Это просто Вьюи блог

УПРАЖНЕНИЯ, ЧТОБЫ СОГНАТЬ ЖИРОК С ЖИВОТА И БОКОВ

Через 3 месяца регулярных занятий окружающие будут бросать восхищённые взгляды на вас, а подружки будут с завистью спрашивать как вам удалось так быстро сделать фигуру такой красивой.

• Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

• Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

• Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

• Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

• Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.

Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите как жир начал уходить с боков и живота, таллия приобретёт красивые очертания, а у некоторых так вообще появится :) ну и поменьше мучного и сладкого.

Почему так бывает: в одиночестве жаждишь утопать в чьих-то объятьях, а утопая в любви, желаешь быть одиноким?

Я смотрела в твои глаза и видела в них чисототу твоей души, хотя, как оказалось, я видела лишь то, что хотела видеть.
Пытаясь отмыться от предыдущих грязных отношений, я искала в тебе спасение своей души, но нашла нечто другое: я снова погрязла в дерьме, которое, в принципе, идентично предыдущему.

Объясни мне, зачем бросаться громкими словми в человека, который тебе не нужен? Зачем пачкать себя о каждого второго? Зачем обнимать так крепко, как только это возможно, а потом так мерзко предавать?
(Я бы задала тебе еще кучу вопросов, но это бессмысленно: ты никогда на них не ответишь, хотя нет, ответишь, но этот ответ настолько очевиден, что лучше промолчать)

Одно только представление о том, что ты касаешься другого тела, заставляет органы внутри перевернуться, что влечет за собой апатию, слабость и безразличие ко всему, что происходит вокруг.

Я бежала к тебе сломя голову, когда ты грязнул в своих проблемах и душевных переживаниях, я всячески поддерживала тебя, когда ты нуждался в этом, и знаешь, я бы простила тебе твою гордость, если бы ты не задел мою!

Скажите, вас когда-нибудь посещало чувство безразличия или же своеобразной, скажем, "ненужности"?

Когда спустя год/два/три встречаете человека, к которому у вас были неопределенные чувства, и стараетесь добиться с ним встречи, чтобы наконец расставить все точки над этим злощастным i? Вы шлете ему глупые сообщения, звоните, и, несмотря на то, что вся эта ситуация выглядет настолько неловкой, что хочется блевануть от собственной навязчивости, вы все равно продолжаете это делать, чтобы наконец заглушить эту неопеределенность хоть какими-то эмоциями, и уже наплевать положительными они будут или отрицательными.
Тратя нервы, истеря, злясь, вы добиваетесь этой встречи, которая, как вам казалось вначале, так сильно нужна, но вечером, перед этой самой встречей, вы сидите в своей уютной комнате/гуляете по городу с веселой компанией/бухаете в баре с кучей незнакомых парней и девушек, или же просто выгуливаете собаку, и невольно задаете себе вопрос "а действительно ли оно мне нужно? уверен(а) ли я в том, что хочу завтра смотреть ему/ей в глаза, дотрагиваться до него/её?" В этот момент становится так безразлично, потому что понимаете, что все это не стоит потраченных нервов, глупых смс/звонков, унижений, что все это не стоит, ровным счетом, ничего, но обратного пути нет, вам придется идти, что-то говорить, только все это уже не нужно. Безразличие переполняет вас.

Скажите, почему так бывает?

Когда ты плачешь так, что это разрывает твое горло из-за разочарования или зная, что независимо от того, что ты можешь сделать или попытаться сделать, чтоб изменить ситуацию, ничего не выйдет. Когда ты чувствуешь, что тебе необходимо выплакаться, когда ты хочешь сделать это, чтобы просто облегчить некоторое давление изнутри - это правда больно. Потому как ни старайся, или как сильно бы ты ни хотел не делать этого, ты не можешь. Эта боль просто остается с тобой. Она пожирает так, что ты не можешь вздохнуть. Слезы становятся спасением. Всего лишь соленая влага из глаз - вся тяжесть мира. Но сколько бы ты ни плакал, легче не становится. Ничего не меняется. И это самое отвратительное состояние, я думаю.

Это определенно твой человек, если ты предоставляешь ему возможность звонить тебе, если у него в холодильнике закончилось молоко, и его это расстраивает.

Моя самая большая проблема в налаживании контакта с людьми - то, что я молчу. Ну не совсем прям молчу, но не понимаю, как у людей выходит поддерживать непринуждённую беседу с незнакомцами. И ладно бы я в принципе такой была, всё бы было понятно сразу. Но мне ведь просто нужно привыкнуть к человеку, освоиться и тогда я заговорю. Мои одноклассники только года через 2 меня раскусили и поняли, что я не мышь тихая на самом деле. Девочки, с которыми я ближе всех общалась в классе, поняли, что я норм, через месяц может, но это потому, что мы часто проводили время вместе. Один паренёк, с которым я гуляла некоторое время, вообще сказал мне: "Ты молчаливая такая.. Пока ты не заговорила, я думал, что ты тупая просто". Лол. Ну как с этим жить? Люди, которые меня знают, в курсе, что я только поначалу вся такая тихая стесняшка, когда ещё не совсем привыкла к людям. С одной стороны, это проблема, потому что многие думают, что я амёба скучная (ну или тупая). А с другой стороны, таким образом со мной остаются только терпеливые и те, кто что-то рассмотрел даже в моём молчании. И нам потом весело вместе. Но всё равно я жутко парюсь от того, что я чуть ли не цепенею в незнакомом обществе и с трудом выдавливаю из себя какие-то фразы. Но не будешь же говорить "нет, чувак, не думай, что я скучная, дай мне месяцок-другой и вот увидишь: я на самом деле клёвая и иногда даже шутки шучу". В общем, сложно быть мной.

Я теперь без труда грусть меняю на смех,
Я теперь не держу проходящее мимо:
Ты просил меня стать самой сильной из всех -
Так любуйся, насколько я неуязвима!

Я теперь не сижу в тишине гробовой,
Не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
Ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
Так смотри же, как много во мне поместилось!

Но что лучше всего: я умею любить -
Так умею любить, что другим и не снилось!
Ты учил меня лгать и учил меня жить -
Так гордись, наконец: я всему научилась!

Расставаться уметь – наука.
Вот, пришла я и к ней уже.
Отпускаю сегодня - друга.
Обожаемого в душе.

Глажу грудь твою, руки, скулы,
Твои волосы – чистый шелк.
Я бы рядом с тобой уснула,
Но не хочется. Хорошо
Тебя видеть, ласкать и нюхать,
Умирать от напора рук.
Ощущать себя…нет, не шлюхой…
Но любимой не стать. Мой друг,
Кто ты мне? Роковая кара?
Я тебе – эпизод, не жизнь.
…Ведь тебе я досталась даром.
Было трудно со мной, скажи?
Занимала не много места?
Быть любимым ведь тоже крест.
Я какой-то любовный бездарь.
Что мне делать? Она же есть!
И люблю я с таким надрывом,
Что и страшно тебе, поди.
Не смогла я уйти красиво.
Еще чуточку подожди!
Я не буду пустой и томной.
Отпускаю тебя из рук.
Я люблю тебя. Безусловно.
Ты – свободен.
Любимый.
Друг.

Много думаю в последнее время о следах, которые оставляют люди в жизнях других, если вообще оставляют. И почему одни оставляют, а другие нет. Моя коллекция таких следов довольно разнообразна. Кто-то вошел ненадолго и заставил сменить мировоззрение. Кто-то оставил после себя три-четыре музыкальных композиции. Или два-три слова, которые стали своими. Или чемодан. Кто-то изменял так, что навсегда научил быть верной. А кто-то так объяснял любовь, что, даже любя, не захочется говорить это слово вслух, настолько оно теперь испорчено. Кому-то спасибо, что был, кому-то спасибо, что больше нет. А кто-то исчез как не было, и ни слов нет про это, ни сожаления. Удивительно. Полина Гавердовская

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Суббота.

Человек относился ко мне самым худшим образом: унижал, лагл о чувтвах, изменял. Господи, но почему я до сих пор каждое утро задаюсь вопросом: "думаешь ли ты обо мне так часто, как я о тебе? "
Вместе того, чтобы выбросить из головы абсолютно ненужный хлам, я изо дня в день схожу с ума по нему.
Говорят, что лечит либо время, либо другие люди. В моем лучае не работает не то, не другое.

Лозунг дня:

Излишняя доверчивость тебя погубит.

Среда.

Только и делаю, что срываюсь с диет, не довожу дело до конца, перед самой собой становится стыдно после каждого съеденного куска какой-нибудь высококалорийной дряни. Тяну кота за яйца, а чего добиться этим хочу, - непонятно. "Чем раньше начнешь, тем скорее увидишь результат", но до меня это, видимо, не доходит. Пришло время взять себя в руки и отсидеть хотя бы неделю диеты. А то как жрать, так я первая, а как скинуть "нажранное", так вечно какие-то отмазки придумываю. ХВАТИТ. Пора взять себя в руки!

Лозунг дня:

"Ты сама себе мешаешь.
Все, что можно начать сейчас - начинай"

Понедельник.

Только и делаю, что откладываю, переношу, не довожу до конца, самой от себя противно. Тяну кота за яйца, а чего добиться этим хочу, - непонятно.

Лозунг дня:

"Ты сама себя путаешь.
Все, что можно сделать сейчас, надо делать сейчас."

Где искать эту тонкую грань между "сильная и независимая" и "умеющая быть рядом, нежная и тёплая"?
В отношениях с людьми я обычно бросаюсь в крайности: либо я фыркаю и делаю лишь так, как хочу, либо наоборот, становлюсь мягкой, и мной могут вереть, как им будет угодно. Именно по этой причине я решила начать работать над собой.
Это словно проклятие: один уходит от меня из-за моей чрезмерной жестокости и безразличия, а второй от того, что я безумно любящая и, скажем, тёплая. И как это, мать вашу, понимать прикажете?
Разумеется, на данный момент меня уже не волнует кто и почему ушёл, но каждый новый начинает меня пугать.
Я не занимаюсь самоанализом, я всего лишь пытаюсь разобраться в себе, а то уж так выходит, что многие кричат "я знаю какая ты!" Да как ты можешь знать меня, если я саму себя не до конца знаю?!
Чёрт пойми это общество, а в частности парней! То им подавай сложную, с которой вообще ничего не будет ясно и которая будет без конца скандалить, то им дайте тихую, верную и неприметную - это же золото, а не девушка!

В сущности, главная проблема в том, что сейчас, когда я не нахожусь в отшонениях, я начинаю получать неимоверное удовольствие от свободы и чувствую себя в действительности счастливой, но порой, холодными зимними вечерами всё же хочется ощутить хотя бы каплю тепла от другого человека.

И снова всплываеат вопрос, который я задала в начле этого поста: где же эта заветна грань?