Ничего особенного, пишу для себя - делюсь мыслями со своим я)
В очередной раз хотел отложить пост "на завтра", и в очередной раз засыпаю с мыслями о тебе. О прошлом, о настоящем, и о будущем. Отсылаясь к прошлым постам - смог вовлечь себя в происходящее вокруг на столько, что днем в голове все разложено по полочкам. Видимо следствие такого порядка - это полнейший хаос ночью, когда остаюсь на едине с самим собой. Ты даже представить не можешь, как сильно я хочу просто написать тебе, поинтересоваться как у тебя дела, всё ли впорядке со здоровьем, послушать о том, что у тебя происходит в жизни хорошего, послушать о твоих проблемах. Хочется просто быть в курсе происходящего с моей Нектаринкой. Но я обещал, обещал ТЕБЕ. Знаешь, если бы пообещал лишь самому себе, уже давно бы написал, и не ломал бы себе голову, но всё иначе. Поразительно даже не то, что я тут распинаюсь из-за таких мыслей, а тебе вообще может быть уже по барабану, и ты полностью влилась в новый ритм, а то, что миллионы людей на нашей планете находятся в аналогичных ситуациях. Причины и следствия могут быть разными, но суть одна. Конечно мне не хочется верить, что ты меня забываешь. Но с другой стороны, так ведь лучше для тебя, не правда ли? Меня нет рядом с тобой, но есть другой. Тот, который никогда бы не смог меня заменить, будь я на расстоянии вытянутой руки. Но я дальше, намного дальше. Поэтому ты и с ним. Тебе нужна поддержка и опора. Нужно тепло. Не так много людей могут нас согреть, если порассуждать. Ты говорила что не хочешь его терять. Видимо он один из таких. Я пока не встретил человека, который мог бы согреть меня. Довелось согревать, а то и растапливать других, но что бы меня по настоящему согрели… Нет, я четко осознавал, что это лишь иллюзии тепла. Мне не трудно быть хорошим, понимающим, входить в доверие. Создаю комфортные условия для девушки рядом, добавляю несколько бонусов в виде классного дикого секса, и огромная волна нежности на десерт. Ну как тут не отогреться? В принципе, все так, как и должно быть. В конце концов я всегда ловил такой своеобразный кайф, от того, что делаю хорошо кому-то другому. Нет, я бы не назвал себя альтруистом, может от части. Просто, как мне кажется, я подкармливаю свое эго за счет чувства важности для кого-то. А уж влазить в личное пространство девушек, и становится там "своим человеком" - могу, умею, иногда практикую. Вообще не сказал бы, что самоанализ - мой конёк. Всегда проще копаться в головах других, чем в своей. Хотя есть и исключения, их не много, например ТЫ, еще… Нет, пожалуй только ты. Конечно, есть множетсво других уникальных и непредсказуемых людей, но боже, как же с ними скучно. Вроде как тоже веселые, умные, зажигалочки, но как-то нет. Хочется сказать "а можно посмотреть сразу всех?", потому что уже поднадоело тратить время на всякие недокопии. Разумеется всё в моей голове, надо двигаться дальше, перестать искать в других тебя, и бла бла бла… Чушь, я не хочу двигаться дальше - без тебя. Поэтому так и живем. Последнее время подумываю найти какой-нибудь простенький вариант, глупенькая девочка для секса. Почему бы и нет. Хотя, хватило мне уже таких. Сам не выдерживаю. Чувствую себя дерьмом после таких движений. Хотя вроде сам пользуюсь, но ощущение прямо противоположное. А вот умная девушка, с которой можно было бы быть откровенным, которая бы все понимала, и принимала бы меня таким, какой я есть, со всеми моими тараканами и отсутствием барьеров на тему "сказать правду в лицо, как само собой разумеещееся", было бы интересно попробовать. Но пока попадаются глупые либо средние. Причем средние не в плане мозгов, а в плане того, что сам доверяю 7/8) Забавно, уверен ты бы улыбнулась в этом месте, если бы читала этот текст) Пусть и не поняв сначала, но к этому моменту бы точно улыбнулась, инфа 1579865694% <3
Вот и у меня настроение поднялось, воображение начало работать в хорошем направлении) Это конечно не на долго, но все равно приятно) Очень скучаю по тебе, и молю Бога лишь о том, что бы у тебя всё было хорошо, со мной, или без меня, like always. Love u
Хотел написать вчера перед сном, но сам не заметил как дошел до состояния, когда не понимаешь, до конца, спишь ты или нет - поэтому лёг спать.
Умудрился кусочек своего дня, на просмотр семинара по развитию памяти. Было очень много воды, но примерно 1/7 была интересной. Был небольшой интерактивчик и пример одного из методов запоминания. К сожалению, тот метод не ко всей информации можно применить) Но в то же время он максимально эффективен. Как всегда в конце семинара предложили купить другие семинары по теме, за 15к. Посмотрел бы раньше, не задумываюсь купил бы) Но так сложилось, что именно в данный момент лишних денег у меня нет. С одной стороны обидно, а с другой, если эта идея плотно засядет в моей голове - то проблемой не будет.
Вроде как постоянно нахожу чем себя занять, учеба\работа, дела по обустройству дома. Даже сейчас приходится отвлекаться на этот пост. НО (как всегда есть это противное "но", которое все значительно усложняет), когда делаю паузы что бы передохнуть\усвоить информацию, возвращаюсь мыслями к одному и тому же. Тому, что на сердце. Может просто не достаточно погружаюсь в дела, проблемы с концентрацией или ещё что-то в таком роде. Думаю это проблема внутренних приоритетов, которые сам для себя расставил. А для них, в свою очередь, не составило особого труда плотно закрепиться в моей голове.
На уровне рассуждений о том как все изменить - всё банально просто. Казалось бы, нашел какое-то хобби, которое затягивает тебя "по своей природе". Вот интересно тебе, и уходишь в это с головой, и что бы отвлечься от этого дела, необходимы какие-то усилия. На деле же выходит так, что не так-то просто найти свое призвание) "В мире столько интересного, совершенно неизвестного" (для тех кто в танке - Улица Сезам - кусочек детства), только все эти интересности не способны так координально привлечь к себе внимание; P Как часто бывает, думал что нашел, оказалось - иллюзия. Может конечно это естественно, и нужно просто себя перебороть. Буду стараться. В конце-концов - "а кому сейчас легко?") "Вьюи", кстати, очень помогает. Хотя, думаю, больше толку бы было, пиши я это всё на бумаге. Может это и будет так, но в перспективе)
Сегодня лучший друг возвращается в зону доступа для личной встречи. Очень рад этому. Он как будто бы является моим связующим звеном с другими ребятами. Не то что бы я не могу просто позвонить и предложить встретиться кому-либо из них, просто без него - нет катализатора - которые обустраивает все максимально комфортно.
Что еще написать, ах да, не так давно поставил себе парочку целей, таких прям Целей, с большой буквы. Одна из них связана с тестом своих возможностей (грубо говоря заработать N-денег за определенный срок), а другая - провести работу над собой, что бы добиться того, что считаю в своей жизни главным. Учитывая поставленную сумму, и сложность в исполнении второго - даже не знаю, что будет воплотить труднее. Больше радости - без вопросов - принесет второе) Постепенно двигаюсь в этих направлениях. У меня есть главный ресурс - время. Осталось решить вложиться в скорость (без потери качества), или же пусть все двигается своим чередом. Не семимильными шагами конечно, но зато проверено опытом)
А теперь, о том, что уже затронул выше, но это давит так, что напрочь выталкивает всё остальное. Не могу общаться с человеком, которого люблю. Желание обоюдное, но есть много "против". В первую очередь воздерживаюсь от этого для нее. Хочется в это верить, но мысль о том, что мне тупо страшно брать на себя ответственность за все происходящее с Ананасиком. Это реально пугает, у меня ведь есть мозги, и я понимаю, что не смогу оказать ей достаточную поддержку, находясь так далеко. А вдруг она именно моей поддержки и ждет? Раньше это было не так, но мы ведь меняемся с возрастом. А тут выходит, что меняемся мы мало завися друг от друга, но при этом, словно существует какая-то ниточка, которая нас связывает. Уже не один год поражаюсь ее прочности, и не хотелось бы знать, что у этой ниточки есть предел. Пугает, что когда я осуществлю все что в моей голове выглядит как кирпичный домик с плотным фундаментом, он окажется домиком из карт, который я сам же и строил, проектируя его в розовых очках. Она ведь сказала бы, если бы хотела другого? Или нет? Закон жизни - с кем-то мы выступаем вроде экспертов в области манипуляции, и видим все их ходы и "ловушки" наперёд, а другие переворачивают нашу внутреннюю вселенную - все рушится и летит с ног на голову, и ты просто сидишь, и не можешь понять - Ну как может один человек принести столько прекрасного хаоса в твою жизнь?
Наверное, это и есть любовь. Самая настоящая.
Вот и я добрался до вьюи. Сам не знаю, зачем тут зарегестрировался. Видимо слишком много мыслей в голове, которых не с кем разделить. Одним будет не интересно, да и рассказывать что-либо не особо хочется. Другие не поймут, как бы не объяснял, уже не раз проверено на собственном опыте. Вообще забавно было бы взглянуть со стороны, забавно для меня - хотя бы на время стать наблюдателем своей жизни, при этом знать что происходит у меня в голове. Хотя я и сам порой не понимаю, откуда беруться некоторые мысли. Не беда, просто понимать, видеть, чувствовать и воспринимать всё так, как будто это я, но со стороны. Пробегаю глазами и понимаю, что пишу какой-то бред) в любом случае главное начать, а там уже, со временем, все приобритет более-менее презентабельный вид (очень надеюсь). Но не будем уходить от темы, и вернемся к началу… Хотя нет, тут не обойдется без небольшого предисловия.. (даже включил музыку на фоне, почему-то кажется, что так будет легче структурировать мысли) Собственно - предисловие:
Когда я учился в средней школе, у меня не было постоянной компании. Не подумайте, я не про тот тип компании, где вся "дружба" строиться на понтах и взаимном унижении "в шутку", как-то рано до меня дошло, что глупая идея самоутверждаться за счет тех, кого держишь так близко к себе. У меня не было проблем в общении с людьми, общался со всеми, со всеми смеялся, часто был таким "энерджайзером-душой компании". У меня были люди, которых я мог назвать друзьями, по крайней мере на тот момент, но, они мало контачили друг с другом. Вот и я так же, постоянно менял круг людей, с которыми проводил время, а-ля "социальная шлюха". Мог день провести с панками, потом день с "элитой", потом еще с какими-нибудь неформалами. И везде вливался, везде ко мне хорошо относились, но комфорта я не чувствовал. Да - весело, да - куча приятелей, но хотелось какого-то, не знаю, постоянства? По-моему подходящее слово. Хотелось доверять людям, делиться с ними абсолютно всем, получать фидбэк, а самое главное понимать, что они видят меня таким, какой я есть, без масок и т.п. Что хотел - то и получил.
А теперь начнем: В 8-9 классе влился в уже сформировавшуюся компашку. Поразило тогда больше всего то (да и сейчас, кстати, это не перестает удивлять), что люди были разношерстными. У всех были свои интересы и занятия, но при этом что-то всех объединяло. Может школа и являлась этим самым катализатором, может что-то еще. Сейчас мне 22 года, и я продолжаю общаться с этими людьми, мы всё такие же "не разлей вода". Конечно, нас стало меньше, по разным причинам, но остались самые верные, так даже лучше) Сколько себя помню, общаясь с друзьями, я всегда старался быть максимально откровенным. Даже если знал, что мои слова могут задеть - не помеха. И мне очень повезло, потому что в этой компашке я получал то, что давал. Кто-то возможно не оценит такой дружбы, но для меня идеально. Никаких секретов, и все как есть.
К сожалению, или к счастью, покажет лишь время, - последние года полтора я начал замечать что что-то поменялось. Я не стал меньше любить, уважать, ценить моих друзей, но заметил, что они перестали меня понимать. Вроде как всё понимают, но словно на поверхностном уровне. Раньше они будто могли влезть в мою шкуру, и посмотреть на все моими глазами, или тогда мне просто так казалось.. Такие "сложности в понимании" привели к тому, что я делюсь с чуть ли не самыми близкими мне людьми не всем. С одной стороны у каждого человека должно быть личное пространство, но раньше у меня его не было, в отношении любимых ребят, и я не испытывал никакого дискомфорта. А сейчас - какая-то пустота внутри. Я не закрылся от них совсем, просто некоторые вещи стал преподносить как факты, без своих рассуждений и оценки. Могу поинтересоваться что они об этом думают, но сам держу рот на замке) У меня есть догадки о причине таких перемен, и скорее всего так и есть.
Во-первых - это начало происходить после моего расставания с девушкой, которую я люблю (не подумайте, это не блядские "я тебя люблю, но если ты поступишь так, то не люблю" и прочая хрень). За время пока мы были вместе, всего лишь 9 месяцев, но для меня это рекорд (никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но на долго меня не хватало) и последующие наши с ней пересечения в онлайне, бывало даже в жизни (для ясности, ее забрала другая страна), произошла уйма всего хорошего и плохого (не буду в это углубляться, думаю все стоящие отношения имеют аналогичный набор своих "бонусов"), но я, пусть и не сразу, но принял всё, просто принял этого человека со всеми тараканами, безрассудством, и другими приятными (и не очень) качествами. Был свой мир на двоих, потом его не стало, остался свет в конце тунеля, который становится лишь ярче и ярче, не смотря на то, что общаться стали меньше (много обстоятельств, да и не нужно оно здесь (личное пространство, понимаете? :))) . В общем, суть всем ясна, кто любил тот поймет и тп) Этот пост всё-таки не о любви)
Во-вторых - можно сказать что все люди чем-то похожи между собой, но не больше. Все мы разные, все мы развиваемся с разной скоростью и в разных направлениях - думаю это тоже очень важный фактор, который повлиял на мою небольшую замкнутость) В конце концов, элементарно, у всех своя жизнь, которая не стоит на месте. Вот и получаем разные отношения и взгляды на одни и те же ситуации. Люди ведь по натуре эгоистичны. И в БОЛЬШИНСТВЕ случаев (именно большими буквами), человек всё делает для себя - любимого. Не зависимо от того чем он занимается. Многие могут поспорить, но есть эго, и есть голова, в которой не понять, сколько и чего, - никому кроме самого человека. А всех прогонять на детекторе лжи, ради того что бы опровергнуть меня, оно вам надо?) Сомневаюсь)
В-третьих - а что в третьих? Не знаю даже, если честно. Кажется двух причин выше вполне достаточно..
Стараюсь не забивать этим голову, по началу, конечно, было грустно и обидно. Потом задумался и понял, что все так, как и должно быть. На самом деле спасибо ребятам, что не сказали мне "дохуя хочешь" или что-то в этом роде, хотя отлично видели перемены в моем поведении.
Хорошие ли у меня друзья? Самые лучшие. Определенно. Мне кажется, что как бы нас жизнь не раскидала, все равно будем сохранять теплые отношения, пусть даже за тысячи километров друг от друга.
Кстати, сейчас промелькнула в голове мысль о том, что действительно можно было бы написать после слов "в-третьих". Длинный предлинный пост, о том как время и пережитый опыт нас меняют.
Но уже не буду возвращаться, и перечитывать тоже не буду. Иначе начну что-то менять, корректировать, и будет уже не то. Если вообще не передумаю публиковать этот пост. Даже не ожидал, что столько напишу в первый раз. И все на одном дыхании, прерываясь лишь на то, что бы переключить трек в аудиозаписях. Надеюсь не заброшу эту писанину после одного раза, что-то в этом деле определенно есть, свой кайф ;)
Самые популярные посты