Делай так, как захочешь

Месяц записывала свои расходы. Вопрос один: как в меня влезает столько еды ?! Насколько я бережливый человек, но я даже представить себе не могла, что у меня было столько денег. Рот что ли зашить ?

Есть музыка, которую слушал очень давно, раз по 20 в день, со временем она приелись, ты отложил ее в "дальний ящик", и вот уже новвые мелодии в твоих топах. Но вот ты случайно открываешь старую папку, включаешь и бах. Полная эйфория. Тебя переносит во времена, с которыми ассоциируется эта песня, и ты больше не в комнате. Ты где-то вне.

Бывает так, что все нормально, нового коордиального потрясения не произошло, но в один момент твоя жизнь начинает тебя нагнетать, раздражать, что сопровождается ночными истериками, самобичеванием, зажором и депрессией. Вроде ничего не случилось, но последняя капля упала в твою чашу терпения и теперь негативные эмоции разлеваются изз нее наружу. В такие моменты мое лучшее лекарство - смена города на пару дней. Благо, что есть к кому ехать, кто-то и меня ждет и скучает, за это спасибо. Пусть я лучше буду есть самую дешевую лапшу несколько дней подряд, откажу себе в шоколаде и прочим вкусностям, которые растят жиры на моем теле и делают на мнгновение счастливей, но дам нервам охладиться, телу расслабиться, а голове очиститься.

Всего лишь пропущенный звонок и я счастлива. Звонок из другой страны. Звонок такого далекого, но при этом такого родного тебе человека. Пусть я не смогла взять трубку, но эти пропущенные цифры на экране означают, что он помнит, он скучает, он любит. Мы преодолеем все роуминги, километры, границы, все сложности, чтобы встретиться, обняться и разговаривать до утра.

У моего близкого друга появилась девушка. Никогда не чувствовала такой неоправданной неприязни к человеку. До этого у него было множество девочек, ко всем было нормальное отношение. Но все эти девочки были такими несерьезными, "на разок", а тут ей он наслаждается, дышит ею. Я люблю его, я желаю ему счастья, рада, когда ему хорошо, но почему вместо радости я просто избегаю тему его отношений ? Неужели это ревность ? Неужели я уже не хочу быть друьями ?

Спасибо моему насморку за то, что покупка продуктов стала так проста и не затратна. Просто берешь самую дешевую бутылку красного, лапшу, а-ля "красная цена", ибо не чувствуешь никаких запахов и вкусов, сервируешь стол, все как положено, ешь и представляешь себя в Итальянском кафе с прекрасным вином и вкуснейшей пастой. А зачем переплачивать ? У меня фантизия неплохо работает. Красиво жить не запретишь.

Пожалуйста, считайте меня эгоисткой, думающей, что только одной ей нужно снять груз с души, быть услышанной, выговориться, но как же яхочу сейчас человека, чтобы просто говорить ему всю ночь напролет, говорить все, что придет в голову.

Всегда с удовольствием шла на контакты, просто обожала общение с разными людьми, находиться в разных компаниях. Сейчас же замечаю за собой, что, прийдя в место с н-количеством людей, меня начинает потряхивать. Я тихо-мирно сажусь в уголок и сижу жду удобного часа, чтобы сбежать к привычным четырем стенам. С редкими людьми хочется переписываться по сети, а людей, с которыи я хочу видеться - единицы. Те, кто были мне близки, меня не узнают, они тянутся, а я отталкиваю, не знаю почему. Я просто не хочу этого общения, оно меня бесит, именно начинает выбешивать этот человек каждой фразой, и тут же у меня, как у быка реакция на красную тряпку, бессознательно начинается конфликт, зачинщиком которого являюсь я. Все это со мной случилось где-то месяц назад. Может из-за того, что в один прекрасный момент я осталась совсем ненужна никому в общении, одомашнилась и даже одичала. Я всегда хотела какого-то движения, вечных гуляний, общения, а сейчас мне достаточно быть дома. Никому не хочется даже об этом говорить по причине того, что не хочется общения, но мне нужна эта помощь. От этого так страшно, как будто внутри меня кто-то умер. Именно тот оптимистичный человек, благодаря которому во мне был этот огонь. Может это прозвучит странно, но как-будто во мне сидит какая-то чернота, которая поглащает просто до последней клеточки тела. Я пишу этот текст и плачу от осознания этого тяжелого состояния, того, что, скорее всего, у меня просто поехала крыша. Я прошу помощи сейчас, пусть в интеренете, пусть меня никто не знает лично, но, молю вас, может кто-то был в таком состоянии, может кто знает как в принципе с этим справляться, прошу, пишите, иначе я боюсь лечь в психбольницу.

Как кушать на ночь без желания вскрыть себе животик ?

И если честно, то не могу понять, почему я до сих пор не могу встретить своего человека, в то время, как мои подружки уже отмечают третьи годовщины.

И тут я резко поняла, что все мои действия бессмысленны.

Зачем тратить время и нервы на людей, которым ты безразличен, которые вспоминают о вас в моменты их нужды ? Ведь лучше сидеть дома, посвещая время себе, чем пытаться угодить кому-то себе в ущерб, чтобы только не быть одному.

Зачем проверять во вконтакте страницу бывшего, осознавая, что он живет дальше и это у него отлично получается ? Ведь свет клином на нем не сошелся, и, если может он, можешь и ты.

Зачем сравнивать себя с той, у которой талия уже, волосы более блестящие, поклонников больше ? Ведь дело не в том, какие другие, дело в том, какая ты и как ты к себе относишься.

Я не знаю почему мы перестаем себя ценить и любить и превращаемся в вечно ноющих, якобы, заложников ситуации. Живи же уже в удовольствие.

Несмотря на то, что как таковых серьезных отношений у меня не было, я не обделена словом "люблю". Хорошо помню то чувство, когда парень произносит эти слова, но это не чувство радости, бабочек животе и прочих ощущений, которые на моем месте испытывает любая нормальная девушка. В такие моменты в голове только один вопрос: а какой срок у твоего люблю ?. И правда, крайний срок - месяц. Потом проходят резко чувства, пропадает интерес и вообще "я люблю другую". Таких прошло через меня не один человек, но опыт это был великий. Слова не значат ничего, поэтому я никогда не говорю "люблю".

Я с удовольствием сейчас бы зказала пиццу, набрала вану, полную душистой пены, взяла бы за руку человека. В этой ванне мы бы смыли всю усталось, всю грусть, все проблемы. Закопавшись в пене, изредка кусая пиццу, мы бы обнимались. Вышли бы из уже давно остывшей воды, легли бы в теплую постель и уснули сном младенца. Только есть одна загвоздка - нет человека.

И снова здравствуй, мой любимый сайт, то место, где не видя тебя лично, люди знают все о тебе: характер, предпочтения, переживания. Вьюи - это маленькая семья. Место, куда возвращаясь через год, два или пять, тебе все равно рады.