в небо

Сильно зла на тебя. Но Это дурацкое "Но". Оно все моё спокойствие портит. Я не могу от тебя отделаться. От мыслей о тебе. Картинки, музыка, все ассоциируется с тобой. Я знаю, что с тобой у нас ничего не будет, но мне так нравится с тобой. Подойди ко мне, поцелуй, приласкай. Взял бы и приехал с цветком, я бы в миг обо всем забыла. А что касаемо меня? Хватит себя жалеть. Я смогу, я оправдаю веру, я хочу. Надо просто собраться с мыслями, что я и сделала. Все будет.

Думал, сразу брошусь, без задней мысли? Ошибаешься. А знаешь почему? Потому что нет в этом никакого ебаного смысла. Я начну опять страдать хуйней, а это уже гадко. Не хочу я такого. Ты проигнорил последние слова, больше месяца молчал, забыл даже о моём дне рождения. Думал, все просто? Нихуя. Я усложняю, специально. Да ну все это. Шло оно нахуй. Ничего мне больше не нужно. И в твою жизнь я больше не полезу. Не я разбрасываюсь людьми, ты сам проебал все, что мог. Логично предположить, что тебе, так же как и мне теперь нахуй ничего не усралось. Обоюдно.

Наверное, пора уходить. Нас ведь не ждет ничего, правда? Я только зря время твое трачу. Если бы меня не было, ты бы мог потратить его на что то более полезное для себя, а не тратил бы его на бесполезный треп и мое нытье. Ты все равно меня почти не слушаешь. Я не интересна тебе. По моему, если бы я тебя изначально сильно зацепила, было бы все по другому. Ты ведь мужчина, у вас, как ты говоришь, все просто. Всякое бывает, такое сплошь и рядом, правда же, малыш? Просто напиши мне что я нужна. Три слова всего. Только если действительно нужна.

Тебе похуй.

Ты придурок. Я не понимаю, что ты хочешь от меня получить или получать. Внимание? Тепло? Ласку? Просто потрахаться? Не понимаю. Я хочу чаще видеться, хоть немного чаще. Раз, два в неделю, раз в неделю. Хочу рядом быть, трогать тебя, нежности и пошлости шептать на ушко, видеть как ты смеешься, улыбаешься, обнимать тебя хочу, готовить тебе. Рядом просто быть. Я понимаю, что не очень интересна тебе, что ты по сути ничего не чувствуешь ко мне, что не цепляю. Если и правда ничего совсем нет, можешь просто уйти? Хотя отпустить тебя будет чертовски сложно

инересно, а тебе нравилось то, что тут написано? как ты воспинимал это? все, до единого предлога, шло от души и от сердца. моя ошибка наверное в том, что я всегда говорю то, что думаю. а иногда может стоит и помолчать, но не могу. говорила, говою и буду говорить. на то мне и дан язык, как орган и как способность выражаться. да, я умею красиво говоить. выражать свои мысли без содержания в речи ненормативной лексики. но а это разве что то меняет? суть то нетронутой остается.

я до сих пор не понимаю твое высказывание: "слушала бы меня, была бы другая". какая я по твоему мнению бы была? но если на чистоту, ты один из немногих, кого я могу слушать и слышать очень долго. ты удивительный. возможно это меня и зацепило.

никогда не забуду твою фразу "а ты что, какая то особенная?". если честно, я всегда хотела быть для тебя чем-то особенным и значимым. давайте будем честными с друг другом и с собой в том числе. за это время возмжно во мне выработалась некая потребность в твоем тепле и внимании. не воспринимай это так буквально, просто желание быть рядом очень велико, а тепло, которое ты мне можешь отдавать - это словами сложно описать.

особенно ты утром. я поросыпаюсь от того, что твои губы касаются моего плеча или шеи сзади, или между лопаток. это восхитительно. хочется как можно сильнее продлить этот момент.

а когда во сне, ненароком, ты обнимаешь меня, крепче прижимая к себе.. чудеса да и только. я очень не люблю, когда ты отворачиваешься от меня. это как будто ты оставляешь меня одну. не уходи и защити меня.

все что я говорю, не просто так. и ни от единого слова не откажусь. я хочу твоего внимания, очень хочу. повторюсь, что если бы я была уверена в том, что я тебе нужна, я бы не боялась. ничего бы не боялась.
и солнце бы взорвать смогла

много, но говорить нечего. слов не находится
чертов год, чертов апрель, чертов выбор

сама виновата. сама выбирала. сама остаюсь

но, черт побери, это ведь ты. тебя так много, ты так прекрасен
ты сам то видишь и понимаешь, как ты восхитителен?
да что тебе все это от тупой пизды

а я так к тебе хочу

люблю

теплый сладкий ты даже не предсьавляешь в каких прекрасных садах я была.
ты, твое присутствие ощущалось, рядом. теплый теплый.

писать, считать с закрытыми глазами. широко закрытыми глазами. на звезды, туда вперед, вверх. ярче искрится, звезды, нежный, смеешься, боже, как очаровательно, немного, близко, но тут же далеко. не дотяну руку, чтобы схватить твое тонкое запястье, там ветер, сильный, обдувает, играет, танцует в волосах, а они похожи на него, люди, берег, тишина.

снова тишина, боже, как хуярит то. море? звезды, россыпь на него, сложно глотать, мурлычешь, нежный. все к тебе сводится, к тебе.
наркомания. боже спаси и сохрани, а не к хуям. начало бум и конечно, вылетело, качели, облака белые, ватные, пух, внутрь в тебя, как корни дерево, проникающего в землю. солнце лес, закрыть глаза.

закрыть. в полет. мечтать.

немножко забыть, совсем каплю - помнить. а надо ли дальше? конечно надо, что за вопрос? а без него стоит ли? конечно стоит, жизнь не вертится вокруг него. наплевать что чувствую, ему не надо. никогда его не пойму, никогда не открою, никогда не доверится, никогда не добьюсь. а забудет ли? конечно забудет! в три счета, как два пальца обоссать. не нужна ведь. сколько бы не ныла, не просила, не верила, не надеялась, не хотела.. не нужна. а так хотелось отдать все, что имела, все что накопила бы - ему, другого не надо.

похуй что не прошло, похуй на сколько затянется, жить дальше стоит! жизнь прекрасна! пусть будет счастлив, главное чтобы был счастлив. хоть чуточку.
он прекрасный, он достоин многого.
не меня. взгляни на себя в зеркало, красавица! его? ты? да не смеши, ну! что ты как ребенок! придумала себе что то, отпусти уже, оставь в покое, дай ему дышать.

и зима. холод, снег, иней, метель - бегом! все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо. весна наебывает, жестко, долго, на по года. шлюха же. все хорошо. скоро Олейник и ПТВП, сходи, ты же это любишь. и не останавливайся, говори сама с собой, я тебя слышу, я знаю как надо. слушай только меня, мой глупый ребенок. я твой внтренний голос.

(с) мое сердце. я бьюсь, слышишь, чувствуешь? мы живем, родная. все хорошо.

иногда ты слишком много говоришь и сейчас по твоей же просьбе я пишу этот пост под убиткой. ебаная трава, никогда не нравилось это состояние. ебаное. а сейчас и того хуже.

спасибо за многое. за то что умеешь чувствовать, за то что думаешь, за то что меняешься. сейчас хочется сказать, а не могу.
возможно мы смотаемся в Париж, если доживем)

главное это верить)

почему мы такие, какие мы есть? почему именно 5 пальцев, две ноги и руки, одна голова. почему мы считает, что, к примеру, девушка, с подкаченным, гибким телом, смазливой мордочкой, длинными волосами - это красиво? почему именно эти "две руки, ноги и одна голова" это вообще красиво? разве оно вообще чего нибудь стоит? бесполезное.

почему восемь голов, одна нога и 46 пальцев на руке - это не красиво? почему отклонения от норм этих - это уродство и такие люди достойны только жалости? почему почти все зависит от твоего внешнего вида? бесполезно.

убеждена в том. что творчество - это сублимация каких либо чувств. плохих или хороших, не так уж важно. важно само их наличие, которое потом выливается на бумагу. листок формата А4. в моем случае, по средствам маркера, пастели или туши. портишь лист, за листом - в итоге может и получится что то интересное. человеческие лица. в них заключаются все эмоции, под которыми, как под травой и был создан сей "шедевр".только ведь проблема в том, что неопнятно что чувствуешь.
так много всего, как живности всякой в болоте. вода мутная. расмотреть что либо совсем невозможно и эта непрозрачность сжирает, сдавливает, не дает говрить, писать, смотреть, слушать.
и сидишь, как шизофреник, внутри себя. пытаясь разобраться. понять. принять или оттолкнуть. единственное, что остается неизменным - величественность Вселенной. ты можешь представить ее размеры? представить бесконечность.
ну нахуй. надоело.

почему услышав "все будет хорошооо))) "
хочется рыдать, а потом размозжить себе бошку об стену?

ну обрати же на меня свое внимание.
разве ты не видишь, что мне хочется к тебе? с тобой хорошо, хоть и веду себя с тобой как дура.
так много всего хочется тебе сказать, рассказать всего, а когда тебя вижу все к херам забываю, будто совсем никогда ничего не знала.

знаешь с чем можно сравнить мои чувства к тебе? вот представь, нежно розовые кустовые розочки, чьи лепестки трепещут под легким дуновением ветра.
ты знаешь, что ты очень похож на лес в тумане? каждый для меня с чем то ассоциируется. ты - лес. я тебя никогда не смогу понять. что в твоей голове, что ты чувствуешь. несмотря на то, что ты давольно близко, но все же далеко, будто специально в стороне держишься. а мне хочется ближе, глубже в тебя. твое нутро невероятно красиво. как топь, затягивает и не дает вдохнуть.

хуйня какая то.