Там, где жила мечта,

В уютном доме, сгоревшем дотла,

Оставил сны, оставил тебя

Я смог убежать, а ты не смогла.

55 фильмов, которые заставят вас заплакать.

1. Искусственный интелект 2001
2. Хатико: Самый верный друг 2009
3. Марли и я 2008
4. Знакомтесь Джо Блэк 1998
5. Зеленая миля 1999
6. Руди 1993
7. Спасти рядового Райана 1998
8. Ребята с улицы 1991
9. Крупная рыба 2003
10. Общество мертвых поэтов 1989
11. Песня Брайна 1971
12. Останься со мной 1986
13. Гордость Янки 1942
14. Спеши Любить 2002
15. Список Шиндлера 1993
16. Жизнь Прекрасна 1997
17. Мальчик в полосатой пижаме 2008
18. Фонтан 2006
19. Дневник Памяти 2004
20. Город Ангелов 1998
21. Белый бим черное ухо 1976
22. 7 жизней 2008
23. Танцующая в темноте 2000
24. Достучаться до небес 1997
25. Лабиринт Фавна 2006
26. Сладкий Ноябрь 2001
27. Остров 2006
28. Мачеха 1998
29. Привидение 1990
30. Дом у озера 2006
31. Голубая бездна 1988
32. Белый плен 2006
33. Ванильное небо 2001
34. Храброе сердце 1995
35. Великан 1998
36. Внутри себя я танцую 2004
37. Куда приводят мечты 1998
38. Мост в Терабитию 2007
39. Лекарство 1995
40. Осень в Нью-Йорке 2000
41. Хулиганы зеленой улицы 2005
42. Малышка на миллион 2004
43. Кит 2008
44. Легенда о пианисте 1998
45. Двухсотлетний человек 1999
46. Если только 2004
47. 38 параллель 2004
48. Шоу Трумана 1998
49. Перл Харбор 2001
50. P.S. Я тебя люблю 2007
51. Мост 2003
52. Зал самоубийц 2011
53. Чат 2010
54. Реквием по мечте 2000
55. Хорошие дети не плачут 2012

О наболевшем.

У меня на курсе есть пара человек, которым с изучением немецкого языка вдруг внезапно начал нравиться Берлин. Я совсем ничего не имею против, это даже здорово! Если в итоге они туда переберутся, то у меня будет больше знакомых. НО! Меня бесит эта показуха!

Одна постоянно пытается со мной говорить на немецком (детка, на фразе "Wie geht es dir?" немецкий не заканчивается). Но есть вообще смешная однокурсница… Мне "повезло" сидеть однажды прямо за ней. Она показушно в своем телефоне открыла паблик "Berlin, du bist so wunderbar" и начала демонстративно смотреть оттуда все новости! Прямо перед моим лицом вертя свой дурацкий телефон! Потом еще начала пролистывать фотографии оттуда… Хм. Если бы она это делала, не пытаясь привлечь мое внимание, я бы и… не обратила свое внимание; D А так… Это бесит.

Превратила всё в шутку сначала,

Поняла - принялась укорять,

Головою красивой качала,

Стала слёзы платком вытирать.

И, зубами дразня, хохотала,

Неожиданно всё позабыв.

Вдруг припомнила всё - зарыдала,

Десять шпилек на стол уронив.

Подурнела, пошла, обернулась,

Воротилась, чего-то ждала,

Проклинала, спиной повернулась,

И, должно быть, навеки ушла…

Что ж, пора приниматься за дело,

За старинное дело своё.

Неужели и жизнь отшумела,

Отшумела, как платье твоё?


А.Блок

Давно не писала что-то. Наверное потому что просто не было времени. Все уроки, уроки, уроки и….уроки! Даже на сон времени мало остается..

Все на столько надоело, что порой хочется просто уйти куда-то и не возвращаться. Просто плюнуть на все, уехать, убежать, исчезнуть.

Сегодня весь день ушел в никуда. От этого мне не стало лучше. Мне стало только хуже. Самое интересное, что сейчас не хочется говорить о своих проблемах, загружености и прочих делах. Я хочу поговорить о том, как больно люди делают другим людям только своими внезапными появлениями после долгой спячки. Когда вы общаетесь - у вас все хорошо, много тем для разговоров, бабочки от каждого сказанного или написанного слова (век информационных технологий, мать вашу), недоспанные ночи и круги под глазами. А потом раз и все. Нет этого ничего. Все просто закончилось так и не успев начаться. И пустота, хотя нет, в душе творится такое, что просто нельзя передать словами. Ты постоянно хочешь с этим человеком поговорить: написать ему, позвонить, пересечься с ним….а он не хочет. Ему просто плевать. Ты свыкаешься с мыслью, что все, не стоит надеяться, ждать, верить и начинаешь просто не думать об этом человеке. Все, закончилась идилия. И, о Боже, он написал. Ты снова, как дурная начинаешь о нем думать целыми днями, а он снова начинает тебя игнорировать. Все, думаешь, хватит. Надоело убивать себя наивностью. И вдруг, уже мать вашу, в третий раз он про себя напоминает. Но ты же умная, в третий-то раз не будешь верить в лучшее, потому что лучшее с тобой априори не может случиться. Просто ты победитель по жизни.

А вообще, просто нужно перестать думать о других людях, не жить ими, точнее так: жить ими только если живут тобой. Ибо если продолжать быть наивным и влюбчивым человеком, то можно то и дело обжигаться и каждый раз морально умирать.

Пора жить для себя, совершенствоваться умом и телом.

Вот такие мысли я собрала сегодня.

Хотелось бы прикрепить к этому посту мой стих, написанный не так давно. Просто он как раз вписывается в данную ситуацию.

***

Мои глаза постоянно застряют на цветах.
На рубашках на распах.
На руках. На настоящих, мускулистых, мужских руках.
И сил тех нет, чтобы устоять.
Слюной не не брызгать
И, кажется, даже лучше на них не смотреть.
Моя жизнь - это черно-белые полосы. Короткие волосы.
Адрес, на который ничего не приходит кроме воздуха,
Полосатые кроссы.
От них и правда нет никакого толку.
Слова без умолку.
Страховка, которой нет. А самоволка - единственное, что спасает.
И все же дается на силы моя усталость.
Самую малость.
Соленость губ так и осталась слабостью, а как же сладость?…
Авторучка - это все, что было у губ за последний год.
Ну и ладно, довольно. Стоп!
Хватит с губ.
Остается дыхание…теплое, нежное..
Не прежнее, новое, свежее.
Пусть прохладное, снежное, но мое и только.
Знак вопроса- актуальная тема в моих проблемах.
В успехах, которые повторяются не со мной
Да попросту не моих.
Все повторяют:"Будут и лучше и старше и краше "
А я ведь знаю, они не наши. Их просто нет теперь в продаже
Они б/у.
Ни руки не попросят, ни строки не напишут.
Они, к сожалению, без давности срока.
Сейчас не пишут в газетах о тех, кто в силах исправить всех.
Теперь таких поднимают на смех.
Наспех.
Уютно не тогда, когда один у окна в одеяле,
А когда блики мигают в счастливых ваших глазах.
Пусть каждый знает, что счастье не тает.

«Я глубоко убежден, что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются! Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но — отомстит! Я думаю, женщина имеет на эту месть природное право … Пусть знают ВСЕ. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви… ».
—Валентин Пикуль «Ступай и не греши»

Она пришла с мороза,

Раскрасневшаяся,

Наполнила комнату

Ароматом воздуха и духов,

Звонким голосом

И совсем неуважительной к занятиям

Болтовней.

Она немедленно уронила на пол

Толстый том художественного журнала,

И сейчас ж е стало казаться,

Что в моей большой комнате

Очень мало места.

Всё это было немножко досадно

И довольно нелепо.

Впрочем, она захотела,

Чтобы я читал ей вслух "Макбета".

Едва дойдя до пузырей земли,

О которых я не могу говорить без волнения,

Я заметил, что она тоже волнуется

И внимательно смотрит в окно.

Оказалось, что большой пестрый кот

С трудом лепится по краю крыши,

Подстерегая целующихся голубей.

Я рассердился больше всего на то,

Что целовались не мы, а голуби,

И что прошли времена Паоло и Франчески.

А. Блок

О дааааааа… Я законяила 2 главу курсовой и написала 1 пункт третьей(последней) главы! ИТого 17 листов вместо запланированных 14) я молодец) главное, чтобы теперь уложиться в оставшихся двух пунктах в 9 листов. Но думаю выйдет нормально. Я довольна собой сейчас) Одно НО - все, что я пишу вообще может оказаться полной херней и препод скажет ВСЕ переделывать.И это меня очень волнует и пугает= (Но пока не буду об этом думать.

Уже пол первого. Кстати, только что узнала, что через полтора меясца приезжает брат из рейса (мы ждали его только месяца через 4). Я очень рада! Так не хочется встречать НГ в одиночестве, а так хоть брат будет)

Спать пока что не хочется… пойду сделаю кр по истории, что мне ребята прислали)

Они ждали моего появления так же, как ждут снега в начале июля. Они каждый раз надеяться увидеть мое лицо, выбитое на мраморной плите. Неживое лицо. Не с победной ухмылкой и приподнятой бровью.

Должен был. Рядом со своей девчонкой. В одной могиле.

Но каждый раз получается ускользнуть. Лишь мельком овевает лицо затхлостью и коллективной ненавистью в лице неудачника – студента – чего-то там еще. Становится скучно, но свистеть и объявлять конец игры слишком рано. Слишком.

«Вы так похудели. И снова в черном»

Ноги на стол и никакого уважения. Пауки в банке чуть шевелятся, выражая свое недовольство меж собой и не решаясь поднять глаз. Чувствуют вину? Или корят себя за очередной провал? В конце, когда от меня останется лишь пустой стул, пауки найдут самого слабого из них и откусят ему голову, свесив свои погрешности на него.

Вы – слабое звено? ММ – М = Ты один, М.

Они страшно напуганы. Напуганы тем, что в одиночке М. способен на куда большее, чем с девчонкой (она ведь обуза или да?). Пауки будут плести свою паутину, расточая ядовитые улыбки и наблюдая за блядствами сквозь опущенные шторки на глазах. Они не прочные, но и не тонки, чтобы не ненароком не обнаружить свое присутствие.

Не умри. Это убивает их.

И ощущение, будто тело в паутине, не покинет еще несколько дней. И после легкой встряски, банку с пауками нужно поставить в дальний темный угол и забыть на время, пока возня не сократится до минимума и не останется один. Единственный. Неудачный оригинал. Спи спокойно, их еще слишком много.


Мой позвоночник чуть не сломался

Когда я твой взгляд почувствовал на себе.

В тот день я уж сильно старался

Побыть с тобой, а не в себе


заведу кота.

буду знать,

что дома меня кто-то ждет.

привет, кот. мне плохо, кот.

дай мне тебя обнять. так теплей.

ты голоден кот?

котлет/бутерброд?

кот ты ближе друзей.

кот ты лучше людей.

Думаю, это было примерно так :):

Дин: Боже, мой брат придурок!

Дин: Нет! Ну Семми…!Ты шутишь!

Сем:Дин, даже не думай!

Дин: Малышка!

Сем:Н-да…

Просто Джеи) Они офигенны!

1. Имей четкий график и придерживайся установленного времени, но будь гибким.

2. Никогда не жалуйся.

3. Не отказывайся от важных дел под предлогом усталости.

4. Не занимайся монотонной деятельностью.

5. Чередуй занятия.

6. Не переусердствуй. Заниматься надо в меру, но не изводить себя до изнеможения.

7. Регулярность превыше всего. Как говорится, упорный и регулярный труд рано или поздно принесет свои плоды.

8. Будь лучшим. Без комментариев

Я пошла на такой шаг: я удалила твиттер.То, что было так важно.
Не знаю, верну ли я туда себя, но пока что я поняла, что там мне делать нечего, ибо это что-то нереальное.То, от чего я так устаю и с каждым днем это все больше мне докучает и я уже не могу.

Мне нужен просто отдых.Выйти снова из вк на несколько недель\дней - прекрасное решение и ограждение от всех проблем.

2 года, как умер дедушка. я знаю, как ты любил меня. я тоже очень тебя люблю. спасибо тебе за все.

Надька, сегодня рассказала о тебе Пашку, сказала, что ты мой самый лучший друг. и вдруг поняла, как же я по тебе скучаю. и как мне тебя не хватает. ты мне очень нужна. ах, Надя, как же ты мне нужна. любимая моя Надя. никто и никогда не понимал меня так, как ты. никому я не доверяла столько своих секретов и переживаний. и никогда ни за кого так сильно не радовалась. спасибо тебе за то, что ты есть. как же я жду вашей свадьбы с Антоном. так хочу увидеть тебя в белом платье, с букетом. как будто я мама твоя блин, переживаю все что-то, волнуюсь, плакать точно буду :))

когда-нибудь мы будем жить в соседних домах и дружить семьями. ты будешь оставлять у меня своих деток, когда вы вечером с Антоном пойдете в какой-нибудь ресторан или театр. я даже смогу отвозить их утром в школу вместе со своими, потому что бабушки у них не будет рядом, она же в другом городе. своих я тебе тоже буду оставлять иногда, только не рассказывай им, как я в молодости ходила на пляж в труселях и признавалась в любви Арсенчику ;))

ходили сегодня с Сашкой в театр. ох, я так рада, что хоть немного даю себе пищу для размышлений и почву для культурного роста. из этой пьесы ("Вишневый сад") вынесла для себя то, что нельзя быть такой глупой, как та барышня. ничего не делать и ждать, что все решится само собой. сразу вспомнился Демин. тьфу на него, так взбесил сегодня. мы сейчас редко общаемся, видимо, ему начинает надоедать. и ему лень. вот и славно, мне же лучше. я понимаю, что мы с ним абсолютно разные и общего у нас не может быть ничего. он все приближался ко мне, приближался, а потом бац…и начал отдаляться. не знаю даже, в какой момент. видимо тогда, когда он перестал делать что-то для приближения. мне-то пофигу, я ничего не хотела делать для этого. наверное, он наконец-то понял.

а Паша пока единственный человек, который понимает меня. и я вижу, что он помогает мне и заботится обо мне абсолютно бескорыстно. в отличие от Демина, который ухаживал за мной во время болезни только для того, чтобы его рейтинги поднялись. а вот Пашечка делает все просто так. никогда еще не встречала таких людей. мне самой хочется о нем заботиться, он очень милый и хороший. <3 с Пашей мне легко, у нас много общего и главное я вижу, какой он добрый. не именно я пытаюсь видеть в нем хорошее, как это было в истории с Андреем, а именно паша сам по себе хороший.

я так хочу историю с Андреем объявить оконченной. но он не отпускает меня. очень плохо.

терпеть не могу когда в груди шторм а никакие слова не подходят, и что не пиши - все не то. и ни стих, ни проза, ни кисть и грифель не передадут всего того, что творится в сердце.

Я дома, что может быть лучше? Нет, серьезно, что? Ничего, скажу я вам.

К сожалению, завтра меня снова будет ждать переполненная электричка до Нижнего. Боже, я готова топать ногами, бить кулаками о все самые крепко-бетонные стены. НЕ-ХО-ЧУ ! Мама сегодня назвала меня нытиком, а я что? Я знаю, мам. Я знаю, что лучше всего у меня получается ныть и бездействовать. Отношусь к той самой кучке людей, которые вечно плачутся, горюют и говорят, что жизнь так несправедлива и сложна, НО! ничего не предпринимают, не делают, чтобы хоть что-то, хоть как-то наладить . Без сомнений - я.

Хочу сказать, что и у таких нытиков бывают удачные дни. Например, сегодня провела ВЕСЬ день с родителями. Явный плюс. Утром мы поехали на автобусе до Городца. Потеха, да. Всей семьей на автобусе. С папиной машиной что-то случилось. Или не с машиной. Или не с папиной. В общем, не смогли мы поехать на нашей ласточке, пришлось использовать общественный транспорт. Ужасно, as usual. Но доехали, по-моему, без происшествий. Не успела я зайти в кабинет, как мой прекрасный ортодонт сообщила мне, что больше не сможет приезжать в Городец, что теперь, если я не захочу меня ортодонта, мне придется ездить к ней в Нижний. Подумав, решила, что так даже лучше, наверное. В Нижнем я провожу, к сожалению, большую часть недели и мне, в принципе, будет удобно ездить к ней. Во всяком случае, это лучше, чем вставать в субботу утром и тревожить папу, чтобы он довез меня and etc. В общем, мне сменили дугу и на этом все закончилось. После поехали по магазинам. Купили много еды и УГГИ. Лольнуться можно. Ничего не смогла с собой поделать. Они черные, со всякими заклепками, приятные на ощупь, теплые и смотрятся на ноге потрясающе. А вот куртку, к сожалению, не нашли. Что же, не судьба. После покупок, когда уже вернулись в родной город, прошлись здесь по магазинам и вернулись домой, я улеглась спать. Сил вообще не было. Собственно, снова не сделала никакие уроки. Опять оставила на последний день. Ненавижу себя за это. А завтра буду ныть, как всегда. Одно хорошо: не ела сегодня почти ничего. Ну, точнее ела, но все это было полезное и вкусное. Завтра, если получится, сяду на нормальную диету.

P.S. начала смотреть 20 сезон ANTM. Супер! Дикий восторг!

– у меня за душою ни цента, веришь? да и с сердцем негоже – почти калека. но когда ты меня обнимаешь, греешь. всё нутро превращается в человека. в рядового, поручика, капитана. час на час не приходится, и не нужно.. я почти понимаю, как ты устала, но ответ очевиден: семья не дружба. не посмею лукавить, мне тоже больно, но какою бы славною не была ты. мы довольно намучились, и сегодня, я всего лишь на всего провожатый. ты пиши, я действительно все читаю, только слов не находится для ответа. если честно, то я до сих пор не знаю, как в тебе умещается столько света.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

У мене забагато поглядів на те, що відбувається. Є забагато варіантів майбутнього.
Сьогодні переглянула " Люди в чорному 3". В комедіях завжди є драма.

Ты помнишь те горы, тот лес и поля,

Незваные споры, баллады, стихи.

Бутылку бурбона, бокал хрусталя,

И песни что пелись для нашей души.

Мы днями болтали и вовсе не спали,

Слагая про души, друзей и Богов.

Мы злили все звезды, светила и тьму,

Мы были Богами, болтав в пустоту.

Мы пели про грозы и бедных владык,

О том что твой дух быть должен свободным,

И может быть даже без тела велик.

Свобода души, навсегда, без обузы

Сначала казалась забавой простой.

Мы сняли одежду, мы сбросили грузы,

Но тело осталось держать нашу душу,

Пора бы отправить его на покой.

Но кровь все же билась, а сердце стучало,

Сжимая свободы желающий дух.

Мы жаждали смерти, мы бились в отчаянье,

Но из лесу вышел спаситель от мук.

Стрельнув на тебя прищуренным взглядом,

Спаситель открыл кровавую пасть.

По виду он был жесток, плотояден,

И рык был тигриным, и шкура шла в масть.

Рывок был смертелен, а черные когти

Взломали темницу несчастной души.

Ты громко кричал и грязные слоги

Последней обузой сожрал горе-тигр.

Ты умер… Твое опустевшее тело

Валялось ненужным на грязной траве.

Меня била дрожь, меня дергал ужас,

А дух возжелал остаться во мне.

Хрустальный бокал был расколот…

Бутылка бурбона теряла свой вес.

В траве растворился дух алкоголя,

Души твоей след в мгновенье исчез.

Я встала… Взметнув комья грязи,

Неслась что есть мочи, спасая темницу несчастной души.

А рык словно плетью хлестнул по запястью,

И зубы сомкнулись у самой ноги.

Упав, я мечтала спасти свою душу,

Надежно запрятав ее под замок,

Но тигр жевал мое тело все пуще,

Даря мне свободу от тяжких оков.

И вот словно дым из холодной бутылки,

Взметнулся мой дух… Без тени улыбки

Стеклянным покоем смотрели глаза,

Как дух растворялся в сонме свободы,

Так ветром уносится дым с небосвода,

Стирая последнее с губ мертвеца.

Мне надоело постоянно быть одной,
Так хочется быть для кого-то очень нужной.
Так хочется прижаться к сильному плечу порой,
И ощущать, что эти чувства явно больше дружбы.

Я в жизни не просила дорогих подарков на Рождество и Новый год и никогда не буду.Зачем это всё.Телефон, компьютер и так далее.Если родители захотят мне это подарить, то пускай дарят, но сама просить не буду.Самый дорогой подарок от родителей был когда мне было 6 или 7 лет мне папа с мамой подарили первый плейстейшн и две игры, вот моему счастью не было предела, это было лучшее, что случалось за всю мою жизнь и до сих пор остаётся, столько тёплых воспоминаний связанно с ним.Как мы с папой играли в гонки и я научилась никогда не жать на тормоза, зачем? Как мы с Никой играли в Спиро и игру про муравья, не помню имени и ещё много много игр.Вообщем подарок, который оставил воспоминания, тёплые воспоминания. И я решила, что такие и должны быть подарки, да то была игра, но она прослужила мне до 18 лет,13 лет. Я понимаю, что телефон я каждый год могу менять и компьютер я сама могу купить всегда, когда заработаю. К чему я это всё пишу, в этом году я попросила маму связать мне вот такой свитер

вообще должен быть другим, но тот сложнее, в следующий раз. И всё. Не каких трат ничего. Зачем. Это будет с любовью, это будет надолго, даже когда он станет поношенным я смогу носить его просто дома. Такими должны быть подарки а не фигня какая-то которую я выкину через неделю или будет валяться. Лучше тогда ничего не дарить ну или что-то сладкое, я рада всегда шоколадки. Просто не понимаю, у нас смешанная семья и есть в семье коренной ирландец. У них два ребёнка им по 6 - 5 лет они им подарили в прошлом году планшет, НАХУЯ ДЕТЯМ В 5 лет планшет. Ой это меня убивает. Нет меня не так воспитывали.Я ещё это к тому написала, что дети в наше время совсем охренели.

Нічого немає сенсу… Це пустий номер. Знову залишається лише приглушувати почуття. Насильно! Без будь-якого бажання. Нажаль.

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!

◄ Bundesliga ►

FC Bayern München 3:0 FC Augsburg

Jerome Boateng (4)
Franck Ribery (42)
Thomas Müller (95 p)

Футболисты мюнхенской Баварии установили рекорд чемпионата Германии по количеству матчей без поражений подряд. Бавария не знает поражений уже 37 игр подряд. Это новый значимый рекорд Бундеслиги.
Бавария не проигрывает в Бундеслиге уже 378 дней. Последнее поражение мюнхенцам нанес Байер (2:1) 28 октября 2012 года.
Пеп Гвардиола также установил рекорд: новый главный тренер Баварии не проиграл ни одного из своих 12 матчей в Бундеслиге, набрав при этом 32 очка. Ни один тренер ещё не стартовал лучше.
#ВсеРавноНиктоНеЗаменитТебяЮпп #MiaSanMia

gif by x x x

Все нашли в универе друзей, и у меня дофига знакомых, что все поражаются моим связям. Но среди 200 с лишним стоматологов нашла ли я друга? Конечно же, нет. Как я ненавижу свою группу. Я была права в 1 семестре того года, что надо сразу переводиться в другую к изначально знакомым людям из лицея. Какие же они все лицемеры, страшно подумать, что говорят за моей спиной. Сегодня спросила на пат.анатомии Х. нужен ли ей прямо сейчас альбом. Ответила, что нет. Когда же я его взяла в руки, чтобы посмотреть кое-что в описании препарата, ей вдруг срочно захотелось зарисовать другой препарат. Когда я что-то у них спрашиваю, они делают вид, что ничего не слышали. А если спросит их великая Маша, то все сразу знаю ответ. Спроси у них что-то на проверочной - никто ничего не знает, пишут наугад. А в конце концов, у всех отличные оценки. А как им что-то надо от меня, так сразу такие милые и дружелюбные. Тошнит аж.

Пора уже.Надо лишь перестать бояться.Пора жить моментом, одним днем, перестать думать о мнении окружающих. Андервотер говорит об этом все время, постоянно.И она права. Надо бы сделать уже татуировку, которую хочу.Постричься коротко, не слушая всеобщее "жалко кучеряшкиии", проколоть уши.Знакомиться с тем, кто понравился, срываться и ехать на тусовку с Аней каждую пятницу.Перестать выслушивать всеобщее нытье, от которого тошнит, просто посылать людей, которые задолбали. Гулять ночи напролет по Москве.Научиться играть на гитаре.Курить-курить-куриииить. Просыпаться на выходных как после посвята, надеясь, что все было неправдой…Но осознав, что это действительно было, чувствовать себя счастливой.Сжечь всю старую одежду, похудеть.Продолжать откровенные разговоры с девочками снова и снова.Танцевать до упаду, до посинения.Забыть что такое интернет.Прокатиться уже на мотоцикле.Не терять время на ненужных людей.Переехать в собственную квартиру и наконец зажить одной.Быть раскрепощенной и смелой. Перестать думать только об учебе.Купить билет до Бостона, вбежать тебе в квартиру обнять и во всем признаться.Я просто хочу всего этого.Жизнь одна.И с каждой минутой она все короче. Я не знаю как вы, а я начинаю.Не хочу прежней жизни.Не хочу быть прежней собой.

И сколько в мире чудесных вещей, о которых мы не имеем ни малейшего понятия, сколько изумительных созданий литературы и музыки, о которых мы никогда не слыхали и не услышим, и не узнаем, будучи заняты чтением пошлейших рассказов и стишков! Мне хочется волосы рвать от отчаяния

Пит. О, Пит. О, Пит

Это нирвана, это экстаз, это моральный и физический оргазм, скажу я вам

Для начала, это был маленький клуб, размером со школьный актовый зал. Темный и подсвеченный желтым неоном. Люди там курят повсюду и постоянно. Мы стояли почти у самой сцены. Babyshambles опаздали на полтора часа, в это время играла группа на разогреве - weloveyouwinona. Я влюбилась в этих ребят. То что, я слышала сегодня, не сравнится с их записями: живьем это невероятная смесь Placebo, Bauhaus, HIM плюс металлическая музыка и немного скрима.
Красный, ядовито зеленый и неоново голубой свет прожекторов прерывался почти что полной темнотой, басы были настолько сильными, что у меня вибрировало тело и одежда, голос солиста - завораживающий, другого слова не подобрать, мелодии такие мрачные и чуть ли не эротичные. Вспышки света отражались в стеклах моих очков, разыгралось воображение, сказался эффект алкоголя, что мы с Сашей пили, и это все спровоцировало небольшие глюки. Но это было вначале, а потом..

А потом появился Пит. Он выглядит сейчас лучше, чем на последних фотографиях. Он похудел и даже помолодел. Я так боялась, что он выйдет толстым постаревшим дядькой и будет вяло мямлить песни, пока не устанет или не соскучится. НО

Хаер, его хаер, торчащий во все стороны

Пит скакал по сцене, кидался гитарами, хлестал что-то из горла бутылки на пару с Уитноллом. Сюсюкался с игрушечным пингвином, которого бросили на сцену фанаты. Взял у кого то протянутый фотоаппарат типо полароида и стал фотографировать зал, себя и группу, потом подписал одно фото владельцу камеры, а остальные выбросил в зал и какие-то даже оставил себе. Выкинул одну шляпу в толпу. Другой пытался что то типа причесаться, накловившись до пола и снимая и надевая ее на волосы в такой позе, потом уронил, поймал носком ботика и подкинул, поймал на лету и снова надел. Он строил толпе глазки и загадочно улыбался, тыкал пальцем в зал и изображал соблазняющий взгляд: я почти уверена, что пару раз он смотрел на меня :D В конце концов, он поцеловал микрофон, засунул его в рот и медленно вытащил, продолжая при этом петь. Спрятался под полотно, натянутое перед барабанной установкой и пел оттуда. Наматывал провод на шею, спорил с залом, когда все стали требовать "Fuck Forever" или прыгнуть со сцены. Просил у толпы закурить, после чего в него пол концерта летели сигареты, которые он поднимал и кидал обратно. Он постоянно закуривал и ооо как он держит в руке микрофон и дымящую сигарету пальцами, поочередно то затягиваясь, то пропевая строчку.

Прямо слева от нас был ад: пьяные люди устроили слэм и топу шатало как уроганом. И если во время разогрева я завороженная стояла не в силах шелохнуться, то во время самого концерта прыгала, танцевала и трясла волосами, как проклятая, что чуть не потеряла очки. Саша сказала, что когда я не двигалась, то пялилась на Пита с шизофреничным выражением лица и блаженной улыбкой до ушей. Охотно этому верю :D

И вот теперь я сижу дома и не верю, что была там. Мои очки и близость к сцене творили чудеса: я прекрасно видела каждую черточку лица Пита и не упустила из виду ни одно его движения. Меня все еще трясет от переизбытка эмоций. Я никогда не чувствовала подобного накала. У меня голос охрип от крика, спина отваливается от четырехчасового стояния под тяжестью рюкзака, набитого учебниками. Я никогда не курила так много за один день. Я никогда так не заводилась от слияния с беснующейся толпой.

МОГУ ЧЕСТНО СКАЗАТЬ, ЧТО ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО СО МНОЙ В ЖИЗНИ

девочка из моей команды, посмевшая закачать себе my songs know на свой ебаный плеер, я тебя расчленю И СКАЖУ ШО ТАК И БЫЛО



  • Сейчас самое время
  • Прощать, лбить, творить
  • Забыть про все обиды,
  • И всем, нам, вместе жить.
  • Сейчас самое время.
  • По настоящему любить.
  • Сейчас самое время,
  • и вам мне жить не запретить!


289 / 365 ФИЛЬМОВ

289. The Internship |Кадры

год - 2013

страна - США

слоган - «Решают всё»

Билли и Ник всю жизнь занимаются продажами. Но новый компьютерный мир рушит их карьеру. Стараясь доказать, что они не отстали от жизни, они бросают вызов судьбе, получив желанную стажировку в компании Google вместе с командой лучших студентов колледжей. Но получить доступ в этот фантастический мир — это только половина дела. Сейчас им придется выдержать конкуренцию с самыми лучшими техническими гениями, чтобы доказать, что необходимость — это мать обновления.

ОЦЕНКА 9 из 10

Есть, брат, женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого от самого никогда и никого не любят «И. А. Бунин. Рассказы»

Позвонил и объяснился- 2 дня без перерыва тусовался, а сегодня почти весь день спал. Как-то я не сомневалась и сама обо всём додумала) Всё равно умничка, что хотя бы поставил меня в известность) Скоро увииидмся)

Потому что людям выгодней сначало придумать что- либо, именно то, кто ещё об этом весьма не задумался, например ''технику'' да можно взять любую, а в прочем всё что угодно, у людей фантазия обширна, так как и мысли бывают как некстате одинаковы. Вы никогда не замечали о том, что люди говорящие что- то одинаково и сразу не задумываются об этом, так же можно сказать и о желаниях. Мальчик который мечтал давно о супер машинке, чтобы ею можно было управлять динстанционно(которых раньше не было), он предстовлял это себе так, ''как- будто едит машина сама, а её управлят что- то''. После он прекрепил на неё верёвочку и таскал по комнате. Так же можно сказать и о мыслях многих людей, кто- то об этом додумался, но не хватило финансов воплотить это в реальность, или он это сделал, но не хватало каких- либо доработок. А кто- то это нашёл случайно в каких- либо статьях массовой информации, (да и не только, может где- то услышал) и что- то придумал и добавил своего и это изобрёл, тот у кого хватило на это материальных влажений, и физического мышления что- то дополнить или оставить так как есть ! Вот и поэтому придумывают то, о чём никогда не слышали, но изобретя, со временем пусть даже не большим, находят подобное, пусть даже не много внешне изменено.

Мы в мире, где и слова мажутся Где совесть рандомно колышется Тут нам любовь лишь кажется и уважение слышится

ну да…раньше не было и часа без смс или звонка. каждый звонок был наполнен нежностью. а каждое сообщение передевало массу чувств. а сейчас…

сейчас все по-другому…не хочу чтобы мои догадки стали явью. скорее боюсь.

Вроде все как обычно, но на душе осадок, толи от онемевших пальцев, толи от этой поздней осени. Она угнетает, съедает меня без остатка, не оставляя ни малейшего кусочка. Даже если меня убьют, тело не опознают, потому что осень съела меня всю.

Мне кажется, что увидеть мир - это моя мечта, цель и будущее. Я хочу быть гражданином мира. Хочу чтобы в каждом городе каждой страны было что-то родное и близкое мне.

посмотрела сегодня по Ю "Топ модель по американски: он или она" и это пиздец. там парни плачут, нет, не плачут, она рыдают в захлеб. ну как так можно? я никогда не понимала таких. одно дело, когда ты плачешь потому что у тебя погиб близкий тебе человек, а другое дело, когда тебя чуть не выгнали с шоу. я понимаю, это ваща мечта и цель, но нельзя опускаться так низко. парень может плакать, но не из-за какой то хуйни. а девушкам так можно.

Теперь у нас есть свой маленький мир…(c)


Для меня не важно в живую ли играют или дома на колонках слушать, самое главное это быть в нашем маленьком мире, с бегущими огнями, космосом и…: 3

20.02.2013

Ингредиенты:


300гр. куриного филе
200гр. консервированных ананасов
100гр. кетчупа
100гр. соевого соуса

Приготовление:

Нарезаем куриное филе на небольшие кусочки. Также на небольшие кусочки нарезаем ананасы.
Смешиваем соевый соус с кетчупом. Добавляем в полученный соус куриное филе и ставим мариноваться в холодильник на 40 минут.
Насаживаем на шпажки филе и ананасы, чередуя их между собой. Застилаем противень бумагой для запекания. Выкладываем на нее шпажки с шашлычком. Ставим форму в духовку и запекаем ее в течение сорока минут. Готово! Нежнейший куриный шашлычок, в совокупности с ярким вкусом ананаса, мммм….
Блюдо получается необычайно сочным и ароматным.


мебель из картонных коробок

Вам трудно поверить своим глазам, а тем более цене, но это правда. Теперь существует абсолютно другой способ сидеть, спать или хранить ваши вещи, нежели вы привыкли. Мебель из картона – доступна, долговечная, оригинальная, красивая и на 100% подвергается переработке, что означает — экологически безопасная.


Целую субботу я была в ожидании этого всего!! Конечно по-началу огорчил факт с наебаловым(ну куда же без этого в нашем мире?) на счет билетов, но теперь я могу сказать честно не кривя душой - оно стоило даже больше этих 40 гривен! Эти два часа мы сидели просто с открытыми ртами от восторга! Передать это фотками и видео невозможно. Это надо просто увидеть! Куча эмоций, позитивных, естественно. Хотя первых минут 20 я сидела и думала "Куда Климова меня привела? Что мы вообще тут забыли?", но после получаса пребывания там все стало понятно и ни капли не страшно.

На самом деле, в спектакле(или как это в цирке называется?) очень актуальную проблему затронули: экологию. И на самом деле заставляет задуматься, а не пора ли взять нам себя в руки и прекратить издеваться над природой? Но само действие, постановки, костюмы, музыка (кстати, уверена, что Глаше и Боре бы понравилось)) да сама обстановка очень завораживали и удивляли. Я бы не против еще раз 20 туда сходить, но они уезжают завтра; (

P.S.: а в этих чувачках мы, с Климовой, узнавали себя. ну и как всегда, мне понравился самый не адекватный из них. "Маковськая, любитель плохих парней" хохохо)
P.P.S.: у кого будет возможность обязательно сходите. не пожалеете!


288 / 365 ФИЛЬМОВ

288. Fun Size |Коротышка

год - 2012

страна - США

слоган - «Some people just can't handle halloween»

Фильм, который укладывается в одну ночь, расскажет историю девушки-подростка, которая теряет своего маленького братика на Хэллоуин. Звезда школьной команды политических дебатов, в которого будет влюблена героиня, поможет ей в поисках брата.

ОЦЕНКА 7 из 10

Вышла в 00.00 на 15 минуточек побазарить с Десой.

Данил крутой. Мы здорово провели время.

На часах 5.20

С добрым утром.

И сладких снов.

P.S. Ностальгия - это плохое чувство. Человеку свойственно забывать плохое. Мы вспоминаем лишь хорошее. И тонем в нём.

Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, -это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.


287 / 365 ФИЛЬМОВ

287. Wonder Boys |Вундеркинды

год - 2000

страна - США, Германия, Великобритания, Япония

слоган - «Undependable. Unpredictable. Unforgettable»

Неоконченный роман, угнанная машина, убитая собака и распавшийся брак — вот лишь некоторые из неприятностей, наслаивающихся друг на друга в этой забавной истории о многообещающих начинаниях, которые пошли на перекосяк. Во время одного сумасшедшего уикэнда, профессор Грэйди Трипп пытается собрать по частям свою жизнь, которая внезапно вышла из-под контроля. Его спутники: одаренный, но со странностями студент, его эксцентричный издатель, замужняя женщина — ректор его университета, которая беременна от него, и тихая студентка-практикантка.

ОЦЕНКА 8 из 10

между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта или номер телефона.

Гуляли сегодня с подругой и услышали мяуканье кота. Как оказалось, он сидел на подоконнике между этажами. Каким образом он туда попал хрен знает, так как окно было забито. Что мы сделали? Позвали какого-то мужика с инструментами (он чинил машину), вместе с ним расхуярили окно, но освободили кота.

кстаааати, ребята, мне нужна ваша помощь
в общем дело в чем, я хочу найти хорошего русского прозаика
зная Вьюи и то, как люди здесь относятся к книгам, я надеюсь на вашу помощь

ближе к делу

родные, какая у Вас любимая книга русского писателя? И есть ли любимый русский автор у Вас?

жду ваших откликов, ибо очень нужно
*кажется мне, что вопросы звучат коряво, но я не могу подобрать слова получше #ядебил*

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Ах Астахова

Меня убивает и делает резкой,
И делает твердой до мозга костей,
Большая, как солнце с искрящимся блеском
Безумная, страшная вера в людей!

Я верю в слова, что как правило, мало
Несут за собой, забываясь за день.
И делает сердце безумно усталым
Людская, никчемная, глупая лень!

Я верю в поступки, что вам - непривычны!
В простой, бескорыстный мотив ваших дел.
Я верю, что каждый внутри - безграничен,
Но в каждом, увы, я встречаю предел!

Куда только мысли меня не носили,
Пока я молчала, о слабых скорбя;

меня убивает, но делает сильной
безумная, страшная вера в тебя.

Ах Астахова.

Моя пятница прошл под девизом "Я не знаю, чем тебе помочь, но ты скажи, и я сделаю". А после - суббота. Очередной уикенд с бесполезными особями.

кто бы что не говорил, а я всегда считала, что бывшие парни не могут просто так перечеркнуться в потемках прошлого. у вас должна быть встреча раз в пол года, для того чтобы прочувствовать друг друга вновь и вновь. другое дело, когда ты уже в отношениях, но если ты одна я не считаю это за грех.

Конкурс, который смотрят более 1 миллиарда телезрителей по всему мира, одно из самых рейтинговых шоу, идущих в прямом эфире, а именно конкурс красоты "Мисс Вселенная" прошел сегодня в Москве. Очень люблю красивых девушек, поэтому просидела у телевизора 1,5 часа, восхищаясь этими шикарными девушками. Какие же они красивые! Как куколки. Ослепительные улыбки, шелковистые волосы, правильные черты лица, фигурки… С самого начала сделала ставки на представительниц Венесуэлы, Эквадора, Филипинн. И все они, кстати, прошли в финал. Больше всего мне понравилась внешность представительницы Филипинн и Венесуэлы, а у представительницы Эквадора было шикарное вечернее платье. Выиграла представительница Венесуэлы. Девушка с ослепительной улыбкой и кукольной внешностью :) Все-таки красота- страшная сила :) Cтрашная, но безумно привлекательная! Julia Malashenkova*

Сейчас 4 часа ночи.
еще 40 минут назад я спокойной спала. Потом услашала как мама бегает по квартире. Сквозь сон прокричала, что бы она была тише. Потом встала, увидела как она одевается, услашала одну вещь и быстро проснулась. После таких новостей очень быстро просыпаешься.
Мама уехала. а я начала обзванивать все больницы города. За эти 40 минут я успела каменным тоном сказать маме, что ей делать, и успокоить ее, закрыть за ней дверь, а потом расплакаться. Я успела уже начать молиться богу, параллельно звоня в больницы.
сейчас мне позвонили и сказали, что все в порядке.

Но дело в том, что я сидела, смотрела на список контактов и не смогла никому позвонить. Я поняла, что у меня нет человека которому я могу позвонить в столь поздний час, когда случилось нечто ужасное.
Раньше я всегда звонила Ане. Я набирала заученный номер 89132055055 и слышала успокоивающие слова. Теперь же я не смгла позвонить никому.
Все, что я повторяю последние несколько минут это "спасибо, что все обошлось".Все, что я поняла за последние несколько минут - у меня нет спасательного круга, которого я бы не побоялась разбудить.

Жизнь продолжается. И возможно она не так уж и плоха. Я решила быть счастливой и я буду счастливой. Мне кажется даже, что я уже счастлива. Просто я этого не замечала.

эх, каникулы
одно название

за эту неделю ничего хорошего
ни одного рисунка. все свое вдохновения топила в крепком чае и разговорах по ночам с бабушкиной собакой
как ни странно, мне казалось, что она меня понимает

боль
всю неделю
ежедневно

СУКАБЛЯТЬСАМЫЕОХУЕННЫЕКАНИКУЛЫВЖИЗНИ
я тихо и довольно мирно ненавижу этот мир

я злюсь. за сегодняшний вечер, по пути домой, я разговаривала с папой и пришла к выводу, что ничего хорошего из меня не выйдет
вот не думала, что можно возненавидеть за один день свое прошлое, настоящее и будущее одновременно

и все же это не мешает мне любить Вас ♥
счастья всем

До свиданья, Венди, до свидания. Я не напишу тебе письма.
Я не нарушаю обещания, и, признаться, не схожу с ума.
Возвращаться — глупое занятие. Дважды в одну реку не войти.
Крылья — это дар или проклятие для того, кто не хотел расти?

До свиданья, Венди, моя милая. Я покрашу небо в черный цвет.
Говорят, что побеждают силою, но во мне, ты знаешь, силы нет.
Только гордость, легкость да ирония — где ж меня такого удержать?
Ты не верь, что счастье проворонила, разве мог тебе я счастье дать?

Вверх и вниз, какая, впрочем, разница? И на фоне черном — красота! —
звездочки дрожат, переливаются, ждут, что их проглотит чернота.
Вот и все, родная, сказки кончились, наступило время перемен.
На ночь закрывай окно и форточку. Твой, причем, навеки, Питер Пен.

Юлита Ран

клацнула на пост там где про прическу думала по паду на видеоа попала проститутки ждут вас ахха и такая хмм ты гляди все как закодирована хаха
а когда увидела вопрос про возраст ахах поняла что это походу другое.

Насыщенный и очень продуктивный день!
А еще день из разряда "для меня большая радость сделать маленькую гадость". В общем то гадость была безобидная, поэтому все вообще замечательно.
Наконец то доделали с другом короткометражный фильм обо мне (задание на учебу). И называется он "А у мене є мрія!". Это рассказ о целях, их достижении и рождении новых целей. Все довольно банально. Но получилось интересно и даже очень лично. Как беседа в кадрах с задушевным другом. Я страшно довольна.
(улыыыыбка)

Жизнь - бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь - то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте - вам отдают, вы предаёте - вас предают, вы обижаете - вас обижают, вы уважаете - вас уважают… Жизнь – бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли - Божественным светом…Если не думал - подумай об этом.

Когда я впервые встретила Брук, она даже и понятия не имела, кто я такая. За то все, конечно же, знали, кто такая она, ведь Брук была самой популярной девушкой в школе. Я задавалась вопросом: "Как это - быть подругой Брук? Она сделает меня популярней? Все мальчики будут приглашать меня на свидание" И вот, однажды, так получилось, что я провела с Брук всю ночь. И ей, кстати, не понравилось мое имя, поэтому она решила называть меня "Брук". И с того самого момента я знала, что я хочу, чтобы Брук была моей подругой. Не потому что она сделает меня популярной и все мальчики будут звать меня на свидания, а потому что я увидела, какая Брук на самом деле. Из всех, кого я когда-либо знала, у этой девушки самое огромное сердце. И знаете, когда вы в старшей школе, довольно сложно показывать людям, какой ты есть на самом деле. А я увидела, какая она, это было в ее глазах. В общем, мы стали друзьями, и сейчас она моя лучшая подруга. За все эти годы мы через столько всего прошли, а наша дружба по-прежнему только растет.

столько мыслей в голове, а мне жутко лень собрать все в кучу и написать сюда.

ха.. еще в голову такая мысль пришла. если прочитать мой вьюи, то можно подумать, что я жосткий социофоб, болею депрессией и т.д. но на самом деле, это не так. просто мне иногда нужно сливать все дермище. людям стараюсь не рассказывать.

ах, да. главная цель этого поста заключается в том, что друзей не существует. по крайней мере у меня. надоело быть "вторым вариантом", честно.

а теперь.. валю спать. желаю радужных снов. хотя кому я их желаю? ну ладно. тебе! единственный человек, читающий мое дерьмо :)

нельзя возвращаться к предателям. нельзя. локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали

part o'clock

Cейчас час ночи. Только сейчас я осознаю, что свободна только ночью.Свободна от писанины, уроков, просто какой-то небывалый груз валиться у меня с плеч после 12. Оказывается, я теряю кучу времени попадая в "царство Морфея", в какой-то мир чудес и странностей в моей голове, когда могла бы почитать или посмотреть сериал (в принципе я сейчас жду "Тюдоров" по домашнему в 1:20). Хотя, кого я обманываю, глаза сами беспощадно закрываются и я боюсь уснуть прямо на стуле(падать будет очень больно). В последнее время я мечтаю только о книге, времени, тишине и доме.Всё и все надоели. Осточертело учиться, отчасти боюсь, что выбрала не ту профессию о которой мечтала, раздражают одногруппники, хочу перевестись на заочную форму обучения и работать.Я устала.Нулевая сессия закончится только через неделю, еще одна неделя и свобода. Правильно, только свобода.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

день, ночь, ночь, день.. ужасный день, ещё ужаснее ночь. я нахожусь в режиме вечной депрессии. ужасно хочется плакать, но я смеюсь, хочется провалиться сквозь землю, я стою и делаю вид, что все нормально, хочется кричать от боли, но я опять смеюсь. хочется сбежать, спрятаться, умереть, лишь бы не думать о тебе, не искать тебя глазами в этой серой массе людей. мне трудно дышать, на глазах наворачиваются слезы, и я больше не могу притворяться, что все хорошо, что забыла тебя, что тебя больше нет. я до сих пор помню аромат твоего парфюма, твои классные рубашки в клетку, которые чертовски тебе идут, твои кеды, твой голос, твою прическу, стиль, привычки. я помню абсолютно все.. еще до недавнего времени я думала, что ты мне не нравишься, что мне абсолютно наплевать на тебя. но в один миг что - то случилось, что - то изменилось во мне. мне захотелось обнять тебя, прижаться к тебе, спрятаться в твоих объятьях от всего мира, от всех проблем. я закрываю глаза и вспоминаю нашу первую встречу, наше знакомство. я часто заходила к вам в класс, но ты никогда не решался подойти ко мне, впрочем, как и я. но однажды, когда я уже уходила из вашего класса, ты заградил мне проход и протянул руки, чтобы обнять меня. и уже через несколько секунд мы стояли в обнимку, ты, я и твой лучший друг с подозрительно счастливым видом. а самое главное, что когда я попросила отпустить меня, ты даже не обратил внимание на мою просьбу. так мы и познакомились. мы общались с тобой достаточно долгое время. меня всегда интересовало, почему ты так ждешь обнимашки со мной. мы обнимались с тобой всегда: при встрече, когда прощались, ты наклонялся и шептал мне на ухо: «удачного дня». и это было чертовски приятно. казалось, все было хорошо, но лишь до одного момента, когда ты стал совершенно другим: слишком серьёзным, слишком спокойным, слишком… словом другим. я до сих пор не могу понять, что случилось.. а мне просто хочется тебя обнять, мне просто хочется спрятаться за тобой, погрузиться в твой мир, заботиться о тебе, думаю, я его заслужила..

Все, что вы видели, как я шаталась по улице с полупустой бутылкой "Мартини". Я строила в своей голове что-то невероятное. А вы были приземлены и вполне реальны.

Единственное, что могло бы быть по настоящему важным в нашей жизни, это чувства. А именно, любовь. Можно всю жизнь считать, что любви нет, это все выдумки и ложь, так и не ощутив на себе все волшебство этого чувства. А как же любовь к родителям? Ведь, родители самые святые люди для каждого человека, они подарили нам жизнь. И если это нельзя назвать любовью, то чувств и эмоций вовсе не должно быть на Земле. А как же семьи, как же счастливые пары, разве это не любовью ? Если у людей есть дети, то это и есть их общее волшебство, люди становятся одним целым, когда у них появляется это крохотное, прекрасное существо. Разве не любовь, когда мама целует ребенка на ночь, разве не любовь, когда папа кружит дочку на руках, разве не любовь, когда кто-то готов целовать каждый миллиметр твоего тела, разве это все не доказательства того, что есть любовь, и, что она будет всегда ?
Если не будет любви, то не будет искренности в словах, которой, по большому счету, и так мало в нашей жизни, не будет эмоций, разочарований, радости, не будет ничего. Не будет нас, нас настоящих, нас, таких простых, но таких искренних и любящих.

Каждый раз, когда у меня не получается что-то в процессе съёмок, Вуди обычно говорит мне: «Оо, лучше верни этот Оскар обратно».

теплый сладкий ты даже не предсьавляешь в каких прекрасных садах я была.
ты, твое присутствие ощущалось, рядом. теплый теплый.

писать, считать с закрытыми глазами. широко закрытыми глазами. на звезды, туда вперед, вверх. ярче искрится, звезды, нежный, смеешься, боже, как очаровательно, немного, близко, но тут же далеко. не дотяну руку, чтобы схватить твое тонкое запястье, там ветер, сильный, обдувает, играет, танцует в волосах, а они похожи на него, люди, берег, тишина.

снова тишина, боже, как хуярит то. море? звезды, россыпь на него, сложно глотать, мурлычешь, нежный. все к тебе сводится, к тебе.
наркомания. боже спаси и сохрани, а не к хуям. начало бум и конечно, вылетело, качели, облака белые, ватные, пух, внутрь в тебя, как корни дерево, проникающего в землю. солнце лес, закрыть глаза.

закрыть. в полет. мечтать.

Люди скучают, когда тебя нет неделю в городе

А когда-то эти же люди, живущие с тобой в одном городе спокойно не видятся месяцами.

Высшее образование - не показатель ума, дорогие подарки - не признак любви, обещания и слова не всегда правдивы. Ваш опыт, внимание и поступки по отношению к людям - вот, что по-настоящему ценно.

Такие нынче времена, — изрек мистер Норрис, приняв чашку чая, — тебе мешают жить, а ты мешаешь ложечкой чай.

Ишервуд "Труды и дни мистера Норриса"

в последнее время я выделываю антилогичные поступки:наберу полную водой ванну, посижу в ней 5 минут и больше не хочу, сяду на маршрутку и через 2 остановки выхожу и иду до дома пешком, покупаю книгу почти за 800 рублей, когда совсем бомжую, и когда могу ее скачать просто в электронном виде, но сорри я люблю держать книгу в руках, ощущать ее, перелистывая страницы

привет, я нормальная

Я пошла смотреть 5 серию моей няшии, наконец-то дождалась перевод.Я просто влюбилась в этот сериал и с нетерпением жду каждую неделю новую серию.

Это самый охуительный сериал из всех, что я успела посмотреть.

Планирую посмотреть второй сезон, но пока не решаюсь, так как после первой серии почему-то не затянуло.Но первый и третий сезон это даа, просто слов нет

И, кстати, прошел слушок, что будет 4 сезон

я дико этому рада

Всем неспящим хорошего настроения и крутой ночи, мяу

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

Ти ГАДАЄШ все саме так, як ти і ГАДАЄШ?

ооо, милий мій

Ти змушував мене брехати тобі

Я СТАРАЛАСЬ БУТИ ПРОСТО ВДЯЧНОЮ ЗА ТЕ, ЧОГО НЕ ПРОСИЛА

я брехала навіть, коли говорила, що мені шкода /і тобі, і собі/

збрехала, що ніколи тебе не обманювала /і тобі, і собі/

так от, поспішаю забрати свої слова назад /як ти/

і любила я завжди іншого

Гуляли сегодня вечером в центре с подругой, сидели в кафешке. Рядом с нами парочка была на первом свидании, сидели общались там о всякой ерунде. По центру ходила куча парочек, девочки такие красивые, парни с цветочками. Так вот, к чему это я веду. Как же захотелось на свидание !!! Это легкое (или не очень) переживание, милая встреча ^^ Ааа, устала быть одинокой.

Снегопад - единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопада. Она хороша для разных дел. Самое лучшее - смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Может я пиздец как одинок, но прошло так много времени,

Сотри мне память, чтобы не помнить о тебе, голову давит.

И я не прикоснусь больше к тебе губами,

Прости за все что было между нами, даа и наверно так больше не вставит
Как тогда, ранее двумя годами
И с кем ты спишь, меня, ебать, давно не парит
И эти строки уже нахуй заебали, можешь убавить.

Ямыч Восточный - Главное о ней не думать.

На данный момент меня бесит:

1. КОГДА ДОМА НЕТ МОЛОКА!!11 (А РЯДОМ С ДОМОМ НЕТ КРУГЛОСУТОЧНЫХ МАГАЗИНОВ, ЧТОБЫ Я В ЧАС НОЧИ СПОКОЙНО СГОНЯЛА ТУДА:с)

2. КОГДА ПОДПИСЫВАЮТСЯ, А ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОТПИСЫВАЮТСЯ:с (не разбивайте сердечко, полистайте уж блог чутка впредь)

3. КОГДА ДЕВУШКИ ВЕДУТ СЕБЯ КАК ТЕЛОЧКИ (все преувеличивают, слухи какие-то пускают, тпят короче)

4. КОГДА Я САМА ВЕДУ СЕБЯ КАК ТЕЛОЧКА (о боже это он тудум блять)

5. КОГДА Я НОЮ НАСЧЕТ ТОГО, ЧТО МЕНЯ БЕСИТ (просто не люблю ноющих людей)

а так все ок

пис, хоумис

Долго думала с чего начать, сбивали крики папы с соседней комнаты, сообщения вк и глупый пес. Но не так важно начало, как само действие) Концерт Stigmata… В детстве была любимая группа всех подростков:3 Никогда не думала о том, что смогу в живую все это увидеть*.* Группа отыграла свой сет на отлично, правда клуб был маленький и народ был грубый, но никакие минусы не смогли испортить мои впечатления о проведенном времени. Поставим галочку)))

02.11.2013

окончательно устала…… нервы сдали…… постоянные истерики, крики, психи…… стыдно за вчера…. но чел сам виноват…. единственное что в любой друго имомент я бы просто промолчала….. а тут….. не знаю…… если что-нибудь срочно чего не случиться…… вобщем пиздец будет…… устала…… ничего не хочу……. даже антидеприсанты не помогают….. надо по 3 таблы в день, а я штук по 20(((( (хуёво это((

Любовь?Многие люди задают вопрос а что такое это слово любовь?Есть ли она вообще?Я считаю что есть!Любовь к родителям, к животным, к маленьким деткам, к Богу.Вы оглянитесь вокруг себя, посмотрите на наш мир, каким он стал, где все ценности как вера, честность, дружба, искренность заменили обман, предательство и злость.Мы боимся доверять чтобы в лишний раз не обжечься.А люди вместо этого приходят и уходят из нашей жизни.Люди, в кого мы превратились?Многие конечно могут сказать "Не мы такие, жизнь такая" или "Нас заставили, это судьба", нет это не правильно, я считаю во всем виноваты мы сами.А ведь задумайтесь, нужно ли нам все это, вспомните как в детстве было "Что такое хорошо, а что такое плохо".Когда можно просто заботиться, уважать, любить своих близких и не боятся кого-то потерять!Любить мир вокруг нас, а главное уважать себя!Помните ведь у каждого из нас есть сердце которое чувствует и понимает, так давайте не будем портить нашу жизнь дальше!Сделаем ее яркой, душевной и радостной!…

Не оглядывайся назад. Там лишь старый всеми забытый фотоальбом и пара вещей на память. Мы всегда пытаемся удержать то, что нам больше не пренадлежит. Копаемся в прошлом, как в грязном белье. Ничего приятного ни в том, ни в другом нет.

Наши души кричат, когда больно. Ты просто не находишь себе места. Жизнь потеряла ту значимость, которую имела.

Зачем ковырять старые болячки. Проливать кровь из одной и той же раны.

Кому-то нужны дни, кому-то недели, кому-то года. Я потратила ровно неделю. Нечетное кол-во из семи дней. После года мук и страданий, какая-то неделя перемен принесла свои изменения. И пришел покой.

Прыгни с парашюта, съезди за границу. Сделай свой сумашедший рывок в жизни.

Места больше не вызывают воспоминаний, песни не пробуждают чувств. Все глухо и заперто. Может, конечно, до поры до времени, а может навсегда.

На смену старому всегда приходит что-то новое. После смерти любимого старого хомяка, мы заводим нового, после разбитой кружки с новогодним рисунком, мы покупаем другую. Так и в жизни. Люди словно сменная обувь у первоклашек.

Главное это вздохнуть и осознать, что еще ничего не кончено.

такое чувство, что дружба сейчас - это чисто сомволическое понятие. как привычка, мол ты привык дружить с этим человек n-ое колличество лет, и все. у вас статус "друзья" не более. никакой эмоциональной почвы или чувства долга друг перед другом. у вас совсем ничего. вы будете по-отдельности корчиться от боли, а потом при встрече давить друг другу милую улыбку, которая больше будет похожа на гримасу клоуна в отставке. просто нет больше никакой дружбы. всем плевать на душу и ее наличие и на то, как тяжело подыматься одному. и плевать, что это только закаляет. без поддержки мы никто и никем без нее не станем.

Что-то мне захотелось порассуждать насчёт отношений.
Для меня существуют нормальные отношения и ненормальные отношения.
Я почему то сразу вижу, что если это ненормальные отношения то они долго не продержаться, либо не будут хорошими и крепкими.
К ненормальным отношениям я отношу те отношения, в которых уже на второй день начинают признаваться в сильной любви, склеивать фотографии друг-друга, постить себе на стенку в вк самые всевозможные цитатки из различных ванильных групп, планировать детей/свадьбу/совместное жильё.
Вторыми ненормальными отношениями можно назвать те отношения, когда люди по тыщу раз расстаются и сходятся.Вы либо расстаньтесь навсегда, либо терпите все трудности вместе и не бросайте всё на половине пути.Понимаю, тяжело, привыкли вы к человеку, но нельзя себя так мучать.В мире миллиарды людей, с которыми вы, наверняка, будете ещё счастливее, чем сейчас.

Хорошие, долгие отношения строятся на уважении прежде всего.Даже не на любви.
Любовь и есть то самое уважение.
Потом идёт понимание и доверие.
Не будет этого всего-не будет ничего.
А, к сожелению, в двух ситуациях описанных выше я ещё ни разу не замечалани одного, ни второго.

Спасибо за внимание.

Совершенно не понимаю "Мисс Вселенную". Вот если бы они стояли там без грамма макияжа, в простых одинаковых платьях, то да. А то сейчас под конец показывают их, а лица в килограмме тоналки, брови нарисованные. Неправильно это как-то….

— Знаете, богемная ночная жизнь - это жалкая замена счастья. Иногда известные нам люди и места могут сильно удивить.

С каждой серией все больше влюбляюсь в этот потрясающий сериал.

Дракула. Мина и Дракула. 1.03 "Предприниматель"

Любимый мой Павел! Как же я по тебе скучаю… сегодня мне не хватало всех наших м тебя конечно же. Хочется ощущать рядом тебя, быть в твоих обьятьях, чувствовать тебя.Наверное сегодня ты мне приснишься, ведь я о тебе думала ежеминутно…

Прости меня, что я в какие-то моменты сомневалась в тебе.Умоляю.прости!! Я тебя больше жизни люблю, ты самый мой хороший. И других мне надо мальчиков.Я с каждым разом нахожу в тебе новые и новые положительные стороны, ты самый самый лучший. Любимый, неповторимый. я Люблю тебя, ЛЮБЛЮ!!!!!!!

скоро встретимся..Совсем скоро.И новый 2014 год встретим вместе с вами, мои любимые, дай Бог…А пока, помните, что я люблю вас очень! и никаких других Копыловых мне НЕ НАДО!!!

Родительское: "Будет 18 лет, делай что хочешь", перешло на новый уровень. "Выйдешь замуж и тогда делай, что хочешь".

иногда, я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

каждая девушка достойна самого лучшего. сейчас ты нравишься многим. кто-то видит тебя и восхищается, а кто-то любит всей душой. кого-то привлекает лишь твоя фигура, а кто-то любит этот родной голос, манеру общения. кто-то хочет получить что-то от тебя, а кто-то хочет семьи с тобой. пожалуйста, будь с тем, кто сделает тебя счастливой, а не с тем, кто просто хочет тебя. пусть будет лишь достойный рядом с тобой.

Лайк означает что человеку просто понравилась запись или фотография, это не намек на отношения, это не признак симпатии, это не любовь. Уже боюсь лишний раз чью- то аву лайкнуть, чтоб не подумали, не то, что я влюблена, а детей от них хочу. Перестаньте.

в общем, сплошное дерьмо. такое дерьмище, что, если я начну развивать эту тему, очень и очень разозлюсь. привет, я все еще тупая и наивная тупица.

У меня обращение к людям, которые только-только начали встречаться, но уже посвящают друг другу сопливые статусы, песни, цитаты, не могут и минуты не говорить по телефону друг с другом и устраивают совместные фотосеты, - вы расстанетесь. :D

— Мама сбежала в Париж, оставив меня одну. А ты знаешь, как я ненавижу это. Так что, если лекарство от моего одиночества и твоего разбитого сердца одно и то же

Дракула. Мина и Люси. 1.03 "Предприниматель"

Мне так странно, очередная ноябрьская 'депрессия', странные сны каждую ночь, меня выворачивает, я такая неблагодарная, я снова ненавижу свое тело, вокруг так мрачно, скоро в школу, и я надеюсь, что это пройдет, мне так грустно и плохо, а вдохновения все еще нет, хотя скорее всего я просто выросла и оно исчезло навсегда, мне не с кем поговорить, я будто упала и сейчас умру, как же мне грустно и одиноко, меня тошнит от самой себя, не могу больше…..

Куда мне деть твое прости?
Повесить в рамку над кроватью?
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить в заперти?
Куда мне деть твое прости?
Вливать по букве в рюмку с водкой ?
Убить чугунной сковородкой или развеять конфетти?
Куда мне деть твое прости?
Добавить в новый гель для душа?
Подать под соусом на ужин или косички заплести?
Куда мне деть твое прости?
Свернуть конвертом аккураттно ?
Разлить по чашке в аппаратной или святыню возвести?
Куда мне деть твое прости?
Прости-твой гимн, и жизнь и кредо,
И упование победой.Прости, но нам не по пути.(с)

Американский психопат(2000 г)


Первым фильмом с участием Кристиана Бейла, который я посмотрела, был Бэтмен.И честно сказать, его актерская игра в этих фильмах мне совершено не понравилась.Он какой-то тухлый(не в буквальном смысле конечно :)), его герой не завораживает, не заинтересовывает, не притягивает к себе внимание лично у меня.

Я думаю, что свои актерские способности он показал в таких работах, как:

Американский психопат(2000 год)

Машинист(2004 год)

Престиж (2006 год)

Вот за эти фильмы ему браво и спасибо !

Убила пару часиков, чтобы поработать над внешним видом блога.В итоге, ложусь спать в половину пятого утра.А завтра еще на фотосессию пилить и работать.И вообще, уже наступило 10 ноября и это последний день каникул.Завтра еще надо будет темку подредактировать.

Не стоит волноваться так, Все будет хорошо.
И посетит тебя удача,
Куда бы ты ни шел.
Она поможет стать тебе
Таким, как хочешь ты.
Сможешь помочь другим в беде,
Реализовать мечты.

Убей меня, мой милый друг,
Я буду благодарна.
А может я и не умру,
И значит, я бездарна.
Как тускло, холодно и больно.
Не заплакать б только,
Но по щеке слеза невольно,
Смахну ее легонько.
Я обернулась - никого,
Никто ее не видел.
Ох, как же было б хорошо,
Если б у меня был выбор.

Чем ближе ночь, тем ближе я ощущаю этого человека под рёбрами.
Он такой мягкий, такой свой.
Не покидай меня, пожалуйста.
Я на тебе свихнусь.

У тебя есть какие-нибудь новые проекты, о которых мы еще не знаем?
Дилан: Кстати да, будет один фильм, "Мерцание" называется. Я уже жду не дождусь, серьезно. Вообще долго решали, быть ему или нет. Но сюжет здоровский, с путешествиями во времени. А начнем сниматься уже следющим летом, вместе с Джереми Алленом Уайтом. Он просто фантастичекий в "Бесстыдниках" и вообще самый офигенный чувак на свете. Больше ничем поделиться не могу, но обещаю, что будет очень круто. Мне этот сюжет прямо в самую корку вьелся и я очень рад, что буду в этом участвовать.

ДИЛАН
ДЖЕРЕМИ
ПУТЕШЕСТВИЯ ВО ВРЕМЕНИ
ОДИН ФИЛЬМ
НЕТ, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.

— ты лжешь мне сейчас? - лгу.

Эти мужики ужасны в своем умении чувствовать, когда бабы решают о них не думать. Мужики это чувствуют и сразу же напоминают о себе. Это нечестно!

Мало того, что он позвонил в скайп. Я решила, что все хуйня, когда там много людей, то разговоры ни о чем. Решила, что особых чувств этот звонок у меня не вызвал, кроме радости его лицезреть. И что если б он захотел, он бы нашел способ написать мне "очень тебя люблю", но ему там и так заебись, поэтомк необходимости в этом нет. Ну думаю, окей, ты счастлив, моя миссия выполнена.

Хуй.

Написал ВК спустя несколько часов "Так рад был тебя видеть!"

И всё. И конец моей уверенности.

— Ты сломал меня. Разбил мне сердце. И я ненавижу тебя, потому что все еще люблю. И за это ненавижу себя еще больше. Доволен?

Дневники Кэрри. Кэрри и Себастиан. 2.02 "Заяви о Себе"

Делать можно всё, только нужно знать меру. Просто помни, сегодня тебе нужно смотреть в глаза своим родителям, завтра - детям.

Ты хуже сибирской язвы в конверте с над

писью "С Новым Годом, с любовью, бабушка".(с) Рю

Оленьи глаза и сучий характер.(c) Софи

— Ты маленький садист. Ты тянешь настолько долго и сладко, что я готов тебя умолять. Но так умеючи, что мне хочется продолжать это вечно. Ты мой маленький садист, Грелл. (с) Блейз.

Романтический эгоист.

Никотинозависим.

Педант и сноб. Не выносит фамильярности.

мдэ…

не ну я не могу понять…я ненормальная или что?

почему Вася сказал, что ему лень писать что-то, он хочет спать, а потом я узнаю от Ксюши, что они переписываются в вк и он создал блог(!), в блоге он называет меня любимой, конечно, это приятно, но мне было бы намного приятнее, если бы он и мне писал в вк!!! еще спрашивается почему я его не могу полюбить, потому что блин для того что бы полюбить мне нужно быть с человеком лучшим другом! А он словно избегает общения со мной! У меня вообще ощущение, что он просто влюбился в выдуманный идеал и все…как это делала всегда я…а сейчас я наоборот очень остро вижу его недостатки…но при этом, я вижу и его достоинства…я наверно слишком многого хочу…я хочу идеальных на мой взгляд отношений, а нужно быть проще…намного проще…

я не хочу думать, что Вася мне изменит, тем более с Ксюшей, но в мой больной мозг уже прокрались мысли про двойное предательство….а теперь мне показалось это вообще полным бредом…

Вася настолько открытый, и прямолинейный, и безхитросный, а Ксюша настолько хорошая, что это просто невозможно…

блин все! поговорю с Васей завтра! откроюсь ему…

Я боюсь, что опять забуду те воспоминания, которые вернулись. Так много вещей которые я хочу тебе сказать. Я люблю тебя и мне жаль. Очень жаль. Я встретила тебя из за моей забывчивости. И я ухожу от тебя из за забывчивости. Ты самое прекрасное что случилось со мной в моей жизни. Мне не надо тебя запоминать. Ты часть меня. Я пахну как ты, смеюсь как ты. Выгляжу как ты. Я могу тебя забыть, но ничто не отсоединит меня от тебя. Мое сердце всегда будет с тобой. Ты будешь жить в нем, пока я не умру. Как я могу тебя забыть? Даже не смотря на то, что ты мне не говоришь, что любишь, в глубине своего сердца, я знала, что ты меня любишь. Пожалуйста, прости меня за то, что я оставляю тебя…

Ф анфик " Ц вет надежды "

Поверь мне. Два таких простых слова. За ними можно броситься в омут .

—Почему ты зовешь ее" Солнечным человечком " ?
-Потому что она такая и есть.

Девушка глубоко вздохнула и негромко заговорила:
Ты очень жестокий человек. Ты виртуозно говоришь г адости и причиняешь боль, делаешь все, чтобы вызывать и сключительно раздражение и злость
– Пять лет назад Мариса сказала мне: «Ты – маленькая жестокая мерзость» , – он усмехнулся. – Кроме вас двоих никто мне этого не говорил.

Обратить внимание ? – возмутилась Гермиона. – Хороший способ .
– Слушай, мальчику одиннадцать лет. Конечно, сделать мелкую пакость, чтобы девочка обратила внимание, – это для него лучший способ.
- То есть – это просто такой способ обратить на себя внимание ? - подозрительно невинным тоном поинтересовалась гриффиндорка. При этом сделала шаг вперед, подойдя к юноше слишком близко, на его взгляд.
Драко опрометчиво кивнул на ее слова.
- В таком случае, исходя из твоей теории, могу сделать вывод, что ты просто без ума от меня с первого курса. Ты ведь не мог пройти мимо, чтобы не сделать какую-то гадость. «Вот зараза» ! Драко про себя выругался. Сам попался на свою же удочку.

Почему ты улыбаешься ? – негромко спросила она.
- Просто подумал, что это мое первое свидание с оранжевыми слониками.
- Будет, что вспомнить.
- Еще бы.

Оказалось, жизнь имеет еще и серый цвет. Цвет глаз Драко Малфоя. Он действительно был высокомерным, жестоким и эгоистичным, привыкшим унижать, причинять боль, заставлять плясать под свою дудку. Но это была лишь вершина айсберга. За одни сутки Гермионе довелось увидеть хотя бы одним глазком, что находится за этой маской равнодушия и пренебрежения. Открытие потрясло. Гермиона думала об этом, не переставая. Просто под маской оказался… человек. Да, необычный, с перевернутыми ценностями, но… человек.

Внезапно его осенило. Она была… настоящая . В ней было то, чего не был о e большинства. Вокруг было полно вот таких неживых девушек... А в ней была жизнь. И эта самая сумасшедшая и трудно объяснимая искра была не в остром уме, не в прямом взгляде или тонкой талии. Нет. Она заключалась в невероятной искренности, которая прямо выплескивалась наружу из этого создания. В ней было искренним все, начиная от яростно сужающихся глаз, когда она злилась, до пунцовых щек, когда она смущалась. Искренность наполняла ее смех и ее слезы, порывы заботы и озлобленности.

Как странно и до сумасшествия нереально. Его запах, тепло его кожи и негромкое дыхание. И все это – лишь ее. От этого можно сойти с ума. Весь этот противоречивый мальчишка… Враг? Друг? Он – ее. Такой, какой есть. С его непонятным внутренним миром, перевернутыми вверх ногами ценностями и странной жизненной философией… Такой непохожий на окружающих ее людей. Что это? Дурман? Тяга к запретному? Или же просто любовь?

Странные сказки.
- Почему?
- Нелогичные. Вот ты бы, на месте Герды, пошла за таким противным мальчишкой, как Кай?
- Спокойной ночи, - возвела глаза к потолку
- Спокойной, - тут же откликнулся он и, резко развернувшись, пошел прочь.
- Я уже за ним иду. Ты просто этого не заметил.

– Там праздничный ужин, – произнес Драко, по-прежнему глядя в потолок. – Фейерверки, конфетти, дурацкие колпаки и жирная индейка.
– А здесь ты , – просто ответила она.

Единственная вещь, которую я запомнил, это то, что никогда не надо оглядываться назад. Прошлое мертво и похоронено. У тебя ничего не будет от той жизни.

Моя судьба завистников коробит, что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье-как чужая обувь: красиво, но- увы, не по ноге.

В современном мире многие начинают отношения со списка требований к своему партнеру. Идеальный мужчина должен быть таким, женщина такой. Я не знаю, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. Но знаю точно, что совсем не идеальными. И уж точно не лучше всех. И еще эти двое, ничего никому не должны. Они просто люди. Он просто мужчина, за которым хочется идти. Она просто женщина, которую хочется любить.

Звонить Аня: -Снєжка прівєт, в тебе є минулорічні ДПА? -Та є, зараз піду пошукаю, почекай. … Блядь, аааааааааа!!! -Що сталось?Ей, Снєжка? -Та впала блін, ногу роздерла до кістки..ааааааай -Але ти чудо, ну як так можна? -А от так, ібо це я-Снєжка.Снєжка-пабєдітєль.Заходь, а я йду промию чимось. -Інвалід, пака, не падай там -Ну це вже як вийде хожу тепер як інвалід, "хромаю"

боюсь меня не допустят к марафону

заболевания сердца дают ограничение на всю жизнь, даже если и всего лишь кардит и нарушение ритма, к тому же у меня так и остался шрам. + контакт с человеком зараженным гепатитом с. + миопия. говорят принимает миопия до -6, но я не знаю точно что у меня там.

короче, я безумно хочу стать донором, и боюсь быть недопущенной

сначала мы выростаем на фильмах и сериалах, в которых видим великие вещи. дружбу, любоыь и конечно же роскошную жизнь.
либо просто растем не на тех сериалах, не те книги читаем и не те фильмы смотрим.
почему не могут просто снять фильм, который отображал реальность.
я верю, что у некоторых реальность именно такова, где они абсолютно счастливы во всем. успешны и любимы.
но что касается жругих людей, которые просто пытаются существовать и проходят муки ада, чтобы улыбнуться каждый день, чтобы привыкнуть к этой улыбке и не замечая боли, улыбаться. пробиваться к кему-то, не имея никакого таланта, не имея цели.
поговорим о будущем? на самом деле оно ужасно. ты не можешь определиться, ведь то и дело каждый день в тебе ломают твою итак неустойчивую платформу.
думаю, я бы хотела такую жизнь как например у героинь "Секса в большом городе" или "Беверли Хиллз 90210" (но только старой версии, а не нового дерьмища). просто каждый день ты радуешься жизни, у тебя есть одно ВОЗМОЖНОСТЬ, которой нет у простого смертного.

Брендон, не расстраивайся, что какие-то бабы не давали тебе показать себя на сцене! Ты всё равно моя Мисс Вселенная!
*не ну правда, прекрасен же!!!!*

мне становится неприятно сюда писать.я не хочу чтоб меня читали а потом осуждали.мне неприятно.мне неприятно вдвойне когда это делает незнакомый мне человек.мне тяжело держать все в себе поэтому я пишу сюда.пишу некрасиво и просто, не придаваясь метафорам и тому подобному.пишу как есть.для себя.конечно есть люди от которых мне нравится получать лайки.но они не стесняются своего мнения и пишут его не скрывая своей личности.

ладно в общем если по честноку, то меня действительно задевает то что мне пишут на аске.думаю все это уже давно поняли так как я посвящаю уже не первый пост этой теми и трачу свое время на эти писульки.мне ужасно интересно какой умник все это пишет, а главное почему боиться поговорить со мной об этом в открытую.да мне неприятно и воспринимаю я все таки все написанное в штыки, но и с другой стороны мне глубоко наплевать(чтоб не выразиться грубее) на мнение безликого человека, тем более учитывая то что я не особо то ко мнению близких и друзей прислушиваюсь.хотя на этой планете по видимому существует только один человек который может меня поддержать и чье мнение я учитываю и кто принимает меня такой какая я есть уже большую часть моей жизни.нашей совмевстной жизни я бы сказала.но ладно это лирика.так вот..о таинственный незнакомец..на человека которому я нравлюсь ты ну явно не смахиваешь, уж больно мне хамишь.хочешь поговорить со мной о чем-то пиши в вк ссылку знаешь.надоела мне эта хуетень.но спасибо что читаешь меня уже такой время что можешь утвеждать что знаешь достаточно о моей жизни.хотя я говорила уже что это твои иллюзии.

Приношу свои огромнейшие извинения, что совсем забросила любимый вьюи и редко тут появляюсь.

мне дико стыдно:(

но теперь я снова с вами, и буду радовать вас ежедневно, постараюсь по крайней мере)

с возращением меня, мяу

[Чтобы попасть в блогролл нажми на картинку]

Я наконец-то восстановила свой Blogroll, так как я после переустановки Windows забыла емейл и пароль, знаю я лошара)
Так вот хочу еще раз сказать всем вам спасибо за что вы всегда со мной!

Love you guys!
Ваша Света

І все на світі треба пережити,
І кожен фініш – це, по суті, старт,
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.

© Ліна Костенко

Раньше я могла заставить себя закрыть глаза на свое состояние.Теперь нет.Сейчас это со мной повсюду.Ощущение, что таскаю за собой огромный булыжник на веревке.В моем окружении есть несколько таких же, как я.Мы можем только пособолезновать друг другу, но не помочь.Нам так нужен кто-то здоровый в этом сером тягучем сумасшевствии.Но мы обречены остаться по одному, каждый один на один со своей участью, обречены с каждым днем становиться все прозрачнее и незаметнее, пока вовсе не исчезнем в самих себе.

Я знаю секрет, Кое-что по-прежнему принадлежит мне. Я не боюсь тех, кто убивает тело, Ибо они не могут убить душу. Вы можете сломить меня, отрицая правду, Но вы не можете убить смысл.
Мечты - это иллюзии, Они угаснут прежде, чем мы успеем воплотить их в жизнь. Обещания могут быть нарушены, Мечты мы забудем, Но то, что горит в тебе, не может умереть. Вы можете сломить меня, отрицая правду, Но вы не можете убить смысл..

А я ведь и впраду тебя люблю. Пусть ты холоден и молчалив ко мне, но ты самое родное, самое лучшее, самое близкое, что было у меня. Нет, серьезно. Молчи, отталкивай, люби других, а я…а я люблю тебя. Прости меня за все грехи, прошу, прости. Сука, или будь со мной или отпусти, прошу, молю, реши!

стоило только выложить фото вконтакте с Сережей - как все так и засыпали комплиментами…эти людишьки.я то знаю вашу сущность.Зото я его впервые заставила нормально сфотографироваться.))) Это уже как подвиг) маленький)

Зато все выходные мы сами) дурачимся, смотрим фильмы) мило все так)))

а мне же сколько всего учить..мм..(

больше и рассказать нечего.всем удачи))

Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо — это не предательство. Это инстинкт самосохранения. Предательство — жить с таким человеком. Ты предаёшь саму себя. А когда плохо еще и твоим детям — ты предаёшь и их.

Ненавижу девушек, которые, не задумываясь, причиняют боль окружающим. Мой идеальный тип – женственные девушки, те, которые смущаются, когда не накрашены, но в то же время все равно очаровательны без макияжа.

То от грусти хочется заплакать, то от счастья,
люди и правда нас меняют,
все чаще замечаю, как во мне живут привычки близких и родных мне людей.

Просто хочется сказать, что живу я в Мухосранске, Челябой зовется. А точнее в криминальном районе Ленинском.

Живя почти в сердце, в самых дворах Ленаря, приходиться частенько сталкиваться, с кровью на асфальте, в падиках. Живу я на первом этаже, и часто слышу, всякие крики, оры. Так везде, ясно. Да?

И вот сейчас 1.10, лежу в кроватке, ни кого не трогаю. Как в окно прилетает камень(славно, что не разбили). Потом бдыщ, бум, мужик кричит.

И тут мои мысли «О, опять кого то зарезали». Знаете, будто все так и должно быть.

Ленарь, ну что ты делаешь?

И все, чаще я стала думать, о месте, где прошла мое детство, Ленинский мой дом. И вот на моих глазах, ни кто не кого не резал, не убивал. И ни кто из моих друзей. Это так странно. Всякая хрень случается каждую, мать вашу, ночь. Ненене, я ни хочу видеть. Мне хватает разговоров, слухов и тд.

Местных, как говориться не трогают. И это славно.

Недавно, случился разговор с парнем, он ошибся номером, мы разговорились. И диалог:

-Поехали кататься? Где ты живешь, приедем. Будет весело.

-Отлично. В Ленинский сможешь?

-Дада, а время? 23.50. А нене, ты, что в Ленарь в такое время ни нагой.

Меня это очень рассмешило. Это не первый случай. Просто так странно! И я бы не поехала с незнакомыми парнями куда то. Глупо.

-Ой, а что такое?

-Да, у меня недавно друга ночью на остановке пырнули.

-Заслужил?

- Нет, он просто шел.

Да, так и есть.

И школа моя, дай боже. Тетя полицейская, как к родным захаживает. Сколько раз я была свидетелем. Да хуево тучу и маленькая тележка в придачу.

Да это гетто, а не район!

И еще была в другом городе, завязался разговор, где живу, чем дышу. Все очень удивились, что живя в Ленинском, я мало того живая(!), так и не обыдлилась. У меня спрашивали имена нескольких парней, которые просто страх и ужас наводили на этих ребят, и я так понимаю, на людей в целом.

А ты такая стоишь и ахуеваешь, кто? Он, да вы издеваетесь?

Да всех лично знаешь, вон, в догонялки играли. В школе учились одной. Старшики. Ух.

мыли в слух, о том что, хорошо быть местной:3

Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга. Важно, уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, друга со всеми его проблемами.

ты уже второй раз сам удаляешься и, самое гдавное, САМ добавляешься….мой неразумный ребенок, но ты об этом никогда не узнаешь.

Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка «Делай то, что обещал». Это визитная карточка мужества. По ней люди будут тебя судить и отмерять долю уважения, с которым к тебе следует относиться.

Я очень привередливая или с моей жизнью действительно что-то не так ?

А может, это уже входит в привычку быть недовольным ?

Очередные заёбы.

Я уже наверное вас достала. Да что там. Я сама уже себя достала. Но у меня снова заёбы.Всё по поводу отношений.
Общаюсь с кучей парней. С двумя вроде как что-то мутим. Но чёёрт, я так не могу. Мне не нравится эта неопределенность. Нравится и тот, и тот, и ооо, какой симпатичный мальчик, а этот какой няшка. Мне надо либо одного, либо никого. С одной стороны, нахуй мне не нужны эти отношения. Вот серьёзно. Да и + у меня же заниженная самооценка. Я вообще не могу представить в голове, что могу кому-то нравиться. Мне кажется, что если я буду встречаться с парнем, то ему будет стыдно за меня, что я такая ни ок. Но зачем же он тогда начал встречаться ?? Ну да, в этом вся я. А с другой стороны, сегодня встретились с Ленкиным парнем, и они такие милые ^^ Я так рада за них. И Ленка рассказывет иногда про их отношения. И мне так грустно стало, что у меня никого нет: (Хотя, я уже смирилась с тем, что я вот такая и мальчики на меня не смотрят. Но временами накрывает -.-
А сегодня к Саше не поехала, лень было. Он говорит завтра мне приехать. А я так каждый раз отмахиваюсь, отнекиваюсь.. А может стоит съездить ? Я хоть пойму. А то не могу понять, кто мне нравится больше: Саша или Костя. В общем встану завтра утром и решу.

Вместо поездки к Саше ко мне пришла Женя и мы посмотрели фильм "Незваные". Мне очень понравился. Всем советую: з А сейчас я побежала смотреть "Орудия смерти: Город костей". Желаю вам доброй ночи, пупсики. Высыпайтесь, пока выходной <з

Я в отчаянии. Я не могу найти себе подходящую книгу для чтения. Начала читать "Ночь нежна" - не мое. После того, как прочитала о ней статью в википедии, желание читать дальше пропало окончательно. Утешаюсь "50 оттенками".

решила писать для себя, пока не совсем решила что это точно будет:дневник, сборище картинок, цитат ну и т.д

пока хочу просто решиться заходить сюда регулярно и не что бы смотреть кого-то, читать, искать, а именно для себя

потому что с каждым днём во мне всё больше теплится надежда, что я могу писать и довольно интересно

к сожелению пока это происходит только для себя, но и уже прогресс ибо обычно мои мысли дальше головной коры никуда не уходили, максимум раз в три месяца пару строчек в тетради

вот опять, я не знаю что писать дальше

ох, ну ладно

напишу про моего мальчика

мы с ним учились вместе с 10 класса, но первые попатки общения с его стороны не увенчались особым успехом и наше начало отношений было отложено до 10го класса.

и собственно с начала 10го класса началась наша с ним история

но не знаю, к счастью или наоборот, скорее всего к счастью, но у нас ничего не получилось и скорее всего потому что, не знаю почему, просто не получилось))

но в ВУЗе судьба снова свела нас.да-да прям как в кино. и вот..где-то с октября прошлого года мы счастливы вместе. Я очень благодарна ему за его терпение, заботу ко мне, любовь.у него безумно богатая, креативная и свободная фантазия. Я даже не думала.что можно столько делать всяких мелочей, сюрпризов и просто приятностей.

я искрене благодарная ему за всё и безумно люблю.

получилось очень размыто и ни о чем как-то

ну пусть остается

будет что потом почитать и вспомнить)

Анкета.

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

Прекрасные исполнители в принципе не могут быть расставлены в каком бы то ни было порядке! И их уж никак не может быть только 10, но напишу тех, кто придет в голову в первую очередь:

1. Snow Patrol

1. Blue October

1. Angus And Julia Stone

1. Green Day

1. Scorpions

1. The Beatles

1. Coldplay

1. Sunrise Avenue

1. Lifehouse

1. Сплин

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Пишу

2. Ем вкусняшки :)

3. Читаю

4. Листаю ленту на вьюи

5. Слушаю музыку

6. Практикую языки

7. Смотрю сериалы/фильмы

8. Пью кофе

9. Размышляю

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Дом с видом на море

2. Издать свою книгу

3. Много путешествовать

4. Больше вдохновения

5. Помогать людям

6. Больше времени, чтобы читать и смотреть хорошие фильмы

7. Счастливый брак

8. Работу, которая будет приносить радость

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Книги

2. Музыка

3. Созерцание прекрасного

4. Праздничная атмосфера

5. Просмотр фильмов/ сериалов

6. Изучение языков

7. Искусство

6 вещей, которые ты боишься:

1. Быть разочарованной

2. Не иметь возможности делать то, что хочется

3. Несчастливый брак

4. Потеря близких

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

это зверско заставлять меня делать такой выбор, так что я заменю эти пункты на:

1.самую лучшую адаптацию книги. Это… "Голодные игры"

2. песню, которую я в последнее время чаще всего слушаю: Colbie Caillat - When The Darkness Comes

3.последняя прочитанная мной книга: Харпер Ли "Убить пересмешника"

4.что бы я сейчас съела: роллы Филадельфия

5. Ну, и здесь: весна-лето (даже, скорее, лето)

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Запах дождя

2. Запах морского воздуха

3. Запах мандаринок

4. Запах кофе

3 места, куда вы хотите поехать:

Да вы издеваетесь!!!

Нет, так не пойдет…

2 любимых праздника:

1. Рождество

2. Helloween

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

Не думаю, что сейчас лучшее время…

Хочу, хочу хочу пообещать себе писать каждый день! Очень очень важно, хочу набить руку, поможет в будущей студенческой жизни

Планы шикарны, шедевральны и почти не ломаются об айсберг обстоятельств

Надо уходить.Надо уходить и учится до четырех, чтобы можно было работать. От мысли что придется еще неопределенное количество времени сидеть на родительских деньгах мне становится страшно и боязно, очень душат меня такие перспективы.

А может перепоступить в другой вуз и все исполнить?

Это уже мысли обделенного ребенка. Я уже вступила на нелегкую тропу мировой политической жизни и все таки решила не сворачивать с нее до определенного момента времени, мне удачи и хорошего настроения, пожалуйста не уходи ближайшую неделю это очень важно!

Нельзя вечно убегать, Сэмми. Рано или поздно, ты поймёшь, кто ты есть…
Сэм: Да? И кто же?

Дин: Ты один из нас. Это у тебя в крови.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

"бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри, я постриглась короче, надела пиджак и юбку, я похожа на ту, что ты любишь…." но - раз, два, три - шесть гудков. и никто не снимает трубку. бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд: "я люблю тебя так же крепко как в феврале, и могла б - никогда не вышла бы из игры…" ведь никто, увы, не станет меня жалеть. шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет, хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше - кто-то просто выходит из дома и выключает свет, и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать. "

если тебе удается вести себя раскованно, острить как Уайльд, материться как Буковски, читать как Бодлер, это все равно не победа

Есть только две категории женщин, дорогая: женщины – ждущие и те, которых ждут. Если бы мысли были слышны, дорогая, улицы задыхались бы в женском крике, молящем о любви, дорогая, молящем о любви… Так что на самом деле все женщины ждут. Правда? И те, которых ждут.

Людвик Ашкенази

"мы с тобой в молчанку сегодня сыграем, и завтра. смотри, не нарушь правила, аккуратно. а я пишу тебе и стираю вечно одно и тоже слово "скучаю""

Соу гайс хэллоу)) Ну ребятки, как вы?

Я вот опять не могу определиться, по сути дела настроение и не плохое, но при этом хочется сдохнуть. Даа… ну как всегда. А жизнь меняется. Короче я говорила и о друзьях и о Коте, но блин когда я читаю старые посты я понимаю как сильно я ошибалась.

Вообще знаете я кое-что поняла, нельзя быть ни в чем уверенной. Мери я описывала как человека на которого я всегда могу положиться, но блин я уеахала, а она на звонки не отвечает.

Когда я на выходных приехала домой, я ей дважды звонила, её младшая сестра меня видела, но если бы она случайно не вышла на улицу, когда я проходила мимо, мы юы с ней даже не поговорили. Договорились мы с ней погулять, а она даже не вышла, написала мне что не может и все! я блин с ней два месяца не виделась, она не смогла! серьезно, блин?

Джейн по-крайней мере на звонки отвечает, мы с ней кстати вчера поговорили по телефону. Ну правду сказать я ей позвонила потому что в школах с понедельника начинается учеба, а я узанала, что Кот переезжает обратно. Ага ага я как всегда самая удачливаю, я уезжаю, он приезжает.

Джейн сказала, что когда они в среду ездили с классом в П. то он и несколько его одноклассников поехали с ними. Кстати кое-что смешное, он на заднем сидении заснул, а его друг над ним поприкалывался и пофоткал. Короче я увидела эту фотку и меня разобрало на смех, потому что он выглядел как Диего из Ледникового периода, потому что у него изо рта торчали кукурузные палочки))

Вообщем я вас очень прошу улыбнуться, просто для меня, окей?

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Не беручи до уваги останні дві години, субота виявилась дуже класною. Спочатку школа, оцінки^^ Потім друзі, потім знову школа. Карти, сільпо, карти. НАСТЯ. І цим все сказано. Багато сміху, дурості, мрій. Дякую тобі, вкотре! Нова порція щастя. Я люблю тебе! А ти сам все псуєш.

Не знаю, будет ли это кому-то знакомо и поймет ли меня кто-либо, но вот меня не покидает одно чувство. У меня давно не было нормальных отношений, взаимных долгих, да что там давно, если по правде говоря все мои отношения нельзя охарактеризовать всеми этими словами, увы, но суть не в этом. Сейчас я борюсь с непониманием самой себя, мне нравится один парень и у нас вроде бы есть некое притяжение и мне с ним хорошо, действительно хорошо, но до встречи с ним я сказала знакомому такую фразу «я хочу строить отношения конкретно с кем-то, именно с этим человеком или просто чтобы они были, потому что мне не хватает заботы, тепла, любви». Эта фраза не выходит у меня из головы, не могу определить, что я действительно хочу и если это первое, то я получается использую хорошего парня, грубо говоря для удовлетворения своих потребностей? Как-то неправильно это….

До чертиков боюсь, что им не понравиться мой голос и я не смогу ничего озвучивать. Но, если что - виню во всем отсутствие микрофона и вечер после инглиша XD

Сколько дрянь эту не лечи, не помогут таблетки, врачи, не помогут в милиции/сорри, полиции/
У них всех одни будут лица,
Одни слова:"Детка, да ты больна.В тебе по уши этой грязи.Как же так угораздило?"В моих венах течет не кровь, а отравленная любовь.
Ну..и есть варианта два:в небо ввысь-или вниз до дна.
Помоги мне лекарством одним-"станьнавекимоим".
Отпускается до конца наших дней,
Взамен на "вечнобудутвоей".

Сочина Окс

сегодня утром я ушла от него.собрала свои вещи и молча ушла.он ничего не понял с просони, и толком ничего не сказал.он просто сидел и ничего не понимал.его взгляд был сосредоточен на маленькой дырочке, на стене.я ушла, чувствуя невероятную гордость за себя.это оказалось не так уж и трудно, просто собрать вещи и уйти.куда проще, когда без истерик.без драк.вот так просто.как будто ты собираешься на учебу/работу/встречу.гораздо труднее было потом.когда сидела дома один на один со своими мыслями..пустота вокруг меня давила.и это сильно угнетало.мне хотелось выбраться поскорее отсюда.но по каким-то причинам я не делал этого.может просто не хотелось.самое интересное, у меня сразу образовалось столько свободного времени, что я не знала чем себя занять.я перепробовала все, начиная от гтовки и уборки, заканчивая вязанием и вышиванием(чего я впринципе никогда не делала да и не умела).

так прошло три дня.три долгих, как мне казалось дня.но на 4 день, ко мне вдруг пришло осознание того, что не все уж так и плохо.занимаясь самоанализом, а так же анализом наших отношений, я пришла к выводу, что это действительно не так уж и сложно.и вообще, я искренне не понимаю девшек, которые бояться или не хотят уходить от своих парней.им кажется, что они не смогут.не справятся.черта-с два.нужно просто найти в себе силы взять и сделать это.нет ничего невозможного!другой вопрос в том, что ты будешь чувствовать после этого, а это, милые мои, тоже проще простого.все в нашей голове.мысли еъже материальны.каждый день, вставая с мыслью о том, что жизнь кончена, ты так и будешь себя чувствовать, собственно как и выглядеть.

просто примите это и поймите, что все что не делается, все к лучшему.в конце концов это колосальный опыт, который в будущем очень пригодятся.да и не думаю, что в 20 лет жизнь кончена.все только начинается!!!!

p.s.за это время(две недели) он позвонил всего 3 раза.ночью.пьяный.и на вопрос "ты вернешься?", я ответила "нет".после чего звонки вообще прекратились.зато клялся в вечной любви…может просто еще не осознал.

О боже, о боже, о боже Imagine Dragons выпускает саундтрек к Голодным играм. Как, как эти две моих страсти встретились? Ну разве это не прекрасно? Достойное завершение дня, ёхуууу, совсем чуть-чуть до выхода осталось, скоро-скоро будем наслаждаться фильмом, ну а теперь еще и музыкой ^^

смотрю мисс вселенная. это самый первый конкурс красоты, который я вообще смотрю. на самом деле я просто не хочу ложиться спать. я боюсь завтрашнего дня.

Дам о себе знать и напишу немного…

В мою жизнь снова вернулся Романов, чему я несказанно рада.Это очень дорогой для меня человек.И вот эта казлина посоветовала мне разместить объявление на одном укр.сайте, мол она себе там очень хорошую девушку нашла.Ну я к такому вообще отрицательно отношусь, но Тина настояла.Короче в итоге я сорвала ко-ко-комбо!Меня нашла женщина\девушка Галина, парень БДСМщик и пара свингеров.Заебца!На меня клюют только озвращенцы. ONLY.

Настал период, когда рабочие дни пролетают и все ради чего я существую это мои сериалы и чай.

С пятницы начнется сессия.Чувства смешанные, за этот год я уж окончательно забыла что такое учиться, но с другой стороны я очень хочу отдохнуть от работы…

Все как-то так…Существую.

Мне не нравится, как проходит моя жизнь. И мне не нравится то, чему я ее посвятила. И я не имею права что-либо поменять.

Но я прочла серию книжек Вероники Рот "Divergent" и "Insurgent" и это было потрясающе. Я подозреваю, это будут вторые "Голодные игры", и я хочу третью книжку прямо сейчас.

На сегодня это всё, о чем я думаю, и я желаю вам не быть на моем месте.

понимаешь - не вылечить снегом первым,
ты изучен, измучен, опустошен,
когда ненависть чувствуешь каждым нервом
ко всему, во что некогда был влюблён.

я на тебя неимоверно злюсь-
за то, что не всегда меня ты слышишь,
твоими отговорками давлюсь,
а ты ворчишь и дымом сизым дышишь.

ты говоришь, что я почти слепа,
что я тебя совсем не понимаю,
что не всегда бываю я честна
и чувствами чужими лишь играю.

тебя послушать - я глупее всех-
смеюсь наиграно, пытаясь быть умнее,
что быть такой как я - почти что грех.
ты давишь на больное всё сильнее.

истерика назрела. ты кричишь,
обидами насквозь меня пронзая.
" другая ты уже!" - мне говоришь.
а я стою и молча замерзаю.

мы успокоимся. нервишки уйдут спать.
усталый тихий голос твой шепнёт:
" я так люблю тебя, родная. в семь вставать. "
и мигом грусть с обидою пройдёт.

Элиз Вета (с)

Я реально не помню, что произошло до того, как стало темно. Наверно, я был в машине. Все, что я помню — громкий шум, скрежет металла о металл и затем ничего. Я проснулся в этом бибикающем месте. Я не был уверен, где я нахожусь, потому что не мог открыть глаза. Глупо, да? Я определенно могу чувствовать одеяло на себе и «Бип-бип-бип» рядом с собой, но я не могу открыть глаза или говорить, или двигаться. Люди приходили, чтобы ткнуть в меня пальцем, время от времени, и я всегда пытался заговорить с ними. «Может, кто-нибудь объяснит, что с моими глазами? Я не могу их открыть», — я пытался сказать, но мои голосовые связки, кажется, не хотят работать, поэтому, я думаю, я просто подожду. Эти люди, кажется, знают, что делают, они тыкают в одни и те же места каждый раз, иногда своими пальцами, иногда какой-то острой-вещью-без-имени. Они не говорят слишком много, эти люди. Только приходят, тыкают, вздыхают и уходят. Кто-то открыл мой глаз сегодня и держал над ним фонарик. Это больно и я не мог сказать им, чтобы они остановились, но лишь чувствовать движение глаза было удивительным. А вы знали, что если слишком долго не открывать свои глаза, то они прилипнут к векам? Я не знал. Теперь знаю. Это не было больно, хотя, стало лучше, когда фонарь выключили. Кто-то держал меня за руку и читал мне истории. Сейчас на седьмой главе «Гарри Поттер и Тайная Комната». Я хотел бы сказать, что уже прочел их, но я не мог. Они держали мою руку иногда и просто сидели со мной, поэтому здесь были только я, они и бикающий звук. Я думаю, это моя мама. Она плакала сегодня. Я хотел сделать ее счастливой, а не грустной, но что-то определенно не так с моими руками, потому что я не мог ее обнять. Я должен сказать ей, когда я смогу, что я хотел помочь. Несколько людей зашли в комнату, пока мама плакала, сказали, что «Она должна уйти», что «Она не должна быть здесь во время этого», но я не различал голоса и я не хотел, чтобы моя мама уходила. Мне было страшно. Она заплакала громче, говоря «Нет, он все еще здесь!». И я хотел закричать «Конечно, я здесь, куда я мог бы уйти?!» и все ушли. Мама вернулась чуть позже, шмыгая. Она села и начала плакать немного громче, и громче, пока она не начала кричать. И затем она ударила меня, прямо по лицу. Я не мог бы сказать, что я сделал не так, но она ударяла меня снова и снова, и снова, и я не мог сказать, что мне жаль, или заплакать, или остановить ее, зашли люди, как только она села, и забрали ее. Двое из них остались здесь, хотя они бормотали, и я не мог разобрать о чем они говорят, пока не расслышал слово «кома». Я хотел закричать, затрястись, вспрыгнуть и ударить его по роже. Но я не мог, не мог сказать «остановитесь». Не мог сказать «Пожалуйста, я здесь, я могу слышать вас, пожалуйста, не делайте этого». Ничего. Я мог только сидеть здесь, пока они тыкали в меня острую штуку, возможно, это была иголка. «Бип-бип-бип» провератилось в «бип-бип», и я почувствовал усталость. Я хотел спросить, что они делают. Что они думают, что это поможет замедлить бикание, но я не мог. Я кричал во все горло, но не двигался. Я не хочу умирать. Я не хочу исчезать, мне надо обнять маму, сказать ей, что все хорошо, сказать, что я здесь и я в порядке. Но я не думаю, что у меня есть шанс.

Бип.

Бип.

.

Автор — Conbz

Перевод — Фaгoт.

https://ficbook.net/readfic/1376864

в группе какой-то нашла. о наболевшем.

Меня неебически бесят те люди, которые ходят в кинотеатр от нечего делать. Наверное от того что я киноман. Соответственно, я хожу на те премьеры, которых очень жду месяцами, или же, если просто хочу расслабиться, то прежде просматриваю премьеры на поиск заинтересовавшего меня фильма или комедии, хотя бы сюжетом. На худой конец ты идешь в кино чтобы посмотреть на игру любимого актера в новой роли. Но объясните, на кой хер идти в кинотеатр, на премьеру Тора-2 (и это не только его касается, я в качестве примера привел), тупо чтобы поржать, вообще не врубая в сюжет? И ладно бы, если бы это была просто какая то франшиза или боевик на одну муви, но не продолжение уже вышедшего когда то фильма с запланированной следующей частью? И вот эти феерические долбоебы сидят в зале, сорят поп-корном и на протяжении всего фильма ржут на совсем не смешных моментах, обсуждают какую то левую поебень и постоянно висят в телефоне в контакте светя своими тупоеблыми айфонами! Ну блять, сходи ты а какую нибудь тупую долбаебическую комедию без смысла, упоротую хрень, чтобы тупо просидеть полтора часа, зависая в интернете под фоновые комментарии фильма, но не порть кайф тем людям, что ждали премьеры месяцами и хотят нормально посмотреть без всякого постороннего шума! Или, блять, богатый такой, деньги на вечер бросать не жалко?! На хуя платил двести пятьдесят рублей, если не смотришь?! Заебали, тупые уроды и шлюхи. Вот что на Торе-2 делали обмудлые ТП-шки, объясните мне? Неужели реально было интересно посмотреть то, что ни хуя все равно не поймут? Да ладно, они небось и о скандинавских мифах не слышали ни разу! Выбесило короче. Очень прошу, люди, ну будьте адекватными, а? Где логика?

на самом деле, это название какой то книги…я даже на удосужилась запомнить автора. мне понравилось это название…эта фраза…эти слова…. Женщина так часто слишком сильно любит. Мы созданы чтобы любить слишком сильно…либо не любить, либо слишком сильно. Самоотверженно. Наивно. черт.

Все самые крутые вещи получаются под влиянием сильных эмоций. Только счастье ничего не дает. А когда ты всё, что угодно, кроме этого изменчивого "счастья" имеешь, имеешь всё.

Предположение:
после всех программ, премий и интервью, сама милашность и галантность в лице Тома Хиддлстона, приходит домой…..идёт в подвал и ест котят!!!
Ну просто какой-то он уж слишком нереально прекрасный во всех смыслах….Эхх

на самом деле о себе я всегда могу сказать либо крайне мало, либо до неприличя много, ведь в глубине души все люди обожают говорить о себе.

у меня отличная память, и я этим горжусь. я запоминаю детали. если я люблю вас или когда-то любила я помню ваши глаза, их цвет, разрез и форму, морщинки вокруг них, я помню ваши пальцы, форму ногтей и белые полоски на них, я помню ваши улыбки, привычку поправлять волосы и вздергивать бровь. на самом деле, я помню куда больше, просто в этих мелочах - в них очень много.

я начитанная, и мне всегда мало того, что я читаю. этим я тоже горжусь.

я тяжело привыкаю к людям, мне тяжело дается общение по душам, но если вы нравитесь мне и я вам доверяю, вы будете удивлятьсяся, как просто и насколько личными вещами я могу поделиться.

мне всё говорят, что я красивая. я считаю себя симпатичной

я люблю ходить пешком летом-весной-осенью, одна и часами.

я люблю бегать.

И вот однажды, через годы, Ты позвонишь в ночи, простужен, Уставший от своей свободы, И спросишь тихо…: "Еще нужен?"

Он тебя не полюбит, девочка
Ну, хватит же, глупая, хватит.
Не звони ему, не жми на стрелочку,
Он сейчас с другой на кровати.

Он может тебя ценить/хотеть,
Быть нежным, любимым и проч.
Но стоит ли тебе терпеть,
Что не о тебе он мечтает всю ночь?

Он тебя не полюбит, глупая.
Понимаешь? И думать нечего.
Ты прости, что правда-то грубая.
И не жди его больше вечером.

мне звонят поминутно наиглупейшие из мужчин,
обещают красивую жизнь, обещают любовь до гроба,
обещают мне сотни бриллиантов и золотых вершин.
у меня к этим "принцам" и апатия есть, и злоба.

мой любимый мужчина мужской долг отдает стране;
я не слабая девочка и совсем не устала ждать.
он не рядом, но он кажется мне везде,
без его теплых рук не могу я ни есть, ни спать.

он мне пишет, что осталось немного и мы будем вместе,
и слеза по предательски катится по щеке.
он шепчет мне в трубку, как мечется его сердце,
я всхлипы держу и бью кулаком по стене.

а подруги кричат: "ну ведь столько вокруг парней!
почему ты не хочешь в упор никого замечать? "
я твердо им отвечаю, сжимая кулак сильней:
" я его проводила - мне его и встречать. "

Не бросайте свои половинки ради денег и продажных шлюх. Пройдет время, и так захочется услышать: "Алло, малая, я тебя люблю".

Музыку я слушаю настолько громко, насколько этого захочу. Плевать, что любая поверхность вибрирует. Утро у меня тогда, когда я захочу. Делаю или не делаю. Хочу или не хочу. Сейчас или никогда. Ты или ещё сотня человек?
А какая разница. Я расплываюсь в улыбке, когда понимаю скольких людей я могу бесить тем, что мне плевать на них.
Take it easy ;)

Мне кажется, ты пропустил одну колонну.
Они преследуют нас!
Теперь они стреляют в нас.
Отлично. Ты только что обезглавил дедушку.

И, наконец,

День 17 - Признание. Одно.

Больше всего на свете я (не) хотела бы вернуться в прошлое. Год назад.
А вот как хотите, так и понимайте.

Reign 1x04 "Hearts and Minds "

- Ты настоящая королева. Такая королева, ради которой любой король пойдет на убийство.

—Знаешь, что сейчас мне говорит мое сердце? Оно говорит, что я должен забыть о политике и быть с тобой.

— Да, давай. Скажи теперь, что я не думаю головой.
- Головой, сердцем, какая разница? Он монстр. Не важно, как священник его там называет. Если ты не убьешь его, его убью я.

Сегодня я поняла, что люди когда находят в тебе выгоду меняются до неузнаваемости. И очень хорошо подлизывают :D

Настроение такое.. Не знаю как его описать.. Хочется нажарить поп-корна и всю ночь смотреть фильмы черно-белые. Вот это настоящие выходные!
Решила приобщится наконец к настоящей классике хоррора. И выбрала для просмотра "Психо - 1960 года".

"Девушка, недовольная романом с разведенным мужчиной, уделяющим ей внимание только наездами, крадет на работе крупную сумму денег и в спешке бежит из города. В мотеле, где она остановилась на ночь, ей приходится столкнуться с его молодым владельцем…"

Если не усну, еще посмотрю старого-доброго Франкенштейна, или еще чего в этом роде. Мрмрмр:3

что подталкивает меня падать, льнуть и ластиться

декламирование русских стихов французским ушам. не думаю, что когда-то я читала лучше

два мира столкнулись на день. гетто большого города и благоустроенность провинции. старческий прагматизм и инфантильность. молчаливые амбиции и кричащие о себе планы

столкнулись и глупо улыбались, откатываясь друг от друга по инерции. "j'ai gagné plus que toi: j'ai mangé de plus"

61 день крепко сцепившись мыслями.
если в минутах- серьёзно,
в целом- совсем ничего.
но, чёрт возьми, я хочу с тобой
просыпаться
и по субботам ходить в кино.
ты- мой любимый чай,
миллионы родных картин, впившихся
в стены.
ты забралась ко мне в пульс,
в корни самой широкой вены.
ты- мой любимый парфюм,
чей запах так жадно пью.

оставайся
триста шестьдесят пятью
днями
в моём году

(23.04.13)
Я постоянно вспоминаю твои слова. Господи, ты не писал мне так никогда.
Я готова была сидеть на холодном кухонном полу, лишь бы ты написал что-то подобное еще раз. А ведь на тот момент я почти было поверила, что ты говоришь это искренне.. Я запуталась. Возможно, что ты действительно так хочешь встретиться.
Как я тебя люблю. Я хочу целовать тебя в шею, обнимая твои прелестные плечи, чувствуя прикосновения твоих рук на моем теле. Это божественно. Твои прекрасные зеленые глаза, восхитительная улыбка. Ты - смысл моей жизни. Я уже не смогу иначе. Я лишь хочу чувствовать твою любовь, твою заботу, твою нежность.
Пожалуйста, не мучай меня. Ведь я так люблю.
Ты стал для меня всем. Ночами, я обнимаю теплое одеяло, представляя тебя.
Я желаю себе смерти.

Frank Iero

Личная жизнь: Итак, Джерард - есть. Фрэнк - готов. А давай полный состав?

Я: А можно я лучше с тобой побуду?

Личная жизнь: Сиди рисуй!

чёрт! я забыла сказать! к этому посту

ГОЛОСОВАТЬ НУЖНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ

ДОРОГИЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ ПРОРВАТЬСЯ

я хочу узнать хоть не на долго, что значит быть студентом. мне правда очень страшно что-то определять в своей жизни, куда-то поступать, это же как самой написать свою судьбу. или я преувеличиваю, но всё же.

дайте возможность тест-драйва

Мне захотелось быть с тобой знакомой. Правда. Молодой человек, будучи когда-то длинноволосым, сейчас короткостриженным джедаем - это что-то из стихов Полозковой. Мне кажется, что ты вышел из её статей и стихов. Потому что внешность, характер, манера общаться - все в точности, как у героеы её статей. Натоящий, милый, общительный мальчик, годящийся только в друзья или для несчастной любви. Так как вторая уже есть - то нужно преобрети первую. Потому что мой голубоглазый дружелюб слишком далеко и слишком не один. Потому что у тебя у самого несчастная любовь. Так и живем. Пиши мне, стань другом, пей со мной красное по вечерам на параппете во дворе общаги. Разговаривай со мной об искусстве и о религии. О чем угодно. Читай свое сочинение вслух на мой микрофон. Сочинение про женские слезы. Благо, голос соответствующий. Говори со мной по ночам. Когда мне плохо. Звони. Будь просто другом. Маши из окна общаги. Я буду рада видеть тебя чаще. Никогда не придавай, выручай, вытаскивай из дома во время депрессии. Улыбайся, когда я спросонья после общей большой гулянки проспаюсь, закутанная тобой в три одеяла на твоей кровати, в пяти пижамах - потому что ты боялся, что я заболею. Готовь мне горячий чай. Беспокойся за меня. По-человечески - это ведь не сложно. И я хочу к тебе привыкать. Знакомь меня с собой скорее, иначе я сойду с ума.

(12.03.13)
Я так и не забуду тот разговор по скайпу. Мы ведь можем увидеться. Могли, если бы ты хотел.
Я всегда буду так одинока?!
Я лишь хочу быть любимой, чувствовать заботу. Чью-то теплоту.
Хочу обнимать тебя.
Так легко сделать меня счастливой. Просто быть рядом, чтобы просыпаясь, чувствовать твое тепло. Целовать тебя, готовить тебе завтрак, заботиться о тебе.
Хочу смотреть вместе фильмы по вечерам, обнявшись, а к концу вместе заснуть.
Хочу слышать твой смех, он прекрасен. Правда.
Я хочу тебя.
Это настолько нереально, что мне остается изливать всю душу сюда. Да, ныть.
Я не настолько уж несчастна, пока есть интернет.
Так я могу поддерживать хоть какую-то связь с тобой.

может быть, это все-таки правда
потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной
ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва

В общем что такое семья? Семья - это исключительно папа, мама и родные братья/сёстры! Всё остальное вообще никак не входит в понятие семьи, в чём я и убедился за последние пол года. Дело в том, что пол года назад у меня случилось огромное горе, я потерял маму, это очень тяжело и просто не передать словами! После этого я чётко стал замечать границу между семьёй и родственниками, особенно между родствинниками отца и мамы. До этого страшного события все жили душа в душу, никто ни с кем не ссорился и не пускал сплетни, всем было очень хорошо, но потом, после того, что случилось, всем резко захотелось найти виноватого и этого человека нашли, даже можно сказать этих - мой отец и его родня. Не правда ли глупо, если учесть тот факт, что в семье конечно иногда происходили маленькие разлады, но в основном всё было просто идеально, мир и покой, 25 лет вместе, верующая семья(православие) !

Так вот скажите мне, нормально ли то, что бабушка, говорит своему внуку и его отцу, чтобы они больше никогда в жизни не приезжали на кладбище или она не отвечает за свои действия, нормально ли то, что тётя (т.е. сестра моей мамы) пускает про смерть её сестры слухи, причём такие, что уши в трубочки сворачиваются от такого маразма!!!???

Как я и говорил, может такая ситуация только у меня, а может кто-то тоже с этим сталкивался. Но я могу сказать одно, цените и любите своих мам, пап, братьев/сестёр! Они одни , а хуесосов много!

ты идёшь в никуда

и не понимаешь, в чём же беда.

как дальше жить, я незнаю,

тепло без тебя я теряю.

жду тебя ночью, жду тебя днём

и убиваю себя я сном.

как дальше жить, я не знаю

я в тебе утопаю

я в тебе погибаю

причины не понимаю.

Много лет прошло с расставанья,

но тебя я не потеряю

в сердце моём навсегда

тебя не забуду я никогда.

Пообщавшись со мной в живую, вы поймете, что я домашний человек. Я не люблю улицы - она холодная и чужая, я не люблю плохой погоды - она так же холодная, но уже серая. Я люблю только лето. Это единственный промежуток за год, когда я бываю на улице. Конечно, я и зимой\весной\осенью выхожу, но это бывает крайне редко. Я домашний человек, мне уютно дома, но, к сожалению, понимают меня не все, далеко не все.

Лизонька, киса моя:* не знаю, как в твоем стргом режиме можно с тобой связаться, но знаю, что на блог ты зайдешь*_* ввсе будет хорошо, и наказание с тебя снимут ибо у тебя ДР скоро: 3 а если нет, то мы тайно пойдем втроем выгуливать Жаки *_* P.S. ай лав ю:*

Мечтать о тебе ночами
Утопать в глубине твоих голубых глаз
И не знать печали
После обидных фраз
За тебя с любым готов выйти раз на раз
Даже если проиграю.в душе лишь радость
В любви я далеко не ас
Хочу провести с тобой старость
Я за тебя умереть готов
Будешь ли ты плакать?
Закончу никчемную жизнь без лишних слов
За тебя смертельной дракой

и вроде бы понимаю, что от того как я буду учиться эти два года в дальнейшем зависит мое будущее, но мне не заставить себя учиться. никак!!! но если не заставлю я, не заставит никто!

Как-то так все обычно и заканчивалось.

Максимум боли, минимум признаний, отсутствие любви как таковой.

В кои-то веки я понадеялась, что все может быть иначе. Но куда уж там. Кажется, это клеймо останется у меня надолго.

Да, мне очень больно. И да, я в конец разочаровалась в себе, в людях и в любви.

По-моему, все это действительно чушь. Так может ничего этого и не существует? Раз уже второй десяток раз я пытаюсь забыть тех, кто от меня закрылся.

Как же я устала.

Как я безумно устала.

Как мне не хватает его объятий и смеха.

Какая же я неудачница.

Но все решилось очень быстро. Сегодня. Только что.

Я никогда и никому не была и не буду нужна.Вот так-то, господа.

Добро пожаловать в мой мир.

— ты же уже не первый раз у нас.

— ну да, раз десятый…

— мы тебе по блату сделаем все быстро и аккуратно, как постоянному клиенту.

______________________________________________________________________

прискорбно иметь блат в кабинете ФГДС.

20:05 • 23.04.13

В общем, это блог обычной среднестатистической 17-летней девушки. Должно же быть хоть какое-то место, где она сможет отвлечься от этого мира и выплеснуть свои мысли ^_^ блог, привет: *

меня увозили в больницу, просили встать,
дотронуться пальцем до носа, что-то еще.

а я объяснял, что птицы должны летать.
что птицам, по сути, без неба нехорошо.

граю в ТО
мама - оль до тебе прийшли
граю дальше в ТО.

прийшла лєра
я - чьо приперлась?
лера - я знайшла акомпоніатора, вийдеш?
я - нє
пішла в свою комнату
заходить лєра, розказує шось, я граю в ТО
вона - може ти не будеш грать в танчікі і поговориш зі мною?
я - нє.
лєра - о хоч тобі шось покажу?
я - нє. мені не цікаво
лєра - а я тобі покажу
достає подарок той шо я подарила їй
я - мм де ти взяла?
лера - а це мені подружка привезла з франції. з франціїї да?
я - да
уахаххахахахахха

лера - ну оль, там жеш крупеня. не любиш крупеню?
я - нє.

пішла їсти, вона стоїть
лера - можна я останусь
я - нє, іди додому лєра
лера - випихаєш мене з дому

лера - а хто це в тебе в гостях
я - я не знаю. не вихожу з своєї комнати

уот так уот

смешная история. девочка пишет "люблю "
и словно скользит по канату, висящему в зале,
под смех однокласников… город стремится к нулю
но дикий февраль, -20, а завтра, сказали,

все 30… и гордом вроде бы правит зима,
но в аське мигает цветочек игриво зеленым
" и я тебя тоже" - рука набирает сама,
а жизнь вдруг меняет задачи, пределы, каноны…

и так в одночасье, внезапно приходит весна,
а девочка может добраться до самого верха -
и крикнуть оттуда, что больше не будет одна,
и смело спуститься… в раскаты влюбленного эха.

Сегодня репетировали номер на "Битву хоров", которая в школе будет проходить. Было уже темно, в коридорах мало где горел свет и мы с девчонками решили вспомнить, так сказать, молодость.
Мы бегали по темным коридорам, выключали свет, пугали себя сами..
В общем это весело, впадать в детство.

Если здесь обо мне, то ври. Или матом крой.

Потому, что я острый край и висок с дырой,

Потому, что мой мир придуман большой игрой:

Проигравшим - тюремный дом и кольцо покрепче.

Все, кто спали со мной, потребляют теперь глицин,

Но если есть в мире Бог, то есть его Божий сын,

И спаси он меня от ржавчины и попсы,

От дурного начальства и от ревнивых женщин.

Я - короткое дуло, порох, чумной квартал.

Бог влюблен вот в таких и затем хорошо сверстал.

Рок-н-ролл не сгниет: я - все, чем теперь он стал,

Так пребудут в веках струна, береста и сталь.

Блин, это будет адская неделя, очень много ср, окр, семенаров, я наверное пропаду на время, не теряйтесь, хорошо?

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я

Ахматова

Дорогой мой, родной С! Я хочу написать тебе о своих чувствах. За то время, что мы вместе, если можно так сказать, я влюбилась в тебя по ушли. Ты первый, к кому я испытываю это чувство. Мне хочется отдать тебе всю себя, раствориться в тебе. Я ни разу не признавалась тебе в любви, потому что боялась, что и правда влюблюсь. К сожалению, мой страх стал реальностью. Я так тебя люблю, я хочу отдать всю свою нежность тебе, ты - мое солнышко. Теперь я просто не живу, я как будто выбилась из стаи. Чувство одиночества и беспомощности охватывает все сильнее с каждым днем.

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне
Закончатся дела, поездки, встречи,
И в жуткой нестерпимой тишине
Ты вдруг захочешь сделать вздох,

А нечем.

Сидишь - кашляешь под дверью санпропускника, стараешься в куртку, чтобы врачи не слышали. Маме в глаза смотреть стыдно, она столько здоровья угробила на твое. Ты стараешься шутить на разные идиотские темы, не от безысходности, а от "привычности". Тут чья-то мама забегает в коридор, занимает очередь, садится на диван и плачет. Плачет своей маме в плечо, потому, что малышку ее положили в реанимацию. Бахилы у всех на ногах нагнетают, и без того, радостную только для меня, обстановку. Выходит медсестра, просит зайти в кабинет, даже напряжения нет никакого. Перед дверью прокашливаешься, чтобы не расстраивать маму. И дальше все по схеме. "Здравствуйте - на что жалуетесь? - на жизнь - витамины в мышцы - вес - рост - здесь болит - нет, у меня уже нигде не болит - одевайся - распишитесь - держите историю - куда идти ты уже знаешь". "Лен, у тебя лицо все такое же бледное-бледное - такое же? Вы меня помните? - я вас всех помню, фамилию артиста не всегда вспомню, а пациентов всех знаю". Дальше идешь по коридору и маме тихо хвастаешься: "Мам, ну ты же слышала, я ни разу не кашлянула". Мама даже не улыбнется, ей сейчас не до этого. Приходишь на дежурный пост, молча кладешь документы, тебе выписывают направления, показывают палату. "А ты же уже лежала, да? Я маму твою помню. - Маму помните, а меня нет?- Ну вы же растете, взрослеете, а родители ваши остаются все те же".

_____________________

Выходишь из отделения и кашлять уже не хочется.

19:39 • 11.04.13

lettertonowhere :

Робко, еле слышно кипит чайник. В комнате было открыто окно, и теперь я спиной ощущаю холод. В воздухе пахнет сквозняками. Чай на вкус такой же, как в детстве. Можно ли быть правильным и благоразумным, оставаясь при этом веселым и жизнерадостным? Когда-то мы пили алкоголь, чтобы походить на взрослых. Чуть позже мы пили только красное полусладкое, только крымское, только Кагор или только Бастардо, потому что это было вкусно. Еще позже мы смеялись и пили вишневый сок из бокалов, потому что это все же вкуснее. Теперь мы ставим чайник, убрав со стола крошки, пересыпаем мясо со сковородки в кастрюлю и ставим тушить, профессионально варим тонкие макароны, точно зная, сколько времени их надо подержать, чтобы не переварить. И тайком забираем виски из холодильника. Или коньяк, если дело совсем уж плохо. Не потому, что это вкусно или нужно, чтобы казаться взрослыми, а всего лишь для того, чтобы напиться и ничего уже не помнить. Я залипаю перед монитором, нажимая шифт, чтобы начать новое предложение, но как всегда теряюсь, потому что начинать нечего. Мы запутались в собственных мыслях, в своих же масках, в своем притворстве. Кто-то сомневается в существовании любви, потому что слишком быстро потухает. Кто-то теряется в своей голове, не находя грани, за которой кончается притворство. Кто-то постоянно смеется над всем, над чем хочется плакать. Знаешь, почему мы так издеваемся над влюбленными? Да, конечно, потому что сочувствуем им - мы-то уже закаленные, мы ведь знаем, какими слезами и сожалениями это все закончится. И вовсе мы им не завидуем, что ты, совсем не мечтаем об идиотских фразочках, признаниях и неловких поцелуях. Зачем все это нам, таким взрослым и всезнающим. Где пропали подростки, ставящие камеру на полку, включающие музыку на всю и дерущиеся подушками? Когда мы успели сменить улыбку на ухмылку, а смех на безжалостный стеб? Налью-ка я наконец чаю и заткнусь. Давно пора ведь. Бесполезно скучать о прошлом, потому что дело не в нем, а в тебе. Это ты оброс по самое горло бесконечным виски, издевками и псевдовзрослостью. Самое страшное, что там, под этой отвратительной маской - ничего уже не осталось.

18:06 • 11.04.13

— Вы прелестные! Я так бы и слопала вас.

— Ну вы знаете, если бы я ела.

••

Деми Ловато: Уважаемый канал 'Дисней', расстройства пищевого поведения — это не повод для шуток .

Все верно, Деми.

понимаешь, родная, бывает сбой,
так сходить с ума, не нужна причина.
если рядом мальчик, но не с тобой,
значит это просто, не твой мужчина.

Интересно рассматривать содержимое продуктовых колясок. Какое-то мнение представляется о человеке/семье, которых ты не знаешь.

где ты потеряла свое достоинство??? очнись, опять ты обманулась! ты же знаешь, что он лжет тебе. Но так хочется верить, и вот вы только разошлись по домам, как она уже на нем и шлет совместное фото. пиздец как же не хочется его терять, как же больно. а он похоже просто дерьмо, как человек. я ведь просила по человечески, если не нужна, если есть другая, отпусти меня, дай мне дышать. но нет, он так красиво заливает, что хочется захлебнуться во лжи.

"Враг, никогда не будет прощен.Враг - это их ошибка в игре с жизнью.Пусть они сыграют по другому и пусть они будут счастливы." Филип К. Дик Из фильма "Помутнение" Он потерял всех своих близких людей, т.к.их смыслом жизни стали - наркотики.

Жизнь дана нам в единственном экземпляре.Нужно быть благоразумным, снисходительным, учиться радоваться мелочам, прислушиваться к себе.

Никогда не идите против себя, против своей воли.Не создавайте в своей жизни дискомфорт.Любите себя.Любите жизнь.Благодарите за подаренную возможность окунуться в этот неизведанный мир.Мир, под названием"жизнь". Используйте эту возможность разумно.

я взбиваю подушку мычащим
" ты",
за горами, которым конца и
края,
в темноте всем телом твои
черты
как безумное зеркало
повторяя.

находилась сегодня с л.
так хорошо провели время, что я даже почувствовала себя счастливой и поняла, что она мой человек

так бездарно напиться хочется.
лето драное рвётся, мечется.
и мы пьём по ночам в песочнице,
но любовь коньяком не лечится.

Они рядом сидели, обнявшись любя.
Она тихо спросила: «Что я для тебя?»
Немножко подумав, с мечтами в глазах,
Он стал вспоминать, оглянувшись назад.
«Когда ты со мной, забывается боль.
Все беды и страхи теряют их роль.
Когда ты со мной, улетают часы.
Я рядом с тобой вижу светлые сны.
Когда ты со мной, я - не одинок.
Твой голос и взгляд не раз мне помог.
Когда ты со мной, я тот, кто я есть.
Ты все недостатки смогла перенесть…»
Он к ней повернулся и понял как раз,
Что ей и не нужно затасканных фраз.
Слегка улыбнувшись, сжав руку рукой,
Он просто ответил: «Я счастлив с тобой!»

Автор не известен

Ты же слабая, сводит икры ведь,

в сердце острое сверлецо;

сколько можно терять, проигрывать

и пытаться держать лицо.

в этом городе медленно гаснут огни

мосты разводятся,

пусть лучше они, чем люди.

запомни пожалуйста,

и только себе не лги,

что «больше такого

как ты,

у меня

не будет»

Встречаемся, опрокидываем по три

Чилийского молодого полусухого

И ты говоришь – горжусь тобой, Полозкова!

И – нет, ничего не дергается внутри.

у кого-то внутри - вселенная, у
кого-то и вовсе пусто.
" я соскучился" - сокровенное,
" и я тоже" - такого нет чувства.

нас провожают и вежливо машут ручкой,
в спину бросaя прохладное "не скучай".
время, уже по привычке, отнимет лучших,
прежде, чем там, на кухне, остынет чай;

прежде, чем повзрослеет забытый город.
сонная ночь устало зажжет огни.
люди уходят, здесь оставляя холод
и обещание когда-нибудь позвонить.

у меня просто душа рвется, когда мы с ним ругаемся.
терпеть не могу ссоры. это расстояние все больше утончает наше взаимопонимание. я так боюсь…

еще брат разводится. как же я надеюсь, что он одумается!!! что все у них снова станет как прежде, как после женитьбы.

Леееееннааааа, я лююююбблююю тебяяяяя, Ленааааааааа,

Лееееенааааааа, выходи за меняяя заумууууужжж,

Леенннаааааааа, ну хваааааттииииттт ууужеееее цееелооооватьсссяяя, я устааааал.

(Я просто попросила не кричать у меня под окнами ибо родители все слышат)

— Альберт, ты где?

— Я гуляю, мам.

— С кем ты гуляешь?

— С Сергеем, Ксенией и Еленой.

— Вы ничего плохого не делаете?

— А курение- это плохо?

— Нет.

— Значит, ничего плохого.

— Ну гуляйте, детки.

P.S. мы не курим(это Альберт шутки шутит)

19:54 • 22.03.13

x С опозданием, но вот one-shot на тему Хеллоуина. Основано на фотографии двух тыкв, ну, мы точно знаем какая тыква Гарри и давайте будем честными, мы можем с уверенностью сказать чья лежит рядом :D Перевод снова кривой, но это мило-мило, так что пусть будет^^

— Нет, я видел, как ты делал это, я действительно думаю, что приобрёл навык.

Гарри уворачивается от маленьких оранжевых кусочков, вылетающих из тыквы Луи, в которую тот случайно тыкает ножом.

— Ты знаешь, Лу, я не очень хорош. Я вероятно не тот человек, у которого ты должен брать советы.

—О, конечно, нет, малыш, ты ужасен в этом. - Другая часть тыквы летит в сторону, когда Луи смотрит вверх и нежно улыбается Гарри, нож соскальзывает вбок. - Но это яркий пример как не надо делать, не так ли? Я вполне уверен, что на самом деле ты должен был сделать отверстие в тыкве.

— Я делал художественное вырезание! - Луи приподнимает одну бровь. - Я думал, что это будет выглядеть круто. - поднимает другую. - В любом случае, ты сказал, что тебе понравилось.

— Гарольд, я уверен, что я сказал, что люблю тебя, а не тыкву с кривым носом. - отвечает Луи, оглядываясь назад на тыкву, как будто Гарри не хватит взгляда на его лицо, которое говорит что он действительно имел в виду тыкву. Гарри усмехается, наклоняется для поцелуя, но внезапно получает в нос кусочек тыквы, брошенный с особой жестокостью со стороны Луи. Там, в тишине, в течение нескольких секунд, Гарри стоит с выражением, которое напоминает слегка озадаченную лягушку, прежде чем Луи роняет нож и разражается громким смехом. Гарри изображает раздражение в течение нескольких секунд и сам начинает смеяться. Они лежат на полу в приступе смеха, чувствуют что-то общее между беспечностью, истощением из-за тура и чем-то очень похожим на любовь.

Они лежат на полу, тяжело дыша и всё ещё хихикая, когда Луи толкает в сторону лежащую между ними тыкву и ложится на Гарри, расположив локти по обе стороны от его головы. Он позволяет Гарри немного похихикать в нескольких дюймах между ними, прежде чем оставить три лёгких поцелуя на переносице Гарри, и ещё один на кончике носа.

— Это может быть хорошей идеей, если мы закончим это вместе, да? - Луи шепчет в губы Гарри, прежде чем встать с него, потянув тыкву обратно к себе на колени. - Я не знаю, как бы я объяснял твоей мама, если бы ты ослеп из-за тыквы.

Гарри садится и хватает с соседнего стула нож, который он использовал для вырезания.

— Это могло быть хорошо, если бы я поранил один глаз. Я мог бы носить глазную повязку и говорить, что я пират. - Луи делает вид, что не слышит его.

После доброго получаса целенаправленного вырезания тыквы - что на самом деле десять минут вырезания тыквы, десять минут разглядывания и десять минут подбирания рифмы к слову "тыква" - они решают, что закончили. Гарри благоговейно кладёт плоды их труда на стол, а Луи наклоняет голову.

— Ну, по крайней мере, мы сделали два очень больших отверстия.

— Я хотел бы заполнить твои очень большие отверстия.

— Гарри, заткнись.

мой ловец снов истекает чернью. тонны кофе и гигабайты моей музыки не спасут.

нет света в конце. только бездонная яма.

сижу одна дома и от скуки сделала уже кучу дел, которые при обычных обстоятельствах отодвинула бы на задний план: провела доскональную уборку шкафа и комнат, нарисовала-таки легкие к олимпиаде, посмотрела мультфильм, который ненавижу… ну, суть вы уловили. прошли те чарующие годы детства, когда я ловила минуты, проведенные дома одной, без взрослых - перерывание всех тумбочек в поиске запрятанных от меня конфет, бешенный бег по коридору, примерка маминых украшений и прочее. сейчас всё по другому, более тускло, менее интересно, и сидеть дома в гордом одиночестве (не считая пушистой Люсиль), совсем не так приятно.

из нового - практика в больнице, которая заключается в мытье полов и стен (это очень поможет мне стать высококвалифицированным специалистом, определенно); просмотр чудесного "Гранд Отеля" - сериала, который отходит от немного поднадоевших тем о сверхъествественных существах, приобретая при этом восхитительный сюжет;а так же, чтении "Когда бог был кроликом". как видите, ничего глобального.

а еще, я выпиваю пятую кружку чая за последний час, вот она - скука.

Как много значит в жизни пунктуация:

Любить / никак / нельзя / тебя / забыть…

Ты помнишь, как весной цвела акация —

Вот только утверждать или спросить?

Как много значат знаки препинания:

Мечтать / нельзя / попробовать / вернуть /

Любовь / безумие / наркотик / просто / мания,

А нужное пунктиром подчеркнуть…

Как много значат знаки восклицания:

Постой / люблю / вернись / не уходи…

Смешное слово "недопонимание" —

"Не до тебя" теперь совсем, пойми…

Как много значит в жизни многоточие:

Намек, что продолжение впереди…

Сглупили / оба / все такое прочее…

Люблю / прости / прошу не уходи…

© Юлия Олефир

я начинаю влюбляться. нет, сука, неееееет. я целый год жила в одиночестве без лишних поеботических чувств к кому либо, и это было ахуенно! а сейчас что? короче, пора завязывать с этой хуйней.

если он возьмёт меня за
руку…честное слово, я
пойду с ним куда
угодно..хоть на край
света..лишь бы с ним..
Другой мне не нужен, только
он.

Если бы мы просто могли выложить все, что думаем, друг другу, мир бы не развалился, хотя кто его знает… Но так я хотя бы могла умереть спокойно.

а от воспоминаний как-то прохладно,
будто кто-то в форточку курит.
-давай не будем о старом, ладно?

закройте прошлое, мне дует.

а глаза твои цвета бездонности,
цвета паники,
бешенства, скорости.
меня тянет на дно твоей пропасти,
передам там привет своей гордости.

а я никогда твоей бывшей не стану. и когда полюблю-на звонки не отвечу. ведь знаю любви тебе вовсе не надо тебе лишь по кайфу вечерние встречи. тебе так удобно, когда я под боком ужин, ласки, постель.а на утро прощанье… ты себя ощущаешь наверное богом все что хочешь.и даже не нужно свиданий. но не знаешь, как сердце порой разрывает понимать, что игрушкой твоею я стала… а ты снова твердишь что любви не бывает то что это лишь сказки для детского сада. я тебя не люблю.мне ведь тоже нормально. позвонишь-хорошо.если нет-еще лучше. никогда не скажу про тебя своей маме ну а что ей сказать:-"мам, я стала игрушкой"? а сегодня подумав, я все же решилась ухожу.на звонки я уже не отвечу… просто я поняла, что зачем-то влюбилась в эти наши с тобою вечерние встречи.

  • не люблю, когда в подъездах пахнет едой
  • засыпаю только без света
  • не ем красную рыбу и суши
  • болят колени, но я привыкла уже
  • очень часто болею
  • никогда не летала на самолетах
  • когда читаю книгу, которая мне не очень нравится, думаю о другом
  • не гуляю, когда холодно
  • при росте 179 ношу каблуки




Мне тут брекеты вчера поставили, и в ближайший месяц (или два) я не смогу есть ничего кроме всевозможных йогуртов и супов-пюре, а еще несколько лет мне нельзя ничего твердого. И да, именно поэтому я сейчас просматриваю картинки со всякими вкусняшками и добавляю их в сей пост. Нужно же мне как-то со всем этим распрощаться. А еще я вчера ходила по квартире и напевала твердой пище песню Pianoбоя "Прощай навсегда", но это уже совсем другая история.

illustrations [ x], [x]

"Проводи меня глазами до палаты.
Видишь, как оно судьба наколдовала.
Хорошо живут на свете психопаты.
Все уроды, я красавец, денег мало."

;D

Как-то одиноко. Смотришь вокруг - те скоро женятся, те годовщину отмечают, у тех только-только начался конфетно-букетный период, а ты один. Самое печальное, что у меня даже общения с парнями нет. И вот провожу вечера с интернетом. Так надоело. В своих руках хочется чувствовать чьи-то руки, а не клавиши.

Кожен раз, коли виходить так, шо я попадаю на той район, де я до цього жила 2 рокі, мені стає пічяльно і в мені просипається така ностальгія як ніколи. В голові вспливає стікі спогадів, в основном хароших, якось дивлюсь на те вікно, де жила і бачу просто ту квартіру і всі собитія, які там проісходили. Навєрно, тількі вона в мене і буде завжди асоциіруваться з тою яркой студєнтской жизнью, про яку всі говорять.

я решила сделать себе подарок - бросить курить..купила продуктов для стола и из принципа не стала покупать сигареты.

на часах 1:11, я смотрю рубрику "круглосуточные магазины" хД как хорошо, что их нет в округе.

оно сильнее меня, забей..

просто в последнее время напрягает эта табачная вонь и сам процесс разонравился..туповатая привычка, получается..

16 вагонов печали
когда я приеду - мне не нужно, чтоб меня встречали
напои меня чаем
напои меня чаем
безумный поезд печали
безумный поезд печали.

я знаю, что все, кто был раньше со мной - сдаются.
эти уставшие будни выбивают из колеи, поверь, я смогу
найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться
и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

Я ведь так безумно по тебе скучаю. Мне ведь так жутко тебя здесь не хватает. А ты даже не задумываешься об этом. Ну аа

Как же я люблю читать!!! Я жизни не представляю без своих книг!!!Столько эмоции, столько любимых героев, с которыми проживаешь жизнь и окунаешься в другой мир, такой далёкий от реальности….

Книги действительно помогают. Мне жаль людей, который не знают, что такое открыть книгу и почувствовать запах страниц, с жадностью читать и наслаждаться всё новыми историями. Вы так многое теряете.

приехала наконец.
6 часов в автобусе - это не шутки, ребят. Столько эмоций, но напишу все завтра. так что всем хороших выходных: 3

медленно, верно газ
плыл по уставшей комнате
не задевая глаз,
тех, что Вы вряд ли вспомните.

бился неровно пульс,
мысли казались голыми.
из пистолета грусть
целилась прямо в голову.

строчки летели вниз,
матом ругались дворники.
я выбирала жизнь,
стоя на подоконнике.

в утренний сонный час,
в час, когда все расстаяло,
я полюбила Вас,
Марина Цветаева.

Мне кажется, скоро в ДВ останется всего 2 актёра: Добрев и Уэсли. И эти двое будут играть всех персонажей. Много-много двойников.

Сегодня зевала в школе на лестнице, а у меня спросили: "Сегодня не выспалась?"

Я сначала хотела ответить "да", а потом поняла, что я не выспалась не только сегодня, но и вчера, и на этой неделе, и в этом месяце.

— Сегодня не выспалась?

— Я не высыпаюсь годами.

Ужасно бесят новоявленные актриски. Их приметы:

—сыграла какую-то маленькую роль, практически массовка(1)

—выпендривается, как ребенок(2)

—пишет и говорит везде, как она благодарна судьбе\ нелепой случайности (3)

—внешний вид никакой => много косметики(4)

—ведет себя, как дурочка(5)

—пытается понравиться своим кумирам(6)

—все мини (причем выше некуда) (7)

—на премьере своего фильма полуголая(8)

А теперь я попытаюсь раскрыть идею каждого пункта, так как многие хорошие люди попадают под прицел.

1) Начну с того, что многое будет повторяться, так как многие пункты взаимосвязаны. Обычно эти девушки как-то взаимодействуют с героем. И это выглядит по такой сцене: (ориентировочно какой-то боевик, сцена в кафе, где грабитель\ террорист угрожает мирным жителям оружием и какая-то девушка становится заложницей)

—Всем на пол! Я не шучу! (несколько выстрелов в потолок)

—(все испугались, и стали ложится на кафельное покрытие кафе)

—Итак, кто из вас Ричард Пейт?

(тут такой супер красавчик главный герой)

—Ну, я.

—Хорошо, что сам сознался. Ты знаешь от кого я и что мне нужно. Давай его сюда!

—Нет.

—Тогда (хватает девушку, лежавшую недалеко, вы уже поняли, что новоявленная актриска) я убью ее!

—Нет, пожалуйста, не надо!

—Заткнись, шлюха, или язык отрежу!

—(плача) Нет, пожалуйста.

Короче, я что-то заигралась, смысл дальше таков, что главный герой убивает террориста, спасет девушку и, как супермен, решает ее отвезти в больницу, т.к. ее нечаянно зацепило в течение ее освобождения.

2) Сразу же создает аккаунты везде, где можно и нельзя. Набирает читателей и каждый день (сейчас будет объединение с несколькими пунктами) выкладывает всякие свои фотографии, как она встречалась с очень знаменитым человеком (т.е. ее кумиром п.6), какая у нее новая мобила, косметика (п.4) или супер платье от какого-то дизайнера (иногда, смотришь на такие платье и удивляешься, какой мудак создавал эти платья? Что за удод? Я о таком дизайнере даже и не слышала! Мне кажется, они просто придумывают их имена! Кстати, это п.7 и 8) И, конечно же, куда же без этого, пишет, что благодарна судьбе за все (п.3)

Пропущу п.3,4,5,6,7. Они более раскрыты и к ним нет таких особых придираний, как к восьмому или первому.

Итак:

8) Мой любимый! Во-первых, он объединен с ужасной внешностью. Девушки, обычно, даже не знаю, как их обозвать, ну… плоска-доска, думаю, это подойдет. Ничего нет, вот воистину, плоская доска. Груди нет, жопы тоже, лицо, как у персидского кота. И на все эти данные они надевают платья (тех самых именитых дизайнеров), которые практически ничего не прикрывают. Прямо стоит - ничего невидно, только начнет поворачивать, вот она вся женская красота (для маньяка, а если учесть, что чаще это молодые девушки может до 16 лет, то (смело говоря) мечта педофила!). Иногда смотришь на них, и невольно возникают такие мысли: « Лучше бы голой пришла! Нет, ну, честное слово, мужикам бы понравилось!"

В заключение скажу, что иногда (только иногда) из вот таких вот фифочек актрисок выходят достойные актрисы, но, повторюсь еще раз, только иногда!

Господи, почему же я такая идиотка? Я полная идиотка, которая не знает чего она хочет.надоело это.просто достало. И самое дебильное, что когда я узнаю, что мне нужно, будет уже слишком поздно.я уже натворю дел о которых буду жалеть всю жизнь. Я не должна натворить полного дерьма!я не могу так с ним поступить!

заводная девочка, работающая от нескольких оборотов ключа внутри
так что бы заскрипели сгнившие шестеренки.
девочка
улыбающаяся своей никчемности
где-то на самом краю сознания, в самой глубине грязных подворотен
девочка с гениально простым взглядом
скрывающих
в самой
глубине
зрачков
волчий огонь.
девочка с глазами волка.
у-бе-гахахахахахха-й
на второй щелчок.
давай. девочка с выжжеными глазами
с потекшей тушью по щекам. выламывай двери.
умри в постели на чьих то красивых руках
среди грязных подворотен
в самом гнилом болоте, рассмеявшись так же как смеються дешевые шлюхи
девочка стань на минутку шлюхой
давай, рви на себе одежду, только успей это ДО того
как
прекратиться действие
заводного ключа.
заводная девочка с волчьими глазами.
по карманам пакеты героина
смотри
де
во
ч
ка

шестеренка тор-мо-зи-т

Сердце тает в такие тёплые моменты
Это как дать обед и потом молча выключить свет
Он на испанском пару фраз скажет ей по привычке
И оба очень верят в то, что не сгорят как спички

Пару суток взаперти-реали, -не картины
И они сыты друг-другом обняв крепко спины
Она так нежно смотрит в его карие глаза
И у неё не произвольно от счастья слеза…

спасибо, что ты не рядом,
когда у меня проблемы.
спасибо, что ты приходишь,
когда у меня их нет.

спасибо, что чертишь взглядом
секретные наши схемы.
спасибо, что не находишь
причину сказать "привет".

Гацук.

Опять же к одноклассникам.Эта фамилия.Зовут мальчугана Максим.

Мальчик, пришедший к нам в третьем классе из соседней школы.Маленький симпотичный мальчик.Многие влюбились.Ну, сами знаете, что тогда значило влюбились.Я в него влюбилась.Маленькая я вздыхала и мучалась.Но все благополучно прошло.И тут в конце четвертого класса он влюбился в меня.Это было первое мая.Он позвонил мне, он где-то взял мой номер и позвал гулять.Я жутко паниковала и взяла с собой Блонд.Мы гуляли, а он "сыпал деньгами", покупал кучи жвачки, чипсов и вечно пил кока-колу.Он стал приходить гулять в мой двор, играл с нами во все игры и был на моей стороне.Я помню, как мы с ним упали вместе, так, что он налетел сверху.Я даже думала мы поцелуемся.Он звонил мне и писал смски, как любит меня.Пятый класс.Боже мой.Позже он полюбил мою подругу Иру и все те же смски проделывались с ней.Максы такие Максы.

С годами он становился мне все более неприятен.В шестом классе он мелировался и ходил с хвостом волос сзади.В седьмом он начал встречаться с девочкой из девятого класса.Он подкатывал ко всем и вся.

А теперь.Парень в адидасовских трениках, практически всегда грязной головой, дибильным смехом, славянским кольцом на пальце, с китайским айфоном и глупыми интернетными шуточками.Гацук.Ты такой Гацук."Чо по имени нельзя?".Да уже нельзя.Парень, на которого не действует водка, потому что все лето он ее пил и ебал бабу, что страшна, как моя жизнь и на два года старше его.Бабы на него ведутся.Что удивительно.Вечно быкующий на всех Макс, его комплексы вылазят наружу с дикими вызовами на стрелку и выкриками "а ты чо?заткнись, тебя вообще не спрашивали".Быкует и бесит всех.

Я уйду и не буду по нему скучать.

1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.

2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.

3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Работает удивительно!

4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья! Это дает более чистое бритье ног и сама процедура проходит мягче. А еще и само лезвие дольше сохраняет свои режущие свойства.

5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1. Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.

6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!

7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА). Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.

А потом всю жизнь разговоры на прокуренной кухне о том, как всё хорошо начиналось, пока не раскрылось, что вторая половина - свинья и блядина.

этой девочки в голове 150 проектов, 2500 идей
в ней кроется маленький гений или большой злодей,
она не посмотрит налево, когда кто-то рядом с ней,
но лучше беги,
послушай,
беги от нее скорей..

Уж лучше бы он мне ничего не писал, не проявлял никаких знаков внимания, чем как-то намекая мне на то, что между нами что-то может быть, а потом тихий игнор.

Фото с голубями и голубинными какашками, ну правда какашки я замазала :DЭх, я тогда купила бутер и весь скормила им.Ну почему в голове, смотря на это фото, возникает вопрос "Тебя чо, делать нефиг было?" :DА вообще, это было месяц назад и мы лазели в поисках банка, что бы сестре оформить карту)

мой любимый день десятое ноября.

мне двадцать три. надеюсь, они будут лучше, чем двадцать два. двадцать два были полным говном..в прошлом ноябре я устраивалась на дебильную работу, на новый год не съездила домой, сдала гос на три, весной сошла с ума, в июне провалила диплом на тройку, долго не могла найти работу, стала пивным алкоголиком, в октябре уволили с работы.

это был весьма провальный год и пусть всё говно останется в числе 22. а с 23 начнется все хорошее)

вчера в моей семье произошло очень важное событие-исполнилась мечта моей мамы, она обвенчалась с моим папой.Гарантия для любви в семье даётся свыше, когда оба осознанно дают обещание перед Богом, любить и служить друг другу всю жизнь, я в этом уверена.именно поэтому я думаю, что это очень верьезный шаг для них обоих.теперь они не будут ругаться и расставаться-это святое.

моя мама была сама красивая невеста♥никогда не видела более шикарной пары.они с такой нежностью смотрели друг на друга, что даже зависть просыпается..очень надеюсь, что в моей жизни тоже появится достойная вторая половинка.может тогда я тоже совершу такой серьезный шаг.

Хорошо, что есть место, где никто не прерывает твои мысли. Ты можешь писать абсолютно все, что хочешь. И никто не узнает, что это был ты

девушка может плакать по-разному. навзрыд, истерично, всхлипывая, ругаясь. но самый п*здец - это тихие слезы с каменным лицом и молчание

помните, ту серию доктора кто..про Ван Гога.последние кадры..тот самый момент..я не могу сдерживаться.я реву в голос.

Эд, ты мой лучший друг, — помолчав, говорит Одри.
Вот такими словами женщина может убить мужчину.
Ни пистолета не надо, ни пули.

© Маркус Зусак "Я - посланник"

Чeловек, кoтоpый был для тебя всeм, никогдa нe cмoжeт cтать для тебя пpоcтo прoxожим. Гдe-то глyбокo внyтри, ты всe рaвно бyдeшь считaть его частью своeй жизни.

Для человеческих отношений очень важно осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты либо любишь его таким, какой он есть, либо не любишь; принимаешь его как есть — или не принимаешь. Но пытаться изменить его сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, — все равно, что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня.

Со временем начинаешь сожалеть о всех совершенных тобою грехах, и еще о нескольких, которых не совершила.

Элизабет Тейлор

Зіна і Зоя тепер вони улюблені сільські діти, такі неуважні, нові жертви групи !!! Ти зазвичай як щось спізданеш, ну як і завжди нічого дивного тут немає….. і на даному етапі цього короткого життя ми зупинились на шашках. . ці походи, поседенькі - зникли) ) сподіваюсь не надовго…І ми в понеділо ідем гуляти ну тобто "жерти ", невже це сталось кудись разом, думаю ніхто не поморозиться !!!! А так все як зазвичай фарма, депресія і осінь….

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и не смотря ни на что — терпит, все прощает и всегда будет рядом…

ведь если человек скучный и люди к нему не тянутся, то это его вина? правда?

невозможно же так жить, вроде и друзья есть и родные, слава богу, а одиноко до одурения, наступает вечер и всё как-будто исчезает, всё и все.. и остается только одиночество и мечты

мечты о собственной маленькой квартирке, где мое одиночество сможет занять каждый угол и уютненько осесть насовсем. где будет мой маленький пес, не кот, не птичка или рыбка, а именно пес! мы душа в душу будем жить только вдвоем

—---

фоновая мелодия моего бложика успела проиграть три раза подряд, пока я собиралась продолжить писать. продолжила. господи, как же интересно я пишу, какой слог с ума сойти..

неделю я жила без мрачных мыслей (кстати!), что не мало, а сегодня все началось по-новой и меня в первом часу ночи накрыло.

я редко, может раз в год или пару раз, пишу мысли сюда, они обычно отрывистые и совсем несвязные, ненужные никому заметочки мои я быстро скрою чередой фото и все встанет на свои места

боже мой, мне настолько неочень, что я добралась до блога..
что со мной не так? как мне измениться? как вообще может измениться человек, если он не хочет этого? изменитесь все вокруг меня, может хоть кому-нибудь лучше станет

Одна из причин по которой я пишу этот пост, взаимопонимание. Или хотя бы надежда, на то что кто то поймет тебя и поддержит. И знаю же что не ошибаюсь. Время идет, а я все еще остаюсь стоять на месте, но с хорошим пониманием, что я хочу от жизни. К чему эти стереотипы, мол что девушка не знает чего хочет? Я отлично знаю, и боюсь что все мои ожидания не сбудутся. Такое чувство будто я сама с собой разговариваю. Да в этот момент так и есть: пишу, обдумываю, удаляю, снова пишу. Есть один человек с ним я знакома почти ничего и не знаю что чувствую к нему. Ненависть или некое притяжение всей своей душой к нему. Это раздражает, будто бы я влюбленна или хочу оторвать ему голову. Надеюсь, что время расставит все по своим места и я разберусь своих чувствах. В жизни не происходит ничего плохого, но странный осадок грусти и горечи по вечерам всё- равно есть. Не люблю оставаться дома в одиночестве слишком долго, если не занята слишком интересным делом, не обращая внимание на время.

(oceanstreet)

Каждое утро я вскакиваю с постели и наступаю на мину.
Мина — это я сам. После взрыва весь день собираю себя по кусочкам.

Рэй Брэдбери

1. Копи деньги, бесхребетная эгоистка!

2. "Пожалуйста, Аннушка, похудей. Мне очень грустно смотреть на тебя" - зеркало.

3. "Да проколи ты нас уже нормально!" - уши, жаждущие обещанных четыре прокола.

4. Допиши рассказы, допиши фанфик, займись делом. Ну, для разнообразия.

5. "Ты это, не забывай, что тебе ещё и ЕГЭ сдавать, ок?" - тихий голос из головы.

6. Улучши дикцию, а. Уже надоело слышать "Гонганьгуга" вместо "Кондратюка", seriously.

7. Дочитай книги. Иначе зачем ты покупала их?

"Говорить с собой - не дурно. Это весьма полезно и совершенно нормально "

DizzyWizard.

в крови. ялюблютебя. знаешь? знаешь?
я стану с тобой самой лучшей. веришь?
пока ты спишь по ночам, я летаю -
но только крылья не входят в двери,

поэтому я их бросаю у дома,
снимаю сандали, ложусь рядом…
дышу на челку твою и в омут
рук твоих. до утра. надо

бы мне заучить все ночные маршруты,
нарисовать карты, раписать время.
но я все смотрю на тебя, и… утро -
с запахом кофе, с нами со всеми.

Элизабет Дебики - начинающая австралийская актриса. Это она играла в великом Гэтсби Джордан Бейкер. И как оказалось она не брюнетка! Она меня покорила еще в фильме…

Почему я не могу найти нормальную подругу, которая не станет гулять с моим парнем и ходить к нему в гости, да и вообще общаться с ним

Вот допустим мы с ней поцелуемся, по-взрослому так, в губы (это еще не случилось, но скоро случится :)) и что дальше? Как понять встречаемся мы или нет? Или надо сказать: "Ты будешь моей девушкой?" В принципе не проблема, но звучит как-то глупо, на предложение руки и сердца похоже.

Девушки, обращаюсь к вам. Как понять, что отношения оффициально начались? Как их начать? Что вообще делать?!

И я правда жду ответы! :)

Сегодня видела тебя, обняла при встрече.

Пхх..и внутри бомбит.

Я не из тех, кто будет навязывать свою любовь, я буду любить тихо, чтобы ты не знал.Чтобы не надоедать, не навязываться.

Ты ей не изменишь, ты ее не бросишь ради меня, да и вообще ради другой - ты верный.

За это я люблю тебя еще больше.

Отработала сегодня нормально, супервайзер забил на нас, ахаха :) приехал с девахой, фотоотчет был из двух фоток с ней и двух с ним, бывает :D был он с нами буквально минут 5)) Ждем следущей недели)
Охранник ну ввообще милыыый, слов нет :) наверное я скоро поеду туда, тип случайно в магаз к ним зайду, ухаха :)

ах как меня это заебало. "знаешь, все так сложно, блин, вот я так тебя люблю, прости за то что не ценил, прости за все это, мне очень стыдно и очень жаль. так круто было только с тобой, мне никто больше не нужен, не хочу ничего с другими".
а через 2 дня "бля, с девчонкой познакомился, все норм шло, а сейчас все по пизде".

А ПОТОМ ГОВОРИТЕ ЧТО БАБЫ ШЛЮХИ. ЛОЛ.

мне то похуй, я то все равно не собираюь ничего возобновлять, НО нахуя мне писать подобную хрень? я буду ревновть? нет. Я ПРОСТО БУДУ ДУМАТЬ, ЧТО ТЫ СТАЛ ХУЖЕ, ЧТО ТЫ ЕБАНЫЙ БЛЯДУН И ВСЕ!!!!

парни, вы оч круто обустроились, что сказать.
бабы шлюхи, а парни самцы.
мозгов вам, юноши.
а потом уже требуйте от нас что-то.

Когда люди любят, всё делится вдвое:
Матрас, одеяло, обед.
Когда люди любят, их жизнь, будто море,
Не ведает маленьких бед.
Когда люди любят, всё делают вместе:
Смеются, готовят, ревут.
Когда люди любят, им всё интересно,
Ведь "любят" - синоним "живут"!

ты – сама для себя вокзал,
самолёт и дорога в небо.
ты забудь всё, что он сказал,
губы, руки, его глаза.

ты реши, что он просто не был.

То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре, не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули.

меня выгнал из дома отец, заявив, что я - источник всех проблем. и приказал домой не приезжать. кто-нибудь еще хочет что-то сказать вроде «проглоти этот комок ненависти, ведь это твой отец»?

Если человек предал вас и ушёл из вашей жизни, то даже если через время он захочет вернутся, не стоит его опять принимать в свою жизнь. Не стоит его опять посвящать в свои дела и рассказывать ему про самое сокровенное. Все равно отношения уже не будут такими, как раньше. Не будет того тепла и тех эмоций от общения. Все равно в глубине души вы будете понимать, что вы не такие, как были. Стоит просто перешагнуть через это и забыть этого человека. Если вас предали один раз, то почему вы должны быть уверены, что вас не предадут второй?

я одна умирала среди этих квартир, когда другие в это время парами. "ничего страшного - говорят, - руки еще можно греть карманами"

когда нибудь я надену черную водолазку, или даже одену ее на себя, так как буду мертвецки пьяна. одену и приду по улыбаться вашим парам, вашим счастьям.

я одиночка. я не смогу делить свою жизнь с кем то еще. я ненавижу когда ко мне прикасаются.

сегодня мама показала мне мой рисунок. мне было 7 лет. нарисована девочка с милыми кудряшками. это я.

и далее потрясающая подпись: " это я. маша с. и меня никто не возьмет замуж."

мама сказала что это негативная установка.

а я дура. я пошла и сожгла рисунок. дура дура. будто бы это что то может изменить.

Всем привет. Встретилась сегодня с Д. Времени было немного, мы гуляли по парку и набережной=) чуть не познакомились с кучей парней) Мы много разговаривали, она, как человек в плане универа опытный, все же смогла мне помочь и немного успокоить. Рассказала о своих проблемах - и они у нее похуже моих будут (правда, это личная жизнь, а с учебой все нормально. Еще раз убедилась, что одновременно не может быть идеально и там, и там.

Когда пришла домой, то осилила историю - 100 листов. И это жесть, скажу я вам. Правда, узнавала у одногруппников - у всех такой завал как у меня (зато мне скинули фотки модуля с ответами=) все варианты=) только развернутве вопросы знаю 2 из 4.

На сегодня норма выполнена. На ночь планы - курсач. Это лучше отвлекает и успокаивает, чем то, чем я занималась вчера вечером… если вы понимаете о чем я=)

Я устал ошибаться в людях.
Разбиваться о жизни заборы.
Здесь я был, и там был я, похоже
Одинаково все, что вокруг.
Не убьешь - так получишь по роже.
Не предашь - так останешься крайним.
В этом мире все так идеально, но лишь если ты - часть его.

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.


В этом весь я

Мне всю жизнь казалось, будто я хочу сделаться другим человеком. Меня все время тянуло в новые места, хотелось ухватиться за новую жизнь, изменить себя. Сколько их было, таких попыток. В каком-то смысле я рос над собой, менял личность. Став другим, надеялся избавиться от себя прежнего, от всего, что во мне было. Всерьез верил, что смогу этого добиться. Надо только постараться. Но из этого ничего не вышло. Я так самим собой и остался, что бы ни делал. Чего во мне не хватало - и сейчас не хватает. Ничего не прибавилось. Вокруг все может меняться, людские голоса могут звучать по-другому, а я все такой же недоделанный. Все тот же роковой недостаток разжигает во мне голод, мучит жаждой. И их не утолить, не насытить. Потому что в некотором смысле этот недостаток - я сам. Вот, что я понял.

Можно позвоню тебе вечером?
Мне очень хочется начать разговор,
Если времени у нас нет для встречи,
Дай хотя бы слышать голос твой.

а еще сегодня звонила прабабушка. и я поняла, что на свой день рождения я, скорее всего, больше никогда не услышу от неё поздравлений.

Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Если бы я был Jay-Z, ты был бы моей Beyonce ,
Мы могли бы заводить народ так, как они.
И если бы я был Да Винчи, ты был бы Моной Лизой ,
Я рисовал бы твою идеальную улыбку.
И если бы я был Джеймсом Дином, ты мог бы быть моей Одри ,
Завтрак у Тиффани на двоих.

Если ты хочешь, мы возьмем мир штурмом.
Я покажу тебе места, в которых ты раньше не был.
Лос-Анджелес, Нью-Йорк, это то, чего ты ждешь?
Брось её, выбери меня,
Потому что я люблю тебя больше .

Не имеет значения, что ты делаешь, я буду там для тебя .
Не важно, что ты говоришь, потому что я здесь, чтобы остаться .
Потому что если я был бы бумерангом,
Я бы сделал круг и вернулся к тебе.
Вот, что я пытаюсь сказать.

Larry Stylinson Playlist (10-x)

The Summer Set - Boomerang

Ну здравствуй, очередная запись в почти никуда.

Мы, наверное, должны взрослеть.
Быть выше и сильнее всего этого порядком поднадоевшего дерьма.

Но, эй, мне семнацать, и у меня нет причин жаловаться на бытие. В конце-концов привыкаешь, что дерьмо в твоей жизни всего лишь пара пустяков. Просто они не прекращаются и порой сильно бьют по всем чувствам, верам, надеждам.

Нам давали кучу советов все эти книги и вполне умные мысли умных людей.
Нам говорили, если сможешь обмануть себя, сможешь обмануть всех. Если сможешь врать себе, что счастлив, то ты будешь таковым, пусть не сразу, но будешь. И это правда. И это работает. Но не с нами. Не со всеми.

Лучше всего у меня получается врать глядя человеку прямо в глаза.

Но больше всего я любила правду о себе. Никто не видел того, что происходило в моем мире. Никто не видел, как он рушился, разваливался по кусочкам. Никто не видел во мне правды. Я не видела правды в других. Мы ничего не видели.
Люди, которые видят других людей насквозь. Вы врёте.
*

А если ты заведомо знаешь, что ничего не выйдет, но всё-равно намеренно говоришь "окей, да.", можно ли считать тебя тем, кто хотя бы раз побеждал?
Тебе же всё-равно. Тебе же вообще уже без разницы. Ты просто болтаешься в этом якобы море, плывешь по течению и скучно тебе. Вот ты и готов согласиться на любой бред. Лишь бы было что вспомнить.
Скажи, ты вообще зачем здесь? Путаешься в жизнях других людей. Приходишь, уходишь, говоришь, что это они ушли. Воюешь сам с собой. Умудряешься не побеждать даже здесь.

Тебе бы повзрослеть. Перестать думать, что "голоса в твоей голове хотят больше". Думать о выпивке только по вечерам субботы. Закончить то, что начал. Выйти замуж/жениться на том/той, кто точно любит. Врать. Врать, что всё это твоё и что ты счастлив. А что, если ты и вправду будешь счастлив? У тебя же есть все шансы. Просто ты бежишь не за своей жизнью.
Эй.
Хватит.

он повторялся
один и тот же трек
не помню точно noize mc или крек

ты целовал меня так, будто это был наш последний вечер,

а на утро ушел.

добавить нечего.

"Love? Love, love, love. What is it good for?

Absolutely nothing"

Многие мои ровесники буквально кричат: "Я люблю Машу!", "Я люблю Костю!", "Я люблю Серафиму!", "Я люблю Акакия из третьего дома по улице Ленина", хотя знают этих Марию, Константина, милую Серафиму или несчастного Акакия из третьего дома по улице Ленина без году неделю. В свои 16-17 лет люди не понимают, казалось бы, простой вещи - любовь - это нечто большее, чем простая симпатия к какому-то человеку, которая не продлится и года. Любовь не появляется сразу, она будто зарождается из улыбок, смеха и привязанности и прорастает в большой, красивый цветок, за которым нужно ухаживать, которому нужны забота, ласка и яркий и теплый солнечный свет. Если не будет должного ухода, цветок, как известно, погибнет.

Кто-то видит любовь в своих родителях, кто-то - в бабушках и дедушках, кто-то - в друзьях, знакомых, а кто-то и вовсе никогда не видел истинной любви. Она не всегда видится нам красивой или явной, но это не значит, что её нет. Рассуждать о любви, никогда не любив, - легко, скажите вы. В таком случае я не могу рассуждать ни о чём. Ни о счастье, ни о горе, ни о трудностях. Потому что я не познаю ничего, пока не проживу всю жизнь. Мне кажется, что опыт накапливается с годами, но выносим мы что-то важное, полезное, нужное только в конце своей жизни.

Любовь не всегда обращается с вами нежно. Она избивает, калечит, ранит вас. В моем воображении это чувство видится красивой розой с непонятно откуда выросшими руками - в одной - бита, а на второй - боксерская перчатка. Мы все должны понимать, что всех нас (в идеале, конечно) ожидает это сильное, поглощающее с головой чувство, поэтому мы должны быть готовы в её испытаниям, к её сложному и безусловно непонятному характеру.

Потому что если мы действительно найдем в этой жизни любовь - настоящую, прекрасную, окрыляющую, мы получим не просто очередной подарок судьбы (или Бога, как вам угодно, господа), мы получим тяжелое бремя, которое безусловно заставит нас сомневаться в себе, в своих силах, в своём выборе. Но мы должны быть сильным, мудрыми, мы должны слушать только своё сердце и, что самое главное, слышать его, понимать его сигналы, правильно их интерпретировать. Иначе мы загубим великолепной красоты цветок, оставим его гнить в холодной земле и никогда не сможем вернуть к жизни.

Хочу безбашенных отношений.У меня таких не было.А как хочется.Чтобы он прибегал ко мне с кучей дурацких идей, которые мне нравятся и которые мы воплотим.

знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь, а вас километры разделяют. и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью, надеешься, что он тоже очень скучает.

Впервые в жизни чувствую себя так одиноко… и опустошенно.
Да уж, я редко в этом признаюсь
Еще мне кажется, что пора менять блог. Слишком много людей знают о нем…

Хотя…. вообще-то, мне уже как-то все равно

Теперь это самое мое любимое слово в жизни !

—Работаем! (с) Иван Ургант

Нужно работать над всем и всегда, тогда проблем не будет.

муж. замуж. вместе. улыбаться до старости. разделят уют и нежность. тепло и холод. радости и печали. зарабатывать вместе для детской комнаты. придумывать малышам имена. ездить закупаться в магазин. проводить ночи вместе. жить вместе. дышать вместе.

очень жаль, что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются. когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. когда называют друзьями, а потом оказываются никем. жаль. и ничего сделать не можешь — это обиднее. многие утверждают: "в прошлое не возвращайся". а порой так хочется.

Чувствую себя хуже, чем беременная. Тошнит, голова болит, постоянные головокружение, в ушах шум. Сначала на еду смотреть не могу, воротит, потом жру словно мерен, в следствии меня еще больше тошнит. Я вечно плачу без причины. Все меня опекают, меня это бесит, начинаю злиться и впадаю в дикую истерику, когда со мной говорят нормально, я начинаю реветь, задыхаясь, потому что меня никто не любит и никому нет никакого дела до моего состояния. Вот такая вот непонятная херня, ребятки!

я болею.очеь давно не болела простудой, поэтому нынешнее моё состояние для меня так непривычно.болит голова, горло, заложены уши и нос…год, наверное, не болела. чихаю и кашляю ещё.ну, чихать мне всегда нравилось, кстати)) необъяснимое чувство такое, прикольное)) но в остальном-жуууть.почитать толком не получилось-глаза болят, фильмы уже пересмотрела, мультики тоже.тем более сестра спит, а наушников у меня нет(

о, похоже и температурка) никогда её не меряю, глупое занятие. \

это всё моя любимая староста с бронхитом! пришла в универ, вот и разбрызгалась своми бактериями: с

а если от плохих мыслей абстрагироваться и принять во внимание хорошее- то можно выделить одно интересное событие в жизни моей и жизни моего ненаглядного)) сегодня у нас 8 месяцев, но я с ним сегодня и не виделась, только по телефону и смс, он грозился ко мне домой в гости прийти, однако моя персона запретила ему это делать, дабы не заразить и его ^^

и я сегодня мало ела) еще один +. мож похудею хоть

никто не возражает, если я буду называть Кречмана гречкой?
я люблю гречку
и понимайте это как хотите
крупу я люблю или этого грёбаного немца

День 13 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

Ну

  • Здороваться первым.
  • Слушать ту же музыку, что и я.
  • Любить книги и хорошее кино.
  • Делать комплименты.
  • Оказывать знаки внимания, да просто написать смс или позвонить.
  • Заставить меня смеяться.

Боже, иногда я ненавижу тот факт, что меня читают знакомые со мной люди. Так и хочется написать всё-всё, чтобы высказаться. Но черт возьми, я повторяю себе каждый раз: Полина, пиши сдержанней, не слишом много подробностей, меньше конкретики, тебя читают одноклассники, не забывай. Ох, как же меня это раздражает.

Когда мне было около восьми лет, мои родители впервые серьёзно поругались. В ход шли крики, маты, кулаки. Это было страшно. Я помню, как просила их успокоиться и лечь спать. В итоге я заснула под ругань из-за стены. Сейчас мне шестнадцать, а я всё так же засыпаю под крики родителей. Это стало нормой, я спокойно реагирую на всё это дерьмо. Но проблема в том, что помимо меня и родителей, которые плюют в друг друга, в доме есть брат и сестра. И мне очень печально наблюдать за тем, как они смотрят на всё это, слышат эти страшные оскорбления. Я помню, как мне было страшно. Я пряталась в ванне, сбегала посреди ночи из дома, лишь бы не слышать их. Скажите, почему взрослые люди ведут себя как дети? Нет, действительно, такое чувство, что наша квартира - это песочница, а эти двое - дети, которые не поделили лопатку или же сранное ведёрко. Я не хочу быть похожей на них. Не хочу, чтобы мои дети видели тот ужас, который видела я. No way home, no way home (c) Pencey Prep - Home

Толпа не любит одиночек; она признает только фальшивых людей, подражающих во всем друг другу. Толпа презирает каждого, кто держится особняком , кто отстаивает свои права, защищает свою свободу, поступает по-своему, невзирая на последствия.

— Ошо

Сегодня выяснилось окончательно и безповоротно - нельзя быть с тем, в кого не влюблен. И это самое главное. Нельзя мучить ни человека, что вас любит, ни себя самого.

Сцена не особо приятная.

Девушка и парень лежат на кровати. Отвернувшись к стене, девушка молчит и поправляет кофту на талии. Парень пытается повернуть её к себе лицом. Девушка поворачивается, но неохотно. Парень пытается её поцеловать, обнимает за талию, девушка отводит лицо в сторону. Парень настойчиво поворачивает лицо к себе. Спрашивает:"Что случилось то?". "Ничего" ответ не внушает в него уверенности. Парень повторяет попытку поцелуя - из глаз девушки начинают катиться слезы. "Вот дура, что ты теперь ему скажешь" - думает девушка про себя и шумно выдыхает воздух. "У меня прсото глаза болят и поэтому слезяться" - говорит она, судорожно вытирая их рукой. Встает с кровати, перекатывается через него, попутно вытирая остатки слез. "Да остановитесь же вы уже, окоянные" - говорит она им мысленно. Встает, поспешно хватает со стула пуховик и натягивает шапку. Слезы останавливаются. "Я пойду, Танька меня уже ждет, наверное" - говорит она, понимая, что до встречи с Таней еще 40 минут, а идти до места встречи - 10. "Ладно, иди" - выдыхает он, поднимаясь с кровати. В коридоре девушка неловко и поспешно целует его в губы. Выходя из общежития звонит матери. "Мама, я так больше не могу, я не люблю его, меня к нему не тянет" - говорит она. Мать в ответ: "Все нормально, перестань разыгрывать из себя героиню романа. И не пей, а то алкоголь скоро выест тебе весь мозг." "Мама как всегда" - думает девушка. Кладет трубку. Поднимается к подругам и пишет смс "Прости, я просто не привыкла так, нам лучше остаться по одному. Я так не могу, еще раз извини."

"Он не обиделся даже" - успокаивает она себя поже, идя по улице с подругой под руку.

это нереально больно, человек, которого ты любил сильнее всего на свете, и обожал, проводил куча времени вместе. просто взял и забыл о тебе\заменил тебя

Я дома, в И. Ездили сегодня к Саиду, увидеться с его родителями. Это первая наша встреча, поэтому я жутко волновалась и боялась :D И во всё время, что мы там были неловко себя чувствовала. Они остановились у тети Саида, но, когда мы с ним приехали, никого, кроме его родителей не было. Специально, наверное :D Мы посидели, выпили чай, поговорили о моей учебе, обо мне в целом, о Саиде, немного о нашем будущем)) И снова подарки! Они подарили мне такой массивный золотой браслет с очень красивым плетением и кольцо к нему – в честь моего первого знакомства с родителями жениха)) А часов в семь Саид повез меня обратно в И.

А завтра он же повезет нас с мамой на вокзал, поедем обратно в Н. Сумок у нас почти нет, поэтому решили поехать на электричке. Оххх… не хочу учиться! :D

Я уже писала о том, что я счастлива?))

Как мне было приятно узнать, что подруга так обо мне отзывается)

И эти слова даже дошли до моего аташки - препода в универе))

"Карина единственная нормальная из всех, с кем можно общаться, среди всего потока"

Аахахах я бы сказала не нормальная хд

Как же круто, что мы реально так случайно нашли друг друга :)

Только сердце знает насколько сильно можно любить человека, чтоб беспрекословно ему все прощать и при этом по прежнему смотреть на него будто он самый лучший в мире. Разуму этого не понять.

  • "но все, жизнь создана, не для того что бы люди убивали себя а какая раздница цепочка запущена с нашего рождения... все ровно умрем и лучше сейчас чем жить и мучется… это всеровно уже будет не жизнь а ад…”

Друг и есть друг. Спасибо, что не смотря на такой режим и расстояние в более чем 1000 км, вспоминаешь)

Я бы хотела тебя увидеть, как ты возмужал за это время. А может и нет. Хотя такой режим, который у тебя сейчас, не может не оставить следа на тебе.

Встретимся в январе)

Никогда не гордилась тем, что не люблю читать. Если честно, то я завидую людям, которую могут погрузиться в книгу с головой, уйти от окружающего мира и жить там, среди своих любимых героев. Очень мало книг, которые могут меня заинтересовать. Ведь, я даже не знаю какие у меня интересы. Мне не нравятся фэнтэзи, романтика очень скучна, не было еще такого произведения, которое заставит меня прослезиться или засмеятся.

Помимо чувств, эмоций, книги дарят еще и ум. Из - за этого, наверное, я ощущаю себя тупой.

Но за много лет мне удалось найти классику, которая прилегла в моей душе. Лермонтов "Герой нашего времени". Очень понравилась и прочиталась на легке. А это большая редкость! Что может быть лучше ассоциаций всего с твоими любимыми героями из книги, в разговоре цитирования осевших в памяти сцен. Это такие странные для меня чувства, но они так понравились мне.

Что уж там о книгах, мне даже с фильмом очень сложно угодить. Но посмотрев давно желанную Анну Каренину и Джей Эйр(все на свете серии и стаыре, и новые), я загорелась диким желанием прочитать и, буквально, как одурманенная хожу по книжным магазинам, спрашивая Толстого и Шаролоту Бронтэ. Не могу словами передать эту радость, которая пришла ко мне на этих каникулах.

  • Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых

Посмотрели с Ником Пасифик Рим. Тихоокеанский рубеж. Потрясный фильм! Очень напомнил мне Евангелион. Точнее, я думаю, если бы было окончание у Евы позитивное, то оно было бы именно таким)

Предыдущие 3 части, которые, в конце концов, с приближением зимней поры я таки допишу, хотя бы то, на что хватит времени и сил. Вся история так и вертится в голове, осталось только придать ей округлости и выпустить. Собственно это было бы желательно проделать и со своей жизнью, так как время нещадно спешит вперед.

сижу слушаю Pianoboy, ем брауни с пломбиром и унываю. круто этот глагол пришелся, никогда не слышала, чтобы так говорили. "что делаешь? унываю". лол.

вот так и пиши первой. жизнь-боль.

Прием. Наверное, это мой последний выход в эфир, времени осталось очень мало, если вы меня слышите, передаю свои координаты. Точка Барроу, 71º23´ северной широты, 156º28´ западной долготы. Меня зовут Харди, я выживший. Конец связи.

Моя последняя надежда была только что передана по волнам радио эфира. Это все что я смог сделать. Мой старенький приемник отживал последние годы своей жизни, он был мне ежедневным собеседником, как солнце восходящие было моей надеждой, а луна моим спутником. Но как бы долго это не длилось, всему приходит конец. Я был выжившим, не могу сказать точно последним или же нет. Моя надежда не угасала. Приподнявшись, я все-таки добрался до балкона. Солнце светило, ослепляя меня лучами, утро было морозное, как впрочем, и всегда. Единственным моим видом уже целых 7 лет, был огромный кусок льда, простиравшийся на многие мили, укрываясь огромными склонами, которые были похожи на сугробы. Блеск снега, был дороже всяких бриллиантов, это я уже понял со временем после Конца. По утрам, я особенно любил находиться здесь, наблюдая за красотой этого снежного поля. Но вот сегодня близилась буря, и солнце спешно убиралось прочь. Что же так тому и быть. За последние время я привык и к бурям, и к жизни в целом. Снегопад перешел в метель, а теперь и в бурю. Балкон моей лаборатории, был больше похож на комнату со стеклянными основаниями, и теперь я полностью оказался закутан в снежную бурю. В последний раз, наблюдая за этой красотой меня, окутала жуткая тоска по прежней жизни. Все что мне осталось это передать, все мои исследования и историю, возможным выжившим, тем, кто услышит мой голос на волне. На часах было уже 17:40, время пришло. Умостившись на старое кожаное кресло по имени Боб, перед камерой, я приготовился к последнему моменту передачи. Маленький красный огонек оповестил о начале съемки. Время пришло.

-Последний день, мои силы уже на исходе. Я хочу вам сообщить о последних результатах эксперимента. Мои результаты были успешны. Те вакцины, что я нашел в передвижной лаборатории Легиона, подействовали. Заражение прекратилось. Но побочный эффект был слишком тяжелым для меня. «Эффект быстрого старения», как я его назвал, убивает меня. Мое время на исходе. Результаты и вакцина находятся в сейфе в этой комнате. История от начала и до конца находиться в том же месте, но если по какой-то причине вы ее не обнаружите, я хочу передать ее вам через экран. Напомнить вам о том, что вы люди, что бы вы никогда не забыли вашего истинного лика.

Все началось 20 лет тому назад. Это были первые проявление глобального эксперимента, как позже выяснилось уничтожения «нас». Люди постепенно забывали культуру, происходила массовая деградация молодого поколения. Нас пичкали неизвестными лекарствами, едой, водой, даже воздухом, нас переселяли в бетонные гетто, вселяя надежду в светлое будущие красивыми огнями, в тайне уничтожая природу. Мы стали зависимы от этого, стали безразличными, слишком уязвимыми. Но это было лишь, первыми шагами к мировому уничтожению. Как позже выяснилось, за всем этим стояли так называемые «Кланы Тангородрима», некая секта обладающая безмерной властью. Откуда явилась их власть достоверно неизвестно, произошло, это как мы думали, после возвращения экспедиции из Северного Полюса. Вторым этапом было внедрение технологии в «нас» самих. Власть была захвачена, людям пришлось соблюдать правила «новой жизни», внедрять чип в свое тело, проходить обязательный осмотр, и колоть себе препарат под названием «Андромеда 513».Все это было подвергнуто тотальному контролю. Третий этап обернулся для всех ужасным роком судьбы. «Кланы Тангородрима» были уничтожены неизвестной болезнью. Болезнь начала распространяться среди людей. За одну неделю, вирус охватил всю планету. Выжившие создали центр по борьбе с инфекцией, дав ему имя «Легион». Вторая неделя, после болезни, уничтожила более половины населения. Люди стали неконтролируемы, большинство из них превратилось, как бы то не ни было, в живых мертвецов, позже появился новый вид, именуемый нами - «низгурами» или же Пьющими кровь. «Легион» перевел свои лаборатории на Аляску. Опасность возросла когда, мы поняли, что низгуры обладают разумом. Но было поздно, «Легион» был истреблен. Выжившим остался только я. Сейчас я нахожусь в одном из надземных бункеров военных. Именно год назад я набрел случайным образом на одну из передвижных лабораторий «Легиона» где на свой страх и риск решил испробовать вакцину. Результат был успешен, но побочный эффект убивает меня с каждой секундой. Мое время пришло к концу, ибо потому я говорю вам, возможным выжившим:

«Не забывайте прошлое до Конца, возродите жизнь после него»

Это были мои последние слова, более я не чувствовал своего тела, и упал на пол. Не холод, не ветер, не смогли унять мою боль. Я не смог кричать. На часах было 19:40.Снег продолжал идти. Радио передавало сигнал, издалека мне казалось, что тьма забирает меня. Мне стало тепло, я решил уйти. Так закончилась моя история, моя, но не тех, кто пришел следом.

Эпилог.

В комнату вошли трое вооруженных людей с набивкой на куртках «Легион». Они смотрели на лежавшего, на полу Харди, один из них отрицательно покачал головой, проверяя его пульс. На часах было 10:10.Лучи солнца пробивались через стекло, освещая всю комнату. Послание Харди крутилось безостановочно на большом экране. Люди забрали вакцину из сейфа вместе с книгой «Жизнь после Конца». Харди же они похоронили возле бункера, воздвигнув ему небольшой памятник из камней. Запись на компьютере Харди была переписана. В конце записи мужчина представившись Джеффом, говорил следующие:

Прием!

«Надежда есть. Мы последние 17 выживших. Утерянная вакцина найдена и спасена мужчиной, который пожертвовал собой ради блага других. Имя ему Харди, и похоронен он здесь. Мы двигаемся к центральному бункеру «Легиона». Надежда есть»

Конец связи.

******

Не единого шороха, только порывы ветра обдували мое лицо. Я открыл глаза, вдохнул, жадно глотая морозный воздух. Вокруг не осталось совершенно ничего, кроме высоток, которые маячили за два квартала от меня. Крыша, на которой сегодня я решил встретить утро, была крышей старой библиотеки. Вокруг нее высились огромные дома, офисы, торговые центры, и кусочек земли, которой был отведен под парк. Сейчас мне кажется это легкой иронией, особенно после того что случилось несколькими неделями ранее. Но сегодня, как и всегда, я выдыхаю чистый воздух, испуская пар, кажущийся туманом, в свете восходящего алого солнца. Мы изменились, не по своей воле, это должно было произойти. Старенький стульчик, одиноко стоявший на крыше, некогда стал моим другом, с которым я встречаюсь каждое утро, попутно выкуривая пару трубок табака, или если повезет сигарет, хоть они мне ужасно не нравятся. Садясь на стульчик, я всегда закидываю ногу на ногу, вспоминая свое детство, хочу быть похожим на так мною любимых героев из книг. Сегодня не изменяя своим традициям, я выкурил две трубки из добытого мною табака, за это время многое пришлось вспомнить. Занимаясь этой вредной привычкой утром, я вспоминаю то, что было, и думаю над тем, что будет дальше. Медленно потягиваясь, солнце, всходит на свое место все быстрее и быстрее. А это значит, что пора идти в путь, слишком много времени я был здесь, но слишком мало что бы пустить корни.

—Что ж Никки, я был рад, что ты встречал меня каждое утро. Надеюсь, мы с тобой еще повидаемся! - сказал я стульчику, чувствуя себя немного сумасшедшим.

Спустившись на этаж ниже, где посреди огромной некогда квартиры одного из известных художников горел костер из его ультра артистичных картин, я начала приводить свои вещи в порядок. Все по порядку было сложено в рюкзак, а потом и в мою большую сумку. Этот набор я назвал «набор скаута», в него входило несколько компонентов, без которых мне бы честное слово, сейчас пришлось бы крайне туго. Спички, мыло, вода, мясо, консервы, веревки, альпинистское снаряжение, пара теплых курток, гора теплой одежды, пара пистолетов, кофе, чашки, термосы, и, конечно же, книга «Как выжить в суровой зиме». Все остальное было в машине. Самым тяжелым было привыкание. Я жил в месте, где температура воздуха на Рождество была не ниже -5 градусов. Сейчас же мне приходиться закутывать себя в две куртки попутно одевая под них гору свитеров, для того, что бы ни замерзнуть ночью, когда температура достигает порядка -55 градусов. Закинув на плечо рюкзак, и взяв сумку, я покидаю мое, вот уж несколько дней, любимое место, грустно спускаясь по ступеням, я как всегда медлю, что бы открыть перед собой дверь. Мне не хочется прощаться с этим местом, в особенности с Билли. Боже я становлюсь психом. Повернув ручку злополучной двери, я выхожу, медленно перебирая ногами, двигаюсь к машине. И лишь ветер останавливает меня, заставляет повернуться и осмотреться. Осмотреться на то, что осталось, как будто взывая где-то внутри вину за происходящие. Пейзаж и правда, угнетающий. Гора брошенных машин, тянущаяся вдоль всей центральной улицы, полностью засыпанной снегом, полу разрушенные здания, пустые магазины с манекенами которые порой так ужасны, и конечно высотки, из-за которых сейчас этот ветер заставил меня любоваться этой «красотой». А средь этой красоты стоит и моя «малышка». Большой пикап для снежной Аляски. Хотя пикапом эго не назовешь, этакой грузовик с комнатой, в который я с удовольствием закинул вещи. Я завел машину, включил музыку, и медленно начал рулить средь обваленных домов и заснеженных машин. Водить, честно говоря, до этого я не умел совершенно, но, как и все остальное, мне пришлось делать это, что бы выжить, или хотя бы немного сделать мою жизнь легче. Знаете, я всегда теперь слушаю эту песню Fleetwood Mac – The Chain , это просто успокоительное для моей души, лучше всяких там таблеток. Я выезжаю на шоссе, ведущие в Канаду. Черт подери! Как же красиво вокруг, начиная от белоснежной дороги и заканчивая небом над головой. В такие моменты, я не жалею о своей прошлой жизни, как и о жизни мира, ведь такая красота рождает необъяснимые чувства в душе, думаю вы понимаете о чем я говорю. Попутно дороге в голове возникают мысли о том, что произошло. Порой меня гложет где-то внутри в душе все те события. За 7 дней мир изменился до неузнаваемости, что-то ушло под воду, остальное засыпало снегом, и лишь где-то говорят все еще так же жарко, как и прежде. Правительство было не в силах противостоять природе, и она взяла свое. Она всегда берет свое, и уж точно вот здесь она не могла отступить от того как мы вдоволь с нее поиздевались. Мы оказались настолько беспомощными, что ничего не могли поделать со всеми катастрофами. И именно тогда я понял что пословица «Мы лишь поддерживаем мир для тех, кто идет следом» показалась мне правдивой, хотя сказать, что мы поддерживаем мир, это все равно, что ровным счетом ничего не сказать. Большинство людей живут в поселениях, другие же пытаются установить контроль, к северной границы Канады появились странные существа, как говорят некоторые. Но пока это все неважно потому как сейчас никто не знает, что делать, одно только достоверно известно, что мир изменился навсегда. Это шоссе ведет меня в Канаду, к моему брату. Я не знаю точно, жив ли он, или же нет, но я обещал заботиться о нем и его семье своим родителям. Так что это в какой-то мере обязанность. Сегодня я буду ночевать в машине, а это значит, что вновь чистое звездное небе будет ярче видно через верхний люк машины, и сегодня я смогу заснуть спокойно.

********

Миру не нужно много времени что бы забрать то, что принадлежит ему по праву. Мы все сполна ощутили данную пословицу на себе. Все те, кто еще выжил, на этой пустынной Земле, полностью уничтоженной нами самими. Во всем виноваты мы, наши чертовы привычки, потребности и прочая ерунда, которая, в конечном счете, привела меня на крышу бывшего разрушенного посольства Англии. И вот именно сейчас с винтовкой в руках, я размышляю о том чертовом мире, в котором мы оказались. Я все время жду, сам не знаю что именно, это чувство внутри меня просто разрывает все на мелкие осколки стекла, наполненного иллюзиями счастливого конца. Мне приходиться выживать в суровых условиях, и если раньше я думал лишь о том, что же будет завтра на работе, и придет ли мой друг Ник ко мне на вечеринку в Плаза Холл, сейчас я размышляю о таких вещах как мясо, спички, патроны, и время, отведенное мне для отбывания кары. Именно карой, я считаю то, что произошло около семи лет назад, и наш мир рухнул, словно от легкого движение падает карточный домик. Вирус, который был назван Спасением, стал для людей Обречением на жалкое существование средь живых мертвых и Боящихся Света. Эти твари просто существовали и без нас, но людской натуре свойственен интерес и страх ко всему необычному, совершенно не такому как сам человек. В итоге, выжившие бросили надежду на спасение и группировками сейчас выживают где то здесь неподалеку от того места где были памятники культуре человека. Как говорят «последний» оплот человечества пал первым, подвергнутые силами жадности и алчности первыми пошли на поводу у многообещающей вакцины, в результате же стали первыми жертвами. Идиоты, всегда отличались лишь одними повадками. С остальными я не знаком, мы лишь изредка видимся с другими группами, которые делают вылазку за припасами и прочими потребностями в центр города, плюс ко всему на радиоволнах мы предупреждаем друг друга об опасности, которая так или иначе подходит к определенному району, где мы находимся. Две недели назад, где то на Полюсе отряды нашли мужчину с вакциной, которая уменьшает действие вируса, прозвали Новой Надеждой. Хм, вот уж очередной бред. Новая Надежда для тех, кто выживет в ближайшее 10 часов, для остальных эта надежда не имеет значения. Я задумывался о смерти, но все никак не решался, жажда жизни была слишком высокой. За что я и плачу по сей день с того момента когда первая тварь забралась ко мне в дом, застав меня врасплох. В то время я еще был зеленым юнцом, который думал что кредит на машину это важнейшая часть моей жизни. Спустя пару минут я думал уже совершенно другом. На улице светало. Я привстал, что бы посмотреть на рассвет, знаете ли, я всегда смотрю на рассвет. Он успокаивает как то. Единственное что дает мне силу жить дальше, так это именно рассвет и природа. В это время, она взяла свое обратно. И все-таки в глубине души, маленький росточек надежды давал о себе знать.

Джек стоял на крыше здания, поглощаемого яркими лучами восходящего солнца. Местность, заросшая травой, пробившей асфальт, украшала пейзаж опустелого города. Надежда возвращалась с каждым солнечным лучом пронзавшим землю, пробуждая ее от долго сна.

пам'ятаю ти мені казав, що все не так, пам'ятаю ти мені збрехав завжди бути поруч.

пам'ятаю ти мені казав, що літаки вмирають без неба, де б ти не блукав.

А я ведь правда люблю тебя, честно-честно. И не важно, как брата ли, как друга или как парня, люблю и всё тут, ничего не поделаешь. Мне не важно, с кем ты, мне важно-счастлив ли ты, здоров ли, всё ли хорошо в твоей жизни. Будь моя воля, я была бы тебе ангелом-хранителем, я бы за тебя жизнь отдала, честно. Настолько хороший, настолько добрый, честный, весёлый, даже не хочеться смотреть на твои плохие стороны, хотя для меня их просто нет. Может мне только сейчас так кажется, пройдёт время и всё это тоже пройдёт, но сейчас, я знаю, я говорю это искренне и я счастлива. Спасибо, что ты есть.

Только что мне позвонила К. Это было неожиданно…странно…и заставило меня о многом вспомнить и задуматься.

Последнее время я отдалилась от друзей, да и вообще от жизни. Заперлась в своем мирке, и чтобы не потревожить создавшееся комфортное поле, не выхожу из него. У меня нет никаких потрясений, как хороших, так и плохих. Я даже не понимаю куда у меня уходит время, ведь на учебу оно тратиться не может. Какая учеба, если сегодня я впервые вспомнила, что мне нужно сдавать контрольные, зачеты и экзамены. А время идет. Вот уже два месяца, а может и больше, я застыла на месте. Даже мой блог стал редко пополняться новыми постами. Это печально, даже удручающе. Может надо что-то изменить?. Нет! Не так! Надо что-то менять! И не что-то, а свою установку в жизни. Да, это конечно, хорошо, что я нашла свою нишу, своего человека, и живу себе спокойно и мирно. Но мне всего 18 лет, и я пока не готова отказаться от всего, что дает молодость. Друзья, это главное, что я потеряю, если и дальше буду себя так вести. Когда последний раз я выбиралась, хотя бы просто на прогулку, просто слышала их смех, видела их лица, и принимала непосредственное участие в их приключениях? Работа, дом, библиотека, магазин, и снова дом. С завтрашнего дня я выберусь на поверхность.

Ну и конечно, не надо забывать, что впонедельник мне сдавать контрольную, и ехать в Пермь.

Я хочу объяснить, что между мной и Булимовым нет абсолютно ничего. Это просто глупые слухи глупых людей.

Все почему-то думают, что он мне нравится. Но. Невозможно, чтобы нравились два человека одновременно. Тем более, если этот человек-хоккеист. Просто тупо не перевариваю хоккеистов. Не знаю почему. Это немного странно, но тем неменее это правда

То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты.

Сегодня охуенный день с приятными знакомствами и впереди меня ждет не менее приятная ночь, всем веселья йо

мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в
Париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не
говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне
кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы,
мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда
потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной
ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва

все
твои поцелуи
я аккуратно складывал
в пакетики для льда
и убирал
в морозилку,
когда станет
совсем херово
я начну
их размораживать

С самого детства боюсь повзрослеть. Наверное поэтому я до сих пор люблю мультики, игрушки, играть в детские игры и т.д. Можно подумать: "А кто этого не любит?". Просто для меня это всё - жизнь, фундамент моих мыслей и качеств, убеждений и морали. И этот страх до сих пор меня прследует. Раньше я боялась бумажек, документов. Сейчас же, все почти с моим именем и лишь совсем недавно я это заметила. Но это было в 4 года где - то…

Вообще, мир взрослых - один большой кошмар. Я даже не хочу тех льгот и свобод, которые предоставятся при совершеннолетии. Зачем они нужны? Бары, алкоголь, сигареты, шествие по улицам ночью. Для это все нужно? В детстве нам может сойти все с рук, а будучи уже большими и созревшими, мы становимся ответственными. И не просто за домашнего питомца или уборку своего дома, а за своих детей, точность работы которую ты выполняешь, за своих родителей. На твою шею свешиваются тяготы повседневных будней, что даже субботу с воскресеньем ты не можешь отличить от понедельника.

Но меня не сколько пугают обязаности или как в детстве, бумажки, хах… Самое страшное - настоящее, от которого зависит кем ты будешь, когда вырастешь. Сможешь ли ты стать взрослым и сказать родителям спасибо, которые тебя воспитали, дали тебе жизнь и все самое лучшее в ней? Сможешь ли ты им отплатить тем же теплом и заботой? На мой нынешний, 16 - ти летний взгляд, вот что самое страшное. Мне страшно взрослеть, потому что не могу добиться успеха в своей деятельности и быть уверенной, что я смогу оправдать ожидания родителей и оправдать их веру и их надежды.

шо я зараз роблю?.а я їм.і їм я гранату.хоча їсти її не хочю бо хочю пить.але так як я вже стільки води вдула за сьогоднішній день то можу шось вже водянисте таке їсти.а все через те шо мене сушить.ну бо ж вчьора треба було так накідаться шоб зранку було так хуйово.а все починалось із стрептиза.не понраивлись мені дєвачькі.маленькі в них сіські.і сракі целюлітні.а про мальчіків я вопшє мовчю.в той момент як вони повилазили мене почало тошніть..і це зараз була не метефора..а мені внатурі почало підходить вже.оттакі діла

я люблю апельсиновый сок, он горчит и разбавляет боль. мечтать, как ты целуешь меня в висок - моя новая добровольная роль.

Подумать только, в наши дни, чтобы купить бутылку вина, нужно-то всего сто рублей. Ну и паспорт, в случае если вам давно есть восемнадцать, но вы не умеете подмигивать продавцам, или вообще ничего не умеете.

Я себя предала, да-да. Мои руки пахнут мандаринами, а сейчас только девятое ноября и оно даже не собирается становиться десятым, хотя, что бы это изменило.

Витрины начинают ярко мигать уже после шести, то есть когда долгожданно, по-зимнему рано темнеет. Гирлянды развешивают куда ни попадя, ей богу, а ведь еще только ноябрь. С потолков в торговых центрах свешиваются ватные снежки, бумажные звезды и стеклянные шарики, а ведь еще только ноябрь, господа, но-я-брь.

Если бы в этих проспектиках, выдаваемых тут и там у метро, вместо глупых слоганов предоставляли крошечные диалоги врача и его пациента, то это выглядело бы примерно вот так:

— Сколько бы вы отдали, чтобы стать кем-то другим?

— Я бы отдал вам свое полное соломы сердце.

А вообще, вам мой совет: не взрослейте, дети. Я вот всю свю жизнь ненавидела красное вино, а потом попробовала белое и теперь трачу на него свои сто рублей столь часто, что это даже начинает становиться грустным. Ну то есть потом-то мне не с кем выбегать под снегопад с размотаным до земли шарфом и в пальто нараспашку и кидаться в снег. Ну потому что никто, кого я знаю, не пьет белого вина.

Да и снегопада тоже нет.

  • и воспоминания разбирают на части как будто в тело вонзили острый нож и знаешь я не жалею ты - мое счастье я знал что ты когда нибудь уйдешь.

(х)

это просто ужасно. я оцепенела на два с лишним часа.
есть фильмы, от которых плачешь, а есть такие, когда даже плакать не можешь.
настолько это все ужасно…

гениальная картина.

'Just Sleep'

Странное состояние с тех пор, как началась учеба. Я постоянно, ежеминутно хочу спать, глаза слипаются, как жопа у сладкоежек, а в то время, когда я зеваю, меня можно спутать с бегемотом. Маршрутка, остановка, лавочка в скверике под универом, последняя парта, приемная декана - все это время от времени становится местом моего сна. Я вот сижу сейчас, пишу это и понимаю, что мои глаза сузились до уровня глаз китайца и я рискую закрыть их вообще.
Организм требует кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе кофе, еще больше кофе. Хотя я с каждым днем понимаю, что это уже зависимость. Чем больше кофе я пью, тем больше я чувствую себя усталой и раздраженной, тем больше мне хочется спать. Это учитывая то, что раньше я пила около 20 чашек кофе в сутки, теперь сократила это количество и поэтому чувствую себя полуразложившимся трупом, который еще умудряется учиться.
Даже ночью я не могу нормально спать. Вот почитаю книгу, лягу на диван и начинаю думать, думать, думать, вспоминать, размышлять, мечтать, потом смотрю на часы - 3 ночи, а мне через несколько часов вставАть. Я даже не могу ничего писать в твиттер ночью, потому что слишком поглощена своими мыслями. Вот меньше бы я думала - было бы лучше.
Сегодня Настю видела. Хмм. Я не подошла к ней, потому что не вижу смысла. Зачем пытаться вернуть дружбу, которая уже прошла? При чем она исчезла по вине обоих. Кто же виноват, что она начала больше времени проводить с Владом, а я тогда тусовалась с компанией Кости (на тот момент мы встречались). Все равно ничего не вернуть, да и не особо я хочу сейчас возвращаться в тот образ жизни, который у меня был с ней. Она слишком медленная, а я хоть и сонная, но всегда все делаю быстро. За одну перемену я умудряюсь сходить в деканат, выкурить две сигареты, выпить стаканчик кофе и повторить конспект. И это все за 10 минут. А с ней я могла только одну сигарету выкурить и все. Да и вообще, я просто хочу выкинуть ее из головы. Хватит. У нее там все хорошо - ну и ладно, а я справлюсь со своими проблемами сама.
Мои глаза тяжелее Аллы Пугачевы, а мне ведь еще готовить ответы на билеты с литературы. О боги Асгарда, дайте мне силы это сделать.

добрый вечер кто-нибудь С: у меня короче опять летательно-облачный период. хожу мечтаю, летаю где-то. иногда обламывает. плюс ко всему хочется дико зажечь. эти выходные дома, тоскапечаль. а вот я бы рванула куда-нибудь в клубарь или в караоке. да вот мама одна дома и Олька чо то не особо хочет…а Энич уезжает в Томск, быстро неделя пролетела…

следующие выходные - день студента. уж этот праздник я отмечу как надо. надеюсь эту тусу проведу с Олей, Сережой и Анюткой. на остальные пох. конечно не отказалась бы от Крини и Андрюши с Морозом. да, я готова видеть Андрюшу, ибо он сейчас совсем другой человек. с наркотой вроде как покончено, я рада, урашеньки ^______^ вообщем жду следующих выходных и дикого отжига.

p.s. Данил гребанный мудила. уф.

Скоро у нас будет годовщина. У нас будет ровно 2 месяца и этот день будет самым романтичным из всех что было пока что.

Я скучаю по нему, совершенно не зная кто он, буд-то с другой планеты…

я таю от его нежного взгляда…хотя видела наяву один раз..

этот взгляд таинственный, спокойный, словно будда смотрит на меня… прямо в самое сердце,

кто же ты…

ангел?

я первый раз вижу молодого человека, которого могу назвать этим именем.

Твоя тоска и сострадание выливаются на весь мир…о чём ты грустишь.?..

Ты мне нужен…

Сердце чувствует, что ты не просто знакомый…сердце говорит, что что-то нас связывает..может время?

Сегодня ты не написал.

Знаю мы договорились встретится завтра, но. .

я хватаю телефон, пишу смс и…

снова стираю её, не отправив, это не в моих силах и правилах…разве ты не чувствуешь, что я хочу увидеть твои строчки на экране…?

может ты просто уснул и твой сон..мирный…тихий, как в лесу поистине волшебный…

ты можешь делать что угодно…но это волшебство в твоих руках….

я почти влюблена…скучаю…меня одалевают грёзы

я не хочу есть

да…это влюблённость не иначе

не могу дождатся завтрашнего дня

Субботние приключения.

Чертовы контроллеры.По два захода в электричку.Привет, утренняя пробежка.

У меня пять за работу по математике и три за работу по физике.

Парень, раздающий листовки, поднимает мне настроение на весь день.Он работает с девушкой и раздает всем листовки со словами "с каждой листовкой она худеет на килограмм!".

Бухие мужики в электричке обратно, интересующиеся что же я там читаю в телефоне.

Хэй, всем привет.
Сегодня мне точно нечего Вам рассказать, только хочу сказать, что теперь открыто заявляю, что у меня есть второй блог. Исключительно для чего-то красивого и просто приятного для меня. Там только картинки. Если кто-то заинтересован, то всегда вэлком. Взаимный фоллоу :)
Картинки кидаю далеко не все подряд, только то, что действительно нравится!
Некоторым это кажется глупо - иметь два блога, но как по мне вполне приемлемо.
Бложик [x] Еще ссылку на него можно найти в блоге над авой со значком с часиками(Не знаю, зачем это говорю, лол)
Ну в общем, всем любви добра и обнимашек :)

вспомнилось, как однажды кое-кто в порыве страсти прижал меня к стене, не рассчитав силы, а я ударилась о нее затылком и у меня перед глазами пятна заплясали.

одновременно и больно, и смешно, и приятно

вспоминаю и улыбаюсь :)

1. Какую песенку часто напеваешь?

Колыбельную Руты из "Голодных Игр"

2. Какую песню слушал больше 10 раз подряд?

Poets of the Fall – Carnival of rust

3. От какой песни мгновенно начинаешь плакать?

The Fray – How to save a life.

Плачу я редко, но вот эта песня может выбить из меня скупую "мужскую" слезу, из-за определенных воспоминаний, связанных с ней.

4. Какая песня связана с человеком, которого больше нет в твоей жизни?

Florence and the Machine – Over The Love.

5. За любовь к какой песенке тебе стыдно?

Dj Бойко – Все танцуют босиком на песке. Она, конечно, старая, но меня от нее до сих пор шторит не по-детски.

6. Какую песню ты любил три года назад?

Шаман - Двигай задом.

7. Какую песню тебе посоветовал лучший друг?

h1gh – Давай залп за любовь, за косяк мой любой.

8. Какая песня заставляет тебя покрываться волдырями злости?

Такого в моей жизни еще не было.

9. Какая песня дает тебе сил?

Bon Jovi – Wanted Dead Or Alive

10. Какую песню ты бы попросил включить на своих похоронах?

Lazlo Bane – I'm no superman. Не хочу чтоб кто-то грустил…

11. Какая песня связана с твоей второй половинкой?

Второй половинки нет. Я с рождения целая

12. Под какую песню ты сразу хочешь танцевать?

Katy Perry – Roar

13. Какая песня тебе нравится, но спеть ты ее не можешь?

Imagine Dragons – Bleeding Out

14. Какая самая спокойная песня в твоем плейлисте?

The Weekend – Wicked Games

15. Какая самая тяжелая песня в твоемм плейлисте?

F.P.S. – Красная Земля

16. Какую песню ты бы посоветовал послушать?

Слушайте классику, люди. Развивайтесь

Я раскрыл последнюю страницу. И вдруг у меня перехватило дыхание. Даже не знаю, чему я так удивился. Но почувствовал, как у меня багровеют щеки. Я увидел квадратную фотографию, размером чуть больше почтовой марки. Узкий лоб, запущенная борода, наружность матадора, потерявшего квалификацию. Это была моя фотография. Если не ошибаюсь – с прошлогоднего удостоверения. На белом уголке виднелись следы заводской печати. Минуты три я просидел, не двигаясь. В прихожей тикали часы. За окном шумел компрессор. Слышалось позвякивание лифта. А я все сидел. Хотя, если разобраться, что произошло? Да ничего особенного. Жена поместила в альбом фотографию мужа. Это нормально. Но я почему-то испытывал болезненное волнение. Мне было трудно сосредоточиться, чтобы уяснить его причины. Значит, все, что происходит – серьезно. Если я впервые это чувствую, то сколько же любви потеряно за долгие годы?.. У меня не хватало сил обдумать происходящее. Я не знал, что любовь может достигать такой силы и остроты. Я подумал: "Если у меня сейчас трясутся руки, что же будет потом?"

Этот уикэнд просто офигительный, и я не хочу что бы он кончааался: (

Была бэд гел и не пошла в пятницу на пары, а в четверг сразу после универа поехала домой к Саше (да тайком, признаюсь. мама донт ноу) Но блин все просто офигенно проходит, настолько, что мне совсем не хочется уезжать в Николаев на учебу. Смотрим вместе сериалы, валяемся в постели, сходим с ума, смеемся. Не смотря на это, присутствует много нежностей и милостей, аа Я даже не могу описать это словами, насколько хорошо быть рядом с любимым человеком, слушать приятные слова. На дз забила, ничего не сделала, как всегда буду писать завтра, и на первой паре - лекции по истории, аха Но мне сейчас так на все наплевааать :)

Сейчас все придут к Саше, и мы устроим веселый вечер, пиво, пицца, суши, аа омномном а ночью наедине с Сашей, ммм)

Это, наверное, самое худшее, что могло случиться в моей жизни. Боже, хоть бы это все оказалось неправда, я прошу

погода супер

компания Мани, потом В.* - яд!

Очень хорошо провела день!

Сейчас на вечер уроки.. постараюсь заставить себя сделать уроки!!!

Приятно знать и видеть, что появились в моей жизни такие люди, которым я небезразлична, которым я нужна и без меня они скучают!!

Чувствую, как отдаляюсь от близких. Секретов все больше. Понимания уже никакого. Чувствую, как умираю. И так год за годом.

мне впервые в жизни так одиноко. раньше сидела и ныла из-за того, что из сотни людей с которыми я общалась, настоящими были лишь единицы, а сейчас "спасибо" обстоятельствам и расстоянию за то, что и этих моих единиц, моей души, части меня, НЕТ.к сожалению, об этом я могу лишь рассказать в этих строках. мне по-настоящему некому поделиться тем, что творится у меня в голове и в душе. хочется бежать, кричать. я схожу с ума! Боже, помоги мне…

Второй день и это пиздец

в доме сплошь и рядом пахнет едой…чувствуешь себя как на перед полночью нового года.мол сиди жди с урчащим желудком, пока мясо в духовке доходит.вот только в моём случае я буду так целый день: С Лёжа еблом в подушку пол дня, в голове мысли лишь о том, как же мы на этот ебаный год нажрёмся, фак

шашлыки, салаты с крабовыми палочками, торт АААААААА

а ещё мне принесли коробочку конфет с начинкой и шоколадку Нестле (вафли+миндаль). всё очень плохо(

сейчас вечер и скоро ужин!юхуу я мужественно держусь, скоро пойду варить морковку и яйца.а потом к Ликуше и Антону, хоть что-то за день приятное: 3

Лика отпишет чуть позже ♥

Таня.

Зачем? Просто объясните мне кто-нибудь, зачем я с этим связалась?

Связалась с этими людьми? Стала общаться с Витей? Начала гулять с ним и познакомила его со своими друзьями? Завели разговор про "неплохо было бы выбраться куда-нибудь"? Зачем позвали Игоря? Зачем отвечала на сообщения Игоря в любое время суток? Начала хорошо с ним общаться? Позволяла приезжать ему ко мне ночью? Зачем позволила ему влюбить меня в себя?

Для того, чтобы получить сообщение "значит я выиграл Никиту" после того, как рассказала про свои чувства? Не этого я хотела.

Не этого…

Взрыв пиротехники произошел во время репетиции «1789. Любовники Бастилии». В зале находились только техники и артисты. Артисты не пострадали. Маркус, директор технической команды, скончался сегодня. Он был техником Моцарта.

У меня была замечательная неделя!За эти дни я успела пообщаться со столькими хорошими знакомыми, насытилась общением с ними!Но, к сожалению, я не уделила должного внимания своим самым близким людям, наверное, это произошло потому, что я чувствовала, что они со мной, они рядом, внутри было чувство какой-то полноты душевной, спокойствия.

Сегодня я еще познакомилась с одним человеком, который мне очень понравился, провела в его обществе почти весь день, надеюсь мы и далее будем общаться. Разговаривая со старыми друзьями, знакомыми, я сначала подумала, что многие изменились, а потом мама натолкнула меня на мысль, что это изменилось мое отношение к ним, я стала по-другому смотреть на людей, повзрослела, хотя прошло всего два месяца…

Ну вот ивсе, завтра я опять оставляю свой родной Город, родной Дом, чтобы вернуться через некоторое время туда, где меня всегда ждут.

У меня есть друг. Он очень суровый и старомодный. Лично я его вижу где-нибудь в Европе, во времена крестовых походов, сидящим в таверне, пьющим какой-нибудь ром, с шрамами на лице. Себя я вижу в Бруклине, в 90-ых годах, толкающим крек или подобную билеберду. А кем видите себя вы?

отдыха хочется
и даже не тепла
а просто смены внешнего мира
не то что бы рутина, но нужно смена
встряска что ли




Ушел отец так тихо, так неслышно,
Что разум верить в это не хотел,
Был в этой скорбной тишине нависшей
Какой-то злой, болезненный предел.

Он уходил ненавсегда отсюда,
Забыв простится с нами впопыхах…
А сердце так и ждет явленья чуда,
Что он вот-вот появится в дверях.

Он был с самим собой предельно честен,
Он тихо жил и так же уходил.
Спустясь в последний раз с высоких лестниц,
Не обернулся, не заговорил.

Нам долго будет будоражить память
Его такое светлое лицо,
И ничего уж больше не исправить,
И не вернуть уж больше ничего.

Я не могу забыть простого гроба
И мягкость охладевшую в руке…
Прощался с нами он, тайком от бога,
Слезой на умершей его щеке.

Одной звездой богаче небо стало,
Одной душой беднее стал рассвет,
Какое сердце биться перестало,
Какого человека с нами нет….

Happy Halloween!!!

Знаю, что пишу про этот праздник через неделю. Но, до этого и времени не было подробно описать, и фотографии были ещё не обработаны…

Итак, наверное, этот Хэллоуин был для меня даже лучшим, чем прошлогодний. Первая причина, это конечно, наша компания. Нас было много, 10 человек, мы вместе собирались, разукрашивались, надевали костюмы и ещё 30 раз фотографировались перед зеркалом, прежде чем выйти на улицу. Даже дождь в этот день нам не помешал повеселиться.
Сначала, конечно в школе все учителя были в костюмах. Наш учитель оделся в монаха, дети ходили по школе разукрашенные: кто-то оделся поросенком, кто-то морской феей, кто-то Майклом Джексоном и т.д. В обеденное время школьный комитет провел конкурс среди костюмов. Очередь, чтобы поучаствовать была очень длинная. Около 30 человек показывали свой костюм перед всей школой…
Далее, мы с друзьями поехали ко мне домой, чтобы скоротать немного времени до потемнения, и заодно сделать себе макияж и костюмы. На какой-то момент мы даже думали не идти на Trick or Treat, потому что был ливень, все было мокрое. Позже дождь ослаб, поэтому мы все-таки собрались. И я никогда не пожалею об этом дне. Столько декорация, костюмов, сладостей… Некоторые дома (особенно богатые) удивляли своими декорациями. Огромные черепа двигающиеся, музыка, шар, распыляющий туман, огни… Какой-то дом даже открыл гараж и там подростки играли на электрогитарах (что-то типо мини-концерта) … Самое удивительное, ведь не только дети были в костюмах, но и родители одевались в супергероев, в героев мультиков или сказок. Все это просто невозможно забыть… На самом деле, отличный праздник, когда не только дети веселятся, но и взрослые.

Фото декорированный домов… фото сделанны нами (кликабельно)

И собственно мы

когда в отношениях сложности, нужно сесть и поговорить, подробно и спокойно объяснить свои претензии, желания и чувства, постараться вместе все изменить, а не расходиться, боясь трудностей.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

YG просто задрало лепить из всех мини-Джиди

в половине кадров Тэян был аля Джи, если смотреть при плохом зрении

а еще я ждала голоса, видимо зря

просто одна сплошная разочаровшка

ну вот. меня снова побьют

"Thank you, Detective Bottom" The fifty-two-year-old gigled. "Bottom is a funny name. Do they call you Ass Boy at school, Detective?"
" Never more than one", said Nick.

Dan Simmons "Flashback"

Именно этот отрывок разбавил для меня всю серьезность разговора.
Кажется странным? Мне нет.

Я не хочу позировать для календаря.

Что случилось с бикини-ракушкой?

Не только у девушек бывают проблемы с телом.

Мне было не комфортно.

Тогда не делай этого. Я не хочу заставлять тебя делать то, что вызывает дискомфорт. Спасибо, что поговорил со мной.

Извините ребят, но я такая, какая есть, и я не буду меняться ради какого-то номера или парня.

И знаешь что? Ты действительно смело поступил, просто ответив нет. Думаю, это абсолютно нормально, что есть часть тебя, которую ты хочешь оставить скрытой.

Мне жаль…но ты отстранена на всю оставшуюся неделю.

и награда "Учитель года" присуждается мистеру Шустеру!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Когда-нибудь мы станем волшебными, волшебными странниками. Будем ходить нетоптанными путями, позволим миру прорасти сквозь нас. Забудем несбывшееся, воплотим мечты, вырастим свои чудеса. И каждый новый ветер, дождь и снег станут нашими проводниками, дадут нам силы, дадут нам мужество стать когда-нибудь великими и свободными душами.

Когда-нибудь здесь, в этом мире не станет тебя и меня, не станет всех тех, кого мы знали, кого - нет, не станет Земли, Галактики, самой Вселенной. Но это неважно, ведь когда-то мы были.

Хочу сладкого. Не хочу сладкого. Хочу длинные волосы. Нет, хочу стрижку "под мальчика". Какие все милые и хорошие! Все вокруг тупые имбицилы.

Типичная я.

Люди почали знущатися одні над одними. Жорстокі жарти, щоб приховати почуття. Не підняті слухавки. Повідомлення без відповіді. Не відправлені листи. Не сказані слова. Для чого все це, якщо любиш? Та підніми ти слухавку, чорт побери! Скажи Йому як сумуєш, скільки думаєш про Вас, як чекаєш зустрічі. Та скажи вже. Який сенс у пропущених дзвінках та не відправлених листах? Ви ж до безтями закохані, з розуму сходите один без одного, до чого ця гра в "мовчанку"? Подзвони Їй нарешті ще раз. Підніми слухавку. Просто. Без думок. Ти ж цього хочеш. Не будьте гордими. Любіть. Щиро. Всім серцем

Лови Подробнее: На тебе женится Саске :-D ­ ­ ­
Свадьба пройдёт в шикарном ресторане, будет много гостей.Во время вашей свадьбы Саске не отходил от тебя не на шаг и не подпускал к тебе других кавалеров. :-D ­
Через 1 год ты родишь саске мальчика, а ещё через 3 года у вас появится девочка­ ­­ ­
Ваша история :-D ­:
Ты жила в Конохе уже 17 лет, ты терпеть не могла Саске:его гордость, его "крутизну".А он тебя всем сердцем любил, каждый раз когда ты проходила мимо него, он пытался тебя поцеловать, но все его попытки проваливались от звонкой пощечины :-D ­. Один раз ты услышала разговор Саске с Наруто.
-Она особенная!-мечтател­­ьно проговорил Саске.
-Да уж, она по-особенному тебе пощёчины даёт!-ехидно сказал Наруто.После его слов Саске залепил Наруто подзатыльник.
-Слуша­й, Саске почему именно она?Ведь в Конохе полно девченок?-После этих слов Наруто снова получил подзатыльник.
-Нарут­о, (твоё имя) такая замечательная, такая­­ привлекательная!И когда она рядом со мной, моему сердцу становится тепло и уютно.-мечтательно проговорил Саске.
-О, да ты влюбился в (твоё имя) !Но знай такую как она, просто так не завоюешь!Тебе её не добиться!Ты не в её вкусе!-сарказно сказав эти слова, Наруто побежал прочь(от греха подальше :-D ­ ;) . Выслушав их разговор ты была в шоке.И пошла в своё любимое место, чтобы всё обдумать.Придя туда ты села на лавку, и начала думать.Из рассуждений тебя вывела тень Саске.Ты зло прошипела:
-Ну, что тебе нужно?
-Ты…-нежно ответил Саске и начал приблежаться к тебе.Ты встала с лавочки и направилась к своему дому, но Саске остановил тебя взяв за руку, ты попыталась высвободиться.
-Отпу­сти меня!-прокричала ты.
-Нет, я тебя никогда не отпущу!Совершенно серьёзно сказал Саске.После этих слов Саске поцеловал тебя, ты хотела отбиться, но что-то остановило тебя, и вы целовались так весь день.Прошло немного времени и Саске сделал тебе предложение..

он советует мне аниме 90-х годов и присылает смайлики с котиками.
мне нравится, что можно просто общаться и не думать о чём-то большем.

The most beautiful girl

Милая, сегодня только твой день!

Т ы очень талантливая девушка, твой блог восхитителен, я хочу пожелать тебе продвижения и успехов во всех твоих начинаниях!Улыбайся каждому новому дню и почаще мечтай, а остальное дело времени.19 лет это большие шаги во взрослую жизнь, другими словами ты уже старушка :D.Чаще радуй нас своим творчеством.

С днём рождения, Свет!)

Наешься до отвала, сегодня можно

На свете всегда будет существовать романтика для того, кто её достоин.

Андре Моруа "Фиалки по средам"

"Есть ряд вещей, которые я не могу делать без музыки. Я не могу собираться без музыки. Я не могу убираться без музыки. Я не могу ехать поздно ночью в машине без музыки. Если я прыгаю в бассейн, то под музыку."

Билл Мюррей

Я научил тебя любить, а ты поооооолюбила
Не меня, там был другоооооой.
Я научил тебя терпеть, научил быть сиииильной,
Ты разбила сердце мнееееееее.

АХАХАХА МНЕ НЕЛЬЗЯ С ВАМИ ГУЛЯТЬ

Как же "интересно" делать шиповое соединение по конструированию когда Луна бегает по траве в поисках своей связки ключей, а Солнце пытается покрасить всю мою квартиру в красные оттенки своего превосходства.

Когда я слушала в первый раз песню Целовать другого, предствила все это и мне стало очень грустно. Потому что я на хочу целовать никого другого. Даже представить такого не могу. Диму целовать - это уже счастье.

а я буду его любить, буду печь любимые кексы, буду тихо на ушко сопеть, а вечер заканчивать сексом. а я буду его беречь, обо мне он заботиться тоже, может рядом тихонечко лечь, скромно делить совместное ложе. а я буду ему верным другом, будем вместе смотреть телешоу, буду ленью, где надо-рассудком, злить друг друга нам будет в прикол. а он будет меня обнимать после каждой пустяшеской ссоры, будет слёзы мои принимать за девичьи глупые вздоры. а я буду ему писать, сочинять-для него, о тебе же-ни строчки, тепло получать и ему отдавать, придумывать имя для будущей дочки. а я буду его любить, как тебя хотела когда-то, а ты продолжай искать-находить, фраза:"прощай"осталась крылатой.

Мы сходили на Тор 2: Царство тьмы! И наш вердикт - потрясающий фильм 10 из 10! Нам показалось, что еще будет 3 часть!? Если да, то мы с Настенькой ждем ее с нетерпением! Особенно мне понравился Локи, просто божественный Локи! Могу сказать одно: "Локи, я люблю тебя"! Ну и конечно же, спасибо режиссеру и актерскому составу всего фильма! Спасибо, что пополнили коллекцию моих шикарношедевральных фильмах о супергероях!

Решила начать изучение немецкого языка, выучу и уеду из России к чертям, буду жить в цивилизованной стране

привет от пухлой мордахи
каникулы подходят к концу, а мой организм как-будто чувствует это
11 часов сна, это просто кайф
прогулка по, уже зимнему, городу
вкусняшки дома в тепле
не хочется расставаться с этим

Сегодня был чудесный день, только на улице холодно и ветренно. После института я убралась и пожарила пирожки из готового теста. Решение принято было спонтанно. Просто мы с Олегом говорили о том, как есть охота. Мне хотелось ему чем-то помочь, но это невозможно. Может только если бы Дима с ним время больше проводил…Это от меня зависит. Я чувствую вину, что Дима теперь не так много времени с Олегом проводит и за то что так к новости о клубе отнеслась. Дима сегодня был судьей на футболе. Замерз бедненький мой. Зато потом приехал ко мне и прочитал всякие переписки, пока я доделывала пирожки. Мы смотрели хор, пели песни из хора под аккомпанемент Димы (в первый раз вместе), смеяли над казахами, целовались и дурачились. Ягодка мне сегодня один подарок сделал, который мне очень понравился :) Надеюсь, я не очень его обидела. Надо стараться не расстраивать его своими выходками. Его слова тоже иногда обидные, но он обычнл шутит (как и я). Мне не хочется, чтобы он считал меня эгоисткой. Я просто не могу отпускать его вовремя. Это слишком сложно для меня. Я же не специально так себя веду.

У меня сегодня просто супер классный день)

Я была на выставке собак.Видела много пушистых и не только пушистых собак.Они все такие прелестные.Я весь день не перестаю улыбаться) Сколько счастья от этих добродушных мордочек. Я в восторге от Пиренейской горной овчарки.Вы не представляете сколько там белого и пушистого) Они очень милые и добрые)

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

только посмотрите какие они добряки) Им всего год) Я без ума от них^^

Мне даже одного удалось погладить) Причем он сам ко мне повернулся и смотрел на меня, словно говоря "Погладь меня") Я не знаю как объяснить, но я чувствую что понравилась ему) ОН от всех отвернулся и повернул свою мордашку ко мне и когда я его гладила он смотрел мне прямо в глаза. Это короче любовь)

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

а еще там была Акита

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

и хаски, много хасок, там была очень классная хаска с разными глазами, но она никак не хотела фотографироваться (мне так нравится эта фотография)

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

милейший пес

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

у них такая мягкая шерсть и ее так много

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

люблю ротвейлеров.Он дрессированный и очень добрый, показывал разные команды и разрешал себя гладить)

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

ну и королева вечера обворожительная ши-тцу))

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Было очень интересно) Хозяева и их собаки показывали представления.Собаки ловили тарелки, танцевали, бегали) Онив се такие молодцы)

События последних дней, или я все же отчаянно…

Уже где-то 3 месяца, а может и больше как я не гуляла с друзьями. Я просто направила все свои силы на цель. Я безумно хочу поступить в универ, но не знаю в какой город. Возможно, даже в Польщу. С этой мечтой я учусь, ем, засыпаю и просыпаюсь. Мне плевать на всех подруг и парней. Я просто хочу поступить.…Сейчас я готовлюсь к конференции, которая будет в четверг, а главное, что там будут ученые с университета. Либо я им понравлюсь, либо ничего хорошего не будет. Во вторник у меня запись к косметологу, плановая эпиляция над верхней губой. Я записалась на электроэпиляцию, но в отзывах пишут, что это очень болезненно, а теперь думаю, может лучше на лазер пойти. Немного волнуюсь.

Нет, я конечно, знала, что могу рисовать, но чтобы с первого раза нарисовать такую девушку, при чем, выдумать ее из головы, взяв за основу только цвет глаз у другого графического художника. Это все хрень, по сравнению с тем, что я нарисовала ее в программе Sai обычной мышкой.

за последние два дня съела больше, чем за эти две недели, в которые я себя ограничивала. сделаю вид, что ничего не было и продолжать пп.

Любите себя, но не переусердствуйтесь, чтобы не вышло так, что вас любите только вы, но не окружающие.

Зачем окружающим вас любить? Не знаю, но одиночество никогда до добра не доводило.

когда иду по улице, возникает такое чувство, что у меня синие волосы, куча пирсинга и тату на лице, просто я не понимаю, почему все прохожие пялятся на меня. жутко бесит.

Жизнь пролетает моментально… А мы живем, как будто пишем черновик… Не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг.

  • забавно, правда: женщины, которые рядом, - о них ты не думаешь. зато ты не можешь забыть тех женщин, которых ты потерял или которых ещё не имел.

    -Чак Паланик. "Удушье".♥

Не то чтобы я скучаю очень, чувствую к нему что-то до сих пор или ревную к кому-то, нет. Но когда я вижу, что ему нужна помощь, я готова отдать все свои силы, лишь бы он не падал.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно…
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!"

Я надеюсь, что такие люди еще есть.

Это не относится к нам с Димой, но в основной блог не хочу писать. Его Даша с Таней читают. Что бы я хотела в себе изменить: Ноги длиннее, размер ноги меньше, бедра чуть пошире, попу не костлявую, а такую как надо, талию тоньше, грудь больше(!), нос меньше, глаза больше, губы более пухлые, ресницы длиннее.

Так глупо. Мне хотелось, чтобы он жаждал мне писать, рассказывать как прошел его день и куда он отправится через неделю. Мне хотелось, чтобы он нуждался во мне.

Хочется умереть. Переписываюсь с ним и этим живу. Со здоровьем все окей, но лучше лежать в больнице. Нет учебы, нет людей. Одна со своими мыслями. Мне это нравится. Хочу за 33 часа отсюда.

Я не ярая тусовщица, но и не строю из себя целомудренную девственницу. Я не законченная зубрила, но и на учёбу не забила. Я не называю каждого второго другом, но и в людях я совсем ещё не разочаровалась. Хватит впадать в крайности. Быть нормальным - это нормально.

Не могу я так уже, как поговорю с мамой так только расстраиваюсь. Наезжает без конца, что я оборзела и требую билеты на самолет, а это слишком дорого по сравнению с поездом; ну как ей не понять, что каникулы всего 2 недели и я целиком хочу насладиться домом и любимым, а не неделю провести в поезде. Поэтому с понедельника я иду в оджи, я должна себе купить билет " Аэрофлота" домой и оказаться рядом с любимым.

Последнее время моя тоска становится невыносимой, иногда хочеься остановиться и заорать во всю мощь или закатить истерику. До того бывает где-то больно и тяжело внутри, что ты бы вывернула себя наизнанку. Я не знаю сколько с могу проддержаться в таких отношения, мне чертовски не хватает мужской поддержки, хотя бы чтоб просто уткнуться в чье-то плечо.

Еще я соскучилась по нашей машинке и все забываю спросить у папы подчинили они ее или нет. так привыкла на ней ездить, а теперь катаюсь только на метро или трамвае. Короче в принципе отвыкла от колес.

А еще мы с Любой все выходные проводим с бутылкой вина и сушами или пиццой и коктелями, а в эти выходные скромно чаем. Ну с первой зарплаты я пообещала бэйлис, а со степендии ночной клуб, если бы знал мой чем я тут занимаюсь, убил бы уже.

Как то все запуталось. С одной стороны - все впорядке с учебой, с другой - не порядок с личной жизнью и финансовым положением.

Конечно же у меня есть она - та, которая поддержит и заставит перестать думать обо всем в этом мире. Но как то и тут запутанно - как бы не хотелось, но мы останемся друзьями, как бы часто не упоминалось "люблю тебя". Может, так оно и лучше…

Возможно пришло время отдохнуть, обдумать все происходящее.

Понятия не имею кой хрен пишу все это здесь, все равно никто это не читает, кроме меня самого. Но, надо же кому то высказаться, а кто поймет меня лучше меня самого…

Друзья, сегодня День обнимашек! Я Вас всех крепко-крепко обнимаю: з Обнимите сегодня /пока не поздно/ своих родных, друзей и себя :D Сделайте приятно себе и другим людям. Будьте счастливы!

Обнимаемся внизу:з

В стакане лед, в горле дрожит кадык,
В кухне дым, а в коридоре ты
В квартире полумрак, вокруг бардак,
Табурет на полу, вмятина в стене, где был кулак
Но все уже сказали друг другу в очень спокойных тонах,
Но оглушало как будто бы в рупор
Взгляд, рот, мат и все по кругу,
Атмосфера конфликтная - аромат с руганью
И ты не плачешь, но и я как всегда не причем,
Кровь по кости течет,
Но я молчок, я алкоголик и торчок,
И дернул черт выпалить в ответ,
Что твой просчет не будет прощен
Потом еще и еще…двуличная дура, ну и где твоя вера,
Ну и где моя планка, да вот упала, времени мало,
Но сейчас мне его не жалко.

"В тридцать восемь лет просто неприлично и неподобающе дружить и любить с тем же пылом и горячностью, как в двадцать два. Влюбляться, как в двадцать два. Писать стихи, плакать, слушая глупые песенки. Просить кого-то переночевать у тебя, просто чтобы не было скучно. Втридцать восемь лет глупо думать, что какая-то там песня или фильм способны изменить всю жизнь" (с).

Д. Николс "Один день"

«Все будет хорошо, лишь верь мне.»

«Все будет хорошо, лишь верь мне.» - говорил он. И она верила. Надеялась на что-то. Глупышка. Бедная наивная девочка. Он обманул тебя. Когда она это поняла было поздно, поздно думать о последствиях… Ты уже видишь в нем не человека, а гниль. Но продолжаешь любить. Зачем? Зачем она открылась, доверилась ему? Он беспощадно разбил ее искренне любящее сердце на тысячу маленьких осколков. А как же его слова, о том что он любит ее? Это тоже ложь? Не хочется верить в это ведь он не мог так поступить. Все было бы замечательно, что же произошло? Зачем нужно было обнимать, целовать ее? Ведь поцелуй без любви, это всего лишь обмен слюнями. Почему она продолжает любить его? Ведь он омерзителен и низок. «Мой любимый упал в моих глазах. Нашей любви больше нет. Грусть… Прискорбно, что больше нет нас. Нужно сказать прощай, отпускать тебя из мыслей, но не получается. Дикая и беспощадная любовь, зачем ты так со мной? Почему все так? Почему не иначе? Что со мной происходит? Я блекну. Тяжко переживать предательство. Что это? Кровь…» Сердце бедной девочки больше не билось. Задумайтесь, не обижайте и не предавайте близких, ведь это может стоить жизни.

Сегодня вам надо беречь нервы. Не принимайте близко к сердцу небольшие неприятности. Лучше больше улыбайтесь, это поможет сохранить хорошее настроение. Не впадайте в депрессию, это легко получается, а вот разобраться с ней после будет значительно сложнее. Не злоупотребляйте алкоголем и сигаретами.


Я дал разъехаться домашним,
Все близкие давно в разброде,
И одиночеством всегдашним
Полно всё в сердце и природе.

И вот я здесь с тобой в сторожке.
В лесу безлюдно и пустынно.
Как в песне, стежки и дорожки
Позаросли наполовину.

Теперь на нас одних с печалью
Глядят бревенчатые стены.
Мы брать преград не обещали,
Мы будем гибнуть откровенно.

Мы сядем в час и встанем в третьем,
Я с книгою, ты с вышиваньем,
И на рассвете не заметим,
Как целоваться перестанем.

Еще пышней и бесшабашней
Шумите, осыпайтесь, листья,
И чашу горечи вчерашней
Сегодняшней тоской превысьте.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Ты так же сбрасываешь платье,
Как роща сбрасывает листья,
Когда ты падаешь в объятье
В халате с шелковою кистью.

Ты — благо гибельного шага,
Когда житье тошней недуга,
А корень красоты — отвага,
И это тянет нас друг к другу. Борис Пастернак

А теперь сам подумай, зачем ты мне
нужен?
если ты ничего не делаешь, что бы
обрадоваться меня, что бы мне было
интересно с тобой? Мне нужны
действия, а не твои слова. Слова ничего не значат. Я тебя отпускаю, научись быть
настоящим мужиком. А не мачо.

Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

Карл Густав Юнг

Если хотите доказать кому-то, что жадность- это плохо, купите пачку конфет Sula без сахара.

Ваш оппонент съест всю пачку и будет бегать в туалет весь день. Эффект гарантирован. Проверено.

если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину, она может оставить его себе, потому что я такого мужчину не хочу

Не надо никого искать. Ищут платье в магазине, одноклассников, которые уехали, реферат по истории на завтрашний семинар, носок, который куда-то подевался. Ищут практически все, но не любовь. Не надо ее искать. Всему свое время…. Правда.

Каждый раз, когда мне грустно я смотрю "Дневник Бриджит Джонс". Это придает мне уверенности, что у каждой неудачницы наподобие меня всё непременно будет хорошо.

Пару дней назад мне понравился один очень милый мальчик. Он на втором курсе, но правда старше примерно на 5-6 лет. Не в этом суть.
Он очень милый и я хочу пообщаться с ним поближе, получше его узнать. Но мы чоень мало общаемся, что в универе, что вк. Точнее вк мы не общаемся почти толокм вообще. Я не знаю есть ли у него девушка, но мне так хочется узнать его лучше. Он инетересный собеседник и вообще с ним приятно находиться рядом)

Во вторник вечером Эд Коуч пришел домой и сообщил, что у него на работе неприятности: все мужчины как один отказались работать с женщиной, которую прозвали "разбивательницей яиц".

На следующий день Эвелин рыскала по магазинам в поисках пижамы для свекрови, и, когда зашла перекусить в кафетерий, её вдруг как током ударило.

А что такое "разбивательница яиц"? Она слышала, как Эд иногда употреблял это выражение вместе с другими, похожими: "Ей не удастся схватить меня за яйца" и "С этим парнем только за яйца держись". Почему Эд так боится, что кто-нибудь доберется до его яиц? И что это вообще за драгоценность такая необыкновенная? Всего-навсего маленькие мешочки со спермой, но, судя по тому, как мужики их оберегают, можно подумать, что это для них самая важная вещь в мире. Господи, да Эд чуть концы не отдал, когда обнаружилось, что сын испытывает некоторые трудности с выделением спермы. Врач сказал, что это никак не повлияет на его способность иметь детей, но Эд воспринял это как трагедию и хотел послать мальчика к психотерапевту, чтобы он не чувствовал себя ущербным. Она вспомнила, что в свое время у неё медленно росла грудь, но никому и в голову не пришло послать её из-за этого к психотерапевту.

Эд тогда настоял на своем: она, мол, не понимает, каково быть мужчиной и что это значит. Он закатил истерику, даже когда она хотела кастрировать их кота Валентина, который заделал котят живущей по соседству чистопородной сиамской кошечке.

— Если ты собираешься отрезать ему яйца, можешь с таким же успехом отнести его и усыпить.

Без сомнения, когда дело касалось яиц, он начинал вести себя несколько странно. Она помнит, как Эд, желая похвалить ту самую девицу у себя на работе, сказал про нее: "Дамочка-то с яйцами!" Вспомнив об этом, она удивилась. Он ведь не сказал: "Надо же, какие замечательные у неё яичники!" Нет, он выразился совершенно определенно: яйца! В яичниках есть яички, подумала она. Неужели они менее важны, нежели сперма?

Бедная женщина! Ей теперь всю жизнь придется как-то мириться с воображаемыми яйцами, болтающимися между ногами! А как насчет размера? Она никогда не слышала, чтобы Эд говорил об этом. Все мужчины страшно озабочены размером кой-чего другого, значит, в данном случае он большой роли не играет. Главное в этой жизни - есть у тебя яйца или их нет. Это было настолько просто и ясно, что она поразилась. У неё появилось ощущение, будто кто-то взял карандаш и провел острием по позвоночнику, поставив точку над "i" у неё на затылке. Она даже выпрямилась на стуле, потрясенная тем, что она, Эвелин Коуч из Бирмингема, штат Алабама, случайно наткнулась на ответ. Теперь ей понятно, что должен был почувствовать Эдисон, когда открыл электричество. Ну конечно! Вот оно! Самое важное в жизни - это иметь яйца. Стало быть, вот почему она всегда ощущала себя как машина без сигнала в дорожной пробке.

Несомненно, эти два маленьких шарика открывали дорогу ко всему на свете. Они были кредитной карточкой, которая позволит ей чего-то достичь в жизни, чтобы к ней прислушивались и принимали всерьез. И теперь понято, почему Эд так хотел мальчика.

Потом на неё снизошло ещё одно озарение. Еще одна печальная, окончательная и бесповоротная истина: у неё яиц нет, не было и не будет никогда. Она обречена жить без яиц. Интересно, подумала она, а яйца родственников считаются? В её семье было четыре яйца, у Эда и Томми. Хотя погодите… шесть, включая кота. Минуточку! Но если Эд так сильно её любит, почему бы ему не отдать ей одно из своих? Трансплантация яйца… Точно! А вдруг можно получить парочку от анонимного донора? Решено, она купит яйца какого-нибудь покойника. Их можно положить в коробочку и брать с собой на важные встречи, а когда понадобится настоять на своем, стукнуть ими по столу. А может, стоит купить сразу четыре?..

Неудивительно, что христианство получило такую популярность. Если вспомнить Иисуса и его двенадцать апостолов… А если учесть Иоанна Крестителя, получается четырнадцать пар - значит, 28 штук!

Ах, наконец-то все прояснилось. Слепая курица, как же она раньше до этого не додумалась!

И все же с Божьей помощью она это сделала! Раскрыла секрет, над которым женщины тщетно бились столько веков…

Вот он, ответ!

Она грохнула стаканом чая со льдом о стол и торжествующе воскликнула:

— Да! Вот в чем дело!

Посетители кафетерия недоуменно поглядели на Эвелин.

Она тихонько закончила есть и подумала: Люсиль Болл? Наверное, Эд прав. Я действительно схожу с ума.

За такие субботы, как сегодня, которую я провела с мамой, я, пожалуй, могла бы отдать многое: за уютные кофейни с изумительными пирожными, за прогулки по Советской, за разглядывание витрин и беседы обо всем на свете…Ну а в самом конце мы зашли в книжный, это был первый поход в книжный магазин, который закончился именно покупкой книги. И я как воистину сентиментальная девушка приобрела роман Джейн Остен "Мэнсфилд-парк".

Отдала бы многое…

Все-таки плохо, что до сих пор не изобрели какую-нибудь техническую инновацию, которая бы, например, позволяла избавляться от некоторых фрагментов жизни, что по сей день мешают спокойно жить. Что-то подобное я хотела бы видеть в современном мире, как в фильме «Eternal Sunshine of the Spotless Mind» режиссером которого является Мишель Гондри.

Люди способны причинять боль речью при этом даже не подбирая емких слов и горящих яростью выражений. Всего-навсего надо напомнить человеку о его самой большой утрате в жизни, о его тяжелом периоде жизни – о боли, которую он когда-либо испытывал. На самом деле это очень просто. Может быть, совершая этот поступок никто, не задумывается каким шрамом на сердце остается каждая буква.

Такое произошло и со мной. Днем я собиралась домой к вечеру должна была приехать.

Город, который я покидала, на этот раз провожал меня настоящим сибирским холодом и ослепляющим солнцем. Из окон уютных квартир, показалось бы, что на улице тепло, но на самом деле все было наоборот. Дорога казалась быстрой, но изматывающей. Снегом усыпанные ели, одеяло изо льда на асфальте, прохлада, царившая вокруг – все это говорило о том, что на смену «ветреной» осени пришла «серьезная/суровая» зима. На этот раз я ехала не одна не в том смысле, что со мной никого не было, а в том, что со мной на руках ехал Аполлон. Да, Аполлон – мой рыжий кот если быть точнее, то это наш с моим родным кот. Не знаю почему, но когда он со мной я чувствую спокойствие. Ощущаю некоторую гармонию самой с собой. После приобретения этого пушистого чуда ненароком задумываюсь о том, почему нельзя этого сделать раньше, быть может, тогда гирь на моем сердце было бы меньше. Рыжий Ап проспал всю дорогу, лишь изредка просыпаясь, он приминал позу удобнее и издавал характерный «мяфк», якобы предупреждая меня, что с ним все хорошо. Уже к завершению нашей поездки, когда смеркалось я, обратила внимание на небо. Оно было необычайное. Переход цвета от ярко-желтого до светло-розового и от зеленого, цвета изумруда до голубого, цвета морской волны. На небе были характерные «полосы» напоминающие мне ту картину, которую мы можем наблюдать после того, как подметут пол. Я сидела и думала о том, что какой-то человек вдруг «подмел» небо, а оно ему в благодарность подарила «цвета».

Уют тепла околдовал меня еще тогда, когда я выходила из машины. В окне я увидела свою бабулю, а из подъезда выходящего дедушку. На его лице можно было разглядеть улыбку, наверное, она была от радости. Дома было невероятно спокойно. Я вновь окунулась в тут атмосферу, где я вновь себя почувствовала «маленькой», где мне не надо было думать о заботах. Дом – это место, где я отдыхаю душой. Дома пахло чем-то родным. И чем я дольше не нахожусь дома, тем этот запах сильнее. Я в очередной раз встретила своих самых родных. И после этой встречи я поняла, насколько я сильно скучала.

Всю эту идиллию испортил под вечер состоявший разговор. Честно говоря, я испытываю жутчайшую боль, когда мне напоминают о том, что я так старательно стараюсь забыть. Что я прячу, не показывая никому. О чем я пытаюсь не говорить. Что как лист бумаги сжимаю в кулаке и выбрасываю, но чтобы я не делала, как бы сильно я не пыталась убежать от одного лишь напоминания или воспоминания вспыхивает огонь. Это не огонь, который разжигает, это огонь который сжигает. Он вспыхивает, и раз за разом обжигает все кровоточащее изнутри. Рушит мечты. Возвращает к самому началу пути, который ведет меня в будущее. В тот момент давление в комнате возрастало, складывалось впечатление, что стены начали сдвигаться. Мы сидели с дедушкой друг напротив друга, смотрели в глаза. Он словами рассекал мои зажитые шрамы, оставлял новые. Я держалась, пытаясь спасаться в себе загоняя себя в приятные воспоминания, но ничего не помогало. Где бы я не находилась он меня всегда находил. Замкнутый круг. Я не выдержала и сдалась. В тот день я не захотела «умирать» снова при всем моем желании жить.. Когда я уже была на пороге в коридор, обернувшись назад мне, вспомнилось все что происходило в этой комнате 7 лет назад. Воспоминания в ряд выстроили цепочку событий. Я всегда знала, что стены все помнят, а тут я в этом убедилась. Я спокойным шагом пошла в другую комнату. Все должно было закончиться, но это только началось…

Засыпая вечером, уставившись в потолок, я рассуждала о том, как же все-таки было бы хорошо, если бы люди научились избавляться от некоторых фрагментов калечащих жизнь.

любить и ненавидить это два одинаковых глагола…

знаете он приносит мне такое счастье хоть и раньше друг друга переносить не могли. знаете а он такой хороший… я в глазах его утонуть боюсь да я специально отвожу глаза чтобы не растаять от его божественной улыбки. а знаете с ним я необычная несу бред с умным лицом, дурачусь… да потому что я не боюсь что он уйдет..а мне хорошо когда он рядом просто рядом без всяких этих соплежуйств поцелуев, обнимашек и все прочее у нас с ним нет такого….

за эти три года он стал для меня таким родным таким любимым)

только я никак определить не могу любовь это или все же привычка…

Ты даже представить не можешь,
как я устала…
Устала от лжи, ожиданий,
От жизни устала…

Устала каждый день начинать с нуля
И помнить…
А в прочем, лучше наверно не помнить.

Ты даже не знаешь,
Как тяжело отпускать…
Как больно терять все то, что так долго хранила.

Ты думаешь хочется мне,
Уходить, все бросать…
И быть с кем-то тем,
Который вовсе не нужен.

Я просто устала…
Устала чего-то ждать.
Скрывать страданье за улыбкой.
Мне просто хочется летать.
Летать…
Летать с тобой, а не с другими.

Ирина Кер.

любовь недоёб

Марта Яковлева
сплетение ритмов мажет и мимо рифм
срываясь голос надрывно ведет меня
ведь кто-то выбрал странный такой обрыв
для отношений длившихся тысячу и три дня

ведь кто-то же выбрал пешками точно нас
и двигает радостно нежно держа за шею
я так рвалась к тебе, плакала и рвалась
но больше - веришь ли? - больше уже не смею

я так хотела проснуться и точно знать,
что губы рядом и тонко дрожит рука,
ложась на грудь мне… двигаться и молчать
впиваясь в мякоть мякотью языка

я упираюсь гландами в небо нёб
и горло в ссадинах пачкаю об люголь
и это не то чтоб тоска или недоёб
скорое старое пошлое. ну. (любовь)

так получается, мне попадаются такие книжки, где мужики козлы, а бабы дуры.

Дракула - единственная книга этой осенью, где мужчины реально мужчины. в остальных же мужики то изменники, то просто эгоисты, то звезды, которым наплевать на остальных. ну, Бойцовский клуб не в счет

это что, знак свыше что ли?

надо было начать Унесенные ветром.

Ух)))

Можно из "Властелина Колец" всех любимых героев, а?) Тогда бы список закончился))) Всё-таки пройдемся немного, итак 1.Сэм 2. Фродо, 3. Мэрри, 4. Пиппин, 5. Арагорн, 6. Гэндальф, и остановимся, а иначе список будет нескончаемым :)

7. Натти Бампо из цикла романов Дж.Ф. Купера ("Последний из могикан" и т.д.)

8. Эслан из "Хроники Нарнии"

9. Том из повести "Вино из одуванчиков" (я забыла эту книжку в список 10 включить! Как я могла забыть включить Рэя Брэдберри, аяйяйяй))

10. Драконы из "Всадников Перна"

Открываешь диалог с человеком. В меню "Действия" выбираешь графу "Поиск по истории сообщений". Вводишь любое слово и целый вечер лыбишься, как дурак. А потом невольно осознаешь, что это всего лишь "история" и анализируешь свою жизнь. Разрешается поплакать.

Тогда когда написала что бы встретиться, я знала что хочу, но в последний момент мне стало страшно.

Это я чувствую себя виноватой во всем.

По этому мне стыдно посмотреть тебе в глаза.

Хотя понимаю что теряю тебя..

Может встретимся?

Обнимем друг друга и забудем все.Я хочу тоже сново чувствовать тебя.Чувствовать тебя рядом.

Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас

Привет.

Вчера должен был приехать ко мне Вовка. Он мне позавчера весь ечер обещал, вчера днем обещал, говорил что точно приедет. А он взял и не приехал. Как обычно. Как всегда. И не позвонил, не предупредил, что не приедет. Пора прощаться с ним так же, как и он со мной - просто молча уйти. Не брать трубку, когда он звонит, не спрашивать про него ни у кого. Просто забыть кто он такой.

Лёша меня вытащил вместо володи. Было хорошо. Мы много разговаривали, смеялись, целовались, он гладил меня, обнимал, грел мои ледяные руки.

В средине декабря приезжает парень, который готов прожить со мной свою жизнь(идиот). Он отличный, но очень наивный. У меня моб.телефон - нокиа с фонариком, он мне отдаст свою люмию 800-ю, я люблю плюшевых медведей - будет у меня медведь, я никогда не ела суши(это правда) - мы по его приезду сразу идем в сушибар, я хочу тату - будет. Всё у меня будет. Жаль только Володи не будет у меня никогда.

Если б ты знал, как слова горячи и кратки, сколько стихов уместилось в одной тетрадке, как я хочу, чтобы ты всегда был в порядке, как я смотрю на тебя, проваливаясь сквозь пол. Ты же не занят, просто не отвечаешь, я заливаю пожар внутри черным чаем, после давлюсь словами "я так скучаю". Я так хочу, чтобы ты всё это прочел.

Вдруг в один миг понимаешь, что без этого человека ты больше никто. Что это именно тот, с кем ты хочешь идти по жизни. С кем хочешь делить все.

И это совсем не то чувство, что случалось раньше. Я чувствую.Я знаю.

Не хочу без него

Никак не могу понять, что же так сильно изменилось во мне за это лето, что люди внезапно стали проявлять ко мне такой интерес.

нас нет, мне не нужно больше тебе верить.
нас нет и мне не за кем закрывать двери.
нас нет, нам не нужно время.

жека (кто там) – нас нет

Фотографии с КВН-а. Больше фоток тут (х)

Мои руки дошли до написания поста. /Ура!/ За эти дни, я побывала на КВН-е и… всё. Чтобы пойти на КВН, я прогуляла танцы. Девочка с моего коллектива сказала, что мы с Аней пошли на КВН. Таким образом, она спалила нас. На КВН-е выступала команда наших учителей и учеников. Мы были "Перфораторами". Я думала, что они выиграют, но увы, мы проиграли команде "220 не предел" всего в 4 балла. Было обидно, они так готовились. Зал смеялся. Всем понравилось. Наша группа болельщиков орали как только могли. Все было круто! В 8 часов мы с девчонками пошли домой. было уже темно и достаточно холодно. 15 ноября будет еще одна игра, но меня не будет в городе. Думаю, что девчонки пойдут с Машей, но я не уверенна, что она будет с ними, она ведь с Соней. К другим новостям. Уже в понедельник я пойду к репетитору по математике. Я волнуюсь. Не знаю причину моего волнения. Завтра мне нужно на танцы, и вот я не знаю что буду говорить в свое оправдание. Я посмотрела 2 фильма и этого мало, чтобы написать пост. Еще буквально 2-3 фильма и я напишу пост. Ах да, почему же я не писала посты за этих 5 дней? Лень и уроки. Они каким-то образом связаны. Сначала мне лень делать уроки и я сижу в интернете, периодически заходя на вьюи, но ничего не пишу. Потом начинаю делать уроки. На выставке в "Выставочном зале" весят 2 моих фотографии. Нужно голосовать. Я не уверена, что выиграю, но мне стоило попробовать. Именно фоторгафировать у меня получается лучше всего. Мне нравится это дело. ФОТО ТУТ (Х) Но вот, как-то так.

если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня мужчину, она может оставить его себе, потому что я такого мужчину не хочу

мысли такие громкие. не успокоятся. все кричат и кричат, как новорожденные без матери. а я держу их за горло под водой и вижу только пустые глаза и пузыри воздуха. никак не утопятся в боли. ни одна не оставит меня. мои демоны научились жить под водой. на них нет управы.

я уже свыклась жить с ними.

боль уже стала неотъемлемой частью меня.

как и ты.

как ни странно имеено сейчас мне хочется тебя обнять и успокоить.и скаладывается впечатление что обидели меня, и мне не хочется тебя ни ругать ни учить чему то..просто сделать так что бы было легче..ведь тогда когда ты была рядом мне всегда было легче..

странно что я с ним тогда не ругалась..и мы просто ехала.просто это уже как привычка.и мы ссоримся больше чем просто лежим вместе, больше чем я улыбаюсь и вообще радуюсь.я тоже часто тебя видела, но поздороватся не рисковала да и что я могла сказать "ей привет, ты хоть помни что ты для меня самый близкий человек"..мне тяжело что я как и раньше больше не звоню тебе и ты не приезжаешь мы не списываемся.и музыка наша теперь скрыта.

Я в такой же дыре.и сама не могу выкарабкатся.только так пусто, даже плакать не могу больше. я все также уверено и с улыбкой выхожу на улицу и еду в центр.

я всегда тебя чувствовала.и я боюсь потерять эту спопобность.

после того как ты мне написала что хочешь встретится, я как и на новый год перечитывала раза 3 сообщение и не могла поверить..а потом опять ты исчезла.и я опять думала, почему вот так все..и опять винила себя.ведь у меня дохрена знакомых, друзей, парень а человека с кем бы я прсото поговорила нет.ну нет и все..насколько хреновой же надо быть то…

я буду сходить с ума, до тех пор пока он просто не будет обнимать меня

я буду нюхать, дуть, я не буду спать целыми сутками.Мне не для кого быть милой, хорошей, порядочной (

Когда женщина пошла против тебя, забудь про нее. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Гордость и предубеждение

epd_black.png | разделители

2. Питер Пен

3. Грозовой перевал

4. Вечное сияние чистого разума

5. Побег из Шоушенка

6. Бункер

7. 10 причин моей ненависти

8. Завтрак у Тиффани

9. Пенелопа

10. Трасса 60

" - Только попробуй дурить мне голову, Декстер…

— Не буду…

— Если ты меня обманешь, или подведешь, или будешь водить интрижки за моей спиной, клянусь, я тебя убью. Клянусь Богом, я вырву у тебя сердце и съем его.

— Я ничего такого не сделаю.

— Не сделаешь?

— Клянусь" (с).

Д. Николс "Один день"

"Есть что-то неестественное в том, что женщина считает младенцев, точнее, разговоры о них скучными. Еще подумают, что она стервозная старая дева, которая "просто завидует". Ей также надоело, что все подряд твердят, как ей повезло - ведь она может спать сколько влезет и у нее столько свободного времени; она может ходить на свидания или взять и махнуть в Париж. И все это звучит так, будто они ее утешают, и она просто ненавидит их за это и чувствует их снисходительность" (с).

Д. Николс "Один день"

— Ксюш, сегодня за мной приедет папа. Тебя довезти до дома?

— Нет, спасибо, Кристин, меня Лёша заберет.

В итоге тогда, когда уже все разошлись по домам, а я только выходила из универа, я узнала, что я опять пролетаю. И поперлась на остановку.

В добавок, когда человек сам напрашивается проводить меня до дома, ибо темно и поздно якобы, а потом не берет трубку, когда я звоню в 10 раз, чтобы он наконец выходил и ты все равно прешься домой одна - это просто мечта любой девушки. Я снова ненавижу его.

Замечали, как мир будто бы сговаривается иногда? Кажется что все подходит под тебя: песни, цитаты, окружающие произносят фразы точь-в-точь подходящие под то, что творится у тебя внутри. Иногда сложно переживать что-то одному, когда никому сказать не можешь, да и не хочешь. Потому что не поймут. Потому что ОН-это твоя маленькая тайна, и почти за год который он с тобой, о нем не узнал никто. Никто не знает, что он значит для тебя, что он знает все твои мечты и был рядом летними, сложными ночами. Что он единственный кто верит в тебя и единственный кому веришь ты сама. Стоит только ему произнести «Ты все сможешь» и ты понимаешь - правда сможешь. Но это все было, было давно. Эта осень все сменила и только иногда перехватывает дыхание от этих воспоминаний. Но и это скоро пройдет. Первая потеря всегда кажется катастрофой, а на второй все кажется уже проще и проходит быстрей, ну а на третьей ты почти ничего не чувствуешь. Я боюсь с чередой потерь стать равнодушной ко всему.

Nottheend.

Не вчиться, не запам'ятовується.Голова забита думками про тебе.Наче ти найважливіша частина моєї свідомості.Точніше, підсвідомості.Ти мрії, що нездійснились.Ти бажання, що нереалізувались.З твоєю смертю у зникла частина мене самої.Я є, я живу, але на половину.З тобою ми були одним цілим, ми думали однаково, у нас були одинакові смаки.І одну мить всього не стало.Тебе не стало.І зникли ми. Не спати до 4 ночі, думаю про тебе-випробування моїх нервів.Довелось випити заспокійливе і снодійне, аби заснути.Не допомогло.В принципі, як і завжди.Вже нічого не допомагає.Залишається тільки зібратись з силами і йти далі.Незважаючи на біль.

Вечер каких-то некрологов. Мне не по себе.

А вообще сегодня были и положительные эмоции. Во-первых, приезд домой. Во-вторых, мы сходили в гости и там были маленькие дети. Умиляли меня почти до слез, особенно одиннадцатимесячный постоянно смеющийся малыш. Не хочу учиться, хочу семью)

Я тут застряла на два с половиной дня дома. У меня было время о многом подумать. Я заполняю скуку, одиночество едой и сериалами. Я собиралась посвятить два дня на прочтение "Отцов и детей", но как всегда поленилась. Я так противна себе. Я бы столько могла сделать, если бы не чертова лень. Она - мой злейший враг. Я вчера солгала одному знакомому, что не могу встретиться с ним, так как занята. Но на самом деле мне было просто лень. Мне нужно на свежий воздух. Эти стены меня убьют. Однажды меня найдут в комнате мертвой, потому что я слишком долго в ней сидела. У меня есть еще надежда на сегодняшний вечер. Не сидите дома и не ленитесь. Делайте то, что у меня не получается - живите.

Спасибо тебе за эту поддержку.Даже после такой долгой тишини, ты рядом.Спасибо

Я недавно видела тебя в маршрутке, ты ехала со своим парнем.Я вышла на Светлой и стояла, думала ты хоть заметишь, долго стояла..пока она уже не уехала..было приятно тебя увидеть.

Знаешь, я не буду говорить что мне тяжело.В последнее время я все держу в себе.Я даже на столько привыкла что даже понять не могу, плохо мне или нет.Я все так же глупа.Я всё такой же маленький ребенок.

Эта песня.Таня, я не знаю как ты чувствуешь, но в последнее время она у меня на повторе вечно.Ведь я действительно потерялась.

Я потерялась в этом страшном мире.

Я все помню, до малейшего.Я помню твое вино с перцем, твои вкусняшки и фиремнную яишницу.Я помню чатрулетку, помню наши новые и новые песни.Нашу лавочку.Санаторий, тенис.Я помню все.И наверно я тогда знала чего хотела, я была так уверена в себе.Ведь у меня была ты.Та которая выставляла на правильный путь.Сейчас я не я.

Я потералась..

Знаешь, хоть ты держись.Держись.Я верю что ты выкарабкаешься.Я знаю что у тебя все налаживается, и я безумно рада этому.Держись, Счастливая.

Держись.

Мне сложно долго находиться с людьми. Пожалуй, мне совсем не хочется находиться здесь без него. Я сижу на вечеринке и спустя несколько часов забиваюсь от всех в темную комнату под предлогом сна, а сама затыкаю уши наушниками и сдерживаю слезы. Я гуляю весь день, хожу где-то, с кем-то общаюсь, но внутри что-то гнетет, и я пытаюсь скорее от этого убежать. И никто ничего не знает. И он ничего не знает и не узнает. Он думает, я так легко его оставила, отказалась от него, а нет. Это очень опустошает -понимать что так будет лучше … прям как тогда, С. исчез из моей жизни с этой фразой, теперь то я его поняла. Когда понимаешь что нет шансов на будущее, когда осознаешь, что без этого человека ты счастливей, но внутри давит - как оставить такого близкого, такого уже привычного и родного человека? Да, я убеждаю себя, что так будет лучше и живу вроде спокойно, только по утрам просыпаться не хочется, и вечером поздно, когда я рулю по замерзшим улицам домой а из меня будто бы прорывается вой. Но я сильная девочка, я справлюсь.

Nottheend.

"Это то, чего она хочет. А будет она хотеть этого на следующей неделе или в следующем месяце - кто знает? Но это то, чего она хочет сейчас. И если ты хочешь, чтобы она была частью твоей жизни, тебе придется принять это."

Эта цитата (ну почти эта, я лишь изменила конец, чтобы она подходила под мою ситуацию) въелась в голову, и вроде как, все правильно сказано. И хорошие такие слова, вот только я не на столько сильна, чтобы сказать их кому-то в лицо. Я лучше просто перестану общаться с этим человеком, если он не интересуется тем, чем интересуюсь я (то есть если раньше у нас были схожие интересы, а потом в один миг все поменялось, да, я снова о k-pop'е). В этом вся я. И я знаю, что это больше не правильно, чем правильно, но у меня так со всеми.
Не знаю, зачем вообще завела об этом речь. Может быть просто, чтобы вы не проходили мимо этих слов. Ведь если вы действительно хотите остаться в жизни дорогого вам человека, вы должны принимать его любым, с любыми интересами.
Вот и все.

"Но она никак не может понять, что такого чудесного в рождении ребенка и положении молодых родителей в принципе. Ей не хочется слушать, как они жалуются на недосыпание, - наверняка же они знали, что их это ждет? И что это за бредовая одержимость маленькими ручками, этими очаровательными крошечными ручками с такими масенькими ноготками - вот если бы у ребенка были громадные руки, это было бы куда интереснее!" (с).

Д. Николс "Один день"

Нас жизнь с тобою связала с рожденья,

И сладких часов тех упоенья

Мне не забыть никогда

Ты нужна мне всегда.

Наши судьбы с тобой сплетаются вновь

Ведь я знаю, это наша любовь.

Я буду твоей судьбой

Ты будешь моей женой.

Я романтик, но это не наказанье,

Ты стала для меня призваньем

Ты муза души моей, моя мечта.

Я буду ангелом твоим всегда.

Совсем недавно я переписывалась с одним знакомым и написала, что искренние и открытые отношения возможны только в том случае, если оба человека искренни и открыты по отношению к друг другу.

Он написал, что никогда меня не обманывал. А у меня сложилось впечатление, что мы поговорили на разных языках. И сегодня я внезапно поняла почему у меня сложилось такое впечатление. Обманывать - это значит говорить неправду, например: я приеду в 9 и не приехать или я перезвоню и не позвонить.

А искренность - это говорить больше, чем правду, это говорить о своих чувствах и не бояться быть открытым. Например, я так боюсь, вдруг я вам не понравлюсь со своими умными мыслями и вы скажете 'фууу' и отвернетесь от меня и я почувствую себя ненужной. И мне будет больно, потому что для меня важно быть нужной такой, какая я есть.

Пусть даже с путанными мыслями. Фишка в том, что искренность обнажает душу человека и снимает защитный слой, который мы наращивали годами, потому что когда-то мы эту душу открывали направо и налево, а нам туда кто- то плюнул, а кто- то даже нагадить не постеснялся.

И тогда мы приняли решение, что вход платный или долго надо подбирать ключик или вообще это уже и не дверь вовсе. И вот живет мы под этими панцирями и отказываемся от возможности быть близкими и говорить о том, что чувствуем и показывать какие мы есть. И что нам важно и что больно тоже не говорим.

Потому что велик риск того, что если мы будем искренними, то снова найдется тот, кто нагадит нам в душу. И наступит туда где больно и чувства будут совсем не важны. А на фиг надо. Плавали. Знаем.

С другой стороны, выглядывая из укрытия, становясь открытыми, мы становимся ближе к другим людям и имеем возможность быть собой и открыто говорить, что важно и чего хочется и постепенно вокруг остаются только те люди, которые принимают нас такими какие мы есть.

И это позволяет быть любимыми и принятыми такими какие мы есть.

все утро думала об одной проблеме, да это уже проблема.

геев становится все больше и больше, на каждом шагу геи, а даже если и не геи, то би. я не понимаю видимо многого, но как может мужика нормального не привлекать девушка, почему они трахают себеподобных?! я узнала, что большинство становятся такими из-за предательства девушки, которую они якобы любили, или же из-за того, что все девушки, с которыми они спали - бревна в постели. нет, но это же точно не нормально! я хоть и говорю часто о том, что хочу девушку, но это скорее от безысходности. у меня никогда не было прям таких серьезных отношений с девушками. я хочу себе МУЖИКА БЛЯТЬ, которого будут привлекать исключительно бабы, сиськи, задницы, бочка, ляшки и прочее! мужики, куда вы катитесь? неужели лучше ебать себеподобного в жопу, когда можно разнообразить секс с любимой женщиной? не все же бабы -бревна. ищите свою, а не кидайтесь от безысходности на себеподобных. в конце концов, каждая девушка захочет завести семью, но с кем? когда парни стали такими пидорами, не способными ни на что. мужик должен быть мужиком! волосатым, сильным, способным защитить, умным, способным зарабатывать, любящим пожрать и доставить своей женщине удовольствие. парни, одумайтесь, пока не поздно.

Итак, со следующей недели мы с моей однокурсницей Полиной-рапунцель начинаем новую жизнь. Ну а если конкретнее, мы перестаем жрать сладкое, булки и салаты с майонезом в универе. Дома жраку тоже фильтруем. И так как мы уже триста раз пробовали это сделать, и у нас ничего не выходило, мы заключили пари. Неделю мы не жрем выше перечисленное и та, что проиграет (сожрет ту маленькую шоколадочку или укусит пирожочек) покупает победителю фрукт. То есть если продую я, покупаю ей хурму (э, это фрукт?), 4 штуки, а если она, то мне в приз принесет 3 грейпфрута. Никому из нас естественно не охота проигрывать и при этом каждой из нас охота словить приз. Если мы проживем неделю без грехов, то переключимся на следующую и так далее. Так что теперь нам, возможно, удастся отучиться от всякой вкусной и вредной еды. Параллельно бы конечно надо пресс покачать, отжиматься, растяжку сделать, побегать, попрыгать. И возможно все так и будет, если мы не сорвемся в первый же день. Но я проигрывать не собираюсь!

(via megustaelmundo :)

Perú Trailer The Day of the Doctor

теперь моя очередь :) поскольку трейлер с испанскими субтитрами, я решила, что это должно быть в моем блоге :) просьба - не ребложить - это и так уже у всех есть :)

He tenido muchas caras, muchas vidas. Hay una vida que he intentado olvidar.

У меня было много лиц, и много жизней. Но есть одна, которую я пытался забыть.

"Estoy buscando al Doctor".

"Я ищу… Доктора".

"Ciertamente, haz venido al lugar correcto".

"Ты определенно пришёл в нужное место".

"El momento se acerca".

"Время пришло".

"Estoy listo".

"Я готов".

#голос Хёрта - gkkkflkgjdnnfg!!!!!! #голос Теннанта - gkkkflkgjdnnfg!!!!!!!!

Только вспомню, что больше нет нас, нет тебя у меня, мы ни когда больше не проснемся вместе в одной постели, больше не будет нас.А значит нет меня, ты смыл всю краску с меня.я пустая.я безцветная.

моя моя моя моя зая, мы потерялись на дорогах из белого рая.
ты же видешь как я стараюсь, и как мне тяжело………..я не хочу что бы было как у них, что бы я или ты…что бы кто-то из нас уходил.
Я на всю жизнь надеялась. навсегда вместе.

Я тебя люблю, до луны и обратно.

32 правила жизни от Ивана Охлобыстина.

Жизнь учит нас:

1. Что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой
Показать полностью..

2. Что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий

3. Что научиться прощать очень трудно

4. Что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это

5. Что диплом на стене не делает из тебя приличного человека

6. Что счастье не в деньгах

7. Что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи

8. Что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии, и настоящая любовь - тоже

9. Что наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения

10. Что даже злость не даёт тебе права быть жестоким

11. Что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся - это жестоко и трагично, особенно если он поверит

12. Что слово «любовь» теряет значение, если его использовать попусту

13. Что твоя семья не всегда сможет защитить тебя, а совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям - семья не определяется генами

14. Что даже самый лучший друг порой может тяжело ранить тебя, и надо найти силы в себе простить его

15. Что быть прощённым другими не всегда достаточно, иногда надо научиться прощать самого себя

16. Что мир не остановится из-за одного разбитого сердца

17. Что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал - на тебе

18. Что улыбки - заразительны

19. Что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга

20. Что не надо стремиться узнать все секреты - новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда

21. Что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят и себя, и тебя

22. Что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым

23. Что дорога честности ведёт дальше всего в жизни

24. Что мы можем очень много - главное, держать себя под контролем

25. Что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент

26. Что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя

27. Что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы

28. Что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает

29. Что нам дано больше, чем мы способны увидеть

30. Что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени

31. Что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения

32. Что надо танцевать, как-будто никто не смотрит, петь, как-будто никто не слушает, и любить, как-будто тебе не будет больно никогда…

не люблю, когда воспоминания нахлынывают волной.такой сильной и безудержной, что кажется вот-вот смоет. кажется, что если попадёшь в такую волну, то уже не сможешь вернуться к реальности. кажется, что единственное, что можно сделать: это только вспоминать и жить прошлым. но когда это волна подходит стоит только подумать о настоящем, как из безудержной волны остаётся только парочка капель. и это капли твоих слёз…

твой запах кружитмне голову

твоя улыбка сводит с ума

твои губы могу целовать бесконечно

твои объятия делают счастливой

Дорогая Света, вот уже второй год я поздравляю тебя на Вьюи :) Это значит, что я слежу за тобой уже больше двух лет, а ты снова стала на год старше :D Поздравляю тебя, уже с 19летием :) Надеюсь, что все, что я в прошлом году желала сбылось! Но а если нет, то я снова желаю здоровья, любви, счастья, большого успеха. Чтобы все твои желания и мечты осуществлялись. А твой блог продолжал радовать нас замечательными постами! :)
В ЭТОТ РАЗ ВЕРНЯК! ТОЧНО СБУДЕТСЯ ВСЕ! :DD

Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Вышел трейлер ко "Дню Доктора".

Не смотрю. Не хочу смотреть.

Хочу бежать от спойлеров далеко-далеко. Не хочу даже в новости в ВК заходить.

Хотя, если честно, не думаю, что этот спешл особо спойлерный. Это, скорее всего, эдакий маленький клочок вселенной Доктора - "посмотрите, как бывает". И мы посмотрим.

If I didn’t have you life would be blue
I’d be Doctor Who without the TARDIS
A candle without a wick a Watson without a Crick
I’d be one of my outfits without a dick-ey


I’d be cheese without the mac
Steve Jobs without the Wozniak
I’d be solving exponential equations that use bases not found

On your calculator making it much harder to crack

I’d be an atom without a bomb a dot without the com
And I’d probably still live with my mom
(All: And he’d probably still live with his mom)

Ever since I met you you’ve turned my world around
You’ve supported all my dreams and all my hopes
You’re like Uranium-235 and I’m Uranium-238
Almost inseparable isotopes

I couldn’t have imagined how good my life would get
From the moment that I met you, Bernadette

Самый романтишный из всех самых романтишных сериальных моментов. И как по мне, на языке оригинала все сравнения звучат явно выразительнее.

'с любимыми не расставайтесь',
я готова поверить в любую глупость, лишь бы оправдать всю нелепость своего положения,
нелепо, потому что с каких пор сантиметр расстояния между, превратился в километр, сотый, двухсотый

я готовà поверить в любую глупость, сказанную

Вами

Не стало моего соседа с первого этажа. Символа моего подъезда. Ассоциации с моим домом. Кто будет теперь задавать мне вопросы про "двойки" каждый раз, когда я прохожу из подъезда/в подъезд? Это происходило неизменно, хоть я и на втором курсе уже, а не в школе. Его бесконечное обращение к собаке (не самого приятного вида пекинес). А всего год или два назад у него появился прелестный кот Степан. А моя Алиса, кстати, дочка его кошки… Он был забавный, иногда надоедливый, но в целом совершенно безобидный. Владимир Иванович, светлая память. Я не ожидала такого. Да и разве к такому когда-нибудь бываешь готов?

gifs by thorsty

—В одном из главнейших моментов фильма мы увидели Криса Эванса в
образе Капитана Америки…

Том даже надел костюм Капитана Америки. А все ему говорят: "Знаешь, Том, это будешь не ты. Мы собираемся пригласить Криса для съемки, когда он будет на площадке и понимаешь, мы собираемся
подключить его к этой сцене
". А он говорит: "Нет! Это мой единственный
шанс надеть костюм Капитана Америки!
"

Термин "сублимация" берет начало от латинского sublîmâtio, ônis, f. [sublimo], возгонка, возвышение, высвобождение. Последнее связано с деятельностью средневековых алхимиков, пытавшихся сделать из грубых металлов благородные. В психологии "сублимация" означает перенаправление инстинктивных потребностей в социально приемлемые формы. Я использую это понятие исключительно к сексуальному импульсу.
Зачем она нужна?

Дело в том, что в каждом из нас содержится огромный источник силы, которым мы пренебрегаем. Сексуальный импульс - это самая мощная энергия, приводящая в движение весь мир. Подчинив ее себе, мы можем работать на новой частоте и достигнуть колоссальных результатов.


Традиция сублимации

Уходит в давность столетий. Практика сублимации применялась в древних обществах доколумбовой Америки, Древнем Египте, синтоизме, даосизме, йоге. В ХХ столетии З.Фрейд предложил теорию развития искусств и науки как результата трансформации индивидом своего полового желания.


Как разгоняем?

Человек - существо, имеющее телесное бытие, ментальное, интеллектуальное, духовное. При трансформации сексуальной энергии все эти слои бытия обогащаются и получают стимул к развитию. Поскольку сперма - это богатый источник активных микроэлементов, то если оно сохраняется в теле, то питает нас витаминами, протеином, минералами. Отсюда хорошее здоровье, фотографическая память, успехи в спорте, высокая работоспособность. Физический ущерб, наносимый потерей спермы изложен в материале, посвящённому Аюрведе. Секс является также причиной ЗППП и требует затраты материальных средств на содержание партнера и поддержку отношений.

Психологические эффекты трансформации либидо таковы, что они дают человеку заряд оптимизма, позитивного мироощущения, уверенности в себе. Занятия сексом приводят индивида к зависимости, что означает отсутствие свободы. Обычно говорят, что человек, ограничивающий себя в чём-то несвободен, однако, на самом деле, несвободен тот, кто привязан. Если мы не можем обойтись без секса, то, значит, у нас есть зависимость, в чем-то я несвободен. Человек, обладающий чувством собственного достоинства, не будет удовлетворен этим обстоятельством и попытается приложить усилия к освобождению от причины привязанности. Связывает также и психологическая зависимость от партнера, от его/ее прихотей. В совокуплении содержится деэстетизация человеческого существования. Сношение с инородным органическим телом, которое воняет, ест, спит, пукает - отвратительно.

Далее, интеллект человека улучшается в результате трансформации либидозной энергии. Во-первых, засчет обогащения мозга питательными элементами, которые сохраняются в теле, а не растрачиваются со спермой. Во-вторых, добровольное осознанное воздержание способствует развитию теоретического и творческого мышления.

Духовный аспект воздержания от секса подчеркивается практически всеми религиозными традициями мира и об этом частично повествуют собранные здесь материалы.


Методики

Сублимации могут быть очень разными и индивидуальными. Начиная с глубокой духовной практики, направленной на искоренение семян полового желания, кончая тяжелой атлетикой и музыкой. Главное, чтобы было желание. Все остальное приложится (Where there is a will, there is a way)

Вот сижу и горжусь собой, всё же не тупа. Поняла что не я тебя не достояна, а ты.Ты просто наглым образом уходил от ответов на вопрос "кто мы друг другу" ты нагло пользовался и играл, а я как и любая влюбленная девченка просто этого боялась признать. Но теперь пытаюсь смотреть на всё трезво. И как то, правда, легче. Пускай твои слова "мне кажется мы не уживемся" когда я уже спросила в последний раз "кто мы" ты так сказал. Нравлюсь говоришь? Но не уживемся, политика парня которому 23 не за горами..ГЛУПОСТЬ. Ты не пробовал чтобы знать! Знаешь, и да, ты потерял многое, ты не узнаешь какая я настоящая когда знаю что нужна человеку. Ты бы утонул в моей любви, нежности и заботе. Мы бы с тобой так же играли в PS3 и я бы научилась выигрывать тебя. Но ты как всегда бы говорил "если я бы жал те же клавиши, то тоже бы всегда выигрывал", я бы начинала тебя щекотать, а ты бы затыкал меня и успокаивал. Ты не узнаешь, как мы бы ржали из- за всяких глупостей. И мы бы не ссорились как ты думаешь, нет. Было бы всё замечательно. Я бы готовила тебе вкусняшки в соблазнительном виде. А если бы в пятницу ты выпил, я бы сидела за рулем и везла тебя домой, а утром подэтовала бы тебя, ты бы злился, а чтоб заткнуть моеня, носил бы на руках потому что я постоянно визжу когда ты это делал. Мы бы ездили в Геш, катались на бордах, я бы фотала тебя и заснимала твои прыжки, а ты бы учил меня кататься на нём(ведь я купила себе борд, спасибо тебе!) ты бы смеялся, а я психовала, мы бы сидели и пили глинтвейн. Было бы все здорово. Я бы оставляла тебя тогда когда ты бы хотел просто побыть на едине с самим собой, потому что знаю как это нужно, потому что я такая же. Я бы понимала это по тебе и просто не лезла, а потом бы ты сам приходил, звонил..и мы бы поняли друг друга без слов. Всё было бы именно так. Я бы наряжала ёлку и упаковывала подарочки и злилась бы на тебя, что ты ведешь себя наплювательски, а на деле было бы все не так..Как ты бы злился, что я захотела моржоеное то, которое продается только в одном трц, злился бы но всё равно ехал за ним. Как мы бы если его на перегонки, а ты бы говорил:"слабо, то что осталось съесть и быстро проглатить??", зная что отвечу: "нет, не слабо"ты бы находил отмазки, что я проиграла. Ходили бы в кино, ты бы так же меня кормил киндером, а я уходя из твоей машины потом оставляла незаметно около руля ещё одну шоколадку киндера, а ты бы писал "злодейка моя".Помнишь, это ведь было???Мы бы были…и жили бы хорошо. Я знаю точно, судьба нас не зря свела и где-то в глубине я надеюсь, что сведет еще раз вместе…Мы бы смогли с тобой ужиться, поверь. Просто тебе и только тебе это не нужно было. Ты не хотел ни че го…но тем не менее, спасибо за воспоминания, за стоящий сноуборд в моей спальни. Спасибо, мне грустно от хороших моментов..правда, да, я скучаю. Интересно увидя мою сережку на своем столе, Ты вспомнишь обо мне? И что ты подумаешь..что будет в тот момент в твоей голове. А может ты её выкинул. Я не узнаю этого. Но знаю то, что на хоккее я тебя зацепила..и нравилась по правде..но..но причину "почему все таки нет" я не спросила…

Но ты сам виноват, ты ничего не хотел тебе было плевать на меня все эти 1,5 месяца и только тебе.

Раньше я никогда не встречалась лицом к лицу с наркотиками. нет, я их не употребила. я увидила таких людей. точнее не просто увидела, я весь вечер наблюдала за ними, за их действиями. Что я могу сказать по поводу этого: наркотики-это плохо, но видели вы бы их, сказали бы иначе. им было просто прекрасно. и мне наблюдать за ними тоже. они забавляют.

"Ну, вот покурил ты и ржошь". Да нифига подобного, когда курят творчесские люди-это целое искусство. Один парень придумал просто невЪ*бинический фильм с глубоким философским смыслом. Я в нормальном состоянии такого не придумаю, это гениально.

Они слушали звуки природы. шелест травы, музыку ветра. Вы только представьте, они слушали музыку ветра и подпевали ей. в этот момент даже мурашки по телу побежали. Люди, которые напрямую связаны с музыкой, которые чувствуют ее всем своим телом, подпевали ветру. ну, в общем, я даже описать это не могу.

Когда музыка ветра прекратилась, они начали придумывать свою, каждый человек добавлял по своему особому звуку и получалась целая композиция.

Сразу вспоминаю историю про одного художника. Джексон Поллок. Он рисовал лишь тогда, когда был пьян, да не просто пьян, а в говно пропит. И вот, он популярен и известен всему миру. а что он? он человек, который дико упившись начинает бросать краски в холст. это странно, хоть я и не спорю, что гениально.

С каким огромным количеством творчесских людей я знакома. не перечесть. и все они безумно странные, странные по-своему. я не говорю, что это плохо. Это их фишка!

чему я клоню это?!

Да к тому, что все творчесские люди немного наркоманы.

я не в силах забыть тебя.
быть вместе мы не смогли,
мечты оказались утопией.

и, в отчаянии,
пытаясь заменить тебя,
мне попадаются лишь твои неудачные копии.

K.Roma

а у нас с тобой ничего не было,
только ссоры и цветы, и это небо, блять.

время не вернуть, тебя не обнять,
только ссоры и цветы, и это небо, блять

за руку меня крепко схвати,
накричи и закрой рот ладонями
чтоб не смогла пререкаться

если я, идиотка, вдруг захочу от тебя уйти,
то черт возьми,
заставь меня остаться

наруто:я влюбииился :^) ­ :^) ­ :^) ­ ты:вау 8-| ­ :^) ­ B-) ­
саске :* ­бьёт наруто*ты:эээм 8-| ­ 8-| ­ 8-| ­
сакура:а плевать на эттого саске пошли по магазинам!!!ты:нифа­­ се какие жертвы B-) ­
ино :* ­анологично с сакурой*
шикомару:уг­о какие…облака ты::-| :-? ­ ] :-) ­
чёуджи:хочешь чипсы?воть ня^_^ ты:аригато^_^
хината­:вы понравилась наруто куну… :^) ­ :'( ­ :-[ ­ ты:неволнуйся хина^_я отдаю его тебе х)
киба:акамару она не столб!ээм прости :^) ­ ты:да ладно люблю собачек^_^
вы прекрасны как бабочка…ты:спосиб­­о ты тоже ничего^_^
неджи:проб­ьякуганит­ и получит по башке от тен тен.
тен тен будешь как на бругих девушек заглядывать!ты:моло­­чина тен тен так их!!!
ли*без коментариев*
гаара:м­ы похожи…*поцелует ты*вау…  :-) ­  :-) ­  :-) ­ :^) ­
канкуро:опять всё гааре… :'( ­ :'( ­ :'( ­ ты:неволнуйся у мну сестрёнка ещё есть B-) ­
темари:эээх повезло гааре)
пейн:ты нам подходишь)
конан:пей­н мой!!!ты:ок)
дейдара­:моя комната свободна  :-) ­  :-) ­  :-) ­ ты:эээм 8-| ­ :^) ­ :-? ­
сасори:ДЕЙДАРА СЕМПАЙ ТЫ ЧТО???!!!!У НАС ОБЩАЯ КОМНАТА!!!мадам будете спать между нами  :-) ­ ты :* ­дала семпаю пощёчину а сасори пугала огнём)
тоби:тоби хороший мальчик у тоби есть свободная кровать^_^ты:вот единственны нормальный человек!!!!!!!
зецу:­я не конопля!!!ты:да раскажешь ещё)))
какудзу:назаб­ерай все мои деньги только не смотри на менч так!!!ты:хе {censored}  :-) ­  :-) ­
хидан:КАК ВЫ НЕ ВЕРИТЕ В ДЗЯСИНА САНА???*плачет от шока*ты:бугага :-P ­ * X-( ­ :-( ­  ;-) ­  :-) ­

Я, конечно, понимала, что мы уже не хорошие подруги, но такого я не ожидала.

Теперь до меня доходит, что была права, когда так говорила, но старалась отрицать, думая, что мне кажется, что это всего лишь раз. НО НЕЕЕТ.

Я белая ворона. Всегда была. С тех пор, как переехала.

Зачем же тогда с вами дружить? Объясните мне!

во время выступления я не могла оторвать глаз. не могла отвести слух от тебя. я хотела каждый момент запомниь в себе, поглатить

даже, когда со мной рядом сидела и говорила препод, я не могла ее понять. слух отказывался ее воспринимать

он выбрал себе единственного слушателя, кот н выбрал его..

Интересно смотреть на то, чего уже нет.
я почитала письма, посмеялась над собой.
Глупая и наивная, фу. Отдал чужие письма, я даже читать не буду, посмотрела подписи, от Наташи и еще какая-то девочка…
сегодня увидела тебя - мы такие чужие, боже, немного обидно даже.

я бы посидела с тобой, поболтала, узнала бы что творится в твоей голове…но оно нам надо?

сплошное наебалово от тебя. блядь от тебя!!! это тяжелей всего

как же мне сейчас тяжело. а ты… ты этого не видишь? презираешь ? может тебе это доставляет удовольствие ?

пытаюсь на теб злиться, быть равнодушной, но на долго это не затягтвается..я потом все равно начинаю искать тебя в толпе. а затем ты подбегаешь ко мне вся радостная и создается впечатление, что мы одни и никого вокруг и ничего. я касаюсь тебя холодными пальцами, а ты такая теплая и живая, ты вроде тоже протягиваешь и я непроизвольно поглащаюсь ею. почти не слыша, что ты говоришь…

а потом это прощание. мои непонятки в глазах, твое неучастие, может мне показалось что-то на дне глаз?

мы не видимся, не соприкосаемся. почти все пропало. но тебе же ведь все равно ? риторический вопрос

это у меня неугомонные штормы внутри, кот изводят меня до нервных срывов и неадекватного поведения и решений.

скажи мне, прошу! помоги мне! или ты увеличиваешь жистанцию ?

как же все сломалось?

аморальный еблан

в глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. она не сойдет с ума и не покончит с собой. однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. необходимо было только дожить до этого дня.

Morphine.

одна боль ставит меня на место. Один скачок в сердце говорит о моем положении.Пустота говорит о том, что я не должна плакать. а я готова прикрепить аудио с моими громкими рыданиями к этому посту.

ох, как же я люблю анонимные оскорбления и грязные сплетни на спрашивай или аске, ибо моя самооценочка взлетает до небес.

Интересно, а ты помнишь наше прошлое?
конечно, « прошлое » оно должно оставаться где то за спиной, где то за нашими усталыми и поникшими плечами, но всё же, ты помнишь его? Помнишь как мы смеялись, как рано утром с улыбкой на лицах встречали друг друга, а вечером с грустью отпускали? Помнишь, как мы держались друг за друга, боясь потерять какое - то мгновение? Помнишь наши места, где мы непереставая смеялись, считая себя счастливыми?
Счастье… оно такое хрупкое однако. Один момент может сделать настоящее в прошлое. Улыбку с лица превратить в кривую извилину, через которую идут сдержанные всхлипы. Мечты на будущее превратит в утраченное мгновение, которое больше не будет иметь смысла. Всё что казалось тебе ярким и светлым превратит в поникшее и тёмное.
Люди – это моё счастье. Они уходят – исчезает и улыбка.
Почему вы уходите? Почему вы считаете, что у вас есть право заставлять кого то плакать, с тяжестью отлипать от человека, рвать с ним ниточки связи, какое право вы имеете отнимать у меня счастье?
Помнишь ли ты слова полные теплоты и горячи, которые ты произносил так усердно? Помнишь ли ты свои клятвы и обещания, которые притягивали к тебе всё сильнее и сильнее? Помнишь ли ты свои поступки, из за которых я ощущала нечто новое, нечто приятное? Почему ты ушёл именно в тот момент, когда я нуждалась в тебе сильнее всего? Почему ты разрушил моё состояние в мгновении какой - то секунды? Почему ты забрал мою чистую улыбку с собой, оставив мне лишь некую аппликацию, некую фальшивку?
Сначала с наивностью впускаю, с терпением держу, а потом с болью отпускаю. Зачем?

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.

Ты где-то с ним, ебать, а может даже с ними, запив бакарди джином в митсубисе синем, мои глаза в визине, твои глаза - хуй с ними

может мне и стоило бы ходить дома в теплых штанах или что-то вроде того, но мне нравится ходить в шортах и укутываться в теплый плед

я хочу литры алкоголя, много запрещенных веществ, кучу друзей вокруг, смеяться до хрипоты и танцевать, пока есть силы. хочу засыпать хуй знает где, но точно не дома. хочу делать странные, смешные, нелепые фото с друзьями, хочу записывать нетрезвые видео, а затем пересматривать их. короче, я хочу обратно лето 2013, это было самое эпичное и лучшее лето за всю мою гребаную жизнь. чуваки, такого адового веселья я желаю всем любителям тусовок.

Thor

«Нет ничего приятнее, чем осознавать: мир куда безумнее, чем ты сам.»(с)

Наконец-то, я посмотрела Тора 2 и я в полном восторге! Сказать честно, я не думала, что этот фильм произведет на меня такое сильное впечатление. Эмоции и правда хлещут через край! Это еще один великолепный фильм в духе Marvel, в который раз убеждаюсь, что именно эти фильмы лучшие в своем жанре. Фильм с приятными диалогами, сногсшибательным сюжетом, захватывающими дух спецэффектами, уместным юмором, драматическими вставками и любимыми героями. Очень порадовали актеры, в особенности Том Хиддлстон со своей прекрасной эмоциональной игрой и невероятным блеском в глазах. А Локи навсегда покорил мое сердце. Всем фанатам Тора и Локи рекомендую и вообще просмотр порадует любого любителя фантастики. Не пропустите данную картину и приятного вам просмотра!

Ваша Hollywoood!

Порой мне снятся твои глаза,

И блеск, до боли родных ресниц,

И тонкий взгляд, как в ночи гроза,
И шарм лица, среди серых лиц.

Проснувшись в ужасе, сам не свой,
Смотрю в окно, все чужие там,
Давно уже не болел тобой,
Давно не вздрагивал по утрам.

Зачем, злодейка, мешаешь спать?
Зачем воруешь во мраке сны?
Зима в душе и немая падь,
Украли свет из былой весны.

Порой пройдет по стопам гроза,
Боюсь, нелепо, ночами спать,
А вдруг приснятся твои глаза,
И как безумец, влюблюсь опять.

© Игорь Хавроничев. 2013

в то время, когда мы не знали о чайных
и виски мешали с колой,
я ещё был совершенно печальным,
а ты - пока что весёлой.

в то время, когда; я заламывал пальцы,
и громко грохали двери,
ты мне сказала: "никто не меняется".
и я тебе не поверил.

<…>

три года спустя я сидел и пил где-то,
и выглядел, кажется, мудрым,
а со мною была какая-то девка
из тех, что не помнишь наутро.

она мне болтала про каких-то увечных,
что уйти не смогли от ножа…
я сказал ей, что время никого не излечит.
она не поверила.

жаль.

одно из двух точных попаданий в лоб сегодня на праздновании дня рождения маленькой дочки маминой подруги (знаете, как бывает, человек хочет пошутить как-то или просто что-то говорит, а оказывается, что он уже очень даже угадал. и хорошо, что хотя бы в этом случае, который попал мне, это было уже не на больное):

ну, Таня, тебе надо рыжего искать. выходи за немца. немцы все рыжие.

переглядываемся с мамой, она отвечает:

Да нет, так уже не будет.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью - это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Но когда я в тебя погружаюсь,
я понимаю, что не зря
все эти годы была с тобой.
Но когда я в тебя погружаюсь,
я чувствую, как от легких до живота
растекается темно-синее небо
с золотыми фонариками.
Но когда я в тебя погружаюсь,
я слышу биение твоего влюбленного сердца.
Жаль только, что когда я в тебя погружаюсь -
не вижу твоих блестящих "водяных" глаз -
это было бы слишком, даже для меня,
я бы умерла от передоза счастья.
Но все же..я в тебя погружаюсь,
и ты делаешь все, чтобы я не осталась в тебе осадком на дне,
а полностью растворилась во всем пространстве,
как горстка кристалликов сахара в большой-большой
чайной кружке.

©YanaW

Трудно мне все это, но напишу…

Мы почти продали дом. Доки уже все готовые, вот ждем когда деньги перечислят, но суть не в этом.Продали мы короче гарнитур из нашей с сестрой комнаты, ну и вот пришлось разгребать кучу вещей и думать, куда же что положить.Какие-то вещи пришлось уже убирать по коробкам.Так вот, я помню, когда мы заезжали в этот дом(в котором живем сейчас), помню смутно, но все же.

Я зашла в совершенно чужой для меня дом, прошла в какую-то убогую и пустую комнату, в ней стояли только 2 большие коробки из-под холодильников.В одной были наши с сестрой игрушки, а в другой видеокассеты.Да да, такие большие, с человеческий рост коробки и полностью забиты кассетами. Мой папа, когда мне исполнился годик, купил видеокамеру и записывал все наше с сестрой детство. Поэтому у нас очень много кассет с записями, ну и много всяких мультов и фильмов. Так вот на выходных упаковала 2 коробки видеокассет и 1 коробку DVD дисков.

Не могу поверить, что через месяц мы будем все все все упаковывать и увозить в новый дом;(

Незаметно подошли мы к пятому номеру. К мистеру Йену Смолдеру-Сомерхолдеру. Его я люблю за доброту, за его щедрость и искренность. Так что, дело вовсе не в "Дневниках вампира" и не в Дэймоне Сальваторе. Йен один из самых приятных людей на экране. Я восхищалась им, когда он прокричал всю московскую конвенцию, потому что у них не работали микрофоны. Я восхищалась им, когда он принимал роды у своей собаки. Когда он говорит о мире и о том, сколько мы можем сделать для планеты. Он такой мистер-здоровье-и-благотворительность. И такие люди нужны миру, особенно сейчас. От одного его твита "good night beautiful world" становится как-то теплее и легче. Йен один из немногих, кто очень просто и непринуждённо относится к своей известности. Он очень хороший, не только как актёр (хотя и актёр он шикарнейший), но и как человек.
Огорчает одно: его расставание с Ниной. Когда она была с ним, она светилась и казалась такой солнечной и красивой. Сейчас всё как-то не так. Или это только мне так кажется. Но факт в том, что они были предназначены друг для друга. Они подходили друг другу и все это видели. В общем, я до сих пор верю в их reunion и буду верить до конца.
И да…Я люблю Вас, Йен Сомерхолдер!

Кто бы мог подумать, что мои отношения будут рушиться потому, что мы с моим мальчиком будем в разных эмоциональных восрастных категориях. Я - девушка. И я хочу рядом с собой видеть мужчину, который не отпустит, поддержит, будет заботится, простит мне срывы, вернет. И я готова дать всё этому мужчине, обеспечить максимальный комфорт и уют, преданность, заботу и свою любовь. А он - парень, который настойчиво хочет построить домик на дереве и не делать то, чего хочу я. Я понимаю, что много требую, что всё еще изменится в его развитии. Но я уже сейчас хочу видеть с собой мужчину. НЕ мальчика, который на мои споры будет отвечать спором, не того, который будет опровергать все мои аргументы по поводу своей неправоты, не того, кто будет мне кричать: "Да ты сама-то". Я хочу мужчину. И это не означает, что я его не люблю. Это лишь означает, что я хочу ускорить процесс его взросления. Ему ведь всего 17, а я требую поступки 20-летнего.

Может, я требую слишком много?

Первый седой в двадцать три с половиной.
В начале июня первый упавший лист.
Бог сидит у меня в гостиной,
утверждает, что он атеист.

Андрей Гоголев

— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?

— Это мозги. Они мешают мне стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

бля, суббота, умеешь разочаровывать. Мне хуево. нет никакого повода для радости. постоянное посещение дурных мыслей порядком заебало. Нет никаких идей. я в траснсе.

Я больше не хочу быть ни за кого в ответе. Не хочу думать в будущем времени, - даже о лете. Я не знаю, когда ты умрёшь - через пять лет или через десять, Здесь и так хуёво, а одному тут вообще нечего делать. Ты умрёшь, а я буду здесь. Или нет. Ну и что же? Всё наебалово в том, что человек ничего не может. Ни изменить, ни сделать иначе. Общаясь с Богом, Мы только и умеем, что ныть ему про то, как всё плохо. (ц)

В честь окончания каникул, все таки, нужно было хоть что-то вам сказать. Сначала, я хочу поблагодарить всех тех, кто все еще не отписывается, не смотря на то, что в моем блоге стало много еды и цитат и совсем нет моих записей и прочего "моего". Я обещаю исправится. Просто я, как победитель по жизни, заболела в воскресенье, прямо перед самыми каникулами: два дня вообще не вылезала из кровати, остальные дни сидела, но голова отказывалась думать, поэтому кучу дополнительных заданий, готовка еды и уборка у меня пришлась на последние два дня каникул (что и свойственно всем победителям)

Я дочитала книгу (аплодисменты), но пока не спешу браться за следующую, ибо у меня лежит гора библиотечных научных книг, поэтому, превозмогая боль и слезы (шутка), я берусь за общую психологию и начну вливаться в профессию. На самом деле меня интригует моя будущая специальность, внутри горит огонек надежды, что у меня не будет желания все бросить и я с удовольствием пойду еще и в магистратуру и буду крутым психологом. Надеюсь, что у меня сейчас и меня через пару лет не возникнет разногласий по этому вопросу.

Многие девушки, наверное, не раз от меня слышали: ПП и спорт! Вот залог здоровья организма. Но сама, посмотрев на себя в зеркало, я решила, что спорт спортом - его я оставлю, но жесткенькую диету все таки возьму на вооружение на пару неделек. Надеюсь, что результат не заставит долго ждать, иначе мне в 47 килограммах и жире на животе всю жизнь сидеть, а я так не хочу.

Отличная новость в том, что я себя замотивировала к хорошей учебе (ведь, хотя бы, гуманитарные науки я могу осилить). Плюс ко всему мой инструктор по вождению меня хвалит даже перед остальными его учениками (а я заливаюсь краской, когда слышу от кого-то положительные отзывы).

Ох, мы с Ромой решили встретиться чуть раньше запланированного, а именно 28 декабря - В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ. Я верю, что наш план будет выполнен и мы снова проведем замечательное время, как и всегда, в этом городе связанном с июлем и нескончаемыми приключениями. Люблю Ежа.

Вот такие пироги, а как ваши дела?

gifs by thorinss

—Я учился в 7-м классе и не знал никого лучше, но деньги торчали из её
сумочки, и бац, они мои. Прямо как с автопортретом Гридо в Белизе. Стащил я
его конечно не из сумочки. А скорее из находящегося под строгой охраной крыла
Центральноамериканского центра антиквариата…Я слишком много говорю?

—С ним всё нормально?
—Понятия не имею…
—Я провожу эксперимент. Я пытаюсь вспомнить, что сказал тогда Саммерс…
Ух, а здесь жарко…
— Что ты сделал?!!!!
—Я поболтал с Моззи и он сделал мне тот раствор и я выпил его.
—…Нил, ты голодный? Мне кажется, тебе стоит что-нибудь съесть.

— Вообще-то я сейчас не хочу, но если у тебя есть фантастическая курочка их тех,
что ты готовишь, может быть потом. Ох, только никакого мясного рулета.
Не люблю его.

[White Collar || 5x04]

Иногда у меня бывает ощущение вакуума, отрешённости от мира. Это бывает в любом месте, будь то дом или же общественное место где-либо. Я погружаюсь в какую-то прострацию. Это такое странное чувство. Как в космосе, самое удивительно, что я ничего не принимаю, не нюхаю, не употребляю, в общем. Когда была маленькая, я думала так у каждого бывает, а нет, нет у каждого. В детстве мне нравилось чувство "космоса", сейчас же - пугает.

— Вы спрашивали о Томасе. В замке об этом говорят. А раз слышала я…
- То и Томас услышит. Мне все равно. Пусть думает, что я ревную. Лишь бы знал - ему придется отвечать за обращение с вами.

Царство. Франциск и Мария. 1.04 "Сердца и Умы"

Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.
Оставь за дверью человечество,
Вечно ноющее.
Вечно сереющее.
За задвинутыми шторами - гниющие души брошенных.
Ты один.
И в их мире - гость непрошеный.
" Серомассовые", прячась за маской невежества,
разобъют в кровь кулаки о твои двери.
Не впускай.
Пусть умрут на пороге
эти бешеные
глупые
звери.

автор, как бы, я.

Мы родились девушками, поэтому нашей обязанностью является постоянный уход за собой. Тяжкое дело, я скажу, но деваться некуда. Согласитесь, лень читать эти длинные статьи "Как придать блеск волосам", "как отрастить реснички" и т.д. Поэтому я буду периодически выкладывать посты об уходе за собой.

Ухаживать за волосами нужно каждый день. При отсутствии правильного, ежедневного ухода за волосами никакая лечебная маска для волос, используемая эпизодически, не окажет желаемого эффекта.

1. После мытья волос шампунем, наносите бальзам или кондиционер.

Важно! Ни в коем случае не наносите на все волосы от корней, в этом случае волосы будут жирными. Кондиционер или бальзам наносите от середины волос.

2. Нельзя мыть волосы слишком горячей водой, это очень портит волосы и даже может служить причиной их выпадения. Для мытья лучше использовать слегка теплую воду, а в конце хорошо ополоснуть волосы прохладной водой. Это придаст волосам здоровый блеск.

3. Чтобы волосы выглядели более объемными и пышными, после мытья можно ополоснуть их отваром из крапивы.

4. Постарайтесь отказаться от использования термобигудей, плоек, выпрямителей или хотя бы максимально уменьшите их употребление. Не пользоваться феном, а сушить их естесственным образом.

5. Начинать расчесывать волосы нужно с кончиков, постепенно поднимаясь все выше к корням.

Важно! Не пользоваться металлической рассческой! Лучше деревянная или пластмассовая.

6. Одним из секретов ухода за волосами в домашних условиях является то, что нельзя расчесывайте мокрые волосы, так как влажные волосы цепляются за расческу и сильно растягиваются. От этого нарушается структура волоса, чешуйки отслаиваются, и волос начинает сечься.

7. Слишком тугая и узкая резинка может сильно стягивать волосы, что может повредить луковицу волос и привести к выпадению. Покупайте широкие и мягкие резинки.

8. Регулярное подравнивание кончиков является необходимой процедурой в уходе за волосами. Хотя бы раз в три месяца.

9. Чтобы волосы выглядели шикарно, необходимо чтобы в питании присутствовали элементы из всех основных пищевых групп – зерновые культуры, бобовые, кисломолочные продукты, свежие фрукты и овощи, мясо, рыба, соки.

Маски для волос.

медовая: Эффективна при выпадении волос, а также хорошо помогает от перхоти. 2 столовые ложки меда, 2 столовые ложки касторового или репейного масла и 1 желток.Полученную массу нанесите на волосы и оставьте на полчаса-час. Потом смойте ее при помощи шампуня. Эту маску лучше проделывать курсом в течение двух-трех месяцев. Тогда эффект будет хорошо заметен.

кефирная: После такой процедуры волосы становятся намного мягче. (полезна для сухих волос). Перед мытьем головы нанесите немного подогретый кефир на волосы и подержите минут 40. Затем помойте голову шампунем как обычно.

Ухаживайте за собой :)

Соседка по комнате ходила в магазин и ВИДЕЛА СТРЫКАЛО МАТЬ ЕГО В H&M!!! СТРЫКАЛО! И ДАЖЕ НЕ СФОТКАЛА, НЕ ВЗЯЛА АВТОГРАФ И НЕ СФОТКАЛАСЬ! А ОНА СТОЯЛ ЗА СОСЕДНЕЙ КАССОЙ!!!!! Ну как так жить?

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают,
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

Если когда-нибудь судьба меня совсем забросит - я поеду собирать чай в Кению (или куда-нибудь в Азию), тогда мне больше ничего не надо будет…

знаешь, наверное, самое паршивое то, что мы всегда будем помнить наше прошлое. все свои ошибки, за которые стыдно, все свои оплошности и всю ту боль, что когда-то испытали. это и мучение, и все то самое дорогое. мы храним по маленьким крошкам свои воспоминания, иногда лихорадочно перебирая их, ища ответы на свои вопросы. но как же иногда бывает больно от воспоминаний. когда они душат, накрывают, захлестывают. и ты понимаешь, что вот поступил бы так, и все было бы иначе. вот это "было бы" и "если бы", ах, сколько раз мы перекручиваем в голове ситуации. "если бы", "было бы" и снова "если бы". но ведь прекрасно, ты не находишь, иметь то, что имеешь? все несет за собой последствия.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

У меня, как оказалось, есть младший брат, который меня очень любит и очень рад что у него есть я. Я видела его 1 раз, когда ему было пару недель отроду. Сейчас он учится в 4 классе. Жалуется мне на нашего отца, что тот часто кричит на него. Мне не хватало отца всю жизнь, да и сейчас очень не хватает. С мамой я не могу поговорить совершенно ни о чем. Она хочет чтобы я жила ее жизнью. Вставала доить коров в 5 утра, не общалась с друзьями, из-за нехватки времени, училась там, где училась она. Я не знаю, сделала ли я правильно, но я решила жить своей жизнью. Все-таки закончить колледж, в который я поступила по ее желанию, но сейчас я учусь параллельно на экстернате в школе, чтобы получить полное среднее и поступить в академию на режиссуру. Я понимаю, что экономическое образование - это хорошо, но это совершенно не мое, да и к тому же после окончания нашего коллежда меня не возьмут даже улицы мести. На самом деле, я все это не к тому, что хочу пожаловаться, а к тому что я рада общению с братиком. Мне всегда не хватало человека, который будет любить меня просто за то, что я есть. Я не надеюсь найти любящего меня мужа, не надяелась даже никогда что родители будут меня любить. Отец не может мне даже позвонить, ни раз за последние 10 лет он не позонил мне, от матери часто слышу, что нужно было делать аборт. Братик сейчас для меня самое главное в жизни, я очень хочу чтоб он был счастлив и жил в полной, любящей семье. Через пару месяцев мне будет 18. Я буду стараться помагать его маме деньгами, ведь отец не хочет работать, да и пропивает последние копейки. Я очень хочу чтобы он был счастлив и ни в чем не нуждался.

Мегасупер интернет так и не смогли починить и он скоропостижно скончался.Выживаю как могу.5 месяцев без интернета…да для меня теперь даже самый чмошный модем-это что-то божественное^^Надеюсь у меня его не заберет сестра и не увезет его на учебу.Буду упрашиват, чтобы оставила(

Почему снова так тянет?
Иногда я ловлю себя на мысли, что все это правильно. Судьба просто выкинула лишнее. Мне нужно идти дальше.Но в такие моменты я начинаю безумно сильно скучать.Я оглядываюсь назад, и понимаю, что хочу туда вернуться.Так тянет написать, позвонить, встретиться, сделать хоть что нибудь. Получить сообщение, услышать голос, увидеть тот взгляд, почувствовать прикосновение. И я знаю, что могла бы вернуться. Но надо делать хоть что то. Я пытаюсь придумать что. Но у меня не получается. Такое чувство, что если я верну его, верну Таню - я вернусь назад. И все начнется сначала.И снова наступит момент, когда мне придется переживать все заново. И я не понимаю какое из желание преобладает: вернуться назад или не оглядываясь идти вперед.
Я могу написать ему.Я могу позвонить ему.Я могу увидеть его.Я могу обнять его.Я могу так много.И это невыносимо.Совершенно невыносимо.Я безумно сильно хотела бы не иметь возможности сделать этого.Я хотела бы не проснуться, потерять сознание на несколько месяцев, уехать так далеко, где не будет ловить какая либо сеть.Но все это не в моей власти.
Наверное, надо просто пережить это, отпустить и ни за что не возвращаться.Я потерялась.

всем привет :)

у меня проходят самые замечательные каникулы.

я так рада, что вернулась в ДО. в эти каникулы мы с ребятами ездили на фест старшеклассников, так вот, это было замечательно. как же приятно знать, что тебя помнят, любят, ждут встречи с тобой, хотят с тобой общаться… ааа, меня просто переполняют эмоции. я не только встретилась со старыми друзьями, но и приобрела много новых. но 2 дня слишком мало, я так не хотела уезжать, но ничего не поделашь. а еще какие там крутые парни, не то, что наши малыши…

теперь меня зовут на бинилект, надеюсь, меня отпустят родители, и я поеду ;)

столько теперь планов на ноябрь! + папа вчера сказал, что собирается съездить со мной в Питер, ура! осталось только дождаться понедельника, тогда папа позвонит в фирму, и узнает готовы ли документы. и тогда в путь!

моему счастью нет предела!

всем хорошего настроения: *

ДДТ– А не спеть ли нам песню

А не спеть ли мне песню о любви
Только что-то струна порвалась
Да сломалось перо - ты прости -
Может, в следующий раз,
А сейчас пора спать.

Кларисса Ла Ру

Первый наглый персонаж, которого я действительно полюбила. Она же классная, несмотря на то, что её роль не такая уж и огромная в этой истории. И я просто не могу пройти мимо неё.


" - Ох, вы что!? - это голос Клариссы? - Нет, нет, не может быть.

— Вы на редкость тупые создания !!! - да, это она. "


Это самые воинственный и дикий персонаж. Сразу понятно - дочь бога войны - Ареса. И мне нравится эта её самоуверенность, стремление идти вперед, воевать! Я люблю мужественных героинь, пусть даже таких самолюбивых, как она.

И не всем она пришлась по душе, однако я отнесла её к списку моих любимых персонажей, а там без разницы: главные или второстепенные, хорошие и плохие. Кларисса просто крутая.

gifs by moonchild30

—Нил, ты знаешь, что произошло с Сигелом? Ти не отвечаешь на мой вопрос..
—Я не знаю, что произошло, и…
—Что ты недоговариваешь, Нил?..

* самый лучший способ уйти от ответа-это уснуть :)))

[White Collar || 5x04]

Добрый день. Решила сделать, скажем так, личный дневник, где буду описывать происходящее со мной и мое к нему отношение

Я уже быстрей хочу назад на учебу, там хотя бы создается иллюзия занятости на протяжении всего дня.Ты хотя бы знаешь, когда надо проснуться.

Хочу завести кролика. Или что-нибудь вроде, чтобы меня любило. Кролик- это ведь на всю жизнь, пусть и на короткую кроличью. А мальчики- только до тех пор, пока вы не узнаете друг друга слишком хорошо. Не надо вот про любовь до гроба, а? Зато душу кролика невозможно узнать до конца, в нем всегда остается какая-то загадка.

Последний день для фотографий, я жду вас леди. Изменения — это всегда страшно. Но никто не изменит за вас вашу жизнь. Вы понимаете, какой должны сделать выбор, но несмотря на страх, движетесь вперед. Это главное правило успеха.

https://vk.com/topic-56755166_28925312

хмм….я бы могла летать, читать мысли, становиться невидимой, воплощать вещи в реальность, ну например, вижу я на экране гамбургер, оп захотела его перед собой, открываю глаза, а он лежит на столе.

попадать в любимые книги, сюжеты сериалов, фильмов…и переживать все истории с персонажами вместе.

…………..из шкафа послышался шорох….и вдруг из шкафа выпрыгнул Саске.., а за ним и Сай…….. Подробнее: и как ты думаешь в чём??? :-D ­ В маминых платьях хдддд(мальчики просто соревновались у кого фигура лучше) :-D ­

I have finally read Allegiant, and I feel empty inside (с)

Это именно то, что я чувствую после прочтения последней книги. Опустошение. И не просто потому что история закончилась, а потому КАК она закончилась… И теперь у меня книжное похмелье..

Всем привет. Сегодня я сдала последний промежуточный экзамен (модуль в университетах Украины). Дальше снова лекции и семинары. На след. неделе узнаю сколько у меня по НИ, политологии, культурологии. В общем, все хорошо, НО…Я кажется простыла. У меня насморк.Отлично просто!Как раз к приезду родителей. Вот сижу на кресле у окна и пью кофе.Ванильная картина, я вас скажу. Особенно, когда я смотрю в окно.Дядя предложил сфоткать, но я отказалась. В Тбилиси наконец-то холодно. Руки уже мерзнут без перчаток и в ход скоро пойдут мои любимые шарфы-гиганты. А вообще настроение у меня хорошее.Я убралась в квартире к приезду родителей и разобрала вещи. МОи останутся в Тбилиси дня 3, а потом к бабушке снова.Увижу их уже на Новый год, а может и раньше. Мы собираемся Анну(сестру) крестить 23 ноября(еще не точная дата). Вот тогда я и поеду к бабушке.Крестить собираемся в той же церкви, где и меня. Очень люблю то место. Скорее бы зимааааа

Вот оно =) Подробнее: Споткнулась. Упала, Гипс. Коноха. Рожи чьи-то…
-Я кагбэ… В Наруто что ли?
-Кагбэ ты в Конохе Оо
-Не, но в Наруто же я…
-Он тебя съесть пытался? Оо
-Нет Оо
-Тогда почему ты упорно твердишь что ты в Наруто? Оо
-Какаши-сан, это ваше аниме так называется -- "
-Оо
Какаши отвел позвал Цунаде. Тебе разрешили здесь остаться. Ты познакомилась со всеми…

Наруто: Я же стану хокаге?** Ты же смотрела, знаешь наверное…
Сай: *он спит в обнимку с Шикамару*
Шикамару: *спит в обнимку с Саем*
Сакура: Саске-кун вернется? Ответь мне! Ну ответь! *гоняется за тобой по всей деревне*
Ино: *в тихоря* Сай-кун ко мне неравнодушен? Ответь мне! Ответь! *гоняется за тобой по всей деревне*
Чеджи: Ты такая худая Оо *кормит тебя пока ты не растолстеешь хоть на пару килограммчиков*
Ли: *он ночует под твоими окнами. Ждет когда ты вернешь ему ключи от его дома*
Неджи: *ревнует Тен-Тен*
Тен-Тен: *предложит Ли ночевать у нее дома*
Какаши: *его послала Цунаде следить за тобой*
Гай: О, свет моей жизни! О любовь моя! О Дева! Я люблю тебя! Мое сердце у твоих ног! Стань моей девушкой**
Ты: Оо пора делать ноги…
Анко: Пошли в кафе, подруга**
Куренай: *р=подарит косметику*
Цунаде: *она тебе как мать*
Шизуне: привеееед!
Асума: *он тайно тебя любит*
Ирука: *каждый день будет проверять как ты поживаешь*
Джирайя: *в запое. Ты его не любишь. Безответная любовь* Иииик!

Сытный, но легкий диетический завтрак - залог энергии и хорошего настроения на весь день! Он позволит вам продержаться до ланча или обеда, не срываясь на вредные перекусы. Предлагаем 30 вариантов на каждый день - вы больше не будете ломать голову над тем, что приготовить на завтрак!

1. Два куска цельнозернового хлеба с двумя кружочками моцареллы, помидорами и свежей петрушкой или базиликом.
2. Овсянка с ягодами.
3. Овсянка с медом и орехами.
4. Овсянка с бананом или другими фруктами.
5. Омлет с цуккини, помидорами и/или сладким перцем.
6. Омлет с грибами.
7. Омлет с тофу.
8. Тост из цельнозернового хлеба с парой чайных ложек арахисового масла.
9. Два небольших кусочка багета с омлетом, тонким кружочком моцареллы или рикоттой, помидоркой черри и свежей петрушкой.
10. Цельнозерновой тост с двумя сваренными вкрутую яйцами + половинка грейпфрута.
11. Творог с медом.
12. Творог с ягодами/фруктами.
13. Диетические сырники.
14. Диетическая творожная запеканка.
15. Диетические блины на кефире с ягодным соусом.
16. Смузи для похудения: стакан кефира/обезжиренного питьевого йогурта + 100 грамм творога + половинка банана + 10 грамм сахара (по желанию).
17. Любой другой ягодный / фруктовый / молочный смузи.
18. 30 грамм натуральных хлопьев для завтрака (без сахара, добавок и т.п.) + молоко.
19. Натуральный йогурт + овсяные хлопья + ягоды/фрукты.
20. Фитнес-батончик мюсли + стакан молока.
21. Маленький ролл из лаваша, вареной грудки птицы и овощей. Заправка - натуральный йогурт.
22. Маленький ролл с омлетом.
23. Сэндвич из цельнозернового хлеба с индейкой и помидорами.
24. Гречневая каша + стакан кефира.
25. Горсть орехов и/или сухофруктов по пути на работу.
26. Кофе + горький шоколад для тех, кто не может не начать день со сладкого.
27. Две банановые оладушки с медом.
28. Морковный маффин с изюмом + напиток.
29. Омлет с лососем.
30. Омлет со шпинатом.

сейчас у меня на душе так тепло, а все потому, что я зашла сюда. на родной вьюи. я соскучилась по вам. можно сказать, что у меня за какой-то месяц многое поменялось. может позже я зайду и подробнее напишу. а сейчас я опять ухожу. всем любви; 3

Не знаю, как другие. Но я лично вполне адекватно и нормально реагирую на трех Нин, хотя уже начинает раздражать понемногу. Если честно смотря трейлер на 7 серию, задержала дыхание, так как там Тесса будет проводит, видимо, какой-то обряд или вновь накалдует какую-то завесу, которая защитить всех или что там еще могут придумать сценаристы сериала? По мне, так слишком много всего поналяпленно. Я уже запуталась, ну честно. Буду расчитывать на то что кого-то из святой троицы убьют. А может и всех сразу.
Так то я иду смотреть 5 серию Древних, т.к. успею посмотреть только ее, ибо меня только что пригласили на день рождения, но предупредили что подарок брать не надо. И что мне делать? Понятное дело, что без подарка я заявиться не могу, а какой-то бред парню дарить не особо так хочется. У меня сейчас внутри все бурлит, ибо много мыслей, и почему-то я переживаю.
Ну это я как обычно зря, ибо все должно будет пройти хорошо. Я думаю..

"И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то".

"То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни."

Я заключил вечность в скорлупку моих слов – и вот завтра я умру. Я умираю, мне осталось сорок восемь часов, – а может быть, я умираю уже шестьдесят восемь лет, но только сегодня снизошел до того, чтобы обратить на это внимание. [c] Лакомство (М. Барбери)

Продолжаю свой отчет…

Финляндия. Хельсинки. Ближе к обеду.

Мы въехали в город с горки. Солнце светило, ты поднимаешься к горизонту и перед тобой открывается сказочный вид. Земля "средневековья".
Совершенно ровный дорога, да-да, это почти первое, что я заметила. Трамвайные пути не выпирают над асфальтом, по ним идешь, а их как-будто и нет. А сами трамвайчики как электрички. У меня не получилось сфотографировать его "внутренности".

Покатавшись по городу, мы приехали к памятнику Яну Сибелиусу, знаменитому композитору. "Основная часть памятника Сибелиусу в Хельсинки – около 600 сплавленных между собой железных труб. Они расположены таким образом, что создается иллюзия движения. "
Недалеко от памятника есть парк, с озером и утками. Только туда я не успела сходить.

Далее, мы остановились около лютеранской церкви Темппелиаукио, или по другому церковь в скале. Такое название не спроста. Архитекторы отказались от начального проекта и предложили просто взорвать скалу. И результат всех поразил.
Это очень популярная церковь и в ней проходят не только службы(кстати, на английском и финском языках), но так же рок-концерты.
А здание с красной крышей - это финский национальный театр, самый старый в Финляндии. Это все, что я запомнила о нем.

продолжение следует…

by Nimrandis

нет. вовсе не так. все приходит не к тому, кто умеет ждать, а к тому, кто умеет не ждать вообще и ни на что не надеяться.

Какаши Подробнее: Ты просто ему, как младшая сестра, вот он и решил тебе котёнка подарить. Вот такого
­
Наруто: Какаши-сенсей, я не знал, что у вас ещё остался кто-то из родственников.
Сазке влюбился в тебя.
Киба влюбился в тебя.
Сакура: Что это с ними? Почему они не отводят от неё глаз? Это новый вид гипноза?
Итачи не отводит от тебя глаз.
Неджи: Какой миленький котёнок! Надо бы такого Тен-тен подарить.
Ли: Я выясню, что это, Сакура-чан! – смотрит тебе в глаза и просто тает в них.
Гаара: Интересно, а где в Конохе можно купить точь-в-точь такого же котёнка?
Хината: Вот бы мне Нейджи котёнка подарил. Он же мой старший брат всё-таки.
Тен-тен: Вот бы мне Нейджи котёнка подарил. – Замечталась вместе с Хинатой.
Джирайя влюбился в тебя.
Орочимару влюбился в тебя.
Цунаде: Шизуне, запрети ей использовать свою Технику Любви в Конохе.
Темари увела Шикамару от тебя подальше.
Шикамару: Мне нравится твой котёнок.
Конохомару:­ Вот это Техника! Интересно на девушек она действует?!
Дейдара: Что это с Итачи? – увидел тебя и понял, что случилось с Итачи.
Ино: И чего они все в неё влюбились? Не понимаю. А вот котёнок у неё прелестный!
Чоджи: ДА!
Куренай-сенсей: Эх, молодёжь! Совсем не умеет пользоваться своими техниками. Надо было ей скрывать эту силу. А то Хокаге узнает и запретит использовать её. Всему учить вас надо.
Тоби: Тоби влюбился…
Киммимару:­ Киммимару тоже…
Ирука-сенсей: Это её врожденное дзюцу?
Шизуне: Какой миленький котёнок!!!
Cras te victurum, cras dicis, Postume, semper:
dic mihi, cras istud, Postume, quando venit?
Quam longe cras istud! ubi est? aut unde petendum?
Numquid apud Parthos Armeniosque latet?
Iam cras istud habet Priami vel Nestoris annos.
Cras istud quanti, dic mihi, possit emi?
Cras vives? Hodie iam vivere, Postume, serum est:
ille sapit quisquis, Postume, vixit heri.

You always say that you will live tomorrow, Postumus, tomorrow!
Tell me, that tomorrow of yours, Postumus, when does it come?
How far away that tomorrow is! Where is it? Where must we look for it?
Does it hide out among the Parthians and Armenians?
That tomorrow of yours is already as old as Priam or Nestor.
Tell me, how much will that tomorrow of yours cost?
Will you live tomorrow? Postumus, it is already too late to live today:
He is wise whoever lived yesterday, Postumus!

знаешь, я тебя никогда не предам. я не знаю какого это быть преданной, но я знаю, что это больно и противно.
знаешь, я никогда не пожалею для тебя своего внимания. я не знаю какого это, но я знаю, что это заставляет людей страдать и терять самооценку.
знаешь, я никогда не смогу просто взять и остыть к тебе в один день. я не знаю какого это, когда к тебе ни с того, ни с чего просто остывают. но, я знаю, что от этого люди иногда сходят с ума и становятся беспомощными.

_______________________________________

знаешь, я никогда не смогу простить тебя за предательство. мне будет очень больно и противно.
знаешь, я не смогу прожить без твоего внимания. я буду страдать от боли и скачусь по наклонной вниз.
знаешь, я никогда не смогу видеть, как ты стынешь ко мне. это меня убьет. я лучше охотно стану беспомощным овощем, чем видеть твои холодные глаза.

чтобы чувствовать себя счастливым, мне нужно каждый день получать определенную дозу литературы.
в этом я похож на больных,
которым каждый день нужно принимать по ложке лекарства.

— Можно ли простить измену?
— Можно, но зачем? Когда любят — берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, — если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?

— Отец? Посейдон?

— Тебе никогда ни казалось, что все, что ты совершил - это не твоя заслуга. Что тебе просто везло. Нет, конечно нет. Ты же бог. Ну а я не бог, и поверь мне - это не приятно. Начинаешь вообще сомневаться в своих способностях.

— Классно… Мы не поговорили. Опять…


День 292: Порекомендуйте несколько Вьюверов и напишите, почему вы рекомендовали их.

https://perevozchikovaaaleksandra.viewy.ru/

https://palvinskaya.viewy.ru/

Эти девушки- фотографы. Очень интересно смотреть их работы, выбирать из них для себя что-либо: где-то подсмотреть обработку(хотя все равно у меня почему-то получается по своему), почитать их советы по фото, личной жизни и т.д.

https://in-my-mind.viewy.ru/

https://meschini.viewy.ru/

https://kate-moss.viewy.ru/

Эти девушки пишут о своей жизни, "филосовствуют", рассказывают разные ситуации и как они из них выходят. Мне нравится это дело!
День 293: Когда вы выходите из квартиры, что вы видите?

Щиток, выключатель света, дверь-пенал от мини-подъездика.
День 294: То, что вдохновляет вас.

Меня вдохновляют люди. Если говорить о стихах- то это любимый человек. Если говорить о фото, то это фотографы, на которых я подписала, за которыми я слежу здесь, всякие группы о фото. На рисование меня вдохновляет Ксения Рейн. Да. А вообще, главное, чтобы вас поддерживали во всех ваших начинаниях, тогда у вас будет стимул доказать миру, что вы- лучшие в той или иной сфере вашей деятельности. Спасибо маме, которая в меня верит, я ее очень люблю.
День 295: вещи, которые вы хотите купить в следующем месяце.

Ну, наверное, я уже буду покупать не себе что-либо, а подарки на Новый Год.

День 296: Сделайте Коллаж прошедшей недели.

День 297: когда вы начали носить макияж?

Оу, наверное это случилось в классе 6-7, тогда я начала пользоваться тушью в жизни. До этого был только концертный мейк для танцев.
День 298: Вы хотели бы одевать платья в пол в школу?

Штааааа?? Зачем???
День 299: Кто сидит с вами за партой?

Недавно совсем со мной посадили моего любимого одноклассника Денчика. Это жопа, ржачь на всех уроках просто. Мы когда вместе- мы ебанутые.


День 300: Ваш кумир.

Скажу вам так. Есть люди, на которых можно было бы быть похожими. Но я этого не хочу, так как я живу своей жизнью с ограниченными ресурсами, в отличии от них. Можно, конечно, пытаться что-то изменить, но этого просто не получается.

чужою кулею та по-під шкірою заслужиш повністю свої думки. виною венами, стікати донизу вино не вилічить твої страхи. ти заслужила тримай же повністю свою мінливість твої птахи у клітках часу, і далі плавати у небо подумки в свої віки. час, мабуть, падати бо все йде обертом триматись крилами за скло дротів мала, ти виграла, тримай же повністю свої думки в його душі

По-настоящему одиночество ощущается тогда, когда тебе и смску-то отправить некому. Если честно не думал, что до этого дойдет, но собственно сам виноват. Вот такие дела: кому-то я нафиг не нужен, а с кем-то давным-давно не общаюсь. Печаль.

Вот и все. Когда прочитала последнее сообщение, аж дернуло. Как будто малым количеством эл зряда дернуло.

Никуда не хочу. Ничего не хочу. Вообще ничего. Понимаю, что мне вечерами заниматься нечем будет. Да и не хочу я отвыкать от него. Мне уже реально срать на внешность.

Реветь из-за парня. Из-за собственных поступков. Ведь это он по моей просьбе подобное сделал. Глупо.

Josh and I are like two puppies who circle each other for so long.

Мы с Джошем очень близки.

— Ой, и почему это сразу мои слюни?
— Ну, потому что я лежал, как мои слюни могут попасть мне же в рот?
— Нет, это была смесь моих с Сэмом слюней!
— Сэм не слюнявил, Сэм - профи в искусственном дыхании.

Один из самых приятных факторов ожидания фильма является различные промо-туры каста. Вдвойне радостно, когда это не просто талантливее актеры, а уже очень сильно полюбившийся актерский состав. Я до сих пор помню различные интервью ребят, участие их в телешоу в поддержу ГИ и это было незабываемо. С трепетом вспоминаю с те времена, когда вся большая вью-семья следила за этими прелестями и радовалась, смеялась над забавными моментами, следила за всеми новостями экранизации. Я уже писала о том, что это осталось позади, сейчас на этом чудесном сайте обитает совсем иная атмосфера, увы, уже не такая… уютная. Ведь раньше я чувствовала, что нахожусь дома. Но не об этом сейчас, уже многое об этом говорили, так что не вижу смысла еще раз распинаться на эту тему. Так вот, сейчас собственно о ГИ и прелестным ребятам, которые снялись в фильме. Как все знают актерский состав ИВП значительно пополнился. Помните, было много споров о том подходит ли Дженна, подходит ли Сэм. Разумеется новых актеров гораздо больше, но именно эти двое по-моему самые значительные. Если Клафлин мне понравился сразу, и я сказала: "О да, это мой Финник, мой любимый сахарный мальчик" и что главное - я до сих пор так считаю, то вот Джена… кхм.. выбор ее кандидатуры показался мне огромнейшей ошибкой. Уже по ходу выходов стилллов, постеров сомнения начали рассасываться. Но все же эта девушка казалась мне уж больно холодной и не приветной. Я понимаю, что для экранизации это как раз то, что нужно, но как актриса, а точнее как человек мне она казалась очень странной в плохом смысле этого слова. И вот благодаря всему тому, что сейчас происходит, а именно встречам ребят с фанатами, я вижу насколько Мэлоун добрый, светлый и веселый человек . По-моему именно такого человечка и не хватало касту, чтобы я полностью утонула в умилении. Но сейчас о других, самых важных, самых любимых, самых родных - Джоше и Дженнифер.

— Лучший момент со съемок фильма?
Когда мы с Джошем заходили вместе в воду и писали

Нам просто вдвоем комфортно, и большую часть времени
мы ведем себя как идиоты.

Год назад я и предположить не могла, что эту парочку беззаботных детей, да-да, именно детей, можно полюбить еще больше. Но как видите… Как же долго я ждала вот таких интервью, которые заставляют тебя прилипнуть монитору и смеяться дико ржать. Они просто разрывают мой мозг своими фразами, своими действиями. То, как они относятся друг другу, вызывает у меня столь трепетные ощущения и я понимаю, что для счастья мне больше ничего не нужно. Сложно описать их дуэт, т.к. никакие вразумительные слова не смогут всецело передать все, что я хочу и пытаюсь выразить. Стоит только посмотреть их совместные интервью и все станет понятно без слов. Боюсь даже представить, что они вытворяют на съемках, или когда же просто проводят время вместе. И мне не хочется их шипперить, ведь у них связь более серьезная - родственная. Я бы каталась на волнах восторга будь у меня такие брат с сестрой. Хотя нет, потому что будь оно так, то я бы была вечной жертвой их коварных шуток. Но я не против, если честно. Благодаря таким людям я понимаю, что это не просто экранизация, здесь прячется гораздо больше.

— Джош, ты был в программе "Подстава"? Я не знала! "Подставу" ещё снимают? Я хочу, чтобы меня разыграли тоже!
—Не переживай, мы этим займемся, ты просто жди.

Для меня она как лучший друг и сестра, так что это немного странно.

(о поцелуях)

— Кто лучше целуется - Джош или Лиам?
— О господи, я в жизни не смогу ответить на этот вопрос. Они оба действительно хорошо целуются.
— Да?
— Я не рассказываю о своих поцелуях.
Давайте они поцелуются и сами определят?
— Но да, они оба отлично целуются.
А Джен — нет.
— Ээээй!
Было слишком мокренько.
Но я ведь плакала! Ты не можешь судить о моих способностях по тому одному поцелую.
— Ну а я сужу.
— Это же было эмоционально. Эх ты!

— А справа от меня - Джош Хатчерсон.
Да он так каждый раз делает, когда слышит свое имя.

source: a-world-of-our-very-own
peetasalive
josh_hutcherson

Первые 2 дня на abc прошли удачно))

Прекрасный день: выходной, солнышко, тепло. Сегодня по плану надо сделать все уроки, влажная уборка и велопрогулка. Не сидим дома!!! ОТдыхаем, веселимся.

Всем удачного дня.

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Вчера по воле случая пришлось фотографировать свой город. Отлично провела время со своими друзьями)) В общем не смотря на неудачи с учебой, друзья неожиданно радуют))

Вот фотографии))

И вот как объяснить,

я ехала уставшая, университет, книги, заботы, планы, много дел, мало времени, все успеть, собрать, распланировать, утром волновалась ужасно, сидеть просто не могла, проснулась в 3:40 и слушала как парень хропит, замуж даже расхотела. Из поезда вышла, обняла и все.

И сейчас у меня такой прилив сил, я как будто, знаете, отдыхать ездила недели на три так, загорела, набралась сил, но только день и пол Киева пешком.

И в метро страшно жуть, там только обнимать и целовать в макушку.

А домой ехала, ревела, и сразу такое чувство, будто что-то забыла, вещь или сделать, сказать, не знаю.

И вот я реву, а она мне смс "я тебя люблю, спасибо", и еле уехала, поезд бездушный просто, безжалостный, ему все равно, как и всем, кто ехал в нем.

А ехали куча детей и я снова расхотела замуж и детей. И мужчины ехали, надо мной спал. И так их много, и практически все такие мужицкие. Ну вот я сижу, а он мимо меня в одних брюках, высоченный, и все, я же вся растаяла аж. И такие, что слово сказал и все послушались (это я о детях шумных в пол 6 утра).

Ох, как

Ты поброешь налысо гордого красавца клана Учиха, сына Таджимы и бога войны Учиху Мадару! А сделаешь это из-за того, что этот дедуля шиноби решил бросить тебя и уйти к другой! От падлец…
Наруто: (твоё имя) -чан! Стань моей девушкой! Я с тобой и в огонь, и в воду пойду! Никогда тебя не оставлю! Я клянусь!
Сакура: *плачя*Наруто! А как же я?! Ты ведь меня любишь который год, а ее только теперь увидел! Так нечестно!
Менма:А кто такой этот ваш Учиха Мадара?..
Сай:А у тебя талант… Может тебе надо открыть свою парикмахерскую? *осматривает твоего первого клиента*
Какаши: *с того момента стал носить шапку*
Ямато: *подарил тебе книгу:, , Энциклопедия любви:как выбрать себе нормального мужчину,, . Авторша:Ямато-кун сам писал эту книгу, так что ты не удевляйся, если описания идеального мужчины будут косить под его физиономию… Также, ты сможешь найти там пару его фоток, , примера идеального мужчины,, и пару фоток Какаши-,, с такими лучше не связеваться,, …P.S­­.:Держи эту книгу подальше от детей!*
Ино:Сай прав. Но давай, я тебе помогу, парикмахер из тебя хороший, но ещё нужен медик, чтобы не случилось бы инфаркта, как у твоего первого клиента…
Шикамару:­А?!. Что?!.. Что я пропустил?
Чоджы: (твоё имя) -чан, я надеюсь, ты не будишь загибать цены? То я не хочу голодать…
Асума:Он­а всех мужчин налысо стригет или только этого Мадару?
Гай:Ей, детка, давай сходим сегодня вечером куда нибудь…*после этих слов, Гай хотел тебя поцеловать… Это его действие повлекло за собой неочень хорошие последствия(для самого Гая) -ты и его налысо побрила!*
Ли: *увидел прическу Гая и пошел тебя доставать, чтобы ты и ему также сделала бы*
Неджи: *смотрит на Гая и Ли*Так это типо мода теперь такая? Может и мне налысо подстричься?..
Тен-Т­ен: *упала на землю и схватила ногу Неджи*Нет! Я не пущу тебя к ней!
Киба:Акамару! Плохая собака! Если ещё раз сожрешь мой пирожок я тебя отведу к (твоё имя) -чан!
Хината:Т-т­-т-ты п-п-п-онравилась Н-н-н-наруто-куну? Да почему жизнь такая несправедливая?!*да­­льше истерика, затем-депрессия…*­­
Шино: *в шоке от слов Хинаты*
Куренай: (твоё имя) -чан, а ты не пересторалась-то?*о­­на волнуется, какбы Мадара Коноху не разгромил бы*
Ирука: *подарил тебе цветок и пригласил на свидание… Выбор за тобой*
Эбису:Знаешь, ­ (твоё имя) -чан, в лесах Конохи так прекрасно птички поют… Не хочешь пойти их послушать?
Конохамар­у:Одна из этих пташек стоит прямо перед вами, (твоё имя) -сан!*указывает­­ на своего сенсея, за что получает подзатыльник от Эбису*
Джирайя: *пристает к Цунаде*
Цунаде: (твоё имя) -чан! У меня есть для тебя важная миссия ранга-S! Ты должна постричь Джирайю также, как и Мадару! Будь добра, сделай это…
Шизуне: (твоё имя) -чан! Ты хоть понимаешь, что с нами теперь будет, когда ты Учиху Мадару постригла?!.
Анко:Не­плохо, неплохо! Слушай, сделай мне прическу!
Минато:Учи­ха Мадара очень силен… Будь осторожна (твоё имя) -чан!*хороший дядя Минато очень волнуется за тебя! Так что и впрямь-будь осторожна!*
Кушина:В­от это я понимаю! Мы с тобой такие похожие! Давай дружить!
Хирузен:Ааа­аа!!! Помогите!!!*он шлепнул тебе по попе и теперь ты гоняишся с ножницами в руках за этим стариканом*
Энма: (твоё имя) -чан! Можешь Хирузену ещё и депиляцию сделать?
Хаширама: *пытается успокоить Мадару*
Тобирама:А ты молодец!.. Побрить Мадару налысо даже Хаширама не смог бы…
Мито:А Тобирама прав… Хаширама даже не додумался бы до этого!
Мадара: *ревет во весь голос*
Изуна:Жаль, что мои глаза у Мадары, то я очень хотел бы увидеть своего брата без волос…
Таджима:Соб­ерись, тряпка!*дал пощечину Мадаре*Хватит наш клан позорить!
Кагами:Ты очень милая (твоё имя) -чан, но в эти времена парики очень дорого стоят, так что ты не злись, но я и Шисуи будем держаться от тебе подальше…
Шисуи:Па­па!!! Да я уже не маленький! Я сам могу сделать свой выбор!*какбы Шисуи-кун не доказывал своё совершеннолетие, Кагами всё равно его никуда не пустил…*
Орочимару­:Она нам не нужна… Уж слишком опасная!*отбросил рукой волосы*
Кабуто:Орочи­мару-са­ма! А может всё таки давайте ее возьмем! То я это, купил шампунь "Timotei" и хочу его на ком нибудь испробывать… Как зачем? А если после его приема у меня волосы выпадут?..
Темари: (твоё имя) -чан, научи и меня людей потстригать! На ком тренироваться будем? Так это, у меня есть два брата-одного чуть-чуть жалко, другого-совсем нет!
Канкуро: *скептично*И этот другой-я?
Гаара:Ради­ такой девушки как ты я готов на всё!*Авторша:Вот это я понимаю-джентельмэн­­*
Баки: *влюблен в тебя по уши и вызвался быть твоим маникеном*
Мацури:А почему все мужчины нашей деревни-лысые?
Чиё:Э­то экология во всем виновата…
Цучикаге­:Подстричь меня? У меня ведь и так мало волос! Ну ладно! Только не жужи!
Куроцучи:А ты умеешь уговаривать… Слушай, как мне уговорить отца, чтобы он купил бы мне собачку?..
Акацучи: *пытается спасти дедулю*
Райкаге: *теперь ты его личный парикмахер*
Даруи:Хм­ммм, нечасто на свет появляются такие гении как ты… Но всё же, (твоё имя) -чан, тебе нескучно стричь волосы?
Шии:Что ты делаешь сегодня после своей новой работы?
Омои: *опять что-то бормочит, что ему не везет и тому подобное*
Каруи:Вот, ­ я купила машинку… Давай испробуем ее на Омои!
Мабуи:А Мадара очень разозлися, когда ты его подстригла?..*она боится, что твой екс может напасть на Кумо*
Самуи:Подстрич­ь мужчину из-за того, что он тебя бросил-глупо…
Ацуи­:Разрешите поцеловать вас, в ваше умелые руки!..*смотри какбы эти поцелуи не достигли того-чего не надо!*
Киллер Би:Хей, детка, давай я покажу тебе Кумо! И потом мы пойдем в одно, очень романтичное место…*Авторша:БЕ­­ГИ!!!*
Мизукаге:Беру­ свои слова обратно-мужчины из клана Учиха не такие уж и красивые, я сказала бы, что даже наоборот…
Ао:Значи­т, у меня ещё есть шанс?.. Спасибо тебе (твоё имя) -чан!*очень крепко обнял тебя и поцеловал… Но к несчастью, это увидела Мэй… и теперь все дружно вы ищите Ао-дано*
Чоджыро: *пытается найти ворчливого старину Ао*
Забуза:И так, все занеты… Значит, (твоё имя) -чан моя!!!*хочет тебя изнасиловать*
Хаку: *спас тебя от сенсея и вместе вы куда-то сбежали*
Обито:Ты нам не нужна!*увидел, как ты вытаскиваешь ножницы *Ой, о чем это я?! Нам очень нужны такие люди как ты!
Нагато/Пейн: *сделал тебе пирсинг, септум и т.д.*
Итачи:Ты очень обрадуешь Какузу, так как расходы будут ещё меньше…
Конан:Слав­а Богу! В Акацки появилась девушка!..
Какузу: *хотел тебя полапать… В ответ ты ему обрезала все нитки и он рассыпался…*
Хидан­: *хотел тебя изнасиловать, но тебе спас Кисаме, порубив Хидана на кусочки… Теперь он и Какузу пытаются друг друга сложить…*
Кисаме:Е­сли что-обращайся! Буду рад помочь! Кстате, ты понравилась моей Самехаде… Хочешь ее погладить?
Сасори:Ув­ажаемая (твоё имя) -чан, давайте договоримся-я не лезу к вам, а вы к мне, то знаете, как тяжело кукле волосы приделевать?!
Дейдар­а:Вот это искусство…
Зецу: *благодаря тебе, он теперь выглядит как человек… ну или что-то вроде человека, так как ты обрезала ему все его листики… Но здесь есть и минусы:1.Зецу теперь очень холодно. 2.Так как ты обрезала все листики, он должен носить одежду, а это очень неудобно. 3.Зецу-сан умер от голода через пару дней после того, как ты его подстригла, так он больше не сумел выполнять фотосинтез…*
Саске­: *он тебя боится*
Карин:Саске мой! И только мой!
Суйгецу:Ну хоть чего этот Учиха боится…
Джуго: *вы с ним бест френдс форевер*

Только что совершенно случайно узнала, что обладательница одного из самых интересных блогов, по моему мнению, за которыми я слежу, с моего маленького далекого города У. Слушай, а ведь ты безумно крутая. Иногда я поражаюсь, насколько твои мысли могут быть схожи с моими. С моими мыслями, которые останутся внутри меня, не покидая пределы моего же мозга, не выходя, так сказать, "на люди". Поражаюсь, как правильно, точно и красиво они выражены. И кто бы мог подумать, что настолько близкий мне человек (пусть даже по постам на view, а может и не только) живет в моем действительно крошечном городе на краю страны.

Прочитала, что ты хочешь стать журналистом. Я надеюсь, что у тебя все получится. Даже не надеюсь…я уверена. Удачи тебе в начинаниях, землячка! :)

П.С. Специально не стала раскрывать имен/ников. Ни к чему. Но если же все-таки ты поняла, что это про тебя- дай мне это понять.. :)

Сегодня все утро на улице кто-то что-то пилил какой-то визжащей пилой! Твари… Из-за этого я встала рано, часов в 10 (попила кофе, смотрю телевизор… Еще пропылесосила. К 3 договорилась встретиться с Д. Скоро буду собираться.

П.С. вчера 1150 ккал=)

— я сейчас ничего не требую. от мира ничего не прошу и не жду. я - ничто, песчинка, молекула, атом в создании бытия. разве может такое ничто что-то требовать? смирение и покой заполнили душу, даровали умиротворение. если мир захочет мне что-то дать - приму с благодарностью и благоговением. я не имею права роптать на независящие от человечества вещи, но то, что я смогу изменить, то обязательно изменю.

прошу прощения, что блог долго не обновлялся.
сейчас лежу в больнице с планшета возможности заходить нет, реклама перебрасывает на другие сайты.
вчера забрали меня на выходные, праздновали мое день рождения. ну как праздновали- я, мать и отец, за столом посидели.
раньше писала, что со всеми проблемами желудка радует только 48 на весах. теперь не радует.(уже 45.)
надеюсь за эти выходные накидаю в блог побольше, как выпишут уже почаще буду заходить :)
не болейте.

У меня есть масса причин ненавидеть тебя, но почему-то они все разбиваются о рифы моих надежд. И те чувства, которые я как-то придерживала для тебя, уничтожались при твоём отсутствующим взгляде.
Надеюсь, эта наша последняя встреча. Я же не из камня. Ещё чуть-чуть и могу уступить, что вообще-то крайне не желательно!

Темнота, вокруг ни души,
Тишина и некуда сейчас спешить.
Просто дыши, просто дыши,
Даже когда погаснет свет мы продолжаем жить…

Я в полнейшем восторге от "Одного дня" Николса. Одна из немногих книг, от которых невозможно оторваться по собственному желанию. Только если глаза уже слипаются. Даже если прихожу домой к часу ночи все равно читаю до двух, до трех.


Кларисса: Красотища!

Перси: Надо подтолкнуть.

Перси: Так!

Кларисса: С ветерком!?

Кларисса: Э, Тайсон, отпусти мою руку.

Тайсон: Извени.

Перси и Аннабет: Мир так тесен, посмотри. Мир так тесен, посмотри…

Кларисса: Да заткнитесь вы оба!

Перси: Ну прибыли.

Тайсон: Я думал, будет прикольнее.

Лично я долго смеялась над этими странными, несвязными диалогами во время поездки в Церцейленде. Это так забавно наблюдать за тем, как персонажи ведут себя в непонятной, довольно странной ситуации. И каждый проявляет некое волнение по своему. Аннабет и Перси вдруг начинают что - то петь, а бедняга Тайсон хватает за руку сидящую с ним рядом Клариссу, которая все пытается показать свое бесстрашие.


Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его, или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом.

Подробнее: Наруто:Привет!Я Наруто Узумаки.Знаешь в Конохе есть такая забегаловка-Ичираку­­Рамен.-будите вместе ходить в забегаловку и дружно надоедать Цунаде, кароче дружить.
Сакура:Прив­ет.Я Сакура.Хочешь научу мед-техникам?-будит­­е подругами.
Сай просто улыбнётся.
Какаши:м?­А ты читала книги Джирайи?Нет и не хочишь?да просто мне их некуда девать.-будите знакомы.
Чёджи:Приве­т!-друзь­я.
Ино:Приве­т, я Ино.Приятно познакомиться.-подр­­уги.
Шикомару:Привет­…т­ы мне одно облако напомнила…такое красивое, воздушное, ­­ прям как ты*покраснеет*-влюб­­ится.
Асума:О! у Шики девушка появилась!
Киба:Нет!­Акамару нельзя!Зачем ты эти штаны надела!Ладно сори за Акамару..Друзья?-по­­миритесь и подружитесь.
Хината:­Привет…а ты как относишся к Наруто?-ты ей будишь помогать  ;-) ­.
Шино:ты мне напоминаешь бабочку, ибо ты такая же красивая.-понравишс­­я.
Куринай:Ох надо бы тебе научится играть в шоги, так Шикомару от тебя вообще без ума будит!-будет с Шикой помогать и советы давать.
Лии:тебе не хватает Силы Юн..*увидил грозный взгляд Шики*промолчу-будит­­ другом так сказать.
Тен-Тен:с тобой так приятно общаться!Подруга!-б­­удит лучшей подругой.
С Неджи вы будите рассуждать о судьбе.
Гай:тебе нужен этот костюм?*удар Шики*нет.не нужен-будет плакать у него этих костюмов много, а ни кто не берёт.
Цунаде:ты сильна *ик*я сильна *ик* вместе мы сила-будите вместе пить, играть в автоматы и устраивать разгром в Саке-баре.
Джирайя:д­а и размер у тебя такой же почти как у Цунаде.-будет пялиться в твою грудь.
Шизуне:Джирай­я-сама­ Цунаде-сама и *твоё имя*-чан с зади вас.-будет помогать тебе.
Ирука:ты хороший шиноби!-будит гордиться тобой.
Котетсу:ты же не раскажишь Цунаде-сама что мы спали на посту?-будите знакомы.
Изума:тоже самое что и Котетсу.
Генма:он на миссии.
*******
Коман­да Саске
Саске:с таким размером гру..чакры ты должна быть с нами!-будит упрашивать войти в его команду.
Джуго:…-в­ы типо знакомы.
Суйгецу:Джу­го Джуго..странный ты.*заметил тебя*О!Привет!я Суйгецу!будем знакомы-понравишся:­­-*
Карин:что там Саске тебе сказал?!Объём чакры?!да!убью!-поп­­ытка убить.
********
Суна

Г­аара:согласен со словами Шикомару.-понравшис­­я.
Темари:Что тебе Шика сказал?!Убъю!-попыт­­ка убить.
Канкуро: *спас от темари*я тебя спас только из за Гаары!ну мне ты тож нрава.-понравишся.
*­*********
Акацки

Пейн:­ну не знаю *посмотрел на твою грудь*ПРИНЯТА!будь у меня в кабенете как сможешь.-понравшися­­.
Конан:ты отлично делаешь оригами!Молодца!-по­­дружитесь.
Сасори:ис­кусство это-вечность!-говор­­ит драмотично.
Дей: *влетая в комнату* искусство мимолётно!-тож драмотично.
Итачи:ща­с подерутся *увидив тебя, подошёл, взял на руки и унёс к Шике*-он приграл Шике в шоги на жиланье  ;-) ­
Шикомару: *взял тебя на руки и унёс к себе домой с присвистом*-поняла для чего  ;-) ­ (аффтор:везёт тебе!)
Кисаме:вы правы Итачи-сан подрались.-будит дивится.
Тоби: *твоё имя*-чан обищала мне конфетку!-побижал в след за тобой и Шикомару.
Какудзу:а если я дам тебе конфетку ты мне заплатишь???-побежа­­л в след за Тоби.
Хидан:эй ты!!! а ну верни мне её!!!-побижал за вами.
Зецу:дурдом!-п­люнул­ на всё и ушёл.
Орочимару:А как здесь Нара появился?-будит ходить в раздумьях.
Кабуто:он­ пришёл за ней…ах…романтик­­а-замечтается.

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к черту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! Все не по-людски!

Я вас любил так сильно, безнадежно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — «бюст» зачеркиваю — уст!

Иосиф Бродский, (1974)

"Разве не должна она сейчас сидеть на мягком диване в окружении шести или семи модных городских девчонок, разве не в этом смысл жизни в большом городе? Но все ее подруги проводят вечер с семьями и бойфрендами. К счастью, отсутствие веселых подруг рядом компенсирует винный магазин со странным и депрессивным названием "Пьем каждый день" (с).

Д. Николс "Один день"

Прежде чем руки запускать в волосы,
Прежде чем душу показывать наружу,
Ты попробуй угадать его помыслы.
То, что ты можешь дать ему вовсе не нужно.

А теперь стоит унижаться и плакаться?
Чем же ты раньше думала, милая?
Больно. Обидно. Хочется спрятаться.
Урок себе вынесла? Любовь - она мнимая.

Саша bee

Последнее время стало модно быть тупым, читать паблики тематики МДК, орлёнок и т.п., цель которых уничтожить все человеческое, что осталось у нас. Особенно обидно за молодежь, школьников которые сутками смеются над больными людьми, обзывают чужих матерей, морально уничтожают своих ровесников за физические недостатки, страшно на это все смотреть. Просыпайтесь, снимайте розовые очки, вспомните, что Вы люди и Ваша цель помогать другим, развиваться духовно, искать свое предназначение в этом мире! На самом деле современная молодежь это продукт, продуманной как математическое уравнение системы. Государству (точнее некоторым их представителям) выгодно такое пьяное и тупое поколение, которым легче манипулировать. Вы думаете зря, на протяжении 20 лет свободно продаются детям сигареты, алкоголь, наркотики, показывают разлагающие мозг передачи, дебильные мультики, это все для того, чтобы Вы стали слабыми и не встали на пути системы! Спасибо тем, кто остался человеком, тем кто не сдается и борется, воспитывает своих детей по совести, а самое главное показывает это своим примером. Читайте добрые, умные паблики, развивайтесь не только физически но и умственно, развивайтесь как личность и никогда не забывайте, что СИСТЕМА всегда рядом с Вами, не попадайтесь на ее крючок. Огромная просьба, если у Вас есть возможность оберегайте и храните от этого зла наших детей!

А вот теперь представьте:

я еду в поезде и у меня в рюкзаке тонна маминых тормозков, И ТУТ

До последнего хотела забрать ее и ее чудесную глазастую кошку себе!

Ото вам моєї чарівної жінки трошки подивитись, але тільки трошки, бо я злодій і забороняю багато!

иногда достаточно минутной встречи,
в какой-то здешней глухой дыре.
мне нравятся наши "глаза в глаза" речи.
и слова, что всякого одеяла теплее.

в наихудший шторм и большую вьюгу -
сотни чувств, до самого последнего дня.
я хочу вечно держать твою руку.
руку, которую приятнее всех держать.

я с тобой- высший образец робости.
у меня к тебе слов - весь шумен стадион.
как мне без тебя не ломало лопасти?
а счастье и вправду совсем не сон.

Натали Ковальски

Подробнее: Быть безразличной к двум юношам, зародившим глубоко в душе неизведанные раннее чувства. Их имена известны, а предназначение - нет. Надо же, всего раз им следовало позаботиться о тебе на достаточно травмоопасной миссии, как тут же дали волю новым ощущениям. Желание корать кого-то за вполне свойственный человеку черты глупо. Толка от бесстрастия нет, да и вечность провести в одиночестве, давящим на плечи, не хочется.
И теперь, каждый раз идя с ними на задания, ты стараешься концентрироваться только на плане действий, ничто иное не должно вникать в сердце, пусть держится в стороне.
Между деревьев мелькали лучи тусклого солнца, говорящего о скором закате, а небо медленно наливалось насыщенными багряными оттенками. Казалось, перед глазами выступают миражи совершенно обновленной природы, непривыкшей к гостям. Эти легкие порывы ветра ласкают кожу, попутно играя с листьями и унося их куда-то ввысь, давая блаженную свободу. И не скажешь, что мир погряз в нередких человеческих спорах, сейчас перед тобой открывается только тишь атмосферы, чей привкус никто не изведал. А стоит-то остановиться, подняться взгляд к небу и улыбнуться ото всей души, чтобы искренность лилась потоками.
Но всему есть предел, и великолепие вечера сменилось черной ночью, не менее потрясающей по красоте. Теперь только разведенный огонь освезали окружающую обстановку, не давая теням овладеть вами.
-замерзла? - на плечи легла знакомая куртка, принадлежавшая высокому юноше.
-нет, все нормально, - ты хотело было снять ее, но руки остановились похолодевшие пальцы, плотно сжавшие запястья.
-и все-таки оставь себе. - Он присел рядом, что можно ощутить волнующее дыхание. - Эй, Шино, долго нам еще идти? - скрытая личность, названная интересным именем, будто обитала в совсем другом пространстве, не теряя тебя из виду. Никогда прежде не открывал себя, словно чего-то опасаясь; столько загадок в одном непробиваемом сердце. Тяжкий вздох осведомил всех о том, что он прекрасно слышит каждый шорох.
-два дня.
-а-а-а?! Как долго… - от усталости Киба упал на спину, странно улыбаясь недосягаемому темному небо. - Акэйн, ты бы хотела научиться летать? - необычный вопрос слетел с его уст.
-нет.
-почему? - теперь уже сидящий напротив юноша был слегка удивлен ответом.
-не хочу, мне и здесь хорошо. Окажись я в небе, разве найду друзей? Там никто меня не ждет, только плывущие облака, которые всегда молчаливы. - Внезапно крепкие руки обхватили плечи, а обжигающее дыхание окутало шею. - Киба, ты чего?
-я замерз. - Издал он протяжный смешок, оповещающий о заигрывании. Уже грудь медленно вздымалась, веки периодически слипались, и вскоре юноша, обнимая тебя, уснул. Сам того не замечая, Инузука согревает, отдает свое тепло без остатка и жадности.
-он истощен.
-что? - натягивая колпак на лицо, Шино кинул в твою сторону укоризненный взгляд.
-мы оба устали находиться близ тебя. - Стоит ли говорить, насколько возрасло удивление, ведь прежде печальный тон не был доступен этому человеку.
-п-почему?­
-знаешь, любовь частенько убивает. Мы испытываем к тебе непосильное влечение, а ты отвечаешь лишь глупым равнодушием.
-но я…
-теперь ответь честно: кого ты любишь? - глаза расширились от нахлынувших мистических слез, губы разомкнулись в предвкушении закричать, но голос будто пропал, невозможно его возобновить. Даже зная собственные чувства, разве можно вот так просто рассказать о них?.. Это неправильно сдаваться в плен эмоциям, но теперь, когда все карты раскрыты, не стоит более мучить собственное сердце.

***
Он ощутил мягкое прикосновение к своим устам давно желанных губ. Юноша не мог прежде представить, что их привкус столь великолепен, что он буде вводить в бескрайнее время блаженства. Как тело хотело быть в нежных объятиях, и сердце в миг участило биение. Всего лишь робкий поцелуй, а мир будто перевернулся.
-Киба.­.. - судорожное дыхание разбивалось о его лицо, прежде чем сонные глаза смогли взирать улыбку.
-Акэйн… - теперь уже ему предоставился шанс навсегда слиться с алыми губами, запечатленными в памяти с первой встречи. Юноша обрел девушку, пожелавшую всегда быть рядом?.. Не только, он обрел ту, что смогла разделить его чувства.

***

Размеренные шаги к сидящему парню, и вскоре лица, отражающие на коже пламя, предстали друг напротив друга. Ничтожное расстояние между ними не играло важной роли, только молчание придавало шарма атмосфере. Столько прошлых ошибок проносились перед глазами, и каждая относилась к их отношениям. Почему же боялись признаться?..
Право, первый поцелуй, совершенный Шино, развеял грустные мысли о прежних временах. Маски спали, открывая оболочку трепетной нежности, столь необходимой обоим. Никогда он не был таким решительным, всегда только мысленно клялся в любви, а сейчас способен показать это прикосновением к твоим устам. И лишь звезды могут судить невероятно искреннюю любовь.


Мнение остальных:

Узумаки Наруто: "Почему Акэйн-чан не видит, как они смотрят на нее? "
Харуно Сакура: "Оставь ее в покое, она сама разберется "
Учиха Саске: Не видит достойных твоего сердца, возвышая себя надо всеми. Наверное, в нем-таки зародилась любовь.
Какаши Хатаке: Не виделись.
Ямато: "Наруто, она немаленькая, хватит за нее беспокоиться "
Сай: "Возможно, Наруто испытывает к Акэйн некие чувства, раз переживает волнение "
Хината Хьюга: "Киба-кун и Шино-кун действительно… "
Юх­и Куренай: "Подобного от них я не могла ожидать "
Шикамару Нара: "Всего лишь влюбились в одну девушку, не нужно делать трагедию "
Ино Яманако: "Как же это интересно! Наверное, приятно, когда за твое сердце борются "
Акимичи Чеджи: "Правда так считаешь? А мне почему-то казалось, что в этом нет ничего хорошего "
Сарутоби Асума: "Чеджи, у каждого свои представления "
Неджи­ Хьюга: Являясь прекрасными другом, он готов поддержать любые твои решения.
Рок Ли: "Ах, как это потрясающе! Когда-нибудь и за меня девушки будут бороться! "
Тен-Тен Такахаши: "Не будь в этом уверен "
Майто Гай: "Правильно, мой мальчик! Но для этого нужно приложить множество усилий! "
Гаара но Собаку: "Почему внутри меня возникло чувство необходимости в тебе, Акэйн? "
Канкуро но Собаку: Догадывается о всплывших чувствах брата.
Темари но Собаку: Не виделись.
Баки: "В последнее время Гаары стал более рассеяным. В чем дело? "

Орочимару: "Ее способности нужны мне… Кабуто, возьмись за девчонку "
Якуши Кабуто: "Конечно, Орочимару-сама" Сам же испытывает к теб симпатию.

Пейн: Ни раз желал твоего присутствия в рядом Акацуки.
Конан: Полностью поддерживает решение Лидера.
Учиха Итачи: Видит в тебе только маленькую девочку, не знавшую всю подлость мира.
Кисаме Хошигаки: Ядовитая ухмылка соответствует лукавому темпераменту.
Дейдар­а Тсукури: "Разве кто-нибудь способен тебе подарить более теплые поцелуи, чем я? "
Сасори Акасуна: Ему нет до тебя особого дела.
Хидан Мацураси: Не заинтересовал характером, но очарован внешностью.
Какузу: "Нужно идти, Хидан. Оставь девку, она нам не пригодится "
Зецу: Не знакомы.
Тоби: "Акэйн-чан ударила Тоби! Больно-то как! "

Обито Учиха: А вот он поистине испытывает к тебе мощное любопытство, связанное с чистыми чувствами любви

А потом вы обижаетесь, что Даша вам не пишет. Вас попросишь о чём-нибудь, а вы уже заняты. Деловые блин. Ну вот и не буду вас ни о чём просить.: /

#важно

Я так редко здесь появляюсь с нормальными постами не потому что я не люблю вью. А потому что в такие периоды блог не является большой необходимостью. Я не могу сказать точно, мне либо слишком хорошо, либо слишком плохо. Но у меня нет никакого вдохновения, вот честно. Сейчас мысли о другом и вообще далеком отсюда.

Ленту я боготворю. Она всегда нужна.

И я не знаю, необходимо ли это говорить, но вот завтра я уезжаю больше чем на день из дома, в москву, я буду слава богу далеко от этого грязного города(хоть и буду наверно не в менее грязном) из-за этого тоскливого дождя, который разнес все улицы просто в ебеня. Мы куда то едем, это ощущение поездки и чего-то нового. И да, нового, потому что именно в этот мой день, который мы постараемся сделать особенным, я встречусь с моей н.н., которую больше года я могу назвать моей соул мейт, моей понимающей, любящей и навсегда теплой. Наконец то я ее увижу, просто н а к о н е ц - т о.

А еще в поезде тамбов-москва я завтра проснусь семнадцатилетней . Я буду желать себе всего хорошего, и господи, да, УДАЧИ МНЕ И ДЕВУЛЯМ на этой гребанной олимпиаде. Пока крошки, всем хорошего выходного: 3


Хотела бы я побывать на настоящих съемках "Перси Джексона". Судя по гифкам у них там действительно забавно. Да и вообще сам процесс заснятия фильма, не только этого, по - любому очень крутой.

Як же ж мене нервує, коли ти без причини починаєш на мене кричати в суботу з самого ранку. Хочеться вже встати і піти з дому до вечора…

Зіпсований настрій з самого ранку - запорука "хорошо" дня… Дякую.!

><

Давно хотел сменить тему и вот наконец сменил.
Большое спасибо allrightbaby за тему^^

Если не трудно, оставляйте мне мнения на некто.

Воин.

Я наконец-то поняла смысл Ваших слов: "Просто ты ложишься, закрываешь глаза и умираешь - умирает все твое сознание, твое эго, твое я - все, чем ты себя считала. Ты просто умираешь, чтобы родиться заново, родиться здесь и сейчас. Новой. И ты никогда не будешь прежней. "
Не знаю, когда случился тот самый момент, я ничего специально не делала: не медитировала, не созерцала, не концентрировалась - я его просто не заметила. Момент. Но я точно знаю, что не буду уже такой, какой была прежде. Что-то или кто-то мне помогает и я даже догадываюсь что это. Но как бы мне не было сейчас сложно и запутано, я чувствую в себе силы.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

всем привет. вчера я сдала на права с первого раза. я очень очень счастлива. теперь осталось заработать и купить машину и я буду вообще в шоколаде. вот. честно до сих пор сама не поняла, как это так получилось, что я сдала с первого раза. если быть уверенным в себе, то думаю всё получиться!)
HAPPINESS! Follow me and like photos Facebook: click this link: https://www.facebook.com/carme.munne.7

Его любовь заставляла меня ощущать тепло, она делала меня не такой, как все, она приносила мне радость, спокойствие, любовь делала меня игривой, заставляла чувствовать себя свободной, знать, что меня принимают и замечают. Она давала мне чувство уверенности в себе, я чувствовала себя удовлетворенной. Мягкой, хрупкой, любящей, благодарной, доверчивой, уязвимой и достойной любви.

Я благодарна за то, что меня любят и мною дорожат. Я благодарна, посколько чувствую себя особой частью его жизни. Благодарна, когда он относится ко мне с уважением, когда он из кожи вон лезет, чтобы утешить меня, когда он слушает и слышит меня. Я благодарна, когда он придумывает всякие дела, в которых мы оба принимаем участие. Когда он замечает, что мне надо поговорить и спрашивает, как я себя чувствую, и не жалеет времени, чтобы выслушать. Я благодарна, когда могу поделиться своей печалью, а он обнимает меня, и мне хорошо. Когда замечает мое новое платье, и оно ему нравится. Я благодарна, когда он хочет быть со мной. Тогда я верю, что он действительно любит меня.

Но не сейчас.

История-это ад, но я ее обожаю! Я готова сидеть и учить, писать, запоминать, даже если мне очень плохо и я начинаю ныть.
Мама привыкла, не обращает внимания, а бабушка меня жалеет и кормит пирожными :)

Меня бесит, что родители думают, будто я вообще не устаю. "Ты ведь не вагоны разгружала". Я устала от людей, от учебы. И морально и физически.

Знаешь, а у меня почти нет друзей, почти нет близких.Знаешь, все так сложно, но я могу попробовать объяснить почему.Пару лет назад "друзья" для меня играли большую роль, даже слишком.Я, как собаченка, до сих пор была готова придти к любому из них на помощь, но ни теперь.Почему я не нужна этим людям?Потому что, меня тоже надо хоть немного любить, а то есть нужно сделать хотя бы вид, и у меня тоже бывают проблемы, депрессии, срывы.Хоть теперь и не часто, но всякое случается, знаете и ведь в эти моменты меня нужно поддерживать, понимать, опять же любить.А это все слишком затратно.Я нужна этим людям по праздникам, раз в полгода, а иногда и реже.Раньше услышав "у меня всего один друг" я думала-"хм..как мало" а теперь я завидую даже тем, у кого один друг.Не каждому дано иметь его рядом.Но у меня все-таки осталась своя золотая парочка и знаете, эти оба на разных концах России.Они так далеко от меня и так близко.Так вот эти люди со мной хоть куда, и их стоит любить.Я вот что тебе скажу, не люби этих..ну тех, что тебе каждый день рождения желают счастья, но ничего для него не делают.И вряд ли смогли бы.

За такой короткий срок, это происходило два раза.

Первый раз, когда вернулись в Россию. Первая ночь. Все спят. Я просыпаюсь и вижу совершенно незнакомые стены, подушку, одеяло. Вокруг меня все приглушенно белое, почему-то. Я пугаюсь и переворачиваюсь на спину, не понимаю, почему потолок так низок, могу достать рукой. Мне страшно и доля андреналина уже распространяется по организму. Но все это длилось не больше минуты. Я осознаю, так же быстро и неожиданно, как пугаюсь, что это уже знакомый хостел, это Питер, я сплю на втором этаже двухъярусной кровати и это первая ночь в России после поездки. Успокаиваюсь и засыпаю.

Вторая ночь. Это первая ночь дома после путешествия. Конечно, много эмоций, фотографий, родная комната выглядит не такой уж и родной. Но я рада. И от усталости я легла почти в 8 вечера. Глаза слипались на ходу. Вдруг, я опять просыпаюсь от непонятных причин и вижу очень большое пространство, непонятное мне! Откуда?! Откуда взялась стенка кровати, почему она такого слишком темного цвета? Этот непонятный и слишком большой плакат на стене. Я переворачиваюсь на спину, опять, и пугаюсь сильнее, - пространства слишком много. Эта мебель в потемках выглядит совсем не родной. И тут, я понимаю, что совсем ничего не понимаю и приподнимаюсь на локте. Страх не проходит. Рядом лежит кто-то, я начинаю судорожно щупать, гладить это. Оно даже не шевелится от моих резких движений. Вспоминаю, что телефон всегда лежит от меня слева, нахожу его и вижу время 22:10. И меня отпускает. Знакомая заставка на телефоне включает мне мозги и я понимаю, что это моя комната, а рядом лежит слишком наглая котейка, которая не хочет уходить из тепла. Но страха было так много, что к глазам подступили слезы. И только сейчас я понимаю, что хотелось плакать не от адреналина, а от эмоций, что я пережила за те 10 дней. Я успела соскучиться по всему, что видела в Санкт-Петербурге, Финляндии, Швеции, в поезде, лайнере, в автобусе.

Вот есть что-то такое странное в этом моменте после примирения. Вроде бы, уже не в ссоре, но начать говорить, как будто ничего и не было, не получается. И как бы заново привыкаешь к человеку эти первые минут пятнадцать. Очень осторожно начинаешь продумывать всё до мелочей, боишься оступиться и сказать что-то наперекор. Но потом эта неловкость уходит, ведь родной человек всё тот же, каким и был. И опять забываешь обо всём на свете, мир снова существует для вас двоих. И как же хорошо становится на душе от мысли о том, что всё наладилось

Я поверить не могу, что все это происходит именно со мной. Нет, этого просто не может быть. Нет, нет, нет. Я отказываюсь в это верить. Господи. Ну почему, почему это случается именно со мной

Что-то накатило то, что накатывать давно уже не должно. Пошла куда глаза глядят, придумала себе дела, которые отвлекли бы от всего. Музыка, снег в лицо. Вспомнила слова Полины Барановой, что плакать чаще раза в месяц-это роскошь. Всегда теперь ее вспоминаю. К бабушке не поехала, на уроки сил нет. Никого видеть не хочу. Это пропасть сегодня.

бесит во мне такая черта, что когда мне что-то не нравится, я не могу сказать об этом прямо. если и говорю, то очень очень редко.

я всем вижом показываю, что меня что-то бесит, но прямо сказать -нееет, лучше ведь терпеть что-то, что мне не нравится, чем сказать!

Почему люди лгут?Зачем?Для чего?Где найти ответ на этот вопрос..Да нигде, порой они сами не понимают для чего им это все.С одной стороны они понимают что это не к чему хорошему не приведет, но все равно продолжают обманывать своих родных и близких, и так на протяжении всей жизни..Они лгут в первую очередь себе, и близким…

Очерк[14]. 1998 год. Венера.

— Хватит! Хватит придуриваться!

Вся команда смотрела на Максима в недоумении. Одни смеялись, другие шептались, третьи просто стояли в оцепенении и ждали продолжения.

— Вы кто?

В голосе Максима ощущалась жалость и отчаяние. Весь коктейль этих эмоций не давал ему понимать происходящее. Какой - то частью мозга Максим осознавал, что ребята, которые стоят напротив него знают его, и он тоже должен знать их, но дилемма была в том, что Макс не знал их, совершенно.

— Мы твои друзья. Давай ещё спроси, где мы!

— Где…?

— Ты же сам говорил доку, что это Венера!

Потихоньку люди начинали переполняться совершенно другими чувствами. Кровь в их венах закипала, сердце постепенно начинало отбивать виваче, лица их краснели по мере поступления злобы, и казалось, что вот- вот они все взорвутся. На минуту, Максиму показалось, что это и не люди уже перед ним, а какая-то орда татар, который сейчас беспощадно разорвут его на мелкие, крохотные кусочки. Комок отчаяния перекрыл ему горло и единственное, что сумел выдавить Максим:

— Не помню.

Под взмахом какой-то волшебной палочки, народ резко вернулся в своё прежнее состояние. Все начали разбредаться, кто куда и были слышны только вздохи, в которых не было ни капли надежды.

— Ладно, пойдём. Доктор в ярости. Что с тобой вообще произошло?

Только у Августа оставалась надежда на то, что получится разузнать и выяснить причину потери памяти его друга, но его снова постигла неудача.

— Ничего.

— Максим, доктору это не понравится! Что у тебя в руке?

— Какой-то камень…

Толпа заинтересовалась и всё ближе и ближе начала наступать к Максу. Некто, Вячеслав, выкрикнул:

— Это же структура планеты! Можно потрогать?

— Пожалуйста… Простите, а нам долго идти?

Макс протянул огромной толпе камень. Народ накинулся на структуру, как на сочную, только что из духовки, куриную ножку.

— Да вот уже и пришли. Видишь корабль?

— Да, вижу.

Что-то было знакомым в этой груде метала, но что, Максиму вспомнить не удавалось.

— Вот это транспорт, на котором мы все отправимся домой.

Видя, что пассажиры возвращаются, Доктор нажал на «пуск» и корабль плавно начал подниматься вверх.

— Эй, Док! Вы куда?

У всех началась паника. Самым спокойным из всех был Макс, потому что ничего из происходящего не понимал. Из корабля показалось лицо Дока.

— Вы камень трогали?

— Какой?

Август был главным звеном в команде. Во-первых он был старше всех, а значит и опыта больше, а во-вторых он был хоть и дальним, но родственником доктора. Вся надежда была на Августа.

— Тот, что в руке у как бы Максима.

— Ну так это же структура!

— Пускай Максим поднимается ко мне на борт, я спущу лестницу. Только Максим, больше никто!

— Хорошо.

Одной из часть. Характера Августа было то, что он никогда не был замечен участником спора. Он живёт по принципу: кому надо тот поймёт. Максима все толкали с такой ненавистью, что ему просто хотелось упасть и заснуть навсегда, но всё- таки он добрался до борта. Только Макс сделал первый шаг на борт, как кто-то ударил его по голове и он отключился. Надо быть осторожным в своих желаниях, ведь слова то наши просто так не канут в воду.

Корабль начал подниматься выше, лестницы больше не было, как и надежды у большинства членов команды. Все из последних сил, как брошенные щенята кричали и скулили:

— Док! Вы куда?

— Домой!

— А мы?

— Вы уже дома.

После этих слов, корабль превратился в одну из звёзд на этом бесконечном небе и исчез.

Ребятушки, вдруг что, вот ссылка на гид по моим очеркам: typicalreader.viewy.ru/post/56591972

Cartier Santos Replica Watches are really sturdy and powerful watches, giving a majestic outlook. Their striking yet elegant designs have earned great reputation and favorable fashion statement from all over the world. As a blend of beautiful style and excellent craftsmanship, these fabulous time keepers are uniquely featured by a stainless steel construction which best omega replica watches includes a 38mm case, bezel, bracelet with screws, and an octagonal crown with a faceted spindle. Take the Cartier Santos 100 Automatic with Diamond Bezel-Deployment Buckle for example. This time piece houses an Asia Automatic movement of 21 jewels. In addition, the case of this time keeper is meticulously made of top quality Solid 316 Stainless Steel, which provides great scratch resistance and water resistance up to 330 feet in depth.

It also comes with genuine leather band with deployment buckle, becoming a very sparkling design as well as a worthwhile investment. Moreover, the smooth operation offered by the sweep second hand has given virtual silence to the watch. Since it is powered by mechanical movement with convenient automatic winding, this sparklingly-designed time piece also has a splendid and eye-catching design that values your money to a great extent. What’s more, there is a pattern of a beautiful eagle on the dial, which is very read more eye-catching. On the other hand, the quality is unequaled. When you have another look at these watches, you would have a strong feeling that this watch is more than a watch and a jewel. You definitely would fall in love with this time keeper at first glance. Each and every Cartier Santos Watch is handcrafted on the basis of three principles: creativity, authenticity and originality. Each model has a magical charm to a lot of people. Nowadays it becomes a symbol of status and wealth to possess such a wonderful watch. Nevertheless, if you are within a limited budget and find it hard to afford one of them, you should not hesitate to turn your heads towards the look-alike Replica Cartier Santos Watches.

Anxiety is wanting to ask your partner a million questions as to why they’re with you, why they say they care about you, and so on.

Depression is not thinking you’re worth enough to even ask those questions, let alone be with them.

and having both of them is the definition of hell

Какие странные сны мне снятся в последнее время и я не могу их правильно понять, т.к во всех сонниках разные значения. что же это значит? некоторые сны похожи мативом..

Читаю сейчас свой блог, свои старые посты. Помните, раньше я писала вам свои мысли, и вы отвечали мне в комментариях. Я так скучаю по тем временам. Не знаю, почему я не пишу сейчас. Все как-то изменилось. Всё уже не так. Я чувствую у себя внутри пустоту. И даже не знаю, что с ней делать. За 4 месяца я сблизилась с людьми, с которыми и не думала иметь что-то общее. Многие уехали. И они отдалились очень сильно. Это грустно. Это очень больно и очень грустно. Но ведь они помнят меня, правда? «Тебя невозможно забыть, ты же Кристина». Так говорил каждый, кто ушел, уехал или просто отдалился от меня. У меня вопрос может, я себя накручиваю или я все-таки плохой человек? Я не могу задать этот вопрос тем, кто сейчас не со мной или тем, кто рядом, и это еще больше ухудшает мое положение. Ведь они мне солгут. Они всегда лгут. Ужасная прогнившая насквозь компания. Которая осталась со мной здесь в городе, из которого я не сбегу еще полтора года.

Уважаемая Светлана, позвольте поздравить Вас с этим знаменательным днём :D

Ты замечательный и светлый человек, я хочу пожелать тебе встречать в жизни минимум преград, всегда получать желаемое, успехов в любых начинаниях и простого счастья С:

Возможно, когда-нибудь ты заведешь себе ручного бизона (я помню :D), а пока, просто продолжай радовать родных, близких, и нас, вьюеров, своими прекрасными постами с: Почаще появляйся на вью: >

Капли от воды на коже. Обнимаешь мои плечи. 220 вольт. До дрожи. На столе сгорают свечи. Ты снимаешь с меня платье, И губами…прям по шее… Я тону в твоих объятьях- Мое тело словно тлеет. 220. Мне не страшно. Нежность душу оголяет. Мы все ближе…где-то влажно. Мое сердце замирает. Быстро.Медленно. И снова. Я наверно задыхаюсь. Не могу сказать ни слова (если честно-не пытаюсь). Крики.Стоны.И движенья Током кожу мне пронзают Нет предела наслажденью. Твои руки обжигают. Затряслись в квартире стены, Мне уже не оторваться. Мы пустили в свои вены "Ток" разрядом в 220. Ирина Шувалова

Ну я вот так и знала, что в этом семестре без помощи преподавателям, за лояльность на экзамене и курсовом, не обойдется. Они сами меня выбирают и сами предлагают, а я просто соглашаюсь.

Geronimo!

Все это очень круто. Роза, Плохой волк, два Доктора, феска и очки Эми Понд, Джон Херт и его голос Дракона, Одиннадцатый с непонятной бабой, Десятый и… Галлифрей. Все очень, очень круто. Но вы чувствуете, что чего-то не хватает? Я до конца верю, что нас ждет просто большой сюрприз. Мое сердце сжимают толстые канаты, потому что я верю в это, как маленькое, наивное дитя. Мне кажется, я никогда не надеялась так сильно, как сейчас. Но если они допустят Розу Тайлер на Галлифрей и при этом сделают какую-то романтическую сцену Десятый/Роза, я клянусь, я убью Моффата. Это планета Повелителей Времени, это планета, где зародилась пара Тета и Кощей. Вы не посмеете. Ты не посмеешь, Стивен гребанный Моффат.

illustrations [x]

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным.Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе.Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце.Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом. (с) Боб Марли

Анкета

10 музыкантов (групп), которые тебе нравятся:

1. 30 Seconds to Mars
2. Eminem
3. Sia
4. The Pretty Reckless
5. Imagine Dragons
6. Бумбокс
7. OneRepublic
8. The Fray
9. Lifehouse
10. Nickelback

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Пью кофе
2. Кушаю
3. Говорю: "Я люблю тебя "
4. Слушаю музыку
5. Целую любимого
6. Смотрю сериалы
7. Читаю книжку
8. Сплю
9. Сижу в интернете

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Собсвенную квартиру
2. Хорошую и интересную работу по специальности
3. Сына
4. На море
5. Купить все книги, которые я хочу прочитать
6. Похудеть
7. Собаку (2)
8. Не ревновать любимого;/

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Секс (2)
2. Кофе
3. Хорошие книги
4. Умные люди
5. Покупки
6. Музыка
7. Хорошо приготовленная еда

6 вещей, которых ты боишься:

1. Смерть (2)
2. Ничего не достичь (2)
3. Потерять близких
4. Работать на скучной, неинтересной работе
5. Конец света (2)
6. Болезни (2)

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Господин Никто
2. 30 Seconds to Mars - Hurricane
3. Джонатан Софран Фойер "Жутко громко и запредельно близко "
4. Картошка
5. Весна

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Любимого
2. Кофе
3. Ромашки
4. Жареной картошки)

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Испания
2. Индия
3. Италия

2 любимых праздника:

1. Новый Год
2. День Рождения

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

1. Любимый

metallicar : gnome : gambitre : spngirl : megustaelmundo : ilifemusic : thisismoonlight : empty-baby : oopsbabe : (via tinabaskerville )

в какой-то момент после литров слез и бессоных ночей, после страданий и неисполнением желаемого, сердце перестает биться чаще, бабочки в животе впадают в спячку, а его звонки не вызывают никаких чувств. увы.

Урааа)) А модуля сегодня не было, да-да-да) Конечно это меня не очень и спасает, ведь рано или поздно он таки состоится. Пока что на этом приятное исчерпывается.

О наболевшем

Последний раз я писала здесь весной. За это время я успела закончить школу, поступить в университет (если кому-то интересно, то я учусь на агротехническом факультете, на землеустроителя). По-прежнему люблю Толю, часто ездила к нему в Питкяранту. Но в последнее время всё как-то не очень хорошо. Я сильно навязываюсь Толе, мне очень хочется его внимания. Вот что мне делать, как быть ? Все это грустно, я часто плачу в последнее время. Сегодня утром проснулась, написала Толе сообщение, он не отвечает мне. Решила, что буду не думать о плохом, не буду навязываться, найду себе какие-нибудь занятия, чтобы отвлечься (неплохо было бы заняться учебой).

Счастье - быть слишком занятым, чтобы чувствовать себя несчастным

Детская любовь? В который раз ты ухмыляешься. Ее не бывает. Ведь так ты думаешь? Большая ошибка. Детская любовь может быть сильнее взрослой. Ребенок любит искренне. Не ради выгоды для себя, как делают взрослые. Для детей ценна любая любовь человека: материнская, отцовская, любая которая может быть.

Ребенок еще ценит любовь, но со временем это чувство пропадает.

Мы перестаем ценить это…

Бывает, что хочется разжечь костёр в центре школы, накидать туда всяких тупых тварей, спеть весёлую песенку и пойти домой.

иногда, слова людей заставляют измениться тебя, твои мысли, твои привычки. их слова унижают тебя, а тебе не обидно, ты понимаешь что они дерьмо, но этим же вечером, тебе станет до того тошно от этого, что ты не сможешь контролировать свои эмоции
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

как же все-таки приятно
просыпаться не из-за будильника,
а из-за того, что тебя будят лучи солнца.

пусто - это когда хочется зареветь, а слезы все не идут.
пусто - это словно ты прыгнула, а тебя подвел предательски парашют.
пусто - это когда внутри холод. там, где раньше был кипяток.
пусто. и ты словно в корзине мусорной смятый в комок листок.
пусто - когда счастье и прошлое: все в одном.
пусто - это когда чувствуешь одиночество всем нутром.
ты беспомощной рыбой бьешься о толстый лёд.
это все глупое и пустое. пустое.
оно пройдет.

Ничто не причиняет мне такую боль, как их твиттер. Они, конечно, не понимают почему. Просто я снова осознаю, что я никогда не буд лучшей подругой, как бы мне этого ни хотелось. У них уже есть В., которая их знает как родная сестра, а я, если подумать и 20% не знаю из того, что знает она. Это прекрасная девушка, которая мне искренне нравится. Но она первая. А что бы там ни говорили, это важно. Я вечно опаздываю. Никому и никогда я не стану самой главной подругой в жизни. Я уже привыкла, не впервые это в моей жизни случается. Но легче от этого не становится. В самые главные моменты моей жизни рядом нет никого, кто бы поддержал и был рядом. Как бы сильно я не любила Ф., М. и М., они не рядом. Что такое вообще дружба? Я никогда не знала, что это. И никогда не узнаю.

если бы мне дали деньги-я бы сама устроила себе счастье, без любви и прочей поеботы, обещаю.

на что нам наркотики и алкоголь?разве не для этого?

Я по тебе безумно скучаю. И я знаю, что все это расстояние делает с нами - делает тебя более нервным, а меня более капризной. И я прошу прощения за то, что надоедала тебе или задевала тебя словами. Наверное, мы оба заметили, как ты стал ко мне более резким, а я к тебе более недовольной. Прости меня. Нам нужно беречь то, что у нас есть, это великое счастье. Ведь я безумно тебя люблю, обожаю, схожу с ума. Мечтаю о том, чтобы уткнуться тебе в шею, обнять тебя. И никогда никогда не отпускать. Спасибо тебе за все.

У тебя, аноним, было когда-нибудь такое чувство, когда предаешься воспоминаниям на какой-то отрывок времени, они поглощают тебя всего, вместе с головой, а потом внезапно разбиваются о грубую стену реальности? И ты понимаешь, что никогда не вернёшь то время, как бы тебе ни хотелось.

Каждый день, каждую ночь я вспоминаю прошлое. Оно не было бы таким ярким и счастливым, если б не она . Но что теперь? Куда делись те счастливые семь лет, проведённые с ней ?

А мы были в одном мире, сотканы из одной и той же материи, понимали друг друга, будто были одним целым.

Ужасно, когда начинаешь думать о том, что человеку, которого ты любил, теперь хорошо с кем-то другим.

И я думаю, а как же наши мечты, как же наши цели ? Мы ведь столько хотели с тобой сделать, а ты

Но всё же по доброму, беззлобно смотрю на чужое счастье и говорю то ли ей, то ли самой себе: "Я ведь люблю тебя. И я рада, что ты счастлива." А потом ночью гадаю, помнит ли та девочка обо мне? Наверное, нет. Она слишком хороша для меня. Всё же, будь я на её месте, ещё раньше ушла бы.

Но только одно непонятно: что дальше делать с полумертвым, но ещё любящим сердцем? Куда девать свою доброту? Кому? Кому она нужна? Никому.

И постепенно разочаровываешься в людях, потому что не можешь найти человека лучше, чем она .

Две частички, бывшие когда-то одним целым, теперь живут врозь. Только чем счастливее внешне становится первая, тем быстрее угасает вторая.

А что поделать?

Так и должно быть, раз случилось.

Я не забуду тебя.

Каждый раз, когда antichrist публикует картинки змей, у меня начинается дикая истерика, я стараюсь быстрей пролистать эту картинку, но попадаю на следующую фотку змеи и всё, у меня начинается паника. Кто бы знал, как я даже вида их боюсь.

(via oskolki-phraz )

Это дикое чувство, тянущее, ноющее внутри! Когда так хочется прикоснуться к человеку, прижаться к нему всем телом. Но это невозможно! Блять, как же хочется тебя. Рядом.

Почему все чаще хочется пересматривать Гарри Поттера, Властелина Колец, Сумерки или мультики Миядзаки? Душа требует, тянется к чему- то волшебному, доброму, отчаянно хочется верить в чудеса, необходимо что- то настоящее, иначе нельзя. Мне больше верится в существование гномов, эльфов, вампиров и магов, в потусторонний мир, скрытый от людских глаз, чем в то, что на свете есть люди, в которых невозможно обмануться, разочароваться или разлюбить. Может быть больше не во что верить, и начинаешь верить в придуманный кем- то волшебный мир, чем в тот, в котором живешь, просто надо во что- то верить, когда больше ничего нет, остается вера, пусть слепая, но без нее как? В чем искать смысл, где находить силы двигаться дальше, делать что- то, когда хочется тупо лежать в постели сутками и не выходить из дома. Спасает только море, природа, животные, именно это сейчас кажется мне самым настоящим, это то, что помогает тебе понять, что жизнь продолжается, что все меняется, помогает немного расслабится, отвлечься от проблем. Но всегда наступает тот момент когда надо снова возвращаться в реальный мир, к делам, которые без тебя не сделаются, к проблемам, которые никто кроме тебя их не решит. В мир, где как бы много людей тебя не окружало, ты чувствуешь себ одиноким, ненужным, непонятым. Так хочется поверить в кого-то и не ошибиться. На данный момент все нереальное кажетс более реальным, чем реальное действительно реальным. Куда делись простые человеческие чувства, куда делась человеческая совесть, куда делась мораль, хорошее воспитание ? Все чаще встречаешь откровенное хамство, зависть, злость, равнодушие. Когда это мы перестали быть людьмы? Когда все человеческое перестало дл нас быть ценным, быть на первом месте любовь, дружба, элементарные правила приличия, начитанность, ум?! Куда все это ушло ? В прошлый век? Мы стали предавать даже самых близких людей, а близкие люди стали предавать нас. Мне страшно жить в таком мире, где все перевернулось, теперь модно то, что раньше считалось низостью, красиво то, что раньше сочли бы плохим вкусом, уродством. Я не вижу больше смысла ни в чем, земля ушла у меня из под ног, это реальность бьет слишком больно, это удар под дых от которого больше не можешь нормально дышать, я задыхаюсь в этом мире.

Я чувствую себя отсталой от жизни. Глубоко отсталой. Будто я - это вовсе не я. А другой человек, приехавший из другой планеты. Который не знает элементарных вещей, не может найти точек соприкосновения с кем бы то ни было. Не знаю, что важно, что нужно, зачем? Почему меня не понимают, почему не хотят помочь, понять? Я ведь такая же, как вы. Совершенно ничем не отличаюсь. Это такие мелочи. Не думала, что они затронут меня так глубоко.

День в самом разгаре, а я так устала, решила сегодня не куда не идти. Буду дома, как только приеду лягу спать, ужасно хочу спать.

Мне нельзя много отдыхать, потому что потом, очень сложно войти в режим.

Поехала на учебу ради одной пары…. Это просто убийственно. Спать охота. И кстати я нашла способ сидеть на вью без рекламы. Тадам тадам… Через мобильную версию! С планшета очень даже

А Вы не замечали, как мало осталось Людей? Да, именно Людей, а не людей. С каждым днем Их все меньше и меньше. А все почему? Да потому что для людей не осталось ничего ценного в этом мире. Все думают только о себе. А может хватит этого эгоизма? Будьте немного добрей и открытыми. Помогайте младшим и не забывайте про старших. Будьте Людьми. И тогда Вы узнаете, какого это-быть добрым Человеком. Вокруг Вас все сразу поменяется. И люди, и характер, и мировоззрение. Будьте Людьми.

Стокгольмский синдром (англ. Stockholm Syndrome) — термин популярной психологии, описывающий защитно-подсознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию, возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения (или угрозы применения) насилия. Под воздействием сильного шока заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия, и в конечном счете отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели.

как важно знать, что в мире есть мужчина,
который любит, хочет, знает лишь тебя
и что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
отдать всю-всю, до капельки себя

как важно знать, что все его молитвы - о том,
чтоб ты жила счастливей, лучше всех
что он прощает все твои обиды,
и радуется он за твой успех

как нужен он, когда тебе не спится,
когда болит внутри тебя душа
он терпит все, хотя, бывает, злится
но все равно к тебе одной спеша

как важно знать, что он тебя лелеет,
что все твои проблемы разрешит
и так, как он, никто не пожалеет
и сердцем он к твоей душе спешит.


Я бежал все мои жизни. Во времени и пространстве… Каждую секунду каждой минуты, каждый день, в течение более 900 лет. Я боролся за мир во Вселенной в состоянии войны. Теперь пришло время столкнуться с выбором, который я сделал от имени Доктора. Наше будущее зависит от одного единственного момента одного невозможного дня, дня, от которого я бегу всю жизнь…
В день Доктора.

(x)

перевод любительский

Люди, вернувшиеся из прошлого, непременно объявятся в грязных ботинках и протащат эту грязь по всей квартире. Никакой истории, тупо грязь.

"Все движется в жизни, мой мальчик. В жизни человека не может быть ни мгновения остановки. Двигаясь по своим делам и встречам, человек растет и меняется непрестанно. Все, что носит в себе сознание как логическую мысль, все меняется, расширяясь в мудрости. Если же человек не умеет принимать мудро своих меняющихся обстоятельств, не умеет стать их направляющей силой - они его задавят, как мороз давит жизнь грибов, как сушь уничтожает жизнь плесени. И конечно, тот человек, кто не умеет - сам изменяясь - понести легко и просто на своих плечах жизнь новых обстоятельств, будет равен грибу или плесени, а не блеску творящей, закаляющейся и растущей в борьбе творческой мысли."

" И верьте, детство мы все хороним нелегко. Иллюзии любви и красоты, создаваемые нашим воображением, до тех пор терзают нас, пока мы не завоюем себе сами полной свободы от них. И только тогда рушатся наши иллюзорные желания всякой красивости вовне, когда в нас оживет все то прекрасное, что мы в себе носим. Все толчки скорби, потерь, разочарований учат нас понимать, что нет счастья в условных иллюзиях. Оно живет только в свободном добровольном труде, не зависящем от наград и похвал, которые нам за него расточат. В том труде, который мы вынесем в свой обычный день, как труд любви и радости, отдав его укреплению и улучшению жизни людей, их благу, их счастью."

"Нельзя думать, как думает всегда юность, что жизнь ценна главным образом тем личным счастьем, которое она сулит."

вот счастье кажется проснулось

но продолжает делать вид

что как бы крепко спит и завтрак

я должен приготовить сам



Потолок в комнате Полумны украшали пять замечательно выписанных лиц: Гарри, Рон, Гермиона, Джинни и Невилл. В отличие от хогвартских портретов, они не двигались, но всё же какая-то магия в них была. Гарри показалось, что они дышат. Среди портретов, объединяя их в единое целое, вилась тонкая золотая цепочка, но, приглядевшись, Гарри понял, что на самом деле это тысячи раз повторенное золотыми чернилами слово: друзья… друзья… друзья…

«Гарри Поттер и Дары Cмерти»

(x)

Утро начинается с мыслей о тебе.Ты меня не ранишь, я счастлива, что мы не спешим.Так а куда спешить?нам обоим по 17 лет. И тут я понимаю, что не хочу никаких старших мужчин, с которыми нельзя проводить так же прекрасно время как с тобой. Я в тебя влюблена.2месяца влюблена.Боже, пусть это будет всегда.

Сегодня папа, как мой личный психолог, пытался отучить меня стесняться.Он рассказал как в детстве тоже был скромным, но вырос и понял, что это только вредило ему, и он бы мог сделать больше, если бы изначально был смелым.Я пою и проблема в том что, как только я выхожу на сцену, начинаю краснеть и мои коленки трясуться, хотя подсознательно я не боюсь, я уже себя настроила, что в этом нет ничего не страшного.Папа конечно прав, но не знаю подействует ли его совет на мой организм.

Хорошая девочка спит в кружевной постельке
И пьет перед сном пустырник – снимает стресс.
Хорошая девочка не напивается в стельку
По поводу безответного смс.
Хорошая девочка не зажигает в клубе.
Летает в Анталию с мамой или сестрой.
Плохая - берет кредит и тусит на Кубе,
Ведь Турция – так банально, почти отстой.
Хорошая и не слышала о Ноггано,
Плохая им глушит соседей в дорожной пробке.
Хорошая балует бабушку пирогами,
Плохая готовит пельмени из упаковки.
Хорошая не попросит в мохито водки
И не залезет на тумбу для стриптизерш,
Не выложит в сеть свои очень смешные фотки,
Не скажет о лжи непотребное «вот пиздёж!»
Хорошая никогда не нарушит принцип
О сексе до свадьбы и синих тенях для глаз.
Хорошим девочкам всегда достаются принцы.
Которые по ночам вспоминают нас.

блять как хочется жрать то.
Но сейчас не об этом. Мой вчера в 2:10 мой вес был 39,8. Это шикарно, если 3 недели назад он был 41,6. Даа это не так много, но я горжусь собой. Не срываюсь уже эм… 3 день. ~*-*~

1. Нюхнуть. Нюхнуть. Нюхнуть.

2. Надо или нет продолжать с ним общение?

3. Опять проебался.

4. Завтра я начну писать эссе.

5. Хочу курить

6. Можно я умру?

7. я мудак, ебнутая истеричка, нахуй меня.

Хуйня какая-то получилась.

в октябре тебя будет трясти. кутайся в одеяло, делай чай послаще. я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий

наши сентябрьские прогулки быстро закончились. оборвались, не дотянув до точки. я потеряла тебя в переулке, где тебя целовала какая-то девочка, чуть приподнявшись на носочках.

ты меня вспомнишь когда-нибудь,

стоя в душном автобусе/на остановке.
и тебе очень захочется все вернуть.
только перегорели, знаешь ли, пробки.

наберешь мой номер, без угрызений совести.
спросив нагло «ты как? все жива?»
а у меня, дорогой, хорошие для тебя новости.

Ты говоришь "я не могу без тебя жить".А я торчу на дельфине, сигаретах и пенталгине.Любовь никогда не спасала меня от головной боли.

просто я слегка не в себе в последнее время. извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим.

Пацифист

Я пацифист. Такой простой пацифист, которого можно назвать попросту равнодушным. Но я не равнодушна. Я всего лишь не пытаюсь вбить кому-то в голову «истину», не спорю, не нахожу удовольствия в доказательстве своей правоты. Если вижу, что человек со мной не согласен и имеет свою точку зрения – хорошо, давай останемся каждый при своем мнении. Я могу резко высказаться только тогда, когда человек лжет, и это видно; или когда он кого-то оскорбляет.

У меня нет любви к сплетням. И вовсе не потому, что я такая порядочная скромница. На самом деле мне просто все равно, что там делает МашаВасяПетяКатя. Танцует стриптиз в клубе? Пускай. Забеременела в 17? Надеюсь, сможет воспитать. Безостановочно пьет? Идиот, но это его дело. Увел девушку у парня? Сами разберутся.

Я не поддерживаю аборты, но понимаю, что женщина должна решать сама. Я считаю, что люди должны читать художественную литературу и писать грамотно, но если они этого не делают, то мне просто не о чем с ними разговаривать, вот и всё. А то, что их нужно поучать, призирать – нет.

И к гомосексуалистам я отношусь так же: я не поддерживаю этого, не до конца понимаю, как можно любить человека своего пола. Но я не поддерживаю движухи « против геев», равносильно как и выступления « за гее в». Не в моих принципах соваться в те дебри, которые мне незнакомы и неинтересны.

Не удается мне молчать только тогда, когда поливают грязью родную страну.

Во всем остальном я придерживаюсь своего права отмалчиваться. Меня интересует всё, просто эта заинтересованность проявляется не в агрессии, а в наблюдении.

(via nancychipmunk )

разлюбила—это когда на смену кружевному белью приходят пижамные шорты в полосочку. или когда бросаешь трубку, не дослушав, что он там бубнит.

И внезапно он понял, что должен был бы схватить нож, который передавали из рук в руки над его головой, и вонзить его в себя. Но он этого не сделал, только повернул еще не тронутую шею и посмотрел вокруг. Он не смог выполнить свой долг до конца и снять с властей всю работу, но отвечает за эту последнюю ошибку тот, кто отказал ему в последней капле нужной для этого силы.

Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
" Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!» ;),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку.

это состояние, когда сильно скучаешь по человеку. специально проходишь мимо мест, где он может быть. ищешь глазами в толпе. в любом разговоре возвращаешься к нему. думаешь о нем постоянно. постоянно. постоянно

даже среди 7,046 миллиардов людей в 7 утра не реально найти уединенное место, что бы просто спокойно покурить, наслаждаясь утром

все ровно все испортят

да и о чем же я

все ровно тошно и одиноко, что не с кем

может быть, и не надо было бы искать место, где только вороны

но это прекрасно и жаль что нету фотика

Господи, как мне плохо.Господи, за что?Как только все налаживается, в тот же миг все вночь падает в пропасть.Как-будто есть маленький человечек, который изо всех сил старается огородить меня от слова "счастье".

Что делать людям, у которых все плохо?Что?

фургончик трясёт на неровной дороге, дороге из жёлтых камней
у девочки Элли поехала крыша. и Элли поехала с ней
на поиски стран, где нет боли и страха -лишь только алмазная пыль
где все тебе рады, где счастье -награда, и сказка важнее, чем быль

семнадцать. твой голос свободен, как ветер. но разве захочется петь
что папа стал мёртвым задолго до смерти, а мать - продолжает толстеть
что слабое солнце никак не согреет копну твоих рыжих волос
что небо, старея, дождями ржавеет. а сердце ржавеет от слёз

проглочено семя работника с фермы. живёшь по советам подруг
но милая Элли, чужие постели не помнят о нежности рук
как клетки не помнят о пении птичьем, а стены - расколотых лбов…
будь проклят великий-ужасный волшебник, придумавший эту любовь!

ты думала петлю, ты думала бритву, ты думала пулю в висок
но Бог прописал тебе пост и молитву, а чёрт - предложил колесо
а в жёлтой стране все свалились с желтухой, а в синей всегда кто-то пьян
и может быть мир - просто стрёмная шутка двенадцати злых обезьян?..

ну что тебе, девочка. что тебе ветер? держи свою крышу, держись
вот грядки с картошкой, вот пёсик Тотошка. будь умницей. выбери жизнь.
твой голос утихнет, а волосы эти пора обесцветить - под нас
прошу тебя, Элли, забудь эти сказки.
будь взрослой. вернись в Канзас.

Как по мне, человеческая память подобна магнитофонной кассете: записал информацию и она там, собственно, хранится. Можно её переслушивать, перебирать время от времени.. однако, если появится нужда записать на плёнку что-то ещё, то какую-то часть уже имеющейся информационной дорожки придётся стереть.

Быть может поэтому люди забывают даты и не могут найти слов в нужный момент. Для важного не остаётся места.

он приходит к ней только ночью.
только если смертельно пьян.
лишь тогда, когда обесточен
ум – всезнайка и шарлатан.

потому что свободны ноги,
если выдержки пал редут.
и, как водится, все дороги,
где б он ни был – сюда ведут.

просто эти глаза, как угли,
обжигают его нутро.
и волос кружевные джунгли
пахнут танцем ночных костров…

и когда она без укоров
улыбается и молчит,
он готов ей от всех затворов
навсегда подарить ключи.

или тут же убить на месте,
чтоб нигде, никогда, никто
не назвал бы её невестой…
пёс на сене. ну да. и что?

но лишь день небеса побелит,
он ей бросит, сверкнув спиной:
«блять, опять я в твоей постели.
ведьма, что ж ты творишь со мной?!»

и потащит своё похмелье
на разборки со злой женой.

Дийна

Мы молоды, нам море по колено!
В глазах – огонь, в крови – адреналин.
Но годы нас обтешут, как полено,
И превратят во взрослых буратин.

Мы молоды, и нам еще не страшно,
За каждую разбитую мечту.
Но жизнь настолько короткометражна,
Дает и отнимает на лету.

Мы молоды, мы носим на запястье
Обхват ладони дружеской руки.
И, кажется, испытываем счастье,
Любя, всем здравым смыслам вопреки.

Но с точностью, присущей ювелиру,
Взрослеем и черствеем каждый час.
Мы молоды и мы открыты миру,
Да только мир в упор не видит нас.

Все-таки мужчине не к лицу
Бегающий взгляд, как под прицелом.
Как тебе молчится подлецу?
Как тебе теперь живется в целом?

Если я спокойствие храню,
То не потому что не задело.
Созерцаю душу в стиле «ню»,
Это интереснее, чем тело.

Как меня теперь не назови,
Прозвучит неискренне, фальшиво.
Хуже одиночества в любви
Жажда дополнительной наживы.

Вот мы и приблизились к концу.
И на то всего одна причина:
Женщине ужасно не к лицу
Предавший, хотя бы раз, мужчина.

Мне годы не прибавили ума…
Но, к счастью, обострили осторожность
И щедро предоставили возможность
Понять, что все умею и сама.

Доверие — хромое, как Гефест.
Не то, чтобы совсем никто не нужен,
Но круг друзей и круг знакомых сужен
До пары-тройки приближенных мест.

Мне кажется, а, может, это так…
Я стала донельзя категорична:
Все чаще — абсолютно безразлична
Все реже — одержима, как маньяк.

Приди ко мне, замри и не дыши
Тот самый человек, что мил и дорог.
Мне срочно нужен реаниматолог!
Мне годы оторвали часть души…

всем кто уже проснулся, желаю доброго утра и ни в коем случае не скучать

а я решила, что спать я не хочу так пойду встречу рассвет с новой затяжкой

Я люблю себя, что значит
Не бывать ничьей слугой,
Не просить, не ждать подачек,
Сохранять в душе покой.

Одиночеств не бояться,
В них мой дар окрепнет, да!
И когда вокруг сдаваться
Побегут, приму удар.

© Валентина Колесник

Ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
Отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
Ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
А в субботу зову на шарлотку любимую маму?

Ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
Про подруг у которых не ладится в личной жизни?
Ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
И меня посещают совсем не здоровые мысли.

Ты готов меня видеть в белье и немного странной,
Ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
Ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
И уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

И встречать меня возле дома, но злую с работы,
И выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
Но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
И твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

Если так, то прими это все и душой и сердцем,
Если так, я наверное выбрала верно тогда.
Я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться,
Если все же готов, значит я прихожу навсегда.

Оксана Чехалина

У пофигизма есть симптом:
Глаза молчат. А это значит:
Я виновата только в том,
Что о тебе они не плачут.

Я виновата в том, что слез
Не пророню из-за мужчины.
Чтобы расплакаться всерьез,
Нужны весомые причины.

Я даже рада, что ушел.
Должна признаться, что на суше
С тобой мне было хорошо,
Но без тебя мне стало лучше.

Осталось чувство – на потом!
Разбилось сердце — на удачу!
Я виновата только в том,
Что ни о ком теперь не плачу.

Но когда возвращается твой предатель,
О котором обычно – ни сном, ни духом,
Обнимает неистово, вымогатель…
Ненавязчиво просит быть просто другом.

То становится память ужасно мутной,
Словно не было прошлое раной жгучей.
Если слабость должна быть сиюминутной,
То, наверное, это — тот самый случай.

Потому что забыть не имеешь права,
Потому что прощать не имеет смысла.
Потому что слова его, как отрава,
А обида нависла, как коромысло.

Но когда возвращается твой предатель,
Ты впускаешь обратно неосторожно.
Ты, наверное, самый большой мечтатель…
Ну ответь же мне, сердце! Ну как так можно?

Ты мне нужен любой — с миллионом и с дыркой в кармане,
С огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
Одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой, потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой — осыпающий дом лепестками
И ночами усердно сопящий в мой правый висок,
Непростительно редко звенящий в прихожей ключами
И нахально ломающий хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой — в идеально отглаженных брюках,
И небритый, от света укрытый под тяжестью век,
Раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой, потому что ты МОЙ человек.

Аленушка Легкая

Сухо в трубке: «привет, я слушаю»
Хоть не виделись столько дней…
Мне бы вашего равнодушия,
Вам бы чувственности моей.

Сухо в трубке: «какие новости?»
Впрочем, лучше без новостей.
Из-за вашей треклятой гордости,
Мне никак не собрать своей…

Забываю приклеить отчество,
Норовя перейти на «ты».
Губит душу не одиночество.
Ощущение глухоты!

Мне бы женского хитроумия,
Чтоб вовсю его применять!
Только, если любовь, как мумия,
Стоит ли ее оживлять?..

И попробуй скажи кому-то,
Что не хочешь вот так, как все,
День расписывать по минутам,
Мчаться белочкой в колесе.

Находить и лелеять пару,
Чтобы вместе — два сапога.
Расскажи, что не нужен даром
Жар семейного очага.

И поди докажи, бунтарка,
Что не стоит тебя жалеть!
Потому что легко и ярко
Жить, когда не сажают в клеть.

Не поверят, и пожалеют,
Мол, несчастное существо.

Люди слишком людьми болеют,
Но осознанно — меньшинство.

Скучай по мне, пожалуйста скучай…
Мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
Пусть остывает в кружке крепкий чай.
Когда ты в памяти своей меня целуешь…

Ты вспоминай меня, когда совсем темно.
И сны уже запутались в ресницах…
Снег сумасшедший залепил окно,
Скучай по мне, когда совсем не спится…

Ты думай обо мне когда заря,
Срывает с неба ночи покрывало…
В ее лучах ищи одну меня.
Жизнь дарит нам большой любви начало….

Скучай по мне, пожалуйста, прошу..
Душой и сердцем, мыслями своими….
Ты знаешь, я одним тобой дышу.
Как дышат люди, ставшие родными….

Я жду звонка, я очень жду звонка.
Вся жизнь свелась к сплошному ожиданью.
Над телефоном вновь дрожит рука,
Простой мелодии безумное желанье.
И кажется вот - вот он зазвонит.
И номер не знакомый я узнаю.

А сердце упадет и вновь взлетит,
Я так хочу, я этого желаю!
Но тишина ножами режет слух,
И соль предательски скопилась на ресницах.
И пульсом мысль, скорей бы, просто вдруг,
Мне позвонил, тот, что ночами снится.

Как гром с небес, как звонкий благовест,
Раздастся вдруг звонок, такой желанный,
Я знаю, чудеса на свете есть.
Он позвонит, мой самый долгожданный.
Я жду звонка, я очень жду звонка.
И день и ночь, и каждую минуту.

Над телефоном вновь дрожит рука…
Но я не уставая верю в чудо!!!

Почему в 6 утра у меня в голове песня "Звезды не ездят в метро"?



Ниточка дней все не кончается
Мы - бусы на ней, мы бьемся, как рыбы в стекло
Встретиться с ней не получается
Звезды не ездят в метро.




Доброе утро и хорошей субботы ;)

и пока он сутулит плечи в пустой маршрутке,
строит планы на вечер, или ложится спать.
она думает, как продержаться хотя бы сутки.
эти сутки, зачем то нужно существовать.

и пока у него дотлеет последний винстон,
и закончится чай, и кто-то шепнет "і need "
у неё в голове программы опять зависнут.
вы хотите забыться? Ctrl плюс Alt Delete.

и пока он совсем не ведает, что творится.
в её маленьком мире, пару десятков лет.
она битую ночь, мечтает ему присниться.
а на большее ей расчитывать смысла нет.

Автор неизвестен

Чужого мужчину любить грешно,
Я кутаю чувство под паранджой.
От этого делается смешно:
Скажи, ну какой же ты мне чужой?

Пока у нее на тебя — досье
И список больших календарных дат,
Я знаю, что ты — не такой, как все,
А я – твой незыблемый компромат.

Скажи, ну какой же ты не родной?
Когда все изучено – от и до.
Да ты же, наверное, самый мой!
А с нею, зачем-то, ты свил гнездо.

Рукой по небритой щеке скользя,
Умом понимаю, но не душой:
Чужого мужчину любить нельзя!
Да только… какой же ты мне чужой?

Обнимаешь, словно самый жадный,
Словно кто-то нагло отберет…
Только от того душе досадно,
Что не дорог твердый переплет
Рук твоих надежных нелюбимых,
Губ горячих искренних твоих.
Я в своих мечтах неисполнимых
Рядом не с тобою в этот миг.

Обнимаешь, чувствуешь, наверно:
Это – кратковременная связь.
Только от того душе прескверно
Что в твою проникла, не стыдясь.
Кто мне дал сомнительное право
Заполнять присутствием твой мир?
Я даю надежду, как отраву.
Ты взамен – любовь, как эликсир.

Конечно, в жалостливом хоре
Проблемы делятся на ноль.
Чужое горе, разве, — горе?
Чужая боль, кому-то, — боль?

Чужие муки, разве, — муки?
И до тех пор пронзает дрожь,
Пока себя в свои же руки
Собравшись с духом, не возьмешь.

Я ненавижу слушать вздохи.
А тень сочувствия в глазах,
Когда дела чужие плохи,
По сути, за свои же – страх.

Никто не должен и не сможет
Из сердца вынуть острие.
Кого чужая боль тревожит?
Чужое горе – не свое.

А что осталось от прежних нас?
Я пред собой становлюсь честнее.
Быть может, ты — мой последний шанс.
Я упускаю, но не жалею.

Я чуть умнее, чем те, кому
Хватает пары дежурных реплик.
Я равнодушия не приму.
И без того — неуемный скептик.

Я чуть смелее, чем просто тень,
Что ищет угол себе укромный.
Однажды должен случиться день
По-настоящему переломный.

Осталась память о прежних нас,
Оберегаю, храню, лелею…
Но, если я не уйду сейчас,
То никогда уже не сумею.

я настолько привыкла его любить,
что бросить курить оказалось намного легче.
и по-стандарту, пару месяцев еще поболит,
и я снова начну забывать эти чертовы плечи.

и в списке контактов появится новый номер,
и в этих унылых строчках возможно появится новый вид,
когда на вопрос о делах я честно отвечу "в норме "
он обязательно снова мне позвонит.

доброе утро, это дабы попрощаться

можно выключать настольную лампочку и ложится в кровать теперь спокойно

хотя какое там спокойно

перед глазами прошлое на одного человека это наверно хуже, чем театр одного актера

смерится то - смерилась, может теперь получится и не скучать?

и к зиме может, почерствею

не пожалеть бы потом

Сердце забором не отгородишь
И не поселишься по соседству.
Это не ты от меня уходишь,
Это меня покидает детство.

Это иллюзии канут в Лету
И растворяются с диким криком.
Ты же привычка, — вреднее нету,
Мне не поверишь, поверь уликам.

Сердце не станет цепной собакой,
Или ручным пучеглазым йорком.
Я ощущаю себя двояко
В жизни, что мчится скороговоркой.

В жизни, что теплится на рассвете,
И остывает, как чашка чая.
Ты до сих пор за меня в ответе?
Я, если честно, не замечаю.

Можешь мне верить, не проверяя,
Я перепробовала все средства.
Слишком спокойно тебя теряю…
Значит во мне погибает детство.

Она дитя. И требует вниманья,
Которое так просто уделить.
И все ее капризы и желанья,
Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.
И смело верит в сказку, в чудеса.
Любовь должна быть искренне взаимной.
А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.
Совсем не сложно подойти обнять.
Она ответит тем же, честно-честно.
Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.
Прекрасно знает всё, где не права.
Запомни эти золотые строки.
Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,
С ней надо быть по-взрослому шутя.
Люби! Люби! Она всегда прощает.
Наивное, но мудрое дитя.

Шляпник

Отреклись от любви… и живем… я с другим… он с другою,
В жизни все хорошо, для волнения нету причин,
Только с тех самых пор, он незримо стоит за спиною,
Самый лучший мужчина, тот самый из тысяч мужчин.
Отреклись от любви… заменили любовь нелюбовью,
Разделили дорогу на два параллельных пути,
Только каждую ночь, он встает у меня в изголовье,
Смотрит, так виновато, и шепчет тихонько "Прости".
Отреклись от любви, каждый занят своими делами,
Столько лет пронеслось… и не вспомним сейчас, почему
В выходные, всегда, не его я кормлю пирогами,
Утром, кофе покрепче я тоже варю не ему.
Отреклись от любви… только каждый мечтает о встрече,
О мечтах своих этих, сказать не могу никому.
Закрываю глаза… ночь опустится тихо на плечи,
Я останусь лежать, а душа улетает к нему.
Отреклись от любви? Нет… не правда… вне всяких сомнений,
Если это любовь… не достанешь обратный билет,
У любви никогда не бывает лимита на время,
У любви нет границ… нет и срока за давностью лет.

Ласточкина Надежда

Подруга, всё пройдёт, и станет легче,
И время псом залижет наши раны…
Ну, а сегодня - просто грустный вечер,
Ну, а сегодня - просто мы устали…

Ну, а сегодня - красное в бокалы,
За нас с тобой, а лучше за «чёрт с ними».
Не мы, подруга, счастье прозевали,
А те, что нас, увы, не долюбили…

Давай закурим. До утра ещё так долго.
Под тиканье часов и пачку «кента»
Обсудим, в чём косяк наш перед Богом,
В чём мы не разобрали суть момента…

Ты плачешь? Вот досада! Да я тоже…
Предательская влага на ладони…
Хотя, чего уж там… Сейчас, пожалуй, можно,
Ты только спрячь подальше телефоны…

И пусть рыдают с нами воском свечи,
И с ними догорают все печали…
Сегодня просто очень грустный вечер,
Сегодня мы немножечко устали…

Автор неизвестен

от любви до безумия пара шагов.
та же пара шагов от порока до власти.
счастье-это когда понимают без слов.
если этого нет-значит, это не счастье.

от любви до потери-минута в пути,
и минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

от любви до безумия- сутки бежать,
друг до друга бежать, распадаясь на части.
счастье-это когда тебе нечем дышать.
если это не так-значит, это не счастье.

Яна Бражник

Не то зовешь ты судьбою лучшею,
Но, мне приятно, что сунул нос.
Скажи, как надо, а я послушаю,
Но вот, послушаюсь ли, — вопрос.

Откуда только такое рвение,
Когда в своей-то судьбе бардак?
Но мне приятно твое волнение,
Хотя и знаю, что просто так…

На самом деле тебе обязана
За ночь с девизом: потом досплю…
На самом деле, во всем, что сказано,
Я каждым словом кричу: люблю!

Идти на мелкое преступление,
И о каких-то проблемах лгать…
Чтобы увидеть твое стремление
Хотя бы изредка помогать.

С глазами полными сожаления
Ты за советом даешь совет.
Смешно и горько до исступления
Решать проблемы, которых нет.

Наверное, проделки октября…
Тепла хочу в нелетную погоду
И знать, что я действительно не зря
Тебе дарю мои земные годы.

Наверное, дыхание зимы
Немного подмораживает душу.
Мне хочется увериться, что мы
Со временем с тобой не станем глуше.

Наверное, пройдет вся эта чушь
И снова на круги своя, и снова…
При ком еще могу, размазав тушь,
Пустить слезу, не проронив ни слова?

По сути же обычное нытье…
Но сердце рвет оно тебе на части.
Прижмешь и скажешь: «Горе ты мое
И самое большое в жизни счастье!».

Слышишь, сердце, не сходи с ума!
Будет все у нас, как мы хотим.
Нет, не отменяется зима,
Просто мы ее не ощутим.

Слышишь, сердце, мы не отдадим
Ничего, что нам принадлежит,
Никого, кто нам необходим,
Никого, кто нами дорожит.

Слышишь, сердце, время, как вода!
Не было ни грусти, ни обид.
Нет, не отменяют холода,
Просто нас с тобою не знобит.

Слышишь, сердце, не сходи с ума.
Все у нас с тобою впереди!
Ты внутри, но, разве я тюрьма?
Ну к кому ты рвешься из груди?..

И даже время, замедлив ход,
Не сэкономит для нас ни дня.
Уж лучше самый плохой исход,
Чем безысходность, как для меня…

Духовно голоден, сердцем наг,
Мне больно видеть, как взгляд потух.
Уж лучше самый заклятый враг,
Чем самый неполноценный друг.

Мне больно видеть, как ты остыл
Поколдовать бы, но я не маг.
Уж лучше незащищенный тыл,
Чем защищенный, но кое-как.

И даже солнце не станет греть
Пустоты наших с тобою тел.
Уж лучше чувственно умереть,
Чем жить, когда уже расхотел.

А в итоге жизнь разделив на строфы,
Я не знаю какую куда приткнуть,
Потому что имя мне – катастрофа.
Настоящее не отражает суть.

Потому что качество помешательств
Повышаясь, крепчает день ото дня.
Не хочу зависеть от обстоятельств,
Но хочу, чтоб зависели от меня.

Я стыжусь, что мною незавершенным
Оставляется каждое из начал.
Я хочу с таким же умалишенным
Обрести один на двоих причал.

И в итоге жизнь не делить на строфы.
Только это пустые почти слова,
Потому что имя мне – катастрофа.
Даже странно, что я до сих пор жива.

кто едет на работу поспав 2 часа? Диль :) посмотрим как работаться будет :) уснула в 12, встала ночью в 2, до шести засиделась за компом, а потом 3 часа уснуть не могла, ахаха я в шоке

был бы фотик

знаете, что бы я делала?

я хотела бы фотографировать людей

и не тех, кого я знаю, а чужих

хотела бы наблюдать за ними какие они и всматриваясь в каждую родинку и не поглаженную складочку на рубашке угадывать, а о чем они думают позируя

а если бы фотографировала бы парочек, то пыталась бы запомнить каждую мимолётную фразочку в сторону любимой или любимого и всматриваться в милости

замечая и просто фотографируя случайности, которые для них и так стабильны на самом деле

и больше фотографий было бы моим настоящим и прошлым, для которых уже места нет не на компе, не в душе

я б их печатала и увозила бы в город-мечту

был бы фотик

был бы

чертовски неприятно осознавать, что каждый мальчик, который говорил слово «люблю» эгоистично и не подозревая об этом – врал, да и не только

уверяю что ни один

а у меня еще хватает смелости копаться в воспоминаниях и говорить слово «скучаю»?

надоели глупые мальчишки

нету у вас фантазии

но это наверно только для меня лично, видите ли, я просто была, не та то ли не та, что меняет, может не та, что из сна может не та, что навсегда может не та, что случайно может не та, что с первого взгляда может не та, что навсегда

идеальной не называли, и предложений полу шуткой полу надеждой на будущее никто не делал, не искал в городе-мечте и даже просто никогда не влюблялись по самые уши

как уныло получается, обидно же

а я все жду

глупости

нет, глупо

а в общем все хорошо, кошек до сих пор люблю и жду праздничного настроения

Хочу я написать четыре строчки!
И может их не кто и не поймет.
Хочу всем пожелать, сыночка или дочку!!
А в жизни полоса пусть белая идет!!

Автор:Шамов Константин Александрович

Уверен в том что каждый помнит лето
И солнца свет сияющий в окне
Гулянья все с друзьями до рассвета
И пенье птиц в безмолвной тишине

Так вспомните же эти счастья Дни!
И все тепло что согревало Летом!
О том что вы на свете не Одни!!
Я вас прошу, Вы вспомните об этом!

И пусть воспоминания вот эти
Вам греют душу всем своим теплом
Вы радуйтесь всему как будто дети
Отодвигая все обиды на потом!!

Автор: Шамов Константин Александрович

А у меня в Хабаре по прежнему идет снег! И все вроде бы, как надо, НО……… ЛЁД! ЛЁД МЕНЯ ДОКОНАЕТ! Не смотря на не скользящую подошву на сапогах, ходить спокойно я не могу. Чуть не навернулась уже несколько раз.

Настроение вроде бы и хорошее, а вроде и паршивое. Еле как дожила до субботы. А ведь это только первая неделя!

В голове просто миллион мыслей. Кажется, она скоро взорвется. И учеба, и мое творчество, и друзья, и даже незакрытый гештальд об одном парне. Да, о нем упоминается в песне "Искренно".

Я вообще не могу сосредоточиться! На подходе кокрас новый сингл - "Ты - моё желание". А мелодия еще не готова. Хочу что-нибудь очень оригинальное.

" Why do many individuals buy duplicated Hublot Watches at lower prices as opposed to originals although they are able to spend the money for expensive originals? The main reason is obvious weblink that these replica watches are crafted of the best possible quality materials and come at favorable prices. Maybe the standard cannot be compared with that of the actual ones. But, the complete performance is satisfactory.

Lots of on the web stores offer the customers plenty of convenience in saving their time and extra costs which may be added by lease, payment to salespersons from stores. {Perfectly designed, Hublot Replica Watches are fully functional and perfect time-pieces that can help you have the rich traditions, astonishing elegance and the sensation to be a lucky star. The highly distinguished Hublot model breaks through the idea of a branded watch around Rolex replica watches for sale the world by producing the most dependable timepieces in the annals of watch-making. Those large-sized sports watches represent robustness and extra beauty.

The men are enthusiastic about the appeal of Hublot Watches. As a spectacular combination of days gone by and the long run, Hublot Reproduction Watch makes you have the contemporary style that keeps the traditional art of watch-making. In order to https://www.readingfamilychurch.org.uk/replicawatchesuk.html supply the customers with the best service and the best products, Imitation Hublot Watches still comply with the strictest quality standards of the originals and make you feel like a part of the elite when you wear them on your own wrists. "

знаешь..Я ОЧЕНЬ СЧАЧТЛИВА))) )) серьезно))) мы начинаем общаться еще более плотно))) ты все больше времени уделяешь мне))) да и вообще, мы же теперь вместе..))) ) позавчера Наташка Виноградова сказала, что мы милые))) спасибо ей за это))) ) ахаха мне с тобой очень хорошо, и с каждым разом все легче) я стараюсь тебе рассказывать многое из своей жизни, потому что хочу, чтобы мы доверяли друг другу.) спасибо за эти вечера вместе..я даже не замечаю, как летит время..мне его очень мало, когда я с тобой..

" It’s going to be my hubby’s birthday I am really greatly excited about it next week. I and my whole family, each one is quite definitely excited about celebrating his first birthday following the marriage. All the preparation is started and I am just about sure that Breitling replica watches he will like all the measures that we do. The gift also needs to be of some most readily useful standard, because it is his birthday.

I and my family thought for the very long time and then decided to surprise him best view that has best face on it. Today Tag Heuer replica watches have become much popular so I am thinking to gift him one of the best replica watches of Tag Heuer. {So I would like to gift him one of the most readily useful sporty view that really matches replica watches his sporty clothes my hubby really wants to play tennis and golf. It is one of many re-issued watches of Swiss company so I am really very excited to gift him this watch. The looks of the view is perfectly sporty.

The design is completely nice round. How big the situation is 44.00 mm. The Numerals are of Arabic figures and its arms are open-worked with white color. Even it is the replica it is https://www.readingfamilychurch.org.uk/replicawatchesuk.html water resistance up to 200 meters. It is the perfect view that matches to my hubby. I truly must state that Tag Heuer replica watches are perfect in regards to using most readily useful replica watches.|The design is completely nice round. How big the situation is 44.00 mm. The Numerals are of Arabic figures and its arms are open-worked with white color. Even it is the replica it is water resistance up to 200 meters. It is the perfect view that matches to my hubby. I truly must state that Tag Heuer replica watches are perfect in regards to using most readily useful replica watches."

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.

Впервые мне не хочется ничего ребложить из серии ДВ! Куда они катятся? Я понимаю что теперь их все любят и будут вытаскивать максимум..Но что с сюжетом? Игра Нины Добрев всё хуже и хуже…С Кэтрин не пойми что, Кэролайн едва показывают..от Делены воротит! Я за то что бы закончить этот бред и отправить наконец-то Кэролайн в НО, и Кэтрин тоже. Зато Древние радуют. И в 7 серии мы увидим Тайлера))) Я никогда ещё не была так рада видеть Тайлера - так как это маленький, но всё же шажок к Кларолайн!!! Кароче я жду Кларолайн - это единственная причина почему я смотрю всё это…При современном количестве сериалов - найти хороший, это не проблема.

Мне хочется называть его мужем. Родным. Моим и только моим. Просто он уже давно перестал быть просто парнем. Это по-настоящему родной мне человек. Он-часть меня. И семья для меня это он.. И тут дело даже не в том, что я безгранично сильно его люблю. Я провожу с ним максимум возможного времени, он знает всё, что происходит в моей жизни, он знает, о чём я думаю, что мне нравится, никто не знает меня так, как он. И уже всё на свете, любое воспоминание с тех пор, как он появился в моей жизни, связано с ним. Будущее без него мне даже не представляется. Я счастливая. Знаете, все правда хорошо.

Определённо это то, что нельзя выгнать из России нахуй всех чурок, цыган и иже с ними. Басни, мол, некому будет работать-полный бред, так же как и басни о недорогой стоимости хачанского труда. Они получают более, чем нормально. Вот так. А ещё я почему-то уверена, что многие отвечающие на этот вопрос написали, да и напишут, о том, как нужно разрешить марихуану и прочую рассаду.

Утро доброго муськи сладкие:*:*:*

нуу вот и суббота, быстро прошла неделя все из-за этих праздников. Я полна сил и эмоций и довольная такая :))

Зимушка-зима пришлаа… ааааа…

и да, знаете, любииить так хочу сильно-сильно, нежно-нежно!!!!

я тебяя умоляю не смотри так никогда в упор пряям меня всюю передергивает

ну вот.

5:00, я уже ровно три часа как встала. звучит смешно, но сил спать нет.
9 ноября, день в день. да, не думала, что когда-нибудь мне выдастся ночка потяжелее, чем эта же самая в '12.

вы знаете, странней ощущения в моей жизни не бывало:
просыпаешься и видишь туман. в зеркале. и понимаешь:
" не приснилось. меня и правда больше нет . "

can I, please, come down?

Уже прошло почти 2 месяца, как все закончилось.Закончились "мы".Есть только "я" и "ты".

Я не говорила тебе, что люблю тебя, я этого не понимала, плюс - боялась.Ведь девушка не должна первой говорить о своих чувствах, а ты боялся.

Я сама все испортила.Это была моя вина, и вообще, все вышло очень глупо.

Я жестоко разбила наши сердца вдребезги.Ты пытался вернуть, а я не понимала.Ты страдал, мне было неважно.Спустя 2 недели, я осознала твои чувства.Только вот ты про них уже забыл.

В ярость друг меня привёл —
Гнев излил я, гнев прошёл.
Враг обиду мне нанёс —
Я молчал, но гнев мой рос.

Я таил его в тиши
В глубине своей души,
То слезами поливал,
То улыбкой согревал.

Рос он ночью, рос он днём.
Зрело яблочко на нём,
Яда сладкого полно.
Знал мой недруг, чье оно.

Темной ночью в тишине
Он прокрался в сад ко мне
И остался недвижим,
Ядом скованный моим.

Неразлюбившие жестоки,
А непростившие циничны.
Мы невозможно одиноки
И так же страшно безразличны.

Опять молчим о жизни личной…
А впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
И чек… за проданную душу…

Непережившие утрату,
Порой, совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то,
А жизнь идёт. Проходит мимо.

И понемногу сбившись в стаи,
Быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
Бросаем так, как нас бросали.

Уходим, чтоб не возвращали,
Не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
Но снова по чужой дороге.

Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим…

Постораюсь-таки писать сюда каждый день или через день. О мелочах и скучных вещах. О крупных мыслях и решениях каки-либо. Посомтрим, что выйдет в таком ритме блога :) Говорят, что нужно придумать название блогу. Буду называть тебя Терем, прекрасно.

Сегодня, Терем, меня ждет, надеюсь, интересный день. Вишня позвонит мне часам к 11 утра, разбудит меня и я помчу к ней в гости. Будем думать по поводу НГ и ее ДР. После ловим ее друзей и идем за кальном, а после на мое потенциальное место работы. Домой, видимо, сегодня не попаду - останусь у нее. Это еще одна проблема, кстати говоря. Дома не очень радостно воспринимается мое ночное отсутствие. Еще совсем недавно такие отлучения были абсолютно неприемлимыми. На сон осталось часа 4…отлично. Проканать еще один день -нельзя. Либо не спать, либо запастить парой унцией воли и встать-таки утром, когда будут звонить.

и вот, я не хочу показаться такой примерной и хорошей девочкой, но это блять я. проспала! первый раз за два месяца. мне и обидно, и стыдно. оказывается собраться за 20 минут при этом на ходу успеть покушать кашку можно. но это меня не радует; (

Нужно с чего-то начать. Очень часто, если не всегда, трудно начинать. Разговор, к примеру. На сегодняшний день мне нужно бы поговорить со многими людьми, но на примерно одну и ту же тему, да и словами практически одинаковыми. Но с чего начать? Сделаю медового молока с коричкой, конечно же. Ощущение надвигающегося, прошу прощения, пиздеца. Он охватит все стороны жизни моей. Я уже чувствую его прямо за своей, невидавшей таких масштабов еще, спиной. С работой пока не клеется, дома всё очень напряженно, окружить себя исключительно хорошими людьми тоже не выходит, про личную жизнь гвоорить смешно, на самом деле. Сказать, что в жизни моей плохо все….я тоже не могу. Странные чувства одолевают. Последний полученный совет: НАЙДИ СЕБЯ УЖЕ НАКОНЕЦ! Ха, очень интересно. Как это сделать? Я не понимаю. Нет, серьезно. Как искать себя? Каждое изменение - это ты, каждое противоречие - ты, каждый человек в жизни твоей- это ты. Твой характер, который немного меняется на протяжении жизни - ты, любое решение - ты, одиночество - ты. Это значит, что я далеко от того, чтобы найти себя…или же наоборот, я нашла. Хотя, наверное, вопроса бы не возникало, если бы нашла. Решение снова взяться за блог…тоже говорит о том, что делать что-то нужно. Все, в жизни сейчас указывает на то, что нужно решать проблемы. Стала проебаном. Да, ужас. Отвратительное дело, надо сказать. Пропускаю уйму важного и интересного! Нужно читать, сколько можно, в конце концов, откладывать прочтение стольких книг. А сколько нужно закончить! Сколько времени трачу впустую…на трехчасовой поход в ванную или 12-часовой сон. Не слишком рьяно ищу работу. Не контролирую даже потребление пищи. Нужно заканчивать с сериалами. Контролировать расходы. Тренировать внимание! Получать удовольствие от занятий в театралке. Нужно научиться управлять своим телом в совершенстве, голосом и чувствами. Нужно знакомиться с нужными людьми. Кстати, об этом. Новые знакомства чаще всего приводят к проблемам. Редко, когда люди готовы остаться хорошими знакомыми или даже друзьями…практически всегда им нужно что-то большее, а после обиды, недопонимания и т. д. В общем-то, это и есть та тема, на которую нужно поговорить со многими людьми. Сейчас все сложно в той же степени, что и легко.

— И тем не менее я всегда смотрю кино и думаю: почему именно роли злодеев такие яркие? Почему быть злодеем на экране всегда веселее? Как быть блондинкой!

(Том заразительно хохочет, но потом отвечает совершенно серьезно.)

— Наверное, злодеи — самые сложные персонажи. Они олицетворяют все худшее, что есть в людях и в человеческой природе. В них есть все, чего мы боимся, с чем мы не хотели бы столкнуться в жизни. Ну смотри… (Том задумывается.) Локи дает свободу своей злобе, ревности, гордыне. Он тщеславный, мстительный, он несет разрушение. Всем людям на планете знакомы эти качества. Иначе мы не были бы людьми. Все мы однажды чувствуем укол ревности или завидуем друг другу. К сожалению, мы рождены с этой слабостью и потенциальной восприимчивостью к таким вещам. Локи — воплощение всех этих черт. Актер, играющий злодея, должен сочувствовать своему персонажу или как минимум понимать, что такое отношение возможно. Но главный посыл в роли злодея в том, что эти персонажи показывают, насколько неправильным является их выбор. Счастье — это правильный выбор. Доброта, любовь и щедрость — правильный выбор. Конечно, можно добровольно отказаться от этих качеств, но, если ты выберешь свет, жить будет гораздо легче.

Совсем недавно разговаривала с Антошей о том, что мир очень тесен и все так или иначе друг с другом связаны. Мэна это уже достало, как он сказал. Ну а мне параллельно было, хотя тоже уже немного бесило. Но сегодня, о, прозрение- меня это тоже задолбало.

Наша страна- один большой колхоз.

Сегодня убедилась, что постоянно влюбляюсь "не в тех людей" и это моя большая ошибка. Мои вечные "грабли", от которых я не могу избавиться, ну или хотя бы заменить другими.

Вы все такие особенные! Из разных стран, разных возрастов, принципов, мальчики и девочки. У каждого какой-то свой необыкновенный и неповторимый блог. У всех свои мысли и проблемы. Люблю, порой, "читать" разных людей и узнавать, чем они живут. Люблю вас всех по-своему, "мои читатели"<3

Удивительно, как жизнь может измениться в один момент. Благодаря всего одному человеку. Еще неделю назад я вела унылое существование изо дня в день. С понедельника все перевернулось с головы на ноги, наконец. Я основательно взялась за изучение французского. Я нашла временную работу. Я тщательно готовлюсь к будущей основной работе. Моя лень издала последний писк и благополучно сдохла где-то в глубинах подсознания. Я не даю себе расслабиться, хотя охота. Но нет, я не могу себе позволить снова сорваться. Только не в этот раз. Ах да. Это же все из-за Микеле. Спасибо ему.

Бойся женщину, которой причиняли боль. Ее сердце теперь всегда бьется ровно, а взгляд не выражает эмоций. Она выделяется из толпы, она теперь ни в ком не нуждается и лучше всего ей одной… Она никогда не будет кому-то принадлежать… Бойся такую женщину, она сводит с ума своими духами и уверенностью, доводят до истерики своим характером и загадочностью. Ты не сможешь ей доверять. Она играет мужчинами, называет лишь по имени, забыв слова нежности и всегда уходит сама. Такая женщина не подпустит к себе, никогда не покажет свои слабости и страхи, а на вопрос "ты о чем-то думаешь ?" всегда ответит "ни о чем". До нее трудно дозвониться, часто телефон выключен, а еще чаще она не перезванивает и не отвечает на sms. Она никого не выделяет из толпы, ЕЙ ПРОСТО НИКТО НЕ НУЖЕН. Бойся эту женщину, даже если она простит — она никогда не забудет….

запам*яти треба одну річ:
якщо я хочу жити так я хочу, то треба від всіх відхреститись.
бо є одна істина, що потрібно рахуватись з іншими людьми. робити жертви. і тільки тоді-все буде ок

Прямо возникло желание создать короткометражку. На эту тему. Со слоганом - "А сколько длится твое ВСЕГДА?". Хм. Да тут и полноценный фильм можно снять. #а_не_пойти_бы_мне_в_режиссеры?

И пусть хоть вечность будет впереди, я перед ней сумею устоять! Ты только поскорее приходи - я жду тебя, ждала и буду ждать!!!

И все-таки сериал The Originals хорош. Особо хочется отметить момент из пятой серии, где Хэйли дает пощечину вернувшемуся Элайдже со словами "Не давай обещания, которые не в состоянии исполнить". Ооох, скольким бы я то же самое сказала, ага. Больше всего терпеть не могу, когда клянутся любить всегда, а сами и года протянуть не могут. Ненавижу ваше ВСЕГДА, дорогие мужчины (да и женщины тоже). Сразу вспоминается строчка из песни - Don't promise me forever, just love me day by day. Не обещайте того, чего не можете дать. Просто молча делайте: поступки красноречивее слов.

Если ты чего-то очень хочешь, не нужно останавливаться ни ради чего-то, ни ради кого-то, пока ты это не получишь

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет.

звичайно, коли є хтось, хто тебе любить. коли є навіть кілька людей.
бути самотнім теж круто, за цього факту.
але ніхуя не цікава, коли все, що відбувається навколо… тебе не радує, без конкретної людини

Запеченный картофель с беконом

Вам потребуется:

1,2 кг среднего картофеля
1 столовая ложка соли + 1/2 чайной ложки соли
180 г бекона (около 6 полос)
2 столовые ложки оливкового масла
1/4 чайной ложки черного перца
1/2 стакана тертого сыра пармезан
2 зубчика чеснока, мелко нарезанного
1/4 чашки мелко нарезанной петрушки

Как готовить:

1. Разогрейте духовку до 220С. Установите решетку в нижнюю часть духовки.

2. Хорошо промойте картофель (при желании можно почистить), нарежьте на четвертинки, положите в кастрюлю, залейте холодной водой и доведите до кипения. Добавьте 1 столовую ложку соли и варите в течение 12-15 минут до готовности (не переваривайте). Слейте воду и отставьте в сторону.

3. Пока варится картофель, порежьте 6 полосок бекона пополам вдоль, а затем поперек на небольшие кусочки. Пожарьте бекон на среднем огне до готовности. Снимите на бумажные полотенца (вытопившийся жир оставьте, он тоже будет нужен).

4. Намажьте форму для выпечки вытопленным из бекона жиром. Разложите куски картофеля срезами вниз. Посыпьте 1/2 чайной ложки соли и 1/4 чайной ложки перца. Выпекайте при 220С, пока картофель не станет золотистым, 35-40 минут.

5. Уменьшите температуру до 190 С, выньте форму из духовки и переверните картофелины. Посыпьте 1/2 чашки тертого пармезана, беконом, нарезанным чеснок и полейте оставшимся от жарки бекона жиром. Выпекайте еще 15 минут, или пока сыр не расплавится.

6. Выньте печеный картофель из духовки, посыпьте нарезанной петрушкой и подавайте сразу же.

Приятного аппетита!

Это глупое молчанье рядом с тобой.
Я буду для тебя ненужной, но рядом с тобой,
Я буду рядом когда ты пьёшь свой любимый чай,
Когда меня нету ты там не скучай.
От скуки появляется одиночество,
Это как глупое пророчество,
Что мы с тобой чужие,
Мы не чужие, а просто немножко другие,
Мы одиноки.
Но мы немножко рядом,
Ты будешь всегда для меня сладким ядом.
И когда в городе заиграют фонари,
Ты меня в свой сон позови…

Здравствуй, моя любимая тишина.
Вот и ночь за тобой следом пришла,
А за ней печаль и тоска.
И кто-то важный уже спит,
А у меня уже голово от воспоминаний болит.
И в эту ночь я снова умру
И как всегда никого с собой не позову…
Умру, а утром оживу!

Они все -не то. Я постоянно ищу способ отвлечься и заменить тебя кем-то, но все всегда безуспешно…Ты как рана в моем сердце, как шрам который не поддается шлифовке. Мне сегодня сказали, что если я встречу "его" - я сразу пойму это. Я промолчала, зная, что уже встретила..

Может, замуж выходят за просто хороших?
Не за дико прекрасных, не за страстно любимых,
Не за жизненно нужных, и не в сердце хранимых.
Не за тех, когда взглядом до дрожи по коже,
Не за тех, где улыбка его всех дороже,
Не за тех, когда утром столько вздохов истомных,
Не за тех, одаряющих смутою томной(за ревнивых и слишком нескромных)
Не за тех.
А за просто хороших… Заботливых, милых, добрых, дотошных.
Когда просто привет. И давай потанцуем.
Когда ты непослушна, и тебя не ревнуют.
Когда скажут любима, и тебя уважают,
Когда утром в постели тебя обнимают…
Очень жаль, что нет страсти в такой вот любви.
Ты, пожалуйста, номер мой сохрани.
Просто замуж выходят за просто хороших,
А таких как ты любят. Страстно и невозможно.

Капканы расставлены и приходится изощряться, стараясь не попасть в собственноручно поставленные ловушки. Каждое слово дается с таким трудом, будто вытянуто из болота.

Не будь как он. Не будь им. Не иди по его следам.

Довольно заманчиво хоть на долю секунды выпустить свое нутро и посмотреть масштабы разрушений.

Не вздумай стать его копией. Ты – не он. Ты – другой.

Черный с черным смешан и от этого еще темней, еще насыщенней. Дальше – пропасть. Один шаг, одно неловкое движение и ты за бортом и нет никакой надежды, что тебе кинут спасательный круг. Нет.

Беги. Просто беги. не оглядывайся и не возвращайся к старту. Никогда.

Она пересчитывает татуировки, будто опасаясь недосчитаться. Теряется в них, отступает и снова старается запомнить каждую линию, каждый изгиб, испуганно одергивая пальцы.

Отступи. Не открывай ящик Пандоры. Забудь.

Слова вытягиваются из болота все сложней, их практически не осталось на поверхности и придется нырять туда, на самое дно, чтобы выловить то, что нужно конкретно в данную минуту, чтобы не утонуть. Прежде, чем нырять, нужно вдохнуть так глубоко, как позволяют легкие. Так появляется иллюзия долгого погружения туда, на дно.

Вы больны.

Два слова, которые вытянул из болота на 10 секунде пребывания на дне. Вы больны. Неизлечимо. Двадцать четвертая секунда. Легкие разрывает. Вы больны.

Мне чертовски нужно понимание и поддержка, но главная беда в том, что я не хочу ни с кем делиться. Это мое и ваши глупые слова тут не помогут.

неужели нет ни одного человека, который мог бы меня понять в полной мере?

Наконец-то я получу то, что хотела.. Тишину, теплую кровать и никакой спешки.

Со мной будет Ницше и Ремарк, возможно Достоевский, и много, много чая и любимого печенья… Пора научиться наслаждаться моментами наедине с самой собой. Произошло слишком много всего, я ничего не успела обдумать, лишь продолжала что-то делать и пытаться быть полезной. Когда не знаешь и не понимаешь самого себя, наверное это действительно выход. Просто в какой-то момент усталость берет вверх.. Момент настал, желание пропало, а силы на реформы утекли совместно с этой осенью.

Я просто не хочу чтобы было так.

А мне никто стихов не пишет.
Никто не топит в сердце лед
И ночью пристани не ищет.
Меня давно. Никто. Не ждет.