Будь той девушкой, которая просыпается с целью и намерением.

Будь той девушкой, которая никогда не сдается.

Будь той девушкой, которая верит, что все возможно и собирается трудиться для этого.

Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог. А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины. А потом будут гадости рассказывать. Когда уже незачем будет притворяться. Они не могут вынести вот этого - молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью; а ее не обманешь и не заглушишь. И у Чехова обворованный странник Божий просто ушёл. А вор бежал за ним, пытался втянуть в разговор, врал… Странник только и сказал, глядя на грозовое небо: ты не меня обидел. Не меня. Ты Бога обидел. И когда молча уходят - это страшное наказание. Потому что подлец остаётся наедине с собой.И с небом.И лгать бесполезно; и притворяться не перед кем. И не у кого простить прощения - но они его и не просят сначала. А потом уже поздно.

ilaflatto

Про меня можно снимать фильм "Лунтарэс и жалкие попытки не скатиться в написание стихов сплошными матами" (можно просто убрать часть фразы "в написание стихов сплошными матами").

Просто от меня словно ждут эти опусы, которые я потом буду сжигать с невротической улыбкой на лице.

"...нет таких объятий,чтоб согреть потерявших."

<

Душераздирающий пост в инстаграме Екатерины Андреевой, от которого мурашки по коже

"Хочу рассказать вам одну историю. 1 июля 2002 над Боденским озером столкнулись 2 самолета. Погиб 71 человек.52 -это дети. В эфире программы «Время» было прямое включение с места трагедии и когда наш корреспондент начал говорить,вдруг ото всюду стал слышаться детский смех.Он был таким звонким и чистым,что покрыл все пространство студии и попал во все включённые в этот момент телевизоры .У меня перехватило горло и сердце застучало-потому что ни в студии ,ни рядом с корреспондентом детей не было.А смех был.Потом проверили все линии связи и нигде не было зафиксировано детского смеха.Как будто маленькие Ангелы попрощались ,но не через плач,а через смех и улетели.... Нет таких слов,чтоб сгладить горе,нет таких слез,чтоб успокоить сердце,нет таких объятий,чтоб согреть потерявших ...Нет ничего,кроме этого смеха,непонятно как пробившегося в эфир в 2002 году ,который я слышу до сих пор.Только время пытается лечить и оно уже начало свою тихую работу,которую практически невозможно принять сразу,все слишком остро,больно ,несправедливо,но оно не отступит и так же тихо будет залатывать раны сердец,которые все равно останутся в шрамах,а оно все равно не отступится ни от кого и будет пытаться всех примирить с Судьбой .И всегда люди будут препятствовать этой тихой работе времени,потому что есть то,что ты не сможешь забыть никогда.... И вечный «Реквием» Верди ,который он написал для всего человечества ,плачет с нами по всем погибшим во все времена,изливая все слёзы Мира..."

- Е катерина А ндреева, ведущая новостей

Как просто и сложно одновременно, как тонко, как правильно. Слова великой женщины.

Ночь, пьяная компаня в общаге, Аффинаж, Сплин, Любе под гитару. Но в каждой песне я слышу о Нем, и вспоминаю как он танцует. Мои пьяные мозги не могут прогнать его образ. И грусть уже совсем не светлая.

Неделя без вьюи принесла немножко полезных выводов:

1. я распрощалась с комплексом отличницы, который досаждал мне в течение всей жизни: извините, я не завишу от чьего-либо оценивания

2. пункт, исходящий из первого: никакие ярлыки и чье-то мнение не определяет меня как личность, до тех пор, пока я сама так не посчитаю. мои ошибки не определяют меня как человека

минус миллиард прошлых загонов с плеч просто :)

и... как всегда, я испортила всё сама. "я ждала, пока он подзвонит первым, а он так и не подзвонил".

31 марта 2018 года в 22:21 1 0 Личное ENKA

День в полном одиночестве. День понимания, что быть одной не хочется. Не лучшие мысли, не лучшие попытки работать, не лучшее распоряжение временем. Но внутри необоснованное спокойствие - оно и не должно основываться и объясняться. Сейчас хорошо. В этом мгновении. Выхожу на балкон в одной только футболке, в надежде встретиться с луной. Она сегодня полная. Прячется за туманными облаками. О сокровенном.

Я забыла об эмоциональной стабильности. О себе. Время поисков. Чувствую себя совершенно потерянной, но это почему-то не пугает. Более того - устраивает. В этот вечер. Завтра все правильные мысли могут раствориться в ленивом утре. Завтра может быть "вниз". А может мне удастся сохранить этот настрой понимания и благодарности миру, пронести его до того времени, когда все наладится. Я устала от режима мудрости и всепонимания, я выгорела и потерялась в своих желаниях (а может потеряла сами желания), я злюсь на себя, когда не в состоянии следовать холодному уму, а поддаюсь порывам. Устала считать, анализировать, оправдывать и искать причины. Жалеть себя, рыдать под грустные песни и разрешать себе в это сильнее погружаться. Эта усталость достигла пика. Всплеск. После которого вот это вот, хорошее, умиротворение. Когда настолько уже все равно, что улыбаешься.

‪мне нужен такой, что бы скулы точеный и полные мягкие губы. и глаза обязательно карие, почти чёрные...что бы в них тьма плескалась. что бы самое плохое на ружу рвалось...мне с другим скучно будет. а ещё что бы каждый день с ним был как на пороховой бочке. что бы пиздить друг друга и орать до хрипоты, а потом трахаться до изнеможения, шепча на ухо как сильно любишь его. мне нужна драма, мне нужен трёш. я устала от хороших, доморощенных маменькиных сынков...ты один навсегда для меня идеальный. с тобой никто не сравнится. привязал эмоциями к себе до конца моих дней.

Налепила масочку на свои пухлые щечки, включила Олечку Бузову, в одной пижамке. Девочкам для счастья немного же надо. Просто иногда оставить их в одиночестве.

Непонятно только почему в клубы не пускают до 18 лет, после 18ти вообще небольшая вероятность того, что ты сможешь протусить всю ночь и выжить

"Самое большое удовольствие в жизни - путешествовать", - говорят многие.

А это нормально сидеть на попе ровно и не рваться за границу, не вздыхать по Петербургу, не обливаться слюнями по Москве какой-нибудь? Иногда чувствую себя странной или недалёкой и слишком приземлённой из-за отсутствия стремления куда-то туда, туда, путешествовать.

Я, наверно, слишком мещанка. Слишком не люблю перемены, слишком привязана к дому.

и вот в такой субботний вечер мне очень хочется выйти на улицу, а там до сих пор холода. а там уже весна чуть-чуть только подожди. а я так устала ждать. и терпеть. и жить собой.

я так долго была в этом вакууме, который сама себе и придумала, но его не так легко разорвать, хотя казалось бы, чего проще.

мои темпы выросли, я саму себя превзошла, а сейчас хочу еще быстрее, и лучше. но мне придется закрыть глаза, сделать вдох и повторить все сначала. и будет лучше, будет так, как я хотела. когда-нибудь у меня все получится сразу. я знаю. нужно только подождать.

неудача - это шаг вперед. эти шаги всегда даются очень тяжело. но стараюсь об этом помнить.

Пятница — это приготовить ужин на одного, выпить бокал вина, а за ним таблеточку успокоительного, включить фильм, выключить свет, прилечь.

...

Если мужчина любит,
Он всё ради встречи отложит.
Искать отговорки не будет,
Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,
Он в каждом часу всего дня
Писать эсмс-ки Вам будет,
Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,
Он точный на всё даст ответ,
А пять минут мямлить не будет,
Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,
Не важно, кто был до него,
Он сделает так, что не будет
После него никого.

Если мужчина любит,
Он Вам обязательно скажет,
Скрывать свои чувства не будет,
Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:
Не выронит вскользь: «Как дела?»
С волнением спрашивать будет:
- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,
Чтоб вместе быть, сделает всё,
А не исчезнет, как-будто
Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,
Надеждами жить не заставит.
Он сам жить надеждами будет,
Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,
Он жить будет Вами одной.
Играть Вашей жизнью не будет,
Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,
Предотвратит расставание.
В спокойствии ждать он не будет
Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,
Он будет покоя лишён,
Быть рядом стремиться он будет,
Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,
Ответного чувства он ждёт.
Условия ставить не будет,
Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,
Способен проблемы решать.
Свои обсуждать он не будет
И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,
Он предано тянется к Вам.
На публике он и на людях
Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,
Преграды ему нипочём.
Стремиться к достатку он будет,
Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,
Захочет подарки дарить,
Тем самым Вас радовать будет,
Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,
Он ревностью к Вам одержим
И близко до Вас не допустит,
Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,
Он никогда не предаст,
В болезни и в здравии будет
Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,
Глаза его счастьем полны.
Гордиться избранницей будет
В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,
Он адвокат и судья.
Поймёт, защитит, не осудит,
Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,
Не станет любовь выставлять.
Наедине с Вами будет
Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит
Без боли, измен и предательств,
То женщина чувствовать будет
Без всяких на то доказательств.

самое сексуальное что может быть – это когда мужчина снимает с женщины ответственность

Мне нужно вырваться из семейного плена. Система жизни в этом доме построена без учета наличия у меня личной жизни. А мне 24. У меня всего один свободный день в неделю, который я могу посвятить своей жизни. Во все остальное время мои родители думают что я играю в воспитании их младшей дочери наравне с ними, хотя я тоже их ребенок, но обо мне не думает никто. О том, что мне уже 24, а у меня нет никакой личной жизни ни в одном из ее проявлений. Папы вечно нет дома, кто будет помогать маме с маленьким ребенком? Я.

Я сама подписалась на это, меня "вообще-то никто не просил", конечно, но все живут как они хотят, а я подстраиваюсь под них и не имею никакого голоса в этом доме, не смтря на то что я приношу сюда еду, плачу ча 2 квартиры и покупаю вещи и предметы быта которые мои родители не могут себе позволить, потому что папа не хочет искать постоянную работу и "живет в кайф", пока мама пашет на 2 работах.

Моя вечная и неуемная эмпатия для всех и только ненависть для себя. Я созависима от матери, а мама любит роль то жертвы то тирана, она играет на моем чувстве вины виртуозно и с точностью жестокого человека. Она любит меня, она душит меня.
Мне надо сьезжать. Но я просто боюсь того момента когда скажу им об этом. Боюсь собственную маму, которая с 80 процентной вероятностью скажет что я бросаю ее так же как и мой папаня, одну, с маленьким ребенком.
Но разве я делала этот выбор? Рожать от мужчины, который тебя бросил? Разве я делала этот выбор? А расплачиваюсь я. Своей жизнью.
Я в отчаянии. Я чувствую себя недоношенным человеком абсолютно во всем, начиная от чувства стиля заканчивая "умением" постоять за себя в семье.
Я неудачница. И серая мышь. Зато я добрая к людям, пошли бы они к черту.
Я уеду, я точно знаю, что уеду далеко. Я УБЕГУ

боже помоги мне

хочу начать дневник. новый. и писать по возможности каждый день.

но сейчас понимаю, что не хочу, чтобы кто-то видел мои мысли. поэтому сюда буду выкладывать только самые интересные размышления.

ко всем, кто прочитает вост, вопрос: с какими известными людьми вы виделись в жизни (актёры, писатели, физики, музыканты)? оправдались ли ваши ожидания?

Всё, впрочем, хорошо.

За два дня я написал около пяти или шести стихов. Обычно такое количество достигается за месяца четыре, если и не более. Всё, впрочем, хорошо. Наверное, это благодаря людям, которые своевременно вытаскивают меня куда-либо из дома. Даже тогда, когда я отпираюсь всеми силами.

Они опять читают лекции о том, как меня не красит депрессия. А что меня красит? Серьёзность? Я знаю об этом. Она красит каждого, на чьём лице нашли отражение абсолютно все переживания и беды.

Пятая чашка чая. Я так наивно пытаюсь от всего отвлечься, что становится самому смешно, если задуматься.

Всё, впрочем, хорошо.

да, все так неоднозначно! надо уметь находить радость при любом раскладе, и менять эти расклады, когда радость не находится

30.03

Девчата, если у вас если блог на tumblr, пишите в комментариях ник, обязательно подпишусь.
Была вчера на концерте милой группы нашего небольшого города, которые поют песни БИ-2 ( я обожаю би-2). Это был очень атмосферный ирландский паб, теперь я влюблена в это место. Но пост не об этом. Мое внимание привлекла девушка. Ее внешность это вылитая Амели! Я была в ступоре сначала от сходства. Когда начался концерт, она стояла в первом ряду у сцены, и ей было так все равно что происходит вокруг, она танцевала в такт музыке с закрытыми глазами. И все в ней говорило о том, как ей комфортно в даный момент. Я не могла перестать смотреть/любоваться на нее. Редко какой-то человек настолько приковывает к себе, а тут вот. Мне очень захотелось быть в такой же гармонии в самой собой.

Я вернулься

Ну что, соскучилсь? ахах

Что у нас на повестке дня? Имя очкарика! Или я глухая, или тупая, или все вместе взятое... Короче, не важно. Теперь я знаю точно, как его зовут. Энди. Энди, а не Адам блять ))) Ну и Маша сказала, что он маленько все же говорит на инглише. Пока все хорошо. За исключением того, что по сути ничего не происходит лол Смотрит и смотрит на меня.

Вчера моя тупая башка вообще такой момент проворонила. Я веду демо уроки по выходным - это уроки, на которых присутствуют родители, которые только думают, записаться им или нет. Ну, пробный урок другими словами. Так вот менеджеры всегда приходят к концу урока и ждут, когда родители будут выходить, чтобы если что сразу записывать, кто хочет. Вот вчера, был этот демо. Говорю я детям байбай, пятясь к двери, выхожу из класса и когда поворачиваюсь вижу одиноко стоящего Энди метрах в 3х от меня. Улыбнулся, а я не успела даже сориентироваться, еще и ребенок выбежал, снова сказать мне гуд бай. После этого думаю, ну норм, щас повернусь по пути в учительскую и наконец осмотрю его. Хуй там был. Поворачиваюсь, а он все так же смотрит на меня. Ну и я сразу естественно глазки в жопку и ушла. А потом думаю, ебать тупорылая. Ну прикиньте. Это ж знак свыше был какой-то. В коридоре никого. Прям блять аж странно, все время несколько менеджеров приходят, но не тогда. Только он и я, тишина. Ну сука, ну скажи ж ты хай хотя бы. Как можно было так тупануть? ойййй

Сегодня вечером на меня вообще напала какая-то хандра. После работы, шла домой и че-то так взгрустнулось. Погода шикарная просто и плюс вечер. Даже ночь можно сказать, мы на секундочку до 9 сидим в сб и вс. Я обожаю гулять ночью. И вот я иду и понимаю, что мне то сейчас и не с кем погулять. А домой так не хочется. Эта русская девочка Маша... она хорошая, но слишком спокойная. Характер у нее такой... ни рыба, ни мясо. С Сарой и Тиной мы еще так не сдружились, хотя я очень хочу. Они классные и видно, что я им тоже нравлюсь. Надеюсь, что скоро все образуется и мы куда-то выберемся. Однажды мы уже ужинали вместе, сегодня новый этап - селфи лол И кстати все это, когда не было Маши. Мне каежтся, что она им не особо так нравится, а то что я почти постояннос ней (ну логично, я с ней поговорить могу хоть нормально, пока они весь день на китайском кудахчат) как раз тормозит вот этот процесс нашего сплочения. Пачиму так сложна.

Погода охуенная. Домой идти не хочется. Погулять не с кем. Милые китайские парочки нифига не помогают (реально сука, такие они все милые пиздец). Да ну вас всех блять. Дайте бутылку.

Короче, седня я че-то грущу.

Стала появляться тут реже, потому что на работе начальство совершенно не умеет составлять график, я работаю как конь через сутки, устаю и никак не могу выспаться. БЕСИТ. Ничего не успеваю, жить для себя не успеваю.

А еще эта учеба, выпускной, тесты тесты тесты, аккредитация, фу гавно, достало, ХОСПАДЕ.

Каждый раз захожу на Viewy, читаю посты и охуваю, как похожи иногда ситуации из моей жизни на то, что пишут другие девчонки. Знайте, я с вами, dear girls, я все читаю и я тожепорой сочувствую и радуюсь за вас! Просто жесть, как мы с вами похожы. Тут должен быть хештег бабы-дуры.

Занавес. Финал.

Второй этаж. Вечер. Ветки деревьев силуэтами отражаются на занавесках в свете настольной лампы.

В оконном проеме не вечер. Это не ночь. Это намного страшнее.

Это — темнота. И в ней нет ничего. Ветер качает ветки деревьев. Они стучат по стеклу. И бежать некуда. Задёрнуть гардины ещё страшнее, чем смотреть в темноту. Задёрнуть гардины - значит подойти к оконному проёму невыносимо близко. Задёрнуть гардины - значит приблизиться к темноте. А это ужасно. Она и так затягивает.

Часы. Они тикают. Циферблат освещает лунный луч. Темнота позволяет… Темнота обрекает часы на тиканье. Тик-так. Тик-так. В твоих ушах. В твоей голове. Это лучше, чем то, что прячется за окном. Лучше, чем шум ветра. Скрежет и стук веток о стекло. Тик-так. Так медленно. Тик-так.

Который час?

И не вздумай подходить к окну.

Темнота обрекает тебя заворожённо смотреть. Нет, не вздумай отвернуться. К ней нельзя поворачиваться спиной. Это страшнее, чем спиной к двери. И под одеяло тоже. Нет-нет. Смотри. Тик-так.

Гардин не задёрнуть. Часы не остановить. Тик-так. Бойся. Это страшнее детских монстров за шкафом. Это твой вечный демон. Молись, чтобы он не приходил каждую ночь. Не кричи, когда вырастешь.

Никто не должен знать, что в деревьях за окном есть что-то страшное. Никто не должен знать, что это темнота обрекает их вселять ужас в маленьких девочек. Никто не должен знать, что ты до сих пор боишься её прихода.

Никто не должен знать… Темнота не имеет облика. У неё нет вуали из лунных лучей или кружевного платья из паутины голых веток. Зато у неё есть власть.

Над тобой?

Это старый призрак. Никто не придёт.

Захлебнись уже наконец отвращением к своим словам.

Ладно, милая. Повлюбляйся в этих мальчиков с тoчеными скулами, мягкими губами и поволокой во взгляде. Полюбуйся на то, как они курят и смотрят вдаль. Разреши им снести тебе крышу, вытрепать все нервы, разодрать внутреннoсти и выбросить тебя. Позволь им сделать из тебя ту, кем ты станешь в итоге. Именно они научат тебя ценить и любить. Пострадай. В итoге ты все равно oстанешься с тем, кто будет все делать, когда его даже не просят. С тем, кто будет сначала думать о твоем удобстве, а потом уже о своем. С тем, кто будет переживать, нормально ли ты питаешься в этой своей командировке и взяла ли те теплые носки, а потом еще поругает, что надела легкое пальто. И ты будешь любить его в ответ и делить с ним свою жизнь. Потому чтo любовь - это не про боль. Любовь - это прo счастье.

Открой окно и выкинь все свои мятые листки со стихами. Смотри, как они летят. По асфальту с жухлой листвой.

Странный человек. Хочется писать и одновременно хочется презирать это. Стоит ли писать о нём. Эти глупые строчки. Совершенно бесполезные. Абсолютно глупые. Там им и место. Ах, неудачник. Неудачник с красками. Странный человек.

Но есть в нём что-то. Что и заставляет писать это. Это не стихи. Это можно оставить. Хотя я сейчас бы выкинул и клавиатуру. И вышел бы из окна вслед за ней. Хорошие ночи пошли. Чудо не поможет. Сейчас меня вытащит только человек. Меня всё больше тошнит от музыки.

Мне всё больше хочется застрелиться от тишины.

А сейчас..

Пожалуй, пока остались хоть какие-то воспоминания.


окей, мне стало получше. но паники как-то прибавилось
просто неизвестность меня пугает, но об этом чуть позже.

неделя началась со стресса : мне нужно было позвонить старшей вожатой и поговорить с ней (ах да, летом я собираюсь поехать в лагерь, возможно, стоило начать с этого, но да ладно). для меня составляет небольшую трудность позвонить незнакомому человеку, особенно, если я не знаю, что сказать. потому что позвонить ей мне сказала директор этого лагеря. но я всё-таки позвонила, поговорила с ней, она сказала, что мне нужно приехать на занятие, поговорить с ней лично и познакомиться с пед составом.
by the way, сейчас человек, с которым я хоть как-то общаюсь в универе, - это мой однокурсник, с которым я никогда не представляла, что буду общаться. но всякое в жизни бывает, ведь так?

во вторник я начала паниковать, поскольку в пятницу мне нужно было ехать на занятие одной. а в среду ехать покупать сан. книжку, а потом идти ставить прививку. всё это для меня в новинку, поскольку сан.книжку я оформляла впервые и не знала, как вообще её оформляют. а чтобы поставить прививку, мне нужно было поехать в какую-то организацию, сказать, что я от такой-то организации, а потом уже получить то, зачем приехала. (да, да, для меня это всё в новинку, мне сложно общаться с людьми, я боюсь всего этого)

но-таки в среду я всё сделала, а всё благодаря (возможно) тому, что со мной рядом был мой прекрасный человек. поддержка его - это что-то. когда он рядом, то я могу практически всё. но (!) паника насчёт пятницы всё равно никуда не ушла.

в четверг паника только усилилась. ещё я отправила в этот день письмо Ксюше и свои открытки в Москву. почта настроение не прибавила. в этот же день я должна была пойти в кафе со своими одноклассницами, но не вышло, так как их по дороге в это кафе облила какая-то машина. всякое бывает, но меня это добило. приехав домой, я уснула.

и вот, настала пятница. нервы уже на пределе. я чувствовала себя просто отвратительно, если учесть ещё то, что после прививки у меня была температура вот эти пару дней. хоть и со мной рядом был мой прекрасный человек, я всё равно паниковала. вероятно, без него я бы вообще сошла с ума или бы поехала домой сразу. но нет, мы приехали туда, приехали рано. старшая вожатая ещё и опоздала. но, когда я увидела ребят, которые являются пед составом, то я максимально сильно захотела оттуда уйти (просто они мне знакомы, не все, да, но есть пара лиц. разговаривать и знакомиться ни с ними, ни с кем-то другим мне максимально не хотелось). но моей целью было поговорить со старшей вожатой и узнать, чем я буду заниматься в лагере (вести кружок, мне нужно было узнать, какой именно). я поговорила с ней и сказала, что мне срочно нужно уйти. вот так, я сбежала . вероятно, я слабачка. но я была в панике. мне было сложно дышать, вот я и ушла.
я не совсем понимаю, зачем мне нужно знать пед состав и общаться с ним до смен, если я всё равно буду вести кружок. расскажите мне, может, вы знаете?

ах да, теперь паника переходит на следующую пятницу, поскольку мне всё-таки нужно (!) поехать на это занятие. как побороть это всё в себе?

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Жопа жопой. «Давай и ты теперь долечивайся, будем пытаться», - сказал мне неделю-полторы назад мой мужик, жаждая зачинать детей. Мы сейчас живем в его квартире втроём с его же 90-летним дедом, присматривая за ним. Пришлось после смерти его бабушки съехать с моей квартиры в эту, ибо мать мужика с дедом, своим родным отцом, не уживается. А мне в таких условиях беременеть... А потом ещё с плачущим ребёнком... И год не расписываться, траур ведь. Мне в апреле 27, и теперь я думаю, как я попала в этот непроходимый пиздец в своей никчёмной жизни.

и вот снова - ни язвительности ни хамства, ни вспыхивающей злости, только молча подавляю обиды, которые и не обиды вовсе, а глупости. не дерзю, не сумасбродничаю. молчу. не пою песен. не танцую, не пританцовываю.

скучная стала . и мне скучно стало.

(лучше книгу почитай/ю)

Мне не сложно было бы улыбнуться и подчиниться, отомстить я могу и позже. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Когда проводишь анализ ошибок, нет никакого смысла винить ту часть системы, которую всё равно не удастся изменить в следующий раз - это всё равно, что прыгнуть со скалы и обвинить гравитацию. Гравитация в следующий раз будет совершенно той же. Нет смысла пытаться возложить ответственность на тех людей, которые всё равно не изменят своего поведения. И если вы посмотрите на дело с такой стороны, то поймете, что обвинять имеет смысл только себя, потому что именно вы и есть тот единственный человек, чьи действия вы можете изменить, возлагая на него ответственность. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Не казни себя, когда хорошая идея не срабатывает. Чтобы найти идею, которая сработает, приходится перебрать множество ошибочных. А если ты будешь сердиться по поводу ошибочных идей и тем самым давать своему мозгу отрицательную обратную связь вместо того, чтобы понять, что сам факт генерации идеи - это хорошее поведение со стороны твоего мозга и его следует поощрять, то рано или поздно ты вообще не сможешь придумать ни одной идеи. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Есть простая теорема: если знаешь, как бы ты ответил, если бы смог заглянуть в будущее, следует выбрать этот ответ уже сейчас. Если ты знаешь, куда тебе идти, ты уже там. (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

Что ты знаешь и почему ты думаешь, что ты это знаешь? (с) Элиезер Юдковски. "Гарри Поттер и методы рационального мышления"

теперь я сижу с полным осознанием того, что я не смогу дать ему, то что ему нужно, а он попросту не вывезет меня и мой характер.

и, когда твой близкий приходит уставший, измученный, обезвоженный, кладет голову тебе на руки и отключается от всего, что происходит в его безумном мире - это счастье. ведь для него ты являешься тихой гаванью, где, может быть, не решаются проблемы, но не создаются новые. где приходит защищенность. уверенность в том, что ты рядом. что ты крепко держишь за руку, несмотря ни на что. всегда.

Последние несколько лет ловлю себя на мысли, что вообще не рвусь смотреть новинки в кино, хотя раньше очень любила.

Просто для меня сейчас комфортнее дождаться нужный фильм в хорошем качестве, сесть поудобнее, сделать идеальную громкость и наслаждаться спокойным просмотром дома.

То же самое с едой. Мне проще заказать доставку.

Еда из доставки+фильм=мое удовольствие.

Женщина, разрушающая стереотипы, управляющая собственной жизнью, не считающая себя ни товаром, ни вещью, и позволяющая себе быть счастливой - никогда не сможет угодить окружающим.

Избавление от иллюзий - это трудный, но необходимый для развития личности процесс. Тебя ни на секунду не покидает ощущение, будто ты потрошишь сама себя, ибо эта процедура носит очистительный характер.

Почему люди возвращаются? Ты в который раз врываешься в мою жизнь, так легко и просто, так бесцеремонно. Странно, что последние несколько недель я тебя вспоминала, все таки наша нить никогда не оборвётся. Но, ещё прошлой весной, когда в который раз я склеивала кусочки того, что от меня осталось, после твоего ежегодного возвращения, я поставила огромную точку, потому что знала, что ещё один раз не выдержу, склеивать будет нечего. Скажи, у тебя есть какой-то план, по вторжению в мою жизнь? Или есть какой-то датчик, который начинает светиться красным цветом, каждый раз, когда в моей жизни хоть что-то становиться на свои места? Скажи, почему ты который раз хочешь вернуться в мою жизнь? У нас было столько шансов и мы все их успешно просрали, может хватит уже?

И я снова думаю о суициде. Это тоже накрывает с головой. Мне постоянно хочется то вскрыться, то чего-то нажраться, чтобы не откачали.

И вот если честно, я не делаю этого не из-за близких мне людей, а потому что ссыкло.

Это как быть беззащитной девочкой, что постоянно тешит себя надеждой, будто на следующий день рождения, старший брат подарит ей биту. Она вобьет в эту биту гвозди, а потом гвозди будут вбивать в крышки гробов тех, кто ее обижал.

Мои мысли о суициде, это как бита для этой малышки. Шанс получить такой "подарок" не велик, но я иногда об этом думаю.

Специально выделила выходные, чтобы сесть за диплом, а в итоге занимаюсь всем, чем угодно, но только не дипломом. У меня просто жутко горят дедлайны, а еще нихрена не сделано.

Но эта весна просто крутит меня из стороны в сторону. У меня жуткие перепады настроения, и мне вечно неспокойно на душе. Скорей бы лето. Хочется солнышка, тепла. На лето, конечно, грандиозные планы и легко точно не будет, но хотя бы разберусь с дипломом (я надеюсь) и буду решать вопрос с работой. Это моя вторая больная тема.

Но речь не об этом. Есть такой молодой человек Б. (по-моему, уже писала об этом), который мне нравится и меня прям тянет к нему магнитом. И вот я ничего не могу поделать, я постоянно ему обрываю личку. Причем я знаю, что он не хочет серьезных отношений, а на секс без обязательств и свободные отношения не согласна я. И вот вся эта херня тянется месяца как 2. Я понимаю прекрасно, что это не здоровая херь, но ничего с собой поделать не могу. Удалила номер, переписки, и что вы думаете? Вчера меня опять перемкнуло, захотелось написать и в итоге нашла аккаунт в телеграме... А ему вообще пофиг. Он как бы отвечает, туда-сюда, но это так...Чисто приятельски. И, сука, как меня все бесит! На все мои намеки встретиться, он зовет меня в гости и на этом все! В гости естественно я не согласна, ибо знаю, чем все закончится.

Пыталась общаться с другими, сходила с одним челом на свидание, но все не то. Вот не тянет меня к ним... А, может быть, и с Б. я не могу успокоиться только потому, что ничего не получается?..

Короче, я не знаю, что делать. Мне надо как-то его отпустить именно для себя. Вполне возможно, если бы нашелся какой-нибудь конкурентно способный мужик, я бы и расслабилась.... Но пока что такого я не встретила.

Хотя последнее время со мной многие знакомятся на улице, но это все не то. Тут с девками ходили в четверг бухать в бар (боооже, я молчу как мы кутили после пар), так там меня пытался склеить подводник. :D Ну сами понимаете...

Просто я вдруг поняла, что готова и хочу нормальных отношений. Но в жизни не все так просто.

Пока что, я думаю, стоит постараться сосредоточиться и кинуть все силы на диплом, а ближе к лету я, может быть, эмоционально подуспокоюсь и уже выйду на "охоту".

И эту ночь я запомню надолго, 30 марта, должен был быть, вполне обычным днём, у нас на него были свои планы, и я редко могу сказать, что перевыполнила норму, но вчера-сегодня, это было просто что-то невероятное. Вечером меня вытащили в ресторан, к 12 часам все незнакомые люди стали друзьями, он притягивает к себе и говорит «ты мне очень сильно нравишься», подсаживается его друг «если с твоей головы упадёт хоть одна волосинка, я со всеми разберусь», уже час, концерт живой музыки закончился, мне так хочется домой, и что мы решаем, что на машине ехать не вариант, метро закрыто, и вот мы идём пешком, 8 километров, по снегу, льду и лужам. Вокруг огни ночного города, ни одного человека, иногда по проспекту проезжают машины, мы идём смеёмся, как маленькие дети, в эти моменты кажется, что этот большой город только наш, и мы такие счастливые, и вот 3 часа ночи, и просто не хочется расходиться по домам, хочется чтобы эта ночь никогда не заканчивалась. А с утра, проснувшись, вспоминая, что произошло этой ночью, просто не веришь в это волшебство, кажется, что все это сон, самый прекрасный сон. 30 марта,отныне займёт отдельный уголок в моей душе.

31.03.

Убираюсь я значит у нас в комнате, муж на работе, а я решила навести порядки. Добралась до компьютерного столика, там у нас постоянно бардак и все на кучу. Еще в этом столике хранится наша "заначка", которую нам подарили МОИ родственники в честь регистрации брака, сумма была не маленькая и в $! Но я не обнаружила этих денег на положенном месте, я в холодном поту начинаю везде искать, но денег нет. Звоню мужу, интересуюсь куда делись деньги, в ответ слышу: "скоро будут на месте!". По телефону я так и не смогла добиться ответа куда он их дел. Потом он написал мне сообщение, что вложил их в банк под проценты. Я просто ахрениваю с этой ситуации, какое блять он имеет право сам принимать такие решения, какое он имеет право не посоветовавшись со мной забирать эти деньги и что то с ними делать?! И это еще не факт, что они в банке. Я ему не верю.

Я знаю, что скоро все закончится, ну а пока мне хочется ценить каждую минуту, впитывать в себя, хочется быть красивой только для тебя, ловить на себе только твои взгляды, на остальных наплевать, ведь у нас так мало времени, ещё чуть-чуть и мы все потеряем, я прошу тебя, пока у нас есть такая возможность, возьми мою руку и не отпускай, до того момента, как время не отнимет нас друг у друга. Ведь я так сильно скучаю по тебе и так сильно люблю тебя, моё счастье.

хотела бы я драматично заламывать руки и кричать что-то вроде: "чёрт побери, ну почему я всегда должна выслушивать чужие проблемы, в то время как никто не слушает мои? почему у меня такие хуёвые друзья?"

но прикол в том, что у меня

нет проблем,

лол.

https://twitter.com/appolllon

а еще у меня появился твиттер, где я редко пишу, но все таки чаще сижу, нежели на вью. так что, если есть желание, то можете подписаться, я подпишусь взаимно. оставляйте свой твиттер внизу в ответах, и всем хорошего дня :з

Открытие, сделанное в четверг - если, сидя в кинотеатре, вспомнить о Кемерово, почувствуешь предпосылки к паническим атакам.

Произошла трагедия, а люди прдолжают вести себя как животные. От правительства до диванных критиков, сидящих в соцсетях.

все странно . настолько, что даже странный человек может сказать, что все действительно безумно странно . за время моего отсутствия на вью произошло немного всякого интересного, однако кое-что действительно случилось, и мне до сих пор неловко от этой мысли.

во-первых, я все еще общаюсь с Ж. и он все еще мне сильно нравится. это неинтересно, но просто как факт. мы живем в разных городах, у нас абсолютно разное расписание дня, свои увлечения и, по сути, должна быть у каждого своя жизнь, но я все еще приятно радуюсь от каждого сообщения, которое присылается каждый день. и умиляюсь моментальному ответу на мою просьбу или вопрос.

во-вторых, меня кадрят трое парней. ТРОЕ! такое вообще возможно? не сказать бы, что меня часто кадрили. вообще-то со мной заигрывали лишь единожды, но тут аж трое ребят. один из них - мой давний знакомый, который приехал из Баку в Киев, чтобы потусить. я показала ему город, мы мило побеседовали. но во время всех бесед он не переставал постоянно повторять мне о том, какая я красивая, многосмысленно осматривать мое лицо, постоянно ко мне прикасаться и прочее. я очень боялась конца вечера и любой романтической обстановки в городе, потому что он мой знакомый, не больше.

второй парень учится со мной на потоке. он мне был симпатичен в начале года, но тогда он не обращал на меня внимания, и я попросту на него забила. но сейчас я вижу, как он поглядывает на меня. однажды был случай, что прямо на лекции он улыбнулся мне, а я, поджав губы, улыбнулась в ответ. я вижу, как он всячески пытается задеть меня плечом, пройти максимально близко возле меня и, выходя из аудитории, находится максимально близко, чтобы потом пропустить меня вперед прямо у выхода из аудитории.

третий парень совершенно не из моего потока, он на второй смене, что весьма указывает на то, что он учит западные или славянские языки. у нас в универе распределено так, что в первую смену учатся восточники, а во вторую - западники и слависты. этот парень довольно миловидной внешности, но я бы совершенно не сказала, что заметила бы его со всей толпы. и что самое интересное: я увидела его в буфете! В БУФЕТЕ!!!! я тогда пришла за чаем и слойкой с сыром. когда мы с подругой и однокурсницами сели за стол, он сидел за соседним и в упор на меня пялился. я видела это, потому что моя подруга сидела напротив меня и когда я говорила с ней, я могла видеть и его лицо тоже. второй раз же этот парень улыбнулся мне, когда мы шли в коридоре.

в-третьих, я просто в шоке. давайте будем честны, моя самооценка ниже плинтуса, и для меня подобное внимание сразу от троих молодых людей довольно непривычна. ну да ладно, рано или поздно они все равно от меня отстанут, и я буду абсолютно спокойна, потому что сейчас я действительно начинаю нервничать и переживать по поводу того, как я выгляжу, хотя до этого меня это совсем не волновало. и я всегда считала, что так и должно быть.

подруга нашей семьи просто ужасная задротка по книгам/фильмам/сериалам, и вот когда она вышла замуж, то самой большой их с мужем проблемой стал тот факт, что у них оказалось по два экземпляра каждой книги, диска или коллекции. это именно тот вид замужества, к которому я стремлюсь.

Мои эмоциональность и нервная система слетели к хуям на этой неделе. Это я поняла вчера, когда после работы поехала за зимними ботинками (на моих мартах подошва треснула, я кстати до последнего была уверена, что с моими-то такого точно не произойдёт) сначала в один ТЦ, потом в другой и всё это разные концы города. Еду такая, еду и понимаю, что мне вообще поебать че происходит. Такое ощущение, будто все разом сговорились мне ебать мозг. А я такая как бы 'нууу и ладно'. Одни недовольны моими 'неотвечаниями на смс', вторым не нравится, что я трубку не беру, третьим, что не останавливаю свою жизнь ради решения их проблем. А у меня ботинки треснули, на улице 'весна', которая немножко зима. Так что отвалитесь/отъебитесь. Или как там Синяк сказал? Да, я смотрела это говно.

Шоу холостяк

Не падкая я на такие передачи, нет какой-то веры в то, что такое шоу строиться на искренности и там имеет место быть реальности, без наигранности, без личной какой-то выгоды. Если кто не смотрит это 6 сезон с Егором Кридом. Немного порождает конечно мысль, но, что если он на протяжении шоу будет таким же искренним и так же передерживаться своей позиции, и это не сценарий. Что человек пришёл с маленьким мешочком прошлого, отголоски которого до сих пор при нем, все эти ценности и слова которые он произносит, основанные на личном опыте и на том, что он чувствует здесь и сейчас, то мое уважение он однозначно завоевал. Какая девушка не захочет видеть рядом надежного, искреннего, в каких-то вопросах ранимого, сильного, с большой душой и семейными ценностями, мужчину. Большой респект если это не постановка, я думая каждая видела его всегда с другой стороны, раньше я на него смотрела по-другому. Сейчас после просмотра передачи я могу сказать, что посмотрела на него другими глазами и если бы меня спросили что главное в мужчине я бы с уверенностью поставила его в пример. Если это не шоу.

https://poembook.ru/Luntares

Когда-нибудь, я напишу ровно сотню стихов и это действительно будет повод задуматься над тем, что я делаю со своей жизнью.

Весна

#Настроение - #Весна.
Очень хочется, чтобы рядом остались самые близкие, самые родные.
Очень хочется, чтобы звонкий смех заполнял по-весеннему пустые комнаты и эхо, как мяч, отбивалось от стен, невысокого потолка, надвисающего грозно над головами. Моё небо меня не бережет. Оно меня даже не слышит. В мире, где за каждым углом война - мольбы о #счастье остались бы не у дел.
В этом году весна не торопится, стоит на пороге замерзшая и не в силах дольше терпеть, она предпринимает робкие попытки нас разбудить, внушить жажду жизни, стреляя в лужи робкими лучами еще не окрепшего солнца.
"Эй, проснись".
Прошлой ночью она постучалась в моё окно глобальным безразличием к происходящему. Люди приходят. Люди уходят. Как я просила. Я не сетую на судьбу. Я не держу. В этом мире ничто не вечно и ничто не имеет значения перед лицом смерти, кроме глобальной, бескорыстной любви, искать которую в чужом сердце - самое неблагодарное занятие на Земле. Сергей рассказывал о текучем и невесомом состоянии сознания, когда по-дзенски, просматриваешь события кадрами, не давая оценок и не цепляясь за эту #жизнь. ( Будто бы будет другая? ;)

Я вспомнила, как несколько лет назад, после тяжелой утраты, искала ответы в тщетных попытках смирения и нашла на страницах мудрости #дзен , увлеклась йогой, медитацией, чтобы отвлечь воспалённый ум от круглосуточных страданий. Тогда я лишь приоткрыла завесу таинств, чтобы понять и принять смерть. Сейчас я иду по этому выщербленному осколками сомнений и страха пути, к тому единственному источнику тепла, что сулит свет , чтобы понять и принять жизнь.

Я могу и без тебя, но не очень хочу

И вот, мы снова здесь. Я пишу тебе сообщения, а ты отвечаешь парочкой безразличных фраз, просто, чтобы я отвязалась. Я уде давно это поняла и отвязалась. Во всяком случае очень пытаюсь сделать видимость этого.

Узнала про приём 7 секунд, если мозг начинает зацикливаться на чем-то, то нужно найти какой-нибудь предмет в комнате и сфокусировать на нем своё внимание в течении 7 секунд. После этого мозг перезагружен и вы уже не зациклены.

Очень хорошо работает с мыслями про него.

Если ему не так как мне нахватает поцелуев, то это значит только то, что у него есть та, которая даёт ему это. Такие дела.

Ладно, я просто подожду когда наступит потепление и мы поедем кататься на скейтах, будем держаться за руку и целоваться, как влюблённые. Но а пока надо использовать правило 7 секунд и заниматься важными делами

Натроение такое неторопливое и романтичное. Уже не бегу домой, совсем не бегу. Лишний раз бы не хотела беспокоить близких - виду раздольный образ жизни - уже третьи выходные где-то что-то.

В общем, ощущение после всех тревог и полосы прокрастинации чудесное - я пришла в себя, как и надеялась. Ночь 31 марта, иду первой по только что выпавшему снегу. Нет прохожих, нет никаких следов. И так спокойно внутри, проскакивает на лице улыбка. Вновь понравилась новая книга. Когда задаюсь вопросом, что мешает им придти в форму, скорректировать тренировками фигуру? Но поняла, что я сейас также не в форме относительно питания, учебы и всего остального. Стала выравниваться, начиная с учеников. Качество. Требуешь качество - отдавай его в первую очередь. Относись более серьезно. Хочется раствориться в музыке, хочется тянуться, хочется корректировать цвет и тон своег лица (!!!). Хватить давить, портить, жестко относиться к этому, будто все можно скрыть под косметикой. Лед под снегом не скроешь - подскользнешься. Тут тоже самое.