Войны я не видел, но знаю,
Как трудно народу пришлось,
И голод, и холод, и ужас –
Всё им испытать довелось.

Пусть мирно живут на планете,
Пусть дети не знают войны,
Пусть яркое солнышко светит!
Мы дружной семьёй быть должны!

Я не дуже-то дивлюся на людей.Це заважає.Якщо довго дивишся на когось, то починаєш ставати схожим на нього.Люди…Здебільшого я можу обійтися і без них. Вони спустошують мене, а не навпаки.

Те люди, которые рядом, которые самые нужные,
и которые не нужные -
фиерическая лотерея.
Все, встречающиеся на пути, проходящие мимо -
потрясающая игра судьбы.
Никто не предназначен тебе, и ты не предопределен никому.
Мы просто сталкиваемся как-то внезапно.
Глупые, добрые, ленивые, пьяные…
Мы - дети одной вселенной.
Счастливые дети.

Всё, что случается с нами - лишь случайность.
Самая лучшая случайность.

я всегда наслаждалась одиночеством и никогда не думала о том, что в один прекрассный момент мое наслаждение решит меня убить.

Я могла бы быть самым счастливым человеком на свете, если бы попала на концерт Джастина Тимберлейка….он кумир моего детства. My love, my love, my love…

Вам звонил абонент в 23.47.
Вы, наверное, были уставшей совсем.
Или были с другим или видели сны
И не знали, что Вы абоненту нужны.

Вам звонил абонент. Абонент вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяжения Земли,
Вы поднять телефон этот все же смогли.

Абонент Вам звонил. Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так не на вечер на век
Одному человеку другой человек.

Просто в городе С. зарядили дожди,
Просто кто-то совсем безнадежно один.
Вам звонил абонент. Он готов был 2 дня
Ждать ответное:"Вы набирали меня? "

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом и забыть невзначай,
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщение одно.
Вам звонили… "

И страшно, что Вам все равно.

Myжчинa должeн пoмнить, что жeнщинa беззaщитнa. Eй всeгдa нужно мyжcкoe плeчo, зaбoтa и увepeннocть в нeм. Дажe ecли oнa выглядит cильнoй.

Ошибка, совершенная другим, всегда кажется гадкой, но стоит нам самим сделать подобное, и это уже не выглядит так плохо. Чужие пороки всегда хуже наших пороков. Свои мы всегда можем оправдать, а чужие судим по полной.

— Почему мне кажется, будто я уже очень давно вас знаю? — Потому что вы мне нравитесь, и мне ничего от вас не надо. А ещё потому, что мы понимаем друг друга. Рэй Брэдбери

Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали. © Жан Рено

Заведите себе "идиотскую" привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу. © Вадим Зеланд

Самый лучший подарок, который дарит нам судьба - это люди, которым мы говорим:"Спасибо, что ты есть." Эрсин Тездажан

Если вы хотите добиться успеха, избегайте шести пороков: сонливости, лени, страха, гнева, праздности и нерешительности.

Будь способен практиковать эти пять вещей в любых условиях: уравновешенность, щедрость души, искренность, убежденность и добро, и тогда ты узнаешь, что такое хорошая жизнь. © Конфуций

Если ты собираешься в один прекрасный день создать что-то великое, помни – один прекрасный день – это сегодня. Стивен Спилберг

Я всегда ценила сильных людей, людей с целями, которых они добиваются, это все потому что у меня был невероятный пример - мама. Люблю сильных людей, слабые долго не задерживаются в моей жизни, люблю людей, которые живут, живут чувствами, вдохновляются всем - запахами, секундами, просто людьми, счастливой любовью и несчастной, неважно, людей которые умеют жить, а не прятаться, а для того чтобы жить нужно найти то, чем жить. Стремиться, достигать поставленную цель. Ведь люди приходят и уходят, кого-то превосходим мы, а кто-то превосходит нас. Я всегда считала самыми долговечными союзами, дружескими или любовными, только те, где люди развиваются, идут рядом, так сказать, не запрыгивая друг на друга по очереди, а дополняя, отдавая, делясь друг с другом, вдохновляя друг друга. Именно такой семейный союз получился у нас. Мы не делаем ничего для того что бы показать вам и услышать что вы думаете об этом, мы делаем это для себя, для того что бы делиться и вдохновлять людей на что-то свое, чтобы наше общество расширялось и нам было интереснее друг с другом, в любом городе, в любой стране. Нам нравится отдавать - это как, знаете, всегда же приятнее дарить подарки, чем получать. Мы дарим то, как мы видим наш мир, какими мы видим людей, возможно не в этом городе, а в другом, например в Нью Йорке, когда людям не страшно сказать как круто ты сегодня одет или какой классный ты поставил трек, мы делаем это для людей, которые умеют ценить. Возможно это не ваше, зато оно наше.

Я пытался понять хоть что-нибудь… Я пытался поймать ноту на острие разорванной струны, пытался прочесть поэму, десять лет назад написанную на песке перед прибоем и потому совершенную. Пытался… Потом меня спросили: что ты нашёл? И я показал горсть пепла на ладони. Это было время.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Привет, вьюви! Мне просто хочется поныть! о том, как я опять устала, и просто заебалась жить.
Как грусть и скука меня гложет.
Как ночью я не сплю совсем.

Я не пойму, что так тревожит,

Но не могу спастись ничем.

Ни чай, ни книги не помогут.

Мне просто хочется пропасть,

Туда, где нет дороги многим.

Лишь избранным туда попасть.

Где нет пустого трёпа, сплетен.

Где нет обид и глупых ссор.

Где каждый будет не так беден,

Смотря в бездушный монитор.

А мне для счастья нужно море.

Немного вишни и тебя.

Прости, что всё так вышло вскоре

Лишь на задворках сентября.

______________________________________

Я не знаю, что на меня нашло… Хотела просто поныть, как всё бесит. Но вдруг рифма какая-то полилась. И мне даже стало легче. Поэтому всем волшебных снов, котики. Ухожу в объятия Морфея.

P.S.: В любой непонятной ситуации пиши на Вьюви или иди спать. А лучше всё вместе.

Наверное, у многих, тырящих посты с tumblr и переводящих их здесь на русский, тырят свои же, но уже для пабликов вконтакте. Вот и мой стырили :) А то что я перевожу через задницу с английского - на это никто внимания не обращает :) признавайтесь, засранки, кому было лень перевести самим.

И вот я проснулась, благополучно проспав Евровидение. Зашла в вк. Ну, думаю, сейчас как всегда поистерю по поводу того, что М. как всегда ничего не распланировал, что я как всегда наступаю на одни и те же грабли. Я б сейчас постервозничала, и никуда бы завтра не пошла. Была бы стервой, но замечательно поспавшей. Хотя нет, отец бы проснулся как всегда часов в 7, я бы не уснула и все равно стервозничала б.

В итоге М. в ту же минуту пишет, и я поняла, что мой стервозный план а и б накрылся. Ха-ха. Зато приучила человека как-то планировать день и оповещать об этих планах других.

Ходить на одну пару физкультуры, но в другой раз не пойти, например, на три пары прикладной математики, по которой у меня экзамен, которую я не понимаю, ибо это пиджа - в этом вся я. И да, заменила слово "п****ц" на слово "пиджа". В узких Иркутских кругах так давно уже говорят, да и не нравится мне матюгаться.
На физкультуре стояла я в планке, пыхтела, а препод говорил, даааа, это тебе не химию учить)) После пары пошла в Призму-хуизму (ох, простите, не сдержалась!), в которую больше ни ногой. Я часто хожу туда затариваться, поэтому все цены примерно знаю, набрала корзину, стою у стендов с журналами и вижу выпуск нового моего, беру и иду на кассу. На кассе замечаю, что у меня немного не та сумма, на которую я примерно рассчитывала, но все равно расплачиваюсь и ухожу. Смотрю в чек и вижу свой журнал с ценой… 160 рублей. Просто офигеваю, разворачиваюсь обратно к стэнду, ищу цену… И реально 160!!! Когда красная цена ему 60 рублей! И, главное, сама же виновата, они сами установили такие бешенные цены, а я даже не взглянула ценник… Было так обидно, что я с грусти пошла в загул по магазинам, и, как результат - два новых платья) Мою запись в тви "Психанула и купила платье. Я все правильно сделала?" поняли все девочки))
Блин, это был очень хороший шоппинг! Обычно все мои походы по магазинам заканчиваются так: "Я такая толстая, вот похудею и тогда куплю себе что-нибудь нормальное…". А тут аж два платья. С размерами в магазинах творится что-то странное. То я в рубашку XL еле влезаю (это ужасное чувство), то впихнула себя в платье S размера (ПРОСТИТЕ ЧТОООО), которое, собственно, и купила. Второе платье - M. Смотрела я на себя в зеркало и понимала, что похудела. Не понимала, как, но похудела. Несильно, но все же. Понятия не имею, сколько вешу.
Подходила вечером к общаге и мне позвонила соседка со словами "Два платья она купила, мы тебя тут вообще-то ждем" и я вспомнила, что у нас сегодня предпраздничные посиделки. Аня приготовила то, что они едят в своих северных краях - латку - это молочный суп с рыбой (кстати, национальное блюдо Латвии, наверное, поэтому такое название), а Алена испекла улитки с маком и корицей. Умяли все в два счета, это было ооочень вкусно! Особенно, если учесть, что последний прием пищи был утром. Решили, что следующая очередь готовить моя, думаю, что в конце мая приготовлю им свой фирменный морковный пирог)
Потом сели смотреть "В бой идут одни старики". Почему я раньше не смотрела этот фильм?! Кто-нибудь мне может это объяснить?.. А позже слушали военные песни, я так наревелась, а завтра будет еще больше слез. Когда смотришь такие фильмы и читаешь о войне, понимаешь, что все твои проблемы - это такая ерунда, и так становится стыдно… И стыдно за то, что вспоминаем только 9 мая об этом…
Не поленитесь, обязательно идите завтра на парад, почтите память погибших в этой войне… Поздравьте ветеранов, которых с каждым годом становится все меньше… Мне кажется, тут и без моих слов все понятно, и даже как-то неудобно об этом говорить…

мне редко кто может угодить на евровидении, но в этом году моё сердце завоевала беларусь
и пяти секунд не прошло, как я гордо заявила матери, что вот он - моя няша

Природа серая, коричневая
одни деревья
Снег тает. Небеса высоко

Смеха все меньше.
Смешно, но не очень
Всё не так мрачно.

кругом одна серость
…возможно это самый холодный день в году

Что он думает об этом… то есть что я делаю.
И если я что-то делаю- значит я снова живу

Это слово «наслаждение», отнесенное к конкретному осознанию читаемого произведения, достаточно ясно говорит о том, что мы столкнулись с глубинной структурой эстетической радости. Это удовольствие, получаемое от сознания своего лидерства по отношению к объекту, который осознается как главный, эту часть эстетического сознания я бы назвал чувством безопасности. Именно оно наделяет высшим спокойствием самые сильные эстетические чувства. Оно есть порождение строгой гармонии субъективного и объективного. Но, по своей сути, эстетический объект есть внешний мир, поскольку на него направлено творчество сквозь миры воображаемые. Эстетическая радость вызывается пониманием того, что мир – это ценность, или бремя, предлагаемое человеческой свободе.Это я называю эстетическим изменением человеческих помыслов. Как правило, мир видится нами как горизонт нашей ситуации, как бесконечное расстояние, отделяющее нас от самих себя, как единство препятствий и орудий действия. Но никогда мы не воспринимаем мир как требование, обращенное к нашей свободе. Получается, что эстетическую радость приносит сознание того, что вбираю в себя то, что в основном мною не является. Я преобразую данность в императив, а факт в ценность. Мир, моя ноша, то есть главная и добровольно взятая функция моей свободы. Она состоит в том, чтобы дать жизнь тому единственному и абсолютному объекту, каковым является мироздание.


#Сартр

Перш, ніж ти зможеш вирости, ти повинен закохатися три рази. Одного разу ти повинен закохатися в свого кращого друга, зруйнувавши вашу дружбу назавжди. Це навчить тебе тому, які люди є твоїми справжніми друзями, і ти дізнаєшся тонку грань між дружбою і великим. Одного разу ти повинен закохатися в когось, кого ти вважаєш ідеальним. Ти зрозумієш, що ніхто не ідеальний і що ти не повинен дозволяти комусь ставитися до тебе гірше, ніж ти заслуговуєш. І одного разу ти закохаєшся в когось, хто абсолютно схожий на тебе. Це навчить тебе тому, ким ти є і ким ти хочеш бути. І коли ти пройдеш через все це, ти зрозумієш, що люди, які піклуються про тебе, найчастіше є тими, хто заподіює тобі біль, а ті, які заподіюють тобі біль - це зазвичай ті люди, яких ти потребував найбільше. Але найбільше, ти зрозумієш, що любов - це загальне уявлення і що це не щось, що може бути визначено. Любов різна для кожної людини, яка відчуває її. І ти навчишся поважати кожну людину на цій землі, знаючи, що всі всього лише хочуть бути коханими.

А что сегодня утром было, ух! Не забыть бы об этом завтра написать. Это просто обязано быть в этом блоге! На память, так сказать.

мне без тебя не жить, а ты не понимаешь, ты никогда не узнаешь, ты никогда не узнаешь, ты никогда не узнаешь, ты никогда не узнаешь..

Всем привет) Я вижу, что всем понравилась тема любви, да и мне хочется об этом написать, так что сегодняшний пост будет продолжением) Вчера внутри меня были какие-то переживания, сомнения, ну как это у девушек обычно бывает) Понакручивала себе много лишнего и вся зря.Сегодня был прекрасный вечер, такого наверное у меня еще не было. Мы говорили с ним по душам, обо всем, что волнует на данный момент, решили все наши разногласия, просто было очень тепло и уютно рядом с ним. Я такой человек, что очень редко влюбляюсь и мне тяжело довериться человеку, но он расположил меня к себе.Я сама по себе чувствую, как начинаю таять, становлюсь к нему более ласковей и добрее, мне это нравится. После наших разговоров мы встретились с его другом, точнее он просто сел к нам в машину и весь вечер играл в телефон, чем бы дитя не тешилось) Милый предложил отвести меня в какое -то красивое место, там где он любит подумать и даже побыть один. А сейчас прям картинка из фильма, все представляем, в общем старый мост, а внизу пропасть, когда становишься на бордюр, то открывается вид на весь город, очень красиво, там практически нет ветра, а если встать чуть выше, то прям как в титанике. Мы оставили малого в машине, а сами стояли там, ходили по мосту…Я решила пройтись и доверилась ему, дав свою руку…Было романтично, мы прочувствовали друг друга.Проснулась трепетность к друг другу…это здорово.Незабываемый вечер… И пусть всем кружит голову месяц май!

я стала много рисовать. очень много. именно в этом сейчас я нахожу умиротворение. всё, что мне нужно - скетчбук, ручка и музыка, и этого действительно достаточно. не знаю почему именно сейчас, а не 5 лет назад, но впервые я чувствую, что делаю всё правильно, что это не просто почеркушки в блокноте. я с ними росту.

вообще заметила, что-то в моей голове поменялось за этот год. всё стало каким-то незначительным. а незначительные вещи, наоборот, обрели новый смысл.

вверх дном, в общем. и знаете что? мне это нравится!

У меня за душой ничего,

у него, как всегда, пир горою,

если хочешь - молись на него,

если хочешь - останься со мною.

Я могу на гитаре сыграть,

я могу быть отчаянно-милым,

и совсем не хочу выяснять -

в чью постель до меня ты ложилась.

Мы совсем не похожи вдвоём,

я бываю смешным и упрямым,

со своим немодельным лицом

нравлюсь только подвыпившим дамам.

Я бы розы дарил каждый раз,

я б дождался - когда ты влюбилась,

всё могло получиться у нас…

если б ты на него не молилась

автор: Покровский Павел

Прекрасный день с Лилечкой в центре Москвы. Ужин в ресторане, вино и атмосфера праздника! пончики в переулке, слушая гармониста, который играл военные песни. И разговор с незнакомой нам бабушкой, который я никогда не забуду и постараюсь всегда держать в голове советы, которые она нам дала

Я верила, что мне удастся пройти этот этап в жизни. Удастся ли?

Нет.

Хочу ли я?

Нет.

Я сдалась?

Уже давно.

Я понимаю, что кому-то на свете сейчас гораздо хуже чем мне. Да и банальна же ситуация. Таких миллиарды. Просто.. Просто не у всех есть силы. Он - моя слабость. Всё, что касается него - бьет меня по самому сердцу. Я готова выдержать всё: свои неудачи, одиночество, грандиозные семейные скандалы.. - это кажется такой мелочью, в сравнении с тем, что я переживаю изо дня в день. Каждый любит по своему. Наверное, я не умею любить по настоящему. Я люблю в ущерб себе. Не вопреки всему, не самоотвержено - а просто в ущерб. К тому же, мои чувства на 100% бремя для М.

Сколько я себя помню, мои слёзы - это было что-то невообразимое. Я не плакала. Ничто не могло заставить меня расплакаться.

И что сейчас?

Идёт щенок - "Ути какой мииилый" - я реву.

Ребёнок - я реву.

Романтичная сцена в фильме - реву.

Это клиника.

Господи.

Всё, я так не могу.

Прости меня за мою слабость, я скоро избавлю тебя от жтого бремени.

Вчера еще книгу купила. Новенькую. какое это блаженство. Переворачивать страницы. Бегать глазами про строкам, уткнуться в нее лежа на кровати в тишине. Эх.
Давно хотела купить. Не могу читать с компа, глаза болят:с Но все денег не было. Но тут пришла стипендия и я сразу в магазин. Вообще хотела другие, но их не было, купила эту.
Если я пришла за книгой, я без нее не уйду!


все 3 части в одной: 3

Гороховый шут, играющий в карты с дьяволом и раз за разом выигрывающий. Не вложив и копейки, вытягивающий весь банк. Насмешка над законами логики.

Урахара Киске.

Тебя заботит будущее? Строй сегодня. Ты можешь изменить всё. На бесплодной равнине вырастить кедровый лес. Но важно, чтобы ты не конструировал кедры, а сажал семена.

Антуан де Сент-Экзюпери

Сегодня у нас был день сюрпризов и кулинарии. С Котом решили сделать моей маме сюрприз и приготовить пиццу до ее прихода с работы. Но кто ж знал, что маман до 3х. Но сюрприз все таки удался, хотя бы в том, что мы САМИ решили это сделать и закупили продукты :D
Было вкусно^^

пытаюсь написать что-нибудь под полуфинальчик евро, где кроме полячек, с их "тоесть, ага" тошнотика Александру Принцессу Черничную Вишню ничего не впечатлило. 9 мая из камин, мне плакать? вёсны как полоски.год назад мы шли мимо художки и встретили там Женечку Буланову.мне кажется, нет ничего противнее, чем читать о моих "любовных васпананиях", напечатанных испачканными в сопельках пальчиками.сег на кладбище я дочитала Жана Поля Сартра, которого мне рекомендовали как "ровного чувака".итог:Антуан Рокантен - долбаёб.как можно было обесточить себя до такой степени, чтобы превратиться в социальную инфузорию-туфельку? я даже не уверена, что правильно поняла эту книгу. а Анни?вообще проёб-баба, в моих глазах её спасла только та иллюзорная модель бытия, которую она пронесла из детства сквозь долгие годы, хоть потом и проебала ее тоже, как и мужчину своего.тоесть, получается, я читала эту муть, в которой единственным смешным и живым словом было слово "сиси", муть о галюнах ради того, чтобы узнать, что второстепеннозначимое чмо гей-педобир:?чё за хуйню написала?

желания, исполняйтесь.уже проебала свадьбу, день Пи, а так же дни под простыми номерами.отчего так? мне не смешно.когда Настя сег в автобусе сказала, что ее парень, наверное, мудак, я посветлела вся. у Насти красивой формы глаза, они круглые, у её общаги бродид зайка-онанист.почему я понимаю его?каждый развлекается, как может, разве нет?

неделю назад, я ехала в лифте с бородачем, который держал на руках трёхмесячного человека.бородач смотрел на маленького человека, и я смотрела на маленького человека.я открыла им дверь, а бородач сказал мне "спасибо" а Ксюша почему такая сука?но я люблю их потому что у них любовь.5 лет.как у Насти и Мудака Димы.им 19 и они одноклассники.люблю любовь

Мой новый движ-ультрас.У́льтрас — организованные группы из болельщиков для поддержки спортивных команд, главным образом футбольных команд Европы и Южной Америки, а также стран других континентов.(у нас тоже есть, не так конечно, но присутствует) Почему я выбрал это? Вы просто не представляете это ощущение, когда вы сектором поддерживаете свою любимую команду, идите против порядка, пытаясь что-то натворить, но не просто как мелкие хулиганы, а организовано, идя плечом к плечу, и не важно, что с тобой будет, главное чтоб ближнего не забрали, не отпиз#/^дили :) И не важно, что все считают меня хулиганом, что это плохо, мне это нравится и это самое главное! Р.S: ФУТБОЛ ДЛЯ ФАНАТОВ, А НЕ ДЛЯ МУСОРОВ

завтра вечером я еду в Москву.а оттуда…(барабанная дробь) лечу в Германию на 3 недели. Странный выбор, учитывая то, что я учила испанский почти 4 года в универе и параллельно в испанском центре.Но вот как-то так получилось.До Испании я тоже доберусь) Из друзей почти толком никто не знает…Потому что никто как то и не спрашивал.Да и пофиг вообще уже.Мне не до объяснений.

Сейчас сижу сочиняю очередную воду, спать вряд ли буду, завтра зачет по немецкому еще.Плюс надо собрать вещи, съездить в банк перевести деньги…

СОБРАТЬ ВЕЩИ…OH NOOO

Все Насти странные) И когда мне говорят о моей странности это меня ничуть не задевает, потому что я знаю, что это правда… Да наверно это так….а ведь меня хотели назвать Лизой или Катей, но как то оба родителя сошлись на Насте)

Наверное, все - таки основная причина слегка (или не слегка) пренебрежительного отношения одних людей к душевным мукам и терзаниям других людей – это чувство неловкости, а не чертствость | отсутствие сердца | злобный нрав. В общем - то, чувство неловкости возникает вне зависимости от характера проблемы, которой человек решил поделиться. Вот только вокруг проблем, касающихся души (понятия весьма эфемерного), бурную деятельность, столь спасительную в иных ситуациях, развить обычно не удается. Даже если к тебе пришли и рассказали о какой - нибудь болячке, затрагивающей физическое здоровье, всегда можно подсобить лекарством, врачом, парочкой народных методов, комплексом общеукрепляющих упражнений, заговором, целителем, передачей "Малахов +"… Пожаловались на проблемы в семье – осчастливить номерком адвоката или семейного психолога. А уж на житейские советы типа "Ой, да гони ты этого козла к чертовой матери" вообще всяк горазд. Сообщили о безденежье – дать взаймы. Начали ныть на тему того, что не видят смыла в продолжении существования и хотят умереть… Упс. Вот тут и оборвалась череда твоих добрых дел. Стоишь ты в растерянности и глазами хлопаешь. Или же по плечу нехристя, посмевшего твой покой потревожить. Мол, не раскисай, друг. Я с тобой, друг. Ты справишься, друг. Все наладится, друг. Ну, мне уже по делам пора, друг.
Впрочем, как же еще реагировать на заявленьице "Мне плохо, но я и сам не знаю, почему мне плохо". Плохо тебе?.. Так сиди дома и не порти приличным людям настроение своей кислой рожей, эгоистичный ты мудак. А коль уж выполз за порог, будь готов к тому, что подавляющее большинство окружающих не готово к подобным откровениям. Большинство окружающих в случае возниковения неловкости старается неловкость эту купировать посредством развития вышеупомянутой бурной деятельности. Большинству окружающих просто - напросто страшно и неуютно находится рядом с той черной дырой, которую ты только что им продемонстрировал. Вывод?.. Сиди дома и не пор… эм. Друзей тщательнее выбирай, вот какой вывод.
Собственно, что я хотела этим постом сказать. Если к вам тихой сапой подкрался человек с целью оплакать на вашем плече свою тяжкую судьбинушку, то, вероятно, ему именно плечо и требуется. Ну, может, еще чай с печеньками. А бесценные причитания "Тебе - надо - развеяться - найди - хобби - все - будет - хорошо" действительно настолько бесценны, что лучше бы вам оставить их при себе и не растрачивать на всяких подозрительных личностей, сопли по вашему новехонькому жакету размазывающих. Им они все равно нахуй не сдались. Если им и требуется что, так это участие и понимание. Или типа того.

Утро: Овсянка с корицей (как всегда), пудинг клубничный, маленький кусочек пирога, кофе.

Перекус: йогурт (150мл)

Обед: Суп Щи, 100 грамм гречки+ немножко салата с капусты.

Почти такой же рацион как и вчера :)

Вес с утра- 62.8

—400 грамм с вчерашнего дня.

Все спрашивают, почему я ухожу в армию?зачем тебе это?ты же в институте учишься. Скажу так, ухожу по нескольким причинам:1) я очень много прогулял, и чтобы подстраховаться, взял академ 2) по материальным ценностям, после армии будет приличная сумма и не только это по планам 3) мне надоело все, бегу от проблем

Я не умею нормально любить. Я не могу отдавать всю себя, не могу переключать все свое внимание на человека, хотеть быть с ним все время рядом. Мне необходимо отдыхать от него. Так будет со всеми и всю жизнь и я удивляюсь, что меня терпят третий год. Я люблю тебя, но не скажу, что безумно. Люблю и хочу быть с тобой, но не все время. Люби меня, сильно, но я не обещаю, что буду отвечать тебе тем же. Мне очень жаль, что ты встретил и полюбил такого кошмарного человека, как я. Но вряд ли что-нибудь изменится, потому что то, что я чувствую сейчас уже наверное не станет сильнее, это - максимум, на что я способна.

7 мая

ГСД: Съездила с Максимо в ОБИ купила себе роз и лилейников и ирис увиии горшочки. А потом сажала это все на балконе)

С каждым новым парнем всё больше убеждаюсь, что, наверное, проще требовать то, чего зачастую хотят многие девушки: подарки, походы в кафе и т.д, чем хорошее отношение к себе. Но вот только это совсем не в моих принципах. Вот и мучаюсь.) И теперь понимаю секрет многих современных отношений: парень спонсирует девушку, а её это устраивает. Остальное неважно. Только материальные ценности.

Переключала каналы и нактнулась на Евровидение. В этом году я совсем забыла про него, и на удивление, даже не ждала и ничего не знала ни об одном участнике.

Сдаю позиции.

Кто-нибудь смотрит? За кого болеете?

пиздец.
опыта в склейке аудио - ноль.
опыта в постановке танцев - ноль.
где записывать голоса - хуй знает.
репетировать вместе не выйдет до июня.
как контролировать всех - да никак.
миссия невыполнима.
получи и распишись за свою новую головную боль на два месяца.

и мое любимое :)

Молчаливое десятилетие и Beat generation

Конец Второй мировой войны стал рубежом, обозначившим вступление США и американской литературы в новый период своего развития. Завершившаяся война происходила за океаном. США вступили в новую эпоху страной разбогатевшей. Уже в 50-е годы, обращаясь к оценке достижений литературы межвоенных десятилетий, американские писатели и критики задавались вопросом: что ждёт литературу на новом этапе ?

Тема противостояния личности натиску антигуманной цивилизации , навязывающей мнимые ценности, стремящейся подавить жизнь «человеческого сердца», о чём писал и чего так опасался Фолкнер и писатели его поколения, продолжала быть одной из основных в американской литературе второй половины века. Крупнейшие американские писатели, осознав несбыточность « американской мечты », продолжали в новых условиях нравственно-эстетические поиски, противопоставляя духу стяжательства свободолюбие и достоинство человека, его стремление к справедливости, неприятие милитаризма и расизма.

Среди героев американских романистов, драматургов, поэтов – участники войны ( новое «потерянное поколение» ) в творчестве Нормана Мейлера, чернокожие герои в романах Джеймса Болдуина и Уильяма Стайрона, молодые герои поколения « разбитых » (« битников » ;) в поэзии Аллена Гинсберга, в творчестве Джека Керуака и Джерома Дэвида Сэлинджера, «средние американцы» в романах и рассказах Джона Апдайка и Джона Чивера, интеллектуалы в произведениях Сола Беллоу и Торнтона Уайлдера.

Как протест против конформизма и установленных норм прозвучали в 50-е годы произведения «битников» , самыми яркими выразителями настроений которых стали Джек Керуак и Аллен Гинсберг . Само слово «битник» было придумано Джеком Керуаком – главным летописцем « разбитого поколения » (beat generation). На нью-йорском жаргоне beat значит: разбитый, отчаявшийся (позже Керуак разъяснил смысл иначе, как сокращённое от beatitude – просветление).

Я никуда завтра не еду: (Фак, я так расстроена, я так ждала этих выходних и вот, сестра написала, что сильно заболела, твоюж мать! Вот у меня так всегда, что-то намечается, например, какая-нибудь поездка или встреча долгожданная, или ещё что-нибудь, но что-нибудь да должно произойти, благодяря чего всё срывается… это нереально бесит и расстраивает!: ((

Когда грустно тебе — улыбнись!
Когда боль на душе — поделись!
Когда в сердце любовь — не молчи!
Когда трудно тебе — закричи!
Когда жить не хочешь — терпи!
Когда крылья раскрылись — лети!
Когда враг оскорбил — прости!
Когда счастье стучится — впусти!

все знакомые моего возраста озадаченны своими ГИАшечками-ЕГЭшечками

а я чувствую себя каким-то пидарасом, который в 16 лет думает о том, как ему сдавать летнюю сессию. -.


ну а вообще, это история о том, что я не знала о наличии у себя эффекта "счастливого лица"

кто еще не знаком - я посредине, с красными волосами и в платье

Сегодня катались с Дашей на велосипедах.Да, я поняла, что я люблю Дашу.И все-таки нужно ценить то, что у тебя есть.

Пока была в душе, проследила такую мысленную цепочку:
-я благодарна родителям, а эта благодарность направляется потом ещё и к мужу, т.е. я понимаю,
-ЧТО предстоит делать моему мужу. И за это я уже ему благодарна.
-а раз есть те, кто обо мне заботиться, защищает, покровительствует, то я абсолютно спокойно жду своего человека. Ключевое слово - спокойно)
-всё может развиваться поэтапно, своим чередом)

Ох, проработки очень сложная штука, порой, но как после них на сердце хорошо….^_^

пьянка с моими друзьями, самое отличное, что мне надо

в такие моменты я не думаю ни о чём лишнем и ни о ком лишнем…

а потом, когда уже стала отходить, поговорила с моей родной, а душа так и требовала с ней разговоров. я говорила, говорила и она тоже, а потом на хорошей нотой, немного уставшие разошлись.

кстати, у меня отвес вечером, надеюсь, утром привеса не будет

Пока ты спишь, время идет. Пока ты ешь, время идет. Пока ты думаешь, как заработать деньги время идет. Год как месяц, месяц как неделя, неделя как день, день как час, а час как миг. Это значит, твое время истекает и оно никогда не вернется. Основная валюта нашей жизни - это время. Пока ты думаешь о риске, кто то рискует и добивается успеха. Пока ты думаешь о принятии решения, кто то принимает свое решение и добивается успеха. Пока ты работаешь на кого то, ты устраиваешь чужую жизнь, а не свою. Пока ты читаешь бесполезное, кто то читает полезное и растет. Пока ты занимаешься бесполезными делами, кто то занимается полезными. Каждый день тебя могут разочаровывать некоторые люди - забудь о них, не принимай близко к сердцу, оно фокусируется на этом и не дает тебе думать о полезных вещах. Каждый день у тебя может быть новая проблема-бог с ней. Каждый день тебя может посещать мысль о больших деньгах - не запрещай себе этого. Не запрещай себе об этом думать. Каждый день ты можешь общаться с бестолковыми людьми и толковыми, пусть даже, если он будет эпизодом, общайся со всеми, и ты будешь знать толк в людях. Время не вернешь никогда, ведь ты даже не знаешь, сколько его у тебя осталось. Если не рискнешь сегодня - останешься ни с чем завтра. Нам есть что терять. А каждый новый день может принести тебе то, что может изменить твою жизнь, то, что сделает тебя успешным только в твоих руках. Мнение чужих людей иногда может быть полезным, но не давай себя сбить с толку той иллюзией, которую тебе преподносят с обещаниями. Человек определяется делом.

Сердечно поздравляю всех с 69-й годовщиной Священной Победы в Великой Отечественной войне!
Время уносит от нас все дальше страшные годы самой тяжелой и кровопролитной в истории человечества войны. Но подвиг людей, разгромивших фашизм, сумевших сохранить для будущих поколений мирную и свободную страну, - вне времени! Тяжкий путь к Победе явил множество примеров мужества, стойкости и героизма фронтовиков и тружеников тыла, сделал возможным сохранение человеческой цивилизации и определил перспективы ее развития в новом тысячелетии. Светлая память всем, кто отдал жизнь за свободу и независимость нашей родины!
Мира и счастья вам и вашим семьям.

у меня есть одна знакомая по переписке
которая считает меня чуть ли ни лучшей подругой
вот она все время смотрит сериалы
ночью и днем
не ест
не спит
смотрит
тупые сериал
вообще-то я тоже люблю сериалы
но у нее в этом году ЕГЭ
к которому она не готова
и я не хочу потом выслушивать нытье о том, как она завалила все предметы
меня злит эта ситуация
я хуевый друг в общем

всем привет :)

начну по порядку)

неделя была, откровенно говоря, ужасной. судьба и карма давно не сбрасывали на меня все вселенские проблемы. (ну, образно говоря) итак, моя голова была забита предстоящими модулями, кучей хвостов, нехваткой времени, моими вечными проблемами с самой собой, с окружающими. не лучшее состояние. вылилось это в обширную истерику. хоть я и противник подобных проявлений чувств и слёз в принципе, но не могу не признать, что это помогло. сейчас у меня. . постстрессовое состояние. я хотела позвонить брату, а потом решила его не беспокоить. и о чудо, на следующий день он приехал сам ! я всегда удивляюсь подобным совпадениям.

а сегодня я отчётливо поняла, как расстояние и различные политические взгляды могут испортить дружеские отношения. такого неловкого разговора у нас с Соней по телефону давно не было. надеюсь, что это просто чёрная полоса. мне бы не хотелось думать, что наша дружба так неусточива.

сейчас начало 12 ночи. я сижу, допивая чай, с больным горлом, заложенным носом и раскалывающейся головой. да, я счастливица, которая заболела перед экзаменом. в общем, как-то так. пользуясь моментом, пока я полна решимости что-то выучить, пойду и займусь делом.

спокойной ночи :)

Я как паутина противоречий, меняющей своё настроение ежечасно. Стоит мне, найти себя как тут же меняюсь и начинаю свой поиск заново. Я - человек немногословный и запутывающий других, а иногда и себя самого в своих действиях. Я предпочитаю с начало понаблюдать за человеком, прежде чем завести беседу.

из в года в год один и тот же сценарий.
вчера до 2х часов ночи сидела и рисовала подарок К., но до меня сейчас дошло, что просто кто-то хотел свой портрет, но ведь он бы ей не понравился, потому что:"ой, я страшная даже тут". ладно. опустим.
купила ей подарки и поздравила, она поцеловала и пошла. "спасибо" никто не сказал. ну ок. ясен пень, что Н., Ю,. и В., придумали кучу всего, сделали и купили все. а я должна всегда сама отдуваться. да, у меня не такая богатая фантазия, да, я не так, возможно, оригинальна, как Н. но все я ей делала с душой, и даже просто "спасибо" мне никто не сказал. парень и мама говорили:"зачем ты ей что-то даришь? ведь про тебя забыли в твой день рождения", но нет, я же не слушаю никого, а после страдаю. и хоть это и глупо, но меня все же задел ее пост. она очень расхваливала их, своих невъебенных друзей, забив на меня.
просто вот обидно, что я стараюсь для них, не смотря на то сколько говна они принесли в мою жизнь. меня до сих пор ни во что не ставят, ведь я унылая. раньше хоть как-то наши отношения были нормальными, меня иногда не забывали, но сейчас же все по другому. и я даже не удивлюсь, если 25 я снова проведу в одиночестве(если не приедет Саша.) и все же они меня не отпускают, сколько раз я высказывала им все, пыталась порвать с ними, но после некоторого времени наши отношения возообновлялись. и даже сейчас, если я пошлю их, я снова с ними заговорю, потому что здесь мне не с кем больше общаться, и до отъезда нужно как-то выживать.
я жалею, что М. познакомила меня с ними. я бы не играла бы тогда в группе, но мне все равно, я бы не встретила этих людей, которые только говорят, что дружба-это богатство, а друзья-самые главные люди в жизни. и вся эта помпезность только на словах. но, возможно, во мне есть что-то такое, что на меня это не распространяется.

Черемуха зацвела - и так хочется об этом поведать, и велением слов сложиться в радость на адрес каждой дрессированной дикой дымчатой кошке, а затем мчаться за затейливым ароматом мая, внимая шепоту падающих лепестков. И так хочется зарыться в логово памяти и измяться, измучиться, и окраситься в мятный привкус, сложив ладони, согласиться на искус - искупаться в озерах сверхновых глаз, И так хочется ответить на ласки ветра вылазкой на проспект посреди полуночного вращения вопящих планет - ни да/ни нет, но вдруг столкнуться однажды лбами? Надо же дождаться резкости ссадин и косноязычия буковок-льдин, вокруг которых вьется мой лепет, но Так хочется пуститься в рассказы к тебе лишь об одном - чарующем, одиноким и горьком веянии запаха цветущих белоснежных кустов.

У нас есть большая сила. Мы многонациональный народ, 180 народностей… как говорит пословица, умей обернусь силу противника против него самого же. С нами поступают также, те, кто умело стравливают нас… Москали, чурки, салоеды, хачи, коцапы, русня и т.п - так мы называем друг друга сегодня, в этом наша слабость… Много лет назад мы называли друг друга по другому, просто, советский человек… И выиграли Войну, без оружия, голыми руками, голодные люди, потому что у нас было единственное, но мощное оружие… Мы были едины!

Американская литература
первой половины ХХ века

В первой половине ХХ века интенсивно развивается литература США: о себе заявляют такие яркие творческие индивидуальности, как Теодор Драйзер, Синклер Льюис, Уильям Фолкнер, Джон Стейнбек, Скотт Фицджеральд, драматург Юджин О’Нил, новеллист Шервуд Андерсон.

Имелась тенденция давать каждому десятилетию своё название :

20е гг - золотой век американского романа;
30е гг - красные тридцатые;
40е гг - уход старого поколения и приход нового;
50е гг - тихие пятидесятые;
60е гг - бурные шестидесятые.

20-е годы начались как десятилетие экономического процветания. Писатель Скотт Фицджеральд назвал это время « веком джаза ». Это определение прочно вошло в обиход литературоведов и писателей. Фицджеральд рассказал о мироощущении американцев, особенно молодого поколения, чьи отроческие и юные годы совпали с войной. В статье « Отзвуки века джаза » (1931) он писал: « Это был век чудес, это был век искусства, это был век крайностей и сатиры… Всю страну охватила жажда наслаждений и погоня за удовольствиями… Слово «джаз», которое теперь никто не считает неприличным, означало сперва секс, затем стиль танца и, наконец, музыку. Когда говорят о джазе, имеют в виду состояние нервной взвинченности, примерно такое, какое воцаряется в больших городах при приближении к ним линии фронта. Век джаза отличается тем, что не испытывал никакого интереса к политике ».

В октябре 1929 года произошёл крах нью-йоркской биржи, страну потряс сильнейший экономический кризис, что привело к массовой безработице. Начался период « великой депрессии ». Народное недовольство и подъём рабочего движения содействовали развитию пролетарской литературы и проявились в сочувствии идеям социализма. Это сказалось в творчестве Синклера Льюиса, Шервуда Андерсона, Юджина О′Нила, Карла Сэндберга. В 1935 году была опубликована антология « Пролетарская литература в Соединённых Штатах ». Авторами её были 63 писателя.

Существенно изменилась столь характерная для литературы США тема « американской мечты », отчётливо прозвучавшая в литературе ХIХ века и получившая дальнейшее развитие в литературе ХХ века. Теперь оптимистическая вера в процветание Америки и счастье, даруемое богатством, подверглась сомнению. Тема « американской мечты » трансформировалась в тему « американской трагедии ». « Американская трагедия » – так назван самый известный роман Теодора Драйзера.

Обо мне на заре вспоминать не спеши,
я уж больше тебе не соперница.
Я ему отдала половину души -
он с тобой непременно поделится.

С помощью луны я буду приманивать звезды. В погоне за месяцем они будут оставлять красивые хвосты, а я загадывать желание.

Миф #1 — интроверты неразговорчивы.
Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф #2 — интроверты стеснительны.
Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не боятся людей, но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф #3 — интроверты грубы.
Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве случаев неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Миф #4 — интроверты не любят людей.
Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Миф #5 — интроверты не любят выходить в общество.
Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть “в теме”. Они пойдут домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Перезарядка спокойствием для интровертов жизненно необходима.

Миф #6 — интроверты всегда хотят быть одни.
Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

Миф #7 — интроверты – странные.
Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают решений исходя только из того, что популярно и модно.

Миф #8 — интроверты – замкнутые чудики.
Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем, и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то, что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Миф #9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.
Интроверты, как правило, отдыхают дома или на природе, а не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются.

Миф #10 — интроверты могут “исправиться” и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром с малым количеством учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Интроверты не могут “исправиться” и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, исследование Silverman (1986) показало, что доля интровертов среди людей с высоким IQ значительно выше.

Так уж получается в моей семье, у кого-то может и подругому всё.
Но я понимаю, что простила только тогда, когда СКАЗАЛА всё, что пережила от события. С рождением Кости у нас с мамой тоже была перестановка в отношениях и были моменты, когда мне было очень, очень-очень больно. И мама чувствовала это, говорила нужные и теплые слова, утешала, я думала, что всё теперь налажено и говорила, как мужЫк "да ладно, мам, забыли чё ты".
А вот фиг, я что забыла! Год прошел и только сейчас проработку написала, а слез вылила столько, что просто упала на стол без сил и рыдала белугой, думая, что это будет вечно. Ну часа 3 ещё точно, от чего меня бросало в жар, холод, дрожь и еже с ними. И это только на 1 письме из 3!О_О
Поэтому, я поняла очень важный знак, очень важный урок, который был мне послан Богом через моих родителей:
-я простила человека только после того, как сказала, как мне было больно, как я боялась, стыдилась, обижалась, скорбела, как я была зла или ненавидела. Без этого действия я всё ещё обижена на него.
-мои чувства имеют право на существование. То, что мне больно, когда она бросает трубки и бежит к нему, пока я рассказываю о своих переживаниях, должно быть высказанно и принято к сведению, с уважением. Я ребенок, без разницы, 8 мне или 20. Я нуждаюсь в защите и покровительстве ВСЕГДА. Сначала это родители, потом это муж. Потому что Богу было НУЖНО, чтобы я родилась девочкой. И полная ересь (лично для меня, для кого-то может быть иначе) все эти равноправия, эмансипации, самостоятельность. Фу! Когда родятся свои дети, перед ними у меня будет ТОТ ЖЕ САМЫЙ долг - дать им безопасность и покровительство. Я столько раз слышала в лекциях Р.А. о том, какой это мир, куда мы пришли, как вообще здесь трудно жить. И теперь я только поняла, О ЧЕМ он говорит. Как я могу кого-то прикрыть, если сама открыта всем ветрам?! Поэтому, я имею право на то, чтобы меня слушали, когда я говорю о том, почему мне плохо, из-за чего мне плохо и вообще КАК мне плохо. Или больно. Или грустно. Или страшно. У меня есть на это ПРАВО. Потому что я родилась у этих людей.
-пока я об этом писала, думала, мне казалось, что я эгоистка и мама пошлет меня с моими правами туда, где обычно люди веселятся. Но я поняла, что я очень и очень сильно за них благодарна. Я благодарна за маму и папу именно потому, что МНЕ ЕСТЬ КОМУ МЕНЯ ЗАЩИТИТЬ. Именно потому, что я могу сказать о своей боли, которую причиняют мои эмоции, страхи, переживания, депрессии, я получаю ЗАЩИТУ. Защиту от самых близких людей, от самых любимых людей. И я за это БЛАГОДАРНА. И это глубокие отношения. И это есть почитание, уважение.
-это страшно и смело. Нужно обладать большой смелостью, чтобы сказать маме "мне больно, что ты меня оставляешь одну со своими переживаниями, я в тебе нуждаюсь. Именно сейчас, именно в эту минуту, меня прижали к стенке мои эмоции, и мне плохо. И я нуждаюсь в тебе. Костя с тобой круглые сутки, я же с тобой по пятиминуткам общаюсь. И мне больно, что ты ведешь себя так, будто тебе наплевать, будто я вдруг перестала быть девочкой и могу сама такая решить все свои проблемы. Мне больно от того, что я прошу у тебя помощи и защиты и получаю фигу, мне страшно, что ты меня больше не любишь, мне страшно, что ты перестала меня любить, мне страшно, что в отношениях, самых дорогих, важных и близких, больше нет ни любви, ни тепла, потому что ты уходишь от меня, когда я больше всего нуждюсь в тебе. Я тоже, так же как и он, кричу о том, что мне нужна мама. Просто делаю это культурно, а не истошным ором. Но я могу и так, если это понятнее ;) ". Я понимаю, что это правильно - так сказать. Но я ещё только подбираюсь к тому, чтобы сказать нечто пободное маме. Мне ещё нужна для этого смелость. И поэтому я понимаю, что для счастливой жизни нужна очень большая смелость и сила.
-в моей жизни это выглядит вот так. Отношения с родителями, суть прощения, уважение, почитание, благодарность, любовь…
Я люблю своих родителей, я иду за своей мечтой, мне больно, порой очень больно, временами, даже физически, когда я не вижу ничего из-за опухших глаз, когда горло разрывается от воплей, например…я всё равно продолжаю делать то, что от меня зависит, чтобы наладить отношения со своей семьей, со своей природой, со своим сердцем.
Девочки, будьте счастливы! С Богом всё сладится!)

у меня желание полетать. прям как в тот раз.

иногда мне кажется, что я с ума сойду.

она говорит, что в 15 тире 17 всем кажется, что они кончат психушкой.

ладно, вру. она говорила не про всех.

у меня тут такой космический трек, что не задознуться бы.

иногда я выпадаю из реальности в самую глубь.

мозг не помнит ничего, зато это делает тело.

мне пора спать. закрой мне глаза пожалуйста.

На улице дождь, дождь, самый настоящий полный дооождь!!

Вчера шла в бассейн, попала под ливень, промокла просто до нитки! Кеды до сих пор не могут высыхнуть!

А сегодня приехали с Наташей ко мне домой, пошли гулять, опять начал капать дождь, и нам пришлось бежааать! На этот раз успели и обошлось без мокрых ног!

А у вас как с погодой?

отрывок из письма Винсента Ван Гога, адресованного брату Тео:

" …«Я не художник», — как можно так жестоко отзываться о самом себе? Разве нельзя стать терпеливым, разве нельзя научиться терпению у природы, видя, как медленно созревает пшеница, видя, как все растет? Разве можно считать себя настолько мертвым, чтобы допустить, что ты уже никогда не будешь больше расти? Разве можно умышленно препятствовать собственному развитию? Говорю все это для того, чтобы объяснить, почему разговоры о том, одарен ты или нет, кажутся мне такими глупыми…"

Сейчас будет пост несвязанных между собой мыслей.

Я ВЧЕРА СХОДИЛА НА ЧЕЛОВЕКА-ПАУКА МАРВЕЛ В ЭТОМ ГОДУ ПРОСТО ПРОРВАЛО, И ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ФАНАТЫ СДОХЛИ ОТ СЧАСТЬЯ. И Я МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО СХОЖУ С УМА.
А ПРО ФИЛЬМ НАДО СКАЗАТЬ. ОООООООООООООО, Я В ВОСТОРГЕ ОТ ЭНДРЮ И ДЕЙНА!!! ОДИН НЮАНС МЕНЯ РАССТРОИЛ ОЧЕНЬ (НЕ БУДУ СПОЙЛЕРИТЬ), ЭТО БЫЛ ПРОСТО ШОК ДЛЯ МЕНЯ. Я НЕ ВЕРИЛА ДО ПОСЛЕДНЕГО, ЧТО КОНЦОВКА - ЭТО НЕ СТРАШНЫЙ СОН ПИТЕРА ПАРКЕРА. НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ, КАК И ВСЕГДА, ПОЛУЧИЛОСЬ НА ВЫСОТЕ: СЦЕНАРИЙ, СПЕЦЭФФЕКТЫ, ШУТОЧКИ В СТИЛЕ МАРВЕЛ Я ХОЧУ СХОДИТЬ ЕЩЕ РАЗ, А ЕЩЕ ПЕРЕСМОТРЕТЬ ПЕРВУЮ ЧАСТЬ (ЧЕМ ЗАВТРА И ЗАЙМУСЬ). СЕЙЧАС ДОБАВИЛА КУЧУ САУНДОВ, СИЖУ, ТАЩУСЬ И УХМЫЛЯЮСЬ ВО ВСЮ РОЖУ

НЕ МОГУ ПИСАТЬ ПОСТЫ О НОВОМ ФИЛЬМЕ МАРВЕЛ НЕ КАПСОМ. ПРОСТИТЕ :D
ОХ, Я ОТНЫНЕ И НАВЕКИ БЕШЕНАЯ ФАНАТКА.

странным мой интерес к бывшим пассиям моих настоящих мужчин не назовешь, потому что мое любопытство наверняка у любого вызвало бы недоумение. необходимо уточнить, что меня интересует не конкретно дама, в прошлом вызывавшая самые трепетные чувства у человека, который теперь держит мою руку: ее имя, возраст и музыкальные предпочтения, а то, каким он был с ней и какая же удивительная, исключительная и неповторимая черта покорила его? я просто больная, ведь такие эксцентричные мысли мало к кому заглядывают перед сном, но для меня эти вопросы всегда актуальны и они не заглядывают в гости, а живут со мной.

Меня тошнит от самой себя. Хочется вывернуть наизнанку все свои внутренности, залить их бензином и сжечь. Я противна самой себе, а знаете почему? Я стала слабачкой, стала какой-то уродливой копией кого-то, но явно растеряла всю свою сущность. Мне хочется блевать кровью, хочется залить весь пол этой красной жижей, надеясь на то, что это поможет мне изменить реальность. Это перерастает в немой крик души, рвущий мне глотку. Об меня начали вытирать ноги, об меня, черт возьми, вытирают ноги. Я тряпка, половая грязная тряпка, но ведь когда-то я сама унижала слабых. Месть свыше? Месть Бога, в которого я не верю? Возможно, но эта месть слишком жестока, когда те, кто плюёт на тебя, являются твоими друзьями. Возможно, если бы это были какие-нибудь левые люди, не было бы так обидно и больно, было бы всё ровно, но всё с точностью наоборот. Всё, что сейчас происходит, оно так явно выплывает в их действиях, что я осознаю, какой глупой была, раз не смогла заметить этого раньше. Мне стыдно за себя, стыдно, что я растеряла всю свою стойкость характера и позволила кому-то, просто надругаться над своими чувствами, своими человеческими качествами, которые я только недавно разбудила в себе. Я помню те дни, когда сильная душевная боль накрыла меня с головой, полностью поглотив в свою пучину. Тогда я познала, что значит, когда каждый твой нерв на пределе и ты на гране нервного срыва. Тогда всё прошло не без последствий, всё закончилось, когда я "отключила эмоции", просто мне стало на всё безразлично. Меня просил парень? Похуй. Меня кинули друзья? Похуй. Проблемы в семье? Похуй. Тогда я была ходячим мертвецом, бесчувственным монстром, животным и меня это устраивало, ведь было плевать на остальных. С каждым годом эмоции всплывали на поверхность, забывалась вся боль, время лечило и становилось легче, но сейчас всё дошло снова до критической точки. Я пожалуй признаюсь в страшной вещи, но я скучаю по той себе, которой было всё ровно, та я, не стала бы изливать свою душу в каком-то блоге, не стала бы даже париться из-за проблем, которые окружают меня сейчас и я искренне надеюсь, что скоро мой "выключатель" сработает и мне снова станет всё ровно.

я вмираю кожної ночі
коли місяць на небо іде.
коли сон затямує очі,
то мій янгол лишає мене.

він цілує мій лоб гарячий,
ставить свічку,
хрестить і йде.
я, натомість, лишаюсь лежати,
і чекаю коли все мине.

я вбираю своє волосся,
заплітаю у нього вінок
з запашного, нового
колосся
разом з квіткою -
барвінок.

я вдягаю ошатне плаття
і співаю про долю свою.
я готуюся, до світанку
перейти за нову межу.

та байдужі мої молитви
і в буденності мерехтінь
нишком голову прихиливши
я блукаю по світу мов тінь.
амінь

04262014

окружающие меня люди так привыкли, что я вечно злая, что теперь не дают мне по просту делать какие-то милые вещи, даже обнять кого-то, потому что за этим следует вопрос:"Ты говна съела?"


Экзистенциализм
во французской литературе ХХ века

Исходя из совершенства и абсурдности мира, концепцию человека абсурдного предложил экзистенциализм , влияние которого на искусство ХХ века можно сравнить лишь с идеями Фрейда. Как философское направление экзистенциализм сложился в конце XIX – начале XX века в трудах Хайдеггера и Ясперса, Шестова и Бердяева. Как литературное направление сформировался во Франции в годы Второй мировой войны в художественных произведениях и работах теоретического характера Альбера Камю, Жан-Поля Сартра и оказал существенное влияние на всю послевоенную культуру, прежде всего на кинематограф (Антониони, Феллини) и литературу (У. Голдинг, А. Мердок, Кобо Абэ, М. Фриш).

Усиление интереса к экзистенциализму в кругах западной интеллигенции именно в годы фашистской экспансии имеет убедительное объяснение – разочарование в возможностях и человеческой личности, и культуры, не сумевших противостоять фашизму.

Как считал Сартр, мир пуст, абсурден. В нём нет «Бога», нет идеалов, есть лишь экзистенция, судьба-призвание, которой человек стоически и беспрекословно подчиняется; существование – забота, которую человек должен принять, ибо разум не способен справиться с враждебностью бытия: человек обречён на абсолютное одиночество, его существование никто не разделит. Провозгласив абсурдность человеческого бытия , экзистенциализм впервые открыто включил « смерть » как мотив доказательства смертности и аргумент обреченности человека и его « избранничества ». Детально проработаны в экзистенциализме этические проблемы: свободы и ответственности, совести и жертвенности, цели существования и назначения, широко вошедшие в лексикон искусства века. Экзистенциализм привлекает желанием понять человека, трагизм его удела и существования; к нему обращались многие художники разных направлений и методов.

Основные принципы экзистенциализма Сартра изложены в работе « Бытие и ничто », которую предваряет роман «Тошнота» . Главная проблема, обсуждаемая в этих работах: « на что похоже человеческое существование? ». Даётся представление о том, что такое «человеческая реальность», из чего она состоит. Вытекающий ответ сводится к следующему: существование (бытие) состоит из вещей (объектов) и сознания, их воспринимающего. Всё, что существует, не имеет объяснения. Оно просто существует. Мир абсурден. Смысл его существования понять невозможно. Сознание есть ничто. Повествователь в романе « Тошнота » – некто Антуан Рокантен. После шестилетнего путешествия он возвращается во Францию и поселяется в Бувиле, чтобы написать книгу о маркизе де Рольбоне, а для этого – закончить изыскания в местной библиотеке, где хранится богатейший архив маркиза. Из архива перед Рокантеном предстаёт личность маркиза. Сартр не собирается создавать жизнеописание знаменитого маркиза. Его интересует состояние души и мироощущение его современника Антуана Рокантена, и он намеренно строит роман как дневник учёного и философскую прозу нового типа. Это роман о власти тошноты , в которой оказался учёный, напряжённо работающий над замыслом и находящийся в естественном для него состоянии изолированности от мира. Вместе с тем состояние тошноты становится в романе Сартра ёмкой метафорой страха и одиночества, существования как такового.

« Так вот что такое тошнота, – понимает Рокантен, – значит, она и есть эта бьющая в глаза очевидность?.. Теперь я знаю: я существую, мир существует, и я знаю, что мир существует. Вот и всё. Но мне безразлично. Странно, что всё мне настолько безразлично, меня это пугает ».

История похудения Mary Jolene

" В детстве была очень худой, постоянно слышала усмешки в свой адрес. Маша, тебя ветром не сдувает? Маша, как ты бежишь, у тебя же ноги сломаются, и в том же веселом духе. Я мечтала поправиться. И это случилось.

Мой рост 165, я стала весить 47 кг, я была рада, но только первое время. Наконец-то закрылась дыра между ляшками, я ее ненавидела. Не носила обтягивающих джинс никогда. В общем я оформилась, и потом я начала еще полнеть. Стала уже 49, весь жир ушел в пузо, ноги не были жирными. Я жрала все, что хотела и это было, поверьте, очень много, но выше 49 вес не поднимался. Я безуспешно пыталась похудеть. Меня хватало на 3 дня, потом я думала зачем всю жизнь так страдать, если в принципе не такая уж и жирная? Но потом после травмы позвоночника, я пролежала 3 месяца в гипсе. Набрала до 54. Это было ужасно. Мои объемы были примерно 95-78-100, а ноги все еще не были жирноваты. Весь жир был вверху.

В общем я поняла, что там дальше продолжать невозможно. Я стеснялась переодеваться перед своим парнем и стыдилась смотреть на себя в зеркало пришла в магазин и померила обтягивающее офигенное платье, которое обтягивало каждую складку моего мерзкого жира. И тогда я решила что ВСЕ, ХВАТИТ. 3 месяца упорной работы над собой. Я стала весить 42 кг. Постепенно влилась в мир анорексии и мне показалось, что 42 это много. Я захотела 39, потом 37, потом 35… 34…

В общем мне понравились кости. Я полюбила Ану. Хочу хранить анорексию. Хочу впитывать её каждой клеткой. Я не разрешу ей вот так уйти, не дам себе выбросить все, что она со мной сотворила.

На данный момент мои объемы 74-50-76. Ляжка 36.
Начала с того, что перешла на раздельное питание, мало ела, на 500-600ккал. В основном это было мясо/рыба на пару, салаты из свежих овощей. Рис с овощами. Сразу купила эллиптический тренажер, надевала специальные пояс и шорты. И у меня нет абсолютно никаких растяжек. 2 дня в неделю пила один кефир. Бывали срывы, но я продолжала диету, не отчаивалась, не уходила в длительный зажор. За примерно полтора месяца я дошла до 44 кг. И у меня встал вес. Это случается у всех худеющих, он стоял 2 недели, я много про это читала, главное не отчаиваться и продолжать диету. Потом вес немного ушел и после 43 примерно кг, я начала ходить в спортзал. Больше всего внимания я уделяла интервальному бегу (именно ИНТЕРВАЛЬНОМУ). Потом я делала разные упражнения на пресс и попу. В дни тренировок я только завтракала, на 200 ккал примерно. Часов в 12, это могла быть курочка на пару и овощи, или каша. Я ходила раза 4-5 в неделю в зал в течении месяца, и мой вес опустился до 39кг. Получается, в общей сложности, основной жир я скинула за 3 месяца. Я стала держать вес, примерно пару месяцев, потом решила похудеть еще. Я не ходила больше в спортзал, а стала ходить на йогу и танцы. Нагрузка была большая и я сидела на офигенной диете. За неделю вес ушел до 37. Я решила держать его, держала примерно месяц, потом мне взбрело в голову похудеть еще чуток. У меня пропал аппетит, я пила примерно стакан кефира за 2 приема, чтобы запивать витамины для волос и таблетки, которые назначил врач. Сейчас мой вес составляет 34 кг. Я ем ккал на 500, это мясо, овощи, фрукты. Небольшая шоколадка или конфетка в день. Вес не увеличивается. В планах набрать до 36-37, так как выгляжу уже не особо красиво. Так что буду увеличивать количество потребляемых калорий постепенно. "

остальные: 22. стань вегетарианкой 23. никогда не говорили об этом другим людям, особенно друзьям, членам семьи. это плохая идея. 24. если правша, ешь левой рукой, чтоб было сложнее. или наоборот 25. попробуй есть перед зеркалом раздетой 26. если у тебя есть любимая модель, узнай ее параметры и стремись к ним. носи с собой ее фотографию, чтоб в подходящие моменты полюбоваться и укрепиться в своей цели не жрать если нет любимой модели - срочно полюби какую-нибудь 27. ешь очень, очень, очень медленно. клади вилку на стол постоянно, режь все на мельчайшие кусочки и потом откусывай от них по чуть-чуть, запивай водой каждый кусочек - понятно для чего. твоему мозгу нужно минимум двадцать минут, чтоб усвоить, что ты поела! представь, сколько можно сожрать за двадцать минут 28. не ешь после пяти 29. заставь себя заниматься спортом! самое сложное - начать 30. не ешь одна или в тайне от других. это быстро становится вредной привычкой 31. диетическая кола - пузырьки быстро "наполняют" 32. если от голода у тебя болит желудок/голова/др, свернись в клубочек и пожалей себя. 33. накрась губы, причем не как-нибудь, а совершенно идеально. жалко стирать ведь, так что стоять! 34. мятный/зеленый чай не дает раздуться/опухнуть/отекнуть и притупляет чувство голода. 35. если ты уж совсем офигела и не можешь контролировать аппетит, отправляйся в аптеку и без всякого стеснения потребуй там таблетки. которые снижают аппетит/тягу к сладкому/др 36. много двигайся. дети не бывают толстыми, потому что постоянно бегают и прыгают! 37. прежде чем приступить к упражнениям, хлебни энергетика. но немного, он калорийный 38. каждый чай - стакан воды, чтобы не мучиться от чувства голода. часто можно спутать жажду с чувством голода 39. спи! хотя бы 6 часов в день. пока спишь, есть точно не можешь 40. ограничь потребление алкоголя, там есть калории 41. голодай как можно чаще, укрепляй силу воли и люби себя 42. если ешь, пей много воды. наверняка ведь побежишь в сторону унитаза потом 43. наказывай себя за еду и поощряй за голодание. как - да как хочешь при определенном раскладе можно стать мазохисткой, так что перебарщивать не следует 44. если хочешь что-нибудь съесть, ешь совсем немного и выплевывай, если можешь. плохо то, что это немного обычно быстро переходит в много, много, еще больше. но терпение и труд 45. а еще можно есть лед! он холодный и ноль калорий 46. заведи дневник и записывай там свой вес, потребленные калории, объемы и проч каждый день. и смотри потом, как все цифры уменьшаются 47. перед едой впихни в себя несколько ложек яблочного уксуса 48. пиши самой себе письма о том, что хочешь быть худой, будешь худой, вставь в тот самый альбом и читай, читай 49. не ложись спать раньше, чем через три часа после еды. или если уж спать, то на левом боку 50. найди фотографии себя при максимальном весе и используй как дополнительный стимул. потом очень приятно сравнивать и видеть свой прогресс в джи 51. не ешь, не ешь, не ешь 52. приобрети две каких-нибудь вещички вроде браслетов или еще чего. одну носи всегда, а вторую одевай во время еды. 53. будь занята, постоянно делай что-нибудь, гуляй часами. это чтоб не пожрать просто от скуки 54. носи какую-нибудь резиновую или подобную штуку. каждый раз, когда даже просто подумаешь о еде, щелкни ей по коже хорошенько. будет больно! 55. если понимаешь, что собираешься наесться, выкинь всю еду к черту! лучше в мусорное ведро, чем в желудок, так не потолстеешь. 56. если пропускаешь какие-либо приемы пищи, то не игнорируй завтрак. завтрак - святое! 57. покупай одежду меньших размеров, чтобы худеть и потом влезть в нее 58. будь организована, все приемы пищи планируй и продумывай перед сном 59. зеленый чай, зеленый чай 60. каждая секунда - еще один шанс стать лучше! понимаешь? 61. в твоей комнате никогда не должно быть никакой еды. 62. открой в себе талант кулинара и готовь для других, а сама жуй жвачку и говори, что уже поела во время приготовления 63. наслаждайся чувством голода, наслаждайся тем, что в тебе ничего нет и чувствуй каждую клетку своего тела, каждую кость. это прекрасно 64. делай себе подарки. тогда, когда достигаешь поставленных целей 65. держи себя в холоде, так будет сжигаться больше калорий 66. найти себе работу, а там не обедай и крутись по всяким делам. при удачном раскладе еще и денежки заработаешь 67. вообще-то, как только начнешь, вряд ли сможешь остановиться. поэтому не ешь уж совсем, все-таки. и никаких "чуть-чуть" 68. не верь в этот бред про отрицательные калории в продуктах 69. много крепкого кофе дает слабительный эффект 70. выше головы не прыгнешь, поэтому не ставь целей, которых скорее всего не сможешь достичь. начни с более реалистичных 71. заведи дневник и пиши, сочиняй. но не ешь лучше сразу сборник стихов 72. сжигай больше калорий, чем съела 73. всегда оставляй что-нибудь на своей тарелке, ничего не доедай 74. Когда вы едите, уберите некоторое количество пищи, которое планируете съесть и отнимайте эту часть от всего остального, чтоб избежать переедания. 75. когда хочешь есть, начни кружиться по комнате! до тех пор, пока не забудешь про еду от того, что станет дурно 76. думай о том, что ешь. в смысле о том, как убивали эту курицу и тп. хорошо идет с мясом, рыбой, яйцами и подобными продуктами. 77. попробуй внушить себе, что это легко, ты обязательно сможешь и все получится. вдруг и правда! 78. Вес - в идеале не должен превышать формулу "рост (в см) минус 120" 79. Помним, что наши близкие всё равно будут нам твердить, что мы худые, хотя мы-то сами знаем!!!Но слушать советы только знакомых, те кто в теме 80. Ни в коем случае не прибегаем к наркоте - от неё через некоторое время случаются мегасрывы…. 81. Игнорируем сигналы мозга _"есть"_, так как много времени уже было затрачено на снижение веса, вспомнив это понимаешь что нельзя делать так чтоб ты все затраченные усилия свела на нет 82. Анорексия - это безграничная любовь к себе. И она заставляет нас любить себя еще больше. Она заставляет отодвигать тарелку, полную дымящейся ароматной жидкости, и покупать за бешеные деньги помаду, а не супердорогой десерт в ресторане. 83. Если чувствуешь как в желудке ужжжжжасно сосёт и прямо очень хочется заполнить эту пустоту… Радуйся!!! Это так отсасывается твоий жир!)) ещё немного!.. 84. Когда пъёшь чай - жуй его. Просто жуй, как что-нибудь бы ела - вроде бы и поела, и мозг глупый обманут… 85. Есть и пить отдельно. Так желудок не растягивается. Даже за завтраком - не больше 250 гр еды. 86. Вообще-то пить и есть холодную еду вредно. Поэтому лучше горячие напитки. Или просто воду.И с утра тоже надо прополоскать рот, и затем попить. Через 30 мин. можно перекусить. 87. За завтраком можно есть яйца. Лучше вареные. Это лучший источник жира и холестерина. Т.к. все сбалансировано и поэтому не несет вреда для нас. Жир этот важен, т.к. помогает в том числе усваиваться витамину А. А холестерин в яйцах полностью сбалансирован таким же количеством лецитина. Поэтому не верьте горе-рекламе.. про холестерин там всякое 88. Наш обычный обмен веществ - углеводный. Но чтобы эффекитвно худеть - надо его превратить в жировой.Этому лучше всего способствует вещество L-карнитин 89.При желании что-то сьесть сначала заставь себя сделать к примеру 50 присиданий ! После спорта врядли захочешь сьесть что-то…Потому что жалко, что ты вот сейчас тут присидала-присидала, а потом взяла и сожрала эту гадость 90. Либо по примеру Вики Бэкхам по 100 раз качай пресс - если осмелилась что-то съесть. В наказание - и на пользу 91. Если уже что-то начала жевать - то выплюй!!! Пожуй-пожуй и выплёвывай и так пока не прикончишь всё. Ощущение, будто поела и попробовала вкус еды 92. Носи каблуки. Так при ходьбе сжигается почти в двое больше калорий. Да и выглядит потрясно 93. Перед тем, как начать есть выпей воды. Как можно больше. Может и есть не захочется. А если захочется, то много уже не съешь 94. Перед тем, как сходить поблевать пей воду. Так легче. Лучше воду с солью 95. Чаще смотрись в зеркало - проподает апетит 96. Слабительного лучше пить сразу по две таблетки 97. Чёрный кофе даёт ощущение сытости, подавляет чувство голода и сжигает дополнительные калории 98. Предела нет! Если немного похудела - отлично! Есть стимул голодать дальше. И не срываться. 99. Свою бессмертную душу может вылечить и можно. Язвы-уже нет. Нельзя же, чтобы это потом пропало за зря! 100. Пока мы сидим в инете нам не хочется есть!

когда ты не рядом, время теряет цену. становится бесконечностью это время. я вроде тону, хотя воды по колено, я вроде смеюсь, но как-то больше не с теми. мое одиночество - просто безумие сплина. я все понимаю, какие быть могут обиды. но тяжесть разлуки сгибает все больше спину, прошу, скучай по мне, где бы ты ни был. 08.05.2014

Ржали с Викой и Машей на всю маршрутку, потом тетка на нас "наорала" и Маша ударила ее шариком, и какой то стремный дядя смеялся с нас и показывал той тетке фак

бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». и вот, когда ему не хватает любви или внимания, или просто скучно – он ей звонит. или даже заезжает… ну, так… импульс получить, почувствовать, что его любят… подлость же, в общем, но так приятно. а она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила… звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». а он ничего не имел в виду. вышел и забыл.

Раз уж сам май протягивает свои руки к тебе - то не колебайся и секунды, не стой и не смотри, как он осыпает тебя листвой и не думай, что это просто потому, что весна.

Столько всего важного, на что никто обычно и внимания не обращает. Кто-то зовет тебя по имени или ты слышишь, как твое имя называют кому-то, упоминая тебя в истории. Кто-то кладет голову тебе на плечо, и ты стараешься замереть и карандаш перекладываешь в левую руку, лишь бы не потревожить мгновение зыбкого доверия. Кто-то обнимает тебя, когда ты уже в пальто и с рюкзаком на спине, и обнимает так, что не поверх пальто кладет руку, а опоясывает ее вокруг толстовки. Кто-то узнает, что ты решаешь остаться на май в городе - и говорит - ура. Кто-то кому-то говорит, что у него есть планы, а ты все слышишь и знаешь, что планы - это ты. Ты встаешь ранним утром, а за окном уже светло и только что прошел дождь и в комнату вместе с ветром врывается запах цветущей липы, смоченной дождем, то есть тот запах, который, как ты думал, уже и не встретишь нигде, кроме как в детстве. Кто-то говорит, что вот, если бы не здесь и сейчас, и если бы не мы - то и май цвел бы бледнее.

Так что грустим. Или нет. Завариваем вместо простого чая цветущие деревья, распускаем волосы, попадаем под дождь, идем не домой, а садимся в любой трамвай, плачем в толпе на концертах, кого-то целуем и пусть кто-то целует нас, сидим на горячем асфальте на площадях, совершенно безалаберно относимся к конспектам, разбросанным по столу, всё, что захотим делаем, правда, ведь город такой чудесный и так много мая повсюду.

Одного разу ти зустрінеш чоловіка, який врешті-решт забажає вияснити ВСЕ. Як ти їсиш, як танцюєш, як ти відчуваєш кожну мить цього дня. Як твоє обличчя виглядає без макіяжу. Який ти любиш шоколад, якою ти можеш бути божевільною час від часу, як деякі ігри, пісні та шоу роблять тебе щасливою.Як ти будеш вередувати, щоб щось отримати, як втомлюєшся, як скаржишся на зайву вагу, як ти вважаєш, що виглядаєш недоречно на всіх своїх фотографіях. Він буде знати про тебе все. І знає що? Він як і раніше тебе любитиме!!!!!!!!!!!!!

Просто спасите меня пониманием.

А лучше всего если этим спасением будешь ты. Ты мне нужен, спаси меня.

Сейчас мне нужен человек рядом, хотя бы элементарно понимающий друг. Я отогнала от себя всех, половину обидела специально. Ну и какого черта я требую?

"Пустое сердце бьется ровно"© как в очередной раз красиво сказано об этом у immortals.

Знаешь, свет. Ты сказал мне "здорово бы уехать с тобой вместе" а я отшутилась, ведь

я бы не поехала с тобой. "Я бы не пошел за тобой" ©

я просто бы не поехала, ты - не моя жизнь. Ты - кусочек пустоты в душе, огромный такой кусок, почти вся душа - это ты.

Не не жизнь.

Ты - свет мой, ты - моя пустота, ты - родной мне, такой родной, что забыть тебя - это как себя забыть.

я теряю тебя, теряю себя. я так и не вспомнила твоих глаз.

твоих рук. твоих поцелуев.

я, кажется, могу больше тебя не любить.

Все, что сейчас происходит - совершенно не круто. Отец в запое, мать ругается со своей лесбиянкой, подготовка к ЕГЭ в полной жопе, ссора с тобой дополняет кучу этого…

я устала от всего этого дерьма. пора прилагать усилия.

пора выбираться из этой ямы


Антиутопия
в западноевропейской литературе

Классическими примерами жанра антиутопии являются романы Е. Замятина «Мы» , О. Хаксли «Дивный новый мир», Дж. Оруэлла «1984» . Эти произведения при всём своем различии описывают политическую и социальную структуру общества будущего, исследуют природу власти, механизм вождизма. Всех их объединяет тревога за судьбу человечества. Писатели-антиутописты ставили перед собой задачу: показать механизм и последствия тоталитарного режима, моральное разрушение личности в результате манипулирования человеческим сознанием.

Термин « антиутопия » достаточно условен, о чём свидетельствует использование многочисленных синонимов, введённых литературоведами, социологами, философами для определения её сущности: « негативная утопия », « неутопия », « какатопия », « дистопия ».

В основе сюжетов антиутопических романов, как правило, лежит конфликт между естественной личностью, не сумевшей приспособиться к «прекрасному новому миру», и Благодетелем (по терминологии Е. Замятина), вдохновителем нового жизнеустройства. И всегда победителем выходит Благодетель, без которого тоталитаризм немыслим. У Д. Оруэлла он выступает в роли Старшего брата. В антиутопии всегда изображено насилие человека над историей, которую упрощают, укрощают. В основе модели, которую создали писатели-антиутописты, лежит подавление всякой свободной воли, личностного начала.

Одним из поджанров антиутопии является дистопия . Дистопии чаще всего проявляются в форме научной фантастики. Её элементы присутствуют в романах Р. Брэдбери, А. Азимова, К. Воннегута. В романах этих писателей будущее западной цивилизации мыслится как технологический кошмар, и их произведения принимают форму « романа-предупреждения ».

«1984» Дж.Оруэлл

Джордж Оруэлл одним из первых в мировой литературе раскрыл трагедию революции, в удачно найденных художественных образах и пропорциях осмыслил тоталитаризм и диктатуру как явления цивилизации. Оруэлл никогда не был в СССР, но пристально изучил его опыт по литературе и много раздумывал над советским мифом, в который, как он писал, « люди на Западе верят главным образом потому, что им хочется верить в то, что где-то на земле есть идеальное общество ». В результате писатель вынес свой окончательный вердикт коммунизму, назвав его религией людей, угробивших родину и веру. Автор поставил перед собой задачу: разоблачить советский миф в доступной широким массам форме. Кошмарная реальность диктатуры изображена в романе « 1984 » (1949). 1984 – год торжества революции, утопии, которая воплотилась в милитаризованном государстве, где преследовались мысль, правда, любовь, где были упразднены культура и сам человек, изъясняющийся на чудовищном новоязе. В основе сюжета – столкновение личности и государства, основанного на ненависти. Некто Уинстон, сотрудник министерства Правды, заподозрен в отклонении от предписанного норматива: он имел несчастье ответить на любовное чувство и стал жертвой. В этом государстве всё нелепо и противоестественно: беспрерывно ведётся война, т. к. мир разбит на три сверхдержавы (Океанию, Евразию, Остазию), постоянно исчезают люди, как правило по ночам; по стране идут сеансы ненависти – проецируются на огромные экраны авторы запрещённых книг и прочие преступники, а люди, согнанные на пятиминутки, изощряются в бичевании им неизвестных авторов. Гротескная образность и фантасмагорическая символика романа «1984» дают возможность Оруэллу сделать очевидным кошмар диктатуры, показать циничное подавление личности, уничтожаемой духовно и физически.

Добро пожаловать little-grey

Рада что тебе понравился мой блог, надеюсь на долго ко мне) Твой блог потрясающий, с радостью слежу в ответ:*Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Детали, мелочи. Это, наверно, даже важнее большого-яркого. Белые занавески, колышущиеся на ветру, за ними солнце, еще не закатное, но уже клонящееся ко сну. Крохотный ребенок, улегшийся на огромном зеленом стадионе, смотрит за игрой мальчишек в футбол. Высокий свод дерева черемухи с красивыми белыми цветами в крохотном парке перед домом. Сонное сопение в тишине и преданный, с непоколебимой верой взгляд родного пса. Радостное виляние хвоста еще совсем маленькой бродяжки на вокзале при виде каждого незнакомца. Цветущие яблоневые сады по дороге домой.

Когда чувствуешь, что вот-вот упадешь, что нет ощущения чего-то светлого впереди, очень полезно замечать мелочи. Ведь что бы ни было внутри, мир вокруг был и будет прекрасен. В этом есть какое-то прелестное непоколебимое постоянство.

Дожди из рваного неба как быстро начались, так быстро и кончились. А я так ждала грозы! Как у Ф.Тютчева, помните. Дожди ушли, оставив у меня в груди вырывающиеся наружу раскаты грома. Грудная клетка рвется в изнеможении. Боже, как это трудно: жить.

Я, наверно, предпочту горячий чай любому человеку, из тех, кто вокруг. /все вдруг разом перестают быть хорошими/. Мандаринка, ты не поверишь, наверно, но твои слова врезаются в голову, словно иголки под кожу. За это я буду вечно тебя любить.

Простите, вы не одолжите мне немного волшебства?

The Black Keys выпустили новый альбом Turn Blue и клип
(если кто-то всё ещё не в курсе)

послушать -> щёлк

посмотреть их новый клип можно здесь -> щёлк

каждый май наступает в сопровождении кучи новых проблем. и да, скоро то самое число, когда ты признался мне в любви. ровно год с того самого дня. сколько же дерьма произошло за этот год, даже страшно вспоминать.

Вот думаю
Писать в этот блог
или свой блокнот - дневник
может быть и туда, и туда писать?ахах ну а что)

Просто бумажный дневник я смогу прочитать через какое-то время,
а вот про этот забуду и будет печально, даже оч: с

Всем добрый вечер :)
Сегодня у меня нет какой-то особой темы для рассуждения.

У меня есть блокнот - дневник, туда я пишу когда мне захочется и что захочется, кроме каких-то личных тем, так как его могут прочитать друзья/родители/знакомые.

Вот личную информацию, которую я хочу хранить в тайне, я пишу сюда.
Ну как в тайне.. В тайне от некоторых друзей и родителей. Я знаю, что в этот блог никто не докопается, что меня радует ;)

— Что ты только что сделал со мной?
- Я пробился к светлому уголочку в твоей памяти. Спасибо Эрик, это очень хорошее воспоминание.
- Я думал, что у меня их не осталось.
- У тебя их больше, чем ты думаешь.

Сейчас, став немного взрослее и умнее (я надеюсь), я оглядываюсь на всю эту ситуацию с Е. и понимаю, что все это глупость. Как мне мог понравиться человек, о котором я ничего не знаю: ни какие у него интересы, какую он слушает музыку, что любит, а что ненавидит, как смотрит на ситуации.

Знаете, мне кажется, что психологам всего мира пора назвать это как "Синдром Скарлетт О'Хара". Ведь очень много девушек по всему миру также как и Скарлетт влюбляются в мальчиков, не зная их на самом деле, а лишь выстроив какой-то идеальный образ, придуманный ими самими. А потом приходит разочарование. Разочарование в своих фантазиях и реальности.

Вот и у меня, кажется, такой синдром. Я просто нарисовала себе образ идеально-прекрасного мальчика-принца. Но увы и ах, со временем пришло разочарование. Я никого не обвиняю, просто так получилось, будет мне опыт на будущее.

День 1. Только вчера узнала. Температура такая же, опускаться и не думает. Болел живот, схватывало. Рвоты и крови не было. Вес такой же, не набрала.

Жить и ничего не ждать, не быть в ожидании чего-то - это прекросно, самое настоящее искусство. Это, что ни на есть по-настоящему счастливые люди.

" Титаник лежит на 13000 футов под водой, на пологой, горной, словно сельской местности с видом на небольшой каньон ниже. Его лук выходит на север и корабль лежит вертикально на дне…На этой глубине нет света… это тихое и мирное место, подходящее для останков этой величайшей морских трагедии, чтобы отдохнуть. Пусть это навсегда останется тот путь, и пусть Господь благословит эти найденные души ". Роберт Баллард

Источник (x)

я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ. я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать. я хочу, я правда безумно желаю..

Прошлой ночью во снах ко мне явились все кого я когда-либо любила в своей жизни. Сильно и неистово. Все мои парни и близкие подруги. Не так то их и много было. Все они говорили со мной. Помогли понять. Не дали сдаться.
Проснувшись, я поняла, что все так же люблю каждого и радуюсь их победам. И, надеюсь, каждый из них с таким же теплом вспоминает о нашем времени.
Такие не уходят бесследно. То счастье остается внутри вопреки всем бурям.

нет в моей жизни человека, который мог бы бросить все дела и примчаться ко мне, если что-то случится.
а жаль.((

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев… Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

Мне сегодня стало настолько скучно, что я решила посмотреть ранеток и кадетство. Ностальгия всё-таки. ___.

когда влюбляешься - ведешь себя, как идиот

говорят

что за хуйня машу вать. я всегда вел себя идеально влюбленным

почему же сейчас мне стыдно и страшно за каждое своё слово

ну нахуй. не полезу дальше

мое грустное вечнобольное счастье,
как ты там? тебя больше не обижают?
я так долго пытался скрыть все под лживой маской,
только мир этим маскам больше не доверяет.

моя девочка с ветром-запутанными волосами,
изнеможденным, но столь превосходным взглядом.
знаешь, люди всегда и во всем виноваты сами,
только слишком большая цена- наше с тобою не рядом.

моя девочка с самым искренним, звонким смехом,
ты живее живых, я все так же в тебя влюблен.
ты единственной в жизни была утехой,
и единственным нужным для взлета крылом.

я с тобой говорю каждый проклятый, чертов вечер,
хотя разум твердит, что ответа уже не ждать.
да к чертям твою эту небесную вечность,
если мне на земле никогда тебя не обнять.

ты уже ускользаешь и снишься гораздо реже.
кто-то выдумал, что ты два года уже как мертва.
я кричал им-неправда! средь этих бессовестных грешных,
ты кристально чиста и живее, чем просто жива!

моя девочка, сладостный мой приют,
я еще прихожу в наш будущий- прошлый дом.
пусть хоть все мне твердят, что мертвые не живут,
ты живее живых, я все так же в тебя влюблен.

Джэй Эйт

Иголки Твои под тонкую кожу воздухом.
Привычки нет, просто иногда не знаешь, чем сняться.
Флешбэки не дают уничтожить полгода прошлого.
Мои отношения с верностью сводятся к блядству.

Иголки Твои под стертое небо птицами.
У ласточек тоже есть души, им тоже бывает больно.
Засыпаешь с улыбкой, просыпаешься самоубицею,
Бинтами любви привязанный к больничной койке.
(с)
Рйн

Про любовь к тебе мне не пишется -
О таком не сложить в строку,
Как не пишется в дальнем плавании
О пристанище моряку.

Если важное - значит, личное
И огласке не подлежит.
То, что дорого сердцу вашему,
Только вам и принадлежит.

Вербицкая Евгения

▶ Валентин Стрыкало-Кладбище самолётов.

В спомни тот вид, который нам открывался с мыса
Я рким пятном над морем восход
И все что я должен видеть - маленький глупый смысл
К огда-нибудь я продолжу полет

П рости мне мои расспросы, но это невыносимо
Т ак быстро проходит осень, так тянутся долго зимы
С ъедают мои детали ветер и снег..

Давай..
Куда бы мы не летали

Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай
Иногда


Г ород из тех что хочешь
Х очешь быстрей покинуть
П есни полярной ночи во сне
Я рассекаю небо над ледяной пустыней
Я рассекаю небо во сне

Кладбище самолётов
Я никогда не стану частью больших историй


И пусть
С олнце утонет в море где-то там за домами
Я непременно вскоре проснусь.

мы в двухэтажном доме будем жить, в одной постели утром просыпаться, горячий чай зимою часто пить и вечером подолгу целоваться. готовить вместе завтраки и ужин, ты станешь отвлекать меня, конечно. я буду звать тебя любимым мужем, а ты меня - красавицей и нежной. я обещаю тебя ждать после работы. клянусь, порядок в доме обеспечен. в награду от тебя поток заботы из поцелуев выльется на плечи. собаку заведем большую очень, красивую, такую, как хотели. и в отпуск полетим с тобой не в Сочи, а в Сидней отдыхать на две недели. я не забуду покупать тебе лекарства, когда ты вдруг немного приболеешь. но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, ложись со мной, теплом своим согреешь". еще у нас с тобой родятся детки, сначала мальчик, девочка за ним. его научишь мячик кидать в сетку, её - уметь отпор давать другим. "я не забыла ничего? я все сказала?"- и доверительно в глаза мои всмотрелась. о Боже мой… ну, если б она знала, как рядом мне ее всю жизнь хотелось!


Тема « потерянного поколения »
в зарубежной лит-ре ХХвека
.

В литературе потерянное поколение было названо так с лёгкой руки Хемингуэя, поставившего эпиграфом к своему первому роману « Фиеста. И восходит солнце » (1926) слова жившей в Париже американки Гертруды Стайн « Все вы – потерянное поколение ». Эти слова относились к тем, кто родился в 1896-97гг. и оказались точным определением общего ощущения утраты и тоски, которые принесли с собой Олдингтон, Ремарк и Хемингуэй, прошедшие через войну. В их романах и повестях было столько отчаяния и боли, что их определили как скорбный плач по убитым на войне, даже если герои книг и спаслись от пуль. Это реквием по целому поколению, не состоявшемуся из-за войны, на которой рассыпались идеалы и ценности, которым учили с детства.

Герои книг писателей « потерянного поколения », как правило, совсем юные, можно сказать, со школьной скамьи принадлежат к интеллигенции. Они индивидуалисты и надеются, как герои Хемингуэя, лишь на себя, на свою волю, а если и способны на решительный поступок, то дезертируя. Герои Ремарка находят утешение в дружбе и любви. Это их своеобразная форма защиты от мира, принимающего войну как способ решения политических конфликтов.« Потерянное поколение » противопоставило обманувшему их миру горькую иронию, ярость, бескомпромиссную критику цивилизации, что и определило место этой литературы в реализме.

—-----------
--------

«На Западном фронте без перемен» Э.М.Ремарк. В эпиграфе к роману Ремарк пишет: « Эта книга не является ни обвинением, ни исповедью. Это только попытка рассказать о поколении, которое погубила война, о тех, кто стал её жертвой, даже если спасся от снарядов ». Но роман вышел за эти рамки, став и исповедью, и обвинением. Это история убийства на войне 4 одноклассников, отравленных шовинистической пропагандой в школах кайзеровской Германии и прошедших подлинную школу на холмах Шампани, у фортов Вердена, в сырых окопах на Сомме. Повествование ведётся от первого лица и напоминает фронтовой дневник. Автор не ставит своей целью докапываться до истинных виновников войны. Ремарк убеждён, что политика – это всегда плохо, это всегда вред и зло для человека . Единственное, что он может противопоставить войне, – это мир природы, жизнь в её нетронутых формах: чистое небо над головой, шелест листвы.

«Прощай, оружие!» Э.Хемингуэй. Действия романа разворачиваются на итало-австрийском фронте в 1917 году, Хемингуэй создаёт потрясающе яркие и сильные эпизоды военных будней, сражений, коротких дней отдыха, пьяный угар ресторанов в прифронтовых городках, гнетущую тоску лазаретов. На фронте идут дожди, в войсках свирепствует холера. Солдаты, не желающие воевать, наносят себе увечья. Герой романa, американец Фредерик Генри , лейтенант. На первых страницах романа Хемингуэй подчёркивает обыкновенность своего героя, который живёт сегодняшним днем и не очень хочет задумываться о бессмысленности этой войны и о том, чем она может закончиться. Хемингуэй, по существу, обходит молчанием вопрос о том, что заставило Фредерика Генри, американца, уроженца страны, которая к тому времени ещё не вступила в войну, пойти добровольцем в итальянскую армию..

«Смерть героя» Р.Олдингтон. Книга дерзкая и бесстрашная. Она поссорила автора с Англией, не простившей Олдингтону сарказма и резких обличений в адрес тех, кто послал молодых гибнуть в окопах. «Смерть героя», по словам автора, «… в сущности, надгробный плач, слабая попытка создать памятник поколению, которое на многое надеялось, честно боролось и глубоко страдало ».Герой этой автобиографической книги, молодой интеллигент Джордж Уинтерборн, прочитал к 16-ти годам всю поэзию, прекрасно знал живопись, сам пробовал себя в искусстве. На войне он стал просто порядковым номером, 31819, одним из тысячи безликих. На фронте не нужны личности и таланты, там нужны только послушные солдаты, упорядоченные, подобные вещам. Джордж не смог и не захотел приспособиться к войне, не научился убивать и лгать.В романе немало мест, где подразумеваются кавычки, иронично и слово «герой» в названии. Ирония определяет пафос ярости обвинения.

—------
-----------

— Оливер, Джон… Может, это очевидно, но мы уверенны, что это не ловушка?

— Нет.
- Просто говорю, если вы не вернетесь живыми, ребята, меня это очень разозлит.

— Мы в Сторибруке. Ты что про телефон никогда не слышала?

— Такие красивые губы, а пропадают зря. Почему ты этими соблазнительными губами до сих пор не поцеловал Эмму?

— Она любит, чтобы сперва за ней поухаживали.

На расстоянии протянутой руки,
Живут все те, кто нами не любимы,
А те немногие, что нам необходимы,
Желанны, но безумно далеки.

— Думаешь, я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя?
— Думаешь, я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя?

Весь день провели с Дианой на природе, дошли до заброшенного озера, через поля, собак и грязь. Как же я рада, что ты есть в моей жизни.

Написать-то я написала, презентацию склею завтра… постойте уже завтра. Час ночи, здравствуй! Написание творческой/исследовательской (до сих пор не знаю, что мы делаем) это еще пол беды. Проблема заключается в том, что ее нужно безупречно выучить и уверено защитить. Но наверняка это окажется очередной фигней и халявой. Однако я всегда следую английской, кажется, пословице "Надейся на лучшее, готовься к худшему". Это все потом, а сейчас лучшее, что я могу сделать, это пойти спать.

Оказалась в числе 2 лохов, которые не прошли в следующий этап конкурса лидеров.Супер.Спасибо.

Ну не была я худшей, ну ё моё!

Грёбаная вселенская несправедливость. I am done

— Я боялся, что все ещё люблю тебя.
— Я надеялась на то же.
— Мой страх, твоё желание сбылись.

Орсон Скотт Кард "Игра Эндера"

А вы знаете, каково это каждый день видеть из окна уходящие поезда, но не иметь возможности уехать?

Смотришь на людей, спешащих запрыгнуть в вагон, и жутко завидуешь.

Да, я не люблю свой город. Всегда уезжаю, если есть возможность.

Лето 2013. Самое лучшее, самое любимое!

Провела его в Новороссийске. Если бы вы знали, как я хочу туда вернуться.

На сегодняшнем скучном уроке, случайно услышала название любимого города и сразу столько воспоминаний всплыло.

Наверное, я бы многое отдала, чтобы всё повторить.

Помню, как бежали с мамой к своему вагону с огромными сумками, как не верили, что уже едем. Как же мне хотелось увидеть папу. Даже не ради моря туда ехала, а ради него.

Как глупо я улыбалась при виде него. Как познакомились с Женей, и я подумала " чёрт, он такой классный, хочу быть такой же!"

Жаль, что я ошиблась на счёт него)

Как смотрели вером ёжика с Лёшей, а на нас наорали соседи, за то что мы якобы его пугаем и у него от нас шок хаха

Как катались на катамаране и гоняли по горным рекам на уазике.

Как я в первый же день обгорела и у меня жутко всё болело. Как изначально я рыдала и хотела уехать. Ведь всё казалось чужим. Даже папа был таким не своим. А потом я втянулась. 11.07.13 день, когда нужно было уезжать.

Я за всю свою жизнь столько не рыдала, как в тот день!

Вроде бы стояли на вокзале и я держалась. Там же был Женя. Нельзя было при нём казаться слабой. Я только тихо шептала, что ещё вернусь сюда.

А потом. Последнее обнимание. И вот, поезд трогается и из моих глаз льются слёзы. Непрекращая. Жуткая истерика. "Мам, я вернусь туда, можно?"

И так два дня в безысходности. Чем ближе подъезжали к дому, тем больше меня начинало трясти. Да, именно этим летом я возненавидела наш город.

И вот мы дома. Бабушка и дедушка встречают нас на руках с любимой Зулей.

Но знаете что? Во мне не появилось ни капли радости.

Зашли в путую квартиру. Всё как прежде. Только пусто. Тихо. И только изредка слышен шум проезжающих поездов.

И снова истерики и рыдания. Бесконечная мысль о том, что я должна уехать.

И вот 21.07.13. день, когда я была настолько счастлива, что не передать словами.

Уговорила отпустить меня обратно *-*

Чудооо!

оставалось 9 дней.

и вот с 1 по 28 я снова была там :)

Правда, не так уж и весело было.

Успела разочароваться во многом.

Многое поняла.

Многому научилась.

За это я и полюбила этот месяц.

Как же не хотелось уезжать от тех вроде бы мало знакомых, но ставших уже родными людей.

я чертовски скучаю.

жаль, что такое больше никогда не повторится. и мы не будем все вместе. НИКОГДА.

Я думал, что всё уже в прошлом. Я думал, что будет безопаснее, если ты не узнаешь. Я по-своему так пытался защитить тебя.

Сделаю швабру ментальную,

Чтоб глупые мысли гонять,

Голову многострадальную

От них охранять

И по сознанию с тряпочкой

И с моющим средством пройдусь.

С яркою, умною лампочкой

Я в нём приберусь.

Все сорняки с корнем выдерну

Из грядок ментальных своих,

В мусорку вынесу, выкину,

Все выброшу их.

В бане ментальной я вымою

Мочалкой до блеска все те

Нужные мысли, что жизнь мою

Несут к красоте.

Всех разложу их по полочкам,

Чтоб в нужный момент доставать,

Ими как ниткой с иголочкой

Судьбу зашивать.

как вам такое перевоплощение? азазазаза

какая шикарная была, прям кисазая

что с челкой? азаза стыдпозор

из грязи в князи

да потому что есть такие вещи, с которыми нельзя "на вкус и цвет товарищей нет"

есть такие вещи, на которые есть ответ "правильно", или "не правильно", но никаких "я так считаю"

я вот например считаю, что Солнце встает на западе. ну вот я так считаю. это моё мнение и я имею на него право.

чувтсвуете, как тупо звучит? вот и я о том же

этот пост не относится к какой-либо конкретной проблеме, просто когда наткнетесь на тупую узду, которая будет вам что-то доказывать с пеной у рта, помните об этой простой истине

не нужно ей в ответ ничего объяснять, не выйдет. ну, разве что, можно разочек ей по щам навернуть собранием стихов "Что такое хорошо и что такое плохо", Маяковский approved

Ради тебя, Стэн, я посмотрела этот фильм ночью. Кажется, я совсем с ума сошла. Пусть фильм паршивый, но было страшно в темноте-то. Но Себастьян, Том и Эшли вместе? Как я могла такое пропустить?

Ображайся не мене, як хочеш,
Зневажай, ненавидь мене -
Все одно я люблю твої очі
І волосся твоє сумне.

Хай досада чи гнів жевріє,
Хай до сліз я тебе озлю -
Ти для мене не тільки мрія,
Я живого тебе люблю.

Для кохання в нас часу мало,
Для мовчання – у нас віки.
Все віддала б, що жить осталось,
За гарячий дотик руки.

Ображайся на мене, як хочеш,
І презирством убий мене -
Все одно я люблю твої очі
І волосся твоє сумне.

Когда ничего не подозревающая я выглянула утром в окно и увидела ЭТО, то мягко сказать, офигела.

Погода истинная девушка - такая же сумбурная и непредсказуемая.

У любимого есть кошка. Недавно она родила этот маленький пушистый комочек, который теперь без устали бегает по дому.

Сегодня мы решили назвать её Матильдой, если сокращенно Мотей.

Молодая кошка-котенок меня очень веселит, она постоянно бегает и играется с чем-нибудь, что со стороны выглядит очень забавно. К тому же, она полностью черная. Это уже +1 к карме.

Но все-таки я больше люблю котов.

Мама как-то неожиданно спросила счастлива ли я.

Недолго думая, дала отрицательный ответ, на что у мамы сразу же возник вопрос "почему?"

Счатливый человек - свободный человек. Счастлив тот, у кого все любимые рядом и есть тот единственный, кто является второй частью тебя. Счастлив тот, у кого кот (да и не один!) рядом. Тот, у кого из окна вид на море. У кого верные друзья всегда рядом. И тот, у кого есть дом, где его любят и ждут.

Да у меня есть семья. Несмотря на то, что иногда у нас бывают серьёзные скандалы, мы все друг друга очень любим (?).

Да и кот у меня есть.

А друзья? Ну и они тоже есть.

Моря у меня нет. И свободы нет. Вечного лета нет. Любимого и единственного нет.

Половины того, что мне нужно - нет.

Да и как, человек, который через силу заставляет себя открывать глаза по утрам, весь день мечтающий снова вернуться домой, может быть счастливым?

Люди кругом не те. Город не тот. Всё не то.

Да, для каждого счастье разное.

И, вероятно, многие бы меня осудили за то что я, такая свинья, считаю себя несчастливой. ВЕДЬ МНОГИМ ЖЕ НАМНОГО ХУЖЕ!!11!!!!1!!1!!!1!

и бла бла бла.

Все мы разные, ребят. Каждому своё.

Что-то день был какой то грустный. Весь день, все говорили о войне. Сегодня шла в магазин, ко мне подошла бабушка, попросила с ней поговорить, я купила нам по мороженному и мы пошли сели на лавочке, знаете, она рассказала мне, что у ее сестры умерло: 4-сына, муж и отец. Она сидела дома, и ждала их, а в течении 4 месяцев пришли конверты, что из нет.. Мне так больно стало. У самой этой бабушки умер муж. Она сидела и плакала, говорила как же это больно, когда ты получаешь письма, а там написано что твои самые любимые мужчины-умерли.. да и к тому же..все! И говорила еще "а что сейчас?сейчас то все модные!никто если что на войну не пойдет!некому защищать нас, девушек.." Она сказала, что раньше, девушек, в возрасте от 12 до 20, забрасывали (прям забрасывали) в большие машины, и отвозили к немцам, там эти девочек…кхм..ну..короче с ними занимались сексом.. вы только представьте! Малыыыышки! Лет по 12! Она говорила, что тогда, такие девушки/девочки пытались покончить жизнью.. а что сейчас? Многие сами рвуться на такое… Она это все рассказывала, а мне так больно было, так плакать хотелось… Что сейчас то? Сейчас мир гнилой такой. У всех такие запросы!все такие крутые… айфоны, да машины подавай.. Мне обидно за это поколение. А бабушка, хорошая. Я пообещала к ней приходить и помогать чем смогу. Буду приносить покушать, что ли. А то ведь сама совсем старушка, не может лишний раз чего сделать. Эх..добрая она) Ребят, завтра всех бабушек/дедушек поздравляйте. Говорите спасибо им.. Они ведь хорошие, правда. Их так мало осталось…

ты, подруга, мне больше никто. подруг не бывает, а тем более ЛУЧШИХ. даа, в моей жизни произошло столько всего, что вы точно убедитесь, что подруг не бывает. пошла ка ты на хуй.я ничуть не жалею, что потеряла тебя, поняла стерва! на будущее буду знать, какая ты. дееевочки, пожалуйста. не слушайте своих подруг. вам кажется, что у вас есть подруги ? хуй на. я вот вообще не жалею, лучше быть одной чем с такой подругой- шалавой как ты. прощай !

Просто дружеское напоминание, что до экзаменов и финалов любимых сериалов осталось совсем немного.

У меня тут в понедельник последний экзамен. Последний во всех смыслах этого слова(ну, за искл госника летом). Это будет зарубежка ХХ век, у меня 46 билетов и на них всего 4 дня. Надеюсь, никто здесь не будет против, если я буду постить сюда биографии писателей и их произведения. И для читателей моих просвещение - может быть, кто-нибудь для себя нового писателя откроет, и для меня удобно - лучше запомнится информация :) Спасибо за понимание :) Сегодня тогда у меня будет своеобразный литературный вечер :)

Папуль, с днем рождения!

Знаешь как люблю тебя? До слез люблю.

Не могу быть рядом в этот день и обнять, как 17 раз каждый год в этот день обнимала, это так грустно и так непривычно для меня.

Люблю тебя, самый главный мужчина в моей жизни.

Говорят же "держите друзей близко, а врагов-ещё ближе".
Конечно, прям врагом-врагом я назвать её не могу, но довольно долго был неприятный осадок, походий на ложку дегтя; так… неприятельский лагерь. И вот сегодня я поняла смысл этого выражения.
Гуляли по магазинам, разговаривали о том, о сем…я поняла, какие же мы разные! Честно, я вообще удивилась, как мы все в одной компании можем уживаться?! Они больше похожи с К., и я задумалась, как я вообще дружу с К. так легко и свободно?Оо ну не так прям, как с М. или К., но всё же в большой гармонии.
И я поняла, какой тип характера нравится А. Но я совсем другая…женственность, не женственность, правильное поведение, не правильное…легкости не было бы. Свободы и спокойствия, как должно быть в отношениях. Честно, я даже благодарна за эту прогулку, потому что отпустить я теперь могу окончательно и бесповоротно без "ах если бы так абы, а вдруг то се".
Какое нафиг "вдруг"!??))) )
Письма писать, сессию сдавать, слушать лекции, домом заниматься, с подругами гулять, в гости ходить и ездить, очень эмоционально жить! Это же круто так! Легко-то на сердце как!!))) )
Тем более, после вчерашней проработки вышла на улицу, увидела мужчин и подумала про себя "хм…а вы интересные". Сами по себе мужчины, всмысле) Даже и внутренний барьер захотелось убрать, даже захотелось ухаживаний, внимания и заботы^_^ в магазине такое поведение меня встретило на ура, чему я была несказанно рада и благодарна!)))
В общем, А.А. теперь у тебя твоя дорога, а у меня своя!)
С Богом!)

То есть они хотят сказать мне,

что это все,

что делал могущественный и умный Рыцарь Ада, сражаясь?

Тот самый, который знает Каина и Клинок лучше, чем Дин?

Тот самый, который вышел из тела Колетт как раз перед тем, как Каин убил свою жену?

Это все, что он делал, сражаясь с чуваком, который носит Метку и Клинок в 8685632646 раз меньше времени, чем Каин?

Все равно зная, что это единственное, что может его уничтожить?

Я надеюсь, что нет, и что теории о том, что Абаддон до сих пор в игре, но в чужом теле - это правда. Но если да, то.. вау. В полку глупых смертей и убитого потенциала прибыло.

Лиза я знаю, ты читаешь это, я не лезу в твою жизнь, это мой блог, хоть и читаешь его только ты
я думал, разрыв отношений тебя усмирит, не будешь так небрежно ко мне относится, но как ты встретила этот разрыв-то я охуел, легкость.Как будто тяжесть с души, ПОЛГОДА вместе, после твоего дня рождения вроде бы все норм, любимый, родная, люблю тебя, вместе закат. Разрыв для созидания думал, то есть, пару дней не поговорим, а потом заскучает и вернется..неее, паря не угадал, иди нахуй, я жалею что ты первый мужчина, охуенное созидание вышло, оказывается все так просто, никто никому нечего не обязан, были клац! и не было. - ааа когда то встречалась там с одним парнем, смазливый паря, ссорились, расставались, а он напрашивался обратно вместе быть. Доказать свою неправоту=слабость для тебя и для меня. Что я чувствовал, когда мне показали фак, делаю пару шагов, про себя думаю -надо идти домой, хули меня же отшили, не, темно, пьяные везде, надо провести, но меня же отшили, показали фак даже не смотря мне в глаза.Домой.Мое я взяло вверх Потом картинка типси тип, "любооввь моя"-бля, а мою фотку никогда не вылаживала с таким чувством, хотя вздор, хули я должен ревновать к картинки…фанатизм да и только, -Прикинь Даша с Костей, бла бла, жду их.поговори сомной они подъехали-, пока я тебе потом позвоню, -поо..сбросила… Ладно, пусть отдыхает моя девочка. не звонит, Коменнтарий "говно", пиздец, ….все девушки своим парням пишут "любиммый, родной, люблю тебя "а моя пишет "говно", понимаете написала на фотке ГОВНО, вспомню-ка я, хоть раз писал ей такое, не припоминаю.скинув ей фотку в личку, не написала говно, написала, старый какой то.А перед зрителями написала говно!аахаххха) смешно, я ответил ей, у тебя на лице.но потом подумал, обидется еще лучше удалю, удалил.Сказала "я попозже позвоню" позвонила в без 15 одинадцать, и то а что ты ответил?у тебя на лице, сбросила.Злость переполнила меня.Может Перепека Ламантин, бы такое не написали, или просто удалили или посмеялись, но епт твою мать, любимая девушка написала что ты говно.Да ебланы которые ебут все что попало, уже бы нахуй послали, сопляки написали бы спасибо любимая, и я тебя люблю.Похуисты написали бы "и че".Но мне важно мнение моей девушки, но тут блять "гавно".пиздец.. короче шутка не удалась. Три дня думаю как так получилось, что так легко отпускают людей.Ключ отдал, думал поговорим, опять прогадал, да еще и подруги.А сейчас прийти, не ждут уже. Я не такой, не могу отпустить, все вижу. -Паша:бла бла бла - в голове"блин, вроде бы Лиза пошла, в сторону нашего моста, в пиццерию?с кем гулять?, сто пудова Даша, а может нет, а может это не Лиза, колготки прическа походка, просто пробежка глазами мало, паша быстро едет, блять паша закрой рот дай мне захлебнуться в догадках.С кем?куда?блять опять сердце болит, или не правильно сижу.Созидатель ебанный, сколько я слов произнес за эти дни,30, 40, и то потому что паша задавал вопросы.Хорошо, что работаю без передыху, так бы уже нахуй сошел с ума.Все бесполезно, все методы исчерпаны, гордость на максимум, никто не виноваат.Но как то все рухнулу.а собирать одному нет смысла.Не хочется признавать конец, этой любви, да и не буду, Так же буду в тихомолку следить за ее жизнью, инстаграм аск вк, выглядывать в окно, может признаю когда выглядывая в окно увижу ее с другим, и тогда пиздец.В разнос, Мам, от меня отняли половину жизни, сын доживи до 20. Хотя говорила 2 неделе, месяц максимум, полгода! Планы на лето в пизду.да вообще все в пизду покатилось. Созидание не произошло, легко со мной попрощались.Мое предположение, что ты не отпустишь меня было ошибочно больно…Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

100 самых распространенных пословиц на английском!

1 Extremes meet - Крайности сходятся
2 East or West home is best - В гостях хорошо, а дома лучше
3 Better late than never - Лучше поздно, чем никогда
4 All's well that ends well - Все хорошо, что хорошо кончается
5 Out of sight out of mind - С глаз долой, из сердца вон
6 As fit as a fiddle В полном здравии, в хорошем настроении
7 No sweet without sweat Не вкусив горького, не видать и сладкого
8 A penny saved is a penny gained Не истратил пенни - значит, заработал
9 By one's father's side С отцовской стороны, по отцовской линии
10 Just a joke Всего лишь шутка
11 Have a heart! Сжальтесь!, помилосердствуйте!
12 A good beginning makes a good ending Хорошее начало полдела откачало
13 Too good to be true Невероятно, не может быть / не верится, что это правда
14 Who knew, who is who Кто знает - "кто есть кто "
15 New lords new laws Новая метла метёт по-новому….
16 Honesty is the best policy Честность - лучшая политика
17 A light purse is a heavy curse Хуже всех бед, когда денег нет
18 It's like putting a saddle on a cow Идёт как корове седло
19 An eye for an eye and a tooth for a tooth Око за око, зуб за зуб
20 I dare swear Осмелюсь поклясться
21 As snug as a bug in a rug Устроился, как клоп в ковре
22 Look who's talking! Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!
23 There is no rose without а thorn Не бывает розы без шипов
24 If there is a will, there is a way Хотеть это мочь
25 There is no place like home В гостях хорошо, а дома лучше
26 There is no smoke without fire Нет дыма без огня
27 Lovely weather for ducks! У природы нет плохой погоды!
28 There is a black sleep in every flock - Белая ворона
29 But … There is always but… Но … Всегда существует какое-то, но…
30 There are spots even on the sun И на солнце есть пятна
31 When a friend asks, there is no tomorrow
Для милого дружка и сережка из ушка
32 There is no royal road to learning В науке нет проторённых путей
33 There's many a slip between the cup and the lip Это еще бабушка надвое сказала /это мы еще посмотрим
34 While there is life, there is hope Пока дышу [живу] – надеюсь
35 There is no flying from fate От судьбы не уйдёшь
36 There is a small choice in rotten apples
На безрыбье и рак рыба
37 If there were no clouds we should not enjoy the sun Если бы не было туч, то мы не ценили бы солнца
38 There is no so faithful friend, as a good book Нет лучше друга, чем книга
39 No buts! Никаких но!
40 No new – is a good new Отсутствие вестей - хорошая весть
41 Tastes differ На вкус и цвет товарищей нет
42 Where there is a will there is a way Была бы охота - заладится и работа /где хотенье, там и уменье
43 One man's meat is another man's poison Что полезно одному, то вредно другому
44 Pull your finger out / to make more effort
Прикладывать больше усилии
45 Turn over a new leaf Начать новую жизнь, исправиться, измениться к лучшему, порвать с прошлым
46 Break a leg / good luck Удачи! Ни пуха ни пера
47 Rome wasn't built in a day Москва не сразу строилась
48 The early bird catches the worm
Кто рано встаёт, того удача ждёт
49 Practice makes perfect
Навык мастера ставит, дело мастера боится
50 Start from scratch Начать с азов
51 All in the same boat Быть в одинаковом положении с кем-л.
52 You can count it on your fingers
Раз два и обчелся / Можно по пальцам пересчитать
53 Twist the knife in the wound
Бередить раны/сыпать соль на рану
54 Put that in your pine and smoke it
Запомните это раз и навсегда / зарубите это себе на носу
55 But there is no flying from fate
От судьбы не уйдёшь
56 A dog is a manger Собака на сене лежит – сама не ест и другим не даёт
57 Well begun is half done Доброе начало полдела откачало / лиха беда начало
58 A lame duck Неудачник
59 It's never too late to learn
Век живи, век учись
60 True love has no happy end, true love – has no end at all
У настоящей любви нет счастливого конца, у настоящей любви нет конца вообще
61 No man can serve two masters
Нельзя служить двум господам сразу
62 Never put off till tomorrow what you can do today
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня
63 You can't judge a man's character by his looks
Нельзя судить о характере человека по его наружности
64 A man can do no more than he can Выше головы не прыгнешь
65 You can't have it both ways Стараться совместить несовместимое, придерживаться двух взаимоисключающих точек зрения
66 Put one's money where one's mouth is Подкрепить слова делами
67 If you can't beat them, join them Не можешь побить, присоединяйся к ним
68 One cannot be in two places at once На двух свадьбах сразу не танцуют
69 The leopard cannot change his spots Горбатого могила исправит
70 You can't sell the cow and drink the milk Невозможно продать корову и пить её молоко
71 You can't eat your cake and have it Один пирог два раза не съешь
72 You can't make an omelet without breaking eggs Не разбив яйца, яичницы не сделаешь
73 Man can't live by bread alone Человек не може жити только на хлебе
74 One can't make a silk purse if a sow's ear Не хлебом единым жив человек
75 He that can't obey cannot command Хорош тот генерал, который был солдатом
76 You can't get blood from a stone Из камня жалости не выжмешь
77 Pigs to you ! А вот фиг тебе!
78 Nothing is stolen without hands Нет дыма без огня
79 Men may meet but mountains never Человек с человеком встретится. а гора с горой — никогда
80 The evil would may be cured but not the evil name Береги честь с молоду
81 What may be done at any time is done at no time
Что можно сделать всегда, не делается никогда
82 Nothing is impossible to a willing heart
Была бы охота, а возможность всегда найдётся
83 A bird may be known by its song Видна птица по полёту
84 Nothing is so certain as the unexpected Чего не чаешь, то и получаешь
85 As well be hanged (hung) for a sheep as for a lamb Двум смертям не бывать, а одной не миновать
86 Every man has a fool in his sleeve На всякого мудреца довольно простоты
87 Men leap over where the hedge is lowest
Ручей переходят в мелком месте
88 No man is born wise or learned Мудрецом и учёным не рождаются
89 He knows all the answers. Он за словом в карман не полезет
90 They that think they know everything, know nothing
Люди, которые думают, что знают всё, не знают ничего
91 Wit once bought is worth twice taught Собственный опыт учит лучше, чем наставление
92 You can lead a horse to water but you can't make him drink
Можно привести коня к воде, но ты не заставишь его пить
93 Learning is the eye of the mind Ученье свет, неученье тьма
94 He know most who speaks least Меньше говори, больше слушай
95 Money makes the mare go За овёс и кляча поскачет
96 Money can't buy you love За деньги любовь не купить
97 The love of money is the root of all evil Любовь за деньги не купить
98 Money doesn't grow on trees Деньги на улице не валяются
99 One swallow does not make a summer Одна ласточка весны не делает
100 Make hay while the sun shines Коси коса, пока роса; куй железо, пока горячо

Кстати, я посмотрела два поколения этих хваленых "Молокососов". И я считаю, что это бессмысленное шоу.

Сколь потрудился Господь, чтобы мы утратили веру в Него, но гневу Его и ярости вопреки, мы не сделали этого.

Не скорбите безмерно, но не уходите в беспамятство
безучастия; мраку не дайте вернуться,
плачьте, слезу утирая, не прощайте,
не пытайтесь понять;
научитесь жить без ответа:
В нашей крови — живите!

Они завещают нам неразрешимое противоречие. Понять нельзя, не понимая, нельзя жить. Тем не менее: «не понимая, живите».

Да будет воля Твоя, не слышащий голос плача…

есть у меня ощущение, что ты ко мне относишься, помягче сказать, -никак. ужасно сложно с этим мириться. хотя, это пройдет. я не хочу расписывать здесь пост, о том что мне так плохо и я пойду резать вены, нет. пусть все идет, как идет.

Наконец-то у меня появилось время и подходящее настроение, чтобы написать здесь пост :) Простите, что так редко пишу, времени сейчас в обрез, все-таки экзамены начнутся через 2 недели, а еще и не совсем последний звонок, к которому мы даже не начали готовиться. Do you see the problem? В общем, я без понятия, когда мы все успеем, но я не об этом. Так вот, завалы в учебе не только делают меня неврастеничкой с очаровательными кругами под глазами, но и портят настроение до такой степени, что делать совершенно ничего не хочется, в том числе и пропадает желание вести блог. А кому нравится выслушивать постоянно одно нытье? Правильно, никому. Поэтому я все никак не могла себя взять себя в руки и напечатать пару строчек о своей жизни. И сегодня я все-таки решила напомнить о своем существовании с:
У меня все хорошо. По крайней мере, сейчас все хорошо. Честно говоря, еще вчера я чувствовала себя самым невезучим человеком на всем свете. Но настроение - такая непостоянная вещь. В один момент тебе хочется плакать от счастья, в другой - умереть. Сейчас, к счастью, я не хочу второго, да и слез счастья пока не намечается. Стабильность, что еще сказать.
В школе, вроде бы, все нормально. А как еще может быть? Ведь я трачу все свое время на уроки, так что если бы все было очень плохо, я, наверное, давно забросила все это дело. Тем более, сейчас нам дают очень много заданий. Особено, по русскому. Например, на прошлый выходные задали написать 10 сочинений-расуждений. Круто, да? :D В принципе, дело привычное, так что я просто молча делаю то, что от меня треуют :D И да, наличие экзаменов (а заканчиваю я 9 класс) вводит меня в жуткую депрессию. "9 класс? Да это ведь такая ерунда!". У вас была сейчас такая реакция, не правда ли? Нет, не ерунда, не для меня. В принципе, я хорошо писала пробники. Но у меня есть небольшие проблемы с математикой. Ну ничего, мы справимся ;)
Кстати, из-за постоянного сидения в обнимку с учебниками я даже забыла, что такое длительные прогулки! И сегодня я все же решила вытащить себя на улицу, ведь там такая прекрасная погода! Солнышко, свежий ветерочек, не жара, но и не холод…в общем, все, как я люблю. Знаете, давно я не чувствовала себя такой счастливой. Как мало, оказывается, нужно для счастья. Так что если у вас будет выбор между просмотром сериалов и прогулкой с друзьями или же в одиночестве - выбирайте прогулку. Это действительно того стоит ;)
Получился какой-то сумбурный и непонятный пост, уже совсем разучилась писать :D Разучилась делать то, что никогда не умела.
Кстати, я собираюсь начать кидать по одному музыкальому посту в день. Чтоб хоть как-то оживить свой блог. Да и на вьюи в последнее время очень мало людей, кидающих музыку: с К тому же, с музыкой у меня дела обстоят лучше, чем с писательством :D
Все, на этом я заканчиваю свой бесполезный пост. Надеюсь, у вас все хорошо.

Но если однажды ты позовешь

А я не откликнусь,

Пожалуйста, поспеши ко мне!

Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь!

Давно меня тут не было, с лета 2013, закинула все. А может мне это и не надо было?
Лето было замечательное, не сожалею не о чем. Были ошибки, из много я извлекла урок.
Появлялись друзья и так же уходили, значит они такие друзья были. В общем, значит так надо было.
Сейчас все по другому. У меня другая жизнь.

Не знаю с чего бы начать.. мм.. на данный момент я учусь в университете СФУ, честно, я не особо довольна своим выбором. Подумайте хорошо, куда вы хотите поступить, а лучше выберите, что больше лежит вашей душе. Чем вы на самом деле хотите заниматься, получать от выполненной работы удовольствие. А не ходить на учебу, как на каторгу.
Да, бывает я скучаю по школе, по такой уютной обстановке. В школе намного проще, пока не поступишь в институт не поймешь этого.
Какая я была глупая, когда я считала сколько осталось до кончания школы, думала начнется другая жизнь, что там будет легче, интересней. Как же я сильно ошибалась! Институт, это другой мир, другие люди и многие там со странностями и не всегда их поймешь, и чем дальше идешь по жизни, тем больше встречаешь гнилых людей. Которые с удовольствием подставят вас в любой момент. Ты должен быть так осторожен.
Радуйтесь школе, это рай.

Сейчас я больше довольствуюсь минутами и временем со своими близкими. На данный момент у меня сузился круг общения, причем достаточно. И я рада, потому что с тобой остаются проверенные временем люди, которые помогут в любой момент, это и есть друзья. У меня есть любимый человек, с которым мы прошли достаточно многое за 2 с половиной года.. Скажу одно, чем больше вы переживаете вместе, тем ваши отношения становятся крепче, вас от этого больше сближает.

И каждый день, я говорю спасибо, за то, что я проснулась, я здорова, я жива, с моими близкими все хорошо, спасибо за все.

Мне плевать и на Ю, и на наши отношения, меня тошнит от его вранья, лицемерия, от его Любви всей жизни, от его привычки все скрывать. Мне надоело это. И если он решит расстаться, мне тоже будет все-равно.

Хотя вру, мне будет обидно, неприятно. Мне неприятно и сейчас, но потом эти чувства уйдут. И мне будет хорошо.

Мне не нужны отношения. Тем более больные.

Пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. Слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно.