами никогда не лгали? все мы лгуны и врем в день примерно раз 10. зачем тогда строить свои отношения на вранье? зачем это все? для чего возвращаться к исходной точке и начинать все сначала? снова терпеть всю эту хуиту и не иметь возможности выразить свое мнение? или для того, чтобы внов насладится теми приятными моментами, которые были так редко, но были? все это просто зря потерянное время. надо уходить и искать новые возможности, новые отношения. но здесь как всегда ты встаешь на распутьи. ты начинаешь думать. думать быстро. понимать, что ты не хочешь уходить. не хочешь терять человека. какие бы не были у вас темные дни, у вас всегда свет. и ради этого света надо бороться. кто-то скажет, что все это напрасно и так будет всю жизнь, что вы никогда не достигните идилии, никогда не будет чего-то по-настоящему хорошего. да ну и пусть. говорите, как хотите. я сама решаю, что, как и когда мне делать. упрекайте меня, мне все равно. я все решу сама.

    "Что делать, если тебя обижают или говорят тебе оскорбительные вещи?"

    by Sonya Esman

    Сегодня, как обычно, лазил в интернете в поисках чего-то интересного, зашел на страницу Сони Есьман, так как я ее всегда смотрю, она меня вдохновляет на уровне Кати Клэп (единственных два блоггера, которые мне нравятся) И так, как у меня неделю не было интернета, наткнулся на ее новое видео, в нем она рассказала свое мнение по поводу оскорбительного поведения в свою сторону. Меня ее слова даже немного задели. Задели, так, как я весьма вспыльчивый человек и могу при ссоре наговорить лишнего, теперь я буду пытаться поступать именно так, как посоветовала она.

    Цитирую: " Ребята, я думаю что мне следует вам кое-что объяснить. Если вы помните, что в вашей жизни вы кого-то оскорбляли, и конечно же, нет идеальных людей, естественно мы кого-то обижали. Так вот, если вы кого-то обижали, подумайте про ваше настроение и про вашу жизнь в этот момент. Я вам 100 процентов обещаю, что в эти моменты вы не были счастливы, вы не были в позитивном настроении, вы просто были негативны или что-то ужасное случилось в вашей жизни, и я это говорю, потому что у всех людей, которые кого-то обижали, происходили какие-то несчастья (что-то в семье произошло или возможно какие-то проблемы на личном фронте произошли) Я считаю, что все люди думают только про себя. Да, конечно, мы думаем "О, вот я люблю вот этого человека и думаем про других, близких людей, конечно" Но, в первую очередь, мы беспокоимся о себе. И когда нам плохо, мы всегда думаем "хей, почему мне плохо, а другим хорошо?! Это же не честно! Конечно другим должно быть плохо, если мне плохо." Из-за этого мы обижаем других людей. Так что, когда мне говорят "Соня, что мне делать, когда меня обижают?" Я всегда отвечаю "Пожелайте им счастья, улыбнитесь им. " Если вам кто-то сказал гадость из близких, то скажите им, что вы любите их, что все наладиться. А если вам это сказал совершенно незнакомый человек, то скажите им "Хорошо, всего доброго". И все! Вот представьте себе, если бы вы обидели кого-то, на полном серьезе, и в ответ, они бы улыбнулись тебе.. В первую очередь ты бы подумал "Че это он мне улыбается, дурачек, что-ли?" А потом бы ты пошел домой, и подумал "а почему он улыбается мне, а я такой грубый, что со мной, почему я такой жестокий человек?". Ни в коем случае, никогда, не отвечайте негативом на негатив, тогда ты такой же дурак, как и твой обидчик! А если ты улыбнешься, и скажешь "хорошо, классно, все, до свидания"я бы точно сказала, что ты классный человек, сильный, умный и мудрый, ты точно знаешь, как вести себя в таких ситуациях. P.S. Так, как Соня русский не очень хорошо знает, то в ее разговорной речи много ошибок в составлении предложений, ну думаю это не столь важно.

    Я не со всеми ее словами согласен, но суть я уловил, и действительно понимаю, что правильно реагировать именно так, а не иначе. Спасибо любимой Соне.

    Артем:Жень, вот че в мужике главное?
    Женя: МУСКУЛЫ И НОСКИ
    Артем: Носки?Оо
    Женя:А ты че думал
    Полина: Оч миленько, Женек

    \ахахаххаахаххахахахха\

    —Зачем ты ешь кожурки?
    -Хочется мне!

    \ахахаххахха\

    —А вот эт две на погоны! Смотри!И Я никогда еще так не делал! На погоны тебе!!

    ебааать концерт яд

    сукаааа

    яддлище

    как охуенно

    а ребята пиздатые ааазазаз

    вова Machiavelli, жека правда, жека рас ту, кадим - кто там я вас люблююю

    охуенные ребята

    весь новый альбом *дядя федор* читали

    и были еще три типа (без тбили)

    ну в общем все заебись!!!

    но ребята зазнались и не пофоткались ни с кем.. ни фото ни автографов((((

    только что вернулась с Околофутбола, мы с другом очень любим футбол поэтому мы не смогли пропустить такое.

    Фильм мне понравился, хоть он и российский, что в принципе заставляет меня задуматься

    Во-первых, парни скины-фанаты с ахеренной внешностью и со шмотками типичных фанатских лейблов

    Во-вторых, замесы, да очень реалистично, с ментами особенно.

    В-третьих, любовная линия показалась мне необычной, но очень приятной :)

    Короче, если вы любите футбол, а точнее футбольные замесы, смело идите в кино

    Дженсен: В тот день была сильная слякоть и у моих ботинок была кожаная подошва, поэтому они неплохо скользили. Я сделал всего один шаг, а потом лицом прямо в грязь. В замедленной съёмке.

    Неужели красивая девочка, это та, что на 15-см каблуках топает в коротком платье, держа бокал абракадабры в руке? Которая целует свою подругу, впрочем, точно такую-же, с замазанными в штукатурке губами, и мнит себя королевой?Которая рисует на лице свою красоту, желая привлечь к себе внимание?Которая рассказывает "как же круто я напилась на выходных" и добавляет" так вот, на следующих повторю"?
    Которая говорит, будто от книг у нее болит голова, с которой не о чем поговорить, но зато, она знает название всех алкогольных напитков во всех заведениях города.
    Неужели это та, которая говорит что "я абы с какими не знакомлюсь, мое внимание нужно завоевать"? (чем завоевать?парнишка должен показать папин range rover?)
    Мне так жаль тех девочек, ведь это полнейшие дегенератки, и переубедить их в том, что деньги, которыми владеет папа парня, это деньги папы а не парня, что не парень заработал, не парень придумал какой-то бизнес, не он его развивал….что это такой-же дегенерат, как и она сама…
    Девочки, соски, которые хотят "завоевать папиного сынка своей афигенностью, своими каблуками и прочим прочим прочим"….. сядь в кресло, почитай книжку, стань Личностью, а не серой мышью в блядской стае….ведь ночь, она заканчивается и наступает утро, ты приходишь домой, снимаешь каблуки, платье и утягивающий корсет, смываешь все с лица, и смотришь в зеркало. Кого ты там видишь?
    Перед тобой стоит небольшого роста пышечка, которая гордится своим похуданием на 2 кг. Непримечательное лицо. И с дырой вместо интеллекта.
    (писала девушка, которая пьет апельсиновый сок в ночь с пятницы/субботы, выглядит будто с обложки журнала, и у нее есть парень)

    Как же я люблю, когда мама вечером что-то готовит. Вот у меня по дому медленно расползаются запахи жареного лука и моркови, свежесваренного борща и, по-моему, от этих ароматов в доме даже теплей.

    А у меня новости, для меня радостные. 8 ноября с подругой иду на концерт Сергея Жукова. Вспомним детство, посмотрим на своего кумира, потанцуем и повеселимся. Билеты купили 2 дня назад и теперь счастливые. Даже те полтора месяца до даты концерта не кажутся такими долгими)

    ____________________________________________________________

    24 сентября моему блогу исполнилось уже 2 года. Давно я здесь, с Вами. Не буду ради этого создавать отдельный пост, напишу здесь. С прошлого года много изменилось. Ушли с viewy те, с кем общалась, да и вообще перестала "общаться". Только пишу посты и то, из-за учебы это удается не часто делать, а летом, так вообще не было времени из-за лагеря. Но все равно, вы остаетесь со мной и вас много, за что вам всем огромное спасибо!

    Я зашел сказать: «До свидания».
    Соврал, что внизу ждет такси.
    Целовал нежно в лоб, на прощание,
    Но так и не смог уйти…

    Ты стояла почти что раздетая,
    У раскрашенной в звезды стены.
    А слезы летели кометами,
    Доставая до самой луны.

    А на правом плече была родинка.
    Оголенные провода…
    Я спешил, торопился вроде бы,
    Не придумав еще, куда…

    Вот зашел сказать: «До свидания».
    И сквозь зубы шипел: «Прости!»
    Обнял тебя на прощание,
    Но так и не смог уйти…

    Уход моей подруги.

    На улице ужасно холодно! Мой термометр показывает девять градусов. Слава богу, что выше нуля. Хотя, большой разницы тут уже и не заметишь. Холодно и холодно. Мои домочадцы мерзнут, ибо дома не лучше чем на улице. Сколько одежды не одевай, тебе всё равно будет холодно до чёртиков. Осень – прекрасная пора года. Особенно я люблю бесконечные дожди. Я от них в “восторге”. Отопления, конечно же, нет. А откуда ему взяться? Ещё недели две буду жить в одеялах, и с горячей чашкой чая в руках. Мы потихоньку приближаемся к Зиме, и от этого немного грустно.
    А на учёбе всё по-прежнему, правда. Ничего нового, всё по-старому. Так же хожу на лекции, так же пишу конспекты. С октября начинаются семинары. О, я уже представляю этот ужас. Но я готовлюсь, готовлюсь морально. Вдобавок ко всему, я недавно узнала, что с нашего факультета ушли пять человек. Они пересдавали летнюю сессию, и вот, кое-кто не смог сдать, и их отчислили. Это ужасно, господа. Буквально пару дней назад я видела этих людей, вела с ними увлекательные беседы, а сегодня всё, их нет. Удручает, однако. Вместе с этими людьми, ушла моя подруга. У неё совершенно другая ситуация. Да, она не сдала, но она не смогла подготовиться, так как работала всё лето, зарабатывала себе на учёбу. Я по ней ужасно скучаю. Сегодня созванивались, она в растерянности. Я ей давала советы, хотела с ней подойди в деканат. Я в неё верю. Она хороший человек. Я думаю, что еще не всё потеряно. Ещё есть шанс. И я ей помогу добиться справедливости.
    А вот со здоровьем совсем беда. Я заболела. Лежу с температурой, кашлем и насморком. Пью горячие чаи, ем мёд, варенье и смотрю свои любимые сериалы. Прекрасное времяпрепровождение!
    На этом я и закончу пост. Надеюсь, у вас дела идут лучше, чем у меня.

    28 сентября

    Суббота и воскресенье созданы для отдыха! А у меня это наоборот самые тяжелые дни недели. Ни часу свободного времени. Не хочу, не буду(

    — Жила однажды красивая тигрица. Она жила в пещере со своими родными. Папа и мама говорили ей: "Гуляй где хочешь, но не подходи к утесу. Ведь оттуда можно упасть". Но тайком от других она все же ходила к утесу. И чем ближе подходила к краю, тем больше слышала, больше видела и больше чувствовала. Наконец она встала на самом краю и увидела свет, она захотела дотянуться до него и оступилась… и взлетела. И полетела в завтра. В такое место, где солнцам на небе нет счета. Это место не похоже на сегодня или вчера, там все намного лучше…

    Семейка Крудс

    это был первый и не последний раз, своими дрожащими губами шептала я, глаза меня выдавали и было видно мою кричащую изнутри боль, а ведь все так было спокойно и нежно, и чувственно, хотелось еще, еще смотреть на эти глаза, на эти жесты, которые были наполнены такими эмоциями, такими сладкими мыслями, это были лучшие моменты, казалось, никогда не забуду этот пасмурный, темный, но внутри теплый и желанный день.

    я ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА-ВИДЕЛА своего счастливого человека (еще поговорили немного).
    Вы понимаете что это значит?


    Все же попробую в третий раз запилить пост.Начнем с того, что я обновила версию интернета на телефоне и смогла зайти на вьюви.Ура, теперь я могу снова читать любимые блоги и пополнять свой блог новыми записями и мыслишками.Таак, что еще я хотела написал.Ах ну да, я совсем не ощущаю выходные.Вставать в субботу в 7 утра, идти в школу из-за 3х, а бывает и всего 2х уроков, но очень тупых уроков, типо МХК!Которое кстати ведет директор и пропускать вообще не вариант.Сидишь в полусонном состоянии, с мыслью о любимой теплой уютной кроватке^^а еще в школе снова проводятся выборы президента школы.Я баллотировалась в прошлом году, а этом не вижу смысла.Президент-это только формальность.А меня достают вопросами учителя и многие ребята, почему я не баллатируюсь.Мне приятно что от меня ждут таких действий, что мои успехи в школе не проходят даром, что многочисленные участия в различных мероприятиях так зарекомендовали меня, что теперь от меня ждут мега достижений.Но я знаю, что и так и так ничего бы не изменилось. Я всегда принимала активное участие в жизни школы и буду продолжать в том же духе.Если мне скажут вести праздник, я всегда за.Рисовать газеты, плакаты, ну нарисуем ок.Фотографировать и снимать школьные мероприятия, одно удовольствие. И не обязательно становится президентом школы.В президентском совете я главная в секторе ШИН(школьные информационные новости) возможно скоро я буду писать для школьного сайта, а еще в планах создание программы новостей, которую будем показывать по телику в холле школы и большая ответственность ляжет на мои плечи.А теперь плавно перехожу к одному событию, которое было вот совсем недавно.Позавчера купила свежий выпуск газеты Решоты Плюс, там был мой текст, который попросила меня написать Ника, про увлечения ее замечательных дедушки и бабушки.В газете, рядом с моим текстом было еще кое что… УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ!В номере 37 от 11 сентября 2013 года была опубликована статья Анны САИТОВОЙ ''Яркие краски детства''.Статья вызвала многочисленные отклики среди населения в том числе в ее адрес прозвучали комментарии от специалиста Молодежного центра Галактика Сергея Исмаилова.Ну и дальше письмо в поддержу моей статьи.Там много, так что сюда писать не буду.Тем не менее пиииип я такая молодец.Меня конечно много хвалили за работу, за интересный и полезный материал, но чтоб вот так, уррр суперрр^^Так, в принципе я уже не помню, о чем еще хотела написать, так что закончу.А вообще мы завтра с мамой едим в Красноярск.1 октября станет очень значимым днем в моей жизни и для моей внешности.Что должно произойти, напишу только 1 октября после 12 часов.А пока споки любимый вьюви и читатели:*

    С каждым днём всё холоднее. Сегодня, по словам мамы, утром шёл снег. Я в это время спала, и всё пропустила…
    Совсем скоро, утром будет так же темно, как и вечером. Не хочу! Но от моего желания здесь мало что зависит…

    You can try the best you can
    Try the best you can
    The best you can is good enough

    Усталость накапливается. Приходя со школы, я падаю в кровать, мирно сплю, просыпаюсь и делаю уроки. Мне совсем не нравится мое нынешнее существование. Даже радовать себя какими либо мелочами не особо получается. Моя жизнь состоит из учебы, которая медленно, но верно ебет меня, геометрии, которую я вообще не понимаю, сигарет и Максима, который слишком быстро влюбил меня в себя.

    Безумно хочется обнимаешек,
    так к слову. Максим, где ты?


    Да, если учитывать все незначительные, на первый взгляд, мелочи. Но все равно не верится, потому что точно я не знаю, что в его мыслях. Может, мне вообще все это мерещится. И никак ведь не узнать правду. Не спрашивать же в лоб - ты ко мне что-нибудь чувствуешь?

    Каждая новая редкая встреча - подарок. Мне иногда сложно, но тем не менее я рада. Опять разговор об отношениях: у тебя это вызывает отвращение, у меня страх. Слишком много совпадений в последнее время и упоминаний об этих неотъемлимых людских пересечениях. Я так хочу, чтобы мне все еще было рано, что я маленькая, и мне еще далеко до этого. В моем арсенале нет розовых очков на этот случай. На все есть, а здесь не прокатило.

    А еще ты случайно говоришь о том, что жизни друзей волей-неволей переплетаются, они сами становятся похожими. Говоришь о совсем левых людях, а я вижу, что и у нас так, в чем-то мы похожи. Но на деле все не так. Ты Kinney, я не знаю, кто я.

    Опять выступаю вольным слушателем. Книжный - кафе - 70 автобус - уже привычный маршрут. А сегодня и окружающее благоволит нашей беседе, если не монологу, я же всегда только слушаю. Темное пятно неба, поглотившее наш пуустой автобус, легкое бормотание сквозь пласт головной боли, и резкие слова о том, что тебе лишь бы выговориться, и неважно кому. Корябает. Цепляет. Но снова позволю себе расслабиться, ведь ты завершаешь встречу нужными словами.

    А тебе вроде бы и нечего было сказать. А выходит, что есть. Думаешь, что сложно, а на деле сложнее мне. Еще 2 недели.

    Короткое, ежедневное сближение человека с человеком не обходится ни тому, ни другому даром: много надо и с той, и с другой стороны жизненного опыта, логики и сердечной теплоты. Чтоб, наслаждаясь только достоинствами, не колоть и не колоться взаимными недостатками.

    — Я не уверена, что любовь делает человека слабым, Кара.
    - Тогда почему ты сидишь на земле, плача над мечом?

    — Спасибо за твой совет, но думаю я буду в порядке.

    Дорогая Серена, мой мир рушится. И ты единственная кто бы смог понять. Мой отец бросил мою мать ради модели. Мужчины, которому 31 год. У меня такое чувство, что скоро закричу, потому что мне не с кем поговорить. Тебя нет. Отца нет. Нейт ведёт себя как-то странно. Где ты? Почему ты не звонишь? Почему уехала, не попрощавшись? Ты должна была быть моей лучшей подругой. Я так сильно по тебе скучаю. С любовью, Блэр.

    Мне не нужны с неба звёзды даже,

    только твои губы шоколада слаще.

    Мне не нужны дни без тебя и ночи,

    только с тобой точно и очень-очень.

    Слушаю еще древних-древних Газеттов и кайфую ~~~

    я просто обожаю голоса японцев и это неоспоримый факт. _.

    натыкаться случайным образом на страницу его бывшей подруги

    пролистывая фотографии, придумывать всякую бабуйню по поводу

    их совместного прошлого

    узнать, что у нее появилось новое хобби, которое до недавнего времени было твоим тоже

    и просто начинать ненавиде ть все и всех, что тебя окружает

    дикая нехватка автомата под рукой, чтобы провести некие няшные махинации

    и вскрыться

    ня

    p.s. вот и вся прелесть медленного общажного интернета

    если ты и наткнулась на нее опятьснова, то кто-то всевышний (определенно)

    просто похлопает твоего провайдера по плечу и скажет

    "эй, давай помедленнее"

    и ты такая "оо, не грузит… да ну ее в жопу. сворачиваемся, ребята"

    Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова, все равно я пишу, но как странно писать тебе снова.

    Иосиф Бродский

    25 day Harry Potter Challenge. (x)

    День 15: Любимый патронус. Как Вы думаете какой Ваш патронус.

    Любимый - лань Северуса

    Сомневаюсь, что у моей копии из параллельной вселенной, где есть магия, вообще есть патронус. Но если признать возможным его существование… Хотелось бы волка или лисицу.

    25 day Harry Potter Challenge. ( x )

    День 14: Самый смешной момент.

    Не знаю. Один из…

    "— У меня тут получается два Нептуна, — сказал Гарри через некоторое время, мрачно глядя на свой лист пергамента. — Такого не может быть, верно?
    — А-а-а-а-ах, — прошелестел Рон, изображая таинственный шепот профессора Трелони. — Когда в небе появляются два Нептуна, мой милый, это верный знак, что рождается маленькая зануда в очках…"

    _______________________________________

    Кто опять 2 дня в один день делает?

    И снова всем привет. Недели проходят так быстро! Учёба в универе странная штука. Опять деление на четные и нечетные недели, не самое лучшее расписание, почти каждый день с 10 -19. Французский становится с каждым разом интересней. С ребятами стараемся меньше говорить о плохом, а больше смеяться и мечтать. Да, у нас уже появились общие мечты. Хочу сделать нашу студенческую жизнь интересной, чтобы мы встречались где-то за рамками универа. К примеру, в прошлое воскресенье звала всех на фотосушку. Никто, к сожалению не пошел. Завтра зову всех заглянуть в МосИгру, опять никто не откликнулся на предложение. Может сходить одной? Это может показаться странным, но я боюсь. Боюсь что-то делать одна, в общем-то.

    А вы там не скучайте! И, кстати, всем болеющим, скорейшего выздоровления! Не понимаю почему все так не любят осень? Не забывайте, что ваше настроение и состояние зависит только от вас. Чаще говорите «Да» (в разумных случаях, конечно же). Гуляйте чаще, посещайте какие-либо мероприятия, готовьте вкусную и полезную еду, занимайтесь спортом, изучайте новые слова, читайте книги. Мир такой огромный и такой интересный, нужно его узнавать! И вот с таким приподнятым настроением желаю вам отличного выходного и хорошей, незабываемой недели!

    _

    [x]

    Задавайте вопросы, подписывайтесь в твиттере и в инстаграме(meri_jenny).

    Еще один пункт в положительные стороны моей будущей профессии: возможно, я смогу сказать своим любимым актерам/музыкантам, что они потрясающие.

    В жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. Не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. Иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. А иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. Изматывает.

    Не закохуйся в обличчя, не закохуйся в вбрання, а закохуйся в ту душу, що потрiбна для життя! Бо краса - це сон зрадливий, раз присниться тай нема. А душа - це все на свiтi, що потрiбно для життя…

    Богдан Ступка

    Заставьте меня развидеть рекламу на ТНТ. Ну что не сделаешь ради пересмотра понравившегося фильма. "Охотники на ведьм". Чувствую, что приношу себя в жертву.

    Пара фраз о женских страхах

    Прежде небо казалось
    обёрнутым в тонкий шёлк,
    и под рёбрами море звучало,
    как белый шум.
    А теперь мы прощаем тех,
    кто от нас ушел,
    утром тащимся в офис,
    вечером в showroom.
    Это прежде хотелось влюбиться,
    родить детей,
    а теперь на weekend
    отправляем их в дом отца.
    Сами с виду, простые,
    без заводей, без затей,
    но мужчин ловим жадно,
    со спиннинга, на живца,
    чтоб затем распродав
    удовольствия у-лов,
    разбирать положения и планы
    своих смет…
    Помнишь, мы убегали из дома
    от злых слов?
    А теперь загрызём
    за дешёвый квадратный метр.
    Но ни пошлых обманов,
    ни слабости от мужчин…
    если прямо ответить
    на ваш беспринципный блиц,
    всё, чего мы боимся:
    под линиями морщин
    не узнать
    своих прежних лиц.

    Октябрь скоро, а батареи не топят. В доме холодрыга стоит страшная, хоть за окном и +13, но по ночам особенно холодно. Приходится спать в теплых носках, чтобы не замерзнуть, да и вообще нормально уснуть. Либо это самовнушение, либо с осенью действительно все приобретает какой-то мрачноватый оттенок, имхо. В последние дни абсолютно нет никакого желания возвращаться домой, потому что там ждут очередные упреки и пустые обвинения. К сожалению, мне не хватает з\п, чтобы снять хоть какую-нибудь крохотную комнатушку и жить там тихо и мирно. Нет, конечно, на восемь тысяч я могу снять что-то вроде кладовки, но на еду и прочие расходы средств не будет, поэтому приходится каждый вечер выслушивать очередную партию "добрых" слов. По-моему, для родителей возраст их ребенка не имеет никакого значения, ведь когда их чаду, например, лет тридцать, они всё равно найдут к чему придраться. Разве я не права? С радостью бы уходила из дома на выходные дни, если бы было с кем пойти куда-нибудь. В общем, осень, товарищи.

    вспомнила, как захлебывалась от боли. в ночи, у экрана, тонув в равнодушии и необратимости, в кровати, в ванной. повсюду, где была одна во всех смыслах. больше не хочу никогда чувствовать это.

    предательство - самое страшное, что может сделать с тобой человек.

    и все мои загоны ничто по сравнению с болью. хотя почему же, вот иногда и загоны приносят отдаленное эхо дыры в душе.

    фу, как противно, что кто-то это прочел кроме меня. но не на бумаге же писать сейчас…

    Лучше бы согласилась сегодня пойти в кино. По крайней мере, не произошло бы столько плохого и я не сорвалась бы.

    Всё чаще стало появляться желание бывать одной.

    "Я - далеко не красавица, чего уж там. Но я умею подать себя так, что все упадут. Вся моя карьера построена на самовыражении. Легко стать знаменитой актрисой или певицей, а попробуй стать знаменитой стриптизершей"

    —Дита фон Тиз

    Не дай Бог мне влюбиться в него! Не, конечно можно, если это будет взаимно ;) Потому что я сейчас сижу, слушаю эту песню и залипаю на его фотку, и как-будто так и должно быть.

    Я давно не видела такого скопления людей.Все мы собрались на флешмобе "Живая стена" Именно он завершил празднованние 1150-летия нашего чудеснейшего и любимейшего города Смоленска!

    Представить себе 6 тысяч человек собрались воедино.

    После же флешмоба мы с любимыми курочками пошли на площадь Ленина и ждали лотерею)

    Любимый мой все время был рядом:***

    С замиранием сердца я слушала послание из прошлого,1963 года.Я горжусь за своим городом!

    Это однозначно крутой день, несмотря на погоду, которая не очень радовала смолян)

    Я не понимала суицидников. Точнее, режущих вены. Никогда. По мне. так всегда есть способы вероятнее умереть, а это… Это что-то показушно-извращенское.
    Наткнулась на блогера, который режет вены, который доводит до изнеможения свой организм, который сам над собой издевается.

    Не понимаю я ее. Да это и не надо.

    Напоминает программу в телевизоре. С пивом потянет, когда скучно, но душой не проникся. Хотя тут уже проблема во мне наверное…

    Все равно, читаю и думаю, что человек не в себе.
    Но, блять, почему-то подписалась.

    Happiness

    Жизнь! Бывают мгновения ради которых можно любить жизнь. Мгновения счастья. Вспышки умиротворения. Чувство уюта и покоя.

    * * *

    Теплый салон микроавтобуса несет меня в родной дом. За окном мелькает первый снег. Именно первый. В нем есть свое очарование, ведь за лето ты успеваешь соскучиться по нему, и с радостью встречаешь первые падающие снежинки на твое лицо. Пусть они мокрые и холодные, но пришел их черед. Они еще не успели тебе приесться. Но знаете, за что больше всего любима осень? Да, да… именно за холод. За ненастные дни с моросящим дождем и снегом. За температуру ниже нуля градусов. За теплые, и такие уютные, свитера. За горячий чай с книгой у камина.

    Осень тоже можно любить, и на это есть причины.

    У меня есть родная сестра и я думала, что знаю её лучше всех. Знаю когда она притворяется, когда врет, когда счастлива. Но оказалось совсем не так, сегодня я прочла её блог, хоть она мне и запретила. И там она другая, совершенно друга, конечно может такая она только в виртуальном мире, может это тоже своего рода маска. Там она радуется тем моментам, которые в жизни даже не замечает. Там она милее и добрее чем в жизни. Где она настоящая в реальной жизни или в виртуальном мире?

    – Неужели они не могут использовать цветы или, к примеру, ягоды? – наконец предложил он. – Вроде как символически?
    – Нет.
    – А кто-нибудь пытался?
    Ринсвинд вздохнул.
    – Послушай, – сказал он. – Ни один уважающий себя верховный жрец не станет возиться с трубами, процессиями, знаменами и тому подобными штуками, чтобы потом воткнуть нож в нарцисс и парочку слив. Посмотри правде в глаза: эти заморочки насчет золотых ветвей, смены времен года и прочей муры сводятся попросту к сексу и насилию.

    я люблю тебя, мой любимый
    до дрожи, без прикрас, до боли в груди,
    невообразимо, неудержимо
    хоть и сложно сейчас,
    знаю, хорошо все будет, там впереди.
    люблю твои голубые глазки
    нежный, любящий взгляд
    и только твои ласки
    все внутри возмутят
    люблю запах твоих шелковых волос
    шампунь с ароматом винограда?
    жаль что не подарит дед мороз
    бутылку водки, тебя впридачу, то что надо
    люблю каждый взмах ресниц
    твои руки, сильные и теплые
    люблю, так сильно, что нет границ
    и без тебя, все тоны просто блеклые
    твой голос сквозь тысячи узнаю
    его мне не забыть никогда
    я ведь тебе не чужая
    и ты не чужой, так и будет всегда.

    Боже мой, что за месяц то такой?

    новость за новостью. не успеваю спокойно вздохнуть, как опять "шикарная"новость.

    когда же это все закончиться?

    это перебор.

    я не могу так.

    меня это так ломает. я уже не знаю, как держать себя в руках? как улыбаться? есть ли вообще повод улыбнуться, хоть на минуточку?

    как я хочу зимушку. она меня порадует. дай Бог.

    стоит мне закрыть глаза…
    и я ощущаю тебя рядом
    благодарю небеса,
    закрываю глаза…
    чувствую
    тепло твоей кожи,
    нежность рук твоих
    взгляд,
    дыхание,
    несмотря на расстояние…
    мои безумные мысли не дают покоя
    вдохни меня
    нас двое
    дыши мною
    не забуду вкус твоих губ
    которые ко мне прикасались
    срывалась
    потому что нет больше сил
    ты не любил
    эти мои срывы
    ты же сам знаешь как это паршиво
    терпеть
    мне бы не болеть
    ТАК тобою

    восьмое марта
    спасибо*

    а якщо от прямо зараз, серйозно, так дійсно не по-дитячому,
    то всі оці історії про принців, про "власних" і інше - казочки.
    теорії, всі як одна твердять, він знайдеться,
    але йде час, а от саме він чомусь не знаходиться.
    може тому що міфічного саме Того, якого треба, нема?

    калейдоскопом пробігають інші, і ти з надією "може ось це він? "
    і дійсно, з ним зорі на пів-галактики ближче, і руки у нього тепліші,
    і набагато легше дихати з ним в унісон,
    а потім проходить місяць-півроку, і ти прокидаєшся, а це був сон.
    змушуєш згребсти себе у купу, і впевнена, наступний точно саме Той.

    я не розповідатиму історію про наступного, і наступного за наступним,
    герої змінюються, сюжет незмінно старий.
    вони йдуть, або ти йдеш, або трапляється вам особистий метеорит,
    коротше, ви розбігаєтесь, а ти згрібаєш себе знову і переконуєш мантрою, що не болить.
    а насправді болить, і болить тому, що знову ти зустріла не Того.

    і так буде безкінечно довго. ти встигнеш змучитись і майже вмерти,
    бо насправді ці постійні пошуки Того, призводять до віртуальної смерті.
    так от, якщо прямо, серйозно, так дійсно не по-дитячому,
    то всі оці історії про принців, про "власних" і інше - казочки.
    тому що міфічного саме Того, якого треба, немає.

    Анна Лисенко▼

    можливо я колись стану тією жінкою, що буде вродженим у тобі маяком,
    який завжди вестиме у правильному напрямку, освічуватиме нутро,
    стиратиме весь непотріб із пам'яті, хмелітиме поруч вночі,
    можливо колись я стану нею, тією, що зараз у тобі кричить…
    тисне на кнопки, що спогади прокручують мов кінофільм,
    а я для тебе так собі забавлянка, старого кохання тінь,
    можливо зможу таки зламати той проклятий механізм
    і буду з тобою не годину, а завжди і скрізь…
    ламаєшся, криє тебе, спасіння старанно просиш в небес
    а отримуєш тільки таких собі стюардес
    і пачку дешевних цигарок як бонус до терпкого сну
    а я через тебе стою вже знову на краю…

    можливо ти станеш останнім чоловіком в мені,
    якщо зумію відпустити того, що тримає на одному крилі,

    всі мрії в валізах, а щастя спільне в руках
    нас більш не тримає минуле в залізних клітках…

    Примха щастя

    Люди з минулого пахнуть весною, або осінню.
    Все залежить від пори року, коли ви розминулись,
    Розпались, розбіглись,
    Закінчились.

    Люди з минулого обросли реченнями, прелюдіями,
    Словосполученнями, де головну роль грає фраза:
    «А пам’ятаєш».
    Правда, люди з минулого час від часу забувають
    Ключові моменти, факти, історії.
    Але ніколи не забувають з’явитись якоїсь осені, або весни –
    Це уже не залежить від пори року, коли ви розійшлись.

    Людей з минулого підсвічує особлива аура,
    Ореол минулості, але при тому незавершеності, недосказаності,
    На них маска з написами: «Може ще варто…» -
    Маска твоєї ж цікавості.
    Але зазвичай, знімаючи, під нею уже інші люди.
    У яких з твоїм минулим нічого спільного, крім фрази:
    «А пам’ятаєш» і пяти копійок, які ти позичав на чай.

    Люди з минулого прекрасні, поки живуть в твоїх спогадах,
    Тільки в майбутнє їх не пускай.
    І повертай вчасно п’ять копійок, які позичаєш на чай.

    Анна Лисенко▼

    Іноді показувати, що сильна, - як дешеві понти,
    За які потім розплачуватися надто боляче.
    Але коли знаєш, що ніхто не має прийти, -
    Стаєш моторошно-незворушною, не говорячи

    Про зверхню посмішку чи ледь підняті брови…
    Тебе ж ніхто не витягне з трясовини,
    Бо чужі обіцянки - просто порожні розмови,
    Які забуваються вже через хвилину!

    Щороку розплачуєшся абортованою весною,
    Яку з тебе вирізали давно і нещадно,
    То ти є вічно натягнутою струною,
    А люди лізуть зі своїми порадами…

    Коли замість друзів – транквілізатори,
    Замість книг – рецепти від ліків.
    Ти розумієш: пізно плакати,
    Пізно сподіватися, пізно радіти…

    © Марта Приріз

    Привет. Как живете? Чем занимаетесь? Это было самое главное, что я бы хотела тут написать. Я соскучилась. Вроде бы залажу, листаю ленту, но мне ТАК вас не хватает. Весь этот завал уроков меня накрыл с головой, и не остается времени что-то написать. За последнюю неделю. Произошло много чего, чем я довольна. Думаю, я расскажу по порядку.

    Еще в понедельник к нам приехали папа и сестра. Они работают в Москве и уделили недельку и приехали к нам с мамой. Неделя прошла насыщенная. Мама везде бегала и покупала все, что они хотела забрать. Я чисто радовала мгновением и разделала свою кровать с сестрой, что мне не очень нравилось. И буквально 30 мин назад мы с мамой вернулись с вокзала, где посадили их на поезд. Увидим мы их только зимой. Теперь начнётся время передышки до следующего приезда.
    Моя сестра привезла мне кучу книг. Есть же сайт обмена. Так вот я в Москве искала книги, а сестра их там получала. Если я заведу инстаграм, то я выставлю их там. Как я счастлива. И еще при том я отдала ей некоторые книги, чтобы она поменялась ими.
    Так же я взяла свою волю и тело и записалась в спортзал. Довольно неожиданно. Как бы я не старалась, но нагрузка моему телу нужна. Я даже кроссовки купила. Я буду ходить не одна, а со своей двоюродной сестрой, благодаря ей я и решилась. Спасибо.
    Я записалась на курсы кулинарии. Точнее на курсы кондитера. Я худею, но хочу научиться готовить тортики. Все случилось, потому что в школе предложили бесплатное 8-ми месячное обучение в колледже. Это все проходит раз в неделю и вполне терпимо, где после выдают сертификат. Хоть готовить научусь.
    Наконец я отдала своего Малыша на ремонт. Мой фотоаппарат, который благополучно грохнулся на пол из-за кошки. Надеюсь, он подлежит ремонту, мне его так не хватает.
    4 года в художественной школе дали о себе знать и я стала истинным мужиком. Я покралиса морилкой, а после лаком табуретку! Сделала москитные сеточки на окна. И сделала порядок на папиной полке инструментов. Кто сказал, что папа хотел сына? Был один сын, стало два :D
    Самая крутая неделя за весь месяц. Месяц как говорится, прожит не зря.

    Буду рада узнать, как провели время вы, да и просто пообщаться. Ваша Света.
    *писать сюда*

    смотрю на контингент ЕХО групп…(особенно групп по пейрингам)

    и просто рву патлы на башке, ибо НУПИЗДЕЕЕЦ

    дети, где ваше счастливое детство??!!!

    в вашем возрасте я была…

    да кому я вру, я уже что только не смотрела и не читала -_-

    но все равно! бля

    фапай молча, а не показывай свою тупость в комментариях

    иди лучше грамоте учись, чтобы не плодить "мне нравиТЬСЯ"

    и прочее

    Я ЖЕ БАБКА НА ФОНЕ ЭТИХ ФАНАТОЧЕК

    вот это жопа

    —_-

    чот мне стыдно

    пойду погляжу на Мблэков, там уже моя возрастная категория, наверн

    Наконец-то, вьюи, я нашла время, чтобы написать.

    В моей жизни появился человек, который оказывает на меня сильное влияние. Он, своего рода, мое зеркало. Но в то же время, и не совсем зеркало. Он тот, кем я была когда-то. И одновременно тот, кем я являюсь сейчас.

    И сегодня я поняла очень крутую вещь. Нет смысла пытаться быть тем, кем ты не являешься. Ищи в себе положительные черты и дай им проявиться. Доверяй. Будь тем, кто ты есть. Слишком многое ты упускаешь, пытаясь подстраиваться под других.

    —Ты понимаешь, что сейчас ты открыла себя? Следуй за рекой! По Оби ебашь! \ахахаххахахаха\

    —Что ты думаешь о человеке, который тебе нравится?
    -ПО БУТЫЛОЧКЕ! ЖЕНЬ, ПО БУТЫЛОЧКЕ!ахахахахаххахаахахахха

    — В моем воображении я буду надирать задницы! Но на самом деле я буду спать!
    - Прости, Летисия. Мой животик начал урчать в середине твоего вопроса.

    — Это выглядело будто я съел тысячу бургеров. Что я и сделал! И они были восхитительными!
    - Вот так я становлюсь известным.

    — Это как спецкласс*, который я часто посещал в школе. *(в некоторых школах для детей с умственными или физическими недостатками) или же просто исправительные занятия.
    - Мы (актеры) просто приходим на съемочную площадку с другими сценариями, что выглядит будто мы действительно важны.

    После 2х недельной депрессии и поедания себя изнутри, я пришла к выводу, что не все так ужасно и глобально как нам кажется.Любая проблема имеет решение, и не представляет огромной катастрофы, насколько мы себе это напридумывали(я не имею в виду смерть или еще что-то). Речь идет о банальных проблемах, решение которых куда проще чем нам кажется.Все мы, любим пострадать из-за неразделенной любви или оттого что нас бросил парень/девушка.И конечно же нам кажется, что мир просто рухнул и нам незачем жить.Мы начинаем заниматься саморазрушением, запираемся в квартире, уходим в себя, от всех отдаляемся.Но какой смысл в этом?!что мы получаем от этого?!Ведь на самом деле это не так страшно…просто это сидит у нас в голове.Ведь всем же известно, что мысли материальны.И не нужно убеждать себя и всех, что ты не переживешь этого, не сможешь.Нет!человеку все под силу, вопрос только в том хочет ли он этого или нет!И всякий раз, когда случаются подобные ситуации, не нужно ломать голову, в поисках ответов на вопросы типо:"Зачем так со мной?Чем я заслужила такое отношение"и т.д.и если возникнет желание уйти в депрессию, задайте себе два простых вопроса, "для чего, и что это даст в будудщем"и вы увидете, насколько простым вам покажется эта проблема.Рано или поздно вы все равно забудите, переживете, а смысл тратить время на эти никому ненужные переживания, когда можно потратить их с пользой.

    Когда у меня случаются подобные ситуации, я время, отведенное на "заживление ран"трачу на себя, а именно саморазвитием, сменой имиджа и т.п.И поверьте, это куда лучшее лекарство, чем вот так вот убиваться.

    и помните, нам все по плечу, главное желание!!!

    — Когда солнце взойдет на западе и сядет на востоке, когда высохнут реки и горы полетят по ветру, как листья - ты вернешься ко мне, мое Солнце и Звезды.

    Дрого и Дэни. Игра Престолов

    На тот случай, если кто-то не знает, как я вообще выгляжу. Ну, вдруг кому-то интересно :D И это, наверное, единственная фотография с лицом, которая мне нравится.

    В мутной жиже воспоминаний я отчетливо вижу твои глаза. Зеленые, бесконечно родные и любимые. Я уже и забыла втой голос, твои слова, твои прикосновения, но твои глаза, кажется, будут видеться мне вечно. Давай снова закроем каюту на ключ, давай снова я уведу тебя ото всех. Давай снова дурить, танцевать на площади, мне ведь не хватает в жизни таких безрассудтсв, ты же должен это понимать.

    поздно.

    15.

    10.

    5.

    Теплоход 'Дмитрий Пожарский' отправляется в рейс.

    сегодня училась делать пицу, и кстати она очень вкусная получилась, по идеи ни чего сложного и нет ! :))) )) посмотрели фильм "проклятие чаки" потом пошла в душ, после душа валялась на кроватке, позвонил Тёма, сказал что возле меня, мне пришлось собираться на улицу, хотя не было желание пиздовать на улицу сегодня, он встретил меня в подъезде, тоже не ожиданно кстати, мы поехали на Сулиму, на его район короче, сним был Булка -друг его, поставил тачку, купили себе страйка, посидели бла бла бла бла….. к 11 проводили меня до дому, все короче норм было :)

    Year

    День 51: Опишите свою будущую свадьбу

    Никаких пышных пиршеств, праздников живота для родственников, никаких пьянок. Я против всего этого. Даже не то, чтобы против - а зачем это?

    Просто любовь, улыбки и счастье. А остальное будет и так.

    Day4 - Опиши свой уход за лицом.

    У каждой девушки начинается период, когда ее лицо буквально "расцветает". Я не исключение, поэтому лет в 13-14 я заметила свои первые акне, с которыми сразу же решила бороться. Я пробовала различные скрабы, лосьоны, средства для очищения кожи. Пользовалась очень долгое время, до тех пор, пока стала замечать, что моя кожа становится только хуже. Поэтому, обратилась к дерматологу, чтобы мне подобрали программу ухода за лицом. Мне составили, и все лето я пила таблетки, протирала лицо специальными кремами и лосьонами. Но началась школа, и я все забросила это. Какое-то время я не пользовалась, и лицо опять начало портиться. Поэтому, опять начала пользоваться всеми скрабами, масками и тд. Но сейчас не могу сказать, что у все эти процедуры я провожу регулярно. Обычно это так: с утра скраб, а вечером умываюсь специальной щеточкой, что-то вроде пилинга. Иногда делаю маску. Все! Это все, на что меня хватает в этом плане.

    флешмоб [ x ]

    Привет!

    Сегодня блядская суббота, но это не мешат моему колледжу работать. Сегодня у нас было 3 пары с 8 утра. На первую я забила(акушерство. Я ебала этого препода в рооот!!), вторая - физ.ра, я посетила ее, а потом украинский язык в проф направлении - тоже забила и поехала к Руслану. Дома он меня накормил, напоил, уложил в кровать. Заставила его посмотреть "Перл Харбор", потому что я утверждала, что не видела его(позже оказалась, что я смотрела его давным давно). Почти все три часа, что шел фильм - я проспала С:.

    У Руси в понедельник День Рождения, я всю ночь думала что подарить ему - серебрянный браслет. Но родителя меня послали на хуй и сказали, что подарок Руслан не получит, потому что они грёбнные евреи и думают, что мы послезавтра расстанемся, а подарок-то он не вернет. Пиздец я ахуела. А все из-за того, что мы еще с Димой расстались через 4 месяца после НГ. Ебать ебать. Я не знаю что мне говорить Руслану и как к нему приходить…

    Так и у многих людей есть тайное чудовище, скрытая мука, которую они вскармливают, дракон, который терзает их, отчаяние, которое не дает им покоя всю ночь.Такие люди на вид ни чем не отличаются от других: они ходят, двигаются. Никто не знает, что страшный разрушительный недуг живет в этих несчастных и как червь гложет их, причиняя тяжкие муки. Никто не знает, что любой из них - омут. Стоячий, глубокий омут.

    Виктор Гюго Отверженные

    Отличный день♥

    Я никогда не видела столько людей в своей жизни..Все они собрались на флешмобе, организованном по случаю 1150-летия Смоленска♥

    Смоленск-город с громадной и увлекательной историей…Сегодня я смогла "дотронуться" до этой истории.В прямом смысле.Целью флешмоба было открытие и передача друг другу послания, написанного 50 лет назад смолянами того времени, для нас-их потомков.Я с замеранием сердца слушала слова, адрессованные смолянам.Там говорилось о "Вожде народов", комунизме и светлом будующем…

    Я думаю, что мы должны гордиться тем, что родились здесь, на Смоленщине.Это ноша родина и другой такой не будет.

    ♥Думайте чаще о будующем.Все может измениться, и, конечно же, в лучшую сторону.

    Вы знаете, что такое секс в палатке? Это самое отвратительное занятие. Какое только можно придумать. Я так этого хотела, так ждала, ужас как ждала. Мне сказали, что вторая стопка на брудершафт. Я же сказала, что не умею. Мы прежде никогда не целовались, боже мой, я ждала этого момента целый год и содрогалась от одной мысли. Он взял меня за подбородок, улыбнулся как умеет (а умеет так, что ноги подкашиваются), прижал к себе и поцеловал. Я ощутила это сладостное горячее дыхание. Потом мы продолжили наши поцелуи на машине… Кажется, он не сделал ничего такого особенного, но я так мечтала об этом, что и сделало момент таким особенным, но теперь уже печальным. Я до сих пор не могу во всем разобраться. А начиная вспоминать, стараюсь отогнать все свои мысли. Потом мы целовались в машине, подальше от чужих глаз, я была сверху, потом лежа, по-всякому… он сказал: "У нас что, два часа предварительных ласок?" И усмехнулся. Он чуть не порвал уздечку на моем языке. Но обо всем остальном, ну и про палатку я напишу позже… мне тяжело говорить об этом, тем более так откровенно

    Я же теперь замкнулся в себе. Я не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю. Зная, что я обречен на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований! Я ничем не могу поделиться с другими и охладел ко всему. Мой внутренний мир, незримый для всех, для всех недоступен. На обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит “да”, когда у меня нет охоты тратить слова.

    Ги Де Мопассан. Одиночество

    Сегодня любимому целый день плохо было, я так переживаю, сил нет, у меня тоже настроение ни к черту. Пошел спать родной, надеюсь его животик пройдет за ночь !

    Я люблю этот момент. Когда ты слушаешь музыку, читаешь или смотришь сериал. Ты уходишь в свой мир и совершенно ни о чем не думаешь. Ты забываешь свои проблемы и всех, кто тебя окружает. Ты сфокусирован на какой-то вещи и только на ней одной. Ты доволен и тебе кажется, что у тебя все прекрасно.

    И в первый же день -1 следящий, хехей, молодец.

    Поссорилась с мамой, перегладила папины рубашки, пожарила картошки. Пока чистила ее, разрезала себе пол-ладони. Приготовила и съела целую тарелку. Потом начало тошнить, потому что нельзя столько жрать, жиробасина, ну да ладно.

    Договорились пойти погулять со своими - игнорят. Привыкла, поэтому даже не пытаюсь что-то делать.

    День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

    Очень сильно. Я очень повзрослела даже не за 2 года, а за последние 6-8 месяцев. Я имзенилась внешне и внутренне. В лучшую сторону. Этоо прекрасно, когда ты видишь себя тогдашнего и понимаешь, насколько классным стал сегодня!

    я ненавижу свою память за то, что она все помнит, каждое твое слово, взмах ресниц и даже дыхание. я надеялась, что ей всего этого не запомнить, но ты оказался любимцем в ее сознании. и вот она снова покажет мне все наши места, хотя на самом деле они давно заросли травой. она снова вспомнит, как сдохла наша мечта, а ты ведь сам вызвал ее на смертный бой. я ненавижу свою память за то, что она все помнит, из-за нее я никак не могу тебя забыть. я не могу забыть, а ты, как обычно, вспомнить, но я ведь должна тебя отпустить.

    я поняла, что у Хоакина нет чувства личного пространства. Мы сегодня занимались на нашей кафедре, а там один общий стол. И он, значит, забрался на него рядом с нами и так вел всю пару. Чем смущал Алинку, которая сидела на первом стуле :)

    а кстати, Хоакин нам сегодня рассказывал про хиппи на Майорке в 60-70 гг :)

    Максим, ну что за дела? Ты ведь сам сказал вчера "Напиши, как скачаешь, я тебя проконсультирую". Я написала часов в 8 - 8:30, как пришла, ты был онлайн с телефона. Уже 23:49 и ты до сих пор не прочитал и онлайн! Сам ведь сказал, что скачаешь, чтобы удобнее было. Ну что за а? Я в расстройстве. Максим.

    Сегодня ездила на ногти и рассказала Свете о Максиме, показала фотку. Она сказала "Хорошенький, серьезный парень. Губы у него красивые". И после этих слов он начал нравится мне еще больше. А когда я сказала "Он такой няша", она сказала "Втюрилась!" :D Еще она сказала, чтобы я не переживала, чтобы верила в себя, что я ему понравлюсь, главное - быть собой. Глазки ему построить ;)

    Пошла я дальше делать отмывку. Максимка, ну.

    Новые промо к 9 сезону ака Детки в клетке: 3

    Еще один такой заход, и я не увижу то, что хотела посомтреть в 9 сезоне, ПОТОМУ ЧТО ОНИ СВЕДУТ В МОГИЛУ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ. А если цвета вообще не просто так там, где они есть, то я готов к долгим хриплым серенадам и признаниям в любви. Если красный - зло, а голубой - добро, то ГААЙЗЗЗЗ. В Сэмми куча добра, сострадания, любви, но темное прошлое никто не отменял. Кас вечно где-то на границе, но все же больше к светлому, им все-таки руководит сердце, желание сделать лучше для всех Дин всегда все самые плохие мысли прячет в себе, внутри. И Кроули, демон, из которого выкорчевали в свое время почти все человеческое, теперь уже немного очеловеченный и которому.. Это понравилось. Не то чтобы это был сюрприз для всех, но намного интереснее кучкования всех главных героев у церкви. Очень здорово ^_^

    Тонкие руки, мимика, морщины линиями, возьми и ты меня,
    Перенеси на бумагу, и мы подарим миру тайны, людей на грани.
    Тонкие руки, мимика, морщины линиями, возьми и ты меня,
    Перенеси на бумагу, и мы подарим миру тайны, людей на грани.

    Мне твой образ знаком не из книг -
    Оттого он так важен и дорог.
    Я всегда влюблялась в таких:
    Неприкаянных, злых и гордых.
    Так красива и так холодна,
    А в глазах - упоение болью.
    Ты сама для себя не важна,
    Ты смеешься над собственным горем.
    Воздыхателей вьется толпа -
    Но из них ни один не нужен..

    Знаешь, Настя, я б все отдала,
    Чтоб зашить твою драную душу.

    Ты постоянно у меня в голове. И такое чувство, что не собираешься выходить от туда ближайшие сто лет. А если ты в моих мыслях, следовательно, ты повсюду. Иногда мне кажется, что где бы я не была, что бы я не делала, я не перестаю думать о тебе. Даже во сне. Да что там. Во сне тем более. Там всё так реально, что порой страшно становится. А самое ужасное, когда ты начинаешь мерещиться мне. Например, иду я по тому месту, где, казалось бы, маловероятно тебя встретить, и вдруг, так резко и так ясно - твой образ в пару метрах от меня. Сердце сразу на мгновенье замирает, а потом начинает колотиться с бешеной скоростью, будто выскочит сейчас. И это чувство в животе, никогда не понимала почему это ужасное ощущение называют так мило - "бабочками". Но всё же, больше преобладает радость. Радость, что наконец состоится наша долгожданная встреча. В пустой аллее. А потом понимаю - это лишь моё воображение. Выход моих бесконечных фантазий за грань. А что уж говорить о тех местах, где раньше часто тебя встречала. Наверное, никогда ничто не убьёт мою надежду о встрече с тобой здесь. Как раньше. Будь ты даже на другом конце земли.

    Year

    День 50: Почему Вы сомневаетесь?

    Потому что я много думаю. Потому что я верю в лучшее, я хочу прощать и давать второй шанс. Потому что я слабая и трусливая.

    Всё. Ничего лишнего. Хоть здесь не буду сомневаться.

    Если ты правда испытываешь чувства к человеку. По настоящему. На которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. Просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

    Year

    День 49: Вы доброжелатель или боец? (Или: Вы решаете конфликты тихим путём или лезете на рожон?)

    Я совершенно неконфликтный человек. Ругаться, истерить не люблю и не хочу, поэтому стараюсь обходить такие ситуации, идти по пути наименьшего сопротивления. Чаще всего получается.

    Да, я люблю поспорить. Но в спорах, как известно, рождаются истины, и это только софистика, ничего личного. Ссор не терплю, с кулаками не лезу. Обычно страюсь завершить разговор, если вижу, что я или мой собеседник не может адекватно соображать. На спокойную голову всё намного легче и приятнее, не так ли?

    А что такое любовь? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь? Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

    Лэштон, добро пожаловать в мой список любимых идиотов

    Эштон: Привет!
    Люк: Ты можешь меня обнять, Эштон?
    Эштон: Никто не хочет обнимать тебя, Люк.

    Эштон: Ты похож на русалку.

    Широк и желт вечерний свет,
    Нежна апрельская прохлада.
    Ты опоздал на много лет,
    Но все-таки тебе я рада.

    Сюда ко мне поближе сядь,
    Гляди веселыми глазами:
    Вот эта синяя тетрадь -
    С моими детскими стихами.

    Прости, что я жила скорбя
    И солнцу радовалась мало.
    Прости, прости, что за тебя
    Я слишком многих принимала.

    Анна Ахматова

    Хочется уехать. В никуда. Просто ехать. На автобусе, машине, не важно на чем. Слушать музыку и смотреть на проплывающие мимо деревья, поля, облака. Днём и ночью, ехать, ехать и ехать, чтобы никто не трогал. Никто.

    Так мне и жить вечно со своими заморочками.
    Знаешь, это очень хорошо, что люди редко пытаются быть насильно другими. Что девушки с завышенными требованиями не опускают их ниже до тех пор, пока не приходят в отчаяние. Что парни не придают достаточного значения отношениям, пока не умрут от одиночества. Ведь если они спустят планку, то их съест внутренняя борьба. Вероятнее всего они испортят жизнь себе и своему партнеру явными или подавляемыми придирками, недовольствами. В конце концов когда-нибудь эта "недостача" желаемого выльется в психоз и бытовое убийство, либо превратит отношения в постоянную войну.

    я люблю уют.

    я люблю уют в доме. люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки.
    я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю.
    я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками.
    я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться.
    я люблю уютных людей. люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. именно такие люди уютные для меня.

    я люблю уют. во всем.

    как странно. мы виделись всего два раза в жизни

    и только раз услышала я от тебя: "Привет"

    сконфуженный и неожиданный, но столь приятный для меня ответ.

    мы виделись всего два раза в жизни, а я уже могу сказать,

    что знаю я тебя пол жизни… ты можешь меня не понять…

    но твой сконфуженный "Привет" я не забуду лет девяносто пять…

    мы виделись с тобой всего два раза в жизни,

    но нам уже с тобою есть что вспоминать…

    сейчас лишь об одном молю я Бога: "дай шанс его обнять…"

    Крис страдал. Он был из тех людей, которые непременно должны страдать. Он заблудился в мрачном лесу, ощерившемся капканами для молодых людей. Он испытывал своеобразные муки человека, который в теории может делать все что угодно, тогда как в действительности все его импульсы ущемлены. Он был близок к настроению, побуждающему становиться масонами, фашистами, или объединенными лесничими, или жениться на первой попавшейся неподходящей девушке.

    Year

    День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

    Не могу сказать ничего конкретного. Всё зависит от ситуации, людей, времени. Иногда действительно лучше недоговаривать. Но врать не стоит. Это тупиковый путь.

    Я не люблю ложь, но сама столкнулась с такой ситуацией, когда пришлось говорить не всё. Это не враньё, конечно, но всё равно приятного мало.

    А говорить неправду не надо. И тянуть с правдой не надо, если есть надобность поставить точку. Раз и навсегда.

    я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

    Люди не знают, что такое настоящее счастье. Но многие предполагают, что счастье - это новый айфон, подаренный на день рождения, или вещица, изготовленная знаменитой фирмой. На самом деле, все это мелочи, по сравнению с маминой улыбкой, с радугой, которая появилась на небе после утреннего дождя, с осознанием того, что все твои родные живы и здоровы, по сравнению с тем, что тебя любят и ценят. Мы не замечаем мелочей, но именно они приносят нам больше всего счастья.

    Теряю контроль над собой.Начинаю искать точки соприкосновения много думаю. Анализирую.Представляю. Понимаю, что пора подавлять это.пока хуже не стало.

    Выход очевиден и прост: включить мозг на полную и отключить эмоции.

    Фэнтези — серебро и багрянец, индиго и лазурь, обсидиан с прожилками золота и лазурита. А реальность — это фанера и пластик, окрашенные в грязно-коричневые и желтовато-зеленые тона. Фэнтези имеет вкус хабанеры и меда, корицы и гвоздики, превосходного красного мяса и вина, сладкого, словно лето. Реальность — это бобы и тофу, а в конечном итоге — прах; это бесконечные магазины Бербанка, дымовые трубы Кливленда, парковки Ньюарка. А фэнтези сравнимо с башнями Минас Тирита, древними камнями Горменгаста, залами Камелота. Фэнтези летает с помощью крыльев Икара, а реальность воспользуется Юго-Западными авиалиниями. Почему наши мечты оказываются такими маленькими и скромными, когда исполняются?

    По-моему, мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в фэнтези, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребенку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдет любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и северу от Шангри-Ла.

    Оставьте рай себе. Когда я умру, то отправлюсь в Средиземье.

    (Джордж Мартин)

    братья, были даже кролики и хомяки.
    завтра еще один день. а потом еще два.
    как-то так получается, что все валится из рук. и я думаю - к чему бы это?

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

    Коллекции Spring 2014 просто пленят своей красотой. Вот самое интересное, на данный момент, по моему мнению.
    Источник Style.com

    Alberta Ferreti

    Balmain

    Burberry Propsum

    Dsquared²

    Gucci

    Lanvin

    Trussardi

    Oscar de la Renta

    Year

    День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

    Сюда можно смело отнести вещи, которые приносят мне радост ь , а ещё…

    Улыбки близких людей. Случайная приятность. Милая шутка. Комплимент. ЕДА. Внимание. Хорошая погода. Внезапное приятное воспоминание.

    Сюда можно ещё много чего написать, я привыкла радоваться всему, что есть, ведь я, счастливая, это имею, в отличие от других людей, у которых, быть может, этого и нет.

    Хорошо, когда есть человек, к которому на чай и за советом в 2 часа ночи. Которого ты больше, чем сильно.
    А он тебя сильнее, чем очень.

    ты не любишь пуговицы - я стою у дома, на кофте молча пуговку теребя.
    ты пунктуален - я теряю браслеты, время, заодно теряю саму себя.
    ты не любишь красный - крашу волосы цветом свёклы, улыбаюсь тебе назло.
    ты не любишь дур, заносчивых, грубоватых - я смеюсь, называя тебя козлом.

    ***
    время лечит, как шлюха - приятно и долго, поминая о том, что придется в конце заплатить.
    только шлюха моя сбита, кажется, с толку - душу крепко сосёт,
    и не хочет совсем уходить.

    Мы перестали смеяться, я вдохнул в себя мир, поставил его с ног на голову и выдохнул обратно в форме вопроса: «Я тебе нравлюсь?»

    На телеканале Пятница скоро начнут показывать "сверхъестественное". Увидев рекламу, сердце от боли сжалось. В рекламе были моменты 1-го сезона. Так грустно смотреть на то, как шикарно начинался этот сериал и понимать, как поганно он продолжается сейчас, понимать, как без зазрения совести сериал смывают в унитаз. Эх. В общем, планирую пересматривать на Пятнице. =)))

    Я сегодня еле ходила, у меня во всем теле была ужасная слабость, и крутилась голова. Мне было трудно дышать, и очень хорошо, что это прошло.

    «Я шел к тебе,  — повторил я, точно затем, чтобы ткнуться носом в собственное дерьмо,  — потому что хотел снова тебя увидеть». Она не унималась. «Теперь понятно»,  — сказала она, когда снова смогла говорить. «Что?» — «Понятно, почему все эти шесть дней тебя не было дома».

    как обычно на выходе из школы я ожидала увидеть такого привычного Ермолаева, своего раздолбая, в куртке и кроссах.
    нееет, нихера.
    на площадке я увидела шикарного высокого парня в черном пальто и с белой розой в руках. я залетела домой, переоделась, прошлась с Ярлыковой…и на момент встречи с ним я была в черном пальто, в юбке и в красных сапогах на шпильке.
    и когда мы шли по улице, он держал меня за руку, я поняла, что я осознаю себя счастливой.

    Я вернусь.
    — Обязательно.
    — Я буду на твоей чистоте.
    — Спасибо, Нийота.

    — Её зовут Нийота?
    — У меня нет комментариев по этому вопросу.

    Star Trek.

    Сегодня намечается большая туса.
    Я целую неделю думала идти на неё или нет.
    Собирается большая часть моего класса, плюс наши друзья, плюс Вадим.
    Вот из-за этого мудака я и не хочу идти.
    Так как человек зная, что я тоже там буду даже не написал мне.
    Ну пусть.
    Сегодня я буду самой, простите, охуенной.
    Пусть подавится.

    Year

    День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

    Хм… Что-то новое…

    Думаю, это когда я пошла работать в "Аксарлак". Раньше я никогда не работала за деньги, у меня не было трудовой книжки и рабочей формы. Это был интересный и, несомненный, новый опыт. Ачивка :)

    А если рассматривать глагол "попробовать" в его прямом значении, то это был белый шоколад Alpen Gold с кокосовой стружкой (он мне не понравился, кстати, - я не любитель белого шоколада).

    Вот так :)

    Думаю, многие вьюеры (если не все) мечтают объездить весь мир. И я из их числа. Путешествия - моя самая большая мечта, она родилась в моем детстве и не покидала меня ни на минуту.

    Сегодня смотрела различные влоги о путешествиях в следующие города: Прага, Лондон, Санкт-Петербург. А затем я задумалась: что я сделаю обязательно, приехав в другой город (в частности - в другой стране) ?

    *начались долгие и нудные размышления*

    Перед поездкой я бы обязательно завела тетрадку, чтобы записать в нее список мест, которые нужно посетить: музеи, галереи, театры, памятники, соборы, кафе, и прочее.

    Следующий шаг - я обеспечила бы себе фотоаппарат. Желательно, с хорошим качеством. И я бы делала фото каждую минуту, наверное. Это выглядело бы так: "О, смотри, Биг Бен! *щёлк* А там, а там! - двухэтажный автобус идет, красненький. *щёлк* Но засорять страничку ВКонтакте этими фотографиями я не стала бы. Это, конечно, память, но пусть она останется не в интернете.

    Затем установила бы себе инстаграм. И да, я считаю, что это приложение создано для того, чтобы не пропускать прекрасные моменты. Пусть люди фотографируют еду, пусть - здания театра, пусть еще что-либо. Если они видят в этом прекрасное, то почему бы и нет?

    В каждом городе я бы обзательно нашла интересные магазинчики: книжный (купила бы книгу на родном языке страны), сувенирная лавка (или что-то вроде этого. Ну не могу я вернуться из путешествия без мини-подарков любимым людям!), почтовый (марки, открытки, конверты, штампы… накупила бы почтовых радостей и, может быть, отправила бы письмо с открыткой из почтового отделения той страны каждому из друзей по переписке).

    Обязательно вела бы дневник путешествия. Неважно, в тетради или в сети. Думаю, холодными зимними вечерами было бы приятно перечитывать этот дневник и вспоминать.

    Но всё-таки обязательно нужно сделать одно - наслаждаться моментом.

    Такие посты не любят на вьюи, точнее я редко вижу что-то подобное. Чаще картинки, хуева туча перепостов и разные цитатки. Когда я тут регестрировалась, не смотрела на контент. Просто для себя. И, сравнительно недавно, начала пользоваться метками. И то редко. Не думаю, что моя писанина кому-то нужна. Она даже мне не нужна, о чем говорить?

    Пост… пост о всем попало. О том, что в голове. я не могу. такое ощущение, будто моя голова взорвется. состояние не стояния: то ли вздернуться, то ли нажраться. Сегодня нажрались бабушка с дедом, мне не дано. Вздернуться… дис бы сказал "попробуй". Ах да, он куда-то съебался. Не знаю куда. Просто съебался. Он любит так делать. А я уже привыкаю. Пошел к парням набивать Паше татуху или бухать с кем-нибудь. Или просто прогуляться, лишь бы не видеть мелких. Кататься на чей-нибудь тачке. Марадерствовать. В конечном счете на вписку пойти. Много куда можно. Завтра-послезавтра вернется. А может. съебал на дачу. Много вариантов. Я не Даша, чтобы мне отчитывались при каждом шаге, чтобы закатывать скандал, когда он не звонит вечером, потому что бухает. И на утро не звонит. потому что он с будуна. "Вооще страх пацан потерял", - сказала она мне сегодня. А я лишь пожала плечами. Свобода нужна. Это я вечно отчитываюсь и прихожу с повинной, потому что мне так легче. Пусть даже если ему и похуй. А может и нет, я не знаю и части, что творится в его психанутой башке.

    Мне надо поговорить. Но я не могу. Не могу просто так вот сесть человеку на уши. Да вот даже это. никому бы адресатом не отправила этот пост. А тут… вроде как и выговорилась… но это как дрочка. Вроде оргазм получил, но что-то не то. Вроде и разрядился, но все равно доля неудовлетворенности есть. Онанизм - вот, чем я сейчас занимаюсь. Если мне поможет, то я только за. потому что мне пиздец как херово последние дни.

    Я не могу. Просто не могу. Вроде все нормально, но что-то не то. Все не так. Все по-другому. Вроде бы и беззаботность, но ты чувствуешь, что где-то вдали от тебя тащится огромный мешок, ты даже не видишь какой он: в твоих руках только жалкая веревочка.

    И хочется сказать: "Спаси". Но я молчу. Просто потому… просто потому что не могу ни перед кем выговорится. Не знаю, какая тут связь. интуитивно чувствую, что она есть.

    Ах да, тут будет много ошибок. Да, я все еще надебюсь, что мой высер, да кто-нибудь прочитает. прочитает, поймет и тихо кивнет головой. Просто так.

    а я поменяла дизайн. Пока пишу пост, он не доработан, но после я сделаю. Старое название, новый фон, новое описание и никаких ссылок. Никогда нет никаких ссылок. Не понимаю, зачем они нужны. Зачем надо раскрываться? Никаких твитеров, вконтактеров и прочего. А еще меня удалили из инстаграмма.

    А еще, порой, мне кажется, что мы с дисом чужие друг другу люди. От этого больнова-то, но терпимо. Надеюсь, это пройдет. не верю во что-то долгое, светлое и постоянное. Не у таких, как я. Наверное, потому что я не верю, этого и нет. А может, это просто нет. просто потому что это я. Просто потому что у меня дерьмо-храктер, потому что у меня нет головы на плечах.

    Четвертый день хочется расплакаться. Первый день хочется пропасть. Сейчас слушаю трипанутую музыку. Точнее… группу 4 апреля. 11 августа, нет, ночь 11-ого. Алиса под скоростью слушает эту музыку. поэтому у меня сейчас трясутся руки. Хочу. я раньше не понимала, к чему эта тряска. объяснили, когда народ начал ебашить в моей квартире, а я сдерживалась, а меня колбасило. Тогда Кирилл с какой-то ухмылкой произнес "попала, девочка" и поднял фольгу, в знак "будешь?". Я отникивалась, а Даша чуть не засунула трубку в рот и тогда я сдалась.

    "Не было зла, лишь улыбки".

    А слезы не идут. Я не помню, когда плакала, но сейчас хочу. Чертовски хочу! А не получается. Печально. Досадно. Но ладно.

    Вместо написания научки, которая уже ГОРИИИТ, я сижу тут. Пыталась посмотреть "помни меня", на начале фильма решила сделать перекур. то ли меня от сигареты так вставило, то ли от фильма затошнило, но мне стало плохо. Легла и пыталась заснуть. а в голове прокручивала сюжет своего дня рождения.

    Как мы будем отмечать последнее дежурство в платьях ренесанса, как он позвонит и скажет "ты когда заканчиваешь?", а потом оказывается, что он меня ждал, что он приехал ко мне на мой день рожденья. А потом мы поедем на трассу. И будем гонять. А потом я позвоню маме и скажу, что приду на праздник не одна, "с другом". Мы будем шухериться и придумывать легенду, потому что правду говорить нельзя. А потом пойдем гулять по городу. Да, и я буду в том чертовом белом, красивом платье, которое не успела купить. Начиная с этого, понимаешь, что это всего лишь мечты. не получится так. В лучшем случае, пойду с подругой в суши, в худшем… ужрусь в одиночестве.

    …Ты помнишь, как я плакала взахлеб,
    Когда тебя неистово любила?
    В квартире воцарил глубокий смог,
    И в венах кровь как будто бы застыла.

    Тогда мне показалось: я слаба.
    Мол, жизни без тебя и быть не может
    О, Боже! Как же сильно неправа
    Та женщина, что думает похоже!


    Вы знаете, есть тысячи мужчин,
    И как-нибудь, в один тоскливый вечер,
    Появится желанный Ваш…один,
    Который от всего, обняв, излечит…

    И как так вышло, что я настолько ошиблась в людях. Как вышло так, что я общаюсь с теми, кто в самом начале мне нравился меньше всего?

    В общем я уже люблю этих женщин. Сириосли, они офигенные

    Year

    День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

    Не знаю. Хоть прямо сейчас. Но разве риск и награды - не то, ради чего живут? Что значит "слушать своё сердце"? Делать то, что хочется?

    По жизни, думаю. После учёбы. Когда есть возможность.

    А так - стараться, чтобы то, что происходит сейчас было "по сердцу". Ведь всегда можно изменить что-то, хоть немного, но можно.

    написала вчера в порыве ненависти ко всем антиКенсу фик, в котором протащилась от Додохи полностью

    люблю вообще такую хрень

    писать что-то милое, хорошее, доброе

    чтобы потом сам сидел и тащился как удав по стекловате

    — Это Клэри, моя лучшая подруга, - сказал Саймон, - И у неё есть парень. Вроде как наикрутейший парень. Бомба, а не парень. Поверь мне.

    Year

    День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

    Если рассматривать молчание как знак согласия - да, можно. Но "Ложь — утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно", значит, лгать, не произнося ни слова нельзя. Вот так.

    Sep'13

    Особенно остро понимаю, что мне нравится универ, когда вспоминая о нем в моей голове воспоминания о том, как с Лизой бегаем по пустым коридорам и скользим, как с Ахилилилом мяукаем валяясь на стульях, как мы несемся в столовую…

    …а сейчас я еще и посмотрела видео с нашего выступления вчера. Да, мы уже это сделали! Мы станцевали и спели My chemical romance - sing, и боже, как на это смешно смотреть со стороны. Я думала это фейл, но все старшины в зале так аплодировали, махали нам, кое-кто даже зажигалку зажжег :D Наш ректор аплодировала нам с довольным лицом. После всего выступления, когда мы сошли со сцены, а я пошла забирать вещи меня кто то ударил по заднице, поворачиваюсь, а Люда убегая показывает мне большой палец. Как же все таки невероятно. Выходя с территории универа слышим, как позади нас идет какая то женщина с нашим куратором и говорит, что наша группа ей понравилась больше всего.

    Я горд. Я очень горд.

    Как интересно в университете.

    так легко понять, как относишься к человеку, группе людей или же ко всем людям, да просто к живому существу какому-то - просто, достаточно спросить себя "хочешь ли ты ему помочь"

    Кажется, я стала слишком много плакать. Не при всех, нет. Этого никто не видит, кроме родных. Я больше нет плачу по пустякам. Это глупо. Вы не сочтите меня нытиком или плаксой. Нет, я сильная. Но кажется, я ломаюсь. Мой фундамент трескается, в моем корабле появилась щель. Но в последний раз я так рыдала несколько лет назад. С истерикой, криками в подушку и головной болью после всего этого. В принципе, у меня все хорошо. Я изо всех сил стараюсь сосредотачиваться на действительно важных и нужных вещах. Но меня скоро не хватит. Я совсем скоро перестану и вовсе брать трубки, перестану хотя бы как-то заботиться о здоровье, о друзьях, о любви. Я буду черным пятном, которое двигается только на автомате. Сгустком боли, сосудом, полным сдерживающихся слез. Вы знаете, в такие моменты главное не потерять веру в себя. Ты - единственное, что у тебя осталось. Впрочем, депрессия помогает спокойно переносить новый режим питания и то, что вечером я не ем, уже стало привычкой. А после слез вообще ничего не хочется. Начинается онемение. Ты не способен думать, чувствовать, хотеть что либо. Ты пуст. Как и сейчас. Это все написала вам пустота. Я сейчас никто и ничто, и я просто хочу, чтобы меня не трогали. Спокойной ночи всем читателям. Надеюсь, вам ничего не приснится.

    Когда ужин закончен, приносят счёт.
    Когда небо в смоле - гремит гроза.
    И если ее глаза улыбаются кому-то еще,
    Иди на вокзал, брат, иди на вокзал.
    Когда лифт не работает, считай этажи.
    Когда зима - впускай в легкие воздух морозный.
    И если она говорит, что им дорожит,
    Слишком поздно, брат, слишком поздно.
    Когда тучи ползут мимо городов и сёл.
    Когда погода дрянь - спустись за горючим.
    И если ее телефон снова отключен,
    Значит всё, понимаешь, братик, всё.
    И слова не те и доверие хрупкое, как фольга.
    Ноги больше не чувствуют дно.
    Сердце не станет лгать.
    Сердце говорит об одном.
    Ужин закончен. Приносят счёт.
    Небо в смоле. Гремит гроза.
    И когда ее глаза улыбаются кому-то еще,
    Брат, иди на вокзал.
    Иди на вокзал.

    Year

    День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

    Странный и дурацкий вопрос. Шок, боль, слёзы. Разбитость.

    Один друг ведь "умер". Мне так хотелось заснуть и не проснуться больше. Наверное, он подумал, что это просто глупые слова, а это не были просто слова. Я бы уснула навсегда тогда. Мне было невыносимо плохо. Да и сейчас нехорошо, когда вспоминаю это чувство, этот день.

    Это можно пережить. Но это очень сложно.

    Скажу лишь одно:

    Пусть так никогда не случается.

    в последнее время меня никто не слушает. мне приходится все чаще и чаще соглааться с тем, с чем я абсолютно не хочу соглашаться. я говорю одно, мне говорят другое (чаще это что-то абсурдное), я говорю, что все это хрень. но человек упирается, и хоть ты тресни, с тобой не соглашается. поэтому это приходится делать мне.

    почему мне должно быть не похуй?

    Я не дружу с ним. Какая дружба!
    Когда не держишь себя в руках,
    Когда он — все, что сегодня нужно,
    Когда подводит неловкий страх.


    Я не дружу с ним. А он — не против
    И по-пацански кричит "привет!".
    А я одета не по погоде,
    Хочу понравиться. Ну не бред?

    И он со свистом меня проводит:
    — Влюбилась что ли?
    — Конечно нет!
    Стою, как пугало в огороде,
    В свои давно не пятнадцать лет.

    Я не дружу с ним. Я не умею
    Дружить, когда закипает мозг.
    Несу бессвязную ахинею,
    О том, что врет, как всегда, прогноз.

    Я не дружу с ним. Имею право.
    А нет бы прямо сказать "дурааак!.. "
    Но я же тех устаревших нравов
    И не способна на первый шаг.

    очень простой способ проверить, насколько ты кому-то дорог. перестань видеться, звонить и писать. а теперь начни считать дни.

    Я, сейчас, наверное, сделала самую большую ошибку на этом блоге. Но просто, действительно, переживаю за человека, за которым слежу уже больше года. И могу быть не права Но мало ли…

    какое бы я решение не приняла, и какое бы дело не начинала, это как правило заканчивается новыми заёбами и проблемами

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте - вы не могли.

    Застряла на какой-то автостанции, села не на тот автик. Надо теперь ждать 20 минут. Думаю напишу ка на Вьюи))

    Вчера была раздача на площади конева. Холод собачий. Народ весь уставший тащится домой и только и ждет когда ему втюхают листовки про снижение процентной ставки по кредитам, ага. "В Летобанке самые выгодные предложения" язык смозолила. Брали наверно только из жалости к моему синему носу. А сегодня вобще все сорвалось из-за дождя. Даа, заработаю я так на поездку куда-нибудь где тепло.

    Зато встретилась наконец с Вероникой. Смотрели с ней P.S. Я люблю тебя. Поняла, что зачерствела. Никаких соплей. То ли фильм так себе, то ли я действительно ниче не чувствую. Все настолько неправдоподобно и наиграно! В жизни так не бывает. Сюси-пусии "этот поцелуй перечеркнул все что было до тебя…" Фу бе. Вероника сказала, что у меня недотрах. А мне кажется, что я бесполая амеба… может это стресс. Кстати намеренно избегаю все движухи, пропустила оба посвящения)) Ну не хочу я напиться в незнакоймой компании и обнаружить потом себя на коленях у какого-нибудь парня, с которым в здравом уме никогда бы не пересеклась. А у них там такое в порядке вещей.

    О кажись поехали! Ну до скорого короче.

    gifs by (1, 2)

    — Я могу вам помочь?
    —Ох, старикашка Боб?
    —Нет. Не могли бы Вы объяснить, что делаете в моем доме?
    Ватсон, отдыху придется подождать. Нам нужно найти О Мой…Бог!
    — Майкрофт. Оно не такое длинное, не так ли?

    [Elementary||2x01]

    серия супер, мне оч понравилась. а встреча и дальнейшее общение братьев Холмс постоянно вызывало улыбку. единственный, кто мне жутко не понравился-это Лестрейд. такого уж из него зависимого мудака сделали, что просто обидно за сам персонаж. ну да ладно, надеюсь, что больше мы его не увидим. а вот на Майкрофта я бы еще с удовольствием посмотрела. в исполнении Риса Иванса он отлично получился :)

    Year

    День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

    Привет, Ксюша.

    Красивая сисястая моя, ути-пути, какие щёчки! Ты опять съела шоколадку? Не беда, она ведь вкусная была, правда?

    Ты голос свой красивый береги, ходи с шарфиком, хорошо? Сейчас холодно, ещё простудишься!

    Ты играешь на фортепиано? Нет? Ай-яй-яй! У тебя ведь красный корешок, ты так красиво играешь! Помнишь, ты хотела выучить вальс Шопена? Я уверена, у тебя бы замечательно получилось!

    Ты молодец, что не сдаёшься. Что подбадриваешь других. Сложно? Ну ничего, "и это пройдёт"(с), ты же знаешь, милая. Просто будь рядом и дари тепло.

    Ты умная умничка. Решай больше примеров, развивайся, да что я говорю, сама прекрасно знаешь ведь, девчушка!

    Ты такая весёлая - это так прекрасно! Ну и пусть, что крутят пальцем у виска - я-то точно знаю, что тебе наплевать с высокой колокольни - и это хорошо! Ты такая, какая есть - и это замечательно!

    Ты прекрасно пишешь. Несчесть, сколько раз об этом говорили куклы, а я повторю. Пиши стихи и песни, романы - у тебя это выходит просто шикарно.

    Я знаю, что ты много мечтаешь и думаешь, но не переходишь черту. Не упускай этого.

    А ещё ты хочешь жить активно. Это хорошее желание, пусть оно скорейшим образом исполнится.

    Я верю в тебя, красавица. Ты самая лучшая, милая.

    Хотелось бы написать позитивный пост с радостной гифкой, да не о чем.

    Вот и сейчас час от часу не легче. Я думала, что дома модно отдохнуть от сумасшедшей недели на учебе, от общаги, перевести дух и пообщаться с мамой. Так нет же!

    На пороге меня встречают с выражением: "Привет! Дай денег!" Причем мама просит вернуть ей 1000 рублей, которые она мне давала в воскресенье, да еще и дополнительно 500. Ну вообще офигеть!

    Раньше она всегда давала мне денег на неделю, а теперь изменила тактику. Нет-нет, деньги она мне давать не перестала, стало намного хуже. теперь это выглядит так: "У тебя нет денег? Бери-бери, конечно, сколько надо бери, но не забудь вернуть, да еще и накинуть сверху сотенку!" С чего я должна их возвращать? Я живу только на одну пенсию по потере кормильца, которая уходит на проживание и проезд, об остальном и думать не хочу. Так если мне не хватает этих денег на дополнительные растраты, откуда я буду брать деньги, чтобы отдавать их взрослой работающей женщине? И при этом я уже давно перестала брать у нее деньги. а она у меня - нет. В чем дело?

    Да и вообще ее отношение изменилось. Приехала вчера домой, не виделись целую неделю. Минуть десять поговорили - она ускакала к своему ухажеру. В итоге - сейчас суббота, 18.06, маму я еще не видела. Так если мне не дают денег, и я не вижу свою родную маму, на кой фиг мне вообще домой приезжать?! Мне задается всего 2 вопроса, помимо денег - ты на пары все ходишь? когда ты едешь в Советск?

    Хотят меня сбагрить в Советск? Отлично! Вот там и поселюсь! Зато мои деньги будут в недосягаемости! Или буду ходить на выходных по общаге привидением, действуя Тамарке на нервы.

    Вот такая вот материнская забота…

    В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

    "Вместе 7 лет, из них 6 в браке. Во время медового месяца супруга повредила спину на горнолыжке, теперь она, как говорят врачи, «спинальник» — полный паралич всего, что ниже шеи. Это неизлечимо. Это навсегда. Уйти от нее не могу - люблю. Недавно ее состояние ухудшилось — она перестала говорить, только смотрит и плачет без остановки. Вся жизнь — только работа и бесконечные вечера у ее кровати. Читаю ей книги, приспособил телевизор, чтоб ей было удобно смотреть, кормлю с ложечки, убираю, умываю… Даже периодически покупаю ей красивое белье и парфюм. Я люблю ее. Безумно. И не хочу бросать. Ее папаша предложил эвтаназию, я его чуть не убил. Теперь от нее отвернулись все родственники, кроме меня. Мои родители ее ненавидят, говорят, что обуза. Подруги к ней приходили последний раз лет 5 назад. Убейте нас обоих, может, на небесах нам станет лучше… "
    А вы сможете так любить?

    Из разряда ' пиздец подкрался незаметно '

    Гребаный сильный снегопад и гребаных 2 градуса гребаного 28 сентября.

    Ну, и прекрасный мистер Лето на заставке: з

    Когда ты остаешься один на один со своим "я", вот тогда все эти страшные вещи начинают выползать наружу. Музыка, просмотры фотографий, чаты с друзьями… нет, это все другое. Когда есть только ты и полная тишина вот тогда монстры выползают наружу. Они дают нам понять кто мы и чего боимся. Что ж, сегодня был один из таких вечеров. Я вспомнила про отца, и боже, наверное я пыталась себя как то успокоить или переубедить, что все впорядке я уже так не беспокоюсь как раньше, на протяжении нескольких лет, но нет. Он просто оставил меня всю жизнь гадать, чем же я так плоха? Чем же его новая дочь лучше меня? И почему нельзя любить обеих. Моя самооценка валяется ниже плинтуса каждый раз когда я думаю об этом всем. И да, я скучаю. НО разве это имеет смысл, если и он и я уже совсем не те какими были раньше. Судь в том что в моей голове крутятся мысли такие как "was i not good enoguh for him to just stay with me? or call me sometimes? was i not good enoguh to send me a birthdaycard? was i not good enough to show a little bit of love eventhough he was not here? WAS I SO NOT GOOD ENOUGH?" И как правило, все что случается с нами в конечном итоге меняет нас. Я не хочу всю жизнь задаваться вопросом Чего мне не хватало или чего мне не хватает. Я так же не хочу всю жизнь бояться ухода людей. И опять таки дело в том что я уже ничего не могу с этим поделать, мне просто нужно услышать все это он него. От отца который пропал из моей жизни шесть лет назад и кажется что врядли появится на горизонте…

    В этой квартире холодно слишком,
    В эти минуты падает небо,

    Так и оставим..

    Пусть ты не случился
    Я не жалею, я привыкаю,

    Я на диване,
    Небо в кармане,

    Так и оставим..

    Земфира-Так и оставим(музыка в блоге)

    3/30♥ music

    В такую погоду, желательно жить вместе:
    Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
    На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
    В него добавляя орехи, изюм и цукаты…
    В такую погоду желательно стать проще:
    Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
    Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
    И в чай себе смело добавить немножечко меда!
    В такую погоду желательно быть дома!
    (Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
    Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
    Добавь в любовь для пикантности капельку грусти…
    В такую погоду желательно жить вместе!
    И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
    Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
    Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

    Юлия Олефир

    Почему жизнь настолько несправедлива? Почему одни люди живут счастливо, а другие, наоборот несчастно? Почему одни доживают до сотни, а другие умирают даже не родившись? Каково это - знать, что через неделю/месяц/год умрешь ты или твой близкий человек? Каково это - умереть? Я не могу больше этого выносить. Моя голова готова взорваться в любой момент, и я действительно боюсь этого . Я практически каждый день думаю, почему жизнь так резко ставит подножки хорошим людям и поднимает из грязи плохих. Почему есть плохие и хорошие? Разве мы не должны быть равны? Я хочу, чтобы на свете был хоть один человек, который мог бы сказать мне сейчас: "Вероника, давай ты заморочишься об этом позже? Лет эдак через 40 или 50?" Улыбнется и обнимет меня. И, черт, если такой человек существует в этой гребаной вселенной, я тебя из-под земли достану, потому что ты очень нужен мне именно сейчас.

    Year

    День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

    За голос. За ум. За стремление помочь. За активность. За писательские таланты.

    Каждый за своё, если честно. Кому какую свою сторону показала - за то и хвалят.

    Это приятно, конечно. Поднимает самооценку. Я сама стараюсь делать людям комплименты как можно больше, хвалить их даже за небольшие успехи - по себе знаю, как это помогает иногда, как важно порой поверить в себя, собраться с духом.

    Я всегда хвалю от души. И верю, что это взаимно :)

    Классе в первом, когда никто никого не знал, учился с нами один подозрительный человек. В смысле, он был вполне себе обычным, только вот мы никак не могли определить его пол, хоть мы с ним и дружили, а спросить как-то неловко было, мол, мальчик или девочка-то — вот уж и вправду, само по себе глупо звучит! Когда его не было рядом с нами — мы долго спорили и зачастую нам приходилось делиться на две равные стороны: одна за мальчика, другая — за девочку. Конечно, на деле оказалось, что это мальчик, но это ведь только на деле, то есть: спустя время. Однажды, когда мы все еще спорили, этот парень позвал меня к себе в гости, и мы с ребятами решили, что покидать дом пока я все не узнаю — ни в коем случае нельзя. И я ничего не узнал! Вот, я стою шнурки затягиваю, и тоскливо же так, а тут его отец с огромным шкафом на спине ко входной двери идет и говорит: "А ну-ка, мальчики и девочки, разойдитесь!" — и с грохотом вылетает на площадку. Тут-то я все понял! Это девочка! Ну конечно! И я побежал во двор, рассказал всем и мы вместе огорчились — такого друга потеряли, ах, такого парня! Все прояснилось на следующий день, когда мы вновь встретились с нашим странным другом и все ему выдали, мол, с девчонками не водимся! Он, конечно, удивился и даже оскорбился. Тогда я спросил его, почему его отец про девочек-то вчера говорил, раз уж мы оба мальчуганы. Оказалось, что он посчитал меня девочкой. После этих слов, конечно, у меня началась депрессия. На десять лет! На самом деле нет. Все прошло спустя час. Но осадок-то, осадок!

    Когда на вопрос: "Как дела?", я отвечаю:"Хорошо", мне так хочется, чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал:" Скажи правду"
    Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтобы снять её перед ним.
    Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются. Доктор Хаус.
    … пусть лучше кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом. Лассила Майю
    У богатых людей - большая библиотека. У бедных людей - большой телевизор. Дэн Кеннеди
    Те, кто оказался на вершине - не с неба туда упали
    Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и Глупость. Хотя, насчет Вселенной я не уверен… Альберт Эйнштейн.
    Морщины должны обозначать лишь те места, где раньше были улыбки. Марк Твен.
    Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут…
    Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего…
    В конце концов, всё будет хорошо. И если сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
    Всегда выбирайте самый трудный путь. На нем вы не встретите конкурентов. Шарль де Голль.
    Для того, что бы быть в центре внимания надо стать мишенью. Ара Багдасарян

    Когда читала пост Ксюши , как-то даже сама вдохновилась рассказать о том, как я начинала писать и вообще о своем творческом становлении и процессе написания литературных произведений. В данный момент я такой пост не напишу, но позже обещаю. Легкая ностальгия мне обеспечена.

    Сегодня наконец по-настоящему осознала, что я взрослею и все окружающие тоже. Вот смотришь, бывает, на фотографии людей, с которыми учился и понимаешь, что раньше мы шли рука об руку, а потом настал момент и каждый пошел своей дорогой. И ты теперь можешь лишь издалека наблюдать за ними, пока наконец не забудешь об этом, пока более важные заботы не вытеснят эти мысли. И, обычно, после этих дум мне становится немножечко грустно. А что будет через год?.. Я даже представить не могу…

    Последнее время слишком часто стала думать о прошлом и будущем. Ностальгия и перспективы. Пожалуй лучше выбросить эти мысли из головы, ибо тогда совсем уйду полностью в это. Вот. Просто меня переполняли мысли.

    Year

    День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

    Вот тут спорно. Я стараюсь учиться только хорошему, конечно, но если человек мне симпатичен, я буду прислушиваться к нему и анализировать его слова. Так было, к примеру, с сэром - это человек пессиместичный по своей сути, и после некоторого времени общения с ним я тоже стала такой… более реалистичной, наверное. В моих словах появились мотивы безысходности, тлена, смерти. Но во всём нужна золотая середина, не так ли?

    Я достаточно независимый человек, поэтому вряд ли "плохое" выйдет за рамки взглядов на какие-то вещи, какие-то мысли. Ничего материального, только мой внутренний мир, который меняется незначительно или кардинально после очередного мнения.

    Я не меняюсь под кого-то и не собираюсь этого делать. Я не поменяюсь под корень, всё проходит только через анализирование, через призму моего видения.

    И, как известно, нет единой истины, нет правды или неправды во взглядах, поэтому сложно сказать, "хорошо" это или "плохо" - иногда пересматривать свои взгляды :)

    В этот субботний день, "библиотечный день", нам поставили лекцию по литературоведению, так как одна пропала на прошлой неделе из-за медосмотра. Ой, как же было сложно мне встать, потому что вчера пришла только в десятом часу вечера домой с занятий по итальянскому. Сегодня же, вернувшись с лекции, мы пообедали с мамой и пошли прогуляться. В районе, где я живу, парков нет, есть лишь аллейка. Мы с мамой неспешным шагом прогулялись до ее конца, зашли в церковь: просто после ее ремонта я там ни разу не была, и мне стало интересно, какое оно, новое здание, ведь раньше там была только часовенка, в которой, кстати, меня и крестили, сейчас она служит флигелем, где проводятся отпевания и литургии.

    Сегодня был холодный, дождливый, ветреный день, собравший в себе все признаки осени. Мама утром видела еще и яркую радугу из окна квартиры. Сегодня я впервые надела берет, потому что беспокоилась за ушки.

    В целом мне нравится настоящее состояние природы - настоящая осень, не "золотая". Листья пожелтели за несколько дней и уже начали осыпаться. Они не шуршат, к сожалению, так как идет дождь, и они сырые.

    Получился совершенно несвязный текст, я извиняюсь.

    Быть сатанистом и поклоняться кому-то?
    Это бред
    Бред христос Спаситель
    Иешуа Машиах бред
    Сатанинская магия построена на другом принципе…
    Я их знаю
    Они работают…
    Какие пентаграмы?
    Какие защитные круги?
    Вы боитесь того, что можете вызвать?
    Вызвать демона-это уже пробудить его в себе…
    Лишь пробудить…
    он и так давно в вас спит… и спал с момента вашего рождения
    Если сатанист поклоняется Сатане, он не Сатанист,
    А лишь жалкий дьяволопоклонник
    И не достоин носить имени Сатанист
    Сатанист поклоняется только одному богу
    Только себе
    Каждый сам себе Бог и каждый из нас сам творец своей судьбы!
    А если вы молитесь кому то и ждете чего-то, то вы Жалки
    Ибо действием можно чего то достичь…
    Плачем и мольбами вы только утешаете себя в своем горе…
    Сатанист же действует…
    Не думает о завтра…
    Только здесь и сейчас…
    Только ради одного мгновенья…
    Ибо завтра может не настать…
    Все только сейчас… все только здесь.
    Вы Сатанист?
    Сатанист это Я

    — Скажи мне, — наконец прошептала она, — тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… — ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

    — Может быть, — подумал я, — ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

    Михаил Лермонтов "Герой нашего времени"

    Я готова это терпеть…только скажите как долго..?просто скажите до каких пор..и пусть даже вечность..лишь бы знать, что этому будет конец и наступит оно-это пресловутое мать его счастье !

    плохой день.

    плохой в плане моего внутреннего состояния

    я совсем не понимаю что со мной такое\я совсем самую себя теряю

    где я, что я, что такое?

    а?

    День прошел.. нормально

    Слишком нормально.

    Боялась только биологии, но нет, пронесло.

    А после школы весь день почти за компом.

    Из-за ужасной обстановки в семье мне наверное снова придется идти работать. Немотря на последний год, егэшки-хуешки и тому подобное.

    Ненавижу бедность.

    Однако, хоть что-то светлое на горизонте намечается: я покупаю новые штаны^^ а то моим брюкам год и они порядком потрепанные, но других у меня нет.

    Печально все это конечно.

    Нужно скорее определяться с профессией, куда поступать, что сдавать и на кого учиться. Желательно, чтобы это было что-то хорошо оплачиваемое. Без этого никак.

    У меня внутри не борьба, а просто кровопролитная битва. потому что я хочу и не хочу. скучаю и мне всё равно. люблю и ненавижу. хочу, чтоб исчез, и протестую против игнора. хочу позвонить первой и хочу молчать, если позвонит сам. хочу увидеть и "видеть тебя не желаю, предатель".

    Year

    День 38: Мысли о Вашем поколении.

    Нехорошие мысли о моём поколении. Моральные ценности верно пропадают, люди не выходят на улицу, перестают жить в реальности. Девушки становятся чёртзнаетчем, парни тоже не лучше. Найти хорошего человека всё сложнее. Грамотного - тем более. Печально это, знаете, печально. Хорошая музыка, книги, картины - всё это осталось в прошлом, так мало сейчас замечательного творчества…

    Но с другой стороны - каждое поколение говорит, что последующее хуже (т.е. наши родители скажут, что мы хуже, чем они). Но ведь это правда! И кажется катиться уже некуда, но всё же…

    Я верю в лучшее. Я верю, что хороших людей будет больше, что плохие исправятся или сойдут с дистанции жизни.

    Будущее за нами. Так вот.

    Я дура.

    Парам пам пам.

    Ебаное: "анализируй"

    Парам пам пам

    Ебаный харлем шейк.

    Парам пам пам

    Ебаная железка.

    Парам пам пам

    Ебаная работа.

    Парам пам пам

    Жила бы сейчас в 4ке и радовалась жизни!!!!

    Хотя один плюс есть. У меня не было никогда ТАКОЙ подруги, до этого лета. И я рада.

    ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!!!

    Пара пам пам

    Иногда нужно что-то менять - сменила дизайн блога.

    Как же мне трудно остановиться на чем-то одном, особенно, когда все так плохо. Дизайны тут прото отвратительны.

    Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказаться от Мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи…

    не хочу разбавлять твое отсутствие чьим либо присутствием, только твое тепло меня греет как изнутри, так и снаружи

    ощущаешь легкую тошноту, но докуриваешь до фильтра, потому что не любишь бросать их на пол пути, когда они близки к завершению

    я вообще не мастер писать красиво, как бы не старалсь, не училась писать красиво, сколько бы книг бы не читала. вот нет этого таланта и всёё!
    придёться писать всё до банальности просто, без всяких замарочек.

    ну, начнём.

    воот, мне недавно исполнилось семнадцааать. а я даже не помню как прошли те годы, 15,16, что там былоо? просто всё было так скучно, похожие, однорообразные дни, что пролетели как один, хотяя шли они очень долгоо.

    и даже стыдно признаться, что мне уже семнадцать лет, а у меня нет друзей. почему так? мне всегда кажется, что меня избегают, некоторые смотрят искоса, некоторые нарочно подсмеиваются. что я им плохого сделала? и это всё началось с 8 класса.

    Year

    День 37: Кто Вы?

    Это хорошо раскрывает личная инфа сбоку (пока она сбоку, да):

    Писатель. Композитор. Мыслитель. Поэт. Только начинаю.

    Немного псих, немного эгоист, немного романтик. Всего понемногу - я не идеальна.

    Вроде бы Гексля. Впрочем, как бы оно ни было, экстраверт до мозга костей.

    Я ученик. Я дочь. Я подруга. Я солнышко. Я певица. Многогранная я.
    Я дурочка. Я слабая. Я умная. Я ленивая. Разная я.

    Вот так вот. Могу надеть маску, могу играть роль. Да, я так могу. Приходится иногда.

    Знаете, я пока ещё слишком маленькая, но когда вырасту, мне очень хочется, чтобы я могла с чистой совестью и улыбкой на лице сказать:

    "Я - Человек".

    С большой буквы. Это будет объяснять многое.

    не хочу проходить через момент, когда буду нуждаться в человеке, а он во мне нет, чем глубже мои чувства, тем спокойнее

    Меня убивает амбивалентность. Почему я не могу жить, как все нормальные люди?
    Спектр моих эмоций просто поражает двойственностью и неординарностью.
    Как говорят "Дурная голова ногам покоя не дает" - в моем случае она вообще ничему покоя не дает.

    Мне кажется я большой психологический феномен.

    Когда так много позади всего,
    В особенности - горя,
    Поддержки чьей-нибудь не жди,
    Сядь в поезд, высадись у моря.

    Иосиф Бродский

    Вот наконец-то я дома! Ездила в магаз, где все по 38 рублей, набрала себе кучу всего. Не могла пройти мимо блокнотиков и ручек!! Я просто маньяк :)

    Привезла в общагу теплую классную куртку, жду, когда можно будет надеть ее.

    Рассказать пока что нечего, пойду писать в новом блокнотике ^^

    Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спатьГод, и два, и всю жизнь, наверно!
    Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо!
    Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу!
    Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге.
    Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет.Я могу за тебя принятьГоречь злейших на свете судеб.
    Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно.Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!

    Самое забавное в нашей жизни, когда начинаешь рассказывать людям о том, как на самом деле у тебя обстоят дела, они от тебя сбегают. Кому интересны чужие проблемы?

    сегодня адский снег, первый снег.даже снежище огромными хлопьями, а я поперлась в книжный двор, найти книгу по грамматике и алфавит красочный для детей. там нихрена нет вообще, зато есть англо-украинский словарь, курс делового английского для украиноговорящих.купила зато две книги за 91 руб.) оба Голдинга, одна так вообще34 р. стоила=) потом еще купила красивых тарелок, давно так хотелось огромных и не круглых, теперь у меня такие есть=) и еще одна десертная цвета фуксии.

    надо срочно перебрать гардероб и переложить теплые вещи в места быстрой доступности в шкафах.

    Step Up 4: Revolution

    Честно говоря, я думала что по сравнению с предыдущими частями этот фильм будет на троечку. Чёрт, как я ошибалась! Ведь фильм просто потрясающий. Это действительно революция. Он просто вывел весь "Шаг вперёд" на новый уровень. Там столько драйва и энергии, и это просто не описать словами. Вот сейчас сижу, пишу это, ищу подходящие гифки и у меня мурашки бегут от воспоминаний. По-моему, это лучшая часть из всех. Это Майами, сучки.

    P.S. в конце появится человек, которого многие любят. Лично я визжала как сучка; D

    Тишина убивает. Обычную тишину можно заполнить звуками музыки, звуками ТВ, звуками жизни за окном. А как заполнить тишину соединения двух душ. Танец двух тел прекрасен, но если его окружает давящая тишина, становится не по себе. Даже под музыку, даже под шум дождя - это не то. Это тишина может заполниться только твоими стонами, мой дорогой. Только они могу спасти нас. Звук протяжного стона наслаждения способен изменить все. Твои вздохи, нежные "о" и страстные "а", что может быть желаннее?

    вывеска магазина, случайная фраза из книги, или слова, услышанные в лирическом фильме. натыкаться на твое имя, руки мои привыкли. это жестоко, и это доводит меня до бессилия.

    ну что ж начнём. я уже давно хотела завести блог. завести блог для себя, а не для того чтобы раскручиваться, набирать лайки или следящих.
    просто блог для души, описывать что происходит со мной, что вторится в мой душе, так как этим никто даже не интересуется, потому что у меня нет друзей, одни знакомые.
    это что-то на подобии дневника, что я вела лет 14-15.

    Year

    День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?

    Мои друзья совершенно упоротые люди. Как и я. Нормальные люди со мной не уживуться.

    Мои друзья - хорошие люди. С плохими людьми не уживусь я.

    Но как говорил один мой хороший друг-недруг-фигзнаеткто: "Друзей в нашем мире нет, каждый сам за себя". Поэтому нож в спину не втыкаем, но к любому удару должны быть готовы :)

    Как, например, это произшло с чб. Неприятно, но можно было предвидеть. Из этого нужно вынести урок.

    Дружить - это сложно. Выбирать хороший друзей - ещё сложнее, особенно в нашем времени, в нашем мире. Да, наверное, всегда было сложно…

    Я очень надеюсь, что люди, которые мне близки, меня не подведут.

    Спасибо друзьям за то, что они есть.

    Забавно, когда читаешь посты, которые были написаны ранее, и совершенно не понимаешь о чем они, кому они были адресованы, и насколько было важно об этом написать.

    Все теряет свою значимость со временем. И от этого одновременно и горько, и радостно.

    Мой милый С.

    На улице жутко холодно. Да и дома тоже. Спасаюсь горячим чаем и любимым пледом.

    Ты еще не знаешь, мой милый, но я ненавидела людей. Сейчас о них я практически не думаю. Оказывается, чтобы нейтрально относится к людям, нужно сделать так, чтобы их просто не было в твоей жизни. Правильно ли это? В любом случае, я не тоскую. Я не люблю большие сборища людей, мне хватит одного человека. Это странно, но я не помню, как начинались общения с моими бывшими друзьями. Что-то же привлекло их во мне? Признаться, я не умею общаться с людьми. Наверное, из-за того, что последние два года, я и не стремилась завести новые знакомства. Я потеряла навык общения. Я не знаю, как вести себя, как завязывать разговор. Даже с тобой. Я прошу помощи у людей, потому что боюсь выглядеть как-то глупо при тебе. Вот что я в себе не люблю, это незаинтересованность. Когда спрашивают о моих интересах, увлечениях, мне нечего ответить. В такие минуты я чувствую себя ничтожеством. Кругом так много интересов. Да даже изучение листика, упавшего с дерева, и то увлечение.

    Но я исправлюсь. Найду, что мне по душе. Буду учиться общаться с людьми. Я буду стремиться к лучшему, мой милый С.


    Как же приятно в дождливую и холодную осень сидеть, укутавшись в плед и тёплые носочки, писать пост и пить чай с лимоном.За всё неделю я, как ни странно, решила пойти в школу, хотя больничный ещё позволял нежиться дома в тёплой постели.Но, разве я ищу лёгких путей?С самого утра я попала под дождь, намочила ноги, сидела на уроках с температурой, зато пошла в школу.А-а-алилуя. Может быть мне показалось, но сегодня наш класс был агрессивен, слишком для самого себя.Все сонные и злые, с ужасными лицами и слишком дерзкими шутками.Мой друг, А., сегодня он сорвался..Он не простой человек, скажем так, своеобразный, а это мало кто сейчас поймёт.Если ты не стадо, значит придурок.Так вот, моя любимая компания "придурков", А. отпустили с последнего урока со слезами на глазах, у него действительно был нервный срыв, добили его глупые насмешки, выкрикиваемые стадом.Сейчас, скорее всего, вы представляете себе полных лузеров, которые являются изгоями.Это не так.Просто у нас своя атмосфера, многие этого часто не понимают, но все достаточно хорошо с нами общаются.Проблема в том, что это лицемерия, каждый в этом аду сам за себя, увы..Тебя загрызут при любом неверном шаге, это и случилось с А.Я ненавижу когда моих близких людей обижают, автоматом включается стерва и я начинаю ругаться напролом, мне было очень сложно сдерживать себе, дабы не набить морду одному *блан..плохому человеку. Но не всё так плохо в этой жизни, я поняла, что полна сил чтобы учиться, творить и удивлять.Наивно то как звучит, ха!.Болезнь пошла мне на пользу.Моей целью на сегодня заняться чтением, а именно Достоевским.Хороших выходных.

    ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

    С любовью, ваша You

    [Музыка в блоге]

    Я и не знала, что ужасные моменты могут сочетаться с великолепными. У меня есть огромные проблемы (какие именно - говорить не хочу), но в то же время я записалась в автошколу - сегодня был первый день и мы отлично поздравили своего друга.

    Я рада, что все хорошо, но я и одновременно грущу из-за своих проблем. Такое вообще возможно, или я схожу с ума?

    28 сентября, кстати.

    Я мало встречала людей и вообще очень редко с ними общалась, тем более с парнями.
    Так что теперь довольно странно, когда меня приглашают к себе на работу на обед, что бы попить чай и поболтать.

    (x)

    Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.


    —Наша свадьба все равно будет легендарной.
    - Без "подожди-подожди"?
    -У меня есть ты. Мне больше не нужно ждать.

    illustrations [ x]

    Мозг плаивтся от мыслей о нем и я сама понимаю что все хуевее некуда. все кто тут как то пыжаться, звонят пишут, отошли на второй план. какой то бред. повторить судьбу подруги? я бы с радостью, но вот ему оно вряд ли нужно. что я делаю? что делает мой мозг?

    Итак, 25.09.2013, среда.

    Наконец я узнала о проведении некоторого мероприятия до того, как оно настало. И теперь это посадка деревьев рядом с озером Светлое (в простонародье Харчок).

    Две афиши, которые я видела (вторая особенно понравилась)

    Всё прошло вполне неплохо, хоть и сначала чувствовалась неорганизованность и пафосность, потом ощущение этого прошло (может, потому что ЛКСМ подтянулись, без них всё-таки как-то боязно было).
    На этом чудном мероприятии я познакомилась с одной женщиной (имя_отчество её я к своему стыду не запомнила), это просто судьба, ибо ей нужны были творческие люди на концерт, и я была не прочь где-нибудь попеть.

    Работа кипела во всю - копали, носили воду, чернозём… Управились быстро и, я считаю, неплохо справились. Надеюсь, деревья приживутся на новом месте :)

    Я, как обычно, в шапочке Андроида :)


    Я ведь не думал, что ты меня сильно любила…
    Вот и уехал, тебе позабыв написать.
    Что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла,
    Стала смелей и уж точно не будешь страдать!

    Я же не верил, когда о любви говорили.
    Хохотом громким скрывал всю тоску и печаль!
    В дружбе отказывал, хоть её редко просили.
    Да, мне действительно стало безудержно жаль.

    Я ведь считал, что ты просто ко мне приходила.
    Может, от скуки, чтоб время со мной скоротать.
    Где ты взяла эти чувства, дающие силу?
    Сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать?

    Кто мне теперь на вопросы такие ответит?
    Я ведь уехал и даже забыл написать.
    Я и не знал, что одна ты на всём белом свете
    Можешь меня так отчаянно, преданно ждать

    ааааа!задрал!!почему?ты!не грузишь нифига?все народ, это просто нереально портит психику и в третий раз, если я напишу, а мой телефон опять сотрет весь пост, я его просто разобью об стену, так что не буду стряпать больших постов, буду делить все на маленькие, но не сегодня.Пойду приму холодный душ, так как из-за такого 'маленького' психоза разболелась голова.Завтра уже напишу все что хотела в 3ий раз :)

    8 октября, помимо официального выхода нового альбома «The Paradigm Shift» в США, Korn ожидает еще одно важное событие.

    Группа удостоена быть запечатленной на аллее славы голливудского RockWalk Guitar Center (аналог аллеи звезд, только для музыкантов) - единственная аллея, где выражается почтение музыкантам, которые оказали значительное влияние и внесли существенный вклад в создание и развитие рок-н-ролла, блюза и ритм-н-блюза. Отпечатки рук Korn будут находиться рядом с отпечатками, подписями, и лицами с не менее опытными музыкантами и новаторами, такими как Эрик Клэптон, Джордж Мартин, Джимми Пейдж, IRON MAIDEN, Карлос Сантана, Джонни Кэш, VAN HALEN, AC/DC, AEROSMITH, Марвин Гэй, Джеймс Браун, Би Би Кинг, Стиви Уандер, RUN-D.M.C, QUEEN и прочими.

    я люблю уют.

    я люблю уют в доме. люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки. я люблю уютную одежду, вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю. я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками. я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться. я люблю уютных людей. люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно, когда неважно кто первый пишет, главное, само общение. уютные люди, те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. именно такие люди уютные для меня.

    я люблю уют. во всем.

    Прелесть новых встреч в том и состоит, что мы надеемся преобразить в глазах незнакомых людей наше прошлое, которое должно было быть совсем иным, — преобразить, опровергнув его.

    апрель две тысячи тринадцатого года. развод родителей. начало моего курения. и мне искренне похер на все, что ты сейчас подумаешь или даже осмелишься написать, это так и это моя правда.

    Аааа, что за фигня. У всех какие-то отношения, парни. У подруг так вообще там всё отлично. Чёрт. Я очень рада за них, правда ^~^
    Но блин. Уже самой хочется отношений -.- Я, конечно, привыкла быть одной. Всю жизнь одна. Но это так бесить стало ! Хочется узнать, каково это, иметь парня. Гулять с ним, болтать. Иметь проблемы из-за него :D Ругаться, мириться, обниматься. Чтобы кто-то был рядом: (
    Иногда такое ощущение, что я рождена для того, чтобы прожить одной всю жизнь =\ Я не понимаю, что во мне не так. Конечно, т.к. я не люблю себя, то да: я некрасивая, не худая, не весёлая, стеснительная и прочее такое. Но чёрт, ну кому-то я должна понравиться такая: (
    Еще и этот А. в голову въелся. Я недавно писала про него. Оказывается, он уже не ходит на пары 2 недели. Он же болеет. Я думала, что он в Калининграде тут, а он оказывается в Гвардейске. Да ещё и завтра на права сдаёт. И тут меня посетила такая мысль. Надежда. Может он не звал меня, потому что вот болеет и торчит дома, + готовится к экзамену по вождению ? Надеюсь, что так. Но ведь писать можно мне было!!! Может на права сейчас сдаст, вылечится, приедет на учёбу и позовёт куда-нибудь… Ой, хотя на что я надеюсь, я же днищенская. У меня вообще так каждый гребаный раз. Как не встречалась с парнями, так переставали общаться. Но из тех мне никто не нравился, а А. понравился. Да и те - никто не звал больше никуда, а этот звал. Что ж, буду ждать. Впрочем как и всегда. Я всегда жду Т_Т

    "Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
    Я, видимо, не человек."

    Все вы когда-либо замечали, что у каждого человека есть собственный запах. Даже если человек не пользуется духами или туалетной водой, то от него исходит своеобразный запах. А если и пользуется, то аромат парфюма все равно будет незабываем и никогда не спутается с этими же духами на пробнике.

    У меня создалась собственная теория о запахах, которую, как мне кажется, доказать очень сложно. Вот я встречаюсь с близким человеком, чувствую запах его кожи, трогаю его. В итоге начинаю замечать, что этот запах держится на мне. переходит в мою ладонь, например. А может это вовсе не его запах, а мой?Может запах отражается от людей так же как и свет? Или он въедается в меня, как и этот человек в мое сознание?

    И все зависит от того, как ты относишься к этому человеку и какие отношения вас связывают, настолько сильно и отпечатывается на тебе его запах, настолько он и приятен тебе.

    Раньше мне казалось, что я знаю Диму. Но сейчас, провстречавшись с ним 3 месяца, не думаю так. Я совсем его не знаю. Новый вариант его мне неизвестен. Хотя меня все устраивает. Он меня тоже не знает.

    В такую погоду желательно жить вместе:
    Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
    На кухне готовить пирог и испачкаться в тесте,
    В него добавляя орехи, изюм и цукаты…
    В такую погоду желательно стать проще:
    Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
    Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
    И в чай себе смело добавить немножечко меда!
    В такую погоду желательно быть дома!
    (Хозяин на улицу даже собаку свою не отпустит)
    Добавить в пирог для пикантности капельку рома,
    Добавить в любовь для пикантности капельку грусти…
    В такую погоду желательно жить вместе!
    И пусть за окном целый день вновь бушует ненастье,
    Но этой погоде назло, вроде, в качестве мести,
    Вдруг просто принять этот день как огромное счастье!

    Итак, 27.09.2013, пятница. День здоровья.

    Конечно, Лицей не может проводить вместе со всеми, он профукает две недели нормальной погоды и назначит день здоровья в погожий денёк, когда с утра льёт, как из ветра. Ну да ладно.

    Всякие конкурсы - это не очень интересно. Ещё раз подтвердилось то, что мы не коллектив и не команда - ну что с этим сделать? Я не знаю.

    Но вместо бега на улице замутили просто МЕГА ВЕЩЬ - дискотеку в актовом зале. Это целый класс выходит на сцену, показывает движения, все повторяют. Понятно дело, что в классе выходит один человек вперёд, и за ним все повторяют. Так вот, в нашем классе же нет танцоров, а если и есть - никто не выйдет вперёд. Итак, я - ни разу не танцор, как обычно человек, которому не всё равно. Да, мне было неприятно. Неудобно. Не люблю я стоять на сцене и делать то, что мне не нравится, то, что я не умею (а танцевать я не умею и импровизировать в танцах не люблю). И дискотеки, большие сборища народа я не терплю. В общем, полный букет.

    Но я сделала это. Я смогла. Немного, ради других. Да, моему классу всё равно. Всё равно на все эти мероприятия (спасибо нашей классной старой закалки), на то, что о них будут говорить. Они ведь не слышат, как их ругают на старостате. Не знают об этом.

    А мне не всё равно. Я для класса, для общества. Дура, наверное.

    Потом орали песни - это было так круто! Я сорвала голос (и срать, что петь скоро!) и хрипела, как Джигурда. Но это было приятно.

    На этом день не закончился.
    Когда я была на посадке деревьев на Светлый сквер (и как я об этом не написала? Упущение!), я встретила одну женщину, мы разговорились, и я сказала, что пою. Так вот, теперь я буду петь на городском мероприятии аж две песни (сама в шоке), что меня очень радует.
    Я пошла к этой самой женщине, в "Факел" (умудрилась заблудиться в трёх домах, это_ж_я :D). Меня послушали, похвалили, выбрали две песни и сказали, когда походить в следующий раз. Вот это счастьеееееее.

    И конец дня прошёл в уютной Сатурнии. Люблю по вечерам болтать с Евгенией Валерьевной, когда мелкие уже ушли, а взрослые так и не пришли, поэтому вместо тяжёлых разговоров об античной литературы древного рима мы говорим о чём-то лёгком и более интересном :)

    Я устала, но была более чем довольна этим днём. Я вспомнила чувство наполненности дня. Как же хочется его сохранить. Как хочется наполнить свою жизнь смыслом.

    Вот ведь странность. Почему мне так нравится слышать запреты и получать приказы? И ведь совсем не тряпка по натуре-то, но вот дивность. Люблю и все. Просто до костей пробирает такие надменные и холодные фразы - "не смей! не делай! нельзя!". Но еще больще - "Поцелуй! Обними!". Моральные оргазмы обеспечены. И ведь все чаще делаешь назло, только с одной целью, услышать это еще раз, улыбнуться про себя, и с радостью выполнить или не выполнить, это уже по ситуации. И смотреть как человек считает тебя своим господином, а про себя думать - "какой же ты дурак у меня". Маленькие хитрости для больших отношений.

    Жизнь член, короче говоря.
    Целый день пытаюсь понять, что творится в моей голове, но нихрена не шарю в этом деле. Во мне роится тысяча мыслей и воспоминаний, ни одно из них не приносит огромной радости. Черт, дошло до того, что сегодня я в незнакомом парне разглядела черты лица одного человека и чуть не сдохла на месте. Весело пиздец. Это уже смахивает на мою маленькую шизофрению, которая начинает обостряться.
    Хотя, если посмотреть с другой стороны, то все не так уж и плохо. Но это если разглядывать с позиции "отношения с людьми". Я стала намного больше общаться в реале, а не в этих контактах-твиттерах. Я опять задумываюсь над тем, чтоб удалить профиль тви, так как все меньше там сижу. Мне нравится компания одногруппниц, с которыми я сейчас тусуюсь. По крайней мере, можно весело поржать. Раньше моя последняя парта была пристанищем одиночества, депрессии, мрачных рисунков и любимой музыки. Сейчас там царит безудержное упоротство, радость, смех, постоянное "смирись и узбагойся". Черт, я никогда и не думала, что мне будет интересно с ними общаться. Вообще, мне может и страшно было с ними общаться, я не хотела менять свою жизнь, не хотела выходить из своего уютного мирка, мне казалось, что меня заклюют. Но вот, совсем не страшно, а даже весело.
    Я сегодня писала контрольную по философии, хрен знает, на сколько, так как преподша уселась рядом со мной. Я уже говорил о том, что я победитель по жизни? Ну так скажу еще раз.
    Так вот и живем. Бабла нет, позитива тоже нет (хотя временами проскакивает), сигареты заканчиваются, буду копить деньги на парадовскую майку. Не, ну а хули? Надо на что-то собирать, ведь прожру, пробухаю и прокурю все бабосы. Оно мне надо? На концерт я уже положила огромный и толстый хер, так как такими темпами мне не насобирать. Я только соберу определенную суму, как тут или билет дорожает или же что-то надо куда-то потратить. Самое сложное - отпустить свою мечту, но каждый из нас рано или поздно должен сделать это.
    А еще…какую уже неделю меня мучит один вопрос? Вот дерьмо, я никогда не получу на него ответ.

    можешь Богу молиться, и возле икон ставить свечи,

    до упора залить алкоголем желудок и печень,

    но всё это тщетно. ведь даже время не лечит.

    единственной панацеей станут родные плечи.

    (с) Джу Лай

    Как жаль, что у меня нет человека, который бросив всё, пришёл бы в любое время суток. Именно сейчас это было бы так кстати.

    Я не хочу размениваться на людей.

    Если ты назвался моим другом, то дружи до конца. Если когда то пообещал быть рядом, то будь.

    Вернулась с грязного посвящения. Помылась и легла. Как же мне хорошо. Вчера хотела написать пост о том, как сильно я люблю Диму, но легла спать. Сегодня уже не смогу такое написать, потому что он не приходил и завтра не придет. Я переживаю из-за того, что мы так редко видимся. В основном потому, что раньше я больше по нему скучала, если не видились хотя бы день, а остальное время видились. И чувства были ярче. А теперь я пытаюсь сдерживать себя, потому что мне очень тяжело без его визитов. Привыкла уже за лето. Заходил за мной даже после работы, а сейчас… Не хочу привыкать видится два раза в неделю. Не хочу. Я и по его смскам вижу разницу между днем визита и обычным днем. Не хочу, чтобы разница была. Хочу чтобы либо сильно скучал (как летом, когда уезжал в деревню), либо приходил почаще. Какая разница, что я хочу и что он хочет. Ведь у него дела.

    О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

    Ремарк

    Кажется, мы нашли наше идеальное место в мире. Здесь было отлично видно залив, а облака, когда то казавшиеся так далеко, теперь проносились сквозь время, теребя и запутывая волосы. Темный лес больше не пугал так, как раньше: отсюда он был великолепен - огромные деревья заслоняли друг друга и из под их величественной кроной не было видно ничего, как будто бы лес был огромным лабиринтом из которого нет выхода. Здесь светило солнце так ярко, что порой казалось, что мы сгорим заживо от его палящих лучей. И только ветер мешал ему. Он ласкал кожу лица так же часто, как и ранил ее, оставлял трещины на ее губах и щеках, а глаза часто слезились и она не могла видеть той красоты, которую видел я. Воздух здесь был потрясающе чистый и свежий. Очищал легкие от городского смога и мы могли дышать. По сути, видеть ей было не обязательно. Закрыв глаза ты получаешь более ясную картину, лишь прислушиваясь к каждому тебя окружающему звуку. Открывая глаза она улыбалась и начинала петь. Она пела так, что даже ветер не мог затмить ее голоса. Мы сидели у костра и я слушал. Иногда я подыгрывал ей на гитаре и она танцевала. И я хотел бы проживать эти моменты больше чем вечно. Кажется, это было более, чем просто идеально.

    презирая того, кого любил,
    оскорбляешь самого себя.
    вот и наступила суббота, а с этим днем и появилось желание снова писать в свой блог. вчера я ходила с друзьями в клуб и там был Кристиан. он так усердно пытался завести со мной разговор, всем говорил, что я его жена. как жаль, что я не могу доверять мужскому полу. в мои практически семнадцать лет я разочаровалась в любви, как бы глупо это не звучало. я всегда буду завидовать людям, которые обрели друг друга, а главное - самих себя. я люблю вас. спасибо, кто выслушал.

    Мне казалось, я знал того короля, что стоял предо мной сейчас, смотря в мои карие глаза и улыбался, казалось, так по-настоящему. Под тяжестью доспехов цвета золота, за маской играющих светлых глаз, прятался человек растерзанный на маленькие кусочки и несчастный от того, что его сердце покрывала неприступная броня из тяжелого черного метала, человек, имя которого забылось, потерялось во тьме и растворилось в неизвестности. Его как будто и не существовало вовсе, лишь кусок точенного камня оставлял огромные отметены на груди, в области сердца. Это позволяло ему существовать, но причиняло неистовую боль, каждый раз, когда он заглядывал мне в глаза. Король, без души, скитающийся во тьме, стоял передо мной сейчас, с мечом из самой крепкой и прочной стали, собираясь нанести удар. Казалось я ждал этого момента вечность, но даже это ожидание не стоило того, что я увидел. Король снял с головы корону и кинул ее к моим ногам. Он улыбался так по-настоящему, и из глаз его текли слезы. Мечом проткнул он свою грудь и не сказал более ни слова. Лишь предсмертное его дыхание и вой ветра проносилось над долиной. Для него открылся новый мир, а путь ему указывали звезды. Спустя минуты он закрыл глаза и мою душу озарил плач феникса. Стало быть, король сделал это не напрасно. Но что тогда могло так сильно тревожить его каменное сердце, что в конце, он сдался?

    Скоро будет квиддич. Ох, как страшно. Надеюсь, что мы выиграем. Правда кубок уже проворонили, но третье место - хоть что-то.

    И надо красивый постик запилить, пожалуй.

    я люблю уют.

    я люблю уют в доме. люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки.
    я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю.
    я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками.
    я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться.
    я люблю уютных людей. люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. именно такие люди уютные для меня.

    я люблю уют. во всем.

    Как же бесит когда долгое время общаешься с человеком, а потом он оп и находит себе парня\девушку и забивает на тебя. Так вот был человек, а потом хоп и нет его.

    Знаете, как случается, я перестала брать трубки.

    И верить не получается, плевать на какие-то мутки.

    Плевать на любовь и надежду, и страх мне не нужен тем более,

    Но как все же хочется нежно опускать на твое плечо голову.

    тут таких удалили недавно, так что супер-мега деловые чикули разбрелись по другим сервисам: (а с ними было почти весело

    УГАДАЙТЕ КТО ЭТО ПИСАЛ НА САММЕРЕ?:О

    Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда. Их как начнёшь целовать и всё такое, они сразу теряют голову.

    Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

    Зима. Весна. Лето. А осень особенная. Такая таинственная, загадочная, элитарная. Вдыхаешь сырой воздух. Город переполнен всякими машинами, автобусами, курильщиками, а он все равно кажется чистым и свежим. Особенный. В наушниках только Garry Moore , Santana и Julio Iglesias. Вечерами порой аж душу разрывают на части. Дожди. Мокрый асфальт, в лужах плавают желтые листья. В частичках воды таят огни вечернего города… Обнаженные деревья, пустые парки, холодные вечера. Осень для избранных.

    Dear Lee,

    I’ve received a few days ago such a sweet letter from you asking me to tell something about my boring and hopeless life, so, here you go! Lately I had a trip to the forest. I didn’t want to leave my bed, my food and especially my laptop alone, but my parents were unbending and I had to go. What could I do about their “parents’ power”? You’re right – absolutely nothing. So, when we arrived I nearly died because of cold nasty weather. But it’s okay. I’ve survived just to have an amazing opportunity to break my legs on dozens of branches laying everywhere. But luckily I’ve found some mushrooms. But my grandpa seems to be the Great and Mighty Mushroom King or something, because he has found a lot. In the evening mom cooked those mushrooms with potatoes and it was pretty delicious. For the near future I have an amazing plan: just lie in bed and procrastinate. Tell me about your plans! Looking forward to it.


    Ну что же, сегодня я наконец отправила ЗФТШ. Теперь такая уверенность в себе, раз уж я ЭТО смогла, значит любая географияхимияистория по плечу. Я чувствую, что сегодняшний день надо помечать как "Ксюша влилась в учебную колею".

    Итак, планы-таки надо составить (сколько я это уже откладываю?). Всё будет хорошо, всё получится.

    Я с ужасом наблюдаю, что это мой уже не первый пост на эту тему, а мысли такие у меня уже не первый день, однако дело стоит на месте. Это очень нехорошо, с этим нужно бороться.

    Немного напишу о вчерашнем дне, ключевой день месяца, хочется оставить память о нём, чтобы многие другие дни были, как тот.

    я курю на скамейке. жду, когда проплывут облака.

    не смотрю на прохожих. пусть проходят, какое мне дело.

    я смотрю на девочку. девочка лепит снеговика.

    с каким-то недетским усердием остервенелым.

    насобирала еловых веточек. вставила вместо рук.

    отошла на два метра – любуется, ежась в пальто.

    «ну, всё, - говорит, - теперь ты мой муж, ты мой друг.

    ты постой здесь. я еще принесу кое-что».

    притащила морковку, водрузила на место члена.

    стоит и смеется. бабушки смотрят косо.

    сверху из окон мама кричит ей: «Лена!

    вытащи! и водрузи вместо носа!»

    потом были бусинки вместо глаз, парик с ярко-розовыми волосами.

    потом она пригляделась к нему и ударила пяткой в живот.

    потому что тот, кого девочки лепят сами,

    никогда потом с этими девочками не живет.

    это пиздец.я хочу жить отдельно от своего семейства. как меня заебали.я уже 2 месяца как снова живу дома, бабушка с дедушкой начинают гнать-я молчу.тупо молчу..чтоб не ссорится и чтоб они меня не проклинали.
    но сегодня меня понесло…
    в общем так тупо, ну пиздееец.
    по тв показывали "взвешенные и счастливые" и там тетка говорила, че потолстела до 160 кг набутербродах, че она их очень любила…ну и короче мои дедушка с бабушкой приебались к малой и начали-нельзя бутерброды хавать и то нельзя и се нельзя…ДА БЛЯДЬ…ВЫ Ж САМИ ЖРИТЕ БУТЕРЫ И МАЛОЙ ИХ СУЕТЕ!!!!ну заебали, честно..я такая злая была..и дед еще-майонез и кетчуп нельзя есть..да ебать!!!малая и я ваще такое не едим, ну или редко точнее..ненавижу майонез на булке, фууу…в салатах его только ем на праздники…ну ваще малая любит делать себе бутерброды-батон и сыр и в микроволновке расплавить..да..она от этого толстеет….ну так, как папа уже месяца 3-4 все время у крестной и у бабушки а дома почти не бывает, а мама не готовит хавку, нас всегда кормила бабушка…и ебать!!!!!!!!!!я тоже была очень жирной..я в 15 лет разжирела до 89..дада..когда-то стала на весы и 89 было..да, нельзя есть бутеры..но не только от бутеров жирнеем же..ебать…ну бабушка готовит высококаллорийное чаще…и блядьььььььь НЕ МЫ ВИНОВАТЫ ЧЕ МЫ ТОЛСТЫЕ…..НАС ПРОСТО ТАК ПРИУЧИЛИ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!НУ ЕБАТЬ…ПИЛА БЫ Я ЧАЙ С МЕДОМ И БУЛКОЙ ПОСЛЕ ОСНОВНОЙ ЕДЫ ВСЕГДА, ЕСЛИ БЫ МЕНЯ В ДЕТСВТЕ К ЭТОМУ НЕ ПРИУЧИЛИ

    ну ебать…ну к чему это разговоры-нельзя есть булки…ба, я тебя люблю, спасибо, что кормишь, но ебааать..корми чем-то меньше калорийным, а не упрекай че малая на булках…я уже булки практически не ем, хлебцы ем…или хлеб..ну а малая..бля..конечно жалко и все такое…объясняю ей, че надо меньше хавать и т.д…но она ж уже привыкла!!и я прекрасно все понимаю…она еще слишком маленькая, чтоб понять и занятся весом..и ебать..ну почему все к этому сводится??бабушка с дедушкой меньше склонны к полноте…а папа, мама, я и малая пухлики…но бля….почему вот так все???почему вот даже в семье упрекают..и давят и все время повторяют-вы жирные, не жрите..нет чтоб блядь помочь..записать малую на танцы какие-то что ли..хотя я занималась танцами-мне это не помогло похудеть ваще…и почему бы не унижать, а поддержать и так сказать…скушай на яблочко или чет там….а не вечно покупать булки чтоб ыбли в доме!!ну что за хуйня…ну вот и еще поссориилсь я бабушке попыталась объяснить, она наорала сказала че я неблагодарная и че теперь буду питаться сама…ну ебать..и ладно..просто ну бля..всегда они правы, а выслушать не могут..и к папе приебались..посрались пиздец..бабушка еще начала-куда б от вас деться, я тож не выдержала-мне бы куда деться, она-ты уже девалась, еще пойди
    ебать!вот надо давить на больное..я б делать блядь, я б жила с ним..хаха..
    я проебала свой шанс…жить отдельно..ну ебать..почему я не поговорила с Геной и не договорилась жить..ахахах..бляя..ну пиздато было б же..
    а..и я сча вешу 73 и мне пиздато..и на меня морально не давят родные..а на малую жесть…но Гена ебаный давит морально сука, ну сейчас на меня это по-другому действует..мне хочется худеть…
    и блядь, людииии…ну не в весе же дело..да…когда вес в 150 кг-это пиздец..но почему все на весе помешались??
    позвонила подружка, я успокоилась хах :))
    ну а так вообще….Я ХОЧУ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. нужно стремится к этому.

    В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас.

    ну что? доигралась? чувствуешь, как накрыло?
    пиши теперь ему красочный мадригал.
    ты же любишь такое — пламенно и с надрывом.
    ты же чуткая девочка, чёрт бы тебя побрал!

    суета городских, наполненных тьмой вокзалов
    кровью писана на странной твоей судьбе.
    ты привязалась к нему, девочка, привязалась.
    так что же ты не привяжешь его к себе?

    ты не носишь его кольца и не ждёшь от него ребёнка.
    обнимает – ты вся как глина, уходит – ломка.
    он смеётся заразно, по-детски нескромно, звонко.
    иногда вы сидите на кухне и пьёте водку.
    но обычно он бережёт тебя от таких ночей,
    от своих улыбок, от много значащих мелочей.

    круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
    так хочется лечь и четыре столетия спать.
    и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
    а в том, что я стала
    к этому привыкать.

    еще я вспомнила вчера, что раньше писала письма
    настоящие письма, понимаешь
    и мне нравилось это
    и ей нравилось это

    потом мне стало казаться, что можно уже общаться и без писем
    а она все так же продолжала ждать их от меня
    так мы и жили
    до того момента, когда все развалилось

    Ооо, я всегда представляла себе дом мечты) Это миленький 2-этажный дом, внутри оформлен в постельных тонах, в классическом стиле. Но кухню хочу большую и очень яркую и современную, с большим количеством модных приспособлений. И обязательно, чтоб была столовая. Моя мечта - огромный стол со стеклянной столешницей и вместо ножек чтоб была статуя золотая какая-нибудь… И стулья похожие. В обещм столовая в стиел барокко. Гостиная с огроменной плазмой и главное - камином=) и возле камина шкура медвежья…

    Моя спальня должна быть с огроменной кроватью, обязательно столик туалетный, и балкон с шикарным видом…

    Еще в моем доме должно быть 2-3 комнаты для детей, оформлены по цвету и стилю в зависимоти от пола детей) Пара комнат для гостей. Баня с бассейном внутри дома + бассейн на улице. Бильярдная для мужа.

    Во дворе клумбы с цветами, фонтанчик какой-нибудьЮ детская площадка, ну и все для пикника, конечно же!

    Я могу тебя очень ждать,

    Долго-долго и верно-верно,

    И ночами могу не спать
    Год, и два, и всю жизнь, наверно!

    Пусть листочки календаря
    Облетят, как листва у сада,
    Только знать бы, что все не зря,
    Что тебе это вправду надо!..

    Наверно правельнее было бы тебя отпустить, сказать спасибо за ту сказку которую ты мне подарил за эти 3 котортких, но очень счастливых месяца, очень приятно осозновать что ты есть в моей жизни-такой нежный, такой веселый и очень родной.Наверно это действительно любовь, если тебе хочется отдавать заботу и ласку человеку, тебе вожнее что бы он был здоров, счастлив и его заветная мечта осуществилась, даже если из-за нее тебе прийдеться растаться с ним, и ты готов его отпустить, потому что хотябы знать что он где-то там счастлив тебе важнее, хоть и не с тобой…

    Любимый опять забыл предупредить, что опоздает к ужину? Обещал повесить полку, но снова просидел в Сети? Обида и бессилие переполняют вас. Вы столько раз просили не делать так, но все бесполезно!

    Как простить?

    Не скатывайтесь к раздраженному тону, крикам и сравнениям с мужьями подруг. Вы же не хотите, чтобы ваш муж сбежал пить пиво, хлопнув дверью? Ваша задача - объяснить любимому, как сильно задевают вас его поступки. Возможно, он даже не догадывается, что "сущие мелочи" заставляют вас страдать. А чтобы извести обиду на корню придется приложить совместные усилия - и раз навсегда договориться с любимым, как вам жить дальше, не доводя друг друга до точки кипения. К примеру, если муж проводит вечера за компьютером, будет справедливо, если субботу или воскресенье он будет посвящать только вам. Тогда положительные эмоции перекроют негатив.

    Маст хэв: 1. Туфли и босоножки на высокой танкетке. Черный и цветочный вариант. 2. Черные босоножки без каблука для эффекта более тонкой лодыжки. 3. Узкие джинсы с высокой талией. 4. Шорты с высокой талией. 5. Платья и юбки с высокой талией. 6. Юбки с принтом природы или животных. 7. Шифоновые платья. 8. Длинные цепочки на шею 9. Кольца крупные 10. Тонкие ободки в волосы или очки 11. Пальто 12. Красная помада 13. Мужская шляпа

    Встала я сегодня в 12, позавтракала и села за "уроки". Снова пыталась сделать ОСПО, но написала только одну страничку (просто позвонила Теа и мы час общились по скайпу, а потом мне в голову пришло поискать в Инете книги для курсовой. Нашла 8 из 20. Очень даже неплохо. Почти половина) Зато уже 4 часа, а я еще ничего не сделала. Шикарно. На улице как-то пасмурно и все время хочется спать. Выпила уже 2 чашки кофе, иду за третьей…

    Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

    Эльчин Сафарли.



    (кликабельно)

    Я уже писала, как я люблю пары технологии в универе? Если да, то ничего, если я напишу об этом ещё раз. Это возможность вспомнить детство, детскую увлеченность всем. Наверное, именно поэтому я выбрала профессию учителя, чтобы окончательно не рвать ниточки с детством. И да. прошло уже почти 2 месяца, а я все никак не могу забыть лагерь…впечатления после него не угасают.

    непунктуальна, хоча й носить годинник.
    Ти тільки почала фразу, а він її вже завершив.
    Досвід вчить,
    що важливий не той хто був у тебе «першим»,
    а той кого можна назвати єдиним.

    Відстань і вірність не поставиш на ваги,
    якщо на душі й без того кілограми болю.
    Для одних, буває, самотність – це перевага,
    для інших – жахливий недолік.

    Любов – це випробування на міцність.
    Обіцяю писати, тільки не сердься.
    Одні скиглять:
    - Як важко жити на два міста…
    А ти спробуй пожити на два серця.

    Как же меня бесит, когда сидишь спокойно, никого не трогаешь, книгу читаешь, и к тебе кто-то подходит и спрашивает, что, мол, читаешь? Так и хочется ответить типа:" Тебе-то какая разница? Ты не знаешь ни эту книгу, ни этого автора, ни сюжета, ни смысла! Ты никогда ее не прочитаешь, не то что эту книгу, да ты никакую другую в руки не возьмешь, я уже молчу о том, чтобы с ней познакомиться! И какого черта ты вообще подходишь ко мне и задаешь вопросы? Уйди от меня и никогда даже близко ко мне не подходи!". Но я отвечаю просто:" Мариенгоф.Циники".

    Итак. Приоритеты начнем расставлять с внешнего вида. 1. Женственность. 2. Комфорт. Именно сочетание двух вышеперечисленых атрибутов я хочу воплотить. Удобство для меня начинается с обуви и даже заканчивается зачастую на ней, потому ей нужно уделить должное внимание. Хочу оговорить, что меня всегда привлекали высокие люди, и я сама хочу быть такой. Итог. 3. Высокий рост 4. Обувь - очень высокая танкетка или отсутствие каблука совсем (сапоги, оксофорды, сандалии). Крайне редко - иной каблук. С осторожностью - кеды, кроссы, боты. Наверное, у каждой девушки есть бзик на то, какую часть тела она считает в женщине менее всего красивой. Шанель указывала на коленки, моя знакомая Прила - на ягодицы. 5. Я считаю некрасивым живот, ибо не каждому от природы он достался подтянутым, потому !живот должен быть закрыт!. 6. Одежда с высокой талией, что добавит изящности, удлинит ноги и рост, а так же идеально скроет живот. 7. Как в противоположность - отсутствие висячих штанов, низких посадок, открытых линий живота ниже уровня пупка. 7. Открытые лодыжки и руки всегда красивы. 8. Т.к. у меня тяжелая нижняя часть лица, то наглухо застегнутых кофт по типу рубашек необходимо избегать. Желательна открытая грудь. И вероятно без бюстгалтера мне не обойтись, отчего то не идет мне его неимение. Так же мне претят блузы с воланами, оборками и бантами …

    Прости, что мир мой не настолько прекрасен, как может показаться, когда ты наблюдаешь за тем, как я сбегаю по лестницам, или молча смотрю в одну точку, или слушаю лекцию, или улыбаюсь, или несу бред, выходя к доске.Тебе кажется, что во мне неиссякаемый запас радости и веселья, и что порой я беспричинно грущу. Тебе это даже нравится по-началу. Тебе кажется, что там внутри меня волшебство без границ, но это пока ты не пил со мной чай и не был моим попутчиком.
    Иногда мне самой казалось, что я смогу перевернуть всё с ног на голову и начать жить так, как всегда хотела. Я больше в это не верю.

    Мне слегка тяжело. Меня слегка убивает. Совсем не много. Всё хорошо. Ты же знаешь.

    Я много думаю. Я завариваю чай с яблочным вареньем. Оно не чувствуется, но я всё-равно это делаю. Я вдыхаю этот чертов воздух. Я о многом помню. Я больше не пытаюсь любить осень. Я больше не пытаюсь любить. Я по-прежнему ничего не чувствую, когда обнимаю людей.

    Я же чёрт возьми ничего не чувствую.

    Знаешь, есть люди, которых не обязательно любить. Им вроде бы и так нормально. И ты знаешь, ты прекрасно знаешь, что это я.

    Я ненавижу. Предал, обманул - ладно, не страшно. Ужаснее всего разочарование в правде слова. Разве слово что-то значит? Ну, нет же. Разве человек, который хоть где-то, хоть в чем-то, хоть кому-то лжет может говорить, что слова для него - не пустой звук? Не думаю.
    Отголоски здравого разума твердили: "НЕ ВЕРЬ, ДУРА!", но девушка ведь на то и девушка, чтобы иногда глупить. По-крупному. Так бывает.
    И что печально - сложно теперь верить, что не все такие.
    А слова что-то да значат.
    Хотя…

    #явсесказала
    #какаятованильнаяхрень

    Просто не отпускает. Колит.

    А еще я нашла, что себе заказать. Правда, мне нужно будет 1950, но ничего страшного хД

    Больше всего хочу черный или коричневый рюкзак *-*

    Еще есть кулон Дина, но мне лень искать картинку.

    "Я бесцельно брожу по округе, ожидая, когда же появится Ник и поведет меня обратно, в наш дом. Моросит дождь, я уже промокла. Но все еще верю, что Ник придет за мной. Поворачиваюсь к дому и вижу лишь закрытую дверь."

    — "Исчезнувшая"

    День не задался, приехала, настроена была на 100 проц, приехали поддержать родители и друг, всё было отлично, но вдрг, отменятеся всё, все рухнуло

    Ждала несколько людей, которых не звала, но очень надеелась, но увы, их не было

    Не было его; (((

    Открываешь глаза и сразу же закрываешь от яркого света. Потихоньку приоткрываешь, смотришь сквозь ресницы и наблюдаешь самое прекрасное зрелище в мире. Огромные окна. Утреннее небо сквозь них - прекрасно, оно не до конца еще приобрело свой цвет, но солнце уже заполнило собой мир. Отбрасывая четкую рельефную тень - ТЫ. Обнаженный бог. Дьявол во плоти. Твои широкие плечи, мускулистая спина и задница, Боже, какая задница. Твои ноги, твои руки - не единого изъяна. В голове миллионы воспоминаний о минувшей ночи. Сколько блаженства ты подарил. Все тело помнит твои прикосновения. Чувствуешь себя оголенным нервом. Потягиваюсь, поднимаюсь с постели, на шорох ты оборачиваешься и с чуть ехидной улыбкой смотришь на меня. Иду к тебе, словно во сне, не веря до сих пор в свое счастье. Ты крепко обнимаешь меня за плечи, я такой маленький в сравнении с тобой. Поворачиваешь меня к окну, за которым огромный мир. Он у наших ног. Высота головокружительная, мне немного страшно, но в твоих объятиях страх отступает. Там внизу люди, машины, все куда-то спешат. Но наши взгляды устремлены к горизонту, где небо сходится в одну линию с океаном. Ты целуешь меня в шею, шепчешь мне на ухо - я люблю тебя, мой мальчик. Хочется открыть окно и взлететь, все тело легкое, за спиной крылья. Это все ты. Твоя любовь.

    Посмотрела первую серию. Мне очень понравилось. Люблю сюжеты, когда в детективах создают специальную команду, что занимается сложными делами. В этом английском детективном сериале создана именно такая команда, но как я поняла они даже полицейскими не являются, то есть они могут использовать все средства для поимки преступника и при этом выдают неоспаримые улики, а потом передают преступника полиции.

    Персонажи мне понравились абсолютно все. Обычно бывает так, что какой-то персонаж раздражает или попросту ненравится, а тут все четверо хороши. А их стиль работы увлекает и не замечаешь, как пролетает время за просмотром.

    Эндрю Ли Потс. Он очень классный. У меня не появилось никаких ассоциации с его предыдущими работами и меня это дико радует. Очень хороший актер, замечателньо вписывающийся в свои роли.

    Про других актеров ничего не скажу потому, что я их в первый раз вижу. =))) )

    ах, да. Детективный сюжет не тянут, как резину, все энергично и интересно.

    Сериал заслуживает продолжения, я считаю. =))

    Великому немецкому психотерапевту Фредерику Перлзу, автору и создателю гештальт-терапии, принадлежит клятва, получившая название «Молитва гештальтиста».

    Звучит она следующим образом:

    Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
    Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
    И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
    Ты – это ты.
    А я – это я.
    И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
    Если нет, то ничего не поделаешь.

    так давно не заходила на вью.

    последние мои посты полны соплей, так вот, мы поговорили, выяснили почему так, а не эдак и вообщем у нас сейчас опять любовная любовь ;)

    на данный период времени я болею, любимый заразил)

    чувствую себя с каждым днём всё хуже, хоть и пью лекарства горстями…сопли, кашель, до тела не дотронутся, всё болит, темпер и + моё горло не упустило шанс, это сейчас моё уязвимое место, как только я заболеваю у меня сразу же опухают и становятся белыми гланды, эт ребята называется хронический тонзилит)

    а ещё мне сказала одна взрослая женщина, по имени Марина, что я похожа на людей из племя Майя из какого то фильма, мне было весело весь день; D

    Это когда у тебя есть мотивация, есть цель, есть план и есть поводы для улыбок. Когда строишь четкое расписание на выходные и надеешься все успеть.
    Это когда просыпаешься в субботу, и не можешь до 5 часов вечера толком с кровати встать. Когда встаешь в 5, "завтрако-обедо-полдничаешь", и силы у тебя остаются исключительно на то, чтобы доползти обратно до кровати.
    Это когда жизнь диктует свои правила, наплевав на твои надежды.
    Никто ни от чего не застрахован. Поэтому и надо делать все сразу.
    А что делать теперь-хрен его знает. Делать нужно целую кучу всего.
    Так и живем.

    1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев
    Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя.

    2. Следующий этап – пресыщение
    Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

    3. Третий этап – отвращение
    Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

    4. Следующий этап – терпение
    Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

    5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
    На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

    6. Шестой этап – дружба
    Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

    7. Седьмой этап – любовь
    Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

    Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

    В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас?- лгу

    Я писала пост совсем о другом, как вдруг посмотрела в окно, и удалила все, что написала, т.к. это для меня стало малозначимым сейчас, ибо там СНЕГ! СНЕГ В КОНЦЕ СЕНТЯБРЯ! ГДЕ ЭТО ВИДАНО? Что за холодный год? То снег в конце мая, теперь снег в конце сентября уже. За такой холодный год положено что-то особенное. Теплая зима, чтобы не ниже -15, настоящая нормальная весна, которая приходит вовремя, конечно же, жаркое лето, сухая нехолодная осень.

    Мне ужасно хочется послать всех к черту! ну что за дела-то? Как так можно? Зачем ты называешь меня другом, все мне рассказываешь, но не даешь вставить мне ни слова? Я только сижу и киваю как матрешка.

    Хоть бы раз кто-нибудь спросил, что творится у меня на душе. Ни единая душа этого не сделала! Мне по сути уже и не с кем поговорить. Даже с тобой. Хорошо, что ты это не видишь, а то думал бы, что я без тебя никуда. А может оно и так?

    странное ощущение субботнего вечера
    и того факта, что я дома
    и проснувшись завтра утром буду не у сани на диване, не в родительской кровати полины, не в обнимку с борисом.
    и завтрак придется только на одного человека делать

    неее, все-таки стремно выходные дома проводить

    Приветушки, Вьюи.

    Мне снился сегодня ну очень странный сон оО
    Куприн, Таня, Дошо, Лера и Мэри приехали ко мне в город. Была зима.
    Сначала мы просто гуляли. Затем, увидев магазин (которого по-настоящему у нас вообще нет), мы все зашли туда. Там продавались слизеринские и гриффиндорские шарфики с шапками. Но у нас не было денег, поэтому я с ребятами отправились домой.
    Не помню, как такое вообще вышло, но оказалось, что я и Миша встречаемся хД Мы взялись за руки и пошли.
    Очутились все возле ЗАГСа, напротив которого стоял высокий длинный дом. По телевизору, который взялся откуда-то на улице, сказали, что конец света, землятрясение, все умрут и т.д. Затем дом начал падать, снег поднялся, как песок в пустыне ии…все :D
    Потом я наблюдала Лост хД

    Я только что заказала блины с IHOP, так что сейчас я собираюсь поесть свои блинчики.

    И.: О чём ты думаешь?

    Селена: Я голодная.

    Моё запретное наслаждение, если честно, это вся еда, жирная еда.

    Свой человек всегда ведёт себя также, как и ты :D

    На днях обсуждали, что нас раздражает в близких людях, главным образом в друзьях. В общем это не важно, Для нас просто непостижимо, что можно любить человека, дружить долгое время не замечая недостатков, это н е р е а л ь н о. Миримся с недостатками, рождая более сильное чувство.

    Зарегистрировалась тут только потому, что бы высказывать свои мысли, все, что накипело.Иначе нельзя.Твиттер не подходит, его читают все мои знакомые, и там никто не поймет

    Don't want ur picture on my cell phone

    I want u here with me

    Don't want ur memory in my head, no

    I want u here with me

    абсолютно, тотально счастлива за Курта и Блейна. еще ни по какому поводу я не была так счастлива, честно. они мои самые любимые котики.

    это приятная сторона повседневности.

    я дико по тебе скучаю и хочу обратно. ужасно, абсолютно по-дурацки. ты, конечно, не занимаешь все мои мысли и тому подобное, но это вовсе не значит, что я безразлична к тебе.

    это неприятная сторона повседневности.

    взвалила на себя кучу непосильных задач. и нахватала каких-то не слишком нужных людей. теперь отчаянно нуждаюсь в поддержке, потому что не особенно верю в свои силы.

    это обычная сторона повседневности.

    очень хочется на море, выспаться и пить кофе с тобой.

    Концерт. На знаменитую артистку,
    Что шла со сцены в славе и цветах,
    Смотрела робко девушка-хористка
    С безмолвным восхищением в глазах.

    Актриса ей казалась неземною
    С ее походкой, голосом, лицом.
    Не человеком - высшим божеством,
    На землю к людям посланным судьбою.

    Шло "божество" вдоль узких коридоров,
    Меж тихих костюмеров и гримеров,
    И шлейф оваций гулкий, как прибой,
    Незримо волочило за собой.

    И девушка вздохнула:- В самом деле,
    Какое счастье так блистать и петь!
    Прожить вот так хотя бы две недели,
    И, кажется, не жаль и умереть!

    А "божество" в тот вешний поздний вечер
    В большой квартире с бронзой и коврами
    Сидело у трюмо, сутуля плечи
    И глядя вдаль усталыми глазами.

    Отшпилив, косу в ящик положила,
    Сняла румянец ватой не спеша,
    Помаду стерла, серьги отцепила
    И грустно улыбнулась:- Хороша…

    Куда девались искорки во взоре?
    Поблекший рот и ниточки седин…
    И это все, как строчки в приговоре,
    Подчеркнуто бороздками морщин…

    Да, ей даны восторги, крики "бис",
    Цветы, статьи "Любимая артистка!",
    Но вспомнилась вдруг девушка-хористка,
    Что встретилась ей в сумраке кулис.

    Вся тоненькая, стройная такая,
    Две ямки на пылающих щеках,
    Два пламени в восторженных глазах
    И, как весенний ветер, молодая…

    Наивная, о, как она смотрела!
    Завидуя… Уж это ли секрет?!
    В свои семнадцать или двадцать лет
    Не зная даже, чем сама владела.

    Ведь ей дано по лестнице сейчас
    Сбежать стрелою в сарафане ярком,
    Увидеть свет таких же юных глаз
    И вместе мчаться по дорожкам парка…

    Ведь ей дано открыть мильон чудес,
    В бассейн метнуться бронзовой ракетой,
    Дано краснеть от первого букета,
    Читать стихи с любимым до рассвета,
    Смеясь, бежать под ливнем через лес…

    Она к окну устало подошла,
    Прислушалась к журчанию капели.
    За то, чтоб так прожить хоть две недели,
    Она бы все, не дрогнув, отдала!

    Э.Асадов

    Наша семья- это гремучая смесь. И собираться за одним столом нам нежелательно.

    Приехал папенька, сели пообедать: папенька, мама, Артур и я. Итог: я в слезах ушла из-за стола)

    У меня крутой брат, но иногда мне хочется его убить.

    парадокс моей учебы бля
    на одной паре одно, на другой все наоборот
    на пищевой химии белки лучше употреблять утречком, тоесть мясцо в любом виде
    но когда мы на другой паре складывали меню завтрака кухонь мира, то училка чуть не сьела нас ибо кто блять ест утром мясо вы шо
    сука
    как
    так
    все лгут

    привет всем) я приехала, но много рассказывать не буду. (ибо мой комп очень любит не сохранять длинные посты)

    скажу только, что это было офигенно и я скучаю по всем ребятам из отряда.

    а если кому интересно - пишите, расскажу :)

    Не отрекаются любя.

    Ведь жизнь кончается не завтра.

    Я перестану ждать тебя,

    а ты придешь совсем внезапно.

    А ты придешь, когда темно,

    когда в стекло ударит вьюга,

    когда припомнишь, как давно

    не согревали мы друг друга.

    И так захочешь теплоты,

    не полюбившейся когда-то,

    что переждать не сможешь ты

    трех человек у автомата.

    И будет, как назло, ползти

    трамвай, метро, не знаю что там.

    И вьюга заметет пути

    на дальних подступах к воротам…

    А в доме будет грусть и тишь,

    хрип счетчика и шорох книжки,

    когда ты в двери постучишь,

    взбежав наверх без передышки.

    За это можно все отдать,

    и до того я в это верю,

    что трудно мне тебя не ждать,

    весь день не отходя от двери.

    Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия произведения искусства…

    не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего? я же не буддистский монах. без меня все должны спиться и сдохнуть.

    Я неймовірно зла. Другий день не знаю спокою. Дійшло до того, що я навіть не можу описати ситуацію на блог, бо дуже вже багато зайвих читає мене. Вперше пошкодувала, що ти читаєш мій блог.

    Я нікуди не можу від тебе подітись.

    Ми самі створюємо собі проблеми. Реєструючись в соціальних мережах, вк, вьюі та інста. Ми власноруч виставляємо своє життя, свої проблеми на показ! Всі можуть знати з ким я сьогодні сиділа в друзях, з ким завтра піду гуляти, чи який у мене зараз душевний стан. І ми просто звикли виставляти все на показ. Життя онлайн тепер значить набагато більше. А потім ми самі себе караємо за це і хочемо позбутись. Але не можем. Це звичка, як куріння.

    І от звідси в мене виникає ненависть до людей. Хтось щось десь напише, якийсь маленький пост, який зможе перевернути все ваше відношення до людини. І думаєш "краще я б цього не бачила". Так, краще я б була сліпа і не бачила людських недоліків. Жити було б простіше. Я б не змогла ненавидіти людей. Я б добре до всіх ставилась і любила всіх. Але ні, 100% зір, мать вашу!

    5x01 «Love, love, love.»

    —Тебя всего заполняют фантазии о том, как будет протекать ваша совместная жизнь. Сплошное веселье, танцы в нижнем белье, приготовление пасты и секс.Много секса.Но состоять в браке трудно.Особенно в 20 лет.-Ты хотел бы передумать? -Нет.Хотел бы я встретить ее на 10 лет раньше.Я ведь не знал, что проведу с ней так мало времени, понимаешь?Не знал, что она так рано покинет нас. Я бы согласился на лишние 50 лет ругани о моей долгой работе, о счетах за газ, о том, что она не пьет молоко и оно портится просто затем, что бы быть с ней.

    Потрясающая серия.Слова отца Курта так впились в мою душу, что я готова словами их перечитывать.Я очень рада за Блейна.За то, что он решился на такой ответственный шаг.Рада за Арти, даже за Сью я рада.Но без Кори Хор не Хор.Мне всегда казалось, что сейчас он появится.Но его нет.И я заметила, что в глазах Лии совсем нет огня.Грустно однако, что они в самой первой серии не почтили память Кори.Хотя, думаю,3 серия заставит меня реветь.

    "После новости о смерти Финна, старые члены Новых Направлений возвращаются в МакКинли, чтобы вспомнить погибшего друга. Мистер Шу стойко призывает всех гликов «вспомнить его таким же путем, которым они делают это обычно — пением». Некоторые из участников подходят к заданию ответственнее, чем другие. В доме Хаммел-Хадсон Курт, Берт и Кэрол разбирают вещи Финна, с чего начинается мрачное испытание для семьи, приводящее к пронзительному и столь необходимому семейному единению. Между тем, Эмма начинает волноваться за то, что Уилл настолько обеспокоен опекой над учениками, что не позволяет себе думать о потере; Сантана спасается использованием своей маски стервы, чтобы спрятать чувства к Финну, и соревнуется с Бри, «Новой Сантаной» МакКинли; Пак, держась с Бист, почитает память Финна, делая судьбоносное решение о своем будущем."

    #forevercry

    Пусто.Я слышу тиканье часов за спиной.Уже наступила ночь.Меланхолия.На душе как-то одиноко, нет рядом плеча, в которое можно поплакать.Приходится плакать в свои холодные ладони.Скулы сжимает, но я держусь.Не хочу больше плакать, нет.Всё наладится, я знаю.

    Музыка и книга сейчас для меня лучшие друзья.Они меня успокаивают.Я уже так давно не чувствовала такой боли в груди.И почему там так всё сжимается?Не понимаю.

    И снова осень.. Холодный ветер, мороз по коже и ливень заставит метаться по углам. В душе что-то особенно лёгкое, без цвета - пустота, а на щеках что-то влажное. Моя семнадцатая осень в сопровождении сероватого дыма и бесконечного потока мыслей.

    Швейцария. Cъемки фильма "Зильс-Мария"

    Кристен Стюарт вернулась к съемкам фильма "Зильс-Мария", растеряв всю свою одежду и отправившись понырять. Кристен и ее коллега Жюльет Бинош снимались в озере в Швейцарии. Обе актрисы сняли одежду и пошли поплавать. Кристен работала над этим фильмом практически весь сентябрь и всего несколько недель назад снималась в Берлине. А перед этим в июле Кристен примерила военную униформу на съемках "Лагеря X-Ray". Новые фильмы не единственные яблочки на тарелке Кристен. Она также разделась для съемок новой рекламной кампании Balenciaga в рекламе аромата "Florabotanica".

    Я просто хочу, чтобы эти фотографии Крис были в моем блоге, плевать я хотела, кто говорит, что она потолстела, что у нее нет талии, и зачем она вообще одела мужские боксеры? Для меня она идеальна и я рада, что ее щучки снова возвращаются, а боксеры означают Роба, значит она постоянно о нем думает, милота, ну и конечно же эта улыбка, от которой я в сотый раз умииираю.

    image

    я просто больше не дам себя в обиду. если мое отношение к человеку поменялось, значит, на то есть причины. просто этим людям стоит задуматься о своем отношении и поступках.

    Так много всего крошечного, незаметного практически вовсе, как хлебные крошки, рассыпаные по столу. Но несущего в себе нечто потрясающее, что-то такое, что составляет личность, без чего что-нибудь тоже совсем незначительное - но было бы не так.

    Вроде того, когда начальная заставка и первые кадры всех песен о любви заставляют хотеть нобяря, горячего чай, очень долго плакать, а еще сделать так, чтобы везде было очень тихо, потому что придется много слушать и нельзя пропустить и строчки.

    Или когда думаешь, что если и обретешь когда-нибудь жизнь, то вряд ли такую, чтобы забираться в кузов пикапа и, под песню Девида Боуи, раскидывать руки в стороны и клясться, что чувствуешь себе бесконечной.

    Или вдруг понимать, что нарисованный цветными карандашами самолетный билет действительно каким-то странным образом поможет улететь откуда бы ни было, куда угодно.

    Или, опять-таки, глядеть на Кори, который вроде бы говорит, что и не думай, что все закончилось - но понимать, что все действительно закончилось, чтобы он там ни пел.

    Или полагать, что крошечный кусочек музыки в 32 секунды может перевернуть мир (murray gold – the end draws near). Ибо кусочек сей полагает уже давно мой мир разрушенным.

    И много еще чего, совсем мимолетного - но важного настолько, что хочется не переставать грустить по этому поводу и бояться упустить.

    Все мои знакомые замуж повыходили, а щас жалуются..то одно не устраивает, то другое. Да и мужчны, нынче, не хотят признавать новую жизнь, семейную. Все с компашками по улицам шляются, в выходные нажираются. А жены их сидят дома с детьми…и никуда, следовательно, выйти не могут.
    И мне так смешно порой все это слушать..
    И что самое интересное, выскакивают ВСЕ ПОДРЯД! Вот сегодня у лучшей подруги свадьба, еще одной на этой неделе сделал предложение МЧ, третья сидит дома и жалуется.
    И так мне по кайфу, что меня это не обременяет.
    Я сижу дома за компом и угараю над ними, зная, что меня тоже это ждет.

    блять! :)

    Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны.
    Спросите у них только, могут ли они спать?
    Да — значит, всё в порядке.
    Этого достаточно.

    Пресно, безвкусно, напрочь. Я люблю слушать. И люблю, чтобы меня слушали. Скажите мне, почему я должна чувствовать себя сороколетним доктором наук с трубкой в руках, когда в то же время я могу быть глупой восемнадцатилетней девчушкой с претензией на интеллект и клубочком счастья в грудной клетке?

    И это то, о чем я раньше не задумывалась. О том, что в нас есть какой-то смысл. Почти как в "Гарри Поттере". Хотя нет, даже лучше. Черт, почему здесь я не могу быть такой же честной, как в маленькой розовой тетрадочке?

    Cesc Fabregas in PortAventura


    Может, вы знаете об этом, а, может, и нет :)
    Сеск был в ПортАвентуре, если не ошибаюсь, в 2010 году. Посетил он пятнадцатый день рождения тематического парка, а также прокатился на аттракционе Дракон Хан, состоящем из головокружительного спуска и (!) 8 впечатляющих петель невообразимой высоты. Вообще я не верила, что он прокатился на этом аттракционе, пока не увидела доказательства. А ещё я рада, что он прокатился на Дракон Хане, а спустя два года это сделала я :D

    Видео можно посмотреть в блоге или вот вам ссылку. [x]

    Я как всегда всё делаю вовремя. Сегодня я отравилась чем-то неясным и не могу, пардон, вйти из конференц-зала на пару минут, не то что выполнить какую-то работу. А на понедельник мне нужно доделать черчение, проект, сделать задание по графике и ещё натянуть подрамник. Как и когда я буду это делать - не знаю. Хэлп!

    какие вообще могут быть споры о том, кто должен писать и звонить первым? конечно, это должен делать парень. с самого возникновения людей мужчина добивался женщины, которая ему понравилась. наоборот не должно быть вообще.

    Мы теряем людей. Они уходят от нас в одно мгновение, и мы уже ничего не можем с этим поделать. Они как будто бы умирают, но нет, это не настоящая смерть. Просто человек перестаёт существовать для нас или же он просто меняется до неузнаваемости, становится совершенно другим. И мы задаём себе вопрос: "Боже, где тот с кем я мог поговорить обо всём, тот, кого я считал родным?" В медицине есть термин, который отображает похожее состояние. Оно называется «двусмысленная утрата близкого человека». Например, когда пропадает без вести солдат, или родственники впадают в маразм. Их как бы нет, но всё же они с нами. Безусловно, это хуже, страшнее, но переживается человеком так же тяжело. Пропадает духовная связь с этими людьми. Они всё так же есть у нас в списке друзей Вконтакте или в записной книжке телефона, но мы уже не можем написать или позвонить им как раньше. Боимся. Боимся, зная, что уже не будет той же лёгкости в общении. Становится до боли тоскливо от одной мысли, что мы уже не сможем доверить им свои секреты, посмеяться над старыми общими шутками. А так же становится жутко от того, что они, скорее всего, нашли тебе замену, а ты им - нет. Не успел. И самое страшное то, что мы не знаем, когда это случиться. Как правило, это нагрянет незаметно и разобьёт нам сердце.

    Я считал это смехотворной мечтой, но понял, что смехотворной мечты не бывает. В нашем мире нет мечты, над которой стоило бы смеяться.

    "Одержимые мечтой"

    мне чего то не хватает. твою мать, под такую погоду только рыдать на подоконнике и пить кофе. но у меня даже этого нет.

    Чувствую себя ребенком, у которого отобрали самую любимую игрушку и в его же комнате убрали на самый высокий шкаф, да, за игрушкой можно смотреть, наблюдать, но брать в руки запрещено-таков уговор. Из-за этого "уговора" мои чувства разрываются между горькой досадой и пустотой, чувствую как потихоньку, не для кого не заметно опускаются мои руки, я чувствую полнейшую опустошенность внутри. Счастья нет. И из кровати меня може заставить вылезти разве что горячий шоколад, кусочек профетроля и один единственный человек, который, думаю, слишком устал чтобы возиться со мной.

    я думала ты для меня близкий человек, но ты уже не в первый раз так со мной

    думаешь это круто, когда включаешь режим "похуизма" - нет, другим людям больнее, мне особенно. мыс тобой с детства дружили, а теперь вот так

    я вижу, что ты больше не нуждаешься в моем общении, не нуждаешься во мне. ну и ладно, не надо. хотя мне больно очень это осознавать

    Наверно за всю жизнь я так и останусь никому не примечательным человеком живущим своими страхами и стереотипами… Я редко совершаю бешанные поступки, делаю что то хорошее или вообще выделяюсь-но я всегда остаюсь собой и иду вперед… В свои 16 лет я попробывавала вкус предательства, боли, лжи-хоть и такой детской…но я переживала со всеми страхами на ровней взрослых людей..по крайней мере мне так казалось.. Из своих недостатков я выделяют безграмотность, замкнулось и не решимость…вот так с этим и живу…

    "Уинстон, если ты думаешь, что эти кроссовки коричневые, то как ты считаешь, какого цвета ты?"

    как я РЖАЛА на этом моменте, именно не смеялась, и не хохотала, а РЖАЛА КАК ДОЛБАНЫЙ КОНЬ, УИНСТОН, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЕРЬЕЗНО

    милитари - ты просто космос

    пальто у графини Кембриджской просто шик. ВАУ! Это моя мечта… теперь меня совсем не удивляет то, что Кэтрин ярая любительница моды :D

    ох., жаль в таком не ходят :D

    что говорить, я просто помешанная психопатка…

    мне то милитари подавайте, то… костюмы старворс и космических цивилизаций

    по-моему, это очень мило. ну, кроме сапогов :D

    Андрей купил мне новый телефон, на случай, если Соньку не восстановят в мастерской. Там сказали, что зря я её в соль закинула, мол все контакты могло разъесть(((

    Так что теперь у меня огромная лопата Samsung. В руке держать немного непривычно, да и разговаривать сложно.

    Испекла осетинский пирог с картофелем и сыром. К чаю с лимоном самое то. Я так люблю чай с лимоном, что к нему всё подходит.

    Жду Наську должна уже скоро подъехать. Надо успеть вымыть посуду после готовки. Потому как, когда я готовлю, у меня на кухне полный кавардак. А с мукой вообще беда. Она везде)))

    Такие дела.

    Давно ничего не писала от себя. Люблю Вас, мои дорогие)))

    "Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку — отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет".

    Жизнь Пи.

    Фильм, который заставил меня задуматься. Просто задуматься обо всём. Почему-то этот фильм даёт мне надежду. Я не знаю почему.

    "Твои глаза паршивят. Они выдают тебя. Они стали зеркальные, что означает, что где-то уже близки слезы твои. Не сдерживайся, а навзрыд, если так нужно"- повторял мне ты. " Я многое могу рассказать про тебя, как ты избегала людей. Как сидя, даже во дворе, где пустота и темнота, только я, ты, знакомый наш, ты умудрялась убегать от нас, мы не замечали этого. Ты уходила, не прощаясь. По-английски, так сказать. Но зачем ты все это делала ? "
    Ты много задавал вопросов, мне приходилось на них отвечать, хоть местами я не знала, какой на них ответ, всегда отвечала каким-то именем, когда в голове тихо, пропасть, в ней находится имя, которое ты слышал или же есть человек у тебя, среди твоих людей, который носит это имя. Сегодня- это было твое имя. Звучит мягко, не нужно произносить слишком громко. Имена приследовали меня, они менялись каждый раз. Приходили и уходили, как люди, которые их носят. Они помогали мне прибывать в этом старом дворике. Жутко страшно потерять имена, ведь я потеряю ответы. Многочисленные фонари, которые ведут меня к незнакомому месту. Там нет вывески, чтобы прочитать, где ты находишься, но ты точно знаешь, что тут нет людей. Тут дышишь только ты. Твой кислород не разделяется ни с кем. Разве что, когда делаешь глубокий вдох, то он принимается за два. Ут этого места нет имени. Адско.
    Везде темнота. Тебя, наверное, ищут. Нет, они пьют чай без тебя. Он забыл про тебя. А говорят, что эти люди всегда тебя будут любить. Он где-то пьет, он где-то весь помятый. Не уходи никогда, мой милый друг. Я повторяла это так часто. Когда я хотела тебя обнимать, ты меня отталкивал. А потом нуждался в этом. Я кормлю голубей, не падавая вида, что мне паршиво. Давай, мы просто помолчим. А уже около трех ночи, а ты все сидишь, прохладный ветерок, вопросы ушли от тебя. Точнее ты уходишь ото всех. Ты убегаешь. Остановись когда-нибудь. Твои пустые слова вызывают только смех. Раскромсай. Мне минимально хорошо. Минимально.

    Не завставляй меня больше улыбаться, ни к чему это все. Ты называешь меня " безразличным существом " ? Наверное, никто никогда не узнает, что в моих внутренностях творится. Они, наверное, прогнили. Только не проверяй.
    А теперь я одгоняю голубей. Ты почувствовал, что так резко ? Внезапная, как ты говорил.

    Никогда не хотелось быть дома. Но хотелось видеть тебя. Была поздняя осень, ночи холодные. Окаменеть на улице, чертовски. Хорошенько помню этого прохожего, который волновался за меня больше, чем ты. Наверное, все высохло. А мы прощаем ливни страданий. Я всегда любила пройтись по своим местам, ведь мне не раз приходилось убегать оттуда. Там не было изменений, но всегда менялись запахи. Жаль, что я не могу их записывать для тебя. А теперь вы легли в теплую постель. А у меня нет пропущеных вызовов. Как всегда ты причиняешь много физической боли, заглушая этим моральную. Твоя усталость перешла в хроническую. Я никогда не думала, что будешь со мной сидеть все эти ночи, напролет. Мы разделяли грусть пополам. Я любила считать проезжавшие машины за эту ночь, у меня даже была таблица. Когда я засыпала, ты заполнял ее сам. Запомни, пожалуйста, их окраску. Ладно ?

    Главное, чтобы ты ощущал. Не забывай улыбаться маленьким детям.
    Главное, чтобы ты не потерял себя. Главное, что ты не со мной.

    Каждое утро с заплаканными глазами.
    Улыбнись. Помолчим. Улыбнись.

    Надеюсь, ты сегодня поспишь.

    Я искала себе работу, я подала в интернет херову тучу объявлений.. и вот я нашла её! Да, чёрт возьми, мне позвонили, предложили работать аниматором на днях рождения, крутить шары и развлекать детишек, при чём, работа почти стабильная. И завтра мне нужно приехать на "испытательный срок", но теперь я боюсь!

    У меня в голове творится полный беспредел. Наверное, это кризис. Я надеюсь, что мы переживем это. Или я себя просто успокаиваю.

    Короче вы видите, что это пиздец и так не должно быть!

    На уроке физики, нам наша учительница говорила, что нужно читать бумажные издания, делать фотографии, печатать их. Я полностью с ней согласна, несмотря на то, что всякие читалки могут быть удобнее в плане экономии. Но ведь гораздо приятнее листать бумажные страницы, чувствовать их запах, держать в руках воспоминания в виде фотографий… Куда приятнее, чем смотреть в экран. В нем нет того живого, настоящего, что есть в книгах, фото…

    Секреты взаимоотношений с людьми

    1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

    2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

    3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

    4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

    5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

    6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

    7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

    8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

    9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

    10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

    11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

    12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

    13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

    14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

    15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

    16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

    17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

    18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

    19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

    20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

    21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

    22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

    23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

    Я здесь ровно 2 года.

    22 человека следят за мной. Спасибо вам, кисули.

    Готовьтесь к постам с исповедями, нытьем и описанием моей скучной жизни. А хотя чего готовиться, отписывайтесь: 3

    Манірній сутності істот під назвою "люди", інколи можна позаздрити.

    Коли від пеккльних поглядів хочеться рвати на собі шкіру, але виривати з м'ясом лише від награних усмішок. Люди- це щось на подобі вовків, один одного ладні вбити при першій же нагоді, але і там існує щось схоже на "любов".

    Що таке люди? 60 кг м'яса(в моєму випадку костей), 3 літри крові і пару вдало завчених слів, які завше будуть супроводжуватись все тією ж нищівною усмішкою з легким присмаком крові. Інколи здається, що своєю гіркою манірністю вони приховують цілий всесвіт боягузцтва, а може так і народжується страх?

    Страх жити без маски, жити без дешевого гриму з тютюновим запахом.

    І щоразу вдихаючи цей їдкий сморід ми стаємо пасивними курцями…хоча не куримо зовсім.

    «Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока ты не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, какую ты выбрал, пока ты не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо. Женись стариком, никуда не годным… А то пропадет все, что в тебе есть хорошего и высокого. Все истратится по мелочам. Да, да, да! Не смотри на меня с таким удивлением. Ежели ты ждешь от себя чего-нибудь впереди, то на каждом шагу ты будешь чувствовать, что для тебя все кончено, все закрыто, кроме гостиной, где ты будешь стоять на одной доске с придворным лакеем и идиотом… <…> Ты говоришь, Бонапарте; но Бонапарте, когда он работал, шаг за шагом шел к своей цели, он был свободен, у него ничего не было, кроме его цели, — и он достиг ее. Но свяжи себя с женщиной — и, как скованный колодник, теряешь всякую свободу. И все, что есть в тебе надежд и сил, все только тяготит и раскаянием мучает тебя. Гостиные, сплетни, балы, тщеславие, ничтожество — вот заколдованный круг, из которого я не могу выйти.»

    Л. Толстой "Война и Мир" 1863г.

    мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.


    Пересекая перекресток, переходя на красный, блуждая по темным переулкам, не приходя домой вовремя, забываешься, кто ты такой. Режим дня сбит, как разбиты мои любимые кружки. Утеряны адреса, только телефонная книга переполнена ненужными номерами. Тусклый свет в комнате и беспорядок в мыслях заставляют уходить прочь. Забита в угол, наверное, не спасут антидепрессанты, которые не принимаю. Перепродам чувства. Я не помню четких очертаний этого закаты и наближавшегося рассвета, я потеряла день, только ночь прибывала во мне. С каждым днем я теряла все больше и больше. Только судорожно, трогая свою шею, проверяя на аллергию, я пыталась забыться. Я не подпускала чужих рук, слышала очередные фразы про свою " неприкосновенность ". Я теряла, не обретая ничего взамен. Слова уходили, уходили к другим и люди.
    Оцепенение. Дрогнула рука. Лист в очередной кляксе. Безмолвие одолело меня, как накрывало одеяло во время зимних морозов. Паршивость осени. Нет, она не при чем. Вина во мне, таится глубоко внутри, пожирает. Огонь идей погас, как ушел сон и аппетит, который вечно не со мной.
    Помятая, убитая. Адское желание прыгнуть в холодную воду, чтобы чувствовать дрожь и холод твоего прибывания. Не смей больше трогать меня.
    Руки скользили по талии, мне хотелось плеваться. Глаза приуныли, а тело вовсе застыло. Сутки пролежав с открытыми глазами, смотря в этот белый потолок, не глатнувши воды, как чертовски, что ты, лишь жалкая иллюзия. Посвети фонарем в мою душу, может, там еще не совсем пусто. Расходимся. Этот граненный стакан переполнен ядом. Все бы ничего, если б только ты не говорил со мной. Я помолчу и навсегда бы. Мой голос простужен, а ты привык к моим микробам. Соленные щеки, неужели ты не видишь эти красные глаза, и да, не забывай приходить в гости. Поиграем в шашки на раздевание.

    Глубоко, там прокуренно. Нечем дышать. Твое повышенное давление угнетает не только тебя, но и мою нервную систему.
    Огни потухли. Вокруг чисто и тихо.
    Во сне приходили и уходили, мне бы абонемент на нервы и пару капель супа. От которого все так и тошнит.
    Гадкого настроения причины ушли, как и тот февраль, он оставил осадок. Он как след зимний на снегу, сметет и принесет другой. Ты не знаешь, что останется от тебя, от нас с тобой.
    Метаниями чувств, потерял себя. Срок годности закончен.
    Теперь я нахожу тебя на карте мира, меряя расстояние линейкой.

    А ты меня люби любую!
    Люби меня всегда, всегда.
    Веселую, в проблемах, злую.
    Ругай, не громко, иногда.

    Пусть для тебя я буду лучшей !
    Красивой, сказочной, живой.
    Ищи всегда удобный случай,
    Чтоб разговаривать со мной.

    Жалей меня, ну хоть немного!
    Мне так плеча недостает,
    Не злись, когда я буду строгой.
    Мне быть по строже так идет.

    Пиши, звони, интересуйся !
    Куда пошла, когда вернусь.
    Но глубоко в меня не суйся.
    Я ведь загадкой остаюсь.

    Всегда скажи, что я шикарна,
    Когда прическа не идет.
    Держи меня, когда так странно,
    Мой мозг в истерике живет.

    Пойми меня, хоть это сложно !
    Но сильно ум не напрягай,
    Ты просто молча, осторожно,
    Все пережить мне помогай.

    У нас, у женщин так бывает,
    Нам надо иногда хандрить.
    Поплакать. Нас не заставляют,
    Нам просто хочется поныть.

    И даже если в глупой ссоре
    Скажу тебе — оставь меня!
    Не уходи. Побудь со мною.
    Мне будет трудно без тебя.

    Я знаю, с нами очень сложно,
    Порою жалко мне мужчин.
    Жить проще стало бы возможно,
    Когда б мы сами знали, что хотим
    .

    Удали все свои мегапаблики и акаунты в соц. сетях.
    Отформатируй жёсткий диск со всем, что на нём есть.
    Оставь только плейлист в плеере забитым до отвала.
    Купи спиртного и билет, езжай поближе к морю!

    Ты же называешь себя свободной!

    они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо.
    история не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

    МОЯ КОРОЛЕВА.

    (Вересковская)

    Моя королева, милы вы и где-то нелепы,
    Но вечный престол не приемлет игры невпопад.
    Вы словно дитя: наивны и слишком уж слепы,
    Вас радует сноп лицемерных и лживых баллад.

    Моя королева, вы — птичка, привыкшая к клетке,
    Без прутьев златых вам же только, боюсь, умирать.
    Для вас на страницах проклятий алеют виньетки —
    Вам зла не увидеть; погибельна к яркому страсть.

    Моя королева, чело слишком жжётся; корону —
    Награду и бремя — не склонны вы долго хранить.
    И вам бы услышать за сладким шальным перезвоном,
    Что боги спешат перерезать судьбы вашей нить.

    Моя королева, вы слишком юны и беспечны,
    А вечный престол не приемлет игры невпопад.
    Запомните это. Пока коротаете вечер,
    Скажите, что лучше — кинжал или всё-таки яд?..

    Рыбы (28 сентября) 28 сентября, суббота

    Рыбы устали быть сильными.. Устали быть мудрами.. Устали
    спасать, побеждать, выживать. Глаз хочется добрых, рук
    хочется милых, и губ, чтоб могли о любви прошептать…
    В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… Подушкой
    пусть станет мужское плечо. Чтоб наговориться, как
    будто напиться, чтоб все это было еще и еще…

    А Катюша молодец сделала 2 салатика, а завтра будет делать сырнички тратаааа :))) )

    готовлюсь к занятиям, оо какая суббота :))

    Погодка не радует, конечно, но что поделать-осень…хоолоод!

    вечер субботы пропадает капетально…. ну да ладно

    У моего Тимохи понос уже день 4. Вчера, не успели ему лекарство купить, Паша поздно приехал с работы. Вот мой кот ночами не спит, ему плохо, еще он боится, что его наругают, поэтому вместо того, чтобы в одном месте сходить в туалет, бегает по дому. Сегодня, под утро на столе сходил в туалет, мама начала орать. Ну, хули орать блять?? Ему плохо, он, что специально это делает? Потом начал кушать, что в миске было(я не успела убрать) …начала орать" еще и жирет блять". Это меня убило! У вас, когда растройство с желудком, вы блять не жирете, ага. Это и хорошо, что он ест! Довела меня до истерики, я проревела, еще с Пашкой поругались, но все же начал "коть, ты что"..а ему "отвали", ибо капец его поступки последнее время, но не будем об этом.Сегодня, купила ему ветамом 1.1 для животных, еще активированный уголь. Пока, что всего лишь в обед сходил в туалет жидко.
    Я так переживаю, блять. Это мой родной же. Еще тут начиталась, что у девушки кот поносил, а после ночью умер, у других кишка выпадывала…аа жуть. Я же сдохну, если с моим котом что-то случится. Он мое все!

    Мого Бубліка з'в Мітя.Ну чого всіх, кого я люблю, або з'їдають коти, або вони втікають?От візьму і зі злості куплю собі білого щура, і хай він з'їзсть мого котяру тупого.Мишей хіба мало, то треба мого бубліка з'їсти?Я розстроїлась.Ще вчора перед сном я взяла Бубліка до себе в ліжко, він лазив по моєму животі під піжамою, я йому давала їсти. Гралась.Він мене вкусив за палець, погриз сумку і телефон.І сьогодні опинився в пузі цього рижого тупого кота.Мама каже:"то цілий тиждень я його берегла тут, сторожила, а ти його зжер?Тупий котяра"

    Я видел, Клер и ее ребенок садятся в вертолет, он поднимается в воздух и улетает.
    - Ты уверен?
    - Да.
    - Вертолет спасателей? На этом острове? Ты видел точно? Выходит, что нас спасут ! А я уж подумал, что ты снова скажешь, что я погибну.
    - Да, Чарли.. Если не умрешь, то ничего не буде т. Никого не спасут. Прости, брат. На этот раз ты должен умереть.

    Пять лучших моментов, оправдывающих мою жалкую жизнь.. Словом, воспоминания..всё, что имею.

    #5: Впервые услышал себя по радио.

    #4: Папа учит меня плавать в Батлинах.

    #3: Лиам подарил мне кольцо на Рождество.

    #2: Женщина у "Ковент Гардена" назвала меня героем.

    #1: Вечер нашей встречи.

     (480x19, 0Kb)

    — Тебе помочь?
    Мог сказать и мне о своем плане.
    Чтобы ты беспокоилась?
    — Плыть на подводную станцию опасно, да?
    — Это необходимо, Клер. Это нас спасет. Всё будет отлично. Обещай мне, что пока я плаваю, не волнуйся обо мне.
    — Хорошо.
    — Я тебя люблю. До скорого.
    Будь осторожен, Чарли. Ладно?
    — Ладно.

    — Постой, Хёрли!
    — Друг, да хватит, не хочу я идти с вами.
    — Поговорим потом. Помни, что я люблю тебя.
    — Да, я тебя тоже.

     (480x19, 0Kb)

    « Корабль не Пенни! »

    Десмонд: Это последнее, что он успел передать, написав на руке. Нужно найти Джека, он не должен выходить на связь с кораблем!
    Сойер: Да он уже давно связался! Корабль в пути.
    Десмонд: Черт! Люди на корабле не те, за кого себя выдают.
    Хёрли: Где Чарли?
    Саид: Что?
    Джулия: И кто же они?
    Десмонд: Не знаю, нужно найти Джека!
    Сойер: У нас есть рация!
    Десмонд: Неси быстрее!
    Хёрли: Где Чарли? ГДЕ ЧАРЛИ?
    Десмонд: Мне..мне очень жаль, братец.

    Его нет. Чарли умер.

    Вспомните о Чарли! Он отправился на ту станцию, чтобы спасти нас! Он всё сделал как надо и это сработало. Но потом что-то произошло. Он что-то узнал перед тем как…и это всё изменило. И перед смертью он пытался нас предупредить, что на корабле не те люди, что корабль послала не Пенни. И тебя, Джек я слушать не стану! Я послушаю своего друга. Я верю Чарли.

    Cколько слез пролито!Как же мне жалко Чарли!..
    Он сделал всё ради любимой девушки, которая его не ценила.
    Хёрли и то сильнее расстроился, чем она!
    Я правда думала, что он погибнет где-то в 5 сезоне, но нет..

    продуктивный день.
    много чего сделала :)

    • съездила к тибетологу
    • помогала с переездом
    • отдала шубу в ателье
    • набрали песок коту
    • купила цветы на завтра (прячу их у себя в шкафу)
    • сейчас пеку вкусняшки

    Чувствую что сильно устала. Зато лучше усну и меня меньше будут терзать мысли о Д.

    И всё теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет.
    Как странно, что иногда всё меняет один человек. Это абсолютно нелогично. Почему моё настроение, мои эмоции должны зависеть от кого-то, кто никогда больше не придёт, никогда не обронит хотя бы дурацкое "привет"?!
    Все вокруг замечают, что я совершенно разучилась чему-то радоваться или удивляться, разучилась реагировать по-настоящему. Я же говорю, что всё держу в себе. Да ничего я не держу - нечего.
    Это невероятно глупо и совершенно по-детски отдавать кому-то кисточки и краски, которыми когда-то рисовал свою жизнь сам. А тот их просто забыл отдать, когда уходил, или хотя бы передать другому на хранение.
    И вот у тебя ничего не остаётся, как ни пытайся это опровергнуть.
    Раньше ведь я безостановочно о чём-то писала, потому что во мне была куча мыслей, эмоций, идей, переживаний по поводу и без, а сейчас на самом-то деле мне абсолютно всё равно, я не хочу ничем и ни с кем делиться, да и с самой собой не хочу разговаривать, как это было раньше. Я, кажется, боюсь, наступить в какой-то из капканов в себе, поэтому предпочитаю оставаться в стороне ото всего. Я боюсь, что всё это лишь затишье перед бурей и какая-то мелочь может послужить катализатором взрыва. И поэтому я делаю всё, чтобы оставаться хотя бы в этом состоянии анабиоза.
    В мире столько всего интересного, столько невероятного, столько возможностей…а я сижу в четырёх стенах и всё никак не могу найти то место, которое смогу запомнить, в котором смогу открыться для чего-то. Я во всём пытаюсь найти смысл, всё пытаюсь хотя бы понять, потому что прочувствовать совсем не получается.
    Я как в каком-то футляре без внутреннего замка и не могу из него выбраться или сломать.
    Что бы ни происходило, меня это не касается, не волнует, не интересует. Я делаю вид, будто всё иначе, стараясь убедить себя в этом, но бесполезно.
    Когда же это закончится…
    Я будто осталась где-то там, где-то в тех годах. Там я. А тут…а тут то, что осталось.
    Мне пора - но куда? И зачем - неизвестно.

    Дурацкий день, на самом деле.

    Мне надоело просыпать школу. Я пропустила химию…

    Каждое утро я просыпаюсь, выключаю восемь будильников и говорю себе, что сегодня не обязательно куда-либо идти.

    ТВОЮ МАТЬ!

    А потом, проснувшись в 11, я осознаю, что натворила.

    Ненавижу…

    Ходила сегодня на дополнительный по русскому. Мы снова разбирали тему, которую я прекрасно знаю, которая заезженная… От которой меня, извините, тошнит…: (Но я выдержала. Потом мы разбирали текст, по которому должны написать сочинение. После дополнительного я пошла класть деньги на телефон. Со мной пошла моя бывшая подруга. Мы поговорили с ней, положили мне деньги, потом пошли за шоколадкой. Зашли в миндаль, я купила себе шоколадки и чупа-чупсы: 3 Потом ей позвонил Антон, сказал, чтобы та подошла к аверсу. Я проводила её, он встретил нас, мы немного прошлись, после чего они пошли на остановку, а я - домой. Села пить чай, съела одну шоколадку, теперь думаю, стоит ли мне есть чупа-чупс :D Всё таки я его съем, а то потом Юра придет, делиться придется :D

    Вчера когда я выложила тот большой и бессмысленный текст, я ощутило то чувство которое так долго меня избегало, это некий кайф, от того что я наконец-то сделала, что-то что мне нравится. Нести чушь, рассказывать о себе или просто писать истории, это то для чего всё это нужно, это то для чего я создала блог, но чем я не занимаюсь. Вроде как хочется написать про это про это и про это. Но внешние факторы или не внешние, а может даже и сам вью отвлёк меня чем-то, и всё я сделаю это позже, а пока побольше узнаю о другом, совсем не нужном. Например, вчера я прочла книгу, которую читаю каждую осень и вроде как надо об этом написать, я хочу, чтобы вы это знали, ан нет, лучше я посижу и позанимаюсь какой-нибудь чушью. Так легко мне отвлечься, так легко мне впасть в безразличие, так легко меня запудрить и завлечь. Вообще то это беспокоит. Такой как я сложно жить во внешнем мире, до сих пор меня спасали друзья, но что если с этим я столкнусь в полном одиночестве, хаха, даже думать не буду, я лучше полистаю тамблер, там как-то приятнее быть, чем в моей голове. Дурацкая привычка не дописывать слова, постоянно редактирую свою писанину, не исправляю ошибки нет, хотя попадаются какие-то опечатки, а просто дописываю в каждом третьем слове окончание, ну что такое, даже в этом тексте, про мою эту дурацкую хренотень, есть недописанные буквы.

    kaif

    _

    На этот раз дорога была не такой, как предыдущие пути туда, где началась моя, незначительная для всемогущего мира, жизнь. Очередное состояние предательства я ощущала внутри себя. Складывалось впечатление, что я уехала от тебя, оставив сердце; казалось, что я туда снова вернусь. К тебе. К такому родному и близкому. Пожирающие прекрасное настроение мысли мелькали в моей голове, как уходящее солнце сквозь деревья дарило миру последние лучики тепла. Очередное и своеобразное пожелание спокойной ночи матушке земле. Сегодня оно было красочным: алым цветом была залита вся линия горизонта. Оно прощалось неохотно, но вскоре прохлада мглы погрузила асфальтированный промежуток и все окружающее вокруг. Вдали как мухи мелькали огни зажигающихся фонарей. Все как должно быть, но что-то было не так. Я ничего не могла поделать с пустотой образовавшейся внутри меня.

    Настоящее счастье гнездится в простом:
    В том, как он каждый вечер приходит с работы,
    Как она наполняет уютом их дом,
    И как вместе они каждый вечер субботы.

    Как она беспокоится, ел ли в обед,
    Как ему интересно, о чем она пишет,
    Как она разрешает не выключить свет,
    И как он соглашается сделать потише.

    Как они строят планы на день и на год,
    Как они иногда не мешают друг другу,
    Как все в общем и целом неспешно идет
    По однажды легко заведенному кругу.

    Что же в этом чудесного? Это же быт!
    Здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
    Да, но именно здесь и возможно - любить
    И друг друга читать - до последней страницы

    Я сломала ноутбук. У меня не идет связь с интернетом… Я не могу там сидеть… Теперь его надо отдать папе, чтобы тот его посмотрел…

    У всех дороги разные. И предназначения разные. Судьбы - разные. Экзамены, подготовленные судьбой, - тоже разные! Зачем сравнивать?!
    by один очень добрый и умный человек

    несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. не выношу нытиков! будь счастливым, черт побери! делай что-нибудь, чтобы быть счастливым!

    Анна Гавальда, "35 кило надежды"

    вернулась в осень. вроде виделись недавно.
    теперь опять до марта ждать причины.
    мы вроде бы уже смирились с главным:
    нам остаётся навсегда смотреть им в спины.

    вернулась осень. и в отместку плачет небо,
    и снова шоколад отдельным ядом,
    и снова сомневаться: было-не было,
    и осознать, что не смогла остаться рядом.

    вернуться в осень. ждать апреля как спасения.
    я снова в чёрном. сумасшествие сезонное.
    мне только бы дожить до воскресения,
    я не хочу остаться беспризорною.

    и снова осень. вот она, цикличность ада, -
    рисует шрамы. раз, два, три… короче, восемь.
    вернулось моё время шоколада.
    вернулась пустота. вернулась осень…

    Наташа Лисова

    круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
    так хочется лечь и четыре столетия спать.
    и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
    а в том, что я стала
    к этому привыкать.

    Как полезно иногда поболеть.
    Поваляться дома наедине с собой. Наедине с своим сознанием. Сколько же всего крылось в моей голове и не могло выйти наружу из-за огромной шапки "проблем".
    Осталась куча времени для себя, о себе, про себя и т.д. Давно я так по-хорошему не копалась в себе. Наверное, это из-за того, что мозг еще не до конца здоров. Вот и выдает мне разные мысли о чем-попало.

    Хотя всю эту кашу в голове нельзя ни в коем случае назвать лишней. Нет! Она - часть меня. Я, которая в обычной жизни остаётся спать, в то время как я настоящая идет в школу. Я, которая живет в согласии со своими желаниями. Я, которая может все, но просыпается очень редко. Которая живет для себя. Которая не сравнивает себя с остальными. Которая не думает о мнении посторонних людей. Которая живет полной жизнью… где-то внутри меня настоящей. Ведь она реальна.

    человек сам строит вокруг себя жесткий забор из этих самых «нельзя», «не могу», «не положено». а потом выглядывает из-за этого забора и завидует тем, кто живет на свободе.

    Александр Свияш

    я не знаю, как описать то чувство, когда ты осознаешь, что за пару дней решится вся твоя дальнейшая жизнь. может быть, через пару дней, я буду стоять на МКАДе, в рюкзаке у меня будет 2 теплых свитера и 100 рублей, я буду ловить машину до Питера. Может, через пару дней я буду сидеть в самолете в Бельгию. Вполне возможно, что все повернется совсем не так, как я ожидаю. Что обычно люди делают, когда судьба пытается вырвать их из зоны комфорта? Наверное они упираются. но у меня в голове, какой-то магический барьер, голос, который уверяют меня, что ничего плохого не случится. Я не паникую, а должен. Я подавлен. Я не верю. Как смертник, что не может осознать, что умрет, но знает, что все уже предрешено.

    Ох уж это лето! Я безумно скучаю… Этим летом сбылись мои самые заветные мечты…Никогда не забуду… С этой дурындой отдыхали) Ночь, где-то час ночи..на пляже)

    Возможно, вы знаете, что это даже не книга. Это - повесть (всего 50 страниц) которая читается с огромной скоростью! Но прежде чем говорить конкретно об этой повести стоит написать еще кое что. Все дело в том, что "Гобсек" лишь одна повесть из цикла сочинений под названием "Человеческая комедия". Цикл представлен в шестнадцати томах. Прочитав Гобсека, возникает желание прочесть еще одну повесть, а потом еще и еще. Говоря на современном языке, каждая следующая повесть - спин-офф предыдущей.
    Касательно повести. Гобсек - имя собственное, так зовут старика-ростовщика о котором, собственно и идет рассказ. Вся повесть буквально усыпана потрясающими цинично-ироничными цитатами ГГ. И это было для меня, пожалуй, самым интересным. В общем, читать обязательно)

    Мне нужно куда-то выплеснуть все это, четыре месяца, четыре долгих месяца я держала все это в себе, да, я пыталась выплеснуть все эти эмоции спомощью слез, но я никогда не говорила всух и не писала о том, что чувствую. Я держала все в себе, пытаясь внушить себе, что я уже не переживаю и что все хорошо.

    Но на самом деле ничего не хорошо, я понимаю, что сама не отпускаю этого человека и что прокручивая в голове все, что было, просматривая наши с ним фотографии, читая старые смс я держу и не отпускаю этого человека и мне до сих пор плохо без него, я до сих пор помню, как пахло от его теплой шеи, помню, как гладила его мягкие волосы, помню, как мы держались за руки, как гуляли в тот самый сентябрь, как он целовал меня в голову и говорил, что ему хорошо со мной, как он говорил, что любит меня, что никого еще так не любил.

    Ничего не осталось.

    И внушая себе, что я не прощу его никогда, я приму его, если он скажет, что он хочет вернуться, я буду с ним. Я буду смеяться над его шутками и улыбаться просто смотря в его зеленые глаза.

    Стоит только пройти мимо него и все снова перед глазами, я безумно скучаю, невыносимо, сложно и тяжело. Время не лечит, что бы вы там не говорили.


    На меня напала осенняя хандра. Звучит ужасно глупо, но факт остается фактом. Погода? Не думаю, что её влияние так отразилось, хотя все может быть. Бесконечные холодные дожди и воздух, пахнущий зимой. Вчера у нас шёл снег, а сегодня светит солнце, и надвигаются тучи.
    И вообще, я не собиралась описывать погоду за окном в этом посте.Моей целью было< разложить содержимое головы по полочкам, выявить причину навалившейся депрессии и успокоиться. "Всему своё время. Тяжелые времена-не на веки" Да, тяжелые времена навалились на нас с мамой уже давно, только хандра захватила меня недавно. Нет, причина не в этом. Хотя, эту фразу я повторяю мысленно чуть ли не по десять раз в день.
    Сегодня передо мной стоит задача: провести весь день дома, или сходить в библиотеку за книгой. (online читать не люблю). Хочу начать читать "Идиот" Достоевского. Да, к своему стыду я еще не прочитала данного произведения, но последнее время нахожу здесь, на вьюи все больше положительных отзывов. К тому же, мне хочется погулять. Только обязательно одной. Это необходимое условие. Я же уже говорила вам о том, как я эту процедуру люблю? Гулять одной. Что за прелесть. Дышать свежим осенним воздухом. Можно и под дождь попасть.
    Тему я сделала, теперь могу со спокойной душой начать смотреть "Побег" и рассказывать об этом Юлии

    очень здорово ехать в одного куда-то и слушать самую прекрасную музыку. закрыть глаза и мысленно подпевать. наслаждаться этим протяжным пением. господи, это великолепно. это наркотик, только лучше.

    ладно, я сегодня конечно нервная, все-таки главенствующее положение.можно сказать авторитетное..ох что я несу

    авантюра с ногами и шилом в жопе.отмечали др бывшей одноклассницы, мне стало грустно. 1:30. решила поехать в гости. просто так, без каких-либо намеков. и вот всю ночь мы смотрим "кисород", обдолбанные ржут. а в 7 легли спать.

    если бы она знала, то поколотила бы меня за то, что знакомый без году неделю мне мужик укутывает в плед и предлагает чаю.

    а вообще, холостяцкая квартира это жесть) уходя, оставляю "добрроу утро" балончиком на кухне. пусть добреют)

    ни-че-го не заменит реализма..в искустве и в литературе.всегда буду искать лишь его.на первом месте у меня.. простите Маяковский с вашей идеей футизма..я всегда буду обожать Репина.И Толстого с Пушкиным..эпатажа и так уже хватает..

    Проснулась сегодня утром, а на улице снег.И это только 28 сентября.Да, это мне напомнило 26декабря 2012, когда мы ходили на Хоббита в кино, а выходим и снег посыпал.Вот сегодня было такое же чувство.Сейчас погода проясняется, надеюсь, что вечером схожу на каток, а то совсем делать нечего, и не хочется единственные выходные просиживать дома.Всем удачи:3

    1. Клубнику на наш континент привезли из Южной Америки только в конце 18 века. Но ближайшую сестру этого растения – лесную землянику – наши предки собирали с давних пор.

    2. Ученые выяснили, что от цвета ягод зависит наличие полезных веществ в ней. Чем ярче клубника, тем больше там содержится витаминов.

    3. У многих людей встречается аллергия на клубнику, и чтобы нейтрализовать действие аллергена необходимо эти ягоды запивать молочными продуктами.

    4. К лубника является единственной в мире ягодой, семечки которой расположены снаружи, а не внутри.

    5. В книге рекордов Гиннеса зафиксирована самая большая ягода клубники. Ее вес составлял 231 грамм.

    6. Д ля того, чтобы повысить иммунитет необходимо в сезон съедать каждый день небольшое количество ягод клубники.

    7. Н е смотря на то, что клубника является сладким фруктом, содержание сахара в ней минимальное. Для сравнения в лимоне сахара гораздо больше, чем в клубнике.

    8. В клубнике содержатся вещества, которые по своему свойству напоминают обезболивающие препараты. Поэтому при головных болях полезно кушать клубнику.

    9. Е сли у вас на лице много веснушек или маленьких родинок, то при помощи маски из клубники можно сделать их совершенно незаметными.

    10. К лубнике также полезна для того, чтобы была хорошая память и быстро не старели клетки мозга.

    11. Кроме того, клубника содержат некоторые растворимые волокна, в том числе пектин, которые являются полезными в снижении уровня холестерина в организме. Ко всему, клубника также содержит биофлавоноиды, такие как эллаговая кислота и красные антоцианы, которые признаны полезными в профилактике некоторых видов рака.

    12. В Новом Орлеане в ресторане Arnaud’s можно попробовать самое дорогое блюдо из клубники. Оно обойдется в 1,4 миллиона долларов. Клубника от «Arnaud’s» подается с кремом и украшается листочками мяты и кольцом с почти 5-каратным розовым бриллиантом.

    13. В итальянском городе Неми ежегодно летом проходит праздник клубники. В большую чашу насыпают тысячу килограмм клубники, а потом заливают все большим количеством шампанского. И все прохожие могут угоститься лакомством.

    14. «Ягодой любви» клубнику назвал английский ученый Патрик Холфорд. Он доказал, что в ней содержится большое количества цинка, который вызывает сексуальное возбуждение, как женщин, так и мужчин.

    15. Клубника богата медью, которая стимулирует выработку коллагена. Мадам Тальен, известная фигура французской революции и видная особа при дворе императора Наполеона, принимала ванны, наполненные клубникой, чтобы сохранить свою кожу сияющей. Она использовала 10 кг клубники на ванну.

    чувство ответственности.немного для меня не привычное.но в тоже время такое обязывающее..корроткими перебежками от одной остановки до другой.мне никогда не приходилось столько общаться с одноклассниками.мне никогда не приходилось столько собирать денег.и объяснять о кое-чем важном..быть главной это не просто, я вам скажу..

    Нет-нет, друзья мои! Я никуда не исчезла, просто пришло время грызть гранит науки)) Я долго думала, стоит ли оставлять рецензии на книги по программе, то есть на классику. И решила, что да, буду) Итак последнее прочитанное мною произведение - Гобсек. Также параллельно я дочитываю серию книг Эприлинн Пайк! И торжественно клянусь, что после прочтения всей серии напишу отзыв о каждой книге! Ну а пока - Гобсек.)

    Если вы еще не решили, какие вещи приобрести этой осенью, надеюсь, вам это немного поможет)

    Самые нужные покупки осени (x)

    ТОП-5 актуальных вещей наступившего сезона (x)

    ты не любишь пуговицы - я стою у дома, на кофте молча пуговку теребя.
    ты пунктуален - я теряю браслеты, время, заодно теряю саму себя.
    ты не любишь красный - крашу волосы цветом свёклы, улыбаюсь тебе назло.
    ты не любишь дур, заносчивых, грубоватых - я смеюсь, называя тебя козлом.

    ***
    время лечит, как шлюха - приятно и долго, поминая о том, что придется в конце заплатить.
    только шлюха моя сбита, кажется, с толку - душу крепко сосёт,
    и не хочет совсем уходить.

    Принц Каспиан & Сьюзен Певенси.

    — Я бы хотел, чтобы у нас было больше времени вместе.
    - Все равно бы ничего не вышло. Я на тысячу триста лет старше тебя.

    Ми просто реабілітовані під сучасний світ і його закони, ми звикли до цього життєвого дєрьма. Всякий раз, коли в нашому житті з'являється щось варте, правильне і сьогодненне, ми думаємо "якого біса? У чому підступ?" і тут же намагаємося скоріше позбутися від цього і повернутися назад - у свою звичну, занудотну, примітивну, але таку рідну рутину. Тут головне - вчасно зупинити себе і нагадати собі, що ти гідний кращого, і ось воно, бери, поки дають, і припини, нарешті, випендрюватися. Дійсно, дуже важко, коли людина стала частиною твого дня. стає навіть якось не по собі, коли не бачиш людину тиждень або навіть день. потрібно бути завжди готовим, заздалегідь змиритися з її зникненням. адже люди ж вони такі, сьогодні вони поруч, а завтра їм до тебе вже немає діла. ні, не потрібно будувати будь-яких бар'єрів, не бійтеся підпускати людей близько, не бійтеся обпектися, просто пам'ятайте, життя не стоїть на місці, воно продовжується, навіть якщо ви втратили людину, а з ним - частину себе. В мене є людина, заради якої я на все, за яку я завжди буду переживати. Якщо ця людина знає, що це вона, вона лайкне цей пост. Ялт, маленька. Л.


    Минус вчерашний вечер, минус сегодняшнее утро, минус нервные вспышки гнева, плюс - освоение фотошопа, плюс результат, плюс душевное удовлетворение. Я поставила новую тему. Я нашла её и немного переделала. Но самое главное не это. Самое главное то, что мои руки наконец дошли до такой программы, как фотошоп. и я этому несказанно рада.
    Как вы думаете что? Конечно же, мне важно получить оценку у вас и, конечно, ваше отношение для меня не мало важно. Так же как и советы и критика, к которой я хочу прислушаться. Ведь это мой первый раз. Мы семья, а в семье должны говорить друг другу обо всем.
    (Клик по картинке - переход в блог)

    О. МАЙ. ГАД.

    я еще вчера какую-то хуету сюда оказывается писала…

    вечер прошёл прямо чудненько. ЛУЧШЕ Б Я ВЧЕРА ОТЪЕХАЛА.

    мне нельзя видеться с людьми в таком состоянии :D особенно давать телефон в руки.

    а так же я вчера воплотила в жизнь моё мини-желание.

    мне всегда очень хотелось, находясь в транспорте, просто подсесть к какому-нить парню и поцеловать его. хотелось запалить реакцию. так вот… реакцию зовут Максим :D ебать, какой я мудак.

    и это ещё меньшее из зол, за что мне стыдно :D

    ААААА. сраный алкоголь!

    а еще это прекрасное сообщение Диме "просто хотела сказать, что ты мудак. спокойной." о, мозг, где ты был?

    опустим еще вечные приставания к Сереже, которого я уже этим заебала походу.

    а так же валяния около падика…

    и безпалевные вмазки посередине улицы под Серёжины крики "ты чёртова наркоманка. пошла вон"

    правда, потом было "переежай ко мне, я тебя люблю", но это уже отдельный угарчег…

    ну, и классика… топка на людей. странно, что я ещё не урвала в челюху.

    а как я красиво и эффектно заявилась домой, крича во всё горло "я на хую вертел романтику и прочую хуйню" и мило блюя по пути…

    вот такое вот краткое описание вчерашнего вечера.

    красава, блять.

    убейте меня :D

    Человек, любящий и умеющий читать, - счастливый человек. Он окружен множеством умных, добрых и верных друзей. Друзья эти – книги. Книги встречают нас в раннем детстве и сопровождают нас всю жизнь.

    Паустовский

    Прошло уже где-то два года, как я забросила этот чудесный сайт. Столько воспоминаний связано с ним и вот я решила вернуться, начать, так скажем, с чистого листа. Пока не определилась каким именно будет мой блог, личным, просто с картинками или все вместе, я просто хочу снова окунуться в эту уютную и теплую атмосферу этого сайта. Я могу смело назвать его родным, ибо впервые я здесь появилась целых 4 года назад. Этот сайт подарил мне много эмоций, новых знакомств(с одним человеком с этого сайта я общаюсь до сих пор и мы обязательно когда-нибудь встретимся), я узнавала много нового благодаря этому сайту.

    Название блога связано с сентябрем 2012 года, это был лучший месяц в моей жизни.

    Ну что ж. Здравствуй, вьюи!

    ооочень скучаю по С., меня это начинает бесить и появляется желание бить его чуть ли не ногами и палкой. очень логичная Березнева)))

    "Мы встретились вот на этом самом месте.
    Я взял руку этого человека, и мы побежали по тому коридору.
    Для тех, кто меня не знает, у меня нет привычки брать человека за руку, если мы не знакомы.
    Но мне кажется, что моя душа знала что-то, чего не знали мое тело и разум.
    Она знала, что наши руки предназначены для того, чтобы держать друг друга, бесстрашно и навечно.
    Именно поэтому у меня никогда не было чувства, что я узнаю тебя, мне казалось, что я просто вспоминал тебя. Как если бы каждый раз мы проживали целую жизнь, но потом решали вернуться обратно, чтобы найти и влюбляться друг в друга снова и снова на протяжении всей вечности.
    И я считаю, что мне просто повезло встретить тебя так рано в этой жизни, потому что все, что я хочу делать, и когда-либо хотел - это прожить жизнь, даря тебе свою любовь.
    Поэтому, Курт Хаммел, мой замечательный друг, моя единственная настоящая любовь. Ты выйдешь за меня замуж? "

    Я ПЛАЧУ!!!… Боже. я так счастлива. хотя и знала все до этого… Но это было так красиво…

    Я вас люблю <3

    Я больше не приду. Ни завтра. Никогда.
    Меня прощать не нужно. Недостоин.
    Я меньше причиню страданий и вреда,
    Когда ты позабудешь, что нас двое.
    Забудь, что ты могла звонить мне по ночам,
    И о семейном счастье строить планы,
    Забудь, как целовал и на руках качал,
    Читал стихи под регги океана.
    Не жди и не зови. Не плачь и не пиши,
    Переболей, напейся, разругайся.
    Не нужен я тебе. Я не умею жить.
    Я счастлив был – пересчитать по пальцам.
    А ты… ты день в ночи. Ты утренний рассвет.
    Ты яркая звезда на небосклоне.
    А я замшелый валенок – поэт.
    Меня не провожай. Я недостоин.

    Al Hakim
    photographer Ivan Warhammer
    model Кристин Каcc

    Ну, вот и все, — вздохнув, старушка,
    сказала деду, — Видно срок…
    И он, растерянно в подушку,
    ей прошептал, — Погодь, чуток…
    — Вот свадьбу правнуку сыграем,
    тогда уж вместе и уйдем…
    Оборвалось собачьим лаем,
    Мелькнуло что — то за окном.
    — Скажи, просила мол, любя,
    простить её, за все, что было,
    и пусть не сердятся зятья,
    невесток всех, скажи, любила…
    И не стесняясь горьких слез,
    Ему, вдруг вспомнилось былое,
    Как вечерами средь берез,
    Бежал он к ней в село чужое.
    Как после, горюшка хлебнув,
    Их тенью молодость мелькнула.
    Как уходил он на войну,
    И как война без ног вернула…
    Он посмотрел в ее глаза,
    В них ни слезинки, ни печали,
    Лишь чуть поблекла синева
    И губы тихо прошептали:
    — А ты, живи… поберегись,
    ко мне ходи, как на свиданье…
    И было видно, как сплелись,
    Их руки в нежное прощанье…

    Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

    Но слабее, чем самой того хотелось бы.
    И спасает лишь одно – глаза накрашены,
    Если б не они, то разревелась бы.

    Мама, я поэтому подводкою
    Так отчетливо рисую, мол, довольна я.
    Напиваюсь не мартини – чаще водкою.
    Мне не надо, чтоб красиво – мне б не больно.

    Мама, ты прости. Я просто выросла.
    И ищу то умного, то сильного,
    Но молюсь, чтоб поскорей забылся тот,
    Кто сумел стать миром… и разбил его.

    Мам, мне больно. Мама, ты прости меня,
    Что с тобою не делюсь проблемами,
    Что не знаешь ты от чьего имени
    Хочется кидаться мне на стены.

    Да, я выросла – помада, шпильки, стрелочки,
    А ненужных сколько в памяти мобильного.
    Но пока ты говоришь мне: «Моя девочка»
    Мам, я всё смогу. С тобой я сильная.

    Редко когда мужчина сразу же открыто заявляет о своей симпатии. Но существуют признаки, разглядев которые вы сможете убедиться, что не безразличны ему.

    Наблюдаем или наступаем?
    У представителей животного мира все гораздо проще. Самцы всячески демонстрируют перед самочками свой интерес: распускают хвосты, издают грозное рычание, поют песни и начинают брачные танцы. Очевидно, что даже тени сомнения в том, нравлюсь я или нет, у девушки не возникло бы при столь откровенном поведении со стороны парня, будь оно возможно в реальности. Но все же мужчины демонстрируют свою симпатию и интерес к тебе, хотя не так открыто. Знаки эти нужно научиться улавливать, определять и правильно трактовать. Ведь невербальный язык тела может рассказать вам даже больше, чем будет озвучено словами.
    Как бы замечательно было, если бы ответ на вопрос о том, нравлюсь я ему или не нравлюсь, можно было бы получить, погадав на ромашке, на кофейной гуще или еще каким-нибудь аналогичным способом. Все значительно упростилось бы. Но такие способы показали свою несостоятельность, поэтому не стоит к ним прибегать. Они бесполезны и неэффективны и не смогут нам помочь. Хотя женская интуиция развита довольно сильно, и они, пообщавшись с мужчиной какое-то время, с уверенностью могут заявить, интересны они ему или нет. Но ведь не у всех есть такое дарование!
    Если нет сил и желания разгадывать головоломки на тему ”нравлюсь или не нравлюсь”, а барышня вы сама по себе уверенная и инициативная, можно рассмотреть следующий вариант действий: не ходить вокруг да около, а взять, да и задать прямой вопрос. Недаром же говорят, что даже отрицательный результат полезен. Опыт бесценный можно приобрести. Время не терять. Да и настраиваться надо на позитив. Сколько известно случаев, когда после прямого вопроса из уст девушки оказывалось, что парень уже давно ее персоной активно интересуется. Вы ему нравитесь, но, не понимая, какие он сам у вас вызывает эмоции, не рискует подойти первым. Кроме того, многим парням нравятся активные девушки. Не нужно готовить сложные речи. Спросить ”я тебе нравлюсь?” оказывается вполне достаточно, чтобы мужчина дал точный и ясный ответ, который подведет черту под неопределенностью. Если же такой метод для вас неприемлем, учимся наблюдать.

    Загляните ему в глаза
    Конечно, цвет глаз того мужчины, которому хотелось бы нравиться, может оказаться совершенно другим. Он для нас не имеет какого-либо глобального значения. А вот для того, чтобы вам понять, есть или нет у него к вам интерес, за его глазами надо понаблюдать. Когда мужчине привлекательна дама, он смотрит на нее и любуется. Даже если он робок и в смущении отводит взгляд, его неумолимо вновь манит посмотреть в вашу сторону. Постоянно пересекаетесь взглядами? Вы явно вызываете его симпатию. Его зрачки начинают расширяться? Вы вызываете в нем определенные желания, и одно это говорит о том, что вы ему точно не безразличны. По взгляду можно многое прочитать, не забывайте об этом!

    Я – самый лучший
    Краснобаи среди мужчин не редкость, но особым спросом среди женщин они не пользуются. Однако следует учесть один момент. Для того чтобы вызвать ваш интерес, парень может начать рассказывать о себе всякие истории, показывающие его с положительной стороны. Если у вас нет причин подозревать его в самовосхвалении, а истории действительно реальны, то призадумайтесь. Общение друг с другом вообще способствует сближению между людьми, а тем, кто нам нравится, мы всегда стремимся рассказать о себе больше, чем обычным людям.

    Здесь следует также сказать, что, поведав кое-какие моменты о себе, мужчина обязательно захочет послушать вас. Если ваше общение происходит не в режиме монолога, где вещает только он, вас не перебивают, когда вы начинаете рассказывать о чем-то, значит, девушка может подумать: ”Какой интересный собеседник. Так внимательно меня слушает. Я ему, кажется, нравлюсь”. И она будет права!
    Комплименты
    Мужчина говорит вам приятные слова и замечает даже небольшие изменения в прическе, макияже, маникюре, одежде? Нет сомнения – вы ему нравитесь. Мы говорим комплименты лишь тем, кто нам искренне пришелся по душе. Поэтому меньше мыслей о том, нравлюсь я ему или нет, и больше уверенности в себе. Сделайте ответную любезность, дайте ему понять, что его действия вам приятны. Наблюдайте лишь за тем, как он ведет себя по отношению к остальным представительницам противоположного пола. Дежурные и нейтральные комплименты в сторону других женщин говорят о том, что он хорошо воспитан. Ни к чему сразу думать, что парень по натуре своей просто Казанова. Призадуматься стоит лишь в том случае, если он делает комплименты не с целью сделать приятно своими искренними словами, а просто стремится очаровать всех представительниц женского пола в своем непосредственном окружении. Для такого мужчины нет разницы между женщинами.
    Поступки
    Действия – еще лучший показатель, чем слова. Здесь меньше шансов ошибиться или принять дружескую симпатию за романтичный интерес. Когда мужчина заинтересован тобой (даже если он робок), он будет находить предлоги, чтобы сделать для тебя что-то. Например, предложит подвезти тебя, даже если вам не по пути. Он будет использовать любую возможность, чтобы быть вам нужным и полезным. Коллега, которому вы нравитесь, не откажет в помощи, если вы, например, не в ладах с офисной техникой, и с удовольствием поможет в ней разобраться. Угостит кофе или предложит вместе пообедать.
    Парень, живущий по соседству, поможет припарковаться, если увидит, как трудно вам на первых порах дается управление автомобилем. Да еще оставит свой номер телефона, сказав при этом, что вы можете обращаться к нему за помощью в любое время суток. Все эти признаки не слишком значительны, если они случились один-два раза, но когда их много, это сигнал, который лучше не игнорировать.

    Своя компания
    Вы уже достаточно близко знакомы, мило общаетесь, но все равно ваше общение похоже, скорее, на дружественные беседы. Романтика пока обходит вас стороной. И вдруг мужчина приглашает вас в свой близкий круг общения. Это может быть что угодно. Отмечать день рождения кого-то из приятелей или свои собственные именины. Он зовет вас побыть на матче, где он будет принимать участие в качестве игрока, а затем отметить это событие в каком-нибудь уютном заведении со всей остальной командой. Любые поступки, явно демонстрирующие его желание расширить границы общения между вами, будут означать только одно – вы ему небезразличны.
    Очевидное и вполне вероятное
    ”Если я ему нравлюсь, то почему он никогда не пытается дотронуться до меня?” – думаете вы, и совершенно правы. Если девушка нравится парню, он стремится до нее дотронуться. Сначала вполне невинно, например, подать руку в общественном транспорте или при переходе через дорогу, спуске по лестнице. Затем ему непременно захочется ее обнять, поцеловать. Физические и телесные проявления интереса по отношению к даме, которая мужчине понравилась, столь же естественны, как и все остальные знаки внимания. Безусловно, что на первых порах знакомства не каждая девушка с одобрением отнесется к тому, что парень в первый же вечер захочет ее поцеловать. Но если время идет, а он никак не демонстрирует свой мужской к вам интерес, то это грустный показатель.
    Вопросов больше не имею
    Все же искренний и неподдельный интерес двояко трактовать не получится. Если вы нравитесь мужчине, то он вам даст это понять всеми доступными для него способами, которые он посчитает правильными. С тем расчетом, чтобы не спугнуть вас своим напором и инициативой, а вызвать ответный интерес. Даже в наше время феминизма, который расцвел пышным цветом, остались мужчины, которые делают первый шаг. Когда такой представитель сильного пола встретится вам на пути, вопрос о том, нравитесь вы ему или нет, вашу голову даже не посетит. Потому что ответ будет очевиден.
    Главное, что нужно делать вам в этой ситуации, – оставаться самой собой, принимать его знаки внимания с удовольствием и как самую естественную в мире вещь. Ведь мужчин так радует осознание того, что его чувство не безответно и он тоже нравится даме. Зачастую мы можем получить сигнал о том, что нравимся, когда сами умеем это показать. Ведь не зря говорят – улыбайтесь чаще, кто-то может влюбиться в твою улыбку. Так пусть она предназначается тому адресату, кто нравится вам самой! сверхъестественно ценное и редкое.

    Ну вот. Окончательный мой ник, надеюсь.

    Сегодня очередная телефонная истерика от Михаила была… уф…

    Я очень надеюсь, что обрубила все концы, что больше не буду смущать вас частой сменой ника.

    *********

    А утро началось с завтрака в постель. Это так мило! Хоть я и не хотела кушать, я попыталась закинуть в себя две трети из того, что мне принес Саша. Потом чай с медом, полбанки Нутеллы, собака под боком…

    Немного омрачает усилившийся кашель.

    Сейчас собираюсь съездить к подруге на пару часов, думаю, развеюсь.

    Всем доброго утра!

    Об обращениях ("Вы"/"Ты")

    В любом сообществе вежливость и воспитанность - основа общения. В столь строго структурированном же сообществе, как Тематическое, вежливость ценится особо - по манере общаться и держать себя оценивается уровень адекватности человека и, следовательно, надежности его как потенциального партнера. Это относится как к сабмиссивам, так и к Доминантам.

    К сожалению, из раза в раз приходится развенчивать миф о том, что статус Верхнего дает право обращаться к нижним "на ты". Такое отношение - не только попытка оправдать собственное хамство, но и показатель полного непонимания важности дистанцирующей формы обращения.

    Разумеется, существуют группы, где обращение "на ты" является допустимым и естественным - это вполне приемлемо, если относится ко всем без исключения, независимо от их тематического статуса (таковы, например, правила форума Экслера "Нежные прикосновения"). Однако мы склонны придерживаться более консервативных взглядов на общение, особенно с людьми малознакомыми.

    Обращение "на Вы" - показатель нейтралитета, уважительной дистанции, почтительного внимания и готовности слушать. Это общественная норма, общепринятый этикет, который не следует таки подменять псевдодемократическими лозунгами уравнивания. "Вы" - как принятие индивидуума. "Ты" - либо уничижение, либо обезличивание в пользу человека толпы.

    " На ты" можно обращаться лишь в двух случаях: либо этот человек близок, и отношения, следовательно, коротки; либо это обращение Господина к своему сабу. Подчеркиваю, к своему. "Ты" в этом случае - показатель исключительной близости отношений (ту же роль играют уменьшительно-ласкательные имена, зачастую даваемые сабам). Обращение "на ты" от Господина нужно еще заслужить - путем доверия и послушания, полного подчинения его воле. Такое "ты" - настоящий дар Господина своему сабмиссиву. Так стоит ли им столь бездумно разбрасываться, попутно обижая при этом совершенно посторонних, но от этого не менее чувствительных людей

    Говорить, что "не родился ещё тот, за кого замуж выйду" поздновато… Буду говорить "не встретила я ещё того бедолагу, кто прошёл все трубы медные, да не закалил характер свой богатырский"

    "Я шагал рядом с ним, и все во мне подвывало от желания произнести следующую речь:

    Знаешь, давай просто повернемся налево кругом и покинем это место. Что тебя держит здесь? Меня - ничто. Дойдем до окраины города, а там рано или поздно кто-нибудь подвезет нас до Лондона. Мы в нем выживем. Кто нам нужен, кроме друг друга? Я с моим быстрым умом, ты с твоим быстрым телом. Найдем какую-нибудь работу. Вывески станем расписывать, украшать витрины, расставлять товары по полкам. Этого хватит, чтобы купить квартирку. Я буду писать в свободное время стихи, а ты обжигать горшки и играть в барах на пианино. По вечерам мы будем лежать бок о бок на софе и просто быть. Я буду гладить тебя по волосам, и, быть может, наши губы встретятся в поцелуе. Почему бы и нет? Почему бы и нет?

    Но мы всего навсего попрощались , отчасти неловко, как люди, минуту назад открывшие друг другу интимные тайны, - открывшие? я только слушал, открывался он, - и Мэтью вернулся в гончарную мастерскую."

    Вот фотография на полке ты,

    вот запах на моей футболке -- тоже ты,

    Четыре тапка у порога мы, так много ты, так мало мы,

    а если мы,

    Быть может просто я и просто ты вообще?

    Молчишь? Молчи.

    кто ты такая?
    со своими проблемами
    своими месячными
    своим мужем
    со своим почему же
    с одной стороны лучше
    с другой - хуже
    со своим бесконечным
    доказательством теоремы
    Лемма

    «производная дифференцируемой функции в точке локального экстремума
    равна нулю»

    кто ты такая
    со своими люблю
    со своими - идите нахуй
    кто ты такая со своим депилятором фирмы "Ямаха "
    [очень хороший-советую]
    со своим феном "Ровента "
    кремом с гиалуроновой кислотой
    [сначала мазать, колоть потом]
    но никак не сравниться с той
    непрекрытой
    Маргаритой
    которая в сорок
    летала
    на бал и с бала
    правда запала
    на Мастера
    ебала
    я эту сказку

    без Мастера нет блокбастера

    последняя фраза - страшная пошлость
    не пошлость, проверенная настоящим и прошлым
    связка с живыми ещё альпинистами

    антогонист побеждает протагониста

    так хочется писать о чем-нибудь
    чистом
    неистовом
    а в голове не сюжеты - низость

    мне сегодня в парихмахерской рассказали историю
    как одна девочка сама лишила себя невинности
    карандашом
    чтоб никому не достаться

    кто бы пришел
    и сделал все правильно и хорошо
    по-человечески здророво
    без мутаций

    Сола Монова

    Если можно, то мне эспрессо,
    новостей и немного денег,
    путешествовать, меньше стресса,
    больше нежности, без истерик.
    Шоколадку, добрее утро,
    вдохновения и улыбок..
    если можно, давайте утку
    запеченную или рыбу.
    Дольше - молодость, позже - старость,
    двух детей, или дальше - внуков..
    и здоровья бы - вот подарок,
    к черту - грыжу и близорукость.
    а еще бы - побыть успешным,
    и портрет хочу (лучше - в профиль). .
    ой, простите меня, конечно,
    замечтался..
    мне - черный кофе.

    © Глеб Дебольский

    ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛ….

    Ты меня послал куда подальше….
    Ну, уйду, к тебе уж не вернусь.
    Мне бы это сделать нужно раньше.
    Думала, привыкнем и смирюсь.

    А теперь живу, сама не рада.
    Не слюбилось, не стерпелось, вот.
    Забери кольцо уже не надо
    Мне оно не впору стало, жмёт.

    Я уйду на старую квартиру
    От тебя, такого подлеца.
    Ты не думай, не пойдём по миру.
    Ромка не заплачет без отца.

    Он тебя, не вспомнит даже, после.
    Ты, к нему и так не подходил.
    У тебя для нас нет время вовсе
    Уж чужой, ты просто рядом жил.

    Вот ключи, возьми и успокойся.
    Вещи не беру, они твои.
    Ромка ты не спи, ну просыпайся
    Нам пора, нам вызвана такси.

    Валентина Серафимовна.

    Испепелить израненную душу.
    Ему отдать - ей в моем теле душно.
    И его имя вновь кричать до хрипа.
    Я им больна, а вы болейте гриппом.

    Евгения Горина

    Когда боишься кого, ты его ненавидишь и всё думаешь про него и никак не выбросишь из головы. И даже уж поверишь, что он - ничего, а потом как посмотришь на него - и вроде астмы, аж дышать трудно.

    Уильям Голдинг "Повелитель мух"

    Они ударят тебя по второй щеке.
    Рука не дрогнет - клеймо готово.
    Прошепчут тихо: "Ты не в себе.
    Ведь все живут так. И что такого?".
    Отучат быстро тебя мечтать,
    Научат лапу давать, не лаять…
    Но кто мешал тебя им соврать,
    Надуть хоть раз и столкнуть с причала?
    До мяса серость с себя собрать,
    Рыдать, орать, но быть настоящим!
    Да, птица может, конечно, и не летать,
    Но ты готов ли к такому счастью?

    Чем пахнет его парфюм?
    Хвоей? Цитрусом? Табаком?

    Он пахнет… Августом
    Плотно усыпанным звездами небом
    Встречей, которая, по всей видимости,
    была запланирована кем-то свыше
    Он случайно проник в мой мозг
    и так до сих пор оттуда не вышел.
    Он запал в душу настолько, что хоть стихи пиши,
    хоть белугой вой по ночам
    И трепещет все, в ожидании очередного "на чай "

    Так чем же он пахнет?
    Горечью, с долей сахарной примеси на губах
    Послать бы подальше и не вспоминать…
    Но, нет…Увы! Весь город уже им пропах
    В каждом прохожем ищешь до боли знакомый запах…

    Он пахнет… Той осенью, когда с концами накрыло.
    " Эй, скорей подружись со мной, детка! "
    Тут уж, прости, ты разум - бессилен.

    Им бы упиться сполна… Без остатка.
    А он все твердит:
    " Целую, пока! Увидимся как-то… "

    Хочется выдохнуть его разом
    или вдохнуть, да поглубже…
    Тут пока не определилась.
    Но, в старости тихо ему бы шептать:
    Отлично повеселились.

    Порою я краснею без причины,
    Картинно улыбаюсь, как в кино —
    Влюбилась я! В женатого мужчину…
    Причем уже достаточно давно.

    Я для него усердней губы крашу,
    Наряды подбираю в тон к глазам,
    А он твердит, мол, выгляжу я краше
    В растянутой футболке по утрам.

    В ответ я улыбаюсь беспричинно,
    И думаю, что он, конечно, врет.
    Я влюблена в женатого мужчину!
    О нем мечтаю ночи напролет,

    И осень эта кажется мне сладкой,
    Загадочными — шорохи листвы…
    Он ест — а я любуюсь им украдкой,
    Красивым подбородком волевым.

    Мы мало вместе времени с ним делим,
    Ведь у него работа и семья…
    И только раз, один лишь раз в неделю
    Могу весь день быть рядом с милым я.

    Порою я краснею без причины,
    Чему-то улыбаясь в тишине…
    Влюбилась я в женатого мужчину…
    Но счастье в том, что он женат… на мне!

    Друг друга понимаем с полуслова,
    Сынишка озорной растет у нас…
    Я в мужа своего влюбилась снова,
    Наверное, уже в сто первый раз!

    А хочется просто: немножко корицы
    в чашечку кофе, всё равно ведь не спится…
    Плед на ноги мягкий, диск "Звуки природы",
    кота на коленях, пускай без породы…
    Дождя за окном и свежести улиц,
    рассвет наблюдать, пока все не проснулись…
    Не думать о сущем, а жить настоящим,
    и честно, без фальши, почувствовать счастье…
    Чтоб рядом ты, можно даже колючий,
    свитер из ниток на спицах скрипучих…
    Запах духов твоих меня так манящий,
    тихонечко. Рядом ты настоящий.

    У меня какой-то страх закрался в душу.Если все будет так, то ты просто разобьешь мне сердце.И я больше никогда и никому не поверю.Не делай так, мой милый.Дождись меня!Я верю, что скоро мы увидимся!Ведь я уже больше года без твоих глаз. А эти долбанные обстоятельства не дают мне сорваться с места сейчас же.Надо просто верить.Вера творит чудеса.Я знаю это.

    ..

    На Востоке существует поверье, что птицы не умеют грустить, так как награждены вечной свободой. Когда они в чем-то разочаровываются, то надолго улетают в небо. Чем выше, тем лучше. Летят с уверенностью в том, что под порывами ветра высохнут слёзы, а стремительный полет приблизит их к новому счастью.

    Эльчин Сафарли "Любовь со дна Босфора"

    Я так хочу взять своих подруг, друзей, да даже я была бы рада вас прихватить, сесть в машину и поехать путешествовать куда-нибудь.Не на месяц, а на по дольше.

    — Никому ты не нужен, - говорит Алек. - А рисунки твои тем более никому не нужны.
    - Но они ведь многим нравятся.
    - Никому они не нравятся, многие просто завидуют, что не умеют так же, и принимают это за "нравится". И ты принимаешь.
    Я молчу. Чувствую, глаза начинают наполняться солью. В руках - карандаш, что-то чиркаю, но подходит Алек и забирает его, вынуждая меня поднять голову и посмотреть ему в глаза.
    - Ты никому не нужен, - повторяет он.
    - Это правда, - тихо соглашаюсь я.
    А внутри себя кричу, что хочу быть нужным. Да, пусть я никому не нужен сейчас, но вдруг найдётся кто-то, кому я понравлюсь потом, кто не будет завидовать моим рисункам, кто не будет ставить мне подножки и смеяться надо мной, - вдруг? Я кричу, что такой человек есть, что он меня уже ищет, что он меня найдёт, потому что я нужен ему, а он - мне. Кричу - и сам не верю.
    Я поднимаю глаза. Алек смотрит на меня так, как будто видит, что происходит внутри. Наблюдает. Улыбается и вертит в руках карандаш.
    - Вот видишь, сам всё понимаешь, - говорит он и вдруг ломает карандаш пополам. - Так что бросай рисовать. Никому это не нужно.

    Предательски изводится сердце. К низу живота подкатывает огромная волна. Глаза бегают из угла в угол.Что происходит вообще

    Утро началось с хорошего.Встретила М-на.Этот чяеловек всегда заряжает меня хорошими эмоциями.После на остановке с нами задержался М-ин, позвал нас кальянить к себе, но мы тактично отказали ему.И самое главное, уже 3 день моя С спасает меня от хандры, а я ее.

    "Дай мне… Я хочу…" - и это совсем не о том, о чем можно было бы подумать!) "Может быть ты завтра никуда не поедешь?!" Мелочь, а приятно…хочет больше провести времени со мной.

    поняла, что лучший друг — мама
    только она в какой то мере успокоила
    сама много раз проходила через такое
    и по моему ей даже тяжелее
    но смогла взять себя в руки, смогла меня успокоить
    сегодня благодаря маме поспала немного
    стараюсь не думать, не реветь больше
    потом самой уже будет плохо
    голова до сих пор трещит, глаза опухшие, болят, мысли по кругу
    пытаюсь отвлечься
    всё равно не верю
    а как только начинаю себя убеждать и открывать глаза, заставляя посмотреть на реальность, сразу всё заново
    но всё время теперь тошнит
    на музыку тошнит
    на фильмы/мультики тошнит
    на еду тошнит
    на капельницу тошнит
    на мысли тошнит
    температура
    кажется всё никогда не закончится

    но надо ждать

    Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хороший.

    Ф.М. Достоевский "Записки из мертвого дома"

    Куда мне деть твое "прости"?

    Добавить в новый гель для душа,

    подать под соусом на ужин или в косички заплести?

    Куда мне деть твое "прости"?

    Тушить десятой сигаретой,

    вложить в вечерние сюжеты или потомкам донести?

    Не надо делать косяки- чтоб не говорить потом "прости"

    Мой рост 160, вес 50. Мой идиал это 40кг.Я играю на гитаре, сейчас читаю книгу "смертельная диета", я общительна, мой вес мне вовсе не мешает, я не комплексую, просто мне хочется провести эксперемент.Как ко мне начнут относиться люди после моего похудени, есть 2 варианта:1) восхищение фигурой, силой воли и стремлении к цели, не смотря на все преграды и срывы;2) отвращение, непонимани, извечные вопросы зачем мне это и то что раньше я была лучше.Мне это просто необходимо для того чтобы доказать самой себе, что я не безвольная жирная личинка, что не смотря на все преграды я смогу добиться своей цели, ведь даже начав играть на гитаре я научилась всего одной песни (Никогда не могла достигать целей, но теперь я направлена серьезна, удачи мне)

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

    Я до неприличия давно последний раз сюда писала. Но на это есть причина: ничего нового в моей жизни не происходит. Всё плохо, но как-то терпимо для того, чтобы начать писать об этом сюда.

    В группе ни с кем не общаюсь. Сижу всегда одна… А, нет! Однажды у парня телефон разрядился, а там был его доклад. Ну, он и сел рядом со мной, потому что я одолжила ему на пару айпад. Вот. История "school-time" повторяется. Все снова меня используют. Две одногруппницы хотели поменять тему своего доклада лишь потому, что эту тему взяла я. И О. больше не ездит вместе со мной в институт. Раньше мы списывались вечером, чтобы выбрать, на какой электричке поехать, а потом всё как-то постепенно сошло на нет. Но уж что-что, а это даже плюс. Почему-то всегда, когда я ехала с ней, мне патологически не везло. То чуть не опоздаю на электричку, забегу перед самым закрытием дверей и, естественно, мест уже не будет. Вот почему, кстати, когда я прихожу раньше, я ей всегда место занимаю, а она…? То в метро меня остановят, поймают с маминой социалкой и расскажут обо всём, что мне грозит… Её ни разу не останавливали, главное… А я.. У меня что, на лице написано? Короче, теперь я прихожу минут за 10 до отправления электрички, успеваю сесть, почитать что-нб, а в метро всегда прохожу спокойно и без происшествий.

    В театр я не ходила - зачем? Если все, кто меня знает, твердят, что меня не возьмут в театральный, хоть убейся - наверное, стоит уже поверить. Нет, я, собственно, всегда верила, но надежда оставалась. В студенческий театр меня, может, и возьмут, но надо ли оно? Занятия у нас в этот день заканчиваются в 3, а репетиция в театре начинается в 6. Домой не успеваю, а где сидеть 3 часа - не знаю абсолютно…

    В общем, наверное, я сдалась. Не знаю… Увидим.

    Еще недавно я непрестанно
    Боялась мысли: что дальше будет?
    Проходит время. Но вот, что странно,
    Вдвойне быстрее проходят люди.

    Но вот, что странно, болит не очень,
    Совсем короткие промежутки.
    Мы были близкими, между впрочем.
    А может не были? Даже жутко.

    И бьется сердце мое вальяжно,
    До неприличия – равномерно.
    Любить кого-то мне было важно.
    А может не было? Даже скверно.

    Еще недавно не представляла,
    Насколько мне не нужна опека.
    Но чувств осталось ничтожно мало,
    Как будто не было человека…

    такое пасмурное утро, а я вспомнил детство, радость без замута
    первую любовь, что станет позже шлюхой
    мы пиздим под плюхой,
    прячем от мамы глаза. она спалит, промолчит, заплачет.

    Проехали, ладно.
    Давай о хорошем.
    Сиреневый август в окрошку раскрошен.
    Сбиваются стаями серые птицы,
    А значит, и с ними придётся проститься.
    Совсем по-осеннему сердится ветер.
    Ничто, даже лето, не вечно на свете,
    Не то, что…
    Да, знаю. Ведь мы – о хорошем.
    Пусть кто-то там где-то там кем-то там брошен,
    Про-е-ха-ли…
    Август томленой прохладой
    Неспешно зовёт прогуляться по саду.
    По банкам добавив крутого рассольца,
    Хозяйки смешно консервируют солнце.
    И дразнится речка: подумаешь, льдинка.
    Ведь лето ещё. Ну, почти серединка…

    Кончается всё – тяжело, хорошо ли…
    Я выжила. Выживу.

    Бог с ней, с душою.

    Что за жизнь? Вчера состоялся такой разговор, что просто… жуть.

    Начала читать "Сердца в Атлантиде" Кинга, а там мама гг постонно говорит, какие-то поговорки\пословицы. Знаете что? Я тоже начинаю такой становиться после вчерашнего.

    "В чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Я осознала, что эта фраза прекрасно описывает МЕНЯ. Вчера я рассказала столько ненужного, что сама же упала в своих глазах. Чужие соринки я замечаю, а вот свои бревна…

    Но есть еще одно прекрасное выражение: "меньше знаешь - лучше спишь". Лучше бы ты просто провел меня до дома, как обычно, и мы бы не начинали этих откровений.

    Рассказал, как динамил мою одноклассницу летом, а я, в глубочайшем шоке, понимаю, что сейчас ты ведешь себя… так же. Только со мной. Противно от того, что я не могу понять, стебешься ты надо мной или все нормально? Может, все, что ты сейчас делаешь, тоже из жалости? Чтобы не задевать меня.

    Бесит. Просто бесит.

    Возвращаясь к теме о друзьях.

    Знаете, мне надоело терять любимых людей. Ты как бы пускаешь их к себе в душу, а они там не задерживаются. И не понятно, дело ли в тебе, или в них. Они наплевали на тебя, живут себе прекрасно, а ты мучаешься в непонятках. И не решаешься задать один вопрос: Почему, почему мы перестали быть друзьями?

    всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почетно. выбирай то, что находит отклик в твоем сердце. выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия

    Я знаю, что ты пишешь. Письма, мемуары, у тебя талант. И даже через столько лет, я помню все все все. Все наши разговоры. Редкие письма. И твою вечную поддержку.

    Нереально сложно найти в жизни такого человека, с которым вам было бы комфортно как с самим собой. И я говорю сейчас не о любви всей вашей жизни, а о человеке, который стал вашим другом.

    Это прекрасно, когда ты видишь его онлайн, пишешь ему сообщение, но не успеваешь отправить, потому что он пишет тебе первым. Он рассказывает тебе обо всем, что у него происходит и действительно интересуется твоей жизнью. И ты думаешь, ну разве может быть лучше? И плевать на расстояния, плевать на города. Хотя, как говорят: километры ни при чём. Мы сами решаем, насколько далеко нам быть друг от друга. Или близко. Потому что ты чувствуешь, что это твой человек. Как ты с нетерпением заглядываешь в почтовый ящик, потому что ждешь его письма. И радуешься, когда находишь там долгожданный конверт.

    А потом, неожиданно, человек исчезает из твоей жизни. И она будто обрывается. Ты больше не получаешь от него писем, он не пишет тебе радостные сообщения о том, как он соскучился по тебе. И ты не можешь ему написать. И каждодневная переписка превращается в банальные пару слов о том, что у нас все хорошо. Но ведь невозможно забыть человека, если он тебе настолько дорог! Но ты все равно веришь, что когда-нибудь, все вернется на свои места, и все будет как раньше. У тебя все еще будет тот родной и близкий человек.

    Я вот пишу это, и слезы наворачиваются. Я действительно скучаю по И. Он стал для меня лучшим другом. Таким, о котором можно только мечтать. И мне безумно его не хватает. И самое обидно, что я прекрасно понимаю, в чем причина того, что все изменилось. И не могу его винить в этом. Но это не меняет того, что я безумно скучаю.

    а иногда просто хочется поговорить.
    с кем-то так, по-настоящему.
    например, о том, что болит.
    о том. почему глаза слезятся.
    почему нервная хожу.
    о том. почему трясет меня.
    почему засыпаю ближе к 5.
    или о том.
    что смысл теряется.

    Ввела новое правило.

    1 Мат = 5 рублям в банку-засранку. Банку-бомжичку. Банку-ругалку. Неважно как это называется. Но, думаю, она очень полезная. Если не научусь обходиться без мата, то хотя бы немного накоплю мелочи :D

    Blaine: We met right here. I took this man's hand and we ran down that hallway. And for those that know me, I'm not in the habit of taking people's hands I've never met before but I think that my soul knew something that my mind and body didn't know yet. It knew that our hands were meant to hold each others, fearlessly and forever, which is why it's never really felt like I've been getting to know you, it's always felt like I was remembering you from something. As if every lifetime you and I have lived, we've chosen to come back and find each other and fall in love all over again, over and over for all eternity. And I just feel so lucky that I found you so soon in this lifetime because all I want to do, all I've ever wanted to do is spend my life loving you. So Kurt Hummel, my amazing friend, my one true love, will your marry me?.

    так странно приходить на особенные места, где когда-то испытывал самые теплые эмоции, и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.

    прощанье лета мне не миновать -
    еще чуть-чуть и нечем будет греться.
    я безразлично села наблюдать,
    как осень добирается до сердца!

    пока листва еще полна огня,
    но он не греет: так необходимо.
    и ты, как лето, выйдешь из меня
    и словно осень подготовишь к зимам.

    и будет новый день уныл и сер..
    но все циклично, и, однажды в город
    придет весна, а значит я теперь
    могу осилить самый долгий холод.

    Доболеть бы, да успокоиться…
    неужели возврата нет?
    не изжить мне в себе любовницу
    чёртов комплекс из прошлых лет!
    В наказание мера высшая -
    аллергия на статус кво
    На крылатых правах, на птичьих я,
    жизнь свивая из "ничего" -
    - как и все на земле любовницы,
    не держу, раз "пора идти "
    - не ворчу, что щетина колется…
    - не прошу приходить к шести…
    - раз в неделю готовлю ужины…
    - в шелк не кутаю наготу…
    Ты бы мог стать отличным мужем, но
    выбираешь себе не ту…
    Коротаю свои бессонницы
    под трофимовы "Снегири "
    Редко в жены берут любовницу
    Вот и ты меня не бери.

    16 Вот почему мы не падаем духом. Даже если наша внешняя оболочка ветшает, то наша внутренняя сущность обновляется с каждым днем.
    17 Страдания наши легки и мимолетны, а приносят они нам огромную, полновесную, вечную славу, которая многократно перевешивает страдания.
    18 Мы устремляем взор не на видимое, а на невидимое. Ведь видимое — временно, невидимое — вечно.
    (Новый Завет, 2Кор.4:16-18)

    Он твердит мне: « ведь ты нелогична донельзя, вдрызг!
    Почему тебе вечно и всюду нужны не те?
    Из таких, кто тебя никогда себе не хотел?»
    Объясняю на пальцах нехитрый весь механизм:
    «Список правил в игре «любовь» неприлично мал,

    до того, что нельзя и надеяться на ничью:
    проиграл, как известно, кто первым сказал "люблю".

    А зачем мне мужчина, который мне проиграл?»

    — Ты бабник. Ты переспал с теми двумя моделями.

    — Нет. Лишь с той, что умела читать.

    К тридцати годам я понял следующее: множество неудачных

    отношений учат только одному – удачных не бывает.



    — Я влюбился в истеричку.
    — Я истеричка? Я не истеричка!
    — Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».


    — Джинсы существуют, чтобы подчеркивать зад. А исходный материал у тебя есть!
    — Просто скажи, что у меня красивая задница.
    — Что же ты всегда нудная такая?!

    Я сделала ужасно странный шаг:

    Вчера в отеле

    Убила гордость. Поздно воскрешать -

    Уже отпели.


    У певчих были пальцы холодны,

    Но жарки губы.

    А нищий принял голову Луны

    За гнутый рубль.


    Испачкан кровью в номере матрас,

    Но не одежда.

    Держала гордость, словно Алькатрас,

    Теперь не держит.


    Кто попадал в чужую колею,

    Тот знает тайну:

    Не вороны, так люди заклюют

    За все скитанья.


    Сидят на крыше черные коты.

    Знак нехороший.

    Про эту гордость знаешь только ты.


    А вдруг заложишь?

    Я хотела забыть тебя и успокоиться.
    Потому что финал не такой, как положено.
    Но не хочет мириться с потерей бессонница,
    И судьба нашей ссорой немало встревожена.
    И душа не болит – затихает в агонии.
    Не кончаются мысли, нацелены в прошлое
    И играют без пауз на нервах симфонии,
    Собирая обид и прощений горошины
    Я хотела забыть тебя… или лукавила
    Потому что ты часть моего отражения
    А любовь неспроста создает эти правила
    Чтобы менять окончательность в наших решениях.

    когда ты снова откажешь во встрече,

    выдумывая тысячи веских причин,

    я постараюсь не плакать весь вечер,

    лишившись лучшего из мужчин.

    Давай не будем бросаться фразами,
    трагичность здесь неуместно глупая.
    У нас с тобой чересчурно разные
    дороги, тропы, пути, маршруты ли…

    Сюжет о том, что случилось с нами
    не выйдет в выпуске новостей.
    Давай расстанемся не-друзьями,
    но по-хорошему, без затей?

    Не нам ли думать, как мир наш тесен?
    Знакомых много, но тянет – к сотенным…

    Давай
    сейчас
    расставаться
    весело,
    чтобы
    потом
    не жалеть
    о пройденном

    Когда мне встречается в людях дурное,
    То долгое время я верить стараюсь,
    Что это скорее всего напускное,
    Что это случайность. И я ошибаюсь.

    И, мыслям подобным ища подтвержденья,
    Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
    Что лжец, может, просто большой фантазер,
    А хам, он, наверно, такой от смущенья.

    Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
    Возможно, по глупости разболтался,
    А друг, что однажды в беде не помог,
    Не предал, а просто тогда растерялся.

    Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
    Иными тут мерками следует мерить.
    Ужасно не хочется верить во зло,
    И в подлость ужасно не хочется верить!

    Поэтому, встретив нечестных и злых,
    Нередко стараешься волей-неволей
    В душе своей словно бы выправить их
    И попросту "отредактировать", что ли!

    Но факты и время отнюдь не пустяк.
    И сколько порой ни насилуешь душу,
    А гниль все равно невозможно никак
    Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

    Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
    Не так уж и мало встречать доводилось.
    И сколько хороших надежд поразбилось,

    И сколько вот так потерял я друзей!

    И все же, и все же я верить не брошу,
    Что надо в начале любого пути
    С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
    С доверчивой меркою к людям идти!

    Пусть будут ошибки (такое не просто),
    Но как же ты будешь безудержно рад,
    Когда эта мерка придется по росту
    Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

    Пусть циники жалко бормочут, как дети,
    Что, дескать, непрочная штука - сердца…
    Не верю! Живут, существуют на свете
    И дружба навек, и любовь до конца!

    И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
    Но только одно не забудь наперед:
    Ты сам своей мерке большой соответствуй,
    И все остальное, увидишь, - придет!

    Как то так все странно, мне все равно на учебу, на парней, я понимаю что те которым ты дорог ни при каких ситуациях не повернуться к тебе спиной, спасают моии родные одногруппницы, люблю их, надя так и морозится, хочу знать ответ, не из любопытства, а из-за рамок, не люблю когда мной пользуются. Скучаю за своей малой жуть и за мамой вот 7 должны приехать, виии. Еще хочу под заработать и пойти на ночь скидок в дрим.С папой все хорошо, иногда мне он очень напоминает Робин Гуда.Лешка учится или делает вид пока не ясно.Меня пока все устраевает в жизни, кроме надиных непоняток, того что я немного приболела и 2 по физре, аттестация.

    я звонила, писала, жила в ожидании встречи.
    ты казался таким родным и таким хорошим
    только, знаешь, а чертово время и правда лечит -
    невзаимные чувства пора бы оставить в прошлом.

    Фраки черные, чулочки, Белоснежные манжеты, -- Только речи и объятья Жарким сердцем не согреты, Сердцем, бьющимся блаженно В ожиданье высшей цели. Ваши лживые печали Мне до смерти надоели. Ухожу от вас я в горы, Где живут простые люди, Где привольно веет ветер, Где дышать свободней будет. Ухожу от вас я в горы, Где шумят густые ели, Где журчат ключи и птицы Вьются в облачной купели. Вы, прилизанные дамы, Вы, лощеные мужчины, Как смешны мне будут сверху Ваши гладкие долины!…

    Наш мир становится обычным, но в каждом человеке живет его собственное понимание эмоций, чувств и счастья, позволяющее вселять надежду в души других людей.Вокруг города рушатся, но если в сердце есть что - то такое..мир одного не понять большинству, вот только именно он поможет сохранить себя во времена хаоса и человеческой боли. (с)

    Love is Kind

    How come love was simpler when I could barely stand?

    Worrying was harder when I had to hold your hand

    ‘Cause my two feet hadn’t yet learned how to walk

    And my own voice hadn’t yet come out to talk

    But I knew love because I knew you

    And I believed that everything you told me

    Would come out true

    ‘Cause love is patient, and love is kind

    Love delights in the truth and is all you need to find

    But as I grew older I learned to complicate

    Things you made so simple and I did some things I hate

    And I became so afraid of making mistakes

    ‘Cause one hard fall is all that it takes

    To make you question the man you thought you’d be

    And I began to question the bright things you see in me

    But love is patient, and love is kind

    Love doesn’t keep a record of what’s behind

    And I’ve heard my strength comes from your joy

    Maybe that’s why I felt stronger when I was a boy

    Maybe I grew up too fast, or maybe I never did

    But I learned to bury and to chain

    And from you I ran and hid

    You know I want to finish strong

    But I’m having trouble at the start

    And I’ve forgotten where to dig

    To unearth my beating heart

    But love is patient, and love is kind

    Love revives the heart and transforms the mind

    And you say, son, throw your delight on me

    And you’ll become the man you want to be

    And my love will never fail you

    No, I will never fail you

    And always remember

    That love is kind

    ———————————-

    This. All of it.. right now.

    Китайская мудрость гласит: Ты сказал – я поверил, ты повторил – я засомневался, ты стал настаивать и я понял что ты лжешь

    Ингредиенты:

    1ст. воды
    0,5 ст. раст. масла
    0,5 ч.л. соли
    мука -2 ст
    4 яйца
    100-150г сыра

    Приготовление:

    Смешать воду, масло и соль, довести до кипения, засыпать муку непрерывно помешивая, когда смесь остынет вбить по одному яйца, натереть на мелкой терке 150г сыра и смешать с тестом. Отсадить на пергамент полосочки из кондитерского шприца и выпекать 30 мин при температуре 190-200С.Начинка по вкусу.

    Ингредиенты:

    креветки - 500 гр
    крабовое мясо - 100 гр
    два яйца
    огурец
    красный лук - 1 шт.
    салатные листья
    сыр - 50 гр
    укроп
    сметана - 2 ст.л.
    половина лимона
    соевый соус - 2 чайн. лож.

    Приготовление:

    1. Креветки отварить, почистить, крупные порезать пополам.
    2. Нарезать мелко крабовое мясо, огурец, лук, яйца, укроп.
    3. Для заправки перемешать сметану, соевый соус, выжать сок лимона, перемешать с укропом.
    4. Все ингредиенты перемешать, заправить.
    5. Салатные листья промыть, обсушить, порвать руками.
    На листья выложить салат. Обсыпать натертым мелко сыром и выложить несколько креветок для украшения.

    Делаем всё 2-3 подхода (для начинающих достаточно 2, но очень чётко, старайтесь делать максимально правильно!)

    1) поднимаем вытянутую ногу и задерживаем её в таком положении на 10 секунд х9 раз на каждую ногу

    2) тянемся носочком к потолку х15 раз на каждую ногу

    3) закидываем ногу к спине(но не переусердствуйте) х10 раз на каждую ногу

    4) поднимаем сжатые ягодицы и поясницу, лопатки остаются плотно прижатыми к полу, считаем до 8, медленно опускаемся начиная от верхней части спины->поясница->таз х10 раз
    5) разводим ноги в противоположные стороны х12 раз

    какого черта я начала плакать, после того как увидела эту не мало важную вещь для меня?

    опять накатывает, меня бесят эти чертовы воспоминания

    вчера эта песня, сегодня бардак в комнате, и эта вещь

    не знаю

    чувства странными словами, мысли перепутались местами, что же будет дальше с нами, не знаю, не знаю

    Поехала с В. к нему в другой город, к его родным. Это наша первая поездка. Мы всю ночь ехали в поезде и, знаете, как будто снова стали ближе. Не хочу загадывать, но все таки надеюсь, что всё наладится.

    Пока что приняли меня очень даже не плохо. Все дружелюбные)

    В понедельник у него ДР. Придут гости, его родственники. Смотрины, блин :D

    Было бы клево, если бы я понравилась им.

    Так вот — забудьте на время, что на носу у вас очки, а в душе осень. Перестаньте скандалить за вашим письменным столом и заикаться на людях. Представьте себе на мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге. Вы тигр, вы лев, вы кошка. Вы можете переночевать с русской женщиной, и русская женщина останется вами довольна. Вам двадцать пять лет. Если бы к небу и к земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо к земле.

    Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.
    Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен.
    Люблю ли я тебя?
    Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.
    Владимир Владимирович Маяковский

    Да я люблю тебя, люблю с таким вот матом, с истериками, размазанной тушью, люблю с по псовыми сигаретами и вином/пивом/водкой и далее по тексту, дабы выебнуться, люблю с ванильными сердечками/запахами/гандонами, люблю с сексом и оргазмом, люблю зимой/осенью/летом всегда, да я много матерюсь, ору, выебываюсь и капризничаю, пишу тебе письма, сердечки, заметочки и превратилась давно уже в тех, кого терпеть не могу, я не такая сильная, как казалось и нихуя не зависимая, ума палата и боюсь почти всего на свете, постоянно косячу и прошу прощенья, звоню 300 раз в день и не умею контролировать эмоции, мечтаю быть с тобой постоянно и требую много внимания, и да вот такая, я тебя люблю, и мне похуй в принципе на тех кто пишет "любви нет/все кончается/мы все умерли" знаешь как в одной цитате "у меня нет любви, ее не существует" о, блядь, а у меня машины нет, все, машин тоже не существует" сидите и заткнитесь, ибо нехуй, и да, я тебя люблю.

    В жизни все бывает и ссоры, измены неразрешимые противоречия, никто не застрахован от этого, ни один из нас не может гарантировать полную уверенность в завтрашнем дне и ведь не важно даже, насколько крепки наши отношения, просто вот сегодня мы вместе с ним, планируем уик - энды и мечтаем жить вместе, а завтра расходимся в разные стороны, чтобы в следующий раз увидеться только лет через 10, а раньше нельзя, потому - что свеже - раскромсанное сердце такого не выдержит это самое обидное, когда вот еще вчера человек был твой, ты имел полное право к нему прикасаться, целовать, писать ему смс - ки, придумывать маленькие сюрпризы, а сегодня уже все, нельзя, и ведь если измену еще можно как - то постараться простить, ссору - замять, а противоречия попытаться снова про игнорировать, то если просто нет любви, она исчезла, испарилась, растаяла в один день, то этого уже никак не подправишь, ни слезами, ни криками, ни мольбами, остается только наслаждаться каждым проходящим мгновением и мысленно каждую ночь надеяться, чтобы завтра проснуться такой же счастливой.

    Что мне дают мои сериалы? Ну, например, после Сверхъестественного Я МОГУ ИЗГНАТЬ ДЕМОНА, УБИТЬ ОБОРОТНЯ, ВООБЩЕ, У МЕНЯ ЖЕ СОБОЙ КЕРОСИН И СВЯТАЯ ВОДА В СУМОЧКЕ, А ЗА КОМПОМ Я СИЖУ, ОКРУЖЕННАЯ СОЛЬЮ, ВСЕ ПОРОГИ ОБСЫПАЛА, А ЕСЛИ В ШТАТЫ ПОЕДУ, ВСЕ ГОРОДА ЗНАЮ, И ГДЕ БУРГЕРЫ ОТЛИЧНЫЕ КУПИТЬ, кажется, всё.

    искусство - понятие относительное. так же относительны и его ценители. существуют фанаты, которые буквально гоняются за каждым новым спектаклем, произведением, каждой новой картиной.

    я никогда не была ни фанаткой, ни любителем. я могу знать имена парочки известных художников, две-три самые известные их картины. и на этом достаточно.

    вчера, побывав в очередной раз в местном театре одного актера, меня переполняли противоречивые чувства. спектакль по работе Цвейга "Письмо незнакомки". как потом сказал сам актер, он утрировал конец, он изменил его, потому что он чувствовал, что после такой сильной любви, а затем утраты, жизнь невозможна.

    сначала мне было дико скучно, затем я ревела как белуга. а в самом конце я уже не понимала, что же чувствую на самом деле.

    мне сказали, что с этим нужно переспать, а на утро все уложится по полочкам и я смогу смело выразить свои впечатления. соврали. я до сих пор в замешательстве.

    перечитать Цвейга, что ли.

    Этот неловкий момент, когда хочешь, чтобы человек от тебя отъебался, а он этого не понимает. ВО ИМЯ ВСЕХ СВЯТЫХ, ОТВАЛИИИ, ПРОШУУУУУ, ТУПОЕ ТЫ ГОВНО

    я хочу покататься на американских горках, НО ВДРУГ Я УМРУ ИЛИ ВЫПАДУ МОЕ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИТСЯ ИЛИ ГЛАЗ ВЫТЕЧЕТ. а так вообще хочу, да

    вот так стоишь на физ-ре, не трогаешь никого, просто стоишь И ТУТ НА ТЕБЕ МЯЧОМ ПО ГОЛОВЕ ОТ ЛЮБИМОГО ОДНОКЛАССНИКА

    этот неловкий момент, когда в тебя влюблены, а ты ничего не чувствуешь К ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. А ПОТОМ, СУКА, НАОБОРОТ

    я бы хотела сказать тебе так много. и в то же время - просто смотреть на тебя - иногда вполне достаточно.
    в твоих глазах ведь - целое огромное море, в котором таятся коралловые рифы, прекрасные жемчужницы и затонувшие корабли.
    и на каждой твоей руке - голубоватыми венами прочерчены карты рек. и когда ты обнимаешь меня - и я чувствую, насколько ты больше и сильнее - эти реки затапливают меня, заполняют и хлещут через край.
    но главное - только они способны смыть все лишнее. и тогда я чувствую себя собой.
    и себя - твоей.

    И только я очутился в ловушке времени, тщетно ожидая, что багряный сентябрьский прилив вернет мне нечто более ценное, чем воспоминания. Не обращай внимания. Море проделывает такие трюки: рано или поздно оно все возвращает, особенно воспоминания.

    «Слёзы капали» (1982 г.) реж. Георгий Данелия

    «Список Шиндлера» (1993 г.) реж. Стивен Спилберг

    «Бразилия» (1985 г.) реж. Терри Гиллиам

    «Последний самурай» (2003 г.) реж. Эдвард Цвик

    «В сердце человека и лице, обращенном к врагу, кроется душа Воина».

    «Гран Торино» (2008 г.) реж. Клинт Иствуд

    «Доживем до понедельника» (1968 г.) реж. Станислав Ростоцкий

    «Побег из Шоушенка» (1994 г.) реж. Фрэнк Дарабонт

    «Страх — это кандалы. Надежда — это свобода»

    «Шоу Трумана» (1998 г.) реж. Питер Уир

    «Август Раш» (2007 г.) реж. Кёрстен Шеридан

    «Музыка вокруг нас. Все, что ты должен делать — слушать».

    «Подмена» (2008 г.) реж. Клинт Иствуд

    «Служили два товарища» (1968 г.) реж. Евгений Карелов

    «Мотылек» (1973 г.) реж. Франклин Дж. Шаффнер

    «Кикуджиро» (1999 г.) реж. Такеши Китано

    «Чаплин» (1992 г.) реж. Ричард Аттенборо

    «Он заставил целый Мир плакать и смеяться»

    «Снежный пирог» (2006 г.) реж. Марк Эванс

    «Рыжий пес» (2011 г.) реж. Крив Стендерс

    «1+1» (2011 г.) реж. Оливье Накаш, Эрик Толедано

    «Республика ШКИД» (1966 г.) Реж. Генадий Полока

    «Храброе сердце» (1995 г.) Реж. Мэл Гибсон

    «Бьютифул» (2010 г.) реж. Алехандро Гонсалес Иньярриту

    «Инк» (2009 г.) реж. Джеймин Винанс

    «Невидимые дети» (2005 г.) реж. Мехди Шареф, Эмир Кустурица, Спайк Ли, Катя Лунд, Ридли Скотт и Джордан Скотт, Стефано Венерузо, Джон Ву

    «Все взрослые когда-то были детьми. Но лишь немногие из них помнят об этом»

    «Общество мертвых поэтов» (1989 г.) реж. Питер Уир

    «Билли Эллиот» (2000 г.) реж. Стивен Долдри

    «Внутри каждого из нас есть особый талант, ждущий своего выхода наружу. Хитрость в том, что нужно найти этот выход».

    «Легенда о Тиле» (1976 г.) реж. Александр Алов, Владимир Наумов

    «День восьмой» (1996 г.) реж. Жако Ван Дормаль

    «Вечное сияние чистого разума» (2004 г.) реж. Мишель Гондри

    «Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца — это уже другая история».

    «Хористы» (2004 г.) реж. Кристоф Барратье

    «Сказка странствий» (1982 г.) реж. Александр Митта

    «Умница Уилл Хантинг» (1997 г.) реж. Гас Ван Сент

    «Девушка на мосту» (1999 г.) реж. Патрис Леконт

    «Красота по-американски» (1999 г.) реж. Сэм Мендес

    «Сталкер» (1979 г.) реж. Андрей Тарковский

    «Через Вселенную» (2007 г.) реж. Джули Теймор

    «Весна, лето, осень, зима и снова весна» (2003 г.) реж. Ким Ки Дук

    «Профессионал» (1981 г.) реж. Жорж Лотнер

    «Тот самый Мюнхгаузен» (1979 г.) реж. Марк Захаров

    «Навсикая из Долины Ветров» (1984) реж. Хаяо Миядзаки

    «Достучаться до небес» (1997 г.) реж. Томас Ян

    «Эквилибриум» (2002 г.) реж. Курт Уиммер

    «Заплати другому» (2000 г.) реж. Мими Ледер

    «Волшебная страна» (2004 г.) реж. Марк Форстер

    «В диких условиях» (2007 г.) реж. Шон Пенн

    «Жизнь прекрасна» (1997 г.) реж. Роберто Бениньи

    Прости меня, вьюви! Прости за то, что я так давно не появлялась тут. Простите меня читатели. Просто в последнее время уж слишком много навалилось на меня. Поступление в универ, переезд в другой город, новая группа, новая обстановка. Это все оказалось уж очень тяжело. Ух, сколько я плакала за эти дни, сколько смеялась. Наверное, за эти пару недель я пережила больше, чем за несколько предыдущих лет.

    Нет, не все так плохо Мне нравится Симферополь, мне нравится мой универ, у меня неплохая группа. Но как же я хочу вернуться обратно. Я так устала от такой жизни. Хочу назад в школу, там было все так просто

    25 day Harry Potter Challenge. ( x )

    День 18: Любимые магические способности.

    Ну естественно защитные заклинания, особое значение придала бы изучению анимагов и метаморфомагов(хоть это и врожденное качество), хотелось бы владеть ментальной магией, пиропсионезом, трансгрессией, изучила бы магические обряды, трансфигурация… Все бы хотелось :D

    (x)

    Этоо оочень проблемно
    У меня еще одна проблемка возникает, когда тянусь за чем то на столе, грудью на клаву нажимаю -_-

    "сейчас ты, Юля, упала в моих глазах. " Упала? Щито поделать. Такова я. Или мне стоит прогибаться под других? Под тех кто в моей жизни не им еет никакой значимой роли. Я люблю людей. Но сегодня больше других я люблю Егора.

    Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

    Это уже случалось и должно было произойти последний раз. Точка.

    Я не удивлена, ожидала. Но все равно как будто закрылся целый том.

    Ты знаешь, что мне было приятно и весело.

    Пока.

    Когда я вижу тебя, я хочу быть изящно тощей.
    Надеть бикини и мокнуть,
    И мокнуть в нем без воды.

    Мне не нужны отношения, нет. Все намного проще.
    Мне беcпоследственно
    Внутримышечно нужен
    ты.

    Хм.. Мой опыт прошлых отношений где-то дает плюс, а где-то играет в минус.

    Так и вчера. Он не первый, мне безумно жаль, что это не так, он идеальный в этом плане. Все, что он делает, он делает для меня, покрайней мере, впечатление именно такое. Это приятно, потому что в тех отношенияхдля меня не делалось ни черта.

    Я верю в любовь, в поцелуи, романтику, секс. Я не хочу, чтобы всё сводилось к каким-то идеальным уравнениям. Я хочу беспорядка и хаоса. Хочу, чтобы кто-то сходил с ума и только по мне. Хочу узнать и жар, и страсть, и пот, и безумие; и я хочу валентинки, амуров и всего этого барахла.

    ненавижу, когда утром со мной разговаривают.
    ненавижу, когда хвастаются деньгами.
    ненавижу, когда ты идешь такая красивая на остановку, и проезжающие машины сигналят тебе.
    ненавижу, когда выпрямишь волосы и выходишь на улицу, а через 5 минут начинается дождь.
    ненавижу, когда зима и нет снега. ненавижу, когда полный шкаф, а одеть нечего.
    ненавижу ходить по врачам. ненавижу, когда говорят, что все нормально, но
    ничего не нормально.
    ненавижу тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют. ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.
    ненавижу, когда меня ограничивают.
    ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь.
    ненавижу ждать.

    Взрослые, уже давно забывшие, как были детьми, закатят глаза, усмехнутся и скажут: "Все пройдет". Как будто подростковый возраст — болезнь сродни ветрянке. О нем все вспоминают как о досадной неприятности, но совершенно забывают, насколько болезненно переживали его в свое время.

    девушку нельзя перевоспитать. она может только, как волна, разбиться о скалу, под названием "настоящий мужчина" и успокоиться.

    Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
    Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.
    Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю.
    Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила…

    С мужчиной нужно вести себя так, чтоб он разрывался между желанием вас оттрахать, прямо здесь на полу и желанием угостить мороженкой и посадить на коленки

    Спасибо Мерфи, что не стал делать из Рейчел Берри Карен Картрайт. На самом деле, даже смешно, что настоящую звездочку назвали зеленой, неопытной и молодой, а неуместная Карен была свежей. Но Берри ведь покажет на что способна, а не будет уныло слоняться и обижаться на всех.

    У мужчин есть отличительное качество - непредсказуемость. Это когда они не могут предсказать, что за определенный поступок получат пизды.

    Ты можешь быть рядом, но я всегда сама по себе.
    Твоя внешность очаровывает других, но она не произведет на меня впечатления.
    Ты можешь только догадываться, но ты никогда не будешь знать, о чем я на самом деле думаю.
    Только когда я увижу искренность в твоих глазах, я отменю все эти правила…

    Гораздо проще жить, когда у тебя есть цель. Когда она является твоей главной движущей силой. Когда, кроме нее, у тебя больше никого нет.

    Не завидуйте тем, у кого от природы идеальная фигура. Не завидуйте тем, кто много ест и не толстеет. Это не круто. Круто - это сила воли. Круто - это работать над собой. Круто - это бороться и стать идеальной.

    До меня только что дошло, что мне сегодня снился Сынри…Как бы его не должно было быть в моем сне.Сон про деревню, там была куча родственников и все дела и тут хоп…я вижу Сынри и говорю"Стоит этому козлу улыбнуться как я ему все прощаю". А еще в моем сне было какое то странное животное, которое все называли тетерев, но это был нифига не тетерев.

    Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

    Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

    Будда

    Иногда вечерами кажется, будто день пролетел за четверть часа, и, естественно, начинаешь думать о возрасте, торопиться,
    Пытаешься блефовать, чтобы разом наверстать полгода, и не находишь ничего лучше, как опять исписать страницу,
    Потому что - за вычетом редких моментов истории и нескольких личностей, чьи имена нам известны из книг, -
    Лучший способ обыгрывать время - не пытаться прожить в нем сполна, ловя каждый миг.
    Место, где наши поступки вписываются в гармонию мира, где они волшебно последовательны и свободны от противоречий,
    Где все наши "я" дружно шествуют рядом без раздоров и драм,
    Где правит абсолют, где идеалы вечны,
    Походка - танец, а слова - псалом,
    Не существует на земле.

    Но мы туда идем.

    — Ты можешь быть моим.

    — Твоим доверителем? Серьезно?

    — Просто у Мер уже есть о ком позаботиться.

    — Принимать серьезные решения или просто дать тебе спокойно умереть?

    — Решишь сама.

    — Хм.

    (via loving-karev)

    На самом деле очень важный момент в отношениях Кристины и Алекса, доверить свою жизнь кому-то это вам не свидетелем на свадьбе быть. Я, кончено, в сравнении ушла не далеко от Мер, но думаю выразилась я правильно. Обожаю M. A. C

    Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
    Ну скажи, разве так обнимают друзья?
    Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
    Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.

    Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
    Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
    Перепутались волосы, сбилось дыхание…
    Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

    Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
    Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
    Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
    Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

    Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
    Тут нельзя отступить на три слова назад.
    Как опасны бывают такие объятия…
    Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя…

    В жестокий двадцать первый век,
    во время зависти и мести,
    запомни: ты же человек.
    Ты не теряй ни капли чести.

    Когда услышишь грубый смех,
    жестокость, низость - не сломайся;
    ты помни: ты ведь человек…
    Так человеком оставайся.

    Сколько несчастий обходило раньше стороной меня и мою семью. И я не понимала, что такое потеря близкого и серьёзные заболевания. У моей Насти умер Пашка, я, конечно, пыталась её поддержать, но тем не менее, я не понимала до конца как это потерять близкого. И вот, прошло некоторое время, и у меня умер дед… Да я и до сих пор не осознаю, что он умер. Я не верю в это, я уверена, что я го ещё увижу. Сто процентов. Он самый замечательный человек, я провела с ним все своё детство. И пусть я не видела своего родного деда, Леонов стал для меня самым родным.
    И вот ещё одно. Помню, как летом Коля Карпенко рассказал мне, что у его мамы опухоль лёгкого. Я тогда тоже его поддерживала, пыталась успокоить. А сейчас и у моей мамы нашли какую то онкологическую дребедень. Столько ужасного произошло за все это время. Как реагировать на это я не знаю. Стараюсь не грузиться этим, потому что если я дам слабину, меня закроют в психушку, я буду плакать и плакать. Я не смогу без мамы. И не смогу без других моих дорогих людей…

    просто я хочу написать о тебе, Максим. За долгое время ты первый парень, кого я подпустила к себе, не физически, а к моей душе, в самые глубины, этого хрупкого мира

    Все, что небом Вам послано
    Принимайте как должное,
    Все, что сделано - к лучшему,
    Как бы ни было сложно.
    На судьбу не ропщите,
    Каждый миг будьте счастливы,
    И других не судит е
    За их слабости частые.
    За любимых боритесь
    Богом данными силами,
    На слова не скупитесь,
    Будьте нежными с милыми.
    Как же просто жить радостно!
    Восхищайтесь закатами,
    И влюбляйтесь всей страстью
    В жизнь свою полосатую…
    (автора не знаю)

    Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: «Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут»

    Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц.

    Хочется становиться лучше. Рядом с ним я очень остро чувствую свои недостатки. Я сейчас не о лишней талии. А о том, что чувствую необходимость развиваться, совершенствоваться, умнеть, проще говоря. Хочу, чтобы он видел во мне достойного собеседника. Как-то говорили о рисовании, я рассказала, что когда-то тоже умела. Он был удивлен, почему я не рисую сейчас. А действительно, почему? Он верит в мой талант. И я тоже хочу верить. Он стал для меня мощным стимулом. Который был мне так нужен. Теперь я смогу.

    Я хочу сказать тебе, не верь словам. Не верь всему. Доверяй себе, если ты чувствуешь, что это твой человек и ты готова его терпеть, то круто.

    Мне одно жалко, что, как говорит папа, я так долго тупила.

    Когда у меня уже будет умный добрый верный муж? Мне столько нажелали всего.

    День рождения удался. Успела поплакать 3 раза, когда звонила Марина ночью, Коля Лукьянов и Коля Гулютин под вечер. Самое крутое, что может быть это неожиданные поздравления и подарки. Пришла в институт, а Катя Осташева подарила киндер шоколад. Я не ожидала) Наташа предложила купить мне кофе в честь дня рождения, а я решила, что не нужно. Маша поздравила, так мило. Она задала темп празднику, подарив розу) к своему стыду цепочку я увидела только сегодня. Потом ребята на дендрологии несмотря на строгого преподавателя поздравляли. После ленты Даня подарил конфеты. Большая неожиданность для меня) А дендрарий я не поехала. Дома собрались любимые родственники, бабушка принесла фото с моего детства, смотрели) Вечером в 7 30 наверно приехала бабушка и мой друг одновременно. Бабушка поднялась в квартиру со словами Ксюша, тебя внизу ждет поклонник, такой красивый. Я сказала, что знаю и спустилась вниз.Он стоял около лифта, большой букет белых роз очаровал меня безумно. На каждую розу было приклеено пожелание типа Не ной, развивайся, люби. Я не люблю цветы, правда, но это меня очень восхитило. Поднялась в квартиру, бабушка, тетя, все начинают говорить какой он красивый, какой он замечательный креативный. Мама спросила кто он и я сказала)

    Одним из первых поздравил Сережа Мельников. Он прям крутой, конечно) Софья, Катя поздравили так, что у меня опять чуть слезы не пошли)

    От Жени поздравлений я не ждала. Мне было хорошо без них.

    Вечером позвонил хореограф, он говорил на полных правах нового друга, желал много всего и я не выдержала и заревела. Все так изменилось в лучшую сторону, что мне стало страшно от всего.

    Под вечер все разъехались. Было много добрых, хороших поздравлений. Все знали, что мне тяжело и были искренними.

    У меня невероятная потребность любить. Я обожаю думать об одном человеке, выбирать ему подарки целыми днями. А сейчас такого человека нет и эти эмоции должны расходиться.

    Поздравил меня преподаватель по проектированию вчера, прям с подборкой парков) Замечательно.

    йо, нигаа!
    лол. мне уже позвонили с работы и задали вопрос: "ну чтоо, ты уже приехала? "
    а я им такая "ой дадада, сюсююс, уже, уже вот она я, встречайте "
    однако.
    мне лень. мне страшно лень. идите нахуй.
    надеюсь, там будут птички или рыбки хотя бы.

    С мотрю в зеркало, тоненькие ножкии, трогаю их. Мои. Чувствую. Вожу медленно по ним руками. Внутри всё кричит от радости: Мои, мои, моии. Просыпаюсь. Понимаю, что это был сон. Всего лишь жалкий сон.

    В торой день на минеральной воде.

    Ох ребяткии, не зайду я не на вьюи, не на твиттер, пока не посмотрю серию пятого сезона Гли. тут кругом спойлеры, а я хочу посмотреть сразу с хорошим переводом, я всегда так делаю, вот такая вот я: сс
    и мнеот этого очень грустно, трудно ждать так долго. А еще мне интересно как там без Корри. вот так.
    А так у меня кстати все отлично, я ведь каждую пятницу вам рассказываю о своей неделе, но вчера не много не вышло.
    Школа и суета по поводу свадьбы моего дяди, я у него дружкой буду на свадьбе, воот так *о*
    в школе конечно очень грузят, но я вроде уже начинаю привыкать, только из-за того, что я теперь историк и очень много исторического всего всякого теперь где я что-то слышу по тв, так сразу у меня поток информыции в голове типа: "а в таком то таком то веке были еще такие-то партии политические и в таком то году, у них была такая-то идея и такие-то програмные документы. "
    " а вооот до такой-то реформы" и т.д. ахха это с одной стороны весело даа, но и как-то не очень. В четверг писала министерскую контрольную работу по истории Украины, теперь мне остается молиться и ждать результатов.
    А свадьба уже на следю выходные, дел оочень много, кругом все заказываем, решаем, с многими людьми встречаемся, многое обговариваем. в общем куча дел))
    погода конечно у нас не очень. постоянно ветер, тучи. причем в одной части небо такое, будто летом, а в другой чеерная при черная туча.

    Надеюсь у вас неделя прошла хорошо, удачных выходных о/

    честно если, мне на работу пора, но пока есть время - я буду здесь.

    я - школьница. на этом все.
    мой одноклассник, который был мне попросту говоря симпатичен еще в том году, ластится ко мне временами, а вчера поцеловал в висок и умчался в неизвестном направлении. девушки класса зарычали на меня, словно я первого мужика на деревне у них увела. прям из-под носа.
    сначала мне даже удалось им посочувствовать. но потом: эти дамы игнорируют меня, если я сдаю сочинение по какому-нибудь предмету на приемлемую оценку. они слюной от праведного негодования брызжут. так что хуй с ними.
    а еще я люблю паб-фолк. кельтик-панк. НЕНАВИЖУ ЭТИ УБЛЮДСКИЕ ЖАНРЫ И ПОДЖАНРЫ! это звучит КРАЙНЕ УЖАСНО. ХХХУЙ, - можно было бы вот так сказать. то же самое, абсолютно.
    братья мои товарищи, мне стало странно от чувства, что ОП - плохое настроение вмиг сменяется хорошим, когда в наушниках появляется что-нибудь ирландское-айришское.
    дома холодно, равно как и в школе.
    слезы, печаль, антиутопия, гонения, преследования, каюк, беспредел, кража. ТОВАРИЩИ, сколько ж это продолжаться будет?
    без устали работаю, вдалбливая на ирландию.
    второй курсик, жди меня, солнышко.

    или не жди, развела тут какофонию

    • Эф всю ночь валялся на моей ноге, из-за этого я спала как мумия. Теперь болит спина, голова, почему-то нос заложен и говорю как трансвестит.
    • Я не чистила зубы четыре дня. да………
    • Сегодня будет сложнее выбрать фильмы посмотреть под моей особое настроение.
    • *Любуюсь воспалением на большом пальце правой руки.*
    • Хочу есть как дикий носорог. (какое сравнение, а?)
    • Пойду чистить зубы.

    У девушек во время завершения цикла обостряются все мироощущения, включая интуицию, ощущение и понимание других людей. Те, у кого это хорошо развито и в обычной жизни, начинают буквально каждого прохожего чувствовать так, будто они давно знакомы. Самое сложное для таких людей-психологов - выбрать того, с кем они хотят провести всю жизнь. Ведь очень льстит и пудрит мозги, когда тебе говорят, что ты изменила человеку жизнь и ему ни с кем так не хорошо, как с тобой. А надо искать взаимопомощь. Надо найти того, с кем тебе хорошо не только потому, что ты "спасаешь" его. А того, кто будет помогать тебе забывать о "не спасенных" других. Mary Em.

    Солнце в трине к Солнцу

    Аспект открывает массу возможностей для раскрытия потенциала каждого из партнеров. Непринужденность во взаимоотношениях, сходный темперамент и система ценностей определяют союз, легко адаптирующийся в социуме. Здесь возможно и благополучие, и счастье, и духовная гармония. Брак, заключенный в молодом возрасте, имеет большую вероятность пройти все испытания. Аспект также благоприятный для деловых, дружеских и родственных взаимоотношений.

    Солнце мужчины в соединении с Луной женщины

    Традиционно считается лучшим аспектом духовного союза в браке. Прекрасное сочетание и для делового сотрудничества на основе взаимопонимания, поддержки и заботы. Мужчина здесь проявляет лучшие мужские, а женщина - женские качества. Мужчине в таком союзе принадлежит роль лидера. Для деловых отношений лучшим вариантом является тот, где Солнце начальника в соединении с Луной подчиненного. В интимных отношениях наблюдается гармоничное сочетание полярных качеств, что вызывает сильное взаимное притяжение - вариант "двух половинок".

    Солнце женщины в трине к Луне мужчины

    Взаимодополнение жизненно важных качеств. В таком союзе женщина доминирует. Она оказывает заметное влияние на мужчину, направляет его активность. Если мужчина психологически готов подчиниться воле женщины, то такой союз может быть более устойчивым, чем обратный вариант. Это касается в основном партнеров, состоящих в браке, т.к. современная женщина зачастую лучше знает, как расставить наиболее важные акценты семейной жизни. В деловых отношениях могут наблюдаться сложности из-за традиционно сложившихся стереотипов.

    Яндекс.ДиректВсе объявления гадание онлайн бесплатно Выбери экстрасенса для общения. Задай вопрос сразу 800 ясновидящим.liveexpert.ru Новая версия Яндекс.Браузера Яндекс.Браузер с режимом Турбо. Работает быстро при медленном интернете!browser.yandex.ru 0+

    Луна мужчины в трине с Луной женщины

    Это благоприятный аспект для брака, деловых отношений, дружбы и контактов между членами одной семьи. Понимание легко складывается на подсознательном уровне; совпадают основные потребности, бытовой уклад, эмоциональные реакции. Чувствительность и чувственность тоже проявляются сходным образом. С первого контакта происходит "узнавание" - человек кажется знакомым, близким, вызывающим положительные реакции.

    Меркурий мужчины в квадратуре к Венере женщины

    Притяжение между партнерами устанавливается на фоне крайне сильных эмоциональных реакций. В отношениях нет места равнодушию, скуке, но и гармония достигается с большим трудом. Здесь чаще имеет место компромисс, чем принятие или понимание. Внешность женщины интригует мужчину, но она ждет доказательств любви, которые он не может ей дать. Проявления ревности, беспорядок и потери в финансовых вопросах, просчеты в социальных контактах создают дополнительное напряжение в отношениях. В то же время, сложности могут быть стимулом развития каждого из партнеров; женщина открывает новые грани своей индивидуальности, а мужчина стремится к реализации своего потенциала, чтобы выглядеть успешным в глазах женщины.

    Меркурий мужчины в квадратуре к Марсу женщины

    В отношениях неизбежны конфликты, накал страстей, необдуманные решения. Женщина проявляет природу своей агрессивной и страстной натуры. Прогноз отношений во многом зависит от позиции Марса в ее натальной карте. Чем сильнее ее стремление к власти, диктату и преобразованиям, тем больший протест это вызывает со стороны мужчины, который найдет массу доводов, чтобы с ней не согласиться. Споры становятся постоянным фоном отношений, и конструктивные решения здесь принимаются с большим трудом. Если партнеры способны достичь компромисса или между ними установлен хороший контакт на уровне других синастрических конфигураций, то для них особенно важным является разделение ролей и возможность делать самостоятельный выбор.

    Меркурий мужчины в трине к Сатурну женщины

    Партнеров могут связывать взаимовыгодные интересы и общие проекты с длительной перспективой развития. Здесь наблюдается постепенное упрочнение отношений и структуризация совместной сферы деятельности. В браке это кармически прочные отношения, устойчивые к испытаниям. Мудрость и терпение женщины помогают мужчине найти путь лучшего выражения его интеллектуальных способностей и практических навыков. Для женщины это возможность более оптимистично воспринимать свою ответственность и находить решение кармических проблем. Если планеты в гороскопах партнеров занимают сильные позиции, то союз успешно эволюционирует и оказывает влияние на внешнюю реальность.

    Меркурий женщины в трине к Венере мужчины

    Между партнерами быстро возникает взаимное влечение, т.к. каждый находит в другом идеальные черты и подтверждение собственным ожиданиям. Здесь чувство обретает реальную форму выражения. Женщина чувствительна к внешним данным мужчины и не скрывает этого; его популярность, социальный успех доставляют ей удовольствие. В отношениях присутствует взаимное восхищение. Такая пара успешно формирует множество полезных и интересных связей в обществе и реализует проекты, в которых конструктивные решения всегда сочетаются с эстетической стороной. Стремление к прекрасному, качественному и ценному становится одним из стимулов развития союза; здесь может сложиться взаимовыгодное деловое партнерство, особенно, в области рекламы, искусства, торговли.

    Луна женщины в квадратуре к Марсу мужчины

    В этих отношениях присутствует сильное физическое влечение. Проявления мужского и женского начала часто имеют крайнюю степень выражения. Здесь часто скрыто подсознательное стремление получить или причинить боль партнеру. Амбиции мужчины, его активность и деловые интересы могут сталкиваться со стремлением женщины к гармонии, взаимопониманию и покою. Взаимодействие идет на фоне взаимных обид, стрессов, агрессивных реакций.

    Венера женщины в оппозиции к Марсу мужчины

    "Ревностью жизнь жива!
    Благословен ущерб
    Сердцу! Отдаст трава
    Право свое - на серп?" (М.Цветаева)

    Партнеры не могут остаться равнодушными друг к другу - физическое влечение и соперничество в любовной игре здесь проявляются обостренно и заставляют искать все новые способы завоевания и удержания второй стороны. Успех ситуативен и не дает надолго ощущения стабильности и душевного комфорта. В отношениях сложно достичь адекватной реакции на предлагаемый партнером вариант любовной игры. Эстетические чувства женщины, ожидания в отношении формы союза сталкиваются с позицией мужчины, транслирующего совершенно иной подход и свою систему ценностей. И все же, этот аспект придает отношениям динамику, а постоянное обновление и интрига стимулируют и поддерживают интерес партнеров.

    Солнце женщины в трине к Юпитеру мужчины

    Отношения строятся на честной, доверительной основе и имеют богатые перспективы, как в духовном, так и материальном плане. Это один из аспектов, символизирующих удачу и благосклонность судьбы. Женщина помогает мужчине реализовать его амбиции и склонна гордиться его достижениями. Мужчина поддерживает в женщине оптимизм, стремясь дать союзу материальную базу, высокий статус и соответствующий уровень духовности. Вероятно также, что партнеры будут вместе путешествовать.

    Луна женщины в соединении с Юпитером мужчины

    Один из лучших аспектов для прочной, глубокой и перспективной связи. В совместной деятельности и общих интересах наблюдается всесторонняя забота, расширение возможностей и удачное стечение обстоятельств.. Мужчина поддерживает фундамент благополучия и ощущение защищенности, которое позволяет женщине с уверенностью смотреть в будущее. Его оптимизм и целеустремленность в сочетании с ее глубокой эмоциональностью и осторожностью обеспечивают продолжительный интерес друг к другу. Этот аспект хорошо проявляется и в деловых партнерских отношениях как особый знак удачи и перспективы.

    Венера женщины в квадратуре к Юпитеру мужчины

    Изначально обстоятельства могут казаться многообещающими, но постепенно партнеры замечают, что их интересы и ожидания не совпадают. Женщина ждет от мужчины проявления знаков любви - восхищения, своеобразных ритуалов ухаживания и непосредственного внимания. Она может испытывать ревность к его интересам в любых сферах, к которым сама не имеет отношения. Мужчина, в свою очередь, негативно относится к попыткам оказать на него давление и ограничить свободу. Отношениям не хватает интимности, тепла и взаимной заинтересованности.

    Луна женщины в квадратуре к Сатурну мужчины

    В отношениях заметно проявляется давление со стороны мужчины, навязывание собственных ценностных установок. Эмоциональные реакции женщины блокируются отсутствием взаимопонимания, отстраненностью мужчины, его ориентацией на внешнюю форму деятельности. Это аспект домостроя, где каждый партнер сталкивается с повторением конфликтов и нерешенных проблем, имевших место в семьях собственных родителей. Здесь очень важно правильное распределение ролей и обязанностей с взаимным учетом интересов. Отношения могут быть прочными в союзе, где каждый партнер акцентирует качества своего пола - сильный мужчина и слабая женщина.

    Меркурий женщины в соединении с Сатурном мужчины

    Рациональный и разумный подход отличает деловые и близкие отношения этих партнеров. Мужчина берет на себя ответственность и обязательства по организации общих программ. Это один из аспектов домостроя, где женщина принимает авторитет и жизненную позицию мужчины. Здесь могут наблюдаться значительные практические достижения, т.к. активность партнеров согласована и формально ориентирована. Интеллектуальные способности и мир идей согласовываются с реальным положением дел и разумным направлением активности. Делается то, что имеет смысл делать "здесь и сейчас".

    Еду в галандию

    Вы не подумайте, это университет

    Жутко не хочу

    Спс мама, обломала все мечты про экономику

    Сдаю химию, физику и математику

    Кто победитель по жизни?

    АХ, да, это же я

    горите в аду все кто курит
    сука, уже возле дома иду, впереди какая-нибудь шмара идет дымит
    кури ты блять дома, ничтожество
    и так в день на мне хуева гора запахов
    закон, что закон? всем насрать
    рядом коляска? подымлю в неё
    прохожу мимо стоящих людей? надымлю в лицо

    доброе утро

    на часах 7: 57 и мы с котом собираемся на дачу, помогать моим родителям. ояебала

    вчера получила 2 по товароведению, она мразь, но я отработаю на следующей паре так, чтобы она просто ахуела.

    приятного всем вечера котаны) )) я знаю, что у вас все будет ахуенно)


    Т. Ткаченко и Карамазова - целую вас

    Ты смотришь Наруто?

    Пфф, Не знаю, а ты?

    Не знаю, а ты?

    В смысле… Может, иногда я…

    Ты? Каждую ночь вторника, в 12 дня, когда вхожу в онлайн?

    НААРРУТОО!!!

    Приехал, как будто праздник или я должна была бежать на улицу встречать. Разосрался со мной на днях, а теперь наверно хотел чтобы я побежала обнимать. Я всегда обычно обнимаю все дела, в этот раз: - Даже не соскучилась по мне? - Как будто первый раз уехал.

    Ещё удивился чему-то, я не забываю подобное, я вообще ничего не забываю и при любом удобном случае как минимум подъебну. Достали все. Щас начнёт уже с понедельника: "Тебя довести?".. !. - ответ мой, лучше сама, лучше пешком, лучше в маршрутке вонючей

    Знаешь, что самое страшное в жизни? Когда не знаешь, ради чего живешь. Ты просыпаешься утром и долго придумываешь причину, чтобы подняться с постели.

    Цените мужчину, который никогда не позвонит после 11, а проводит до этого времени до дома.
    Мужчину, который любит проводить с вами дни и сутки, а не только ночи.
    Мужчину, который способен понять и решить ваши проблемы, а не создать новые..
    Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда вы болеете.
    Цените мужчину, который крепко обнимет, если вы заплачете и закроет рот поцелуем, когда вы злитесь..
    Опасайтесь мужчин, которым вы нужны только в хорошем настроении, преимущественно после 11.
    Мужчин, которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления.
    Не тратьте время на мужчину, который дарит цветы 2 раза в год: День Рождения и 8 марта .
    Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
    Не теряйте время с мужчиной, который не любит гулять (устают ноги) или отдыхать на природе (покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой.
    Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной;
    который перезвонит, когда ты повесишь трубку;
    который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты;
    который будет целовать тебя в лоб;
    который захочет показать тебя всему миру.
    Жди мужчину, который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
    Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она! "
    Помните, что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет", но и делает жизнь счастливой…

    Не хочу идти в школу. Боже, как же я хочу остаться дома, в кроватке. Я знаю, что все хотят. Я совсем обленилась. Я старалась делать все уроки вовремя, но в какой-то момент я перестала просто делать историю, теперь вот геометрию. У меня одни двойки да тройки. Страшнее всего - иметь двойку за диктант по русскому, тройку за сочинение по литературе. Что же дальше? Два по физре? Боже, я тупорылый дебил. До этого момента меня не волновали эти оценки, а сейчас вдруг взволновали. Как я окончу школу? У меня два по истории, которую я, кстати, должна сегодня пересдать, НО Я НЕ ГОТОВА. Кто мне мешал подготовиться-то? Да никто! Лежу в кровати и думаю, что это время я могла бы потратить на подготовку к истории, пишу этот пост и думаю, что могла бы сейчас выучить геометрию. Но нет, нет. Единственное, что радует, так это то, что сегодня суббота. А завтра будет долгожданное ленивое воскресенье. И сейчас я вспомнила, что последний раз писала ему почти неделю назад. Время быстро летит. Я даже не заметила этого.

    Что ж, выхожу из дома. Надеюсь, что вернусь домой живой.

    Человек испытывает гораздо большие страдания, когда прячет в себе свои переживания, становится настолько замкнутым, что окружающие перестают сочувствовать ему.

    Ты до безумия странный. Знаешь, что уже второй год я болею тобой, но все равно исчезаешь, а за тем снова появляешься именно в те моменты, когда жизнь немножко налаживается. Ты появляешься не для того, что бы сказать на сколько сильно ты скучал, а для того, что бы хвастнуть своими победами новыми. Я рада, что все хорошо у тебя, но раз мы вместе быть не можем, то дай же мне меня.

    Капец, вот я, как всегда, лох. Вечно мне говорят, а я не слушаюсь и все равно заказываю. Точно либо я их так и не получу, или какой-то другой косяк будет. Бесит Беееесит!!

    Вот оно холявное утро, когда ты просто тупо на пары не пошел, придумал т. Оле отмузку почему мы не поехали в техан, и дальше спать, если честно эту ночь я плохо спала, точнее я крутилась вертелась и уснуть ни как не могла: (Да и вчера позновата спать легла к двум где то, написала бывшей своей любви В.К. когда уже с армии придет да как дела :) СЕГОДНЯ ОТВЕТИЛ :) ) С любимым переписывалась не очень долго но переписывалась, этой жопе утром по делам вставать надо было ! :)

    Моя девочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной по-доброму, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, гладила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно!!! А потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке «входящие» не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать. Все были моими суками, а она - моей девочкой.

    В моем потоке жизненных исканий и непреодолимых спорах с собой есть свой плюс. Внутри меня метроном.Маятник с грузом.Позиция грузика влияет на частоту ударов метронома: чем выше грузик, тем реже удары, и, соответственно, чем грузик ниже, тем удары чаще. Вся моя жизнь как этот маятник, все зависит от потока движения и ритма, который я задаю.
    Я ищу свой ритм и мои важные геопозиции всегда со мной. От одних я бегу, но не придя к разумному объяснению побега возвращаюсь к истоку, но со своими последствиями.
    Это во всем.
    Всегда оставаться собой, какой бы я не была в данной точке своего пути.

    Прочитай по губам: « Я давно отпустила прошлое ».
    Столько лет утекло мутноватой водой меж пальцами.
    Мы в расчёте, и я от судьбы получила должное,
    Жизнь моя – не отель с полуночными постояльцами.

    Прочитай по губам: « Не достоин и строчки в памяти ».
    Все обиды долой. Не терзаюсь пустыми мыслями.
    Я теперь не прошу, словно милостыню на паперти,
    Каплю ласки и нежности, не утешаюсь письмами.

    Я простила давно. Жаль, что ты не просил прощения.
    А остатки надежд, словно крошки, склевали вороны.
    И сейчас, ты, когда-то служивший мне вдохновением,
    Прочитай по губам: « Уходи на четыре стороны ».

    Доброе утро. Хоть добрым утро и не наступает в такую рань, все же я написала именно так, ведь теперь у меня целый день чтобы заняться чем-то более стоящим, чем просто спать. Второй день вся группа идет в институт, но там узнает, что пары отменили. Сегодня вообще без причины, ну или по крайней мере нам ее не сообщили. Все, конечно, были рады, но зачем, спрашивается, мы ехали вообще? Некоторым ехать действительно долго. Существует такая прекрасная вещь, как телефон, и раньше преподы звонили старосте, а вот на этой неделе решили обойтись без этого. Обидно до жути. А еще такое смешное совпадение: на улице похоладало, и я надела новое черное пальто, нашла свои ботинки со шнуровкой на платформе, и второй день гордо шагаю в институт в таком виде, хоть шагать ужасно трудно, может я не привыкла к каблукам, но платформа настолько огромная, что я думаю дело не в моей непривычке. Ну так вот, прихожу я вся при параде, одногруппники удивляются - давно не было такого интереса к моей персоне, как за эти два дня, чувствовала себя как дикованный зверь в зоопарке, - и второй день отменяют полностью занятия. Я думаю, если в понедельник пересилю себя - опять надену не кеды и отменят пары, то может, это магия какая то?! :D В общем такие вот дела.

    На улице дождь, и выходные не обещают быть веселыми. Но сегодня вечером посмотрю "Дары Смерти", начну читать "И вспыхнет пламя", и думаю, я смогу назвать эти два дня хотя бы приятными. Удачи вам!

    Вчера я впервые почувствовала себя очень плохим ребёнком.Дело в том, что я не отпросилась гулять и не слышала телефон, в 9:30 вечера я увидела 6 пропущенных от папы.Мне стало действительно страшно.Я поняла, что родители наверняка думают, что со мной что-то произошло.Я немедленно позвонила, трубку взяла мама и с криками сказала быстро идти домой, а я гуляла далеко от дома с друзями, пришлось вызвать такси.Чем ближе мы были к дому, тем чаще билось моё сердце.С одной стороны мне хотелось побыстрее быть дома, потому что на тот момент уже было 10 часов вечера, а мне завтра в школу, а с другой стороны я не хотела домой, потому что боялась маму.

    Я вошла в квартиру.На пороге стояла злая мама.Я сходу сказала, что это моя вина и я её признаю.Она начала очень громко кричать, что у меня заложило уши.Я покорно стояла и слушала её.Потом я начала резко убираться, чтобы хоть как-то загладить свою вину.Затем я пошла в комнату и стала делать английский, мне казалось, что мама плачет на кухне или она просто резала лук, я так и не поняла, но я так боялась, что в её слезах моя вина.Мама сказала, что в 15 лет на ней держалась вся квартира, что она успевала и учиться и наводить порядок в доме, не то что я.Мне было очень стыдно.

    Потом я почувствовала ужасный голод.Но я так боялась пойти на кухню, что сидела и терпела, но вкусные запахи с кухни щекотали мне нос.Я тихо пробролась на кухню и открыла холодильник, хотя настоящая еда была на плите.Вдруг раздался мамин голос, она сказала, чтобы я нормально поела ту еду, которая на плите.Когда я ужинала, мама сидела возле меня, я решила быть самой собой, в общем как ни в чем не бывало разговаривать с ней.Я рассказала ей много смешных историй, ведь мы последнее время редко с ней разговариваем о чём-то, поэтому историй было много.

    Всё хорошо.Я знаю, что мама быстро забывает обиды, да как и каждая мама.Я поняла, что нужно беречь родителей.Теперь я буду носить телефон в руках.

    Умудрилась сегодня проспать в школу, а точнее, первый урок. И вместо того, чтобы бежать сейчас на оставшиеся занятия, сижу пью чай. Конечно, куда там. Алёнка наверное без меня скучает) Вчера приходила ко мне, готовились ко дню учителя, рисовали примерные буквы для парадной вывески. Однако же, большую часть времени ржали до слез, разговаривали, пели, обсуждали музыку, джаз, смотрели выступления битбоксеров на ютубе. Я поила её чаем с шарлоткой, печёными яблочками с корицей, вафельками и прочими вкусняшками: з



    А ещё Алёнкины печеньки наталкивали нас на новые идеи, просто жутко спасали :D Мы следим за фигурой, особенно вчера, ода.
    Кстати, говоря о дне учителя, он же день самоуправления. Я, Анька и Виорика будем вести ИЗО у выкидышей прогресса малых, лол. Пятые-седьмые классы, вроде как. В понедельник всё обсудим, придумаем урок. Интересно, что из этого выйдет..))

    Ну а в целом, эти две недели прошли очень хорошо. Я много гуляла, фотографировала. Два раза ходили с Анюткой, она просила меня поснимать её. Всем нравится как я снимаю портреты, и теперь ко мне чуть ли не очереди выстраиваются, однако у меня к этому какое-то двойственное отношение. Но пофиг короче)

    Во вторник прошло первое занятие по фотографии, мимими. Из прежнего коллектива остались только я и Наташка, остальные все новые. Но я довольна нашим составом, жаль только, что все девчонки. Начали проходить студийную съемку, надо будет разобраться со своими записями-выучить названия оборудования, что куда подсоединять, что за что отвечает, и т.д., чтобы не тупить в студии на следующем занятии. Блиин, как же замечательно:3

    Также встретились с Никой, я об этом в прошлом посте писала. Где нас только не носило, по всяким неизведанным местам. Сначала мне было жутко не по себе, боялась маньяков педофилов, ахах, но потом поняла, что там просто офигенно :)


    Пытались даже накормить кысю вафлями. Она охотилась на птиц, но безуспешно, прибегала к нам, терлась об ноги и мяукала. Однако вафли есть не стала. Сходили в магазин, купили копченую кильку, а когда вернулись, кошка уже сидела на дереве. Боже, как мы старались, ахахах. Ника тянула ей рыбу, та хватала её за хвостик, и потом роняла, и так раз 50 было XD В итоге плюнули, положили несколько рыбин на ветку и ушли. Никто не хотел есть нашу рыбу. Кому только не пытались её скормить-собакам, воробьям, голубям, лоол. Я это всё на видео записывала, однако ни одно из них не сохранилось, ибо телефон каждый раз зависал. Хотя нет, есть где кыся охотилась, но оно короткое. Кстати, эта кыся появилась на моём новом рисунке, но там она не отказывается от вафлей :)

    Незаметно так пожелтели деревья, на дорогах уже лежат опавшие листья. Как я этого ждала :) Каждый день я проходила через двор и любовалась тогда единственным жёлтым деревом на фоне остальных зелёных, и только вчера обратила внимание, что моё деревце уже почти всё опало, а оставшиеся листья потемнели и скрутились. Как быстро бежит время.

    За окном темно, идёт дождь со снегом :)

    извините, что мало постов в последнее время (если кому интересно),
    но у меня преддипломная сессия и сериальная болезнь.

    Типичная девушка смотрит сериалы про любовь, ну а я ясен не типичная, засматриваюсь Суперкозой от Стигматы. Как же я люблю роккеров, чувствую родство душ. Они самые настоящие няшки. Или только для меня это идеальные люди?! С идеальным мировоззрением, ощущениями, стилем, а-а-а-а, неформальные люди-вы любовь моя.

    объединение гравитации и квантовой механики.

    Я верю в возможность, я верю несмотря на то, что мы такие маленькие, какими бы незначительными мы не казались, мы можем достигнуть полного понимания Вселенной

    Hawking | Хокинг

    Мне искренне жалко людей, у которых мурашки только от холода или воды. А у меня от него…. И от того, что Он со мной делает….

    Следующий праздник большой - Новый Год.
    Я пока не решила где и с кем праздновать. А вот некоторые подарки уже придуманы. Надеюсь до Нового Года все будет готово. А не так как обычно: В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУПИТЬ ПОДАРКИИИ!!!

    Что могу сказать… Я не в восторге, как все)

    Очень удивило, когда взрослые люди смеялись с клоунов… Ладно дети (ну тупенькие же), но люди в возрасте… Это что-то с чем-то. Чувствовала себя не в своей тарелке.

    Понравился голос певицы… Но эта оказалась фонограмма) Нормально, да?)

    Маски "непонятно кого или чего" очень напугали… Боюсь, сегодня не засну. Зачем они вообще в этом шоу? Ну или по крайней мере в таких образах…

    Тем не менее, от парней фаера и гимнастов я осталась в полном восхищении, а еще от китаянок, у которых, такое ощущение, нету костей вообще) Йоги отдыхают)

    Как бы то ни было, все молодцы. Но без клоунов, страшных масок и горбатого мужика было бы намного лучше…

    Ах, да, отдельное внимание костюмам- сделаны крайне утонченно. Хотя парней уж слишком облегают))

    Жалею ли я о потраченных 100$ на билет? Нет. Хотя, может, это только потому, что привыкла ни о чём не жалеть, да и это шоу стоит посмотреть)

    Не буду заострять внимание на плохом, но я сегодня снова убедилась, что нация белорусов- самая поганая; в охраники набирают одно быдло, а в администраторов тупых девок. Минсктранс- это вообще пздц.

    То чмо, что сегодня мне подмигнуло- пусть тебе голубь прямо в глаз насрет (уж извините, просто бесят такие.. Не стану описывать тот "безупречный вид" парня)).

    Не знаю почему, но после цирка мне захотелось побыть одной. Так что я немного прогулялась по ночному городу и зашла в Мак. На часах было уже 11 часов. Странно. Не похоже на меня. Но я не одна такая) Там довольно много было "одиночек") А я специально уткнулась в телефон, чтобы ко мне никто не подходил. Но всё же один милый парень с очаровательной улыбкой сумел мне подмигнуть… ;)


    "жаль, в поездах нельзя навечно остаться,
    и я бы ехал дальше хоть целый век.
    потому что я верю, если есть в мире моя станция,
    то есть и мой человек. ”

    "Ночной просмотр Наруто", или "Как я люблю доставать Машу в скайпе" :D

    Виктория Келлер: МАША
    Виктория Келлер: МАША
    Виктория Келлер: СТОЙ
    Виктория Келлер: А КАКАЯ У ДАНА СЕКРЕТНАЯ ТЕХНИКА?
    Виктория Келлер: ОН ТИПА КРУТОЙ ДА?
    Виктория Келлер: у него и фамилия есть Оо
    Виктория Келлер: Дан Като

    Виктория Келлер: АААААААА
    Виктория Келлер: БРАТЮНИ
    Виктория Келлер: ОТЕПЕШЕЧКИ МОИ
    Виктория Келлер: КАНОННЫЕ ПОЧТИ
    Виктория Келлер: Изумо и Котецу :D

    Виктория Келлер: КИШИ СДОХНИ
    Виктория Келлер: ТВАРЬ БЕЗДУШНАЯ
    Виктория Келлер: И ИСАЯМУ С СОБОЙ ПРИХВАТИ

    Виктория Келлер: Чоджи такой добрый
    Виктория Келлер: афигеть
    Виктория Келлер: ОН КРУТОЙ
    Виктория Келлер: ВАЩЕ
    Виктория Келлер: КРУТОЙ
    Виктория Келлер: КРУТОЙ
    Виктория Келлер: ОНИ
    Виктория Келлер: ТАКИЕ
    Виктория Келлер: КЛАССНЫЕ

    Виктория Келлер: А когда Тоби должен призвать Гедо Мазо?
    Виктория Келлер: МАША
    Виктория Келлер: пиздец им будет

    Виктория Келлер: ооо
    Виктория Келлер: сейчас Нарик будет
    Виктория Келлер: я соскучилась уже
    Виктория Келлер: по этому чуду

    Виктория Келлер: ИРУКА
    Виктория Келлер: ХЕРАСЕ
    Виктория Келлер: что за магия
    Виктория Келлер: почему Нару так быстро стал переходить в режим отшельника?

    Виктория Келлер: пиздец
    Виктория Келлер: съебался

    Виктория Келлер: ЕБАТЬ
    Виктория Келлер: ГЕДО МАЗО

    Виктория Келлер: Мэй крута
    Виктория Келлер: Генма крутышка
    Виктория Келлер: пиздец всем

    Виктория Келлер: девка классная
    Виктория Келлер: помощница Райкаге
    Виктория Келлер: ээ
    Виктория Келлер: отступили?

    Виктория Келлер: АХАХАХАХХА
    Виктория Келлер: Дан так забавно двигался, когда Чозу звал и просил его запечатать

    Виктория Келлер: лол
    Виктория Келлер: выходит еще одно спортивное аниме
    Виктория Келлер: про бейсболистов
    Виктория Келлер: но до Куроко им всем далекоооо

    В последнее время у меня все сводится к Куроко.

    Полиночка, ты уже спишь родная, устала маленькая моя, а я не сплю, не спится мне. и вот на день еще ближе я к своей цели, с того момента как я ее поставил себе, так тянется время, так долго, кажется, будто вечность прошла а всего то день, за сегодня много чего было, много о чем думал, сам в себе, я думал, а что вот как я приеду, что будет, ведь я думаю ты бы догадалась если знала бы что я задумал, интересно родная, а это будет последняя наша встреча, увидимся ли мы еще с тобой, знаешь, я думаю это как раз будет решающий момент для нас, нам надо поговорить обо всем, я уже понял, что хоть телефон, хоть скайп или переписка, не важно, по ходу я не смогу достучатся до тебя как смогу в реальности, я надеюсь, что ты наконец полностю мне откроешься и мы поговорим, решим для себя хоть что то, так страшно, а что если все, попрощаемся мы с тобой, навсегда, по нстоящему, я не знаю Полин, узнаю как только все осуществится и станет реальностью, я думаю ты будешь рада меня видеть, мы проведем с тобой один день, я приеду ночью к тебе и буду ждать тебя, утром я встречу тебя внезапно и ты я думаю будешь в шоке, все таки знаешь, я ужасно хочу тебя еще увидеть и увижу, родная, так сложно бывает, ты же знаешь, я не хочу тебе рассказывать о том как плохо или тяжело, а самое страшное это то, когда ты ничего не чувствуешь, совершенно, просто будто все, ты серый такой и холодный, что то похоже на "все равно", знаешь Полин, я ужасно скучаю, я до крику хочу быть рядом и с тобой, ты так хорошо все это терпишь, так скрываешь, что если бы я не видел твои глаза, возможно бы и поверил тебе, если бы не чувствовал тебя, сладкая, ты спишь а я все о тебе, я за эту неделю ужасно похудел, я тебе покажу, ни есть не хочется, ничего, прости меня, прошу Полин, я боюсь, что этот раз будет последний, мне есть много чего сказать тебе, я и сам уже теряюсь в себе, это так больно, когда тебя так мало, а может это и ты, может быть ты изменилась и уже совсем не та которую я знал, но я знаю, что так и здесь у себя я мало что узнаю для себя, поэтому решил уже, выяснить все и сдержать свое обещание тебе, я тогда сказал "может быть когда то увидимся", не знаю почему я так это сказал, но я сдержу обещание, мы увидимся, Полиночка, родная, еще хочу чтобы ты смогла пойти со мной погулять, ты и я пойдем к озеру и будем говорить, нам есть о чем поговорить, представляешь, а я уже и забыл, как это целовать тебя, помню что очень нужно и тепло, приятно, но давно такого не было, прости еще раз, я не знаю почему это все происходит со мной и просто…я не знаю, я теряюсь в себе/тебе, я так хочу чтобы скорее был четверг и я уже наконец ехал к тебе, был с тобой…трудно сейчас что то сказать, прости… это вечность, ждать какие то несчастные 6 дней, мука, потому что сейчас…я ничего не знаю…люблю тебя, прости

    Заметила одну вещь, что дома я привыкла быть одна вкомнате, что никто не занимает мое личное пространство, а здесь, разделяя свое пространство со своей соседкой по комнате, мне становится тесно, и я устаю, она может тупо сидеть и молчать и я так же, мы можем быть полностью погруженными в свои собственные дела и мысли и никто никому не будет мешать, но ощущение другого человека все равно напрягает. Может со временем и привыкну, наврятли конечно…

    “Розенкранц
    Ну, так это ваше честолюбие делает ее тюрьмою: она слишком тесна для вашего духа.
    Гамлет
    О Боже, я бы мог замкнуться в ореховой скорлупе и считать себя царем бесконечного пространства, если бы мне не снились дурные сны.”

    сонную лощину я буду смотреть вовсе не из-за бровей Мисона или hbic Эбби, или Сулу, нет
    самый крутой там Всадник
    вот из-за него я и буду смотреть этот сериал

    Это такое странное чувство… Ты как бы и близко и так далеко… Одновременно… это так оказывается больно

    Я обещала себе, что не буду плакать из-за тебя, но почему-то плачу… Может день такой? Интересно ты хоть на чуточку задумываешься о том о чем я задумываю тоннами… ?

    я вообще не провожу время с малышкой Ю. меня это печалит. она вся в учебе. я вся в херне. жаль не удалось с ней пожить. хочу день с ней.

    я нашла тебя, и, знаешь не верю,
    ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
    когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
    я бегу открывать и летит все из рук

    я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
    я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
    я верила, знала, ждала и мечтала,
    но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

    я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
    это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
    я кричала, я знаешь как о тебе просила?
    сама удивлялась что ждать могла так…

    я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
    лишь твое бы дыханье сводило с ума,
    лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
    лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

    я нашла тебя, добрый и верный,
    теплый и нежный, и только лишь мой,
    я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
    что из семи миллиардов ты самый родной.

    какой то трешовый день. я устала. проснулась на самом деле я поздно очень, ближе к 12, нихера не сделала то, что должна была, три часа хоидла по дому в пижаме и хрен знает что делала, время пролетело мимо меня, и тут меня осенило.. мне же к стоматологу в центр города… мда, чисто за 15 минут как лошара собралась и побежала, опоздала на 5 минут всего, радует что осталось не так уж много, еще чуть-чуть туда походить.. приехала голодная как хз что, только собралась есть, озвонила мама и я помчалась за ней, забрала ее, покатались по делам и поехали убирать кв. я устала. правда. руки какие-то сухие после этих средств, фу. хочу спать. скорее бы лечь.

    Боже, так адско холодно, еще только сентябрь, а орозит как в в конце ноября, ппц, дома еще и ока отопления нет и это вообще жуть, даже обогреватели не помогают.. что же будет зимой?

    Умылась, посуду помыла и сижу хомячу торт в 2 часа ночи, жду пока любимый побреется, не знаю почему это не сделать с утра, но все же, вернется и мы пойдем спаааать

    Единственный от которого мурашки по коже.С которым покой, безмятежность.С которым легче дышать.
    С которым день яснее и радостнее рассвет.

    Ох, наконец-то я дома…с каким трудом мне это далось…и сколько сил и нервов пришлось на это потратить…
    отъезд у меня был в 18:30…до Борисоглебска…с пар я ушла в 16:30 примерно…дождалась автобуса, села…но тут пробки…ужасные пробки!: (в итоге я опоздала на автобус…и к тому же чесала до Московкого проспекта 3 остановки…по грязи и холоду…ох и километражи я нарезала… ;))
    прибыла на автовокзал, встала в длиннющую очередь за билетом на завтра(потому что на сегодня я бы уже не смогла уехать) …в 20:00 объявляют посадку на автобус "Воронеж-Волгоград" (ван лааав*_* :D) …потом я вспоминаю слова Катьки, что водители могут брать людей и стоя…бегу на платформу, нахожу водителя, договариваюсь…еду…до Анны пришлось постоять стоя, а потом уже нашлось для меня местечко "под солнцем"…
    и часам к 12ти я была уже дома…
    итог: куча потраченных нервов, ноющие от боли ноги и спина, головная боль и хотение спать…ведь я ещё и в универе была как выжатый лимон…6 часов спать-не каждому удастся!)) в общем, измоталась жутко><
    ---------------
    А в универе…самостоялка по матике..вроде удалась))
    и Сергей Владимирович…читальный зал, математика…в первом причём узнала, что он страшный пошляк :DD что ни слово, то…кхе-кхе… ;)) мозги мне этим всем промывал :D но зато с ним весело… :)

    —-------------
    и кстати..сегодня в Воронеже пошёл первый снеег*_* в сентябре…ну норм чё :D
    --------------------------
    Вот такие дела…и на этом я заканчиваю, ибо очень сильно хочу спать….
    споки, любимый вьюи:*

    мне так хочется уже этой всякой романтичной романтики. хочется получать милые смс. хочется ждать каждого звонка. хочется влюбиться в голос, глаза и улыбку. хочется смеяться с глупых, но таких любимых шуток. хочется скучать уже после 10 минут расставания. хочется, чтобы чувства захлестывали и били через край. хочется, чтобы в голове был всего один человек.

    хочется быть нужной.

    но, видимо, не судьба.

    "Почему с самыми дорогими нам людьми нет фотографий? Да потому что когда мы были с ними счастливы, мы не думали о фотографий на память, мы просто не думали, что они уйдут."

    с уверенностью скажу, что этот учебный год есть и будет самым тяжелым.я пашу как конь, но результатов нет и, видимо, не будет.
    у меня на полке стоит гора новых книг, которые я хочу прочесть, но, конечно же, времени не хватает, а если и появляется свободная минутка, то я трачу ее на сон.
    я хочу писать много и о разном, о важном и интересном, но все мои мысли - учеба, стипендия, сон.я вовсе не чувствую, что живу.а если это и есть жизнь, то я такой не хочу.конечно, учеба, знания - это все хорошо, но я не хочу потратить на это всю свою молодость, даже я, унылая, скучная домоседка, хочу немного веселья, но получаю я только кучу заданий и мало времени.
    я устала до ужаса.
    хорошо, что у меня есть В, правда.
    даже не смотря на то, что в последние 2 дня мы ссоримся, он все равно любит меня.думаю, если бы не он, я бы точно свихнулась.

    — ставить чайник?

    — ДА!

    — Насть… в тебя не влезет.

    — ВЛЕЗЕТ. У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ ДЕСЕРТА!!!

    — откуда тебе знать?

    — ну…. трахея же не забита пока.

    какой, нафиг, пищевод? сладкое распихаем везде!

    Накатило так, чёрт возьми. Хочу тоже, чтобы так просто, а именно: ничего. НИКАКИХ ЧУВСТ И ПЕРЕЖИВАНИЙ, ИДОЛБАННЫХ ВОСПОМИНАНИЙ.
    Как и не было. ВОзвращайся, не возврвщайся к ней по 1000 раз, ты всё равно один. Эта иллюзия просто, ты всё равно один.

    Как приятно отпустить человека, когда при его голосе у тебя не останавливается дыхание, когда при его взгляде не замирают внутринние органы, когда становится совершенно понятно, что никогда этот человек не будет тебе так дорог как прежде. Ты не будешь засыпать с мыслями о том, где он и что с ним. Не будешь ждать звонка. Как же это приятно, отпустить, что никогда не являлась твоим, пусть ты и тешила себя скромными надеждами. И ты стоишь, улыбаешься, просто танцуешь от счастья! Поешь, сначала так тихо, что шевелятся только губы, а потом со всей силой, со всеми эмоциями! И ты так счастлива, так счастлива!
    P.S. В жизни каждой из нас должно повезти. Обязательно, слышите, о б я з а т е л ь н о!

    это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель, а ещё крепко обниматель и целователь))

    Возрадуйтесь, идиоты, я же избавляю вас от необходимости писать и отвечать мне, удаляя профайл. Ничего необычного Живите как делали это всегда. доброй ночи