Боги предали тебя

совсем недавно я очень разочаровывалась в людях, постоянно принимала все на свой счет и сильно расстраивалась. в какой-то момент я словила себя на мысли "очень таки странно, что для меня ВСЕ люди АБСОЛЮТНО говно. не дело ли во мне?". с тех пор я стала относиться ко всему проще. но это было не долго, к сожалению. я человек-эмоция. мне всегда надо либо хорошо либо плохо. и по-другому я не умею, хоть сейчас мне и говоорят, что веду себя как ребенок. но я так не считаю. почему? если я прото хочу эмоцию. счастье. добро. нежность. почему если ты не готов мне отдавать эти эмоции, и тебя раздражает, когда я прошу обратить на себя внимание, тогда почему Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ это? именно сейчас я хочу нежностей. и не думаю, что лет через пять это желание вдруг пропадет. такая натура. скорее всего, пропадет этот человек из моей жизни, а не мои чувства и то, что заложено в моей душе.

с недавних пор я стала прямолинейной и теперь это неотъемлемая часть меня. но в каких-то ситуациях я себя сдерживаю. хочу быть собой. и чтобы люди ЛЮБИЛИ меня и относились КО МНЕ с уважением, ну и к моим ЧУВСТВАМ.

в общем, пиздец. хочется просто бросить все(всех) и начать все заново… но я сильно боюсь белого листа. перед ним такой ступор всегда..

Иногда прижаться к бездушной стенке хочется больше чем к человеку.

Боль, это тогда, когда выходишь из машины, радостный, что тебя подвезли до дома в тепле и по-быстрому.. От счастья хочешь захлопнуть дверь машины…а вместо машины захлопывается твой палец.. Блять… Большой палец правой руки…и теперь ты не можешь ни писать, ни тыкать в телефон..ибо боль проносится по всей руке. Класс.

И шёпот разъедает ночную тишину:"Кать" "Я тебя люблю " Серьезно, я теперь самый счастливый человек. Ощущать и слышать это просто шикарно.

Можете отрывать мне руки. Когда она мне написала, я сразу ответила. Вот так я не могу строить из себя стерву..

Четвёртый час. Лежу и представляю, как она будет за мной бегать, писать ежеминутно, звонить. А после понимаю, что это все не в её стиле. Ибо нахрена. Если она даже сейчас не пишет. И бегать за мной она подавно не будет. Мдя. Разочаровываюсь с каждой минутой ещё больше. Думаю, что утром я пожалею о том, что не спала всю ночь. Не могу уснуть. Никак вообще

Да пошло оно все в жопу.

Если я в течении суток напишу ей или отвечу на её сообщение (если, конечно, она удосужится написать мне), оторвите мне руки и выбросите далеко. Просто я не могу долго обижаться, злиться..постоянно:" ну лааааадно" или "ваааа нянянянянняяяя не могу скучаю люблю". Злость бушует во мне и я не могу спать..утром на пары, пары трудные…дайте мне силы хоть как-то на них просидеть..хотя даже это не получиться, я же ХУЖООООЖНИК ДИЗАЙНЕЕЕЕЕРРРР ПСИХОЛООООГ НАДА РИСОВАТЬ ДУМАТЬ АНАЛИЗИРОВАТЬ ЗАПОМИНАТЬ. Ненавижу себя и одновременно весь мир. Куда деваться.

"Я буду тебе писать, дорогая, родная, любимая! Не переживай! Ты же мне доверяешь!" Проходит пять часов. Молчание и ни одного сообщения. Зато мы сидим в онлайне, добавляем кого-то в друзья, а я лежу с чуть ли не выпрыгивающим из груди сердцем, вся на нервах, пытаюсь спать, а выходит что-то вроде "5 минут подремал, сны посмотрел, теперь просыпайся с больной головой и бодрствуй". Ммммммммм класс. Люблю, когда так. Просто убейте меня. Завтра пять пар, начиная с утра. Прогуливать нельзя, ибо препод злой. В среду я не ходила на его пары. Помираю.

Почему по отношению к другим, она может сказать, что любит. Даже людям, которых она знает меньше двух недель… А мне… А мне такого она сказать, увы, не может. Видите ли ей не нравится это слово, или же выражение. Приятно очень, ага. Вообще опять какая то апатия началась. Хоть я и увидела своего кумира в живую и потрогала его золотую ручку, ням. Мой Страйфи ❤️ Ещё в детстве, когда я залипала на СВ, не могла представить, что буду смотреть в его глаза и трогать его своими пальчиками…. но мне все равно очень грустно…куда ушло все моё настроение?

Решила все таки немного пописать ручной дневник. Ну в блокнотике писать. Не знаю, на сколько меня хватит..я и тут не могу все высказать, там тоже не смогу, вдруг кто-нибудь найдёт и прочитает. Это жутко бесит, что я ни с кем и даже ни с чем не могу быть откровенной. Как жить?

Самое прекрасное на свете, это просыпаясь, не осознавая реальность, чувствуешь объятия любимого человека. Ты ещё не понимаешь, где ты, что ты тут делаешь, кто ты вообще, но точно знаешь, что в безопасности, что рядом есть тот, кто тебя очень очень сильно ценит, не даст в обиду и одарит нежностью…по телу сразу пробегают мурашки, а на лица появляется улыбка. Не передать словами, как мне нравится это чувство… Вааа. Я счастлива

У меня пол года назад появился шрам. На руке. Знаешь, место на руках, откуда берут кровь из вены?вот там, только это чуть в стороне, не ближе к телу, а чуть дальше. На той стороне, которая к людям повёрнута Это случилось в тот день, когда я тебе сказала, что я сумасшедшая и творю херню (конец января) Так вот. Этот шрам странной формы, небольшой, такой, но видный. И выпуклый. Красного цвета, так как свежий совсем. И раньше, до лета, меня он вообще не тревожил. Но вскоре наступила жара. И вечно ходить с длинными рукавами не очень. Я с подругой могу надеть любую одежду. И когда гуляю одна. Но с другими людьми нет. И вечно меня это парииииииттттт. Бечит все. Блять да какая разница откуда у меня этот шрам. Вообще не тактично такие вопросы задавтаь людям. Но блять нет. Мои любимые одногрупнички доебываются до меня. Я один раз в футболке пришла. А они КАТЯ ЧО ЭТО КАТЯ КПТЯ ФУ НУ ЧО. нбанутые. Мать думает, что я в секте. Мне мешает жить этот шрам. И он так чешется пиздеццццц. Могу вечно чесать его, не могу уже

Я надеялась, что сегодняшний день хоть как-то обрадует меня. Ага, в топку все. Стало ещё хуже. Хочу лежать и разлагаться мысленно.

Когда я поехала на встречу, оказалось, что моя подруга из другого города на час задержится, и я решила немного посидеть на центральной улице на лавочке. Я вышла раньше на остановку, чтобы пройтись. Но когда я вышла на улицу, мне стало так противно. Противно от всего. От людей вокруг и от самой себя. Мне так захотелось убежать далеко от этого места, где нет такого столпотворения людей. В панике я побежала скорее оттуда, из-за этого немного растерялась и не знала в какой двор мне убежать. И спустя пол часа я села в один знакомый заброшенный дворик. Здесь никогооооо вообще нет, только редко могут пройти люди, но так как ещё не кончился рабочий день, ни единой души тут не появлялось. Тут, оказывается, сделали новые лавочки. Приятно. Через несколько минут я должна была встретиться с подругой. Когда я пришла к месту назначения, я встретила там девочку одну.. Которая напрягала всю обстановку, ну даже не считая её, все было плохо. Почему?потому что я стояла под палящем солнцем пол часа, ждала. А никого не было. Я психанула и позвонила лучшей подруге, спросила не хочет ли она прогуляться, ей как раз нужно было в магазин и мы договорились через час там встретиться. Я поехала. Когда поймала вай фай, на меня от девочки с другого города посыпались такие недовольства..лол. Я ждала человека полтора часа, а на меня ещё наезды. Мне уже от этой жары становилось дурно. Я психанула, конечно. Ну, негатива на меня неплохо вылилось. Ещё Узнала, когда приедет моя девочка. Послезавтра их загружают и она выезжает..ужасно. Столько ждать..я даже не знаю, чем себя занять. Нет у меня друзей и даже знакомых. Устала гулять одна. Когда дяденька сегодня предложил поучаствовать в викторине, мне стало приятно, потому что ну хоть кто-то со мной заговорил. Дебильный период…верните мне моих друзей…