soulmate

Чтобы понять, что человек дорог, ему пришлось оказаться за тысячу километров от меня. Люблю жизнь.

И снова здравствуйте. Вью для меня превратился в дневник, в котором я отмечаю достижение поставленных целей. Так вот, я поступила в магистратуру на бюджет! Получила свои законные 98 баллов из 100. Я очень рада, но пока не могу до конца осознать, что всё, что делала последние полгода для этого, всё не зря. До пар собственно осталось две недели, я продолжаю впахивать на одной работе (две недели назад ушла со второй, было крайне сложно работать и готовиться). Однако оттуда меня зовут обратно, а я пока не могу представить как будет выглядеть учеба, работа и вторая работа. Последний год балансирую именно так. И мне сложно остановиться. И всё также продолжаю ходить на неудачные свидания. Когда-нибудь напишу об этом крайне забавный пост.

А еще хотела поинтересоваться, есть ли у кого опыть общения с психотерапевтом (психологом, и тд) по сессиям онлайн? Не могу найти более менее хороших специалистов в своем городе для очных консультаций, однако многие советую из других городов, а я как-то сомневаюсь. Буду очень рада, если вы поделитесь опытом!

Я все еще тут. Захожу регулярно почитат ваши посты, но писать ничего не выходило где-то полгода. Три дня назад я защитила диплом на отлично. В июле мне отдадут мой красненький и вот я инженер-технолог в строительстве. Я горжусь собой. Писать диплом, заниматься научной работой (которая вошла в состав диплома), выступать на конференциях, писать статьи для поступления в магистратуру и работать оказалось сложнее, чем я думала. Но сейчас даже грустно как-то и непривычно, без посиделок в ночи с ноутбуком. Зато теперь я уверена, что мне все, ну или как минимум многое по плечу.
Но бесследно это для нервной системы это не прошло. Есть чувство, что внутри образовалась черная дыра. И малейшее событие вчера выбило меня из колеи настолько, что полдня я прорыдала, а сегодня дала себе время, чтобы спокойно провести день одной, не выходя за пределы квартиры.
Лето никогда не давалось мне легко, но я знаю, что скоро гармония вернется.

А еще, я буду очень благодарна, если вы мне посоветуете что почитать (летнего, легкого, жизнеутверждающего!)

Вернулась, что бы по традиции подвести итоги года и пожелать вам кучу всего (:
Декабрь выдался напряженным, была неделе, за которую я спала 10 часов, но это все того стоило. И почему-то я думала, что когда настанет момент прокрутить весь год в голове, я пойму, что год был тяжелый и мне будет печально. Однако, нет.
Сейчас понимаю, что год был огонь! Да, были сложные моменты. Да, из моей жизни опять ушли некоторые люди, которые были мне близки. Да, не обошлось без огорчений. Но я сейчас так спокойно это вопринимаю! 30 декабря 2018 года я сижу, любуюсь на елку и понимаю, что Я здорова, молода и прекрасна. Мои родные живы, здоровы и рядом. С моими друзьями все хорошо, у каждого в отдельности дела идут отлично. Если это не счастье, то что?
Год был очень активным. Я побывала в 5 городах, наконец-то увиделась с родствени которые живут далеко от меня, это была очень теплая встреча. Были поездки с друзьями в ночи в другие города, и это было потрясающе. С моей подругой мы отправились в Москву в декабре на инженерный конкурс от вуза, который нам все оплатил. Я побывала на 4 концертах за этот год, на которые на самом деле, попадала практически спонтанно. Эмоций-море! Сейчас я понимаю, что недостаток сна, тянущийся весь год, это маленькая плата за этот багаж эмоций. Я готова не спать практически весь следующий год, если будет также.
Маленькая передышка в видела половины января, а потом опять же ударный труд. 2019 будет не менее активным, многое должно решиться. Я уже знаю, что загада. под бой курантов.
Мне хочется пожелать огромного здоровья вам и вашим близким, ведь это самое важное! Верных и уютных людей рядом, исполнения желаний, работу мечты и всего самого потрясающего! С наступающим!<3

Осень мне даётся как-то тяжело.
3 недели я участвовала в образовательном проекте, проводимом крупной компанией по производству и обеспечению противопожарных систем, а так же систем умный дом. В финал я не прошла, хотя это был один из буквально 5 случаев за всю жизнь, где я была почти уверена, что пройду, потому что по моему мнению проявила себя в групповом этапе на четверку с плюсом. Расстроилась очень сильно, даже не ожидала от себя такого. И это, видимо, было последней каплей, потому что с того момента всё глубже утопаю в грусти, аппатии, бессонице и дальше по списку. Это всё как большой запутанный глубок. Примерно месяц назад я перестала работать, так как сначала я сильно простудилась, а потом начался как раз этот проект. Меня грызла совесть за это, хотя, эта работа является полностью моим выбором, и пошла я туда для опыта, а не из-за финансовой необходимости. Сейчас проект закончился, но, на повестке дня( точнее где-то с 20 чисел) начнется обучение, дополнительные курсы, которые должны помочь мне в дальйшем трудоустройстве. Всё пока вилами по воде, но идти они будут 3 недели, и пока что я не знаю время их проведения, но, подозреваю, что это должен быть вечер. И сейчас я сижу и бешусь из-за того, что пролетела в проекте, что не могу быть не занята (учебу с 8 до 15 уже не считаю за что-то очень серьезное), что надо работать (хотя меня никто туда не гонит), что возвращаться на свою работу не очень хочется, но, других более менее адекватных вариантов для студентов в моем городе, я так понимаю, нет, что нужно ждать дня три, что бы узнать про время курсов, и только тогда я смогу определиться с работой, и если эти курсы будут после пар, я не смогу опять ездить на работу.
С одном моим близким другом, с которым мы общались хоть и не так много (3 года, из которых последний год прям тесно) мы разорвали общение. Это больно. Причина, как по мне, глупая, и это было его решение. А я не стала уступать, потому что считаю, что я права, и понимаю, что это очередная такая ситуация.В марте этого года было подобное, и я уступила, подумав, что мне важнее человек, и во внутреннем диалоге с собой я поставила галочку, что это второй шанс. Я никапли не пожалела об этом, но каждый раз уступать в таких вопросах я не хочу и не буду. Прошел уже месяц, или даже полтора. Злость от того, что человек так легко отвернулся, давно прошла, осталась какая-то скомканная грусть, которой я не даю выходить, и прячу далеко. Я знаю (от общего круга знакомых) что у него случилось несколько серьезных неприятностей, и мне очень хочется его поддержать и быть рядом. Но я вижу, что это не надо ему.
ах да, вишенка на торте: год назад закончились мои отношения, на которые ушли 3,5 года. Об остальном тут уже было. Так вот, после расставания, спустя пол года, я начала общаться с парнем, с которым мы уже были знакомы, и это было очень милое общение с флиртом, ничем не обязывающим. Мы гуляли по выходным, держались за руки, иногда могли ночью созвониться, чтобы поболтать (не знаю по каким причинам, но это для меня какие-то интимные моменты). Так было месяца 4. Потом я узнала (ОПЯТЬ) упс, вырвалось, что он также проводит время с несколькими девушками. Так как мы ниразу не обсуждали наши отношения, я решила, что мои ожидания это мои проблемы и с того момента все свернула на дружбу. так мы прообщались месяца полтора, в которые он не мог понять, почему же я не такая как раньше. А потом все сошло на нет.
И описывая это все, я понимаю, что все живы, здоровы, и я сама отчетливо понимаю, что поводов для моего состояния такого нет, но я так отчетливо ощущаю себя никчемной и неудачницей, что пойду опять похнычу.

Скоро всё пройдет.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Очень давно не писала, думаю пора наверстывать упущенное.
Только два дня назад у меня закончилась сессия. Деканат решил, что нам не хватает учебных недель (тут логичный вопрос, как это, но на него нам никто не ответил), в итоге была учеба до 20 июня, затем три дня на зачеты и сразу экзамены. Самая сложная сессия, в которой были только профильные предметы и я смогла сдать все на отлично. Со вчерашнего дня началась практика. Я уже писала, что мне очень нравится направление, на котором я учусь, и мне достаточно повезло, потому что для моего маленького города, достаточно много мест (заводов) для прохождения практики и работы.
Практика у меня должна быть три недели, но вчера получилось, что был только вводный инструктаж, и следующий раз мне ехать в понедельник.
Поэтому сегодня я весь день отдыхаю, пытаюсь привыкнуть к тому, что не надо в истеричном припадке срочно запоминать кучу страниц информации, есть время на фильмы, сериалы и книги.
Надеюсь, что у вас все хорошо<3

Девчата, если у вас если блог на tumblr, пишите в комментариях ник, обязательно подпишусь.
Была вчера на концерте милой группы нашего небольшого города, которые поют песни БИ-2 (я обожаю би-2). Это был очень атмосферный ирландский паб, теперь я влюблена в это место. Но пост не об этом. Мое внимание привлекла девушка. Ее внешность это вылитая Амели! Я была в ступоре сначала от сходства. Когда начался концерт, она стояла в первом ряду у сцены, и ей было так все равно что происходит вокруг, она танцевала в такт музыке с закрытыми глазами. И все в ней говорило о том, как ей комфортно в даный момент. Я не могла перестать смотреть/любоваться на нее. Редко какой-то человек настолько приковывает к себе, а тут вот. Мне очень захотелось быть в такой же гармонии в самой собой.

Нашла свой дневник, в котором давно, года так с 2013 писала свои короткие заметки, иногда события. И как странно понимать, что душевные трагедии 2013 года я бы сейчас, в 2018, и не вспомнила, если бы не дневник. То, что было так важно в один момент, уже стерто из памяти в другой. Мне кажется это очень забавным.

Сессия закрыта на отлично, еще 27 января. Это была самая сложная сессия, с самыми адовыми предметами и плюсом шли два курсовых проекта (так как я- инженер строитель, там была куча чертежей). Но я смогла! При условии того, что месяц выпал из этого семестра, когда я ходила как зомби. Я наконец-то сплю. И высыпаюсь. Нарадоваться не могу этому, много гуляю пешком, встречаюсь с подругами, читаю книги, которые забросила почему-то. Открыла для себя достаточно интересный сериал: Ривердейл.
Это я всё к тому, что есть жизнь после: "не уходи, я без тебя не смогу". Смогу, да еще лучше, чем прежде. Я вижу много постов, где девушки грустят/страдают по отношениям. Мне очень хочется сказать, что все будет хорошо! Ваше от вас не уйдет, как говорится)
И еще кое-что:
Девчата, на кого я еще не подписала в твиттере, кидайте свои ссылки в комментарии, буду рада<3
И вопрос на повестке дня: кто какие витамины может посоветовать? Первое, для иммунитета, второе, для волос-ногтей? iHerb рекомендует бесконечное количество препаратов, но очень хотелось бы услышать ваши советы :)

Спасибо вам за ответы на предыдущий пост! Они для меня действительно много значат. Поддержка девочек в вью-самое волшебное, что происходило и продолжает происходить со мной.
Так как я выпала из жизни вью на месяца 3, я наконец собралась с мыслями, чтобы рассказать немного о событиях моей жизни.
Я успела расстаться с молодым человеком, с которым была вместе почти 4 года. Рассталичь мы якобы по одной причине, а спустя время я узнала об его изменах :) Спустя некоторе количество месяцев после расставания, я могу сказать, что рада. Рада, что все закончилось. Рада, что рядом оказались люди, которые помогли мне в самые неприятные моменты. Рада, что несмотря на все произошедшее, люди, которые являлись нашими общими близкими знакомыми рядом со мной и не думают даже заканчивать наше общения (я узнавала). Рада, что эти нездоровые отношения подошли к концу. Не рада, конечно, что человеку удавалось долгое время обманывать меня, пока я жила полностью его жизнью. У меня еще остались вопросы к себе в первую очередь, такие как: а почему я не заметила этого всего, а почему это все не закончилось раньше, а как не повторить этих же ошибок и не быть такой слепой и дальше, но, на эти вопросы мне только предстоит найти ответы.
Это время, что я одна, мне определенно пошло на пользу. Я наконец-то живу для себя. Это очень глупо звучит, и наверняка, читая это, у вас возникнет логичный вопрос, а что мне мешало делать это раньше, но я не смогу вам на него ответить. Я жила для другого человека. Его жизнью. Его интересами.
В такой гармонии с собой я не находилась очень давно. Я тонко чувствую свои желания. Я нашла для себя новые интересы, на которые у меня есть время! Я ставлю себе цели, начинаю понимать, чего я хочу от жизни в данный момент и в будущем. Меня окружают потрясающие целеустремленные люди, и общение с ними заряжет такой бешенной энергетикой, что хочется сразу горы свернуть. А отношения тянули меня на дно. Я действительно благодарна судьбе, вселенной и т.д. что все позади. Пока что размыто, но по-немногу я представляю человека, которого бы хотела видеть рядом с собой.
Очень сумбурное окончание поста, но надеюсь, что у вас всё как нельзя лучше<3

К теме о домашних любимцах. Год начался у меня не весело абсолютно. У меня умер кот. Сказать, что он был членом семьи, ничего не сказать. Умер он от больных почек, ему было 13 лет, то есть всю мою сознательную жизнь он был рядом. Мне кажеся эту пустоту не заполнить ничем.
А теперь вопрос. Я бы хотела взять котёнка. так же, я понимаю, что Прошу мне вряд ли кто-то заменит. И мой воспаленный мозг воспринимает саму идею о другом домашнем животном, как предательство к Проше. Заводили ли вы еще домашних животных после смерти любимцев? Если да, то через сколько времени? Заранее спасибо за ответы <3

Я наконец-то хорошо сплю. Без снотворных и успокоительных. Это такое счастье для меня. Весь сегодняшний день я потратила на то, что спала, готовила, и ТАНЦЕВАЛА. просто танцевала дома. одна. мне не было грустно, не было чувства тревоги. Было, как и сейчас, чувство радости и предвкушения чего-то интересного. Я одна и потрясающее чувство! три месяца я жила в аду, а оказалось, что нужно было просто уйти. Пост радости и пожеланий всем девочкам, чтобы у вас все было хорошо, и вы ни в коем случае так не страдали из-за мужчин)

Для меня вряд ли найдется что-то уютнее осени, ну кроме нового года, конечно.