Добро пожаловать за кулисы

Как жить, когда даже еда не приносит удовольствие?

Такой сильной депрессии у меня не было уже давно.
Мыслей о походе к психиатру вообще никогда.

Пять девушек, живущих в одной квартире, периодически испытывают друг друга, оставляя что-то грязное /вонючее/пропавшее/всё сразу возле раковины. Игра началась.

Интересно, кто сдастся первым, кто вызовет на дуэль колонию плесени, поселившийся в той посудине, бросив ей губку с "Fairy" вместо перчатки.

О, как я это люблю. О, так же, как мыть все эти кружки, кастрюли и контейнеры.

Когда я вырасла из диснеевских мультфильмов про принцесс и ловли бабочек, порхающих над кустами маминой лаванды?.. превратилась в филологиню, рассуждающую о влиянии революции на духовную культуру России или гендерных стереотипах в русской лингвокультуре? Когда моя еда стала такой же вкусной, как у мамы?

Даже не знаю, что лучше:

с каждым шагом вперёд незаметно терять что-то из детства, как забываешь какой-нибудь несчастный зонтик в маршрутке, а потом, опомнившись, понимаешь, что маршрутка уже давно уехала, прошла неделя, а тот водитель вообще сменил работу;

или точно знать, что такого-то числа такого-то месяца начнётся действительно взрослая жизнь, чтобы как во время переезда, но только когда в новую квартиру почти ничего нельзя взять с собой, кроме нескольких фотокарточек и милой игрушки на память; чтобы можно было приготовиться, смириться, попрощаться с вещами, возможно, поплакать, а там и уходить будет проще.

Как легко порой мы рвём все связи с человеком, вычёркиваем его из контактов, выбрасываем за порог нашей жизни, думая, что он больше в ней не нужен, и напоследок говорим то, что не следует.

И как часто потом жалеем.

Потому что "сгоряча", потому что "на эмоциях", потому что "был сложный период", потому что… А люди уходят и не возвращаются. А остаются гордость и некусанные локти.

Нелюбовь –

это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна Валентиновна Кирьянова

«Если вы собираетесь прекратить выпускать предмет, предупредите людей, которые его покупают. Скажите: „Предупреждаем, мы больше не будет производить эту отличную рубашку, поэтому закупитесь ими на всю оставшуюся жизнь“», — сказала как-то Френ Лебовиц.

Как консерватор, который везде ест одни и те же блюда, ходит в одни и те же магазины, пользуется одной и той же туалетной водой с десятого класса и покупает годами одни и те же продукты и бренды, полностью согласна с писательницей.

Конечно, я не покупаю одинковые рубашки и джинсы пачками, но многим я бы закупилась на долгий срок, чтобы иметь в запасе время хотя бы для поиска замены полюбившейся продукции.

Так нужно быть важным.

Так важно быть нужным.

В начале был слово…

Хочешь изменить мир - начни со слова.

Хочу быть романтиком, верить в большую любовь на всю жизнь, мечтать о дружной, любящей семье, уютном домике с о светлой мастерской, прогулках с собакой, совместных вечерах и вылазках с друзьями.

Не хочу, чтобы главной целью становились деньги, хорошая работа, путешествия, дорогая одежда и обувь, машины, огромный зад и кубики пресса и прочая мишура.

Не хочу бояться " развестись через несколько лет и остаться ни с чем", потому что хочу быть уверена в своем выборе. Потому что я верю в "долго и счастливо", верю в истинную любовь и в добро, которого не так много в мире, но оно есть. И частичку его я хочу пронести через всю свою жизнь. Хочу дарить добро и любовь тем, кому это необходимо, и надеюсь, что мир ответит мне тем же.

А вы можете считать меня сумасшедшей, старомодной, глупой или на что у вас хватит фантазии.

Никому ничего не доказывать. Никого ни в чем не убеждать. Идти своей дорогой. Я хочу быть такой и буду.

"Самое большое удовольствие в жизни - путешествовать", - говорят многие.

А это нормально сидеть на попе ровно и не рваться за границу, не вздыхать по Петербургу, не обливаться слюнями по Москве какой-нибудь? Иногда чувствую себя странной или недалёкой и слишком приземлённой из-за отсутствия стремления куда-то туда, туда, путешествовать.

Я, наверно, слишком мещанка. Слишком не люблю перемены, слишком привязана к дому.

Случаются дни, когда я люблю весь мир. Тогда хочется сделать шаг ему навстречу.

Отдавая, обретаешь. Открываясь миру, открываешь мир в себе.

В окружении людей, имеющих противоположные взгляды, сложно сохранить свой путь. Надо постоянно себе напоминать, чего на самом деле хочу я, что мои желания - истинно мои, и они ничем не хуже желаний других.

Когда-нибудь мы вместе увидим много красивых мест.

А эти места увидят нашу любовь.

Слишком часто ухожу в себя, не замечая ничего вокруг.