Вот и я добрался до вьюи. Сам не знаю, зачем тут зарегестрировался. Видимо слишком много мыслей в голове, которых не с кем разделить. Одним будет не интересно, да и рассказывать что-либо не особо хочется. Другие не поймут, как бы не объяснял, уже не раз проверено на собственном опыте. Вообще забавно было бы взглянуть со стороны, забавно для меня - хотя бы на время стать наблюдателем своей жизни, при этом знать что происходит у меня в голове. Хотя я и сам порой не понимаю, откуда беруться некоторые мысли. Не беда, просто понимать, видеть, чувствовать и воспринимать всё так, как будто это я, но со стороны. Пробегаю глазами и понимаю, что пишу какой-то бред) в любом случае главное начать, а там уже, со временем, все приобритет более-менее презентабельный вид (очень надеюсь). Но не будем уходить от темы, и вернемся к началу… Хотя нет, тут не обойдется без небольшого предисловия.. (даже включил музыку на фоне, почему-то кажется, что так будет легче структурировать мысли) Собственно - предисловие:
Когда я учился в средней школе, у меня не было постоянной компании. Не подумайте, я не про тот тип компании, где вся "дружба" строиться на понтах и взаимном унижении "в шутку", как-то рано до меня дошло, что глупая идея самоутверждаться за счет тех, кого держишь так близко к себе. У меня не было проблем в общении с людьми, общался со всеми, со всеми смеялся, часто был таким "энерджайзером-душой компании". У меня были люди, которых я мог назвать друзьями, по крайней мере на тот момент, но, они мало контачили друг с другом. Вот и я так же, постоянно менял круг людей, с которыми проводил время, а-ля "социальная шлюха". Мог день провести с панками, потом день с "элитой", потом еще с какими-нибудь неформалами. И везде вливался, везде ко мне хорошо относились, но комфорта я не чувствовал. Да - весело, да - куча приятелей, но хотелось какого-то, не знаю, постоянства? По-моему подходящее слово. Хотелось доверять людям, делиться с ними абсолютно всем, получать фидбэк, а самое главное понимать, что они видят меня таким, какой я есть, без масок и т.п. Что хотел - то и получил.
А теперь начнем: В 8-9 классе влился в уже сформировавшуюся компашку. Поразило тогда больше всего то (да и сейчас, кстати, это не перестает удивлять), что люди были разношерстными. У всех были свои интересы и занятия, но при этом что-то всех объединяло. Может школа и являлась этим самым катализатором, может что-то еще. Сейчас мне 22 года, и я продолжаю общаться с этими людьми, мы всё такие же "не разлей вода". Конечно, нас стало меньше, по разным причинам, но остались самые верные, так даже лучше) Сколько себя помню, общаясь с друзьями, я всегда старался быть максимально откровенным. Даже если знал, что мои слова могут задеть - не помеха. И мне очень повезло, потому что в этой компашке я получал то, что давал. Кто-то возможно не оценит такой дружбы, но для меня идеально. Никаких секретов, и все как есть.
К сожалению, или к счастью, покажет лишь время, - последние года полтора я начал замечать что что-то поменялось. Я не стал меньше любить, уважать, ценить моих друзей, но заметил, что они перестали меня понимать. Вроде как всё понимают, но словно на поверхностном уровне. Раньше они будто могли влезть в мою шкуру, и посмотреть на все моими глазами, или тогда мне просто так казалось.. Такие "сложности в понимании" привели к тому, что я делюсь с чуть ли не самыми близкими мне людьми не всем. С одной стороны у каждого человека должно быть личное пространство, но раньше у меня его не было, в отношении любимых ребят, и я не испытывал никакого дискомфорта. А сейчас - какая-то пустота внутри. Я не закрылся от них совсем, просто некоторые вещи стал преподносить как факты, без своих рассуждений и оценки. Могу поинтересоваться что они об этом думают, но сам держу рот на замке) У меня есть догадки о причине таких перемен, и скорее всего так и есть.
Во-первых - это начало происходить после моего расставания с девушкой, которую я люблю (не подумайте, это не блядские "я тебя люблю, но если ты поступишь так, то не люблю" и прочая хрень). За время пока мы были вместе, всего лишь 9 месяцев, но для меня это рекорд (никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но на долго меня не хватало) и последующие наши с ней пересечения в онлайне, бывало даже в жизни (для ясности, ее забрала другая страна), произошла уйма всего хорошего и плохого (не буду в это углубляться, думаю все стоящие отношения имеют аналогичный набор своих "бонусов"), но я, пусть и не сразу, но принял всё, просто принял этого человека со всеми тараканами, безрассудством, и другими приятными (и не очень) качествами. Был свой мир на двоих, потом его не стало, остался свет в конце тунеля, который становится лишь ярче и ярче, не смотря на то, что общаться стали меньше (много обстоятельств, да и не нужно оно здесь (личное пространство, понимаете? :))) . В общем, суть всем ясна, кто любил тот поймет и тп) Этот пост всё-таки не о любви)
Во-вторых - можно сказать что все люди чем-то похожи между собой, но не больше. Все мы разные, все мы развиваемся с разной скоростью и в разных направлениях - думаю это тоже очень важный фактор, который повлиял на мою небольшую замкнутость) В конце концов, элементарно, у всех своя жизнь, которая не стоит на месте. Вот и получаем разные отношения и взгляды на одни и те же ситуации. Люди ведь по натуре эгоистичны. И в БОЛЬШИНСТВЕ случаев (именно большими буквами), человек всё делает для себя - любимого. Не зависимо от того чем он занимается. Многие могут поспорить, но есть эго, и есть голова, в которой не понять, сколько и чего, - никому кроме самого человека. А всех прогонять на детекторе лжи, ради того что бы опровергнуть меня, оно вам надо?) Сомневаюсь)
В-третьих - а что в третьих? Не знаю даже, если честно. Кажется двух причин выше вполне достаточно..
Стараюсь не забивать этим голову, по началу, конечно, было грустно и обидно. Потом задумался и понял, что все так, как и должно быть. На самом деле спасибо ребятам, что не сказали мне "дохуя хочешь" или что-то в этом роде, хотя отлично видели перемены в моем поведении.
Хорошие ли у меня друзья? Самые лучшие. Определенно. Мне кажется, что как бы нас жизнь не раскидала, все равно будем сохранять теплые отношения, пусть даже за тысячи километров друг от друга.
Кстати, сейчас промелькнула в голове мысль о том, что действительно можно было бы написать после слов "в-третьих". Длинный предлинный пост, о том как время и пережитый опыт нас меняют.
Но уже не буду возвращаться, и перечитывать тоже не буду. Иначе начну что-то менять, корректировать, и будет уже не то. Если вообще не передумаю публиковать этот пост. Даже не ожидал, что столько напишу в первый раз. И все на одном дыхании, прерываясь лишь на то, что бы переключить трек в аудиозаписях. Надеюсь не заброшу эту писанину после одного раза, что-то в этом деле определенно есть, свой кайф ;)