безграничные желания и сила воли в теле, которое ежесекундно стремится к смерти.
серьезно воспринимать происходящее? да вы шутите.

Возможно я потому так серьезно отношусь к браку, свадьбе и тому подобному, что боюсь ошибиться. Я не хочу выходить замуж с оглядкой на то, что биологические часы тикают, а все подружки уже давно повыскакивали, и мне пора… Я хочу быть уверена в человеке больше чем в себе. И даже пусть мы не распишемся, плевать мне на эти условности. Сам факт того, что ты нашел своего человека сделает меня самой счастливой девочкой на свете. Я сейчас пишу, как думаю, потоком мыслей. Просто хочу сказать, что я уже в таком возрасте, что знакомые уже женаты или разведены. Так вот вторым гордиться особо не чем. Есть один знакомый (27) который чуть ли не всем своим видом орет "КЛЕВЫЙ И НАКАЧАННЫЙ, СУЧКИ, Я СНОВА СВОБОДЕН". Мда, выговорилась, полегчало…


Только вернулась домой. Безумно устала физически, безумно устала морально. После душа просидела минут 40 смотря в одну точку (так типично для меня, ну да). Чувствую себя разбитой, будто по мне проехались асфальтоукладчиком. И да, у меня ощущение будто жизнь меня «троллит», я конечно люблю непредсказуемо жить и ничего не планировать, но можно хоть капельку стабильности, пожалуйста?
В общем, настроение: слушать Сплин.
P.S. Появилась навязчивая идея встретить рассвет на берегу моря, прям хочу не то шо вообще, а вообще-вообще (ну вы поняли, наверное, хотя вряд ли, но все-таки поняли, да?).
P.S. [2] Да, сегодня я до безумия странная, при чем это не от хорошего настроения и не от плохого.

/я до сих пор не могу разобраться в себе и в том, что я делаю со своей жизнью/

Сейчас буду ложиться спать, завтра подъем в 6 утра. И мы едем вдвоем с братом в Джилы-Су. Ни разу там не была. Покатаемся, пофоткаемся, поедим, погуляем, дома вечером посидим и выпьем. Просто надеюсь на приятный день.

Это были неплохие 2 дня. Моментами конечно. В частности ночь. - все-таки остался с ночевкой. Всю ночь в обнимку, разговоры обо всякой ерунде, все как я хотела.

Все время я сидела с малой. И знаете, к какому вопросу я пришла? А можно выписать судебный запрет на приближение ко мне любых детей ближе, чем на 30 метров?

Я заеблась просто.

Но я рада, что он был рядом. Куда я вляпалась? Вечером сегодня говорили по душам тоже. Обсуждали все, что происходит и разговоры о дальнейшем. Я сказала, что я не могу давать никаких обещаний, я незнаю, что будет дальше, он сказал, что обещаний давать не будет, но сказал, что будет надеяться на то, что я вернусь и у нас все будет хорошо, что он не собирается никого искать.

Я не знаю, что будет. Я не знаю, что я делаю со своей жизнью. Я не знаю, что буду делать дальше.

Он ко мне тянется, я к нему тенусь, но у нас неполучится мы знаем все и поэтому даже говорить об отношениях ничего не хотим. просто наслождаемся летом.

нашим летом.

спасибо тебе, июль,2016

Золотое правило, гласящее: "Захочет - сам позвонит".

Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина:если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

Так должно это начинаться. Но если быть честной, я же все это знала. Просто желание быть с ним, любить его, строить и работать, просыпаться с ним и ходить на обеды, оно было сильнее. Так странно. Я никогда не думала, что могу простить измену (ладно, очень громкое слово). Громко, непонятно. А тут прямо в лоб "я спал с другой 2 недели". И живи, дорогая, с этим как хочешь. Прими решение, что делать, а я приму любое твое решение. Несколько дней молчания, избивания себя внутри, всех принципов. Я падала и наказывала себя за слабость. А потом щебетание в кафе в центре Москвы, будто ничего и не случилось. Повторное саморазрушение. А дальше планы планы… Совместная поездка, знакомство с тетей, свадьба его сестры. Он все бросает и уезжает. С утра смс и все. Оказывается в мире это так просто. Старая любовь возвращается, а мне уже не разбивают сердце. Меня просто кидают. Да, просто кидают без сожалений, без встреч, без диалогов. Ах, если бы я в этот раз не поверила. Мне бы не было так по -ебанному плохо. Счастья молодым завтра и тебе, мудак, тоже счастья со всеми твоими шлюхами, бывшими и будущими тоже

Ты для успешного мужчины маникюр и педикюр делаешь, и ему приятно смотреть на твои ухоженные пальчики. А бедный будет смотреть на них с раздражением, наезжать на тебя за то, что ты тратишь деньги на эту ерунду. Будет говорить, что ему не важны твои ногти, он любит тебя любой. Успешному мужчине будет нравиться твой новый наряд и он будет говорить, что ты в нем ослепительна, а неуспешный будет ныть и упрекать тебя в том, что ты вбухала в него последние деньги. А еще начнет ревновать. Если успешный мужик понимает, что ты должна выглядеть достойно, то неуспешный начнет подозревать, что ты купила новую одежду, потому что хочешь кому-то понравиться и хочешь сходить налево. Это происходит от того, что неудачника никогда не посещает мысль о том, что его женщина должна красиво выглядеть. Зачем? Ведь она устраивает его такой. Неудачники заставляют наших женщин стареть, дурнеть и болет

По полу тянет холодом. Держу на своих замёрзших коленях ноутбук, допиваю давно остывший кофе себе во вред, в наушниках играют the underground youth. В комнате темно. Лишь тусклый свет настольной лампы озаряет пол, на котором, вопреки своему названию, эта лампа и находится. Около оной охотится кошка. Ловит затерявшегося в нашей квартире мотыля, стремящегося к любым источникам света, как корабль, держащий курс к ближайшим маякам. Иногда наблюдаю на стенах танцующие в такт пост-панку тени.

Пожалуй, эта ночь слишком прекрасна, чтобы мне в ней оставаться трезвой.

итак, очень важный вопрос, который будет меня терзать все то время, что я проведу, находясь в невероятном восторге от книги "гордость и предубеждение" и экранизации с моими богинями кирой найтли и розамунд пайк, это - почему же я добралась до этой истории только в двадцать лет. мэттью макфэдиен заслуживает отдельного восторга с моей стороны, именно поэтому я открыла для себя сериал "улица потрошителя", в котором, в главных ролях, не только он, но еще и джером флинн, которого я люблю за роль бронна в игре престолов. теперь мне нужно очень милое издание, которое я поставила бы на своей полке, выделив самое любимое.

Не могу понять, что за дерьмо происходит.

Я понимаю, что переоценка всех ценностей и вообще другой взгляд на мир - ожидаемо.

Но ни черта не нравится снова сваливаться в грёбанную депрессию и пожbрать себя мысями, от которых по утрам волосы на голове встают дыбом.

Записи в дневнике… Как помощник этот вариант отпадает автоматически.

Вдохновения ноль, и я не знаю, что делать. Человек, который мог помочь, как как персонаж для этой роли отпал, похоже. Я дал себе слово, что должен закончить работу. Должен. Но отпустило. В голове пустота. Ничего не могу. Понимаю, что надо тренироваться, пытаться вливаться в систему диалогов, но сосредотачиваться сразу на нескольких героях, на многих репликах слишком сложно. Не могу.

Ничего не могу.

25 мая, 29 июля. Я не допишу, а ведь так… так хотелось.

Ничего не получается.

Так всегда.

Еле-еле разгребла свои завалы, ещё подкасты остались, завтра уже начинается третья смена, сегодня ездила на работу продлять отпуск, работа в шб, нас осталось там трое, дочитала "Искусство жить просто" - особо ничего не вынесла, немного мыслей в заметки отправила, сейчас положила в рюкзак "Короче. Меньше слов", все три дня были у мамы, под кондеем и с интернетом (свой же заморозили), ещё бабушке помогли, в городе душно, хочется искупнуться, а негде. Хочу освободить мысли, события не могу отметить никакого, сейчас 11 часов, вставать в 7-30, ещё надо позвонить подруге, поэтому всё, пошла и постараюсь заходить по плану с лагеря, а то так слишком много накапливается информации.

Чаще всего люди недооценивают меня. Потому что я вполне могу постоять за себя и свою маму. Словами, которые бьют точно в больное место. Ибо нехер.

Сегодня ездили с Теа, ее сестрой и моим мужем в Бахчисарай в Парк миниатюр. Там же на территории парка мультипарк - фигуры с мультяшек. И небольшой зоопарк. Хоть и предполагалось, что зоопарк это больше идет как дополнительное развлечение, но нам он понравился больше всего) Мы накупили проающейся там капусты, морковки, кукурузных палочек и кормили коз, барашек, верблюда, поросят. Кстати, маленькие поросятки и разные птички ходят там по парку, вне ограждений. Еще были классные олени, лани, косули, быки, лошади и т.д. А в пруду огромное количество красных рыбок, которые выпрыгивали с воды, когда бросали туда корм.

После заехали пообедать в караван-сарай, это что-то типа постоялого двора изначально, но сейчас это просто красивые кафе в эивописных местах и с беседками в татарском стиле, в которых надо сидеть по-турецки. Мы набрали столько, что еще и с собой забрали - шашлык, чебуреки, манты, сарму, шурпу, чак-чак и т.д. Манты я кстати попробовала впервые в жизни, но особо не впечатлили - просто большой пельмень как по мне. Сарма на любителя (голубцы только в виноградных листьях), а вот шашлык, шурпа, чебуреки, травяной чай очень понравились. Домой приехали часа в три уставшиме, я сразу завалилась спать))) Вот вам пара фоток)

Который год уже на все дни рождения, нг и прочие праздники загадываю одно-единственное желание: быть здоровой. Хочу быть здоровой, ничего больше не надо.

Не писала о тебе вечность целую. Говорят, насытились кем-то. Только я вот не насытилась, не впиталась, не налюбовалась. Проку то от этого. Да от тебя с твоими письмами, с неответами, с глазами карими. Нету толку никакого. Когда же это вылюбится, выстрадается, выгонится. Выбеги уже из моей головы, новый дом себе построй, со стенами кирпичными, с белоснежными стенами, да любовью всей твоей жизни. Вырвись с корнями, все бутоны забери, все листья растопчи и стволы отрежь. Ты больше не нужный здесь. Здесь другие люди водятся, у них улыбки чистые, голоса звонкие, цвета яркие. Почему мне нужен ты со своей отрешенностью, со своей вечной кроткостью, с пряными ароматами. Я давно с тобой не говорила, я давно тебя не представляла, я давно тобой не жила. Однако, даже пары строк для тебя не находится. Не находится. Потому что тебе и тысячи слов мало будет.

Ненавижу, когда мама всяким приходящим в гости подругам начинает рассказывать и даже показывать последствия моего невроза. Только и может, что говорить, ничего не делая, впустую рассуждая со своими подружками. Мне не ваши глупые советы нужны, а помощь врача. Серьезная помощь, и давно уже нужна. А все эти разговоры меня только до слез довели.

Если в двух словах - наш отдел оказался самым крутым, жизнерадостным и веселым, потому что там только сис.админ, я с девочкой из оформления и кадровики. Остальная жизнь офиса вообще никак меня не касается и это просто отлично. Мы с ними быстро подружились и заобщались, если так пойдет и дальше, то скоро начнем после работы по пятницам вместе ходить в бар :D А еще прикольно смотреть на новеньких и делать вид, что ты такая старенькая уже на работе и все с тобой на "вы", like a boss*

Иии я наконец-то купила ткань для платья и утвердила фасон. Все отдала, теперь на первую примерку на след.неделе. Уже жду не дождусь, должно получится супер круто. Еще предстоит много радостных покупок и предсвадебных забот, но мы справимся! Главное, согласовать отпуск.

Почему мы мудреем только после жесточайших ошибок? Почему нельзя учиться на чужих?

Ваня раньше часто говорил, что я мудрая женщина. Не так это оказалось.

Теперь возможно да. И то в теории. Не факт, что на практике я не ошибусь вновь.

Учись на чужих ошибках. Своих у тебя уже предостаточно.

Я банальная. Я мечтаю ни о путешествиях, ни о деньгах, ни о славе, ни о тусовках.

Я быть вместе с Ваней. Выйти за него замуж. Родить ему детей. Любить друг друга всю жизнь.

В моей жизни раньше не было таких "Вань". Были отношения, была любовь. Однажды даже чуть замуж не вышла. Благо, додумалась расстаться с ним за месяц до свадьбы. Иначе я, возможно, не встретила бы Ваню.

Сейчас я люблю по-настоящему. Он далеко, мы не вместе, и мне совершенно ясно дали понять, что ничего у нас быть не может. Я даже не знаю, что он чувствует ко мне. Но точно знаю, что что-то да чувствует. Мы общаемся раз в неделю. Несколькими предложениями. Когда я пишу, когда он. Но этого мне хватает. Я просто хочу знать, что он жив и здоров. Но он не счастлив. Это я знаю точно. И мечтаю о том, чтобы он был частлив именно со мной. Хотя если без меня, то тоже пойдёт. Главное, счастлив.

Раньше мы часто созванивались, переписывались. Пока он не приехал. И я не испортила всё, со слости сказав, что мы друзья.

Он не прощает такого. Его предали однажды, изменили после 3 лет отношений. И теперь он как ошпаренный.

Я просила прощения. Но он сказал, что я ни в чём не виновата и что его раздражает моё самобичевание. "Радуйся жизни и живи дальше".

Я упорно живу дальше и делаю вид, что радуюсь. Все мне верят. Вася часто говорит, что из меня прекрасная актриса получилась бы.

И правда. Посмотреть мои статусы, мой инстаграм, поговорить со мной, и сразу сложится впечатление, что жизнерадостнее и оптимистичнее человека просто нет.

Но не всё так просто :)

Иногда в голове всплывают образы людей из моего прошлого. Людей, которые со мной больше не общаются. Людей, в числе которых моя мама. Больнее всего от того, что мне некому рассказать об этом толком, кроме моего парня. Держать все в себе и делать вид, что все хорошо сложно. Сложнее, чем я могла представить. И чем взрослее я становлюсь, тем больше мне хочется спрашивать советы у мамы, делиться с ней происходящим, как минимум просто говорить. Но этого не будет. Мама, которая не общается с собственной дочерью вот уже почти год. Это больно.

Мои соседи наверно уже устали. С утра, от нечего делать, решила послушать разные каверы. Не важно на сколько хороши каверы, и сколько я раз их послушаю, оригиналы мне всегда нравились больше. Именно поэтому, после каверов я начинаю искать оригиналы и слушать их. Так я сегодня подключила планшет к колонкам (не знаю названия, которые типа для домашних кинотеатров), включила 4 песни на повтор и пелааааа. От души так))) )) )) )) ))

Люблю покататься с братом из-за его музыки. иногда реально пздц, а иногда пару песен выцеплю для себя. Вот и такое недавно произошло. Подсела на "Скриптонит'а - танцуй сама", потом расслушала текст и уж большо понравилась фраза:

<Мне нравится что кто-то хоть в норме здесь,
У остальных прокисшие мины, будто бы мой близнец.
И сколько не кури, настрой все равно п*здец >

Ну тут все понятно…

'На повестке дня. У к аждого человека есть черта характера, которая ему в себе не нравится. Я, каждый раз начиная какое-то дело, бросаю в начале или в середине. Меня начинает это раздражать и становится скучно. Глупо, не спорю.

Мои одинокие дни в железке продливаются до 6 августа, если не объявится другая подруга. Что видимо и не предвещается.

Пойду сериальчик дальше смотреть…

Полностью описывает моё состояние сегодня. Всё незаладилось ещё с утра. Я потянулась, у меня хрустнуло что-то между лопаток, и я почувствовала жгучую боль. Сейчас 20:16, а боль так и не проходит. Весь день. Завтра придётся ехать к врачу на лечебный массаж. Домой. В место, куда я ненавижу возвращаться.

Меня опять накрыло вот уже третий или четвёртый день. Я внезапно вспомнила, что я люблю Ваню. Ненадолго же меня хватило. Стоило ему только написать, что он приедет и всё будет хорошо, и понеслась душа в рай…

Я, конечно, на людях держусь. Ни один человек за всё время не заподозрил, что со мной что-то не так. Даже Настя. Мама знает, но не догадывается об истинном масштабе трагедии.

Никого не могу к себе подпустить. Люблю человека, который в другой стране. И я настолько привыкла, что он далеко, что мне даже страшно представить его приезд. А ведь рано или поздно…

Ещё меня тошнит. Под вечер начало. То ли от шампанского (хотя вчера я его тоже пила, и всё было хорошо), то ли от неправильного питания, то ли мой организм пытается дать мне понять, что я делаю что-то не так. Может, стоит бросить курить?

Я же не курила 2 дня, и меня даже не тянуло. Я не пыталась бросить, просто денег на сигареты не было. И выжила же как-то. Очень даже хорошо.

Кстати о деньгах. Я работаю только первый месяц, зарплату ещё не получала. Приходится просить деньги у мамы. И мне очень стыдно.

Последние неделю-две я себя запустила, захандрила. Надо брать себя в руки. Я даже думала о том, чтобы начать бегать. Но вот трудно мне утром проснуться. Буду пытаться. Скорее всего, придётся бросить курить. Это даже к лучшему. Ваня думает, что я не курю. И мама так думает. Вася говорил, что бросил курить, когда начал заниматься самбо. Я думаю, причина веская. А у меня это будет бег. Хотя, если честно, мне нравится курить и бросать не хочется. Просто я знаю, что так надо.

В пятничный вечер ты сидиш в центре города, наслаждаясь приятным вечерним воздухом. Ты поднимаешь голову и смотришь на розоватое небо. Розоватое небо твоей сероватой жизни.

У меня уже есть один блог, с картинками, цитатами и прочими мыслями, написанными не мной. Некоторые мои знакомые о нём знают. И вот я решила завести отдельный блог. О личном.

Мне тяжело вести личный дневник. Ещё с детсва так уж сложился мой характер: всё, что я делаю, должно иметь публику, отзыв. Я не знаю, будут ли тут у меня подписчики, которые станут наблюдать за ходом моих мыслей, моей жизни, но так для меня будет проще. А ещё я очень люблю писать. Но я с некоторых пор перестала это делать. Раньше у меня это получалось неплохо, а сейчас из-за нехватки практики я теряю хватку. Вот и ещё одна причина.

Итак, приступим…

Я живу в пригороде небольшого (300к) города. В основном пригород заселяют старые люди, ибо здесь тихо и спокойно. Однако нельзя сказать, что в самом городе жизнь бьет ключом. Натыкаясь на стариков в автобусах, трамваях и маршрутках, я думаю: неужели и в преклонном возрасте человека не находит покой, правда ли что человек должен постоянно крутиться как белка в колесе. Просто чтобы жить. Я очень люблю покой. Люблю тишину. Для меня лежать на полу в темной комнате, вслушиваясь в шум дождя - упокоение. Иногда меня настигают темные мысли и все чаще я думаю, что не хочу умереть своей смертью. Что было бы неплохо оставить это мир в расцвете своих сил, уже прожив свою жизнь как хочется. Я боюсь старости. Странные мысли человека, не видевшего еще 20 зим, но. Я очень боюсь дожить до момента осознания того, что тебе осталось совсем недолго. Лучше уже уйти из жизни в период зрелости. В среднем возрасте. Золотая середина. Да, было бы неплохо.

Есть 2 волшебных слова, которые меняют вашу жизнь до неузнаваемости. И это не «спасибо» и «пожалуйста», как учили нас в детстве. Это слово «достаточно» и «достойна (ен) ». Итак начнем с «достаточно»… Почему мы страдаем в жизни? Нам постоянно чего-то не хватает. Не хватает денег, не хватает любви, не хватает внимания, не хватает уверенности в себе и т.д. А что, если вместо того, чтобы зацикливаться на недостатке — начать думать о достатке? Ведь Вселенная, Бог или Жизнь, как вам больше нравится, дает нам то, о чем мы думаем больше всего в течении дня! Попробуйте сказать себе — «У меня достаточно любви!». Что вы чувствуете, когда говорите так? Уверена — чувство радости начинает подниматься и вот вы уже радостно перебираете — «У меня достаточно денег! У меня достаточно здоровья! У меня достаточно любви! У меня достаточно счастья! У меня достаточно радости!» — можете играть с этим как угодно — «У меня достаточно свободного места на дороге! (для водителей), У меня достаточно красоты, чтобы быть уверенной в себе! У меня достаточно творческой энергии! У меня достаточно самообладания и уверенности в своей исключительности!» Играйте с этим словом как угодно! Будьте детьми и чувствуйте, что на самом деле у вас всего в избытке. Как только вы пригорюнитесь о чем-то — сразу вспоминайте это слово и применяйте его по ситуации. Придумайте с этим словом чудесную аффирмацию и повторяйте или повесьте на видное место. Недостаток — это не для вас! У вас всего в избытке! Эту идею подала книга Дональда Уолша «Беседы с Богом», где обсуждается идея об иллюзорности нашего мира и о такой иллюзии, как недостаток. Итак возьмем второе слово. Если у нас нет чего-то, значит нам это не нужно, или мы считаем себя недостойными этого (чаще всего). Значит, по той же схеме выше, повторяем себе — «Я достойна (ен) любви! Я достойна (ен) денег! Я достойна удовольствия, нежности и ласки! Я достойна (ен) иметь машину …! Я достойна (ен) любимого (ую) и любящего (ую) меня мужчину (женщину) ! Я достойна (ен) всего самого лучшего в жизни!» Повторяйте пока не поверите в это, и тогда начнутся чудеса!

Сегодня мой дед, которому 95 лет, сказал мне: "Кристинка, я сегодня прогуливался по нашему двору, и до чего додумался…. Почему существует в мире такая несправедливость к людям: человек живёт, трудится, учится, работает, достигает чего-то, каких-то целей, а потом доживает до такого состояния, что едва ли может двигаться?" Я, конечно поняла что это был риторический вопрос, но действительно, почему?

Печально, когда твоя мать — просто пздц какой гомофоб. Ну прости, мам, что мне противны мужчины в общей своей массе и я не хочу с ними иметь никаких дел, а уж совместных детей (и детей вообще) — и подавно. Прости, что мне важнее всего душа человека, а не то, что у него между ног болтается (или не болтается). Прости, что я не хочу «просто общаться и дружить» с человеком, который делает меня счастливой, с которым может быть нечто большее. Прости, что плевать мне на чужие стереотипные мнения. Своего я не изменю.

Как же обожаю летние ливни! Просто потрясающие действа начинают происходить, особенно то, как все резко темнеет.

Думала выселиться сегодня с общаги, но так и не удалось это сделать. Завтра наконец приезжают родители, чтобы забрать мои вещи. А я ничего толком и не сложила еще - как обычно.

Вчера гуляла с Валечкой. Все оттягивала момент, когда напишу это. Он очень галантный и милый. Можете понять, что кеды (!) были белоснежные и количество парфюма слегка превышало норму. Мы мило пообщались, но вы же слышите эти равнодушные нотки, правда? Ничего пока с ним решать не собираюсь, потому что человек он действительно хороший.




Вот такой вот он - мой сегодняшний вечер. Без фильтров и обработки. Белка опять сходит с ума (если приглядеться, то на первой фотке можно увидеть, как она кверху ногами по клетке ползает). А у меня под вечер настроение испортилось совсем. Чем ближе др, тем хуже. Кто бы что ни говорил, а день рождения - грустный праздник

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя.

Макс Фрай

Дорогой мой человек. Пишу тебе из 29.07.2016. Пока тебя нет в моей жизни, как я полагаю. А возможно и есть, но я не замечаю твоего реального присутствия, потому что глупа?
Однако если ты на этой странице и читаешь то, что я написала, то ты глубоко въелся в меня. Сегодня я не могу сказать, хорошо это или плохо. В моем июле я не могу судить о том, что происходит сейчас там, у тебя, у меня, у нас (если есть то самое Мы). Я даже не знаю какой год и месяц там у тебя на дворе.
В моем бесконечном июле я осталась одна. А зачем пишу тебе это - не знаю. Совсем не знаю. Может опять же от глупости, от скуки, или же от того, что в будущем захочется с кем-то поделиться этой частью моей жизни и сказать просто спасибо.
Я лишь одному человеку показывала свой viewy. И то это было 2,7 года назад (отсчитывая от июля 2016). Тот человек оказался ошибкой, но в то же время опытом, как ты знаешь, ведь я уже рассказывала тебе о нем. Ему я слишком рано раскрылась, о чем потом жалела.
Если же я дала тебе эту ссылку, то значит, что я открываюсь либо вовремя, либо слишком поздно. Отныне того самого "рано" я не допущу.
И хоть вначале я могла казаться глупой девочкой, любительницей смешных картинок и прочей ерунды, но надеюсь, что ты понял, что на самом деле все немного иначе и не так поверхностно.
Надеюсь, что весь этот текст не кажется какой-то идиотской ванилью, а то мне будет стыдно.) И все же пишу то, что сразу приходит в голову.

Ещё не разьехались, но уже как то тоскливо, мне уже сняться поезда которые ведут к тебе. До встречи в Москве осталось…да что бы я знал сколько?Жаль только на календарь смотреть.Я не знаю о чем пишу, я не знаю что сказать тебе, когда придется уезжать. Мне тут в корабле пробоены залатать, и уплыть, останавливаться не стану, да и якоря нет, вот приплыву к тебе, вот и пришфартуюсь.До встречи, Люблю тебя

14 дней до дня X, и 11 дней до ДР - убейте меня об стену! Это до хрена времени! Ужас - я тупо не знаю чем себя занять. Завтра-послезавтра хоть работаю на съемках фотопроекта, а потом целая неделя времяубийства! Мне скууучно…Читаю "Игру Престолов", смотрю "Безумцев" и "Американскую семейку", но все как-то не в радость, зная, что дальше будет кое-что намного круче…

За день до последнего, позже за пару минут, отъезд, последние пару смс.Отвлекаться от насущного, передавать за проезд, звонок другу, скоро буду..Всего то пару недель, а позже на дольше разпрощаемся.Кишинев-Порто-Франко, Кишинев-Баварская Земля, Кишинев-Санкт-Петербург.Ты дождись меня от о всюду.Цель поездки, сами поздки, точнее встречи и планы на будущее.Не беспокойся я и к тебе дружище приеду, мы ещё не одну осушим бутылку, даже тут проявляются намеки на алкоголизм)) Буду скучать, будь умницей..

Ну вот и заканчивается месяц июль, подходит 3 месяц лета и снова наступит осень, желтая такая, осень.

Придаст не много грусти, но мне некогда унывать теперь только режим и планы.

Много планов.ВСе будет только работа над собой.

Еще один урок пройден и все-таки стараться буду умней в очередной раз.

Все-таки так не хвататет того самого человека с которым можно взять и поделиться обо всем нет его рядом…который пошел бы со мной по жизни

Ну ничего не унывать и идти вперед

Все будет хорошо! я в это верю*__* Как бы не было переживаний поэтому поводу..

никому я не нужна кроме себя и своих родных.

НЕ делай добра и зла не получишь.

молчание-золото. Все теперь точно! точка.

И да, только хорошее настроение и вперед вперед.

Почти неделя отрабтона и в воскресенье на заслуженный отдых, кучу планов после работы..все сделаю.

Завтра все сделаю и буду валяться до обеда.

Я счастлива, спасибо тебе вьюи…

бракованная.сломанная. на самые мелкие детали. нет.стерта в пыль, вот.и никто, никогда не починит, не соберет. просто такого человека не существует. да и кому такие заморочки нужны?одиночество.кучка пыли.

жить и знать это. ничего не будет. видеть как все у всех налаживается, радоваться, а потом реветь где-то в углу, зная, что моя жизнь все глубже в дерьмо и я ничего не могу сделать. точнее, что-то я делаю, но лучше ничего не становится. или я совсем разучилась видеть. жить и знать, что мне остались только слезы.

Неоднократно видела плачущих людей на работе. Всегда считала, что не смогу вот так открыто плакать, публично показывать свою слабость. Каждый раз, когда предательские слезы подступали, я выходила, скрывалась в уединенном месте, где могла бы успокоится. Сейчас мои глаза в том состоянии, когда я плачу от физической боли, поэтому многие привыкли видеть мои влажные щеки и уже не переспрашивают, что случилось. Последняя суточная смена была худшей и лучшей одновременно. Время близится к 4 часам ночи, а я реву, тщетно успокаивая себя жадными глотками воды. Вышла на улицу - стало только хуже, чувства зашкаливали, от чего невозможно было устоять на ногах. Хотелось одного - быть замеченной. Потому что справится одной с тем наплывом боли, казалось, не под силу. Но единственным свидетелем моей слабости стал наркоман Руслан, которому вообще-то все равно на все. Не считая новой дозы разве что.
А причина внутреннего разрушения весьма забавная: вдруг осознала, что человек, к которому нельзя (!!!) испытывать романтических чувств, мне нравится больше, чем просто человек. Кажется, что все это заметили уже давно, кроме меня самой. Я-то все склоняла в сторону хороших отношений, особенность которых - молчание и ребячество. Боролась с ревностью, что возникала в крайне неподходящие моменты. Привыкала к ней, убеждая в том, что это нормально, что никаких чувств к человеку нет, у меня просто недостаток внимания. Становилось спокойней. Я не отказывалась от мысли, что чудесный много значит для меня, но не могла позволить думать, что этого "много" больше положенного. Он стоит у меня за спиной, а в моих мыслях громко стучит "прикоснись ко мне!". Разве такое можно отнести к дружеским отношениям? Будь я доктором, поставила бы диагноз "неконтролируемая жажда его прикосновений и внимания". Настолько усомнилась в своих ощущениях и мыслях, что гуглю понятие ревности и сопоставляю. Пытаюсь разобраться.

Чудесный напился, от чего стал еще более чудесным. Бред. Только вот зову я его теперь Виталием Владимировичем, тем самым строю дополнительные, но весьма сомнительные барьеры. Впервые увидела его под действием алкоголя (прежде попадала на ночные "пьяные" смены, где был страх оказаться изнасилованной, юху), что стало причиной полета бумажного самолетика в урну. В кармане остались два аккуратно сложенных листика, застывшие в ожидании запуска. Подозреваю, их ожидание прилично затянется.
Из-за алкоголя Виталий Владимирович стал более свободным в действиях. Мне хочется запечатлеть каждую деталь, но пока храню это лишь в себе. Повторяю: "нельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзянельзя", но результатов пока нет, да и сомневаюсь, что будут, сколько бы раз не повторила одну и ту же фразу. Через месяц срок моего договора истекает и мы с ним вряд ли увидимся после. А пока есть август, я не хочу думать о всяких "нельзя". Но думаю. Потому что это правильно. И мне нравится, что у него тоже есть эти барьеры, которые он не смеет переступать.

Мы сидим в час ночи на улице, нас окружает еще 3 парня, один из которых в таком же алкогольном состоянии. И пока тот борется с моим телефоном, названия всем подряд, я стараюсь запомнить каждую минуту, когда мое плечо касается плеча чудесного. Когда он невзначай меня обнимает. Привязывает к себе. А я и не против.

Перед глазами надпись "Не твоё". И хоть автор фразы вкладывал совсем другой смысл в написанное, я провожу параллель с нашими (не) отношениями с чудесным.

— У нас впереди еще 7 часов.
Трепетное ожидание.
А на деле: из-за дурачества и обливанием друг друга водой, на чудесного орут, из-за чего тот наигранно произносит: "Я с тобой больше не дружу". Но до утра он сохраняет безразличие и холод, я не узнаю его, плачу. Он проходит мимо, но мы даже не смотрим друг на друга. Лишь утром, в конце смены, все становится как прежде. Я слышу и ощущаю на спине "пиу-пиу", он силой заставляет мои коленки подогнуться и строит зомби-рожицы.

Я не знаю, что за чувство у меня внутри по отношению к этому человеку. Оно меня пугает. Я становлюсь зависимой. А нельзя.
н е л ь з я.
вообще никак.
Но чернило от штампов до сих пор на руке - напоминание.

я теперь даже для секса не гожусь, походу.представляете, насколько я бесполезное существо?и ничего у меня не изменится.и ничего не получается.что ж не так то со мной..

да что ж это за напасть? вечное чувство/желание выделиться или чувство противоречия?

мы даже не общаемся, почти месяц, с его дня рождения, с моим любимым возрастным мч, но у меня до дрожи сердце схватывает, стоит мне только увидеть его фото в профиле вк. он мне до сих пор очень сильно нужен! и меня прям как поводком держит, я просто не смею ему больше написать, потому что выгляжу как навязчивая дура. больше мне не подходт этот образ, я так не хочу. и честно не знаю, чем может 22-х летняя девочка заинтересовать, серьезно заинтрересовать, а не на 5 минут, взрослого мужчину 35-ти лет?

и еще очень бесит, что меня это так парит, что зацепило.. не тот ты типаж, зачем я вообще на тебе зациклилась?..

я тільки що осознала, що я ідіотка.
як би це не звучало…я реально тупа дура.
перечитаю пости, які я вчора написала і виникає непереборне бажання видалить все нахер, але я залишу, нехай це буде згадка про те, що я тупа.

ясно, що батьки мене люблять.
ну..просто по-своєму.
вони хочуть, щоб ми виросли адекватними людьми, з нормальною освітою, щоб у нас була своя сім'я і успішна робота.
я просто занадто все ускладнюю.

у мене вважай, що проблем ніяких немає в житті. оті всі мєлочі, це так…
от вчора Влад про себе розказував, у мами проблеми з здоров'ям..оце да, реальні заботи…а що я?
накручую і придумую все на пустому місці.

наступного разу, коли захочеш нахамить батькам, а особливо мамі, помни, Маша, як вона плакала і вибачалася за те, що стала для всіх обузою, проблемою і як вона ненавидить себе за безпомочность і що вона думає, що нам без неї буде простіше. помни і завали нарешті свого рота.

і купи валеріанки.

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звалась кораблем,
то его давно бы затопило.

Купили вчера бабуле подарок, Китти поехал домой за вещами, я поменять его майку на меньший размер. На обратном пути зашла в зоомагазин, чтобы купить еды пацанам. На днях у продавца не было сдачи, так что я осталась должна им цент. Сказал, что неважно, если не верну, забуду. Разумеется, я не забыла, напомнила сама. Он рассыпался в благодарностях из-за такой мелочи. Дал сдачу, "новыми" блядскими рублями. 2 монеты по доллару. Выхожу я из метро, останавливаюсь, чтобы отдельно положить мамину сдачу, как падает доллар и бесследно исчезает. Для кого-то всего лишь бакс, а для меня кошачью семью 3 дня кормить на эти деньги. Я в расстройстве, сразу принялась искать. Чуть ли не в слезах звоню маме, прошу, чтобы ко мне подошёл папенька, помог найти. Она отвечает, чтобы я не парилась из-за такой маленькой суммы, шла домой. Нет уж. Звоню Китти. Сначала у него была политика, как и у моей мамы, после ещё более гениальная мысль- дать мне свой доллар. Мне чужое не надо, дело принципа. Понял, что всё бесполезно. -Хочешь, приеду, помогу найти? Через 2 минуты выхожу. Не расстраивайся, принцесса, найдём твой доллар. Ждала минут 20. Поднимается из метро, расплывается в улыбке, обнимает, утешает, начинает искать, я помогаю. Посмотрели всё вокруг. Монеты просто нет. Либо муравьи её утащили, либо она просто испарилась. Продолжать дальше бесполезно. Говорю Китти, что пора прекратить поиски, а он в ответ: -Ну посмотри ещё на той стороне последний разок, - есть, сэр. Отхожу на минуту, поворачиваюсь, Китти стоит довольный, в руках монета, а ощущение, словно клад нашёл: -Вот твоя монета, принцесса. А ты расстраивалась, - до меня начинает доходить, что что-то здесь неладно. Так резко нашёл её? Не может быть. -Клянись, что это не твоя монета. -Клянись, что моя, -всё стало на свои места. -Ну ты с ума сошёл?Мне нужна была именно моя монета, а не чья-то. -Ну ты так расстроилась.. Я сразу придумал этот план, если не найдём твою.Всё не мог собраться с мыслями, беспалевно подкинуть, думал, как лучше сделать.Ты всё время рядом была.Под конец уже решил, что пора.

Мужчину привлекает в женщине взгляд, красивые волосы, спадающие шелковыми волнами, аромат духов, походка, манеры, обаяние и шарм. Но никак не глубокое декольте и вульгарность. Как принято сейчас считать, глупые стереотипы. Это показывают только те, у кого более ничего нет.

Eсли нe знаeшь чeлoвeка личнo-завали хлeбалo и дажe нe дыши в eгo стoрoну!Дo тeх пoр, пoка нe будeшь знать eгo так, как знаeшь самoгo сeбя и тoлькo в этoм случаe oсуждай eгo жизнь и oцeнивай eгo пoступки, eсли увeрeн, чтo знаeшь абсoлютнo всё…Нo какoй ты пoслe этoгo друг и eсли уж брать вышe -чeлoвeк, eсли oсoзнаннo идёшь на прeдатeльствo?Всeгда пoмни малeнькую, нo старую, как этo мир, аксиoму:Прeдатeля всeгда прeдают

Я просто наткнулась на эти гифки и не смогла пройти мимо! До чего же прекрасная улыбка *0*

Не могу не поделиться инстаграмом, потому что не так давно его взламывали, подписались на кучу людей, заблокировали, потом пришлось восстанавливать через тех.поддержку и еще куча проблем. В связи со всем этим я жутко привязалась к этому сайту и стала активным его пользователем. Я и раньше любила фотографировать окружающую среду, а сейчас это вообще стало болезнью. За многими с вьюи я слежу уже давно, вы стали неотъемлимой частью моей ленты, возможно кого-то упустила, так что кидайте свои ссылки в комментарии, а вот ссылка на мой.

ira.kopteva ;)

Home, sweet home?

Наконец-то, спустя месяц (!) пребывания в моем родном городе, появилась возможность нормально зайти на viewy. И проблема в том, что я здесь уже на луну вою. Казалось бы, лето, родной город, семья и близкие, ну и чего бы тебе не радоваться? Да только это подходит "нормальным" людям, а я не отношусь к этой категории. Начнем с того, что меня постоянно окружают люди. А я, прожив вот уже 3 года в одиночестве, безумно к нему привыкла. И неспособность окружающих понять мою просьбу, оставить меня в покое хотя бы на час, выводит меня из себя. Одна из особенностей интроверта (коим я и являюсь) - наличие особой "батареи энергии". И когда заряд кончается, что и происходит сейчас со мной, хочется послать всех к черту, собрать чемодан и уйти в закат. Нестерпимо хочется.

Во-вторых, я поняла, что жизнь в маленьком городе - это не по мне. Я люблю наблюдать за людьми. Особенно глазу приятно видеть интересных, разных, неординарных личностей. А что здесь? С-к-у-к-а. Все такие одинаковые, серые. И уставшие от жизни. Это сразу бросается в глаза и давит на тебя. И заставляет бежать отсюда.

Еще заметила, как изменились мои родные. Все мы меняемся, жизнь не стоит на месте, но от этого не легче. Возвращаешься ты домой, думаешь найти все в том же состоянии, но все кардильно меняется, и ты не можешь понять, как быть и что с этим делать. Впервые меня посетила мысль не возвращаться. Двигаться дальше, исследовать мир, но только не возвращаться назад. Ибо эти эмоции, когда ты находишь все изменившимся в худшую сторону, они слишком сильно на тебя влияют. Отрицательно. Словно душат и затягивают в пучину воспоминаний..

Один плюс моего родного города - природа. Точнее, леса, леса, леса. Стоит побродить часок по горам, вдохнуть полной грудью еловый запах и жить становится немного легче. Батарея подзаряжается. И ты думаешь: пожалуй я протяну здесь еще немного. А вообще, я уже считаю дни до возвращения в Че к моему одиночеству и тишине.

Позвонила Ярику взял трубку денис и сказал что того не существует больше для меня, забавно быть отверженной :)

Я очень люблю фильм "Бойцовский клуб". Он жестокий, но зато бьет в точку.

Я смотрела его первый раз и фыркала: "омг, чо за бредовая идеология про саморазрушение" и тому подобное.

Сейчас сидела и думала о своем образе жизни. Я не особо парюсь о здоровье. У меня вон кариес уже, а я пока не лечу его, то тупо денег нет, то времени, то просто на какие-то периоды об этом забываешь напрочь, будто все хорошо.

Потом вспомнила, что я ем. Обожаю суши всякие, чипсы люблю, ем все магазинное. Люблю побольше соли, остроты, чтобы посочнее и пожирнее. Не могу сказать "нет" сладкому. Кароч, полный список. Благо, не курю, не пью и к газировке равнодушна. И на том спасибо.

Вспоминила, как веду себя в сложной ситуации с людьми. Сразу начинаю обзываться, говорить "иди на все четыре стороны", "мне и без вас хорошо". Наговорить кучу гадостей, которые я даже не хотела бы говорить - мое все. Рот открывается, звуки издаются, а мозг сопротивляется этому.

Вспомнила, как училась. Соображаю быстро, однако искренний интерес у меня возникал к узкому спектру предметов и занятий. И если бы в школе нас не теребили, неизвестно, стала бы я той, кем стала. Спасибо, преподаватели моей школы. <3

Мораль: ну и кто тут у нас еще саморазрушается?

Не хочу говорить тебе это, но

Ты всего лишь одинокая звезда.

Я пытаюсь одолеть тебя,

Но у меня не достаточно хорошо получается.

Ты всегда делаешь то, что хочешь,

И я собираюсь последовать твоему примеру, сесть

И смотреть, как ты разваливаешься на части.

Потому что, в конце концов, кто ты есть без меня?


Я сбавлю темп,

Потому что знаю, что ты не успеваешь.

О, может быть, я был неправ с самого начала.

Может быть я горд,

Но мне, по крайней мере, есть, чем гордиться,

А ты гордишься тем, что стала никем.

#animalsinfo

Долго думала об очередных интересных фактах. Но о собаках и кошках их не слишком много, так что выбираемся за привычные границы животных.

Самые большие лошади мира.

Самая большая в мире лошадь – жеребец по кличке Сампсон. Его рост в холке – 2 метра 20 сантиметров, вес – 1,52 тонны. К сожалению, Сампсона уже давно нет в живых. Но ни одной из ныне живущих лошадей так и не удалось превзойти его рекорд. Он же является и самой высокой лошадью в мире.

Самсон – представитель породы шайр. Этот мерин родился в Англии, в Бедфордшире в 1846 году. Его хозяином был Томас Кливерс. Из-за невероятно высокого роста в возрасте четырех лет Сампсон был переименован в Мамонта. Жеребца кастрировали в полтора года, но уже тогда его яички по размеру напоминали бейсбольные мячи.

Современным лошадям удалось превзойти Сампсона разве что по весу. Бельгийский мерин Биг Джейк весит целых 2,6 тонны. Но по росту немного уступает Сампсону – 2 метра 17 сантиметров.

Еще одна большая лошадь свою кличку получила в честь знаменитого писателя Эдгара Аллана По. Впрочем, хозяйка жеребца с блинным именем решила не мучиться и оставила только последнюю его часть – « По ». Рост По от земли до ушей составляет целых 3 метра, а весит жеребец 1,36 тонны. В его ежедневный рацион входят 5 килограммов зерна, 2 кипы сены и 75 литров воды.

Львы + ЗЗ:

Лев + Овен = Друзья, которые придут друг другу в трудную минуту
Лев + Телец = "Вруби-ка эту песню ещё раз!" //оба тащатся от одинакового стиля музыки
Лев + Близнецы = Общение на "привет-пока "
Лев + Рак = Откровенное списывание друг у друга
Лев + Лев = "СУКА, ТЫ ЧЁ РЯДОМ СО МНОЙ ВСТАЛ!? ИЗЫДИ, УБЛЮДОК!!!" //ненависть, и она взаимна
Лев + Дева = Гуляют допоздна в больших ТЦ и едят мороженку
Лев + Весы = Лучшие друзья, не разлей вода
Лев + Скорпион = Лев избегает, а Скорпион шлёт любовные открытки
Лев + Стрелец = Просто охренеть какая милая парочка
Лев + Козерог = Друзьяшки, иногда съезжают с катушек
Лев + Водолей = Смотрятся мило, но подтверждают всем и вся, что они никакая не пара
Лев + Рыбы = Наркоманят и орут в магазине, когда это возможно

Каждому Овну: оставайся сильным, потому что ты прекрасный

Каждому Тельцу: оставайся сильным, потому что ты стоишь этого.

Каждым Близнецам: оставайся сильным, потому что ты удивительный

Каждому Раку: оставайся сильным, потому что ты заслуживаешь улыбаться.

Каждому Льву: оставайся сильным, потому что все станет хорошо

Каждой Деве: оставайся сильным, потому что ты идеальный

Каждым Весам: оставайся сильным, потому что ты такой и есть

Каждому Скорпиону: оставайся сильным, потому что ты заслужил мир

Каждому Стрельцу: оставайся сильным, потому что ты особенный

Каждому Козерогу: оставайся сильным, потому что жизнь становится лучше

Каждому Водолею: оставайся сильным, потому что каждый желает тебя

Каждым Рыбам: оставайся сильным, потому что ты уникальный

Кому-либо: оставайся сильным, потому что я люблю тебя.

— Крохотные вещи, которые я люблю в жизни:

Новая одежда
Книги
Растения
Звездные ночи
Просмотр шоу в кроватке
Ощущение себя красивой/милой/симпатичной

З ачислены. Поздравляю.

Вчера ездили оплачивать свое обучение в СФУ. Думали, что будем платить за документоведение, но все повернулась немного по-другому. Оплатили историю. Все втроем. Сказали даже, что общагу могут дать сразу, и не придется ждать несколько месяцев до второго потока. В общем, можно считать нас уже студентами Сибирского Федерального Университета.

Говорят, что там очень крутые тусовки будут для первокурсников. Будет праздник 1 сентября и еще до Нового Года всякие вечеринки и все такое. Думаю, что я не ошиблась с вузом, а вот с факультетом хз. Хотя, какая разница где изучать историю, на ист.факе или документоведении. Главное, не вылететь с него на первом курсе)

больше всего на свете хочу сейчас оказаться на Родосе, обнимая всех своих котиков. Вселенная, милая, пожалуйста, сделай так, чтобы уже в воскресенье я видела из окна свое любимое Эгейское море и раздавала поцелуи и объятия Райану, Мариам, Томасу, Кристиану, Ангелики, Марии, Джону, Диане, Франко, Анне и всемвсемвсем, кого только встречу на своем пути

И где все мужчины, которые обещали целовать меня в шею?Потерялись или спорят кто будет первым?Больше вариантов у меня нет, как и терпения..

Неделю назад у меня начал колоть периодически левый бок. Ну колет и колет. Я не обращала в общем-то внимания на это. Единственное во время секса немного мешало, но смена позы решало проблему. Муж просил сходить к врачу. Я отнекивалась, ссылаясь на нехватку времени и на то, что я даже не знаю к какому0 врачу идти. Что это: кишечник или гинекология?

Два дня назад мы вновь решили заняться сексом. И все было хорошо, удобно. И потом резко в какой-то момент очень сильно кольнуло и заболел весь низ живота. Да скрутило так, что я не могла не то что встать, даже разогнуться. Пока я лежала в позе эмбриона, боясь пошевелиться, Сережа вызвал скорую и побежал ее встречать. Хотя я опять геройствовала и говорила, что пройдет.

Далее бессонная ночь в приемном отделение. ЭКГ, УЗИ, кровь… На УЗИ сказали, что проблемы с гинекологией. Что вы сидите уже неделю. Нужно бежать было сразу. Я уже на грани истерики. Потому что я боюсь катастрофически гинекологических проблем. И еще этот запах больницы. В голове встает как 4 года назад я несколько лет назад провела долгое время больницах, а потом поставили "сахарный диабет". Начались слезы, хорошо муж был рядом. Утирал мои слезы, поддерживал как мог. Доходил со мной до дверей всех кабинетов и только потом отпускал.

Дождались гинеколога. Пришел дядька, с виду классический профессор. Осмотрел. Позадавал вопросы. И сказал, что организм женщины направлен на продолжение рода, что он уже хочет детей. Если беременеть не готовы, то нужна симуляция ввиде ОК. А сейчас у вас апоплексия левого яичника. Можете лечь в больницу, можете дома сделать все тоже самое, что и мы здесь. Опасайтесь резких болей. И вообще вы очень худенькая, говорит, вас толкнешь, уже все внутри прорвется.

От госпитализации отказалсь. Вчера сходила к другому гинекологу, которого мне очень сильно рекомендовали девочки на работе. Действительно, нереальная женщина. Сказал тоже самое. Только добавила еще пару лекарственных средств. Ну и проконсультировала по ряду других интересующих меня вопросов.

В общем сказали отлежаться несколько дней. И главное прикладывать лед, что меня удивило на самом деле. Немного все равно страшно, что все может перерасти во внутренее кровотечение. Но пока лечусь.

Больше всего меня радует и поражает, что за эти дни мой муж стал еще ближе ко мне (хотя казалось больше некуда). И такой заботы я не представляла. Мало того что он и так постоянно обо мне печется, так эти два дня как с фарфоровой куклой. Даже прикосновения едва ощутимые, но блин, до мурашек приятные! Запрещает поднимать даже самые легкие вещи. И в такие моменты понимаешь, как круто, что он вообще рядом. Человек, который заботится о тебе и одним своим видом внушает спокойствие, хотя сам очень переживал за меня.

В общем, теперь я поняла, что при любых непонятных болях лучше сразу идти к врачу. Чтобы потом не лежать скрючившись в ожидании скорой. Хотя она приехала за считанные минуты. И врачи в обычной мцниципальной больнице оказались очень даже на уровне. Чуствовалась какая-то уверенность в их действиях. И покататься на машине с мигалками тоже было прикольно))

Если каждый день рушатся и мирится, то в конечном итоге это заебет обоих, снова поругались теперь окончательно, все хватит, собрала вещи, уезжаю :) )

Я устроилась на работу официанткой. Так непривычно работать, но мне нравится:3
Мысль о том, что получу за это в скором времени деньги, вдохновляет :D
Коллектив нравится, все очень милые и добрые.
Только пришлось соврать, типа я на постоянку, а ведь на самом деле только на месяц, ибо учиться надо уезжать.

Вчера дали чаевые :D Так мило было, уходят и дают мне деньги)) 00
Еще шашлыком, тортом, маренгой угощали :D

___

Юра прекрасен. Вот мой типаж обожания. Играю с ним, слушаю его голос и кайфую. Даже любое его сообщение - каеф. Жаль, что в разных странах) :D
Поэтому даже начинать разговаривать с ним о личном не буду.. Не надо привязываться

Уже однажды я создавала свой блог, но он накрылся. Как и вся моя жизнь недавно.

Когда уходит любимый человек, то сначала нам кажется, будто весь мир от нас отказался. Я сходила с ума первое время. Состояние, будто спрыгнула с моста и выжила. Просыпаясь утром, первая мысль: "Снова? Я не хочу просыпаться…"

Прошло время и я села за создание блога. Пусть это будет моей тайной исповедью. То самое место, куда я буду обращаться за тем, чтобы собрать свои мысли в кучу. Хоть это и не всегда получается.

Прямо сейчас, я чувствую, как освобождаюсь от груза прошлого. Это странное чувство. Оно и прекрасное, и грустное одновременно. Но одно я знаю точно. Пусть этот "пилотный пост" сумбурный и скомканный, но для меня - это начало.

Your house is born through the various models of Home Cable. Each individual contains the nation's exact implement to hold the load and even issues it will be subjected to. Let’s investigate everything that every sort is without a doubt and even the correct way it will be utilized for that home’s electrical power strategy.

Electrical power cable could be stranded category as well as a great shape. Each individual Control Cable but wire cable ground level cable is without a doubt layered along with a non-conductive cellular lining in protected components. Electrical power wiring is without a doubt rating on calculate designed for you'll find it volume and even amp review.

Electrical power cable does come on flows and at spools. Lengths in cable range between traditional shapes in 50, 100, two hundred fifty, 500 and even 1, 000 base, though will be extraordinary prescribed designed for exact lengths. That household might in general trinkets shortest lengths, although personnel chooser bigger flows, comprehending that they'll make use of in at a later date. That home-owners electrical power employment may just be restrained, different from that Commnunication Cable.

You can get cheap voltage connections utilized for property enjoy smartphone, lead, Connection Cable, thermostat, and even reliability camcorder wires and cables. A lot of these do not bear traditional family home voltages in 120 volts and 240 volts, similar to all sorts of things functions at in the house.

The bigger voltages, 120 and even 240 volt, operated circuitry and even machines in the house. That product appearance to your residence will come on choose to business expense and undercover. That undercover wiring supplies an added agreeable enjoy, nevertheless challenges in undercover wiring and even excavating needs to be thought about. Business expense wiring is simply not while not specific to it challenges, notably through infants through kites and even maqui berry farmers through booms and feed augers Power Cable lengthened.

Electrical power Home Cable wiring tones and even brands commonly enlighten that experience belonging to the cable you may be affixing It is easy to enlighten plenty around some of electrical power cable belonging to the designation with it. It would enlighten the kind, volume, and even created applications. Moreover it instructs selecting temperatures invulnerable, daylight confirmation, and warm up rating. That cable tones talk about the consumption of that cable. Perhaps it is an important "hot" cable, an important unbiased cable, or perhaps land surface cable. For everyone of usage which will comprehend, cable tones reveal the right way to implement each individual cable, the best places to associate the application, and the most importantly at which to fail to make use of.

1. Triplex Cable
Triplex will be an aerial lead the fact that the tool small business applications to help you rss feed the force pole. It cable jewelry with the connections sticking right out of the temperatures top of your head.

three. Chief Feeder Connections
A lot of these connections are almost always category THHN Commnunication Cable so are rating designed for 125% belonging to the place recommended. Many are in most cases black colored protected connections being subtracted from that product temperatures top of your head.

3. Table Rss feed Connections
A lot of these connections also are category THHN, for instance the chief feeders. Perhaps the most common 100-amp product will have an important #2 THHN lot of connections. On many occasions they'd then simply end up rating within 125 amps. As well as take care of that connections generally if the amperage is even a full 100 amps.

contemplate. Non-Metallic Sheathed Cable (NM)

It Connection Cable, regularly labeled as Romex, is known as a cosmetic layered cable with choose to 2 to 3 conductors together with a naked land surface cable. It is the widespread wiring utilized for a good number of property. That review for this purpose cable is without a doubt choose to 15 amps, 20 amps, and 50 amps, according to setup.

5. Particular Follicle Cable

Once your house is piped, you’ll should have identical volume Power Cable. Particular follicle cable is without a doubt protected and even most of these will be taken out inside the equivalent pipe. Regularly, you’ll end up utilising THHN cable for this purpose setup.

Сейчас я очень хорошо знаю, что такое безысходность…и наверное ничего страшнее её нет. Это когда ничего нельзя повернуть, изменить, переиграть…просто ничего. И в недавно слаживщейся ситуации, хочется сказать…как бы это не закончалось, я знаю точно бесследно в моей жизни ты не пройдешь, ты оставишь отпечаток, очень четкий и хороший отпечаток….

Я уехал в провинцию,
Начал рисовать подсолнухи
И пить вино,
Чтоб не сойти с ума от
Влюбленности
В тебя.
Но ничего не помогло.

С недавних пор, благодаря услышанным мнениям и рассуждениям Н., с которыми я непременно соглашаюсь, могу сказать точно - незапланированные встречи являются самыми лучшими.

Стоило написать, что все хорошо. и все перестало быть таким хорошим. Ну или не все.

На работе проблемы. я лишилась зарплаты из-за ошибки. И ещё меня отстранят от работы если я не пройду до 1 числа мед.осмотр, но я его точно не могу пройти по естественным физиологическим причинам. Меня так раздражают сроки.

В общем, надеюсь это только угроза и на деле никого не отсранят.

Сегодня последний рабочий из пяти, надеюсь все пройдет без проблем и я с чистой совестью уйду на выходные.

я почти всегда одна и мне очень одиноко.

Restrooms usually are humid and have absolutely exclusive desires as soon as electrical circuitry these individuals. This post will let you mount ideal electrical cable to repay light, fresh air, in addition to safe practices equipment with your rest room. Many techniques from water tight lighting fixtures with showering regions to help useful setting up to help GFCI sites intended for safe practices need to be discovered.

Light

We all believe of which restrooms are typically on the list of richer locations entrance. Consequently, an abundance of motor cables signals need to be put in your house to help thoroughly produce plenty of light-weight to help light-weight everyone in the room, but to reinforce regions including magnifying mirrors, showers, cabinets, in addition to bathtub regions.

After we examine this watery regions including electrical cable supply showers jacuzzis, etcetera, we should fear having water tight features that contain water tight the len's protects. Most of these regions typically usually are at midnight in addition to need to have light permitting anyone to discover and grow protected going in in addition to outside of most of these regions.

Either a rob light-weight, can certainly signals, or maybe retaining wall sconces need to be located in excess of or maybe about the looking glass spot permitting a good amount of light to help glimmer to your end user intended for sporting makeup foundation, brushing your hair along with particular copper wire.

Light-weight turns intended for most of these signals can be put because of the torpedo per se or maybe on the entry door. Turns with the showering regions need to be presented clear of this water's borders by means of at the very least 6-8 legs.

Ceiling fans

Restrooms usually are notorious to get power cable and many will not have electrical cable supply to clear out this water along with the fewer suitable stench on the commode part of the bedroom. However, your bath room harrow admirer will probably remove this water on the bedroom. Most of these admirer items likewise from time to time contain a built-in water heater and keep people comfy because you dried down.

Receptacles/Outlets

It is best to location a minimum of one wall socket in just one foot or so on the pvc insulated cables but is not above the torpedo certainly where an power cord have to dangle into your torpedo. That wall socket need to be some sort of 20-amp surface failing world interrupter (GFCI) that could source power to tresses dryers, curling golf irons, blades etcetera. Remember you'll need a couple of wall socket, in addition to in truth, some sort of quad wall socket is a good decision in this article, offering you some sites to help stopper with whatsoever you'll need.

Right Circuitry Supply

This light in addition to admirer world need to be different on the control cable wall socket electric power. Taking that approach is seeing that not to ever excess some sort of world and have absolutely the item excursion, merely to turned off the facility towards equipment, but towards light from the bedroom. You will observe of which with unique circuits, this wall socket electric power could possibly excursion along with the signals could continue to. Be the right setting up process. It is advisable to look at any nearby limitations to discover should the light world is usually shared with a different part of the household or maybe in the event GFCI safeguard should be applied intended for both equally light in addition to electric power circuits.

Recall, this can be understood as many computer cable to your account, although most of these safety measures are usually in destination to help you save yourself by electrocution. Right light facilitates do away with damages in addition to right setting up puts a stop to mold and mildew by being created with your rest room. Other than, the higher quality this setting up, this fewer shameful odors you will discover found lacking soon after when using the commode!

Не разговариваем третий день, вчера вечером он куда то смылся, сидеть одной совсем не хотелось, да и моя сестра хотела чтобы я приехала, она приготовила мне подарок. И я отправилась к родителям домой, как назло папа встретился с Женей во дворе. Стоять втроём и делать вид, что все классно. блять

Дома по-родному тепло, даже мамины бухтелки не напрягали. В 6 утра папа привез меня обратно.

С ума сойти, как можно не разговаривать, быть в ссоре и спать в одной кровати?

А сейчас он прислал мне такое сообщение (в заголовке). Спросила, что это значит - пока молчит.

А у меня даже не екнуло ничего внутри. Это наверное плохо (это наверное похуй?)

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

Вчера неожиданно вдохновилась новым постом по #animalsinfo. А знаете где хапнула вдохновение? Увидела банку Bud'а. Больше рассказывать не буду, но получилось забавно :D

утро. Включили кулинарную передачу… Когда меня тошнит только от слов о еде (кушать то я почти все могу), а тут еще и показывают. Мы два категорически не подходящих человека. Мой привычный завтрак испорчен, теперь меня еще и тошнит. В итоге я абстрагироваласьсюда и он начал приставать с вопросами. Нет чтоб смотреть свою супер интересную передачу. В итоге скандал.

вообще я смотрю на него и понимаю одно - у него цель… Не хочу об этом говорить, но какой тварью надо быть чтоб к этому стремиться.

больше не воет и не нудит где-то внутри. Мы шли, кажется, к этому три с половиной года. Долгих три с половиной года, мать их. Теперь я готова встретить кого-то другого, кого-то действительно моего. Кого-то, кто на этот раз не предаст. Кто не скажет потом «мы исследовали друг друга» и «я навоображал». И я так жду этого, Сойер, я так жду этого нового омута, в который брошусь с головой, не боясь захлебнуться и пойти снова на дно. В котором смогу наконец-то забыть твое предательство. Теперь я готова, Сойер.

У меня пол года назад появился шрам. На руке. Знаешь, место на руках, откуда берут кровь из вены?вот там, только это чуть в стороне, не ближе к телу, а чуть дальше. На той стороне, которая к людям повёрнута Это случилось в тот день, когда я тебе сказала, что я сумасшедшая и творю херню (конец января) Так вот. Этот шрам странной формы, небольшой, такой, но видный. И выпуклый. Красного цвета, так как свежий совсем. И раньше, до лета, меня он вообще не тревожил. Но вскоре наступила жара. И вечно ходить с длинными рукавами не очень. Я с подругой могу надеть любую одежду. И когда гуляю одна. Но с другими людьми нет. И вечно меня это парииииииттттт. Бечит все. Блять да какая разница откуда у меня этот шрам. Вообще не тактично такие вопросы задавтаь людям. Но блять нет. Мои любимые одногрупнички доебываются до меня. Я один раз в футболке пришла. А они КАТЯ ЧО ЭТО КАТЯ КПТЯ ФУ НУ ЧО. нбанутые. Мать думает, что я в секте. Мне мешает жить этот шрам. И он так чешется пиздеццццц. Могу вечно чесать его, не могу уже

и тогда, Гарри, у меня возникает ощущение, что я отдаю всю душу человеку, для которого она всё равно что цветок в петлице — украшение, тешащее его тщеславие, безделушка, которая может наскучить за один летний день

вот я решила ему закатить истерику, потому что скучно мне и заняться нечем…так он, понял это, поржал и сказал что напишет через 10 минут, когда я успокоюсь. ровно через 9 минут я уже отошла, он звонит в скайпе со словами "ну чё психопатка моя маленькая, легче стало?" и ржет. ну вот чё за мужик у меня? с ними даже не поругаться нормально.

Нашла пример того, как хочу покраситься. Идеальный пример. И теперь ищу хорошего мастера, который сможет осуществить мою маленькую цветную волосяную мечту) А ещё денег ищу… Это пиздесь, мам…6 косарей вынь да положь. На мою длину только так. Мамка угорает надо мной, отрежь половину и сумма уменьшится :D Планирую всё таки омбре не на свой натуральный цвет, а на черный оттенок. На первом фото всё идеально. На втором - верхний цвет ближе к коричневому оттенку, и вот у меня примерно такой же свой, ну чуть посветлее. Пока в поисках мастера, заодно обдумываю как лучше. Главное успеть до 18 августа сделать, чтоб на днюху отжечь по полной) Эхх…

Настя сказала, что я умница.
А я поблагодарила её за дополнения.
В момент, когда она в очередной раз сказала то, чего я не знала, у меня в голове пронеслось: "Я тебя люблю".
Я запуталась. Другой или идентификация? Что является условием моей любви?