Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Смотрите, кто заставил себя черкнуть сюда пару строк.. Эт я.

Ахереть, как много всего произошло - от моей разбитой жизни до нашествия покемонов (к слову, ave mystic!). Для начала хочу сказать всем девушкам с разбитым сердцем - я с вами. И мое уважение тем, кто смог взять себя в руки и не стал стелиться перед мужиком. Вы - несломимые воительницы.

Впрочем, не будем о грустном. Кажется, я неосознанно приняла участие в собственном эксперименте "Люди меняются каждые полгода". Я часто говорила эту фразу, не так ли? И.. да, я прочувствовала это на себе. Оглянувшись на полгода назад, я увидела, как изменилась моя жизнь. Теперь другое все - город, люди, отношения. И это пугает меня до жути. Знаете, новая "Я" даже ныть не хочет по этому поводу, вот насколько я поняла бесполезность всего этого дерьма.

Неофобство. Оно мешает жить. Как же сложно привыкнуть к чему-то новому, черт подери! Даже новые сериалы не хочется начинать только потому, что придется привыкать к новым героям. Я всегда буду за то, что раньше было лучше. Но без прогресса мы не сможем развиваться, поэтому приходится сквозь крепко стиснутые зубы двигаться вперед.

Я начинаю новую жизнь. Я не знаю, что ждет меня впереди. Я очень боюсь провалиться. И я очень хочу, чтобы все получилось. Не только у меня, но и у всех забитых интровертов, кому сложно адаптироваться в этом обществе.

Боже, мне настолько херово, что я даже плакать не могу. Ты в клубе, под алкоголем, с девушками. Я заслужила это.. Я даже не имею права подозревать тебя в чем то. И остаётся лишь верить, что все нормально. А я верю, верю тебе.. Но ревность просто сьедает меня:(

сорри за то, что вылью своё негодование

окей. как понять, когда на тебя странно смотрят, из-за того, что ты такой… хм, понимающий? у них выражение лица у всех одинаковое при этом. легкая улыбка с оттенком… неприятия? черт, что за хрень?

окей (2) это потому, что я не высказываю каждому второму чуваку о том, что меня бесит? (алё, у меня друзья есть, с которыми я говорю, отвалите) да и вообще, как можно за пару секунд, минут, да и вообще провести разговор о том, что ты столько лет потратил на уход от этих ощущений, этих чувств. что ты отбросил их как ненужный мусор. сколько усилий потребовалось, чтобы начать дышать полной грудной клеткой (не грудью, я доска *ba dum tss*), что ты черт подери ищешь нечто иное, кроме как извергаться постоянным потоком того "что тебя бесит, раздражает, выворачивает" (твиттер заведи, блог, в тетрадку пиши, мудила) да и о каких вещах они обычно отзываются?

конечно меня не всё устраивает. я сам знаю, кто я такой. какой зануда, задира и вредина. (последнее замечают только касательно romantic line =_=) не знаю, какое слово больше подойдет к этим вещам: ненависть, непереносимость, непринятие? это я про смерти, взрывы, бум-бах, жестокости, несправедливости, нищеты, голода, не хватает только Мисс Америка с репликой "Мир во всем мире"

один инцидент меня до сих пор поражает. когда у меня спросили, нравится ли мне Головкин. ну, я сказал, что мне было интересно про него читать (что поделать, мы с рыжиком погрязли в биографиях маньяков, да и звание правоведа обязывает), но такие люди мне мягко говоря, не нравятся. (в изучении - интересно, а так, извольте) оттуда пошло недопонимание. мне начали втирать - "как! тебе он не нравится? да он же крутой!" фааааак, хоть это и продолжалось меньше минуты, у меня лицо перекосило. он мне про боксера, я про серийного убийцу. и снова на меня наезд, что я увлекаюсь (знаю) не тем, чем надо. у меня уже мозг слёзы пускать начал. ОТКУДА МНЕ ВООБЩЕ ЗНАТЬ ЕГО? НЕ МОЯ ВИНА, ЧТО Я НЕ ИНФОРМИРОВАН ОБ ЭТОМ. хрен с тем, что он там чья-то гордость. отлично, молодец чувак. я тут ни при чем. неинтересно мне. просто я не понимаю, откуда именно ЭТОТ ВЗГЛЯД ПОЛНЫЙ (не ненависти, слава мерлину) ОСКОРБИТЕЛЬНОГО ИЗУМЛЕНИЯ, КАК Я ПОСМЕЛ ЭТОГО НЕ ЗНАТЬ. да попроси некоторых перечеслить порядок планет солнечной системы, они тебе не ответят (был такой случай. но опять же, не все такие, да и мало кто такое держит в голове, или задумывается об этом)

после этого я прям жду когда меня обзовут ещё и толерастом (про подобные темы я уже просто боюсь говорить. сразу вижу количество бетонных стен между мной и этими людьми. и как Микки, с менее цензурной версией, бросаю - "ну и хрен с ними")

мне нравятся влюбленные пары рядом со мной, людей, которые любуются собой, делают селфи, смеются, улыбаются. я чувствую тогда, что они хоть сейчас, хоть немного - рады, счастливы, расслаблены, да что хочешь. их не бьет тревога. хотя бы на некоторое время. они заняты собой. может, они даже любят этот мир. может, им даже нравится быть "звездной пылью вселенной"

и я нормальный. нор-маль-ный. без всяких нетакихкаквсе. все мы не такие, и одновременно одинаковы. дышим, чувствуем, существуем. и опять же, из всего бывают исключения (хватит работать, мозг, хватит)

хочу сказать, что мне чертовски нравится жить. не хочу, чтобы меня переехал завтра автобус. да и причин грустить тоже много. я вряд ли, когда-нибудь увижу терраформирование Марса; мне не стать членом команды космического корабля (привет, Светлячок); я не взлечу по своему желанию, подобно супергерою; не побывать в иных мирах, не увидеть экзопланеты, а может, не увидеть чего-то и на этой планете. но об этом страшновато думать. потому что хочется, чтобы всё остальное было возможным. создать нечто, посвятить себя своему наследию, совершить научное открытие, стать агентом фбр, и много подобных этому вариантов

как же меня порой бесят эти вопросы от этих людей

Существует древний китайский миф о Красной Нити судьбы. Он гласит, что Боги повязали вокруг щиколоток каждого красную нить и связали с теми, на кого нам суждено повлиять. Нить может растянуться или запутаться, но она никогда не порвется. Если двум точкам суждено соединиться, вселенная всегда найдёт способ их связать.


Невидимая красная нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени, места и обстоятельств.

“Вышло так, что я далась без боя.

Даже не далась, а напросилась.

Оттого мой голос над тобою

Никакой не обладает силой.

Я не ною. Ноют те, которых

Обожают или вожделеют.

Я - должница, ты за кредитора.

С каждым днём долги всё тяжелее.

Эй, кузнец, пока пылают горны,

Выкуй мне титановые ступни.

Потому что любят непокорных,

А ещё сильнее - недоступных".

Сола Монова


здравствуйте, мне восемнадцать и я не права:
крайность меняю на крайность, сложнее на проще.
рушу, ломаю, лечу, засучив рукава,
из универа - домой, в Украину из Польши,

в Киев из Ялты, от рынка и до двора,
после - от синего моря к берёзовой роще.
я просыпаюсь сегодня - а мне двадцать два.
здравствуйте, я не права.
не права еще больше.

(с) Саша Мисанова

Не пишется. Не делается.

Любится бессмысленно.

Не живется. Не клеется.

Мучает немыслемо.

Кошки, что на душе скреблись,

Сломали к черту ногти.

Пламя, что во мне зажгли,

Залили мерзким дегтем.

Сценарии похожи,

Скука.

Капкан один и тот же,

Сука.

крик души

Какая дура даст свой номер толстому усатому мужику, которому за пятьдесят? Вот даже не спрашивайте (сама все выложу).

На работу и домой нас возит большой автобус. Есть два водителя, а у меня одна проблема. Мое село расположено вдоль дороги, а официальная остановка всего одна, и от нее до моего дома пилить минут десять. А что такое десять минут пешком ночью после одиннадцати часов на ногах? Это маленький филиальчик ада. Так вот. Один из водителей, которому лет 35, останавливает мне без проблем напротив дома, а вот второй в первый раз начал возмущаться, мол, надо на остановке выходить. Это как раз тот толстый усатый пятидесятилетний мужик. Вчера он, когда я только пришла на автобус после работы, начал со мной разговаривать, выспрашивать обо мне, а, узнав, что я учусь на педагога, заговорил о школах (типачетазнает). Потом сел рядом и говорит: "Дай мне свой номер, я в сентябре позвоню, узнаю, как дела на учебе". И я продиктовала. (Здесь должна быть рукалицо) Сделал дозвон и попросил записать себя как "Андрея Водителя". Пишу и думаю, что надо переименовать потом в "НИКОГДА НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!" Зачем я это сделала? См. начало абзаца и чтоб отвязался уже и ушел. (Мало того, что дура, так еще и ленивая)

В сентябре позвонит, ага… Сегодня че, сентябрь? Ехала в маршрутке и увидела звонок от него, так чуть глаза на лоб не полезли. И только сегодня до меня дошло, что он не о школах там рассуждал, а флиртовал со мной. Дяденька, вам за полтинник уже, алё! Да у меня папа младше! Каким наивным ослом надо быть, чтобы даже допустить мысль, что молодая (даже юная - 18!) красивая девушка захочет вдруг связать свою жизнь с таким, как он? И мне сейчас абсолютно наплевать на то, что он может иметь лучшие душевные качества, ведь при этом он не перестает быть толстым пожилым мужиком. Фу фу фу. Так злюсь, когда об этом думаю. Даже не на себя, а на него, что он вообще может даже думать о таком!!! Идиот. Фу фу фу.

Почти 20 лет. Гуляла с парнем третий раз. Т Р Е Т И Й

Люблю выбирать что-то недосягаемое. Мне необходимо ощущать, что я недостойна человека, только так я буду стремиться к развитию. Просто так стараться быть лучшей копией себя у меня не получается.

В общем! Удивлюсь, если он мне еще напишет , но мне самой понравилось.

строить крепкие и долгие отношения - значит вновь и вновь знакомиться с человеком, который садится с вами за один стол по утрам. и главное, принимать его новым.

До того, как мы познакомились, я жила одной жизнью. Жизнью, в которой я не ценила, что имела. Но потом ты вошел в мою жизнь и изменил абсолютно всё. Я была во тьме. Но своей добротой, своим великодушием, своим состраданием, своим умом, своей мудростью и своим доверием ты вывел меня к свету. Ты сам был этим светом! Но я не знаю, заслуживаю ли я до сих пор такого доверия. Заслуживаю ли я тебя. Скорее всего нет. Но не имеет значения, что уже произошло. То, что ты заставляешь меня чувствовать - самое лучшее, что есть у меня в жизни! Ты можешь просить меня сказать, что я тебя не люблю, но я больше никогда тебя не обману.
Ты - моё навсегда! И я просто хочу получить шанс быть твоей.

Please let this girl come by levi's again when i work. I'm in love and need to see her again wow

i was literally shaking after she left and she smelled so good and had kind of a deep voice and she looked so cool and please, date me

Не торопитесь заново воссоздавать привычную реальность. Это все равно что пытаться заново склеить стеклянную скульптуру. Побудьте некоторое время пустым. Побудьте опустошенным. Побудьте лишенным веры и убеждений. Упивайтесь тем, что вы открыты и свободны от прошлого. Не нужно ни за что держаться.

Скажите, вас когда-нибудь посещало чувство безразличия или же своеобразной, скажем, "ненужности"?

Когда спустя год/два/три встречаете человека, к которому у вас были неопределенные чувства, и стараетесь добиться с ним встречи, чтобы наконец расставить все точки над этим злощастным i? Вы шлете ему глупые сообщения, звоните, и, несмотря на то, что вся эта ситуация выглядет настолько неловкой, что хочется блевануть от собственной навязчивости, вы все равно продолжаете это делать, чтобы наконец заглушить эту неопеределенность хоть какими-то эмоциями, и уже наплевать положительными они будут или отрицательными.
Тратя нервы, истеря, злясь, вы добиваетесь этой встречи, которая, как вам казалось вначале, так сильно нужна, но вечером, перед этой самой встречей, вы сидите в своей уютной комнате/гуляете по городу с веселой компанией/бухаете в баре с кучей незнакомых парней и девушек, или же просто выгуливаете собаку, и невольно задаете себе вопрос "а действительно ли оно мне нужно? уверен(а) ли я в том, что хочу завтра смотреть ему/ей в глаза, дотрагиваться до него/её?" В этот момент становится так безразлично, потому что понимаете, что все это не стоит потраченных нервов, глупых смс/звонков, унижений, что все это не стоит, ровным счетом, ничего, но обратного пути нет, вам придется идти, что-то говорить, только все это уже не нужно. Безразличие переполняет вас.

Скажите, почему так бывает?

В очередной раз хотел отложить пост "на завтра", и в очередной раз засыпаю с мыслями о тебе. О прошлом, о настоящем, и о будущем. Отсылаясь к прошлым постам - смог вовлечь себя в происходящее вокруг на столько, что днем в голове все разложено по полочкам. Видимо следствие такого порядка - это полнейший хаос ночью, когда остаюсь на едине с самим собой. Ты даже представить не можешь, как сильно я хочу просто написать тебе, поинтересоваться как у тебя дела, всё ли впорядке со здоровьем, послушать о том, что у тебя происходит в жизни хорошего, послушать о твоих проблемах. Хочется просто быть в курсе происходящего с моей Нектаринкой. Но я обещал, обещал ТЕБЕ. Знаешь, если бы пообещал лишь самому себе, уже давно бы написал, и не ломал бы себе голову, но всё иначе. Поразительно даже не то, что я тут распинаюсь из-за таких мыслей, а тебе вообще может быть уже по барабану, и ты полностью влилась в новый ритм, а то, что миллионы людей на нашей планете находятся в аналогичных ситуациях. Причины и следствия могут быть разными, но суть одна. Конечно мне не хочется верить, что ты меня забываешь. Но с другой стороны, так ведь лучше для тебя, не правда ли? Меня нет рядом с тобой, но есть другой. Тот, который никогда бы не смог меня заменить, будь я на расстоянии вытянутой руки. Но я дальше, намного дальше. Поэтому ты и с ним. Тебе нужна поддержка и опора. Нужно тепло. Не так много людей могут нас согреть, если порассуждать. Ты говорила что не хочешь его терять. Видимо он один из таких. Я пока не встретил человека, который мог бы согреть меня. Довелось согревать, а то и растапливать других, но что бы меня по настоящему согрели… Нет, я четко осознавал, что это лишь иллюзии тепла. Мне не трудно быть хорошим, понимающим, входить в доверие. Создаю комфортные условия для девушки рядом, добавляю несколько бонусов в виде классного дикого секса, и огромная волна нежности на десерт. Ну как тут не отогреться? В принципе, все так, как и должно быть. В конце концов я всегда ловил такой своеобразный кайф, от того, что делаю хорошо кому-то другому. Нет, я бы не назвал себя альтруистом, может от части. Просто, как мне кажется, я подкармливаю свое эго за счет чувства важности для кого-то. А уж влазить в личное пространство девушек, и становится там "своим человеком" - могу, умею, иногда практикую. Вообще не сказал бы, что самоанализ - мой конёк. Всегда проще копаться в головах других, чем в своей. Хотя есть и исключения, их не много, например ТЫ, еще… Нет, пожалуй только ты. Конечно, есть множетсво других уникальных и непредсказуемых людей, но боже, как же с ними скучно. Вроде как тоже веселые, умные, зажигалочки, но как-то нет. Хочется сказать "а можно посмотреть сразу всех?", потому что уже поднадоело тратить время на всякие недокопии. Разумеется всё в моей голове, надо двигаться дальше, перестать искать в других тебя, и бла бла бла… Чушь, я не хочу двигаться дальше - без тебя. Поэтому так и живем. Последнее время подумываю найти какой-нибудь простенький вариант, глупенькая девочка для секса. Почему бы и нет. Хотя, хватило мне уже таких. Сам не выдерживаю. Чувствую себя дерьмом после таких движений. Хотя вроде сам пользуюсь, но ощущение прямо противоположное. А вот умная девушка, с которой можно было бы быть откровенным, которая бы все понимала, и принимала бы меня таким, какой я есть, со всеми моими тараканами и отсутствием барьеров на тему "сказать правду в лицо, как само собой разумеещееся", было бы интересно попробовать. Но пока попадаются глупые либо средние. Причем средние не в плане мозгов, а в плане того, что сам доверяю 7/8) Забавно, уверен ты бы улыбнулась в этом месте, если бы читала этот текст) Пусть и не поняв сначала, но к этому моменту бы точно улыбнулась, инфа 1579865694% <3

Вот и у меня настроение поднялось, воображение начало работать в хорошем направлении) Это конечно не на долго, но все равно приятно) Очень скучаю по тебе, и молю Бога лишь о том, что бы у тебя всё было хорошо, со мной, или без меня, like always. Love u

Обожаю ощущение первого поцелуя. Легкая скованность после него ещё есть, но появляется чувство того, что уже можно быть расслабленней. Ты узнаешь, как целуется парень, как ты себя чувствуешь в этот момент. А потом ждёшь повтора

Мне опять не очень хорошо. Голова кружится, подташнивает. Склоняюсь к тому, что мне просто не хватает свежего воздуха и спала сегодня 14 часов.

Но блин, как же тяжело быть заложником собственного тела, организма. Что-то не подвластное тебе. Наверно поэтому и не хочу стареть. Умом может быть ты и здоров и свеж, но организм тебе не подвластен. Думаю, меня это будет безумно раздражать и вводить в уныние.

Как цветы на заре,

Так и люди в любви хорошеют.

Неразгаданный взгляд

Мое вольное сердце потряс.

Руки пьяно, как хмель,

Оплели мою гордую шею,

И глаза почему-то

Нельзя оторвать мне от глаз.

Все гляжу и гляжу -

И никак не могу наглядеться.

Так в причудливом мире

Робеет душа новичка.

Вижу робость и зов,

Вижу юность и детство,

Опрокинутый мир,

Отраженный

В огромных зрачках.

Все гляжу и гляжу,

Оторваться не в силах

От веселых-веселых,

Бесовских во плясе кудрей,

От бесстыдно зовущих,

От страстно и сладостно милых:

Милых губ, Милых глаз

И летящих бровей.

Ну люби!

Ну люби!

От любви

Никуда нам не деться.

Ну люби же, люби!..

Я давно этой радости ждал.

Мы одни. Никого.

Убежало стыдливое детство.

Страх метался в заре

И за краем земли пропадал.

(Василий Федоров)

Мы до сих пор общаемся, как бы не было это странно.

Мы друг другу уже раза 3-4 говорили "пока", но он вечно возвращался. Причем я совсем не понимаю смысла в этом. Ибо все равно общается он со мной не так активно.

А меня стало отпускать. Я решила отвлечься. Все больше общаюсь с противоположным полом. Нет, я не хочу отношений и прочего. Но немного флирта и общения помогают мне. Есть люди, которые со мной лучше общаются, более активно и заинтересовано. Так что теперь часто я жду ответа от них, а не от него. А он все спрашивает нашла ли я кого адекватного, расспрашивает. И ревность и сарказм слышен.

Но все равно трудно еще с кем-то общаться. Звали меня уже гулять пару раз, а я пока не могу и не хочу. Есть один парниша, с которым мы много смеемся, а мне ведь так надо было это, он очень жизнерадостный, и вот он мне и помогает сейчас. С ним бы я встретилась.

У меня новая соседка - Настя. Странная баба на первый взгляд, но все намнооого лучше Дины. Посмотрим, как будет дальше.

В последние дни я живу под Земфиру. В любое время дня и ночи, под любое занятие я слушаю ее песни и стараюсь забыться.
Какое-то странное состояние, не могу себя понять до конца, а эти непонятки выливаются в агрессию. То истерики закатываю, то ору, то просто начинаю на ровном месте ругаться с Никитой. И так стыдно за это все.
Очень сильно устаю в гематологии, но на самом деле я там отдыхаю. Хотя и там переживаний хватает.
Я устала, как собака, а учебный год еще даже не начался. Пожалуйста, хватит с меня этим драм, заебало. Сама себе планирую драму на др устроить, чтобы реветь потом в три ручья весь оставшийся год. Даже нихуя не смущает уже. Гори оно все.

Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи.
Это того стоит, потому что подождав, ты обретаешь всё.


Вот и вся моя жизнь - ожидание. Чего я только жду, я не знаю. Потому что знаю, что ничего не будет так, как я хочу, но каково это просто жить с этой чертовой надеждой, которую ты не можешь выкинуть ни из одной клеточки своего сердца. И эта надежда пылает и пылает, мучает и мучает, заставляет страдать. И ничего не поделаешь с этим. Только и живи с глухой болью. И только и придумывай каждый день повод, чтобы просто встать и куда-то идти. Ведь ты в этом не видишь больше никакого смысла. У меня нет сил. У меня просто нет сил больше. Правда.

В машиностроении под конструкциями из металла подразумевают детали, воплощенные из профилированного металла. На сегоднешний день конструкции из металла применяются во всех вариантах зданий и постройках. Высота, нагрузки, большие промежутки — все это легко выполняется при помощи металлических изделий. Металлоконструкция — это название конструкции из самых разных сплавов и металла, нужной во многих сферах обслуживания человека: в строительстве домов, установок, деталей, воплощении глобальных проектов.

При желании перестановки быстростроящегося дома можно доставить и несущие перекрытия конструкции. Демонтаж каркасных конструкций из металла требует намного не много часов и строится серьезно экономичнее. Разборку металлической конструкции можно реализовать без серьезных материальных вливаний и не трудно. Важно обратить ваш взгляд на одно преимущество контрукций из металла — это быстрая разборка. Проектирование нового сооружения без учета указанного момента по материальных вложениям будет на 30% дороже, что даст сравнительно нехилый урон.

проектирование металлоконструкций осуществляется с помощью инновационного технического оборудования, разрешающего предохраниться от ошибок в течении создания конструкции.

сотрудники предприятия приезжают на пункт, где будет установлена металлоконструкция. По желанию, на этапе сборки осуществляются действия, чтобы вычислить близость грунтовых течений, сколько сантиметров промерзания, анализ земли. На стадии расчета подбирается целый список техдокументации.

проектирование одна из наиболее ответственных моментов в реализации металлоконструкций. На сегоднешний день создание конструкций из металла – ступенчатый процесс, в последствии которого получаются разнообразные по замысловатости разборные, основообразующие, электросварные и готовые к использованию конструкции из металла, имеющие самое разное применение. в какой мере осуществленны расчеты атмосферных,, подвижных и прочих нагрузок значений, указывается его устойчивость и живучесть.

Монтаж инновационных металлических конструкций осуществляется в независимости лето и осень, потому что, сталь под действием влажности внешней среды не деформируется, по сравнению с иными материалами. Подобные конструкции из металла просты и комфортны в транспортировке, осуществляют возможность с использованием деталей, при самом сборке разрешающие сооружать разной замысловатости и вида ангары и молниеностный их демонтаж. Установка металлических конструкций осуществляется при помощи болтов и газосварки. Как оказалось металлоконструкция отсюда была выгодно приобретена мной. Постройка домов из металлических конструкций не сложный механизм, чем метода строительства элементов из пеноблоков, кирпича и цельнобетонных блоков.

в принципе если случайно произойдет халатность при создании конструкции из металла, то возникнут затруднения с постройкой строящегося здания и цеха. Установка складом из металлоконструкции обязано проходить согласно с заводскими параметрами и с заверенным требованием.

проекты и склады из металлических конструкций крепкие и не сложно строить, полезных для разнообразного и целого вариантов проблем. Конструкции из металла владеют малым интервалом создания, сравнительно доступной ценой и методом возведения сооружений в любое время года, простотою монтажа и простотой в производстве в сегоднешний момент металлоконструкции продемонстрировали себя в применении в качестве торгующих помещений, складских построек и промышленных задач. К нам на отечественный рынок пришли ангары и строения из металлических конструкций, в Европе используется давно возведение строений и корпусов из металлических конструкций.

Изготовление зданий из металлических конструкций обязано происходить в соответствии со всеми промышленными требованиями и с установленным заказом. Если случайно произойдет осуществлена пренебрежительность при изготовлении металлической конструкции, то происходят проблемы с монтажом создающегося ангара и цеха.

Проектирование конструкций из металла происходит с применением сваривания и болтовых соединений. Конструирование металлоконструкций выполняется в любое время года, поскольку, высоколегированная сталь под действием влажного воздуха внешней среды не изменяется. Постройка сооружений из металлоконструкций более легкий механизм, чем метода строительства строений из древесины, армированных плит и кирпича. Они просты и комфортны в транспортировке, осуществляют технологию с работой блоков, при соединении допускающие строить разной формы и замысловатости ангары и оперативный разбор.

в Россию в прошлом году привезли сооружения и цеха из металлоконструкции. Конструкции из металла имеют низкую стоимость и слабый диапазон создания и доступность в создании, простота соединения, способность возведения в любой сезон проекты и строения из металлических конструкций оперативно строить и надежные, подходящие для реализации огромного и любого рода целей. Металлоконструкции великолепно открыли на примере торгующих зданий, строительных помещений и производственных задач.

конструирование – точно из наиболее важных этапов в реализации металлических конструкций. Создание металлических конструкций последовательная технологическая задача, в результате чего реализуются различные по замысловатости сборные, каркасные, электросварные конструкции из металла, имеющие разнообразное применение. Как верно произведены подсчеты ветровых, меняющихся воздействий значений, определяется устойчивость и надежность.

На стадии вычисления разрабатывается вся детальная документация. Ведущие работники компании приезжают на местность, где обсуждается возведение конструкции из металла, и уточняют все мелочи. По желанию, на этапе сборки осуществляются определенные процедуры, с задачей вычислить сколько метров промерзания, строение земли, близость подземных вод.

как я обратил внимание воплощение металлических конструкций выполняется при помощи инновационного технического обеспечения, позволяющего избежать осложненений в результате реализации конструкции, но и сделать быстрее процессы сборки и установки, рассчитать ее цену, оптимизировать затраты на электрическую энергию и закупку металла.

Сегмент компаний придерживаются положения, когда вся цена готовой конструкции из металла озвучивается исключительно после выезда сотрудника фирмы на стройку монтажа конструкции. Как оказалось вон тут металлоконструкция была доступнее по цене. Если при личном посещении озвучили общая цена конструкции, то сильна вероятность что ее завысят. Вычислить на каждом этапе стоимость на производство металлоконструкции самостоятельно весьма тяжело. Предприниматели, работающие с металлоконструкциями, к идее ценообразования относятся по-разному.

Без полноценного анализа и проекта, назвать стоимость металлической конструкции довольно сложно. Цена на металлоконструкцию варьируется в зависимости от: формы, строения, применяемого стройматериала, цвета, высоты изделия и цели. Для составления задачи на производство сборно-разборных конструкций барьеров, оград, навесных крыш, решёток, металлических конструкций, индивидуальны конструкции из металла, нестандартного здания, Вы можете прислать по почте или позвонить по телефону. Срок воплощения работы составляет от 4-х со дня подписания контракта, передачи на счет предварительного платежа и оформления проекта.

Металлическая конструкция — элемент, находящийся на рубеже не только практичных, но и объемных зон. Конструкция из металла — блок притягивающий внимание и очень развитый. Металлоконструкции это в некоторой степени не составляющая убранства города, сколько отдельная постройка, а часто даже базис очарования в целом.

я люблю ночных снайперов. в основном старых, ещё акустических, когда были только скрипка и гитара.
но слушать это можно только когда всё, полный аврал. когда твоё настроение не может пасть ещё ниже.

я прошу тебя закрой глаза.
я прошу тебя закрой глаза- мне в эту ночь не спится.

Совершенно ничего не происходит. Снаружи - да, но не внутри. Затишье, самое настоящее. Я даже в себе не копаюсь. Не думаю ни о прошлом, ни о будущем.
Странно это.

❊ Решила подвести итоги по сериалам, которые смотрела летом.

Самое главное - досмотрела "Друзей". Если кто-то вдруг спросит меня, какой сериал самый любимый, то ответ будет очевиден. Я всплакнула, конечно, (совсем не так, когда ревела напоследней серии сериала "как я встретил вашу маму". и СОВСЕЕМ не так, когда я пыталасьдосмотреть смотрела последнюю серию 2 сезона сериала "Доктор Кто") ибо грустненько было ужасно, когда полностью осознала, что это конец, но с другой стороны я была рада, что всё закончилось именно так. Друзья - навсегда в моем сердце.

Еще досмотрела замечательный сериал "Все ненавидят Криса", замечательным его сделал перевод от куражбамбей, собственно. Концовка немного расстроила - то ли это был открытый конец, то ли что вообще. Но больше претензий как бэ и нет) Легкий забавный сериал - чтобы отвлечься самое оно.

❊ Вот эти сериалы еще снимаются, но пока новых серий нет:

Досмотрела 2 сезон "Убийство на пляже" или Бродчерч (в главной роли мой любимый доктор, Дэвид Теннант), "Теорию большого взрыва", "Игру престолов", "Очень странные дела".

❊ А эти на середине пока висят у меня:

Остановилась на 5 сезоне "Новенькой", на 4 сезоне "Бывает и хуже", на 4 сезоне "Две девицы на мели".

Вообще, еще со школы у меня любовь к 20тиминутным сериям. Приходила с учебы, быстренько делала себе поесть и включала сериал с коротенькой серией, обычно это "кяввм". И так каждый день, почти как ритуал :)

— Ось ти кажеш що вас, українців, не можно ни з ким порівнювати, що в вас є те, що відрізняє вас від інших. Що саме?

- Ми готові заради своєї неньки на все. Ми кладемо своє серце до її ніг. Ми готові загинути за її життя.

а все равно песню Ночных Снайперов "Питер-никотин" ассоциирую теперь с ним. и пахнет она такой неусточивой еще весной, когда не понять: то снег, то дождь, то солнце, то ветер. и на балкон выходить покурить в шортах еще никак, но что-то по-длиннее так лень надевать, что приходится только толстовкой ограничиваться. мол, да 5 минут, потерплю. но со всем этим облаком мыслей выходит намного дольше, что в реальность возрвращают зубы, стучащие от холода.

Конечно эта тема уже давно закрыта и почти что забыта, но всё таки..

Как человек, у которого на входе в квартире лежали носки-тапочки специально для тебя, мог просто удалить тебя из своей жизни? ПРОСТО ТАК

И вот такие воспоминания о мелочах выбивают из колеи. Но теперь точно всё, тема закрыта.

Только что пересмотрела "Я люблю тебя, Филлип Моррис". За улыбку Юэна Макгрегора душу готова продать, а каков он на 3-тьей гифке ащащащащ Просто охеренный мужик! А какая искра между персонажами! Он играет так, что даже будучи геем меня заводит.

Сижу, листаю новости и наткнулась на пост "Как понравиться девушке. 10 простых шагов". И там поэтапно фотки приготовления шавермы. Ну всее думаю, слюни потекли, хочу не могу, но денег жалко зараза. Тут же захожу в сообщения, а там в непрочитанных:

Кое-кто решил сократить количество простых шагов :D

Сегодня с мамой и малым ходили гулять. Сначала были в пиццерии, потом ходили и ели мороженое, фоткались и разговаривали. Домой шли пешком. Решили почаще так делать, а то дома все своими делами заняты, а так мы хоть общаемся.

Сегодня празник, поэтому почта не работает. Я все еще надеюсь, что завтра фотоаппарат заберут. Потому что в противном случае это уже будет наглостью.

Весь оставшийся вечер я провела над отчетом. Вроде бы сделала, завтра покажу эту ересь на заводе.

А тем временем В. мне пишет как ни в чем не бывало. Я отвечаю без эмоций в сообщениях. А на деле так хочется написать что-то приятное и писать как раньше.

Купила шоколадные шарики на ужин и навернула половину большой пачки с жирненьким молочком. Вкусненько и хорошо. А главное, очень полезно! О-очень. Так написано на коробке.

в юности любил умирать, представлял по себе воронку,
опаленных друзей, от горя живых едва.
а теперь помру - отойду покурить в сторонку.
жизнь сойдется за мной без шва.

в юности любил побольней: терзают - и ты терзаешь.
падал освежеванным в ночь, с бутылкою в кулаке.
а как отдал всех бывших жен потихоньку замуж,
так ты знаешь, иду теперь налегке.

я молился, как ты: "дай мне, отче, высокий терем,
ремесло и жену, укрепи меня, защити".
вместо "дай мне, отче, быть благодарным своим потерям.
дай мне всё оставить, чтобы тебя найти".

Около недели пью антиэпилептики, и как-раз с неделю сопровождают вспышки агрессии (особенно, когда вторгаются в личное пространство), перепады настроения, упадок сил и апатия - все это есть в побочных эффектах препарата. То ли действительно реакция на лекарство, то ли само по себе так. Психолог натолкнула на мысль (точнее, прямо об этом и заявила. И она права), что я не прислушиваюсь к своему организму, нет доверия к себе. Плохо физически - соответственно, никакой речи о моральных силах быть не может. Моя жизнь заключается в почти что полной безответности на мольбы организма, и пока есть возможность, буду ему потакать. Тяжело сегодня дойти до ванны и почистить зубы - ничего страшного, не захочу причесываться - прохожу с гнездом на голове весь день, появился небольшой, но дискомфорт в глазах от сидения в интернетах - выключу компьютер, страсть как хочу пригвоздиться к кровати вместо того, чтобы заняться чем-то (?) продуктивным(?) - так и сделаю. В конкретное время это самое продуктивное занятие для моего тела.

Да уж лучше правда быть одной, чем как шавка бежать за первым обратившим на тебя внимание мужчиной. Я искренне не понимаю, как можно так себя не любить, чтобы размениваться на человека которого не любишь, просто для того чтобы вечером телек смотреть не в одиночестве. Или самоутверждаться за счёт того, что рядом мужичонка пляшет. Ну и кому от этого лучше? Бывшим одноклассницам которые перестанут обсуждать отсутствие у тебя отношений? Так что ли? Хоть тысячи раз обнимай нелюбимого и тысячи раз поправляй ему галстук. То, что идёт не от сердца, до сердца так и не дойдёт.

О том как трудно найти друзей и парня.

Я никогда бы не подумала, что поиск «своих» людей настолько тяжело выполнимый. Сейчас я скажу банальность, но время не лечит – лечат только люди. И я это прекрасно понимала после того как рассталась с Серёжей и Дима бросил. И мой поиск парня или друга начался с Оксаны. Сначала я пошла на день рождения коллеги её парня, но не в кафе или ещё куда, а к ним домой. Потому что этот коллега очень одинок, а Оксана и Ефим, решили сделать парню приятное, купили торт, сделали салаты, а я купила шарики и свечки. Но этот парень влюблён в одну девушку, которая его фрэндзонит. К тому же как люди мы не сошлись, частенько бывало, что он много рассказывал, а когда я вставляла свои пять копеек – он просто не слушал.
Затем, после знакомства с 28летней Алёной, у которой ребёнок и вообще наши жизни разные, но мы познакомились на почве холодильника, который мы продали ей, и она была знакома с Димой и вправила мне мозги…господи, о чём это я? А! Она мне посоветовала зарегистрироваться на сайте, очень донном под названием Мамба и пообщаться там с мужчинами, чтобы понять их получше. Что я и сделала. Конечно помимо извращенцев были и нормальные. Так я познакомилась с уймой людей, реально уймой, около 100 с теми, с которыми общалась, но всё мимо. Да, я добавила 3х парней, но один на меня забил, другой совсем недавно начал хамить, а третий пытается ухаживать, хотя я ему сказала нет. Просто зачем давать надежду парню, если он не нравится? Свой отказ он получил кстати.

И в конце концов я забила на этот сайт, потому что совсем разочаровалась, что смогу кого-нибудь найти. Затем, бывший парень Риты, с которым я до сих пор хорошо общаюсь посоветовал мне кинуть анкету в одну группу, где много одиноких людей и это не сайт знакомств, что хорошо. Ну и кинул анкету парня из моего города, который меня проигнорировал, а потом до меня дошло, что он официант из кафе, в которое мы всегда ходим. Так что ноги моей в том кафе не будет) Хотя он hot-hot-hot. Но у него есть девушка, а сп не было, было только две фотки с какой-то девушкой, но так и с подругами фоткаются. Не суть.
Мне написали опять много человек, я познакомилась с лесбиянкой, мечтающей сделать пластику, которая позже заявила, что нихуя я не знаю о любви. Чуваком с которым я иногда играю в Доту и татарином, который просто ахуенно меня понимает. Он мне помогает понять парней, мы с ним сразу нашли общий язык, но он живёт в Крыму и тоже не пережил до конца расставание с девушкой. Так что мы занимаемся самоиронией, обсуждаем проблемы в скайпе и ржём над какой-нибудь нелепостью.

Ну третья моя попытка была в группе нашего города. Называется…боже, аж зубы сводит, «Ищу тебя. Краматорск.» Написала я там краткую анкету, указала интересы, что в доту играю, что никого нет и начали писать, только вот какие-то дауны с которыми нереально завести интересный разговор. А с теми с кем получается о чём-то поговорить начинают петушится. Один чувак сделал вывод, что я не хочу работать и т.д., а надо искать прямо сейчас. После обсуждения я просто вынесла парня, потому что он невнимательно читал сообщения, хотя писала максимально конкретно и только дурак так запутается. И при чём он постоянно кичился тем что подрабатывал грузчиком. Пусть попробует побегать в металлическом контейнере в 40градусную жару.

Потом был чувак с которым было прикольно общаться в вк, только вот он писал не объёмные сообщения, как я люблю, а фразочки, которые никак его не олицетворяют, просто пыль в глаза. Договорились о скайпе и то у него не получается в первый раз, то во второй, то он опаздывает. В общем когда созвонились я уже была не в настроении от такого ожидания. И он ничего не мог сказать кроме вопросов. Самый тупой вопрос это: «Какие планы на ближайшие 5 минут?», ну догадайся, я же с тобой говорю. В конце концов я после 10ти минут разговора сказала, что мне не подходит такое общение и ничего у нас не выйдет, потому что увидела перед собой не человека, а какого-то царя, вот я царь, ищи тему для разговора сама, а я буду коротко отвечать и совершенно ни о чём. Мне такие альфачи не нужны. Им нужны девочки, которые и без собеседника найдут о чём поговорить.
Видимо мне подходит какой-то очень редкий вид людей, которые открытые, не глупые, с чувством юмора, увлечённые чем-то и т.д.
Нашла чувака с которым играю в доту, но он мне не подходит ни как человек, ни как собеседник, просто чувак с которым играем. Ещё был чувак, тоже дотер с которым сыграли и он такой рак, просто невозможный. Я ему вечером сказала, почему не хочу с ним гулять, а он утром начал писать о том что я глупая, что нужно выходить из дома, спрашивал какие оценки у меня были в школе и говорил, что вот он уступчивый, а я нет. Я сказала, что и с ним общения не выйдет, даже просто игр в доту. И удалила из друзей. Он ещё пытался, что-то удержать, говорил, что я хороший человек. Пф.

Были ещё случаи, но пост и так большой получается. Я просто разочаровалась, столько знакомств, столько общения и всё ради чего? Вдруг Серёжа был тем самым, а я его проебала? Почему так тяжело найти людей? Раньше ведь легко было, я легко нашла Данила, легко нашла Серёжу, что за проклятие на мне? Мы ещё с тем татарином шутим, что на нас просто стоит бронь, вот ничего и не выходит. Мы уже забронированы для кого-то, может для человека, который в отношениях пока что или в отъезде, либо же просто не настроен, вот ничего и не выходит. Хотелось бы верить, потому что сколько не будь милой, приветливой и вежливой – просто ничего не клеится. И это печально, ведь мне очень одиноко. Ладно, поживём ещё чуть-чуть)

И вот я потом шла домой и почему-то подумала, что все великие книги, картины не о любви вовсе. Только делают вид, что о любви, чтобы читать было интересно. А на самом деле о смерти. В книгах любовь – это такой щит, а вернее, просто повязка на глаза. Чтобы не видеть. Чтобы не так страшно было.

Преедставляете что такое одиночество? Что значит действительно быть одиноким человеком? Нет, речь не о том, когда твои друзья или знакомые пару раз не увиделись с тобой, или еще какая-нибудь банальная вещь, речь о другом. Когда ты совсем один, ты никому не нужен, ни родителям, ни друзьям, ни знакомым - никому, тебе просто не к кому обратиться, если с тобой что-то произойдет, не с кем поговорить, всем плевать на тебя, на твои чувства, на то, где ты находишься и жив ли вообще. Никому нет дела. Я не могу представить себе такого, да и не желаю представлять. В голове не укладывается. Все меркнет, если рядом с тобой нет никого, все дорогие и красивые вещи, ухоженный вид, абослютно все теряет смысл. Не будьте равнодушны к людям, иногда несколько нужных слов могут спасти человеку жизнь.

Только что прочитала пост в ленте. КАКИЕ БЫ НЕ БЫЛИ ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ, НЕЛЬЗЯ ЕЙ РАССКАЗЫВАТЬ, С КЕМ И КОГДА У ТЕБЯ БЫЛ СЕКС. Есть у меня одна такая знакомая, которая имела глупость рассказать про себя. Та ладно про себя, так она еще и выдумала разговор с мои парнем. Теперь у маман и Глеба ужасные отношения. Так вот. Эту девушку мама считает шлюхой, хотя сначала приняла эту новость спокойно. Они поругались, мама послала девочку нахуй и та ушла из дома. Ах, да, ее маман отказалась платить за учебу, аргументируя тем, что она уже взрослая и пусть зарабатывает. А если она не может, то пусть ебырь платит.

Hello again, или здравствуйте, я выпала из жизни на 4 дня. Хотя, вообще-то эти дни подразумевались быть супер продуктивными - проходила ежегодное повышение квалификации на работе. Была очень рада увидеть всех своих девочек и тётенек, но на работу сооовсем не хочется. На самом деле я расскажу вам все позже, ибо кое-какие изменения грядут, поэтому не хочется сглазить.

И вот опять вот ОН. И я уже как-то подзабила на то, что было в мае, на все эти, как мне казалось, флюиды и прочий tension, но нееет! И вот из этой всей ситуации (которая возможно только с моей стороны заметна) я уяснила, что я сейчас в том возрасте, когда картинка *Мама, мне нравится мальчик, ему 34* уже вообще не смешит. И это просто какой-то апокалипсис, если задуматься.

Вот как-то так пока.

День 1.

Сегодня у меня всё валится из рук. Я уронила арбуз, разбив его на мелкие кусочки (такие же, на какие разбита и я), засыпала весь пол гречкой, пытаясь приготовить себе ужин, затем перевернула тарелку с едой, просыпав всё содержимое на пол, при этом ударяясь локтём о кухонную плиту, а головой об дверцу шкафа, я поскальзываюсь на ровном месте, счесала руки до крови о бетонную стену. И эти подобные неуклюжие неприятности преследуют меня весь день.

Чувствую себя перееханной катком. Опять приходится притворяться перед мамой, друзьями, будто всё замечательно, и ты в полнейшем порядке, когда на самом деле в тебе клокочет буря из злости, рыданий, грусти, печали, гнева, ярости и скорби. Самым сложным для меня является дышать глубже и не поддаваться эмоциям, которые так и рвутся выплеснуться негативом на окружающих близких.

Мне бы найти грушу для битья, чтобы орать и кричать сколько душе угодно, обвиняя её во всех своих неудачах и проблемах. Сегодня такой грушей для меня стал парень, который распечатывает фотографии. Я отнесла свой заказ, оплатив тысячу рублей. Через час мне позвонили и попросили забрать готовые снимки.

Каково же было моё удивление, когда просмотрев фотографии, я увидела, что почти все испорчены: головы обрезаны, и без того плохое качество ухудшилось, да и по размеру фотографии не соответствуют оригиналу на экране монитора.

Не сумев промолчать, я позвонила в это агентство и вежливо объяснила ситуацию. На что мастер ответил мне, что он не должен ретушировать фотографии. Взбесившись, я поругалась с ним окончательно, пообещав негативный отзыв об агентстве.

Через несколько минут мастер вновь перезвонил и снова начал обвинять меня в том, что фотографии и без того были ужасного качества, а в его обязанности не входит дорисовывать головы. На мои попытки донести до него, что я не просила ретушировать их, а всего лишь хотела, чтобы на выходе фотографии выглядели точно так же, как на экране ноутбука, а не обрезанными, увеличенными и искаженными копиями, парень посоветовал мне научиться фотографировать. Я же, посмеявшись в трубку, посоветовала ему научиться пользоваться принтером.

Сегодня мне кажется, что Наш вчерашний разговор - это ещё далеко не конец. Такое чувство, будто это снова запятая, а не точка. Я не верю, но сердцем чувствую так, будто он ещё ворвётся в мою жизнь, превратив её в хаос. Возможно, это и есть конец? Может, когда кажется, что всё уладится в отношениях с этим человеком, что всё будет лучше, чем было, то это и означает, что теперь ты навсегда остаёшься без него. Хотя, может быть, я просто хочу верить в то, что я его не потеряла. Но какие шансы у меня есть, если вчера я открыто получила "я тебя не люблю"? Как убить эту надежду, если объективно оценивая ситуацию, возможности быть с ним больше нет. Как понять, что всё кончено окончательно и будущего с человеком больше нет?

(via oskolki-phraz)

Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли нахрен нытиков и мозгоедов. Пробуй новое — в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей.
Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай Камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.

Нет у человека ближе друга, чем собака, и нет такого животного, которое человек использовал бы жестче и безжалостней, чем этого друга. Такие прекрасные стороны собачьего существа, как преданность, бесстрашие, умение сострадать, не говоря уже о тонкости слуха и чутья, человек сумел обернуть не только себе на потребу — но и на науку убивать себе подобных: собаки давно используются в спецподразделениях полиции и армии. А по другую сторону баррикад находятся те четвероногие друзья человека, чьи хозяева погибли или сбежали из разрушенных войной городов. Эти псы могут погибнуть от голода или очередного обстрела.

Фото: Reuters Щенки выглядывают из развалин здания в пригороде Дамаска, Сирия. 26 октября 2015 года

Фото: Reuters Женщина кормит собаку в восточной части украинского города Попасная. 1 октября 2014 года

Фото: Reuters Собака, облитая краской, стоит на территории лакокрасочного завода в южном израильском городе Сдерот. Завод сгорел после попадания ракеты, выпущенной из сектора Газа. 29 июня 2014 года

Фото: Reuters Собака специальной антитеррористической группы полиции Сербии и ее двуногие коллеги позируют фотографу на своей базе недалеко от Белграда. 8 октября 2014 года

Фото: Reuters Ветеринарный врач осматривает собаку службы безопасности на территории французской военной базы в Кабуле, Афганистан. 18 ноября 2012 года

Фото: Reuters

Боец Свободной сирийской армии Ахмед аль-Хусейн несет щенков вблизи линии фронта в селе Азиза неподалеку от Алеппо. 28 января 2015 года

Фото: Reuters Солдаты 82-й воздушно-десантной дивизии армии США и собака Алекс спят перед операцией в Захри в провинции Кандагар на юге Афганистана. 30 мая 2012 года

Собака секретной службы США (вверху) стоит возле собаки с маской Гая Фокса на спине в разгар марша протеста интернет-активистов группы Anonymous перед Белым домом в Вашингтоне, 5 ноября 2015 года

Фото: Reuters Щенок сидит между пехотинцами армии США, прикрепленными к 82-й воздушно-десантной дивизии, во время патрулирования в районе Зарай провинции Кандагар на юге Афганистана. 12 июня 2012 года

Фото: Reuters Мальчик несет собаку на фоне уничтоженного перуанской полицией незаконного золотодобывающего лагеря в зоне, известной как Mega 14, в южной части Амазонии Мадре-де-Диос, 14 июля 2015 года. Перуанская полиция снесла десятки нелегальных золотодобывающих лагерей на краю амазонского заповедника, чтобы остановить возникновение незаконных приисков на недостаточно разведанном месторождении в тропическом лесу.

Фото: Reuters Украинский военнослужащий играет с собакой в военном лагере недалеко от города Горловки на востоке Украины, 18 сентября 2014 года

Фото: Reuters Ноксвилл, обученная служебная собака, спит у ног отставного солдата армии США Стефана Лероя, который был ранен в Афганистане в 2012 году. Фото снято во время брифинга Палаты представителей Конгресса США с группой военных ветеранов в поддержку законодательства, способствующего подготовке служебных собак для военных ветеранов в Вашингтоне. 21 апреля 2016 года

Бельгийская овчарка малинуа из отряда береговой охраны США по спасению на море и безопасности принимает участие в вертолетной практической тренировке Национальной гвардии ВВС в заливе Сан-Франциско, штат Калифорния, 5 апреля 2016 года. На собаке — защитные очки и специальные наушники, защищающие животное от морских брызг, инородных частиц и шума двигателя.

Демонстранты несут собаку, пострадавшую от слезоточивого газа, во время митинга, организованного студентами в знак протеста против правительственных реформ в области образования в Вальпараисо, Чили, 28 июля 2016 года

Пророссийский активист сидит рядом с собакой, позируя для фотографа, в правительственном здании в Донецке, на востоке Украины. 25 апреля 2014 года

Фото: Reuters Индийские солдаты маршируют со своими собаками во время парада Дня Республики в Нью-Дели, Индия, 26 января 2016 года

Фото: Reuters Северокорейские солдаты с четвероногими помощниками принимают участие в учениях в неизвестном месте. 6 апреля 2013 года

Фото: Reuters Домашняя собака спасена солдатами Первого пехотного полка сил японской самообороны в жилом районе, пострадавшем от затопления рекой Кинугава. Наводнение вызвано тайфуном Этау. Йосо, префектура Ибараки, Япония, 12 сентября 2015 года

Фото: Reuters Солдат Свободной сирийской армии моет свою собаку в Дейр аль-Зор, 6 октября 2013 года

Фото: Reuters Собака лежит у позиции солдат армии США, на вершине холма, недалеко от города Валли Вас, в афганской провинции Пактика вблизи границы с Пакистаном. 6 ноября 2012 года

самое тупое, что я устроилась на работу, чтоб не думать о нем. ну или хотя б меньше. так теперь думаю о том, что меня бесит коллектив, меня бесит эта работа и скорее бы с неё свалить. а сейчас четвёртый день отдыхаю дома и завтра на работу не хочу вообще. я ненавижу это место. я пытаюсь заставить себя хоть как-то привыкнуть к этому месту, но чувствую я больше туда не приду. а ты так и не выходишь из головы, что ж с тобой делать то

я молчал, потому что забыл слова, нет, не звуки, а их сокровенный смысл, как зимой снег сыпется в рукава, как болят глаза от огней и искр. как она смеется. как смотрит вдаль. как свернется калачиком подле ног. я забыл, как изящна её печаль, и как сладостен режущий ночь звонок. когда сотни лет я ищу страстей, я меняю сотни своих личин. но один звонок - и я рядом с ней, и плевать, что есть миллион причин развернуться, уйти, посылать к чертям, ненавидеть, толкнуть ее в свежий снег. она смотрит в души моей сгнивший храм, мой родной, всепрощающий человек . все равно я уйду, чтобы этот миг все сильнее жег меня изнутри. я всегда представлял нас в обложках книг, я всегда предвкушал, как скажу "прости".
но однажды она не смогла простить. я все так же смеялся и шел вабанк. у меня было все, чтобы просто жить - и друзья и женщины и кулак. жизнь крутилась, все также цвели сады, и меня продолжали любить… зачем. ее голос, звучащий из темноты, становился все тише, исчез совсем… она так же искренне и легко отдала свою душу, смогла отдать. а я просто глупец, что на грани снов не осмелился больше ее держать. я боготворил и бросал на нож, говорил "люблю", причиняя боль.
но на поле с пеплом восходит рожь.
словно не было нас с тобой.

Вообще я комедии смотрю редко. Еще реже - в одиночестве. Но это кино меня приятно удивило, если честно.

У нас есть училка, которой по хую все. Ее класс, работа, коллеги и т.д. Она просто ищет себе богатого мужика, у которого можно сидеть на шее и больше никогда не работать.
Юмор, конечно, временами слишком… слишком уж пошлый и вульгарный. Но что можно было ожидать от комедии с рейтингом 18+? Расчлененки? Нет. Вот вам шутеечки про хуй и травку.
Временами даже смешно было, к слову.

Тимберлейк совершенно мерзкий в этом фильме. А вот Сигел - само очарование. Весь фильм очень хотела, чтоб эта училка забила на свои заебы с деньгами и по итогу была с ним.
Ну, хорошо то, что хорошо кончается.

Хороший фильм. Легкий, веселый и смешной.
8 из 10

— В этом спортзале все мое. Чемпионские ленты видишь? Когда я пришел в школу, их здесь не было, они висели там, а я их перевесил.

голос становится тише, слабее и глуше. тучи на небе - стальные тяжелые двери. где-то в глубинах вселенной есть светлые души, где-то в глубинах души есть голодные звери. если ты тонешь - солнце морей не осушит. если ты гибнешь - память шагов не измерит. если не слушать себя, то кого надо слушать? если не верить тебе, то кому можно верить?

Состоялся с мамой откровенный и хороший разговор, разговаривали, в основном, про противоположный пол. Маме очень уж нравится мой давний знакомый, который приходил ко мне на выпускной, она активно агитирует меня писать ему и звать гулять. Рассказала ей про философа, показала фотку, сказала, что ничего больше не скажу дабы не каркать, впервые я не хочу делиться человеком. Он только мой, между нами ничего криминального нет, но я дорожу тем, что имею. Я не хочу делиться им ни с кем, поэтому если требуется, то стараюсь отделаться парой слов о нем и перевести тему. Счастье любит тишину, я тоже теперь ее полюбила. Но, в общем-то, я к другому. Предупредила маму, что не буду ничего сейчас о нем рассказывать, но спросила одну вещь.' - Мне надо тебе рассказывать, если кто-то появится?' ' - В смысле, если ты с кем-то будешь спать?' Ее ответ поставил меня в тупик и смутил. Нет, говорю, для начала хотя бы встречаться. А одно подразумевает другое, последовал ее ответ. На мое возражение, что это не сразу, она спокойно ответила, что какая разница, все равно довольно скоро. Пожалуй, именно после сегодняшнего разговора я окончательно перестала смущаться полового контакта как такового и не воспринимаю это как что-то неприемлемое. '- Это твое право: рассказывать или нет, но мне было бы приятно, если бы ты делилась, я вот своей маме про всех рассказывала' Камень с души, теперь я знаю, что если приду домой и скажу маме, что да, мы с ним (какой-то абстрактный он) переспали, то небо не упадет на землю, а мама не станет смотреть на меня как на малолетнюю развратницу. Это так важно: понимание. Я так это ценю. А мой мальчик философ - лучший человек из всех, кого я встречала раньше. Я просто радуюсь нашему общению и никуда и ни в коем случае не тороплю события.

Посмотрела свое расписание… это ж блять капец какой-то..2 смена, здрасте.

Хорошо еще в субботу выходной, только это радует. А так эта вторая смена, некуда ее засунуть, все возможности и планы гуд бай. еу весело

Понедельник, вокзал, через 40 минут приедет моя обожаемая подруга-одногруппница.

Я стою, облокотившись на перила, считаю сколько людей проходит с тату. 14…

Погода хорошая, аж для платья. И тут меня бросает в жар. Пот стекает по лбу. Начинает кружиться голова, подташнивает. Думаю, что приступ мигрени. Очень тяжело ориентироваться. Пытаюсь отдышаться, кладу вещи на землю. В глазах темнеет, полностью теряю зрение. Я ничего не вижу. Нет страха или паники, я просто хочу, чтобы оно побыстрее вернулось. Облокачиваюсь руками на перила, закрываю глаза, пытаюсь дышать. Гребаная Сорвиголова. Что делать? Ждать пока пройдет или просить о помощи? Разворачиваюсь, открываю глаза, все еще темнота. Потихоньку начинаю видеть свет, блики, образы, ждуждужду, зрение возвращается. Меня качает, голова кружится, думаю, что сейчас стошнит.

Иду к платформе, жарко. Потихоньку отпускает. Осталась лишь заложенность ушей. Приезжает подруга, объятия, улыбки, едем в общагу и проводим вместе время до утра.

Странная ситуация. Надеюсь, что это единичный случай.

Честно сказать, я на этот фильм хотела еще в кинотеатр поити в апреле (или когда он там шел). Но остановило меня то, что сеанс был только на без чего-то 12 ночи. А я так поздно из дома не шарюсь. Нашли дурную. Я вообще уже в кроватке в такое время.

Короче. Вот пока я смотрела этот фильм, я вообще ни разу не пожалела, что не пошла на него в кино. Мне банально стало бы жалко выкинутых денег.
Фильм начинается со страшной вакханалии, на же происходит на протяжении всего хронометража и заканчивается как-то… как-то никак.
Как по мне, не фильм, а пустышка.
Если это был закос на какую-то очередную антиутопию со своим индивидуальным строем, распределением и т.д., то… то это было сделано плохо.
Мне весь фильм было скучно, напрягало огромное количество людей в кадре и, как по мне, перегнули там палку с тем, как быстро люди опустились до животных инстинктов. Пара дней. Серьезно?

И я особенно не поняла роди Хиддлстона и его персонажа.
Хотя он сыграл хорошо. Был красив, засветил задницей и даже какую-то бабёнку трахнул.
Еще съемки были не плохие, но…. но блин. На этом - все.
Мне фильм совершенно не зашел. Даже жалко потраченного времени.
4 из 10. И то, по 2 балла за Тома и за Люка.

Советы девушкам от опытных женщин.1. Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне. 2. Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды. 3. Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон. 4. Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев. 5. Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать. 6. Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты - врач, а он — пациент, который тебе платит. 7. Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе. 8. В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да, как скажешь» сэкономит время и нервы. 9. Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон. 10. Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

spngirl, пост специально для тебя xDD

А вообще на овощах работал взрослый парень, которому уже практически 30 лет. И это совсем не он находил всю эту хрень и не угорал как 14-летка. Совсем нет.

ХХОС feat MΔRK SHAGAL- FEELS

я не оставлю наследия, за мной нет следа из славы,
после очередного падения я надеюсь что больше не встану.
если же в этой пустом мире и есть утешение, —
это не вечный покой, это любви притяжение.

мы стали черствыми. в мире нет ничего твоего
и я дурак, ведь считал его собственным
я вижу лишь деньги в стихах, слышу их шелест в бите
это не делает взрослыми нас, но внутри убивает детей



ХХОС
feat MΔRK SHAGAL- HUBBLE

Света нет уже давно и мы в темноте,
Так хотели быть собой собой но все равно не те.

Видел я в гробу, мой друг, твой авторитет,
И мне плевать как упаду, если уже взлетел.

Танцуй, пока еще не успел рассеяться дым,

Не заблудись, мы теряем людей, знаешь, это не миф,
Есть шанс не увидеть себя притворяясь слепым,
Но, я уверен, эта музыка - хаббл,
если в темноте мы увидим в ней мир.


ХХОС
- Комната прожига

Я спалю ваш Рим -весь мир моя комната прожига
Образы, голоса, волосы, пропито все что не прожито
В памяти нет уже многих и многих не стало
но я то тут, забыл собственный голос- и пес с ним
Все что меня не убило готовит к тому, что убьет меня после


музыка в блоге.

Сегодня втюи будет страдать от меня. Зарепостю всее :))) ) давно ничего не смотрелаи не кидала :) так классно) музыка любимая, настольгия :))) и посты :)

Ну что, можно подвести небольшой итог? В запасе есть еще несколько солнечных деньков, но словам уже не терпится выйти наружу – мысли переполняют меня.

Это лето было неуловимым, практически неосязаемым – настолько быстро оно пролетело. «Чем старше, тем незаметнее», - в этой фразе определенно что-то есть. Радует лишь, что эти три месяца не были бессмысленными или пустыми, слишком много было решений и перемен: во мне и вне меня.

Небольшие наблюдения или наставления себе:

Во-первых, для себя я поняла, что не стоит искать необходимое и насущное в других людях, особенно, когда изначально понимаешь, что они не смогут тебе этого дать. Нельзя наполнить себя воображаемой любовью от того, кто к тебе ее не испытывает. Нельзя получить поддержку и помощь от того, кто не хочет тебе их оказывать. Не воображай невесть чего. Пытаясь вытрясти из кого-то важные для тебя эмоции и чувства – по-настоящему гиблое дело. Ты расстроишься. А в конечном итоге? Будешь двигаться дальше, вперед, только с несмываемым осадком на душе – таким неприятным и скользким. Оно тебе нужно? Наполняй себя сама. Находи спасение в себе. Займись делом, в конце концов. Будь целостнее.

Во-вторых, время отпустить людей, общение с которыми не приносит удовольствие, не насыщает ни на одном из существующих уровней. Если ты чувствуешь злость, гнев, раздражение, осуждение, стоит задуматься, действительно ли это дружба? За это лето я отпустила четверых. Отпустила, потому что чувствовала, будто держа их подле – предаю и переступаю через себя. Друзья не причиняют тебе такие неудобства, не говорят того, что может ударить тебя по живому, не спрашивают лишнего. В противном случае, друзья ли они? Пора прощаться.

В-третьих, никогда не думай, что ты чего-то не можешь. Я всегда мечтала петь, но искренне верила, что у меня скверный голос. Я всегда мечтала научиться играть на гитаре, но оправданием служило отсутствие соответствующего образования в свое время. Я всегда мечтала красиво танцевать, но считала, будто родилась с очень непластичным и деревянным телом – совершенно не пригодным для танцев. Таких «я мечтала..» предостаточно. Пошло все к черту. Я могу петь. Я могу танцевать. Я могу играть на гитаре. Нужно только отбросить страх, запастись желанием и терпением. Время, проведенное в лагере, раскрыло мне на это глаза.

Из последнего:

Каждый человек не так прост как кажется. Мы видим лишь то, что нам дают увидеть с того расстояния, на которое нас к себе подпускают. Настоящее кроется в мелочах. Читай между строк. Гляди глубже. И никогда не воображай, что знаешь кого-то, как свои пять пальцев. Потому что ты даже о себе знаешь не так уж и много.

Завершаю этот пост, невидимой полоской подвожу черту лету 2016 г. Лету, когда мне исполнилось двадцать.

уходить молча. разве это гордо и красиво? нас учат этому стишки гордых и одиноких. Никогда, никогда не делайте этого. Однажды я замолчал, он сделал то же самое. Больше мы никогда друг друга не видели. Мелкие детали напоминают о том, что он присутствовал в моей жизни, о том, что это не сон, он был рядом и мир кричит мне об этом. что было бы если бы я поговорил с ним? Это не было любовью, но я бескрайне жалею

Промокнув под дождём, заскочить в неприметную дверь и оказаться в небольшой булочной. Взять горячий чай с пряностями и кусочек пирога. Слушать голос Френка Синатры и просто наслаждаться. Именно в такие моменты ты осознаёшь прелесть города, в котором находишься. Местные жители заходят за хлебом и спешат по своим делам, а для тебя время остановилось.

Лучше бы я об этом не слышала и не знала… а то меня передернуло прямо, взгрустнула. В таких ситуациях нужно во время остановиться и не наделать говна.

А вообще какие могут быть мысли о мужиках, когда открываешь окно, а тебя с ног до головы окатывает запах моря, так что хочется все окна в доме пооткрывать и немножко умереть. Всё равно будет мало.

#Прояснилось.

Быть в норме - быть немного ненормальным. Иметь что-то "своё", что-то, что будет отличать от других. Некий дефект относительно "нормы".

Полное соответствие "норме" - это и есть "не-нормальность". Это есть психоз. Отсутствие различий. Состояние, когда эти различия необходимо придумывать, создавать. Как итог - перекраивание реальности.

Я за иную концепцию отношений.Мне нравится без всех этих высокопарных слов "люблю на всю жизнь", "какую бы ты хотела свадьбу для нас".ИДИТЕ К ЧЕРТУ!!Бабоньки ну серьезно, кто нибудь выполнил это "на всю жизнь"?Не спорю, приятно.Но потом то когда все уходит к ебеням, мы же сидим потом безутешные и за эти слова цепляемя "как же так обещал сына Артемом назовем", а по сути то потом он уходит в безмятежность, даже не интересуясь "ты в порядке?".Ну согласитесь со мной, если вести диалог по иному "да я люблю тебя сейчас, но мы каждый день просыпаемся с новыми мыслями, я бы хотел чтобы ты была последней женщиной, но обещать тебе не чего не могу".Ну неужели это не звучит достойней?

Вот и год пролетел.

И так жизнь пролетает. Я всегда вас помню вы в моем сердцк, душе, голове.

Завтра зарплаточка, пиупиупиу!

суббота, воскресень на шоупинг, аеаеае уууууее :))) )

План составлен. Эта была самая шикарная неделя и та тоже.. Чисто по женски счатслива..честно.

Все ж не так сложиться как хочу, но не буду себя накручивать и ждатьч его-то все ж не так.

А как хотелось бы….дуреха я… эх

Вот уже скоро сентябрь и начнется осень-осенняя…

Начнем с сентября пахать уфуф! У мечты нет срока годности.

Будет..все будет.

Я счастлива, что все здоровы, живы! А остальное…остальное смогу…запалучу, эт ж я, Кэтрин

Убравшись в квартире и перестирав все белье, я позволила себе расслабиться. Спустя пол бутылки вина и пол пачки сигарет, я задумалась, что это, свобода или одиночество?! Возможность самой распоряжаться не только распорядком дня, но и своей жизнью, это свобода, или все же одиночество?! Количество ухажеров, которым я потеряла счет и ежедневные встречи с подругами- свобода или одиночество?! Желание быть независимой и самостоятельно принимать решения, потому что ты хочешь быть свободной, или же ты все-таки одинока?! Пережив неудачный роман, который был частью твоей жизни, а после еще пару коротких интрижек, чтобы забыться, наконец перестаешь надеяться на что-то и просто позволяешь себе жить. Так что же это?! Свобода или одиночество?! И если раньше, ты в каждом новом ухажере видела возможность выйти замуж, то сейчас согласна на просто хорошее время припровождение. Так в чем же проблема?! В свободе или одиночестве?! Может мы просто слишком большие надежды возлагаем на парня, пригласившего нас на свидание?! Или же это боязнь остаться одной, ведь сейчас очень модно выходить замуж в 20. А что если тебе уже не 20 и у тебя нет длительных отношений, и перспектива найти парня в ближайшее время весьма туманна и расплывчита, это одиночество или свобода?! И что вообще мы подразумеваем под этими словами? Чем руководствуется девушка, когда говорит, что одинока?! Отсутствием мужского плеча или поддержки?! Может она путает это с термином "свобода"?! Но ведь свобода тоже подразумевает отсутствие мужского плеча и надежду на помощь, или я не права? В чем разница между ними? И когда мы понимаем, когда одиноки, а когда свободны?

В психотерапии процесс, при котором мысли крутятся в голове по кругу,

истощая, но не приводя ни к какому результату, называется

руминация. Как её распознать? Стоит только обратить внимание на то, о чем

вы больше думаете-о проблеме или о решении? Как долго вы это делаете?

Что эти мысли делают с вашим настроением?Если вы думаете о проблеме

долго и безрезультатно, настроение ухудшается и ухудшается — это она.

Ловите ее быстро и принимайтесь за работу. Переключите себя на что-то

интересное и активное, требующее сосредоточения. Пусть это будет нечно

приятное и полезное.

Мозг, получив возможность отдохнуть, может выдать просто феноменальные

результаты. Помните, мозг такой же живой орган, как и все остальные

органы нашего тела. И он тоже требует как нагрузок, так и периодов отдыха.

Климчук В. А. «Практическая психология»

А так мне Москва понравилась. Как ни странно, но мне там лучше, чем в своем родном городе. Да и любимый там. Хыхы. Чертово расстояние.

На ВДНХ классно)

Поймите магию момента: захожу перед сном вк и первое, что вижу - отрывок из новой книги моей путеводной звезды, что стопроцентно отображает мое состояние после той самой встречи.

Я так устала с дороги. Мне не хочется ничего рассказывать, что-то объяснять или о чем-либо сожалеть. Просто забери меня, разреши выспаться в твоих руках. Засну под биение твоего сердца и тихую песню волн из окна - мне больше никуда не нужно. Я найду в тебе то, что ошибочно искала в городах, откровениях и чужаках. Оказывается, все так просто. Но и одновременно сложно. Ты спросишь: что было самым сложным?
Не отчаяться и дойти до берега, где ты.

В британском английском слово "Поттер" можно произнести с отвращением двенадцатью разными способами. Двенадцать из них изобрёл Алан Рикман.

был период, когда я совершенно не умела жаловаться и ныть. я как паровоз шла только вперед и вперед, сметая все на своем пути. я толкала друзей вперед, мужчин тянула наверх. мне всегда было мало, я всегда хотела выше, сильнее, быстрее.
я так боялась не успеть получить эмоций, ощущений, жизни. до сих пор если нужно сорганизовать вылазку - все пишут мне. во мне кипела буря энергии.

слишком живая для этой жизни.

сейчас ситуация не многим изменилась :) я стала, однозначно, спокойнее. но все такая же слишком живая. и, возможно, в этом тоже дело. моей энергии слишком много дня них всех.

возможно, я просто устала ждать и искать, возможно, он мне правда нравится, но суть в том, что я думаю так много, что уже сама не могу разобраться: чувства это или надумывание головой.
после свадьбы Ани мне гадали на кофейной гуще, знаете, такое туристическое развлечение, just for fun. ребята говорят, что еще ни разу не подвело их этого гадание. так вот ближайшие 55 дней точно не будут спокойными (хотя были ли у меня когда-нибудь спокойные периоды?). кофе говорит, у человека рядом со мной сейчас свои проблемы, не надо навязываться и лезть еще с собой - все само разрешится.
и, в принципе, ну чего переживать то? бояться: позвонит/не позвонит - это же так до невозможности глупо.

нужно жить собой - это мое каждоразовое восстановление себя по мелким кусочкам: больше читать, меньше думать, встречаться с друзьями, больше времени проводить с родителями, и ничего никогда не планировать ни с кем, кроме себя.

и случайно вспомнила, после сообщения "татуированной руки", что "бордист" пришел именно тогда, когда с "татурукой" было решено завязать. по моему прошло пару месяцев всего и пришел новый человек. возможно, стоит отпустить все это. а если верить астрологии - не стоило даже ввязываться, но так сильно хотелось.

в общем, сумбурный пост восстановления своего равновесия. но как мне нравится это хрупкое чувство - вновь обретения себя.

в ссорах на самом деле много плюсов, один из жирных - это примерение.

я не знаю, что со мной делает этот мальчик, но любое его слово, которое я не хочу слышать, заставляет мое настроение падать ниже плинтуса - и все, привет, мокрые глаза.

вчера мы поехали в парк через ночной город, в дьябло играли любимые треки, дорога была усеяна фонарями.потом купили пиццу в любимом месте и помчались на край города, к стройке. поели и занялись любовью прямо в машине. он сказал, что впервые видел меня такой. сказал, что вечер просто потрясный. потом сидели на капоте и смотрели на многоэтажки, и я спросила: как думаешь, сможем ли мы быть вместе всю жизнь? он ответил, что да.я почему-то тоже так думаю, но..

я опять застряла.в этом городе, в себе.мне так хочется жизни, той, которая от меня далеко.не хватает юности, дурачества, у меня всего этого было так мало, а отношений в особенности, а сейчас я с головой нырнула в серьезность.

День 08 - Вкратце расскажите о ваших целях.

На данный момент единсвенной моей целью является выживание в этом гребаном мире.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние.

Самое большое влияние на меня оказало начало самостоятельной жизни без помощи родителей. Когда я поняла, каким трудом достаются деньги, что надо рассчитывать все траты, а не так просто "ах куплю это/схожу туда, а потом как-нибудь разберусь". Научилась ответственности, которой раньше во мне не было ни грамма. Пожалуй, это сильнее всего изменило меня, заставило наконец-то повзрослеть, а вместе с этим и поменять взгляды на жизнь/людей/отношения.

Что ознаменует для меня завершение лета? Приближение нового учебного года забирает другими городами моих друзей. Не всех, но горечь от этого неприятным чувством расставания теплится где-то внутри. Уже заметны первые опавшие листья, прохладное дыхание осени. Ну что, можно подвести небольшой итог? В запасе есть еще несколько солнечных деньков, но словам уже не терпится выйти наружу – мысли переполняют меня.

Это лето было неуловимым, практически неосязаемым – настолько быстро оно пролетело. «Чем старше, тем незаметнее», - в этой фразе определенно что-то есть. Радует лишь, что эти три месяца не были бессмысленными или пустыми, слишком много было решений и перемен: во мне и вне меня.

Небольшие наблюдения или наставления себе:

Во-первых, для себя я поняла, что не стоит искать необходимое и насущное в других людях, особенно, когда изначально понимаешь, что они не смогут тебе этого дать. Нельзя наполнить себя воображаемой любовью от того, кто к тебе ее не испытывает. Нельзя получить поддержку и помощь от того, кто не хочет тебе их оказывать. Не воображай невесть чего. Пытаясь вытрясти из кого-то важные для тебя эмоции и чувства – по-настоящему гиблое дело. Ты расстроишься. А в конечном итоге? Будешь двигаться дальше, вперед, только с несмываемым осадком на душе – таким неприятным и скользким. Оно тебе нужно? Наполняй себя сама. Находи спасение в себе. Займись делом, в конце концов. Будь целостнее.

Во-вторых, время отпустить людей, общение с которыми не приносит удовольствие, не насыщает ни на одном из существующих уровней. Если ты чувствуешь злость, гнев, раздражение, осуждение, стоит задуматься, действительно ли это дружба? За это лето я отпустила четверых. Отпустила, потому что чувствовала, будто держа их подле – предаю и переступаю через себя. Друзья не причиняют тебе такие неудобства, не говорят того, что может ударить тебя по живому, не спрашивают лишнего. В противном случае, друзья ли они? Пора прощаться.

В-третьих, никогда не думай, что ты чего-то не можешь. Я всегда мечтала петь, но искренне верила, что у меня скверный голос. Я всегда мечтала научиться играть на гитаре, но оправданием служило отсутствие соответствующего образования в свое время. Я всегда мечтала красиво танцевать, но считала, будто родилась с очень непластичным и деревянным телом – совершенно не пригодным для танцев. Таких «я мечтала..» предостаточно. Пошло все к черту. Я могу петь. Я могу танцевать. Я могу играть на гитаре. Нужно только отбросить страх, запастись желанием и терпением. Время, проведенное в лагере, раскрыло мне на это глаза.

Из последнего:

Каждый человек не так прост как кажется. Мы видим лишь то, что нам дают увидеть с того расстояния, на которое нас к себе подпускают. Настоящее кроется в мелочах. Читай между строк. Гляди глубже. И никогда не воображай, что знаешь кого-то, как свои пять пальцев. Потому что ты даже о себе знаешь не так уж и много.

Завершаю этот пост, невидимой полоской подвожу черту лету 2016 г. Лету, когда мне исполнилось двадцать.

В полночь я стояла около своего подъезда и мокрыми от капель дождя пальцами набирала в заметки: "Это ты. Это, черт возьми, ты". Мы попрощались год назад в такую же погоду. Он поцеловал меня в щеку, как и всех остальных, кто ехал со мной, и ушел обратно в комнату. Я возвращалась домой с мыслями, что это еще одно идеальное прощание в мою копилку, не подозревая ни на секунду, что спустя полгода мое сознание подарит мне видение (продолжаю винить во всем вино), в котором Олег будет самым важным человеком, а сам Олег будет часто приходить ко мне во снах. Я знала, что в этом году обязательно увижу его еще раз. Что прощание, датированное 18 сентября, будет вовсе не последним.

С 11 августа обещали обилие дождей. Обещание синоптиков погода сдержала. Это казалось пророчеством.

Мы могли регулярно встречаться 22 августа на протяжении 5 лет, но отказываясь на предложение знакомой, я не знала, что отказываюсь от встречи с ним. В этом году согласилась. Интуиция твердила, что его не будет, на календаре еще не сентябрь, а значит пока рано для встречи. В каком-то смысле она была права. В случае с осенним, дождям нужно доверять больше, нежели своему так называемому шестому чувству. Когда небо неожиданно начало метать молниями, поняла, встреча таки состоится. Я ехала за пределы города, на окнах автобуса ливень писал истории пассажиров, волновало одно - оправдается ли моя вера. Или это самообман и желание придумать красивую историю? Порой вера достигала неприлично больших размеров, а иногда была на грани исчезновения. Но она была. И он был. Но не рядом.

Я всегда звала человека, который бы меня спас, разорвал рутинный сценарий реальности, дал возможность почувствовать взаимность и дарить много любви, отдавая при этом столько же. Лишь недавно поняла, что подход был неправильным изначально. Важно то, что ТЫ дашь человеку, а не он тебе. Что же я могла дать? Что у меня (во мне) есть? Тот вечер стал ответом. Не знаю, под силу ли мне эта задача, но, обещаю, я смогу тебя вытащить из этого дерьма. Осталось дело за малым - понять как это сделать. Бьюсь в истерике. Рыдаю под "Save me", а она, чертовка, начинает играть в момент, когда я в сотый раз вспоминаю его появление.

Это было самым унылым днем рождения, на котором мне приходилось побывать. Но мне было абсолютно все равно, ведь я знала, что от встречи отделяет всего пара часов. Все вокруг твердили, что он не появится, но я доверяла грозе за окном, что разбушевалась не на шутку - сигнал о его приближении. Знакомая принимала поздравления в коридоре, а я с ее мужем говорили об украинкой литературе, параллельно споря о вегетарианстве. На секунду обратила свой взгляд на дверь. Там стоял осенний. Он не сказал ни слова, тоскливо вошел в комнату и сел напротив, пробежавшись глазами по гостям. Сцена его появления меня преследует, вызывая много грусти. Будто ножом наносит удары, с которыми я не в состоянии справится. И он, видимо, тоже.
Я привыкла видеть Олега улыбчивым, много болтающим и светящимся изнутри. В нем целый солнечный мир. Хоть я и начала называть его осенним, но от этой меланхоличной поры в нем, казалось, ничего не было. Не знаю, что ему пришлось пережить за этот год, пока мы не виделись, но изменения на лицо. Он вошел в комнату и показался таким… осенним. Со щетиной, лицо залито усталостью и равнодушием, настроение мрачное, вид совсем потерянный. Замкнутый, отстраненный, холодный. Как тот ливень, что за окном.

Наши взгляды столкнулись не сразу. Но когда это произошло, я вспомнила, почему тонула в его глазах, при этом исцеляясь. Никогда прежде такого не чувствовала, не переживала. Он смотрит на меня, а все вокруг замирает. Время застывает. И плевать на все, абсолютно все, по-настоящему важны только эти глаза. Пугающе бездонные. Теперь там обитают безнадежность и непосильные тяготы. А еще там много смелости и решительности. Пусть это будет только моим. Я могу забывать пароли, диалоги, события, но помню каждый его взгляд.

Он молчал больше часа. Я разгадывала его мысли по выражению лица. Это у нас общее - мы не умеем скрывать эмоции. Постепенно он начал таять: шутил, улыбался, рассказывал истории. Но все равно не был тем, каким я его помнила. Совсем не искренние улыбки. Мы не виделись практически год, за это время я успела сильно соскучиться, плакать от того, что его все еще нету рядом, представлять рядом - только это и спасало. Но когда он появился, казалось, что этого периода "далеко" вовсе не было. Будто он всегда был со мной. Моим. У меня нет никаких прав говорить о том, какой он на самом деле - я его практически не знаю. Но при этом чувствую его погоду. Понимаю и принимаю, почему он все еще держится за человека, почему живет так. Господи, да ради него я готова нарушить самое важное "Не…", лишь бы не отпускать надолго и не переживать еще один год без него. Но он еще не отпустил, а значит не готов впустить меня в свою жизнь. Я готова ждать.

Возможно, повзрослела и поумнела. Теперь не пытаюсь обратить на себя внимание, ходить тенью, быть рядом каждую секунду, мысленно призывать. Мне достаточно того, что он здесь, сидит передо мной, а я могу запоминать каждую деталь, будь то аккуратно подстриженные квадратообразные ногти или ровный, я бы сказала идеальный нос. Я не знаю, когда смогу вновь следить за движением его тонких губ и кружевом морщин, что расцветают, когда он улыбается, поэтому пытаюсь запомнить все. Знаю лишь, что впереди вся жизнь и общее будущее. Мысленно называю его своим мужчиной. Ни одного сомнения в мыслях.

Меня спрашивают: "А ты домой еще не хочешь, тебе ведь скоро на работу просыпаться?". Но мой дом здесь, сидит напротив. И в доме холодно, он хочет быть согретым. Но он настолько привык к ледяному состоянию, что и не думает о тепле. Еще не готов.

У меня не было никаких ожиданий касательно нашей встречи. Главным было то, чтобы она состоялась. Но я думала, что буду ходить радостной еще, как минимум, месяц после. А получается, что ни одного дня. Чувствую огромный груз, с которым не знаю, как справится. Он душит. Я хочу помочь осеннему справится с теми проблемами, которые его разрушают, потому что боюсь даже представить, в каком состоянии застану его в следующий раз. Я знаю, что могу помочь, что могу стать тем самым нужным спасением, и упрекаю себя за то, что ничего не сделала, находясь в одной комнате. Я ведь могла. Тяжко на душе.

Побрить бы тебя и забрать в горы.

Если бы ты знал, какая у сердца стояла стража,

Какой к душе построен был забор.

И если я одна из картин Эрмитажа,

То ты самый умелый вор.

Отпраздновали в воскресенье день рождения сыночка. Нам подарили денег, и красивых вещей, и подгузников, в общем все по заказу. У нас сука, опять молочница вылезла, ну, заебала правда уже. То ли от лекарств, то ли то что срыгивает..в общем пиздец( (уже и мед на соску даю для профилактики и хрен…опять обрабатываю ротик кандидом..Ездили к лору, ну, что у сына, как у меня немного кривая перегородка в носу..мне она не мешает..ему надеюсь тоже. Кукушкой высасывали сопли, это Пиздец с пол кружки высасали, и на след день чуть меньше, опять кучу лекарств, но главное, что не выписывают називин..чтобы у него зависимость с рождения была на этот називин, ага. Завтра к лору, надеюсь за эту неделю все пройдет, аминь. Ходили к педиатру, мы выросли вес 3800, но им по памперс 100 г записали 3700..рост 54..прибавили 4 см..думаю, сын высокий будет тьфу тьфу..не выше чтоб мужа был. Сходили на узи, сказали что у нас правая нога немного недоразвита, ну такое у всех..У сестры левая была, ей массаж и делали и все ок. Еще думаю, может наврала..поди с ортопедом деньги делят, ибо один сеанс 400 руб..и того за 10 сеансов 4 штуки, на деньги срать, главное чтобы все хорошо было. Надеюсь, что врач нормально все посмотрела..вообще думаю платно еще сходить не доверяю этой больнице. Будем платно точно проходить лора, окулиста..хирурга тут пройдем..и то еще думаю..эх.

"Я где-то читал, что ощущение падения при засыпании связано с тем, что люди в генетической памяти имеют ту информацию о том, что они способны летать. Я скептически хмыкнул, закрыл вкладку и продолжил смотреть очередное забавненькое видео на ютюбе. Мы прекратили позволять своему мозгу отвлекаться и не опираться исключительно на логику, которую вывели сами для себя, исходя из своего жизненного опыта. Мне нравятся дети, особенно на фотографиях, они милые и не вопят, но я не об этом. Дети видят мир совсем по-иному: у них нет базы знаний, они еще не знают, что земля круглая, что такое wi-fi, что в слове «лестница» есть буква т, и почему взрослые такие унылые. Кто-нибудь из вас способен придумать животное, которого никогда не существовало? Да? Уверены? Я не имею в виду скрещивание жирафа и бабочки с обзыванием этого жирафобаб. Я имею в виду совершенно невинное создание, состоящее из себя, а не из кого-то другого, не состоящее из набора информации о биологии в вашей голове. А вы способны придумать язык, которого никогда не было? Уверены? Да вы всегда уверены. Дети не знают всех животных, что такое климат, почему вымерли динозавры, что единорогов не существует, что такое знаковая система, что такое фонетика, почему люди говорят «ослиха», не имея в виду ослиху, почему буква «я» обозначает два звука.

Мы разучились открывать новое и абстрагироваться, мы разучились открывать новое, потому что в нашей голове слишком много лишней информации, которая заставляет нас быть приземленными. Да, гравитация ж. А потом мы воспитываем своих детей, такими же, приземленными, считая что передавая им свой опыт и наделяя их познаниями об окружающем мире мы просто обязаны выключить в них изобретательность, фантазию и легкость к жизни. А еще мы словно согласились с тем, что всё уже придумано или всё придумает кто-то другой. Мы все смотрели матрицу и были покорены идеей двадцатилетней давности. Все прониклись и согласились, что так жить нельзя, главный герой молодец. Но неужели ни у кого из вас не возникало ощущения, что даже в реальности мы живем в матрице или в одном большом и общем сне? И каждый как в «начале» погружен на свой уровень. Сны внутри снов внутри снов внутри снов. Мы разучились видеть прекрасное в прекрасном. А ведь умение видеть, это зависит от вас, а не от того, что находится вокруг вас.

Мы живем не для себя, а для того, чтобы никто не подумал о нас чего-то дурного. Мы все словно стоим в огромной очереди в магазин и все на виду, и каждый считает нужным показать, что он самый умный, самый богатый и хочет самую дорогую жвачку, потому что он «самый». Мы забыли, что мы создаем себя, мы уверены, что надо найти себя. Мы строим большие планы, ничего не делаем для их реализации, находя сотни оправданий «почему я не могу», а потом разочаровываемся. Мы осуждаем других людей за их успех, говоря что они «насосали». Просто потому, ну как он сам мог сделать это, если я этого не сделал? Мы обречены на провал, ну потому что «У МЕНЯ ЖЕ ВСЕГДА ВСЁ НЕ ТАК». Мы постоянно ищем чужую новую драму, считая, что она наша собственная, чтобы, мол, почувствовать жизнь и забываем о своей реальности.

Мы скептически относимся к фразе «всё будет хорошо», потому что разучились видеть хорошее, погрязнув в работе, которую не любим. Мы тратим свою жизнь на то, что не нужно. Мы тратим всё своё время на то, что не доставляет нам удовольствие. Почему? ПРОСНИСЬ. Это ты живешь. Это твоя жизнь. Чудо - это уже то, что именно ТЫ однажды родился. Ты понимаешь, как много ты можешь сделать? Ты понимаешь, насколько хорошо тебе может быть, просто оттого что ты начнешь делать то, что ты любишь. Если ты просто однажды начнешь что-то делать, не ища сотни оправданий для того, чтобы даже не начинать.

Если тебе сорок, у тебя семь детей, и ты давишься в офисе пытаясь прокормить семью, живя за гроши, а при этом ты всю жизнь мечтал танцевать в балете, что мешает тебе? Стоп, вопрос в другом: почему ты сразу не начал делать то, о чем мечтал? Ведь тебе уже сорок. Почему ты в офисе и почему у тебя семь детей? Кто заставил тебя, если ты не хотел этого? Обстоятельства? А теперь ты ненавидишь жизнь, ненавидишь всех, срываешься на семье и находишь утешение на дне бутылки, аха. А тебе 25 и ты только окончил юридический, работая и подрабатывая, чтобы оплачивать учебу, но ты всегда хотел путешествовать, жить в шалаше и влюбиться в русалку. Что помешало тебе? Почему ты не рискнул? Ну ладно, русалок не существует, я понимаю, но последний пункт можно было просто опустить.

Эй, ты, проснись. Представь, что это был сон. А сейчас ты можешь проснуться и жить так, как всегда хотел. Вспомни, как много людей поддержат тебя, поможет тебе реализовать себя. Вот только не надо про то, что у тебя нет друзей и ты не веришь в дружбу или там в любовь, блабла. Ты просто не умел быть счастливым, не умел ловить моменты, не умел видеть заботу. Ты безразличен к себе, но именно это заставляет тебя верить что все безразличны к тебе или именно это заставляет тебя находить безразличных людей. А ведь твои люди, это очень важно.

Это твои моменты. Наша жизнь состоит из моментов. Сегодня ты их создаешь, а завтра "сегодня" будет воспоминанием. Но завтра будет новый момент и важно, чтобы кто-то мог разделить его с тобой. Проснись и посмотри на мир глазами ребенка: в мире столько интересного и столько прекрасного, в мире столько возможностей И ОН ТАКОЙ ОГРОМНЫЙ. Но когда тебя окружают твои люди, вы уже не кажетесь таким маленьким объектом, по сравнению с миром. Выберись из матрицы и сделай что-то важное. Что-то важное для себя. У тебя получится. Проснись. Возможно, ты даже умеешь летать. Попробуй

Не указывая имен, личностей и тех или иных особенностей, я просто говорю с ним, мне не нужно большего. Закончены поиски того минимума, в котором у меня была потребность. Одиннадцать дней наедине, отсчет пошел.

"Мой хороший человек, ты только пообещай мне, что наступит осень и она будет самой лучшей в твоей жизни.

Первого сентября ты проснешься, приведешь себя в порядок и дашь второй шанс всем своим начинаниям.

У тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю).
Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся.
Выброси пачку сигарет, купи маме цветы.
И перестань жаловаться на весь мир.

Хочешь быть счастливым - будешь.”

Вчера был ужасный день, один из самых запоминающихся для меня. Столько противоречий, бессилия, невозможности что-то изменить и потреять это, у меня не было никогда. Я просто шла, смотрела по сторонам и не знала, что я могу против всего этого мира и одного конкретного человека, а внутри всё разрывалось на кусочки, что мочи не было. И слезы бежали сами по себе, потому что было настолько больно морально, что словами не передать. И когда тебе говорят, что "ни один мужчина не стоит твоих слез!". От этого легче не становится, потому что я как делала это, так и делаю дальше. И если человек уже хочет от тебя отдохнуть и отправляет тебя домой, стоило задуматься, а я не могла, я просто понимала, что всё теряю, в одну минуту…

и это как у Полозковой. не помню дословно текст и слегка лень искать полную цитату. но это когда вы не видетесь очень давно, его нет в твоей жизни и ты думаешь, что повзрослела, ты даже чувствуешь это. кажется, что поумнела и стала сильной. но как-только он появляется - оступаешься сразу, с первой фразы. причем так сильно, что точно знаешь, что это повлечет за собой не самые лучшие последствия.

включай мозги, девочка. уже давно пора.



никто ничего не отнял!
мне сладостно, что мы врозь.

целую Вас — через сотни
разъединяющих верст.

Марина Цветаева

«И хотя я никогда не получал писем от тебя… Твои ответы видятся мне в звёздном небе. Или в музыке, которую я слушаю. Или в насвистываемой мелодии одинокого незнакомца, блуждающего по чужому краю. Я так остро ощущаю эти вещи, что они почти переполняют меня. Интересно, чувствуешь ли ты то же самое? Жизнь - сложная штука, но… тот факт, что ты можешь слышать нечто, недоступное слуху других, видеть то, что все остальные разглядеть не в силах… Я знаю, что однажды, Индия, ты станешь особенной. Ты уже особенная. И я знаю, что в глубине души ты чувствуешь себя чуточку одинокой. Потому что ты — единственная. Я хочу, чтобы ты знала, что в наших жилах течёт одна кровь. Сегодня, когда я буду засыпать, то попытаюсь представить себе, как ты выросла и как носишь наше имя. Как бы мне хотелось увидеть тебя…

С Любовью, Чарли »

Сюжет: Наступил День благодарения, и отставной полковник разведки Фрэнк Слэйд решает справить праздник, «побаловав» себя поездкой в Нью-Йорк. Фрэнк хочет обставить свой последний «коронный выход» по высшему разряду: изысканный отель, шикарный лимузин, дорогая выпивка и женщины потрясающей красоты. Есть лишь две проблемки. Первая: Фрэнк слеп на оба глаза. И вторая: волнующиеся родственники полковника решают нанять за небольшую сумму провожатого в лице нуждающегося студента престижного колледжа по имени Чарли Симмз. Последнее, что было нужно в поездке полковнику Слэйду — так это «зеленый» юнец Чарли. Но случилось так, что путешествие этих двух потрясающе не похожих друг на друга людей изменило их жизни навсегда.

Вообще "Запах женщины" - это уже один из тех фильмов, которые принято называть классикой. Как-то… я даже и не знаю, почему до сих пор не смотрела его, если честно.
Вообще сам по себе фильм очень и очень не плох.
Он цепляет, заставляет с интересом смотреть в экран и это при том, что там нет всяких этих пиф-паф тра-та-та или голых задниц.
Фильм рассказывает о правильных вещах и о настоящей дружбе, которая может буквально спасти жизнь.
Правда, конечно, под конец становится нудновато, но финальная речь героя Аль Пачино полностью сглаживает это впечатление. Определенно, это один из тех фильмов, которые обязательно нужно посмотреть.
8 из 10

Нет ничего страшнее, чем человек без души. Ведь протезов души не бывает.

Ответ на предыдущий пост:

Смена состоялась. Её трудно назвать совместной из-за расстояния, но может оно и к лучшему. Мне достаточно осознания, что чудесный меня так же, как и я его, узнает по шагам, и ночного перешептывания в коридоре, где от его "малеча" много радости. Я благодарна работе за знакомство, пусть и без продолжения в будущем. Все хорошо. Странные мысли ушли. Наткнулась вчера на него на остановке. Он шел с отцом своей жены. Так и должно быть. А то, что могло случится, так и не случилось, от чего легко. Половину я придумала, а сейчас без сожалений расстаюсь с этими фантазиями. В них, возможно, и есть правда, но ничего хорошего от нее ждать не приходится.

Встреча состоялась. И мне сейчас очень тревожно. Я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз, но мы обязаны. Это он. Тот самый человек. Мой человек. Пусть он вернулся не осенью, как я предполагала, а в конце лета, но он сам и есть осень. Написанные слова в одном из предыдущих постов сбылись: "Дождем приди. Ливнем". Пришел. Да так, что в сердце защемило от боли. Я искала в нем спасение, но, видимо, мне самой придется стать тем самым спасением. Продолжаю ходить в подавленном состоянии, срываюсь на близких, а перед глазами его потерянный вид. До слез доводит. Ни о чем больше думать не способна. Я не знаю, что мне делать. Как ему помочь.

Собеседование состоится? Пару минут назад получила сообщение с призовом приходить в заведение. Очень много страха внутри - обозначение выхода из зоны комфорта. Я так привыкла к своей рутине, с которой долго не могла смириться, что теперь боюсь решиться на что-то новое. Здравый рассудок и забота о близких твердят оставаться на прежнем месте работе еще на 2 недели, чтобы можно было встать на биржу и "просиживать штаны дома" с материальной помощью. Только вот именно так люди и теряют себя, застревают там, где обещали себе надолго не оставаться. Дорабатываю последние (?) смены с огромным трудом, будто возвращаясь в первые месяцы работы, где было невыносимо. Хочу поскорее оттуда сбежать.

присяга уже 3 сентября. вроде бы должна радоваться, что уже скоро, а сама грущу, потому что была уверена что 6 сентября. А Оля с меня смеется, что дурка) Леша сегодня устроит сидание нам))) люблю их.

Ищет встречи и ебет мозги. Советует не падать еще ниже, остановиться и посмотреть на дно, где я сижу. На мрак и ужас вкруг. Так что теперь у меня апатия. Тяжело воспринимать его слова как заботу, они скорее как злоба и не больше, ярость, гнев, бессилие. Но все это неприятно слышать от человека, с которым вроде как много чего связано. Слушаю и в силу того, что маленькая девочка, не могу игнорировать полностью. Я правда после этого говна должна была соблюдать траур около года, оплакивая 5 лет? Вы тоже так считаете?? Как в загоне, ей-богу

ой короче странное и утро и вчерашняя ночь. когда я думала что мой день уже подошел к концу вчера я ошибалась, Настя позвала гулять и мы пошли с ней бродить, купили всякие мелочи (карандаш для губ, краску и пеналы) и мы решили что надо выпить шампанского… так сели в парке и начали пить и разговаривать.

а самое главное, когда я ждала транспорт что бы доехать до нее мне позвонил АРТЕМ аж самой не верится, короче мы немного поговорили он все еще в деревне, все мне передают привет и спрашивают почему он не взял меня и тд, и тут я начала плакать… просто мне в очередной раз стало жутко обидно за себя. обещает приехать в четверг.

а сейчас я пошла на работу, сегодня на день у меня два больших яблока и куча воды.

Руины. Серый дым от них идет.

Поднимаясь, жжет глаза.

Не понятно, что нас ждет.

Может строить, расчищая,

Или покинуть навсегда.

Дни летят и дождь прибьет

Место действий боевых.

Непонятно, что нас ждет.

Лишь бы не было войны.

Сегодня клиент принёс мне кофе)) вообще, как показывает практика-чаевые и шоколадки тут не самые редкие гости..) но чтоб так основательно подойти.. Ко мне тут мама с подружкой зашли, ждут, пока парню письмо оформлю, а он аж плывёт, как маслице, мама говорит "я так и хотела ему сумкой по башке зарядить"))) закончил с письмом, дождался, пока мама проверит в чём я сегодня пришла, похвастается подружке, и отчалит.. подошёл и спрашивает: "девушка, а вы какие пирожные любите?"))) ну я и ляпни, что пирожные люблю вкусные, а к пироженке капучино с кокосовым сиропом))) тысячу лет не пила, аванс ждунемогу, первое, что хотела купить-заветный стаканчик. Кто ж знал, что он так буквально воспримет) минут через 10 я про него уже забыла.. Как вдруг заходит: пироженка с вишней, ложечка, капучино, и улыбка до ушей)) причём, стакана два, я уж обосралась, что он со мной кофейничать собрался, но, слава богу, нет) таааак приятно) кстати, это о материальных мыслях.. Мой любимый расслабился, приятности не делает, иной раз голос повышать начал.. Утром сидела, думала-вот бы на работе кто цветы подарил, чтоб встряхнуть его маленько.. Напомнить, что я всё ещё девушка, да к тому же не обделённая вниманием) но проблема в том, что вниманием я, как раз, обделённая))) ) на работе ко мне лезут только женатые, деды, и один раз корейский профессор, но эту историю я даже сюда писать стреманулась))) а тут опа-молодой, симпатичный, ещё и "первый начал") и пожрала вкусно, и кофе хорошо попила, и приятненько так)

а если я стала мерзнуть под кондиционером, совсем как стройная часть нашего угла, я могу считать, что это победа и я похудела?

Меня совсем переклинило

Неожиданно осознала, что меньше чем через 4 месяца пойдёт третий десяток, а как-то не особо многого добилась в этой жизни. Поэтому решила составить список дел.

20 дел до 20

1. Сдать картографию :D пожалуй сейчас это моё единственное адекватное желание

2. Заработать n-ую сумму денег легально. Проще говоря - найти работу.

3. Прочитать 10 книг, из них хотя бы одну - в оригинале

4. Начать наконец учить испанский, добиться какого-то уровня, пусть даже и примитивного

5. Посетить Мариинский театр (стыдно, что за два года так и не сходила ни в один театр)

6. Приобрести какой-то навык. Шитьё, вязание, строгание табуреток…

7. Поехать за границу. Разумного :D ну или хотя бы до Финки смотаться

8. Научиться играть несколько хороших и красивых произведений на пианино

9. Гулять по ночному СПб

10. Избавиться от лишних вещей в шкафу окончательно и бесповоротно

11. Похудеть :D какая же я буду девочка, если в списке не будет этого пункта

12. Научиться кататься на коньках (каюсь, не умею))

13. Купить и вырастить какой-нибудь цветок. Желательно не кактус и не суккулент)

14. Довышивать картину

15. Открыть бизнес. Ну а почему бы и нет?))

16. Попробовать что-нибудь необычное из еды

17. Начать научную деятельность (давно горю идеей что-нибудь разработать)

18. Почистить речь: избавиться от слов-паразитов и бранной речи :D

19. Провести несколько фотосетов

20. Топово отметить 20-летие)

Ну что ж, погнали ;) Думаю, что даже если половину из этого списка смогу выполнить, будет очень неплохо

С любовью, Ася: *

нууу, позвал меня в ресторан. не ожидала, после таких то скандалов. было легко. хотя изначально всё не заладилось. хотели в крутое место на терассу, но пошел дождь. пошли в другое место. там очень вкусная кухня.

пришли домой и не спали почти всю ночь. пели песни, ели красную икру и пили пиво (после шампанского было лишним). на работу еле проснулись.

сегодня решили вечером всё-таки сходить в кино на отряд. а то с этими скандалами так и не посмотрели. но я если честно иду ради кафешки вкусной.

"мне кажется, я настолько уступил, что теперь делаю всё так, как ты хочешь. я ничего не контролирую, меня это бесит."

тебе НЕ кажется. а мне интересно, где твой предел? походу, ты уже далеко за рамками своих былых правил, играем дальше.

Вообще последний мой пост о личном заключал в себе радость от того, что я сдала сессию и надежды на то, что этим летом я прилично отдохну. Но хуй там плавал, как обычно.

Я решила, что мне этим летом вот кровь из носа нужно поработать. Так, чтоб хоть какую-то лишнюю копейку себе накопить и меньше брать у родителей хотя бы на кино/посиделки с друзьями/кино и еще на походы в кино. да.
Но вот тут же у меня встал вопрос - а кем, собственно, можно было бы поити работать учитывая, что я 2 года назад 10 месяцев на ювелирном отработала, а больше у меня, собственно, никакого опыта и нет.

Официант в моем случае отпал сразу т.к. я просто страшный рукожоп, а еще терпеть ненавижу плясать вокруг людей. Да и у меня тут особенно приличных заведений нет, куда бы можно было устроиться. А носить пивас всякому быдлу до 3х часов ночи мне не улыбалось.
И тогда я себе решила, что если боженька предоставит мне шанс поити на работу, то я поиду. А если нет - то нет. И не успело проити и пары дней, как мне утром позвонила мама и сказала что в магазине, в котором работает мой двоюродный дядя, нужны продавцы. И, не долго думая, я в тот же день поехала на собеседование, а на следующий уже вышла на стажировку.
И знаете, мне было совершенно ни капли не стыдно от того, где и как я работала. Мне, если честно, вообще похуй было. И я, наверное, никогда не смогу понять людей которые в принципе говорят, что есть какая-то стыдная работа. Быть иждивенцем - стыдно. Работать - нет.
Так вот. Работала я продавцом в таком, средних размеров супермаркете, который находится через дорогу от пляжа. Два месяца на мне был весь кондитерский отдел (т.е. всевозможные конфеты/шоколады/вафли и т.д.) + чай/кофе + хлеб + торты.
Вообще, если говорить откровенно, то мне было там очень тяжко работать. Потому что работы всегда было очень много. Это не был какой-то крошечный магазинчик во дворах, куда ходят полторы калеки. Там реально наплыв людей (приезжих, в основном) был с 8 утра и до 23.00. К слову, это и был мой график. Три дня к ряду въебываешь по 15 часов, а потом 3 дня отдыхаешь. Правда я в те дни, в основном, тупо отсыпалась ибо уставала просто страшно.

Отдельно хочется рассказать про коллектив людей, с которыми я работала.
90% - приезжие их пригородских к каких-то деревень. И учитывая, что отдыхающие у нас в Одессе сейчас, в основном, все тоже с каких-то деревень либо с Западной Украины, то не сложно догадаться, что в эти 2 месяца родную русскую речь я слышала, в основном, только дома. Даже соскучиться по ней успела.
Так вот. Коллектив.
На моей смене оказались довольно не плохие парни и девушки. Вроде не подлые. Вроде не злые.
Но было странно что, к примеру, 25-летняя девушка работает и сетует на то, что ей нужно старшую дочку в 3й класс собрать, а младшей подарой на 5-летие купить. И тут я. Мне 22 и я вообще до 30ти о детях думать не хочу.
А еще у нас была женщина. Ей 34. А ее 19-летний сын тоже работал у нас. Я вообще сначала не поверила, когда узнала.
Конечно, бывало у нас и весело, бывало и сложно. Но в целом я не жалею, что это лето мне пришлось проработать. По крайней мере я снова вспомнила, что это такое и лишний раз напомнила себе, ради чего я учусь в университете. Чтоб больше так не работать. Потому что это адский труд.

А еще я умудрилась собрать мини-коллекцию фотографий овощей, которые похожи на хуй :-D :-D :-D
могу об этом отдельный пост сделать, если хотите :laugh:


воплощение металлических конструкций получается с помощью инновационного компьютерного оборудования, позволяющего не только предохраниться от осложненений в процессе реализации металлической конструкции.

рабочие выезжают на автомобиле на участок, где будет установлена металлоконструкция, и смотрят все детали. По желанию, на этапе монтажа производятся процедуры, чтобы вычислить глубину замерзания, состав грунта, в какой степени рядом есть грунтовые воды. На моменте расчета готовится базовый список технической документации (рисунки, описание, проект).

создание металлических конструкций последовательный особый процесс, в итоге которого получаются разнообразные по сложности сборные, каркасные, сварочные и вполне подходящие к эксплуатации металлоконструкции, рассчитанные на различное использование. От того, в какой степени верно осуществленны подсчеты подвижных, природных нагрузок выше перечисленных значений и указанного изделия целиком, зависит живучесть и стойкость. хочу обратить внимание конструирование – точно из самых важных моментов в воплощении металлических конструкций.

По большому счету если произойдет произведена недоработка при создании металлической конструкции, то возникнут конфликты с монтажом строящегося склада и здания. Изготовление сооружений из металлоконструкции проходит в соответствии с заверенным решением и с выше перечисленными хозяйственными требованиями.

конструкции из металла хорошо показали себя в использовании в виде заводских ангаров, строительных помещений и коммерческих зданий. Дома и здания из металлоконструкций безопасные и не сложно сооружать, доступных для выполнения огромного и разного вариантов целей. К нам на российский рынок в 2014 г. Пришли цеха и проекты из металлоконструкции, за границей ими используется в создании ангаров и цехов из металлических конструкций. Металлические конструкции владеют небольшим диапазоном изготовления, сравнительно низкой стоимостью и не замысловатостью в создании, легкостью соединения и возможностью возведения в любое время

Изготовленные конструкции из металла комфортны и легки в перевозке, предполагают возможность с использованием элементов, при установке позволяющие сооружать разнообразной причудливости и вида дома и быстрый их разбор. Конструирование инновационных металлических конструкций происходит абсолютно любой период года, ведь, легированная сталь из-за сырого воздуха окружающей атмосферы не искажается. Установка конструкций из металла выполняется с использованием сваривания и болтов. Строительство домов из металлических конструкций очень упрощенный процесс, чем метода строительства конструкций из армированных блоков, древесины и бетонного раствора.

Металлоконструкция — строение, находящееся на стыке разных не только функциональных, но и строительных зон. Буду знать на uebeme.hop.ru металлоконструкция есть в полном объеме. Конструкции из металла это не столько постройка убранства города, сколько постройка, а нередко даже базис интерьера в целом, его первоочередная задача, орентируясь на которую составляется стилистика. Металлоконструкция — элемент притягивающий взгляды в основном и продвинутый.

Индивидуальные предприниматели, связанные с рынком металлоконструкций, к идее образования цены подходят каждый по своему. Просчитать на отдельном этапе строительства цену на производство металлоконструкции самостоятельно, обычно, затруднительно. Часть компаний согласны с принципом, когда цена готовой конструкции из металла озвучивается после выезда сотрудника. Если же при личном посещении в офисе была озвучена стоимость конструкции, то большая вероятность что она будет завышена.

Интервал реализации заказа состоит от 2-ух до 8-х недель со дня подписания договора, принятия схемы и передачи на счет аванса. Цена на металлоконструкцию изменяется в зависимости от: размера в высоту, сложности, модели, используемого сырья, задач и цветовой раскраски. Без полного анализа и плана, назвать стоимость металлоконструкции сложно. Для реализации проекта на производство козырьков, нестандартного сооружения, ограждений, конструкций из металла, нестандартных конструкции из металла, сборно-разборных систем заграждений, решёток, Вы можете выслать либо позвонить по телефону.

В настоящий момент изготовление металлоконструкций – ступенчатый замысловатый процесс, в последствии чего получаются разные по замысловатости газосварные, каркасные, разборные металлоконструкции. От того, насколько произведены расчеты подвижных, ветровых сил всех элементов, определяется его крепкость и живучесть. Проектирование наиболее решающая ступень в воплощении металлоконструкций.

При желании, на ступене установки осуществляются определенные процедуры, чтобы вычислить состав почвы, на сколько рядом лежат грунтовые течения, сколько метров замерзания. Рабочие компании приезжают на пункт, где будет монтирована металлоконструкция, и уточняют все нюансы. На ступене проектирования разрабатывается вся документация.

как я обратил внимание изобретение металлоконструкций происходит с применением инновационного компьютерного оснащения, дающего возможность избежать ошибок в процессе изготовления металлоконструкции.

Из железок составляется каркас. На монтаже стальных конструкций из блочных поясов и деталей объединяются объемные блоки, которые в ширину и в длину тождественны размерам сэндвич стройматериалам. Сбор строения происходит при помощи креплений на болтах. Кровельные панели используются для защиты себя от климатических факторов, внутренние - для разбиения и перепланировки внутри пространства помещения.

Усиленные металлические конструкции используются для строительства домов и промышленных сооружений, обладающих промежутками больших объемов и повышенной высоты, на примере спортивных сооружениях, торгующих павильонах и в конструкциях модульных зданий промышленного и гражданского функционального использования. Представленная технология строительства обладает большим рядом существенных достоинств в сравнении с общепринятыми методами. Это нередко экслуатируемые и максимально известные варианты легко возводимых сооружений. Мы имеем желание обеспечить спрос на услуги реализации конструкций из металла в высшей степени, мы продаем продукцию 4-ех типов. Задачами изготовления и торговли металлоконструкций в Питере в настоящий момент интересуются разные вероятные строительные фирмы.

Отдельные фирмы согласны с принципом, в случаях когда вся стоимость металлоконструкции формируется после посещения сотрудника компании на объект. Если Вам при личном посещении менеджера озвучили вся цена металлической конструкции, то большая вероятность что она будет преувеличена, ведь будет состоять из случайных опасностей и затрат. На мой взгляд тут представлена металлоконструкция в полном объеме. Фирмы, связанные с областью металлических конструкций, к идее ценообразования относятся каждый по разному. Вычислить на отдельном моменте стоимость металлической конструкции новичку, конечно, достаточно затруднительно.

Без полного исследования и предварительного проекта, высчитать стоимость конструкции из метала достаточно не возможно. Для реализации задачи на создание металлоконструкций, решёток, сборно-разборных заграждений, уникального сооружения, навесов, оград, уникальных конструкции из металла. Цена металлоконструкции зависит в зависимости от: цвета, высоты, типа, модели, функции и применяемого стройматериала. Интервал создания заказа состоит от 2-ух с начала внесения предоплаты, подписания сделки и оформления проекта.

Конструкции из металла это в некотором счете не постройка архитектуры города, сколько отдельная постройка, а часто база стиля в целом. Металлоконструкция — строение, находящееся на границе не только потребительских, но и строительных зон. Металлическая конструкция — элемент приковывающий внимание и динамичный.

1. Общаешься ли ты до сих пор со своей первой любовью?Ну, можно сказать да, так как он до сих пор пишет, как говорит:будет добиваться. Но я знаю, что уже не будем вместе.

2. Какой был твой первый алкогольный напиток?Точно не помню может это было пиво.

3. Какой была твоя первая работа?В лет 13-14 работала в больнице летом

4. Какой была твоя первая машина?У меня нет и не было машины.

5. Кто был первым человеком, который тебе сегодня написал?
Регина

6. Кто был твоим первым учителем?Черепанова Татьяна

7. Когда ты первый раз полетела на самолёте?Ни разу ещё не летала на самолёте.

8. Кто был твой первый лучший друг и общаетесь ли вы до сих пор?Моя лучшая подруга, сестра. И да, мы всегда будем вместе и общаться. А если не считать её, то в школе Таня - нет не общаемся к сожалению, изменились интересы. Иногда списываемся, не более.

9. Где ты первый раз осталась на ночь?Это девочка Кристина. Это странно, мы с ней никогда особо не общались.

10. С кем ты сегодня первый раз говорила?С сестрой.

11. На чьей свадьбе ты первый раз побывала?У подруги тети и мамы, не помню, может было лет 10. Но не была на регитрации. А если считать с регистрацией и всё такое, то в 11.06.2016 у Настеньки с Русланом. Я поймала букет невесты.

12. Какой была первая вещь, которую ты сделала сегодня утром?Я проснулась в 4 утра, и залезла в телефон в вк и инстраграм.

13. На каком концерте ты впервые побывала?Не была на концертах, только сама в детстве выступала, считается?

14. Первая сломанная кость?Не ломала, надеюсь так и останется.

15. Первый пирсинг?В 8 лет уши проколола.

16. Первая страна, в которой ты побывала за границей?Не была за границей

17. Первый фильм, который ты помнишь?Я помню сериал первый, это сериал - КЛОН, вроде. С мамой смотрели.

18. Каким было твоё первое наказание?Забирали компьютер или интернет отключали.

19. Кто был твоим первым соседом по комнате? Моя сестрёнка

20. Если бы у тебя было только одно желание, что бы это было?Чтобы все были здоровы.

21. Что бы ты выучила, если бы у тебя был шанс?Иностранный язык. Английский, знать в идеале.

22. Какие были первые уроки, которые ты брала?Танцы, вроде.

Ветреный и дождливый денек выдается, а мне ехать к психологу на край света. Я люблю такую погоду, просто не хочу отдаляться куда-либо от дома. Жарила бы тосты с сыром, макала бы шоколад в чай ( знаете, какой вкусный шоколад дают летчикам? Папа постоянно привозит с рейсов), качалась бы из стороны в сторону, как деревья за окном, да и все.

Ну а это просто я и большой мухомор.


Сегодня день рождение у В. Сейчас 5 утра, я пронулась уже. Поздравила его, а он как обычно за своё: давай начнём всё с начала, я люблю тебя, песенки сопливые кидает..А что с его слов? Человеку 24 исполнилось, а он стоит в своей жизни на месте. Никаких абсолютно действий, одни слова..и так всегда было.

Написала ему:

Вов, я говорю тебе прямо и правду. Честность с тем, кого когда-то любила, не может быть лишней.
Мы провели вместе достаточно длительное время, но я запуталась в своих чувствах и начала понимать, что моя любовь к тебе уже угасла. Расставаться всегда тяжело, НО мой уход, это не конец светa. Если я отпустила, значит и ты сможешь. Я больше не вижу нас вместе, я даже не скучаю по тебе. Ты просто совершенно не мой человек. Может тебе это будет не приятно, но я просто уже ничего не чувствую к тебе, не обижайся, но я не люблю тебя. Ты найдешь себе еще девушку. А у меня совсем другие планы на жизнь.

Он ответил, что сегодня зайдёт, а оно мне надо?

Наша служба и опасна, и трудна..) оператору на одном из основных отделений дали по голове на рабочем месте, и обокрали. А самое прикольное, что пострадавшая оказалась виновной: у неё в кассе был перелимит (в кассе страхуется определённая сумма, если при краже было больше-то будет должен оператор), она как раз делала изъятие денег.. Ну, короче, и по голове получила, и на деньги попала. А ещё, оказалось, дверь отделения должна быть заперта при изъятии денег. Но при этом, всегда открыта в рабочее время. Логика, умри

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

1:43

Уже часа два мне настрачивает Маринкин бывший наркоман. Решил мне "глаза на нее раскрыть", что она нюхает, ебется со всеми и еще много какой-то непонятной херни.

Есть же на свете больные люди. Угораздило ее с ним связаться. Расстались они, уехала в другой город, а он блть всё равно повсюду. Она еще дура ему на звонки отвечает. А есл бы он не мне эту хйню писал, а левым людям? Нихрена не думает бошкой, бабе 24 года, а она не может от этого пдjра отделаться…

Тупи дальше! Сиди на жопе ровно и ничего не делай. Больше всего я не люблю, когда я делаю шаг на встречу, а ко мне ни одного. Сори, но не бегала я ни за кем!

Посмотрела Иллюзию обмана 2. Мне понравился.

Смотрела Образцового самца 2. Ну он выступил для меня больше как фоновый шум.

Поэтому ни о чем.

Увидела пост здесь с песней Луна-Магниты. Решила послушать, теперь лежу прослушиваю ее песни.

Мне понравились Магниты, Он с тобою не, Туманы(Nekliff prod) и Думала.

Не знаю почемувъелась строчка: " Он с тобою не гуляет, он с тобой не спит. Почему же забываешь имена именно других? "