Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"я на бюджете! "
никогда не думала что буду с грустью думать о том, что я учусь бесплатно.
последний курс, а это значит, что впереди меня ждёт распределение или высшее образование.
я знаю, что я достаточно хорошо играю социальные роли.

пролистала несколько сайтов с вакансиями.пока меня радует то, что я всё же смогу найти работу.но огорчает, что это не совсем по специальности.
отработка обязана быть по специальности.но никто не ищет учителей-художников, никому не нужны живописцы..
в колледже даже сократили наборы бюджетников, ведь платники не будут отрабатывать-это свободные пташки.я буду надеяться, что удача улыбнётся мне и я найду место.

по поводу получения высшего образования-ЦТ.нужно сдать белорусский язык и историю Беларуси и тогда любая профессия связанная с искусством может оказаться моей.культуролог, искусствовед, дизайнер одежды\интерьера\веб\и др., архитектор, живописец, график, иллюстратор и прочие.это всё могу быть я.только нужно сдать ЦТ.заочно только по трём специальностям и то на отшибе республики, а заочно потому что нет набора.
это жесть, товарищи.

уже частично отсняла портфолио своих работ.
за всё лето не сделала ни одного эскиза к диплому.
не так давно был день набросков.сделала штук 30, пока находилась в гостях.

много читаю.это занимает большую часть моего дня после полудня, пока я не сижу с младшей сестрой и не занимаюсь домашними делами.несколько книг и около десятка коротких рассказов Рея Бредбери, фантастический роман Вербера, антиутопию Хаксли, книжка о доме терпимости Куприна.

по осени меня ждёт изучение фотошопа, углубленное изучении орфографии и пунктуации родного языка, увлекательная и богатая история Беларуси, и поиск подработки и куча учебной рутины.

DUMBLEDORE: Harry, there is never a perfect answer in this messy, emotional world. Perfection is beyond the reach of humankind, beyond the reach of magic. In every shining moment of happiness is that drop of poison: the knowledge that pain will come again. Be honest to those you love, show your pain. To suffer is as human as to breathe.

У меня "раслоение личности", но при этом "меня нет". Меня нужно "собирать". Всю свою энергию пускала на борьбу с обществом и в итоге стала одним большим синяком. Ещё чуть-чуть и у меня появится шизофрения, эпилепсия. Я срочно нуждаюсь в лечение. Психолог настолько крутой, что один част стоит 70$.. Разумеется, я против. Сказала маме, что будем искать кого-то другого. Забавно то, что мама этого психолога сейчас помогла моей маме в нашей проблеме (они давно знакомы, психолог давно занималась с братом репетиторством английского языка. У неё несколько образований). .

Бабушка Китти неоднократно говорила, что любит меня, а сегодня оказалось, что я "чужая".)))

Стоит ли ещё что-то дополнять?) Я без пяти минут больной человек или даже уже (по мнению доцента в психиатрической больнице и его ученика). Какие у меня перспективы на жизнь? Счастье, спокойствие, своя семья? Нет, думаю, это не моя история.

каждый день, каждый гребаный день мысли врываются в мою заспанную голову как ледяной ураган. может это болезнь? может я уже психически свихнулась в свои 17 лет, звучит так глупо, но на моем месте было бы страшно любому. множество голосов, множество мнений и как мало постоянства во всем. сегодня я могу любить себя, тебя и твою мамку, а завтра иди нахуй. от этого понимания опускаются руки и желание добиваться

Столько мыслей, столько слов.

Я не знаю, чем я заслужила все это.

Я писала уже кучу писем тебе, но не отправляла, и никому не показывала. А потом просто стерла.

А сейчас я буду краткой. До сих пор не отпустило. Что бы я не делала, меня не отпускает до конца. Я знаю, что я была не лучшей девушкой, но я старалась. Каждый может ошибаться. И за всю свою любовь, за то, что возвышала тебя на пьедестал, я получила будто лопатой по спине, после первой ошибки ты все отпустил, и тебя отпустило. И в итоге я хуевая. Если кто-то спросит люблю ли я тебя до сих пор, то я не буду знать, что ответить. Я не знаю, что я испытываю. Это не любовь, это болезнь. Мне до сих пор больно о тебе думать и вспоминать, так что ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ!

И еще, прошу, перестань мне сниться.

Давайте попробуем разложить всё по местам:

ты приехал с Алтая и Байкала в мамино тёплое гнёздышко, уютное до безобразия. в тебе ещё бушуют страсти недавних путешествий. ты по несколько часов показываешь фоты и рассказываешь много интересностей, с тобой приключившихся.
- покупаешь билеты обратно в Питер с неостывшим чувством движухи в заднице. берёшь число поближе, чтобы успеть что-то сделать (кажущееся восхитительно важным!!1) по приезду в Петербург.
- следующую неделю наслаждаешься жизнью под маминым боком. тут тебе и кофей с утра, может, и завтрак, вечером пивко с селёдкой, луком и тостом (хлебом, да), с советским фильмом. в огороде собираете свои помидорины и землянику. ворочаешь в своё удовольствие пни и стрижёшь в ручную газон. превосходная, бля, жизнь, скажу я вам.
- ха, и вот вторая неделя набирает обороты. прочитал три книги, задрался, сериалы начал смотреть, и все они какие-то тупые, фильмы не вставляют. на улице пепелище, дома - бесплатная сауна. думаешь, что "хм, да, когда там уже 17 число? до питерских дождиков ещё далеко".
- три дня до отъезда: "чё-то я рановато, по-моему уезжаю, вроде как и с мамой-то толком не наговорилась".
- день отъезда: "да нахер всё это. нахер поезда, нахер эту приближающуюся учёбу, нахер сборы рюкзака, нахер. нахер 36 часов пути, нахер утреннее метро, нахер мокрый питерский парк за окном, нахер опаздывающий трамвай, нахер толпу людей на Невском. нахернахер. "

И вот ты приехал и понял, что этим приездом лишь ускорял приближение универа. Грёзами были все насущные питерские дела, и ты, правда, с мамой не наговорился, даже ссорились всего один раз, как можно было уехать! Ма с огорода тебе звонит и говорит, что в теньке холодно. А ты мёрзнешь один в питерской квартире.

И чувство неблагодарности гниёт и плесневеет прямо в этих огромных болотах в парке, который ты так проклинал в день отъезда.

No Regular Play – Lake Gilmore

сижу и смотрю часами в экран

выхожу и смотрю на прохожих

говорю и смотрю на друзей

слушаю и смотрю на знакомых

долбит в висок

пусто

Скоро опять начнётся грусть. Когда я взаимодействую с людьми, мне всегда грустно и больно. Я смотрю на них, на то, какие они красивые, в чём-то успешные, умные, у них есть вторые половинки. А я страшное ничтожество :)

  • Я люблю ночь. Именно в это время суток во мне что-то просыпается и мне хочется: читать, писать, делать что-то..
  • Я мечтаю избаится от своей скромности.
  • Я не люблю мясо. Но ем рыбу и куриное филе.
  • Я не люблю говорить по телефону, я чувствую себя неловко.
  • Я чувствительный, эмоциональный человек.
  • Я считаю себя не очень весёлым человеком, но ведь это не главное. Зато я простая.
  • Я люблю поесть.
  • Мой не любимый предмет в школе был химия, потому что я ничего не понимала. Тоже самое с геометрией, если так задуматься..
  • Мечтаю побывать во всех уголках мира.
  • Я та, кто всегда готов поддержать человека. Да-да, это я.
  • Подруга называет меня Люцифером (кот из мультика Золушка).
  • Когда-то хотела с сестрой и подругой создать свой канал на Youtube.com
  • Хочется плакать от того, что я свихнулась на своей внешности.. от того, что я так завишу от еды.. от своего 'питания'..
  • Мне всегда 17. По крайней мере для продавцов алкоголя.
  • Я из породы домашних людей.
  • счастье - это когда он тебя обнимает, целует так нежно-нежно, а ты прям чувствуешь внутри себя волны тепла и любви, которые отдает тебе этот человек. я тебя люблю!

    Небо было такое звездное, такое светлое, что,
    взглянув на него, невольно нужно спросить себя:
    неужели могут жить под таким небом
    разные сердитые и капризные люди?
    Достоевский.

    Последние несколько дней я не могу закрыть вкладку со статьей о Хиросиме. Это явление для меня всеохватно интересно. Это и великая метафора о карме, и великая метафора о любви, которую мне никак не удается срифмовать, и великая трагедия. Не осталось города 6 августа 45-го, но осталось огромное место для раздумий. Но о таком больше молчат, чем говорят, и жаль…
    Есть неконтролируемые вещи, и ощущение бомбы внутри, если это метафора, к ним не относится. Я имею в виду страх, волнение, когда
    сердце-барабан,
    дыхание срывается,
    каждое слово становится сложным
    и начинаешь запинаться,
    хотя в глубине души абсолютно спокоен и недоумеваешь по поводу организма, щедро выплескивающего адреналин без серьезного повода. А еще влюбленность, когда
    не можешь не улыбаться,
    смотреть в другую сторону,
    сердце неестественно быстро гонит кровь,
    горят щеки.
    И ты следишь за собой из глубины разума и усмехаешься реакции тела, как маленькому ребенку. Забавно. Насколько осознаваема любовь по сравнению с этим - когда не можешь душу отвести от человека, а не взгляд.
    Как писала Полозкова, " Ты испытатель, я полигон, каждому по вере его, не по степени износа". Поэтому я справляюсь, … верю тебе.

    #Наутилус Помпилиус - прогулки по воде.
    Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №10 : неожиданные открытки.
    Лучшее, что подкидывала мне жизнь, №23: когда здороваются первыми .

    (via lifesketches )

    19.08.2016

    Неимоверно болит колено. Не могу работать из-за этого на крыше. Может быть в сентябре обратно в Минск перееду? Может с халтурами что выгорит?

    Начинаю скучать по ней и подозреваю что нескоро мы увидимся.

    Нужно попробовать, взять у людей интервью, у старых особенно. Составить общий список вопросов для всех, а дальше как получится. Собирать хоть какой материал. Для всего нужны впечатления. Сложно их получить, когда сидишь дома и никого не видишь.

    Лето кончилось, впереди месяцев 7 дерьмовой погоды, серости, уныния, безысходности и желания просто растворится в воздухе, лишь бы не видеть всего этого.

    Решение моих проблем кроется в отсутствии девушки. Однако, я себе никого не представляю на этом месте. Хотя, представляю конечно, но это что-то из параллельной реальности.

    Я бы хотел уехать куда-нибудь. На время, в путешествие, так сказать. На поиски себя, если угодно. Я до сих пор не осознаю, кто я и что я. Ближе всего мне писательство, конечно же. Тут я хоть немного смыслю и вижу себя этаким творцом если угодно. Впоследствии создавшим нечто гениальное, то что запомнится. Не знаю только, чего я от этого хочу. Славы и признания? Возможно. Однако меня больше прельщает возможность погрузится в себя и в текст где-нибудь у себя дома. Выдумывать всякое, попусту говоря и в идеальном случае получать за это деньги. Неплохо бы устроился, вы не находите? Однако к этому годы кропотливой работы, а я не на шаг к этому не приблизился. Хотя может мне только кажется.

    А ведь мог за это долгое время написать много чего. В один момент я прямо чувствовал эту гениальность, выходящую из меня и неистовое развитие себя как писателя и как личности. Это наверно и называется-вдохновение. Однако муза утеряна, мотивация писать тоже. Мне так казалось. Теперь для себя писать хочется, не знаю, что и не знаю, как. С этим мне и надо определится. Но тут надо много исследований провести, над собой и над миром. Может быть ещё всё получится

    странное состояние, вечная малооплачиваемая работа, мизерное количество свободного времени и минимально большее количество сна. наконец-то завтра выходной, в который мне хотелось бы заняться полезными делами и саморазвитием, но на деле (скорее всего) я буду отсыпаться до полудня и лежать на диване смотря фильмы или просто задротя. увы. еще к вечеру на тусовку зазовут скорее всего. где люди берут столько времени на всё?!

    Джойс: Ты очень храбрая девочка, ты знаешь об этом?

    Джойс: Все в порядке, я с тобой. Не бойся. Я прямо здесь, с тобой.

    Джойс: Послушай, я все время буду с тобой.

    Джойс: Я держу тебя, малышка. Ты такая молодец. Ты в порядке?

    джойс, поддерживающая и успокаивающая элевен как мать,
    которой у детки не было (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚
    наконец-то теплая джойс после стольких лет ледяного
    отца-экспериментатора (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚
    элевен, которая испугалась, но пошла дальше после слов джойс (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚
    элевен, цепляющаяся за руки джойс (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚
    элевен и джойс (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

    Человек должен быть кремень, а человек вата. И рушатся судьбы. И чужие и твоя. Все взаимосвязанно на глубоком внутреннем уровне, настолько что ты даже никогда бы и не подумал. Делай все что бы уважать себя, не эгоистично любить и жалеть а именно уважать. Начти с того что ты произносишь, и закончи тем как ты поступаешь.

    Он играл с океаном, а прежде играл с огнём,
    Его женщины были отчаянны, но не умны.
    Он смотрел им в глаза, и в каждой искал её,
    А когда уставал, возвращался к ней, как с войны.

    Этот некто один, не имея совести
    Оставит тебя в серости дней.
    Почувствуй, дорогая, вкус горести.

    Верность известна единицам из людей.

    я обошел весь район в поиске антидепрессантов. ничерта нету. только в одной аптеке было что-то, но "только по рецепту". я сидел в парке почти час и выкурил одну сигарету из пачки, купленной мной до этого. человек, в огромном осеннем пальто, недоумевающий по поводу того, почему все окружающие в футболках. именно так можно описать мое состояние. может, это побочный эффект растоптанных чувств? возможно, единственное что меня грело, это мысль о том, что я и вправду нужен человеку, за счастье которого я готов умереть. немного украсила мое пребывание в парке чья-то собака, которая подбежала ко мне и заставила меня оторвать свой взгляд от грязных и рваных ботинок. она смотрела мне прямо в глаза, будто говоря "эй, парень, я люблю тебя и не хочу, чтобы ты умирал". не знаю, сколько продлился наш зрительный контакт. может целую вечность, может пару секунд, а возможно это плод моей съехавшей от немыслимой тоски крыши. какая-то странная апатия сейчас преследует меня. в голове орет nedonebo и найтивыход, а если посмотреть на мою бренную оболочку, то я просто снова вернулся домой и сижу перед еле работающим ноутбуком, который не в состоянии включиться, если не подключен к зарядке. вокруг меня стоят четыре кружки из под кофе, мисочка, в которой когда-то лежала горка печенья, две пары наушников, бутылка воды, салфетки, пластыри, лезвия… и невероятно много всякого ненужного мне барахла. среди этого барахла и я тоже. ненужный, оставленный гнить в луже из собственной крови, наедине со своими мыслями и чувствами. теперь я понимаю, что значит "перегореть". я так страстно любил, меня грела моя же любовь. но в какой-то момент мои чувства сожгли меня. сожгли мои мечты. мою мотивацию, способность работать и здраво мыслить. я сгорел. единственное спасение в сигаретах, алкоголе, собственном самоуничтожении, каких-то спонтанных записях в виртуальном дневнике и старые французские фильмы…

    И wtf
    ниже полный бред из школы и танцев.Больше ни на кого зла не держу и вот всё это реально ржачно перечитывать, потому что с некоторым народом со школы я всё же общаюсь.Иии я очень скучаюпо людям, с которыми давно общалась, например, по Ярославу, ноо…..но.)

    Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

    OMG, я пишу на вьюи опять, спустя дохерищи времени.Итак, меня сподвигло на это моё чувство одиночества…ага.Расскажу что вообще произошло за это время.Последний пост был про мою команду.И, о Господи, спасибо тебе за такую команду.Это просто около 22 человек, на которых можно реально положиться, с некоторыми я очень хорошо скорефанилась, что даже вместе ночевали.В Челябинске проходят периодически пати, вы бы знали насколько это классно для меня-ходить туда, я могу встретить всех знакомых.пообщаться и потанцевать. Но последняя пати была немного тухлой

    Далее…Дааа, я наконец-то это сделала.Окончательно разорвались отношения с парнем.Человне просто в последнее время элементарно не хотел звонить, я ждала просто сутки, пока мне позвонят, не хотел гулять со мной….В общем, человек просто отдалялся от меня.Я, конечно, предполагала, что так и будет.Что человек позврослеет и изменится.Я пыталась как-то вернуть отношения спустя месяц молчаний, но в ответ услышала только:"Да ты мразь, пошла на хуй, мне без тебя было вообще ахуенно" И всё вот в таком духе.Мне было очень тяжело слышать такие слова, вплоть до того, что меня трясло :D нет, блять, меня реально трясло как алкашку.Я прям ревела ночами, около месяца точно.Постепенно проходит чувство "любви".Но всё равно иногда реально до трясучки доходит, когда всё прокручиваю в голове.Поэтому, это последний раз, когда я всё это вспомнила.


    Кроме того, теперь мне 20.Да, не молодая уже, чо поделаешь.Зато я прекрасно закрыла сессию с одной 4, а остальные 5.Причём по англ две 5.Ещё этим лето я наконец поговорила со своей подругой из Китая-Сиси!Божеееее, я просто влюблена в неё!Эта девушка реально мне как сестра, ближе её просто, наверно, Католикова была :D(чой-та вдруг вспомнилось). Дак вот, она говорит только на англ со мной и я ужасно хотела бы встретиться с ней в реале.Далее…Я всрала поездку в Москву в июне, наша команду прошла тур по кавер дэнсу и мы могли поехать, но не было денег.Понимаете, моя команда проходит в МСКВ второй раз.И первый раз они заняли 2 место.Это вам не в тапки срать.


    За все эти два года в универе я оч подружилась с одной мадамой-Анисия.Эта прям близкая подруга, помогла мне в жопной ситуации.И недавно я гостила у неё два дня-Златоуст.Я побывала на Тургояке, Увидела горы, дохерища лесов, попробовала нереально офигенную их воду, побывала в парке Бажова и ходила на колокольню…И чо вы думаете?Да, я, как оказалось, жутко боюсь высоты!У меня прям колени тряслись, хотя хотелось повыше пойти.Но выше 23 метров не получилось.Вооот…Ко всему прочему, в др свой я подрезала немного волосы, т.к. они ужасно отрасли.Стриглась прям под поц.Теперь же у меня карэ по шею.Жууутко скучаю по длинным, поэтому отращиваю.Логика в жо-пе :DD
    Я думаю, классно, что есть блог на вьюи.Думаю, мне нужно было выложить все свои мысли, переживания сюда, потому что на данный момент мне очень тяжело.просто реально чёрная полоса в жизни.Я не прошла с командой на фестиваль в уфу, точнее, они с другим прошли, но я там не танцую.не классно., рассталась с парнем, переживаю жутко, родители ещё постоянно работы меняют, т.к. сокращают, погулять даже не с кем, т.к. нет друзей в посёлке и я сижу сутками дома.Надеюсь, эта чёртова долбанная полоса закончится и грёбанный Сатана отстанет от меня, наконец и всё будет зашибись.

    И хэй, я студентка ЮурГГПУ,3 курс, ага хд

    Amen.

    — Думаешь, я так просто позволю вредить моей стае?

    — Стайлз, где, черт возьми, тебя носит? Стайлз!

    — Он убивает людей…

    — Людей, которые хотят убить нас.

    — Я делал то, что должен. И, если тебе это не нравится, может тебе стоит поискать нового эмиссара?

    Вот и я добрался до вьюи. Сам не знаю, зачем тут зарегестрировался. Видимо слишком много мыслей в голове, которых не с кем разделить. Одним будет не интересно, да и рассказывать что-либо не особо хочется. Другие не поймут, как бы не объяснял, уже не раз проверено на собственном опыте. Вообще забавно было бы взглянуть со стороны, забавно для меня - хотя бы на время стать наблюдателем своей жизни, при этом знать что происходит у меня в голове. Хотя я и сам порой не понимаю, откуда беруться некоторые мысли. Не беда, просто понимать, видеть, чувствовать и воспринимать всё так, как будто это я, но со стороны. Пробегаю глазами и понимаю, что пишу какой-то бред) в любом случае главное начать, а там уже, со временем, все приобритет более-менее презентабельный вид (очень надеюсь). Но не будем уходить от темы, и вернемся к началу… Хотя нет, тут не обойдется без небольшого предисловия.. (даже включил музыку на фоне, почему-то кажется, что так будет легче структурировать мысли) Собственно - предисловие:

    Когда я учился в средней школе, у меня не было постоянной компании. Не подумайте, я не про тот тип компании, где вся "дружба" строиться на понтах и взаимном унижении "в шутку", как-то рано до меня дошло, что глупая идея самоутверждаться за счет тех, кого держишь так близко к себе. У меня не было проблем в общении с людьми, общался со всеми, со всеми смеялся, часто был таким "энерджайзером-душой компании". У меня были люди, которых я мог назвать друзьями, по крайней мере на тот момент, но, они мало контачили друг с другом. Вот и я так же, постоянно менял круг людей, с которыми проводил время, а-ля "социальная шлюха". Мог день провести с панками, потом день с "элитой", потом еще с какими-нибудь неформалами. И везде вливался, везде ко мне хорошо относились, но комфорта я не чувствовал. Да - весело, да - куча приятелей, но хотелось какого-то, не знаю, постоянства? По-моему подходящее слово. Хотелось доверять людям, делиться с ними абсолютно всем, получать фидбэк, а самое главное понимать, что они видят меня таким, какой я есть, без масок и т.п. Что хотел - то и получил.

    А теперь начнем: В 8-9 классе влился в уже сформировавшуюся компашку. Поразило тогда больше всего то (да и сейчас, кстати, это не перестает удивлять), что люди были разношерстными. У всех были свои интересы и занятия, но при этом что-то всех объединяло. Может школа и являлась этим самым катализатором, может что-то еще. Сейчас мне 22 года, и я продолжаю общаться с этими людьми, мы всё такие же "не разлей вода". Конечно, нас стало меньше, по разным причинам, но остались самые верные, так даже лучше) Сколько себя помню, общаясь с друзьями, я всегда старался быть максимально откровенным. Даже если знал, что мои слова могут задеть - не помеха. И мне очень повезло, потому что в этой компашке я получал то, что давал. Кто-то возможно не оценит такой дружбы, но для меня идеально. Никаких секретов, и все как есть.
    К сожалению, или к счастью, покажет лишь время, - последние года полтора я начал замечать что что-то поменялось. Я не стал меньше любить, уважать, ценить моих друзей, но заметил, что они перестали меня понимать. Вроде как всё понимают, но словно на поверхностном уровне. Раньше они будто могли влезть в мою шкуру, и посмотреть на все моими глазами, или тогда мне просто так казалось.. Такие "сложности в понимании" привели к тому, что я делюсь с чуть ли не самыми близкими мне людьми не всем. С одной стороны у каждого человека должно быть личное пространство, но раньше у меня его не было, в отношении любимых ребят, и я не испытывал никакого дискомфорта. А сейчас - какая-то пустота внутри. Я не закрылся от них совсем, просто некоторые вещи стал преподносить как факты, без своих рассуждений и оценки. Могу поинтересоваться что они об этом думают, но сам держу рот на замке) У меня есть догадки о причине таких перемен, и скорее всего так и есть.

    Во-первых - это начало происходить после моего расставания с девушкой, которую я люблю (не подумайте, это не блядские "я тебя люблю, но если ты поступишь так, то не люблю" и прочая хрень). За время пока мы были вместе, всего лишь 9 месяцев, но для меня это рекорд (никогда не испытывал недостатка в женском внимании, но на долго меня не хватало) и последующие наши с ней пересечения в онлайне, бывало даже в жизни (для ясности, ее забрала другая страна), произошла уйма всего хорошего и плохого (не буду в это углубляться, думаю все стоящие отношения имеют аналогичный набор своих "бонусов"), но я, пусть и не сразу, но принял всё, просто принял этого человека со всеми тараканами, безрассудством, и другими приятными (и не очень) качествами. Был свой мир на двоих, потом его не стало, остался свет в конце тунеля, который становится лишь ярче и ярче, не смотря на то, что общаться стали меньше (много обстоятельств, да и не нужно оно здесь (личное пространство, понимаете? :))) . В общем, суть всем ясна, кто любил тот поймет и тп) Этот пост всё-таки не о любви)

    Во-вторых - можно сказать что все люди чем-то похожи между собой, но не больше. Все мы разные, все мы развиваемся с разной скоростью и в разных направлениях - думаю это тоже очень важный фактор, который повлиял на мою небольшую замкнутость) В конце концов, элементарно, у всех своя жизнь, которая не стоит на месте. Вот и получаем разные отношения и взгляды на одни и те же ситуации. Люди ведь по натуре эгоистичны. И в БОЛЬШИНСТВЕ случаев (именно большими буквами), человек всё делает для себя - любимого. Не зависимо от того чем он занимается. Многие могут поспорить, но есть эго, и есть голова, в которой не понять, сколько и чего, - никому кроме самого человека. А всех прогонять на детекторе лжи, ради того что бы опровергнуть меня, оно вам надо?) Сомневаюсь)
    В-третьих - а что в третьих? Не знаю даже, если честно. Кажется двух причин выше вполне достаточно..

    Стараюсь не забивать этим голову, по началу, конечно, было грустно и обидно. Потом задумался и понял, что все так, как и должно быть. На самом деле спасибо ребятам, что не сказали мне "дохуя хочешь" или что-то в этом роде, хотя отлично видели перемены в моем поведении.

    Хорошие ли у меня друзья? Самые лучшие. Определенно. Мне кажется, что как бы нас жизнь не раскидала, все равно будем сохранять теплые отношения, пусть даже за тысячи километров друг от друга.

    Кстати, сейчас промелькнула в голове мысль о том, что действительно можно было бы написать после слов "в-третьих". Длинный предлинный пост, о том как время и пережитый опыт нас меняют.

    Но уже не буду возвращаться, и перечитывать тоже не буду. Иначе начну что-то менять, корректировать, и будет уже не то. Если вообще не передумаю публиковать этот пост. Даже не ожидал, что столько напишу в первый раз. И все на одном дыхании, прерываясь лишь на то, что бы переключить трек в аудиозаписях. Надеюсь не заброшу эту писанину после одного раза, что-то в этом деле определенно есть, свой кайф ;)

    Вот сколько времени назад зареклась не встречаться с теми, с кем знакомлюсь в интернете!! Нет, каждый раз какая-то дикая, странная надежда теплится. В очередной раз напоролась.

    В сети же пишут обычно задроты-заебанцы, все нормальные давно при бабах каких никаких. И это случилось со мною снова.

    Нет, я все понимаю, надо быть толерантной ко всем природным особенностям, но разгадывать загадки от человека с деффектом речи - это выше моих сил, у меня аж голова заболела! Почему нельзя заранее об этом предупреждать?

    И обувь. Обувь - это что-то из ряда Титаника. На обувь я всегда обращаю внимание в первую очередь, как на наличие кольца на безымянном пальце (возраст все-таки!). А еще прийти в шортах… Ну, будь я парнем, я б хоть джинсы натянула, шорты на первую встречу - чересчур!!

    Все, я отпускаю и забываю сегодняшний день. Кроме одного момента. Когда ехала домой, села рядом с симпатичным парнем в маршрутке, он был в наушниках, белой футболке, обтягивающей бицепс. Когда он стал выходить, мы переглядывались (кстати, всю дорогу друг друга рассматривали), улыбались. Уже будучи на улице, он продолжал смотреть на меня, я - на него, мы улыбались друг другу, он проводил взглядом мою маршрутку, везущую меня в родные пенаты.

    Вот так зря я мыла голову, красилась, красила ногти, надела короткое платье. Куда этот мир катится?! Кому я достанусь? Хочется позвонить папиному другу, с которым мы все время подкалываем друг друга, и пожаловаться на жизнь, на парней мира.

    Я не понимаю, почему люди такие трусы?! Неужели кости треснут в теле, если ты подойдешь на улице к понравившейся девушке и спросишь ее номер, как раньше в кино?!! Я вот всегда мечтала и сейчас продолжаю, чтобы ко мне на улице подошли и просто спросили мое имя, продолжение не обязательно!..

    Сейчас от разочарования в мире я наелась аджики, конфет и бананов и сказала Этому, что нам не попути. Я нормальная? Я, главное, придя домой, у мамы спросила, как бы так покорректнее отвязаться от Него, мама дала дельный совет: е**сь оно все конем, скажи как есть, вам все равно не пересекаться в жизни! Обожаю мою мамулю!

    А как у вас прошла пятница? Надеюсь, более красочно!

    Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, сопливые записи в личном бложике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкушенная конфета, играющий фоном без перерыва какой-то сериал на компе и чувство холода внутри…

    Я прекрасно понимаю, что в моем возрасте уже о семье думать нужно, но именно сейчас мне хочется простой, подростковой и немного сумасшедшей любви. Без притирки, без прогнозов и планирования. Когда все эмоционально и просто.

    Вьюи, ты единственный, куда я захожу, когда мне плохо. Я чувствую здесь поддержу, читаю очень много интересных постов, понимаю, что у каждой из нас свои личные проблемы. Мы расстались прям перед нашим днем, я захотела сделать проверку отношений. И кажется он ее не прошел. Он собирался уезжать в другую страну на несколько дней. Сегодня я весь день была в хорошем настроении, а сейчас становится грустно и хочется плакать, но я не плачу. Не умею я долго злиться, он не предал меня и не обманул. Я просто устала. Иногда мне нравится пребывать в таком настроении. Скоро начнется учеба и я найду новых знакомых. Я очень люблю тебя, но я не буду писать и названивать, чтобы ты понял свое отношение ко мне. Не хочешь, не буду просить. Мне лично самой надоел мой характер, но сейчас у меня очень тяжелый период с переездом в другой город и с поступлением. Нужно сосредоточиться на главном. Я буду вести себя хорошо, я буду любить тебя, но никому об этом не скажу.

    Когда-нибудь в своих мемуарах я напишу… Это был самый мрачный период в моей жизни. Погода в тот год стояла ужасная, над городом нависли грозовые тучи и даже старый клен стучался ко мне в форточку и шептал: "Все хреново, в с е х р е н о в о"

    UPD: Получила рано утром сообщение с фотографией - даже не стала смотреть, подумав, что там очередной мемчик. А там не мемчик. Как ссоримся, так и миримся

    Насколько часто вас посещает чувство, что вы хотите сбежать из родного города? Меня в последнее время- очень часто. Не хочу видеть эти улицы, этих людей, эти дома. Такое ощущение, что ты встал на месте и не двигаешься никуда, тонешь вместе с этим городом. Кругом люди, которые то и дело пытаются найти в тебе изъяны, осудить, посплептничать о твоей жизни "Посмотри, снова с другим парнем гуляет!", "Они что, вместе!?", "Смотри как пожирнела", "Так сильно похудела, что теперь хочется накормить", "Ой а ее бывший….", "Да где она только не была". КАК ЖЕ ВСЕ НАДОЕЛО. В этом городе никогда не будет своей жизни, в этом городе я никогда не стану собой, этот город держит меня в постоянном стрессовом состоянии, и чувствовать себя здесь хотя бы просто "хорошо" я могу только в том случае, если прогуляюсь ранним утром по пустым улицам в солнечный день.

    К огда в конец запуталась в себе и не знаешь, чего хочешь от жизни, мне кажется, это неплохой повод вернуться к ведению блога.

    С лишком много ненужных мыслей в голове. Но хуже то, что они только лишь шумят, мешая наслаждаться жизнью, и угнетают, а выдеить что-то конкретное не удаётся. Недолго счастье длилось, как говорится. А точнее время, когда я ощущала лёгкость и полёт. Вроде бы и причин не было особых, ведь я так и не закрыла сессию и осталась без повышенной стипендии на будущий семестр. Но на душе было как-то свободно и радостно.

    Н еужели, я действительно настолько ленива и не люблю работать, что хочется только гулять и валяться на диване? Как-то прескорбно это осознавать.

    И ли я не тем занимаюсь?.. Прошёл год, а вопрос "тебе нравится?" до сих пор ставит меня в тупик. Да, я хотеа сюда поступить, да, здесь много крутых, целеустремлённых, творческих, просто потрясающих людей, которые вдохновляют, но сама учёба… Даже не знаю. То ли мне просто не нравится учиться вообще, напрягаться, прикладывать усилия… То ли и правда душа не лежит… Хотя очень многое мне кажется увлекательным и интересным. Так же прельщает то, что далеко не все вообще имеют понятие о том, насколько это может быть глубокая и сложная наука. Но хочу ли я этим заниматься? Ещё стоит разобраться… Пока я не хочу бросать, тем более, что других вариантов сейчас нет.

    П онятно, что ничего не понятно. На днях я даже задумывалась о походе к психологу… Надеюсь, блог поможет мне привести мысли в порядок и понять себя.

    !!! ПОСТУПИЛА !!!

    Недавно был приказ, в котором написали всех, кто будет учиться в СФУ. Я очень рада, что поступила и мне не придется торчать в Канске. Еще у нас с девочками была одна общая и давняя мечта: поступить вместе в один университет. и я рада, что она осуществилась! Завтра наши родители поедут смотреть квартиры, в которой мы будем жить месяца 2-3. Я хочу немного свободной жизни от родителей, но с другой стороны, не особо хочу учиться. да, вот такая я лентяйка с:

    5.gif | Не добавлены

    воспитание. вот никак я не могу пойти против мнения родителей. я не хочу жить так.я не хочу работать там где они мне говорят. я хочу сама выбрать свой путь. пусть я буду жалеть потом. но я буду знать, что это я так хотела, что на тот момент именно это мне и нужно было. а не винить потом кого-то за ту неправильную жизнь…несчастливую жизнь

    ходить каждое утро на нелюбимую работу - пол беды, а вот ходить на нелюбимую работу, где зарплата даже до 10000 не доходит - это реально ужас. да, для меня важны деньги. мне неважно, по профессии я работаю или нет - мне нужны деньги! но как говорит моя мама, важен опыт! какой нахер опыт за шесть кэсиков в меся??? при всем при том, что это явно не моя работа и я каждый день там погибаю просто

    честно..не знаю, что делать… я очень сильно хочу уйти с этой работы. но родители….бесит меня это короч.

    Давно что-то я не писала свои мемуары. Короче

    В один день (не помню когда, но довольно таки давно) я с В и гоп стоп компанией поехали есть шашлыки. Потом к нам подкатил Локоть. Было все хорошо, он сел возле меня, а с другой стороны был В. Все это дело закончилось поездкой в Тымченки. Это хрен знает где от моего дома. Что мы там делали, я не знаю. Видимо просто катались. Потом поехали в местный гандель. И на этом все закончилось. И закончились все звонки Локтя.

    С Р было все тоже отлично прекрасно. Прогулка в парке потом жрачка с кальяном и секс. Обычное свидание на пользу мне и ему.

    Вчера он сильно начал тащить и в 6 часов вечера у меня появилась к нему обида. Видимо я не нужна ему. Во общем то как и всем остальным.

    Привет я ОДИНОЧКА.

    Уйду в чтение. ДАЙ БОГ

    Кароч, вы ж знаете, что я занимаюсь в спортзале, бегаю и вобще стараюсь следить за питанием… Так вот, аллилуйя! Когда я приехала в свой родной город, маман первым делом сказала, что я похудела, вчера папа увидев меня сказал, что я тонкая :) , а сегодня на утренней пробежке мне сделали пару комплиментов касаемо фигуры. Вот он стимул! Быстрее, выше, сильнее. Да!

    Однажды ты таки встречаешь человека с которым тебе легко и просто и нет этой заумной чертовщины и вы дополняете друг друга и во многом похожи и все так замечательно, что не верится. Но но но…

    Я нахуя-то собиралась; нахуя-то шла; нахуя-то ехала в этом ебаном метро; в котором нихуя не слышно и невозможно говорить по телефону и ты как долбаеб орешь в трубку; с 6-тью % зарядки, ибо спешила собраться и не успела зарядить телефон; не успела поговорить с мамой нормально.. И ВСЕ ДЛЯ ТОГО БЛЯДЬ, чтобы пошел дождь и мы сука поехали по домам. Хотя до этого я сказала, что по прогнозам будет дождливо сегодня, но мне ответили "ну нас это что остановит". ПИИИЗДЕЦ. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ну как тут быть спокойной? КАК? Особенно девушки думаю поймут это конченое чувство когда ты собиралась, вся такая красавица и по итогу никуда не идешь, (ибо для нас это не как для мужиков, зализал волосы, вытащил носки из грязного, понюхал "и так сойдет", пошел). Мы блядь - умываемся, расчесываемся, причесочку, синячки под глазами убрали, стрелки сделали, платишко чистое достали, погладили, надушились, все собрали. И ТД.
    Я буквально горю от злости, из меня это раздражение и ненависть буквально льется в этом ебаном городе, потому что таких тупых ситуации куча происходит. НЕНАВИЖУ. Это гребаное метро, погоду, тяжелый грязный воздух, и с знакомыми людьми ты живешь на хуевом расстоянии. Я даже не могу пойти нормально себе пожрать купить, потому что магазинов ПО БЛИЗОСТИ - В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ - нету. Есть АШАНЫ до которых ехать дохринища, и идти потом тоже столько же. ЧТОБЫ КУПИТЬ СЕБЕ БАТОН И КОЛБАСУ. Н о ты не можешь даже этого, почему? ПОТОМУ ЧТО ЛИВЕНЬ.
    Я просто живу уже 3-ий день на огромном запасе бубликов и шоколада.

    9-ый день в Москве. У меня уже нет сил.

    За весь день сегодня, самое нормальное что случилось, это парень, который очень долго на меня смотрел в метро, а перед своей станцией, подошел и сделал комплимент, и выходя продолжал оборачиваться. Было приятненько.

    Подруга только что говорила с комендантом. Та сказала, что её не волнует ничего и ко мне в тройку подселят четвёртого, потому что мест мало, а людей много. ЧЕТВЕРТОГО. В ТРОЙКУ, КАРЛ! Комната даже не рассчитана на четыре кровати, от того и нужно ставить четвертую кому-нибудь на второй этаж. Бесит! Почему у меня ничего не может быть как у нормальных людей? Целый год прожила с девочками, которых к женскому полу можно добавить только по половым признакам! Свиньи, не убирающие за собой и гадящие вокруг. Больше всего добивала фраза одной из них "а почему здесь так грязно?" А потому что ты за год ни разу не взяла в руки ни тряпки, ни веника. Думали сделать ремонт в этом бомжатнике (соседки удивленно отвечали "зачем здесь ремонт? и так нормально". Стена вот-вот отвалится и зарыганные обои - это нормально), привести комнату наконец-то в порядок, съехаться с моей подругой. Но… нет! Мало того, что одна из соседушек не собирается съезжать (ей, видите ли, хочется в двойку, коих свободных нет и не предвидится), так она хочет мне ещё и четвертого подселять! Г-Е-Н-И-А-Л-Ь-Н-О! Больше всего убивает тот факт, что есть несколько комнат-четверок, где люди им банально заплатили, чтобы жить втроем. И всё. И никаких первокурсников или лишних сожителей. ЧЕТВЕРОК! Которые рассчитаны на ЧЕТВЕРЫХ! А не стандартных троек с двухэтажными кроватями.

    Я ненавижу всё это.

    Вчера Макс мне впервые спел, подыгрывая себе на гитаре. Обычно он просто играл какие-либо мелодии и все, но никогда, никогда не пел, потому что с этим у него связана неприятная ситуация, в которой замешана его бывшая. уф.
    Но вчера, когда мне было так фигово и плохо, он это сделал..
    Кажется, у меня появилась еще одна причина любить его еще сильнее..)

    У меня есть любимый фильм, а в фильме есть фраза, которая вдохновляла меня долгое время. Я всегда думала, что должно быть так. Но как оказалось, а этого следовало ожидать, жизнь не фильм.

    Лежу, смотрю BrBad. Наручные часы громко тикают. Кот еле слышно мурлычет. Не позвляю своим мыслям выйти за грань. Очень много музыки, фильмов и сериалов, чтобы не было времени на "подумать".

    хочеться тримать тебе за руку 24 години на добу. у мене якась паніка. точніше не так..у мене якийсь панічний страх, що мені тебе мало. і це навіть трохи бісить. дико це якось, отак думати про людину часто. і кожну пісню, вірш чи фільм про кохання підставлять до себе. дико. а ще, я зрозуміла, що найголовніше (те чого мені так і не вийшло навчитися) це вчасно закривати рот. вчора мені папа і слова за Владіка не сказав..а я йому сьогодні видала 'твій двоюрідний брат нам не родич'.. господи…мій мозок по ходу відсутній. для чого я обіжаю своїми словами папу? для чого я розказала про нашу з батьками розмову Владу? я завжди думала, що не жалію ні про що з минулого і не жалію про свої вчинки. я ще так ніколи (ненавиджу це слово, by the way) не помилялася. жалію ще й як. іноді хочеться зашить собі рот. і вообще…треба стараться поменше його откривать. хоч бери та тату собі набий 'закрий рот' чи може 'shut your fucking mouth' зразу так стільно.. особливо якщо шрифтік гарний добавить. і набить прям на всю руку. шоб уж наверняка. чого я на таких депресах? бо єбанута

    Окрашенная тень, дай дню уйти спокойно.
    И все, что было между ними тает на ладони.
    Отпитая вода и время было мало.
    Но мы успели точно сверить ровное дыхание.
    Я смотрю на тебя, а мыслям нет места.
    Упрямая я, а ты слишком близко.
    Так чего ты ждешь, целуй меня!
    Смелей, пока я здесь, но еще я не твоя.
    Так чего ты ждешь, целуй меня!
    Очевидное желание исходит от меня.
    Открой свою ладонь, ты ждешь моих касаний.
    Легко, небрежно отпуская хвост воспоминаний.
    Я больше не боюсь, твоя душа надежна.
    Мы так устали четко ставить грани о возможном.
    Я смотрю на тебя, и так интересно.
    Упрямая я, а ты слишком близко.
    Так чего ты ждешь, целуй меня!
    Смелей, пока я здесь, но еще я не твоя.
    Так чего ты ждешь, целуй меня!
    Очевидное желание исходит от меня.
    Чего ты ждешь? Я здесь!
    Целуй меня! Быстрей!
    Смелей, пока я здесь, но еще я не твоя.
    Чего ты ждешь? Я здесь!
    Целуй меня! Я здесь!
    Очевидное желание исходит от меня.

    Ты никогда не сможешь забыть некоторых людей, только потому что с ними ассоцируются те песни, который ты все никак не можешь удалить из плейлиста.

    Может, это просто не мое?

    Может, все в жизни должно сложиться иначе, а мне нужно только повернуться в правильном направлении?

    Ещё угораздило меня заболеть, когда наконец-то начались жаркие дни, и мы собирались на ежегодный кинофестиваль, который я пропустила в прошлом году. Лошара.

    После практики дико болят ноги, но при этом я танцую под Земфиру в общаге. На следующей неделе выйду на сутки. Уже чую, что сдохну, но мне надо накопить 4к, а подработка вообще не лишняя.

    Каждая баба имеет странности(уникальность), и вот одна из этих уникальностей мешает двигаться в правильном направлении.Лично для меня это подразумевает:просыпатся с мужиком, приготовить омлет, добавить три ложки сахара ему в чай, писать, что скучаешь и в том же духе строить взаимоотношения.Но мне нужна свобода.В своих полугодовых(серьезных) отношениях.Я не могла себя адекватно вести, меня ужимали в моем личном времени.Я из тех людей, которым необходимо уединение.Поэтому психовала уходила в три часа ночи домой, вставала в 6 утра, чтобы одной покататься на велике, часто не поддержива разговор, потому что не хотелось мне развивать беседу, валилась и плакала без повода.Он смотрел на все это постоянно повторяя "какая-же ты у меня сумашедшая".

    Сейчас когда не разбериха между нами, не понятно может он и любил за уникальность, а может из-за нее то все и рухнуло.

    Если женщина слишком уникальна, то чаще она сама по себе.

    В каком фильме, показаны отношения в семье, которые вам безумно нравятся, и вы бы тоже хотели себе такое взаимопонимание и такой уклад? Для меня это "Если я останусь", эта теплая атмосфера, общие посиделки с друзьями, модель отношений - идеально.

    Баллада«Я и мужчины».

    Мужчины:-Вы хороши собою, хотим общаться с вами.

    Я:-Ох, что вы?Так серьезно?!

    Мужчины:-Миледи, нас вы поразили.Желаем встретится мы с вами.

    Я:-Подумаю…Коль нету планов у меня, давайте.

    Встреча состоялась.

    Mужчины:-Вы были так прекрасны, чисты, раскрепощенны..Пожалуй мы вам не подходим, до свидания…

    Я:-Идите ка вы на хер, дорогие.И прощайте.

    листаешь ленту вк, которая полнится фотками бывших однокурскников и бывших однокурсников версии 2.0, друзей, которые сейчас на морях и прочих местах отдыхают, покупают тонны охуенных вещей и едят охуенную еду, и думаешь, как бы устроиться на вторую и, возможно, третью работу, при этом ходить на немецкий и продолжить французский.

    Океееей, что за дичь в моей голове? А чёрт знает.

    Никогда бы не подумал, что подобное будет рождаться такими чёткими картинами в сознании. Всё начиналось с малого, с банальных сюжетов, слащавых аниме и итоговым ХЭ, правда, к которому путь был нелёгок, но факт имеет место быть - все персонажи живы и счастливы, а потом хоп - и вышло то, что копилось во мне много лет.

    EXO как главный фендом для выплеска дерьма. Как забавно…

    Психологи запутали меня в конец. Материализация мыслей… Зачем было намекать, что вина лежит на мне? Что я должна была сделать? Начать писать что-то счастливое? С кучей соплей, неизменным ХЭ и всей той дебильной "жизнью", о которой я мечтала всё своё по швам трещавшее детство? А на кой чёрт оно мне надо?

    От счасливых сюжетов тошнит, и дело не в том, что я раскрываю тему боли через мужских персонажей (при этом вообще не просекая ни капли в их психологии), которые, по логике вещей, не должны быть счастливы (о, по моей логике), а если счастливы, то не сегодня, и всё же…

    Порой стыдно оттого, что мне становится легче, когда получается вылить всю боль в слова, описывая её через этих людей, через их судьбы и полные крахи всего, что есть - веры, любви, жизни.

    Не хотелось бы мне жить историями собственных персонажей.

    "Ненавижужалостьненавижужалость" в партии о Чанёле разбивает на части.

    Я всё смогу, главное, чтобы кто-то в это верил.

    Самое страшное ведь только началось.

    Мой экзамен всё ближе, и я жутко нервничаю. Но хочу сдать побыстрее.

    С ним всё хорошо. Мы были вместе полтора месяца, он продумал всё как минимум на 3 года вперёд, и здесь многое зависит от меня. Сейчас самая большая мечта - оказаться рядом с ним. Время идёт, и подходит момент, когда нужно решительно действовать. Я готова.

    Думала, что по мне скучают так же сильно, как я. А меня забыли. Лучшая подруга не позвала меня на свой День Рождения, безумно обидно. Я не подала вида, потому что в разговорах нет смысла. Имеет значение только происходящее. За полгода мы увиделись только на 1 вечер, и виновата в этом не я. Чувствую, как от моего мира отвалился немаленький такой кусок, он уже почти упал, а я держу и плачу, как будто отрезали ногу или руку, а я не могу в это поверить. Не отпускаю, приложила, словно по волшебству всё срастётся снова. Наивно и глупо. Сказать больше нечего.

    Да, за эти три года, которые пролетели слишком быстро, у меня почти не было времени заниматься собой, у меня была сложная работа, много нервных срывов, которые я всегда заедала сладостями, чтоб не сорваться еще больше. Да, в чем-то я выгляжу хуже, чем когда мы начинали, и я отдаю себе в этом отчет. Но дело в том, что он любит меня, и я это чувствую. И зная это, я искренне хочу меняться в лучшую сторону. Я не глупая и понимаю, что даже самая сильная любовь может померкнуть, если я абсолютно не буду работать над собой, потому, я буду прилагать много усилий. Не ради того, чтоб удержать кого-то, а ради своей же уверенности в себе, чтобы не ревновать к каждой прохожей красавице, а знать, что я ничем не хуже. Ведь когда-то я была уверена в себе, своей привлекательности, и я хочу вернуть то чувство.

    Мой блог давно перестал быть тем, чем был - письмами о любви. На самом деле все просто - в любви все стало хорошо, просто и предельно ясно. Нет никаких скандалов, недомолвок, недоверия. Даже моей глупой ревности уже нет. Я с ним, он со мной, мы друг друга любим. Я просто всецело и слепо доверяю этому человеку и меня это устраивает. Я не боюсь быть получить от него нож в спину, уверена в нем больше, чем в себе и знаю, что этот человек мне не изменит. Мне нравится, на сколько родными мы стали друг другу и я знаю, что никто из нас не предаст то, что мы имеем. Я не хочу рассуждать о том, что такое настоящая любовь и как ее распознать, - это нужно просто один раз почувствовать. Я обожаю нашу семью, люблю его шутки, мне нравятся наши прогулки в парке и разговоры ни о чем, нравится как мы сидим и смотрим кино, укутавшись в плед, как к нам на диван запрыгывает наш непослушный пёс и мы его обнимаем, а он, счастливый ложится между нами и засыпает (общая собака это правда много значит! :)). Я полюбила ощущение домашнего уюта больше, чем когда-либо. Странно, но именно на этих (уже трех) съемных квартирах я, кажется, обрела дом.

    За что мне это? Хоть не спи. Уже которую ночь подряд мне снится С.

    Сегодня ночью мне приснился очень детальный и реалистичный сон, в котором мы с ним переспали. Это ощущалось во сне как в реальности, то есть каждое движение, каждый поцелуй, каждое прикосновение.

    Отбивает какое-либо желание засыпать.

    Решила плюнуть на все и, все-таки, взять билет на первый вечер сентября. Уедем обратно третьего утром. Восемьсот километров на машине, целый день в пути. Кстати, второго числа днем могу с кем-нибудь встретиться.

    Так странно жить между двумя городами. Километры рельс, десятки песен в наушниках. Лишь для того, чтобы побыть вместе 36 часов.

    P.S. Мне только что купили билет на шестнадцатое число. Я что, действительно, раз в две недели теперь буду бывать в столице?

    За эти двое суток успела и в скорой покататься, и с работы свалить спустя час как приехала, виной все тому цистит. истратила уже хуеву тучу денег на лекарства а они че то пока толком не помогают так вдобавок ещё и побочка от них, первый день поносила бляяять теперь тошнота ломиь в спине и головные боли, заебись вообще всё

    10 августа было пасмурно и моросил мелкий противный дождик. А мама говорит, что прекрасно помнит, как 20 лет назад в её родильную палату светило яркое солнышко. То ли из-за погоды, то ли еще из-за чего, мне всё утро хотелось плакать. Просто ужаснейшее настроение. И весь день из крайности в крайность - то смеюсь во весь голос, то грущу.
    Влад поздравил сразу же, как официально настало 10е число, то бишь в 12 ночи. Всё было просто мимими, по-другому и не скажешь даже) Честно говоря, подарки превзошли все мои ожидания.А увидев открытку, сделанную своими руками, я расплакалась от умиления)

    За книгу дорогущую надо было поругать его как следует, кстати, но моё счастье взяло вверх и я просто радовалась такому сокровищу в руках:3
    Сестренка со своими подарила вкусный торт с банановой начинкой (омномном), браслет золотой и видео, где я маленькая:3

    Родители подарили деньги объектив

    Мы с Владом салатики пол дня вместе крошили, а мелкая с нами сидела, наблюдателем была. Уютно посидели в узком кругу самых близких, ничего сверхъестественного, но было здорово)


    Мелкая уже сама делает селфи на селфи-палку:

    Тот момент, когда со всеми хочешь пофотаться, но уже всех достала и никто не обращает на тебя внимания пхаха

    Даже не спрашивайте, что с обработкой фотографий (на телефоне они все норм выглядели, а переделывать мне лениво
    А потом Влад меня еще на зеркалку фотографировал на улице, как-нибудь в другой раз скину, а то уже переизбыток себя в постах скоро будет. Но захотелось всё оставить здесь, на память :)

    Видишь всю боль у человека в глазах, видишь как трясутся руки и дрожит голос. Слова "Все будет у твоих ног, дай последний шанс, ты увидишь что я могу быть другим". Когда он тянет руку к тебе, а я говорю "нет", и он как от огня руку одергивает. Эта драма на кухне. Понимание того, что ему в миллион раз больнее чем мне. Чувствую себя сукой. Я знаю, что все друг без друга могут, может это и губит.

    Только сейчас собралась с мыслями и решила написать о всех событиях прошедшей недели. 9 августа я поехала в гости к сестре. Я не была там 3 года и немного переживала о том, как меня примут её друзья, ведь раньше я была частью их компании. В итоге все мои переживания по этому поводу оказались напрасными! Замечательная (могу сказать, что эти люди самые телпые из всех, кого я знаю) компания вновь приняла меня, как будто я и не уезжала оттуда. И это так круто!

    Собственно говоря, я не просто так оказалась в том месте: у моей двоюродной сестры была свадьба :) А если есть свадьба, значит есть и девичник) Ух, как мы зажигали, и при этом никто из нас не был пьян. Безграничное веселье продолжалось весь вечер и практически всю ночь. Добравшись до квартиры я моментально отключилась, но на следующее утро я была бодра и полна сил) Мы с сестрой съездили, решили еще некоторые вопросы по поводу свадьбы, а потом поехали к ней домой. Вечером встретили гостей, которых нужно было заселить в гостинницу, подготовили платья и легли спать. В субботу наступил день свадьбы. Проснувшись ни свет ни заря мы начали активную подготовку к торжеству. Ну как начали-начала она, а я ходила по квартире с мокрой головой и не знала, чем заняться, а потом посмотрела на время и поняла, что его катострафически мало, а ведь нужно еще было встретиться с подругами сестры, чтобы подготовиться к выкупу. Но я всё успела, мы провели выкуп, жених после всех испытаний добрался до невесты)

    Потом была сама церемония в ЗАГСе. И в тот момент, когда они обменялись кольцами, моя сестра была такая счастливая, но когда я подошла к ней, чтобы поздравить её, я не выдержала и заплакала, заплакала и она. Не знаю почему у меня полились слёзы, не понимаю, ведь в тот момент я была безумно счастлива за неё. Далее мы катались по городу, а затем поехали в загородный яхт-клуб. Именно там проходило торжество. Сказать, что это место невероятно уютное-ничего не сказать. Ухоженная территория, пристань с яхами, уютные номера и приветливый персонал-самое лучшее место из всех возможных. На территории был установлен огромный шатёр-именно там и было всё мероприятие. Так много добрых и тёплых слов было сказано в ажрес молодых, всё было так по-доброму и так искренне, что могу с уверенностью сказать, что эта свадьба лучшая из тех, что мне довелось посетить. Мы так танцевали, так безудержно веселились, что гости со стороны жениха и родители сказали о нас, что мы просто нереальные, в хорошем смысле этого слова)

    Чего только не было за тот вечер: мы веселились, доставали одну девочку из реки (она совершенно случайно упала туда с пристани) :D, сидели огромной толпой в номере (типо продолжение банкета с принесенной со столов едой и выпивкой) и разговаривали. Я хорошо пообщалась с человеком, который когда-то давным-давно мне нравился. По-моему, здесь, на вьюи, где-то в начале даже есть посты о нём) Его зовут Антон и я не думала, что общаться с ним будет так же легко, как и когда-то 5 лет назад. Короче говоря, я смеялась над ним, так как он был пьян и его голова, подпёртая рукой, переодически дергалась и съезжала с этой самой руки :D Спать не хотелось совершенно, но нужно было уходить, так как жители комнаты сказали, что они очень устали и засыпают на ходу. Поэтому в 2 часа ночи, несмотря на жуткий холод, мы пошли гулять. Стояли вчетвером на причале и смотрели на черную зеркальную водную гладь реки, на клубящийся туман, на звёздной небо. От этого захватывало дух, неописуемый восторг и трепетание где-то в груди. До сих пор перед глазами этот вид! Я жутко замерзла и Антон отдал мне свою кофту) Потом мы решили возвращаться обратно в тёплое помещение, но приключения не закончились - мы полезли на чердак :D А почему бы и нет - походили, посмотрели там всё. К тому времени мне жутко захотелось спать и мы разошлись по своим номерам.

    Следующий день начался не менее увлекательно. Позавтракав, мы гуляли по территории, ловили кроликов, играли в волейбол и купались в бассейне, и, сидя на причале и болтая ногами в реке, пили чай и доедали свадебный торт. Эти 2 дня прошли так, как и было запланировано, но в 1000 раз лучше! Моя сестра была просто счастлива, что всё получилось настолько круто)

    Конечно, потом мы еще встречались с друзьями моей сестры (хотя, как мне кажется, они уже давно стали и моими друзьями), гуляли, сидели у кого-нибудь в гостях, разговаривали.. В последний вечер мне было немного грустно, ведь расставаться со всем этим совершенно не хотелось. Не хотелось расставаться с этими замечательными людьми, с добрыми шутками и увлекательными беседами. Там я чувствовала себя так, словно я дома. Раньше, ещё учась в школе, каждое лето я проводила там 1-1,5 месяца и чувствовала себя всполне комфортно. И сейчас, в 20 лет, я поймала себя на мысли, что если бы не универ и практика я спокойно провела бы там месяц-другой. Теперь я жду следующего лета, чтобы поехать туда хотя бы недельки на 2, и вновь встретиться со своей сестрёнкой и друзьями.

    P.S. Как сказал Антон (а живёт он заграницей и приезжает на лето в Россию): "Ну русская свадьба - это просто 10 из 10". И в этом я с ним полностью согласна! :D

    вот и конец ебучей феерии подъехал. тянете, тянете каждый на себя одеяло, перетянуть не можете, на уступки вроде идти пытаетесь, а потом всплывает какая-то мелочь, говоришь нет, а тебе "я очень часто говорю тебе, что либо по правилам, либо всё." бешусь, отвечаю "это принципиальный вопрос". "ну тогда ты приняла решение". никогда, нигде, ни с кем я не пыталась подстроиться, не подбирала ответов. вот, попыталась, хуйня, не делайте так. а некоторые моменты, ради которых, собственно, мной и затевался весь цирк, в памяти надолго останутся. еду пить.

    Дмитрий: Добрый денечека сегодня День божьих коровок))) )) ) поздравляю с этим прекрасным днем)

    Night: и вас)

    Дмитрий: спасибо) они такие милые

    Дмитрий: Сегодня День воздушных поцелуев)

    Дмитрий: С праздничком с Яблочным спасом)

    Night:и вас)

    Дмитрий:Яй-Я

    Яй-я яблоки ела
    Яй-я просто сгорела
    Яй-я просто сгорела мысленно
    Яй-я снова скучала…

    Я не буду бороться за его внимание. Писать звонить просить что бы поговорил со мной, уделил мне время. говорил что без меня ничего не имеет смысла. а видимо сейчас есть. просто пусть не обещает, нежели потом писать извини что не получилось. куда мне его извини ?я разочарована во всем этом. я сделаю то что он попросил и наверное все таки уеду на неделю, мне нет смысла отпрашиваться и сидеть тут. ждать пока он напишет извини ?нет

    Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

    свой характер. я не просто этого хочу. это моя цель. а если я себе ставлю цель, то я иду к ней.

    Люди играют в отношения. Это именно игра, с постоянными намёками, недосказанностью, с необходимостью что-то додумывать самому. Наверное дело, даже не в том, что сложно сказать о своих чувствах прямо, дело в том что так будет очень скучно.

    Ты знаешь что я читаю что ты пишешь, а я не знаю к кому ты обращаешься в своих "письмах", не знаю читаешь ли ты это (скорее нет, чем да). Мне снова хочется взловать тебя, проникнуть в твою голову, найти все твои дневнеки, и читать читать читать тебя, упиваться тобой.

    На днях я впервые задумался о том, что возможно смогу отпустить тебя, как бы мне не хотелось этого делать. И теперь это тупое состояние неопределённости. Мне нужно увидеть тебя, что бы всё понять. Что бы узнать ещё что-то о тебе, и твоём отношении ко мне. "Найдейся на лучшее, готовься к худшему", это почти мой девиз по жизни, за исключением того, что я не надеюсь на лучшее, никогда.

    пытаюсь себя реанимировать. решила похудеть вместе с подругой (все равно ничего не жру), смотрю сериал, они и правда отвлекают, хоть какое-то время я живу не в своих мыслях. когда приеду в город, то начну поиск работы. я займу свое время так, чтобы у меня его совсем не оставалось. и не оставалось сил на нытьё и дурные мысли.

    Вчера мы опять не говорили. Он ушел на весь вечер, вернулся кажется пьяный и лег спать. Сегодня у меня одно событие (потом, потом) я не пошла на работу. Вечером хоккей с крутыми хоккеистами (его, в отличие от футбола, я люблю) на который у нас давно куплены билеты. Спросил поеду ли. Ответила что нет. И слово за слово мы расстались. (в контакте все было) написал опять что это все из-за финансовых проблем, что он не может позволить жить нам так, как хотелось бы. Я сказала что больше не могу.

    -Мы расстаемся?

    -Да.

    И он начал писать что не хочет расставаться, ругаться, любит меня и т.д.

    Я выключила телефон.

    Он приехал. Обнимает, целует, говорит, что все будет хорошо, все изменится, наладится, плачет…

    Спросил «ты вообще не хочешь меня видеть?»

    Я все это время сидела с закрытыми глазами.

    Мотаю головой – нет.

    Он уехал.

    Мой внутренний голос молчит. Перебираю все хорошее что было, перебираю все плохое.

    Я уйду как последняя сволота – оставив его в такой трудной ситуации, а если он и правда меня любит? У него 2 близких родственника после сильных нервных напрягов умерли от рака. Он в зоне риска.

    Я боюсь. А если вдруг.. как потом жить?

    Это все те причины по которым я весь год шла на уступки, прощала, когда не хотелось прощать, закусывала губу когда хотелось поругаться.

    Но так всю жизнь терпеть… в один момент я возненавижу его, себя, все вокруг.

    Ебаное всё

    Словно сто лет не писала. Очень трудно начать после долгой паузы, но я все же попробую) И чтобы не делать пост в километр, разделю всё по темам)

    У папы моего спина болит, он ходит на массаж уже долгое время. В июле у него был др и ему подарили сертификат на 500р. Ну я, недолго думая, воспользовалась такой манящей возможностью покайфовать с часок на массаже)

    Вообще, лечение как минимум 5 сеансов длится, а у меня сколиоз этот проклятый, вот и хотела походить заодно. По итогу массажистка сказала, что у меня возле копчика позвонки начинают срастаться из-за того, что сижу полулёжа и это уже начинает мешать прямохождению. Сейчас только сяду как попало, сразу ее слова вспоминаю и сажусь норм, хах) Скидку еще сделала для нас, ибо почти всей семьей ходили блин) Я три сеанса отходила и решила, что хватит, ибо ничего не болит у меня и не беспокоит. Но было круто. Релакс-музыка, уютная обстановка, приятный запах различных масел, вкусный горячий чай после массажа и теплый плед. Милота да и только)

    Катерина разворачивает целый план по привлечению внимания Ильи ко мне, в частности чтобы он понял, что я свободна. Я знаю, что у него есть девушка (какая по счету уже?!), не думаю что он напишет или что -то такое. Я как бы и рада была бы в принципе общению с ним, если в компании, а не один на один. но и в то же время я еще не готова вообще общаться с парнями, я не отошла как-то. И знаю как Стас отреагирует, если узнает, что я с кем-то общаюсь. Буду для него шлюхой последней. На что мне говорят: Надя, ты никому ничего не должна, делай так чтобы тебе было хорошо, какая разница кто и что подумает?? И в общем то да, разницы нет. Но такое двоякое чувство. Блин, скорей бы сентябрь, уже уехать от всех хочу.

    Теперь люди спихивают свои проблемы на "счастье любит тишину". Но..блин.. как же тупо, если честно. Не от того тебя парень бросил, что ты фотку в соц.сеть выложила и о вас узнали. И с друзьями вы никак не помиритесь не потому что "надо было молчать когда все было хорошо". И дети болеют не потому что мать не прикрыла лицо младенца смайликом и вообще зря всем сказала, что родила. Когда мы научимся брать на себя ответственность и перестать искать тупейшие оправдания?

    Проснулась дома. Зажмурила глаза и представила, что я еще в другом месте, откуда недавно уехала. Дезориентация. Странное ощущение. Тишина.

    1. Где вы обычно читаете?

    Чаще всего где мне никто не будет мешать и перед сном в кроватке.

    2. Книжная закладка или просто листок бумаги?

    Ни то, ни другое, обычно запоминаю, где остановилась.

    3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?

    До конца главы.

    4. Вы едите или пьёте во время чтения?

    Да нет.

    5. Телевизор или музыка во время чтения?

    Нет

    6. По одной книге за раз или сразу несколько?

    Всяко бывает. Но чаще по одной.

    7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?

    Сейчас не припомню. Много интересных книг..а может дело в том, что давно не читала?

    8. Читаете вслух или про себя?

    Про себя, если одна. Если с сестрой, то вслух.

    9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?

    Нет

    10. Бережно ли вы читаете книги?

    Я чаще скачиваю книги. Так что, да.

    11. Вы пишете в книгах?

    Не припомню за мной такого.

    12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?

    Хотела написать 19 минут, 13 причин почему, виноваты звезды.. но поняла, что на данный момент не перечитала бы их, хотя я недавно перечитывала 19 минут. Надеюсь скоро у меня появится одна самая любимая книга.

    13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?

    Конечно. Думаю это было бы что-то романтичное, в стиле, что я сама люблю читать.

    14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?

    Электронные-удобные. В печатном вареанте, только если самые любимые книги.

    15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?

    Не пробовала, но хочу. Но мне кажется, не прокатит, лучше читать.

    16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?

    Иногда когда начинаю искать, что-то на подобии прочитанных книг, такое чувство, что всё прочитала и будет не интересно, но это не так, в мире огромное количество книг, которые я ещё не прочла.

    17. Как вы выбираете новые книги для чтения?

    По жанру и описанию, отзывам.

    18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?

    Мало таких людей, потому что сейчас мало кто читает; + у всех разный вкус.

    19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?

    Брала однажды. А так очень редко.

    20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?

    Трудный вопрос.

    21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?

    Не покупаю книг. Отдаю в последнее время


    Вопрос дня: можно ли остаться адекватным человеком и не швырнуть в клиента чековым аппаратом, когда он пыхнул тебе в лицо перегаром, попытался завести знакомство, а получив отказ, спел песню про девушку без имени?

    О танцах, импровизации и синяках

    Прошло уже достаточно времени и набралось очень много тем, чтобы всё описать. И я решила во-первых разбить всё на категории, чтобы не было слишком огромных постов, а во вторых начать с чего-то лёгкого и вдохновляющего.
    Я уже писала о том что пошла на танцы и в итоге это одно из самых лучших решений, которые я когда либо принимала в своей жизни, потому что я смогла подтянуть фигуру и раскрыться. Да, я не страдаю от лишнего веса, но всё же даже если ты худая, проблемы всё равно есть. Жир скапливается не на груди, там где надо, а в бёдрах. Жопы нет вообще. Становишься ходячим тремпелем, пока люди обожают большие попы, узкую талию и красивую грудь. Так что я пошла на танцы и начала ебашить, не жалея себя, чтобы потом превратится в красивую пластичную девушку, подкачанную равномерно, а не в фитоняшу.
    Были моменты когда я не могла поднять руки, ноги, порой даже голову. Сон был блаженством, только вот засыпаешь ты как принцесса на горошине, только ты не принцесса и вся кровать словно усеяна горохом. Когда я учила новые движения, то набила себе такие синяки, что с одной стороны похоже словно меня били по коленям, с другой стороны похоже на то что я била кого-то коленями. Но всё же, я рада, что 2 июня я пошла на танцы и вот уже 2 месяца хожу и радуюсь. Фигура уже стала лучше, появился небольшой пресс, точнее линия красивая от груди и до пупка. Попа стала лучше намного, но всё равно до идеала далеко. Ногами я пользовалась чаще, когда ходила в Оксане, так что они уже были немного подкачаны. Так что танцы улучшили фигуру и осанку.
    Тренировки нельзя назвать лёгкими, 40-50 минут мы занимаемся растяжкой и выполняем упражнения, а остальные 10-20 минут, а то и больше репетируем или учим танец. Танцы не все нравятся и если раньше я считала, что какие-то движения легко сделать, то на деле убедилась, что это очень даже непросто.

    Есть ещё такая крутая штука – импровизация. У нас она проходит раз в неделю и порой просто не хватает времени на неё. То есть несмотря на твой уровень, умеешь ты танцевать или же нет – ты должен выйти и станцевать перед всей группой под совершенно случайную песню. Даже если я не танцую, не танцевала до этого и не знаю движений. Просто маши в такт руками, топай, ходи, проникайся музыкой, в общем показывай хоть что-то. Это отличный способ научить человека танцевать. И так как я пришла туда в состоянии когда мне плевать на себя, попаду я под машину, вскроюсь, ударюсь ли – пофиг. То мне было плевать, что показывать. Я валяла дурака, махала руками, но всё же я понимала, что это необходимо и что мне же плевать на себя, так какая разница, что обо мне подумают? Ну вот так я не пропустила ни одной импровизации, выходила, что-то показывала и как ни странно – избавлялась от комплексов, которые были со мной с детства.
    Сегодня была импровизация под свою песню. Нас предупредили заранее, что нужно выбрать свою песню и выйти на импровизации, показать что-то. Я вообще не понимала как мне, что-то показывать, если я ничего пока не умею. Валять дурака всё время не вариант. Я пыталась выцепить тренера или опытных девочек, которые давно танцуют, но не получилось.
    Песню я нашла без проблем, взяла из тяжёлого периода, когда все от меня ушли, чтобы она была личной. Прочла статью, там давали простые советы, вроде потопайте под эту песню, попробуйте потанцевать, посмотри перевод песни. И я так и сделала, пофантазировала, один раз попробовала потанцевать, в голове появились зарисовки. Так что было проще. Но у меня есть одна «особенность», когда я нервничаю, то начинаю смеяться. Вот так и получилось, что меня вызвали, а я хихикаю. Попросилась через одного, но другие девочки начали морозится, как обычно и на сей раз сказали, что песню не нашли.

    Вот я кстати этого не понимаю. Как можно научится, если не рискуешь, не пробуешь? Я сама оплачиваю свои занятия, а эти девочки не понимают как же здорово, когда поддерживают родители и оплачивают твои занятия.

    В общем не суть, в конце концов я вышла. И боже, я решила, если это будет похоже на конвульсии умирающего, то пусть будет похоже, я постараюсь показать всё что придумала. И я отдалась полностью танцу. Не знаю как это вышло. Я танцевала под Halsey – Control, это её альбом я заслушала до дыр) И эта песня немного мрачная, о сумасшествии и его я постаралась связать со своим состоянием, когда работала в парикмахерской и страдала после расставания с Димой. Боже, было столько эмоций, я не жалея рук била в такт песни по полу, прыгала, показывала, что-то, даже зарядила себе коленом в губу, а та врезала в зуб, так что у меня теперь вавка. Но когда я остановилась – все захлопали. Я думала, что они промолчат, мол, ну ок, она же новичок. Но всё же они начали бурно обсуждать реакцию окружающих, у всех была удивлённая лыба и удивлённые глаза. Никому не аплодировали на импровизации, а мне похлопали, при чём дважды. Я в диком восторге и эйфории и теперь твёрдо уверенна, что в танцах у меня что-то получится. И это здорово)

    Я это к тому, что многие мои друзья говорят, что хотят заниматься музыкой, научится играть на гитаре, петь, пойти в ту же качалку и т.д., но не делают этого. Это же какие мы люди упрямые или ленивые, что мы ждём такого состояния, когда всё становится очень плохо и только потом начинаем заниматься тем что действительно интересно. Я просто теперь стараюсь вдохновить других, чтобы они тоже попробовали.
    Так что пробуйте, танцуйте, пойте, копите деньги и езжайте куда хотели попасть всю жизнь. Когда, если не сейчас? Время быстротечно и потом это будет уже не так осуществимо, как сейчас.

    мой мужик (ну да, у меня вроде как он появился, но об этом будет потом) сейчас далеко-далеко, и тусуется с друзьями в клубе
    и это впервые в таких ситуациях я не беспокоюсь и не ревную
    потому что нашла человека с такими же принципами, как и у меня, и знаю что волноваться нет причин
    вообще дико ненавижу расстояние
    с учетом того что мы вместе то побыли пару дней, а потом разъехались
    жду осень, жду нашу встречу
    осталось уже менее двух недель подождать..но время тянется так долго: с

    Хочется очень много букв. Но сдерживает меня одно: кое-кто это прочтёт. Была тяжёлая неделя. Очень. Я сбежала от всего и от себя в первую очередь на дачу. Нелепо. такое ощущение, что разбили защиту, блокировку от негативных эмоций и все воспринимается очень очень сильно и близко. Обнаженка. Стараюсь держаться и сдерживать слезы. Вроде лучше. Но одна я не справлюсь. И тот, кто может мне помочь сладко и крепко спит в соседней комнате. Я больше не хочу ругаться. Хотя я знаю, что ты сделаешь все, чтоб все было хорошо и наше "конфетно-букетное" вернулось. Я верю в тебя и в нас. Но. Иногда боюсь и волнуюсь. Опять слезы наворачиваются. Фу фу фу. Пусть все будет хорошо и пусть все получится.

    Wednesday. 17 August. Август очень ленивый месяц. За 2.5 недели сходила в ветеринарку раза 2 максимум. Ненавижу себя за это, но сил вставать в 6:45 совершенно нет. В пай шопе каждый день все напоминают, что я скоро уезжаю. "Sandeep, can you believe that it's our last Wednesday with Mary?". "Are you kidding me!? Shit, no way!". Я безумно люблю Стефани. Она замечательная. И Сандип с Таши тоже замечательные, но так никто (из русских) кроме меня не считает. Целый месяц пытаюсь понять, права ли я, или нужно все же прислушаться к мнению других. Это лето запомниться мне на всю жизнь, даже если я больше никогда не встречу этих людей. Этим летом все шло именно так, как мне хотелось. Впервые в жизни я делала то, что хотела и считала нужным. Впервые в жизни я говорила все, что думала, не скрывая никакие обиды и недовольства. И вчерашний вечер показал мне, что так жить намного легче. Я постоянно говорю тебе, что не знаю, что я делаю. Но на самом деле, я делаю именно то, что мне хочется. Я не помню нашу первую встречу, а ты помнишь, что я тебе тогда ответила. Я пыталась запомнить твоё имя целый месяц, а ты сказал мне, что тогда в нашу первую общую тусовку в боулинге сразу заметил, что я танцую лучше всех. Я постоянно улыбаюсь, а ты считаешь, что мне просто скучно. Мы постоянно ругаемся на фейсбуке, а потом ты просишь меня никогда не уезжать. "Are you gonna be back next summer? I'll wait for you. It's just six months? Eight?". "No, nine.". "Nine. That's fine. I'll wait. Will you?". Я должна ответить именно то, что хочу, но впервые за три месяца я не знаю, чего же я хочу. Я приеду в следующем году. Возможно, не в этот город и не в этот штат. Ты сказал, чтобы я просто написала название города, и мы обязательно там встретимся. Я не верю. Поэтому мне так легко все отпустить. И лишь маленькая частичка где-то глубоко-глубоко уверенна, что это ещё не конец.

    Остро нуждаюсь - пишу. Меня тут опять пытаются бросить. С первой попытки прошло чуть больше трех месяцев. От этого грустненько как-то, но зато некая пелена беспечности слетает, погружаюсь в себя, становлюсь серьезнее, думаю. Надо бы это почаще делать - Кирилл как будто думает за двоих, как будто сидит в моей голове, но, в отличие от меня, знает, как правильно изобличить в слова мои же мысли. У него дома на полке стоит мой рисунок - дарила ему в прошлом году весной на день рождения, когда мы только дружили. До сих пор помню, как прорисовывала вечерами портрет. Взяла за основу фотографию из поездки в Финляндию, где мы познакомились, - она была сделана в кирпутории, месте, куда люди скидывают всякие ненужные, но порой очень крутые вещи. Он стоял между стеллажами с одеждой и поправлял пальцем на носу очки с огромными линзами, выцепленные из охапки вещей с какой-то полки, а я сфотографировала. Это настолько теплая фотография из поездки двухлетней давности, по которой я до сих пор продолжаю скучать. Я скучаю, потому что именно в этого человека с фото, который как будто маленькое согревающее меня солнышко, влюбилась. До чего удивительно - смотреть на фотографию и понимать, что человек, изображенный на ней, уже совершенно другой. Вот вроде есть это фото, на ней рука, поправляющая очки. Эта рука и сейчас на своем месте. Но теперь по ней тянется татуировка do not trust people, а на другой - do not believe in people. Смотрю на лицо, а оно ведь теперь совершенно другое: все черты стали грубее, жестче. Еще теперь есть борода, усы. Но внешне - ладно. Важнее то, что внутреннее наполнение человека сейчас тоже абсолютно другое. Как будто взяли старый рецепт до неприличия вкусного горячего блюда, разорвали, выбросили, а потом схватили без разбора новые ингредиенты и приготовили новое блюдо - холодное, жесткое, пресное. И вот есть два этих блюда и они как будто чередуются в одном человеке. Бывает, просыпаешься утром, а перед тобой снова знакомый старый рецепт. И утро сразу такое тепло, и день тоже теплый, и вечер, и ночь. Весь день какие-то события, идеи, разговоры, прогулки - вот правда живешь, чувствуешь, любишь. А потом все это выключается, и тогда возникает человек, живущий лишь своей работой, от которой он отвлекается только на вторую работу. Этот человек крутит себе самокрутки с табаком и не только, а в его машине постоянно все в пару от вэйпа. Этот человек, когда отвечает на звонки по работе, сразу меняет голос, грубеет или даже хамеет, да так, что если бы я не знала его, услышав, подумала бы, что это потрепанный семьей и карьерой 30летний мужик, а не 20летний студент. Ночью человек всегда на работе - творит свои грязные вещи и каждый раз рискует не вернуться. И если человек не на первой и даже не на второй работе, а со мной рядом - он все равно думает о работе. О работе, о деньгах, о будущем бизнесе, снова о работе. Я еще не встречала того, кто настолько заклинил себя на работе и деньгах, что смог почти в открытую сказать любимой девушке - “это для меня сейчас гораздо важнее и дальше будет только хуже”. И тут ты такой понимаешь, что так так так, я ведь смирилась уже с нехилой тонной грязи и прочей херни, осталась рядом и стараюсь через каждое свое слово и действие отдавать хоть немного тепла, становиться лучше, а мне говорят, что ответного тепла мне дать не могут и что такое вообще есть любовь? - в нашем возрасте ее нет . И как бы на этом после полутора лет отношений должно стать обидно и надо бы развернуться и уйти, но и не получается. Получается только дальше повеситься на шею и раз за разом повторять, что я все выдержу: и его работу, и вторую работу, и все нервы, и то, что на меня не хватает времени, и отсутствие прежней доброты и ласки, потому что я ведь люблю. И вот именно в подобные моменты мне хочется напиться и твердить лишь о том, что я не знаю, как жить эту жизу.