Нi,freedom

Я всегда думала, что горькая правда гораздо лучше сладкой лжи. Ну или как там говорят…

А теперь вот не знаю. Зачем я должна была это узнать? Как жить, когда весь твой мир, твои надежды, когда ВСЕ, что связано с тобой, рушится?

Я искренне не знаю.

Я постаралась оставить это в 2014. Оставить там тебя. Но это, видимо, сильнее меня.

Мне безумно часто хочется написать сюда что-нибудь, о чем душа болит, но дурацкий сайт никак не открывается.

Я не знаю что делать: буквально от одного звонка длиной не больше 5 минут, моя жизнь вновь изменилась. Уж такой я непостоянный человек, наверное. Но я правда вроде живу нормальной жизнью, с друзьями общаюсь, пытаюсь к сессии готовиться, в квнчик поигрываю. Но блин. Стоило мне вчера поговорить с тобой, как я все снова послала нахер.

Мое настроение реально портится от того, что я связываюсь с американцами. Я рассказываю, как у меня дела, а в горле ком стоит. И плакать я, наверное, могу только поэтому.

Меня дико напрягает ситуация между нашими семьями, и я не понимаю, как такая херня могла прилючиться с нами. Мне безумно грустно от этого. Просто до дикости. Наверное, так часто и бывает, что люди, которых мы любим до смерти, оказываются вовсе не такими чудесными на самом-то деле. Но за бесконечной любовью я. наверное, не могла даже думать об этом.

И что делать, когда теряешь людей, которые были твоим миром? Что делать, когда разочаровываеься в тех, в которых даже не представлял, что можно разочароваться?… Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, что делать маме и папе. И не знаю, что делать нам всем. Просто резко все стало настольо паршиво, что не представить даже. В таких ситуация понимаешь лишь одно: у тебя есть только твоя семья. ТОЛЬКО! И больше никого в этом огромном чертовом мире.

Я наконец поняла одну вещь- можно быть собой только с теми, кого любишь.

Именно с ними ты искренний, настоящий.

Когда я в Америке, я другая.На 1000 процентов.И дело не в притворстве и моем лицемерии.Вовсе нет.Просто только там я просыпаюсь.Там я веду себя, как хочу.Говорю то, что думаю. Общаюсь только с любимыми людьми.Там я настоящая- тут такая, какой меня хотят видеть.

И когда я приезжаю обратно, я порой забываю, какая я на самом деле. Я забываю о доброте и искренности, забываю о свободе и любви к жизни.

И мне становится страшно от того, что я скоро окончательно потеряю себя настоящую.

У меня впервые нет слов.

Мне всегда есть, что сказать, чем поделиться.А вот сейчас нет.

Все идет постепенно.Очень медленно.И монотонно.Скучно.По-осеннему так…

Кажется, что лето было так давно.Будто и не со мной вовсе, будто и не с вами. Хотя и двух месяцев не прошло как я жила.

Я должна что-то чувствовать, чтобы жить. Мне надо чем-то увлечься, заинтересоваться, влюбиться, в конце концов. Но что-то нихера.

Все, что не связано с тобой, потеряло смысл. Вся моя жизнь потеряла смысл.

Когда я понимаю, что вы сейчас в Лос-Анджелесе, мне становится плохо.Так далеко проводить последний день лета просто глупо. В Москве уже холода, а в Калифорнии вечное солнце.

Я благодарна Богу за ту единственную встречу.Ради простого объятия стоило ждать два долбаных года и пролить столько слез.

Да и вообще благодарна за это лето. За все-все-все, что было в нем.

С завтрашнего дня у меня новая жизнь номер…эмм… 347 где-то. Я вновь буду ходить в универ, вновь сидеть на скучных парах, вновь читать кучу книг, вновь натягивать улыбку, вновь реветь в подушку по ночам.

Наступает любимая осень. Осень и предназначена, чтоб быть вместе, мне кажется. Но стереотипы не для нас, похоже.

Почему-то я решила написать сейчас. В день, когда мне еще не настолько грустно, чтоб утопиться в слезах.Но и не настолько весело, чтоб кричать о своем счастье.

Я была там.Я была с вами.Кажется, что все, кто хоть как-то со мной знаком, в курсе, что моя любовь принадлежит Бостону и всем моим любимым, живущим там.

Это место больше, чем любовь.Это место, где живут лучшие люди на планете.И я нескончаемо рада, что имею к ним хоть какое-то отношение.Я их люблю.Всем сердцем. Каждый день, что бы в нем ни происходило, был запоминающимся.Пусть даже мы просто сидели ели пиццу перед телеком или плакали с тетей Ирой.Каждый день там-воспоминания для меня.

Я люблю вот тут вспоминать всякие отрывки из жизни.Думаю, и сейчас пора бы сказать, как я скучаю.

Невыносимо.

Непередаваемо.

Нескончаемо скучаю.

Скучаю так, что глаза наполняются слезами от одной мысли.Что сердце начинает биться чаще, когда говоришь о любимых людях. Что звонишь дяде и просто ревешь в трубку несколько минут. Что смотришь на 1 смску и начинается истерика в самолете.

Я скучаю по моим девочкам.Моим сестричкам, которые мне так близки.По всем нашим прогулкам и разговорам.По играм с моей самой любимой племяшке Кире. По шуткам Шалика и глазам Аркаши.Я так счастлива, что у моих девочек такой надежный тыл.

Я скучаю по моим вторым родителям.Как же хочется каждый раз сказать, что я вас безумно люблю.Но именно с вами это сделать всегда очень тяжело.Только через слезы получается. В этом долбаном аэропорте.

Я скучаю по самой понимающей, самой любимой и самой веселой Нонночке. Мне кажется, мы стали подружками, если не считать, что эта женщина на 30 лет старше меня.Я обожаю наши прогулки с ней, походы в кафешки и по магазинам, ее любимую фразу"итс пати таааайм!", наши многочисленные поездки на океан, наши задушевные разговоры о будущем.

Я скучаю по дяде Алику, самому веселому человеку.По их неверояяятным мальчикам.Таким милым, добрым, открытым и безумно симпатичным :)

По играм с Линкой и Нуби в приставку скучаю даже.По улыбке красавчика Мики. По странным выходкам Майи и капризам Сегули.

Я скучаю по грустным глазам дяди Артема.Настолько грустным, что смотришь в них и не понимаешь, как этот человек смог перенести подобные страдания.Хочешь помочь.Но с этой бедой не может справиться никто.

Скучаю по Сюзи. По самой искренней Сюзи.

По Эдику, Оксане, Вике, Натусе и Темке.

И я, честно, не знаю, как перенесу эту осень.Ведь в Москве у меня всего пара близких людей.И их гораздо меньше, чем вас.

Я скучаю по вам, самые родные люди на Земле.

Самые лучшие люди.

Самые мои невероятные.

И я это точно знаю.В них не разочаруешься.

На них не обидишься. Они всегда ждут и всегда любят. Они всегда рядом, пусть за сотни географических преград между нами.Они всегда в моем сердце.

На

Все

Гда

<3

Я пару недель в любимом городе.Бостон все так же прекрасен. Наверное всегда так- один город может стать центром Вселенной, если там живут дорогие люди. Я боюсь подумать, что я буду делать через неделю.Я не хочу думать.Последние дни у меня всегда так-смотрю на моих родных и просто плачу.И тогда так было, и сейчас. И если тогда я знала, что, возможно, смогу смириться, то сейчас не уверена.Я влипла.По уши. И теперь не знаю, смогу ли отойти.Даже, наверное, к лучшему. Просто я так боюсь разбитого сердца.И что на расстоянии не буду в курсе многого. Я очень боюсь уезжать.

Я ждала этого момента 2 года.Каждый день вспоминала. А вот уже сегодня самолет.В самую любимую страну.К самым любимым людям.Я не знаю, какой будет эта поездка.Лишь хочу, чтоб расставаться было не так больно как обычно.Пожалуйста, хоть бы без той непробудной тоски.Без тех слез и тех переживаний.Я хочу, чтоб это были лучшие недели.Жди меня, самая крутая в мире страна.Жди, я уже еду.

Я очень люблю тебя. Значит - прощай.
И нам по-хорошему надо проститься.
Я буду, как рукопись, ночь сокращать,
Я выкину все, что еще тяготит нас.

Я очень люблю тебя. Год напролет,
Под ветром меняя штормовые галсы, -
Я бился о будни, как рыба об лед
(Я очень люблю тебя),
и задыхался.

И ты наблюдала (Любя? Не любя?),
Какую же новую штуку я выкину?
Привычка надежней - она для тебя,
А я вот бродяжничать только привыкну.

Пойми же сама - я настолько подрос,
Чтоб жизнь понимать не умом, так боками.
В коробке остался пяток папирос -
Четыре строки про моря с маяками.

С рассветом кончается тема. И тут
Кончается всё. Расстояния выросли.
И трое вечерней дорогой бредут
С мешками.
За солнцем,
за счастьем,
за вымыслом.

1939, Борис Смоленский

Если эта запись все же опубликуется, я буду считать это неким чудом.

А теперь ближе к делу.Хотя говорить-то, собственно, не о чем.Разве что о том, что я начала принимать поспешные и необдуманные решения.И наконец поняла, что в молодости, пожалуй, нужно жить именно так: быстро, по-глупому, так, как хочется именно тебе самому.Июль только начинается, а я скучаю по родному и самому любимому факультету.Я не хочу думать, что со мной будет, когда мы будем прощаться.Кажется, что еще очень далеко.Но мысли о нашем окончательном расставании не покидают меня.А еще я пишу новости.Вчера вот с Аней начали.На нас смотрят, как на дур полнейших в редакции.Наверное, мы именно таковыми и являемся.Ну а еще через пару недель я увижу самых лучших людей на свете.Я не верю в это, если честно.Сколько было слез, сколько воспоминаний, сколько радости.Не умею я расставаться, что теперь поделаешь.И никогда не научусь, кажется.Я буду самым счастливым человеком на Земле, когда окажусь там.В самой любимой стране, в самом любимом городе.Я буду самой счастливой с ними❤

Наконец я снова тут.Иногда очень хочется написать, но сайт часто глючит(

Итак, март 2014.Моя жизнь поменялась.Прошло…полтора месяца и всеее…Началось все с квна:новые люди, другое общение.Репетиции до ночи, песни по Ломоносовскому проспекту и смех на экономе.Ожидание к концу дня новой встречи с этими людьми.Твоими людьми.

Потом выступление и, как следствие, празднование нашего дебюта.Я, мне кажется, надолго запомню тот день:стоишь на сцене, на тебя направлены свет прожекторов.И ни капли страха…Это было просто безумно круто.Гуляли потом весь вечер огромной компанией.

За это время я познакомилась с огромный количеством людей, которые, как бы это глупо не звучало, стали мне близки.Я нашла нужных людей.Очень вовремя нашла.Когда разочаровываешься в старых и чувствуешь себя безумно одиноко.

Сейчас такого нет.Это люди другие:моей нации, моего воспитания, моего уровня, моего мировосприятия.Во всем!И мне кажется, что это надолго, если не навсегда.

Наши шутки, посиделки на Камергере, истерика Наташи, вечеринка с девочками, чудеснейшая прогулка и разговоры с Аром, тот вечер в макдаке после выступления, вчерашний концерт, на котором мы слушали просто неверояяятную музыку!За все это я благодарю Бога каждый день!

Спасибо, что я встретила таких людей!Спасибо!Моя жизнь стала совершенно иной.Гораздо более интересной, насыщенной и значимой.

Насте

Настя в начале весны посвятила мне статью/заметку/запись/рассказ, не знаю как назвать.Прошло меньше года, и она дает мне читать.

Я читаю и плачу.Нет, слово "реву"больше подойдет.Слезы текут и не останавливаются.Не знаю почему.Проперло.Бывает у меня, проехали.

Там я возвышенная, умнейшая, красивейшая, но чужая для Насти.Чужая для Них.Там я-почти идеальный человек, у которого все получается.Там я еще одна, а не с Ними.

В статье наша подготовка к будущему, но все через меня.Называется даже так- "Maria".

Но последняя фраза была бы самой обидной, если б я читала тогда…Сейчас не так.Хотя что-то защемило слева, если честно.Там я хоть и идеальна, но все же "очередной человек", которому Настя не раскроется.

Я тоже так думала.С первого дня.Думала, что человек настолько замкнут, что мы никогда бы не общались, если б не эти долбанные обстоятельства.Мы из разного теста.Мы с разных стран.Планет.Галактик.

Она-очень странная.Волосы яркие, глаза темные, улыбка загадочная, голос детский, а характер…Тогда, при тех встречах, еще не понятный до конца.Любит аниме, ходит на концерты неизвестных мне групп.И друзей будто совсем нет.Ну или не друзья они вовсе. Мне казалось, что она безумно одинока.Я так думала, совершенно не понимая, что одинока сама.

Прошло, не сказать, что много времени, а без Насти не могу.Мы нашли друг друга.Разве тогда, когда шла на подготовку, могла поверить, что вместе со знаниями получу друга?

Друга.Настоящего.Я ей могу всегда позвонить, всегда написать.Всегда все рассказать, всегда всем посоветоваться, всегда попросить о помощи, всегда выплакаться, всегда спросить, всегда поделиться чувствами.Я c ней теперь просто всегда. Я этому человеку действительно доверяю.Одной из пары человек.На Настю можно положиться.В ней уверен.Уж я точно.

Я никогда не проверяла знаменитое выражение:"друг познается в беде"У меня не было такого друга.Как бы я ни тянулась к человеку, ни в раннем детстве, ни потом, такого друга не было.А сейчас я проверила-Настя меня спасла.Одна.Со всего курса.Это было пару дней назад.И тогда, крича в трубку от неожиданного согласия:"Спасибо!Обожаю тебя", я тоже плакала. И потом вспоминала, что этот случай не единичный.

Только что она написала, что тоже любит.В своем стиле.Все как всегда.Написала туда, где никто не увидит.Там нас трое.И написала, что не умеет чувствовать людей. Потому что тогда она меня не почувствовала.Она передо мной раскрылась…Теперь нет тайн.

Но разве важно, что было тогда?Важно, что сейчас я с ней.Важно, что теперь мы друзья.И важно, что есть друг у друга.

Воспоминания о нас, нашей подготовке, Испании, о многочисленных прогулках и разных историях, о нашем поступлении и учебе всегда в моем сердце.Всегда там, куда я никогда пускаю.Там же и ты, ну и наша любимая третья :)

Ты уже практически неотъемлемая часть моей повседневной жизни.И я просто нескончаемо рада этому.

Спасибо, за то, что ты появилась.Ты изменила меня.Спасибо.

Я тебя люблю.

Я сегодня встретила Николь.Николь!Мою Николь!После такого ужасного вина, и в целом наших алкогольных похождений, Николь была самым прекрасным, что только могло со мной произойти.

Мне кажется, я этого человека буду обожать вечно.Ее невозможно забыть.Она впивается в память своими фразами, улыбкой, голосом, манерами, внешностью, стилем.Всем!Она впивается всем и не покидает мою память.

В эту минуту, когда пьяная Андервотер говорила:"Смотри, девочка, похожая на Николь идет", в моей памяти перекрутилось буквально все, что нас связывало.Приближался силуэт, а перед глазами было все мутно.Уж не знаю, от алкоголя или от неожиданности…И, когда спустя столько времени, я все же увидела ее, я чувствовала счастье.Теперь мне кажется, что именно его я и испытывала каждый раз, когда находилась с ней рядом.У меня какая-то просто невозможная и неописуемая любовь к этому человеку.

Я не хочу ее отпускать.Я не хочу ее терять.Я не хочу ее забывать.Хотя, мне кажется, это невозможно.Такие люди не забываются.Таких людей помнишь вечность.

Пора уже.Надо лишь перестать бояться.Пора жить моментом, одним днем, перестать думать о мнении окружающих. Андервотер говорит об этом все время, постоянно.И она права. Надо бы сделать уже татуировку, которую хочу.Постричься коротко, не слушая всеобщее "жалко кучеряшкиии", проколоть уши.Знакомиться с тем, кто понравился, срываться и ехать на тусовку с Аней каждую пятницу.Перестать выслушивать всеобщее нытье, от которого тошнит, просто посылать людей, которые задолбали. Гулять ночи напролет по Москве.Научиться играть на гитаре.Курить-курить-куриииить. Просыпаться на выходных как после посвята, надеясь, что все было неправдой…Но осознав, что это действительно было, чувствовать себя счастливой.Сжечь всю старую одежду, похудеть.Продолжать откровенные разговоры с девочками снова и снова.Танцевать до упаду, до посинения.Забыть что такое интернет.Прокатиться уже на мотоцикле.Не терять время на ненужных людей.Переехать в собственную квартиру и наконец зажить одной.Быть раскрепощенной и смелой. Перестать думать только об учебе.Купить билет до Бостона, вбежать тебе в квартиру обнять и во всем признаться.Я просто хочу всего этого.Жизнь одна.И с каждой минутой она все короче. Я не знаю как вы, а я начинаю.Не хочу прежней жизни.Не хочу быть прежней собой.