Там, где жила мечта,

В уютном доме, сгоревшем дотла,

Оставил сны, оставил тебя

Я смог убежать, а ты не смогла.

55 фильмов, которые заставят вас заплакать.

1. Искусственный интелект 2001
2. Хатико: Самый верный друг 2009
3. Марли и я 2008
4. Знакомтесь Джо Блэк 1998
5. Зеленая миля 1999
6. Руди 1993
7. Спасти рядового Райана 1998
8. Ребята с улицы 1991
9. Крупная рыба 2003
10. Общество мертвых поэтов 1989
11. Песня Брайна 1971
12. Останься со мной 1986
13. Гордость Янки 1942
14. Спеши Любить 2002
15. Список Шиндлера 1993
16. Жизнь Прекрасна 1997
17. Мальчик в полосатой пижаме 2008
18. Фонтан 2006
19. Дневник Памяти 2004
20. Город Ангелов 1998
21. Белый бим черное ухо 1976
22. 7 жизней 2008
23. Танцующая в темноте 2000
24. Достучаться до небес 1997
25. Лабиринт Фавна 2006
26. Сладкий Ноябрь 2001
27. Остров 2006
28. Мачеха 1998
29. Привидение 1990
30. Дом у озера 2006
31. Голубая бездна 1988
32. Белый плен 2006
33. Ванильное небо 2001
34. Храброе сердце 1995
35. Великан 1998
36. Внутри себя я танцую 2004
37. Куда приводят мечты 1998
38. Мост в Терабитию 2007
39. Лекарство 1995
40. Осень в Нью-Йорке 2000
41. Хулиганы зеленой улицы 2005
42. Малышка на миллион 2004
43. Кит 2008
44. Легенда о пианисте 1998
45. Двухсотлетний человек 1999
46. Если только 2004
47. 38 параллель 2004
48. Шоу Трумана 1998
49. Перл Харбор 2001
50. P.S. Я тебя люблю 2007
51. Мост 2003
52. Зал самоубийц 2011
53. Чат 2010
54. Реквием по мечте 2000
55. Хорошие дети не плачут 2012

О наболевшем.

У меня на курсе есть пара человек, которым с изучением немецкого языка вдруг внезапно начал нравиться Берлин. Я совсем ничего не имею против, это даже здорово! Если в итоге они туда переберутся, то у меня будет больше знакомых. НО! Меня бесит эта показуха!

Одна постоянно пытается со мной говорить на немецком (детка, на фразе "Wie geht es dir?" немецкий не заканчивается). Но есть вообще смешная однокурсница… Мне "повезло" сидеть однажды прямо за ней. Она показушно в своем телефоне открыла паблик "Berlin, du bist so wunderbar" и начала демонстративно смотреть оттуда все новости! Прямо перед моим лицом вертя свой дурацкий телефон! Потом еще начала пролистывать фотографии оттуда… Хм. Если бы она это делала, не пытаясь привлечь мое внимание, я бы и… не обратила свое внимание; D А так… Это бесит.

Превратила всё в шутку сначала,

Поняла - принялась укорять,

Головою красивой качала,

Стала слёзы платком вытирать.

И, зубами дразня, хохотала,

Неожиданно всё позабыв.

Вдруг припомнила всё - зарыдала,

Десять шпилек на стол уронив.

Подурнела, пошла, обернулась,

Воротилась, чего-то ждала,

Проклинала, спиной повернулась,

И, должно быть, навеки ушла…

Что ж, пора приниматься за дело,

За старинное дело своё.

Неужели и жизнь отшумела,

Отшумела, как платье твоё?

А.Блок

ну всё. я плачу

Давно не писала что-то. Наверное потому что просто не было времени. Все уроки, уроки, уроки и….уроки! Даже на сон времени мало остается..

Все на столько надоело, что порой хочется просто уйти куда-то и не возвращаться. Просто плюнуть на все, уехать, убежать, исчезнуть.

Сегодня весь день ушел в никуда. От этого мне не стало лучше. Мне стало только хуже. Самое интересное, что сейчас не хочется говорить о своих проблемах, загружености и прочих делах. Я хочу поговорить о том, как больно люди делают другим людям только своими внезапными появлениями после долгой спячки. Когда вы общаетесь - у вас все хорошо, много тем для разговоров, бабочки от каждого сказанного или написанного слова (век информационных технологий, мать вашу), недоспанные ночи и круги под глазами. А потом раз и все. Нет этого ничего. Все просто закончилось так и не успев начаться. И пустота, хотя нет, в душе творится такое, что просто нельзя передать словами. Ты постоянно хочешь с этим человеком поговорить: написать ему, позвонить, пересечься с ним….а он не хочет. Ему просто плевать. Ты свыкаешься с мыслью, что все, не стоит надеяться, ждать, верить и начинаешь просто не думать об этом человеке. Все, закончилась идилия. И, о Боже, он написал. Ты снова, как дурная начинаешь о нем думать целыми днями, а он снова начинает тебя игнорировать. Все, думаешь, хватит. Надоело убивать себя наивностью. И вдруг, уже мать вашу, в третий раз он про себя напоминает. Но ты же умная, в третий-то раз не будешь верить в лучшее, потому что лучшее с тобой априори не может случиться. Просто ты победитель по жизни.

А вообще, просто нужно перестать думать о других людях, не жить ими, точнее так: жить ими только если живут тобой. Ибо если продолжать быть наивным и влюбчивым человеком, то можно то и дело обжигаться и каждый раз морально умирать.

Пора жить для себя, совершенствоваться умом и телом.

Вот такие мысли я собрала сегодня.

Хотелось бы прикрепить к этому посту мой стих, написанный не так давно. Просто он как раз вписывается в данную ситуацию.

***

Мои глаза постоянно застряют на цветах.
На рубашках на распах.
На руках. На настоящих, мускулистых, мужских руках.
И сил тех нет, чтобы устоять.
Слюной не не брызгать
И, кажется, даже лучше на них не смотреть.
Моя жизнь - это черно-белые полосы. Короткие волосы.
Адрес, на который ничего не приходит кроме воздуха,
Полосатые кроссы.
От них и правда нет никакого толку.
Слова без умолку.
Страховка, которой нет. А самоволка - единственное, что спасает.
И все же дается на силы моя усталость.
Самую малость.
Соленость губ так и осталась слабостью, а как же сладость?…
Авторучка - это все, что было у губ за последний год.
Ну и ладно, довольно. Стоп!
Хватит с губ.
Остается дыхание…теплое, нежное..
Не прежнее, новое, свежее.
Пусть прохладное, снежное, но мое и только.
Знак вопроса- актуальная тема в моих проблемах.
В успехах, которые повторяются не со мной
Да попросту не моих.
Все повторяют:"Будут и лучше и старше и краше "
А я ведь знаю, они не наши. Их просто нет теперь в продаже
Они б/у.
Ни руки не попросят, ни строки не напишут.
Они, к сожалению, без давности срока.
Сейчас не пишут в газетах о тех, кто в силах исправить всех.
Теперь таких поднимают на смех.
Наспех.
Уютно не тогда, когда один у окна в одеяле,
А когда блики мигают в счастливых ваших глазах.
Пусть каждый знает, что счастье не тает.

«Я глубоко убежден, что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются! Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но — отомстит! Я думаю, женщина имеет на эту месть природное право … Пусть знают ВСЕ. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви… ».
—Валентин Пикуль «Ступай и не греши»

it's fucking 2:46 a.m. what the fuck am I reading ?

Она пришла с мороза,

Раскрасневшаяся,

Наполнила комнату

Ароматом воздуха и духов,

Звонким голосом

И совсем неуважительной к занятиям

Болтовней.

Она немедленно уронила на пол

Толстый том художественного журнала,

И сейчас ж е стало казаться,

Что в моей большой комнате

Очень мало места.

Всё это было немножко досадно

И довольно нелепо.

Впрочем, она захотела,

Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,

О которых я не могу говорить без волнения,

Я заметил, что она тоже волнуется

И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот

С трудом лепится по краю крыши,

Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,

Что целовались не мы, а голуби,

И что прошли времена Паоло и Франчески.

А. Блок

О дааааааа… Я законяила 2 главу курсовой и написала 1 пункт третьей(последней) главы! ИТого 17 листов вместо запланированных 14) я молодец) главное, чтобы теперь уложиться в оставшихся двух пунктах в 9 листов. Но думаю выйдет нормально. Я довольна собой сейчас) Одно НО - все, что я пишу вообще может оказаться полной херней и препод скажет ВСЕ переделывать.И это меня очень волнует и пугает= (Но пока не буду об этом думать.

Уже пол первого. Кстати, только что узнала, что через полтора меясца приезжает брат из рейса (мы ждали его только месяца через 4). Я очень рада! Так не хочется встречать НГ в одиночестве, а так хоть брат будет)

Спать пока что не хочется… пойду сделаю кр по истории, что мне ребята прислали)

— Ты одна или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.

Сидеть смотреть гарри поттера за пивасиком в хорошей компании-хороший способ провести вечер)

Они ждали моего появления так же, как ждут снега в начале июля. Они каждый раз надеяться увидеть мое лицо, выбитое на мраморной плите. Неживое лицо. Не с победной ухмылкой и приподнятой бровью.

Должен был. Рядом со своей девчонкой. В одной могиле.

Но каждый раз получается ускользнуть. Лишь мельком овевает лицо затхлостью и коллективной ненавистью в лице неудачника – студента – чего-то там еще. Становится скучно, но свистеть и объявлять конец игры слишком рано. Слишком.

«Вы так похудели. И снова в черном»

Ноги на стол и никакого уважения. Пауки в банке чуть шевелятся, выражая свое недовольство меж собой и не решаясь поднять глаз. Чувствуют вину? Или корят себя за очередной провал? В конце, когда от меня останется лишь пустой стул, пауки найдут самого слабого из них и откусят ему голову, свесив свои погрешности на него.

Вы – слабое звено? ММ – М = Ты один, М.

Они страшно напуганы. Напуганы тем, что в одиночке М. способен на куда большее, чем с девчонкой (она ведь обуза или да?). Пауки будут плести свою паутину, расточая ядовитые улыбки и наблюдая за блядствами сквозь опущенные шторки на глазах. Они не прочные, но и не тонки, чтобы не ненароком не обнаружить свое присутствие.

Не умри. Это убивает их.

И ощущение, будто тело в паутине, не покинет еще несколько дней. И после легкой встряски, банку с пауками нужно поставить в дальний темный угол и забыть на время, пока возня не сократится до минимума и не останется один. Единственный. Неудачный оригинал. Спи спокойно, их еще слишком много.

Всегда найдется Дэниел который испортит фотографию ахахахах

Мой позвоночник чуть не сломался

Когда я твой взгляд почувствовал на себе.

В тот день я уж сильно старался

Побыть с тобой, а не в себе

заведу кота.

буду знать,

что дома меня кто-то ждет.

привет, кот. мне плохо, кот.

дай мне тебя обнять. так теплей.

ты голоден кот?

котлет/бутерброд?

кот ты ближе друзей.

кот ты лучше людей.

Думаю, это было примерно так :):

Дин: Боже, мой брат придурок!

Дин: Нет! Ну Семми…!Ты шутишь!

Сем:Дин, даже не думай!

Дин: Малышка!

Сем:Н-да…

Просто Джеи) Они офигенны!

1. Имей четкий график и придерживайся установленного времени, но будь гибким.

2. Никогда не жалуйся.

3. Не отказывайся от важных дел под предлогом усталости.

4. Не занимайся монотонной деятельностью.

5. Чередуй занятия.

6. Не переусердствуй. Заниматься надо в меру, но не изводить себя до изнеможения.

7. Регулярность превыше всего. Как говорится, упорный и регулярный труд рано или поздно принесет свои плоды.

8. Будь лучшим. Без комментариев

Странное и неловкое чувство, когда подруга признается, что в шестом классе была в тебя влюблена.. .

Я пошла на такой шаг: я удалила твиттер.То, что было так важно.
Не знаю, верну ли я туда себя, но пока что я поняла, что там мне делать нечего, ибо это что-то нереальное.То, от чего я так устаю и с каждым днем это все больше мне докучает и я уже не могу.

Мне нужен просто отдых.Выйти снова из вк на несколько недель\дней - прекрасное решение и ограждение от всех проблем.

2 года, как умер дедушка. я знаю, как ты любил меня. я тоже очень тебя люблю. спасибо тебе за все.

Надька, сегодня рассказала о тебе Пашку, сказала, что ты мой самый лучший друг. и вдруг поняла, как же я по тебе скучаю. и как мне тебя не хватает. ты мне очень нужна. ах, Надя, как же ты мне нужна. любимая моя Надя. никто и никогда не понимал меня так, как ты. никому я не доверяла столько своих секретов и переживаний. и никогда ни за кого так сильно не радовалась. спасибо тебе за то, что ты есть. как же я жду вашей свадьбы с Антоном. так хочу увидеть тебя в белом платье, с букетом. как будто я мама твоя блин, переживаю все что-то, волнуюсь, плакать точно буду :))

когда-нибудь мы будем жить в соседних домах и дружить семьями. ты будешь оставлять у меня своих деток, когда вы вечером с Антоном пойдете в какой-нибудь ресторан или театр. я даже смогу отвозить их утром в школу вместе со своими, потому что бабушки у них не будет рядом, она же в другом городе. своих я тебе тоже буду оставлять иногда, только не рассказывай им, как я в молодости ходила на пляж в труселях и признавалась в любви Арсенчику ;))

ходили сегодня с Сашкой в театр. ох, я так рада, что хоть немного даю себе пищу для размышлений и почву для культурного роста. из этой пьесы ("Вишневый сад") вынесла для себя то, что нельзя быть такой глупой, как та барышня. ничего не делать и ждать, что все решится само собой. сразу вспомнился Демин. тьфу на него, так взбесил сегодня. мы сейчас редко общаемся, видимо, ему начинает надоедать. и ему лень. вот и славно, мне же лучше. я понимаю, что мы с ним абсолютно разные и общего у нас не может быть ничего. он все приближался ко мне, приближался, а потом бац…и начал отдаляться. не знаю даже, в какой момент. видимо тогда, когда он перестал делать что-то для приближения. мне-то пофигу, я ничего не хотела делать для этого. наверное, он наконец-то понял.

а Паша пока единственный человек, который понимает меня. и я вижу, что он помогает мне и заботится обо мне абсолютно бескорыстно. в отличие от Демина, который ухаживал за мной во время болезни только для того, чтобы его рейтинги поднялись. а вот Пашечка делает все просто так. никогда еще не встречала таких людей. мне самой хочется о нем заботиться, он очень милый и хороший. <3 с Пашей мне легко, у нас много общего и главное я вижу, какой он добрый. не именно я пытаюсь видеть в нем хорошее, как это было в истории с Андреем, а именно паша сам по себе хороший.

я так хочу историю с Андреем объявить оконченной. но он не отпускает меня. очень плохо.

терпеть не могу когда в груди шторм а никакие слова не подходят, и что не пиши - все не то. и ни стих, ни проза, ни кисть и грифель не передадут всего того, что творится в сердце.

Я дома, что может быть лучше? Нет, серьезно, что? Ничего, скажу я вам.

К сожалению, завтра меня снова будет ждать переполненная электричка до Нижнего. Боже, я готова топать ногами, бить кулаками о все самые крепко-бетонные стены. НЕ-ХО-ЧУ ! Мама сегодня назвала меня нытиком, а я что? Я знаю, мам. Я знаю, что лучше всего у меня получается ныть и бездействовать. Отношусь к той самой кучке людей, которые вечно плачутся, горюют и говорят, что жизнь так несправедлива и сложна, НО! ничего не предпринимают, не делают, чтобы хоть что-то, хоть как-то наладить . Без сомнений - я.

Хочу сказать, что и у таких нытиков бывают удачные дни. Например, сегодня провела ВЕСЬ день с родителями. Явный плюс. Утром мы поехали на автобусе до Городца. Потеха, да. Всей семьей на автобусе. С папиной машиной что-то случилось. Или не с машиной. Или не с папиной. В общем, не смогли мы поехать на нашей ласточке, пришлось использовать общественный транспорт. Ужасно, as usual. Но доехали, по-моему, без происшествий. Не успела я зайти в кабинет, как мой прекрасный ортодонт сообщила мне, что больше не сможет приезжать в Городец, что теперь, если я не захочу меня ортодонта, мне придется ездить к ней в Нижний. Подумав, решила, что так даже лучше, наверное. В Нижнем я провожу, к сожалению, большую часть недели и мне, в принципе, будет удобно ездить к ней. Во всяком случае, это лучше, чем вставать в субботу утром и тревожить папу, чтобы он довез меня and etc. В общем, мне сменили дугу и на этом все закончилось. После поехали по магазинам. Купили много еды и УГГИ. Лольнуться можно. Ничего не смогла с собой поделать. Они черные, со всякими заклепками, приятные на ощупь, теплые и смотрятся на ноге потрясающе. А вот куртку, к сожалению, не нашли. Что же, не судьба. После покупок, когда уже вернулись в родной город, прошлись здесь по магазинам и вернулись домой, я улеглась спать. Сил вообще не было. Собственно, снова не сделала никакие уроки. Опять оставила на последний день. Ненавижу себя за это. А завтра буду ныть, как всегда. Одно хорошо: не ела сегодня почти ничего. Ну, точнее ела, но все это было полезное и вкусное. Завтра, если получится, сяду на нормальную диету.

P.S. начала смотреть 20 сезон ANTM. Супер! Дикий восторг!

– у меня за душою ни цента, веришь? да и с сердцем негоже – почти калека. но когда ты меня обнимаешь, греешь. всё нутро превращается в человека. в рядового, поручика, капитана. час на час не приходится, и не нужно.. я почти понимаю, как ты устала, но ответ очевиден: семья не дружба. не посмею лукавить, мне тоже больно, но какою бы славною не была ты. мы довольно намучились, и сегодня, я всего лишь на всего провожатый. ты пиши, я действительно все читаю, только слов не находится для ответа. если честно, то я до сих пор не знаю, как в тебе умещается столько света.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

У мене забагато поглядів на те, що відбувається. Є забагато варіантів майбутнього.
Сьогодні переглянула " Люди в чорному 3". В комедіях завжди є драма.

когда все бабское во мне начинает доминировать, жди беды

Ты помнишь те горы, тот лес и поля,

Незваные споры, баллады, стихи.

Бутылку бурбона, бокал хрусталя,

И песни что пелись для нашей души.

Мы днями болтали и вовсе не спали,

Слагая про души, друзей и Богов.

Мы злили все звезды, светила и тьму,

Мы были Богами, болтав в пустоту.

Мы пели про грозы и бедных владык,

О том что твой дух быть должен свободным,

И может быть даже без тела велик.

Свобода души, навсегда, без обузы

Сначала казалась забавой простой.

Мы сняли одежду, мы сбросили грузы,

Но тело осталось держать нашу душу,

Пора бы отправить его на покой.

Но кровь все же билась, а сердце стучало,

Сжимая свободы желающий дух.

Мы жаждали смерти, мы бились в отчаянье,

Но из лесу вышел спаситель от мук.

Стрельнув на тебя прищуренным взглядом,

Спаситель открыл кровавую пасть.

По виду он был жесток, плотояден,

И рык был тигриным, и шкура шла в масть.

Рывок был смертелен, а черные когти

Взломали темницу несчастной души.

Ты громко кричал и грязные слоги

Последней обузой сожрал горе-тигр.

Ты умер… Твое опустевшее тело

Валялось ненужным на грязной траве.

Меня била дрожь, меня дергал ужас,

А дух возжелал остаться во мне.

Хрустальный бокал был расколот…

Бутылка бурбона теряла свой вес.

В траве растворился дух алкоголя,

Души твоей след в мгновенье исчез.

Я встала… Взметнув комья грязи,

Неслась что есть мочи, спасая темницу несчастной души.

А рык словно плетью хлестнул по запястью,

И зубы сомкнулись у самой ноги.

Упав, я мечтала спасти свою душу,

Надежно запрятав ее под замок,

Но тигр жевал мое тело все пуще,

Даря мне свободу от тяжких оков.

И вот словно дым из холодной бутылки,

Взметнулся мой дух… Без тени улыбки

Стеклянным покоем смотрели глаза,

Как дух растворялся в сонме свободы,

Так ветром уносится дым с небосвода,

Стирая последнее с губ мертвеца.

Мне надоело постоянно быть одной,
Так хочется быть для кого-то очень нужной.
Так хочется прижаться к сильному плечу порой,
И ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

Я уже боюсь писать сюда, потому что кое кто из близких узнал о моём болге.

если ты чист и ни на что не жалуешься - люди мнгновенно теряют к тебе интерес.

Я в жизни не просила дорогих подарков на Рождество и Новый год и никогда не буду.Зачем это всё.Телефон, компьютер и так далее.Если родители захотят мне это подарить, то пускай дарят, но сама просить не буду.Самый дорогой подарок от родителей был когда мне было 6 или 7 лет мне папа с мамой подарили первый плейстейшн и две игры, вот моему счастью не было предела, это было лучшее, что случалось за всю мою жизнь и до сих пор остаётся, столько тёплых воспоминаний связанно с ним.Как мы с папой играли в гонки и я научилась никогда не жать на тормоза, зачем? Как мы с Никой играли в Спиро и игру про муравья, не помню имени и ещё много много игр.Вообщем подарок, который оставил воспоминания, тёплые воспоминания. И я решила, что такие и должны быть подарки, да то была игра, но она прослужила мне до 18 лет,13 лет. Я понимаю, что телефон я каждый год могу менять и компьютер я сама могу купить всегда, когда заработаю. К чему я это всё пишу, в этом году я попросила маму связать мне вот такой свитер

вообще должен быть другим, но тот сложнее, в следующий раз. И всё. Не каких трат ничего. Зачем. Это будет с любовью, это будет надолго, даже когда он станет поношенным я смогу носить его просто дома. Такими должны быть подарки а не фигня какая-то которую я выкину через неделю или будет валяться. Лучше тогда ничего не дарить ну или что-то сладкое, я рада всегда шоколадки. Просто не понимаю, у нас смешанная семья и есть в семье коренной ирландец. У них два ребёнка им по 6 - 5 лет они им подарили в прошлом году планшет, НАХУЯ ДЕТЯМ В 5 лет планшет. Ой это меня убивает. Нет меня не так воспитывали.Я ещё это к тому написала, что дети в наше время совсем охренели.

Одних лишь слов недостаточно. Если это все, что у тебя есть для меня - лучше уходи.

Нічого немає сенсу… Це пустий номер. Знову залишається лише приглушувати почуття. Насильно! Без будь-якого бажання. Нажаль.

После просмотра "Невозможное" я ничего не боюсь.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!

Ian Somerhalder, Nina Dobrev and Paul Wesley - The Vampire Diaries S5 promo photos

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 3:0 FC Augsburg

Jerome Boateng (4)
Franck Ribery (42)
Thomas Müller (95 p)

Футболисты мюнхенской Баварии установили рекорд чемпионата Германии по количеству матчей без поражений подряд. Бавария не знает поражений уже 37 игр подряд. Это новый значимый рекорд Бундеслиги.
Бавария не проигрывает в Бундеслиге уже 378 дней. Последнее поражение мюнхенцам нанес Байер (2:1) 28 октября 2012 года.
Пеп Гвардиола также установил рекорд: новый главный тренер Баварии не проиграл ни одного из своих 12 матчей в Бундеслиге, набрав при этом 32 очка. Ни один тренер ещё не стартовал лучше.
#ВсеРавноНиктоНеЗаменитТебяЮпп #MiaSanMia

gif by x x x

Все нашли в универе друзей, и у меня дофига знакомых, что все поражаются моим связям. Но среди 200 с лишним стоматологов нашла ли я друга? Конечно же, нет. Как я ненавижу свою группу. Я была права в 1 семестре того года, что надо сразу переводиться в другую к изначально знакомым людям из лицея. Какие же они все лицемеры, страшно подумать, что говорят за моей спиной. Сегодня спросила на пат.анатомии Х. нужен ли ей прямо сейчас альбом. Ответила, что нет. Когда же я его взяла в руки, чтобы посмотреть кое-что в описании препарата, ей вдруг срочно захотелось зарисовать другой препарат. Когда я что-то у них спрашиваю, они делают вид, что ничего не слышали. А если спросит их великая Маша, то все сразу знаю ответ. Спроси у них что-то на проверочной - никто ничего не знает, пишут наугад. А в конце концов, у всех отличные оценки. А как им что-то надо от меня, так сразу такие милые и дружелюбные. Тошнит аж.

Пора уже.Надо лишь перестать бояться.Пора жить моментом, одним днем, перестать думать о мнении окружающих. Андервотер говорит об этом все время, постоянно.И она права. Надо бы сделать уже татуировку, которую хочу.Постричься коротко, не слушая всеобщее "жалко кучеряшкиии", проколоть уши.Знакомиться с тем, кто понравился, срываться и ехать на тусовку с Аней каждую пятницу.Перестать выслушивать всеобщее нытье, от которого тошнит, просто посылать людей, которые задолбали. Гулять ночи напролет по Москве.Научиться играть на гитаре.Курить-курить-куриииить. Просыпаться на выходных как после посвята, надеясь, что все было неправдой…Но осознав, что это действительно было, чувствовать себя счастливой.Сжечь всю старую одежду, похудеть.Продолжать откровенные разговоры с девочками снова и снова.Танцевать до упаду, до посинения.Забыть что такое интернет.Прокатиться уже на мотоцикле.Не терять время на ненужных людей.Переехать в собственную квартиру и наконец зажить одной.Быть раскрепощенной и смелой. Перестать думать только об учебе.Купить билет до Бостона, вбежать тебе в квартиру обнять и во всем признаться.Я просто хочу всего этого.Жизнь одна.И с каждой минутой она все короче. Я не знаю как вы, а я начинаю.Не хочу прежней жизни.Не хочу быть прежней собой.

И сколько в мире чудесных вещей, о которых мы не имеем ни малейшего понятия, сколько изумительных созданий литературы и музыки, о которых мы никогда не слыхали и не услышим, и не узнаем, будучи заняты чтением пошлейших рассказов и стишков! Мне хочется волосы рвать от отчаяния

так би в.єбала, охохох
мрії такі мрії

Пит. О, Пит. О, Пит

Это нирвана, это экстаз, это моральный и физический оргазм, скажу я вам

Для начала, это был маленький клуб, размером со школьный актовый зал. Темный и подсвеченный желтым неоном. Люди там курят повсюду и постоянно. Мы стояли почти у самой сцены. Babyshambles опаздали на полтора часа, в это время играла группа на разогреве - weloveyouwinona. Я влюбилась в этих ребят. То что, я слышала сегодня, не сравнится с их записями: живьем это невероятная смесь Placebo, Bauhaus, HIM плюс металлическая музыка и немного скрима.
Красный, ядовито зеленый и неоново голубой свет прожекторов прерывался почти что полной темнотой, басы были настолько сильными, что у меня вибрировало тело и одежда, голос солиста - завораживающий, другого слова не подобрать, мелодии такие мрачные и чуть ли не эротичные. Вспышки света отражались в стеклах моих очков, разыгралось воображение, сказался эффект алкоголя, что мы с Сашей пили, и это все спровоцировало небольшие глюки. Но это было вначале, а потом..

А потом появился Пит. Он выглядит сейчас лучше, чем на последних фотографиях. Он похудел и даже помолодел. Я так боялась, что он выйдет толстым постаревшим дядькой и будет вяло мямлить песни, пока не устанет или не соскучится. НО

Хаер, его хаер, торчащий во все стороны

Пит скакал по сцене, кидался гитарами, хлестал что-то из горла бутылки на пару с Уитноллом. Сюсюкался с игрушечным пингвином, которого бросили на сцену фанаты. Взял у кого то протянутый фотоаппарат типо полароида и стал фотографировать зал, себя и группу, потом подписал одно фото владельцу камеры, а остальные выбросил в зал и какие-то даже оставил себе. Выкинул одну шляпу в толпу. Другой пытался что то типа причесаться, накловившись до пола и снимая и надевая ее на волосы в такой позе, потом уронил, поймал носком ботика и подкинул, поймал на лету и снова надел. Он строил толпе глазки и загадочно улыбался, тыкал пальцем в зал и изображал соблазняющий взгляд: я почти уверена, что пару раз он смотрел на меня :D В конце концов, он поцеловал микрофон, засунул его в рот и медленно вытащил, продолжая при этом петь. Спрятался под полотно, натянутое перед барабанной установкой и пел оттуда. Наматывал провод на шею, спорил с залом, когда все стали требовать "Fuck Forever" или прыгнуть со сцены. Просил у толпы закурить, после чего в него пол концерта летели сигареты, которые он поднимал и кидал обратно. Он постоянно закуривал и ооо как он держит в руке микрофон и дымящую сигарету пальцами, поочередно то затягиваясь, то пропевая строчку.

Прямо слева от нас был ад: пьяные люди устроили слэм и топу шатало как уроганом. И если во время разогрева я завороженная стояла не в силах шелохнуться, то во время самого концерта прыгала, танцевала и трясла волосами, как проклятая, что чуть не потеряла очки. Саша сказала, что когда я не двигалась, то пялилась на Пита с шизофреничным выражением лица и блаженной улыбкой до ушей. Охотно этому верю :D

И вот теперь я сижу дома и не верю, что была там. Мои очки и близость к сцене творили чудеса: я прекрасно видела каждую черточку лица Пита и не упустила из виду ни одно его движения. Меня все еще трясет от переизбытка эмоций. Я никогда не чувствовала подобного накала. У меня голос охрип от крика, спина отваливается от четырехчасового стояния под тяжестью рюкзака, набитого учебниками. Я никогда не курила так много за один день. Я никогда так не заводилась от слияния с беснующейся толпой.

МОГУ ЧЕСТНО СКАЗАТЬ, ЧТО ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО СО МНОЙ В ЖИЗНИ

девочка из моей команды, посмевшая закачать себе my songs know на свой ебаный плеер, я тебя расчленю И СКАЖУ ШО ТАК И БЫЛО

• Сейчас самое время
• Прощать, лбить, творить
• Забыть про все обиды,
• И всем, нам, вместе жить.
• Сейчас самое время.
• По настоящему любить.
• Сейчас самое время,
• и вам мне жить не запретить!

Мое сердце изъедено, будто личинками

289 / 365 ФИЛЬМОВ

289. The Internship |Кадры

год - 2013

страна - США

слоган - «Решают всё»

Билли и Ник всю жизнь занимаются продажами. Но новый компьютерный мир рушит их карьеру. Стараясь доказать, что они не отстали от жизни, они бросают вызов судьбе, получив желанную стажировку в компании Google вместе с командой лучших студентов колледжей. Но получить доступ в этот фантастический мир — это только половина дела. Сейчас им придется выдержать конкуренцию с самыми лучшими техническими гениями, чтобы доказать, что необходимость — это мать обновления.

ОЦЕНКА 9 из 10

Время пять утра, завтра уезжаю домой, вещи еще даже не начинала собирать.

Я такая лентяйка.

Есть, брат, женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого от самого никогда и никого не любят «И. А. Бунин. Рассказы»

не знаю, вернусь ли я еще сюда.
просто не хватает времени.
я вас люблю. буду скучать.

Не переживай, кит, ты еще встретишь свою пару.

Будете плавать и разговаривать на частоте 52 Гц напару.

Танцевать под водой, веселиться, проводить время,

Только подожди немного, каждому дано свое бремя.

У вас будут замечательные, уникальные дети.

Таких нет на всей нашей огромной планете.

А пока можешь приходить ко мне во снах и говорить.

Я буду тебя ждать. я буду тебя больше всех любить.

Я люблю вас

Позвонил и объяснился- 2 дня без перерыва тусовался, а сегодня почти весь день спал. Как-то я не сомневалась и сама обо всём додумала) Всё равно умничка, что хотя бы поставил меня в известность) Скоро увииидмся)

И опять же, все казалось слишком хорошо, чтобы быть правдой. Самое печальное, что казалось.

Потому что людям выгодней сначало придумать что- либо, именно то, кто ещё об этом весьма не задумался, например ''технику'' да можно взять любую, а в прочем всё что угодно, у людей фантазия обширна, так как и мысли бывают как некстате одинаковы. Вы никогда не замечали о том, что люди говорящие что- то одинаково и сразу не задумываются об этом, так же можно сказать и о желаниях. Мальчик который мечтал давно о супер машинке, чтобы ею можно было управлять динстанционно(которых раньше не было), он предстовлял это себе так, ''как- будто едит машина сама, а её управлят что- то''. После он прекрепил на неё верёвочку и таскал по комнате. Так же можно сказать и о мыслях многих людей, кто- то об этом додумался, но не хватило финансов воплотить это в реальность, или он это сделал, но не хватало каких- либо доработок. А кто- то это нашёл случайно в каких- либо статьях массовой информации, (да и не только, может где- то услышал) и что- то придумал и добавил своего и это изобрёл, тот у кого хватило на это материальных влажений, и физического мышления что- то дополнить или оставить так как есть ! Вот и поэтому придумывают то, о чём никогда не слышали, но изобретя, со временем пусть даже не большим, находят подобное, пусть даже не много внешне изменено.

Мы в мире, где и слова мажутся Где совесть рандомно колышется Тут нам любовь лишь кажется и уважение слышится

[х]

С обрал всю инфу в одном месте.

about.me

ну да…раньше не было и часа без смс или звонка. каждый звонок был наполнен нежностью. а каждое сообщение передевало массу чувств. а сейчас…

сейчас все по-другому…не хочу чтобы мои догадки стали явью. скорее боюсь.

думаем с мамой о том, чтобы сделать совместные татуировки. да, я знаю, моя мама ахуенная

Я мечтаю

вспоминаю наш диалог в деталях. может быть, он просто был пьян?

Вроде все как обычно, но на душе осадок, толи от онемевших пальцев, толи от этой поздней осени. Она угнетает, съедает меня без остатка, не оставляя ни малейшего кусочка. Даже если меня убьют, тело не опознают, потому что осень съела меня всю.

Мне кажется, что увидеть мир - это моя мечта, цель и будущее. Я хочу быть гражданином мира. Хочу чтобы в каждом городе каждой страны было что-то родное и близкое мне.

посмотрела сегодня по Ю "Топ модель по американски: он или она" и это пиздец. там парни плачут, нет, не плачут, она рыдают в захлеб. ну как так можно? я никогда не понимала таких. одно дело, когда ты плачешь потому что у тебя погиб близкий тебе человек, а другое дело, когда тебя чуть не выгнали с шоу. я понимаю, это ваща мечта и цель, но нельзя опускаться так низко. парень может плакать, но не из-за какой то хуйни. а девушкам так можно.

Теперь у нас есть свой маленький мир…(c)

Для меня не важно в живую ли играют или дома на колонках слушать, самое главное это быть в нашем маленьком мире, с бегущими огнями, космосом и…: 3

20.02.2013

Ингредиенты:

300гр. куриного филе
200гр. консервированных ананасов
100гр. кетчупа
100гр. соевого соуса

Приготовление:

Нарезаем куриное филе на небольшие кусочки. Также на небольшие кусочки нарезаем ананасы.
Смешиваем соевый соус с кетчупом. Добавляем в полученный соус куриное филе и ставим мариноваться в холодильник на 40 минут.
Насаживаем на шпажки филе и ананасы, чередуя их между собой. Застилаем противень бумагой для запекания. Выкладываем на нее шпажки с шашлычком. Ставим форму в духовку и запекаем ее в течение сорока минут. Готово! Нежнейший куриный шашлычок, в совокупности с ярким вкусом ананаса, мммм….
Блюдо получается необычайно сочным и ароматным.

мебель из картонных коробок

Вам трудно поверить своим глазам, а тем более цене, но это правда. Теперь существует абсолютно другой способ сидеть, спать или хранить ваши вещи, нежели вы привыкли. Мебель из картона – доступна, долговечная, оригинальная, красивая и на 100% подвергается переработке, что означает — экологически безопасная.

Целую субботу я была в ожидании этого всего!! Конечно по-началу огорчил факт с наебаловым(ну куда же без этого в нашем мире?) на счет билетов, но теперь я могу сказать честно не кривя душой - оно стоило даже больше этих 40 гривен! Эти два часа мы сидели просто с открытыми ртами от восторга! Передать это фотками и видео невозможно. Это надо просто увидеть! Куча эмоций, позитивных, естественно. Хотя первых минут 20 я сидела и думала "Куда Климова меня привела? Что мы вообще тут забыли?", но после получаса пребывания там все стало понятно и ни капли не страшно.

На самом деле, в спектакле(или как это в цирке называется?) очень актуальную проблему затронули: экологию. И на самом деле заставляет задуматься, а не пора ли взять нам себя в руки и прекратить издеваться над природой? Но само действие, постановки, костюмы, музыка (кстати, уверена, что Глаше и Боре бы понравилось)) да сама обстановка очень завораживали и удивляли. Я бы не против еще раз 20 туда сходить, но они уезжают завтра; (

P.S.: а в этих чувачках мы, с Климовой, узнавали себя. ну и как всегда, мне понравился самый не адекватный из них. "Маковськая, любитель плохих парней" хохохо)
P.P.S.: у кого будет возможность обязательно сходите. не пожалеете!

288 / 365 ФИЛЬМОВ

288. Fun Size |Коротышка

год - 2012

страна - США

слоган - «Some people just can't handle halloween»

Фильм, который укладывается в одну ночь, расскажет историю девушки-подростка, которая теряет своего маленького братика на Хэллоуин. Звезда школьной команды политических дебатов, в которого будет влюблена героиня, поможет ей в поисках брата.

ОЦЕНКА 7 из 10

Вышла в 00.00 на 15 минуточек побазарить с Десой.

Данил крутой. Мы здорово провели время.

На часах 5.20

С добрым утром.

И сладких снов.

P.S. Ностальгия - это плохое чувство. Человеку свойственно забывать плохое. Мы вспоминаем лишь хорошее. И тонем в нём.

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, -это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

287 / 365 ФИЛЬМОВ

287. Wonder Boys |Вундеркинды

год - 2000

страна - США, Германия, Великобритания, Япония

слоган - «Undependable. Unpredictable. Unforgettable»

Неоконченный роман, угнанная машина, убитая собака и распавшийся брак — вот лишь некоторые из неприятностей, наслаивающихся друг на друга в этой забавной истории о многообещающих начинаниях, которые пошли на перекосяк. Во время одного сумасшедшего уикэнда, профессор Грэйди Трипп пытается собрать по частям свою жизнь, которая внезапно вышла из-под контроля. Его спутники: одаренный, но со странностями студент, его эксцентричный издатель, замужняя женщина — ректор его университета, которая беременна от него, и тихая студентка-практикантка.

ОЦЕНКА 8 из 10

между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта или номер телефона.

Гуляли сегодня с подругой и услышали мяуканье кота. Как оказалось, он сидел на подоконнике между этажами. Каким образом он туда попал хрен знает, так как окно было забито. Что мы сделали? Позвали какого-то мужика с инструментами (он чинил машину), вместе с ним расхуярили окно, но освободили кота.

кстаааати, ребята, мне нужна ваша помощь
в общем дело в чем, я хочу найти хорошего русского прозаика
зная Вьюи и то, как люди здесь относятся к книгам, я надеюсь на вашу помощь

ближе к делу

родные, какая у Вас любимая книга русского писателя? И есть ли любимый русский автор у Вас?

жду ваших откликов, ибо очень нужно
*кажется мне, что вопросы звучат коряво, но я не могу подобрать слова получше #ядебил*

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Ах Астахова

Меня убивает и делает резкой,
И делает твердой до мозга костей,
Большая, как солнце с искрящимся блеском
Безумная, страшная вера в людей!

Я верю в слова, что как правило, мало
Несут за собой, забываясь за день.
И делает сердце безумно усталым
Людская, никчемная, глупая лень!

Я верю в поступки, что вам - непривычны!
В простой, бескорыстный мотив ваших дел.
Я верю, что каждый внутри - безграничен,
Но в каждом, увы, я встречаю предел!

Куда только мысли меня не носили,
Пока я молчала, о слабых скорбя;

меня убивает, но делает сильной
безумная, страшная вера в тебя.

Ах Астахова.

Моя пятница прошл под девизом "Я не знаю, чем тебе помочь, но ты скажи, и я сделаю". А после - суббота. Очередной уикенд с бесполезными особями.

ничего не хочу
ничего
ноль

Я люблю, когда на меня подписываются ;) Hello New Followers (kypimnebigmak, witchbeach) !!!!!! Оставайтесь надолго ;)

кто бы что не говорил, а я всегда считала, что бывшие парни не могут просто так перечеркнуться в потемках прошлого. у вас должна быть встреча раз в пол года, для того чтобы прочувствовать друг друга вновь и вновь. другое дело, когда ты уже в отношениях, но если ты одна я не считаю это за грех.

ура. я дома ^^

— О, ты отремонтирована!

— Мне не нравится!

#типа 11ый оскорбился :)

госпаааади, да я еще и поплакать решила
идиотка
просто идиотка

Сегодня я исполнила свою маленькую мечту ;) они мои!)

Конкурс, который смотрят более 1 миллиарда телезрителей по всему мира, одно из самых рейтинговых шоу, идущих в прямом эфире, а именно конкурс красоты "Мисс Вселенная" прошел сегодня в Москве. Очень люблю красивых девушек, поэтому просидела у телевизора 1,5 часа, восхищаясь этими шикарными девушками. Какие же они красивые! Как куколки. Ослепительные улыбки, шелковистые волосы, правильные черты лица, фигурки… С самого начала сделала ставки на представительниц Венесуэлы, Эквадора, Филипинн. И все они, кстати, прошли в финал. Больше всего мне понравилась внешность представительницы Филипинн и Венесуэлы, а у представительницы Эквадора было шикарное вечернее платье. Выиграла представительница Венесуэлы. Девушка с ослепительной улыбкой и кукольной внешностью :) Все-таки красота- страшная сила :) Cтрашная, но безумно привлекательная! Julia Malashenkova*

Ой да в жопу все~

хочу сказать "да", но говорю "нет".

тупая телка

Сегодня вы немного постарели.

Я восстановила блог!) Дададааа!))) )

Надоело себя ненавидеть. Теперь буду себя любить.

Сейчас 4 часа ночи.
еще 40 минут назад я спокойной спала. Потом услашала как мама бегает по квартире. Сквозь сон прокричала, что бы она была тише. Потом встала, увидела как она одевается, услашала одну вещь и быстро проснулась. После таких новостей очень быстро просыпаешься.
Мама уехала. а я начала обзванивать все больницы города. За эти 40 минут я успела каменным тоном сказать маме, что ей делать, и успокоить ее, закрыть за ней дверь, а потом расплакаться. Я успела уже начать молиться богу, параллельно звоня в больницы.
сейчас мне позвонили и сказали, что все в порядке.

Но дело в том, что я сидела, смотрела на список контактов и не смогла никому позвонить. Я поняла, что у меня нет человека которому я могу позвонить в столь поздний час, когда случилось нечто ужасное.
Раньше я всегда звонила Ане. Я набирала заученный номер 89132055055 и слышала успокоивающие слова. Теперь же я не смгла позвонить никому.
Все, что я повторяю последние несколько минут это "спасибо, что все обошлось".Все, что я поняла за последние несколько минут - у меня нет спасательного круга, которого я бы не побоялась разбудить.

Она рушит мою жизнь.А причины что бы встречатся с ней..я люблю её

Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой. Мне кажется даже, что я уже счастлива. Просто я этого не замечала.

zuhair murad

эх, каникулы
одно название

за эту неделю ничего хорошего
ни одного рисунка. все свое вдохновения топила в крепком чае и разговорах по ночам с бабушкиной собакой
как ни странно, мне казалось, что она меня понимает

боль
всю неделю
ежедневно

СУКАБЛЯТЬСАМЫЕОХУЕННЫЕКАНИКУЛЫВЖИЗНИ
я тихо и довольно мирно ненавижу этот мир

я злюсь. за сегодняшний вечер, по пути домой, я разговаривала с папой и пришла к выводу, что ничего хорошего из меня не выйдет
вот не думала, что можно возненавидеть за один день свое прошлое, настоящее и будущее одновременно

и все же это не мешает мне любить Вас ♥
счастья всем

До свиданья, Венди, до свидания. Я не напишу тебе письма.
Я не нарушаю обещания, и, признаться, не схожу с ума.
Возвращаться — глупое занятие. Дважды в одну реку не войти.
Крылья — это дар или проклятие для того, кто не хотел расти?

До свиданья, Венди, моя милая. Я покрашу небо в черный цвет.
Говорят, что побеждают силою, но во мне, ты знаешь, силы нет.
Только гордость, легкость да ирония — где ж меня такого удержать?
Ты не верь, что счастье проворонила, разве мог тебе я счастье дать?

Вверх и вниз, какая, впрочем, разница? И на фоне черном — красота! —
звездочки дрожат, переливаются, ждут, что их проглотит чернота.
Вот и все, родная, сказки кончились, наступило время перемен.
На ночь закрывай окно и форточку. Твой, причем, навеки, Питер Пен.

Юлита Ран

клацнула на пост там где про прическу думала по паду на видеоа попала проститутки ждут вас ахха и такая хмм ты гляди все как закодирована хаха
а когда увидела вопрос про возраст ахах поняла что это походу другое.

Насыщенный и очень продуктивный день!
А еще день из разряда "для меня большая радость сделать маленькую гадость". В общем то гадость была безобидная, поэтому все вообще замечательно.
Наконец то доделали с другом короткометражный фильм обо мне (задание на учебу). И называется он "А у мене є мрія!". Это рассказ о целях, их достижении и рождении новых целей. Все довольно банально. Но получилось интересно и даже очень лично. Как беседа в кадрах с задушевным другом. Я страшно довольна.
(улыыыыбка)

Emma Watson attending the Lumos Fundraising Event Hosted By J.K. Rowling (Nov 9th)

Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь - то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте - вам отдают, вы предаёте - вас предают, вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают… Жизнь – бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли - Божественным светом…Если не думал - подумай об этом.

Когда я впервые встретила Брук, она даже и понятия не имела, кто я такая. За то все, конечно же, знали, кто такая она, ведь Брук была самой популярной девушкой в школе. Я задавалась вопросом: "Как это - быть подругой Брук? Она сделает меня популярней? Все мальчики будут приглашать меня на свидание" И вот, однажды, так получилось, что я провела с Брук всю ночь. И ей, кстати, не понравилось мое имя, поэтому она решила называть меня "Брук". И с того самого момента я знала, что я хочу, чтобы Брук была моей подругой. Не потому что она сделает меня популярной и все мальчики будут звать меня на свидания, а потому что я увидела, какая Брук на самом деле. Из всех, кого я когда-либо знала, у этой девушки самое огромное сердце. И знаете, когда вы в старшей школе, довольно сложно показывать людям, какой ты есть на самом деле. А я увидела, какая она, это было в ее глазах. В общем, мы стали друзьями, и сейчас она моя лучшая подруга. За все эти годы мы через столько всего прошли, а наша дружба по-прежнему только растет.

столько мыслей в голове, а мне жутко лень собрать все в кучу и написать сюда.

ха.. еще в голову такая мысль пришла. если прочитать мой вьюи, то можно подумать, что я жосткий социофоб, болею депрессией и т.д. но на самом деле, это не так. просто мне иногда нужно сливать все дермище. людям стараюсь не рассказывать.

ах, да. главная цель этого поста заключается в том, что друзей не существует. по крайней мере у меня. надоело быть "вторым вариантом", честно.

а теперь.. валю спать. желаю радужных снов. хотя кому я их желаю? ну ладно. тебе! единственный человек, читающий мое дерьмо :)

zuhair murad 2012/2013

нельзя возвращаться к предателям. нельзя. локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали

Знаете, порой очень важно почувствовать себя человеком.

part o'clock

Cейчас час ночи. Только сейчас я осознаю, что свободна только ночью.Свободна от писанины, уроков, просто какой-то небывалый груз валиться у меня с плеч после 12. Оказывается, я теряю кучу времени попадая в "царство Морфея", в какой-то мир чудес и странностей в моей голове, когда могла бы почитать или посмотреть сериал (в принципе я сейчас жду "Тюдоров" по домашнему в 1:20). Хотя, кого я обманываю, глаза сами беспощадно закрываются и я боюсь уснуть прямо на стуле(падать будет очень больно). В последнее время я мечтаю только о книге, времени, тишине и доме.Всё и все надоели. Осточертело учиться, отчасти боюсь, что выбрала не ту профессию о которой мечтала, раздражают одногруппники, хочу перевестись на заочную форму обучения и работать.Я устала.Нулевая сессия закончится только через неделю, еще одна неделя и свобода. Правильно, только свобода.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

день, ночь, ночь, день.. ужасный день, ещё ужаснее ночь. я нахожусь в режиме вечной депрессии. ужасно хочется плакать, но я смеюсь, хочется провалиться сквозь землю, я стою и делаю вид, что все нормально, хочется кричать от боли, но я опять смеюсь. хочется сбежать, спрятаться, умереть, лишь бы не думать о тебе, не искать тебя глазами в этой серой массе людей. мне трудно дышать, на глазах наворачиваются слезы, и я больше не могу притворяться, что все хорошо, что забыла тебя, что тебя больше нет. я до сих пор помню аромат твоего парфюма, твои классные рубашки в клетку, которые чертовски тебе идут, твои кеды, твой голос, твою прическу, стиль, привычки. я помню абсолютно все.. еще до недавнего времени я думала, что ты мне не нравишься, что мне абсолютно наплевать на тебя. но в один миг что - то случилось, что - то изменилось во мне. мне захотелось обнять тебя, прижаться к тебе, спрятаться в твоих объятьях от всего мира, от всех проблем. я закрываю глаза и вспоминаю нашу первую встречу, наше знакомство. я часто заходила к вам в класс, но ты никогда не решался подойти ко мне, впрочем, как и я. но однажды, когда я уже уходила из вашего класса, ты заградил мне проход и протянул руки, чтобы обнять меня. и уже через несколько секунд мы стояли в обнимку, ты, я и твой лучший друг с подозрительно счастливым видом. а самое главное, что когда я попросила отпустить меня, ты даже не обратил внимание на мою просьбу. так мы и познакомились. мы общались с тобой достаточно долгое время. меня всегда интересовало, почему ты так ждешь обнимашки со мной. мы обнимались с тобой всегда: при встрече, когда прощались, ты наклонялся и шептал мне на ухо: «удачного дня». и это было чертовски приятно. казалось, все было хорошо, но лишь до одного момента, когда ты стал совершенно другим: слишком серьёзным, слишком спокойным, слишком… словом другим. я до сих пор не могу понять, что случилось.. а мне просто хочется тебя обнять, мне просто хочется спрятаться за тобой, погрузиться в твой мир, заботиться о тебе, думаю, я его заслужила..

Ты говорил время лечит
Но это бесконечное людское самолечиво

Судите человека по его поступкам, а не по его национальности

Все, что вы видели, как я шаталась по улице с полупустой бутылкой "Мартини". Я строила в своей голове что-то невероятное. А вы были приземлены и вполне реальны.

Как же хорошо заметны искренние чувства

Как же глупо

как известно, выживает сильнейший. посмотрим, насколько сильна я.

Единственное, что могло бы быть по настоящему важным в нашей жизни, это чувства. А именно, любовь. Можно всю жизнь считать, что любви нет, это все выдумки и ложь, так и не ощутив на себе все волшебство этого чувства. А как же любовь к родителям? Ведь, родители самые святые люди для каждого человека, они подарили нам жизнь. И если это нельзя назвать любовью, то чувств и эмоций вовсе не должно быть на Земле. А как же семьи, как же счастливые пары, разве это не любовью ? Если у людей есть дети, то это и есть их общее волшебство, люди становятся одним целым, когда у них появляется это крохотное, прекрасное существо. Разве не любовь, когда мама целует ребенка на ночь, разве не любовь, когда папа кружит дочку на руках, разве не любовь, когда кто-то готов целовать каждый миллиметр твоего тела, разве это все не доказательства того, что есть любовь, и, что она будет всегда ?
Если не будет любви, то не будет искренности в словах, которой, по большому счету, и так мало в нашей жизни, не будет эмоций, разочарований, радости, не будет ничего. Не будет нас, нас настоящих, нас, таких простых, но таких искренних и любящих.

Я рада за каждого знакомого и знакомую у которых сейчас все хорошо

Пускай и дальше так будет

Каждый раз, когда у меня не получается что-то в процессе съёмок, Вуди обычно говорит мне: «Оо, лучше верни этот Оскар обратно».

теплый сладкий ты даже не предсьавляешь в каких прекрасных садах я была.
ты, твое присутствие ощущалось, рядом. теплый теплый.

писать, считать с закрытыми глазами. широко закрытыми глазами. на звезды, туда вперед, вверх. ярче искрится, звезды, нежный, смеешься, боже, как очаровательно, немного, близко, но тут же далеко. не дотяну руку, чтобы схватить твое тонкое запястье, там ветер, сильный, обдувает, играет, танцует в волосах, а они похожи на него, люди, берег, тишина.

снова тишина, боже, как хуярит то. море? звезды, россыпь на него, сложно глотать, мурлычешь, нежный. все к тебе сводится, к тебе.
наркомания. боже спаси и сохрани, а не к хуям. начало бум и конечно, вылетело, качели, облака белые, ватные, пух, внутрь в тебя, как корни дерево, проникающего в землю. солнце лес, закрыть глаза.

закрыть. в полет. мечтать.

Люди скучают, когда тебя нет неделю в городе

А когда-то эти же люди, живущие с тобой в одном городе спокойно не видятся месяцами.

Высшее образование - не показатель ума, дорогие подарки - не признак любви, обещания и слова не всегда правдивы. Ваш опыт, внимание и поступки по отношению к людям - вот, что по-настоящему ценно.

Такие нынче времена, — изрек мистер Норрис, приняв чашку чая, — тебе мешают жить, а ты мешаешь ложечкой чай.

Ишервуд "Труды и дни мистера Норриса"

спасибо, вьюи, что открываешь мне сайт с проститутками. мне этого не хватало.

в последнее время я выделываю антилогичные поступки:наберу полную водой ванну, посижу в ней 5 минут и больше не хочу, сяду на маршрутку и через 2 остановки выхожу и иду до дома пешком, покупаю книгу почти за 800 рублей, когда совсем бомжую, и когда могу ее скачать просто в электронном виде, но сорри я люблю держать книгу в руках, ощущать ее, перелистывая страницы

привет, я нормальная

Я пошла смотреть 5 серию моей няшии, наконец-то дождалась перевод.Я просто влюбилась в этот сериал и с нетерпением жду каждую неделю новую серию.

Это самый охуительный сериал из всех, что я успела посмотреть.

Планирую посмотреть второй сезон, но пока не решаюсь, так как после первой серии почему-то не затянуло.Но первый и третий сезон это даа, просто слов нет

И, кстати, прошел слушок, что будет 4 сезон

я дико этому рада

Всем неспящим хорошего настроения и крутой ночи, мяу

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

Ти ГАДАЄШ все саме так, як ти і ГАДАЄШ?

ооо, милий мій

Ти змушував мене брехати тобі

Я СТАРАЛАСЬ БУТИ ПРОСТО ВДЯЧНОЮ ЗА ТЕ, ЧОГО НЕ ПРОСИЛА

я брехала навіть, коли говорила, що мені шкода /і тобі, і собі/

збрехала, що ніколи тебе не обманювала /і тобі, і собі/

так от, поспішаю забрати свої слова назад /як ти/

і любила я завжди іншого

Бесят те, кто ноют, что им одиноко, но я же не жалуюсь

Гуляли сегодня вечером в центре с подругой, сидели в кафешке. Рядом с нами парочка была на первом свидании, сидели общались там о всякой ерунде. По центру ходила куча парочек, девочки такие красивые, парни с цветочками. Так вот, к чему это я веду. Как же захотелось на свидание !!! Это легкое (или не очень) переживание, милая встреча ^^ Ааа, устала быть одинокой.

Снегопад - единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопада. Она хороша для разных дел. Самое лучшее - смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Картины из чая красок и коньяка от Карне Грифитс

Может я пиздец как одинок, но прошло так много времени,

Сотри мне память, чтобы не помнить о тебе, голову давит.

И я не прикоснусь больше к тебе губами,

Прости за все что было между нами, даа и наверно так больше не вставит
Как тогда, ранее двумя годами
И с кем ты спишь, меня, ебать, давно не парит
И эти строки уже нахуй заебали, можешь убавить.

Ямыч Восточный - Главное о ней не думать.

На данный момент меня бесит:

1. КОГДА ДОМА НЕТ МОЛОКА!!11 (А РЯДОМ С ДОМОМ НЕТ КРУГЛОСУТОЧНЫХ МАГАЗИНОВ, ЧТОБЫ Я В ЧАС НОЧИ СПОКОЙНО СГОНЯЛА ТУДА:с)

2. КОГДА ПОДПИСЫВАЮТСЯ, А ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОТПИСЫВАЮТСЯ:с (не разбивайте сердечко, полистайте уж блог чутка впредь)

3. КОГДА ДЕВУШКИ ВЕДУТ СЕБЯ КАК ТЕЛОЧКИ (все преувеличивают, слухи какие-то пускают, тпят короче)

4. КОГДА Я САМА ВЕДУ СЕБЯ КАК ТЕЛОЧКА (о боже это он тудум блять)

5. КОГДА Я НОЮ НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО МЕНЯ БЕСИТ (просто не люблю ноющих людей)

а так все ок

пис, хоумис

ты звонишь, а я игнорю.

вот так вот. и вот уже шестой пропущеный летит к хуям.

Долго думала с чего начать, сбивали крики папы с соседней комнаты, сообщения вк и глупый пес. Но не так важно начало, как само действие) Концерт Stigmata… В детстве была любимая группа всех подростков:3 Никогда не думала о том, что смогу в живую все это увидеть*.* Группа отыграла свой сет на отлично, правда клуб был маленький и народ был грубый, но никакие минусы не смогли испортить мои впечатления о проведенном времени. Поставим галочку)))

02.11.2013

окончательно устала…… нервы сдали…… постоянные истерики, крики, психи…… стыдно за вчера…. но чел сам виноват…. единственное что в любой друго имомент я бы просто промолчала….. а тут….. не знаю…… если что-нибудь срочно чего не случиться…… вобщем пиздец будет…… устала…… ничего не хочу……. даже антидеприсанты не помогают….. надо по 3 таблы в день, а я штук по 20(((( (хуёво это((

Любовь?Многие люди задают вопрос а что такое это слово любовь?Есть ли она вообще?Я считаю что есть!Любовь к родителям, к животным, к маленьким деткам, к Богу.Вы оглянитесь вокруг себя, посмотрите на наш мир, каким он стал, где все ценности как вера, честность, дружба, искренность заменили обман, предательство и злость.Мы боимся доверять чтобы в лишний раз не обжечься.А люди вместо этого приходят и уходят из нашей жизни.Люди, в кого мы превратились?Многие конечно могут сказать "Не мы такие, жизнь такая" или "Нас заставили, это судьба", нет это не правильно, я считаю во всем виноваты мы сами.А ведь задумайтесь, нужно ли нам все это, вспомните как в детстве было "Что такое хорошо, а что такое плохо".Когда можно просто заботиться, уважать, любить своих близких и не боятся кого-то потерять!Любить мир вокруг нас, а главное уважать себя!Помните ведь у каждого из нас есть сердце которое чувствует и понимает, так давайте не будем портить нашу жизнь дальше!Сделаем ее яркой, душевной и радостной!…

Не оглядывайся назад. Там лишь старый всеми забытый фотоальбом и пара вещей на память. Мы всегда пытаемся удержать то, что нам больше не пренадлежит. Копаемся в прошлом, как в грязном белье. Ничего приятного ни в том, ни в другом нет.

Наши души кричат, когда больно. Ты просто не находишь себе места. Жизнь потеряла ту значимость, которую имела.

Зачем ковырять старые болячки. Проливать кровь из одной и той же раны.

Кому-то нужны дни, кому-то недели, кому-то года. Я потратила ровно неделю. Нечетное кол-во из семи дней. После года мук и страданий, какая-то неделя перемен принесла свои изменения. И пришел покой.

Прыгни с парашюта, съезди за границу. Сделай свой сумашедший рывок в жизни.

Места больше не вызывают воспоминаний, песни не пробуждают чувств. Все глухо и заперто. Может, конечно, до поры до времени, а может навсегда.

На смену старому всегда приходит что-то новое. После смерти любимого старого хомяка, мы заводим нового, после разбитой кружки с новогодним рисунком, мы покупаем другую. Так и в жизни. Люди словно сменная обувь у первоклашек.

Главное это вздохнуть и осознать, что еще ничего не кончено.

такое чувство, что дружба сейчас - это чисто сомволическое понятие. как привычка, мол ты привык дружить с этим человек n-ое колличество лет, и все. у вас статус "друзья" не более. никакой эмоциональной почвы или чувства долга друг перед другом. у вас совсем ничего. вы будете по-отдельности корчиться от боли, а потом при встрече давить друг другу милую улыбку, которая больше будет похожа на гримасу клоуна в отставке. просто нет больше никакой дружбы. всем плевать на душу и ее наличие и на то, как тяжело подыматься одному. и плевать, что это только закаляет. без поддержки мы никто и никем без нее не станем.

zuhair murad 2013/2014

Что-то мне захотелось порассуждать насчёт отношений.
Для меня существуют нормальные отношения и ненормальные отношения.
Я почему то сразу вижу, что если это ненормальные отношения то они долго не продержаться, либо не будут хорошими и крепкими.
К ненормальным отношениям я отношу те отношения, в которых уже на второй день начинают признаваться в сильной любви, склеивать фотографии друг-друга, постить себе на стенку в вк самые всевозможные цитатки из различных ванильных групп, планировать детей/свадьбу/совместное жильё.
Вторыми ненормальными отношениями можно назвать те отношения, когда люди по тыщу раз расстаются и сходятся.Вы либо расстаньтесь навсегда, либо терпите все трудности вместе и не бросайте всё на половине пути.Понимаю, тяжело, привыкли вы к человеку, но нельзя себя так мучать.В мире миллиарды людей, с которыми вы, наверняка, будете ещё счастливее, чем сейчас.

Хорошие, долгие отношения строятся на уважении прежде всего.Даже не на любви.
Любовь и есть то самое уважение.
Потом идёт понимание и доверие.
Не будет этого всего-не будет ничего.
А, к сожелению, в двух ситуациях описанных выше я ещё ни разу не замечалани одного, ни второго.

Спасибо за внимание.

Он уходил, она в след кричала:"Не уходи, давай начнём всё сначала…я без тебя больше жить не могу, я без тебя сума сойду.

Совершенно не понимаю "Мисс Вселенную". Вот если бы они стояли там без грамма макияжа, в простых одинаковых платьях, то да. А то сейчас под конец показывают их, а лица в килограмме тоналки, брови нарисованные. Неправильно это как-то….

— Знаете, богемная ночная жизнь - это жалкая замена счастья. Иногда известные нам люди и места могут сильно удивить.

С каждой серией все больше влюбляюсь в этот потрясающий сериал.

Дракула. Мина и Дракула. 1.03 "Предприниматель"

Любимый мой Павел! Как же я по тебе скучаю… сегодня мне не хватало всех наших м тебя конечно же. Хочется ощущать рядом тебя, быть в твоих обьятьях, чувствовать тебя.Наверное сегодня ты мне приснишься, ведь я о тебе думала ежеминутно…

Прости меня, что я в какие-то моменты сомневалась в тебе.Умоляю.прости!! Я тебя больше жизни люблю, ты самый мой хороший. И других мне надо мальчиков.Я с каждым разом нахожу в тебе новые и новые положительные стороны, ты самый самый лучший. Любимый, неповторимый. я Люблю тебя, ЛЮБЛЮ!!!!!!!

скоро встретимся..Совсем скоро.И новый 2014 год встретим вместе с вами, мои любимые, дай Бог…А пока, помните, что я люблю вас очень! и никаких других Копыловых мне НЕ НАДО!!!

Здравствуй, Royals !

Очень рада тебе! Добро пожаловать на мой болг)

Родительское: "Будет 18 лет, делай что хочешь", перешло на новый уровень. "Выйдешь замуж и тогда делай, что хочешь".

Я просто хотела оставить здесь для себя напоминание об этом дне. Сегодня я, выходя из лифта просто услышала запах знакомых и любимых когда-то духов. Почти год прошел. Я ни о чем не жалею, я ничего не хочу, но что же тогда отвечает за ускоренное биение сердца в такие моменты? Что движет мною, когда я включаю песни, которые удалила, чтобы не помнить, и листаю переписку?! ЧТО?! ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?! Скучаю ли я? Не знаю. Хотела бы я отмотать время назад и поступить по-другому? Нет. Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы я написала здесь о том, что даже этот запах больше не выбивает меня из колеи и не отключает мой мозг?

иногда, я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

блять. не выиграла. ну и ладно

Алоха lidiyakay ! Добро пожаловать! У тебя очень хороший блог, слежу в ответ ♥

Лайк означает что человеку просто понравилась запись или фотография, это не намек на отношения, это не признак симпатии, это не любовь. Уже боюсь лишний раз чью- то аву лайкнуть, чтоб не подумали, не то, что я влюблена, а детей от них хочу. Перестаньте.

ПОЧЕМУ Я ЖИВУ В РОССИИ

в общем, сплошное дерьмо. такое дерьмище, что, если я начну развивать эту тему, очень и очень разозлюсь. привет, я все еще тупая и наивная тупица.

from tumblr

душат слезы, когда сказка заканчивается.

Засела слушать "Калинов мост". Атмосферно так.

НЕТ, НЕ КАЖЕТСЯ

У меня обращение к людям, которые только-только начали встречаться, но уже посвящают друг другу сопливые статусы, песни, цитаты, не могут и минуты не говорить по телефону друг с другом и устраивают совместные фотосеты, - вы расстанетесь. :D

Что же-то так больно?!. Ну ничего, я смогу, я справлюсь, я забуду. Обещаю.

Я ХОЧУ ИХ, ОПРЕДЕЛЕННО

— Мама сбежала в Париж, оставив меня одну. А ты знаешь, как я ненавижу это. Так что, если лекарство от моего одиночества и твоего разбитого сердца одно и то же …

Дракула. Мина и Люси. 1.03 "Предприниматель"

Подруга — личный психолог, банкомат и фотограф.

Мне так странно, очередная ноябрьская 'депрессия', странные сны каждую ночь, меня выворачивает, я такая неблагодарная, я снова ненавижу свое тело, вокруг так мрачно, скоро в школу, и я надеюсь, что это пройдет, мне так грустно и плохо, а вдохновения все еще нет, хотя скорее всего я просто выросла и оно исчезло навсегда, мне не с кем поговорить, я будто упала и сейчас умру, как же мне грустно и одиноко, меня тошнит от самой себя, не могу больше…..

Утром всё всерьёз, это вам не ночь, разжигательница эмоций….

Чтобы не искать потом выход, смотри внимательно на вход…

Куда мне деть твое прости?
Повесить в рамку над кроватью?
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить в заперти?
Куда мне деть твое прости?
Вливать по букве в рюмку с водкой ?
Убить чугунной сковородкой или развеять конфетти?
Куда мне деть твое прости?
Добавить в новый гель для душа?
Подать под соусом на ужин или косички заплести?
Куда мне деть твое прости?
Свернуть конвертом аккураттно ?
Разлить по чашке в аппаратной или святыню возвести?
Куда мне деть твое прости?
Прости-твой гимн, и жизнь и кредо,
И упование победой.Прости, но нам не по пути.(с)

Американский психопат(2000 г)

Первым фильмом с участием Кристиана Бейла, который я посмотрела, был Бэтмен.И честно сказать, его актерская игра в этих фильмах мне совершено не понравилась.Он какой-то тухлый(не в буквальном смысле конечно :)), его герой не завораживает, не заинтересовывает, не притягивает к себе внимание лично у меня.

Я думаю, что свои актерские способности он показал в таких работах, как:

Американский психопат(2000 год)

Машинист(2004 год)

Престиж (2006 год)

Вот за эти фильмы ему браво и спасибо !

from tumblr

Инстаграм — это хвастограм.

Убила пару часиков, чтобы поработать над внешним видом блога.В итоге, ложусь спать в половину пятого утра.А завтра еще на фотосессию пилить и работать.И вообще, уже наступило 10 ноября и это последний день каникул.Завтра еще надо будет темку подредактировать.

Не стоит волноваться так, Все будет хорошо.
И посетит тебя удача,
Куда бы ты ни шел.
Она поможет стать тебе
Таким, как хочешь ты.
Сможешь помочь другим в беде,
Реализовать мечты.

Убей меня, мой милый друг,
Я буду благодарна.
А может я и не умру,
И значит, я бездарна.
Как тускло, холодно и больно.
Не заплакать б только,
Но по щеке слеза невольно,
Смахну ее легонько.
Я обернулась - никого,
Никто ее не видел.
Ох, как же было б хорошо,
Если б у меня был выбор.

ФИЛИППИНЫ! ВЫИГРЫВАЙ!!!

Чем ближе ночь, тем ближе я ощущаю этого человека под рёбрами.
Он такой мягкий, такой свой.
Не покидай меня, пожалуйста.
Я на тебе свихнусь.

У тебя есть какие-нибудь новые проекты, о которых мы еще не знаем?
Дилан: Кстати да, будет один фильм, "Мерцание" называется. Я уже жду не дождусь, серьезно. Вообще долго решали, быть ему или нет. Но сюжет здоровский, с путешествиями во времени. А начнем сниматься уже следющим летом, вместе с Джереми Алленом Уайтом. Он просто фантастичекий в "Бесстыдниках" и вообще самый офигенный чувак на свете. Больше ничем поделиться не могу, но обещаю, что будет очень круто. Мне этот сюжет прямо в самую корку вьелся и я очень рад, что буду в этом участвовать.

ДИЛАН
ДЖЕРЕМИ
ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ
ОДИН ФИЛЬМ
НЕТ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ

Дин: Я — Бэтмен.
Чарли: А почему голосом Бэтмена?

+2

domogatskaya теперь следит за вами.

nastysov теперь следит за вами.

Я готова везде таскаться с тобой, где бы ты ни был, где бы не оказался, я всегда готова быть рядом