Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

О чём для меня было сегодня.

Всё больше понимаю, почему в ходе эволюции люди стали жить в парах. Потому что готовить, мыть посуду, стирать вещи, прибираться дома, работать и отдыхать один человек не в состоянии! Точнее, что-то всегда будет выпадать: мало отдыха, куча грязной посуды, еда из кафешки, свалка носков… время куда-то плавно незаметно утекает, пока я пытаюсь во всём этом разобраться.

А во мне, оказывается, ещё теплится дух юношеского романтизма! Правда, именно "ещё теплится". Кажется, я взрослею. оО

я писал бы
тебе

о Ницше и Керуаке,
и о том, что забыл наушники
в гардеробе,
о Есенине, Лорке, Рыжем
и Пастернаке,
о Любви

и Боге.

я писал бы
тебе

как ветер качает ивы,
как Июль надоел – сожгите его,
развейте!
как живут города в провинции – перспективы
равнозначны
смерти.

я писал бы
тебе

о том, что Любовь и Лето
целиком состоят из пластика
и картона;
и о том, что порезав пальцы деталью Лего

лечишь
одеколоном.

я писал бы
тебе

о том, что пусты резервы,
что зелёнка и спирт
лишь
маскируют
раны.
и о том, как Любовь вскрывают ножом
консервным –

и исправляют
шею кардиограммы.

я писал бы
тебе

о Марсе,
об Атлантиде.
и как ноги обвил зелёный противный
ил.
и о том, как тебя,
конечно же, ненавидел,
если бы не любил.

я писал бы
тебе,

как по уши в ложь обутый,
на вокзале стою –
затёк плечевой сустав.
и в ночной тишине слушаю треск салюта,
его
глазами не отыскав.

я писал бы о том,
что не было крыльев, перьев.
лишь автобус и тень
Владимира Ильича.

я писал бы
тебе,

что птицы летят на Север.
я писал бы
тебе,

а ты бы
не отвечал.

Джек Абатуров

Прислала Настя. C припиской:
" Меня зацепило стихотворение, пока не поняла чем..
С тобой ассоциировалось. ."

Катя пашет неделю между холеных баб, до сведенных скул. В пятницу вечером Катя приходит в паб и садится на барный стул. Катя просит себе еды и два шота виски по пятьдесят. Катя чернее сковороды, и глядит вокруг, как живой наждак, держит шею при этом так, как будто на ней висят.

Рослый бармен с серьгой ремесло свое знает четко и улыбается ей хитро. У Кати в бокале сироп, и водка, и долька лайма, и куантро. Не хмелеет; внутри коротит проводка, дыра размером со все нутро.

Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом.

В бокале у Кати текила, сироп и фреш. В брюшине с монету брешь. В самом деле, не хочешь, деточка – так не ешь. Раз ты терпишь весь этот гнусный тупой галдеж – значит, все же чего-то ждешь. Что ты хочешь – благую весть и на елку влезть?

Катя мнит себя Клинтом Иствудом как он есть.

Катя щурится и поводит плечами в такт, адекватна, если не весела. Катя в дугу пьяна, и да будет вовеки так, Кате хуйня война – она, в общем, почти цела.

У Кати дома бутылка рома, на всякий случай, а в подкладке пальто чумовой гашиш. Ты, Господь, если не задушишь – так рассмешишь.

***

У Кати в метро звонит телефон, выскакивает из рук, падает на юбку. Катя видит, что это мама, но совсем ничего не слышит, бросает трубку.

***

Катя толкает дверь, ту, где написано «Выход в город». Климат ночью к ней погрубел. Город до поролона вспорот, весь желт и бел.

Фейерверк с петардами, канонада; рядом с Катей тетка идет в боа. Мама снова звонит, ну чего ей надо, «Ма, чего тебе надо, а?».

Катя даже вздрагивает невольно, словно кто-то с силой стукнул по батарее: «Я сломала руку. Мне очень больно. Приезжай, пожалуйста, поскорее».

Так и холодеет шалая голова. «Я сейчас приду, сама тебя отвезу». Катя в восемь секунд трезва, у нее ни в одном глазу.

Катя думает – вот те, милая, поделом. Кате страшно, что там за перелом.

Мама сидит на диване и держит лед на руке, рыдает. У мамы уже зуб на зуб не попадает. Катя мечется по квартире, словно над нею заносят кнут. Скорая в дверь звонит через двадцать и пять минут. Что-то колет, оно не действует, хоть убей. Сердце бьется в Кате, как пойманный воробей.

Ночью в московской травме всё благоденствие да покой. Парень с разбитым носом, да шоферюга с вывернутой ногой. Тяжелого привезли, потасовка в баре, пять ножевых. Вдоль каждой стенки еще по паре покоцанных, но живых.

Ходят медбратья хмурые, из мглы и обратно в мглу. Тряпки, от крови бурые, скомканные, в углу.

Безмолвный таджик водит грязной шваброй, мужик на каталке лежит, мечтает. Мама от боли плачет и причитает.

Рыхлый бычара в одних трусах, грозный, как Командор, из операционной ломится в коридор. Садится на лавку, и кровь с него льется, как пот в июле. Просит друга Коляна при нем дозвониться Юле.

А иначе он зашиваться-то не пойдет.
Вот ведь долбанный идиот.

Все тянут его назад, а он их расшвыривает, зараза. Врач говорит – да чего я сделаю, он же здоровее меня в три раза. Вокруг него санитары и доктора маячат.

Мама плачет.

Толстый весь раскроен, как решето. Мама всхлипывает «за что мне это, за что». Надо было маму везти в ЦИТО. Прибегут, кивнут, убегут опять.

Катя хочет спать.

Смуглый восточный мальчик, литой, красивый, перебинтованный у плеча. Руку баюкает словно сына, и чья-то пьяная баба скачет, как саранча.

Катя кульком сидит на кушетке, по куртке пальчиками стуча.

К пяти утра сонный айболит накладывает лангеты, рисует справку и ценные указания отдает. Мама плакать перестает. Загипсована правая до плеча и большой на другой руке. Мама выглядит, как в мудацком боевике.

Катя едет домой в такси, челюстями стиснутыми скрипя. Ей не жалко ни маму, ни толстого, ни себя.

***

«Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена».

Мама ходит в лангетах, ревет над кружкой, которую сложно взять. Был бы кто-нибудь хоть – домработница или зять.

***

И Господь подумал: «Что-то Катька моя плоха. Сделалась суха, ко всему глуха. Хоть бывает Катька моя лиха, но большого нету за ней греха.

Я не лотерея, чтобы дарить айпод или там монитор ЖК. Даже вот мужика – днем с огнем не найдешь для нее хорошего мужика. Но Я не садист, чтобы вечно вспахивать ей дорогу, как миномет. Катерина моя не дура. Она поймет».

Катя просыпается, солнце комнату наполняет, она парит, как аэростат. Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой – пора бы стать. Катя знает, что в ней и в маме – одна и та же живая нить. То, что она стареет, нельзя исправить, - но взять, обдумать и извинить. Через пару недель маме вновь у доктора отмечаться, ей лангеты срежут с обеих рук. Катя дозванивается до собственного начальства, через пару часов билеты берет на юг.

…Катя лежит с двенадцати до шести, слушает, как прибой набежал на камни – и отбежал. Катю кто-то мусолил в потной своей горсти, а теперь вдруг взял и кулак разжал. Катя разглядывает южан, плещется в лазури и синеве, смотрит на закаты и на огонь. Катю медленно гладит по голове мамина разбинтованная ладонь.

Катя думает – я, наверное, не одна, я зачем-то еще нужна.
Там, где было так страшно, вдруг воцаряется совершенная тишина.

15 минут беспомощности. 15 минут рыданий навзрыд. 15 минут боли.

бывают такие вечера, когда без причины становится грустно. сначала ты просто теряешь настроение. затем включаешь грустную песню, которая цепляет за живое. за то живое, что ты постоянно хочешь похоронить в себе. и в этот момент вся боль, которая, как тебе казалось, давно прошла, выходит наружу. ты забиваешься в угол, закрываешь лицо трясущимися руками и плачешь. кусая себя за ладонь, пытаешься не издавать ни звука, но придательское всхлипывание выдает тебя, и уже нет сил держать эмоции внутри. а слова песни давят на самое больное - на прошлое, которое ты мечтаешь изменить.

ты хочешь рассказать кому-нибудь о том, что тебе плохо, что тебе нужна помощь, но ты боишься быть слабой. тебе не нужна жалость, но ты отчаяно ищешь сочувствия в глазах окружающих. вот только твои глаза не отображают тех эмоций, которые скрываются глубоко внутри, и ждут очередного вечера, чтобы вырваться наружу и затопить тебя грустью.

Все хорошее когда нибудь заканчивается. И начинается что то более захватывающее. Пришло время отпустить это. И наслаждаться всем тем, что есть у меня сейчас.

Он продолжал спать, не зная о том, что он особенный, о том, что стал знаменитостью. Не зная, что он проснется через несколько часов от крика миссис Дурсль, которая перед приходом молочника откроет дверь, чтобы выставить за нее пустые молочные бутылки. Не зная о том, что несколько следующих недель кузен Дадли будет щипать и тыкать его — да и несколько последующих лет тоже…
И еще он не знал, что в то время, пока он спал, люди, тайно либо открыто собиравшиеся по всей стране, чтобы отметить праздник, поднимали бокалы и произносили шепотом или во весь голос:
— За Гарри Поттера — за мальчика, который выжил!

Джоан К. Роулинг «Гарри Поттер и философский камень»

Многие, наверно, видели вк пост про "разностороннюю личность".
Но по-настоящему разносторонняя личность – это когда ты учитель, и во время урока с твоего стола падает рюкзак, из которого вываливается скетчбук, томик Гюго, антидепрессанты и листовка из "Розового кролика" а-ля "спасибо за покупку", и ты такой стоишь делаешь вид, что ничего не произошло, и невозмутимо пытаешься ногой запихнуть это все под стол: |

Я взбиваю подушку мычащим «ты»
За морями, которым конца и края,
В темноте всем телом твои черты,
Как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский.

напоминание себе: что бы ты ни чувствовала в конкретный момент, как бы тебе ни казалось, что всё вернулось на свои места, так уже не будет. не. будет. хватит забывать.

а ещё не стоит злиться на кого-либо, кроме себя, потому что во всём виновата только ты и твоё восприятие.

очень сложно привыкнуть к новым правилам игры, особенно когда ты - единственный человек, их знающий. но можно убедить себя в чём угодно, если захочется.

Влюбляйся в того, кто хочет тебя, кто будет ждать тебя. Кто будет понимать твоё безумие, кто поможет тебе, и направит тебя, кто поддержит тебя, твою надежду. Влюбляйся в того, кто будет разговаривать с тобой, даже после ссоры. Влюбляйся в того, кто будет всегда скучать по тебе и будет хотеть быть с тобой. Но только не влюбляйся в тело или в лицо, или в идею быть любимым.
(с) Горький

В этом вся она. Либо всё, либо ничего. И, опасаясь, что всего ей не получить, она выбирает ничего. Из гордости.

Жан-Мари Гюстав Леклезио.

Допустим, мы видели во сне или выдумали все это: деревья, траву, солнце, звезды и даже Аслана. Но тогда выдумка лучше и важнее реальности. Допустим, это мрачное место и есть единственный мир. Тогда он никуда не годится. Может, мы и дети, играющие в глупую игру. Но четверо детей создали игрушечный мир, который лучше вашей реальной ямы. Я не предам игрушечного мира. Я останусь с Асланом, даже если Аслана нет… Я буду жить как нарниец, даже если нет Нарнии…

Клайв Льюис «Хроники Нарнии»

Мне всю жизнь папа вдалбливал три золотых правила:

1 Ты можешь врать кому угодно, даже мне, но не смей лгать самой себе.

2 Выбор есть всегда. Общайся только с теми, кто оставляет тебе это право.

3 Помни о своей независимости. Ты никому ничего не должна. Работай, учись, просто живи в своё удовольствие. Ты должна только себе.

Т подобрал меня когда я уже почти была дома. Затем подобрали его друга и мы сидели общались. Из всех его знакомых он больше всех мне понравился. С ним легко болтать. Словно мы знали друг друга давно. Он смотрел на меня, а потом спросил у Т:

—это твоя девушка?

—нет, -одновременно ответили мы с Т.

Т резко обернулся:

—ах ты сука, я должен был сказать "нет"

—избави боже от такого парня как ты, амииинь, -пропела я.

Его друг смеялся, а мы продолжали.

—будь проклят тот день когда мы познакомились, -добавила я.

—да это мне надо жаловаться!!! Послал же бог интригантку и дуру. Избил бы тебя до смерти, как собаку.

Его друг сказал, что мы мило смотримся. Уже второй человек говорит о том, что мы милые.

Еще его друг обещал подарить мне рубашку и большой пакет фундука.

Когда меня привезли домой я сказала им, что его друг мне очень понравился. Он хлопнул его по плечу и сказал мне:

—я тебе его упакую и пришлю, -а после посмотрел на него и добавил, -все, брат, ты попал.

А сейчас Т написал "если он тебе реально понравился можешь замутить с ним. Он клевый парень". Должно было меня это задеть?! Хз…но я ответила, что подумаю.


— Хороший вопрос, Терк

— Спасибо!

— А почему ты никогда не замечаешь, когда я задаю хорошие вопросы?

— Я не люблю тебя так, как он.

— А я говорил тебе.

я стал намного меньше злиться. кажется, я изменился. или просто эта неделя была такой удачной и пиздец пока что не наступил. но говорю всё так же 20% из того, что хочу сказать

сегодня хотел удачно пошутить и сказать за обедом мол "хаха, а вам противно было бы, если б смотрели на то, как чувак протыкает паука ножом, смотрит, как он корячится в муках, ковыряется в его внутренностях, а потом пробует его на вкус, облизывая? мне вот нет. теперь нет." но так и не удалось, просто потому что тема была немного не та, и собеседники не замолкали. ммм. может к лучшему. вот именно из-за такой хуйни потом обо мне думают не пойми что, а я говорю….. именно такую хуйню, а важные слова нет. тут же как ляпну разок - и всёёё) 0

Дамы. Я видела тут посты о таких отношениях. Часто ссорились, расставались и сходились. Как теперь у вас дела?

Сначала думаешь, что не выживешь без него, потом неожиданно выживаешь, и когда он возвращается, думаешь: "Ну и хули ты приперся, жопа карамельная?"

Если я в течении суток напишу ей или отвечу на её сообщение (если, конечно, она удосужится написать мне), оторвите мне руки и выбросите далеко. Просто я не могу долго обижаться, злиться..постоянно:" ну лааааадно" или "ваааа нянянянянняяяя не могу скучаю люблю". Злость бушует во мне и я не могу спать..утром на пары, пары трудные…дайте мне силы хоть как-то на них просидеть..хотя даже это не получиться, я же ХУЖООООЖНИК ДИЗАЙНЕЕЕЕЕРРРР ПСИХОЛООООГ НАДА РИСОВАТЬ ДУМАТЬ АНАЛИЗИРОВАТЬ ЗАПОМИНАТЬ. Ненавижу себя и одновременно весь мир. Куда деваться.

Кажется в меня влюбился мой ученик (о-оу) Как-то я даже подзабыла о такой возможной проблеме в старших классах. И толи я взрослею, толи он такой, но впервые в жизни я прям понимаю, что передо мной РЕБЕНОК. Не подросток, не юноша, не молодой человек, а самое настоящее, шестнадцатилетнее дитя. Мило немного наблюдать за его эмоциональными качелями, за его демонстративными обидками, или наоборот сверхповышенному вниманию ко мне. Просто интересно, когда он перебесится уже наконец…

Сколько не вкладывай в вас женщин сил, вам вечно есть к чему придраться, вам всегда всего мало, всегда претензии.

Как можно дольше мы будем держать оборону против осени не поддваться меланхоличному настроению, не путаться в шарфы, пряча глаза. Знаете, я с таким вдохновением возвращаюсь каждый раз домой - словно мой день прошел не зря. Работа меня подзаряжает, и то расстояние что я прохожу вечером до дома является чертой, итогом дня. Я знаю, что вернувшись домой, меня будет ждать мама с расспросами как дела, знаю, что попью чай, чуть передохну и меня ждет увлекательная книга. Не дотошная техническая литература, не оформление лабораторных работ. Я живу в другом режиме- у всех уже в головах -"так тут надо успеть, тут отсидеть, тут лекция и спаааааать"

Это неправильно. Категорично. Знаю, что мой образ жизни тоже не порядок- сплошной разгул- я распланировала выходные, курсы, учеников, театр, музей.

Странно, пишу "гуляка", сама перечисляю полезные вещи.

Еще.. я поражаюсь, что он выезжает с утра со мной из дома, сидит на парах, сидит в перерывах, уходит на свои пары и уезжает со мной домой. Знаю, что потом мы не будем располагать таким количеством времени, но я бесконечно счастлива. Да-да. На этот раз я рассматривю нас как неотъемлемое целостное, его как надежнейшую защиту и опору, понимание. Вселяю в него огромную веру, вкладываюсь, получая от этого невозможное удовольствие и веду себя как маленькая девчонка. Я так рада, что у нас все хорошо, и что я через день нахожу радость в чем-то новом, что я готова просто проводить время с ним дома. Все что мне было нужно, это возможность и его готовность к действиям (если необходимо), в общем, он проявлял характер, я питала надежды (тоже проявляла характер), и все шло, как никак, очень тяжко. Viewy, хочу, чтобы мы всегда были вместе.

Как это назвать? Общаюсь с одноклассником, чисто дружеское общение как в школе, чувствую себя предателем по отношению к Стасу. Вообще какой -то распущенной что ли.. А почему так.. вы бы видели как я себя вела, когда со мной пытался познакомиться парень. Господи, я просто чувствовала такое напряжение и чувство вины не понятно за что. Назвать свое имя я смогла, на настойчивые просьбы обменяться данными впадала в ступор и не знала как сказать нет. Особенно когда спрашивают- я тебе не нравлюсь? Не симпатичен? Но поскольку говорить я все-таки умею, смогла все переиграть. Видимо то, что Стас исключил из моей жизни всех парней, с которыми я поддерживала какое-либо общение и его чрезмерная ревность в отношениях привели к тому, что я просто не знаю как себя надо вести с парнями. Ну то есть на теории я знаю, а в действительности у меня в голове осуждение Стаса так и давит, что это непозволительно, что так делают только шлюхи.. блин, а я ничего не делаю вообще. Такой гон просто. Мы с ним вообще не общаемся. На отдыхе, я вижу что на меня обращают внимание парни, проявляют ни к чему не обязывающие знаки внимания, а я как зашуганная какая-то. Сегодня на пляже встретилась взглядом с очень симпатичным спасателем. И когда мы мимо друг друга проходили, то оба расплылись в улыбке. Меня это порадовало, хотя глаза я моментально отвела и попыталась проскользнуть мимо него. В дальнейшем думая о том, что возможно, мне хотелось бы, чтобы он ко мне подошел. И кстати, все две недели у меня дергается глаз. Я совсем загналась? Я, честно говоря, рассчитывала, что на отдыхе я познакомлюсь с кем-то, с какой нибудь компанией, чтобы просто общаться, преодолевать все границы возведенные в моей голове и все свои зажимы. Потому что рассуждаю я иначе, нежели делаю.

Я доомааа, бложик прости что так надолго оставила тебя, ибо не было возможности писать.

Итааак, этим летом я побывала со сутд.отрядом в городе-курорте Анапе, в детском лагере "Жемчужина России". Отзыв, короток и прост, не отправляйте своих детей туда. Так как работали на пищ. блоке это ужОс. Протухшее мясо, червь в рыбе, ракушка в супе, хлеб с плесенью. Сама месяц сидела на лапше, шашлыке и шаурме. Побывала на разных пляжах, природа там нереально красивая! Весёлые похождения в кино, в поисках лазейки, чтобы ночью пробраться в лагерь, в автобусе когда чувствуешь себя селёдка в банке, просто выпрыгиваешь из окна, потому что никак не протолкнуться, халявные арбузы, сладкая вата, вкусное мороженое и спасатель кфс. Я даже попробовала жёлтый арбуз, медуза жалила, а ещё трогала белую сову, в надежде что она прилетела ко мне с письмом из Хогвартса. Побывала в Новороссийске и с первого взгляда влюбилась в город, красивый, старинный с множеством морских достопремечательностей, чего только стоит крейсер Михаила Кутузова, просто ВАХ! Знакомства с людьми с разных городов, был там даже старенький доктор с нашего могучего Красноярского края, радость видеть там земляков. Подарила свои любимые браслеты "никогда не сдавайся", а сама невзначай привезла песка в кармане. И назад дорога была незабываемая. Запомнился купол на Вокзале города Уфа, ночной Волгоград и как мы нарушили пдд, слава богу ночью было и никто не заметил, а также памятник "Родина мать зовёт", Самара спасла своим привокзальным кфс, но кинул нас на соус сырный) )) ) Курган удивил что в 18 градусов люди ходили в пальто и сапогах, в Новосиб я ещё вернусь, хотя город тоже очень красивый. А когда приехали в свой Красноярск, где было 3 градуса, а я такая горячая в шортах, даже кросы одела, а то в тапочках неудобно было с поезда спускаться. И не замёрзла. Следом с 4 по 8 сентября уехала на слёт студенческих отрядов. Но там я мало положительных эмоций словила, даже писать про это не хочется. Рада что вернулась к своему бложику: ***

А, и ещё одно из главных, осталось 2,5 месяца как мой мужик придёт с армии, ёхууууууу

у меня грустный блог. но у него хотя бы есть чувства. а у меня такое ощущение, что я вчера с дементором поцеловалась. (все же знают последствия, да?)

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

"Я буду тебе писать, дорогая, родная, любимая! Не переживай! Ты же мне доверяешь!" Проходит пять часов. Молчание и ни одного сообщения. Зато мы сидим в онлайне, добавляем кого-то в друзья, а я лежу с чуть ли не выпрыгивающим из груди сердцем, вся на нервах, пытаюсь спать, а выходит что-то вроде "5 минут подремал, сны посмотрел, теперь просыпайся с больной головой и бодрствуй". Ммммммммм класс. Люблю, когда так. Просто убейте меня. Завтра пять пар, начиная с утра. Прогуливать нельзя, ибо препод злой. В среду я не ходила на его пары. Помираю.

Продолжение вчерашнего. Короче говоря, на меня опять наорали. Мама. И это при том, что я нахожусь в другом городе! А дело вот в чём: вечером мы с ней поговорили и всё было нормально, а потом.. А потом я уснула, а она решила мне позвонить еще раз. Было это часов в 8-9. Проснулась я в половину десятого и увидела 13 пропущенных вызовов. Сразу перезвонила, а она стала орать. Прямо ОРАТЬ на меня! Стала говорить, что я шляюсь непонятно где и с кем, чтобы я всегда в 7 вечера уже была дома, что я только о себе думаю, что я перееду в общагу, если так будет продолжаться-ведь там меня можно контролировать через кого-то. И я правда не понимаю, почему в ней проснулось такое ярое желание знать о каждом моём шаге! Не понимаю, какой повод я дала для этого! Да, вчера я, можно сказать, вызвала её волнение тем, что поздно вечером была в магазине, но всё, на этом все возможные причины (по моему мнению) заканчиваются. И я не знаю что делать с её гиперволнительностью и постоянными наездами из-за всего. У кого-то были такие проблемы? Столько сил и нервов уходит на эти нелепые и бессмысленные разборки. А мне, чтобы вы понимали, 20 лет. Я как бы уже не маленькая.

— Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила?
— Да. — Она взглянула на него. — Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит.
— И что же ты делала?
— Все! — Она взяла у него рюмку и допила остаток. — Все! Но ничто не помогало. Я была невероятно несчастна.
— И долго?
— С неделю.
— Не так уж долго.
— Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна — вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь.

Знаете, почему мне не жаль ни одного из людей? Нет, я не бесчувственная глыба льда. Все просто: каждый имеет то, что заслужил. Жизнь справедлива. Мой сосед очень богат, но у него нет семьи. Мой друг имеет огромную счастливую семью, но у них совсем немного денег. Мой дедушка был тяжело болен, но у него была самая любящая жена. Так вот, когда ты говоришь, что жизнь несправедлива — вспомни об этом, и ты поймёшь, что счастья ты получишь ровно столько, сколько заслужил. Если сегодня тебе плохо, значит вчера тебе было слишком хорошо, либо это "хорошо" ждёт тебя в завтрашнем дне. Есть баланс в этом мире, и он называется просто — справедливость.

я не могу, Господи, я просто не могу. я хочу кричать на всю Вселенную, на всю Галактику, на сотни и тысячи Галактик, если позволите. я обожаю её. это единственный человек, который сейчас достаточно близко и который дарит мне просто невероятнейший эмоциональный подъем. я готова прицепиться гирькой к её ноге и повсюду таскаться следом. сколько же в ней теплоты, сколько света. как бы я хотела быть хоть капельку на неё похожей.

"Мне кажется, что ночью в моей жизни куда больше красок, чем днем.Первое мое сообщение тебе было написано ночью.Много трогательных моментов между нами было ночью.И пишу я тебе сейчас именно ночью.Этот кулон напоминает мне о тебе, потому что ты у меня ассоциируешься с этим поздним временем.Часто, когда приходило вдохновение, я думала перед сном о всяких неважных вещах.Теперь думаю о важном.О нас." Вот она.Моя Аня.Во всей своей красе.

Я тянулся рукой к небесам, пытая прикоснутся, хоть немножко

Осколки разбитых вещей в небесах, и моя мечта там тоже

Разбросаны на милионы крупиц, превращаются в разные формы

Мне бы стать одной из тех птиц, что б увидеть волны шторма

О мысли! Завсегдатые вы мои гости.

Моя голова для вас как - трактир

И номером, с видом на жизнь

Как порой хорошо, когда ты один, и

Как порой плохо, когда это на море

Никогда не совершай такой ошибки… Если кто-нибудь проявит к тебе сочувствие, симпатию и преданность, если удивит благородством характера, цени это, но не перепутай с… чем-то другим…

Анджей Сапковский "Кровь эльфов"

вряд ли там конечно произошло что-то хорошее, НО
все, что приводит к полуголому алеку и магнусу в безрукавке (где видны наканец-то его накАЧАННЫЕ РУКИ джизс) в оДНОЙ комнате это… не есть… плохо??

На днях появился новый друг, имя у него простенькое не заурядное, почти как у моего соседа. В общем звать его Малой :) малой сидит и осматривает всю комнату, всех входящих и присутсвующих в ней. Немного правда природа наградила его храмотой на оба глаза, но ему это не мешает жить и выполнять свои функции. Он достаточно дружелюбен, но не каждый хочет с ним общаться.. Впрочем его ничуть не расстраивает, не привык кидать обиды на людей :) Можно считать лучший домашний друг :D

Мне порой кажется, что меня недолюбливают. Что я всем надоедаю и достаю своими глупыми разговорами. Так получилось, что я достаточно общительный человек с теми, кто мне нравится (не в романтическим смысле). Для меня паузы в разговорах невыносимы и неловки, постоянно чувствую, что я должна продолжить разговор, что-то сказать. Может, человек и не хочет совсем со мной говорить, но мне об этом, конечно, не сообщают, поэтому я говорю и говорю.

Я говорю сестре: "Да кому он нужен! Ведет себя как идиот ". А сама каждые десять минут проверяю, не пришло ли от него сообщение. Вот не дура ли…

— Ты ещё в универе?

— Уже нет.

— Ладно.

— А что ты хотел?

— Отвезти тебя домой.

Черт, это лучший парень на свете, а я такая дура.

Как жаль что у меня нет друга, который владел бы танцевальным рестораном. Чтоб пришла такая "Паш, а включи ка плиз The Weeknd, а потом ещё Би-2, а потом ещё Элли Голдинг, а потом Раммштайн, включи плиз? Потанцевать охота шопздц!" И Паша включает. Паша молодец, а потом ещё и кальянчик протягивает, эх… Паша где же ты…

Sex, drugs, rock'n'roll. Three things which make your life complete when you are twenty.

Money, power, control. Three things which make your life complete when you are forty.

Love, care and support. Three things which can make your life complete despite the age.

София - эталон всего плохого, что может быть в человеке. Я не знаю никого, кто бы настолько себя обожал, что аж до ненависти. Не было ни дня в ее жизни, чтобы она подумала не о себе. Это выливается в частности вроде постоянной критики окружающих за их внешность, сарказма в ответ на обычные вопросы (нормально в шестнадцать, когда в школе тебя окружают люди, которых ты знать бы не хотел, но не в двадцать два по отношению к друзьям, которых ты сам выбрал), отсутствие привычки улыбаться людям и делать им комплименты (холопы же). Особые причины для гордости у Софии -- ее наркомания, психическое расстройство и мертвый отец. Она считает, что это необычно и загадочно. Особенно меня бомбит с последнего, потому что у меня родителей нет, и со мной трюк: "Я веду себя так, потому что у меня умер отец" не срабатывает. Стыдно оправдывать свои дерьмовые поступки этим, потому что наши родители, живы они или нет, хотели бы, чтобы мы были сильными и добрыми людьми.

Просто удивительно, как можно так зациклиться на себе, понимать важность саморазвития, при этом видеть только интеллектуальный аспект этого процесса и не замечать смрада своей гнилой души. Она совершенно не способна поставить себя на место другого человека. Вчера Лиза мне в слезах рассказала, что ей нравится наш сокурсник, что они переспали, но на этом все и кончилось. И что ей хочется ему понравиться, начать больше читать, стать талантливее, интереснее. И что она сказала об этом Софии, на что София ответила, что ей он тоже нравится, и что она собирается поехать с ним в Европу в ноябре. И теперь самая крутая часть. Все это произошло, когда мы сидели с другими сокурсницами в баре. Все уже собирались расходиться, София с Лизой не уходили. Я спросила, собираются ли они остаться. И они проигнорила мой вопрос. То есть с человеком, которому похуй на ее чувства, Лиза тусить собирается, а человека, который пытается ободрить и утешить, игнорит. Обидно, досадно, ну и хуй с ними, пусть варятся в своем аду, я уебываю.

К одноименному паблику в ВК название статьи практически не имеет прямого отношения. Речь пойдет не о довольно забавном паблике с обсуждением сассных задниц знаменитостей, засветившихся в фильмах Marvel (девочки, без обид, я любя: 3), но о проблеме, которую очень часто поднимают как на Днокорабле, так и на ФБ.

Only True Pair, он же ОТП, он же Only True Ship (с которым и идут на дно верные фанаты).

Сколько холиваров со стиранием пальцев о клавиши до кровавых мозолей было в любом фэндоме, даже не пересчитать. Все сводится примерно к следующему: есть сформировавшаяся неканонная пара, на которую неистово дрочат жирухи-яойщицы фанатки, и любую деталь, связанную с персонажами пэйринга, приписывают как доказательство состоятельности теории о том, что их "корабль" не Титаник и непотопляем, или точнее о том, что сводимые фанатами персонажи состоят в отношении и по задумке автора в том числе.

Дальнейшее развитие срача зависит от того, как неканон сталкивается с каноном:

1. Есть изначально (с первых строк/глав/книг) устоявшаяся канонная пара. Неканонщики травятся и объявляются ересью во веки веков. Последние запираются в своей AU, плачут, колются, но жрут кактус и отказываются признавать очевидное - автор так не задумал.

2. В каноне изначально были намеки на неканон, но затем автор берет и разрушает надежды фанатов. Начинается срач, в котором фанаты ОТП заявляют, что "АФФТАР ТЫ НИПРАВ". Неканонщики плачут, колются, жрут кактус и пишут о несбыточном. Канонщики спокойно принимают решение автора и не соглашаются с ним только в случае явных логических нестыковок. Пример: Гарри/Гермиона (в каноне Гарри женился на Джинни).

3. В каноне не существует пэйрингов с этими персонажами, но неканонщики создают сразу несколько, считая, что авторы должны будут в конце концов признать правоту одной из сторон. Все плачут, колются, жрут кактус и мечтают о реализации несбыточного. Пример: Стаки (Стив Роджерс/Баки Барнс) против Стони (Роджерс/Тони Старк).

4. Самое сладенькое: когда вселенная имеет несколько реализаций (книги+фильмы+сериалы опционально). В книгах канон один, но создатели фильма решают, что все не так и все не то. Появляется синтетически созданный пэйринг, который съедается незнакомыми с изначальным первоисточником фанатами. Канонщики плачут, колются, едят кактус и мечтают сжечь еретиков напалмом.

Самые яркие примеры: Невилл/Луна из Поттерианы (в книжном каноне они не вместе, а в последнем фильме Невилл признается Луне в любви), ГанниГрэм из "Ганнибала" (Фуллер сам признавал, что домыслил их отношения, исходя из перевранной цитаты книжного канона, в оригинале Ганнибал Лектер закоренелый гетеросексуал, хоть и с крайне извращенными каннибалистическими наклонностями, и в книжном каноне женится на Старлинг).

У каждого из нас есть единственно верный пэйринг, за который мы готовы рвать друг другу глотки. Даже у автора, который признает только канонные пары и неканон может признавать только в случае, если устоявшихся рамок авторами не задано.

И автор, как и все, готов со своим кораблем идти на самое дно.

И не стоит взывать к здравому смыслу, он только все портит.

Когда-то в августе я поняла одну важную вещь: если объятия не приносят тебе чувство целостности, спокойного умиротворения и наполненности, только сеют на душе хаос и приносят разруху – не обнимай.

Когда-то в начале июля приехал из далекого Санкт-Петербурга мой старый добрый друг, и было его в моей жизни больше, чем кого-либо, когда-либо прежде. Перенасыщение к этому человеку проявлялось во всем: мне писали денно и нощно, обнимали по сотни раз кряду, организм начал отторгать эту чрезмерную нежность и обесценил все наши объятья, прошлые светлые воспоминания, обнулил шесть лет доброй дружбы. Превратил ценное в рутину. Обыденность селила тоску и приносила опустошенность. Надоедливость не любят.

Принесло в мою жизнь этим летом Антошку. Между нами нет долгой и преданной дружбы, только несколько общих мероприятий и шутливая фраза: «Поженимся, когда нам будет по шестьдесят?» Ничего особенного, кажется, но помню, стою я на втором этаже нашего «штаба» и тут он побегает и обнимает меня, и объятие это дорого. Оно такое редкое, как и все наши встречи. Такое крепкое и душевное. В тот момент, больше всего на свете мне хотелось растянуть это мгновение еще на несколько долгих минут, стоять, прижавшись к этому человеку, и раствориться в этом чувстве, таком родном, успокаивающем..

Когда он делил со мной наушник, я смотрел в его глаза, и этот момент будет рушить мою душу ближайшие годы. Почему нельзя отказаться от своих чувств, почему так выедает изнутри. Эта песня уже заняла своё место в воспоминаниях

не то что бы я боялась терять людей,
ключи, кошельки, лицо, телефоны, клатчи.
но если мой друг поверит во "все окей",
боюсь, я тогда не выдержу и заплачу.

Как мало тех, с кем можно помолчать…
И говорить часами, не наговориться!
По вздоху, кто умеет отличать,
Тебе сейчас "Чайку" или… "Напиться"?

Инициатива наказуема. На кой я это вообще сделала?

Каждый раз видя визитки с аляповатым дизайном, я думала "мдэ… ну и дизайн… хм, а как бы я сделала?", и вот я решила сделать из любопытства. Сделала, а потом мне пришла мысль предложить свой дизайн, уже из интереса. Берите, пользуйтесь, задаром! И я предложила… а потом подумала про себя:

А потом эта мысль получила подтверждение, так как первое же сообщение гласило "а что, нынешний дизайн так плох?"

Черт, а что мне ответить?

Вообще, я просто предложила, нравится - берите, не нравится - не берите, делов-то. Признания, похвалы, денег не надо, скажите "спасибо" и все, а мне просто приятно будет, если польза будет. Вы бесплатно культуру в массы продвигаете, я вам бесплатно помогу, все! Написали, что понравилось (правда или нет, мне уже пофиг), но… такой "подарок" принять не могут, ибо есть у них привычка "смотреть дареному коню в зубы"…

Тут уже я о них подумала shady bitch.

Как-то… непонятно. "Подарок" не примут, но они не против сотрудничества… Я любитель, я не дизайнер… Черт, я просто визиточку сделала! А они мне "а не хотите над корпоративным стилем поработать?"…

Фак… пойти до конца?

— Таня, почему ты плачешь?
- Я уронила в реку мячик.
- (достаёт мячик из реки) Вот, держи.
- (берёт мяч и бросает опять в реку. Рыдает) …

Мораль: А девкам лишь бы пострадать.

бег) в этом слове вся неделя. даже велик не выдерживает - навернулся позавчера, слетела цепь и пока я пол часа ждала на помощь мужа, никто из мужского рода не помог, хотя видели мои мучения и черные от сажи руки -_- ну может просто видели и обручальное кольцо) надо было снять)) еще за пол часа пробегаю пешком пол города, ходила на собрание логопедов, вот уж выход из зоны комфорта - ничего не скажешь, все эти бабки, молодых ооочень мало, все деловые, кто бы помог, прям я бы расцеловала :D в графике своём пока держусь, но уже начались накладки, то забуду, когда начало занятий и потом мчу на велике как угорелая >_< то начначу логопедическое занятие, забыв, что в это же время у меня хореография >_< то забуду записать ребенка в блокнот, а потом спустя два дня нахожу листочек >_< то меня подвезёт настя, но домой всё равно пилять через пол города… а еще жутко раздражает, что темнеет так рано! только одно это в осени уже нагоняет тоску -_- возвращаюсь с работы по потёмкам. да и тепло постепенно уходит (а это только середина сентября! малышня выматывает вообще… особенно когда их много, но зато больше лучше, чем меньше. вот фото как я передвигаюсь хорошо))

Мы решили сделать перерыв в общении. Точнее даже не так. Он сказал, что ему на данный момент это не надо, а я уже сама решила за нас, что это лишь пауза. Пообещала, что ещё вернусь к этому. Немного погодя, но вернусь. А пока он все так же прячет глаза.

На самом деле рассказывать особо нечего. Я вся в учебе и мне нравится. Как-то со всеми девчатами, с которыми общаюсь в группе прям хорошо, теперь постоянно шляемся вместе, сидим. Приятно.

И все чаще чаще болит голова. Не понимаю, что такое. Из-за чего.

Догадайтесь, кто мне вчера написал? Как-то целый день общались. Ну так. И обычные разговоры были и забавные и милые. Что-то пошлить хотел начать, а я ему запретила, сказав, что мы друзья. Я и не рвусь сейчас с ним что-то иметь большее, чем дружба, и наконец перестала страдать по этому поводу. Сейчас вся в учебе, и вообще предчувствие перемен, и как-то не до всякой любовной хрени. Плюс Ване сказала, что мне все тыкают, что не везет в отношениях и он такой:"у тебя все отлично с лицом, с грудью, с попой. внешность у тебя отличная, характер божественный". Сказал, что не из-за меня неудачи. Было странно, потому что разговор там был вообще о другом, но приятно.

Еще у соседки сегодня комиссия. Мне прям дико интересно, что будет. Сижу, жду :D

Дедушка Влада впервые "открыл" в Беларуси цветную фотографию, а мой создал прибор для пропусков на заводе, но не запатентовал, как своё открытие. Дедушка мечтал о вучке, но умер в 55 лет, немного не дождавшись меня..

Невероятно хороший день! Удается все! Новости исключительно хорошие! Сижу и думаю: вероятно, вот эти вот мытарства ночные, вся эта ебля с задачами способствует удаче и радости. На пирожок!

У меня стойкое отвращение к моей начальнице. Она ведёт себя самым гнусным образом со всеми. Не понимаю, как она работает до сих пор и не руководство не уволило. Собственно, поэтому я хочу уходить с этого места работы. Меня могут перевести на другую станцию, где я буду также бухгалтером. Хочу, но боюсь. Боюсь, что потеряю в зарплате. Иди поменяю шило на мыло. Или сяду в производственном районе безвылазно, хотя сейчас работаю на Белорусском вокзале. Но здесь меня раздражает абсолютно все, включая давку в метро с утра. Поменяться должна на место возле дома. И все это не из-за моих возвышенных ожиданий. Просто здесь сейчас реально хреновенько. Плюс ко всему здесь я немножко тупею. В общем и хочется и колется что-то менять.

Отрывок из вчерашнего разговора с Т:

—Так не честно. Ты понимаешь, что я готова на многое закрыть глаза и многое простить. Ты пользуешься этим. Я словно марионетка у тебя в руках.

—Зато ты в надежных руках.

Вот, что тут ответишь?! Я ничего добавить так и не смогла.

Есть вероятность, что мне передалась Влада инфекция (у Влада не панкреатит, как решили в крутой больнице, в которой, попади он в третий раз, вырезали бы поджелудочную, а хеликобактер). И если это так, то просто пздц.. Кроме того, что кушать практически ничего нельзя, а я итак мало чего ем, так ещё и обследование стоит не одну сотню долларов, а таблетки так вообще..

Не решили, когда поедем на дачу, ибо Влад пока не знает, что насчёт работы, решил не звонить, а написать дяде вк (планировали завтра, т.к в субботу привезут долгожданные дрова), с мамой насчёт поездки не разговаривал, не решил со мной, во сколько поедем докупать подарок папеньке (повезло, что не нужно помогать в готовке- родители встали в 6 утра, чтобы приготовить, поскольку мама сегодня работает). Зато решил, что на футбол пойдёт! Всё фигня. Главное- футбол.

-Всё, Даша, давай потом созвонимся, а то сейчас поругаемся, - ну, конечно же. Зачем тогда строить совместные планы, если потом появляется футбол и всё летит к чертям? Так, на минуточку- сегодня ДР папеньки, подарок ещё не докуплен.

Иногда так надоедает фактически всё тянуть на себе.

Смотрю издали на незнакомца - вижу его. Его прическу, стиль. Поворачивается - его лицо, его улыбка. Сердце колотится. Пристально смотрит, улыбается, уходит. Не та походка, не та фигура. Отпускает.

бесит что влюбляюсь в уродов постоянно, Аркаша дал мне знать что они козел, точно такой же причем как ярик бляяять ! в точности! я взгрустнула на мнгновение, а вот сейчас сижу и понимаю что дико его хочу, раз они уже во всем такой же как ярик значит и в сексе хорош ;) хочу срочно ;) ) бля но тогда если мы переспим то он так же как и ярик внушит себе и мне чувства, короче тяжело жить :) ))

Приснилось, что выхожу замуж за какого-то чувака, а Влад стоит напротив, пытается своим видом\словами всё испортить.. Такой неприятный осадок от сна остался..

Я смотрела в твои глаза и видела в них чисототу твоей души, хотя, как оказалось, я видела лишь то, что хотела видеть.
Пытаясь отмыться от предыдущих грязных отношений, я искала в тебе спасение своей души, но нашла нечто другое: я снова погрязла в дерьме, которое, в принципе, идентично предыдущему.

Объясни мне, зачем бросаться громкими словми в человека, который тебе не нужен? Зачем пачкать себя о каждого второго? Зачем обнимать так крепко, как только это возможно, а потом так мерзко предавать?
(Я бы задала тебе еще кучу вопросов, но это бессмысленно: ты никогда на них не ответишь, хотя нет, ответишь, но этот ответ настолько очевиден, что лучше промолчать)

Одно только представление о том, что ты касаешься другого тела, заставляет органы внутри перевернуться, что влечет за собой апатию, слабость и безразличие ко всему, что происходит вокруг.

Я бежала к тебе сломя голову, когда ты грязнул в своих проблемах и душевных переживаниях, я всячески поддерживала тебя, когда ты нуждался в этом, и знаешь, я бы простила тебе твою гордость, если бы ты не задел мою!

У меня нет друзей, кроме мужа.

Совершенно не с кем поболтать грустными вечерами, обсудить новые туфли и посплетничать, спонтанно собраться на прогулку и вернуться к утру.

С одной стороны это очень огорчает, а с другой-мне так комфортней. Я одиночка по жизни. Раньше, когда подыхала от очередной неразделенной любви, всегда тусовалась в каких-то компаниях, а после замужества и с единственной подругой встречаемся раз в полгода. Последняя встреча была примерно месяц назад, до этого неУ меня нет друзей, кроме мужа.

Совершенно не с кем поболтать грустными вечерами, обсудить новые туфли и посплетничать, спонтанно собраться на прогулку и вернуться к утру. С одной стороны это очень огорчает, а с другой-мне так комфортней. Я одиночка по жизни. Раньше, когда подыхала от очередной неразделенной любви, всегда тусовалась в каких-то компаниях, а после замужества и с единственной подругой встречаемся раз в полгода. Последняя встреча была примерно месяц назад, до этого не виделись несколько месяцев и во время диалога, шуток и прочего, я услышала "уф, ты меня бесишь", когда я пыталась наоборот разрядить обстановку. И вечные недовольства как я выгляжу. Мы разные в плане всего, и одежды в том числе. Я чаще всего -это кежуал, рюкзаки, белые кеды, очень короткие юбки и шорты. Она же, наоборот- вид 40летней женщины, учительницы: платья с цветами, длиною чуть выше колена, не очень модная обувь. И в тот вечер я услышала, что в свои 26 лет я не должна выглядеть так. И на ее "оскорбление" я ответила, что не хотела бы В СВОИ 26 выглядеть на 40. Почему люди, даже и близкие, должны мне диктовать условия, как я должна выглядеть? Мне так удобно, я чувствую себя не менее сексуальной, чем в платьях футлярах и высокой шпильке(да, я так тоже могу ходить), моему мужу нравится. И вообще, возраст-цифры, пустое. И меня это так обидело, вроде и не виделись давно и поболтать хочется раскрепощенно, но нет, пока мы не открыли бутылку игристого-разговор не получался.

После этого мы не встречались, а сейчас и вовсе редко списываемся, пишет чаще по причине какого-либо недомогания, или спросить совета у мужа. Вышла на работу-деловая стала, а как мне писать и говорить"ой, че уж там ты работаешь"-рррррр><

У каждого свое, и на своей работе иногда я зашиваюсь.

Есть еще на работе коллега, месяца два как работает у нас, с ней поначалу хорошо общались, я даже обрадовалась, что есть с кем поболтать(одновозврастным). А сейчас моя напарница по отделу вышла и я заметила, что отдаляться начала, да и она уже с ныне "недругами", которых недолюбливала, вплотную разобщалась и мне уже как-то некомфортно. Не люблю моральных проституток.

Да, я сама не ангел, но я не привыкла оскорблять людей, диктовать им свои условия, советовать, что носить, если не просят. Если мне человек не нравится, я не стану с ним близко общаться и после того, как весь мир уснет. Я уж лучше одна буду.

Вот такая у меня "бездружная" жизнь. Эх….

У нас чудо а не племяница. Ей будет 3 месяца.Мы ее все любим, j первенец. Она внешне идеал ребенка, который нравиться мне с щечками как у хомячка. Очень похожа на меня в детстве. Когда на нее смотрю или мама когда скидывает фото на вайбер Милюши и моего брата (отец племяницы) Внутри меня все наполняеться теплом. У меня все чаще срабатывает материнский инстинкт. Я хочу ребенка, быть матерью.

Потихоньку начинает приходить осознание того что произошло пол месяца назад. Это оказывается очень сложно осознать, а ещё сложней принять то и понимать то что ты уже ничего изменить не сможешь…и начинает накрывать… Никогда и никому не пожелаю пережить такое… Берегите себя и своих близких…Берегите своих любимых, иначе может произойти то чего ты не сможешь изменить никогда…

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Еще одна особенность, которая мне категорично не нравится: я не думаю, когда говорю. Бывает же такое, что мысленно придумываем речь, какие-то остроумные фразы? Так вот, когда я открываю рот, мозг блокируется. И да, мне это жуть, как не нравится. Как задействовать мозг, и обуздать бескостный язык? Срочно требуется мастер-класс.

Идёшь на работу в 6 часов и с каждым днём все темнее и все холоднее. Я рада, что наконец-то осень. Но в это время начинаешь очень много думать. Только вот если бы что-то менялось от этих раздумий. Я боюсь, что мечты так и останутся мечтами. Боюсь, что не смогу переехать, рано или поздно. Что не встречу его. Что не будет отдельного своего дома. Говорят, что каждому выпадает одинаковое количество шансов действительно состояться в этой жизни, но кто-то их использует, а кто-то нет. Такое ощущение, что я вообще ничего не замечают. Ищу, ищу, а не вижу. Сумбура пост.

ПОТРЯСЕН ВСТРЕЧЕЙ

III
Гордятся люди рынка
ловкостью и смекалкой,
Но жизни путь проходят,
словно в неведеньи детском:
К мошенничеству склонны
и мотовством кичатся,
Ни разу не помыслят,
чем жизнь их завершится.
Им бы Трактат постигнуть
об истине сокровенной,
Им бытие узреть бы
в яшмовом чайнике Дао
И в разочарованье
оставив небо и землю,
По правилам превращений
в беспредельности кануть!

ЧЭНЬ ЦЗЫАН (661 - 702)

я завидую ей. никуда не деть того факта, что я люблю его, что я хочу с ним просыпаться, засыпать, утешать когда ему плохо, поддерживать, обнимать, целовать. в общем, хочу всего, когда нельзя ничего. а ей можно. к ней идут, с ней живут, с ней делают все вместе. хотя может я многого не знаю. может не все так гладко. но он же хочет с ней семью, думает о браке, значит она лучшая для него. я заснула с мыслью о нем и проснулась с мыслью о нем. а он с мыслью о ней. разница есть, колоссальная.

Хожу на учебу пешком всегда. Дорога занимает 15-30минут, в зависимости от корпуса. Сегодня шла в компании Земфиры, например (скучала, оказывается). Прекрасное, теплое, осеннее утро у меня выдалось. Я еще и выспалась к тому же (комбо). А одногруппницы вечно задаются вопросом, как это я так пешком хожу.. нам друг друга не понять

анкета

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Это очень сложный вопрос, потому что я как раз-таки считаю себя совершенно обычной и ничем не выделяющейся. Однозначно есть люди более упертые, более талантливые, более умные, более усидчивые, люди, которые лучше танцуют, лучше говорят по-английски, лучше фотографируют, лучше ведут блог и лучше пишут. Я не вижу в себе какой-то изюминки. Может в том и проблема.

P.S.: меня очень раздражает, что я поменяла здесь аватарку пару недель назад, и она вроде как изменилась и все ок, но, когда я лайкаю чьи-нибудь посты, пишу комменты, около моего коммента всегда появляется аватарка, которая стояла у меня здесь года так 4 назад, вот зэ фак
совершенно не по теме, просто захотелось пожаловаться :D
только и делаю, что жалуюсь

хохо

"Клянусь Богом, я не знала, что тебя это так сильно заденет. Ты для меня важный, любимый человек, которого я не хочу потерять, даже представить не можешь, что ты для меня значишь. Ты мне нужна. Пожалуйста, прости меня". Помирилась с подругой. Я просто плакала, когда она это мне говорила. Просто взахлеб ревела и осознавала то счастье, что у меня помимо моей любимой семьи есть еще 2 человечка, которые реально меня любят.

Дальше…

"Они- это они. Ты-это ты. Я не могу тебя сравнивать с другими. Ты должна понимать меня с полуслова. Ты до сих пор понимала меня с полуслова. Что случилось? Что заставило тебя сомневаться во мне?! Ты для меня значишь больше, чем моя девушка. Когда мне хорошо, когда я счастлив я нахожусь рядом с тобой. Я вижу, что ты больше меня радуешься от того, что я счастлив. Мне от этого светло на душе. Я вижу как ты хочешь меня из всего дерьма вытащить, меня это удивляет. Я не знал, что можно так хорошо относиться к человеку. Я не знал, что ко мне можно так относиться. Не оставляй меня. Извини меня, я не хотел на тебя срываться". Помирилась с Т. Насколько помню, он никогда не был так многословен относительно меня. Он лежал у меня на коленке и говорил много приятностей. А я гладила его по голове и молила Бога, что бы все сказаное им было правдой и от чистого сердца.

Дальше…

"Слышь пуфик, вот те +10кг. Жри, что бы я твою зареваное лицо не видел. А то, что ты мою чачу под бутылки убила, еще отвечать будешь". Помирилась с братом. Притащил мне торт. Что бы брат мне и торт принес?! Бля, он лишний раз на еду запрещает смотреть, а про кушать я вообще молчу. Кому надо скинуть?! Я вам брата своего пришлю. -10кг гарантирую. Тут говорить о том как сильно я его люблю даже нелепо. Я ради брата готова на все.

С сестрой мой косяк. Завтра буду исправляться. А на остальных я ссать хотела с колокольни.

Я лишь хотела поделиться с вами моим счастьем. Когда тебе говорят подобные слова, когда говорят, что ты нужна или важна…это большое счастье лично для меня. Когда долгое время чувствуешь себя изгоем, грубо говоря, а после на тебя сваливаются золотые люди, которые нужны тебе так же как и ты им- это бесценно.

О, кстати, пока писала это внес лепту и Р "мои друзья, хотят видеть тебя так же сильно как и я. Тебя даже хотят видеть те кто с тобой не знаком потому, что А (друг Р) от тебя в восторге и часто говорит о тебе. Если мы оплатим все, приедешь?". Охуенчик. Чувствую себя самым нужным человеком на свете. Пара па па пам. Вот, что я люблю. Боже, я еще немного под чачей)))

Сегодня впервые согласилась, чтобы меня подвезли.. То есть мне было совсем похер, если это серийный маньяк.) Исходя из мнения, что дети- это цветы жизни, ла-ла-ла, тополя, увидя два кресла для личинок, я пришла к мнению, что бояться мне нечего, мужчина адекватный, пожалел меня мёрзнующую на остановке и села в машину. Ему нужно было немного в другую сторону (на МКАД, а я живу чуть за ним), но всё равно довёз до моей остановки. А ещё он против нашего БОГА.) Так что "свой" человек попался, каких немного в этой дыре. Особенно тех, кто так открыто говорит об этом незнакомым людям.

Нет ответа на столько вопросов и
привяжи меня тут самыми крепкими тросами
меня уносит течение в никуда
я 20 лет живу, но то что ищу, нигде так и не видал
Покажи мне где взлетная полоса
Надо как-то жить, но прости меня, я устал
останови этот мир на минутку и подай мне руку
и не дай как им без конца утонуть тут никогда

Лежала сегодня в ванной, минут 5 слушала звук разбивающихся капель, а потом подумала: "Может, мне утопиться..?", - полнейшая апатия, отсутствие страха, какого-либо смысла.

Так хочется, чтобы у Влада были реальные, взрослые стремления, цели, инициатива… Но пока всё очень размыто, никакой конкретики, действий.. Понимаю, что при моём положении (проблемах в семье, со здоровьем, психикой, безработицей) не могу что-то говорить (хотя и говорю, ведь он мужчина..), но.. так хочется изменений, стабильности, а не ожидания заказов, задротства (особенно в последнюю неделю).

Ну, что же? Я погуляла. Все было неплохо довольно-таки, я где-то выдавала глупости, где-то врала (как-нибудь напишу об этом), где-то заставляла себя улыбнуться или посмеяться.

Но я Ассоль.

Ассоль, которая ждет и верит - верит и ждет. Я не могу встречаться и давать надежду человеку, к которому у меня нет чувств. Я хочу ощущать то, что ощущала при Владе. Чтобы увидеть его и улыбаться. Чтобы не выдавливать смех. Чтобы просто наслаждаться моментом, а не спешить домой, так как нужно поздравить подругу.

Было очень много моментов моего замешательста и недоумения. Когда ему так сильно "понравился" мой маникюр, что он взял меня за руку. Или согреться пытался. А меня гложит. Гложит неимоверно, что я просто хватаю телефон и судорожно перебираю пальцами.

И эти ужасные вопросы прямо в упор: "Тебе руки некуда деть?" - "Да";" Ты кофе свой почему не выпила?" - "Ненавижу, когда за меня платят"; "Я намекаю" - "О Боже".

Я безнадежна

Why'd you leave me?